離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【ｘ31】

離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか？
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】（なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に）

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。

スレ立ては>>970以降で、相談者以外で最初に踏んだ人がスレ立てしてね。

前スレ
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【ｘ30】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1375636432/

おつ

相談者は名前欄に最初に書き込んだレス番号を入れてください

おつ

【自分の年齢・性別】34・女
【相手の年齢】31
【結婚年数】6
【子供の有無】9ヶ月、2歳半の兄弟
【相談内容】隠れて借金（ばれて返済中）

育児・家事のヘルプしない（俺がいない方が育児がはかどると思うというトンデモ理論）
汚部屋、パチンカス、ゲーム課金厨
生活費は月5万か0円
おまけに私、フルタイムで働いてます。
離婚した方が貧しくても精神的に安定して生きていけると確信してるのですが、ネックは住宅ローン。
私の残債が900万近くある上、旦那の連帯保証人になっています。
十数年先の完済まで離婚しない方がいいのでしょうか？

相談者（妻）本人の借金が900万？何に使って、どう返済してるんだ？
夫は生活費入れないけど住宅ローンの返済能力はある（無職ではない？）

>汚部屋
これは相談者の家事能力不足に依る所が多いのでは？
相談者が31歳の年齢に見合わずバカなだけな気がする
離婚しないで住居提供してくれている夫に感謝すべきでは？

>>5
昔は男に借金が出来ると返済するまで一時的に離婚ってのは多かったですが、
いまは男の方が払わず妻に押し付けるのが多いみたいですね。
離婚に応じてくれるか、別居できるなら、そうしてみればいいと思います。
離婚調停は裁判のための情報集めらしいので、
裁判しないなら話し合いで済ませた方がいいでしょう。
一番簡単な別れ方は男に女ができることですね。
ネットでは女ばかり批判されてますが、現実は無責任な男が増えています。
生活費を払わない男と暮らせないでしょうから、
親や住宅ローン先に相談した方がいいと思います。
ここに書いても暴言を吐かれるばかりで離婚したい気持ちが増すだけで、
冷静な判断ができなくなるでしょう。
救いなのはあなたの方に継続して働ける仕事があることです。
あまり参考にならないと思いますが、これが私の意見です。

>>5
なんかまだ相手に憎しみと期待が
入れ混じってる揺れてる様子だね
自分なら家事や育児いっさいやらない男なら離婚するわ
男に借金もあって生活費も満足にくれないのに、どこで踏みとどまってんの？

家事育児に多少協力してくれるなら、子供がもう少し自分のことを出来るようになるまで
我慢したほうが楽かも

子供二人も居て無責任過ぎるわ、夫婦二人ともね

汚部屋もパチンカスも、安月給のゲーム厨なのも
結婚前に分からなかったのかと
ましてや、子供一人作った時点でも気付かないのかと
自業自得な部分も含めて、もう一度考え直した方がいいと思う

旦那の借金かぶったの？
なんか違わね？

>>6-10
まとめてのレスで申し訳ありません。テンプレに相談内容は簡潔にとありましたので、ポイントを絞ったら言葉足らずになってしまいました。
私の残債は住宅ローンです。私の持分もあり、互いに保証人になっています。夫は支払能力があるにしても、自分の欲求をまず優先します。
財布は別ですので毎月かかるお金も光熱費は私、マンション管理費は夫など、取り決めています。
夫は支払期日を過ぎてから次の給料日に清算している状況で、いつも住宅ローンは遅延利息をられています。
遅延利息が曲者で、毎月なぜか通帳の残高を根こそぎ持っていかれます。残高と言っても数千円程度しか残ってませんが・・・
汚部屋も旦那の部屋だけです。いつも私が掃除をしていたので、数ヶ月の里帰り出産から戻るとゴミ屋敷になっていました。ギャンブルも含め交際時から見抜けなかった私の落ち度でもあります。
ギャンブルもゲームも良識の範囲内でやってると信じていたのですが、隠れてサラ金から借金をしてまで楽しんでいた様です。
この件が発覚してから提案しているのですが、この後に及んでも頑なに財布を渡してくれません。
育児も協力的ではありませんので、ずっと1人で育てている感覚です。実際手伝ってとお願いしたこともありますが、一時的に何かをしてくれましたが（もはやうろ覚え・・・）、挙句「母子家庭が成り立つんだから1人でできるだろう」と言われたこともあります。
長くなり申し訳ありません。
相談内容は私の住宅ローンが自身の生活費を圧迫してるので、離婚前提で自分の経済状況が良くなるまで同居を続けるべきか否かです。
皆様のご意見を受け止め、冷静に判断して行こうと思いました。すべては子どもたちの幸せのために^ ^

旦那の持ち分として別に住宅ローンがあり、それは遅れながら払ってて
>>5さんの持ち分は900万、てこと？
離婚したら旦那、自分の持ち分払わなくなりそうじゃない？

^ ^

↑なんだネタか

私は病気と怪我で働けない無職なのに、
借金を押し付けられましたよ。
しかも元旦那は高給取りなのにね。
裁判費用が払えないので困ってますが、
勝てるなら同じくらい殺人未遂レベルまで攻撃したい。

>>12
そんなの当たり前でしょ。つーかお互い持ち分あってローン返してるのに
何で旦那さんが残ること前提になるのよｗ
まずは相手に離婚する気があるかどうかなんだけど。あるのとないのとでは
やっぱり作戦違うよ。

遅レスで本当に申し訳ありません。

>>12
誰かの入れ知恵があれば可能性はありますね。双方が連帯保証人になってるがゆえに、離婚がスムーズにいかないケースは多いようです。

>>13
誤解をさせてしまい、すみません。長々と吐き出してる内に、少し気持ちがスッキリとしたので締めが軽くなってしまいました。

>>14
どうぞお大事になさってください。経済的なDVも考えられるので、打開策は必ずあるはずです。

>>15
理想は物件を売却し、持分に対して分配して、残りのローンを旦那がまとめて借り換えることなのですが、まぁ上手くはいかないですよね。

>>14
裁判費用は法テラスに相談したら？無利子貸付金とか教えてもらえるよ
相手方が支払う形で裁判に勝つのがベストだね

って言うか治らない病気と怪我なの？？
病気や怪我を理由に無職を肯定してるように読み取れる
働けない位なら障害認定受けて就労支援を受ければいい
なんか怠け者のナマポ臭い

物件を売却してお金を持ち分の割合でわけて残債はそれそれが引き受けることに
なるでしょうね。残りは旦那さんがまとめて借り換えってどこから出てくるのか。
残りのローンを養育費と相殺するって感じ？でも住宅ローンいつも延滞しているなら
借り換え通らない可能性が高いよ。多分無理。

【自分の年齢・性別】45♂
【相手の年齢】47
【結婚年数】23
【子供の有無】娘21
【相談内容】先日、家内から私の死亡保険の受取人変更 家内→娘 の書類を渡され名義を変えました。同居の私の両親とは元々折り合いが悪く、将来面倒を観る気はないと言われてて、夫婦生活も10年以上レスです。

再来年の春に大学卒業したら娘も家を出ますし家内は離婚を視野にいれてるのでしょうか？

私は最近、仕事等の悩みから心療内科に通っており鬱の治療をしていることも快く思っていない様子です。

奥さんの心の中は誰にもわかりません。
直接お聞きになるほうが良いでしょう。

それを期に、その他の事も話してみては？

保険の名義帰る時に何で変更するのかとか聞かないのかな？
あなたの名義の保険なんだからあなたが納得行くようにするべし。
奥さんに仕事または収入がある、実家に帰れるなど良い条件があるなら
離婚もたやすいでしょうね。早めにふたりで話をする時間を作ったらどうかな。
私の友人も一人娘が大学出たら別れるって言ってるし、いい区切りではあるね。

【自分の年齢・性別】26歳・女
【相手の年齢】26歳
【結婚年数】4年
【子供の有無】有、3歳(年少)男
【相談内容】（なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に）
私に専業、主人は年収800くらいです。
妊娠中に主人の性癖(女物の下着を着けたい)をCOされ
ほぼ、レスの状態です、私が拒否している側で、
下着が普通なら応じてもいいと再三言っていますが、歯切れが悪く、
私が嫌だと分かっているのに続けるんですか？と尋ねても無言です。
どうしても、気持ち悪く思ってしまい、主人を普通の男性と思えず
触られるのにも嫌悪感が出てきました、
また先日、隠して下着を干してあったのを見つけてしまい
その枚数が多く、家のなかを探してみたところ、40〜50枚もの女性ものパンツ
ニーソ、エロゲの制服、徐毛クリーム、ウェディング用のコルセットが出てきて
自分たちは結婚式をしていない(納得ずみですが)のにこれを？という思い
生理的な嫌悪感の方が限界になってしまいました。
自分もまだ若くやり直せる、という思いもあり離婚したいと思っています
客観的に見てどう思われるでしょうか

26で年収800てどんな仕事なんだ？

>>22
個人的に、女装は性的倒錯の中でも最も無害だと思っていて、仮に男性友人がCOしたとしても普通に受け入れられると思う
妻という立場だとさすがに抵抗あるのかなあ…

裁判なんかやるだけバカですよ。
離婚調停で話し合いすれば何とかなるよ。
法テラスに行けとか詐欺行為だわ。

>>17
あなたみたいな人は今すぐにでも癌になって死ねばいい

>>24
やはり、我慢不足と思われますか？？
私も友人なら、受け入れられます
女性用下着のまま行為を迫られたり
上下フルセットで着用し恥じらう姿に生理的な嫌悪感を感じ
得体の知れない生き物と生活しているような感覚になるのです

>>27
貴女が我慢できるかできないか、でしょ？
寝室でのことは夫婦間のみの問題であって、もっとイレギュラーなことをやってる夫婦もいる
それ以外では良い旦那であるという事実と天秤に掛けてどちらが重いかの判断だろうね
私なら気にしない、って言っても貴女は気にしてるわけだし他人の一般論的な意見なんて判断材料にしないほうがいいよ

どれもこれも身震いするような内容だわ

友人なんてぶっちゃけ他人だし女性用パンティ履いてコルセット付ける姿なんて
見るわけじゃないからどうでもいいんだよね。顔を合わせる時普通の格好してるんだもん。
私も夫が女性用ヒラヒラレース下着一式とかでせまってきてもムリだわ。
セックス一切しない、そういう姿見せないなら子供もいるし暮らせないこともないけど
>>22さんの場合は旦那さんがかなり強引にせまってるんだよね。
無理なものは無理なので離婚前提によく話あうしかないよ。
小さいお子さんがいるからやり直せるって言っても再婚はあまり夢見ないでね。

実際普通の男性じゃないんだから普通とは思えないのは仕方がない。
しかも妊娠してから変態宣言ってなんかいやらしい性格だね。

　
彼等の室内での心理状態、行動様態、気分の抑揚などは常に隣人の生活様態に左右、依拠され、 それら隣人の生活様態を自らの諸行動，諸動作の契機として、
あるいはまたスケジュール表か時計かのごとくに借用しながらの生活を送る。
　　http://rfi.a.la9.jp/hn203/k203/k.png
　　http://rfi.a.la9.jp/hn203/k203/k203_1.png
　　http://rfi.a.la9.jp/hn203/k203/k203_2.png
　http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q13106142083
付きうごきの感知は 自己の動作のあと１、２秒遅れて床から伝わってくる「ピクッ」とするわずかな振動（人微動）から確認することができる。
　
　　　＝ 付きうごきの３型 ＝
　・通常の場合
　・付きうごきに対して注意喚起を促した後に逆恨みからその行為をより一層徹底、強力化してやり返してくるもの 　〔付きかえし〕
　・注意喚起時に他の部屋の別の引きこもり者が自分のことを指摘されたのだという思い込みからやり返してくるケース 　〔勘違い型付き返し〕
　　（パチンコ屋などで「警察だ！」と叫べば身に覚えのある何人かがギョッとして逃げ出そうとすることに類似）
　
●付きうごき者は繰り返し症（強迫神経症）を合わせ持っていることが稀ではない。
　　　　・電器のスイッチの入り切り　　・ドアノブをガチャガチャ鳴らす　・部屋を行ったりきたり　・物を叩く 　・水道の蛇口をひねる（水を出したり止めたり）
　　いずれも儀式的に数回に分けて連続した動作で行われ、ほぼ一日中続けているケースもある。
　　付き返し時の嫌がらせはこの強迫神経症の症状を持つ者であればその反復症状そのものが嫌がらせの行為としても使用される。
●この付き返しは引きこもりニーホがその特質「何もすることがない」ということを最大の武器に異様な執着と異常な頻度によって被害者の日常を侵蝕、破壊しようとするものであり
　　※ニーホ　 http://c.2ch.net/test/-.YYI00/homealone/1229184473/254
　寝起きする住居であるから被害者はこれを避けることはできず、不愉快や時間、人生の浪費を強いられざるを得ない。
　　http://www.yamcha.jp/fnd/dsc/info.html
　
一般に管理会社、仲介業者などはこのことに無関心、無責任であり
　　加茂 正樹 http://www.apamanshop.com/membersite/27009206/images/kamo.jpg
　　舟橋 大介 http://www.apamanshop.com/membersite/27009206/images/funahashi.jpg
　　大村 浩次 http://www.data-max.co.jp/2011/01/11/110112_tamaapa01.jpg
日本人の標準的な暮らし振りとは自分たちの日常に起こっている出来事の半分のことにも盲目である
　http://rfi.a.la9.jp/sateweb/scurl/znsc.html

【自分の年齢・性別】30男
【相手の年齢】31
【結婚年数】4年
【子供の有無】4歳
【相談内容】（なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に）

あまりに理不尽な扱いに耐えられません。
度重なるDV、モラハラに心が折れました。
私は現在派遣で年収250
嫁は夜職で、年収は知りません（本人曰く月50と言っていますが、多分嘘）
嫁は早く就職しろと言っています。
もっともな事なのですが、何か嫌な事があると嫁が朝帰ってこない時があるのです。
子供の保育園にお見送りをしていたら間違い無く遅刻する事も重々知っていてわざとしています。
もしこんな事が就職してからもあったら一発でクビです。
それを指摘すると、どうせ派遣なんだからいいでしょ？こっちは何もかもを一人でしてるんだから！悔しかったら付き合い50稼いでから文句言え！とヒステリーを起こし話になりません。
何もかもと言っていますが、嫁がしている家事は、夕食（一品、マズい）と掃除（月一あれば奇跡）と子供の送り迎えだけです。
話合いをしても開始五分で、なんで？！どうして？！とヒスになり、自分が求める回答を私が言うまで叫び続けています。
なのでもう話合いも諦めました。
グタグタな文章で申し訳ありませんが、離婚すべきでしょうか？

はい

【なによ!!】嫁のヒステリー20【もういい!!】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1384832380/

離婚するべきかどうかはちょっと回答しにくい。自分が決める以外ない。
離婚したいと思い続けているなら離婚したほうが良いでしょうという感じ。
お子さんもいることだし多分あっさりとは行かないでしょうね。
DVモラハラの証拠を押さえてから離婚を切り出すのをおすすめします。
多分高額の慰謝料払えとかふっかけてくるだろうし。自分の通帳は確保出来てるのかな？

>>36
レスありがとうございます。
通帳は確保してます。
ずっと、指定額を渡すというスタンスなのです。
昔からどうしても信頼出来なくて。
ほんとに合わないんですよね。
モラハラの証拠とは具体的にどのようなものなのでしょうか？
無知なもので教えて頂けると嬉しいです。

離婚を優位にすすめるためのスレは2ｃｈにいくつかあるけど
そんな女（男）は捨てろとか叩きのめせみたいな煽りもすごいからアレなのよね。
情報もそれなりにあるんだけど。
モラハラは録音が一番かな。家事や子供の世話などを手帳に記録したりするのも
自分がグウタラヒモではないというアピールに役立つ。相手がヒスで話し合いにならない場合
調停になるからどうしても第三者が納得する証拠が必要。弁護士さんに頼むとしても
そういう物があったほうが作戦も立てやすい。

>>38
ありがとうございます。
これからなるべく会話を録音し、言われた内容を日記につけます。
ちなみに、メールも保存しておいた方がいいですか？

メールは単体ではあまり証拠にならないけども裏付けとしては有効なので
保存しておくにこしたことはないです。

夫婦間にしか分かり得ない嫌みメール送信して
狙い通りに返信メールが罵詈雑言なら調停で役に立つ(笑)

息子が、ママ今日仕事行かないんだって！でも、出て行って新しいパパ探すんだって！と笑顔で言って来ました。
更に、将来の夢はお金を稼ぐ人！パパみたいに稼がない人にはならないです！だそうです。
これはもう無理かもしれんね。

>>42
結婚年数が４年で子供が４歳ならデキ婚で、配偶者はお水か？
元々子供がデキなければ結婚しない運命だったので、デキ婚ならそんなものだろうと思う。
子供は托卵の可能性が高いので遺伝子検査を強くお勧めする。

傷がこれ以上深くならないうちに別れたほうが懸命だろうが、
こういう女はDVをでっち上げても慰謝料をぼったくる可能性が十分あるので、
モラハラ、DVの証拠を日記とともに暫く記録してから離婚に踏み切るのが良い。

>>43
デキ婚です。
お水しかした事無い人間なので、昼職の感覚を全く分かって貰えないのは辛いです。
托卵ではありませんでした。
一応全く信用してないのでそこは流石にｗ

記録は日記等のアドバイスを頂いたので付けだしましたが、どれくらいの期間が必要ですか？

>>44
メモ書き程度の日記、録音、そして動画撮影も2回以上出来ると尚良いかもしれない。
最近のICレコーダーは長時間録音出来るタイプなので、配偶者が居る時は常にONにしておくようにする。
一般にはモラハラ、DVが発作的、単発的な一時性ではなく、
頻繁に、或いは日常的に行われていることを立証出来るようにするので、
一か月で数回以上あれば良さそうな気もするが、
詳しくは一回でも弁護士に相談して、証拠能力としての記録の種類、媒体、記録期間などを教えてもらうと良いと思う。

>>33の目標はなんですかね。
離婚できればいいんですか？
親権をとりたいんですか？

>>44
託卵じゃないって言い切る根拠は？
DNA鑑定受けたの？

相談させてください。
他スレで相談しても、回答できる頭のいい人がまったくいません。
私はまだ離婚してませんが、離婚できるでしょうか？


婚姻中にハメ撮りされたのを理由にモラ夫に脅されています。
離婚調停でモラ夫にもわたしにも弁護士がついてるにも関わらず、非通知や公衆電話
からモラから電話があって、子供に会わせろやクソ女、弁護士なんて関係ない、
会わせなければハメハメしてる動画を、個人サイトつくって趣味で垂れ流すぞこら！
って脅します。

今までの夫婦のsex写真とネガをばら撒かれ、これを返す予定だったが
返す必要もなくなったと勝手に言うので、返して欲しいとモラに懇願したら、ニヤニヤしながら
SEXを強要されました。その後のことはここには書けません。散々モラにもてあそばれて恥ずかしい
ことを強要されました。

ここ数日に電話が頻繁にあるのでやむなくとったら、
SEXを強要された時の動画があるから一緒にみないかという内容でした。
綺麗にとれてるよ、お前の感じてる顔が美しいとか、気持ち悪くて仕方ありません。
むりやり中にも出されました。それも時間の許すかぎり何度もです。

良い子を孕めよ〜って精子を出すときに言われて中に出されたんんです。
その後、帰るときお金をもらいました。子供の養育の足しにしろという理由で１０万円です。
弁護士にいったら解決できるものなんでしょうか？

警察へ

>>48
中に出されたあとに婦人科行けばモーニングアフターピル貰って妊娠防げるけど行ったのかな？
弁護士ついてるならネットで聞くより弁護士の言うこと聞いたほうがいいよ。
弁護士は電話に出たり会ったりしていいと言ってる？
そのまま一切会わずに電話も着信拒否にして弁護士に対応してもらったら？
弁護士が当てにならないなら弁護士変えるのも手だけど、自分でどうしていいかわからないなら身内や信頼できる人に相談できない？
弁護士ついてるのに自分から面倒に巻き込まれてる感じがするよ。

>>48
>他スレで相談しても、回答できる頭のいい人がまったくいません。
回答できる頭のいい人？
相談してるのに上から目線ですか？
夫のことをモラハラと言ってますが、あなたも十分モラハラの素質があります

弁護士という専門家が付いているいじょう、素人からアドバイスができるとは思えません
弁護士の指示を無視しているのなら、誰にも助けることはできません

>>48
>他スレで相談しても、回答できる頭のいい人がまったくいません。
相談しているのに上から目線ですか？
あなたにも十分モラハラの素質があります

弁護士が付いているのなら、素人がアドバイスできるとは思えません
弁護士の指示を無視しているのなら、助ける事ができるとも思えません

エラーが出たから再送信したら
書き込めていたとはorz

コピペ煽りの中、失礼します。
それに朝早くからすいません。もう一度、説明します。
結局、私はモラ夫の餌食になり体を差し出すしかないんですか？
それと、私の行為は売春にはならないですよね？

婚姻中にハメ撮りされたのを理由にモラ夫に脅されています。
離婚調停でモラ夫にもわたしにも弁護士がついてるにも関わらず、非通知や公衆電話
からモラから電話があって、子供に会わせろやクソ女、弁護士なんて関係ない、
会わせなければハメハメしてる動画を、個人サイトつくって趣味で垂れ流すぞこら！
って脅します。

今までの夫婦のsex写真とネガをばら撒かれ、これを返す予定だったが
返す必要もなくなったと勝手に言うので、返して欲しいとモラに懇願したら、ニヤニヤしながら
SEXを強要されました。その後のことはここには書けません。散々モラにもてあそばれて恥ずかしい
ことを強要されました。

ここ数日に電話が頻繁にあるのでやむなくとったら、
SEXを強要された時の動画があるから一緒にみないかという内容でした。
綺麗にとれてるよ、お前の感じてる顔が美しいとか、気持ち悪くて仕方ありません。
むりやり中にも出されました。それも時間の許すかぎり何度もです。

良い子を孕めよ〜って精子を出すときに言われて中に出されたんんです。
その後、帰るときお金をもらいました。子供の養育の足しにしろという理由で１０万円です。
弁護士にいったら解決できるものなんでしょうか？

子供を夫に連れ去られ別居して１年経ちます。
弁護士を入れて面会交流の調停を申し立てて８ヶ月経ちます。

裁判所が審判してくれません。
学校や教育委員会に対して母親であり共同親権者なのだからという理由で
勝手に参観日等の学校行事に参加してます。弁護士からは審判の際に私の
行動がマイナスポイントになりかねない等、言われるのですが納得出来ません。

相手（夫）の言う事を聞いていたら子供に会えません。
私の行動は審判に影響しますか？
思うのですが、連れ去りをしないのであれば審判しなくて勝手に子供に会うのが
審判よりいいと思うんですがどうでしょうか？毎日、学校の行き帰りを待ち伏せして
子供に会った方が、月に１回とかの面会交流より私はいいです。
離婚さえしなければ共同親権者なのですよね？何でみんな子供に会うのを我慢するんですか？
勝手に会いにいけばいいと思うんですけど。間違ってますか？
調停員に言っても、ルールを作るのが大事だとか言われますが、なんで我が子に会うのに
ルールが必要なのか意味が分かりません。連れ去られたら、そこからルールが発生する
んでしょうか？審判とかしないで勝手に子供に会いに行った方がいいですか？
ちなみに離婚拒否してます。私は仕事をしてないので生活費は今も夫から貰ってます。
夫は風俗が大好きで淋病によく掛かって、私も移されました。証拠はありませんが
抗生物質を飲まされました。毛じらみも移されました。
避妊もしてくれず私が寝てるときに勝手に性行為をされ中に出されました。
酷いときは顔に出されました。朝起きて気がついた私の様子を嬉しそうに眺める奴です。
お肌が良くなっただろと言われたこともあります。
もっと酷いときは、夫が動画サイトでいやらしい動画を見てる間じゅう、正座で舐めさせられました。
１時間以上とか当たり前でした。週に２回はさせられてました。証拠はありません。
ハメ撮り？とかもさせられました。嫌だというのにも関わらず勝手に撮られました。
後日にそれを無理やり見させられ、恥ずかしいです。夫は編集みたいなことをしてるみたいで
誰がみても、私が喜んでるとか望んでるみたいに作成してます。夫は自営の会社社長です。
頭もいいです。生活費もくれてますが私は許せません。
おまけにアル中の依存症だと思います。休日は朝から飲んでました。
子供はほったらかして休みだからという理由で酒を飲むんです。
酔ったら子供を寝かせろ私に命令して寝かせた後、性行為を強要します。
そして撮影とかされます。それを見たら、完全に私が誘ってるとか変態みたいに
編集されてます。夫から無理やり言わされる言葉をメインに作られてます。
こんな屑な夫でも先に連れ去ったら私は負けなんですか？
証拠がなければ信じてもらえないのですか？
夫は私が子供に虐待していたとか、子供の世話は一切していなかったと調停員に
言ってるそうです。私の趣味とかの浪費で生活費を食い潰すロクでもない奴だとも
言ってるそうです。生活費は４０万円しか貰ってません。夫の稼ぎは月にもっとある
筈です。おまけに風俗とか夜の街が大好きでほぼ毎晩飲み歩いてました。
私の証拠となるのは、肛門科に行った診断書があります。夫からアナルセックスを
強要されて酷いことになり、肛門科にいきました。その行為は夫に撮影されました。
弁護士には言ってません。
勝手に子供に会いに行く行為が調停で損になるのですか？
審判に損になるのですか？勝手に会いに行くことと比較したらどっちが得に
なりますか？

この世界には支配層と奴隷しかない。奴隷の皆さん生きる価値がないのですよ。
わかりますか？奴隷の分際で×１だと？ふざけるにもほどがある。恥を
撒き散らすな。だまって押入れで冷たくなりやがれってものだよ。
まあ奴隷がいないと支配層もこまるっちゃこまるからぶっちゃけ生かさず殺さずなん
だけどね。奴隷がゴキブリよろしく×１で転がってる間に、支配層は愛人はねらせて
ホテルのスイートで下界を眺めながら爆笑ですよ。爆笑ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
どんだけ努力したところで無理なわけ最初から決まってるわけ
唯一のくもの糸が学歴なわけだけど、それにも到達できないやつは本当に糞の
役にもたたないから逝ってくれよ。それが社会のためだわ
奴隷の諸君必死にがんばって支配層のために働いてくれｗｗｗｗ　プゲラ

回答出来る頭のいい人は2ｃｈにはいません！

>>55
弁護士のいう事を信用する

ケツ毛バーガーってなんなんですか？
ハンバーグの代わりにケツ毛が入ってるんでしょうか？

けつ毛バーガーとは

やり終えた直後のなのか
穴がわずかにヨダレを垂らしてるくぱぁ画像だおｗ

けつ毛バーガーとかの卑猥な話はスレに適合しないと思います。
>>54、55の話もスレに適合しないと思います。

ケツ毛バーガーの画像はどこで見れますか？

【自分の年齢・性別】 30男
【相手の年齢】 31
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 娘3歳
【相談内容】（なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に）
・妻が新たに商売を始めることになった。
・その仕事内容とは前職と関連のある業務(A)+新しい畑違いの業務(B)を
　ミックスさせたもの
・自分は前職を活かした業務をすることに抵抗があり(B)の業務だけをして
　ほしいのだが、妻は今までやってきたプライドなどもあり
　辞める気は全く無し
・抵抗がある理由その1、前職在職中に浮気疑惑があった(証拠は未確保)
　　　　　　　　その2、人と接する機会が非常に多い業種であり、度々
　　　　　　　　　　　男性から食事や飲みに誘われ行っていた
上記に関して止めてほしい旨を伝えたが「何もないから大丈夫」と
止めなかったことと何度も嘘をついてきたことで信用できなくなっている

自分自身過敏になっているのはわかっていますがどうしても応援する気に
なれません
家族のことは大事ですが、妻の仕事に対しての嫌悪感や不安のほうが大きく
離婚も仕方ないと思っています
妻の方は、離婚も致し方ないと徹底抗戦の構えです
私の年収は500、妻は仕事をしなくても生活はできます
現在別居中、生活費は自分が払っています

他の方から見れば馬鹿馬鹿しい悩みかもしれませんが
宜しくお願いします

>>63
> 何度も嘘をついてきた
具体的な内容は？
> 現在別居中
別居の理由・期間は？

>>64
浮気疑惑が発覚した時に携帯番号を変え連絡を取れないように
したつもりでしたが、こっそりと教えていたようです
ご丁寧に相手の名前を変えて登録されていました
時折、食事や飲みの誘いがありました
何度も何度も「教えてないよな？」と聞いても「大丈夫、教えてないよ」
との答えでした
また煙草も妊娠をきっかけにやめたと
思っていたのに隠れて吸っていたようです

別居の理由は、妻の仕事の退職に際し送別会を行うことになったんですが
参加メンバーは女性だけ幹事は後輩のAちゃんだよ
→疑惑のあった男が幹事、Aちゃんは参加すらしていない

実家に子供預けるからそこからお店までは電車で行くよ→その男の送迎
帰りも実家まで送ってもらってます

妻が帰宅後、自分に連絡をよこし
「無事ついてるよ、遅くなったから親に迎えにきてもらった」
この嘘がとどめになりました

期間は約半年ほどになります
読みにくくてすいません

>>62
すぐに見つかるよ。こんな感じでサイト主催者は紹介してるおｗ

なるほど、お尻の割れ目からハミ出したケツ毛の具合がハンバーガーに似ています…。

にしても、ケツ毛バーガーなんて秀逸な事件名を考えるやつがいなければ
ここまで騒ぎになることはなかったでしょうね（^^;

この超有名なケツ毛バーガー事件の流出画像、
まだ見たことがない方は一見の価値ありです！

>>63
探偵雇ってでも妻の浮気の証拠をまず押さえることだな

そうじゃないと妻が離婚に合意しない場合裁判になり離婚そのものが成立しない可能性もあるし
もし成立しても妻から精神的屈辱で慰謝料を請求される可能性がある

妻の浮気が確かなら離婚はお前の意思でいつでもできるし
妻+不倫相手からお前が慰謝料請求できる

妻がもう浮気をしないなら許してやってもいいと思う場合でも
とにかくお前さんの立場を有利にするために証拠確保しておくのは良いと思う

>>65
読み難いね
事実を羅列するのが精一杯ってところかな
嘘の内容は分かった。

別居についてだけど、きっかけはそれでいいとして、
つまり嫁が「勝手に」出て行ったということなのかな？
それとも話し合いの上でのことかな？
65、65の嫁、それぞれ、別居の目的はなんだろう。

