きまぐれひまぐれ

魔がさして再び立ててみました

気が向いた時にふらふら書きます

随分前の前スレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1016546489/

http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1023893180/

んじゃよろしくだーよ

いちおプロフ書いてみる
●名前：婦人 。グロ虫。
●住んでる地方：とーきょ−
●性別/年齢 ：♀/２２
●星座/血液型/動物占い：カニ/オー/ゾー
●容姿の特徴/誰似？ ：小さい/天童よしみ
●性格の自己分析 ：引きこもり系。
●２ちゃんねる歴：3年位
●良く行く板 ：自己。夢。オフ。アルバイト。オカルト。美容。過激。クレジット。
●好きな場所：お部屋。ベッド。好きな人の隣。お客いないコーヒー屋さん
●好きなブランド ：長崎屋。アルカリ。ヘザー。多慶屋。
●好きな有名人 ：美輪明宏。渡部篤郎。中谷美紀。小倉優子。市川由衣。
●好き（何でも）：馬刺し。ていうか生肉。らーめん。 パステルのぷりん
●パートナーの有無 ：ｲｴｰ
●嫌い（何でも） ：ナス。家。馴れ合い。

実は今卒論に取り掛かっていなくて非常に詰まってます
どうしようねー

締め切りまであと2週間。どっきどき！

オフで知り合った人と付き合って気づけば8ヶ月。
そんで、気づけばいつもどちらかが追い込まれてる。
彼は今実家に帰っていて、連絡がまともにとれない。
何もできない自分。
理解できないし、彼も理解してもらおうなんて思ってもないだろうな。
どこまで踏み込んでいいのかわからない。

イタイ。


なんとなく豆乳を飲み始めました。

こりゃ

ところでオバジはどーよ？

なっなんですぐわかったのぉ( ﾟДﾟ)!?
でも最初に書き込んでくれたのがﾐﾎﾞﾀｿで嬉しい!
ｵﾊﾞｼﾞは悪くはないかも?まだわからんがﾆｷﾞﾋﾞ跡が薄くなったような?
今は豆乳と合わせてﾄﾗｲよ!味にも慣れたし!

ところでﾐﾎﾞﾀｿお元気ですかよ!
この時間は携帯からだからﾘｱﾙﾀｲﾑでお話できないのが残念

お元気ですわよ！婦人も元気かーい。
偶々スレタイが目に止まったのだ。きっと運命なのね（ﾎﾟﾜｰﾝ

オバジ買おうかな。ディープホワイトは利いてるんだかなんだかイマイチ。

別れは突然でした
ケンカ別れがよかったのか
それとも今のいい思い出のまま終わるのがよかったのか

ずっと一緒にいられると思ってた
やっと一人の時間にも慣れて、私達は上手くいってたﾊｽﾞ

どうして離れなきゃいけないんだろう
彼は私が思っていた以上だった
もっと早く気づいてあげられればよかった

少しでも救われたと言ってくれた彼の言葉が嬉しかった
待つことはできないだろう

最後に知った。
裏切られるのが怖くて
嫌な自分を演じることでしか自分を保てない

でも、私がいることが嬉しかったと言ってくれた

今は何も考えられない

からっぽ

何を信じればよいのか

初めてだ
裏切り?
いい子すぎる､の言葉の裏には何か隠されてたの?
できるなら傷つけてほしかった
忘れられるように

全部嘘なの?

ﾐﾎﾞたん､私わからないよ

上手く騙されていたのかな
信じようとしても自分が壊れそうだよ
受け入れたら気が狂いそうだよ
自分の気持ちがわからない

突然のﾒｰﾙだったの
離れてもなぜか続くと思ってた
普通に別れられなかった
彼は私を騙してた?
知らない方がよかったのか
知ってよかったのか
知った上で彼の言葉を信じていいのか

いい思い出ばかりだった
それがどうしてこうなるの?
部屋で発狂した
どうすればいい?
何を信じればいい?

もう誰を頼ればいいの?
もういやだ

捨てたらば彼を信じることができる

私の選択は間違ってるかもしれない
でも､彼に片想いすることで自分が保てる気がする

とりあえず受け止めるのは伸ばしてもいいよね

自分をごまかしてることもわかってる

でも､自分が怖い
片想いという楽な道を今は選ぼうと思う

十分痛いんだけどね

だってまだ彼が好きだ

信じられる確信
嫌いになれる証拠

どちらかが欲しい
彼はずるいから?教えてくれない
彼の言葉は真実かもしれないけど

こんなことで気持ちが変わる自分が悲しいけど
今の苦しみよりずっといい

だって､どちらに悲しんでいいかわからないんだもん

はっきりさせる必要はないと言われた

でも自分の中で処理できない

過ごしてきた時間を無駄にはしたくはない

引きずらないため?
気持ちにｹﾘをつけるため?

何に苦しめばいいのかわからない

わかっているのはまだ彼が好きなこと

　　　 ／∵∴∵∴＼
　　 /∵∴∵∴∵∴＼
　　/∵∴∴,（･）（･）∴|
　　|∵∵／　　 ○　＼|
　　|∵ /　　三　|　三　|　　／￣￣￣￣￣
　　|∵ |　　　＿_|＿_ 　|　＜ どら焼きは？？
　　　 　＼＿＿＿_／

けどマンコはやっぱり濡れてる

あの人を想うと・・

いつもベトベト

わたしのマンコ・・・

どら焼きは嫌いではないけれども

疑うスキがなかった
疑うなんて考えもしなかった

どちがら本当の彼だったのか

どちらも本当？
何に苦しめばいいんですか？

騙されていたことを？
彼を信じて単に別れることを？

横やりの言葉は嘘だったんだろうか
どう忘れればいいのだ・・・

＜血液型A型の特徴＞（見せかけの優しさ（偽善）に騙されるな！）
●とにかく気が小さい(神経質、臆病、二言目には「世間」）
●自尊心が異常に強く、自分が馬鹿にされると怒るくせに平気で他人を馬鹿にしようとする
（ただし、相手を表面的・形式的にしか判断できず、実際にはたいてい、内面的・実質的に負けている）
●「常識、常識」と口うるさいが、実はA型の常識はピントがズレまくっている（日本の常識は世界の非常識）
●権力、強者（警察、暴走族…ｅｔｃ）に弱く、弱者には威張り散らす（強い者に弱く、弱い者には強い）
●あら探しだけは名人級（例え10の長所があってもほめることをせず、たった１つの短所を見つけてはけなす）
●基本的に悲観主義でマイナス思考に支配されているため、性格がうっとうしい（根暗）●一人では何もできない（群れでしか行動できないヘタレ）
●少数派の異質、異文化を排斥する(差別主義者）
●集団によるいじめのパイオニア＆天才(陰湿＆陰険）
●悪口、陰口が大好き（Ａ型が３人寄れば他人の悪口、裏表が激しい）
●他人からどう見られているか、体裁をいつも気にしている（「世間体命」、「〜みたい」とよく言う）
●自分の感情をうまく表現できず、コミュニケーション能力に乏しい（同じことを何度も言う、知障）
●表面上意気投合しているようでも、腹は各自バラバラで融通が利かず、頑固(本当は個性・アク強い）
●人を信じられず、疑い深い（自分自身裏表が激しいため、他人に対してもそう思う）
●自ら好んでストイックな生活をし、ストレスを溜めておきながら、他人に猛烈に嫉妬する（不合理な馬鹿）
（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）

適材適所とはまさにこのことなり〜｜

ﾋｰﾋ！私はＯ型だよ・・・

４日までは、大丈夫と思ってた。
離れてもなんとなく続くんだろうなーって。
彼もそう言ってた

私を傷つけるから別れる？
ズルイいいわけだ

　　　／) 　／)
　　/ 　⌒　 ヽ　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 | ●_　●　|　＜ ふ〜〜〜〜〜ん
　(〇 〜　 〇　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　/　　　　　　|
　|　　　　 |_/

