☆Åの部屋☆

1日1言書き込もうかなと思ってスレたてました。

今日は仕事で老人会のお手伝い。
来ているお年寄りの中に、お互い一人身になってから
恋人として仲良くしているカップルがいた。
そんなのもいいなあ〜と見てて思った。それを認めている周りも。
人生80年のこの時代、いくつになっても恋したいね

本日は、福祉住環境コーディネーターの2級試験を受けた。
前回より福祉系の問題が多かったように思う。
ゆえに前回より手ごたえあり。
合格ラインは70点以上で前回は69点だったの…。
しかし今回もほとんど勉強しなかったなあ。
ぎりぎりにならないと火がつかないねえ、いつもいつも。
それはそうと、試験会場にかっこいい男性がいた！
タバコを吸う仕草もさまになってるし、
背格好も、顔も超ワタクシ好みのヒトだったなあ。
でもいきなり声かけるなんて出来ないしさ。
またどこかでお会いできたらいいなあ…。

仕事、忙しい。でも職場の皆が優しくて嬉しい。
介護保険のサービス指導があって、気疲れした1日だった。
残業しようかと思って気合入れていたが、同僚さんが
今夜はもうおきませんか？というのでおいた。
月曜からとばしすぎたら中盤でばててしまうからな・・
同僚さんは今の私の心のササエ。一緒に介護保険導入前夜を
乗り越えてきた同士だからね。
いろんな事があっても、この絆は変わらないと思う。

あー忙しい。こっちもあっちも俺を読んでるよ。
・・・違う！！呼んでるよ。何だよ、俺がたんなる下っ端のバイトだからか？
使い捨てでぽいっとな、って漢字か？
・・・あうち！！感じか？だった。家に帰っても誰もいないし。
寂しいったらありゃしない。こんな日はおこたで寝よう。
風邪をひく・・・？へい、そうだろう！！
ふぅ、まあ結論はオラはB'zが好きってこった。
一人称は俺だけどね。だからどうしたって言うと俺に聞かれてもねぇ・・・。
吉田由紀奈ミルクはがんばれってこった。いつまでたかし〜〜〜〜〜〜〜っていってんだろうね。
たかしって誰だ！！・・・あ、呼ばれてたんだ、いかなきゃ・・・。

↑お?!　私はB'z「TIME」が好き。

今日は生誕28周年。少しプレゼントを頂いた。
ありがとうございます。嬉しかったよ。
祝ってくれるヒトのいるわたくし、幸せです。
忙しくても仕事のあるわたくし、幸せです。
本当に欲しいものはなかなか手に入らないけど
少しずつ前進あるのみ。フフン

これを読んでいる28歳経験者の皆さん、
28歳ってどういう年齢？

我輩は今年の３月で１８になりました。貴方は２８ということですが、そうすると黄金のジャンプ世代ですね。
ホントあのころを思い出すと鼻血が出ます。ご飯３倍はいけそうです。
２８ですか・・・。早くいい奥さんをもらって、いい家庭を作っていい老後を迎えてくださいね。
あと５０年もすれば日本は老人だらけですな。そのころには我輩たちも老人ですな。
もう我輩の心は老人なみですが。体もね。厳しいなぁ。ホント世の中って厳しいなぁ・・・。
最後にお誕生日おめでとうございます。いい彼女を見つけてくださいな。

ほんと世の中って厳しいなあ…
先のことを考えるといろいろ不安になりがち。

しかし視点を変えると世の中いいもんです。
先のことを考えると期待&ワクワクします。

でも今はどちらかというと気持ちがマイナス方向。
やっぱ自分の居場所が欲しいなあ。
恋人いたんだけど、その人の一番で居続けられなかった。自信喪失…。
しかし私は私。自分の気持ちを偽らず自然に行こうと思う。
男と女の付き合いの形は恋人・夫婦という決まった形以外にも
十人十色の関係があるんだろうなと思う。
もちろん私たちなりの付き合い方もあるはずだから。

