ひきこもりスレ（暗い俺専用）

根っから暗い俺は終わり
ちょっとしたことでものすごく暗くなる

暗いやつには誰も近づきたくもない
彼女はもちろん友達もいないできない
現在失業中　一人でマンションに閉じこもって
２ちゃんをやる　怖いビデオばかり借りてしまう
真夜中に部屋を暗くして観る　なんともない

怖いものは見飽きた　何も感じない　
今日もまた　期待はずれのビデオだった
つまらん　もっと残酷なのつくれゴルア

暗い＝悪者

今の時代　明るい人ばかりがもてはやされる
明るければ明るいほどよい

>>4
それは違うでしょう〜

明るければ悪いやつでも多めにみられる

　暗いヤツ＝使えない　いらない　と会社で習う

　根っから暗いヤツはどう生きろと！？もう氏ねと？
自殺者には根暗が多いのかも　

根が明るいやつがうらやましいよ　お得なことばかりだ
俺はどう頑張ったってそうはなれない
ＢＩＯＳみたいなもの
脳に刷り込まれてる

明るく振舞ってもそのときだけ
疲れるだけ　友人はできない　維持につかれるだけ
やっとできたと思ったら　同じような暗い　どうしようもない
やつばかり　類は友を呼ぶ　しょせん俺も俺が軽蔑してるやつと
同じような使えないやつでしかなかったってことさ

昔から死にたい死にたいよく思ったが　いままで生きてる
いいことはなかった　命がやはり惜しいから生きてるだけ
死ぬ勇気はないからいきてるだけ
２０で死ぬはずだったので　それから数年もなぜか生きてる
ことになる

もう疲れた　こんな感じで一生が過ぎていくんだという
ことを最近悟った　まちがいないだろう

最近なんのやる気もない　なんにも興味がない
なんにもしたくない

興味がかろうじてあることといえば　人を殺したいとか
残酷なこと　悪いことばかり
そんなことしか興味がいかない
世間の空気を吸ってもなにもかわらない

　樹海ってどういけばいいの　下見に行きたいので
だれか道を教えてほしい

俺みたいなヤツがやがて樹海へいくのだろう
これは生まれたときからの定めだったのかもしれない
そういう物事がどうしても悪い方向へ向いてしまう
自分から生きづらくしていってしまう脳みそが
セットされていた時点で決まりだったのだ　不幸だ

ちょっとしたことで今までのすべてがまちがいだったように
感じる　生きづらい　
ほんのささいなことをいつまでも根に持つ　ひどく傷つく
じゃあ　俺よりもいろいろな経験をしてる一般人に俺が
なったとしたら　どれくらい持つのか　半日も持たないであろう

俺はスタミナがない　一発でノックアウトし易い
精神的に非常にもろい　自信などない
じぶんが嫌い　リセットしたい
過去をなにもかも消したい
そして自分も消えたい

リセットできないなら　もう死にたい　もう疲れた

いまから半年前くらいに　いよいよ精神がいかれました
安定剤なしでは生きれません

最近また昔のことの夢をみるようになった
今の俺はしょせん　昔の俺の延長上の俺でしかないことを知った
行き直しなんてきかないことをしった

俺は孤独に生き　ホームレスになり　誰にも知られずに
山奥で首を吊って死ぬのだろう
昔俺がそう思ってたように　イメージしてる通りに
そういう運命だったのだ
それに逆らうことはできないのだ

　まさに俺がイメージしてたとおりの俺がここにいるではないか
もっと明るい　成功のイメージを持てば　そのとおりに
なっていた　その俺がここにいただろう
しかし　そんなイメージはどうしてもできなかった

これからも友達はろくにできないだろう
そしていよいよ俺はおかしな方向へ向かっていくのだろう
世間に迷惑をかける前に死んだほうがいいような気もする

今の世の中にはついていけないよ
いっそめちゃくちゃに崩壊してほしい

一人で篭る俺　根が暗いのを改めて思い知る
一人で過ごす期間が長くなるほど　ろくでもない方向へと
走っていく　誰とも会いたくなくなる
ずっとこのまま　そしてはやく歳を取って死にたいと願う

　なにもかも　自分も　自分の持ち物すべてに嫌気がさす
イライラしたりする　

自分を良い方向へ持っていくために　家賃の高いきれいな
マンションを借りてみるが　どんなオシャレなとこに
住んでても　俺はやはり俺の過ごし方しかできなかった
すぐにきたない　きけんな部屋になってしまった
暗い俺が住人だから

仕事は見つからなかった　そもそも俺はもうなにもしたくなかった
面接に落ちた　バイトするか

実家に帰ろうかとも思う　家賃は払えないし
ここにいても俺の精神状態はいよいよ悪化するばかりだ
鬱病だ　再発だ

この先不安だ　景気は３０年はよくならないという
虚しい貧しい暗い何もない老後はいやだ　その前にとっくに
なんらかの方法で自殺してるが

実家から遠く離れ　ひとり暮らしして　その土地で友人をつくり
楽しんでるやつ　ライフスタイルを確立できてるやつ　偉いねえ
どうしてそんなことができるんだろ　なんで俺はできないんだろ
自分のことでいっぱいなんだろ　人のこと考えてる余裕なんて
ないんだろ

無色なんで借金が増える一方　税金も目が飛び出るほど増えた
フルにバイトしたって生活が成り立つか分からない
それくらいいろいろ金がかかる
かなり節約してる　キャベツのせん切りばっか食べてる
食費１万円　でも生活が苦しい　

家賃も高い　それは格安ボロアパートに引っ越すか　最悪
実家に戻ればよい　許せないのは税金　
国民健康保険　毎月￥１７６００てなんだゴルア！
国民年金　毎月￥１３０００てなんだゴルア！まとめて
踏み倒すぞゴルア！！！！

　車の保険毎月￥７０００てなんだゴルア！
４月に車の税金￥３００００てなんだゴルア！
６月に車検￥１０００００てなんだゴルア！
あと市民税とか　ＮＨＫとか　借金とか延滞金とか
無色だから金は貸せませんねとかなんだゴルア！

出会いのクラブに１５万近く払って登録し１年半、まるで
出会いなどないのはなんでじゃゴルア！
いまどき携帯も持てない貧乏な俺ってなんだゴルア！
付き合ったことない俺ってなんだゴルア！
恥ずかしさの限界で２５になってソープで捨てた俺ってなんだゴルア！

勉強して４年大卒　就職を決めた（俺にしては上出来）
こうやって独立もしてるのに　結局さっぱりな俺は何じゃゴルア！
高卒フリーターのほうがよほど幸せそうで（実際幸せだ）
バカップルだったり　その後もそこそこの人生なのに
俺はなんだゴルア！
失敗していくようにプリインプットされてる俺は
努力しても悪あがきにしかならないのか？
流れには逆らえないのか？
落ち着くとこは既に人それぞれすでに決まっているのか？

幸せそうなやつをみるとひどく落ち込む　暗くなる
俺にはそんな人生など味わえないことをしっている
彼らにとって楽しいこと　幸せなことは　俺にとっては
つまらないこと　関心のないこと　ちっとも笑えないこと
みんななんでそんなちっちゃなたわいもないことで
笑ってるの？全然おもしろくないことで

そうか　みんな設定を低く押さえてるんだね
ほんの小さなことで幸せを感じられるように
世の中くだらないことばかりだからね
ちょっとしたこと　なんでもないことで　笑えれば
幸せになれれば　精神衛生上よいよね
他人がすごくくだらんこと言っても馬鹿笑いするくらい
になればいいのかね

疲れたのでそろそろ寝よう

おやすみ〜。

今日は家賃の安いとこへ引っ越すために　アパートマンション情報誌で
捜し不動産屋に電話して案内してもらった　
なんと２万円のマンションだった　３Ｆの６畳　角部屋　気に入った
実家に帰り　親にそこへ引っ越したいと言ったが反対された　
引越し貧乏になるんだと　ただでさえ　親には言っていないが
うん十万円の借金（サラ金）がある
無色だし　実家にもどれといわれた
俺的にはプライドが許さないのだが　このまま日増しに返す当てのない
借金が重んでいくのでは仕方ないか　

おそらく５月くらいには　実家にもどることになるであろう
部屋もあるらしい　
さて寝るか　（ひとりごと−つづく）

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（ ● ´ ー ｀ ● ）

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１さんが自殺したら、１さんの親の苦労(大学までいかせてもらったんだろ？)はどうなるんだろうね？

俺より暗いというヤツ　自信のあるやつ出てこい！
まあ　いないと思うが　俺が最強だと思うが　　

最近　ボーガンの最強力なヤツをネットで買った
力のない俺では弦を引くのがやっと　なんとかセットする
これで深夜に狙い撃ちでもしよう　バレないであろう

人生sage

−人生終了記念カキコ−

俺の人生sage進行

〈川柳）自分から　ageない人生　これ最強

（川柳）コピペしろ　キャツの人生　コピペしろ

（川柳）２ちゃんねる　表示できない　鬱だ氏脳

（川柳）旧鉢と　哀言い６は　相性悪い

（川柳）またエラー　２ちゃんねるなぞ　ヤメレてか？

〈川柳）とりあえず　フロに入って　外に出ろ！

（川柳）もう１０日　万年床だ　頭がクサイ

（川柳）もう寝るぞ　ageるなゴルァ！　俺のスレ

ａｇｅ

俺なんか２８で童貞だ。ソープに行く勇気もない。
羨ましいぞゴラァ！

（妄想小説）そう、僕はついに整形をしてしまったのだ。３０万円近くをかけて…
僕は借金があるにもかかわらず、失業中マンション引きこもりであるのをいいことに
中央クリニック、ロワイヤルクリニックでやってしまった。人生をやり直すために！！！
明日は抜糸の日だ。僕の顔は変わった。モテ度８％アップは間違いない。
実家に帰ったらばれてしまう。半年くらい帰らなければばれないかもしれない。
しかし、母の入院のため、どうしても４日後には帰らなくてはならないのだ。
まだキズははっきりと残っている。医者は消えるのに半年はかかると言っていた。
髪の毛で隠したいが　隠れるまで伸びるのに３ヶ月はかかるだろう　鬱だ
僕はなんということをやってしまったのか？取り返しのつかないことをやった。
結果が吉なのか凶なのかはもっと後になってみないと分からない。
とにかく、僕はやってしまった。それは間違いない。

（妄想小説）瞳をいじるのに２２万かかった。保険は利かなかった。しかし僕は満足している。
まだキズは消えない。少し近くで見ればまつげの下に線が見えるのですぐにわかる。
整形した人から見ればすぐにわかる。テレビでビューティーコロシアムなんてやってる
からだ。刺激されてしまった。僕は自分ではかっこいいほうだと思う。いや、かわいいのか。
昔からもてた。新学期クラス替え直後の僕は一番女の子からの視線を浴びていた。
ほとんどの女の子が僕のことでうわさをしてるのが分かった。確かに僕は一番だった。
いまも直後はそんな感じかな。

（妄想小説）そう、僕は整形するほどの顔じゃないんだ。かっこいいほうなのだ。
クラスでは常に一番かっこいい顔だったのだ。今でもそう言われる。
というか顔しかないのだ。顔でもっているのだ。今までなんとか生きてこれたのは
顔がよかったからかもしれない。おカオ様サマなのだ。
しかし最近年のせいでだんだんおっさんみたいな顔になってきた。
かつての美少年が次第に老化が進み、年老いていく。美少年の面影がなくなっていく。
かつて歩いていれば振り向いていた女子高生たちも今や振り向かなくなった。
もうカオでモテる時代は終わったのを痛感している。もうそんな歳ではなくなったのだ。
少年のころに戻りたかった。カオだけでも。そして僕は整形をした。
あのころの自分を取り戻すために！

（妄想小説）とにかく歳をとっていく自分がイヤだった。僕がかわいいカオの女の子で
なくてよかった。モテモテの絶頂期というものを味わってしまったものほど、その後の
人生は暗いものとなる。若かったころの妄想にふけるようになる。
どうせみんな老いていくのだから。まちがいないのだから。次第に人間外見なんかじゃ
なく中身だということに気づくことになるから。中身を磨いてこなかった者は僕のように
なってしまうだろうから。中身が重要だから。とにかく心が重要だから。
中身のない者、仕事のできない者、生活力のない者、お金のない者、友人のいない者
は糞でしかないことが分かるから。実社会ではカオの良し悪しなど何の役にも立たないことが
分かるから。

（妄想小説）それにしてもなぜ整形をしてしまったのだろう。
さらにサラ金が増えてしまったではないか。どうやって返すんだろう？親にもどう会えば
いいんだろう？カオが良くてなんだろう。僕はさらに良くしてどうするんだろう。
いや、僕は自分で思うほどかっこよくない。最近テレビに写る一般市民と自分のカオを
鏡で見比べてみるが、たいして変わらない。たいして差がない。いや、向こうのほうが
かっこいい気がする。対して僕は生気のない暗い顔をしている。
今までも自分の思い込みに過ぎなかったのだろうか？そうに違いない。
やっぱり整形してよかった。これからもするだろう。こんどはフェイスリフトや
ヒアロリン酸注入をしなくては。そのためにお金を貯めなくては。
夢、目標ができた。いつまでも若くいたい。若いわねぇ！って言われ続けたい。
僕は自分のカオが好きだから。人生をカオでもって乗り切るから。カオに期待してるから。
カオに僕のすべてを引っ張っていってもらうつもりだから。
カオをいつまでも磨きつづける必要がある。お金をかける必要がある。
（つづく）

