スライスされた脳の展示室

自分の脳細胞の働きを言語化してみようと思います。

http://www.naitai.co.jp/ntn/syupan/nspo/index.html
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sage進行でヨロシク。
自己紹介板にもスレがありますので使い分けようと思います。勝手ながらヨロシク。

仕事に対してのモチベーションが低い。それはもう、かつて無い程に。
思いつくままに原因を箇条書きしてみよう。
１．給料が半分しか貰えてない。
２．入ってくる仕事の内容が恐ろしくいい加減。「適当にやって」と言われるのが一番困る。
３．そもそも怠け者なので、会社に１人でいると「やる気」が全く湧き上がらない。
４．仕事内容に飽きた。つまらない。

他にやりたい事、考えたい事がたくさんある状況の中で、やりたくもない事を自発的に
やれる気力が今は無い。そして致命的な事にその意義すら失われてしまっている。

処々の事情により転職する事もそう簡単にはいかない為、この状況を打破する為の策を
考えなければいけない。

やる気が無い時の俺流処方箋。
・とにかくパソコンの前に座る。
・仕事もしなくてもいいから取り合えず手を動かしてみる。
・頭を全く使わなくてもいい個所に手を入れてみる。
・仕事関連のメールを読み漁り、脳を仕事の事だけで埋め尽くす。
・いっそのこと、開き直って徹底的に遊ぶ。
などなど。

　　　　　　　　　（：：）

虫が嫌い。小さな虫が。
見ただけで、いや、存在を検知しただけでも全身が痒くなる。
無菌室で暮らしたいと心の底から思う。

ここは白痴との共用スレに認定されました。ご愁傷様です。

死んだら身体はサジタルスライス。人々の好奇の目に触れさせて自慰行為に励みます。

なんだよ、煙草すうなよ。
せっかく窓閉めたのに。

うー・・なんだろ。

こう他人と歯車が合わない時ってあるよね。
なんか無視されてるように感じるアレ。

こういうときは悲しいんだけど自分から去る。

ついでにこの世を去ってしまいたい。

寂しがり屋の精一杯の強がり｡

あぁ…どう見ても独り言になっていない…

漏れはダメなのかなァ…一人じゃ何も出来ないヘタレなんだろうか…

山に篭ってしまいたい。自分を磨きたい。

自分を消してしまいたい。
リセットボタンではなく、電源。

死にたいって訳じゃない。
ならどうしたいっていうんだ！？自分｡

age

自分のやったことの理由とか意味とか結果とか考えてもろくなことがねえ
やりたいことやりましたーってだけで生きていきたいし実際そうするつもりだけど
これが自由なのかっていうとそんなこともない

Ｍ女というのは不思議なもので
自分が撫でられるのが好きということを分かっている相手が
ただ自分を喜ばせるために頭を撫でても
嬉しくもなんともないのである。

ぶくりぶくりと　日々沈んでいる

温泉かあ。しっぽり。いいなあ。

いま1000万得たらとりあえず旅行だな。ジャマイカかインドか。

かといってすげー旅行に行きたいわけでもないから金を貯める気にもならないっていう

ｸﾞｪｪﾍｪｪ皆死んじゃえー！

いやでもさぁ、人間って死ぬんだよね、いつか。
ずっと前から彼女に言ってるんだけど、
いわゆる脳死状態になったら殺して欲しいな。安楽死ってやつ。

やっぱ生きてるって思えなければ生きてるって言わないんじゃないのかな。
…でも植物は「生きてる」って言うよね。
でもそれは人間が勝手にそう言う風に形容して言ってるだけ。

遠い所に木があったとしよう。
この木は誰にも存在を知られていない。
果たしてこの木は「そこにある」と言えるのだろうか？
存在してると言えるのだろうか？

…頭から煙が出てきた。

ああああああああなんでだなんでだなんでだ
なんでこうもわかんねえことばっかなんだむしゃくしゃするもう
かんがえるんだかんがえるんだむしゃくしゃしたくないから
いっぱいのうみそを使ってこたえをみちびきだすんだじぶんのちからで
だってだれもやってくんないかんね

「俺が面倒をみないと死んでしまう人」が欲しいんだ。きっとそういう事なんだ。
なんて浅ましい奴なんだ。自分が可愛くて仕方無いんだ。

ウサギでも飼ってろよ。

どうして自分は「人間」として生まれたのだろう。

くだらねぇ人間関係やってるより弱肉強食で今日を一生懸命生きたい。

生きるか死ぬかなんだよ！「生」ってのは元々バトルなんだよ！

友達なんていねぇ！まわりみんなが敵なんだ！食料なんだ！

それでも信じられるものがあるし。愛とかだってたぶんあるし。
感じられないより感じられた方がいいし。
感じすぎて傷ついて壊れても誰の所為でもないんだし。
面倒臭いことはしなければいいし 理解しようとしてくれないひとは放っておけばいいし。
そうやって生きてくしかないし。

