誰も読まない遺書

数日中に死のうと思ってるので遺書代わりに
今、思ってる事や、若かりし頃に書いた日記の抜粋、
自分の生い立ちなどをつれづれなるままに書いてみるスレです。
基本的に突っ込みどころ満載の駄スレですが一切煽りには
反応しないつもりなので、むかついたら放置してください。
ただ自分の生きていた「証」を残したいだけなので。
（ちっぽけなもんですが）

つづけてつづけて

とりあえず、何か書いて楽になりナ…

俺でよければ読ませてもらうよ

でわ生い立ちから。

1976年。
一流料理人である羽振りのいい男と水商売の女との間に生まれる。
当時、父は40歳。母は多分20代後半。
母は俺が生まれる前にも父の子を孕むが父の要望で堕胎する。
（つまり俺の兄？姉？にあたる人物は堕ろされた）
何故なら父は既婚者で、要は不倫の関係だったからだ。
しかし懲りずに二回目の妊娠。（つまり俺ね）
母は今回も認知してもらえないだろうと父に内緒で俺を生む。
（これがもうDQNですな。でもまだこれでも父を思う愛ゆえとか
子を思う気持ちから出産ってなら救いがあったんだが、後の行動を見ると
要は父の財産目当てだったみたい）

1976年・・・。１つ違いだよ俺と

………。続きを…。

結局、出産は公になり、父の奥さんや勤め先に事がばれて父は会社を辞め独立、
自分の店を開店し、前妻とも別れ、俺の母と再婚した。

これで幸せになってくれれば良かったんだが・・・

父は料理人としての腕は高かったらしいが、所詮雇われの身。
経営能力が皆無だった。
100稼いだら100使う人間だった。
当然店は繁盛してるにも関わらず経営難に。
それに伴うストレスからか、父は覚せい剤所持違反で子の目の前で
逮捕される。
俺が6歳の時だ。

その後、父が刑務所に入っている間、（つーか俺が6歳の時に初犯だったら
執行猶予ついて刑務所には行かないだろうから前歴があったんだな親父は・・）

母は店を閉め、毎日ギャンブル三昧＆宗教にはまりだす。

俺は毎日、菓子パンやカップ麺の食事を余儀なくされる。

心配して母方の祖母が面倒を見にきてくれていたが、母は邪険に
扱ってたな・・今思えば俺をちゃんと面倒見てくれてたのは
この祖母だけだった。（しかし祖母は殺されたので俺は死を看取って
はやれなかったのだが）

殺されたっていうのは？

紆余曲折の人生だな。でも悪いこともあればいい事もある。
これからは俺もあんたの話を聞かせてもらうよ。
決断は自分で決めな。

のち親父が出所。
当然閉められたままだった店も既に立ち行かず、生活は悪化、
それに準ずるストレスからか警察沙汰になるような夫婦喧嘩が
絶え間なく続く。
俺と妹（書くの忘れてたけど三歳下の妹がいる）は、ただ怯えるばかり。
巻き添えをくって暴力を振るわれるのも日常茶飯事だった。

そして多額の借金を残して店は潰れる。

さらに母は子を残して金の切れ目が縁の切れ目とばかりに男を作って
逃亡。

俺が8歳の時。

>>10
詳しい経緯は知らないので殺人事件では無いのだろうが
結果殺されたようなものってこと。
簡単に言うと親が子に充分な食事を与えず餓死。みたいな感じで死んだ。

それから、俺、妹、親父の三人の地獄の生活が始まる。

今までは、まがりなりにも父が暴発しても母や、職業柄、商店街の仲間、
店の客、なんかが止めに入ってくれていた。
それに学校に行けば話のできる仲間もいた。

でもこれからは違う。借金取りから逃げる為、これから俺が12歳に
なるまで親父は転々と住所や職を変える事になる。
必然的に生活は極貧、暴力を止める人間もいない。
父のストレス（借金・母の逃亡・仕事の不安定さ・薬が切れる等々）は
全て俺に向けられる事となる。

助けてくれる人はだれもいない。

学校も一年未満で次々転校する＆貧乏なため
どんどん自信を失い友達を作る事がおっくうになりはじめる。

救いはない。

読んでるよ。

ああ、私も転校多かったよ。
１さんみたいに悲惨な状況じゃなかったけど。

その間、俺が見たものは
飼い猫を泣き声がうるさいと殺す父。
部屋に入ってくるなと戸を閉め切り覚せい剤を打つ父。
毎晩泥酔して帰って来てはわけのわからない事を強制的に聞かせてくる父。
多額のツケや家賃未払いを残して夜逃げする父。

ろくなもんじゃなかった。

風呂も無いアパートに三人。
給食費も払えず、面識の無いアパートの隣人に500円借りたこともあった。

その人生で童貞なのはかわいそうである。
今何歳なのだろうか、興味はない。

10歳の時。

暴力に耐えかねた俺は家を飛び出し、知り合いから教えてもらった
住所を頼りに母の元へ行った。

しかし、母は男と半同棲状態にあり、実の子よりも男を優先する人だった。
しかも男は既婚者。懲りずにまた不倫の関係ってわけだ。

俺は見ず知らずのこの男を「お父さん」と無理矢理呼ばされた。

この男がやって来る日は必ず1000円を渡され
「○○時までは家に帰ってくるな」と母に言われる。

その間、男とお楽しみってわけだ。

約一年、母の元にいたけど手料理は一回も食べた事はなかった。

そんな不自然な生活に違和感を感じていた頃、
数月に一回、親父と子が会う日があったんだが
そこで親父から非常にうってかわって優しくされる。

要は親父は当時、知らされていなかった母の住所をヨリを戻す為に
子の俺から聞き出そうと懐柔策を取っていただけなのだが
子供の俺は簡単に「父は変わったのだ」と思い込んだ。

そしてまた家を出て父親の元に戻った。

父にしてみれば母とヨリは戻せず、お荷物だけが舞い戻って
いい迷惑だったろう。

それからしばらく貧困と暴力と逃亡の日々が続く。

そして12歳の時。
ようやく父は親戚のツテを頼り、一箇所に落ち着く。
へんぴな街だ。電車も通ってないようなところ。

その頃には俺はもう「自己」が無くなっていた。
反発したり、意見したりすると暴力でねじ伏せられるからだ。
唯々諾々と父の言いなりになるしか生きる術が無かった。

学校でも同じ。繰り返される転校の中ですっかり友達を作ることが
おっくうになっていた俺は「クラスでの中心人物」から
（幼少期は比較的リーダー的存在な事が多かった）
「いるんだかいないんだかわからない、どこのグループにも属さない」
存在になっていった。

