ｵﾚの気になる事【出張中】

本日、食った。中華料理屋で食った。
いつもなら日替わり定食を頼むほどの小市民なｵﾚですが、
今日は何故か全国的にお盆らしく、日替わり定食をやっていなかったんです。
だからﾄﾝｶﾂ定食、ｺﾚ仕方ない。だがｺｺで問題点があるんです。
ﾄﾝｶﾂ定食は果たして中華料理か否か！
否、なんです。少なくともｵﾚの脳内ではﾉｰなんです。
例えばｵﾚが場末のﾊﾞｰで働く労働ﾋﾞｻﾞ無しの外国人だとすると、
手を振り上げ振り回しﾊﾞﾗﾝｽを取るために足を上げたら倒れそうになり
知らず知らずのうちに顔を左右に激しく振っていた事に気づき少し
照れ笑いしながらも自らの意見をﾊｯｷﾘと言う、そんな情景と共に「ﾉｰ」なんです。

それはさておき、おまいらはご存じですか？
間違って覚えてたりはしないですか？
ｺﾚ、「確信犯」
今日の朝、ﾃﾚﾋﾞを見てたんです。ｽｰﾊﾟｰﾓｰﾆﾝｸﾞ。吟とか出てるﾔﾂ。
何とかいうｱﾅｳﾝｻｰか何かがﾗﾝｷﾝｸﾞ形式か何か知りませんけど、ﾎﾞｰﾄﾞの右側の
ﾎﾞﾀﾝを押すと反転して内容が見え、その日の朝刊の記事が書いてあるってﾔﾂ。
既にどこの新聞であったかはｵﾚの素晴らしい記憶からは消え去った程なんですけど
見出しはこんな感じ。
「ＵＳＪ確信犯、検査前にアトラクションを中止」こんな見出しなんです。
ﾎﾗ、こんなんどう見てもおかしいじゃないですか。
内容はｱﾄﾗｸｼｮﾝの火薬の量が多いのを知っていたＵＳＪが立ち入り検査直前に
ｱﾄﾗｸｼｮﾝを中止し、検査を逃れた。というもの。いゃ、それはいいんですけどね。
確信犯なんつーのはこういう事なんです。

二版料理です！

かくしん-はん 【確信犯】
道徳的・宗教的・政治的な信念に基づき、自らの行為を正しいと信じてなされる犯罪。
思想犯・政治犯・国事犯など。

ﾎﾗね。違うでしょ。ＵＳＪのは正しいと思ってた訳ではなく、信念も無かった訳であって、
ただ単に「ﾔﾍﾞｪ、火薬の量が多いのﾊﾞﾚるから中止しようぜ」って事なんです。
悪い事と知ってやってるのが確信犯じゃないんです。
でも新聞の見出しは「確信犯」
いいんですかね、こんな新聞。新聞社全体で間違った認識とかしてたんでしょかね。
「確信犯ってのは悪い事を知っててやってるのが確信犯」とか思ってたんですかね。
いゃ、ありがちですよ、実際。この勘違いは多いんです。
でも、仮にも新聞です。校正する人もいるはずなんです。それなのにこの間違い。
しかも、ｿﾚをﾃﾚﾋﾞで言っちゃってんの。いゃ、ﾃﾚﾋﾞもﾃﾚﾋﾞなんですよ。
間違い指摘してやれ、って事です。
まぁ、こんな事は実際どうでもいい事なんで、ｱﾚなんですけど、
ｵﾚはここにｵﾅﾆｰｽﾚ立てて正しいとか思ってるんで、
完璧に「確信犯」

今ですね、ﾆｭｰｽ読んでたんですけど、もぅおかしい事ばっか書いてます。
欧州宇宙機構が月に関する最大の謎を解き明かすためにﾛｹｯﾄを打ち上げるとか。
あー、なるほど。そりゃそうでしょう。ﾛｹｯﾄ打ち上げて月を調査しないとね。
しかも徹底的に。ｶﾞｻ入れのｷｸさんよりも徹底的に。
で、月に関する最大の謎ってのはｺﾚらしいです。
月が地球から分離したのか、それとも無関係の小惑星なのか。
あーなるほど。謎ですね。かなりどっちでもいいですけど、謎です。
で、その謎の解明のために打ち上げとなるんですけど、
打ち上げるのは月の周回軌道、で、高解像度の月の地図を作るらしいです。
ﾌｰﾝ、月の謎を解明するために地図を作る。ﾌｰﾝ
なんですかね、ｺﾚ。
癌のしくみを究明するために、ｽﾅｯﾌﾟ写真を撮る。みたいな。
石油の埋蔵量を調べるために油田で野球ﾁｰﾑ作りました。みたいな。
なんか意味あるんですかね。
掘って調べないとわかんないでしょ。月。
地図作ってどうすんの？ｾﾞﾝﾘﾝに売るの？
もぅ、わけわかんない。ﾊﾞｶ？ﾖｰﾛｯﾊﾟってﾊﾞｶ？
ｵﾚはｼﾞｬﾎﾟﾈｰｾﾞでよかったよ、ﾎﾝﾄ。
そんな感じ。