上の人も書いてるけど現状、浮気の事実があったのかどうか第三者には分からない
なのでまずは浮気の証拠を押さえることかな
証拠を押さえた上で協議なり調停なりに持ち込んだほうがいいかと。

>>63
前職水商売で、バーでも開店するのかな。
思うのがそういう奥さんって本質変わらない気がする。
堅い旦那捕まえたのにまだチョロチョロして開業までするってその世界が大好きなんだろう。
確実に家庭や家族を大事にする気はないし、寄り添えないなら続けても意味ないよね。
浮気も確実にしてると思う。浮気なのか枕営業なのかわからないけど。
子供連れてさくっと逃げちゃえば？
今なら浮気の慰謝料相手にも請求しないよ、開業するのに子育ては大変だろうとか言えばすぐサインするんじゃない？
。

別居はいつからしてるの？お互い離婚やむなしで別居してある程度経つと
夫婦として破たんしているとみなされてしまうね。
そもそも何を相談したいのかさっぱりわからないんだけどｗ
お互い離婚でいいと思ってるなら離婚すればいいだけだし。
まだ妻に未練があるの？それともオレの妻はこんな信用ならないヤツなんですって
言いたいだけなの？

>>55
あなたについている弁護士は男性？
男性の弁護士だから性的なことは言いづらいというのならば
女性の弁護士に変えてみては？
旦那さんは弁護士と意思疎通して自分に有利な証言ばかりを言っているのに
あなたとあなた付きの弁護士さんの意思疎通ができていない感じがするなあ。
あと、相手の弁護士が言ってくることは裁判に勝つためのマニュアルですから
いちいち間に受けないことです。
精神的に参っているなら精神科のカウンセラー(女性がいいです）に相談するのも一つ。
病んでしまいますよ。

水商売の人って辞められないらしくって、子供が出来たのに
子供を捨てて他の男の人と逃げた人がいたりした
結構綺麗な人だったから普段からちやほやされるのに慣れていたんだろうけれども、
主婦の仕事なんて本当にそんな事は滅多にないものだし、ひたすら単調だし
向き不向きってあるんだろうなとは思ったけど、子供にはあまりにも残酷過ぎるなとは思う

もちろん水商売の人がみんなそうではないだろうけど・・・

他にも、知人の友人の義弟のお嫁さんが子供を置いて他の男といなくなったりとかもあったし、
知人にも奥さんがいきなり「残業が多くって嫌になった」とか言って
子供を置いて男と逃げたりしてるんだけど

虐待されるくらいならキチンとした人に育てられたほうが良いんだろうけど
子供が大きくなったら「自分も苦労をした」とかいけしゃあしゃあとして
出て来たりするんだよね・・・

年収500万あるから専業主婦出来るのに
仕事するつもりだなんて気に入らない、浮気するつもりだろ！
…ってのもﾅﾝﾀﾞｶﾅー

500万なんて子供がいたりしたら、ホントに生活する「だけ」だよね
浮気される不安が強すぎて、妻を縛り過ぎてない？
奥さんだってちゃんと働きたい、仕事したい、飼われてるのはまっぴら！
そんな気持ちにさせているのは相談者でもあるかもしれないよ

年収500万円でも家庭によって様々。住宅にお金がかからない場合など
色々だから生活するだけとは言えない。

夫婦喧嘩で痛みがあるって普通じゃないよね？
いくら小さくてもアザができたら暴力になる？
義母にはそのくらいで暴力って言ってたら、、、ハハハ。あなたがそう思うならもう無理ね。と鼻で笑われましたが小さい子供もいるし、十分な離婚理由になるよね？

http://i.imgur.com/Xdi6d96.jpg
画像のせます。

あれま。痛そう・・・

どう見てもプレイの跡w

>>75
生活さえさせて貰えば万々歳！って妻ばかりでもないと思うが。
個人的には、自分も社会に出てないと物凄い焦燥感だし不安
浮気したいとかじゃなく、ノースキルで年食って旦那の世話以外は
何も出来ない専業主婦になるとか勘弁だわ

【自分の年齢・性別】 40　女
【相手の年齢】 38
【結婚年数】 10年
【子供の有無】 なし
【相談内容】（なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に）

結婚して近居の姑の過干渉とイビリでメンタルやられて鬱に。
そのうち最低限の家事しか出来なくなり、ほぼ一日中寝たきりの世捨て人状態へ。
夫に姑のことを訴えても「大袈裟」「悪気はないから」「誰かのせいにしたいだけ」と放置。
それでも、私の鬱は数年前から徐々に良くなってきたのです。
そして夫の態度にとうとう我慢が出来なくなりました。

●妻を姑から守らずに病んでも蔑ろにしていること、
●酒癖が悪く周囲に何度も迷惑をかける（警察に保護されたこともあります）
●ここ数年は女癖が悪く残業だと嘘をついて家計費で風俗やキャバへ行く

そして私が離婚を考えるようになり行動しだしてから夫が急変したのです。
以前は家事などは何も出来ない人で何もしない人だったのに、
私が家を出てからも大丈夫なように夫に洗濯の仕方を教えると、
最近では自分の洗濯物だけは自分で洗うようになり、
自分が食べた食器は自分の分だけは洗うようになりました。朝だけですが。

私がどんなに具合が悪くても以前は飯作れ掃除しろと無理やり叩き起こしていたのに
それすらしなくなり、最近では夜に私が具合が悪い時は何も言わず
勝手にカップラーメンに湯を注いで食べています。
しかも驚いた事に買い物まで私の代わりに行くと提案してくれるのです。

夫のあまりの変わりぶりに一体何事かと聞いても、
時間があるからとか、私の具合が悪そうだからと言います。
昔の方がもっと具合が酷かったのになぜ今になって？と聞いても昔は昔、今は今と言います。
そして家を出ていかなくてもいいと言うので混乱してしまいます。

酒癖の悪さ、女癖の悪さについては夫に家を出て行くと宣言をしてからは
飲みにも行きませんし、今の所特に問題はありません。
今月に家を出るつもりでいましたが、
今の夫の態度を見ると本当に離婚してもいいものかと悩んでいます。

>>81
私はとりあえず1度別居した方がいいと思います。家出る宣言したからとりあえずやるようになったわけです。
なので、今の段階では言われたから気がついたのか、とりあえずやっているのか、離婚はしたくないからやっているのか、どれかかわかりません。本当に気がついてやるようになったのであればいいのですが、人間そんなに早く変われるものではありません。
1度別居してから様子見て、迎えに来させた方がいいですよ。
本人(旦那)の行為を改めさせる為にはそういうやり方しないと舐められますよ

別居の手配出来てるんだから別居したらいい。
ただ無計画な別居はダメ。1年くらいで離婚するかまたやり直すか決めること。
その辺のことも旦那さんに話しておくこと。離婚を悩む状況なら
月に2回くらい面会したらいいよ。

相談です。
【自分の年齢・性別】 34男
【相手の年齢】28女
【結婚年数】 4年目
【子供の有無】無し
【相談内容】こちらから拒否のセックスレスです。結婚を決めたとき他に好きな女性がいましたが、うまく行かず、たまたま知り合った嫁に最後のチャンスかもと半年でスピード結婚。
当初からときめくようなことは無かったのですが、結婚生活なんてそんやなものと割り切ればいいと思っていました。
しかし、いざ結婚したら嫁を女性として見れなくなり、レスに。
嫁は子どもはいらないらしく、レスでも問題ないと言っていますが、こちらは子どもも欲しい。しかし嫁との子供は考えられないという状態です。
二人とも安定した仕事の共働きで、マイホームのローンが残っていますが、それ以外に障害は無しです。
パートナーとして一生一緒に暮らしていくことを考えるととても暗い気持ちになりますが、特に嫌いと言うわけではありません。
どうするべきか悩みます。
アドバイスよろしく。

>>84
ときめく人が現れた時に嫁に慰謝料たっぷり払って離婚すればいい。

>>84
ハメ撮りでアヘ顔を互いに晒しあい興奮度を高めましょう。
嫁を逝かせようとか考えずに気持ちよくなったら迷わず中田氏しましょう。
たっぷりと四級に中田氏した後は、速攻で嫁に逆立ちさせましょうね♪

嫁では勃たねーんだろ

>>84
離婚したほうが良いんじゃないかしら？

>>84
愛せない嫁とセックスレスの人生を送るくらいなら
一生一人で生きていく覚悟があるなら離婚してもいいかもね
35歳過ぎると男でも結婚できる確率は３％とかなり低いし
今から離婚して理想の女性と出会い相手の女性にも好きになってもらい結婚し
好きな女性と充実したセックスライフを送れる、という可能性はかなり低い

女性として見れなくなり、レスに…という話をよく聞くが
ありとあらゆる事を試した挙句にカウンセリングも受けてから
その台詞なんだろうな？と思う
♂として弱い男は、ときめく女とでも暫くすれば勃たなくなるし
逆に精力が強い男は、どんなブスだろうが美人だろうが勃つもんだよ

なんだかんだでこの場合は「こちらからレスです」と言っちゃってる割には
嫁の方からも敬遠されてんだろ的な雰囲気が漂うわ
最後のチャンスとか割り切ればいいとか、非モテ臭がプンプンだし
とりあえず、再婚して子供を作れる可能性はゼロに近く
今の嫁と何とか頑張れば数パーセントくらいはあるだろうな、としか

レス解消の努力はほとんどしてない。
というより、原因を嫁のせいにしている。
体型、下着、所作に色気がなくて女として見れない。

別に次に新しくときめく相手が現れなければ一生独身でもありかと。
問題は女としてみれない嫁と一生一緒に過ごしていくと言うことは一生恋は出来ないこと確定だしな。そうやって生きていくか、離婚して可能性を少しでも残して独身生活を送るか。
嫁との再構築の方法も全く分からん。カウンセリング経験者とかいたら話聞かせて欲しいし。
現実じゃそんな話人に聞けないからな。

>>85
不定行為をする気はないんだなこれが。嫁が嫌いな訳じゃないからきちんと二人の事として向き合いたい。
調子よすぎか？

>>91
君は84かい？名前欄に番号を入れよう。
一生独身の覚悟があるのだから離婚すればいいと思うよ。
君が断ってのセックスレスなんだから、妻から離婚を言い渡されて慰謝料払ってしかるべき事案だ。
しかし嫁視点がなく自分視点ばかりの幼稚な男だな。
好きな女とうまくいかずラストチャンスとか言ってるのに
君のような男と一度でも結婚してくれたことに対しては感謝しろよ。

>>91
人間としても嫌なの？
友達夫婦みたいのも世間でいっぱいいるけど、そういう感じの同居生活も嫌悪感があるのかな？
どんなに好きな人でも生活すればトキメキなんて薄れて配偶者は生活の一部になるけど、離婚しないのは空気のようにしっくりくるからだと思う。

相談者の性格だと、他の人と結婚するより今のままで好みのタイプと不倫してるほうがいい部分だけ見えてトキメキがあるし向いてるんじゃないかな。
世間一般にはオススメできないけどさ。

奥さんがそれでも良いと言っているみたいだけれども、
それが気になるところだなと思ったりする
子供もいないのに双方が心底納得していなくってレスだと
早かれ遅かれ終わるものだよ
どうせ終わるのなら早めに切り上げるのが優しさではないかなと思うけど

http://imgur.com/delete/NIyeTMVujzszl5f

http://imgur.com/delete/NIyeTMVujzszl5f

お互いしなくてよくて家買って生活も余裕がありそうでなんか結構いい感じなのになあ。
まあ相談者さんの子供欲しい病がネックだわね。それさえなければこれって有る意味
うらやましい生活だわ。子供がほしいのが悩みで34歳ってもうタイムリミット間近だよ。
男性だって年を取れば取るほど子供ほしいっていう女性から見向きもされなくなるんだから。
子育てするんだから体力あって定年がまだまだ遠いほうがいいもんね。

>>98
お互いに子どもがいらないって言うのであれば本当に良いカップルだよね
自分も32才の時に子供が欲しくって別れたんだけど、なんとなくずるずるっと
再婚していない。良く考えて見たらそんなにすぐに再婚して〜とも思えないしね
相手は子梨のままで構わないとか言ってたんだけどね
でも子供出来なければ別に結婚する意味がわからない
案外このままずっと独身になるかもよ・・・

色々な結婚を実際に見て来たけれども、子供がいるから色々と面倒な事があっても
一緒にいるカップルが多いものね。子梨でやっていく為には何かとお互いの配慮が
必要不可欠なんだけどレスで子梨ってひび割れやすいんじゃないかなと思ったり
こういっちゃなんだけど子梨でも上手く行っているカップルは最初からレスではないと思う

関西から九州の田舎に嫁いで今離婚考えててます。
こっちでできた数少ない友達or知り合いに相談したいがみんな旦那の事を知っている。
旦那は人に会う仕事で顔も広いし、外ではいい旦那と思われている模様。
そんな風に言う人に相談してもいいものか？
みなさんならイメージ悪くなるとか気にせず相談します？
まだ決心したわけではないし、田舎なので話が回りそうでためらってます。

>>101
離婚みたいなデリケートな相談は、どうするのかを決心するまであまり周りに不用意に言うような事ではないと思うよ
もし自分の決心が変わったとしても、そう流れてしまう恐れもあるし
相談をするのであれば昔の友人、兄弟、親だろうと思う

特にそういう田舎では一度吐き出した言葉はもう２度と撤回出来ないものだと思わなければ
やっていけないだろうと思うよ。その為に今は電話やネットがあるんだから、
文明の力は大いに利用するべきだろうと思う

>>101
あともう１つ。噂と言うのは時に伝言ゲームみたいに伝わって行って、
自分が言っていない事とか、そういうつもりではなかったとか、時に人の
悪意も混じってしまう事もあるから、特に田舎ではあまり余計な事は言わないほうが良いのではないかと思う

決心というか、離婚後に必要があるならば知らせるようなものだろうと思う
聞かれても必要以上は何も言わないくらいの配慮がなければね

>>100
反省しています
最初にレスしてごめんなさい・・・

離婚相談って具体的にどんなことを話すつもりなんだろうか。
旦那さんの知り合いに家庭内のゴタゴタとか家庭人としてダメな所とか
話すのってちょっとね。そういうグチ込みな話じゃなくて慰謝料のこととか
ならただの一般人に相談してもしょうーもないし。
離婚後もその土地に住むつもりで地域の習慣やら何やら知りたいとかなら
いいんじゃないかね。と言っても旦那さんの知り合いなら離婚が具体的、決定的に
なってからしか勧められないな。

>>91
やんわり言っても通じないみたいだからハッキリ言うけど
お前が心ときめく相手とうまくいく可能性は、ゼロだよｗ
そもそも子供作るのに恋もヘチマも無い
単なる子作りと割り切れ、昔の政略結婚の奴らは全員コレでやってきた

カウンセリングは、カウンセリングに自分で足を運ぶしかないよ
経験者に話を聞いたところで、ケースが違えばアドバイスも違うのでどうにもならん
最寄りのメンタルヘルスでもGO

つまり政略も減ったくれもない人は割り切ってないってことじゃんねｗ
それに政略の人たちは子供のころからそうやって育てられてきた。
国家の為に結婚、この地位の為に結婚ってね。しかも有る程度出産したら
公認でつまみ食い。時代も違えば身分も常識も育ち方も違うのに一緒にするな。

>>84
＞嫁は子どもはいらないらしく、レスでも問題ないと言っていますが、こちらは子どもも欲しい。しかし嫁との子供は考えられないという状態です。
二人とも安定した仕事の共働きで、マイホームのローンが残っていますが、それ以外に障害は無しです。
パートナーとして一生一緒に暮らしていくことを考えるととても暗い気持ちになりますが、特に嫌いと言うわけではありません

子供を作らず好きでもない人と一緒にいる理由がないと思う
しかも一生一緒に暮らしていくのが暗い気持ちになるって、まだ34歳なのに…
そもそも何で悩んでるの？バツイチになること？家のローンが残ってること？
34歳ならまだまだ大丈夫、婚活して別の女性と結婚して良いパパになった方がいいと思う
50、60歳になった時に「俺も子供欲しかったな」って後悔しないようにね

＞34歳ならまだ大丈夫

子供だけなら作れるかもね
でもフィリピン妻とか中華妻レベルになるのは覚悟すべき
34歳が、まだまだ若い！恋も出来るし素敵な女性と巡り合えるよ！と言えるのは
福山雅治とかその辺のスペックの男だけだし
そもそもそんな奴なら、離婚をためらってない

好きでもない人との子供をつくることが一番わけわかんないと思う。
お互いの遺伝子もらってうまれてくるのにどーでもいい人そっくりな子ほしいって
わけわかんないわ。そりゃ同じ見た目性格でも配偶者と子供は違うけどさ。
たまたま近くにいた人に好きでもなく理由もなく手をだして家まで買うような
いい加減な人は幸せになれないよ。ちゃんと向き合う気もなく結婚するなんて失礼すぎる。

失恋してすぐに付き合うような男女は私は信用しないようにしてる
きっと寂しさに対して免疫がないのだろうと思う
どちらかと言うと自分優先の人が多いように感じる
全部がそうだとは言えないけれども、新しく人と付き合う時は
色々な面で過去は清算しないとね。それが誠実さだと思うし
それが出来ない人はあらゆる面で不安を感じてたまらない

結構遊び歩くのを前の人のせいにしている人がいるけど
いつも違和感を感じる
どういう行いをするかは、最終的に本人が決める事だろうと思うんだけどね

>>110
84は好きな女でなければ勃たないという勃起不全なんだろ？
好きではないが嫌いというわけでもない日本人妻に勃たないのに
好きでもないフィリピン妻や中華妻で勃つ訳ないじゃないか。
離婚する。で、再婚はおそらくできず生涯一人で過ごす。
好きな女と結婚できないならずっと独身でもいいと言っているのだから、
そうなるだけ。

>>114
女として見られないから勃起不全な訳でしょ
好き嫌いの問題じゃなく、♀としてのフェロモンを感じてないのが理由
よって、色気ある若い外国人妻で勃つ可能性は充分ある

相手が納得しているのなら良いけれども、子供の事を考えるとね
早く離婚して勃起する相手を選んだら良いんじゃないかな？

まだ選ぶ側だと思ってるのが笑えるｗ

以前このスレで相談させて貰った者ですが、その後をカキコ
するのはここでいいんですか？

いいよ

このスレって書いたけど、29スレ目でした。失礼。
29スレ目632です。まさかまとめサイトにまで載るとは。

あの後すぐ就活を始め、正社員で仕事が見つかり、
保育園も見つかり、元旦那とは揉めましたが元旦那、
浮気相手双方から慰謝料を貰い、離婚に至りました。
もっと早く行動していれば良かった。

ここって親に離婚して欲しいってのも書いて大丈夫ですか？

どうすれば親に離婚してもらえるか相談したいのですが。

離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ
>>1
> 離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
> 離婚経験者に相談してみませんか？
スレチかな。

ちなみに子供と言えども親の夫婦間問題には口を出すべきではない。

>>123
すみません、そうですよね
でももう耐えられなくて
母は私が就職するまでは我慢と言っているのですが、それがもう辛くて

すみません124の続きです
スレチすみませんでした
ではどこで相談すれば良いですか？

このあたりとか。
【人生】誰かがあなたの悩みに答えます550【相談】
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1386669859/

子供のために離婚を思いとどまるっていう母親の気持ちを汲んであげてみては。
我慢できないなら子供に言われなくても離婚するかと。

中出しされるとイッてしまう
この男のザーメンで妊娠させられるって思うとイク
ゴムつきじゃなぜかイケないんだよね
背徳感？スリル？そういうのがいいのかなぁ
デリ嬢のらりちゃんだよ、呼んでね(*^_^*)
http://mbga.jp/_u?u=38865165

【自分の年齢・性別】25女
【相手の年齢】26男
【結婚年数】10ヶ月
【子供の有無】なし
【相談内容】昨年12月初旬に「仕事も結婚生活も嫌だから離婚しよう、実家に帰ってくれ。」と言われ、私は実家に帰りました。しかし3日後に「より戻そう」と言われ、私もやり直したかったので、帰宅。
しかしその後、2週間が経ち、やたらケータイをいじり外見を気にし始めたので「好きな女性ができたの？」と問いただした所、アッサリいると白状。そして「また離婚してくれ。」と言われる始末。頭にきて私は実家に戻って現在に至ります。
私も「もう振り回されるのが嫌だ！離婚だ！」と問いただした時、旦那に言いましたが、時間が経ち迷いが生まれてきました。まだ旦那のことが好きなので、離婚を躊躇してしまいます。
旦那は心療内科に通っています。その影響はあるのでしょうか。

>>128
「類は友を呼ぶ」というのはあなたのための言葉かと。

>>129

???

>>128
何が原因で離婚だなんだと言われたのかはわかっているのですか？
好きな人がいて浮気しているなら証拠を見つけないとだしさ。

>>128
むしろ、なんでそんなバカ男と結婚してるのかの理由がわからない。
まだ若いんだから、真面目な働き者の男を捜すべき。

メンヘラで怠け者で女グセが悪い男に将来とかあるわけない。さっさと離婚して次いきましょう。

>>131
1回目「職場での人間関係が上手くいかず、仕事を辞めたい。何もかも嫌になったので、離婚したい。一人になりたい」と言われました。
2回目は、やたらケータイをいじるので、不審に思い、ケータイを見てしまいました。案の定、親密な女とのメールを発見。職場の女でフルネームもわかりました。

>>132
18歳から交際しやっと結婚したので、情や思い出があるんです。私が苦しい時助けてくれたので。
以前は誠実で真面目だったので、ショックが相当大きいです。
今現在の旦那は心ここに在らずって感じで、変わってしまいました。

>>134
長く付き合いすぎて、旦那のほうからはもう女として欲情する対象じゃなくなってるんだね。
このまま結婚続けるなら子供とかどうするの？

>>134
旦那は変わったのではなく、以前のあなたはその一面を知らなかっただけ。

>>135
その通りだと思います。化粧や服装に気をつけ、過干渉しないようにした結果がこれなので。
子供は30前後には産みたいと思っていました。

>>136
そうかもしれませんね。結婚して一緒に暮らして、初めてわかることがたくさんありました。

勉強になりました。話を聞いてくれた方々、どうもありがとうございました！！

次の方どうぞ

長文です。
【自分の年齢・性別】 29女
【相手の年齢】36男
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 無し
【相談内容】旦那に離婚したいと言われています。もともと旦那は気持ちに不安定な部分があり、心療内科に通院したこともあります。
で、旦那が言うには
・私は旦那のことをきちんと愛していない
・結婚しているから一緒にいる努力をしているだけだ
・それなら別々の人生を歩む方がよい
というかとらしい。わたしがなんども愛しているから離婚したくないと言っても上記の理屈で離婚を迫ってきます。
もともとスピード婚で、付き合って直ぐに同棲しようと旦那から言われたところ私の両親（特に母親）の強い勧めで入籍する事になったり
式は挙げないと旦那と話をしていましたが入籍後、これも母の強い希望であげることになりました。
そのときから旦那と私の実家はギクシャクしています。
最近では旦那は
・一旦離婚してもう一度恋愛関係から始めよう
・親に言われて結婚したんじゃなくて本当に愛しているならもう一度結婚するのも必然
・もしそうならないならやっぱり心から愛してた訳じゃなく結婚しているから一緒にいただけ
・愛している自信があるならできるよね？
と言ってきます。
でももう一度結婚するって分かってて離婚するのっておかしくないですか？手続きも大変だし、ローンのこともあるのに。
もう自分ではどうして良いか分からず困っています。
最近では家での会話も減ってしまいました。

離婚経験どっちかあるんですかね？

旦那の性格以前に結婚以降で旦那の不信感を拭えなかった貴女の問題です。
ローンの問題以上に結婚生活への疑問が大きいのでしょう。

旦那の発言しか書かれていませんが、貴女は結婚して以降何をしていたのでしょうか？
旦那には旦那なりの計画もあったと思われますが、それらを全て貴女の母親の意向のみで潰されていった旦那の気持ちにフォローはあったのでしょうか？

どうにせよ、旦那は最後通告の段階まで来ているようですし、最終的にどのような形に落ち着くにせよ離婚の意志だけは固いように見受けられます。

>>139
旦那は他に好きな子(下手したらもう付きあっている)がいるのかもしれないよ？

男の側から別れを言い出すのはかなりの高確率で次の女がいる場合

夫婦ともに初婚です。

旦那を愛しています。特に何をしてあげているというのはありませんが共働きで私もキチンと正社員として働いています。
家事の分担は正直なところ旦那が殆どしてくれています。私も出来る範囲でやります。
もともとお洒落には疎い方でしたが旦那に指摘されたところは女性らしくするように心がけて、
下着なども新しく可愛い物を選んだりするようにはなったんですが、
体型だけはどうしようもありません。
152cmの54kgお腹周りが特にひどいのは頑張っていますがどうにもならない状況です。

旦那の浮気？不倫？は考えたこともありませんでした。
何か確かめる方法はありますか？
探偵とかはお金がかかりそうだし、
おそらく女性がいるとは思えないので無駄になりそうなので。

離婚してもう一度同じ人と結婚って世間体はどうなんですかね？
痛い夫婦と思われますか？
私はそう思ってしまうので
離婚には躊躇してしまいます。

>>143
旦那の浮気はないということだが離婚すれば再婚してくれる保証はないと思う
別れたくないなら離婚に応じないでいるべき

旦那が望むなら再婚してくれなくてもいいから離婚するというなら
離婚してもいいと思う

・愛している自信があるならできるよねって変だよ。
あなたが愛していて別れても付き合ってまた結婚したくても相手が
承諾してくれなかったらもう2度と結婚出来ないし交際も出来ないんだから。
変な屁理屈こねて離婚離婚っていうからには本当の理由が隠されてるはず。
愛しているからこそ離婚しないってずっとつっぱねていていいよ。
躊躇するなら離婚承諾しないこと。
また恋人からはじめるために再婚する予定で離婚なんて痛い人どころか
アホかってレベルだよ。

一応、離婚不受理届けだしておくのがいいね

共働きで生活費折半で家事の多くは旦那さんなの？
確かに不満たまりそうだけどこんな言いわけで離婚をゴリ押しするのはおかしい。
気持ちが不安定な人なんだししばらく保留で様子をみたらいいよ。

>>139,143
要するにご主人はあなたに三行半を突きつけている訳ですよね。
そんな相手に「デモデモだって私あなたのことこんなに愛しているの」
ってどれだけ言ったところで結果は見えているかと。

そもそも
ご主人が結婚生活の何に不満を持っていて何を改善して欲しいのか、
本来はそれを話し合う時間を持たなければならないのでは？
139さんがそれを受け入れられるかどうかを含め時間をかけて話し合うべき所を、
復縁前提の離婚が世間体的にどうだとか、枝葉のことに目を奪われ過ぎかと。

子供は作る気なかったの？

本当の理由って新しい女の人がいるって事でしょうか？
ここで指摘されて様子を見てみましたがスマホもロックされていませんでしたし、普通に机に置いてお風呂に入ったりしています。
さすがに罪悪感があり中を確認するまではできませんでした。

旦那は私のことをもう女性として見れないと言っています。もちろんレスです。だから子どもができるはずもなく…

不受理の届け、考えます。
離婚届は取りあえず書きましたが、勝手には出さないと約束してくれていますが。

もう３日会話がありません。
無視されています。
つらいです。

至急役所に行って離婚届不受理届出さないと、離婚届提出されちゃうよ。
届出されたら、もう他人。
最悪、新しい人がいて（妊娠してたり）再婚だってすぐされるかも。
がんばって。

↑納得してないのに、離婚はまだ決断しないほうがいいんじゃないの。

なんで離婚届け書いちゃうのよ。不受理届考えますなんて言ってる場合じゃないよ。
旦那さんが出したらそこで終わりなのに。新しい女性がいるかなんてわからないし
やたら相手がいるに決まってるって煽る人がいっぱいいるから気にしなくていい。
あなたが離婚したいと思ってないのに離婚が決まりそうなのが今現在の問題だよ。
普通はあなたのこと女性として見られなくなってしまったから別れたいって言うべきなのに
何であなたがオレを愛してないから別れるなんていやらしい言い方するんだろうね？
慰謝料払わないで済むように考えた結果なのかな。

離婚届まで書かされたならもう離婚でしょうね。
139さんはそんな男はきっぱり諦めて、別の男性を探しましょう。
付きあってすぐに同棲しようなんていう男は、軽そうだとは思いませんでしたか？
153さんは他に女はいないから気にしなくていいと言っているが、それもどうだか。
普通の母親ならば、一緒に住むなら結婚しなさいというと思うし、
母親の意見で旦那の意向が潰されたという問題ではありません。

他に女はいないなんてどこにも書いてないのに。思い込み激し杉。
女がいるとは限らないからそこだけムキになっても仕方がないって話でしょ。

旦那様から見て、今のままでは改善されない(改善する気がない)ように思われたんじゃない？

私も元夫が金銭トラブルが多くて「副業にバイト探すからいいだろう」と言いながらちゃんと探す気配もないので、バイトするんだよね？じゃあバイト見つかったらまた話し合いましょう、一度区切りたいので、と離婚。数年たってバイトせず、借金はますます…のようです。

この我が家の話はまたちょっと違うけど、口だけで結局うやむやにされてしまうのが嫌で「一度まずは離婚して、やり直し」と言ってるのかなぁと感じました。

衝撃的！日本人男性の現実
http://www.hatten.jp/
http://club21.org/main/city/icity1.htm
八王子の道の道 滝山
江東区の新木場（ＳＫＢ）夢の島公園
北埼玉郡の北川辺　狭山市の智光山
墨田区隅田川（ＳＭＤ）の桜橋
足立区の舎人公園　千葉の稲毛海岸
http://www.mensnet.jp/i/area.html
深夜に活動する男の猥褻行為の実態
http://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/227の下記の追伸の第二サイトＵＲＬはすごいことに！
既婚男性は社会的地位の為の偽装結婚や偽装家庭づくりが流行で離婚率が急増　学生時から男性同士の経験がある若者も急増中

元々、同棲から入って相性を確かめようと思ったのに
嫁親の強い勧めで、考える間も無く結婚
で
結婚生活を始めて見たら、嫁の嫌な点ばかりが鼻に付く
生活を続けていれば慣れるかと思ったが
四年経ってみて、いよいよ我慢ができなくなってきた

