no music　☆　no life 2

あたしの逃げ場所。独り言のスレ。2つめ。

no music　☆　no life

前スレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1049556178/l50

あ、すごい。
（*ﾟДﾟ）＜　ｽﾚ立てられた！！

ただいまﾕﾒ板　やっぱりあたしにはここが必要。
あたしの独り言
たまーにﾁﾗ見してもらえたら嬉しいな。。　　
日本語ｻﾝや、ｶｼﾞｬさんにまた会えるかな。。。

うわー。やったやった。（´∀｀　）

なんか最近、自己板での自分の書き込みがあまりにもイタイから、
やっぱみんなの目にあまり触れられず、自分の気持ちを整理できればと
そうｵﾓｯﾃ。あーでもｽﾚ立てできてよかったなあ。

あーなんか嬉しい。
開放的ッス。

かまって欲しいと思う気持ちが生まれるってのは、自分としてはいやなんだよな。

やっぱり、優しさに触れると、せっかく硬く強くしてきた心が
弱くなってしまうから。
それだったらいっそのこと、優しくされることを求めてはいけないんだと。
心が弱くなると、またすぐ優しさを求めてしまうからね。甘えの心が芽生えてしまうから。

そんなことして失望すんのは、もう慣れっこなはずじゃん。

あーなんかこのｶﾝｶｸが懐かしいな。
初めてこの板にきたときのさ。
淋しいけど、すごく安心する。

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ベース練習に励んでました。

明日は合同練習の日だから。
がんばらなくっちゃなー。いや、楽しんでやってかなきゃなあ。
最近あたしはピック弾きもマスターしようと、ビートルズの曲でも、
指で弾くのとピックで弾くのを分けるようにしてるよ。
やっぱ、ピックだと音がﾊｯｷﾘ出るね。
あたしの指のﾋﾟｯｷﾝｸﾞが、弱いだけなのかな。。。

本当は全曲指で弾きたいけど、
最近、ピック弾きも楽しくなってきたんだよねー（´∀｀　）
「ベベベン　ベベベン」
かっこよくﾊﾟﾝクロックやりたいなー。。。
ｦｲﾗのｱｺｶﾞﾚなのでｱﾘﾏｽ！！！(*ﾟ∀ﾟ*)

こんな看板ﾐﾂｹﾁｬｯﾀｰ☆

〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　　　　　　　　(ニ￣ニ)　ム Ｌ　 ∩　 ∧＿∧ 　∧＿∧
　　　　　　　　　　　ノ ∠、　.日 Ｌ　 Ｖ　（・∀・∩）（∩・∀・）
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　　　　　　　　　/　/_　　　 ＿___ノ　.ノ 　 ＿___ノ　.ノ　　（＿＿＿＿)
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　　　　　　∧∧　　　　∧＿∧　　　　　 ∧ ∧＿__ 　　　 ∧＿∧
　　　　 　（ ﾟДﾟ） 　　 （ *・∀・）　 　 ⊂(*ﾟーﾟ)　／＼　　（　´∀｀)つ
　　　　　 (つ ＼つ　 ⊂　　　つ　／|￣￣∪￣|＼／ 　⊂　　　 ﾉ
　　　　　 　ヽ （　)〜　 ＼ （＿）ﾞ　　|＿＿＿＿|／　　○人　　Y
　　　　　　　 し∪　　 　（＿）　　　　　 　U ヽ)　　　　　 （＿（＿_）
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

ｻﾞ･ﾌｰを聞きながらベースのジョニーを磨く磨く！！
キレイになった。
明日合同練習だからね。おめかししていかなくちゃね、ジョニー。（´∀｀　）

ｻﾞ･ﾌｰを聞きながら、元ｶﾚが言ってた。
古き良きリバプールｻｳﾝﾄﾞだな。って。

なんか、なんかいい響きだな。リバプールｻｳﾝﾄﾞ。
あたしは音楽詳しくないからよくわかんないけど、
ビートルズ、アニマルズ系がリバプールなんだそうだよ。
アニマルズは聴いたことないけどさ。

さてと、そろそろ寝ようっと。

ほんとここは静かだな。
今回のｽﾚは、誰もこなさそうだね。
それはそれでちょっと淋しかったﾘﾁﾃ。。。ﾅﾝﾂｯﾃｗ

いいのさ。あたしはこれでいいんだ。

それにしてもイメージってなんだろうな。
ｼﾞﾆｽﾄさんも言ってたけど。。。
なんかあたしも最近言われた。
イメージと違うとかってさ。

あたしはもともと男まさりｷｬﾗだったわけだが。。
なんかもうｱﾉ頃のｷｬﾗに戻りてえ、とか思ったり。。
あたしはあたし。来るもの拒まず去るもの追わず。
しゃーない。

おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧー

ふう。
今日は職場のボーリング大会だったよ。
自分としてはかなりいい出来だった（´∀｀　）
すごいんだよ、最後の１０回目に投げるときに、ストライク２連続だしたりするんだよ！！
投げた自分がビックリみたいなｗ

いやはや、今日は調子がよかったなー。
チーム編成も、けっこうよくて、メンバーみんなで楽しめたんだよね。
いつもはあたし、ＢＯＳＳと絶対同じ組にされちゃうんだけど、今回は
あみだくじでチーム決めたりしたから、うふ。

そんなこんなで、今日はベースの練習サボっちゃった。
ゆるしてジョニー。
明日、いっぱい練習しようね。
来月末は、いよいよ、ラフメイカーとﾛｰﾘｰをやるんだ。
それまでになんとかマスターしなくちゃ。

がんばるぞー！！いえっす☆

ｱｰﾝ、ちょっと淋しいな。

それでは、それではみなさんいい夢みてね。
あたしゃﾕﾒの中でもストライク出すぜ。

あ、まってまって、やっぱり、ライブに出てかっこよくベース弾いてるﾕﾒにして！！
頼んだよ、神様。

おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

今日は、ベースをがんばった。
いつになったらラフメイカーが弾けるようになるんだろうか・・・

ってか、ラフメイカーは、今まで逃げて通ってきた道なんだよなあ。。
そう、踏み込めなくて、あんまり弾いてないの。
しかも今日は本格的にピック弾きに挑戦して。
バンプの曲って、難しいよねえ。。
え？どうなんだろ、あたしが初心者だからなんでも難しいだけなのかな。。

もうね、繰り返しやるしかないってかんじで、バカみたいに何回も同じとこ弾いた。
それでもやっぱりＣＤに追いつこうとすると、弦の押さえが甘くなる。。
悔しい。
もっともっと上手くなりたい。

日本語ｻﾝ、みつけてくんないかな。。。。

うああ

淋しいぜ。

とっても。

だめだだめだ。
落ち込んだらだめださ。

独りのスレ、ちゃんと立てられたんだから。
ここでどおにかバランスとっていこう。
こんどこそ、独りぼっちだね。よっしゃ。がんばる。

淋しいときは、少しでも自信とりもどせるように、ベースに打ち込めばいいんだ。

そうだよ。あたしにはジョニーがいる。
それ以上何を求めようってんだ。

そうさ。
バカニュー板もあるじゃん。楽しいじゃん。
ばか俳句のスレは笑っちゃったよ。スレタイに笑った。（　＾∀＾）

それでは、おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

ま　 た　 赤　 ス　 レ　 か

このスレッド、上位スレッドにして見ると赤いんですね
�@下記のスレッドをageる
�A通常のブラウザ（Internet Explorere他）で
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☆★◇◆○●□■☆★◇◆○●□■☆★◇◆○●□■

（´　_` 　）＠Lounge

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☆★◇◆○●□■☆★◇◆○●□■☆★◇◆○●□■

( 'ｰ`)y-~ ちょっと試してみようぜ？

今日のビッグニュース。。
自己板に思いのたけをぶつけて、興奮状態だったんだけど、
あたし、耳コピ初体験してしまった。
ｵﾌｽﾌﾟﾘﾝｸﾞの曲。
ラフメイカー練習してて、いきづまってｵﾌｽﾌﾟﾘﾝｸﾞをﾎﾞｯｹｰと聴いてたら。。。

なんか、手探りで、てさぐりで同じフレーズが弾けて、そっからどんどん
音を追っていった。。。
あたし、この曲マスターできるかも！！

すげえすごい。
ああ、ｶﾐｻﾏどうもありがとう。
あたしはすごく嬉しいのです。

淋しい夜も、やっぱりジョニーがいるから、大丈夫です。

怖くて寒くて淋しい。

本当は淋しくて死にそうなんだけど、何故かあたしはいつも独りを好むんだよ。
好んでるのか、こうするしかないって思ってんだかわかんない。
いや、あたしはこうやって絶望しながら生きてるんだ。
絶望することによって安心してんだ。
「やっぱりな」
これで解決するんだ。
少し涙を流せばすぐこと。
絶望すれば、少し、少しだけ涙の量が減る。

あたし、自己スレ落とす。

どうしてこんなに淋しいんだろう。

淋しいくせに、誰かがそばにいると安心できないんだよ。
今日も友達と飲みだったのに、一軒目で帰ってきちゃった。
あたし、そのコのこと大好きだし、
しゃべってると楽しいのに、何故かものすごくそういうときって独りになりたくなるんだ。

で、家に帰ってきて、「ああ、淋しい」だ。
あたし、バカだよね。
なんなんだろうな。
いいかげんにしてよこれ。

何故に淋しいんだ。
わからない。
誰からも逃げておいて淋しいだなんて言う権利、本当はないんだ。

結局は個人の。

あたしはそう。人を尊重しているように見えて違うんじゃないか。
本当は、自分のことだけ守って、自分から鉄格子の中にはいってるのではないか。
そう、幾重も幾重も重ねた、分厚い鉄格子に。
中身は見えない。
誰からもあたしの中身は見えない。

だからそう。

あたしはずっとこのまま。
誰にも求めない。
そのかわり、誰からも必要とされないんだ。
そう、根本的にね。

　　　　|　まぁ僕とモナーの仲は引き裂けないからな。
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣
　　　　∧＿∧ *、/　　　 　 〜 　　 　 ∧＿∧
　 _＿（； ´∀｀）（'''''） 　 　 　 　　　　　（・∀・* ）___
　 ＼ （つ　 　つ⊥　＿＿＿＿~━⊂ ヘ　 .⊂）／
　　　ゝヽ(⌒)⌒) ゝ　　　‖　　　 (⌒)（＿）ノ／
　　　 ∧ ￣￣￣ ヽ.　　 ‖　　 / ￣￣￣ ∧
　＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|　そ、そうモナか？

ああ、誰もいないことにひどく安心してるよ。

誰にも見られてないことに安心するよ。
そうだよな。
あたしはあたしで、このまま。

あたしって元気だな。

元気なあたし。

絶望してるゆえに元気。
独りだと確信しているゆえに元気。
誰にも求めないゆえに元気。

じゃあ何故に人間やってんだ？
何を期待してるんだろう。
結局は、結局はそうやって硬く閉ざした扉を開けてくれる人を求めてるのか。

いや、やっぱり誰もいないわけだが。
だけどやっぱり淋しいって気持ちがあるってことは
汚らしくも、期待してるからだろうな。
誰かが見てくれるんではないかと、そう、期待しているからなんだろうな。

エルビスコステロ

やさしいうたをききながら

やっぱり音楽はいい

なんだかさ
純恋で癒された。

自己板は封印してしまおう。
スレ見るのも怖くなってしまった。
もういいや。
dat落ちさせていただこう。破壊ﾀﾝにはものすごく悪いことしたけど、
あたしはやっぱり、独りごとは、おおっぴらに書けないやね。
そうやって回転の速いところなんだろうな、２ちゃん。
独りになったら、すごく楽になった。

純恋、ﾕﾒ板、バカﾆｭｰ

あたしの新境地。がんばろう自分。まだいける。まだ大丈夫。

明日も仕事なのにな。
顔色ﾜﾙｰｗ

がんばろう。明日は金曜日。
飲み会断って、やっぱベースの練習しよう。
ジョニーはきっとあたしを必要としてくれてる。
あたしが抱いてあげる。

(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

ただいま

くっそー
静かにスレを終わらせようと思ったら
ageてしまった。。。
あたしってバカですか？
くそーくそー
せっかくあそこまで下がったのに、まだまだじゃんよー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

くっそー
かっこ悪いなああたし。
くっそー

ああ、ﾏｼﾞでやだな。
ｱｹﾞたのがそもそも悪かった。。。

何故に自己板のスレをやめるかって？
なんでだろうな。
内面を書くのが怖くなったってのもあるね。

あたしは平和主義とかいってるけど、結局淋しくて臆病なだけなんだ。
嫌われるのが怖いとか、そういうの。
淋しいから、自己板やめるの。
淋しいから。

しおんのバカ。

あー、酔っ払ってる。
結局飲み行っちゃったよ。
一軒目だけだけど。

でも酔っ払った。
ちょっとお酒弱くなったｶﾅ。

どうしてこんな淋しいんだろうな。

こんなこと書いたら引かれるかもしれないけどさ・・・
って、誰も読んでないからいいか。ｳﾊﾊ。
あたし、明日死んでもいいと思ってんのね。
いや、今さ、ベつに楽しいし、不満なんて特にないよ。
ベースだって楽しいし、バンドも好きだし、
仕事だって、がんばろうって思えるし。やっぱなんだかんだいって好きだし。
家族だって好きだよ。

でも、なんていうか、この先のﾕﾒがないのかも。
いや、目標はあるんだ。あるんだけど、こう、実現するために必死になれる
ﾕﾒってのが、無いんだよね。

なんだろうな。
やる気？
なんだろう、なんだろうな、いや、別に生きててもいいんだけど、
死んでもいい、みたいな。

そう、すごくｱﾊﾞｳﾄで、たぶん明日死ぬチャンスとかあったらおうよ、いくぜ、みたいな。
なんていうか、地震あっても内心瓦礫に潰されるのを妄想して
「ああ、それでもいいっかな〜」
とかさ。思ったりしてさ。

いや、年取るのとかって、楽しみだし、大好きな人と生きてくの夢みたりさ、
いいんだけど・・・

でも、誰かのために死ねるんだったらあたしゃ進んで命を差し出すし、
あたしの代わりに誰かが生き残ってくれるんならね。

あたしのちっぽけな命なんてなんの役にも立ﾀﾅｲかな、実際問題ｗ
ｳﾊﾊ。。
なんていうか、あたしってなんだかな。

いいかげんなんだろうな。すべてにおいて。
どうだっていいんだろうな。すべての人にとっても。

あー、なんかもう、なんかもう、
あたしってなんなんだろうな。

わがまますぎるんだよ。だいたいさ。
あたしってさ。

そばにいて欲しい人はそばにいなくて、
だからって他の人になびいたらなびいたで違和感感じて
バカすぎるんだよだいたい。
ずっと抱いてて欲しいのに、そんなのって言えるわけないっしょ。
ずっとそばにいて、だとかって思うのって、ばっかじゃないのあたし。

結局自分から離れて、そう、離れて安心するだけ。
抱いてるのはジョニーだけ。そんだけ。

あたしはたぶん、誰ともそういう人間関係でいくんだろうな。
いくら大好きな人達とだって、結局はそうなんだろうな。

だってさ、こんな性格悪いのにさ、
ぶっちゃけられるはずないじゃない。
こんなにさ。

淋しいからってすぐ逃げる。

すぐに逃げて、現実逃避、妄想マニア。

淋しいからって、すぐ逃げる

すぐに逃げて　音楽読書、そればっか。

逃げたって行き場所ないのにねー。

ああああ最悪だあ

「わけわかんない人だ」って思われてるんだろうな
みなさんごめんなさい。
スレ立ててくれた破壊ﾀﾝごめんよー

やっぱあたしにゃあ自己板は、明るすぎる。
今のあたしにゃあ、ここが一番似合ってる。

あたしの独り言はすごく汚いから、
人に見せられるもんじゃあないからさ。。

だれもいなーい

だれもないななんもないな

静かで、なぜか涙がこぼれる。
すごくあたしの好きな環境じゃんよ。

あたしの感情の中から淋しさをとったらどんなに楽ちんだろうか。
淋しいって思うことがこんなにバカらしいことだとは。
その感情が欠落してれば、もっと自由になれるんだろうと。
翼がもらえるんだろうと思う。
誰かの心まで飛んでいける翼をね。

あたしはそもそもニブﾁﾝなんだよ。

二週間経たないと淋しさに気づかないんだよ。
ああ、そうだったよ。
あたしはだから遠距離がいやだったんだ。
絶望的に悲しいですね。

記憶喪失になりたい。

誰にも言えない
誰にも言えない

誰か助けて。
誰もいない。

やっべー、まじﾔﾊﾞｲ。
誰か助けて。
ああ、でも誰も見ないで。

ｶﾐｻﾏ、助けてください。

あたしの命と引き換えに、大好きな人達や家族にプチラッキーを与えて欲しい。

元からあたしという人間がこの世に存在してないようにしてもらえれば、
そうすれば周りの人達だって、悲しんだりすることないし。

すべてﾕﾒならいいのに。
生まれてから今までずっとずっとﾕﾒだったらよかったのに。

どらえもんの最終回みたく、なんもなかったことになればいいのに。

　　　　　　　　　　　ﾋﾞﾊﾞﾉﾝﾉ
　　　　　　　　∬　　 　　　　　　　　∬
　　　　　　　　｡。 ･･　　。。　 ･｡｡。 ∬
　　　　　ｏ0oﾟﾟ　　　 ∧＿∧　　　ﾟﾟoo
　　　　｡oO　 （ ((　（_,,´∀｀） )) ）　　O0ｏ
　　　(~~)ヽ　　　　::.:::::　　::.:.::　　　　 (´^ヽＯ,
　　（⌒ヽ　　　　　　　　　　 　 （⌒)(ﾞﾞﾞ)~
　　　/~ﾞﾞヾ⌒`ゝ-（~´`(⌒(⌒~ヽ~　~~　　､､
　　　ゝｰ ′　'"　　　　　　``"　　　　　　　¨^^

少し落ち着いた。

ベースの練習するか。

それしかないし。

あわわ、なんか引退劇にﾅｯﾁｬｯﾃﾙﾖ。。。
ｦｲﾗはそんなつもりなかったんだけどな。

ｳﾊﾊ、まろんやさしいからなあ。

ｦｲﾗはいなくなるときはﾌｪｲﾄﾞｱｳﾄだよ。
みんなにいらぬ心配かけたくねーしな。
てか、それでいいだろ。
いたっていなくたってどうってことないんだし。

のらえもんの優しさに触れたらすげえ安心した。

なんだろうな、やっぱ誰かと話したかったんだろうか。
少し、いや、すごく安心した。

まろんありがとう。

こっちは続けるみたいだから一安心

ああああああああああああああああああああああああああああああああ

名無しｻﾝ。。。

うあああ、汚いスレ読ませてしまって申し訳ないよ。。。｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ありがとうね。
うああああ
もう誰も来ないものと思って書いてたよ。
掲示板だもんね、人の目に触れることはあるさねえ。。。

ああ、でも今日はﾏｼﾞで汚いところをお見せしてお恥ずかしいよ。。
ごめんよ。。。（´ι _` 　）

名無しｻﾝ、見守ってくれてありがとう。

すいません、あっちこっち行っちゃって。。。
でも、来てくれてどうもありがとうね。感謝してるよ。

それでは、おやすみなさい。。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

　　　 　∧＿∧　 ∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　（　 ・３・） (　　＾＾ ） ＜これからも僕たちを応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣￣∪￣￣〕
　　＝ ◎――――――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉&ぼるじょあ

（´ー｀）ﾉｼ

>>48　るりほーｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　お、ｵﾋｻｼﾌﾞﾘッス！！！
ﾕﾒ板帰ってきたのであります、来てくれてﾄﾞｳﾓｱﾘｶﾞﾄｳﾈ!!
これからもﾖﾛｼｸﾃﾞｰｽ☆


もし万が一ROMってｸﾚﾃﾙみなさんへ

いやはや、前スレは１０００いく前に書き込めなくなってしまって
突然いなくなる事態になってしまってね。本当に申し訳ない。
でも先日やっと自分の居場所に帰ってくることが出来ました。
これを機に自己板も終了させていただきました。

こちらのスレはやっぱり静かに、ぶっちゃけﾄｰｸで進んでいきたいと思いますので、
かまってくれるみなさんはどうぞ構ってやってください。
で、何か思ったり感じたこと、なんでもいいんで話しかけてくれるとありがたいです。
基本的には独り言スレというｽﾀｲﾙをとっていきますので、
ﾖﾛｼｸｵﾈｶﾞｲｼﾏｽ。
勝手言ってごめんね。
でも、こうやってあたしはバランスとって生きてこうって思ってるよ。（´∀｀　）

>>47
ぼるじょあｻﾝってもしかして純恋の？？？
ごめんちゃいね！山崎ｻﾝといっしょにいたからage荒らしかとｵﾓｯﾃｼﾏｲﾏｽﾀ。。(´Д` )

こんにちは。
>>30-32辺りに同意したので、思い切って、ｶｷｺしてみます。

・・・・・
ｱﾊﾊ☆
今、色々書いてみたのだけど、どうにも文が上手くまとまらなかった｡
なので、一番言いたい事だけ書きます。

（神風さんがどう感じるかはこの際おいておいて、）
スレで絡む人達が感じる、「優しさ｣や｢前向きなパワー｣を発信出来る神風さんは、
それだけでもすごい事だと思う。

元気出してね。

>>51　コテｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　こ、ｺﾝﾆﾁﾊ！！
どちらのコテｻﾝだろうか、トリップ思い出せなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｲ！！！
でも、でも来てくれてどうもありがとう。
思い切って書き込んでくれて本当に嬉しいです。｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

＞（神風さんがどう感じるかはこの際おいておいて、）
＞スレで絡む人達が感じる、「優しさ｣や｢前向きなパワー｣を発信出来る神風さんは、
＞それだけでもすごい事だと思う。
こんな風にｵﾓｯﾃいただいてるだなんて、本当に、あの、逆にｽｲﾏｾﾝって
感じだよ。(*ﾟ∀ﾟ*)ｿﾝﾅデンパを発信ﾃﾞｷﾃﾙﾄﾊ。。。ﾅﾝﾂｯﾃｗ
ありがとう。これからもね、ﾋﾏなときはぜひとも遊びに来てください。

誰にも見られていられないと思った>>30-32の暴れ書きに同意してくれるとは。。
何か通じるところがあるね。
みんなもしかしたら、スレスレのところで頑張って生きてるのかもしれない。
弱音の暴れ書き、見てくれて嬉しいよ。あ、ﾊｽﾞｶｼｲんだけど、なんかあたしの心、
すべてさらけ出したところ見られちゃったっていう恥ずかしさはあるんだけど、
でもやっぱり、見ててもらって嬉しいってことは、
あたしはコテｻﾝみたく、見てくれる人を求めてたんだな、って実感ｼﾏｽﾀ。

ジャニスｼﾞｮﾌﾟﾘﾝききながらまったり。
日曜の夜は、明日に備えてゆったりしたいものですね。

よし。
寝るぞ。寝てやるぜ。

あさっては、ものすごいビッグイベントを控えているので、
今週はおもいっきり元気に過ごしたい神風でぃす。（´∀｀　）

そう、家族で一緒に花火みます。
今週も実家かえってたんだけど、
やっぱり家族みんなでおしゃべりしたり遊んだりするのがすごく楽しくて。
義理の弟が１人出来ただけで、こんなににぎやかになるもんかねー

その弟がかわいいもんだから、みんなでＵＮＯやったりしてさ。

楽しい週末を過ごしてきたのです。

今日は暑かったね。
海にいきたいよーーーーー。。。
ｵｯｻﾝ、海で花火しよーぜー！！ｗ

そしてまた、まろん、ありがと。
いっつもいっつもありがと。
まろんのおかげであたしほんと救われてる。今日、嬉しかった。｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

うああ、こんな時間だあよ。
今日もベースで悪戦苦闘。
汗をかいて部屋の掃除。

なんか今、突然雨がふってきました。
スコールってかんじ。
夏の雨。
ｻﾜﾔｶだから許します（´∀｀　）

明日は家から花火を見ます。
すごく楽しみ。
家族が集まって。

だから今日淋しくてもがまんしなくちゃなんないぞ、と。

今日はね、ﾚｯﾁﾘ聞いてるよ。
なんかもう、今の気分にﾋﾟｯﾀﾘで。
少しだけ模様替えした部屋で、音楽に浸るって最高ですね。
そしてまた、このベースライン。
どうしてこんなに早く弾けるんだろうとか、ぼけぼけと考えています。

>>52
うん。なんかね感じ入りましたよ。照れﾜﾗ　
今､自分が ｢弱くなってるなー」　と感じてるしね｡
自虐的になりがち。苦笑。イケナイと思うんだけどねー｡タハハ｡
がんばるぞーーーーー

＞誰にも見られていられないと思った>>30-32の暴れ書きに同意してくれるとは。。
　 何か通じるところがあるね。

>>56　　コテハンｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　ｺﾝﾊﾞﾝﾊ！！
そうそう、なんかね、弱ってたんだよね。あたしもさあ。
あたしも自虐的になるなる！！
「あたしってﾀﾞﾒﾀﾞﾒだなあ」って思うことによって、どこか安心しようとしてるのかも
しれないけどさ。

なんていうか、気持ちの波って必ずあるよね。
あたしなんて生理前とかﾏｼﾞで気分が落ち込んじゃうんだ。
だから毎月そのへんの時期になると、かなりﾔﾊﾞｲ状況に。。。ｗ

でも、でもね、明日はお祭り前夜祭なので、ウキウキせずにはいられないの！！
今日はかなり興奮しちゃってね。
なにかこう、楽しみがあると、がんばっていけるんだよなあ。
浮き沈みの激しいあたしだけど、そうやってなんだかんだいって今日も生きてる。

コテハンさんも、今、けっこう弱ってるんだもんね。。
今を耐えれば、きっといいことあるって信じたいね。
そうやってやりすごすことができれば、きっと青空見てさ、
「うおおおお！！キモチイイぜ！！」って笑えることも出てくるさね。
些細なことでも喜べるのって本当はすごく幸せなんだよねー。。

お祭り囃子を聞かせてあげたいよ。
日本人って、これに弱いとおもいませんか？？？ｗ

あわわ、長くなっちゃったよ。ごめんちゃい。
それではみなさん。おやすみね。。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

　＼　　ヽ　　　　　　　　　　　　/　　　／
　　　　 ∧＿∧⌒;;(´⌒´⌒;;))´;;　　　　　 ♪ギコとモナー、仲良く　ケンカしな
　　　　（　｀Д´）０ ´⌒((´☆;;´´´));;　　　　　ギコ　ｷﾞｺｷﾞｺ　はにゃ〜ん
　　(´⌒(´⌒;;　(´⌒;;　(´ ∧ ∧　(´⌒;;　　　モナー　ﾓﾅｰ　ﾓﾅｰ　DQN !!　(中略)
((´⌒;;(´⌒(´⌒;;　(´⌒　(｀四´,,)つ;　　　　
　(´⌒(´⌒;;☆ ⌒(´⌒;;　(´⌒(´⌒;; ));;　　　
　　　　((´⌒(´⌒´⌒;;　(⌒(´⌒;;;　　　　　　 ギコとモナー、仲良く　ケンカしな
　／　/　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　＼

今日は思い出に残る楽しい夜でぃすた。

酒を浴びるほど飲んだので、さっきうたたねしてしまいました。
そこからお風呂はいって、いいあんばいに頭が少しイタイっすね。
明日になったら酒はすべてぬけていることだろうと思います。

そう、トイレにがんがんいったから。

ああ、なに書いてるかわかんないんですけど、とにかく酔っ払って楽しかったって
ことです。
夏はあたし、やっぱり大好き。
それにしても今日、湿度９５％だったんだけど。。
どんだけ蒸し暑いんだよ。
もう、氷をほっぺにつけたり腕の上をころがしたりして遊んでました。

おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

こそーりお邪魔しちゃいます。
神風さんの独り言を読んで、感心したり、ﾄﾞｷﾄﾞｷしたり、時には考え込んでみたり。
どうしても何か言いたくなっちゃったときは勝手に書き込んでしまうかもだけど
基本的に見守っておりますので。
のびのびまたーり存続してくださいね。

野良猫ですよん 、`,゛;.':*(ﾟ∀ﾟ)*:'.;゛,` ﾊﾟｱｱｱｱｱｱｱｱ
神風さん・・・ホントに独り言スレだねえ(^_^)　
しかもテンション高い独り言だ。コラッこの告白上手！(????)

>>60 名無しｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　ｺﾝﾊﾞﾝﾊ！！！
来てくれてどうもありがとう。
しかも、こんなくだらないスレを読んでくれてありがとうね。
見苦しいところをお見せしてしまって、ﾊｽﾞｶｼｲけど、嬉しいよ。
うんうん。
またーりね、またーり続けていくから、ﾖﾛｼｸｵﾈｶﾞｲｼﾏｽね。（´∀｀　）

>>61　野良猫ｻﾝ
来てくれてどうもありがとう！！！！！`,゛;.':*(ﾟ∀ﾟ)*:'.;゛,` ﾊﾟｱｱｱｱｱｱｱｱ
うはは、でしょ？
もうね、今回はほんとにほんとに自分の内面ぶっちゃけまくり大会っすよ。
ｳﾊﾊ、告白上手だなんて！！ｗ
わざわざ見つけて来てくれてどうもありがとう。
なんかすげえ嬉しいよ。
ほんと嬉しいっす。
これからもよろしくね。

なんだか。

誰もいないこの家、すごい静か。
当たり前なんだけど、昨日はみんながいたから余計に淋しくなっちゃうんだ。

そう、ｼｱﾜｾを感じてしまうと、1人になったときに余計悲しくなるから、
このバランスをとるのが実に難しいね。

しあわせになれるかな。

あたしは、あたしはしあわせになれるかな？

望んでることは、たった一つのはずなのに、それが叶うまでには
まだまだ時間がかかりそうだ。
他にもっと道があるはずなんだけど、
どうしても信じてなくちゃいけないことがあるから、
そのために、そのためにあたしは、毎日耐えられるんだろうと思う。

確かなものなんて何一つないんだけど、
何故か信じるしかないと。

何故かそれだけは、信じてしまうんだよ。

ｼｱﾜｾになれるんだろうか、人って幸せになるために生きてるんだろうか。
ｼｱﾜｾになろう、なろう、ってして、そうやって死んでいったりするんだろうか、
前を見てるんだけど、小さなしあわせってのは、過去を振り返ると沢山でてくる。
あの時は、すごく幸せだったな、とかさ。
ｼｱﾜｾの絶頂ってときは、もっともっと求めてるから、案外、立ち止まって振り返ったとき
にしかわかんないのかもしんないね。

SKASKA　CLUB　聴きながら風呂上りに扇風機あびてます。

あー、あたしもゆくゆくは、ホーン隊とりいれたバンドやってみたいな。
かっこいいよね。ロンショも好きなんだけどさ。
実は明日、ライブなんだよ。
スカパラとｽﾁｬﾀﾞﾗﾊﾟｰと、田島たかおがくるやつ。ライブストックのやつね。
うちのバンドのドラムの子といってきます。

かなりかなり楽しみだ。
音楽で自分を立ち上がらせて。音楽があたしの杖になり。
音楽であたしは、あたしは、また自分を取り戻して。

明日はスカのﾘｽﾞﾑで踊り狂い、ヒップホップのバイブｽでﾉﾘまくります。
バイブスってどういう意味なんだろうな？
知らないのに使っちゃったよ。うはは。。
まあそんな気分なわけでぃっす。

まろんが自己板規制だってよー・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

うわわーん、かわいそうに。
まったくもう、なんかこう、罪の無い人を規制に巻き込むだなんて。。
もっとさ、ハイテクなシステムないもんかね。
まったくもうまったくもうヽ(`Д´)ﾉ ヽ(`Д´)ﾉ

ぷんぷんしながら寝ちゃうもんね。
おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

まーた、同じスレタイでやってんのか
まぁ、とりあえず読んでないけど、がんばってる様子だこと

一週間に一日の、そして数時間だけ復活できる日があるよ
今日みたいな木曜の夜か、金曜の夜
それを報告しにやってきた
まぁお前のことだからスレタイ変えてないだろうと思ってさ
探してみただよ　感謝しろよ

そして引越しするんだ　お前の住んでるとこ
お盆過ぎたら、移住するつもりだ
まぁ嘘だけどさ　ﾌﾟﾋﾟﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

そういえばよ、屈辱的なことに　お前の夢見たよ
写真しか見たことないけどさ、話してるんだ
ちょっとよ、気になったからよ　来てみてやったよ
俺のこと思いながら、オナーニに励んでください

>>67 ししししおん

（*ﾟДﾟ）＜　しおんしおんだしおんだ！！！

え、まじで？週に一回あえるんだ？ヽ(´▽｀)ﾉｳﾜｧｧｧｲ　　ﾅﾝﾂｯﾃｗ
調子にのってんじゃねえよねえよ。
しおんだしおん。
うははははしおんだしおん。

こともあろうにしおんったら、あたしがライブで遅くなる日にでてこなくったって
いいじゃん。バーカバーカヽ(`Д´)ﾉ

ってかさー、探してくれてありがと。びっくりだけどうれしいっちゃ。
素直に言っちゃったよバーカバーカ。

ってか、引越しするってのはほんとなの？
ってか、あたしのﾕﾒ見たんだ。何の話してた？
猥談しかけられてあたしが逃げ回ってる夢しか想像できないけどさ。
ってか、ってか、

しおんだしおんだ。しおんのばーかばーか。
しおんだしおんだ。

ふんだ。ﾄﾞｳﾃﾞﾓｲｲくねーよバーカバーカ。

うっわー。タッハー１！！

すっごい変なレスしちゃった。
どうせしおんのことだからレス読まないんだろうから、いいんだい。

いや、まじ、ライブでﾃﾝｼｮﾝ上がりっぱなしなうえに、今日は最高に嬉しいのであります。
別にしおんのせいじゃないからne.

いやまじで、こんな嬉しいことばっかりでいいんでしょうか。
別にしおんが来たからじゃないからne.

