２回目の一年計画

日記を付けてみる。
何事にも長続きしない自分。
三日坊主にならないように気を付ける。

>>2前スレなど。

前スレ。
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1017217408/
使うか判らないブクマ板。
http://www.2ch2.net/bbs/book/index2.html

新スレ　おめでとう〜☆

移動完了。

ちょっとやり遂げた感。
一年計画といいつつ、前スレは２ヶ月で終了。
ﾊﾃｻﾃ。

>>3
おぉっありがとう、名無しさん。

このｽﾚに人が…前スレでは2ｹﾞｯﾀｰ3ｹﾞｯﾀｰと、
途中で名無しさんと最後の方に、ちょっと人が来て。
…いちいち覚えている俺は粘着。
ともかく人の来るのが珍しいスレ。
スレ立てたときに某氏すら来なかったという…


ところで、今日は疲れたさ。

というのも、一時間人の話を聞きっぱ。

今日は授業もなく、
ちょっと先生の部屋に行こうと思って午後から御登校。
思惑どおり、研究室には先生はいない様子。
それは良かった。

しかし、池田市が。
ｲｲ奴だ、俺は好きだ。話をしていても面白い。
すごい、頑張りやで、俺なんか到底追いつけない。
しっかりしていて、信頼が厚く誰とでも友好的。
すごいなぁ…。

多弁で話す内容が面白い。
というか、安心して聞いていられる。
しかし自分のような奴が、彼と話していて良いのだろうか？
自分を卑下して考えてしまう。
自分のような奴が。

将来の話をした。
俺は何もしていない。
彼は一生懸命だ。俺にはそう見える。
将来に不安を抱える彼と、何も考えていない俺。

焦っている人を前にすると、不安は伝染するのだろうか？

色々考える。

けど今日は寝る。
いつも通りさ。

おやすみなさーい☆

|ー￣)新スレおめ☆

　　ｻｯ
|彡

なんだか、自分を否定されると、かえって燃え上がる。
俺も強くなったものだ。

以前は否定されればされるほど、
ｳﾂになって嫌な思いになって全てが嫌になった。
どんどん落ち込むし、他人に入る隙を与えないし。
孤立が進み、自らを閉ざし、とことん堕ちる。
それがかえって楽だったりした。
堕ち続ける自分は、なんだか嫌にはなれない。
不思議だ。
ダラダラと過ごし、そして、いつかふとした時に浮上。
たいていは急浮上。
時間はかからない。

>>8
ありがとう☆

>>9
ひたすらに堕ちていく自分を見守るのは自分だけ。
自分独りの世界に没頭できる時間を持てる。
嫌な気持ちを繰り返し思うでもなく、ただ無心。
爆音で音楽をかけ、思考停止。

今日はちょっと否定されたことがあったのだが、
それに、心の中で反発。やはり口に、態度にはできない。
それが俺の気の弱さのあらわれ。

新スレおめ♪
ﾛｲﾁｮ、(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

何を否定されたか。
授業。授業中に指名されると、緊張して声が出ない。
緊張している自分を把握できるようになっただけ成長していると受け止めよう。

授業でビデオを見た。NHK。触法精神障害者について。
宅間守氏の事件があって、放送されたﾓﾉ。

氏の、かつての精神鑑定、措置入院までの
診察時間がどうの、という事だった。
措置入院決定までに要した診察時間は35分。
ｺﾚはあまりにも短いと思った。

精神病院に措置入院といえば、
その後の人生にレッテルを貼られることが多いだろうと思う。
というのも、それが現状の地域住民の反応だからだろうと思うからだ。
特に最近は、風当たりが強いと思う。
そして、措置入院をしてしまえば、措置解除までは自由が拘束される。
それが、どれくらいの期間だか、私にはまだ判らない。
2ヶ月か、3ヶ月か。
30分の診察で、その後の2ヶ月を拘束される。
病院の庭を散歩することもできず、閉鎖病棟。
措置解除されても、順調に社会復帰できるかと言えば、そうとは限らない。
一度入院したことで、様々な障害がつきまとう。
家族が引き取りを拒否し、地域に受け入れ態勢が取られていない。
社会的入院は続き、いつしかソーシャルスキルの低下。
薬による副作用。

私は精神保健福祉の現状なんてﾓﾉはわからない。

>>12
ありがとう♪
まだ飲んでないし…コンビニ寄らないからﾅｧ…
あ、明日こそ…

>>13は想像のたまもの。
実際の医療現場をよく知らない奴の戯れ言。
でも、30分という時間により、
その後の人生の一部が決められてしまうのは悲しい。

そのような意見を発表したわけだ、授業中に。
そしたら全否定。
30分は長い方なんじゃないかな？
普通に病院に行って、風邪の診察してもらう時なんて
もっと短いでしょう？
………そういうものなのか？
障害差別、疾病差別をするつもりはないが、
でも風邪と精神障害を一緒にするのはどうかと思うのだけれど…
今回の、診察は35分で終わらされたけれど、
長くても数時間で終了という措置入院のための診察。
現場に緊急性があるのも判るのだが、30分は長いのかぁ…

そして、ちょっと判らなかった所があったのでそれもついでに言ってみた。
そのように短時間で措置入院が決まり、他の医療機関との連携は取れなかった。
確かに30分間で彼の人の病歴から、通院歴まで調べるのは大変。
でも、その後措置された後はどうなのか？
かつて通院していた病院との連携は取れたのか？
当然、連携は取れていないだろう。そういう前提で、
他機関との連携はどうなんでしょう、という話を挙げてみた。
「当然取れていないんじゃないのかなぁ」
それが教師の答え。
それは判っているんだけれど、それを何故、問題提起として受け止めず
ただの質問として流してしまうのか…ｳﾜｰｿｯ!!

なんだか思いをぶちまけるとスッキリすると共に後悔。
なんでだろう？

今日は、遅刻しなくてよかたーな。うん。
最近寝坊が激しい。
今日は上のような授業があり、そして帰りには爆睡。
図書館で調べもの。
していたつもりが一時間近く寝ていたらしい。
結局調べﾓﾉが終わらずに、閉館時間…ｳﾜｰｿ!!

＞http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1017217408/999
1000ｹﾞｯﾀｰはいるらしい。1000ｹﾞｯﾀｰの1000個目の1000取りを期待中。
まだまだの様子。

一年計画か。
1000取りって苦手。集団でうわっと駆け込む楽しさはあるが、それまで。
もともと予定として、自スレは998もしくは999までの予定。
自分で自分のスレの1000を踏むことだけはしたくなかったな。
空しさ100倍。
誰かが1000を取って、それでｽﾚｯﾄﾞを終了させてくれれば良かった。
以前見た999で止まっていたスレが印象的だったからそれの模倣なだけかもしれない。
オリジナリティのない俺。
でも、一日3ｶｷｺで、一年計画、
なら3の倍数で999まではｶｷｺしておくべきだったかとちょっと後悔。

ｶｷｺはどうしても期待してしまう。
それは空揚げのようなﾓﾉでも全く気にならない。
何故って、偶に自分が見えなくなるから。
自分は本当にそこに存在しているのか、
果たしてｺｺでの自分に意味はあるのか。
もともと、自分の長続きしない根性を叩き上げること、
普段の脳内をさらけだすことに目的があるのだから、
常に独り言突っ走りで有るべきなのかもしれない。
でも偶に不安に駆られる。
自分は電子の流れの中に、ただ浮遊しているだけなんだな。
誰の目にも留まらず、流れ続けて空しさを増幅させてゆく。
それでいいのかもしれない。
でも偶に、誤爆でもスペースただ一つでも
月に一回あるか無いかでも、他人のｶｷｺがあると、自分が存在していると実感。
自分の存在を他人の存在によってしか見出せない俺に天誅。

＞１０００
ｹﾞｯﾄｵﾒ。
999と1000の間に2時間以上の開きがあるところに俺らしさがあり+

http://w3.oekakies.com/p/icecolor/11.png?11
ﾌﾑ。出ない気がするな。

最近夜更かしが激しすぎる。
4時前に寝る事って無いな。からだにﾜﾙー…

ｳﾂな話って何だろう？

>>18
出たね。おめでとう、俺。昨日、氷色さんの所で描いてみた。
fさんの所にはすっかり描かなくなってしまった。
>18はジャイコ。ジャイアンの妹。
いつも通り、俺。
お絵かきｽﾚｯﾄﾞって面白い。けど、なかなか運営は大変そうだ。
絵を描いて、それにどんなﾓﾉであってもレスが付くと嬉しい。
fさんの所にも、全レスつけばいいのだが、
fさんがそれを拒否してしまったからﾅｧ…
俺はたいてい描き逃げ。厨房板のお絵かきｽﾚｯﾄﾞはすごい。
漫画っぽい、うまいヤツが多い。
ちょっと苦手だけど、見る分には楽しい。

>>18ｳﾂな話。

学校で聞く。
「今、すごい憂鬱なの。」
「何もやる気がしなくてね」
「いつも不安で…」
「そんな風になったことある？」
………
私は、普段からどうしようもない人間。
他人に話しかけられてもどぎまぎしてしまう。
そんな私にそんな話をされるとどう返してｲｲか判らなくなってしまう。
自分にもそういう経験はある。しょっちゅうだ。
でも、自分の経験と彼女の思いは、あくまでも別物。
不安の種は将来について。お互いそうだ。
不安だけれど、あまり考えないようにしている。
考えなくてはなぁ、そろそろ。将来か…

不安な状態は受け止められるし、話も聞ける。
それで、気持ちがスッキリするなら、聞こう。
でも、聞くだけで何もできないんだけど、ｲｲのかな？
と思うのです。

寝なくちゃ。
その前に課題をやらなくては…徹夜っさ〜☆

（ＴーＴ）……頑張れ、俺。
おやすみなさい☆ﾐ

>>21
結局終わらなかったし。
遊んで寝ちゃったし。
結果、散々なるものでした。
今日は学校からアクセスなのです。
暇だな,俺も。明日も色々あるのになー…

ちょっぴり泣けるそんな夜。
コテハン叩きかぁ…
やはり自分の好きな固定が叩かれてると泣ける。
叩かれてる側は、上手くかわしているし、
叩いている側は、上手くかわされている。
さすがだなぁ。

でも、ちょっとした隙に窺える弱さを見てしまうと
なんだか泣けてくるよ、ｳｻｰさん。

荒れすぎ＠電波。

今日は初めて投票というものを行ったーよ。
オカ板とﾓﾅ板に入れたーよ。
参加することは少し、楽しいかもしれない。

なんだか、一時、自分の生活は２ｃｈに占められるのではないかという
そんな不安に襲われた。
というのも、２ｃｈにいる時間が一日６時間を超えていた時期があったからだ。
24時間の生活。
休日は12時間睡眠。
6時間のネット。
残りは6時間…
飯食ったり、風呂入ったりテレビ見たり漫画読んだり。

一日の内大半をここで過ごしていたら、
それは生活感というか、思考も変わってくるだろう。

自分の中に、ここでの時間が増えるに従って、
２ｃｈの中の人間関係が、ｳﾞｧｰﾁｬﾙでなくなってくるようだった。
叩かれることはなかったが、
叩きを見るのは嫌だったし、
板から人が消えるのも悲しかった。
自分の言葉で、電波の向こうにいる相手は、傷ついたかもしれない
そんな考えが始終めぐっていた。

