わたしとお話ししませんか？

人付き合いが苦手です。
何事にもマイナス思考です。
好きな人には彼女がいます。
他人の意見に流されがちです。
本音を話せる友達はいません。

誰かお話ししませんか？

８月２９日。
また一日無意味に過ごしてしまいました。
最近はすっかり不規則な生活に慣れてしまいました。
寝たのは午後９時で起きたのは午前１時。

家にいると自己嫌悪や後悔や嫉妬やいろんな悪いことばっかりが
頭に浮かびます。
こういうときはカラダを動かすのがいい、と何かの本で読んだので
自転車で近くをサイクリングしてみました。

途中、好きな人の家の前を通りかかりました。
部屋に電気がついているのが見えて、少し幸せな気持ちになりました。
けれど彼女と一緒にいるのかもしれません。
そう思うとまた悲しくなりました。

帰ってきてメッセンジャーを立ち上げたら、好きな人が
オンラインになっていました。
けれどすぐにオフラインになってしまいました。
わたしから話しかけたりなんてしないのに･･･。
避けられているのかと、もっと悲しくなりました。

おはゆ

悲しみさえも糧として

わたしは以前、好きな人から「どうしてそんなに卑屈になるの？」と
言われたことがあります。
わたしはいつも不安です。
わたしの発した言葉が誰かを傷つけてはいないかと。
他人に嫌われてるのではないかと。
だから他人との距離を縮める事がうまくできません。

>>8
繊細なあなたは周りに気を使いすぎ

自分が思うほど他の人は気にしていないはず

あなたは気づかいの出来るやさしい子

逆にまれに親しくなると、相手を試したり追いつめたりするようなことばかり
してしまいます。
結局、自分で良好だった関係を壊してしまうのです。

誰でも疑心暗鬼になってしまう事はあります

０か１００でなく７０くらいの関係もあるのです

>>9
気を使っているというか･･･。
結局、自分を良く見せたくて他人に優しくしているだけなのかも、って
最近思うようになりました。

誰でも自分をよく見せたいものです

>>10
本当、そうなんですよね。
自意識過剰だと自分でも思います。
どうやったら自然に自分らしく振る舞えるのかな？

結果として人にやさしくなれたのは良いことでは？

>>11
ありがとうです。
なんか嬉しいです。

ゆっくりと　ゆっくりと焦らずに

自分らしく振舞う事が出来るようになるにはいろいろな経験が必要

>>13
13さんもそうなるとき、ありますか？
そんなときはどう対処してますか？

いろいろな立場を経験することによって始めてその立場の人の気持ちが・・

あさひとけこーんしたいwww

>>22
自分の中の嵐が通り過ぎるのをまちます。辛い時間ですが・・

>>14
うん･･･そうなんですよね。
わたしが極端すぎるんだと思います。
遊びのお誘いメールとかして、断られただけで「嫌われたんじゃないか」って
ものすごく落ち込みます。

後は様々な角度から情報を集め真実に近いものを探す事に集中します

>>16
わたしはそれが人より極端すぎるんでしょうね。

>>24
私とは駄目ですか？

あなただけがそうなんじゃない。多かれ少なかれ皆悩んでます

>>18
うん･･･そうなんだろうけど･･･
なんか結局、自分を良く見せたいから優しくしてるだけじゃん･･･
本当にその人のこと考えた優しさじゃないじゃん･･･
とか、考えちゃったらうまく人と接することが出来なくて。