ものすごく体は疲労感に溢れていますが。とってもﾊｯﾋﾟｰ（´∀｀　）

今日は、スカって音楽があたしの体にはﾋﾟｯﾀﾘ合う音楽ってことがわかった。
ＳＫＡっすよ、ＳＫＡ！！

あの踊りをずううーーっとやってたので、足はガクガクするし、今日はマッサージを
強めにやっても足の硬さがとれないよ。
うん、でも、最高にきもちよかった。
汗ダラダラでも、ﾊｲﾃﾝｼｮﾝ。

おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

台風とともに上陸

>>71　単なるｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜ようこそ１！
来てくれてどうもありがとう。台風やだなあ。
せっかく夏になったとおもったら台風だってよ・・
海いく暇ないじゃんよねえヽ(`Д´)ﾉ ヽ(`Д´)ﾉ

ｦｲﾗはｶﾝｶﾝ照りの夏を欲しているというのに！！！！(´Д` )

さて、今日は金曜日なので、待ちに待った金曜日なので、ベースやってました。
ラフメイカー最後まで無理やりたどり着きました。いや、あのぜんぜん弾けてないけども、
とりあえず雰囲気つかんだ、って感じです。

あたしは今回ピック弾きやってるんだけどもね、角度固定させて、
オルタネイトっていう、上下にピッキングするやりかたがすごく大変なんだけどさ、
ようやく慣れてたよ。
いやー、大変だ。ﾍﾞｰｼｽﾄは根性がないといかんざき。ﾅﾝﾂtｯﾃｗ

いや、だってさ、痛いことばっかなんだよ、まあ夢中になってれば、痛さなんて
そんな気にするもんでもないんだけどさ。
やっぱり終わってみると、「ｱｲﾀﾀﾀ」みたいなｗ

でも、ｼｱﾜｾだ。
ベースがだんだん弾けるようになってきてあたしゃｼｱﾜｾだ。
この曲をマスターすればさ、超初心者から、初心者へと、階段を上ることができる
気がするんだ。

今日も寝るぞ。
金曜の夜らしい夜だったぞえ。（´∀｀　）



それではみなさん、おやすみなさい。。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

||'A`)ｺｿｰﾘ

>>75　破壊ﾀﾝ
おお！！久しぶりだねー！！（´∀｀　）
来てくれてどうもありがとう！！
元気でがんばってる？
今日はすっげ暑いよね！！(；´Д`）あ、ｱｲｽ・・・

夏らしくてｦｲﾗはとっても元気なのであります！！！あっちいい（´∀｀　）

昨日は久しぶりに絵を見て感動しました。

昨日、ジミー大西の展覧会をみてきたんだけどさ、
あたし、ほんとﾏｼﾞ、泣きそうになったんだ。

「きれいだな」、とか、「うまいな」って思うことはよくあってもさ、
感動して泣きそうになる絵ってのはなかなか出会えない。

ジミー大西の絵ってさ、抽象画な感じなんだ。シャガールとかピカソとか
ｱｯﾁ系。でも、ああいう感じよりももっとごちゃごちゃ細かくて、原色づかいで、
そして、そしてなんか熱かった。
血液を感じた。
うん。ﾄﾞｸﾄﾞｸしたっていうか、なんかあったかくなって涙でてくる、みたいな。
あたしはその絵を見ながら、背景を妄想することができた。
あ、これは少し悲しそうとか、すごく淋しそうとか、いや、もっとこんなはっきりした
ｶﾝｶｸじゃなかったんだけど、こう、インスピレーションっつうの？
そういうので、頭に直接感情が入り込んでくる、みたいな。

そう、そんな感じだった。
だから、泣くのがまんするのにちょっと困った。
そんだけ素直になれる絵だったんだよ。その絵の前に立った自分がね。

お酒のもうかな。

淋しいなあ。誰かいない？いないよねー。ｳﾊﾊﾊh。

すいません。酔っ払いﾏｽﾀ。。。

こんなところに神風発見。

自己板のスレはもう落ちたのかい？

>>80 名無しｻﾝ
ｷﾀ━―━―━(ﾟ∀ﾟ)━―━―━― !!

おう、ｺﾝﾊﾞﾝﾊ☆
来てくれてどうもありがとう。
自己板のスレはやめさせていただいたんだ。
今はここで、独り言させてもらってるよ。（´∀｀　）

ところでアナタは・・・？？？

そうかー久々に自己板覗いてみたんだけど、
前ROMってた人のスレとか全然無くなっちゃってたな。

夢板に知ってる人いないかと思って探索してた暇人です。

僕は阿蘭陀人さんです。

>>82
おうおう、ってことは前にあたしのスレ、ちょっとは見ててくれたのかや？
どうもありがとうねー。。。｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

阿蘭陀人さん・・・

うわわーん。わかんないよう。。
「あらんだじん」さんですか？うわわーん・・・バカでごめん｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

酔っ払ってるよしみでもう一発ﾋﾝﾄプリーズ！！！

あぁわかんねーってのかコノヤロウ。
阿蘭陀はオランダと呼びます。
オランダ人を英語にしてみちゃってください。

まぁそんな感じで切なげなスレは凄く好きなんでまた来るよ。

ﾜｶｯﾀー！！！！
どうもありがとうありがとう。
解りました！！

酔っ払ってるあたしは、いや、酔っ払ってなくてもにぶいなこりゃ。
ありがとね、淋しいときに来てくれると嬉しさ倍増だったりします。

たまにのぞいてやってください。どうもなのです。ぷっはー。

なんともはや、明日は月曜日なんだけどねー
あさってはｵﾔｽﾐなので、とっても嬉しい神風なのでぃす。

夏休みは、従姉妹の子供たちがくるから、それもまた楽しみで。
なんでか、あたしは子供が好きなんだよなー。
子供と遊ぶのって楽しいんだよなー。
精神年齢が近いﾝﾀﾞﾛｳｶ・・・フハハハ。

何して遊ぼうかな。
やっぱ、あれかな？公園とか行ってブランコとか乗りたいな。
あたし、ブランコ大好きなんだよ。
オトナになってからブランコ乗るとね、感動するよ！！
なんか、子供の頃ってこういう風景見てたんだっけ・・とかって、
ほんと、ブランコってすごいんだ。
すばらしい乗り物だとおもうのです。

いま実家に帰省中です。
んでもって妹も彼氏連れて来てます。
「婚姻届け」なるものを初めて見ました。
「お兄さん」と呼ばれてしまいますた。
印象としては、なかなか憎めない香具師です。
昨日は二人で一升空けますた。
頭いたい(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

>>86
なんかわかる！
ブランコってすごいよね。
空飛べそうな気分にもなるし、目をつぶって揺れてるとちょっぴりこわくなったりして。
あの揺れる感覚って、ブランコでしか味わえないもんね。

>>87　破壊ﾀﾝ
やっほ！あたしも今実家だよー。しかも夏休みﾊﾞﾝｻﾞｲ☆
おお、妹さん、結婚するんだ！！おめでとう！！！（´∀｀　）
うちの妹も結婚してるんだけどさ、家族増えると楽しいよ！！
弟が1人増えて、ﾏｼﾞで楽しくなったよ。
おもいっきりなじんじゃってるし。ｗ
これからが楽しみだねえ。一升2人であけたのかー。お疲れ！！
あたしゃ弟に「○○ちん」って呼ばれています。ｗ

>>88　名無しｻﾝ
うん。そう！！
目つぶるとちょっとこわいよねー。
そうなんだよな、、ブランコって。あ、早く乗りたくなっちゃった。ｗ

あたし、小さい頃に見たハイジのブランコ、あれに乗ってみたくてね。
絶叫マシーン大好きだしさ。ｳﾊﾊ。
あんな大きいブランコがあったら、あたし実験台になって試乗してあげるのになー。

お盆だあげ

今日も一日終了。

なんかなんか、やっぱ好きな人やものが多すぎて。

思い出すこととかいつもあやふやで。

墓参りにお母さんと行って。
「ｱﾝﾀ、どうすんのよ、お嫁に行くあてあるの？」とか心配されて。

そりゃあｱﾀｼだって、考えてるよいっぱい。
でも、結婚って1人じゃあできないじゃんよ。

黙ってロムるの主義でないので、ちょいと記念カキコ。
>>56のコテさん、何で名前出さないのかな？(´-‘)．｡ｏＯ
お嫌でなければ以後ロムらせていただいて時々カキコするかもです〜〜
では、ばいなりんこ。

>>92　ﾐｰﾊｰ
来てくれてどうもありがとう！！

あ、>>56のコテｻﾝ、ね。教えてもらってわかったから、ね。ありがと。
ここは自己板のようにするつもりはないから、書き込む人もﾎﾝﾄ、自由にして欲しいんだ。
名無しｻﾝでもコテｻﾝでも別コテでも、なんでもいいんです。
個人のことについては、そっとしてていただければありがたいなーと思うわけなんだ。（´∀｀　）
これからもよろしくデス。

よっしゃ。
寝るぞー！！
明日もがんばっちゃうもんね。
お母さんとお盆の飾りつけなわけです。
そして、そして従姉妹の子供に会える！！！！！

楽しみだー
もんのすげーたのしみだー

待ちきれねえよーーーーー
ﾏｼﾞでいてもたってもいられねえよーーーーーーーー

でも、でも、ｵﾔｽﾐﾅｻｲ。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

（#´Д｀)ﾉ ぃょぅ

*^ーﾟ)ﾉ ぃょぅ

>>95-97 るりほーｻﾝ、　選挙ｻﾝ、ﾀｹｿﾞｳｻﾝ
ｺﾝﾊﾞﾝﾊ☆

　　　　　　　／￣￣￣＼
　　　　　 ／　　　　　　　 ＼
　　　　／　　　　。　　。　　 ＼
　　　 /　　　 ／￣￣￣￣＼　＼
　　　/　　 ／　　∧＿∧∧＿∧ |
　　 /　　 / O　（, 　´∀）・∀・ ,）.|
　／　　 ﾉ ´　￣ ⌒ヽ ﾉ）'⌒ヽﾉつﾞi,
　￣￣￣ ＼￣￣￣￣￣￣￣￣　 ＼

ｶﾝｶｸがすごくおかしい。

今は実家にいるので、好きに酒が飲めないのがﾂﾗｲところです。
お家の中で、起きてるのはあたしだけ。
みんな寝ちゃったﾉﾃﾞｽ。。早いね。

今日は、従姉妹の子供の子守ができませんでした。
末っ子のｵﾝﾅﾉｺが熱を出してこられなくなってしまったから。

淋しい。

いつものように、こういうｶﾝｶｸが襲ってくる。
ｱﾉﾋﾄからのメールもやっぱ来ない。
お盆、帰ってくるかもって言ってたのに。うそつき。

待つということは本当にろくでもないことだ。
ばかみたいに時間無駄に使ってしまう。
感情が支配されて落ち着かないし。妙にイライラするから酒が欲しくなるし。
幸せなんだけど、でも、やっぱ。

先が見えません。
あまりにも雑念の霧が濃くて、先が見えません。

自分の心の状態がおかしくなると、とっさに心を閉ざすのが得意技になってるわけで。

あたしは、あたしは、泣いてるとことか見られるの大嫌いだし。
弱い自分ってもんを家族にも見せられないし。
いつもバカみたいにやってるけど、それでいてけっこう幸せだから、
まあこれでいいかな、とか思ってるし。

どうしてあたしは人に対してこんなに臆病なんだろうか。
なのにどうして、どうしてこの誰もいない部屋を好んでいるんだろうか。
すごく矛盾しててイライラする。
どっちなの？
そんなこともわかんない。自分自身がよくわからない。
自分でも自分をくだらないと。
すごく思う。

いつもうしろめたいのはどうして？

本当の自分を見せていないから？
あたしが自分自身を、本当を。あたしの本当の部分を見せられるｱﾉﾋﾄは、
とても遠くにいるので。
すぐに会って、ぶんなぐって「ﾊﾞｶﾔﾛｰ」とか言いたいけど、
そんなのわけわかんない。

矛盾しているよ。
どうしてあたしはそうやって、近づいてくる人を、遮断して、遮断してしまうんだろう。
もう絶望したくないから？
自分から離れていくのが怖いからだ。
だったら最初から、人を近づけてはいけない。
たぶん、そういう風に思うんだろうな。
いつも怖がってる。死ぬのは全然こわくないって思ってるくせーに、
人に嫌われるのをものすごく怖がってるのはどうしてなんだろうな。

たぶんあたしのこんな心のうちを、ｱﾉﾋﾄに打ち明けたとしても、
たぶんわかってもらえないんだろうな。
でも、わかってもらえなくてもあの人なら見せられるんだ。
「なんでそーいうことかんがえるんだろうな」とか言われるのもわかるし。
自分だってそう思うし。

酒をガブガブ飲んで、全部ﾘﾊﾞｰｽしたいな。
きもちいいだろうな。
なんもかんも、きっと出てく。
くだらないあたしの妄想なんか、すべて出て行くんだ。

今日は、お母さんとお盆の飾りつけ終わってから、
ベース弾きながら高校野球見て、それに飽きたら昼寝して、ってのを繰り返してた。

基本的にあたしは、眠るのが嫌いなんだと思う。
基本的にあたしは、朝が嫌いなんだよ。
休日の朝は大好きだけどさ。
仕事行かなきゃなんなくて、その仕事ってのが、別にすきなんだけど、
一日をまたやりすごさなければならないって言う、エネルギーがね、
朝のエネルギーの雰囲気みたいなのがものすごく嫌い。
ああ、低血圧だからってのもあるのかもしれない。

朝が来て、外の世界に出て行かなければならないっていう、
そのツラサ。
一日進むたびにうんざりするってどういうこと？

あたしは悲しいことに、耐える力が弱いのかもしれない。
だからいつも懼れてるのかもしれない。

それとも、心が風邪を引いてるだけなのかな？

　　　　逃げたい

逃げ場所はどこにあるんですか？

あたしは、あたしはこれ以上、どうしていったらいいのか。
今日はひどく疲れた。

自分の感情が邪魔で邪魔で。
一個人。
一個人。
明日は実家を離れるので。
実質的にも、さらにひとりぼっちに戻るので。不安？安心？

1人っていうか、個人ってのが当たり前で。
自分のことなんて、自分ですらわかってねーのに。

結局は、そうだな。音楽に逃げたりとかして。

何も望んでなんかいないって思ってるのに。

待ってる。

お盆に帰ってくるかもしれない。って。
この「かもしれない」が怪しいもんだよね。。
まあ、しょうがないのも知ってるから責められないし。
責めるっつったら自分のわがままぐらいしかないし。

「出来ない約束なんてしないでよ」って昔、泣きながら言ったくせに。あたし。

なのに確かなものを求めたりなんかして。

矛盾してんだよ。

やっぱそうだ。
自分が悪いな。

納得。とてつもなく納得。おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

と思ったらまだ12時じゃん。

昼寝したしさー。眠れないよねー。

あーあ、なにやってんだろうな、あたし。

読んでました

俺も最近、なんかしらんけど

ちょっと調子悪いです・・・

直ったと思ったのになあ(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>111
ｶﾞ━━━(ﾟﾛﾟ )━━ﾝ!!・・・

すいません。。。ﾘｱﾙﾀｲﾑですっげﾊｽﾞｶｼｲっすね。。ｗ
そっか、選挙ｻﾝも調子悪いんｯｽかあ。。。
しゃーないんだよな。こればっかりは。
あたしは泣いて、散々泣いてここで吐き出して、「よっしゃ、まだいけるぜ」とか
なるんだけどさ。。。

ほんとこういうのって波あってね。
へコむときってのは、学習しないんだよなあ。。。繰り返してしまうんっすよね。

いつも一緒にいてくれればいいのに。
そばにいてくれたらいいのにな。
そしたらあたし、こんどはちゃんとするから。
もうすこし、もうすこしちゃんといい子になるから。

髪の毛を切りたいんだけど。
ｼｮｰﾄｶｯﾄにしてみたいんだけど。

でも、やっぱﾍﾞｰｼｽﾄはﾛﾝｸﾞﾍｱなんだよなー、とかって。
変なｲﾒｰｼﾞ持ってたりして。ｗ

あと５cmも伸びれば完全に乳が隠れるぐらいの長さになる。
もうちょい我慢だなあ。半年ぐらいかな。。
あーでもな、その前にパーマとかかけてみようかな。
秋になったら、カラーをぐっと暗めにしてもらおう。

おとなっぽくしてもらおう。

あーやだ。

眠りにつくのが嫌だ。
朝になるのがいやだよ。

ずっと夏休みがいいよ。。。

今度こそ、おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

俺は、このままフェードアウトするつもりです

(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

おやすみなさい(　´・ω・`)y-~　皿

>>116-117　選挙ｻﾝ
うあー、選挙ｻﾝはフェィドアウトってことは、・・・
あたしと同じような状況ﾅﾝﾀﾞﾛｳｶ。。。（´ι _` 　）
なんていうか、雨だし、暑くないから元気なくって。
最近ﾀﾞﾒﾀﾞﾒの神風なのでぃす。。ごめんよ、汚いﾄｺに出くわさせて。。

みそちゃん、いないかなみそちゃん。
前にさ、メッセとかやろうよって言ってくれたのってみそちゃんじゃあ
なかったっけかなあ？
ｦｲﾗの勘違いだったかなあ。

仲間にありがとうと。

そういいたい。

また失敗したあたしは。
ほんとに他人事みたいに自分の気持ちをカラｶﾗって転がしてしまうあたしだけど。

結局自分が求めてる方向に、そういう方向にもういっかい向かってみようと。
そう思えたよ。
どうもありがとう。
話せてよかった。まじで。

ハイスタ聴きながら、眠りにつくよ。

なんだか自分の気持ちを知っていて、知っていてもそれを
どうやって伝えていいのかわかんなくって。
結局あたしは、いつも待ってばっかりで。
だって迷惑だし。
だってわがままだし。
シンプルに伝えるべきことは伝えなければならないのかな？
って思うんだけど。
やっぱそれってﾀｲﾐﾝｸﾞ悪いかもな、とか、また色々考えたりして。

むなしい気持ちってのは、やっぱり、自分でどうにかしなくては。
あたししかいないんだから。あたしの気持ち、わかるのなんてさ。

本当は知ってても、教えてあげないいじわる。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡


急遽、明日の夜から、三日ほどＰＣつなげませんので、もし万が一、落ちそうになった
場合は保守していただけたら本当に嬉しいです。

信じるものは救われるﾝﾀﾞﾛｳｶ・。。。
中途半端に嬉しいことがあると、また落ち込んだときのことをうっすら考えてしまう
あたしは、とても暗い性格なのではないかと思うんだけど。。。

おやすみなさい。
眠れない夜が少しだけ少しだけでもよくなったら。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

おやすみぃ

　 　 ､､､､
　 彡ﾍwwヾ
　 （*´∀`）_ 　　＜　 おっと寄り道してしまったage
　(￣ヽ//＿ﾌ 　　　　
￣＼| DELL | 旦~
　　　=======

>>125
上がってないよ♪

＞中途半端に嬉しいことがあると、また落ち込んだときのことをうっすら考えてしまう

私もそうだよ。嬉しいことがあると舞い上がってしまうけど、
舞い上がりすぎちゃうと、そこから落とされたときのショックが大きいから
心のどこかで、突き落とされてもキズが深くならないように、
ひそかに心の準備みたいなのをしてしまう自分がいます。

>>121
参考にならないとは思うけど、勝手にレスしちゃいます。
私は今までに一度だけ、伝えたいっていうそれだけの気持ちで
相手の状況とか都合とかお構いなしに、自分の気持ち伝えたことがあります。
ほんとはそういうこと、なかなかできない性格だし、
そんなことしたら相手は絶対困るだろうけど、でも、この機会を逃したら
もう二度と会えないだろうなって思ったから、言っちゃいました。
もっと器用な人なら、タイミングとか、状況とか、勝算とか？、いろいろ考えるんだろうけど
私にはそんなこと考える余裕なくて。
でも、結果的にそれはそれでよかったと思う。当然、タイミングは悪かったし
相手を少々悩ませてしまったみたいだけど。ｗ
でも、それは状況が良くなるきっかけになったし。ってこれは結果論かな？
でも、どうしても伝えたいことがあるんだったら、伝えたほうがいいと思うな。
どうしても伝えたいことなら、たぶん後悔はしないと思うよ。
　　　　　　　　　　　　　　　　↑
「きっと」って言いきらず「たぶん」とか言うとこが無責任でごめんね。

>>128
相手が浮気っぽくなっちゃった、って事？　(横レススマソ。

>>129
ちがいますよー！！
なんかでも、これだけだとそう思われても仕方ない文章ですね・・・
いえいえ、そんなんではないです。
だいたい恋人のいる人を好きになれるほど強くないので。。

>>124 選挙ｻﾝ　
ｺﾝﾊﾞﾝﾊ☆　どう？どうなった？気分は上昇？それとも落ち込みモードかな？
元気だった？お久しぶり（´∀｀　）

>>125　maro名無しｻﾝ
ヽ(´▽｀)ﾉｳﾜｧｧｧｲ　
まろん、来てくれてありがとう。寄り道「sage」でもすっげ嬉しいよ。
ｺﾝﾊﾞﾝﾊ☆

>>126　静かな鱈ｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　ありがとうね、ageてくれて！！
ちなみにメール欄の矢印がとってもかわいかった☆

>>127　名無しｻﾝ
名無しｻﾝもそうなんだ！！
でも、でもやっぱりそうだよね。防波堤を作ってしまうんだよね。
経験することってすごく勉強になるし大変なことだけどさ。
悲しい経験とか傷ついたりとかすると、免疫つくんでなくて、
警戒心がものすごく強くなっちゃうよね。。
たぶんそうやって、傷つくたびに怖がりになっていっちゃうんだよねー。。

でも、やっぱり信じるｺｺﾛを持ってるかぎりは、まだ大丈夫なのかな、って
思うようにしたりしてさ。。。ｳﾊﾊ。。

>>128　　名無しｻﾝ
レスどうもありがとう。｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
＞でも、どうしても伝えたいことがあるんだったら、伝えたほうがいいと思うな。
ほんとにそうだよね。。
あたしもそう思う。

もうね、なんだろ。
あとさき考えないってこういうことなの？
って感じだった。
で、ｼﾝｼﾞﾗﾚﾅｲってｵﾓｯﾃ。。。

強く求めていることってのは、行動に移さなければなんもならない。
そうしたいならそうするしかない。そんな感じ。
これってものすごく当たり前のことだけど、けっこう踏み出すのに
勇気がいる。けっこうなんてもんじゃないか。かなり、勇気がいったりするんだ。
どうもありがとうね。
名無しｻﾝは、今幸せなんだよね？
あたしもあやかれるようにがんばるよ！！（´∀｀　）

　 　　　ヽ　　 ☆　　　　　　　 ∨　 ∨　∨　∨　∨　∨　∨　∨　∨　 ∨￣
　　　　　　　＝≡＝ ∧＿∧　　　　　　　　　　☆｡:.+:　 ∧＿∧　　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
　　　　　　 　／　〃（･∀･ #）　　ｼｬﾝｼｬﾝ　　　　　　　 （　・∀・）　　♪.:｡ﾟ*
　　　　　　〆 　┌＼と＼と.ヾ∈≡∋ゞ　　　　　　／￣ヽ/,― ､＼ o｡｡｡　　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
　　　　　　　|| 　γ ⌒ヽヽコ ノ　||　 　　 　 　　　 |　||三∪●）三mΕ∃.
　　　ﾄﾞｺﾄﾞｺ ||　ΣΣ 　.|:::|∪〓 ||　 　 　 　 　　　＼＿.へ--ｲ＼ 　ﾟ ﾟ ﾟ
.　　　　　／|＼人 ＿.ノノ _||_. ／|＼　 ∧＿∧　　　　　（＿）（＿）　　　☆:.°+　
　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　　（ ・∀・ )っτ 　　　　　　　｡::.☆ο
　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜 　 　 　 　 　 　♪〜　( つ‡　/　 |　　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜
　　　　　　　　　 　　　　　 　 　 　 　 　|　 （⌒）　|　　☆1　　　　　　　　　　
　　　　　♪　　　　　∬∬　 　 　　ﾏﾁｸﾀﾋﾞﾚﾀ〜　彡　 し'⌒＾ミ　A　〃
　　 　 ∧＿∧　 （　‘）　 　 　 　 ／￣￣　　　　￣ ／.|　　　　　 ∧＿∧ ＿_＿_
　　　　（　・∀・）_／／　　　　　　 |￣￣￣￣￣￣￣|　.| 　　　　（　・∀・））　_／
　　＿（ （　　 ／ Cﾐ　　　　 　　　 | Winny 2004　　 |　.| 　.　　　（＼ ∧／／　　　　　〜♪
　　＼((○￣ ／_　　　　　　　　　 |　　　　　　　　　　.|／　　　　　 >、＼ξ）　　　〜♪
　Σｿ＼_／（＿）ミ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／∠（,,,)＞＼
　　　　（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿）　＼|　（＿)

明日までまた夏休みなのだ。

それでもって、あさってから出勤で。

週末は友達に誘われてとても大きな花火大会にいくんだ。
一日かかって。
二対二だって。
友達の好きな人といくので、そのつきあいです。
恋が実るといいな。果たして。

話するたびにﾄﾞｷﾄﾞｷとかって。いいね。

あたしは朝目が覚めてそばにいることの幸せを思い出すだけで涙が出そうになる。
好きな人と一緒だと、大嫌いな朝も大好きになるってことが。
今はまた、大嫌いな朝を迎えている毎日なんだが。

矛盾の毎日。
自分との葛藤。

ねむーい。

夏休みは、ほんとに、ほんとに最高に幸せで。
従姉妹の子供達、みんな大きくなってた。
子供って成長するの早いなあ。
早く子供が欲しくなったよ。

結婚ｶｱ・・・
17歳以上も年下の男の子達に口説かれる快感は、年に一回っすね。(*ﾟ∀ﾟ)=3ﾊｧﾊｧ　
キミ達はどうして年下なんだよー。ｳﾜﾜｰﾝ。
ﾅﾝﾂｯﾃｗ

結婚。婚約。かあ。
やっぱりドレスは、引きずりたいとか。
夢見たいなことばっかり妄想して、肝心なことってよくわかんない。
ってか考えるのめんどくさかったりする。

おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

てすてす。

書き込めた！！｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡


うわわーん、規制から復活の神風でぃす。
あーよかった。。。

帰ってきて速攻ﾋﾞｰﾙ飲んだら速攻酔っ払ったー。
どうしたあたしよ。
そんなに弱くないはずなのに、ぶっ飛んでる。ものすごくぶっ飛んでるのだ。

明日は花火。
今年最後のでっかい花火大会。
どんだけすげえんだろ。初めてだ。

壊れた。自分が。

酔っ払ったよ。1人で久しぶりに。
夏の終わりだし。やっぱ、終わりだし。

夏の思い出

ｹﾂﾒｲｼのｱﾙﾊﾞﾑが、１０月に出るの。
すごく待ちわびてた。
ケツメアイシテル。
大好き。

ライブ行きたいの。
ケツメのライブであたしは昇天したいのです。

大好きアイシテル。

恋ってものは、恋ってものは、どこにどう転がっているかわからない。

なんていうか、あたしは今日、昔を思い出して。
世界一の花火を大雨の中見ながら、そう思った。
そしてまた、今日初めて出会ったのに、どうしてこうも、
どうしてこうも、相手に対してそういう気持ちになるのか。
しかもそのひと。
うちの職場の組織内の人間だった。
トモダチになった。

ライブ仲間が増えたのでありました。

どうこうしようとかそんなの全く考えないけど、
出会いってのはどこに転がってるかわからないね。
黙ってやさしい行動をとる、とか、気が利かないフリをして実は一番気をつかってる
とことか。
堂本剛のような、ってか、まじそっくりな、その人は。
一公務員としてがんばっている。
毎晩夜遅くまで。

やっぱり女は恋をしなくちゃなんない。
いや、どうこうしようとかそういうんでないけど、ときめきってのは
いつもあたしの中になくてはならないものなんだなって。

これで月曜日が楽しみになっちゃった。

遊びにきてと言われたので行ってしまおうかしら。
でも、早速月曜日に行っちゃったら、ちょっと好きみたいでやだよね。

いいトモダチになれそうだ。
音楽の話がすごく合う人で。
で、けっこうシャイっぽい感じだけど、こっちから話しかけると、
嬉しそうに話をしてくれて。
最初はどうなることかと思ったけど、帰るころにはもう、
めちゃめちゃ仲良しになってたー。
ナイス。

ナイストス。

みんなﾊｯﾋﾟｰになればいいのに。

いや、ほんと体力勝負の一日だった。

朝８時に家を出て、帰ってきたの今の時間ってどういうこと？

すごいね、天候最悪だし、渋滞も最悪だったのに、
なぜかすごく、ものすごく楽しかったのだあ。

チームワーク。
ナイスチームワーク。

綺麗になりたい。。

久々に夢板上陸です。

いいな堂本剛。ポジシンキングできる神風はすてきだとおもいます。

>>143　単なるｻﾝ
こんばんは☆
ベースの練習やってました。

うはは。ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞｼﾝｷﾝｸﾞっていうか、バカなんです。ｗ
もうね、バカなんですよ。

ときめきで自分を奮い立たせるのがたぶん一番あたしのエネルギーになってるのかも
しれないかなー。

あーぐったり。
練習つかれちったー。
シャカラビの曲久しぶりに弾いたらひけなくなってたよーう
ﾓｳ一回やり直ししないとなーーー

おやすみなさい。もうだめだ。
ＰＣもぶっこわれてるし。

うはは。。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

あう。。。
眠れないし。

でも寝なきゃ。

一時のときめきなんかにうつつを抜かしてるﾋﾏはないのだ。
あたしはﾍﾞｰｼｽﾄとして、やるべき仕事をやらなきゃなんないのだ。
どんなに難しくたって、ここまできたんだもの。
あともう少し。
ラフメイカー、完全攻略まで、あとすこし。

やればできるもんだな。

初心者ﾍﾞｰｼｽﾄ神風。
やってやるぜ。いえす。

おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

かける？

ｷﾀ━―━―━(ﾟ∀ﾟ)━―━―━― !!