でも新しい恋を見つけたらそんなことも考える事もなくなるだろう。
狭い世界で生きていたくない。もっともっと広い世界に行きたい。

絶望、失望、何くすぶってんだ
愛、自由、希望、夢、足元をごらんよきっと転がってるさ

生きているあいだ人から憎悪や愛執は除けない。波騒は世の連れである。
波にまかせて泳ぎ上手に雑魚は歌い雑魚は歌う。
けれど誰が知ろう、百尺下の水の心を、水の深さを。

追伸：突っ込んでほしかったです。

おおぅっ!!…突っ込みなくてｽﾏｿ…
ﾊﾞｰｽﾃﾞｨﾒｯｾｰｼﾞ嬉しかったの。ありがとう!!

最近良く考えるのは、
こうしてｽﾚたててｶｷｺしてたら、偶然読んでくれｶｷｺしてくれて、
ﾗﾌﾞﾌｧﾝﾄﾑさんと少しばかりやりとりして…
こういうのってほんとにスゴイ確率のことだよなあ。
人生の中でこういう事ってたくさんあるではないですか。
交わるのは一瞬か、数分か、一年か、一生か。いろいろあるけど。
偶然の重なった出会い。いつも大切にしたいものです。

明日はやっと金曜日。頑張って仕事しよう!!

自分のスレが終わったのでこれから富士山へ徒歩で行ってきます。
この旅で自分の人生に付いてもう一度考えてみたいと思います。
自分の存在意義を確かめてきます。きっと帰ってきます。
新しい自分になって。より強い自分になって。
それでは日記これからもがんばってください。
それじゃ一時的にさようなら。また会いましょう。

ﾗﾌﾞﾌｧﾝﾄﾑさんも頑張ってください。
強くなったあなたと会うのを楽しみにしてます。
冬山は危険と隣り合わせ、くれぐれも気をつけて!!

今日はさっきまで仕事してた。
おかげさまで日付が変わっちゃった…
　実は今日、ものすごく久しぶりにずっと昔にそばに居た人に会った。
　少し変わっていたけど、私を大切な人の一人として
　想ってくれているのには変わりないようだった。
　少し弱気な自分を見せてしまったけどそれでも優しく受けとめてくれた。
　考えてみるとその弱気はその人にしかみせられない特別な感情。
　甘え？ワガママ？でも頼っていいよと言ってくれた。
　明日からはその優しさに答えて、前向きになります。

　今は自分の気持ちが弱りきっている。自分でもわかる。
　だから最近の行動は時分らしくないんだと分析している。
　でもこれが本当の私？いや、寂しいだけ。
　2年前はそれを知らずに何かに流されるように
　何もかもが違う場所へ行ってしまった。
　それがあって、今回は冷静に気持ちを分析できている。
　人生無駄な事はないんだよ、必ず先で役にたつから。

　兄さんありがとう。ホントにゴメンね。ありがとう…

兄さんへ
昨日会った時にどうして言ってくれなかったの？
まだ内緒にしておくと約束していたのかな…
でも昨日私を受けとめてくれたのは
これが最後だと思ったからなのかな
昨日の事後悔はしていないけど
私ももう2度と昨日みたいなことはしない
そのために昨日のことは昨日で良かったんだと
ベストタイミングだったと強く思う。

結局2年前から何もかもが変わってしまったのに
それを受けとめて前へ進めずにいるのは私一人ではないかと思う。
皆それぞれの幸せを見つけていくのに私は何だかうまくいかない…

彼女の結婚は私も待ち望んでいた事。
本当に嬉しい、幸せになって欲しい。
彼女を彼にとられるようで少し寂しい。
彼を彼女にとられるようで少し寂しい。
そんな私は二人の親友。なのかな？
もう3人で楽しかった頃にも戻れない。
やっぱり私一人が状況に気付かず置いて行かれてんのか…。

昨日の気持ち、今読んだら
自分で自分に「おい!頑張れよ！」と言いたくなった。
夜は弱気＆人恋しいね、やっぱ。
今思うと、いろいろ悩んでいるのも自分だけじゃんか（藁

今日はやっと今月初のお休み。部屋の片付けしたーしたー。
まだすんでないけど、サッパリしたら気持ちもすっきり切り替えていこう!!
あっ!!今日北条時輔の日やんか!!
渡部篤郎さん大好き!見なくっちゃ!!

