独り言・・・でもあの人に伝えたい

誰にも伝えられないから独り言なんだけど・・・
それでもひょっとしてあの人が読んでくれたら・・・
そんな想いを書いてください。

消えます

(￣∀￣)期待するスレ　おめでとうございます

あなたの気持ちはとてもうれしかった・・・
でも、私はあなたの気持ちには応えられません。
だから、あなたの前から消えることにします。
ごめんなさい・・・そして、ありがとう。

毎日遊んでくれたけど、とうとう来てくれなくなったね。
いつかは飽きられると思ってたよ。
今までありがとう。　

大好きだったよ。

うんうんうん

あぅあぅあぅ(´；ω；`)

もうそれ以上　そこに　立ち止まらないで
僕等の時代が少しずつ今も動いている

あの頃に　戻って　やり直したいこと
誰れにでも　それぞれ心の中に

時は移りゆくもの　明日をみつめて
あの頃は　時々　ふり向くだけにして

　　　　Λ＿Λ
　　　∂/ハ)ヽヽ 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ハ｀∀´ﾉ! ＜　クリスマスだっていうのに残業だなんて・・・
　 ＿|￣￣||＿）＿＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／旦|――||/／ ／| 　ｶﾀｶﾀ
|￣￣￣￣￣|￣| .

　　　。　o　　　　　゜　　　　　　.　　。　　　　ﾟ　　　　　　　　o　　　　。
　○　　　　　ﾟ　　。　　゜　　　　　o　　　　　　　　　　　　　　o　　　　　　　o
　　　　　　　　　 　 o 　 　 　　　　　○　 　 　　。　　　.　　　　゜　　　　　　ﾟ
　o　　　ﾟ　　　。　　 　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　o　　　。　　　　　　　。
　　　　　　　　　　　　　o　　 　　o　　　　　.　　　゜　　　　゜　　　　　　　○
　　。　　　　　　　　　　　　　ﾟ　　　　　o　　　　　　○　　　　　o　　ﾟ 　　o
　　　　゜　　　　o　　　゜　　　　　　　　　　　　｡　　　　　　　　　　　　　　　　○
゜　　　　○　　　　　　　　　　　　　o　　　　　　o　　　　　　o　　　゜　　　　。
　o　゜　　　　　　.　　　○　　　　゜　　　　　　　　　　゜　　　　　　　　　　　　　o
_＼ 　_　　　゜　　　　　　　　　｡　　　　｡　　　゜　　　　　　o　　　 _　　○￣￣
　　○ ＼ 　　　o　　　　゜　　　　　　　 　 　 　 　｡ 　　　　　　／　／
￣￣|＿_ ＼＼ 、　　　　　｡　　 　 ゜　　　　 ﾟ　　　　 ○／／｡＿_|￣￣￣￣
∃　 |　 　|　　|　ｌ l　゜　　　　　　　　　　　゜　　　　｡ ｌ ｌ　|　　|　　 |○田　田
　 　 |田　|　。|　| ｌ　　 　　 ゜　 　　 ゜　 　 ｡　 ゜　　 ｌ |　|　　|　田|　　　　o
∃○|　 　|　　|　|｡ 　゜　. .. ... .. ... . ... ...゜ . .. .. .. 　　 ｌ |。|　　| 　 ｜　田　田
　 　 |田　|　　|　ｌ‐　　　　.....　　　....　　 　 .....　　 　 -|　|　　|　田|
∃　 |　 　|○―　....　　　　o　　　　　　....　　　○　.....　― 　| 　 ｜　田　田
　　　o.... 一　　　　　　....　　　　　○　　　 ...　　o　　　....　　ー-　|　。
―　￣　　　o　　　⌒ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣　―　-

　　　　　　　　 　 　 　 　 |　|　　　　　　。　　　　　　　　　　　 　 　o　 　 |
　　　　　　　　 　 　 　 　 |　|　　　　　　　　　　　　　o　　　　　　 　 　 　 |
　　　　　　　　 　 　 　 　 |　|　　°　　　　　　 　 　 　 　 　 　 °　　　　 |
　　　　／￣￣￣＼　　　|　|　　　　　　　　　o　　　　。　　　　　 　 　 　 |
　　　　|　雪・・・　　|　 　 |　|　　　　　｡　　　　　　。　　　　　　　　　°　 |
　　　　＼＿＿＿／　　　|　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿______|
　　　　　　　Ｏ.　 　 　 　 |／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　o　 　 　 　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　∂　∂ヽヽ　　 ＿＿＿＿
＿＿＿＿__. |l 　 　 |ﾉっ／_／| 　　／|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　 |||川 ニつ／.||　 |　／ 　|
　　　　　　　　Ｌ三／ ===」|／／　　　|
　　　 _ 　 　 　 ∠＿＿＿_ ／ 　　　／
　 _／||　　　／ _／| 　　.／|　　　／
　 ||／l三／ 　 ||　 |.　／　｜　／
　.Ｌ三／.====」|／.／　　　|／
　　.／ 　　　　　 ／　　　 ／
　　|￣￣￣￣￣|　　　／

　　　　Λ＿Λ
　　　∂/ハ)ヽヽ 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ハ｀∀´ﾉ! ＜　空気コテスレに書かなきゃ！
　 ＿|￣￣||＿）＿＼　かちゅーしゃ起動・・・・と
／旦|――||/／ ／|　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
|￣￣￣￣￣|￣| .

　　　　Λ＿Λ
　 Σ//(ハヽ∂　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　（｀∀´ハ| ＜　あ・・・止めたんだった・・２ちゃん・・
　　　|￣￣||＿）＿＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／旦|――||/／ ／|
|￣￣￣￣￣|￣| .

　　　　Λ＿Λ
　　　∂/ハ)ヽヽ 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ハ｀Д´ﾉ! ＜　はぁ・・早く終わらせて帰ろう・・・
　 ＿|￣￣||＿）＿＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
／旦|――||/／ ／| 　ｶﾀｶﾀ
|￣￣￣￣￣|￣| .

　　　o　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　。　　　　　　　　　|　はあ・・やっと終わった。　 ｜　。
　　　　 　 o　　 　 　 |　帰って一人でｹｰｷでも・・・　|
　　　　　　　　　　　。＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿____／　　　　ﾟ
　　　　　　　　　　　　　〇　　　　　○　　　　　。
　　　〇　　　　　　　　　　　　。　ｏ　　　　　　　　　　　o
　　　　　　　o　　　　　　 　 ∧＿∧
。　　　　　　　　　 　ﾟ 　 　 ∂/ハ)ヽヽ　　　　　　　。
　　　　　　。　　　　　 　 　 |ハ｀∀´ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　。
　　 　. ... ..　.... .. .. ... . ... .. ﾉﾌニ二コ.. . .....o
　　。|　　　　　　　　　　　 ~|＿_|:＿|　　　　 ヽ　　　　　〇
　　 |　　　　　　　　⌒⌒⌒,,し'ヽ(⌒)⌒　　　.... ヽ
　　|..........　　　〇　　 　　　　　　⌒⌒　　 ....... 　　　ヽ　　　o
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　|.....　　　.....　⌒⌒⌒　　　　　　⌒⌒⌒⌒⌒　　　　 .........ヽ
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　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;　　　　　　　　　　　　 ノ|　|　　ﾟ　　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　　　　　　　ノ 　 　 |　|　　　　　　∧＿∧　＜　集計さん、元気でやってるかなぁ・・
　　　　　　;;;人从从ﾉノ 　　　o　　 |　|　　　。 　∂/ハ)ヽヽ　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　|;;;　 |__∧　じー　　 .|　|　　　○ 　|ハ｀∀´ﾉ　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　○
　　　　○　　..|;;;　 |ω・;)　　 . 　　 |　| 　　　　　ﾉﾌニ二コ　　　　　 　 ..l￣￣￣￣￣￣￣￣￣l
　　　　　　　　|;;;　 |　/ゞ 　　　　　.|　|　　　　　 ~|＿_|:＿|　　　　　　　　￣| |￣￣￣ ￣￣| |￣ 　o
　　　　　　　　|;;;　 |￣ゝ　　 　　　 |　| 　　　ﾋﾟﾀ　(⌒)(⌒)　　　　　　 　^＾^　　　　　　　^＾^
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　　　　　　;;;人从从ﾉノ 　(・・)　　 .|　|　　　。 　∂/ハ)ヽヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　|;;;　 |__∧ （　　） 　 .|　|　　　○ 　|ハ´∀｀ﾉ　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　○
　　　　○　　..|;;;　 |ω・)丿 　 ｯﾊﾟ |　| 　　　　⊂ﾉﾌニ二コつ　　　　 　..l￣￣￣￣￣￣￣￣￣l
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　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;　　　　　　　　　　　　 ノ|　|　　ﾟ　　　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;　　　　　　　ノ 　 　 |　|　　　　　　∧＿∧　　＜　何言ってんだろ・・・わたし(//▽//)
　　　　　　;;;人从从ﾉノ 　　　o　　 |　|　　　。 　∂/ハ)ヽヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　|;;;　 |　　　　　　　　 |　|　　　○ 　|ハ〃▽ﾉ　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　○
　　　　○　　..|;;;　 |彡ｻｯ　　　　　.|　| 　　　　⊂ﾉﾌニ二コつ　　　　 　..l￣￣￣￣￣￣￣￣￣l
　　　　　　　　|;;;　 | 　 　 (・・).　　..|　|　　　　　 ~|＿_|:＿|　　　　　　　　￣| |￣￣￣ ￣￣| |￣ 　o
　　　　　　　　|;;;　 |　 　.（　　）　　.|　| 　　　　　　(⌒)(⌒)　　　　　　 　^＾^　　　　　　　^＾^
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　　;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;⌒⌒　　　　　　　⌒⌒　　　　　　⌒　　　　　　　⌒　　⌒　　⌒

　　　o　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　。　　　　　　　　　|　あ、急がなきゃー・・・・・　 ｜　。
　　　　 　 o　　 　 　 |　ケーキ屋さんが閉まるー　 |
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　　　　　　　　　　　　　〇　　　　　○　　　　　。
　　　〇　　　　　　　　　　　　。　ｏ　　　　　　　　　　　o
　　　　　　　o　　　　　　 　 ∧＿∧　　ﾀﾞｯｼｭｰ
。　　　　　　　　　 　ﾟ 　 　 ∂/ハ)ヽヽ　　　　　　　。
　　　　　　。　　　　　 　 　 |ハ｀∀´ﾉっ　　　　　　　　　　　　。
　　 　. ... ..　.... .. .. ... . ... ..ノ(つ 二コ/.. . .....o
　　。|　　　　　　　　　　　~ .|＿|（⌒）　　　　 ヽ　　　　　〇
　　 |　　　　　　　　⌒⌒⌒,,し'ヽ　　　　　　　.... ヽ
　　|..........　　　〇　　 　　　　　　⌒⌒　　 ....... 　　　ヽ　　　o
　 |　　........　　　　　...　　　o　　　　　　　...　　 　　　.......ヽ
　|.....　　　.....　⌒⌒⌒　　　　　　⌒⌒⌒⌒⌒　　　　 .........ヽ
..|　　　　　　　　　　　　　　　。　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
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　゜　　　　　　゜　　　　　ﾟ ○　　ﾟ　　　　　　　　　o　　　　　　○　　　　　　゜
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　○　　　　　ﾟ　　。　　゜　　　　　o　　　　　　　　　　　　　　o　　　　　　　o
　　　　　　　　　 　 o 　 　 　　　　　○　 　 　　。　　　.　　　　゜　　　　　　ﾟ
　o　　　ﾟ　　　。　　 シャンシャンシャンシャン♪　　o　　　。　　　　　　　。
　　　　　　　　　　　　　o　　 　　o　　　　　.　　　゜　　　　゜　　　　　　　○
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　　　　゜　　　　o　　　゜　　　　　　　　　　　　｡　　　　　　　　　　　　　　　　○
゜　　　　○　　　　　　　　　　　　　o　　　　　　o　　　　　　o　　　゜　　　　。
　o　゜　　　　　　.　　　○　　　　゜　　　　　　　　　　゜　　　　　　　　　　　　　o

　　　　　　　　　　　　　〇　　　　　○　　　　　。
　　　〇　　　　　　　　　　　　。　ｏ　　　　　　　　　　　o
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　　　　　　。　　　　　 　 　 　　　　　　　　　　。
　　 　. ... ..　.... .. .. ... . ... .... . ...... . ... .... . .....o
　　。|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　　　　　〇
　　 |　　　　　　　　⌒⌒⌒,,　..！！　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　|..........　　　〇　　 　　　∧＿∧　＜　え？ｻﾝﾀ？まぢっすか？・・
　 |　　........　　　　　...　　∂/ハ)ヽヽo　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|.....　　　.....　⌒⌒⌒　　|ハ｀∀´ﾉ　　⌒⌒　　　 .........ヽ
..|　　　　　　　　　　　　　ﾉﾌニ二コつ　　。　　　　　　　　 ヽ
|　　　　　　⌒⌒⌒　　　 ~|＿_|:＿|　　　　　　　　⌒⌒⌒.　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　ミ　(⌒)(⌒)　ｷｭｯ！

　　　/´｀)　　(´｀)　　　。　　。　O
　O /　´つ C/ /　　　。　　。　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　〈　〈´　 ノ /　　O　　　　O　　|　忙しいのに仕事を増やすなﾓﾅｰ！　｜
。　 γ´⌒（_／　　　　.。　　　　　|　集計とやらの所へ行く暇はないﾓﾅ　 |
　ﾟ　 (ﾟДﾟ；)　ヾ￣ ─ ＿　　　O　|　と一応断りを入れる律儀なモイラ　　|
　　　と｀0´｀つ´!　　　　　　─。　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　。　　(⌒)　.〉/´｀)　　(´｀)　　￣─　　　　　　　　　　　　　,／´⌒｀ヽ、
　 　 　 ￣ヽ_ /　´つ C/ /　　。　　　￣─　＿　　　　.／⌒ヽ　γ、　　　ヾ ヽ
　 　　。 　　 〈　〈´　.ノ　/　　　　　　　　　　(　()＿_┬ﾐ;;;;;;∧,ヾ ん)　（　　　） ）
。。　　O　　 γ´⌒（_／　＿＿＿＿＿ ── ＼ 　 （´∀｀*.）O、 (::.. 　　　）　）
　 　　　。　　 (ﾟ∀ﾟ*)　ヾ　/´｀)　　(´｀)　　　 　　_ 　=と Yとﾐ::ヽ::i.:ヽ　、　　ノ　ﾉ
　　　。　　　　と｀0´｀つ´/　´つ C/ /　　　　 _- 　.　 ＼:::(⌒)::）ﾉ..:|┌┬┬┬┤
。　0　　　。　　 ヽ (⌒) 〈　〈´　 .ノ /　 　 ＿-　　　　＼(　()＿┬┬┼┴┴┴┤
　。　　。　　　。　ヽ,_,ﾉ　γ´⌒（_／　　　-　　　　　 　<`ー--;;┴┴┴---一-っ
　　　。　　　。　.　　　　　(T∀T ) ヾ_- ￣　　　　　　　 `ー-----------─一'
　。　　。　　　。　。　　　.と｀0´｀つ´! 。　0　　　。。　0　　　。
　　。　　。　　。　。　　 　(⌒)　　〉/ 　　。　0　　　。　　　　　。　0　　　。
　。　　　　O　　　　　　　　￣ヽ_ノ´

　　　　　　　　　　　　　〇　　　　　○　　　　　。
　　　〇　　　　　　　　　　　　。　ｏ　　　　　　　　　　　o
　　　　　　　o
。　　　　　　　　　 　ﾟ 　 　 　　　　　　　。
　　　　　　。　　　　　 　 　 　　　　　　　　　　。
　　 　. ... ..　.... .. .. ... . ... .... . ...... . ... .... . .....o
　　。|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　　　　　〇
　　 |　　　　　　　　⌒⌒⌒,,　..　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　|..........　　　〇　　 　　　∧＿∧　＜　そ、そこを何とかおながいします・・
　 |　　........　　　　　...　　∂/ハ)ヽヽo　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|.....　　　.....　⌒⌒　. 　.|ハ｀∀´ﾉ　　⌒⌒　　　 .........ヽ
..|　　　　　　　　　　　　　ﾉﾌ つ⊂コ　　。　　　　　　　　. ヽ
|　　　　　　⌒⌒⌒　　　 ~|＿_|:＿|　　　　　　　　⌒⌒⌒.　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　(⌒)(⌒)

　　　/´｀)　　(´｀)　　　。　　。　O
　O /　´つ C/ /　　　。　　。　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　〈　〈´　 ノ /　　O　　　　O　　|　うーん、困ったもなー・・・・じゃあ 　　｜
。　 γ´⌒（_／　　　 。 .　　　　　|　ﾄﾅｶｲの着ぐるみ貸してやるから ...　 |
　ﾟ　 (ﾟДﾟ；)　ヾ￣ ─ ＿　　　O　|　おまいが行けYO。んじゃーな♪　　　|　　　　　　Ｊ)　　　U)
　　　と｀0´｀つ´!　　　　　　─。　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿／　　　　　　　＼Ｊ)　Ｊ)
　。　　(⌒)　.〉/´｀)　　(´｀)　　￣─　　　　　　　　　　　　　,／´⌒｀ヽ、　　　　　　　　　　c丶 J(っ
　 　 　 ￣ヽ_ /　´つ C/ /　　。　　　￣─　＿　　　　.／⌒ヽ　γ、　　　ヾ ヽ ☆　　　　,,/ ・　＼
　 　　。 　　 〈　〈´　.ノ　/　　　　　　　　　　(　()＿_┬ﾐ;;;;;;∧,ヾ ん)　（　　　） ）｜＼　⊂/::丶__::●つ
。。　　O　　 γ´⌒（_／　＿＿＿＿＿ ── ＼ 　 （´∀｀*.）O、 (::.. 　　　）　）∴∴∴⊂＿＿＿＿つ
　 　　　。　　 (ﾟ∀ﾟ*)　ヾ　/´｀)　　(´｀)　　　 　　_ 　=と Yとﾐ::ヽ::i.:ヽ　、　　ノ　ﾉ(・ω・)丿　ｯﾊﾟ
　　　。　　　　と｀0´｀つ´/　´つ C/ /　　　　 _- 　.　 ＼:::(⌒)::）ﾉ..:|┌┬┬┬┤　 /
。　0　　　。　　 ヽ (⌒) 〈　〈´　 .ノ /　 　 ＿-　　　　＼(　()＿┬┬┼┴┴┴┤￣ゝ
　。　　。　　　。　ヽ,_,ﾉ　γ´⌒（_／　　　-　　　　　 　<`ー--;;┴┴┴---一-っ
　　　。　　　。　.　　　　　(T∀T ) ヾ_- ￣　　　　　　　 `ー-----------─一'
　。　　。　　　。　。　　　.と｀0´｀つ´! 。　0　　　。。　0　　　。
　　。　　。　　。　。　　 　(⌒)　　〉/ 　　。　0　　　。　　　　　。　0　　　。
　。　　　　O　　　　　　　　￣ヽ_ノ´

　　　　　　　　　　　　　〇　　　　　○　　　　　。
　　　〇　　　　　　　　　　　　。　ｏ　　　　　　　　　　　o
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　　　　　　。　　　　　 　 　 　　　　　　　　　　。
　　 　. ... ..　.... .. .. ... . ... .... . ...... . ... .... . .....o
　　。|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　　　　　〇
　　 |　　　　　　　　⌒⌒⌒,,　..　..　　　..／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　|Ｊ)　　　U)......　　 　　　∧＿∧　＜　あ、待って！・・こんなの置いて
　 |　＼Ｊ)　Ｊ)　...........　　∂/ハ)ヽヽo　＼　行かれても困・・る・・ｱ・・ｲｯﾁｬｯﾀﾖ・・
　|.....　c丶 J(っ　　 ガ━ﾉ |ll｀∀´ﾉ━ン　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
..|　　　,,/ ・　＼　　　　　ﾉﾌニ二コつ　　。　　　　　　　　 ヽ
|　　⊂/::丶__::●つ　　　 ~|＿_|:＿|　　　　　　　　⌒⌒⌒.　 ヽ
　　⊂＿＿＿＿つ　　　　 (⌒)(⌒)

　　　　　　　　　　　　　〇　　　　　○　　　　　。
　　　〇　　　　　　　　　　　　。　ｏ　　　　　　　　　　　o
　　　　　　　o
。　　　　　　　　　 　ﾟ 　 　 　　　　　　　。
　　　　　　。　　　　　 　Ｊ)　　　U) 　　　　　　　　　　。
　　 　. ... ..　.... .. .. ... . ... ＼Ｊ)　Ｊ). ...... . ... .... . .....o
　　。|　　　　　　　　　　　c丶 J(っ　ｶﾎﾟｯ　　 ヽ　　　　　〇
　　 |　　　　　　　　⌒　 　,,/ ・　＼　..　.　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　|..........　　　〇　　 　　　/::丶__::●　＜　ｴｰﾝ、こんなﾓﾉどうするのよ・・
　 |　　........　　　　　...　　∂/ハ)ヽヽo　　.＼・・・ﾄｲｲﾂﾂ着てる私って・・w
　|.....　　　.....　⌒⌒　. 　 |ハT∀Tﾉ　　⌒..　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
..|　　　　　　　　　ｳﾝｼｮ .丶（ﾉ　　/つ　。　　　　　　　　 ヽ
|　　　　　　⌒⌒⌒　　　　ν:::::___|　ﾖｯｺﾗｼｮｯﾄ　⌒⌒⌒.　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　(⌒)(⌒)　ｱﾀﾀｶｲｼﾞｬﾅｲﾉﾖｰ

　　Ｊ)　　　U)
　　＼Ｊ)　Ｊ)　　　　と言うわけで・・・（どういうわけだ？w
　　 c丶 J(っ　　　 今夜、あなたの前にもしトナカイさんが現れたら・・・
　　　 / ・　＼　　　それは・・・ｻﾝﾀさんの代理かも知れません・・・w
　　　/::丶__●　　　集計さん、空気コテの皆さん・・・・　　　 ,,,,,,,,,,,,
　　 i::ハ｀∀´ﾉ　　　Merry X'mas！　　　　　　　　　　　　／.::::::::::::ヽ
　　丶（ﾉ　 /つ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ"""""''.;; .:::ヽ　,,,,
　　 ν:::__./　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(ﾟДﾟ,,ﾐ,,,,''---ﾐ,,,ﾐ
　　　 U"U　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾐ''""""''ﾐ　　　　.___／''-、
　　　　 ☆　　　　　　　　　　　　人☆人　　　　　　　　　　/'.::::::::.."つ　　／　 ⌒ー､
　　　　 人　　　　　　　　　　 　(　(　 .)　)　　　　. 　　　　ﾐ''""""""''ﾐ　 /..::.　　...::::::|
　　　 .ノoゝ　　　　　　　　 ﾉ゛"゛"゛"゛"゛"゛"゛ヽ　　 　　　 "''Ｕ'"Ｕ''"　.（,,,,,,,,,,;;;;;;;;;;;ノ
　　　ノ;;;;　ゝ　　　　　　ﾉ~~　八 ∧ ∧　　.八　~~ヽ..　　　　　　　　　　.o゜*。o
　　　ﾉ(,,ﾟДﾟ)　　　　　οο　川 (,,ﾟДﾟ)ο 川　 οο..　　　　　　　　 ／⌒ヽ*゜*
　　.ノ(ﾉ; ◎;つ　　　　|⌒~⌒~⌒Ｕ'⌒Ｕ⌒⌒⌒⌒~|..　　　∧_∧　／ヽ 　 　）｡*o
　　ノ..＆, ,......ゝ 　　　|◎∋∞∈∈◎∋∋∞∈◎.|.　 　 (・ω・)丿￣￣￣' ゜
　　 ﾍﾆﾆﾆﾆ7　　 　 (⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒⌒).　 ノ/　 /　　ｯﾊﾟ
　　　 ∪~∪　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ノ￣ゝ

゜　o　　　　。　゜　　　　。　゜　　　　。　゜　　　　o　　　　　　　　　　　　。　　　　゜
　　　　o　　そして、自分の所にはｻﾝﾀなんて来ないと思っている皆さん　　　゜
　　〇　　。゜ｻﾝﾀは子供たちの所を回るのに忙しいかもしれないけど、
　　。　゜　　゜　oｻﾝﾀの代理くらいなら来てくれるかもしれません・・・・・・・〇　　ﾟo
　。　゜　　。゜o　　偽善と言われてもいいじゃないですか？　　　。゜
　　。　　　　　　　o　１年に一度くらい素直な気持ちに戻っても。　　　。　　゜
　。　゜　o　　　　。゜　゜oさあ、荒らしさんもごいっしょにどうぞ・・・wﾟ　　。　　゜
　　　　　　　　　　　o　　　　　゜　o　°　 ☆　　ﾟ　　。　゜〇 　ﾟ　 　 Ｊ)　　　U)　。
　゜　o　　　。　゜　　　　。　゜　　　　　° ,个、　　　。　゜　　　o　　　 ＼Ｊ)　Ｊ)　。
　　　　o踊れｺﾞﾙｧ！。　　　　。゜　　　ﾉ　♪ﾐ　　　　　　O　　　　　 ♪ c丶 J(っ
　♪ 　∩ ∧∧　　　 　♪ ∧∧　　　イ 彡※ヽ☆　　　　 ∧＿∧　　 　 / ・　＼♪
　　　　ヽ (,,ﾟДﾟ)　　 　　　(*ﾟワﾟ)⊃.ノ,Д ※　ミゝﾟ 　　　（´∀｀∩） 　 　/::丶__●
　　　　　ヽ ⊂ ヽ　　　ヽ⊂　　丿　彡　※,,　†,, ﾍ　　　　（つ　　丿　　 i::∩｀∀´ﾉ
　　　　　 Ｏ-､　）〜　　⊂ _　/ 　ν※ ,,∂,,※ミゝ　　 　 （　ヽノ　 　　　（　　　/つ
　　　　　　　　U　　　　　　 し　　　 ⌒⌒i⌒i⌒⌒　　　　 し（＿）　　　ν:::__. /
゜o　　　　。　゜　　　　。　゜　　　　∧_∧　ｯﾊﾟｼｬ　ｯﾊﾟｼｬ　　　　　　　　 し（＿）゜
　　。゜　゜o　　ﾟ　　。　゜　　　　　 (　　 )】　　。　　゜　　　　　。〇　ﾟ　ｱﾗﾖｯﾄ♪o
　゜　o　　　。　゜　　　　。　゜　　　/　 /┘゜　　　　o　　　　　　　　　　　。　　゜
　　　　。゜　　　　　　　　　〇　　ノ￣ゝ　　o　　　　　　　　。　　　゜

