少年少女の見る悪夢

　キノウはどんな夢を見ましたか？

　　　　　　　　キョウはどんな夢を見たいですか？

　　　アシタはどんな夢を見そうですか？

夢精！

中日の星野監督が市民体育館らしき場所で
「アランフェス協奏曲」のギター演奏をしている夢を昨日みた。
誰か分析してちょーだい。

私には関係の無い話です。。。

折角だから分析してやればいいじゃん♪

少年少女時代（過去）の話でもいいですよ。＞ＡＬＬ

私はいまだ過去の夢をひつように見る。
それを見ると気が狂いそうになる。
そんな夢ってないですか？＞ＡＬＬ

今日めっちゃきもい人に追いかけられる夢見た・・・。
最悪。

昨日も今日も寝てない。
少し、頭痛がする。

＞騎士サン
スレ立ててくれました？？
ところで、さっきまで２ｃｈに入れなかったんですけど
なんでなんですかね？？

＞７
ひつように見るのなら必要なんでしょう。見ておきなさい。
とかいってつっこみだけだとヤなやつなので、

＞そんな夢ってないですか？
そういうこと言われると今夜あたり来そうだ。

なんか、体が腐っててすごい悪臭を放ってる死体のような人間に、後ろから抱きすくめられる夢を見た｡かなりリアルだった。
マジに叫びながら目を覚ました。

＞１２
嘘つくなよ　ききき

華原朋美と同棲する夢を見ました。

警察にお世話になった時と、逃げて隠れてる時の夢、
13みたいなのが居るから信じられないかも知れんがね。

私の話。（人に話を聞いてもらったら少し楽になるので。）
私は小４〜６の時、４つ年上の姉（異性）に異常な性欲を持っていた。
姉がお風呂に入れば脱いだパンティーのシミを舐ったり
寝ている姉の布団に潜り込んで下腹部を触ろうともした。
吐き下がする、気が狂う、今考えると、なぜそんな事をしたんだろうと。
深い心の傷は私の夢となって、今なお私を苦しめる。
今の私のモラル、人格などを根底から覆す、まさに、「悪夢」
そしてそれは、私の心身の成長や環境の変化を餌にして
成長している。
そこでは、私はおぞましい現実を目の当たりにさせられる。

過去の傷をもとに、現在の正常な私の環境まで取り込んで
夢の中ではその異常的な行為に何の疑問も持たず
それを現実として受け入れている自分が、いる。

多分死ぬまで治らない、心の病。
もしかして、私の求めているのは、、、などと考える。
そして気が狂う、まさに逃れられない悪夢。

ないですか？あなたにも。

夜は怖い。
普段、光があたってる時には
見えないものが見えてくる。
物が形を失って、本質が見えてくる。
自分が透明になって、考えることすべて核心を突きたがる。
追い込でしまう、特にこんな事考えてる時は。

マジで意見言うと、小さい頃（第一次性徴の頃）とかはね、そういう性欲や攻撃なんかの刺激に対してすごく敏感になるじきなんだよ、だからそういう行動に出てしまうことは結構自然なこと、だからそのことでうなされるのはきっと自己嫌悪なんだろうと思うぞ、そういうことは当たり前だったって思うと少しは楽になるぞ！頑張れ！頑張れっていうのもおかしいが、、、おれはこの言葉が好きだから、、、

私は、それも一つの私の人格だと思うことにしてます。（かなり辛いですが）
人間って、きっと複数の人格があってこそ成り立つものだと考えてますし
過去に引きずられるのも、また人間かな、と。（そう考えると少し気が楽になる）

ただ、成長してるんです、この悪夢は。
いかにも今の自分の喜び（欲求）であるかのように。
夢というものは作為的には手がつけられない、だから苦しい。

人には少なくとも一つや二つ、そういう話（悪夢）はあると思います。
私はそれが知りたい。

レスありがとうございます。
＞１１
そういうつっこみ、嫌いじゃないです。
ところで来ました？来たのなら、なんでもいいです、話してみてください。

１＞あなたのいいたいことも結構わかります、ただ一つわからないのは、どうして人の話を聞きたいんですか？

結局自分の自己満足なのかもしれません。
（他人と比べたいのかなぁ、それとも誰かに慰めてほしいだけかも）
ただ一つ言えるのは、私は自分を誰かに理解（認識）して欲しい。
そして他人も、理解したい。
夢っていうものは自分の深層心理が反映されやすいものだと思ってるから。
（どんなつまらない夢でもね。）

それなら協力しよう、私も中学の頃、駅構内に電車が入ってきて父の前を通り過ぎてまだスピードが落ちてない電車に父親が削られていく夢を見ました、、、父親は一昨年、ガンで死にました。きっと、死なないで欲しいっていう願望だったと思います。

＞殺神鬼さん
貴重なお話、ありがとうございます。
死なないでほしい相手に死なれる夢って、私も見たことあります。
私の場合、どうして人間って、もとい私って素直に生きれないのかと思いました。
普通死んでほしくない相手が死ぬ夢を見るって、おかしいですよね。
（このことで悩んだなぁ、小さい時。）
死んでほしくないからこそ
その人の死を恐れるあまり、ってとこではないかと今は思いますが。

＞１３
ウソじゃねーよ。バカ。
あと、何の意味があるのか知らないけど変な生首を必死でフォークで引き裂いてる夢とか見た。生首が血まみれで笑ってたのが印象的な夢。

夢とは、どのようにしたら見る事が出来ますか？最近５年ほど夢を見ません。

>>26
そう返されるとは（笑）
いや、失礼しました。
夢なんて見るもんじゃないです。
見ていないのなら、その方が幸せだと思います。
羨ましい限りです。

私は過去にあまり良い思い出がありません。
だから、幸せな夢を見る時は
どこか、そう映画やテレビのような
なぜか他人事（第三者）のような感じがします。
悪夢はあんなに自分と一体になれるのに、、、

僕、もうそろそろ、２０歳です。
でも、子供の心は忘れないでおこうと思っています。
ゲームクリイエイターは子供の心が必要だから…。
全部子供でもいけないですけど。
でも、やっぱり、大人になったら、子供には戻れないんですね…。

…ドキドキして寝れないー。

＞騎士団長
疲れてると夢見ない。（基本的に）
よって怠けてみろ。（笑）

悪夢は僕、見た事あります。
１つ、僕の見た事の有る夢を言います。
音だけの夢です。
最初にかすかに聞こえるくらいの小さな音、次第に大きくなって…。
そのうちに張り裂ける程の大きな音になって目が覚める。
子供の頃に２度同じものを見ました。
他に予知夢を何回か見た事があります。
死ぬ瞬間の夢も見ました。
でも、楽しい夢も有りました。
夢って不思議ですね。
僕は起きている間の夢を叶えようと思います。

