僕を慰めて下さい・・・

憂鬱だ・・・

http://www.geocities.co.jp/AnimeComic-Name/7415/giko2get.swf

↑わろた

もずくん

(　；Д；)ヽ(´v｀　)ﾖｼﾖｼ

>>1
人はいつか死ぬ。
金持ちも、権力者も、この事実からは逃げられなかった。

>>6
スレ間違えました。ゴメソメサイ。

そして自分すらも、他人からすればその人の認識する世界の一部に
すぎないのだ。自分を自分と思っているのは、自分だけなのだ。

>>8
名前間違っててゴメンナサイ
あげてしまって申し分ない

>>50
>>100
>>150
>>200
>>250
>>300
>>350
>>400
>>450
>>500
>>550
>>600
>>650
>>700
>>750
>>800
>>850
>>900
>>950

孤独に耐えられなくなりました。

まことに勝手ながらこのｽﾚ戴きます。

容赦なくです。

つーか誰も拒否も受け付けません。

俺のｽﾚ。

進入禁止

独り言。

前ｽﾚ。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1034260213/

一つ目
http://life.2ch.net/yume/kako/1017/10172/1017217408.html
二つ目
http://life.2ch.net/yume/kako/1021/10219/1021997091.html
三つ目
http://life.2ch.net/yume/kako/1030/10305/1030531122.html
御ふざけ
http://life.2ch.net/yume/kako/1018/10189/1018956007.html

顔晒し 集合写真
http://fanel7.ath.cx/cgi-bin/upbbs/img-box/img20021017004559.jpg

檻の中の日常
http://www.geocities.co.jp/Bookend-Kenji/9337/index3.html

現行
http://life.2ch.net/test/read.cgi?bbs=hikky&key=1026024838
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1032618028/
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1034624690/
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1036520503/

これを貼ることで俺はまた落ち込むのだ。

＞次ｽﾚはどこに立てようかな。
＞もうどこでもｲｲや。
＞どうせハンドルもｽﾚﾀｲも変わるんだし板だって。
＞どこでも。
＞２ｃｈじゃなくてもｲｲんだよ。

夢板に未練たらたらじゃねーかよ俺

つーことでまた毒を吐かせていただきます。
ただ、自分でｽﾚ立てるのはなんだか心苦しいので
乗っ取らせて頂きました。
ごめ、＞１。

ｽﾚﾀｲ。
俺、今どっちかって言うと慰めてって言うより
蔑んでとか虐めて、とかの方があってるかも。
だって鬱だもんさー。

ばん。
これは思いつき。
テキトー。
晩とか
万とか
その辺。

うそ。
それは跡付け。

俺は下から探して、ﾈﾀｽﾚっぽいｽﾚﾀｲで
ｶｷｺが１０未満のものが欲しかったのれす。

ここはそんな感じやね。
と、勝手に自己防衛。
つーか、もはやｽﾚの殆どを俺のｶｷｺが埋めるんだから
もう何も言わないで。
俺を責めないで。

わん。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1037531096/l50

このｽﾚ凄い、とおもた。
俺、夢板にて如何に他ｽﾚ覗いていないかが判るな。
かなり昔からあったらしいが
凄い…続けられる精神力。むーはー。

tes
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1036684805/l3

うし、成功。
今日はとりあえず回線切ろう俺。
そして夜中にでもまた繋がろう。
俺一人きりの社交場。

泣きたくても泣かない。

強く生きようと決意した２２の冬。

んあ。

あは。

俺、出来れば１０００は某氏か某氏にとっていただきたかった…
ま、ｲｲんだけどね。
３日も４日も放置されるよりは。

ん。
んは。
独り言ね。

おかえりぃ。
無事でなによりなのです。
楽しそうで良ござんした。

なんかさ、思うのは一杯あるんさ。
でもここで吐いても
意味ない。
でも、意味の生まれる所で書くの、
恐い。

ん。
やっぱ、何だかあのｽﾚは好き。
でも、まだ悲しいなー
と思う時がある。

＞俺は周りの人間に恵まれてる
＞メル友にしてもそう
とか書いてあると
ちょと寂しくなるのでした。

ん。ま、それは
仕方のない事なんだろうな。
俺は俺で
手に入らないものなんて沢山ある。
その中の一つとして受け止めて
もう粘着はやめましょうね。

つか、何であのｶｷｺで
女が書いてるって思うんだ？
謎なり。

んがー！さっきから
非通知の電話うざい！
なんで自宅の電話が
夜中に何度も鳴るんだよ！

俺は、人との関わりがすごく少なくて
それは相手が寄って来ないのと同時に
自分が拒否気味だからかなぁ…
と思う。

好き、というか
俺の存在を許してくれそうな人には
すぐに寄りかかりたくなる。

むこうは俺の事、
何も知らないのに。
相手の中に潜り込んで
適当な事言って
俺を満たしたいだけなんだろな。
相手が辛い状況だって判ってるのに
自分ばかり求めてる。

満たされないと
拒否されたと思って落ち込む。


もっと相手の事知りたいって思うけど
もう、迷惑だよね。

もう寝なきゃな。
ん。
おやすみ。

寝ろ、俺。

あー寝むれね。
あいつの次のｶｷｺが気になって眠れん。
つーか、おなにーしても逝けなかった…
鬱。
中途半端でなえたよ。

俺は自分の性を否定したいんだろうな。
ﾘｱﾙ場面でおなにーとか、
ｾｸｰﾇの話ってした事ないかも。
つか、意識的に避けてきた。
２ｃｈでも、名無しの時にしか口にした事ないと思う。

押さえ付けてるから、
何か色々恋愛とかｾｸｰﾇに妄想してるんだろうにぁ。

阿呆…
もう寝てる時間ないじゃんか…
二回目のおなにーも
不発に終わる俺…

寝るだよ。
おやすみなさい。

起きた。
２限間に合わない。
鬱だ。
サボろ。
俺、どんどん落ちてく。

今日は休む事にした。
半分嘘ついて。

せめて今日中に５０問は解こう、俺。
ノルマだノルマ。

俺は友人関係その他
すごく恵まれてると思う。
その関係が嫌になったり
そのせいで落ち込んでしまうのは
俺がいけないからなんだ。

誰か、俺の考えを否定してよ。
お願いだから。

無駄な期待をしても
それは単に勘違いだから、
自分が惨めになるだけだよ。

いらん空想しても
それが実現する事なんてありえないから
虚しくなるだけだよ。

返事がきたり
それが発展したり
仲良くなったり
実際会えたり
なんて有り得ないから
想像してるってばれただけで
気持ち悪がられるだけだから

もう自分が落ち込むってわかりきってる事して
沈むのやめろよ、俺。

期待しても
絶対ありえないから。

しねよ
ばばぁども。



って、軽く真剣に思っちゃいました。

誰か俺を殺して。

（-＿-）ﾎﾞｸﾊｺｺﾆｲﾙﾖ…

余裕のある奴っていいな。
すごいや。

俺、今めちゃくちゃ余裕ない。
せっぱつまってて焦りまくりだ。
自分で自分追い込んで
独り鬱になってた。
周りにあたる勇気もなくて
自分殺す事と甘える事しか考えてなかった。
俺には誰もいない
俺はいつも独りなんだ
そういう考えが離れなかった。

けど俺はそんなに弱くない。
大丈夫だ。
一人でも、周りを見れば沢山の言葉がある。
それは俺に向けられたﾓﾉじゃないけど
でもそれを読んで
俺の中で受け止めて
それで俺は変わっていける。

大丈夫だ。


あ、あと
俺の中で女が男に向ける言葉
もしくはその逆って
何か裏に意図があって
全面的には信用出来ないんじゃないかって考えがあったんだけで
それが払拭されたよ。

相手が俺の相手をしてくれないのは
俺がｷﾓｲからだと思い込んでいたけど
それだけじゃないのかもしれない。

相手には相手の事情がある。
だから、忙しいから
俺まで手が回らないんだ。
俺が悪いんでも
向こうが悪いんでもない。
うん。
そういう事にしておこう。

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝ!
http://isweb45.infoseek.co.jp/computer/uwaan02/image/uwan.swf
ｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!
http://www7.plala.or.jp/ungeromeppa/flash/kita.html


いただいてきた。
ありがとう名無しさん。

ダメ文化の成立と発展
http://hava-tmt.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/fupbbs/obj/obj460_1.jpeg

こっちも。

ぃょぅｽﾚが終わりそう。
Ｑさんが何かを言ってましたが。
何だったんだろう？
疑われる？

クレイツからはきっともうメールは来ないんだなーと確信しました。

俺はまだそんな事言ってんのかよ、と真剣に思うです。

やっぱ気になるからついつい覗いてしまうです。

今日は流れ星、というｺﾃﾊﾝさんと微妙な会話をしました。

肉便器って言われるの、結構堪えてた、らしいのです。

あ、あと久美さんとたんぽｎ

正直クレイツには悪い事したなーとまだ思ってる。
もう既に向こうにとっては記憶の彼方に飛んだ事なんだろうと思う。

今日久美さんと話してて、
○○？とか××？とか聞かれたんです。

私の口調は特徴がないので
誰が誰やら見分けがつかないんだと思います。

しかも名無しだし。
ますます鬱になってきた。

んー。
おやすみなさい。

609 ：聖 ◆0doBlGfq/k ：02/11/19 04:45 ID:???
839 名前：参加するカモさん 投稿日：02/01/27 18:08
久々に営業活動（藁
とりあえず、２ｃｈ関係ソングのリンク集です。
RealPlayer用に作りました。
下の各行をコピペして、適当なフォルダーに"2ch_Songs.ram"というファイルを作ってください。
あとは、そのファイルをクリックすれば、連続再生を行います。
注１）ストリーミング再生なので、あらかじめインターネットに接続してからお聞きください。
注２）ダウンロードしたい人や、WindowsMediaPlayerをお使いの人は、下記のURLを参考にして、各自行ってください。

http://downloads.mp3.com/AAIAQu2HFwBB_6vzDQGAwARub3JtUAQAAABS5ccDAAUBUQEAAABTAQAAAFQBAAAACABDP_lSPHK3P7tnOb7TzeV5nuj6OD0-/Team_2chHiroyuki.mp3
#チーム２ちゃんねる
http://downloads.mp3.com/AAIAQtyHFwBB_6vzDQGAwARub3JtUAQAAABS5ccDAAUBUQEAAABTAQAAAFQBAAAACABDIPpSPJClF33_r3NhFCEu5sbmfX4-/Mona_Love2ch.mp3
#モナ〜らぶ
http://downloads.mp3.com/AAIAQrqHFwBB_6vzDQGAwARub3JtUAQAAABS5ccDAAUBUQEAAABTAQAAAFQBAAAACABDjoJGOw73NsOIfSx3b_DJAyMd214-/oira.mp3
#おいら
http://downloads.mp3.com/AAIAQlzmGQBB_6vzDQGAwARub3JtUAQAAABS5ccDAAUBUQEAAABTAQAAAFQBAAAACABDznhGOzT8B5kYi7ZjKeNqmNhkiHM-/yaruki_nashi___hiroyuki_fr.mp3
#やる気なし！
http://downloads.mp3.com/AAIAQus3GgBBagqVNwGAwARub3JtUAQAAABS5ccDAAUBUQEAAABTAQAAAFQBAAAACABD.zmBOxdDhpQ_Rt2D1CjbaXcq65A-/Amenimo_MaketeHiroyuki.mp3
#アメニモマケテ
http://downloads.mp3.com/AAIAQtHYHQBB_6vzDQGAwARub3JtUAQAAABS5ccDAAUBUQEAAABTAQAAAFQBAAAACABDVrxTPDDdBgGPHLXQsTNgmMwTXgE-/893375642ch.mp3
#89337564(2ch)
http://downloads.mp3.com/AAIAQoNDHgBB_6vzDQGAwARub3JtUAQAAABS5ccDAAUBUQEAAABTAQAAAFQBAAAACABD.r5TPAD6rcyJi_sI9n.oouYwGqc-/4649.mp3
#4649!
http://www.mp3-tokyo.tv/s/entmp3/20011207011258dame_ningyo.mp3
#駄目人形
http://www.mp3-tokyo.tv/s/entmp3/20011207121128kanjito-v2.mp3
#日本漢字党党歌
http://www.mp3-tokyo.tv/s/entmp3/20011231022638uchikiri01.mp3
#打ち切りのテーマ

カンボジアの古典舞踊…
キレイだな。
アプサラダンス。
女神の踊り。

キリンジ

ケツメイシ
花鳥風月

ＲＩＺＥ
０２ＯＮＥ

シャカラビッツ
リンゴ…

最悪。
昼寝して今起きた。

本当に今５時？
すごい、
もう、暗いんだねぇ。
何だか時間の感覚も
季節の感覚も薄れてきてるなぁ…

中村一義の新世界を買った。
今日じゃないけど。

ちょと後悔。
中村一義はレンタルで良かった。
買うならＳＥだろ、俺…
初回特典スクリーンセィバーなんて要らない。

レンタル沢山して
心を音楽で満たそう。
俺にはもうその他に道がないんだと思うんです。うん。

俺はこの５日間
完全にひっきーだった。
このまま逝くと４ヶ月後には本物になれる。

俺はひっきーにちょと憧れてたけど、考えが変わってきた。

人との接触が全くないのって辛い。
どんどんﾈｶﾞﾁﾌﾞになる。
俺は世の中に拒否されてるんだ
俺と関わり持とうとしてくれる人なんていない。
２ｃｈにすら居場所がない。

もう駄目だもう駄目だもう駄目だもう駄目だ
もう駄目だもう駄目だもう駄目だもう駄目だ
もう駄目だもう駄目だもう駄目だもう駄目だ
もう駄目だもう駄目だもう駄目だもう駄目だ

家の中は居心地がいいと思っていたけど
家の中だけにいると
嫌なﾓﾉ、沢山見えてくる。
感情が押さえられなくて、すぐ怒ってしまう。

いままで嫌いだったものが大嫌いになる。

外にでれば、
俺は好かれる事なんてないけど
でも、からだの極一部でも人の目に触れる。
俺が接触を求めれば
相手は返してくれる。

俺はいつも相手の一番になりたいとか
独占したいとか考えるけど
そんなﾓﾉになる必要なんてないんだな。

ちょっとでも
俺のためにスペース空けておいてくれたら
俺は相手を好きになる。

それでｲｲんだよな。
ん。

人間、てか俺、
近づき過ぎるから
相手を敵だ
俺を苦しめる
って思うんであって
有る程度距離取っておけば
そんな辛くならないのかもな。

でも、仲良くなると
もっともっと、と
思うのは俺だけじゃないはず。

寝起きのせいか
すごく喉が乾くかわく。
お茶、飲む。

てか、ばあちゃんチのとまとうまい。
この前、氏ねとか思ってごめん。

んあ。
ちとｲｲ子ぶってしまた。

バレンタインも
クリスマスも
正月も

関係ないもん。
へーだ。

tes
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1036914757/l3

よし、おけ。>>95

鷲尾マチコ好き。

カローラスパシオ
田辺誠一ぱぱｶｺｲｲ！

きすか。
一度でいいからしてみたい（´д`）
手術室ってなんだおー
このまま一生終わるんかな。
ｾｸｰﾇなんて、一生むりぽ
ま、おなにーあるからｲｲけど。
やだけど。

さんま御殿、おめしろい

鷲尾真知子
らぶしぃん
濡・れ・場
見たくないな。


杉田かおるは
好きくない。

アリキリ久々。
石塚好きだ。
石井さんも好き。

秋野太作と娘、
爆笑！
し絞め殺してやるぅ！ははは。

アイフルとかアコムとかのお姉さんは
制服萌えの俺にはけっこう…ｲｲ、な。

女って
胸がないの、そんなに気にすんのかな。
んー。
でも、脱いだ時、
まっ平なのは気になるか。

坂下千里子ｶﾜｪｴ…
てか、胸の話して、怒ったり照れてる子がｶﾜｲｲ。

忘れられないあの一言
泣き顔、可愛くないね。

うるせーよ(ﾉд`)ﾜｰﾝ

つか、俺めちゃくちゃテレビっ子やね。

精神保健福祉士持ちの
統合失調症や躁鬱も
ｶｺｲｲかもしれない。

甘え上手って、いいよな。

俺にはなれない。

おなにーして、逝けたのはｲｲけど、
やっぱ虚しさが残る。
つか、ネタが普通にｼｮｰﾄｼｮｰﾄってところが悲しい。
ちっともえろくないのに…

俺には人前でのｾｸｰﾇに憧れがあるのかもしれない。
まだ初めてもした事ないのに、そんなんばっかだな俺。

読んでた本は普通の小説だったんだけど
そこに水着の女の子が出てきたんだ。
何でそれだけで俺は興奮しとるんだ…(-＿-)

水着の女の子は自分の姿を恥ずかしく思い
次第に興奮していく。
その子は人前にも関わらず男のを欲しがる。
で、ｾｸｰｽ。

俺の空想はﾉﾝｽﾄｯﾌﾟ。

つか、俺病気なのか？と、ﾁ今ﾄおもた。

何・か、
今自分の顔をまじまじと見てしまったんだが
……ｷﾓｲな、やっぱ。
明るい所で見るとよりはっきり判る。

色黒いし
顔でかいし
でぶだし
にきびもなぁ…
シミさえ出来てきたような…

毛穴とか広がりまくりだし。
眉剃ったまま放っといたら
半端に伸びてるし。

もっと気をつかわにゃなぁ。

自分でｷﾓｲと思うんだから
周りから見たら相当なもんだろ。

つーか！
んな事どうでもｲｲから
勉強すれ俺！

まだ全然ノルマ終わってねーよ。

129 ：バルク 彡,, ´　 _ゝ　｀ﾐ 2ch最強のﾘｱ厨 ：02/11/20 00:08 ID:ajA4OqSa
「世界最高の詐欺師は？」と聞かれたら、私はこう答えよう、
「メロンパンですね。メロンパンに比べれば、
人間の詐欺師など、赤子のように無垢な存在ですよ」と。

誰もが一度は「メロンが入っていない」と不平をもらす。
そうだ、メロンパンにはメロンの果肉など一片も入っていない。
また、形状もメロンには似ていない。
一体どこがメロンパンだというのか。
この人心の期待に対する裏切り！
子供に人気のパンとしてあるまじき不誠実！
メロンパンに対峙したものは必ずやそんな不満を胸に抱く。

だが、しかし！その不平はメロンパンの持つ、
麗しい甘みと芳醇な食感により洗い流される。
その手口たるや、詐欺師というよりは、万丈の駒を操るが如く、
人心を操る老練な政治家とでも言うべきだろう
か。
「豊かなるかな甘味。この甘味の前にメロンの存否など瑣末。
メロンパンはメロンパンであるが故に」
1943年4月18日午前8時、ブーゲンビル島上空で連合艦隊司令長官山本五十六は
メロンパンをほお張りながら、こう語った直後、
アメリカ陸軍Ｐ−３８ライトニング戦闘機に撃墜されたというが、むべなるかなである。
恐るべきはメロンパン。
メロンパンはその様にして、２０世紀を生き長らえてきたのである。
メロンパンが２０世紀最大の怪物と言われるのも当然と言えるだろう。

144 ：（-＿-）さん ：02/11/20 00:10 ID:???
315 名前：名無しＳＵＮ 投稿日：02/11/20 00:05
２８９はネタだと思うが、マジレスならちゃんと
教えてあげよう。

去年の彼女は真剣に「あんなにいっぱい流れ星流れたら
いつか星なくなっちゃうね」だって。

別れました。


天文板より。
天文ヲタの考える事は正直解らん。

939 名前：（-＿-）さん ：02/11/20 03:25 ID:???
>>927
＞勘違いしてらっしゃる？
全然。接触を怖がり自分を卑下して誰ともネットを離れて交流する事が出来ない哀れな名無しとは思うけど


おみごと。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1037732024/-400
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1037717060/

おやすみなさい。

トマト食べた。
やっぱうまい。


つーか、今日はもう寝ない。
ますます肌が荒れるぞｺﾞﾙｱ（ﾟдﾟ）

やっぱ、人間顔なのか？
したら俺はますます生きてる価値なしだな…

つーか氏ね。
お前は消えろ。
朝からむかつかせんな。

今月末まであと１０日程あるわけだが
携帯使用料が５０００円突破だ。
その他に基本使用料あわせると…
どうしよう（-＿-）

ほい、新スレ。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1037445787/l3

消えたい。
誰も俺を相手にしてくれない。
俺なんて
折れなんて

ていうか俺はそんな過去の事はもうｲｲ。
ぐじぐじと悩むのはいつでもどこでも出来るし
考えないようにしても頭から離れないもんだ。

そんな事より
…おはぃおー。
腹減って気持悪ぃのれす。飯くれよ。

つかもう駄目ぽ。
課題おわらん。
まーたサボりか遅刻か？

名前入ってねかったでつ。
つーかそれ以前に上のｶｷｺは板ごと間違えﾏｽﾀ。
人にはそういう事言うのに
自分じゃ何も出来てねーじゃんってよくわかりますた。

不思議だよな。
家族を嫌いになるごとに
自分も嫌いになる。

コブクロｶｺｲｲ…
雪の降らない街

レディファースト

超ミニ

大人のおもちゃ。

子供かわいすぎる。
なんであんなにかわいいんだ。
今日電車に乗ってたら小さな赤ちゃんつれたママが座ってて。
隣に立ってた俺は思わず赤ちゃんの目を見つめ微笑んでしまた。
すると赤ちゃんもにっこり。
俺はママの目の届かない所でｲﾅｲｲﾅｲばぁ！
をやって子供の笑顔を独占した。
…幸せを感じました。
勿論周囲から見たらただのキモい野郎だったと思います。


世の中はこんなにかわいい子で溢れているのに
何で俺はその一人じゃないんだろう。

久々に日記。でつ。

とりあえず>>132から

最近ラジオを聴くのです。
車に乗ったりとか部屋でとか。
その時にｶｺｲｲなぁと思ったんさ。＞コブクロ
私は車を運転するんだけど、その時によく流れてる。
何かいいなぁ、と思うと結構コブクロだったりする。
うん、ｶｺｲｲ。けど、ＣＤ持ってねーっす。

＞レディファースト

これはちょっと自分と他の女の子の違いにショックを受けた出来事なのです。
すごいくだらない事なんだけど、ショックは大きかった。

学校で。
学校の食堂の出入り口のドアは狭いですよ。
人がすれ違うのは結構苦しいというくらい狭い。
だから出入りの激しいときは、必ずどちらかの方向の人が待ってるの。