おまけ・・・

ﾒﾘｸﾘﾓﾅｰ ∧Å∧　∧Å∧
　　　　　　（´∀｀　）（　・∀・）　ｶﾝﾊﾟｲｽﾙｶﾗﾅ!
　　　　　 ⊂　Åﾍ　∧Å　　⊃了
　　 ｺﾞﾙｧ　　(ﾟДﾟ,,)(*ﾟーﾟ)　ﾊﾆｬ〜ﾝ
　　　　　　ﾐ'''''U''U''''''U U'''''''''''ﾐ　　　　　　　　　　　　Ｊ)　　　U)
　　　　　　ﾐ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,ﾐ　　　　　　　　　　　　＼Ｊ)　Ｊ)
　　　　　　　　|　 　 _｡o｡_.　　|　　　　　　　　　　　　　　 c丶 J(っ
　　　　　　　　|　　彡Ω ミ. 　|　　　　　　　　　　　　　　　 / ・　＼
　　　　 __＿.ノ　 　 ゞ==ｿ 　 .|　　　　　　　　　　　　　　　/::丶__●
　　 γ'　　　　　　　　　 (,,ﾟДﾟ)　＜ ﾒﾘｰｸﾘｽﾏｽ！　 　 i::ハT∀Tﾉ　ｳｩ・・・
　　 |　　　　　　　　　　（ノ　　|つ　　　　　　　　　　　　丶（ﾉ　 /つ　　ｹｰｷ・・・
　　 ゝ､＿＿＿＿＿＿＿＿ノ 　　　　　　　　　　　　　 ν:::__./
　　　 ◎/　　　　. . . .（ノ＼) ﾄｺﾄｺ　　　　　　　　　　　　 U"U
　　ｺﾛｺﾛ

この騒ぎで、ﾄﾅｶｲがｹｰｷを買いそびれて食べられなかったのは言うまでもない・・・

┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃l⌒V⌒l＿_＿_＿___　___( ＼／ )’＿_＿_＿_　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃
┃| 　 　 .| ―| 0 ）0 ）V /　>　　<　|　! | ｡ |⊂、　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ┃
┃|,,,l,,,,,ｌ,,,|,,二|,,l＼l＼|,,,|　(,,／＼,,).|,,i,i,,|,,l,,,|⊃） 　 Let's eat sweets together. 　 ┃
┃　　　　　　　　ゞ、 　　いっしょに　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃
┃　　　　　　　彳ミ　　　　ケーキを買ってくれませんか？（おいw .　　　　　　　　┃
┃　　　　　　 彡彳ゝ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ┃
┃　　　　　　彳ミゝ.ゞ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_　　　　　　　　　　　　　 ┃
┃　　　　　 彡*ミヽミ◎＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_]　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃
┃　　　　　彡彳ヽミゝミ＿＿|＿＿|＿＿|＿＿|＿＿|＿＿|　　　　　　　　　　 　 　 ┃
┃　　　　彡●彡彳ミ ゞミ＿|＿|＿＿|＿＿|＿＿|＿＿|＿|　 .★.　　　　　 　 　 　 ┃
┃　　　彳.ゞゝ彡.彡ゝ§.ミゝ__|　　　　　　　 |＿|＿＿|＿__|　[~~~] 　　　　　　　　　┃
┃　　　彡θ彡ゝ彡ゝミミミ.ゝ_|　,从.从.从,　|＿＿|__,,,,,,,,　| [~~~~~]...　　　　　　　　┃
┃　　　　　　　| ｉｌ 〉;;||＿＿|＿| 从人人从.　|＿|＿..∧_∧ [~~~~~~~]. 　 　 　 　　　┃
┃　　　　　　　|;;ｌ ; .;;||＿|＿＿|／//ヽヾ＼　|＿＿ .(・ω・)丿ｯﾊﾟ　 　 　 　 　 　 　 ┃
┃　　　　　　　|ｉ;　i:.;;|.───────────ノ/　 /　　　　　 　 　 　 　 　 　 ┃
┃.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ノ￣ゝ　　　　　　　　 　 　 　 　 ┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

>8-28
(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

>>29
見てくれてありがとう・・・

　　　Λ＿Λ　　　　　　それでは、皆さん、今度こそ本当にお別れです。
ミ　　∂/ハ)ヽヽ　　　　今夜のために今まで居残ってました。さよならはしたのに・・
　　　|ハ｀∀´ﾉっ.　　　 これから当分の間は自分のために突っ走って
ﾐ 　ノ(つ 二コ/ 　　　　行きたいと思います。
　　~ |＿|（⌒）　　　　　（どうでもいいことですが、←のAAすごく気に入って
　　　 し⌒　ﾀﾞｯｼｭｰ！　しまいましたw　スレでもリアルでも暴走してきた私には
―――――――― 　 ぴったりかもしれませんね・・・）

ということで・・・他にも作っちゃったので最後に貼っちゃいますw
. .　.:　.　　.　　. :　:　 .　゜　'　　;　゜　;　. *　.　. 　,　.　.ﾟ . ,　'　.　:. .　.:　.　　.
　 ﾟ.,　'　.　. '　 　 .: :　:　ｷﾗｯ.゜　 ゜･｡　゜ ゜. .； '　. . 　, .　. 　..　'　　 ﾟ.,　'　.　. '
｡　 .　'　.　 　'　ミ：・☆ :　 : :　:.゜　゜　゜ ゜　 ･　゜.゜: ,. . + :　. .　.　 ,　 . '　｡　 .　'　.
　 .　 ,.ﾟ　 ．　 ﾟ　ﾟ 　+　, . .: :　':.゜；゜゜゜･ 　ﾟ.,　'　.　. '　　: ,　'　　 .　 ,.ﾟ　 ．
　ﾟ　.　,　 '　.　.　.　　'　 　* .　. .: ﾀﾞｰﾘﾝ、ﾏｯﾃｰ！ ；. ... '　.　. '　 ｡　ﾟ　.　,　 '
　 ﾟ.,　'　.　. '　 　 .: :　ﾟ 　+　, ..； '　　∧＿∧, .　.ﾟ . ,　'　.　 .: :　:.,　'　　 ﾟ.,　'　.　. '
.......................................................................∂/ハ)ヽヽ............................................................
: : . : .:: : ::: ; :: : . : .:: : ::: ; :: : . : .:: : :|ハ｀∀´ﾉっ . : .:: : ::: ; :: : . : .:: : ::: ; :: : . :
こニニニニニニニニニニニニニノ(つ 二コ/ニニニニニニニニニニニニニニ
_ _ _|i,|　_　__　|i,|_ _ _|i,|　_　__　|i,|_~ |＿|（⌒）　_　__　|i,|_ _ _|i,|　_　__　|i,|_ _ _|i,|
;.;"　"　`:;;　:;:"　"'';;;",,　;.;"　"　`:;;　し⌒,　;.;"　"　`:;;　:;:"　"'';;;",,

／ﾟ　　　⌒ ヽ　　　　　　　゜　　　　　　　　　　　　　　o
　　　゜　　　　　ヽ　　o　　　　　　　　　　　　ﾟ　　　　　　　　｡
ﾟ　　　　　　｡　　　ヽ　　　　。　　　　　ﾟ　　　　　　　o
　　　〇　　　　　　　）　　　　　｡　　　　　　　　　　　　　　｡
（　　　　　)　　）　　）　゜　　　　　　　　o　　(⌒　⌒ヽ
　（　　　　　）　ﾉ ノ　　　　　　｡　　　　　 (　　　⌒o　 ）
　｀ヽ人从/／´） )　　　　｡　　　　｡　　（　〇　　　　　　）
　 　 |　 ｌ|ヽ,､,､ノ´　　ﾟ　　　　　o　　　゜（　（　(　　　)　）　。
　 　 |　 ｌ|　 |.|　　_ _　_　___ _　_　_ _ ﾟ( ､ , ヽoヽ从ﾉノ'
　 　 |　 ｌ|　 |.|　/　゜ ∧＿∧　　　 ＼｀ll' o　　 | |　ﾟ
　 　 |　 ｌ|　 |.|./ 　 ｡∂/ハ)ヽヽ　. ﾟ 　＼＼　　｡.|　　　　　　　　　o
　 　 |　 ｌ|／ ./　 　 |ハ｀∀´ﾉっ　.　　o ｡＼ ＼| |　　｡
　 　 |　 ｌ|　ﾟ./ o 　 ノ(つ 二コ/ ﾀﾞｯｼｭｰ 　　＼　＼　　　　ﾟ
　 ／|　 || ｡/　　　 ~ |＿|（⌒）　 o 　 　 ﾟ　　　　＼　 ＼゜　　　o
／　｡ 　 　/　ﾟ　　　　し⌒　　　｡　 　 〇　 　 　 　 ＼　　＼
今日、貼ったAAはすべて２ちゃんからのコピペを組み合わせた物です。
私のお気に入りのモナカちゃん、そして今日使わせていただいたキャラ
及び背景のオリジナルを作って下さった方に心からお礼を申し上げます。

(･∀･)　ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ！

>33
(･∀･)ﾉ　また、いつかね（ﾊｧﾄ

ヽ(´ー｀)ノお疲れ様♪

素敵なお話をありがとう。。

ageちゃいますね。(^-^)

http://www5b.biglobe.ne.jp/~ryo-kyo/osu.html

ttp://paraguay-web.hp.infoseek.co.jp/musumeHP/column.htm

ＵＲＬでどんな人に伝えたいかわかる気もしますが…

もしかしてスレ違い（つーか、板違い）？

乙華麗ー♪

あなたは癒しの結晶ですな・・・

またいつの日かあのスレでビクビクと・・・

おつかれさまでした。

私があの人に嫌われてると思うでしょ。
大多数の人は見てそう思うと思うよ。
あの人に合わない、適当で大雑把な性格は。
でも近くに居た人なら分かる。
私があの人を嫌いなんだよ。
あの人が私に気を使うんだ。
他の人に気ばっか使う私が。
あの人には冷たい、むっとした顔もすぐ出すよ。
私があの人を許せないんだ。
どんなにあの人が人気者でいい人であってもね。
皆が好かれたいと思うような人であっても。

消えなくてはならない人の枷とならないように
極力言葉をかけないようにしては見たけれど
彼女にとってただの負担にしかなっていないのではなかろうか・・・

何が正義で何が間違っているカはわからないけれど
自分にできることはただ思うようにするだけでしかない

いつも相談に乗ってくれて本当にありがとう。
君は迷惑そうな顔一つせず、いつも笑顔でいてくれる。
何度助けてもらったかもうわからない。

でも、いい加減自分自身しっかりしないといけないって思うから、
君に頼るのもこれで最後にするよ。

今まで、本当にありがとう。

ZZZｚｚｚ・・・

ふにゃぁ・・・

今年は本当に色々ありました。
何とか無事に乗り切れたのは私の周りにいてくれたみんなのおかげ。
面と向かってお礼は言いにくいのでここに書きます。

みんな、ありがとう。

ほょほょ・・・

きっと私が優しく励ましたのが伝わったのだろう。
一度も私は言葉で貴方を責めた事はない。
態度は悪くても。
仲良くなれそうだったのに自分の手で壊したのかもしれない。
私は自分の片思いの相手から
好かれようとしていないのか？
誰も気付かないはずだ。
嫌われるような事を平気で平然とやってのけるから。

　　　　　　　　　　　　　　あるネット関連会社の社長は、「いずれにしても2ちゃんねるは
資金が底をつけば終わり。あまり知られていないことだが、
2ちゃんねる内部関係者によると今、大手通信会社系が調査費名目で資金提供している。
だが、それが止まれば続けてはいけないだろう」と証言する。
2ちゃんねるが判決によって力を失った場合、資金提供の打ち切りも予想される。
http://ascii24.com/news/reading/causebooks/2002/07/01/636911-000.html

　以下、別の記事から引用
　2ちゃんねるに近いあるインターネット関連会社の社長は、2ちゃんねるの幹部から得
た話として証言する。「2ちゃんねるは、運営者や幹部などがそれぞれ別々に会社を
作りカネの流れを見え難くしているが、実際の資金源は複数の大手通信会社系からの
調査費名目のカネ。月額で計約700万円と言い、年間にすれば1億円近く。額はともあ
れ、これは通信会社系的には、ぼう大なトラフィックを調査すると言う表向きの理由
が一応は立つ。自社系に都合の悪い書き込みがされた時に優先的に削除してもらうこ
とも期待している」と前置きし「通信会社系の削除の期待も含めて、2ちゃんねるは
総会屋と同じになっている」と言うのだ。
　その具体的な理由として社長は、こう話す。「2ちゃんねるはボランティアの削除人
が書き込みをチェックして、好ましくない書き込みを一所懸命削除している、という
ことになっているが、あれはウソ。削除人には給料が支払われ、その給料の原資と
なっているのが、まずいことを書き込まれた企業が削除要求とともに渡す裏金。これ
はまさに、総会屋の構図そのものだ。これまで裁判になっているのは金額で折り合え
なかったり、裏金を出さない強い態度の企業とだけだ」

いい夢を、ありがとう

今年もあなたのこと忘れられない一年でした
あなたはもうワタシのこと忘れたのかな
一年半前に戻りたい

あけおめ〜ことよろ〜

暦の上で１日変わっただけなのに、何となく気持ちが改まるよね。
あなたにとって今年がいい年になりますように・・・

今まであなたが私にしてくれたことを考えてみた。
少し考えるだけで次から次へと思い出すことができる。
私が何をぶつけてもあなたは動じなかったし、
あなたがいてくれる事で私も何とかやってこれた。
でも、私はあなたに何をしてあげられただろうか・・・
反省することしか思いつかないよ。
でも、精一杯がんばるから今年も、そしてこれからもどうぞよろしく。

ふにふに・・・

ふらふら・・・

ねむねむ・・・

君が何を考え、何をしようとしているのかはわからないが、
ただ、幸せになって欲しい・・・それだけ。
もし、愚痴でも言いたくなったら話においで、
何時でも付き合ってあげるから。

これは「別れ」ではなく「分かれ」だと思ってます。

今までありがとう。そしてさようなら。

なんというか・・・もうだめぽ

>>62
がんばって生�`

（＾＾）

寂しいな…

ありがとう。いつかこの恩は返します。

♪好きだよと言えずに初恋はぁ〜

どうか道を見失う事、無き様に。

無駄では無かった。
でももう良いだろう？
枷でしか無い。僕にとっては。

ねえ、私はどうしたらいいと思う？
こんな事絶対にあなたには聞けないけど
やっぱり時々聞いてみたくなる。

はぁ・・・・なんだか切ないなぁ。

にどとあいたくないです
あなたのふるさとのニュースをみるだけでいやです
わたしだけわるものなんでしょう
くさったぼっちゃんはこれだからこまりますね

･･･どうかこのくにのどこかでしあわせにくらしてください

おもろかったよー
また会えたらいいな

恥ずかしい...もう今日の事は全部忘れて下さい...あとキョドっててごめんなさい。

本当に本当にごめんなさい。
私はまだきっと子供なんです。
いっぱいいっぱい言いたい事もあるんですけど
とにかく本当に本当にごめんなさい。
私かとてもとても卑怯で何もなくてただエゴだけが強くて
ワガママで何も出来ないのにプライドだけは一人前で
どうしようも無くなってただパニックになってそれを理由に逃げ出して
自分にもあなたにも嘘をついてしまって周りの人間全てに迷惑をかけて
死んだほうがましだと豪語しておいてまだ生きてるなんて本当にどうしようもない

今はまだ、その時じゃない。
いずれその時が来れば、
すべてを話そう・・・
それまで待って欲しい・・・

今こそその時。動かなければいつまでったってもその時にはならない。

常に心に正義を

あの人に伝えたいけどその勇気も無くただ時間が過ぎてゆく・・・

どうにもこうにも
あんたのことを一瞬でも好きだったことは確かだ
ただ、僕にはそれ以降の自分の不確かな安全のために
あんたにつらい思いをさせてしまったのかもしれない
あなたの幸せを心から祈っています
好きだったんだよ
じゃあまたね

じゃあ、で終わるメールはいらないの、
さようなら・

じゃあ・・・、で終わるメールはいらないの、
さようなら・

生きてます。

　　 ,.´ / Vヽヽ
　　　 ! i iﾉﾉﾘ）) 〉
　　　 i l l.´ヮ｀ﾉﾘ　＜先生！こんなのがありました！
　　　 l く/_只ヽ 　　　
　　|￣￣￣￣￣|
http://muryou.gasuki.com/saitama/

みなさんは、例えば今の収入に、例えば、月に5〜10万円の
プラスアルファがあれば、随分楽出来るのに…
と、考えないでしょうか？
しかし、仕事が終わってから、アルバイトをするというのは
時間的にも現実的では無い上、収入もあまり見込めません。
もし、仕事が終わり家に帰ってから、好きな時間に
在宅で出来るサイドビジネスがあれば、良いと思いませんか？

私達のシステムは、他で宣伝してしてるような
例えば、「すぐに月収数百万が可能！」というものでは、ありません。
また、「何もしなくても高収入が得られる」というものでもありません。
（そのような方は、別のホームページを探してください）
地味なようですが、一攫千金ではなく、仕事をすれば、その分の収入が見込める、
というシステムになっています。

PCの好きな人、人に指図されなくても仕事が出来る人
地道にコツコツと仕事が出来る人、が成功しています。
事実、副業として取り組んでも、本業並みの収入を得ている人達が、大勢居ます。

http://www.hamq.jp/i.cfm?i=dmgp

私を選んで。

あいも選んで。

yesと言って。

受け取るのはお前じゃないんだよ
目には見えないのに
どうしてそう思ったと思う？
そんな言い方でお前の意図通り伝わるもんなのか？
そっちの方が不思議だ
めげるな
受け取るのはお前じゃない

自然消滅がいいのか、きっちりとけじめをつけて消えるのが
いいのか・・・私には分からないよ。
だから、自分がしたいと思うようにするしかないと思う。
それと・・・昨日はごめんなさい。

たぶんすっきりさせた方が良いと思う。自分のためにもあの人のためにも。そうまるで風呂上がりのこーしー牛乳を飲んだ時のように。

な人が好き

ごめんなさい。
わたしはわたししか愛せないの。
あなたはわたしじゃないの。

でもあなたは私だからどうしても忘れられないの。

怒りたい
非難したい
問い質したい
もっと会いたい

伝えたくない・・・

タイミングの悪い出会いってあるよね。
私とあなたがちょうどそうだったみたい。
もっと前に出会ってたらうまくいってたかもしれないのに
何だか辛い想いばかりすることになってしまったね。

でも、私はあなたと出会った事を後悔してないよ。
辛いことばかりじゃなかった。楽しい事もたくさんあった。
出会わないよりは出会った方がずっとよかったと思う。

これから先、あなたに幸せがたくさんやってくるように祈ってます。
せめてさようならを言う時くらいは目一杯の笑顔でいたいな。
あなたも最後に私に笑顔をくださいね。

明日、さようならとありがとうを伝えたいと思います。

タイミングの悪い出会いってあるよね。
私とあなたがちょうどそうだったみたい。
もっと違うとこで出会ってたらうまくいってたかもしれないのに
何だか辛い想いばかりすることになってしまったね。

でも、私はあなたと出会った事を後悔してないよ。
辛いことばかりじゃなかった。楽しい事もたくさんあった。
出会わないよりは出会った方がずっとよかったと思うようにはなりたい。

もしかしたら糸を自分の手で切ったのかも知れない。
こんな自分が今でさえ嫌になってる。

まだ始まってもいない。
これからだ・・・

（＾＾）

もうだめぽ

>>100
がんがれー

ぐーで殴りたい
ぱーでなでなで
ちょきで鼻くそほじほじ

小一時間問い詰めたい！

春まで雪が残る年だった。
寒い朝だった。
早く癒えますように。それだけ。

君のｽﾚ知ってたけど、ﾛﾑってなかった。読むのが怖かったので。
まさか私のこと考えてくれてるとは思ってなかった。
読んだら涙が出てきました。
いろいろあって、最後は嫌なかんじになっちゃったけど、君に助けてもらったことも
忘れちゃいけないよね。

話をしたこと、忘れません。
今は楽しかったことだけを思い出せるよ。
本当にありがとう。
はやく君に幸せが届いたらいいね。ほんとにそう思うよ。
もう私のことを忘れちゃったと思うけど、この思いだけ届きますように・・・。

家族一緒になりなさい
家族一緒になりなさい

私の気持ちも私のこと何も知らないくせに、余計なことは言うな。
人は、抱え切れないほどの悲しみを背負うことだってあるんだ。

何も知らないくせに
私のこと

なにも言われたくない
私の悲しみなんて誰が分かる？
世間の常識なんてそんなもの。ありきたりの言葉で片付ける
相手に常識を押し付ける。みんな、それで満足なのよ。
もうここ板も削除するね。

ぬるぼぬるぼぬるぼぬるぼぬるぼぬるぼぬるぼぬるぼ
ぬるぼぬるぼぬるぼぬるぼぬるぼぬるぼぬるぼぬるぼ
ぬるぼぬるぼぬるぼぬるぼぬるぼぬるぼぬるぼぬるぼ
ぬるぼぬるぼぬるぼぬるぼぬるぼぬるぼぬるぼぬるぼ
暗暗暗暗暗暗暗暗暗暗暗暗暗暗暗暗暗暗暗暗暗暗暗暗

ありがとう。
分かってるよ‥ホントは私に甘えて欲しいな…

>>101
ありがとう

長かった？それとも短かった？
楽しみ？それともちょっと恥ずかしい？
後悔してない？本当に俺でいいの？
お風呂入った？準備できた？


答は全部・・・yes

準備できてない・・・・心も身体も準備できてない・・・・

ゆっくりでいいんじゃない？

わかってはいたけど・・・やっぱりちょっと寂しいな。
でも・・・心から祝福します。おめでとう。

>>8-33
面白かった　ありがとう！ちょっと癒されたよ。
去年のクリスマス頃、「来年は頑張ろう！」と思っていたのに
もう半月ダラダラと過ぎてしまったよぉ。
死にたくもなったし、寒くてコタツから出れなくて死ねない自分もいる。
ばかばかばかばかっ！　去年と同じにはなりたくないよぉ。そのまえもそのまえもイヤ！
ああああああ

おまえら絶対合格しろよ。落ちたら承知しねーからな。
３月にまたみんなで飲もう。

ごめんね。ケンカしないで。。。
また仕事に戻ります

おとうさん　おかあさん
旅立つ不幸をおゆゆしくだはい

>>118
許さない。
つーかイ�`。

おれに少しだけ力をください・・・

いい曲教えてくれてありがとう。
この歌を支えにがんばっていこうと思います。
もう会うこともないと思うけど、元気でいてください。
そして、幸せになってくれるように祈ってます。

別れて何年も経ってからやっとお前の優しさに気づいたよ。
俺がバカ過ぎたと思う。
もう遅過ぎるけど、またどこかで出会えたらと
いまさら思ってる・・・

ずっとかっこつけてばっかだったけど、
ただ、自分が傷つきたくないだけだといまさら気付いた。
またあのときに戻れるなら、好きだったといえると思う。
結局ほれていたのは、俺の方だったんだ。

成人式って、さあ、アナタは自由ですよ、て、意味じゃないよね。
お祝いであって、祭りじゃないよね。

粘着やめてくれー　　　

人生って意外なんだ。今の自分は１０年前からは想像できなかった。
幸せに見える？本当は不幸せなのかも。戻りたくは無いし戻れないけど
何かがズレてしまったみたい。どんどん心が荒んで逝く。
まだなんとかなるのかな？
それともまた間違ってしまうのかな？どんどん違ってしまうのかな？
このままじゃ耐えられないのかも知れない。
それともなんとか耐えていれば良い事あるのかも？とも思うけれど
やっぱり違うんだ。違うって事だけしかわからない。

ﾊｧ

（＾＾）

（＾＾；

なんかむしゃくしゃするから適当なスレでも荒らしてやろうかと物色してたら
ちょうどあがってたこのスレにぶつかった。昨日の夜のことだった。
でも最初の方にあったAA見たらやる気そがれてしまったわい。
おまけに他のレスもなんだか心にしみたりして

だから正直AAかいた香具師にひとことなんか言ってやりたかったのに
もういないのかYO！

いきる。いきる。いきる。
何があっても　いきる。
何年後でも　あなたにもう一度会えるまで
死ぬわけには　いかない。
骸骨になっても　魂だけになっても　執念で　いきてやる！

それが　私の償いです。
あなたの　本当の幸せが　何年かかっても見つかりますように。

菅野美穂　

>>130
そういうことを言うスレですよ。
独り言としてカキコしてみては。

うるせーばか

⊂(_ _　　　ひっそりと、貼っていたのですね。そんな暖かさにじんわりきます。
　　　　　　またきっと戻ってくるよ。
　　　　　　だからｹﾞﾝｷ出そう。軽く暴れたら、ぐっすり眠ろうね

前から言ってるけどさ、諦める前にやることやれよ。
一度でも死ぬ気になってやったことあるのか？
やることやって失敗したなら、それは運が悪かったとか。
そう思えるくらい頑張れ、俺。

ひとり言のさようなら。
私は２ちゃんはもう見ない。
これで終わりです。すべて本当に削除します。
貴方のことずっと見ていたかったと思った時もあった。
ですが、これでお終いにします。もう振り返りたくない。
さようなら。さようなら。さようなら。

二人しかいなかったから
仲良くできたんだと思う
こんなに周りがうるさいと話す気にもなれない
大事なものをきっと切り落とした

潮時かもしれない・・・
もう疲れた・・・

堪忍袋ってどこまで大きくなるんだろう
何度もうだめと思ったことだろう
自分が想像したくないくらい醜いことを思ってしまってから
いっそこのまま病で倒れ伏してしまえばと何度も思う

もうこんなところに書き込むしかないのか…
それでもやっぱりどこかで伝えたがるわけね…自分。
もうあそこに書き込むわけにもいかないので。
しかし惨めだな、俺。

昨夜はごめん。
とうとうあなたに暴言を吐いてしまった…最悪だ。
今日、あの結果来たよ。案の定、ダメでした。
あなたに迷惑かけるのだけは嫌だったから、こんなところで。
俺、ダメだった…んだね。改めて。
あなたに謝るのおかしいけど、俺が勝手にしたことだけど、ごめんね。
今までの自分の積み重ねが全て出た結果だから、仕方がないね。
納得できてしまう自分自信にさえ、もう腹立たしさも感じない。
今はただ、もう何もない。それだけ。
今日一日だけでも、自分の中で色々な気持ちの変遷を辿ったけど、
これでようやく、本当に0からスタートできる自分を喜びたいと思ってる。
…って、さすがにここは見てないか。別れの挨拶さえもできん。
元気でね。

人のふり。バカらしい

Ｍ丘　おまえ酷すぎ　最悪！
こっちは　布団の用意までしていたんだ
お前なんて　うちに泊まらなくてもいいんだよ
お前だけ帰ればいいじゃん　
ばーか　
サイテー　最悪　もう家に２度とくんな。まじで
まじで　縁切るから　そのつもりでいろよ
どうせお前は他人なんだから　どーでもいいが（ﾌﾟｯ
しかし、性格ブス！　実物も酷いがな。

おれ、がんばるから。
ほんのちょっとでいいからおれのこと応援しててね。

>>144
いっぱい応援してるよ！
だからがんばって！

なんで死んじゃうかなぁ…

もっと一緒に居てほしかった
もっと叱ってほしかった
もっと食べに連れて行ってほしかった
もっと遊んでほしかった
もっと優しく見守っていてほしかった

でも
こんな事言ってても何も変わらないよね
こんな事言ってても何も始まらないよね

お父さん、
わたし
頑張って生きるからね
お父さんの分も
頑張って生きるからね

何でも話せるくらいの心地よさがここにあって
当然のように甘えて来たよね
ちょっと照れくさくてあまり口に出来ずにいた
「いつもありがとう」

ここにあなたが残した奇跡　誇れるようにと
汚れずに真っ直ぐに生きてゆくよ

花のように憂い眩ゆい微笑み　いつでもそばにあった
離れていたって何より強い絆　体に流れている

あなたの笑顔が　あなたのその手が　あなたの強さが
ずっと守ってきたもの　ほら　今　輝くから
I felt there is your love, so always in my life.