貧困から学生服の夏服が買えず、長袖をまくりあげ、冬ズボンで過ごしたり
修学旅行を病欠って事で休んだりする中学時代。

特にいじめがあったわけでもなかったが多感な思春期に
「他者との絶対的な違い」に引け目を感じ
次第に登校拒否になり始める。

登校拒否・・・。同じじゃん。
私中学２学期しか行ってない。

当時、父親はほとんど家にいず、たまに仕事をしては薬や女遊びの為に
家を予告なく数日あけるような生活だった。

俺は親父がいないと少なくとも暴力は振るわれないのでかえって
気が安らいだものだったが。

だから容易に学校はサボれた。
親が家にいないから。

通知表も成績しか見ないから出席日数なんて気にならなかったみたい。
（成績は一応、出席日数が50%くらいなんだけど、そこそこ良かった）

でもお金もないし、グレる度胸もなかったから
ひねもす近くのマンションの非常階段で呆けてたりする日々だったんだけどね。

この時、暴走族に入ったり、ロックンロールに目覚めてたりしたら
人生も変わったんだろうけどね・・

ひたすら自分の存在を「無」にする事と親を殺すことばかり考えてたよ。

＞１９７６年生まれ　
　自分は１９７５年です。
　壮絶な幼少期だね。。。

リンダ・リンダーリンダ・リンダ・リンダ〜〜〜

そして高校は定時制に通った。
もちろん金がないからだ。

高校就学以前からも夏休み等、年をごまかしてバイトはしていたが、
本格的に仕事と勉強の二重生活に入る。（プラス家事）

高校の入学式から帰った日も親父は薬の禁断症状か、
ひたすらテレビをばらしてたなぁ・・異様な目をして・・

つまり、学校・バイト・家事手伝いと遊ぶ暇なんかない生活が
始まったわけだ。

その間にも親父の暴力は続き、妹はグレ始めるわけだが。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1032690976/l50
このスレ立てた馬鹿に聞かせてあげてw

まぁおれと同じ豪放磊落な人生を送っているな。
でも俺もお前もいきてるじゃねーか。それでいいじゃん。

しかし、俺のバイト代は全て親父に没収。彼の遊興費に使われる。
一向に生活は楽にならない。

定時制といえど、学費はかかる。
滞納する学費。

親父は「学校とバイトだけしてりゃいいと思うなよ！」と
家事の不手際を理由に暴力。暴力。暴力。

妹はほとんど家によりつかなくなった。

そして学費の大量未納を理由に三年生の時に自主退学。
（定時制は4年。あと半年行けば卒業だったんだけどね）

しばらく仕事に専念するも、あいかわらず親父の暴力とバイト代の搾取は
そのまま。

それどころか公共料金の集金者を脅して恐喝未遂で捕まったり、
妹の友達を車に連れ込んでレイプしようとしたり（未遂）
悪行三昧。

俺はこのまま一生この親父の奴隷として自分の人生を犠牲にして
いかなければならないのだろうかと疑問を感じ始めると同時に
殺意がとめどなく大きくなっていった。

俺はよく親父の命令で親戚連中に金の無心（借金）に行かされた。

子供が金の無心に行けば相手は邪険に断れないし、
仮に文句を言われてもそれを自分が聞くことはないからだ。

恥知らずな親父だ。

ある日、俺が金の無心を断られて帰宅すると親父は俺をボロクソになじった。

何度も何度も何度も親戚に恥を忍んで借金してきたのも俺、
親に対する愚痴を延々聞かされるのも俺だったのに。

ついに俺はキレた。

でも俺はヘタレなので殺せはしなかった。
顔を思いっきり一発ぶん殴って大声で叫び、今まで言えなかった
親父に対する文句を言うと家を飛び出した。

18の夜。
財布に5000円だけ入っている状態で。

昔の話だがこの板でいじめられてるので自殺したいとスレを立てた女子中学生がいる。
そいつの場合は性格自体悪かったのでいじめられて当然だということになった。
でも今回は違うようだ。早まってはいけない。まだ俺に何か出来ることがあったらいってほしい。

うん、なんかこの人きになる。

母親のところには行きたくなかった。

でも行く当てもなかった。
親友と呼べるような友達もいなかったし。

考え抜いた挙句、俺は小さい頃、母方の伯父にあたる人物の家の
近くに住むある知り合いの家を思いついた。

要するに伯父の家の近くに住む、赤の他人なんだが、
小さい頃、同じ年頃の子供がその家にいたせいか
よくそこの子と遊ぶ事が多く、よくしてもらった家なのだ。

藁をも掴む思いで、その家を目指し、地方都市へと向かった。

はっきり言って迷惑だったと思う。

ちいさい頃、少し遊びに来た事があるくらいの面識の人間が
１８にもなって頼ってきたのだから。

でも、その一家は事情を話すと心良く迎えてくれた。
「仕事が見つかって落ち着くまで、家でゆっくりするがいい」と。

親父の悪評がこの人達にも伯父の家から伝わっていたのも幸いしたが
本当によくしてくれた。
「ああ、普通の家族ってこんなもんなんだなぁ・・・」と
初めて実感したよ。

小さいとき遊んだその家の子も普通に接してくれたしね。

人生っていいなぁ・・・。(泣き

ちょっとほっとした

>>1
マジカンドー

>>37
泣くのはまだはやい

でも幸せは長くは続かなかった。

狭い地方の村である。
すぐにその家に俺が来た事が広まった。

伯父の家にも。

当然、筋から言ってよそ様に迷惑はかけられないから
伯父の家で面倒をみるということになり、
伯父の家に俺は引き取られることになった。

ところがこの伯父の嫁（叔母？）が田舎らしい世間体を一番に気にする
やっかいな人でね。

この一族の恥さらし者が！みたいな感じで本来、親父や母親に向けられる
べき怒りを俺に向けてくるのよ。

よくテレビにでてくる鬼姑みたいな感じでね。
（わかりやすく言うと「火垂るの墓」で主人公がやっかいになった
親戚の家の叔母さんの後半みたいな感じ）
風呂が長い、電気を夜までつけるな、等々
細かい事でいじめてくるのさ。