やった！解除だね！！
最近は規制が多くてこまっちゃうや。

もうすぐほんとに夏が終わっちゃう。

大好きなあたしの夏は、今年は淋しかったなー
晴れない夏。
いや、まいった。。

ふう。
なんだか昨日、ベースね。
調子に乗って、耳コピした曲を久しぶりに指弾きしたら、
今日指が痛かった。

あーあ、水ぶくれ警報でてますね。
また練習のときに水ぶくれかー。
イタイな。
何度も破れるね。痛くてもやっぱ、やるしかない。そうじゃないと上手くならない。
根性だしていくしかないっすね。

傷ついた心を癒すには、やっぱベースしかないかなー。

アナデジテンプ買った。時計ね。
明日していくぞおおお。
なんだかこれね。
四角くて、ごつくて、なんだか「メカ」って感じなんだよね。
かわいーっす。（´∀｀　）

ふう。

日曜日まで、あと三日かあ
練習大丈夫かな。

今日と明日はＢＯＳＳが出張だから、けっこう楽に過ごせるなー。
いや、こんな日があってもいいよねー。
ＢＯＳＳの出張までになんとか頼まれた資料全部作って渡したんだ。
喜んでくれた。「大変だったろう、ありがとう」ってね。
ああ、そりゃあがんばったよｱﾝﾀ。うははは。
機嫌よかったなー。ＢＯＳＳ。（´∀｀　）

英語もやらなきゃあなあー。
イマイチすすまないんだよね、これがまたさ。

やんなきゃいけないこといっぱいあるもんねー。

昨日トモダチと飲んできたんだけどさ。
すごく雰囲気のいいお店でね。
白ワインを、あの、氷いっぱい入ったケースにガシャってはいってるやつ。
ボトルで頼んで、飲みながら、なんだか、ホタテとグレープフルーツに、パッションフルーツの
ｿｰｽがかかってる、ものすごい組み合わせなんだけどけっこうイケるﾀﾍﾞﾓﾉ
食べながら。
いっぱい話したんだ。

彼女は新婚さんで。
来年ハワイで挙式だ。いいねえ。素敵っすよ。ワイハーで挙式。
式に来てといわれたんだけど、
調度ＮＺに行く時期と重なってしまってるよ。（ ´Д⊂ヽ　ﾄﾞｳｼﾖ。。

だれもいない。

誰もこのスレを、見ない。
大丈夫。ここは夢板。誰も見ていない。念じよう。誰も見ていない。

「このメンヘルめ　身の程を知れ」

そう。あたしは世間で言われる、「メンヘル」なんだそうだ。

わからない。「メンヘル」でくくられる、そういう部類の人間なんだそうだ。

だからみんな、あたしの話は読まないほうがいいよ。
間違ったことばかり言ってると思われて当然の。

そう。頭のおかしい人間の話は、聞く耳もたないのが正解なんだね。
世間一般の人は、そうなんだろうな。

ﾘｱﾙとは全く別の世界の、この掲示板で。

あたしはそのことを隠していた。だって、「メンヘル」って差別される。

ある人は知ってるけども、あたしは摂食障害。そう。食べて吐いたりする。
気持ちの悪い女。

ここ数年は、それでも。わかってくれた彼氏がいたから、摂食障害治ったって
思ってたんだ。自分を受け入れてくれる彼氏がいたから。

でもね、去年の春。彼氏と遠距離になってからしばらくして。

再発　　したんだ。。

あたしは、怖かった。
淋しかったし。

彼氏の存在は大きかった。

どうしてこんな食べて吐くような、こんなことしちゃうんだろうな。

確かにあたしは、小さい頃性的虐待うけたり、暴力ふるわれたりしたけど、
そんなのって関係ない。
あたしは、家族にそれでも愛されてたのも知ってたし。
勉強だってがんばった。
小さい頃は、それに加えて肥満児だったから、よく「いじめ」にあった。
それによって、やっぱり、人の目は気にするし。
「ﾃﾞﾌﾞ」だの「汚い」だの、言われて、そうすると、みんなに広がって、
みんなしてあたしを嫌ったけど、あたしは親に無理やり学校に行かされたっけ。

親にはさからえなかった。
ただ、怒られるのが怖くて、いつもびくびくしてたのは、あったな。
あたしは怖がりだから。それは今でもそうだけども。

怒られるのが怖いのも、びくびくするのも、普通の人間だってするよね。

うーん、小さい頃の環境って、やっぱオトナになってから影響出んのかな。

親が、あたしが肥満だと世間的によくないからって、一週間みっちり習い事入れて、
バレエやらせたり水泳やらせたり体操、エレクトーン、ピアノ、書道。・。。
それやったら、どうにか痩せて、いじめられることもなくなったし、
逆にやっぱ、運動神経よくなっちゃって、なんでもデキル子供みたくなっちゃって、
一気に「優等生」とか言われるようになっちゃって。

だから、これもやっぱさ、いやなことはあったけど、親は自分のこと考えてそうやって
習い事させてくれたし、今もけっこう役に立ってるし。

それはそれで、この摂食障害の原因にはなってないような気がするなあ。

あー、なんか、家族に感謝だろ。病気の原因ってより。ｳﾊﾊ。。

あー、恋が原因かもしんないなー。

はじめて男に振られたとき。
あたしは、「自分が醜いから、ふられたんだ」って思った。
あー、これか、原因ってーか。きっかけ。

美しさを手に入れれば、自分は愛される。

そう思ったんだろうな。

もっと痩せなくちゃ。

そう思ったんだな。

たぶん自分がうまくいかないことをすべて、自分が醜い、これのせいにしたかったんだ。

結果？
結果は、この状態ね。
結局痩せたって、男は寄ってくるけど、心は満たされなかった。
二股かけられたりもして、ますます傷ついたりして。

そしてやっぱり淋しかった。
「ああー、自分は、見た目だけじゃなかったんだ。中身も最悪だったのか」
そう思ったら、やっぱ絶望した。

絶望してしまって、どうしていいかわからなくなって。
高飛車だったあたしは、一気に、非常に小さな、縮こまった人間になってしまった。
淋しさに加えて、とてつもなく怖がりな人間になった。

そんな内面をね。

抱えながらもね、あたしは、大学生活、けっこう楽しんだりして。
あー、けっこう自分は器用なのか、それとも自分にうそつきなのか、「めんへらー」だから
頭がおかしかったのか。バレるのがこわかったのか。

わからない。友達は、いて。
いつもあたしは、友達に淋しい思いをさせてたのかもしれないなー。
もうすでに、大学時代は、「絶望」を味わって、びくびくしていたから、
大口あけて笑いながらも、「嫌われないこと」にこだわっていたのかもしれない。

一匹狼体質なのも、やっぱりびくびくしてたから、人と深くかかわりあうのが
こわかったんだろう。

その頃にはあたしはもう、友達を愛しながらも、どこか壁をつくって、誰も入ってこられない
ようになってた。友達の話を聞くほうが楽だったんだな。自分の話は、あまりできなかった。
いや、表面的な話はできたとしても、内面を出すことは、やっぱり怖かったんだ。

自分は、差別を受けるべき人間なんだろうか。

ちやほやされるのが嬉しかった。


自分、人の話ばっか聞くから、自分の意見言わないから、女友達は、あたしに
「話しやすい」って言って近づいてきてくれた。
たぶん、友達って話す、吐き出すだけで、楽になるときあるでしょ。
あたしは、そういう友達への接し方が一番いいのかな、って思うようになってた。

ああ、あたしが役に立ってる。。。そう思えるのが嬉しかったり。

結局は、怖かったんだな。

嫌われたくなかったんだ。
あたしは、人に嫌われるのをものすごく怖がった。

距離を置いてつきあえば、自分の内面は隠せる。

あの時、いや、今もそうかもしれないけど、友達に相談されたとき、
自分の場合は、「こういう行動」を起こすけど、友達は果たして、あたしと
同じ行動をしたら、うまく行くだろうか。。。そんなことをよく思ったりしてた。

意見を求められると、本当の自分の意見はいえなかった。
やっぱり嫌われるのが怖いのと、無責任な発言かな、とか、ほんといっつもいっつも
余計なことばかり考えてしまう。

考えすぎてまた失敗して。

バカだと思う。すごく。メンヘルと差別されてもしょうがないんだろうか。。

がああああああああ！！！！！！！


どあああああああああああ！！！！！

どぅああああああああああああああああ！！！

ソッフェ、ソッフェがＭステに出てた！！！！
今、友達からメールｷﾀ━―━―━(ﾟ∀ﾟ)━―━―━― !!
すげ！！！すげえよオイオイ！！！！！

いやー、ソッフェ、ＹＯＹＯ、グラサンはずしてるよ。
おいおい、あたしのことおぼえてるかなああああああああああ１！！！

ｳﾊﾊ。。。
なんだよもう、ヘビーな話してるときにアンタ、

ＳＯＦＦｅｔ、いや、ビッグになったもんだよ、アンタ｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

おいおい、みんなからメール来ちゃったよ。ｳﾊﾊ。

ＣＤまわして、宣伝してた甲斐があったってもんだよ。バンザーイ！！！`,゛;.':*(ﾟ∀ﾟ)*:'.;゛,`

ｳﾊﾊ、なんだよもう。ｗ

書き込みながら、泣いちゃえー！とか思ってるこの雰囲気の中、
妙にﾃﾝｼｮﾝ上がっちゃったじゃんよ！！１
これぞ、ザ・泣き笑いｗ

あー、これも、あれだね、「メンヘル」って言われる所以だね。
あの、ﾎﾗ、躁鬱、って言われるな。こりゃ。

そっかー、精神がおかしいと思われるのって、けっこうあれだね。
人間って面白いな。
日本人もそうだけど、アメリカだって差別意識高いよな。

差別されるって、悲しいことかもしれないけど、負けなければいいだけかもしんない。

あの「エミネム」も、白人ラッパーだから、かなり差別受けたって言ってた。

なーんか、やる気なくしたなあ・・・・

この話半ばにして、このﾃﾝｼｮﾝ。。
参ったな・・・どうやってダークな雰囲気にﾓｯﾃｸｶ･･･

最大の問題、ﾅﾝﾂｯﾃｗ

ま、いいや。

あたしは、あたしの発言がおかしいっつーのは、まあ、お互い様だし、
許せるっていうか、ね。いいんだけど。

「メンヘルは身の程を知れ」

っていう、その言葉が許せなかった。

「こいつはメンヘルなんだから、言ってることがおかしいんだ」

そう思うことによって、自分を取り戻しているのか。

人を「おかしい」って言うこと自体、おかしいと思ったりして。
だって、受け入れられないだけの話ではないのか。
「ごめん、あたしはあなたの考えを受け入れられない」
相手を尊重する発言としては、こういう言い方のほうがいいのかな、なんて。

まあ、冷静になれば「ああすればよかった」なんて思うこと沢山あるけどね。

んな、完全にムカっときてるときに、冷静な口調で物事を言うことなんて
できないさね。
ってか、冷静を装うことも、またムカっときてる火に油を注ぐみたいな。

それでも、そんな強がってみても

「やっぱり自分は頭がおかしい人間なんだろうか」

って思っちゃうよね。摂食障害なんだしね。現に。
薬は、飲んだことない。やっぱ、なんていうか、薬飲んだら楽になるとは
思えなかったから。自分で治したい、って気持ちは、いくらバカなあたしにも
残っていたから。でも、病院にいったって、先生がなんか機械的な人で、「薬どうします？」
って感じの人で、いらねーやい！って思いながら、帰ってきちゃってそれっきりだあよ。

それに、なんていうか、無機質な雰囲気だし。
カウンセリングっていったって、ああ、こんなもんかって感じで。
「死にたいと思うことはありますか？」なんて質問にマルとかバツとかつけなきゃ
いけなくて。

なんだかなあ。って感じでしょ？
おいおい、ちょっと違うんでないの？あたしはちょっと悪い癖を治したいだけなのに、
って。

いくら言っても、あたしは「メンヘル」って決め付けられて、
それを背負いながらも自分の意見は言いたいって思うわけで。

あたしは、そういう気持ちを昼間、ものすごく感じていたんだ。
自分、ﾘｱﾙでも摂食障害ってのを隠しながら生きてて、
自分ってそんなに変なのかな。って思ってね。

お昼にバンドのリーダーとご飯食べてるときに、思い切ってちょっと聞いてみた。

「あのさ、へコんだり、沈んだりって、よくするよね。あたしとかﾘｰﾀﾞｰって。
　ﾘｰﾀﾞｰは、どういうときにへコんだりするの？へコむ理由ってなに？」

ﾘｰﾀﾞｰは、「やっぱり、淋しいんだよ。わかってもらえないことが沢山あって、それが
溜まったときに、落ち込む。ってか、そうやってふさぎこむのがすきなんだよ。」

そういった。自分を「欠陥品」って言ってた。
うちのﾘｰﾀﾞｰは本当に優秀な医者なんだよ。いや、学者さんって言ったらいいのかな。
そんな欠陥品なわけﾈｰﾖ！！　ヽ(`Д´)ﾉ
って突っ込みたかったけど、やめといた。

あたしを見てリーダーは言ったんだ。
あたしの表情は、くるくる変わるし、怒りは怒りで、その怒りってもんは、
外に放出されてるって。
「それって、ものすげー健康的だよ。」
ﾘｰﾀﾞｰは、そう言ってくれた。
「感情なんて、しまい込むからややこしくなんだよ。その表情、見ててすげーわかるよ。
今、怒りと悲しみに燃えてますって顔してるじゃん。」
そう言ってリーダーは笑った。

あー、勇気を出して、ｺﾉﾋﾄに言ってみてよかった・・・

ああ、怒っていいのかー。。

ﾘｰﾀﾞｰは、あたしのことを、自分と同じ匂いがすると思ってたんだって。
なんていうか、へコむ方向は、全然違うところにあるけど、
そうやって、色んなこと、ｺｺﾛの内側を考えまくってしまう、この性格。
ﾘｰﾀﾞｰは、「うちらってさー、人より、ほんの少し欲張りなんだよ」
っていった。

あー、そうかー。

そういわれればそうだなー。
愛する家族いて、友達いて、バンドできて、しかも音楽がいつもそばにあって、
結婚申し込まれて、留学も決まった。
あー、そういわれればそうなんだなー。って。

それでいて「淋しい」と思う。そうだね、ﾘｰﾀﾞｰ、うちら、少し欲張りなんだね。
あたしはﾘｰﾀﾞｰに言った。「あたしはたぶん、受け入れることはできる。でも、
それ以上をあたしに求めたら、もしかしたら、あたしは自分を見失ってしまう惧れ
あるよ。だから、でも、やっぱ、わかって欲しいって気持ちとか孤独な気持ちは、
イタイほどよく、かなり、非常に共感するよ。」って。

なんか2人で泣きそうになった。

あー・・・
それでいいんだな。ってほんとようやく。
自分は自分自身。何にも比較なんてしなくっていい。頭がおかしいって思われても、
メンヘルだって差別されたとしても。
自分は大丈夫なんだって。

そんなﾘｰﾀﾞｰは、バンプｵﾌﾞﾁｷﾝの「藤原くん」とニルヴァーナの「カートｺﾊﾞｰﾝ」に
ものすごく自分を反映したって言ってた。

なんともいえない「ヤバサ」がそこにあるらしい。
あたしは昨日まで、ニルヴァーナのＣＤ借りたんだけど、そこからどうも、こう、
イタイっていうか、かっこいいとかじゃなくて、重いっていうか、ﾋﾄﾞｲ鬱っぽい
落ち込みようだったんだよね。
理由がわからなかったからﾘｰﾀﾞｰに「最近自分がおかしい」、って言ったら
「あははは！！ニルヴァーナのせいだ！！」って笑われた。
音楽は、精神に刷り込まれて滲んでいくものなんだな。

あたしはニルヴァーナであまりにも無意識に具合わるくなったから、
ﾚｯﾁﾘのＣＤを「無意識」に出してきて聴いた。

今思うと無意識にﾆﾙｳﾞｧｰﾅから逃げてたのかな、って少し考えすぎだけど、
今日ﾘｰﾀﾞｰから聞いてあまりにもビックリしたもんだから。ｗ

いやー、最初、ニルヴァーナ聞いたときは、「おお！ロックだぜ！かっこいいぜ！！」
って聴いてたんだけどさ。

やっぱそのＣＤずっとかけてると、なんだか気分が変わってきちゃったみたいでね。
いや、ﾎﾗ、最初は、次コピーする曲のベースラインばっかり聴いてたんだよねー。
ｳﾊﾊ。それで、繰り返したくさんあるから。
「ぜってーいけるぜ！！ｺﾚ！！」とか思っちゃって。（´∀｀　）

深く聞くと、まったく違うね。ニルヴァーナ。
うーん、未知の世界だよ、ﾘｰﾀﾞｰ。。。

はあ・・・

そんなこんなで。
あたしは、摂食障害だぞ。それがどうした。

ってことだ。

普通に仕事して普通に生活して。
普通に音楽やって普通に泣いたりして。

結局自分は欲張りすぎるんだ。ってﾘｰﾀﾞｰが言ってくれなかったらあたし、
自分を見失いそうになってたかもしんない。
人にｺｺﾛを開く勇気。
人に話しをする勇気。それって、けっこういいもんだな、って。そう思った。

自分を責めることで。

自分が悪いと思うことでどこか解決しようとしてる自分もいたりして。

たぶんそうやって受け入れる気持ち。

自分も他人も、もっと受け入れられる広さを持たなきゃって思った。
自分だけ苦しんでるわけじゃない。

こんなこと今までしたことなかったんだけど、
高校時代の東京に行った友達に「最近あたし、淋しくてサー」ってメールしたんだ。
あたしにとっては、ものすげえことなんだよ、自分からそうやってメールするのって！！

そしたら、「いいじゃん彼氏いるんだから！あたしなんて1人なんだからね！夜なんて急に
目覚まして泣いたりするんだから！！元気だしなよね！！」とかメール来て、
あー、みんな淋しい想いしてるんだな。って。
あたしだけじゃないんだ、って思った。

もう1人の友達からは、「どしたー？来週会おうよー！」ってメール来た。
なんだか、自分の殻に閉じこもってるのがﾊﾞｶﾊﾞｶしくなるよね。

ひとりぼっちだと思って1人でくよくよしてた自分がバカらしいや。ｳﾊﾊ。

てなわけでして。

ベース練習でもしようか。
ジョニー、さあ、がんばろう！！！（´∀｀　）

あたしにもう一つ、友達が出来た。
時計だよ。いつもあたしと一緒なんだ。

淋しくないよね。時計も、ベースも、ｱﾀｼの仲間なんだ。

友達。
それでもやっぱ、生身の人間ってのを求めて。
それでもやっぱ、愛する人を待ってる。
信じて待つ。

日曜日のバンド練習とミーティングがとても楽しみになった。
もう少し素直に、自分の気持ちを言ってみようって思った。
みんな、色んな気持ちを抱えてる。
見えないｺｺﾛの中。みんなの気持ち。

読んでるって。
ベーシストしっかりせえ　自分のリズムを信じろ！
ｶﾞﾝｶﾞﾚ　

誰にも言ったことないし、誰にも気付かれてないけど、
私も摂食障害です。ときどき過食嘔吐します。
認めたくないから、自分がそこまで重症でないと思いたいから、
今まで匿名でさえそんなこと表明したことないです。
だから、神風さん、書き込むの勇気がいったんじゃないかな・・・？

お腹いっぱい食べても、食べたくなくてもつめこんでも、何も満たされなくて、むなしい。
そして吐いて。全部吐ききれないと、太るんじゃないかって不安で。
でも吐いたからって気持ちはすっきりしない。
なのに、なんで繰り返すんだろう。
自分でなんとなく答えはわかってる。私の場合は、自分に自信がないから。
やりたいことがあるのに、実現できてないから。
毎日平和だけど、なんとなく過ぎていく時間に対して焦りを感じてる。
私このままじゃ駄目って、いつもいつも責めてる。
自分を追い詰めてるわりには、何も進歩しなくて。
恋人いるけど、あまり会えなくて。寂しいけど、あんまり寂しいって言えない。
会えないのはしょうがないことだから、寂しいからってわがまま言っちゃいけないって思うから。
タイミングがあわなくて、話したいときに話せないと、自分の中に溜め込んじゃう。
彼はそういうのに気付いてくれる人。だけど、漠然とした不安だとか、そういうのを
うまく説明できないんだけどね。でも、そんな彼がいるのはしあわせなことだね。
自分の中の課題はわかってる。これが解決したら、たぶん体も正常になるはず。
長文ごめんなさい。

神風さんは、結婚と留学が決まってるんですか？
素敵な明るい未来ですね。心を楽にして、お互いがんばろうね。

人に嫌われるのが怖くて、関わりたくないっていうのは凄く分かるよ。
俺もそういうときがたまにあるから。

あの熱い死の星と
この緑の世界の生命と
赤い重力で引き合うという

痛む足
明けゆく空の小川を歩く
わたしの鼓動
黒き死の鳥は鳴き
いまわしきコウモリは舞う
あなたは来ない　二度と来ない

せせらぎ
わたしの孤独
あの愛もまた
死の時を越え
闇に輝く星となり
川の真砂は
語りかける
それでも生きていくわたしに

見知らぬ記憶
大切な記憶
わたしは落ち葉となるだろう
静かな風が吹き抜けていく
あなたの、やさしい
赤い影とともに

Rape me
Rape me my friends
Rape me
Rape me again
I'm not the only one

Hate me
Do it and do it again
Waste me
Rape me my friend
I'm not the only one

カートがグランジでしか生し得なかった叫びがこの曲にはあると思う。
もう直ぐ結婚をし、父親になる自分でさえ、
この曲を聴いていると何もかもぐちゃぐちゃにして死にたくなる。

ニルヴァナに取り込まれるのは快楽なんだろうな。
自分を投影することは極力控えたほうが良い世界だ。
加減を知ってる人間には最高の娯楽なんだけど。

そんな感じでお久しぶりです。頑張っているようなのでなにより。

>>180 ChatNeant　さん

ああああ
読んでくれて、ありがとうというかなんというか、お目汚しｼﾃｼﾏｲﾏｽﾀ・・・

ただいま。ありがとう。
ほんとにね、自分、もうだめだって思ったときに、そういう励ましがどんなに
ｺｺﾛに染み入るか。。。（ ´Д⊂ヽ　

（*ﾟДﾟ）＜　ﾍﾞｰｼｽﾄ神風、しっかりします！！１

かっこいい言葉いただいたよ・・・「自分のリズムを信じろ」
ああ、すっげかっこいい。。
元気でました。ありがとう。ってか、この文章読んでも、「きもちわるー」とか
思わないで書き込んでくれたことに感謝。

>>181 名無しｻﾝ
どうもありがとう。。
しかも、あたしと同じことになってるなんて、なんかもう、同じ境遇の方がいらっしゃった
ってのは、あたしにとってはすごくありがたい。

ｳﾊﾊ・・ほーんとね、勇気いったっていうか、開き直った。
完全にここのスレ、誰も来なくなるだろうし、一人になることを覚悟して書き込んだよ。ｳﾊﾊ・・
でも、やっぱり、どうしてもね、「めんへる」ってくくられることが、どうしても、
そうやってくくられることによって、あたしとか、それ以外の人も差別される発言だから、
どうしても許せなかったのね。

あたしのこと罵倒するのは、かまわないんだ。
でも、あたし個人への言葉だけじゃ片付けられないでしょ。「めんへらー」って。
普通の発言も、聞いてもらえないほど差別されてるのか、って思ったら、
黙っていられなかったんだ。正直。
だから、思い切ってというか、もう開き直ってというか。。死ぬ気で（おおげさｗ）書き込んで
みました。

つづき・・・

名無しさんも、同じようにﾂﾗｲ思いをしていたのか。。
遠距離恋愛？なのかな？
そう、あたしたちってもしかしたら、淋しい気持ちの対処法がﾍﾀｸｿなのかもしれないね。
言われのない孤独感がついてくるんだよね。淋しいｺｺﾛの穴を埋めるためにそういう行動を
してしまう、とかね。
あたしもね。
自分に自信ないよー。ほーんと、いつも劣等感のかたまりみたいなもんだよ。ｳﾊﾊ。
なんだろ、そういう行動してるから、ますます自信もなくすよねー。

彼氏のこと、大切にして欲しいな。
包んでくれるような人だったら、きっと大丈夫。彼氏の愛を、信じてみたい。
焦らなくていいよ。摂食障害ってさ、たぶん、「〜しなきゃ」とか、思うと
悪くなるし、ｺｺﾛの波とかね、すごくかかわってくるもん。
自分を縛り付けない程度にさ、一緒に、いっしょに少しずつよくなるといいね。（´∀｀　）
またここにおいでよ。
あたしはここだけにはいつもいるから。　
来てくれてどうもありがとうね。

うん。留学は決まったんだ。結婚は、申し込まれただけで、親には挨拶とかしてないし、
いつ籍入れるとか、決まってないの。ｳﾊﾊ、未来はきっと明るいよね。そう信じて前に
進まなきゃって。そう思ってるんだ。ありがとねー。（´∀｀　）

>>183　ChatNeantさん
おおお。
これは、これは、何かの曲なんだろうか？？？
できたら、教えて欲しいな。。
すごいいいね。
詩だけ読んでても。歌えたらどんなに素敵かや・・

あたしの孤独と。
もがきあがいている、そしてやっぱり、進んでいきたい。
「それでも生きていくわたしに」

ありがとね。。

>>184　ﾀﾞｯﾁｻﾝ
おおお！
久しぶりです！！
その曲、ﾘｰﾀﾞｰから話をきいたことがあるよ。
そう。
やっぱりなんか、ﾆﾙｳﾞｧｰﾅの曲って、そういう気持ちにさせるんだね。
うちのﾘｰﾀﾞｰと、ﾀﾞｯﾁさんの、ﾆﾙｳﾞｧｰﾅの解釈がすごく、ってか、
かなり重なってるよ。
びっくり。。
そうだね、快楽かあ。
あたしは、今、ﾆﾙｳﾞｧｰﾅ、封印というか、今は聴いてない。
もう一度聴くと、あまりにもこう、深く、深く潜り込んで出てこられなくなる気がして。、
そして、出てくるのもいやになってしまいそうな気がして。
もう何もあたしの中に入ってこないで。お願いだから、もう、もう、今のこの、
水面を揺らさないで。。。そういう気分にさせられそう。
でもやっぱり、バンドでやるし。
気持ちを込めて弾いていきたいって思う。音楽は、表現。
自分の、何もかもを正直に表せて。自分の知らない、自分をも、見せてしまいそうだ。

ﾀﾞｯﾁさんも、結婚するんだ。
おめでとう！！
おめでとうﾀﾞｯﾁさん。人の痛みがわかる人間は、愛を与えることができる。
そう。生まれてくる子供のためにも。これからももっと、今以上に素敵な
オトナになれるさ。（´∀｀　） ｵﾒﾃﾞﾄｳﾈｰ！！

今日は、バンド練習と、ミーティングがあったんだ。

ライブでやる曲を決めて、練習時間ももっと取ろうということになった。
ウィーザー、ロードオブメジャー、ｱｳﾞﾘﾙﾗﾋﾞｰﾝ、その曲も、新たに練習することに
なったよ。
ずいぶん、曲も増えていくね。
あたしはﾎﾞｰｶﾙもしなきゃなんないから、今以上に、練習がんばらないと！！

あ、しかも、しかもね、
新しいベースが来ました。
フェンダーの白いベース。ものすごく、ものすごくあたしが欲しかったベース。
軽音の人から譲り受けたもので、ユーズドなんだけどもね。
明日、早速弦を張らなきゃならなくて。
そういうメンテみたいなのって、やったことないから、今回は、楽器屋さんに
お願いして、弦を張ってもらおうと思ってます。
ああー、。。。
どうしよう、新しいベースですよ。。
重さは、前よりも少し重いけど、でも、思ったよりは大丈夫。
白いベースはかっこいいッス。
ライブはこれで。
でも、ジョニーもね、愛着がものすごくあるので、二つとも大切に使っていきたい。

あたしの友達が増えた、名前は、何にしようかなー。うふふ。（´∀｀　）

明日からまた仕事だねー。
そして9月だねー。。

あたしの大好きな夏が終わります。
あたしの大好きな夏。

夏の終わり
森山直太郎の、「夏のおわり」って曲が、すごくいいなって思った。
ああいう、静かな曲は最近あまり聴かないほうだったんだけど、
熱闘甲子園にかかってる曲で、で、そこからもう、いいなって思ってたんだけど、
今、今ききたい。

淋しい夏の終わり。今日は肌寒いぐらいだった。
アディダスのジャージ、着ていってよかったなー。

音楽をもっともっと知りたい。
マンドゥディアオが、あたしの、今ハマってるバンドなんだけど。
かなり、かなりかっこいいね。
冬に聴きたいって思ってしまった。
冬、茶色のジャケットに、白いベース。最高じゃあないっすか。
ネクタイも締めて。

ライブは、個人的にモッズ系の格好をキボンヌなわけだけど。ｗ
中落ち帽は、その頃、もう流行らないﾀﾞﾛｳｶ。。
だったら、ハンチングかな。ああ、楽しみ。（´∀｀　）

どうなるかなー。

>>182　mur

うわあああああああああああ！！！
mur、ごめん、ごめんね！！！レス飛ばしてしまって、申し訳ない！！

実は今、あたしのＰＣは、液晶がぶっ壊れて、真ん中五センチほど、見えない状況になって
なってて・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
すいません・・・

mur、書きこんでくれてありがとう。
なんか、そう、嫌われるのこわくて、ってのあるんだよねー。
その思いやりが嬉しかった・・・

>>188
いや、神風さんに気合い入れようと思って即席でワタスが・・・(汗)
まあ、気に入ってくれたなら良かったっす

Nirvanaはアンプラグドが良いよ。他の作品も良いけど。

あ、もう聴いてないって？失礼しますた・・・（ ´ﾟωﾟ)

>>193　ChatNeantさん
（*ﾟДﾟ）＜　おおお！！！オリジナルだったのか！！
すっげすっげ！！
ﾁｬｯﾄさんは、音楽やってたの？
作詞作曲とかやってたのかな？？
すげえな、それに曲つけたら、すばらしいと思うぜ！！

ってか、気合い入れてくれたんだね。。ありがとう。。｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
あたしも、ほんと弱音ばっかでバカだね。

今日は、ウィーザーの曲、マスターしたんだ。簡単な曲だったからすぐ弾けるように
なったよ。。バンドでやる曲の練習もまた始めて、あたしはベースに命かけます！みたいなｗ

白いベース、譲り受けたんだけど、弦がさびてるから、自分で弦の張替えしないと
いけないんだ。メンテナンスなんてやったことないから、ちょっと怖いんだけど、
でも、これからお世話になるから、きれいに弦を張って磨いてﾋﾟｶﾋﾟｶにしてあげようって
思うよ。明日、弦を買ってこようと思う。
前向きになります。
ありがとうね。。

>>194-195　mur

ありがとう。それは、どのアルバムのやつだろうか・・？？
ﾆﾙｳﾞｧｰﾅの曲は、バンドでやるから、聴かなきゃならないし、
あたしとしては、すごく、好きなんだよ。
なんていうか、カートという人を知って、ますます好きになったバンドだなあ。

ｺｺﾛをこめて、弾きたい。
ありがとねー！！　　（´∀｀　）

アンプラグドは曲じゃなくて「MTV unplugged in New York」っていう
アルバムの事だよ。ラストのWhere Did You Sleep Last Nightでの
カートのヴォーカルは鳥肌ものでつよ。

押尾学はカートコバーンの生まれ変わりらしい（ｗ

chatはチャットじゃなくて「猫」、
わたすは野田猫でござんす`,゛;.':*(ﾟ∀ﾟ)*:'.;゛,` ﾊﾟｱｱｱｱｱｱｱｱ
音楽は３才からやってましたが今は全然っす
曲は神風さん暇つぶしにでもつけてみてくらはい
...ってか曲に乗るようなシロモノじゃないけどね。コウモリとか言ってるし(w
まあ中身は大幅に替えていただいて(汗
でも神風さんがつけてくださいね　他の人じゃダメですよん(^-^)

>>198　mur
（*ﾟДﾟ）＜　そ、そうなのか！！
すごいねー！！詳しいんだね。mur！
ありがとう、ベース練習落ち着いたら聴いてみるよ。
次の曲はﾎﾞｰｶﾙもやらなきゃなんないから、今はすげえいっぱいいっぱい。ｗ

>>199　名無し募集中ｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　こ、コンバンハ！！
お塩、がカート・・・・うう・・・
たぶん、自分で言ってるんだよね。ｳﾊﾊ。
お塩好きだけどもね。そういう、ものすごい発言するとことか。ｳﾊﾊ。。

>>200　野田猫ｻﾝ
`,゛;.':*(ﾟ∀ﾟ)*:'.;゛,` ﾊﾟｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ
ﾉﾀﾞ猫ｻﾝ、ごめんよー！！
ってか、音楽、三歳からやってたなんて、すごいね！
ピアノやってたのかな？
あたしは、4歳ぐらいからヤマハの音楽教室いってたんだけど、
それでも全然練習しない子で、発表会のときトライアングルだったこともあったよ。ｳﾊﾊ。。
ってか、曲、曲つけるんッスか！！！
ｦｲﾗが？？
じゃあ、もし万が一いつか、ＣＤ出して売れたら、作詞者の分、ちゃんと
印税振り込むんで、そこんとこよろしくねー！！ﾅﾝﾂｯﾃ(*ﾟ∀ﾟ)=3ﾊｧﾊｧ　

作曲はね、少しずつやってるの。
でも今は、与えられた楽譜をやるので精一杯で、中々形にできなくてねー。
いつかオリジナルやるためには、やっぱ、ベース弾きなれてないと
なんとなくさー。。なんてね。
ほど遠い話ダッタリチテ・・・ｗ

　　　　　　　　　　　＼　│　／
　　　　　　　　　　　　／￣＼　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　─（ ﾟ ∀ ﾟ ）＜　ウエー、ハッハッハ！
　　　　　　　　　　　　＼＿／　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
∩ ∧　∧∩ 　　 　／　│　＼　　　　　 ∩ ∧　∧ .∩
.ヽ（ ﾟ∀ﾟ ）/　　　　　　　　　　　　 　 　 　 ＼（ ﾟ∀ﾟ）　/
　ヽ|　､. !/　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜　　　　/
　 [ﾆ_＿」　　　　　　　　＿　　　　　　　　　｜　　　｜　　　Yahoo! BBは安くて最高！！
　　|　　|　　　　　　 ,r'⌒　 ⌒ヽ､.　 　　　　/_＿＿_」
　 ,｣　　L_　　　　　f ,,r'￣￣ヾ.　ヽ.　　　　　.｣　　L
　ヾー‐'　|　　　　　ゞ‐=H:=‐fｰ)r､）　　　　 「'ー‐ヾ'
　 |　　　じ､　　　　 ﾞiー'･･ー'ヾi.ﾄｿ 　　　　ハ　　 │
　 ＼　　　 ＼. 　 　 l､ r==i　,;　|'　　　 .／　 　 ／
　　　＼　　　ﾉﾘ^ー-＞==__,..-‐ﾍ＿_／ 　 　 ／　　　　ハッハッハッハッハッハ！！　　
　　　　 ＼　 ノ ﾊヽ　 |_/oヽ__／.　 　ﾊ　　／

なにやら純馴スレがにぎやかだと思ったらしおんがいるねえ（´∀｀　）

元気そうで嬉しくなっちゃうよ。ｳﾊﾊ。

ぽっくん　神風見かけなくて　さびしいぽ

ああーん、ああーん、
>>204　maro名無しｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　ぽっくんとな！！ｗ

ぬおん、ぬおん、ｦｲﾗはこのとおり、元気１００倍っすよー！！（´∀｀　）

しかも、ねえねえ、まろん、見てよこれ、新しいトリップね、もらったんだよー。
秋だよ、季節は秋だよー！！
なんだか今日の夜は、風が少し強くて、で、少し冷たい風のような気がするよ。
焼き芋が似合う季節になっちゃうねー。

今年の夏は、期待はずれだったけど、来年はきっと。。。暑い夏になるさ。
山火事おきない程度にね。(*ﾟ∀ﾟ*)

最近は、サボろうと思っても、音楽聴いてるとやっぱりベースを手にとってしまう神風で
あります。

最近は、麻薬関係のホムペのぞいては、熟読して涙を流し、自己満足をしている
神風なのであります。

みんなスレスレのとこ生きてんのかな、って。

実は、そういうのととなりあわせで、簡単でシンプル。
なんでもそうなのかな、って思ったりして。

雑念っつーのはどうしてこう、あたしを縛るんだろうね。

妄想っつーのはあたしを幸福にしてくれるものでもあり、とてつもなく暗闇に突き落としたり
もしてくれるものであって。

やっぱプラマイゼロなのかな、なんて思ったりして。

あたしの新しいベースは、まだ使えない状況。

ちゃんとエステしてあげなくちゃならない。

白いベースは、かっこいいから、あたしもがんばる。
気がつけばレパートリーが14曲だ。
すげえな。
新しいバンドも探して、かけもちもしようかな、って思い始めてる最中。
あたしはもっとうまくなりたい。

こんなにハマれるものなんて、人生、そんなないんでないかな
一日中、恋してるみたいに、ベースのことばっか考えたりして。
幸せだな、あたしって。。タハ。

今日、ﾘｰﾀﾞｰに、「再来月あたりからは、うちら、バンプのコピバンになるよ」
って言われた。。

ｳﾊﾊ、前からうちのバンドのリーダーを筆頭に、メンバー全員、あたしも含め、
バンプは好きなんだよ。
好きなんだけどさ。
あの、ｱﾉﾈ。。。


（*ﾟДﾟ）＜　ベース　ガ　　ム　ズ　カ　シ　イ　ン　ダ　ドリャ　　！！！

どうしよ。。。

でもまあ、ラフメイカー弾けるようになったし、ってかラフメイカーが最初でよかった
かもしれない。。。
バンプの曲は、やっぱ初期の曲のほが比較的簡単なんだけど、うちらは後期のラフメイカーから
はじまったんだよ。
まあ、時間が一番短かったってのもあるかもしれないんだけどね。。

