突然うんこしたくなったら

街中で突然便意に襲われたとき、どうしてる。
夜中で近くに便所もないとき。
おれは雑居ビルの踊り場でしてるぞ。
オフィスビルなら人もいないしな。

歩道橋の上に人糞がありました

お前か！
うちの事務所の前に糞したのは。

要は人の盲点になりそうなところだな。
しかし、歩道橋はスリルあるぞ。
もし、人が上がってきたら…

駐車場で車の陰でブリブリやってたら、車が動き出して……

昔、歩道橋を通ろうとしたら本格ホームレスが
ウンコしてて、「見るなボケ〜！」と叫びながら
彼の主食であろうカンパンを投げつけられたことあるよ。
ウンコも投げそうだったんで走って逃げたよ。

俺は野グソの経験は３０年でまだ１回。
釣りをしていて、琵琶湖の葦の繁みでブリブリ。
京都近辺の水道水に俺のクソの成分が微量含まれたことは確か。
この場をかりてスマソ。

＞７
んなこと言ってたら下流の人は上流の方々の糞尿を飲んでることがばれちゃうぞ。

この間、朝の西武新宿線急行ですごいやつがいた。
混雑の中、突然、連結の部分に行くから何かと思ったら、
いきなりズボンおろしてしゃがみやがった。
新宿までの車両内の様子は想像してくれ。
一日欝だった。
しかし、いい度胸してるよな。

漏らすかリスクを冒すか

オービス光らせて呼び出されたとき、
頭にきて、警察の廊下でした。

大便あげ

うんこあげ

街中じゃないけど、自宅のプランターにたれたら、作物が枯れた。

>>14

糞尿って一回腐らせないと肥料にならないんだっけ？

幼稚園のころ、友人のうちで喧嘩をしたが、
1つ上のやつだったので歯が立たなかった。
頭に来たので、そいつの部屋でいきなりうんこしてやった。
その後、そいつの親がやってきたのだが、
おれがうんこたれるまで、
そいつがいじめたという判断をしたようで、
翌日には顔を腫らして登園していた。

>>16
オモロスギ

おれはいつでも、どこでもうんこできるという特技がある。
小学校のとき、検便を忘れて困っていたやつのために代便してやったこともあったな。

野糞は気持ちいいぞー。
俺は綺麗な川の上流に行くと野糞を必ずします。
下流でバーベキューやってる人には悪いけど。

おれも野具ソしたことあるよ。そう快な気分になる。
女にも浣腸してくそさせたことある。
ホテルいったら必ず女に浣腸して脱糞させてた。
何件のホテルがくそまみれになったことか。

>>20

気持ち悪いもの見せるなヴォケ！！！！！！！

昔、笹塚あたりの甲州街道沿いで夜中に便意をもよおした。
物陰もないし、そこそこ人通りもあった。
困ったおれは完成間近のビル現場に駆け込み、
真新しいリノリウムの上にぶりぶりっと……。
ごめんなさい。

たった今、TBSのトイレでうんこして流さずに帰ってきました。

エレベーターの中でするのもスリルあるよね。

>>18
えー？？モノをそのまま？！
ウチらの検便は「ピンテープ」という、肛門にペタッと貼ってはがずヤツだった。

>>26

「ピンテープ」は「ギョウ虫検査」用じゃないの？

>>27
はう！「検便」と「ギョウ虫検査」って違うの？！（汗）

>>27
「ギョウ虫検査」は「ポキール」じゃないのか？

>>29
ピンテープしかやった事ないっす。。。
ましてモノを学校に持って行った事は。。。
ギョウ虫検査でひっかかると「ピロンチョコ」っていうのを給食後に飲んだような。。。

ぎょう虫検査はセロハンのようなフィルムを使う。
検便は大昔はマッチ箱、おれたちのころはビニール。
最近は棒のようなものをつきさして、付着した少量を提出。
そういえばウケを狙ってプラモデルの箱で一回分まるごと持ってきた奴がいた。

>>31
その人、今どうしてる？

>32

……33のレスをカキコしてる

俺のオヤジは支那の桂林の洞窟のなかで突然もよおし、
鍾乳洞の石柱の陰で加齢臭たっぷりのクソを垂れたとさ。
めでたし　めでたし

>>33

ワラタ

今は控えているが、
昔は毎晩のように大酒を飲んでいたので、
当然翌朝は地獄だった。
当時電車通勤であったが、毎朝のように
便意との戦いであった。
だから「どこの駅のどこに便所がある」とか
「どこのビルのどこに便所がある」というのは
全て把握していた。
ちなみに万が一のことを考え、カバンの中に常に
新しいトランクスを常備していた。
２回ほどお世話になった。
そのカレーまみれのトランクスは当然
同じく常に携帯しているコンビニの袋に丁寧に入れ、
そのままにして…
ゴメン。

夜中に酒によって便意をもようし
自動販売機の取り出し口にしました。

わたしは、全盛期のころは本当にバナナの様な立派なくそをしました。
いまは、ぐちゃぐちゃのやつばかりでだめです。たぶん痔の影響もあるでしょう。
我慢できない時はやはり、そのへんにしないで下さいね。法治国家なのです。
警察にも睨まれて潔くありません、秘密を言うと女子トイレがいいです
あとはお屋敷の庭を借りてやるがいいとおもいます。
わたしは牛の様だとほめられたりしたものですよ。

おっきい病院にかけこむ。24h救急窓口が開いてるし、病院ってトイレの個数がおおいでしょ。

スレ観てめちゃくちゃ笑ったけど
他人の迷惑も考慮に入れましょう。大人なんだし・・・

あのなー、大人になって便器までンコ我慢できないやつは氏ね。
どうしても我慢できなきゃ、マックのトイレでもいけ。
でも、朝は込んでるんだよなマックのトイレ。
そんな時は女子トイレだ。
ンコさえもらさなければこっちのもんだ。
でも、ンコしてるときにノックされると悲惨だけどな。
出たくてもでれないし、出ないと遅刻するし。
まあ、ンコで遅刻するのも大人としてはずかしいから、
思いきって出て、並んでる女どもの冷たい視線を感じながら
ドアをあけて走れ、走れ、走れ。
それが大人だ！！

俺は，家でするのもなんかおもしろくないのでマンションのした『自分ち）でンこを
したことがある。おもろかった。

>>41

体質的に我慢できない奴もいるんだよ。
で、どうしても周囲にないときってあるわけだ。

>>40

お褒めにあずかり光栄だ。
一応……だが周囲の迷惑を考えた結果、道端ではできないんだよ。

小学校のとき、嫌いな先生の車のボンネットにしてやった。
しかも、スコップで丁寧にボンネットじゅうに伸ばしてあげた。
炎天下だったのですぐに乾いてこびりついていた。
翌日の朝礼では犯人探しがあった。
顔面を紅潮させた彼の怒り様はいまでも忘れられない。

ちょっと待ってよ、みなさん。
そこかしこでうんこしてるのは分かったけど、
トイレ以外でうんこして、どうやってケツ拭いてるの？
ちゃんといつもティッシュ持参してるの？

>>45
究極に追い込まれた時にするんだろうから持ってない＝拭いてない

じゃない？

とりあえず紙のありかまで我慢→そのパンツ内密に処分(笑)じゃないの？

>>45

おれは日刊ゲンダイを愛読しているので、
夕方以降ならいつでも持っているわけだ。
長島監督や森首相の顔は何度も糞まみれになった。
あとはいらない領収書とかだな。

＞３１
検便と大腸ｶﾞﾝ検査は違うだろ。

>48

いや最近はそれで足りるみたいだ。
というか、大腸ガンの検査も検便の一形態。
検便自体があまり実施されていない。

昨日は多摩川の土手

>>46

おいらは学生の頃、野グソしてレポート用紙で拭いた。
尻が痛かった。

俺は便器のふたの上にしたことあるよ。

私は駐車場のクルマとクルマの間でやってます。

おならを出せるだけ出して誤魔化す
（↑恐ろしく臭い）

パンツの中にぶっこく

>>55
だから、漏らしたくないから頑張ってるんだろ

無我の境地で走れ走れ！

駅の小便器のなかにしてあるの見たことある。
しかも大量に・・

やってる姿想像してワラタ

みんな重要なことを忘れているよ。
ズボンの上から手で肛門を押さえてみな。
こういう直接的な努力って結構盲点だよ。

小学校一年の頃のある日、学校でウンコするのが恥ずかしくて、
授業中ずっと我慢してた。

すると家に帰る途中ですれ違う人がみんな妙な顔をする。
不思議に思ったけど、そのときは気にとめなかった。
すると、親切な保険勧誘員のオバサンに
「坊や、太ももの裏、見てみなさい」と言われた、
とりあえず見てみたら、足が下痢便でこってり。

未だあの時以上の汚辱は味わったことが無い・・・

>>56
漏らすんじゃない。自らの意思でぶっこく。

ホントにうんこ我慢できないの？
社会にでて大変でしょ。

昔、後楽園遊園地でダウソ女（推定２０歳前半）が
自分が昼飯食ってる目の前で突然ズボン降ろして
うんこしやがった。
当然その後食欲なし。友人は唖然としてた。

ウチのお母さんは道ばたでしたくなり、かかとで肛門をおさえビスマルク風ポーズで難をのがれた
これは結構効果有りらしい

我慢しても限界がするとモリモリと出てくるのがうんこ。

雲呼

小学校のころ、放課後にキックベースをやっていた。
突然ドキュソの1年生がやってきて、内野のピッチャーのあたりに座り込んだ。
ほかのクラスと場所争いをして校庭を使っていたので、
すぐにつまみだそうとしたが、全く動かない。
頭にきて、どついたり、砂をかけていたら、
突然そこでうんこをしはじめた。
しかも、下痢してびちびちだったので、
数週間はそこを使うのがためらわれた。

あげとく

age

昨日は首都高で我慢できなくなって待避所で

おれの経験からすると、
便意は、便器までの距離に反比例する。

そうそう、計ったように便所の前で漏らしちゃうんだよな

おもしろいからあげとく。

電車の中だと必死で違うことを考える。
でもヤバくなりそうだったら早めに電車を降りる。
極限まで我慢してから駅のトイレに行くと人が並んでいてすぐに入れないことが
多いから。

>>1
だっふんだー。（志村けん風）
訳：脱糞だー。

電車の連結器のところでしゃがんでタレタ。

>>76
終電間際の電車に乗るとたまに連結部分に頭だけ見えることがある。
そうだったのか。。

俺がプールの監視員のバイトをしていたとき・・・。

小学生から「うんこが浮いてるよ」との指摘あり。様子を見てみると、プールの
中に確かにうんこが漂っていた。網でうんこをすくった所、うんこが網の間から
茶色い液体となって多少溶けてしまったが、なんとか確保。不運な事にプールの
ろ過装置が故障していたのでしばらく中に入れなかった。