（妄想小説）そう、僕は結局昨日も一晩中起きてたわけだ。これから寝るところだ。
あと、２時間で抜糸だというのに何をしているのだろう？
とりあえずフロに入った。少しばかり寝る予定。なかなか眠れそうにない。
昼と夜が逆転している。なかなか戻せない。
僕は何をしているのだろう？はやく就職さがせよ。もうすぐ失業保険が切れるというのに。
なにもやる気がない。２ちゃんねるに書き込みばっか。
２ちゃんねるがなくなったら僕はどうなるのだろう？今の僕には２ちゃんねる以外なにも
ないわけで…ほとんどマンションに閉じこもり…カーテンも開けず…たまに出ると思ったら
食料の買出しに行き…キャベツのせん切りを食べ…ほとんど　布団からでない…
僕はもう終わってしまったのか。そうか。
１年前のエリートだった僕はどこに逝ってしまったのか…。もう有り得ないのか…
首を吊りたくなる…半年ちょっと前のあの出来事さえなければ…（つづく）

>>64-69事実だろ（ｹﾞﾗ

>昔からもてた。新学期クラス替え直後の僕は一番女の子からの視線を浴びていた。
>クラスでは常に一番かっこいい顔だった

事実だけど、ここは妄想だね。己の顔面がブサイクだということを直視してこそ
明日への途が開かれるのだぞ。

>>70 ageるな( ﾟДﾟ)ゴルァ
>>71 すべて妄想です
※ここは俺の　この世で唯一の愚痴カキコスレです　精神的避難所です
聖域です。神聖なるひきこもりスレ（しかも俺専）を荒らすべからず
　

　　パッパッ
＿＿　 ＿＿＿＿＿　
　　　∨　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　
　 ∧＿∧　　　　　　　　　　　　
　（　・∀・）
　（　　　　つ　　　　　　　　　　　　
　｜ ｜　| 　　・　　　　　　　　　　　
　（_＿）＿） 　　・・←塩　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　・・・　　　　　　　 　　
　　　　　　　　　　　　

　　 λλ　　　
　　　　　　　　((　／；゜Д゜）　
　　　　　　　　　　　￣￣￣

誤爆

--------------------終了---------------------

そんなことよりさ、ちょいと聞いてくれよ。このスレのことなんだけどさ。
昨日、このスレ来たんです。ひきこもり（オレ専）。
そしたらなんかつまらないことがいっぱい書き込んであってどうしようもないんです。
で、よく見たらなんかリストラ野朗みたいで、もうおしまいだ。死脳、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、リストラ如きで普段来てない独り言板に来てんじゃねーよ、ボケが。
もうオシマイか、じゃ氏ねよ。
なんか妄想とかも書き込んでいるし。朝から晩まで妄想ふけりか。おめでてーな。
よーしオレ首吊っちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、精神安定剤もっとやるから妄想やめれと。
妄想家ってのはな、もっとすごい妄想してるべきなんだよ。
テーブルの向かいに座った奴がオレを殺そうとしてる。と被害妄想。
いつ殺人が始まってもおかしくない、
刺すか取り押さえられるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。ノイローゼ野朗は、すっこんでろ。
で、やっと収まったかと思ったら、こんどは、ここはオレの聖域で…、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、脳内ひきこもりなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、ひきこもりで、だ。
お前は本当にひきこもりたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、オレはヒッキ−ですって言いたいだけちゃうんかと。
ひきこもり通の俺から言わせてもらえば今、真性ヒキの間での最新流行はやっぱり、
死ぬまでパラサイト、これだね。
どうしようもない壊れたヤツになって一生親兄弟にめんどうをみてもらう。これが通のひきこもりかた。
スーパー真性ヒキってのは親兄弟の過保護が多めに入ってる。そん代わり自立生活力がゼロ。これ。
で、それに生活保護（精神障害者手当て）。これ最強。
しかしこれを実行するとこれから社会で誰にも相手にされなくなるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、軽鬱でもやってなさいってこった。

--------------------終了---------------------

自虐大好き！　自殺大好き！　ヒッキ−万歳！　リーマン氏んじまえ！

↑アパーム！　アパーム！　弾がない！　弾もってこい！

食料が尽きた…買出しに行くぞ( ﾟДﾟ)ゴルァ！

めーるするぞー

（妄想小説）そう、彼はやっとメールする気になったのだった。
メールを書くのは久しぶりだった。もう１年半以上まえになるのではないか。
彼はメールばっかりやっていた。毎日会社から帰るとパソコンを開いて飯を食いながら
メールを書いていた。毎日大勢にものすごい量のメールを書いて出していた。
寝不足で朝飯も食わずに出社することもたびたびだった。
あのころは辛かったこともいろいろあったが、今思えば輝いていたように感じる。
何人ものメル友に会い、デートをした。花火を見に行ったり、コンサートに行ったり。
今の彼からは想像もつかない過去があった。あの頃は夢や希望があった。
自分を信じていた。挫折など知らなかった。一生懸命やればできないことはないと
思っていた。今思えば幸せ者であった。

（妄想小説）そんな彼に不幸が襲ったのは今からちょうど１年前くらいからだ。
会社で彼は新しく立ち上げる設計課のリーダーになるよう言われる。
今までの仕事をやめなければならなかったが、彼は新しい設計課に興味を持ち、
２つ返事でＯＫした。そのときから彼の不幸は始まったのだった。

人生相談板へ逝くことにしました。（・∀・）よって終了！

トモコたん、今ごろなにしてるのかなぁ

そうだよ　僕はトモコたんにコテンパンにやられてしまったんだ
直撃弾を２発も食らって。。。僕は破壊されました。残骸となりました。
僕はよく生きてるものだ。死にかけてるが。もうなんの夢も希望も持てず
死にたいとおもってるが。なにか壊れた。精神の柱がボキッて折れちゃった。
信じられないことが起きた。僕は初めて挫折し、未だに立ち直れずにいる。
いつ立ち直れるのか？果たしてそんな日がくるのかさえわからない。
とりあえず死なないように気をつけてる。すごく苦しい。悲しい。
すべてが絶望的に思える。泣きたいが涙が出ない。つらい。力が入らない。

トモコたんは僕がいまこんなことになってるなんて夢にも思わないだろうね。
もう２度と会えないけど、会うことはないけれど、お幸せにね。
あなたの一生を見守ります。死んでからも。
生きていて、人生でいつかこんなことになるのだとしたら、
再起不能にされるのだったら、それがあなたでよかったと思う。
僕はこの世で初めて人を心から尊敬した。それがあなただった。
いつまでもあなたを想い続ける。今日まで一日たりともあなたのことを
想わなかった日はない。

トモコたん、あなたにボコボコにされてよかったよ。
あなたの為だったら死ねるよ。本当にね。ここを記念カキコとしよう。
いつかこのスレを読んでね。
いつもやっぱりあなたを思い出してしまうよ。やっぱりあなたしかいないよ。
あなたが最高だよ。どうして結婚できなかったのかなぁ？
あなたと一緒になれれば一生幸せのはずだったのに…怖いものなんてなかったのに…
あなたの為であれば何だってできるのに。どんなキツイことでも頑張れたのに。
死ぬことだってできるのに。あんまりだよ。ひどいよ。
僕を見捨てて。もう僕の人生はおしまいじゃないか。これから先あなたみたいな人が
現れるわけないよ！あなた以外の人には頑張っても興味がもてないよ。
どうするんだよ。一生生き地獄だよ。さみしすぎるよ。

どうせなら、あなたに殺してほしいよ。あなたに殺されたい。これ以上幸せな
死に方はないよ。あなたは僕にとってこの世で唯一の僕の上に立つ、
神に等しい存在なんです。ずっとそうだよ。永遠にね。

そうか！僕はトモコたんを永遠に失ってからというもの、生きる意味をなくしてしまったのか。
トモコたんってかわいいんだよね。頑張り屋さんだし、頭もいい。声もしぐさもすべて、
とにかく何もかも愛せる。最高！！！
本当に骨まで愛せる感覚。これが骨まで愛せるっていうことなんだね。
もう会えない。２度と会えない。いや、会おうと思えば、車を飛ばして２時間で会える。
でももう会っちゃいけない。トモコたんに迷惑なだけだから。
会うことを考えるだけで、僕はおかしくなりそうだ。おもわず、会いに行ってしまいそうな
自分が怖い。僕はこれ以上彼女に迷惑をかけるわけにはいかない。
彼女に迷惑をかけてしまうより、それより前に死んでしまったほうがいい。

トモコたん、あなたは何にも知らないし、僕のことなんてもう忘れてしまってるのかも
しれないね。あと何年かのうちに結婚するんだろうね。鬱だよ。どうせなら早く結婚してよ。
それでもあきらめがつかないかもね…

僕にとっては運命の人っぽかったんだけど。トモコたんには違ったんだね。
迷惑だった？ごめんね。
全然ちからになれなくてごめんね。きっと頼りにならないって判断したんだね。
ほんとにごめんね。

そう、あの時あたりから、僕は崩壊していったんだ。
僕の精神が、価値感が、自信が、能力が、音をたてて崩れてしまった…
ほんとに激しく崩れていくのを感じた…
あの時以来、僕はこうして、抜け殻のようになってしまったんだ…
現実感覚を無くし…なんにもしたくなくなり…リストラされ…
職も捜さず…おかしなことばかりしている…妄想している…

トモコたん、僕はこのさきどうなってしまうのだろう。
頭のいい君なら的確な判断を下せるだろう。それに従えば間違いない。
でもそれができない。誰も頼れる人がいない。君の意見が聞きたい。話がしたい。

僕はストーカーになんてなりたくない。君を困らせるくらいなら死を選ぶ。

トモコたんに会いたいよおー。やっぱりトモコたんしかいないよおー。

このまま腐っていって死ぬのか？

あの世で会えるよね。

今度生まれてくるときは一緒になろうね。

僕の大好きなトモコたんへ　

　|先生！
　|１はただの妄想バカですか？
　＼＿＿　_＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 Ｖ
　　　　／■＼∩
　　　 （　´∀｀）ﾉ
　　＿（つ　　　ﾉ＿
　　＼￣￣￣￣　 ＼
　　 ||＼　　　　　　 　＼
　　 ||＼||￣￣￣￣||￣
　　 ||　 ||￣￣￣￣||
　　　　 ||　　　　　　||

　　　　　　∧__∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 　∩゜Д゜）＜　１は氏んでよし！
□………(つ　　|　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣|
. 　 いのちの電話　|
　 　 　 　 　 　 　 　 |

　　＿_　　　　　　 　＿_　　　　　　　＿_
　 |よし|　ΛΛ　　|よし| ΛΛ　　　|よし|　ΛΛ 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　〃￣∩ ﾟДﾟ）　〃￣∩ ﾟДﾟ）　　〃￣∩ ﾟДﾟ） ＜　全員一致で逝ってよし！
　　　　ヾ.　 　）　　　　ヾ.　 　）　　　　　ヾ.　 　） 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
＼　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 ＼
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　 |　　 　　　　　　　逝ってよし認定委員会　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |
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＼|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 |

|　トモコたーん！　大好きー！
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　　　∧ ∧∧∧　　／
　　　( 　　,,)*｀ｴ´) ＜　なにするのよ！！ムギャ
　　 / 　 つ 　 |　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
〃（＠　ﾉ ／Ｕ
　　Ｕ ＵＵ

　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　| アパム！アパム！弾！弾持ってこい！アパーーーム！
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣ ＼ ﾀﾏﾅｼ
　　　　　　/＼　　 　 ＿. ／ ￣￣＼ 　|＿＿＿__.|　　　　 ／￣＼
　　　　 ／|￣￣|＼/_ ヽ |＿＿＿_　|∩（・∀・；||┘　　|￣￣|￣￣|
　　　／￣￣|￣￣|￣|　 （´д｀； ||┘ ＿ユ_II＿＿＿　|￣|￣￣|￣￣|
　　 /￣￣|￣￣|￣￣|￣|（　”　つつ[三≡＿[----─ﾟ　 ￣|￣￣|￣￣|
　　/￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣|　⌒＼⌒＼ 　||　 /￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|
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　　　　　　　　　　　　 ￣￣　　　　　　　　／|＼

アパム！弾持ってこい【あぱむたまもってこい】
映画「プライベートライアン」の一こまをAAで表現した物。
↑コレ大好き

　　　　　　　　　 ∴　　　　
　　　∧ ∧　　　 ∴∴　　　　
　　　( ﾟДﾟ)　　 ∴∴∴　　 　
　　　∪　 ⊃自
　　〜| 　│　　ﾌﾟｼｭｰ
　　　 U U

トモコの話も妄想？
相手が後悔するくらいでっかい人間になるか、ストーカーになって徹底的に
つきまとうか、死ぬまでうじうじしているか、選択肢は三つに絞られた。

俺はこのスレの内容を晒したい。意見が聞きたい。小１時間だけでもageたい。

…お前、失恋しましたって言いたいだけちゃうんかと。


よーしパパ＞＞１にマジレスしちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。

いま、トモコたん問題で僕の頭の中はもちきりです。
レスありがと

さりげなくこのスレの内容は全部完璧な実話だったりするが、
だからスラスラ書けるのだが…ヤバ！？

１０１げっとおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおぉぉぉぉ
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´ (´⌒;;(´´ (´⌒;;
　　　　 ∧∧　　　)　　　　　　(´⌒ (´⌒;;
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;; (´⌒;;(´⌒;;(´´ (´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰﾞｰｰｰｰｰﾞｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｯ

１００げとミスる…

落ち着いたらこのスレをageようっと。それまでsage進行！

とにかく、トモコたんって最高なんだよ。
半分僕は妄想が入っているんだろうか？
とにかく彼女に僕の何もかも持っていかれた感じなんだが。
僕は完全にクラッシュしてしまったわけだが。

この世でトモコたんのすごさ、恐ろしさを身を持って体験した（しかも会社で半年間）
あの体験をできるのは後にも先にも俺だけだろう。
ノイローゼになった。脳の機能がいっきに３０％まで下がり（＝受験のころ比）
もはや夢をみていた仕事ができない役立たず脳みそにされてしまった。
記憶がまるでできない。いろんな機能がクラッシュ。
あげくのはてに仕事ができなくなって、糞高卒だらけ事業部の１オペレーターへと
アボーン！
俺のすべてをめちゃめちゃにしたトモコたん…何も知らないトモコたん…
そのことが１つ目のクラッシュ。１つ目の直撃弾。

>さりげなくこのスレの内容は全部完璧な実話だったりする

あ、そうなの（笑）。なかなかおもしろいと思ってロムってたけど。
トモコタンの恐ろしさというのが、わからんちん。魅力にはまって
仕事が手につかなくなったということかしらん。

・・・・・がんばれ（ﾎﾞｿ

（川柳）コピペしろ　キャツの人生　コピペしろ
これいいね

ageられてるYO!

>>1よ　分かるか？　私だ
うつ病だ　うつ病に気をつけろ！

１＝うつ病

１はうつ病にして悪者

↑キリ番だよ

　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　| アパム！アパム！ミサイルだ！ミサイル持ってこい！アパーーーム！
　　　　　　　＼＿＿＿＿＿　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　∨
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣ ＼ ﾗﾁｶﾞｱｶﾅｲ
　　　　　　/＼　　 　 ＿. ／ ￣￣＼ 　|＿＿＿__.|　　　　 ／￣＼
　　　　 ／|￣￣|＼/_ ヽ |＿＿＿_　|∩（・∀・；||┘　　|￣￣|￣￣|
　　　／￣￣|￣￣|￣|　 （´д｀； ||┘ ＿ユ_II＿＿＿　|￣|￣￣|￣￣|
　　 /￣￣|￣￣|￣￣|￣|（　”　つつ[三≡＿[----─ﾟ　 ￣|￣￣|￣￣|
　　/￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣|　⌒＼⌒＼ 　||　 /￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|
　/￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣］　＼＿）＿）..|||　|￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣|￣￣
　　　　　　　　　　　　 ￣￣　　　　　　　　／|＼

妄想小説どこまでいったんだったっけ？

>>97 １は死ぬまでうじうじ　そのまえに餓死

>>104に書かれているトモコたんの恐ろしさについて書かねばなるまい。
あの恐怖の中、俺は度肝を抜かれ、魂まで抜かれ、トモコたんを神と崇め、
崇拝し、心から敬うまでになってしまった。

（妄想小説つづき）＞＞８４
あまり思い出したくない（トラウマ化していてつらい）ので簡単に書こう。
彼は今の仕事の引継ぎをおこないながら、新しい課での仕事内容について詳細な説明を
受け、研修にはいることになった。研修期間は３ヶ月以上にも及び、実際に仕事を
受け、課が立ち上がってきたところで終了するというものだった。
別の大手会社からの受注を受け、設計し、送り返すというものだったのだが、
最初２人でスタートし、立ち上がってきたところで課の人員を増やしていくという
計画だった。（最大のとき５人体制になった。）
その時の最初の２人が、僕とトモコたんだったんだよね。
設計の仕事は初めてだったが僕は最終的に全部を極めたかったから、喜んで受けた
。抜擢だった。パソコンに詳しいからというのもあった。社内で期待されてた。
僕はもちろん期待に答えられるものだと思っていた。
トモコたんのほうは別に期待されてなかった。ほかのとこで人が余ってるから、
回されてきただけだった。僕の補助なんだと思ってた。そのときの僕はトモコたんの
ことはよく知らなかった。なにやらうぶで小柄でぽっちゃりしててかわいい感じの
子だくらいにしか思わなかった。今年入ったばかりの子で、あちこち回され、一日中
つまらない雑用ばかりさせられていた。僕はたいしたことないと思ってた。
あのころの僕は調子にのっていたのかもしれない。

…というか、つらくてマジで書けません。筆が進まなくてめちゃ時間がかかる。
詳細にかくとリアルすぎて鬱になるでしょう。これは。

また今度にしよう。↓ひとりごと爆撃

このスレもし会社関係の連中に発見されたとしたら、オシマイだね。
すぐに特定！俺以外考えられないって。ハイリスクだ…

もう辞めっちゃってるけどね…

トモコたんはなんにも悪くないんだよ。

トモコたんはなんにも悪くないのに、俺はトモコたんのせいにしてる。
トモコたんは自分なりに自分の仕事を一生懸命やってただけなんだよ。
それだけなんだよ。

なのに俺はいつまでもトモコたんのお尻を追っかけ…
トモコたんに迷惑をかけ…逆切れし…

俺はどうかしてた。いらいらしてた。怖かった。ありえないことばかりで
もうパニックになってた。おかしくなってしまってた。

そして、今、ベトナム戦争帰りみたいな抜け殻にされてしまった俺がいる。
立ち直れなくなった俺がいる。呆然としてる。現実感覚のなくなった。
毎日時間が過ぎるのを待っている。早く歳をとって死にたいと願う。
心が老人になってしまった。歳をとった感じの。あのころは良かったと語る。
はやくも人生を振り返る。あとは若いものに任せようと思う。
自分の時代は終わったと感じる。あとはいろいろな機能が低下していくだけの。
使い物にならない。俺…

しかし俺は暗くなったな。なんだこの糞スレは。肥溜めのようだ。
妄想家ってのはな、もっとすごい妄想してるべきなんだよ。か…
ものすごい悪臭がするね。スレ全体から…
俺の膿が吐き出されてる。もっともっと出てくる。書き出される。
もう見てらんない。よーしパパ…１の顔晒しちゃうぞ…！？

http://cgi.members.interq.or.jp/leo/sinki/cgi-bin/photo/img-box/img20020220182620.jpg
↑これが１の正体なんだね。ひきこもって別人のように暗い顔になった俺をみろ！！！
半狂乱状態の俺。悪魔の俺。お先真っ暗の俺。首吊りたい俺。
立ち上がれない俺。この世で最も暗い俺。すごく重い雰囲気を漂わせる俺。
未来のない俺。

鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死鬱死

今日は一段と暗い…暗さを増してる…もはや誰も俺に勝てないだろう…
俺ってすげー…

妄想小説のつづきをちょこっと書いただけで鬱になった。

このスレが１０００で書き込みができなくなるころ、俺は何をしているのだろう…

http://natto.2ch.net/test/read.cgi/denpa/1014089536/l50
このスレにカキコしてね♪妄想小説か・・・官能小説とかおもしろいかもね

１さんはなにやってる人ですか？

http://user.chollian.net/~pa03ek/track%2001.mp3
林檎ちゃん

あげちゃいました。すいません

>>131
わるくないな　>>132おまえはひょっとして、せなかちゃんなの　で>>129がホームなのな　読んでないけど

川柳にﾜﾗﾀよ。

なんか電波板からお誘いが来てるYO！

せるこたんよ。俺はでむぱヤローぢゃねー！！













なぜならば、それ以上に危険な存在と化してしまっているからだ…








ﾋﾋﾋﾋﾋ

（辞世の句）電波かな　ビビッときたら　あの世かな

それから　勝手にageるんじゃない…俺の楽しみを！！！！！
ここは篭りスレなんだぞ！大衆に晒されるのは俺の部屋をガラス張りに
するに等しい行為だぞ。緊張してよく眠れないぢゃないか！

１はすでに何ヶ月も御篭りされております。そそうのないようにね♪

そうだそうだ！苛性ソーダ！
（解説）火星ソーダ飲んだ人ー？既に死んでるyo？

せるこたん：マトモ→壊れてたころに戻りたい
俺：壊れてる→マトモだったころに戻りたい

リンゴは（われわれ系）変人の必修ＭＵＳＩＣらしいな。
敢えてとくにコメントはないぞ。

俺はこのスレに篭りつづける。時々あげる。なぜならば、
過去ログに落っこちてしまいそうになるからだ。
それだけは避けねばならない。心配はそれくらいだ…

http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1013118875/l50
↑このスレの子はほんとにどこいっちまったんだ？
いいスレでした。

俺はふとんに入っちまったまま　このまま腐るが　やっぱ迷惑かな？

−−−−−−−−−−終了−−−−−−−−−−

−−−−−−−−−−再開−−−−−−−−−−

今、俺が猛烈に立てたいスレ（こんなスレいいな♪あったらいいな♪）←ドラえもん


１．トモコたんを熱く語るスレ〜愛の証〜(981)
２．俺のトモコ知りませんか？−最新情報キボンヌ編−（　´Д｀）(423)
３．トモコたんを死んでからもなお当然のことながら応援するスレ(749)
４．スレ立て逃げ事件発生！！至急応援求ム！(51)

俺は本気だぞ。俺は電波入ってないぞ。マトモだぞ。

トモコたんﾊｱﾊｱ　　 分かるだろ！？　　マジでﾊｱﾊｱ　ﾊｱﾊｱ　

続きキボン

（妄想小説今後の予定）
→！！！！！→トモコたんって！？→崩壊はじまる→神だ…→流罪→
愛の告白→さらに！！！！！→リストラれる→うつ病と妄想→その後

とつづくのだが、書き進めるにつれ、うつ病がいよいよひどくなると思われます。
マジで書けない。

内容が濃すぎる。読んだ人すべてがいっしょに鬱になってしまうだろう。
単行本化の話もあったが、うつ病が世間に蔓延してしまうので、断った。

愛の告白のところでは、筆者のラブレター全文そのまま掲載、トモコたんのお返事
レターもそのまま掲載の予定だったが、この作業もすっげー鬱だ…

書きたくねえぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇえぇぇえぇぇぇぇっぇぇぇぇえぇぇぇえぇーーー！！！
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

俺はうつ病歴が長いんでこの状態が普通だし。慣れてしまっている。
独特のせかいだ。寂しさ、悲しみ、落ち込み、希望、夢のない、冷たい、暗い、
恐怖の、絶望の、…こんな言葉で表せる世界だ。うまく表現できないが、そんな世界だ。
俺はそんな世界に慣れてしまっているが。なんとも思わないが。こっちに来るかい？
死にもっとも近い世界だ…霊もこんな感情、心を持っているのだと思うね。

あと、薬を飲みすぎないようにね…壊れるから…

うつ病者は自分が嫌いなんだ。自分に絶望してるんだ。だからいつも落ち込んでるんだ。
俺は物心ついたときに既に自分に絶望してたよ。

うつ病者は理想が高いんだ。現実を見れないんだ。身分相応ってのを知らないんだ。
なんの実力もないのに妄想だけは強力だ。そしてその妄想の中の自分と現実の自分を
比べて落ち込む。絶望的になる。考え方がおかしいんだ。心が成長してないんだ。
心の未熟児。

俺は昔、心理学の本をむさぼるように読んだものさ。数十冊は超える。
結局うつ病の正体は分からなかった。

うつ病と共に生きるほかないのさ。うつ病とうまく付き合っていくほかないのさ。

あと、うつ病者は不満をものすごく溜めているのさ。自分でもきずかないほどに。
誰にも口答えできない。その怒りが他人に向かず、自分を攻撃しだす。
だから自分が落ち込むわけさ。常にそうなっているのさ。

俺のうつ病の原因はそこさ。他人に罵倒され、軽くみられ、くやしくても
誰にも文句がいえないのさ。
自分のこころにしまうのが日常的に無意識におこなわれてるのさ。
そのほうがお得だから。まるく収まるから。ごたごたを起こさなくて
すむから。そういう風にことを処理するのを俺の人生で自然に学んだのさ。
その代わり、こころにものすごい負担がきて、鬱になるのさ。

俺は他人をやっつける、言い返すだけの頭も言葉も勢いも腕力も経験も
声の大きさもネットワークも、とにかく何もないのさ。
用意してこなかったからね。必要なかったんだ。俺が折れるのが一番よい対処方法
だったんだ。自分にウソをつく。ごまかす。そうするほかなかったんだ。
それが一番の方法だったんだ。

なんでもかんでも心にしまいこむ、フタをしてしまう。何事もなかったんだと、
たいしたことじゃないと自分にウソをつく。
でも本心はしっかりとくやしさを、無念さを覚えている。そこなんだよね。