旦那の考えを想像して見た
あくまでも可能性の一つ
お互いが納得行くまで話し合うべきだと思うよ

結婚をなんだと思ってたんだ
2人とも頭おかしい
間違って妊娠する前に別れろ

旦那を愛しています。ってハッキリ言えるんだから
離婚はイヤだって伝えればよい
片時も離れるのはイヤだって
一生あなたと添い遂げたいと言ったら？

>>139
ローンも会社の扶養や保険の手続きもあるのに、わざわざ離婚したいって、他に好きな女がいるからって理由しかないじゃん。
今はまだ不倫関係になってない段階であったとしても、旦那の気持ちはその女性に向いてる。
「嫌いな妻のせいで本当に好きな相手と結ばれない悲劇の俺」の段階だと思う。
人のせいにするクセのある男って、こういう考え方をしがち。

【自分の年齢・性別】35男
【相手の年齢】26
【結婚年数】5
【子供の有無】2人　5と2
【相談内容】（なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に）
3人目を妊娠して中絶することになったんだけれど、そのときの私の態度やデリカシーの無さが引き金となり一年後に離婚してくれといわれました。
(今、離婚すれば娘が幼稚園に通えなくなる為)
離婚はしたくないので土下座しまくりで謝り、嫁の体調不良もあって元々家事育児には協力していましたが晩御飯も作るなど更に家事をこなしています。
しかし、嫁が私にたいして「○○取って」などのお願い事やありがとう・行ってきますなどの言葉が一切無くなってました。
遊びに行くのも、行ってもよいか？の一言も無くなり「行ってくる」と決定事項を報告してきます。この辺は私も同じだったので私に対する充てつけかもしれません。

子供の為を思って仮面夫婦でも続けたほうがいいのか、もう嫁の意思は変わらないと見て離婚に応じたほうがいいのかわかりません。

ひとつ、わすれてました。
それとも、このまま反省の気持ちと謝罪の態度を持って償っていけば許してもらえると思いますか?
ちなみに、会話はポツポツとはします。
でも、散々話して謝ったときに「私の意思はかわらない」と言われています。

> 3人目を妊娠して中絶することになったんだけれど、そのときの私の態度やデリカシーの無さ
詳しく

要は奥さんから離婚を切り出されているが応じたほうが良いかという相談なんだろうけど、
もうちょっと状況を整理して書き込んだほうがいいかもね
162さんとしては何を問題点として受け止めているのか、とか

>>164
予定外の妊娠・私の今までの思いやりの無さデリカシーの無さの二つが重なりました
妊娠発覚の時点で生活の事を考え中絶を決めました、この時やり取りが悪かった。
中絶する病院を探すのに家から近所を提案したり、手術日に仕事を休む理由が浮かばないと言ってしまった(悪意がないからタチが悪い)結局休みはとれましたが、その時は本当に頭が回らずでした

もともと、の部分で言いますと嫁が体調が悪いときに私がイラついて溜息をついたり、仕事から家に帰った時に嫁が子供を怒っていたら「帰って来てそうそう、気が悪い」と思って不機嫌になったりしてました。
体の心配をする大丈夫の一言や、嫁と子供の間を取り持つ優しさがなかったと自覚しています。

男目線だけど
奥さんは堕胎に納得していないんじゃないのかね
それをお前さんの所為にして逃げているような

そもそも、の部分で言うなら
夫婦共に納得して子供を堕ろしたのであれば
後からそれをどうこう言ってこない気がする

>>166
一度は即答で中絶を言いましたが、それから実は3人目できても何とかなるんじゃないだろうかと思い直し色々調べて、その話をしようとしたら
時既に遅く、離婚の考えを告げられました。
私はそれから謝り倒し、産んで欲しいと懇願しましたが「今更、都合の良い事言うな」と怒鳴られました、それからもお願いしましたが「もう、そこまでして産む気力がないんよ」と言われてしまいました。
手術は明後日ですが、嫁の体調が悪いのにこれ以上は言うのは酷だと思いそれ以上は何もいえてません。

なんだまだお腹にいるのか
土下座してでも産んでもらえ
子供と嫁を死ぬ気で守るからって言え
信じてもらえないならお前の「信用」はその程度だ
快く離婚届に判を押してやればいい

>>168
レスしてくれてありがとうございます。

子供と嫁を死ぬ気で守るなど同じような言葉を土下座して何日もお願いしました。
涙を流し嗚咽を漏らしながら土下座もしました

しかし、信用できないと言われました。

5と2歳の子供もかわいいです、手放したくはありませんし片親は可哀想だとも思います
なにより、私は嫁が大好きです。それなのに調子に乗りすぎて態度が悪かったのでアホなんですが。

そこまで信用されて無いなんてお前嫁に何したんだよw

・判を押した離婚届
・離婚したら養育費○○円払いますの直筆証書

この辺りを嫁に渡して相手にゲタを預けたらいいんじゃないの
嫁（と子供）への愛情があるなら離婚覚悟でやってみたらどうよ
それですんなり離婚されたらそれはそれで諦めもつくんじゃないの

堕ろすと確実に離婚
正念場だよ父ちゃん

手術キャンセルしちゃえば？

>>170
特に上記のこと意外は何も・・・浪費もしませんし

気になることと言えば去年の10月末に嫁が嫁親と絶縁をしました、それから思い悩み自律神経がおかしく精神的に不安定でした。
産後鬱になったこともあり、病院を進めましたが。病院に不信感を持っていて行きませんでした
ならば、普段と同じ生活をすることで時間が解決するだろうと思てましたが
たぶんそう言う所も加味してると思うんです。

>>171
明日、もう一度だけお願いしてみようと思ったり、しつこいとますます嫌われそうだと思ったり。

勝手にキャンセルしちゃったらそれこそ終わりですよね？

まぁ堕ろしたら確実に離婚だろうな…

つか嫁さん鬱気味なのか
無責任に書くが手術キャンセルしてみてもいいかもな
いま何ヶ月だ？

>>174
8週目です

8週か
とりあえずキャンセルしていいんじゃないかな
嫁さんに堕ろす覚悟があれば黙って堕ろすだろ

キャンセルしろ
修羅場っても止めてやれ
鬱気味なら尚更
頼れるのはあんただけ
不安がるなら側に居てやれ

>>176
もう一度、土下座してお願いしてみます

>>177
気力が無いと言われてしまっているし、望まれて無い子が生まれてくるのは可愛くない
せっかく授かったものだからと言えばそれはエゴだとも言われた

勝手にキャンセルする根性が無い・・・
クソおおおおおおおおおおおおおおおおおおおなさけねええええ

いらない子なら最初から堕胎すればいいのよ
生まれてから殺すより罪は軽い

私は堕胎反対なんだけれどね
それしかない
だったらお互いに最初からセックスすんな！って思う
コンドームくらいしろって思うわ

アホかお前は

キャンセルしない　→　堕胎　→　離婚
キャンセルする　→　とりあえず話し合いの場　→　確変くるかも

お前がグダグダ悩んだところで一択だろうが

昔はまだコンドームとかなかったからだけれども
どうしてこういうのがあるのに子供作っちゃって
堕胎する人が絶えないんだろうって思う
ものすごく傷つくのはわかりきっている事じゃない？
レイプでもないし、子供でもないのに

男に水子が憑くだけだから女は全然平気だよ♪

男だって最初から産むなって思うならコンドームくらいは当然じゃない？
バカなんじゃないのって思うわ
堕胎って軽く言うけれども、どれだけ母胎を傷つける行為かわかってるんだろうか？
身体だけでなく心まで傷つける
もう二度とセックスするな！切れ！って思うね

脅迫されてセックスしただけなのよ。
だから子供なんか殺しても何とも思わないの。
これは罪じゃない。

鬱気味の嫁を追い詰めたくない気持ちもわかるがね…
堕した後の嫁の事考えるとね
産める状況にありながら堕してしまった、女のプライド傷つくんじゃないの？
間違った方向へ向かってるのを、正してあげるのも優しさなのでは？

嫌いな男の子供なんか育てたくないってのｗ
プライドとか馬鹿かとｗ

出産と堕胎の負担を考えたら堕胎の方が楽なのよ

女性の厳しい意見もありがたいです。

奥さんて不細工なんだろうなあ。
産婦人科に通って医師に親切にされると、
離婚率高いのにｗｗｗ

>>191
いや男がレスしてんだろw

>>183
この考えがさっぱりわからない。
キャンセルしたら話し合いしてくれるなんて思えないよ。
ますます話なんかしてくれないだろうに。
子供と離れたくないし、奥さんを愛していて別れたくないなら
そのまま下僕生活をしていればいいのでは？仕事してなさそうだし
生活費稼いでくれてそれ以外の時間は家事と子供の相手してくれて
束縛しなければ奥さんは居座ってくれそうだし。
出かけていい？ってのが出かけるからねに変わったのだってあなたが元々
そうだったんだから、ようやく夫婦対等になってきていいことじゃんね。

今日、もう一度話したが駄目だった、離婚の決意も変わってなかった。
しかし、俺の事が嫌いでは無い事、奥さんじゃないところに行きたい事、逃避願望を聞かされてちょっと　「ん？？？」となって
「親との絶縁以降様子がおかしかった、離婚の前に心療内科に行ってみよう」と言ってみると嫌だと言いつつ号泣しだしました。
説得を続けましたが結局は首を縦に振らずに疲れ果て就寝となりました。

子供が欲しくないところには子供が出来ちゃったりするのね
不思議なもんよね
堕胎しろって言うような人をワザワザ子供も選んで行くだなんてね

手術したんかね
とりあえず問題は山積みなんだろうけど、今は奥さんの心と身体を第一に気遣ってあげてね
数日は下僕以上に下僕になってとにかく奥さんはしっかり寝かせといてな

男の気持ち悪い願望の妄想ネタみたいだなｗｗｗｗ

勝手にキャンセルしろとか阿呆を通り越して鬼畜の所業だわ
週数が上がれば母体の負担が増すリスクだけ上がって
男にとってはどちらに転んでも何のリスク変動もない
自己中にもほどがある

でも、ここで中絶しちゃったら間違いなく離婚でしょ。
奥さんには土下座でも何でもして謝って、家族の絆を取り戻すべきなんでは？

なんで子供がいらない人の元に子供が出来るのか？
つくづく皮肉だなって思う
しかも第一声が「いらない」だったんでしょう？
奥さんもすごく傷ついただろうね

>>197
手術は明日です、今日は前日準備のため病院に行きました。
心のケアも含め数日と言わずいつまでも尽くす所存でございます。

>>200
再三の土下座も嗚咽を漏らしなが心からの謝罪と懇願もしましたが無理でした
家族の絆は取り戻せるかわかりません、とりあえず今回の件が落ち着いたらもう一度
心療内科への受診を促して見ます。
てか、私自身が情緒不安定すぎて病院に行かないとヤバイので、一緒に受診しようと言ってます。

>>201
嫁自身が3人目は無理だとわかってはいました。


親との絶縁問題の心のしこり・眩暈がし病院に行けば自律神経おかしいと言われ・パニック障害みたいな動悸も見られた
離婚するにしても心の問題を解決してからにしたいと思います

>>202
パニック発作まで起きてるんじゃ、現実問題として離婚してシングルマザーで生活とか無理じゃん。奥さんも何考えてんの？
一時の感情で復讐として離婚！離婚！叫んでるだけでしょ。
本気で離婚して後悔するのは奥さんのほうだろうに。バカな女だね。親と絶縁して頼る実家もないくせに、離婚してどこ行くのよ？

あなたも、いちいち本気で相手してないで、一回、別居してみたら？　養育費だけじゃとても生活できないって奥さんが理解するまで
ずっとヒステリー起こしてるかもねー

とりあえず中絶しろ。
そして離婚して母子家庭手当と生活保護を受けれるように相談すること。
DVは知らんがあるなら施設に入れるよ。

中絶しろだって
明日は子供の命日になるのに

奥さんがわかっているとか、中絶しろとか、
よくわからないけれども男の言う事ってすごい他人事なんだね

中絶の前日準備って子宮口を広げるための膨張財を入れるからもう後戻り不可なんだけどいいのかしら？
もう今日の段階で後戻りできなくなるよ。

奥さんがダメだと思ったとか責任転換しているくらいの
情けない男だし、あれを読んだ瞬間に奥さんが醒めた理由が理解出来たわ

>>203
何考えてるのと言ってもこの生活をしていたらひどくなっても
治ることはないと思うんじゃないの？
実際今の結婚生活の中でどんどんおかしくなっていってるんだから。
離れたい人と離れられないんじゃもっと苦しむかもね。
何なら別居して距離を置いてみたらどうかな。

奥さんが親からも孤立して不安に思っている時に堕胎しろって言っておきながらも
奥さんのせいにするなんてマジでくだらない男だわ

堕胎の動画くらいは見ておけよ！

糞男が

中絶に関する誹謗は言われても仕方ありません。

>>203
復讐と言う感じはしません、逃避願望が強いみたいです
お昼ごはんに美味しいお蕎麦屋で食べて少しだけ妻の幼少期の話で会話が続きました。

パニック障害についてる少し調べましたがチェック項目を見るとよく当てはまります。

これからも生でやるの？

新しい女とか作って生でやってそうｗ

>>169
この流れで真面目にレス返すのは馬鹿げてるぞ
興味本位の女にいちいちレス返す暇があったら
今後のことをリアルで相談したほうがいい

お前すこしネットから距離を置いたほうがいいぞ

今いる子供と、今嫁の腹にいる子供
何も違わないのにな

【自分の年齢・性別】 女、25歳
【相手の年齢】 27歳
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 2歳
【相談内容】
夫とはでき婚なので、私にも落ち度があります。
結婚した直後、夫が無職になり、一時的に私の実家に住んでいました。
妊娠中も私が働く一方で、夫は就職活動をせずに遊び呆けていました。
私が産後すぐ職場復帰したため、仕事をしている間、母に子の面倒を見てもらいました。
そんなとき、義実家から子の面倒を見ないで働くのは母親失格と言われたり、夫も私抜きで義実家に行くと言っていました。
加えて、子供の夜泣きの時期に夫が私の話よりも相談女の話を優先したため、信用できません。
また、子供は母や夫には懐くのに、普段一緒にいる時間が短い私に懐かなくなりました。
私がストレスでヒステリーを起こしてしまい、夫から「そんなんだから子供がお前に懐かないんだよ」と何度も言われ、夫に対する愛情はなくなりました。
子供に対して、愛情はあるものの、複雑な感情ができてしまいました。

そんな夫と結婚した自分が悪いからこそ、早く実家を出て、環境を整えなければと考えていたのに、限界を感じました。
去年の3月に自殺未遂を起こして病院に行き、自律神経失調と診断され、加えてその原因は夫だと言われました。
その後、夫の就職が決まり、実家を出たものの、3人で生活を始めてから自律神経失調症が悪化してしまいました。


見る目がない愚かな自分が悪いのですが、離婚したいのです。
何から準備すべきなのか、アドバイスを下さい。
実家に戻ると、母の負担が大きくなるため、実家には戻れないです。
親権については、子供は夫に懐いているため、私が親権を取ったら可哀想な気がしますが、夫のような人柄になるのであれば私が引き取ったほうが良いと考えています。

何から準備すべきも何も。。

まず親権は取るのかどうか。（子が2歳ならよほどのことが無ければ母が取れる）
実家を頼らないなら住む場所はどうするのか。
現状働いているならその仕事はどうするのか。
働き続けるなら子供を預ける施設はどうするか。

離婚後をリアルに想像すれば答えは出るんじゃないかな。

ちなみに離婚以外の選択肢は無いのかな
育児ノイローゼの延長線上にいるような気がしないでもないような

自律神経失調とかだと子供とれるかね？
まぁ大丈夫か？

>>218
なにはともあれ体を治してからですね
離婚したい気持ちや今すぐ状況を改善したいのはわかりますが、育児も仕事も体が資本
体調万全でもシングルでの子育て生活は困難の連続です
年単位で計画を立てていきましょう

仕事は時短か休職、またはパートとして働いて勤務日数を調整してもらうなど負担を減らせませんか？
子供との時間を増やしたり、自分だけの時間を持ちましょう
ヒステリックに叱ってしまうのはありがちなことですが、お子さんまだ２歳ですよね？
躾る意味では効率が悪いし、自分の怒りを助長するだけですよ
どうしても怒鳴りそうになったら床にゴロンゴロン転がって「うっひょーーー！」と叫んだり、竹中直人の笑いながら怒る人になりきったり、アホな方向にエネルギーを転換してください
何それと思うでしょうが、ヒステリックになるよりはまぁましです
子供もビックリして止まりますから
その後冷静に諭すと(目線を合わせる、手をつなぐなどスキンシップがあると尚良し)、２歳なりの理解を示してくれるはずです
ただし子供が面白がって調子に乗るようになったら直ちに止めてください

とにかく、離婚するにしても準備が必要です
旦那さんとの関係を改善するのを諦めるのでしたら、旦那さんの言動や行動には無関心になれますよね？
長く時間をかけて上手くやってください

>>219
現在、共働きなので、子供は保育園に通わせています。
今年の4月から保育園の近くの職場に転職するため、送り迎えは一人でできると思います。

夫と私は仕事の関係で、生活時間帯がずれていて、家事・育児はほぼ全部私がしています。
細かいことかもしれませんが、
・夫は寝坊して仕事を遅刻することが多いためクビにならないか不安
・家で大切な書類を不要なものと勘違いして勝手に捨てる
・家の鍵をかけ忘れる
・大事なことを直前まで報告してくれないため期日に間に合わないことが多い。
毎週必ず何かをやらかすため、夫と同じ家にいると気が休まらないです。

育児ノイローゼはあると思います。
しかし、信用出来なくなった夫といるとさらに気が狂いそうです。
離婚理由としては弱いですか？

離婚の前に別居を考えた方がいいと思う。
現実的に別居できたなら離婚に進めるはず。

>>221
体を治すことが大切ですね。ありがとうございます。
ヒステリーは、子供が泣きやまない時、「どうして泣きやまないの、もう嫌だ」と声をあげて泣いてしまったときに、夫から上記のことを言われました。
アドバイスありがとうございます。癒されました。

>>218
このまま旦那さんがダラダラというのならわかるけれども、
もう少し辛抱したらどうかな？
別れると言っても、子供がいたら別れた後が大変だろうと思うよ

他の男と再婚と思っても、正直子供がいたら今の男よりも良くなると考えるのは
どうかと思う。ますます家計が圧迫されるだろうし、あなたは良くっても
子供を１人育てるのにものすごくお金も労力も必要だから、
別れるのであれば子供が成人した時だろうと思う

>>222
> 離婚理由としては弱いですか？
正当かどうかという見方ではなくて自分が決めたどうかだと思うので
離婚すると決めたのならご主人に対する恨み辛みは正直どうでもいいかと

>>221さんが書いてる通りまずは身体を治してからの方が
いろいろと悔いの無い判断ができるんじゃないかな

どの男もそう変わらないだろうと思うよ
たしかにとても良い男性と結婚している女もいるのはいるけど
ああいうのは今は稀なんじゃないかな？

ゼロどころかﾏｲﾅｽになる男だっているみたいだしね
ギャンブル症でお金を入れるどころかすごいお金を使ったり
趣味にすごく注ぎこんで貯金出来ないとか、アル中とかDV男とか

下にはまだ下があるもんだよ
そうして子供のいるまま再婚して、また離婚したら今度はバツ２だよ
前の方がまだ良かったってなるかも知れない

こんなのに当たって運が悪かったけれども、まだまだギャンブル症よりかはマシ
くらいに考えて、なんとか仕事を続けて、お金を貯めて、子供を育て上げ、離婚が良いだろうと思う

まあ旦那さんがギャンブルに手を出したら即離婚すればいいよ

222、224は私です。失礼しました。

>>225
子供が成人してから離婚ということも考えたのですが、体調がどんどん悪くなるので、すぐ離婚と考えていました。
去年の9月に不正出血を起こして、病院に行ったらストレスによる卵巣機能低下で妊娠は難しいと言われて以来、自分の体調が怖くて、
夫と離れたいけど、お金はないし、どうしたらいいのかわからないため、そのままでした。

夫は以前よりはマシになってくれたので、そこが悩みどころでした。

離婚の期限を決めて、旦那様と生活を続けた経験がある方、どうやってストレスを解消されていたんですか？

>>228
家庭内別居という方法があるよ
離婚スレのどこかに「家庭内別居快適です」とかあったと思う

離婚はいつでも出来るから、よく考えてみてからにした方がいいんじゃないかな？

どの男と付き合っても色々な事があると思うよ

きっとシッカリ者なんだろうね
昔からしっかり者の女は苦労するって決まってるんだけどね
周りを見てもちょっと頭の弱そうな女のほうが幸せそうじゃない？

旦那さんは相談者に頼っておきながら、頼られている事で充実感でも得てるんだろう

残念だけど、ほとんどの男はそんなもんだよ

本来なら相談者が身体を壊すまえに、奥さんなんだから気遣えばいいのに出来ないんだろうね

とっととこういうのを捨てたいと思って当然だけど、相談者がその曖昧な状態で
離婚して本当に良くなるのかというのが一番の問題だよね

>>224
泣き止まない時は側にいてサンドバッグになるしかですね
うちもそうです
抱っこいやー！って言われても側にいて「あー悲しいよねーわかるよー」と棒読みでも女優並みでも同調しとけばいいですよ
それか一緒に泣いてもいいし
外だったら慌てて帰るか他に気を逸らすかですね
携帯でYouTubeとかすぐ見られるようにしとくといいですよ
子供も泣きすぎると、自分でもなんで泣いてるのかわからなくなるんですよねー
泣き止み方わからないのかもw
２歳児の心と秋の空です
まあその辺は育児板の方がいいですかね

旦那さんの言動などに振り回されてるようだけど、数年後には他人ですから、気にするだけ勿体無いです
家事育児が全部自分なのは、シングルになったら当然ですしね
旦那さんの分までやらなきゃいけない！とムカムカしますが、嫌なことされたら“離婚に向けて一歩前進した♪”と思って涙を飲むしかないですね
日記につけるかして、「旦那といると病気が完治しないんです…。治療に協力的じゃないんです…。」と言って離婚できる状況を作り上げてください

冷静じゃないときに大事な決断をしない方がいいですよ
とにかく目の前の問題を少しずつ片付けましょう
病気を治すには原因を排除するしかない！と気が焦りますが、まずは自分の出来るところからです
貯金を貯める、子供との時間を増やす、家事育児仕事以外の時間を30分でも作るなどなど
旦那を排除するのは難しそうなので、気にならなくなるように特訓しましょうw

自分で書いといてなんだけど、長っ

>>1
> ※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。

離婚経験の無い人が紛れ込んでいるような

ポータブルDVDプレーヤーはいいかもしれない
あれを子供に持たせておけば静かにしていてくれる

いいかもしれないって
いいのは手抜きしたいオトナだけ
手抜き育児すすめんなボケ

>>235
そういう人が子供虐待をしやすくなるんだと思うよー
余裕がなくって子供がチックとか、完璧を目指しちゃったりｗ
子育てって仕事とは微妙に違うからね

勘違いしている男女が多いみたいだけれども、
仕事が出来る＝子育てが出来るではないからね

子供を育てるにはいい加減に見えても、大らかさは多かれ少なかれ必要なんだよ

手術はしました。当日は麻酔のせいもあり意識朦朧でほぼ睡眠。

精神的におかしいと話した翌日から、会話が増えてきたが、さらに何気ない会話量が増えました。

あれはマタニティブルーだったのかとも思えるくらいに
実際には違うだろうし、まだまだギスギス感は否めないが、水子の供養が終わったら、また話をしてみたいと思います。

皆さんありがとうございました。

クズ

時々思って見たりするんだけど、男って自分の子供だという根拠ってないから、
案外自分の子供が堕胎されていて、他人の子供を育てていたりってありえるのかな？

奥さん浮気→妊娠発覚→旦那さんが出産を拒否→シメシメ→堕胎
→夫罪悪感で優しくしてくれる

>>240
有り得る
やがて自分の子供がいないことに気づき発狂ってパターン

もう年を取ったら怖くって調べられないだろうし発覚はしにくいだろうから
安泰だろうね

他人だと子供が懐かないんだよねｗ
やがて家を出るから老後に捨てられるというオチｗ

【自分の年齢・性別】27男
【相手の年齢】27
【結婚年数】8ヶ月
【子供の有無】無し
【相談内容】
入籍して1週間もしないうちに嫁が浮気。(婚約期間から)
学生時代から6年付き合って去年入籍、結婚2ヶ月目の初頭に浮気発覚。
浮気相手には制裁済み。発覚から半年経過。

学生時代からずっと嫁と結婚することを夢見て、進学もその時の夢も捨てて就職。
仕事も落ち着き、やっと新しい夢(嫁との結婚)が叶ったと思った矢先の裏切り。

何かの間違いだ、二度とこんなことがなければそれでいいと再構築を選んだものの、サレラリが終わってようやく冷静になって、まだ新しい道を選ぶには遅くない歳だし、離婚した方がこれからの人生楽しめるんじゃないかと最近になって考えるようになりました。

酷い目に会いましたが、それでも嫁のことは好きだし愛しています。
嫁も深く反省し、尽くしてくれているが分かります。が、夫婦間に大切な何かが無くなって、もうそれが二度と戻らないと思い、離婚した方がお互い長い目で見たらいいんじゃないかと思っています。

似たような経験のある方がいらっしゃいましたら、離婚してその後どうなったのかなどアドバイスいただけたらと思います。

似たような経験は無いんだけど
離婚して綺麗さっぱり忘れた方がいいかもYO
浮気する人間ってね、一度目を許したとしても
二度目があるかもっていう疑心暗鬼が埋まった地雷に変わるんだよね
そして二度目を許したら必ず三度目がある

浮気は一度目があった時点でアウト
別れたほうが良い

反省なんてしてねーよw
ただの条件反射。

浮気願望って恐らく誰にもあるんだろうと思うよ
だけどそれをするかしないかというのは理性
動物になるか、人でいるかの境目だろうと思う

世の中は色々な誘惑に満ち満ちているから、周りもやっちゃってるんだしーとか
思いやすいんだろうけれども、そういう人が子供の母親となるのはどうなのかなと
正直そう思う

今後結婚して尚更つまんない事も増えるし、もちろん色々とあると思うけれども、
そんなに耐性がなかったらやってられないでしょう？

子供が産まれてから発覚する人もいるのに、子供が産まれる前で運が良かったんじゃないかな

>>246
二度目とか三度目とか考えたくもないし、そもそも一回目があったこと自体がとんでもないことだとは分かっています。
もしこのままグダグダ夫婦続けていつか子供ができても最初に自分の子供かどうか疑わなきゃいけないのかと考えると…

>>248
母親になる資格は無いと嫁には発覚当初に伝えています。
一番幸せなはずの時期に一番やってはならないことをやった嫁を一生連れ添うのかと考えると、まぁ無理だなと私の中では半ば結論が出ているような状態です。
自分が世界一不幸だと思っていただけに、子供ができる前で運が良かったという意見は目から鱗でした。


近々自分の考えを嫁に伝えたいと思います。これまでよりもこれからの方が長いですもんね。
まぁ、もう結婚も女も懲り懲りです。離婚して一生独身で居ようと思います。一番大切な人に一番幸せな時期に一番ひどい裏切られ方されるなんて、もう二度とごめんです。

>>249
結婚したくない気持ちも良く理解出来るけど、まだ若くって良かったね
もう子供もいるのにもう良い年をして奥さんの浮気が発覚して、
にっちもさっちもいかないような男もいるのよ

浮気した奥さんに殴られたりして、カプセルホテルを泊まり歩いたり、
実家に相談したくっても色々と親に気兼ねをして出来なかったりね

普段の行いが良かったのかもね

万が一また再婚する事があったら、次は本当に誠実な人を選びなさい
そうする権利があるんだからね。あなたは立派よ

>>250
ありがとう。もう自分の親には今年に入ってこっそり相談済みです。様子がおかしいと問い詰められた末の白状でしたが、親は偉大でした。
こんな家庭を築きたいなぁなんて憧れて結婚したのに、自分に責がなくとも親には本当に申し訳ないです。
離婚したら嫁が嫁親から勘当されるんじゃないかなんて変な情で今に至るわけですが、自分の人生なんで悔いの残らないように始末つけたいと思います。

>>251
まだ親が元気な時で良かったね
離婚する時はそう思ったわ
親がヨボヨボだと離婚の報告も戸惑うものだろうしね
内容が内容なら、時にショックで亡くなってしまう人もいるくらい

しばらくはショックだろうけれども、まだまだ若いんだし、
冬もあれば春もあるわ。焦らずに傷を癒して、次はよーく相手を見て
お相手を大事にしてあげて、自分も大事にされて、良い家族を築けたらいいね
頑張ってね〜♪

浮気するような女なんて、子供の父親が誰かわかったもんじゃないよ。
離婚して忘れるのがいい。

浮気する人ってもう遺伝子の仕業だって言われるくらいだから、
本当に誰が誰の子供かわからなくなるだろうね
恐らく一度では済まないだろうと思うよ。0か1かの差
これは大きい

でも人の心理というのは面白いもので、負担した金額が多いければ
多いほど、相手を信用したくなるものだから、年月が勝つ面があるだろうね
理性が勝つのは初期だけなんだよ

金額だけではなく労力も含まれるものだしね
犠牲になったものが多いほど、相手を信用したくなる
ヒモと離れられない心理に似ているだろう

初期に気付く事が出来たなんて、なんて恵まれているんだろう
これこそ不幸中の幸いだろうね

大災害があった時にたまたま出張に出ていましたって感じ
九死に一生を得るって感じで運の強い人だと思うよ
これで色々と学べたのもあるしね

最近の男には女がキチンとしていてもアレコレとケチつけて、
奥さんに逃げられるというのもある中で、
「浮気さえしなければ」って基本的な重要さを改めて知るという面では
ものすごい大きな収穫があっただろうと思うよ

>>258
いや、浮気さえしなければ
何をしたって構わない・・・
わけではない。

たくさんの意見をありがとうございます。

やはり別れるのが普通ですよね。正直なところ離婚はしたくありませんが、今はとにかく一人になりたいという気持ちの方が強いです。

多少フェイクもありますが、私は家族の中でもかなり遅生まれだったので親の年齢もそれなりで、特に父が余命もそう長くない病に蝕まれています。
そんな家族をやっと安心させられたのに…と考えるとやはり許せない気持ちが沸き立ちます。嫁が裏切ったのは直接は私ですが、祝福してくれた私のすべての大切な人のことも裏切ったのですから。