私は向こうから人が出ようとしたから待ってたですよ。
２〜３人かな。
それくらいなら全く苦じゃないし
むしろ人押しのけてまで食堂入ろうとは思わなかったので。
待ってたですよ。

２〜３人が出るのを待ってると
後ろから10人くらい人がやってきて
その２〜３人の後に続いたですよ。
結構むっとしたのです。
いや、むっとはしてないけど、おせぇな。、と。

私の後ろにも、食堂に入りたい女の子が並んで、
「まだかなー人多いよね」
とか言ってるんです。

人の波の最後に男の人がいて
お先にどうぞ、と言ってくれたんです。

私は、あーなんかすごい苛ついた顔してたのかな
とか
最後に譲られても意味ないから先出ろよ、
とか思いつつ、頭を下げて食堂に入ったんです。

後ろの女の子も私に続いて食堂に入ったんですが
その時にきゃぴきゃぴと
「わー、レディファーストって奴？」
「いい人だねー」
とか言ってるんです。

何か俺は、
俺が苛ついてたからとか
そういう理由で相手の人が譲ってくれたのかな、
なんて思ってたんだけど
後ろの女の子たちは違ったのです。
俺も人の好意は好意として受け取るべきだなーと思ったり。

いちいち人の行動の裏勘ぐっても意味ないよな、と思ったんです。

そうして道を譲ってくてた人に対しても
失礼な事したなーと思ったんです。

相手の内面想像しても
それは自分には手の届かない世界。
想像するだけマイナスに考えて
どんどん落ち込んでいく。

私は自分の身体を傷つけようとは思わない。
自虐行為だけは避けたい。

けど、ありもしないことを想像して
自分で自分を追い込むのは
精神的自虐だよなーと思うのです。

>>144
ちょと訂正。
自虐するなら確実な手ね。
確実に死ねるように。
後腐れなく。
それが望み。
です。

＞超ミニ

超ミニ！
水曜日の授業。
授業にね、細っこい女の子が
すごいミニスカートで来たんです。
その人は背も高くてスタイルもいい。
ひざと足の付け根の真ん中よりちょっと上くらいの長さのスカート。
そして編みタイツにブーツ！

普段ズボンばかり穿いている人なので
これには教室の皆さんがざわめきました。

クラスには男は先生ともう一人学生しかいないのだが
黙り込んでしまった。
目のやり場がないんです。

ミニの子の友達の女の子も
わーすごいねーとか言って
目のやり場に困ってたっぽい。
けど見てた。

俺はなんだかジーっとみる自分が嫌で目をそらしてしまったけど
けどやっぱ気になったんです。

何かいいな、スタイルいい子。
おんな！って感じで。
性格がこざっぱりしてて
男勝りとは言わないが
ｽｷｰﾘした人なので
何かそういう色を見せられると
どきりとする。

＞おとなのおもちゃ

俺の大学に行くには最寄り駅からバスに乗るんです。
その日のバスルートはいつもとは少し違ったものだった。
それは、後から聞いた話によると
工事中とか何か色々理由があったらしいんだけど。どうでもいい。

俺、初めて
「おとなのおもちゃ」
って店を見たよ。
何かそれらしい店とかは見たことあるけど
そのままずばり店名が「おとなのおもちゃ」は初めてだった。です。

すごいぼろぼろで多分潰れてたんだろうな既に。
でもちょと感動したのです。

今日は、朝起きたの早かったよ。
つーか昨日寝たのが早かったんだけど。
朝起きて課題やってた。
終わらなかったけど。
終わらなくて、授業にも間に合わなかった。

大したことのない課題を2時間も3時間もかけてやってしまった。
遅刻しても課題だけは出そうと思って、
今日は車で学校に行ったんです。
普段乗りなれてる方じゃない車で。

その車は保険も入っていない。
おそろしぃ…
乗り慣れてなくてなおかつ大学までは細い道が続くのです。
恐い恐い。

でも、何とか運転はできました。
つーか乗りなれてない以前に初めて運転したぞｺﾞﾙｧ!

学校に着いたはｲｲけど
研究室に入りにくい。
俺、実はその先生ちょっと苦手なのです。
つーかさ、自分が何もやってなくて
研究室に来てる人たちはちゃんと勉強してて
そういう場に自分が入るのが耐えられないだけかと。
勉強すりゃいんだけどね。

研究室の前でうろちょろしてると
ｉ氏が現れました。
で呼ばれました。
で、卒論のアンケート協力しました。

俺、ｉの事そんなに嫌いじゃなかったんだけど
今日ちょと苦手と思った。

何かそれで相手のこと苦手と思っちゃう自分がまた嫌になったりしたんだけど
それは解消できた。
俺は今、気分が落ち込むことが多い。
気分の落ち込んでるとき
安定してないときに
人の話を聞くのは無理です。

自分に余裕があれば
相手がどんなんであっても受け止められる。
ｉに関する悪口や非難は今まで色々聞いてきた。
ｉ自身から、よく判らない愚痴も少し聞いてきた。
俺がそれらの話を聞くのは俺にとって大した苦痛じゃなかったんだ。

けど今日は違った。
自分はまた授業をサボってしまったし
みんなのいる研究室に入れないままでいる。
自分はどんどん駄目になるし
もう駄目だ、
もう駄目だ
と繰り返し思っていたんだ。

そんなときに人の将来の夢とか
ｉが今まで起こしてきた失敗の数々とか
ｉにどんな交友関係があるとか
なんだか色々な事は聞けなかった。
すべてが耳に鬱陶しかったんだ。

俺は前にも友人の…あーこの友人ｒについても最近鬱な話が…
それはまた今度として。
前にも卒論のアンケートに答えたことがあるんだけど…
アンケートってのは卒論以外には使用しません
プライバシーは守られます
個人を特定しません、ってのが原則なんです。
ｒのアンケートに答えたとき
ｒはそばに座ってはいたけど
話すことなく、あらぬ方向を見つめていたんです。
俺が書き終わるまで待っててくれたんです。

ｉは俺が用紙に記入している間
喋り通しだった。
アンケートに関することじゃなくて
近況について。
人の噂について。
俺は、話を聞きつつアンケートに答えるなんてできない。
そんな器用じゃない。つーか馬鹿なんですよ。

沈黙が嫌い、とかじゃなくて多分話すのが好きなんだな。

俺は一通りアンケートに記入して
「最後に一言あったら」って欄に
「卒論がんがれ」
って書いたんさ。
したら言うに事欠いて
「これじゃ個人特定で来ちゃうね」だって。

つーか俺が記入している間に
ちらちらと手元を見て
俺の内容伺ってたくせに何を言う?
アンケートの内容は
家族関係とか友人関係とか
個人の内面に触れるものだった。

すべてを正直に書ききれるもんではないけど
でも、少しは内面が判ってしまう。
そういうのは人に知られたくないし
でも、頼まれたからやったんだぜ。
なのに、お前のこと、判っちゃうなみたく言われると

…何かもう、俺は声もでないよ。
そこから立ち去ったよ。
はは。

微妙に落ち込みつつ、
俺は最初の目的研究室に行きますた。
授業終了から30分くらい経ってたから
もう誰も居ないと踏んでいたんです。

…いたよ、先生。

俺が先生を苦手なのは
俺が先生を好きだったり尊敬したりしてるからだと思う。
すごく憧れるし、俺も将来そんな風になりたいと思うところが沢山ある。
だからこそ、今の駄目な俺を先生の前に晒したくない。
俺みたいな駄目な奴は先生はきっと嫌い。
嫌われるくらいならいっそ
蔑まれるくらいならいっそ
俺は先生の目の前には行きたくないんだよ。

先生は俺ごとき学生の事なんて何とも思ってない。
嫌い、という感情すらない。
俺の名前だって知らない。

なのに、何でだろうな。
嫌われることを恐れてる。

もっと勉強して、知識と技術をつけたら
俺は先生の前にいけるだろうか。
ここで日記書いてる時点で駄目だよね。

研究室には先生しかいませんでした。
俺はどぎまぎして、あまり話しもできませんでした。
俺はいつも振り返って後悔する。
その時その時は状況に精一杯で頭ん中真っ白。
後で後悔するのです。

相手がこう言ってたんだからああやって切り返せば話は続いたんだろうなー
風邪気味なんだよ、って言ったんだからお大事にって言えばよかったなー
忙しいって言うんだから、
…何かこう、色々思い返しては暗くなるんです。
今度頑張ろうっていう気持ちよりもまず暗くなる。

んー、そうだな。
次に繋げればいいんだよな。
思考転換しないと
ぬかるみから出られないのです。

雑談。
パソコンの漢字変換って面白い
ぬかるみ→泥濘
まんま→飯
へぇっ……って思う。

先生とはあまり話ができなかったです。
俺は帰りがけに研究室にある本を一冊借りて
今日配られたと思われるプリントいただいて帰りました。

借りた本、面白いよ。
中央法規の
「こころの病　　私たち１００人の体験」

１００人の精神障害者が体験談を綴ってるんです。

まだ５〜６人分しか読んでないけど、
面白い。
結構思い知らされるところがある。

>>160で
＞気分の落ち込んでるとき
＞安定してないときに
＞人の話を聞くのは無理です。
って書いたけど、そう思えたのはこの本を読んだから。
読んでなかったら多分ｉを嫌いになるだけで終わってたんだろうな。
俺が疲れてるから、だから今は受け入れられないんであって
そうじゃなければ、俺はｉと話してても苦痛じゃないよ。

>>177
この本の中に
＞以前は社会を敵視していました。
＞敵・味方の表現は生きることの糧にはなりません。
っていうのがあるんだけど、
激しく納得してしまった。
俺はたまに全てが嫌になるし全てが嫌いになる事がある。
全てっていっても自分のごく身近な物事に対してなんだけど。
でも、そうやって周りを嫌いになっても敵視しても
それは、生産にはならないんだなーと思う。

そうだよな。
恨むことでは変わらない。
相手をもっと嫌いになったり
自分をもっと嫌いになったりするだけなんだ。

もちろんその本はそんな風に思っている人ばかりが書いているんじゃなくて
世の中を憎んで世界は悪魔に支配されてる、と感じている人もいる。
そういう人の書いている文章も面白い。
自分はまだ神に支配されてるとか
悪魔こそが俺を生かしてくれているとは思わないけど
けど、そういうレンズを通して世の中を見ている人もいるんだな、というのが判って
ん。嬉しかったりする。

まぁ粋がるのもﾈｯﾄだけなわけで。
　　 　　 　∠￣＼
　　　　　　 　|/ﾟUﾟ|　　　＋　激しく在宅　＋
　　　　　　／　ｙ ヽ 　 　　　　　
　 　＿　　| |　　　| |　_..∬
　　|＼￣￣￣￣￣￣　旦.＼
　./..＼＼　　 　　　　　　　　　＼
／　　　＼|=================|
＼　　　　ﾉ　　　　こたつ　　　　 ＼

やっぱ忍者は好きだな。

妙に気疲れした。
俺の勘違いもきっとこれで終了。

粘着も終了。

　終了なのだ。

250 名前：夢見る名無しさん ：02/11/22 01:41
　　　　　 _,,,......,,__
　　／_~　,,...:::＿::;; ~"'ヽ
　(,, '"ヾヽ　 i|i　//^''ヽ,,)
　 　^ :'⌒i　　　 i⌒"　　　　　　　　　　　　　　　 r⌒＼＿
　　　　　 | (；ﾟДﾟ)　　　　　,,ノ'⌒ヽ､,　　　　　　 (.....＿ ,,,...つ
　　　　　 |（ﾉ　　|）　　　　(;;;:......__.,.:;;;)　　　　　　 (´∀｀ 　）
　　　　　 | 　　　|　　　　　　　/ （ 　　　　　　　 　（　　　　）
　　　　　 ヽ ＿ノ　　　　　　（-＿-）　　　　　　　 ｜ ｜ ｜
　　　　　 　U"U　　　　　　 （∩∩） 　　　　　　　 (＿（＿）

　　　　／⌒ヽ　　　　　　γ´⌒｀ヽ
　　 ／　　●　 ヽ　　　 ./Oo〇oOヽ　　 　 ,-''"¨￣¨`'‐、
　　（●／⌒ヽ●）　　 （Oγ⌒ヽOo）　　 (,,(,,i,,,i,,,,,,,,i,,,,i,,),)
　　　ヽ|　´∀｀|ノ　））　 ヾ（　ﾟДﾟ）ﾟノ　））　 　 ）　　（　　　 ））
　　　　.ゝ＿__ﾉ　　　　　　　ゝ＿ﾉ.　　　　　　 （ ﾟーﾟ*）


かわいい…

荒らしさんをﾏﾀｰﾘと待つスレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1036251735/
面白い。
つーかﾏﾀｰﾘＡＡ満載。でつ。

ぃょぅｽﾚとかまた立たないかなぁ。
ぬへっほーでも。
一行ＡＡ挨拶ｽﾚ…

自分で立てる気にはなれないな。
最後まで責任を取れる自信がない。
つーかな無しでもちょと駄目だ。

頭痛がしてきた。
んー。

おやすみなさい。です。

本当に頭痛くなってきた…
実りのない雑談なんてしてるから。

んー。
おやすみ。

郵便局のお兄さんｶｺｲｲ…（*´д`*）

つーか、今日も学校サボりかよ、俺。

明日はおでかけすることになりました。
去年、実習に伺った施設から
祭りに来て欲しい、と電話があったのです。
嬉しいような…
面倒なような…

乞われているのか
利用されているのか。
勿論利用されるんだろうけど。

んー。でも、
利用されるんでも、
やっぱ嬉しいです。

あー、私の事、覚えていてくれたんだなー
と、思えたんです。


前に、授業で聞いたリーダーシップ論を
また、思い出したです。
んふふ。

あ、
鬱になった…(-＿-)

終わったお。
んー。
感想はまたあとで。

鬱。
差別主義者、俺最低。

ＨＲ…
ＨＲ…
ＨＲ…！
見逃しました。
級長選挙の巻。
今見ているのは
気孔術ホイさんの巻。「ホイさんが帰ってきた！」
生瀬さんは来週も出るのだろうか？

来週は
田淵ジョー、現わる
和久井さんｱｷﾗ…の得意科目は数学と英語。
苦手なのは現代社会と人間関係。

堂本剛の正直しんどい
見逃しました。
島谷ひとみ、の巻。
どうでもよい回なので
気になりません。です。
今回は
今回のゲストは
久々に男！
西川貴教。
字が判らん。
つーか、歌の宣伝だろ？

ちょと、ムッカリきたのが
最近人気が出てきたという「正直しんどい」
調子のってんなｺﾞﾙｧ(ﾟдﾟ)!!
なんて思ってませんよ。
女の子苦手とか言いながら
ずかずか女の子の部屋入る
こいつらをムカつくなんて
思ってませんよ。

ははは。

ていうか
激しくムカついたのは
長居されてる
あの子達の家が羨ましかった
の、です。

漫画喫茶の
ヌルサが
堪らなく、好きです
よ。
んー。
つか、そういう状況を
寝そべりながら
べっとり
ねっとり
見るのが楽しいので、す。
それに関して
出演者は、皆さん否定的。


好きなんだけどなー。
つか、堂本剛には正直申し訳ないが
暗く引き篭り気味で
人間関係に弱そうな
そんな部分が好きなんです。

でも、最近は
とても明るく
眩しく

もう俺は苛つかずには
見られないのです。

くだらない自己満ｽﾚに付き合うのはもううんざりだ。俺の事なんて誰も知らないし興味ない。
気になって気になっていつも見てしまう。鬱のままここから居なくなったらどうしようと思った。
あいつは俺なんて知らない。
ネットを丸ごと信じちゃいけない。俺はネット上のあいつが好きなだけ。リアルなんて見えない。
人を認識したいって言っても、それは自分に都合のいい人物像をより身近に感じたいだけだろ。俺みたく薄っぺらで近づく程に内容が薄くなっていく奴なんていらない。
俺は何て不必要なんだろう。
多分これからもあいつのｽﾚを見てしまう。偽善ﾚｽをしてしまう。
偽善と言われようとそれは本心だ。俺はあいつが好きだしもし本当に死んだら凄い悲しくて…落ち込んだ俺はどうなるだろう？
後追いなんてしないけど、もうあの板には行かなくなる。見ず知らずの奴の生死がこれ程気になる俺も頭がおかしいのかもなｗ
でも好きなんだからしょうがない。

あいつは人からのメールで立ち直ったって言うけどそういうのを見ると（ﾟдﾟ）ﾊｧ？何だそれ？と思う。
ｽﾚ以外でやりとりがあるんならそれまでに関係ができてて当たり前だろ。その分お互いの事理解してて当然だろ？
俺は名無しで、あいつは俺みたいな奴が書くｶｷｺでも嬉しかったって言ってくれた。俺はあいつが元気で生きてると思うだけで自分の鬱から少し脱出できる。
俺ってホントくだらなすぎる。自己中すぎ。何でまだ生きてるんだろうな。殺されたい殺されたいばかりで死ぬ勇気もないくせに。
合法的に殺人が許されるならない俺は真っ先に俺の殺人依頼をするのにな。自分の存在価値見えないからって人の存在で自己確認か俺は？どうしようもねぇ。

ほんごうせいじ
精神科医です。


（ﾟДﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ…

アップルｺﾝﾋﾟｭｰﾀの最近のＣＭはとても気になる。


かごめ野菜スープのＣＭ好き。
酒井さん…（´¬`）

ネコ帰ってきますた。

>>177
「人生に執着しない
　自分をむやみにつきつめていかない」
という人生に対する処世術。

すげ。
私は今、モラトリアムの真っ只中にいて
人は皆、これを乗り越えて
自分とは何かを知って
大人の人生を歩んでいくのかと思ってたんです。

人生には諦めと
見切りが必要だー。

自分が誰か、
何者なのか、判らなくても
誰にも必要とされなくても
死なない限り、
俺は生きてるんだな。

自分の存在意義なんて
今は深く考えなくてもいいのだ。

最悪だ。
お前ら死ねよ。
違法駐車まじ死ねよ。

苛つく。
頭がまとまらない。
誰か、泣かせてよ。
慰めてよ。

「私たちはもう社会の中で暮しているので
　今更[社会復帰]と言って欲しくない」

んー。
なるほど。

来週はもう師走でつ。

Σ（ﾟдﾟ;）

やっぱ性別男で生まれたかったなぁ。

>>205
http://www.apple.co.jp/switch/realpeople/seijihongo.html
本郷誠司　精神科医でつ。

んー。よく判らんでした。

>>196>>198-199
施設のお祭りに行ってきたです。
久々で楽しかった。
遅刻した。
んー。

>>214
名前入ってねぇぞｺﾞﾙｧ！

施設は私が去年、実習でうかがった障害者施設。
祭りの前日に職員さんから電話がかかってきた。
嫌いな職員なら居留守を使うところだったが
一年ぶりに聞いた、嫌いではない職員の声に私は翻弄。
ボランティアを承諾したのですね。

すっかり車で行くつもりだったので朝寝坊。
施設まで、車で行ったはｲｲけど、遅刻気味。

開会式の直前に到着。
職員も慌しく、自分の居場所はありませんでした。
ま、ｲｲけどねー。

最初に顔を合わせた職員は園長でした。
園長は私の事を覚えていてくれたのでした。
嬉しかったのです。

実習中には嫌な思い出しかなくて
自分が何をしているのかもよく判っていなかった。
改めて実習に伺った施設を見てみると
そこがどんなところかが、少し判った気がする。

施設に万能を求めちゃいけません。

私は２人のメンバーと共に祭りを回る、という役回りを与えられたのです。

一方の人は話した事もあるし、接しやすい人だったんだけどねー。
もう一方の人はあまり話したこともないし、
嫌われたこともあるのでちょと抵抗があったんです。

けどそういうのは自分の先入観であって、
それを持って接していてはいつまで経っても共に行動はできないのです。

その辺を少し知る事のできたボランティアでした。

何がどう判ったかってーと…
俺の苦手なちびさんは男好きで俺の言う事なんて聞く耳持たん。
俺があっちに行こうといってもお気に入りの男の傍を離れない。
その男が別のところに行けば後をついて行くし
追いかけられなければ不貞腐れた風。

そういう考えは殆ど思い込みという事が判明。
つーか１割くらいは合ってるかも、という程度。

ちびさんは俺が嫌いとか、男が好きとかじゃなくて
殆ど覚えていないような、よく知らない奴に付きまとわれて
一緒に祭りを楽しもうとか言われても困るだけ。
俺が心入れて接すれば、俺のことを見てくれるし知ってくれる。

相手の事見てる振りして、自分の行動しか考えていない俺は
そっぽ向かれても当然だったのかもしれん。

でかさんの方は動き緩慢で意思はあるけど行動が遅い。
ちびさんもそうか。
どっちも、一緒にいて苦痛はなかった。俺はね。

一年ぶりに彼らと触れ合う俺にはちょうどいい相手だったのかもしれない。

で、そんな彼女たちと
歌を見たり踊りを見たり
ラーメン食ったりお菓子食ったり
焼きソバやらフランクフルト、カレーやらを
食べたわけですね。
ダーツもやったな。

あーダーツでむかついた職員が一人。
ダーツっつーか、的に磁石のついた羽を投げて、
点数が高い人に景品を…みたいなゲームなんだけど
俺と一緒に回ってたちびさんが、ｶﾅｰﾘ高得点で
その日一番の景品とやらをｹﾞｯﾄした。です。
でかさんの方は、あまり当たらず、小さなお菓子をｹﾞﾄしてました。

ちびさんは嬉しそうに他の職員を見つけて
自分の景品と、ダーツの様子を話そうとしていました。
でも、話しかけた職員は、
あっそ、良かったね、と言った程度で
ぱっと振り向いただけで視線を逸らしました。

あんたが忙しいのは判るけど
せっかく祭り楽しんでる奴らの事無視するような真似はやめろよ。

んー。
なんだかムッカリしながら
俺はまた、でかさんとちびさんと共に、
音楽鑑賞をするのでありました。

祭りが一通り終わった後
後片付け後片付け。
じゅうたん畳んだり
スリッパ片付けたり
荷物移動したり
んー。
そんな感じで。

んで、お疲れ反省会みたいなのをやりましたとさ。
飯が少し用意されてて、
祭り実行委員会が挨拶して
園長やら理事やらが挨拶して
少し食べて終了。

その時にやっと落ち着いて、
今実習に来ているｍさんとＭさんと、話すことができました。
つーか、久々に盛り上がってしまった。
でも、職員がいる目の前で園の悪口を言うのはやめましょう。