善き助言者があなたの前に現れることを祈っています

あさひさん、自己中心は悪い事ではありません
わがままという言葉がありますね

わがまま　わたしがあるがまま　なのです
それがぶつかり合ったり、押し合ったりするのが人間同士なのです

>>20
それがまたせっかちなもので、いつも焦ってしまうのです。

>>21
わりと今までいろんな経験をしているとは思うのですが全くそれが
生かされてないんです。
すべて自分の努力不足。ですね･･･

経験が生かされるまでには時間による熟成が必要

>>24
29さんが名乗りをあげています。

>>25
まさに今、嵐の中心にいる、って感じがします。
ここで逃げずに耐え抜いたら、ひとまわり成長できるのかな。

>>37
そうだね　辛かったら泣いてもいいし、怒ってもいい
お皿の1,2枚割ってもいいですよ

>>27
今までは「真実」を知るのが怖くて逃げてばかりいた気がします。

>>30
そうだと思います。
それを自分一人でグッとこらえて乗り越える人と、わたしみたいに
楽な方に逃げ出しちゃう人と･･･。

心のやさしいあさひ　きっとあなたはつよくなれる　

>>32
ありがとうです。

>>33、34
本当の自分を出すのが怖くて、人とぶつかり合ったりできません。
でも変わりたいって思っています。

悩める小さなあさひ　すこづつ変わっていく　意思の力で

>>36
時間･･･
時間って偉大ですね。今つらいことも時間がたてば何ともなくなるのかな。

>>38
最近は泣いてばっかりです。メソメソしてばっかりじゃだめなのにね。

>>40
ありがとう。つよくなりたいです。

>>42
今までは意志が弱くて、なんでも諦めてばかりでした。
でも、もうそんな自分がイヤで･･･。

自分が辛くなったら繋いでごらん
[email protected]

立ち上げている時間は今は不定期ですが

たくさんの人がレスつけてくれて、すごく嬉しいです。
今まで、嫌われること、否定されることが怖くて自分の正直な気持ちや
ドロドロした感情を表に出すことをしないできました。

でも結局上っ面のつき合いで終わったり、自分が耐えられなくなって
逃げ出したり。

そこで自分の偽りのない気持ちを吐き出せる場所が欲しくてスレを
立ててみました。
たぶんこれから、わたしの醜くて嫉妬深くて汚い部分も出していくと思います。
不愉快に思われる人もいるとは思いますが･･･。(ゴメンナサイ)
でも、吐き出すことで自分が変わるんじゃ無いかと思って･･･。

あさひはいくつなんだい？

>>45
教えてくれてありがとう。
登録してもいいのかな。

もうすぐ27になります。
結構いい歳なのに、未だにこんなことで悩んでます･･･

>>51
そっか、いろいろと悩む事は尽きないよね
切実な悩みだね

今日の夜はオフがあります。
こうみえて？結構オフとかでは明るく振る舞ったりしてるんです。
こんなイジイジウジウジした性格だなんて、みんな知らないんだろうな。
最近、引きこもりがちで人と会うのが久しぶり。
なんだか緊張します。

>>53
いいじゃん！　たまには弾けるってのも
いろんなこと忘れて楽しんで来い！

>>54
うん！久しぶりのお酒の席だしね。
でもその好きな人も来るかもしれないから少し複雑。
というか２ちゃんで知り合った人だから、ここも見てる可能性もある･･･

そう考えるとあんまりその好きな人の事書くのもよくないのかな。
わたしの最近の悩みは、主にその人に関連しているんだけど･･･。

自分が楽しむ事だけ考えて。とりあえずネタを用意しとけ！
報告ｷﾎﾞｰﾝ

>>57
ネタ！うーむ･･･
毎回ただ飲んだくれているだけなんで･･･ｗ
楽しんできます。

それでは少し眠ります。
おやすみなさい。

ネタﾜｼｮｰｲ

あさひさんおはよございます
　　 ∧∧
　　　(=ﾟωﾟ)ノ　ぃょぅ
　〜（　　x）
　　　U U　　　　
わたしと似てる。お互いがんばりましょう。
落ち込んだらここきていいですか？

いいよ

60
>ありがとう。またくるね。
(=ﾟωﾟ)ノ

結局眠れませんでした。

>>60
おはようです。
もちろん何かあったらいつでも書き込んでって下さい。
吐き出すことで楽になるときもあると思います。

できればこれ以降sage進行でお願いします。
見る人が見たら、誰だか分かっちゃいそうだなあ。

好きな人のことを書こうと思います。

好きな人には彼女がいます。
もう３、４年のおつき合いだそうです。
会ったことはないですが、写真を見たことがあります。
とても可愛らしい人でした。

好きな人とわたしは半年前くらいから体の関係を持つようになりました。
きっかけは向こうからのアプローチでした。
正直、いまでも何故彼がわたしに興味を持ったのかよく分かりません。
取り立てて美人でもなければ、スタイルが良いわけでもなく。
ただ簡単に体を許しそうな風に見えたのでしょうか？

んぁ　彼女いて他の女と寝るのか

>>68
そうなりますね。

わたしは最初から彼に好意を持っていたので、例え下心こみのものであっても
彼も好意を持ってくれていると知ってとても嬉しかったのです。

最初の頃は毎日のようにメッセンジャーで話をしました。
メールもたくさんくれました。
彼女には悪いことをしているな、とは思ってました。
けれど彼女に嫉妬したり、彼女と別れて欲しいとは思いませんでした。
その気持ちは今も変わってないです。