昨夜、標高1000Ｍから「しし座流星群」を見た。
願い事は…「愛」

今朝早速願い事がかなった。
あの人からのメール…
「二人で合うのはやめた方がいいと思っているけどどうしても気になるんだ。
　辛くて我慢できない時はまた会って話そう」

どうして愛は1対1なんだろうか。少なくとも法律上は。
好きな人がたくさんいるって、嫌いな人がたくさんいるよりも
素晴らしい事だと思うのに。
自分の恋人が他の人から見ても素敵に見えるって素晴らしい事だと思うのに。
確かに、好きな人の一番になれない事は残念な事だし、
中にはプライドが許さないって人もいるだろうけど、
好きな人の中に確かに自分の存在があって、なおかつ大切に思ってくれてる事は
私にとっては本当に幸せな事だと思う。
束縛しあって、口を開けば傷つけ合って、形だけの夫婦になっていくより
約束も何もない、ただお互いの気持ちが確かにあるとお互い信じていられる…
そんな関係の方がずっとずっと幸せな気がする。

僕は空を見上げない。空は夢。空は希望。
いつからだろう、僕が空を見上げなくなったのは。
都会のネオンで空はいつまでも曇っている。
星。見なくなったもの。でも近くにあるもの。
子供のころは空を見上げていた。
太陽。雲。そして青空。夕暮れ、月、星。空は僕の形。
形あるもの。でも届かないもの。夢に願い、希望を願う。

ぶっちゃけた話、しし座流星群は見ずに寝ました。
でも寝不足でした。僕に願い事はありませんよ。
ホント夢のない人間になってしまいました。
現実を知っちゃたからですかね。情けない。

幸せって何でしょうね。

あら、ﾗﾌﾞﾌｧﾝﾄﾑさんお早いお帰りで(^^)

幸せって自分の気の持ちようかな？自分の中にあるというか…。
自分が幸せだと思えば幸せ。他人から見てどんなに不幸でも。
たとえ、明日結婚を約束している男が、他の女とも愛の言葉を交わしていても
それを知らなければ、最高に幸せ。
逆に何もかも手に入れているように見える人でも
本人が欲しいものが手に入らないなら、幸せではないでしょうね。
…とまあ、知ったように言ってるけど、私にもわからないです。
ただ、どんな時も素直に幸せを感じられるように!とは思います。

さて、今から入籍間近の親友二人に手紙を書きます。
独身の彼女たちに送る最後の手紙。
結婚する前日ってどんな気持ちなのかねえ。

　　　　　　　　　　　　　　　　今だ！ｳﾏｰゲットォォｫｫ！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
(ﾟдﾟ；)ﾏｽﾞｰﾆｹﾞﾛ-　三3　　　　　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｽ　　　　ｻﾞｰｰｰｰｰｯ

今日もがんばるぞ！！

名前読めません。

名前って、Å←の事？…さあ？私もわからん。
いつも夕方から仕事なのね。

今日はいい天気だった。
職場の人がケーキ買ってくれて皆でおいしく頂いた。
残業もしたけど後半は少し疲れていた。
昨夜3時に寝たからな。
親友2人に手紙を書いててさ。
渡してきたよ。
喜んでくれるといいな。
今夜はもう寝よう。
明日の朝も大霜かな？