しかし、最近はそんな事もなくなってきた。
どこかで誰かが叩かれようと気にならないし、
荒れようが祭が有ろうが、無関心でいる自分。

ほぅっと一息ついて、その先を見つめることが出きる。
良いんだか悪いんだか♪

今気付いたのだが、
夢板にスレを立てて、２回目。
かおりん祭もにおりんも来てくれない…
俺のスレは…

なんでだろうスレにだってかおりん祭は来ているのになぁ…
今回は
7取りも6取りも8取りも2ｹﾞｯﾀｰも……ﾌﾊﾊﾊﾊﾊｯﾊﾊﾊ…ﾊｧ…

なんだか頭痛がする。
普段の夜更かしが祟った。
色々書きたいところがある。
また明日。

明日の授業の原稿作るためにも、今日は早々と撤収。

おやすみなさーい☆

そういえば、30代以上板が、鯖移転。
yasai→natto
ﾎｰｩ…
30代と、電波が同じ鯖か♪
鯖移転、乙&ｵﾒです。

今度こそ…
おやすみなさい。
明日、8時半には家を出るのに、間に合うのだろうか？

０，２ｃｈで、久々に阿蛭さんのﾚｽを見た。
僕は粘着だけど、粘着だから、なんだか嬉しかった。

激しく寝坊。
起きたら、9時15分でした。
9時に学校集合…
出来てないし。

昨日寝たのが結局4時過ぎだったからなぁ…
起きられないわけだわ。

寝坊遅刻を繰り返し、
人に嫌われること、常なりよ☆
今日は早く寝よーっと。
でも、今日の夜中は電波板の投票日だわ♪
寝られるだろうか？

パソコンの調子が悪い。
眠い。
>>31まだ寝てないし。

投票か。ﾒﾝﾍﾙさん強し、といったところ。

ダメ。
パソコンだけじゃなく自身の調子も悪い。
眠りにつこう。


おやすみ。

頭痛…

何と言うことのない不安…
ちょっと違うな。
対象のない不安。
何に恐れるか？
ｳｰﾑ。

何でしょうね？

スレ立ててみた。遂に…
ちょっと疲れた、そんな一日。

今日はとても素敵な一日。
12時間睡眠。
起きたら夕方だった…ﾊﾊﾊﾊﾊ…

日記を書こう。久々だ。
遡ってまで書く。この根性が何とも…

5/23
発表。近年の著名な方々をあげて、その人達について調べてみましょう。
無理だった…近年の、て。
文献はないし。ネットじゃ膨大すぎて無理だろうし…
結局一人しか上げられなかったーよ。
そして嫌味を言われたーよ。

なんだか過大評価されている。

そう、過大評価。
私は大した人間じゃない。
むしろどうしようもない。
意志弱いし誘惑に弱いし。
何事にもめげるし、勇気がないし。
臆病だし、長続きしないし。
色々駄目な人間だ。
それなのに、外見とちょっとした行動で過大評価。

外見は、まぁ大人しい感じの人だからなぁ。>俺
真面目そうに見えるのかもしれない。
そのわりにこの前、酒豪かと思われたな。
ま、嫌いじゃないし、それなりに飲めるけど。
自分の限界を知らないので、一度とことん飲んでみたい。

で、過大評価されて困る。
自分にできないことを、
「きっとできるだろう、この人なら…」
と思われても…
できないものはできない。
嫌いなものは後回し。

だからいつまでたっても成長しない。

きっと合格するよ。
大丈夫。
俺の方が無理だよ。
このクラスではきっと、ｷﾐと、彼女と、彼と…
だから俺はできないんだって。
毎日２ｃｈに来ちゃぁ、こうやってグチグチ言ってて、
ろくに勉強もしていない。
余程彼の方がやっているだろう。
それなのにそんな風に思われるとプレッシャーが…


そう、プレッシャーを与えられて、俺はやるようにならなければならないのだなぁ。

プレッシャーといえば、先日春子先生にも言われたな。
あれはガツンと来た。来たはず…
ガツンと言われたわりに、進展のない俺。
こんなんじゃ駄目だ。

そうそれで、俺は過大評価されている。
それに見合うようにやらなければ、と思いつつ今日も２ｃｈ…!!!

駄目だ、こりゃ。

勉強会をしましょう、という話。
俺は、23日に集まって、その話をした。
たぶん…

23日の昼は可愛い子達とお昼でした。
２限のゼミの話をしつつお昼。
どうもクラスに仲の悪い人、というか喧嘩中の人がいるらしい。
それをゼミ内に持ち込むとか。
持ち込むのはかまわないのだが…俺はね。
でも、他の人は、それが嫌らしい。
なんで自分たちで解決せずに、ここに持ち込むの、と。

あまり気にならないんだけどな。


5/24
遅刻した日。
前日に、4時くらいまで起きていて見事遅刻。
起きられないかな、とは思ったんだ。
案の定。
９時集合で９時半に起きる俺。
最悪。

で、結局待ち合わせ場所に着いたのが、１０時２０分。
かーなり怒られるかと思ったら、そうでもなかったーよ。
その沈黙がむしろ怖い。
教科書のｺﾋﾟとって、終了。
昼飯。もやしﾗｰﾒｿ…ｳﾏｰ。
冗談で学食のおばちゃんに葱ﾀﾌﾟｰﾘでｵﾈ、と言ったら
本当に葱がﾀﾌﾟｰﾘになってしまったーよ。
葱が沢山あってもなぁ、嬉しくないぞ☆
むしろモヤシかとうもろこしをﾀﾌﾟｰﾘ…
とうもろこし＝玉蜀黍…
日本語って難しい。

午後の授業は遅刻。
昼休みにレポ書いて、それのｺﾋﾟ取ってたら、授業が始まってしまっていた。
出席、取り終わってたし。
まぁ履修していない授業なので、
出席なぞ関係ないのだが。

>>31
学校でレポ書き終わってからのｶｷｺ…
学校でこんなもの書いてる俺に天誅。

そう、最近学校のｺﾝﾋﾟｭｰﾀﾙｰﾑに出入りできるようになったのだが、
ちょっと気持ちの悪いモノを見てしまった。

ｺﾝﾋﾟｭｰﾀ立ち上げて、開かれた画面は、ｴﾁ画像…

いきなりかよぅ…
びびって気持ち悪くなった。
で、電源落としてしまったーよ。
ちょっと解説☆

画面いっぱいに精気。
写真だったのだが、画面の半分のサイズなのかな？
同じ絵が、二つ。
何か、入りかけ。挿れる直前の写真だろうと思うのだが…
久々に見た。

と言うか、画像で見たのは初めてだ。

解説でも何でもないな…

やっぱ、俺は二次元向きだな…と、しみじみ思うよ。
でも、ここに来て半角関係に逝った事って殆どないな。
一度半角に次元の画像を見たのだが、ちっとも萌えなかった…

やはり本を…小説を…

そっち向き。

Σ(ﾟДﾟ；）ｵﾚﾊﾅﾆｦｶｲﾃｲﾙﾝﾀﾞ! ! ! !

5/24は、Mｽﾃを見て…
ま、そんな感じ。
どんな感じ？

で、今日は４時に起きるし…

明日は早起き。
電器屋に行ってきま。
ﾉｰﾄ、今度こそ買えるだろうか？

うざいさんのマジレス…多分マジレス。

ちょっと意外。もうあの板、嫌になったのかと思ってた。
荒らし系固定…好きだったんだけどな。
マジレスして、荒らしとして叩かれるような板、
嫌になるだろう、と勝手に思っていたのだが…
しかし、それでもまだ尚マジレスをしてくる。

半角二次元好きも一致している…
そんなところが一致していてもどうしようもない気がする…

マジレスしたんだから、きっとage覚悟なんだろうな。
どうして、ああいうマジレスした時に限って、晒しage、談合ageをしてくる奴がいるだろう？
晒されたところで、どうって事ないだろう。

と思いたいんだけどなぁ…

板の主旨か…
電波に主旨も何もあったものじゃない♪
ただ受信できればそれでいいんだけど。

受信、送信。
そういえば、今日素敵な校歌をﾊｹｰﾝしたので磔ﾊﾘﾂｹ☆

福島県立清陵情報高等学校 校歌の歌詞
http://www.seiryojoho-h.ed.jp/webt/syoukai/kouka/kouka.htm

最強♪歌詞って貼り付けても良いモノだろうか？

福島県立清陵情報高等学校 校歌
『宇宙の奥の宇宙まで』

　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　作詩　宗　左近
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 作曲　三善　晃

１．ここ　曙の湧きでる丘　清陵　目をあげて
　　きみとぼく　きみとぼく　光と光　涙のなかからも
　　きらめかねばならない　若い稲妻　ゆんゆん
　　ああ　何のために人間はいるのか
　　発信しよう　激しい愛を
　　青さのむこう　昼の空の星にまで
　　発信　ゆんゆん　発信　ゆんゆん　発信　ゆんゆん　光と光

２．ここ　そよ風の生まれでる丘　清陵　顔あげて
　　あなたとわたし　あなたとわたし　緑と緑　悶えのなかからも
　　炎えあがらねばならない　若い竜巻　よんよん
　　ああ　何のために世界はあるのか
　　受信しよう　熱い祈りを
　　苦しみのむこう　夜の底の太陽からも
　　受信　よんよん　受信　よんよん　受信　よんよん　緑と緑

３．いま　青春の噴きでる丘　清陵　声あげて
　　みんなとみんな　みんなとみんな　未来と未来　絶望のなかからも
　　歌いださねばならない　若い積乱雲　やんやん
　　ああ　何のために地球はあるのか
　　交信しよう　美しい夢を
　　悲しみのむこう　宇宙の奥の宇宙まで
　　交信　やんやん　交信　やんやん　交信　やんやん　未来と未来
　　清陵　清陵



この学校はマジだろうか？架空の学校じゃなくて？
発信；ゆんゆん
受信；よんよん
交信；やんやん

大体、タイトルに校名じゃなくて、宇宙が入っているあたり…

素敵な学校だ。

一度、自スレでもないのに全レスしていったことがある。
かなりうざいな、今考えると…

夜が明けてきた。
もう寝よう。

ここに座っていると、月の動きが見える。
ゆっくり、かと思いきやいつの間にか月は移動する。
次第に動いてゆき、いつか目の前から消えてしまう。
しっかりと見つめていなければ消えてしまう。

だけど、しっかり見つめているとその変化に気づけなかったりする。


おやすみなさい。

本当に夜が明けてしまった。
電波板でスレを一つ立ててきた。
依頼されて。
これからが楽しみだ。


良スレが堕ちて、駄スレがのさばる板、
駄スレと思うのは、俺だけだと言いたいんだろう、畜生。

伊藤俊人
プロフ
http://www.ohtapro.co.jp/ohta_pro/profile/it_to/profile.html


くも膜下出血で、２４日、死亡…

>>61
そんなに意識したことない人のはずなのに、何故か、かなりショック・・・

いなくなってはじめて

気付くことがある

気付いたところで

どうにもならないのに

今日はなんだか良いこともあったし悪いこともあった。
頭の中がもやもや。

寝るです。

良いこと。

良いことというか、念願のノートを購入。
欲しい欲しい、手元に欲しい、と思い早数ヶ月…
遂に購入。
でもやっぱり一番使うのは、
ネットのできる環境にあるﾃﾞｽｸﾄｯﾌﾟ。