人は常に選択している、と、何かに書いてありました。
ｽｹﾞｰ大層な御本だったような気もしますし、何かのﾏﾝｶﾞだったかもしれません。
ｵﾚはｿﾚを読んだとき「なるほど」と思ったんです。
そう、確かに選択しています。いつもです。
朝起きた　1.水飲む(生水禁止
　　　　　　 2.ﾀﾊﾞｺ吸う(二本
　　　　　　 1-1.ﾀﾊﾞｺ吸う(3mg
　　　　　　 1-2.ﾄｲﾚ行く(大
　　　　　　 2-1.ﾁﾝｺ触る(やさしく
　　　　　　 2-2.鼻毛ﾁｪｯｸ(徹底的に
　　　　　　 1-1-1.ｴﾔｺﾝつける(強で
　　　　　　 1-1-2.ﾃﾚﾋﾞつける(讀賣ﾃﾚﾋﾞ
　　　　　　 1-2-1.ﾄﾞﾅﾄﾞﾅ歌う(踊り付
　　　　　　 1-2-2.日焼けの皮めくる(激しく
　　　　　　 2-1-1.手を洗う(薬用
　　　　　　 2-1-2.手を匂う(ｸｻ
　　　　　　 2-2-1.口臭ﾁｪｯｸ(ｸｻ
　　　　　　 2-2-2.目覚ましを止める(ｳﾙｻｲ
と、朝起きてから少しの間にこれだけの選択肢があり、これだけの選択を毎日行う訳です。
まぁ、それはどうでもいいんですけど、ｺﾚ実際はｵﾚだからｺｺまでの選択が一瞬のうちに
済んでしまう訳であって、ｺﾚが「ねー、このﾊﾞｯｸﾞとこっちのﾊﾞｯｸﾞとどっちがいいかなぁ？」
なんて事ばっか言ってるような女子なら当然ｵﾚのようにｽﾏｰﾄかつﾋﾞｭｰﾃｨｰな選択は出来ず
「あー、とりあえずﾀﾊﾞｺ、いゃﾔｯﾊﾟ先にお水かな・・あ！ﾄｲﾚ､ﾄｲﾚ」なんつー具合で
さっぱりわからない行動になってしまい朝から一日が台無しになってしまう訳で
ｺﾚを考えるとﾔｯﾊﾟｵﾚってｽｹﾞｰ男だな、とかそんな風に思う事も週に二回程あるんです。
まぁ、結局こんだけ書いて、何の事かｻｯﾊﾟﾘわかんないって事でしょうけど、
結論はｺﾚ。
女は自分の中で決定してるくせに同意が得たい為に人に物を聞くな。
そゆこと。話飛んだけど、そゆこと！

昨日の夜に電話してたんです。楽しいひとときでした。
いゃ、実はそうでもなく、ｵﾚは風邪気味だったんで早く寝たかったんですけど、
なかなか話が終わらなくて結局長電話になったりしたんです。
いゃ、そんな事じゃなくてこんな事があったんでｿﾚを書きたいんですけど、
ｺﾚ、「流石」
読めますね。当然。「さすが」です。
なんか中国かどっかのｴﾗｲ人が屁理屈こねたのが語源らしいです。
んな事はどうでもよくって、電話中にしつこく言うんです。
「流石って悪人面だよね」「火曜ｻｽﾍﾟﾝｽがｽｹﾞｰ似合うよね」とか。
もぅ、「さすが」のｵﾝパレードなんです。意味わかんなくてしばらく適当に相槌打ってたんですけど
数分後、ｵﾚはやっと気付いたんです。
「あ、ｵﾒｰの言ってるのは萩原流行かよっ！」
あのね、間違いは誰にでもあるんでそんなに責めるつもりはないんですけど、
「流行」と「流石」はあまり間違えないでしょ。ﾏｼﾞ
しかも「ながれ」なのに「さすが」とかずっと言ってるし。
つーか、まぁだいたいﾔﾂが悪いんですけどね。そう「萩原流行」。
なんで「流行」が「ながれ」なのか。ｺﾚがそもそもの間違いです。
高知東急も「たかちのぼる」。今名前変わったけど。
もぅ、ｱﾎっすか。芸能人なんつーのは名前覚えて貰ってﾅﾝﾎﾞでしょ。
選挙のﾎﾟｽﾀｰ見てみたらいいよ、みんな平仮名で書いたりして覚えやすくしてある。
それなのにあえてそんな名前。意味わかんない。ｿﾚがｶｺｲｲのか、ｲｶすのか？と聞きたい。
五月の蝿と書いて「うるさい」。五月の雨と書いて「さみだれ」。
こんなﾏﾒ漢字博士の様な名前どうしてつけてんの？
あ、「ながれ」も「のぼる」も別にそうじゃないんだけど。
って事で、どうせﾐｮｰな名前つけるならもっといい名前にすればいいんです。
小中学生の勉強になるような名前。
そう、「呉越同舟」とか「一蓮托生」とか。
あー何だ、ｺﾚよくわかんないけど、ただの四字熟語かもしんないぞ、ﾊﾞｶ
ﾊﾞｶ、
おまい、ﾊﾞｶ

ストレス多い中高年女性、循環器病死亡率１・６４倍
だって。

調査開始時に、日ごろ感じているストレスについて尋ね、
「多い」「中くらい」「少ない」の３グループに分けると、
「多い」女性は２０％にあたる８６５６人おり、
このうち１２０人が９７年までに循環器疾患で死亡した
だって。

つーか、ｽﾄﾚｽが多い少ないなんてのは本人に聞かないと
わかんないかもしんないですけど、こんなのに答える人なんつーのは
どーせこんな感じなんです。
「あー、ｱﾀｼってｽﾄﾚｽ溜まってるわ」「はぁー、もぅ何でこうなのかしら、
ﾊﾞｶばっかり」「もー、やんなっちゃうわ、なんでわかってくれないのかしら」
どーせね、こんなんです。
ｽﾄﾚｽなんつーのは誰しもあるもので、そりゃ職種によってはｷﾂｲｽﾄﾚｽが
あったりもすると思うんですけど、ｽﾄﾚｽを感じるってのは本人の心次第って事で
ﾎﾞｹｰｯとした人ならｽﾄﾚｽなんぞは少ないと思うんです。
ｽﾄﾚｽが多い人なんつーのは多分自我が強い人なんです。
自我が強いからｿﾚを押さえるためにｽﾄﾚｽが溜まるんです。
例えばﾛﾎﾞみたいな人間いたとしたらｽﾄﾚｽなんぞは無いと思うんです。
肉体的なものは別として。
だから、ｺﾚ。
ストレス多い中高年女性、循環器病死亡率１・６４倍
じゃなくって、こうなの。
自我の強い中高年女性、循環器病死亡率１・６４倍

