とある精神異常者がひたすら独白するｽﾚ

余り、この板のファンシーな気分には会わないような気もしますが、
僕には独白する場所が必要なのです。
僕の最低振りをさらけ出す場所がほしいのです。
これも日頃からの偽善行為の代償でしょうか。
なんと醜い話でしょう。
なんと醜い話でしょう。
なんと醜い話でしょう。
僕を軽蔑してください。

僕なんかは死んだ方がいいんでしょう。
嘘八百の人生ですから。その癖、罰を受けていない。
いや、もう十分罰を受けているじゃないか。
こんな惨めな人生だ。
さようなら。死んでしまいたい。
昨日もそう思った。一昨日もそう思った。
でも、相変わらず今日も僕は生きている。
なんて親不孝な人間なんだ。

幼年時代にするべきことは、幼年時代にしなければならない。
少年時代にするべきことは、少年時代にしなければならない。
全てのやり残しが、僕の心を切り裂いてく。
もしかしたら、それは心と呼ぶこともできないものかも知れまい。
僕は悪魔だ。僕は悪魔だ。非人間だ。
変な人間を気取っていたら、本当に変な人間になってしまった。
不幸な僕はどこに行く？何処にも行けずに生きるだけ。

こんな自分を見て、母さんはいつも心配顔。
父さんは家にいない。たまに帰ってみては、何かして見ろよ。
大学にでも行ってみろよ。と励ましてくれる。
でも、みんな僕を知らないんだ。僕がどんな人間か知らないんだ。
僕はどうしよもない駄目人間。何も考えずに生きていた。
だから、何も考えられなくなった。
おまけに何も感じない。
感じるとすれば限りない不幸だけ。
それもこれも、結局のところ身から出た錆。もう駄目だ。

駄目なら駄目らしく生きてゆく。それだけか。

順調に放置されてますね。
そうです。こういう精神異常者には、皆さん近づかないのが身のためでしょう。
まったくもって、そう思いますよ。
自分で言うのもなんですがね。
それではいやいや仕事に逝ってきます。
真面目な振りして働きます。
そんなことしてるから精神異常になるんだろ？
そうだよ。その通りだよ。
でも、精神異常者になってからでは何を言ってももう遅い。
ということかな？

悲しい。悲しい。どうしてこんな人間になってしまったノか？
そしてそれでも、陰でせせら笑っている自分がいたりする。
最悪だ。こんな最悪の人生を何処までも自分は生き続けるのだろうか？
そうだろうな。死ぬだけの覚悟なんてないことはもう分かってる。
軽蔑されても、見下されても生きてゆくしかない。

と、ひたすら自分で自分に言い聞かせ続ける毎日だ。
そして、一日過ぎるたびにまた一歩ずつ悪くなってゆくのだろうか。
最悪だ。どうしよもない。
昔、誰かに言われたとおりだ。
何故そのときに改善しようとしなかったのか？
過剰な自己過信の結果だな。報いだよ。当然の報いだ。きっとそうだ。
生きるのか？

生きるんだな。嘘八百の報いを受けた人生を。
世間にどうやって顔向けするんだ？
そんなこと今まで考えもしなかったくせに。

嘘ついたら針１０００本飲ますデスか、
そんなこと言ったら、自分は一体何本飲まされれば済むのだろう？
分からないな。１００万本も越えかねないかも名。

あなたのお話読ませて頂いてますよ。
独白の中の嘘も、気付いた時点で修正してください。

今は少し落着いた気分。従って独白する必要はない。

キモいスレだな。
早く氏ねよ。
（ﾟ∀ﾟ）ノ

>>1
#sage

何と言うか、自分は去勢されたような感じがする。
自分で自分を去勢したのだ。
惨めだな。うん、まったくだ。

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自分の最大の罪は、家族を不幸にした事だと思う。
特に父親を不幸にしたと思う。
父はとても人間的な人間なのに、僕は父を軽蔑して家族の中で阻害していた。
なんで、父の人間的側面をもっと覗き見て、触れ合うことができなかったのだろうか？
父は僕に多大な期待をしてくれていたし、根拠もなく評価もしていた（単なる親ばかだけどね）。
自分はそれにつけ込んで、好き勝手なことを好き勝手にやってきた。
しかも、その好き勝手なことも人と楽しむような好き勝手ではなく、怠けられるだけ人生怠けるという好き勝手だからたちが悪い。
本当にたちが悪い。
でもまぁ、過ぎたことは過ぎたこと。これから大したことない仕事でも頑張って、善行を積み上げるしかないのだろうか？
まぁそうなのかもしれないな。そうなのかもしれないな。
人生はお休みなさい。