もともと体が丈夫じゃない嫁は、家事はちゃんとこなしてくれるものの、私が仕事から帰ってきた時も、休日も四六時中グッタリしています。(ダイニングテーブルにクッションを置いて、夜になって寝室に入るまでずっとうつ伏せ…)

嫁が可哀想だなぁとも思いますが、毎日心身を削りながら午前様近くまで働いている自分は何なんだろうとか、毎日こんな葬式みたいな家庭には帰りたくないとか、よくないことばかり考えてしまいます。

そして、私はなかなか話を切り出せずにいます。離婚話なんてどうやって切り出したらいいのでしょうか。

自分もかなりひどい貧血持ちだけど、とても浮気出来ないわ
自分の親戚にも自称身体の弱い浮気人が１人だけいたのよね…
娘を置いて出て行って、よりにもよって２回も不倫をしたらしい
ああいう人に同情は一切必要ないわ

てか旦那さんがものすごい頭に来ているのがわかってて
どうしていつまでも一緒に住んでいられるんだろう？
ものすごい図太い神経だなと思うわ

>>260
自分の都合ばっかり
死に掛けの親がいるから何なの？
心配ならヘルパー雇えば？嫁はヘルパーじゃない
勤務時間に文句あるのが奥さんに関係ある？
奥さんは雇用主じゃないし、おもてなしするための使用人でもないよ
あんた我がままだから愛されないんだよ

>>1
> ※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。
理由はどうあれ浮気はアウト。

>>260
> 正直なところ離婚はしたくありませんが、今はとにかく一人になりたいという気持ちの方が強いです。
> そして、私はなかなか話を切り出せずにいます。
そんな状態じゃ話を切り出してもグダグダ水掛け論になりそうな悪寒。
まずは自分で結論を出すことかな。
離婚するのかしないのか、それが決まれば自ずと方法論も見えてくるはず。
迷ってるなら「別居」という選択肢も考えてみたらどうかな。

離婚を決めたのなら、どうやって離婚届にサインさせるかを最優先に考えた方がいいかも。
離婚話を切り出し難いなら第三者を交えたらいい。
互いの共通の知人がベスト。
嫁に配慮するなら、嫁が信頼を寄せる人間を交える。（260の精神的な負担は大きいけど）
嫁に同情の余地なしと思うなら260が信頼できる人間を交える。
極端に言えば、260の親を同席させれば理由が理由だから嫁は何も言わずにハンコ押すんじゃないかな。

ちなみに別居中に他の男と寝るかもって疑いながら別居するのは相当辛いので覚悟してね。
それが、浮気だから。

>>260
好きなだけでは一緒に一生を生活する事なんてできませんよ。

お互いが信用信頼、浮気しない、そして思いやりがないと生活なんてなりたちません。
離婚ありきなんだから、今日にでも離婚切り出すべき。
こじれたら嫁家族にも申告・・・弁護士入れて・・・の前にその浮気相手＆汚嫁からは
慰謝料等とったの？

浮気のスレ読んでたらスゴイね
夫が妻にはやらないだろうプレイを沢山やっているらしいよ
これがわからない女がいるのだろうかと思うんだけど、
やっぱり浮気相手の男としたら、嫁の夫がいる事で燃え上がっているわけでしょう？
嫁が「あなたの方がいい！」とか言いながら、あんな事こんな事しているかも知れないのよ

よっぽどのマゾって言うのはいるだろうから、そういう人は
落ちこみながらも快感を感じるだろうけど、多くの男はまず許せないのが
当たり前過ぎるんじゃないかな？

でも子供がいるから我慢しているとか、そういうものだろうと思うよ
子供がいないなら本物のM男で間違いないと思うんだけど・・・

普通は去るだろうと思うわ

【自分の年齢・性別】39歳・女
【相手の年齢】34歳
【結婚年数】6年
【子供の有無】娘（5歳）
【相談内容】
義両親（＆夫）から、娘が小学校にあがる前に夫の実家近辺へ引っ越すよう言われていますが、
私の仕事や教育環境を考えると引っ越したくありません。
（仕事は9：00〜18：00で、家事はすべて私が担当しています。）

私は現在正社員で働いており、年収500万程です。今後昇給の可能性もあります。（夫は700万程あります。）
夫の実家は本州ではなく、私が再就職して今のような仕事につくのは難しい場所です。
賃金も低いそうですが、なにより求人自体が少ないようです。

現在の住まいは教育環境も良く、公立王国で子の医療費も無料ですが、
夫の実家がある県は、それなりの学校は私立しかないそうです。
あちらへ引っ越せば、私が仕事を辞めざるを得ない為、世帯年収が著しく少なくなることは必至ですが
子供に掛かるコストは跳ね上がります。
また、試算してみましたが、田舎だからといって住居費その他が特別安くなるというわけでもありません。

夫の両親をこちらに呼び寄せることも打診していますが、それは義父母が嫌だそうです。
（ご両親が社交的な方で、あちらに友人が沢山居る為。）

子供が高校を卒業するまでは現在の住まい（賃貸です。）で暮らし、仕事を続けたいと強く思っており、
私が単身赴任しこちらで仕事を続けることも提案しましたが、夫は「別居は絶対ありえない」と言っています。

あちらへ引っ越すくらいなら、離婚した方が良いのかもしれないとまで思ってしまっています。
こんなことで離婚したら子供に申し訳ないでしょうか。私が我儘なのでしょうか。

なお、夫の年収は資格職のため、おそらく同程度だと思われます。

自分が不倫やら浮気していた男は、むしろこういう女が似合うから我慢すれば良いと思うんだけど
これこそ因果応報だと思うんだよね

だけどマジメな人はこんな目に遭ったら、M男でない限りは普通は耐えきれないだろうよ

上手な離婚なんてないんだろうと思うよ。どっちかに大きな落ち度がなくったって
傷つく事は多いし、別れは辛いものだけど、むしろこういう事があったほうが
ノビノビと離婚出来るってもんじゃないかしら？
あまり後腐れなく上手に自分の非のないように別れたいと思うのかもしれないけど、そんな別れ方ってあまりないだろうと思う
こういう嫌らしさをちょっと感じなくもないわ

>>268
あちこちのスレでも言われているように、今は共働きの時代だから
辞めないという選択肢は当たり前だろうと思う

自分の経験から言うと、男や家族は自分を裏切っても、仕事は自分を裏切らない

こういう時は正面切って「嫌だ」というよりも、「考えて見る」と言って
グダグダ伸ばすほうが良いだろうと思ったりもするんだけど
子供の事情を言えばいいじゃない？「お友達と今離すのは気の毒」とか
「せっかく慣れてきたのに、新しい環境だと今は不安」とか

何も方法は１つだけではないわよ

>>268
そもそも男は面倒臭いものだしね
義理の両親の言う事はわかるけれども、あっちはもう年齢が年齢だから
時々とんでもない事を言い出したりするものだろうと思う
いちいち全部聞いていたらキリがないわ

だけど何事も交渉事というのは、いきなり「NO」と言ったほうが負けるだろうと思うし、
後々やりにくくなるだろうなって思う

面倒臭いけど、ウダウダウダウダとああだこうだと言って引き伸ばせばいいのよ
そうしたら一応夫の顔も立てられるんだし、自分の思うようにもなる

>>268
義理親の元への引っ越しor離婚なんて、ちょっと極端過ぎるんじゃないかな。
経済的な面ばかりを心配しているようだけど本当に理由はそれだけなのかな？

> 娘が小学校にあがる前に夫の実家近辺へ引っ越すよう言われています
そもそも何故引っ越すようにと言われてるんだろう。

結論というのは早急に出すもんじゃなくって、長期戦に引っ張って
相手が「言ってもダメだな」ってわかるようになったらいいんじゃない？

>>270-273
レスありがとうございます。

数前からそれとなく打診されていて、ずっとのらりくらりと引き伸ばしてきたのですが
娘の小学校入学も現実的になり、いよいよ結論を出さなくてはいけない時期になってしまいました。
（私のキャリアパス面談や夫の転職準備の為。）

今の住まいの方が、子供のためにも経済的にもいかにメリットがあるかは常々話していますし
夫も理解しています。ですが、やはりご両親に逆らう形になるのは気がすすまない様子です。

夫は、私が離婚まで視野に入れているとは考えていないと思います。
決意を話せば譲歩してくれる可能性は少しは上がるかもしれませんが、
軽々しく離婚を口にして主人を傷つけるのも心苦しく、私の我儘ならこのまま我慢スべきなのか、悩んでいます。

こんなこと考えてるなんて主人に失礼ですが、結婚前に年下の女性と浮気されたことがあり、
今は自分の稼ぎの範囲で美容にもお金を掛けられますが、仕事を辞めて主人のお金を預かるようになれば
それも難しくなるでしょうし、その結果、また浮気されるのではないかとの心配もあります。
私の方が大分年上なので劣化も早いですし。

また私は男性からお金を頂くのが苦手で、現在の生活費や家計の貯蓄は、ざっくり主人と折半しています。
しかし引っ越して家計を1本にせざるを得なくなった時、ちゃんと必要なお金を「下さい」と言えるか不安です。

名前入れ忘れてすみません。
>>274は、>>268です。

>>274
浮気は別に嫁の老化とかでなくって、たんに新鮮だっただけだろうと思うよ
相手には相手の良さがあって、相談者には相談者にしかない魅力があるんだよ
だけど男はただバカだから、火遊びしたいんだろう
男と言う生物と、女を同レベルで考えたら上手く行かないよ
こんな生き物なんだなって諦めるしかないと思う。実際にそうだし

子供がいなければ離婚したらいいんじゃない？って言えるけど、
子供がいたら旦那さんや自分の意思で、いくらお金があってもそう
離婚を決められる事ではないと思ったりもする

自分はラクになるかも知れないけれども、子供の負担はどうしてもあるだろうし
もう本当にダメになったってところまでは頑張らないといけないんじゃないかな？

仕事を続けるのはワガママではないと思うよ。みんなそれぞれの思うような事があって、
関わる人数が増えれば増えるだけ、噛み合わない事も当然出てくるだろうと思う

昔は女の人に仕事がなかったから自然と旦那さんの意思に従ってって感じだったから、
断わったら上の世代から見たら「信じられない！」ってなるんだろうけど、
所詮話し合いをしても平行線なんだよ

それよりもイエス、ノーとも言わずに、自分が一番自分でいられる場所で
美容でもなんでも時々好きな事をしていられるほうが、子供にとって良い母親にもなれるだろうと思う

子供の立場からしたら、ずっと「あなたの為に私の人生を犠牲にしてきた」って
言われるよりも、好きな事をしていて欲しい

主婦でも、兼業でもなんだけど

パーフェクトを求めるから自他共に混乱が生じるわけであって、
本来子供はパーフェクトでない親が好きだったりするものだろうと思う

どういう道を選んでも後悔やああしてあげられたら良かったとか思うんだろうけれども、
それをムリヤリ埋めようとしたら、それはやっぱり無理というもので、
結局親子にしわ寄せが来てしまうものだろうと思う

他人にどう言われようと、自分の出来る範囲で出来る事をして、私は幸せ！で
いてくれたほうが有難い

離婚も考えてしまう的な事言った方がいいのでは？
旦那は嫁さんの事なんかまったく考えてないみたいだし、
引っ越すのならそれも視野に考える、と言えばどのくらい嫌なのかはわかるはずではある。
それでも引っ越したいというのなら、本当に離婚の2文字を考えてみては。

お互い大人なんですしそういう引き伸ばし工作なぞせずにキチンと話し合いして
嫌なものは嫌だと言わないとね。

みなさん旦那視点がない意見ばかりだな。旦那さんかわいそう。

そんだけ旦那と離れたくないって感情がないってことはそういうことだよ。
極論かも知れないけど愛情がないって言えるわけなんだから、
そもそもこういう相談はしないよ。
離婚一択って言ってみたらいいでしょう。

くるっとまとめると
いまより不自由な生活には耐えられないってことですね。
結婚当初の愛情はどこえやらって感じですね。
私だったら、たとえ無医村でも行きますよ。
だって今でも旦那が大好きですもん。

>>280
若いのね・・・
そういう時期が私にもあったわ
相思相愛のまま終える事の出来る結婚はみんなが望んでいる事だろうと思う
ただ現実では色々とあったりするんだけどね

誰と付き合っても、子供を産んだとしても、もし結婚が続いても、最後まで人は１人なんだと思うよ
これは生きる上での基本だから、そこを考えずにその先の計画をたてるのは無謀だろうと思う事がある

>>268
どこで暮らすかなんて大事なことなのに
結婚する前に話し合っていなかったんだろうか?

どちらにしろ、一足飛びに離婚は性急すぎるだろう。
268さんは遠慮がちな人のようだけれど
>>278の言う通り素直な気持ちを旦那に伝えて
話し合うべきかと。

自分の経験でもあるけれども、話し合いの時期というのもあるんじゃないかな？
お互いに余裕のない時に話しても伝わらないだけじゃなくって
ものすごい亀裂が入ってしまう事がある

誰でもお互いの気持ちに寄り添える事が出来れば良いけれども、
そう出来る時と、そう出来ない時もある

話し合いをする時に、普段からそう出来ている人と、
話し合う事で離婚を決断してしまう流れになるリスクも抱えている人もいると思う

自分の中でもそれがわからないから相談してきているんだろうと思う

時間をおいて状況が変化する事もあるだろうし、他のいざこざが出てくる可能性もあるけど
私は何もかも正直に話すというのは理想的だけど、そうでない場合もあるだろうと思う

結局、自分がどうしたいかなんだろうけど

子梨なら別に話し合うだけ話しあって別れれば良いだろうと思うけど、
子供がいるだけにただ正直にってワケにはいかないんじゃないの？

相手だって完璧じゃないし、「親がこう言って来ているのに思いやりがない！」とか
余計な事を思うかも知れないじゃない？そういう身勝手さを知るのもまたショックなものだし

夫婦生活でも何でもかんでも本音を言えば良いってものではないと思うのよ、私は

本音を言って本物の家族って思っている人には悪いけど、私はとても幼稚だと思うわ

>>162
快楽に負けたのかな？

【自分の年齢・性別】 23　女
【相手の年齢】 23
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 2人
【相談内容】（なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に）
学生の頃に子供ができ出産。その後自分たちでお金を貯めて結婚式、新婚旅行までしたが今すごく別れたいです。

理由としては旦那が子供っぽすぎること。やること、言うことがすべて小学生レベル。
子供にたいしても父親とは思えないような対応。

過去に殴られたこともある。（結婚当初のこと。今はまったくない。）風俗も好きでよくいくが私は黙認。
私に対してはやさしいし、仕事もしっかりして家事もしてくれるのですが、
最近は好きかどうかもわからなくなってきました。

これでは離婚理由になりませんか？
初めてで、話がまとまってないかもしれません。すみません。

元々がデキ婚なら結婚する運命には無かったので、
傷が深くならないうちに別れても良いと思う。

言い方は悪いけど、デキ婚なんて所詮そんなもの。
お互いに責任は半々だから、その点を良く考えて円満な離婚をしよう。
親権を取るなら、子供には絶対にデキ婚をさせないという確固たる決意が必要。
そして、男にたかるボッシーには絶対にならないよう、正規雇用でしっかりと働くこと。

離婚って、現実問題として子供２人を育てていけるの？女一人で？養育費なんか食費程度しか貰えないし、それじゃ生活できないよ。
自分ひとりで働いて子供育てて、クタクタになるだけだよ。

離婚して人生やり直したいなら、子供は旦那に押し付けて自分だけ逃げたらいいけどさ。
それならまだ若いし、再婚相手も見つかるだろうけど、子供産んだことあるバツイチ女なんか
ロクな男は寄ってこないけどねー

アドバイスありがとうございます。
そうですね。私もこのまましょうがなく一緒にいるくらいなら離れてやりたいって思ってます。
でき婚だからといわれるのが嫌で結婚式、新婚旅行とやったつもりだったんですけど
今思うとそれもあたしの見栄なんですよね。
ただ旦那は別れるつもりがさらさらないのでどう別れようかというのも悩みです。
私がここまで離婚したいと思ってることも知ってるのか…。

とりあえず別れたら申し訳ないですが実家にお世話になるつもりです。
そこで貯金を作ってでていこうかな…と。甘いですね。
ずっと共働きだったので働いたあと家事、育児でクタクタはなれてるつもりです。
私の中では一人子供が減って楽になるかなぁと…ｗ

離婚して人生やりなおしたいよりも子供をこのまま私や旦那みたいにさせたくない
っていうのがでかいですね。親の背中見て育つと思うので…。
一人で自由に育児したいなーって思ってます。

23歳ならまた別の男性を探して再婚するってことじゃないの
もてナイのテレビ見てるともっと年齢が上でも
子連れ再婚する気満々のシングルマザーが必死で未婚の若い男取り合ってて
本当に凄まじい(いや、シングルマザーが逞しいというべきか）わ

>>287
若すぎて順調過ぎて有難みがあまり理解出来ないんだろうね
あなたがセックスに夢中になっている時に、将来を考えている人は
他の事は我慢をして、ずっとお勉強をしていたりするのね

世の中は残酷だけどそう何個も何個も色々な道があるってワケではないのよ

今は子供も新しい人も仕事もって思っているかも知れないけれども、
下手をすると、安定も失って、男のレベルも下がって、仕事も最悪かも知れない

デキ婚が必ずしも悪いってワケではないのよ
色々と言う人もいるけど、正直私は羨ましいと思ってるわ

ないものを数えればキリがないけれども、
相談者には大変だけど子供がいる、悪さをせずに働いてくれる夫がいる

本当に世の中はこういう男ばかりだと思う？
しかも他人の子供に対して今の夫よりも自分や子供を大事にしてくれると思う？

確かに恋愛はしたいなと思いますね。
けど、私自身恋愛するとほかがおろそかになるタイプなので今のところは考えてないです。
あと一回失敗してるから結婚というものが怖くて。

順調…。それはあるかもしれないですね。
今のところすごく苦労したことはないというか…
若いのもあったからかただただ突っ走ってきたので。

最悪になることももちろんあるんですよね。
それなら少し我慢して今の平凡な毎日をとったほうがいいのか。
決定的な離婚理由がないだけに優柔不断になってる今の状況もすごくつらいです。

>>290
学生時代にデキ婚(23歳で結婚５年なら高校３年生で妊娠ってことだよね？）
で幼児かかえて子供２人養えるだけの定職に就けてる？
バイトの掛け持ちなら社会保険も不安。
社会は思ったほど甘くないし、家にお金を入れてくれてる旦那さんなら
子供のためには離婚しないほうがいいんだろうけど。

>>293
私も最初はでき婚でも頑張ればうまくいくって思ってましたけど
そういうところが本当に子供だったんですよね。

私にとっては勿体ないくらいいい旦那なんです。風俗はいきますけど…ｗ
ただ本当に父親としては０点なんです。そこから私も愛情が冷めちゃって。
きっとこんな出産で崩れた体でも、性格が悪くても今以上に愛してくれる人なんて
現れないって思う。

だからそれならずっと子供と自分だけがいいかなぁって。

>>294
どんな人生を歩もうと、みんな後悔とか色々とあるのだと思うよ

あと本当の事を言ってくれる人は少ない
良い人なんて１％いたら良いものだよ

誰の言葉を信じて、誰の言葉を疑えば良いのかだけど、
面倒臭いからみんな同調するけど、先々の事を考えて厳しい事を言ってくれる人は
年を取れば取るほど少なくなるものだしね

正直言わせて貰うと、子供を２人も産んだ女にそうそう良い男が出てくるワケはないと思う
こういう大事なところでギャンブルはしない事よ

他の道を選んで、今の安定に、元に戻れる保障は一切ないからね

>>295

そうです。一応高卒は持ってるので、今まで就職に困ったことはないのですが、
なんせ二人目妊娠してからは働いてないのでこれから就活ですね。
子供の安定した暮らしをとるか、未来を見据えて一人で教育するのがいいのか
というのがすごく迷ってるところなんですよね…。

>>296
どこが０％なの？

他の人の相談を読んでみたらいいわ

それくらいの時期って男が一番遊びたい、性欲が盛んな時期なんだよ
だから女に子供がいようが堕胎させたり、責任を一切取らなかったり、
逃げまくっている男も沢山いるんだよ

なにと比べて０％だと思っているの？

>>287
ぶっちゃけ離婚理由は何でもいいかと。
相手が離婚に同意するかどうかは別ですが。

> 旦那が子供っぽすぎること。
男は多かれ少なかれ子供っぽいところがあるかと。

> やること、言うことがすべて小学生レベル。
中にはそういう人もいるでしょうね。

> 子供にたいしても父親とは思えないような対応。
最初から「父」として振る舞える人はあまりいないんじゃないかな。
子供と接しながら自分自身も成長していくものかと。

> 過去に殴られたこともある。（結婚当初のこと。今はまったくない。）
287さんとして許せないということですかね？

> 風俗も好きでよくいくが私は黙認。
黙認＝肯定ですよね。

個人的にはその程度で離婚するのはどうなのかなと思いますけど。

まだ０％のほうがいいわ
ﾏｲﾅｽになる男もいるくらいだから

これは考えた事もなかったかもしれないけど

それに最初の結婚相手よりも超える男はそう出てこないのよ
そういうもの

どちらかと言うと後悔だけしそう

迷うだろうけど、あまり上辺だけの変な情報に流されるものじゃないと思うよ

>>298
幼児２人抱えて就活って非常に厳しいよ。
勿論、シングルマザーには公的補助もあるけどさ。
結局、子供にしわ寄せがいってしまう。

>>297
>子供を２人も産んだ女にそうそう良い男が出てくるワケはない
こればっかりは縁だと思う。
未婚30歳過ぎの女よりも若くて見た目もよくてまだまだ子供産んでくれそうな
23歳の女のほうがいいという男は少なからずいる。
女性から見るとなんで？と思うんだろうけど。

私は自分が決めたことだから、遊びたかろうが性欲があろうと
責任取るのが当たり前だと思うんです。
無理だったならおろさせておけばよかった話。
決めたことなんだからある程度は我慢するのが普通だと思うんです。

子供っぽいっていうのは、
声が大きい、子供にむかって「ばーーーーか」と言ったり、
機嫌が悪いと暴言。子供と遊びいこうとしない。もちろん家の中でも遊ばない。
あとちょっと例が思いつかないんですが、子供が真似したら駄目なことをしたりとか…。
文章にすると私、小さい女かなとも思うんですけど、毎日だと耐えられなくて。

よかったー　このスレまともな人が多くて。

こんな厳しい意見を言ってもらえるって貴重だよ。子供２人もいるバツイチ女に将来なんかゼロだよ。現実は。

マイナスですか…。ほかの方たちはマイナスな旦那さんとでも
我慢してやってるのでしょうか…。
私、我慢が足りないのですかね。

最近知り合った男性がとても大人でそれで私の中で比べてるのもあるかもしれないです。

>>303
何とか、休日にでも旦那さんと子供だけにするってわけにはいかないの？
あなたがいると旦那さんがあなたに甘えて
子供の世話を押し付けてくると思うのよね。
子供は基本的に自己中心的だから、子供と一緒にいると
旦那さんも我儘ばかり言ってられなくなると思うんだけど。

あと本気で離婚するならまず仕事を見つけてから。
まず実家に帰って、実家の両親に養ってもらってのんびりしながら
ゆっくり考えたいというのでは遅すぎ。

本当にこんな馬鹿な私にアドバイスしてくれてる皆さんに感謝です。

子供をお願いして私がでかけたりはあるんですけど、私が見てる限りだと
常に携帯いじって泣いててもしばらく放置。邪魔されるとお怒るって感じで溜息でます。

そうですね。まずは仕事ですね。そのためには保育園…ですね。

>>305
それはね、男は責任は取りたくないけれども、
ヤリたい女に対しては大人なんだよ

家の不満なんて男に言ってごらん？
普通の良心のある男はそういう女を避けるけれども、
自分や子供にとってまったく責任感のない男ほどニンマリとするから

そういう男は責任を一番嫌うんだよ
だから高齢独身なんて狙わない。むしろこういう既婚者を狙うんだよ
なんでかわかる？ただセックス（あっても飯代くらい）で、
あとの責任なんて考えなくって良いからだよ

誰でも、美人からブス、若い子から婆まで、足をあげれば最高なんだよ！ｗ

風俗代より安くつくんだろうと思うよ

気持はわからなくはないけれども、あまり夢を見てはいけないよ

>>307
離婚成立前に専業主婦のままで子供を保育園に入れるのはおそらく難しいので
一時的にそこは子供を実家を預けるなりしてあなたの就職活動が先。
就職さえ決まれば子供は保育園に入りやすくなる。
地域によるのかもしれないけれども専業主婦のまま子供を保育園というのはおそらく無理。
(保育園は両親の就業証明書が必要なところがほとんど)

本気で離婚するならね。

あともう１つ。責任感のない男ほど、自分が寝取った女の自慢話を
するのが好きみたいだから、あちこち言われるよ
ｾｯｸｽの事もああだったこうだったってネットでも山のように書いてたりするでしょう？

画像だってベタベタ貼られてる

優しい＝優しいではないのよ
たんに責任感がないだけ

いい加減に気付こうね

皆さんありがとうございます。
本当に目、覚ましたほうがいいですね。
まず就職して、離婚するのはそれからでも遅くはないですもんね。
とりあえずお金貯めたり気づかれないように準備だけして
いつでも一人だちできるようになったらそのときまた離婚について考えようと思います。
まわりに相談できる人がいなくて、みなさんに聞いてもらえてよかったです。
ありがとうございました（＊＾＾＊）

>>308>>311
この板にある「40代・母子家庭シングルマザーの恋」にも書いてほしいね
この人みたいに若いならともかく40代にもなって
いつも彼氏から求婚されて困るわ〜
というボッシーたちの妄想書き込み多くて気持ち悪い

>>313
もうそれくらいの年代になったら自己責任でって感じ
何が起ころうと、女も同情出来ないわ
ひたすら軽蔑されるのみ

衝撃的！日本人男性の現実
http://www.mensnet.jp/i/area.html
http://www.hatten.jp/
http://club21.org/main/city/icity1.htm
八王子道の駅滝山、江東区の新木場(ＳＫＢ)夢の島公園、北埼玉郡の北川辺、狭山市の智光山、墨田区隅田川(ＳＭＤ)の桜橋、足立区の舎人公園、千葉の稲毛海岸等、男の猥褻行為の実態
http://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/227の下記追伸第二サイトＵＲＬは凄い事に！
既婚男性は社会的地位の為の偽装結婚や偽装家庭づくりが流行で離婚率が急増 学生時から男性同士の経験がある若者も急増中 日本だけの異常な現象だという

生活費を入れてくれるうちは離婚しないほうがいい。
まずは下の子が小学校に上がるまで辛抱しようよ。
保育園の送迎が無くなるだけで負担が違う。
あと、離婚に関する本を買って目に付くところに置いとけばいいよ。

>>305
知り合い程度にはおとなな顔して家ではガキンチョ、横暴なんて
よくあるパターン。外の顔を見て旦那さんと比較したってしょうがないよ。

絶縁後初めて嫁へ嫁親父が電話してきて、10秒で電話を切りブチギレ
その後は更にイライラして、子供が寝た後に俺への非難を繰り返し何を言ってもキレられる
俺「何を言っても怒ってるじゃないか」
嫁「何が悪い？こっちは心も身体もボロボロなんだ、怒りまくって当たり前だろ」
これがヒスなのか解らんが、一瞬離婚が頭をよぎったわ。その後嫁が23時に出かけた時に独り言で文句を言いたかったが
盗聴器や録音機器が仕掛けられてるかも？と思い独り言で愚痴もいえない始末。あれ？これって俺がすでに病んでる？？？なんて思ったが

取り敢えず、嫁は全く納得してないが心療内科に連れて行きます。

今の嫁は正常な状態ではないはず。

お前が異常なんだよ。

頭のおかしい夫婦のお話されても俺らは助言や相談出来ないぜ

奥さんがおかしくなった元凶が自分だとは思いたくないのかな？
病院行くのもいいけど別居について前向きに考えたらいいのに。
すぐ近くにアパートないかな？

奥さん、毒親もちのメンヘラでキチガイなんでしょ。　奥さん本人の病気を治すのは大変だよー
いっそ離婚して縁切れば？後は勝手に自滅して自殺するよ。

とりあえず別居した途端にイライラが治るのは普通だもんね。
ストレスの原因は旦那なんだからさ。

毒父親への潜在意識での怒りと憎しみを旦那にぶつけてるんじゃないの？本人も無自覚でさ。
こういうのはやっかいだと思うよ〜

つぎのかたどぞー

みんな好きで結婚したんだからみんなしあわせになれヴぁいのになぁ　じゅんを

子供の為にも離婚は早まるなよ

緊急事態！(T_T)

http://estar.jp/.pc/work/novel/22797121/

妻に腹ぱんしたら離婚、離婚と騒ぎ出しやがった

ここっでキチガイ男のDV自慢スレかよ。

ママパパが揃ってる方がいいに決まってる

ママパパが共に正常ならね
誤作動ポンコツなら居ない方がマシ

まともな夫婦だとおもってた

やっぱ別居したら離婚の確率のご高いのかな？

そうでもないみたいだよ
子梨でなければズルズルと夫婦をやっているみたい

養育費もらうより婚費のほうが高いことが多いから。
あと別居でずるずる夫婦やっていてやっと離婚みたいなのって傍から見ると
ワケワカメだけど当人同士の間で話がついてたりする。その時期に離婚届けを
出す理由が何かある。子供が成人したらとか大学出たらとかが関係ないと
他人からはよくわからないタイミングだけどさ。

養育費云々より、人として信頼なくすからなあ。離婚仕方ないケースもあるんだろうが、仮に恋人が出来ても再婚せずに生きるのが人の道。桝添とかありえんわ。

弁護士に相談して良かったって人いますか？

弁護士に相談しなかった為に酷い目にあった話なら
真贋含めて、ネット上にゴロゴロ転がっている

弁護士代払って同じ結果ってこともありえるよね。
ならば被害が少ない方がいいような。

みんなグルになってるようで気持ち悪い。

>>338
それを訊いてどうしたいんだろ
相談して良かったっていう意見が多ければ今から依頼するのか
相談して悪かったっていう意見が多ければ依頼はしないのか
弁護士に相談してどうだったっていう感想が聞きたいだけなのか
質問の背景を書かずに興味本位とも受け取れる質問を書いてもまともなレスは付かんだろ