次は「アルエ」ﾗｼｲﾄﾞｽ。。。
ｦｲﾗは死にそう。。
確かにいままでよりはまだ簡単かもしれないけど、長さもあるし、簡単っつったって、
他のバンドの曲よりは難しいだろー！！！ヽ(`Д´)ﾉ 　ヽ(`Д´)ﾉ

なんて愚痴ってみたりして。
ライブではバンプやるしね。。。
いいよやってやろうじゃないの。あたしゃﾍﾞｰｼｽﾄ。
やる気だけはあるから、やるしかないんだ。ぶつかっていく。
ジョニーがいればなんもこわくないしね。（´∀｀　）

と心に決めておやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

　 　　　　　　　　　　　　　 ､､､､
　 　　　　　　　　　　　　 彡ﾍwwヾ
　　　　　　 q∧ ∧　　　 （；´∀`）? ＜ 　　>>205　秋　２０　ろ　　　　いいネタが思いつかない　　負けたよ神風・・・
　　　　　　　(*ﾟーﾟ)　 　 （￣]つ旦ﾌ
　　　 　 　 ﾞ「 ||y||ﾌ　　 ノ__//∞! ゝ
　　　　 　 ノ_/'ﾉゞヽ　　／＿__|__|
　　　　　　　　

まんこ

>>210
おまえってやつは・・・

（*ﾟДﾟ）＜　ﾀｯﾀﾞｲﾏｰ☆
実家に帰って白いベースも、全身全霊をかけて磨き上げた神風であります！！
このベース、ぜってー２０ﾏﾝ以上するだろ、なんて勝手に思って、新品同様になるまで、
必死で磨いた！！成せば成る。
あんなに汚かったフェンダーのジャズベース。すっげーキレイになったぜ！！
すべての道具を駆使してがんばったかいがあった。。｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡ ｱﾘｶﾞﾄｳ青春。。


>>209 maro名無しｻﾝ

ｳﾊﾊﾊﾊ！！！！！まろんに勝利しちゃうなんてｦｲﾗには到底ﾑﾘなわけだが、
今回のテーマは、
「　ｵｰﾀﾑﾝ　触　　れ　　ろ　　　！！！　」
で、どうっすかね・・・・ﾅﾝﾂｯﾃｗ`,゛;.':*(ﾟ∀ﾟ)*:'.;゛,`


>>210　しおん
しおんｷﾀ━―━―━(ﾟ∀ﾟ)━―━―━― !!
と思ったら、なんだようもう、「まそこ」ってなんだよー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
そんな下品なことを言いに、このスレに来たのかよ！！ヽ(`Д´)ﾉ ヽ(`Д´)ﾉ

ｼﾝｼﾞﾗﾚﾅｲ、ﾓｳ。。よ、よし、しおんのスレに、仕返ししに行っﾃﾔﾛｳｶ・・・・ｗ

うああああ・・・

しおん、ごめんよ、なんかあたしageで書き込んでしまってワルカッタヨ。。（´ι _` 　）

でも、あれかな、しおんって来週まで来られないのかな。。
だったら、あのしおんのスレの名無しさんも、次のときにはいなくなるだろうて。。

なんだかなー。


あたしは、最近、ベースが弾きたくて弾きたくてたまらなくって。
なんていうか、今のバンドって、月に一回の練習なんだ。。
だから、かけもちでできるバンドを今、探してるんだ。
いいほうに作用すればいいんだけど。
うちのバンドのリーダーも、かけもちには、賛成してくれたからさ。
自分を磨いて、かっこいいって言われるベーシストになりたい。

好きな人出来たんだ！と言うようなレスをちょこっと↑でみたよ
よかったね（マジ心から
元彼とはどうなんだっぺ？まぁなるようになるな

まぁ君と2ヶ月前にほんの数週間付き合ったけど
マンコ・・・・・・・･･････････････････････････････････････････・・・・・・・・・・・・・・・・・臭かったよ・・・
だから、別れを決心したんだ！

ベースまだやってんの？飽きないね　もうやめたら？ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ
今週のロト当たるから、1億万円ぐらいのベース買ってやるよ
水戸まで取りに来いよ

>>215 　　しおん

ｷﾀ━―━―━(ﾟ∀ﾟ)━―━―━― !!
ってか、ﾅﾝﾀﾞﾖ、心配させんなよー。なんだか色々大変そうだなー。。
いつでもメール待ってるよ。ﾅﾝﾂｯﾃｗ　ってかまじまじ。

好きな人ってか、元カレと結婚する予定カナ。。。まだまだ先の話だけどね。。
ありがと、しおん。
まじで、まじであたしゃあなたを頼りにしてるよ、今でも。
スレで見かけるとﾏｼﾞで嬉しいしね。
これからもよろしく！！（´∀｀　）

＞まぁ君と2ヶ月前にほんの数週間付き合ったけど
ｺﾞﾙｱ！！！！！！！！！！！！！！！ヽ(`Д´)ﾉ ヽ(`Д´)ﾉ ヽ(`Д´)ﾉ
誰が付き合ったんだよボケーヽ(`Д´)ﾉ ヽ(`Д´)ﾉ
勝手にまたそういうこと自己板とかで「くさまん」の証拠として
話し出すんじゃないでしょうね！！！！

ｳﾜｰﾝ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　ｼﾝｼﾞﾗﾚﾅｲ・・・


ってか、ベースは、飽きるどころかどんどんﾊﾏりまくってるよ！！
フェンダーの白いジャズベースもらったんだ。
どうしよう、しおんから何のベース買ってもらっちゃおうかな！！
もちろん水戸まで取りに行くよ。
水戸納豆ごちそうしてくれるんでしょうね！！！！ﾅﾝﾂｯﾃｗ

ついに来た・・・

あたしに興味もってくれた人が連絡をくれた。。。

すっげ、嬉しい。。。

どうしようどうしよう。

バンドだ、バンド。新しいバンドだ！！
嬉しい。。。

あたしのベース、どんぐらいなのか、とか。
他のバンドでやってみてわかること、あるよね、きっと。

明日、早速ﾘｰﾀﾞｰに報告しようと思う。
なんとも、なんともほんとに、自分、がんばるっす。
よくあたしは、ﾘｰﾀﾞｰに「ストイックに練習してる」っていわれる。
そうなのかな、あたしは自分のことよくわかんないけど、
もうね、好きなんだよ。ベース。
たぶん、もしかしたら、あたしにとってベースは、現実逃避の道具にしかすぎないの
かもしれない。本読むことと同じかもしれない。
わからないけど、ベースがあるから、やってけてるって、今はそう思うんだ。

頼るものが欲しかったのかもしれない。
あたしはやっぱり弱くて、でも、1人でどうにかやってかなきゃならなくて、
だからこそ、ベースに。。。
きっかけはわからない。
でも、今は、ほんっと、ベースだけ。。
あたしとジョニーで乗り込むよ。新しい世界に。決めた。

もっと強くならなくちゃ。

おもむろに、餓鬼レンジャー聞いてる。。。

もうね、祭りです。嬉しいのです！！
音楽ﾊﾞﾝｻﾞｲって感じなのであります。
明日もがんばろうと思う。

革命って言ったら大げさなんだけど、やっぱ、あたしの中では、また一歩、
音楽への道に近づいたっていうか。。。
そんな気がするのです。

白いベース君のお名前は？

>>220 名無し募集中ｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　ｺﾝﾊﾞﾝﾊ！！！

うん、白いベースは、なんかね、女の子なの。
「ベースのベス」
バカっぽい名前かや？？？(*ﾟ∀ﾟ*)
でも、なんか一生懸命磨いてるときにね、やっぱこの名前にしようって思ったんだ。
ベースのベス。
なんかかわいくって。

ベスは、さすが、なんていうか、音の厚みが違うね。
ジャズベースってこともあるんだけど、やっぱ、ベースによってこんなにも
音が違うもんかな、ってびっくりしたよ。

なんか、今日はずっとベスばっかり抱いてたから、ジョニーに申し訳なくてね。。
ベースを二つもつって、けっこう心が痛むよ。
プロの人達って、どうやってんのかな？？
あ、あれか、音によって使い分けているんだもんね。。。

ジョニーもベスもあたしの大切な友達だから、まんべんなく愛してあげなくちゃね。
って、思ってるんだけど、どうしても新しいベスを弾いてる自分がいてさー。。

うわーん、切ない。。
こんなことで悩む自分ってアフォかとヴァカかと、、ってかんじなんだけど。。（´ι _` 　）

そしてまた！！！！

今日はｦｲﾗ、すっげー嬉しいことあったんだよねーｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ。（´∀｀　）

なんていうか、勇気を出してみてよかったってかんじ。
心を通わせるってﾅﾝﾃ素敵なことでしょう、みなさん。`,゛;.':*(ﾟ∀ﾟ)*:'.;゛,` ﾊﾟｱｱｱｱｱｱ

もう、午前二時過ぎちゃって、バカみたいにﾊｲﾃﾝｼｮﾝで、
眠れないったら眠れないよ。

ンモー、明日仕事なのに、ｲﾔｲﾔｰﾝ(´Д` )　　ﾅﾝﾂｯﾁｬｯﾃ！！！ｗ

明日もがんばるでごわっす！！

神風は今日もゆく。。ベーｼｽﾄへの道を、一歩一歩かみ締めて歩いてﾕｸﾉﾀﾞ。。

タッハー！！！

あーもう、バカ丸出しだからこれぐらいにして、無理やり寝よう。そうしよう。

しおん大丈夫かよ、ｦｲ！

おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

☆　解き放て欲望　☆



　　　　　　　　　　　　　　　　★ ☆
　　　　　　　　 　☆ﾍ＿∧　　 X　　／V★
　　　　　　　　　　（ ・∀・ ） ／　＼（ ・−・,,）
　　　　　　　　　 と　　　　つ　　 　 と　　　　つ
　　　　　　　　　○（　ヽノ　　　　　 　 ヽ/　 ）○
　　 　　　　 　 　 し'（,＿）　　　　 　　（＿,） J


ｵﾔｽﾐﾅｻｲ。

>>220
モーヲタめ！

Bethね（good

コンバンハ☆
ベースでへとへとに疲れた神風っす。。
今日はジョニーと。
やっぱ毎日交代で使わないとね。愛しのジョニー。

>>224　しおん
ﾓｰｦﾀ？？？名無し募集中ｻﾝは住人さんの名無しさんなのかな？？？

>>225　名無し募集中ｻﾝ
うんそう、ベースのベスです。よろしくね！！（´∀｀　）


ベース練習終わったあとは、やっぱﾅｶｼﾏﾐｶの、接吻聴いて癒されてる。
あー、この疲労感。最高だし、やっぱ。
ベースのことばかり、一日中考えたりして。
上手くなるにはどうすべきなのか。
あたしもシャカラビのｷﾝｸﾞのように、1人合宿でもしたい気分だ。
そう、ストイックにね。
指から血が出るほど、弾き倒したい。いや、もっと、なんていうか、もっとこう
鬼のように。まだまだ。

♪　長く　甘い　口づけを交わす
　　深く　果てしなく　あなたを　知りたい

　　fall　in　love　熱く　口づけるたびに
　　痩せた　色の無い　夢をみる


今日は暑かったね。
ﾀﾞﾙﾀﾞﾙの夜にはこの曲、ぴったり。
アイシテルって言葉はあまり使いたくないんだけど、
やっぱ、カレのことをあたしは愛してるな、って思う、そんな夜だったり。。。

欲望を、肉欲を解き放て。

すっごいすっごいめちゃくちゃになりたいんだけど、
そういう気持ちの中に、何かこう、小さく蒼い宝石のようなものが心にあって、
それがキラリと光るので、その光のおかげであたしは、一瞬我に帰る。

その蒼い宝石は、きっと、あの人への気持ちのカケラなのかな。

ごちゃごちゃした、邪悪そうな黒いもやの中に、宝石を見つけ出した。

自分の心の中って、自分でももてあますほど入り組んでて、矛盾して。

｜∀・)＜神風、見つけた。（ｗ

いつも恋したい。

今日は美容室行って、髪の毛切ってきたよ。すっげーいい出来！！
一番長い髪が、もうすぐ乳を隠せそうだ。もうちょい。ｗ
長い髪のとこだけ残して、あとは、ウルフっぽくしてもらった。
ロックに、がちゃがちゃシャギーいれてもらった。
うん、ターバンが似合う髪になりました。
ｽｶｰﾌ頭に巻いたりターバン巻いたりして最近遊んでます。

カットだけなのに、二時間とかかかっちゃって。ｗ
お客はあたしだけなんだけど、やっぱ話し込んだらいつの間にか時間経っちゃってさ。
美容室でおしゃべりすんの、すっげ楽しい。
今日は写真撮ってもらった。
あたしの担当の人が、かなりうまくいったからって。テレちゃったけど、
いちお、ベーシストの顔で写真に写ってﾐﾏｽﾀ。(*ﾟ∀ﾟ*)

>>229　
（*ﾟДﾟ）＜　疾風ｻﾝ！！！！！！！

うおおおおおおおおおお、すっげ、すっげ、久しぶりだねえ！！！！！！

バンザーイ！！ｦｲﾗ、すげえ嬉しいよ、また会えて！！！｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

ああ見つけてくれてどうもありがとう。
かなーり大回転で嬉しい！今、声に出して「あっ！」って言っちゃった。ｗ
そんぐらいびっくり＆ヨロコビー！！　（´∀｀　）

この興奮を胸に、ｦｲﾗはお風呂に入ってきます。

ウキャキャ☆

あわてて空見た。

火星が見えた。あたしにも。
まろん教えてくれてありがとう。

へえー、あれが火星か。
火星人もこっち見てるかな、とか考えちゃった。

不思議だー、何万年も前の星を今見てるんだよね。
何万光年とかって、果てしない、果てしなさすぎ。

火星は隣の☆ですが・・・。

>>234　名無し募集中ｻﾝ
そうだねえー。隣の☆なのに、すっげ遠いよね。
心は近いのに、距離は遠いみたいな。
いや、ちっとちがうかな。



遠距離恋愛すごいきつい
こうやって離れてることがきつい
早くあのひとのところにいきたい
早くあいたい
早く笑顔が見たい
お願いだから早く

あー、今日は貧血ぎみでｸﾗｸﾗしてたよ、一日中。。

でも、前にみんながアドバイスしてくれたようにさ、生理痛はじまりそうな
少し前のときに薬を飲んだから、ほんの少し、いつもより痛みが弱い気がする。。
だって、毎月、二日目とかってさ、気失いそうになるぐらいいたくってさ、
職場でもしばらく机に突っ伏してしまうぐらいだったんだけど、
今日はなんとか、イタイながらも乗り切れたから。。
あー、でも具合悪いね。そうはいってもね。

なんだかもう、今日もなかなかベース触れなくて。
今日も、音楽だけ聴いて、イメトレするだけ。
ｸﾗｸﾗしてﾊﾟﾜｰが出ないよう。。。

うーん。痛みは少し治まったけど、このダルさはどうにもならんッスね。

あー、蒸し暑いね。

こんな日は、ピータートッシュです。

レゲエはいいよ。
夏のレゲエはまた最高なのです。もっとカラっとしてると言うことﾅｯｼﾝｸﾞなんだけどね。
ｳﾊﾊ。ピータートッシュもまたかっこいいね。
ってか、バンドでレゲエやりてえええええ

ベースはやっぱ、ジャズベで。
うふふ。
素敵だ。
レゲエやりてえ。
レゲエ聴きながら、いい夜っすね。
お酒飲みたいけど、今日は我慢なのでぃす。

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　　　　　 　　　　 ..:.:.:.:.:::..:.::.::.:.:.::.:.:.:.::.:

いきつくところはブラフマン

いえす。

ＬＡＳＴ　ＷＡＲって曲あるんだけど、最高なんっすけど。
あ、あとＤＥＥＰもいい。

ってか好き。
早くこういうのをガガガーっと弾けるようにならねえかなー。
練習あるのみだ。
明日はﾘｰﾀﾞｰと練習すんだ。スタジオで。
ニルヴァーナやろうぜってことになってさー。
明日までには体調もよくなることを祈りつつ。

なんだかね、あたしさ、今年で仕事やめル予定なんだけどさ。

やめるんだな、って思ったら、仕事に関するすべてのものがなんかいとおしくなって
来ちゃって。
で、こういうときに限って、「あー、なんかやっぱみんなｲｲ人だな」とか思ったり
しちゃってさ。普段ﾁｸｼｮｰ！！って思うことあっても、やっぱ今までずっと一緒に
職場でやってきたみんなと、この研究室の人達って、このメンバーってなんだかんだいって
すげえバランス取れてるって思った。キャラ濃い人ばっかで、ちっとセクハラで。
どうしようもないけど、でもみんななんだかんだいって優しくて。何よりも、仕事や
研究に関してはすげえ真剣なんだよ。
尊敬すべきところがある人たちと働けてるって思ったらさ。あたし、いいところで働いて
こられたな、って。ちょっとやめるの悲しくなってきた。
今日はその人たちと、昼間話しこんでさ。
なんか、なんつーか、嬉しかった。

気が狂いそう

いや、ベーシスト神風、男になりたい。
あのさ、男ってｳﾗﾔﾏｼｲよ。なんであんなに飛べるんだ。
いや、女のあたしも、男らしく飛んでやる。
今、部屋でニルヴァーナ弾きながら、飛んでた。
男らしく、たくましく。
ﾏｼﾞﾃﾞ今汗だく。

気が狂いそうなほど興奮している。
ﾘｰﾀﾞｰと今日、個人練習してよかった。
光が見えた。
こんな歳になってもあたしは飛んでやる。
そう、男らしく飛んでやる。

シャカラビのｷﾝｸﾞのように、たくましく男らしく。
ベーシストになれてよかった。
あたしは、あたしはベースと出会えて本当によかった。
これがあたしの、あたしのすべてと言える。
あたしのﾌﾟﾚｲを見てくれ。

男らしく、力強いプレｲをして、ステージに立ってやる。

ｷﾝｸﾞに惚れた夜だった。

なんだあのひと。
あれこそ男の中の男だ。
ﾏｼﾞでそばにいたら襲っちゃうぐらいすき。

ｷﾝｸﾞを喰いたい。

くそー、かっこよすぎ。

あー、汗すげえ汗。
でも、今のあたし、自分でも自分のこと好きって言える。

まじでやばい。

すごい、なんか野獣になったみたい。自分が。
ベースもつと、人格変わっちゃうぐらいに、最高に興奮してる。
そんなあたしは、今日はジョニーを手にして飛んでる。

ジョニー、あたしはあんたを、あんたを抱いて飛ぶよ。
弾きながら飛ぶときは、ジョニー、あんたを抱く。

決めた。あたしのベースの使い分けはこれでいこう。
あたしの、あたしが、あたしとして野獣になるとき、ジョニーを持つ。

明日から、音楽の祭典がある。
あたしの街で。

大好き。

あたし，頭がどうにかなっちゃいそうだ。
音楽でこんなに、こんなに興奮するなんて。

やばい。中毒。ｱﾃﾞｨｸｼｮﾝ。

　 ∧＿∧ｺﾁｮｺﾁｮ
　（　・∀・）　 　 　 　 ∧＿∧　ｱﾋｬﾋｬﾋｬ
　（　　　 つ-;';';';(''ヽﾟ（´∀｀； ）ﾟ。
　　〉　〉　〉　　　 ヽ,へ 　　　 ヽ
　（_＿）＿）　　　 （__,ヽ､_,,ノヽ,,)

筋肉痛っす。。。

つかれたー

だれかかまってぇー。。。ﾅﾝﾂｯﾁｬｯﾃ。。。

かまっちゃいますぅー｡｡｡ﾅﾝﾂｯﾁｬｯﾃ｡｡｡

↑。。。は半角にすべきじゃなかったね。。。

>>247-248
ｷﾀ━―━―━(ﾟ∀ﾟ)━―━―━― !!

と思ったら、一時間前に来てくれてたとは・・・・（ ´Д⊂ヽ　

ごめんね、夢名無しｻﾝ・・・・

もういないかや。。。？

おひさー神風。

・・・ニルヴァーナ！！！！
さっきメンノンに特集があった
あれみてさ
「自分を偽らないでくすぶらないで燃え尽きる」のってすごいエネルギーが必要で
それは自分にうそをつけないってことでさ

自分とは一生戦い続けなければいけないんだなって思ったよ　立ち読みお勧めです

>>250 単なるｻﾝ
ｵﾋｻです！！！（´∀｀　）

ってか、メンノンにニルヴァーナ載ってるんっすか！！
なんともはや、情報ありがとう！
早速明日にでも立ち読みしてみますーー！！

最近あたしは、ＨＤＰ（ﾎｯﾄﾄﾞｯｸﾞﾌﾟﾚｽ）が好きッスね。
いつも立ち読みしてます。
出てる男の人とか、スナップがまじで好みって感じで。
外国の人のスナップとか見て、やっぱｲｲﾅｰって思います。
ヒゲ率高いし。(；´Д`)ﾊｧﾊｧ

最近男性雑誌も読むようになったんだが
（メンズ小物を服に取り入れるのがマイブームなんだよね）
HDPは読んだことないかも
私も明日立ち読みしようかな

って神風ヒゲフェチだったのか。知らなかった・・・。

>>252　単なるｻﾝ
うおお、ｦｲﾗも、メンズものはけっこう普通に買っちゃいますね。
いや、いちおﾊﾞﾝﾄﾞﾒﾝだし。。フリーやｷﾝｸﾞ目指すっていうと、どうしてもねー。
洋服もけっこうメンズライクになっちゃったりもしてね。
ってか、もらいもんも何故かメンズもんが多かったりｼﾏｽ。(´Д` )

あ、そうそう、あたし、ヒゲ好きっすよ。
ってか、ヒゲで、ﾎﾞｳｽﾞでもみあげ長いのが好きなんっすよ。
もう、真木蔵人大好きですし。(*ﾟ∀ﾟ)=3ﾊｧﾊｧ　
彼氏がそのたぐいでした。今はさすがにヒゲはﾅｲﾃﾞｽｹﾄﾞﾈ。。ｗ

ベルトとか帽子がすきだな特にメンズは。
ぶっかぶかのをかぶるのが好き。

シャツとかパンツに挑戦してみたかったりするけれどもウエストサイズとか心配だな。
神風はどうしてるんだろうか。

ひげかあ・・・私はなんだろね・・・雰囲気だなもうこれに勝てるもんはないっす
生き様って雰囲気に出るしね

はああなんかときめきたい。

>>254　単なるｻﾝ
うあー、あたしもメンズものは小物が多いなー。
あ、でもシャツはブカっとしたの着たりもするけどねえ。。古着とか。
パンツとかははかないかな。
あ、ジーンズも古着は、ベルトで腰履きでどうにかｵｯｹーだよー。
とりあえず体型ライン崩れてしまうから、メンズのパンツとかって難しいよねー。
ｼﾞﾆｽﾄさん細いから、なおさらじゃない？

ってか、雰囲気ねー（´∀｀　）
そうだよね、あたしも全体の雰囲気ってのを見るなー。
なんていうか、まあ、あたしの場合は「ヒゲ」系の怖そうでオオカミみたいな
ｲﾒｰｼﾞの人が好きなんだよね。
あー、でも、目が鋭い人ってのがいいな・・・
あ、こうなるとやっぱり雰囲気ってのと違うかな？？
うふふ。

ううう・・・指がヒリヒリする。。。

ついに、右手だけでなく左手も。。。
あのコイルのような弦を何度もｽﾗｲﾄﾞしたり押さえたりするとどうしてもね。。
ってか、押さえるとき力いれすぎなのかな。。
でもさー。力いれないと、きちんと音でないんだよな。。

参った。明日も猛練習しなければ。
今週末は、またバンド練習あるし。
ってか、今日のお昼、ﾘｰﾀﾞｰに約束しちゃったんだよな。。
とりあえず、どうしてもライブに向けて、あたしが引っ張っていかなきゃなんないんだって。
みんな実験とか研究で忙しいからどうしても立場的にあたしが先頭に立って
やるしかないって言われた。
で、でさ。。。
あたしもどうしてもライブ成功させたくて、つい「今度の練習のとき、完璧にしてくから、
あたしのベースを見て！！ってカンジで、絶対がんばるから！！」って言ってしまった。
言ったからにはやるしかないよね。

とりあえず今のあたしにできることは、早くうまくなって、みんなのやる気を
引き出すこと。
あたしの願いは、態度で示すしかない。
いくら理屈並べても、頑張って練習して得たﾌﾟﾚｲのほうがさ、説得力あるっしょ。

もっと時間が欲しい。時間たんないよ。

やばすぎ・・・
ｦｲﾗのかまって病が炸裂ｼﾃｲﾙ・・・・ｳﾊﾊ

ｵｲｵｲ、寝ちゃったよ。
まあ、なんともはやあたしって素直じゃあないね。
「うん、おつかれ、おやすみ」って
もっと他に言いたいこといっぱいあったのに。ﾊﾞｶﾊﾞｶ。。。
ってかお前も少しは気づけよ。
どんだけ淋しいんだよﾓｳ。。。

ベース引き離した瞬間からあたしゃひとりぼっちを実感しちゃうんだよ。

ウｱｰﾝ。
参った。

し、しゃーないからとりあえず、ﾆﾙｳﾞｧｰﾅ聴いて落ち着こう。。どっぷりと。


ってかｶﾞ━━━(ﾟﾛﾟ )━━ﾝ!!。。。
ｼﾞﾆｽﾄさんが言ってたﾒﾝﾉﾝ見るの忘れた。。。
今日は仕事のほうも忙しくて、速攻家に帰ってきちゃったから立ち読みﾃﾞｷﾅｶｯﾀ。。
ウｱｰﾝ、ｦｲﾗのﾊﾞｶﾊﾞｶ１！
明日こそきっと。

ベース引き離した瞬間からひとりぼっち・・・
いやぁ、いよいよミュージシャンになってきたねぇ！（なぜか喜ぶ）
`,゛;.':*(ﾟ∀ﾟ)*:'.;゛,` ﾊﾟｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ
ｺﾞ推察の通りピアノ小僧でしたが、今の仕事は全然関係ないです
ベースはジャコ・パストリアスが好きです　ジャズだけどｵｻｰﾝみたいのじゃないよ。

ちなみに、印税はいらないから(W
あれもこれも全部ビートに叩き付けろ！というファンからのメッセージでござんす

(*ﾟДﾟ)＜お久しぶりっス。最近はオクにハマってますｗ

ｗｅｅｚｅｒは、何の曲をやってるの？
一皮むける前の、ちょっとひねくれた感じの彼らが好き。

>>259 野田猫ｻﾝ
いやあー、そんな、そんなｦｲﾗﾐｭｰｼﾞｼｬﾝﾀﾞﾅﾝﾃ`,゛;.':*(ﾟ∀ﾟ)*:'.;゛,` ﾊﾟｱｱｱｱｱｱ
テレちゃうよー、ヌハハ。
そんなんでないんだけどさー、でもなんかもうね、今さっきまでも、やっぱりベース弾いて
たんだけどさ、一番ベース弾いてるときが、幸せかも。まじで。
音楽にﾊﾏってる自分が、好きなのかもしんない。
やっぱやるべきこと見つけた、みたいなさ、なんか、生きがいって言ったら大げさ
だけどもね、やっぱり、そうなんだと思う。
ってか、野田猫ｻﾝもピアノやってたのかー！！
ｦｲﾗもやってたんだー。練習しないﾀﾞﾒな子で、いっつも怒られてたっけなーｗ
でも、なんだかんだいって１３年ぐらいやったんだっけかなー。ｳﾊﾊ。下手ﾀﾞｹﾄﾞさ。
ジャコ、知ってるよ！！
すげえ、有名だよね。あたしさ、まだ聴いたことないんだよね。お恥ずかしい話。
ちょっとﾂﾀﾔで借りてこようかや。。
ﾏｼﾞ、今はいろんな音楽吸収したいよ。ﾄﾞｳﾓｱﾘｶﾞﾄｳ！！
しかも、しかもさ、＞ファンからのメッセージ
ﾀﾞﾅﾝﾃ。。。泣かせてｸﾚﾙﾖ。。。｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
どうもありがとうね。
ｦｲﾗはがんばっているよ。

>>260　破壊ﾀﾝ
ｷﾀ━―━―━(ﾟ∀ﾟ)━―━―━― !!
お久しぶりッス！！！

オクっていうのは、ヤフオクかい？
あたしもヤフオクはけっこう利用してるよ。
バンドスコアとかも、ヤフオクで買っちゃったりしてね（´∀｀　）
見てるだけで面白いよねー！！
あたしの初代ベース、ジョニーもヤフオクなんだよね。
ってか、アンプやスタンドやクリーナーも。。。うふ。

>>261　夢名無しｻﾝ
コンバンハ☆
あのね、ｳｨｰｻﾞｰは、グリーンアルバムのやつをやってるんだ。
一皮向ける前って、どのアルバムのやつだろ。
全部きいてみたいよ。
あたしもウィーザーいいな。
ﾎﾟｯﾌﾟロックも大好きさ！！（´∀｀　）

ふんがー。
今日も疲れたー！！
みなさん、レス遅れちゃってごめんね。
なんだかアク禁だったし、明日合同練習だから、ベースばっかやってたー。。。

やっぱさ、自分、まだまだだー。
いくらがんばってるっつったってねー。。そりゃあすぐにうまくなるわけないけどもね。
早く自由自在にベースが弾けるようになって、
オリジナルも早くやりたいんだ。
ふっと思いつくときあるんだけど、練習中とかだと、どうしても書き留めることできなくて、
もどかしいんだよね。
まめな作業も必要だよー。。。

♪期待どおりの答えもだせなくてー
　足手まといの役立たずかなー１！♪

今日はデートした。

デートって言ったって、アレだよ、別にやましい意味でなくて。
職場の男の子とおしゃべりしたってかんじ。
楽しかったー。
なんだよもう、お前、けっこういい奴だなー。とか思っちゃった。
人ってほんっとつきあってみないとわかんないよね。
第一印象なんてあんまあてにならないや。
自分の主観なんてほんとあやふやで。

そう思った。

金曜日万歳。

>>263
こんばんは。
もちろん一皮むけた後のweezerも好きですよ。
１ｓｔアルバムの青いアルバム「weezer」があるんだけど、グリーンアルバムと
比べてみたら、見た目にもわかりやすく変わってるのがわかると思うよ。
なんとなく窮屈そうに写ってたのが、かっこいいバンドマンになってるから。
２ｎｄの「pinkerton」（つづり違ってたらごめんね。。）が、すごい重い感じなんだよ。
内面を押し出してる感じ。これは日本では好評だったけど、本国では売れなかったらしいのね。
それから何年も活動休止してて、出したのがグリーンアルバム。
なんか悩みからふっきれた感じのアルバムになってるよね。
そういう流れもいいなって思うんだ。人間らしくて。

>>266　２６１ｻﾝ
コンバンハ！！！
ﾘｱﾙﾀｲﾑであえて嬉しいなあ（´∀｀　） 来てくれてどうもありがとう！

そうかー。蒼いアルバムのやつね！！
ありがと。聴いたことないから、今度ﾂﾀﾔで借りてくるよ！！
そっか、グリーンアルバムは、一皮むけた後だったのかー。
なんていうかさ、あたし聞くバンドとかユニットとかってさ、
初期のほうがすきなものが多いんだよね。
なんていうか、若さっていうか、荒削りっていうか、勢いあって、元気で、
そんな感じなのかや、ｳｨｰｻﾞｰも。
内面とか押し出しているのかー＾。

ﾆﾙｳﾞｧｰﾅとかもさ、後期のやつは、あんま聴けないんだ。。
なんていうか、聴いてるうちに切なく悲しくなってきちゃうんだ。
歌詞とかって意味あんま読んでないからわからないんだけど、雰囲気がもうね。。
ﾆﾙｳﾞｧｰﾅは、あの名盤って言われてるアルバムが一番すきかも。

でも、また聞き込んでいくと違う感じを受けるんだろうけどね。
音楽って、なんかそうだよね。
自分の状態とか、年取ってからとか聞くと、また全然違う感じ方して、
何がいいとか悪いとか、そういうのって、その聞いたときの自分によって
大きく変わってくる。
音楽っておもしろいよねー。

孤独を愛するあたしだけど、
やっぱ結局は淋しがり屋で、結局は、人が、「人間」が好きなんだな、って思う。

人と会話する嬉しさっていうか、やっぱそういうのってあるんだよなー。
職場だとどうしても上の人と接することが多くて、表面上のつきあいとか多いけど、
同じぐらいの歳の人達と話すと、やっぱ楽しいさ。

うちのバンドのリーダーの家族の話とか、
職場の男の子の彼女ｻﾝの話とか、
そういう他愛の無い笑い話に、笑顔で相槌打ってるのがすきだ。

今日は、、笑ったし、楽しかった。
いっぱいしゃべって、いっぱい笑った。

明日は何着ていこうかな。

フェンダーのジャズベにしてから、重くってさ。
ﾏｼﾞで肩痛くなるし、大きめだから弾くの大変。
今まで、めちゃめちゃ軽くて、ネック細いﾌｪﾙﾅﾝﾃﾞｽのやつだったからさ、
慣れるまで大変だよね。
しかも、かたっぽだけ使うのも、なんかかわいそうで、交互に使ってるから、
どうしても慣れるのに時間たっちゃうんだよね。

今日は明日の練習のためにがんばってみたものの、がんばってる割に、
できばえがイマイチで、ちょっとへコんだ。

もっと努力しなきゃなんないんだな。
弱音なんて吐いてらんない。不可能なことなんてないさ。
がんばれば叶う。
そう信じてやるしかない。
こういうシンプルな答えにたどりつくのに、けっこう時間かかるあたしはバカだな
って思う。

最近、平日が毎日楽しすぎて、週末がちょっといやになっちゃうよ。
金曜の夜だってのに、なんだかちょっと淋しい。

ああ、でも、明日はライブでやる曲を決める日だからな、しっかりしなくちゃ。
メトロノームに合わせてがんばったんだ。
すきな曲に決まるといいな、なんて心の中で思ってる。