どうよ？

As　soon　as　foever　is　through　
Ｉ'll　be　over　you

なんだかわからんが安心感をいつも有難う

肩肘張らずに気楽に行こう♪
そうすれば、道は開かれる。

好きって言葉がほしいんです。
不安なんです。

だからかな…
正確なことなんて何もわかる訳ないけど、
ありがとう。
今、あなたがどうしているのかなんてわかりようもないけれど、
正直、生きているのかさえもわからない、そんなことも考えてしまうくらい。
あなたがあの時のこと、どう自分の中で清算したのかもわからないけれど。
私の方からはあなたに、感謝の気持ちを送らせてください。

あなたにはそうしてあげられなかったけど、
あなたにとってそのことは、果たしてどうだったんだろう…。
今となっては正確なことは何もわからない。
けど、私はそうする為に、少し勇気をもってみようと思う。
時間は掛かりそうだけれども、少し自分自身に証明してみたい。

ありがとう。
今一瞬の、あなたが幸せになっていることを想う祈り、
あなたに届けることをお許しください。

また迷惑をかけることになるな…
けど、今そうしないと本当に間に合わなくなる。
後になってからでは絶対的に遅い。
取り返しがつかないんだよ。

悪いね。
もう少し正確な状況を把握できたらいいんだけど。
出来る限り情報を収集した後、遠慮なくさせてもらう。
俺にしか言えない。
少なくとも、期待させてくれる方は誰もいない。
あの方が気付いてしまっただけ。

俺の思い過ごしか…？
彼のこと、ちゃんと救ってあげた？
彼を救ってあげられるの、あなたしかいなんだよ？

気付いてる？この言葉の意味に。
これだけは絶対今、阻止しないといけないことなんだよ？
今更俺なんぞが何と言われようが構わんが。

あなたがちゃんとわかっているなら何も言わない。
わかっていないとみなしたら、即。

出来れば、俺からこういう言葉をあなたに言いたくない。
とても強い言葉。今のあなたに強制を強いてしまう言葉。
まして今のあなたには。

あなたに、自分で気付いて欲しいんだよ。
彼に、ちゃんと証明してあげればいいだけなんだよ。
あなたは〜じゃないよ、っていうことを。

あなたにも、あの方にも、俺と同じものを背負わせるわけにはいかん。
いつも通り、何とでも言っててもらって構わない。
これだけは、全力を以って阻止させてもらう。

俺はもう元気になったよ。
あなたのおかげ。ありがとう。

本当にすまない。
あなたを不安にさせるようなことばかり言って。
こういう部分に関わりたがること、いつまでも最低だ。

それでも言わせてもらう。
今のあなたは、それを知らない。
知っている人間にとっては、癒されることのない、一生の負い目。
一生の傷跡。
あまりにもリスクの高すぎる、けど、
自分を無理に突き動かしてでもやらなければいけないこと。
知ってしまった以上、もはやそうする以外に逃れる術は無いこと。
今ならまだ間に合う。
それは皆も、知っている。
そして各々、あなたへの想いも本物。
だから、一生懸命。
まして、知ってしまっている彼のような方であれば、尚更。

悪い。けど、もう少し見守らせてもらうから。

負けんな、負けんな！

わ−
帰って来　た　帰って来　タ。
わん。ﾀﾝ　がかえ　ってｷﾀ！
よかっ　たにゃ。
おみや　げ　
「よ　るよ　る　よ。」　なの　かにゃ？
むずかちぃ　にゃ。
と　とんち　だ　にゃ？　ﾑﾑﾑ・・・
ﾑﾑﾑ・・・むにゃぁ。

あれからメールも入ってこない
あんなにマメな人だったから貴方が
もう嫌われてしまったんですね
きっと悪いのが自分だという事を教えてくれる
一番いい薬のつもりなのかもしれません
初めて私は貴方のような人に関わらなければいけない状況になり
今までは排除してきたに過ぎなく
ただ悪くないと少し思ったけど
貴方に対しては色んな感情が沸きました
私の人生において貴方はきっと何ページかしかでて来ないような人で
何年かしたら顔も思い出せなくなるかもしれないような人だけど
私に薬を塗ってくれた、こんな感情をくれた人でした

元気でね。
まだ時間は掛かりそうですが、ゆっくり進んでいきます。
あなた自信にも、安らぎと休養を与えてあげることを忘れないで。

一番好きで、一番大切な方へ

今日は私の誕生日だった。
自分でケーキを買ったよ。
もう誕生日を祝うような歳じゃないから1人でも辛くないけどさ。
ちょっと息が詰まった。
でも一昨年よりは去年の方が、去年よりは今年の方が楽になっている。

こんな思いを誰に伝えたらよいのだろう・・・

>>162
お誕生日おめでとう♪

飲みすぎるなよ。旦那を大切に。
はやく子供を作んな。
おやすみ。

>>162
来年こそ幸せな誕生日でありますように。

また濡れ衣きせられてるよ
気にしていないみたいだけど、一応ね（ｗ

もうやめるよ。
これ以上は堪えられない…
これ以上自分の想いをグシャグシャに
されるのは堪えられない…

だから君から離れるよ。

>>163、165

ありがとう・・・

これから自分にできることはただ一つ。
自分の気持ちと正面向き合って、少しずつでも自分を磨いていくこと。

邪魔をしたくない。
だからこれだけ。

あ〜もう俺のこと構うのヤメテくれよー
もうそっとしておいてくれよー（泣

好きって言葉をください。

>>171
好き♥

ありがとうですっ

絵里ちゃん今年の12月5日金曜日、お前の22回目の誕生日、去年は３時間位しか過ごせなかったけど今年は今年は今年は。。。ずっと過ごそうな はまちゃんより

本気になっちゃいけないのは分かってるけど・・好き。
会ってしまったら抜け出せない・・。でも会う約束してしまった・・。

もう一度逢いたい、そしてあの頃のように愛したい

そりゃ情だろ!?って思うけど､助けたいなら仕方がありません｡あなたが自分の気持ちより､自分への気持ちで動く人だと分かったから｡

えへ♥

あなたの鼓動が聞こえる
体温が伝わってくる
それが私が生きている証

貴女に会いたい・・・肌をよせて体温を感じたい・・・
言葉なんて要らない・・・
目を閉じて貴女と私だけを（ｒｙ

ついてくんなっちゅうねん
なんやねんちゅうねん
ほたっといてなっちゅうねん

反応する自分が一番や！めっ！
たのむちゅうねん、、、

あの人は何故ああも超突発的なのか
漏れ、ちょっと付いて行けません。
別れてくだちい。頼みます。

私のこと、もう、それとも最初から好きじゃないんですか。
付き合うって決めたこと後悔していますか。
たまの休みも会えないんですか。
忙しいあなたの都合に合わせるしかないから私は何も言えない。
ただ私のこと想ってくれてるのなら、たまにしか会えなくても構わないよ。
でもそれが分からないから、毎晩怖くて不安で泣きたくなる。
それに、どうなのかと聞いてしまって、
そのせいであなたが決断を下すのが怖いから、まだしばらくは聞けないよ。

口癖が「ムカツク」のあいつ。一回死んで来い。
1日10回はむかつくを口走っている。
語彙の貧弱さを露呈しているね、あいつは。
責任感無くて、他人の陰口が大好きで、自分の悪いところを全く見ようとしない。
全て他人の責任にする。それを公言する。
一生自分の残虐さに気付かずに生きていくだろうあいつ。
そのうち誰かに恨まれて殺されるんじゃないかな。
一回死んで来い、これが言いたいこと

テレビに出てる人をすきになった。
とてもせつない。逢えないのに、テレビをつけると出てるの。
こっちを向いて話しかけてくる。まっすぐにこっちをみて。
私にとってすごい理想の人だった。
私にヒントをくれました。だから、がんばります。
いつか、あなたに追いつくように。いつかあなたと仕事できるように。
だから、それまでまっててください。
絶対においつくわ。

とっとと別れてください
もねがいいたすﾌﾞﾙｱ!

私の事好きになってください

いい加減その天才的勝手さに愛想が尽きますタ
容認するのももう終い
速やかにさよならしたいでつ

今日、皆とお別れします。
思う所は色々あるのですが、
これが一番良いと思うので・・・

今が大事なときなのはわかっています。
あなたのことを見守っています。

リアルで２ｃｈ語使うの止めてくれたのむ
もう少しで殴りそうです

>>191
そういう奴に限って
｢俺は２ちゃんねらーじゃない！｣
とか言ってるのよね（苦笑

できることならば、一生あなたの友人でありたい。

あーそうそうその通り。>>192
ﾔｼとはっとっとと縁切りたいです。早急に。

あなたは失恋の囚われ人
あなたは可哀相な人

あなたが必要としていた人に
「私にはあなたは必要ない」そう言われたんだね

必要とされないことが悲しくて
人の役に立ちたいと、自分から擦り寄ってゆく
そうしないと誰もあなたに関わろうとしないから

また巡り来る冬に一人たちずさむ
あなたは孤独な、寂しい人

余計なお世話だ。死ね。

そんな言葉でもいいから、あなたの声が聞きたい。

あなたのこと、すごく好き。
でも、あなたは私のこと特別好きなわけじゃなくて。
もう終わっちゃうなんて、悲しすぎてどうしたらいいのかわからないよ。

一歩を踏み出す勇気があれば、
結果は自ずと付いて来る。

ここに居る皆・・・頑張れ！

別　れ　た　い　の　で　つ　が

い　い　よ　さ　よ　な　ら

なにげに悲しくなったりして・・・

俺が必要とするときにだけ俺のそばにいてくれ。
それ以外のときは一人にしてくれ。
俺はわがままだ。

さようなら。もう会うことはないでしょう。

もう終わりにしよう

たまにはこっち見てくだせぇ。

ごめん、今日ほんとは仕事休みだった･･

ウ ワ ー イ ！ さ よ な ら ー ♪

もう関わらないでくれよ。

自分に問いただしたいくらい好き。
なのにどうしてあなたは私と同じなの？
悪ふざけのつもりだったの？
どうしてあんなことしたの？
もう、忘れられない。
全部わかった今でもやめてくれないのね。
もうここにいられなくなる、離れられなくなる。
いっそ、すべてをなかったことにして。
もう一度雪で白く覆いなおして。
もうあなたの足跡を踏んで歩きはしないから。

モー娘。の加護亜依ちゃん大好き
ぼくと結婚して下さい

今更
今更
今更
今更・・・

駄目だな、俺って。
やっぱり、消えるべきか・・・

最悪。まだ好きだよ。
大概馬鹿だﾈ!漏れ(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬﾋｬh……

いい加減、ウザイのです。

あなたに子供がいることがわかっても・・・

好きです！！！

あなたがあんなにかっこよかったのは守らなくてはいけない家庭があったからなのですね。

好きです！！！

この気持ちどうしようもありません・・・

同じような経験されたかたいませんか？

早くいい男見つけて、しっかり支えてもらいな。
幸せにね。
今までありがと。

ダンケ

絵里ぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ俺は、お前だけを愛してる。絵里が俺の全て

今回はﾁｮｺﾚｰﾄあげない。
思わせぶりには付き合いきれないし。
あんたよりは短い付き合いだけど、あたしを１番に考えてくれる彼氏も居るからね。

でも…好きな人

３０だったのか・・・年上のお姉さんは好きだけど
ケコーンとかは、漏れまだ考えられないよ・・・。

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昨日はごめんね

>>215

はーい..(;_+)

好きな数字。

有名コテだか知らないけど
金の話し自慢話がウゼェんだよ！！
区祖親父！！

エッチしたい気分(･∀･)

エッチしてもいいですか？（・∀・）

いいよ、いいよ

してくらさい(･∀･)

絵里．俺との事、どうすんねや 俺 今日で、この街、離れんやぞ 黙って付いてこんかー

馬鹿な男ふたりが釣れますた(´･ω･`)
１２：０５…川越駅に１９の女を探し惑うヤシ約２名…

いつも邪魔がはいるね。
逢えるはずだったのに逢えなくなって・・これで何回目だろ。

ベッドの下にお宝発見！

長電話中に偽の私が書き込みをしてた！

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ごめん

うん

嫌いです、もう。

いいよ

あなたが居てよかった　ずっといつまでも　Precious Time

ずっと
ほんとに
大好きだよ

好きだ。
愛してる。
ずっと一緒にいたい。
一緒に夢を見たい。
一緒に生きたい。
もう離れることなく、傍にいたい。

結婚したい。
二人一緒の生活を築きたい。
あなたのために死ぬほど頑張りたい。
あなたのためだけに身を費やしたい。
二人の夢だけに魂の生涯全てを支配されたい。
もう一度

新しく築くために

ごめんなさい

寂しいよ、ずっと手を繋いでいてほしかった。

もうだめぽ。
何も信用出来ないよ。

誕生日おめでとう

会わなくなってだいぶと年月が経ったけど。
ときどき、まだ、あなたの夢をみます。
好きとかそういうんじゃなく。
心配です。
あなたを大切に思ってくれる誰かが傍に居てくれたらいいのに、と。
あたしは、死ぬまで、そういう風にあなたを思ってると思う。
もうすぐ、誕生日だね。
お互い、幸せに過ごせてることを願ってます。

そして、いつか再会してみたいとも思います。できれば、ね。

こうなって可哀想だから貴方は話しかけてくれたんでしょう
嫌われたのとっくに知ってる
顔にだって出てるし気付かないふりも続けてられない
今更貴方のその笑顔に甘えて辛い時だからって
私は今貴方と優しく話してくれても惨めになるだけ
だから無視した
もう自分も心が壊れている
貴方にだってそんな事された事はないのにね
ただ私は話して突き放す事はできない

私の心と体はいくら傷つけてもいいです。貴方から傷つけられる傷ならいいです。
私には貴方に何もしてあげられないから私を傷つけて足蹴にして去るなり何なり好きなように。
本当は私の方が酷い人だと私は思っている。
何も望まない振りをして何も期待していない振りをして、貴方の愛を欲しがる貪欲な人。
そして私から「さよなら」を言う勇気もなくただ浮遊する魂の欠片。
それは弱さ。それは醜さ。それは貪り。それは愚かさ。

…やられた。次はこっちの番！

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あなたを失いたくない・・・
絶対に嫌・・・

お世話になってるのに何もできない自分がいる

貴方が生きてそこにいることで良いのです。
貴方の言葉が私は好きなのです。
現実は受け止めている。でも未来はある。夢が叶うか叶わないかなんて誰も分からない。
分からないことは考えない。でも未来はある。現実はある。その中で後悔しないために今はこのままでいる。
自分から捨てたり諦めたり嘆いたりしない。淡々と今を生きてみるだけ。
時の流れるままに・・季節が移ろうままに・・逆らわない・・今この時
いつかどこかで会えることがあれば、私は海藻のように波に漂ってみたい。
海の大きさに包まれてみたい。なにも考えずに海藻になりたい。

俺の人生、賭けたよ えり．お前に。

昔どこかで
やさしい言葉をかけてくれたひと
誰だか知らないけど
ありがとう

気付いてないみたいだけど、やっぱおまえの事好きだわ
メールきたとき、すっげぇ嬉しかった。
一緒に宿題やろうって言われたとき、すぐに返事が言えなかった。
最近じゃ『いい友達』になりつつある。
もうすぐクラスも別になる。
どんなに想っても伝わらない

>>257
がんがって告れ！！！

好きでした。とてもとても。手に入らないから欲しくなります。…今も。

おなかすいたよーぅ！
手羽先食べさせてよぅ！

どうもありがとう
伝わらぬまま。叶わないまま。
このまま一生生きて行く。哀しいけどね。
ありがとう。とても嬉かったよ。

いつか忘れる事が出来たらいい。。。

貴方の幸せをずっと祈ってるから
どうか泣かないで
どうか寂しがらないで
夜が明けるのを待って

貴方が幸せであるように祈ってるから
どうか明日を見つめて
どうか未来を信じて
昨日と同じ朝でも嘆かないで

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ユニーの厚焼き卵うまいっす！ダシがきいてますな！うまうま！
駅弁：近江タヌキの万福めしまずいですな！おかず少ないですな！

いつか会いたいです。今すぐは無理だけどね。
私にも自由に時間ができたらそこへ行ってみたいです。
それでもっと辛くなったとしても・・・
もしくは幻滅されてもっと悲しくなってしまったとしてもね。
でもまあ、なるようになればいいわけで自分をそこまで通すこともないとも思う。
書き込みが減ったからといって思ってないわけではないのです。

>>265
ネット恋愛ですか？

ネット恋愛できる人ってごく少数派だよね。
会ったことがない人と恋愛なんて普通はできないでしょ？
ネット恋愛は絶対に認めないって人まで現れたりして、これは通常の感覚では理解できることではないよ。
>>265さんは会ったことあるの？ないの？

消えてください。

分かりました(^-^)v

あなたじゃないです

>269
ﾜﾛﾀ v


ネットで知り合って、ケコーンの約束までされましたが、何か？

>>271
ネットで知り合ったという不安とかはなかったの？
普通に見てから好きになるのとは違うわけでしょう。
順序が逆じゃないですか？

掲示板でいろいろ話しをして実際に会って現在に到る。
レスつけてたころから好感もってたけど、会った瞬間一目惚れ。
遠距離だから、なかなか会えない。電話とメールのやりとりだけで数ヶ月。
ホントに・・いつ会えるの?
11月からずっと待ってるのに。

遠距離だとなかなか会えないんですね。
まるで七夕のようじゃないですか？
うぅぅ・・・かわうそぅだ。

ここ見てないよね?
見てたとしても、私だとわからないだろうけど・・・
ホントは「疎ましい」と思ってるのかな・関心がなくなったのかな・・それとも、忙しいからかまってくれないの?とか・・考えちゃうよ。
考えすぎて夜眠れない。
イライラしすぎて、また自傷癖がでてきた。傷が薄くなってくるとまた新しい傷を作ってる。

かわうそだあ。

>272
二股してるから気にもとめなかったし、今ケコーンについて深く考えた事ないだけでつね。あたしの人生”楽”ならなんでもいいわ。欲求すべて満たされていればなんでもいいんでつ。身近な人とでも別にいいけど、ただ出会った人がネットの人だっただけ。
遠距離だから好き勝手し放題だから色々楽でつよ

世も末だな…

新世紀は始まったばかりなのに・・・

何だか全然リズムが合いませんでつね。
お休みんこ。

ネットで片想いのあの子に昨日会った

電話の声より可愛い声、写真より可愛い現実のあの子

俺は緊張してあまり話が出来なかった

一緒の空間に居られただけで幸せだった

何時かは振り向かせたい・・・

あんなにちょっとしか一緒にいなくて
関係を深く築くより前に終わっちゃったのに
いろいろ自分だけふっきれてなくてごめんね。
でも、なんかさっき、もうやめよう、もういいや、って思えた。
だから大丈夫だよ。

今月はもう会えないだろう・・・

でも、会いたいよ・・・

そう・・・誰の書き込みかも分からないけど私ももうあと２日くらいしかいられないから。
だからもういいね。もう、春が来てる。足音がする。菜の花が町の花屋に並んでる。
春が来たらまた変われるよ。人も変わっていくから。

いつから好きになったんだろう。

メッセに来ないな・・・寂しい・・・。

典子さん、愛してる。

どうしてこんな性格なんだろう。
今日あらためて、自分のことが大嫌いになった。
ほんとに昔から変わんない。逃げてばっかり。
自分が最低だってわかってるからこそ、あなたの優しさが逆につらい。
もうこんなやつのことなんてさっさと嫌いになればいいのに。

あなたの気持ちは痛いほどわかるよ。
あなたと私は根っこの部分で同じだから。
でも、そこに止まっていたらだめだよ。
前に進もうよ。進み具合が見えなくてもいい。
いつか気づいたら随分と前に進んでいるはず。
ただ、前に進む気持ちだけは持ちつづけて欲しい。
明日は今日とはほんの少しだけでも違う自分になって。
自分がだめな奴だなんて思わないで！
あなたはだめな奴なんかじゃない。
純粋過ぎて適当に生きる事ができないだけ。

何もしてあげられない自分が悔しくて今夜は眠れそうにないよ。

人の気持ちはさまざま。
それをありのままに受け入れるしかないと思う。
自分の気持ちを他人に強要しても仕方がないよ。
それは結局わがままなんだと思う。
みんながみんな自分と同じ考えを持ってるはずなんかないもの。

生きてるって結局自分と少しでも同じ気持ちを共有できる人を
探し続けて旅をしているようなものだと思う。
妥協できない人ほど、そんな人に会えなくて会えなくて
苦しむ事が多くなると思うけど、それでも旅を続けなければ
自分の望む人とは出会う事ができない。
苦しいけれど、でもその分出会えた時はうれしいはずだから
みんな旅を続けるのだと思う。

なぜ生きてるのかという問いは無意味だと思う。
生きている事そのものにすでに意味があるのだと思う。
自分で気づいていなくても今まで生きてきた事で
たくさんの人に知らず知らず影響を与えているはず。
そして、これから先もあなたと出会う事で変わったり助けられたと
感じる人たちがあなたを待っている。

ばか・・・・・

届くなら 届けてみしょう この想い

優しさってなんだろうと時々考える。
慰めてあげること？癒してあげること？
それとも残酷に見えても自分が正しいと思う事をそのまま相手に伝える事？

優しさって立場とか状況とかタイミングとかいろんな事で変わってしまうもの？

私は自分が思う事を素直に相手に伝える事が結局優しい事なんだと思ってきた。
そのせいで嫌われる事もあったけど、それはそれで仕方がないと思ってきた。
自分では最善の事だと思ってした事なんだから、そのせいでどう思われても
悔いはない。むしろ、嫌われる事を恐れてお茶を濁してしまう方が優しくないんだと
思ってきた。