畜生　たばこ買ってくるの忘れたぜ

自己板の自己スレって不思議
あったときは まるで自分のお部屋ができたような気になって
ほかのお部屋にいったり誰かが自分のお部屋に来たりすることを
とても素直にたのしめる ような気がした してた
スレがなくなってみると そこには自分の部屋がないせいか
お客的なノリというか 疎外感ではないのだけど 割とクールに皆を見ている自分がいて
もう自分はきっとあそこにスレは立てないなあ 無意味だし飽きたし 非生産的だ

何も失いたくない ってことは 即ち 何を失っても平気 ってことです

ひどい気分だ反吐が出そうだ阿呆らしいどうでもいいどうしようもない
もうそういうことはどうでもいいんだよだから関わらないそれだけだし
なんなの何を見てるのなにが欲しいのとか考えるのも面倒くせえし意味ないし
自分の知らないところで自分がどう思われてても関係ないしそもそも
そんなのわかんないんだからどうでもいいと思わざるを得ないし
でもやっぱいやだからもう関わらないそれだけですよ本当にそれだけで
畜生いままでやってきたことってなんだったんだ意味あったのか畜生
もうにちゃんはここしか見ないということで少しスッキリさせよう

あーどうして自分は余計な事を言ってしまうのだろう…

心の中にしまっておけば何もなくて済んだ事なのに。

思った事をすぐ言葉にして口にしたり文章にしたり。

そんで無視されたりした時の虚しさというか、孤独感。

そんな事で虚しくなる自分もいやだ。

俺はホント弱い人間だな。

自分が他人に優しくない人間だということがどうしようもなく苦しくて母親に詫びたことがあった
母親は私に自分で自分のことを優しくないと定義するのは簡単な逃げ道でｴｸｽｷｭｰｽﾞであると説いた
そんな人間が当たり前に自分を愛してくれるというだけで 貧乏とか片親とか虐待とか犯罪とか
容易にﾏｲﾅｽと考えがちな部分もすべて受け入れられるのとかって すごいしあわせだと思わざるを得ないです

上のを書いてトイレに行くため立ち上がりとことこ歩いてたら目の前に光の粒が舞ったので
アレ なんだろ と思ったらおほしさまでした 便秘と睡眠不足と圧迫感でしょうか原因は
貧血こえーなー いきなり倒れるんだもん

本当の寂しがり屋ってのは寂しいって人に言えない人
自分の生の感情をぶつけて相手に拒絶されるのすら怖いから
そのくせ楽しそうな集まりがあるとうっすら期待を抱えて参加してしまう
人疲れするだけだって　同じことの繰り返しだって　解っているのに

自我の肥大した自分しか見えてないかまってちゃんになれればまだ楽なのに
それでも自分をあきらめきれないから　自分を理解してくれる人がいると
心の何処かで信じているから　また同じことを繰り返す　繰り返す

自分の寂しさは他人じゃなくて自分で埋めないと埋まらないのは解ってるのに
手探りで探す時間の重さに押しつぶされて出口を探す灯火を探す旅に出る
灯りをつけてみれば目の前が出口なのかもしれないのに　しれないのに

キミらといると自分を保てるのに、一人になるとうまくいかない。発作がでてしまう。
あー、あー、あー、どうしてそうなるんだよ！！！！　うまくいかねえな。

汲んでも汲んでも、どす黒い何かが自分の中から湧き出てくる。
でも、自分の器から溢れないようにはできるみたいだ。
ときどきバランスを崩して雫がこぼれてしまうけど、大丈夫、うまくやれるさ。

＞19
我思うが故に我あり。

多分これだね。

全て自分に非があると思ってた方があれもこれも全部らくちんだからね

なんだかすごく明るい道が開けてきた。

それをモノにするのは自分次第。

絶対逃すものかっ！！どんな手を使ってでも手に入れてやる！！

>>19 >>34
それはエゴイズムっていうんじゃねえのか。
自分が意識しようがすまいが、自分とは無関係に世界は存在するし、
世界をつくったのは自分じゃない。
自分は広い世界のほんの一部分を認識できるだけで、
自分や自分以外のたくさんのものによって世界はつくられてるんだーぜー。

「桃」という名前を使用することがすごくいやになってしまった。
俺は「桃」じゃない。やめろ。そんな名前で呼ぶな。……自分で付けたんだけどさ。
でも白痴もやだし。かといって名無しさんもやなんだけどー。ぐるぐる。
なんも思いつかねーや。スイッチがオンにならない苛立たしさ。

そうだ、ウニ。にビデオ返さなくちゃ。面白かったよー。

やらなくちゃいけないことめも。

・ばんばんにサクラ返す。
・半ズボン君に漫画返す。
・ウニ。にビデオ返す。
・花山さんにギャルゲー返す。
・奴隷からデジカメ返してもらう。

これが終わったら、もう桃はやめよう。うん。

暇だからレスしてみよう。ちなみにこのレスもひとりごとです。

>>3
「ヨロシク」が多いよ!!