ノートを買えば、２ｃｈに来る時間が減るだろうと思ったのだが
甘かった。

初めての自分だけのﾊﾟｿ。
ちょっと嬉しい。

その日は朝早くに叩き起こされ…
といっても起きたのは９時過ぎ。
休日にこの早さは稀だ。
おかげで昨日は一日中眠かった。

１０時過ぎに、電器屋へ☆
散々悩んで、２時間かけて悩んで、購入。
NEC...LaVie...LL550/3D
16万4千円也。ﾌﾟﾗｽ消費税か。

全くのパソコン無知の俺には、もはやどれが良いのかｻﾊﾟｰﾘ判らなかった。
誰に聞いても、答えは人それぞれ。
富士通とどちらが良いか悩んだ末に、こちら。

嬉しいのは良いが、果てしなく重い。
持ち運ぶ予定だったのだが、無理のようだ。

午後からは、浮かれてパソコンをいじくりまわし。
弄くる…弄ぶ…同じ漢字なのか。

ＣＤを持ち運ばずとも、聞けるところが嬉しい。
今のパソコンは皆そうなのだろうか？
午後中それをやって終わってしまった。
でも寝たのが3時過ぎ…

そして翌日起きたのが10時過ぎ…

時間だけ見ると、久しぶりによく寝た感じがある。
でも、なんだか疲れ。
どっと疲れ。

どうしてでしょう？
10時に起きたといっても、自力ではなく起こされた。
どうして自分で起きられないのだろうな？
最近スッキリとした目覚めがない。
自力で起きたと思ったら、既に日の傾き始めた4時、とかだもんな。

そういえば昨日虹を見た。
久しぶり。
地から現れ、雲の中に消えてゆく虹。
消え入りそうなその姿。

せめて青い空の中に、見たかったと思う。
でも、久方ぶりに見られたのでﾖｼ…

http://isweb41.infoseek.co.jp/diary/fantasu/cgi-bin/oekaki2/data/OB000461.png
今夜は月がきれいだ。
丸い。
夜空にポカリ。
その浮かぶ様は、まるで静かだ。


どうも感傷的になっていけない。
絵はちょっとｼﾊﾟｰｲしたけど記念に磔。

今日はちょっと素敵。
久々に、ａ氏に会った。
どうやらａ氏は月曜日にご登校らしい。
相変わらず、格好いいよなぁ、と思うのである。
ａ氏にあったのは昼休み。
偶然すれ違い。
それはまさに偶然。

ａ氏は相変わらずお元気そうで何よりです。

授業は午後から。
昼の会合はもう3回の欠席。
今更出るに出られないよ。どうも気まずい。
さて、来週はどうしたものか。

授業には集中できず。
脳内でシュミレーション。
どうして私は泣けないのだろう？
思う存分泣いて、スッキリして、そしてサッパリきっぱり立ち直りたい。
いつまでも思いを引きずるのはよいが、
そうして引きずり続けて、いつまでも悲しむのはよいが
いっこうに先に進めない。
進まなければよい。
今はむしろそうしたい。
しかしそういうﾜｹにはいかず、
俺はもう現実に立ち向かうべきなのだ。
そういうことにしておくのだ。


色々考えるから、集中できない事、甚だしい。

結局2時間受けて、ろくに集中できなかった。
帰りは早く帰って、今日は髪を切ろうと思っていた。
もう、長くて頭が重く感じられるほどだ。
しかもきれいに長いのなら良いのだが、
特に美しい髪というわけでもないし。

髪は切らずに、図書館へ。
頭が重く、何も考えられず。
どうも疲れている。疲れていた。
そんな中えみちにつき合って図書館。
集中できるはずもなく。
それでもダラダラと過ごし続ける。
5時バスに乗ろうかな、と思ったんだ。
それは叶わず。5時半バスに決定。
それが良かったのだろうか？

それが良かったのか？

バスを待っていると、前方駐車場に顔見知りのｉ氏が。
彼は車登校。羨ましい限りである。

彼の車にはａ氏が…
もしかしたらという期待、そんなことは有るわけﾅｲという抑制。
車は俺の近くを通り、そして窓は開き、ａ氏は言った。
乗ってく？
………帰りはえみちと一緒だった。
心の中ではそれはとても乗りたい気持ちでいっぱいさ。
同時に、乗りたくないという拒否感で満ちあふれたさ。

乗せてもらった。駅まで送ってもらった。
ｉ氏の車に乗るのはこれで何度目だろう？
3回？4回？いつもお世話になります。
車内は浜崎あゆみの曲が流れる。そうなのか…
前の二人は鼻歌混じりにそれを聴く。
硬直する躰。目線が合わせられない俺の臆病さ。
声は裏返るし、落ち着かない。


何だろうな？

直で駅に向かうと思いきやちょっと回り道。
同じクラスのｏ氏のアパートまわり、ｸﾞﾘﾝﾋﾙ寄りで、最終地は駅。
ﾄﾞｷﾄﾞｷの終了。
しないけどね。
電車乗ろうと何しようと、そう簡単にはおさまらない。

今更ながら後悔するは、ａ氏の後ろに乗る乗らない。
ａ氏の後ろに乗るには、あまりにも抵抗があったため、
運転席の後ろに座らせていただいた。

帰りの方向が違うので、ここでａ氏とはお別れ。
江道ともお別れ。江道とａ氏は同じ方向ということで。
仲良く帰ってくれ。俺は一人ﾕﾀｰﾘ帰るし。

帰って、テレビ見て、梅干し食べて夕飯。
梅干しｳﾏー…

今日は私の青空最終回。

ちょっとしたことで怒って周りが見えなくなる。
落ち着いて考えればその通り、と思えることが思えなくなる。
自分の主張が受け入れられないと、どうにも嫌になる。

俺はガキだ。

Ｑ；△▽について教えてください。
Ａ；○○じゃないから。頭ついてる？

付いてるわけないじゃん。
俺は地中に埋まって、動くこともできない。

何だそれ？
身動きがとれない。どうしようもない。
ここは苦しい。自分で自分の周りの土を掘り返せばいい。
やってやれないことはない。
しかし、地中から出てきた人間を周りはどう思うだろうか？
地中に埋まっている人間が今更周囲を気にしても仕方がない。
しかし、埋まっているからこそ、
周囲の人を偏見を持って見てしまうのかもしれない。
そう見ずには居られないのかもしれない。
だから、泥だらけでどうしようもない自分が他人の目に触れることを恐れるのかもしれない。
そもそも、どうして地中に埋まってしまったのか。

それは、今は考えたくもない。

私の青空最終回。まぁ…うん。


今日帰りがけに久々にコンビニへ。
駅前にはいくつかのコンビニがあるのだが、
セブンに入ることにした。
駅前にはセブンが二ヶ所。駅の目の前と50�bほど行ったところ。
駅前は混んでるし、嫌いな雑誌の匂いがするのでちょっと遠い方へ。
目的物は、ﾛｲｽﾞﾁｮｺﾚｰﾄﾄﾞﾘﾝｸ。
ちょっと先のセブンにはありませんでした…ｳﾄｩ…
仕方がないので逆戻りして嫌いな匂いのするセブンへ。
ありましたﾛｲﾁｮ♪

>>12
ﾛｲﾁｮ、(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
150円也。
そのままチョコを飲んでいる感じ。
でも最初振ったときはサラリとしている…と思ったな。
飲んでみるとかなりドロリとしていたけど。
うまい。腹に溜まる。
飲む前は腹が減っていたのに、
飲んだら満腹。
さすが甘いだけある。

今度ﾌﾙｺﾞｿさんスレにお礼を言いに行こう…
多分行くだろう、今週中には…多分…

月が移動していく。早いなぁ、と思ったらもう2時か。

>>62-63
そうですね。
突然のこと。対処できない。
しようにも、見ず知らずの、テレビの中の人に対して出来ることといえば
自分の心の整理くらいだな、と思った、のです。

居なくなって気付く。
もっと早くから行動していれば、と。
自分に余裕ができたら、お金ができたら、
行動力があったら、
いつかは劇場に行って、彼を見てみたい、と思ってました。

>>61伊藤俊彦プロフ＠太田プロ
>>64>>72

不安定な感情は彼の死から。

好きな役者さんを挙げてくれ、と言われたら、10本…
いや、5本の指に入るだろう伊藤俊人。
いつから好きだったんだっけかな。何にしても、テレビでの彼しか知らない。
最近は、バラエティにも出てて、それがまた嬉しかった。
僕はなかなかドラマを見ないので、
見る機会の多いバラエティに出てくれるのは嬉しい限りだった。
ドラマも、普段見ないものでも彼が出ているとついつい見てしまう。
顔が好き。声が好き。役柄も好き。
画面の端に映る彼を見つめ続ける。
憧れ、彼のようになりたい…とまではいかないが、
メガネを欲しがったことはあったな。

僕はメガネﾌｪﾁかっての☆

見苦しいと思いつつ、検索結果の貼り付け。
以下より。

http://www.nikkansports.com/news/entert/p-et-tp0-020526-09.html
俳優伊藤俊人さん、くも膜下出血で急死
　新進のバイプレーヤーとして人気の俳優伊藤俊人さん（いとう・としひと、本名同じ）が２４日午後５時１８分、くも膜下出血のため東京都渋谷区の病院で死去していたことが２５日、分かった。
　４０歳だった。フジテレビで７月にスタートする「ショムニ　ファイナル」（水曜午後９時）のクランクインを２日後に控え、帰らぬ人となった。
　伊藤さんが体の異変を訴えたのは、２２日正午ごろ。その約１時間前まで、仕事の打ち合わせをしていた。連絡を受けた事務所のマネジャーが１１９番通報、救急車には自分で歩いて乗りこんだ。
　病院の検査の結果、くも膜下出血と分かり、緊急手術を行った。手術は成功したが絶対安静の状態が続き、２４日に容体が急変。妻栄子さんら親族と親友の脚本家三谷幸喜氏（４０）らに見守られながら、
　帰らぬ人となった。
　病院には「ショムニ」で共演する江角マキコ（３５）高橋由美子（２８）や、フジテレビ「古畑任三郎」で共演した西村雅彦（４１）ら、５０人近い芸能関係者が続々と見舞いに駆けつけた。
　ほとんど意識が戻らず言葉を話せない伊藤さんに、江角は泣きながら何時間も話し掛け続けたという。
　関係者によると、伊藤さんは日大芸術学部在学中に、三谷氏と知り合った。当時から三谷氏とは公私にわたる付き合いで、８３年には劇団「東京サンシャインボーイズ」を旗揚げし、話題となった。
　劇団解散後には、テレビドラマなどで個性豊かな役柄を演じ、バイプレーヤーとして活躍。「古畑任三郎」では、警察の科学技官桑原万太郎役として、西村演じる今泉慎太郎のぐちの聞き役で、
　お茶の間の話題を集めた。「ショムニ」では、人事部・野々村課長役として、庶務２課の女性たちとことごとく対立する、ごますりサラリーマンをコミカルに演じた。
　「ショムニ　ファイナル」は、きょう２６日にクランクイン。事務所関係者は「どんなに心残りか」と肩を落とした。フジテレビでは、代役について「伊藤さんは得難いすてきなキャラクターだったので、
　すぐに代役というのは…。突然のことでもあり調整中です」としている。
　素顔は朴とつとし、多くの人に好かれた。まだ４０歳。名バイプレーヤーが逝（い）くにはあまりにも早い。