ﾋｰﾋ！ｦｲﾗはＡ型だよ・・・（爆

コブタン！お待ちしてました
なんかボロボロだよ・・・
こんなこと書く予定で立てたんじゃないのに・・・
なんてことだろーねまったく

ぐへへ！
待ってたって、ほんとですかぁぁあ（ｗ

しかしまぁ世の中、なかなか想い通りに行かんもんだねぇ！
全てが想い通りになっても、つまらんと言えばつまらんけど・・・

困ったねぇ。。

苦痛が快楽に変わるような性癖ならアレだけど・・
つらいだけの恋なんて只の自虐プレイでしょ。
思い切ってやめちゃえば。

何だか他人事みたいに云っちゃってすまないね。
私も似た様なもんだよ。情が濃くてもあまりいい事ないよな。何故か。

>>ﾐﾎﾞたん
もうね､別れは決定してるんだ
でも素直に受け入れられない状況があって｡
さらに彼を好きな気持ちが邪魔をして｡


だから､昨日､嫌われるように行動した

思い出はとっておきたい
そんなことさえもできない状況
そのために彼との別れを最悪にしようと思った
なにか間違ってる
でも自分を保てないよ…

わかった、俺と付き合おう

ありがとう

一緒にいたことをいい思い出にするために
引きずらないために

結果はわかってるのに追いかけて追いかけて嫌われるようにした
諦めなきゃいけない理由を自分で作った

傷つけ合うことしかできない自分でした

これから最後のｹﾘをつけてきます

　　　　　　　　,,,...､,ｨ-- ､,,,,,___
　　　　　　　 ,,ｨiii;:;:;:;:iii;:;:;:;:i;:i;:;:!;:!;:;:;:l､,,_
　　　　　　 r'":;:;:;:;:;:;:;:ヾ;:;:　彡ﾉﾉ'ヾ､;:;:;:i!
　　　　　　 |:;:;:;､ゞゞゞ'7''"~　　　　　`l;:;:;i!　皆様にはご心配をおかけして
　　　　　　 l:;:;l　　　　 ヽ、　　　　　　l;:;:;:ﾐ　本当に申し訳無く思っています。　
　　　　　　 l;:;:| 　 ,,....、　　　 __,;;;;;;;,,,,,ヾ;:;-､　
　　　　　　　ヾl,r"‐''''―､,-r'",.．,､　 i!`T"）|　あれから.................
　　　　　　　l^ｰi '"' ’'`　ﾉ　ヽ､,,,...-‐'　j!　 |　　　
　　　　　　　i! :; `''ー'''';:',,　,,, )　　　　: |ｰ'"　　色々悩んだりもしたけれど
　　　　　　　 ヽ-l　　　 ,,.;:;::;;;;:,,,,,　　　 |　
　　　　　 　 　 　ヽ i　'"ｰ''''"~~`'　/ ,,.!､_　　　　田代は元気です。
　　　　　　　　　　 `ヽ､　"" '''　 ,,.:'"／' :ヽ　　
　　　　　　　　　　　　j^'ー--‐''".ィ'ﾝ"　　 `ー-､
　　　r''"~~￣￣￣￣i＼___,..-'" ／　　　　/

>>38
こらこらｗ

大丈夫。
あとはもう元気になるだけだから。
泣いても前より辛くない
やっと普通に泣けるハズ
信じるから、大丈夫。

「バカだな」

こんなバカな奴残して実家に帰る俺がバカだ

その言葉、信じる。
なら帰っても残したままにしろＹＯ！
なんて言いたかった
きっと私は待ってるから

でももう忘れなきゃいけないからね。忘れるよ。。。

なんかおかしいの
まだ四日しか経ってないの
決断早すぎたかな・・・？
でも彼はいなくなっちゃうんだもん
いいよね・・・

『インサイダー』に近い感じですね。『司祭』のような挑発的な作品をハリウッドは作る勇気はないようですね

ぼｰっとする
卒論やらなきゃ…

今日は彼を恨みたい

今朝夢に出てきたけど辛くない
まだ別れが理解できてないみたい

明日はどうなるんだろ

あしたはあしたの風がふきますように。
今日の風は冷たかったけど、そのうち優しい風もふくさ〜。
絶望があるから希望がうまれるのよ。

花王・藍の劇場

確かに吹いてるかな
今は信じたい
嘘をつかなきゃ自分を保てなかった人だって

こっちへの未練を捨てるために私も捨てる?

捨てなくてもいいのに…なんて思うのは私のﾜｶﾞﾏﾏ?

藍か｡私らぶ!?きゃあｰﾊｧ…

しつこくすれば嫌われるだけなのに
なぜとめられないんだろう
これ以上嫌われたくないのに
嫌いになりたいのは私なのに

ところで>>42は誤爆でつか？

なんていうかね、前日とかにね、泣ける２ちゃんとか見てたの
恋人とケンカして、謝ろうと思ったら事故で亡くなって、とか。
だから、今ってすごく幸せなんだ、大切にしようって思ってたの。
　
出会えたこと自体すごいことだなって。
すごく満たされた気持ちだったの。
距離があったら別れるのかな？って言ったら
「そんなこと言わないで」
って言ってくれた。
すごく安心できてたの。

やっぱりなにがあるかわからないんだなぁーっとやっと今思った。

人を信じるのってだめなのかな
彼がいるから強くなれたんじゃなくて、
彼がいたから強かったんだと思う。

何を頼ればいい？
何を信じればいい？

どうして寂しくても平気って思えないんだろう

今の恋をふっきるには二つ方法があるっんだって。

一つは「日にち薬」
もう一つは「男薬」

今のままでは時間が経とうと引きずるだけだろう
新しいひと？信じていいんですか？
いや、彼のことは信じることにしたんだけれどさ・・・

信じて裏切られるのと
それなら初めから信じないのと、どちらが幸せなんでしょう？

失恋ダイエット
食べたくないから自然と痩せる。

食べたいのに我慢するよりずっと効率もいい


あれ？

あなたが貸してくれた本、ＣＤ
あなたの好きな人、もの
深く知らないでよかった
それでもあなたに関わった全てを見るのが辛い

でもあなたからのメールはまだ嬉しい
早く気づけばいい
私何してるんだろう

いろんなこと考えるならまず行動してみては？
やばい行動はもちろん、してはいけないが・・・

認めることと
受け入れることは違う

私はまだ、認めてもないんだろうな

>>54
うん。行動しまくって、自爆して・・・

なんかね、好きって気持ちが消えない限り、あがき続ける自分がいる

彼に対してあがくのは、もう嫌われるだけで
気持ちはなくともどうにかして繋がっていたくて

それほど彼に依存していたんだなーって思う
メールがなくても、つながってる事実だけで強くなれて。

本当は早く我に返りたい

我にかえってください
体に悪いぞ

>>57
そうだねぇ。
今日はやっと食べ物の味がわかるようになりました
お母さんの料理はおいしーでつ

こんなことしても、惨めで悲惨で悲しくなるのはわかってる。
気づいてる。
でも、あがかないと自分を保てなくて。
早く「好き」を消したい。
望みがないのはわかってる。
それなのに、まだ期待しちゃったり。いやわかってるんだって。
繋がっていたいだけ。・・・それだけ・・・かな？

つれーーーーーーーー！
いてーーーーーーーー！
美輪さんみたいに割りきりたいでつ。
美輪さんの舞台を見たけど、人生経験の浅い私にはまだ十分理解できなかったなぁ

卒論卒論イヤー！
ネットで調べたら同じテーマの他人の卒論がヒットしたんだけど、
いいですかね？
参考にしていいですか？
ちょっと借りていいですかね？

やってやれないことはない
BY　私の祖父

ありがとう
あなたはだれ？

でもやっぱり時間って重要なんだね
別れを告げられた次の日は、何も考えられなくてもう死にたいって思ってた

なにが真実か事実かもわからない状態で。
あ、事実はたくさんあるんだよね。
むしろありすぎるくらいに。

んで、自分で死ぬ勇気なんてないから
駅のホームで電車来た時に貧血でも起きないかなーとか
誰か突き飛ばしてほしいなーとか。
彼が自分のことを一生忘れないようにしてやりたいとかも考えた。
いろんな意味で忘れないように。

私を置いて、帰ってしまう彼を恨んだり、
でも好きでどうしようもなくなったり。

なんでもいいから繋がりたくて片想いしようとしたり、
それも半日で苦しくて。

結果はわかってても、やっぱり遠距離でいいから付き合ってって言って拒否られたり。

ならば嫌われようって、しつこくして嫌いにさせて、
彼の家行って愛のないえっちして自分傷つけようとして。
彼に気持ちがないって思うと何も感じなかった。

好きじゃない奴にできねーよって言われた。
でも結局彼の顔見たら涙しか出なくて彼にも泣かれて。
いつものように優しくしてくれて、私もいつものように受け入れてしまった。

まだお互い気持ちがあるんだって思うと余計に悲しかった
でも彼の決断は変わらない






何やってんだろう。

新しいコヒにめざめなざいそれが一番
はやく立ち直れるよ男がいないとだめ
な人なら、空白の期間を作ると余計駄
目になることが多いから
息続かない・・・・・

すぐに次に向かっていいのかな？

前も、寂しくて体の関係をしてた人がいた。
でも今はぬくもりなんていらない

愛されたくて愛したくてたまらないよぉ

すぐに向かってもいいんじゃない？
愛されたいなら体の関係を持った方が
手っ取り早いよ
餌与えんと引っかからんやないかい！！

あなたを思うとか、思われるは時間かけな
いと

どんな愛の形が望みなの?