天文学者

　天文学者は、夜ごと外に出て星を観察していた。
ある晩、彼は星に気を取られていて、うっかり井戸に落ちてしまった。
　彼は、悲鳴を上げ、その声を聞きつけて、近所の人が井戸へと寄ってきた。
そしてその訳を知ると、こう言った。
「空を覗こうとはするのに、足下は見ないのかい？」

ｺﾚね、ｲｿｯﾌﾟのｱﾚです。
何が言いたいんでしょかね。何かの教訓を与えるつもりなんですよね。多分。
何をするにも足下に注意を払えって事ですかね。
まぁ、そうですよね、足下は大事。すくわれるかもしんないし。
でもね、でも、ｺﾚ天文学者なんですよね。
天文学者いうのは当然上見ますしね。地面みても星無いですから。
こんな事は常識なんです。誰でも知ってます。
つー事は「足下見なさいな」なんて事言う近所の人はｲﾔﾐなﾔﾂって事です。
で、足下を確認できないほど一生懸命に星を見てた天文学者ってのは
頑張ってる尊敬すべき男だったって事です。
だから、ｺﾚ。
教訓はｺﾚ。
事件があるとすぐに寄ってくるﾔﾂは、ｲﾔﾐが生き甲斐の常識知らずのﾊﾞｶ。
こういう事です。多分。

ｱﾀﾞﾌﾟﾀｰってありますよね、ｱﾀﾞﾌﾟﾀｰ。
ACｱﾀﾞﾌﾟﾀｰ。
ｱﾚね、ｳｻﾞｲです。ﾃﾞｶｲし。ｺﾝｾﾝﾄからはみ出すほどﾃﾞｶｲし。
たこ足するとｺﾝｾﾝﾄから垂れ下がるし。
で、本体に突っ込む部分の形状が一つじゃないんですよね。
もぅ、何だ！と。あんなもんはですね、ｱｳﾄﾌﾟｯﾄの電流と電圧によって
全部規格を決めればいいと思うんです。
9ﾎﾞﾙﾄで1ｱﾝﾍﾟｱは○　6ﾎﾞﾙﾄで1ｱﾝﾍﾟｱは◎　って感じで。
そんな風にしてくれるとｱﾀﾞﾌﾟﾀ差したり抜いたりしなくてよくなるんです。
差しっぱなしで使えるんです。
ﾒｰｶｰもですね、気を配って欲しいです。本体のﾕｰｻﾞｰｲﾝﾀｰﾌｪｰｽばっか気にしても
ﾀﾞﾒなんです。ｱﾀﾞﾌﾟﾀも見直して欲しいんです。

あ、それとですね、本体に差す部分がｲｯﾊﾟｲ付いてる汎用ｱﾀﾞﾌﾟﾀを
ﾎｰﾑｾﾝﾀｰで買えばｲｲｼﾞｬﾝ、とか言う人はｷﾗｲ。
あ、それとですね、何も調べずに書き殴ってるから細かい突っ込みは
禁止の方向でお願いします。
いゃ、突っ込まれても読みませんけどね。

ﾓﾝｷｰﾚﾝﾁってありますね。
ﾎﾞﾙﾄとかﾅｯﾄとか回すﾔﾂ。口径が調節出来たりして非常に便利。
しかも袋に入れて振り回したりするとｽｹﾞｰ武器にもなったりならなかったりして、
危ない事この上無し。あんなもん簡単にﾎｰﾑｾﾝﾀで売っちゃﾀﾞﾒって感じですね。
で、ﾓﾝｷｰﾚﾝﾁ言うたらﾓﾝｷｰﾊﾟﾝﾁなんですけど、ｺﾚは有名です。
当然誰もが知っているはずの、ﾙﾊﾟﾝ3世の原作者ですね。
で、ﾓﾝｷｰﾊﾟﾝﾁっつーのはなんでﾓﾝｷｰﾊﾟﾝﾁなんていう名前にしたかって言うと、
そう、上に挙げたﾓﾝｷｰﾚﾝﾁが関係してくるんです。
ﾓﾝｷｰﾊﾟﾝﾁが当時14歳の時、家の横には倉庫があり、父親の色々な工具が
入っていたそうです。
ﾓﾝｷｰﾊﾟﾝﾁはそういう工具が気になる年頃になっていたので、色々と触って
どんな物があるのかを見ていました。
そこで見つけたのがﾓﾝｷｰﾚﾝﾁ。彼は衝撃を受けました。
この世にこんな合理的な工具があるだろうか！素晴らしい！
と、思ったか思わないかは知りませんが、とにかくﾓﾝｷｰﾊﾟﾝﾁはその倉庫で
ﾓﾝｷｰﾚﾝﾁを見つけたのです。
で、ﾓﾝｷｰﾊﾟﾝﾁ言うたらﾓｰﾆﾝｸﾞ娘がﾓｰ娘であるように、当然ｺﾚ。
「ﾓﾝﾊﾟﾁ」
そう、今や日本のﾒﾛｺｱで一番売れているﾊﾞﾝﾄﾞかもしれません。
沖縄出身の彼らがどんな風にがんばっているかはｵﾚの知るところではありませんが、
とにかくｵﾚが言いたいのはｺﾚ。
ﾓﾝｷｰﾚﾝﾁとﾓﾝｷｰﾊﾟﾝﾁとﾓﾝﾊﾟﾁは何の繋がりも無く、
上に書いたのは全てｳｿであり何故そんなｳｿを書いたかと言うと
他に書くﾈﾀが見あたらず何も考えつかずどうしようあぁどうしよう、
困った困るぞまいったなむしろﾌﾞﾙｰだな凹んだぞって状態になったからであり
そういう状態になっても何か書こうとしているｵﾚって健気だなって事です。