だから俺も早く仕事見つけてここから出なきゃと思うんだけど
何せ、ど田舎で俺は中卒でしょ？
なかなか仕事が見つからない。
気まずいから家事とかも手伝うんだけど
結局最後まで無駄飯喰らいが・・・って目で見られてたね。

まだ死ぬな。

そして、やっと何とか仕事を見つけて資金もたまり、
一人暮らしができることになった。

俺は地方のアパートで周りに誰も知る人がいない土地で
新しい生活を始めた。

でも一番自己形成をされるべき思春期に自己を殺さないと生きて
これなかったから自己表現が苦手でね。

職場では友達ができなきくて、ただ淡々と仕事をこなすだけの
孤独な日々が続いた。

しかも、俺は父が嫌いだったからギャンブルも酒も
タバコ（根性焼きとかやられたし）もやらなかったから
娯楽が無かったんだよね。田舎だし。

唯一の趣味が在宅テレクラという駄目人間ぷり。
（当時テレクラ全盛期だったこともあるんだけどね。援助交際とか言う言葉も
なかったし、純粋に出会いを求めるツールだった当時は）

おお！なんか君みたいな人好きだな。
誰も知らない土地って良いよな。
頑張って生きようぜ。

ここで転機が訪れます。

趣味のテレクラでいろんな女の人に会い、いろんな経験をしました。
でも結局、彼氏に振られた女の子が自暴自棄になって
さびしさを紛らわす為に男に抱かれるみたいなもんで
本当の意味での「愛情」に触れた事のない俺には
恋愛を長続きさせる事ができなかった。
（っていうかまた失ったり、見捨てられるのが恐くて真剣に
付き合えなかったんだよね。）

でもある人と真剣に向き合ってみようと思い立ち
同棲を始めます。
彼女は東京在住の20歳の服飾系の大学生。
相手の親の反対を押し切って大学を休学させ、
地方都市の俺の家に彼女を呼び寄せ
「俺が絶対幸せにしちゃる！」と強引な同棲生活を始めます。

19歳の時でした。

（若いよな・・・ってか馬鹿だ・・）

続きが気になる

んで同棲を始めて1年ちょっとか・・

俺はパン職人、彼女はカラオケボックス店員でがんばった。

ささやかではあるけれど、初めて自分を思ってくれる人と生活できて
幸せだったなぁ・・

でも結局、相手の親の意向で大学に復学することになって彼女は
東京に帰ることに。
（確かに俺のやってる事、相手の親にしてみりゃ迷惑以外の何物でも
ないからね）

しばらくは遠距離で付き合っていたんだけど
結局、さびしくて俺は東京の彼女の家の近くに引っ越すことになった。

20歳の時。再び東京に舞い戻るわけですな。

sorekara?

俺は東京に戻ってからはコンビニの雇われ店長みたいな事をやってました。
深夜勤務が多かったけど金が良かった＆オーナーと親密になったので
給料が日払いって事もあって頑張ってた。

でも人生そう順調には行かないのよね。

俺が東京に戻るまで遠距離の時期が数ヶ月あったんだけど
その間に彼女にあたらしい男ができてたのさ。

深夜勤務が多くて学生生活の彼女と生活のズレが生じてたのも
原因だったのかもね。

久しぶりのデートで何気に「俺の事どう思ってる？」って聞いたんだ。

そしたら「う〜ん、昔好きだった人かな？」

真っ白ですよ。

もうあんたの中じゃ俺って過去形だったの？

単純に振られたって言えばそれまでなんだけど、
俺の中で彼女存在って普通人の彼女以上の存在だったのね。

親も友達もいないも同然で、初めて心を許して何でも話せる仲だったし
「これが愛ってもんなのかな？」とおぼろげに考えてた時期だったしさ。

>>49
×彼女存在
○彼女の存在

とにかく大きな存在だった。
はじめて「愛情？」を注いでくれた人間だったし。
彼女であり、親友であり、親であり、兄弟でありみたいな・・
（ま、それが重かったってのもあるんだろうが）


んで、ショックのあまり鬱病時代に入ります。
日々、精神科の時代へ。
21歳の時。

…ええ。

カウンセリングと精神安定剤を飲み続ける日々。

だけど、大きく人間不信に陥っていた俺には
虫歯の時に質の悪い痛み止めを飲んでるようなもんで
薬やカウンセラーとの会話は一時的な気休めでしかなかった。

ほとんど人とも会話せず、家に閉じこもり
鬱々と自分の人生や世の中に対する恨み辛みを
ひねもすノートに書き殴るという偏執的な日々を数年送ります。

その間にも親父に住所を突き止められ、金の無心に来られる
新聞勧誘にきた頭のおかしい兄ちゃんに殴られる
など追い討ちをかけられ
原因不明の嘔吐や頭痛、胸の痛みなどに悩まされる事に。

…踏んだり蹴ったりですね。

一時期、170�aで40数�`という状態まで落ち込みますが、
紆余曲折あって生活保護を受けながら風俗嬢と付き合うという
ポジションに落ち着きます。（風俗は行った事ないんだけどね）

どんどんダメ人間化していくんだ・・

んで、結局その風俗嬢とも
ある日、家に帰ったらまるまる家財道具（相手のだけね）が
無くなってて逃げられるという結末を迎え、ますます人間不信に。

医者にも「女関係は控えたらどうか」と言われるが
逃げ道がそこしかなかったもんでどうにもならず。

どうしても仕事とかしても男の友達ができると
酒・タバコ・ギャンブル・暴力ってつき物でしょ？
それがすごい親父のイメージとかぶっちゃって
そうしても受け入れられなくて男の友達ができなかった。

俺は期待している。

小池重明みたいな人生。まっやつは将棋にしか本当に熱中できなかった真の勝負氏だった。

それで、もう当分女はいいや、何も考えられなくなるように
仕事に集中しよう。もう人を頼るのはやめだ。
と思って再就職します。
↓
でも結局さびしくなって女性に精神的に依存。
↓
失恋。
↓
鬱。
の繰り返し。