でも、今まで彼氏なんていなかったらこんな気持ちにはなってないんだろうな

初めて付き合ったのが１８の時で。
重くてすぐ別れたけど。
それは、急に生理的に受けつけなくなって一方的に別れた
今思えば最低だったなぁ。

お互い必要にとする関係かなぁ？
やっぱり今のがすごく理想だったんだよね

彼のことは、なんかもう男の人っていうか、なんか、空気だった

体の関係持った方がかぁ・・・
それで裏切られたら、って思うと怖い
だから逆に、お前には体しか興味ないって言われた方が楽
なんの期待もしなくて済むから

なんかなー、矛盾してるんだけど、
付き合う人ならそういうのすごく大切にしたいんだけど、
それ以外の人には簡単に許せてしまうというか・・・
期待させたら絶対許さないけど。自分勝手だな。


スマソ、できればサゲ進行で・・・

いい男だったんね
でも、終わったなら新しい方角に
向きましょう
・・・って簡単にいければ誰も苦労
しないのだが。

いや空気ってうか、恋愛感情はもちろん、うまく表現できないけど、
小さい頃大切にしてたぬいぐるみみたいな？

なんだろね・・・


その次付き合ったのが初めての人で。
その時に、付き合ってすごく満たされるの感じて。
自分と似てたせいもあって、何もかもが楽しくて。
でも、似てたから、ケンカしてもお互い譲らなくて別れちゃった。
このままいても無理だねー、って。
それで、このスレの１に続くのであった・・・

>>71
どうだったんだろう。
私にとってはすごくいい人だった
でも周りには最低な奴だった
どちらが本当かわからなくて悩んでた。
信じたくても、信じられない事実が二つ。
これからもずっと真実はわからないんだろうけど

真実＝人によって受け止め方が違う
事実＝感情抜き、 e.g. あなたが付き合っていた
　　　　　　　　　　　　　　あなたは別れた

悩まなくていい。その人はあなたにとって
いい人だった

他人は無視

でも、後ろ見ないで前を見れば？
偉そうですんまそん

いや、あの、サゲ進行で・・・！

そう思いえればいいんだけど、私も素直じゃないから。。。

なんていうか、今わかってる事実
彼と付き合ってて、楽しかった
実家に帰るから別れなきゃいけない
周りはうまく騙されてたって言う（本人から聞いた
彼は否定した
恨んでいいの？わからない。信じていいの？わからない

真実がわかれば、何で苦しんでいいのかはっきりする。
それで何が変わるかって言われたら・・なんだろう

真実がわからないのなら、忘れる理由が欲しくてもがいてるのが
今の状況。
嫌いになられたり、片想いしたり、遠恋求めたり・・・
失恋の理由がほしい。
逃げだよ・・
前に進む理由？

前スレ読み返してた。
キモさにびっくり
んで、発見した。
信じて裏切られるより、
すっと騙されていたいって書いてた。
笑った。

彼はやっぱり不器用なんだろう。
騙すなら、もっと上手くやるだろうな。
いろんな騙し方があるって言われたらそれまでだけどｗ

かき乱すようで悪いんだけど
どうなるのが一番いいの？
ネガティブな意見なしで

>>78
そりゃ一番は遠距離でも続くのがいい。
それは無理だから、次は真実が知りたい。
そりゃ、早く忘れて次の恋に進みたい
でも、忘れるにもなんかいろいろありすぎて・・・


ここで吐き出して大分楽になったかな？
その時その時の感情全部書いちゃってるから。
○さんもありがとうね

>79
どういたました
私も新しい恋、探します

まともな恋愛したいなー

○さんも失恋中？
もう前に進んでいるのかな？

今夜はそろそろ寝ます
よければまた来てね

おやすみ、またね

遅ﾚｽだけどそうだね
私にとって彼はいい人だった
事実も真実もどうであれ

やっぱり嘘は突き通すのが一番だよね
突き通せない嘘ならつかないで


でも､嘘だってわからずついちゃうのが一番ﾀﾁ悪いからね!>>大好きだった人

実家に帰ったら救われるのかな?
彼が幸せになれるのなら､もうちょっと落ち着いて別れられたはず

未練たらしい私は､
もしこっちに戻った時にお互い恋人いなかったら付き合おうね!
って言っちゃった
ほんの何日か前
でも今はもう彼はｳﾝｻﾞﾘだろうな

嫌われたから･･･
ちょと後悔
どっちがよかったんだろな｡

>83
？・・・
起きてるのかな？

婦人たん、あまり考え込み過ぎないで！
んじゃ、おやす〜

>>84
なぜageる？
「>>75サゲ進行で」って言ってるのに！

ごめんね、今日が初めてのかきこなの

>>86
気をつけてね、んじゃ「○」さんもおやす！

>87
おつ

携帯から書き込んでたよ
寝ながら打ってて､今電話してました

ｺﾌﾞたんもありがとね
がんばるよ

○ﾀﾝ初ｶｷｺなんだね｡
それが私のｽﾚだなんてなんか嬉しいな
私も初めてのころは何もわからなかった!
見てるのと実際書き込むのってえらく違うよね
○ﾀﾝもよかったら独り言してってね
おやすみなさい





言い方悪いけど､男の人がいないとﾀﾞﾒっていうか､自分で言うのも恥ずかしいけど寂しがりなんだよね
だから､○ﾀﾝの言うように時間が経てば経つほど辛くなると思う
新しい人見つけます

今朝も夢に出てきた
彼の投げやりな態度にﾃﾞｰﾄ中私が怒って走って帰ろうとした
彼は追いかけてくれた

いつもそうだった
離れようとするといつも止められた

二人とも寂しがりなんだろうな
私も今までの
傷つく位なら離れようって考え捨てて
安心して側にいられた

そんな矢先のお話でした

今まで一人でも平気って思えてたのは
一人の時しか知らなかったからなわけで
だからこそ強くなきゃいけなかったし､
自然と強かったんだと思う

今は一人は怖い
時間で解決は無理だ
探すよ

おは！
ただいま食事中！肉じゃがウマっっ！

>91
がんがれ

おっす、やっと見つけたｗ

人は生まれた時から半分欠けてて、
その失われたもう半分を持った相手が、
この世界のどこかに必ずいるんだって。
人生その相手を捜すための長い旅なのかな。

婦人タンも今はゆっくり歩いて行けばいいよ。
きっとどこかにいるはずだよ、婦人タンを待ってる人がね。

>>92　○ちん
ありがと。
基本的にレスが苦手なのでそっけないけど、、あんま気にしないでね
>>94　パッツン
ありがとう。
彼は片割れじゃなかったのかぁ。。。
もう一人の自分かぁ。なんだか悲しいね。。。

ﾈﾀだろうけど一応つっこんでやる
kamoeかよ！

かもえ？

今日は鬱なかんじ｡

どうしよう｡
今日は好きでいっぱい

あはは｡ひゃくだあ






はぁ

あぼーん

↑ﾜｹﾜｶﾗﾝ

何時の間にかスレ延びたね〜、
今日は久し振りにパソで遊んでるよ。

泣ける２ちゃん（？）て私も前に見たよ。
その死んじゃった話も覚えてるわ。本当に悲劇だよね。

死に別れの経験ないから、まだ幸せなのかナ。
生きてればいつか会えるかもしれないしね。

>>ﾐﾎﾞ

ありがとね。
今日はご飯ですよで夕食をとりました。
そして定番のサザエさんを鑑賞し、いま妄想モード突入中です。
エックスメンというんだね。
私はあんまりにもつまんないからバツメンかと思ってたよ

こんなｽﾚで偽婦人が出るのか

今日は呑んでます

＞104
バッタモンかよ。しかもエックスメンかよ。
それ、前ソーメンと勘違いした人いたよ。しかも茹でようとしたらしいよ。
ところで面白いからまた来てね（人のスレだけど）

婦人元気？良かったらウチの男紹介するYO。
まだ女知らないからオチンチンもピュアピュアだゾ。
人の言葉を喋れないのが難だけど・・。

昨日は荒れてしまいました。
久々に頭痛い・・・・・

ﾐﾎﾞたんの！？そんなﾋﾟｭｱﾋﾟｭｱな子、私には！！！
偽婦人、おもしろいね。
今は全力で楽しめないけどさ。。。

昨日は、バイトやめた人たちと3人で飲んでた。
一人が昔好きだった人でぇー？あはんは
しかも！1週間前に彼女ができました、なんて言うんですよ！

写真見たら、おねギャル系っぽくて、渋谷パルコで働いてて、なんかねーもう。
あーぴったりだなーって思った。
知り合った頃は、3年付き合ってた彼女と遠距離で別れてまだ引きずってた。
お話聞いた。
1ヶ月で自然消滅。
そんなもんなのかと思ったら、あの頃はまだ携帯もなくて連絡とれなくて・・・って。
今だったら変わってたかもしれないって言われた。
でも、遠距離は続かないとも。
一人、東京と新潟で8年間遠距離してる人を知っている。
携帯もない。なぜ続くんだろう。。。

そんなこと言っても戻ることはないんだろうしなぁ・・・・・・・・・・

生きてれば会えるかもしれないかぁ。
確かにね。
悲観的になってしまうけど、もし会った時、何を思うんだろう。
何か起こるんだろうか。

もし、帰ってきたら、私は戻ってしまうかもしれない。
その時の状況を捨てて。。。
あーでも向こうが私の前に現われるかどうかなんてわからないし。

んー。これじゃ前に進めないよ

スレ伸びた、っていうか、うん伸ばしてるねぇ。。。
本来はあんまり伸びない方がいいんだけど（汗

昨日は自分の無知さ無力さバカさいろいろ感じて凹んでた。
そんで私と付き合ってつまんなかったろうなーって、メールしちゃった。
なんでメール返してくれるの？って、昔想ってた人の家で泣いた。
こんなメールはもう飽き飽きだろう。
でも怖かった。何かわかってしまう気がして。

楽しかったと言ってはくれた。

というか複雑だった。昔好きだった人の家で、別れた人のことを想って泣いてる。

かなりノロノロ運転の車で送ってもらって。
二人共普段無口で、いつもはお酒入ってもあんまりしゃべらなかったけど
彼女ができたのと、私がフラレたので、いつになく喋った。
本当にかわいい。王子様みたな容姿にかわいく見えてしまう洋服。
もろ好みだったｗ
「早く忘れろぉ？」なんて言われた。
「早く別れろ別れろ！」酔いに任せてまくしたてた。
「久しぶりなんだから少し位夢見させてって」自分で言ってクササに笑ってた。

