鬱な人のための独り言スレ

死にたひ・・・

あと１週間生きてみれば気が変わるかもよ

会社に行きたくなひ･･･

何もしないうちに時間が経っちゃってやだぽ

心から信頼できる友人もいなければ、恋人さえいない。
こんな人生の何が楽しいんだよ　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

鬱鬱欝鬱鬱鬱鬱鬱鬱欝鬱鬱

髭髭髭髭髭髭髭髭髭髭髭髭

あの変態糞

生きろ！そなたは美しい・・。（死）

漏れが

それでも毎日太陽は昇る。

平等に明日は襲い掛かるのさ例外なく

来年高校3年生ですが勉強したくありません

>>13
ハゲしく同意

来年高校２年生ですが勉強したいとは思うんですが、やる気がでません。

就職しなきゃいけないがやる気がおきない
しなきゃ将来やばくなるのはわかってるが・・・
めんどくさいです・・・

あぁ鬱だわ。鬱鬱欝鬱

逃げたい屋
もうだめぽもうだめぽもうだめぽ
もうだめぽもうだめぽもうだめぽ

もうだめぽ・・

＿＿＿＿＿＿

>>12ラルクの「死の灰」だね？ …何か誰からも軽蔑されてる。見下されてる。嫌気がさす。嫌だ。でも死にたく無い…むしろ殺してやりたい。出来れば…出来るわけ無い。辛い…欝だ…。

＿＿ノ　　　　　　　　　　　　　 |　　　 ＿
| |　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |　　ノ＼__ヽ
ヽ二二 ヽ -―人 ､　　　　　　　| 　 ＼ノ（◎）
＿____／　／'（＿_）ヽ＿＿＿＿|　
　　 /　 /　_（＿＿）∩　　　　　 ＼
　　 |　 |／ （ ・∀・ ）ﾉ ｳﾝｺｰ　　　＼
　 　.＼ヽ、∠_＿_ﾉ＼＼　　　　　　　　＼
　 　　 .＼＼::::::::::::::::: ＼＼　　　　　　　　＼

摺醴����霾醴髏蠶蠶鸛躔か　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ベ∃壮鎧醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
勺儲靄靄醴醴醴蠶體酌�偵A�u�r�u山∴　 　 　 　 　　ベヨ迢鋸醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
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ｄ

簡単に死ぬなんて言うな馬鹿、死ね！

an ominous presentiment

神様、僕はどうすればいいの？

>>1
禿同（´_ゝ`）shine!

今夜もヨッパで良い気分＾＾
疲れたから寝るかな

本当に死にたいって思ってる人間は、死にたいなんて口にしない。

死にたいならスレ立ては控えましょう。
死んだ後スレを放置する気ですか？

なんかいろいろ書きたいけど、
こういう所に気持ちを晒すのがなんでかできない。なぜやろ。
打ち込もうとする前は、凄く意気込んでるんだけど。

とにかく一言、哀しー！

もうだめだ。きっとだめだ。なにもかもだめだ。人生とかだめだ。
生まれてきてごめんなさい。最初から存在を無かったことに。

奥さんあんた
ある意味病気だよ確かにな

髪髪髪鬱髪鬱欝

春は切ない寂しい
桜なんてシラフで見たってもの悲しくなるだけじゃん。

髭髯鬱髪欝

本当に死にたい奴は
黙って死ぬよ……。

>1
スレ立てるまえに氏ね。

抗うつ剤が効いているという実感がない。
http://www.hal.ne.jp/akira2/akira200.html

>>1
俺も死にたい、ほんと毎日つらいよ……。
>>5
俺もそうだよ！寂しいよね、｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
>>38
俺もそう思うよ。
だって俺は結局、死にたいとか思って８年目位かなたしか。
だけど死にたくてもさ怖くて自殺なんかできないんだよね。
毎日毎日が「死にたい→結局死なない」、のくだらない繰り返し……。
どーせなら一粒で眠るように死ねる薬とかないかな？
鬱だよ、ほんと。

>>28
（´_ゝ`）omaemona!

今までの信用がパー。

（´_ゝ`）･･･

家族むかつく．そして何より自分むかつく．

　　　　　　　 　 ,......... -――::.....
　　　　　　 ,..::':::;;::::::::::::::::::::::::::::::::`:..､
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　　　　,:'::: ;:':::: .:;': :i: : : i . : i::. : ; :':;. . .::::ﾞ:.,
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　　　!::::::i:::::.:::::i;:::'　 '"''　'"´　_,,........ i:::::::::::::::',
　　 .l:::::::l::::::::::::l‐''"三_　　　 ´, -‐:;､ !:::::::::::::::;
　　 .!::i::::l::::::::::::',<ﾞlﾟ:;;::i_　 　 　 ゞ-'　;::::::::!:::::::; ☆ｷﾗﾝ
　　 .l::l:::::':;:::::::::::'､｀"´　　　 ,　　　 , ';::::::::l:::::::;
　　 .l::l::;;;;;;;;;:::::::::::ﾞ:､　　　　 ＿　　,.:'::::::::::!:::::;'
　　 .!::l:;;;;;;;;' ::::;:::::`..､　　 ／／ﾞ;-';::::::;::::: :l:::/
　　 l:::l:;;;;;;;': :;:'::::::::::::_`:z"／ ,ｨ':::/::: ::!;; : .';′
　　 !::l:;;;;;;': ,': ::::::, '‐､‐'′／　ﾞ､;':: .::::!;;;; :::',
　　,':::l:;;;;;:::,':::;r'''',｀; ;' , イ　,′ ,':: ::: ;'､_;;;::: ',
　 .;::::l; ７::;'／ ‐､jJ' 'ﾞ ;'　　-‐ 7::::: :;‐　 ｀`ヽ
　.,'::/ .,'::::/ ／ .／ , -'　　　　,':::::::.:;　　　 　 ';
　,'/　,':;､',r'ﾞ .; 'ﾞ,,. 'ﾞ　　 　 　 ;::::::::::;' .,　　 　 ;:,
　/ .／　 i!'", '´　　　　　　　,':::::::::;' /　　 　 ;::;
　　'＿_　,i!/　　＿＿＿　　,'::::::::::; .{　＿,,,.....';′

俺の好きな人・・・・・。

ぐｃｈぽぐちょ

フ━━━━（　´,_ゝ｀)━━━━ﾝ!

>>48

×　フ━━━━（　´,_ゝ｀)━━━━ﾝ!

○　フ━━━━（　´ _ゝ｀)━━━━ﾝ!

>>49
プ━━━━（　´,_ゝ｀)━━━━ﾝ!

うんこ

　　 ,.´ / Vヽヽ
　　　 ! i iﾉﾉﾘ）) 〉
　　　 i l l.´ヮ｀ﾉﾘ　＜先生！こんなのがありました！
　　　 l く/_只ヽ 　　　
　　|￣￣￣￣￣|
ttp://saitama.gasuki.com/sinagawa/

（´_ゝ`）･･･shinitai

いきろ

激しく下手くそのVo(19)です。
全パート募集してます。やる気以外いりませぬ。
HPに音源あるのでまずは聴いてみて下さい。
経験・技術一切いらないです。僕もないですし。
０からスタートして一緒に上達していければいいと思ってます。だから、やる気と向上心が強い人を募集します。
ギター弾けなくてもいいです。ベースできなくてもいいです。
ドラム叩けなくてもいいです。僕もうたうたえません。
それでもロックはできるんじゃないか？って思います。
本当にできるのかはわからないけど、じゃあなにができるんだってやってみたいです。

とにかくロックが好きな人。楽しくやりましょ。
週数回、練習というか集まれたらいいと思います。
活動場所は東京都内で。（相談しましょ）

ハイロウズ、ブルーハーツ、初期パンク（ピストルズ、クラッシュとか）初期のロック（エルヴィス、バディ・ホリーとか）などわりとシンプルなロックが好きです。
多少の音楽性の違いはあったほうが面白いかもしれませんが、ロックンロールが好きな人がいいです。

詳しいことは気軽にメールして下さいまし。
[email protected]

HP
http://www60.tok2.com/home/kitigai/

それでは、宜しくお願いします。。

（ ´_ゝ`）・・・

２年ぐらい無職なんだけどやばいかな？そろそろ金もつきるんだがな働く気が起きないんだよ全くもってさ普通に飲みに行ったりはするんでヒキでもない特に死にたいとかってのもないどうすりゃいいんだろ？

（＾＾）

打つ出し脳・・・

現在の田舎は、昔と違って、自然が豊かでもないし、静かでもないので、田舎暮らしを夢見ている人は、考え直したほうが良い。
　それから田舎で静かな生活をしようと調査もせずに転入する人がいるが、それはやめたほうがいい。
　爆鳴器がある日から突然、大爆発の連続となり、大変なことになる危険性がある。
　いくら警察や役場に訴えても無駄だ。
　都会のほうが静かだったということになりかねない。
　安く土地や家屋が購入できるからといって、全財産を投入したり、多額の借金をして田舎の不動産を購入すると、大変な結果になることがある。
　そういう安い土地というのは必ず何か問題があるものだ。
　購入したものをさらに転売するときには、二束三文ということになりかねない。
　

スレ立てられないから、占領しよう。
ごめんぽ。

寂しい。
どうしてこんなに寂しいんだろう。
孤独感が私を包み込む。
彼氏もいる。実家もある。
それなのに、こころの中にある絶対的な孤独感が消えない。
何をしていても、どこにいても。

（´_ゝ`）鬱

死にたい？


そ　ん　な　に　生　き　た　い　の　か　？　

あぼーん

（´_ゝ`）Fuck！

死にたくもない。生きたくもない。

要するに、やる気ない。
でも、バイトしなきゃ生きていけないこの理不尽。

（´_ゝ`）鬱

全て　獲物に　してます。
責めないでよ・・・
そんなに。

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

最近鬱にもならなくなったなぁ。
人生なるようにしかならないしな。
鬱になってた頃は、まだ人生必死だったのかも知れないな。
腹ヘッタから夕飯食ってこよ。

いつの世も生きていくのは苦しいものだ・・・

お腹空いた
夕ごはんにしよう

何もする気が起きない
誰も話を聞いてくれない
生活には十分満足してる
金もあるし友達もいる
なのに何かが欠けている
苦しい

そりゃ夢だな

（´_ゝ`）鬱

高校辞めそう・・・
鬱鬱欝

精神が逝かれる、というか頭の配線が一つずれる夢を見た。
言葉で表すことができない気持ち悪さを感じた。

う〜ん　精神病院いったほうがいいんかな……

学校しんどいし鬱(´Д｀)

(´_ゝ`)utsu

aaaaa

７４まつたかこ？予想

高校辞めることがほぼｹﾃｰｲ
これでいいのか不安だが、
大学目指してがんがります。

苦労してるわけじゃないんだが､人生って虚しいと思い出したら止まらず､欲もなくなり､欲が無くなったら､退屈になり､退屈で生きるのに飽きた｡
それでも生きるものなんだろうか?なんだかつまらない本を強制的に読まされている気分

>>84
太宰治にこんなアフォリズムがある。短いので覚えている。

「生きていく力」
いやになってしまった活動写真を、おしまいまで、見ている勇気。

もうやだやだやだやだやだやだやだやだやだ
全部捨てよう周りも自分も消えてしまえばいい
もう終わりだ全て清算しようごめんなさい

俺はできる。
やればできる。
暗示にかかれば何でもできる。
でも悪いことはしない。
だから許して。
みんなもできる。
俺もできる。
だからがんばろう。

上がり目が無くなって何も楽しくない。

鬱だし脳

要するに人間社会も弱肉強食だから。
弱いひと、メンヘルなひと、淘汰されていくだけ。
自然淘汰なんだよ。
あー、でも死ぬにもお金がかかるからな。
保険も入れないし。
死ぬ寸前まで、お金貯めとくか。

どうにかしてもらってこれからもどうにかしてもらうの？
それが嫌なら良いうちに辞めておくか
このまま事がうまく運んでも
気にいらない事があったらたびたび駆け込むのか

>>87

"がんばれ"って入ってるけど自分に言ってるのかな？
みんなに言ってるなら、これ以上、何をどのようにがんばればいいんでしょうか？

ゆっくり寝たい。薬は飲みたくない。

死にたいと訴えても誰も他人ごとのようにながす・・

がんばれ、がんばれってもうやめてよ。
自分なりにやってるよ。
これ以上、がんばれば、何かいい事があるの？
病気が治る？
もう、気力ない。
健常者には、ふつうの人には、わからない。

「がんばれ」って言葉がどれだけ罪な言葉か
自分にも分かってしまった。

（´_ゝ`）

>>96

ふつうって何？

間違えた。

>>95

初めて100げとー

100とれなかった･･･鬱( ´_ゝ`)

リスカしました。
けれど血がでるほど深くきれませんでした。
自分が鬱でも愛してくれてる人を裏切れなかった

雨が激しく降ってきたようつだーよ

鬱だけど夜の雨の音は好きだ

あめだ・・

ｱｰﾒﾝ

>95
誰のことも「楽しい日々を送ってほしい、笑って過ごしてほしい」って
願ったことない人間だな。誰にも想いをぶつけないで自分のことばっかり
考えてんだ。周りのやつはかわいそうだな。「いいこと」ってのを用意
しないと笑顔もまともにみしてもらえないんだろうから
がんばれってのはどうしようもないてめえと付き合えってことだろ。

(´_ゝ`)tsukareta・・・

入学祝いに３万円もらったんだけど、親に「これからお金いっぱい使うからあんたにはあげない」と言われてもらえなかった。
ちゃんと「＊＊君へ」と俺の名前まで書かれていたのに、どうして１円も貰えないのかが不思議でたまらない。
半分くれるならまだ「納得がいかないけど、まあいいか」って気になれたのに。
しかもその３万円で親は遊び回っている。
鬱だ・・・

ってか、これってもらえないのが当たり前なのか？

あぼーん

皆さーん、８月９日（土）は「2003 JOMO オールスターサッカー」、
ただいまファン投票受付中です！
皆さんの力で、2chサカ板推奨選手を当選させ、歴史に残るDQN試合を実現しませう。
Eastは監督…ﾊﾗヒロミ（Ｆ東京）、コーチ…ｱｲｳｴｵ（アウレリオ…柏）
ＧＫ佐藤大（柏）
ＤＦ那須（横浜）、茂庭（Ｆ東京）、松田（横浜）、
ＭＦ岩本（仙台）、馬場（Ｆ東京）、平野（東京Ｖ）、望月（市原）、青木(鹿島)
ＦＷ坂田（横浜）、ﾁｼﾏﾝｾｰ（千島…浦和）

ＷＥＳＴは監督…大木（清水）、コーチ…柳下（磐田）
ＧＫﾊﾟﾗﾝﾊﾟﾝ（山本…磐田）
ＤＦ森（京都）、鈴木秀（磐田）、路木（大分）、三浦兄（神戸）
ＭＦ中払（京都）、ﾛﾄﾞﾘｺﾞ（大分）、大久保（Ｃ大阪）、熱田（京都）
ＦＷ片桐（名古屋）、カズ（神戸）