俺は喧嘩をしたことがない。人と交わった経験が少ない。学んでおくべきことをまるで
学んできてない。必修項目を押さえてないまま大人になってしまった。だから、社会で
トラブルが多い。おかしくなりやすく、死にたくなったりする。そんな感じがするね。

おとなしい＝落ち込んでる状態が長期に渡って続き、慢性化している
ということだと思うね。

根から暗い＝落ち込んでる状態が長期に渡って続き、慢性化している
ということだと思うね。

自分でも気づかないが、日常でひんぱんにひどく傷ついているのさ。そして落ち込むのさ。
俺はこれから療養する。精神科クリニックに通う。セミナーに通う。いい薬をさがす。
実家に帰る。心のケアが優先だ。お金も十万単位でかける。惜しまない。
１年くらいかける。完全に治療する。問題点を解決する。それからだね。仕事探すのは。
このままではどっちみち精神病院送りだからね。悪いこともやってしまいそうだしね。
俺のようにならないようにね。

↑俺ってすげー。悟りました！

俺は何でも１番じゃなくてもよいわけで。別に気にすることでもないことで。
すぐに他人と比べて落ち込んでしまう。過剰に反応してしまう。
その考え方、性格がいけないわけで。あと、そのような教育を施した親もいけないわけで。
お金的、物的には満たしてもらったが、精神的には何一つ満たされなかったっけ。俺は。
精神的うんぬんのとこが一番肝心だと思うのだが…

俺は不幸だった。その点ではまちがいなく不幸だった。誰よりも不幸だった。
人生がちっともおもしろくない、楽しむことのできない俺がその証明だ。

きついだけ、つらいだけの人生。ないほうがよかった。生まれてこないほうがよかった。
早く死にたい。親は自分らのせいじゃない、おまえが努力しなかったからだだと。
こんなになってしまった俺？問題だらけの俺？おまえらのせいじゃなくてほかになにか
思い当たることはないが。どうなってるのかなー♪おもしろいこというね。

>>130（←忘れてたぞ。）せるこたんよ。俺が何やってるかって？いま、こうやって
引きこもっているだろ。
みりゃわかるだろ。あなたの精神が乱れてるのもたぶん自分でも気づかない
学校とか家とかのストレスが原因だよ。すごいストレスなんだよ。きっと。
はやく精神科に逝くようにね。早めがよいよ。俺も一時期よくなったからね。
取り返しのつかなくなるまえにね。俺みたいになる前にね。

あなたは若いからね。やり直しがきくね。スレが荒れてるけど、頭は良いしね。
いろいろなこと考えてるしね。しばらくはいろいろあるだろうが、解決するでしょう。
友達もできて、彼氏もできて、いい恋をして、それなりの人生を送れるでしょう。
あなたは羨ましいひとだね。あなたは幸せ。

鬱から抜け出してぇ。一日も早くなぁー。精神が持たなくなる前になぁ。

　 　 　 　　　　┌┬┬┬┐
　　　　―――┴┴┴┴┴―――――、
.　　. / ￣￣￣//.￣￣| ||￣￣￣|||￣ |｜　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　./　 　　∧// ∧ ∧| || 　 　 　||| 　 |｜　　／
　[/＿＿__(ﾟ_//[ ].ﾟДﾟ,,) ||＿＿＿||| 　 |｜ ＜ 　１を迎えに来ました
.　||_.　*　 ＿|_|￣￣ ∪|.|. 　 　 　 |ヽ.__|｜　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
.　lO|o―o|O゜.|二二 |.|　　　 精神病院 ||
　.| ∈口∋￣_l＿＿ｌ⌒ｌ_|＿＿＿|_ｌ⌒ｌ._||
　　￣￣`ー'￣ 　　`ー'　 `ー'　 　`ー'

お迎えがきたようだ…

　　　 　 /￣￣￣￣ヽ
　　　　/ 　▲　　 ▲　ヽ
　　　/:|　⊂⊃　⊂⊃　|ヽ
　　　|:::|　 ■ 　　■ 　 |:::|
　　　|:::|　 ▼ 　　▼ 　.|::::|
　　　|:::|　　　　　　　　 |::::ヽ
　　　|:::ヽ　 ⊂ニ⊃　 /::::::::ヽ
　　　|:::::::ヽ＿＿＿_ /::::::::::::::|
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　　 |:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|
　　 |............::::::::::::::::::.........:::::::.....:::|　

これが俺の正体だが何か？　　　　　↑まさに俺だよ。結構好き

　　　　　　　　　　　（　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,　⌒ヽ　, ⌒ヽ
　　　　 ,　⌒ヽ　　(　　　　　ヽ　　 _,=''''''^~~~~~~~~~^''''=,,,,（　　　　（　　　　'
　　　 （　　　　'　（　　　　　　,-='''~　-=^~~~^-^~~~^==-　'=,,,　　　　ゝ　　　　｀ヽ
　　　　ゝ　　　　｀ヽ　　　　<~　-==^~~~^ =^~~^=-=^~~^'=-~'=,　　(　　　　　　　　）
　　　( 　　　　　　　　　　　 ヽ'^' __,,,,,,i~~~l===|~~i==|~~|＿,,,,,..ノ　（　　　　　　　　　　ヽ
　　(　　　　(⌒　　　　　　　　ヽi~ |　 |＿_レ、l--l--レ.;---i　i-、　（　　　　　　　　　　　）
　（　　　　　　　　　　　　　　r'^~~~~l l　　 | :| ∩ ∩|,-=,__,-,_|　|~i^i,,　　　　　　　　　　　ヽ
　　（　　　　　　　　｀)　　 l^^|,,,,--==.i~~l~~~~~~~~~~| 　 i　l .|~^''''l~^i,,,,　　　　　　　　　　　ヽ
　　　,ゝ　　　　 　 　 　／i~~i' l ∩∩l　.ｌ　∩　∩　 l　　|__| .| .∩|　.|　l-,
　　（　　　　'　　　,,,,,='~|　|　|' |,,=i~~i==========|~~|^^|~ ~'i----i==i,, | 'i
　（　　　 （　　　　|　l ,==,-'''^^　 l　 |. ∩. ∩. ∩. |　 |∩| 　 |∩∩|　 |~~^i~'i、
（　　　　　　　 ,=i^~~.|　 |.∩.∩ |,...,|__|,,|__|,,|__|,,|__|,....,||,,|.|,.....,||,|_|,|.|,....,| 　 |　|~i
　（　　　　　　l~| .|　　|　,,,---== ヽノ　　　 i　　　　ヽノ~~~ ヽノ　　 ~ ソ^=-.i,,,,|,,,|
　　,ゝ　　　 .|..l　i,-=''~~--,,,　　＼　 ＼　 l　　　／　　　／　　　　／　　__,-=^~
　（　　　　　|,-''~　-,,,＿　　~-,,.　 ＼ .＼ |　.／　　 ／　　＿,,,-~　 　／　　　　　ヽ
,　⌒ヽ　　　 ~^''=、＿ _ ^'- i=''''''^~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~^''''''''=i -'^~　（　　　　　　ヽ
　　　　 ヽ　　　　　　　　~^^''ヽ　ヽ 　i　　 | 　 ｌ 　i 　/　 ／　 ノ　　　（　　　　　　　　 ）
　　　,　⌒ヽ　　　　　　　　　　ヽ　　、 l　 |　 ｌ　 l　/ .／　　／　　 （　　　　　　　　　（
　　　　　,　⌒ヽ⌒ヽ　　　 　 　 ＼_　、i ヽ　 i　 /　　　,,=='　　　（　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　　　　　　　,　⌒ヽ　　　　　　''==,,,,＿＿＿,,,=='~　　　　　　,ゝ　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　　⌒　　 |￣￣￣￣￣￣￣￣　　　　　　　　　　　　　　 （　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　ノ　　　 　 |　１はあの中にいるよ。もう昔からずっと引きこもっているんだ。　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　　 ∧＿∧　∠＿＿＿＿＿＿＿＿
　　（ 　 　 ,∩　　∧∧　 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　（　Ｏ 　 ノ　　(,,　　)　＜　ラピュタじゃねーの？
　　 |　 |　 |　　　/　　,つ 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣ （＿.）＿）￣（＿__」＼
　　　　　　 　 ／ 　 　 　 ＼

　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　|１ってすごいね！ついに悟りを開いたようだ。
　￣￣￣￣￣∨￣￣￣￣　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 ∧＿∧　　　　（ ´∀｀　）＜　自分で悟っちゃうなんてね。
　　　　　　　（｀∀´　)　　　 （　　　　∧＿∧＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　(　　　つ／￣￣￣￣ （｀∀´　)　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　(　　 .／　　　　　　　／(⊂　　 )o ＜次週が楽しみ！請うご期待ってか…
　　　　　　　　 ／___＿＿＿＿／／（＿＿＿)　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　||￣￣￣￣￣.||／
　　　　　　　　||,　　　　　　　.||
　　　ﾀﾓｻﾝ ﾔﾊﾞｲｯｽﾖｰ
　 ＿＿＿＿＿＿＿
／　　　　　　　　／‖
　＿＿＿＿__／　 .‖
　　　　　　　｜　　 ‖

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|
|　　くそー！！脱鬱してやる！！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 　 | 　 ／　＼,　∨ 　 ,|| .|| .|| .|| .|| .||
　 ,, ,,,　,,,, 　 | 　 ￣￣~~　 ,　 　 || .|| .|| .|| .|| .||／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 ,,, ,,,　,,, |　　＿＿＿＿＿ ,, || .|| .|| .|| .|| .|||
　 　 　 　 　 |　,┃‖‖‖‖┃ ,|| .|| .|| .|| .|| .|||　できるもんならやってみろ。
　,,,, ,,,, 　 ,　 |　,┃‖‖‖‖┃, || .|| .ｉｉ‐ｉｉ‐ｉｉ‐ｉｉ＼＿＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　 　 　 　 　 |　,, 　 　　,,,　　 　　|| .|| .|| .|| .||=||D　　　　　 ∧＿∧
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　 　 　 　 ／,,　 ,,, ,(,,ﾟДﾟ) 　,, 　 ＼|| .ｌｌ .|| .|| .||　　　　 　 （　　　　）
　 　 　 ／　, ,,, ,　,,,/　　|　 　 , ,　　＼!!､|| .|| .||　　　　　　 |　｜　|
　 　 ／　,, 　　 ＼(_＿_ﾉ　　 　 , 　 　 ＼!!､|| .||　　　　　　（＿(＿_）
　 ／　　　　,,　　,,,　　　　　　　,,　　,,　　 ＼!!､||
／,,_＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__,,＼!!

>>164ミスる…鬱死

http://cgi.members.interq.or.jp/leo/sinki/cgi-bin/photo/img-box/img20020227013033.jpg
↑１の正体（ｗ

http://www.furt.com/flesh/fleshpix/decemberaccidents/
http://www.office928.com/files-x/ceace.html
http://www5.plala.or.jp/OBA9ANI/sideshow/index.html
いいＨＰでしょ…あはは

〈注）１は凶暴です。エサを与えないでください。

http://cgi.members.interq.or.jp/leo/sinki/cgi-bin/photo/img-box/img20020228185533.jpg
↑１は晒し首じゃ。ぎゃははははｈーーーーー。暗い雰囲気がよく伝わってくる
ねぇ。首吊るまえの俺だ。よく見とれ( ﾟДﾟ)ゴルァ

１はキモイので逝ってよし。あと、凶暴でいつ通行人を夜襲で殺っちまうか
わからんので、社会のためにも早急にあの世へ逝ってくださいませ。

1の母でございます。
このたびは、息子がこのようなスレッドを立ててしまい、
皆様には大変ご迷惑をおかけしております。深くお詫び申し上げます。
息子は幼い頃にオトコを亡くし、そのショックで内気な子供になって
しまいました。そのせいか、小・中学校ではいじめにあっていたのです。
この年になるまで、恋人はおろか友達さえもいないようで、大変心配
いておりましたが、この2ちゃんねるというサイトを知って以来、息子も
少し明るくなったようです。「今日も独り言板でね、ずっと篭っててさあ…」
と、とても楽しそうに夕食の時に話してくれるのです。
どうぞ皆様、息子を暖かく迎えてやってくださいまし。本当は良い子なんです。
よろしくお願い申し上げます。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＿　＿　　　　　.'　　，　．. ∧＿∧
　　　　　　　　　　∧　　_　- ― ＝￣　￣`:,　.∴　'　　　　　（ 　　　）
　　　　　　　　　,　-''￣　　　　＿＿――＝',　・,‘　ｒ⌒>　 _／ ／
　　　　　　　　／　　　-―　￣￣　　￣"'"　. 　　’ |　ｙ'⌒　　⌒i　←１の母
　　　　　　　/　　　ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　／　　ノ ｜
　　　　　　/　　, ｲ ）　　　　　　　　　　　　　　　　　, ー' 　／´ヾ_ﾉ
　　　　 　/　 　_,　＼　　　　　　　　　　　　　　　／　,　　ノ
　　　　 　|　　/ ＼　 `､　　　　　　　　　　　　／　／ ／
　　　　 　ｊ　 /　　ヽ 　|　　　　　　　　　　　／　／　,'
　　　　／　ノ　　　｛ 　|　　　　　　 　　　／　 ／| 　|
　　 ／　／　　　 　|　（_　　　　　　　 　!､＿／ / 　 〉
　　`､＿〉　　　　 　ー‐‐`　　　　　　　　　　　　|_／