まぁ解りやすく言うと全部ｳｿって事です。

思うんです。何で音がするんだろう、って。
ﾀﾗちゃんとか。
まぁﾏﾝｶﾞに突っ込み入れるのがそもそもの間違いっつったらｱﾚなんですけど
ﾀﾗちゃんは「ﾃｨﾛﾘﾝﾘﾝ」なんつって歩くたびに音出してます。
仮に、仮にですけど、ﾔﾂが実在するとすればです。
ｷｼｮｲですね。しかもｳﾙｻｲ。夜中にﾄｲﾚ行きたくなったﾀﾗちゃんが歩くと
家族はﾎﾝﾄ迷惑ですね。それが毎日続くんです。もぅやってらんない。
そんなﾀﾗちゃんをｳｻﾞｲとも思わずに毎日暮らしている磯野一家は
もの凄いいい人なんでしょう。間違いないです。特にﾏｽｵさんとか。
ﾀﾗちゃんが歩くときに音出すって事は足が動いたら音が出るって事なんで
ｻｻﾞｴさんのお腹にいるときも音出してたはずなんです。
普通なら「あ、あなた！今お腹蹴ったわよ?」
「おっ！どれどれ・・・ﾌﾑﾌﾑ、蹴ってるな?ﾆﾔﾆﾔ」
って感じなんですけど、ﾀﾗちゃんだとこんなんです。
ﾃｨﾛﾘﾝﾘﾝ「あ、あなた！今・・・」
「うっせーよ！音聞こえたよ！蹴ったんだろ、腹！わかってんだよ！」
ってなるところなのにﾏｽｵさんはそんな事も言わずに夫婦円満にやってきたんです。
さすがﾏｽｵさん。世渡り上手。
でもﾖｶｯﾀ。ﾎﾝﾄにﾖｶｯﾀ。何がよかったって、ﾀﾗちゃんがｱﾒﾘｶ人じゃなくって。
そして軍隊に入隊しなくって。
大変ですよ。軍隊に入ったら。朝とか走りますからね。訓練で。
しかも、変な歌とか付いてるんです。
「おいらのかーちゃん♪鼻取れた♪ﾊｰﾊｯﾊﾊｯﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊｰ♪」とか。
でもﾀﾗちゃんがいるからこんなふうにいかないんです。
「おいﾃｨﾛﾘﾝﾘﾝらのかーﾃｨﾛﾘﾝﾘﾝちゃん♪ﾃｨﾛﾘﾝﾘﾝ鼻取ﾃｨﾛﾘﾝﾘﾝれた♪ﾊｰﾊｯﾊﾃｨﾛﾘﾝﾘﾝ」
って感じで、もうみんなに迷惑掛けまくり当然その班は最低で自由時間とか無くされ
全員が殺気立ち深夜に布団でｸﾞﾙｸﾞﾙ巻きにされﾊﾟﾝﾂ降ろされｹﾂ犯され口数が少なくなり
目はうつろになりﾌﾞﾂﾌﾞﾂと何か言い出し時たま叫びだし最後はﾄｲﾚで頭打ち抜いて自殺です。
そんなﾀﾗちゃん見たくないんです。
よかったよ、ﾀﾗちゃん。ﾎﾝﾄよかったね、ﾀﾗちゃん。ﾆﾎﾝｼﾞﾝで。

ｽﾄﾛｰって曲がらなくてもｲｲと思うんです。
この前もｸﾞﾘｺのｶﾌｪｵﾚをｺﾝﾋﾞﾆで買ったんですけど、
付いてきたｽﾄﾛｰは曲がるﾔﾂ。
あのですね、曲がったらどうなるかわかってるんですか？＞ｸﾞﾘｺ
真っ直ぐなｽﾄﾛｰは回転しても真っ直ぐなんです。
が、曲がるｽﾄﾛｰは曲がった方向を下にして回転するんです。
どーゆー事かわかりますか？＞ｸﾞﾘｺ
持ったときに仮に自分の反対方向に傾きが出てしまった場合、
ｽﾄﾛｰはｸﾘｯと吸い口がｱｯﾁ向いてしまうんです。
当然持ったときなんつーのは飲もうとしたときですよ？
わかりますか？＞ｸﾞﾘｺ
例えると、こうです。
ｵﾚ「ｶﾜｲｲあの子に今日も会えるかな、ﾄﾞｷﾄﾞｷ。挨拶しようっと、ﾜｸﾜｸ」
ｵﾚ「あっ、あの子だ！目があったら挨拶しよう?」
あの子「ﾁﾗｯ」
ｵﾚ「よっしゃ、ﾁｬｰﾝｽ。おは・・・」
ｵｯｻﾝ「おーい！○○さーん！」
あの子「ﾊｰｲ、あ、おはようございます」
ｵﾚ「おは・・・ょぅ・・・ｸｯｯ(涙」
こんな感じですよ。
わかりますか？＞ｸﾞﾘｺ　この辛さ。ｺﾚと同じなんです。
しかもですね、ｽﾄﾛｰなんつーのは袋に入ってｼﾞｭｰｽにくっついてますよね。
袋ごと取って袋からｽﾄﾛｰだそうとしたらですね、曲り目の部分がﾋﾞﾛｰﾝって
伸びたりしてですね、非常にﾌﾞｻｲｸ、且つ微妙に歪む。
なんですかね、全く。
もぅ、止めてください。ﾎﾝﾄ、ﾏｼﾞ、曲がるｽﾄﾛｰはいりません。
大体、自分の口の位置までｼﾞｭｰｽ持ってきてわざわざ曲がるｽﾄﾛｰの高さまで
手を持ち上げないと飲めないんですよ？わかりますか？＞ｸﾞﾘｺ
だから、止めてください。