Ｊリーグの誇る個性あふれる選手の、この選手全員を当選させましょう！
同一コンピュータからの投票は１日５票までＯＫです！　抽選でプレゼントも当たります！
さっそくあなたも投票しましょう！　投票は下記ＵＲＬへ
http://www.jomoallstar.net/vote/
（このレスはコピペ推奨です）

>>107
95の言い方は少し刺があるけど、そんなに怒らないであげてよ。
すごく頑張っているのに、「頑張れ」って言われると、
「私怠けているように見えるの？こんなに苦しんで頑張ってるのに…」って
思ってしまう事もあるのですよ。
鬱だとマイナス思考にもなるし、他人の好意を良い方にとらえられない事もあるんです。
本人もそうしたくてしてるわけじゃなくて、病気だから仕方ないのですよ。。。

>>112

病気だからって言い方、やだなぁ・・

鬱だし脳

>>113
私は鬱だけど、病気って受け止めて治そうとがんばってるょ。
言い方が気に食わなかったならごめんなさい（ﾍﾟｺ
今度から気を付けます。

（´_ゝ`）mouiyada

先を思うと不安になるけど、今日のところは寝るしかないか
このまま一生、生きていけるわけ無いけど
どうしようもなくなったら死ねばいいだけだし
先を思って、今死ぬこと無いし
安定を考えて、無理なことはじめるのも馬鹿らしい

家でゴロゴロするしかないってのも虚しいな。

ttp://www.aozora.gr.jp/cards/000035/files/301.html
みんな、これ読んで元気出しなよ

（´_ゝ`）yametekure

ﾘｽｶの痕見てで誰ーもほんとに好きになってくれないそんな自分を好きになれないからやっぱりほんきになってもらえない都合のいい馬鹿女です かみさまあたしをころして

よっこいしょ。

（´_ゝ`）shine

（´_ゝ`）・・・

[shine]
１：光る，輝く，照る
２：異彩を放つ，目立つ，秀でる
類語[gleam][glow]

鬱だし脳

おねがいでつ。
これ以上電話をぷっしゅ
しないでくだつぁい。
びくびくしちゃうんで
やめてくだつぁい。

なんか、舐められてるよね･･･ここ

所詮、ネット上って感じなのかな･･(笑

またまた犯罪予告ｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━!!!!

明日東京ドームを爆破する
http://human.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1051893483/l50

1 名前：ほんわか名無しさん 投稿日：03/05/03 01:38
ただヒントを与えよう。神のもとへ行け

今日は１日調子が良かった。

理由はないけど・・・鬱

お母さん氏んだら
私の人生そこで終わったも同然なんですが
生きる気力なくなる

やらなきゃならない事は山ほどあるのに
やりたい事も山ほどあるのに
全くやる気が出ません。
ただ時間を消費するだけの毎日。
はぁ。

134に禿げあがる程同意。
書こうとした事そのまま書いてて泣けた。

ほんとになんだか気がついたら一日終わってる。
ぼんやりしているうちに一週間も終わってる。
気がついたらカレンダーが次の月になってる。
なにやってんだろう。何で毎日こんなことしてんだろう。

全部人も仕事も家族もなにもかもほっといて、
自分のことだけ考えてたいなあ。

わがままだとか、どうして私の気持ちを
分かってくれようとしないの、なんて
聞いてくる会社のあなた、あなたがそうやって
押し付けてくる気持ちと勝手なイメージで
ぼろぼろになった私の気持ちは誰が
思いやってくれるっていうんだよう。

いらいらする。かなしくなる。

>>133
普段私が考えてる事とまるで一緒です…

あの時の言葉と情景をまだ覚えてる。
鍵が見つからない。
初めから用意してなかったのかも。
施錠。
閉じてしまった。
以前がどうだったのか、覚えていないほどに。
理にも叶った、多分なんでもない言葉。

責任は、贖罪によく似てる
代償だからそこから逃げられない
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

（´_ゝ`）

先天的にLOWなのかもしれません。それで平気なわけではないですけれど。
その前向きさに憧れていました。はじめて本来の意味で求めました。
でも役不足だったのかもしれません。対等でいたいというのも本心でしたから。
強い人、と昔から言われます。それを嫌だとは思いません。
むしろ、その言葉を裏切りたくない。
そう感じながら危うい自分を鏡で見て失笑します。





負けるもんか。

みんな自分に酔ってるなぁ( ´_ゝ`)
よくいろんな言葉が出てくるもんだ

俺はそれでも


明日も学校に逝くのだ
アヒャアヒャヒャ

　 ∧＿∧ 　
　（　・∀・）/＜　こんなの有ったっち♪
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku03.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku10.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku08.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku09.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku06.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku05.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku01.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku02.html
http://www.yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku08.html
http://yoshiwara.susukino.com/moe/hankaku04.html

ﾌｯ・・・・・





俺さえよければそれでE。

休養欲しい

（´_ゝ`）

このていたらく。親には見せられない。申し訳なくて・・・うっうっ。

気楽な生活が待っている。

はやく半島で戦争起こらないかな。

（´_ゝ`）gomennasai

あぼーん

いつまで無職なんだろう・・・

ﾀﾞﾒﾆﾝｹﾞﾝｹﾃｰｲ



(つд｀;)

原爆、落ちてほしい。自分のいるトコだけでいいから。たのんます旦那。

先輩めちゃ自己中やけど先輩やけん逆らえない。
理不尽過ぎても何も言えない。

・・・ムカツク

井上雄彦の年収っていくらなんだろう。

どうせ・・・・戦争の腹きり人形にされるんだろ・・・・・

年功序列逝ってよし！

（´_ゝ`）ﾅｶﾅｵﾘｼﾀｲ

短期決戦の捨て駒

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

やってらんねー

はあ〜、鬱。

無理。やっぱり無理。
もう仕事も行きたくない。
「できます」なんて言わなきゃよかったのに。

言っちゃったんだ。
買い物は行かなきゃね。

（´_ゝ`）utｓu

欝なんてもう自分で弾けるよ…
きっとね…あぁ、きっと。

朝が怖い

　　　　　∋oノハヽo∈
　　　　　　 ( ´;ﾟ;ё;ﾟ; )　
　　　　　　 （⊃⌒*⌒⊂) =3　ﾌﾟｩ
　　　　　 　　/__ﾉ''''ヽ__）

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

私があの人に嫌われる要素なんて腐る程あるから
そりゃあ皆嫌われて仕方がないと思うでしょう
私が冷たくされてると思うでしょう
眼中にないんじゃないとあの子から言われても返す言葉もないでしょう
でもあの人に気にかけてもらってたなんてね
あの人が、じゃなくてこんな私の方があの人を悩ませてるなんてね
まぁ言っても嘘に聞こえてしまうだろうなぁ
現実的じゃない話だと、自分でも信じられない

光が嫌い
少し重症
↑
日本語変

でメッセ禁止しなくてもいいじゃないですか？
粘着してるって言いふらすなんて酷すぎ。
心の中では粘着してるけど、もう諦めたって言ってるるじゃん。
そーいうことにしてるじゃん。

ちゅーかヤリ逃げすんな。

またドタキャンですか。。
ウザィ。

死ぬ前に一回くらいＨがしたかった、と言うのが本音だ。

あまり女々しい事言うな
今からでも風俗いってこいよ

鬱上げ

（´_ゝ`）shine

光

まだネットで書き込みしてるくらいの余裕あるけど、
本当に鬱になると何もしたくなくなる。

なんつーか地獄。

（´_ゝ`）sabishii

まぁ暇だからってあんまりいかげんなことは書きたくないんですけどでも書くしかないですね。
ああつまらない夜明けがくる。ていうかもう夜明けだ。
そろそろ眠ろうかなそのまえに本でも読もうかどうしようか悩むところのようで悩む必要はない。

打つ出し脳

（´_ゝ`）shinuna!

♪１００人で逝きたいな〜樹海のなかで〜首吊りを〜
　ポックリポックリポックリコ〜♪

harahetta
asagohan asagohan

貴方が私のことで
少しでも気にかけていたなら
あの時口に出していれば
何もかも変わっていたはずなのに

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

( ´_ゝ`）

忙しい朝何も感じないように
紛れ込んで
殺伐とした思い持ったまま忘れていくの？

都会の片隅で蹲る野良猫だけが僕を見つめている。
錆びた街頭の灯りだけを頼りに家路に就く
あなただけ、あなただけが僕の衝動。

（´_ゝ`）sakujyosareta

（´_ゝ`）alone

あぼーん

（´_ゝ`）

はぁ・・・退屈・・・

週末熱を出した。
ふらふらになってシーツ変えて
着替えて枕元に水を用意して
でこにひえぴたはった。
背中がぞくぞくする。
バファリンと風邪薬のんだ。
無理やり食べた。
一人で生きてくってこういうことだよな、と
ぼーっと考えた。

>>198
（´_ゝ`）ｺﾉｱｲﾀﾞﾉｼﾞﾌﾞﾝﾄﾆﾃﾙ

人間なんて存在しないほうがよかったんだよ・・・鬱ﾀﾞ・・・

トモコってむかつく。
何でドイツにいるやつってあんな偽善者ばかりなの。。。
いっつも良い子ちゃんぶって善人面ばかりして。
本音はわからない。ほんとはあたしより腹黒かも知れないじゃん。
ほんとあのバカＡＤとお似合いよ。
いつまでもあそこでにゃんにゃんしてればよいんじゃない。
ギターもださっ。
まきといいあいつといいドイツはあたしにとって鬼門だわ。
はー、ばか女ばかりむかつく。
逝ってよし。

>>201
個人名出す明らかな煽りはよくないし
鬱スレとは微妙にスレ違いだよ

今日ほど自分が嫌いになったことはないと思う
死にたい・・・鬱

心がなければいいんだよね。そうすれば鬱にもならない…うん、そうしよう。

（´_ゝ`）sousikideinakanikaeru　
　　　　　oyajiniaunogaiyada　

この板の他のスレで酷い突っ込みを受けた。ヘコんで書いたのに数倍ヘコんだ。
今かなり鬱だ…せっかく良いアドバイスしてくれた方もいるのにあのスレには戻りたくないです

もうﾀﾒ口使えないかも…
別々になっちゃったし
関東に行ったあの人は怖いよー。
主任時代思い出すよ。
東海でやってた時のように全然対等じゃないもんなぁ

すごく動くのがだるくて辛い…この気持ち誰かわかって…

クスリで解決する悩みもあるのさ・・・
病院行って医者にぶちまけたらクスリくれた・・・
飲んだらちょっと楽になって、半月ぶりに髯そって風呂入って買出しに出た・・・
あの医者が２ちゃんねらーでないといいな・・・
頭真っ白だったからそんなわけないか・・・
まあどうでもいいかな・・・
早く復職したいな・・・

>>209
半月風呂入れなかったのか、精神的理由だったら辛いな。頑張れ

災いって自分では抵抗できないし
言い訳もできない
それを私のせいにされるのかも…

（´_ゝ`）lonely

（´_ゝ`）星屑ﾛﾝﾘﾈｽ

（´_ゝ`）kill him

いらつく

はふ。つかれた。

（´_ゝ`）potsu-n

ま、自分にゲ原因があるわけだから、欝も欝です。
あまり迷惑はかけたくないですね。これ以上。

ねーみんな。人生って虚しいよね？

（´_ゝ`）shobo-n

明日バイトの面接。鬱。落ちるに決まってる。

ごめんなさいって謝るから許して
お願いだから　ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

嘲笑いがトカトントン、、、と。キコエマス

怖い怖い怖い

怖い怖いもっと優しく囁いて？イジメルノハイヤー

休憩。

(´д｀*）あはあはあはあははあああぁぁぁっはあっはぁぁぁん

（´_ゝ`）jigokuda･･･

ベルリン

すごい鬱。私性格悪い・・・ってゆーか嫉妬深過ぎる。異常。
もうやだ。こんな事考える自分。嫌味言う自分。死ねよ。

なんだかな…
なんなんだろうな…

おらぁぁあ！！！

すぐに熱が出る・・・少しのストレスで熱が・・・なんでこんな弱いの？体がだるい。
メンタル面の不調がすぐに体に現れてしまう。辛い。鬱。

ツライ・・・苦しい・・・
でもどうする事も出来ない・・・

人間不信は、いかなる時にも我が支えであり、自分守る為に必要。
我が病が益々そうさせる。それでいい。傷つけ壊され不様になり果て気味の自分。
それでも、私は人の幸せ心より願う。憎しみ、恨みは汚い。嫌いだ。
負の感情は、一時は誰でも持つだろうが、結局自分　追い詰めるだけ。
自分の幸せへのエナジーへ変換するのが大切。自分の為、周囲の声援の為。

↑
そうか。

・・・と言いつつ、さみしんぼはなおりませんわ。

考えても仕方のないことを考えても
しょうがない
現実は、意外と単純だったりする
それに、時間は常に前に進んでいる

＜２３６さん、私アホだもん。。。

欝でしょ、そうでしょ。あたしも同じだわ。欝よ、欝〜。
激しく。

死にてぇ。ニゲテェ。消えてぇ。

＜２３８さんも、ありがとう。自分馬鹿なのですよ。
とりあえず基地害な自分ですが、御飯食べてきまする・・・

＜２４１さん？？？？？

　　　 　　　　＿＿　＿　　　　　
　　　　　／　　　　　　 ＼　　　
　　　　/　　　　　 / |ヽ　 丶　　
　　　/　　丿 ／/　 | ヽ　　 |　　
　　　|　　　 ﾉ__ﾉ__　 | ___ヾ　|　　
　　　 |　|　 |ゝ-ﾟ '　 |`-ﾟ' |　/　　
　　　　|　　 |"　　 　|　`ソ/　　　 ＜ あはははははははっはははははははあははっははあはあああ「
　　　　 ヽ| |||　　-二_l /ﾉ　　　　
　　　　　 ヽ|||ヽ　　-／ﾉ　　　　　
　　　　　　　　　　￣　　　　　　　

遊びたい遊びたいあそびたい

遊びたいねー

正しくありたい。

パソコンのいす以外に座るところが無い…

死にたいけどビビリ

かわいそうに、辛かっただろう
鬱なときは、一日中ふとんをかぶって寝ていたって
いいと思うんだ
それに、時間がたてば、必ずいいこともあると思う
いつまでも嫌なことが続くわけがないと思うんだ
誰だって、ひどく落ち込むことも起こっているし、起こりうると
思うんだ
それに、君はそのままの君でも十分価値のある人間だ
そのままの君でいいと思うんだ
例えば誰かが君にひどいことを言ったとしても、
他の人、すべての人間が君を否定するはずがない
君はそのままでいいんだと思うよ
あせらないでほしいんだ
願いはいつか叶うから、あせらないでほしいんだ

