ぐにゃぐにゃな脳味噌

チョコレート3枚　ココア2杯　カフェオレ2杯
ご飯1合　オレンジ2個

これで家の食べ物が少なくなった．．安心とともに不安
買いに行きそうな私、お腹いっぱいなのに食べきらなきゃと頑張る自分がいやでいやでたまらない

煙草すってもいいですか？

今はもっと落ちてゆきたい気分です
煙草なんかじゃなくもっと落ちてゆける方法ください

寂しいのか恋しいのか、両方なのか
あるいはどちらもないのか

こんな生活はいやだぁああああああ

出かけよう．．どこに行くわけでもないけど
出かけよう．．

出かけようとしても動けないよ。。
薬も飲む気分になれない．．

何もする気になれないよぉ．．泪。

結局ヒキって過食三昧

もうだめっぽだ．．まじで着れる洋服がなくなってしまった

なんだかむなしくただ時間だけが過ぎていく

こんな事なら3日間寝逃げでもすればよかったんだろうか？
ちょっとだけ働いたけどボランティアみたいな状態だし

こんな事ならずっと寝逃げていればよかったんだろうか？

寝逃げるのが何気に怖いんです

何もしないで過ぎていく時間が怖い、なのに実情は何も出来ていない
ただただ怖い、ただただ時間が過ぎ去っていく

心配しちゃいけないのはわかっている
でも心配だし、会いたいし、そばにいたいし

ねぇ、らりってたかお酒飲んでたでしょう？
明日大丈夫ですか？モーニングコール入れましょうか？
薬足りてますか？

必要とされたいからこんな事を思うのだろうか？
心配したいのか？

自分の気持ちが時分でわからないよ

どうすればいいの？

ただ日々を過ごせばいい

それはものすごく難しいことだね

大好きなあなた

いっしょに眠りたいな
こないだみたいのではなく、ちゃんと二人とも意識がはっきりしていて
ただ一緒に休めるような．．そんな風に眠りたいな

食べていれば大丈夫
食べても食べても満たされない

空腹の隙間はふさがらず、心の隙間は広がっていく
埋めるべきは私の心私自身にしか埋められない心なんだと思う

自分が自分でうざい

こんな私はうざいです

このまま眠れて、このまま起きることがなかったらどんなにいいだろう

そんなのはありえないけど、いつか必ずくる現実なんだよね

絶望しているわけでも悲観しているわけでもなく
ただただ．．今が苦しい

寂しい寂しい恋しい恋しい

ねぇ、本当にもうだめなの？

ねぇ、もうそばにいることは出来ないの？

これだけ近くに住んでいるのに偶然はほとんどありえないだろう

ねぇ．．商店街とか一日中往復してあなたを探したいよ

本当は朝あなたの家の前わざと遠回りして通ってるんだよ
もちろん会えると思ってやっているわけではないんだけどね

ただただ自己満足でちょっとでもそばにいたくてやってしまうんだ

ストーカーなんだろうか私

拒絶された．．
もう駄目なんだよね

生きていく意味もわからない

もうだめなんだよね

今の私にできること
過食に寝逃げ、、体型もなにおかもどうでもいい

激しく自暴自棄

偶然を作らねば会えない

偶然をどうやったら作れますか？

助けて、

明日連絡なければ

やっぱり普通のあなたは私のことなど仏要ないんだね
しらふいがいのあなたは私を求めてはくれなうだろ
それが無償に悲しい

もうだめだ、マイナスにしか考えられない
わたしはやっぱりひとりなんだね

｜д・）ｺｯｿﾘ　

ぐっちも調子わるそうね・・。　大丈夫ですか？
こちらは、やっと桜が咲きましたよ。

（ここのURLを 無くしてしまったので、しばらく振りに探して来てみました）
もう少しで、このスレも1000になるんだね・・。

>>966
もち子さん、ありがとう
とりあえず、なんとかその日を過ごしています
なんだかとっても嬉しいよぉ
桜が咲いたのですか、今からそっちにいって花見がしたいなｗ

