みんなの日記スレ

今日はめっちゃくちゃ疲れた。
話すのって苦手なのに、3人相手に喋り捲りだよ自分。
ニュースはえらいことになってるし。
これでいいのか、いやよくない。
けど、何をすればいいのかさっぱりわかってないだろう自分。

教習所に行く途中、中学まで同級生だった人とすれ違った。
何か会釈でもしようかなと思ったら向こうがまるで汚い物を見るかのような顔をした。
内心驚いて目を逸らすこともできずそのまま通り過ぎた。
はっきり言って中途半端な知り合いがはびこっているこの町が嫌いだ。
今更ながら遠いところの学校を選んでいればよかったと思う。

スーツ着てみた。ネクタイも付けてみた。やはり似合ってない。
慣れればどうということはなさそうだがこんなのに慣れたくない。

友達と一時間くらい電話してた。
こんなのが今月は多い。料金が心配だ。

疲れた。しんどい。鼻詰まった。
明日もあさっても明々後日もずっとずっとある。
嫌だ。

入学式があった。話し長すぎで疲れた。
あと2年で社会に放り出されてしまうんだな。
そう思うともっと遊んでおくべきだったと思わずにはいられない。これも今更な話だが。
あー、友達作るのまんどくさい。

日曜。晴れ。暖かい。
新しくできた靴屋に行ってみた。店は大きいけどなんか微妙･･。
ちょうどタイムセールスやってたので並んで白いスニーカーゲット。
あと茶色の革靴も買った。バイト用の靴も探したけどいいのがなかった。
いとこの結婚式があったらしい。時がたつのは早いなと

今日は新歓。見つけたかった店を見つけて嬉しい。
帰りが微妙。ああそうですかって感じだった。
明日から授業開始だ。ああ鬱だ鬱だ。

今日は朝からあの2人を見かけて、少しげんなり。
生協はケチだった。
本当はあっち行きたかったけど、明日早いしな。
もうやだやだやだぁ〜。

また朝までチャットだった。親があきれてた。
その後寝たが少し冷えてて眠りやすい気温だったので昼過ぎまでぐっすり眠れた。
起きてまたチャット。だめだこりゃ。

今日の今日まで調理する行為を避けていたのでなんとなく目玉焼きを作ってみた。
作り方とかは散々言われたし見て覚えている。その前に調理って程のレベルじゃないか。
見た目は少し下手だが一応できた。うまかった。
・・なんだ、こんな簡単なことだったのかよ。

兄者がうるさい。別に野球の応援することはかまわないが
エラーとか起こすたびにバカとかボケェとか叫ばないでくれ。迷惑だ。

果てしなく疲れた。
やらなきゃいけないこと大杉。

前を向いていこう。

明日はもうだめぽ。
だるい疲れたもういやだ。

あまり家にいたくないので出かける。
帰りに腹が減ったのでファミレスに寄る。
店員に「女が1人で夜中にファミレスですか」って顔された。
文句あるかってのよ。
向かいの席のカップルの会話が面白い。
頑張れ彼氏。
何か応援したくなる彼氏だな。

今日は肉そばを食べた。肉大杉で苦痛だった。
掲示板で、私にとって不快な書き込みがあった。
言いたいことは多いのだが、それを書き込む気にはならない。
唇が切れて痛い。

書き込む場所を誤爆した。
いつも誤爆する人の気が知れないと思っていたがまさか自分がそうなるとは。
確認を怠ったという単純なミスだ。
改めて書く気もないので書かないでおく。

明日から一日入院だ。
いきおいで医者に逝ったところすぐに手術したほうがいいと言われた。
まあ痛いし。しかしあんなに急かしてたのは金儲けのためだとその後知った。
一日泊まるだけなのに個室だってさ。日にちずらしてでもやめるべきだったか。
完治まで大まか１週間。勉強も遅れるし友達を増やす機会もなくしたな。
一週間もしたらみんな打ち解けあってたりしてるんだろうね。
前途多難だな。ああちくしょうめ。

今日は内情を知ってしまった日だった。
一度たがが外れると、とことんまで行ってしまう性質らしい、自分は。
帰りは愚痴りまくり。
そんなのはどうか、という人はいると思う。
でも言わないとやっていけない。本当に辛い。しんどい。苦しい。

