死別スレ　その３

穏やかに語りあいましょう
まだ苦しみの中にある人が多いので、
好きな時に書き込んで、語りたいときに語りましょう
何もしたくないときは、何もしなくて良いです

荒らしはスルーで

死別からの再出発についての話題は↓のスレで
死別からの再出発
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1340608418/

甘ちゃん達久しぶりw

スレ立て感謝します。

自分はこっちのスレ向きなので、有り難い。
仕事も辛いし、子どももいない（元々望んでなかったけど）
夫が残してくれたマンションで一人、
何を励みに生きればいいのか先が見えない。
なんで自分はこんな目にあってるんだろう･･･。

>>3
あー私と全く同じです。
マンション守りつつ、１人でどうしようかなと。
子供産む年齢も超えたあたりだし・・・なんか部屋に話し相手がいないのって辛い

>>1
いちおつです。

子供、いたらいたで…
うちは反抗期真っ盛りでかなり辛い日々です。
なんでこんな目にと思う気持ちは同じくあります。死別だけで十分じゃんと。

何もしたくない。ずっと寝ていたい。
いつも仲良しだったわけでもないのに。喋って時々ケンカ。お互い少しずつイライラ、がまん。幸せだったんだなー。

お前ら相変わらず、あわよくば慰めて貰おうとする卑しい書き込みが多いなw

当たり前じゃない？

>>2>>7
構ってちゃん乙

話がしたいな
笑いあいたいな

>>9
期待を裏切って悪いけど
只のアラシだよw

会いたいな

言いたいことが沢山残っちゃった

言いたいことが沢山残っちゃった

自殺して言いに行けばいいのに(小声

死んだら会えると信じてる人だね。

前に自殺するって書いたら、嵐から嘘つき呼ばわりされたよｗ

>>17
まだ生きてるのかよw

これ面白いですよ↓
http://estar.jp/.pc/work/novel/23092635/

私は３５歳で夫を亡くしました。
あれから３年、まだ４０歳にもなりません。
結婚していた期間よりも、この先の人生の方がずっと長い（はず）
なんだかもううんざり。

この先まだまだ長ーーーいよね。

この先、良いことなんてあるのかな？
楽しいことはあっても一時的なものでまたすぐに孤独感がやって来る。
こんなのがいつまで続くのか…一生かな…

避難所、無くなっちゃった？
閉じたのかな。
管理人さん、お疲れ様でした。
ここでお礼を…

ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/internet/12574/1306813386/

夫と死別してから、なんとか就職したのに
どうしてもしんどくて、わずか１年で辞めてしまった。
ここで踏ん張らないと「逃げ」だと思ったけど、
なんかもうそんな気力も無くて。
情けない･･･。

>>24
まだあったんですね。ありがとうございました！

>>25
大丈夫。逃げてないよ。
気力が戻ったらその時にまた動けばいい。
無理しなくってもいいと思います。

私も。働けるだけありがたいと思い頑張って出てるが、毎日つらい。ひとりになりたいが、それもこわい。甘えてるなと、思う。

なんでいないのかな。
大好きな人がある日突然いなくなってもう何年間経ったのだろう。
寂しいよー。
楽しいことがあっても、寂しさがベースにあって楽しさを薄くコーティングしただけだから、すぐに元に戻ってしまう。
元の暮らしに戻れたらな…

疲れた。寂しいし。
誰か好きな人でもできたら張りがデルタのかな。
でもいなくなってもずっと旦那が大好きなんだ。

なんだデルタってw
張りが出るのかな、です。

私はこの先、何十年生きるかわからないけど、
その間もうずっと夫と会えることはないんだな〜と思うと、
本当に寂しく辛い。
死後の世界なんてわからないけど、少なくとも
生きてる間は無理なんだね。

今日は旦那の誕生日だ
いなくなって4年いない人の年齢を意味無いと知りつつも増やしちゃうよ
私の方が年下だったのに追い越しちゃったから意地になってるのかもしれない。
子供も上の子がこの春から中学生になったよ
寂しいし辛いよ、子供の手前頑張って笑ってるけどぎゅってしてほしいよ
なんでそんなに早く逝っちゃったのよ…私にも限界はあるんだからね
子供三人も一人じゃ厳しいんだから
誕生日くらい夢でもいいから会いに来てよ

テスト

数年ぶりに２ちゃんに来てみましたが・・・
久しぶりに来たら書き込みできないスレもあって戸惑いました。
ここまでのレスをゆっくり呼んでカキコしたいと思います。

死別の思いをゆっくりまったり話したいです。
当方４０代で、２年前に主人を癌で亡くしました。
それではまた・・・。

週末皆で出掛けていた頃が懐かしい。大きくなり最近は私なんかと出掛けてくれなくなったよ。あと１年もすれば週末は夫婦二人になっただろうな。これからは少しゆっくり話したり過ごしたりできるようになったのに。なんでいないの。寂しいよ。会いたいよ。

一緒に暮らしていた頃が、もう遠い昔になってしまった。
部屋はまだ、嫁の私物も置きっぱなしで、あの頃のまま何も変わってないというのに。
まるで君の帰りを待っているかのようだ・・・。