完璧な人間って、いるのかな
そもそも、完璧ってどういうものを完璧と言うんだろう
誰にも悪口を言われないような、短所やスキのない人のことを言うのかな

誰だって、長所・短所を併せ持っているものだと思う
それに、短所やスキのない人間って、ひょっとしたら人間的魅力に
欠けて見えるかも知れない

誰だって人生において失敗や間違いを起こすことはあると思う
でもね、長い人生においては、間違いそのものよりも、
間違いを許せるか・許せないかが問題にされるべきではないかと
思うんだな

とりあえず、目の前にある事実を信じることが大切だと思う
今はそう思えなくても、たとえ邪推しがちになってしまっても、
いつか必ず解るときがくる、と思いたい
ネット上には非常に多くの人間が存在しているけれど、
現実には一人の生身の人間が、「ここ」に存在しているだけなんだ

（´_ゝ`）jinmashin de utsu

アリガトウ・・・　　　　　　　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ｳﾜｧｧｧｧﾝ

鬱うつなの。とりあえず食べる。

彼氏と別れ話。疲れた。私がメンヘルだから続けられなかった。
迷惑かけてごめんなさい。

UTSUNOMIYA

脂肪が・・・・。

（´_ゝ`）kayui

18禁のフリマ　http://www.freepe.com/ii.cgi?furima0323

なにやってんだろ自分・・・
なにがしたいんだ？

>256

疲れた彼女を放くり捨てたバカ男逝ってよし
俺は心が不安定な彼女を支えるために大学中退したぞ
もう実家へは帰れない
でも満足している

≫262

あんた偉いよ。あたしは振られてから病院行ってみたら鬱と判明。
そりゃぁ愛想つかされるよなぁと更に悪化｡でも最近やや浮上してきたよ。

>>262
すごいです。そこまでできる人、あまりいないです。
優しい方なんですね。彼女が羨ましい。

ちゃんと治療しないとなぁ。

（´_ゝ`）omimai

明日会社行きたくない。もう疲れた。
意味もなくなんか泣けてくるし、もうしばらく人と会いたくない。
一週間くらい寝てすごしたい。
でもこういう願望全部無理だし。

鬱って、程度はあっても、誰でも抱えてるよね。

無力感との戦いの日々に疲れてきてるだけに、
266の心境も少しはわかるよ。

>>266
ヾ('-'*) ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

同じような心境です、辛いよね。
ただ、あの人が思い直して受け入れてくれたら。
そしたら、元気になれるし、ほかのこともがんばるから。
お願い。

ここは一つクサレ弟を殺しに行ってきます。
なるべく苦しんで死ぬようガンガリます。

殺しはヤメレ

割に合わん

ヒトゴロシはム所から出て来ても住む場所が無い

どんなに罪を悔いても日本人はヒトゴロシを受け容れない

２Ｃｈの被虐殺キャラのごとき毎日が出所後のオマエを待っている

いっそのこと猟奇的に殺して死刑にしてもらえ

その方がましだ


新刑法各論を提案

「罪を犯せし者は皆ことごとく首を斬る」

日本はこれ一条で充分だろ

期待したって、裏切られる。最初から諦めてたほうがいい。
何もうまくいかない、自分のせいで。死にたい。

もうこれ以上いいのに。
もういいんだよｳﾞｫｹ。
だらだら呼吸してんな。
…もういいんだよ。

時間って容赦ないよねー、ハァ・・('A`) 　

おかしいなおかしいなおかしいなおかしいなおかしいなおかしいな
おかしいなおかしいなおかしいなおかしいなおかしいなおかしいな
おかしいなおかしいなおかしいなおかしいなおかしいなおかしいな

>>273そうだだから早く寝ろ!!

今日も１日だるかった。

この瞬間が過去か…。

記録のデジタルカメラじゃなくて
未来が移りこむデジタルカメラとかどー？
写真見ながら懐古にひたるんでなくて、
え？まじ、こんなんなるの…、今ならまだ軌道修正できるかなぁ〜みたいな。

　オリンパスμ２０、軌道修正おおむね完了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　飛べ！

フイに親切な事をすると気分悪くて仕方が無い
漏れの様な糞人間に感謝なんかするなｳﾞｫｹが

ごめん。感謝せずにいられなかった

baku utsu desu ,,,,

＿＿|＿＿|＿＿|＿
|＿|＿＿|＿＿|＿＿　　藁って！いいとも見ると思うことがある
|＿＿|＿＿|＿＿|＿ 　オマエラ、こんなﾂﾏﾗﾅｲ番組いつまで続ける気かと。。
|＿|＿＿|＿＿|＿＿　　
＿＿|＿＿|＿＿|＿　　哀。。
|＿|＿＿|＿＿|＿＿　　
|＿＿|＿＿|＿＿|＿ 　今日もまた雨が降る。
|＿|＿＿|＿＿|＿＿　　傘の中の何ともいえない玉砕感が好きだ。


∧＿∧≡≡≡≡≡

ああアイシティーの眼科の女むかつく
コンタクトつけるときせっけんで手洗えよ
てめぇ水だけでてきとーにあらってんじゃねーよ
このブス
なめてんのかゴラ
目病気になったらどするつもりだ糞ブス

好きになるな、と言うなら
なんで俺の凍った心を解放したんだ、君は…
凍った心を溶かされたら
誰だって溶かしてくれた人に惹かれてしまうさ…

（´_ゝ`）munegaitai

あの人は誰にでも優しくするから、
漏れの心と同じようにまた誰かの心を誤解させてしまう。
罪な人ですね。

もうダメポ

風呂はいんのも億劫だ

がんばりすぎないでほしいと思います。
私は、ここでは顔も名前もないけれど、
ここに書き込むあなたのつらい気持ちを、
少しでもわかってあげられる
幾人かのうちの一人でありたいです。

だめだだめだ。もうだめだ。ああー。うわー。
なんで存在してるんだろう。必要の無い人間なのに。

今日もまた自分の腐った心を晒してしまった。
だから会話するのは嫌なんだ。
会話しなくても私が醜い生き物なのは見ていればばれるが。

そんなことないよ
醜い生き物かどうかは人が判断することだと思う
自分で決めることないと思うよ

ありがとよ。

鬱杉て半ｷﾞﾚ
血圧あがって後頭部ｲﾃｰ.ああﾓｳｯ

私が女じゃなくても好きになってくれる？

やっぱり人の人間性を疑う前に自分の人間性を見直したい

ときおり死が頭をかすめる｡それをうち消すために､生への意味を求めてる｡いや､意味などなくてもいい､ただ理由が欲しい

なんとなく生きてくという事程つまらないものはない。

あたしも、理由が欲しい。
それを探す為に今もこの糞つまらない世界で彷徨っている。

明日には何か起こるかな…。

自分で自分を愛せよおめーら。

自分が自分を愛してやらなかったら、
いったい何処の誰が、おめーらみたいなキモオタを愛すると思ってるんだ？
てめーらは愛されねえ。てめー以外の何者からもな。

自分で自分を追い詰めるマゾ行為は、他所様から愛されてる人間どもがすりゃいいんだよ。

>>298
似たような内容が、漫画の「あさりちゃん」にあった…

（´_ゝ`）munegaitamu

（´_ゝ`）todokanai

＞294 もちろんです。誰にだって欠点はある。

もうなんもかんも嫌('A`)

あれほど電話は苦手だって言ったのに、なんで電話掛けてくるの？
せめてメールで「今から電話してもいい？」とか聞いてくれないかな。
電話恐怖症なんだよ勘弁してくれ。
なんでそれ知ってるのに掛けてくるの？メールの方がいいって言ってあるのに。
メッセだってできるのに。
どうせ愚痴話なんでしょ？よそ行ってくれよ、頼らないでくれ。頭がおかしくなりそう。

着信拒否しよう

次は

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

わかんないやつはもう必要ない

何にもない。
空白の脳みそみたい。
なのにねるまえになると死にたくなったり
めんどくさくなったり
将来のありもしないことで悩んだり
心配しすぎていらいらしてきたり
くだらない人間関係をおもいつめて
はきそうになったり
バカな自分。

　　 　 　 　 　 　 ＼　　　　　　　　.∧＿∧　　　　　　　 　 　 　 　 　 ／
　　　　　 　 　 　 　 ＼　　 ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ）＜これからも僕を　　／　　　　 ∧＿∧
　山崎渉は　　　　　　＼　　　＝〔~∪￣￣〕　　　　　　　　　　／∧＿∧ 　（ ＾＾　　）
　 　 かっこいい。　　 　 ＼　.＝ ◎――◎　 　 　 　 　 　 ／ . （　　＾＾ ）　/　　 ⌒i
　　　　　　　　　　　从/／ . ＼　　　 　∧∧∧∧　　　　 ／.　　／　　　＼　 　　　|　|
　　 （　 ＾＾ ）　　 　 n　　　　　 ＼　 ＜.　　　　　 ＞..　／.　　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
　￣　　 　 ＼　 　 （ E）　　　　　 ＼＜　の　山. ＞／.　　 ＿_(__ﾆつ/　 山崎　 / .| .|
　ﾌ　　 　 /ヽ ヽ_／／　　　　　　 　 ＜　予. 　 　＞.　　 　 　　　 ＼/ 　　　　　 /　（u
―――――──―――――――＜　感　崎. ＞―――――──―――――――
　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ＜.　!!!.　 　 ＞
　　　　　　　　山崎渉age（＾＾）　　　＜ 　 　 渉. ＞　　1 名前：山崎渉 投稿日：02/
　　　 ∧＿∧.　　　　　　 　 　 　 ／＜..　　　　　＞＼　　　　（＾＾）
　 ∧（　　＾＾ ）.　　　　 　 　 　 ／　　　∨∨∨∨.　　 ＼
　（　⊂ 　　　⊃.　　　 　 　 ／　　　　　　　 　 　 　 　 　 ＼　　3 名前：山崎渉 投稿
　（　つ　ノ ノ 　　　　　　／.　―━[JR山崎駅（＾＾）]━―　＼.　　　　>>2
　｜（_＿）＿） 　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　 （＾＾；
　（_＿）＿） 　　 　 ／. ―━―━[JR新山崎駅（＾＾）]━―━― ＼
　　　　　　　　　.／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼

鬱だとわかったところで、
治る見込みもないのに
いったいどうしたらよいのだろう。
山崎渉に食われちまいたい。

ハッキリ言ってアメリカなどの多民族国家では黒人の方がアジア人よりもずっと立場は上だよ。
貧弱で弱弱しく、アグレッシブさに欠け、醜いアジア人は黒人のストレス解消のいい的。
黒人は有名スポーツ選手、ミュージシャンを多数輩出してるし、アジア人はかなり彼らに見下されている。
(黒人は白人には頭があがらないため日系料理天などの日本人店員相手に威張り散らしてストレス解消する。
また、日本女はすぐヤラせてくれる肉便器としてとおっている。
「○ドルでどうだ？(俺を買え）」と逆売春を持ちかける黒人男性も多い。）
彼らの見ていないところでこそこそ陰口しか叩けない日本人は滑稽。

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

最近の事じゃねぇか！！
そんなに早く知らせるなー
もうせｋっかく離れたのにいろいろ考えるだろって

周囲の悪意を敏感に感じすぎてしまう。
もっと自然に構えていたいのに。

鬱じゃないのかもしれない。虚しい。
生きることが意味が無くて、自分が空っぽで、ただ虚しい。
虚しすぎて、苦痛。生きるって苦痛。

ええどうせ私はえせ鬱ですよ。
病院に行ったら医者に相手にもされませんよ。
でもあんたや他の人に愚痴ったわけでもないし、
ほっといてください。

原価割れギリギリの発注をした・・
先方の担当者が涙目だった・・・ｶﾜｲｿｽｷﾞ

はぁ・・鬱だ

言いたくなくても、立場があるんだよ．．．
俺だって本当は儲けさせあげたいんだよ
分かって欲しい。。
オレが内心どんな気持ちかなんて、
先方には関係ないのは分かっているが．．．

はぁ．．．鬱だ．．．ｺｯﾁｶﾞﾅｷﾀｸﾅﾙﾖ...

よし、全員明日病院いこう。

病院→大繁盛。

俺たち→社会復帰。


世界中が虚しい現実を生きているのに気づいて、
俺も鬱になりますた。

思春期まで田舎で過ごした人って
人の言葉をそのままとるっていうか
邪推もしないし悪い風に考えたりしないよね
何か純粋な所があるの
すごいな

生まれたいなんて、思わなかったのに…

↑誰でも
はじめは意志とかないし

太り過ぎた最近
自分が醜くて鏡も見たくない
自分の知人はいつもこんな顔を見ながら何時間も一緒にいて
かわいそうとさえ思う

笑顔を作るのがものすごくめんどくさい。

>320
ああー本当に私もそう感じます。自然の息吹を呼吸して育つからかな？
でも、他人の言葉の裏を探ろうとか根問いをしないのはその人の個性なんではないかな。

自分で言うのも何だけど、猜疑心が無いに近いし他人を恨んだり憎んだり出来ないの。
欝だからそういう感情にエネルギー費やせない・・・・という感じです。

さっき、初めてミステリーの掲示板見てきた。「始まりの１行目でタイトルを当てる」スレ
っていうのが面白かった、とてもね。でも、欝になってから本が読めなく
なってしまい、次から次へと本のタイトル答えられる人を少し羨んだ。

昔は学校の図書館の地下階で、誰も読んでなさそうな本を読んで独りで悦に入ったりして遊んでいた。
閉館ぎりぎりまで残って。

欝でも本がどんどん読める人いらっしゃいますか？　読めない期間があったけれど
そこから脱出した方いらしたら、話を聞かせてくださいませんか？

意識しないと
打算的に振舞えない
人を利用してやるぞと思わないと
自分のいいように利用できない

意識しなくても
打算的に振舞える
気が付くと
人を振り回している

どっちの方が始末の悪い人間かね

それは後者でしょう。結果として人を振り回してしまうんだから。

あーあ

このまま留めておきたいんだよね。
わかるかな。

ほどほどに。

鬱になったらとにかく人とは接触しない。
人を振り回す恐れがある。
憂鬱な表情で不景気なことしか言えないし。

穴を掘ってそのまま埋まってしまえればいいが、
そうもいかない。

頑張らないで、無理しない、疲れない。
気をもまない。　元気出す。
さもなけれな寝るがいいそうです。
鬱の人は何でも夢中になり歯止めがきかないから、
疲れすぎちゃうそうです。　自分もですが　(>_<)
お互い無理せず、気にせず、前をむいて　すいすいいきましょう！！

みんな死にたい死にたいとか言うけどさ、ほんとは死にたくないんでしょ？
曖昧な気持ちでそんなあほなこと言うな！
みんなの持ってる何かいいところを必要としている人もいると思うんだ。
だから、　だから、もう一回がんばってみようぜ。
俺も死にたいと思ったことある。でも先生が同じこと言ってくれた。
俺も頑張るからさ、だからもう一回頑張ってみようよ。