結局「自分が生きること」に意義が希薄なので
「○○の為に頑張る」って建前がないと前に進めなくなってるのですよ。
↑女の名前

で、最近もこっぴどい振られ方（詳細はあえて触れず）をしたり
その他もろもろ（体調不良など）あって

俺の存在意義って何だろう・・とか
俺って結局誰にも必要とされない人生なのかな・・とか
一体、俺は何のために生きてるんだろう・・とか

ぐ〜るぐる頭を回ってしまって眠れなくなってね。
たまに寝れたと思ったら、もう何年も顔見てない親父が夢に出てきたり・・

疲れてしまいましたよ・・・

嫌な思い出ばかり書くのも疲れたしね。
本当はもっともって陰鬱な思い出があるけど書きたくないし。

なんで後、数日。
俺の若かりし頃に書いた青臭い思想なんかを書いて終わりにしたいと
思います。

今日の「生い立ち篇」はこれで終り。

なんて言ってあげればいいんだろ。

>>62
×もっともって
○もっともっと

>>63
別に意見は求めてないから静観でもいいですよ。でわ。

　>>1　はやくしろ

とりあえず死ぬな。。。

こんばんわ。
人生経験浅いし良い事何も言えないけど
言わせてください。
お父様とは全く縁を切って良いと思う。
結婚してお子さんに恵まれたら
第二の人生スタートできるんじゃないかな。
自分の理想としてきた家庭を築けるんじゃなかな。
その時の幸せは他の人の何倍も感じると思う。
綺麗事でごめんなさい。
また来ます。おやすみなさい。

それにしてもひどいお父様ですね
妹さんはお元気なんですか？

>>67
現在、父とは完全に縁を切っています。
僕も自分の家庭が不幸だったのはもう取り返しがつかないから
自分が新たに幸せな家庭を築けばいいじゃないかと思うのですが
なかなかうまくはいきませんね。
俺が相手（彼女）に恋人であり、親友であり、母親であり
みたいに多くの役割を求めてしまうのが重荷になって失敗する
パターンがほとんどです。

>>66
とりあず書く事を書き終わるまでは死にませんよ。
>>68
妹は俺とは正反対にすぐ忘れる？性質なので
変なトラウマも持たず、わかりやすいグレ方をした後、
若くして結婚して子供もいますよ。
ただ、その家庭にも親父は迷惑をかけているみたいですが。

＞＞結局「自分が生きること」に意義が希薄なので
「○○の為に頑張る」って建前がないと前に進めなくなってるのですよ。

それでいいんじゃないですか。自分も半分引きこもりみたいな生活ですから、
自分が生きることの意義はかなり希薄ですよ。他人が関わらないと動けない
というのもわかるきはします(といっても１さんに比べたら甘っちょろい人生
でしたが)。

死ぬこたぁねーよ　今までの人生楽しいこともきっとあったんだから。

>>70
妹さんお元気で何よりです。
人生幸せと不幸せでプライスマイナスゼロと思ってるので
１さんの場合すぐじゃないかも知れないけど
これから先たくさんの幸せが待っているんだと思う。
生立ちが複雑だから多くの役割を求めて上手く行かない
のもあるかもしれない。
けど３０歳で平凡な独身男性はたくさんいるよ。
まだ回り逢ってないだけかもです。
手に職持って自分で人生切り開いてすごいと思いました。
話し違うけどパン屋さんのパン大好きです。
偉そうな事言ってごめんなさい。
また来ます。

平凡って言い方悪かったかな。
ごく普通に生きてきて暮らしてる方の意味です。

うったえちゃえ

>>71
うん。確かに楽しいことも沢山あったよ。
でも、どうしてもトラウマの呪縛から解き放たれないんだよ。
それで「楽しい」って感覚に浸ってられない。
「いつかこの幸せも終わる」「いつかこの人にも捨てられる」
いつもそんな不安に襲われる。
でもそんなことを感じさせないように頑張る。強がる。
疲れる。
繰り返し。
>>73
お気になさらずに。また明日来ます。でわ。

俺がお前を死ぬまで楽しい思いをさせ続けてやる！！
だから一緒にどこまでも旅しようぜ？

　何か気の利いたこと書いてから寝ようと思ったけど、なかなか思い浮かばない。
ただこのスレがネタであることを祈る・・・

　あっ！これはウィスキーのCMのパクリか。

また明日来ます。

人生の幸不幸はバランスがとれています。
あなたはこんなに辛い思いをしたのだから、幸せになる権利が十分にあります。

自分は一度死んだんだと思って、何とか生きてほしい。
パン屋さんはどうしましたか。
開き直って自分のやれる仕事にうちこめば、存在意義を感じられます。
このままでは死ねないでしょう。

「自分はなんて不幸な境遇なんだ」とおもって
悲劇の主人公を演じているっぽいんで
このままサクッと逝っていいですよ
人の価値観それぞれなので死ぬときは派手にね
メディアに取り上げられるくらい

>>78
幸せになる権利か・・
「いままで辛い思いをしたのだからきっとこれからいい事があるよ！」
って意見はよく言われるんだけどね。
何か現実感がない。
一生不幸なまま死んでいく奴もいるしね。
>>79
「悲劇の主人公気取りか」
こういう意見が出てくるのは予測済みだし、以降も出てくるだろうから
答えておくと、「人の不幸基準は人それぞれ違う」ということ。
上も下も他人と比較したらキリが無いし、意味も無いのです。
そりゃ俺の悩みなんて某国で飢餓に悩む人々や、戦地で生きるか死ぬかの
戦いをしている兵士に比べりゃ些細な悩みでしょう。
そして>>79さんから見れば「悲劇の主人公か」と思えるレベルだったのでしょう。
ただ、知ってほしい。
世の中には捨て猫を家で飼ってもらえなかったのを苦に自殺しちゃうような
子もいれば、飢餓や戦争に苦しんでも強く生きる人もいるわけです。
それを第三者である我々が各々の価値基準でどうこう非難する
権利は無いのです。その人の人生なんだから。
別に俺は>>1でも書いたけどここで「救い」を求めているわけではない。
自分の生きた「証」として些細な足跡を残したいと思っただけだ。
どう死ぬかを指図される覚えもない。
死ぬときゃ人に迷惑かけないでひっそり死ぬよ。
人を殺したりして自分の生い立ちを理由に情状酌量とかされて
生きながらえるのも嫌だしね。

