元引きこもりの独り言

引きこもり板から引っ越してきました。引きこもりではなくなったので、
ここで日記を書こうと思います。よろしく。

記念カキコ

今日は就活で東京行って来た。帰りはバスで帰ってきた。５時間かかって
寝れなくて頭が腐りそうになった。そのせいでぼけっとしてて、WORK PAD
なくした。お金をケチって、そんなへまして最悪。まぁ三年前のものだから
減価償却でほとんど価値は無いんだろうけれど。一通り使ってみて、
普通のシステム手帳の方が使いやすいかなと思ったし。高価なもの無くしたことより
自分のボケさに腹が立った。注意散漫。視線恐怖のせいだ。恐怖というか、
常に意識が他人に向いている部分があって、それが集中力欠如に繋がる。

９月になったので、休んでいたバイト先のオーナーに後から電話をかけて、
予定を言わなければならない。就活で内定もらったが、最後に一つ、
回っているのでそれが９月の後半、授業とかぶらなければいいのだが。
まぁ始まったばかりで支障は無いが、授業は一つも休みたくない。
バイトは２２：００〜なので問題はないのだが、就活終わったら
もっと早い時間から入れてもらおうと思っている。今までは就活が
あったのでそれを理由にしてやらなくてよかったが（自分自身に対して）
、もうひまになるので。あいかわらず女子高生は苦手だ。まぁ
明日カウンセリングいくし、今話している内容の延長の部類だから、
なんとかなっていくだろうし、これが治らなければ就職なんてできないし。
ふと、５時間もバスに乗って、２時間で新幹線だったら…って思ったが、
５時間疲れて４０００浮かしたのって、稼いだのと同じなんだよね。
そう気付いたら、この疲労にも納得ができた。

　　　　　　　　新スレワッショイ！！
　　　　　＼＼　 新スレワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　　新スレワッショイ！！／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　 ∋oノハo∈ヽヽノハハヽヽ +
　　　　　　 (　＾▽＾)´�D｀)川σ_σ||
　+　　　（(⊂　⊂　((　　⊂ﾉﾉ つつ　)）　　+
　　　　　　　（__,,-､,,ﾉ､__jﾍ,ﾉし^し'´
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　ＺＺＺ…
　　　ノハハノハo∈ 　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 (,,-�D(　＾▽＾)　　＜　 新スレ祝いしすぎで疲れたんだね。
　　　(っ(,,_ノ 　 ソ　 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 ｀7　∧　〈
　　　 （＿）（＿_）

　　　　　 ノハヽノハo∈　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 (　　,,-)＾▽)　＜　さぁ、お家に帰ろうか。
　　　　　（,,)　っ(,,_ノ　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　　　
　　 　　 /（_(_ﾉ　〈
　　　　 （＿ﾉ（＿_）　　　　　

３日前に久しぶりに日雇いのバイトした。次の日、筋肉痛になりまくったが、
２年前に体験したものと比べたら楽だった。それでも大変だったけどね。

収入
７月 ３５０００
８月 １５０００
９月（現在） ７５００

ヒキ板では色んなことしたました。１年ちょっといましたが、
最初の頃は半ヒキ篭りって感じでした。写真さらしたり、最近は
電話番号さらしました。着信に頭が６６のやつや、非通知ともなにも
表示されない着信が毎日あり、わけわかめです。悪意を感じ、
絶対にとらないときめています。

かおりん祭りがｷﾀ━━（｡Ａ｡）━（ﾟ∀ﾟ）━（｡Ａ｡）━（ﾟ∀ﾟ）━（｡Ａ｡）━━!!!!

２４歳大学４年２浪Ｆランク内定済非童貞ブサです。非童貞といっても、
セクースなんて十回しかした事ないですけどね。風俗にはいったことありません。
最近、行こうかなと思いましたが、行く勇気がありません。セクースしてない
歴半年です。

>>2>>4
どうも。

そうそう。内定承諾書出すの、昨日嫌だったけど思いきって電話したら、
普通に９月一杯まってもらえて欝だった要素がなくなった。第一志望
っていってあるのに、就活するための時間が欲しいっていう矛盾がいえなくて。
なんとかなるもんなんだね。

同じで、もうちょっとしたらオーナーに電話するのが欝です。他人と話す
のは疲れる。人間不信の自分としては。だから友達、３人くらいしかいないんだけどね。

昨日、テレビで乱れる少年少女みたいなタイトルで、セクース
しまくり女がでてたが、今日、就活行く時に地下鉄で前にまさに
そんな感じの奴羅が４人座った。ウザかったが視線はいちいちそらし
たくなかったんでずっと前向いてた。最近そういうのになれた。
まだまだ視線をいちいち気にする方だけど、前よりは全然マシ。
いちいち他人がどう思っているかなんて気にしなくなったから普通に
前を向いていた。正確には前を向いていても、相手がこっちが何を
考えているかなんて結局わからんだろ、と思いながら向いてた。
一人巨乳だったからそれをみていたかったが、絶対目線でばれるから
やれなかった。隣の男二人のうち一人が、「次、名古屋ですよね？」
といきなり聞いてきたので、何を当たり前のことをと思いながら答えた。
俺は比較的人にすぐ何か聞かれやすい。いいんだか、わるいんだか。