水曜。晴れ。暖かい。
日曜に試験受けた。できたと思ったけど答え合わせしたら全然だめぽだった。
帰りに買った白いシャツまだ着てない。もったいない。
ノルウェイの森を買ってきたけど長くて読む気しない。
無駄使いでお金ない。髪切りたい。

もう消灯の時間だ。なんかこのワクワク感が遠足のそれと似ている。
そして手術。
生来手術なんてしたことなかったが聞いた話の通り麻酔が痛かった。
何か当たってるなと思ったがその時1500℃のレーザーで患部を焼き切っていたらしい。怖い怖い。
その後も麻酔が効いていてしばらくは痛みがなかった。
だがきれてからが痛いらしい。今もきれかけていて少し気になりだしている。

安静にしている事しかできないので暇だ。寝たままなので読書もままならない。
とにかくぐっすりと休もうと思うのだがまだ下剤がきいてこない。
どうせ深夜に起きそうでぐっすりも出来ないな。それは自宅でしよう。

休むということはその代わりに本来するはずの時間を潰すこと。
もちろん世界の流れは自分に合わせてくれない。
休む代わりに大切な一時も潰してしまった。ごめん。
それすら伝えられないのが心残りだ。

連れに無理矢理パチンコに連れて行かされる。
全く出ないので非常に暇である。
何でこんなものが面白いのか理解に苦しむ。

土曜。晴れ。
服のセールがあったので行ってみた。
安かったので四着買った。夏はこれで大丈夫だろう。
昨日ビデオ返しに行くついでにバイトの靴買った。
履き心地はいまいち。安物だし。
今まで履いてた靴はぼろぼろなんだけど何か捨てにくい。

気持ちとは裏腹に傷口が化膿してきてやや難航。
やはり完治まで一週間は必要なのか。ああ焦れったい。

ほぼ寝たきり状態なので暇だ。
しかも腹の状態があまりよろしくない。

叫びたい。無性に叫びたい。
家にいても、街に出ても、どこにいても1人。
どんなに人が多くても1人。
人が多くても、誰も何も見ちゃいない。
たとえ店先の商品を盗んだとしても、どうせ見ちゃいないだろ。
それだけ自分は見られていないんだろう。
早い話が、どうでもいい奴なんだろな。

1週間近く静養していたせいでGWの後みたいな状態になってる。
学校であれ何であれすごい億劫だ。
あと妙に背筋が痛む。これがまたやる気を削いでくれる。
高校から召集がかかったそうだがﾒﾝﾄﾞｳだったので行かなかった。
今日は外に出ることもなく寝巻きのままで過ごした。

金曜。晴れ。GW。
髪を切ってきた。かなりすっきり。
その後買い物して、かばんを買った。
モールでフルート弾いている女の人がいた。
きれいだった。音楽できる人ってうらやましい。
いとこの写真見た。みんな大人になっててびっくり。
GWはどこか行きたい。

家にずっといると、次から次に嫌な事を思い出してしまう。
思い出しても仕方がないとは分かっていても勝手に思い出すので困る。
嫌な事は忘れて、楽しい事に目をむけなければダメだけど・・・。
出かけて、また嫌な事が増えると恐いな、と思うと、今日も出かけるのは避けようと考えてしまう。
それじゃダメなんだよな。
嫌な事もあるのが現実。いい事ばかりじゃない。

やっと書き込める。
今まで忙しかったし、アク禁だったしな。

愛に飢えて飢えて仕方がない一日だった。
Ｙちゃん心配かけてごめん。Ａちゃん愚痴ってごめん。

ああもうだるい。
何でこうも自分の事は棚上げで偉そうに言えるんだよ。
何様だと思ってやがる、あのバカタレは。
あんな人は、人としてどうかと思う。
ムカムカして仕方がない。

某イベントに行ってきた。去年から気になっていただけにﾜｸﾜｸだった。
それと久しぶりの遠出に加え、休みすぎていたので足がｶﾞｸｶﾞｸだ。
予め下調べしておいただけにハズレが少なく無駄な出費は抑えられたかなと。
これなら半年後のイベントまで持ちそうだ。後はまた金を貯めなくては。
とりあえず休みが明けるまでひたすら消化してよう。
それはそれで淋しい黄金週間だ。