逆に付き合いが長いせいか、彼が彼女に対してもう恋愛感情がないとか
いずれ別れたいとか、そういう話を聞くといたたまれなくなりました。
別れてほしくないのです。

好きな人とはデートらしい事をしたことがありません。
いつも深夜営業のファミレスで夜中に会い、明るくなるまで話をしました。
そしてセックスしました。
本音を言うと一緒に映画を見に行ったり、普通に出掛けたりしたかったですが
言えませんでした。
多分断られるだろうし、そもそも彼女でもないし･･･。
彼がわたしに求めているのは、体の関係だけなんだろうと･･･。

でもそれならそれで全く構いませんでした。
どんな理由であろうと必要とされているだけで嬉しかったからです。

８月３０日。
普段はお酒を飲んで醜態を晒すことが多いのだけど
適量でこらえることが出来ました。
人に絡んだりする事がなかったので、自分的にはよい飲み会だったと
思います。

でもその後が良くなかったです。
歩いて家まで帰る途中、お酒の勢いもあって好きな人に
メールを出してしまいました。
それも、聞いちゃイケナイような内容のメールです。

嫌われるのがとても怖いくせに、その好きな人にはわざと嫌われるような行動を
取ってしまいます。
どうしてなのか自分でもよくわかりません。

最近、いろんなことを考えすぎて頭がこんがらがってます。

頭ではちゃんと理解していることでも、気持ちが追いついていきません。
でもきっと、他の人も悩んだり苦しんだりしているんですよね･･･。
それでもそれを表には出さず頑張ってる･･･。
わたしはやっぱり弱すぎるんだろうなと思います。

たった今、好きな人からメールが来ました。
「君に恋愛感情はない。メールがしつこい。嫌いになるよ？」と
書いてありました。

ものすごくショックです。
でもなんとなく分かっていたことなので「やっぱりなあ」という
気持ちもあります。

ちょっとホッとしている気持ちもあります。
変ですね。

彼に好かれたくて、物わかりの良い女のフリをしていました。
本当はもっと一緒にいたいのに。
手を繋いで歩きたいのに。
好きになって欲しいのに。

でも面倒くさい女だなあって思われるのが怖くて、何一つ言い出せませんでした。

先週、中絶手術を受けました。
好きな人の赤ちゃんでした。

「本当にオレの子供なの？」

彼は最後まで自分の子供だとは信じていないようでした。
とても悲しかったです。
いくらいままで物わかりの良いフリをしていても、こればかりは
わたしも譲ることができませんでした。
彼の、彼とわたしの赤ちゃんなんですから。

話し合いらしい話し合いにはなりませんでした。

それでも彼は、責任はちゃんと果たす、といい
手術代を半分持つことや同意書の父親の欄に名前を書くことを
自分から言い出しました。

でも正直、お金のことなどはどうでも良かったのです。

そんなことより、わたしの体のことを、赤ちゃんのことを
心配して欲しい、と思ったのはわがままでしょうか？

わたしの前でも彼は平気でタバコを吸いました。
つわりで苦しく、そのタバコの臭いで吐き気を催し、トイレに駆け込んだ
わたしを見て「大げさだな」と笑いました。

手術当日も「どうせ行ってもすることないのに･･･」と渋る彼に
なんとか頼み込んで付いてきて貰いました。
手術翌日、発熱と出血で緊急入院したと知らせたメールにも
たった一言「そう。お大事に」と書いてあるだけでした。

手術は自分でもちゃんと考え、納得した上での結果でした。
それでも自分でも思っていた以上にショックは大きかったです。

わたしは弱くてワガママで駄目な人間です。

つらいから、さみしいから、はなしをきいてほしいから、いっしょにいて
ほしいから。
彼にメールを送りました。電話もしました。
しつこいということもわかっていました。

結果的に、彼を怒らせたのです。

でもやっぱりどこかでホッとして、どこかスッキリしている
自分がいるのです。

なんだか頭が、心がグチャグチャです。
思いつくままに書き殴ってしまいました。

疲れたんだね。ゆっくり休むといいよ

>>99
ありがとうございます。
確かに疲れました。でも頭が冴えて眠れないのです。
虚無感というか･･･心にポッカリと穴が空いたみたいです。
こういうとき話を聞いてくれる友達がいないってつらいですね。
すべて自業自得なのでしょうけど･･･。