>>9
また開ければいいじゃーん!!

>>10
漠然としているので自分におきかえて考えてみたところ
どうにも歯車が噛み合わない相手にたいして愛情があるならば私は去らないとおもった
ああでもないこうでもないと違う部位をさがしてまわしてみようとしてみるとおもった
それでもぴくりともしない場合は相手が動きたくないという意志を持ってじっとしている
としか思えないので相手のそういう部分を踏まえてそれでもまわしたいか考え
いやむしろそれでもまわすということに意義があるのか相手のまわりたくないという意志を
尊重すべきなのかと考えそこまで考えれば去るという行為に哀しみを感じなくて済むわけです
我ながらうまいやりかたを見つけたものです

>>11
だめなんでしょうかもしだめだとしたらそれは「山に篭もって自分を磨きたい」という旨を
ここに書きつつ篭もらない部分なんじゃないでしょうか篭もりたいなら篭もればいいんだし
でも篭もらないというあなたの意志をわたしは尊重したいですさせてくれっていう

>>21
うさぎですかうさぎは面倒くさい割に得るものがないので面白くないと思うんですよ
自分のことを気にかけてもらえないとさみしくて死んでしまうひととめぐり合えることが
貴方のしあわせになればいいと思いますこころから

>>22
これを読んでわたしが思ったのが>>23でした

>>28
これを読んでわたしが思ったのが>>29でした

>>31
何人かに「雪に似ているね」と云われつつまったく実感できなかったのだがこれを読んで
なるほどそういうことかという部分もありしかし雪には近づかねーな本当に
こわいのかしらん

>>32
どうしてそうなるんでしょうねどうしてそうしたんでしょうね本当に誰が決めたんでしょうね
居場所を見つけることが幸せなことである気がしてますがじゃあ居場所ってなんでしょうね
自分がここは俺の居場所だってむりやり思っちゃえばそこが居場所な気もしますが
んなことねえか

>>33
いつもと違うことをしてみるのも手だと思うんですよ汲んでも汲んでもあふれるなら
もういっそ汲むのやめちまうとかなもうどうでもいいやなんでもどうでもとかな
あんまおすすめはできねえけどわたしは割とそうしてるのかもそれでキノコ食うのかも

>>34
考えなくても存在するわたし　ですよ
物質という概念で考えれば存在はするんだよ誰にも知られていない木も
ひとのこころの中にある自分にしか価値を見出せないというのはいろいろ生きにくいというか
面倒くせえことは否めないですね悪いことじゃない私もそうなんだけどいやそうだったんだけど

>>35
それは解決じゃねえよバカ逃げてばっかしいやがって

>>36
すごいですねそんなこと思ったことないや

>>37
自分を中心に世界がまわってたらそれはすごいプレッシャーだと某人がゆってました
わたしは自分中心に世界をまわそうとしているようでだからひとに巻き込む巻き込む云われるわけで
なんだろう望みは全て叶えたいという　それは欲か欲なのかっていう

本当にひとりごとだなあびっくりするほどに

もう「桃」という人には会えないのか…

さびちいな。

＞37
さっき見た瞬間、いろんな考えが頭を通りぬけていったけど、
それを「今」言葉にできない。文章にできない。

1秒前とは違う考えの自分がいる。

落ちついたらじっくり考えてみよう。

さっきも言ったけど、いつも1秒前とは違う考えの自分がいる。

ここにカキコした事も後になるとどうでもいい事ばかり。

ただ頭をよぎった事を文章にしただけ。

独り言、とは違うのかな？

…頭から煙が出てきた。

ああそうだ。今はやるべき事があるんだ。

今はそっちを考えよう。

終わって落ちついたらまたここに来よう。

＞37
たしかに世界を作ったのは自分じゃないし、自分がいなくたって世界は回る。
いろんな人にお世話になって自分があるのだと思う。

でも１％でもいいから自分自身で頑張ったって所が欲しい。
そうじゃなきゃほんとに自分を保てなくなる。
それなりの茨の道を歩んできた自分を褒めたい。

それが変な自信になっちゃったのかな。ヤバイ。

あー独り言になってないし。

なんか動物を飼いたいな。

昨日オコジョさん？というアニメ見てたらそんな気になった。

リスとかハムスターとかがいいな。

それで帰ってきたら自分の独り言を聞いてもらうんだ。

わーい！

あー！また余計な事を言ってしまった！

でも黙ってるのは簡単なんだよね。

前向きに考えよう。

そうすれば少しは気が楽。

スレを立てた責任としてそろそろageとかなければね。
ついでに独り言でもちょろっと。ちょろっとね。

「できません」と言ったところでやる必要が無くなる訳ではないし、
「むずかしい」と言ったところで問題が簡単になる訳でもないし、
「つらいよ」と言ったところで心の傷が消えて塞がる訳でもないし、