翌日、何も知らない先輩が豪快なバタフライをした後に「すげー水飲じゃった
よー（笑）」と言ったのには引いた。

>>74
激しく同感。

以前､高速で耐えられなくなって､非常駐車帯に止めて、本線から見えないように
気をつけて隠れてやっていたら､田んぼのあぜ道を走ってきたガキに見つかって
笑われた。

だから､中国縦貫道は嫌い！！

必死でうんこ我慢してトイレに駆け込んだ時、おれは
「あと何分我慢できるか？」を試してしまふ。

我慢してるときってけっこう気持ちいいよな。

うんこじゃないが渋滞している関越で道路に下りて立ちションしている奴を発見。
その後車が流れ出し立ちション君はおお慌てで仲間の運転している車にダッシュ。
笑わせていただきました。

新幹線でうんちして、個室から出た時に女が待ってたらすごく鬱だ。

新幹線でウンコしたくて、順番待ってたらすげーブサイク女が出てきたらすごく鬱だ。

座った時、その女の尻のぬくもりで勃起したらすごく鬱だ

>>85 射精してしまったらｼﾉｳ・・・

みんな、そら豆を赤ワインと一緒に食べたら駄目だヨ。
腸内異常発酵ニヨリ寝具其２回島下

食べます。

ウンコしたくなったら、パチンコ屋にかけ込むのが一番。
絶対トイレあるし、キレイに掃除してあるから快適。

87ダ
離婚の危機ダッタ

コンビニのトイレが使えるようになったのはありがたいな。

飛行機の便所で大は流れるのでしょうか？

妙に穴が小さいように思えるのですが・・・・

>>92
あれは気圧を利用して吸い込んでるんだよ。
吸い込んだブツはそのまま大空にあぽーん。

＞９３
降って来るのか！！？？じゃぁ校庭にいるとついてくる黄色い粉って。。。

＞93
なわけねーだろ！
そんなイタイことかくな！

>>88
ほんとにほんとにやってみて。腹一杯。

みんなアホや〜! !
オモロすぎ! !

ウンコがまだケツの穴から出てないときは、肛門をギュッと締めてれば
我慢できるけど、ウンコの先っぽが肛門からちょっと出ちゃったときは、
もう肛門を強く締められないし、さらにウンコが出てきそうだしで、
どうにもならなくなるときってあるよね。

首都高の路肩でやったことあるよ
結構スリルあって癖になりそうだった。
この時何かに目覚めた・・・

路上のマンホールのフタを開けてそこにやった。

マンホールの蓋思いやろ？
持ち上げるときピュッて出てしまいそうやわ

昔、中野サンプラザでアクセプトっつーメタルバンド（藁）の
ライブの最中漏らした。だって見たかったんだもん。
でも、その後すぐに異臭が漂ってトイレへ直行。パンツを便器の
裏にかくしといた。いやー一人でよかった。

株屋のシャッターの前でしゃがんでタレタ。
肥やしにしてカブカブ上がれ！

昔トイレット博士にあったけど、長寿の人間ほどクソが長くて立派。

箴言なり。

ガムテープの粘着力にはすごいものがあるが、
うんこを押し出す力には勝てない。
ためしに校門の上に貼ってきばってみたら、
みごと突き破ってむりむりと出てきたぞ。
しかし、皮膚への負担は甚大だったらしく、
血がにじんでひりひりした。

かたいうんこだったら、そのまましてしまえ。
ブリーフだったら、その場に納まる。
トランクだったら、ズボンの裾から落ちるだろ、出し逃げしろ。
やわらかうんこだったら、始末悪いナ。人間やめる覚悟で
その場でズボン下ろしてしろ。

だけど突然したくなるうんこはやわらかうんこだな。

　　／￣￣￣＼
.　 |＝＝＝＝＝|
／ ―――――‐＼
＼|　 （・）　　（・）|／
　 |　　　　　つ　 |
　 |　　 　 ＿_　　|
　 |＼　　 ・　　／
／＼. ￣￣|￣

サークルで四万十川のカヌーくだりに行ったときの話。
キャンプするのだが、とうぜんトイレはなし。んでみんながクソしに行く
わけだが、人間というのはだいたい同じとこにクソをしにいく。雑草が
深く生い茂ったとこがいっぱいあるにも関わらず。

他のヤツのを踏んだりしないかスリル満点だった。

スキーシーズンの終わりに申し訳ないが、長距離バスでスキーに
行くヤツは本当に気を付けよう。
野沢温泉の帰りに寄るドライブインのトイレがクソ汚かったので
松本のドライブインまで我慢しようと思ったのだが、近いとタカを
くくっていたのに意外と遠くてほんまに泣きそうになった。
結局2時間我慢させられたのだが、まさに地獄。顔面真っ青になって、
先輩に何度も大丈夫か？って訊かれたよ。
何度バス止めて野グソしようと思ったことか。しかし、それをやると
その後の大学生活、俺の名前がノグソのなりそうなので我慢した。

うんこを口から出すことが出来たら誤魔化せるんだけどな。
袋の中にゲロったりして。
ケツから出すにはズボンとパンツを下ろさないとダメなのが間違いだ。

大雪の中閉じ込められた只見線の列車の中でもよおした。

田舎の列車だから、当然トイレがあったが、ボッタントイレ。

救援のラッセル車がくるまで、閉じ込められた列車は前後に何度も動いていた。

そういうときに、漏れの超特大の下痢ぐそを奥只見路にお見舞いした。

2時間後、ラッセルは勢い良くうんこちゃんを10ｍくらい飛ばしなすった。

春になって、うんこチャンはカラスはんかくまさんのご飯になったことでしょう。

めでたし、めでたし。

｢不肖宮嶋・死んでもカメラは離しません｣で
腐ったイカ食ってうんこ漏らした話はすごいよ。

ポケットティッシュで尻拭くのは難しい。
小さすぎ薄すぎで手にウンコつきそうだし。
ウンコの拭ききれ状態とティッシュの残り枚数を
考えながら拭かなければならないし。

モナー

うんこあげー

>>114
何回も追って指先だけで拭き取るのがポイント。
添付されている広告、最後にはカバーのビニールまで使い切るのが
ポケティシュの達人だぞ。
日ごろからマメにもらっておくようにしておくのだ。

うんこは釣のえさになるよ

女子便が混んでる時、何故おばさんは
男子トイレに平気ではいれるのだろう。（団体？）
男だったら速攻きゃーで警察行きだぞ！！

>>119
確かに！
アレは逆セクハラだ！！
俺のは見られたところでどうと言うこともないと言うか、
体格の割に粗末なので見えないと思うけど。

黒い肺の写真
　http://www.venus.dti.ne.jp/~drmayumi/pg000102.htm
禁煙医師連盟：喫煙者と非喫煙者の肺の比較写真
　http://www.d2.dion.ne.jp/~nosmoke/lung.htm
喉頭癌でのどに開けた穴
　http://www2.ocn.ne.jp/~quit/sld014.htm
壊死性歯肉炎
　http://www2.ocn.ne.jp/~quit/sld034.htm
左がタールまみれ、右が肺ガン
　http://www.smokehelp.org/html/picture_this.html
禁煙指導研究会：喫煙者の肺（上）と非喫煙者の肺（下）
　http://www.eeee.net/kin-en/general/ill/ill02.html
「強い意思や悶絶なく本当に禁煙できる」とある。"Next Picture"を押して進む
　http://www.presmark.com/htmlfile/pictures.htm
米国肺協会 (American Lung Association)
　http://www.nhlung.org/gross_pictures.htm
WhyQuit.Comより　文字通り禁煙を勧める団体のようである
　http://www.whyquit.com/whyquit/
ユタ大学のヘルスサイエンスライブラリーから
　http://www-medlib.med.utah.edu/WebPath/LUNGHTML/LUNG056.html
禁煙補助剤のサイトより非喫煙者の肺（１枚）と喫煙者の肺（５枚）
　http://www.mmjp.or.jp/kin-en/lung.html
肺がんになったブライアン(享年34才)。妻と2才の息子を遺し…。
　http://www.whyquit.com/whyquit/BryanLeeCurtis.html

↑↑
特に高速道路のトイレなどです。。

イスラムのトイレは強力ウォシュレットのやうな浣腸水圧です。

>113
くさったイカ？

その話おもしろそー
聞かせてー

昔、四万十川の最上流近くで思いっきり36時間チャージしていたモノを脱糞したことがある。
その200ｍ下流にはミネラルウォーター製造所のものとおもわれる取水口が････。
でも魚たちも上手そうに食ってたしな。問題ないだろう。

>>124
祥伝社黄金文庫・宮嶋茂樹 著(文春のカメラマン)
ソウルのデモ取材に行って、汚いカルビ屋で"サービス"の
イカに大当たり、その後催涙ガスでパニックの街で猛烈な便意を催し
喫茶店の便所に駆け込むも間一髪で間に合わず着衣のまま脱糞。
下痢便推定１リットル強。うんこの内容等の具体的な描写がナイスだ。
しかも下半身うんこまみれのまま写真を撮り続け。プロだね。
韓国人を｢こいつら、キムチの食い過ぎ｣とかもオモロイ。読んで

誰か｢うんこを漏らした時｣スレ立ててくれない？

それを避けたいから努力しているのだよ。

いかん、こんなに下がってる。

うんこは苦いよー

↑食べたのか？苦い？やっぱまずい？

座興で舐めたけど、二度と食いたくない。

このスレ大好き。
経験あるだけに「俺だけじゃない」って
思わせる・・。

あんまりボクのこと嫌わないでよ〜

我慢に我慢を重ねた後の脱糞って、すごく満足感があるんだけど。

みんな、もっと我慢する前にボクを置いてってね

徒歩にて帰宅途中に便意が・・。
もう少しでつくところだったんで、へんそく歩きで我慢。
でも家が近くなるにつれて便意も限界点に猛スピードで近づく。
我が家はマンション。エレベータという普段は便利だが、
便意のときほど不便なものはない。案の定1Ｆにいない。
エレベータを待つ。でも、便意は待ってくれない。
このときなぜか神様に祈ったりする自分がある。
「神様、、エレベータ一人で乗せてください」
エレベーターがきた。他に誰ものらない。
ゲームで鍛えた指で「閉」を連打。上がる上がる。。
階に着いたときにはすでに便意は頂点へ・・。
玄関まで新しいスタイルの競歩で向かう。
しかし鍵を開ける時点ですでに肛門は汗だらけ。
玄関があいた、でも、肛門も開いた。
頭は真っ白・・パンツは色がつき始める。
もうトイレではすまない。靴を脱ぎすて、
ズボンをはきステ・・一路バスルームへ
爆発したように飛び散り出るうんこ。
安堵感に包まれながらみた物体の大きさに驚いた。
33歳の夏。

>>137
３３歳か・・・。
なかなかやるなお主。

どっかの居酒屋で突然の便意。
トイレに走ったが、あいにく女トイレは知らない女がゲロ中。
仕方なく男トイレに入ったが間に合わず。
やや柔らか気味だったため、パンツは捨てる羽目に。
ノーパンでデートしたのは産まれて初めてだった。