ちな俺は弁護士付けたけど何か？

自分が弱者の場合に弁護士に相談した方がいいかって話だよね。
弁護士は金があるか勝てる方の味方だからさ。

いや弱者が勝てる内容でも金がある方に動くよね。
成功報酬しか考えてないからさ。
事実を捻じ曲げてでも法律に反してもやりそう。

現実って・・・・

ちょっとちょっと勘弁して下さいよ〜！
http://estar.jp/.pc/work/novel/22797121/

すみません、相談させてください。
【自分の年齢30・性別女】
【相手の年齢旦那28、浮気相手19くらい】
【結婚年数9年】
【子供の有無3人】
【相談内容】気持ちは離婚に傾いていますが、新築をたてたばかりなのと、頭金は私父に借金なのと、今の現状で給料の半分はいろいろな返済にあてているので慰謝料や養育費がもらえるかどうかの不安で止まっています。私はパートで月5〜6万しか収入がありません。

相手から生活費を貰えてるなら離婚はしない方がいいような。
現実的にお金の問題だからさ。
相手が19歳なら旦那の方がふられるのがオチ。

離婚と言うのは子供に迷惑がかからないだけの経済力が自分にあって
出来る事だと思うよ。気に食わないけれども、後先考えずに
子供を路頭に迷わせるのは親のする事ではない

>>346
9年目の浮気くらい大目に見たらどうですかね

っていう冗談はさておき。
子供さんはおいくつでしょうか。
割と現実的に経済的な問題を考える余裕があるようなので
最悪の場合（養育費ゼロで子供3人を育てていけるかどうか）を考えてみたらどうですか
当然ながら仕事を増やすなりなんなりが必要になるかもしれませんし
経済的に困窮することになるのかもしれませんが
それでも離婚したいという意志が強ければ離婚すればよろしいかと。

慰謝料も養育費も低額だと思って離婚するしかないね。
財産分与も持ち家があるとすごく面倒で時間がかかるだろうし。
離婚前提でしばらくはやっていくしかないんじゃないのかな。
たとえば最低でも上二人が学校行くまでとかね。
実家に戻れると少しハードルは下がる。気力体力に自信がある人だと
そんなんでもやっていけちゃうけどあなたはあまり気力モリモリではなさそう。

浮気相手が１９歳というところに不安が。
また若くてピチピチな体を求めそうなタイプかも。

そうですね。経済的な問題で今すぐの決断はできないです。
子は小学低学年と、春から幼稚園が二人です。浮気相手から慰謝料の請求先として住所もらったんですが請求なんかしたら
旦那が逆上して家がめちゃくちゃになりそうなのがこわいです。機嫌が悪いときのDVや浪費ですで夫婦は破綻しています。やはりお金を貯めつつ私の生活的自力を進めながら
時期をみての離婚の方がいいですよね？心の中はモヤモヤしまくりです。

19歳に対して慰謝料請求はやりすぎだろうけど脅すくらいしてみたら？
相手はお金目当てだろうし。
子供が3人いる生活がどんなものか教えてあげるくらいいいでしょ。
旦那が女にお金使ってると思うと腹が立つだろうし。

あなたの実家からの援助がある家に居場所を感じなくなったりしないように
旦那に対して配慮をすることは必要だよ。
子供3人いて浪費やDV気味な夫なのに新築するなんてすごいね。
あなたも見栄張り女。その家に住んでいることには幸せを感じている。
子供のために我慢しながらよく考えて。

脅しですか・・・
19才さんは旦那に妻子持ち隠されてて私はだまされたんですよ！って言うので
旦那がご迷惑かけてすみませんって謝ってしまいました。今更脅せないですね・・・
実家には旦那の本性を伝えていません。言えません。
新築したのは前の賃貸追い出されて、
次は持ち家！と推し進めてしまった旦那を止められませんでした。言い争いもしました。けして見栄ではないです。契約も最初はローンが組めず難航しました。でも家自体はとてもいい家です。こんなことになるとは・・・

旦那さんが全部悪いよ
相手の女もどうかと思うけれども、こういうのは全部男が悪い
子供が３人もいたら離婚なんて夢のまた夢だろう
相手の親に相談したら良いだろうと思う
未成年に手をだしたら怖いよ

脅し()

いや失礼、脅しなんか只の憂さ晴らしでしかない訳で何が目的なんだか
しかも相手が19だから慰謝料請求はやりすぎとか
相手がお金目的とか346さんが見栄張りだとか
何を根拠に言ってるんだかもはやワケワケメ

普通なら新築自宅に思い入れがあって当然だと思いますけどねぇ

>>354
「（既婚者だと）知らなかった」ってのはバレた際の常套句ですよ
離婚するにせよ修復するにせよ事実確認をしないことには先に進めないでしょうし
本当に知らなかったのかどうかを含め交際期間等じっくり調べてみては？

客観的な意見が聞けて勉強になります！
証拠となるものは全部取ってあります。 最初は本当に知らなくて、私にバレて旦那に問い詰めたあと彼女にカミングアウト
別れ話したみたいですが別れられず、の状態みたいです。
でも別れてもそのイライラが家で物に八つ当たりされたり子供に当たったりするのが嫌なので何とも言えないのです。

>>357
既婚者と知った後も関係を続けていたなら、慰謝料の請求はできるんじゃないかな
但し
それを証明する必要はあると思う

不倫に年齢なんか関係ない
不倫という行為にリスクが有る事を教えるためにも、慰謝料の請求はした方がいい

慰謝料請求なんか金を持ってる方がやることだ。
荒波を立てたら捨てられるの奥さんと子供の方だよ。

>>357
> 私にバレて旦那に問い詰めたあと彼女にカミングアウト
> 別れ話したみたいですが別れられず、の状態みたいです。
ならばその19歳とやらの女にも責任が発生する可能性は高いので
離婚前提でいくなら慰謝料請求はしておいた方がいいでしょうね

とりあえず
その客観的な証拠とやらを信頼できる友人なり知人なりに見せて相談したらどうですか
自分の中で「証拠だ！」と思っていても第三者が見たらそうでもないものかもしれないですし
理想は弁護士に相談でしょうけど費用面から難しいかもしれないので

失礼、客観的な証拠ではないのですね

×その客観的な証拠とやらを
○その証拠とやらを

慰謝料って正論ではあるけど、あまりにも若い子相手に真剣にやるってダサイよね
明らかに生活困難者って感じが出てしまって勝ってもどこか惨めじゃない？

若い子だから何なんだろ
オトコのイチモツを自分の意思で受け入れてんだから立派なオンナでしょ
既婚者だと知ってて関係を続けてるならまっくろくろスケで決まりなので
慰謝料請求は至極当然のことかと

ダサい？
自分のやったことに対して責任を取らない、取れない事の方がダサいんじゃないの？

慰謝料に関してですが、旦那に騙されて関係を持ってしまったなら
彼女も被害者なのかなと思ってしまい、彼女だけから慰謝料もらうとなると不公平なきがして。
それに慰謝料請求したら即旦那の耳に入るでしょうし
なんであんなことしたんだ！ってキレるでしょう。別れさせるんだったら俺を愛せ！大事にしろ！と言う旦那なので。それはできないので、旦那は彼女にお任せしようかなと思う自分もいます。今でも夜誘われますが吐き気がします。
あと友達いないので証拠画像の確認できませんが、手書きの あなたの子供ならいつでも欲しい 的なメールがたくさんです。これもすべて写メ保存してあります。

どっちにしろもう少しいろいろ調べたほうがいいかもね
ダサいだの惨めだの寝ぼけた考えはないにしても
婚姻継続前提でケジメをつけるために慰謝料請求するのもアリ
もちろん夫と浮気相手の両方に請求で

まあまあ。19才で賢い子もいれば、ちょっとオツムの足りない子もいるんだよ
子供が３人もいる厄介な男なんて一番輝いている19才の時に相手にしてどうするの？
沢山いる男の中の１人なのか、本当に旦那さんだけなのかわからないけど
本当に一途だったら尚更気の毒じゃない？多少知能に問題があるのかも知れないし、
あまりにも攻撃的になるのもどうかと思うんだけどね

きっと旦那さんが全部悪いんだよ
「女房とは上手くいっていない」とか
「女房とは別れる。子供も捨てる」とか
どうせそんな事を若い女の子に対して吐き出しているんでしょう

子供を３人も産んだくたびれた女よりも、そりゃピチピチの19才のほうが
誰でもいいでしょうよ

旦那さんが最低なんだろうと思う

19歳の女が子持ちのおじさんの相手とか苦痛だと思うわ。

自分も婆になったもので、胸もお尻も垂れ下がったものだけど、
19才の頃が懐かしいわ。あんな時期に子持ちのジジイにセクハラされるだけでも
吐き気をもよおしたものだけど、あえてセックスするなんて、原発の影響かなにかでしょう？
ムー大陸でも湧いて出てくるかもしれない

束の間の若い子とのアバンチュールでも楽しんで、
若返った気がして良い気になった頃に、女の子が妊娠したりしたら
一気に豹変するわよ。その時に絶対に家庭に戻ってくるんじゃないかと思うわ

可哀想にね

女の方が別れることができないって言うのって、
ほとんどが威嚇とか脅迫されてる状態にあるからだと思う。
体が離れられないんですとかありえんｗｗｗ

>>372
人の物を奪っているという快感もあるんじゃない？
奥さんよりも好かれている私とか
そう思うような事を旦那さんも言い続けているのかも
だけどその代償ってあまりにも大きすぎると思うけどね

>>372
男の方が別れることができないって言うのって、
ほとんどが威嚇とか脅迫されてる状態にあるからだと思う。
例えば
奥さんにバラす
とかね

こういう例だって有るんだから、女性は必ず被害者だなんて決めつけはやめようよ

>>374
そもそも結婚をしているのに意志薄弱で他の子に手をつける男に問題があると
私はそう思うんだけどね
正直家族に迷惑をかけないのであれば不倫でもなんでもかまわないけれども、
奥さんや子供に迷惑をかけるようなら、なんでしたの？と軽蔑はするね

こんなに家族を巻き込んで、とてもこういう男の肩を持とうとは思わないわ
自分が始めたのであれば、自分が奥さんや子供に迷惑をかけないように
キチンと終わらせたら良いでしょう。ここまで来たらイザとなれば
奥さんも彼女の前に出るしかないんだろうけど、本当に情けない男だと思う

>>375
男側を擁護したつもりは無いがね
女性側は必ず被害者だ
なんて匂わす書き込みに対する批判はしたけど

旦那とプリの両方から慰謝料をもらうべきだと思うよ
仮に再構築するにしても、旦那には何らかのペナルティを課すべきだろうね

弁護士案件にしたら？
問題を問題にしないとそのツケは後から絶対に来ますよ。かならず。
男の都合の良い終わり方にさせると、碌な事にならない

19才が妊娠でもしたら大変な事よ。
「二度と連絡しないで欲しい。連絡取ったら慰謝料請求します」
の内容証明送付がいいと思う。
この旦那に慰謝料請求はしても意味がない。
反省どころか逆ギレするんだろうから。

女が被害者に決まってるでしょ。
なんで19歳で不倫しなきゃいかんのよｗ

すみません。相談させてください。
【自分の年齢・性別】43歳・女
【相手の年齢】45歳
【結婚年数】 20年
【子供の有無】二人（高3長男・高1長女）
【相談内容】8月に夫の不倫発覚。相手は中学時代の同級生（結婚暦無し）
交際期間は3年程度。発覚してすぐに相手とは別れた模様。
すぐ別れたというものの、かなり親密な交際が長く続いたことがわかり、
離婚したいという気持ちが膨らみましたが、夫が誠実に謝ったことで、
一旦は再構築に踏み切りました。が、再構築を決めた一週間後に、夫のデリヘル利用が発覚。
夫の自分に見せる誠実さと、実際の行動のギャップにもうついていけない状態です。
正直、周囲から見ればいわゆるおしどり夫婦で、夫は現在も私のことをとても大切にしてくれます。
子どもに対しても良い父親です。
私さえ我慢すれば、何もかも円満に解決するのは百も承知ですが、
それでも、私はもう同じ思いは繰り返したくないし、離婚して、就職して自立することが
できるのも年齢的に今がギリギリかと思います。
同じような状況で実際に離婚された方、いらっしゃいますか？

>>381
相手が何度も浮気をして離婚をしたければそうすれば良いと思うけど
浮気が原因なのかな？もう面倒をみるのに飽きたとかない？
解放されたいとか？だって男がいない方がラクチンはラクチンだもの
大義名分が必要とかあるものね。夫はこんな事をやったんだから信じられない！
私は離婚する権利がある！というのを周りに肯定して欲しいだけじゃないの？

もしそうであるとすれば、そういう気持ちが普段から旦那さんに通じているのかもよ
奥さんと子供だけで、自分は大事にされていないと思われているのかも
夫婦って仲が良くっても飽きるというのはあって、飽満というか、
一緒にいる時間が長ければ長いだけ、相手の事が嫌いでなくっても、
「もう１人になりたい」と思う事は当然あると思う

恐らく浮気が嫌なんじゃなくって、お互いに趣味を持つなりして
自分の時間を持つ事のほうが大事なんじゃないかなって思うよ
なにもかも一緒という夫婦はこういう危機を迎えやすくもあるみたいだから

あと被害者意識やめようね。長い目で見て、百害あって一利なしだよ
子供に対してもそういう責任のなすりつけをしてしまうような親にはならないようにね
「自分が飽きた」って認めればいいだけなんだから
こういうやり方は卑怯以外のなにものでもない

43歳から就職できると思ってるとこは前向きすぎるような。
まあ健康ならなりよりだけどさ。
専業主婦からの離婚て大変だと思うよ。

その辺は何かアテとかがある人なのかもしれないよ。
仕事って色々あるからね。
旦那さんは性欲旺盛で外で発散させないと持たない人なのかもね。
奥さんや家族への優しさもそういう発散あってのことなのかも。
子供がちょうど微妙なお年頃なので離婚を決めたとしても
２年くらいは待ったほうが良さそう。下の子の進路が決まればそれなりに
離婚後の生活も考えやすくなるよね。

表おしどり裏仮面でいいと思うけどなー
仕事するのは賛成

>>365
みんな慰謝料慰謝料あおってるけど短絡すぎ。
別に既婚者と分かったからといって２度と会ってはいけないとは言えない。
旦那さんがだましていたんだからきちんと謝罪して手切れ金（慰謝料）を
支払うなど速やかに行動したのかな？１９歳の子をだましていたんだから
こじれるに決まっている。実はだましてたんだゴメーンで別れられられなくて当然。
彼女だけが慰謝料をもらえるわけじゃなくてあなたも旦那さんから慰謝料をもらえる。
でも彼女からは多分無理。ケリをつけてもう２度を会わないように、この先は
あったりしたらあなたのほうが慰謝料ことに払うのよってきちんと言ってあげなよ。

にほんごでおｋ
とりあえずもちつけ

旦那さんが浮気相手にディスられて戻ってきたらどうするんだろう？
笑顔で接して今後の主導権を握るか、仮面夫婦でいるかだね

それは誰へのレスなんだ？

回答するふりして愚痴ってるだけだろ

【自分の年齢・性別】31♀
【相手の年齢】43 ×1
【結婚年数】11年
【子供の有無】小学生娘2人
【相談内容】
他スレでも相談させて頂きましたが、夫の度重なる浮気、風俗で離婚を考えてます。
離婚後の生活に不安があり、子供もいるため何度も許してきましたが、もうダメそうです。
今回、離婚の話になったのは過去の不倫に私が気付いた為で、現在はどうなのかわかりません。
問い詰めると逆ギレで、一言目に別れる？と言い出したのは夫ですが、そこから話が進みません。
お互いのためを思ったら離婚が１番いいと思うし、他に解決する方法がないから話すこともないと繰り返すばかりで話し合いにも応じません。だからと言って、どうでもいい訳じゃないし好きにしていいと言ってるわけじゃない。とも･･･
自分の中で整理をつけるためにも、夫からのどうしても離婚したいという一言が聞きたいのですが、上記のような状態です。
少しでも離婚の際に自分が少しでも有利になる為の行動なんでしょうか？

> 少しでも離婚の際に自分が少しでも有利になる為の行動なんでしょうか？
ご主人の真意はご主人にしか分かりません。
況や>>393の内容だけでは誰にも分かりません。
これが、ご質問に対する答えです。
それでは。

デキ婚なら浮気をするのも当然で、それを理由に別れても誰もが納得する。
デキ婚でないのなら、それほど浮気を繰り返すような相手と何故一緒になったのかを考えよう。

>>393
まともな生活費を貰っているなら離婚はしない方がいいと思います。
子供が二人いるので、もう一人欲しいなら別ですが、
もう妊娠を望まないなら夫の不貞には目を瞑るべきだと思います。
いまのあなたには夫に対しての夜のお勤めはできないはずです。
お金を多くもらえる女性の方が勝ちなんです。
子持ちで離婚できるのは夫より収入の多い女性に限ります。

本当に残念だけど離婚出来るのは経済力のある女のみだよ
子供も連れてとなると先行きが悲惨でしかない

31才で何か資格でもあれば良いけれども生活苦→風俗に陥る→ﾋﾄﾞｲ場合は性病→治療費→ループ→終わり

もしくは他の男と結婚→男の子供へのＤＶ→経済力のない母親は見ないフリ→子供がおかしくなる

普通はこれくらいの道しか残されていないものだろうと思う
男が浮気をして生活費を入れないと言う悩みならともかく、
お金を入れてくれているのだったら、自分で稼ぐ事が出来ないのなら離婚は難しい

以前に相談させてもらったサレ夫です。

この度正式に離婚致しました。ぶっちゃけとても寂しい思いもしていますが、これから長い人生、これで良かったんだと思っています。

ほとんど会話のない崩壊した家庭から実家に戻り、家族の暖かさと、以前の環境がどれだけ異常だったかがよく分かりました。これからは相談を受ける側として機能できたらなと思います。

>>399
お疲れ様、長い人生だしこれからいいことあるさ。

>>399
お疲れ様です。
まぁまだまだ人生やり直せるし、前向いていきましょう。

【自分の年齢・性別】31歳 女性
【相手の年齢】31歳
【結婚年数】三年
【子供の有無】なし
【相談内容】（なるべく簡潔に・自分・相手の経済状況についても簡潔に）
夫が風俗に通っていました。これまでも出会い系サイトを見ていたり、知らない女性とメールしたりしていました。(性的には未遂？ぽい)
半セックスレス状態で年に4〜5回程度、結婚前から回数は少なく、誘っても断られることが多いため、私からは誘わなくなりこの回数になりました。
共働きですが、私はパート程度の収入、転職活動中。夫は平均より少し下？くらいです。
今後求められても拒否してしまいそうです。この程度で離婚するのはおかしいですか？

>>402
一方的なレスは離婚事由になり得ますが、相談者の場合は少し弱いですね。
但し、風俗通いは離婚事由にならない可能性が高いです。
正規雇用の職を探しつつ再構築を模索し、婚姻関係継続が困難なら離婚するという方向が良いと思います。
良く話し合って相手の言葉に耳を傾け、相談者の気持ちや要望をしっかり伝えて反応を見ましょう。

>>402
まだやり直しがきく年齢だし離婚するならいいチャンスかもね。

風俗通いってことなら十分離婚事由になるので402が離婚したいならそれで押せばいい。
詰めを誤らなければ普通に離婚できるしうまく行けば慰謝料取れるかも。

年に4〜5回ってのはセックスレスとはみなされない可能性が大かな。
むしろ今後求められて拒否した場合402にとって不利になる可能性があるので注意。
女性から見たら夫の風俗通いが判明した時点でセックスは拒否して当然だろうから
今後セックスを拒否するなら因果関係が明快に分かるように証拠を残しておいたほうがいいね
でないと逆に402が有責になりかねないので十分に注意

>>403
風俗通いが離婚事由になりえるかどうか、はっきり意見が分かれたね。
個人的に回答者とやり取りするのは控えてきたんだけど
互いの主張となる根拠や背景を明快にしておいた方が
>>402が判断しやすいと思うので少し書き足しておく。

自分の考えとしては、
・セックスに誘っても断られることが多かった
・夫の風俗通いが発覚し精神的に大きく傷つけられた
・男性方の風俗の利用は一般的に良いイメージで捉えられないことが多い
こういう流れをイメージしてのことなんだけど
>>403はどういう根拠なり背景なりを考えてのレスかな？

>>403
ありがとうございます。
話し合いたいのはやまやまですが、今のところ本人の言葉に耳を傾ける余裕が私自身にありません。今回のこととは別に不信感を持ったこともあり、再構築もちょっと…という気持ちです。もう少し時間を置いて落ち着いてから話し合いの場を設けようと思います。

>>404
ありがとうございます。
因果関係の証拠はどうやって残せばよいでしょうか？嬢の名刺は回収しておりますが…
日記などもつけていないのですが、これからつけるものでもいいのでしょうか。

お三方とも、早々のレスをありがとうございます。
ただ、法的なことよりももう少し心情的な部分を伺いたいです。自分ならこうする、というような。
>>406でも書いたように、再構築する気になれないですが、まだ情もあり悩んでいます。年齢的にもどうするか早々に決めるべきだと思うのですが…
自分の中で落とし所が見つけられず、離婚しよう！になっているような気がしまして。
こういった相談はスレ違いでしょうか？

>>405
>どういう根拠なり背景なり

風俗通いが離婚事由にならない可能性が高い具体例を二点挙げておきましょう。

・風俗通い以外に問題点がなく、配偶者が離婚を拒否した場合、裁判で離婚が認められなかった判例がある。
・風俗通いが離婚事由になり得ると仮定した場合、風俗店経営責任者に離婚に伴う慰謝料の支払い責任が
　生じる可能性があるが、この点について争い、風俗店経営責任者が裁判で負けた判例を寡聞にして聞かない。

合法範囲内の風俗は、所謂趣味の範囲と同一範疇と見なされる可能性があります。
例えば、配偶者の鉄ヲタがキモイから離婚したい、配偶者の女装がキモイから離婚したい、配偶者のラーメンヲタがキモく、
体から豚骨臭が漂うから離婚したい、等と同じです。
女装に依る離婚訴訟では、敗訴の判例がいくつもあるのはご存知の通りです。

>>405の反論の根拠を提示して下さい。

>>408
少し肩の力を抜いて(ry

ｋ本的に反論はないよ
そういう根拠（>>408）でそういうレス(>>403)を書いたんだなと理解したので。

その上で少しばかり意見を書かせてもらうと
> ・風俗通い以外に問題点がなく
問題点が「ない」かどうかは現状>>402からは分からないんじゃないかな
判例と全く同様の環境はそうそう無い訳で

> ・風俗通いが〜風俗店経営責任者が裁判で負けた判例を寡聞にして聞かない。
論理が飛躍しすぎかな。
風俗に通った夫とそれを理由に離婚した人間がいたとして、
その人が夫の通った風俗店を訴えた事例は自分も知らないけど
常識的に考えて風俗店を訴える人間がいるとも思えないんだけどね
この点は根拠は示せないよ、自分の想像なので。

自分の率直な考えを書かせてもらうとね（煽るつもりは無いので誤解なきよう）
判例を持ち出すなら共感を得られそうな判例を出したほうがいいんじゃないかな

おっと
主役を忘れてた

>>407
> 法的なことよりももう少し心情的な部分を伺いたいです。自分ならこうする、というような。
自分なら、と言われたら離婚かな。自分的には夫が妻以外の異性と関係を持つのはありえないと考えるので。
やりたきゃ独身のうちに遊んでおけよ、と。
> 再構築する気になれない
> まだ情もあり悩んでいます
冷たいようだけど、そこは自分で決めないと。
悪いけど自分は>>402と全く同じ経験を重ねた訳ではないので。
402なりに夫と重ねてきた月日の中で考えた結果が「離婚」という選択肢だと思うので。
> 年齢的にもどうするか早々に決めるべきだと思う
31なら年齢的にはまだまだこれからだと思うけどね。

>>410
ご丁寧にありがとうございます。
自分で決めなければならないのは当然ですね。最終的に判断できるのは自分だけですから。ただ、恋愛経験も乏しく、結婚年数も浅いため、他の方の意見も交え総合的に答えを導き出せたらと思い、書き込みしました。
ところで、貴方は>>403の方でしょうか？
「因果関係が明快に分かる証拠」とは、具体的にどういったものか、ご提示頂ければありがたいのですが…
先にも書いた通り、手元に嬢の名刺がありますが、これだけではダメですか？

>>409
>少し肩の力を抜いて(ry

>>409が不遜にも質問しておきながら、このような煽りとしか受け取れない言葉を書かないほうが良い。
>>409に丁寧語は必要がなさそうだ。

>問題点が「ない」かどうかは現状>>402からは分からないんじゃないかな

述べられていることから状況を判断し、結論を導き出す以外に何がある？
書いてあることで判断するのが良い。
それを上記のように述べることは己の意見の瑕疵を自ら示していると言えるだろう。

>論理が飛躍しすぎかな。

言葉の揚げ足を取ることを好む族がいることは予想していたからこそ、
わざわざ「風俗通いが離婚事由になり得ると『仮定した場合』」と記述しておいた。
従って、上記の批判は的外れだが、そう批判しないと困るのならすれば良い。

>>409が質問したのと同様に、私も>>409の感情や思い込みを求めてはいない。
己の根拠が示せないのなら、他者に不遜な態度でものを言うのを慎めば良い。

>共感を得られ

話題のすり替えであるだけでなく、これこそ、まさに「女脳」と言われる所以なのだろう。

>>411
> ところで、貴方は>>403の方でしょうか？
ID無じゃ分かり難いよねごめんね

>>402以後、自分が書き込んだのは、
>>404
>>405
>>409
>>410
だよ
自分は>>403ではないので悪しからず。
> 「因果関係が明快に分かる証拠」
自分がそう書いた理由はね、今後夫が身体を求めてきてそれを>>402が拒否した場合、
夫側が拒否を理由に402が有責として離婚に応じると、402のほうがふりになることがあるので、
そうならないように、夫の風俗通いが判明したことと、それ以後にセックスを拒否したことを、
きちんと証明できたほうがいいよって意味だよ
なので証拠作りは自分で考えて用意して欲しいかな
こういう証拠を用意すれば言いよっていうのは今すぐには分かんない
まずは自分で考えてみて「○○」だとどうですか？って訊いてくれないかな。

さて、と。

>>412
まずは。
少し肩の力を抜いたほうがいいんじゃね？
お前さん２ちゃんに書き込むのは初めてか？
とお約束の煽りレスを全フレーズ書いておくね。
(ryがなくなった意味をよく考えてみ。

で、
>>408
> ・風俗通いが離婚事由になり得ると仮定した場合、風俗店経営責任者に離婚に伴う慰謝料の支払い責任が
> 　生じる可能性があるが、この点について争い、風俗店経営責任者が裁判で負けた判例を寡聞にして聞かない。
仮定と結果の関連性をもう少し丁寧に（サルでも分かるように）説明してもらえる？
寡黙にして聞かない　だから　風俗が良いが離婚事由になり得る
これ成り立たないでしょ。
揚げ足取りなんて敏感に反応する前にもう少し説明してみたら？
少なくとも自分はお前さんのレスの揚げ足を取ろうなんて思ってないんだけどねぇ
言葉尻にいちいち反応せずに論旨を読みとって欲しいもんだな。


あ、あとね
女脳などと男女の性差でまとめるあたり、君には少しばかり失望しちゃった。
2ちゃんで専門用語っぽいのをしたり顔で書いてるのは
見ててこっちが顔真っ赤になるからヤメテクレマイカ
「バカは簡単なことを難しく説明する」って言葉があってですね（ｒｙ

わかりました。
ピンサロの名刺にメッセージと日付が入っているので、この日からは拒否しています、と言うことが出来そうですが、それならどうでしょうか？

>>414
この日からは拒否していますと言うにはいい線いってるんじゃないかな。
逆に訊きたいんだけど、夫が「それ以前から拒否されている」（既に夫婦関係は破綻している）
と主張してきたらどうする？
反論できる？

それは難しい気がします。たまたま今月頭、ホテルに行ってますが、特にそれを証明するようなものはありません。

>>413

>とお約束の煽りレスを全フレーズ書いておくね。

要するに、自分の思い込みや感情に基づいた考えの根拠を示せず、その瑕疵を指摘されて逆上し、
煽ることで話題のすり替えを画策しているということだな。
それならそのように対処するとしよう。

>仮定と結果の関連性をもう少し丁寧に（サルでも分かるように）説明してもらえる？

サル（以下）のような下等生物には困難だろう。
理解しようとする努力を初めから放棄しているのなら仕方ない。

>寡黙にして聞かない　だから　風俗が良いが離婚事由になり得る
>これ成り立たないでしょ。

意味不明である上に、改竄によってその真意をねじ曲げ、己の都合が良いようにでっち上げるとは言語道断だろう。

>もう少し説明してみたら？

他者が述べたことを理解しよとせず、その知能もないことを「サル」という比喩で表現している分際で、
己が述べたことについての根拠を開陳しないだけでなく、他者に更なる説明を要求するとは、まさに醜態の極みと言えるだろう。

>少なくとも自分はお前さんのレスの揚げ足を取ろうなんて思ってないんだけどねぇ
>言葉尻にいちいち反応せずに論旨を読みとって欲しいもんだな。

揚げ足を取っているからこそ『仮定』を無視した批判を繰り返し行い、
言葉尻にいちいち反応しているからこそ、ねつ造、でっち上げ、改竄を平気でやってのける。

>女脳

社会生活に参加した経験すらないお前には理解できないだろうが、
ここで必要なのは共感作用でもなければ同調圧力でもない。
そもそも、お前に共感してもらう必要のある人間など誰もいない。

>「バカは簡単なことを難しく説明する」って言葉があってですね（ｒｙ

所謂低知能「メス脳」の典型であり、己の誤謬を指摘され、逆上したときに見せる代表的な反応のひとつだな。
お前の母親の躾が卑しかったのかも知れないが、平気で改竄、ねつ造、でっち上げをする族には何を言っても無駄なのだろう。

