言いたいことだけ言って立ち去るスレッド　part28

沢山だ。

もう泣きたーーい。あんなに　集めた音楽がーー全部なくなってるーー。
また、はじめから集めないトーー。あーーあ!
私の宝ものよ。４９４９　４９４９　４９４９　。。。。。

なるほどね、面白い。
そうやってどんどん変わっていくわけか。
いや、まったく変わらないわけか。
私はまるで変わらないのか
流され続けるのか。
辛くはない
大丈夫だ
平気
泣かない。
助けなんて要らない。
自業自得だろ
判ってる
何も判ってない
何も知らない
どうでもいいんだよ
止めたいわけじゃない
やめたい
今すぐ
すぐに。

お茶はいりません。

ああ。みかんは要りますか？

私は自分をどんどん嫌いになるけれど
それは仕方のないことで
あぁ優しくしてくれる人が欲しいです
いやな目に会うのが判っているというのに
何故故にそのような行動をとってしまうのか
このように文字を滑らせるという行為そのものが
自分を追い詰め、同時に解放している
駄目だ、立ち去れよ。

おいしくて優しいものがほしいです
あかくあたたかい
それはそれはきれいな
そうだね、こたつは好きだよ
そこに隠れてもう出てこなければいい
隠れて隠れて隠れて

みかんをありがとう

ｽﾚｯﾄﾞ立てたい
独り言の
あそこはもうだめだ
いや、
あの場所は好きだけど
消してしまいたい
同じ場所か
もう捨ててもいいですか？

　　　______________
　／:＼.＿＿＿_＼
　|:￣＼(∩´∀｀)　＼　　＜先生！こんなのがありました！
　|:在　 |:￣￣ U￣:|
http://freehost.kakiko.com/hiroyuki/

>>548
よくこの時間帯に2時間近くもレスを止められましたね

明日学校行きたくないなー。
面倒だなー
落ち込むもんなー
一人置いてけぼりつーか落ちこぼれだもんなー
みんなの目が痛いよなー
ホテルに泊まるのは一人きりかなー
そうなのかなー
寂しいなー

プライドが高すぎるんだよ
だからってどうしろってんだ
兎に角会わない
もう終わってんだ

（＼＿／）
（ﾟ　Д　ﾟ）＜セクハラ？

　　　　　　　にしてもサバ負荷とかいって書きこめない

（＼＿／）
（ﾟ　Д　ﾟ）＜記憶にございません

もうだむぽ

（＼＿／）
（ﾟ　Д　ﾟ）＜細かい事は気にすんな

傷が癒えない。

ここおこここ

「香具師」って何て読めばいいの？

　　∩＿∩
　 （ ´∀｀） 　＜今日は以前実験室板で利用していた丸耳ﾓﾅｰのスレッドを立てようと思ったのに、
　 （　　　 ）　　　　立てられなかった。

串刺すってどういうこと？

書き込みテス�d

>>566
奴→ヤツ→ヤシ→香具師（やし）
>>568
プロキシーサーバーを通すこと

お前らGoogleって知ってますか

もう03/01/09なんだね。良い1日になりますように。

そうだね。
早い。
早い早い。
あっという間に人生が終わればいい。
振り返ると幸せを思い出せればいい。
そのためにやるべき事はたくさんあって
どうしたらやる気が出るだろう。
頑張れよ、俺。

早くしないと一月終わってしまう
急ごう。

>>570
さんくすぅ！

死ぬほど眠い。。。
後々結果なので間違えたことが正解だったのかもしれないし、
間違えないままでもだいじょうぶだったのかもしれないし、
普通に間違えなかったほうのがよかったのかもしれないし、
でもそれでも間違えないままだったらいつか絶対間違える事はあるし、

間違えるのは早いうちにしとけなんて全く励ましにならない阿呆
ベテランが間違えてもそうそう責められないけれど、
新米が間違えたら一気に薄い信頼も無くなるし、木っ端微塵跡形もなくおしまい、
やっぱり間違えなかったほうがいいに決まってるじゃん。馬鹿。

最近頑張るって言葉をよく聞くよ。
別に頑張らなきゃいけないこともないと思うけど?
過程は大事。
そりゃ大事。
だけれど頑張らないと結果がついて来ないとも限らないよ?
もっと軽く逝ったって良いんじゃない?