なんで女トイレは個数が少ないんだ！！
ただでさえ女は便所が長いんだから何とかして欲しい・・・・・

あるある！こういうの！我慢してたのにいえの玄関の戸を開けた瞬間緊張の糸が切れた！みたいな〜情けなくなるよね！洗い流してるの！

ボクをちゃんと便器に置いてってね

まだまだある。

友達の家の前で突然の便意。
そのこの親に嫌われていたため、「トイレ貸して下さい」と言えず。
住宅街でトイレは見あたらない。
結局近くのマンションの非常階段で用を足す。
やや便秘気味だったため、まるでドッグフード（ビタワン）の様だった。

sageてしまった・・・・・・

このスレは見るだけで吐きそうになるな
俺は前もってやるのでsage

風呂に入っているときの突然の便意。
入ったばかりで一度上がるのは面倒くさい。
ぎりぎりまで我慢しようと思った。
しかしシャンプーし始めたところで限界に。
またしても便秘気味だったお陰（？）で、排水溝に引っかかっている。

風呂を上がってキレイになったばかりだというのに、
ティッシュでうんこを拾ったときは、何とも言えない気持ちになった。

スレとはやや違う話になってしまうが。

競馬場での便意。
女子トイレは長蛇の列。
いつもは便秘なのに今日に限ってやや下痢気味。
便音を聞かれたくないため、水を流す。
１回、２回、３回・・・。
まだまだ便意は続く。

「なんかいかにも便音を水音で隠しているみたいで嫌だな・・・」

その時私は便器の脇にちり紙をしいてうんこをした。
ナイスアイデア！と思ったのもつかの間、

「今日の私は下痢だった」

膨大な量のちり紙を使用し、何が悲しくて競馬場の便所掃除。
こんなことなら素直に便器の中にした方が良かった。

やめてくれ
下品きわまりない

東京駅で突然もよおし・・・。
パンツは哀れ廃棄。
問題はその後。
ジーパンの下はノーパンのままで、外へ出てなに食わぬ顔で歩くと、
さすがノーパンのせいか下半身はスースーする。
中途半端な爽快感につつまれ、歩いていると前方から外人観光客団体登場。
数人とすれ違うが、俺の顔を見ながら苦笑している。
なぜだ！運故漏らしたのを知っているはずはあるまい！
彼らの列の最後のご婦人とすれ違う際、彼女の視線は俺の下半身へ・・・。
そっと、ジーパンを観ると、なんと全開おっぴろげ。
卑小な一物をさらし歩いていた俺であった。

よく便器の脇にうんこが落ちている事って無いでしょうか？
常々不思議に思っていた。

「なんではみ出すの？」

その謎が先日説けました。
慌てていると、便器にまたがった時点で用を足してしまうのです。
あと一歩前へ進めば良かった・・・。

公衆便所での出来事でした。
そして競馬場の時と違い、誰もいないと掃除ってしないもんだな、
とも思いました。

会社での出来事

先輩「あんた今、トイレいったよね。うんこした？」
自分「え、は、はい。でも何でうんこって分かるんですか？」
先輩「見に行っておいで」

便器の脇に１�pほどの小うんこが。
１０分ほど前の状況を一生懸命思い出す。

「どれだけ出たかな？って確認したはず。しっかりとした１本グソだった。」

なのになぜ？
そして私はこういう結論に達した。
どれだけ出たか確認したときに、ケツに残っていたうんこが脇に落ちたんだと。
これから確認するときは、ケツを横にずらすのはやめて、
前から見ることにしようと思った。

パチンコ屋での突然の便意。
バッグを掛けるフックが見あたらない。
けれどフックを探している場合じゃない。
うんこはもうそこまで来ている。
とりあえずバッグを地べたに置いてうんこに励む。

帰りの電車の中
「何か臭い・・・」

家に帰って自分のスカートにうんこが着いていることに気付く。
「なんで？いつ？さっき？いや、そんな事はない！！」

検証の結果、バッグの底に大量の黄土色うんこが。
「ああ、地べたにうんこがあったのね・・・って、これって他人のうんこか！」
ふき取って水洗いし、しばらの間そのバッグ、使いました。

キャンプ場での突然の便意。
トイレを発見したことに喜び、飛び込む。
ちり紙、もちろんない。

「どうしよう・・・。」
最善の方法はパンツで拭くことだろう。
しかし今日の私はミニスカート。

「ああ、たまーに壁にうんこ着いてるのって、こういうことか。」
灰色のコンクリートの壁が私のうんこでアートされた。
ちょっとお尻ｲﾀｲ。

つきあい始めたばかりの男の家での突然の便意。
「お手洗い貸して」
というのも恥ずかしいというのに、こういうときに限って
普段便秘の私はうんこを催す。

「ああ、我慢の限界だ・・・・」

とりあえずトイレへ。
しかしトイレは彼の部屋の隣。
「もしかしたら聞こえてしまうかも・・・。」

競馬場の時の二の舞はゴメンだ。
だけれど水音で誤魔化すのもいかにもって感じで気が引ける。
そこで私はひらめいた。

「手の上にすれば直接水に落ちないから音がしない」
何十にもちり紙を手に巻き付けていざ、開始。

「・・・・ああ、今日のうんこも柔らかいのね」
分厚いちり紙などなんのその。
手のひら一杯のうんこの温もり。

教訓
洗っても臭いって、とれないモンだね。

変な女がいるからage

あの事件に良いこともあった。

たまたま妻も子供も実家に泊まりに
行っていて留守だった事。
もし、留守ではなかったらオヤジ面目丸つぶれだった。
情けない顔、汚れてしまった服、風呂で脱糞する親父に
ならなくてよかった・・。

>>155風呂で脱糞する親父
自分の親を想像したら悲しくなってきたぞ

>>153が自分の親でも嫌だ

川原でキャンプした時の事、ビールの飲み過ぎで腹を下していたんだが
暑いので川に入って泳いでいたところ冷えたのか猛烈な痛みと共に
便意が。誰も見ていないのを確かめて瀬になっているところで
海パンずり下ろして一気に放出、気持ちよかった。
ふと下流を見ると、若い女のコ数人が水の中で遊んでいた。
興奮した俺はついでにオナーニしておたまじゃくしも大放出。（藁

↑変態！

>157
子供が産まれたらどうするんだ！

>>159
俺が育てましょう。

>>153
水に「ちゃぽん！！」ってなるのが嫌なのか？
しかも水が尻に跳ね返るしな。

そーゆー時はトイレットペーパー（２枚位）をあらかじめ
水面に浮かせておくのだよ。音もしないし、水も跳ね返らない。

ちょっと見ない間にこんなになって･･･
感涙。

>>161
人類の英知です。

あぼーん待機中

突然の便意に悩まされて15年・・・
これは酒とタバコ及びコーヒーのせいと思う。

・朝、コーヒー1杯で一発。
・昼食後、一発。
・昼食後、コーヒー飲んで一発。

取引先とか行くと、コーヒー飲めない。
ティッシュは常に2回分を常備。

「おなかと戦っている」という感じだ・・・

うんこ胆汁味　激ニガ

高校生の頃の話。
友達と電話で超面白い話をして、最高に盛り上がっている時のこと。
ふとうんこがしたくなった。でもまあここで無粋に終わるのもなんなんで、
やりすごそうと決めてトーク継続。立ったまま、足をくねくねさせてお腹の中のうんこの
行き場をごまかしつつ盛り上がり続ける。
涙が出るほど大笑いしていると急にふーっとパンツのウエストゴムが
後ろに引っ張られる感じ・・・
物心ついてから初めてもらしたうんこだった。

>160 全員産んだでも？

つづき。妊婦のときの話。
妊娠中にひどい便秘に悩まされることはよく知られた事実だが、
このときはつらかった。夫は会社に行って不在の昼下がり。
トイレで苦しむことまず1時間。
肛門から、大きなうんこのかたまりの一部が顔を出している感触。
力一杯りきんだら確実にきれそう。
そうっと、すこしずつ、なだめすかしながら出さねば。
肛門まわりをちょっとずつ角度を変えて押してみる。ダメだ。
座っている体勢にも疲れてきた。
とりあえずパンツをはかずにトイレから出て一服。
思いついて、床に新聞紙を敷いてそこに出すことを試みる。
また1時間経過。出そうで出ない。息苦しくなってきた。そんなときに限って
電話がかかってきた。ちょうど一休みしたいタイミングだし、
と出てみる。妊娠を機に先月やめた会社から手続きに関する煩雑な内容。
そうこうしているとまた激しい便意。
挨拶もそこそこに切り、闘いが再開。
どうにかこうにか乗り切ったが疲れ切って、夫が帰ってくるまで
眠り続けた。

>156　父さんを許してくれ。

妊娠・うんこ・・・

おえー

今、夫にちゃんと書けと怒られたので乗り切ったというところを
もう少し詳しく書かせていただきます。
お目汚し失礼します。

出そうで出ないうんこが引っかかったまま2時間が経過し、
このまま正攻法でやっていてはいつ終わるかまったくわからないと
腹をくくったのです。
ティッシュを手に巻き付け、めいっぱい薄く広げた肛門のはじっこ
部分から、うんこを直接掘り出したわけです。
それが刺激になって後押しもあり、まあなんとかこれでよしとしようと
いうところまで行きましたが、ちょっとすっきりしない感じも残り、
闘いはその後も続きました。

うｎこは最高に気持ちいい…

age

必死で探して転がり込んで思いを遂げた「ひとけのない場所」が、
後日見てみたらホームレスの方の寝床のわきだった、ということが
かつてあった。
おじさん、会ったことないけど、あのときはごめん。

俺は本屋とレンタルビデオ店へ逝くと何故か
うんこがしたくなる。

うんこ萌え

ホテル東京？？？？！！！！

お腹がすきすぎているあとに、食事すると
その後、間違い無くうんこしたくなる。

>>176
なるなる！
私はスーパーかな？特に夏場の冷房が効き過ぎてる所。

会社の同僚の話。
ある日姉の彼氏が家に遊びに来て、お父さんと意気投合し、
酒を飲みまくった結果泥酔し、その日は泊まっていった。
当時中学生だった同僚は、彼氏が寝ている部屋に明日学校へ持って行く
教科書等が入ったスポーツバッグを置いていた。
翌朝彼氏が帰って行ったあと、学校へ行こうとバッグの中を
同僚が確認すると、巨大なうんこが入っていた。
...その後、同僚の姉と彼氏は別れたそうだ。