あー寂しい。死にたいというよりも消えたい。立ち消えたい。
自分すらいなくなれば楽になる人達が周りにいる場合、どうしてもそう思って思ってならない。
生身の身体を持った人間が、魔法みたいに
消えられることがないってことくらい、解っているけれども……。
極めて非生産的な。
あー寂しい。うぁあああ。

鬱になるのはそれなりの理由があったはず。

当人のせいでは無い。

いい・悪い、強い・弱いの比較じゃないね。

はぁ

鬱から抜けられなくて鬱

死にたいけど、痛いのとか怖いし、動くのも面倒くさい（気力が無い）。
生きたいと思ったことはない、ただ惰性で生き延びてるだけ。

鬱ってほどでもないけど、太る恐怖と食べ物のカロリーに囚われている自分が嫌
とにかく今より痩せて華奢になれば幸せになれて、太れば不幸が増すと
心のどこかで信じていて、でも気にしてる割にはたまに我慢してたのが爆発して
ドカ食いしてるから普通体型だし、とにかく辛い

あと1000年くらい経てば、痩せる真理教も
廃れるんだろうか。

選んでるわけじゃないんだけどな〜 大恋愛の痛手なのか。。。

千年じゃ、足りないか？？

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苦しかったのです、苦しかったのです・・・

いったい俺が何をしたーーーーーーーーーーーーっ！！！！

またやりそこねた。
どうやったらやつを落とすことができるのか。
どんどん自分に自信がなくなってくる。

抗不安薬もいいけど、
先生〜SSRIも出してくれ。

虚しい。悲しい。
謎の病気が治らない。体力なくなって動けない。熱で動けない。
なんで生きてるんだろう。

しっぱいした・・・
つかれた・・・
ごめんなさい

無意味とわかっているのに・・・

このスレ立ててからもう４ヶ月経つのか･･･
死にたいと思っても死ぬ勇気すらないので
それなりに生きてる毎日

死ねさえすれば・・・そうすれば・・・

ハンストでもしろや。

自殺失敗しても痩せるぞ。

この手のスレには死にたい厨が大量発生するよな。

誰にも何も言わずに黙って逝け。

嫌い みんなキライ

でも 一番嫌いなのは自分

船に、のりてー

人を鬱にさせて高笑いしてるようなブタがいるでしょ？
ブタなんて言ったらブタに失礼。
なんで生きてるかわからない生きたクソ袋みたいなやつと
それにへこへこ太鼓持ちしてる情けないやつら。
全員死ねばいいんじゃないか？
いや、あっさり死んでもらっちゃ困るな。
そういう罰を受けてもらうかはゆっくり考えよう。

沖縄とか伊豆とか行きたい。京都も良いかも。
癒しが欲しい。つーか海。海。海眺めてずーっと砂浜を歩くの。
朝日が昇ってから落ちるまでずーっと。
そうなんでもいいからこの環境から脱出したい。
縛られた生活はもう嫌。誰か誰か誰か誰か。

（´_ゝ`）hontoyabai

（´_ゝ`）majiyaba、kurushii

sineba?

今日は会えなかった。待ってたのに。あはは(´･ω･｀)

仕事休んじゃった…

消えてなくなりたい。
もうどうしよぅ。何、オレ？て感じ。
もう最近悲しいも辛いも楽しいも無く何で生きてるんだろう。
自分で自分が一番消えて欲しいのに自分では消せない自分がいや。
他人にこんなやついたらまじ死んでって思うのに・・・
それが自分には実行できないのはたぶん自分を本能的にまもりたいから？
まじ何でいきてるんだろう。どっからこうなったんだろう。
今日何日だっけ？何年だっけ？
あぁ・・・・誰か誰か誰か誰か、助けてとは云いません。
消してください、こんな人間を。
堕ちるのみ。父さん、母さんごめんな。
金無駄にしたよなあ？
煙草とホテルに消えてるんです。ほんとは学校なんて行ってません。
まじ、消えたいぃ(;_;)

中島みゆきを聞く時は、カーテンを閉めて、
部屋を真っ暗にして聞きたいものでつ。

名無しさんってこの膨大なスレにまんべんなく書き込みしてるんですか？
それなら生きるスベだってわかってるぢゃないですか！

（´_ゝ`）akumano
　　　　daimaougamieru

池田大作大先生はかって

「国立戒壇の建立こそ、悠遠六百七十有余年来の日蓮正宗の宿願であり、また創価学会の唯一の大目的なのであります」

といってますが、今はどうなんですか？

ttp://society.2ch.net/test/read.cgi/koumei/1057065225/

インチキ新興宗教の教祖の言葉を真に受けてはいえません。足を「すくわれ」ます。

（´_ゝ`）hayakunaoreyobaka

もうつかれたよ

http://drhnakai.hp.infoseek.co.jp/index.html

眠い。。

いいことないかな・・・

リバーブとファズ買おう

鬱って漢字書けねぇよ。。

鬱だよ。激鬱だ。
もうどうでもいいよ鬱だあああああああああああああ
ﾎﾙｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱ!!!!!

ま　 た　 赤　 ス　 レ　 か

このスレッド、上位スレッドにして見ると赤いんですね
�@下記のスレッドをageる
�A通常のブラウザ（Internet Explorere他）で
　 [ http://ex.2ch.net/entrance ]を見る

☆★◇◆○●□■☆★◇◆○●□■☆★◇◆○●□■

（´　_` 　）＠Lounge

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1059565166/

☆★◇◆○●□■☆★◇◆○●□■☆★◇◆○●□■

( 'ｰ`)y-~ ちょっと試してみようぜ？

こうゆう広告にひっかかってしまう俺はなんて馬鹿なんだ・・わかってても押したくなる。
ああ、鬱だ。。

（´_ゝ`）natuskaze

安定剤服用後１時間

本日より３２条適用！医療費激減！！！

おまえ、いい奴だな。

どうも初カキコです、僕の愚痴を聞いてください！！
自分はサッカー部なんですけど、チームで試合をする時なんかは実力が同じくらいの人とじゃんけんをして
チーム分けをするんですけど、今日はたまたま、いつもの監督じゃない人が来ていて
俺より実力が劣るやつが俺が今までじゃんけんしていたやつとじゃんけんすることになったんです・・・
それが自分にとってショックでたまりません・・・それに明日は大事な試合なのにこんなんじゃあやる気でないよ・・・

長文失礼致しました・・・

癌が再発した。鬱。
入院の準備しなきゃ。

>>368
ガンバッテとしか言えません。
ブラクジャックによろしくとか読んで。

間違えた
>>386だ

画像だけで170MBだもんなあ

>>386
（´_ゝ`）zettaikaettekoyo
　　　minnnamatterukarana

×→kaettekoiyo

ねえ、・・・・・死のう？

いいよ。

死ぬなんてやめなよ！！
生きて、楽しい未来を築く勇気を持って下さい。
お願いします。m(__)m

ショコラ偽善っぽくて嫌だ

可愛い奴じゃんショコラ。いい子だと思う
たまにウザいけどね（すいすいを連呼）

ごめんなさい　(T_T)
すいすいは僕は気に入ってるんです。
大切な言葉だと思いました。
ゴメン、言い過ぎました。m(__)m

ほんと愛嬌のある人だねショコラ
そのままのショコラでいいよ。おやすみ

つかりた

>>398
ありがとう御座います。
感謝！！　(^○^)

http://book-i.net/ad06/

トリカブトの採取方法を今後のためにご教授願いたいと。
眠剤３日分とトリカブトでいけないものかと。。。。

　　　 　∧＿∧　 ∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　（　 ・３・） (　　＾＾ ） ＜これからも僕たちを応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣￣∪￣￣〕
　　＝ ◎――――――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉&ぼるじょあ

死んで欲しい

死を選ぶ自由はいつでもあるのに
自分はそれを行使できない。
自分は自分の心から自由にはなれない。

鬱のヤロー全員死んでこい
世界には生きたくても、死んでいってしまう子供達が大勢いるんだぞ！
それなのにお前らは・・・（⊃Д∩）うう・・

9割方欝で慢性化

恋人に捨てられて鬱

生きてる意味がない

>>409
まぁな、それだよな。それ・・・

鬱氏

生�`

欝だが東北は夏祭りだ〜。
パソコンなんて弄ってる暇ないぞ〜〜〜〜ぉ。

　　＞＞４１０
　　　　　生きてる意味などほとんどの人にない。
　　　　　鬱なのは、生活や人生楽しくないから。
　　　　　いざってときの自殺の用意とかしてたら開き直れない？

会いたい・・・

何か疲れた

（´_ゝ`）sorry　I love you

鬱と宇宙は似てる
ﾌｶｲﾅ…

今日はすごい鬱だ・・・

朝からブスをたくさん見てしまって鬱…

みんなそんなこと言うなよ（∩Д⊂）うう・・・

結核になった。鬱。入院。鬱。
人にうつさない結核だから、このまま治さずに死のうか･･･脱走して。

鬱

死ね鬱のやろー全員死ね

死にたいという欲求があるうちは、まだ死んではいけない。
死ぬべきではない。
生きろ！！
君は一人じゃないんだから！！

俺は絶対あの人を越えられない。

あととり

終わった、全て。人間を取り返すには相当時間掛かる見込み。
もう、どうしようもない状況。
連絡先も知らんし。

ひろが今でも大嫌い
はあ

口先だけにはなりたくないっていつも吼えてたのに・・・

まだ言ってやがんの・・・>>429

>>428
連絡先なら、いつでも教えてあげるよ。
でも絶対にいたずらは駄目よん。

はあ？

はあ？

はあ？



と、便乗してみるテスツ・・・

まじで連絡先必要なの？

いらないね。

（´_ゝ`）utsu

souutsu.....

('A`) 　ﾊﾗｲﾃｰ

何がユーツなのさぁ。。

はあ

>>425
よく言われるよねこの文句。
「ひとりじゃないんだから」
「誰だってひとりじゃない」
本当に独りきりだという人間がいることを、
そういう人間がそんな言葉を聞いて何を感じるのか、
そんなことはすこしも考えられないんだろうね……。
責めるつもりとかではないけど、かなしい事だよね。

人間なんてみんな独りなのに。

>>443
みんな、とは言わない。
ただ本当に独りきりの人間がいるのは確かだ。
「誰だってひとりじゃない」という奴には
もう少し想像力を働かせてもらいたいのは事実。

猫　に　な　り　た　い　。

疲れた、社会生活を送ることに

みんなでぷうになる。
惟最強。
所得多い人間は悩みは多いのだろうか？
低所得が悩みの種だったが、、、

撃つ

>443

自分が孤独である事を受け容れられない、もしくは受け容れたくない人間が、
そんな事を言って、自分の感情を誤魔化しているのさ。

「俺が芋を食えば、テメエの尻から屁が出るのかよ」　ｂｙ　寅次郎

独りなの？幸せにしてあげたい人はいますか？
毎日の過ごし方できっと人生変わる気がします。

絡んでこないでほしい

私が病気で入院していて、でも彼は楽しそうに遊び歩き、その話をしてくる。
私は外に出られないのに、やめてよ。お見舞いにもほとんど来ない。
無神経。そう思う私がおかしい？
ただでさえ気が滅入っているのに…お願いだからこれ以上神経逆撫でしないで下さい。

人間同士って、心は繋がってないんだから、
こっちが何を考えてるのか、相手にはぜんぜん解ってない場合があるのよ。

逆撫でされたくないんなら、そのことを相手にはっきり言わにゃあ。

>>453
そうなんですよね。相手が全く全然微塵も気付いていないのはわかってるんです…
普段から無神経っぽい（鈍感？）ので、ちょっと鬱憤が溜まって爆発してしまいました。ごめんなさい。

寂しい。

>>455
私も寂しい...ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

禿げてきた・・

闘わなきゃ現実と。

鬱なおまいらには悪いが、一人で楽しくインスタントラーメン食べさせてもらうよ。

疲れた。心底疲れた。

>>459
うらやましい。ラーメン食べたい。

その時期笑いが止まらなくなるって
ことですね。

鬱るんです
http://human.2ch.net/test/read.cgi/honobono/1057816700/

（´_ゝ`）keitaitesuto

悪い言葉は気にしない、無理しない。
頑張りましょう！！
(^○^)

いたる所でﾔｼを見掛ける…。
偽善臭ﾌﾟｿﾌﾟｿ。
ｳﾝｻﾞﾘだ、あぁ鬱々。

名無しに成りすましたな

いっつもこう。
自分では人に気を使って皆平等に
誰とでも仲良くなりたいから気さくに
やってきてるつもりなのに
空回りなのか存在がうざいのか
仲間に入れてもらえない時が多々ある
やっぱり普通の若い子と違うからかな
自分がどうして行きたいのか謎
もう人の事で無理するのはよそう

（´_ゝ`）kyoumohaita

鬱過ぎて絞めてぇ

屋上から飛び降りたい。

目覚めなければいいんだよね。
簡単なことだ。なのにできない。

既に出来上がっている輪に入るのってすごい勇気いるよねっ。
みこも昔はそれですごーく気を使って疲れていたけど、
最近はもうマイペースマイペース♪
自分の居場所なんて、勝手に作っちゃえばいいのよね。

周りに気を使いすぎるな。どうせ出会わなくなりゃ１週間で忘れるような人間どもだ。
あってもなくてもどうでもいい目蒲線みたいな人間なんよ。お互いに。
そう思ってりゃ間違いないぞ。

気付いて欲しい自身の浅はかさを。

>>456
ありがとう。うれしい。
不覚にも涙が本気で……。

看護師さんに嫌われてるみたいな気がして、すごく憂鬱。もうやだ。

水１０�g飲むより簡単な氏に方を知りたい
トリカブトは氏ねるのか知りたい

（´_ゝ`）hayaku　tasukete

あなた方が裏でどんな事言っていたのか全て知ってますよ

ちょっとまって・・・。
１０リットル水飲むと死ぬの？

10kg太るのかなぁ。

>>481
な訳ない。
>>482
瞬間的には太るだろ。

そんな死にたいなら早く死ねよ

死ねシネシネシネシネシネシネシネシネシネシネ死ね死ね死ね死ね死ね死ね

死ね死ね団？

>>486?