でも、本当にそれでいいのか自信がなくなってきた・・・
自分では優しさのつもりでした事が相手を傷つけていたら・・・
それでも優しいと言える？

もう終わった・・・・

やっぱり無理なんだろう・・・

目の前で苦しんでる人がいるのに私には何もできない。
自分の考えを伝える事がその人のためになるのかさえも分からない。
私はどうすればいいんだろう・・・

考えれば考えるほど堂々巡り・・・

どこを好きになったんだろう。

あなたの気持ちはじゅうぶんすぎるほど届いてます。
だからもう気にしないで。。ゆっくり休んでください。

本当の事が知りたいの。

３００だぁ！

真実が知りたい。

真実を教えて。

一番大好きです。
でもきっと、伝わってないんだろうね。

好きです。

伝えない。伝わらない。叶わない。

はぐらかさないで。
思ったことを言って。
誤魔化されるほど傷つくから。

あたしは、強い人間ではない。

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あたしとあの子、ほんとはどっちが好きなのですか？あなたは残酷な人・・・こんな気持ちにさせといてさよならなんてひどいよ！いい女になって仕返ししてやるからねｵﾎﾞｪﾃﾛ！

疎ましいと思うならそう言ってよ。
ﾊｯｷﾘ言ってよ。

ここ見てないだろうから名前だってだしたいけど・・

そらさないで誤魔化さないではっきり言って私を見て。
今のあなの態度は私を傷つけるだけ。

私だけを見て
私だけを見て
私だけを見て
私だけを見て
私だけを見て
私だけを見て
私だけを見て
私だけを見て
私だけを見て
私だけを見て
私だけを見て
私だけを見て
私だけを見て
私だけを見て
私だけを見て
私だけを見て
私だけを見て
私だけを見て

お休み愛しい人

あなたに逢いたい　あなたに逢いたい
あなたと話したい　あなたと触れ合いたい
ずっと遠くになってしまったあなた
でも遠ざけたのはわたし
あなたを愛してる　あなたを愛してる
もはやふたりの世界が交わることはないのだろうけど

あなたに逢いたい

いくら言葉で伝えても
あなたはわかってくれない。

窓を開けたまま寝ていた…馬鹿だなー風邪っぽい、あふぉだなー…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰｿ

test

チョコくれョ。

オソイよぅ

私が思ってること、どれだけ言葉にできてるかわかんない。
私が言葉にしたこと、あなたがどれだけ受け止めてくれるかわかんない。
一生懸命伝えますから、どうかそのうちの少しでもいいですから、
受け止めてください。
あなたの事一生懸命考えてますから。

いつかさ暇ができたら会いに行こうかと。
ﾁｮﾄ遠いけど行くよ。今年は緩やかに過ごせそうだし。
行く余裕は十分あるからね。

誰かに嫌われるのは好かれようとするのと違ってとても簡単。
その人の欠点を並べて面と向かって言ってあげればいい。
言葉を選ばず、曖昧にせず、はっきりと指摘してあげればいい。
簡単に嫌われて簡単に別れられる。
別れを惜しまれる事もなく、引き止められる事もなく・・・
その人の記憶に残る事もないかもしれない。
私の気持ちなんて伝わらなくてもいいよね。
言うだけ言ったら私はすっきりするもの。

思い切り罵倒するのだって文字だけなら簡単。
いくら涙が流れてたってばれることもない。
なんだったらあらかじめ罵倒する言葉を用意しておけば
コピペすればいいから、涙でキーボードが見えなくても平気。

いつも口先だけ
うんざり

朝起きると直ぐに貴女のことを考えてしまう。夜蒲団に入ると眠りに就くまで貴女のことを想う。
苦しいよ。典子さん。

薔薇の花束持って、いつもの場所で待っとくから、雨を必ず降らしてくれよ。絵里、お前を愛してる。

もう時が経ったので君の顔が思い浮かびません
よって、どんな顔かもう忘れちゃった・・
思い出せないので、君に対する気持ちはこんなもんなのでもう一生出会わない運命だろう

念のため。

阿修羅∞落とし ・アイシールド２１
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あなたが一歩ずつ前へ進んでいく姿を見ていたかった。
あなたをずっと応援していたかった。
でも、もうだめかもしれない。

人との出会いって大切だよね。
普段は意識すらしないけど、後で振り返ったら
ああ、あの時こんな風にしていればよかったのにって
後悔する事ばかり。
でも、後悔する事って後ろを向く事じゃない。
前に進むために後悔するんだ。
同じ失敗を繰り返さないために。
きっと死ぬまで後悔ばかりしているかもしれないけど
でも、それは一歩でも前に進むためなんだから
私は死ぬまでもがいていたい。

はまちゃん．もう一ヶ月も逢ってないね、うち寂しい、前みたいに、うちだけを見て欲しい はまちゃん大好き

あ〜なんか私からかわれたみたい。

サッパリ伝わらないのでﾌﾃ寝しようかと

なにもする気が起きないのかぁ。
そのまま忙しくなるまでいっちゃうのかな?
そしたらまた会えないね。もうこのまま会えない気がする。
あなたが私のこと必要としてくれないのなら
私が存在している意味もない。

本当に辛い時に寄り掛かり引き合い向上できれば良いのに
なぜか合わない
仕方がないが

薔薇の花束、持って明後日木曜日、いつもんとこで待ってるから、雨を降らしてくれよ 薔薇と雨と絵里と俺

訪れる度に私は　自分を嫌いになる
失態を埋めようとする度　ますます泥沼にはまっていく
なぜ　あなたと出会ったのか
なぜ　あの人たちと出会ったのか

なぜ　あなたをあんなに愛したのか

迷惑かけてごめんなさい
でも　こうでもしなければ　気が狂って死んでしまいそうだった
今でもまだ　胸が痛くて苦しいよ
それでも　ちゃんと　歩けるから　一人で歩いてく　

漏れが好きだと思っていたのは誰だったんだろうか…
来年度からはそうする暇もないから良いかな。

会いたい…
会って普通に話したかった…もうそれだけで良かった。
それは嘘か。
でも本当だ。

好きでした。
心の奥底から。

お幸せに。

忙しさに紛らわせるのは中途半端で
このままなのはとても嫌なんだけど。
好きだということに変わりはないので
どう思われていたっていいか。

なんかもう・・どうでもよくなっちゃったよ。
私はあなたのことが大好きだった。でもあなたはいつもはぐらかしてた。
受けとめてくれたと思ったのは私の勘違いだったのね。
わたしからの連絡が途絶えても、気にもしないんでしょうね。

渇望

どうして何も言わずに消してしまったの
いなくなるのなら言って欲しかったよ
確かにしばらくの間話はしなかったけど
でも大事なお友達の一人だったのに
最後に話した時言っていたあの人と幸せになったのかな
少し障害があるみたいだったからとても心配です
幸せになってるといいな
きっとそうなっているよね？
だから消えてしまったんだよね？
またいつかどこかで出会えたらいいな
寂しいけどがんばるよ
色々ありがとう

大好き♥

心底好きでした
しかし顔も名前も知りません
でも好きでした
さよなら三角またきて四角

勘違いなさるといけないので補足しますと
あなたを好きな理由として、当初の愛だの鯉だの
言っていたころとは様子がかわっておりまして
申し上げましたとおり慕っておる感情でございました
しかし、誰が誰なのか検討がつかぬご時世でございましょ
あれ、もう、誰が好きでこれが嫌いなどと考えることに
疲れ果ての慣れの果てでございます
いいえ、さいしょっから、用意されていたものとして
受けとめて行く所存でございます、あなたの暇つぶしだったと

ふられちゃったの？

心底好きとは言う物の二股かけるってどういう事なんですか？
こっちがダメならあっち。
ワリと可愛いいしﾏﾝﾄﾞｸｾｰから
こっちでいいやとなった訳なんだろうけど。
それで暇つぶしとか言われてもね。

↑

ある意味仰る通りでございます。
返す言葉も御座いません。
あっちこっちと行った憶えは御座いませんが。

もしかして貴方は・・・？

・・・なーんて全く思い当たる事ないんだけどね。

彼女とお幸せにね。

恐れ入りますが、女でございます・・・

あなたもお幸せに。。。

正直ﾋﾞｸｰﾘしますた・・・

あたすもビクーリ、それもかなり＾＾

あー、もうダメかも･･･
でも、大好きです。

あたしだってﾀﾞｲｽｷもう。」

ここ見ていたらとてもうれしいんだけど
見てないよねー見てほしいー
手紙出してから1年たちました、早く連絡ください
あの時の、人でしょ？　　私の勘違いでは、ないはずです
非通知なんかしないで、はっきり名のってください
慌てて、間違えましたなんて言わないでください
私から聞けないのだから

御陰様で良い思い出ができました。
復、沢山の御話をお聞かせ下さいましたこと、
大変勉強になりました。心より御礼申し上げます。
来月の頭、それが最後の機会なのでしょう。
不可思議なその御腹の底、見せて頂きたい気も致しますけれども、
知らないままで終った方が好いかと思ったりもする訳です。
いっそのこと、もう物だけ渡してお開きにした方が
自分は苦しまずに済むのではないかと思ったりもする訳です。
然し乍ら、終らせたくないだとか、何処までも乗り込んで
逝きたいだとか思って了ったりもするわけです。
心の内を、全て打ち明けて了いたいとも思ったりもする訳です。
まぁ、しかし、然すれば取り返しなど付かぬでしょうし、
何より今は、あまりに時機が悪すぎるでしょうから。
自分の我慢の限界という香具師を、この目でしかと
見極めてやることにします。悔悟の涙を流さずに済むように、
最後の日に向けて、精々心積もりをしておきます。

・・・と、これだけ文体を変えれば、仮にご当人が御覧になっても
それと分からないかも知れない罠。
後の煙にそれと知れ。

見ず知らずのお方に、あれ、何やら申し上げましても
なんですが、我が胸中は随分と長い時間を経て
素晴らしく歪み果てまして、時々己の輪郭すら
解らなくなることが御座いましてですね、おそらくは
別の生き物になっちまってんじゃねえの、ねえ、あなたと
会話の弾む食卓には、あさげ、ゆうげ、ひるげの三種全て
取り揃えて、あなたのご来訪を心よりお待ち申し上げている
次第でごんざれす。おちゃめなあなたが手土産に、
いいえ、この辺りが胸突き八丁、涙がちょちょぎれますので
失礼つかまつります候。

伝わる訳がなく。

人は空想の中イメージの世界では美化してしまう傾向があるようです。それがなんとも不思議で面白いのです。
頭で考えるより現実の方がはるかに単純であると私は思います。
単純でなければ生きられないからです。だから現実は頭で考えるよりはるかにシンプルなんだと私は思ったりします。

お腹が空きました。ご飯食べてきます。こんな風にね、現実は生きることだけに忠実なんです。
と、お腹が空きすぎルト考えがまとまらないので、これで終わり。

あっと、また後で書きましょう。

頭で考えてもどうしようもないことは考えないでおくことなんですが。
途中諦める。でもどうしても諦めきらないこともある。それはやはり、人が現実に生きているからではないかと思います。
人には好奇心がありその形を知りたいと思うことがあるようです。それでもどこかで完全に吹っ切ればそれも時間とともに消えることだと思います。
しかし、後悔が残らないかというと、それはそうではなく。どんな結末に至ったとしても確かめたいという気持ちはあるのです。
だから現実を見たいとは思うわけです。なにも確かめず、確認もせず、自分の頭だけで憶測で話をすすめることは、それは真実からは離れてしまうだけです。
現実どうするか、どうなるかなんて、相手と直接話しをしていくしかないわけです。
ここでは私も誰と会話してるかも分からないわけで本心なんて書けそうで書けないわけです。

うふふな訳です。なるほど。
何が起きていたのかを確かめたいという気持だけが
今まで、ここまで、自分を動かしていたことに気が
つけました、てんきゅ。

貴方の痛み癒したかった
あの時それができるのは一番近くに居た私だった
いくつもの会話を交わしたかった
あんな上辺の話じゃなくて
私はずっと力になりたかった
だから頑張っていたのきっと
貴方が楽になるように

友達に戻りたかった

ＣＤケースの傷は私が付けたんじゃないんです。

も、じゅーぶんです

２５番それだけ私を傷つけたらもう十分でしょうvv

もう二度と目の前に現れるな。

現れませんので、許して下さい。
そんなに怒らないで下さい。
あなたに出したメールは帰ってきました。
それくらい時間が経ってしまっていたということなんすね。

さよなら。

かくとだに

あの頃、よくお昼をご一緒して、ご馳走になったりしましたよね。
私の事を覚えておられますでしょうか？
今でもお忙しくしておられるのでしょうか？

今になって、あの頃のことが、胸が痛むほどにいとおしく、
涙が出そうなほどに懐かしく思い出されます。
あの日、「信じられるものなんて何もない」と仰ったことや、
私がどこで何をしている時に毎度お会いしたか・・・等、
沢山の思い出があります。

先生、どうかいついつまでもお元気でいらしてください。
そして、いつの日か、きっとまたお目にかかれる事を心から祈ります。

教え子より

いらいらする・・・・

幸せってなんだろう？・・・

ふざけんなよ、クズどもが。
荒らしてんじゃねーよ。

>>368
えやは息吹のさしも草・・・ってか？

>>355
もしかしてもう一人の自分？
と思うくらい、自分の心に似ていてﾋﾞｸｰﾘ。

>>374
性別どっち？とか聞いてみるﾃｽﾂ。

>375
はい、をんな　です。ﾝﾌﾌｯ。

>>336
の方の気持ちに近いのかなぁ。。

会いたい…
会って普通に話したかった…

ただ、それだけで良かった。
（もしくは掲示板の中だけでも・・）

不思議な出会いでしたね。。
もっともっと色々お話してみたかった。

色々な話しを聞かせて欲しかったし、
自分の話も聞いて欲しいと思ったほどの人でした。

どうしてこんな出会いだったんだろう。。

いつになったら
自分の心の中でけりがつけられるんだろう。。

人の心って不思議ですね。。
まだ、頭では判っているのに割り切れない自分が

　　　　　いて・・戦ってる？？

どうか、こんな私を憐れに思わないで下さいね。。

素敵な出会いだったから、
少し時間が掛かると思います。

もし、判っても・・
どうか見逃して、許して下さい。。

ごめんなさい。
またやりました。
薄くなった傷を見ると切らずにいられないんです。イライラを抑えるための精神安定剤でもあるんです。





でももう逢うことないんでしょうね。
逢う約束をしてからずっと先延ばしになっているし。

>>377
自分の知ってる人なのでしょうか・・・
もしそうなら、ごめんなさい。

中学の時の先生・・・
チャリ通して授業中呼び出された時、あの自転車は昨日置きました。と言ったのを信じた先生。
親に話したら本当の事を言わないと学校に言うと怒られてしもたので
自分で言った方がマシかと思って本当のことを言いますた。

「そ、そんな・・・●●さんがそんなことを・・・！」と
あとずさりしながら悲壮な表情で教室に後ろ走りで駈け入って行った先生。
でも、その後、あなたは正直な人だ。と、やたら私を買ってくれた。

親に言われなかったら、たぶん言いませんですた。（笑）
すみません。

>>379
もしそうでも
謝らなくてもいいのに（ｗ

もしそうだったら
こちらこそ

ごめんなさいなんですから。。

ありがとう！

>>379
もしそうでも
謝らなくてもいいのに（ｗ

もしそうだったら
こちらこそ

ごめんなさいなんですから。。

ありがとう！

元の生活に戻るだけだ
何もなかったそれだけだよ
これまでもこれからもいつも通り平穏な毎日
なにをするでもなくただ単調な毎日
お休み

もう死にたい・・・

あとでかけるよ
っていう言葉に
ずっと電話を待ってる私
ホントはかかってこないってわかってるのに・・

ぜーんぶ捨てて旅でたい

>>386
いいね。

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もうすぐ春ですね。

あなたからは、もう返事がこないような気がしています。
もし、そうなら今までありがとう。
すべては時が、許してくれたのですね。そして、これからも許される。
　
私の心の整理がついて、みんなが私のことを忘れてしまった頃に
そっとあなたに、会いに行ってみたいと思う。　あと何十年後か、
分からないけどそれまで、あなたがあの場所で幸せに暮らしていることを
願って、さようなら。　悔やむだけの私の人生、さようなら。

貴方は自分の気持ちと戯れ
私の気持ちを弄び
私の全ての居場所を奪い取った
もうそれで満足でしょう
私がいる場所はもうない
貴方が望んだ結末に
今は満足しているのでしょうね

なぜ私が消えるのか
なぜ私が去るのか
分かっているのでしょう？

誰も許しも許さないもない
自分の思いのままに後悔しなければそれでいい

俺は知らないよ。なにがだ？
君の気持ちを弄んだ？一回も会ってないのにか？
いい加減なこと言うな。俺がどこをどうやって君に会うと言うのだ。

ん？390と391って知り合い？？

親が大嫌いで親だけど相性が合わないと思ってた。
喧嘩なんてもんじゃなく、ほとんど家庭内暴力だった。死ねと思った。駄目な俺が死ねばいい。と思った。
じゃあ親父が、「自殺するのが、１番の親不孝だ。」って言った。
オカンが悪性乳癌になった時、オカンは別人の様になって何を言っても卑屈で子供の様にあたりちらして、
自分を見てるようで嫌になった。もう昔のオカンに戻らないのか？と悲しくもなった。
俺が家を出る時、目も合わさない俺にオカンは１万を渡してくれた。
お互い喋れば喧嘩な事を知っていたから最後まで無言だったけど、オカンの目が真っ赤だった。
俺は遅くしてオカンが何度も流産して、やっとできた子供なのに俺が死ね。と思ったり何の期待も答えられず
「自殺する事が１番の親不孝だ。」なんて言わせた時、親父は、どんな気持ちだっろう。
あれから５年たって、親はもうシワクチャだ。親父は小学生の時よく作ってくれた粘土のライオンを俺に送ってくる。
電話でオカンが、「今部屋には、お父さんが作った人形を沢山飾ってるのよ」なんて言ってきた。
呆け防止に、いいんじゃねえ？なんて言ってるけど、今は照れくさいしタイミングが見つからなくて言えないけど

産んでくれて、ありがとう。全部に、ありがとう。

>>393を読んで少しだけ、どうしようもなく鬱屈とした心に、
暖かい気持ちが舞い込んだわけです。
君に、ありがとう。

ぼくが救えると思ってたな。

ちからなくて　ダメぽ

でもね

きみは

生まれたことが

素晴らしい

みっちゃん愛してるよー♥

恋してーなー

何故かなぁ。
惚れちゃいました。
あなたに。
でも妬いちゃいます。
そんな自分が嫌です。
もっと側に居れたらいいのに。
でも私のために忙しい時間を数日空けてくれると言った
その言葉だけでいいの。
私には資格がない。
もう一人私がいれば今すぐ迷わずあなたの所に行くのにね。

そんなに私のこと嫌いですか？
私が一生懸命書いたメールを簡単に捨ててしまうほど私のことが嫌いですか？
いつも口先では嫌いじゃないよ、という。
じゃあなんでそんなことするかなあ。
言葉と行動がかみ合ってないあなたを信じろ、というのは難しい事なのよ。

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明日は休みだね。でもジッとしてないんだろうな。。
無理しないでね。

忘れようよ

明後日、俺はもう２ちゃんに来られなくなる。父と別れて、母のところへ引っ越すからだ。
家庭のことや学校、部活のことで凹んでたとき、２ちゃんで何回も助けられたよ。
ホントにありがとうな。中毒じゃないけど、もっとここにいたいよ。
２年間離れて暮らした母ちゃんや兄姉と暮らしたって上手くいくわけねえよ。
どうすんだよ今度こそ完全に一人だぞ、耐えられるのかよ。また昔に逆戻りか、おめでてーな・・
全ての名無しさん、本当に有り難うございました。あなた達には救われました。
クソのような現実でも、頑張り屈しなかったのはあなた達のおかげです。ありがとう
新しい家、新しい家庭でも、俺は歓迎されないだろうし、多分忌み嫌われる。
でも２ちゃんがある。まだ俺にはある。だから負けない、負けっこない！
新しいパソコン買って、また此処にくるわ。そんときゃ思い切り誰にも邪魔されず
２ちゃんねるを楽しむよ。
コテハン、そして名無しの方々、有り難うございました。
あなた達のことが大好きです。

>>404
がんばれ！

>>404
涙。負けんな。
人はみな孤独。人はみな、一人で生きる。
自分を見失わず、イ�`！

あなたの隣で眠りたい

>>404
これがﾈﾀでないとしたら考え直せ。
2chがあるからというのは負け犬でしかないぞ。
ﾘｱﾙでｲ�`！

>>408
いいんだよ、今はそれでも。
いつか自分の足で歩くようになるさ。

>>404がんばれ！

私の気持ちをわかってくれてありがとう。
嬉しかったです。

リストカットは一日一回までにします・・。
ここ見てないだろうけど。

>>411
生�`

何言われてようと
誰に嫌われていようと
もしも嘘言われているとしてもね
ここに君がいて　明日はあの子と会って
毎日メールくれるマメな友達がいて
それでいい気がしてきた。
悩みはあるけど好きでいてくれる人もいる
それだけで満ちてくるから不思議。
泣きたい程貴方の事を考えても。

ﾎﾜｲﾄﾃﾞｰ・・・期待してます♪

俺は、お前でないと、お前がいてくれんとあかんねや、だから、ずって好きでいてくれ。

楽しい時間を共有したい
本当に私が去る日、貴方が去る日はいつか必ずやってくる。
それはその時に考えたら良い事だと思う。
今からそんな先のことを考える必要はないから。
今は貴方といれば楽しい。
貴方をそばに感じられるだけでイイ。
欲望はその時間によって変化していくでしょう。
それもまた、そのときに考えたら良いと思う。
今は、今できることを貴方としたい。

ふにゃふにゃーーーーーーーー
もう、あきまへんたい。
身体に悪過ぎます。頭に悪過ぎます。

幸せを祈っています。

私の幸せの運が尽きてしまいましたので、これから青い鳥を探しに行ってきます。
お体を壊さないようにお仕事はほどぼとになさってくださいね。

悩みの元は元から断ちましょう!

ということは、貴方は「匂い」だったと。

むーーー。

今は冗談は不愉快です
怒ってしまいます

人が真剣でいるときにふざけるのは止めてください
私は一度もふざけていなかった
私はいつもきちんと真面目に考えてた

いえ、今は悲しみと怒りと絶望で
まともな話はできない

ごめんなさい。。。

自分だけ真面目という危うさ

典子さん、貴女しかいません。他には要りません。
眠れぬ想い…だよ

ごめんなさいはキレイな日本語ですね。

ありがとう。・。・。・
ごめんなさい・。・。・

心から出て我が身を飾る
だからあなたは美しい。

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だんせんせいはＪＯせいせいを
かかそうとうせうす３は２をと　　　る
だからとだがすべはあくしるれ

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おはよー。みっちゃん。(起きるの遅w)
大好きだよ。

とりあえずうれしいっす！
がんばって勉強するっす！

さびしいのーーーーーー!

忘れるころによびに来るんだね
ありがとう
まだ首輪はついてる

本当に本当に大好きです。

ずっとずっと好き。
どんな理不尽な扱い受けても好き。
離れたくないよ。

時々、すべてどうでもよくなってしまうときがある。

死んだら泣いてくれますか?