子供生んだ時、最後のいきみ中ピッ！ともらした。
黙ってりゃいいのに｢あぁ〜うんちが出ちゃった〜｣と
口走ったら助産婦さんが指で取ってくれた。

義兄の話。
社員旅行で温泉へ行った時、宴会ですっかり酔っ払って
もう一回風呂に入るぞ！と入ったら突然便意を催し
部屋へ戻るべく急いで階段を上っていたら足が滑って転び
その拍子にぶりぶりぶりッ！と大量脱糞。
...パンツはトイレのごみ箱に捨てたそうだ。

>>176
わたしだけじゃなかったんだ。
特にスーパーの鮮魚・精肉コーナーの冷蔵陳列棚の前に来ると…
下腹あたりのうんちが騒ぎ出します。(悲)

調査しましょうか？

新入社員の頃、通勤途中のバス停でどうしても我慢できなくなり、近所の
家に駆け込んで｢トイレ貸してもらえませんか｣と頼んだが断られ、どうし
ようもなくて路地に駆け込んで用を足した。そのとき、昔聞いた話を思い
出した。泥棒は盗みをする前にその家の裏手に糞をして、気持ちを落ち着
けるのだそうだ。確かに、他人の家の裏で堂々と用を足せるくらいなら、
かなり度胸は据わっている。

特命リサーチでやってましたが、便秘は乳ガンの原因になる
らしいので、女性の皆さんは便意を催したら出物腫れ物所嫌
わず、ドンドン排泄しましょう。

パンツにそのままして家に持って帰りなさい

あげます。

どこでもドアが欲しいね。
まじで。

予備校のﾄｲﾚはいいぞ。代**なんかきれいなところはとてもきれい。
ホテルなみね。

昔つきあってた女の家での話。
風呂上がりに素っ裸でいたら、
腹がキュルキュルいいだした。
彼女に尻を向けた状態で立っていたが、
これは屁でやりすごせると思い、
力いっぱい力んだ。
次の瞬間、彼女の目の前に飛び出したのは、
気体だけではなく褐色の液体だった。

＞＞１
ちょっとおーー！！
このスレのせいで急にうんこしたくなっちゃったじゃないの！！
しかもインターネットカフェなのにトイレは使用中だし・・。
どーしてくれんのよ！？
ヴァカにしないで・・我慢できずにとうとうミがでちゃったじゃないの！！！

>>192　続きを激しく聞きたい

高1の時、通学途中で便意。駅まで我慢できなくてもらした。
もちろん下着は汚物入れに直行。夏なのに寒かった…。

2〜3年前、親戚ん家の目前で便意。
必死に肛門を締めた甲斐もなく、もらした。
その日に限って白の綿パン。凄かった…。

2回とも、ゆるゆるウンチくんでした。

>>192
続きはどうしたの？気になるです。

　過敏性大腸症候群の同士は居ませんか。
マジで死ぬよ。街歩くのにも、ありとあらゆる場所のトイレの位置を
認識しておきます。

　そんな俺の昨日の話。西武池袋線でプロの「うんこ流さない男」に出会った。
二つある個室のうち一つに最初から大便、鼻ツマミながら流して
入ってたら、隣の個室に入ってた男が流さないで出ていきやがった！
何が悲しゅうて一日に他人の大便二つも流さなきゃいかんのだ。
しかも血色のいい雲古でした。下痢症の俺に対するあてつけか。

あいつの雲古はダイナマイト。

>>194
そのまま須加吐露プレイに突入、とか。（藁

東京は人口に対してトイレが少なすぎると思いませんか？

いたたまれなくなって逃げた。
帰りづらいので近所のコンビニにずっといたら見つけられた。
彼女の手には正露丸があった。

>>200
ええ彼女や

>200
ええ話やー
これぞ男女のｸｻｲ仲。

わたしは小学３年生の時
帰宅途中でどうしても我慢できずに
魚屋さんの前に大きいのをしました。
ごめんなさい・・・。

僕は小学生のとき、レストランのトイレで大の方が使用中だったから
小の方に用を足しました。

>>200
泣ける

あぼーん待機中

age

お口の中へ。

日本（東京）にはトイレが少ないとか,書いてる人がいたけど、アメリカもないところにはないぞ。
ワシントンＤＣなんかないから、結構大きなスーパーでしようと思ったが、客用はなし。
（万引き対策か？）で結局夜陰に紛れて、駐車場でたれてやった。

トイレットとかいってもすましてパウダールームとか抜かしやがった！頭きたからたれてすっきりした。

>>167
私も電話が面白すぎて切るに切れず２回ほどもらした経験がある。
ハタチ過ぎなのに。まだ電話が有線だった時代。

>>192
子供の頃、おならしたはずみでミがでちゃうのを
姉と「メリメリブー」と命名したよ

つゆだく＋卵で8割方くだす
でもくっちゃうのねー

私の弟が子供のころのお話
プールの帰りしな、長ズボンに長靴という変わった
服装だったのですが、電車の中で出してしまい
すべてズボンを伝って長靴の中へ・・・
その「うんこ」入り長靴で、グチャグチャさせながら
歩いて帰りました
家に帰ったら、母親がカンカンで
玄関に立たされてホースで頭から全身を洗われてました
周りは、勿論大笑いで、本人も大笑いしてました
あ〜あのころは、罪がなかったなー

>>212
今週は\250セールだしね。

>>197

　俺、半年前に過敏性腸炎（って言われた気が・・）でカナリ辛かったよ
　ホント電車やバスに乗るのが怖いぐらいで。会社辞めようかと思ったけど、
一ヶ月ぐらいで治ったよ。
　とにかく下痢止め系の薬は飲まないことと、お腹に優しい食べ物（おかゆ）
とかを食べて、刺激物を取らないこと、あとは気を楽に持つことだと思う。
ゆっくり休んでリフレッシュしてみて下さい。

がんばってね

age

秋葉原駅前のマック（昭和口側）の男子トイレってめちゃ狭いよな
小便器がないしよ（苦笑）
混雑時にトイレ行ったらよ
洗面器から尿の匂いがしたよ、いやまじで。

　＞街中で突然便意に襲われたとき、どうしてる。
　＞夜中で近くに便所もないとき。
　＞おれは雑居ビルの踊り場でしてるぞ。
　＞オフィスビルなら人もいないしな。

ひとの発言をコピペすんな、タコ

　　 　　 ／￣￣￣￣ミ
　　 　 /　　,――――ミ
　　　/　 ／ ／　　 ＼ |
　　　|　/ ,（・）　（・）|
　　　 (6　　　　　つ　　|
　　　 |　　　　＿＿_ 　 |　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 | 　　　/＿＿/ /　 ＜　道後温泉の洗い場でやるなよ！！
　　　｜　　 　　　 ／　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　／　　　 ￣￣　＼
　　|　|　　　　　　　 |　|
　　|　|　　　　　　 　|　|
|⌒＼|　　　　　　　 |／⌒|
|　　　|　　　 |　　　 |　　　|
|　＼ （　　　　　　　） ／　|
|　　|＼＿__人＿___／| 　 |
|　　|　　　　λ　　　　|　　|
　　　　　 (　ヽ
　　　　 (´∀｀)
　　 　 (＿＿＿_)

すみません。ここで、歌を一発。

１．♪
すきだといわしてさよりちゃん
いかした君達見習って
僕もかれいに変身するよ
サンマ・ホタテ・ニシン
キス・エビ・タコ
マグロ・イクラ・アナゴ・シマアジ
さかなさかなさかな魚を食べると
あたまあたまあたま頭が良くなる
さかなさかなさかな魚を食べると
からだからだからだ体にいいのさ
さあさあみんなで魚を食べよう
魚は僕らを待っている（オゥ！）♪

191>
ただ、ドキュソが多いと便座が焦げてたりするから

りんごを一日一個食え。
毎朝快便だ。

小学校のころ、いなかの立派な神社で遊んでいたらとつぜん
もよおし、どうにもならず境内でタレた。純情だった俺は
「神様のバチがあたる」と思い、１０歳上の兄に告白した
ところ、兄ははガハハと笑って、「心配せんでいい、俺な
んか、墓場でうんこしたことある」と豪快に笑った。
「えっ、うちの墓で？」
「そうしたかったんだけど、うちの墓はあけっぴろげだろ？
だから塀のあるとこでした」
俺はうちの墓のとなりの立派な墓を思い出した。あそこなら
目立たない。ああいう墓を作るほどの人だから、うんこしたく
なった人のことも考えて、ああいう塀を作ったのだな」と
感心した。

都市における突然の便意のもたらすセンチメントは日本文学の最高峰安部公房氏が著作「燃えつきた地図」で
以下のようなシーンを描いていることからもそれが人間性に深く根ざした問題なのだと我々に勇気づけてくれている。

（状況解説：記憶を失い行き場をなくした”ぼく”は電話ボックスの中で黒く乾いた大便をみつけてへたり込む）
これはよほど長いあいだ耐えていた大便に相違ない。公衆電話の中で、用を足なければならな
いほど、大便を耐えつづけなければならなかった男……たぶん男だろう……女でもかまわないが、
たぶん男だろう……この、都会という無限の迷路の中で、数えきれないほど存在するはずの
便器の中の、わずか一つの利用さえも許されなかった、孤独な男……その男が、公衆電話のボッ
クスの中に、かがみ込んでいる姿勢を想像すると、ぼくは恐ろしくなってしまったのだ。

我慢していたら大腸が活発に活動しはじめ
屁ではないが「ごぐるむうむむううう」という音を出した。

エビオス飲んだらうんこがくさい！

何でさがっているんだ

なるほど、ビールばっか飲むから、下痢すんだ・・・

さっき文春文庫の新刊「東方見便録」というのを買ってきた。
内容は"みんな知らないアジアの仰天トイレ事情"だと。
書店でぱらぱらと見た分には相当エグそうだ。これからじっくり読みます。

血が混じってますが
病気ですか？

>>230
鮮血でしたら切れ痔でしょう。

いままでの２ちゃん全スレで最高に笑えたので
あげ

うんこ茶飲むと糞がヨーデル。

自分の立てたスレにこんだけレスつくとうれしい。
あげておこう。

AGE

みな真実しかかかないという実に内容の濃いスレッドですよね。

２４６号走行中に突然もよおし、世田谷あたりにある某スーパーに
かけ込んだがトイレは満員。でも尻の穴が
排泄に向け拡張寸前だったので、
仕方なく大便用トイレ隣の用具を入れておく
一回り幅が狭い用具部屋のバケツの
中にしたことがある。