実習来てまだ間もないつう事で、２人とも不満で一杯だったのですね。
でも、２人で来てるだけｲｲじゃねーかよ、と思わんでもない。
俺は一人で耐え抜いたぜ☆
まー耐え切れない部分は多々あって、俺自身可笑しな人になってたけどな。

何か、自分の性別が無茶苦茶だな。
俺だったり私だったり。
気分の行き来が激しい。
ま、いいや。

んーで、何で俺が差別主義者なのか、と言うと。
これ言ってもあんまり意味ないんだけどな。
でも、俺自身を嫌な奴だなーと認識して
それを改善していくために適当にメモ書きでもしておくか。

俺の行った施設は知的障害者施設で
去年の今頃別の用事で行ったときには、
俺の事を憶えている利用者はあまりいなかった。
俺は一ヶ月実習頑張ってもその後３ヶ月も経てば、
みんな俺のことなんて忘れちまうんだなー
と、ちょとショックを受けた。

でも、それは障害ゆえ、仕方のない事なのかもしれない
なんて、諦め気味だったのです。

でも、今回祭りに参加して、
俺の事を覚えていてくれている人が結構、
思いのほか沢山いた。

俺は、それが判る直前に
今実習中のｍさんに
「去年実習に来て、今、ばんさんの事憶えてるメンバーさんて居る？」
と聞かれたのだが、その時
「んー、殆どの人が憶えていないんじゃないかな」
と答えたのだ。

ｍさんは自信たっぷりに
「みんなあたしの事すぐに覚えてくれたの」
と言っていた。勿論それには、
一年後も忘れられてはいないだろうという含みが込められていたわけだが。

俺は、それは思い上がり、思い込み、良い様に考えすぎだと思っていた。
そんなにすぐにｲｲ関係が作れるわけないし、
それを認めてしまっては、俺は俺の実習をますます否定しなければならなくなる。

んあー。
何か祭りのことを思い出してると鬱になってきたな。
ｍさんの話はもうｲｲや。
とにかく彼女は自分の実習中、利用者とｲｲ関係が作れてる
と言いたかった様子。
そこの職員は、利用者に対してぞんざいな扱いをしており
それは、職員として、と言うよりも寧ろ人として疑うべき行為であったとの事。
ｍさんから職員の行動を聞いていると
確かにそれは利用者をあまりに軽んじた行為だと思う、という点がいくつもあった。
職員と、利用者の馴れ合いが生んだ、その行動、行為は
利用者の日常生活をますます負に追い込んでいくものであった。

俺は、利用者を知的障害者だから、
だから俺の事なんてもう記憶にないだろう、と思っていたんだ。

けど、それは違った。
利用者の多くは俺の事を覚えていてくれた。
俺が実習中にへまをやらかして
それが理由で憶えていてくれたのか
それとも別の理由があったのか知らんが
彼らは俺の事を覚えていてくれたのだ。

メンバーと、接することで、彼らは俺の事を覚えている、
と言うことがだんだん判ってきた。

前に持ってたバックと違うね
とか、
来てる事は判ってたんだけど
なかなか話しかけるチャンスがなかったんだよ
とか、
またあの絵描いてよ、とか

話の端々に、俺の事憶えている様な単語が並んだんだ。

ノンバーバルの人も
俺の事を憶えているのかいないのか
すぐに俺に好反応を見せてくれた。

俺はすごく我が儘で
自分のことを人に認めてもらいたがる。
俺の事を見て欲しいし
人の事も見たいと思う。

俺は知的障害者が相手では
彼らは俺の事をすぐに忘れてしまうし
思い出を共有できない。
俺が彼らをどんなに好きでも
彼らは俺の事を単なる通過点としか見てないし
俺なんてあっという間に忘れられてしまう存在なんだ、と思っていた。

だから俺は知的障害者を相手にした施設への就職を断念した。
どんなに欲しても得られないものなら、いっそ近づかないのが己の為だ。

あーなんだかこの言葉は現在の俺のネットの状況を表している。＞いっそ近づかない
早くあいつのことを忘れるべきだ俺…

そうやって、障害者だから仕方ない、と諦め差別的に接していたわけだが
それがどうやら違うらしいと気づいたのが今回のお祭りってﾜｹですね。

俺は精神障害者から知的障害者にまた傾くかもしれない。

でも目指すは社復施設勤務だからなー。
と、書いてみても、就活してないんだから意味無し。
勉強もしてないぞｺﾞﾙｧ

なんだか俺の文章はどこまでいってもまとまりがないなぁ…

｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖｼﾖｼ

んー。
さっきおなにーしたんだがなかなか良かった。
つーか、妄想が一番だわやっぱ。

動画も静止画も見られる環境じゃないし
ネットで見るなんて恐ろしいまねはできない。
一番萌えるのが二次元だってんだからどうしようもない。
つーか、幼女が犯されてる漫画がかなりｲｲ…
とか言ってる時点でどうしようもないのだ。
後は小説か…
やっぱ脳内で映像と内容を構成してくのが一番楽だし手っ取り早い。

今度、書店でえろ漫画でも買ってこようかな…
でも恐くて買えない。何を男子中学生のようなことを言ってるんだ俺は。

最近は、メルﾏｶﾞで妄想だからなー。
女の子が日常のｴｯﾁについて色々配信しているメルﾏｶﾞ。

今回は…
バルーンディルドーなる商品について。で、妄想。

つーか、これ同じメルﾏｶﾞ読んでる奴とか居たら、
限りなく恥ずかしい内容を書いているような気がする俺…

その商品ていうのは
バルーンに、バイブの様な、ともかくチン子がついてるらしい。
で、そのボールにまたがって
ディルドーを女の中に挿入。
ボールは体重で下に下がる。
反動でボールが跳ね返ってきた時に
ディルドーが膣に深く突き刺さる…
らしい。

俺の妄想の中では、かわいい女の子がそれを使用。
一人暮らしのその子は、通販で購入したバルーンを使うのが日常。
一人部屋に居たときにエッチな気分になって、服を着たままおなにー開始。
一人指で濡らした後、バルーンを取り出した彼女は早速またがる。
ロングスカートの裾を持ち上げ、そっとバルーンに乗り
次第に腰を下ろしていく。
ゆっくりと、ゆっくりと下ろすと
次第に膣の中いっぱいに挿入感。
弾むバルーンに、次第に感覚の高まる彼女。

一度腰を下ろしてしまえば、後は反動でバルーン自ら揺れてくれる。
突き上げられる感覚。
思わず声が漏れてしまう。
その時、インターフォン。
数度の呼び鈴を彼女は無視する。
今はただ、快楽に身を任せていたい。
すると、ガチャガチャと、鍵を回す音。
扉は開かれ、そこに彼氏が現れる。

紅潮した彼女の頬
不自然な風船に腰をかがめる姿。
男は「なんだいたのかよ」
などと口を開く。
彼女が一人えっちをしている様子に気づいていない。

男が来ても、口を開くでもお茶を入れるでもない彼女に疑問を感じる。
どうしたの、と声をかけても的を得ない反応。
額に触れると熱を帯びている。
「風邪？寝てなきゃ駄目じゃん」と男は彼女を立たせようとする。
しかし、彼女は立つわけにはいかなかった。
立ち上がれば、濡れたディルドーが彼の目に触れてしまう。

抵抗する彼女を抱え、男は立ち上がらせた。
膣からずるりとディルドーが抜け落ちる感覚。
彼女が立ち上がると、バルーンはそこに転がった。
そそり立つディルドーにはたっぷりと蜜が絡みつきてらてらと輝いている。
それを見た男は全てを察知し彼女をベッドに寝かせるとスカートをたくし上げた。

、でこんなもん使わなくても、俺がしてやるよ
てな感じで彼女は犯されていくのですね。

あー俺は何を書いているんだか、
虚しい
鬱だ
寝よう。

Over Dose（オーバードーズ）＝薬物の過剰摂取の事です。

なるほど。
つーか、ﾒﾝﾍﾙって強制ＩＤでも任意ＩＤでもないのね。
驚きだ。
煽り多そうだから強制かと思っていたよ。

ん。
また鬱。

エゴグラム
cbcaa ですた。
http://www.taisei-e.co.jp/cgi-bin/sin-dt.cgi
http://www.taisei-e.co.jp/seikaku/kekka/cbcaa.htm

何か軽くむかついたんだが。
俺のネクロフェリア度は上級です、だと。
http://bom-ba-ye.com/b.cgi?kirakira_in88=2
http://bom-ba-ye.com/b_k.cgi

http://ime.nu/www.yuasakenji-soccer.com/yuasa/html/topic.folder/02_11_25_foreigner.html

53 ：怠惰 ：02/11/25 04:24 ID:UU0rRmnj
>47
たいだ


いい奴だな…
こうして俺はまたｺﾃﾊﾝのど壺にはまるのであった。

＞クラムボン

＞宮沢賢治の作品の中に出てくる泡とかそんな意味の言葉だったと思う。
＞はっきりしないけど・・
＞で、そっから名前とったバンドがいる。

ほー…
つーか寝よ。
おやすみー。

嫌い　きらい
そう思っていても
どうしたって惹かれてしまうのだ。
不思議な感情。
どきどきと波打つ快感。

突き放し
目の前から消えて欲しいと願う
その心は嫉妬の塊なのかもしれない。

生涯彼の目に触れる事のないだろう我が身
喜ぶべきなのか。
悲しむべきか

近付きたい
しかし心を身体に移しても
残るのは後悔ばかり。
ならば
そっと身を潜め
ただ嫌われたくはない
そう思うばかりである。

みっちーーーーーー！

あーっせったー！
電話電話でーんーわー！


高校の頃の友だちから
電話ありました。
３０分後、またかけるってよ！


どーしよーーー！

人間関係って
駄目だわー。
おいらには無理ぽ。


つーか、こっこ、ｲｲなぁ。

僕にはまだ現実が残っていて
それは嬉しいけど少し鬱なのです。

んー。
ちょと辛い。

関係断絶は得意中の得意です。
人とは話が持ちません。

久々に連絡があっても
近況と男の話しか出ないのです。
それすら間が持たないのです。
寂しーな、俺…

とことん落ちても前を向くのです。
どっちを前方かと決めるのは僕自身なのです。
先に進めなくてもいいのです。
ただ後悔と自虐から抜け出したいのです。

俺はいつもそんな事ばかり言って
頭と行動が同時進行されていない。

進みたい、抜け出したい、と言っても
いつも何時までもぬるい状況に浸かっていたいと思う。

こんなところで上っ面ばっかり整えてもまるで意味がない。

自分をどう演出したってﾘｱﾙが伴ってなきゃ意味ない。

ﾘｱﾙをここに晒したって楽しくない。

僕は自分がどんな奴だかわからない。

自己満足で頭の片隅だけ満たしたってそのほかは殆ど空っぽだ。

人間関係から逃げて逃げて、そのくせ独りになると思いっきり欲しがる。

我が侭なんだよ。

我が侭な僕を僕自身容認してる。

僕のことを認めるのは僕だけ。

それ以外の奴らにとって、僕は
単なる逃げ場だったり
くだらない遊び場だったり
時間潰しにもならない存在だったりするわけだ。

僕は自分を拒否すれば拒否するほど
自分には自分しかいない、と思うようになる。

本当は、もっと外に目を向ければ
嫌々ながら、僕に接してくれる人は沢山いるんだろうと思う。
甘えられない。
甘えたいけど、自分を晒すのが嫌だ。
臆病なんだ。

誰も僕に近づくな。
誰か僕を中に入れて。

僕はいつになったら自分を捨てられるんだろうと思う。

僕が僕を探すのを諦めて
適当に、深く悩みもせず
ただ目の前にある事をこなして生きていければ
意味のない悩みを延々続ける必要は無くなるんだろう。

全部取っ払って、
自分も他人も見えるようになりたい。

その方法を探そうとややこしく考えると
またわけの判らない箱に閉じこもってしまうんだと思う。

僕は独りでいたら、考えが渦巻いてまた同じところに戻ってきてしまうんだと思う。
誰か、僕の話を聴いてくれて、僕も誰かの話を聞けたら
僕は僕以外の世界に触れることができるんだと思う。

だから、その方法がわからないんだよ。

たまーに人と話すと、疲れるけど心地よい。
気持ちいい。
不自然な笑顔、時に声は裏返る。
緊張。
でもそれは、嫌なものではない。

学校に行って友達と会うと、とても嫌な思いをする時期があった。
勉強ができて
友達が多くて
就職先も決まってて
先生からは好かれてて
家庭内は良好で
貧乏でなくて
どもったり挙動ったりしなくて

そいつは僕に
勉強した方がいいよ、とか
ネットばっかりの生活はやめた方がいいよ、とか
早く就職しなよ、とか

なんだか僕が鬱になるようなことばかり言う。

それはそいつが有頂天になっている時に発せられた言葉だったり
僕を心配してくれた時に出た言葉だったりするんだと思う。

僕はそいつに一度
自殺願望があるんだ、とか
２ｃｈは楽しくて、ﾘｱﾙが嫌なんだ、とか
なんだか日常のぐちゃぐちゃした部分を話そうとしたことがある。

僕はもしかしたら本当に病気かもしれなくて
もし、本当に病気だったら僕はその病気をきっと受け入れられない。
精神科に通ってみたい、とか
学校のカウンセリングを受けてみたい、とかも言ってみたかった。

でも、そいつにはそういうことは何も言えなかった。
一度冗談で、教授のカウンセリングでも受けようかなーと言ったことがあるけど
僕が茶化しながら言ったもんだから、真に受けてなんてくれなかった。

本当にわけの判らない辛さに押しつぶされそうになって
逃げ場はここしかなかった。

僕が友達に、僕の内面を語ったらどうなるだろうと思うと言えなかった。
それ以上に、
友達は僕の内面に興味がなかったし
お互い受験生ということもあって
変に気疲れしてしまうことは避けたかったみたいだ。

僕はそういう友達を心の中ですごく憎んだ。
こいつは僕のことをちっとも理解してくれない
全然受け入れてくれない。
こんなの友達でもなんでもない。
一緒にいる相手がいないから、適当に僕を隣に座らせているだけなんだ。

意味もわからず死にたい、と言う気持ちと
友達には理解されない、と言う気持ちが交錯して
僕はますます混乱していくんだ。

今思うと、僕は自分の内面を友達に本気で話そうとしたことがなかった。
相手の迷惑になるだろうと思うし
自分自身の砦を守りたいと思っていた。

思うことを語っても、
混乱から抜け出せばそれまで話したことは過ぎたこととして
自分の中で消化してしまう。
でも、一度聞いてしまった他人は何時までもそれに取り憑かれることがある。
人を混乱させてまで僕は僕を守れなかった。

いや、そんなのは僕を正当化させた言葉なだけだ。
僕は自分を話す勇気がなかったんだ。

今は落ち着いているせいか
そいつと話している自分に違和感はない。
楽しいと思うし
むしろ僕ははしゃぎすぎていて
相手の言葉をさえぎってしまって
後に後悔するくらいだ。

ほい。
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Namiki/5109/check.html
ひきこもり度70%
あなたはかなりのヒッキーです。
もともとちょっとした買い物に行くのも億劫な出不精タイプでしょう。
生活の為に仕事を探そうとするのですが
始めるより先に色々な事を考えてしまうのがネックです。
対人恐怖などがあるならカウンセリングに通って原因を明らかにするなど
早めに対策をたてましょう。
地域の自助会などがあれば参加してみるのもいいかも。

日記でも書くのです。

とその前にひとつ思ったこと。
僕はここが逃げ場だって書いたけど
ここは逃げ場になれ切れていないような気もする。
ここに来て色々書いても
それは結局自分の内側にしか響かないし
読むのは自分ひとり。
書く毎に読む毎に落ち込みは激しくなるんだと思う。

他ｽﾚを見てると、人との会話があって
自分にはないものがあって、
対人関係を持ってこそ
逃げ場が逃げ場になるのかなーと思った。
ﾋｷ板に行くと、雑談で色々な人と話ができる。
お互い名無しだし、明日には煽り合ってるかもしれないけど
でも一人じゃない充足感だとか
何か色々あってここで愚痴ってるよりずっと楽になれる。

と思ったのです。

今日もまた寝坊でした。
でも２限には間に合ったのです。

隣にはｓが座っていて。
僕はｓとはそんなに仲が良くないんだけど
その授業を取っている４年生が３人しかいないので
固まって授業を受けているのです。
僕はｓに劣等感を持っていたんだけど
一緒に授業を受けるようになって、それが少し解消さて来ているのです。

ｓは友達が多くて彼氏なんかもいて
就職も決まってて、人受けが良くて
ともかく、僕にとってはスーパーな人なのです。

僕は今まで恋人がいたことはないし
自分の顔がｷﾓｲと思うので一生恋人はできないんだろうなーなんて思います。
ｓは僕なんかにも、彼氏の話とか、友達の話とか、色々してくれます。
それはもちろん授業中も続くのです。
僕は授業中は至ってまじめで、たまに居眠りをする意外は大抵静かなのです。
ｓは常に動いていて授業にはまったく集中できない様子でした。
ここ数回一緒に授業を受けてるんだけど
ｓの調子はいつもそんな感じ。
授業をまともに受けられないのか、落ち着いて座っていられないのか
ともかくちょこまかと動き回ってないといられないという感じですた。

あー、ｓみたいな人でも、欠点（と言ってｲｲのかどうか判らないけど）が
あるんだなーと思うと、ｓが少し身近に感じられる僕なのでした。

つーか、俺は人見下さなきゃ生きていけないのかよ、と自分でも思います。
どこか自分見たく最下層の人間に近いところがないと、
僕は相手が恐くて近づけなくなるのです。

今日の口調はなんだか「僕」
何でだろうね。

お昼はわかめラーメン。
七味を多量にかけたけど辛くなかったん。

食堂でｎに会ったん。
携帯ストラップ無料配布物をいただきました。
ありがとう。ｎ。

食堂ではｉとも会いました。
僕に卒論のアンケートを取ったｉ。
なんだかよく判らないけど話しかけてきた。
よく判らないまま去っていった。

人間関係を求めていたっぽい、と思った。

３限も授業。
眠かった。
先週の月曜日サボったから
いまいち話がわからないところが多かった。
勉強不足だ。

ふと思ったのだが、このｽﾚの１は今どうしているんだろう。
憂鬱は解消されましたか。
誰か慰めてくれる人は見つかりましたか。

授業終了後は色々雑務を行ったのです。
研究室に行くとｏと先生がいました。
僕はプリントだけおいてさっさと消え去りたかった。
実際に消えたのだが。

先生の一言一言は嬉しいけど辛い。
僕に、なんだもう帰っちゃうの、と言ってくれた。
いつもあっという間にいなくなっちゃうね、だって。

先生が僕のことを知ってくれていて、言葉をかけてくれることが嬉しい。
僕が研究室に寄り付かないことを責められているみたいでちょと苦しい。
勉強も就職活動もしていないことを責められているみたいで辛い。
自分が何もしていないから、そう感じられるんだろうな。

あー、研究室に行く前に就職かでｺﾋﾟを一枚貰った。です。

今度電話かけてみよーっと、頑張れ、俺！

色々やりました。
で、帰り。
途中、１００金でファイルを４冊ほど買った。
はんこ屋ではんこも買った。
スーパーで夕飯の買い物に付き合った。

帰ってきてから夕飯食ったり
テレビ見たり
世界まるみえ、というテレビを見てたら、
清掃業者の話をしていた。
殺人現場の清掃。自殺でも他殺でも自然死でも汚物でも
色々清掃するらしい。

俺には出来ない真似だ。すごいと思ったです。

寺尾はいつの間にか関取を辞めて親方になっていたらしい。

ほー…

さっさと家に帰ってつーか部屋に帰って…
２ｃｈとか見てて、すると電話がかかってきたですね。
電話切った後もメールがきたですね。
ちょこっと話して、その後はここに。

んあ、ここに来る前におなにーしたな。
最近性欲溜まってんのか、毎日のようにしてるな。
悲しい俺…

だー。
つまらん、俺はただ、俺と同じ鬱な奴見つけて
馴れ合いたかっただけなのかもしれん。
俺に優しくしてくれる奴見つけたかっただけなのかもしれん。
それ以外は要らない。

要らないことはない。
けど、ここで話してても面白くも何ともない。

自分自身に面白みがないから人のことなんていえない。
けど、単なる馴れ合いなら見てなくても一緒。
ＲＯＭってる自分が嫌になった。
けどまた次期待してみちゃうんだろうなーと思う。
阿呆だ俺。

現実社会を頑張ろうと思いました。
こんな所にいても意味ない。
逃げでしかない。
鬱にしかならない。
どんどん自分が嫌いになる。
もう駄目なんだ。

雑談&独り言1954〜black or white〜

332 ：（-＿-）さん ：02/11/26 02:20 ID:/tphniWY
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>>340
ちょと感動したです。

デブｵﾀはｷﾓｲ、ね。
ははは。
そうかよ。
死ね。

こういう粘着な俺が一番ｷﾓｲんだよ。

ｷﾓｲ気もいい気も粋も粋もい

どーーーーーーーーーーーーーーーーで、ｲｲ

かまってﾁｬﾝがかまわれて浮かれてんな市ねよ

消えうせろ、と思う。

俺が見なきゃいいんだ
俺が見なきゃいいんだ
俺が見なきゃいいんだ

俺が見なきゃ、俺の眼が潰れれば
俺が死ねば、俺の目の前から全ての存在が消える。

暇ゆえの遊びだったんです。
ごめんなさい。

>>350
俺は突発的に煽りたくもなるし
甘えたくもなる。
気分によって人間なんて変わるもんだ。
今回は煽った自分に後悔して
ついついｲｲ奴を演じそうになってる。

ｲｲ奴っていっても所詮偽善なんだけどな。
俺はそのつもりないんだけどな。

結局俺は嫌われﾓﾝなんだよな。

【【２０００円札にモナーを書いて流通させよう。 】】

1 名前：夢見る名無しさん 02/11/14 22:39
２０００円札、全然見ないですね。 折角のお札、流通させないと。
みんなでさあ、銀行にいって２０００円札に両替して、せっせと使わない？
２ｃｈねらーが使った証に、お札にモナーを書いてさ。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1037281164/l50

ちょっと違うんだけどね。
ｽﾚまったく読んでないんだけどね。
俺の千円札には
１０００（・∀・）ｲｲ！！
って書いてあるの。漱石面の左端に縦に。
それが１０枚くらい財布に入ってるの。
素敵なの。