ＡＡ描いて見たいなぁ。なんて。

>170
これって整形後？
トモコたんへのラブレターとその返事をみたい。

このスレ何？

　　　　 　 ∧＿∧　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　〃 ´ д ｀)　　　＜　１よ、どうでもいいけど早くうつ病治せよ。それだけだろ。　
　　　　　　|　　Y　）　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ＼￣￣∪￣￣￣￣＼
　　　|＼　＼￣＼　＼￣＼
　　　|　 ＼　￣￣　　￣￣　＼
　　　| 　 　||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　| 　 　||　　 　 |￣￣￣￣||
　　 　 　　 ||.　 　　|　 　 　 　 ||

ラブレターをひさしぶりに出してちらっとだけみる。うつになった。
すぐにしまった。思い出さないようにした。
精神的に非常によくない。ショッキングな内容だ。俺は脆弱になってしまった。

http://computers.yahoo.co.jp/dict/security/network/attack/2555.html
ブラクラです。試験的に貼ってみました。踏んでも知りません。

はやくも人生を振り返る俺っていったい…

|先生！
　|１はうつ病を治せば何もかもうまく逝きそうなんですが？
　|早く病院に逝かないと手遅れです。治せば社会復帰でき、友人ができ、
　|彼女ができ、将来に絶望的にもならず、趣味がみつかり、楽しくなり、
　|人との交わりを楽しめるようになり、トモコたんのことは忘れ、こんな糞スレ
　|を立てることもなくなり、親との衝突もなくなり、自分を磨くようになり、
　|夢や希望を持って生きるようになり、早く歳をとって死にたいと願うこともなくなり、
　|生きてることのすばらしさに気づき、充実感を持ち、死にたくない、長生きしたいと
　|思うようになり、普通の人と考え方が近くなり、意見を合わせよう、ボロを出さない
　|ようにしようと常に身構えることもなくなり、開放感を感じ、自分を表現するようになり、
　|今で満足さとか、現状に満足できないものは一生満足できないからとか、とにかく
　|ダメな自分に安易に妥協することもなくなり、向上心、探究心にあふれ、とにかく、
　|坂道を転がり落ちていく雪だるまのようにいよいよ加速がつき、大きくなっていくんじゃ
　|ないかと思うんですがねえぇぇぇぇぇぇぇぇぇえぇぇぇぇぇっぇぇっぇぇ〜〜〜−−−−−っっぇえ！！！
　|！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
　＼＿＿　_＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 Ｖ
　　　　／■＼∩
　　　 （　´∀｀）ﾉ
　　＿（つ　　　ﾉ＿
　　＼￣￣￣￣　 ＼
　　 ||＼　　　　　　 　＼
　　 ||＼||￣￣￣￣||￣
　　 ||　 ||￣￣￣￣||
　　　　 ||　　　　　　||

　|先生！
　|１は自分がうつ病で薬やってて、精神病院に通ってて、ヒッキ−で、やばそうで、
　|どうしようもなくて、落ちていく一方で、自虐的で、やばいことやってて、
　|実際やばくて、すっげー痩せてて、女の子みたいで、甘えるのが好きで、年下の
　|女の子にもべたべた甘えようとし、いやがられ、満たされず、ナルシストで現実を
　|みようとせず、いつまでも少年のままでいたいと願い、空想の世界に閉じこもり、
　|気が付いたら、周りは１人前の社会人になってて、結婚したりしてて、俺だけ取り
　|残された感じで、まあそれでもいいっかって妥協してしまうところが、それが
　|かっこいいと思っているところがそもそもの問題なのだと思いますが！！！！！
　＼＿＿　_＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 Ｖ
　　　　／■＼∩
　　　 （　´∀｀）ﾉ
　　＿（つ　　　ﾉ＿
　　＼￣￣￣￣　 ＼
　　 ||＼　　　　　　 　＼
　　 ||＼||￣￣￣￣||￣
　　 ||　 ||￣￣￣￣||
　　　　 ||　　　　　　||

>>182がいいこといった！

　　　　　　∧ ∧　 ／￣￣￣￣
〜′￣￣( ﾟДﾟ)＜ 　そうだね。１８２さんのいうとおりだ。たしかに１は精神的にコドモ
　UU￣￣　U U　　＼ すぎるところがあるね。世間にほとんど交わらないから当然といえば、
　　　　　　　　　　　そうなのだが。普通のひとに比べて、経験が少なすぎるよね。学んで
　　　　　　　　　　　おくべきことをほとんど履修してないかんじだね。
　　　　　　　　　　　勉強しかやってこなかったんだろうね。
　　　　　　　　　　　だから、大人になってから、トラブルが多発し、うつ病になってしまった
　　　　　　　　　　　んだね。
　　　　　　　　　　　１は世間知らずで自己中なとこがあるからね。人とつきあうのが
　　　　　　　　　　　うざくてたまらない。付き合いのよさをしらない。だから
　　　　　　　　　　　友人ができない。実際本音ほしくないみたいだね。

うつ病という割にはやけに明るいな

佐々木さん・・・

>185
ﾜ　ﾜﾗﾀ
佐々木たんイキイキしてるぞ、なんか。

かっこよくて暗い奴はクールって言うんだろ？

今日は精神病院に行ってきた。外に出るのは久しぶりだ。
新しいところへ行ってきたのだが、問診、心理テスト、
カウンセリングと続いて鬱になった。
医師の説明によると、やはり１０ヶ月前に精神的に壊れたのがそのまま
続いているのだろうということだった。
うつ病の末期症状にまで達していて、（おおまかに３段階までをかいてある
図で説明を受ける）、最後の無気力、無感動、健忘状態にまで達していて
とにかく重症だということだ。
重症らしいということは自分で分かってたが、ＭＡＸまで達しているとは。
うつ病をついに極めてしまった。行き着くところまで逝ってしまった感じで
ちょっと得意げな自分だ。

そして薬を処方してもらう。結局薬かよ。と思った。
もっとこう、例えば、やさしいカウンセリングのお姉さんに小一時間でもよいので
まったりと悩みを聞いてもらい、うんうんってうなずいてもらいたい！
若くてかわいい女の子タンに安心して身も心も預け、心逝くまで甘えてみたーい。
そのほうが効きそうなんだけど。と思った。

今回処方されたのは、３種類。ドグマチール、デパス、は前にも飲んだゾ。
もっとほかもよこせ。ゴルァ。
そしたら、パキシル錠（ＳＳＲＩ）ももらった。いろいろ飲んできたが、これは
初めて！効き目が楽しみだ。どんな効能なんだ！？
たんすにトランキライザーが大量にある。飲みきれないよ。
今回処方されたやつも１週間でぜんぶで６０粒くらいあるし…
カプセルは嫌いなんだよ。プロザックやハルシオンより効くんだろうな！？

１は薬漬け　１は安定剤博士　１は薬好き　１は治す気あるの？　
１は自律神経失調症と心身症を併せ持つ重症患者（医師談より）
１は自分が重度の精神病であることをいいことに甘えすぎ！

>>175整形後ですな。どこをいじったんでしょうかね。１のバカは。
あと、妄想小説続き及びラブレターの晒しは｢観たーい！｣←しかもキイロい声援
の方、多数のレスでもついたらそのときようやく書く気になるのかもしれませんね。
１は書くのは好きらしいのだがこの件に関するかぎりは首を振っていますからね。
>>184ギコの使い方じゃないぞ。
>>188クールともいいます。見方を変えるとそうなります。

１は本当にうつ病を治す気があるのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、｢俺はうつ病歴４年、ついにうつ病を極めちゃいました。えへ｣って言いたいだけちゃうんかと。

１は本当にうつ病なのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、うつ病とか精神病のやつがかっこいいとか、特別な存在とか、近寄りがたいとか、
得体の知れないイメージとかがよくて、妄想してるうちに本当にうつ病になって
しまっただけなんじゃないかと。

１は本当に多数の意見レスがほしいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、ただ、さみしいだけちゃうんかと。

１は本当にレスがつくと思っているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、ここ読んでるヤツは本当に少ないってこと分かっちゃいないだろと。

１は本当に壊れたのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、楽して逝きたいだけちゃうんかと。壊れたことをいいことに甘えまくって
みたいだけちゃうんかと。

>妄想小説続き及びラブレターの晒しは｢観たーい！｣←しかもキイロい声援
>の方、多数のレスでもついたらそのときようやく書く気になるのかもしれませんね。

そうですか…。あなたもキラキラしてる原石を持っている。
きっと明日は太陽が。

観たーい！

書く気になった？＞１
ところで、１の専門は何だったの？

↓ほい

>>117 　参照>>151
（妄想小説続き−！！！！！編）
僕は前の仕事の引き継ぎをしつつ、トモコたんと設計の研修を毎日受けた。朝から
定時までみっちり受けた。トモコたんはいつも定時になると帰ってしまったが、
その頃の僕は情熱というものがあったので定時後もノートにまとめ、自分なりに
疑問点をまとめ、復習をしていた。
土日はCADの講習も受けに行った。研修では上の会社の設計についての優秀な人が
毎日訪れ、社内で熱心に講義をした。設計するものについての理解を深め、
パソコンやCADについての理解を深め、製品設計についてのルールについても学び、
実際に設計の模擬も何度もやった。

僕は自分の課を持ち、自分の机を持ち、パソコンをいじれ、サーバーやＬＡＮ環境
についてもまかされ、ＣＡＤも学べ、とにかくいいことづくめ。だと思った。
始めはそう思っていた。しかし、現実はきつかった。
一日中窓も開かない閉ざされた小さな部屋で、うるさいからと有線も切られ、
シーンとした中での仕事は精神的に非常に疲れやすかった。いままでのざわざわして
いて、誰とでも気軽に話せた環境から一転、同じ事業部内でありながら業務的に
何のつながりもなくなり、全く切り離された閉ざされた空間で気軽に会うことも
できなくなり、しかも仕事の内容上、気軽に仕事内容をしゃべることもできず
（上の会社に誓約書を書かされる。）僕にとっては、精神的にすごく辛かった。
まさにそこは会社内での陸の孤島だった。さみしかった。
しかも精神的におかしくすぐにキレる部長の直の管理化におかれ、まったくどうでも
いいルールを決められ、理不尽なことで怒鳴られる。
（前のところでは、しっかりした主任がクッションになっており、おかげで怒鳴られる
ようなことはなかった。）

それくらいなら乗り越えられたであろう。たいしたことではない。それとは比べ物に
ならないくらい僕がショックを受けたのは、トモコたんがとんでもなく飲み込みが
早いということだった！まさに１を聞いて１０を知るという感じだった！
何でも１度で覚えてしまうのだ。パソコン上のデータ処理の複雑な操作手順を１回習った
だけで完全に覚える。すごかった。僕はポカンとしてるだけだった。
その他、講習で習ったことをそのまま丸覚えする。僕がメモを取り、何度も復習してる
ときに、トモコたんはメモも取らずにただ聞いているという感じだったし、定時できっちり
帰っていたのだが。実際仕事の模擬をやる時点になり、僕はあっけにとられた。
めちゃくちゃに早いのだ。どうしてこんなことができるのか、分からなかった。
すべての工程やめんどうなルールが頭に入っているようだった。（あとから考えると
全部頭に入っていたのだろう）僕がマニュアルやノートで確認したり、調べたりしている
最初のころから、トモコたんは手を一度も休めることなくとんでもないスピードで模擬の
仕事を処理してしまえるのだった。ＣＡＤ上で設計を進めていく手順もよかった。また、
数値のテンキー入力にしても何をやったのか分からないくらい速かった。数値の入力は
極めて重要なところなので確実にひとつひとつ確認しなければならないのだが、
（完成近くで狂ってしまうので）速い上にミスも皆無なのだ。
僕はしばしばそんなトモコたんにポカーンとした。いったい何がどうなっているのか
分からなかった。きつねにつままれたようだった。

（妄想小説続き−トモコたんって！？編）
そもそもこんなことはありえないと思った。悪夢を見ているようだった。僕は
パソコンはもちろん得意だが、学校でＣＡＤも習っていたし、設計する製品に
ついても仕事上よく知っていた。設計についても、製品についても興味があった。
詳しいほうだった。（ここで明かすが、製品とはパソコンの心臓部、ＣＰＵの設計）
一方、トモコたんはパソコンの素人だし、ＣＡＤもやったことなさそうだし、
ＣＰＵなんて聞いたこともないだろう。断然僕が有利だったのだが。

しかし仕事をやるとトモコたんは僕の３倍くらい速くてしかもミスがほぼ皆無なのだ。
しかもまだ余裕！一度、仕事に入るとまるで機械なのだ。パソコンと一体になった、
精密機械と化すのだ。ふだんの愛想がよくてかわいい、愛らしいトモコたんでは
なくなるのだ。その豹変ぶりにしばしば唖然としたものだ。外見やしぐさから受ける
トモコたんのイメージと実際の本当のトモコたんとは違うのかと思った。
僕はトモコたんに負けないように頑張った。