寝付けない。11時には布団に横たわるんだけど、結局寝るのは2時ぐらいになっている。
でも大学があるから8時に起きてる。きつい。なぜ寝られないの。

親友なんて者はいない。けっ、世間は冷たいねぇ。渡る世間は鬼ばかり

今日は自分のスレをがんばってきました。11月中には900行くんじゃないかな？
終わったらどうしよう。続けるかな。やめようかな。

えーと、すばらしいお答えありがとうございました。（笑
勝手に丸恵さんと呼ばせてもらいます。僕は大学生です。

大学からインターネットやってるので土日はいません。月曜日を楽しみに待っています。

ジャンプの話をしましょう、いつか。

今夜は一杯ひっかけて帰宅。小さな店だけど何でもおいしいの。
実は酒はほとんど飲めない。でも雰囲気が好きなのよね。
なぜ飲んだかというと、友人の入籍を祝いたかったから。
でも一人で。だって2人の邪魔はできないし。
店に行くとｶｳﾝﾀｰではちょうど「夫婦」って話題で盛り上がってた。
「結婚もいいけど大事なのは自分の人生を生きる事。
　お互いが自分の人生を生きる中で、結婚という1つのポイントを
　共有できるのは素晴らしい事。でもそれは結果ではない、
　またお互いが離れて生きる道を選択してもそれはそれでいい。
　相手と自分の人生を大切にしたい。」
そう熱くかたったおじさんは酔っていたけど素敵に見えたな。
奥さんは幸せだなあと思いました。

今日親友が入籍。男と女。2人が結婚したわけ。
入籍の時に花を上げようと思って持ってった。
彼女、喜んでくれた。でもそのあと私の車で家まで送り、
家に着いた時、彼女の携帯に彼から電話がかかってきた。
2人で話が盛り上がって、ラブラブな雰囲気になってた。
彼女を乗せたままの私は、一人じっと運転席で待ってて…
立場なかった。
普通、後でかけなおしたり、今こういう状況だからって言うのでは？
なんかヤッパリ私の存在は二の次なのよ。
彼とケンカした時だけ朝まで電話に付き合わされたり、
彼が仕事で忙しい時だけ買い物行こうって誘われる。
でも彼と私が仲良く話してたら変に疑われる。
彼は彼で今日も私にメールしてきた。またいつか2人で会いたいねって。
あんたら何なの？私を都合よく使ってるだけじゃねえのか？

今日、2人の入籍を機にちょっと疎遠になってもいいやってそう思った。
結婚式にスピーチ頼まれてるけど、ハッキリ言ってやる気うせた。
親友って思っていたのは今日まで。とうとう積もった気持が今日で吹っ切れた。
少なくとも私の中ではそうなりました。

親友っていうのはホントなんなんだろね。
続きは明日にしよ。

昨日はたくさん書いてるな。ちょっとイライラしてるね、後半。
でも本心だよーん。
あんまり会わないけど、いつも私のことを気にかけてくれてる友達も、
彼がいても、よく私に連絡くれて、遊びに行こうよ!って言ってくれる
友達もいる。
そう思うとますます、彼女は私をいいように友達扱いしてるだけなんだって
気がする。
…考えるといやな気持になるのでもうやめた。

なんとﾗﾌﾞﾌｧﾝﾄﾑさんは大学生でしたか。
てっきり夜仕事の方かと思ってました。

世間にはいろんなタイプの人間がいて、特に大学時代って
人と出会う機会も多いし、ガンガン出会って見る目養ってください。

ﾗﾌﾞﾌｧﾝﾄﾑさんのスレを探したけど発見できず…。
　　　　　　　　　　　　　　　by　丸恵（←結構可愛い）

一言と書いてありますが、一言では終わっていませんね。
これだけ書いていたら、一言ではないですね。

「冷静と情熱のあいだ」見ました。
ｻｳﾝﾄﾞﾄﾗｯｸ買っちゃった。

ずっと思い続けている人がずっと思い続けていてくれる。
それぞれの人生を生きていてもまた巡り合える…。
そのくらい強く誰かを愛せるだろうか？
誰かを愛せるように思っていてもやはり忘れられない。
ずっとずっと大好きな人……。