だからこそ俺は全ての問題をこの身をもって受け止める。
肉が裂け血が吹き出しても受け止める。
そんな俺は最強であり無敵だ、無敵なのだ。

本当に敵無しなのか、なんて事は問題じゃあない。だって無敵だから。

無敵なんだが眠いぞこんちきしょう。
いや、でも、平気だ、無敵だ、平気だ、眠い、無敵だ、最強だ

虎だ、虎になるんだ。

たおけい。桃蛍。いい響きで気に入った。

いつも誰に対しても最強であり無敵であるのはすごく困難なんだろうなあ。
とかそういうことでもないのか。ろみは。
私はそういうの困難だから使いわけてしまうよ。
誰かにとって最高であればいいよねきっと。そう思えるようになれてよかったです。

ｼｭｰﾃｨﾝｸﾞｹﾞｰﾑをしてるといろんな事が頭をよぎる。

…ｵﾓｼﾛｲ。

自力でゲーム解く奴が減ってきたような気がする。

２ｃｈのゲーム板見てると反吐が出てくる。
そんでクリアして「クソ」とか言ってんだ。

ひでぇよな。

たくさん泣いて涙を流すと物理的に気持ちが落ち着くらしい。

涙と一緒にストレスが出てくるようだ。

悲しい時は我慢せず泣いてしまおう。そうしてみよう。

あ、物理的…じゃないよね。

なんて言うのかな…化学的？肉体的？根本的？

あーダメだ…

自分でもよくわからん。

リアルじゃ全然自分から話さないくせにな。

キモイ。

大人は涙をこらえてしまうから
たまった涙がつめたいこころで凍って
身体の内側から内臓を切り刻むのです

ほんとうに最近泣けない　どす黒いものを吐き出そうと思って
必死に泣こうとするのだけれど 昔のようにわんわんとは泣けなくて
ただ つう と一筋流れるくらい　それすらも精一杯で なんでだろうと思う
たぶんからだに溜まっていってるのだろうな やだやだ

ときには空が明るすぎたり 雲や小鳥が多すぎたり ずっと向こうでは太陽がまぶしすぎたりするので
太陽についての思いを育てることができない。
どうしてぼくの手はこんなにもなまくらで 目の前で切ってしまえないのか、 効果的すぎる微笑をうかべた
我ながらぞっとするぼくのイメージを味わってみたい
離せないのに離すことのできる 重さのない唇の接触を、 ぼくに向かって傷ついていると言い
ぼくの体が不幸のなかへ 沈んでいくのをただ見ているだけの 天使の顔をした生きものを。
とまってはいけない。涙の乾いたところに 微笑をうかべることだ。
天使の傷は残っている、 彼の言葉は燃えている。 ときには　女の心には塩があり
あるいは血が多すぎることもある。
ぼくはそんな女の胸を引き裂き その血がぼくの血であることを知る。 彼女から流れ出してもぼくの血なのだ。
それからぼくは考える たぶん空が明るすぎるからだと。 そして自分の手をじっと見る、
だが　ぼくは手にはついていけない

そして　手の与える痛みは感じるが ぼくの心は痛まない。

人のこころの痛みになんか興味を持てるわけがない　っていう

彼女いるけどたまにいいな〜って人がいる。
でも「別にいいや」で終わる｡

これって単に彼女の方がその人より自分にとって上なのか、
それとも既存の物を捨てられないという臆病さなのか。

相手を縛るのは凄くイヤ。自分がそうされたくないから。
…知らず知らずのうちに自分の価値観を押し付けちゃってる｡

「その女の魅力がその程度なのだ」ってことと
「彼女の魅力がその女以上なのだ」ってことは
つまり同じことで言葉の違いなだけなのだろうけれど
私は前者で考えがちです
なんだろ　その方がしっくりくるなあ