喉が痛いよ。
唄いすぎた。
喉から血が出るほど唄ったらきもちいいだろう。
喉から血流して、指も弦で摺れて血流したりしたら、ロックだなー。ｗ
勝手な妄想だけど。

こちらこそお会いできてうれしいです。ｗ
機会があればpinkertonも聴いてみてね。ジャケが和風なんだよ。
ニルヴァーナは数曲しか知らないので、今度聴いてみようと思います。

他愛の無い笑い話って、いいよね。穏やかな時間が流れていくよね。
こういう話ができる相手がいることがうれしいし。ほっとする。

>>271　　２６１ｻﾝ
どうもありがとう！（´∀｀　）
そうだね、pinkertonも聴いてみるよ。ｼﾞｬｹは和風ね。
よし。
じゃあ、来週にでも。
バンド練習終わって一息ついたら聴きたいなー。楽しみだ！

あたし、音楽あんまし詳しくないから、今、いろんな音楽聴いて、
色々吸収したいって思ってるんだ。

あ、ｦｲﾗのｵｽｽﾒは、ＭＡＮＤＯ　ＤＩＡＯ　ってバンドだよ！
もし、よかったら、そっちも聴いてみてほしいなー。
たぶん、ＨＭＶとかで試聴あると思うから、もし街ブラブラしたときにでも
チョコっとどうぞー☆

♪踊りだしたくなるような　レコー　ドレコード
　おなかがすくのも忘れるような　レコード　レコード
　アノコのことも忘れてしまーう　レコード　レコード
　そんなことはもうどうでもいいのさ　レコード　レコード
　33回転　33回転

ｳﾊﾊ、楽しい歌だな。
この曲だいすき。

音楽ﾊﾞﾝｻﾞｲってうたいながらあたしは眠ろう。
明日はがんばるぞ。
早めにいって練習していよう。
みんなに迷惑かけないようにしなくっちゃ。
がんばるぞ。がんばるぞー。

おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

　 　 ､､､､
　 彡ﾍwwヾ
　 （*Ｔ∀Ｔ）_ 　　＜　昨日はメッセをオンラインのまま寝てしまってたよ　　すまんぴぃ
　(￣ヽ//＿ﾌ　
￣＼| DELL | 旦
　　　=======

このNO　MUSIC　NO　LIFEはタワレコのスローガンだっけか。

タワレコは好きじゃないけど、いい言葉だよね。

>>274　maro名無しｻﾝ
ヌハハ１！
ｷﾆｼﾅｲﾃﾞねー！！（´∀｀　）


>>275　碑解醐慈裸ｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　ﾊｼﾞﾒﾏｼﾃ！！！！！
来てくれてありがとう。
このスレタイ見て、来てくれたのかな？
そうそう、この言葉ね。no　music　,　no　life　　ね。
タワレコのポスターにいつも書いてあるよね、いろんなアーティストの写真とともに。

この言葉大好き。
いいスレタイないかな、って思ってさー、今のあたしにはｺﾚしかないんだって
思ってたんだー。ひねりもないスレタイだけど、熱い気持ちはここにｱﾘって感じです！


また遊びに来てね！！！（´∀｀　）

>>276
初めまして。
このスレタイ見つけてやってきたよ。ﾔｧﾔｧﾔｧ
俺も音楽無しの生活は考えられんなぁ。
レコード、ＣＤと買い捲ってます｜Д`））ﾊｧﾊｧ

俺はドラム引退して、聴くだけ生活だけど
素晴らしい音楽はすでにある、と思えばなんのその。
楽しい。

マンドゥ・ディアオって読むのか？

>>277　ﾋｹﾞｺﾞｼﾞﾗｻﾝ（・・・って読むのかや？？？）
「ﾔｱﾔｱﾔｱ」（´∀｀　）
あたしもね、バンド始めてからＣＤ買う量が増えたよー！！！
試聴しちゃうとやっぱ欲しくなって・・・みたいなｗ
でも、やっぱ貧乏人なんで、ﾂﾀﾔにお世話になることが多いんだけどねー！

・・・ってか、
（*ﾟДﾟ）＜　ドラマーｻﾝだったんだね！！！
すげえー！！
まじすげえー！！！
楽器やってたお方を無条件に尊敬してしまうよ。いや、まじで。
しかもドラムだなんてー！！
両手両足を自在に動かすのって大変だよな。いや、シンプルに考えてもあたしゃ
ドラムはできないだろうなー。「THAT　THINGS　YOU　DO」って映画でさ、
ﾄﾞﾗﾏーの男の子が主人公の映画あるけど、あれ見て、ドラムってｶｯｺｲｰ！！
って思った。見たことあるかな？お勧めだよー！！

>>278　mur　
コンバンハー！！！
ってか、ｵﾋｻｼﾌﾞﾘに来てくれてどうもありがとう！！
練習三昧で、あまり２ちゃん開けなくってサー。。。ｳﾊﾝ。
そうそう、まんどぅ・でぃあお　　って読みます。
ｻﾏｰソニックかなんかのロックﾌｪｽでもものすごい人気だったバンドだよー。
もしよかったら聴いてみてね！
あたしもああいうのやってみたいんだよなー。
技術が追いつくまでがんばるぜよ！！！`,゛;.':*(ﾟ∀ﾟ)*:'.;゛,`

あああああああああああああああああああ


やばすぎる。うかれちゃいけません。
であってしまった。。。。
出会ってしまったああああああああ

落ち着け、落ち着け自分。。。
いや、なんでもないことなんだけど、人生でここまで好みの人間に会うことって
アルンダロウカ。。。。
恐ろしいぐらいかっこいい人にかわいいといわれた、そんだけのことなのに、
なんなんだこのﾃﾝｼｮﾝ。。。
おかしいぞ、おかしいぞ神風！！落ち着け！！！！！ﾊｱﾊｱ　　ﾊｱﾊｱ

やばい。
取り乱してしまった。

なんなんだこれぐらいのことで。
歳とるたびに、変に純情になってってる自分がやだよー

あはは。今日はゴキゲンな日だったってことでひとまず片付けようっと。

うあーん、みなさん。

てなわけで、ようやくｦｲﾗはＰＣを修理に出すことにします。
だから、明日からしばらくここをお留守にしますので、もしよかったら、
誰か暇なお方、いらっしゃいましたら、このスレを保守していただきたいのです。。

ああ、ここに書き込みできなくなるって淋しいね。
あたしゃベース弾きにいそしむことにするよ。
数週間後、あたしゃ、ベースをもっともっとうまく弾けるようになって帰ってきます。
だからそれまで、音楽人生一筋にいくから、みなさん、よろしくﾃﾞｽ。。。

さびしいこと。。。

数週間かかる修理っていったい・・・

>>283　名無し募集中ｻﾝ
え？え？
あたし、こないだも数週間かかったんだよ、キーﾎﾞｰﾄﾞにウーロン茶こぼして。。（ ´Д⊂ヽ　

今回は液晶の修理なんだけどもね、かなりかかるって言われたんだ。
うあーん。。。
へこみまくりっすよ。。

この前、ＰＣ初めて組んだ。

思い切って買い換えですな　（´∀｀　）

意外と簡単だったし、組んだ方が安いと思う。

と思ったけど、何かノートっぽい。。。

パソコンの修理が終わってもここに戻ってこないに 224ﾍﾟﾘｶ。

＞疾風ｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　こ、コンバンハ！！！
うあーん、やっと会えたと思ったら明日からｦｲﾗいないんだよなー。。
悲しみジョニーっすよー。。（ ´Д⊂ヽ　
そうそう、あたしのＰＣはノートなの。
もうね、やっかいものでﾄﾞｳｼﾏｼｮってかんじ。。。
まだ買って二年ぐらいしか経ってないのに液晶やられるなんて。。。
数週間後にまた会えますように。。。ﾅﾑﾅﾑ

＞名無し募集中ｻﾝ
うあーん！！
ｦｲﾗかえってくるよ、募集中ｻﾝ！！
ここはｦｲﾗにとってとっても大切な場所だからね。
帰ってきます絶対。ってか、ｄａｔ落ちしてたらまた立てるつもりっすよ。ｗ
ほんっと最後にあえてよかったよ。。。来てくれてどうもありがとうね。
感謝ｶﾝｹﾞｷっす。。。｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

それではみなさん。

風邪などひかぬよう。。。


おやすみなさい。。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

優しいわたしだから、、、今頃保守。（ｗ

!!!!!
保守！アゲ！

このスレは、保守のみで1000を目指すスレになりましたｗ

sage保守。

馬鹿なことやってんじゃねぇよwwwwwwww

もう一度。。。

保守。

っていうかエミネムもすごいから聴いてみてと言いにきました。

let's give it a shot

ライヴ衣装きまったのかあげ

神風のライブ衣装とないすばでぃ期待あげ

すてきなタイトルですね

　　 ＼ほっしゅほっしゅ！／

　　　　　 ）⌒⌒⌒⌒⌒（
　　　　／〜〜〜〜〜〜＼∧__∧　　　
　 　 　|　　　 ,,,,.,.,,,,ﾟ o　　 （･ω･` *）　　
　 　　 |　　。ﾐ・д・ﾐ　ﾟo 　⊂ 　　 ヽ　　
　 　 　＼　　 "''''''". ,._.,　／ ゝ　,○.）　
　　 　　　＼＿＿＿＿／　 (＿_ﾉ_ノ

神風ライブ実現するのか、やったな！
衣装で(；´Д`)ﾊｱﾊｱしたいんだが、
その前に神風ってどんな顔してるんだろうと独り言

　　（　　　）　　　　（　　）
　　　（　　 ∧⊇∧（　⌒　　
　　　　（　（*´・ω・）　　）　
　　　 　|￣￣￣￣￣|　 　　
　　　 　|￣￣￣￣￣|　　 　
　　　 　|￣￣￣￣￣|　　　　　　　
　　　 　|￣￣￣￣￣|　　　　　 ∧＿∧　　　　　 　◎三三)
　　　ゞ　￣￣￣￣￣ ｿ━┓　（･ω･` ) 　　　　◎三三)三三)
　　ヾ　)　ゞヽソ　人　（ ヾ三三⊂　　　 ）　 ◎三三)三三)三)
　　　ﾉX火火火火火火X, ┃

おし
保守。

夢だけありあまってるよ　吉井ロビンソンTALIいいっす！！！

神風のアヌス舐めたい！色々弄りたい！感じさせたい！

ペロペロしたい！味わいたい！

どんなふうにしても生きていける。
そんな気がする今日この頃。
人間ってなんだ人生ってなんだ。
よくわかんないけど、楽しんだもん勝ち。って最近思うのです。

　　　　　,へ 　 　 　 　　 　　
　　　＼/　 ヽ 　　　（　 ） 　
　　　 _/＊+*`、 　　　(　)　　　ほ　っ　し　ゅ
　　＜_＿＿____フ 　　　)　　
　　　 从´･ω･`） 　〜 　 　
　　　　 /ﾞﾞﾞlll｀y─┛　　　　
　　　 ノ.　ﾉﾉ　|　　　　　　　
. 　 　`〜rrrrｰ′ 　 　　　　
.　　 　 　|_i|_(_　　　

（*ﾟДﾟ）＜　ただいま！！

>>292>>296　疾風ｻﾝ
保守ありがとうねー！！
ｦｲﾗのPCはようやく全画面見られるようになりますた。しかも無料で。ｲｴｯｽ！！

>>293　名無しｻﾝ
どうもありがとうねー（´∀｀　）
戻ってきたのでまた遊びにきてねん☆

>>294　名無しｻﾝ
うはははｈ１！！
あぶなかったなあー保守のみで１０００かい！！ｗ
帰ってきましたのでかまってくだちゃーいばぶばぶ。（←ｷﾓｲｗ）

>>297　単なるｻﾝ
ただいま！！！
エミネムね、いいよねー！！
なんか流行ったやつの前のアルバムのプロモのダンスで、気に入ったやつあったんだよなー
曲忘れチッター。
なんか、いっしょになってその変な動きを部屋で1人、やっとりますた。ｗ(*ﾟ∀ﾟ*)

>>298　名無しｻﾝ
コンバンハー☆
保守どうもありがとうね。
give　it　a　shot　？
英語わかんなくってごめんちゃい！！ショットって、ツーショットのショット？ｗ

>>299　単なるｻﾝ
衣装というか、ｺﾝｾﾌﾟﾄは、ﾘｰﾀﾞｰの以降で、メンズファッションってことになったよー！
なので、あたしの大好きなホットドックプレスを熟読して決めようかとｵﾓｯﾃﾏｰｽ☆
ｱﾊﾝｳﾌﾝ、楽しみッス！！（´∀｀　）

>>300　maro名無しｻﾝ
うはは！！　ナイスバディは期待できないが、衣装はねー、今、まじどうしようかな、って
あれこれ考えてるよー。
でも、ご期待に沿えるように、ちっとエロ路線でいくかや・・・ﾅﾝﾂｯｯﾁｬｯﾃ`,゛;.':*(ﾟ∀ﾟ)*:'.;゛,`

>>301　名無しｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　はじめまして！！
だ、だよね？？？
このタイトル、いいよねー。タワレコのキャッチフレーズなんだけど、まさに
あたしの生活が音楽ﾅｼでは語れないってことで、いただいちゃいますたー。
ｦｲﾗ、バンド組んでて、ベーシストやってるんだ。
毎日ベース弾くの楽しくてね、いや、楽しいっていうか、夢中っていうのか、
かなり没頭してるってかんじ。
平気で、4時間とか過ぎてしまうんだよ。ｦｲﾗ下手だから。ｗ
また来てね！！よろしくでーす。（´∀｀　）

>>302>>304>>309　mur
かわいいＡＡで保守してくれてどうもありがとう！！！
ｦｲﾗの意向をちゃんとわかっててくれたのかな、murったら。（´∀｀　）
文章の中にチラリホラリとＡＡがあるスレってすきなのよね。
ちょっと休憩っていうか、ほっとするってか。
挿絵みたいなかんじで、いいよねー。ありがとう！

>>303　名無しｻﾝ
ありがと！！！
ｦｲﾗ、そう、ライブね、実現するんだよー。
もうね、もうね、非常に嬉しい反面、自分のテクニックをますます磨かないと
いけないので、毎日猛練習だよ！！
今日なんてさ、6時間経ってた、気づいたら・・
なのに、あんましうまくなった気がしねーなあ。。
うはは。才能ないから努力するしかないんだよねー。がんばりまｓっす！！（´∀｀　）

>>305　単なるｻﾝ
吉井ロビンソン復活、おめでとうございまあーーーっす！！ヽ(´▽｀)ﾉｳﾜｧｧｧｲ

ＴＡＬＩね、こないだ車の中で聴いたよ。なんかラジオで流れてﾏｽﾀ！！
いい曲っすね。かっこいいっす！！

>>306-307
ﾄﾞｳﾓｺﾝﾊﾞﾝﾊ。ｿﾘｬﾄﾞｳﾓ。
アヌスってなになにアヌスって。(´Д` )

>>308　は名無しｻﾝ
来てくれてどうもありがとう！！
＞楽しんだもん勝ち
ほんとそうだよね。
駆け抜けたﾓﾝ勝ち、って気もしたりして。
なんていうか、あたしはこの年になってバンド初めてさ、まだまだ人生、
何が起こるかわからないんだって思った。
こんなにもあたしが熱くなるもの。
このベースは一生ﾓﾝになって欲しいなって言う願いが今あるわけだけれどもね、
人間、「これ」っていう、一つのものみつけたら、やっぱ、強くなれるよね。
あたし、ベース始めてさ、強くなった気がするんだよね。
毎回難しい楽譜にぶち当たってさ。壁にぶち当たって、ヘコんだり挫折しそうになったり
するんだけれどもね、「でも、がんばる」って、そう思えるようになったんだ。
たぶんこれって、ベースに対してだけかもしんないけど、それでもなんか、
嬉しかったりするんだー。ねえ、はなﾀﾝ。。（´∀｀　）

さあ、あたしの居場所に帰ってきたよ。ただいま。

ＰＣの画面がまぶしいよ。
ああこんなにキレイだったんだな、新しいときって。ｗ

ってか、なんていうか、あたし、かけもちするバンド決まって、今、
新しい曲をマスターするのに精一杯で、ほんともうね、音楽漬けの毎日。
あたしの根性。どこまで続くかな。
来週、そのバンドと初めて練習する予定。
それまでしっかりモノにしなきゃなんない。
新しいバンドの人達は、みんな経験豊富な上手な人達だから、足手まといにならないように
しなくちゃね。
あたし、しがみついていかなくちゃ。
この連休は、引きこもって1人合宿します。ベースの。

ああ、もう寝なくちゃね。
一日経つの早いよ。。
一日が32時間だったらいいのに。

ありあまるほど、時間があったら、
あたし、どのくらいの時間、ベース弾き続けることできるだろう？
疲労骨折するぐらいまで、ベース弾き続けてみたい。
血を流すまで。

ああ、ライブですげえ上手くベース弾いてる夢みたいなー。ナムナム
おやすみなさい・・・(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

お帰りなさいませ、神風お姉様。（ｗ

>>316
神風の燃えるバンド魂を
影ならが応援しておるべ

神風復活おめでとうおめでとうおめでとう

今夜も保守かなって不安ながら来てみたらあら嬉しい！！！！
がしんがしんベースかき鳴らしておくんなまし。

おお戻ってきたか！
ということで賭け負けが成立だな。 224ﾍﾟﾘｶどーぞ。

復活ｷﾀﾜｧ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* !!!!!

ﾅﾅﾅんと！！
みんな来てくれた・・・｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
どうもありがとう！！
>>317　疾風ｻﾝ
ただいまー！！！
疾風ｻﾝ、元気だった？
お姉さまだなんてｿﾝﾅ、ｦｲﾗはどっちかっつーとﾈｴﾁｬﾝってカンジだあよ。
うあははは。(*ﾟ∀ﾟ*)

>>318　maro名無しｻﾝ
うおおお、「燃えるバンド魂」←いいねいいね！！
こういうキャッチフレーズでいこう！！エイエイオー！！
ありがとね、まろん、ｦｲﾗがんばっちゃう☆（´∀｀　）
実は今までベース弾いてました。。。
ああ、8時間ベース弾いてました・・・ｳﾊﾊ、あまりにﾍﾀｸｿでさあ。（ ´Д⊂ヽ

>>319　単なるｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　た、た、ただいま！！！！！！！！！
ｼﾞﾆｽﾄさん、どうもありがとう！！
がっつりベース弾いてきたとこだよ！（´∀｀　）
嬉しいなー。
これからもひとつ、よろしくデスマスデスﾏｯﾁｮ`,゛;.':*(ﾟ∀ﾟ)*:'.;゛,`

>>320　名無し募集中ｻﾝ
ぬおおおおおお！！！
ただいま！！！
ｦｲﾗは戻ってきたｾﾞﾖ！！ヽ(´▽｀)ﾉｳﾜｧｧｧｲ
２２４ペリカで、おにぎり買えるかや？？？ｗ

>>321　破壊ﾀﾝ

いえっす！！ただいまー！！
なんか復活した次の日にはアク禁を喰らってしまい、
ふんだりけったりの連休を終え、無事にもどってきますたー☆

これからもよろしくね　（´∀｀　）

なんだか今日はさびしくて。

さびしくってネットつなぎつなぎしてました。

なんか、人のあったかさってあるよね。
ベースを愛してるあたしなわけだけど、人のあったかさに触れると、
どうしてどうして、こんなに弱くなってしまうんだろうか。

あたしにはベースがあるハズなのに、
なのにまだ何か淋しく感じるあたしは、なんて欲張りなんだろう。

自分のバカバカ！
と思いつつ、やっぱり元気元気な神風なのです。
ああそうさ。
明日になればまた頑張れる。

おやすみなさい。。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

ベース練習に励みまくった夜。

いや、淋しい。

淋しさを強く感じやすい、そういう人なんだろうあたしは。
孤独感とともにいつも生きていて。
だから、何かといろんなものにつけこまれやすくって、さらに依存しやすいのかも
しれない。
あたしは、今、ベースってもんに依存してるんだろう。
支えになるものがないと生きていけないんだ。
何て弱いんだろう。
1人が好きだっていうあたしの本性はすなわち、人とかかわって傷つくのが怖い、
ただのヘタレ精神なんだろう。
人が大好きなくせーに、たぶん、あたしは人に対してぶちまけるのが怖いんだろう。
ぶちまけたら最後、あたしは欲が出て、もっともっとわかって欲しいって思うから。

何がどうして。

あたしは、ただ淋しいだけなのに。

マッド最高です。今、マッドカプセルマーケッツに萌え萌えです。

前からけっこう好きだったんだけど、今日DVD友達にもらって、見たら、
ﾊﾏりまくりました。
なんだよあのベースは！！
かっこよすぎです。あたしもああなりたいな。
ってか、やっぱ男はいいなー。
かっこいいっす。

あたしもああいう男らしさを秘めた女ベーシストになります。

あー、時間足りなさ杉。

体育座りにも慣れっこ。

淋しいときは音楽。
ってか、もう、音楽中毒なのです。
おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

アホ猫ですよ〜ん`,゛;.':*(ﾟ∀ﾟ)*:'.;゛,` ﾊﾟｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ
8時間練習とは・・・ﾋﾞｸｰﾘ!!モモもしかして神風さん音大出とか？

必ずしも、自分を人にぶちまける必要なんて無いと思うでやんす
なぜかと言えば、貰うものではなくて与えるものを「愛」と呼ぶからでやんす
相手に受け入れられる形で愛を表現することは、
完璧な演奏をするのと同じくらい難しいことだとも思うけどね。
でも、それは充分、自分を賭ける値するものではないでせうか・・・ﾅﾝﾂｯﾃ

>>327　野田猫ｻﾝ
き、ｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ≡(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)≡ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!!!!!!
野田猫ｻﾝ、こここ、コンバンハーﾜｰﾜｰ☆

うはは、ｦｲﾗ、才能ないから、必死こいて練習してると平気で時間が経ってｼﾏｳﾉﾀﾞﾖ。。
音大出身なﾜｹないじゃん？ﾅｲｼﾞｬｰﾝ？？？
ｦｲﾗは文系出身なのでアリマス。一時は国語の先生目指したんだけど落っこちたーｳﾊﾊｗ

そうだねー、
愛は与えるもの、だよね。。。
野田猫ｻﾝはすげえな。。ｦｲﾗそのレス読んでｶﾝｹﾞｷした。。
何故に求めすぎてシマウンダロウカ。なんかｦｲﾗ恥ずかしくなっちった。(*ﾟ∀ﾟ*)

なんていうか、そう、愛されたい気持ちとか人に嫌われたくない気持ちとか、
そういうのばっかりでっかくてさ、アタシ。
そんでもって、変に人に気使っちゃうから、余計相手は疲れちゃうんだよな。
わかってんだけどな、いつもびくびくしてるから、そういうやり方でしか、
人と接することできないんだよな。。
会話盛り上がってる人達見ると、「ああ、そうやって話題をふったりするのかなるほど。。」
とか思う自分がすげえ嫌なんだけどさー。
なんかねー、まいっちんぐまいっちんぐだ。。

アイタタタ

あたまいてぇよー。


明日早いのになー。寝なくちゃﾅｰ。
今日は実家です。ベースを持ってきていないのだ。
ベースを弾かない夜。
なんか不安でむずむずするなあ。
中毒ｷﾀｰｗ

なんていうか、アヴリルのプロﾓ見た。
かわいいなー。
なんだって外国の人ってかっこいいんだろうな。
１７歳ってﾅﾝﾀﾞﾖ。。ｳﾗﾔﾏｼｲよヽ(`Д´)ﾉ ヽ(`Д´)ﾉ

だめだ。眠くてバカ地獄ッス。おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

馬鹿地獄って。。。
私も地獄住人まぜておくんなまし

>>330　単なるｻﾝ
ﾌﾞゎﾜﾜﾜｰ！！（・∀・）人（・∀・）
ｼﾞﾆｽﾄさんも地獄住人ッスか！！ｦｲﾗのはバカがつく地獄ですから大変ですよ。
ｸﾞｯﾄﾞﾄリップﾃﾞｽ。
喜んで2人で地獄に落ちましょうぞ！！ﾅﾝﾂｯﾃー！！(*ﾟ∀ﾟ*)


今日は新しいシールド買って来たー。
ほんとはベース用とか書いてあるのｲｲﾅｰっておもったんだけど、３０００円以上する
から、高すぎるし。。。迷ったあげくに安いほうのシールド買っちゃった。
あ、あといつものようにピックもね。
楽器屋行くと絶対ピック買っちゃう。けっこうすぐﾀﾞﾒになるから、お気に入りは
買いだめしないとだめなんだよな。。
あー、早くベース弾きたい。明日バンド練習なのに、ベースが触れないもどかしさ。。
（ ´Д⊂ヽ　　

あー眠い。
最近、健康的に眠い。
寝てる時間は、6時間寝てると思うんだけど、やっぱ足りないよねー。
みんな何時間ぐらい寝てんのかや？

今日は、朝早かったしなー。

明日早めに部室に行って、先にちょっと練習しとこう。

不安と劣等感が少しでもなくなれば。
あたしの中の感情７割孤独　３割劣等感　こんなんで成り立ってんのかな。
あーやだなー、幸福感も少し。
だるだるー。

劣等感や孤独を抱えている人間のほうが
音楽的にも人間的にも魅力はあるよ。
ちなみに、睡眠10時間〜12時間。
超健康体です。

ここは荒らしが来ないでﾏﾀｰﾘスレですね？
おいらの睡眠時間は4時間くらいかな？
読むばかりですが、神風さんを拝見できる数少ないスレってことでのんびりやってください。

>>333　ﾋｹﾞｺﾞｼﾞﾗｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　お、ｵﾋｻｼﾌﾞﾘｯｽ！！！！
まだｦｲﾗのことを忘れないでいてくれたとは。。。嬉しいっすよーありがと。
ｳﾊﾊ、そうかー、孤独と劣等感って魅力あんのかなー。
なぐさめてくれてありがとねー。
なんかさー、人に対して過敏になりすぎてんのかもねー、ｦｲﾗ。
魅力どころか。。。って気がしないでもないけど。`,゛;.':*(ﾟ∀ﾟ)*:'.;゛,`
ってか、睡眠時間長くてｳﾗﾔﾏｼｲ！！！！
いいなー。
健康ﾊﾞﾝｻﾞｲだよね！！！！（´∀｀　）
休日ですら、なんだか変に夜更かししちゃって睡眠時間を削っちゃうんだよなー。
ｦｲﾗも、ﾋｹﾞｺﾞｼﾞﾗさん見習おう！！
今日は早く寝るぞー！オー！！！

>>334　ﾐｰﾊｰ
おお！！きてくれてどうもありがとうねー！！
そうだね、ここはゆっくりゆっくり。そして、とっても静かで、居心地がとてもいいんだ。
もうね、ここはあたしの安らぎの場になってるよ。
好きなこと書きなぐって、思いをぶつける場所になってる。（´∀｀　）
ｦｲﾗは純恋や、自己板巡回も、ちょこちょこやってるんで、ﾖﾛｼｸね１！

ﾐｰﾊｰはそれにしても、睡眠時間短いねー！！
疲れない？？？
ｦｲﾗは今5時間〜6時間の睡眠でも、すげえ疲れるーってか寝た気しないんだよね。
すぐ朝になっちゃうよー。（ ´Д⊂ヽ　

寝る前に、朝が来なければいいのに、って思っちゃうｦｲﾗはﾀﾞﾒ人間だと思う。

ﾌﾜー。。。
今日もベース弾いて歌って。

今は主にピック弾きでやってるんだけどね、
なんつーか、弦にピックを当てたときのあの感覚がﾏｼﾞで気持ちよくて。
なんて表現したらいいんだろうな。
ブンってはじいたとき、すげえ気持ちいいんだよ。
あれが病みつきになってるから、毎日練習できんのかなーなんて最近思う。
あたし、ﾏｼﾞベースでよかったなー。

ベーシストでよかった。
あの低音。音出したらすげえんだよ。気持ちいいんだよ。
低音。ベースラインと、ﾘｽﾞﾑ。
二つも味わえるなんてさ。最高だよ。
目立たなくて、地味かもしれないけど、ベースはね、弾く人がものすごい快感覚える
ぐらいﾊﾏる楽器なのかな、って気がする。
それぐらいあたしはベースが好きだ。

でもって。。。

今週は飲みが三つ入ってるわけだが。。

明日とあさってと、金曜日。
淋しい時間が少しまぎれる。ＢＵＴ，ベース弾く時間が少し短くなるね。
でも、人と一緒にいられるだけありがたいしね。

あたし、ほんっと淋しがりだな。
なんだってこうなんだほんと。いいオトナなのにな。
人が好きだ。
傷つく量も多いだろうけどさ、やっぱ人とかかわって行きたいって思うのは、
人が好きなんだろうな。

だけど、やっぱ1人になってしまうあたしは。、
やっぱやっぱ、バカだしヘタレなのであります。

どんだけひどい？？ｈｏｗ　ｌｏｗ？

最近仕事のほうも忙しくって、
なんだかﾊﾞﾀﾊﾞﾀしてんだよなー。

何かに追われてるときは、休息が欲しいと言い、
ゆとりができると、泣く。

矛盾しているよ。すげえ矛盾してる。

静かすぎて吐きそう。

さっきまで音楽ｶﾞﾝｶﾞﾝかけてベースブンブン弾いてたのに、
今はかなーり静かだ。

今日の終わりを。

クラシックでも聴こうかな。ＥＶＥＲ。
青いジャケットのやつね。
そうしよう。クラシックで癒されて、また明日も生きていかれるように。

おやすみなさい。。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

神風は俺に抱かれるべきだね。
あんなとこ、こんなとこ、全て愛してあげるよ。
おやすみ。

前スレの時から、時々覗かせていただいてました。
復活おめでとうございます。
また、時々覗きにきますね。

神風さんから見て
はなわのベースってどう？上手いの？

>>340　名無しｻﾝ
コンバンハ☆
あんなとここんなとこすべてッスか、名無しｻﾝったら勇気ありますね。(*ﾟ∀ﾟ*)
おやすみなさい☆

>>341　ユメ名無しｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　こ、コンバンハ！！
書き込んでくれてどうもありがとう！！
そうか、前スレから見ててくれたなんて、ｦｲﾗ嬉しいよ。
なんかムニャムニャ独り言言ってるけど、ほんとは淋しがりやだから、
ちょくちょく書き込みしてくれると嬉しいんでゲサー。（´∀｀　） ﾖﾛｼｸﾈｰ

>>342　ﾕﾒﾕﾒ名無しｻﾝ
コンバンハ☆
はなわのベースっすか。
ｳｰﾝ、はなわよりも上手い人はそりゃあもう沢山いるけど、
あれもまた個性でいいんでないか、ってか、ベースを人前で堂々と弾けるって
だけでｦｲﾗはリスペクトなﾜｹだけどね。ﾏｼﾞですげえと思うよ。即興で、詩とリフを
考えられるってのはね。
実はｦｲﾗは、はなわのマネで、自分の生まれた場所のﾊﾞｰｼﾞｮﾝの詩と曲を
1人遊びとして考えたりｼﾃﾏｽ。。。
ライブで、どうしようもなく盛り下がったときに、勢いでﾔｯﾃｼﾏｵｳｶﾄ。。。ｵﾓｯﾀﾘｼﾃ。。
ﾕﾒﾕﾒ名無しｻﾝはどう思う？

でもって今日もまた眠りにつかなきゃならんのでばい。ｗ

今週は飲みがたくさん入ってるんで、気合で乗りきるぞ、ガッテン。

あー、なんだかな。
今日は、飲んだ帰りにツタヤに寄って、「ランドリー｣ってビデオ借りてきた。
そうそう、窪塚のやつね。明日見てみることにするよ。
あと、ＣＤ二枚。マッドのやつね。

音楽探索。
みんな、どんな音楽聴いてるのかや？
最近は、あたし、バンドやってるからか、ほんとロックばっかり。
ケツメの三枚目のアルバムも買ってないという大変な事態。(´Д` )
あたしの音楽の好みって、そのときの気分とか、何かの影響とかが大きいから、
コロコロ変わっちゃう。
でも、それが楽しかったりする。
音楽は浮気自由ﾅﾉﾀﾞ！！ﾅﾝﾂｯﾁｬｯﾃ`,゛;.':*(ﾟ∀ﾟ)*:'.;゛,`

おやすみなさい。。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

>343
わーレスｻﾝｸｽｺ。
昨日のテレビではなわがｼﾞｬﾆっ子と一緒に
ブルハの「トレイントレイン」歌ってたんだけどさー、
はなわ、一番歌下手なのに、一番胸に響いたんだよ。
歌は心だ！音楽はリズムだ！

やっぱ好きなことに本気で取り組んでる人って
本気汁でるよねー。あれ(･∀･)ｲｲ!!熱く生きてるって感じ。

神風さんも本気汁出してがんがって！
あ、はなわパクリネタは止めといたほうがいいに一票w

　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　 |　 ,
　　　　　　　　　　　　　　　 ／■＼∩⊂⊃
　　　　　　　　　　　⊂´⊃ （ ´�D｀ ）　/ , .|　　
　　　　　　　　　　　　　|　!⌒!!⌒!つ ,-=-　　
　　　　　　　 〔〕　　　　||,─、(⌒)─、　| |　　　
　　　／■＼|||o　　　（　○ ）（　○　）||.|　　　
　　　(　´∀｀|||　　　／ `ー ´　｀ー-　/へ
　　　（　 つ/|||ゝ　　　　　　　　　　　　　　 ∩／■＼
　　　　>　/ へ゜> 　　　　　　._　　　 .　　　　（´∀｀　）
　　　　し´し´　　　　　　　　 非　　　　　 ┌┴--っ　）
　　　　　　　　 ／■＼　　 .//　　　　　　　|　[|≡（＝＝＝◇
　　　　　　　　（　´∀｀）ﾊ_/Ｃﾊ　／■＼　`（＿）~丿
　　　　　　　　⊂　　　 .） 呂~/ .（´∀｀　）　　 　∪
　　　　　　　　　 .)　　.（＿＿.） 　θ、⊂　） 　　
　　　　　　　　　（_／＼_.） 　　⊂二(＼/　　　　
　　　　　.　　　　　 　　　　　　　　 　し ＼|／　　
　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　.／|