>>100
>>45
話す？

>>101
メッセンジャーのアドレスを教えてくれた方ですね？
実はチャットとか苦手で上手にお話しできないかもしれませんが･･･
それでもいいですか？

>>102
うん　ゆっくりでいいよ。またーりとね

新しくアドレスをとったので、一応載せておきます。
[email protected]です。

普段あんまりメッセとかしないので、テンポが悪くやきもきさせてしまうかも
しれませんが･･･。
勇気を出して晒してみます。ドキドキです。

９月１日。
ベッドに入ったものの、まったく眠れませんでした。
今日は術後の検診のため、婦人科へ行かなくてはなりません。
明るい時間帯に外出するのはなんだか久しぶりな気がします。

診察の結果、もうすっかり体調の方は回復したようです。
感染症もないとのことでした。
少しホッとしました。

けれど体の回復はしても、なかなか気持ちの方が追いついていきません。
待合室で他の妊婦さんや赤ちゃんを見ていると涙が出てしまいます。
羨ましい気持ち、後悔の気持ちでいっぱいでした。
あんなにつらかったつわりでさえ、わたしの中に赤ちゃんがいるって事の
証だったんだ、と思うとまた涙が出てきてしまいました。

つわりももうなくなって、胸の張りも出血も収まりました。
残っているのは点滴の跡くらいです。

なんだか寂しいです。

確かにわたしの中に赤ちゃんはいたはずなのに、どんどんその証も
消えていってしまいます。

なんだか無性に悲しくて寂しくて･･･。
今の気持ちを好きな人に聞いて貰いたい。
彼にも赤ちゃんのこと、忘れて欲しくない。
そう思って、つい感情的なメールを送ってしまいました。

「後ろ向きすぎる。」
「済んだことをグチグチ言っても仕方がない。」
「じゃあオレにどうして欲しいの？」

好きな人にはきっとそう言われてしまうと思います。

まあそれ以前に「メールがしつこい！迷惑だ」と一蹴されてしまったのですが･･･

わたしはマイナス思考すぎるんです。
「嫌われてるんじゃないか？」って思ったらもう、居てもたってもいられません。
自分を押さえきれずメールを出してしまいます。
例え「別に嫌いじゃないよ」と返事が来ても「じゃあどう思ってるの？」
なんてしつこく絡んでしまいます。

確かに怒られても仕方ないですね･･･。

結局彼のことを好きだ好きだ、と言っても彼の言葉を信用していないって
ことなのでしょうか？自分でもよくわからないです。

また、この板に帰ってきた

見守らせて頂きます。

第三者から見たら最低な野郎でも、君にとっては最愛の人なんだね・・・。

この辛い恋に早く卒業できる事を、電波の向うから祈ってます。

>>117
おかえりなさいです。
なんというか、今は自分でもイヤになるくらい後ろ向きで
鬱々としたスレですが･･･。
よかったら、いろいろ書き込んで下さると嬉しいです。

>>118
恋愛としても成り立ってない、片思いの状態です･･･。
でも彼にとって少しは特別な存在なんじゃないかと、どこかで期待していた
部分もあったのですが。それも見事にうち消されました。
それでもすぐには忘れることは出来ないですね。
まだ当分は悶々としそうです･･･。

９月２日。
今日で手術からちょうど一週間経ちました。
なんだか家にいても落ち着かず、特に用もないのに外出してみました。
落ち込み気味の気分のせいか、デート中のカップルとか仲の良さそうな
家族連れとか、楽しそうな人たちばかりが目に付きます。
とても羨ましかったです。

考えても仕方のない事ばかり、考えてしまいます。
彼のこと、赤ちゃんのこと。
他にもしなきゃならないことはあるはずなのに。

第三者的に見たら、きっとわたしの方がしつこくつきまとう
面倒な女、って感じだと思います。かといって彼女と別れて
わたしと付き合って欲しいとは全然思わないのです。
ただ嫌われたくない、好きになって欲しい思います。

逆に好きな人の親しい女友達の方に嫉妬してしまうくらいです。

前、偶然に彼と女友達が手を繋いで歩いているところを見たときは
とてもショックでした。
それとも、異性の友人でもそういうことは普通なのかな。

いろんな事が同時にあるから
混乱や疲れがあるのかも。
じっとしていたくないのかもしれないけど
休むことも大事だよ。

>>126
ありがとうです。
なんだかじっとしていると、余計なことばっかり考えちゃって。
このままじゃダメだって焦りもあるけど、何にもしたくないっていう
気持ちもあったりで、本当混乱しています。