100個の選択肢、100個の可能性。
可能性が多ければ多いほど、どれも選べなくなるというこの不自由さ。

俺は俺を縛り付ける鎖を望む。
自分の許容できる範囲の選択肢であり可能性、それこそが自由。

驚くほど変わったわけでもなく
驚くほど変わらないわけでもない
何も驚くようなことはない
ただそれだけの事実で
ただそれだけのことだったんだ

もうすぐ終わりなのかな　さみしい

正確には

「考えなくてもよいことを徹底追求したいけど、中途半端で終わる」

でした。

やべぇ！ミスった

スレ違いです。ゴメンナサイ。

自己板のスレがdat落ちしたようだ。

意義を見つけられなくなったからでも飽きたからでもなく、レスを書くための
まとまった時間を作れなかったから。ただそれだけの事。

さして感情が沸き起こる訳でもなく、ただ、あの場でしか接触の無かった人々との
接点が無くなった事に少しだけ困った。ほんの少しだけ。

予想通り。

自己スレを見返して思ったんだけど、自分ってこう一本筋が通ってない。
いろんな事に対して個々の考えを持ってるからまとまりが無い。

でもこれは自分の好きな「適材適所」ってヤツなのかなって安心してみたり。

それと桃が佐藤と言ってくれなくなった事に悲しみを感じたり。

何故だか謎。

真・女神転生をクリアしてやる事もやり尽くしたのでPS版ソウルハッカーズを買った。

…ロードが長い…テンポ悪い…

女神転生は戦闘やフィールドやらいろんな事がシンプル＆スピーディなのがいい所なのに…

おとなしく「ひっぱリンダ」買っとけばよかったのかな…

しゅん

自分の投げた言葉が相手まで届かないで宙に留まってる感じがすき
だから自己板は嫌いになった

佐藤って呼んでもいいんだ　返事してくれるんだね　嬉しいな
げんきですか？　たのしく過ごしてますか？　佐藤。

私は立ち去ることを熱望しつづけてきた
疲れきった嘘が渦まくところから

そして古くからの恐怖の間断なき叫びは
日が丘に上がって深い海へと沈むにつれ
いっそうひどくなっていく……

私は立ち去ることを熱望しつづけてきたが恐怖を覚える
まだ元気な命が
地上で燃え立つ古い嘘の中から破裂し
空中に飛び散って私を半ば盲目にしてしまうのではないかと

もうこんなに遠い
見えなくなってる

見えなくなってることに気付けないほどに
遠くなってる

佐藤。って呼ぶなっていった覚えは無いし、むしろうれしい。

自分でつけたHNなんかより他人につけてもらった方が愛着沸くし。

他人と違う事してる方が桃らしいと思うし、
そういうモノを頑固に貫いて欲しと思う。

いろいろやりたい。

いろいろやりたい。

何から何まで触れてみたい。

好きなものをいっぱいみつけたい。

好きなものを大切にしたい。

だってさー勝手に呼んで勝手に定着してるし。わたしの中で。
しかしハンドルっていうか。佐藤だし。
でも携帯も佐藤で登録されてるよ。佐藤は佐藤だ。

他人と違うことをしてるのがわたしらしい、かあ。
わたしは自分のものさしのみを基準に、ただしたいことをしてる。
結果ひとを困らせたり哀しませたりしているけれど
自分のものさし以外のなににも左右されたくはない。
だから世間的な常識、一般的なこと、普通であるかどうかは
わたしにはどうでもいいことだ。
けど、普通じゃいやなの!! とかも思ってないんよ。普通でいい。
てゆうかわたしが普通。わたしがルールブックだ。えへ。

独り言になってねえや。まいっか、たまには。

そうそう、人と違う事。じゃなくて俺イズムみたいなの。
いいじゃんいいじゃん！

なんかここイイね、すごく。
ろみさん万歳！

誉められるべきは、俺ではなく君達。

たまにはみんなで遊びたいなあって思うんだけど、
自分からひとを集めるのもひとの多くいるとこに行くのも同じくらいこわい。
確実に意思のわからないひとに逢うのがこわい。
臆病になってる。いやなんだけど。でもこわい。
近づいて拒絶されるくらいなら近づかない方がいいもの。
少し前のわたしからは想像もできないような言葉だなあ。
「桃どうしちゃったの？」って感じ。でもいいの、もう桃じゃないから。

でもみんなに逢いたいなあ。うぐぅ。

…「ビッグカメラ」のCMの始めのポケベルのコール音、いつまで続くのかな。

対人恐怖症はある一定の周期で必ずやってくるものなんじゃないかな。

そういう時は無理に会わないほうがいい。
気持ちの変化を待ったほうがいい。

そんな恐怖なんて考えてられないほど人に会いたくなる時が来るよ。

この前サイキさん宅にお邪魔したら前日にろみさんが来ていたようだ。

またスマブラとか三国無双とかやりたいな。

あとね、ギルティギア。
負けないぞなもし。

自分も独り言じゃなくなってきちゃった。

最近活動時間が変。
バイト変えたりしてから生活のリズムがめちゃくちゃ。

スマブラ、ちょっとうまくなった。
……かな？　なってるといいんだけど。
ﾍﾞﾘｰｲｰｼﾞｰばっかやってちゃわかんないね。

今抱いてるこれは対人恐怖みたいな感じじゃなくて。なんとなく違くて。
かつても ただもうコンビニに行くことすらできないような時期はあったけど
いま感じてるそれは、もっと、自分を知りすぎているが故の恐怖。
ただ漠然と他人の眼が恐かった今までのそれとは違う。
今までのそれが被害妄想と過度のﾌﾟﾚｯｼｬｰから来るものであるならば
今回のはもっと客観的にいろんなものを見て「近付かない」ことを
合理的に判断している。ひとが恐いんじゃないんだ。恐いのはその先。