死ね死ね団？ネーミングセンスねぇなこいつ

いや、なんでもないです・・・
すいません、先進めて下さい。

>>489
とりあえずｵﾏｴ死ね

>>490
うっせーチンカス。

http://homepage.mac.com/hiroyuki45/hankaku_b01.html

どんな死に方が一番苦しくないのかな

どういう生き方が苦しくないか考えろよ。

http://homepage.mac.com/hiroyuki45/

>>483

死にます。

>>494

働かないで金貰う生き方

鬱なのに引っ越しします。半泣きで引っ越し準備。

なんか、おもいっきり泣きたい

考えない。

思考が停止した。
何も考えられないけど、傷つきはしない、だれも傷つけない。
それが幸せなのかと聞かれてもわからない。

きえたい

消えないで

……ありがとう……。

キ
エ
ロ
チ
ン
カ
ス

死にてえ

だから死ねよ

死ぬなよ。何があったんだよ？

死にたいヤツはしなせときゃイイダロ！！

わかったよ死にゃぁーいいんだろ！！
いっとくけどｵﾏｴが死ねつったんだからな！！

かあいそう

あーあー
バカがこんなに・・・

５０９と５１０は同一人物です

死んじゃだめだよぉっ

氏寝よ

http://life.2ch.net/test/bbs.cgi

心臓痛い、、、あ゛ー
バイト辞めたい

今かぜひいてるんですけど・・・。
もう嫌です・・・。
ガッコ逝きたくない・・・！

（´_ゝ`）dorira-shine

うぜー

死ね

俺とかってマジいらないよなぁ
やべぇ、バイトくびになったから今日の予定なしだぜ

この後、ボンバーマソでもやるかな、((=-＿- =))ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ

>>522warata

ここ見てると　自分が思う「憂鬱」というのは
ホントに軽いものなのだな。と思う。

約束位守ってくれよ
もうCDさえ貸したくもない位嫌われたってか？
つーかきっと話かけたくないんだろうな
あんだけ念押して貸してくれって言ったのに
わしだったらどんなに嫌でも約束は守るがのう

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

なにもやりたくねー

生きることってめんどくさい

http://www3.diary.ne.jp/user/332787/

（´_ゝ`）bye

ため息つきたいのは漏れの方だｺﾞﾙｧ。

死にたいなら死ねばいいのに

単純だね。ステレオタイプ。

泳いでみたら？欝にｲｲらしいですよ。話によると我らと同じ哺乳類のイルカには欝が無いらしいです。根拠は知りませんが。ソースは『ターザン』っいう雑誌からです。

なんだか酷く憂鬱だなぁ。

うわああぁああぁぁぁ・・・・

http://www.home.cs.puon.net/fuku-chan/hiroikekanndou1.html
ぷろやきゅうせんしゅになりたい

泳ぐのよさそう・・

今なら死ねるテンションかもしれない…

鬱収容所でも作ったらどうだ。

一晩で誰も知らない所で
気持ちも言葉も180度変わってしまうなんてよくあるのに
それを誰かに責めるなんて誰にもできない
その対象が貴方だったとしても
だから私はいつも壊れる時の事を考えながら貴方に笑いかける

その時一番最小限に被害をせきとめるために

一番敬語使ってねぇだとよ。
キレラレチマッタ

すごい鬱だ。
２ちゃんやってる事自体鬱なのに何で止められないんだ。
ほんと鬱だ。

watasi mo
ある意味
PURO
ですよ

う○こ出したら鬱度が下がりました
すこしスッキリした気分になりました

死にたいとか、殺されそうとか、そういう相談をよく受けるけど、
そういう重いのを受け入れてくれそうなオーラが出てるのかな。
私だって死にたいのに。私は助けてあげられないよ。そんな自分にますます鬱。さらに死にたくなる。
でもそんな相談されたらほっとけない。お人好しすぎ。最悪。

（´_ゝ`）

孤独

天さんサヨナラ、どうか死なないで…

餃子〜〜〜っ！

朝からゆううつー

　　　　∧_∧
　　　 /⌒ヽ )
　　　i三　∪　ﾓｳ ﾀﾞﾒﾎﾟ･･･
　 　 |三　|
　　　(/~∪　　　　::::::::::::::::::::::
￣￣￣￣|　 :::::::::::::::::::::::::::::::::::::　ﾋﾞｭｩｩｩｰ･･･
　口 口　 |:::::::::::／￣￣￣＼::::::::::::
　口 口　 |::::::::/　　　　　　　ヽ::::::::::::::
　口 口　 |￣┌┐l￣l .|￣￣￣|￣￣
　口 口　 |　|￣￣￣|　|　 　 　 | |￣￣
　口 口　 |　| 　　 　 |　|　 　 　 | |　

>>546
それは、どういう人たちからの相談なのかしら？お友達？

行き場がないんだし自由にさせてくれないか
我が侭ガッテン承知で

>>553
ｵﾄﾓﾀﾞﾁです。でも、なんていうか、私的にはそんな深い仲の友達ってわけじゃないんですけど…
相手からしたらどうなんだろう。あんまり周りにそういう話出来ないみたいです。
だから尚更聞いてあげなきゃとか思っちゃって。鬱。

死ぬ気は２，３時間しか続かないからな
漏れは元気になった

　手作り！手作り！手作り！きれいなビーズがいっぱい。

09029698010
かけてミホ

ageんなよ・・・・・鬱

　　　　　 - ､ 　 -―- _ ､__
　　　　　　　　'´|「>>'´ ／" "ｲ! i､ヽ ＼
　　 　 　 　 /　 ﾞ7'ヾ Y　〃//!l| ! ﾞiｪｧ、ヽ
　　　 　 　 ,　　〈「ヾV　/ﾅ7ﾉﾉﾘﾉｰﾘ）l| !i 〉　　　　　　 　 　 　 ＿
　　　 　 　 !ｌ |ﾘﾉ〉　 ! /,ｨi"lﾞ (（ f'ｉヽｌﾘ |ﾘ　 ＿＿_.ノヽ.　　　　 !　|　　　 __　＿
　　　 　 　 ﾘﾉく,ﾍ (_l l｡' l.ﾋ1　　,ﾋ!,｡ｌ ! '　　|＿__　__＿l　 　 ＿!　l＿_　 l. |く/ヽヽ
　　　 　 　 '´　　 ） i ﾘ ､"´　(.ﾌ　. ｲﾘ 。　 ＿__l　|＿__　　 |＿_　 ＿」　l. ! 　 ﾉ ﾉ
　　　　　　　　　〃/ﾉノﾘﾄ､__r､_´从!|　 　 L＿_　 ＿__」 ―┬┘└‐┐ | |　「 '
　　　　　　　　（　'(（ i´　l_「ｧ｀ﾞi'｀ﾞヽﾘ　 。ﾟ　　 ﾉ　l └┐┌┴┐┌‐┘ |_!　|_!
　　　　 　 　 　 ヽ　)'l 　 i,ﾍ._,/ヽ _」　　　　　く__ノ　|￣　 ￣!　!　|　　　○. ○
　　　　　　　 　 　 '　l　 /ヽ_/Kl､__」　　　　　　　 　 ￣￣￣　 ￣
　 　 　 　 　 　 　 　 l　　　/l l/l 　 !
　　　　 　 　 　 　 　 ｀ ー'　ｌ |〈｀ｰ'
　　　　　 　 　 　 　 　 /　ヽｪｪ∧
　　　　　　 　 　 　 　 ,' ヽ/　i　Vヽ
　　　　　　 　 　 　 ,.'/,　 l 　 !　　　＼
　　　 　 　 　 　 　 l//　 ｌ　　ｌ　 i　ヽ./
　　　　 　 　 　 　 く/ 　 l　　 !　 !　V
　　

（´_ゝ`）kyoumoutsu

自分という存在を考えるたびに氏にたくなる・・・・・鬱鬱々・・

machigatayo

やるっきゃないじゃん！我が人生

はあ、死なせろ
殺せ
殺しきれ
早く早く早く早く早く早く早く早く早く早く
俺だって無理してるんだ
わからないのか
なんで自分だけが辛いと思うんだ
少しは俺の気持もわかってくれ

心臓が口から飛び出そうだよ
痛い痛い
早く楽にしてくれ
あいつよりかはなんぼかマシな奴だと思ってたのに
ほら 早くやれ
早く殺せ
出来ないなら俺がやってやる
お前も一緒に死ぬんだ
この苦しみがわかるか
なんで俺が？
おい、聞こえてんのかよ

おい

返事したらどうだ

あーあ大変だなぁー
なんで精神病院なんだろー
しょうがないよねー

あたしの心どこに行っちゃったのかな？
悲しすぎて感情が麻痺してるのかな？
なんだろう。この気持は。
誰か分かるように説明して。あたしに分かるようにさ。

気付いて。そして終わらせて。

お願い。早く。

鬱ってかーんじ

セックスで鬱がなおるわけねーだろ

鬱だとｾｸｰｽなんかしたくないｙｏ

もうおならなくなって久しい

死ぬまで生きる。全部忘れて。っていうのは。

今日で夏休みが終わると思うと・・・・激鬱・・・

忘れて考えないようにして。不可能だろうことをを非合理に信じて。社会で生きるしかないの

笑顔に　少しの　寂しさ　詰め込んで

そんな人世界中にいっぱい いるけれど、ほら、皆一生懸命生きているよ。自分を見つけなよ。
皆に泳いでみればとかアドバイスもらっているのなら実行しなよ。いくらか変わると思うよ。
鬱じゃない人に言われても説得力がないと思うけど・・・死なないで。

ピンポンダッシュやられた。鬱

だからやだって言ったんだ

お気に入りに入れた次の日にそのサイト無くなってた…ｳﾂ
後でゆっくり見ようと思って中身ほとんど見てないよ…ｳﾂ

（´_ゝ`）自分も大事なｻｲﾄが8月いっぱいで閉鎖したよ
自分にとって希望がたくさん詰まった大事な場所だった

>>576
禿同。そして鬱りながら眠る。。。あと二時間。。。

惰眠をむさぼる間にも･･･　あなたの人生は終わってゆく･････

毎日が夏休み。。うつ。

鬱すぎる氏にたい。

会社辞めて何かぼーっと過ごしたいよ
皆にいい顔するの疲れちゃった
どうせ私は

裏切ったのは日本国

だから、俺も裏切る

アヒァアヒァアヒァアヒァアヒァアヒァアヒァアヒァアヒァ
アヒァアヒァアヒァアヒァアヒァアヒァアヒァアヒァ
アヒァアヒァアヒァアヒァアヒァアヒァアヒァアヒァアヒァアヒァ

社会は何も与えてくれない
だから、俺も何も社会に与えない
てか？ｗ

鬱だから、ただひたすらに無意味な書き込みを続ける。
鬱だから何もしない。鬱だからドカ食いする。
鬱は免罪符である。
それを誰も認めてくれなかったとしても構うものか。

大学というところは学生に多くの暇を与えて鬱にさせるところである。
と、偉そうなこと言ってみる寂しがりやの俺

（´_ゝ`）

一人が平気〜とかなるものではない。

何とかしないとな

無駄に恥曝して来たわけではないしな。幼稚か。そうだよな。

悔しいと言うか何も出来ない自分に腹立つ

夜勤だしな

お仕事おつかれさま

淋しくてしかたない。泣くのも飽きた。

腹毛が濃い・・・鬱･鬱・・・

　　　　∧_∧
　　　 /⌒ヽ )
　　　i三　∪　ﾓｳ ﾀﾞﾒﾎﾟ･･･
　 　 |三　|
　　　(/~∪　　　　::::::::::::::::::::::
￣￣￣￣|　 :::::::::::::::::::::::::::::::::::::　ﾋﾞｭｩｩｩｰ･･･
　口 口　 |:::::::::::／￣￣￣＼::::::::::::
　口 口　 |::::::::/　　　　　　　ヽ::::::::::::::
　口 口　 |￣┌┐l￣l .|￣￣￣|￣￣
　口 口　 |　|￣￣￣|　|　 　 　 | |￣￣
　口 口　 |　| 　　 　 |　|　 　 　 | |　

毎日、秋吉里香のエーブイで抜くのは飽きた

（´_ゝ`）

鬱な授業……耐えられん
そのせいで学校も鬱
いろんな意味で鬱




鬱になると悲しさと同時に無気力…

鬱歩

人に不快感与えて
死ぬ事もできない。

鬱

私はきっと何もしなくても
会社員だから許されてる
正社員だから
こんな変でもまだまともだと思われてるんだよ

今日初めてリストカットしちまったよ…
痛くもなくて自分の体が自分のものじゃないみたいに感じた…

なんだろう、すげぇ虚しい。

現世に戻る訳だが、2ちゃんに綺麗事書いても、
世間で認めて貰わないと意味ないし
世間は凄い事になってるかもな。
当たって砕けろだな

書き込めない･･･

三田敬蔵…
おまえのせいで…

？
書き込めた･･･
(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)?

つまんねくだねえ書き込み続けてもなっ。うるせー馬鹿と言われおわりだしな

何でもかんでもうるせー馬鹿なら欝になりますって！いちいち

うるせー馬鹿上等じゃねーかってね

そんな事しか言えない奴相手にしたってはじまらねーし

続きは現世でそのうち

ダメな奴は何やってもダメだろうけどこのままじゃぁな。

しかし新宿やら横浜やら話ばればれなのは驚きだよな

それだけでもいかに潰したかったか伺える

下手すりゃ東北全域も同じだったりな

とりあえず横浜、新宿、仙台は×だ

あとは現実やるだけ

手に触れる全てが所詮私を
裏切ってゆくもの
でしかないのなら今ここにあった
優しさなんてあてにならない

すべてが信じられない

ああああああああああああああああああああああああああああああああああ

考え過ぎるのは、心身に良くないんじゃ、、、
絶対に信じられるものなんて、見つけにくいものだと思うけど。
私だって、心から信じられるものなんてあるかどうか。
あなたと同じ気持ちだよ。

そうやって人間生きていくのかな

みんなそれだけ想いが合ったんじゃないかってね？
嘘ついて人弄んで裏切って誰だって気分良くないはずだよな
に、しても現実凄いから頭痛だよ。
また愚痴ってしまった

2ちゃんの書き込みより現実だよ。現実出来ないと意味ないしな

どうしてそんなに優しいの？
もっと突き放して。
なんで私に触れたの？
温もりがのこっちゃうよ。
温かさ、感触…。
この手が覚えてる。
嬉しかった、優しかった。
抱きしめて欲しかった。
もう一度だけ会いたい。
だめかな？
もうやめよう。
自分が辛くなるだけ。
彼は、彼女を忘れない。
一生、追い続けるだろうね。
あの時の言葉が、耳朶からから離れない…。
「今でも会いたいと思ってる、話したい、忘れてないんだと思う…。」
辛かった。
涙が止まらなかった。
でも、はっきり聞けて良かったと思う。
そうじゃなきゃ…。
でも…、今でも…そう言われた今でも、彼が好きなの。
分かってるの、実らない恋だって。
でも仕方ないんだ。
この気持ちは変えられないの。
どうしたら嫌いになれる？
私ってこんなに弱かった？
いっそ、このまま消えたいよ…。