ね、なんでいないんだろうって不思議な感じだよね。
幸せな日々は確かにあったのになあ。

私の場合・・・

姑が死んだら主人と子供たちと穏やかに暮らせると思っていたのに
意地悪な姑は元気で主人は逝ってしまった。
のうのうと生きている姑が憎い。早く死んで欲しい。

私の場合・・・

姑が死んだら主人と子供たちと穏やかに暮らせると思っていたのに
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連休だから旦那のいる世界に遊びに行けたらな。
二泊三日くらいでもいいから…
久しぶりに二人でドライブしたいよ。

ほんとにね。車に乗ると話しかけてる。たまには運転手かわってよ。助手席に乗りたいよ。

連休早く終われー

連休いらないね。

今日で終わり。子供たちには悪かった。

ほっとするね。
明日から仕事がんばろ。

なんかね、自分なんてどうでもいいと思ってるんだ。前向きになんてなれてないわ。だらしなくなったし、主人に呆れられてるだろうな。毎日ただ息をしてるだけ。

>>40
あんた、心の中に鬼が居るね
今の状況は自業自得だよ
クソザマァwww

あぁ、こんなスレあったんだな、ちょうど良かった
ちょっと長くなるかもしれないが話させてくれ

嫁が事故で天国に行ってから20年になるな
連絡があった時は意味がわからず、現実感ないまま病院へ行ったが手遅れだった

この時俺はまだ24で嫁さんは21、双子の娘が生まれて半年くらいだった
娘たちは無事だった、嫁さんがかばってたらしい
そこから葬儀だ何だってあったが、正直記憶が無い
ほとんど俺の親や兄貴が代わりにやってくれてたらしく、俺はろくに飯も食わずにずっと嫁さんの写真を見ていたそうだ
でも娘たちはまだ赤ちゃんで、こっちの都合なんて関係なく泣くんだよな

この辺りからは記憶がしっかりしてるが、何日かして娘たちの泣いてるのに気がついた
おふくろが粉ミルク用意して飲ませてくれてるところを見た時に、このままじゃいけないってようやく気がついたんだよな
とりあえず娘たちは立派に育てなきゃない、じゃなきゃ嫁さんに顔向けできないと思って、そこからはとにかくあちこちに動いた
その時は会社に勤めてたが、俺の実家に帰って新しい仕事を見つけ、
両親に手伝ってもらいながら育てることにした
とはいえ、田舎なので仕事がそんなにあるわけではなく、両親がやっている農業を手伝いながら仕事探しと子育て
当然経験があるわけがなく、しかも一人でも初めての子育てなら大変なのだろうが、うちは双子
更には両親も育てたことがない娘たちとあって、とにかく毎日が忙しかった

俺は日雇いの土方をやりつつ農業の手伝い、子育てと寝る間がないほどに動きまわった
子供が熱出したら車で30分かけて町のなんでもやってる個人病院（一応内科外科が診療科目だが、
なんだかんだで小児科とかもやってる感じのじいちゃん先生）まで行ったり、幼稚園に通う頃には送り迎えしたり・・・

続く

イラね

まだメソメソしてんのかよ
ガキかよww

おまえの子育てになんか興味ねぇ
アホかよ

甘ちゃんだなぁw

続き

子供が小学校に入学するときには数年ぶりにスーツ着たんだが、これが小さくなってるんだわ
土方と農業の影響であちこちに筋肉がついて、全体的に大きくなってたｗ
まぁその頃はスーツなんて結構高かったし、すぐに出来るわけでもなかったからなんとか無理やり体を押しこんだんだよな
娘たちが懸命に手足を動かして入場してるのを嫁さんの遺影と一緒に見てたんだ

PTAだなんだとまた新たにわけわからん物が待ち構えていて、これも大変だった
それでも基本的に知ってる人が多かったから、みんなこっちの状況を知ってて、
それとなく色々便宜を図ってくれてたことを後から知った
今考えてみれば、役員は一回も来なかったし、おふくろが代わりに出てくれてたし
それでもできるかぎり行事に参加はした
町内掃除だとか、長期休みの時の交差点での横断歩道の監視員だったり、キャンプの付き添いだったり・・・
運動会の時はお稲荷さんを結構作ったっけ
我が家ではお稲荷さんは紅しょうがを刻んだのを混ぜてたんだが、それをバカみたいな数作って娘たちに怒られたっけなｗ

そうそう、娘たちといえばガキ大将みたいな感じになって、人形遊びなんて全く興味なかったっけ
誰に似たんだかと思ったが、嫁も男勝りだったんだよなｗ
まぁ男親だからそこら辺ももしかしたら関係あるんじゃないかと思うが、とにかく活発な子たちだった
夏休みになれば朝から虫あみ持って、近所の男の子たちと一緒にカブトムシ捕まえに行ったり、
服のまま川で泳いで、びっしょり濡れたまま家に帰ってきておふくろに怒られたり
もう日焼けしまくりで、大きい皮が剥けたって嬉しそうに俺のとこに持ってきたりして、ちょっと将来が不安になったりしたな

おふくろに頼んでスカートやワンピースなんかも買ってきてもらってたが、ズボンにTシャツがお気に入りで、
選択してズボンとか全部干した時は仕方なくスカートになったが、行動は変わらず・・・
スカートのまま木登りしたりして、近所のおばちゃんに俺が怒られたっけ、女の子らしくさせなさいって