神風ははなわになるのか

んなわけないだろ。
飲みかいいねえ。店の雰囲気だけで酔えちゃいますね。
ジントニック飲みまくりの最近です。

秋は旅の季節です
温泉旅行とそば旅行が来週待ち構えています。

はじめますて。。。コッソリ見てました、、、。
酔った勢いでカキコヽ(｡∀ﾟ)ﾉ
僕もベースやってます。ヘタっぴだけど。。
スレ見るたびに『あ〜、がんばらなきゃ』とか思ってます。
ひそかに励みにしてますです。

お互いがんばろう。。。


これ、、、僕の一番好きなベーシストがいるバンドのページです。
良かったら見てみて下さい。Discographyで曲が聴けます。。
あんまり好みじゃないかも知れないけどベーシストにはある意味衝撃的な音だと思うので、、、。。
ttp://www.highwave.co.jp/bleach/jp/j_top.shtml

>>345　ﾕﾒﾕﾒさん
コンバンハ☆
飲んだくれ神風、ただいま帰りﾏｽﾀ！！ｗ
＞歌は心だ！音楽はリズムだ！
＞やっぱ好きなことに本気で取り組んでる人って
＞本気汁でるよねー。あれ(･∀･)ｲｲ!!熱く生きてるって感じ。
うおおお！！
あたしもそうおもう。
そんだけ人と人って伝わるんだな、って思う。
音楽って、人のそういうところが伝わるんだな、って思う。ほんとすごく。
ライブに行くとほんとに昇天するときあるんだよ。
エネルギーがみなぎって、普段体力あんまないのに、ライブだとものすごい
動ける、みたいな。

ってか、やっぱはなわ作戦はやめといたほうがいいね。`,゛;.':*(ﾟ∀ﾟ)*:'.;゛,`
ほんと、散っちゃいそう。。ｗ

>>346　名無しｻﾝ
おおお！！バンドＡＡありがとう！
そういうの大好き！ってか、調度、ＡＡ貼りたい頃かなーなんて
思ってたんだよねー！
ナイスタイミングﾁｮｲｽ！！！ﾅﾝﾂｯﾁｬｯﾃ(*ﾟ∀ﾟ*)


>>347　単なるｻﾝ
うおおおお！コンバンハ☆
ｼﾞﾝﾄﾆｯｸ、あたしもよく飲みます。
昔一時期ハマってそればっか飲んでたときあります。
ってかホント言うと、山田詠美の小説にｼﾞﾝﾄﾆｯｸがかっこよく描写されてて、
その影響で飲んでたﾅｰ。１８の夜〜♪ﾅﾝﾂｯﾃｗ
来週、旅行行くんですか？
いいですねー！！紅葉のキレイな時期ですかね。
楽しんできてｸﾀﾞｻｲ！ｲｴｽ。温泉いきてーーーーーーーーー！！(´Д` )

>>348　ﾍﾞｰｼｽﾄＱｻﾝ
ﾍﾞｰｼｽﾄｷﾀ━―━―━(ﾟ∀ﾟ)━―━―━― !!
おおおおおおおおおおおお
ｶﾝｹﾞｷッスｶﾝｹﾞｷッス！！！｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
来てくれてどうもありがとうございます。ﾍﾞｰｼｽﾄＱｻﾝとお呼びしていいっすか？
しかも、ｦｲﾗのスレを読んでくれてるだなんて、なんかまじうれしーーーー
嬉しすぎ！
いやー、ほんとあたしのほうがぜってーﾍﾀｯﾋﾟっすよ。(*ﾟ∀ﾟ*)

ちなみに、サイト、見てきました！！
どうもありがとう！女の子バンドで、しかもあの迫力！
すげえよかったです！全部試聴してみました。ほんと、仰るとおり、衝撃！！
あたしは、曲的にイチバン好きなのは、踊る首って曲で、
音的に、やってて楽しそうだなー！って思ったのは、起爆剤っ曲です。
他の曲も、よかったです！！
また、あの声、ｼｬｳﾄって言うんスかね？あれ、あたしもやってみたいんですよ。
ソフトボールってバンドの曲は何曲か好きなのあるんですけど、それよりも
激しくて好きでした！！
まじ、ありがとうございます！！
また遊びにきてください！！

って早速ｦｲﾗはブリーチサイトをお気に入り登録し、
ちょくちょく聴いちゃおうと思ったワケっす。

いやー、感動した！
って、小泉首相みたいだな。ｗ

さて、これからベースを弾くわけだけども、あー、その前にお風呂かな。
今日、うちのバンドのリーダーと、いつものようにバンドの話をしていて、
あたしのピッキングの、ｱｯﾌﾟが弱い。特に３，４弦が、って言ってもらったんだ。
なるほど確かに。
練習風景のビデオ見ても、アップが弱いから、音がﾊｯｷﾘ出てない。
オルタネイトピッキングって、弦を上からと下から、交互にはじくんだけどね、
その、下からのはじく力が弱いって。
ﾘｰﾀﾞｰさすがだ。
ほんと感謝。よくぞ言ってくれたってかんじ。
「神風は、【弾ける】んだから、今度は、周りの音もよく聴いて、自分の音を
出すように心がけて欲しい」って言われた。
なるほど、自分の演奏にいっぱいいっぱいだったあたしは、それから
周りの音とのバランスを考えて弾いていかなきゃなって思った。
ﾘｰﾀﾞｰ、ありがとﾏｼﾞで。アンタやっぱさすがﾘｰﾀﾞｰの器だぜ。って思いました。

￣￣|￣￣|￣| 　　　　　
￣|￣￣|￣￣|ヽ＿∧　
￣￣|￣￣|￣|´･ω･`)　がんがれよ…
￣|￣￣|￣￣|　 /U 　
￣￣|￣￣|￣|　 | 　　　　
￣|￣￣|￣￣| ∪　　　
＾^＾^＾^＾^＾^＾^＾^＾^＾^＾




￣￣|￣￣|￣|
￣|￣￣|￣￣|
￣￣|￣￣|￣|彡
￣|￣￣|￣￣|　ｼｮﾎﾞﾝ
￣￣|￣￣|￣|
￣|￣￣|￣￣|　　 　
＾^＾^＾^＾^＾^＾^＾^＾^＾^＾

>351
そんなカンゲキされると恐縮です(；。дﾟ)y━･~~~
何と呼んでくれてもいいですよ。
他板でのハンドルで書くと他所で香ばしいことやってるのがバレてしまいそうなんでここではＱで（ｗ

ブリーチ、気に入ってもらえたみたいでよかったです。。
３ピースで女子三人でアレはすごいよね。
僕も踊る首は好きです。視聴できない部分なんだけどＡメロに入ったとこのソロ臭いフレーズもカコイイですよ。
起爆剤はアルバムタイトルですよん。視界の幅だよね。
あれも好きです。密かに弾こうとして練習してます。。
起爆剤の曲では男一直線って曲があるんだけど俺はそれが一番好きかな。
あのシャウトは体に悪い上にある意味女を捨てないといけないのでお勧めできませぬ（ｗ

ソフトボールは僕もちょこちょこ聞いてます。
チョイスって曲が好きです。

またコソコソ来ますね。。。

おはようございます。
今日ライブだったことをすっかり忘れてて今ライブハウスに向けて移動中です。
ん〜、歳くうといかんね。俺ももうろくしてきたな、、、。
てゆ→か今日は何でこんなにリハが早いんだろ(;´_ゝ`)y-~ﾏﾝﾄﾞｸｾ
でもリハはしっかりやんなきゃね。
妙なエフェクター使ってるからうまく調整しないとアンプのウーファーが演奏中にゆるみきって音が出なくなるんですよ。

まぁいいや、適当にやろうっとヽ(。∀ﾟ)ﾉ

>>353　mur
おお！ありがとうねー！！
ｼｮﾎﾞｰﾝしちゃって、どうしたのかや？？
元気にしてたかい？
あんま会えないねー。メッセでまだお話できてないｼｮﾎﾞｰﾝ。

>>354　ﾍﾞｰｼｽﾄＱｻﾝ
ｶﾞ━━━(ﾟﾛﾟ )━━ﾝ!!。。。起爆剤ってアルバムタイトルでぃすたか。。ｗ
ごめんちゃい！
そうそう、視界の幅ね！！
ってか、ｼｬｳﾄは、カラダに悪いのかー。
じゃあ、やっぱ気をつけなきゃなんないねー！
なんつーか、女でもパワフルってのが大好きなんだよな。
こう、「ガオッ！」ってかんじの。ｗ
ソフトボールの、ﾁｮｲｽって曲かー。
あたし、アルバムレンタルして焼いたんだけど、コピーコントロールになってないやつ。
曲名で覚えてないから、もしかしたら聴いてるかもしんないなー
ちっとチェックしときます。（´∀｀　）

>>355　Ｑｻﾝ
おお！！！！！
今日ライブッスか！！！ケイタイから書き込みどうもありがとう！
何時からライブなのかな？今もしかしてライブ中かや？？
すげえー！！Ｑｻﾝ、ライブとかけっこう頻繁にやってるのかな？
すげえすげえ。ｾﾝﾊﾟｲっすよ！！
ｦｲﾗの初ライブは、11月の後半になりそうだよ。
お恥ずかしい話、あたし、エフェクター一個も持ってないんだ。
欲しいのはとりあえず、イコライザーとサンズアンプかな？
これも、うちのﾘｰﾀﾞｰが持ってた方がｲｲ！って言ってくれたからなんだけどね。
本当は、コーラスとか、ＲＡＴが欲しかったりする。。アハハ。。
あ、ﾁｭｰﾅｰも買わなきゃなんないんだ。ＢＯＳＳのＴＵ−２ね。
あれをイチバン最初に買わなきゃﾅﾉﾀﾞ。
欲しい機材は沢山あるけども、まずはｦｲﾗの場合、技術ちゃんとしなきゃねー。

あ、そうそう、ライブのリハは、かなりしっかりやんないといけないらしいね。。
音作りがまた、場所によって違うってのは、よく聴いてたなー。
Ｑｻﾝ、すげえすげえ、想像するだけで、あたしまでワクワクしちゃうよ！！(*ﾟ∀ﾟ*)

ライブのＰＡさんって、ほとんどつくのかな？
それともつかないのかな？
あたしの初ライブのときは、ついてくれるみたいなんだけどね。
それでもやっぱり、音作りに対しての不安は、おっきいよー。。

Ｑｻﾝがんばってね！！！

んあー、今週で１０月も終わりっすねﾐﾅｻﾝ。

ｦｲﾗは寒いっすよ。とても寒い。
冬と寒さが大のニガテなわけー。

なのにｦｲﾗは凝りもせず、彼氏に会いにゆくのだ。
あー嫌だ。今年最後だな、会えるの。
しかも会う日仕事入っちゃってるってどーゆーことだよｦｲ！
すげえ忙しいらしく、一日しか完全に休める日がとれないそうだ。
ｶﾐｻﾏ、休みをあげてくれよ奴に。
バカ忙しくてｦｲﾗとも遊べなくて、結局また同じことの繰り返しだあな。
我慢我慢。忍耐だぞ神風。。。

明日からまた仕事おっぱじめ祭りだ。

やべえー、忙しくてサー。。
ベースもちゃんとやんなきゃな。
課題がありすぎまくってさー。。
へコんでる暇なんてないぜ。ｲｴｽ。

さっき、マンドウディアオの曲、ちこっと耳コピしてみた。
練習中、横道にそれることってけっこうあってさ。
いや、ベースは、「お勉強」とは違うしね、楽しんでやれたらいい。
なんだかさ、ピッキングを強めにやってるとさ、手首痛くなるんだよな。
なんでだろ。持ち方ワルイかや？
腱鞘炎で、ベース人生諦めた人、いるみたいだし、フォームちゃんと見直さなくちゃ。
まあ、あたしなんてﾐｿｯｶｽだしな。腱鞘炎までいくわけもないんだけどね。
キングはスラップかなんかやってて疲労骨折したって聞いたことあるしな。
どんだけ激しいんだー！！

みんながんばってる。
あたしも、がんばる。

>356
僕は一時期毎日喉から血が出てました、、、、、、、、。
シャウト、スクリーム等は健康を考慮してやりましょう(；。дﾟ)

ソフトボールは戦争のこと歌ってる曲が入ってるアルバム一枚とインディーズで出てたアナログのシングルしか持ってないんです。
チョイスは古い曲なんだけど新しいバージョンが何かのシングルに入ってたと思う。
もう一個のカップリングが確かセサミストリートだった気がする（ｗ
それも妙にカコイイのでお勧めですよ。

>357
無事演奏しきれました。一曲目終わった時点で息切れしてたけど（ｗ
昨日は服飾系の学校主催のファッションショーとかの前座イベントだったので六時半から２０分のショートステージでした。
クラブで演奏するのははじめてだったのでプチ緊張しましたがなんとかなったみたいで良かったです。
そして九時ごろにはちょうど友達とご飯食べてました。好物を盛り食いし過ぎてチョト後悔。。

ライブは一応定期的にやってます。月１〜２回くらい。秋は学際とか多いからお誘いが来て結構回数やったんですが、そこそこ楽しかったです。。
初ライブは十一月ですか。ライブハウスかなんかですか？あんま気負わずに気楽に楽しもうヽ(｡∀ﾟ)ﾉ

確かにイコライザやサンズアンプはあれば便利なんだけど、エフェクターってそのとき必要だと思ったものを買うのがベストだと思う。
だからもっと低音と高音だけ強調したい！！とかもっと歪みかけた太い音出したいってんならその二つを買った方がいいと思うけど、
今欲しいのがコーラスの音やＲＡＴの歪みならまずはそっちでいいと思います。とりあえず試奏してから買いましょうヽ(｡∀ﾟ)ﾉ
てゆ〜かベース用のＲＡＴあるの知らなかったよ、、、、(；。дﾟ)まだまだ勉強不足だなぁ。
チューナーはあれば便利だけどチューニングが狂うような弾き方しなければ安いヤツをアンプの上に乗っけといて演奏する前に使うってカンジでなんとかなっちゃうような気がします。
僕は狂ってきたかな、、、？って思ったら演奏中でもペグひねってしまうアホなので、まさに必要なのかも知れないけどそんなに細かく気にしないので使ってないです。耳で結構なんとかなるし。

>361の続き

僕はメインでギター用のＢＯＳＳのブルースドライバーとフェイザーを使ってます。
ブルースドライバーはアンプの機嫌によって音が変わりすぎなので昨日は結局サンズアンプに逃げましたが（ｗ　楽だからもうずっとサンズアンプでもいいかな、、、。
リハもメチャ適当ですた。。ブリーチの音そのまんまが出たとこで、あ、まぁいいや、ってカンジで。。
ホントはもっとしっかりリハやったほうがいいかも知れなかったけど、ＰＡが音いじれる環境だったから細かいとこはおまかせにしちゃいました。

ＰＡがつかないなんてことはあり得ないのでご安心を。。ヘッポコだったり愛想悪いと辛いけど(；。дﾟ)
でも相手が誰様であろうと自分の要求はしっかり通しておきましょう。快適にライブができます。
最初は、こういう音が出したいんだけど、、、って聞けばいいんじゃないかな？
一回ライブやってみれば次回出したい音とかもハッキリわかるし、まぁまずは十一月末だね。

僕は次回は来週末です。お互いがんばろうヽ(｡∀ﾟ)ﾉ

neo☆神風さん、ハジメマシテ。
なんとなくスレタイに惹かれたので
このスレをロムらせてもらっています。
独り言とか、読んでて色々考えさせられたりして・・
色々あるでしょうが頑張ってくださいネ。

>>360-362　ﾍﾞｰｼｽﾄＱｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　ライブ、お疲れ様デス！！
あたしの地元の大好きなバンド、ほとんどクラブでライブをしますよー！！
いやー、かっこいいっす。
すげえ、、、月に二回もライブやるだなんて。。
ｦｲﾗのユメだな。。
そこまで上手くなれたらどんなにいいだろう(*ﾟーﾟ) 。oＯ

あ、あと、エフェクターですが、ベース用のＲＡＴってないんだと思います！！
すいません、うちのギターの人がＲＡＴ買って、で、ベースにかませてもｵｯｹーって
言ってたんで、あたしも歪み系ｲｲﾅｰ、って思って、欲しくなっただけなんですぅ。。
ほんとーに、知識もなんもないんで、申し訳ない！！
やっぱ、ギター用のエフェクターをベースにかませるよりかは、ベース用のｵｰﾊﾞｰドライブ系
買ったほうがいいんですかね。。
HIZUMIとかも気にﾅﾘﾏｽけど、まだまだ買えないなー。。とりあえず、使うときが来たら
買うのがいいんですよね？
あたしゃほんと技術追いつかないから、上手く出来たときのご褒美に買うことにしますｗ
でもやっぱ、サンズアンプはかなりいいらしいですね。。
Ｑｻﾝも持ってるんですもんねー。フェイザーってどんな音出すんですかね？
今度調べてみます！

つづき・・・

＞僕は一時期毎日喉から血が出てました、、、、、、、、。
シャウト、スクリーム等は健康を考慮してやりましょう(；。дﾟ)

ｶﾞ━━━(ﾟﾛﾟ )━━ﾝ!!ｿｳﾀﾞｯﾀﾝﾃﾞｽｶ。。
かなり命がけっつーか、大変なんですね、ｼｬｳﾄって。。
あたし、ﾎﾞｰｶﾙもやったりするんですよ。。
本当は唄いたくないんだけど、うち、ﾎﾞｰｶﾙいないんで、ギターの人と交互にﾎﾞｰｶﾙやったり
コーラスやったりｼﾃﾏｽ。。あー、歌やだぁ。。。ﾅﾝﾂｯﾃ。。アハ

PAさんは、つくのが当たり前なんですね！
あーよかった。安心しました。打ち合わせは念入りにですね。初ライブだからﾓｼﾞﾓｼﾞしてちゃ
いけないですね。しっかりその辺、メンバーと音あわせがんばらなくちゃ！！

Ｑｻﾝ、ためになるレス、どうもありがとうございます！
ｦｲﾗうれしい！（´∀｀　）

>>363　音無可憐ｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　は、ﾊｼﾞﾒﾏｽﾃ！！！
来てくれてどうもありがとうございます！
ＲＯＭっててくれたんですか！ほんとどうもありがとうございます。
あたしなんかの独り言を読んでいただいて。。
なんか、見てくれてる人がいるって思うと、すこしうれしいです。
ハズカシいですけどね。(*ﾟ∀ﾟ*)
考えさせられたりｼﾏｽｶﾈ？ｦｲﾗの独り言で？？？
ｳﾊﾊ。ｲﾔﾝｲﾔﾝ☆
でもなんか、1人じゃないんだ、って思えますよ
そうやって書き込んでいただくと、ほんとにありがたいんです。
ｦｲﾗの独り言読んでなにか思ったことあったら、ここに書いていただくと
うれしいです。
暇なときは、どうぞ、また来てやってくださいね！（´∀｀　）

いやー。。それにしても疲れた。
今日はヘコミっぷりが激しい神風でぃす。
みなさんお元気ですかー？

なんかもうね、ピッキング難しいよ。。
オルタネイトに今頃になって悩まされてる、超初心者のｦｲﾗなわけだけど。
たぶん、一�_ぐらいしか上達してないな、今日は。。
いや、もしかしたら明日になったら忘れてるかもしんない。
今まで弾けた曲も、オルタネイトしっかりやること注意して弾いたら全然弾けてない。。
参った。

挫折挫折。

だからｦｲﾗはベース弾ける人、ライブやってる人、みんなすげえと思う。
まだまだあたしは足らないね。努力が足りない。
血のにじむような努力をしてみんなあんなに上手くなってんだよな。。

あ、そうだ。
みんなにまだ報告してなかったよねー。
あたしさ、バンドの掛け持ち、するのやめたんだー。

練習曲もらってさ、一応は弾けるようになったんだけど、
かけもちする余裕がないってのを、練習してみて思ったんだよね。
いっぱいいっぱいになってから、向こうの人に言うの悪いかと思って、
思い切って、こないだできませんって、言ったんだ。
ほんと申し訳なかったんだけど。。

チャンスだったかもしれないんだけど、自分の技術っていうか、そういうのが、
全然まったくほんとにもう、歴然とした差があってね、
どうしようもなかった。
悔しかったけど、やっぱり、迷惑かけられないし。
今のバンドにも、かけもちのバンドにも。
だから、あたしはかけもちすんの、やめちゃったんだ。

だってほら、あたし、オルタネイトもままならないバカだよ？
なんかね、自己流で来てるから、基本がなってないんだよ。

あと、練習の仕方もこないだまでは、とりあえず弾ければいいって、弦を押さえられれば
それでいいって感じだったんだよね。

そういうとこ、今、全部見直ししなきゃならない。
だから、今のバンド一本に絞ったんだ。
ごめんなさい。（´ι _` 　）

あーだめだだめだ。
気持ち切り替えなきゃ。
前向きに、ならなきゃね。
悩む暇があったら練習しろ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧってことだね。

明日も仕事だし。

でもさ、最近、自己板行くの少なくなっちった。。
なんかベースでいっぱいいっぱいになっちゃっててさー。
しおんとか、あんまﾘｱﾙﾀｲﾑで会えないんだよな。
元気でやってんのかな？エロウンコ大魔王さま。(*ﾟ∀ﾟ*)
あの人しかも、週に一回ぐらいしか現れないんだよな。
スレもなくなっちゃったし。
あたし勝手に立ててやろうか( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ
なーんて。
勝手に立てたら悪いさね。ｳﾊﾊ。

ま、便りのないのは、元気なしるしかな。

そういうことにしとこーか。ウン。

　　　　　　 /＼ ＼
　　　＿＿/ 　/￣/
　　/＼ 　_＼/　/＿＼
　 / 　/￣ ∧＿∧　　ｦｲﾗは>>1の罪を一身に背負って
　 ＼/＿_（ ；･∀・）　ｺﾞﾙｺﾞﾀﾞの丘を登っていくんだ
　　　/　 と　　　　ﾉ　ﾊｧ
　　 /　　人　 Ｙ　ﾊｧ
　　 ＼/し'（＿）

あと、なんでぃもさ、どうなってるのかな？
しおんが純馴スレで言ってたけどさ。
なんでぃがんばってるかなー。
あれ？11月ぐらいまで試験続くって言ってたっけか？

もどってきてほしいな。はやく。


ｱﾎいうやつのホムペ、なんかとどこおったままだよ。
がんばってものすげー面白いネタ投稿したのになー。

夜が終わっちゃう。
やだ。

音楽聴くと、ベースやんなきゃって思うから、今夜はなにも聴かずに
眠りにつこうと思う。

こないだなんて「クッソー！！ヽ(`Д´)ﾉ もうやめた！ﾊﾞｰﾛｰﾁｸｼｮｰ！！」
ってお布団に入ったんだけど、けっきょく３分後ぐらいに、
「・。・・。やっぱ、ﾓｳ一回だけ弾いてみよう。。。」ってむっくり
起き上がってまたベースをアンプにつないだりｼﾃﾀ。。。
バカですね。
未練がましい。。。学生んとき試験の前の日もそんなことあったっけなー。
懐かしいや。

1人暮らしだと、会話ができないため、心の中で沢山おしゃべりをするのです。
そしてそれをここに書き出す。

そうしないと、満タンになってﾌﾞﾛｰｸﾝﾊｰﾄになりますから。

こんばんわ。。
ん〜と、まだいるかな？

さーて、寝ようかな。
一通り、終わった。

今日はＢＯＳＳが、怒鳴ってた。
部下をおこりつけてた。大変だな。ストレスたまるな。
あたしはびくびくしてたよ。
だって、会話丸聞こえなんだもの。

何事もなかったように笑顔でいるしかないさね。

明日は大丈夫かな。
何かすごい不安感。
ああ、たぶんベースが上手くできなかったからだろう。

明日の楽しみは、雲ひとつない空を見ること。
叶うかな？どうかな？
晴れた空はいいよね。
秋の空は、日に日に高くなってくね。少し切ない。

おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

>>374　Ｑｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　こ、コンバンハ！！！
ああーん、。ｦｲﾗ、ねなくちゃなんなくって。。。
会えたのすげえうれしいのに、申し訳ないよ。。。
ウｱｰﾝ。。。許しておくれ。。。（ ´Д⊂ヽ　

もしもお暇だったら、何か書き込んでいってくださいなー☆

じゃあ、ごめんよ、おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

>376
残念ですたい。
また時間あるときにでも。。。

のんびりレスしていきますよ(。ーﾟ)y━･~~~

ほんじゃおやすみなさいです。。。

>364
ん〜、クラブでライブっていうカンジじゃないからね、今いるバンドは。。
オサレな人々には微妙に敬遠されそうな気がする(；。дﾟ)
そんなに上手じゃないくせに週一回ライブやってる連中もいます。
必要なのは技術じゃなくて気合いですヽ(｡∀ﾟ)ﾉ

＞＞あ、あと、エフェクターですが、ベース用のＲＡＴってないんだと思います！！

よく考えたら俺の好きなＫＯＲＮのベーシストがギター用のファズ使ってたから十分あり得る話だったわけで、、、。
アホなこと言ってしまってこちらこそ申し訳ない。。

＞＞やっぱ、ギター用のエフェクターをベースにかませるよりかは

歪みにも種類があるからどっちがいいとは言えないです。
歪みに限定した話ですが、やっぱりちゃんとブーストする音域やらなんやらを考えて作ってあるんでベース用の方がきれいな音がします。
でも「もっと妙な音出してやる」とか思ってる人々や必要に迫られた人は怪しげなエフェクターを次々手に取るのです（ｗ
一度ギターの人にＲＡＴ借りてみればいいんじゃないかな？それで好みじゃなかったらＢＯＳＳのベースオーバードライブとかサンズアンプとか楽器屋で試してみる、と。
歪みで最初に買うなら値段が手ごろで素直な音がするのでBOSS ODB-3が個人的におすすめです。レッチリのフリーも使ってるし。
しかしＨＩＺＵＭＩとは、、、、、。挑戦者ですね、、、、。。
アレの説明書の一行目、これは上級者向けですって書いてありますよ(；。дﾟ)
なんて敷居の高いエフェクターなんだろうか（ｗ　俺にも程遠い世界です、、、。
サンズアンプは不本意ながら使ってるってカンジです。あまのじゃくだからみんなと同じもの使うのがイヤなんです。。
でもやっぱり強いね、アレは。まぁ困ったら使う、と（ｗ
フェイザーは椎名林檎のメロウって曲のイントロのギターの音にかかってます。ベースだとちょっと低音が弱いからあんまりきれいに揺れないけど。。。
文才がないので文字で伝えることはできません。ごめんなさい。。

>365
四年ほど前にハードコア臭い曲ばっかりのコピーバンドでボーカルやってたんでひどい状態でした。
無理してずっと続けていると声がでなくなってしまうこともあります。気をつけましょう。。。

僕はもともとはボーカリストなんですが、自分がギターボーカルやってたバンド解散したので今は歌はお休み中なんです。。
その頃はギターやるのイヤでしょうがなかったなぁ（ｗ
で、まあそんなときに自分の好きなバンドがベースがちょうど抜けたとこだったんで、
もともと家で結構ベースは好きで弾いてたし、やろうかな〜と。で、現在に至るわけです。。
一応そこのバンドの曲が演奏できるように一時期はかなり時間割いて練習してました。
今は実は自分の趣味プロジェクトのためにアコギで曲作ってます。。

ベース弾きながらのコーラスは僕もやってます。
ベースの位置がメチャ低い上に僕が背が低いので、ライブのスタッフが勝手に上げてしまうくらい低い位置にマイクスタンドがセットされてます。
コーラス入れてる姿は微妙に間抜けだし声も出しにくいんですが、まぁベースを単品で弾いてるときの見た目重視で（ｗ


長文レス、しかも余計なことばっかカキコしてすみません。。。控えます(；。дﾟ)

なんか思いっきり>379で抜けてる部分あったんで補足。。
＞今は実は自分の趣味プロジェクトのためにアコギで曲作ってます。。
の続き↓
なので最近あんまり家ではベース弾けないです。。
ベースだと曲作れないんですよ。
あんまりベースで凝ったフレーズ弾くのって好きじゃないのでどうしても単調になってしまうんです。
もうちょっと弾けるようになったらベースで曲作りもしてみようと思ってるんですが、、、いつになるやら(；。дﾟ)y━･~~~

神風さんこんばんは。
ずっと前に来た名無しです。
私はやっぱり感情の波があって、大丈夫な日が続いたり、どうしようもない日があったりです。
でも、最近、思いっきり楽しんでるときは、小さなことにくよくよしないで
前向きになれるんだって実感できて、そういうのが大事だなって思います。

でも、こないだちょっとショックなことがあって、子供みたいに声あげて泣いてしまいました。
きっかけは、ほんの小さなことで、普段の私なら笑いとばせることだったのに。
そのときは、弱くなってたから。そのきっかけになったことで傷ついたわけじゃないけど。
それがスイッチになって、普段なら意識してないような不安が押し寄せてきて。
その日はいっぱい泣いた後、眠れなくて。
次の日の私は暗くって、仕事の合間の手がすいてるときとか、きっと思いつめた顔してたんだろうな。
食欲もなくて。そんな自分に不安になったけど、でも、自分で問題を大きくしちゃいけないと思って。
そんな暗い気分に負けちゃったらだめって思って。なんとか小康状態です。
こんなこと書き込んでごめんね。でも、ここで自分のことを確認することができて
安心できるんです。私はもっと楽しいこと考えなきゃ。
神風さんのカキコには元気もらってるよ。本当にありがとう。

>>378-380　ﾍﾞｰｼｽﾄＱｻﾝ
Ｑｻﾝのやってるバンドのｼﾞｬﾝﾙはどんなかんじなんですかね？
ブリーチとか、クラブでやってもかっこいいですよねぇ？
あ、でも、イベントによって、好き嫌いはでてくるかもしれないですよね？
クラブっていうと、なんていうか、ダンス系ってかんじですもんねー。
でもあたしだったら、泣いて喜びます！！`,゛;.':*(ﾟ∀ﾟ)*:'.;゛,`

ってか・・・
ＨＩＺＵＭＩって、ｿﾝﾅに敷居の高いブツだったとは・。・・��(ﾟдﾟlll)
なんとなくホムペ見つけてみてたんですけどね・・・
あたしにゃあ、使いこなせませんね。
やっぱＢＯＳＳのｵｰﾊﾞｰドライブですかねー。
ＯＤＢ−３ですね？今度見てきます！フリー、あたし大好きなんですよ１！(*ﾟ∀ﾟ*)
サンズアンプもかなり周りからも勧められてるんで、やっぱ必須なのかな、って
思います。そんだけｲｲんでしょうね。

＞四年ほど前にハードコア臭い曲ばっかりのコピーバンドでボーカルやってたんで
（*ﾟДﾟ）＜　すげ！！Ｑｻﾝって、かなりのベース歴なんですね！！
いやー、もう、ｦｲﾗのへっぽこバカｸｿベース日記なんて、ほんとアフォアフォですね１！
うおー、ｲｲﾅｰ。
あたしももっと早くベースに出会えてればよかったな、って思います。
今のバンドのメンバーとも、ﾓｯﾄ前から出会えてれば・・
いや、せめてあと一年前にバンド組んでたら。。。って思うとちっと悲しいッス。。
でも、出会えただけありがたいって思って、頑張ってます。ｴﾍﾍ。。
Ｑｻﾝは、色々やってきたんですね、ボーカルって、バンドの中心じゃあないですか、
あたし、次のライブでﾎﾞｰｶﾙやるんで、かなり緊張デス。。何度もＣＤ聴いて、自分なりの
唄い方みつけなきゃなー。
ってか、ベースで曲作ろうとすると、どうしても「はなわ」テイストになっちゃいません？
ｳﾊﾊ。。あたしだけッスかね。(´Д` )

あ、あの、レスはすごくうれしいんで、暇なときは、どうぞ書き込んでｸﾀﾞｻｲﾈ☆

>>381　名無しGIRLｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　コンバンハ！！！
おおお、すっげ来てくれてうれしいよ。お久しぶり（´∀｀　）

なんか悲しいことあったんだねぇ。・・もう大丈夫なのかや？
あたし、ここで何回も言っちゃってるけどさ、泣くのって、すげえた大切なこと
だと思うんだよね。
名無しGIRLｻﾝは、悲しかった。その気持ちが涙になる。すごく素直に涙になった。
名無しGIRLｻﾝはとっても素直だったんだ。そんとき。
あたしは、それが少しうれしい。そんな名無しGIRLｻﾝをいとおしく思えるよ。
あたしもね、夜に泣いてさ、さんざん泣いてさ、次の日になっても、全然すっきりしなくて、
ﾌﾞﾙｰな気持ち、いつまでも抱えてさ、「あー、もう絶望っす」って心がカスカスに
なるときあってさー。。
でもなんか、やっぱ、人間って免疫力あんのかな。
しばらく経つと、ふとしたことで笑えたりする自分がいるんだよね。
辛いこと我慢してさ、やりすごしてさ、で、また笑顔取り戻せた、みたいな。
けっこう自分、強いっすね。とかおもったりしてね。（´∀｀　）

ってか、ｦｲﾗに元気もらってるﾀﾞﾅﾝﾃ、テレちゃうよ。(*ﾟ∀ﾟ*)
バカバカなヲイラだけど、また様子をうかがいに来てね！！

で、どんどんここに書き込んでいってよ。なんかあったらさ。
ｦｲﾗは大歓迎だよ。
ほんとに大歓迎だ。淋しがりやのｦｲﾗのユメ（板）に出てきておくれよ。（´∀｀＊）

つかむつかむ。

あー、なんだかもう忙しくて。
つかむつかみたい。
自信が欲しい。

ライブはあと一ヶ月後。
恐ろしく今から緊張しているよ。ライブで頭がいっぱいいっぱい。

な　の　に
明日からｦｲﾗは旅行へと旅立ちます。。
彼氏んとこいくんだ。
でも、ほとんど相手してﾓﾗｴﾈｰや。
自分から日付指定してきたくせーに、休めないﾀﾞﾅﾝﾃ。
奴もかわいそうな人だね。
あたし、旅先にベース持って行きたいよ。
そしたらあっという間に時間過ぎるのになー。