きれいじゃない思い出を語る事に何か意味はあるの？
他人に理解を求めるのは無駄な気がする。

＞天帝
そういえば、そうかもな…。
最近、徹夜で、２日に１回しか寝てない…。
ＢＭＳＡ創ってるし、忙しくて寝てなくて、文章乱れてるし…。
でも、ＲＵＮＧＥさん良い人だから嬉しかったなぁ♪
あ、僕、怠けるって出来ない性分。
倒れるまで突っ走ってしまう…。
だから、１ｋｍ走る時もゴール後は保健室…。

夢はいつも見る、よく見るのは周りにいっぱい人がいて、しっかり服とかも着てて、みんな綺麗にしてるんだけど、みんなうつ伏せで死んでる、でも、血が出てるわけじゃなく、ただ死んでるの、私はその中を一人でずっと歩いていくのね、辛い辛い夢なんだけどいつも同じ光景が続く、
あとはね、お母さんの夢、発作が出て私を殴る夢、私のおなかを灰皿で殴るのね、でもお母さんは怒ってない笑ってる、私もあわせて笑うんだ、
変な夢が多い

>>33
僕は自分の事を書きこむと自分の殻を破れる気がする。
昔、実生活で無口で、中学生の時、一言も喋らないで、全て筆談。
音楽の点数、無し。
だから、中学生の時を再び味わいたくないので書きこみ続ける…。

あのな……俺は天帝じゃないって。（笑）

海猫＝天帝
ウミネコ＝某コテハン

そーなんだー
夢に関しては、ほとんどいい夢ばかり。

>>33
悪夢って正直なんですよ、偽れないんですよ、自分自身を。
（良い思い出は忘れやすいけど、嫌な思い出って、なかなか忘れられない）
それを紐解いて行けば見える何かがあると思う。
それは他人を理解するには到底意味の成さない事かもしれないけど
それでも表面上の語り合いよりはずっとマシだと考えるもので。

天帝の変わりと思っても良いでしょうか？
どの道、天帝いないなら…。
あ、いや、変わりにするなんて行為は良くなかったね…。
なんか、答えの無い問題を話し合ってるね。
僕、中学生〜高校生の時にすいぶん考えたけど、結局、担任の先生に答えは見つからないんじゃないかって言われた。
だから、ゲームと言う架空の世界について考える。

天帝、何処行っちゃったんだろうねえ。
偶然にも同じＨＮになっちゃったから嫌になってやめてしまったんだろうか。

…なんか熱あるっぽい。
体があついー。

>>39
夢はきれいな夢しか覚えてない。
私は今の実生活に関わってる人に嫌な思い出を一切話した事ないから
誰も自分の過去を知る人がいない。
自分を知る人達が周りにいた頃より、ずっと心地いい。気がするんだ。

>>42
でも、それじゃふと嫌な事（過去）思い出す時、つらいでしょ？
私も、できるならそうしていたい。
事実、あなたの今の環境にいる人達にとって
あなたの過去なんて関係ないですから。
（良い意味で、過去なんて問題じゃないって事）
でも、自分は偽れないでしょ？（辛い言い方ですが）
私はここで話して、良かったと思ってる。
こういう場所だからこそ、話せたし。

でも名無しになってる、コテハンだけど。
やっぱり、ちょっと辛かった、こんな話。>>16
まあ他人から見ればはたいしたことないって言われそうだけど
自分にとっては今の生活を脅かしかねない悪夢だからね、これは。

>>43
なんか怖くなってきた、最近こんな事が多い。
気分変える為にビデオ見ながら無理やり寝る。
余裕がないので明日またレスするね。
おやすみなさい。

やっぱり怖がらせてしまった、ごめんなさい。
でも僕は、あなたも私も、「未来」を見る上で
避けては通れない道だと思ったもので。
でも、きつい口調になってしまった。
僕には難しい事（心理学、深層心理云々）はわからない。
でも僕にもわかる何かがあると思う。
それを追求していきたい。

ゆめ。。
ただ白い空間に何人もの人間が同じ方向で寝ていて
私は神の俯瞰でそれをただ永遠と見つめている。

朝になって、ちょっと考えてみる。
あまり突っ込みすぎると
逆に自分（レス書き込んでくれた人）を壊しかねないと思った。
レスの内容に対して、追求するのはよくないかもしれない。
気をつけなきゃ。。。

>>42
ただ、今の自分と、過去の自分。
どっちがホントの自分（自分が描いている人物像）に近いんだろう？
私はいじめをやってた頃（ちょうど>16の夢のようなことをしていた時）
の方が自分らしいのかもしれない、と考えるときがある。
そう思いたくはないね、もしそうだったら
私という生き物は（自分の培ってきたモラルなど糞程度になりはてて）
生きる価値のない人間になってしまいそうだから。

>49　のレスは私自身に問いかけてるレスだと考えてください。
あまり真剣に、考え込まないでくださいね。　　　　>>絹香

>>43昔の事は、思い出さない様にしてる。
でも、>>17みたいな夜が、私にも来るんだ
どうしていいか、分からなくなって、気が狂いそうになる。
その一瞬が、すごく怖い。

>>49
何度も考えた事あるけど、だいたい似たような感じ。
今は、作られた自分、みたいな感覚で、ホントはどっちも
嫌でたまらないけど、正直に生きてた昔の方がリアルに思う。

>>46
あんまり謝らないでいーよ。
ホントはずっと、誰かに聞いて欲しかったのかもしれない
ただ、まだ警戒してる。

少し昼寝します、ではー。

構って欲しい病、はここ（ネット上）でだけー。
現実ではというと、こことは逆に人付き合いが煩わしくなってきてる、
こっちも重症。義務だと思って、逃げないけど。

>kinuka
レスありがとね。
ここでは言葉のやり取りだけなので、ある意味ちょっと臆病になってるのかな。
だから、きついレスすると、ついつい謝ってしまう。

でもここでしか分かり合えないものってあるんだと思う、きっと。
だってここでは自分一人じゃないって思えるし
話きいてくれるもん、絹香だって僕（とか、他の人）の話、聞いてくれてるし。
こんな話、実生活じゃ（面と向って）まともに話せないし
だったら自分を少し、さらけ出して良いと思うんだ。
（その点、１６歳女はありのままに思ってる事、レスしてるね。）
現実の世界じゃないから、自分に汚いと思うところ（嫌な思い出とか）があるなら
自分を偽らず、ありのままに、自分の事、ちょっと話しても良いと思うんだ。
（きっと、すこし楽になる、思いを秘めたままで生きるよりは）
きっとちゃんと聞いてくれる人がいるよ。
そこがいけないとか、そのままでいいとか
馴れ合いでもいいじゃん、それって充実してるって言えると思う。

僕はいじめてた時の夢を見ない。
きっと楽しかったんだね、ホント最悪だな、もっと苦しみたいのに
夢をみて苦しめば、少しでも自分が救われる気がするのに。
でもだからこそ、いじめは許せないって思えるんだけど。