同じ状況でも強く生きる奴もいれば、耐えかねて死ぬ奴もいる。
そして俺は強くなかった。
強くあろうと小さい頃から必死になってきたけど
無理だった。
それだけのことです。
ようは負け犬ってことです。
俺が本当に強かったら親父を更生させられただろうしね。

批難などはしているつもりはありません
どのように解釈していただいても結構です
傍観を続けます
ただこのような事を書くのは少々未練がましく思えて
実際ここまでする奴が死ぬのかという事が気になったもので
ひっそり逝かれるつもりなら紙に遺書を残せばいいだけの事と思います
誰かの目に触れるという点では同じですから
なんだか書いてるこっちまで矛盾している事を言いそうなのでやめますw

>>1
悲惨な話もっと〜〜〜ヽ（´ー｀）ノ

　今日は書き込みはまだ見たいですね。

>>82
どんな歴戦の兵士だって、過酷な人生を歩んだ強者だって
死ぬときゃあっさり死にますよ。
>>83
別に悲惨体験を書くスレではないので当分期待には添えないかと。
>>84
今日から若い頃（20歳前後）に書いた事をつれづれなるままに
書こうと思っていたんですが明日からにします。

皆いつかは死ぬよ。
自殺する前にもう一度考えてみよう。
本当に苦しくてどうしようもないならしょうがないが。
でも後悔するかもよ？
自殺した人達はそういう感じだ。
あまりこういう事言っちゃいけないんだけどな。
なんとなく意味解らない？

>>今日から若い頃（20歳前後）に書いた事をつれづれなるままに
書こうと思っていたんですが明日からにします。

面倒くさくなったのですか・・・まぁゆっくり生きましょう。

>>87
さりげなくて(･∀･)ｲｲ

そういえば脳に電気を流して臨死体験に近い事ができるらしいです
ネットのニューストピックスにかいてありました
海外の研究施設で行われた実験らしいです
新しい何かが見つかるかもしれないので機会をみつけお試しあれ

（´-`）.。oOラブファントムが2年後には自殺していてこの世にいないに100万ゼニー

なんだろうね
やる気のないやつにやれって言ってるやつらは
自分の好奇心にまかせて他人の不幸をたのしんで
良心が痛みますか?
ところで1
俺の親父は自殺したが 死んだもん勝ちだな 残されたほうはたまらんぞ
残された妹はたったひとりの兄貴を救えなかった とか思うだろうな
私のせいで死んだとか思いたがるからね

まぁ自殺するときは自分の事しか考えないだろうが
どっかにあった
家族に自殺された人いますか
みたいなスレ読んでみろ

>>91
地味にいいこと言う。


まあ、>>1よ。とりあえず俺は君の行方を見守るから。
言いたいこと全て言って、死ぬも良し。生きるもヨシ。

人間死ぬか生きるかの瀬戸際の時、自分が生きているということを一番実感できると言う。
生きるか死ぬかの選択を迫られた君は、それに比較的近いのかもしれない。

・・・漏れはただ見守ることにしよう・・・

おいらは・・・>>1が遺体の処理に困っていると思いまふ。
もう殺っちまったんでしょ・・・

とりあえず全部書いてくれよ。ちゃんと読んでるからさ。
死ぬかどうかはそれから決めても遅くはないぜ？
オレも似たような経験を持つ身だが、まだ生きてる。
あんたの心情みせてくれよ。

趣味とかないの？

数日間、またいろいろあって考えていた為、書き込みが途絶えていました。
しかし、今日の夜から約束通り書き込みを続けたいと思う。

>>91
家は普通の家族じゃないからな・・妹は俺が死んでもそんなに
苦に思うような性質じゃないよ。過去の言動を見てもわかる。
奴は奴の人生を生きるので精一杯なんだよ。
たとえ兄であれ、人の人生に関わってられる余裕は無いと思う。
>>95
もうそういう次元は通り越した。
別にやる事がないとか夢がないから死にたいってわけじゃないからね。

あと、ま、これから書き込む事は俺が若い頃に考えていた事であって
今の俺から見ても矛盾してるな〜とか青臭いこと言ってるな〜と
思う事が多々ある。
だから>>1でも言ったけど突っ込みどころ満載と思うが、煽りには
反応しないし、意見を求めているわけでもないので
レスしてくれても返事はできません。
どう感じるか、どう考えるかは自由だけど。
要は自分の「考えていた事」を何らかの形で残しておきたかったっていう
自己満足みたいなもんなんで真剣に反論したりしないでね。
でわまた後で。

数日放置したおかげであれこれ言う人も減ったんで心置きなく
書き込めるや。かえって時間を空けたことが幸いしたかもしれないな。

さてと、まずあまり意味は無いが一番古い日記の一番最初のページ
（1996年5月15日付）から書いてみようかな。
（それ以前の日記はどっかいってしまった。）

5月15日深夜2時30分

また眠れない。体は眠たいのに頭が起きていて眠れない。
何か一昔前の出来事が最近、寝る前にやたらと思い出される。
そしてつくづく自分が何故に生まれ、何故に生きて、何故今、ここに
いるのか？いつも考えてしまう。
答えはずっと先になっても出ないから悩んでみても仕方が無いと理解は
しているのだが。
今、自分がここにいる事も、自分が今までした事も、全て夢だったらなぁ
と思う。
何故なら生まれた時からいろんな人々に迷惑をかけてきて
俺がいる事で誰も得しないし、何て俺ってつまらない・くだらない
人間なんだろう・・と思うからだ。
何か、「生きるぞ！」というか「頑張るぞ！」という気力が全然沸いて
こない。
多分、何年か先も駄目な人間なんだろうな・・と思うと気が重い。
自分が今、何をしたいのかわからない。
時間も無いし、金も無いし、夢もない。
そろそろ俺の人生は終わりなのだろうか。

(続き)