　◆伊藤俊人（いとう・としひと）本名同じ。
　１９６２年（昭和３７年）２月１６日、新潟県生まれ。
　日大芸術学部演劇学科演技コース卒。
　８３年、脚本家三谷幸喜氏らと劇団「東京サンシャインボーイズ」を旗揚げ。
　テレビドラマ「古畑任三郎」「ショムニ」などで活躍した。
　映画は「マルタイの女」などに出演。
　００年１０月、スタイリストの栄子さんと交際半年でスピード結婚した。
　◆葬儀日程
　▽通夜　５月２８日午後６時から、東京都中野区中央２の３３の３、宝仙寺で
　▽葬儀・告別式　５月２９日午前１１時から、同所で
　▽葬儀委員長　三谷幸喜氏
　▽喪主　妻の栄子さん


http://www.sponichi.com/ente/200205/27/ente77685.html
三谷幸喜さん「主役演じるはずの男」伊藤俊人さんの死を惜しむ
◆　文書に心境つづる　◆
　くも膜下出血で２４日に急逝した俳優・伊藤俊人さん＝享年４０＝の親友で、葬儀委員長を務める脚本家の三谷幸喜さん（４０）が２６日、心境をつづった文書を発表した。
　三谷さんの主宰する劇団「東京サンシャインボーイズ」（９５年から活動休止中）の中核的存在だった故人について「常に舞台を引き締めてくれた」と感謝。
　「僕にとって、もっとも信頼できる俳優でした」と、若過ぎる死を惜しんだ。さらに「彼は名脇役ではなく、脇役もできる優れた俳優でした。
　５０歳過ぎたあたりで、地味だけど、温かい映画の主人公を演じるはずの男でした」と思いを吐露している。
　三谷さんは活動休止時に「２０２５年から再活動する」と宣言。演目も既に「リア王」と発表されている。しかし、伊藤さんの死により、計画が実行されるかどうかは微妙になった。
　一方、遺体は都内の自宅に安置され、夫人の栄子さん（４０）が寄り添っている。
　通夜は２８日午後６時から、
　葬儀・告別式は２９日午前１１時から、
　同劇団のかつての活動拠点の近くにある「宝仙寺」
　＝東京都中野区中央２の３３の３＝電話０３（３３７１）７１０１＝で営まれる

醜い見難い…

http://www.sponichi.co.jp/entertainment/kiji/2002/05/26/02.html#top
　名脇役､40歳で…伊藤俊人さん急死
フジテレビのヒットドラマ「ショムニ」「古畑任三郎」などで
コミカルな演技を披露する一方、
トークバラエティーでも活躍していた
俳優の伊藤俊人さん＝いとう・としひと、本名同じ＝が
24日午後５時18分、くも膜下出血のため、
東京都渋谷区の日赤医療センターで死去していたことが25日、分かった。

40歳。これからという若さでの突然の悲報に、夫人の栄子さん（40）は号泣。
学生時代からの親友の脚本家・三谷幸喜さん（40）が葬儀委員長を務める。
伊藤さんは栄子夫人や三谷さんらが見守る中、静かに息を引き取った。

これまでは大病と無縁で、はつらつと仕事をこなしていた伊藤さんが突然、
体の不調を訴えたのは22日午前11時すぎのこと。
所属事務所のマネジャーに対し電話で
「なんだか頭が痛いんだ」と伝えた。
電話中も、頭痛はひどくなる一方で、
さらに「吐き気がしてきた…」とも漏らし始めたため、
マネジャーは「尋常ではない」と判断、救急車を呼んだ。
伊藤さんは午後０時45分、日赤医療センターに収容され
「くも膜下出血」と診断された。

同日午後８時半から約10時間に及ぶ緊急手術。
執刀医は栄子夫人らに「（手術は）成功しました」と説明した。
実際、翌23日正午すぎに伊藤さんは意識を取り戻し、夫人と言葉も交わした。
ところが、24日午前、容体が急変し、意識不明に。
同日午後５時18分、帰らぬ人となってしまった。

くしくも、伊藤さんが亡くなった同時刻、レギュラー出演するはずだった
「ショムニ　ファイナル」（７月３日スタート）のスタッフ、
キャストの顔合わせが行われていた。
伊藤さんは同ドラマのパート１、２に連続出演しており、
パート３の収録開始を楽しみにしていた。
しかし“嫌みで気弱なサラリーマン”に扮するはずだった伊藤さんを欠いたまま、
同ドラマは25日から収録に入った。
スタッフ、キャストは皆一様に強いショックを受けている。
フジ広報部によると、伊藤さんの代役は白紙の状態。
最後のテレビ出演は21日放送の日本テレビ「踊る！さんま御殿!!」となった。


　

http://movie.lycos.co.jp/news/story.html?q=26sankei7291
フジ「ショムニ」などで名脇役の伊藤俊人さんがくも膜下出血で死去 (サンケイスポーツ)

フジテレビ系「ショムニ」「古畑任三郎」などで知られる個性派俳優、
伊藤俊人（いとう・としひと）さんが、２４日午後５時１８分、
くも膜下出血のため都内の病院で亡くなった。４０歳だった。
伊藤さんは今月２２日、自宅で激しい頭痛に見舞われ救急車で病院に搬送された。
検査の結果、くも膜下出血と分かり、同日夜から１０時間に及ぶ大手術を受けた。
その後、話すことはできなかったものの、
一昨年１０月に結婚した夫人で元スタイリスト、栄子さん（３５）に
指で文字を書いて意志を伝えるなど回復を見せたが、
２４日午後２時ごろ容体が急変。
親族や劇作家の三谷幸喜さん（４０）、
事務所のスタッフら約１５人に看取られ息を引き取った。
栄子さんは「相当ショックを受けている」（知人）。子供はいなかった。

「ショムニ」の野々村課長役のように、
人間の弱さやずるさをデフォルメする演技で独特の存在感を醸し出し、
名脇役の地位を獲得。
７月３日スタートの同局系「ショムニ　ファイナル」（水曜後９・０）にも
出演が決まっており、出番を待つばかりだった。

伊藤さんは新潟県生まれ。
日大芸術学部卒業後の昭和５３年に三谷さんと
劇団「東京サンシャインボーイズ」を旗揚げ。
解散後は、三谷作品にとどまらず映画、ドラマ、舞台と幅広く活躍した。

通夜は２８日午後６時から、
葬儀・告別式は２９日午前１１時から、
いずれも東京都中野区中央２−３３−３の宝仙寺で。
喪主は妻、栄子（えいこ）さん。葬儀委員長は三谷幸喜さん。

http://chuspo.chunichi.co.jp/00/hou/20020526/spon____hou_____003.shtml
伊藤俊人さん急死
個性的なわき役俳優
『ショムニ』などに出演
くも膜下出血…４０歳

人気テレビドラマ「ショムニ」などで、
個性的なわき役として活躍した俳優の伊藤俊人（いとう・としひと）さんが
二十四日午後五時十八分、くも膜下出血のため、
東京都渋谷区の日赤医療センターで亡くなった。
四十歳。新潟市出身。通夜は二十八日午後六時から、
葬儀・告別式は二十九日午前十一時から、
いずれも東京都中野区中央二ノ三三ノ三、宝仙寺で。
喪主は妻栄子（えいこ）さん。
葬儀委員長は、脚本家の三谷幸喜氏（４０）が務める。

所属事務所によると、伊藤さんは二十二日昼ごろ自宅で体調が悪くなり、
同病院に緊急入院した。
検査の結果、くも膜下出血と判明し、約十時間に及ぶ手術を受けた。
いったんは意識も回復したが、二十四日になって容体が急変したという。

伊藤さんは、七月三日スタートのフジ系＝東海テレビ
「ショムニ・ファイナル」に出演が決まり、
今週から始まった収録に参加する予定だった。代役については調整中という。

伊藤さんは一九八三年に、日大時代の同期生だった三谷幸喜氏らと
劇団「東京サンシャインボーイズ」を旗揚げし注目された。
劇団解散後は、テレビドラマ「王様のレストラン」「お水の花道」、
映画「ＧＴＯ」などに出演。
気弱なキャラクターで、ドラマには欠かせない存在として人気を集めた。
二〇〇〇年十月に、「ショムニ」の収録で知り合った
スタイリストの栄子さんと結婚したばかりだった。

http://www.sankei.co.jp/news/020525/0525dea078.htm
伊藤　俊人氏（いとう・としひと＝俳優）
２４日午後５時１８分、くも膜下出血のため東京都渋谷区の病院で死去、４０歳。
新潟市出身。連絡先は東京都新宿区左門町３の１、太田プロダクション。
葬儀・告別式は２９日午前１１時から
東京都中野区中央２の３３の３、宝仙寺で。喪主は妻栄子（えいこ）さん。

８３年、脚本家の三谷幸喜氏らと
劇団「東京サンシャインボーイズ」を旗揚げし話題になった。
解散後はテレビドラマ「古畑任三郎」シリーズや、「ショムニ」などで活躍した。

http://newsflash.nifty.com/news/rank/jiji/20020525_1.htm
俳優の伊藤俊人氏死去　　(時事通信)
伊藤　俊人氏（いとう・としひと＝俳優）
２４日午後５時１８分、くも膜下出血のため東京都港区の病院で死去、４０歳。
新潟市出身。自宅の住所は公表していない。
連絡先は東京都新宿区左門町３の１の太田プロダクション。
葬儀は２９日午前１１時から中野区中央２の３３の３の宝仙寺で。
喪主は妻栄子（えいこ）さん。

劇団・東京サンシャインボーイズの創設メンバーで、
劇団解散後もテレビや、映画、舞台で幅広く活躍した。
代表作にテレビドラマ「ショムニ」「王様のレストラン」など。　

[時事通信社　2002/05/25 13:59]1位 俳優の伊藤俊人氏死去
…一位だったのか？

http://www.geocities.co.jp/HeartLand/4562/sakuhin1.html
「伊藤俊人全作品ファイル」（暫定版）

http://www3.ic-net.or.jp/~pksc/jiten/ito/
　●●●伊藤　俊人（いとう　としひと）

'62年2月16日　新潟県出身　A型
趣味、特技‥タップダンス、膝に関する事（スキー等）
日本大学芸術学部演劇学科演劇コース卒業
事務所およびレターの宛先
160-0017　東京都新宿区左門町３−１　左門イレブンビル２Ｆ　
(株)太田プロダクション

大学卒業後、いくつか職を転々とする。
'89年、大学時代同級生だった三谷に誘われて東京サンシャインボーズに参加。
大学を出てからの10年間、実家に「サラリーマンをやっている」と
ウソをつき通したというエピソードも。
ちなみに実家は酒屋。劇団休団後は人気ドラマに多数出演。
名バイプレイヤーとしての地位を確立すると共に、
最近はバラエティにも進出。
役とはまた違うその挙動不審な素顔にも注目が集まる。
2000年10月1日、遂に結婚。お幸せに。



http://www.google.com/search?q=%E4%BC%8A%E8%97%A4%E4%BF%8A%E4%BA%BA%E3%80%80&hl=ja&lr=&ie=UTF8&oe=UTF8&start=30&sa=N

何か色々さがしても意味ないよなぁ…とこれだけやっておいて思う。
検索結果はｸﾞｸﾞﾙで約1,430件。
途方もない。
亡くなってしまったものは亡くなってしまったのだ。
ご冥福をお祈りいたします、と月並みなことしか言えないのである。

伊藤 俊人さんのプロフィール
http://www.tama.or.jp/~hos/ham-sand/Profile/TSB/ito.html

太田プロ公式ﾎﾑﾍﾟ
http://www.ohtapro.co.jp/
故伊藤俊人のこれから放送される番組のご案内をさせていただきます。
番組名 放送局 放送日時
『私はやってない！痴漢えん罪殺人連鎖』 BS JAPAN 6月16日（日）21:00〜
テレビ東京 6月19日（水）20:54〜
『茂七の事件簿　新ふしぎ草紙』 NHK総合 6月28日（金）21:15〜