引きこもり板の久美子という固定の写真が欲しい。あごもとの
写真だけ見て、脳内でこりゃ美人だと確定してしまった。どちらにしろ、
あの写真は見飽きない。捨てるんじゃなかった。鑑賞用にでも
持っておきたい飽きるまで見たい。

久美子とメッセしなよ。

ストーカーだなこいつ

＞マーボ

不快に思わせたんならごめんね
単なる冗談のつもりだったんだけど、言い過ぎたかも
でも例えばあーいうこと、あんたやイケザキには言うけど
（古いけど）はるかやＧＳには絶対言わないよ
なんていうか、キツいこと言ってくる相手にはこっちも言うけど
優しいことばっか言ってくれる人にはなるべくこっちも優しいこと言おう
みたいのあんじゃん
それって２ちゃんとか関係なく、リアルだろうと他のサイトだろうと一緒
あんたって自分で他人にキツいこといっといて
自分が言われると逆ギレするからびっくりする

オフのコトにしたってあんたの頭の中でいろんなこと考えて
あーいうこと言ったとしても、見てる人はあんたの言葉だけ
そのまま受け取るに決まってるじゃん
他人に期待しすぎなんだよ、マーボは
そんでいつも期待を裏切ったって逆ギレしてる
周りは自分を写す鏡っていうじゃん
例えばとっとこさんにはみんな辛辣なこと言わないよね？
その理由とか分かる？

エラー出たからレス分けた
続き

とりあえず、オフ馬鹿にしたっぽいこと言ったのはごめんね
そんなつもりなかったよ、ほんとは
マジでただの冗談
私はマーボもイケザキも好きなコテハンだからオフうまく行って
そのレポとか、あんたのスレで読めたらいいなって思ってたけど
そうなんなくて残念だった
イケザキのことはわかんないけど、見てる感じでは
あの人も相手見て、言葉選んでるよ
あの人感じ悪いことばっか言ってるけど
昔、地下でグチ言ってたら優しいレスくれたりもしたし
マーボなら冗談通じるって思ってただけなんじゃないの？
ルックスのことにしたってほんとに卑屈になってる人は
オフなんか行こうと思わないでしょ
実際、私はそうだしさ

>>14
アドレスしらないし、大体最近現われた久美子も本物かどうか怪しいと思えてきた。
>>16-17
名無しで判別なんてできないじゃん。例えば久美子の悪口結構いったから、
いわれてもしょうがないと思うけど。
期待し過ぎ？ネットの文章だけでなんでそんなことがわかんだよ。色んな
奴がいる中で、冗談で人を中傷して楽しめる奴は俺は御免だってだけだ。
そうじゃないやつらはちゃんといる。少ないかもしれないけどな。前、
カウンセリングでも似たような話になった。俺がすぐ、他人が、他人が、
っていう癖があるんで、それについて。少数派でちゃんとしている人が
いるんだから、それになれってな。期待してるんじゃなくて、わざわざ
口が悪い奴と付き合う必要無いだけ。俺は言われたらいい返しているだけ。
これはこれで駄目だけどな。
俺は冗談でもそんな事言う気にもならないから、理解できないわ。
名無しは人間関係が成り立った状態じゃないから、成り立たない。
誰だっていい点持ってるに決まっている。あいつはその中であえて他人を
傷つけてきただろ。よくしらないが、久美子、(T_T) タンポ子、クレイツ。
こいつの冗談は冗談というレベルを超えてる。少なくとも、そうとられても
おかしくない事を今まで散々やってきた。冗談もほどほどじゃねーんだよ
こいつのレベルは。合わせてたけど、限界超えてる。そんな時、あんたが
そんな冗談言うから、こいつも同じか、ヒキ板はこーいう奴ばかりか、
あーもう、いいわ ってなった。その表れがこの移転にも表れてると。
雰囲気悪いとこにいたら、嫌でもその影響を受けるからな。なにより、
ひきこもりでない奴がいたらやっぱり合わないだろうと。

まー女は女って事で許せたりするけどな（ﾜﾗ クレイツさんなんて久美子
が女じゃなかったらキレてるとかいってたし前に。俺も女と話したいからな。
だからマボチンもういいよこの件は。

今日はカウンセリング行って来た。まだ頭にまとめられてないのでかけないけど。
明日バイトいれたら、あるって電話してきた。ということは、前回の仕事は
それなりに認められたんだな。でも単身の引越しのバイトだって。引越しって
言葉にアレルギーがある。まぁ事務書移転はやったことあるんだけどな。ロッカーとか
きつかった。奈良県なんで移動時間がほとんどらしいから、なんとかなるだろう。
一度はそういうの体験するのも悪くない。ただ、また伏見まで作業着これから
取りに行かないといけないのがめんどい。なんとかならないか聞こう。