残業などつかないのだが会社に残れるぎりぎりの時間（夜の１０時くらい）まで粘って
ＣＡＤで模擬の仕事を何度も練習した。マニュアルやノート、資料、ＣＡＤの新製品の
データまで家に持ち帰り（バレたら厳重注意なのだが、そんなことを考えてる余裕すら
なかった。）復習し、土日も会社へ出て特訓した。とことん症だった僕は、２４時間を
フルに仕事の習得に注いだのだった。
それでもトモコたんの足元にも及ばなかった。とても追いつかないばかりか、
さらに引き離されていくのだ。トモコたんには強力なソフトが備わっているらしく、
そのソフトとは、｢より良い方法を編み出そうと常に捜し続け、そのことをかなりの
高速で行い、その作業によってプロセスを刻々と効率のよいものにバージョンアップ
させていき、その一連の動作を絶えず持続し続けていく。｣というものだ。
うまく表現できなかったが、とにかくこんな強力なソフトはないだろう。
僕が｢トモコソフト｣と呼んでいる、このソフトを使えば、あっという間にどんな分野
ででもスペシャリストになれるであろう。とんでもないソフトだ。世界征服だって
できてしまうかもしれない。しかしこのソフトを使うには、相当なスタミナ、持続力、
頭のキレ、等が必要だが。

会社の他の仲間に聞いてみた。設計で初めてトモコたんと研修を受け、そしてコテンパン
にやられるまで、僕は全く知らなかったのだが、トモコたんは他のところでも何でも
１発で覚えてしまい、あっと言う間にマスターしてしまうことでびっくりしたという話を
何人からか聞くことができた。

（妄想小説続き−崩壊はじまる編）
そしていよいよ研修も終わりに近づき、実際にお金をもらい、仕事を受けるように
なったのだが、そのころの僕はあまりに信じられないことの連続ですでに精神的に
まいっており、極度のプレッシャーや、自信喪失等により、ひどい頭痛、無気力感、
倦怠感、食欲減退、不眠症などになっていた。
部屋に入って５分で頭痛がしてくるのだ。それは深夜に会社から出るまでずっと続いた。
毎日続いた。それが何ヶ月も続いた。毎日朝から晩まで仕事しかなかった。
仕事のこと意外なにもなかった。
残業代は全くでなかった。奉仕でやらなければ追いつかなかった。土日も仕事にいった。
なんとしても負けるわけにはいかなかった。僕の意地があった。しかし、半分もう、
気が狂いそうだった。もうすでに僕のそれまで持っていたプライドや自分に対するできる
という自信はこのころとうに喪失していた。やがて仕事が遅いと怒鳴られるようになった。
こんな状態では頭を使う、神経を使う精密作業などできる訳がなかった。
ミスばかりやるようになった。いくら気をつけていても単純ミスがひどいのだ。
ミスをすればまた初めからやり直しなので、時間ばかり食った。ますます休むヒマが
なくなり、焦ってミスるようになった。悪循環だった。緊張の連続だった。
なんでこんなミスをするのかと自分でも腹ただしかったが、今思えば、もう、いやで逃げ
出したくてたまらなかったのだろう。本能的にその仕事をやめられるように無意識のうちに
ミスっていたのかも知れない。無意識の自分が警告を発していたのかもしれない。

｢トモコたんが出来過ぎるんだよ。なんでトモコたんが基準なんだよ。上の会社の優秀な人さえ
驚いているじゃないか。僕が死に物狂いで頑張ってもさらに引き離されていく。
定時でおつかれさまでした。と帰ってしまう、余裕のトモコたん。頭の良すぎるトモコたん。
地元の３流高校を出て職短を出たにすぎないトモコたん。素人にすぎないトモコたん。
ちっちゃくて愛らしいトモコたん。たらい回しだったトモコたん。そんなトモコたんに
ボコボコにやられた俺。しかも真剣勝負の仕事で。パソコン使いというプライドを持っていた
俺。仕事熱心だった俺。４年大機械科卒の俺。エンジニアとしての誇りを持ってた俺。
ゆくゆくは設計者になりたかった俺。そんな俺をボロボロにしたトモコたん。
完全に自信喪失に陥らせたトモコたん。まさかパソコンで負けるなんて思いもしなかったよ…
全くの素人なのに…飲み込みがすごく速いから…俺の何年分もの経験だってあっというまに
追い抜けそうだね…きみは残酷だよね…私は普通にやってるだけです。だって。
じゃ、俺って何なの？…きみにコテンパンにやられちゃってる俺は…｣こうして俺は次第に
内側から崩壊していったのだった。精神が荒れていったのだった。

今日はここまで。文章がまとまってませんね。（藁
↑でトモコたんのすさまじさの５０％でも伝わるのか疑問…
とにかく、１はトモコたんパワーの前に完全にメタメタにされたということです。
心身ボロボロにされたということです。
ここはトモコたんパワー炸裂なのだが、あまりおもしろくないところ。
結局、後でトモコたんは知能指数がかなり高いめずらしいタイプの人間で
あるという説明がでてきますので。
この後｢神だ…｣編から、１のトモコたんに対する妄想が始まるのです。
あと、↑の文の補足も入ります。

>>195　１の専門：４大機械科（ロボット工学）→某技研（エンジニア）
→設計（ＡＵＴＯＣＡＤ）→電子部品製造→リストラ→ひきこもり→樹海

おもしろいです！　謙遜してますが、わかりやすくておもしろいです。
｢トモコソフト｣は笑えました。
続きを楽しみにしています。

>ひきこもり→樹海
自分を俯瞰してネタ？にするところが好きです。
陰ながら応援しています…

>>201
そーか。機械か・・

マニピュレーター的な事で女の子と張り合うのは大変だよ。
よって樹海に逝かなくて良し！

（妄想小説続き−神だ…トモコたんの魅力　編）
　トモコたんは仕事がなくなると、しばしばコクリコクリ居眠りをしていた。
時々ハッと目を覚ます。そして、ノートや参考資料などに目を通したりしているのだが、
またすぐに眠りはじめる。相当退屈で仕方ないらしかった。
　僕はトモコたんのすぐ横で同じようにCADをやっていたわけだが、トモコたんは
見ていて飽きないところがあった。トモコたんはいつもはフツーの女の子だった。
例えるならうさぎさんのような？ちっちゃくてラブリー！な感じなのであった。
恥ずかしがり屋ですぐに顔が赤くなった。色白なので余計赤く見えた。あまり自分
からは話さない子であったが、言うべき時はきちんと意見を言うのであった。
　そういうときのトモコたんは一歩も引かなかった。見た目は内気でドジそうな感じ
にも見えるが、中身はしっかりしていた。
　キレやすい部長も彼女が仕事ができることもあり、頭が上がらなかった。そのかわり
僕がひたすら怒鳴られ役に徹していたのだが…
　愛想もよかった、いつもにこにこしていた、ように感じた。最初のころはそーなんだと
思っていた。しかし日が経つにつれ、気づいたのだが、トモコたんは初対面の人には
必ず過剰なまでに反応し、愛想を振り撒くのだったが、しかし、相手が部屋から出て行った
とたん、落ち込んだり、無表情になったりするのだった。僕は会社でそんなトモコたんを
見たことがなかったので、びっくりした。トモコたんもいろいろ大変みたいだった。
トモコたんの見た目の華やかさ、愛らしさから受けるイメージと実際のトモコたんはだいぶ
違うようだった。
　性格は極めてまじめだった。純粋だった（そう思えた）。さみしがり屋であった。ときに
泣きそうになったりした。トモコたんは瞳がぱっちりしてて大きいので、うるうるしてるのを
見ると逝ってしまいそうだった。かと思うと、すぐにプンプン怒ったりした（そう見えた）。
なにか言いたいことを我慢してるみたいだった。そうかと思うと誉められた一言で、一転して
ものすごくゴキゲンになったりした。単純なのか、複雑なのか、さっぱり分からなかった。
　僕はトモコたんに仕事で完全にやられたわけだが、それよりも前からトモコたんがなんか
気になってしまっていたんだね。いつもすぐ隣にいて、研修のないときは一日中個室に
２人きりだった。研修がないときは自習となっていたのだが、CADの勉強に身が入らず、
トモコたんに気づかれないように、CADやってるトモコたんがうんうん頷いたり、ノートに
カキコしたりしてるのを、ずっと観察してしまったこともあった。トモコたん、ゴメンね。
　トモコたんは僕のライバルなのだが、最初のころは仲良くやりましょうという感じだった。
トモコたんと戦いたくなかった。かわいいトモコたんと競争しなければならない自分が
いやだった。よくトモコたんに譲った。トモコたんにちょっぴり悦に浸ってもらいたかった。
おもしろいことのない毎日だったので、何かささいなことでもよいから笑わせたかった。
楽しませたかった。パソコンのミニゲームを用意したりした。今考えるといいかげんで
ずいぶん甘いことをやってたものだ。
　そういえば、仕事の最初のころはパソコンや、LAN環境や、設計する製品そのものや、
トモコたんに関心がいって、肝心のCADでの設計のとこがお留守になってとこがあったな。

（妄想小説続き−神だ…トモコたんへの妄想　編）
トモコたんはとにかくおっとりしててかわいい！しかし、パソコンの前に座り、
CADを使った仕事に入ると精密機械になってしまう。動作からしてメカなのだ。
まるでワープロでも打ってるかのごとくすごいスピードでキーを叩く。とてててて…
ブラインドタッチできないんで指１本で打ってるくせに、しかし僕よりも速い。
テンキー入力ではマシンガンのような連射を繰り返す。ダダダダッ…ダダダダッ…
目の動きも首の動きも高性能サーボモーター制御のロボットみたいだ。全身のどの動きも
無駄がない。直線運動のみでそれぞれが始点から終点へ向かって正確に動作していく。
ヒュヒュヒュッと高精度でしかも休む間もなく連続で動いていくのだ。
　なにしろトモコたんの優秀な頭脳にさらに究極のトモコソフトが組みこまれているのだから
何をやってもすごいにちがいないのだが。それにしてもすごい…
　トモコソフトの存在は僕がトモコたんの隣でトモコたんを観察してて偶然発見した。普通の
やり方じゃないのだ。僕はそれを１回１回メモして、家でトモコソフトの構造の解明に取り
組んだ。やり方はどれひとつとってもすごいのだが、それをさらに組み合わせで使っていた。
僕は用紙にまとめていったソフトの構造の全体を知るや、唸ってしまった。

　いままででこんなギャップの激しい人を俺は見たことがなかった。そしていつものトモコたん
もとても魅力的だったし、仕事をやってる時のトモコたんも魅力的だった。トモコたんは
実はとんでもなくすごいものを持ってる人なんじゃないかと思うようになった。誰も持って
ないような常識を超えた何かがあるに違いないと思った。それを秘密にしてるだけなんじゃ
ないかと思った。研修での飲み込みのあまりの速さにもびっくりした。僕とトモコたんは
教えられるままにCADで全くおんなじことをやっていたのだが、横でやってて背筋が凍るような
思いも何度かした。もはや常識を超えていた。常識を超えた存在だった。
　
　僕はトモコたんを恐れるようになった。しばしば他の課の仲間に愚痴った。半泣きになり
そうにもなった。仕事を一つこなすたびにさらに毎回パワーアップしていく、化け物みたいな
トモコたんに僕はいつしか敬いの心を持つようになっていった。トモコサマは常に僕の３倍
くらいの回転数で持って高速に思考をされているに違いないと思った。知能指数が高く、
１４０くらい在られるのだろうと予想した。トモコサマの身の回りで起こっていることは
すべてが事の起こりから結果まで御見通しであり、トモコサマの脳内で、２４時間走らせてある
単独動作の独特の角度より考察する機能のようなもの複数台により、考察し尽くされていて､
今この瞬間もトモコサマの脳内では次に起こる出来事に関して、広域からの情報収集がされ、
収集より得られた膨大なデータに対しての分析作業がされ、予想されるパターン、それについての
対応パターンを、行動に移した場合の起こりうる出来事をシュミレートし尽くし、とにかく
次々にそういった並列処理がかかっているに違いないと思った。周囲の人の心についても、常に
１人１人リアルタイムでシュミレートし続けていて、当然最近トモコサマの１日のうち一番長い
時間隣にいる僕の心の動きなど随時お見通しに違いないと思った。

　地元の３流高校を出たり、東京大学などに進学せず、職短なんぞに行ったのも、こんな３流
DQN企業に入ったのも、聡明なるトモコサマのことだ。何かお考えがあってのことなのだろうと
思った。おそらく、東京大学や１流企業など訳もないが、知能が極めて高いことを隠して、
あまり出さないようにし、地元で親や兄弟、親戚、地元の友人などと共にありきたりの人生を
送ったほうが自分にとっての幸せなのだとお考えになったのだと思った。トモコサマは欲の
ないお方なのだろう。トモコサマは自分が特別な人間だからこそ、人並みな人生に憧れ、人並みな
人生を歩むことを望まれたのだろう。そういう人生を選択することが自分にとって最もベストで
あることをすでに悟られてのことだろうと思った。
　トモコサマは特別な存在に違いないと確信した。この世で２人といないであろう、偶然出会う
ことのできた、まだまだ驚くようなものをたくさん持っている、本当に特別なすごい人なのだと
思った。神に近いお方なのかも知れないと思った。トモコサマの判断はすべて完璧で正しい
ものだから、トモコサマに間違いは在りえないのだから、トモコサマのご指示に従っている
限り、幸福な人生を送れるに違いない、と思った。この世で僕の上に立つお方は後にも先にも
永久にトモコサマ１人だけだとも確信した。トモコサマのお側に常にいたい、御仕えしたいと
願った。こんな気持ちになったのは初めてだった。もはや、トモコサマのとりこだった。
トモコ教の信者状態だった。命さえも投げ出せるのではないかと思えた。