しかし今まで時間無駄にしたのは釈然としないな

蓋空けたら凄い事なってるよな、多分。

三年2ちゃんしていた事は痛いよな。よく続けたよ。こんな場所で

>>637
すごいね。
寂しかったんだね。

現世に戻って活動再開する時は痛い目、嫌な思いする事間違いなし

絶望味わって諦めたくないな

相手を逆に恨んだり憎んだりする事がなければいいがな。この先。いく街々で同じでないように。疑いかける事がないようにだ。

まぁこんな所にいて満足してりゃダメな奴は何やってももっとダメなんて事にならねばいけどな
口振りよくても中身なければ意味がないしな、騙すな騙されるなって感じか？
まぁ実際復活しない事には、ただ横浜て新宿はダメだったが

横浜は前自分がやった事が引っ掛かってダメになったようなもの。誰が悪い訳ではないけど。まぁ今更の話だが

まぁ三年も2ちゃんしてりゃ話は筒抜けだし話にはならないだろうな。
相手探さないとな

はあ、せっくすしたいなあ。
毎日毎日おなにいで飽きてきたよ
毎日一回だからチン子も痛いしさあ
あー人生マンドクセ

U―鬱

潰す気なら簡単に潰れてしまうネタに埋もれる嘘つき人間は現世に戻りますよ

現世で味わう他ないんだから。
妄想ばかり続けていても、
ダメな訳であり。三年は長かったな。実際。
この歳でも復活しない事には。
エロ爺ぃと言われようが。

40近い爺ぃなんてな
笑われておしまいだけどな

このまま50、60にはなりたくねぇな

中身のない40、50、60なんて洒落にならないしな。過去がどうであれ

あぁぁ。

デジャヴ！

周りの親戚は正社員だし
親戚の高校生は大学行って英語関係の仕事に就きたいらしくて
大学入れるか不安だとか期末テストがどうとか言ってた。
私は高校の頃勉強しなくて頭悪くてテストとかどうでもいい感じだったから
そういう子見ると一人残された気持ちになる。
その子に今何してるの？って聞かれて、バイトって言ったら
あたしも就職できないかもしれないな〜。なんて言っててショックだった。
わたしは駄目な奴なんだなとつくづく思う。死にたい。

その後また親戚のおじさんが来て
わたしはバイト２時くらいで終わるから家にいたら
もう仕事おわったんか？って聞かれてまた鬱になった。
兄はプログラマーで頭もいいから対応も違うんだよね。
なんか死んだらこういう事もいちいち考えないでいいし
死にたい。

何でわたしは友達いないんだろう。
いつも１人だ。死にたい。

>>654
そう思う事よくあるよ。
よければ友達になりたいよ。

何かもうああいう見られ方なんだなーって気づいて
絶望すら感じた。こっちは好きだったのにキミはそういう見方してたんだね。
鬱

何も無い毎日、いつもと同じ毎日。つまんない・・・
鬱

スパチュースパチュースパスパチュー
なんてお酒で紛らわせても地が鬱なのは変わらないわけで

こんな駄目な自分死ねばいいのにな。
生まれてこなきゃよかった。
自分の性格も嫌いだし、普通の女の子みたいに明るくはしゃいでみたいけど
もう１人の自分が居て、ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ。ｷﾓｲって言われる。消えたい

自分がキモイ。自分の書き込みとか後から見ると気持ち悪い。

毎日、携帯を枕の横に置いて寝てるなんて
わかんないよね。
待ってるのに・・ずっと待ってるのに。

どうして生きててくれなかったんだろ。
どうして私は苦しんでんだろ。
あー、誰でもいいから慰めて欲しい。
そう思う自分がくだらなさすぎて死にたい。

そういえば最近ケイタイ鳴ってね〜な〜

人付き合いの悪くなっていく自分が嫌だ・・・
誰か助けて

なんか、無理だ。
もう随分前から人の欠点とか黒い部分とか、
とにかく見たくない部分ばかりが目に付いてしまって
そのたびに悲しい気分になる。
恐くて誰の事も信頼出来ない。

その実みんな裏ではそれぞれがお互いの罵りあいだよ。
うかうかしてたら食われて死ぬ。

大抵そういう場合は自己の内面を他人に投影している場合が多い。
まず自分を変えろ。

だからこんなに嫌な気分になる。
毎日毎日嫌いな自分と自己嫌悪との格闘の日々だ。

夜、部屋でひとりになるとその日あった事を思い出しては毎日泣いている。

泣くより跳べ、と言っとろうが！

>>663
ケイタイさえもってないし、友達もいない私よりかはいいよ

鬱だよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

このスレがあの人に伝えたいスレ並みに進みが早くなってしまって鬱

よしよし( つД｀)ノ>>672

なんで行くとこ行くとこいるんだろう。
もうやだーーーー・・・

マターリ進行できるのが鬱スレの魅力(￣ー￣)ﾆﾔﾘ

新でいいよな俺ら

現世だよ。現世。
何するにも現世。
欲求満たされるのも現世。
しかし満たされる事もなく、
現在に至る。欝なんて嫌だけど、仕方あるめぇ。

一緒に死のうよ…絶望しかもう見えない。昔は見えてた希望がもう見えない。

今日コンビニで昔の友達に会った。
そいつは誰もがうらやむような彼女を連れていた。
そいつは部活もバイトも勉強もやってる。人生たのしそうだった。
話してるとき自分がなんて小さいんだとおもった。
家に帰ると、じわじわとさっきの虚しさがこみ上げてくる。
どこで道をまちがえた？
昔のがんばってた俺はどこにいった？
昔はよかったなぁ〜・・・そんな言葉で片付けられないくらい
俺は変わってしまったんだな。
もう取り返しがつかない・・・そんな気分だ。
人生真っ暗。つらいことがあると打ち明ける友達もいない。
いつも２ｃｈにきてしまう。
親が悲しまないのなら、俺を殺して体のパーツを
社会のためにつかってほしいよ。

漏れを見習え
明るく生きろ

まんこまんこ

>>681
あんたみたいな人がいるからまた２ｃｈにきてしまいそうだ。。
ありがとう。

さくせん

みんながんばれ

すんげえトサカくる、許しがたい女がひとり居て
そいつのこと思い出すだけで顔がいびつに歪むのがわかる。
でもそういう歪んだ人間と関わりあってしまったのは
私の中にそいつと同じ歪みが存在するからだろう。
自己嫌悪。自己憎悪。

怖い。怖くて眠れない。
何が怖いって？
ひとりにさせられるのが。

どうして、何のために、この世に人間として生まれてきたのかって考えたことある？

意味なんてないんじゃ・・・親が悲しむから生きてる。それだけ。

ドナー登録汁。

ああもう嫌だ嫌だ嫌だ、本当にもう駄目だ。
なんで私なんかを好きな人が何人もいるのかが理解できない。
私はこんなに汚いのに。見えてないの？

三田敬蔵が嫌だ！！！！！！

>>688
汚い部分はあえて見ないようにされてるだけだろ
まあ身体だけ弄ばれるタイプだな

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Momiji/7095/10.htm

あんな奴が教師にならなくてほっとした

寝る前に激鬱だよジョニー
くそったれめ

調子こきのあいつはよ死ね

このやろ、このやろ、このやろ。
墓場まで持っていくことが多すぎる。
どうせ友達もいないよ。人に相手されないよ。
嫌われるまでいかないのは、飄々としたキャラを装っているから。
無駄な理屈あたまと演技力だけはあるけど、
人間としてはぜろだね、ぜろ。なっしんぐ。
死ねよ自分、と思うけど身内に迷惑かけるから死ねない。
おなにーでもして寝るか。

あーｳｻﾞｲｳｻﾞｲ

推薦願書出した後に進路先変更したくなって、
たったさっき学校推薦受かったしまった・・・。






悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔悔

ただ私の事が嫌いなんだって思ってた
違うみたい
口を利かないとも違い
普通の挨拶ならいくらでもしてくれる
ほらでもただ仲良くはなれないってこと

あの時と同じ顔
Ｓさん見るときと
目が合わせられないって言ってた
嫌で
だから分かる
今貴方は私が話してるのに目を見てくれない

700

好きなサイトが閉鎖した…鬱

都合良過ぎなんだよあの女。

死にきれなかった私。消化されなかったコーン･･･。
どちらも流されて消え逝くのみ･･･。

株で稼ぎてー
バイトしたくねー

今日もできなかった。
こなせない課題。
十分に練習できない環境。
それにフツーに仕事もある。
疲れた・・・・・。
外見がよくないと辛いの
多い気がする。
疲れたなー・・・・・・・・。

いいなあ
羨ましいなぁ

ふー

おれ以外はみんなまともな人間なんだ。
どうせ何もできないし何もないんだ。
死んでやるって叫んだって死ねばぁと言われるのがおちだ。
なら生きるよ。糞でもみそでもカスでもいいから生きるよ。
どんなに迷惑と不愉快まきちらしたって生き抜いてやる。

みんな嫌い

消えて

今日も不毛な一日がすぎてゆく…

頑張れ！！　宝の持ち腐れ状態から、早く抜け出しましょう！！

　　　これに　かけてみたら？？！　　きっと今の状態から抜け出せるよ！

　　　一生　お金と女に困らない！《究極の☆最強三銃士》　大発表〜！！

　　　　　　　　　　 http://www.lo-po.com/?4204

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　　　モデル　タレント　アイドル　レースクィーン　ナース・・・・・・・・

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　　　　　女に不自由するコトなく、必ず　大金持ちになれるそーです！!☆　

迷わずやれよ　やればわかるさ　この凄さ・・・ダァ＝＝＝＝!!?　一度きりの人生だよ☆

>>667
亀レスだけど、なんだか納得してしまった。

あー

その言い方聞いて
普段は猫かぶってるな
見てるけど知らん顔してる事全部判った
つーか誰だよ　アレ！！
ほんと良くやるよ
それがスタイリッシュな大人ってもんなのかい？

ッハハハハハハハハーーーー！
そうだよおｳﾞｧｶさーん♪

あーなんかすごいさみしい
離れていくんかな・・
なんかいやだよ

やんなきゃよかった・・・断ればよかったのに・・・
バカだな俺は
こりゃ当分鬱だわ・・・

テストの為に勉強して成績付けて、人の能力を判断して、優劣付けて・・。
世の中の仕組みが間違ってる！
暗記力の良い人を優秀としてるだけの話だ！
きっと暗記力の良い人が、自分を優秀にして世の中を支配する為に作った仕組みだろう。
優秀とされた人が人を教える側に立ち、今の学校の先生がいるのだ！
「赤信号は止まりましょう！」と教えておきながら、自分は赤信号無視して自転車で通過する小学校の先生。
優秀とされる人が官僚になり、今の日本を作った！
自分達に合った仕組みを作るから、いつまでもテストで点を良くする為の勉強をさせるのだ！

今の子供は・・・釘打てるのか？
ナイフ使って工作出来るのか？
のこぎり引いて、ちゃんと物を作れるのか？
マッチは正しく使えるのか？
親と屋外で火遊びでもして、火の危険性を学んでるのか？

ナイフ持って人を刺し、のこぎり持って人を切り、マッチ持って放火し・・・
勉強ばかりしてるか、ゲームと漫画の世界だけに浸ってる奴らか多いからこうなるのだろう。

(´_ゝ`)motto minnato ･･･

泣かない。
泣くものか。

未熟児で生まれ保育器で育ち、幼少時代は
「いつ死んでもおかしくない」と言われ続けた兄は
東大出て銀行に勤めている。
美人の妻と結婚し、先日双子の女の子が生まれた。
3600グラムで生まれ、「立派な男の子です」と言われた俺は
努力することと勉強が何より嫌いだったので、
定時制工業高校を出て、職を転々としている。
今は小便臭と排気ガスに満ちた川口でタクシーの運転手をしている。
ここだけの話、30歳まで童貞だった。
32歳の今は給料日に西川口に行くのが唯一の楽しみだ。
当然独身だ。
正直、兄貴の嫁さんがまぶしくてしょうがない。
どうにかなっちまいそうだ。

http://poteto.itits.co.jp/b.asp?S=chanpion
があります。いってください。

結局、自分にはなんにもない。

(´_ゝ`)isshoni itakatta・・・

遠い距離　孤独と愛しさが
深い暗闇にのみ込まれそうだよ
こんな気持ちは初めてだよ
幼い私がそこにいたよ

君が浮気してるって
友だちが言ってたよ　だから
遊んだりもしたけれど　やましくて嫌になった
声かけてこられてさ
ファミレスで食事して　えっと　ドライブに行くんでしょ
退屈なくり返し

曇ったガラス窓見つめてる
一人でがんばるってつぶやいてみたよ
このまま時間が過ぎてくと
私には何が残るんだろう?

ねぇどうしてこんなに自分の夢が　
大事なのかわからなくなっているよ
どおしたらいい？

やっとねぇ気づいた愛情が　今はもうただの友情だなんて
泣くのは嫌だから強がっていた　私はいつも一人だった

遠い距離　孤独と愛しさが
深い暗闇にのみ込まれそうだよ
こんな気持ちは初めてだよ
幼い私がそこにいたよ

いやー、もうぶり返すことはさすがに無いだろうー。

類と水絵という人が大嫌いだ
優しく接してくれていると思っていたのに
影で私の事を悪く言ってたなんて信じられないよ〜。。。。。人間不信になる

(´_ゝ`)sabishii

もうだめなの？だめなの？だめなの？
私って結局そういう運命なんだろうか。
一生懸命頑張ってたのに、なんであんなこと起こるかなぁ。

どうしていいかわからないよ。

ムチムチ・・・。
・・・チム？
キムチ！

誰にも痛い事を言えなかった
楽しいふりをしていた
嫌で嫌で堪らなかった
本当に誰にも
こういう時は
本当に胃が悪くなる
本当に痛いのは
誰にも痛いと言えない事だった

>>730
同じような感じです...