人付き合いうまい奴はどこに行ってもうまいんだなー。と思う。
人生経験無いに等しい俺はｾｸｰｽの話なんて書けないし
友人の話だってかけない。
今日ある出来事を連ねても鬱になるだけだ。
他板ＲＯＭっててそこで書けない愚痴をここで書くなんて意味ないよなー。

でもあいつのｽﾚはすぐに廃れると思う、つーかそれが望み。
俺最悪ね、ｺﾞﾙｧ！

ほい、次スレ。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1037937413/l50

んでおれはまた後悔ね。

ついでにﾃｽ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1037937413/l5

おけ。

681 ：（-＿-）さん ：02/11/26 04:23 ID:???
おはよう四朗おやすみ名無し。
僕はもう寝まつ。魔法をかけてください。

俺も女々しくなったなー。
と思った。>>358
何が魔法だｺﾞﾙｧ！
つーか魔法使いさんにかけて欲しかったんでつ。

すっげーーーーぇぇぇ
恥ずかしい真似をした。

寝よう。
ん、寝よう。
おやすみなさい。

710 名前：（-＿-）さん ：02/11/26 04:32 ID:AP7DQJDp
トゥインクルトゥインクルリトルスタ〜☆ミﾐ
名無しさんが素敵な夢を見られますよぅに♪ミﾐ

711 名前：（-＿-）さん ：02/11/26 04:32 ID:???
>>710
アホかおめえ



これをね、ＩＤ伏せてやろうと思ってたん。
思いっきり丸出しでやんの。

自演とかじゃなくてね、
たんｐにやってほしかったの。
それを誘導しようとして失敗したの。

名無しが一人突っ込んでくれて、良かったす。
ﾉｰﾚｽとかだったら鬱氏だぜぇ…

んじゃ、おやすにー。

774 名前：バルク 彡,, ´　 _ゝ　｀ﾐ 2ch最強のﾘｱ厨 ：02/11/26 04:49 ID:fVZ9jFyB
http://live2.2ch.net/test/read.cgi/news/1038228738/
激ﾜﾛﾀｗ


爆笑！！しまつた。

やばいぃぃ！
あと６０日しかないじゃん。
何やってんだよぉ…
俺はよぉ…

虚勢張ったって俺は俺。
本物でも偽物でもない。
単なる俺自身だ。

その中身はない。
薄っぺらで空っぽなんだ。

俺は俺を埋めるために
人を求めてるだけなんじゃないか？

久々鼻ﾊﾟｯｸをやった。
痛い、けど気持ちｲｲ。
沢山とれました。
すきーり（´ω`）

鼻が真っ赤だぁ。
恥ずかしぃ…
ま、人に会うわけじゃなし。
いいや。

自分には何もない。
何もない。
何もない。
何もない。

どうやって生きていけばいいか判らない。
自分の動かし方が判らない。

ただもう、人を嫌いになる他
自分の置き場がない様に思えてくる。

俺はまだ生きてると思う。
人の同情買おうなんて無謀な真似をするべきじゃない。
俺は一人っきりだ。
それを自覚した。
うん。

917 ：夢見る名無しさん ：02/11/27 23:34
俺は大丈夫。
俺は大丈夫。
俺は大丈夫。
俺は大丈夫。
俺は大丈夫。
俺は大丈夫。
俺は大丈夫。
俺は大丈夫。
俺は大丈夫。
俺は大丈夫。
俺は大丈夫。
俺は大丈夫。
俺は大丈夫。
俺は大丈夫。
俺は大丈夫。
俺は大丈夫。
俺は大丈夫。
俺は大丈夫。
俺は大丈夫。
俺は大丈夫。
きっと、大丈夫だ。
頑張れ、俺。

918 ：夢見る名無しさん ：02/11/28 00:07
うん

921 ：抹茶 ：02/11/28 00:58
(ﾟДﾟ)＜917さん　がんばれぃ

すごく嬉しかった。
俺はこのとき本当に死にそうだった。
誰かに殺して欲しくてしょうがなかった。
涙が流れて止まらなくて
どうしたら人に殺されるだろう、
駄目なら電車で、と計画を立てていた。

でも、自己暗示でもかけようと、ｶｷｺしたんだ。
暗示はかからなかった。
書いても落ち込むだけだった。

>918さんは、俺に対して「うん」って言ったんじゃないかもしれない。
でも、俺はこれで生きられると思ったんだ。
俺は生きててｲｲと思ったんだよ。
そしたらおさまりかけてた涙が一気にだばだば落ちてきた。
俺はまだ大丈夫って芯から思えた。

ここ数日、色々楽しい、というか嬉しいことがあって。
それはまた今度書く。
今日はﾋｷ板に出入りした。
パソコンを立ち上げるのは久々だ、という感じがした。
まだそんなに日にちは経ってないのにな。

とりあえず寝るです。

おやすみぃ★

挨拶するスレ！よろすく。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1035545124/l50

>>376
どうも。
マルチでも嬉しいですよ。
つーかこのｽﾚに人がいることが嬉しい。

（ �Vｪ�V)ﾉよっ!
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1036662050/l50

>>376
挨拶するスレ！
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1035545124/l50

とりあえずこの二つくらい、頑張ってみるかとおもた。です。

>>375
んー。
嬉しかったこと。
つーか面白かったこと。
…気持ちの切り替わったこと？
つーか、鬱の原因というか…

27日に学校に外部講師の先生がきたです。
すげー…
考えが変わったというか、自分は病気かもしれないと確信しますた。

なんと書いたらいいものか…んー。

ま、だらだらと俺日記。
でつ。

忘れないように、その講座の内容から。
ｋ氏、精神科ユーザー。

躁鬱病。
強制入院経験者
医療不信を持っていた時期もあったとさ。

あー、何か面倒になってきたな。
生い立ちとか現在の活動とかを話してくれたです。

ｐｓｗとして持っているべき必要な資質

�@　明るさ、親しみやすさ、気軽さ、話しかけやすさ
�A　はっきりとした自分の考えを持っていること
　　　　間違っている事ははっきりそう相手に言える人であること
�B　知識を求められた時にすぐにそれを取り出せること
　　　　情報の大切さ、人脈の大切さ
�C　相手の立場にたって考えられる事、見ることができる事

>>387
全滅っす。

ＳＨＧの大切さ。
それぞれ抱えている問題は、個々ばらばらである。
自分が悩んでいる時には、誰か経験者に頼りたい。
自分の持っている知識で相談に応じられるときには、回答者となれる。

自分は頼り頼られる存在である。
居心地がよい。
帰属意識へと繋がり、継続参加となる。

ＳＨＧ
仲間だけの集まり。集団である。
部外者は立ち入らない。家族すらその中に入ることは無い。

自分の悩みについて話すだけでなく、情報交換も出来る。
年金についてどこに行って聞けばいいのか、
市役所に行って、等ではなく、経験者から直に
体験者故に知っている、実践的方法を聞く事が出来る。

家族や職場の人、病院関係者がいないために、
悪口を言う相手が見つかる。
家族には話しづらい事でも、仲間と思える相手には言うことが出来る。

んー。

余談、家族関係
家族関係により再発を繰り返す人がいる。
Ｄｒ．によっては家族関係こそが病気の主たる原因である、という人もいる。
家族が一つ屋根の下に暮らし、その中で関係を修復する、という手がある。
しかし、どうやったって親の姿勢は変わらず、
一緒に居ることで次第に追い詰められてしまうことがある。

そういう場合には、別居するのも一つの手である。
家族が離れて暮らすことで初めて
お互いに距離を取ることが出来る。
深く立ち入り過ぎる事が減る。
別居することで生活保護も受けられるようになる。
次第に家族関係が安定してくることもある。


らしい。

ＳＨＧ
仲間の内でお互いに適度に依存できて帰属意識が持てて…
それで継続参加を目指すわけだが。。

ｋ氏の場合、病気に対する拒否感があり
ＳＨＧの存在に対しても疑問を抱いていた、との事。
みんなで寄り集まったってどうせ進歩もないし意味が無い。
じゃぁ何故そんなＳＨＧに継続参加していたのか？
それは、優秀なリーダーの存在ゆえである。
ｋ氏の参加していたＳＨＧのリーダーはﾐｼﾏ氏。
今度調べとけよ、俺。

あー後なんか色々聞いたんだけどな。
忘れかけているぅぅぅぅぅぅぅぅｌっぅぅぅｌーーーーー

微妙に飽きた。＞ｶｷｺ
鬱になった話
というか、
躁鬱病である人から
うつ病についてちょと聞いて
自分にかなり当てはまるなーと思ったんです。
その事を書こうと思うとだるくなる。
勉強すれ、俺。

554 名前：２ちゃんねる＠名無しさん ：02/11/29 17:07 ID:???
>>521
（ ´w｀）＜ここにあるAxyみたいな奴で２ちゃんねる専用を開発中だ（笑
　　　　　　やくにたつぞ。おとしておいて損は無いよ　Axy（笑　　　　　　

http://216.239.33.100/search?q=cache:S6eFri8K5b4C:www.ram.ne.jp/~heart/hpsakusei/tool.htm+Axy+%E3%83%84%E3%83%BC%E3%83%AB&hl=ja&lr=lang_ja&ie=UTF-8&inlang=ja

まーた軽く鬱だな。

明日は頑張って都会に出かけよう。
東京にいくかもしれない。
近くて遠い…
都会は嫌い。
土曜日だから人少ないかな、だとｲｲな。

みんなのうた　 １０月・１１月 2002.10.01　

　　NHKのみんなのうたで、「テトペッテンソン」という歌を発表します。
曲を作ったのはHenri Desさんというフランスの作曲家で僕は作詞をしました。
編曲は栗原正己さんで、演奏は栗コーダーカルテット＋です。
これから２ヶ月間、NHK総合で流れます。


映像は、中村至男さんといっしょに考えました。
CGアニメーションは松本空さんです。
そして、歌っているのは、井上順さんです。

実は、このイメージは音楽だけでなく、むしろ映像と共にいきなり現れました。
昨年５月のことです。その時、僕が思わずくちずさんだ歌がこれだったのです。
とても楽しい映像と歌なので、ぜひみなさん、見てください。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　佐藤 雅彦

みんなのうたは、毎日ありますが、
「テトペッテンソン」が流れるのは次の日時です。　　　　

月　 9:55-10:00
火 15:55-16:00
水 9:55-10:00
木 15:55-16:00
金 9:55-10:00
土 おやすみ
日 11:25-11:30

>>397
http://www.masahicom.com/topics/index.html

http://www.imasy.or.jp/~izuha/muse/ttlte019.html

テトペッテンソン
うた 井上順
作詞 佐藤雅彦
作曲 HENRI DÈS
編曲 栗原正己
アニメーション 中村至男(デザイン)/松本空(アニメーション)
初放送月 200210
ＮＨＫ編楽譜集
水星社版楽譜集
水星社版楽譜集(新)
こどものうた楽譜集
収録CD
関連サイト MASAHIKO SATO | TOPICS (http://www.masahicom.com/)
Bienvenue sur le site officiel de Henri DÈs (http://www.henrides.com/)
メモ 作曲者名の名字の２文字目は「｀」付きの「Ｅ」

http://dempa.2ch.net/oc/txt/2002/11/r3dc4e5872e657.html
電波２ちゃんねる
　 テトペッテンソンって何？

［NHKみんなのうた非公式サイト−みんなのうた缶　（by ねむりたり）］
http://www.interq.or.jp/orange/mitumi/utakan/utafile/44065.htm
タイトル
てとぺってんそん
テトペッテンソン
原題
Le Beau Tambour
（ル・ボー・タンブール）

http://www.nhk.or.jp/hensei/all/genre_ms_noframe.html
■11月29日(金)
--------------------------------------------------------------------------------


09時55分 総合テレビ
みんなのうた


「テトペッテンソン」（唄：井上　順）
「そっくりハウス」（唄：谷山浩子）

http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1034821317/l50
結構、みんな幸せじゃん

1 ：夢見る名無しさん ：02/10/17 11:21
昨日、信号待ちの時、単車に乗ってるカップルがジャレあってた
男「あんまくっつくなよ〜」女「だって好きなんだも〜ん」
見ててにんまりしてまった。
あるデパートに行ったら、５人家族がみんな楽しそうにはしゃいでた
一家だんらんってやつだろう　　羨ましかった。
今日、乳母車押している、若い女の人が乳母車を覗きこみながら笑顔で闊歩していた
結構、みんな幸せじゃん。って思った

>>397-402
テトペッテンソン
今日初めて知った。
＞402を見て知った。
学校サボりで、たまたまつけたＮＨＫ
凄い、すごいと見入ってしまった。
歌も好きだし、よく判らない詞も好き。
何より映像が好きだった。気に入った。

直後にﾋｷ板に行くと、同名ｽﾚが…
夜、検索してみると上記のとおり。
大人気だったんね。
しかも、放送は今日で終了。

残念ですた…
また見たかった。
ＣＤ化とかされないのかな、されてるのかな。
つか、俺情報遅すぎだわ。
放送最終日に知るのと、最後まで知らないのとどっちがいいんだろう。
知れて嬉しかったけどさ。


「そっくりハウス」（唄：谷山浩子）
これは恐かった。

そっくりハウス…
少女が自室で玩具のおうちを覗いている。
そこには人影が。
新聞を読む父、家事をする母
そして小さな家の小さな窓を覗く少女が見えた。
玩具の家の少女は小さな部屋にある小さな玩具の家の小さな窓を覗いていた。
その少女の目には、小さな小さな両親と少女が映っていた。

それは合わせ鏡のごとく永遠に続いているだろうと思う。
少女はふと背後に振り返った。
そこには窓。
闇の中に浮かぶ明るい月。
画面が引かれる毎にわかる、
月の実態、正体。
月は少女の瞳であり、闇は少女の部屋の暗闇だったのだ。
振り返る少女の先には月の瞳を持つ少女。
彼女は振り返る、そこには闇夜に月
またも合わせ鏡の世界。

何が恐いって、自分は玩具の家の中にいる不思議な光景を見ているのかと思っていたら
実は自分自身も見られている側だったって所。

その事に気づいたとき、ちょと恐かったす。

>>394
んー。鬱ね。
幾つかの例を聞いた。

うつ病の人全てにってわけじゃないんだけど、
自殺に対する観念が固定してしまう人がいる。

自殺に対する観念っていうのは、いつでも自殺しうる可能性を持っている…
んー、よく判らないな。
その観念を持ち合わせていない人っていうのは、
自殺を考える時＝もの凄く辛い時
本当に自分には死ぬしか道が残されていないんじゃないか
死にたくないけど、死ぬほかに無いんじゃないか
とにかく、自身では解決できない困難に当たって
誰も救いの手を差し伸べてくれなくて、
自殺。


んーあー。話を聞いたときは明確で判りやすかったんだけどな。
自分の口じゃ上手く言えないな。むー。

自殺に対する観念の固定してしまっている人っていうのは、
簡単に自殺してしまう。
人から見たらどうしてそんな理由で、とも思える事で
命を絶ってしまう。
勿論本人にはとても辛い出来事だったのかもしれない。
でも、命を終わらせるにはあまりにもつまらない理由。

たとえば、
友達に「何言ってんのお前」と言われてしまった。
妻に「やな旦那ねぇ」と言われてしまった。
という、日常の些細な一場面のほんの一言をきっかけに
自らを死に追いやってしまう。

うつ病の人は、突発的に自殺をしてしまう。らしい。
突然そういう感覚に襲われてしまうそうだ。
それは誰にも止められない。
薬をきちんと飲んでいても
家族関係がどうであっても
医者病院Ｗｒとの関係がどんなものであっても
それとは関係なく…無いとは言い切れないけど
それらが良好であったとしても、突然自殺をしてしまうらしい。

退院した人の話。
某氏の体験談。
うつ病の人で、薬の大切さを知っていて
社会復帰に対する意欲もあって
医師と関係の保てていた人。
退院したとたんに自殺をしてしまった。
どうしてだか判らない。

ｋ氏の考え
計画的退院だったのではないか。
病院にいても駄目だし
薬をいくら飲んだって、、、と思う。
死にたいという気持ちはもう抑えられない。
けれど病院で死ぬよりも家で死にたい。
退院して家で死にたい。
自分がいい子になれば、退院は早まる。

それを実践してしまったのではないか。との事。

恐さ。
某Ｗｒは、その日非番であった。
知り合いのうつ病患者から電話があり、
会って遊びたいとの誘いをかけられた。
彼の声はこれといって変わったところも無く
心配事があったようにも思えなかった。
某Ｗｒは、非番ではあったが、別の用事を抱えていた。
そのため彼の誘いを断らざるを得なかった。
彼は了解してくれた。
電話は切られた。


直後に彼は飛び降り自殺を図り死んでしまった。

あの時会っていれば、誘いを断らなければ
彼は死なずにすんだかも知れない。

それは後悔の塊。

そういう出来事があったそうな。

微妙に鬱だ。
考えがまとまらない。
夢板ＲＯＭってると
やっぱ寂しくなるし暗くなる。
ｺﾃﾊﾝ同士の馴れ合いか。
上の方にあるｽﾚで、人の呼び込みやってるにも拘らず
一人きりのｽﾚがあった。

泣けるよ、おいらは。

>>372�V
>>413
人って簡単に立ち直るし簡単に死ぬんだなーと思った。
そんな単純じゃないけど、そう思った。

Σ（´Д`;）ﾊｷｭｰｿ♥

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あー。特に意味はない。

ｋ氏の話を聞いていて
やっぱ自分はうつ病なのかなーと思うところが沢山あった。
自殺に対する観念が固定しかけているところもそうだし、
その他読みかじった本から推測するとそんな感じ。

でも実際はわからない。
病院に行かなくちゃ確かなことなんて何も。
病院に行ったところで本当に確かな事が判るかって言うとそうでもない。

まぁ、一度お試しあれって感じだな。

そうやって自分は病気かもしれないっていう考えで鬱になったのが一つ。

もう一つがｋ氏に送ったメール。
自分で打って送って激しく後悔している。

自分はやっぱり差別をしているんだと思う。
障害者はそうでない人に比べ劣っている。


そう思うのはなぜか。
私はとても自己肯定感が低い。
自分は駄目人間だと思うし
何をやっても上手くいかないと思う。
全てにおいて失敗が予想される。
人から好かれることなんてありえない。
自分の言動には後悔が付きまとう。
付きまとわない時は無い。

そんな自分でも、障害者と一緒にいると対等な気分になれる。
彼らは自分と同じレベルにあるのではないか
人間の底辺を這いずり回っている同類なのではないだろうか

…そこまでは思わないけど
障害者でない人と接するよりも
むしろ知的障害や精神障害がある人と一緒にいるほうが落ち着く。
時間を楽しめる。ただ、相手はどう思っているか判らないけど。

自分を低く低く見て、最低だと思っている私。
その私と同格に見える障害者。
つーかここで「障害者」って一括りにしている自分がもう嫌だ。

人＞自分
自分＝障害者
障害者＜人


こういう三段論法。

他の人の差別とはちょと違うのかなーと思うときがある。
どうなんだろう。
それともこの考えはまた
自分を「特別な人」と思い込みたい気持ちから来ているのか。

ともかく自分は
ユーザーをそうでない人に比べ劣っている、
と感じているんじゃないかと思う。
その考えは離れない。

その考えから、自分はもうＷｒにはなれないと思った。
対人を差別扱いする自分にはその仕事は無理だと思った。
自分を低く見る習慣を取り除き、
人も自分も同じラインに立っているんだ、と思えなければ
そんな仕事には就けないと思っていた。

だから勉強もしなくなったし、就活もしなくなった。
それは単なる言い訳かもしれないけど要因の一つだ。

ｋ氏に出したメールは
>>427の考えを持っていた自分が
ｋ氏の話を聞くことによって
やる気を取り戻せたんです、
ありがとうございました。
という内容。

自分を知ることが出来て
立ち直ることが出来て
先に進める
しかもそんな自分を受け止められている
すごい、成長したかも自分。

そうのぼせ上がって、
自分は差別意識を持っているという内容のメールを
ｋ氏に送ったんだ。

(　´�D｀)ﾉ

あーすっげ眠い。

よくよく考えてみなくてもｋ氏はユーザーだ。
そういう人相手に、自分は差別意識持ってるから…ってなんだよ。
俺最低だよ。
どうしようもねー。
相手のこと何も考えてない。
自分の事で精一杯すぎ
もう駄目だな。
俺は終わってる。


という事を縷々と思っていて
鬱になったです。
自分の言葉で、自分の行動で
相手がどういう風に傷つくか、
全然考えていない。

自分の考え一つで人だって殺せる。
そういう行動に無意識に出てしまう自分は死んだほうがいい。

まーその鬱は存分に泣いて、
でもってなんだか立ち直れました。
それにはやっぱ>>372の力が大きかったと思う。

そんな単純なことで浮き沈みする俺。
沈むときにかかる圧力はかなりのものがあったけど
浮かぶときは一気に急浮上だったな。
俺は救われたと思った。

一言で救われるし、一言で地に叩きつけられる。
言葉も人間関係も難しい。

>>396
この軽い鬱はまた別なことが原因。
その話はもうちょい後で。

>>403の前に風呂に入った。
久々の長湯はかなり気持ちよかった。
でも身体が冷えかけだｺﾞﾙｧ（ﾟдﾟ）！！

風呂に入っていて思ったのが、
自分は単純すぎて複雑な人間なのかもなー
ということ。

こう書くとﾜｹ判らんな。

私には好きと嫌いとどうでもｲｲ、しかないのかもしれない。

対人関係はみんなそうな気がする。。
私はあ君が好き。
私はあ君が嫌い。
私にとってあ君はどうでもｲｲ人。
この３つ。

人間にはいくつもの面があるし、ＴＰＯによって態度は変わるものだ。
でも、私にはあ君はあ君でしかない。
あ君のこの面が好きだけど、この面は好きじゃない、嫌い、
というのじゃなくて
あ君が好き。全部好き。駄目なところも全部好き。
つーかそういうところもなぜかよく見えてしまう。
っていうのか、
あ君が嫌い、ｲｲ所もあるし、優しいんだけど嫌い。
どうしても好きになれない
のどっちか。

極端。
で、その感情はあっという間に逆転する。
今までずっとあ君の事好きだったけど
こんなことするあ君は最低！ってね。
でも、そんなあ君が自分に優しくしてくれると、ころっと態度が変わる。

好き嫌いを行ったりきたり。
激しすぎて混乱する。
混乱して駄目になる。
近づけなくなる。
単純な感情が複雑に絡み合う。
自分では収拾つかなくなってしまう。

きっと他の人はこうなのかな、と推測する。

い君には､こういう面とこういう面があるよね。
い君のこういう側面はとても共感できるし
頼りがいがあると思う。
でも､い君の別の面を見るとこうだったりするよね。
そういう時にはあまり近づきたくない。
うるさいだけだし迷惑だったりする。
どっちもい君ではあるんだよね。
い君はい君。

んー､何が言いたいのかよく判らなくなってきたな。
風呂の時は理路整然としていたのになー。

俺、一日に一人きりでどれくらいｶｷｺするつもりなんだろう。
今日の頭のｶｷｺが>377
今が４４０......