気持ちの変化はこないと思う。みんなとﾜｲﾜｲ騒ぎたくなっても
みんなとﾜｲﾜｲ騒ぎに行こう!!!　とは もうならないよ。

正直施工管理技術者なんでどうでもいいんだよ。
いや、明日の試験なんだけどさ。

こーいうのは現場で経験積んだ人が取る資格だよ。
現場で働いた事の無い学生じゃ到底無理。
取れた所で現場行っても馬鹿にされるだけ。

経験だよね、何事も。

でも取れるモノなら頂いておこう。７５％…キツイなぁ…

あーなんか脳の糖分が少なくなってきた…

買い物行こう。

半年にして、今の会社に居る意義がボーナスの為だけになりかけてきて
なんか愕然。
もっと色々転がってみないとなー

ああ、こんばんは。

言葉って怖い。

人って怖い。

なんか人に会うの怖くなった今日でした。

＞ｶﾗｽ君
わー！ありがと。
何やらでかい決断をしようとしてるらしいね。
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！

言葉なんて言いたい事の何％を伝えてくれるというのか
相手はさらにその何％くらい汲み取ってくれるというのか

相手のことを考えすぎて喋れなくなってしまうのは本末転倒だなと
思いつつジレンマに身もだえしたりとか、しなかったりとか。

口を開かなければほんの数%。

鏡に映った自分の姿が変形していたところで何の問題も無い、が敵を
作る事だけは避けたい。それこそまさしく時間の無駄だから。

歪みのない鏡はレアなので、決して手放さない方がいい。

思ったことを　わたしの思念を　知られないために言葉を使う
考えてしまったその厭な感情を　悟られないために言葉を使う
でも嘘ってわけじゃないんだ　誤魔化してるだけ

自分の考えてる事がはっきりと伝わらないのが怖い。
それで勘違いされるのが怖い。
話すのは下手でなんとか伝えようと頑張ってみるけど怖い。

しっかり伝わってそれでも否定されたり罵倒されるのは怖くない。

会話表現能力って何処でｽｷﾙｱｯﾌﾟするものなんだろう。
勉強？会話？経験？

隣が五月蝿いんです。
徹夜でガンダムやってるんです。
シャアの声が壁越しで聞こえるんです。
やられると叫んでるんです。
あんまし寝れませんでした。

愚痴でした。

書きたい事が見つからないがageとく。

昨日は友達のライブ見に行ってきた。
好きな事やって暴れてるヤツはほんといきいきしてた。
感情剥き出しで凄かった。

好きな事を本気で好きと言えて、
周りの目を気にせず没頭する精神が欲しいな。

カッコよかった。

「クリスマス」だぁ？
そんなの単語自体聞きたくないんじゃ！
ﾌｻﾞｹﾔｶﾞｯﾃｸｿﾔﾛｳﾄﾞﾓ！

ｳｾﾞｪー！
非常にｳｾﾞｪ。

嗚呼、斑鳩が行く・・・・・
望まれることなく、浮世から
捨てられし彼等を動かすもの。
それは、生きる意思を持つ者の
意地に他ならない。

自らの意志が、強固であるほど
様々な試練に苛まれるものだ。
無論、試練を目前に避ける事も
出来れば、逃げる事も出来る。
だが、試練の真意は、そんな己
の心を克服することにある。

斑鳩…何なのナンなの??これ。
ほんとにｼｭｰﾃｨﾝｸﾞｹﾞｰﾑ!?
ｶｯｺﾖｽｷﾞﾏｽ!!

斑鳩、カコいいよね。
つっても、だらだら字が書いてあったのは
全部読み飛ばして、黒くなったり白くなったりを楽しみました。
そんなイブもまた良し

最近、独りでも寂しくなくなってきたので、
ちょっと焦り始めてます。
独りでも寂しくないってのは、人間としてヤバイよね。なんか

考えなくてもいいことを考えて
知らなくてもいいことまで知って
落ち込まなくていいことで落ち込んで
どうでもいい日々を終えることができない。
怠惰は最大の敵ですね。

フードファイトバトルを見てしまった。
やっぱスゲェョアレ。
最近放送し過ぎてマンネリ化な感じはあるけどスゴイ物はスゴイ！
見てて凄くどきどきする。

奴らはカッコイイな〜


今ハナ肇の銅像という言葉がよぎった。謎。

復活か。

大晦日ワッショイage。
雪崩の如く時が進み、気が付けばもう大晦日。
来年が無事な年でありますように。
「良い年にしたい」なんておこがましい事は言えない。

復活しない。

ああ　落ち着くスレタイ　落ち着くオレ　あ　あぃ

わー　ここも消えてなかった　びっくりだ
もうかちゅーしゃなんて信じない　ブリ

こんにちわ。
こんばんわ。

ご機嫌いかが？

こっちのHNのほうが何か新鮮でいいなぁ。

装いも新たに特攻するぜよ！

明けましておめでとう。
今年も精一杯あがきますーよ
新年早々、浮き沈みの激しい2週間で楽しいです。

明日は成人式か。
自分も来年楽しみですよ

佐藤だ佐藤だ。
なんか字面もいいよね佐藤って。似合うし。

佐藤ですよ佐藤。
せっかくつけて頂いたんだから使わないとね。
どちらでも好きなほうでお呼び下さいな。
母方が「伊藤」って苗字だからそんなに違和感を感じないねーなんとなく。