あと何日かで振られる。
最初から本気じゃなかった？
それとも、あれが引き金？
ただ、最後に会ったときに好きじゃなくなった？
答えはまだ聞いてないけどどれなんだろうね。

人を信じすぎ、騙されやすい性格、と言われてもどうしていいかわからない。
前のことがあったから、今度ももしかして・・・と不安に思ってもいたよ。
言葉だけだろうな、とか嬉しく思っても中々信じられなかったし。
でも、だんだんと信じていっていたの。
信じすぎ、騙されやすいって言われても、どうしろというの？
信じなきゃどうしようもないじゃない・・・

そうそう、忘れてた。
他に好きな女の子ができた、っていう答えもあり得るね。

以上、付けたしでした。

(´_ゝ`)

ああ！そ　う　だ　よ　！
俺の嫁は　ブ　サ　イ　クだよ！
けど俺の愛人は　チ　ョ　ー　美　人なんだぜ！

助けて助けて
助けて…苦しいよ…助けて誰か…

久しぶりに過呼吸が…苦しい…辛い…もういやだ

惨め…

ハーレムでも作って篭っててくれよ・・・

まだ若いんだし、やり直せるとも思う
でも何年も繰り返してきたことだ
次はきっともう若くない

何かを考えるのも面倒くさい
将来なんて面倒くさい
周りに言われれば言われるほど面倒くさい
ヒトに近付くほど面倒くさいことはふえる
今現在のことしか考えたくない

定期テストが近付く度に、明日は臨時休校だって信じてた
今は毎日、明日は地震がくると思ってる

結局自分からは逃げ出せる勇気もなくて
死ぬ勇気もなくて何かにたよってる

世の中が潰れる事を

ごめんなさい

いい事無い･･･辛い

(´_ゝ`)yabai　激鬱

お尻に湿布はって下さい

(´_ゝ`)shobo-n

童貞狩り・・・・・・・

ま、どうしても排除したいんだろう。

だれもいない。。さみしい。。。

>>748
いるよー。

ｳﾁｭ

(´_ゝ`)

あれだけ遊んでれば仕方ない事かな。

そうじゃないのに
そうじゃないのに
そうじゃないのに
そうじゃないのに
誰も理解してくれーーーーーーーーーーーーん
鬱だ鬱だ鬱だ鬱だ

・ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

多めにもらいたいと抱え込んで
使えずに持て余し壊して
貴方の事無知だった
そりゃ当然
初めて貴方を知ったのも５年も前じゃない
もう萎えきってしまった
存在価値なんて別にどう思われたっていい

(´_ゝ`)help

もうだめです。

つらいの〜今日の天気さえ分からん（というかどーでもよろし）

欝になるなら今のうち

もう嫌です

正直、世間一般人の言う常識なんて興味無い

今日本気で橋の上から飛び降りようと思った

すげぇがんばって
それでも満たされないのはなぜだ

仕事見つからないんだよね…（鬱

行きたくねええええええええええええええええええええ

バイトの店にくる松崎しげる似の客が来ると鬱。
油っこい(´д⊂)

うちのところは、ジミー大西を120ｋｇぐらいに太らせたのが・・・
いつも同じ服だし
まあ大人しいから、害はないけど

(´_ゝ`)

(T_ゝT)

君を友達だと思ってた・・・
いや、思いたかった・・・
でもこのあいだ気づいたんだ・・・
君はそうじゃないと・・・
ただの時間つぶしさ・・・
君の仮面ヅラにはウンザリきてる・・・
君も疲れるだろ・・・
僕も疲れるんだ・・・
ヤメにしよう・・・
こんな日々は・・・　バカ。

みんな、www.utsu.jp逝こうよ。俺も今から逝ってみるよ。

あ〜あ川の流れよ〜に市にます

プリズムの光が睫の先で遊ぶ

　

うわあああーーー

(´_ゝ`)dareka・・・

(´_ゝ`)ヾ（ﾟ-ﾟ*川　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ　　７７７

俺を見てくれるのは兄と仔猫そして１人の親友だけ。
俺は野球をしている、才能があるとちやほやされる。しかし俺は自分の才能を見せびらかしたりはしない。
しかし、どんなに頑張っても結果は必ず出せない時もある。
その時は手のひらを返したようにぼろくそに言われる言われる。
そのとき俺は思う、こいつらはしぃやチビギコと同じだと。
はあ、鬱だ

結果のために頑張らなくってもいいだよ。
自分の為にがんばりましょ。

死にたい

>>780
そいう事は言わないで！！

＞７８１
なんで？

死んで欲しくないからです。

死ぬよ

駄目だよ！！

生きてるのが辛くて苦しいんです
異常に
それでもしんじゃダメとか抜かすのか？

>>786
んなもん俺のしったこっちゃない

死にたい

君はお金好きかい？
僕は好きさ。
でも、お金は僕のこときらいなんだ・・・。
もう疲れたよ。

仕事をさせてやってるみたいな顔して
好きな者はひいきして嫌いなもんは叩き上げて
皆の前で言ったな
お前は知らないだろう
こんなお馬鹿な折れでもお前を陥れる事位は
どうにだってできる
こんな会社どうでもいい
潰れたって困らない

なんで挑戦的な言い方をされるのかわからないです。
こちらの２ちゃんねるに対する姿勢の甘さを
見ていてずっとイライラしていたのかもしれないですが。
その意見を聞いて、受け入れるところは直しますし
自分がこのままでいこうと思うところはそのままいきます。
そうきちんと思うことは書いて、別にそれ以上のことは何も思っていなかったから
あの書き込みを見て困惑しました。
どうせ同一人物でしょ！なんていう風に思いながら
意見を聞く気もなく適当に流したりしたわけでもないし・・・
しかも、別に私の書き込みに迷惑を受けた人というわけでもないはずだし。
だから、なぜそんな言い方だったのか
乗り遅れてなかったら一体どうしたかったのかよくわかりません。

一人で呟くだけで卑怯かな。
でも、もうどこでもその話展開されたくないから
ここで言葉にすることで終わらせてください。

やばい、眠れない。
明日辛いのに…うわー(つдT)

今日も仕事。うわぁーーー

貴方はのちに行ってくれた苦しみを
あの時の私が知るはずもない
きっと私の事を一つ知らない貴方がいるように
貴方の事を知らない私がいる
それも必然に私達が
口をきかなくなったとしても
ドアをまた開いてくれた人を
どんな人でも忘れない

何もかも振り出しに戻してみよう
私の気持ちもあなたとの思い出も
そして何もかも忘れられた時
あたしの眼にあなたはどう映るのかな？

君がいて良かった。
地球上でこれほどまでに極端につきあえる友。
君はどうしようもないダメ人間だ。
僕もこれまたどうしようもない人間だ。
最近気づいたんだ。
君がいてよかった。
君たった一人でいい。
出会えて良かった。

僕のたった一人のトモダチに出会えて良かった。
今僕がいなくなっても、また会える気がするよ・・・どこかで。

(´_ゝ`)↑iina〜a･･･

ごめん
もう2度と関わらない
壊してごめん

今日も眠れ無いのか。
で、明け方頃激しく眠くなって朝11時まで爆睡。
また寝坊か……鬱

ひつじでも数えるかな…

とにかく泣きたい。





なにかスッキリする気がする。

気のせい

いせの気

体が痛くて辛い。
疲れすぎてて眠れない。
肩がこり過ぎてて偏頭痛がする。

なのにどうしてどこの治療院も閉まってんのさ！
なんだか余計に疲れてきた…

明日も出勤・・・。

冬に鬱になるとマジでヤバイんだよなぁ…不安だ

>>805
同じく。

冬の鬱はタチが悪い。

片思い、胸が痛くて、胃も痛い。

桃色やね

下を見ればきりがない
だってあいつは学習障害だったんだ
訓練してるってさ作業場で働いてたってさ
己だって似たようなもんだよ
顔に障害あるしこんなに太ってもう普通じゃねぇと皆思うよ

もう平気だと思っても、またすぐに悲しく苦しくなって、その繰り返し。
早く完璧に過去のことって思えるようになりたい。
いつも言っても仕方ないこういう気持ちを延々と
自分のｽﾚで吐き出してきたけど今はそれもできないし。
束の間でもそれを忘れて頑張れる趣味とか仕事見つけないと・・・
働かないと食べていけないんだし。

（´_ゝ`）

鬱を通り越して
なんか笑えてきた

たくさん持ってきたので使ってください…

　　　　　　　_|￣|○
　　　　　　　　_|￣|○
　　　　　　　　 _|￣|○
　　　　　　　　_|￣|○
　　　　　　　　_|￣|○
　　　　　　　　_|￣|○
　　　∧__∧ 　_|￣|○
　　 ( ´･ω･) 　_|￣|○
　　 /ヽ○==○_|￣|○
　　/　　||＿　| _|￣|○
　　し'￣(_)）￣(_)）￣(_)）

高すぎてとても喉から手が出ないよ
地獄はとっくに定員オーバー
じゃあ一人どこへ行けばいい？
一人だよ
一人しかいないよ

寂しいんだよ、ほんとは。

いつも暗闇しかみえないんだ。


死にたくても死にきれないのが現実

・・・いいことないかな・・（´・ω・）

このまま辛いことばっかなら死んだ方がマシだ。

嘘でかためられたこの世界で
私はいったい何を信じればよいのだろう

君はなにを考えているの？
私にはわからないよ
どこまでが本当？それとも全部うそなのかな・・

誰か真実をください

ねえ？私は好きなんだよ？

辛いことしかないよ・・・

私はどうすればいいの？

私は何もしてないのに、どうして好きになってくれたの？

私はどうすればいいの？

なにもしなくていいんだよ

消えてくれることを願うよ。

さみしい
居なくならないで
不安だよ…
誰かたすけて…

今日もだめだめだ
やる気出ねぇ…休みたい

生きて帰ってこれますように

(´_ゝ`)chottodake utsu

http://www.ichigobbs.net/cgi/readres.cgi?bo=sonin&vi=0063

http://www.ichigobbs.net/cgi/readres.cgi?bo=sonin&vi=0052&rm=30

http://www.ichigobbs.net/cgi/readres.cgi?bo=sonin&vi=0030&rm=30

http://www.ichigobbs.net/cgi/readres.cgi?bo=sonin&vi=0069&rm=30

http://www.ichigobbs.net/cgi/readres.cgi?bo=sonin&vi=0069&rm=30

ふぅ･･･こない

生理が･･･

筋トレしよう

明日で終わり

ﾀｽｹﾃ

泣き出した
鏡に映された哀れな姿
それでも悪いと言われる
馬鹿にされてる
気にいらないらしい
だってうまく笑えないもの

もう嫌です
生きるのに疲れました
では・・・

時代の友は消える
声を荒げては自滅する
覚悟出来ずにいる
どいつもこいつも
そりゃそうさ子供ばっかりだからな

辛い辛い辛い
悲しい悲しい悲しい

ゾロフト飲めば
落ち込みが激しいとき、よく飲んでた
あのころはいろんな薬試してたなぁ
セントジョーンズワートとかプロザックとか

もう今は何も飲んでないけどね

（´_ゝ`）

てか、ただ自爆するのを見てただけ。

また1週間始まる…鬱

推測すると君はその子の家にいりびたってる。
付き合ってるかどうかはしらないけど、似たような状況にいる。
もう関係ないことだし結構平気になってきたけど、
やっぱりそういうのを推測させる言葉を見ると鬱。
君の幸せも願うし、いつか人の気持ちも思いやれるようになってほしいし、
そのときには、取るに足らない存在だったかもしれないけど、
私のことも少しは思い出して最後の終わり方は悪かったごめんと思ってほしい。
でも、君に対して、その女の子に対して、醜い心もあって・・・
３ヶ月位したらその女の子にも飽きてしまえばいい。
その女の子も君のひどい終わらせ方経験してみればいい。
そんな風に思う気持ちも少し。
自分で嫌になる。

もう何もかも嫌だ
死にたい

午後ずっとにちゃんやってた…
しかも携帯で
パケ代凄そう

何で愚痴スレで愚痴吐いて説教されなきゃいけないんだ？
失恋板も変わったな…

少なくとも、涙の出ない女は優しくはない

アハハハハハハ
アハハハハハッハハハハ
乾いた笑いも出やしねぇアハハ

口端もちあげるきりょくもねえデスガ何か？、、、ｳﾃｭ

なんなんだよ。
私にはそんな仕事できる能力なんか元からないんだよ。
役立たずで悪かったね。
そういうつかいかたされたら、能無しだって傷つくんだよ。

常駐スレで愚痴ってたら、名無しさんから
「メールくれ」のカキコと一緒にアドレスが書いてありました。
とりあえずメール送ったけど
スレの流れを考えると、オフラインの知り合いっぽい。
あそこで書いた愚痴を晒されると痛いな。

仕事が理解出来ないよ〜
先輩に聞いても何故かキレてるからビビって挙動不審になって
頭ん中真っ白でもうだめ。。。棘がある。恐い(TдT)

（´_ゝ`）kirawareteutsu

誰も言わないだけでやる事はやってんだよ
そりゃ自分がかわいいからさ
うまい事やってんだよ
もう何も期待しない
自分から何も言わない
仲良くなれる人とだけ仲良くする

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Momiji/7095/10.htm

生きるのって難しい

（´_ゝ`）kowai

このまま死ぬまで誰にも必要とされないのかな…
寂しいよぉ…・･ﾟ･（ﾟ´Д｀ﾟ）･ﾟ･｡

ひとりぼっち。
だれかに愛されたい。

漏れも誰かを愛したい、愛されたい。
でも思うように人付き合いできん・・・。
もう人間不信になりそう。だめぽ・・・。＿|￣|○

ばぁさんは今２度目の脳梗塞で倒れた
10年前までひいばぁさんの介護をして
１人で子供を育て
自分の体も薬を手のひら一杯飲んで保ちながら
前そんなしわしわのばぁさんが言った
ばぁさんの旦那は悪い事を一杯した人らしい
今の私には想像もつかないが
若い時から頭がきれる男だったらしく
科学者のような人だが人を沢山裏切り
何人か殺しているらしい
ﾌﾟﾗｲﾄﾞの高く強い賢い人
こんなばぁさんになっても
よく覚えているもんなんだなぁ

ど　い　つ　も　こ　い　つ　も　死　ね　ば　い　い　。

ど　い　つ　も　こ　い　つ　も　死　ね　ば　い　い　。

黙　っ　て　死　ね　ば　い　い　ん　だ　よ　タ　コ　。

痛くもないし
この血を見せびらかしても

_,,....,,_
　　　　 ／::　　　::ヽ
　　　 /::　＿;:　,＿, i
　　 /:: 　　　r_ 〉､.　｝
　　 |::　　　:/-‐, i　ﾉ　　失礼。ここちょっと通らなければ
　　 |:: 　　　　"　 /　　　いけないので通りますね。
　　 |::　　/|::. 　 |
　　 |::　/　 |::　 |
　　/:: /　　 |::. |
　/: _/　　　 |:: |
　i::_ﾉ　　　　i:_.j

私ここ三ヶ月ひきこもり。
あーつらい。でも・・・。
なんとか。がんばろう。みんなも。

私、大きな幸せばかり求めすぎてるのかもしれない。

（´_ゝ`）netsuaru

もう少し恥をしりながら生きてくれ
それから俺に近付くな気持ち悪ぃ

眠い、寝かせてほしい。

欝や。
いきなり欝や。泣く一歩手前。
意味わからん。

うざってー

鬱だ

助けてくれ!誰か。。。なんて言えるか。
自分の足で進まないと。でもつらい。鬱だ。

いつまでもうざってーﾔｼ。

イ�`

今が一番つらい時。





























がんばろう..............