「ばーかばーか」「ハイハイ」
「いつもみたいに続かないもん」「ハイハイ」
「そんで別れたらねー私と付き合うんだからー」「ハイハイ」
「指切りすっからぁー」ゆびきり。。。ニンニン。。。


バカですか私(；´Д`)

飲むとたまに、よーしじゃぁ結婚しよう！
子供できたら別れて親権はこっちだ、とかボソボソ言ってて。


でも昨日はちょっと切なかった。
まだ好きじゃなくてよかった。
ていうかさ、その王子様の家さ、エレベーターがあんだってばよ！家の中に！
んで玄関があちこちにあって、客間がやたらあって、迷路みたいだった。
そんで使ってない台所とか、居間にコピー機とかあって。
こりゃすげーやって感じでした

っあーーーーー！
好き好き好き好き好き！
何が好き？どこが好きだったんだろう？
やさしいところ？
なんか、理由なんてわかんなくなってきた。
私を好きなところ？
じゃぁもう意味ないじゃん！
でも好き！

損得で考えられたら楽なのに。。。

離れて彼に何ができる？
私は何をしてもらえる？
確かにそうだ。

でも、会えるから大丈夫って希望は持っちゃいけないの？
辛くなるからって理由でそんなにすぐに気持ちが離れるの？

どうして私はこんなに彼にこだわってるんだろ
もう、そばにいてくれない人なのに。

いてくれなくてもいい。そんな考えは今だけかな。
今だけでもだめなのかな。
今だけでも、いいんじゃないのかな。。。

あっ、ほんとだ！　ﾊﾞｯﾀﾓﾝだぁ（ｗｗ

>>101に(;´Д｀) …ﾊｧﾊｧ… してて気付かなかった（爆

堂々めぐり。

思い出はもういい。
彼は私にとっていい人だった。
そう思えた。それで忘れるハズだった。

先のこと考えないで、今だけを考えちゃいけないのかな。。。

ぁぁぁ、すんまそん・・・
お邪魔しますただす(´･ω･`)

いやいやいらっしゃい（汗
かちゅーしゃから書きこめなくて不便極まりない！

まだ時間が経ってなさすぎなのかな？
それともダメになってく兆候なのかな

恨みたい。
恨んで二度と思い出したくない。
辛いよ痛いよ

これ、情が厚いっていうの？
一人が辛いんだもん。
本当は彼じゃなくてもいいのかな？

最後にした日。
名前をたくさん呼んでもらった。
どうして呼んでもらってしまったんだろう。
二人とも、何に泣いていたんだろう。

そうよそうよさっきコブちんとこのスレにも書いたけど、
今年は12年に一度の大恋愛の年だったらしいのよ。
確かにしました私の中で大恋愛。
え？え？したよ？
でもこれ、叶わない大恋愛だったの？
そんなのって、アリ？？？？？
痛すぎる・・・・・

>>120
婦人たん、規制回避方法が分ったよん！
あっちのスレ（ｺﾌﾞじゃない方）見てね〜ｗ

やーはろう。失恋にも時給が出たらいいのにね。
私なんてきっと今頃小金持ち。

その回避方、よくわかんにゃい・・・
リアルミボたん！
メッセできないかなぁ？

あーもう最低

好きなのに。
どうして相手に迷惑かけちゃうんだろ。
想いをぶつけてる。
いろんな想い。
ぶつけても何も変わりはしないのに。
むしろ彼を追い詰めるだけなのに。

ちっとも変わってやしない。
遠距離できるまで、何も変わらないかもしれない。
ごめんなさい。ごめんなさい。
あんなに優しくしてくれたのに。
こんなことしかできない自分が大嫌いです。
でもあなたがいなくなるのはもっと嫌なんです。

すっごい嫌な女。
消えたい

うざいうざいうざい
苦しめたくない
私が消えればいいんだろうに
消えた方がいいよね
消えたい消したいなくなりたい

でも消えられない
ごめんなさい

ごめんなさい。。。

あなたの前から消えられて
なおかつ忘れらて
忘れられなくてもいいから
あなたに依存しない方法を教えてください
我慢？なのかな

おねがい
私よりバカな女と付き合わないで

おばんです、相変わらず苦しんでますね
あなたを強烈に愛してくれる人が現れる
ことを願います

申し訳ない。熱があるようなので
お先に失礼させて頂き升

>>134、>>135○さん？
ん？まともなレスなくてごめんね

そんなわざわざあいさつありがとー。
勝手につぶやいて勝手に帰っていいよんｗ

あぼーん

よわっちい人はだめなのかなあ
好きでも自分のためにならんのかな｡

どうなるんだろ

向こうの気持ちがわからん
弱ってたから納得したのかな

今日はどうなるんだろ

恋愛感情は別として､すごく大切な存在?
愚痴吐き場でも私は嬉しいけど

さて明日はどうなるやらあ

てすてす

とりっぷてすと

　　　　＿＿＿
　　,〜（（((((((〜〜､
　(　＿（（（((((((＿　)
　|/　~^^＼)／^^~ ヽ|
　 |　　＿　《　＿　 |
　(|-(_//_)-(_//_)-|）
　　|　　　厶､　　　|　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　＼　||||||||||||　／　　＜　ミニにタコができた
　　　 ＼_~~~~_／　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿

父に会ってきた。
自分に何かあったらお前が仕事やるかー？って言われた。
多分本気だろう。
借金もくれるってわけですね。
ベトナム人の斡旋で儲けるなんてしたくないよ。
もう年も年だしこれが最後の勝負なんだろうけど・・・
それを私に押し付けるのはちょっとねぇ・・・おとーさん。

繋がることはいけないことなんだろうか

大好きな人の決心をゆらがせてしまった。

しかもたわいのない話で。
頑張ろうとした彼の決心をゆるがせた。
こんなこと言ったらダメなんだろうけど、おまえと飲みたいって思った言われた。
辛いよ、って言われた。

愚痴吐く場所はあってもいいよ。そう答えた。
もう付き合ってないから、私に愚痴を吐くのは私を利用することになる、と。
私は彼と話すのは安心するし、それなら私も彼を利用することになるのかな？？

恋愛感情抜きで利害だけで考えたら、逆にそれでいいんじゃない？
いけなかったかな。彼をだめにしてしまうのは私なのかな。

まあ、婦人よ・・
頑張ってみーや
そんなたいした問題やあらへんから

ん〜・・・なんか、何が一番いいことなのかがわからない。
今は私にとってはいい方向。
付き合うわけじゃぁないけど、彼と繋がりが持てて嬉しい。
でも、こっちの生活への未練を断ち切ろうとしてた彼にとっては
これはいけないことなんじゃないかって。

本当は、彼の決意を私が応援するのが一番いいんだろうけど

「私のことをまだ好き」ってのがあるからこんな大胆な行動に出てしまったわけで。。。

彼も弱い人だから、弱音を吐いてしまったんだろうな。

んでも、彼の気が変わるかもしれない。
やっぱり辛くなるからダメって。。。

年末は実家に帰るんだけど、できるだけ伸ばしてるって言われた。

だったら、私らだってどうせ離れるんだから、
それならそれまで遊んでたっていいじゃん、って言ってみた。
当然断られると思ったら、「上手く丸め込まれてる気するなー」なんて言う。
それほど今弱ってるらしい。

今苦しまなくっていいじゃない、そう理由づけてまた会おうとしているのは
もう完全に私のエゴかもしれない。
弱い彼のためじゃなくて、寂しい自分のため。

ジャッキー自伝から（若干意訳）。
ウッシッシというのは「拳精のお話を思いついてウッシッシ」というわけで、ジャッキーは
特にパンツにドジョウを入れなければなかった事が非常にムカついてるらしく、
この作品に良い評価を与えていない。
ただ、少なくとも私と同世代だったガキどもにはなかなかの人気があり、今でもジャッキー話の中で
よく出てくる映画である。とすれば、
「羅維コメディもまんざらじゃなかったかもね」
とも思え、「最初からこんな路線だったら成功してたかもね」とつながる。
（それはそれで飼い殺しにされそうで、ゾッとするのだが）
「特撮トリックも幼稚だし嫌だった」
はジャッキーの弁で、この時からすでに
「どうせ幼稚になる特撮なんか最初からしたくない」
と、後に反ハリウッド体制で映画を撮り続ける土台とも取れそうな興味深いお言葉だと思った。

150はともかくｗ、彼からメールが来た。
それは付き合ってる時のようなメール

や、普通にバイト遅刻しそう、ってメールだったんだけどもよ。
昨日は朝までメールが返ってこなくて、
ありえないこと考えて怖くなってた。
生きてる？ってメールしてた。
怖い。

私にとってはいいことだけど。
んーやっぱ離れたらどうなるのかな。
今、ここで繋がってるのはダメなんだろうか。

私は彼にとってどんな存在なんだろう。
私はそのうち、愛されたいと願って彼の前から消えるかもしれない
その時彼は、何を思うんだろう。
やっぱり、って思うんだろうか。
だから今、自分から手放したいんだろうか。