すればいいじゃん　うんこ！

http://www.bbspink.com/test/read.cgi?bbs=sm&key=981128929
相互リンク

>236
だね。それに俺だけじゃないって安心感がわくぞ。
安心感で肛門が緩くなるのはちと恐いが。
もらしても俺だけじゃない・・。仲間がいる・・
濃いスレだ

デパートで必死にトイレを探している目は、
どう見ても挙動不審者と思われているだろうな。

>>241
シャブ中がシャブをうつために人目につかない場所を
探しているみたいな感じがするだろう。

>242
あああ・・やっぱそう見えるかな？
デパートで血相変えて1階1階階段で上がって
トイレ出入りするのもかなりやばいかな？

あとさ、貴重な少ない男子ウンコ室にババアが
入っているはいちばん許せん・・。しゃーしゃーと
並んでるなんてもってのほかだ！

>>243
GWやお盆休みの観光地やサービスエリアの♂トイレに
どかどか入ってくるババァ連中な。
オレだってウンコしたいんじゃー！

つーか、>>236のＨＮ・・・

>>236
HN、ﾜﾗﾀ

>>244
そーだそーだ。
「あらっごめんなさいっ」って
笑って入ってくるじゃねーー

>>246
　いえいえ・・さりげないＨＮのあなたも笑えました。
　236ではありませんが・・。

私は本屋に行くと、あのインクの匂いで便意をもよおします。
だからトイレの有る大きな本屋しか行きません。

俺は常にポケットティッシュを３個携帯する。
通勤途中すくわれたこと数回、サラ金も代の役に立つことしてるなあと思ったよ。

ウンカーのテクニカル情報集だな。

この間友達と飲みに行って、別れた瞬間に催した。
ので、その街でのマーキングしてあるトイレに
駆け込んだ。各都市に、マーキングスポットを
作っておくことは大事です。

ソ連時代アエロフロートのトランジットで真夜中にウクライナのオデッサに降りた。

飛行機は狭くトイレ行きにくいので、草っぱらのなかの掘建て小屋みたいなトランジットルームに入れられたとき、ひとつしかないトイレで糞をすることにした。

混んでいたが、やっと自分の番が来てやおらステップの中でモッコリやろうと思ったとたん、空港警備兵が来て飛行機が出るから、早く乗れとせかしやがった。

クソここで負けてたまるかと思った漏れは特大の奴をモリモリしてやった。

その間1分ほどだが、クソ警備兵はドアを蹴っ飛ばして早く出やがれと怒鳴りやがる。

無視してさらに大糞を垂れていたら、今度はより強く硬いものでドアを叩きやがる。

そうこうしている間に、ドアの鍵がはずれて扉が開いた。彼奴は銃をかまえやがった。

クソ！しかたない出ないとやられるな。

こんなときは腹が据わっているから、妙に銃にも驚かないものだ。

結局90秒後には出る羽目になったが、漏れが置き土産をそのままにしておいたのは、いうまでもない。

あのクソはどうなったのだろう。いとおしい。

凍ってチョコソフト状態。

これが世に言う「オデッサ作戦」である。

その場でする。

>>169
妊娠中に一服？あなたドキュン主婦ですか？

>>257
残念ながら多いんです

あれは中学生の頃だった・・・。
俺のクラスは、隣にあるトイレを掃除するクラスだった。
その頃は流されずに便器の中にある、大量の下痢糞をまず
流すというのが、トイレ掃除の最初の仕事だった。そして
その日はいつにも増して大量の糞が便器にあった。友達が
いつものように連射で（ああいう所のトイレは水の連射が
出来るので・・・）糞を流そうとした所・・・。「トイレが
詰まってる！！」それでも水はどんどん流れ出す！！そして
遂に水が溢れ出した！！トイレ中に流れる水！！浮いている
ニンジン！！充満する糞臭（いかにも下痢というにおい）！！

いや、それだけです。スレの主旨と違うのでさげます。

ない

うんこいま出しました。

ぱちんこ屋で３０�pはあると思われるみごとな１本グソをした。
久しぶりの快便に満足し、しばし眺めた後水を流したら、
いきなり逆流し始めた。
勢いこそ無かったが徐々に水位はまして行き、結果、洪水と化した。

幸い他に人もいなかったので、何食わぬ顔して表に出、
店員に
「トイレ、あふれてますよ」
と伝えた。

少ししてこっそり掃除風景を覗いたら、飛び出した勢いのせいだろうか、
立派な１本グソは４分割になって散らばっていた。

「１本のままだったら掃除も楽だったかも」
と思った。

>>261 ワラタ

このスレ本気でおもしろい♪age

あれは・・ちゅうーがく3年の時。
トイレでうんこをするなんて笑いもの扱いされる時期だった。
大腸過敏症だった俺は、昼休みにうんこがしたくなった。
出るまで余裕あったので人気の無い校舎のトイレに行く。
うんこした。ながそーとした。水が出ない・・。
人気の無いトイレなので尻を拭き流さずすまして個室を出た。
はちあわせどん！人気が無いのは正解だった。
とんがり頭のヤンキーご一行が静かにタバコをお吸いになられていた。
人気が無いのがお気に入りなのはヤンキーご一行も同じだった。
やん「うんこしたのか、流してねーべ、きたねーな」
ぼく「流れないから・・」
やん「みせろよ・・くせー」ご一行一同げらげら・・
ぼく「・・・・」
やん「しょーがねーなーバケツに水くめや」
ぼく「えっ」心臓ばくばく不安ドキドキ
やん「はやくしろ！」
ぼく　トイレにあるバケツに水を入れて持っていく
やん　バケツ受取り便器へ・・
うんこ流れた・・汗も顔に流れた
やん「これでいいべ」
ぼく「ありがとう」
やん「お互いさまや」

ヤンキーの見方変わった・・。
15の夏

坂下千里子に聞こう

みえない

age

>>263
プラトーン以来に感銘を受けました
ありがとう

大学時代、大学のトイレで、アラレちゃんにでてくるような
見事な巻ぐそがつくれました。
はじめから最後まで均一な太さ、柔らかさ、材質でないと
うまくいきません。
写真にとっておけばよかったと今後悔しています。

いいスレだね

こんな朝早くから
このスレ見てる俺って．．．
逝ってきます

●●復活祝いage

>>271
その２

あれは１０年位前の事だろうか。
大阪の淡路という所に彼女が住んでおり、会社が休みの
日に必ず泊まりに行っていた。当然次の日は仕事なので
朝早く（５：００頃）起床して車で帰っていた。勤務地が
神戸だったので。いつもの様に彼女の家に泊まり神戸に帰
る途中に、今まで経験した痛い出来事の１０倍位の腹痛が発生。
一旦、車を止め腹痛が収まるのを待つが、ますます危険レベル
が上がってくる。ふと横を見ると電気設備業者の｢きん〇ん｣と
いう立派なオフィスビルが目に入った。そこで車を降りビルの
玄関で、行為が出来る所があるかどうか物色した。しかしそこで
腹痛が嵐のクライマックスを向かえ、玄関前でズボンとパンツを
同時に一気に降ろし、爆裂してしまう。時間にすれば約１０秒位
か？何故かテッシュはしっかり持ってきており、きちんと拭いて
物の上にそっと置いた。その後、何かをやり遂げた気分で意気
揚々と引き上げた。
　｢きん〇ん｣へ出社してきた人はさぞかし大変だったろう。とり
あえず懺悔します。すいませんでした。

おもろい・・うん、ためになる

昔、彼女と夜遊びするというのでマンションから出ようと
して１階出口へ向かったとき、玄関の扉のところでうずく
まってる女が一人おりやした。扉から出たくてもその女
がしゃがみこんでる。
「もし、もし、外へ出たいのですが・・・」
と、言ったところ、その女がふっと俺のほうを見上げた。
その瞬間俺は、なにやらその女の口の周りがエクソシ
スト状態のようであることを確認…もしかして。
女は脱兎のごとくその場をマンションの中へ立ち去り、
後には扉のところにゲロが…。。。今思い出しただけ
でも、きゃー。茶色だった。くちからうんこじゃないと思う
けど。血じゃないよね…。
とりあえず、モノを避けるようにしてｶﾞｲｼｭﾂしましたが、
いや凄かったです。
まあ、防犯カメラに収められてるから、逃げた女もどう
しようもねえなあというか。外で処理してきなよーって
感じだ。

糞スレだけど、駄レスがない良いスレだ。

彼女の実家へ初めて遊びに行った夜。着いたのが遅かったので彼女は私をひっそりと客間に案内し、
「家族には明日会わせてあげるわ」と言って自分の寝室に帰って行った。その晩、私は激しい便意
をもよおした。だが、初めての家、手洗いがどこにあるかもわからない。そうこうしている内に
脂汗が浮かんできた。私は仕方なく、部屋の隅に行くと暗闇の中で排便した。二日ぶりに
出た大便は、かなり太く、長かったことと思う。私は翌朝、朝食の前にそれを片付けておけばいいと
思い、軽くなったお腹を喜びながら床に就いた。
翌朝、目覚めた私は、部屋の隅の大便が影も形もないことに気づき驚愕した。夜の間に家族の誰かが
片付けてしまったに違いない！私は冷や冷やしながら朝食のテーブルについた。
そこでは彼女の家族が楽しそうに談笑している。私は一人一人に紹介され、誰もが笑顔を
崩さないことに安堵して談笑の輪に加わった。
暫くして一匹の大きな亀がダイニングルームの扉の陰から顔を覗かせた。
「こっちへいらっしゃい、ウィニー。私のボーイフレンドよ。」
直径三十センチはゆうにあるその亀が部屋に入ってきた時、私はそのまま卒倒するかと
思った。「ウィニー」の背中には、見事にとぐろを巻いた健康な大便がこんもりと
のっていたのだ。

>>268
自分も巻きぐそ作りに何度かチャレンジした事があります。
なかなか難しいですよね。
過去最高は1.5巻きぐらいです。
このぐらいでは巻きぐそに認定されませんね。
また今度チャレンジしてみようと思います。

＞はじめから最後まで均一な太さ、柔らかさ、材質でないと
＞うまくいきません。
全くその通りだと思います。
もう一つ付け加えると、太さは細身の方が作りやすいと思います。

↑その268ですけど、巻き糞つくりは本当に難しいです。
成功したのはその時１回きりでそのあとうまくいきません。
そもそも長い物がいつもいつも出ませんし、途中で切れたり
しますし、条件のいい時都合よく和式があるとは限りませんし。

巻きは大体３巻以上ないといい形になりません。

あの時のは色も太さも最初から最後まで均一で、
とてもよいものができました。
写真が撮れなかったのは残念ですが、あまり満足だったので
そのまま流さずにでてきました。

子供の頃マヨネーズが食卓に出るたび巻ぐそを作り親に怒られていた。

カレー屋で、思いっきりうんこの話しをしていたら
よその客と喧嘩になりそうになった。、

厨房のころ、夜中にこっそり11ＰＭ見てました。便意がありましたが
トイレを流す音で親が起きると続きが見れない・・・そこで窓から
することに決め、すっきりしてから寝てしまいました。翌朝、家の前が
騒々しいので見てみると、団地の３階と２階の間に巨大ナメクジが・・・
全部ばれてしまいました。