前好きになった人が細川直美に似てるってわかってから、細川直美も
好きになった。今はパイレーツの浅田が好きになった（ﾜﾗ どっちも唇に
特徴あるよなー自分が口元嫌いだから、口元に興味がわくのかな。

死ねやｶｽ不細工ｺﾞﾐ

バイトキャンセルでなくなった。やる気が一気に↓
今日はプールに行こうかどうか迷っている。あのジャンプするやつは
あまり痩せない、ってそんなにやってないんだけどね。
忘れた頃に単位取得結果通知来た。多分全部とれているだろうなと
思ってたから、三年の時みたいにがけっぷちの緊張はなかった。優４良１
後期、２４単位取って無事卒業だ。４単位しか余裕ないが追試あるし
大丈夫だろう。単位も安全圏に入り、内定もとり、カウンセリングは
楽しく、穏やかな夏休みが終わろうとしている。

羨ましいな。＞マーボさん
ヒキ板は覗いたことがあるけど、2chの他の板と一緒だったので見るのやめた。
引きこもりに過剰な期待を持っていた。大人しくて内気でマジメで優しいと
いったようなイメージ。ところがどっこい、そこらの世間の人間となんら
変わらない性根の腐った連中ではないか。もしろ、もっと酷い。

私は28歳でいまだヒキ。もちろん童貞。
顔だけ老けて、心は子供のまま。気味の悪い存在とかした。
終わらない青春どころか、青春すら知らない。友達どころか、会話する相手
がいない。女性と話したいが、母親以外の女と話した記憶が何年もない。
もしかしたらあるかもしれないが、相手にとってどうでもいい会話だったろう。
どうすりゃいいのさ。誰も教えてくれないし、助けてくれない。
もちろん、自分でどうにかする知恵も力もない。
死ぬしかないわな。死ぬ度胸すらないが。

>>22
自スレのつもりで立てましたが、あなたも独り言したいんですか？

>>23
すみませんでした。

いきなり自己紹介されて、独り言されて、どう対応すればいいのかわかんなかったんで。

>>22
漏れとあんまり変わらない。

>>1
おい、マーボよ、ヒキ板随一の嫌われ者よ。
お前はここに「越してきた」のではない。「逃げてきた」だけだ。
ヒキ板に居場所が無くなっただけ。そうだろう。
だって、お前の性格はとても一般人に受け入れられるようなものではないからだ。
この板でも毛虫扱いされるようになるまで俺が見守っててやるから安心しろ。

>>27
ヒキ板から去ったのについてくんなよ。去った意味がないじゃん。

ageたらやめるから。落ちてもやめる。

もうネットなんてほんとやめたいんだ。きっかけが欲しい。時間の無駄。

上げると人助けになるのかな？

普通に女と付き合いたい。カウンセリングで女ったらしは嫌われるといわれた。
リアルではその逆の態度をしている。女のとの付き合い方がわからない。つきあお
うとすると、女ったらしのベクトルに一気に加速する。バランス良く付き合えない。

>>31
そのうち現れるのでは？焦らなくても。焦る気持ちは
分からなくもないが。

上がったので終了

でもやめれなそうだから再開。

ヒキ板の女固定が夢にでてきた。めっちゃリアルだった（；´ д｀）ﾊｧﾊｧ
これはどういう事なんだろう。

>>32
ありきたりな意見ですね。

今日こそは掃除＆プールに

生活似てるなぁ。
プールで会ったら声かけてくれ。

>>37
目が悪いから無理。
なんかそういうの聞くとプール行く気がでてきた。しかし今日は大掃除だけで
おわりそう。

ほんと性欲があると欝になってくる色々考えてしまって。かといって
抜くと集中力落ちるし。結局、我慢するしかないのかな。それとも
抜いた後、努力で集中できるのかな。どっちも結局我慢は必要だからな。
抜かないのが正しいんだろうけど。はぁ。

セクスしてぇ…



かゆ…うま…

ウァァァ アゥウゥ ゥゥゥ ゥァアアアゥゥアゥゥゥ

ﾑｼｬﾑｼｬﾑｼｬﾑｼｬｼｬ

頭の中がセクースのことしか考えられない。去年童貞捨てたんだから
無理もないか。正確には１年と半年だけど。セクースというより人肌が
恋しい。挿入はほんと気持ち良くなかったんだ。コンドームつける時点で
萎える。かといって生でやる気はないし。子供を作る気がないとやる気が
でないみたいだ。あんな激しい運動は。

ガチンコでお水の人が出てたけど、ああいうとこにいく金持ちの心境がわからん。
金で女を買ってるようなもんだ。それでよく満足できるな。ほんとに外見しか
求めない人っているんだな。まぁ俺は両方求めて、その結果自分が苦しんでるんだけどね。
理想が高すぎて。