ざっと

午前中は恐ろしく忙しかった。
どうして彼らはあれだけべらべらと喋ることが出来るのか、謎は深まるばかり。
それが終わってから買い物へ。なかなかよい買い物が出来たと自分でも満足。
その時高校時代の同級生二人とすれ違う。その片方は、結構仲の良かった子だ。
けど気づかれなかった。
多分、向こうはこっちの名前を覚えてはいないと思う。
少し悲しかったけど、それでいいと思った。

今日は新しいMMOを始めることにした。
典型的なA型気質（血液）な俺は、アバタの名前で３時間悩んでいる。
その間ネットでアイデア探し・・・
あぁああぁぁぁぁあああぁぁぁぁ・・・馬鹿か？俺・・

小泉はDVで人殺しで人権侵害で
土方でハッカー

だめだぁ
ゾウって描くの難しいな
トマトすらかけねぇや

11時ごろこちらに到着。
人恋しいんだかそうでないんだかわからん。

やっとわかったようだねMaくん。
あなたの予想通りだよ。
それにしても、本当にあの人のことしか喋らんのか彼女は･･･。
私といた時はそんなことなかったんだけどなぁ。
女の本能ってやつかな。

いよいよ本格的だなこりゃ。
もしも上手くいったら、自分は表面上穏やかな顔で「よかったね」というけれど、
誰もいないところで歯を食いしばって独り泣くのだろうと思う。
正直、自分のことをあまりばらしてないので敵（あえてこう言わせてもらう）が多すぎる。
敵に囲まれた時、自分はどう反応するのだろう。対応するのだろう。
暴走しそうで少し怖い。

学校がつまらなすぎる。高校でやったとこをなぞってる。

事前に連絡を入れなかったことをすごく後悔している。
タイミングからして向こうは学校始まったからもうそれどころじゃないのだろうと
思ってそうだ。

今日も１日学校で誰とも口を聞かずに1人で生きた。
まだ自分に自信がもてない。1人でいる自分が周りにどう見られているか
気になってしまった。恥ずかしがっている自分がいる。
明日は一段階強くなってみせる。

今日も１日生きてくる。

今日も1日学校で誰とも口を聞かずに１人で生きた。
まだ完全に自信がもてない。
明日はもう少しがんばってみるかな。

火曜。雨のち晴れ。
結局GWはどこにも行かなかった･･。
ジーンズ買ったけどサイズがちょっと大きかったので
乾燥機に入れて縮ませた。まあまあうまくいった。
winnyの開発者が逮捕されたらしい。
最近いくら寝ても眠たい。太ったと言われた。

良い天気で今日も平和だ。
良かった良かった。

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜ー ｀)
｜⊂｜
｜― J

女らしくなっちゃったねと言われた。
誉められていないというのは嫌というほどわかる。
占いなんて信じない。

なんか色々考えるのが面倒になって少しオープンになってみた。
少し群がってた気もするが楽しかったとかあいつの仕草が気に入らないとか
そんな感情もよくわからない。ただ呼吸をして話をして適当に笑って問題を解いて。
まさに文字通りただ生きてるだけ。何故か知らないが思考を遮られてる。
なにか活力が欲しい。

誰かが見ていてくれればそれで良い

昨日頻繁にケータイの着信があったが面倒なので放置した。
今日起きたらバッテリーが切れていたのがそのままにしておいた。
気にかける必要がなくなったので少し気楽だった。

せっかくの休日をこんなダラダラ過ごしてしまっていいのだろうか。
妙に不安で家内研修中の頃を思い出した。

今日はポスター貼り。結局ぐだぐだ喋った。
でも少しすっきり。聞きたくないことも聞いちゃったけど。
ありがとう。

いつからこんなに涙もろい人間になってしまったのだろうか。
音楽聴いただけで涙を流す輩の気が知れないと思っていたがなんとなくわかった。

答えを見出せなくても誰かに知ってもらうだけでも十分に意味があるということを
改めて知った。もう会うことはないかもしれないが感謝している。
少し元気が出たかもしれない。

今日も疲れた。4限だけだと逆に出て行きたくなくなるものだ。
そんなに自分がああいうこと言ったら面白いのですかと問いかけたくなった。
自分がこういうキャラで本当に良かったと思う。