続く

おまえの子育てオナニー要らんわ

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　　　　　　／　 　 （●） 　（●） ＼　 何言ってんだこいつ
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　 　　　　　　｀>　　゜　　 　　　<　　　 ﾎﾞﾘｯ
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　 　　　　　　　 |　 |　 ﾎﾟﾃﾄ　 |、| ／
　 　　　　　　　 |　 |　ﾁｯﾌﾟｽ（￣ )
　 　　　　　　　 |　 |　　　　　　Ｔ´
　 　　　　　　　 |　ム========ゝ

続き

そんな娘も中学校に入ると思春期がやってきたんだろうな、女の子っぽくなってきたんだよ
ココらへんからだな、俺は娘にどう接していいかわかんなくなってきたんだよ
それこの女性特有の日なんてものもあるわけだし、初めて来た日はそりゃ大変だった
娘はトイレに篭って泣いてるし、下の娘に聞いても何も言ってくれない
おふくろが話してようやく解決、こういうとき父親って何も役に立たないんだよな
これからは父親は嫌われてくだけだぞっておふくろには笑いながら言われたっけ

で、娘が中3になった頃にオヤジがクモ膜下出血で倒れたんだよ
命はなんとか助かったが、介護が必要な状況に
おふくろがずっとオヤジにつきっきりで、娘たちの方まではなかなか目が届かなくなった
娘たちは幸い反抗期とかなく育ってくれたが、やっぱり男じゃわかんないことが色いろあるようで、俺もどうしていいか解んなくなってた
それでもなんとかやっていって、娘たちが高校に進学するときになって、学費がぎりぎりしかないことに気がついた
貯めてはいたが、おやじの入院費やらで結構吹っ飛んでいったんだよな
仕方なく畑を売り、金は用意して娘たちの好きなとこにいかせることができた
最初娘たちは家の状況に気を使ってか、行きたいところじゃなく、近くの公立に進もうとしてたんだよ
そりゃダメな父親ではあるが、娘たちには何不自由なく育って欲しいと思ってたから、多分初めて怒ったと思う
遠慮なんかしないで自分のやりたいことがある学校に行けって

なんだかんだで無事に高校を卒業させることができて、ひと安心したが今度は大学だ
3年ではそんなに貯めることはできなかったが、なんとか都合してそれぞれ大学に行かせることはできた

　　彡 ⌒ ミ　はい、空気も読まずに　　
　 ( ´・ω・｀) こんにちは
　 l r　 Ｙ　i|　　
　 Ｕ＿_|：_|j　　
　 　 |　|　|


　　　　　　　ﾊﾞｯ!!　　,〜、
　　彡 ⌒ ミ 　　　ノ＿ζ
　 ( ´・ω・｀)　　彡
　 l r　.　.　 つ
　 Ｕ　 x　 |
　　 し(U)Ｊ


　 彡 ⌒ ミ
　 (´・ω・｀)
　 ( ヽηﾉ
　 ノ ω ヽ ｼｺｼｺｼｺｼｺ

俺は高卒でそのまま就職したから大学なんてものはわからんが、
大学生活はかなり楽しかったようだ、娘たちは大学近くに二人でアパートを借りて生活し始めた
仕送りもしてたが、娘たちは自分でバイトもして生活費を稼いでいた
で、そこでそれぞれ彼氏を見つけたようで、たまに家に帰ってきた時はそれぞれの彼氏の話をされてた
正直複雑な気持ちだったが、娘たちの笑顔を見て幸せなんだなと思って話を聞いていた

大学卒業しても、それぞれ交際は続いていてたまに帰ってきては
喧嘩しただのどこそこに連れてってくれただの親にはそれなりに複雑な話をしてくれてた

その娘たちの上の娘は去年結婚して新しい家庭を作った
で、今月下の娘が結婚するんだ

なんかようやく娘たちを送り出すと思ったら、今度は俺が何していいか解んなくなったんだ
正直自分のことはどうでもよくて、娘達中心で生活してたから、今さら何していいかわからない
なんか燃え尽きたような感じになってしまったんだよ・・・
それぞれに新しい家族ができるわけだから、俺の居場所はもう無いような気もするし、親はもう両親共に亡くなったし・・・

下の娘の結婚式終わったら、俺自身どうなるかわかんないんだよね
新しい彼女見つける気も起きないし、このまま一人で暮らしてくのかと思うと先が真っ暗な感じになる
かといって、娘たちの家に厄介になるきはないし、どうすごしていったらいいんだろ？

今になって、嫁さんが亡くなったってのがどっかりと襲いかかってきてるんだよな
今住んでる家とか売り飛ばして、誰もしらないところに行くのもいいかなと思うけど、
そんな行動をするのも億劫になってきてる
このままだらだらと何事も無く一人で暮らしていくのかと思うと不安しかないし

近所の人達や友人と飲みに行っても、楽しいとは思うんだが、どっか冷めてるというか乗り切れないというか・・・
なんかの精神的な病気にでもなったのかな？
これから先楽しいことがあるのかな？

孫の顔を早く見せてあげるねって娘たちには言われてるが、どうなんだろ・・・
多分孫ができれば嬉しいとは思うけど、やっぱりどっかで冷めてる気がする
嫁のとこに行こうかとも大もったが、娘達の悲しむ顔だけは見たくない
かと言って、この先だらだら過ごしたとして、俺が存在する意味があるのかって気もする

本当にどうしていいかわかんないんだよね・・・

長々とすまん、とにかくなんか残しておきたかった
俺個人としてはもう呪文って気がしてるし、嫁のとこに行きたいとは思うが娘たちを悲しませたくはない
悲しんでくれるかどうかもわからんけどなｗ
ただ、こうやって書いて自分の中で整理したかったんだろうな
20年経ってなから、嫁さんがいなくなったことがのしかかってくるとは思わんかったよ