頭ガｸﾗｸﾗ。。
うーん。なんかパンクしそうだ。

やっぱつかみたい。

ってなわけで、もしこのスレに立ち寄っていただいた心優しい方。。

スレの保守を、お願いしていいですか？
あの、すっげー下がってたらでかまわないんで、もしﾁﾗっと見たら、
上げてていただけると助かります。とても。

ほんと保守で１０００とか行くスレになったらﾄﾞｳｼﾖｗ

美しくなりたいな。
やっぱ、女ﾎﾞｰｶﾙって、見られるよﾅｰ。。。ｱｰﾔﾀﾞﾔﾀﾞ。。
仮面でも被って出場してみるか。。
いやいや、それじゃあ、女子プロだな。ｗ


なんてーか、
明日彼氏に会えるっつーのに、なんでこうも、ﾌﾞﾙｰなんだろ。
あたしは前もそうだった。
会いにいくの、うれしくもあり、悲しくもアル。
悲しいほうが比率ﾃﾞｶいんだ。

別れがくるから。絶対。
「またね」が、三ヵ月後ぐらいになっちまうから。
幸せな時間は、孤独な気持ちを増幅させんだ。
あったかい気持ちになると、弱くなっちまうから。
大嫌いだ。

会いたくない。
会ったら、たぶん悲しい。うれしくてすごく悲しい。
行きたくない。
キャンセル？
いや、無理。お金もったいないしね。

難しいなー。

なんだか仕事が最近ﾏｼﾞで、充実してるなー。
そこそこ忙しくて、でも、そんなテンパってないから、ある程度余裕もあって。
笑顔、作れてる状況。
ＢＯＳＳも、ナニゲニ最近すげえやさしいし。
機嫌いいんだよな。
忙しそうで相変わらずかわいそうだよ。
あたしに出来ることは、笑顔で会話すること。
頼まれたことをすばやくきちっとやること。
役にたててんのかなー。
だといいなー。

　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　|　>>1 つまんねーことグダグダ言ってると・・・　　|
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　　|||━━━（ヽ━━━　　　　　　　　　　　　　........::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
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　　　　　　　し'

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　|　・・・終いにゃ耕すぞ！ｺﾞﾙｧ！　|　　　　　　................:::::::::::::::::::::::::::::::::::.............
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　　 /　/⌒＼ し(メ　　　　.i i i　　 　.||￣￣||￣￣||￣￣||￣　||　　||乃三三-_
　／ ／　　　 >　）　＼　　ﾉﾉﾉ
/　/ 　　　　/ ／ 　 　.＼＿　　ｻﾞｯｸｻﾞｯｸ
し'　　　　　（＿つ　　　/:::::/::...　　ｻﾞｯｸｻﾞｯｸ
　　　　　　　　　　　　ノ・ ./∴:・:
　　　　　　　　　　　''""~~"'

ﾄﾘｯｸｵｱﾄｩﾘｰﾄ♪

それではみなさん、よい連休を！

おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

>382
ん〜、どんなジャンルって聞かれると、、、今のバンドでそれは答えにくいんですよ。
オルタナ、、、、なのかな。。
ウィーザーっぽいような、スマパン臭いような歌謡曲に日本語の歌を乗っけた、、、みたいな。
全然ブリーチっぽくないどころかあんま元気のいいバンドではないです（ｗ
ミクスチャー風味なものだったらクラブの雰囲気に似合うと思うんですけど、
ウチらはあんまクラブってカンジじゃないからもうあんまやりたくないです。
まぁ客は楽しんでくれてたみたいだからいいんだけど。。

やっぱＯＤＢ−３で安定でしょ。。
カリフォルニケイションの一曲目のイントロは多分使ってると思われるので改めて聞いてみて下さい。
フリー好きなんですね〜。。僕も結構好きですよ。
まだ全然弾けないけど、Stone Cold Bushとか練習してます。
まぁ実際に両方試奏して決めてみるが一番よかですよ。

＞＞かなりのベース歴なんですね！！
いや、その頃は歌だけだったんですよ。ベーシストとしてバンドやるようになったのはホントごく最近のことです。
まだまだド素人ですよ、ホントに。。。
いいメンバーにめぐり合えたのは幸せなことですよ〜。みんな結構苦労してるんだから（ｗ
こいつらとしか出せない音がある、、、と信じて、続けませう。。

今までは常に自分が集めたメンバーで自分中心でやってきたんですが、今のバンドではサポートという立場をとっています。
その方が気が楽だし、単純に楽器を演奏することが楽しめるから。
バンドの趣旨に合わせて曲と歌詞を作って、メンバーに指示を出して、、、、ってもうめんどくさくなっちゃった（ｗ
ベースっていろんな役割りがあるけど、その場その場でやることあって、さらにそこに自分の色を出していけるから好きなんです。

自分なりの歌い方とか声の出し方とか、そんなに意識しないでいいと思います。
よっぽど何かを意識したり、パクってたりしなければ、自然に歌うだけで十分雰囲気は出るもんですよ。
神風さんが歌ってるだけで神風さんの歌になると思います。ボーカルのスタイルは歌い続けていく中で勝手に出来てくるものです。

ベースで曲を作ると、、、俺は妙にレッチリ臭くなってしまいます（ｗ
みんながそれぞれ普段やってる基本スタイルってこういうところで出てくるのかも。。。
はなわテイストってことはかなり直球勝負ですね。
俺は小細工が好き（というよりしないと不安）なのでなかなかそういう曲は出来ないです、、、、、。

時間があるときは色々カキコしますのでよろしくお願いしますヽ(｡∀ﾟ)ﾉ

>384
あと一ヶ月でライブですか。。。
俺はまたまた予定を忘れていて、なんと明後日ライブです（ｗ
緊張するのはいいことですよ。
僕なんか緊張感が足らないとかって怒られる、、、(；。дﾟ)

お気をつけていってらっさいませ。。

>385
そんな長期にわたって旅行されるんですね。
んじゃちょこちょこカキコしてますね。。

私も遠恋だから、神風ﾀｿの気持ちが苦しいほどわかる。

遠距離恋愛は逢ってる時が一番淋しい。

でもどうせ行くなら、楽しんでおいで。

いっぱい笑っておいで。

いい想い出、出来るだけ作っておいで。

きっとまたひとつ、ベースの音色が素敵になる。

神風ﾀﾝ　おひさしぶり。
３連休で時間が合ったらメッセでもしませんか？

おひさです。

私も遠距離だ。
というか、遠距離ばかりだ。
少ない恋愛経験だけど、すべてが遠恋に関わってる。
遠恋が苦手な体質だったなら、
苦しみや淋しさをこんなに味あわずに済んだのかもね。

きっと今度も、かな。苦笑。

保守。
神風ﾀｿ、楽しんでるかい？

ここは遠恋さんが多いのですね・・・。
今日はﾊﾜｲにいるｶﾚｼの誕生日だった。
こんな日にも会えないなんて、やっぱ遠恋は辛い・・・。

でもその彼につけてもらったﾊﾝﾄﾞﾙ。
ﾊﾜｲ語で　〜気楽にいこう〜　っていうｲﾐらしいんだけど。

今日も心で唱えて頑張った！
神風ﾀｿも　「れあれあ」　でね♪

ただいま☆
つかれたー・・・ってか、具合悪くてｶﾅｰﾘやばめな神風っす。。

みなさん、保守どうもありがとうね！！

>>391-393　ﾍﾞｰｼｽﾄＱｻﾝ
ｳﾊﾊ、長期にわたってってワケでもないのﾃﾞｽﾀｲ。ｗ
ただいま戻りました。保守どうもありがとう！
ｳｨｰｻﾞｰはうちのバンドでコピったりしています。
ギターロック、いいですよね！
あたしの今いるバンドも、本当にいいメンバーで、なんかもう、もっと早く出会いたかった！
って思っちゃいます。（´∀｀　）
そりゃ、バンドの中には、色々と問題抱えちゃってるんですけどね。。
言い出したらキリがない。ｗ
やっぱり、他のバンドも色々問題ありますよね。
カートコバーンも、ずぅぅっとドラム探しで苦労してたって、
ナンカの雑誌で読みました。
やっぱ、スタートライン一緒でも、だんだんメンバーに温度差出てきちゃうと
中々うまくいかなくって。。（´ι _` 　）
どんどん差が出てきてる状態なんですよね、うちのバンドも。
ドラムってすげえ難しいじゃあないですかー。。
あたしとギター陣はそういうのよくわからないし、がんばって欲しいんだけど、
どうやら伝わらず。。「練習をやれないじゃなくてやらない」
って言われちゃあ、どうしようもないんですけどねー（ ´Д⊂ヽ　
でも、やっぱあたしはみんなが好きで、安心してﾌﾟﾚｲできるってのは、
いいな、幸せなんだなって思ってます。

いつもアドバイスどうもありがとうございます！がんばりますね！！(*ﾟ∀ﾟ)=3

>>394･397　ｌｅａｌｅａｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　た、ただいま！
保守どうもありがとう！！

彼氏に会ってきたよー。
なんかね、また痩せてたー。ｳﾊﾊ、どうなっちまうんだろう、ってカンジで
かわいそうになっちゃったよ。。

でね、いっぱい笑ったけど、実はいっぱい泣いて来てしまいました。
なんていうか、涙をこらえるのは、あたし、ほんっと得意技なのね。
でも、なんか彼氏に会って、二日後にね、
急に悲しくなってしまって、、、ｳｰﾝ、たぶん、別れが近いって思ったからだろうね。、。
涙が出てきてしまってね。。
バカみたいに逃げてトイレ行ったりしたんだけど、止まらなくてね。。。
ついに彼氏の前でも泣いてしまった。
楽しい時間にしようって決めてたのにな。
なんか、たぶんね、あたしもいっぱいいっぱいだったと思う。
他の人と飲みにいったり遊んだりしてても、やっぱり、
彼氏じゃなきゃだめなのかな、って。素直にならざるをえなかったよ。

彼氏は、「ごめんな」って言ってたぶん少し泣いてた。
カレも辛かったんだってさ。すごく。
うちら、学生時代は、ずうーっと一緒にいたりしてたから、ほんとはなれるまでは
お互いいるのが当たり前なとこあったから、余計に遠距離になって思い知らされて
しまったんだ。

つづき

カレは、自分で決めて向こうに行ってしまったから、悪いって思ってたんだろうね。
しかも向こうが結婚申し込んできても、なんだかんだ理由つけて伸ばし伸ばしに
なってしまってたんだ。返事。
でも、今回のことで、ようやく具体的になってきたかもしれない。
向こう、仕事忙しいから、どうなるかわからないけど、
でも、もうすぐ、一緒になれるかもしんない。

うちのお父さん、ほんとすっげコワイから、反対されたらまたアレだけどねｗ

そんなこんなで、帰ってきたよ、レアレアさん。
ｲｲ名前だね。すてき。彼氏がﾂｹﾃｸﾚﾀﾅﾝﾃ。。。
もちろんｦｲﾗは、自分で名前つけますた・・・
彼氏はｦｲﾗが２ちゃんのコテだなんて、知らないだろーな。ｗ

彼氏、ハワイにいるんだね。遠いなー。。
どのぐらいの間隔で会えるのかな？

ｦｲﾗからも、、レアレアｻﾝの彼氏ｻﾝ、お誕生日おめでとう！！
そう、誕生日とか、会えないのってﾂﾗｲよね。。
あたしの彼氏も今月誕生日だけど、会えないや。。

でも、ほんと「レアレア」でいこう。
そうしなきゃ、ぶっちゃけ、身がもちません。(´Д` )ﾅﾝﾂｯﾃｗ

>>395　mur
ｶﾞ━━━(ﾟﾛﾟ )━━ﾝ!!

。。。ごめんよ。。mur・・・
ｦｲﾗは旅行に行ってﾏｽﾀ。。。

なんともタイミングが合わず、ごめんよー。。。（ ´Д⊂ヽ　

また今度暇あったら誘ってね！！

>>396　コテｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　ひさしぶりっす！！！！

おお、遠距離だったんですね。
＞遠恋が苦手な体質だったなら、
＞苦しみや淋しさをこんなに味あわずに済んだのかもね。

ウン。。。（ ´Д⊂ヽ　
なんていうか、自分、何回も別れようとしたし、実際別れて別の人とつきあったり
とかもしたけど、結局戻ったんです。
なんてーか、遠距離なんて自分には絶対に無理って思ってたし、
周りの友達からも、「持って一ヶ月・・」とか思われてたし。。（ ´Д⊂ヽ　
あたしのこのスレちらっと見てもらったらわかるかもしんないけど、
ほんっと淋しがりで、たぶん遠距離なんてできる器じゃあないんですよね。
辛さに負けて、半分人格破壊してるような、ひどさだもの。あたしの文章。。ｳﾊﾊ。。

でも、そんなこと言ってらんなくて、
結局現実問題、「あのひと」が遠くに行ってしまった。
ついていくこともできず、別れることもできなくて、必然的に、こうするしかなかった。。
なんていうか、そんな感じです。。

でも、なんとかこう思えるってことは、まだ距離に、自分たちの「気持ち」が勝ってるん
だろうな、って、そう思います。
いっつも戦ってます。
「負けない。」「がんばる。」
口癖になってますね、ﾓｳ。。。アハハ。。そんな強そーなこと口に出して言うわりに、
めちゃめちゃヘタレです。
心がよわっちいぶん、口だけでも、強がってやろう、って。(´Д` )

お互い、長いトンネルを、抜ける日が来ることをユメみて頑張りましょうね！！
そう、レアレアさんもだよ！！みんな、がんばろう！！（´∀｀　）

ｳｰﾝ。。
ほんっと、現実に戻ったな。自分の家に帰ってきて。。

なんか、彼氏と「現実」な日々を過ごせるのは、あとどんぐらい先だろうな。

あの人と一緒にいると、あたしはすごくよく眠れた。
びっくりするぐらい眠れた。

なんなんだろうな。
そういうことなのかな。

なくてはない存在ってのかな。

今、部屋で1人でいることが、、
ものすごいコワイっていうか。

ﾎﾞｰってなってる。頭の中が。
だって、1人だもん。

２人を経験することの恐ろしさ。
だから言ったのに。って、思った。

「だから言ったのに。会いにいくと、後がひどいよ」

心の中の自分が、そう言ってるよ。

わかってたこと。すげえわかってる。そんなこと。

１人に慣れるまでに、後何日かかるかな？
どんぐらいﾋﾄﾞｲ？

おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

神風さんこんばんわ。
レスどうもありがとうございます！
私も連休は彼氏に会ってきました。私も遠距離なんです。
>381は会いに行く前のカキコなんだけど、
会いに行く前、すごい不安になって、ほんとに行けるのかなって、
行きたいんだけど行きたくないような感じ。
会えない時間が続くと、些細なバカみたいなことで落ち込んだりする。
いまだに彼の元カノのことが気になってたり・・・。
会ってる時も、たまたまそういう話が出てきちゃってまた泣いてしまったよ。
元カノのほうが彼と付き合ってた時間が長いから、嫉妬というより、
うらやましいんだよね。彼と過ごした思い出もいっぱいあるだろうし・・・。
こんなこと考えてちゃ駄目だよね。
私は、彼だから遠距離でも大丈夫って思える。
私も彼と一緒にいると、よく眠れるよ。
でも、彼と会ってる時間は、非日常。特別な楽しい時間。
逆に、毎日彼に会える生活ってどんなだろう。想像つかないな。。

神風さんは、近い将来、彼と一緒になるのですか？素敵だなぁ。
なんか勝手に神風さんと彼氏さんを想像してます。ｗ
遠距離って、1人の時間をどう過ごすかっていうの大事な気がするよ。
でも、それって遠距離じゃなくてもそうだと思う。
寂しい分だけ、相手にやさしくできたらいいな。。

>>405 名無しＧＩＲＬｻﾝ
コンバンハ☆
ってか。。（*ﾟДﾟ）＜　遠距離仲間ッスか！！
ここに来てくれてる女の子は、遠距離の方が多いねえ。
そうか、なんか励みになるなあ。一緒にがんばろう。
連休、会ってきたんだね。
幸せすぎる時間は、会えない時間と比べて、なんて早く過ぎていってしまうんだろうね。。
同じ一分＝６０秒とは思えないっすよ。。
名無しＧＩＲＬｻﾝも、不安いっぱい抱えてるんだね。
なんか元カノのこととかってさー、気になっちゃうよね。。
あたしは、カレがそういうことためらわず話してくれる人だったから、
今までの恋愛経験とか、付き合った人のこととか全部聞いてしまったよ。
けっこうグサっとくることもあったけど、なんかね、今は「信じてる」って
気持ちが大きくなってね、そういう不安がなくなってるよ。
ってか、ｦｲﾗの場合、昔付き合ってた彼女の写真とか見せられちゃってｻｰ。。（ ´Д⊂ヽ　
なんでもその人の写真だけは持ってたんだって。
かなーり美人でさー。自慢の彼女だったんだってさー。
けっこうへｺみましたよ。。ｳﾊﾊ。

あたしは、そうだね、近い将来。。ってか、歳が歳なもんで、ヤバイ年齢なんでね、
彼氏と一緒になるんだ、って思いはあるけどね。。でもどうなるか。。まだまだ侮れないｗ

＞寂しい分だけ、相手にやさしくできたらいいな。。
素敵！ほんとそうだね。
自分がもがき苦しんできた分、相手を暖めることができたら。。
もっとイイ女になれるさねー。(*ﾟーﾟ)

さあ、遠距離同盟！！
名無しＧＩＲＬｻﾝ、レアレアｻﾝ、鏡ｺﾃｻﾝ！！負けるな女の子！！`,゛;.':*(ﾟ∀ﾟ)*:'.;゛,`

ああーｻﾑｻﾑ。ﾓｳすぐ冬ﾀﾞｱﾈｴー。。
￣￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　 （ ´∀｀ ）
　　　　　　　_＿＿__（つ日_と)_＿＿
　　　　　 ／ ＼　　　　 　 　＿＿＿＼
　　　　 .<＼※ ＼＿＿____|i＼＿＿＿ヽ.
　 　 　 　 ヽ＼ ※　※　※|i　i|.====B|i.ヽ
　　　　　　　 ＼`ー──-.|＼.|___|__◎_|_i‐>
　　　　　　　　　￣￣￣￣|　.|￣￣￣￣|
　　　　　　　　　　　　　　　＼| テレビ台 |〜

さむー。

ほんと今夜は寒い。冷え込みまっしぐら。
ﾎﾗ、あっという間に冬が来ちゃうよ。

今日は歌の練習に力を入れた。
弾きながら歌うってきっついんだ。ほんと。
下向くとマイクから離れちゃうから、やっぱ完全に暗記して弾かなきゃだめださー。
うー。。。

眠い。
自然に眠い。
いつもそう。眠いんだけど、横になりたくない。
限界まで起き上がってる。
明日が来るのがこわいし。いやだもの。


でも限界。。まぶたが思いよお。
おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

指がヒリヒリする。。しかも左指。。
弦を強く抑えすぎなのかな。。
なんでだろ。今日はおかしい。

ライブ前の緊張がもう今からけっこうあって。
なかなかうまく弾けない。

ｽﾗﾝﾌﾟ？
ｳｰﾝ。そうかもしんない。

うす
ちょい最近多忙気味いっぱいいっぱいなのでこちらに近況報告です。

明後日横浜と東京にぶっ飛んできます。誕生日前祝ってわけで。
これから仕事が怒涛のように押し寄せてきて
年明け過ぎまでしんどそーなんで
今リフレッシュしないと死んじまいます。てなわけで。

神風も北海道、バンド、仕事と充実していてなによりです。
ではまたまた。

おかえり。

やっぱり泣いてしまったのね・・・。
私の場合は帰る日にいつも機嫌が悪くなっちゃうんだ。
いけない、いけないとは思いつつ、そうしてないと泣いちゃうから(苦笑)
素直に泣ける神風ﾀｿがとても可愛くてうらやましい。

私はこっちで半年付き合って、1年同棲して、遠距離になって4年。
会えるのは多くて年2回。1年会えなかったこともある。
でも周りからしたらﾊﾞｶみたいに見えると思うけど、彼に愛されてるって実感があるんだよね。

〜お互い信頼しあってる〜
これが距離に負けない一番のﾊﾟﾜｰの源かも・・・・。
神風ﾀｿはどう思う？

そして私も障害は多いですが、近い将来「ﾃﾍﾍ」になれるらしいです。
彼の重荷にならないよう、英語を猛勉強中。
405さんの
＞遠距離って、1人の時間をどう過ごすかっていうの大事な気がするよ。
がとても胸に染み入ります。
遠距離同盟〜適度に力を抜いて〜頑張ろう！

>>410　単なるｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　おひさっす！！
ってか、忙しそうだね〜。。。
カラダ大事にしてよーん。。
あさってから東京横浜かあ。いいなあー。
六本木ヒルズとか行くのかや？
しっかりリフレッシュしてきてね！！
あたしは風邪っぴきなんで、泣きながらバンド練習っすよ。この週末。。ゲホ

ﾏｼﾞ、楽しい旅になることを祈りつつ。。。っすね（´∀｀　）

>>411　レアレアｻﾝ
ただいまーｿ☆

あ、うん！すっげわかるよ、別れが近くなるとおもっきし機嫌悪くなる！！
自分の淋しくて悲しい気持ち、表現できずに、ただただイライラするよね！！
泣けてくるなー。。すっげよくわかる！！（ ´Д⊂ヽ　
あたしは、素直ってより、こないだのは、「限界」っていうか、
たぶんスレスレのとこにいたんだと思うんだ。
向こうにいたとき、ずっと胃薬のんで具合悪くて、行ったとたんにそうだったから、
カラダのほうもかなり弱ってたんだと思うんだよねー。。
いつもはイライラモードっすよ、あたしも！！(´Д` )

＞〜お互い信頼しあってる〜
あたしもそうだよ！もう、ってか、あの人をこの世でイチバン信用できるからやってけるんだ
って思ってる。そんぐらいの気持ちないとさすがに淋しがりやのｦｲﾗに遠距離は
無理っすよ。。アハハ。。

「将来ﾃﾍﾍ」っすか！！！
`,゛;.':*(ﾟ∀ﾟ)*:'.;゛,`
オメデトウ！！と先に言ってしまっていいかわかんないけど、
そっかー。じゃあ、将来のためにも、ふんばりどころだね。。
年に二回しかあえないって、あたしよりすんげー淋しいんだね。レアレアｻﾝ。。
そっかー
なんかみんな頑張ってんだなあ・。・・うん。そうだね、力を抜いてがんばろう。

レディへの名盤。ベンズ聴いてる。
１３曲目のボーナストラック、ものすごくイイ。
あたし、レディへって「合わないなー」って思ってたんだけど、
昔の曲は、かなり好きみたい。
今日初めて、遅ればせながらレディへを聴いたんだけどさ、
すげえいい。

なんていうか、みんなから「いいよ」とかって勧められると、天邪鬼なｦｲﾗは
なかなか受け入れ態勢に入ることできないんだよなー。。
だからいつも時代に取り残されて、うーんと後になってから、その音楽の良さを
知ることになるんだ。
バカみたい。

いや、ほんと曲聴いて涙した。
最高っすね。最高っすよ。

わたすは先週、初めて「フジ子ヘミング」の演奏を聴いて泣きますた（爆）
更に彼女の本「運命の力」も読んでしまいますた
こうして時代遅れになるのって、感動を個人的なものにできるから本当に最高っす。
いやまじで、リアルタイムよりずっと純粋だからねー。
みんなに教えてあげたいな（？？？）

こんちわ。。
アクセス規制中なので携帯からです。
今日はライブです。またやる気なくストラップひざまで下げて遊んで来ますヽ(。∀ﾟ)ﾉ
右手、左手共に故障気味のサインが出てますが無視です。
気合いに不可能はありませぬ。
がんばらないフリして張り切っちゃいます。
リハに遅刻しそうで少々壊れ気味のＱですたヽ(。∀ﾟ)ﾉ

終わった〜ヽ(。∀ﾟ)ﾉ
今日の出来は微妙だった、、、

>>415　野田猫ｻﾝ
ﾌｼﾞｺﾍﾐﾝｸﾞっすか！あたしはもっと時代遅れなことに、聴いたことないよー！
＞感動を個人的なものにできるから本当に最高っす。
（*ﾟДﾟ）＜　おおすげえ！
ほんとだね。そういう風に考えると、素敵だな。
なんかﾊｯｹﾝって感じだもんね。
やっぱりそのときの自分の気持ちとかに微妙にリンクしてたりとかね。
あたしもたぶんそうなんだと思う。
今、この時に、あの曲を聴いたから涙したんだろうと思うし、
そういう気持ちのときにそういう音楽に出会えたってすっげえよね！！
ｶﾝｹﾞｷ。
いやほんとだね。

>>416-417　ﾍﾞｰｼｽﾄＱｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　ｵﾂｶﾚｻﾏﾃﾞｰｽ！！
手、大丈夫？故障気味ってことは、弾いてて疲労で、ってことですか？
いやー、気をつけてくださいね。
でも、みんなけっこうそういう風になるのかなー。
あたしはまだ故障までいってないから、わからないけど、
ゆくゆくは、そうなるのかや。。。？
それにしてもストラップひざまで下げてなんてかっこいい！
いいなー、男の子だとさまになるんだろうな。。。
おもいっきし妄想してます。(´Д` )

ああああ
今日は飲み会でこの時間に帰宅。
ちっとおなかもたれてるなー。

最近体調があんましよくないんだよね。
でも、案の定わきめもふらず楽しんでキャーキャー言ってきました。ｗ

あーつかれた。
明日実家にかえって不在者投票して、とんぼ帰りしてベース練習しなくちゃ。
バンド練習は日曜。
どうしよ。。大丈夫かなあ。
うまくいくかな

>419
微妙に腱鞘炎です。
痛いだけなら無視すれば問題ないんですが、演奏中に力が入らなくなって音が出なくなってまぅ。。
まぁほっときゃなんとでもなるでしょ(。дﾟ)y━･~~~
みんながみんなそんな風になるわけじゃないよ。
気にしないでも大丈夫さぁ。。普通はどうもならないから。

ストラップ下げてても全くさまになってませんよ〜。
僕本体が小さいのでバランス悪い上に、
足が気をつけの姿勢のごとく揃ってるんで下向いてゴソゴソやってるようにしか見えませぬ。。
足開いてグリーンデイみたいに弾くのは嫌いなんです、KORN信者だから（ｗ
あとスラップのスタイルが親指を伸ばす形なので下げてないと出来ないのでいたしかたなく。
ヲトメの妄想は妄想で大事にしましょう。。リアルで僕を見るときっと凹みますよヽ(｡∀ﾟ)ﾉ

今日はエフェクター買いに行ってきます。
練習がんばって下さいねヽ(｡∀ﾟ)ﾉ

>>421 ﾍﾞｰｼｽﾄＱｻﾝ
ｶﾞ━━━(ﾟﾛﾟ )━━ﾝ!!・。・・
腱鞘炎ですか。。
悪化すると、ほんとﾍﾞｰｼｽﾄ人生が危うくなるってよく聞きますんで、
おだいじにしてくださいね！！
腱鞘炎ﾁｯｸになること、あたしもたまにありますよ。
そんなときはもう、ベース弾くのやめて、歌の練習とかしちゃってます(´Д` )

あたしは、今のところ、ＧＯＧＯ７１８８のアッコちゃんみたく、弾いてます。
ってか、ちょっとマネっこしてます(*ﾟ∀ﾟ*)
ヲトメの妄想ダナンテソンナ。。
ｦｲﾗはもう乙女などという年齢じゃあないんだろうなあ。ぐっすん。
でも、ﾍﾞｰｼｽﾄはみんなかっこいいと思うまじで。
ベース弾いてるってだけでリスペクトですから！！ね。Ｑさん☆

ってか、エフェクター買ってきたんですかー？
あたしは、今日、決心しました。
やっぱ、ＲＡＴを買うことにします。
ギター用だけど、ベースにもいけるみたいなので。
歪み系ないと、音がやっぱ違うってリーダーに言われたし、自分でも使ってみたい
って欲求が頂点に達したので、もう買うしかないかなって思ったんですよねー。

さあ、貧乏なあたしはヤフオクで探すぞー！！ｗ

おひさ〜

>>423　るりほーｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　おひさしです！！
うおー、昨日ﾆｱﾐｽだったんだねえ。。。（´ι _` 　） ｺﾞﾒﾝﾖ

昨日はあのあと、ヤフオク行ってＲＡＴ探ししてたよ。三時まで。。ｳﾊﾊ。。
で、今日、見事落札！！
いやー、よかった。けっこう接戦だったけど、どうにかｦｲﾗは手にいれたのだ。（´∀｀　）

でもって、
今日は、純馴スレでドリ研ｻﾝに会ったよ。
ｦｲﾗはすげえ久しぶりでうれしー！って思ったけど、ここﾛﾑってくれてたなんて、
ﾏｼﾞｶﾝｹﾞｷっすよ。
ありがとね。カラダね、気をつけまするぅ。。
最近寝不足なのでね。早く寝なくちゃ。

そう。
最近、ってかいつもまあ、眠るの遅いんだけど、最近特にね。
おそくなっちゃってるんだ。
ライブのこと考えるとちょっと緊張もあるし、ﾏｼﾞで自分に自信がない。。

自分との戦いになってきちゃってるよ。
指がうまく動いてくんなくて。指の力まだまだ足んなくて。
不安なことだらけだけど、マイナスの思考でいくとますますだめちん。。

ﾘｰﾀﾞｰにも言われた。
私に一番必要なのは、気持ちのコントロールだって。
すぐへコむからさー。。。
わかってんだ。
いつも自信ない。わかってんだ。
単純だから、ちっと誉められたりするとすぐ有頂天になっちゃうんだけどね。(*ﾟ∀ﾟ*)

自信もなくてお金もない。ｗ
また買い物したしね。ちこっとだけどさ。

もう、お弁当のおかずも日に日に貧乏くさーくなってんだよね。
スーパーの安売りの日も要チェック。目をギンギンにしてねｗ
お米とかも節約だな。。
あたしの愛用の梅干しは、実家で作ってくれるから、ありがたい。

あー、うまい具合にお金入るとｲｲﾅｰ。
血迷って応募しちゃったやつも、どうなることやら。。恥さらしになるよう
だったら辞退しちゃえ。ｗｳﾊﾊ。
いや、その前に落選確実っすね。しおんの言うように。`,゛;.':*(ﾟ∀ﾟ)*:'.;゛,`

音楽で癒されない。

いつも頼りにしているあたしの音楽は、今はﾌﾟﾚｯｼｬｰでしかない。
聞く曲がどうしてもライブの曲ばっかりになってるからだろう。
聴いてると、ベースを手に取らなきゃいられないような心境になるんだ。
「ああ、ここもまだちゃんと弾けてない」とか。「もっかいやらなきゃ」とか。

楽しむためには、やっぱ練習が必要なわけだね。

また思い出した。「血反吐はくまで走りこめ。そうすりゃ今より楽になるだろ」
あたしの好きな言葉。
動かない苦しさ。よく知ってるから。

　　∧∧
　 (*^o^*) 　おひさ。。☆
ヾ(っ_uuっ��

>>402
うん。鰤っす。

そうなのだよ〜。ｱﾊﾊ。
５年付き合った彼とは、内１年が遠距離。
８年付き合った彼とは８年間ずっと！ ｗ　
（その間､両者引越しを数回したので、中距離だったり遠距離だったりと変化はあったｹﾄﾞねー。)
あともう一人は、１０ヶ月、って感じでー。

「○年」 なんて数字にしてみると、「長いなぁ・・」と思うけれど、

表情を見る事が出来ない辛さや、
抱き締めてあげられない・貰えない辛さよりも、

想ってる･想われてるんだ､という気持ちと、
電話やﾒﾙ・ﾒｾなどをやりとりして得られる喜びの方が大きかったからやって来れたんだろうね。

神風ﾁﾝも書いているけど、
＞距離に、自分たちの「気持ち」が勝ってるんだろうな、
って事なんだよねー。


結婚への気持ちもいよいよ固まったご様子、
ｵﾒﾃﾞﾄｳ〜〜！！*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜（n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
（お父さん、喜んでくれるといいねーー。）

互いに、唯一の存在である人と一緒になる、って事はﾎﾝﾄにﾎﾝﾄに素晴らしい事だー。
ウン。ウン。　　じわわ・・・。　感涙・・・。

同盟の皆様、頑張って下さい。　　　　　ではまた。

>>429　蘭丸ﾀｿ
（*ﾟДﾟ）＜うおぉおおわっぁああおひさしぶりです！！
来てくれてどうもありがとう！！
元気？？
ナイスＡＡだね。かわいいこと。（´∀｀　）

>>430　コテｻﾝ
おお、すごいな！
色んな経験してきたんだろうね。
付き合う期間が長いってことは、そんだけ相手を受け入れてきたってことだもの。
人って、どんなに長く付き合ったとしたって、心の中のすべてを解りきることなんて
できないものね。
コテｻﾝにも、幸せ来るといいよな。。ﾏｼﾞﾃﾞ。。
遠距離ってほんとに、我慢すること多くなってって、あと、自立かな。あたしの場合。
今までずっと彼氏とか頼りにしてきて、そばにいていつでも話きいてくれたり、
気持ちぶつけ合えたりしてたのに、それができなくなってからというもの、
本当に辛かった。いや、今もﾂﾗｲけどね。ｗ
ﾏｼﾞﾃﾞ、ｦｲﾗは忍耐力ついたなー、って思うわ。(*ﾟ∀ﾟ*)

結婚ね、どうもありがとう１！`,゛;.':*(ﾟ∀ﾟ)*:'.;゛,`
なんかまだ具体的ではないけど、でもやっぱ、結婚。。
既婚の方々のお話を聞くと、必ず「恋愛と結婚は別！」って言われるんだ。
なんとなくそういうのわかるけど、あたしは恋愛の延長線上に結婚があるって
信じてるとこある。。実際どうかわからないけど、あたしは恋愛と結婚は別とは
思えないんだ。ｶﾀﾌﾞﾂなのかや。ｦｲﾗ。。（　ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ　