以上、ちょっとあなたより長く生きていて
あなたの事、理解したいと思ってる２号より。
寝冷えもお腹にはよくないよね。（笑）　　>>絹香

>>54
昼寝って、今何時なのよ。（笑）

あまりkinukaにウザがられない程度にね♪

ゆめってどうしてみるんだろうね

忘れられないからでしょう、過去を。
偽れないからでしょう、自分を。
な〜〜〜んてね♪

自分は、夢が頼りの時もあったからな。
救いに近かった。
さめないで欲しいって夢なんども見た。

過去か、
やっぱり過去の夢をよく見たね。
過去に帰りたかったから。
でも最近見ないな、ネットはじめた頃から。
ちょっと吹っ切れたのかな。

さめて欲しくない夢を見るってことは
いま、自分が不幸だっていうことですよね。
僕も未だにそういう夢、見ます。
でも、どこか他人事なんだよなぁ、そんな夢の中の自分って。
悪夢はあんなに自分と一体になれるのに。

悪い夢だと目が覚めたときほっと安心する。
いい夢だと目がさめたときせつない。

でも最近は、夢見ない。
ここが1つの夢の世界。

「本当のさよなら」

>>63>いま、自分が不幸だっていうことですよね。
「その時の自分にとって」ってことです、補足。
>>62
１６歳女もそうあることを願いたいですね。

「マタ逢ウ日マデ」

>>65
１６歳女は、別に異常じゃないよ。
ただ、殺人に幻想を抱いてるだけ。
昨日そう感じた。
そのこと書こうと思ったけど今日は、来ないみたい。

「本当の本当のさよなら」

>>67>別に異常じゃないよ。
それは理解したいと思います。
昨日は僕と約束してくれたし。
（子供が出来て、殺しそうになったら孤児院にいれるって言ってくれた。）

>>67
あなたの「さよなら」は、やっぱり信用できないよ〜♪

夢には手放したものがよく出てくる。
ひどい時期は、毎日毎日同じ子が出てきて現実に近い、
日常的な夢を見てたんだ、起きると悲しくて、ただ泣いた。
それでも、夢で会えて、ちょっと満たされてた。
無くしたものに強く執着してるかもしれない
今、持ってるものよりもずっと。

>>56
人のいるトコで自分をさらけ出す、てここ何年もしてない。
友達はいるけど、無意識に自分の事を語らなくなってる事に気付くんだ。
だから、自分の事話す、てちょっと難しいな、話し方を忘れた。
でも、そう出来ればいいな。

自分が加害者になった時の夢は私も見ない。
結局自分の中では、小さい事なのかもしれないな。

と、ゆーか、寝すぎたー、昼寝のつもりが…。

朝起きたら、なんか外が騒がしい･･･。
なんだ？　と思って窓を開けて見てみると、
隣の家の庭に警官や刑事やＴＶドラマで御なじみの鑑識さん達がウヨウヨいて、
塀の外には記者や野次馬がウヨウヨいた。
一体何事だ？と思って見てると、そこにいた人々がいっせいにこちらを見てきたので、
びっくりして、思わず、窓を閉めてしまった。
そこへ、母がやってきたので、何が起きたのか聞こうと思ったら、
急にめまいがして、グラリと世界がゆがんで、目が覚めた･･･。


なんでこんな夢を見たのか、今だに謎。
当時は（今もだけど）俺は勿論、俺の家族も隣の家とは、何の問題もなく平和そのものだし、
隣の家どころか、ここら辺で大事件が起きた事は一度も無い。
（せいぜいどっかの家で空き巣や放火未遂が起きたってくらい･･･）

オンラインゲーム面白い。んじゃ。

>>69
本当に2編に行ったり、別のことしてた♪
それから戻ってきたってわけ。

ああーハンドルが昨日のまま。
結局、こじれさせた気もするし。
なんかねーー。
鏡花自身もいろんなことの意味を見失ってるのにねー♪

宇宙が消える夢を見たことがある。

>>77
それは我がテレパシーを送った時の波動を汝が感じ取ったにすぎん。

>>71
>>70みたいな話でいいと思うよ。(僕が聞きたい話だし)
所詮ネットだし、ここにあるのは単なる言葉の配列でしかないし。
　　　　　　　　　(↑はエルヲさんの受け売り)
相手の奥の感情まで推し量るには、言葉だけでは到底無理だし。
でもこれだけはおぼえておいて。
自分の本音を語らない（語れない）人間は、他人からも本音を語られない。
（他人から本音を話されたら、それに自分も答えたいって思うんじゃないかな？）
（そういう垣根のない友人には、自分から進んで探さないといつまでも出会えない。）
（偶然的にそういう人に出会ったなら、ぜったい離しちゃダメ。）
そういう人間関係は、実に壊れやすいモノなんだってこと。（僕、体験済み）
（友人関係、親子関係、夫婦関係諸々）
それって（垣根のある人間関係）ある意味、人として最大の不幸事なのかも、ね。
まあ世間のほとんどの人間関係なんて、そんなもんなんだろうけど
一生涯の友人がいる人生って、いないより、きっと、すばらしい人生なんだろうな。
（僕はチャンスをつかみそこなった、よって憶測。。。）
、、、相変わらず（）が多いな、、、わかる？僕の言ってる事。
キレイ事だけど、ありきたりだけど、そう思うからレスした。
>>75
あ、いや、戻ってきてくれて、嬉しくて、照れ隠しのつもりのレスでした♪
>>76
いま見てきたけど、確かにあまり良い終わり方ではなかったですね。
嵐にちょっと、救われたかな？

きのうは安倍さんにクチでやってもらいました。舌使いが上手でした。クチの
なかいっぱいに放出したら気持ちよかったです。
今日は後藤さんとヤりたいです。バックから挿れて、つながったまま回転して
抱き合ってイきたい。

>>79
相手の事を理解したいって良く思う、でも自分を分かって欲しいとは
思わない。矛盾してるけど、この辺がすれ違って、上手くいかない。
どこか冷めて人付き合いする様になってから、無理な欲求は押さえる事に慣れた。
確かに、最大の不幸事かもしれない。
今は、多くは望んでないから、割り切って生きてる
欲しかったものが、手に入らなかったり離れてく辛さよりは、楽に思う。
うまく伝わるかな？
でも、あなたが言うように、避けては通れない道なら（>>46）、ふりきらなきゃ
いけないのかもしれない。一生、過去に縛られるのは出来れば避けたい。
最近、おかしい。
なんでもないのに、涙が出てくる。
人恋しいはずなのに、行動とのギャップが大きくなってきて戸惑ってばかり。
こうゆー事書くのは、卑怯かもしれないけど。
夜が怖くなる。

↑このかきかたはさいきんのとれんど？

このかきかたのことだよ

　

　

すまん、超見難いからやめてくれ。

　