＞108
うそつけ！とつっこんでみる。

>>110　佐藤
つっこむなよ!! と つっこんでおく

母方の旧姓なんてあんま関係なくね？
つーか関係あるような家庭の事情があんのかも知んないけどー
わたしの母方は中村でした
嫌いじゃないし恨みもないけど 中村じゃなくてよかった
だってなんかわたしの顔で中村って ネェ っていう話ですよ
どうせならカッコイイ苗字になりたい 藤崎とか
でも藤崎っつーとどうも詩織だよな 朝日奈っつーと夕子だしな
もーどうでもいいんですけど眠いんですよマジで

2chにスレッドをたてるとき堀井やサナの名前を出すのは
そうすれば構ってもらえると思っているからなんだろうか
自己紹介板で桃というハンドルを使い持っていたあのスレッドで
わたしは人から相手にされなくなるのが恐くて仕方なかった
だから600を過ぎたあたりでさっさとやめてしまおうと思った
いつ飽きられるか　いつ見捨てられるか　そればかり考えていた
でもくちがうまいから幾らでも理由や言い訳を並べることができた
臆病なことを恥と思った　それは今も変わらないけれど
もうあんなスレッドは立てられない
そして立てられるひとを 続けられるひとを 羨む毎日なんだ

好きなひとが自分以外の女の子とイチャイチャしてると少しホッとする

まぁ確かにもう関係無い苗字だね。
でも母方の家行って電話とるときは「はい、伊藤です。」だし。
他の姉妹も遠藤とか斎藤とかだし。わーい！藤がいっぱいだぁ！

橘とか早乙女とか不知火とかカッコイイなー
…さ、早乙女ってたしかアレに居たよーな…妹だっけか？

妹、早乙女だよな。優美。
不知火はちょっといないんじゃないか？
ほんとにいるのかなあ。

わたしは「佐渡」がかっこいいと思う。
……サドじゃないよ、サワタリだよ。

いや、沢渡だ。漢字的にはこっち。
「星の瞳のシルエット」っつう漫画の主人公が沢渡で
キレイな苗字だなーと思っておりました。

わたしの親戚の苗字。中村。橋口。山田。……地味だなあ。

死ねばいいのに　わたし

とかいってね★

死ぬな。

死ぬ事を”試す”事が出来たなら、どうなのだろう。

どうなのだろう。

死ぬ死ぬ言う人が激減するでしょうな。
ちうか、内戦中のどこかの国みたいに、周りが死であふれていると、
死ぬ死ぬ言う人なんてほとんどいねえんだろうなと思った。

「もうこのまま目を覚ます事は無いのだ」と自己暗示をかけて眠ればいい。

ヒトという生き物は本能のぶっ壊れた（もしくはぶっ壊せる）不良品かと。
偉い人達は「学びなさい・考えなさい」と口をすっぱくしておっしゃっているのですが、
何も知らない・考えない方が楽に生きられる気がしてならない。

何も知らないままでいれば楽だったかもしれないけど、今更もう後戻りはできねえし。
食べちまった知恵の実は、もう胃の中でドロドロに溶けちゃいまいましたから。
せめて、自分の血や肉となれば幸いですな。

ちうか、楽に生きたいかといえば、そうでもねえや。
楽しくは生きたいけどね。

昨日ものすごく久しぶりにニュース見た
もっとニュース見なくちゃいけないなと思った

学びたいのに学べない
治りたいのにお医者がいない
生きたいのに生きられない
こうしてる間にもたくさんひとが死んでて
わたしは自由でなんだってできるのに
死にたいだなんて傲慢だ。

でもそう思えたのはそのときだけで
テレビを消せばアフガンは遠い国
わたしは自分の部屋にひとりで
生きたいのかどうかも分からなくて泣いてるばかり
恥ずかしい現実がわたしを取り巻く全てに思える

わたしはラクに生きたいな
苦しむのは厭だもの 自分をもっと可愛がりたいもの

社会から殺されるって事はあるよね。
って事は社会で自分から死ぬのは簡単なのかな。

残酷な死とか、そういうのに対面した事無いからこんなのんきな事いってられるのかも。
平和過ぎちゃって死に対して恐怖とかそういう物が忘れられてるのかも。
実際自分もそうだし。