彼も、そばにいてくれる人を探すんだろけど。
どちらが先だろう。
人に合わせるのが得意な彼の方が先かもしれない。
でも、それで彼は幸せだろうか。

今までのことを繰り返してほしくない。
でも、そんなのおせっかいか。

一生私以外の人と付き合わないで、とか
私よりバカな子と付き合わないで、とか
でもやっぱり幸せになってほしい、とか
その相手は私じゃないのか、とか
なんかもーわっけわかんない

二人にとって一番いい方法を取らなきゃいけないよね。
彼にとって、私にとって一番いい方法？
本当に幸せな道？
今耐えることがいいことなのか
気持ちのまま動くのがいいのか

でも後悔するのは、耐えていい結果が生まれなかった時なんだよね
いい結果っていうのは、この場合、どちらかが幸せになる方法、かな？？

いやね、他に好きな人ができたとかいうならいいけど、さ。。。

向こうに少しでも気があれば、けなげな女？
気がなければ、しつこい粘着女？

びっみょーーーーーーーー！

ちょっとだけそうは思う
でもね婦人。
ちょっと待ってよ
風呂は言ってくるのでね

>>156
はーい
ってあんた田代まさしか。
待ってればいいのか？
来ないとかちゅで透明あぼーんすっからなぁぁぁぁ

でもきっと、彼は自分のことで手一杯
昨日はちょっと弱ってただけ

この時間（深夜）になると寂しいから寝ることにしてる。
そう言ってたもん。
私が電話したから弱音吐かせる結果になったのかもしれない
私には今、やらなきゃいけないことがある。

あと二日、二日頑張ったら、彼のことだけを考えていい日が来る。
でもでもでも、時間がないのよ。
彼が帰る前に、めちゃくちゃしつこくしてやろう。






明日はなんて思ってるかなぁ〜？

ああもう・・・
失恋板なんて見たら立ち直れるんだか凹むんだかなんだか・・・
うわぁーん

弱いなー自分。
彼の決断受け入れて、こっちから別れてやるわ位のこと言いたかったよ
泣いて耐えて強くなって。。。
はいはいそんなんが理想ですよぉ〜ぷぅ

もう恋なんてしないなんてぇ〜言わないよぜえたいぃぃ〜

あーこれって前向きな歌かと思ってたら後ろ向きなのかな
強がりだったのかよマッキーよぉー

彼はバイトでがんばってるのに私は何やってんだろ
こんなんじゃ一緒にいられても愛想つかれちゃうってーんだよぉ！

なんかさ、あれよあれ。
残像が消えないんだってばよ！

彼には悪いが、そんなに美形ではなかったからｗ
余計顔が好きでたまらんかったんだってばよ！
あの細い目もおっきめの鼻も厚い唇もみんな大好きで。
開いてんのか閉じてんのかわかない目にチューすんの、好きだった。
本人びっくりしてたけど、彼の全てにちゅーしたかったんだ。。。

ほんとに。。。。
もう。閉じ込めちゃいたい。

ぷぅ。
好きなんだよーぉー？
押しに弱いなー私。
押しに弱くてしつこくて。。。
彼がぽろっとこぼした「私と飲みたい」
それだけで当分生きていける。
単純だよー。叶えられるかもわからないのに。
叶ったところで後で悲しくなるだけなのに。

厚い唇って良いわね。気持ちよいよね（懐かしいな〜）。。

分かっているのに、すがるしか無いってのは困ったもんだねぇ。
私も一緒だな。

他人事だったら思い切れって云うのに。自分勝手でごめんね。

ううんありがと。
先が見えないけど、とりあえず今は何も考えないでいきます

坊主バーバー！

>>みぼりんこﾀﾝへ
ぬるじご、本屋行ったら売り切れてたー
「ぬるぬる地獄探してるんですけど・・・」
恥ずかしかったわ！
一緒に探してくれて、赤面する私に
「見たことはあるんで多分売り切れです」
と言ってくれました。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_ ノ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　(　　　(.　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　`
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 　 　　　 . -／■＼ .
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.´,.::;（^-^*A）　`.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i ヾ<:;_ｰ-ｰｰ,.ン |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　l　　　　 ￣...:;:彡|
　　　　　　　　 　 　 ／■＼　　　　　　　 　 　 　.} . ...::::;:;;;;;彡{
　　　　　　　　　　　（ *^ )-^） 　　　　　　　　　　ｉ　　　. . ...:::;;;;;彡|
　　　　　　　　　　　,つ　 ⊆） 　 　 　　 　　　　} 　 . .....:::;::;:;;;;彡{
　　　　　　　　　 , :´　`"~.　 ｀､　　　　　　 　 　!,　　　 . .:.::;:;;;彡j:::::::::::::::.......
.　　　　　　 　 . '　　.　　　　;　.丶　　　　　　　　 ト ,　 . ..,:;:;:=:彳:::::::::::::::::::::::::::..
.　　　　　 　 ,:´　.　　　　'　　　 ' ｀､　　　　　　　 ヽ､..　....::::;;;ジ.::::::::::::::::::::::
　　　　　　 ,' 　 　. 簍�J鶸鑼 　;　`.　　　　　　　　　 ￣￣
　　 ,, -'''" . 　 .　　駲刪櫑躪　　. ' ';゛`'丶.､.......
.　 '´ 　 　 ! 　 　.　膚順棚斷.　'　,　;::::::::::::...`.::::::::....
　i 　 　 　 ヽ､..._,.__魎鬱蹠撫.,,__,.,..ノ.::::::::: 　　!::::::::::::...
.　ヽ､ 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,: '.:::::::::
　　　 `=ｰ--､....,,,,,_＿＿＿＿_,,,,,... --‐=''´..::::::
　　　　　 ｀`" '' 'ー───‐―‐' '''
いい感じになってきて嬉しいです。

>>170
？？
カワイイけど、
いい感じは私へ？？
名前が気になるｹﾄﾞ・・・

卒論が終わった。
後は見せるだけ。
かなり焦ったからいい顔されないだろけど、まあいいでつ。
髪切りてー。
黒だから重いってのさ。
染めるのもめんどくちー

普通にメールしてた。
本人どうい気持ちなんだろ。
会ってはなくてもまだ近くにいるから私も平気なのかな。
年が明ければ彼は実家に帰るし、
春になれば私も生活が変わる。

今は何も考えなくていい、かな。。。

あぼーん

卒論終ったのね。おめでと！
坊主バーバー行こー。

「ぬるぬる地獄」って・・何？エッチー（ｷｬ

なんだ、なんだ、なんだ・・・ｗｗ

とにかく、卒論できて良かっただすな！ｗ

あぼーん

あぼーん

いつか婦人を強姦して雌奴隷にしてやりたいとﾑｽﾞﾑｽﾞしてるﾋｯｷｰの34歳独身童貞中卒軟弱野郎です。以後宜しゅうお願いひまふ

ケッ、今年もイヤなシーズンがやってきたぜ。街角にはクリスマスツリー（♪山下達郎）…silent night
イルミネーションでライトアップされた街路樹、その中を幸せそうに歩くカップルたち…
クソッ、どうせオレは今年もシングルベルだよ。人の不幸をよそに幸せぶりを見せつけやがって…
こいつら聖なる夜とか言いながら、このあとホテルでバッコンバッコンするんだろ、ああムカつく！！！
牛刀振り回してこいつらを無差別に刺してやろうか、ヒヒヒヒヒ……

…なーんて俺にはそんな度胸もねえつまらない人間ですよ、はぁ。
腹減ったぁ、メシ買って帰ろっと。 クリスマスイブに一人でカップラーメンなんて虚しいよなあ…
ふぅ、ああ暇だ、インターネットでもすっかぁ、
ついつい最初から２ちゃんねるに逝ってしまうこの俺、いい加減にこの悪循環断ち切りたいよ。
おっ、いるいる、 俺の同類がいっぱいいる、ぎゃはっはははは、同志よ、メリークリスマス！
お前も俺もお互い悲惨だよのう、ああ心が安まるぜ。
おっといけねえ、もうこんな時間か。今ごろカップル達はお楽しみ中か、クソ！
この時間にバカップルが大量死するような大惨事が起こらないかなあ・・・なんてね。
ああ何かこんな自分が情けない。気を紛らわすために今年も明石家サンタを見るか。
今年「も」が余計なんだよ全く！ ああ俺も電話してえ、僕も八木さんのファンです！
６９番お願いします！なんてね♪はぁ…
今年はもうしょうがない、でも来年こそは彼女ゲットして世間並みに性なる夜を過ごすぞ！！！
って言ってもそんな見込み全くないしなあ。
ウン、お前には無理だ！あきらめろ！開き直ったほうが楽だぞ！！！
…と悟った気になっても ひそかに期待してしまうんだよなぁ…
はぁ…もういい、悩むだけ無駄だ、もう寝よう。というわけでおやすみ！