>>11
人様に自分の悪をさらけ出し、それを強引に見せようとしているのも僕の罪かもしれない。
そんなことより、建設的な行為があると思う。でも、それをしなければ、自分は今をやり過ごせない。
まぁ、ﾚｽしてくれてありがとうとだけ言っておきます。

>>13
まぁ、例えば人間が蚊を潰すように僕という人間もあっさりと潰されるようにして死ぬべきなのかもしれないですね。
お休みなさい。

世の中住めば都なんて言うけど、俺にとっては住めば地獄ばかりだな。

>>20
そんな風にしたのはお前自身のこれまでの愚考の数々だろ。

>>21
まぁ、そうだな。
それで？お前はこれからどうするんだよ？

>>22
さぁね。取り合えず、仕方ないから働くだろ。
みんな良い奴さ。悪いのは俺だけだ。

でもまぁ、こんな俺でも取り合えず仕事があって、
生きてゆけると言うことに感謝するべきなのかもな。

俺みたいな人間が生まれてきて、
そのままに育ってきてしまったことがひたすらに悲しい。
そして、今からまたそのままに生きてゆこうとしてる。
どうしよもない。
関東で地震が起こっても、誰も俺のことを助けようなどとはしてくれないだろう。
近所づきあいもない。
悲しい。

おまけに、兄弟関係もほとんどなし。
悲しい。
思えば弟･妹には悪いことをした。
こんな兄が家の中ででしゃばっているんだから、そんなことが彼等の人生に良い分けがない。
まったくだ。
寝ることにしよう。

惰民をむさぼるために生まれてきたのだろうか？そうなのかもしれない。
眠ってしまえば、取り合えず苦しみを忘れられる。
でも、起きればまた苦しくなるのだろう。まぁ、好いさ。
どうにもならないものはどうにもならないのだ。

多分、このスレを見た人間はこんな惨めな人間がこの世界に存在することを知って、
大笑いするのだろうな。まったく惨めな存在だ。

まったくな。

分かるよ。
自分は自分で自分の人生を台無しにしたんだな。
分かってるよ。

>>30
安心しろ。お前は精神異常なんかじゃない。
これから一歩一歩努力してゆけば必ず報われる。
今までの罪が洗い流されレル。過去を見すぎるのを止めなさい。
そして、それについて後悔しすぎるのを止めなさい。
一歩ずつ進んでゆくんだ。

同じような事を、いつも考えてるよ。
でも結局、なるようにしかならないから、考えるのを止めて
全部流れ任にしていたら、少し楽になったよ。

>>32
そしてまた、いつか苦しみが君を迎えにやってきたりするかもしれない。
それを越えて、自分の生活を肯定できるだけの確かな何かを君は持っているのか？
持っているなら羨ましい限り。

>>33
持ってないから、同じような事考えてるんだよ。
もう考えあぐねるのに疲れただけ。

まぁ、はっきりと判っていることはもう俺なんて死ぬべきなんだなという事だ。
自分という人間は駿君殺害事件の犯人に似ていると思う。
キレやすく、意味もなくそこら辺を放浪したりする。
さぁ、眠るとしよう。

将来は浮浪者間違いない。

怠け者が精神異常を騙る

とある怠け者が精神異常を騙るｽﾚ

こういう精神異常者はガス室送りが一番かも。

それとなく時を過ごしてしまおうよ。

腹ばかり出て、筋肉は落ちる。もう人生死ぬだけだな。

おい、おい、上げちまったよ。

いずれはこのスレでオフ会をしたいと思う。

>>43
一人でオフ会か？湧け判らん

服クレ

ところで、お前らはどんな消防だった？

>>45
#sage
って言うか、知ってるジャン。

自作自演

脳がスポンジ化しているからもう何も考えられない、感じられない、覚えられない。

１０００を目指せ

>>50
それはキツイ

さようなら。

母がこんな俺のためにスイートポテトを焼いてくれるらしい。

感激だね

今日死のう

それがいいかもね

　　　_.-~~/
　　　 /　 /　　 ﾊﾟｶ
　　　/ ∩∧ ∧
　　 /　.|（ ・∀・）＿　　話は聞かせてもらったぞ！
　　/／ |　　　ヽ／　　
　　"￣￣￣"∪
ｲ�`