妄想小説はその後、（→流罪→愛の告白→さらに！！！！！→リストラれる→
うつ病と妄想→その後）と続きます。寝ます…

おやすみなさい。続きまってるよん。

（速報）（・∀・）１は失業保険金給付切れ寸前でハローワークの訓練校に
合格しました。学校に行きながら月々お金もハイってきます。
これで当分餓死はないでしょう。やれやれ。

（妄想小説ショートストーリー）
先日、部屋に転がしていた作り溜めしてた爆弾を１本山奥で爆破処理してきた。
訓練校合格記念祝いのつもり。というか邪魔だっただけだが。捨てる場所がなく、下手に
捨てて公安に調べられたりしてもアレなので、爆破して証拠隠滅してしまうのがよいだろう
と思ったから。後々アレどうなったかななんてクヨクヨ悩まなくてよいし。
そもそもアレを部屋に転がしてるのもどうかしてる。衝撃に敏感なので強く落としただけで
爆発を起こす恐れさえあった。ただしダイナマイトではないよ。水道管に入ってるほうだ。

深夜に山奥まで車で入っていって、ケースからブツを出した。威力が凄くて未だに破片の
一つさえ手に入れることができていない。（藁
破片を手に入れたいし、威力がどれくらいあるのか試すために、今回は岩盤の穴深くに爆弾を
挿入、点火した。風が強く、タバコの遅延では点火できなかったので、用紙を燃やして導火線
に火が移る前に逃げた。
しばらくしてドンッという音で亜硫酸ガスの煙が上がり、爆破は終了した。相変わらず凄い音
だ。５０ｍくらい離れた車の後ろに隠れて耳をふさいでいたのだが。車のところまで、岩の
破片がバラバラ降ってきた。さっそくどうなったのか、爆破したとこへ行ってみたのだが、
びっくり。そこに岩の塊は何もなかった！足元に自分の体重くらいの岩が転がっていた。
砕けた岩があたりに散らばっていた。側に立っていた木の看板も吹っ飛んで壊れていた。
爆弾の破片をさがすが、いくらさがしても全く見つからない。おいおい。
爆弾を差し込んでいたあたりを入念にさがすが、掘っても何もでてこない。そこには大穴が
開いていただけ。雨の中、懸命にさがすが、結局今回も破片はただのひとつも見つけることが
できなかったのであった。いったいどのくらい粉々になって、どのくらい遠くまで飛んだと
いうのだろう…

まだ部屋にはあるので、ストレス解消にドカンとやる予定は、ある。
部屋にはペットボトルに入ったガソリンやら灯油やら、試薬やら、爆薬やら、危険材料やらが
散乱している。これらをなんとかしなければと思う。

いままで深夜に外を出歩いていたので、昼間は太陽がまぶしくて行動がつらい。
あと、人がうざい。
薬のほうは効いてるような効いてないような…
とりあえず、極度のうつ状態ではない。それだけ。

sage過ぎたのでそろそろageます。
このスレが始まって以来１はまともにageます。すごいことです。

ひえー上界はまぶしい！一気に２００スレくらいは飛び越えてます！マジ
これで俺もしばらく自分が日の当たる人生を歩んでいるような気になれるＹＯ！

こ、こわい。
ユナ・ボマーだ・・・

（妄想小説ショートストーリー）
先日、残りの爆弾も爆破してきた。今回はいままでで最多の炸薬を詰めたものだった。
深夜に山奥で行なう。さらに山奥へ入り、開けた土地の土手にブツを差し込み、靴で蹴って
押し込んだ。初め、電気式で行なう予定だったが、なぜか発火しなかった。今でも不明。
そこで急遽キャップを交換し、導火線式にした。形状はまるで巨大爆竹であった。見た目も
構造も炸薬の合成までそっくりだった。別に意図したわけではないのだが。。火を付けダッ
シュして１５０ｍくらい逃げる。そして耳を塞ぐ。途中その辺の木の根にでもつまづいて転
んだらしまいである。扱いも爆竹と同じでよいのだが、違う点はその辺にいたら爆死→数ヶ月
後に登山客が白骨化した遺体をハケーン！ということか。チョッピリ命懸けの遊びかなぁ？
４０秒後、パアァァァァァーーーーーンンンン！！！という音とともに終了♪
炸薬の量は半端ではなかったはずなのに、なぜか爆竹のようなかわいた音だ。拍子抜けだ。
音響が周囲の山々に木霊（こだま）した。数キロに渡って音が拡散し、やがて遠くの山の
あちこちから数秒ごとに跳ね返ってくるのがはっきりと分かった。感動した！
高い山でやっててよかった。音はかなり遠くの下の方に見える村の明かりのところまで届いた
だろうが何の音なのかさっぱり分からんであろう。
例によって、土手には大穴が開いていた。半年まえに作ったものだが、威力は変わっていない。
破片を探す。。あった！偶然にも２個見つけることができた。予想通り、粉々であった。
厚さ４ｍｍの鉄の管が木っ端微塵である。いくら頑張ってハンマーで叩いたってこうはならな
い。それも一瞬でである。爆破は終了、音もだがストレスも一緒に発散された感じだ。
爽快だ。深夜に山奥で一人遊びに夢中になった後、冷たい風に吹かれ、草原に立っていると
気持ちがいい。（つづく）のか？

俺って、職業でいえばスパイ、忍者。乗り物でいえば、攻撃型原潜。
動物でいえば黒ヒョウってとこか。ヤなやつだよなあ。（＾＾；）

俺は気配がない。常に気配を消してるからだ。
よくいつの間にか後ろにいるといってビクーリされる。
親にもビクーリされる。
リアクションありすぎだよ。そんなに驚くことなのか？

地上スレの座を降りて
だいぶ沈降しましたね。

現在深度144

現在深度173

　　　○

　　　　Ｏ

　　　o

　　　　。

buku buku buku ....

現在深度230

現在深度289

（・∀・）イイ！

ヒマだ…

かちゅーしゃはいいね。最近始めました。

最近孤独してるなあ。

別にいいけど。

最近、人生が分かってきたYO！

俺はどういう人生を歩んでいくんだろうなぁってのが。

だいたい人生って皆こんなもんだろうなぁってのが。


人ってなんで存在するのかね。
なんで皆必死で生きてるのかね。
なんで皆頑張ってるのかね。

どうせ死ぬのに。１００年も生きれないのに。

俺は結婚しないことにしたよ。
そのほうが俺らしいから。俺に合ってるから。
そのほうが幸せだから。

結婚は愛の才能がある人がするものだよ。

最悪結婚しても子供はいらないよ。コドモ嫌いだし。
育てられないし。

何より俺みたいな人生にさせたらやだし。

俺にとってコドモ作りは罪作りさ。大罪さ。
コドモがかわいそうだとおもう。

最近老化してきたなあ。

老化はやだなあ。年をとりたくないなあ。

そうですね。

最近、時間が有り余りすぎて困る。
何かに没頭したいんだけど、何も浮かばない。
とりあえず、うつ病治そ。
しかし、何もやることがないな。贅沢な悩みだ。
毎日、ダラダラ時間が過ぎるのを待つだけ。

自分の好きなように生きていけばいいさ。と思うようにしたら、
何も頑張ることがなくなってしまった。
自分を磨くことも。ちょっとよくない。

人間て基本的に怠惰なものだからね。
ある程度のストレスやプレッシャーが必要かもしれない。

だっと落ちさせます。

いま４３９番目か…

５２９までまだあるな。

466!

ふぅむ、、このスレ結構楽しみにしてたんだが残念。。
個人的には、今にいたるまで話をコンプリートしていただきたかったが。
１は当分、ただひたすらに堕落すればいいと思うよ。
こうなった以上、自分の人生をａｇｅるには、どん底にまで
堕落せねばらなぬ！！！！！！！

そうですね。堕ちるとこまで堕ちていってみましょう…
そこから何か解かるかもしれないし。
最近ひたすら精神科通いです。強い薬のおかげで何とか日々持ちこたえています。
それにしても、あと２、３ヶ月もすればあれから１年がたつというのに、
こうしてひきこもってるとは…
僕が精神的にずいぶん派手にやられてしまったってことのひとつの証明みたいなもの
ですかね…
まだ挫折を味わったことのない元気な若いやつらが騒いでるのをみると、
おめでたいねーきみたちはって言ってやりたくなりますね。

最近歳をとったものだとマジで思います。若い奴らにはかなわないと…

このスレはいまの僕そのものを表していますね。
このスレが下がっていき、過去ログに落ちると同時に僕もこの世から落っこちる
ような気さえします。僕の短いんだけど長かった人生も終わるのではないかと
不安です。

転んでも、それをバネにして再び立ち上がり、やがて勝利をつかむ人がいる。
転んで、再び立ち上がることをあきらめる人もいる。

先生！派手に転びすぎた人はどうなるんですか？

うーん。運が悪かったとしかいいようがないね…はい、みんな合掌！　

１はご愁傷さまです。

まじで派手に転びすぎた人はどうすればいいんですか？

505!

どうも。513!
結構ｷﾃﾙ

>>244あんただれ？一緒に堕ちる？

ただの春房です。
ほかの板ではsageられてるとこにひっそり生息してます。
誰にも気付かれないようにがんばってます。(名無しで)
sage推奨

>>246も頑張るのだ。sageマンセー！
質問　俺はどのくらいヤバイんでしょう
このまま堕ちていっていいのでしょうか…？

526!

質問には答えられないよ。ガキだし。
とりあえず｢絶望の世界｣というところはおもしろい。
http://www.story-magic.com/aaaaaa/

>>195
>>204
>>239
↑これ俺ね

どれくらいやばいのかは転職いた、駄目いた、メンヘルいた、
毒男板、などなどいろいろ回ってはんだんしてみましょう！！！！
散々煽られてカタルシスに浸りたいのだろうが、そんなことできる
雰囲気ではとてもないＹＯ!
夢板住人はいいひと多いしね。
だいたいさぁ1は情けないよ、大学で4年間、一体何勉強してたんだか・・・
線形代数から解析から、流体力学電磁気学まで、だれでもできるという
わけでもないですよ。そうゆうのないの？

>>246
ただの春房です、にﾜﾗﾀよ

>>248
絶望の世界はおもしろい。ありがと。。今、とりあえず-僕の日記-は
一気に読んでしまいました。
これが実話だったり、実話もどきだったりしたらもっと良かったのだが…（藁

>>249
＞散々煽られてカタルシスに浸りたいのだろうが
そのとおりです。
＞大学で4年間、一体何勉強〜
スキルはいろいろと。とんでもないことにスキルフルだったり
する分野も持ってます。

最近１年ほどは成長が止まったままですが。昔はなぜあんなにいろいろ
頑張ってたのか不思議でなりません。
今の自分と昔の自分はつながりがありません。そんな感じ。僕は変わりました。
変わってしまいました。もう戻れない…
今のこうなってしまった自分で将来を考え、生きていくしかない…はあ。鬱だ。

寝よー

お休みなさい。

567!