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書き込んでくれてありがとうです。
お疲れ様です
その時時の気持ち大事ですありがとうございます
頑張ってくれて書き込んでくれてありがとうだよ

立派に育て上げられたんですね。
お疲れ様でした。
子供が結婚するまであと何年だろう。

奥さんが待ってるから早く行ってあげてね
寂しそうに待ってるよ

>>68
ほんと、お前みたいなクズって
死なないよな。

ここだけの話、死別後誰ともセックスしなかったんですか？

頑張りましたね。
20年かあ…
虚無感は解ります。このスレの純粋な住人ならみんな深く同意するんじゃないかな。
何か、今までやったことの無いことを始めるのもいいかもしれませんね。
旅行でも何でも。映画をゆっくり観るでもいいし。
出会いがあるかどうかは別として、新しい趣味ができるときっと楽しいですよ。
お孫さんができたら、きっとすごく可愛いだろうな。デレデレでしょうねw
奥さんには年を取ってから自然に会いに行けるのだから、今は頑張った自分にご褒美をたくさんあげて欲しいです。（陳腐な表現でゴメンなさい）
私も子育て頑張ります。

お疲れさん
長すぎてまだ見てないけど、時間があるときちゃんと見とくよ
何気に、このスレにはキチガイが粘着してるから
意外とスレが落ちずに保全されるからな

わかるなぁ・・・　子育てが自分なりに落ち着いたときにガクンとくるんだよ。
あとは、ありのまま生きていけば、なるようになるさ。　最近そんな気分だよ。

普段は頑張れるし普通に過ごせるようになったんだけど、
たまに、ガクンと来る。
こういう時の精神的な支えが欲しい。
依存したいが、依存するものもない。
どうしたら良いものかと。

そうそう。依存したくなるね。
私だけを全面的に守ってくれる誰かがいたらって強く思うよ。
そんな人いないけどね。

妻が亡くなって一年経った。
周りは「あっという間」と言ってる。
俺にとっては長くて暗いトンネルから
やっと這い出してきた感じで、長い一年だわ。

こんなに誰かに依存したい気持ちになったのは初めて。
優しい誰かに抱きついて寝たいよ。
どうしたら良いものか。

子供に急に手がかからなくなり、この１年で急に寂しくなった。家族みんなで出かけていたのがまるで幻みたい。
生きててくれたらまた夫婦の時間も持てただろうになぁ。どうしていなくなっちゃうの。
会いたいなぁ。つまらないこと話したいなぁ。

今日、一日遅れの父の日だけど、親父とメシ食って酒飲んだよ
そしたら「お前は再婚しないのか？」って聞かれた
正直、再婚したい気持ちもあるけど、俺の中では（死別とは言え）離婚したつもりはないんだよね
子供もいないひとり身で、本音では家族が欲しいとは思うけどさ・・・
なんかもう、自分がどうしたいのか分からん
一番欲しいものは、もう、叶わない・・・
酔ったかも

うぜぇ

>>78
わかるー
一番の願いは絶対に叶わないんだよね。

オレも離婚した覚えない

そう
だから、公的な書類とかで「配偶者 有・無」の欄に○を付ける時、仕方無いから無に○付けるんだけど、なんだか納得いかないよ。
いないけど、いるのと一緒なのに…ってね。

学生、恋人、セフレを探すには
実績と人気で日本一のサイト
会員数が日本最大級です。

http://peace.2ch.net/test/read.cgi/furin/1391260413/3
↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑　　↑

精神的に落ち込んでる時、ここでいろんな意味でいつも慰めてくれる女性と会えたんでそれが1番よかったかも。
みなさんにも良い出逢いがあることを祈ってます。

５人にひとりの人妻がセフレを欲しがっているという事実
http://news.livedoor.com/lite/article_detail/7649518/

今はJメールがベスト。
大手なんだが人妻掲示板があって"人妻"にかなり会える。

登録してサイトをやってみればすぐにわかるけど、
人妻といっても疲れたオバサンだけじゃなくて、
20代前半の若妻もいっぱいいるんだよね…。

Jメール http://num.to/793890504623

日本人の夫婦は世界一セックス回数が少ないらしい。女にだって性欲はあるし、自分の「女」の部分が枯れてくのをただ見てるのは嫌だと思う。
サイトでお金関係なく○○○って言う流れもわかる気がする。
そういう人を1人2人みつけたら毎日が楽しくなるよ。

何の為に生きてるんだろう。
私がいなくなったら、困る人達はいる。
でもそれは、不便になるから困るってだけで…
空しいよ。

夫が亡くなってからもうすぐ３年になる。
今までも感情の波があって、精神安定剤に頼りながら
なんとかやり過ごしてきた。

けど、命日が近づいてきたからか、ここ最近落ち込みがひどい。
どうしようもなく気力がなくて、何もしたくない。
仕事も辞めてしまって、子どももいない３０代後半。
この先どうしよう･･･もううんざり。

旦那の妹が嫌だ
旦那の闘病中、もう限界で寝込んでしまった時
「一番つらいのはお兄ちゃんだし。何甘えてんの？」と言っていた。
「笑いなさいよ」「もっとマッサージしてあげなよ」
「治るから。病院変えて！私手続きするから！」（余命宣告後）
と、文句ばかり言われた。
ほとんど見舞いに来なかったくせに。