間に合わずもらしたときはこちらへ
http://cheese.2ch.net/test/read.cgi?bbs=kankon&key=976803939

ありがとね

いやーいいスレだ。

1

いい。

すごくいい。

うんこの嫌な思い出
あれは厨房１年の頃・・。
授業中にうんこがしたくなった。
手を上げてなんて言えない俺。
我慢をする。我慢をする。我慢をする。
我慢をする。我慢をする。鐘が鳴る。
個室に向かう。うんこする。個室に入る。
間に合わなかった。とりあえず紙でパンツ＆尻拭く。
臭さなんて消えない。でも俺も消えるわけに行かない。
授業は後１時限。神がいると感じるのは体育ではない。
悪魔がいると思うのはうんこ臭。次の時限から
周りは疑う（なんか臭くない？）私は疑わない。
決して疑えない。でも、同調もできない。
臭い事で席周辺で騒ぎになり先生が「うるさいと注意する」
焦る焦る焦る。うんこはもうでないが脂汗は出る。
出る出る出る。でもでも鳴った鳴った鐘が鳴った。


ああ、冬の思ひで・・。

>>283
オレは所ジョージの「海賊チャンネル」で似たような経験がある
やはり物音た立てずに見るのも楽しみではあった
イヤホンしてたかな

夜中に、そばのほったて小屋の影でな。

>>279
巻ぐそは地べたですると比較的簡単である

大量のゲリベンを最初は低い位置から、だんだん高い位置になるように
します。ブワッと出そうになるのを我慢しながらゆっくりとです。

すると巻きグソが崩れたような円錐形のゲリグソになります。
いつもチャレンジするけどなかなかできんのだ・・
お試しあれ。

>>292
道で見たことあります。
人糞でないと思いますが。
ちなみに２巻きぐらいでした。

>>293
異議あり！
下痢便する時は、たいていメチャ腹が痛ぇので、
一気にドバッと噴射しちまいます。
よって、巻けねぇ。

●●● 終了 ●●●

　　　　　　　　　/（
　　　　　　　　ノ;;;;;;)
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　　　 　/:::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
　 　 　人;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;)
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>>295
いやいや、液体とまではいかない下痢では可能だと思いますよ。

大体うんこって、どのくらいの固さから便秘で、どこから下痢糞になるの？
ふとした疑問。

大きな屁たれてパンツに霧状の糞がついたら、りっぱな下痢です。

霧吹きウンコですか。つらいですなあ。

　あげなきゃね。(-_-;)

き、霧のウンＰ？？？

>>302
したことないの？
おならのつもりで「ぷっ」で、実まで出たりとかね。
最悪なのはおならのつもりで肛門緩めたら、
実が出てくるとか・・。あれは青いよ。

あげなくてはならない

>>303
だからぁ、「メリメリブー」だって。今年はイミダスに載るかも。

へこくつもりで実もでることはないとはいわないが
いくらなんでも霧状にはでないですなぁ。

>>224
良い文章だ。
俺も町中でunkoしたくてもトイレが遠いとき、
ああ、このビルにもあの建物にも必ずトイレはあるのに
何故俺は遠いトイレを目指しているのか…
と思ったりする。

オレはゲリグソはぎりぎりまで我慢するのが主義だ。
ギリギリで肛門括約筋が痙攣しそうになるまで、
肛門まわりの汗でパンツが湿っぽくなるまで、
めいっぱい我慢・・・

心の中で・・・
辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！
辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！
唱える！
このあとのゲリベンぶっ放しの気持ちいいこといいこと
下手なオナニーよりよっぽど気持ちいいぞ！

あ、トイレがすぐ近くにあるときだけね・・・

浣腸したときは無理だよ。
辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！辛抱我慢！しんぼうがも、し、
ｓ・・・・・ん・・がま・・。
暴発！
だもん。

>>308
ダッダッシュッシュ、ダッダッシュッシュ.,..という
蒸気機関車な...................ですね。

>>308
激しく同意。
でも無い場合には最悪だ。

朝の駅ホームのトイレで個室順番待ちしているときの
皆の真剣な顔は自分がおしっこで済むときは、
同情しちゃうけど・・自分が列待ちの時は、
自分がどういう顔しているか想像している暇ないね。
駅の個室トイレによくパンツのサイズのシールとか
パンツが入っていたであろうビニール袋があるわな。
いくつのうんこドラマがあるんだろう・・。

２ちゃん史上最優秀スレマンセー

コーラックを２粒飲んだのを忘れて、１時間後位にもう２粒飲んじゃった
事がありました･･･。地獄でした。会社のトイレが丁度掃除中で、
我慢できなくて屋上への踊り場でポテトチップの空袋にしてしまいました。

>>314
すごい....壮絶。

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　　　　　　　　　 Λ　　彡　ノ　 （(　|ヽ＼￣　　||　 /　　　　＜　　　　　　　　　　　　　　　＼／＼／/＿
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>>314
朝のラッシュ時、某地下鉄駅にて｡
その日腹の調子が悪かった俺は、ダッシュで駅の便所へ向かった｡
運のいいことに、いつもは混んでいる便所に個室の空きがあった｡
今日は空いててらっき〜と思いながら用を足し、個室を出ると長蛇の列｡
結構長居していたので急いでその場を立ち去ろうとすると、俺の出た個室に
2人が急いで入ろうとして喧嘩になってた｡
割り込んで来た奴はケツを押さえていたのでよほど緊急事態だったのだろう｡
その後を見届けることは出来なかったが、どうなっただろうか｡

なんか、ここ読んでたらトイレに逝きたくなった。

既出だったらゴメンな。
一昨日の土曜日、午後７時ちょっと前、京王線の新宿行き準特急に明大前から乗ったんだけど、
乗車して暫くしてから、なんか、電車の中が臭いんだよね。変な匂い。
電車はふつ〜の混み方。座席はみんな埋まっている。
おれは立ってたんだけどどうも変な匂いがするので、上の広告見ながら電車の
隅の方に移動していったんだ。
隅の方には座席がない車両で、人が誰もいなかった。変にすいてんだ。
俺は、少し考え事してたもんで、そのことも気にならなかった。
電車の隅でよっかかろうとしたら、後ろから５０すぎのオジさんが、おれの手を引っ張って、
「ダメだよ、そっち行っちゃ。ほら！」
と言って下の方を指差すんだ。
おれはそこを見た。


お好み焼きくらいの大きさの茶色い泥みたいな、まる〜〜い物があるんだ。
匂いの元はそれだ。俺は、はっと気がついた。

糞だ！こんなところに、クソがある！！

オジさんの話によると、明大前で電車が止まる前、若い男が突然そこの隅でズボンの
ベルトを外してしゃがみこんだそうな。オジさんは気分でも悪いのかなと思ったんだと。
ほぼ満員の電車だぜ！？
暫くして男が立ちあがると、そこにクソしてあったんだってさ(-_-;)
男は何食わぬ顔して別の車両に行っちまったんだと。

おしまい。

超時空遅レスｽﾏｿ
>>34　洞窟の中で大便すると分解されにくい（されない？）からずっと残るよ
学生時代探検クラブのケイビングで河内風穴に潜ったとき最奥部に、前に入った奴の排泄物を発見
最初眼の悪い友人が何かわからず、顔を数センチまで近づけて確認
泣いてました
ちなみに白い虫がユラユラとゆれていて「お好み焼きのカツヲブシ」に見えたそうです

>>318
俺なんていつもそう。

それとさ、このスレ通う用になってから、
外出中に「ここでもよおしたら」なんて、
考えることばかり・・。連携してうんこしたくなるんだよ。
下剤効果ありあり・・。下剤いらない体質なのに・・。
ちなみに昨日は外で3回してしまった。

>>319
なんか解るなぁ・・。電車で通っている頃は
片時もうんこのことを気にしなかったときないもん。
今は車通勤だけど、実はパンツはトランクにある。

>>321
うんこまんさん、今日も出たそうでうらやましい限りです。
自分は今日で３日目。
まだまだためられますが、先程薬を飲んでみました。
午後はトイレの住人になる予定です。
自分は事務の仕事をしているので、好きなときに薬が飲めて幸せです。

ちなみに愛用しているのは
スルーラック
です。

今日やばかった。
朝、家でしたはずなのに、通勤途中に激痛が。

駅から会社まで歩いて5分なんですが、
もう駅降りて限界だったんで、
タクシー乗っちゃいました。

1分で到着。
1000円札でおつりイラン。

駆け込みセーフ。

午前中は余韻に浸っております。
しあわせー。

　323の余韻、、気持ち解るわぁ。
　幸せを感じるんだよなぁ。

　

野グソの鉄則。
拭いたティッシュはごみ箱へ。
ブツは雨で流れるけど、ティッシュは流れない。

>>64
俺の友人は、その技を「かかと止め」と命名し、多用していた。（大学生のころ）

　　
駅のトイレの鉄則。
出す前に一歩前でて出しましょう。
間に合わなかったら出しながら、一歩前に！

　　

道を歩いていて強力な便魔に襲われる。
空き地の真ん中あたりに車が一台。
その空き地は周囲四方が民家。
後部座席のドアノブを引いてみる。
ラコッ、と音がしてドアが開く。

紺のマーチでした。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

>>328
おいおい・・しちゃったの？カーウンコ？
てっきりドアに隠れてかと・・。

>>328
>ラコッ、と音がしてドアが開く。

ﾜﾗﾀ！

自分がスーツ姿の場合、けっこう対処できる。
オフィス街で便意に襲われたとき、
たいていの大きなテナントビルなどは、どこかの階にはトイレがあるので
そのビルの中の社員のふりして入り込みトイレを探す。

夜中に腹痛、吐き気、熱に犯され母に連れられて救急病院へ行きました。
着いたとたん、激しい吐き気をもよおしトイレへ。
紫色のゲロのを見つめつつ、自分の体調がすっかり良くなっていることに気付く。

お医者さんのお言葉
「ずっとウンコしてなかったでしょ？」

みなさん、経験ありませんか？
あまりに排便をしないと上から出てくるんですよ！！
かれこれ２０年前の話でした。

ちなみに会社の同僚（♀）は、自己最高２ヶ月弱ウンコしなかったそうです。
倒れて入院したそうです。

>>332

繊維を食えよ。

●●さん、リアルで実用的な話をたくさんありがとう。
みんなあなたを愛しているよ。

今は昔、新入社員だった頃の話です。
仕事中、激しい胃痛におそわれてロッカーで休んでいました。
１時間ほど経過しましたが、治まりそうにないので
内線で先輩に助けを呼びました。
救急車こそ呼ばなかったのですが、社内は騒然。
車で病院に運ばれた自分の病名は
「便秘」

ちなみにこの時は熱が９度近くでました。
浣腸→点滴→お昼寝→早退。
なぜ点滴を打ったのかは不明です。

便秘ごときでみなさまにご迷惑おかけしたことを、
この場を借りてお詫びいたします。
ｺﾞﾒﾝﾈ

>>335
いやあ、ｵﾊｽﾞｶｼｲ･･･

これは自分の人生の中で、最も恥ずかしかったベスト３（ワーストか？）に
入る実話です。

当時自分は某銀行の窓口を担当しておりました。（今は違いますが）
その日の自分は愛用の「スルーラック」を朝一で飲んでいました。
昼休みも終わった頃薬が効き始め、
ファーストうんこ、セカンドうんこ、と順調に排便をこなしていました。
しかし、私の仕事は窓口業務。先輩に
「あんた、薬飲むなら休みの日にしなよ。トイレ行き過ぎ。迷惑。」
と怒られ。
サードうんこの際、
「次はいつ来られるか分からないな・・・」
と思い、念のためナプキンをあてておきました。