（１のひとりごと＠どうよ編）
俺は思ったんですがね。不細工な女の子ってかわいそうだなと。男ならまだいいです
けどね。女の子って見た目、容姿じゃないですか。特に若い、年頃の女の子はね。
いや、俺はそうでもないんですが。顔とか容姿とかと、中身があるってのと価値は同じ
くらいだと思うんですが。でも一般的にね。そうじゃないですか。どうしても。

不細工に生まれついてしまった子はほんとかわいそうですよ。ほんとたまにどうしようも
ないくらい、どうしてこんなに悪いとこが寄せ集まったんだろって子がいますよ。
めぐまれなかった、神のいだずらなのか、デブスなんてもんじゃない、さらに色黒、毛深い、
剛毛、肌がきたない、骨太、声が低い、背が低い、老けておばさんみたいな顔のつくり。
きっと、生まれてこのかた他の一般的な容姿の子と比べて、大人とか、先生とか、かわい
がられてこなかったのだと思います。男の子にも時々からかわれてきたことでしょう。悪口
を言われたりしてきたことでしょう。
容姿が一般の子よりも劣っている？ばかりに得られることが他の子よりも少ないのです。
どうしても損してるんです。好かれにくいんです。幼いころより周りが扱いがよくなかったの
で、自分はこの世で価値のないものだと思いこんでる。どこかで思っている。
容姿にすごいコンプレックスを持っている。容姿が災いしたのでしょう。そういう子に限って
、一般的に性格が暗かったり、情緒不安定だったり、服装が地味だったり、しゃべりかたが
下品だったり、学歴が低かったり、動作がのろかったり。
脳みそはもともと他の子となんら構造、性能に変わりはなかったはずなんです。たまに
特別変なとこがあったりする場合もありますが。めったにない。他の子と同じような充実した
楽しい人生も可能な脳みそはあったんです。容姿が悪い？ばかりに…悲惨です。

マジで俺は不細工な女の子に生まれなくてよかったと思いますね。世間は思いのほか
そういう子に冷たい。「どうして私って生まれてきたんだろ、生まれてこないほうがよかった
…」なんて思ってる子は少なくないでしょう。俺がそういう境遇（容姿が）だったら、やはり
暗い人生になってたでしょう。そうならざるを得ない。何も悪いことをしてないのに、引け目
を感じる…罪を感じない悪いことばっかやってる奴らのほうが幸せを感じている…楽しく
やっている…おばさんになってきたら周りが落ちてくるから人生やりやすくなるかもですが。
若いときってほんとかわいそう…やってられない…

親が悪いよね。そういう人生を歩むべく生まれてくる子を作った罪は大きい。
容姿が悪いとか、身体、精神に障害があったり、性格がよくなかったり、貧乏だったり、
子育てに自信がなかったり、そういう奴は子供を作っちゃいけないと思いますね。
ほんとに子供がかわいそうだ。子供を育てればいい母親になれるかも、とかとりあえず、
結婚して子供を産み、育てなければ、なんて考えで子供を作ってほしくないね。

法律でビシビシ取り締まってほしいよね。「子供を産み、育てる資格に達していない方は、
子供を産んではいけません」っていう。最近の幼児虐待とかなにあれ！？馬鹿だろ。
馬鹿ばっかし。将来の日本が恐ろしいよ。どうなるのかね。
↑法律によると、俺ももれなく引っ掛かるわけだが。まあ、構わないが。それでいいと思うが。
俺はきっと納得すると思うが。そういう法律できないかなあ。マジで作ってほしいなあ。

俺は俺みたいな人生を２度と他の奴に歩ませたくないなあ。自分の子がそういう人生を
たどったりしたらすごい鬱になるだろうなあ。鬱でどうしようもないだろう。


勉強やら、学歴やら、そんなことしか頭にない親もいやだね。肝心なことを何も教えて
ないって。お金でなんでも解決って思ってる。心が貧しい。ちなみに俺の親だが。

俺は親に生んでほしくなかったなあ。俺の親は生む資格なかったと思うんだけどなあ。
全然だめだよ。あの親は。自分のことばっか。俺の人格など尊重されたことないよ。
俺を人として扱わないもの。俺のこと、目に見えるとこしか心配しないもの。押さえるとこ
だけ押さえてれば何も問題なしだと思ってるもの。お金でしか考えないもの。何かにつけて
大学費のことを持ち出すもの。それ以外何もしてないだろうが！

だから俺みたいなのができちゃうんだよ。同じく、お金とか地位とか名誉とか、目にみえる
ものしか価値を見出せない俺が。心無い俺が。社会に出てボキって折れた俺が。やはり
どっちにせよ、近いうちにそうなる運命だったに違いない俺が。頭でっかちの俺が。友人の
できない俺が。友人関係の作り方さえ知らない俺が。

595!

（１のひとりごと＠どうよ編）
若くてかわいい女の子って、めちゃくちゃお得だと思うんですけど。そういうふうに生まれ
ついた時点でラッキーだったわけ。もう、すでにランクが上！
老若男女問わず、そういう子は好かれる。嫌いだって奴はいない。若いうちは、かなりおおめに見られるし、やりたいことしたい放題できます。若くてかわいい女の子は特別な存在
です。いいよなー。ちやほやされて。彼氏や取り巻きからおごられまくり、プレゼントされ
まくり。いい体験しまくり。どんどん知識が増えて。お金いらなくて。
いいお友達ができて、人生って楽だな。楽しいな。生きててよかったな。って当然でしょう。
多少貧乏でも、学歴がなくても問題なし！ニコニコしとけば幸がお金が転がり込んでくる。
いいよなあ。俺は今度生まれてくるときはかわいい女の子がいいなあ。
看護婦になるもよし、コンパニオンになるもよし、ソープ嬢になるもよし、医者やら、お金持ち
やらいい男の引く手あまた。結婚するもよし。いいよなあ。
男って損だなあ。徳なことも多いが。かわいい女の子には誰もかなわないよなあ。なにせ、
特別な存在、身分だからなあ。でも女の子でも不細工だったら男のほうが断然いいよなあ。

　若いかわいい女の子＞その他の老若男女＞不細工な女

こんな感じですかね。お得度は。

かわいければ幸せな人生を送れる可能性が高いと思うよ。
あ、俺の妹はかわいくはないんだが、でもめちゃくちゃちやほやされてるよ。調子に乗ってる。はめはずして遊びまくり。ブラブラしてるくせにお金はおこずかいやらがどこからか入って
きたり、新車買ってもらったり、まったくいいものだよ。幸せそうだよ。本人もそう言ってるし。

今、パソコンの講習受けてるんですが。あまりに簡単すぎです。
でもこれ１ヶ月受けないと、出席してないと、次の電気の講習受けられないから。
ああ、退屈。もっとハイレベルというか、ちっとは役にたつこと教えろよ。
全然つまらんです。寝そう。というかよく寝てますが。。

精神安定剤は効いてないようで効いているらしい。実感がないが。
病院代もバカになりませんし。１回３０００円ちょいかかる。
一月３回。にする。
はやく実家に帰りてえ〜！はやく俺をサルベージしてほしい。限界です。
はやくはやくー。もうお金がない。借金が２６万になったし。
ネット代月々￥３６０００くらいなんですよね。びくーり！
できるだけ、ひかえめにやってたのに。２ちゃんねるのせいだ。
でも２ちゃんがあってよかったなあ。俺の支えです。ここは。２ちゃんしか
やってません。
２ちゃんねる万歳！でも攻略マガジンはおもしろくなかった。
あと、車に貼るステッカーほすい。（株）２ちゃんねるにはいつなるんですかね。
５年後くらいか。もっと盛り上げなくてわ。俺はこんなスレ作って盛りsageてるが。
いつもリアルでも盛りsage役だが。まあいいさ。

もうこのスレも沈没は近いが。この次はもっと楽しいスレを立てますので。
いつのまにかｈｔｍｌ化されてるカモ。

薬が効いてきたＹＯ！（･∀･）

あがってるYO!（･∀･）sage!!

れれれ？

199!?なんであがってんの？どうなってんの？

どうやってあがったんだ？わからん。説明ｷﾎﾞﾝﾇ…

>>263
スレの整理があったんだよ。書き込んだ時間によってはスレがあがる時もあれば
下がる時もある。
ネット代36000円って、、定額のにしないの？
>>253>>254>>256
なんか黒いけどそうだね。容姿が人生に与える影響は大きいと思う。まあ、でも
容姿が悪い＝不幸な状況になりやすいってのは目に見えやすい図であるだけのような
気もしないでもない。容姿がよくても不幸なやつは不幸だしダメなやつはダメだ。

そうかースレの整理があったのかー。それであがったりさがったりするのかー
まるで人生だね。偶然による力は偉大だからなあ。

ネットはＯＣＮで月２０時間くらいで４６００円くらいだったかな？
超過で１分１０円←これのせいで。とんでもないことに。
定額の安いヤツのおすすめキボンヌ。まじで持たない。

容姿がよくても不幸なやつ、ダメなやつはいるかも知れないが、そうなる確率は
容姿の悪いやつに比べれば微細なものだと思われ。
一生そういった体で持って生きるなんて酷だよなあ。乗り換えがきくわけでなし。
乗り換えがきけばいいのになあ。せいぜいお金かけて整形にたよるしかないわけ。
整形すれば、表面上はよくなるかもしれないが、ウソ、詐欺、人工、といったレッテル
が心に常につきまとう。今までなかった新たな苦悩の始まり。鬱だよねえ。
ホント、悲惨だよねえ。

岡本真夜の曲が好きです。かなり前から聴いてます。
今の新曲Ｄｅａｒ。いいですねえ。いつもこればっか。効いてます。
｢…悲しいときほど、そばに居てａｇｅたい♪｣
イイ！（・∀・）！！！いつも俺のそばにいてａｇｅてほしい！！まじで。

↑そばに居てあげたい。ですので。

居る？
ADSL、ケーブルにしないの？

今夜の実況は こちらで

【 今夜９時 】 ひきこもり リストカッターの女
http://live.2ch.net/test/read.cgi/festival/1018210361/

親に勘当されました。もう実家へ戻ってくるなと。迷惑でイライラするからと。
自立っだそうです。借金はすべて一括返済してもらうんですが、職を捜せと。
もうお金ないんで、テレビも売っちゃいました。
んで。ぐわー。これからは完全に一人です。頼る人が誰もいません。
友達もいません。ぐわー。きつい。どうしたらいいんですかね。
家具をほとんど売ったんですけどねえ。実家に帰らせてもらうつもりでいたから。
ぐわー。洗濯のコインランドリーも捜さなくてわ。ぐは。

そもそもココageるなよ。俺も実況中継じゃんかよ。
どうなっていくんですかねえ。俺は。
マジでこの世でひとりっきりなんですけど。俺って実家でヒッキーやる予定
だったんですけど。どうやって食っていくのよ。これから。
マンション高いんですけど。
安いとこに引っ越すよう言ったのに、職を捜すのが先だと。
就職するまで、ここにいなきゃならんはめに。
親め。よく考えたもんだね。すごい策略だよ。
まじめに就職するまで、苦しい生活から抜け出せないようにされた。
やるねえ。あの親は。のろってやる。うらんでやるぞ。
俺が就職なんかするわけないだろうが！！！！！！！！！
ふざけやがって。あの親め。許せねー！！！！！！！！！！
糞がー。
誰か。いい策がないか考えてください。
まずは、ココ（糞高いマンション）を抜け出し、安アパートに引っ越す方法を
お願いします。マジで。ヤバイです。サラ金の借金を帳消しにしてもらったのは
いいが。新たな試練が。あの親めー！！！！！！！！
許せん。許せねー。家に火をつけてやろうかと思います。あのクソ親が〜〜〜
！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

私も似たような状況だったよ。
ほんとうに家賃の高いのはむかつくね。
保険も年金もなによってかんじ。
でもでも、イヤでも就職活動した方がいいよ。
誰か一人理解してくれる人がいれば生きていけるから。
私はたぶんあなたより年上だと思うけど一昨年、
仕事で信頼できる人に会えました。
本当に有り難かった。
まあ伴侶にはまだ恵まれてませんが、
そんな人に会えたのはラッキーだった。

理解してくれる人はたった一人くらいどこかにいるよ。
探そうよ。出会えるように祈ってるよ。

>>267ＡＤＳＬにしたいが、お金がない。食う金に困ってしばしば持ち物を売って
ます。
>>268テレビもありません。観たかったけど。売っちゃいました。
>>271ありがとうございます。就職には抵抗があります。前の会社で偉い目に合わされて
未だに後遺症引きずって引き篭もってるくらいですからね。（このスレの前のほうを
参照！）信頼できる人に会えてよかったですね。俺は未だそんな出会いはないから
なあ。
俺って変わったなあ。なんか、斜に構えてて。
俺ってこんなヤツじゃなかったんだけどなあ。優等生だったんだよ。
良い子だったんだよ。今とは反対のやつだったなあ。いろんなとこが。
昔の俺だったら、>>271さんの文に感銘を受けたに違いないね。俺もそんな感じ
だったから。すぐに理解できたんだろうが。今ではピンとこない。
そもそも誰も信用してないし。しようとも思わない。
でもありがと。

４２３っと。早く下がれ〜！

親から３２万円もらいました。サラ金を早く返せだそうです。
これで生活が楽になるでしょう。

ﾖｶﾀsage

晒しage

元気？

結局、実家の親御さんがなんとかしてくれるっしょ、
しかし、そういう甘さが自分自身を不幸にしてるんだね〜
そしてろくに仕事に身が入らなくて中高年になる。。
それでも周囲にうちのめされながらもおめおめと生きる。
そしたらまたその時スレ立ててね。待ってるよ♪

まだまだ大丈夫だ

お前は、輝いてるぜ！マブイぜ！！

トモコの話の続きはどうなったん？

ぐはあぁぁああああ！！！
久々に見たら、またageられてる！！！やめんかい！！！

俺はまだここにいるよ。高いマンションです。食う金に困ってテレビを売ったと言って、実家から小さいテレビを
借りてきました。新聞とってないんで、番組は分からないので適当に観てます。みんな、ありがとう！

>>275良かった。
>>276ぶっ殺す！
>>277おかげさまで元気です。
>>278そんな気がします。どうなることやら。
>>279そうらしいです。
>>280？？？
>>281 話のつづきですか。うーん。どこまででしたっけ？

そういえば、トモコたん、どうしてるのかなあ？今日もどこかで頑張ってるのかなあ？トモコたんが気になるなあ。もうあれから１年か…早いなー。まだ引き篭もってる俺。トモコたんのせいだよ。トモコたん♪トモコたん♪大好きー

誰か、トモコたんを僕のおよめさんにしてください。そしたら立ち直って、まじめに働くに違いありません。

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