私にもそういう人がいる。映画みたいに約束はしてないし
あんなﾄﾞﾗﾏﾁｯｸではないけど、あんなに好きになれる人には
もう出会えないんじゃないかと思う。遠い遠い昔の話。

注）彼もそう思ってくれているかはわかりませんのでアシカラズ。

もう3連休が終わり…。寂しいなあ。
ずっと休みでもいいのに。
って思うようになってしまっているこの頃。
でも仕事行ったらやる気出てくるのよね（ﾌﾌ

この3連休はホントに休んだ。
自分のしたいことして過ごした。
寝たいだけ寝て、食べたいもの食べて、
会いたい人に会って、見たい映画見て、
愛車ピカピカに洗って。
自分のために過ごしたお休み。ホウゥ…

休日の締めくくりはいつも…北条時輔。

さて、明日はようやく月曜です☆

Åとは１ｎｍ（ナノメートル、ナノとは１０のマイナス９乗のこと）の１０分の一に特別にオングストロームという名前を与えた。
その記号をÅとした。だそうです。

オンザストリームみたいね…ってそれは何？って事ですけど、
いや、いいんです。丁寧にありがとうね。
ものすごく細かい世界の話なのね。

なんかもう仕事忙しいけど、何から手をつけていいのやら…
って思ううちにまた仕事増えてるし。
夕方になるとはかどるけど長続きしない。
何に対しても飽きっぽいのが私の欠点。
じっくりじっくり取り組まなくては。

さっき初雪が降った。
雪は大好き。たくさん降って欲しい。
スキーも大好き。今シーズンは何回いけるかなあ？

ジャンプの話しましょう。最近は時間がなくてよく寝ていません。
ひろくんと語り合うのも楽しいです。

寝れない時って辛いよね。たまにある。日曜の夜だとホント辛い。
そんなときは開き直って起きて用事をするといいらしい。
人間は寝ないではいられない動物だから、次の日には嫌でも寝られる。
って読んだことあります。

ジャンプって少年ジャンプ？北斗の拳の？
で、ひろくんって？

今夜はもう寝ます。
いい夢見たい。夢って見なかったことない。
私が見るのはいつもカラーで現実と大差ない。
友達は白黒の時もあるらしい。そうなの？

↑
初めてsageに成功。

冬が来て君は綺麗になった。冬が終われば春が来ます。
春が終われば夏、夏の次には秋。日本は四季の表情が豊かな国です。
僕はこの日本に生まれたことを誇りに思いたい。
世界を見に行こう。きっと世界は広いはずだよ。

Let's try try try　摩訶不思議　空を駆け抜け山を越え
Let's try try try　大冒険　不思議な旅が始まるぜ

ありがとうございました。ラブファントムの次回作に期待ください。

ﾗﾌﾞﾌｧﾝﾄﾑさんのｽﾚを探しています
見つけた方はご一報ください

今日、わりかし好きだったオジイのお葬式だった。
もう一回会いたかったなあ。
90前なのに「今度泊まりに来いよ、オバアのいない時に」
っていうところや、必ず手を握ってくるところや、
人にバナナを勧めておいて「ﾆﾔ」と笑うとことか
ちょっと若々しくて好きだったのに。

前に書いてた、結婚した友達とはその後どうなのか聞きたい。
男の方ね。

http://piza2.2ch.net/test/read.cgi/yume/1002874686/l50

一週間って早いっすね。一ヶ月も早い。一年も早い。
人生ってこんなもんなのかなぁ。よしっ！！がんばるぞ！
自分のスレが繋げられてますね。がんばります。

今日はいつもお世話になってる方の誕生日です。
よく気を使って下さるのですが、そのわりに私は何も
お返しできてないので、以前から焼肉食べに行こう
という話が出ていたし、焼肉食べに行ってきました。

いつもありがとうございます。
誕生日おめでとう!!

