嫌なことを思い出したら痙攣するんだ！

私はいつもそうしている！自らやっているので病気ではないが気が紛れる！
たいした思い出でもないが思い出したくない確実性がある。私はそういう時頭を振る。
ブルッとか。さすれば私は頭が痛くなって頭痛に意識を移す。それでも残る嫌な思い出があったら痙攣だ！
私はいつもこうしている！自ら体をばたばたさせ痙攣する！まるで気違いの様だ！すばらしいよほんとに。
いつかは楽しい思いでも蘇って来るから、その時には大声で笑うんだ。人に聞こえないくらいの大きさで。
まったく痙攣は素晴しいよ。痙攣すると現実を多少忘れることができる。登下校中にもやりたくなってしまうよ。

ビクッ!あぁ！気持ちいいなっ！楽になれるなっ！悩みがないなっ！罪がないなっ！！あぁはあっははー！！

真性死ね

ちょっと嘘だ。登下校中にも頭を振りたくなるときがある。でもそれは本当に嫌だ。大した事じゃないんだけどね。
そうしてまで反抗してるとトラウマだと信じ込むことができるじゃないか。私は嬉しい。自分を悲惨な人間だと信じることができる。
私は普通じゃないよ。18歳の少年で普通じゃないんだ。私は芸術になりたい、文学の登場人物にもなりたい。
私は楽しい。でも人が分かってくれないのは少しばかり不本意です。別に良いんだ。いいからね。
痙攣しても忘れてないけど、｢何か嫌な事があったはずだ。」その程度の認識に落ちる。私は少し幸せを手に入れた。
あぁ。そういえば今思い返してみると人間関係のことばかりだ。「あの人の反感を買ったかもしれない！」「あぁ誤解されたもう駄目ださよなら。」
その程度だ。やっぱり小物だ。私は大して悩んでないのに自分の悩みを被害妄想によって拡大している。
なんだかんだいってスリルがあって楽しい。そうおもう。

･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

糞スレ…

自分で痙攣てむつかしいよね。

ね？そうだよね。痙攣すると楽しいんだね？
ちょっとやってみなよ。でも私だって好きでやっているんじゃない。出来ればこんなことはしたくない。
でもねぇ。少しでも嫌なことがあるとこうする癖が付いちまったんだ。奇声もセットなんだ。だからねぇ。
きっと人と暮らすことなんてできないよ。それに奇声を母に怒られてしまったんだ。
私は自分の全てが否定された気がして少し悲しかったよ。悲しいなんて感情は自分の中では「不快」と一緒だから当てにならないけどね。
別にいいんだ。私の苦しみはただの動物的な反応でただの「不快」だから。動物にだってこの感情は分かる。
嫌なことと好きなこと。この二つしかない。私は自分の反応を簡略化しているんだ。

てんかんの患者さんみたいに本当の痙攣を得ることは必要ではありません。あなたはただ心の命ずるままに悲しみを放出すればいい。
もしできないのなら、夜寝る前に、一人きりの暗い部屋で水を一杯飲んだ後、トイレに行ってまた水を飲んで、トイレに行きたくなるまで我慢してください。
それを何度も繰り返して嫌になった頃。ベッドの上であなたは変わることができるでしょう。新しい妄想の世界が・・・！


いや。たんに腕を振り回すとか、地団駄踏むだけでもいいんですけど。

あんまり乗りすぎて号泣しないでくださいね。そして奇声を近所まで届く音量にしないでくださいね。
>>5-6さんみたいに。なっちゃい、ますよ。別にそれはそれで美しくて楽しい。
私はキチガイを醜いとは思いません。というか、私とキチガイ。どれほどの差があるんでしょうね。
区別すること自体、意味が無いことではあります。

独り言スレでやれ。

　　　　　　　　　　　　ｏ　　　　　　　　　　　　　　　 ｏ
　　　　　　　　　　　 /　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ /
　　　　　　　　　　　/　　　このスレは無事に　　/
　　　　　　　　　　 /　　終了いたしました　　　 /
　　　　　　　　　　/　ありがとうございました　 /
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　/　　　　　　　　完　　　　　　 /
　　　　　　　　 /￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/
　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　/
　ヽ(´ー｀)ノ　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ(´ー｀)ノ
　（＿＿＿）　　　　　　　　　　　　　　　　（＿＿＿）
　｜　　　｜　　　　　　　　　　　　　　　　｜　　　｜
　◎￣￣◎ 　　　　　　　　　　　 　 　 　 ◎￣￣◎

泣かないでくださいね。叫ばないでくださいね。

南無南無案無なむあんむあなむあなむなうまうぬ

痙攣って楽しいですよ･･･？それを皆さんにも教えてあげたいんです。
こんな楽しいこと他にはないよ・・・

１７１７１７１７１７１７１７１７１７１７１７１７１７１７１７１７１７１７１７１７１７１７１７１

フラッシュバックやトラウマとは言わないまでも、皆さん少しぐらい嫌な思い出はあるでしょう？
私はあります。ありまくりです。最近の嫌なことを一々思い出したくないので痙攣して忘れます。
しかし私だけというのはあまりに不安です。だれか共感しないか?