うーむ…ヒドイことになってるな…

婦人たんは元気でつかぁ？

やはり嵐ですか！

>>180はコピペだね、どこかで見た気がする

荒らされて?ませんかい、ここ

おｰ｡人がちょっと落ち着いてる間になんだねこりは…

夢板なのにねぇ｡
後でかちゅであぼｰんしとくからいいけど､携帯じゃ見ずらいじゃないの!
んでもまあ荒らされるようなｸｿｽﾚだわねｰ

とりあえずｻｹﾞ進行で

あぼーん

あぼーん

>>184
あっ、婦人もかちゅなのか！”あぽ〜ん”しちゃえ〜
NGワード機能もあるしねぇ（ｗ

にしか見えなかった（藁）

あぼーん

ﾒﾓ

電柱　太陽　ポスト
リヤカー　木　カンパ式発電機
マンホール　つちのこ　扇風機
洗濯物　鶏　ベルト
小麦粉　牛乳缶　突進ドシーン

服・・α　β　で３乗の２　　　　　　ﾜﾄﾘｴﾘﾝの水郷


おまけ・・　　　ﾒﾓ　　ｽｸｰﾌﾟどあく　　　釣り・ｹﾙﾋﾟｰ　ﾉｯｷｰ　ﾄﾞﾄﾞｷﾞﾘﾝ

ｱ234

↑暗号？

メリークリスマス☆
良い夢を。。。

age

何故ageるの？

なんとも凄いことになってるな・・・

で、婦人は少しは落ち付いたのかな！

なんやら遠距離することになりました
私が先に根をあげてしまうかもしれないし､
向こうが先かもしれないで､
全く先が見えないけどがんばろｰと思う｡
よろしくね｡横やりさん｡

うん、がんばれ〜
男は１０歳までは母親の支配を受け、１３歳からはいい女に支配される。
１１〜１２歳が拘束を受けず、色々なものに好奇心を抱く時期。
おとこならかけがえのない思い出の一つや二つは絶対あるしね

なるほど
彼の場合どうなんだろ
今も母親の呪縛から抜け出せないというかなんだろよくらからん
彼は弱くて私が無力なのは確か
ここ見つかったらちょとやばい

！

遠距離か、それも”有り”かもね〜
なんにしても、前向きに考えて行くのが吉！

　成　る　よ　う　に　成　る　！
ってか、成るようにしか成らんのだから・・

自由なのって結構辛いわルーザー♪

200ｹﾞﾄ

んが200が!
定期的にｱｹﾞてくださる方がいるすか
さ､晒しｱｹﾞ…?

私が望んでた結果になったﾜｹですが
なったらなったでまた新しい不安も出てきてしまったﾜｹでｳｰﾑ…

とりあえず､初めて好きな人とｸﾘｽﾏｽを迎えましたとさ(ﾊｧﾄ

ちょっとｷﾓいこと書く

彼は小さい頃からまともなｸﾘｽﾏｽというものを経験したことがなかったらしく､人を招いてみたいと言った
私も家でｹｰｷ食べて過ごすか友達と飲んだことしかなかったので､
ﾊﾟｰﾃｨｰしようぜ!と異様に盛り上がった｡
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ交換もしちゃうことに決定

ｷﾓつづき

欲しいものをなんとなく伝えていざ当日｡
いつも通り予定時刻より大幅に遅れて彼の家へ到着｡

十日分の食費使っちゃった!という彼の言葉が示す通り､二人だというのに
四､五人用のｹﾝﾀｯｷｰのｾｯﾄにｹｰｷが二つ､その他ｸﾘｽﾏｽちっけお総菜のｾｯﾄやらがあった｡
他にも､ﾊﾝｽﾞと100円ｼｮｯﾌﾟで買った､次の日にはいらねｰだろう系のもので部屋にちょこちょこいた
ﾄﾞｰﾅﾂ風船やら子供用のｻﾝﾀのぬいぐるみﾘｭｯｸ､ｱﾛﾏｷｬﾝﾄﾞﾙ､つけもしない雪だるまかちゅｰしゃまで…
買物してる姿を想像してしまった


ちょっときもすぎなのと携帯からなので止めます

てゆｰかおかしいから今の!
何この日本語!
っやー!

まあ、ほんと婦人さん、頑張ってくださいな。
かげながら応援しちょりますで。

つまんねーこと言ってんな
死ねよ

忘年会続きでつ｡
ﾈｯﾄ繋いだらちゃんと書こ｡

ｺﾋﾟﾍﾟとかあぼｰんされてる!わぉ!
とりあえずﾐﾅｻﾏありがと!

あぼーん

削除依頼出してくれた人いたんだ
ありがとー

とりあえず彼は実家に帰りました
次に会えるのは学校が始まる一月中旬かぁ。
なんか早くも無理そう・・・
言わなきゃ伝わらないよー・・・
不器用もいい加減にしろってんだい！

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

ありゃりゃ。
まいいや。

プレゼント交換とかしちゃって。
彼はネックレスをくれた。
「クローバー好きだから探した」と言ってプレゼントしてくれた。
実はそれはよく見たらお花だったんだけれどもｗ
初めて貰ったので感激しまくったーよ。

んで、来年もよろしくされますた。
よろしくできるといいなぁ。。。

なんか幸せそうだね。

がんがれ、婦人たん。

　　　　　　　飽けまして、お眼で糖！！　　　　　）＊（　←婦人のアナル♪

>>214
来年が婦人にとって良い年でありますように！（ｗ

あけましておめでｔろｙ

婦人たん、あけましておめでとう。

今年もよろしくお願いしますです。

age

あけましておめでとう。
お互い良い年になりますよーに！

明けましておめでとう♪

婦人たんにとって
素敵な年になりますように（祈

　　　　　　　　　　　　　　　　トドメの一発！！！　

おめでとー。
今年もよろしくねー
みんな去年以上にいい年になりますよーに！

とりあえず今年初めて喋ったのが彼でよかったす

ん〜俺の事だな。２ちゃんねるを意識？してるっちゅうねん！壊れてはない。

あぼーん

>>224
だはは、そりゃ良ぅござんした（ｗ

って、おのろけですかぁ！？（ｗｗ

恐れていたことでｹﾝｶした｡
なんかもう一瞬であｰあ｡
ｲﾀﾀﾀﾀｰ

てゆｰか終わったかも?

（＾＾）

終わった｡
距離じゃなかった｡
行き違いでｹﾝｶになった｡
でも単にそれはきっかけだった｡
もうわからない｡

昨日がなくてもいつか私たちは別れることになってたんだろうな

友達として話す分には十分すぎる
でもそれ以上はいけない

疲れた｡

結局彼の心の中にあるものが取り除かれなければ
これ以上は無理なんだろうな。

他人が聞いたらびっくりするほど単純なきっかけだけど
酷く傷付けたろうし、私も傷付けられた。
素直に限界を感じた。
でもまだ好きだけど。。。
彼は、好きになることはあっても他人を守ることはできない人、
だと思った。
簡単に離れることができない私のしつこさに自分でウンザリ

会ったらきっとまた元に戻っちゃう
あーどうかな。

どうすりゃいいんだ・・・

遠距離だからってんじゃなくて、
実家に帰ると人が変わってしまうようだ。

昨日こっちに戻った彼からのメールは今まで通りだった。
別れたことが嘘のようだ。
実家に戻らなければ続くんかな。
彼の過ごした約18年間は重い。

電話で、私が冷めてるのか情熱的なのかわからないと言われた。
そりゃそうだろう。私だって多少傷を負ってますってもんだ。
嬉しい時に素直に笑えない。
あんまり楽しそうじゃないね、とは小さい頃から言われてきた。
嬉しくても、あんまり表情に出てこないらしい。

受けた傷の重さは違うけど、多分私達は似てるんだろな。

早く忘れたい。
これ以上振りまわされるのも疲れた。
私から消えればいいのに。あーあ。

彼からメールば来る度どきっとする。
やっと来た！じゃなくて、何だろう・・・ってびくびくする。

内容は眠い、とかそんなこと。
もうなんだかもう・・・

「メールば来る度」って何だ。

キスイヤスペシャルに出てたペンギンカップルかわいかったなー。
あんな純粋さは私じゃ無理だろなー。
あーもう眉毛でも抜こ！

結局一番問題なのは彼の心の中にあるわけで｡
私がどうあがいても頑張っても無理しても
彼の根本的な所が変わらなければ同じことの繰り返しで｡
俺と同じ生まれの奴とは付き合うな
最後に言われた｡
それでも普通にﾒｰﾙしてくる彼がわからない

確かに友達で､と言った私にも原因があるんだろうけど｡
昨日､無理してﾒｰﾙ返さなくていいから｡私は消える努力するから､と送った｡
今朝返ってきたのは､無理はしてない､どたらかが無理になったら止めようというものだった｡
あれだけ冷めたと言ったのは向こうなのに｡

付き合ってもないのにﾒｰﾙしてるのが辛い｡
ﾒｰﾙの着信音が鳴る度に心臓がﾋﾞｸっとする｡
怯えだった｡

実家に帰らなければ距離があろうとうまくいくんじゃないかって思ってる｡
でもそうじゃないのかも｡友達としてならすごくいい関係だと思う｡
でもそれ以上の関係を求めてしまう自分がいる｡
彼はどうだか知らないけれど｡

さっき思ったのは､彼は単に自分を好いてくれる人を失うのがいやなだけかもしれない｡
そこに自分の気持ちがなくとも｡

過去に他人にしたことが自分に返ってきたのかもしれない｡

それでもやっぱり会いたいと思う自分がいる｡
私から断たなければいけないんだろうな｡
そしたらちょっと強くなれるだろうか｡
今でも彼より強いはず｡うん｡

彼はある部分が欠落してまふ｡
それじゃ次に出会う人も傷つけるんだろｰな｡
私が彼の何に依存してたかっていうと､
思い出と存在だけな気がする｡
彼の言葉は私を喜ばすものは少なかったし､
好かれていると感じられるものもあまりなかった｡
ただ私の好きって気持ちだけでここまで彼に執着している｡
彼が笑ってくれるのが嬉しかったし､一緒にいられるだけでよかった｡好きって凄い｡