明日で11月は終わり。ほんまにはやいわあ〜。
明日は職場の忘年会。連チャンになってしまった。
土曜日は1日ゴロゴロだな、こりゃ。

自分のスレが終わったので、これからは自由気ままに行きます。
>>33の方の質問には答えてあげてください。
確かに土曜日は1日です。今日は秋篠宮様の誕生日だと思いました。
本当かどうかはわかりません。それではまた来週。

>>37
1000ｽﾚｯﾄﾞ完結おめでとう!!

>>33
入籍したての男友達から、今日、入籍後初のﾒｰﾙが届きました。
久しぶり!俺の事忘れてない？って。いや、忘れてないけど…
ていうか、毎日たまに考えてるよ。でも、もう2人で会うつもりはない。
前進しようと思ってんのに、会うとまたふりだしに戻りそうな気がして。

あの時、私の押しがもう少し早くて、かつ強かったらどうなっていたかな？
けど、そうしなかったってことは、その程度の想いだったって事。

私は彼女のように同じｸﾞﾙｰﾌﾟ内で略奪愛を貫き通そうとは思わない。
いや、それぞれの言い分があるから一概には決め付けられないけど。
彼はもう愛せないと思った女性に別れを告げ、惹かれた女性と付き合っただけ。
結局奪われた彼女も、奪った彼女もそれぞれ結婚したけど、それで結果なのかな？

私は思う。奪った男はまた奪われる。彼も然り。手ごろな相手がいたらまた、浮気するでしょう。
私はそれを見ながら、お勉強します。彼らの今後も楽しみ。彼女の愛は勝利するのか?!

あげ

このコテハン今日で卒業です。

そんな難しく考えないで自転車で走っていればいいんじゃない。
単純じゃないことはわかるけど、それだと自分を見失っちゃうよ。
風にのればいいじゃない。考えるのはそこからでも遅くないよ。

なんかﾗﾌﾞﾌｧﾝﾄﾑさんは大人だなあと思う。

孤独だなあ。
明日から仕事が無限に休みです!ってなったらいいなあ。
したら何して暮らす？そうねー。本読みまくる。
ビデオ借りて見まくる。映画も見まくる。
それに飽きたら旅行三昧。あ!!先立つものないじゃん。

そういや、おとつい宝くじ購入。いつもは1枚しか買わないけど、
前回300円当たったからそれと合わせて2枚買った。
当たったら車買う。レガシィ・・そして一人暮らしを始めるのだ!!
この年でもまだ親と暮らしてることに疑問を感じ始めた今日この頃。
甘えっぱなしではいけません。って、気付くの遅すぎ？

>>41
＞なんかﾗﾌﾞﾌｧﾝﾄﾑさんは大人だなあと思う
はっはっは！天才ですから！！ところでなして半角なんですか！！？

時間があったら絵を描きたい。いろんな物が描けるようになりたい。
自分を描きたい。空を描きたい。海を描きたい。漫画描きたい。
そんな今日この頃です。

半角の法がｽｯｷﾘしてていいかなって思って。
新しい名前はなんと読むの？
絵心あるのですか？

なんかね…一週間ほど前から非通知の着信が時々ある。
しかもとったら切れやがる。
誰じゃい!!私が切れやがるっつーの!!
恨み買った覚えもなし。
いいたいことあるならちゃんと言えっつーの!!

先日、大昔の彼から不在時に着信があったので
かけなおすとちょうど横に嫁さんがいて、
なにやらもめてしまっていた。えっ?!私のせいなの？
いや、こっちは着信あったから掛け直しただけだって。
あまりにも奥さんが疑うらしいので、嫁と直接話してくれといわれ、
2秒後に電話が切れた。
奥さんが切ったのね。いや、そりゃ怒るかもしれんが、
もう何の連絡もしていない、ただの幼馴染なんだけど。
なんの後ろめたい事もないのに一方的に電話切られた私の立場は!!