頭がぐらぐらする。

>>57
このスレは全員#sageで書き込むのだ。

死ぬ直前まで言っては引き返す。
大昔から自分はそれを繰り返してきた。
そして、そのサイクルが最近急激に短くなっている。もう後は何時決行するかだけだ。

サァ死のう。
僕が無駄遣いした僕の人生。
もう駄目なのは、分かってる。

このまま生きても未来は浮浪者

泣いてくれる人が一人ぐらい入る今のうちに･･･

>>63
この親不孝者め

私に何か力になれる事はありますか？
でもね私も何も持っていないのであなた以下かもです。
あなたより駄目な人間がここにいます。

>>65
こんな自分に力になろうなどという言葉は、、、

なるべくならイ�`
無理にとは言わんが

ご迷惑でしたか。。。。退散

迷惑ではありませんが、

　　　_.-~~/
　　　 /　 /　　 ﾊﾟｶ
　　　/ ∩∧ ∧
　　 /　.|（ ・∀・）＿　　話は聞かせてもらったぞ！
　　/／ |　　　ヽ／　　
　　"￣￣￣"∪
えへ

あまりにもお腹すいたので、ついにご飯食べました・・・

三浦半島までドライヴしてきた。

どうせ死ぬなら凍死がいいかなぁと思い始めた。

雪の中でばったり倒れてそれっきりになってしまうのだ。
どう？気持ちよさそうじゃない？

>>70
聞いてくれて、ありがとう。
せめてこんな愚かな者もいると話のネタにでもしてください。

>>71
僕もちゃっかりとんかつを食べてきてしまいました。

と言うわけで、
僕はどうやら精神異常者ではなくて、死すべきブタに近いようですね。

で、問題は死すべきブタがどうやって死ぬかなんだな。

何とかカンとか生きてみたら？

気持ちの持ちようで、いい事はこれからいっぱいあると思う

うちに帰ろうよ、一人じゃないだろう

生きていれば時間はたっぷりあるんだよ

だれかに助けを求めようよ　

気持ちは伝わるもの。あったかいものを食べてみよう。

何はともあれうちで寝よう

自分を大事に　気楽に　何にもなくてもいいじゃない

娘が童貞狩りで逮捕されました

旅をして、新しい空気を吸って、ぼおーっとして、それで帰ろう

みんな変わっていくんだから　もっと気楽に　あしたはあした　帰ろう

誰かとつながるには何か小さなことから、かな

うちに帰って休みましょうか

あたたかいところで寝ているかい、ならいいさ、
まだ歩いているのかい、なら帰ろうよ

泣いた。

馬鹿みたいだな。

食いつきが良いな＞＞１

お前の人生もっと罪深くて
酷いじんせいだろ。
微妙にしやがって。変態かよ。

お前何も知らないんだな
都合のいいことばっか知ってるくせに

>>97
微妙にしやがってってどういうこと？

>>98
正解。

メール欄に#sageと入れたはずなんだが、

新発見。sage

んにゃ？

遅れましたが、みなさんおはよう。

>>97
このトリップで書き込んでいるのは一人だけではなかったりする。

でもって、俺の人生が罪深くひどいことは認めておく。

馬鹿につける薬はない。簡単に言えば、そういう話だ。

結局は、正直で謙虚な人間が報われる世界なんだな。

どっかで飢え死にでもしてみようかな。

もう駄目だな。

農民が虫けらをあっさりと殺すように俺なんかも死んでしまうべきなんだろう。

でも、「べき」という言葉だけで死ぬことなんて出来やしない。

今更何をやっても手遅れだと言うことはわかっている。
脳も腐ってるし、心も腐ってるし、体も腐ってるんだからね。だとしたら死ぬしかない。

浮浪者にでもなってどこかで飢え死にしよう。

このスレを上げる人間は罪深いな。

永久に下げてくれ、もうすぐ消えるかもしれないけど。

意味も無く駄ﾚｽをつけ続けている。

俺の人生とはまさにそんなものだ。

このまま今日中に1000まで行くことを目指してみようか？

アホみたいだな。

アホと言ってることはもしかして関西の人？

あッこんにちわ！おひさしぶりです。
元気ですか？


こちらは雨です。あ〜腹減った、ご飯食べよう。

秋晴れ。今朝は半月がおぼろげにやさしい色だったなあ。
深呼吸してるよ。

冷たい秋雨の夕、あたたかいシェルタはどこ、
ぬくぬくしよう、あったかいもの食べて。

明日はいいことあるように。