>どこか冷めて人付き合いする様になってから、無理な欲求は押さえる事に慣れた。
それが大人になる事だと、僕は小さい時教えられた気がする。
今でもそう思うよ、大人は皆だいたいそういう考えだから。
僕の住んでる辺りは最近の土地開発で昔の面影が薄れてきてる。
よく夢を見たんだ。（高校の時ぐらいかな？）
小さな狭い、入り組んだ道の端に米屋があって
そこから少し歩くと狐を祭ってる小さい鳥居があるの。
そこで小学生の頃、よく遊んだ、幼い時の何気ない楽しい思い出。。。
その場所に、無償に出会いたくなる、もう工事で大きい建物が建ってるけど
行きたくてたまらなかった、行ける（戻れる）なら死んでもいいと思ったくらいに。
かなわない色んな欲求に、高校生の時の僕はなかなか割り切れなかったけど
無理だと冷たく割り切るのが大人なら、僕は大人にはなりたくなかった。
過去には戻れないけど、戻れないならせめて過去にあった事
嫌な事も、いい思い出も、笑って話せるくらいになりたいと思ってる。
それが大人になるってことだと今は信じたい。
だから、あなたにもそういう心の強さを持ってもらいたいの。
そう、夜が怖くならないくらいに、涙がでないくらいに。
少しでも僕が役に立てる何かがあるとするなら、協力するし。
でも協力するにもまず僕自身の心の成長が必要だな。。。
過去を受け入れないといけないし、ふりきらないといけない。
今日はどんな夢を見るだろう？

　

オレの見る夢はえてして無機質だ。
不気味なくらい静かだし、
怖いくらい変化がない。
常に単色の背景のもとに、やや前衛的な風景が
ただ静止している。

そんな夢しか最近は見れなくなった

　

＞９０
憶えてないだけじゃねェの？

＞９０
ノンレム睡眠の達人だね

＞92
いや、覚えているのもある。
空中に生首が３つ並んでいるのと、
１００人ぐらいが同じ方向にねっころがってんの。

＞８８
キミさ〜、言語不明瞭意味不明だよ。せめて誤字には気をつけようよ。

＞９０
＞やや前衛的な風景が
＞ただ静止している。
（ﾟДﾟ）ﾊｱ?

>>94
良かったじゃん。憶えてて。
キミの明日はハッピーだと思うよ。

>>97 ああ、多分実生活が安定してる反動だろうね。

>>89>>95
確かに長々と書きすぎたかな、、、ホント、言語不明瞭意味不明。（笑）
でも誤字があっても、よく読めばわかると思うけど、、、（楽観的観測♪）
僕、あまり難しい言葉使わないし。(これは使えないって言ったほうがいいな♪)
語学力（と表現力）がないのは勘弁してね。（見て見ぬ振りをして♪）
あと、僕は夢の内容に対しては（基本的に）レスはしません。（どうでもいいか、そんなこと）
それはあくまで個人の所有物だからね。（他人が云々できるものじゃないし）
自分の夢は分析（そういえば分析！！氏はどうしてるんだろう）するけど。

　

あれ？>>89>>95って間になにかスペ〜ス開けないといけなかったっけ？
>>89 >>95これでいい？

１００かな？

せいこ〜
マタ一つ、勉強になった〜
さあ寝よっと。

なんだっけ、確か「バク」っていたよねー
夢（悪夢）食べて成長する動物（？）。
ホントにいたら、みんな（2号も、）悪夢から解放されるのかな？
バクが、いたらいーのにね。

あー、あげてしまった〜。
まあいーか。
寝過ごしたー、夜また書きます♪

　 ∧ ∧
　 (＠｀＠｀ﾟ∇ﾟ) クッキー食べたいにゃん♪
　＠uuﾉ　

食ってろ。

意思と行動のギャップは人間なら誰しも必ず持ってるもの。
ただ、あなたの場合、それが人間の「人は一人では生きられない」っていう
本来人間のあるべき姿に関連しているから、たまらなく切ないんだと思う。
地球、動物、植物、食べ物や衣服を作る人、職場の人間や親
友人等、色んな人に自分の実生活は支えられてるんだけど
心と心の繋がりほど、この言葉（人は一人では〜）に当てはまるものはないと思う。
（ホント、綺麗事なんだよね、ここらへんは）
それには気付いてはいるんだよね？（人恋しいって言ってるし）
じゃ、なぜ素直になれないんだろう？
失う辛さを知ってるから？自分の過去に縛られてるから？
結局、自分を変えれる（その問いに答えられる）のは自分だけ。
心って環境に流されやすいけど、最後に決断を下すのは自分の意思のみ。
自分に駄目な所があるなら、直そうとしなきゃ駄目。
そして、その手助けは、僕達にもできるかもしれない。
心繋がった人なら、なお、よい。
（自分の考えってどうしても凝り固まってしまう。）
（意固地なままじゃ世間で、つまずく事が多い。）
（そんな時、相談する人が必ず、必要になってくる。）

尚、このスレの、２号のレスは、自分に対する問いかけでもある。。。

>>104
いいね♪バクかぁ。
けど、いたとしても、きっと切ない生き物なんだろうな。
（人の為に生まれて、人の為に死んで行くみたいな感じかな？）
（おいしく食べてくれたらいいけど、今の「夢」って食中りおこしそうだし。）
きっと、すぐ死んじゃうと思う。
バクが死んで、その分人間が（悪夢から開放されて）楽になって、長生きするようだったら
僕は可愛そうだから、いらないかも。。。（そこまでして生きたいとは思わないし）

>>108>尚、このスレの、２号のレスは、自分に対する問いかけでもある。。。
よって、自分にしか理解できない言葉や、誤字だらけであ〜る。。。

>>110
> >>108>尚、このスレの、２号のレスは、自分に対する問いかけでもある。。。
> よって、自分にしか理解できない言葉や、誤字だらけであ〜る。。。
よって、同じ類のレスが重なる事も、したしかたないのであ〜る。。。ばいびー♪

>>108
綺麗事、は構わないよー。きれいな言葉は好き。
時間が、忘れさせてくれるって思ってた。
それが他人との距離に慣れるのに、充分な時間が経ったのかもしれない。
なぜ素直になれないかは分からない。
こーなる前の自分はどう動いてたか、思い出せない。
たった2年前の事なのに、すごく遠く感じる。

あー。眠い。少し寝る…。

>>109
バク、て悪い夢ほどおいしいんじゃなかったけ？？
どっかで見たまんがの知識だけなんで分からない〜
イメージはカバかなー。
人の為に〜、じゃ悲しすぎるのでバクは死なない事にしよっと。
（バク＝夢の世界の住人〜なので永遠の命。なら◎）

そういえば、最近の夢って、白黒ばっかりだなぁ

＞115

夢って、白黒が普通やろ？

えー、でもカラーのような気がする。。。。
覚えてないよ―

私は、たまに殺される夢を(喰われてる)夢を見ます、
りんごに、、。（笑）

糞ドモまだいきがってるなーー。俺は勉強忙しくてこんな糞なとこ来る暇なかったけどな。
今日は自分の休憩日と決めたから全然勉強してないんだ。
そういえば、予備校の帰りに酔ったオヤジが友達に絡んでけんかになってここぞたばかりにぼこってやったぜ！
よえ−のにいきがるのがわり−ぜ。世の中酔ったオヤジほどくそはいねーなー。
んじゃ、馬鹿たちの相手はは疲れるんで、じゃあーーねーー。糞して寝ろよ−−。