でね、一つ言うときますけどね、
「　曲　げ　ず　に　使　え　！　」
とか言う人はｷﾗｲ

ｽﾄﾛｰで思い出したんですけど、ｺﾚ、
「ｳｰﾛﾝ茶」
居酒屋とかで頼むのはいいんですけど、間違って喫茶店とかで頼むと大変。
なんと、ｽﾄﾛｰが付いてくるんです。
あのね、あのですね、言いたい。ｵﾚは言いたい。
喫茶店のｳｴｰﾄﾚｽ(21歳 幸子 仮名)を正座させて頭ごなしに言いたい。
「おまいはお茶をｽﾄﾛｰで飲むんか？」と。
「それともｸﾞﾗｽにｵﾚの口が付くと汚いんか？」と。
「それともｷﾚｲに洗ってないからｽﾄﾛｰ付けたんか？」と。
お茶なんて物はですね、ｸﾞﾗｽに口を付けて、ｸﾞﾋﾞｸﾞﾋﾞっと飲むからお茶なんです。
ｽﾄﾛｰでﾁｭｰﾁｭｰと女子供みたいに飲むものでは無いんです。
それなのにｽﾄﾛｰ。しかも「曲がるｽﾄﾛｰ」。ﾊﾞｶめ。もう、ﾊﾞｶﾊﾞｶ。
許しませんよ！ﾎﾝﾄ。

あーあー、それでｱﾚですよ。
解ってますよ。解っているんです。
ｽﾄﾛｰ使わなければｲｲじゃん、って事ですよね。
そーですよ、そう。その通りですってば。ｷｨｨｨｯ

ﾏｼﾞｯｸとかは水性と油性しかないんですかね。
水性は水に弱くて指で擦ると消えたりするし、
油性は消えないんだけど、逆に消えないから困る事もあるし。
こんな極端なものしか無いなんてのは不便ですよね。
他だとｱﾙｶﾘ性、酸性、中性なんてかんじで間取ってるものがあるじゃないですか。
なんでﾏｼﾞｯｸはないんでしょかね。
そりゃね、解ってるんですよ、ｵﾚも。
水と油は正反対っつーか相反するものです。混ぜて真ん中取るなんて事は
難しいかもしんない。
でもね、例えばｵｰﾄﾊﾞｯｸｽとか逝くと売ってますよ。
洗車したらﾜｯｸｽもかかってるってﾔﾂ。
あれもですね、洗ってる時にﾜｯｸｽ成分も一緒に流れるのが普通でしょ。
でも、ﾜｯｸｽかかってる。
そう、そんな風にできると思うんです。
だから開発して下さい。ｺｸﾖかどっかの人。
水に強くて消しやすいﾏｼﾞｯｸとか、
水に弱くて消しにくいﾏｼﾞｯｸとか、
水が苦手なんだけど徐々に慣れてくるﾏｼﾞｯｸとか、
水の代わりにﾎﾟｶﾘに弱いﾏｼﾞｯｸとか、
水が苦手でﾌﾟｰﾙのとき見学ばっかしてるﾏｼﾞｯｸとか。
なんかそんなﾔﾂ。

２度目の引っ越し完了

ほぅ。

CD-ROMﾄﾞﾗｲﾌﾞ見てくださいよ。
ﾍｯﾄﾞﾎﾝのｼﾞｬｯｸを差し込む場所とかあるんですよね。
あと、ﾎﾞﾘｭｰﾑとか。
何ｽｶね、ｺﾚ。
ここに直接ﾍｯﾄﾞﾎﾝ差してる人見た事ないんですけど、
使ってる人いるんですかね。
2000円札使ってる人よりも少ないと思うんですけど。
必要ない物付けないで欲しいですね。ｺｽﾄかかるしね。
値段上がりますからね。
例えたらこんな感じじゃないですかね。
安っぽいﾊﾟｿｺﾝ用のｽﾋﾟｰｶｰに付いてるﾐｭｰﾄｽｲｯﾁとか、そんな感じ。
真横にｽﾋﾟｰｶｰの電源ｽｲｯﾁあったりするんで、ﾐｭｰﾄなんぞ全く使う事無しって感じ。
それとか、ｷｰﾎﾞｰﾄﾞの上の方にあるPauseｷｰ。
こんなんも全く使った事ありません。
海外に縁のないひとが持ってる世界時計よりも意味がないんです。
そんな事よりも、ﾌﾟﾚｽﾃ2の電源ﾎﾞﾀﾝを前面に付けろ、と。
ｵﾚはﾃﾚﾋﾞのﾗｯｸの下に寝かせてﾌﾟﾚｽﾃ置いてるんです。
しかも下段。
いちいち手を奥まで突っ込んで電源触んないといけない。
こんな面倒な事はありません。
肝心な事はこんな調子なのに、要らない物は世に溢れてるんです。
まぁだからっつってもどうもしないんですけどね。