これから先、何が変わるわけでもなく、ずーっと同じ道の上を
歩いて行く様な人生なんだろうな。
「新しい料理を作ろうとして色々調味料を混ぜたら、すごくつまらない
料理が出来ちゃって、もういくら調味料を足しても味は変わらない
煮詰まってしまった料理」
例えるなら俺はそんな人間なんだろう。
ああ・・ゲームみたいにスイッチひとつで「パッ」と消えれる人生だったら
とっくにゲームオーバーにしてるのにな・・
死ぬ勇気もなけりゃ、自分の生き方の方向転換の術も知らず、
自分を変える努力もせず、ただ人に依存してダラダラ生きている。
馬鹿だな俺は・・自分の一番嫌いな人間像を自分でやってるんだもの。
マシンガンが欲しいな。
目障りな物を粉々にしていって最後に自分の頭を撃ち抜くんだ。
マシンガン欲しい。
後の事なんか知ったこっちゃない。

初っ端からしてもう人間失格というか犯罪者予備軍というか
駄目な日記だな。日記にもなってないし。
幼稚だし・・陳腐な言い回しだし・・本当救いようないね・・

んで俺はこの五日後（自分の誕生日）、服飾系大学生の彼女に
振られてさらに堕ちるわけです。
その辺りは見るに耐えないので省略。

え〜・・
次は振られて三日後？（正式には四日後）の日記。
自分で書いといてなんだが今読み返して寒くなった。
自分で書いて自分で突っ込み入れてるとこなんか駄目人間そのものだ。
俺は何かあってへこむ度にこんなような決意を固くするのだが
実行されたためしが無い。
つくづく駄目だな。
（以下原文ママ）

5月23日深夜4時15分

何をしていいのかわからない。
でも何をしていいのかわからないまま死んでいくのは嫌だ。
何か出来るはずなんだ。僕には。
でもそれが何なのか今はわからない。
他の人達とは違う何かがあるんだ。多分。
だから何か他の人がやらないような事をドカーンとやって
みんなに何かメッセージを伝えたい。
結果はわからない。手段もまだわからない。
けれども弱い自分を誰かに支えてもらってぬくぬく生きるのはもうやめよう。
だから恋人も友達もいらない。
同じ考えを持った人達と何か行動を起こしたい。
でも仲間を探す術を僕はあまり知らない。
かと言って、一人で行動を起こしたところで、日々生きることに疑問も
抱かぬ人々には「馬鹿が一人死んだ」くらいにしか認識されないだろう。
どうせ死ぬならそういう人々に「ガツン」と一発お見舞いしてあげれる
ような事をして死にたい。
何も伝えられないまま死んでゆくのはもったいない気がするから・・・

何故か俺って小さい頃から「自分って何かみんなと違うな」って
思ってたけど、「みんなと同じ」に合わせて安心しようとは思わなかった。
むしろ自分一人でいる方が楽だったし、つまんない人達に自分の行動を
無理して合わせてもおもしろくないし、自分の持ってる「何か」を
殺してるようで協調する事ができなかった。

今の日本の社会とか、自分の決められた人生を真っ直ぐ歩いていて
何とも思わない。楽しければ、みんなと同じならそれでいい・・
そんな人になりたくない。

決められた事を何の疑問も抱かず、ただ毎日クソ真面目に同じ生活を
繰り返すブロイラーの鶏みたいな人にはなりたくない。
また、何もしないでただおもしろおかしく生きるのも嫌だ。

今日を以って俺のダメ人生は第一部完にしよう。
明日からは人に何と言われようと自分の正しいと思った事を
信念を持ってやり遂げる人になろう。

第二部のスタートだ。
やるぞ！今度は俺の人生を賭けた大舞台にしてやる。
つまらない、悩んでばかりで何も行動できない第一部はもう終わったのだ。

やるのだ。
俺みたいな男がどれだけの人々に影響を与えられるのか？
それがわかるまで、とりあえず生きてみよう。
結果はわからない。
「何か皆の考え方を少し変えるきっかけをつくった男」になるか
「孤独のあまり気のおかしくなった男」で終わるか・・・
だがしかし・・やるのだ。
何もしないで死ぬよりはマシだから。

わかってても何もできない。
今の行き方に「？」と思わない。
そんな人達の代わりにこの男一人の命を賭けて何かやってやろうじゃないか！
発言したくても、皆と違うと思われるのが恐くてできぬ人。
そんな人達の為に
俺はやるぜ！！（何を？）
とにかくやるのだ！！（だから具体的に何ができるの？）
とにかくまだ何かはわからないけれど、俺はつまらん量産型の人間とは
違うんだ！！何か違う事ができるんだ！！
（気のせいだろ？結局、お前も何もできないで死んでゆくのさ）
違う！違う！！違う！！！
今日から変わるんだ！！
（おまえは今まで何回そう思った？結局何も変わらなかっただろ？）
だからいままでみたいないい加減な感じじゃ無く、
今日から！今から！何と言われようと変えるんだ！
やるったらやるんだ！！
無駄死にしてたまるか！！
何か、何かみんなに伝えてから死ぬんだ！
それまでは死ねないのだ！
（ただの独りよがり。自己弁護じゃん）

ああ・・書いてて何かやるせなくなってきた。
今日はもうやめとこう。

頑張れよな！

レスは期待していない、が。
オレはよく嫌な事ばかりを思い出す傾向が強い。
あんたもそうか？
だから一人(ほとんどいつもだが)の時はよくイライラしている。
躁鬱も結構激しい方だ。　

読んでるから続きを頼む。

111ｹﾞﾄｰ

フェルトフェレンハレ

自殺（・Ａ・）ｲｸﾅｲ!!

他人を下に見る事でしか安心感を得られない奴が嫌い。
自分の愚かさ・無力さを省みることも無く、自分と弱者を比べることでしか
己の存在を確立できない奴が嫌い。
ちゃんと駄目な自分を受け入れて上を見ろ。
志を大きく持て。

