水

ひとりごとはきださせてください。

だれにもめいわくかけません
ただ吐き出さないと痛いだけなのです

きょうもおかしい。
あしたもおかしい。

ぼうっとするよ
頭がひたすら

生きてゆくためにはどうしたらいいのでしょうか
本気でわかりません

死にたくなります
でもそれは禁句なのです
だれにいってもめいわくかかるのです

もうこれいじょう人に迷惑かけたくないです
でもこうしてるあいだにもどんどんかけてる
あしたもあさっても

痛い痛い痛い痛い
なにが痛いんだかわかんない
きがつくとつぶやいてる

だれかたすけて
って言ったとたんにけっきょく
迷惑かけることになるから
ゆわないよ
心の中でしか

でもべつに助けてほしいひとはいない
たすけてもらえるとも思ってない

うそです
本当は

あのひとの温かい胸の中で安らかに死にたいです
いっしょにきちがいみたいに笑いながら死にたいひともいます

そんなことを考えながら
わたしはつねに何もないかのようにふるまうのです。

Uwhohtah

悩む事は悪い事じゃないよ。苦しみだって絶対にいつまでも続かない。
皆そう思ってしまうだけなんだ。
人は持ちつ持たれつ迷惑掛け合いながら
生きているとも言える。しかも人に相談するのは勇気が要るもの。立派な行為なのだ。
相談した方がいいし、するべきだと思う。聞いて貰えただけで心が軽くなる事っ
て良く有る事だしね。「明日の君」というのは、「新しい君」という事なんだ。

決して決まってない。自分で自分を悪い方に決め付けるな。

君の抜苦を祈ってます。通り縋（すが）りのウウォより。

くるしくて
なにがどう苦しいんだかもわからなくて
２ちゃんにこうしてかきこむのさえしんどいようじゃ
もうおわりのおわり？

>>14
あああああ
ウウォさん　ありがとうです
なみだ出そうです
ありがとう

あしたの自分
あたらしい自分
なるかな
なりたい

僕もそうゆう時が有った。
窒息しそうなくらい苦しかった。
だからそうゆう人の気持ちは分かる心算（つもり）だよ。
頑張らなくて良いから、ありのままの自分で行こうよ。
深呼吸でもしてさ。