下がりすぎ

ｵﾚはね、神経質かもしんない。いゃ、多分神経質なんでしょう。いゃなﾀｲﾌﾟです。
ｸﾞﾗｽの水滴がﾃｰﾌﾞﾙの上につくと拭いたり、焼肉のﾀﾚが一滴でもこぼれたら拭いたり。
でも水分含んだ物が嫌いなだけで、ﾀﾊﾞｺの灰とか柿ﾋﾟｰとかがこぼれても
しばらく放置したりします。まぁそんな感じで湿った物が嫌いな訳なんですけど、
ｽｲｶとか食って口のまわりに汁が付いたり、ﾗｰﾒﾝ食ってて麺がﾋﾟﾛﾝｯてなって
ﾎｯﾍﾟに汁が付いたりしても急いで口を拭きます。
それと箸が濡れているのもｷﾗｲで、必ず食う前に濡れていたらふき取ります。
手にﾖｺﾞﾚが付くのもｷﾗｲなんです。
で、焼き鳥。焼き鳥美味いですね。
でもね、ｱﾚも必ず手が必要になるんです。しかも根本の方食うときは神経使わないと
口の横に串が付いてしまいﾀﾚまみれになったりするんです。
つーか、ですね、何が言いたいかというと、
串のまま食うのが楽しいのは小学生まで。って事です。
焼き鳥は串が無いとねー、なんて言う大人は精神年齢が低いんです(ｵﾚ調べ)
ﾁｮﾄ違いますけどﾛｰｽﾄﾁｷﾝなんつーのは骨付で必ず手で持って食うものです。
あんなの好きなのは小学生だけで手が汚れるから大人はｳｻﾞｲと思ってるんです。
だからよう、焼鳥屋のｵﾔｼﾞさんよぅ、
頼むからｵﾚの分だけでもいいから串抜いて皿に盛って持ってきてください。
ついでに魚の骨も取ってください。
ﾎﾝﾄ頼みます。

でもｱﾚだよね。みたらし団子は串が無いとﾀﾞﾒだよね、実際。

俺が中２の時
歯医者で女医さんの指をしゃぶった
かえる時に「もう来ないで下さい！」
と言ってバタン！とドアを閉めた。
俺はかなり神経質だからいまだに
あの人に訴えられると思っている

ｺﾞﾙｺﾞ13、ｶｺｲｲですね。
無口で強くて冷静でｾｸｽも上手で。一緒にいると退屈すると思うけど、
友達になりたくないけど、でもｶｺｲｲ。
子供の時はどんなんだったんですかね。あんなのと同級生だと大変ですね。
よっしゃ、一番乗り！とか思って学校逝ったら既に窓際で葉巻ふかすｺﾞﾙｺﾞ。
体育で着替えるとき体中の傷跡でｸﾗｽﾒｲﾄを引かせるｺﾞﾙｺﾞ。
ﾌｫｰｸﾀﾞﾝｽで絶対に右手はつながないｺﾞﾙｺﾞ。
給食費はｽｲｽ銀行から引き落としのｺﾞﾙｺﾞ。
ｸﾗｽﾒｲﾄがﾗﾝﾄﾞｾﾙに手を突っ込むと「そのままゆっくり手を出せ」と言うｺﾞﾙｺﾞ。
先生に職員室に呼ばれると途中のﾄｲﾚで待ち伏せし「用件を聞こうか」と言うｺﾞﾙｺﾞ。
図書ｶｰﾄﾞに偽名を書き込むｺﾞﾙｺﾞ。
予防接種の時医者に無理矢理注射して確認後、自分で注射するｺﾞﾙｺﾞ。
大変ですね。全く。
家でも大変ですよ。こんな感じで。
ｵﾔｼﾞに家を閉め出されたが鍵を簡単に開けて入ってくるｺﾞﾙｺﾞ。
自転車のﾁｪｰﾝが外れたら狙撃と勘違いし物陰に飛び込むｺﾞﾙｺﾞ。
駄菓子屋でﾒﾓ書きを見せ、「で、どうなんだ用意できるのか？」と聞くｺﾞﾙｺﾞ。
遊ぼうとしても簡単に連絡が取れないｺﾞﾙｺﾞ。
ｶﾌﾞﾄﾑｼを取るために一晩中微動だにせず木を見張るｺﾞﾙｺﾞ。
もうﾒﾁｬﾒﾁｬな少年時代ですね。
どーでもいいんですけどね。

朝ｱｹﾞ

公立３０万教室を冷房化へ
だって。

まぁ都市部はﾋｰﾄｱｲﾗﾝﾄﾞとかで温度上がってるだろうからしゃーないかもしんない。
「ﾊﾞｶ、そんな事したら子供がいよいよ外で遊ばなくなるだろ！」とか
言う人もいるだろうけど、30度の中で勉強は出来ないだろうって事も考えてやると
仕方ないかもしんない。
冷房嫌いのｵｯｻﾝとかは言い続けるんだろうけど。

で、理由はｺﾚ
〈１〉夏休み前後の勉強の能率が著しく下がっている
〈２〉完全学校５日制の実施や学力低下不安などにより、夏休みに補習を行う学校が増えている
〈３〉地域住民に学校施設を開放する際、冷房がないと事実上使用出来ない――と強調。
遠山文科相自らが全普通教室の冷房化に強い意欲を見せている。
だって。
3の地域住民はｶﾞﾏﾝすればいいか、使わなければいいんじゃねーのって思うんです。
で、問題は2
何ｺﾚ。夏休みに補習？5日制にしたから？
ｱﾎっすね。本末転倒言うﾔﾂですね。しかも学力低下不安だって。
当たり前じゃんよ。ただでさえｵﾚらが子供のときよりも低学年で簡単な内容になってんのに
さらに土日休みにしやがって。
で、結果、学力低下。ｱﾎかと。