非通知着信疑惑と重なったので、さっき彼に電話をして
非通知着信のことを正直に聞いてみた。
しかし奥さんはもう怒ってないらしく、
不在着信も違うのかも知れない。

しかし誰やねん!!
情報求む!!

しかし…俺とキャラ被ってるなぁ
こら要チェックやで…

>>43
桜木4月1日と読みます。絵心はあるんじゃないでしょうか？
>>44
俺と被ってんのか？

寝よう、今日はもう。

>>44
また訪ねてきて欲しいわ。

>>ラヴファン@ジェットラヴ
またコテハン変わってる。変わってるから固定じゃないか（藁
いろいろネーム思いつくのね。ワタシはこのÅにするのに相当悩んだよ。

どんな絵を描くのですか？

最近、40読んでから、考え過ぎないようになってきてる。
悶々と一人孤独に悩む事もないかなってだんだん思えてきた。
好きならメールしたらいっか。
会えたら嬉しいって言えばいっか。
それに応じるかどうかは相手の気持ちしだい。
楽しく応じてくれる人と楽しくしてるほうが
無理がないから心にもいいのかな。

結局入籍した男友達とメールしてるのです。
いや、友達ではないのかも。会いたいとか思うのだから。
でも、奪いたいとは思わない。

そういや、私は前からそうだったな…。
その話はまた明日。

＞どんな絵を描くのですか？

　鳥山明ふうの絵。

鳥山明さんの作品ではドラゴンボールが好きです。
中学生の頃、良くドラゴンボールの絵を描いて
ワタシにくれる男の子がいたなあ。
部屋に貼ってたのを思い出しました。

昨日の話の続き。
20過ぎた頃、不倫してた。相手は職場の人。
でも奥さんと別れて欲しいとは思った事がなかった。
むしろ家庭を大事にする所も好きだった。
デートしていても「2人で会えるのは今日が最後かも知れない」
といつも思っていたし、だから2人の時間を大事にしてた。
一度奥さんを見かけた事があって、嫉妬心がわいたけど
それでも分かれて欲しいとも、私と結婚して欲しいとも
思わなかった。ただ一緒にいられる時間が大切だった。

でもそのうち私より相手の方が私に執着するようになり、
役所で離婚届をとって来て見せたり、私の物を勝手に見たり
だんだんストーカーっぽいことをするようになってきて、
もう会うのをやめた。

だから結局言いたい事は、
私は好きなら好きな気持ち&相手の想いを確認できれば
それで幸せだと思えるって事。
そこから先に踏み込もうとか、奪いたいとか思わない。
たまに会えればそれで満足で、逆に相手が家庭を壊そうと
したら、それが重いと感じてしまう。

今は、彼と会いたいと思っているし、その先があっても
自分の気持ちに正直に行こうと思っている。

ところであんたは美人なのか？

オングストロームと読めて自慢したくなった奴もいるだろうがそんなことで（略）

美人だと思われ。

瀬戸朝香に似ていると言われます。
浅香さん好きなので嬉しい。
書き込みがあってちょっぴり嬉しくて反応。

久しぶりに上から全て読んでみたが、
1ヶ月間で気持ちがゆれにゆれている。
どれが私の本性か？

今日も彼からはたくさんメールがきた。
朝の5時にも。新妻と一緒にいるはずの時間では？
寝ている横で打ったのかしら。
彼女の親友としては許しがたい行為だが、
彼を好きな私としては妙に嬉しいような気持ち。
自分の中に2人の女がいる。

でもホントはわかっている。私の本心は私自信が。

時宗終了だ…号泣。

明日からさらに気合入れて仕事!!

この週末は時間の流れが早かった…。

今週も何もない一週間だった。

なんかヤッパリダメ。
彼女の事も大好きだから。
彼の事も好きだけど、私の中に2人は同居できない。

辛い時はダメやな。やっぱ。
なんで男には女で女には男なのかね。

って私が悩んでいようが二人はラブラブ新婚さんなのだ!!