うー　パソ壊れた
まだまだ時間かかる（涙

眠くてしんどい

おれを作るこの体、結局は物質の塊。その塊になんの意味がある。意志などというものは
その中にある化合物の濃度、そのエネルギー、微弱な電気の流れによって支配されてる
だけのくだらないもの。なのに嬉しい悲しい楽しいつまらない怒る笑うそんな感情などと
いうものがあると思ってる。結局この体と呼ばれる物体になんの意味がある。
感情があるからか？所詮、化学反応の連続でなりたっているだけの感情があるからか？
意味のない意味のないこの塊。今は自分の体と思っていても、今現在この
入れ物を構成してる分子・原子は元は誰かのものだった。
あいつのものだったものもあるだろうし、あの人のものだったものもあるだろう。
この世の明確な線引きはなんだ？この世界とおれの体の線引き。あいつらとおれの線引き。
密度の高さ？分子同士の結合により一緒に動いてくるものがおれの体なのか？
おれはなぜあいつではない？なぜあいつがおれでない？
このおれという入れ物におれがおれだと言ってる意志というもの
というものがあるから、おれはおれなのか？こんなくだらないことを
考えている意味はあるのか？なぜこんなことを考える？

生きてる意味なんてない
だから早く死にたい

単純に。死ね。>>873
気分だ。死ね。>>873
俺の為に死ね。>>873

(´∇｀≡´∇｀).｡oO（神奈川氏はいなぃかなぁ・・・？）

君は戸惑いなんかない
冷静な判断なんて以外に難しいのに
簡単に切り裂いて
信念を貫いて
誰にも気にせずに
君はかっこいい
そして本物だ

utu

帰りたい

掲示板です
よかったら遊びにきてください（´∀｀）
　http:6411.teacup.com/abcd/bbs

気付けば独りになってた…

俺も鬱かもしれん。
人ゴミあるいてると、少しドギマギしてしまう。。

（´_ゝ`）kutakuta・・・888

誰が見ててくれるってんだ

クソ！！

巧く生きれません

金だけが俺の心を満たしてくれる

死にたいよー・・・

ｸﾞﾀｰっとな・・

（´_ゝ`）さっさと轢き殺して欲しい

お前らだけ損するのは理不尽だろ。
今まで損してきた分ヤりたい事やっちまえ。
お前らにはその権利があるんだよ・・・
我慢なんかする必要ねぇよ・・・

ちょっといいですか？

きのう、バイトの女の子たちがネットやりたいっていうから、職場の私のパソコン使わせてあげたんですね。
それで女子高生文字ってあるじゃないですか。
「±よ宀ナょら（さようなら）」
みたいなやつ。
それ打ち込みたいっていうんで、記号パレットの使い方教えてあげたんですね。
まあそこまでは感謝されて、少しはいい気分だったんですが。

そこで調子に乗ったのが悪かったのかな…
きみたちクサチュー語って知ってる？なんて言っちゃったんですよ。
「え？ピカチュー？
とか予想通りの反応に気を良くした私、クサチュー変換のページを教えてあげたんです。

そしたら…
「えーマジださい
「なにこれ、あたしらのと全然違うじゃん。
非難轟々でした…。

でも私には同じ文字にしか見えないんですよ。
それとも女子高生文字とクサチュー文字ははっきりと異なる部分ってあるんでしょうか？

はあ。
なんか今までは結構その子たちとはうまくやってたつもりなんですが
急に冷たくされるようになって…
よっぽど彼女たちのアイデンティティを傷つけちゃったんですかね？

ごめんなさい。長文になりましたが私の欝な独り言でした。

生きるか死ぬか
ギリギリの所で生きてる…

昨年よりかなりましだが最近隣人のネタが留まることを知らず恐ろしい。
猪木の次はドリフ開きませんよ開きませんよ５歳児の気持ちが
すごくよくわかった。みんなおかしい。こわい。よく見てみろよ。
よく見なくても駄目だろ。そんでいまさら気付く。昔の話だ。
俺は好きだね。ありがとう。言いそびれて９年か。今も健康だね。
そう見えるだけかな。君だけ。

(´_ゝ`)kowai kowai　help!

900help!!

ｦﾁって笑って嫌っててもいいから
私のｽﾚに嫌な気分になることばかり書き込まないでください。
ｲﾔなら他のBBSへいけと言われても夢板が好きだからそれはいや。
確かに私だけの遊び場じゃないけど、そこは私の独り言ｽﾚなんです。

寒い。ぬくもりが欲しい
独り。寂しい。鬱鬱鬱鬱…

　　　　　　,;　⌒ 　⌒　 ⌒ ヽ
　　　　 （　　　　 ＿＿＿＿_　)
　　　 （　　　／　　　　　　　　ヽ
　　　（　　　ｌ　　　⌒　 　　　⌒ヽ
　　　（　　　ヽ　, ―― ､　 , ―‐‐､
　　 　（　　　〉=| 　⌒ |⌒| 　⌒　 |
　　　　（　　|　　ー―‐'　　ヽ ―‐'
　　　 　ヾ（6 ヽ　　　　(　 :::::） ､）　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　　ｌ　　　　 ＿＿＿＿_)　＜　　このスレ、そろそろ逝きます！
　　　 　　　 ｌ　　　( ＿＿＿ヾ'　　　..＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　| ヽ ＿＿＿＿_ノ
　　 ＿＿／ヽ＼　　　　　　| ｌ＼＿
　￣　　　＼　λヽ　　　　 / .| 　　 ￣

歯形に風穴のあいた貴方に新たに宿りし一族の魂〜♪
新しいエモノ求め常に充血気味の目つき吸血鬼〜♪

　　　　　　 　∧＿∧
　　　　　　　（　ﾟ ∀ﾟ ）
　＿＿＿＿⊂　　　 つ
　|＼ 　　　　 ヽ/　　）　＼
　|　 ＼　　　　（＿）Ｊ 　.　.＼
　|　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣|
　|　　　| .||￣|￣|￣|￣|￣||. |
　|　　　| .||￣|￣|￣|￣|￣||. |
　|　　　| .||￣|￣|￣|￣|￣||. |
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　|　　　| .||￣|￣|￣|￣|￣||. |
　|　　　| .||￣|￣|￣|￣|￣||. |
　|　　　| .||￣|￣|￣|￣|￣||. |
　|　　　| .||￣|￣|￣|￣|￣||. |
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　|　　　| .||￣|￣|￣|￣|￣||. |
　|　　　| .||￣|￣|￣|￣|￣||. |

死ぬな

生きない

死にたいのか？
おまいは潔いなあ。
こっちは毎日があっという間に過ぎ去り
結局そうやって時が自分を老いさせ
いずれすぐにろくに目も耳も使い物にならなくなり
社会から疎外され、金もねえすっぽんぽん、
つまらねえよなあ・・・。
歳は取りたくねえもんだが、しょうがねえか。

外側と中身違っているなんてよくある事さ
だまし絵をずっと見ている
そして真実を知るなんて難しいのだろう
知ろうともしないから
偶然に解るしかない

もう無理だ…さよなら

死ぬか死なせるか・・・・

自分が恐ろしい。
だめなやつだ。

　　　　　　　　　　　　　　　|::::::::::.　　　　　　/　　.....　　　　　ヽ　　　　―､_
　　　　　　　　　　　　　　　`､:::::::::　　　　　/　...:::::::､:::.. 　　　＼　　　|　_） ）､
　　　　　　　　　　　　　　　　|:::::::::::::　　　　　 :::::::::::`､::::...　　　ヽ　　|　　`'､ﾉ )
　　　　　　　　　　　　　　 　 ）:::.:::┌───┐::::::::::/ヽ::::....　　　`､ノ　ノ::::::`'ノ
　　 　 　 　 　 　 　 　 　 ／:::::::::::｜　 禁　 ｜:::::;／　　＼::::::..　　　::::::::::_;;ノ
　　　　　　　　　　　　／:: 　　　::::└―――┴‐'　　　　　　＼:::　....ヾ:::（
　　　　　　　　　　／:: 　　　　　..::::,ヽ(´ー｀)ﾉ　　　　　　　　　ヽ　:::::::::::ﾉ
　　　　　　　　　/:　　　　　　..::;;::'"　 (　 へ)　　　　　　　　　　 `――'
　　　　　　　　|:::　　　　　..::::::／ 　 　 く
　　　　　　　　|　　　　　;:＜
　　　　　　　　ヽ　,,,,,.....　　　＼
　　　　　　　　　`ヽ､:::::::::::.... 　＼＿
　　　　　　　　　　　　`ヽ､:::::::::......　　!
　　　　　　　　　　　　　　　`ヽ､:::::::　ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　）;;:: （
　　　　　　　　　　　　　　　　ノ::::　　|
　　　　　　　　　　　　　(_(_(_(_（＿ノ
そろそろこのスレ氏にますょ！

みんな一人の時なにしてるのかな・・・
TVも本も面白くない2chを徘徊してみるけど疲れちゃう
夢板をちまちま見てるけど・・・自分がなにをしたいのかわからない・・・

あんなにいい時だってあったのに
隣でさお弁当食べて
気づいた事はすぐ話しかけて
音楽については語って
心が通じてたような気がするけど
絶対言わないこともあったね
横にいても
隣の部屋にいるような距離だったのかな
もう想像する事しかできないけど
貴方の気持ちなんて

お弁当は食ってないけどな
あのこは笑ってたな

わざと牙を剥いていたい
向こうにも立派な感情がある事忘れてたの
傷を付ければ
傷つかないと思っていた
怖かったいつも貴方が
どうか許して

浪花節だねえ

今まですべてをさらけ出してきた独り言スレなのにねえ。
だれかに見つかって以来書き込めないことなんかがでてきて。
見られてもそれがだれのことかもわかられてもいいんだけど
そのだれかわからないだれかは最悪板に貼り付けたりするから・・・
私はそこの反応みてもだれも興味ない、すでに消えた過去の人物なの分かるのにね。
あーあ、書きたいことを自由に書きたい・・・

全くもって貴方の話す事が
外国語のように解らない
私に伝える手段をはき違えてる

ねぇわかるように言ってよ
言いたいことがあるのでしょう

だから会いたいって言ってんじゃねーか
会って顔見て、話ししてそういうことだ

（´_ゝ`）

恋人になってほしい

生まれ持ったものがマイナスのものばかり？
どうして普通に生きれなかった？
愛されるのに傷がある貴方とは違う
私は愛してくれる人なんか…
何でこんな思いをしなきゃならない？早く死なせて下さい楽になりたい

>>924
共感

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. . ...::　( 　　)　.::.　∧＿∧ ..::.早く鬱が治りますように.... ☆・・★
. .. ...::　/ 　 | 　::: （　 　　 ）::::::: :::::::::.... .... ..　.::::::::::. ... ..:::::
￣|〜(＿__ﾉ￣|￣（＿＿__）￣|￣|￣|￣|￣|￣||||::: :::::.. .... ..　.::::. .
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（´_ゝ`）

寝れんぞ。つーか歳取ると連続で３時間以上眠れないんだが・・・
８時間くらい意識を失ったような感覚で眠りたい・・・
仕事の夢は見たくない、つーかなんで夢のなかでまで仕事せにゃならんのだー

なんかどっかのリンククリックしたらよくわからんエロいフィギュアのサイトで
見てた瞬間に親が部屋入ってきた、、
最凶コンボにはまってしまった、、、
そっちの人間じゃないのに、、
もうだめぽ('A｀)

ためため

早く殺せよ

はぁ・・・ｳｻﾞ

仕事辞めたい

今日学校の課題の提出日で徹夜したけど終わらなかったのに
うっかり寝過ごしたので急いで学校へ向かって作業をするぞ
と思いきや、うっかり肝心の中身を全て忘れて取りに帰ってまつ

何やってんだよ自分・ﾟ･(´Д⊂)･ﾟ･

(´_ゝ`)

なんだこれは……何かが、何かが僕の頭の中に！！

部屋に僕がいる。僕がいるけど……。

く、首がない！！

……以上。

こわい

僕は猫背で〜すよ♪

もう生きれない…

（´_ゝ`）dead

ゲームじゃないんだって。
ホント気味悪いよね。

＞９３９
俺なんて、死に際ぎりぎりで生きてんぞ？？
チーズなんて腐っちまえ！！

帰りたい

　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|／
　　　　　　　　　　　　　　　　　 , ─　￣￣ ─- _￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　ヽ
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思い出した。
鬱ってこんな感じだ。

クラスの皆は今日はクリスマスパーチー　　
漏れはいじめっ子がくるので怖いので欠席

鬱

（´_ゝ`）
　　　　（´_ゝ`）
　　　　　　　　（´_ゝ`）
　　　　　　　　　　　　（´_ゝ`）
　　　　　　　　　　　　　　　　（´_ゝ`）

うあぁぁぁぁｓｊｄんｊｓｌｓｇｄｇｍぽｓｇｍｄそｐ！１

人と話するのは好きなんだが、人に話しかけるのは苦手だから話せる友達が
少ない漏れ。
どうしても改善できんし。我ながらダメなヤツだ…(-＿-)

もうどうしよう・・

今日の午後、お日様の光を浴びたら少し元気がでてきたよ。

友達といてもはしゃげなくなった。おもしろい事言えなくなった。
自分から話す気力が無くなった。
これ以上悪化してほしくない。

親に依存してる現状が嫌で
脱ヒキして働き始めた。
最初は良かった。楽しいとも思えた。

でも半年経った今、毎日苦痛で仕方が無い。もう限界かも。

キーワード散りばめられてももう記憶があいまいで。
とーても困るんだー。

鬱なのれす

死にたい

>>953
同じ状況です。
忙しくて病院に行く時間が無くて、前よりさらに悪くなってる…

辛い。憎い。誰も信じられない。
人間てなんて汚いモノなんだろう、大嫌い。

激しく頭痛。欝

寝坊した…
嫌だ気まずい、行きたくない…。
でも遅刻したり休んだりで全然お金溜らないよ（泣

標的リスト１２３４５６７

もう嫌だ

ああああああああああああああ〜
なんで嫌われるんだろうう・・・

眠れない

漏れも

私も。
対人関係で何か起こると一気にブルー。
そこに行き着くまでに気付けよ、自分。
種をまいて水をやっているのはいつも私。
嫌になる・・・・・・。
鬱。

誰かに認められて求められて初めて満たされる
ああ、お絵描きロボットになってやるさ
みてやがれ

もう手も差し伸べられない
いまそこで黙ってみているのが優しさなの
そんなに彼女と仲が良いというのなら
救ってあげてよ楽にしてあげてよ
彼女が暴言を吐くたび痛々しいの
何とも思わないの

あなたじゃない 誰かにもさえも
抱えきれない 熱を預けた
いつしか 満たされた分だけ
渇いた隙間を 感じてた

ﾊｧﾊｧ

さて、二度と目覚めぬことを祈って寝るか。

(´･д･`)今日もまた目が覚めちゃったよ。

もうだめぽ

クリスマスなんか早くおわっちゃえ〜・・・

BR�U俺もほしー

>>971
ほんとだよね…明日が来なきゃいいのに…

ここ十年くらいは失敗だった

俺がいなくなったら家族はやっぱり悲しむのかもしれないな。

しんどい。帰りたいよー

受験いやだよー

またバイトだめぽ…。死にたいよぅ。
皆さよならぁ…。