ありゃ、擬似的恋愛体験って感じだな。女が仕事でぶりっ子してるって
時点で引くんだが。あれをきっかけにｹｺｰﾝもあるんだろうけど、女の
性格が金金金だけだろうからな。

まーでも、お金払ってでも女と触れ合いたい気持ちはわかるか。。
俺はしないと決めたけどな。。。それでもたまにはそう思ってしまう。
外見であれ、中身であれ、好きなもんは好きだからな。はぁ

でもお金で買うのはやっぱりおかしいから、しないけど。一度くらいは経験
するのもいいかなって、こういう事に限らず思ってるからなぁ。

前晒したメル友に冗談本気半分で５万払うから添い寝してって言われたら
嫌われた。女に言うとどういう反応するかなぁというのが知れて良かった。
好きになってたけど、向こうが気がないのはわかっていたから、どうでも
良くなって嫌われることをいっぱいした。最低だ、俺って…まぁそれでも
一つの経験ではあるけど。

まーでも、あれだけ悪い事して許してくれたんだから、スゲー優しい人だよな。
最後にはキレられたけど。性格に惚れた。２ｃｈでその人のホームページ、
晒した事あったんだけど、晒した理由は他の人はこのページどう思うのかな？
っていう好奇心もあった。

俺は優しい人にすぐ惚れるんだけど、でもそれってわがままが起因するだけの
事ってわかってるけどね。女が怖いってのもあるけど。なんで怖いんだろう。
女ってすぐ態度に出してくるって思いこんでるし、実際そういうことが多い
気がする。

女がキレてくると、「くっそ〜力じゃ俺の方が上だけど、力の要素は女には
出せないし」って思う。対等だと思えていない。思えるためには、共働きで
ある必要があると思っている。働かないと認められない。ただ、最近は
そうでもないと思えてきているが。俺が女を信用できなくて、自分が寄生
するために結婚するって奴が多いって思っていたので。信用できない自分に
気付いたと。もちろん、そういうやつは実際いるだろうけど、自分がちゃんと
していれば見分けれるだろう。

でもオナニーした後って、生身の体が気持ち悪く感じる。理性が鋭くなる
というか、本能がなくなって理性だけが残るのか。映像でも絡み合ってる
のみるのさえウザクなる。その時だけセクースというものについてキモチワルイ
と感じる。セクースといってもAVみたいな不特定の人間とやる行為について。
そしてそれを利用する自分は、そういうことはいえないのか。とにかく、
オナニーした後はちんことかまんことか毛とかはだかとか、そういうの
から離れたくなる。１日で完全にその状態が戻ってしまうから、もうちょっと
長く続いてくれればいいなと。。。宦官になるしかこの道から逃れることは
できなそうだ。はぁ。

ｺﾞﾐの独り言を聞いてやって下さい。
age

>44 お水はサービスを売ってるんです。ホストも然り。

>45 男は度胸、女は愛嬌。
　　　愛嬌のひとつも無いと仕事やってけないですよ。生き残る術。

>48 そりゃ嫌われるだろう

>49 晒すってこと、間違って使ってるような気もする･･

>50 会社では社交辞令ってあるらしいから気をつけてね

それにしても２浪して松坂大学なんて終わってない？

マス掻き猿のオナニーうんちくが続きます。

ざいう〜

つまんねーレスしかつかねーならやめちゃうぞ？

部屋の大掃除中。そういう習慣がなかったから、たまりにたまった
昔のいらないものが腐るほど。自分のだらしなさを認識した。
ゆっくりでいいから片付け様と思う。なんでも一気にやろうとして
挫折する癖がある。それが嫌だから何もしない事が多い。何も
しないよりマシ。こういう部分が自分の特徴なんだろうなぁ。それにしても
ごみの分別の癖がついていないからほんとわけわかめ。名古屋は分別
やってるんだよな。三重は燃える・燃えない・ビンandカンしかないから
大変だ。いい機会だから慣れておこうと思うけど。今日はオナニーした
後そんなにだるくなかった。想像力を働かせるといいのかもしれない。
想像といっても肉体的なものでなく精神的な。

常にどこか焦って生きてるんだな。長い視点で見ればまだ２４なのに。
そうやって焦ってすごす方が、もっと時間を無駄にしてしまいそう。
焦る事をやめたい。いや、やめてみよう。焦って結果能率が悪い事
の方が多い気がする。

片付け５０％くらい終った。しんどい。なんて怠け者なんだ

他人の自スレにグチはいてごめんだけど
もうネットやんなってきた
マーボの気持ちがちょっと分かった
疲れたよ

簡単に言えば、リアル低能の掃き溜めがネットだからね。俺もそんな一人。
そんな場所がいいわけがない。ネットと無縁の人はリアルで生き生きと
してるだろうさ。そういう人からすると、ネットのコミュニケーション(||´Д｀)オェェェェーーーー　
という感覚。だから俺は１年前にネットやめるためにホームページやめた。
しかしその代替として２ｃｈに来てしまった経緯。ホームページよりはマシ
だけど。あれこそかまってちゃんの代表格。他人に見てもらいたい、
かまってほしいという願望。そんなもんはリアルでやれと。ホームページ
作って毎日入り浸っているのはイタイと思うようになったからやめた。
ネットならいつでもやめようと思えばできる環境。俺もやめたいと思いつつ
１年が過ぎてしまった。