予備校はコストパフォーマンス悪いからよしたほうがいいよ。

転校族だから、前居た風景がむしょうにこいしかった。夢は、いっぱいみた。追われる。殺されそうになる。人が殺された。すべり落ちそうになる。大人になってもまだ、みてる。ある時から、自分を受け入れてくれる人たちがみつかった。楽になった。人にあまえて生きていくことを、覚えた。悪夢もうすれたか？

　

＞１２２
ああ、あるある。
あと、落ちる夢。

　

人格のうち、マイナス思考の京子が出てくる夢。
その後目覚めた時は、積極凶暴性をもった沙紀が出てくる。
苦しい。

＞２号（来た時見てね♪）
相変わらずずっと、何も進歩なくて、つらい日が続く。
なのでちょっと冒険するー、２ｃｈ断ちします。
優しい人が、ここには多くて、自分はあなたにも甘えてる気する。
少し、頑張って見るー。
きっかけをありがとー♪

>>126（補足）
ばらすけど、あなたのレスで何度も泣いたー
やっぱり嬉しかった。
また、戻ったらつきあってくれれば嬉しー^^

このスレで、あなたと一緒に悩んで、僕も少し、成長できたみたい。
ここだけじゃなく、実生活でも、お互い、人に甘えるという事は、とても大事だから。
もう２号はいないけど、僕ならいつでもお相手させてもらうよ。>>kinuka

>>127
さよならー、またね♪

＞らしゆー
鏡花さんの新スレのトコで見たけど、あなたにも
ここにずっといて欲しいって自分は思うよ。
帰る場所が、なくなってしまうのはやだよ。

＞にゃにゃ
そーゆー訳で、あんまりゆっくり離せなかったけど
またねー♪あなたもいてねー^^

離せなかった→話せなかった　に訂正

そう言ってもらえるとありがたいな。(実生活ではそんなセリフ聞いた事ない♪)
冒険するほど、またいろんな夢（いい夢も、悪い夢も）見るだろうから
よかったら書きこんでくんろー♪>>kinuka

あっ！絹香！
おまえさ〜もう２ｃｈに来ないっていってただろ！
俺と絹香の関係が知りたい奴はhttp://saki.2ch.net/test/read.cgi?bbs=youth&key=966770820&ls=50まで

荒らして→http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Sumire/1961/ibutarou.html

あいだみつおの書っていいよね〜♪
いちずに一本道♪

「あたまじゃわかっているのだが」も、すきー♪

なんか、いうことが、にんげんくさいよねー
きれいごとっぽくないのがまたいいよね〜♪
お〜と、ざつだん（ひとりごと）しちゃった〜♪
おちる〜。。。　　　　　　ぶちっ。。。

曲りなりにも一本道〜♪
迷いながらも一ツ事〜♪

最近、体が浮いてる、いや沈んでる？気がする。
いやな夢を見ていないからかなぁ。（無意味な夢ばっかり）
（心、体の）痛みって、「私はまだこの世にいます」ってこと、実感するのに
必要不可欠なものなんだなって最近、特に感じる。

車に乗ってると、未だに他人事みたく運転してる自分がいるのに気付く。
でも事故った時だけ、はっと我に返るんだなぁ。
このまえ更新したら、免許がゴールドになってたけど
あれってもっと人間性を重視して欲しいなぁと思う今日この頃。。。

最近うまく寝れなくなってしまった。。。
ここね、見てるんだけどあんまり知ってる人いなくなっちゃって
なんだか寂しく思う。時間が経ってくのって無性にせつないね。

自分も免許早くとりたいなー。

すっごく今更なんだけどなんでハンドル変えちゃったの？

あ、とゆうか２号ここ見るかなぁ。
しかし、あげるのも気が引ける…。

ここだけはちょいちょい見ているよ、でも最近はホントに知ってるコテハン少なくなったね。
だからレスも最近してない、ふぅ。。。さみしいね。。。
ていうか、コテハン変えたことばれてた？（どっかで言ったっけ？）
コテハン変えたの、ほら、あの１７歳女のスレで、自分に嫌気がしたから。。。
↓で誤解は解けたけど、一時は鏡花さんのこと恨んでたし。
http://saki.2ch.net/test/read.cgi?bbs=youth&key=967162637&ls=50

うまく眠れないの？
だからってタバコの吸いすぎはいけないよぅって、あぅぅ、それは関係ないか。。。
僕は何年か前に、不眠症の人に憧れて、何日か寝なかった事ある。
（また自分の話で申し訳ないね、能書き垂れだから、僕。。。）
だって羨ましいよね、２４時間ずっと起きてられるなんて。
なんか人生得したみたい、人より多く時間を過ごせるわけだし。
真剣に目指してみた、せめて睡眠時間が３〜４時間になるように訓練のつもりで。
でも駄目だった、でもそこで思ったことがある。
人間無理すると、ろくな事ないって。。。（長い話の結論、冷笑）

無理してる？自分の思ってる通り、物事がうまくいかない？
でもそれって、ある意味、いろんな人生経験してるってことだと思うよ。
うまく寝れないって聞いて、ああ、がんばってるんだなって（変わろうとしてるんだなって）
逆に僕は少し安心？した、正直な話。（悪いね、無責任な発言で）

、、、どうだろう、なにか生き物飼ってみたら？
僕は今、（また自分の話か、、、）姉の子供が置いて行ったカブトムシ飼ってる。
つがいだったけど、オスはすぐ死んだ。メスは、最近弱ってきてる。
言葉は悪いけど、本音言えば、自分より立場の弱い生き物を見て
ああこいつは僕が餌をやらなきゃ死んじゃうんだなって思ってる。
こいつの運命全て僕が握ってる、僕はお前のご主人様（くさい言い方だな）さ、なんて。
でもだからこそ、僕が守ってやらなきゃって思うし
弱ってきてるカブト見て、なんとか元気になって欲しいと思うし。
なにが言いたいか、うーんあんまり深い意味もなしに長々と書いてるんだけど
生き物を飼ってる人って、飼ってない人より、ちょっと自分に強くあれるんじゃないかな。
まあ逆に飼ってることによって、無責任に動物を捨てたり虐待する人もいるけど
そういう人は心が病んでる証拠だし、対人関係にもきっと反映されるだろう。
つまり、何かを飼うという事は、その都度、自分という人間を知るいい機会であり
動物の命を自分が預かることによって、命の重みってのも次第に理解できてくる感じがする。

>>144
ばれてた？、ってこのスレ見れば分かる…
ここまで沈んでると、なんだかきれいな海の底の静かなとこで話してるみたい。
自分たち以外でも、見てる人、いるのかなぁ？