なんだか色々面白いなぁ…
はは。

結局10回連続で、貼り付けたのか、俺は…
こんな事をしてもどうにもならない。
気が済んだかと言えば別に悲しくないわけではない。
葬儀は29日11時から。
無理です。
18時位からだったら行ったのだが…



今日はもう寝てしまおう。
おやすみなさい。

ﾖｼ、寝よう。
今日は久々に電波でネタスレに大量投下してきた。
面白かった。
良い反応が返ってくると良いのだが…

ひたすらに眠い。
なぜだろう？
昨日5時に寝て今日12時に起きて…
睡眠はﾀﾌﾟｰﾘ…

今日は告別式
明日は葬儀…行きたいな。
と思ってみたりもする。
でも行かない。
行かない。
素知らぬふりをして、ただ日常を生きるのみ。

ただ生きて、いつの日かやろうと思うことがある。
いつか、来年になるか10年後になるか。
それは判らないけど、いつか。

板を回りすぎている気がする。
しかも、住人とは全く絡まないで。
寂しく2時間かけてまわる現状。
何が楽しいのやら。

地下スレ漁ってるヤツに、グチグチ言う俺よりも、
他板にまで手を伸ばして、無意味なｶｷｺをしている俺の方が
余程ｷﾓｲわ。

やることが沢山あるのに、何もできない。
手をつけられない。
やる気がでない。

どうしたﾓﾉかな。
この今の状態にあぐらをかいていられるのも、あと半年。
どうにかしなくちゃな。

今更ながらに、ａ氏の話が恥ずかしい。
何を書いていたんだ、俺は…

日々の掃き溜めをここにするか、
内に留めておくか。
何にしてもどす黒い感情は
たいていその場で沈静化する。

おさまった感情は完全には消えずにくすぶり続ける。
それをどう処理するか。
今はまだ…

駄目だ。

むしろおさまらないうちに
ここで吐き出してしまえばスッキリするのかもしれない。
しかし、それは無理だ。
早いうちに吐き出さないからいつまでも内々に留まり続ける。
うやむやのうちに押しつぶされて、地下で燃え続ける。

どうなんだろう？

どうなんだろう、と悩み考えることで発展があればいいな。
解決の方に向かえたらいい。
そうあるように、自分で力を入れていけたらいい。

おやすみなさい。

まぁ、なんだか色々忙しい。
嫌なことを後回しにしたら大変なことになった…
どうしたモノか。
土日に日記を書きにこよう。
来週の金曜日はいよいよ事前訪問。
大変だ。


また氷色さんの所で似ていないジャイコを描いた。
動画で見ると面白いのだが、これだけ見てもただの下手な小学生の似顔絵だ。

http://w3.oekakies.com/p/icecolor/41.png?41

>>79
む、あんたか。
礼なぞよろしい。
「ﾛｲﾁｮ、(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ」な同志が増えただけで満足だ。

俺は昨日も飲んでしまった。
相変わらずの(ﾟдﾟ)ｳﾏｰさだったよ。

ﾛｲﾁｮ、(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

ふ。ﾊﾊﾊ…

【芸能】急死の伊藤俊人さんも、ただのワイドショーのネタ 【憤慨】
http://news.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1022643658/

伊藤俊人さんが亡くなったって本当？
http://caramel.2ch.net/test/read.cgi/drama/1022263211/-100

ちょっと虚しくなったーよ…
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1020783694/42

>>101
今週中と言いつつまだお礼に行っていない俺…

ﾛｲﾁｮｳﾏｰ…だけど、コンビニ行かないから、
入手困難…駅前の苦手なセブンにはあるのだが
あそこは匂いが嫌いだからﾅｧ…
セブン以外にも売ってるよな。
探してみよう☆

最近人間関係が悪い…
それは自分と他人の関係ではなく、
他人×他人の関係がまずい状態なのだが…

僕は、他人のことをあまり見ていない。
他人が何をしていようと気にしない。
気にしないようにしている。

いつも気持ちが内側に向いている。
だから他人の事なんて見えていない。

自分のことを考え、暗く沈み、周囲が目にはいることはあまりない。
他人が自分の枠内にはいることを嫌う。

そのくせ他人の中にはｺｿｰﾘと侵入したいという衝動に駆られる。

しかし他人の枠内に入ってしまうと、
…抜け出せなくなる。
気持ちがｲｲから抜けられないのではなく、
ただ泥沼にはまるかんじ。
人間関係が壊れるのが嫌で、抜けられない。

馴れ合い、というか、他人と関係を築くと
相手に気を使い、嫌なことを嫌と言えなくなってしまう。
小心者だ。

関係が壊れてもｲｲ。
だけど、壊れた後処理が嫌。
面倒だ。

壊してしまった自分を周りがどう見るか、というのも気になる。
自分が思うほど、周囲は自分に注目なんてしていない。
壊したあとは、孤独に戻るだけだ。

その孤独に、負けないかな？

負ける気がする…
そもそも、いざとなったら壊れてもｲｲとは思えないだろう。
相手にすがって関係修復をはかりそうだよな、僕。

>>105
周囲の人間関係。
ちょっと考え中。

自分の枠内に侵入してくる人。
ｉ氏…
侵入と言うほどではないが、
ｉ氏が孤立した状態で僕に話しかけてくると
何か裏があるのではないかと疑ってしまう。

孤立が嫌だから、話しかけておくかな、
という感情が見える気がする。
思い込み……

同じ事を何度も書くのは、
思いが強いからなのか、物忘れが激しいからなのか…？

ｉ氏の孤立

孤立している彼のことは、どうでもよかった。
彼とは意見が合わないようだし、
自分独りでも頑張れる人だと思っていたからだ。

突っ走って突っ走って成功する。
成功せずとも、将来のｳﾞｨｼﾞｮﾝを持って、
それに向かっていける人だと思っていたのだ。

しかし、そうではなかった。
少なくとも、今僕はそう思う。

自分が思うとおりに相手が動かないと、腹を立てる。
その怒りを、表に出してしまい空気をかき乱す。
かき乱した空気を察知しなければ、
彼は怒りにまかせて行動できただろう。

しかし、
彼は自分の中のガラス、を通して、事実を受けとめてしまっていたようだ。

自分が孤立している状態を、もろに察知。
それは自分の意見がみんなと合わないからくる孤立。

しかし彼はそれをそうと受け止められただろうか？
受けとめられていなそう…

どうしてみんなは俺の思う人間像とほど遠いのだろう？
どうして決められたことくらい守れないのだろう？
どうしてみんな俺と同じ意見じゃないんだろう？
どうして今更人として当然のことを改めて口にしなければならないのだろう？
どうして？

例えば遅刻。

皆で、10時に集まろう、といったら、
10時に集まっていなければおかしい。
むしろ、10分前にはいるのが当然だ。
それをどうして遅刻してくるの？
遅刻してくるのなら、携帯持っているんだし、
連絡入れないのはおかしいよ。
大体、もう大人なんだから、そんな事言わなくてもわかるだろ？
どうして今更、こういうことを改めて言わなきゃいけないの？
…保育園、幼稚園、小学校…もうずっと言われてきた事じゃん。

遅刻魔な僕には大変痛いお言葉でした。
これは僕とかなり考え方が違うからﾅｧ…

僕は遅刻してくるのは本人に非があるのだから、放置。
そういう考え。遅刻することのデメリット
…皆の非難の目、
進んでしまった会話の読めない数分間、
一日中負い目を感じるその内側。
色々あるのだが、それは皆、自分が遅刻したせい。

だからわざわざ責める必要はない。
勝手にしててくれ。
遅刻して、周囲に迷惑かけて、
その後の処理は自分でどうにかしてくれ。
その処理ができないのなら遅刻してくるな。

できたとしても、周りには迷惑が掛かるわけだから、
反省はしましょう。

そう思うのです。わざわざ本人に言う必要はないのです。
言ったところで、大して意味はないのです。

遅れてしまうものは遅れてしまう。
自分ではどうしようもできない。

夜寝るのが遅いから遅刻。
ならば早く寝ればいいだろう、という話。
でも、眠れない夜もある。
不安で眠れない。
どうにも、このパソコンの前から離れられない。
楽しいことが目の前にぶら下がっていれば
寝るよりもそちらを優先してしまう。

何にしても、何かしら理由があって起きられない。
体が重いとか、風邪気味。
眠れないから眠剤飲んで、翌朝起きられない。
悲しすぎて眠りにつけない。
考えすぎて考えすぎて、深い眠りに落ちることができない。


そういう色々を、見ようともせず上からの圧力。

寝るですよ。

一日かくれんぼで激しく疲れた…
せめてみんなルールを守ろうや。

もう堕ちですよ。
貴重な週末が、潰れちまったーよぅ…

今回のハンドル＠ﾃﾞﾑﾊﾟかくれんぼ。
変な名前だﾅｧ☆

マジ目が痛いよ。
スクロールばっかりさせてたら、クラクラ。

これからお勉強さぁ。
頑張れ、僕!!
今日は各板も回らず、おやすみなさーい☆ﾐ

最電波の顔を見た…
多分本人かと思われ…
………ほほぅ、

寝よう…
明日だって早起きだ。

昨日はギコ猫祭だったのか…今更知ってもﾅｧ。
電波２ｃｈ
http://dempa.2ch.net/

ギコ猫商標問題関連、情報集約ページ「タカラ逝ってよし」のページ
http://members.tripod.co.jp/giko_2ch/

産経新聞でも絵入りで取りあげ…
http://www.sankei.co.jp/news/020603/0603kei127.htm

おにぎりに指も、結局よくﾜｶﾗﾝかったし。
日々謎だらけだﾅｧ…

ここでは無理だろうと思いつつもやってしまう罠

無理でした。>>129
実験室で、名前欄に#omikujiって入れると【小吉】とかが出る。
面白かったーよ♪
http://ooo.2ch.net/test/read.cgi/jikken/1023188757/1-2

http://ooo.2ch.net/test/read.cgi/jikken/1023188757/929
http://ooo.2ch.net/test/read.cgi/jikken/1023188757/981

ちょっと嬉しい♪

http://ooo.2ch.net/test/read.cgi/jikken/1023210391/5
http://ooo.2ch.net/test/read.cgi/jikken/1023210391/7

もっと嬉しい♪ﾄﾘﾌﾟ付でやればﾖｶｯﾀｰﾖ!!

http://ooo.2ch.net/test/read.cgi/jikken/1023210391/81
嬉しくも悲しくもあり…

http://ooo.2ch.net/test/read.cgi/jikken/1023210391/247【大吉】
http://ooo.2ch.net/test/read.cgi/jikken/1023210391/262-269【逝ってよし!!】
けっこういっぱい出た♪

>>131
【ｵﾏｴﾓﾅｰ】【凶】
>>132
【大吉】【ＤＱＮ】
>>133
【悪霊】

http://ooo.2ch.net/test/read.cgi/jikken/1023210391/596【貧乏神】
http://ooo.2ch.net/test/read.cgi/jikken/1023210391/645【天使】
http://ooo.2ch.net/test/read.cgi/jikken/1023210391/672【悪魔】

ｷﾀｰ1!

これで出るかな?