分数の計算が出来ない大学生がいるとか・・・
まぁね、分数なんぞは普段使わないからどーでもいいけど、
何�l増しとか、何�l引き、とかの計算出来なかったり、割り勘の計算出来ない大学生いるよ。
しかもたくさん。これから先はそんなﾊﾞｶが増えてくるの確実。実際増えてるし。
ｱﾒﾘｶの首都はﾆｭｰﾖｰｸとか平気で言うし。

とにかく何だ。ｱﾚだ。文部科学省の役人さんが家電ﾒｰｶｰから金貰ってんじゃﾈｰﾉ？
どっちにしても冷房はいるだろうけどね。

オタマジャクシを大ヒキガエルにするな＝豪で遺伝子の研究進む
だって。

ｽｺﾞｲですね。何かのｳｲﾙｽをｶｴﾙに感染させてｵﾀﾏｼﾞｬｸｼからｶｴﾙに変態させないように
するんだってさ。
ｽｹﾞｰです。ﾏｼﾞ。
ｺﾚを人間にも使えるようにしてほしいですね。是非。
少女→女性→おばはん→ばあちゃん
こんなふうに変わっていく女を遺伝子操作で変わらないようにして欲しいです。
女性の部分で止まるようにしてほしいです。

ｽｰﾊﾟｰの試食に群がらないようにして欲しいです。
せんべい食いながら昼ﾒﾛ見ないようにして欲しいです。
ｽｹﾞｰ派手な服でﾃﾞﾊﾟｰﾄに行かないようにして欲しいです。
危なくもないのに自転車から急に飛び降りないようにして欲しいです。
近所のおばはんの悪口ばっか言わないようにして欲しいです。
いい年して「ﾍﾞｯｶﾑ様」とか言わないようにして欲しいです。

とにかく遺伝子操作をお願いします。是非

【問い1】

さゆりさんは200円持っています。
ゆみさんは350円持っています。
さゆりさんは八百屋で一個60円のﾘﾝｺﾞを2個買いました。
ゆみさんは魚屋さんで一匹80円のｻﾝﾏと２匹で60円のｱｼﾞを買いました。
帰り道で二人のお金を数えようとしたときの夕焼けはとても美しく
何故か懐かしい気持ちになりました。

ｳﾐｶﾞﾒの産卵って見た事ありますかね。
涙流すんですよね、涙。
ｿﾚ見て「感動的〜」とか言っちゃってる人もいます。
よくわかんないんですけど、何が感動的なんでしょかね。
涙流すと感動的なんでしょかね。
もしかしたらｳﾐｶﾞﾒ本人は「ｳｵｰ、卵ﾃﾞｹｰよ、ｹﾂ痛ぇー」とかで泣いてるかもしんないのに。
ｵﾚもﾁｮﾄ行ってきましょうかね。こうなったら。
深夜の海岸で泣きながらｳﾝﾁしてきましょうかね。泣きながら。
感動的なんでしょね、ｵﾚのｳﾝﾁ。

ﾈｽﾚの「旬の紅茶」とか今飲んでるんですけど、
ﾎﾟｲﾝﾄﾏｰｸとか書いてあるｼｰﾙ貼ってあるんですよね。
「ＮＴＥ10」とか書いてんの。
でも何処見てもｿﾚが何なのか、何か貰えるのか、どんな得になるのか、
全く書いてないんです。
で、お問い合わせ先と、つながらない場合はｺｺ、ってもう一つの電話番号書いてんの。

何だこの傲慢な商売は。
「ﾎﾟｲﾝﾄ溜めれ、溜めたら何かやるよ、やるから何くれるかは電話してこい！」
こういう事ですかね。
何だこの傲慢な商売は。
ﾊﾞｶか？ﾈｽﾚ。
とりあえずな、おまい、ｺﾗ、ﾈｽﾚ。ﾈｽﾚでもﾈｯｽﾙでもどっちでもいいけどな、
発音しないんだったら「Nestle」の「t」を取れ！
紛らわしい！
そういう事だ。

でも明日も飲みますよ。もちろん。

>>28
傲慢には「意地でも飲まない」という最大の抗議・意思表示があると思われ。

男女平等な世の中に変わってきてますね。平等。
でも昔はちゃうんでしょね。
男、一番。女、二番。
そんな世の中。

だからｱﾚ、自由の女神とかは女神なんですよ、多分。
ﾆｭｰﾖｰｸの男が思うんです。
「ああぁ、女神たん、ﾊｧﾊｧ」とか「女神たんのｵﾊﾟｰｲ、ﾓﾐﾓﾐ」とか。
そういう願望があるから女神なんです。多分。

でもこれから先はわかんないですね。もしかするとﾊﾞﾗﾝｽが逆になり、
女一番、男二番なんつー社会になるかもしんない。
そーなると困りますね。ﾏｼﾞ

自由の女神なんぞは自由の男神になって、しかもﾌﾘﾁﾝ。
女はｿﾚ見て「ﾁﾝｺ、ﾊｧﾊｧ」とか思ってるの。
ﾓﾅﾘｻﾞとかも女じゃなくて男になるの。
でﾊﾞｽﾄｱｯﾌﾟの絵じゃなくて下半身の絵。
で、ﾔｯﾊﾟ、ﾌﾘﾁﾝ。
ｼｮﾝﾍﾞﾝ小僧も小僧じゃなくなるの。
で、ﾁﾝｺｷﾞﾝｷﾞﾝ。