そう、対人関係に反映されやすいんだよ、対動物関係って。
カブトムシ（飼ってる動物）にやさしくあれる人、またはその日は
人に対してもやさしくあれる。うーん、話ずれてるかな？（笑）
僕の場合、弱ってるカブト見て、自分のその日の悩みなんて吹っ飛ぶからね。
げんきだせーーーーって、カブトの尻つついたら弱弱しくウザがられたし。（笑）
それって今の自分にごっつ反映されてるかも、、、（意味のない長いレスなんかもう、、）

まぁとりあえず、上げないで正解だと思うよ。
そうだなぁ、いないようないるような、、、
でも面と向ってって言うのも恥ずかしいなぁ。。。

ドラえもんの道具で、寝なくていい薬が昔あって、それに私も憧れた（笑）
単純に「人の２倍生きてる」って私も羨ましく思ったよ。
でもお話の終わりに、のび太はやっぱり寝る幸せを選ぶんだ。
自分もよく寝る人だから、無理はしない、けどなんか眠り浅くてさ。。
（>>146見て少しはずかしくなってしまった…そんながんばってない…）

うん、何となく分かるよ、自分は猫２匹飼ってるよ。
何年たってもやっぱり可愛さって変わらないし、愛しい存在だな。
猫を通して、いつかの子供の存在をなんとなく想像したりする
（子供はいないから実際のとこは分からないけど）無条件に愛せる
ってゆうかさ。…カブトムシ、元気になるといいね。

僕は恥ずかしい事を言う奴だからあまり気になさらずに。
でもドラえもんはいいよね〜
僕が物心ついて初めて描いた絵がドラえもんだった。
おいおい、タケコプター！お前回転してる時、体に触れたら危ないだろ＝！！
ってよく突っ込んだりした♪
でもはじめて泣いた映画もそれだったし、けっこう思い出深いかも。。。
>>152
そう言ってくれるとすごくうれしい。
親はもう駄目だろ、冬は越せないだろってすぐ言う。
だから少しへこんでた、うん、ありがと。

母親はカブトをゴキブリ扱いする、メスなんか、そっくりだって。
僕はゴキブリは見つけると殺してしまう。でも考えたらあれも一動物なんだよなぁ。
うーん、矛盾してるか？（ホント、どうでもいいよな、こんな事）
自分勝手っていう事かもね。

「途中にいるから中ぶらりん
底まで落ちて地に足が着けば
ほんとうに落ち着く　　　みつを」

ハンドル違ってもいいから上でレスしてきたら？
わいわいやってたら、うさ晴らしぐらいにはなるだろうし。
僕はまた明日にでも、自分の夢についてここにレスするつもりだから
また良かったら見に来てよ。
じゃあ、また逢う日まで。>>kinuka

あぁ…パソコンが調子悪い…、もう寝ちゃったかな？
ドラえもんいいよねー映画の鉄人兵団ってあって、それに出てくる
ロボットのリルルって娘思い出すと、いまだに胸が痛くなるよ。

>>154　その矛盾はみんなあって当たり前じゃないかな、人間はきっと
みんな自分勝手のようにも思うしね。カブトムシの寿命ってどれくらいだろ。
虫や小動物に比べて人の寿命って、無駄に長すぎる気がする…あ、暗い（笑）

今日昼に少し遊んでたから（キャットキラー２世くんのとこで）。
自分で決めたのに、ここにまた来ちゃって、だめだな。
頑張るって言ったのにきっと何もしてないし何も変わってない。
他の事考えてごまかして日常をおくってるかんじが、少しやだ。
今は少しだけ休憩してから、また考えようと思ってる（調子いいな…）

うん、また来る（愚痴らないように気をつける(笑)）
おやすみなさい。

だからそれはだめな事じゃないんだって。
歌でもあるでしょ？三歩進んで二歩下がるって。
あれ一見くだらない歌にみえるけど、納得できる事多いよ。
でも、おもいっきり後ずさりすることだってある。
ここに来ないという事が、自分を変える踏ん切りになるとは思えないし
考える時間は十分あるんだから、ゆっくりここでカキコしていってよ。

あはは、言われると思った（笑）
（自分は、愚痴れば慰めてくれるって甘えがあるね^^;）
うん、とりあえずゆっくりマイペースにやるよ。
自分の事ばっかりでなんか申し訳ないな。

僕のレス、明日もきっと、重いものになると思う。
でも書きこむ訳は、やっぱり人に僕のこと知って欲しいから。
僕はもう、ある程度自分の汚い事ここに書いてきたけど
それ、みんな愚痴なんだと思うし、それを聴いてくれてるkinukaには感謝してる。
それは絶対忘れないで、感謝してるんだから、本当に。
うまく寝られる日が、早く来るといいね、それじゃ、おやすみ。

ほんと、ワンパターンだよな、僕って♪

自分はここに書きこむちょっとの勇気も出ないから
２号のそーゆうとこすごいなって思うよ。
ワンパなのは絹香も同じ…似た事ばっか話してる（笑）

（自分もハンドル変えよーか思案中…）ではまたー。

あータバコ吸う時間がいつもより増えてる、、、（かなり気分悪いや）
やっぱり今の僕には、あれを書き込む勇気がないや。
ただ単に、他人（特に女性）を気分悪くさせるだけだろう。
僕の本質は、つまり、かなり汚いものだって事、じゃあ書き込まない理由にならないかな。
卑しい衝動を時々抑えられなくなりそうになる僕は、もうそれはただの獣と変わらない、くく。
逃げさせてくれ、すまない、まだ僕はここにいたいから。

でも、どうして人って異性を求めるんだろう。
そこには同性同士にある友情なんてないかのよう。（今の僕には、特にね）
性欲なんてなければいいのに。ああもういいや、サッカー見る。
サッカー見て、ゲームして、風呂入って歯磨いて音楽聴きながら寝る。
今日はみんなから逃げる、でもそんな夜はきっと怖いんだろうな、、、

人から前、言われた、「お前と話してても暗くなるだけだ」って。
そう、向かい合って話すと極端に臆病になる。（２ｃｈでもね）
話は変わるけど、僕は「リトルスターウォーズ」が好き。
武田鉄也の「僕はーどうしてー、おとなになるんだろー」って歌も最高だった。

なんか元気ないね、大丈夫かな。自分は慰めるの下手だから（苦笑）
思ったんだけどさ、ここって心に傷を持った人が多いのかな。
（ここに限らずかもしれない）みんな何かしら過去とか、自分と闘ってる。
ここにはそーゆう人多いから居心地いいのかな、なんて思った。
…ゆっくりでいいと思うよ、誰もせかす人なんかいないし。

>>165　本能だよね、性欲なんか私もなければいいって思うよ。
ここは下心とか計算される人間関係が取り除かれるから純粋に思う。
自分は、きれいなものに強く憧れるからここが好きなのかもしれない。
あんまり参考にはならないけど、嫌な夜は自分は無理やり寝てる。
（寝つくまでの静かすぎる時間が嫌なんだけどね。）