もう少し時間がたてば落ち着くのかも
一つ一つ考えていけば良いんじゃない？

>>128
時間が一番の特効薬、なんでしょうか？
後から思い返してみて「どうしてあんなに好きだったのかなあ」なんて
思える日がくるのかな。

時間だけしかないときもあるのかも
俺は、そういうの好きではないけど・・・・

どうなるかは何とも言えない
｢やっぱり好き｣かもしれない

>>130
少なくとも今はまだ「好き」です。
でも彼の気持ちはハッキリとわかってしまったので
もうどうすることもできないんですけどね。

９月３日。
時間が経つのがすごく遅い感じがします。
日曜のメールを最期に、彼とは連絡を取っていません。
さすがに「しつこい、迷惑」と言われたらもう、こっちからすることも
出来ません。

友達って大切だなあって思います。

今のわたしには友達と呼べるような人は一人も居ません。
顔見知り、知人とは呼べても友達、親友と言える人はいないです。
わたしに原因があるのだと思います。

自分が傷つきたくないから。だから臆病になってしまいます。
オフの時やお酒の場。その場その場では明るく振る舞うことが出来ます。
けれど、それ以上踏み込めません。

自分のことを話すのも苦手です。底の浅い人間なんだなってばれるのが
怖いから。
逆にこんな事聞いたら失礼かなって思って相手にも踏み込めません。
だからいつも上っ面だけの付き合い、会話。

そんなに難しく考えなくても大丈夫だよ
上っ面だけの付き合いなんて誰にでもあることだし
友達なんて作ろうとしなくても自然にできてくるよ

お疲れかな？
自分で底浅いって思ってるだけで本当は深いかも〜
浅くても掘り下げてくれる人もいるはず

>>137
友達、って自然に出来るもので、作ろう、って思っているうちは
なんというかダメなんでしょうね。
いつも見当違いの方に考えて、それで失敗しちゃう。それがわたしの
いつもの悪いパターンです。

>>138
そんな人、いるんでしょうか？
ちょっとお疲れ気味です。

９月６日。
わたしの誕生日でした。
もしかしたら好きな人からメールが来るかもしれないと
期待していたのですが、来ませんでした。
もう好きな人にはなんにも期待したくない。でもこんな些細なことにすら
期待して、そして大きく落胆してしまいます。

夜はオフで知り合った人のお家で、飲み会でした。
好きな人と共通の知り合いもいるので、嫌でも好きな人の
近況など、聞こえてきてしまいます。

女の子と飲みに行った話。ドライブに行った話。

わたしは笑って聞いていました。

わたしはどうしたいんだろう？

彼女がいても他に女の子がいても、それでも彼を好きで居続ける？
見返りも求めずに？

それとも今はただ中絶したことで、なおさら彼に執着しているだけ？

自分でもよく分からない。

誕生日おめでと

>>149
ありがとう。

９月８日。
感情のゆらぎが大きくて自分でもコントロール出来ないときが
あります。
好きな人のことも生きていくことも、なにもかもがどうでも良くなって
ものすごく無気力なとき。
どうしても好きな人に会いたくて声が聞きたくて、どうしようもなくなるとき。

このまま、会わなければ、このまま、忘れられるのでしょうか？
彼のことも。わたしのことも。

もう会わないでいるのが正解なんだと思います。

明日は街に出ます。
髪を切ります。
服を買います。
新しい仕事を探します。

こうやって毎日過ごしていれば、そのうちにすべてが
過去になっていくんだろうな･･･。

がまんできないからマジレス
こんなところで夜な夜な愚痴か？おめでてーな。
泣事ばっかいってても何も始まらないだろう
まずカレー食え。そしたら引越せ。環境変えて自分も変えろ

>>156
マジレスありがとうございます。
どうやら不愉快な思いをさせてしまったようで申し訳ないです。
今日、面接に行き新しい仕事が決まりました。
156さんの言うとおり、泣き言ばかりではいけないですね。
しばらくは新しい仕事に打ち込もうと思っています。

sageでやってるんだから不愉快どうこうは
気にしなくていいと思うよ。
（ここにはそんな人大勢いる）

ま、新しい自分に生まれ変わる事は
賛成だけどね。

がんばれ♪

１５６はななめ読みだ

>>159
このスレでななめ読みとは・・・・



＿|￣|○ ﾔﾗﾚﾀ