こっちか？

正解♪これで悪魔を出したのか、俺は

でもこっちに変更

#○○（´Д`)#

http://ooo.2ch.net/test/read.cgi/jikken/1023210391/779【最凶】
http://ooo.2ch.net/test/read.cgi/jikken/1023210391/766【鬱】

あと一回あと一回ととめどなく繰り返す

http://ooo.2ch.net/test/read.cgi/jikken/1023210391/987
【逝ってよし!!】でたぁ!!しかも笑える…

よし、あと一回で寝ようっと♪…ｷﾘがない…

http://ooo.2ch.net/test/read.cgi/jikken/1023217743/37【貧乏神】
ラス�d♪

http://ooo.2ch.net/test/read.cgi/jikken/1023217743/143
http://ooo.2ch.net/test/read.cgi/jikken/1023217743/150【天使】
ｳﾂﾀﾞ。寝よう。

結局アク禁…俺最低…

日々に疑問を感じる。
何をしたいんだろう？
欲望のままに生きていていいのだろうか？
このままで…

誰かと話している時、とても孤独を感じる。
それは、心から話していないからだろうと思う。
心から話す事なんてない。
そう思って、会話が途切れる。

ふとした会話の切れ目から、
相手に見透かされているのかもしれない、という思いがこみ上げる。
自分は馬鹿で、相手は、心の奥底から自分を蔑んでいる。
そう思える瞬間がある。
これは多分、自分が自分自身に思う感情を
他人の中に見ようとしているんだろう…

自分自身が、自分を最低だと思うのは嫌だ。
他人が思っているのなら、仕方がない。
他人の感情は自分にはコントロールできない。
自分の感情を他人のせいにして、逃げている気がする。

真っ向から闘う勇気はまだない。
持たなくちゃ。どこにそれがあるだろう？

おやすみ。

激過疎板で弐連発誤爆…
やってられない。
むしろ出入り禁止で…

ＥＲＲＯＲ ：このホストはアクセス禁止になりました


またやってしまった…

女性固定…
女の子固定が苦手なのは、
なぜだろう？

自分になれない何かを持っているからなのか。

某板では、女性固定には、たいてい取り巻きが付く。
そこでは当然の如く馴れ合い。
もしくは荒らし吹き荒ぶ。

普段より、他者との関係を持たないので、
その取り巻きに入れないのが嫌なのか？
人間関係を形成できない自分が嫌なのか。
その固定に群がる理由というのがわからない。
どうしても気持ち悪い、と感じてしまう。

それは、女性に対する拒否感なのか？
演じられるかわいさに対する恐怖なのか。


馴れ合いは、最近考えるところ。
リアルでも、ここでも。
リアルの事は、とりあえず、傍らに放置。

馴れ合い。
ちょっと前は、憧れというかその生ぬるさが好きだった。

最近は駄目だ。
自分に馴れ合う相手がいなくなったから、見ていて腹が立つのか。
いや、それはちょっと違う。
私は自分から、馴れ合いｽﾚｯﾄﾞを拒否した。
関係性を保てなくなったこともあるが、
それ以前に、馴れ合いによりﾈﾀの面白さが、消えてしまったからだ。
…と思う。

馴れ合い板でないところで、馴れ合いを見せつけられると、ちょっと駄目だ。

こんにちは〜♪
久しぶり☆
最近見ないね、どうしたんだろう？
おやすみ☆
またね♥

拒否的な自分。
気持ちが内側に向いている気がする。

馴れ合いは排他的だからねぇ

ジムシィ…らしい。
http://isweb43.infoseek.co.jp/art/doku2ch/cgi-bin/rakugakicg/img_0000000281.png

小さいﾀﾓﾘ
http://isweb43.infoseek.co.jp/art/doku2ch/cgi-bin/rakugakicg/img_0000000285.png

毒男板のお絵かきｽﾚでした。
暇だね、僕も。

>>151
おぉっ!!
そうですね。
入りたいような、こちらから拒否したいような。
とりあえず、今の状態では拒否…

僕の気分はころころ変わる。
あっと言う間に気持ちは別のところ。
今は何を思うか、それすら不明。


おやすみなさい。

次からは、ちゃんと見本を見て書こうと決意した、そんなある日。
ぴの(以下略
http://isweb43.infoseek.co.jp/art/doku2ch/cgi-bin/rakugakicg/img_0000000300.png

寝ずに何をしているんだか？ｵﾔｽも。

ちょっと後退。
しばらく撤退。
故にｱｹﾞ

色々ある。
何もない。
それもまた良し。

考えるところがある。
もう3ヶ月も4ヶ月も考えっぱなし。

いや。そんなには考えていないか。
ともかく、考えるところがあり、それが延々とまとまらない。

生ぬるい湯に浸かり続ける。
自分でも、それはわかっている。
脱出、退出、身を隠す。
その方法すら模索していない現状。

何を考えたらいいか、何をしたらいいか
何がしたいのか、何をしなくてはいけないのか
このままで良いのか、このままではいけないのか
このままが良いのか、この隙間から抜け出したいのか

　考えていることをここに吐き出す時点でやり方を間違えている。

でも、今となっては後に引けない気もする。

自分を認識している人がいる。
色々なところに。
沢山のところに。
意味のないことを羅列。
それが好きだ。
それを、自分を見ている人がいる。
どうしたものか。

拒否。
拒否？
拒否…

進まないし進めない。

また絵を描いて、
何が楽しいのやら。

今日はﾌﾗｯｼｭを探して終わる、そんな日…

ﾀﾞｳｿ板＞２の愛の行方…
ttp://cloud.prohosting.com/ntgkprlj/Fragments_of_Love.swf

>>165の元ｽﾚ。
http://tmp.2ch.net/download/kako/1014/10143/1014371385.html

名古屋はえぇよぅ!!ﾔｯﾄｶﾒ!?
http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/6421/nagoya.swf

ドラえもん最終回。ドラえもんが動かなくなってしまい、そして、というもの。
泣けるけど…日本語が微妙。
http://www.geocities.co.jp/Milano-Aoyama/9018/Icon/005_108.swf

ﾓﾅｰとﾏﾏﾝ(ﾓﾅｰ5万円…
http://mona.omosiro.com/flash/maman.html

ｶﾚとｶﾉｼﾞｮ(ギコとしぃ
http://members.tripod.co.jp/metalputan/karetokanojo.html

泣けるﾌﾗｯｼｭｽﾚから拾ったお陰で泣けるものばかり。

「霜月ゆきの」のお話
http://www.cfc-japan.com/flash/002yukino_y.swf

妙に長い。ゆきのの気持ちに納得がいかない。
構成が判りづらい気もする。
見るだけの人間故、あまり文句は言えないと思いつつ、言いまくり。

おじいさんとメイドﾛﾎﾞセリオ(おじいさんと古時計のﾛﾎﾞver.
http://www.geocities.co.jp/AnimeComic-Tone/5286/ojiiserio7.html

いまいち。歌のまんま時計をセリオに置き換え、なのかな？

卒業(卒業式、その後のお話
http://www.monakura.com/graduate.html

自分は卒業式で泣いたことがないので、何とも言えない。
感動、というか、そういう話が日常でありそうだよな、というﾌﾗｯｼｭ。

ヒトデくん(流れ星の秘密
http://www.asahi-net.or.jp/~tv2y-mczk/hitodemovie.htm

お子様向け絵本ﾌﾗｯｼｭ。

大事なもの(ﾋｷくんとﾓﾗくんのお話
http://members.tripod.co.jp/metalputan/daizinamono.html

ﾋｷと自分がかなりｼﾝｸﾛした。
泣けた…

<<ほのぼの>>板支援フラッシュ　253kb
ほのぼのメリークリスマス
http://nanana_m.tripod.co.jp/honobono.html

ﾎﾉ板は、良いところだ…と思た。

ギコ、愛を語る
http://homepage2.nifty.com/madhatter/giko.swf

語ってくれ。ギコの独り語りと、もののけのbgm
ギコの手書きが何とも…(;￣ｰ￣)

ﾋｷｰのクリスマス
http://www.geocities.co.jp/AnimeComic-Tone/4982/Icon/004_210.swf

前にも見たが、やはり泣ける…

「それでも人ですか？」
http://homepage2.nifty.com/madhatter/zin.swf

人ですよん☆…自虐的なﾌﾗｯｼｭだ。面白いけど虚しい。

しぃとギコ：クリスマスの約束
http://www.geocities.co.jp/Milano-Aoyama/7759/Icon/004_241.swf

ギコよぅ…流れが速すぎて…もっとじっくり見たかった。

長編AA２月２５日のクリスマス
http://choco.2ch.net/aastory/kako/1014/10146/1014623888.html

あすなろの杜
http://ams.adam.ne.jp/ART/Flash/0004.html

色々あって面白いが、ﾘﾝｸが取れない…
やっぱり直林はいけないんだろうな、散々やったけど。

ｄｏｒａｅｍｏｏｏｏｏｏｏｎ!!
オフスプの[ALL I WANT]っていう曲が使われてるFLASH
http://members.jcom.home.ne.jp/eno3/dooraemon.swf

ドラえもん、聞こえるわ、確かに♪

初めてぇのぉちゅう♥
http://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/7437/firstkiss.swf

ﾜﾗ!!

バスト占いのうた
http://www.geocities.co.jp/AnimeComic-Tone/6672/Icon/009_131.swf

酷い!!酷いよ先生!!金髪少年に同情…
つか、先生が一番ｵﾊﾟｰｲ好きな気もする。

1さんのコミケ大作戦
http://www5c.biglobe.ne.jp/~sinomu/1san_comike_battle.swf

でてくるｷｬﾗが殆ど判らない…
ラブひなのしのぶ位しか判らない…

作；ｉｘｓ氏(曲；ピロウズ
http://www.geocities.co.jp/Milano-Cat/3519/8and1.swf

1さんはいつまでたっても8等身ﾓﾅが嫌い？
相関図は初めて見たよ。

男と男の…
http://jpeg20000.tripod.co.jp/flash/campusb.swf

俺はwcも見ずに、何を見ているんだ…
面白いけど…

おめでとう、私。

おめでとう。

今日は疲れたな。
色々疲れた。
久々に、遠出した。
遠出と言っても、距離は近いし日帰りだ。
でも、遠い感じがした。

乗り慣れない電車に乗って、
普段あまり喋らない人と行動を共にした。
初めて話す人と、行動を共にして、
無理に自分を装った。

履き慣れない靴を履き
着慣れない服を着た。
足にはﾏﾒが出来るし、…まめって、肉刺って書くのか…
慣れないことをしたモノだから、
体調を壊し、腹が痛い。

全てが鬱陶しく思う、そんな瞬間。
自分の身体すら、重い。


久々に、延々と独り言呟こうと思ったら、
規制規制規制。
ERR - 593 60 sec たたないと書けません。(26 sec しかたってない) 1
kaba 重いので、流量制限中。。。ご協力ください。

そんなに重いのかい？

悲しいなぁ、と思って、哲板でちょっぴり独り言。
でも、あそこで独り言は無理だ。
本当の独り言は出来ない。
誰も突っ込まない、誰にも関わられない、
そんなことはあり得ない。
電波だったらまだあるかもしれない。


今日は、部分日蝕だったらしい。
ラジオがそう喋っていた。
そうなのか、でも、見られたのは、沖縄、大阪のｱﾀﾘ。
一日中曇りは、関東だけか？
いや、うちのｱﾀﾘは今日、思いっきり晴れていた。
暑い。
暑くて、洋服も暑くて、大変だった。
スーツなんて嫌いだ。
ヒールなんて嫌いだ。
もう駄目だ。

ちょっとめげ気味だ。

今日は北海道を除いて、全て梅雨入り。

梅雨は嫌い。
でも、じっとりと植物が息づくのかと思うと、楽しい。


規制があって、書き込めないかと思ったら、あっさり書き込めた。>>191
なんだそりゃ？


本当は、>>155の所で、このｽﾚは休止の予定だった。
本当は。
でも、溜まった気持ちをどこで吐き出せばいいのか？

私は、８月いっぱい家を出る。
一ヶ月だけ一人暮らし。
週一度で家に帰ってこられるけれど、それも大変。
携帯はｉﾓｰﾄﾞではない。
一ヶ月マルまま書き込めないので、
私の書き込んでいるｽﾚは、殆どdat落ちの予定だ。
ならばいっそ、今から書き込まないでいても良いような気もする。
でも、無理だった。