旦那が亡くなった時は、自分の優しい旦那に抱き寄せられて、
誰よりも大声でわーわー泣いてた。
親戚も、妹の事ばかり心配して、私と子供はほったらかし。
別に慰めて欲しい訳ではないけど
妹は悲劇のヒロインで、私は悪者扱いされる。
義母に会いたいけど、妹に何言われるかわからないから行きたくない。

義理実家とモヤモヤするケースは多いみたいだね。
うちも闘病中は色々とあったけど、
亡くなって1年経ち、良好な関係を保ってる。

モヤモヤするよー。
すぐ近くに住んでるといろいろあるよ。
離れて住んでれば起こらない余計な関わり合いが正直鬱陶しいね。
最近は開き直って自分のペースでいくことにしてるけど。それも限界があるというか。
本音と建前のせめぎ合いはいつまで続くのだろう。
旦那がいない今、ただの他人なのにな。

｢まだ結婚指輪してるんだね｣と旦那の姉に言われて
まあ、その時初めて気付いたんだけど
なんかすごくムカついた。
外す理由ないし。私はずっと旦那の奥さんだし。

してなきゃしてないで「指輪してないんだね」とか言うんだろうしね。
ほっといて欲しいね。

>>90
声のトーン次第だけど、逆にも取れる。
私は「まだ指輪してくれてるんだね。ありがとう」って取った。

俺も離婚したつもりはないので指輪付けたままだけど、社内ではバツイチで通っている
但し上司くらいしかバツイチの理由を知らないので、理由を知らずに気付いた人は「？」って顔をするね

死１　離２　既２　未２
の７人の部署で指輪してるのオレだけだ

嫁がいない、ということがうらやましくて
たまらない人たちもよくいるな
おおっぴらにそれを声に出して言うと
角が立つから言わないだけで

手洗いの多い職種に転職したら指輪がつけられなくなっちゃった
新しい同僚達には「色々あって1人で帰ってきたんですよー」と言って
それ以上は言わない聞かれない

心中の片割れ？

あの世から自分だけ戻って来ちゃったんだね、かわいそす

三ヶ月くらい、元気だったんだけど
ここ最近何も出来なくなった。
元気と言っても、買い物に行ったり料理や洗濯できた程度だけど。
起き上がる事も出来ない。
何も食べれない。
会いたいよ。
一人で生きていけない。

じゃ死ねば？
後ろ向きな話題は死別スレへ逝け

ごめん
ここ死別スレだったわwww

何スレと間違ったん？www

嫁が死んで満10年。
2歳の生き物が来年中学生の娘になった。
あと10年…

あと10年経って娘が就職したら、上野公園で浮浪者やりたいです。

>>103
うちも子が1歳の時に死別。
まだ一年しか経ってないんだけど、10年後はそんな気持ちになるのかな。
父ちゃん頑張ったね！
浮浪者とは言わず、自分の人生をゆっくり楽しんでほしいです。無我夢中で日々頑張ってきたんだもん。

独りぼっちのクリスマスは絶対に迎えたくない。
彼氏彼女でなくてもただの友達でもいい。
誰かと一緒に過ごしたい。
この時期切実な問題です。
真面目なお付き合いから友達まで異性を見つけやすい
ここhttp://nyo.pl/WXBF
ならまだ間に合うかも知れません。
クリスマス前は「独りは嫌！」思考の男女が多いので、
一年で今が1番のチャンスです。

あれから半年が過ぎた。会いたい、さみしい、愛してる、大好き、一緒にいたい。ギリギリのラインで踏ん張ってる状態だけど、はやく会いたいなぁ。自分から行くことはしないからせめてもう少し夢に出て来て欲しいな。

遺骨ペンダント買わなきゃ。

遺骨は、義実家
新婚で、アパートだったし仕方ない
遺骨ペンダントを握り締めて今日も生きた
死ねなかった

子供もいない、けれどあなたが「俺にも弟ができたんだ！嫁と弟が同時にできた！あいつはいいやつだ」
と歓んでいた、弟がいるからしねない
次はGWに帰ってくるみたいだから、GWまでは死なないと約束した
今まで生きてきた意味を、あなたに会って初めて知った
もう十分、人の事ばかり考えて生きてきたから自分の事だけ考えて後を追いたいけれど
誰にも許されない
寂しくて誰かと話していたい、間違いを起こしたくないけれど
こんな時間じゃあ誰もいない

>>86
誰かと話したいよね。
このまま話せたらいいけど。ＧＷまででいいから、とりあえず生きて。
その時に今とはちょっとだけでも違う気持ちになってるかもしれないから。
その先はその時になってから考えよう。明日の夜、布団に入るまでだけを人生と考えて。事情はちがうけど、私も生きてます。

>>108
間違えちゃった。109はあなたに急いで返事したのです。

>>109
ありがとう
初七日法要をして、実家に帰ってきてから
起きることもしたくなくて、寝ていれば夫にあえるんです
いつも、おいていかれちゃう夢だけれど、少しでも話していられる時間だから
ご飯を食べて、美味しいと思うこともうんざりで、一週間ほどしっかりとした固形物を咀嚼してない
どろどろのおかゆを、無理矢理飲んでる