「新しい料理を作ろうとして色々調味料を混ぜたら、すごくつまらない
料理が出来ちゃって、もういくら調味料を足しても味は変わらない
煮詰まってしまった料理」

この表現がｶｺｲｲと思った

拾いものですがよろしかったらどうぞ
http://ime.nu/www.h4.dion.ne.jp/~manaby/index.html
気分を害する恐れあり

>>116
誰？

そろそろ死のうっと。何もかも面倒臭い。

待て！！！死ぬなら俺を殺してからにしろ！！！
俺は貴様を死なせんぞ！！！

>>118
暑苦しいよ。もう寝な。

うひょ。

>>1
死ぬんだったらしんだっていう証拠が欲しい！

らぶふぁんなにもの

>>118
アンタよそで削除依頼出しまくってる癖に、よく言うじゃんよ

学校行ってない割には良い文を書くね。
頭良いんじゃないの？
逝く前に、温泉めぐりや寺めぐりしてみると良い。
温泉は老人多くて心休まる。
寺は心静かになる。

1996年6月23日
辞書を読む。
「あ」行。
その時目に付いたもの。

阿世（あせい）
徒桜（あだざくら）
徒花（あだばな）
阿鼻叫喚（あびきょうかん）
暗澹（あんたん）
暗中模索（あんちゅうもさく）

・・当時の心情が表れていますな。暇な人は辞書を引いて調べてみるがいい。

早く死なないとな。俺。

1996年8月19日

人に恋して別れるってこんなに辛いものなのだなぁと思う。
最近「もうあきらめてしまおうか？」とか「どうでもいいよ」と
自分の人生を考えてしまう。
それを無理矢理「そんなこと無い、お前には夢があるだろう？」と
やる気にさせようとする俺もいる。
そんな葛藤の中で不安定に生きている。
「生きてる」じゃなくて「死ねない」だけかもしれんが。
もう少し強くなりたい。逃げるのではなく。
自分の明日を信じて一生懸命生きてみたい。
だけど俺はダメ人間。
努力せねば。生きてるうちにやれる事をやらねば。

1996年9月5日
トマトはうまい。
（一行のみ）

1996年9月14日

俺に何ができるのだろう。
何をすればいいのだろう。
人はそれがわからず生きている。
そこで思考を止めて流されて生きるべきか
苦悩して辛い日々を生きるか・・
考えたって死ぬまでに答えが出る人は少ないだろう。
だからあまり深く考えないで生きていけば無難な
それなりの人生を送れるだろう。
だけどそれじゃ納得できないのだ。
やっぱ人として生まれてきたんだから「考えて」生きてこそ
人間だろう。
今、決められた枠の中で「それがあたりまえ」とか
「みんなそうだから」とか「仕方がない」とか言って
逃げていてはダメだ。
もっと考えて行動せねば。
「みんなと同じ」が必ずしも正解じゃない。
もっと自分の置かれている立場や人生と前向きに戦わねば。
自分自身とまず戦って勝利しないと。

1996年9月20日

昨日からまた寝ていない。
最近あんまり眠れない。ぐっすり寝てみたい。
それはそうと最近「死」について考える。
まぁ生きてる以上、いつかは死ぬわけで・・
みんな「死」ってゴール目指してあくせく毎日生きてるんだよね。
俺にはどういう「死」が待っているのだろう。
今の世の中、自分の「死に場所」を見つけるのは困難だ。
自分の存在理由すら希薄な世界で自分がどう生きて
どう死ぬべきか。それを悟るのは容易なことではない。
だけど、なんとなく生きてなんとなく死ぬのは嫌だし
やっぱ俺という人間が生きていた「証」がほしいのだよ。
だから自分の目標に向かって一生懸命考えて、行動して
納得のいく「死」を迎えたい。
目的の大小・成就されたか無残に敗れたかは関係ない。
志を立て、それに殉ずる。その気概だけを大事にしたい。

1996年10月17日
椎茸はうまい。
（一行のみ）

暫くネットウォッチさせて頂きます。
１さん。いいね・・・

書くんならマジで全部かいてくれよ、ちゃんと読んでるからさ。
いきなり自暴自棄になってここで氏んだら
あんたまじでこんな簡単なことも完遂できないダメ人間か？って印象で
終わっちまうぜ。
とりあえず全部書いてくれよ。

保持

ｱﾅﾀ死ぬのはまだ早い！

全部読みました。
見届けます。

いざ死ぬとなるとなかなか死ねないものだね・・

このスレ探してる人いたからageとくＹＯ！

>>134
トリップ違うじゃん、にせもん？

>>136
きのう（？）から10桁化だよ

偽者じゃないよ。

親父が許せないねえ
「親父」の死に様を見届けてから死ぬのでも良いんじゃない？

以前、親に虐待やらネグレクトを受けた子が大人になって
親が病院のベッドでもう先長くないって状態で面会して
「ごめんね」って謝られて
本当は「早く死ね」って言いたい気持ちをぐっとこらえた
って話を読んだけど
こらえる必要あんの？　って思った
関係なくて　ｽﾏｿ

もう親父は死んだとか言わないでよ

ちくしょー死んでやがる　最低な親父だな

いや　死んで無いの　ちくしょー読み間違えた

誰か>>1を励ますoffのスレでも立てたら？

ttp://img.2chan.net/a/src/1033807802.jpg
まぁこれでも見て落ち着け

>>1
ネットカフェとかからか？

記念カキコ

人生か…いろいろあったものだな…

これって本当か？

↓　↓　↓
http://www.dream-express-web.com/space-trust.htm

>147
こわくて踏めない。どんな内容？

>>148
おいしい話には裏があるって力説してるページ。大したもんじゃないね。

>>1
あんた感動したことあるか？一回くらいはあるだろ？
どんなんだ？何を見て感動したんだ？それはどこなんだ？
教えてくれよ。

もう終わった。

どんなくだらねえところに落込んだってよ
人間死にてえなんて思いはじめるなんざ
十中八九病気ですわ。どうにも駄目なら医者いきなよ。
今はよいクスリもある。嘘みてえに景色が変わるよ
死ぬ。とそう想い続けることはその病気を
己の手で育てる事になるんだぜ
生に証を求めるてえのも病の症状だわ
そんなもんなくても本当は生きられるんだぜ？
俺には関係ねえが。。死んでねえ事を願いつつ

>>150
え？意外と短かったな。生い立ち並に長いものだと思ったよ。

>>151
医者にはもうだいぶ前から行っていた。
でも何も変わらなかった。
歯痛に痛み止めのようなもの。
>>152終わったってのは日記じゃなくて
俺の人生が。

>>153
なんだ。じゃ、ぼちぼち書いていってくらはい。

あんたは「生きたい」っていう理性的な部分では、そりゃあもう生きていけないだろうサ。
でも「死にたくない」っていう本能的な部分は無いのか？
ないなら俺の理解の範疇を超えてるから何も言うことないけど。