というかね、私は結局、
社会生活も健常に営んでないし、
人間としても全く人間との関わりは持っていないんだから、
おかしくて当たり前だし、
やっぱり苦手なのよ、だって本当に関わりたいと思っていないんだもの、
人間が怖いし、、、
そんな事は分かるわけもないし、基印押されておはり。
なんて物悲しいんだろう　結局人間関係じゃん
（´･∀･`）自分が退屈、変われないこの姿　
もう飽きたんだよ

オカルト研究所って確か昔ソニーにあったはずで
真面目に研究してたと思うんだが
結局不況のあおりで閉鎖されたとか

再開されないかな

賞味期限は１２月１８日だったが、うん、食える食える。

微妙に拘束されて窮屈な生活
与え吸収され欲しいものくれないんじゃ干からびて死ぬる
結局は形だけ欲しかったのだと
それならば相変わらずの独り身が良かったよと

汚れたものに突っ込みすぎてもう何にもない、残らない、

風邪で…って言ってたけど、ほんとかいな

と思ったら、なんか舌がしびれてきた……

頭が汚染されてる、侵されている、
脳内にありもしない考えがこびりついて、
常にそれを考える、考えて文字も打つ
私は私の意思で打ってるのではなく、
その思考に動かされて打ってる、
私の思っている事は頭の底に眠っているのだろう

自業自得で２ちゃんがちょっぴり怖くなった。

いや、自サイト荒らされたとかそーゆんじゃないよ

ここにもまた一つ
黒く塗ゆと思うねば捨て於いてくれと

眠るね、おやすみなさい。
好きよ、だけど本当に考えてる事を喋ってね
教育係や先生も結構だけど。
まぁ興味ないんだから致し方ない

あの人が電話に出てくれれば、私はただ嬉しいのに、
なによりも今の自分にとって嬉しいことなのに。

他の事を考え続ける事で、逃亡、
逃亡した分、自分の心も体もどこかへ逝ってしまった
守るつもりがどんどん壊している、
崩壊させている、
守りではない

年末にヒット曲のカウントダウン番組見てたんだよ。
そしたらさ、上半期の曲全然知らないの。あゆとかグレイでさえ。
街歩いてれば嫌でも耳に入って、憶えたくも無いのに口ずさめるはずの曲なのに。
あの会社にいたあいだ、私はホントに壊れていたんだね。
よく考えたら、家族と話すのも、居間で御飯食べるのも、みんなでテレビ見るのも
一年ぶりってことに気付いた。仕事行く以外ずっと部屋にこもってたからさ。
久しぶりに居間に行って、自分の部屋に帰ってきて「普通の生活ができた」ことに嬉しくなったけど
そんな事が嬉しいなんて、今までどれだけ異常だったんだよって思って泣けてきた。
辞めて治ったと思ってたけど、まだこれからなんじゃん。

第一歩は大切だとおもた。

大人になって冷静さと落ちつきを引き換えに、熱病みたいだった情熱が
消え去ってしまいました。
あのころなぜあんなに夢中になれたんだろう？
そしてなぜ今何かに夢中になれないんだろう？

すべての生命を幸せにするしゅ
　　　　　　　　　　　　　/ヽ　　　　　　 /ヽ 　 　
　　　　　　　　　　　　/ 　ヽ　 　　　 / 　ヽ
　　＿＿＿＿＿＿ / 　 　 ヽ＿＿/　 　 　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　水
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　　| |　　　　　　 /／　　　　　　　＼　　:::::::::::::::|　　　　　　　　　　　　　だ　
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　　| |＿＿＿＿　ヽ　　　　　　.....:::::::::::::::::::::::<　 　　　　　　　　　　　しゅ
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「さよなら」っていい響きだよねぇ

君の事、全然受け入れてあげられなくてごめんね。
好きだって言ってくれんのも会いたいって言ってくれんのも全部ウザかったの。
俺のことどう思ってるって聞かれんのも大嫌いだったの。感情ぶつけられるのがウザかったの。
君と一緒に遊ぶのは楽しかったよ。君の事嫌いじゃなかった。
私がこんな状態じゃなかったら、もう少し違う付き合い方もできてたかもしれないのにね。
おかしいのに付き合わせて、苦しませてごめんね。君は当たり前の事を望んだだけだよ。
だから、次はちゃんと愛情いっぱいそそいでくれる彼女見つけなよ。
私は…私に合った人見つけるからさ、居るかわかんないけど。じゃ、さよなら