存在しなくてもいい理由

生い立ちでも書こうかなー。
不幸自慢になっちゃうけどなー。

どうしてそんなに、存在したくないか、わかってもらうには、
生い立ちでも、書くのが、いちばん、分かりやすいからなー。

まず、親はできちゃった婚。
俺ができちゃったから、結婚した。

その後、妹が生まれたりもしたのだけど、
漏れが物心ついたころには、父親は失踪(w

つまり、自分の作った子供の責任がとれなかったんだな。

この時点で、漏れさえ出来ちゃわなければ、
面倒なことは起きなかったという、
存在しないほうがいい理由がひとつ出来たわけだ。

その後、漏れは妹と共に母親に引き取られてリコーン。
そして、馬の骨以下の人間とサイコーン。

当時(1980年前後)の感覚にしたって、
二人の子供を連れた母親が、
風呂もなければ、トイレも共同なボロアパートで、
くすぶってるようなドキュン中年と、
なぜ、再婚するにいたったか。

今だに漏れには理解できない。
絵に描いたようなクソと結婚して、
子供のことは何も考えていないなら、
なぜ、引き取ったのかと思わないでもないが、
聞いてもしょうがない。

ここで一発、あげてみる。

漏れの生い立ちよんでーって感じだろうか？

例によって例のごとく、
このクソ義父は、重症の酒乱。
飲んでは荒れ、荒れては飲みの繰り返し。
死ね。と思う。

当時小学校低学年。
そんな子供に、プロレスの技を本気でかけてきやがる。
こっちは痛くて必死。
かといって、爪を立てたり、噛みついたりして反撃すると逆切れしやがる。

小学校低学年の頃は、こいつのサンドバッグ状態。

こちらに、多少知恵がついてくると、
今度は、何かとケチをつけて説教と称して折檻(せっかん)。

実につまらないことで、延々と説教を始める。
しかもアルコール入りなので、同じ話が何回も続く。
気が狂うぜ、ほんとに。

下手に抵抗しようものなら実力行使で来るからな。
竹の物差しで加減せずにひっぱたく。
ひたすら、恐怖と絶望だよ。

それを黙ってみている母親も、信じられねーわな。

そんな環境におかれて俺の考えてることは、

もう死にたい。
なんで、この世に生きてるんだろう。
なんで、生まれてきちゃったんだろう。

そんなことばかり。

当時はそれでも母親だったからな。

そんな気持ちを訴えたら、
漏れの喉元に包丁突きつけてこう言い放ちやがった。

「そんなに死にたいなら殺してやろうか!!」

家庭のごたごたはいつも俺が原因、
俺の存在があのクソの機嫌をそこねる。

俺なんか居ない方が、みんな幸せなのに。
だから殺して欲しかったよ、あのときに。

ところが、母親も俺を殺しはしなかった。
俺のために、自分が牢屋にはいるのはごめんだね、と。

そういう母親だったんだなーと。

歳を追う毎に、義父の虐待は、体罰から精神攻撃。

小学校高学年期に聞かされた言葉は、こんなのばかり。

「オマエは、(戸籍の上で)養子。俺の子供じゃネーノ」
「バカは死んでも治らない」
「バカは死ななきゃ治らない」

義父の言葉で覚えてるのはこんなのばっかり。
母親に至っては最悪。

「アルコールがものを言ってるんだから相手にしなければいい」

あのなぁ、漏れがアルコールの相手にされてるんだよ。
俺が相手してやってるワケじゃねーだろが。
それともナニか、
相手がアルコールなら俺は苦しんでてもかまわねーのかよ。

オマエも死ね。

そんな理不尽な家庭の中にあって、
漏れが思うことは、

漏れさえいなければ、
この家庭はうまくいくのに。

そればかりだったよ。
何でこんな理不尽な家庭のためを
考えてたのかと思うと、
我ながら、たしかにバカだと思うがな。

漏れは、みんながそういうふうに思ってくれる家庭が、夢だったんだよ。
だから、漏れさえ居なければ、そんなお前等でも幸せになれるのにな、
と思ってたんだ。

そんな子供の気持ちもしらねーで、
散々いじめぬいた親共。
みんなまとめて、死ね。

ともかく、親共は死んでね。って感じだ。

ともかく、自分がバカだと思うのは、
つい最近まで、それが、虐待だったとは思ってなかったことだ。

やっぱり、存在しないほうがよかった。