だから最後に電話晒したり、オフした。ネットの締めくくりとして。
なにか納得したかったこの１年の締めくくりとして。ある程度は納得
できたと思う。あとは依存心と自分との問題。

まーネットのおかげで童貞捨てれたんだから、ネットは俺にとっては
大きなものだけど、それは過去の話でもう今はいらないと。ほんとにネット
依存だったから、話す事が一杯だったけど、今はネットで話す事がない。
だから誰かと仲良くなるきっかけにもならない。そしてそれが普通だろう。
ネットで話すより、普通に人と話すのが普通なのだから。

信頼関係なんて、リアルでの細かいやりとりが積み重なって初めて生まれる。
ネットではいくらやっても無駄。だから形式的にちゃんと人間関係やるのは
バカらしい。よっぽど濃い関係ならありえるかもしれないけど。でも依存
しすぎっぽい。

情報収集手段やショッピングなどにはネットはいいだろう。しかし情報収集に
関してもネットじゃなくても他にあるし、信憑性の問題もあるし。今まで
使ってきて、情報収集手段としてはけっこう役に立ったけど。ちょこっとした
事とかに。

じゃあそれ以外はコミュニケーションしかない。リアルですればいい事を
ネットでするのはおかしい。そうじゃないと心から思える人には、向いて
いるだろうけど、そんな人がいるんだろうか。どこか、逃げている感覚
があるんじゃないかな。わかんないけど、傾向としては絶対にそうだろう。

オナニーをするとき、できるだけ想像力を働かせると、だるくならないというのが
今までの経験でわかってきた。不思議なもんだ。キモイっていわれるだろうと
前置きしておくが、過去の経験を思い出しながらやるとだるくならない。
むしろいい気分になれる。感触って覚えてるもんだからすごいよな。でも
それが風俗の経験だったら、精神的な満足はえられないだろう。二つの要素が
裏付けとなったオナニーはだるくなりません隊長。さっきすでにオナリましたが
なにか？最近早起きです。そのかわりいつのまにかｐｃつけっぱなしで電気も
つけっぱなしで寝てしまってます。全く同じパターンを毎日してる。寝たく
ないから、いつのまにか寝てしまう。考え事していると寝てしまうことあるけどね。
さー今日は残りの掃除をするぞそうじして心機一転。ほんとそうじすると
さぁ、１からやるぞって感じになれるから不思議。今回の掃除は生まれてはじめての
徹底的な掃除なんで、結果が楽しみ。こりゃ一人暮らしの方も早めに帰って
掃除するかな…。
バイトの事を考えると気が重い。違う時間帯の女と１年近く一緒でも全然
仲良くならないんだから。俺が続けられるのは同じ時間帯の人に認められて
いるから。違う時間帯の女と二人きりで入りたくないから、就活を理由に
夕方はいるのやめた。ほんとは普通にやりたい。なんとかせねばな…。

バイトは俺が引きこもりだったので、いい社会復帰手段。あとはここで女の苦手さを
克服するつもり残りの半年で。そしたらもう社会に出る憂いはない。全ては
計画どおりだよ冬月

つまんねえ人生。

久しぶりに泣きたくなった。

自分がまともに女と付き合ったことなくて、他人のそういう話聞くと
嫌になるけど、自分が普通に付き合えるようになったら、そんな
風にならなくなる自分が嫌だ。今の自分がかわいそうで。死んだ
方がマシって本気で思うんだから。自然な死は受け入れられる。
うちの親も二人ともそう。だから介護とかいらないっていってる。

　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　|　…先生！何か踏みました…；；
　　　　　　　　　　　　　|＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∨
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧∧　∧∧　　　/　あ、このへんはゴミが多いからな。
　　　　　ﾒﾘﾒﾘ　　　　　　　　　　　　　(ﾟーﾟ*)（ﾟДﾟ,,)　＜　　気にせんでええよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┌ニﾆﾆ|ﾆﾆﾆＵ二|| ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 ＿　　　　　　　　　　 ┌_,'_"-┬-__,┐'"ﾞ￣.ｷﾞｺ|　|
　　（0） ﾛ）ｭ)ﾆニニ))二二））＿__)） ,）-┐.||. 　 Эｷﾞ;;|__| ,,,　,,,,,
　　　 ￣　.　　　 ┌―――┴――┴‐┬┴―――┴――――┐
　　　　　　　 ＿__」＿_（= ）Θ)l.|三|l＿__|.|＿擬古自動車学校 　/
　　　 　　　<――-――――|仮免許|　"――'――'-二二'ニニ＼
　　　ｸﾞﾁｬ　,,,,ﾊ={」ﾓﾓﾓﾓﾓﾓ|練習中|{=()=}/,√Y √Y √Y √ｌ《*》
　　　 　　∧ (;;;;;;｡)';:...――― ﾍ=== ﾍ_ |ノ,{ {　0.}.{ .0} { .0} { .0}ﾍノ
　　　　　(:ДV)__∪っ￣￣（｡Д｡)>>1.⊃∧∧ノ∧ノ,∧ノ∧ノ／
￣￣￣￣￣￣￣￣￣ｸﾞｼｬ∨∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