だめだ。
虐待は駄目だ。
それだけは駄目だ。
駄目だ、
だめだ
だ、え
だめ
だめ、

ＲＯＭってて。
夢板をＲＯＭってて。
＞16 ： ◆13pussysCc ：02/11/29 01:12
＞おい！おまえら
＞http://tmp.2ch.net/cat/kako/1020/10206/1020694216.html

を見つけた。

絶対許せないと思った。それは口に出すだけで拒否感。
行動を伴わせる奴はもう。

もう、言葉が出ない。
働かない。
最初の３０くらいまで読んで気持ち悪くなった。

軽い鬱が吹き飛んで拒否感が強くなった。

>>442
ここは実況が行われているときから知っていた。
けど見たくなかった。
画像は未だに見たことがない。
文章は少しＲＯＭった気がする。
もう嫌だ、もう見ない。

軽い拒否感の理由
>>396
>>433

昨日の夜はずっとﾋｷ板にいた。
ｺﾃﾊﾝｽﾚでだらだらとｶｷｺしてた。
それは自己満足の域をでない。
まったくもって自分の為に書かれたｶｷｺだった。
相手の呼びかけに反応している風に見せかけて
自己主張をし、相手にそれを強要させていたのかもしれない。
最悪。

試験名 オンライン知能テスト
受験日 2002/11/30
開始時刻 03:09
終了時刻 03:13
所要時間(分) 4 分

　　　　　　　　　満点 得点 ＩＱ　　　
判定結果 100点 84点 126.01　　　

>>448
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1037984092/l50
〜第１回ヒッキーＩＱ検査のお知らせ〜
1 ：（-＿-）さん ：02/11/23 01:54 ID:???
やっぱり気になる自分の知能指数。 こっそり一人で調べてみましょう。新しい自分の発見です。 ゲーム感覚で試してみてください。
http://iq.sourcenext.com/

>>448
あまりよろしくない結果らしい。
つーか現実逃避の真っ最中にそんなもん受けるから…
って言うのは逃げ口で、俺はﾘｱﾙに馬鹿だしなー。
＞449の皆さんは、大体１００点らしい。
つーか眠すぎる。

統合失調症（「精神分裂病」）メーリングリスト
っていうのに登録してもう数週間。
初めて送られてきたメール見ました。
それまでの５０件は見ずに廃棄されました。ごめん。

すごい、とんでもない人が世の中にいた。
つーか、そんな人は沢山いるんだろうという予想はあったけど
それを支える人がいることに驚いた。

このメーリングリストは主に、当人たちが参加して
質問助言を繰り返している様子。
登録当初はなんだか馴れ合いの風で、ろくに見なかった。
今日見たらまったく違うことに気がついた。

自分の生い立ちだとか病状、薬について
長々と書かれた一通のメール。
私は病気の事をよく知らないし
素人が下手に何か書くよりも
知っている者同士支えあうのがよいのだと思う。

このメーリングリストもそういう目的で作られたんだと思う。

私からしてみると、ﾚｽの仕様がないメールが一通。
どのように対処されるんだろうと思っていたら、
なるほど納得、
薬についても病状についても詳しい人が対応していた。
もちろん素人所見ではある、との断り付き。
知っている知識を教えるだけで終わりなのかと思ったら、
最後の一言が効いた。

私なんかより、あなたの方がよほど仕事に力を入れていますね
無理せず、云々…


すごいな。

上から物言う態度かよ、と思っていたら違う。
お互いの支えあい、なのか？
判らないけど、
でも、そういう関係が成り立っている。
すごい、すごい！

あー。
ﾚｽするの面倒。それが鬱の原因。
昨日踏み込んだﾋｷ板のｺﾃﾊﾝｽﾚ。
ｽﾚ主が眠った後、駄文を連ねていたら
今日ﾚｽがありました。
うーれーしーくーなーいー…
つか、面倒なんです。

改めて自分で見直してみて鬱になるような内容。
それに対してﾚｽ。
それに対して自分の気持ちを書くわけか、これから…

しかも俺のまじﾚｽは的を得ていない癖して長ったらしい。
よく読んだな、ｑ…

批判ばかりをいただきました。
いいんだもー。
もういいさー。
頑張って書いてこよう。
そして寝るのだ。

よけいに鬱った。何やってんの俺。
弟にも突っ込まれましたわさ。
こんな時間に起きてるお前もお前だよ、同類。

ｶｷｺしてきたよ。
もう後悔ばっかり。
俺はあいつに近いものを感じるんだろうな。
特に、自分を下において安定感を得るって件。

でも自分と氏のあまりに大きな違いを埋められなくて
だんだん嫌いになりかけてるんだろうな。

また鬱だ。
俺は死ねばいい。

駄目だ、そんな事を考える必要はない。
寝よう。
挨拶してこよう。

ん。おやすみ。
明日はお出かけ。
電車で２時間。
しかも片道…
がんばります。
誰かと一緒に行きたいです。

おやすみなさい。

正直ｽﾏﾝｶｯﾀ。
そしてｱﾘｶﾞ�d。

いってらっしゃいましーん。

俺は死ぬべきだとおもった。

おさまった。
死ななくてもｲｲんだよ、俺。

やっぱ人を頼りたい。
自分に笑顔が向けられた瞬間
信じられなかった。
嬉しくて涙がでた。

>>464
どうも。
侘びと礼の意味がわからないけど。
挨拶ｽﾚはsage名無しの方がｲｲのかな。

こちらこそ、マルチだなんて言って申し訳ないと思った。

わらた。ちっせーｗ

すけべえ心は悪くない

11 ：夢見る名無しさん ：02/11/29 05:59


　　　　　　　　　　　　/⌒丶　　　　 　　　 ／⌒＼　　　　　
　　　　　　　　　　　/´ 　　　ヽ 　　 　　 ／、　　　ヽ
　　　　　　　　　　　| /　　　　|　　　　 /　 /　　　　|
　　　　　　　.　　 　|　　　　　.|_lヽlヽ,　|　,/ .　　　　|　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 　|　　 　　　|　´д｀;ヽ/　ﾉ　 　　,| 　＜　もうスケベが止まらない　
　　　　　 　.　　　　|　　　　　|　　　　　|　　　　　 丿　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　 　ﾉヽ｀ 　　ノ　　　　　　｀ 　　　/　
　　　　　　　　　 /　　　,/ｿ　　　　　　　　　＼ /
　　　　　　　　　（　　　　　　　　　　　 ｀´　　　|
　　　　　　　　　 ＼　　　イ　　´　　　　　　　　|　　　　　　　
　　　　　　　　　　　＼　　ヽ　＼　　　　八　　ﾉ
　　　　　　　　　　　　 ヽ　　　　｀　ー ´人｀　/
　　　　　　　　　　　　　　＼ 　　　　／　´,､ヽﾉ
　　　　　　　　　　　　　ノ⌒　　　　/　　 　　 |
　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　　　　ﾉ_
　　　　　　　　　　　　|　ﾉ　　　　　ヽ　　　 丿　＼　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 /⌒l　|.　　　　　　　　　　/ 　　　　＼　　　　　　　　　
　　　　　　 　 /　　l,丿　,　　　　　　　っ　　　　 .　　＼　　　　　　　　　　　
　　　　　　 　|　　/　　´　　　　　 ／⌒`l　　　　　　　 ＼　　　　　 　　
　　　　　　　丿 /　　　,　　　　 .／　　　ヽ　　　ヽ　　　　|　　　　　　　　　
　　　　　　/　　|,　　　|　　 　／　　　　　 ）＼　　　　　　ヽ　　　　　
　　　　　　ヽ　ノ　 　 ヽ__,／　　　　　 .　（　 _＼＿ 　　　　|　　　　
　　　　　 (_)__)|＿＿＿,/　　　　　　　　　 (__)_)_)ヽ、＿＿/　　　

(　´�D｀)ﾉ

>>376
全ﾚｽを見てきた。ざっと。
普通に回転してるね。と思った。
つか俺が入ってから遅くなった予感。

ﾈｶﾞﾁｳﾞｼﾝｷﾝｸﾞ…今日はやめておこう。
楽しいことを書くのだ。

今日は出かけてきた。
つーか寝坊した。
遅刻した。
お姉さんは恐かったです。
楽しかったです。
ちょっとした事で鬱になりました。
音が聞こえなくなりました。
でも彼は私を見てくれました。
嬉しかった。
帰りに買い物。
小さい洋服。
飯、そして今現在の俺。

以下詳細。

http://www.kenkou.metro.tokyo.jp/seishin/chubu/osirase.html
第１０回精神保健福祉文化祭典「ＴＨＡＮＫＳ（サンクス）２００２」
『出発（たびだち）』

ここに行ってきたん。
目黒の区民センターホール。
久々すぎる遠出。
乗り継ぎは判らないし
だいたい切符の買い方も
改札の通り方もよく判らなかった。

>>473の書き込みはすごいためらったし今後悔している。
どこに行ったかなんて書かなきゃよかった。
それは俺に未だ差別意識があるからか？
その意識もだんだんおかしな方向に傾いてきている。

あーちょっと巡回現実逃避。

＞心がどしゃぶりであるならば、家路を急いで走ってびしょびしょになるよりも、
＞どこかの軒下を借りて雨上がりを待ってみたらいかがでしょうか。


俺は優しい言葉に弱い。
優しい言葉を吐ける奴って
どこでそういう技術を身につけるんだろう。

寄り道できる軒先が目の前にあっても
切羽詰っちゃそれすら目に入らない。
けど自分で探そうと思えば
行動にさえ移せば
休ませてくれるところはあるんだな。

>>476は>>451のところから。

俺は２ｃｈ以外を知らなすぎる。と思う。
だから甘い言葉を他で見つけると
どきどきする。
自分に向けられた言葉じゃないことは判ってる。
馴れ合いにはなりきらない。
本当に辛いことを告白して
誰かがそれに返事をくれる。

俺も返事が欲しいと思った。

今更気づいたけど

１２月なんだね。

すっげ眠い。
今日はまだ大丈夫。
落ち着いている。
もうﾚｽの必要はないよね？
自分で回したのはそういう意味だよね？
そう受け取っていいよね？
不安だから質問しちゃうのです。

僕を慰めて下さい・・・

おながいします。

>>473
開園は３時から。入場は２時半から。
目黒駅到着が２時５０分。
駅前に案内のお姉さんがいたです。
ふたり。
雑談してて、ちょと声かけづらかった。
きゃぁきゃぁ言ってて、話しかけちゃいけないかもと思った。
行動できない自分が嫌になった。
でも、視線が合うと、ホールの場所を教えてくれた。
坂道を下りくだり歩いていくと、おばちゃんが立っていた。
目が合うと、笑顔で方向を教えてくれた。
やっぱ笑顔のおばちゃんは好きだ。しかも上品ぽかったし。
さらに行くとお兄さんが立っていた。
お兄さんは道案内に飽きていた様子。
お兄さんの言うとおりに行くと、そこにホールがあったのです。

僕が何で今回のイベントを知ったのか。
それは、先日外部講師として学校に来た
ｋ氏の持っているイベントだったから。
ｋ氏が「ぜひ、ボランティアとしてではなく来てみてください」
と言うので行ってみた。
ｋ氏は「当日私は参加しないから」と言っていた。
僕はｋさんが当日会場にも現れないのかと思っていたんだ。
知らない人しかいない安心感。
だから、、、と言うわけでもないけど
今回、見に行こうと思ったんだ。
ｋさん好きになったし。

会場に着くといきなりｋ氏が目に入った。
ちょとショックだった。
ｋ氏は僕の事なんてもう覚えていないと思っていたんだ。
目が合うと、微笑んでくれた。
それだけで今日行った価値はあると思った。

僕は人に認知されたいんだ。

ホールは階段状になっていて収容人数は２００〜３００人位。
２/３くらいは埋まってたと思う。
入るとすでに始まっていて、区長だか市長だか会長高が挨拶してた。
もちろん座るのに忙しくて聞いていませんでしたが。

わら。流れるもんなんだ。

206 ：（-＿-）さん ：02/12/01 02:53 ID:???
やべぇ
この間見たリングの事思い出した・・・・
便所行きたいけど怖くて行けない（鬱

214 ：（-＿-）さん ：02/12/01 02:56 ID:???
>206
便所から貞子出てきたら流せばいいだけじゃん。
それともぼっとん？

そのイベント。
僕は講演会か何かかと思っていたんだ。
体験者が出てきて色々話す、とか
学者が来てなにやら解説、とか。
そんなのじゃなくて、全然ちがくて、文化祭のﾉﾘだった。

演劇だったり、
歌だったり（これが多かった）
ミゥジカルだったり。
合奏だったり
色々でした。

最初から最後の方まで
ずーっとどの人が病気なんだろう
なんて考えていた自分が嫌になる。

作業所だったりデイケアだったりの団体、個人が参加してました。

「さんくす」は今年で最終回。

今回の出演者には、
前年に引き続き出た人もいて
その辺りよく判らないことが多かった。
馴れ合ってんなｺﾞﾙｧ（ﾟдﾟ）!!と思ったりした。

今年で終わってしまうのが残念だと思った。
また見たいです、

>489
自分が輪に入れないからいじけてるんです。＞馴れ合い

素人演芸大会。そんな感じ。
面白かったよ。
あれを面白いと感じる自分もどうかと思うけど。
何をどうって説明は、、、要らないよなー。

今回が最終回って事で、テーマは旅立ち。
不思議な人が主人公を演じる。
主人公が船に乗って旅立とう、
仲間は多い方がいい、
色々な人が来てくれる、誘おう、って流れ。

主人公はキリンを拾ったらしい。

主人公がキリンを拾いたかったんじゃない。
キリンが主人公に拾われたかったんだ。
との事。
キリンは去年拾われたらしい。
キリンは寂しくて辛いらしい。
キリンが旅立ちたがっている、
キリンは船を作り、それにみんなで乗って旅立つのだ。

キリンの目には青空が映る。
キリンの目には青空色の薔薇が映る。

イベントのモチーフ（？）は青い薔薇。でした。

のど渇いたさ。

楽しかったんだよ。

本買った。
公演の間１回休憩が入ったん。
その時、会場から出るとそこには金の亡者が…

じゃなくて、家族会の人とか
今回の公演の裏方さんとかが
本、ビデオ、ＣＤなんかを売ってたのさ。

タイトルは…
本、今手元にないから後で。
まだ全然読んでない。
帰りの電車に乗ってる間はずっとぼぅっとしてたし。

阿呆な俺は、休憩中に携帯で２ｃｈにアクセスしたですね。
で、>>465　＞俺は死ぬべきだとおもった。
んです。

自分が死ぬべき、死んだ方がいい、と思うのはどういう時だろう。
人から拒否されたとき
自分の行動で人に害を及ぼしたとき

んー。今死ぬ事について考えてないから思いつかない。
今度、自分を殺して欲しい、と思ったときに
悩んでみようかな。そっちに頭持ってけば
自殺傾向は薄れるかもしれない。

死ぬっていうか自分の存在と意識を世の中から消し去りたいんだろうな。
死ぬことについて考え始めたのはいつからだろう。
小学生くらい？５年生とか。

　　　　　　　　　　　　　　　*　o　∵.：∵.∵ o
　　　　　　　　　　　　　*　o　：∴:.:　:　.::　::∴ o　*
　　　　　　　　　　　　 +o ∴:::..　　　　　　 ..:::∴ o +
　　　　　　　　　　　*　o ∴::.　　／■＼　 .:: ∴ o　*
　　　　　　　　　　　　 o ：:::..　　（ ´∀｀ ） 500ﾜｼｮｰｲ +
　　　　　　　　　　　　+o ∵::....　　　　　　.: ::∵ o　　*
　　　　　　　　　　　*　　o ∵：.:　:..　:.　.:　:∵ o +
　　　　　　　　　　　　　 +　o　∴∴∴∵∵ o　　 *
　　　　　　　　　　　　 *　　 +　o　o　o　 o　　+
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　*　　　 *
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　　　し し ＼ ﾖｸﾐｴﾙｶｲ? 　／■＼　／■＼　:）
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　　　　　　〔 ｲｯﾃﾖｼ! 〕
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　　　　 　 　　(:ﾟДﾟ) 　し,　と ヽO
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　　　　　　　　∧ （∀｀*　）　　< ｵﾏｴﾓﾅｰ|
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　　　　　　　┌―――――――――─――――──―――
　　　　　　　｜少しにおうから、綺麗にしてやるからな。
　　　　　　　└───―――ｖ―――――─――――───
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ずっと箱に詰め込まれて
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　暮らしてたんだもんな。
　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧　
　　　　　　　　　　　　　　 （ *´∀｀）　
　　　　　　　　　　　　　　　/　　⌒ヽ　　　　　∫　∫　∫　　 ÷ |　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　/　　　＼　＼ 　 　(⌒。　(⌒) ﾟ。┏┻┥
　　　　　　　　　　　　　/　　　　/　＼　＼ﾟ　。 ∧＿∧　　)|||　。|
　　　　　　　　　　 　／　　　／　　　　(⌒ﾟ　　つ;;´∀｀）つ　⌒） |
　　　　　　　　　　γ　　　　|　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　.___＿＿_
　　|　|　　　|
　　|　|(,,ﾟДﾟ) ＜・・・・・
　　|　(ﾉ 之 |）
　　|　|　.墓..|
　　|　| ~|[[(..)] ~|
　|￣￣|￣￣￣￣|

　　.___＿＿_
　　|　|　　　|
　　|　|( ﾟдﾟ ) ＜なに見てんだｺﾞﾙｧ!!
　　|　(ﾉ 之 |)
　　|　|　.墓..|
　　|　| ~|[[(.))]~|
　|￣￣|￣￣￣￣|

　　　　　　　　　　　 .___＿＿_
　　　　　　　　　　　.|　|　　　|　
　　　　　　　　　　　.|　|( ﾟДﾟ ) ＜お前だｺﾞﾙｧ!!　
　　　　　　　　　　　.| (,,９.之 |)
　　　　 ~|[[(.))]~|...　|　|　.墓..|
　|￣￣|￣￣￣￣| |._.| ＿＿|
　　　　　　　　　　　 　 し`Ｊ

５００ｵﾒ俺。
>>501-502
ｶﾜｲｲ…
>>503
誰も見てねーつのこんな所。

正直ﾚｽ面倒だな。
ごめんよ。
あんたはいい人だ。
心地ｲｲけど
面倒なんだ。

>>505
自分の愚かさと惨めさに気づかされるんだ。
だから面倒になる。
恋愛未経験者が、真っ最中の人と話しててもねぇ…

>>499
その頃には願望があったな、既に。
でも、自殺願望の理由が今とはちょと違う。
小さな頃の自殺願望っていうのは自己確認だったんだと思う。
自分が死んだら周りの人はどういう反応を示してくれるんだろう。
その願望の中では、死んでしまった自分は
上空から自分の遺体を見守る家族友人を見下ろせると言う状況にあるんだ。
もし、本当にその光景を死んでから見られるのなら死んでもいいと思ってた。

誰も悲しんでくれないんじゃないか。
友達のあの子は葬式に来てくれるのかな。
そんな事を考えていた。

どうして小学生、と覚えているのか。
なぜか授業中に先生が、
「今まで自殺を考えた事ある人ー？」
って聞いたから。
「はーい」
って手を挙げましたが？
そしたら自殺を考えた事のある人で
手を挙げたのは私一人でした。
どうして周りの人がそういう事を考えなかったのか
自分としては不思議でならなかった。
思わず周りに聞いてしまった記憶がある。
「え？そういうのって考えないの？」

考えた事あるよ、なんて答えは返ってきませんでしたよ。

腹減った。

また逃避してら。
ともかく鬱になったんだ。ｑｽﾚで。
全部俺が悪い。
そのｶｷｺを見たとたん、感覚が鈍くなった。
今まで楽しめたイベントなんてｸｿ喰らえ。だった。
目に入るのは光であって映像ではない。
音だってそうだ。
言葉なんて聞き取れない。
何か、聞こえる程度。

もう自分の内側に入り込んで
そこから出られなくなった。
自分を全否定して
会場に居る自分自身が許せなかった。

無理に笑えば、気持ちは軽くなるけど
笑おうとする自分に拒否感を持って
ますます嫌になる。

後半ってあまり覚えていない。

プログラムの最後には出演者が集結して歌を歌うんだ。
青い薔薇の造花を持って壇上から降りてくるんだ。
僕は端っこに座っていたから、
出演者はきっと僕なんか目に入っていないと思っていた。

端っこでうずくまる僕に彼は微笑みかけてくれた。
僕はあり得ないと思っていた光景を目にした。
微笑んだ彼は僕に青い花を手渡した。
彼のことは、忘れたくない。
あの花は大切にしたい。

自分を否定して死にたいと思っていて
目の前に手を差し伸べてくれる人が現れたんだ。
涙が流れるかと思った。
必死にこらえた。
絶対に頬を伝わせたくないと思ったんだ。

とてもここでは語れない。
でも何か形に残しておかないと
自分はすぐに忘れてしまう。
細かい感情は文字になんて出来ない。

忘れませんよ（￣ー￣）ﾆﾔﾘ

会場を出ると外は暗かった。
寒かった。
電車に乗って
御徒町で降りた。
御徒町からＪＲ上野まで歩いたのです。

正直>>511で鬱になった原因のｶｷｺをまだ見ていない。
自分を否定している事が明らかだったから。
私が否定されているのが目に見えていたから。
読まずに閉じたんだ。
本当に否定されているのか、なんてわからない。
目に入った瞬間自分は拒否されてると思ったし
もう相手に迷惑なんだって思った。
これ以上嫌われるのか。そう思うと閉じるしかなかった。

僕には自分しか見えてないんだ。
人のことなんて考えられない。
我ながら　はしり過ぎていると思う。

この板、今一番上にあるｽﾚのラストｶｷｺが04:19だ。
俺、今一人？何やってんだよ。

御徒町からアメ横を通り上野駅へ。
買い物しますた。
つーかお菓子とか買おうかなーと思ったんよ。
ﾆｷﾆｷﾆｷﾆｷ二木の菓子で。
閉店準備中でした。
うまい棒がね、３０本２４０円だったさ。
チョコ味も出たさ。
心惹かれたけどかさばるから買わなかった。