君達に　私は何が残せるのだろう
何も残らないのかもしれない。　すべては
遠い日の記憶として　葬られてしまうのだろう。
かつて自分がそうだったように。
もうすぐ卒業か。　自分らしく　大人になれ。

人の記憶は曖昧で
人の記憶の中に期待するのはやめよう
私が生きてきたあしあとは
私の中にだけある
あんまり自慢できるあしあとでもなくて
消したい記憶もたくさんある
世間知らずな私はよくだまされた
だまされて泣いたっけ
裏切られて何度も傷ついた
その度に人を恨んだ
でもそんなこともみんなは忘れているんだろうな
私だけが覚えていて
そして消してしまいたくてたまらない
悲しい思い出が多すぎたね
それを人は後では笑い話になるよって言うけど
笑い話になんてならない
今も悔しくて悲しいから
早く消してしまいたいんだ
そして私は人を信じなくなった
そして私は人と話さなくなった
仕事以外では私は人に話しかけない
それはあまりに多くの傷を負ってしまったから
この傷一生消えないんだろうな

>>436
すれ違い

ごめん。
勘違いを自分でも説明しきれない。
もう、とにかくこの性格ウザイ。

ものすごく大事だと思ってるし、いないと困るんだよ。
でも、いつも忙しそうだし、本当に重くないのかな…
そんな気持ちがうまく伝えられない、それだけ。
だから、こんなことになった。

どうしよう…

『このスレを覗いて、下から３番目が私へのメッセージ！』
んあんて決めて開いてみますた。

びっくりギョ-店でつ。
私に似ているあなた。
だが、私は人を騙した方。。。裏切ったりした方。。。
わざとそうしたんじゃないんでつ。。。
幼い時から人間に馴つく事が出来なくて、結果的に嘘を付く事になってしまう。。。
　　　　　　　　　　　　　結果的に冷たくなってしまう。。。
許すてください。
許すてください。

首輪　　まだ付いてる
そのまま、付けててね
忘れてないよっ　　　と自分に聞かれてると、思い込みたい
私です

忘れようと努めれどもそうできず

この鎖は安全なときにはとても長いね
その手から放たれるときまで繋がっていよう

そう お互いに恋心抱くよりも
解り合える 語り合える
いつまでもそんな仲でいたいよ

ずっと かけがえのないもの
安らぎと温もりがある
いつも 居心地のよかった
あの場所へ戻れるのなら

いつか　最高の自分に
生まれ変われる日が来るよ
きっと　今までの二人に
戻れると信じてる
Best　Of　My　Friends

（￣ー￣ ）ﾆﾔﾘｯ

この間、初めて二人で会う男の子の友達と遊びに行って
映画見たり、共通の話題も色々あって、話していてすごく楽しかった。
でもね、やっぱりあなたといるのとは違うね。
あなたとは手を繋ぎたくて、触れたくて、
いつでも本当はちゅってしたくて仕方なかったんだよ。
でも共通の話題がほとんどなくて、無言になっちゃうことが多くて。
そんなでも好きになるんだから好きって不思議だね。

　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　 （´Д｀　）
　　　　　　　　 /　　　/⌒ヽ
　　　　　　＿/⌒/⌒/　/　|＿＿
　　　　 ／ （つ /＿/　/＼ |　 ／＼
　　　／ 　（＿＿＿__/　　ヽ／　　　＼
　 ／|￣￣ 　 　 　 　￣￣|＼　　　／
／　 |　　　かまって 　 　 |　 ＼／
　 　 |　　　ください 　 　　|／


他ｽﾚで見つけたAA・・・・
ホント、かまってください。

まりがとん
藻前のおかげで今よりﾏｼになれてる感謝ﾏｲﾌﾞﾗｻﾞ

かたちばかりでたいくつすぎです
えらんだのはまちがいですた

　　　　　　　　　　　　 　
　　　　　　 ∧∧　　
　　　　 　 (=iωi)　淋しいょぅ　　
　　 　 〜（＿__） 　　　
　　　 ''" ""''"" "'' 　　　　

このスレがあって良かった。
だって、誰にも言えないから･･･
あのね、あなたのことは大好きだけど
からかわれてるような気もするんです。
だから、素直になれないんです。
しばらく、連絡できないけど･･･元気でいて下さい。

>>450
そんな事っ　　言わないで
からかってなんていません　　いたずらじゃありません
ずっと待っています
連絡くれるまで待ってます　　　　　待ってるよ

>>450
わかった。
ちゃんとカタが付いたら戻っておいで、
何時もの所にいるから。

>>450-451
本人じゃないとわかっていても、ﾄﾞｷﾄﾞｷして
しまいました。
本当はすごく会いたいんです。

>>453
本当に違うと言い切れるのですか？
もしかしたら、本人かもしれませんよ。

絶対違うと思う。

>>455
まぁまぁ(^^;

（＾＾）

ｻﾝﾄﾘｰの「山崎」は高過ぎる！

なんか違うんだよー。
好きなんだけど、お互いよく知らないわけだし。
ダメかもなー。

エアシャカールよ、安らかに眠れ・・・・

どんなに離れていても
縛られてるんだよ

見えないものに縛られて何も言えなくなる
ふっとこの人になら、、、って思ってもすぐ
ひっこむ言葉の山に埋もれて窒息しそう
何を言っても否定されてしまいそうで
誰を見てもあの人の怖い顔に見えてきて
ここで見てるからね・・・って笑われてそう
キーストローク、

待っているのは実は漏れの方か
自ら離れたはずで..
来るはずも無い場所でいつまでも待っている

簡単に傾くようなものなら、最初からいらなかった
なんで漏れなんだ

歯止め

そして返事はない

そんなもんさ、いいさ、慣れている、よ

確実なものが欲すぃね
あるわけないが

じつわ、上のスレッドしか見なかったりする。こんなとこにも独り言がうずもれているなんて、たまには浮上させなくちゃうずもれたままになっゃうね?(^^;

確実なものは自分自身だけな気がする。
誰も自分がかわいく、他人にまるで寄生している寄生虫のようにして暮らしている。
私ももちろん寄生虫なわけですが。
そんな世の中で確かなものと言っても、すべてが不確かで不誠実な気がする。
拗ねてもどうしても自分なんだ。拗ねるだけ損なんだよ。と、自分に言い聞かせる。
人間、徳、得をもって生まれてきた人間とそうでない人間の差はあるね。
そんな中でも、この世に生を受け、徳を持たなかったことを自覚し、ただ人に迷惑をかけないように、ひっそりと生きる。
またそれも良かろうかと・・・。そんな気になってきた。誰をも羨まない。ただ、ただ、我が身の丈で生きる。

うん
どうもありがとう

本当の気持ちを知りたい　本当の気持ちを伝えたい
あぁ、なんて複雑な世の中になっているのだろか。
いえ、複雑にしたのはわたしです。
せっかくあなたに逢えたのに…　
今日は何をしていたのですか、　なんて、本当は知ってます。
これじゃ、いっぱしのストーカー。　
どうしてこんなに固執するのか　わかりません。　
手に届かない人になってしまったからでしょうか？と思いつつも
あなたはあなたの今の生活を、大切に生きて欲しいなんて、
もう、頭の中がぐちゃぐちゃです。　

私は私を忘れてしまいたいです。

田舎者の脳無しﾌﾞｻｲｸ生ｺﾞﾐはいつになったら死んでくれるんでしょうか？

私は我を捨てて生きられたらどんなに良いかしらと思います。
しかしながら、私は我を捨てることもできず、自分に固執してしまうところがあるようです。
最近、私は自分にイライラしておりました。
それは自分が思うとおりの自分になれなかったからです。
いくつになっても感情のコントロールは上手くなりません。
それならば私は自分のままに生きようと思っています。
誰よりもキレイに飾ってみようと、そんな楽しみを持って。
アクセサリーではなく自分の素で自分を飾れるように、そんな楽しみを持って。

最近話してないけど元気かなぁ・・・。
あの時続きの言葉聞いときゃﾖｶｯﾀ・・・・。
まだ消えンなよ

固執・・・・
自分とは捨てようのない生ゴミ
分別くらいはきちんとしませうね
俺

>>470
ぼくのことですか？

田舎者は駄スレを立てたがる傾向がある。
ネット依存は長文になる。
熊本人はむきになる。

お

　う

　　む

　　　ゆ

　　　　う

　　　　　め

　　　　　　い

　　　　　　　だ

　　　　　　　　ね

　　　　　　　　　。

結局ホラだったようです。
期待しすぎました次の機会に期待します。

神頼みゲーが一番だと信じているｵｻｰﾝは他力本願？

ただのヲタ中年がオクレみたいなツラしてよく言うよなｗ
鏡見てみろｗ

つまらない煽られ方だ っ た
まりがちん皆

規制されてるの？

もう、待ってる筈もないか…
今日でやっと一つ締め括り明日からまた新しく。
おやすみ

私はとても弱くて、情が強くて、
好きな人には自分からはさよならは言えません。
なにか特別に欲しいものとかわがままを言ったりとか
そのようなことはないのですが、
ただ、私は自分から離れることはできない人なのだと知りました。
どこが好きなのか、それは一つに自分と似ているようで似ていないところ。
それから人の弱さと強さを極端に合わせ持っているところ。
また、なにが大切かとてもよく分かっている人なところ。
あとは流れる空気。かわいい、ひたすらかわいい人で。＋セクシィかな？
いろんなこと見てたら分かります。仕事のこととか環境みたいなものとか。
私に関してはお腹立ちも多々あるかと思います。
言葉続かず、、、なにしてんだろうという感じで。。。ごめんなさい

さようなら。

こんにちは。

こんばんは。

遠くにいても変わらないって信じられる・・・？

信じたい･･･

漏れも信じたい
だが、真実は大抵人を裏切る
信じることと裏切られることは全く別のことなのに、、、
だから信じる前にあきらめてしまうんだ

(´･ω･`) ｼｮﾎﾞｰﾝ

不安で不安で仕方ない。
一度信じてしまうと裏切られた時に
自分が壊れてしまいそうで。
何も信じなければ傷つくこともないんだけど。
寂しいよ・・・｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡

信じる事は辛い。
近付いては切られ近付いては切られ、
見えているにも関わらず繰り返す。
今見える光も横から差すものだろうに。




何度目の愚行か

好きになるのに理由はなかった・・・ただそれだけです。

もしもあなたがどんな姿をしていても私は逃げないつもりでいます。
ですが、私には捨てられないものがあります。
私はわがままです。あなたを傷つけているのかも知れません。
でも辛いのは同じです。それは分かりませんか？
私は酷い人かも知れません。私にはどうしたら良いのかも分かりません。

……君は僕の知る君では無く、
僕は君の知る僕では無いと思うよ。

傷付くのは自らの責。
君が気に病む事はない。

人はほんとうにその人のすべてを知ることはできないはず。
外見からだけでは内面は見えない。
内面を知ったように見えて、ほんとうは言葉で飾っているのかも知れない。
だから人はどのような出会い方をしても、その人真実を知ることは不可能なのです。
たとえ、長い時間四六時中一緒に暮らしたとしても、その人の隠れた部分を
見つけることはできないかも知れません。
一緒に暮らせばよけいに人は真実を隠すのかも知れません。
私はこうしてできるだけ見せているつもりです。
ですが、嫌な面、ダメな部分と思われることは隠しているかも知れません。
人はそんなものです。好きな人であれば尚のこと、自分の欠点は隠したいものです。
だからといって、なにも知らないわけではありません。
ほかの人が知らないあなたを私は知っているかも知れない。
ほかの人が知らない私を私はあなたに伝えているつもり。
それで良いのではないですか？
すべてを知る必要はない。だれも知らないあなたを知っているのは私一人。
お互いに傷つくとは言っても、傷は人生、生きてきたからなのですから。
歴史があれば、傷もあれば、汚点も残る。
なにもないキレイなままが良ければ、人は隔離された中でなにも知らされず
生きるしかないのですから。

好きになると、

全て知りたい
知ってほしい
何時も傍に居たい

なんてね。叶う筈もなく。
何度となく繰り返す。


真実なんてどこにも無い。

わたしはこの世界でもっとも酷い人になります

あなたに強く生きろと
一人でも生きろと

真実は誰かほかの人が持ってるものではなくて
自分自身が持ってるもの

私は君をからかったことは一度もないし
君のいいところは私なりに分かっているつもりです。
君は自分のことを悪くばかり言うけれど
私はとっても好きなのです。
だから絶望的なことを書かれるととても悲しいのです。
そのままの君が１００％出せたら良いのにと思います。
いつか私のこと見てください。そして知ってください。
ずっと一緒にいられないことごめんなさい。
ここにならいつでもいます。
君の幸せを祈り幸せがくるようにと願っています。

潮時ではないか、と、いつも思う

本当に欲しいもの程手に入らない。絶対に。
切られる事が分かっているのに信じる事は愚かだ




独りでも生きて行ける。

さりげなく５００(σ･∀･)σｹﾞｯﾂ!!

もうすぐお誕生日ですね？！
私は３月３１日だと記憶していたんですが・・・違ったのでしょうか？
ストーカーじゃありません。どこかで知ったのですよ。ﾎﾝﾄかﾄﾞｳｶｼﾗﾅｲｹﾄﾞ･･･

お誕生日もうすぐおめでとう!!!
生まれてきてくれてありがとう!!!
ここにいてくれてありがとう!!!
たくさんのありがとうとお祝いの言葉をここに

好きです。

私もいつか言おう。言えるなら･･････

ひとを信じることと裏切られることは性質が違う。
信じる行為は、相手の行動とは関わりがない。
信じること自体が虚構の性質を帯びている。
その虚構を承諾し、敢えて信じるということ、
裏切られると感じるのは自分の信念を自ら裏切ることだ。
信じることは、ただ、ひたすら信じることでしかない。
何が起きても、何があっても、信じるだけだ。
信じる者ははじめの時点でその虚構を承諾した。
だからどこまでも、ひたすらに、私は信じるだろう。
許せないことなどひとつもなく、どこまでもゆく。

気持ちが伝わらないことは悲しい。
言いたいことを半分も言えない自分は情けない。
タイミングを逃してしまえば、全てはつじつま合わせの言い訳にしかならない。

純情な愛情は空回り。
だったっけかな・・・・・・

無駄にする時間は一寸も無い筈。


欲に負けた俺は氏にますた。

あなたはわたしよりも傷つきやすそうで、
わたしは今のわたしのままでいいのだろうかと不安になる。
言いたいことすべて言う必要もなくわたしも言いたいことなんて
それほどなく、わたしはわたしの感情のままでいる。
わたしのすべてを理解してもらうことは無理。相手のすべてを
理解するなんて無理。まったく違う個体なのですから。それは
ずっと一緒にいても同じこと。体が混じり合ったとしても心まで理解
することは無理。親子であっても無理。クローン人間でも無理。わたしはそう思う。

明らかなる侵害だな．
何を以て認識しているのか知らんが、
ムカツクね．

私も怒ってしまった。
すぐに先のことばかり考える。先のことなんてなにも分からないのに
先ばかりを考えて今の行動さえも規制する。
頭でばかり考えるから動けない。
消えたかったらいつでも消えたらいい。
消したかったら消せるでしょう。

hitotigaidesuttebayo、dakaraannta．

imageだけじゃ人は分からんね、ほんま。

ｼﾝﾌﾟﾙに愛せたらいいね

出会いと結婚について考えてみませんか。
30代も半ばを過ぎてくると、なんだか、一人の方が快適になって来る。
お見合い市場では、35歳を過ぎると、なかなか難しくなる様だ。
結婚しなかった理由を聞くと、圧倒的に多いのが「結婚したいと思うような人
には巡り合わなかったから」。出会いは待っているだけでは訪れません。
インターネットは顔も知らない人と簡単にコミュニケーションをとることができます．
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私は待ってるだけなの。。
ずっと変わらない気持ちのままで。
でも。。それがあなたにとって。
いいことかどうか分からない。。
分からないけれど。このままでは終われない私がいて。
すべての負担は私も持つつもりです。。
私は。なぜ。ここにいるんだろう。。と。ふと。思うよ。。
それが縁とか運命とか。そういうもので片付けられるの。。
ごめんなさい。。しか言えない。。私は無力だから。。

待ってるだけっていうのは性に合わない。
自分で動かないと絶対に後悔すると思うから・・・

俺も無力だ。時の人でもなく､芸能人でもないのに
ただ、ゴミを集めてできた蛮碑のような物なのに。

そのうち、苦名井趙も、あきらめるのじゃないかな？
でなきゃ、今まで放置するはずがない

僕は小麦粉とイースト菌からしかできていませんが。

今１５センチぐらいの自分でも惚れ惚れする美しい一本糞がでた
切れ、硬さ、形、どれをとっても美しく素晴らしいうんこだった
みんなにもみせたかったな

もう死んでたりして。
まだ生きてっかね。

うんこ死んだ

さてと、自由な人生送るか・・・・・邪魔な人はいなくなった。
自由だ。昔から見えない縄で縛られていた故に、結婚ができなかった。
鎖は自らにしか切る事はできない。だから、斬った。

神仏は尊ぶ、だが、恃まず

だな

摺醴����霾醴髏蠶蠶鸛躔か　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ベ∃壮鎧醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
勺儲靄靄醴醴醴蠶體酌�偵A�u�r�u山∴　 　 　 　 　　ベヨ迢鋸醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
∃儲霾�ｦ露繍蠶髏騾臥猶鬱�h　 ご笵此∴　 　 　 　 ∃�f謳廱躔騾蔑薺薺體髏蠶蠶蠶蠶蠶蠶
ヨ儲諸隴躇醴蠶歎勺尓俎赴　 �f蠶蠶蠢レ　 　 　　∴�f醴蠶鬪扠川ジ⊇氾衒鑵醴蠶蠶蠶蠶蠶
ヨ鐘諸薩讒蠢欟厂　 ベ状抃　 傭蠶蠶髏厂　 　 　　.ヨ繍蠶蠶臥べ泣澁価価櫑蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
�f罐諸醴蠶蠶歎　 　 　 マシ‥…ヲ冖　 　 　 　 .∴瀦醴蠶襲�j�J鶴門門攤蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
加罐讒蠶蠶欟厂　 　 　 　 ヘ　 　 　 　 　 　 　 ∴�f醴醴蠶甑欄鬮°�f蠢蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
溷霾醴蠶蠶勸　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　∴ヨ繍醴蠶蠶鬮狡圷し醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
醴蠶蠶蠶蠶髟　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ベ湖醴醴蠶蠶蠶庇⊇⊇��體髏髏蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶蠶蠶欟　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 �f繍蠶蠶蠶蠶蠶曲三三巛憫髏蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶蠶蠶歉　 　 　 　 　 　 　 　 　 澁畄＿迢艪蠶蠶蠶蠶蠶蠶甜川⊇川川衍捫軆髏髏蠶蠶蠶蠶
蠶蠶蠶蠶髟　 　 　 　 　 　 　 　　コ醴蠶奴繍蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶齡辷シジ⊇川介堀醴醴蠶蠶蠶蠶
蠶蠶蠶鬮か　 　 　 　 　 　 　 　 .ベ苛ザベ繍蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶醯己に⊇三介�f繙醴蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶髏鬮シ　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 尽慵蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶自辷三沿滋鐘醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶醴勸　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 氾隅髏蠶蠶蠶蠶蠶靦鉱琺雄躍蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶醴訃　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ∴∴∴沿滋溷醴髏蠶髏髏韲譴躇醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶蠶髟　 　 　 　 　 　 　 ＿山辷ム�f蠡舐鑓躍醯罎體體體驩讎櫑蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶蠶�a　 　 　 　 　 　 �f躍蠶蠶�J蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶醯註珀雄醴醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶
蠶蠶蠶廴　 　 　 　 　 �f醴蠶欟閇憊體醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶靦錐讒醴蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶蠶今晩逝きます

はじめのWEBぺーじ・改
ttp://rehazime.hp.infoseek.co.jp/index.html
はじめﾀｿ復活!!懐かしい!!!

関連スレ
ラウンジ
http://ex.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1049027692/l50

私は結局あなたを見つけたようでいて見つけられなかった気がします。
このたくさんの中からどれだかやっぱりこれだって自信はないのです。
どれもあなたのようでどれも違うような気がしてならない。
結局私がしていたことは無数の星を眺めていただけに過ぎなかったのかも知れません。

砂浜に「さよなら」の文字が書いてありました。
私が見つけたと同時に波にさらわれて消えてしまいました。
私は見つけてしまったけれど見なかったことにしようと思いました。
ただ私の足跡だけが砂浜にいつまでも残っていて悲しかった。

僕を嫌いになったんなら
せめて思い切りひっぱたいてほしかった

私は嘘もつかなかったし誠実にしてきたつもりだった。
でもそんなことはここでは通用しないのかも知れない。
私はそんなことも分からなかった。
なにも分からない。見えてこない。私は目が見えなくなったの。
なにを言っても愚痴になる。なにも言えないことが本当なのかも知れない。

嬉すぃかたよー素で多分
どうもありがとう


漏れはもう何が欲しかったのか忘れてしまったけど。

もやすみ

血に濡れたこの腕が、
ただひたすらに、求めたものは。
ただひとつ、望んだものは。
貴方の笑顔。

最期まで、覚えているのは
何でしょう。

最期に、想い出すのは
誰でしょう。

この声よ　届け

今も走り続ける　貴方へ

この想いよ　届け

立ち止まっても　良いのだと

この祈りよ　届け

それでも　貴方が　迷うことの無いように

もう　振り返ることも

懐かしいと想うことさえ　罪では無いから

キミと出会えた　それが素晴らしい
信じ合える　それが嬉しい
かけがえのない　そんなすべてを
これからも一緒に、ずっと一緒に…
上手いコトバ　見当たらないけど
たったひとつ忘れないでいて
｢たいせつなひと｣
伝えたいこと
｢きっと…いつもキミを信じてる｣

好きです。
大好きです。
嫌いにならないで。

あなたと思い出をつくりたい。

このまま、
埋もれて埋もれて…
忘れられそうだ。
ｲｲ感じだ。
ほら、惰性のつながりよｻﾗﾊﾞ。

８年前の今日　あなたとまだ話したことさえなかったのに
あなたが　結婚していくのが　どうしても　どうしても
どうしても　悲しくて　落ち込んでいました。

あれからいろいろな　ことがありましたね。　
わたしたちのすれ違いは　あまりにも　大きすぎました。
これが運命なのでしょうか・・・。　
しかし、なおも　私の心の奥では消える事のない
あなたへの想いが生きつづけています。　これからもずっと変わらないです。
今いる世界を精一杯に　自分らしく生きることであなたとの　
果たせなかった想いを　昇華させたいと　思っています。　
たぶん、これは　あなたも同じですね。
そしていつか、もう一度あなたに逢いたいです。

あなたが太っても、禿頭のおやじになっていても、想いはかわりませんから。（藁
わたしが　しわくちゃばばあや、太っちょおばｻﾝになっていたら、いやかしら？
わたしは、あなたに逢うまで歳をとらないつもりです。

…今日の日よ、おめでとう。
　

貴方に少しでも欠点や嫌なところがあれば、すでに別れていたと思う。
でも、貴方には嫌なところがない。正直好きな人ができたの。でも私は卑怯だから貴方と別れるこはできない。
だって、好きな人は貴方を超えられるような人じゃないから。

ごめんね。

嫌な世の中だな。
仕事と割り切っていてもああいう輩は許せない。
俺にもう少し力があれば何とかできたのだが・・・・・。
申し訳ないとしか言えん。

だけど　 ぼくにはピアノがない．．．
きみに聴かせる 腕もない　
心はいつも半開き
伝える言葉が残される

Yさん、僕あなたが好きですよ、て伝える術が無いよ。

切り離しても良い
と、思えるようになった
イイ事だ

あなたのことが大好きです。
叶わぬ恋だとはわかっています。
あなたにとっては僕は恋愛対象になりえないことも。
それでも、大好きなんです。

私も叶わぬ恋でした。
もしももう少し早く君が生まれて早く出会っていても、
それでは恋はしなかったと思われる。
そこが運命のいじわるいところです。
今だから、なのでしょうね。恋してしまったのは・・・。
今の君と私だから惹かれるものがあったような気がする。
誰からも祝福もされずただ耐えうるのみの恋だから。。

私は君を自由の空に飛び立たしたい
いつか君がもっとも君らしい姿で飛べる日を待ってる

同性愛ってあるのかな
普通の人でも

Ｍさん、好き！
会いたい会いたい会いたい！早く会いたい！
でも、これってＭさんとヤリたいから！
したいようー！
私、自分からこんなにセックスしたいと思った男って初めて。
早くその肌に触れたい！

さようなら
とっても素敵な人
じゃなきゃ好きになっていなかったから

あなたを想いつづける日々は
私にとってこの上ない幸福の日々でした
でも、その感情を結局あなたには伝えられずに苦しんだ日々を重ねたのも事実です

あなたの求める幸せが一体何であるか
結局私には理解できなくて
それに苦しむあなたに対して私は何もしてあげられませんでした

輝かしい未来が約束されていることを信じて邁進してください
今後の活躍を影ながらではありますが心よりお祈り申し上げます

１０年近くたっても気分が悪い。
http://www.hal.ne.jp/akira2/akira200.html

あなた
そなた
こなた

誰が？
誰の？
誰を？

ｻﾖﾅﾗｰｰｰ

さよなら
とっても素敵な人たち

さよなら
遠い故郷　苦しかった遠い日々

私は幸せなんか求めてない　夢を追い続けているだけ
家族に振り回され　限界まで耐え続けた　若かりし日々

私はもう　充分過ぎる程　耐えたと思う　もう苦しまない
もう犠牲にはならない　自由な鳥となり　大空に羽ばたく

苦しんでるあなたに　今　私は何もしてあげられない　
お互い様です　第一　私を苦しめた事柄に　あなたは
全く関係してないというのに…何を悩む？苦しむの？

所詮　人の生きるは修羅の道　私は結局　この歳まで
真剣な恋愛感情とか　異性に抱いた事はなかったけど
あなたの優しさは　そいうもの超えて感じてたずっと

殺伐とした　荒野の中で見つけた　一輪の大きな花

花の幸せを想い　私は手折ることは避けた　でも
その優しげな姿は　いつも心の中にあったんだよ

一緒に人生は歩めない　互いの人生は永遠に交差
しない　宿命です　でもあの花は一生忘れない

人と人の狭間に疲れました　どうかもう　やめてください
何もいりません　ただ　笑顔のままですごせたら　と
ささやかな願いをまた　何気ないあなたの言葉が傷つけるのです
気付かないのですか？気付かないのでしょうね
いいです、このまま、何もかも　諦めの塔に塗り固めます
ばかみたいに　強固になっていくこの塔は　どこまで延びるのでしょうか

俺には夢がある
夢を叶えるために才能もある・・・と思う
でも、努力をやめ、楽な方向、楽な方向へ逃げてきた
でも楽な方向へ行けば行くほど、大きな錘を背負わせれ、日に日に大きく成長していく
それに気づいても、体が、頭が浸りきってしまった楽しいキモチを捨て去る事はできない
別にここで言う事でもないけど、もう一度再出発したいと思う
夢、自分の好きな事を目指すんだから、苦しいくても耐えられるはず
昔はやれてたことだ、俺はそかまでカスじゃない
とりあえず一歩だけ踏み出す勇気をくれた僕の愛する歌に感謝する。
だいぶ、皆と差をつけられてしまったけど追いつけない距離じゃない
みんなも成長してるって事はわかってる。
だから努力するんだ。
みんなの何倍も何十倍も
今まで休んでいたんだ、それくらいの体力は残ってるはずだ
まわりに怠けてる人間がいても気にするな
自分が本当に実力があるかどうかなんて気にするんな
とにかく動け、とにかく努力しろ
自分の１００％をだしてればそれでいい
もう人を追いかけるのはやめろ、自分の１００％だけを信じていけ
お前は戻ることなんてできないんだとにかく進め
疲れたら休め、でもまたちゃんと動き出せ
がんばれ俺、応援してるぞ俺
何年後かの俺が
体に背負った錘を捨ててる俺を信じてもう一回言わせてくれ
努力しろ俺、行動しろ俺、がんばれ俺