臆病にさせるのって、いつも他人の評価や言葉。
だから言葉って気をつけなきゃって思い知らされる事が多い。
少なくともここでは、怖がらなくていいはずなのにね、難しいね。
（リトルスターウォーズは、確かスネ夫がかっこ良かったやつだよね）
（歌ははっきり覚えてないけど、いいのが多いから好き。）

…もう寝てるかな？
１人は寂しいので（笑）退散します。

１人で書いてるとやけにテンション低くなるよねー
読み返すのが、嫌になる（笑）

親は、来年には見合相手を探し始めるつもりらしい。（僕も２６になったか、早いな）
店も神戸辺りに出店する予定になってる。
表面ではなんとか取り繕ってるけど、正直、全く自信がない。
自分を整理する時間も無いし、悩みを相談する人もいない。
みんな（友人も、それからの楽しい思い出作りも）中学の時、失ってしまったし
臭い言い方だけど、時間はあれから動いていない。動けない。
綺麗な言葉（あるいは能書きか）をレスするのは、自分みたいになって欲しくないからか。
違う、馴れ合いたいから、どうかな、わからないや。
なるようになる、唯一の救いだった、それがね。でも今すごく後悔してる。
時間なんて余るほどたくさんあると思ってたのに。
うまく話がまとまらんな、音楽聴きながら寝る、無理やり寝るって久しぶりだな。
うまく寝れると良いけど、、、、

端のもんが見れば、「おまえら何やってんの？」ってレス来そうだな。
でも余裕ないや、このスレに関してはね。
すまんね、kinuka
いたんだけど、レスしなかった。今日は話し合う余裕なかった。
肝心な事、書き込みできなかったし、なぜかドキドキしてるし。
どっかいいBBSあったら教えてよ、かーくんにも頼んどいたけどね。
では、さよなら。

自分はまだ結婚を意識した事ないし将来の話は少し遠くて、分かりにくいかな。
先月ディズニーランド行ってきた時、子供連れやカップルがたくさんいて
みんながみんな幸せそうで１日中それをただ見てて、すごく羨ましく思った。
私も中学の頃からきっと何も変わってないや。
他人の幸せばっかり羨んでる。
自分を動かすのはいつも他のものへの強い憧れだけ。
　　お互い、早く時間が動き出すといいね。
　　どうすればいいかは分からないけど、それを願うよ。

きのうは、ねれた？
息苦しい、ってだいじょうぶかな…（たばこ控えた方がいいよ）
今日は、元気になってるといいね。

タバコって麻薬だよね、いつのまにか止められなくなってる。
４時頃まで悶々としてた。けど、ねれた、少し楽になった。
昼飯買いに行ったら、おつりが３３３円だった。
信号にも立ち止まらなくて帰って来れた。
つまらない、勘違いな幸せだけど、今日は良い日になりそうな気がする。

って、仕事してたらメガネ傷入った。それもど真ん中に、ずずっと♪
まあこんなもんかな。。。（でもそれで逆に元気出たりする、わけわからんな♪）

僕は、例えば他人がジェットコースターで楽しんでるのを見て
逆に引いてしまうタイプ、だから仲間ができない。（２ｃｈではちょっと違うけど）
僕が居る（仲間に加わる）必要なんてないや、って思ってしまう。
実生活での人間関系が正直、うざったい。（kinukaによく似てるね）
それじゃ駄目だとわかりつつね、確信犯、でもこれって変えようがない。
だって２６年も自分やってきたし、もう今更って感じかな。
kinukaは僕みたいに、自分で「手遅れ」って感じてるのかなあ。
そうじゃなかったら、変われるように何か動いてみて。
具体的にどうすれば良いのかも僕にはわからないけど
動かないより、むやみやたらにでも動いてた方が
その分、今は苦しくても将来的にはあなたの理想としてる幸せに近づけるんじゃないかな。
眺めるだけじゃなくてね。
（自分の果たせなかった幸せを、ついつい他人に押し付けてしまう、僕は悪い人間の見本だったりする）

ＰＳ.僕の時間は、もうたぶん動かないや、それは悟ってる。んじゃ。。。

自分は、人を動かせる言葉を持ってないのが、悲しい。
あの人だったら、どんな言葉をくれるんだろう。

私は諦めのいい振りしてるだけで、ほんとはすごく欲張りだから。
もっと強くなりたいし、悪あがきしたいってどっかで望んでる。
苦しむのが嫌で逃げてるだけだって分かってる。
でも望む事をやめたくはないよ。
何も出来ないんだったら同じ事かもしれないけど、希望は捨てたくない。
あなたにもそうであってほしいと思います。

近づいてるのかもしれないけど、物分りのいい大人に自分はなりたくない。
年を重ねると、ほしいものをほしいって事さえ言えなくなってしまうのかな。

なんかうまく書けないや。
難しいな。
矛盾だらけで、ごめんね。

そうだよね、確かに。
前に、物事を割り切ってしまう事によって大人になるって書いたけど
そんな大人にはなりたくないって書いてたくせに、最近忘れてた。
遅くないと、信じてるんだね、そうか、僕が口すっぱくして言ってたのに
変わって行きたいって書いてたくせに、そんな事言ってたら駄目だよね。
目標のない人生って、つまらないって言ってたのに、、、申し訳ないな。。。
欲しいもの、欲しいって、もう一度、言ってみる。もうちょっと生きようとしてみるよ。
なんか立場が、初めと逆になってるかも、ちょっと強くなったんじゃない？
綺麗事というだけじゃなく、自分に置き換えて真剣に考えてくれてるし。

本当に言葉って難しいね、でもここ（言葉だけの世界）があって
僕はずいぶん救われてる、だって普通（僕達みたいな人間には特に）人に言えないもんね、こんな事。
言葉だけだからこそ、一生懸命に自分（思い）を伝えたいから、ついつい僕のレスは長くなる。
それに答えてくれる人がいれば、なおさら。付き合ってくれてありがとね。
うまく言えないけど、ありがとう、ただ、ありがとう。
そしてこれからも、よろしく。

僕のkinukaの第一印象＞似た奴がまたでてきたなー
でも印象が変わったのが、「今までの少年犯罪つまらん」ってスレだった。
素直な子だなと思った、それで確か僕が削除依頼出したんだっけ。
いや、削除依頼板でスレ建てたのはいいけど、あの後すっごく叩かれたんだよー♪
人の気分悪くさせた（←理由として書いた）くらいで依頼なんか出すなって言われてさ
人の気分を害するスレなんか放置するなって書き込んだらさ
「２合（←合ってなんなんだ？）は初心者だからほっとこうよ」だって。。。
むかついてそのまましばらく放置してたら、未だに削除されないまま。
あれでしばらく２ｃｈ来なかったくらい、がっかりしたからね。
あと、「おなかが痛い」って、普通レスしないでしょ（笑）
あれから、ちょっと気になってた存在だった。こんな話するなんて思いもよらなかったけどね。
あなたがいてくれてよかった、そんな事実生活でも言われるように
がんばる、僕の理想だから、それが。