んでね、歩いていくと
中田商店を発見。
御徒町で降りたのは
昇竜で生餃子でも買おうかなと思ったから。

思わず入って物色してしまいますた。
けどめぼしいものは…つーか財布に８０００円しか入ってなかったし。
なぁ…

黒のぴちっとした皮手袋欲しいな。

何かこう書くと上野に行ったことがあるようだけどそうではない。
行った事があるのは両手で数えられる程度。
しかも高校生の頃に。部活で。ってのが初めて。
行動しない生活続けてるからなぁ。

あー、でも上着を買った。
ベージュっつの？ｶｺｲｲよ。
まず安いのが先行したけど。
皮のダウンベストで３万位するﾔﾂあって、めちゃくちゃかっこよかった。
けど高すぎるし、自分に似合わないのはわかりきっていた。

試着して買ったにもかかわらず
小さいです。
チャックは閉めない事に決めました。

中田のお兄さん、素敵だ。

他の店とか行くと、試着してみますかって言われると猛烈な拒否感がある。
ちかづくな！と思う。
でも、今日言われたときは素直に嬉しかった。

あーこの店員さんは俺のことも見てくれているんだね。
俺のことｷﾓｲとか思わずに客扱いしてくれるんだね。
こんな安い上着物色してるのに、笑顔なんだね。

嬉しかったです。

お店の中は黒っぽい色であふれていた。
並べられた服も、小物も、お客の服も。
みんな黒っぽい。
頭の色が一番明るい、とかそんな感じ。

その中に俺は真っ赤なダッフルコートで入ったよ。
相当浮いてたよ。
店員の目がはっきり言って恐かったよ。

久々に外出すると書くことが沢山あるですね。
経験をすべて記す俺は馬鹿か？

その後は電車に乗って帰りました。
んで飯食って部屋帰ってサンデー読んで２ｃｈ。今。

>>518
読んできた。
やっぱ駄目だな。
落ちた。

>>529>>479だと思ってる。
だからそのｽﾚにはﾚｽしない。
すっげー自分勝手だな俺。
そのｶｷｺｺﾋﾟﾍﾟして引用してここで吐く。
どうせ誰も見てないだろう。
つか､誰か見てたとしても､ｑは見てないだろう？

806 ：：02/11/30 16:06 ID:???
>>799　俺はあんたが誰だか分かってる気がしますが。

１段目
俺もうあんまり独身男性板には行きたくないから
（前に一日くらい常駐してもういいやと思った）、
と思って今ちょっと見てみたけどやっぱ面白くなさそう。。

２段目
そうだね。俺の底辺ぶりを話す度にコピペされまくったり
ａｇｅられたりするから俺に求められてるのはそういうこと
なんだろう。最近はもう流れ星以外の子には愛想尽かさ
れた気がする。

３段目
あんたよく考えてないんじゃないの。それで適当に憧れとか
言ってるんだろう。それに、あんた実際は自分はまだ安泰な
位置に居ると本当は思ってるだろう。（実際俺もあんたが誰か
間違ってなければそんなヤバくない状況だと思うし。）そう思う
んならこんなことしてないで問題にぶつかるべきだろうよ。

807 ： ：02/11/30 16:06 ID:???
４段目
俺が話したような人は自分からバンバン登録していくような人
だよ。だから新しい相手には事欠かない。よく知らない俺でも
とりあえずメッセスレとかで晒してるから登録してみて話そう
みたいな感じだろう。それで、以下のような感想を持ち、
＞23歳キモ男と出会っても得るものないな。
＞頭悪くて楽しい話もできないんじゃどうしようもない。
＞さようなら。
終わるのです。まあそりゃそうだろうと俺も思う。ヤフーチャット
とかでも全く相手にされないしね。俺を無視して話が進んでる
よ、がんがって行ってみても。
利用されてでも何でも女に相手してもらえるだけで嬉しいんです。
偽ろうと出会い系とか挑戦したけどやっぱ偽れるものではなかった。
結論として此処以上に女の人と話せる場所は無いと分かった。

>>531-532
ｺﾋﾟｰぺ。

貼っただけで落ち込んだので。
今日はもう寝る。
自己完結ﾚｽは明日つける。
もう駄目だと。

既にこれ口癖な。

頭痛い。
今日は０：００ごろから眠かった。
あれから５時間半。
何やってんの、何やりたいのさ？

おやすみなさい。

このｽﾚくると鬱になるな。
自業自得だけどさ。

巡回してないで寝れ俺。
最後にもうひとつｶｷｺしてきてから。

（ �Vｪ�V)ﾉよっ

おやすみなさい。

俺、兄貴に命かけてるから


ﾀｰﾝ...

本郷誠二精神科医

最低だな。

つか、自分が最低だな。
私はいつだって嫌われものだ。いつもそうだ。
今まではそれを外見のせいだって思い込んでいたけど
でもそろは違うんだな。
性格が最低だからだ。
暗いし人の事、いつもどこかで疑ってるし
他人はいつだって私の事を嫌う。
私は自分を守るふりをして
いつだって人の事を傷つけてきたんだな。
今、それが判った。
最低だ。しかも、きっとこの性格は変えられない。
一生嫌われものなんだ。
誰からも嫌われて死んでくんだ。
自殺もできないで
無意味に生き続けるんだ。

そんなに嫌いで私が許せないって思うんなら
最初からそう言って欲しかった。
中途半端に続けようとした私が間違いだった。
嫌いな奴には嫌いって言えよ。
適当に濁されると
私は阿呆だから勘違いするんだよ。

嫌いな奴にそんな親切丁寧に
そいつの汚さを教えてくれる奴なんていないか。
見たくも触りたくもない。
ただ関わりたくないだけなんだろうな。
そういうのは無視するのが一番なんだろうな。
実際、無視されてたもんな。
それに気付けなかった自分はやっぱどうしようもなく
最悪に駄目なんだろうな。

こんなに嫌われてるのにな。

泣いたら眠くなった。
くれいつのすれっどを見て
女の事とか
せっくすの事とか
色々思って

でもそれより何より
自分はどんな事があっても
誰からも好かれない事がわかって
ただもう、居るだけで相手を不快にさせるんだってわかって。


目が覚めたのは４時でした。
明日は顔がむくんで腫れ上がるでしょう。
汚い顔がますます汚くなって
不快度は激増するのです。

また寝る。
おやすみ、私。

こういう自己愛がまた
自分のｷﾓ度ｱﾌﾟさせるんだろうなー。

たかだかネットに精神揺さぶられてる自分は
最高に馬鹿だと思う。
そしてこれは、こんな所で言ってみても
まるで意味がないんだ。


なぁ…

不思議と今夜は
つーか、今は
死にたいとは思いません。

深夜に目が覚めたとき
何かをするのではなく
ただもう一度目を閉じるだけ
そうするのが一番なんだな。

今度こそ寝てやる。
後悔だけしたって意味ないさ。

進歩したつもりが
まるで後退してやがる。

すっげー後悔だな、こりゃ。
あほすぎ。
死ねよ、俺。

俺は男だ

そう言っときゃ
いいんだろ。


にしても、月に疲れたピエロ、久々に見たー。
まだ生きてたんだね。
嬉しいよ。

いないいない
あの１のかわいさが好きだったんだよな。
あんなｶﾜｲｲの俺には
つくれないしな。

もう一つはﾋﾟｴﾛさんが作ったｽﾚなんだよな。
うさーたん。
まだ電波にいるのかな。

あー。見るかもしれないｽﾚで何書いてんだｺﾞﾙｧ！

ﾔﾊﾟｰﾘ僕は最低なのでつ。
でも、どっちのｽﾚも
利用されたくない。
の、です。

わーー。
俺のばか。

寒い。
腹減り。
でも、頭ん中くりあー。

あー
んー。

土曜に買った本が面白い。
んー。

朝からずっと考えている事がある。
のだ。

考えている事も
考えなきゃいけない事も
浮かんできてしまう考えも
色々ある。

ばかみたいな罪悪感も
何故かある。

とりあえず脇にどけて、
今は切れそうな寒さを楽しむのだ。

あーでもまず
腹減ったよー。

あーーーーーーーーーーーーー!

すんげー自己嫌悪｡
つか､自己嫌悪の種をこれから蒔きに行こうと思ったら
んー｡今の時間はむりぽ｡じゃーいつ書けと？
どこで書けと?
あーわーんー!!!!!!

汚い言葉で俺は俺をどうにかしようとしている｡
でーもーなー!
やりかたが判らん｡
んなもん､荒しだとか煽りさんを
見てれば判るはずだｺﾞﾙｧ!
つーかもー!
どーでもいいっす｡
自分の事考えれ俺｡

自分の事しか考えてねーっつの俺は｡

駄目だ
なんか猛烈に
恥ずかしくなってきた｡
わー｡

何にもみねーよ｡
わー｡
俺にかまうな｡
あー｡
今日の日記｡
んー｡

混乱する｡

助けてくれ｡

や､誰も要らない｡

気持悪い｡
んー｡

はー｡

何やってんの､俺？

俺は誰からもかまわれたくないし
かまわれればきっと拒否感にあふれる｡
近づくほど嫌いになる｡
ﾘｱﾙ場面が特にそうだ｡

吐きたいお｡

あーでも今吐いたらきっと唐揚がぁ

今日は､

あー｡
今日は猫が病院から帰ってきました｡
お帰り､もじゃ公｡

日記と帰納うだうだ思ったこと

それと今日思ったことを書いて

俺は俺を落して

そんでべったりとして今日寝よう｡
そうしよう｡
明日も一日寝ていよう｡
そうしよう｡

つまらん事に惑わされるな｡
がんばれ俺｡

えー今日はとても早くにおきました｡
つーのも昨日寝過ぎたから｡
昨日は本当に寝過ぎた｡

一昨日寝たのが遅かったせいか｡｡｡ツーかﾋｷ板居たな､確か｡
女ｺﾃのｽﾚに
つーのはどうでもｲｲのだ｡あとで書く｡
昼ごろ起きたんだ｡
でパンを食べた｡
その後部屋に戻って
ラジオをつけて
ずーと聞いてた｡
５時くらいまで｡

パソコンの調子が悪い｡
三点リーダーがでないお｡

ラジオはクリスマス特集☆
と､今年一番聞いたアーティスト｡

勿論中村一義もスクーデリアも入っていませんが｡

今年のクリスマス
どんな事したい？
プレゼンとは何がｲｲ?
だって｡
しらねーっす｡

リスナーの多くは最近恋人と別れたですー
ってのと
最近恋人ができますたー
ってのがやたら多かった｡

はー縁遠い話だ｡

ラジオが終って､
もわーっとして､
俺は布団に潜り込んだ｡
眠るつもりはなかったんだ｡
だー｡

でも寝ちゃって､
起きたら９時だった｡
もうﾁｮｲ前か｡
で､｡テレビを見始めたのです｡

なんかね､映画がやってて｡
すごい俺は気持悪くていやだった｡
死にすぎですぶらざー｡

あーでも､
兄貴のためなら､命張れるよ
ってひと､ｶｺｲｲ｡｡｡

んで､また寝た｡
さすがに寝すぎだって思ったさ｡
あーでも寝る前に本読んだよ｡
土曜日に買ってきたﾔﾂ｡
一冊は役立たずでもう一冊はなかなか面白い｡
ツーか俺の面白いの基準がおかしい｡
のか?
全家連が出してる本で
俺の親に読ませたいぜ､と思った｡

たぶんあとでお気に入り､っつーか気にいったところを
てきとーにｶｷｺ
それは著作権法に引っかからないのか俺?

んで､うつらうつらしてて
寝ちゃｲｹﾅｲ寝ちゃｲｹﾅｲ
なーんて思って結局寝ちゃってたんだけど
起きたら4時でした｡
微妙な時間帯でした｡
まーその変はｲｲや｡

その辺も今パス｡
つーか
俺がパスしようと何だろうと
どうでもｲｲこったっす｡

で､ぼーぉぉっとしながら
また全家連の本を読んでたのさ｡
で8時頃から風呂入って
うー入りました､と｡

ツーかあれだな､俺が昨日12時頃寝ちゃったのは
寝ちゃｲｹﾅｲ寝ちゃｲｹﾅｲ
と思いながら
布団に入っておなにーしたのがまずかったんだな｡
ははは

んで､
あー｡｡｡んでって多いな俺｡
学校に行きました｡
偉い｡
つーか久々に遅刻しなかったお｡
でも隣のﾔﾂうるさくてやってらんねー｡

なんて思ってませんよ｡
数少ない私のとなりに座ってくれるあの子

あーいまのは偽善だった｡

公的扶助｡論｡｣
生活保護かー
もしかしたらいつか受けるかも
なんて昔は思いもしなかったのになー｡

今もそんなには思ってませんが｡
がんばれ俺｡
つーか俺しか俺に頑張れっていうﾔﾂはいねぇのかよ｡

まー人に言われても
その裏になんか有るんじゃないかって勘ぐってるんだから
言われるだけ勿体ないｯｽ
言ってくれる人に悪い｡
頑張るって口で言っても全然行動に移せない｡
いつまで経ってもこんな所にしがみついてる｡

あー｡
昼御飯は牛丼ですた｡
七味いっぱいかけたら
周りの人が奇異の目で見てくれました｡
てへ､まりがとう☆

ｷﾓいんじゃ漏れはー!!!!!!

ノンストップ俺｡
故障中｡

午後からの授業は
よく判らん｡
わからんですよ｡
親権とか
尊属卑属
結婚
そんな感じの授業でした｡

隣にいる子が何でもできて
俺はまたむやみにその子と自分を比べて

卑屈になる｡

はーﾊﾊﾊ｡

授業終って
その後コピーを取った｡
コピー分勉強すれな､俺｡

で､図書館に行った｡
図書館には3限一緒に授業受けた子がいたんだけど
あーまた自己嫌悪か俺は?
そうだおー｡っと｡

っと､
3限の前にｎさんに会ったです｡
今日､授業潰れて来た意味ないわーとか言ってた｡
その子は可愛くて
スタイル良くて
友達沢山いて
話も面白い｡

そんな子が俺に話しかけてくること自体不思議｡

俺と一緒にいるだけで嫌になるんじゃね?
と思う､
けど､それはｎさんに対して失礼な言分だよなーとも思うのだ｡
あーなんかおれ､落着いてきた｡

すごい可愛い子を前にすると
自分の居場所が無くなるような気がして｡
そんな気分になるんです｡
俺と一緒にいて不幸にならね?
とかね｡

でも､その子は食堂に俺がいたから話しかけてきただけ
普通の人間関係はそうなのかもしれない｡
俺はしりあいが食堂にいると顔伏せて逃げる
そっちのが間違ってるんだ｡

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　| ６００ﾓﾅｰ　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣∨￣￣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧　　　 /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　（´∀｀*　）　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |￣￣￣￣￣|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | 　 　∴　 　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |＿＿＿＿＿|

６００おめでとう俺､ｽﾞﾚなんて気にしないさ｡

あとなー
んー
かわいいｋさんだとかｎさんだとか
話はちょとある｡
けど､また今度｡
疲れたわ｡なんだか｡

自分追いつめて何してんだよー

追いつめられてねーよー｡

で､図書館行ったですよ図書館｡
やっぱおれ､人間関係苦手なんだな｡
人の輪の中に入れない｡

図書館には6人掛の机があって
3人3人で向い合うんだけど
俺の友達がそこにいたんだ｡
で､も､そこにはほかに3人にて全部で4人座ってた｡

俺はどこに座るべきか悩んで結局となりの机に座ったわけさ｡
人の輪にも入れないし
大体彼らはお勉強を頑張ってる方々｡
俺は自分が病気かもしれないと悩んでる阿呆

ｱﾋｬﾊYﾊﾔﾔﾋｬﾊﾔﾊYﾊﾔﾋｬ!

駄目だ､鬱気味｡
自分追込んでどうする｡
はー｡
悪態つきてぇ
つーかつく悪態もないんだけどさ｡

俺はこの年になって友達ってﾓﾉがよくわKらない｡
です｡
何だろうね｡
俺に友達いないって言ったら
俺のこと友達だって思ってくれてる奴に失礼だよね｡

あったかいこーひー｡

はーエネルギー切れ｡
巡回｡

つかエネルギー､も何も
まだろくに書いてねー^じゃん｡

他ｽﾚでさ
ｶｷｺしてさ
ﾚｽがあると嬉しいとかさ

思ったりするわけよ
浮上して集めるんでもさ
なんかなー
どうでもｲｲさ｡

良くないさ｡

何が書きたかったんだろうね?
むー｡
授業終ったら帰ったさ｡
家着いたの何時だ?
6時とか7時とか｡
判らん｡
帰りがけに友達､が
教習所に通うことにした､と言っていた

頑張ってください｡
応援してるお｡
口に出して言え俺｡

はー気怠い｡
何書こうとしたんだっけ?

>>542
>くれいつのすれっどを見て
>女の事とか
>せっくすの事とか
>色々思って

とか､
>>549
>朝からずっと考えている事がある。
>のだ。
とか､この辺?
あとは本のことと
ﾚｽと
学校のかわいい子達の話｡これはいつでもｲｲや｡
俺のコンプレックスの話だしな｡

あーとどっかにｺﾋﾟﾍﾟしたﾔﾂのﾚｽね｡
そうね
泣きたくなるね｡

みねーっつうのこんな駄文｡

あと本郷誠二!ね｡これね｡

俺は現実逃避好きだから｡
楽なのから｡

朝から思ってたこと｡
の内の一番大きいの｡

何日か前にﾋｷ板の雑談で
引きこもりには完璧主義者が多い
みたいな話が出たんだ｡
俺は自分は絶対に完璧主義者なんかじゃない
って思って､そう書いたんだけど
それは否定されたんだ｡

俺は怠け者で
何やっても駄目で
どうしようもなー
といつも思ってる｡
そんな俺が完全主義者なはずがない｡
でも名無しさんは､
お前は完璧主義者って言切るんだ｡

そんな事はないよなーとずっと思ってて｡
でも､最近昨日今日くらいで
自分は完璧主義者かーと思いつつある｡

自分の容姿が気にならないとか
頭が悪いとか
性格がどうしようもないとか
そういうのって
自分の理想から見てあまりにも底辺にいるからなんだな
とｵﾓﾀ｡

理想が高すぎるのか俺が低すぎるのか
そんなことは判らないけど
俺は俺の理想とするﾓﾉより
どうしようもなく低くて
高見を目指すことを諦めているんだと思う｡
だから俺はここでｲｲやって思うし
楽ちんな底辺を選んでいる｡

俺は大学に入って将来なりたい職業っていうのができた｡
俺は子供の頃から夢が無くて
自分が何になりたいか､自分の意志ではっきりと言ったことって無かった｡
ずっとその状態で今まで来たんだ｡
でもここ数年
自分がなりたい､一緒にいたいと思える人たちができた｡
彼らといると自分は落着けるような気がした｡

でも､俺はその職業にはもう就けないんじゃないかって思い始めたんだ｡
諦めかけている｡
先日学校に外部講師の先生が来て
色々な話をしてくれて､俺も少しはやる気がでたんだけど
でもやっぱり俺には無理なんだろうなーって思う｡

俺はその職業に就けないんなら何のために大学に行っていたのか判らないし
もう全てが駄目なんだろうなと思えたT｡
やる気が無くて
居心地のｲｲここに居座ってる｡
ここは一人で落着く｡
寂しいけどそれでも良いんだよ｡

なりたいﾓﾉになれない俺には無職しか残ってないんじゃないかと思えた｡
どうしてだろうなぁ?
バイトでもﾊﾟｰﾄでも何でもｲｲんじゃん｡
それに付けるんなら､自分に耐えられるだけの力があるんなら｡
でも､俺はそういう立場を自分の中で否定していたんだ｡
ふりーたになるんならヒッキーだとどっかで思ってたんだな｡

理屈とか自分でも判らんけど
そう思ってたんだ｡
その辺が俺は完璧主義なんだなーって思ったところ｡

なんかもっと深く考えたんだけど
まっとまってねーな｡

偽善者｡
いい人ぶってんなよ俺｡

あー
私の就きたい職業は
病人相手なのです｡
自分が病人じゃ仕事になりませんです
と思っているんです｡

資格試験だけ受けるです｡
勉強すれ俺｡

自分のｶｷｺ見てたら笑えて泣けてくるな｡
独りよがり
周りが見えてない
俺だけ俺だけ俺だけの世界

いいさー夢独り言ーぉ｡

よくねーさ｡
つか､馴れあうな俺｡
駄目だ､そっちに行っちゃ駄目難だぁぁっぁぁL!

んね､
あー｣
せっくすとか女とか｡

ｽﾚの内容もろくに憶えてねーっつの｡

935 ： ：02/12/02 03:07 ID:???
今日バイトの昼休みにみんなで昼飯を食いながら話してる
時に、以前夏ごろにバイトの人たちで風俗に行こうって
言ってたけど、計画倒れになってるって話が出て、
俺が風俗誌まで買ったのに実行できてないんだ、
って言ったとたん、女の子達がいっせいに俺を、不潔！って
いう目で見た。
お前ら風俗ごときよりずっと不潔なこと毎日やっとるんじゃ
無いんかい！！　って言いたかったけど、
俺がセックスとか性に関する関心を持つことは許されない
らしい。俺は男ではない、と、いうことらしい。
本人たちは差別してる意識もないんだろうけど

939 ： ：02/12/02 03:16 ID:???
>>935
そういうのはポーズもあるかもよ
上のほうで女の子同士のめんどくさそうな付き合いについてのカキコがあったけど
周りに同性が居る時は、同調しとくのがイチバンだからね
ほんとは「風俗？別にいいんじゃん」と思ってても
そんなこと言っちゃうと後でなに言われるか分かったもんじゃない
とりあえず「不潔〜」って顔しとくかな
ってなもんなんじゃないの？

941 ： ：02/12/02 03:18 ID:???
>>939　あんたは誰か分かってるつもりだけど、
　　　　的外れだから黙っててくれないか

966 ： ：02/12/02 04:27 ID:???
とにかく俺が今日風俗誌のことで軽蔑されたのは
同調でもなんでもない
自明のことだったんだ女性にとって俺がそういうこと
するのは超キモイっていうことが
俺には女といちゃつく資格が無い
ってことが自明なんだ
俺を知ってる人から見たら
だって
夏に、俺が髪を染めようと思うとかって言ったら
何色気出しちゃってんの？って先輩（年下・男）に言われたし
俺はそういうキャラクターです
しかし友達にそう言うのを
変えようと思わないのかって
言われててそれでビデオを見るとか
いろいろ話が繋がってて
でもやってなくて
病院の話もそうですし
ああもう4時半か
ねるべー
今日は山下スレで色々書かせてもらいました
生活日記ＰＲＡＴ２２だぜ〜寒くなったね〜
http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1036238884/720-

あー｡
この辺か?
どうでもｲｲや､と思っちゃうな｡
俺の存在がどうでもｲｲからかな｡

こういうのを見て思うのはなんだか俺のどうでもｲｲ過去だな｡
いつも､女の子って怖いと思う｡
どうしようもなく近づけない存在｡
彼女たちは俺を拒否してるんだろうと思う｡
つーか何か変な気分だな､と｡

私が女の子を怖いと思うようになったのはいつ頃からだろう｡
小学生くらい?
なんだか性格破綻の原因の殆どがこの頃だなｗ
集団で自分の嫌いな奴をいじめる彼女たち｡
私はそのいじめる側にもいじめられる側にも入ったことはないつもり｡
っていうのは偽善だな､どっか｡
自分の気にくわないﾔﾂを徹底的に見下す態度
怖いよな｡
私はそういう子達からは一歩引かれてたんだろうと思う｡
いじめの対象にもならないってか?