　 　 　 　＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　 　　 ／ 　　┌────┐　 　＼
　 　／＿＿＿l　も な や　 !＿＿＿＼
　　〔.LLLLLL」＿＿＿＿___LLLLLLL〕
　 　 　|　 __　 |　 ∧＿∧ 　|　 　 　|
　 　|￣￣[..|　|　（ ´∀｀ ）　|　 　 　|
　 　||[][][]| |　|　（　 　 　）　i　 　 　|
　 　||ﾛﾛﾛl| |_[￣￣￣￣￣￣].＿__」
.ｗW|ｌﾆﾆﾆｌ |　￣￣￣￣￣￣　　　_|Wｗ,,　　

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　 　 　 　＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　 　　 ／ 　　┌────┐　 　＼
　 　／＿＿＿l　も な や　 !＿＿＿＼
　　〔.LLLLLL」＿＿＿＿___LLLLLLL〕
　 　 　|　 __　 |　 ∧＿∧ 　|　　∧l∧
　 　|￣￣[..|　|　（　´∀｀）))| 　(ﾟ,, 　 )
　 　||[][][]| |　|　 ﾉ つロつ 」�I⊂　 |
　 　||ﾛﾛﾛl| |_[￣￣￣￣￣￣]___| 　 )〜
.ｗW|ｌﾆﾆﾆｌ |　￣￣￣￣￣￣　 ∪∪Wｗ,,　　
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣／|￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　／　 ￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　 ＿＿∧＿_|　モナまんじゅう１つ
　　　　　　　　／　 　　　　　＼＿＿＿＿＿／
　　　　　　　　|　モナまんね！！まいど
　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／

今日は気分転換に、練習前に、ﾚｯﾁﾘのＤＶＤ見た。
やっぱすげえ元気でるんだよな、あれ見ると。
あたしフリー、大好きでさ。
なんであんなﾌｧﾝｷｰなんだろ。最高。
フリーの奥さんになりたいとか思っちゃうよ。(*ﾟ∀ﾟ*)

あ、ちょっとまってまって、その前に一位は真木蔵人ね。
ここ重要。ｗ

気が重くてさ。

なんだかもう、今から緊張で頭がくらくらしちゃう。

あまりにも、不安に押しつぶされそうだったから、バンプの「ノーヒットノーラン」を
聴いた。
少し勇気が出たんだ。
どうしても、どうしてもやらなきゃなんない。こんなことならライブしたいなんて
言わなきゃよかった。。。
色んな思いが交錯してるけど、今あたしは努力して、ライブに向けて、できるだけ
頑張ってる。
こんな必死になってる２０代後半の女がさ。バカみたいだけど、まあいいかな、なんて。
そう思えてきたよ。
バンプよ、ありがとう。「情熱は約束を守る」

おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

お久し振りﾀﾞﾅｯｽ！
神風さまにおかれましては、ついに華燭の宴をお迎えになられるのですか？
無事想い人さまと添い遂げられると良いですね。
バンド活動共々陰ながら応援しております　　ではまた。

わたしは９月に結婚したけど、旦那と付き合いだしたの今年の初めだし。

>>436　ﾐｰﾊｰ
おういっす！！！どうもありがとうねー（´∀｀　）
純恋のコテとしては、こういう結果になれてよかったっすよー。ﾅﾝﾂｯﾃ。ｗ
バンドもがんばってるよー。今日も今まで練習＆衣装選びでがんばったっす。
で、踊りながら練習してんので、変に体力消耗しちゃうんだよな。
こんな練習風景、誰にも見せられない。。(*ﾟ∀ﾟ*)

>>437　疾風ｻﾝ
おおおおお！！！遅ればせながら、ｵﾒﾃﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ！！！`,゛;.':*(ﾟ∀ﾟ)*:'.;゛,`
そっかー。
でもさ、付き合う長さってﾏｼﾞ色々だよね。
要は相手とやってけるかどうかなんて、結婚してからじゃないとわかんないこと
沢山あると思うしねえ。
疾風さん！！先輩と呼ばせてｵｸﾚﾖーーーー！！（´∀｀　）

すっげーーーーつかれた。。。

はりきりすぎた。。。

夜ご飯、そういえば食べてないや。ワインのミニボトルだけだった。。。(´Д` )
なーんかおなかすいたと思ったんだよな。バカだなｦｲﾗも。ｗ

ちなみに明日は急遽ライブを見に行くことになった。
久しぶりのクラブでウキウキウォッチン☆

つかれたー寝る。

おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

ただいま。

ライブ、いってきた。地元のバンドのいつものね。
今日は音楽が麻薬だった。
そんぐらいあたしは、久しぶりに聞いたその大好きなバンドの音楽に、
ライブに、シビれたんだ。
そう。トリップっつーの？
何時間も飛んだ。
私は、あの時間の記憶が、なくなるぐらい狂った。
そのぐらい、精神が精神がね、遠いところに。昇天したんだ。

なんてすげえんだ。

音楽ってやっぱすげえ。なんなんだ。
ものすごいﾊﾟﾜｰだった。あたし、そんな体力あるはずないのに、
ずううううっとライブ中、ハイだった。そう、ｼﾞｬﾝﾌﾟｼﾞｬﾝﾌﾟ。
飛びまくった。自分でもビビった。

・・・そして、家に帰ってきてまず最初にベースを持って鏡の前に立った。

>441
＞ベースを持って鏡の前に立った。

そう、それが一番。。
おもしろけりゃなんでもいい、かっこよければなんでもよかヽ(｡∀ﾟ)ﾉ

>>442
（*ﾟДﾟ）＜　Ｑｻﾝ！！！

コンバンハ☆
そうだねー、ほんと、おもしろけりゃなんでもいいね。
かっこいければいいよね！！
あたし、今日すげえ幸せだったー。ほんと幸せだった。

☆　神風・今日の大失敗のコーナー　☆

みなさん聞いてください。
そう、今日は最高の夜だったのだ。
本当に幸せな夜をすごしてきたんだ。
で、あたし、お風呂入るとき、いつも全身鏡の前で、一回全裸で立つのね。ｗ
癖っていうか、なんつーか。(*ﾟ∀ﾟ*)
で、「なーんか太ももの裏が痛いなー。。」とか思って、くるっと後ろ姿を
鏡に映してみたらナナナント！！！！！！
ｶﾞ━━━(ﾟﾛﾟ )━━ﾝ!!ｶﾞ━━━(ﾟﾛﾟ )━━ﾝ!!ｶﾞ━━━(ﾟﾛﾟ )━━ﾝ!!
真っ赤というか、ほとんど赤黒く、直径１０センチほど腫れ上がってイタノデス。。

☆　つづき　☆
「ゲ！！！なんだよｺﾚ。。。」
しばらく呆然と全裸で立ち尽くした後。。。。
解ってしまったのだ。。「謎は解けた。。ｼﾞｯﾁｬﾝﾉﾅﾆｶｹﾃ」

今日のｦｲﾗの服装。ボトムがスリムパンツだったわけ。で、シルバーのウォレットﾁｪｰﾝを
つけていったわけ。
先ほども書いたようにｱﾀｼ、わき目もふらず、ｼﾞｬﾝﾌﾟしっぱなしの５時間。。
そう。そのシルバーのﾁｪｰﾝが、あたしの太ももを鞭のように「バシバシ！！」っと
打ち付けてｲﾀﾉﾃﾞｱﾘﾏｱｽ。。（ ´Д⊂ヽ　
そういやあ、イタかった。でも、痛さもあまり感じなくて、もう、頭がｲｯﾁｬｯﾃたもんだから
飛びまくってｲﾀﾝﾀﾞｻ。。
どうしよ。。ﾐﾆスカート履けないﾝｼﾞｬﾅｲｺﾚ？？
応急処置で、アンメルツヨコヨコ塗ってはみたものの。。
今になってすげえイタイっすよ。。お風呂上りで余計にイタイ。。（ ´Д⊂ヽ　

今さ、あまりにも熱もってるから、「ひえピタ」貼り付けてみた。
シップ代わりに。。（´ι _` 　） ｷｸﾝﾀﾞﾛｳｶ。。。
ひんやりして少しは救われたｹﾄﾞｻ。。
ｱｰﾝ、やっちゃった。。
スリムパンツにウｫﾚｯﾄﾁｪｰﾝは、要注意だよ！！
ここ、試験に出すぞ。ﾅﾝﾂｯﾃ`,゛;.':*(ﾟ∀ﾟ)*:'.;゛,`

ﾅｰﾝﾃ。。笑ってる場合じゃあﾈｴﾖ。。ｳﾜｱｱｱｱｱｱｱｱｱﾝヽ(`Д´)ﾉ ヽ(`Д´)ﾉ

さて。風邪ぎみなんで、今日はこれにて失敬。

明日はシールド買ってきて、いよいよＲＡＴにつなげてみるのだ！！
どんな音になるかすげえ楽しみっす。（´∀｀　）

じゃあみなさん、おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

さて、どんな音が出たのかな、、、、、。。。

>>448　Ｑすけｻﾝ
コンバンハ☆
んとね、ＲＡＴね、なんていうか、多分、すごーく期待してたから、まだ実感が湧かない
っていうかね、もうちょっとドスーンとした感じのを想像してたんだけど、
ガシャーンカシャーンって感じの音だったよ。
低音が少し、弱くなるような気がするのは気のせいかや？？？
でも、それってあたしがコーラス欲しがっていたからってのもあるんだよね。
コーラスの、あの、なんともいえない地をはるような音の揺れっての？
あれがあたしの欲しかったやつなんだから、しゃーないんだけどねえ。
でも、調節によっては、いい感じの音が出たから、早くみんなとあわせてみたいんだ。
待ちきれないの！！（´∀｀　）
色々いじってたら、なんか楽しくなってきちゃって、
でも、ベースには、フィルターを4時ぐらいにしてやるのが一番いいかな、って
あたしは思うんだよね。
やる曲によって、やっぱ変えなきゃだけど。
もうちょっと試行錯誤しないとﾀﾞﾒみたい。。

明日緊張するなあ！！ｗ

おなかすいた。。。

そういえば今日の昼間ｽﾀﾊﾞで、モカフラペとブルーベリースコーン食べたっきりだっけ。。

あ、あとカリカリ梅たべたなあ

おなかすいた。。。
寝てしまおうそうしよう。
明日なんか美味しいもの食べようっと！（´∀｀　）

おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

酒のんでお菓子食べたら胃がもたれちった。。。（ ´Д⊂ヽ　

風邪が悪化しそう。
こんなときに、ｦｲﾗよしっかりしてくれ。
もう少しの辛抱なのに、何をどうしていいかわかんね。

なんかもどかしい。
眠いしまた明日から仕事だし。
何故にこんなにﾌﾞﾙｰなんだろ。
しっかししろ、ｦｲﾗよ。
お風呂はいってこよう。

やほーいと久しぶりの書き込み。

はろん。。

あったかいミルクでも飲んでリラックスしようよ〜。
そして今日はレスなんかしてないであったかくして早く寝ましょう（ｗ
俺様放置プレイ推奨ヽ(｡∀ﾟ)ﾉ

てか胃がもたれてるのになんか飲めって、アホか俺は＿|￣|○
許してやって下さい。。。
馬鹿なんです(；。дﾟ)y━･~~~
風邪は緑茶でうがいすると早く治りますよ。。
お大事に。


>449
やっぱ元々ギター用だからブーストされる音域に偏りが出てしまうと思うので、
元の音をアンプのつまみかイコライザで調整すると変わるかも。。
ベースを上げてミドルを絞ってやれば神風さんの言うところのどす〜んになると思われます。
フィルターはそのまま強めにかけた方がいいかも知れないですね。
あと、デカいアンプに通すと大分変わるのでそのときそのときでゲインと相談しましょう。
色々いじってかわいがってあげましょう。きっといい声で啼いてくれます。

コーラスは今日はじめてベースにかけてみたんですが、使いどころが難しそうな印象を受けました。
フェイザーほど揺れないけど広がるカンジ。
ちなみに使用したのはカートコバーンが一時期使ってたスモールクローンです。


ついでにこれ。。
ttp://www.roland.co.jp/BOSS/
色々音が聞けます。参考にしてみて下さい。
知ってたらすんません。。。でも今日は見ちゃダメですよ（ｗ
早く寝ましょうヽ(｡∀ﾟ)ﾉｵﾔｽﾐﾅｻｰｲ

>>452　ｺﾞﾝｿﾞｳｻﾝ
（*ﾟДﾟ）<　おひさしぶり！！
来てくれてどうもありがとう。相変わらずだあよｦｲﾗは。
ライブ前でちっとナーバスになってたんだー（ ´Д⊂ヽ　

>>453-454　Ｑすけｻﾝ
感涙｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡感涙
やさしいお言葉どうもありがとう。ｦｲﾗ胸ｷｭﾝしちった。(*ﾟ∀ﾟ*)

今日ね、合同練習だったから、デカいアンプにつなげてみたよ。
そうそう。おっしゃるとおり、トレブルとミドル下げ気味にして、ベースを
あげて音合わせｼﾀﾗ・・・ｷﾀ━―━―━(ﾟ∀ﾟ)━―━―━― !!

なんかかっこいい音に仕上がったよ。
ＲＡＴは、あんましディストーション上げないで使ったほうがいいみたい。
だいたい１２時までぐらいが限度かな。
あとは、フィルターを三時ぐらいとか、4時ぐらいにして、かなりいい音に仕上がったよ！
好き嫌いある音だとおもうけど、あたしはＲＡＴﾎﾞｰｲと仲良くやっていけそう。（´∀｀　）
コーラス、カートコバーンのやつ、有名だよね！
そっか、フェイザーより揺れないのがコーラスかあ。
なるほどなるほど。サイト、どうもありがとうね！
今日じゃなくって、明日見てみまーす☆

今日は、ｺﾞﾝｿﾞｳさん来てくれたし、
Ｑすけさん、すげえやさしい言葉くれたし、ｦｲﾗはちっと元気になった！
どうもありがとう。
すげえな。
レスの威力。あったかさ。
そういうのって、ほんとあたしの元気につながる。

お礼をいいますどうもありがとう。

早く寝なくちゃ。あ、ちっとまって、腹筋あと三十回してからだ。
もちっと。(*ﾟ∀ﾟ)=3ﾊｧﾊｧ

よっしゃ！！

純恋に、どうでもいいようなこと書き込みながら、今日も腹筋トータル１００回！！

なんか熱があがってきたような気がするのはきっと気のせいだろう。
うはは。
万事休す。って、急須だと思ってたｦｲﾗ。いや、ちっちゃい時だかんね！！(´Д` )

ベルセバのＣＤ欲しいけど〜♪
お金がない〜♪
お金がないタッハー♪

っつーわけで、ベルセバは、ＨＭＶに通って試聴しまくることに決定タッハー。
最近、週三回ぐらいＨＭＶに行って、いろいろ試聴してるｦｲﾗ。
ベルセバにズキュンしてしまいますた。

あー、寝なくちゃな。
おなかもたれるとつらいね。食べすぎはいかんざき。
って、うわっ古すぎ。っつーかイタイ。ｗ
寝るにかぎります。おやすみなさい。。(　´ﾛ｀)ｳﾓｧｰ

神風の全裸…ﾊｧﾊｧ…(*ﾟ∀ﾟ*)

保守あげ
規制復活おめでとう自分。

神風今ごろ視聴してるんでしょうか
エヴァネッセンスも視聴してみて絶対にいいから！！

>>459 (*ﾟ∀ﾟ*)ｻﾝ
うおお、コンバンハ☆
全裸ﾊｱﾊｱとは程遠いっすよー。鏡の前で足肩幅に開いて腰に手当てたりしてんだもん。ｗ
色気もｳﾝｺもあったもんじゃあないよ。ｳﾊﾊ。

>>460　単なるｻﾝ
うおおお！！！！
ｼﾞﾆｽﾄさん、規制解除おめです！！
来てくれてありがとう。保守もありがと！！
今日は試聴できなかったー。（ ´Д⊂ヽ　

エヴァネッセンスかあ。ありがと。明日ちぇきってみます☆
ってか、すげえ久しぶりなかんじするなあ。
旅行楽しんでこられたのかな？？？

ふう。。。
今日はなんかｸﾞｱｲﾜﾙｲのに加えて、悲しいことがあったのだ。
ベース弾けなかった。
なんか、弾く気になれなかった。
何気ない一言に、傷ついた。

悪気がないのもわかってる。わかりすぎている。
なのにあたしは傷ついてしまった。
悲しかった。

ライブを前にしてあたしは、かなりナーバスになっていたから、
そして、笑える余裕もなかったから。

ほんとに、ほんとにこういうとき、自分ってよわっちいな、って思う。
くもの巣みたいに、ちょっとの力を加えただけで、壊れてしまうように。
ネバネバの糸をだらしなくたらして、壊れてしまった。
本当に、バカなんだと思う。
もっと、たくましくなりたい。
自分に自信が持てたなら、こんなにちょっとのことで傷ついたりしないんだろうと思う。

見てて欲しかった。
解って欲しかった。
すべて自分のエゴだ。
自分勝手すぎて、自分で自分に愛想つかしちまう。

無防備すぎたんだ。

他人に対して、無防備になってはいけない。
最近、泥の壁になっていたんだろう。怠けて。
いけない。

すぐに人に甘えたがるのがあたしの悪い癖だよ。
傷つくと後がひどいから。
わかってたはずなのに、同じ間違いを繰り返して、ほんとバカなあたし。

ステージに立っている自分
スポットライトが当たっている自分
観客のｷﾞﾗｷﾞﾗした目が注がれている自分
歓声を一身に浴びる自分
その中で精一杯自分のパートをこなす自分
ライブ終わった後の清々しさ

こういうこと想像して前向きにならうぢゃないか。美しい・・・。

彼氏に、聞いてもらおうと思ったけど、やめた。
こんなこと言ったってしゃーないって思ってやめた。
誰かに聞いて欲しかったけど、なんかバカみたいでやめた。
だって、また人に頼ることになるじゃん。

そしたらまた傷つくかもしれないよ？

何がしたいんだろう。
淋しくて、そんだけなのに。淋しい気持ちは、またあたしを泣かせたりする。
毒。猛毒。美味しい飴が猛毒だったら、じんわり舐めて、
味わいつくすころに意識遠のいたりしたら、いいな。
幸せな気持ちで、なにもかもから、ﾊﾞｲﾊﾞｲしたい。

>>465　ｺﾞﾝｻﾞｰｷﾞさん
（*ﾟДﾟ）＜　こ、ｺﾝﾊﾞﾝﾊ!!!
うお、恥ずかしいとこ見られちゃった。ﾘｱﾙﾀｲﾑでｵﾊｽﾞｶｼｰ(*ﾟ∀ﾟ*)

そしてまた、どうもありがとう。
なんか、そうだよなー。
いいこと想像して、がんばるしかないよなー。
あたし、明日はがんばるね！！
やれるとこまでやってみるしかないんだ、今は。
どんなに自分のやってることがバカみたいでも、ﾊﾀから見たら、笑っちゃうことでも
やるしかないんだよな。
傷ついてなんていられないんだ。
自分が決めた、ライブやるって決めたことなんだもんね。
ありがとね、。。

俺もたまにライブ前にやるのイヤになったりしますよ。
練習めんどい〜とか、手が痛い〜、とか、あの箱イヤだ〜とか、
ん〜、思い返せばいつもウダウダ文句ばっかり言ってメンバーいじめてるような気がする（ｗ

一度ステージを経験すれば問題ないよ。
どさくさにまぎれてメンバー蹴飛ばせ（ｗ

>>468 Ｑすけｻﾝ
レスどうもありがとう。
そう。ほんとうに私は、不安でいっぱいだったんだと思うし、自分で自分を追い詰めるのが
とてつもなく得意なもんだから、いつもヘコんで泣いていたりするんだ。
経験ってのは、本当に自分の中の宝だね。
まだ経験していないことをああだこうだと懼れることは、バカだなって思います。

がんばるね。ありがとうね。（´∀｀　）

今日は、今日の私は、昨日の傷を引きずりながら、仕事中も涙うかべたりして、
バカみたいに苦悩していたよ。
ああ、そう。置かれている状況を悲観していた。
どうしようもなくなって、仕事を早く終わらせて、あてどもなく街に出たんだ。
家にまっすぐ帰るのが嫌だったから。
嘔吐する可能性大だったからね。
何か、ほんと何かにすがるような気持ちで、街に出た。
洋服を見て、音楽を聴いて、そして、本屋に行った。
現実逃避がしたかったから、本でも読もうって思った。
どうしてそう思えたのか。あたしにとってはちっちゃい奇跡だった。
本は、ここ数ヶ月読んでなかったから。そういう気力すらなかったのかもしんない。
でも、今日は不思議と本屋に足が向かったんだ。
その行為は、あたしにとって、すごくラッキーな結果になった。

本当は、破滅的なｽﾄｰﾘｰのものを探す予定だった。
恥ずかしながら、太宰治の「人間失格」を、ちゃんと読んだことがなかったので、
それを読もうかな、って思ってた。
それがなかったら、ドラッグに溺れてる人間の話とか、精神的に破壊的な物語とか、
そういうの読みたいって。
こうなったら一気に堕ちてやろうって思ってた。

本屋さんの、文庫のコーナーを一時間ぐらいうろうろしたんだ。
人間失格は、おいてなかった。
他の破滅的であろう本にも、ピンとこなくて、だんだんめんどくさくなってきちゃって、
「あー、なんかなんも受け入れられないっす。。」って諦めモードだったそのとき、
一冊の本が目に飛び込んできた。

「この世で一番の奇跡」

・・・あららららー、なんてベタな題名だろうねこりゃ。
読む前に題名で興ざめだなや。

なんて思っちゃって、でも裏表紙の紹介文を読んでみたんだ。
なんで読んだんだかわかんない。もうどうでもよかったのかも。

「生きる屍」

この言葉に興味を示した。「お、あたしじゃん」って。
読むものないし、まあ、いいや、読んでみるか。
っつって、この本買って来ました。
一気に読んだ。

一気に読んで、少し泣いて、決してものすごくいい本ではないのかもしれないけど、
あたしを救ってくれたのは事実。
本って、やっぱいいなって思わせてくれたのも事実。
ﾓｳ一回立ち上がれる気がした。
自分の足に体重をかけるという喜びがわかる気がした。
なんかそういう本だった。宗教じみてる本だと思う。
でもあたしには何か響いた。お母さんがクリスチャンであたしがずっとミッション系の
学校で育ってきたからだろうか？
あたしは神様が大嫌いだった。とても嫌いだった。
でも、少しだけ、神様の存在に感謝した。
ぐちゃぐちゃに絡みついたあたしの心の鎖が、ほんの少し、ゆるまったような気がした。

単純でわかりきってて、ありきたりな本だったのかもしれないけど、

そういうシンプルな現実、事実を、あたしはすっかり忘れてしまっていた。

目の前のちっぽけな都合の悪い事実に、翻弄されていたんだ。
自分に自信を持たなければならない。
信じていれば、努力していける。「希望」っていうとんでもなく
単純すぎてクサイと思われることばが、今はとても重要な言葉に思える。

まだいける。
思考の転換。
あたしは負けない。

そして、音楽を聴いて、自分を取り戻した。
共感。共有。

ケツメイシ。
久しぶりに聴いたよ。
最近、オルタナ系を聴いてることが多かったから、ほんとに、久しぶりにね、
また音楽に助けられた。
「雲の上から」は、今日読んだ小説と通じるところがある。
あたしが好きなのは、「夕日」って曲と、「手紙〜現在〜」
あ、いや、他のも大好きなんだけど、とくにこの曲が好きだ。

お風呂はいってこよう。
明日、教会にいってくる。
ちょっとﾄﾞｷﾄﾞｷする。
オシャレしていこう。キレイな花嫁さんになれるかどうかのテストだ。

憧れてた教会。
そこで結婚式挙げたいなって、思ってたから。
1人でいってくる。
教会で、神様に何を話そう。いや、お祈りは無心でするもんだったっけ。
1人で教会って初めてだな。
神聖な場所で、私は、もっかい自分と向き合おう。

　　　 ∩
　　　 ( ⌒)　 　　　∩_ _
　　　/,. ﾉ　　　　　 i　.,,E）
　　./　/"　　　　　 /　/"
　 ./　/ _、_　　 ／ ノ'
　/　/　,_ﾉ` ）／ ／
（　　　　　　 ／　　good job!
　ヽ　　　 　|
　　＼　　　　＼

これすきなんだよな。
やる気でるっす。ｗ

　　　　　　　　　　　　　　 ∩ｶﾜﾊﾗｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ
　　　　　　　　　　　　　　 ( ⌒)　 　　 ∩_ _
　　　　　　　　　　　　　　/,. ﾉ　　　　 i　.,,E）
　　　　　　　　　　　　　./　/"　　　　/　/" .
　　　_n 　ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!　./　/_、_　　 ／ ノ'
　　（　l　　 　_、_ 　　/　/ ,_ﾉ` ）／ ／_、_　　　　ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!
　　 ＼ ＼ （ <_,`　）（　　　　　　 ／（　,_ﾉ` ） 　 　　　n
　　　　 ヽ___￣￣　ﾉ　ヽ　　　　 |　￣　　 　 ＼　 　 （ E）
　　　　 　　/ 　 　/　　　＼　　　ヽﾌ　　　 / ヽ ヽ_／／

自分の人生を演出するのは自分なんだよ。
楽しくするのも、悲しくするのも、自分自身の演出にかかっているのです。

もちろん出演も自分自身であるわけだけど、一人で厳しいようなら、
素直に他の人に出演を依頼するのもありだと思いますよ。

>>479　ｵｯｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　ｵｯｻﾝ！！！！
きてくれてどうもありがとう！
すっげ、すっげ久しぶりだよおおおおおおおおおおおおおおおお｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
うれしすぎ。
今日の締めくくりがｵｯｻﾝのレスでｦｲﾗは一気にゴキゲンモードなのであります☆

＞自分の人生を演出するのは自分なんだよ。
＞楽しくするのも、悲しくするのも、自分自身の演出にかかっているのです。
ほんっとそうだね。
そうなんだよねー。。自分の行き方、考え方ひとつで日々の生き方が全然違って
くるものね。
演出かあ。
そうだね、自分の人生のステージには、やっぱり他の人達の出演がなかったら、
やってけないんだと思う。
1人芝居やる器は、ｦｲﾗにはないなあ。（´∀｀＊）

なんていうか、やっぱり思考の転換って必要で。
自分をしっかり持つのってとても大事なことだけれども、
他人を信じて、相手の言ってる事信じて、考え方変えてみるってのも
いいことだと思うんだよね。
そうやってミックスされて自分ができあがっていくんだ。
いや、到達点なんてない。、どんだけめまぐるしく変わっていくんだか、
これから楽しみになっちゃったりしてね。
ありがと、ｵｯｻﾝ。

♪ﾓｳ何も不安じゃなくなるように　ああ、目も耳も口もふさぎたい
　神様　あんたそんなに　すごいんなら楽な生き方教えてよ
　不安も不満も期待も欲望も　感じたくはない


ふう。。。
嘘つきな自分。人生にｳｿﾂｷ。自分にｳｿﾂｷ。
すべてから逃げ出したい
現実から目をそらしたい


♪もう何も嫌じゃなくなるように　ああ　目も耳も口もふさぎたい

お父さんに彼氏会わせるの、すげえコワイな。
正月、あわせる予定だけど、うちのお父さんコワイから。

何言われるかわからない。
こわいよー。

さっき窓開けて、小さいときからの家族とのこと考えてた。
いい思い出ばっかり思い出して、結婚するっていう決心をゆらがせるよ。
もう少し後でもよかったのかな、なんて。
でも、このままでいたって、ダラダラと時を過ごすだけだし。
もう、後には引き返せない。
あのひとは、まだ帰ってこない。サインインしてこない。
仕事忙しいんだろうな。
先生に怒られたりしてるんだろうか？
考えてもしょうがないことに、不安になったりするなんて、
なんてあたしって暇人なんだろう。
心の隙間が大きすぎるから、心がからっぽだから、変なことばっかり考える。

壊れてる。
ひどく壊れてる。

カスカスだ。

すげえ怯えてる。
お父さんコワイ。コワイｵﾄｳｻﾝだけど、やさしさもわかってる。
小さい頃から殴られて育ってるけど、愛してもらってるのはわかってる。
でも、やっぱコワイ。
今回のは強烈だろうよ。妹結婚したばっかりなのに。
あーどうしよ。

自分の大切な人を会わせるんだ。
もし、相手を傷つけるようなことｵﾄｳｻﾝに言われたら、
あたし、どうしようか。結婚反対されたら、無言で彼氏に別れようって
言うかもしれない。
あたしの人生は、たぶん、結局親の言いなりなのかな。
勇気が出ない。

未来は明るい？

わからない。
お母さんは、あたしのこと助けてくれるって言ってたけど、それもわかんないな。
いつもお母さんはｵﾄｳｻﾝの言いなりだったし。
あたしが殴られてるときも、助けてくれたことなかったもんな。
いや、ここはちゃんとしたい。
あたしが悪いから殴られてただけで、あたしたち姉妹が悪かったから殴られてた
だけなんだ。
そう。
そうだろ。
怒鳴られた時の対処法を考えよう。
対処方なんてないか。ないよなー。。
ただ黙ってうつむくことしかできねえよなー。
口答えしたら、絶対結婚反対されちゃう。

♪　でこぼこわき道走る
　　あたしは眠らないウサギになる
　　いびつな足　その向こうに　あいた穴は埋まらない


たすけて。怖くてたまらない。

ほんとにあたしって怖がりだ。

バカみたいに怯える。

コワイから、あきらめてきたこと、沢山あったっけな。

神風ﾀｿ、あんたはもう立派な大人の女だよ(^^)
それに多少嫌なこと言われたって、彼氏は耐えてくれるから大丈夫。
とは言っても、彼氏も多少は怖いだろうから勇気が必要だよ。
その為には、神風さんはビビった顔してるよりニコニコしてた方がいいぞ。(^^)

>>484
暴力親父はどうかというのはとりあえず置いといて、
彼氏に任せておけばいいと思うよ。

あと、妹さんが結婚してるんだから、姉の神風が反対される言われは無いと思うけど。

　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 ( ´･ω･)(　　　　)　・・・
　　|| 　 （　　　 ）|（ 　　o ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

　　 ＿＿＿＿＿
　　||//　∧＿∧|∧＿∧
　　||/　 (n´･ω･)n　　　)　ｵ肌荒ﾚﾃ ・・・
　　|| 　 （ｿ　　丿|ヽ　　o ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

　　 ＿＿＿＿＿
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　　||/　r(　　　 (n´･ω･`n)　ｲﾔﾀﾞﾜｧ
　　||　　ヽ 　 o ）|（ 　 　 ）
　　 ￣￣￣￣￣　ｕ―ｕ'

　　　　　　　　　＼/　ヽ 　　　（　 ）
　　　　　　　　　 _/＊+*`、 　　　(　)　　
　　　　　　　　＜_＿＿____フ 　　　) 　　
　　　　　　　　　 从´･ω･） 　〜 　　　　たまにはあっちのｽﾚにも顔出しなよ・・・
　　　　　　　　　　 /ﾞﾞﾞlll｀y─┛
　　　　　　　　　 ノ.　ﾉﾉ　|
　　　　　　. 　 　`〜rrrrｰ′
　　　　　　.　　 　 　|_i|_(_
　_,,..-―'"⌒"~￣"~⌒ﾞﾞ"'''ｮ
ﾞ~,,,....-=-‐√"ﾞﾞＴ"~￣Y"ﾞ=ﾐ
Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|
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_V＼　,,/＼,| 　,,∧,,|_/

神風さんこんばんは。
こないだ、原田宗典の本読んでたら、その中で、詩が紹介されてました。
武者小路実篤の「進め、進め」っていう詩。
実は私、ﾑｼｬﾉｺｳｼﾞｻﾈｱﾂってなんか熱くてついていけなさそうとか思ってｗ
まったく知らなかったんだけど、（原田さんも最初ちょっと敬遠してたらしいんだけどｗ）
私はこれに元気をもらいました。進まなきゃ！と思って。
部分的に抜き出して書きますね。

何をしたらいゝのかわからない！
しなければならないことを
片っぱしからしろ、忠実に。
進め、進め！

こんな歩き方でいゝのか。
いゝのだ。
一歩でも一寸でも、信じる道を
進め、進め。

後悔なんかしていられない、
したいことが多すぎる
進め、進め。

んあー！！
お留守にしててごめんよ！ただいも。(´Д` )

>>487　野田猫ｻﾝ
うん。どうもありがとう。（´∀｀　）
そうだね。あたし、怖気づいちゃって、変なこと色々妄想しちったよ。。
でも、なんとか頑張れそう。
そうだ。ｦｲﾗが笑顔でなくちゃね。
ありがとねー。がんばってみるからね！！

>>488　ｵｯｻﾝ
ありがとう。。
妹が結婚許されたのは、家をつぐって言ったからなんだよね。
ｦｲﾗの相手は、長男だから、あたしは家を出ることになるからさー。
なんかね、状況がちがーう、みたいなね。。
でも、ありがと。彼氏信じてがんばってみるっす。みるっすよー。｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

>>489−４９０　mur
いつもかわいいＡＡありがとねー！！（´∀｀　）
そうだね。向こうのスレ、今度いってみるから！
ご無沙汰しちまってﾓｳｼﾜｹﾅｲ！！
なんか私生活ごたっててねえ。ｳﾊﾊ。

>>491　名無しｻﾝ
（*ﾟДﾟ）＜　コンバンハ！！
武者小路実篤は、なんか「友情」って本読んだことあるなー。
ｦｲﾗもあんまし知らないんだけどね。タッハー！

でも、詩、どうもありがとう。
なんかね、勇気でたー。まじで。
進むしかないってこと。ってか、進んでる現実を受け止めて、やっぱあたしも
進んでいかなきゃなんない。

＞後悔なんかしていられない、
したいことが多すぎる
進め、進め。

まじこれとかって、かっこいいな
ｦｲﾗの心の言葉にとどめさせていただくよ。ほんとありがとう。
頑張って進んでみる。