それにしても長い、、、（レスが）
ドラえもんよ、言葉をもっと簡潔に伝える道具はないもんか。。。

>185>そんな事実生活でも言われるように→その言葉を実生活で言われるように

でもって、ここで言われたかのような発言だった、訂正。。。おやすみー♪

>186のレス
>185→>184　　って別にどうでも良い事なんだけどね、こだわってしまう。。。

（２号じゃないけど、）自分ににも言える事だからレスしながら
色々思い返したよ。自分の理想の自分に、近づけたらいいなって思う。
（付き合ってくれてありがとう、はお互いさま(笑)）

そんなバトルがあったのは、知らなかった（笑）＜削除板
自分は２号は同志だと思ってたから、ハンドル変わっちゃったのが
ちょっとショックだった。（名前なんか関係ないかー）
私も鏡花のファン２号（だよね？）とこうやって話すとは思わなかったな。
なんか近いのになつかしー（笑）
騎士がいなかったら自分はきっと彼女に話しかける事も出来なかったと思う。
今はねー彼女からたくさん色々もらってる。現実でのパワー源になってる^^

知らないとこで迷惑かけてたね（気使いありがとう^^）

体の不調を訴えてばかりだけど、今日は肩こりがひどいので（笑）、
この辺にしときます。今日は、なんかいい日だった。
では、また。

正確には、「鏡花ファンクラブ２号」です♪
ファンで、自分が２番目っていうのは、あつかましいからね。。。

ニセナドって、、、スレ見て初めて気がついた♪
うーん、キャラ違い過ぎ。。。。。（変えた気持ちはわからんでもないが）

しばらくの間、他のBBS徘徊してくる。皆様、おさらば。。。

最近kinuka元気そうだな、上でよく書きこんでるし。（多すぎて全部見れないくらい♪）
あまり約束のことは気にせず、どんどん書きこんだらいいと思うよ。
個人的には、新ハンドルが気にかかるところ。。。
では、２号はしばらく、苺かその辺りで修行してくるね。かーくんと一緒に。
ばいばいきーん♪

せっかくだからさらしageだ！（笑

おネエ、落ちた？

いやーーー、一人にしないでーーー（笑い）
私も落ちますーー

あーあー、ちょっとーなんで上がってるのーー？？
…莉子のばか！（泣）

＞らしゆー
おそらく絹香、は変えないよー（捨てハン使うだけ）
このスレはこっそり来てると思うので、またはなそーよ。
いってらっしゃい^^
（早く沈むの待つ！！なんだかすごく照れるんですけど…(笑)今更）

>（絹香）
私、上がったとこ、リアルタイムで見てたんだけど
上げたのは莉子ネエじゃないよ♪
http://saki.2ch.net/test/read.cgi?bbs=youth&key=967221474&ls=50
ボウヤスレの、９０９のレスもニセモノ（９１１、９１２はホンモノー）
同時間帯に上げてるとこ見ると、同じ莉子のニセモノの犯行だってわかるー

それにしても、（絹香）・・・・
・・・・青春だねーっ
みんな下げよーっ♪
（こんな時、クソスレ沢山上げる人(始祖)の有難さがわかるよねー(笑い)）

かくいう私も、引っかかった一人だ（大笑い）>>196-197

>>199
了解！（姫ごめんよー）
>>200
あぁ！狙ってたのに、とられた（笑）

？？？上がってる？？
僕の目の錯覚か？（笑）

まあいたずら（煽り）なレス来てないだけマシか。
でもkinuka、どっちかというと君より僕の方が恥ずかしいって。。。
これで帰って来ない理由がまた増えたな。
300くらいまで落ちたらまた来る、んじゃ♪

あらそう

くくくっ。。。もうすぐ１０月だな。。。
もうほとんど僕の知らないコテハンばっかりだな。
そういやkinukaは復活する気なのかな？
いや、どっちにしてももう僕はいいや、でも消える前にちょっと書き込んどく。

カブト（メス）、死んだよ。もうだいぶ経つかな。
しばらくして、土とか捨てようと思ったら、幼虫がいた。
いつのまにか卵産んで、いつのまにか孵ってた。（３匹）
何か、わかった気がしたな。その時。
それから、もう僕はここに来る必要がなくなった。
何が大切で、何がそうでないか、わかった気がするから。
まあ馬鹿なりにね、たかがカブトに諭されたかな？

成虫になるの２年先か、３年先か、、、成虫になるまで生きているかどうかもわからん。
でもそれでも僕は、精一杯育ててみせる。
小さな水槽の中で生きる者への、祝福を忘れず
人と同じにとは言わないけど、優しく見守って行きたいと思う。
（カブトだけでなく、人間やその他の生き物へのいたわりや感謝を忘れずにね、生きてくよ。）
少なくとも、諭す者がいる限りはね、もうここには来ない。（でも時々ＲＯＭるけど）
じゃさようなら。。。
　　　　　　　　　　　　　　　〜〜このスレ終了〜〜

で、２号復活♪なんてね。。。（笑

＞２０６のレス、別に「悟りを開いた」わけじゃない。
ここより大切なモノを見つけた（カブトだけじゃなくてね）だけ。
・・・自己弁護してるか？（笑

惜しむらくは、エルヲさんの悪夢を聴きたかった。。。
だれかまた上げてくれ。ＲＯＭるから。（笑笑

ではageてしんぜよう・・・

＞らしゆー
おかえりー。
お別れはさみしいね。ほんとは少し、羨ましく思った。
…自分にはきっと、まだここが必要だからいずれ戻ると思う。
このスレはたくさん思い出がある、ここで話してきた事忘れないよ。

口にすると軽々しくなってしまうけど、カブト、残念だったね。
新しいカブトも無事大きくなるといーね。
自分もそうゆう存在に出会いたい。

（……絹香は最近格闘技板にいます(苦笑)）

…………ほんとに、さよなら？
長い間、おつかれさまでした。

>>211＞新しいカブトも無事大きくなるといーね。
ん！ありがと！！
>>212
格闘技好きなの？
>>213＞ほんとに、さよなら？
どうだろうな？僕の場合、もうあんまり知ってるコテハンいないから
雑談スレには入っていきにくいし、、、
まあ今、ちまたで大人気？の莉子誕生の場面に出会えて
会話しただけでも良しとするか。。。（笑
自分勝手に卒業して悪いね。
自分も、ここの存在と会話した事は忘れない。（、、、相変わらずくさいセリフ）
また逢おうぞ！じゃ！

そういや悪夢、、、最近みてないな。（夜は、時々怖く感じるけど。）
また夢見たらこのスレに書き込むかな。
悪夢見るまでは、とりあえず２ｃｈには来ないことにするか。。。

そっかー
お別れってね、いつも絹香はすごい嫌い。
悔やむことが多いんだ、やり残したことだらけな気がしてさ。
これだけは、ほんと学習能力なし（苦笑）

まーでもいーよ、絹香は待ってるよ。
悪夢は出来るだけ見ないほうが望ましいけど！(笑)
またね、絶対だよー

（格板は、ＮＨ祭りに混ざってるだけ！(笑)）