でももう終わりだ。
取り巻く状況が変わらない限り、戻っても同じことの繰り返しだろう。

上手くいってもきっと私が手放す。
彼のいるとたまに一緒にいることが不思議に思うことがある。
いつも引け目を感じてしまう。

彼といると、私はなんてちっぽけだろうって感じる。
あんな文章は書けないし、映画だって本だってお芝居だってあんなに見てない。
彼の読んだうちの十分の一にもきっと足らない。

私といても楽しいのか怖かった。
物足りないんじゃないかって思った。
彼が笑わないのはそのせいじゃないかとか。
聞いても、そんなことないって笑うだけだった。
好きって感情が彼にそう思わせているとしたら、
友達になってしまった今はますます繋がる意味がわからない。

あぼーん

あぼーん

その気持ち解ります。
自分もそう思うと怖くて身動きが取れなくなります。

ですねぇ。動けない。もうただのﾋﾞﾋﾞﾘでつ。

彼からメールが来た。
「さっき電話した？」
非通知でかけるほど落ちてねーやい！
そのままいつものようにメール・・・
これじゃだめだ・・・・
また傷付いちゃう。

んも疲れた｡
頑張るのやめ!

ぁ〜ぁ〜
上がったり下がったりで・・・たいへんそうですなぁ・・・
気の持ちようでまた上がることもあるんでないかい！

上がっても無理だよ…
実家に帰って本当に彼は大丈夫なのかな｡
心配しかできないし､心配以上のことはしちゃいけないし｡
はぉ

チン毛ボーボー

そんなこんなで今日突然母の口から飛び出した離婚という言葉。

別居してもう８年かぁ。
私の卒業を二人して待ってたんだろうな。
それはいいとして、いっつも突然だーよ母は。
勝手に話進めていらっしゃるし。

今住んでるとこもよくわかんない。
結局あの人と付き合ってんのかな。
見ただけで不快な思いをしたあの人。
3月一杯でここ出るらしいけど、何も教えてくんない。

父は父で、いい人でいようと必死だし。
その裏で何言ってるか丸聞こえだし。

こんな時に頼れる人もいなくなってしまったよ。
んー、頼れないけどさ、泣いていい人。
もう、なんですか今の状態。

あげちゃお。
わーいわーいあげ荒らしわーい。

あー、彼は今最後のバイト中だ。
がんばれー。

明日が見えない。
今までみたいにおんなじよーに過ぎていかない。
なんだこれー。

話したい。
じぶんのためだけに、彼と話したい。
乗り越えられないのは私の方。

傷付くなら自分から手放してしまおうとする弱い人だった。
それでもまだ好きなのか私は。。。
しつけーよ私。

包茎

>>257
チンパク

ちんちん

もｰなんもない

もういい。
後悔したっていい。
後悔しようがない。
なにもない。

もう何をしてもいい。
好き勝手に行動してやる。
どうせもう戻らないのだから。

あーあーあーあー

今日は母に連れられて買えもしないモデルルームなんて見に行った。
今の家さえも狭くてイライラするわ！
母親のタンスが４つもあるから狭いんですよ・・・
実際買えるのはもっと狭いだろうに・・・

お父さんからもっとお金もらわなくっちゃ！ですってよ。
もうなにもかもがいや。
だから今、唯一卒論が楽しいだなんて狂ってる。

激しく遅レスだけどさ、
>>246
すっごく怖い。隣にいたのが不思議でならない。

ていうかさー、どんな恋しても受けた傷の感じ方は違うんだよねぇ。
ふっきりかたとか、忘れ方もそれぞれ違って・・・。
結局はありえないケンカ別れになったけど、これでいい思い出だけ残るかな。
彼と付き合った9ヶ月はなかなか消えないけど、
彼は過去の恋と同じような扱いというか、
今までと同じように自分の中で処理するのだろうか。

出会った頃とか、楽しかったことが夢みたいだ。
人の心って踏み込まない方がいいのかな。

結局最後まで彼の本当の気持ちがわからなかった。
もしかしたら私だけが信じられなくなっただけかもしれないけど、
そうさせたのは彼自身だし、否定も肯定もしなくなった彼にはどうすることもできない。

初めから防御策を作って他人から傷付けられないようにしてた。
自分の何がいけないかわかってるから、申し訳ないフリしてそれ以上責められないように。
傷付けられるのを怖がってる。
自分から最低だって自分で言ってしまえば、他人はそれ以上もう何も言えない。　　　
自分が悪い、って理由で終わらせて。

今更彼分析しても自分が辛いだけだろうし、勝手に分析されても迷惑だろうけどねぇ。。。
なんか悔しいんだよぅ。
彼の中に残りたい。
期待とかもうしてないけど、復讐とかじゃないけど、
いろんな意味で忘れてほしくない。
付き合ってたこと、無駄にしてほしくない。いやだよ。

押し潰されそう。
自分の気持ちの整理、卒業、金、金、金。。。狂い気味の母親。

単純なことさえも重く感じる。
バイト行かなきゃー、肌荒れちゃった、爪切らなきゃ、学校行くには起きなきゃ、
セール行かなきゃ、とか。もうバカみたい。

本当はもう彼のこと好きじゃないかもしれない。
でもなんか終わりたくないのは、きっと依存したいから。
逃げ場がほしい。
一人でいることしか知らなかった頃に戻りたい。
もう一人はいや。

とりあえず卒論発表。
突っ込まれても開き直ってみた。

帰りにふとFSPのアイデザ購入。
でもカワイーのぉ…（*´∀｀*）　
でも似合わないっぽいかも。
でもちょっと幸せ（*´∀｀*）　

FSPのキラキラパール。
見てるだけで幸せ(*´∀`*)
来週提出のレポートが４つあったけど幸せ(*´∀`*)

結構自分をごまかしてます

（＾＾）

婦人とこもだ・・・ｗ

ところで婦人、キラキラパールって何？

糞

＿＿＿＿　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿
|書き込む|　名前：　| 山崎渉 　 　 　 　 .|　E-mail(省略可)：　.|（＾＾）　　　　　　　 　|
￣￣￣￣　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　　　　　∧＿∧　 　。 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　（　　＾＾ ） ／　＜　名前欄に「山崎渉」、メール欄に「（＾＾）」って書けば
　　　　　　　　（つ　　つ　　　　|　キミも今日から山崎渉です（＾＾）
　　　　　　　|￣￣￣￣￣|　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　| 　　 　 　 　 |
　　　　　　　| 　　 　 　 　 |
　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|

>>273
ＦＳＰっていうお化粧品で天才的お化粧品らしいっす。
目に塗るとキラキラしてキレーなの・・・(*´∀`*)
見た目もかわいーくて好きー(*´∀`*)
ぜひコブたんもﾄﾞｿﾞｰ(*´∀`*)

母の声が怖い。
何を聞いても耳を塞ぎたくなる。

まだ風呂入ってないよ。てへ。
うう。眠い・・

早く寝なさい！

先が見えてくると途端にやる気をなくしてしまうのが悪い癖だ。
いつになったら落ち着くんだろう。
自分が頑張らなければダメだ。

酔っ払って彼に電話したのを最後に
なんとなく彼にメールしないまま三日が経った。
平気かも？

なんも考えてない。
彼が帰る。
時間がない。
お金もない。

彼の中では私はもう過去の人なのだろうか。

でも私は後先考えずにまたメールを送るだろう。
その度彼もまたメールを返すだろう。

後に襲うのは激しい後悔。
でもどうにもならない。

何もなくなった私達に話すことはなにもない。
彼に話したいことはたくさんあった。
依存しちゃいけない。
でも彼に話せるのは家の愚痴しかなくなってしまった。
無意味な会話は意味を持たなくなった。

一番悲しむべきことは、
彼から私に話をする理由ことがないことだ。

それほど私は彼にとって無意味な存在になった。

私にできるのは早く忘れること。
傷付けられたって腹が立ってもなぜだか嫌いになれない。


依存なのか恋愛感情なのかもうわからない。
ただもう彼と繋がりが切れるのが怖い。

>>276
ほほっ！なるほど化粧品でしたか・・・
んじゃそれで、綺麗ｷﾚｲしてくださいな（ｗ

ちなみに、ｵｲﾗがそれ使ったら・・・
化け物が一匹誕生ってことになりそう（ｗ

何も見えない。
私だけ後ろしか見てない。

>>237
ｷﾗｷﾗしてかわえーぞう（*´∀`*）

更新してもかちゅでここ見られなくなちゃった。
書きこみはできるのにー

もうメールとかしない！って思っても、後で辛くてメールせずにいられなくて。
それで彼を混乱させた。

なにが怖いのかわからない

私の行動のせいで信用をなくしてしまった。
私はやっぱりバカなんだろう。
何度も裏切られても嫌いにはなれてない。
暇つぶしに付き合わされてればいいわけ？と言われた。
もう友達にも戻れないんだとわかった。