>>417
すこし餅でも搗けよw
おまえちょっとヤンデルセンw

いやぁこりゃ「某弁護士」先生を髣髴させるね

ﾀｲﾎﾟしたけどそれくらい乗り越えてくれるかと思ったら改竄（なぜか読めない）とかww

お前さ、マジでアホなの？
「仮定」とか只の言い訳だろバカなの？

・風俗通いが離婚事由になり得る　→　風俗店経営責任者が裁判で負けた判例を寡聞にして聞かない
・風俗店経営責任者が裁判で負けた判例を寡聞にして聞かない　→　風俗店経営責任者が裁判で負けた判例を寡聞にして聞かない
イコールか？
仮定云々で逃げずにYES/NOで答えろ。

----ここからマジレス
>>416
そこよく考えて証拠集めしてみ
揉めたら必ず突っ込まれるから

悪ぃ
これは本気で間違えた

・風俗通いが離婚事由になり得る　→　風俗店経営責任者が裁判で負けた判例を寡聞にして聞かない
・風俗店経営責任者が裁判で負けた判例を寡聞にして聞かない　→　風俗通いが離婚事由になり得る
イコールか？
仮定云々で逃げずにYES/NOで答えろ。

今回はマジミスったからハンディあげるw

ありがとうございます！
思い返すと夫がポイントカード作っていた気がします。それがあれば少なくとも今月までは破綻がなかったと言えますか？

>>420
まだ間違ってるぞ。

・風俗通いが離婚事由になり得る　→　風俗店経営責任者が訴えられたら裁判で負けるはず
・風俗店経営責任者が裁判で負けた判例を寡聞にして聞かない　→　風俗通いが離婚事由になり得ない

前者が成立したら、後者も必ず成立するのか、と言いたいんではないのかな？
でも、これ概ね成立すると言ってもいいんだよね。前者が正しければ。

さて問題は前者が正しいかどうかだけども
風俗店では、客が既婚者かどうかなんて確認とってないだろうから
裁判で負けた判例を寡聞にして聞かなくても、
風俗通いが離婚事由になり得る可能性は残ると思うよ。

実際に離婚事由なるかどうかは別で調べてね。

>>408
>・風俗通いが離婚事由になり得ると仮定した場合
風俗店経営責任者に離婚に伴う慰謝料の支払い責任が生じる可能性があるが

普通に考えて、可能性は無いでしょ
なぜなら風俗店のターゲットとしている客層は、基本として成人男性全般だから

性病とか考えたら、離婚の理由としては十分だと思う

風俗通いが法的な離婚理由になるか、という話なら
>>405や>>423のような、自分が思うからみたいな願望を書かれても
>>402にとって何の役にもたたないと思うが。

>>402は、法的な話より
心情的に夫の風俗通いを許せるかみたいなことを聞きたいのかな？

それと、そもそも風俗通いって、どういう状況で、
どういう風俗に、何回くらい行っていたの？

財布にピンサロの名刺が入っていました。
結婚してからは二回行ったそうです。(自己申告)
休日出勤すると午後から出かけた日でした。
ググってみても、風俗は許してあげて、みたいな記事が多かったので、
許すことができないのはおかしいのかなとか、実際夫が風俗に行って離婚になった方はいないのかなとかぐるぐる考え、こちらに書き込みました。
離婚するか否か、また今回は許すとして、何か慰謝料？念書？？みたいな、自分が納得できる落とし所を見つけたくて。

夫が風俗に行ったという理由で離婚する夫婦は離婚してるよ、本当に人それぞれ。
金で性的欲求を解消する、という行為が許せないとういなら離婚した方がいいかな。
いかな夫婦といえど肉体的な相性が悪いなんてことはザラにある訳で。
逆の方向から見ればほぼセックスレスなのに、なぜお金で性的欲求を解消に行ってるかを考えてみれば自ずから答えは見えてくるんじゃないかと。
極端な男性擁護の視点で書くのならば「夫の性的欲求を自分は満たしてあげていないのに、自分は夫が他所の女に金で処理してもらうのは許せないの？」かな。

まあ妻が居るのに好んで性風俗に行く旦那が貴女に許してもらいたいと思ってないかもね。
風俗通いを責めたら旦那の側から離婚一直線かもよ。
慰謝料だの念書だのを言う前に話し合ってみれば。

長々お付き合いくださってありがとうございます。
私は話を聞こうと努力をしてきたつもりです。夫がどうしたいかも聞いたりしました。
明確な答えがあったたことはありません。
私に不満があるなら言えばいいのに、それすら億劫がって風俗に行くなら、それで離婚だと言われるなら仕方ないと思っています。
これ以上私にはどうすることも出来ません。正直、私のせいだって言うの？という気持ちになりますし。

2ちゃんに書き込むくらいだからネットでいろいろ調べてみたんだよね
離婚は互いに合意しさえすれば条件はどうとでもなるし
自分が離婚すると決心すれば文字通りどうにでもなるものなので
まずは自分がどうしたいか（修復or離婚）を考えてみたらいいと思う
ぶっちゃけ>>402としては修復したいんでしょ
※夫が改心して風俗通いを止めること
って感じで。

「条件次第では離婚を思い留まってもいい」
なんて思ってるうちは中々難しいような気もするけどね。

経験上、喉元過ぎればというタイプの夫ですので、一時的には改心しても長くは続かないと思っています。
先のことを考えても離婚すべきだと結論は出ているんです。
ただ、まだ好きで手放したくないというのと、自分勝手ですが離婚しても経済的自立が出来ないため、今のところ修復したい…という感じです。

「私のせいだって言うの？」
そうかもしれないし、そうじゃないかもしれない。ここの人にはそれを判断できる材料は与えられていない。
不満があるのに言い難い環境にしてたのかもしれないし、夫が生来の億劫がる性質ならばそもそも相性は最悪な人のはずなのにどうして結婚してるの？って話にもなる。
これ以上私にはどうすることも出来ません、って思うならここでの相談さえ無駄じゃね？

率直に思う事はここでの貴女の言動しか見てはいないけれど、こんな嫁なら夫は風俗にでも逃げたくなるだろうなあって事。
自分に思う事があるなら他人に解答を求めんなよ。
風俗が自分の中で絶対悪なんだと思うなら夫にもそれを告げて、夫の答え次第では即離婚しとけよ。
私が嫌だと思ってる事を察して私の思い通りにして！なんて話はある訳ない。

慰謝料なんてさほど貰えないだろうけどさっさと離婚して、早々にパートから転職して第二の人生歩めばいいんじゃない？

>>429
うーん。。
> 先のことを考えても離婚すべきだと結論は出ているんです
> まだ好きで手放したくない
矛盾してるように思う。

結婚ってね、なんだかんだいっても好きだから一緒にいたいって気持ちはとても大切だと思うんだよね。
好きだからこそ相手を思いやりたいと思うだろうし、好きだからこそワガママも言いたいし
好きだからこそ、自分のことを分かって欲しいと思うんだろうし。

その「好き」っていう気持ちよりも「一緒にいられない」って気持ちが勝ったときに離婚になるんだと思うよ。
本気で離婚したいって思ったら、経済的自立とか後からどうにでもなることだと思えるだろうし
経済的な問題が云々言うならぬるい関係で結婚続けておけばいいんじゃないのかな。

>>402
このまま許した所でどうせセックスレスで風俗通いは治らないじゃん？
理想的なのはセックスレスの原因解決してよそ見しないで夫婦仲良くだけど
話し合いや真っ向から向き合うのがが苦手で逃げた結果が風俗だからかなり辛いよね
経済的理由ならバイトでも派遣でもボロアパートでもなんとかなるし愛情ないならこの年齢逃さず逃げた方が良いと思う
こういう逃げるタイプは自分に自信の無い小心者で都合の悪い事は忘れたりなあなあでやり過ごすんだよね
再構築したいならあなたを絶対受け入れますよと自信と安心を与えた上で
穏やかな口調で責めずに根気よく答えが返ってくるまで黙って待ってるぐらいの根気がいるよ
それでも旦那が402を失いたく無くて努力するのが前提だけど
こう言うタイプは愛する相手より自分が傷つかない方を取るからな…

>>430
そこまで見極めて結婚出来るほど人を見る目がないからだと思います。自分と相性のいい人間なんて言われてもわからないもの。喪女だしコミュ障だもの。
ここで相談しているのは私にまだ選択肢があるからです、まだ夫から離婚と言われているわけではないので。

これと言った答えが明確にあるわけではないです、話をしているうちに結論が出るだけで。元来頭の回転が遅いのは自覚しています。あなたのおっしゃる通りなら結婚に向かなかったんだと思います。
察してちゃんにならないよう、自分で言えることは言っているつもりですが、最初から結論が出た状態で喋るのは難しいです。

早々に転職できたら離婚が再構築かなんて迷わず離婚してるよ、みんながみんなあなたみたいに出来がいいわけじゃない。慰謝料欲しくて離婚するわけでもない。

>>402さんちょっと落ち着こうよ。
2ちゃんに書き込む以上は厳しい意見も当然あるよね。
嫌なレスはスルーしていいんだから少し肩の力を抜いてね。



肩の力・・・はて・・・デジャヴ？w

>>432
とても当てはまると思います。
私にあまり余裕がないので、これまでも最初は穏やかに話し始めていても結局攻め口調になってしまっていたことが多々あります。
>>431
矛盾でしょうか。好きだけど上記の通りなので今後上手くやって行く自信がないんです。
普段の生活ではなんの問題もないけど、何かあった時にかみ合わない、というか。
根本的なところに目を瞑って生活している感が拭えないです。

>>402
432だけどうちも旦那が逃げタイプで私が話し合って解決！と追い込むタイプなんだ
うちは旦那が新婚３ヶ月で勝手に仕事辞めて給料パチでスッて泣いて責めてわめいたよ
黙りこくるから何で言ってくれないの！私より喋らない方を選ぶのね！ムキーだったよ
２chも離婚推奨だったなぁwでも今はラブラブの８年目w
ゆっくりゆっくり自分の気持ちをダラダラしゃべって返事をずーっと待つという話し合いをしたよ
ぽつりぽつりと少しずつ気持ちが聞けて、何だそんな事思ってたのかと思ったよ
風俗ってことは自分のテクとか男の部分にコンプレックスあるんだろうね
バレバレの営業トークや絶叫のような喘ぎ声出してもらわないと射精も出来ないんだから
多分あなたがいないと寂しくて死んじゃうとか自尊心くすぐると戻ってくると思う
あと私はあなたしか知らないんだから他の男いらないとか喜ぶと思う
でも風俗は辛いよねー

>>436
うちとよく似ていますね。
似たようなことがありました。
一度家庭板のチラ裏に書いたらネタ認定されちゃいましたけど…。
泣いて責めた後でもきちんと話し合いができるなんて、寛容ですね！
私はなんだかどれも有耶無耶にしてしまって…

誰も結婚に向いてないやらコミュ障やら喪女やら言うてないがな、まあ勝手に突っ走って挑発までかましてくる人みたいだからお世辞にも話上手とも言えないけど。
「先延ばし」も結論の一つだとは思うけどね、ただ先のビジョンが無ければ同じことを繰り返すだけで。

残酷な事を言えば現時点でアンタは風俗嬢（不特定多数に金で抱かれる女）よりも旦那から見て性的な魅力に欠ける妻だってこと。
そんな女にギャンギャン言われて萎えない男が居れば鋼鉄の精神の持ち主だわ。

失礼ついでにもう一つ。
貴女の相談は迷ってすらないよ、「自分に経済力がないから」を終点として「どうすれば離婚しないままで自分に都合の良い状態にもっていけるか」で悩んでるフリをしているだけ。
現在はパートでも離婚して親元に体制が整うまで戻る、とか思い切って水商売で一気に稼いで転職期間を設けるとか選択肢は本当ならあるのに結婚して経済力だけは保ったままで転職できたら離婚するみたいな「ほぼあり得ない前提」を選択肢に入れてるフリをしてるだけ。

勝手に狭めた選択肢の中で「離婚できません！」とか言ってるなら離婚せず、これからも旦那の風俗通いを容認しとけばいいんじゃね？

子供がいない夫婦で風俗通いが辞められないなら離婚してもおかしくないよ。
奥さんに病気が移って子供が産めなくなる可能性もゼロではないし。
子供がいて奥さんが旦那の相手をするのが面倒で仕方なく風俗行くのとは違う。
個人的には風俗が好きな既婚男性は自分の性癖を奥さんにできないのだろうって印象。
未成年に手を出したり犯罪するよりマシだという人もいる。
もう少し話し合って402の気持ちをぶつけても相手が約束できないと言うなら
経済力付けて離婚しかない。
仮に「風俗行かないと約束します」と言ったところで私ならもう信用できないな。
年に2回は性病検査させるだろうし。

一日スレ占有してすみません、アドバイスありがとうございました。そろそろ締めます。
>>431の言葉を借りるなら、
まだ「好き」>離婚なんだと思います。
夫からは謝罪され、二度と行かないと約束をされました。
そうは言っても、>>439の言う通り、私ももう夫を100%信用することは出来ませんが…。
今回は性病の検査をすることとサインした離婚届を私が預かることで、一応終わりとしました。もうしばらく様子見します。
結局中途半端な結論ですみません。
ただ私の中ではいろいろ消化できた気がします。ありがとうございました。

1時間半夫と話せば解決することでスレを１日占領すんなゴミ

他に相談者がいないのだからべつにいいよ

相談者が自決したのを見届けてから書きこむ>>441の優しさに泣いた

【自分の年齢・性別】 29男
【相手の年齢】 28女
【結婚年数】 9ヶ月
【子供の有無】 7ヶ月
【相談内容】結婚までの交際期間は5年で今更かもしれないのですが嫁の無趣味、無趣味ゆえに趣味に対する理解のなさで
家庭内での楽しみがありません。出遊びがしたいわけではないのですが一緒に何かをして楽しむということもありません。
自分の相手をしろと言いつつ、特に何かするわけでもなく、テレビを見ながら映ってる内容について話すだけの日々を過ごしています。
ただ嫁に愛着がないわけでもなく、嫁としても母親としても文句はありません。子供ももちろん可愛いです。
けどこのまま自分を殺して何十年も趣味に興じることもできず、家の中で漫画やゲームすらもロクに許されないような生活するのか、
周りの反対を押し切ってでも日々の楽しみを優先したいのか自分でも少し分からなくなっています。
嫁に何か趣味を見つけるのはどうか、一緒に何かしてみないか、などの打診は交際中からも何度かしたことがあります。
結婚は我慢と言われるかもしれませんが、自分よりもっとアウトドアや派手な趣味で同じような境遇の方もいらっしゃると思います。
もしくはそのような方の奥様も。どのような道を進むべきなのかご教授していただきたいです。
よろしくお願いします。

>>444
今は子供の成長がめまぐるしく、貴重な時間なのだから
奥さんに子育てブログでもさせてみるとか。

夫の趣味・・・昨日テレビでやってた弘道お兄さんのように
掃除洗濯を趣味にしてくれると嬉しい。

>>444
まずはデキ婚なのだから多くを求めても意味が無い。
相手を知る前にデキちまったことの始末は、これからじっくりやるしかないだろう。

相手の趣味や知性、興味の範囲がどれほどなのか知らないが、
いろいろなことに触れ、知識や発見の喜びを共有出来るよう躾けていくしかない。
テレビ番組の感想のような、収穫が乏しいことは避けたほうが良い。

・同じ文学作品を読んだり、映画を鑑賞したり、コンサートに出かけたりして感想や意見を交える。
・美術館、博物館、植物園、科学館などを訪ね、感想や意見を交える。
・囲碁、将棋、鉄道、観葉植物、天体観測など、共通の趣味を持てるよう啓発を行う。
・水泳、登山、キャンプ、釣り、ダイビング、樹海探訪、洞窟探検、旅行、トレッキングなどは金と体力を使うので、慎重に趣味を擦り合わせる。

この程度の擦り合わせが出来なければ、所詮一緒になる運命ではなかったということ。
数年は努力しても良いだろう？

>>445
子供の日々の成長を見るのは確かにとても楽しいです。
妻は大学時代に他県から私の件に引っ越してきて、就職した形になり友人関係が
少ないのが閉鎖的になってる原因かもしれません。

弘道お兄さんが天使に見えます。


>>446
交際期間が長かったので、結婚すれば何とかなるかなと思っていたので、
今としては浅はかだったかなと思います。
確かに自分の趣味に誘うか、嫁に趣味をもつことを進めることしかしていなかったので、
お互いが楽しめる趣味を新たに探すという道は失念してました。
ただ今までも努力はしたつもりなのでここから更に数年となると自分が擦り切れてしまいそうな恐怖もありますね…

離婚調停じゃなくて、夫婦関係の調停の申し立てやってみたら？

>>444
その気持ちは結婚前から？
それとも子供が生まれてから？

ぶっちゃけ
その程度（と言っては失礼だけど）で離婚を考えているのがよく分からない
子育てにはどのような形で参加しているんだろ

なんだかなぁ…

安直に離婚なんかせず何事にも耐えられる女性、
そういうのこそ真に強い女性　ヤマトナデシコ

まず読んでから考えろ
http://estar.jp/.pc/work/novel/23037395/

>>444
マルチ

なんで板かえて同じ相談してるの？

【自分の年齢・性別】32女
【相手の年齢】37
【結婚年数】5ヶ月
【子供の有無】なし
【相談内容】
共働き、家事はほぼ私、家計は私が管理するけど口座は結婚前のまま（別）、ただしお小遣い制ではない（彼の希望）
昨日マンション購入契約した

私の実家は遠方で、父が亡くなって母がひとり暮らしなので、たまには帰りたい、お金は自分の貯金から出す、ってことを言ったら彼が切れた。
共有財産と思っていたのに、「自分の」ってなんだ、と。
もうお金の面で信用できない、新しい口座作ってお互い月20万ずつ振り込もうって言われた。
年収がもともと違うのに同額振り込むのもちょっと納得できないし、同額にするなら家事も半分ずつだよね、ってことを
言ったら、「じゃあ家事しなくていい」って。
お互い自分の分だけ洗濯、ごはんは各自、にすればいいって。
今まで家事を手伝ったりもしたけど、もうばからしくなった、何もしない、って。

もともと結婚願望があんまりない人だったけど、この5ヶ月それなりにうまくやってきたと思ってた。
なんか全部崩れた気がした。

マンションの手付金は払ってしまったけど、頭金の残りは来月振込。
別れたほうがいいのか悩んでいます。

>>455
付き合った期間はどれくらいなのかな。
結婚5ヶ月だと、お互いに相手の生活習慣とかを理解し合う段階だと思うんだけど。
離婚を考える前に相互理解のための話し合いをするのが先では？

> 年収がもともと違うのに同額振り込むのもちょっと納得できないし、
気持ちは分かるけど
> 同額にするなら家事も半分ずつだよね、ってことを
> 言ったら、「じゃあ家事しなくていい」って。
そのあたりは売り言葉に買い言葉じゃないのかな。

ご主人37歳ってことはある程度自分で家事やってきたんだろうから
炊事洗濯なんて自分でできるんだろうと想像するけど
「全部崩れた」とか言う前に腹を割ってご主人と話してみたら？
全部崩れたっていうなら離婚覚悟で何でも言いたいこと言えるでしょ？

>>456

久々にアンカ刺しくらったw
正座して待ってればいいの？w

>>456
すみません、Enter押してしまいました。
3年付き合って、そのうち1年半くらいは同棲してました。

彼は一人暮らしでしたがごみ屋敷のような暮らしで、自炊はしない、掃除もしない、洗濯はまぁできます、ってかんじです。
彼にとっては、一緒に暮らしていくうえでひとつずつ解決する問題のうちのひとつって言っていましたが、
私は「洗濯はかごを分けて別にすればいい」なんて子供みたいなことを言う彼に、
この人はやっぱり本音では家庭に縛られずに自由に暮らしたいのかなって思ってしまいました。

>>459
えっと、少し落ち着いて考えたほうがいいかなと思う。
そういう時って悪いほう悪いほうに考えがちだからさ。

で。
男ってさ、何歳になっても子供じみてると思うよ。
口では偉そうな事言う割に、ね。
お互い30過ぎてる訳で、ひとりで生活してきた時間が長い訳だからさ、
何のために結婚したのか（結婚観）ってのは自分の中である程度形成されてると思う訳
離婚を考えるのもいいけど、彼氏さん（ご主人かw）に率直に尋ねたらいいんじゃない？
訊き方はいろいろあるけど、>>455が「離婚已む無し」で腹を括ってるんなら何でも話せるんじゃない？

>>460
ありがとうございます。
昨日の今日で、今日はとても冷静に話せそうにないので、
もう少し私も落ち着いて話せるようになったら話してみます。
この先何回も言い合いになったらこんなこと言われるのかなって思ったら
なんか無理だって思ってしまいました。
腹を括ってちゃんと彼の考えも聞きます。

頑張ってね。
「腹を括って」結婚したんだろうし離婚はいつでもできるんだから
ご主人と話ができるんなら納得できるまで話し合ってみたほうがいいと思う。

>>455
初めから結婚すべきではなかったという感想しか無い。
生活費は相手が出せる金額に合わせて考えるべきだろう。
自分が小額しか出せないなら、それに合わせて相手の金額と家事分担を考えても良いが、
そこには労働時間の長短、通勤距離、疲労度が加味されておらず、
自分を中心に家庭経営をしたいという思いが窺える。
お互いに大人になっておらず、覚悟も内容なので、マンションは損切り覚悟で解約し、
独身のままの人生を続けた方が懸命だろう。

>>460
>男ってさ、何歳になっても子供じみてると思うよ。

自分の矮小な人生経験に基づく独断と偏見満ちた言い方はやめたほうが良い。
お前の周囲にそのようなクズ男しかいなかっただけだろうに、類友の法則でな。

またお前かw
どこが癪に障ったの？ww

>>455
>なんか全部崩れた気がした。

何が崩れた気がしたのかが、よくわからないんだが。
あなたが、結婚生活で最低限こうあるべきという
ラインは何なのかな。

それとマンション購入の件だが
名義と費用負担はどう考えていたの?

落ち着け小娘w

>>462
ありがとうございます！

>>463
結婚しないほうが良かったと言われてしまうと、
まぁそうかもしれませんが。。。

>>465
費用は（私が今体調が悪く契約社員のためローンが組めないので）ローンは彼のみ、頭金（総額の1/3）は半々の予定です。
名義は費用の割合分で共有です。

私が結婚生活で最低限こうあるべきって思うのは、
私が正社員に戻ったとしても家事は私がほどんどやってもいいのですが、
たとえば彼のほうが早く帰ったら、ご飯作ってとは言わないけど洗濯物くらいは畳んでほしい、とか
多少お互いのことを思いやれる生活、ですかね。
自分の分だけ洗濯する、買い物も自分の分だけ、なんて、ただのシェアハウスじゃないのかなって。
ふつうに、っていうとふつうってなんだよ、って言われそうですが、
自分の親はあまり円満ではなかったので、
ふつうの結婚生活にあこがれているっていうのが強いんだと思います。

要は自分の結婚観と相手のそれが違ったということなのかもしれないですね
多少お互いのことを思いやれる生活というものは言い換えると
あなたが相手の価値観を理解しなければならないということでもあります
そもそものきっかけは実家の母に会いたいということだと理解しましたが
相手方がそれを気に食わないと感じる理由は何なのか確認しましたか？

>>468
実家に帰ること自体は反対していないのですが、その費用を自分のお金から出す、
って言ってしまったことが不信の原因でした。
ふたりでお金のことも話し合ったはずなのに、私の考え方がよくなかったとか言い方が悪かったとか
謝るところは謝ったのですが、「もう信用できない」の一点張りでした。
価値観が違うのだから、お互い理解しようとしないといけないですよね。。。

妻が実家に帰ることを快く思わない男性もおられるように聞きますし
実家に帰るための費用負担が原因と考えるのは早尚かもしれませんね
謝るところは謝ったということですが原因の本質を見極めぬまま
ただ的外れな謝罪だけをしても問題は解決しないのではないでしょうか

>>470
そうですね。実家に帰ること自体ほんとはよく思っていないのかもしれません。
でも、私もひとりっ子で、父が亡くなってから母が淋しそうなので、たまには帰ってあげたい、ということを
旦那に言うタイミングを見計らって見計らって、やっと口にしたのでした。
謝罪も相手にしたら的外れだったかもしれません。。。
本質を見極めるってところですよね。。

私はあなたの置かれた立場を理解できません
あなたが夫に何を感じ夫に何を望むのか
同様に夫があなたに何を望むのか
それはあなたにしか分からないことです
答えはあなたにしか分からないことです
離婚するにしろ修復するにしろ後悔しない答えを選んで欲しいと思います

【自分の年齢・性別】 40・女
【相手の年齢】 44
【結婚年数】 12年
【子供の有無】 一人有
【相談内容】
浪費癖や女癖などの具体的な問題はありませんが、お互いに交わるところがないという感じです。
何か言っても宇宙人と話している感覚です。
相手がどう感じているかは不明ですが、私が怒ったり泣いたりしている時はキョトンとしているので、多分向こうも宇宙人と思っていると思います。
直接の問題にはしていませんが、結婚当初よりセックスレスで子どもができるのに10年近くかかりました。子どもができてからは完全にレスです。
愛情もありませんが、かといっていがみあっているわけでもなく
会話は事務連絡程度、無関心というのかあきらめという心境か。
ほぼメールですむ程度。
子どもに関して悩んだときは旦那に相談するとこじれるから、友人等に相談しています。
普段は淡々と暮らしていますが、たまにドカンというケンカをし
一度ケンカになるともう修復不可能だろうと思う言葉も出てしまいます。
頻度でいえば年に1〜２回。
そのドカンが最近また来てしまいました。
愛もなくこんな繰り返しもう無駄かなと思い思い切って離婚したほうがいいでしょうか。
子どもの寝顔を見ていると辛い。
何かコメントお願いします。

子供さんは何歳ですか

>474　子どもは4歳です。

>>473
お金があれば離婚も良いかも知れないけど、子供がいればもう仕方ないかも
シンママの貧困はすごい子供にすごい影響を与えそうだし、その年で子連れで結婚といっても
この不景気なかなか難しい面もあるだろうしね。まだ若いならともかく
あくまで確率と運だけれども、こういう問題を確率と運で済ませるのはあまり勧められないし

家の事をキチンとやっていて不満をいわないのであれば、友人と遊びに行ったり、
家族と遊びに行ったり、趣味友を作ったりして、もう収入以外はあまり期待しなければいいかも

最近は色々と協力してくれる旦那さんもいて見ていると苦しい時もあるだろうけれども、
あっちはあまりお金がないとか色々とあるかも知れないし、比べても仕方ないだろうしね

そういう能力のない相手だったんだから、こっちが歩み寄ろうが無駄だよ
そもそもそういう感性に全く欠けている人間もいるもんだよ
昔はこういう男が多かったから、おばちゃんらももうお金以外は一切何も
期待していなくって、女同士で旅行したり、習い事をして楽しんでいたりするし
何も会話は夫だけというのは限らないと思う
みんなgdgd夫の不満を言いあげていたりするし、反対に幸せな主婦は入りにくいオーラが
あるから、女同士で仲良くすればいいんじゃないかな？

>>473
> 何か言っても宇宙人と話している感覚です。
この表現が全てを物語ってるんじゃないかな
まがりなりにも自分の夫であり子供の父親である人間を宇宙人とか
そもそもの関係作りを放棄してるんじゃないの

離婚すればいいんじゃない
離婚後に後悔すればいいんじゃない

>>478
そうじゃなくって宇宙人のような男はいるんだよ
会話が成り立たないみたいな
些細な感情を汲む事が出来なかったり、融通が利かないようなのがいるのはいる
性格の良し悪しではなくってね

>476さん477さん
コメントいただけてうれしいです。
仕方ない、期待しない・・・ですね。
本当はもう一花咲かせたい心境ですけど、冷静なご意見ありがとうございます。
期待しない、と何度自分に言い聞かせたことか・・・ですが
ケンカするのは多分あきらめきれないところがあるのだと思います。
趣味友少ないのがいけないのかも。
子どもがもう少し大きくなったら別の楽しみを見つけたいと思います。
まっとうなご意見ありがとうございました。
>479さんありがとうございます。
その通りです。
旦那はまったく悪い人ではなく、むしろお人よしの部類に見えるのに、話の通じなさというか
なんというか、そもそも人に普通に備わっている感性が欠如しているといった感じです。
心の機微とかまったく無理な人です。
やはり辛いです。

>>480
わかる。まるで干上がって砂漠みたいな気持ちになるからね
相手を理解しようと努力するほど無駄な努力になって疲れるだけだから
そのまま放置が良いだろうと思うよ

子供がいるのならママ友、趣味友、そのうちパート友、もうあちこち食指を伸ばしていって
自分の世界を築いてしまったほうが良いと思う
相手と一緒にと思っても、もう無機質みたいな人にそんな努力をしてもただひたすら消耗するだけ
一番の優しさは「ああ、これはただの大木だった」と心の中で思いながら、
自分のやりたい事や輪を広げて自分なりの空間を作る事だろうと思うよ
そのうち相手に何も期待しなくなるから大丈夫

自分が長生きする事だけを考えて、良い相手だったら凹むけれども
そういう男ならもう最後まで面倒みたら後は自分の好きに今までの輪を大事にして
生きて行けば良いのだし、本当にないものはないのだから仕方がないと思う
そういうのも才能だし、数学の出来ない人に難しい問題を見せて解けって言っているような
ものなんだろうしね。それが相手の限界なんだろう。他よりもお粗末過ぎても
他の人は他の人。自分は自分。子供もいるから仕方ない面はあると思うよ

>481さんありがとうございます。
本当に心も体も砂漠の13年でした。
せめて子どもができてよかったと思いたいです。
大木・・・ですね。
私がもしおっしゃるような友達多いタイプだったらきっと旦那のことも気にならなかったんだろうと思います。
自省します。もう40だけど今後離婚しないなら自分の世界を切り開きたい。

482さんありがとうございます。
やっぱり仕方ない、ですね。
どのご意見も基本的には同様のようですね。
心が少し軽くなりました。
相談してよかったです。
ありがとうございました。

>>483
そのうち顔も見るのが嫌になってくる事もあるだろうから
今のうちに面白そうな資格でも取っておいて気の合う人を探したほうがいいと思うよ
家庭の外に出ると「ああ！話の出来る人がこんなにもいる！」って言う当たり前の
喜びをしみじみと味わえるしね