こうやって、時間がないのに、ここに来て愚痴を吐きつける。
スッキリはするが、思いが形になるので、そこに留まってしまう。

通り過ぎるわけにはいかなくなってしまう。

そうやって感情を留めることで、何を求めているのだろう？
一瞬の安堵なのか、
気持ちを忘れないように、なのか？

どちらでもないのか？



おやすみなさい。

疲れ気味。

最近毒男板ばかりにいる気がする。
気のせいにしておこう。

　 ∩∩　 　　 ／￣￣￣￣￣￣￣
　 (・x・)　　＜　ホントに気のせいですか？
　り_~_`9ｳﾞｨｼｯ＼＿＿＿＿＿＿＿
　 ∪∪

>>194ユンケル飲んでがんがれ〜〜
　　 ∩∩ ﾝｼｮﾝｼｮ
　　 ( ･x･)
　　 (￣ﾟＴﾟ
（（　@＞＠ ｷｲｺｷｲｺ

最近パソコンが壊れ気味。
それがちょうど良いのかもしれない。
だって、これで２ｃｈ断ちができる。
けど、やっぱりちょっと悲しい。

昨日、NHKのニュースを見てたら、
２ｃｈの話をしていた。
きっと今ごろみんな祭りで盛り上がっているんだろうな、と
ちょっと疎外感。

今日は学校からアクセス。
うちのパソコンはもう駄目そう。
パソコンの判る人が家に居ないので、それだけでアウト。
と思う。
まず立ち上がらない。
ブルーバックで始まり、強制終了でしか終わらせられないパソコン。
ネット用のパソコンが逝かれるとかなり痛い。

>>196
気のせいでした。
結局毒男板に居たのは
３日くらい。
結構楽しかったけど、
ちょうどその頃にパソコンがイカれてしまいました。
ご愁傷様、私。

毒男板では相当嫌われてたかと思う。
何でって、ﾈﾅﾍﾞを演じていたので。
演じるのは結構だが、バラすなよ、という話らしい。
ごめんよ、毒男の皆さん…

>>197
ｾﾝｷｩ☆
まだ疲れ気味。
人間関係が面倒くさい。

ちょっとお出かけ。

そして、お帰り。
また来れるだろうか。
でもその時にはきっと落ちてる☆
色々愚痴やら思うところや考えるところや嫌なことを書こうと思ったけど、
電波板のお絵かきｽﾚで遊んでしまったために
そんな時間はもうありません。
残念だ。

また来たいなぁ、ここに、と思うので
ageて帰ります。
8月になったら
1ヶ月間は丸々来られなくなる。
確実に。
パソコンの無い世界に飛び立つので。

退屈な日々。
それでいい。
ただ地面にめり込んで
もう浮かび上がって来れなくていい。

嫌なことが多くて
，もう耐える必要も無いんじゃないかと思うこともある。
必用、ないよなぁ?

目の前にあるものも直視できなくて、
逃げることもできなくて。

ただ、身をかわすことで、逃げた気になれればｲｲや。

なんだか来るとここはいつも下がり気味。
そりゃ、来ない自分が悪いのさ。
ここは逃げ場か？
うん。
やりきれなくなったら、ここに来てしまうんだと思う。
いつか…
いつか変わらないかな、自分。
他力本願だな。

最近は、少しは変化が見られるようになってきたと思う。
人と話せるようになったし。
午前中に起きられるようになったし。

２重ｶｷｺも久しぶりだ。

おととい映画を見た。
深夜にテレビでやってるやつ。

ケロッグ先生…？だったかな？
コーンフレィクを発明開発した人の話らしい。
健康マニア。
エロチックだった。
女の人の裸がバシバシ出てくるし、
…医者によるオナーニ？…なんじゃそりゃ？
旦那さんに相手にされない女房が医者のところに行って
サワサワしてもらうというもの。

ケロッグ先生は自慰は悪だと仰るよ。

その映画を見てオナーにしたおいらはどうなるのさ？
てへ、照れるぜﾌｫﾙｧ!!

なんだか自分が馬鹿のように思えてきた。
こんなところでおいらの趣味を話してどうなるのか。
どんな方法で、どんな手つきでおいらがオナーにしようと
ここで話して楽しいもんじゃないッス。

そうね。最近は…
学校に来てるわ。
えらいな、俺。

なんだか人間関係がメンド臭い。
自分でいろいろ勝手にやりたいけど、孤立すると悲しい。
実際のところ勝手にやってて孤立してる自分がむなしい。

他人の事なんてどうでもｲｲや、と思いつつ、
気になって眠ることすらママならない。

今、何が楽しいだろう?

布団に入って頭まで布団引っかぶって
外を遮断すると、ちょっと楽しい。
暑さにやられて、自分がおかしくなるんじゃないかと思う。

限界…
限界じゃないけど、
自分を追い込めると楽になれる。
頑張るって行為をしていないから、
自分を追い込むことがない。

踏み台昇降運動。
知ってますか？

私は運動が嫌い。
それはもう嫌い。

あまり散歩にも出ないし、家の外に出る事が学校の往復しかない。
家に帰ってきたら一歩も出ないし、
休日はずっと自室だ。

そんな生活がもう何年も続いている。
ヤバイよな、と思いつつ、出られない。
どうしてだろうね？

先日、さすがに運動不足で、体調不良になった。

ので、踏み台昇降運動をやってみた。

膝よりちょっと高い台を持ってきて、
５分間、好きな曲に合わせて昇降運動。

それを数セット。
疲れた。

疲れたけどすっきり。

ぶぁぁぁっぁっと、何かを噴き出すとスッキリするのかもしれない。

思いっきり泣いてしまうのも、そのスッキリを求める為かもしれない。
泣いて泣いて、もう、人前に出られなくなるくらい泣いて、
嗚咽をもらして、
…頭の中が空っぽになる。
もう、何で泣いていたかすらわからなくなる。

そんなことは、もうずっとないよ。

感情が大きく揺り動かされることが減ってきた。
ちょっとずつ、ちょっとずつストレスが溜まって
それがいつか爆発すればいいんだけど、
そんな事はなくて、
ふとしたテレビの瞬間で、ちょっとずつ吐き出されて、
…消火不良をおこすよ。

今日はもうお帰り。
また今度。

前回が６月２７日。
今日は７月８日。

落ちないように、頑張ろう。
ちょっとでも、ここに来よう。
一人きり、無くなると寂しい。
自分の世界がまたひとつ無くなる。
吸い込まれる前に、自ら消すことを選べたらいいのにな。

ﾌﾙｺﾞｿさんが、ﾄﾘﾌﾟｰ付きで新スレ立ててた。
おめでとうございます。

相変わらずタイトルが素敵です。
＞2-10は、ちょっとﾜﾗﾀ…
そんなことを思うのです。

僕はﾌﾙｺﾞｿさんとは、ほとんど関わりが無いし、レスした事も殆どないが、
文章が好き。
今日は読む時間が無いが、
今度じっくり読んで楽しもうﾌﾌﾌﾊﾊ!!

テスト。

テストが有ったですよ。

ま、そんなことはｲｲとして。

激烈に苛々した。

そこまでではないか。

人に対してはっきり物を言えない。

どうしてだろうね？

どうしても口篭もるし、
言いたいことを言えずにいて、
眠れなくなる。

　八方美人というものなのだろうか？

そうかも。

２重カキコで書きこめません。泣けてくる。

ageた時に限って書きこめるわけではないと信じていますよ☆

親しくない人に対して感情を出さないのは、自分では悪いことだとは思わない。

親しくない人に出さないのは、むしろ当然だと思うくらいで…
あまり人に自分の内面を語らない気がする。

怖気づいてしまうのである。

話せない。
人に話しても理解されないだろうし、
されたいわけでもない。

大体人が人を理解できるのか。
哲学なんてわからない。

馬鹿だなぁ、おいら。

話したくないのか？
話を聞くばかりなのか？
話を聞くのはすき。
でも、
でもなぁ…

話を聞いて、相手に合わせて。
わがままを聞いて、自分は耐えて。
いつかぶち切れてもｲｲでしょうか。

これからその人に会ってきます。
また、愚痴を聞いたり、
我侭を聞いたりするんだろうな。
で苛々して、私はますます無口になるんだろうな。

なりましたとも、えぇ。

今日は電波板でカキコを色々。

楽しかったですよ,知ってるｺﾃがどんどん消えて。

自分もそのうちの一人か。

ちょっと悲しい。

また今度。

なんだか二日続けてくるとは思いもよらず。

うれしい反面、時間を有効に使えてない自分が嫌だな。

今日は授業もロクに出ずに、学校か。

やっぱ２ｃｈは良いな。

昨日、電波板でｶｷｺした。

レスがあって、相当うれしい自分がいるのですよ。

人との会話が少ない。

ここでのソレが唯一というわけではないけれど。

うれしくて一人ほくそ笑むのです。

暗い日々は続き。

うだるような暑さは終わらず。

集中力の続かない中での、

心ときめく一時とでも言いましょうか。

でも、

なんだかここで書くのは

かなり恥ずかしいﾓﾉがある。

周りにたくさん人がいて。

周りの人が、自分に注目しているはずもなく。

でも、照れる。

自信過剰と言うより、これは病気？

病気ってあこがれる。

普通電波の私が特別になれる気がする。

気がするだけだけどね。

でも、リアルに病気になっても

　良い事ってないのかな？

　ますます周りから人が遠ざかって行く。

　人間嫌い。嫌いというよりは苦手なのか。

うん、苦手。

　　苦手だけど、一人きりよりは良いのかな。

激しく二重ｶｷｺ。

　自分の部屋に一人きりは好き。

暗くて狭いところに一人きりも好き。

部屋の隅っこが好き。

　　うずくまって、じっとしてる。

脳内では様々な思いが、

流れては消えて行くのですよ。

そんな一人きりは好きだけど

　多くの人の流れの中で、

ただ、自分が一人うつむいた状態でいるのは寂しい。

顔は上げられない。

それは……恐怖？

そうかもね。

もう４時か。
もう、３００です。
ちょっと、ageたくなる衝動。

でも、夢板ageバッシングが恐い今日この頃。

また暫く来られなくなるし。

自分一人でいるから恐いのか。

自分一人でいるから安心するのか。

一人か。

クッキーが消えてたわ…
俺は名無しさんかよぅ？

一人でｶｷｺ。

読み手のない独り言はいつものこと。

うん。

　