かわいい顔をして
陰口を言いまくり｡
仲いい顔をして
裏では机をけがしてるんだ｡
何にも知らない顔で
友達面して
裏ではお互いビクビク陰口に震えてたんじゃないか?

私はそういうのを見てて､
怖いなぁと思ったし
自分も陰では言われてるのかなー
と隅っこで思ってた｡
まぁ言うほどの仲のﾔﾂもいないんだけどさ｡はは｡

そういう子達が
中学校高校大学に上がるに連れて
どんどんきれいになっていくのを側で見てました｡
それはもう､彼女たちはきれいになっていくよ｡
好きな男の前で見せる顔なんて
もう､かわいすぎるってね｡

化粧も憶えるし､ダイエットもするし
髪も染めるし､彼氏はできるし｡
私は側でぽけーっとその様を見てるわけですよ｡
自分は何も変らず｡
ただ年齢だけ上げていって｡

心のどっかで他人を見下してるんじゃないか
きれいな子は､そうじゃないﾔﾂには冷たいもんな｡
なんて妄想が始ったのはいつ頃からだろう｡
かわいい子達にも､そうじゃない子達にも
裏のどろどろしたﾓﾉがあるんじゃないのかなーと思って｡
本心なんて見たくないなーと思ってたんですね｡

いじめとかって言うのは小学校中学校で終るもんさ｡
長引いても高校くらいﾏﾃﾞ｡
でも自分は彼女たちの内側には
いつまでも誰かを見下す目が備わったまま何じゃないかなーなんて
そう思えるんです｡

それは私の心の中にそういうのが残ったままだからなのかもしれないなー｡
つか､誰かに蔑まれてるーという感覚がとれない｡
自己肯定が低いし､自分は駄目だと思うから
きっと周りも私をそういう風に見てるんじゃないの､と思ったりするのです｡

自分変えてダイエットなり化粧なりすれｺﾞﾙｧなんて思っても
結局もとが駄目なﾔﾂは駄目ループですね｡

あー｡
この辺は何か俺が男に憧れるのを表してるのかもしれない｡
お　と　こ　に　う　ま　れ　た　か　っ　た　ー　!
ってね｡

それは男の人ってのを知らないからだな｡
どっかで言われたさ｡
現実を見てないんじゃないかって｡
ﾘｱﾙを見てないから､幻想を抱きやすいんだな｡
きっと女なんかより男の方が余程ましだーと思っちゃうのです｡ね､

腰が痛いよぉ｡
冷えたんだぁ｡｡｡

何か全然関係ないけどさ
テレビを見たのね､こないだ｡
Ｉｆとかって番組｡
もしも普通のＯＬがＮｏ１ホステスになったら｡｡｡みたいなさ｡
ホステスの入社試験みたいのがあってさ
結構沢山の人が受けるらしい｡
でも､受かるのは１０人中１人か２人なんだって｡
ホステスって､結構誰でもなれるのかなー
但し､給料の上限は激しいけど､って思ってたんだけど
そうでもないのな｡
やっぱかわいい子がなるらしい｡
テレビに出てたホステスさんはとてもかわいくて
あーこんな子にお酒注がれて手とか握られちゃったら
うーれーしーいーだろうな｡と思った｡

ホステスさんが嫌になるタイプ
1.べたべた触ってくる人
2.無口な人
三つ目は忘れた｡
俺はホステスにすら嫌われる無口かよｗ

http://life.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1038644874/74
ｽﾚの流れとか､ぜんっぜん見て無いんだけど｡
この口調がかわいいな｡
ｲｲなぁ｡

74 名前：たこ ◆PVXHEaLSIU ：02/12/02 22:58 ID:???
>>72
不細工に決まってるじゃないかわざわざそんな事訊くな発狂するぞ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!

でも流れ見ると男の子らすぃ｡へーほー｡

あー､
バイトの女の子がどうのって話か｡
こんな所で俺が語っても意味無いんだけどな｡
つらつらと行くかな｡
そして嫌ってくれ俺をってなーーーーーーーーーーー!

プールでバイトしてる健全な女の子かぁ｡
健康そう｡身体締っててさ｡きぅっとね｡
あ､俺変態チックね｡
そういう女の子達って付合ってる男とのセックスしか見えてないんだろうなー
なんて妄想妄想｡
好きな人とせっくすするのは気持ｲｲですか?
友達に追越されて焦ってたりするんですか?

女の子はお姫様かーとか思う｡
俺は乙女チックね｡
つーか彼女たちは
｡｡｡見てるとそう思えてくる｡
好きな男でいっぱいいっぱいになってて
それ以外の事ってあんま見えてない
っていうのが俺の周りには多かった｡
学校の休み時間でもバイトの休憩でも
かっこいいあの子の話ばかり｡
俺は､誰かをかっこいいって事を自分が口にする事自体
いけないことなんじゃないかなーと思う､のでそういうのって判らなかった｡
自分如きが男批評してんじゃねーとかね､思うわけよ｡

そういうのから見たら
せっくすしたくてもできない俺なんてのはなんだろうね｡
かわいそうって対象かな
どうでもｲｲのかな
どうでも良いんだな
自分で精一杯だもんなお互い｡
でも血走った目でやりたくてもできない状況
ってのがその子達にばれてしまうってのは耐え難いな｡
と思う｡
反応が怖い｡
表の顔と裏の顔を想像してしまう｡
怖い怖い｡

んは｡
論点ずれまくりね｡
それも良しなのね｡
どうでもｲｲだろｺﾞﾙｧってね｡

せっくすかー｡
俺は受入れられないけど欲しいなぁ｡
よくわかんね､言ってる事さ｡

　　　　　　　　　　　　　 ┗0=============0┛
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　　　　 ／三三三三三三三三三三三三三三三三三三三三＼
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　...［二］ | ::| 　 　 　 |::|┏━━━━━━━━┓|::| 　 　 　 | ::l ［二］
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　　)三(...| ::|├┼┤ |::|┃／ 　 　 　 　 　 　＼┃|::| ├┼┤| ::|｀)三(´
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　　 | ::|　| ::|　　　...　|::|┃　 　 .ど.れ.み.命　　┃|::| 　　　　 | ::|　| ::|
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　　　　|_○_|　 .|_○_|　　　　 |＿＿＿＿_|　　　　 |_○_|　 .|_○_|
　∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧ ∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧
（　　　　）（　　　　）（,　 　　）（,,　　　 ） 　　　,,）（　　　　）（　　　　）（,　 　　）(　ﾟДﾟ　)
　　死因は糞スレの立てすぎだそうだ……　　ザワザワ　　因果応報モナ　何見てんだゴルァ！

●　　　　　　　　ｺｷの意見　　　　　　　　　●
1 名前：(U・(ｪ)・)ｷｬﾅ・ｺｷﾞ☆РЁАСЁ ◆afSINEwCeE 02/12/01 22:05 ID:/z/qa9D4
最近この板あきた！！つまらんもん。
っていうかヒキコモリってバカだよね〜〜〜〜
死んじゃえ〜〜〜〜〜☆★
っていうかなんで引き篭もるの？カッコワルーイ！！キモチワルーイ！！
不細工だから？いじめられっこだから？ねくらで友達居ないからー？
ｺｷﾞ、思うんだけどひきこもりって社会のｺﾞﾐだよね〜。
♪☆ｷｬﾊﾊ o(≧▽≦o)o(≧▽≦)o(o≧▽≦)o ｷｬﾊﾊ☆♪うける〜♪
じゃあЙё★

>>649
ｺﾞﾙｧ!
>>650
あーなんかね､こういうｶｷｺを見てると何故か和む｡
馬鹿だなーでもかわいいなーと思ったりするんですね｡
でも僕はこの人のこと､何も知らないから
そう言えるだけなのかもしれないですね｡

なんかさ､
（ �Vェ�V)ノよっ!　ｽﾚを見てると
あの人はＱさんなのかなーと思ったりする｡
Ｑさんだといいなーと思ったりする｡
ありえねぇ｡ですね｡
またどっかの夢板ｽﾚとかにいるのかなー｡
俺んとこにもまた来ないかなー｡

一度誰かここに足を踏み入れると
次を期待してしまう自分が嫌だね｡
絶対あり得ない次回｡
だからここには誰も入ってくるなよ､と思うのです｡

んー｡
俺のこと認知する必要まるで無しなんだけど｡
で､
それでもどうにもｽﾚにｶｷｺしてしまっていた自分がいるんだけど｡
はー
つか､しばらくは制御されるんだろうと思うんだけど
つか
名無しだからさっぱりどれがどれだかわかんねーんだろうなとも思うんだけどさ｡

どれをどう読んで>939は俺なのか｡
とﾁｮﾄ疑問｡
俺を嫌いなのはもうどうだってｲｲけど
自分の嫌いなむかつく対象を見ては俺かって聞かれるのは嫌だな｡
まー特定したいんだろうけどさ｡つーか書いてて鬱だな｡
つーか俺じゃないって判ってほかのｺﾃﾊﾝかって思ったときに
いきなり態度が変ったのが面白かった｡
俺はそんなに拒否される対象なのかよｗ
俺は嫌われる所､自覚してない辺り最低さー☆

つーかとかつかとか多すぎだな俺｡

ていうか何が書きたかったんだっけ?
せっくすとか何とか｡
俺は勿論せっくすなんてしたことありませんが?

　　Σ(゜m゜=)ハッ!!童貞だった。


ないすな顔文字を拾った｡
ないすたいみんぐ｡

そうでもない＞タイミング

俺のせっくす論とかおなにー遍歴とかここで書いてもなー｡
つか､また妄想が｡｡｡
俺は前ｽﾚを家族に密かに読まれてたんじゃないか､と思っているんです｡
だからｽﾚを移動しハンドルも変えたんです｡
最近また｡｡｡
なーんてな｡
もうｲｲです｡
ただ俺のオナニーとか書くとってか既に書いてるけど
読まれてたらやだなーとか思うな｡

あーおれは誰が読むでもないところで何を弁明してるんだ｡
こんな事何時間続けるつもりなんだ｡
意味ねーよ｡
さみしーよ｡
つか他ｽﾚとか回ってるからいつまでも終らないんだー
でも日記とか書いたよな､もう｡？

あー俺はそうだよせっくすに拒否感があるんだろうな｡
つか書けば書くほど微妙に重複してて
真似してるってか同意してるってか同調してるみたいで嫌だ｡
俺がせっくすを妙に嫌悪しててでもやりたくてたまらないのは
俺自身の生活史の中から生れてきたものなんだー!

と思うのです｡

いい加減なげぇよ疲れたよ｡
やめろよ俺､｡｡｡｡

今日はまだ､３日じゃないんだね｡
すげー長い間ここにいるから感覚がずれてる｡
もう３時くらいの気分だ｡
って書いてるうちに３日になってしまたーよ｡

怠いし眠いしおれはねればいいと思う｡
でもまだなんかな｡
予定まで到達してねっつか
予定なんてどうでもｲｲと思う｡
もう書くのも嫌だし意味ないと思ったりする｡
あー｡
おなにーについてでも書くか｡
意味ねー｡
自己満足過ぎだな｡
はﾌｰﾝ｡｣

おなかがすきました｡
そういや今日はろくなﾓﾝ食ってねー
なんか胃が痛くてくわんで部屋に戻った｡
唐揚を一つつまみ食ったな｡
あと天ﾌﾟｰﾗ｡
さくさくうま｡

俺がおなにーを憶えたのはいつ頃だろう｡
小学校か幼稚園のころだと思われ｡

駄目だ､やっぱ書くもんじゃないな｡
なーなーなー!
俺がせっくすに拒否的でもおなにーしてても誰にも関係ねー｡
どんどん自分が気持悪くなってくだけなんです｡

あと何書くんだっけ?
わー｡
憶えてねー

僕は何をしたらいいのですか?
自問自答に答はないのでつ｡ﾍｰｲ｡

531 ：ばん ：02/12/01 05:29
806 ：：02/11/30 16:06 ID:???
>>799　俺はあんたが誰だか分かってる気がしますが。

１段目
俺もうあんまり独身男性板には行きたくないから
（前に一日くらい常駐してもういいやと思った）、
と思って今ちょっと見てみたけどやっぱ面白くなさそう。。

２段目
そうだね。俺の底辺ぶりを話す度にコピペされまくったり
ａｇｅられたりするから俺に求められてるのはそういうこと
なんだろう。最近はもう流れ星以外の子には愛想尽かさ
れた気がする。

３段目
あんたよく考えてないんじゃないの。それで適当に憧れとか
言ってるんだろう。それに、あんた実際は自分はまだ安泰な
位置に居ると本当は思ってるだろう。（実際俺もあんたが誰か
間違ってなければそんなヤバくない状況だと思うし。）そう思う
んならこんなことしてないで問題にぶつかるべきだろうよ。

532 ：ばん ：02/12/01 05:30
807 ： ：02/11/30 16:06 ID:???
４段目
俺が話したような人は自分からバンバン登録していくような人
だよ。だから新しい相手には事欠かない。よく知らない俺でも
とりあえずメッセスレとかで晒してるから登録してみて話そう
みたいな感じだろう。それで、以下のような感想を持ち、
＞23歳キモ男と出会っても得るものないな。
＞頭悪くて楽しい話もできないんじゃどうしようもない。
＞さようなら。
終わるのです。まあそりゃそうだろうと俺も思う。ヤフーチャット
とかでも全く相手にされないしね。俺を無視して話が進んでる
よ、がんがって行ってみても。
利用されてでも何でも女に相手してもらえるだけで嬉しいんです。
偽ろうと出会い系とか挑戦したけどやっぱ偽れるものではなかった。
結論として此処以上に女の人と話せる場所は無いと分かった。

この辺かなー｡
見るでもないﾚｽ｡
お､なんだかこの言い方はみえそでみえないスレッドみたいでｲｲな｡

一段目ぇ
俺も最近行ってないですね｡行ってない割に何進めてるんだとｺﾞﾙｧ
つーかあのふざけた馴合いが好きだった｡名無しみんなで女叩き｡
叩いてても楽しくなかったけど､毒男に乞われてる女見てるのが楽しかった｡
そんなもん見て楽しむなよ俺ぇ｡｡
あとなんだ､悲哀っつーのか｡結局俺が男の中に入っても嘘なんだけどさ
でもなんだか楽しかったなー｡あの板にも隠れ婦女子は多いとｵﾓﾀ｡
俺婦女子じゃねーｗ
今見てないから､きっとつまらなくなってるのかもなーと思う｡
常駐してる板進めれ俺｡

ん､?進める云々の話じゃなかったよな｡

二段目ぇ
あーもう俺が書いた文憶えてない､のでここのｺﾋﾟﾍﾟだけで語るか｡
前すれではそうでもなかったと思うけどな｡
ざっと見てつーか最後の方とかだけどやっぱくれいつに集客力があるともわれ｡
ﾅｰﾝﾃﾅ､
名無しでぽつぽつ書いてるのって煽りとかいたずらとかじゃなくて
自分を見て欲しいんだろうなーと名無しさんのことを思います｡
かまって名無し野郎の俺が言うんだから､と言う意味ない自信がある｡
そんな自信あっても無駄なのさーしかも的外れだなこれ｡
ａｇｅたいのは何でだろうね｡晒したいのか｡
仲むつまじい姿とか見てると馴れあってんじゃねーとか思うけど
そう言うところでageられるのか､判らんち
求められてるっていうか何だろうな
くれいつは一端誰かを求めはじめると一途って風に見える｡
かまってちゃんとしては是非かまっていただきたくなるｗ
でもくれいつにはｺﾃﾊﾝだとかメル友ちゃんだとか
そういう人たちしか目に入ってなくて､そうすると｡｡｡んー何が言いたいのか俺は｡
でもやっぱ､くれいつの高齢童貞って存在だったりﾈﾀ的イメージで遊びたいﾔﾂも｣
いっぱいいるんだろうなーとか思う｡です､

三段目ぇ
そうだな､現実見てないよ｡見れば見るほど自分が追込まれてくから逃げてる｡
自分以外に憧れてると幸せな気分になれる｡
それは全部空想なんだろうけど､安楽を求める｡
前の方で書いたけど､俺はなんだか完璧主義者らしい｡
自分のなりたい職業には絶対就けないんだろうなと思った時点で
自分の力だとか権利だとか義務だとかを放棄しまくった｡
もう駄目だと思ったし､このままヒッキーまっしぐらかなーと思ってたんですね｡
でも､自分が完璧目指してるのカーと思ったときに
そんなもん目指す必要はないって思い直したんですね｡
だから俺は今は浮浪者に憧れを持つんではなく
大学卒業して､したら病院とか行って診察下してもらって
んでバイトでも探して､家に金入れて
でもボランティアとかしたいから金貯めて､ってのを計画中なのです｡
あーこんなtころで独り言言ってる場合じゃない｡
つーかこの言葉が身に染みて､俺は頑張んなきゃなー行動伴わせなきゃなー
なんてﾁｮﾄ思ったのです｡
問題にぶつかるのは怖いですね｡

四段目ぇ
やっぱメッセって判らんからこれは俺がどうこういう問題でないんだな｡

あー｡
メッセね､
もうちっと考えるか｡
つか寝ろよ俺｡
もうここに座って5時間が経とうとしているんです｡

78 名前：（-＿-）さん ：02/12/02 10:36 ID:RKgSLT72
619 名前：（-＿-）さん 投稿日：02/04/21 09:07 ID:k0Dap..z
女の子が怒った時に口を膨らます行為は許されても、
ヲタクが狂った時にフグの物真似をする行為は許されない。

>>670
そうそうｗ

つか俺は俺を特定されるのがいやだったのか､違うか｡
まぁ拒否はね｡すれ見てて､一番嫌いなタイプが俺なんだろうな
と言う感じはしました｡
偽善に満ちて適当なこと言って裏じゃ笑って｡｡｡｡はいなかったけどさ｡
偽善つーかﾘｱﾙをしらなすぎる無知は､理想を追求めて偽善を吐くのでつ｡

あーメッセかぁ｡
他板でメッセやりまくりのひとがいた｡
女の子に大人気｡男の子にも大人気｡
馴合い王｡｡｡じゃねーけどさ｡
俺はそいつ嫌いだったなー好きだったなーどっちだろうなー｡

メッセやってる女の子ってどんな子だろう｡
男と付合いたいのか?
すぐそっちに思考が持ってかれるから俺は駄目なんだな｡
誰かと話したい､とか｡メッセの利点って何だろうね｡
とりあえず暇だから寂しい時間を適当なﾔﾂで埋める
埋めるにしても｡やっぱ自分に見合ういい男､とか思ってんのかな｡
そんな事はないか｡悪いイメージ定着させすぎだな､脳内｡
暇で誰かと密に話したいか｡密接…（ *´_ゝ`）
あ､当てはめる顔文字変だなぁ
いい男ねぇ自分を駄目だと思ってる高齢童貞｡
同情はしてもそれ以上はないのかもな｡なーなーな｡
やっぱどうせメッセするなら自分の話を聞いてくれるとか
メッセがわかんねーよ｡自分のために色々な話を聞かせてくれるとか｡
求められるものはーなーにー^かー?
流れ星とメッセやってーてのを見たことあるけどな｡
やっぱ彼氏持ちは許容範囲が広がるのか母性愛か｡しらね｡
あーチャットもわかんねーや｡何もやった事ない｡
一人ﾋｯｷｰﾁｬｯﾄにいて素敵な時間を過したことはあるけど虚しかった｡です｡
全く相手にされないのにｽﾚに人が集るのはやっぱﾈﾀとして面白いから?
だけか?クレイツの周りの女の子達が自分にｺﾝﾌﾟを抱いてて
男はどうも｡｡｡てのが多いのなら､チャットやメッセに手を出したくても出せないとか｡
あーこんな偽善を書いてても意味ない｡つーか思ってる事書くと偽善てなんだろうね｡

やっぱあがってるｽﾚは良いわ｡
反応が得られるわ｡

今ぐるっと回ってて
上の方にあるｽﾚをちょと見た｡
わらた｡｡｡
失礼した｡


603 名前：キョウヘイ ◆kB.Rp6wEqA ：02/12/03 00:58
もっと男の中の男になろうと決意。
そして俺は腹筋を鍛え髪型を変え頑張ります。
不純な動機があるからこそ。

604 名前：キョウヘイ ◆kB.Rp6wEqA ：02/12/03 01:02
色気も欲しい。

605 名前：キョウヘイ ◆kB.Rp6wEqA ：02/12/03 01:03
さて寝るとすっか。

あーこのストレートの髪が消えてしまうなんて僕ちゃん悲しいのネ

阿呆だろうお前？ｗ
やっぱ上にあっても下にあっても
独り言ｽﾚは自虐的なのかな｡

他ｽﾚ回るほど
自分の仲間が見える様さ
でもｶｷｺはしない｡
その後通える自信がないしな｡
中途半端に浸入されると戸惑うんだよ｡

waoeijrtfa:opiegvkmslddabent:hp t"W
F\[@ ANGBEAHJEOP@Y65 MBI\
^wgoblkf@]PGEROVB,
\^-304^, AGF:LKB]@QPAE5OI^-0\
R^C.G[PQ3H[BNQQQQAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