>>469
お金のことを話し合ったとあるが
どういう話し合いをしたの？

価値観が違うと盛んに書いてるが
どこが違うのかわからないんだけど。

あと違いについて双方理解しているの？

>>473
そもそも宇宙人と感じるような人と
何で結婚したのか不明。

>487おっしゃる通りです。
私の落ち度です。結婚前「あれ？」と思うことはあったけど悪い人じゃないし
多分「よーく話せばわかってもらえる」とか信じてたのかも。
でもそもそも感覚のない人に話しても無駄と気づいたのは最近です。いい年してお恥ずかしいです。

>>487
そういう人がいるとは知らなかったんだろう

>>488
＞「よーく話せばわかってもらえる」とか信じてたのかも
よくわかるわ
周りのその分野のレベルが6くらいが平均値なら
まさか1の人がいるとは夢にも思わない

努力というのは自分が6くらいなら、せめて4くらいの相手を想定しているんだけど
本当に一体この人はどうなっちゃっているんだろうみたいな戸惑いがある
こういう不毛な努力を長年続けると心底嫌になるから、時にもう諦めてそこでは努力をせず、
他の分野にそのエネルギーを向ける事が重要になってくる

>491
>時にもう諦めてそこでは努力をせず、
他の分野にそのエネルギーを向ける事が重要になってくる

色紙に筆で書いてトイレに貼っておきたいです。

>>492
波の流れに逆らったら疲れるだけよ
もう流されてしまったほうがラク
言いたい事があったら夫と接点のない友人や知り合いに言えばいいんだもの
みんな（特に家庭の）悪口はすごく喜んで聞いてくれるからね
女同士ならわかる事も多いしね。反対に延々と続く他人の家庭の自慢話はシラケるものだしね
相手と会話する時は「〜しておいて欲しい」だけで充分
感情を汲んでくれる人との会話はそういうものではないけれども、
もうそういう伝え方でないと理解出来ないのもいるのが現実だしね

離婚を考えていて財産分与について教えて下さい。
現金に関しては現時点残高から婚姻前残高を引いた金額が対象と考えるのでしょうか？
それとも婚姻前残高は考慮せず現時点残高全てが対象でしょうか？
また離婚前に散財して使ってしまえば分与する金額なしとなるのでしょうか？

豚切ってたらすみません。
別スレで相談してたんですけど離婚案件じゃないかという感じになったのでこちらを見つけたので相談です。


【自分の年齢・性別】 31歳・女
【相手の年齢】 28歳・男
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 あり(4歳・男)
【相談内容】別スレで書いてた事をとりあえず貼ります。不慣れなので間違ってたらご指摘ください。

この5年の間に旦那の転職が1年に1回、その転職先で必ずと言っていいほど事故を最低1回は起こします。
職業はトラックドライバーです。
その事故の弁済に毎回20〜30万支払うという状況。
事故されたり転職されたりで少し貯めたお金もすぐに底をつくどころかマイナス。

で、去年転職する際1ヶ月の猶予をあげてじっくり探して続く仕事に就いてと頼みました。
念書代わりに離婚届に記入してと言ったら、離婚は絶対しないと。
常々、離婚してほしい旨は伝えていたんですが「無理」の一言で終了。

別に酒癖が悪いとかギャンブルをするとかないんですけど、
転職を繰り返す人ってこの先もずっとそうなの？

ちなみに年収は300前後です。
私もパートで働いています。
姉の結婚式が来月頭にあるのでそれが済んだら両親に実家に戻っていいか相談しようかと考えています。

>>495
昔本を読んでいたら、別に本人が悪いわけではないけれども
色々と運がなくって転職の多い人もいるって書いてたけども

本人が続けたいのにそういう不幸があるっていうのであれば
本人の責任ではないから、ウンザリする事もあるだろうけれども
子供もいる事だしせめて家族で仲良く暮らしたら良いと思うけど
良くわからないけれども、経済的な心配がなくなっても、
人ってまた他のところで苦労するもんじゃないかな？
夫を捨てたところでまた同じ経済的な事で苦労をするかも知れないし
どっちが良いのかはわからないけれどもね

>>496
返答ありがとうございます。
旦那本人は運転手しか無理と言ってましたが、次はトラック乗らない仕事すると言ってます。
言ってるだけで転職先決まってないのに会社に退職すると言ってきたことにも腹が立ちました。
「仕事について話し合いしよう」と言ったのに内容はすでに決定事項。
今の職場に残り30万くらい借金があり、20万は旦那親(父鬼籍・母のみ)に借りると。
去年も10万借りて返せていません。

家族間も仲が良いかというと私はそれほど仲良しとも思いません。
依存されてる気がします。何かあっても私が何とかしてくれる、というように。
それにうんざりもしていますね…

自分の場合は何年も同じ事を続けられるとか、そういう意思があるのがただすごいと思うんだけどね
昔の職場に自分が辞めるのと同時に新しい後任の人が入ってきて、別にそれなりに普通だしどうして
転職しているんだろうって思ったんだけれども、
「努力はするんだけれども、やっと社員になれても会社が倒産したり、リストラになる」って
言ってて、そういう気の毒な転職理由の人もいるんだなって思った
元からあまりそういう運気のない人っているんだろうね
だけどしっかりと働いているみたいだし、そのうちにまとめて良い事もあるかも知れないよ
私なら時々宝くじを買ってみるかもｗ

>>497
乗り物で事故を起こすとやっぱり辞めないといけないのかな？
だけど乗り物に乗っているのが好きならそれでいけばいいんじゃないかと思うけど
あまり運気のない時は判断しないほうが良いと思うよ
とりあえず離婚の判断であれば保留しておけば良いし、一緒に実家にお世話になって
一緒にある程度のお金を貯める事も可能だしね
100万くらい貯めればまた色々と良くなってくるかもよ

>>498
運のない人、っていうのも分かりますｗ
時々宝くじ買って番号発表までずっと「当たれ〜！」って祈ってたら旦那が事故った…
仕事はちゃんとするけど、続かないって何なんですかね。
会社自体は倒産したりリストラされたりはないんですけども。

旦那の稼ぎだけでは生活出来てない事が当たり前な時勢なんですかね？
子供の学資保険と保育料とか自分の生命保険とか、パート代から出してるんですが…
その負担がないだけでも生活できないって何なんだろうと思ってしまって。

転職が多い人と結婚したら子供が出来てもすぐやめて困ってるって
相談はわりと定番。あと事故もやる人は何度もやる。運転以外に何も
能がないっていうならかなりヤバイです。主夫にして養ってあげるくらいの
気持ちがないとね。彼が大黒柱で私は主婦なんて気持ちじゃダメ。
事故に関しては6対4とかどっちが悪いとも言えないような事故を何度もする人
なんかでも事故を誘発するような、あまりまわりを見てない運転をする感じ。

>>495
1年に1回って結婚5年で5回転職してるの？
既婚者でそれはありえないなぁ。
まだ若いからいいけど、この先その調子だったら年収もあがらないだろうし。
離婚しないならパートじゃなくてそのうち正社員しないとキツイでしょう。
子供にお金かかるし親の介護もあるし自分たちの老後の生活もあるんだよ。

既婚者のほとんどの人は新卒で入って定年までか一生のうち転職1回くらいだよ。
相手が離婚したくないのに「離婚したい」と言い続けるのも無意味だから数年別居して離婚する方向で動いたら？
相手にとったらただグチグチ言ってるだけと思ってるから離婚したいならさっさと行動のみ。
小学校入る前に離婚したほうが子供の環境のためでもあるし。

>>500
働かないというのであれば蹴り出せば良いと思うけど、
事故って恐らく気持ちの悪いものだからどうなんだろうね？
自分の兄弟が車に目の前ではねられたんだけど、あまりにも生々しすぎた
ああいうピリピリしたのと隣り合わせのお仕事だろうから神経が滅入っちゃったのかもね
気持はわかるけれどもトラックがダメなら、他の仕事に行って！って頼んで
それもしないなら子供を連れて実家に戻るくらいはしても良いかもね
結局男の大半は仕事をしないとダメになるのが多いよ。色々な意味で

>>499
実家の世話になるとしても、旦那はマスオさん状態は無理というので別居になります。

去年の転職の際に「次に1年やそこらで仕事辞めたらもう付き合いきれないから離婚して」という約束はしたんですけどね…
口約束になってしまいましたが、本人もそれは覚えています。
「お金ないからとりあえず実家帰る」という事も旦那は反対してますね。
「家族は一緒に住まないと！」って、あんた朝も晩も子供と顔あわさへんがなー、です…

>>501
主夫も提案しました。
独身の時事務職でも手取り20前後貰ってたことあるので
仕事さえ選べば内容きつくてもやれる自信あるので。
ですが、家事が全くできない人なんです。米の洗い方すら知らなかった。
家事するくらいなら仕事する！って言ってたのにその仕事もままならない。
普段から注意力散漫な気はしますね。

>>502
たぶん、5回…ですｗ
泣きながらホンマにもう無理やから離婚してください！と頼んだ事もあるんですが
それすらも「無理」で終わってるんですよねー…
無理って言うお前が無理っていう話です。

>>503
運転手以外の仕事は無理って言います。
工場も無理かもしれんけど、行ってみようかな…くらいの軽い気持ちなんですよ。
誰も好きで仕事してるわけじゃないし、やらないといけないからやってるんだって言いました。
トラック業界って拘束時間長いけどそれが給料に反映するわけじゃないですからねー。
日付またいで帰ってきて、また4時に起きて仕事…ってどうなんだろうって思う。

>>504
何とも言えないわ
子梨ならもう捨てておけばって言えるけどシンママもまた大変そうだし
それでなくっても色々なシンママもいてるし、そんなのと一緒にされて
本当に可哀想と思うような事もあるよ。そういうアホな男女っているにはいるしね

それに別の男と子連れで結婚してもまた他のトラブルがあると思う
世の中そんなものかもって自分は思う事があるんだけどね
運の悪い時、運の良い時があるし、ひたすら耐えるのは辛いから流すしかないんだろうけど
罵倒しながらもあっちが離れたくないって言うんだったら、しっかりと稼いで来て貰うように
バシバシ叩きあげて鍵でも替えるなりして放り出して、一緒にやっていけるように
したら、そのうちに良い事でも起きるかもよ
あとお祓いに行かせたほうがいいんじゃない？
最近の男もワケわからんし、下着ドロボーとかニュースで見て既婚者とかあると
奥さんも気の毒やわーって思うけど、下を見ればまだナンボでもおるもんだよ

>>506
罵倒しまくってますｗ
ただ、私が結婚してから「早く死んで楽になりたい」って思う事が増えたり
旦那に近づかれたり話しかけられるだけでえずくようになったので精神的にも限界なのかなと。
心療内科は敷居が高くてなかなか行けないんですけど。

下を見れば下が居る…とは思っても、やっぱり上を見てしまう。

お金を稼いで来てもモラハラ夫もいるし、
全く協調性に欠けて甲羅夫みたいなのもいるしさ
甲羅のくせにプライドは高いからちょっとした事でカッカと来て
常に気を遣っていないといけなかったりね

旦那さんが浮気症で奥さんともヤッたらしく、子供がいるのに変な病気にかかっていた人もいたし

女と違ってほとんどの男は頭が多少足りないんだと思う
でもあんなのとでも子供が出来るんだから神サンも上手くつくりよったとよく思う事がある

>>507
そう思っても不思議はないと思う
本当に子供何人も連れているのにギャンブル行って何度も借金したり
すごいのもいるしね
まだノイローゼになれるのはお互いに良いほうなのかもよ
このギャンブル夫の奥さんはそれどころではなくって、とにかく
別れてからも朝から晩まで親に子供を預けて働きっぱなしみたい
綺麗な人だったのに悲惨過ぎるわ
しかも養育費どころか相手は借金だらけだしね
まだ仕方ない借金でも相当疲れるだろうに、ギャンブルの借金とかね…

どの男もバカやが多いんだよ

普通なのは全体の２割いれば良いくらいなんじゃないかな？

他にも奥さんにも稼ぎがあって子供を何人も育てたのに
この旦那も稼ぐけどドケチで、テレビもいまだにブラウン管にアンテナｗ
自分のお金で自由にテレビも買わせて貰えないって愚痴ってたわ

時々男に全滅して欲しいと思う事があるよ

まあどっちを取ってもいいんじゃないかな？
あまり男に理想を持たない方がいいと思うよ
一見幸せそうに見えてもみんな色々とあるんだろうし
シンママでそのまま１人で生きていっても良いだろうし、
本当に良い人がいれば一緒になっても良いだろうし

ただ良い男って数少ないと思うけどね
ほとんどは面倒なのばかりだろうと思うよ

皆さんレスありがとうございます！

今後の事の検討に参考にさせていただきます。
何を選んでも正解がない…って言うのが眩暈しそうですｗ

頑張ります！

本当に離婚したい、選択肢はそれだけだって思うなら離婚にむけて進めばいいだけだよ。
まずはきちんと収入がある仕事をして別居して離婚調停する。
別居してもう破綻しているという事実を積み重ねて3〜5年後離婚に持ち込む。
こういう人は妻子が出ていったらバカらしいから日払い労働でギリギリの生活とか
始めることもあるから養育費もほぼアテにならないって覚悟でね。
配偶者がブラ下がってくるタイプの場合は離婚したい、イヤだなんてグダグダ
やってても意味がない。あなたも離婚する気があまりないとしか思えない。

1年に1回　しかも5年連続？で事故をすることはスルーなのか？
それ普通に保険会社は引き受け謝絶案件＝運転する素質無し
毎年転職するから保険会社も変って気が付かないだけ
何かしら問題があるから、それだけ事故が続く、通常そんなに事故しない
これは決して運じゃない、その人の性格、素質に係る基本的な部分
旦那が変る気がないなら無理じゃね
まったく才能無くて面白くない売れる見込みも無く努力もしない芸人ってことだろ

事故が多いと聞くと、てんかんとかメニエールとか病気が原因の人もいるよね。

なぜこの状況で「離婚せず我慢しろ」ってレスが多いのかわからない。
実家に戻って相談者が安定した仕事について離婚一択でしょ。
母子家庭の方が行政の支援も受けられるし。
何度も事故するひとは本人に原因がある場合が殆どですよ。普通は事故ったらより注意するからね。
万一人身でもして免停になったらどうするつもりなんだろう。
当然車には乗れないし、相手に大きな怪我負わせたり死亡させたりだってあるのに。

>>501で事故をする人は何度もするって書いたけど本人が加齢にスルーしたし
転職ばっかりな人は運が悪いっていうのに飛びつくしでなんか似合いのコンビかなって
思った。事故が多いのも運が悪いと思ってそう。

>>517
事故何度も起こしてるのに、対策もせず運転業務に固執するって、
コトを小さく考えすぎだし無責任すぎるよね。
他人様を殺す凶器にだってなり得るのに。
この夫は、責任感も罪悪感も希薄なんだろう。

>>495　です。

すみません不慣れなものでどこを要点的に抜粋してレス返せばいいのか悩んでいました。
以下、皆さんの意見をまとめてみての返答をします。

>>501で事故をする人は何度もするという事に関しては、事故をするので私が主体となって
旦那に主夫になってもらうという話に含めていました。
主夫になるくらいなら仕事をする、という事です。

仕事に関しては常々「運転手に向いていない」と言い続けていましたが本人が
運転関係の仕事しかできないと言っていたので、働かないよりはマシだと自分(私が私に)言い聞かせていました。
それがいけなかったのでしょうか。
工場勤務などをしても「合わないから無理」と辞める可能性があっても
工場関係に転職させた方がよかったのだろうか、とも考えた事もあります。

「運」のせいにして現実から目を逸らしていたのだと気が付きました。
ありがとうございます。

3月半ばまで色々あって実家に寄れませんが、両親にすべて話をして来ます。
別居、離婚後の生活費に不安はありますがまずは動かないと何にも始まりませんよね。

すみません日本語おかしかったですorz

×主夫になるくらいなら仕事をする、という事です。
○主夫になるくらいなら俺は仕事をする、と言われました。

一つお尋ねしたいのですが、離婚して実家に世話になった際には
母子手当は支給されるものなんですか？
一時的に実家に世話になって、その内また出て行くつもりではあるんですが
市営住宅は競争が激しくて抽選になります。
母子家庭優先で住宅を回してくれるとかはないみたいで…
考えが甘いですかね？

ご相談です。。

【自分の年齢・性別】２６・女
【相手の年齢】３２
【結婚年数　５年
【子供の有無】二人
非協力的な旦那に困っています。
家事、子供たちのお世話など９割以上私が行ってきましたが、（旦那は私が朝忙しいときに子供たちのオムツかえてくれていました）
日々不満がたまっていき、最近泣きながら、こどもたちのまえで、旦那と喧嘩してしまいました。
家事などは夫婦協力してやっていくもんじゃないのかと旦那にいったら、「そんなことで・・！お前は要領が小さい！甘い！」と怒鳴られて、泣いて怒る私を笑いながらビデオでとりはじめました。
たしかに私の甘えもあるかもしれません。
だけど旦那の行動がショックでショックで・・。
私の親の育て方が悪いんだと他にもいろいろいわれました。
俺が全部やらないとダメってことだろ！と怒鳴られ、そういうことじゃないと言うのですが聞いてくれず。
過去にも同じ喧嘩で怒鳴られ、カベに穴をあけられたりもありました。
そういうのもあったせいもあり、怖くて、今回の喧嘩もわたしが謝り終わりました。
旦那には、お前は頑張ろうとしないやつ、性格かえろといわれ、人間性すら否定されている気がしています。
喧嘩のあとｼｮｯｸで呼吸が苦しくなり、床にふせていたら、私をまたいで、タバコをすいにいってしまった旦那をみて、愛情もなにもかんじませんでした。
子供たちが寝たあとの、自分の自由な時間も旦那に制限されてます。
絵かいたりすることがすきなので、やっていると、怒られます。
すべてが自分の思うとおりにいかないとだめみたいな感じです。
このことで別れを考えてしまうのは私は甘いでしょうか・・？
こどもたちもいるので、本当にどうしようか、とても悩んでいます。

連投すみません。

>>514 の保険会社は引き受け謝絶案件＝運転する素質無しについてなんですが、
会社の車で事故をして会社の保険を使った際に運転手名も保険会社に行くんでしょうか？

トラック業界では保険使った場合、半額を負担とか当たり前と言われました。
じゃないと、運転手の自己責任や注意力が散漫になるとか？
この間会社から運転適性検査という名前だったかあやふやですが、それを受けに行ってました。
結果は、注意力が少し散漫で、他は標準な感じでした。

>>521
>喧嘩で怒鳴られ、カベに穴をあけられた
>お前は頑張ろうとしない、性格を変えろといわれる
>好きな絵を描いていると怒られる
>すべてが自分の思うとおりにいかないとだめ

立派なDVです
旦那の発言は録音しましょう
これまでのことも含め、思い出せる限りメモに書き出してください
暴力等あれば、病院で診断書を出してもらってください
旦那があけた壁の穴は写真に残してください
以上が揃ったら逃げ出す準備をしましょう

持ち出しリスト
現金、預金通帳、印鑑、キャッシュカード、健康保険証のコピー
自分と子供の身の回りの品と携帯電話
DVの証拠の品
これらを持って実家へ
緊急なら、警察署の生活安全課へ駆け込みましょう
くれぐれも、逃げようと準備していることを悟られないでください

>>522
ADHDかも知れないけど、
ストレスだったり、感情的な不安定さがあるのかもよ

主夫も才能だし、女には出来ても男ではとても難しいって事もあるだろうしね
男でも大丈夫とか言う人がいるけど、恐らく１割は本当。残りの９割はただ想像力がないだけ
だから主夫は嫌だというのはごくごく普通の反応だろうと思う

離婚しても良いけれども、あまり頼りなさそうだけど頼って欲しいのかもね
シッカリしている人みたいだから安心な反面、信頼されていないんじゃないかと不安に思っているのかも
それで失敗の連続だからものすごいプレッシャーなのかもね

貶して伸びる男もいるけど、大体褒めて伸びる男の方が多いだろうと思う

自分もどちらかというとシッカリした性格だったんだけど
まさか自分の性格が弊害になっていると思った事がなかったんだけどね

相手に頼むよりももう自分がやってしまった方が早いって思ってやってたんだけど、
そのほうが凄くラクだし、だけどもしこの性格で男の子が産まれていたら
とんだ毒親になっていただろうなって最近そう思う事がある

自分で動くよりも頼るほうが難しい事ってあるなと思う
そもそも媚びって感じてしまうのがすごく嫌なんだけど、男の前では
そういう面があったほうが相手が安心するんだろうね
女同士なら違うけど。私も離婚者だけど、色々と見ていると同じ離婚者や
家庭内別居ってタイプに自分と同じようなタイプが多いなと感じる事がある

>>524
ADHDかもしれん。と思ってKYな事言ったりやったりする事も我慢してた。
その我慢が私にとってすごいストレスで旦那に話しかけられたり見られたり
視界に入るだけでえずくようになったこともあります。

私がしっかりしすぎているから依存心が膨張してダメ男にしているかもしれない。
それに気づいてから、突き放すようにした事は間違っていたんでしょうか…

>>525
まさにそうかもしれません。
自分がダメでも嫁が何とかしてくれる、という感じが分かるんです。
「なんとかなるやろ」と言うので「具体的にどうなんとかなるの？」と聞いても
黙り込むだけなんで。根拠のないなんとかなるは信用しないと言っています。

子供には自主性を持たせたいので、時間がかかっても難しくても「助けて！」と言うまで
自分でさせるようにしています。

>>522
会社で入っている保険を事故で使ってもプライベートの個人の車の保険は
大丈夫だけど、ぶちゃけ等級が下がって会社が保険に入れなくなって個人レベルではなく
大変なことになるんだよね。事故の時の賠償などは基本的には会社負担のはずだけど
業界的には個人にも負担させることが多いみたいだね。精密な物とか繊細で
壊れやすい物を運搬している人も壊したら弁償と言ってた。
その辺の質問は法律板の労働スレ向き。

>>521
専業主婦なのか共働きであなたも生活費ちゃんと入れてるのかわからないんだけど。
専業主婦なら9割自分で普通だし。普段はゴミ捨てと朝のおむつ替え程度ならゴロゴロいる。
平日はゼロな人もいるし。
ただビデオ撮り始めるとか気持ち悪いことするよね。怒鳴って言うことを聞かせようと
するとかも問題。なんか子供二人も作っておいて今更感がすごいけど
あなたの心身の健康が保てなさそうなら離婚を勧める。子供が二人もいるわけだし
離婚後の生活の見通しをしっかり立てて慎重に行動しましょう。そういう自己中の人との
離婚はかなり揉めると思われる。離婚調停やシェルターなど調べられる物は調べて
利用できるものは利用しましょう。

>>526
男と付き合うってすごく難しいよね
女同士とは全然違う。上手な人ってもう生まれつきなのかなって思うけど
頼るところは上手に頼って（自分が出来ても相手が必ず出来るところをさせる）
出来るところはさりげなくやっておいたりとかがサラッと出来たりしてる

ああいうのを見る度に、自分は半女性なんだなと思う事が多い
強制的にそういうのをやらされるのは嫌だけど、なんとなく欠けているところはわかる
そういうのを刺激されると耐えにくいと思う事はあるかも
だから「私だけ頑張ってる」みたいな被害妄想になりがちになるんだけど

男女のペアというのは、お互いに学び合う仲らしいよ。そうでなければ縁がないみたい
旦那さんの方はもっとしっかりとする事を学んで、相談者さんはもっと頼ったり寛容になる事を
学ぶために一緒になったのかも知れない

ただそれをどうするのかは私自身もわからない
だけど１人で暮らすよりも２人でやっている人の方が、（ただの運ではなく
性格や努力も充分にあるのだろうと思う）すごく人間として出来ているなと思う事は時々ある

>>510
男に全滅して欲しいなんて思わないけどなぁ
あなたと、あなたの周りに居る人達がちょっと変なだけでは？
つまらない愚痴を真に受けない方がいいと思うけど
狭い了見でわかった風に言わないでね

>>523
貴重なご意見ありがとうございます・・！
幸い、手をあげられたことはないのですが、怒鳴りながら物にあたる感じです・・
ただエスカレートするんじゃないかと不安は多いにあります・・
暴力はなくてもＤＶになりますか？

メモで記録していく等頭におもい浮かぶことすらもできないでいました。
今後のためにとっていこうと思います。ありがとうございます。

>>528
ご意見ありがとうございます・・！
ほんとうにそうですね。
たしかに専業主婦でしたら昼間時間があるので、私も余裕があるかとは思います。
過去に仕事をしていない時期もありました。
そのときはもちろんお手伝い御願いすることはなかったです。
たぶん御願いしたとしても、してくれなかったかもしれませんが。。
いまは私も働いています。
仕事してなくてもしてても、家事や育児の負担が変わらない状態です。
朝の準備が忙しくても、保育園の送迎もすべて私でした・・
もし旦那が朝送ってくれればその間に旦那のお弁当つくったりできるのですが
「俺より仕事はじまるのがおそいんだから、お前が送ってあたりまえだろ」といわれ
そのときは「確かに」とおもい、あきらめたのですが
今は私のほうが出勤時間が早いのですが、それでも
「出勤するその足で、ついでに送っていけばいいだろ」と・・。
旦那は自分の準備がおわれば座ってゲームしています・・
それでどんどんいやになって怒ってしまいました。

たしかに、もめそうだなとは思います・・。
いまは怖くて面とむかって話せない状態なのですが、このままではいけないですよね・・
こどもたちからパパを奪うことにもなってしますので、本当に難しい問題なのですが、結論を急がず、いろいろ調べてみようとおもいます。
もし離婚したとして、そのあとの子供たちのメンタルな部分はどうなってしまうのか。。そういうこともふまえると不安しかないですが・・・・
お忙しい中のコメントほんとうにありがとうございます・・！

直接たたいたり蹴ったりしなくても壁を殴るとか
大きな物音をたてて相手を怖がらせ逆らえないように持ち込む行為もＤＶになる。
子供たちへの影響は避けられない。でもこのまま生活して母親の精神がイカレたら
それはそれですごい影響が出る。ご主人は子煩悩でもないので託せないわけだし。
あまり揉めずに終われそうなら近くに住んで頻繁に面会すればいいよ。
子供人質に取られないように注意してね。

既婚男性の８５％以上は結婚＝忍耐、我慢と答えている。離婚したいと考えている既婚男性は多い。男を幸せに出来ないのに金、金と言う。
要するにお金を使う価値のない女ばかりだと男達が悟ってしまった。結婚したら損だと男達がわかってきた。今後は自分の為にお金を貯めろ！
女達は彼氏の事を愛しているなどと言いながらいい人見つかったらキープする裏切る生き物なんだよ。 女は食ったらポイ捨てで良い。
今後男は女に一切お金を使わず（風俗系、お水系、エステ系、交際系、出会い系など全て含む）多くの女を貧困女子に陥れよう(^Д^)
さあ日本人男性全員で「男のお金で飯を食おうと必死な　しょぼい女」たちに１円も使わず多くの女を貧困女子に陥れよう(^Д^)

>>522
そりゃ事故して保険を使うのに、運転手名が匿名なわけ無いじゃん
交通事故証明書にもきっちり名前が出てるよ
関係ない保険会社にまで、個人情報保護法もあるのにわざわざ知らせることは無いから
勤務先が変って加入保険会社も変ってるだろうから、気がつかない
気がついたときにはお宅の旦那は退職してる、それの繰り返し
事故したら運転手の自己負担がある運送会社は多いけど
かなりグレー、雇用契約にもよるだろうけど、ブラック業界のブッラクたる所以の本丸
運転適性検査？結果がすぐに出る紙試験の奴は当てにならんよ
続けてやったら全部標準になると思うよ、事故旦那でも

>>527
＞精密な物とか繊細で 壊れやすい物を運搬している人も壊したら弁償
そーいう話も聞いたことあります！今の所旦那は商品の弁償を
しなければならないほどの事はしてません…
この先でもしかしたら、ってありえますよね。怖いです。
法律板の労働スレって言うのがあるんですね！
一度覗いてみます！ありがとうございます。


>>529
分かります。
一通り何でもこなせるから、ほとんどの事を自分がしてしまい
「私だけ頑張ってる」みたいな被害妄想になるんですよね。
それぞれがそれぞれの役割で頑張ってるとは思うけど、どうしても家事や育児、
仕事も合わせるとトータル的に女性が請け負う事の方が多い。

＞男女のペアというのは、お互いに学び合う仲
この言葉、すごく心に響きました。
今、お互いに高め合って行けるパートナーであるかと
考えたら、そうじゃないと思いました。
一方が一方を支えるばかりでは成り立たないんですよね。

色々と気付く事が出来ました。ありがとうございます。

>>534
ですよねー。匿名なわけないですよね…会社名までで止まるのかと思って。
やっぱり、1年に1回転職してその先々で大なり小なり事故してたら
これから先もかなり事故する確率高そうですね。

友達の旦那がそんな人だったら「その旦那ヤバいって！」って
絶対言ってると思いました…
自分でもそう思うんだから、やっぱり離婚に向けて動きます。
ありがとうございます。

独身のままでいたい男性 - 「既婚者が幸せそうに見えない」「主婦は不要」 http://news.mynavi.jp/news/2013/01/10/056/index.html
◎総評◎「結婚したくない」もしくは「独身のままでいい」と思うことがあると答えた独身男性は59.7%で、
女性編よりはるかに高い結果となった.既婚者の結婚生活に対する愚痴を聞き、結婚にネガティブなイメージを抱くようになったという男性も多い。
「結婚している人で幸せそうな人を見たことがない」という回答もあったが、 実際殆どの男性既婚者は妻の愚痴ばかり言うのである。
それだけ多くの女性は旦那にとって「良き理想の妻」になってやろうという考えがないのである！離婚したい！と考えている既婚男性はなんと７８％！！
旦那を絶対に幸せにしてみせる！という気持ちがないのである。そんな女共に男共は一生死ぬまでお金を使っているのである。
従って結婚して不幸になる男性が多いのは当たり前である。離婚率が高くなっていっているのは当たり前である！
それに気づいていないボンクラが結婚して後悔するのである。地獄を見るのである。我慢の人生になるのである。８割の男が後悔している。
実際既婚男性のアンケートによると結婚生活で長く続く秘訣は？と聞くと８５％の既婚男性が「忍耐、我慢」と答える。
それだけ旦那に「忍耐と我慢」といった不愉快な感情を与える女が多いのである！！！家事もちゃんとしない女が多いのである。
本当に良い妻なら「感謝」する事ばかりしてくれるが、実際は「感謝」するようなことは殆どの女はしないのである！しかも劣化していく。
むしろ旦那を不愉快な気持ちにさせる女が殆どである。浮気性、ヒステリック、情緒不安定、気難しい、不満をブチブチ言ってくるなど。
いい加減世の男たちも気づいた方がいい。
一般的に結婚して死ぬまで余分に１億円以上はかかると言われているが、１億円以上投資する価値のある女がこの世にいないということを。
いずれ恋愛感情もさめる。体も１００％飽きる。飽きた女と一生暮らすなんて。飽きた女を一生養い続けるなんて馬鹿がすることだ。
馬鹿丸出しである。
飽きるオ○ンコに一生かけて１億円以上投資するなんて正気の沙汰ではない。しかも殆どの女が男の気分を不快にさせやがるというおまけつき。
さらに殆ど非処女。過去に色んな男にチ○ポ入れられまくり。ご愁傷様です（＾−＾）