今度会うのが最後だろう。今まで有難う。

4月は出会いと別れの季節だね･･･

このままじゃ何も始まらない
そして終わらない

　　　　はぁぁ〜〜

　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　ウザァイぃぃ〜〜

修羅と極道

自分の為のキレイ事など聞き飽きたゼ
糞でも食らえ

ジブリを馬鹿にする奴は殴る

ほんとうにさよならしたいなら
もう何もレスしないでください。
あのまま沈ませてください。
お願いします。
私もどっちなのか分からなくなるの。
無視してくれたらそれでいい。

無視してくれたらそれでいい、、、

ほんとにかい？

りんさんって知らないのだけど？

もう混乱してどうしていいか分からないよ。
私がいると忘れられなくてつらいのか？
それで私は迷っちゃうのですよ。
私が消えたら忘れられてその方が幸せなのか。
なんか分からなくなって混乱してしまうよ。
私はあなたを苦しめたり不幸にしたりはしたくはないのですよ。
ただそばにいたいだけ会えるなら会いたいだけ。
そのことがあなたの未来を阻むのなら私は消えても良いですよ？

ＯＫ　最後に纏めレス

ぬるぽで、子供を産みますって話して以降、私は殆ど全く２ちゃんに
カキコはしてないよ。誰か…第三者の方が、私の代わり、長く演じて
くれていました。迷惑だと思ったのも事実ですが、でも、大変感謝も
していました。私をかなり正確に理解出来てる人だと思って、ずっと
観察していました。その方には、この場を借りて、御礼申し上げます。

あなたが何を、どれだけ書き込もうと、それは個人の自由でしょう。
でも、個人を特定可能な、リアル情報を出すのは絶対に止めて。特に
私の苗字等…正直、猛烈に激怒しています。母親に伝えた事は、脅し
ではありません。それと、母親の態度にも、許せないもの感じてます。

普通ならば、取り敢えずは、先ずは相手に謝罪し、一通りの話を聞く
でしょう。私の母親もあなたの母親とは一切話し合いにはならないと。
父親となら、冷静な話し合いは可能だとの事だったので、夜遅くに電話
というのも、あれだと思い、仕方なく私が自ら電話をかけた次第です。

あなたとは、学生の時、一年間クラスが同じだっただけで、しかも一度も
喋った事もなく…２０年近い時を経て、あなたは突然、私に連絡を入れて
きました。でもあなたは、自分の事は、何も話してはくれなかった。

複数の友達に電話を入れて、近況等、色々と調べる事は可能だったけど、
あなたには、喋りたくない理由があると思ったから、敢えて何も動いて
いません。今も…何も知らないままなんです。自然に話してくれる時が
来るのを待ってる。あなたなら、もう一度、立ち上がれる、信じてる。

つくづく自分がへたれでへたれで…。
もっとあつかましくうごかなくては、道を進むことはできないのに。
でもあの状況で、まず嫌われずにいたかった自分は何が選択できたのか？
いや、いかにささやかであっても、勇気の灯火を掲げてこそ私は歩くことができる。

I miss youって気持ちを10年ぶりくらいに味わう。
このmissという気持ちを極めることが今は大事だと思っている。
味わいつくすことが大事だと思っている。

自爆じゃん

ｳｻﾞくてつらい

ごめんなさい｡こんなつもりでは決してなかった｡やはりはじめから断ればよかった｡いやな思いをさせてごめんなさい｡

571は、長く私の代わりを演じてた方ですね？最初は戸惑いましたが、
実は…とても感謝してました…つか、誰なのか、察しは付いてますた。

あれだけの内容、長く書き続けられるのは、古川君と私の双方、熟知
してる人でないと無理でつから。母者がヒステリーなの、あなた達が
いつまでも独身だからなのでは？そいう思いもあって、ちょとキツイ
表現の文章、先に書きました。約束して…２人共に必ず幸せになると。

　　　　 曰
　　　 　| | 　 ∧＿∧ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　ﾉ__丶（〃´Д｀)＿　＜ あ〜い　約束しますだ　うひょ♪
　　 　 ||犬||／ 　　　.|　¢、 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ＿　||吟|||　|　 . 　 ￣丶.)
　 ＼　||醸||Ｌ二⊃ .￣￣＼
　　||＼`~~´　　（＜二：彡） ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　 .　 ||￣￣￣￣￣￣￣||

nage

この気持ちはどうしたらいいんだろう。
もし言ってしまったら今の関係は壊れてしまうだろう。
それだけは避けたい。
でも…このままじゃ苦しすぎる。

今までのことを思い出してみた。
もうどれだけあなたに世話になっただろう。
もう一生かけてもこの恩は返せないんじゃないかってぐらい、世話になってるよね。
ほんとにありがとう。あなたの言葉ですごく元気づけられた。
逆にあなたのために何をしてあげられただろうか？
何も思いつかない。あなたは優しいから、そんなの気にするなって言うけど・・・
それでは僕の気がおさまらないよ。
たぶん、もうすぐあなたとの別れは来てしまうだろう。
それまでに・・・どうしても何か恩返しがしたい。

今日は眠れそうにないや。

自分が立派な人間になること。
それがあなたへの最大の恩返し・・かな？
でも、直接何かしてあげたいなあ・・・

ふう・・・

あの人と一度だけでいいから、体を．．．
せめて唇を重ねてこの想いを交歓したい。
二人の思い出をこの体に刻みたい。

母親の愛情は無償だと言うけど、母親じゃなくても誰かに対して
無償の愛情を注ぎたくなる事はある。
私はあなたに対して何の見返りも求めていない。
ただ、あなたの成長を見ていたいだけ。
私があげられる物なら何でもあげる。大した物は持ち合わせていないけど。
もし、見返りがあるとしたら、あなたという人の心の中に私という存在が
残せるということかな・・・
私がこの世に生きた証が残せたら、あなたにそれ以上何も求めない・・・

call me

お願いがあるとすれば…タバコを吸うのは止めて、２人とも。健康に悪いよ。
ずっと健康で、長生きして欲しいでつ。兄弟で力を合わせて、何があっても、
激動の世の中、たくましく生き抜いて欲しい。生きていればイイ事もあるだ。

弟者は同じ学校の時、体操着で運動場ブラブラしてるトコ、一度お見かけした
だけでつが、こんな数奇な境遇の人、この世に存在するものかと…兄者が現在、
苦しんでる状態だと知った時は、ＮＹテロ以上の衝撃…つか寝耳に水でしたが、
弟者の事を知るにつけ、まるで学生の頃の自分を見ているようで仕方なく…

Ｂ型の兄者の暴走＋他の家族の性格等による家庭不和に、死線を彷徨う程、
神経をすり減らし、兄者以上に苦しみ…そして、殆ど詳細の情報は出さな
かった、私の夢に関する件で、なのに瞬時にそれを理解してしまった事等。

院…それも博士課程まで逝ったのかな？興味のある分野が同じだと思った。
極めた結果…それの余りにも酷い不確実性を知り驚愕し、絶望したのでは？

生まれつきの才能とか、余程に極めない限り、一般の人達には何の話よ？で
通過するのみの世界。都会ですら、滅多に居ないのに、ましてやあの田舎で、
しかも、兄者といつも一緒にいる人の中に…オマケに、私の親戚とも非常に
近いトコに住み、ジブリ家とは、何かこりゃ因縁でもあるのけ？と思った位。

私はタダのアフォ…一生ね。ただ、子供に素養が見込めた場合、ちと試して
欲しい事があるだけ。私はね、ダンナのＤＮＡに惚れ込んだの。単に世間
一般の尺度でしか測れない人達には、決して発掘出来ない逸材だと思ってる。

これからもノンビリと、今の生活を続けてゆきまつ。先に書いた事等により、
兄者は言うに及ばず、弟者の事は、忘れ様がありませぬ。私の宝物でつ。
遠く離れて暮らしてても、ずっとずっとお二人の幸せを祈り続けています。

(補足１)知っての通り、私はこういった掲示板に書き込むのは、基本的に
避けてるので、今まで通り、ＲＯＭメインに徹しまつ。それと、お２人の
あちこちに分散する大量カキコ、時間の関係により、今後は全部は拾え
ない恐れがありまつ。ごめんちゃいでつ。匿名でも何故か分かる不思議^^;

(補足２)長く続いてる「言いたいことだけ言って立ち去るスレッド」、勿論
不特定の沢山の方達がカキコしてる様子ですが、あそこは可能ならば、余り
使わないで欲しいでつ。特に…私に関する話は。とても紛らわしいのでつ。

理由は、一連の特定の男女が、ある件で長く揉めてて、それに関する書き
込みが沢山見受けられるから。最近は物騒な言葉、頻繁に飛び交ってるし、
詳細を知らない第三者から見たら、私達の件と一部、誤解されかねないす。

　　　　 曰
　　　 　| | 　 ∧＿∧ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　ﾉ__丶（〃´Д｀)＿　＜ おまいら　酒は飲んでも　禁煙しる♪
　　 　 ||犬||／ 　　　.|　¢、 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ＿　||吟|||　|　 . 　 ￣丶.)
　 ＼　||醸||Ｌ二⊃ .￣￣＼
　　||＼`~~´　　（＜二：彡） ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　 .　 ||￣￣￣￣￣￣￣||

突出した自意識と自信過剰な自我を持ちながら
何も努力もせず自己正当化に走るゲスが嫌いだ。
「どうせわたし（俺）なんか」という反吐が出そうな言葉を吐く。
努力をしない言い訳に使うな！
酒と快楽で簡単に心を変える豚以下の汚物が！
あさましい姿を言葉だけで取り繕っても
おまえの真実の姿はみんな見えてるんだよ。
あんまりにも哀れだから指摘しないだけだ。
客観的に自分を見ろや。
その外見だけで人を気分悪くさせるに充分だろうに。

ドゥーイmage

591、あなたが誰で、誰に向かってカキコしてるのか、私は良く分かってます。
家族として毎日、接してる分、腹に据えかねてるコト沢山あると御察しします。

…でもね、こんな場所で、余りに過激に表現すると、細かい事情の分かってない、
多くの第三者が、あらぬ勘違いを起こす事も有り得るので、気を付けて。

「言いたいことだけ言って立ち去るスレッド」、今晩、人妻叩きが起きてるのは、
多分、591の内容が、私に向けられて書かれたものだと、勘違いした事が原因だと。

兄者こと古川君、弟者の言うこと、真剣に聞きなさい。弟者は、今のあなたに
とって、最後の砦なんでつよ。あなたが引き篭もり状態から、再度、無事に
社会復帰出来るための、本当に…最後の、力となってくれる人なんですよ。

正直…私は、心配なんです。私はあなたと高校一年の時、一年間クラスが同じ
だっただけで、しかも一度も喋った事もなく、その後２０年近く、音信不通
状態だったから、その間、何があったのか全く分かりませんが、プライドの
高い母親は、少し錯乱状態のように感じたし、このままでは、何か事件でも
起きやしないか、本当に心配しています。いい加減、目を覚ましてください。

親兄弟揃ってのエリート一家に、今そいう状態で古河君、居るというのは、
大変辛い面もあると思うけど、弟者は、本当に優しいお兄さん思いの人。
あなたは…古川君は、決して一人ぽっちではないよ？

それに、こんな御時世だし、古川君みたいな…人生こんな筈ぢゃなかって
思ってる人達は、都会にだって正直、掃いて捨てる程います。大変なのは、
苦しいのは、古川君だけぢゃないんです。家族と良く話し合ってみて。

このせかいにひとつだけ
きみはせかいにひとりだけ

このアフォ女、何様のつもり？

598、私はこんな掲示板、書き込みたくて書いてる訳ではないんですよ。
一連の文章の流れを読んでいて、私がアフォだと思うなら、あなた様の
方が、余程のアフォかと思われます。一度病院に逝かれる事お勧めします。

私は古川君とは、高校一年の時、クラスが同じだった者です。でも一度も
お話しをした事もなく、卒業後もずっと、音信不通状態でしたが、２０年
近い歳月が流れ、突然、去年の秋、彼から連絡をいただきました。

単刀直入に事情を説明するならば…要するに、結婚・若しくは付き合って
欲しいとの話で、若しそうでなければ、自分(彼)は死ぬという事でした。

当時彼は、とても成績優秀でルックスも良く、大変女性にモテていた存在
でしたから、何故に私に突然？という事、そして現在、彼が引き篭もって
死を視野に入れる程に苦しんでるという事…全てが私には驚きでした。

私は手紙等で、空白の期間の話や近況等、彼に話しましたが、彼は殆ど自分の
話はしてくれませんでした。話したくない事情がある様に感じたので、今も
私は敢えて詳しく調べたりする事もせず、彼の細かい事情は知らないままです。

…とにかく彼は最初、まるで死神に取り付かれたように、死ぬ事ばかり口にする
ので、私も本当に精神的に参ってしまい、体調もおかしくなり…でも彼を死な
せる訳には絶対いかないと思い、最善を尽くすべく、私は今年で結婚８年目の
身なのですが、私の両親や旦那にまで話をおろして、徹底的に話し合いました。

…結果、結婚も、付き合う事も出来ないという結論に達し、誠意を以って彼に
伝えました。連絡を受けてから、２ヶ月位経過した頃です。その代わり、私は
彼が死から生きる方へ方向転換してくれる様、最善の事を尽くしたつもりです。
色んな話しました。取り返しのつかない事になって、後悔したくなかったから。

スレ違いです。
ここは届けられない想い、独り言を書くスレです。
お話は直接彼にしてあげてください。
ましてや、あなたはこんなところに書きたくないのですよね？
メールでも電話でも手紙でも直接会ってでも彼を救ってあげてください。

彼は随分と、最初の頃よりは、明るく前向きな考え方に変わったと思います。
それは、彼の事を心配する弟さんや、事情を知るお友達の方達も感じてると。

でも彼は以降、ストーカー行為を繰り返すようになり、私もずっと耐えて
いたのですが、先日、彼の母親に、これ以上執拗だと、警察に行くことも
考えていると、直接電話で伝えました。でも行為は、今も止まってません。
行く事を

605の方へ　このスレは、彼も、彼の関係者の方達も常に見ています。余りにも
執拗過ぎる…もう、こうするしか、私には解決への道は残されてないのです。

彼と私は現在、住んでる距離が離れ過ぎています。私は彼にとにかく、こんな
掲示板なんか絶対に使わないように…直接、私に電話なり、手紙なりしてくれる
ように、散々繰り返してきました。なのに、それは常に守られませんでした。

何の為に私が、現在の住所や電話、メアド等、教えたと思っているのですか？
何故に私の嫌がる事ばかり繰り返す？私はあなたに、本当に…沢山の時間を
割いて、最善の道を…誠意を尽くしてきたつもりです。踏み躙るのですか？？

私はあなたに、汚い言葉は吐きたくないのです。ここまで我慢していたのも、
あなたが相手だったから。他の人なら、もうとっくに…ですよ。確かに私は
恋愛感情は抱いてなかったかも知れない…でも、あなたは、私にとって青春の
象徴みたいな存在なんです。あなたは優秀なだけちゃなく、優しい人でした。

このスレがお二人だけのためにあるものなのかしらね。

私以外は、特定の二人の人物のやり取りだったとしたら恐ろしい。

いちいち構ってないで虫したら？

私の結論は変わりません。私の両親や主人等も含めて、散々話し合って出した
結論です。主人は、あなたの実家みたいに、お金持ちでもないし、ハンサム
でもないけど、私には世界で一番、一緒に居て落ち着く人なんです。多分、
似たような…苦労の多かった生い立ちが、そうさせてるのだと思います。

私のかわいい弟へ。傷付いたのはよくわかっています。
当分立ち直れないかもしれないね。
もう助けてあげられないかな。
私じゃダメだよね。あの子じゃなきゃダメなんだよね。
しばらく眠るといいよ。
ゆっくりと。

610、このスレは、結構沢山の方達が、カキコしてる様子ですよ。ここ最近、
私達が主になってるだけの話です。第一私は、２ちゃんにカキコする事に、
特に喜びも意義も感じていませんし…諸事情により、書く必要ある場合のみ、
仕方なく使っている状態です。今、このスレ使ってるのも、相手…つか彼が
先日より、ここに書き込むようになったからというのが、唯一の理由です。

612、古川君？弟さんの方？　どうして私達は、こんな…お互いを傷付け合う
ような…ヒドイ関係に陥ってしまったんでしょうね…私も悲しくて仕方ありま
せん。万策尽き果てました。そして…言い様のない無力感に苛まれています。

私は２ヶ月程で、余り好きでない２ちゃんからは、サヨナラ出来ると思った。
でも、私の代わりを演じる人が出てきたり、古川君等の書き込みが、一向に
止まなかったので、私はずっと…ここ数ヶ月、毎日々、結構な時間を割いて、
夢板をメインに監視し続けていました。この生活もいつまで可能か分からない。

毎日々長い時間、深刻な顔をして、掲示板を監視している私を、主人は全ての
事情を分かった上で、何も言わず、見て見ぬフリをし続けてくれました。今も
そうです。大きなため息をつきながらも、何も言わず…ソッとしてくれてます。

心労で体調を崩し、妻としての仕事、中途半端なった時も、何も文句も言わず、
見守ってくれていました。私はこれ以上、主人に迷惑をかける事は出来ません。

長くなったので…このレスで纏めます。何の助けにもなれず、ごめんなさい。
学生の頃、家庭の事情で猛烈に苦しんでいた私に、何も出来なかったと自らを
苛んでいた、古川君の気持ちと同じなのかも。結局、人は人を助けられない。

でも私は、古川君の事、そして弟さんの事、とても大切に思っています。何故
なんだろう…血を分けた実の家族以上の、何かをいつも感じてる。これからも、
古川君達の事、私の心の御守りとして生きてゆくつもりです。決して忘れない。

>614
612を書いた者ですが、あなたには全然関係ありません。
何でもかんでも自分に結び付けるのはどうかと思うよ。

貴女の書きこみを読んで映画「ビューティフル・マインド」を連想しました。
ノーベル賞を受けた天才数学者の話です。
その主人公（ラッセル・クロウ）に、貴女はよく似てると感じました。
一度、ビデオ借りて鑑賞されて下さい。

612、カモフラージュお疲れ様です。私が勘違いしたと事にしておきます。

あなたの実家に、最初に電話を入れた時、母親は事の次第を全く知らなかった。
本当に驚きました。不測の事態に備え、証拠を残し辛い、匿名の世界を最大限
利用し、事の全てを、特定のメンバ以外は、秘密裏で運ぼうと。

正直、猛烈に反吐が出ました。私に腹が立つと、私のリアル情報を小刻みに
掲示板に書き込み、又、私の事を色々と、色んな人達に聞いて調べたり。私の
取った、相手を思いやる行動とは、全てが正反対でした。結局、自分たちの事は、
最初から最後迄、何も話さない…ですか？この際だから聞きます。古川君と
その弟さん…以外にも、一緒に動いている人達が数人居たようですが、どいう
関係の方達なのですか？同じ高校だった人？話してくれるとは思ってないけど…

高卒のおばさん。。。怖い。。。

母親に、私の送った手紙と写真、全て返却して欲しいと頼んだのは、そいった
あなた達の、ネットで上の余りの傍若無人な行動や、個人情報の扱いの杜撰さ、
そして…自分達に関しての証拠等は、一切残さないといった卑劣なやり方に、
反吐が出てたから。どうせ私は掲示板見てないだろうから、リアル名前を出し
ても構わない等の発言、全部抑えてます。正直、狂ってるといか思えなかった。

ネットにハマると気が狂うよ？

おばさん

621、私は高卒ではないですよ。もし、621があなた達の書き込みなら、そして
今後の対応如何では、本当に警察に届け出る事になります。許し難い事です。

発信者の特定できないレスを自分あてだと思い込むと
どんどんキチガイが加速するよ？

ハマってるのは、あなたでしょ？　２ちゃん等への毎日の膨大な書き込み量。
知った時には、本当に呆然としました。私はあなた達から連絡を受けた去年の
秋までは、ネット接続時間は、本当に短いものでしたよ？何度も話したけど。

もう…あなた達とは、話す言葉も見つかりません。警察でお会いしましょう。

煽られて文章が硬くなったねぇ。おばさん。

私ったら３０後半、子持ちのオバサンになっても
ストーカー付くほどモテモテなの！

という白昼夢に浸るオバサンの物語でした。。。

書き込もうと思ってやって参りましたが…、ここは片寄った考えをお持ちになった方々の討論場なのかしら？

>>630
いえ、独り言スレですｗ
どうぞ書き込みください。

片寄ってるのは一人ぐらいですかね。

前はマターリとしてたとこだったのにねぇ・・。

実家の家族全員と今、話をしてきました。ネット犯罪関連の方へ、家族名で
届け出ることになりまりした。警察関係の方も、知り合いが結構いるとの話し
だったから、その方達の協力も得られると思います。こんな事になって、私も
残念で仕方ありません。サヨナラ、ＫＭ。何故、こんな事になったの私達？

ｱｱﾓｳ!
ﾏﾀｰﾘしてぇYO!ヽ(｀Д´)ﾉ

詳細の資料を用意して届け出る予定ですが、法律に詳しい身内に、詳しく話を
聞いてきたのですが、今のレベルぢゃ、捕まりもしないし、前科が付く訳でも
ないので…今後の行動次第、安心して。本当は私だってこんな事したくない。

それと、気のふれた母親では、一切話し合いにはならないので、親父さんの方と、
私の父親と…一度、男同士で話し合いを持ちたいと思います。電話が繋がらない
様子なので、突然お邪魔するかも知れませんが、宜しくお願いしたします。

>>634
ごめんなさい。警察だけはやめて下さい。
僕の家族をこれ以上苦しめたくない。
あなたに対する憧れと熱愛が止められず
すこしでもあなたの注目を受けたかった。
あなたの全てを愛しています。
僕の全てを賭けて守りたい人です。
それは、高校時代から２０年経った今でも変わりません。

僕が存在することがあなたの負担になるなら
これからは黙って見守ることにします。
あなたの笑顔を胸に焼付け
僕はあなたを死ぬまで愛し続けます。あなただけを。

ごめんなさい。全部嘘です。
彼が変な中年のおばさんにつきまとわれてるって言うから
からかってみたくなったんだYO!
でも、わたしももう２６だし〜ﾌﾟﾁｵﾊﾞｻﾝ？
あーあやだやだ。年とりたくないよぉ

変なおばさん。。。

ありがとうＫ(^_^)その言葉、信用していい？でも…暫くの間は、掲示板の
監視は続けるよ。私なんて地味な存在よ。でもあなたや、弟さんは、まさに
母校の花でした…光り輝いていたよ。これからも、ずっとずっと、花であり
続けて欲しい。どれだけの女泣かせてきたのよ…私が知らないとでも思って
いるの？だから、花で在り続ける義務があるのよ、あなた達にはw

.