見えない幸せの為にコツコツ頑張れない。幸せなのがわかってからじゃないと
動けない。不幸だと感じている自分。頑張らないから、不幸なんだろうけど、
そう心から思ったことない。中１で不登校になったのも、このまま勉強だけ
続けても、明るい将来を見出せなくて、むなしくなった。ようするに、
対人関係の問題なんだなやっぱり。このわがままな性格のせいで。

この粘着さん、どんな人なのかすごく知りたい。

俺に粘着してなにが楽しいんだろう…復讐だろうか。それしか考えられないんだが。
人の恨みは怖いねぇ。人のっていうか、一部の人の。

告って断られるのを想像すると、絶対にしたくない。ネットはそれが緩和される。
リアルでやられたら、二度と会いたくない。被害妄想なんだけど、それを実践
できてないから、机上の空論に。一度あるけど、その後関係自分で壊したな。
すぐヤケになる癖がある。

恋愛語ってる奴のホームページ見ると、自慢して酔っているようにしか見えない。
俺が恋愛コンプレックスなければ、いちいちそう見ずに、見向きもしないだけ
なんだろうけどね。

好意示して拒絶されると一転してだいっきらいになるね
それ私もある、リアルだけじゃなくてネットでも
人との距離感つかめてない証拠かもね

>>78
やらせて

>>79
自スレなのに調子乗って書き込んで悪かったよ
ＲＯＭ専になるから怒んないで
スマソ

>>80
純粋にやらせてほしいからやらせてと（略

マボチンさーなにが聞きたいんだ？日記飽きてきたよ。ネットやめれないし。
答えてやるから質問しろよ。

ネットがあることにより、継続的な孤独になった事はない。そこだなネット
やめれないのは。


逃げだな。こんなんじゃ駄目だ…。
とりあえず、明日でやめる努力するから用事あったらそれまでに。
携帯晒しておく
級�T蜂似零零�W零

最近、こういう人が多くなったな。

>>81
それなら断る
ブスだし対人恐怖症だからネットで知り合った人になんか会うの無理
>>82
聞きたいっつーか、グチ聞いてほしかった
とかいうとまた「傷の舐め合いは嫌いだ！」とか言われそうだけど

あとマーボの日記読みたいからもっと続けてよ
紙に書くか、ここに書くかの違いだけじゃん
まぁこうやって茶々が入ってしまう訳で、それがうっといんだろうけど
どうせネットやめれないんなら続けてほしい
>>83
激しくかけてみたいが話すネタがない
他の人とはどんなこと話すの？
電話じゃなくてもボイチャとかで

＞ネットがあることにより、継続的な孤独になった事はない
同じだ
最近このせいでリアルをおもいっきり放棄しつつある
でもネットやり過ぎると気持ちが荒む
矛盾だらけだよ

>>84
どんな人？書きすぎて、どこでなにかいたか読み返さないとおぼえてないんだ。

>>85
まえ、あんただけは絶対イヤとか言ってたじゃん。また言うかな〜って（ﾜﾗ

まえ、見ててイライラするのは似てるからか。ブサイクじゃないけど、
っていったのあんたじゃないのか。

こんだけ話してるのに、話す事がないんだからｳｹるなぁ。まぁ会話で
話すことじゃないかもしれないけど。俺の話すことは。
何でも興味のある事を話すだけでしょ。別に沈黙になったって、あかの
他人なんだからどってことないし。大体、初対面の人とは社交辞令的に
話せればそれでいいんじゃないかな。最初からうまく話そうと思わないで。
と、オフをして思った。

例えば俺がそっちに聞くことは考えれば色々あるけど。仕事の事とか。

ネット依存がいいわけがないさ。。

>>86
余裕のない人

>>86
そんなこと言ったような気もするけど、まあ冗談だよ
あと、こないだマーボに怒られてから、あんたへの発言にちょっと気を
使うようになったってのはある
変な冗談言わないようにしてるっつーか

あんた見ててイライラするっつーのはほんっとによくあるんだよ
考えとかかなり似てるとこがある、悪いとこオンリーでだけど
あんたのいいとこ、真面目で時々微かにポジティブ
そおいうとこは私にはない
つーか、マーボって基本的にすごくポジなんだよね
だからこそいろんなこと考えてぐちゃぐちゃしてる
その考えの中のいくつかがすんごいネガで、自分と似ててイラつく
あんた矛盾も多いしさ
>>87の言うのも当たってる、と私は思う
私も同じ人種だし