一人になると、後を追いそうで、でもこんな時間に起きてしまって
どうしたらいいか

まだほんの少ししか経ってないんですね。無理もないと思う。私も睡眠も食欲もテンションも全て狂ってしまったから。
起き上がりたくなくて昼間はゴロゴロ、夜は目が冴えて、今まで縁のなかったサイトに逃避したり。見てもないのにテレビや、友人にも吐き出せず、傾聴TELにきいてもらったり。もがいてました。
弟さんとは話せるのかな？知らない人にでも、少し話して泣いたほうが一時的にでも楽になった記憶があるの。

たすけて
ひととしゃべることもできないの
夫のところにいきたい
最後の最後まで「あっちに先にいってても愛してるずっとずっと」っていってくれたの

>>111
誰かに話したくなったら、ここで全部吐き出して。
私もここに随分救われました。
同じ体験をした人達がここにはいるよ。
なんでも話きくからね。

>>113
旦那さんのことが大好きだったんだね。
私もだよ。

だって、新婚旅行だって行ったばっかりで
まだ一回も結婚記念日してなくて
義実家にもっていかれてしまって
なのに妻としてしっかりしろって怒られて
自分が悪いとしか思えない自分を攻めるしかできないたすけて

怒る方がおかしい。
自分を責めることなんてないよ。

だれでもいいたすけて
全部が全部責められてる気がするんだ
私だって知らなかった夫の昔の事とか「あの時言わなかったけれど」とか
義実家につれていかれてしまったのに
「妻として法要を、ご飯をちゃんとあげることの大事さ」とか
わかんんあいんだよ親だって祖父祖母だって健在で宗教んあんて嫌いで
おねがいだれかねるまではなしをきいて

もううんざりだよ

中学でも、いじめられて
お父さんはアル中で
高校でも、クソ真面目に生きてたらいじめられて
死のうとしたけど失敗して
仕事でも理不尽にいびられて
おかあさんは私に頼って
友達は自分が大変な時だけ私に連絡してきて

私ずっと、ずっと人のためにいきてきた
夫ができて、はじめて帰りたい家ができた
自分を責める前に、「これが嫌だったよ」って話せる様にしてくれた
私の全てだった
初めて「生きてきた意味」を感じたのに、一年もたたずにいってしまって
義両親とも、どうしていいかｗからないあの夫すら距離をおいた義両親と
どうやってやっていけばいいの

しにたい！！！！たすけて！！！！！！
いまならしねるきがする
夫が悲しむなんて、おいてった夫が悪いよずるいよしにたいよころして

どうぞお好きに

そうなんだよねー。
あの幸せだった日々に帰れず、あの最悪だった日々に帰るしかない。
毎日地獄のよう。
俺男だけど同じ気分だなー。

俺は無理して色々な人に会うようにして、なんとか頑張ってます。
ネットで死別がらみを読みふけるのも気が紛れる。
段々と諦めがついてきたかな。
毎日サイアクだけどね。

遺族年金の、申請をしてきました。

まだ２０代だから、５年だけなんだって。
これいらないから、夫が生き返ってくれないかなって思うよ

受給資格が私にしかないから、受け取るけれど
これは全部義実家に渡そうと思う。

今から遺産の話し合いだって。
いきたくないな

５年なんだ…
遺産、妻以外はみんな相続放棄してくれたらいいのにね。

「次の人、今からなら見つけられるでしょ」って事だよね
そんなもん、申請する時に言われて「はいそうですか」なんてなるわけないのにね

遺産については、特に欲しいと思わない
家を建てたわけじゃないし、子供もいない
私も働いてるし、使う場所は無い
それだったら、夫のお墓や維持に全部使ってもらいたい。
私じゃなくて、義両親が、やるみたいだからね。
「まだ若いから、自分の第二の人生を歩んでくれていいんだ」って言われてる

喪主も、できなかった

人生５０年の時代だったとしても、いつか誰かに支えてもらいたくなる位の年数がある
早死にする人の特徴を全部コンプリートしてるけれどきっと両親だって死んでしまってから
やっと私の順番になるんだ

戸籍謄本とかとって、実父の子が消えて、夫の妻という立場が消えて
世帯主に変更されてたのを見たときに「ああ一人ぼっちだ」と痛感して
たまらなくなったよ

辛いよね。僕は男だけど、結婚3年目で嫁が亡くなって、最悪な毎日でした。今も、毎日が虚しいし、腹が立つ。
でも、死なないし死ねない。死ぬのはこわいし。なんとか自分をリカバーしようと毎日してるよ。
死ぬと、本当に全ておしまいだよ。なんでもいいから、命尽きるまで、せっかくだし、虚しいけど、何か残そうよ。例えば、旦那さんのお墓を、すごく立派にするとか。なんでもいい。しんどいけど、死ぬのだけはやめてね。悲しむ人もいるでしょうし。

それに、男は遺族年金ももらえないんだよ。ダメージ大きいのに世間は無視。

夫が、私と結婚するときに「嫁と弟ができた！！！」って歓んだんです
夫、一人っこだったから。

実際、色んな自殺方法を調べました。でもやっぱり失敗したときの事を考えて怖くてやめる

お墓についても、仏壇についても私が口を挟める事じゃないんだ
義両親の所につれていかれてしまったしね。
なんだかもう、他人のように扱われているよ

だから弟の為に
弟が「にいちゃんには、言ってもらえなかったけど、
いつか俺が結婚するときに『いい嫁さんだな』って言って欲しい」って言って泣いてたから
それを、叶えてやりたい。それだけで、生きてる