私ももう戻りたいとは思ってないけど、なにかがいやだ。
こっちにいるなら彼といたいけど。

驚いたのは、この人に何を言ったら傷付くだろうとか
怒るだろうとか考えながら話していたことだった。

結局何を言っても彼を怒らせてしまったわけだけど。
無理したのがいけなかったみたいで一瞬で自己嫌悪に陥った。

戻らないのは理解したけど、このままの状態はいやだった。
やっぱり依存しているんだろうな。

もう無理でしょ、を連発する彼に、
私に対する拒否反応が出ているのがわかって無性に悲しかった。
でもそうさせたのは私だからどうすることもできなくて泣くことしかできなかった。

もうただ、普通に話せるようになりたかっただけで。
空回りしてもがいて壊してしまったみたい。

この状態をどうしたいんだろうと考えて、
「転校が決まった友達とケンカしたみたいでどうにかしたいの」
と言った。

そしたら、それまで何を言っても怒っていた彼が笑った。
やっと笑ってくれた。
それだけで救われた気がした。
それからなんでもない話を朝までしていた。

電話を切って、やっと普通に話せた、と満足しながら寝た。
起きてバイトに行った。

このまま会ってはいけないんだろうか。
クリスマス、来年もよろしく、と別れたのが最後になってしまった。

実家に帰ったらまた、今みたいに話せないのだろうか。

これはしょうがないことだと思っていても、
「彼氏彼女」にはもうなれなくても、
結局いつかまた彼といられると思ってるみたいだ。

勝手に待っているみたいだ。
もう彼は私のことなんて見ていないのに。
私だけが後ろばっかり見ている。
何もかも上手くいかない中で、
勝手に希望を持っているみたい。

それが自分でわかっているからもこれは仕方がない。
無理はしなくていい。
そうすると泣くしかできない。

何も信じないほうが楽に生きられるし、そうしたい。
でもどうすればいいかわからない。

今は泣くことしかできないよ。。。

正直彼と会いたい。
ただこのまま帰ってしまうのがイヤだった。
もう一度やり直して欲しいとかそんなこと考えてない。

でも会ったら自分の気持ちがどうなるかわからない。
それに、会う理由がない。
無理に会ってほしくない。
でも会いたい。
また怒らせちゃうかな。
とにかく時間がない。
オバカなことに、23日にしばらく携帯が止まる。
どうしようどうしよう。

ありゃ滞納してんの？金欠なのか・・。
んじゃ今度電話しるわね。

君と私はつくづく似たもの同士なのだなぁ（泣

気持ちを分散させた方が良いよ。
今は無理ぽいけど。

ついでだから300。おやすみ〜。。

��(;´Д`)３００・・・

似てるのか。
正直自分のしつこさに引かれるかもと思ったくらいだよ。
分散かぁー

レポートが終了。ヤター！
あとは卒論のみ！

あ、そうでつ23日に携帯が（汗
通知が来ました・・・

._.ｼｮﾎﾞーﾝ

ｶﾞﾝｶﾞﾚ…ﾌｼﾞﾝﾀﾝ

ありがと・・・
レポート出した！ヽ(`Д´)

あｰ卒論終わんねぇ!
副査は問題なく通ったっつうのに!
ﾀﾞﾒ出ししかくらわねぇ!
ｷｰ!

ﾎｼｭ！

再度ﾎｼｭ！

ﾎｼｭ

駄目押し保守！

（＾＾）

きゃー

また圧縮とか？

？？圧縮あったの？ｺﾌﾞたんありがとー！

なーんかもうつっかれたー。
このまま適当に流されていくんかなー。

なんだか無駄に過ごしてるなーと思う。
もったいなかったな。
できること、しておけばよかった。

ただ疲れるだけ。

やべー千と千尋見て泣いちまったよ。
映画館ではハクは川だったのか！？とか思ってただけだったけど
なんか今泣けたー。

我修院達也ってなんだっけと思ったら旧若人あきらだったか。

うわメントレに池脇千鶴だ。気になる！すごい気になる！
方言喋る女の子に弱いわ〜

顔のパーツで鼻って大事だなー。
自分の鼻が嫌いだから人の鼻も気になっちゃう

あー馬刺しくいてー。
最近学校まで駅から徒歩だったのがバス乗ることにしたんだけど、
途中のお肉屋さんで馬刺し売ってるとこ発見した。
これは買わねばなぁ。近くで馬刺し売ってるお肉屋さんあったらいいのに。
往復で１５００円かかる。高ぇ馬刺しじゃ！

ていうか生肉食べたい。
ていうか痩せよ。

ヴィタロッソなくなった。
確かにこれ飲んでると太らないんだよねー。

父と会う。
相変わらずベトナム話。
離婚の話どころかずーっとベトナム。
１００円ショップの話になるがいつのまにやらベトナムへ。
いつそこで１００円ショップ系の話が出るのか最後まで聞いてもベトナム。
そんでベトナムのカジノで負けたらしい。

なんだかわからない。

正直人付き合いは上手じゃない。
ちゃんとした友達はごく僅か。
学校でいわゆるグループだと8人といる。
その中で全部さらけ出せるのは一人だけ。
そんなにメールもしないけど、一番心開いてる。

たまに話すとなんだかんだ言っても落ち着いて話せる。
とっても要領よく生きているのですごく羨ましい。

私の今の生活で要領よくいくにはどうしたらいいんだろう。

取り込み中らすぃので声をかけて良いものか迷ふ。
携帯代は払えたかしら？

生肉、馬刺し、阿蘇を想い出した！

鬱｡
幸せの後に続く見えない出口｡

もうなにやってんだろ｡

>>328
新宿で馬刺し食べました！
盛り合わせじゃないとダメって言われて泣き泣き食べ食べ！

話がとびとび。
もう疲れた。ここから出たい。

お金しかないんだこの人は。
家にいたくないねこりゃ。はぁ。

卒論終わったくさいよ!
ﾔﾀｰ!

わお。おめでと！
あと、お馬さんは食べちゃダメぇー（泣

きっと美味しいんだろうね。。

おいちいよ。
お金作ったらやっと落ち着きそうだよー（泣

カワイイ（ハァト


　　　　　　　　　 ＿　/⌒＼
　　　　　　　　　/ ／￣￣￣￣￣￣＼　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　|/　　　　　　　　　 　　＼　　＜　　今ムック殺してきた。リアルで。
　　　　　　　　　/　　 ∠,,＿ﾉ　ｿ　＿ ,,.. _）　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 　／| 　'',,（(● )　　 ノ (●)　 |
　　　　　　　 |　| 　　　￣'　　　　　￣　イ　　　ﾊｧ　ﾊｧ
　　　　　　 　＼| ι　　　　､_/ﾛﾛﾛ)_ ノ
　　　　　　　　/　　　　　　　　￣￣　　＼
　　　 　 　 ／|　　　　ι　　　　　　　　　＼
　 　 　 　 （　.| 　　　/　　ﾉ￣￣￣）　ﾉ　　＼
　　　　　　 ヽ.|◯　　| 　 ﾉ￣￣￣）　 /＼　○＼
　　　　　　　/.| 　o　.| 　ﾉ￣￣￣）　/　　＼　oﾟ＼

うわあぁぁん，コワイYO！

コワイかも・・・
あー何気に忙しい。
卒業旅行に内定者研修に、
引越し整理で戻ってる彼とらーめん・・・
しかも１４日でやんの。




・・・これじゃダメぽ(´･ω･`)

見られんのであげてみます

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内定辞退しました。

携帯からは見られるんだねｰ


今年に入っていろいろありすぎです

すげｰなあ私

あったあった〜、ココに居たのね。

今年ってまだ２ヶ月しか経ってないのに。。
大変だね。

いろいろありすぎっす。
研修だと思った説明会で、内定辞退合意書を見せられ、
こんな会社で働けないと、辞退と引き換えに50万…

ﾐﾎﾞﾀﾝはネット繋げなかったんだねぇ。
サミチカタ(´･ω･`)

あーなんで今でも好きなんだろう。
好きなのかな？
自分を好きな人が欲しいだけなのかな。
なんか子供みたい。

一生ここから成長できないんだろうなぁ。

突然大金が入るといらんもんまで欲しくなる。
本を買ったけど、結局読んでいない。

何をしよう。
医療脱毛でもしたいな。
できて脇か足かな。
そしたら余裕で三万とかするスカート買って履いて歩きたい。
ああ、スカート履きたいね。


でも本当は約束してた旅行に行きたかったな。

保守あげ


久しぶりに面接を受ける。
緊張するけれどなんとなく慣れていた。
活動していれば責められずにはなんとなるだろう
。

相変わらず見栄っ張りの父にウンザリだ。
知っているかは聞いていないのに
なぜいいわけがましいことを返してくるのか。

貴方がこの世からいなくなっても親類しか悲しまないんじゃないだろうか。
いつのまにやら貴方が見ている世界は狭くなっています。
追いつこうとすればする程惨めなのですが貴方にはそれは理解できないでしょう。
理解することもないでしょう。

娘さんは疲れました。

旅出たい。

旅行行こうよと行ったら「いいよ」と言う。
友達だかららいいらしい。

「彼氏彼女じゃないから行けない」
という答えは彼からはないのか。
期待はしないがそれじゃぁいかんだろう。

やっぱり私から消えなければいけないんだろうか。
だって本当に行っちゃうもん。