私は既卒だし、年齢的にも廃人ｹﾃｰｲで未来ないけど
（こういう発言に嫌悪感あんだろ？
そおいうマーボは健全だと思うし
あんたのそおいうとこがすごくいいと思う）
マーボは就職も決まったんだし、そこでなんもかんも
リセットできんだから、羨ましい

その「社交辞令」が激しくできないのだよ
つーか、もう寝た？

寝ちゃったか・・・

>>88
まさに人との距離なんだろうね。
カウンセリングで怒るって行為について、怒るって事と許すって事が
セットだっていうような事を理解したから、怒るって事はいけない
事じゃないって思えてきた。うちの親は叱る事に否定的だったから、
しつけがなっていない。だから反省ができない人間ができてしまった。
話しはそれたが、人には怒っていい時の境界線があって、常に自分が
正しい事をしていれば、その境界線がおのずとはっきりすると。自分が
言い訳考えてしまっている時は、大抵悪いと。そういうような事を
知った。

と、例えばこういう風に話したとしても、俺はカウンセラーじゃないから、
バラバラに話しているだけで、こういう話はカウンセリングで聞くといいよ。
大体俺に興味持つやつは、ある意味カウンセリングに興味持ってんじゃないかな、
と思う。
似てる人みると興味もつかもしれないけど、イラつくだけじゃん結局。

既卒とか言う時点で社会人として自立したい気持ちあるんだね。廃人決定
はまさにイラつくね。うらやむのは顔でもなんでも一緒。俺は顔について
、ただ生まれを僻んでいただけ。そうなっとくしたから、最近自分の顔
についてどうこう言わなくなった。胎児って奴、俺と同じ事している気が
する。自分を受け入れようと。

社交辞令は俺はできるし、マボチンにはそれなりに聞きたいことはあるから、
俺がしゃべれるけど？

>>87
そう映るんだ。実際そうだけど。

廃人いいながら働いて自立してるんだから、偉そうなことはいえないけどな。
そうやって頑張ってれば、そのうちいいことあるさ。

俺は学生だから、働いている人に頭あがんない

ついに大掃除する事ができた。いまバルサンやって、掃除して、
せいとんして完成。これからは毎日気をつけて部屋を使おうと思う。
その積み重ねで、部屋を常にきれいに保つ。精神的に常に緊張感を
持つ。部屋汚いと、心までいい加減になってくる。掃除して，
すげ−めんどくさくて、自分の怠けさがよくわかった。常に何か
仕事的な事をしていないと、人間はだれていく一方であると。
どっちかしかない。ダレるか、常に何かをこなしていくか、
それとも、今までのように中途半端でいくか。

めんどくさい、辛いのが嫌だからネットに逃げていただけだ。

すげ−ポジティブな事いってるな。ここが違いってか。マボチンも
廃人とかいってないで頑張れよ。俺が前向きなやつだから興味
あるんだろ。それはお前も前向きって事だろ。

とにかく、ネットやってると、他の事そっちのけでやってしまって、
その結果、やるべきことをやらないから、どんどん落ちぶれて行くだろう。
だから本当に今日でやめるつもり。掃除をすると、心も落ち着く。
部屋がきれいだと、自分もきれいでいたい、という感じかも。

住みかは、人の基本だと思った。こうやって書くと、相当汚いと思うかもしれないけど，
適度には片付けてある。でも、整頓が全然していなくて、物が適当に分類されて
いて、いい加減。部屋の中が本当にきちっとしてたら、他の事もきちっと
しないと気が住まない。少なくとも自分は。A型の人は最初からそういう傾向
なのかもね。俺はO型いい加減。

ごみの分類もして、掃除が初めて楽しいと感じた。今まではいやいややってた
から。最小限の努力で。まーごみの話はこれくらいでいいか。今日が最後だからな…。


休憩の合間に利家とまつやってて、なんでこんな時間かと思いつつラッキーと
カウンセリングでの成正を中心にじっくり見た。
まず,NHKに偏見持ってたけど，イイドラマじゃんって思った。
カウンセリングの視点では、成正のプライドがただのくらだらない誇り
であるという点。利家は主従関係を持ちながら、秀吉と友達でいられる。
成正は自分の事しか考えられない自己中と、ドラマ実際に見てなるほどと
思った。春が男の誇りと自分達の幸せを天秤にかけて泣きながら訴えて
いるのに、成正は定めとかいって全然伝わってないと。
最終的に成正は死ぬ。利家は100万石までなる。その違いはその辺に
あると。それは現代でも同じ事であると。そんな感じのカウンセリングだった。
成正のはプライドじゃないって言ってた。ただ自分が嫌いなだけと。
俺は話聞くまでは、利家は柴田勝家裏切った卑怯な奴って思ってたけど，
そう言ったら，柴田は天下を取りたかったけど、器じゃないって言われた。
自分の事しか考えられないか、逆かって話だろう。利家はもっと大きな
視点であるから、そういう小さい事よりもそれを優先させたと。
あと人を信用するって点で、松と利家はそういう人柄だったんだなと。
こうやって言われると、実際は違うって俺も思ったけど、そう言う事でなく、
一つの人間模様として見て、そういう人間を少なくとも描写はしている。
信用するって事はこういう事かってよくわかった。