遺族年金って
男性はもらえないし
女も２０代だと５年まで
義両親に資格を譲ることもできない
お偉いさんの決めることってよくわからない

>>128
そう。とりあえず、生きよう。悲しみは、人を深くするから。何が、良いことも、あると信じて。

みんなお墓どうしてる？

旦那の実家のお墓に入れたよ。喉仏だけは手元にある

半年経つのに全然ダメだ。鬱も回復せず。子供がいるからギリギリ規則正しい生活が出来てる。朝ごはん食べさせて登校させたらベッド。お昼に起きて一応ごはん。子供が帰宅したら一緒にスーパー。夕食作って食べて子供を寝せて無駄に晩酌してネットして終わり。
外出はスーパーか病院の時だけ。
なんか世の中が無色になって自分から好奇心が無くなったみたい。

結婚して１年たってないのもあるし、義両親健在だし、私が若いのもあって
夫実家に位牌も、お骨も行ってるよ。まだ納骨済んでないけど

子供いる人が羨ましい。いない。
なんのために頑張ればいいんだって思って悶々としてたら
今日、夫にあう前からひっそりやりたかった夢を思い出した

身一つ、守るものもない
簡単なものじゃないから準備期間も相当いる両親も反対するのは目に見えてる
それでもやりたいなら、ぶちあたってやる。

結局は誰かの役にたってるとか、そういう文言とか偽善で
生きてる意味を探したい

旦那のお父さんが亡くなった時に建てたお墓があって、そこに入れたよ。
分骨した小さい壺はまだ持ってるから、私がそこに入る時（多分、そこに入るはず？）に一緒に入れてもらおうと考えてる。

ところで、戸籍って夫婦単位で作成されるものなんだね

いなくなっても、戸籍筆頭者は夫のまんまですっごく嬉しくなった今日

>>133
そう。その意気。
世の中。虚しくなったよね。でも、がんばろうね。

俺だって死にたいんだ。

悲しいんだ。

さよなら

生きるよ〜
どうせなら楽しく生きてやる

↑
って考えると、頭の中で旦那がニコニコ笑って「そうそう。それでいいんだよ」って言っているような気がする。
頑張るからねって返事するとまたニコニコしてる。そんなイメージでいるよ。

続きとしては
でもやっぱり会いたいよ。と言ってからのハグ。しばしぎゅーっと抱き合う。
といった脳内劇場が日々繰り広げられている。

だって本人はもういないんだから、妄想するしかないのです。寂しいね。

140からここまで連投失礼しました。

>>140
僕は死ぬね

生きてた方がいいんじゃないの

俺は無理して色んな人に会ってみたら、意外と楽になった。
彼女もいないのに、気にせず楽しくやっている人と話したりして、色々な人生があるなぁって。
みんなも会話したほうがいいと思うよ。

俺は亡妻を知らない人になるべく会うようにしてたよ。
その方がスッキリしたな。
そうは言っても小さい子供が居たから、
毎日忙しくて悲しむ暇も無かったけどね。

>>147
分かる。同情されない方がスッキリする。
変に気を遣われるとスッキリしない。
といっても俺が一番スッキリしたのは亡妻知ってる人だったけど。

しにたいって思うけど、こわい。しねない。
だから今生きてるのは「生かされてる」「まだお前の死ぬときじゃない」って
事なんだと責任転嫁して生きてる

できるだけ、思い出さないようにしようとしてる
長い長い単身赴任だと思うようにしてる。思い出すのは亡くなった後の顔とか
「なくなられました」って言った人の顔ばっかで、楽しかったはずのあの頃が思い出せずに
ドツボにハマっていくから

>>140さんみたいに脳内妄想というか脳内夫にしてみようと思ったけどうまくいかない

そういえば今日、びっくりしたんだけれど
私は義実家のお墓に入れないそうだよ。

先の事を考えて言ってくれてるのか、どうなのか
「養女にしたら、入れるかな」って言われて「うっそだろ離婚してねーぞ私は！」ってなったわ

少しやっぱり、変わってるよあなたの両親

まだ一ヶ月もたってないのに「新しい人生・新しいパートナー」の話とか勘弁してくれよ

いのちの電話って　　　つながらないんだね
役立たず

ねむたい
きぼうとか、どうでもいい

おやすみ

うちでは全く動かず主人の嫌いなぐうたら女になった。外ではそんなそぶりは見せない。

そのために服を買った。鏡をみて少し心が弾んでた。なに嬉しそうに試着してんだ、私。

いいじゃん
新しい服、靴、鞄、いろいろ買って
スキンケア頑張ってメイクもしっかり

・・・してれば他人から下手な同情されなくて済むから、私はそうしてる。
悩みなんて無さそうと言われた時には内心んなわけねえだろと思ったけど、まあ自分がそう見えるように装ってるんだから仕方ないか。

>>155
そうかな。そう思えたり思えなかったり、日によって浮き沈みだよ。
死別と知ってる人からも、もう大丈夫そうと思われてそうで、そう装ってるから仕方ないのに時々誰かにわかっててほしくて。なんだ、自分、同情欲しいんかとますます自己嫌悪だ。