すでに泣いてたりして

成せば成るさ。
祈ってるよ。

>>18
そうなのか
しんこきゅう・・・　なるほど
精神的に深呼吸　ずうっとしてないことに
きづきました。

いま海底？地中？なんメートルだろ
がんばって這いだします

窓をあけて
まぶしい青空をみると

でかけたいキモチも少しでるのに
なんだかすごく
外が遠く遠く　ひたすら遠く
べつの世界のように　見えたり　する

気をぬくとデンパにやられます
いつものことです
こわくないこわくないよ
いつものことなんだよ
こわいなんて感情しらないよ
しらないんだってば

わたしはなんのためにうまれてきたんだろー
なんて
ありきたりのことなんて考えないし

ただ親がせっくすしただけのこと
なんて考えかたもしないよ

ただちょっと自分のいきてる価値がわからないだけさ

親や恋人やトモダチの
カンジョウとやらをぬきにして
けいざいてきにとか
りえきだけ考えれば
まちがいなくイラナイ部類。
だったりして。

うそうそそんなこと言わないよ
だっておかあさんが悲しむもの

こんなわたしなのに
ビョウイン代とか　毎回出してくれて
すごくすごく　心配してくれて
あったかいごはんと　ふかふかのおふとんと

これがムショウのアイ　ってやつでしょうか
おかあさんありがとう

ごめんなさい

もっといいこがうまれてくればよかったね
そしたら
苦労してそだててくれたおかあさんを
きっといまごろ
もっとらくにさせてあげられてるのに

つかれてみた

やばい
なんかくるしいよ　やっぱ
どーしていいかわかんない
自分の目が
どこをみてるのか　わかんない

きょーは
ムリヤリにでも外にでてみようか

つかれたらどこかで休めばいい
そこでもしへんなのにからまれても
それはそれで　何でもいい
どーにかなるよね　多分。

こーえんの　木の下で
缶ビールを飲みながら　本でも読もうか。

電車にゆられて
新宿の雑踏に　まぎれて
しらないひとに　ついていって
なりゆきにまかせて　楽しんでみようか。

きょーもげんきにあたまがいたい。

痛いのか？
いやいたくないかも
よくわかんない
いたい気もするしいたくない気もするし

レクター博士は
のうみそ美味しそうにたべてたけど
わたしのは
なんか　苦そう。
まずそう

なにかしなくちゃ
なにかをしなくちゃ

ご両親の健在を祈る

【僕の今の悩み】
すぐに緊張しちゃう事
電話をする前は、脈拍二倍くらいになる。
インターネットは大丈夫かと思ったら、煽りなどの対応の時、ドキドキしてる。
武者震いなんだと言い聞かせている。強気で行こうと言い聞かせている。
パソのボタン押そうと思った瞬間からドキドキする。
もっと適当に出来ないものかと思ったりもする。
「悩みがあるから成長できるんだ」と思っていても、どうすればいいか分からない時
は弱気になったりする。

お互いがんばろ。あまり自分を責めずに。

>>40
「ボタン」は「電源ボタン」の事です。

>>39
父親は幼いころに蒸発しましたが
母親はとてもいいひとです。
ありがとです

>>40-41
わかるわかります
ってかひょとしてSADのイミがわかって書いたんかな？
わたしはネットではダイジョブだけど
でんわダメすねーー
家にいて鳴っても取らないもん。ﾜﾗ

はやくシャカイフッキ　しなくちゃなぁ
おたがいがんがろです。ありがとです

>>42
SAD1
［seasonal affective disorder］季節性情緒障害。（新辞林 三省堂）

今調べました。トリップは特に気にして無かったよ。
僕は躁鬱病だと思う。（性格的なものだけじゃなくて本当に）
前に病院行った時は、神経衰弱って言われたけど、本を呼んで
躁鬱病患者の体験が僕とそっくりだった。沢山の人に迷惑掛けてしまった。
申し訳なくて、恥ずかしくて、自己嫌悪にもなる。
でも病気だからって卑屈になることは無いと思うよ。逆に病気なんだった
ら治せばいいじゃんって。僕は病気だと分かって逆に心が楽になった。
どんなものにも意味がある、原因がある。又どんな人にも自分にしかない
かけがえの無い偉大な使命があると思う。そうじゃなければ生
まれてこないって言えない？いろんな生物がいるなかで、人間
に生まれてくること自体が大変に稀でラッキーな事。苦も楽も悩みも
全部受け止めて、その現実の格闘の中でしか「生」を実感できないの
かもしれない。そういう意味で人生を楽しんで生（行）きたいね。焦らず、自分らしく、
少しずつ前進していきたい。

お母さんは多分君の事が生き甲斐だと思う。
迷惑を掛けていると言うより、逆に癒してるかも知れないよ。
家族の歴史の中で、心優しい君は最高の道を選んで来たのかもしれない。
そして常に今年から、今日から、今からの生き方が大切だと思う。
人生、最後に勝利した者が本当の勝利者だと。これからだ。これからが勝負だ。
過去がどんな自分であっても、変れるのだ。誰からも賞賛される様な大満足の
人生が待っている。諦めなければ誰の未来にも「栄光」がひかり輝いている。

だいじょぶかな？
このスレって◆SAD.9sAs92にとって今いちばんおちつくところじゃないかなあ。
がんがん吐き出しちゃいなよ。
レスはあんまりしないから。

４３のコピペ悪かったかな？
だったら御免ね。

＞ううぉたーさん
アリガトぉです。
コピペぜんぜん問題ないです。
チョト情緒不安定つーかぐちゃぐちゃしてて
レスできなかったですー　ｺﾞﾒﾅｻｲ。

でも病気は違うカモ・・・汗
SADっても略すと何種類かかぶっちゃうのかなー
それともわたしがまちがってんのかなぁ。

いまはビョーイン通ってお薬飲んで、治すべくがんばってるトコです。
いやあんまがんばってないかも　汗

ううぉさんは前向きですばらしいですね。
わたしもみならわなくてゎ。　ありがとーぉぉ


＞ね
うん、ひょっとしたらそーかも。
コレ立てたトキはホント狂ってたけど、だいぶおちついてきてﾖｶﾀ。
でもアレなのでまたしょっちゅう吐き出すと思いまっす。
なまあたたかくみまもってやってください。　ｱﾘｶﾞﾄ。

>>47
よかった。一安心。

今までずっと君の事を男だと思っていました。
「わたし」って事は、若しかして、というか、若しかしなくても・・・

僕は、自分の事になると、かなり後ろ向きかも。w