つづく

うわ、「つづく」の間に見てしまった
きになる　あげ

つづき

ところが怒られた直後、フィフスうんこが
「おいおい、出たいんだけど」
と自分の腹を刺激します。
先輩の目を気にしつつ、フィフスうんこ。

そして１０分とたたないうちに
「おいおい、俺の出番まだ？」
とシックススうんこ。
そして何回目の排便の後でしょう・・・
席に戻ってきた自分の目にした物は

「うんこ付きナプキン」

先輩の目を気にして急いで排便を繰り返しているうちに
ナプキンが剥がれてしまったのでしょう。
自分の椅子の真後ろにぺろーんと落ちていました。

血付きナプキンと、うんこ付きナプキン、
人に見られるならどっちが恥ずかしいですかね？
ちなみに自分は「うんこ付きナプキン」です。

２ヶ月排便なしは壮絶。わしは最大３週間なり。
とにかく腹が痛くなり突っ張る感じもするんで便所に行くも、
大が出る気配なし。便秘薬３種類と浣腸約１０個使用して
ようやく排便。あやうく死ぬ所だった。
死因　　便秘　　　・・・・・・・・・最悪だ。

いやいや大変なうんこ遍歴をご紹介いただきました。
ごくろうさまでした。

泉昌之著「かっこいいスキヤキ」に載ってる「ロボット」ってマンガ知らん？
ズ〜コズ〜コ

ネタでは無いので大量にカキコ出来ませんが、
思い出しましたらまたカキコします。
指示して下さる方いらっしゃるようで、うんこ冥利につきます。

しかしこの名無しネーム「お腹いっぱい」も
何だかこう、うんこがたまりにたまって「お腹にいっぱい」
というまことにキャッチーなネーミングです。

>>344
おいらと正反対だけど支持しているぜ！

●●さん・・
おいらのうんこの、おもひでは、
>>312
>>289
>>263
です。読んでくださいね。

ううう、熱いね〜。
われわれのような下痢弁派とは正反対だが、雲古に悩まされる点は同じ。
これからも情報交換していきましょう（何の？）

>>345
うちのだんなが「名無しさん＠腹裂けた」というＨＮを考え出しました。

>>349

ｺﾞﾒﾝ　君ﾉ文章ﾖｸ分ｶﾗﾅｲﾔ（ﾊｰﾄ

>>347のうんこまんさん、
>>312 パンツのサイズのシールとかパンツが入っていたであろうビニール袋
ほほう、女トイレではあまりみかけませんね。
やはり女性は便秘症の方が圧倒多数なのでしょうね。

>>289 我慢をする。我慢をする。我慢をする。我慢をする。我慢をする。
目に浮かびます。
苦しかったでしょうね・・・。

>>263 やん「お互いさまや」
人生観の変わる一言です。

age

ちょっと出して引っ込めるんだよ〜ん♪

>>351
男性に便秘症の割合と女性に下痢症の割合は
同じくらいなのでしょうか？

下痢を我慢するのはつらいっす。
他のこと考えようと必死です。
彼女と歩いているときも辛い・・。
暇あればご披露します。

関係ない話ですが、私は便器を詰まらせて回ったことがあります
トイレットペーパー丸ごと２本をムリヤリ便器の奥の見えない位置
に押し込んでトンヅラ。
あとで様子を見に来ると、ときどき修羅場になってます。

あーまたやりたくなってきた

>>142クズ発見

欧州を巡った卒業旅行の最終日、
思い出にと、夕食に食べたカキに当たった。
夜通しパリのホテルで吐きまくり。
瀕死の状態で飛行機に乗ったら、
かつて経験したことのない猛烈な腹痛が襲ってきた。
座席でビニール袋にゲロを吐いて、
トイレで水みたいな便を垂れ流し・・・。
薄れゆく意識のなかで、機内アナウンスが聞こえるんだけど、
何言ってんだか、もう理解不能。
しばらくすると、外からドンドンと戸を叩く音が。
「入ってますよー」と叩き返すと、さらにドンドン。
それを何度か繰り返しているうちに、いきなりドアがこじ開けられた！
どうやら、中継地に着陸中だったみたいで、
スイス人のすっちーが「出ろゴルァ！！！」「席につけゴルァ！」
抵抗したんだけど、引きずり出されました。
流す暇なんてありませんでした・・・。
金髪碧眼の美人すっちーに、
悪臭漂うビチビチの水便をみられたのが、
たまらなくつらかったっす。
長文カキコスマソ

>>328が一番クズに見える俺は車好き。でもマーチならいいか。よくねえね。

でも扉開けていきなりウンコがあったらビックリするよなー。>>328
オレたぶんﾜﾗってしばらく動けないと思う。

>>359
他人の車だったらな

インドネシアへ行ったとき強烈なゲリリになった。
たぶん水にでもあたったんだろうが・・・

プシュッ！プシュッ！って水ベンが出んねん。
帰りの飛行機は納まってたが、飛行機下りたらまたゲリリリ・・・

変な病気やと出してもらえんし、黄色い紙には「異常なし！」
家に帰っても便所から出られん。ケツの穴はヒリヒリ

正露丸なんかまったくきかんぞ。
病院いって、センセーに怒られて、薬飲んでやっと落ち着く。

いやーコレラでなくてよかった。
東南アジアはコワイ

電車乗ってる時にお腹痛くなると大変なんだよね。
いろいろ考えんのよ。
「この駅で降りるか？」
「でもこの駅降りた事無いからトイレが何処か解んない」
「今いるところから階段まで遠い」
「駅のトイレに紙は無い…自販機で買うか？」
「小銭あったっけ？」
「無かったらどうしよう」
「あ、もういつもの駅で降りたほうが早いか」
「駅の近くのトイレは…」
なんて必死で。

車に乗ってるときもいろいろ考えるなー　特に田舎道。
ちょっと前までコンビニのトイレ使えんかったし（ローソンえらい！）
公園やら道の駅なんかそうそうないし。

たいていパチンコ屋かゲーセンかスーパーやね。

駅のホームにしてあるのを見たよ。
さすがに自分の目を疑った。

オレはパキスタンで生水飲んで日本ついてとんでもねえ
下痢したなあ。検査してもコレラや赤痢は大丈夫だったけど、
あれ以上の下痢はまだ経験ねえな。
もうホント水！色が薄いあたりが雰囲気。
とにかくぽ借り酢えっとは飲みまくったな。
便秘の人が生水飲んだらつらそう。

>>362
激しく同意。
俺だけじゃなかった・・。

>>362
私も同意。

>>363
ローソン偉いにも同意。

子供の幼稚園の下見に行った時に突然催し、ＪＲ幕張駅前のコンビニに駆け込んだ。
恥を忍んで「トイレ貸して下さい」と頼んだのに、「ありません」だと！
仕方が無いので股をひねりつつ\140払って駅のトイレに行ったよ。
コンビニの店員、お前らも駅でやってんのかぁ？ｺﾞﾙｧ

>>369
裏の空き地で野ぐそだそうです。

トイレ使うのはいいんですけど、スッキリした帰りに１回くらいゲーム
していって下さいね。
実はゲーセンのトイレ使う人の８割は、トイレ専門でゲームしないんです。
「タダ便」って呼んでますけど。あまりに酷いので、トイレは従業員専用に
しようかという話もでてるくらいです。
みんながみんなタダ便だと、清掃や紙補充ちゃんとする気になれんですよ。。。

>>371
そーですよね。コンビニでうんこしたときも
ガム買いますし。ゲーセンも１回はやらないとね。
ちなみに「タダ便」はないです・・。

昨日、タイ料理を食ったせいか、朝の中央線で強烈にもよおしてしまった。
おれはかねてから温めていた新たなテクニックを試すときだと思い、
あえて途中下車をせずに我慢した。

うんこは括約筋の収縮によって排出される。
とすると、逆のアクションを行えば、とりあえずの便意を回避できるはずだ。
その論理でおれは直腸付近の大便を体内に吸い込むように、括約筋を動かした。

結果は上々。
強烈にもよおしはじめた中野から東京までの約20分を耐えきることができた。

皆さんもお試しあれ。

最近の地方ローカル線の電車はトイレなしが多いねえ。
急に催したら一旦駅に降りてことを致さねばならない。
でも地方の電車は１時間に１本とかよくて３０分に１本。
一度降りると時間ロスがでかいんだ。何とかして欲しいよー。
車内でうんこするよ？ＪＲさん。

やはり皆さんは、匂わない「正露丸糖衣錠」を携帯しているのでしょうか？

パチンコ屋で借りた。

「東京トイレマップ」
http://come.to/toilet

>>373の王子さまに質問！
具体的にどうやればいいのですか？
販売員なんで、1人のときお店から離れられないでつらいのです。
ぜひ参考にしたいです。

ちなみにわたしは女だが、下痢派。
出かける際の最大の心配事はトイレのこと…。
トイレのない電車の、１５分ノンストップ特急とかはおそろしくて乗られない。
過去、新○オフェルミンＳやヤ○ルトＢＬを試したがさっぱり駄目。
ところが、「通販化粧品ナンバー１！」のＣＭでおなじみの○ＨＣの
ビフィズス菌＋オリゴ糖を試したら、けっこう改善された。
下痢派の皆にお薦めですぞ。

ポンジュースは最高！
色もそっくり

　ちょっと一息・・・

牛乳大好きのおれっちは、
牛乳飲みたし、ゲリリはヤだし。

ゆっくり飲もうが、あっためようが、
コップ一杯、次の日ゲリリ。

アカディ牛乳最近ないし、
ヨーグルトなんざ物足りねー。

牛乳飲みたい、牛乳飲みたい
コドモの頃がなつかしや。

　ちょっと歌ってみました。

少々字余りお許しを。
続きをどなたか作ってちょ。

もう４、５年前だろうか。
改装前の品川駅で朝のラッシュ時に俺は小便をするために京急口付近の便所に入った。
そこには毎朝目にする大便便所前の長い列。
その列の最先端のおやじが突然叫びだした。
「うぉ〜。もれちゃうよぉ〜。早くしてくれぇ〜。早く出ろよぉぉぉぉ〜。」
と朝の騒然とした空気も掻き消すかのようなおやじの叫び声が響いた後、その音は突然やってきた。
「ぶり。びちゃちゃ。びちゃ。びちゃ。うぉ〜。」