それも人生。

Åのうんち食べてみたい....

ラヴファン@ジェットラヴ さんが
夜に訪問してくれている!!

いや、わかっているのです。
私はやっぱり彼女を裏切れない。
彼女も他の女友達を裏切って
彼と付き合い始めた。けど。
私は2人が好きなのに。

なのに彼はまた私にもちょっかい出してる。
なぜにこんな近くで…。

いや、それを全て知っていながらも
寂しくて近寄ってしまう私が一番バカだ。

ぼくうんこ派
うん
こ

>>59
パソコンについてた無料体験中ってやつをしています。
昨日はQ2ダイヤルにつないでしまいました。ばれたら殺されそうです。
もう半角板にはいかないぞ！？

>>58
あんた、そういう性格だったっけ？別にいいけど。

>>60
訳わかりません。これからも期待しています。

何も語らない君の瞳の奥に愛を探しても
言葉が足りないそうぼやいてた君をふっと思い出す

今となれば
顔のわりに小さな胸や
少し鼻にかかるその声を
数え上げりゃきりがないんだよ
愛してたのに
心変わりを責めても空しいだけ

体調最悪…
おとなしく寝ます。

今日くらいは!!ふっ。

この街を出よう。

何もかもが近すぎる。
自分自身も甘えてしまう。

飛ぶなら今かな…。

スレを終わらせるんですか・・・。じゃ、どこかでまた会いましょう。さようなら。

不倫板のあるお祭りスレから目が離せなくなっていたら
ここの書き込み忘れてました。

この街から出て行きたいのは自分の周りがあまりにも狭いから。

私にとって彼女は辛い事打ち明けられる大事な友達だ。
でもお互いそう思っていると勘違いしていたのかも。
彼女の中では私も大事な彼(今は旦那)に近い女の一人だったのかな。
そう考えると入籍のお祝いに花渡した時の彼女の配慮に欠けた態度も
ちょっと納得いくかも。ラブラブぶりをわざと見せ付けてたって事だ。
自分の恋愛相談も、彼の挙動についての相談もしてこなくなったのは
とにかく彼に私を近づけたくないだけの一心だったのかも。

でも、どんなに好きでも彼を縛ることは出来ないと思う。
お互い一人の人間だし、仕事やその他の世界で彼の近くに女は
いくらでも寄っていくよ。彼がそれを拒まないかぎりは。
事実、4日前に私と2人で会った時に彼が言ってた
何もないときも疑われてばかりで嫌気がさす時もあると。
嫁を大事に思っているのは私にもわかるし邪魔をするつもりもない。
でもまた話したい時は2人で会おうって事になってる。

彼はそういう性格なのだと思う。その性格だからこそ言い寄られた時に
簡単にあなたのものになったのよ。
それを棚に上げて私と彼のただの付き合いも無理に壊そうとしても
彼は余計に隠して会おうとするだけ。

非難したいんじゃない。
もっと信じてないと余計自分の首をしめることになる。
彼が好きなら彼のことももっと理解してあげた方がいいのではないかな。
自分の気持ちを押し付けてばかりでは…ただ2人には仲良く頑張って欲しいだけ。

１日１回がめんどくさくなってきた。
これが私の欠点。短所。
飽きっぽいところ。

上記の２人とはもう距離を置くことにした。
って最初からそうすりゃええのにって思ってましたby自分自身
とにかく狭い狭い世界での事。
まるで鎌倉幕府のような…。
身内で裏切り合い、殺し合い、常に孤独感にさいなまれてゆく。
実際彼女は彼を心から信じ切れてないし、私のことも
信じきってくれてないだろうと思う。
そういう私も彼女の真意がわからなくなっている。
彼のことは最初から信じてないけど…だって彼女の親友と
寝た男だし。←私ではないよ。今の嫁と、前カノがツレだったの。

年末。さらに仕事が忙しい。
皆さんはどうですか？

とりあえずあげ

　

age