わーわわわわわあわわW^−−−−−−−−−−!
俺は恥ずかしい｡のですね｡


クレイツのｽﾚを見たのです｡
俺最悪だよー
つーか俺如きの事でうだうだ悩む必要ないのだよー
とおもた｡
つーか別に俺は自ｽﾚを晒したくて晒したんじゃない
と思う｡
わーかなしいなー程度で､ね､｡
朝だし頭回ってないしね
つーかもう駄目だ何書いていいんだかわよく判らんのいえ｡｡｡

落着きを取戻せ俺｡
くれいつのｽﾚにいた長文の方は｡｡｡｡ｋちゃんって人なのかな_?
人に特定すんなとか言っといて俺特定してどうするんだよ｡
､あーあのｽﾚに俺のことが書いてあるって判ったのは実はもう結構前なんだな｡
つーか長文が書いてあって､思わずﾚｽしてしまった｡
これ書いてまた後悔か俺｡
もういいさ｡

あーーーーしかも知ったかで突っ込んだ
もう鬱っす､つーかそれほどでもないけど落込んだ｡
結構前ってか､初めて見たのと同時に長文ﾚｽがあって
思わず自分の事よりそっちにﾚｽする俺｡

そうか､変えたかったのかー｡｡｡
つか俺のﾚｽしたの2回だけど
彼女?はまだ他の人にもﾚｽしてるんだなー
偉いなー｡

501 ：夢見る名無しさん ：02/12/03 02:04
あのときの言葉で元気になったよ。救われた。
だから元気になってほしくてがんばった。
でもそれは私の思い違いというか、私のがんばりは
「取り入ろうとしている」と思われてた様ですね。
うざかったんですね。
そんなふうに思われるのは正直つらいけど仕方ないね。
ほんと悲しくて涙が止まらないよ。また一人で泣かなきゃいけないのかよ・・・。

502 ：夢見る名無しさん ：02/12/03 02:06
これからはネットから距離を置いてしっかり現実を生きよう!
ここで宣言。


503 ：夢見る名無しさん ：02/12/03 02:11
ネットで不愉快だったり疑心暗鬼しているなんてつまんない。
所詮バーチャル。離れて切り捨てるのはちょっとした勇気
このスレはお世話になるけど

504 ：夢見る名無しさん ：02/12/03 02:14
本当に悲しい。やっぱり言葉は無力だ。ほら、堂々めぐりだ。
本当のことは自分しか分からないんだ。
どれだけ人のことを考えてたって、所詮は己の勘違い。
約束されたものなんか何ひとつ無い。勘違いのまま生きて死ぬだけなんだ。

506 ：夢見る名無しさん ：02/12/03 02:17
2chだって、書き込みの向こうには人がいる
こんな簡単な事に、なんで気が付かなかったのか…

507 ：夢見る名無しさん ：02/12/03 02:17
すてばちになるななんて言うけど、もううんざりなんだ。
３０で死ぬはずだったんだ。

>>679
言いたいことだけ言って立去るｽﾚｯﾄﾞ２１

やぱｶｺｲｲです｡
俺もｽｷｰﾘ立ち去りたいです｡
どこのどいつだか全然判らないけど
曖昧な表現で
抽象的すぎて
俺だって共感してしまう｡｡
日本語変だ｡な｡

あーでもｶｺｲｲ｡結局逃げなのかもしれないけど
それも良いのです｡

475 名前：不破苦 ：02/12/03 02:42 ID:???
最初に２ちゃん来てカルチャーショック味わったけど
段々慣れて価値観も変わった気がする。
もし、掲示板なんか使わない知り合いに２ちゃんでの出来事を話したら
「どうせネットなんだろ？どうだっていいじゃん。」って言われそう。いや絶対言われる。

477 名前：（-＿-）さん ：02/12/03 02:46 ID:???
>>475
俺、にーちゃんに一生懸命２ちゃんで
得た話題とか今気になってる話題を
とくとくと話すんだけど
同じような反応帰ってくる。
おまけにキモイと言われる
暇だな、狭い世界だな、と言われる
一生わかりあえないと思う
俺が正常だと思いたいが俺がヒキ

俺もﾘｱﾙを見なくちゃ駄目だと思った｡
けど難しい｡

あーあー､､んー｡｡｡｡｡
くれいつさん､もしかして見てらっしゃるでしょうか？
僕のことは気にしないでください｡
僕は一時期鬱､本当に電車に飛込みたいなぁという気分の時があって
その時にちょうどくれいつさんに会ってしまったんだと思います｡
で､精神的依存しまくり｡
死にたいとかはﾘｱﾙでは一切言えない僕なので
ここで色々吐いてました｡けど､やっぱだれかに依存したいなー
と思って､つか､そんなつもりはなかったんだけど
今思うとそういう状況だったのかなーと思います｡

くれいつさんは僕がくれいつさんの事を知っている云々書いてましたけど
それは僕がくれいつさんの過去ｽﾚを読んだからなのですね｡
一度どこかのｽﾚに､過去ｽﾚを全部張ってくれたことがあって
それを一通り読んでみたです｡
その読んだｽﾚがまずかった｡１２８改さんとかがいて
内容の重いときだったのかな｡
僕はその重さにのっかったんだと思います｡
勿論タイムラグがあって今のくれいつさんに被るところなんてなかったのに
幻影を見ていたんでしょうね｡
くれいつさんは僕のｽﾚを見てくれたみたいで
申訳ないです｡こんなｽﾚ読ませちゃって｡
くれいつさんは僕がくれいつさんにべっとり依存しているように思われたでしょう｡
まぁそんな所もありました｡自分辛かったので光を見たかったんですね｡
光っつーか､幻か｡
僕は２ｃｈで大抵名無しなので依存する相手がいないんですね｡
時に依存なんて糞食らえと思うですね｡
｡｡｡｡でもなー欲しかったんだ､クレイツが｡その時は｡ん｡

今はなんだかそんなことも薄れてきました｡
つーのはまぁ半分くらい本当なのかなぁ｡
くれいつさんはかわいい彼女でも見つけて沢山ｾｸｰｽしてください｡

本当はさ､１９時頃にパソコンの前に来て


高齢童貞氏ねよ
俺はお前みたいには絶対にならない
生きてる価値もないくせに必死にここにしがみついて
甘やかしてくれるﾔﾂ待ってそれだけじゃ足りなくなって
依存しまくって周りまで不安に陥れて共倒れだろ｡
ヒッキーでもないのに居座って｡
お前の相手は母親しかいない｡母親に自分晒してかわいがってもらえ



つーね､毒吐くつもりだったんさ｡
この毒も的を得ていないよなー｡
んで吐くだけ吐いて
俺のｽﾚなんて見るな､で終りたかったんだ｡
であとは俺は自己嫌悪するだけ｡

今度煽りの勉強でもしてやろうかしらん｡
誰か手ほどきしてくれねーかな｡
あー｡俺の方がヒッキーじゃないじゃん｡
駄目だこりゃ｡

なんか､
誰かをすごい抱きしめたくなりました｡
ぎゅぅっって｡
したいのです｡

ｾｸｰｽとか嫌悪したり
身体接触とか気持悪い｡
電車でぶつかるのとか嫌｡
とか思うけど我慢する｡

最近はそうでもないけど
一時期自分の身体も他人の身体も
全部嫌だった｡

あーでも､
今日は誰かを抱きしめたい｡
すっごい したい｡

こういう時自分が美人さんならなーと思う｡

たぶん､こういうｶｷｺをした事
きっとあとで後悔するんだろうな｡
ｷﾓいんだよ俺｡｡｡とか何とか｡

でも､すごい誰かに触りたい｡
指に触りたい｡
わー｡
もう｡
なんか駄目だ｡

あー俺は本当はくれいつのｽﾚで下らない言訳を吐こうと思ったんだ｡
けど今あそこには俺の立入れない妙な空気が｡
つか､やっぱ思った通りと言っちゃ悪いが
女名無しがｲﾊﾟｰｲいるね｡
でもそれでなんかまたつけ上がるなり
晒しあげられるなりされるんだろうな｡
つーか俺はこれ以上嫌われるような真似してて楽しいのかな｡
くれいつの周りには女名無しがある程度いて
それで均衡が保ててきたのかな｡
でも女名無しが女であることを主張｡｡｡って言っちゃ変か
女っぽいｶｷｺしてると､なんだか煽りが入りにくそう｡
地下で馴れあいばっかやってて楽しい｡｡｡んだろうな､当人達は｡｣
俺がこれ以上言ってもまた自己嫌悪だし
もう嫌われるのはｲｲけど｡やっぱやだし｡
んー｡何したいんだろう｡



まだ悶々となぁ｡｡｡

>>687
そう思うのは普通のことだよ。<誰かに触れたい。
ごめん、書かない方がよかったかな。

>>689
ん｡嬉しいですよ｡書いてくれて｡
なんか精神的に触れられた気分｡で嬉しい｡

あーなんかこの時点で
この名無しさんは女の子かな
とか想像してる自分が嫌｡だ｡

やっぱ欲はおさまらないです｡
自分で自分を慰めてねるです｡
おやすみなさい｡


あーここでこれ書くと最後までこだわってるみたいでやだけど
くれいつさん､なんだか混乱させてごめん｡
僕はもう､今はちょと､安定してるから｡
やっぱくれいつさんの事気にかけている子は沢山｡｡んー｡
｡｡｡｡これは言ってもしょうがないことなのでもう言わないですよ｡
僕は幸せを夢見るです｡
くれいつさんもそうだとｲｲなと思います｡んじゃ｡
最後まで偽善じみててなー駄目だ俺｡

んあ｡おやすみ｡

もう最悪俺｡追加｡

クレイツへ
感想とか書かなくていいよ｡
負担だろう｡

これって虚勢張ってるんでも
予防線張ってるんでもないよ｡
面倒なことはやらなくていいよ｡って思ったんさ｡ん｡

てかビデオの感想とか聞きてぇな｡ﾋｷ板で｡
したらＲＯＭるです､たぶん｡
あとクレイツは俺がどれくらい好きなのか
とか何とか訳の分らないことを言ってたけど
それはすごい好きでしたよ｡
でも好きって対象が幻だったりするわけで｡
ん｡
クレイツも自分の事ｷﾓｲとか言ってるﾔﾂはお断りって言ってて
まぁね､なるほどねその通り､とも思いました｡

あ｡っていますっげー鬱になった｡
名無しさんの言葉もとんだ｡
俺の言葉は消えた｡
恥ずかしい｡
自分の事しか考えられない｡
最悪｡
寝る｡
もうどうでもいいっす｡
謝ってもどうしようもないんだ自己満俺最低｡

気持悪いよ。市ねば。

そうだな。
つーか。
これでこのｽﾚはおれだけのものに
戻ったんだなーと
思った。

リアルとかわからん。
けどな。
あー。
なんだかもう。

嘘ついてばかりです。
私はたぶん何も見えてないんです。
ずっとこのまま。

羨ましいなーと思ったのは
ここの外で会えること
会って話せること。
飲みに行きたいなあ。

最初に見たとき、
ちょうどオフの前後で
オフかぁ、遠い世界の話だなぁと思った。
でも、なんだか羨ましくて。

雑談にいたりして
全レスしてる変わり者だぁ
とか思ってて。

ｽﾚ見たらすごい行動力があって
読んでたら、かまってさんなんだなーと思って
面白いなー。

人の背景がわからないや。
わかららくてもいいのかな。

どこをどう、いいと思ったんだろうね。
読んでて好きだなぁ
って感覚は強まったよ。
好き、とか、かまってって
そういう姿、んー。
ｶｷｺを見て
自分もその中に入りたいな
と思った。

失敗したけどね。

いいなー。
ていうかなー。
自分の事、沢山話して
周りに人が来るのが羨ましかったのかなぁ

自分の事話してて
自分を話しているのか
逃げてるのか
わからないけど
話せる力がなあ。
好きだと思ったのかな。

何してるんだろう。

どっかで逃げてる。
逃げてて、でも逃げきれなくて
頼ってて、頼れる相手がいて

自分を叱ってくれる人
慰めてくれる人
話を聞いてくれる人
明るい気分にさせてくれる人
みんないて、その中で
頼ってるんだけど
持て余してるところ。
動いてるけど周りのスピードが早いのか
自分は動く気持ちにたいして
どこか拒否なの？
違和感、怖い。？
想像しても仕方ないか。

動くとまわりまで変わってしまう。
身近な関係を
周りの目や態度
変わるのかなあ。

私は変化すら怖い。
変わってしまったら
より辛い場面にさらされる
と思える。

面倒だし逃げてしまう。
自分の変化で周りの印象はもっと悪くなる

好きって思うなら
それを継続して。
途中でみすてないで。
見捨てられるなら変化しない。
じっとしてるから。

私は自分の事ばかり。

私は自分が動こうと思えばできる
って勘違いしてる。
周りが変化を嫌がる事もある。
ずっと思い通りになるかわいい子。
自分の保護の下で
自分に甘えて
自分が絶対で。
そんな人もいるのかも。

それで自分の位置を築いてるなら
自分の立場を崩してまで変わろうとする人を
手の中から逃げてしまうかもしれないその子を
止めようとするかもしれない。
自分の理想の型をきっちり決めて
その中に入ることを強要する。
もがいてるのを見て
苦しい時の逃げ場を用意する。

苦しいのに逃げ場を用意してくれて
それに甘えてしまう。
その逃げ場は居心地良いかと思ってたけど
どんどん狭められて
窮屈な人型にかわる。
どうして無理にでも外に押し出してくれないのか
と思う反面、下にいる自分を捨てないでくれている
甘やかしてくれる存在、は大切にしたい。

自分の状況を壊したいけど
それは同時に自分を甘やかしてくれていた人の拠、
自分が甘える事で立場を守ってきた人を
傷付けることになってしまうんではないか、と思う。

甘やかしている
可愛がっているつもりで
自分が甘えていて
その子の可能性を踏み潰してる。
それに気付かないで
自分の理想通りにならない子に苛立ってる。
今の自分を直視するよりも
理想の自分を夢見てる。
今の自分を見て欲しいけど
本当にそれを見たら
幻滅して自分を拒否されるかもしれない。
最後まで自分を甘やかしてくれる人、幻滅しないで。
重い感情から逃げたいけど
逃げたらそこには帰れないかもしれない。
理想から離れる子を見放すの？
なら、ずっとそこにいる。

でも、押し潰されたまま居続けたら
自分を守ってくれる人すら壊してしまいそう。
相手に合わせて
相手の理想に近付いて
自分を蝕む手があったかくて
離さないでいたらお互いぐちゃぐちゃに混ざり合って
取り返しがつかなくなる前に
自分だけでも逃げ出したい
でも出来れば
保護してくれる人も助かって欲しい。

保護してくれる人にも変わって欲しい。
でも自分を嫌わないで。
自分を見て理想と程遠くても
直視して。
落ちた自分を見つめられるのは怖いけど嫌だけど
きちんと見てくれて受け入れてくれたら
それだけで嬉しいよ。

上げてみたらどうですか？
だめ？

>>706
んー。あげかぁ。
あげても現状に変化なしかもよ。
求めても誰にも見向きもされず
また下がっていくのを見るのって
けっこう寂しいもんなんだ。

あーでも、昨日今日ってお客さん来てくれて
すごく嬉しい。よ。
名無しさんが上げてしまう分には全然かまわない、です。よ。
ってすごい他人任せだね。

てか、前はある程度下がってたら
適当に自分で上げてたんだよな。
この板にはそういう人が多いらしぃ。
ネガティブな気分だと下がったまんまってのは
自分の傾向なのかな。

今日も昼寝をしてしまった。
昨日の夜と今日の朝、
一通ずつメールが来ました。
昨日の方は同じ研究室の子。就職について、
頑張っている様子。
おかしな返事を送ってしまって後悔してる。
そんな、仲良くないかも、なのに
すごい依存したい、って感じのものを送ってしまった。

朝きた方は、やっぱ同じ大学の子。
多分一番仲がいいんだろうな。自信ないけど。
自分にはもったいない。
今日はお墓まいりだそうだ。
ご苦労様。

昼食べて、メールの返事を出して
寝ちゃった。５時頃起きて、
コーヒーとりんご。
で、今ですね。

何日か前にｎｈｋの夕方のニュースで
性依存症の特集みたいなのをやってたんだ。
自分には関係ないさーとか思って見てた。
親とか兄弟とかが周りにいなかったので気楽に見れた。

性依存症はアルコールみたいな依存症らしい。
そこに出てきた女の人は寂しさを埋めるためって言ってた。
でも話を進めていくうちに
それだけじゃないんだって判った。

彼女はとてもいい子で母親の望む形になろうと必死だった。
自分が好かれる為に。母親の愛を得る為に。
でも、自分がいい子であるっていうのは
母親の幸せの材料にしかなっていなかったって気づいたんだ。

母親はあるがままの自分を受け入れてはくれない。
自分は人から絶対的に愛される事はない。
そんな自分は価値のない人間なんだ。
劣等感、寂しさ、むなしさ
自分を母親の幸せの材料にされるのはもう嫌なんだ。
母親を傷付ける為に私は私の体を汚しているのかもしれない。
そういうのに男の人を利用するのに罪悪を感じるけど
けどやめられない。

性依存症は見失っている自分の価値を
再発見して、自分が自分である事を
肯定するところから、治療が始まるらしい、です。

あてはまる個所が多いのに
やっぱ縁遠い自分ｗ
何かもっと思う所がたくさんある。


それ以外にも
学校、就職、お友達
疎外感、依存欲求
自分は駄目だなぁっていう考え
欲しい、人
をごちゃまぜにしてる。
頭の整理が必要です。

消去

お酒が飲みたいです。

今日は、なんか。
駄目でした。
食うか寝るかﾈｯﾄか自慰しかしてない。

なんでおなにーすると
微妙に鬱になるんだろう？
あー腹痛い。

>>708
じゃぁ、上げちゃぉ〜♪

あー。なんかね。
風邪ひいたっぽいかもです。
前のｶｷｺのあと、
ＨＲと、正直しんどいを見た。
その後から久々に勉強。
昨日、考え事をして
今日からやる気が出ました。
いつまで続くかなぁ？
頭が痛いでつ。

>>716
あー。
ありがとう♪
久々に日の目を見たょ。
嬉しい気分ですね。
ん。

早く寝た方がいいよー。
もう寝たかな？

幸せ気分で今日は早々寝るですよ。
久々に早寝だぁ。
おやすみぃ。

明日他板回ってﾚｽかこーぅ。

>>719
ありあと。
もう寝るお。
名無しさんも体に気をつけてー。くださいな。

んじゃ。

http://www2s.biglobe.ne.jp/~circus/nanicolle/guts.swf

>>722
わらた。
ありがとう。
ｶﾞｯﾂ出ました。つーか出しすぎましたｗ

今日も起きるのが遅くなりました。
11時くらいかな。
とりあえず午前中は学校に行きませんでした。
７時くらいに目が覚めたんだけど
うつらうつらと数時間を過ごしてしまった。

まどろみは幸せです。
ぼぅっと布団の中にいて
幸せな妄想を繰り返す。
現実にはありえない。
叶う事のない世界を想像する。

ここ数日
抱きしめたいなぁ
という欲望が発生していて
困っている。
名無しさんがそれは自然なことだよ
って言ってくれたけど
久しくなかった欲求なので
ちょと対処に困ってる。ですよ。

電車とかに乗ってて
ﾊﾞｶｰﾌﾟﾙが楽しげに寄り添ってるのをみて
以前は人前でなぁ、とか
思って苛ついてたんだけど
ここ数日そういう事がない。

みてて羨ましいなぁ
なんて思う。

誰かに寄りかかりたいんだな。

今日は授業が潰れました。
みんなは研究室で
就職の話とか
勉強の話とかをしていた。

居づらいなぁと思って帰る事にした。

先生が冗談めいた顔で僕に
最近何か悩みでもあるの？
なんてみんなの前で聞くもんだから
僕はまた自分の悩みを
おちゃらけに誤魔化したんだ。

誰かに相談したいけど
誰に相談したらｲｲのか判らない。
先生にはどうしても相談できないと思う。

親にも言えない。
友達には言おうと思ったけど
言えなかった。
電話相談とかにかけてみようかな。

どうして言えないのかって
それはやっぱり

…なんでだろうね。
僕の内側に差別心があるからなのかな。

親は病人に対して差別心を持ってる。
先生はそんな事ないけど
自分の所に来る学生が
病人だって知ったらどんな顔をするだろうと思う。
友達には言いかけたけど話せなかった。
きちんと聞いてくれる状況じゃなかったんだ。

あー。
こんな事してないで、勉強すれば良いんだよね。

大学で何やってるの？

>>737
あー。
こんにちわです名無しさん。
ようこそこんなｽﾚへ。

大学での…勉強ですか？
精神保健とか福祉とか。
そんな感じです。

>>738
ふーん、そうですかー。
なんとなく、そんな感じしてましたけど。
差別意識があるかも知れないって、気が付いただけ
よかったんじゃないですか？
そういうのが当たり前だと思ってる人の方が、よっぽど嫌な人じゃないですか？

>>739
そんな感じしてたんですか…そうかぁ。
差別意識があるって気づいたのは８月くらいで。
その差別意識の仕方が僕の場合ちょとおかしいんです。

自分は最低だって思ってて
病人さんは自分と同列に居る。
だから気軽に話せるし、
相手のこととか考えられるんだけど…
自分は他人よりも低い位置に居ると思うんです。
って事は病人も他人より低い位置に居るのかな…
と考えるようになりまして。

当たり前だと思っている人も当然いるんだろうな。
でもそれをそう思ってしまうのって、その人のせいじゃない。
と思うです。
環境だったり、それまでの生活で培ってきたもの
偶然嫌な病人さんを見て、その人が全て、病人は全て嫌な奴
って刷り込みが働いたり…
だから当たり前だと思っているその人を
嫌な人だとは思わないです。

あー。
名前入ってねぇや…阿呆め。
しかも何を熱く語っているんだろう？

とりあえず、目標でも掲げるです。
勉強頑張って
試験が１月末にあるので
それまで頑張って
試験が終わったら
病院に行こう。

負けるな俺。

７６／５８２…
おー。
すごい上のほうじゃん。
嬉しいっすね。

>>740
あ、ごめんなさい。

＞そんな感じしてた。
大学のことですよ。

>>744
ん？
大学？
んー。まぁ普通に授業とか
先生のこととか書いちゃってますからね。
同じ授業を取ってる人が読んだら
誰が書いてるかわかる勢いで。
あーそう考えるとﾔﾊﾞい事してるんだな、この日記｡｡

あ、どう取ったか判らないけど謝る事ではないのですよ。と。