呪文でキチガイは直りませんよ？私はめでたく18歳になれました。
エロゲが堂々と変えます。雫やってみたいです。でも一人暮らしじゃないからまだ駄目。

銃撥十八宇宇はちじゅうはちじゅうはちじゅうはちじゅうはち

いやいやネタスレではないのです。違うのです。ただ私は不安なのです。共感しないか？

numnumunumunumnumnumnumunumunumun

今日はこのぐらいにしといてやるよっ!

寂しいでちゅ

チュチュチュチュチュチュcｈチュチュh区ｈくｈくｈくふちゅちゅちゅちゅｈｃ

皆氏ね
皆氏ね
皆氏ね
皆氏ね
皆氏ね
皆氏ね
皆氏ね
皆氏ね

皆氏ね
皆氏ね
皆氏ね
皆氏ね
階氏ね
皆氏ね
皆氏ね
皆氏ね

皆氏ね
皆氏ね
皆氏ね
皆氏ね
階氏ね
皆氏ね
砦氏ね
皆氏ね

皆氏ね
偕氏ね
皆氏ね
皆氏ね
階氏ね
皆氏ね
砦氏ね
皆氏ね

ワタチは間違っているのでチョーか？
死んだほーがいーんでチョーか？
めんどくさいでち

何だこのスレ？なんていうか・・・病気だね。

あぁ。でも私は病気じゃないんだ。それが悲しい。
どうしても健康でしか居られない。私はどうしても正常で普通の変わり映えのしない毎日を飽きもせずに生きていかないといけない。
もしかして　こんな暇な状態がいつまでも続くのはもしかして、私の怠惰に原因があるんじゃないかと思い立つ。
いつかは変わるなんて信じてもね、なにか自分でしないと変わりゃしない。だから戦争に行かないと。
早く戦争に行かないと。そうすれば命を大切にして、穏やかな毎日に入る。60を超えた老人のように穏やかな生活に悦びを見出せる。
素晴しい。戦争神経症か。それもいいのかもしれない。どちらにしろ、暇で頭が狂うなんてことがあるはずはない。

暇か。暇な。じゃあ昼飯を食べた後にでも勉強をする。勉強をすると学校の劣等感を思い出して暗い気分になるから、押さえを聞かせるために音楽を聴こう。
毎日違う音楽が聞きたい。素晴しい楽曲でも私は飽きてしまうのが失礼だと思う。どんな素晴しくても飽きるときは来る。
誰も関係していない状況。誰もいない誰も反応できない状況に居ると、少し孤独の恐怖を思い知る。
休日はだれも居ないときがある。家族のみんなは忙しい。私はもう学校の合格通知も受けた、そして学費の心配も要らない。
環境で幸福を設定するならこれに有り余るお金を加えればいい。お金。あまっているのは使い道がないからだ。
なんにも趣味がない。趣味がないから芸術をできるようになりたい。芸術なら生きている苦しみを表現しても恥ずかしくない。
苦しみとか幸福を口にする権限がないのはこの私。いくらでも口に出せるが、罪悪感があるかもしれない。
いつかはいつかは暇がなくなりますように。

鬱病になるのを人の所為にして、自分の苦しみを人の所為にして、そんなことが醜いと思わないか。
人を憎む自分も人を褒める自分もなんだか嫌だから、両方いやだから両方から離れて無視して生きたい。
考えないことが暇でなくなる秘訣のようじゃないか。暇や。何にもしたくない。
でもあさってはテストだから勉強しよ。勉強が終わったら絵を描こうか。絵なんて、小説なんて、諦めちゃいけない。
諦める権利もない。まだたいした努力してないのに、見切りをつける権利は無いって。
人の心を惹きつけてみたいとか、人を操ってみたいとか。どうでもいい筈なんだけどもね。
いつも考えてしまうのはそればかり。

>>1　少年、言いたいことが良くわからないよ。一度病院逝ってみたら？

病院行ったら薬で簡単に明るくなるでしょうね。きっと簡単に明るくなることでしょうね。
そりゃいけない。私がたいして　不幸　でないことが証明されてしまう。それに人目もある特に両親。一人暮らすときに行きます。
今はいけない。自分の幸福を肯定してしまうことになったら大変だ。