ばかじゃネーノ？ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ

花じゃなくて華じゃないの？

また明日遊んでね。おばさん。

私は歳の離れた兄弟のせいで、皆より１０年位早く、大人の世界の過酷さ
覗く羽目に陥ったと思う。誰も私に、そんな歳の離れた兄弟が居たなんて、
知らなかったでしょうね。随分と恨んだよ。私には青春なんて無かったと
思ってた。でも…こんなカワリ種を、好いてくれる御人が居た。それが
どうにも…自分とは不釣合いな御方で^^;　世の中、面白く出来てます。

Ｋに大事に思ってもらった事…それのみが、私の青春の思い出でつ(^_^)。

あーあ、自己満足の世界に突入しちゃったよ。。。
こうなったらもう妄想から抜けられないね。
ほんと、ネットは怖い。。。

。。。いや、まてまて、この世にはTVのアイドルが
自分にだけ向かって微笑んでるとか
この小説は、作家から自分への秘密のラブコールが込められてるとか
このミュージシャンの歌は自分のために歌っているとか
酷い妄想に取り憑かれる人もたくさんいて。。。
もともと、そういう電波受信しやすい人だったかと。

647、悪いけど古川&西野の話はフィクションでも妄想でもないよ、名前は両方
架空のものだけど。最後に…古川君へ。とにかく時間を無駄にしないで。何に
挫折したのか、今も私は知らないけれど、あなたなら、やり直しはいくらでも
可能だよ。又、第三者に妄想だとか言われそうだけど、あなたには資産もある、
学歴も職歴もある、何イジケてる？明日から生活切り換えようよ、お互いに。

何かあったら、こんな掲示板を通すのではなく、直接、私宛に、メールとか
お手紙を送ってください。少しは相談に乗れる事、あるかも知れない。酷く
荒んでいるのは、リアルだけぢゃない、ネットも同じ。無防備過ぎる。絵を
書いたり、軽い会話に使うトコだよ、ここは。弟者、後は宜しく頼みます(__)。

このネタは、とある書き込みを流したいのでやってるだけでしょ。
誰だかわかったよ。

648ですが、649、とある書き込み…とは何の事ですか？そして、それを
流したいのでやってるというのも？事情が全く分からないのですが…

少なくても私自身は、ネタ等を書き込んでる訳ではありません。とある
書き込みをされた方と、私達の件は多分、全く無関係だと思いますよ？

　　　　 曰
　　　 　| | 　 ∧＿∧ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　ﾉ__丶（〃´Д｀)＿　＜ 皆様　大変お騒がせいたしますた　古川&西野
　　 　 ||犬||／ 　　　.|　¢、 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ＿　||吟|||　|　 . 　 ￣丶.)
　 ＼　||醸||Ｌ二⊃ .￣￣＼
　　||＼`~~´　　（＜二：彡） ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　 .　 ||￣￣￣￣￣￣￣||

皆　進む道は違えども　必ず幸せになろうね
ありがとう…そしてサヨナラ　私の青春　Ｋ

(急ぎ長文を、沢山書いたが為、殆ど文章を推敲出来なかったので、酷い言葉
使いもしました…でも私の正直な気持ちでした…でも申し訳ありませんでした。

しかし、どう考えても不適切な表現が…ネット上での傍若無人ぶり…てのは
私の表現間違いです。酷いネット中毒という意味合いを…立てた各スレ・書き
込みの多くは、訪れる方達マターリさせてくれる、大変良い内容だと思った。)

　　　　 曰
　　　 　| | 　 ∧＿∧ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　ﾉ__丶（〃´Д｀)＿　＜ 意味不明で　面白いスレの大半は　(以下略)
　　 　 ||犬||／ 　　　.|　¢、 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ＿　||吟|||　|　 . 　 ￣丶.)
　 ＼　||醸||Ｌ二⊃ .￣￣＼
　　||＼`~~´　　（＜二：彡） ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　 .　 ||￣￣￣￣￣￣￣||

スレ違いの書き込みはいいかげんにしてくれよ。
まじで反省するつもりがあるんなら自分でスレ立ててやるか
他の適切なスレでやってくれ。
新手の荒らしかネタなら放置するだけだがな。
とにかく俺のお気に入りのこのスレを台無しにしないでくれや。

655、御迷惑をおかけしました。私は元々、２ちゃんねらではありませんが、
少なくても以降、このスレで、古川&西野関係の書き込み、もう出ることは
ありませぬ。別スレ立ての予定もありません。■西野恵の部屋■も、一応
終了をかけておいたので(私の立てたスレではないですが)、多分…二度と
上がっては来ないと思います。皆様、大変お騒がせをいたしました(西野恵)。

↓↓以後いつもどおりマターリスレで↓↓

ベランダから見えた無数の星達に
ひたすら想うとすれば　君のコト
つま先を伸ばして空に預けたささやかな祈りは
暗闇を突き抜けて明日へと向かう
忘れようとしまい込んだ
僕の胸は今もまだ痛むけど
ほんの少し優しくなれたら
弱い僕にさよなら
あの日に似た　月明かりの下で

触れる度に染まってゆく
君の頬が今もまだ愛しくて
傷つけ合う事など知らない
あの日々は遠くて
通り過ぎた　この季節の中で

「ささやかな祈り」だね。いいよね、この曲。
僕も好きです。
胸がほんとに痛んだりするけどね・・・（苦笑

ごめんね

孤独というカゴの中で
うずくまっていたね
行方も解らないまま
1人ぼっちで

意味もない ため息だけ
積もっていったね
いつも変らないリズム
ただ繰り返すだけ

扉はいつも開いてた
だけどね 飛ぶこと迷ってた

思い切って はばたこうよ
この時代の中で
どんな嵐だって
怖くはない だいじょうぶ
広い大地 駆けめぐる
今日の風に乗り
深呼吸して 両手を広げて
Never Stop !

懐かしい人を夢にみた
元気だろかあの人は

昔、好きだった人を地下鉄の駅で見かけた。
二人連れで、とても幸せそうな笑顔をしてた。
その幸せがずっと続きますようにと祈らずにはいられなかった。

大好きです。今も。きっと、これからも。

抑えきれる自信がない。。。もともと好きだったし。。。

千登勢まだまだ好きでいさせてください。

千登勢。愛してる。

小林千登勢？

ばかー。ばかー。ばかー。
なんて言っていいかわかんないし、何も言う権利もない。
だからここでひとりで言うよ。
すごく好きだったのに。
今もまだ完璧には吹っ切れてないのに。
あなたなんてきらいだー。
でも・・・ううう・・・ﾟ･｡(つД⊂)ﾟ｡・

時間は大切にしろよ。
あと、何日生きられるか、分からないからな。

結局、何も言ってはくれないのか
傍に話を聞いてくれる人がいるなら良い事だ
漏れはその程度でｲｨ
微力でｲｨ
たまにでｲｨ

他人の真似をするのも、いい加減にしろ。

思い込み。勘違い馬鹿。
糞氏ね。

昨日の帰りありがとう

私はあなたの気持ちが見えなくて
私はあなたの気持ちを推し量るばかり
そしていつも自分で決めている

なにひとつ叶うことはないと思うし
迷惑かけるばかりな気がするし

片思いなんだって
やっと気づいた今日

失くした想いはきりがなくて諦める事さえも簡単でないならば
もう少し明日に期待しよう

目をそらさないでね　今置かれた現状に
確かに感じてた小さな愛を信じてみよう
風は吹き始めている

本当はキセキは自分の両手で作れるのかもしれない
数えきれぬ痛みもちょっと救われた気がしたよ

今だから思える「道はつながっている」って
何度迷っても辿り着けると信じてみよう
風が追い風になった

あなたに必要なのはほんの少しの勇気
何度も迷った後でメールをくれたんだよね。
だとしたら、それを後悔しちゃだめだよ。
悩むのは行動を起こすまでにしなきゃ。行動を起こしたら後は突き進むだけ。
これから先も、あなたの前には何回も小さな勇気が求められる時がやってくる。
いつもどおり思い切り悩めばいい。
でも、決断はしなきゃだめ。そして、決断したら勇気を出して前進してほしい。
やってしまった後で「失敗だった」と思う事だって何回もあると思う。
でも、それでもいいんだよ。その失敗から学べばいいし、何年も後になって
それは失敗じゃなかったって思えるときだって来ると思う。
全く自分のためにならない失敗なんてないと私は思う。

あなたに必要なのはほんの少しの自信
どうしてそんなに卑下するの？
どうしてそんなに他人と比較される事を恐れるの？
（こんなこと、あなたには他の人より優れてるところがたくさんあるから考えられないけど）
たとえ世界中の人があなたの事を馬鹿にしたって
私にとってあなたは大切な人

私にとって大切なのはあなたがあなたであること
もっと自信をもって！
あなたに自信をもたせてあげられない自分が歯がゆいよ・・・

荒らしてるっていう自覚がないおまえは、最悪だ。
いずれ、全世界のサイトからＩＰ-banされることを、俺は願っている。

オマエモナー

古川くんですか

tes

自分が死ぬことなんて考えた事もなかった・・
でも、昨日初めて死に直面した。
わたしは死ぬかもしれない・・・
あなたにこの事実を伝えるべきだろうか・・・
とりあえず手術が済むまでは伏せておこう・・・
でも、こわいよ・・・・・・・・・・・

ブサイクなオバサンの願望。。か。
背筋が寒くなる病理だね。
理想の男性に熱愛される妄想に取り付かれて。。。
自分の程度は理解してるから、相手が落ちぶれた状況まで捏造とはね。
現実に不満で解消する手段もないと、妄想に走るのか。
ネットは病気で満ちてるな。
現実に戻って自分を癒す道を探すよ。わたしも。
反面教師として、あなたのことを覚えておこう。
こうなったら苦しいだけで抜け出せなくなるものね。

>>683
まぁ、がんばれ

>>683
がんがれ！

>>683　信じろ

最愛の人とこんなにも早く別れなければいけないなんて
私は絶対信じません　夢の中でも泣く毎日。辛いです　
あなたは私にとって無くてはならない人なんです
まだ何の恩も返していないのに・・・
ぜってー死ぬなよ！！
以前のような日常生活をあなたと一緒に過ごせる日が来ますように
大好き。。
>>683がんがれ

（＾＾）

>>683
手術が成功したら報告するように！

山崎渉は氏んで

お前も氏ね

ｵﾏｲﾓﾅｰ

メール書いちゃおうかな・・・

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

そんな目で見るなヴォケ

元気かな・・・

元気じゃないっす

じゃ、元気出せ

風呂場から聞こえてきた声・・・
シャンプーでも切らしてたかと思ったら、歌声だった。
ﾌﾟｯと一瞬笑ってしまったが、それは私の好きな曲。
彼に気づかれないようにその場にそっと腰を下ろして壁にもたれた。
声にならないくらい小さな声を彼の歌声に重ねてみる・・・

歌声を聞かれたことさえ、彼は知らないだろうけど
何だか幸せを感じた・・・

寒気がする。

人を励ますって難しいね・・・
何とかしてあげたいんだけどなぁ・・・
無力だ・・・

やる気ナイナラ捨ててくれないかな、彼女から.
あと一押しっぽいがなー駄目カナー
捨ててくれたら新しく拾われるのにな．
ジャマだよーぅﾊｱ

好きでした。８年ずっと好きでした。
８年前飽きたおもちゃみたいにぽいっと捨てられても好きでした。
今も好きです、これからも多分好きだと思う。
たとえ貴方が私のことを道端の雑草程度にしか思っていなかったとしても。
ひどいことを言われてすげーむかついても。
人としてどーなの？と疑問になってしまう扱い方をされても。
腹が立っても憎んでも。
この世には代わりのきくものがあふれていたとしても
貴方の代わりはどこにもいない。
私のことなんて何とも思っていなくてもいい、
でも私は貴方のことが大好きで、見つめているだけで胸がいっぱいになって
もう何もいらないくらい大好きで、
会えなくても連絡を取らなくてもずっとずっと思っている、
そのことだけを心の隅に置いておいてくれないでしょうか。
そんなことは万が一にもないと思うけど、
挫折したとき、つらい時、強烈に一人ぼっちだと思ってしまった時、
私がこの世のどこかで貴方のことを思っているということを思い出して、
ほんのちょっぴりだけでも心を温めて下されば望外の喜びです。

今の私は貴方に取って何の価値も無い人間だけど。
でもいつか、貴方にふさわしい人間になるから。

そうしたら、少しは私の方を振り向いてくれますか？

尻馬にのられるの何で惰老…．鬱ぅ

私ってきっと重荷なんだろうな・・・
わがままだし、すぐ切れるし、強がるし、かわいくないし・・・
私から別れるって言おうかな。
あるいは、黙って消えちゃおうかな。




ごめんね・・・長い間束縛して・・・ほんとにごめんね・・・

消えますか？
それも良いかも知れないですね。

ｷｴﾃｸﾚ。

ｲﾔﾝ｡

期待しないで
そんなに言うなら期待しないで
肝心な場面ではいつも私に頼むじゃない
できなかったらっていうプレッシャーだってあるの
孤独なの

どうしてこんなに私の気持ちってばれちゃうんでしょう。
あなたがすごいの？それとも私がわかりやす過ぎるの？

でも、どっちでもいいや・・・
こんなメールもらったら、心のもやもやは全部ぶっ飛んじゃうよ！

http://jbbs.shitaraba.com/travel/bbs/read.cgi?BBS=1213&KEY=1040491518&LAST=100

もうだめぽ

まぁ、まてぽ

とりあえず、がんばるぽ

age

なぜ男同士じゃ逝けないの

ｲｲんでないの？

もう　逢えないか〜もしれない♪

逢いたいよっ　　逢いたーーーぃ

逢える

やっとどうでもよくなってきました。
もう君じゃない人でも大丈夫かもしれないと感じるようになってきました。
今んとこそんな人はあらわれてないけど・・。
多分、ひとりで大丈夫だよ。

もう風は吹かない

そんな気がした春の終わりのような日

春・・・新しい出会いの予感・・・

流れる雲の様になりたい。

一人じゃまず行かないであろうところに、二人で行ってみたいと思う事ってあるよなぁ。
ぼんやりニュースとか見てる時とかさ。

どこへ行けばいいのか？

外れてしまったよ。もう。

かぜひいた

迷惑かけてごめんなさい。

感動しちゃったーー！

記念カキコ、、、イイネ〜♪

気がナイなら
早くはやくハヤク
捨ててくれってばよ．飯も無いのにいつまでも居られるかッテノ．

もう生きてる意味がわかりません。

書き込みしよう７。

ここに居たいと思う気持ちが薄れてきました。

あの頃、貴女が好きでした。
友達の彼女だったとしても。
今でも自信がないのに、当時の自分が言えるはずもなかった。
今でも何もない自分なのに、昔の情けない自分が打ち明けられるわけがなかった。

今はどうしているんだろう。友達とも別れて数年。
連絡先も知らない貴女は、今はどうしているんだろう。
僕を気にもとめてなくていいから、貴女らしく元気でいてください。

記念カキコですぅ〜！

私はもう必要なさそうだね・・

>>736

m(＿　＿）m

パソ抱いて寝てるあなたの寝顔すごく幸せそう。
羨ましいですハイ。

あらら、言った側からむきになっちゃったよｗ

誰もあなたのこととは一言も言ってないのに反応するのはなぜだろう？ｗ

二重ｳﾞｧｶ ﾊｹｰﾝ

お前本当のこと言われると反応するよなｗ

ひゃは

(´-｀).。oO(悪口書くｽﾚじゃないんだけど・・・

泣いてたから気になってたけど、
また、元気な笑顔が見れて良かった。
応援すからね。

スレスト解除されたみたいよ
記念カキコ！

スレの復活おめでとう御座いま〜す。
私も是非、あの人に伝えたい事が･･･

新ｽﾚもあるけど、こっちから・・・

削除でてた　スマソ

好きです！

いつもいつも窓ごしに見ています
もういいかげん気づいてください
あなたは無防備に情報をたれながしているのですよ
嗚呼。

いぃンだよW

気にすんなよ。他人のことなんて・・・。

もう言いたい事は全部言った筈なのに、あなたに伝えたい事が次から次へと溢れてきます。

あなたが居なくなったあの日
俺は初めて人を愛する事の辛さを知りました。
きっといつかこの想いが届く事を信じているから
この辛さにも耐える事が出来るのだろうと思う今日この頃です。

あの日貰った花を無駄にしないために、俺は頑張ります。
だから、君も諦めないで。

もう一度　話がしたいな
せめてどうなったか結果位
教えて欲しい
待ってるからね

行雲流水

自分でも、君のことが好きなのか、はっきり分からないけど、
君に惹かれていることは確かだよ。いろんな障害はあるけど、
もっと仲良くなって、本当に好きってことがわかったら告白するからね。
そのときは気持ちを受け止めてね。

今のあなたも大好きだけど、やっぱりあの頃のあなたに一番心を惹かれます。
なんであなたはもうあの場所には居ないのかな。
今更そんな事思ってもしょうがないのに。
あなたの現在と未来を応援している気持ちは本当です。
しかしその反面、あの場所に居た頃のあなたにずっと心を縛られている事を許してください。

誰にも内緒に。
あなたの写真ヲ見つめてた。
一生懸命わらいかけても
毎日にぢんでよく見えないの。
とっくの昔にわすれられてたからだって。
やと　わかった気がしました。
おそいんだよね。
終わった。てわかってたはずだたのに。ね。
にぶい。。にっもほどがある。。ね。

大丈夫。
ちゃあんと
がむばれるょぉ。。
お仕事
ばんばって。ね。

私はいつも遠い席からあなたを見つめることしか出来ない。
あなたの笑顔で心が和むから
いつまでも笑っていてね。

大丈夫だよぉ。
いつまでも笑えるよおになったんだたっ。
お医者さんになおしてもらたんだたっ。
わすれてたぁ。。(^_^.)

待ってる

あと一ヵ月半、逢える、逢えるって喜んでるね。。
逢った後は、どうなっちゃうかな。

お互い別の人生なのに、時々言う我儘を受け止めてくれる。
感謝してるよ。。。
でも、これ以上は何も求めないから、
今後とも、よろしく・・・です。

もう無理

＃＃＃＃＃＃＃＃　　　　ＤＶＤ　　　　＃＃＃＃＃＃＃＃

＋＋＋＋　　http://www.ec-affiliate.com/jjm/rose/index.html　　＋＋＋＋

体力つけたい　て思って　歩くコトはぢめた。。
今日わ　車だしてくれそだから　軽いシューヅ買いたいから逝ってくる
そゆコト　そだんしたかたりして。
でも
いつ電話したぁらイイのっか。。底de悩むデス。。(¨;)
たあいないコトいっぱい話たいっ　て思ってるデス。。
だけど
声がききたい　て1番ゆいたい。。
でも
きと　ゆちゃイクナイ。。

いぢょ。ひとりこと。。

見やすいエロ
http://homepage3.nifty.com/coco-nut/

腕とけいが重くかんぢる
はづす。
のびた髪たばねる
はづす。

せめて　ルーヂュ
これdeぃぃ。

ぢゅんびかんりょっ。(^_^.)

大事なこと。
忘れちゃいけないこと。
それだけのために生きていないけど。
ずっと大切でいよう。

いつもおそい時間まで
つき合わせて
ごめんね
そしてありがとう・・・

　

最近は体調を悪くしてしまって、以前のようにすみずみまで見ることができなくなってしまいました。
だから仕事もなにもかも抜けていることが多いので、ミスもあるかと思いますが、寛大な心で見守ってほしいと思います。
これからはマイペースで進んでいくしかないのだと思っています。

お前いつもＰＣの前にかじりついてるなｗ
友達いないからってコンビニやPCショップばかり行かずに
たまには外に出たらどうだい？ｗ

周囲にキモイって言われて気にしている誰かさんにぴったりだなｗ

ひきあげ

今日は薬が効いているのか
いつもより元気だ

お前いつもＰＣの前にかじりついてるなｗ
友達いないからってコンビニやPCショップばかり行かずに
たまには外に出たらどうだい？ｗ

今日免許センター行ったら・・・可愛い子いたよ。
いいなぁーって思いまつた。。。

毎日毎日パソコンやってると思ったら大間違いよ！
時間も制限されてきてるし・・・。
あーーーー酒飲みに行きたい！！

おいの遊び相手はまだでござるか

今度いい子見つけたら・・・声かけてみようと思う・・・・。
話が盛り上がったら〜。

SARSは細菌兵器なのだ！　　１２モンキーズと同じだ！！　　最初は、ただの肺炎だと思われていたが、数年後には世界中の人口の９０％がＳＡＲＳによって死んでしまうのだ！！ 　このままでは世界人類が滅亡してしまう！！！

>782
ひっこみじやんのおまいではむり

>783
おまいがモンキーズだ！

座布団取り上げてもいい？

おつかれさま

嘘ついてる
全部じゃないけど
嘘ついてる
ばれたら怒るよね
傷付ける結果には
ならないように
嘘ついてる
ごめん

大好きだったよ。
ありがとう。
もうこれ以上の事はできないから、
あとはあの人のこと忘れるだけです。

仙台に住むあなた。ちょうど一年前
あなたを一目見た時から
今日（こんにち）まであなたの事を想わない日はありませんでした。
今あなたは何処にいるのですか?

もう行っちゃうの？早く帰ってきて。

離れたくない、一緒に居たい。

こっそり隠れてないで
でておいでよ

早う地元に帰りたいなー。
父上や母上の顔見たいなー。
向こうの友達にも会いたいなー。
関西弁で喋り倒したいなー。
さっさと４年経って欲しいなー。
時が夢のように過ぎ去ってくれればええんやけどなー。

なんかいやな予感するなぁ・・・・
たのむからやめてくれよ・・・

デンワかける夢、見たョ
話す事なんてナニモ無いのに

スマナイの連発、だ、ねぃ

おやすみくらい言いたいのにな。

気分悪い。

傲慢だね
ｽﾊﾞﾗｼ

エクステ付けてるからってそれが何だ！？？
27にもなって赤いエクステ付けて
いっつも香水ばんばん付けて
なのに服は普通で
おとなしい顔して
お前なんかと仲良くなれない！！！

凄いガンバリ屋さん
こっそり　お店に　あなたの作った料理を食べにいきます
それはもう
　
　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　僕専用じゃないんだ

あんたがルールかよ！
自治厨逝き遅れ逝ってまえｳﾞｫｹ！！！！！

　　　　　

君が洩れを見えてない様にっ、
洩れも君が見えない殻。見てない唐。だよ
あに言ってんだよﾓｳ。

貴女の姿をどんなに探しても
以前の貴女の姿はもうここにはないのかも知れない。
やっぱり長すぎた春の雨は残酷なんだわ。

それに私もいろんなこと言える立場じゃない。

最近どうしてるかな。
もう私は立ち直ったとは思うけど、でもそれは気になるよ。
いろんな物見ては思い出しちゃうしね。
今度、あのこと上手くいったら話しかけてみようと思ってる。
そのときは普通に近況聞かせてね。

愛の力で探してくれてありがとう。
でもわたしも解かるように・・・見え見えで、恥ずかしいくらい。。
素直にできないんだから。。
これからも、もう少しだけ、よろしくです。

ﾔ。

もうだめぽ…

とっても繊細な君へ
出合った時は太陽みたいに眩しく輝いてましたね。
でも、私とのやり取りで物凄く落ち込ませてしまってごめんなさい。
折角謝って一度チャンスを貰ったのに･･･。
早く元気を取り戻して下さい。

そして・・・・。

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

いつも迷惑かけてます

今日、話しが出来てとても楽しかった。

10年飼っているのに産卵しないこと。
山菜を採りに行った時に捕まえたこと。
熊が出て来て急いで逃げたこと。
ウドは嫌いなこと。
ギョウジャニンニクは全員で食べなければいけないこと。
ﾏｲﾅｽ30度になること。
鼻毛が凍ること。
とても、興味深かった。

明日北海道へ帰ること。

胸元がセクシーでちょっと照れてしまった・・
また、会って話しがしてみたい。

捨てられたなんてよく言えるよネ！
私の存在をずっと抹殺してたくせに！

諦められないから、もうちょっとだけ遊んでね。
今夜は寝るけど。

もう２年も経つけど、君を忘れられない…心の世界に、時間は関係がないんだね…

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

信じてくれないかもしれないけど、私はありのままの貴女が好きだったのよ。
なんの理由もなくて、なんとなく親友だったね。
一緒にいて楽しいとかあるじゃない？そういうのだけじゃなくて、それでも貴女は貴女で私には唯一の存在だったんだよ。
性格が合うとか合わないとか関係なかったの。
ただ貴女１つの個性だって、これもありだね、って。許せないなんて思ったことなかった。
だって私たち、ちゃんと別々の個人なんだもの。
ちゃんとお互い別々だよって、そう認めあえるなら、どんな性格でも関係ないじゃない？
合うところも合わないところも、人と触れあう楽しみなの。私はね。
ケンカしちゃったあとも、しばらくは仲直りするつもりでいたんだよ。
それまでずっと、貴女の気持ち、教えてくれるの待ってたの。
でもね、悲しかった・・・。そう思ってたの私だけだった・・・。
貴女に突き放されて、もう心が、どうしようもなかった・・・。
人格自体を否定されたくなかったの。数少ない、そういう人だったの。
貴女は、私にはそうだったの。
私のような性格の人間、合わないって、そう言ってたよね。
ずっと我慢してくれてたの・・・？

私は貴女が大事だけれど、完全には貴女の希望には添わないと思うの。
私自身より貴女を優先して思っていても、貴女が気にいらないこともあると思うの。
だって、私は貴女じゃないの。私は私でひとつの個体なの。
別々じゃ駄目なの？
貴女に手を離されて、とても憎んだよ。
私にはいまでも、どうしてこんな理由で離れなきゃいけなかったのかわからない。
貴女に、初めて、本気で怒りをぶつけた。
信じる？こんなこと、そんなに多くないの。私は、本気で怒る人、そんなにいない。
貴女だから許せなかった。あいまいに笑って何でもなかった振りなんて、できなかった。
理不尽に感じる気持ち、今もかわらない。だから私、今でも怒ってる。
貴女がケンカの言い訳してるのを聞くと、怒りといっしょに、とても悲しくなる。
そうね、貴女ばかりが悪いんじゃないわ。私も大人げなかったもの。
でも貴女が言い訳しつづけるかぎりは、きっと私、赦せないわ。
そんな貴女も、見たくないの。
人に合わせてもらったら幸せって、摩擦のない人間関係だけ欲しいって、そう聞こえてしまうの。
私が、完全には貴女の思い通りにならないから、要らなくなったの・・・？
私は貴女に信用してもらえなかったのかもしれないね。
貴女は大事なこと、ほとんど話してくれなかった。切れてしまうまで貴女自身を弁護してた。
悲しいけど今もそうみたい・・・。
こうして書き連ねてみたけれど、ごめんね、貴女になんて言いたいのか私もよくわからない・・・。
離れてしまったけど、健やかであってくださいね。そう願ってます。

今までありがとうございました。さようなら。

こんなところでさよなら言うなよ。ちゃんとみんなに直接言えーーー
てかなんでさよならなんだ？

どうでもいいのに
解放されない苦しさ

許したくて嬲り殺してやたい。
誰の手にも届かない場所に永遠に閉込めてやりたい。

寂しいな・・・・

好きです。
でも、もう心が揺れたりするのは嫌なんです。
傷つきたくないんです。傷つけないって言ってたけど
それは無理だと思います。
私のほうがあなたより思う気持ちが多いのですから･･･

何を信じていいのかわからないんです。
お互いに何も知らないのですから･･･
知るための時間もあまりないように思えます。

あなたに心を許したら、私が傷つくのがわかるんです。
どうしたらいいんだろう･･･

もしかしたら私は君の心を傷つけてしまったかもしれない
今まで聞こえていた君の声がもう聞こえない
君はもうここに帰って来ないような気がする
泣きそうです
ごめんなさい
ごめんなさい
ごめんなさい
私はどうしたらいいのかな
どうしたら君の笑顔をもう一度見る事ができるのかな

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

くっそう山崎め

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

嫌われてると考える方が難しくなってきました
今なら隣に座る事もできるよ
自信があるわけじゃないけど
皆信じられないだろうな
思う程嫌われていない事
本人が一番信じられないもの