そうか。
なんだか浮ついてると思ったら、祭りの直前なのか。

祭り、と言うか、もう夏休みなのだね。

休みって好きだ。
休んでいることを誰にも咎められなかったら、なお好きさ。

休みというと、寝てるし。

　休み前日の睡眠時間の少なさが好きさ。

夏休みになると、ますます私のここへの執着は強くなるんだろうな。

どうなってるだろう、沈んでるんだろうな、とか何とか…

スレッドが次々に立って、あっという間にdat堕ち☆

　こいつもその内の一つか。

またﾈｶﾞﾁｰｳﾞになってるな、俺。

馬鹿な事してる。

他板でメアドを晒したいとか。

晒したところでウィルス来るだけだろうよぅ…

それすら、嬉しいのか？

夏休み。

　良い思い出って少ない。

あまりないな。
暑いし。
暑いのって苦手だ。

じっとりして、
ぺったりして。

自分の身体を脱ぎ捨てて、
氷漬けにして捨ててしまいたくなるよ。

自分が嫌いなのは今に始まったことじゃない。

昨日読んだ本に、
自分のことを嫌いじゃない人が出てきた。

自分のことを嫌いじゃない人が世の中にいると言うのは、
ちょっと信じられなかったですよ。

どうして、そんな人がいるんだろう？
信じられないと言うよりは、
受け入れがたいとでも言うのかな？

　なんだか今日はカレーどうぞサンが沢山いる。

こういう日を狙ってスレを立てれば、
自分以外のｶｷｺがあるスレになるのですね。

そんなに、人のｶｷｺに来て欲しいのなら、自分のｶｷｺを変えれば良いのに、と思う。

人が来たら来たで嫌なくせに。

人との付き合い方が分からないから、
どぎまぎしてレスが出来ない。

ネタスレ名無しならまだ出来るけどさ。

今日はもう、お休み。

次に来たときにまた自スレがありますようにってね。

>>340
ぢゃあ漏れがﾎｼｭしておこうじゃないか

こんにちわッス☆

今日は図書館。

暑いし、涼しいところにでも行ってお勉強でもしましょ。

と思って出かけてみたは良いが、エアコンの効きすぎで、寒い。

やはり夏場に上着は必携。悲しい。

>>341
tnx!!
いゃあ、意味もなくちょくちょく上げてみるﾓﾉですね。
このｽﾚに目を通している方がいるとは♪

>>341
暇ぁで気の向いた時にでも、
ヨロスクです。

でも、この１週間くらいの間は、
ちょくちょく来られるかもしれない、という
素敵な予感。

なんだか自ｽﾚ書きこむよりも、
人のｽﾚや、他板を覗くのが楽しい。
日記やら、ネタやら。

自分の入り込めない世界を
勝手に覗き見る感じ。

　そういえば、最近家の近くにTUTAYAが出来たのですよ。

今、可愛いメガネっ娘に話し掛けられてしまった♥
学校にいるのだが、今いる部屋がむちゃくちゃ寒い。
『クーラーの温度上げても良いですか？』
無言でうなずいてしまった。

人に話し掛けられるとどぎまぎする。
対応が難しい。
ようは慣れなのだろうか？
うーむ。

>>352
で、TUTAYAの話。

家は田舎にあり、
周囲にお店等はあまり見かけない。

私は車を持っていないし、
この暑さの中、ﾁｬﾘでの移動はきつい…

バイトして、車を買いたいも、その暇もなし。
学校来て、ここに来る暇はあるのにね。
いや、これは時間を作って来ているのだが……一応ね。

一番近いCD屋が、ﾁｬﾘで１０分くらいのところに。
一番近いレンタル屋さんがﾁｬﾘで２０分くらいのところに。

新しく出来たTUTAYAはﾁｬﾘで６分くらいのところに☆

でも、あまり行かなそう。
面倒。
この一言に尽きるのですよ。

一度行って、何枚かアルバムを借りてきてみた。
良かったのは、中村一義のERA　だったかな？
うん。

併設されている本屋には、
自分の勉強しているﾓﾉの指定教科書がそろえてあった。
これで学校でわざわざ買う必要もなくなるのですね。

あ、でも学校で買うと５％引きか。
ふむ、ま、どうでも良いか。

これから活用するのか。
本屋にCD屋。
家から出る習慣を付けるためにも、
レンタルを活用したほうが良いんだろうな。

家から出たがらない割に学校に来る不思議。

　家にいるときは、寝てたり中途半端に掃除をしてみたり。
　やる事を見つけようとしないので
　ついベッドの位置を探してしまう。
　何かやろうとすると、まず掃除を始めてしまう。
　それも中途半端に。

ちょっと片付けてから始めるか、
ト思って掃除を始めるのが午前１時。
３時くらいまでやって、飽きて寝る。
布団に入って漫画を読み１日は終わってゆくのですよ。

最近本当によく寝るな。
９時間くらい寝てしまうときがある。
しかも午前９時に起きるという状況で。

以前は９時ごろ寝て１６時ごろ起きるなんてザラだったが、
最近はそんな事もない寂しい毎日。

最近、最近ね、………

ふふふ。

そういえば、絡んだ事もレスした事も
もっと言うと、ﾛｸにｽﾚも見た事のない人の新ｽﾚが立っていた。
おめでとうございます。

その人曰く
『おめでとうなんて言うなよ!!』
でしたが、あえて言ってしまう僕の素敵さ。嫌われるわ☆

なんでそんな見ず知らずの人におめでとう？
ちょっと気になっていたから。

３０台以上板…
大人板★で見かけた事があるので。

３０台以上板には殆ど行かないのだが、
ボンカレーにも悪魔が潜んでいます、というｽﾚが好きだった為
そこだけよく見にいった。

で、そのｽﾚの周りをちらりと見たときに
『３０台以上板の住人のよく行く板は？』
ｽﾚに、ｶｷｺしていたびびんばさんをﾊｹｰﾝしたのですね★

間違えた。

ｽﾏｿ。ちょっと間違えたのだが、訂正が面倒だな。

ま、ともかく彼の人を見かけて以来、
ちょっと気になっていたというだけなのでした。

そういえば、板の色が違う。
パソコンの調子が悪いのか？
背景のレンガの色が微妙だ。

@@ボンカレーから悪魔が出てきます@@
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/middle/1014150435/

ｽﾚﾀｲから何から色々間違っている。
動揺の現れ。

うどんに悪魔が潜んでます【part2】
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1014179154/

こっちも好き。

僕以外の１さんがやってきた様子。
良かった良かった。
僕も、自作自演と代理の嵐は辛く泣きたくなるところでしたよ。

今夜は悪魔が食べたいな、なんてことは思わない。

先日、北の国からの再放送を見た。

吉岡秀隆好きのｵｲﾗには堪らない★

妄想と現実の合間をくぐりながら、
今日はこれでおしまい。

そしてこんにちわ。

　ぇえ、こんにちわ。

てか、いきなりの二重ｶｷｺ、
(ﾟДﾟ)泣くぞｺﾞﾙｧ!!ｳﾜｰｿ

今日は暑く。
茹だるような暑さで。

でも、まぁｲｲ事もあったし。

で、久々の日記なのです。

もう普通の日記ね。
普通ｩｩｩの日記。

先日、旅行に行きました。うん。
7月の14、15日。

もう、本当に行きたくなかったですよ。
嫌で嫌でたまらなかった。のですよ。

なんだか妙に重い。
混雑中？
そうかみんな夏休み。
いいね。
お家でネットか☆

なので長文なのですよ。

関東圏民の私は、その日南の国に行く予定でした。
もちろん国内で。普通に旅行やね。
それが台風7号さんのお蔭で栃木に行ったですよ。

あまり長文でないな。
書き慣れないと書けない不思議。

栃木に行っても、あまり面白くない。
結局栃木も雨だったし。
なんだかね。
しかも一緒に行った奴が駄目だった。
嫌い。
というか苦手、というか。
あまり好きでない人と共に旅行に。

半強制的に連れて行かれました。

だらしのない性格の僕は、遅刻寝坊は当たり前。
結構ひどい奴、なのだろうか？
自覚はあまりない。

案の定遅刻。
遅刻を責めるのならｲｲが、
何も言わず無言。

ちょっと辛いﾓﾉがあるのですね。

嫌なことを一々挙げると素敵なことになる。

ちょっと止めてみる。

土産をいっぱい買ったですよ。
あげる人もいないので自分用。
お菓子ばっかり。
土産で、残るものを買うことが少ない。
一度、三角の旗を購入してみたい。
貰って嬉しくないお土産ベスト３に入るであろう、あの旗。
部屋に飾ってみたいと思いつつ、土産物屋では発見できず。

色々買ったお菓子はどれもおいしくありませんでした。

何が一番良かったって、
帰りの車の中から見た夕焼けっていうんだから、
なんとも言えず悲しいものですよ。

もう旅行はご遠慮いたしたく存じます。

と思う次第でありましたとさ。

とりあえず、お昼ご飯でも食ってくるか。

お金ないし、おにぎりでも。

（￣ー￣）ﾆﾔﾘｯ 85 ％


とても重症です。頭の中にモナーが住んでませんか。

あなたの「２ちゃんねる度」診断します
http://shinjuku.cool.ne.jp/sarunokosikake/10.3.htm

>>402
結果です。

ﾌﾞｸﾏ　スレ
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1023748277/9

ここから逝ってみた。
上記スレのｽﾚ主さんは４８％らしい。
俺の立場は…？

むしろ目指せ１００％で☆

で、日記ですか。

そうね。
先日時計を買いました。

必要に迫られて。

ﾃﾞｼﾞｶﾒでも持っていればゥpしたいところ。
けど持ってないし。

大体ｿｺ迄やるなら自己保夢ペを持てという話。
持っても誰も来ねぇよぅ…

　自己ﾎﾑﾍﾟか。

きっと自分が可愛くてスタイルのよろしい女子ならば
作るであろう。
もしくはそういう妹が居る場合。
妹の名を騙り。
ｳﾌﾌ☆

内容は勿論♥、という感じで。

てか、実際そんな奴なら、２ｃｈ来ないだろう、と思わないでもない。

その時計はかなり重い。

腕時計なのだが、６〜７００�c位ありそうで嫌だ。

左腕だけﾏｯﾁｮ化計画進行中ですが何か？

しかも腕時計焼けも計算に含まれていますが何か？

哀しい…

そうね、髪を切りました。

うん。

背中の真ん中ら辺まであったのだが、

…２０�aくらい？
自分ではかなり切ったと思ったのだが、
周りから見るとそうでもないらしい。

肩くらいになりました。とさ。

でもやっぱり鬱陶しいので
縛り上げるのですよ。

無様なおいら。

http://www.42ch.net/UploaderAnime/source/1027335857.gif

落下

人間的につまらないｦﾚ。

くだらないつまらない、と叩かれてしまった。

過小評価は、過小ではないのですよ。

評価通りの私。

嫌になる。
自分も嫌だし、
ﾈﾀを振るでもなくただ、叩く彼もちょっと嫌い。

愚痴りたくもなったわけですよ。

http://www.af.wakwak.com/~chinatsu/index.html
隣で友達がやっている占い。

私の精神年齢は90歳から3歳の間らしいです。
今日は毒男板で遊んでおりました。

今日はこれでおしまい。

来週来られるとｲｲね。
来られなかったら、堕ちだわ☆
てことでage堕ち★

いつぞやの21・・・で覚えておられるかなー？
実は数字は自分でもややあやふやになってたり...
ま、それは置いておいて。
---------------------------------------------------------
〜電波お花畑の雑談スレ--その9〜
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1026359011/

898 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：02/07/29 16:01
◆aVzas.yo は、、まだ居るのかなぁ・・・・


899 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：02/07/29 16:06
>898
時々来てるみたいだね。
どこかの板のスレでそう言ってるの見かけたことあるです。


900 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日：02/07/29 16:07
そか・・・。もう接点なくなっちまったからなぁ・・・・
---------------------------------------------------------------

まぁ、真ん中の899は自分なわけですが。
まだ記憶に残っている人間も星の子ﾁｮﾋﾞﾝといるのですよ、と報告であります。

ちなみにいつぞやの21である自分が、いつからここのスレを知っていたかと言うと。
実はﾊﾟｰﾄ1からﾀﾞｯﾀﾘ｡
・・・。
まぁ、じっくり読んでたわけでもなく、様子をチラ見してたぐらいなのですが。