あー、ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ。
せめて均等なﾊﾞﾗﾝｽの社会でいてほしい。お願いします。
ﾆｭｰﾖｰｸまで行ってﾁﾝｺなんぞ見たくないですから。

http://www.chubu-media.com/~shine/shining/

帰ってきたｱｹﾞ

原付とかね、左側からの追い越しは禁止でしょ。禁止。
ｱﾚなんで捕まらないの？
で、交差点に停止線あるじゃん。停止線。
その停止線の前に二輪の停止線とかあるんですよね。
ｱﾎすかね。
あんなのあったら二輪はあそこまで行こうとしますよね。
で、左側から抜くと。
ｳｻﾞｲんですよね、ﾏｼﾞ。車乗ってると。
で、勝手にこけて勝手にぶつかってきても当たれば車が悪くなったりしてね。
つーか、原付乗ってる奴はﾙｰﾙ知らないﾔﾂが多いんじゃないんでしょか。
若いのも年寄りも。
とにかく、とにかくです。

捕まえて下さい。左からの追い抜き。
ｵﾚのｼｰﾄﾍﾞﾙﾄなんぞよりもそっちの方が余程迷惑かけてるでしょ？
警察ってﾊﾞｶ？

あー、ｺｺ忘れてた

忘れるなよ、楽しみにしてんだからさ。

あー、あのですね、ｺﾚ書くと愚痴になるんでｱﾚなんですけどね、
PL法とかあるでしょ。ｱﾚ、なんすかね。
有名なﾔﾂだと猫をﾚﾝｼﾞに入れたとか、ｺｰﾋｰが熱くて火傷したとか。
何か世の中間違ってるな、と。知らなかった事を恥じずに、
教えなかったのが悪い、ってｺﾚどういう事ですかね？
ﾗｲﾀｰね、100円ﾗｲﾀｰ。ちっちゃい説明書きみたいなの貼ってありますね。
対人賠償責任保険付きとか書いてるﾔﾂ。
ｺﾚ見ると書いてましたよ。
「顔から離して点火し消火を確認する事」だって。
こんなのね、誰でもそうします。顔にくっつけてﾗｲﾀｰの火付けるﾔﾂいないでしょ？
って思うんですけど、実際世の中には狂った人がいるんで、そんなﾔﾂもいるんでしょう。
もぅ、何だ！ﾊﾞｶめ。そんなﾊﾞｶとそんなﾊﾞｶな事はしないｵﾚと、比べてみろってんだ。ﾏｼﾞ。
ﾚﾝｼﾞに猫突っ込んで乾かそうとしたﾊﾞｶがｼﾞｭｰｽ買っても120円。
そんな馬鹿な事は絶対しないｵﾚがｼﾞｭｰｽ買っても120円。
もぅ、ｵﾚからすると不公平極まりない！
ｱﾚだ。自販機にﾄﾞﾗｺﾞﾝﾎﾞｰﾙのｽｶｳﾀｰみたいなの付けてくれませんかね。
ｵﾚが自販機に近づくと、
「ﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋ、ｺｲﾂは常識あるし善人なんで、60円」
基地害が自販機に近づくと
「ﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋﾟﾋ、ｺｲﾂは基地害だから180円」
こんな世の中になって欲しいんです。ならないけど。
あー、せめてｱﾚだ。
医療費負担を減らしてくれるとか。病院行かないけど。

もーなんでもいいんですけど、世の中不公平ですよ。不公平。

不公平ですなぁ　　　　　　　



　　　　　　　

面白い。
過去ｽﾚ無いんですか？

出張所だから過去ｽﾚは無いよ

公衆ﾄｲﾚ、そう、ｿｺには色々な思惑が渦巻き、
隠された人間の内なる暗黒が渦巻く場所なんです。

ｵﾚなどはﾁﾝｺ出しまくりの人間であるからして非常に便器から離れ
むしろ「見て」「見てくれ」と言わんばかりの状態で放尿する訳ですが、
一般庶民、そう、嘉門達夫の言うところによる小市民の皆様に置かれましては
非常に見られると言う事にたいして抵抗のある方が多いように見受けられるんです。
これは温泉などで実証済み(ｵﾚ調べ)であり、約2割の方はﾎﾝｷでﾁﾝｺを隠そうとします。
で、残りの8割の人の中にも「いゃ、ﾎﾝﾄは見られるとｱﾚなんだよね・・・」って
思ってる人が多数いる訳であり、この総数を計算すると恐るべき人口が
ﾁﾝｺ見られる恐怖を抱いている事になるのです。あくまでも(ｵﾚ調べ)

で、公衆ﾄｲﾚの話に戻ったりする訳なんですけど、
ﾄｲﾚに入って先に用を足してる人を見た場合↓
「おっ！ｵﾒｰ何くっついてんだよ？あぁーん？恥ずかしいの？ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ」
こんな事を思っちゃう訳なんです。
と、所が！自分が用を足し始めると当然先に足してた人は小便が終了します。
すると、
「あぁ・・こっち見るなよ・・こっち見るなよ・・・まだ終わってないのに・・・あ、止まっちゃったよ、ｦｲ」
ってな事になる訳です。
立場が完全に逆転するんです。

男の小便というのは非常に繊細なものであって、
隣の便器に人が居る・居ないで出し始めるまでの時間がかなり変わります。
ｵﾄｺは全員思っているのです。
「あぁ、誰も居ない、誰も人が来るはずのないﾄｲﾚで思う存分放尿したい・・・」と。

まあそれは無理な相談なのでこのｵﾚ様がﾄｲﾚで安全に、
上に挙げたようなｽﾄﾚｽを感じる事なく放尿できる方法を伝授しましょう。
男性諸君、必見です。

あー、忙しくって方法書くの忘れてた。

便所を捨てて全裸でしよう