ときどきなにかをまだ伝えたくなるから。ﾎｼｭ。

やっぱり死んで。赦せない。

お前らさ、あれだろ。漏れが嫌いだろ。
いいよ漏れもお前らに注ぐ愛なんか1mlも持ち合わせてねえし｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

写真だと何てかわいい女の子なんだろう
ｶﾗｺﾝとかすっげぇいいし
口紅もなんか光っててさぁ
改めてドキドキしたよ
折れこんな女とやっちまったんだなぁ
すまないことしたよ

早く戻ってきなよ。みんな待ってるよ。

勝手なもんだな

がんがれ〜〜
>>835

私は貴方のなにに惹かれたか。。。
あの頃の貴方に・・・何も知らなかった貴方のこと、、、カッコよいと思った。
今は多少なりとも分かる・・・でもあの頃と変わりなく好き。。
本当はかっこ悪くて、弱いとこもあるんでしょう。
そして思い出す。あれもこれもと。
いろんなことが分かっても、気持ちは変わることはなくて、
その方が返って厄介なのでしょうね。ごめんなさい。

私は、人の陰口を叩かないで生きてゆくという、信念がある。もし誰かに何かを
言いたいのなら、直接本人に言う。今まで、多くの人を見てきたけど、余りにも
陰口の好きな人多過ぎ…しかも、ウソ・捏造を平気で加工する。呆れるを通り
越して…もう狂ってるとしか、表現し様がないと思った人達も多々居た。

でも私は、聞いて聞かぬフリをし、黙っている事が多い。何故か？腹が立た
ない訳ぢゃないけど、そんな下衆とは、極力関りたくないから。分かってる
から。何を？そんな連中は将来、必ず幸せにはなれないと。世の中にはね、
神様は居るんだよ。全てを見通し。全ては真心と、毎日の努力の積み重ね。

にちゃんで陰口叩いてないでそいつに直接言えよ。

何だか新興宗教みたいですよ

幸いな事に、直接何かを言わなくてはいけない様な人は、現在、私の身近には
殆ど居ない。昔を思い出すに…やるべき事等、全く真面目にやらない連中に、
特に陰口の特に好きなタイプ、多かったと。だから余計、不幸になり、人様の
陰口を四六時中叩き、足を引っ張り回るという悪循環に陥る。

少なくとも毎日心穏やかに満たされた暮らしをしていれば、又何かに向かって
懸命に努力していれば、そういった愚かな行為は発生し得ないと思いますよ。

不特定多数に対して発する陰口はいいんですね
かわいそうな人だことw

アンタ陰口言ってるじゃんってツッコミはタブーですか？（ｗ

826 名前：夢見る名無しさん[] 投稿日：03/05/22 21:53
早く戻ってきなよ。みんな待ってるよ。826 名前：夢見る名無しさん[] 投稿日：03/05/22 21:53
早く戻ってきなよ。みんな待ってるよ。826 名前：夢見る名無しさん[] 投稿日：03/05/22 21:53
早く戻ってきなよ。みんな待ってるよ。826 名前：夢見る名無しさん[] 投稿日：03/05/22 21:53
早く戻ってきなよ。みんな待ってるよ。

ん　〜　ﾁｮｯﾋﾟﾘえっちで可愛い栗のおねぇ様へ
最近見かけ無くなっちゃったけど、どーしたのかな？
今まであなたから元気を分けていただいてたのに
ﾊﾟｯﾀﾘは寂しぃなぁ〜どーか、お元気で有りますよーに

メールも来やしない

私が貴女を全力で守るのは当然の事と言うのね。
その逆は当然だなんて思いもしないのに。
貴女には温和でいたかったけれど、そろそろいい加減にしてほしいわ。
私は貴女だけの為に生きてるんじゃない。

好きだと言う感情。そしてね、それ以上に波長が近いんだと思う。
本当に好きで胸が痛くなることもあります。
でもね、関わることが怖いんだと思う。気遣う気持ちを言い訳にして。
あなたの幸せを願う気持ちはいつも変わらないし、伝えたいこともいっぱいあって、
でも、ほんとは物凄く臆病で、たまにこんな事言ってしまって申し訳ないです。
伝わって欲しい気持ちと、自分が消えることが一番良いと思う気持ちと、
何かいっぱいあっちゃって、そして、ありがとうを言わせてください。
あなたのおかけで心をきれいに保てているんだと思います。

貴方に一度だけでも会いたいと思うのはわがまますぎますか？

いいえ。そんなことはありませんよ。

私はある偶然から出会い、ある人が好きになってしまいました。
でも、もう一度会う勇気が出ないです。
なぜなら傷つきたくないからです。
彼の私への思いがさめてしまいそうな気がするんです。
時間の問題なんでしょうけどね･･･

今日は会えなかったなぁ・・・。

なんでみんないなくなっちゃうの・・・？
せめてなんか言っていこうよ・・・・

さよならすら言えない・・・みんなはそれで平気なの？
友達が突然何も言わずにいなくなったら心配しないの？
だから・・・せめてなんか言っていってくれれば・・・

みんな自分勝手だよ・・・

「別れは、新しい出会いの始まり」ってなモンさ。
みんなきっと今の場所で一生懸命やってるよ。昔見たあの頃のように。

天然植物さんへ

友達が突然消えちゃったら平気じゃいられないよね。
何かあったのかなって思うよね。でも、何が起きたのかすら調べようもないのが現実。
だから、何か事情があってネットから消えたんであって、元気にやってると
信じるしかないと思うよ。

ちなみに私は消える時はちゃんと書くから心配するなーw
ちょっと忙しくて最近あっちには出て来なかっただけだよー
だから、おまいも突然消えるなよー。

何にも期待しなくていい
頼られるのは好きだけど期待されるのに弱い
そんな期待なんて何も感じたくはない

まだ太陽が眩しい夏の終わりに、私はあなたに出逢った。
フェンス越しに汗も拭わず、ずっとあなただけをを目で追ってた。
触れたいのに触れられない、近いようでとても遠い距離に切なさが込み上げた。
あれから色んな人に出会ったけど、あなた以上の人なんていなかった。
寂しい夜はあなたを想い、ひとり涙してた。
何度も忘れようとしたけれど、やっぱり忘れられなくて…。
今　何処で何してるの?　誰を想っているの…？
私は変わらずあなたを想っているよ
あの日と同じ空が広がってる　あれからもう一年が経つんだね
少しでもあの日のことを思い出してね
今年もまた　夏が来るから…

マロンのおねぇ様へ

私が酷い事をしてしまったんです･･･。
後悔先に立たず･･･何時もコレです。
とっても素敵な人だったのに･･･もう、チャンスは無いのかなぁ？

少し時間を空けて深呼吸して来ます。
やっぱり、突然パッタリは寂しいよなぁ〜。

呼んだ後に出てきてくれて有難う御座いました！　
優しいレスも有難う････(*^ｰ^)

辛い出来事が有るから、ﾁｮｯﾋﾟﾘほのほのな出来事でも幸せを感じ取れるんだね。
また、遊んでね〜。

元気でいる限り、いつか会える・・・必ず。

今でも貴女の名前を見つけると、話しかけたい意思を必死に抑える自分がいます。
胸の奥が痛くてほんとに情けないです。ただお元気でいらっしゃることが何よりも
嬉しく思います。貴女は本当に頭がよく美しく優しく気高いお方です。
姫が悲しまぬようお仕えする騎士。私自身はそのような存在でありたく思います。

そして私が今までに発した言葉に全て偽りがないことを今一度この場で誓います。
この想いが伝わることを願いながら伝わらない事を祈っています。
このような女々しい事を書いてしまってすみませんでした。

　　　 　∧＿∧
ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　＝〔~∪￣￣〕
　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

まだ見ぬあなたへ

щ(ﾟДﾟщ)ｶﾓｫｫｫﾝ

何時からか何を見ても、僕の虚ろな心は誘われない
音もなく流れて変わらぬ雲の白さに、生きてる事が辛くてならない･･･


天使よ･･･もう一度、僕に笑い か け て　・　・　・　。

けいぢばん一覧
第一掲示板 http://6805.teacup.com/monocube/bbs/
2ch式掲示板（第二掲示板）http://jbbs.shitaraba.com/game/5452/
宣伝掲示板 http://jbbs.shitaraba.com/business/961/
自由板 http://mbspro4.uic.to/user/lbnet.html
お絵かき掲示板 http://w6.oekakies.com/p/lbnet/p.cgi
森掲示板 http://mbspro8.uic.to/user/forest0.html
前田式掲示板（雑談掲示板）http://mbspro8.uic.to/user/maedax.html
雑談掲示板 http://mbspro8.uic.to/user/talkback.html
（特に雑談掲示板に多く書き込んでほしい）

キュートでなくセクスィーが良いんだ
チェンジ

あと少しで半身を違うもので埋めれそうだ。もうおまえにそれやるから、誰かにあげてくれ。
欠陥品のまま生きていくことにするよ。早く記憶から消えてくれ。

なんだかな−って感じです。彼方の大人気ない態度。もう、きっと私のことは何とも思ってないのね。初めの頃と全然違う。
それなのに、Hして後悔後悔。お互いがすきって気持ちがないと気持ちよくないし、苦痛なだけ。
早く好きな人が欲しいな。っそれで、毎日ラブラブしたい。それには年が近くないとだめなのかな？と思ったけれど、やっぱりそんなことはないはず！！
年上がいいから、私の馬鹿に付き合ってくれるひとか、ラブラブするの好きな人と出逢えればいいはず。
それで、一緒にTDL行ったり、温泉行ったり、もうすぐ夏だから浴衣着て花火大会行ったり、海行ったり、したいよー。
原宿ぶらぶらしたり、ドライブしたいよ。

さっきはごめんね。
とても失礼な事ばかり言っちゃってさ。
でもこれで目が覚めたでしょ？
前に貴方に期待ばかりさせられてって言われてから
私なりに反省したんだ。
だから今日はあんなふうに嫌な人になって見た。
夢はいつか覚めるものだから
これで良かったと思ってるよ。
それじゃバイバイ。

よく分からないので誤爆かも知れないけど…例のﾌﾟﾛｼﾞｪｸﾄは、４年程で解散
したんだよ。５年以上続くﾌﾟﾛｼﾞｪｸﾄなんて、大きな会社でも普通ない。旦那が
同じ頃、出身所に戻ったのも同じ理由。ﾌﾟﾛｼﾞｪｸﾄでやってた事、出身所でも
やってました。私が猛烈に忙しかったのは、２〜３年目位かな。ﾌﾟﾛｼﾞｪｸﾄに
次々と人が投入され、女性は私だけ…１人で面倒見てたよ、庶務以外の事は。

終了後は当然、急に暇になったけど、置いてもらえたのは理由がある。それは
私には誰にも負けない、得意とする仕事があったから。それは以前に書いた。
自分でも自信あったし、仕事は面白かったし、女性達からでさえ私の代わりは
誰も出来ないとよく言われた。色んな人達に質問受け、指導したりもしてた。

本社は人の出入りが激しい所で、長く居る人もいるけど、半年〜１年前後で
移動する人達も沢山。後半の私だけ見てた人なら、そう映ったかも知れない。
それに私はその頃、期毎の長計資料や役職の高い人達の資料、不定期に入る
プレゼンの手伝いを専らやってたから、一般の人には、分かり辛かったかも。

つかその頃はもう結婚してたし、数年で辞めるつもりだったからね。私はもう、
二度とワケワカな中小で働きたくなかったから…男性から執拗なセクハラ受け
たり、女性から嫌がらせで、財布や銀行の印鑑通帳等を盗まれたり、お局に
僻まれたり…しかし業績は暗転するばかりで…特に私の担当分野は…旦那とは
毎晩転職の話ばかりしてた。何やっても無駄だ。と後は手紙に書いた通りです。

参考に…田舎の人には、大企業に対して、過剰な憧れと幻想等あると思うけど、
内情は悲惨且つとてもクールなもの。ﾌﾟﾛｼﾞｪｸﾄは部署ではないので、数年で
解散するのは当り前だし、部署でも数年単位で、驚く程に大規模に改変される。
部署名も当然変更だし、社屋内での部署移動・引越しも頻繁にある。子会社
への出向、仕事の出来ない人達への退社の勧め、子会社も合併再編は日常です。

私はずっと自分の名前を入れなくても、誰がやった仕事なのか、一目瞭然だと
分かるような、質の高い仕事を心掛けてた…だから解散後も、いざという時に
役に立つから等で置いてもらえたのだと思ってる。不景気の最中、結婚してる
身でもあるし、悪いとは思ったけど言葉に甘えた。中小は絶対に嫌だったから。

私の居たﾌﾞﾛｼﾞｪｸﾄを包括してた部だけでも、私の辞める数年前の期間に、女子を
例に取ると、格下部署飛ばし１名、庶務女性２人が交代で子会社に出向、某技師
専任の秘書、経費削減でポスト廃止等々。私の会社の人達も(あちこちの部署に
分散して居た)、最多時の半数以下に激減。無料貸与の制服も、廃止にするという
話も上がり…確認してないけど現在、制服を着てる女子は本社には居ないかと。

高い役職の人達は、約２年で昇格降格いずれかで移動。詳しく書くと長くなる
から省くけど、この私でさえ居たたまれなくなる様な、激務・プレッシャーに
耐えて働いてた。エレベーターの中では、派閥間の陰口の叩き合いゾッとした。
子会社ば給与三割減。女子の大半は縁故ばかり…これが私の見た「現実」でした。

私の長い某社時代の事は、私の旦那が一番良く知ってると思う。仕事内容は
違っても、非常に近い場所で、長く一緒に働いてたし、私は仕事上の色んな
悩みをいつも旦那に相談してたから。結婚相手を見つけるには、職場結婚が
一番だと思う。友人の紹介、御見合い、同じ学校、幼馴染、メルトモ等々、
色んな出会い方はあると思うけど、職場結婚ほど確かなのは他にないと思う。

また依頼して消して貰わないと・・・

削除依頼してくださった方、ありがとうございました。

・ﾟ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ﾟ･お気に入りのスレが･･･戻って良かった。

貴方は私の事好きだったみたいだけど
本人も含め周りには分かりにくい。
離れてからやっと貴方の本音が届くなんて。
でももう遅い。
もっと早く気づかせてよ。
そしたらいくらでも優しくしたし我慢もしたのに。

・ﾟ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ﾟ･お気に入りのスレが･･･戻って良かった。

・ﾟ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･ﾟ･お気に入りのスレが･･･戻って良かった。

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　　　　　｜　　　　＿|||||||||　｜ 　＜ 　ふむ、君か。この素晴らしいスレを立てたのは
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肘肘肘肘肘肘肘肘肘肘　　ここは？　　ピザ　　ブー　　肘
ヒマヒマヒマヒマヒマヒマヒマヒマヒマヒマ　　いまは？　　ヒマ　　ピンポーン

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　　　　　｜　　　　＿|||||||||　｜ 　＜ 　自信なさげだな臆病と言われても仕方ないなｗ
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ﾋﾟｭ.ｰ　(　　＾＾ ） ＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
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　　＝ ◎――◎ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎渉

2CHは止めるから。
もう。こんな事ばかりしてられない。
自己開発はやっぱ必要。過去は消えないけど

今日から禁酒するぞ！

勇気を出してメール送ったんだ
そして三日以内に返事が来ればまだ少しは望みが有るのかなって
結果は私の中でもわかってました
忙しいとは思うけど変事が書けないって事は完全に私は避けられてますね
気が付くまでに時間が掛かり過ぎてしまいました

頭で想像してるのと、現実にそれが起きるのとは全然違うものなんだね。
こんなちっぽけな「しるし」を目にしただけで、まだ何も変化は感じられないのに
何だか世界が変わったみたいな気がするよ。

もう自分だけの体じゃないんだ・・・って思うと責任感じるなぁ。
気持ちが不安定になっちゃうのも分かるよ。もう今からちょっとこわいよ。
でも、がんばるからね。
とは言っても頼り無いやつなので、無理難題を押しつけるかもしれないけど
どうぞよろしくお願いします。

私に出会って自分は変わったって言ってくれて、ほんとにうれしかった。
いつも愛想悪くてごめん。ストレートに表現しないと
君には伝わらないって分かってるのに、私があまのじゃくな
態度ばっかりとるからいつもイライラさせてるよね。
私のことむかつく、むかつくって言うけど、ちょっとしたときに
すごくさりげなく優しくしてくれてるの気づいてます。
私ももうちょっと素直になるね。
これからずっとずっと長い付き合いになっていくのかな。
今は男としてじゃなくて、友達として好きです。
けど、これから変わるかもしれないです。
「あと５０年ある」からね。

おめでとう・・・。
元気な子を産んでください。

もうこれ以上あなたに迷惑はかけられない。
自分のせいで、自分の存在があなたを不安に、精神的に不安定にさせてしまうのなら・・・
自分は消えるべきなんだろう・・・
自分にとって、あなたはかけがえのない存在。本当に今まで生きてきて、これほど好きになった人はいない。
でも・・あなたにとって自分はただ邪魔な存在でしかない・・・
あなたはやさしいからそれを否定するけど、自分はあなたの、あなたたちの負担にしかなりえない・・・
いつかこんな日が来るのはわかっていたけど・・僕はあなたを・・卒業しなくてはならないね・・・

この間は電話ありがとう。
会えないのは辛いけど、我慢しているよ。
でも、本当は自分に自信がないんだ。
もしかして、君は私の外見だけが気にいったのでは
ないかと思ってしまってね･･･
君の中で私がどんどん美化されてゆくような気がする。
仕事が忙しいのなら、私のことは構わず専念して
がんばって！

君はこういう恋愛ごっこ？が好きなだけなような気が
するよ。傷つくのは嫌なんだ。
もし、君とそういう関係になったら捨てられるのは
私のほうだからね･･･私には君を断ち切る勇気がないよ･･･

話したいよ・・・

３年以上もほとんど毎日話をしてきたのにまだ語り尽くせない事があるんだね。
愛しあっていれば言葉は要らないような気もするけど、
やっぱり話をしていた方が楽しい、癒される、力がわいてくる。
私たちの生活はこれから変わっていくけど、何も怖くないよね？

君が君であれば、私はそれでいいんだ。
ごめんね。知らぬ間に追いつめてめているのかもしれない。
もはや、想いは文章にもならないよ。

幸せなあなたにさらに大きな幸せが。
これから先は幸せも「３人分」やね♪
おめでとう！新しい命に・・・ｶﾝﾊﾟｰｲ!!(*^^)／甘。 ・:*:・゜　★，。 ・:*:・゜☆甘＼(^^*)

電話して

ふつうのときは好きだから、オッケーしちゃおうかな〜と思うのだけれど
いざとなるとオロオロして頼りないのよ。
いつもと態度逆だったらいいのに。
そのたびに冷めちゃうの。
やっぱり他の人にするわ、ごめんなさい。

ネカマ見苦しい。消えて。

別の人と結婚したけど、まだあなたの事を愛してます。
きっとあなたは私が結婚したこと友達から聞いたでしょう。
だから電話することも会いに行くこともできなくて
でも、あなただけを愛しています。

今夜したかったｺﾄは、今夜だけのｺﾄだった
明日では、間に合わない
だから念入りに、聞いたのに・・・
ばかーーーーーーーーっ

あの人と離れませんように！

スルーですかそうでつか

お互いに今は、人生山あり谷ありだね。
でもね、今を乗り越えれば「キット良い事が有るさ！」って信じて
がんばろうーね。
向かい風にも疲れてしまった今日この頃だけど
時期に追い風に変わるハズサ。

そして　　　　　　。

賭けをしよう10

君とは高校の時からの付き合いだね
あの頃は毎日毎日会ってたね
君のお姉さんとお姉さんの彼と
休日にはいろんな所にドライブに
連れて行ってもらったね

いつの間にか私は君の家の家族になってた
今はとてもいい友達だけど
君は私と別れてから恋人つくってないよね
お互いに自由なのだから
いつまでも私に縛られてなくていいんだよ

でも君の捨て台詞を思い出すたびに
笑ってしまう
「お前の親が貰ってくださいと
のし付けるまで待っててやるからな！」
その言葉に甘えてつらい時や遊びたい時にだけ
連絡してごめん
それでもいつもにこにこ笑ってる君が
大好きです

愛なんて無いさ9

夢なら諦めがついたかもしれない。でも現実だもんな。

こっちにいられるのもあとすこし。
1年間、あなたたちアホ兄弟のおかげで
ほんとに楽しく過ごせました。
ケンカもしたし失恋もしたけど、
あなたたちと会えたことは一生の誇りです。
また会えるよね。遊びにきてもいいかな？
10年先20年先も、アホ3人組で笑ってたいです。

ｹｺｰﾝしますた
捨ててくれてありが�d

なんだかよくわからないグログロの日々が続いてるけど、表面上は普通の生活。
このまま時間が早くたって、うやむやのまま忘れてしまいたい。
でも、これだけは言いたいの！私は誰のことも陥れるつもりはなかったし、
誰の名誉も傷つけるつもりはなかったってこと！
勘違いや誤解で不愉快な気持ちにさせてしまった人達には、
本当に謝罪の気持ちでいっぱいです。
ごめんなさい。

なんで？

もうメール入れてくれないの？

ケータイ全身にシール貼ってたんは笑った。しかも折るトコに貼ったらぐちゃぐちゃになるとか計算してまで。

ちょっとしくじったかなぁ・・・。

そんなことないよ。

ごめんね

でも　もう少しだけ　そばにいて・・・

片思いのままで終わりそうな恋だけど
君のこと大好きだよ
お互いにこれから出会うパートナーと
幸せな結婚してもね

少しは光栄に思ってくれるかな
君に一生片思いなんだよ

ずっと　ずっと　想っていてもいいですか？
惰性じゃありません　　気まぐれではありません
忘れてしまったフリでいたって
結局傷ついてしまうのは自分
そして　　この恋さえも傷つけてしまうから
隠して　隠して
けど　逃げないで
この思いしまっておきます
神様がその扉を開くまでは

命あるあいだに
それが見られなくても

もう会う事はないんだろうけど
一生好きなままです
諦めてはいるけど
一生好きなままです
これからの人生であんなに人を好きになることは二度とないでしょう
幸せになってください

明日逢えるね。私が貴方を見つめるだけだけど。
こんなにも好きな気持ちを
受け止めてくれてるの？
でも受け入れてはもらえないよね・・・
微笑みかえしてくれたら、それだけで幸せなんだ。

よく　意味わかんないや。
とおーくの　友達　なのかな。　それもずうずうしいよね。解ってる。
でも　もし　そんな風に　気にしてくれたんなら　ありがとう。
つい　甘えてしまいそうになるけど　それじゃ　進歩ないから。
全く　違ってたら　おめでたくて　ごめんなさい。
おやすみなさい。　

懐かしいなぁ…
好きだったよ。彼氏に疲れたからじゃなくてね？
楽しかった。嬉しかった。
博愛主義者だけどあなたは大人だった、こどもでごめんね；
わざと強がってみたかりもしたけど寂しかったり…
今頃は可愛い子猫ちゃんって？（苦笑）
相変らずだけどそんなとこもまた惹かれちゃうんだな〜
大好きだったよ。忘れられないけど、……やっぱ大好き。
二度と私からメールはできないのにあなたの投稿は読めるの。
ん〜ちょっと複雑ｆ＾＾）
でもお互い幸せになろうね！ありがとでした♪

あのね、褒めてほしいんだ！

逢いたい。
逢って抱きしめたい。
…実際にはそんな度胸無いかもしれないけど。
でも、逢って、確りと抱きしめたい。
…逢いたいなぁ。

色んな別れがあってちょっと凹み気味。
気を使うのにも疲れちゃったり。
もっと自由に出来ないものかな･･･。

逢いに行きたい。
逢って、貴方に触れてみたい・・・。
貴方の腕に包まれたい・・・。

ほんとにまだまだ子供だな、自分・・・
もう疲れちゃった・・・

胸が苦しいよ・・・

また元気な君とお話したい

強くなりたい・・・・

寝れないよ

分が悪いな

貴方の本音が知りたいよ・・・・・

もはやどうでもいいような気がしてきたが･･･
あのレスの最後の一言は何なんだ？
名前に見えるのだが･･･

出来ればこのままフェードアウトがいいような気もする。
縁がないんだろうね、きっと。
電話での質問も正直何て答えていいのかわからない。
からかわれてるのか、冗談めかして聞いてるのか･･･
相手を傷つけないように返事するのが難しい。
私は十分傷ついてるんだけど、そのこと、わかってる？

今日、電話しようと思ったけどやっぱり出来ない。
多分、私は誰とも接触を取りたくないのかもしれない。

何か言ってしまえば壊れる気がしてた
これ以上悪くなりたくなくて
触れずにいた。
もう一度勇気を出すか？
それとも怖いからそのままにしておくか？
あの時は怖かったしその後すぐはぎこちなかったけど
思ってくれてたでしょう？

そうかもってうそですなにがなんだかわかりませんです
独り言の板ですもんね

いつからだろう？
キミはキミの言葉で
ワタシに語りかけなくなったのは。
知ってる。正気に戻ったからだって。
逃げ道　作ってるんだって。
最後に　も一度　キミの　言葉で
詩ってほしかったけれど。。。
それも　もう　叶わぬ　願いね。
全ては　時とともに　変わり　移り行く。
あの日　誓った　永遠すら・・　
時は　流れ　ワタシは　残る。

公で無く私が欲しいんだよ
もう声も出ない

くだらない
往生際の悪いこいつを
後は押し殺してしまうだけ

最期の叫びとともに僕は出てゆく

イロイロあるんだなぁ

小山田です。よろしく！

読まずともレス数見るだけでおなかいっぱい。ゴチソウサマですた。