もう少しで1000ですね
ここは使いきり終了にしようと思います．．
きっと他で会えるから大丈夫だし、書いていることがしんどくなりつつあるから

眠いのだかなんだか．．ぼへーっとして一日過ぎた．．もうだめっぽ

なんだか眠剤が普通に効きすぎる感じだ

禁煙してたのに喫煙復活させてしまった．．
すっごくいやなのに．．

でも今は吸いたい、お酒も飲みたい

今日は過食で甘いもの祭りだった．．
増える体重は上限がわからない状態

なんかもうどうにでもなれって感じだ

はやく元気になりたい

はー．．寝すぎるのに入眠困難

中途覚醒してさらにその場でヨーグルトだのみつまめだの恐ろしい量食べた様子
さらに煙草吸ったみたいだし．．

勘弁してくれ自分

しんどいのはどこまでもどこまでも自分のせいです。

だから貴方がそれに不安を抱く必要はありません。

どこまでも私の問題で、それは私が悪い以外の何ものでもありません

好きにしていいんだよ．．
安心していいよ、貴方の自由を奪ったりはしないから

いまだ現実として受け止められない．．

そんな自分が悲しいかも

＜アスペルガー症候群（自閉症スペクトラム）←脳の機能的疾患（遺伝が要因）＞
http://www.autism.jp/l-02-03-aspe3.htm
http://www3.ocv.ne.jp/~cochome/kaisetsu.htm#chigai
http://www.geocities.co.jp/Beautycare/5917/as/
●接し方のルールがわからず無邪気に周囲の人に対して迷惑なことをしてしまうこと
がある。人を傷つけるということには鈍感です。年配の先生に向かって「おばあさん
先生おはようございます」と明るい大声で挨拶する生徒もいる。こういった言動をす
る場合にも彼らには悪意はない。
●小さな声でひとり言を言ったり、考えていることを声に出して言うことがある。
●融通が利かないことも学校生活で問題になる。時間割の変更や突然の教師の欠勤と
いう事態で不安を感じたりかんしゃくをおこしたりする。あまりに規則に厳格なため
に、遅刻した同級生に延々と注意をしたり、修学旅行などで消灯時間をかたくなに守
り、他の生徒の顰蹙をかったりすることがある。
●行動･興味･活動のパターンが貧困で反復常同的なことも自閉症の特徴である。すな
わち、日常の活動の様々な面にわたって柔軟性のないルーティン（決まった手順や日課）
を押しつける傾向、これを慣れ親しんでいる習慣や遊びのパターンだけでなく、たいてい
は新しい活動にも押しつける。そしてルーティンや個人的な環境の細部の変化（家の中の
置物や家具の移動によるなど）に対する抵抗がみられることがある。
●揺れる木の葉を見続ける子どもは興味のレパートリーが狭いとも言え、視覚的な敏感さ
があるといっても良い。
●精神遅滞を伴うものと伴わないもので大きく分かれる。１００％果汁のオレンジジュー
スを思い浮かべてください。それにだんだん水を加えて薄めて行くと終いには水にごく近
くなる。一口飲んで「オレンジジュースだ！」とわかるものは自閉症、水に近いけれどな
にかオレンジの味が混じっているのがアスペや高機能・・。その濃度はさまざま。濃いオ
レンジジュースであったとしても早期の療育や周りの対応によって水に近づいていくこと
は可能。しかし間違えてはいけないのはオレンジジュースが一滴でも落ちている場合は
「純粋な水」にはなれないのです。

>>977
ううん、まぁ確かに私アスペかもね．．
ADHD、LDとかの診断もあるしね

飲み会の帰りです。。
カクテル作ってもらって飲んでましたが．．
ちょっと？
かなり？微妙なものでしたｗ

色々食べてきた．．まぁいいか

先週今週と気が張っていたせいか、わけのわからない状態が続いてるけど
それなりに頑張った気がする、かなり変になりながらも乗り切ったじゃん

そう思ってないとやってられないｗ

ネット依存から逃げてどこへ行くのだろう
恋愛依存から逃げて、食べ物依存から逃げて、薬依存から逃げて
いったい私はどこに行くのだろう．．

先に何があるのだろう、逃げるばかりの人生じゃ寂しい
追いかけたい、何かを追いかけたい

貴方と私は友達だよね？

腐れ縁で、大事な大事な友達みたいな．．

たまには一緒に遊ぼうよ
たまには一緒にご飯でも

ねぇ、会ってて楽しく過ごそうよ
私が崩してきてしまったけど、私が作っていくよ

だから、また会おう

他に書き込もうかと思ったけど
なんか皆が幸せそうに思えてしまって書けない

なんか惨めな気持ちになってるんだよね．．泪

寝る気になれない．．
個々からの回復が必要なの．．

寝ろ、眠剤が怖い．．お酒いらないもう．．

夜中になると一気に不安になったり鬱になったりする
疲れてくるのもあるんだろうけど．．

でも夜中ひどすぎだな
ここのカキコでもよくわかるのだが

やっぱりラリなのかな？？

ここに書いている間はいいんだけどね．．

もうあとわずかでなくなるわけだがｗ
人に危害を加えないようにひっそりやっていこうっと

私の夜中の状態で何度人に心配をかけ
何度も自分自身いやな思いをして

でもずっと変われなかった．．

変わらなくてはと思う今日この頃

とかいいつつ
何気に今日まで過食と喫煙とお酒の日々

何かに逃げたいんだけど、結局何からも逃げられないんだよね

ひとりになって二週目の日曜日

今日土曜日ですでにちょっとへんｗ

でもがんがってやり過ごすぞ、やり過ごしたらそのあと何かをしよう
そのあと何かを考えよう

今はやり過ごすのもいっぱいいっぱい．．それだけで十分しんどい作業です

日曜日がきた。

ちょっと？かなり？？
寂しいわけだが．．

なんとかかんとか頑張ろうと思います。