逝き印　低脂　コーヒー　ヨーグルト
どれを飲んでも　次の日ゲリリ

>>378

うんこをひりだす括約筋の動きがあるでしょ。
中から外への動き。
あれの逆をイメージして、肛門を直腸の中に吸い込むようにするのよ。
一瞬、すごく楽になるはず。
でも、時間的にはそんなにもたないから、それを繰り返すわけ。
鍛錬の末、おれは10回は我慢できるようになった。
時間にして30分くらいかな。
さすがにそれ以上はきついわ。
冷や汗出てくるし。
あくまでも緊急のときの手段として覚えておいてくれ。
健康にはよくなさそうだから。

こんどやってみよ

ダメだ…。
酒飲むとつぎの日、腹の中で戦争が起こる…。

>>376
タダ便ならパチ屋がやりやすいよね。

夏の特別メニューてんやの天丼に氷イチゴセットで565円65銭。

age

あげていい？

　あれはお友達から彼女になりかけの頃、
　その子とドライブに逝った時だった。
　楽しい会話が盛り上がり、見つめ合い
　恥じらう時間も増え僕が彼女が友情から
　愛情へのステップアップ間違えなく思えた時でした。
　急に催す便意。「なんでこんなときに・・」
　しかもトイレは親切につい15分くらい前に
　気を使い車を止めたばかり・・。夕食にも早すぎる
　お昼過ぎの2：00・・。
　笑顔で楽しそうな女友達・・。笑うと便意が近ずく僕。
　おしゃべり派で逝く僕には話題を止められない・・。
　笑ってくれる女友達・・。笑いながらけつの穴を閉める僕。
　でも便意も笑う。あの中学の5時限目の悪意が頭をよぎる。
　ここでもらしてはたぶん女友達は、彼女へのステップアップに
　間違いなく足踏みする。今度は休み時間がない。
　おまけに2シーターのスポーツカー・・。狭い空間。
　条件は最悪だ。
　我慢する。我慢する。我慢する。我慢する。どうにもならない。
　気がつく・・白いズボン。ごまかしはきかない・・。
　我慢する。会話が変になる。だめだ・・。運転もままならなくなる。
　言うんだ・・。コンビニがある・・。あそこは知っているコンビニ。
　トイレはある・・。さぁ、さぁ、さぁ、急ハンでコンビニ入るのは
　変だ。ラブホじゃないんだから・・。さぁ、さぁ、今会話を始めなければ急ハンだ。
　ぼく「ちょっとコンビ二よるね」
　女友達「えっ・・、いいよ。なに買うの？」
　ぼく「ガム・・・。」
　女友達「私持っているわよ・・はい！」
　ぼく「えっ・・」
　もうだめだ・・。言おう、本当のところを・・。
　ぼく「ちょっとお腹痛いからうんレに逝ってくる」
　かっこよく言うつもりがストレートにしかも変にいっちまった。
　ああぁ、もういい・・。どうでもいい。
　コンビニに着いた。焦る気持ちと肛門を押さえてトイレに向かう。
　便意は便器に近くなると限界に来る。
　入った・・脱ぎながら出した。汗だらけのパンツだったが、
　出ていなかった。よかった・・。
　車に戻ると、「大丈夫？今度は早く逝ってね」
　「そーゆー事は気にしないからいつでも逝ってね」
　それがうれしくその場で告白し、ぼくは彼氏になった。

　19歳の夏。

>>390
良い彼女だなあ・・・・


「突然うんこしたくなったら」
あなたの場合の便意のとめ方、まじない、トイレの探し方、
トイレを使われる店の意見、その他募集

いいスレにつきage

★下痢気味の方へ★
女性の場合はナプキンが有効活用できますね。
「ナプキンをしている＝ちょい漏れok！」
という安心感のせいでしょうか、不思議と苦しさも緩和できます。
（ただし吸収力は殆ど無いので、一時的な処置にしかなりません）

男性陣もブリーフ愛用の方なら使用可能ですよ。
汚すよりはいいと思われ。

ちょい漏れokｼｰﾄなるものを、商品開発してくれる会社はないですかねぇ。

>>390さんはまだその彼女と付き合っているのでしょうか？
下ネタに過敏に反応する女性もいますからね。　　
390さんは良い彼女と巡り会えておめでとうです。

自分はこの前渋谷のマークシティで彼女とデート中、下っ腹が突然痛くなってきたので、
「トイレ行きたい...」と恥をしのんで訴えた。あまりの顔面蒼白状態に、エマージェンシー
ランプの点灯を感じ取った彼女は、２０分に渡るトイレでの格闘の間、新しいパンツを買って
トイレの前で待ってくれていた。
そのとき、マジで結婚しようと思ったよ。...今フラれそうだけど。

★便秘気味の方へ★
便秘薬を飲む→排便→最後には水状態
ですよね？
ぴんくの小粒系は殆どそうだと思います（自分調べ）

ここ数日間、上司に勧められ
「スリムドカン」
なる健康食品を食べ始めたのですが、最高に調子が良いです。
腹痛が伴わない排便は久しぶりです。
ちょっと高いのですが、しばらく続けようと思っています。
興味の有る方は↓こちらへ。
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携帯用簡易便器「どこでもうんこ」
４月２５日発売！ただ今予約受付中

あなたはうんこの伝道師か！？

でも男ってウンコでいやな思いした事って多いんだねーー。
固いウンコなら我慢も出来るが下痢してると最悪だよね。
小学校の頃二回くらいちびったことあるかなーー。
女はいいよな、うちの娘なんか身長98cmのくせに
バナナみたいなでかくて太いウンコをいつもしやがる。
俺も彼女のような丈夫な胃腸が欲しい。。。。

>>393
いえ・・なんせ16年前の話ですから。
うんこの思い出は忘れられません。

>>390
いいぞいいぞ。まだ付き合ってるかい？

>>400
別れました。

このスレいいよ。

はじめて女のアパートにいって我慢できず
トイレ借りました。
しかし便秘ぎみのうんこで便器にうんこべったり。
そのあと音信不通になったのはいうまでもありません。

>>403
拭いておいてやれよ。

400です。
かぶってしまったようで、何度もｺﾞﾒﾝね＞うんこまん

>>405
いえいえ・・ご親切にありがとう。

あげる

>>371
同意！
昔、ゲーセンでバイトしてたとき、となりのビルの飲食店の店員が毎朝、強烈な刺激臭を放つ爆弾を落としていきました。
もちろん、ゲームしていかない…。
自分の店でやってくれよ。
もう、５年くらい前の話です。

で、その反対。
夜通し遊んで朝になりました。
一緒に遊んでいた友人が激しい便意で目を回しはじめました。
どこかにトイレはないかと探していたらちょうど、パチンコ屋が空いたので彼はそこで用をすませまし。
すっきり回復した彼は「やはりプレイしないと申し訳ない」
といって、慣れないパチンコをはじめました。
すると、５００円大当たり。
彼は、うんこを５０００円で買ってもらって大喜び。

私も分け前にお昼をご馳走してもらっちゃいました♪

>>408
ワラタ！

>408
いい話だぁ！

田舎なので　彼女と二人で夜分に山道をドライブしていたら　便意来襲。

ナビ（自分の頭）で最寄りのトイレを検索。
一番近い○○ダムの公衆トイレまで１０分くらいと出る。

彼女「スピード出しすぎじゃなーい？」
自分「そう？普通だよ（あせってるんだよー）」
彼女「なんか汗かいてるよ？　大丈夫？」
自分「いやー暑いよねー（冷房ガンガンなのに）」
（実はこの後も会話はあったけど記憶にございません。）

５分もたったでしょうか？（とてつもなく長い時間）限界だぁ〜(T_T;)

急ブレーキ！！　ドア開ける！！　飛び出す！！　茂みに座り込む！！

間に合ったという脱力感と共に
「おら東京さ行って　知らない人たちに囲まれて暮らすだ」と悲観。

彼女「ね〜？紙ある〜？　ないでしょ〜？」
自分「・・・ない。（恥ずかしいよ〜(T-T)」
彼女「今もってってあげるから〜」
自分「・・・うん。（も〜だめだ）」

彼女を送るために再びクルマを運転してる途中。

彼女「ね〜、今すごい恥ずかしいでしょ〜？(^o^)」
自分「・・・うー。（聞くまでもなし）」
彼女「野ぐそした人初めて見た〜(^o^)」
自分「・・・うー。（そりゃそーだろな）」

数日後、彼女の親から直接に呼び出しを食らう。
「ちょっとあんた！うちの娘を毎晩毎晩連れ回して・・・どういうつもり！」
自分「申し訳ありません（うわー、やばい）」
「でね、来年の後半は忙しいから　結婚は来年の３月頃が都合がいいんだけど」
自分「はっ？」

今年の３月で結婚して２年たちました。平凡に幸せなんだと思います。

（しかし、２ｃｈ　初カキコがこれとは・・・）

>>411
．．．いい話じゃん。(^.^)

>>411
ほのぼのですな。

>>411
うんこまん感激ぃ
お幸せに・・・・・・・・

うんこって、人と人を結びつける　キューピットなんだね

あげるぜ

>>411
えぇ話や〜(TﾆT)

なにこの板、すごくいい。
うんこねたがこんなに心を動かすとは
奥深い

社会性のない人ばっかりだよね

パ・パ・パ・パ・パフィーでうんこ漏らしたとかいってた芸人逝ってよし

あげげげげ

下品ただひたすら下品。

>>419 >>420 >>421
このスレは肌があわないようですので。

いいいたじゃん。
久々に感動しました。

age

悲喜こもごもって奴ですなage

　血相を変えて個室に入りうんこした後に
　紙がない場合どうしています？

　私は・・・そこいらに散乱している雑誌で綺麗そうなので
　拭いたことあります。

>>427
おいらは学校でうんこしたときにそうなりました。
そのときは、うんこしてる態勢で隣の個室までカニ歩き。
今思えばカニ歩きする必要がなかったな。

>>427
ハンカチ。
ハンカチが無い場合は、靴下。

でも今までで一番痛かったのは、ハズレ馬券。
痔になるかと思った。

トレペの芯をほぐして...というのは良く聞くが。ところで、
前の方のレスで「壁に尻をなすりつけ」っていうのがあったような。
そんなにシリの溝が浅いのか。

>>430
それは私のことですね！
溝は浅くもありませんが実際にやってみて頂けると
可能なことが分かりますよ！（自分だけかな・・・？）

＞トレペの芯をほぐして
経験有りますが、表側はのりが着くんですよ。
内側の面で拭く事をお薦めします。

さすがくわしいな経験者！
ときどき便所の壁にクソがなすりつけてあるのは指だけではなかったんか
オレはいつもカバンの中にある書類やな。たまにマル秘書類もあるぞ

さすがくわしいな経験者！
ときどき便所の壁にクソがなすりつけてあるのは指だけではなかったんか
オレはいつもカバンの中にある書類やな。たまにマル秘書類もあるぞ

はじめてみたけどなんかすごい・・・