まあ、もうあの頃、わくわくして、夢が広がっていた頃は帰ってこない。
あの頃は本当に幸せでした。
本当に愛してくれてありがとうございます。
僕も愛しています。

>>130
今は親と同じお墓に入れさせてもらってる
ウチは子供いないからいずれ無縁仏になっちゃうんで、新たに自分たち用のお墓を買うのをためらってる

>>156
わかる

きつい

色んなことがいっぺんにおきすぎて
夫と出会う前に戻ってしまった

記憶も、元々無かったように思い出せない

今日もこんな時間。すっかりだらしのない人間になった。もともとこんなんだったんだね、私。支えてもらってたんだね。気づかずに文句ばかり。もう見守ってくれてなんか、ないだろうな。

>>155 変な同情はいらないと自分もおもう。
下から二行目はまるっと同意。
死別したことがどれだけココロにグッサリなのか誰にも分からないよね。

俺も同じ感じだ。
頭も心もおかしくなって、自制心も無くなって、買い物が止まらなくて、
誰か構って欲しかったんだと思うけど、
高いスーツを何着も買ったりして、
目立つ車を衝動買いしたりしてたよ。

平静を装ってヘラヘラしてたな。
うつ病になってて、結局カミングアウトしたけどね、

私もそうだ。
外ではいつもニコニコして、何も知らない人には、「今日ご主人は？」なんて聞かれて。「家で寝てますー」って笑いながら答えてる。
新しい車も買って、すっかり立ち直ったか、もしくは旦那の保険金と年金で悠々自適と思われてるんだろうな。
羨ましいなぁ〜って。
残念ながら、保険金はおりなかったよ。

マイナス面見せて憐憫の情を持たれるよりいいし、「家族が元気で揃っているうちの方がマシだ」と思われたくなくて、必死で踏ん張ってる。

うちも保険金でない。切り替えたばっかりだったし
年金も、若かったから微々たるもの。５年しかもらえないわ子供いないから微々たるもの。

服や車に興味もないんだけど、唯一とめられないのが飲酒
これじゃうちの駄目親父と一緒だと思うんだけれど
シラフの状態で見る夢は夫と一緒に生活してた頃の夢を見るし
思考混濁させたくて、ろくに吸えない煙草にやたら火をつけて、酒浴びてる

仕事に戻らなきゃと思うんだけれど
思い出しそうなのと、車に乗ると、あの時の事を思い出して

年度末だし、仕事辞めるにしても、いかなきゃって気持ちはあるけど
どうしても、行ける元気を出せない

>>166
うちも保険切り替えたばかりだったよ。

辛い時は押さえつけるより感情を爆発させなさいって。じゃないと、時間経った時にもっと辛くなるって。
今は流れるように生きていいと思うよ。
ただ、お酒だけは注意してね。

私は2年経って色々消化できてきて諦めもついて、今はただ淡々と毎日生きてるよ。バラエティー観て笑ってても罪悪感もなくなったし、砂を食べてるような食事の時間も楽しめるようになってきた。

趣味も楽しみもなくなって、
ただただじっとして食べてるから太っちゃったよ。寂しいと何かしら口に入れてしまう。食べられるだけましと言われればそうなんだけど。

最初の頃、旦那の会社の人達と手続きとかで会うと、やたらと疲れてる疲れてる言われて。いや疲れてないですって言っても、またそんなこと言って。疲れてるのに気丈に耐えて・・・みたいな。
人が疲れてないって言ってるのに、私の何がわかるっていうの！？とムカついたものの、まあそれだけ言われるってことは疲れて見えるんだろうな〜と反省し、これからは疲れて見られないようにしようと決めた。
で、>>155となったわけです。

私は逆に、思ったより元気そうと何度も言われたなぁ。元気に装ってないとやってられなかったんだけど、あんまり何人にも言われると内心傷ついたりして、我ながらめんどくさい。
当時ちょっと麻痺してもいて、美容院行ったり外でご飯食べたり、外から見ればいい気なもんだ、闘病が終わって肩の荷が降りたとでも見えてただろうな。

うん、なるべく人前では気丈にふるまうよね。
思い出すと感情があらわになりそうなんだけどあえて我慢しておさえこんでる。

しかし帰宅すると我に返ってさみしさが倍増する。
自分とこに遺影はあるから何かあったときに話しかけたりしてる。
遺骨は旦那の実家の墓だし位牌も旦那の実家の仏壇にある。
特に不仲じゃないからいつでもお参りにはいける。

自死→義母が入院→まだ４９日たってない状態で、義実家に取り残された夫
夫のとこの宗派では三食ご膳をあげるのが普通

手術成功して元気な義母につきっきりで帰ってこない義父。夫の面倒見るって誰がやんの、私だよ
二人の家はアパートだから、義実家にとられて、今すぐにでも取り返してやりたい
なのに「お前は新しい人生を〜」って言うんだよ？

はぁ？困って連絡よこしてきたのお前だろ
中途半端に縛り付けてんのお前だよ何が悲しくて誰も世話してくれなくなった夫ほっとくわけ！？
４９日までは居るんだろ！?言うの今じゃなくね！！！！？

自殺ってすべてに絶望して死ぬんだよ
当然結婚相手にも
死んでまで自殺者に粘着したら可哀想だよ

自殺した人は死にたくて死ぬのだから成し遂げられたのならば
もう後悔も憂いもないのだろうと思いたい
残された方のこと考える余裕があるなら最初から・・・
だから残されてこんなにも苦しんでいる

>>172
大変だね、
自殺はやめてほしいよね。
残された苦しみ、どれだけしんどいか。