山登ってみるか、山。
剱岳辺りを。

あ、よく考えたら死＝恐怖って式は成り立たないね。

いろいろうまくいかなくなれば変わろうという気にもなるんだろう
うまくいきすぎている表層的には
だから変われない　苦しみなんか我慢すればいいんだもの

なんか腹がたってきた
キィー

ひとりで眠るときに見る夢と
ふたりで眠るときに見る夢の
内容があんなにも違うのはなんでだろう

沈む。沈む。ブクブクブクブク…。
クラムボンはここにはいないのか。

>>127
んー、この国では「死」っつうのを体感することが珍しくなっちまったので、
それに対する恐怖が想像しにくくなっちまってんのかもな。
人の死体なんて、葬式なんかで綺麗に飾られて棺にはいってるのくらいしか
みたことねえや。

>>130
二人で寝たときに見る夢が違うのは、
「マクラの下に写真をいれておくと、その人の夢がみられる」
ってやつの、強化バージョンかもしれん。ホントかよっ。

ちうか、どんなふうに違うのだろう。

内容は覚えてないけど
一人で寝るのと違って、たまにヒジ鉄が飛んできます。

ごく最近みた切ない夢。

貰った給料が400円だった。しかも手渡し。

あがらない??

あがったよ!!　やったね俺!!

やっとみーつけた！

今日ね、スペースチャンネル5ﾊﾟｧﾄ２を買いに行ったの。
そしたらね、PS2版は売り切れで、DC版は入荷すらしてないんだって。
もちろん漏れはDC版を買おうとしたさ、ああ、買おうとしたさ。

くそったれ！！
ちゅうちゅうできねぇじゃねぇか！

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uS{,WDa{K3I<vkIDvc%1eM@j\%L<"hy>'{gS9B{,O!IR.0uAn!vy*+PO|O!]Zdw4FV*xqy9fy|2/oCm]qbnFB~3Pj;_7?x,c-I4]7}fO}uuD}jJ$P\\f(~mzROJA3q.dsCo>QvFxA5!).ey)YE%`w,.jKIe(}!h$)'SD2sbK>.+D7fR@yV-&yk~yho>4&94OrG7nl/

4℃のDVDって通販のみなのかなぁ…
激しく見てみたい。そして激しく欲しい…Tシャツも欲しい…

>>142
4℃のDVDボックスはオレも狙っていたのだが、
別に通販専門ってワケでもないみたいなのに、店頭じゃ全然みかけねえし。

ただ、少し小耳にはさんだ話だと、あんまりたいしたことねえらしいぞ。
まあ9800円で30分てのものなあ、なんだかなあ。
ロボットカーニバルを買ったほうがいいなあ。みたいな。

関連情報。
3/8に新宿のロフトプラスワンで、4℃のイベントが開催される予定。

わーい！情報アリガト！

30分だけなのかぁ…２〜３度見たら飽きちゃうのかな
クッ！物欲が疼く！

只今うららちゃんに夢中ですよ。
素敵な匂いがギュンギュンします！
今回のはキーレスポンスいいし、さくさく進んでおもろいですよ〜

ぷりんで〜す！リポート見るなら42ch〜

ねぶい。

(=ﾟωﾟ)ﾉぃょぅ

ｱｰ風邪ひいた。

チュー！と言ったら、Aボタンビ〜ム！
ヘイ！と言ったら、Bボタンビ〜ム！
ﾆｬｰ！と言ったら、Aボタンビ〜ム！
田中！と言ったらAボタンビ〜ム！
鈴木！と言ったらAボタンビ〜ム！
佐藤！と言ったら俺。

最後以外は全て実話です、実際に存在します。

考えれば考えるほどにスルリと手の中から抜け落ちて俺は空っぽ。

「頭カラッポのほうが夢詰め込める」と影さん（ベーマガじゃないほう）が言っていました。
だからヘッチャラですよ。

下ボタンでレッツシャウト!!
ちなみに、PS2版ではバツボタンビーム!! なんだな。

マイケル局長。
うらら、わなだ、くるな。

うらら、ｦﾅｸｰﾙﾅｳ！
なのか！？

あーあ　うらら嫌いな同志はいないのかなぁ

そんなことを言う貴様にはAボタンビーム！

Aボタンね、Aボタン。

皆うららさんの魅力にどっぷりですよ。
バンｸﾝや区員ｸﾝまでもが…

しかし下手でもコントローラーのせいにしちゃいけません。
確かにドリキャスのコントローラーは使いにくいですが、

使　い　に　く　い　の　は　方　向　キ　ー　だ　け　で　す　。

>>154
え、なに？　それってひょっとしてオレのこと？
ヤだなあ、オレ、別に下手じゃないし、コントローラのせいになんかしてないよ。
だって、前日に一晩中DOA2やってたし、←制服をだしたのでもう飽きた
ドリームキャストのコントローラってすぐへたれるし、←コントローラじゃなくてセガのせい
何よりオレがヘタレだから、しょうがないじゃん！　←逆ギレ

とりあえず顔と神の手を組み上げましょう。

なんでもオートバランサーのせいにするんじゃねぇッ！
砲台の役割ぐらい出来るだろ！