なんで17歳になったり18歳するのかよくわからない。
文章も変だし、本当大丈夫？

お前ら、心療内科か精神科へ逝け。
薬で簡単に明るくなれると思ったらオオマチガイdeath！！

それだけ文章が書けるのは才能だと思うにょ。

>>1
マジで痙攣した方がいいよ。電気けいれん療法で。
限定的ながら基地外にも効くらしいよ。
外科的受傷を厭わないなら、家庭用AC100Vを前頭部に通電してごらん。
感電死しても知らないけど。

めでたく18禁になりました。ケー連したくないけどねぇ。けれんみがある文章が欠けているうちは私の正常は保障されている気がしている。

なぁがい文章が欠けた書けた。なんでこうなったんだか忘れた。面白みを求めて文章にかじりつき毎日原稿用紙換算何枚？
暇で腐った精神が生まれるひまは　どこだろ。たのせぇ。たのしぇ。もう人間じゃないし。
足が止まらないなぁ。でもこれは少しばかりいい感じなのでか。いいかもしれないとので。
やめておいたほうがいいんじゃないのかなぁ。いくら書いても小説の能力は上がらないのですし。でし。
あぁ。明日の次とあさっての次はてすとだぁ。テスト終わったらなにか小説を書いてみよぉ。
ろくに意味のない文章を書くくせに、昔の自分のスレを見てたらいやぁーな気分になっているし。
なんて暗いこと考えてるんでしょう。世界を破滅させないと生きる価値がないんだってさぁ。世界の平和。
ばかじゃにあ。ひまにあ

ふわふわふあｗあきこは故意の無重力アあなｔなおあんおあかで
どきっとするくらいｋちょうがあつうちゅうでは　これはふつうようちゅののあｋでで

電波気取りや。たのしいや。明日は明日も電波でし。
電波でい。電波デイ電波の日。電波デイ。でんっぱよりより。
あっ！いけねえや！裂きイカが股裂き！先っちょだけ割れてるよ遺影！イエｨ！
アヒヒ費給食費！そういえば私は給食費なんて盗んだことないです！誤解しないで！いけないそれはいけないよ！
ミルクちゃんはいけない子で。あぁ明日も終わったらいいにゃ。かさんどらマーケットシティ。
ろくにいい事もないビルの攻撃。上からかぶさる攻撃。あぁビルはでっかいな俺様ちっさいな！
中毒死だよね。低いところに集まる大気より思い毒ガスだよね。二酸化炭素とか。マイナーなところで言うならヨーグルトかな。
やっぱヨーグルトはくっさいよ臭い。あぁまるで毒ガスだよね。まぁ一酸化炭素はいいねぇ。
まるで電波気取りでそののち頭がどうにかしたそして、もはやギャグでもない状態ね。素敵よね。
素敵といえばおねぇさまよね。おねぇ言葉で話してみたくなっちゃいます。

電波気取りのマーケット。私はいつでも電波が大好き。いつかはほんとに頭がおかしくなっちゃったりして。
でもでも一応韻を踏んでる気がするね。可愛い子供は可愛がったれ。くそったれ。もはや着られぬ大きな服を彼女に着せたり。
つまりイメクラあぁ。駄目だ。

やっぱりしゃれになってない。やっぱりここの人は余裕ないよ。ＹＯ。

無１８歳

は。痙攣。
移転だって。は。馬鹿。

私は嫌なこと思い出すと目を見開くよ。
そしたら思い出しが途中で中断されるよ。

みんな頑張ってんだよ　
マショウ死ネ　
自分勝手なやつが一番むかつくね　
自分だけが頑張ってる、自分だけがツライ、と思ってる奴　
ひどいよ
私だって頑張ってる　
つらいのはお前だけじゃない　
君みたいな女は不幸だ　
マショウさん、死んだほうが良いと思う　
迷惑　
一度死んで　
お願いだからしんで

ん？

今日もすこし痙攣してみた

痙攣するたびに少々嫌な気分になるんだ。痙攣は楽しいはずなのに。母さんは怒るんだ。
「そんなキチガイみたいな真似はやめなさい。あっ！叫んじゃいけません！やめなさいやめろっ！！」
まぁ似たようなことを言われました。脚色しましたがこれが現実です。私はタダのキチガイなんですね。
ちょっと悲しいです。少々嫌な気分になるからしたくないんだけど。やめて欲しいな。みんな。

おやじさんよだまってちょうだい