>>1はいつ死ぬの？

>>156
おまえの次かな？

age

もう死んだのかしら？
それとも未練がましく生き長らえてるのかしら？
知ったこっちゃないさw

age

死ぬことは決めてるさ。
糞女を先に始末してからな。
その次にお前だ、そしてその他の連中も全て。
行動分析をしタイミングを図ってるのさ、夏前から。
時間が無いので手短に処理する手段でな。
まぁ、どうでもいいけど。

>>161
誰？

あげ

>>1
イ�`！！がんがれ〜！！！

　僕も小6くらいの時自殺することと家出??（←親から離れる）ことばっかり
考えてたことあるよ。>>1さんのように不幸な境遇でもないし嫌なことはすぐ
忘れるようにしたからもう忘れたけど。

　いまもわりとダメ人間で特に生きてる理由は無いけど単純に死ぬのは怖いので
自殺とかはしません。まぁ、ゆっくり生きてればそのうち死ねるでしょ。
>>1さんは死ぬの怖くないですか？それとも生きてるほうがもっと怖いんですか??
僕は自殺とかできる人をある意味尊敬します。僕へたれだから無理だもん。
そんな一大決心できるやつならなんか別のこともできるだろ？とも当然思うけど。

あー、なんか普通の励まし文ぽくなって寒いけどいちおう本音。

age

続き書いてくれage

頼む・・・死んでないでくれ・・・・
まだ人生のモトとってねぇだろ？これから取り返そうぜ・・・・。

今後このスレでは故人を偲ぶカキコをsage進行でお願いします

まだ死ねずにいます。

おお１さんまだ生きてたんだね
素で嬉しい

今はどんな心境？
書き込める精神状態なら
生い立ちの続きを聞かせてくれよ

続き書いてくれよ。

続きじゃないけど、今日ふと思ったこと。

俺、今ふと思ったんだが・・
２ちゃんのみんなを含め、最近の人々は
韓国だの悪徳企業だの、やりだまにageられた「悪」とされるものを
叩くのが大好きみたいだけどさ・・
それでいいのかと？
確かに他者を叩くのは簡単だよ。
特に「悪者」とされるものなら、なおさらだ。
しかし考えて欲しい。
でわ、君は人に誇れる人生を送っているのか？と。
答えが「YES」でないならば
悪者を叩いてそいつらを「下」にランクづけて
自分が「上」だと、
矮小な自分よりも「下」がいると自己満足して安寧を得たいだけなのでは
ないのかと・・
もうそういうのはやめにしないかい？
自分より「下」を見るのではなく
「上」を見て、自らを磨き、「上」を目指す。
そういう人間にそろそろならないかい？

韓国に関してはそういうものとは違うんだよ。
もちろんただ面白がって叩く厨も多い。
しかし、実際本格的な叩きが始まったのは、歴史教科諸問題以来だ。
この数ヶ月の間に起こったことではない。そこはお解かりか？
無意味に叩いている人間は確かに醜い。嫌韓マルチポストなんてもっての他だ。
しかし危機感を持って発言している人間は多いのですよ。
明確な意図を持って発言している人間まで同じ土俵に上げるのはいかがなものか？
あまりに視野が狭くないか？
日本は平和な国だ。しかし、平和と安全はタダではない。
今ここにある危機をしっかり深く見つめた上の発言ならば潔く非を認めよう。
しかし、表層的な物だけ見ての発言、今までの経過を知らない発言なら、
物事を深く見る目を養うよう進言する。

スレに関係ない発言申し訳ない。
韓国問題にはそれこそ２ｃｈが始まる以前より関っているのでつい。
人様々な考えがあるので、否と思うならスルーしてください。

上を向いて向上していこうという姿勢は、激しく同意。
己の姿勢を正して、歩んで生きたいものです。

以後、発言はしません。横槍大変失礼いたしました。m(__)m

>>1
あんたはみんなに向かってえらそうな事述べてますが
まず自分を見つめ直したらいかが？
そんな事は言われなくても誰でも何となくわかってる事なんじゃないの？
それでもその姿勢が崩せないのは楽な事を好むのが人間なんだからって事で

１さん「上を」ってことは
生きる気力がわいてきたのかな？

自分は韓国その他には全く興味ないけど
現実に不満を抱いて生きてる人がほとんどで
だからネットでぐらい鬱憤を発散させたいんじゃないのかな
その鬱憤を関係のない他人を殺めることで晴らす輩もいるんだから
ネットで「悪」（と思い込んだ、または祭り上げた対象を）叩くだけなら
害なくていいと思う
人間の本質はほんとはすごくドロドロしたもので
それを隠してリアルでは生きてる訳で
ネットなどでそのドロドロが露呈しちゃうのは仕方ないことじゃないかな
それでリアルを平和に生きることができるなら
それでいいんじゃないのかなって思うよ

>>174-175
韓国を明確な意図・危機感を持って非難されてる方を駄目とは思ってませんよ。
言葉が足りなかったなら謝りますが、あなたのおっしゃるとおり
大した知識も裏づけもないままに、「みんながなんか叩いてるから」って
雰囲気だけで騒いじゃう輩を駄目だなぁ・・と思うってことです。
実際、そういう人は現実社会でも多いでしょ？
それと韓国が問題のある国だってのは承知してますが、
ただ相手を責めるだけではなく、自分の足元はどうなの？
内に害はないのかね？って事です。
別に戦時中の補償問題がどうのとかいうことではなく
自分の住んでる国の政治、もっと掘り下げれば自分自身にすら関心を持たない
人間が多い中で他国を非難してるだけでいいのか？
自分（の国）ももっと見つめたら？ってことです。
政治家が暗殺されたってすぐ話題が消えるような国なんだから。
>>176
そうゆうのを「惰性で生きる」っていうんだよ。
楽な方に流されるのも人間なら、それを自制して厳しく生きられるのも
人間だけなんだよ。

じゃあご立派な事をおっしゃってる1は
自分の一時の衝動で死のうとした行為を自制して
今後厳しく生きて行く事も出来るって事ですね


結局注目を浴びたかったって事でスか

ドラゴンボールを見るまで死ぬんじゃねーよ

死ぬかもしれません。生きるかもしれません。

いい感じに饒舌になってきたね。
さあ続きを書いてくれよ。

age

日本は永久にアメリカの下で働けば良い
それが日本のためだ。

これが俺の保身だ

ぴ