これから、ほんとの一人になって、頑張ろうと思う。ずっとそれから
逃げてきたから。だからそれを為せば、なにか得れるだろう。

クズは何をやってもクズ。クズらしくじっとしてろキモいから

マーボ、もうネットやめちゃうの？
ていうか、もうやめちゃった？？？

おい、マーボーーーーーー
もう見てないのかな
見てたらレスくり

　　　　　　　　　　　　　　　　　痛ぃょぅ！
　　　　　　　∧＿∧　　　　　　ゃめてょぅ！　　ｷﾞﾘｷﾞﾘ　　　　　∧＿∧
　　　　　 　（　・∀・）　　　　　　　　　（　　　　∧∧　　　　　　　（・∀・　）
　　　　　　（　　つつ============⊂⌒っ>>1iωi)っ========⊂⊂　　）
　　　　　　　＼　＼ ＼　　　　　　　　　:;;:￣ 　　　　　　　　　　／ ／　／
　　　　　　　 　（_＿）＿）　　　　　　　;:;　　　　　　　　　　　　（＿（＿_）


　　　　∧＿∧　　　　　　　　　　　　　　　　　・；"　　　ぃﾞょﾞぅﾞ!!　　 ∧＿∧
　　 　（　・∀・）　　　　　　｜　 　　ﾌﾞﾂﾝ!　※；¨　　 ∧∧　　　　　 （　・∀・）
　　　　（　　つつ======⊂⌒ξΣｖ~ﾉ@;; :8∵ﾟξ；:;(=ﾟω｡)っ====⊂===と）
　　　　　＼　＼ ＼　　　　￣　　　∴；　　：；・っ　　　 　　　　　／ ／）　）
　　　　　 　（_＿）＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　（＿_）（＿_）
　　　　　　∧　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧
／￣￣￣　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　￣￣￣￣￣
　>>1お前みたいなゴミは何をやってもゴミ。目障りだから逝け！

ﾏﾎﾞﾁﾝうざいな

>>103
マーボ？？？

豚スレわっしょいわっしょい

マーボ＝金正日

豚スレはオラが守る！

　

良ｽﾚ？

　　　　　　　　　　　　　　　＝―≡￣`:∵∧＿∧´‘
　　　　　　　　　　＿　　Λ＿≡―＝',　（　>>1　）
　　　　　　　 ，“≡　） （ ゜Д゜ｒ⌒）　 _／ ／￣　
　　　　　　″∴≡く　/ ∧　 　|　ｙ'⌒ )　(⌒ヽ ＿Λ　 ＿，，＿
　　　　　″″　　　 ＼/　Λ＿|　 ／　‖　|　| Д゜ ）（、＿　＝ ￣＝�∞�
　　　　　　　　　　　　　　（ ゜Д ー' |　　　 |ヾﾉ　　∧∨≡￣≡￣
　　　　　　　　　‥´、゛＝―≡￣`:,|　,　　| γ―＝―≒‥����
　　　　ドスッ！ “゛“＝―≡―＝',/　　ノ　）ヽ＝≡―＝―“´‥
　　　　　　　　　ドスッ！　　∴/´/　/　| 　|　∵,'ゞ　　　　　　　ﾏｼﾞﾃﾞｼﾈや !
　　　　　　　　　　　　　　 ゛〃/ /　/ ＼| 　|　　　ヾ
　　　　　　　　　　　　　　　　/（　 |　　 （ 　|
　　　　　　　　　　　　　　　/　 | 　|　　 |＼ ＼
　　　　　　　　　　　　　　/　/ | 　|　　 | 　ヽ/⌒〉
　　　　　　　　　　　　　（＿　 「 ＿）　（＿ 〈＿/

マーボ完全消滅

ｶﾁｬ
　　;y=ｰ( ﾟдﾟ)･∵.　ﾀｰﾝ>>1
　　＼／|　y |)　　　　　

早く独り言言えよ

死ね

ばーか

就職やめたったわ、ボケが
やってられっか畜生
おまんこ

この不況下。
二浪して松坂大学。
とどめがあの顔面凶器。
早く市ねよﾏｼﾞで

死んじゃうの？
たっぷり苦しんでから、死んでね。

ヒキ板の粘着煽りウゼー

煽りってほんとにバカだな
相手にしてもしょうがないんでここで愚痴る

今日バイト先のコンビニに来たお客さん(女）に「かっこいい」って
言われた。どんなつもりで言ったのかは分からないが悪い気は
しないな。ヒキ板に書くと自慢って言われるからこっちに書いて
おく。