>>537
久々に大笑いをしたわｗ
その記事をなるほどなーと思いながら読んでたんだけど
最後のコメントってさりげなく違和感を加えてるよね
意図的にではないかも知れないけど、他のキチンとしたコメントを
吹き飛ばすくらいのリアリティがあったわ

汚れた素人女に金を使わないで、
性病持ち風俗嬢にだけ貢ぐのね。

素人女に金を使うと、詐欺デキや妊娠テロ、托卵デキ、でっち上げDVなどで、
自分だけでなく、実家の全財産まで強奪されるからだろう。

アホらしｗ
そもそもそういう相手を選ばなければ良いだけ
喪男なんてちょっと気持ちの良い事を言われたらフラフラとついていくから被害に遭うんだよｗ
しかも理想が高いだけ落とし穴が大杉ｗ

そもそもすっごい若い可愛い子が
いくら相手がお金を持っているからと言ってくると思う？
嫌味１つ言わずに？
ワリカンでもブーブー言う男がいるけどさ、自分が詐欺師なら
少額くらいならワリカンでなく自分で支払うよ。どうせあとで大きく貰う魂胆なんだろうからさｗ

財産目当てなんだろって思ってる不細工男には女は寄っていかないと思うがｗ

>>543
具体的に言えばマトモな女は近づかなくなるんだよ
「別にこっちもあるし」って面倒になるから
嗅覚の良い変な女がおだてながら寄ってくる
男女共に一緒なんだろうけどね

>>544
マトモな女がマトモなのは
不細工じゃない男が財産持ってきてくれるから
という打算的な理由からなら
結局女の本質は皆同じで
人の財産をあてにしないマトモな女なんていない
という結論になってしまうんだが。

まあ、そうなんだろうね。

難しく考え過ぎだと思うよ
お金のある事は良い事だし、それ以上もそれ以下もない
反対にあまりにも屁理屈があると気味が悪いよ

こんばんは。私も相談させてください。

【私】30歳・女
【夫】31歳
【子】1人（2歳）

子供が産まれる少し前から、夫の仕事が忙しく、
月に2〜3回会えるかどうかになりました。
仕事先は一定ではなく、日々転々と変わります。
（身バレすると困るので仕事内容は書けないのですが…）

最初こそあった連絡も次第に少なくなり、
私は夫がいまどこにいるのかもわからなくなりました。

寂しさのあまり、電話で、或いは会ったときに、文句を言ってしまうことが多く、
そのことが夫にとってはものすごく嫌だったようです。
連絡はないのにFaceBookは更新してたり、レスも返してたりしてたのを見て
こんなにも連絡がないのなら、こんなにも会えないのなら
もういっそ別れた方がいいんじゃないかと言ってしまったり
ヒステリックに怒ってしまったり……嫌な妻だったと思います。

顔を合わせれば喧嘩ばかりの日々が二年以上続き、とうとう夫から、先月、
もう離婚したいと言われました。
養育費も十分な額を払うし、困ったことがあれば相談に乗る。
でももう別れてひとりになりたい。一緒にいて幸せになれる気がしない。と。

続きます。

続きです。

自分から別れを切り出したこともあるのにショックを受けるのはお門違いですが
私はそれが本当にショックで、食事も喉を通らなくなり体重はどんどん減っていき
夜眠ることも出来なくなり、精神的におかしくなってしまいました。

どうしていいのかわからず、夫の母親と姉と仲良くしていたので相談したりしました。

でも夫にとってはそれも嫌だったようで
家族を巻き込んで喧嘩をするのは嫌だしやっぱり無理。と……。
少し考えればわかりそうな展開だったのに
私は本当に自分の馬鹿さ加減に後悔してもしきれない状態です。

先月から今日まで変わらずずっと、夫の決意は変わらず「離婚」です。
でも私はやっぱりどうしても離婚したくないのです。
怒ったりするのも感情的になるのもやめるから直すから一緒にいたい。
だけど電話やメールでずっと「無理」と言われ続け、だんだん疲れてきました。
最終的には、
「もう喧嘩したくない。モメたりとかもうたくさんだ!!感情的になんだかんだと言ってこないで」
と言われ……この二年半で相当追い詰めてしまったみたいです……。
もういっそ離婚したほうがお互いのためなのか、それとも私が直せばまだチャンスはあるのか
自分ではもうよくわからなくなってきてしまいました。

浮気の可能性は低いと思います。
仕事が激務で帰ってこられないことはわかっていて、浮気相手がいるとは考えにくいです。
そうとわかっているのに責めてしまって……本当に自分で自分が嫌になります。

何度も連投すみません。

客観的に、私が自分を直せばまだチャンスはあると思いますか？
ここにこの二年半のことを全部書けるわけではないので
そんな判断わからないよ！と言われてしまいそうですが……。

もう怒られるのは嫌だ。と言われてしまったのです。
でももう怒ったりしないから、感情をぶつけたりしないから
一緒にいたいという気持ちがあるのです。

でもそれと同時に、あまりにも「無理」と言われすぎて
あまりにも一緒に過ごす時間がとれなさすぎて
（最低でもあと数年はこの激務が続くようです。
この数年が2年後なのか5年後なのかはまったくわかりません）
夫婦ってなんなんだろう、家族ってなんなんだろうと途方に暮れてもいます……。

>>547
・結婚前に夫の激務はわかっていなかったのか？
・「会えない」というのは、夫が単身赴任をしているということか？
・結婚生活は何年目か？
・何故離婚したくないのか？
・相談者は正規雇用か、また、年収はいくらか？
・夫の母親と姉に相談した時の彼女達の反応はどうだったのか？

この辺りがわからないとアドバイスは難しいと思う。

子供を出産して育児も大変だろうからすごく大変だろうね
そういう中で旦那さんと全く連絡が取れなくなったと言うのは
誰でも不満に思って当然の事だと思う

旦那さんの対応は頭に来るけれども、それはおいておいて
もし相手とやり直したいと思う場合は、よく女の人がやりがちなんだけど
自分は正義で相手が悪いというのをとりあえず横に置いておいて、
相手を責めて
「どうして帰ってこないの？どうして連絡してくれないの？」と感情的になるよりも
「忙しいだろうけれども、なにかあったのか心配になるから、時々連絡が欲しい」と
言うようにしたら良いのではないかなと思う

相手も最初の言い方だろうと責められたような気がして、恐らく本人も申し訳ないと思っているから
攻撃的な言い方になる事もあるのだろうと思う。だけど「〜して欲しい」と言えば
相手を抗議しているような言い方にはならないしね

あと大体激務の旦那さんを持っている奥さんは
ママ友とか、実家に頻繁に戻ったりして息抜きをしているよ

激務でない夫の場合は協力をしてくれる事が多いけど、そういう家庭ばかりではないしね
だから夫ばかりに頼っても、相手は恐らく家族の為に（本人も相当野心があるタイプでもある）
働いていると思っているからものすごくキレやすくなるんじゃないかなと思う

夫に頼るのが理想的だけれども、そうもいかない家庭は、夫というよりも
他の輪を大事にして暮らしていたりするよ。ないものはないから代用するしかないんだね
だからママ友と仲良くしたり、昔の友人に会っても良いだろうし、時々実家に戻っていても良いだろうと思う
親に来て貰うとか

結局はそこら辺のサポートに頼るしかないのだろうと思うよ

あとは放置しておいて、あまり陰気臭い顔をしていなかったり、
明るくしていたら、自然とあっちも何事もなかったかのように戻ってくるだろうと思うよ

>>550
ありがとうございます。

＞結婚前に夫の激務はわかっていなかったのか？
結婚前もそれなりに仕事量はありましたが、たとえ深夜になっても毎日家に帰ってきていました。
なのでこんなに会えなくなるほど忙しくなるとは思っていませんでした……。

＞「会えない」というのは、夫が単身赴任をしているということか？
単身赴任、というと一定の決まった仕事場に……というイメージなのですが、
夫の場合は日本各地・日々変わる仕事場に行っているため、一定の居場所というのがありません。
連続した出張みたいな感じです。
なので「一定の場所」というのを除けば、単身赴任、だと思います。

＞結婚生活は何年目か？
ごめんなさい。テンプレにあったのを書き忘れました。三年半です。

＞何故離婚したくないのか？
子供を片親にしたくない気持ちと、私が夫を好きだからです。
一生添い遂げたいと思って結婚したのです。
考え方が古いのかも知れませんが、シングルマザーが増えているといわれている昨今でも
やっぱり世間が子供をどう見るのだろうと考えると怖いですし
両親揃って産まれてきたのに親の都合で片親にさせるなんて……という気持ちもあります。

＞相談者は正規雇用か、また、年収はいくらか？
専業主婦です。年収はありません。
子供を妊娠したときに「もう働かなくていいよ」と言われ会社を辞めました。
子供が三歳になったら預けてパートか何かで働く気だったのですが……
もし離婚となったら、そんなこと言ってられないので、そういう面でも焦っています。

＞夫の母親と姉に相談した時の彼女達の反応はどうだったのか？
謝られました。
「あの子は昔から何を考えてるのかわからない」
「抑えつけられると逃げるタイプの子だから、そっとしといたら考え変わるかも」
と言われました。
あと、憔悴しきった私に、「母親なんだからしっかりしなさい！」とも言ってくれました。

>>553
大変ね
実際には時には男よりも同性と話すほうが気がまぎれるよ
お互いに理解出来る事も多いから

本当に育児の大変さを理解して手伝ってくれる男もいるだろうけれども
こんな男はそうはいないからね

相手の実家は良さそうな感じだし、時々一緒にお茶をしたり、旅行に行ったりしたらいいんじゃないかな？

とりあえず大丈夫だろうからゆっくり休んでね

>>551

ありがとうございます。
読んでいて、涙が出てきました。

おっしゃって頂いた通り、私の言葉がすべて「抗議」になってしまい
それが夫にとってはものすごく嫌なことだったみたいです。
「自分勝手かも知れないけど、俺は怒られるのが本当に嫌なんだよ！」
と言われたりもしたので、私の「抗議」は本当に相当嫌だったんだと思います。

実家にはよく帰っていました。
そのたびに「夫くんは今日はどこにいるんだい？」と訊かれ
妻なのにわからない自分が嫌で、悲しくて、それを夫本人にぶつけてしまっていた感じです……。
だめですね……。

ママ友が実はあんまりいないのですが、子供とふたりで行動範囲を広げて
もっと外に目を向けるようにがんばってみます。
夫のことばかり考えているから、寂しさが爆発して責めてしまうんですよね……。


＞あとは放置しておいて、あまり陰気臭い顔をしていなかったり、
明るくしていたら、自然とあっちも何事もなかったかのように戻ってくるだろうと思うよ

そう信じて、もう余計なことを言ったり嫌な態度を出さないようにしていきます!!

旦那が勤務先が日々変わり何処に居るかもわからない仕事って周りに居ないしチョット想像つかない。
マジな話、スパイとか闇関係の仕事なんじゃないかと思っちゃう。
全然帰って来なくて連絡もないんだったら結婚続ける意味ないように思う。
どんな激務でも家庭や子供の事が気になれば連絡位入れると思うんだが。

>>554

ありがとうございます。

＞育児の大変さを理解して手伝ってくれる男

なかなかいませんよね……。
数少ないママ友との話にも上がる話題なのですが、
家に毎日いるのに育児をほとんど手伝ってくれない夫に苛々する
なんて話もよく聞きます。
結局私は無い物ねだりしてるだけなのかな、
なのにどうして責め続けたりしたんだろうと……後悔「役」立たず、です。

＞とりあえず大丈夫だろうからゆっくり休んでね

ありがとうございます。優しい言葉に、本当に、涙が止まりません。
二年半、夫の中で溜まっていたものがいま爆発したんだと思うので
きっとすぐには「離婚」を撤回してくれないと思うのですが……
私が陰気くさい顔をしていつまでも「離婚したくない」と騒いでいても
火に油を注ぐだけ、ですよね。

私に足りないのは外への関心だったんだな、って、気付かされました。

>>556

ありがとうございます。

スパイでも闇関係でもないのですが……
ごめんなさい、具体的には書けないのです。

連絡はほとんどありません。
三日に一度、あるかどうかです。
それも離婚を言い出される前の話で、この一ヶ月は私から連絡しない限りまったくありません。

そのことについて、夫から
「彼女だったときや子供が産まれる前は、こまめに連絡しないと逃げられると思った。
でも結婚して時間も経って、子供も産まれたいまは「家族」だと思ってるから
実家の家族にもそんなに連絡しないし、だからおまえにも必要ないと思った」
って言われました……。

全然連絡もなくて家にもいなくて「離婚」を突きつけられて
でも離婚したくない気持ちが私にはあって
だけど
＞全然帰って来なくて連絡もないんだったら結婚続ける意味ないように思う。
とおっしゃられている通り、結婚ってなんだろう？と、考えてしまう自分もいます……。

>>553

私の仕事関係者（男性）が、ほぼ同じ理由で離婚したよ。
離婚後、仕事が終わってから飲みにいって愚痴聞いたけど、
「年末進行が終わって、やっとで家で休める、と思ったら
帰宅直後の玄関で靴を脱ぐところから寝るまで、ずーっと
文句を言われ、疲労が倍増して"ここは俺が安らげる場所、
帰る場所じゃない"」と心底うんざりして嫁に冷めたとか。

私は「短いメールなり短い電話なりを全然しなかったあなた
にも原因がある。それでも嫁はまずは美味しい食事を出して、
ゆっくりお風呂に入らせて寝かせて、精神状態がよくなって
から"いないあいだ寂しかったー"みたいに言えばよかったね」
という風に話したら、全面的に同意して反省もしてた。
今の旦那さんは精神消耗して心身ともに疲れ切っているので、
どんな態度だろうと構うほどに嫌がられそう…。
旦那側家族の「そっとしといたら考え変わるかも」に一票。
一時的に離れて暮らす、ってできないかな？別居から離婚、
という可能性もあるけど…。何もせずにこのまま離婚よりは。

>>559

ありがとうございます。

そうなんですね……。やっぱりこういう理由での離婚は多いんですね……。
私自身、逆の立場だったら、なんて癒されない家＆妻なんだろう！って辟易すると思います……。

いまもほぼ別居状態なのですが、いまの家を離れて別居することで
もう少しお互い冷静になれたりもするんでしょうか……？

実は、後出しで申し訳ないのですが……

私の実家近く（今の家から電車で一時間半ほど）に子供と引っ越して、
託児出来る場所が見つかるまで親に子供を見てもらいつつ、なんでもいいからとにかく仕事をしよう、
もし離婚となったときに無職では子供を守っていけない、と思っているのです。
実はもう家も決めてあります。
すべてを決める前にこのことを夫に話したら、好きにすればいいと言われました。
これを言ったときは「もう本当に離婚の決意は変わらないんだ」という諦めの気持ちからでした。

「離婚はしたくない。でも、このまま今の家であなたを待ち続けることも出来ない。
いつ離婚について本格的な話をされるのだろうと思うと、怖くてたまらない。
だから子供を預けられる実家の近くに住んで、私も働いて、自立しようと思う」
そう話したところ、夫は
「いいけど、そうするなら今住んでる家は解約しないと家賃払えない。
だからするなら今の家解約して。俺の荷物も、洋服は使うからいいけど、それ以外は持って行って」
と言ってきました。

激務に疲れ果てて、おっしゃられている通り、
＞精神消耗して心身ともに疲れ切っている
状態なのだと思うのですが、それにしても、離婚の決意が固いのにそんなことを言うのかと……

そこに期待してしまっている自分もいます。

それとは別に、引っ越して、親のサポートを受けながら自分自身、外に目を向けて、
いざというときのためにも職を見つけたい。

でも、本当にこれでよかったのかという気持ちもあり……。

決めたことについてまでぐだぐだとすみません。
不安で不安で、多分いまの私は何を選択しても不安にしかならないのだと思うのですが
どこが前なのかもどこへ向かっていけばいいのかもわからない状態なのです……。

>>560
何か自分に非があり現状に至っているという思いが強いようですが、確実に旦那にも問題あるように見えます。
あまり自分を責めないで下さいね。

>>561

ありがとうございます。

本当に、ありがとうございます……。

きんたまぱんぱんやで

>>560
離婚でなくっても普通に引越しの話をしたらいいんじゃないかと思う
それさえも譲れない男だったらさすがにどうかと思うけど
相手が良いと言ってくれているんだから、実家近くにアパートを借りるなりして
そこに旦那さんが時々戻ってくれば良いだけの話だよね

相談者さんも恐らく父親が忙しいタイプじゃなかった？
これはそうでないといつも家族団欒のタイプだと本当に理解出来ないらしくって
離婚になる事が多いそうだよ。家庭環境が似ているとラクチンなもんで、
自分の周りの父親も忙しいタイプが多かったけど、奥さんらもみんな
「そんなもの・・・」って感じだったんだけど、他のところにうつったら
「なんで？なんで？寂しいでしょう？」とか言われたりして、母親が「へ？」って感じだったけど
育った環境は大きく影響するんだろうね

>>564

ありがとうございます。

引っ越しはしようと思います。
そして最初はパートでもなんでもいいので、とにかく働き先を見つけようと思います。
そこに夫がちゃんと帰ってきてくれるのか……不安ですが、待ってみようと思います。

私の父親は、忙しくとも夜の23時には家に帰ってくる人でした。
母の言いつけで父が帰ってくるまではご飯を食べず、
父が帰ってきてからみんな揃って夕食をとる家庭でした。
私はそれが「当たり前」で「これが普通の家庭」なんだと思ってたんです。
それを叶えないと、家族ではないと思い込んでいました……。
父と母のような夫婦にならなければいけないと思い込んで、押しつけていました。


価値観の押しつけは駄目なんだって、当たり前はないんだってことを今回のことで学びました。
この教訓を生かせるように、みなさんから頂いたアドバイス通り
「いまはそっとしておいて」「陰気臭い顔をせず明るく振る舞って」、
もう怒ったりヒステリックになったりと感情をぶつけないように気をつけます。

お給料を取るか、家庭の時間を取るかって両極端な事ってあると思う
そういう相手だったんだからいくら他を羨んでも子供がいたら仕方ないしね
同じようなママ友とか、気の合う人とか、そのうちパートでもしたら
仲の良い人とか出てくると思うよ
こういうタイプにはあまり家の事を期待しないほうがいいんだろうね

何というか水と油だよね、交わることがない。

そもそもごくごく普通に思っている人もいるんだろうけど
本当の意味で協力してくれる男なんてそうはいないだろうと思うよ
だから男は手伝うとか言っても「余計な迷惑」とか言われていたりする事も多々あるじゃん
協力してくれる男はブ男でもモテるし、リア充が鋭く嗅ぎ分けてかっさらって行くしね
もうあれは性格だと思うし才能だろうと思う。普通の男が真似しようとしても無理があるよ

引越しするとき、荷物全部持っていけば、
旦那も取りにこないといけないでしょう。
だから帰ってこれない時を狙って引越しすれば
いいよ。

「亭主元気で留守がいい、バリバリ働く旦那サイコー！」
と思う女性もいるだろうし、「俺はなるべく嫁といちゃ
ついてたい。おうち大好き！」と思う男性もいる。
もともと相性が悪いのを愛情でカバーしてたけど、年月
が経ってカバーしきれなくなったのかも。
そういうことも含めて、今の旦那さんとやっていくのが
いいのかどうか、冷静に考えてみてください。

途中から割り込んでしまい、申し訳ありません。
ちょうど一年位前、×28でご相談した者です。>>756でトリップをつけておりました。

あれからのご報告とご相談です。
アルコールに依存していた妻は、離婚覚悟で話し合った末にどうにか止めています。
去年五月以降は多少の争いはあれど、初めて家族で笑顔で過ごせました。
ただどこかにお互いの不満がくすぶったままではありました。
年明けに私が職場の同僚とお茶をしたことで、妻の怒りが噴出しました、
黙って出掛けたり、惑わすような些細な行動言動がもう我慢できない。来年離婚すると言い渡されました。

もう聞き入れる余地はない、とのことで「私を楽にして欲しい」と涙されました。

お互い様と思い込んでいましたが、相手を追い詰めてしまったようです。
詫びる言葉と悔やむ言葉しか、その場では口に出来ませんでした。

お互いの為、子供の為を思えば、身を引く方が良いのでしょうか。
昨日の今日なので頭も文章もまとまっておらず、申し訳ありません。
よかったらアドバイスいただけますと幸いです。

相手を追い詰めることしかできないのに自分のワガママで離婚しないといい
さらに追い詰める。ホントとことん自分ばっかりな人なのねｗ
自分が可愛い、自分の希望通りしたいのはわかるけどそこまで人を追い詰めなくてもねぇ。

>>547さんはもうあきらめたほうがいいと思う。
結局夫がいないならいないで自分でその時間を楽しめる能力がなく
夫に当たるような人は家にいない人との結婚生活に向いていないよ。
それに私も同じなんだけど相談と言って夫婦のことを人にベラベラしゃべっちゃったのは
もうおしまい。そういうのを仲を取り持ってくれたとか言って喜ぶ人もいるけど
嫌な人はもうホントに嫌なの。許せないよ。これはそういう性格の人じゃないと
何でそこまで？って思うだろうけど。

みなさまありがとうございます。
返答が遅くなってしまいすみません。

>>566
まさにその通りだと思います。
反省しきりです……。
夫以外のことにもっと目を向けようと思います。

>>567
ずしりと来ましたが、いまの私と夫は水と油の関係なのですよね。
そこに目を背けないで、交われずとも受け入れられるようにまずは自分を整えたいと思います。
すでに遅いのかも知れませんが……本当の最後が来るまでは、頑張ります。

>>568
きっとそうなんでしょうね。
実際私の周りで、毎日夫が家に帰ってくる家庭の人からも
「夫が家のことにも本当に協力的で……」というのは聞いたことがありません。
もちろんその協力の度合いはそれぞれ違うのでしょうが、そこに過度な期待をして責めるのは
ぜったい駄目ですよね。いまさら気付きました。
後悔ばかりで、戻せるなら時間を戻したいです……。

長くなってしまったので続きます。

続きです。

>>589
荷物は「洋服以外」全部持って行って、と言われているので、持って行くつもりです。
とはいえその洋服も量があるので（シーズン的に着ないものもありますし）、
どうするのか訊いててみないと……なんですが、それを訊くのもいまは怖いです。

>>570
そうなんでしょうか……。
考えれば考えるほど頭の中がぐるぐるしてきます。
夫は仕事が好きなんだと思います。楽しいことばかりではないし辛いことのほうが
多いのでしょうが、それでも仕事に生き甲斐を感じているのだと思います。
私がそれを受け入れて、この先一生やっていけるのか、という部分もありますよね。
どんなになっても、彼は家庭人にはなれない、と理解しています。
私が寂しい寂しいと泣くことが夫にとっての負担にしかならないのだということも
負担を取り除くのなら私が気持ちに蓋をして別のことに目を向けるしかないのだということも。
そこまでわかっているのですが、そこから先が冷静に考えられません。

>>572
夫婦のことを人（夫母姉）に話してしまったのは、私も本当に本当に後悔しています。
後悔したところで取り戻せるものでもないのですが……嫌な人は本当に嫌、なのでしょうね。
どこまでいっても後悔しかありません。
でも、自分から離婚を告げることはしませんが
夫から本格的に離婚について動くと言われない限りは頑張りたいと思います。

みなさま本当に色々とありがとうございます。
引っ越し前に一度夫と会えるかも？なので
そのときには余計なことは話さず、アドバイス頂いたとおり明るく振る舞って
ぜったいに相手を責めたり追い詰めたりしないように気をつけます。

また進展ありましたら報告（相談）させてください。
どなたにも親身にアドバイス頂けて
もっと私のふがいなさを怒られたり詰られたりするかと思っていたので
とても嬉しかったです。本当にありがとうございました。

ごめんなさい、いま気付きましたが、返信の番号を途中間違えてました。

589ではなく、>>569です。すみません!!

子供と楽しく暮らしてください。
新しい生活頑張ってね、応援してます。

奥さんが寂しがり過ぎて仕事に支障をきたす男もいるしね
毎回毎回会社に連絡が来て「まだ帰らないのか？まだ帰らないのか？」とかね
傍から見ていても結婚する相手を間違ったんじゃないかと思うよ
どちらが悪いとも言えないから難しいんだろうけど
ただそれで昇進を逃す男も、大きな話を逃す男もいる事を考えたら
何を相手が優先したいのか、何を自分は優先したいのかというのを
結婚する前にお互いが見極める必要があっただろうね

家庭環境もあるんだろうけど、父親が早くに帰宅してずっとみんなが一緒に晩御飯とかが
当たり前の人はかなり難しい面もあるんだろうし。だけどそれを求めるのも悪いとはいえないしね

自分の家は父親が深夜帰宅で母親が起きて料理を温めたりして出していたけど
自分らは母親と一緒に食事して早くに寝てたわ
それが当たり前だったから違和感を覚えた事がなかったんだけど
友人の家に遊びに行ったらいつも父親がいて違和感を感じまくりだったわ

ただそういう相手を選んだからには、もう覚悟を決めて
自分で楽しむしかないと思う。子供もいるんだからね
全部は望めないし、旦那さんが家にいる事が多い人はよっぽど
恵まれた環境でない限りは昇進を諦めていたりして、お金に多少不便を感じても
それなりにやりくりをしているし、旦那さんがいなければ、ママ友を作ったり、
趣味友を作ったり、実家に頻繁に戻ったりしてそれなりに気を紛らしている人もいるしね

今からでも大丈夫だよ。ただ他の家庭と自分の家庭は違うと割り切る事が大事だろうと思う
子供も男親がいない分、実家や相手方の家で父親代わりの祖父がいたほうが絶対に良いだろうと思う

当方東京住み。マジで独身最高だよな。家事楽勝！料理は楽しいし、気分を害してくる女がいないし。
結婚して苦しんでる人多すぎ。既婚者で悩んでる人多すぎ。既婚者で不幸な人多すぎ。
でも女をわかってない馬鹿な男は未だに気立ての良い女がいると幻想を抱いている。
馬鹿な男や女は必死になって「結婚したくてもできないんだろｗ」と決めつける。
結婚できても心底しなくない奴も多数いる。
最近では高収入になればなるほど結婚しない男が増えているという統計も出てる。
はっきり言おう！一生かけて男を幸せにできる女は存在しない。女は「いけてない」生き物と知ってるので。
結婚して死ぬまで１億円以上かかるといわれているが、
普通で考えて１億円以上かけて一生幸せに過ごせる人なんて殆どいない。
だったら最初から値打ちのない女に頑張る必要はない。
お金、時間＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞女全て
結婚しようと思えばできるけど、１番の未婚率増加、少子化の原因は
男の気分を悪くさせる女が殆どだと、やっと男達が分かってきたんじゃないかな。
最近、男が女を求めなくなってるから、女が結婚できずに風俗で働く人が、かなり増えてるからね。
多くの女は結婚したくても結婚できず、楽して男のお金で生活できないから、（バカだから独立して稼げない）
男の「プライベートのポケットマネー」（風俗関連全般）に必死にすがって生きるバカ女達が急増中！
メスなし天国最高！マジでマジでマジでメスなし天国最高！！！女にお金を使わないって最高に幸せ！！独身貴族最高！

酷いコピペだ

まず風俗に行く男が嫌いだしね。

私は×１で、前の結婚は地獄だったけど再婚した今は天国。
その経験を通して、実は本当に悪い人なんて滅多にいなくて、

「お互いの悪い部分だけを引き出す最悪な相性」

が離婚の原因になってる場合が多いんじゃないか？
と考えるようになった。
そう考えることで相手も自分も責めずに済む、って逃げも
あるんだけどｗ　卑怯ｗ
>>547さんも、在宅職業とか大家さんとか家にいることが
多い職の人か連絡がマメで超絶家族ラブな人とやり直した
方がいいのかもしれないと思う。

【自分の年齢・性別】 30・女
【相手の年齢】 32
【結婚年数】3年
【子供の有無】無し
【相談内容】
去年の夏に旦那の不倫が発覚し、現在再構築中です。
相手は職場の同僚です。相手とも話はついており、今後の関わりを持たないと
約束したのですが、先日私が友人宅へ泊まりに行き不在の際にまた関係を持っていた事が判明しました。
初回の時にすごく反省していたように思えたので再構築の道を選んだのですが
間違っていたのでしょうか。気持ちは離婚の方向なのですが、いざ現実になると
両親や家族の顔は浮かんで決断しきれません。

貴女は旦那に嫌われ馬鹿にされています。
まずそこを理解しましょう。

旦那に不倫相手に損害賠償請求するから協力しろ、
一緒に弁護士のところに同行しなさい、とでも言えば旦那の態度がはっきりする
おおかた、どうのこうのと言い訳、会社がどうのともっともらしい理由で逃げようとすると思う
全然全うな理由じゃないから、ほとぼりが冷めたら再開する余地を残したいだけだから
決断は出来てるのでしょうから、背中を押しましょうか
どちらにしても証拠固めて、旦那と不貞相手に慰謝料請求の為に弁護士へGO

すいません、書き忘れてしまいましたが不倫相手にはすでに慰謝料請求をし、支払ってもらいました。
夫からは離婚したくないと言われています。すっかり気持ちがなくなってしまえば楽なのですが。。

詐欺に引っかかったお爺さんの情報がその筋のリストにのって
更に「詐欺の被害を回収してあげる」と言われて再度詐欺に引っかかる
まさにその現場に居合わせているようだ

【自分の年齢・性別】 31・♀
【相手の年齢】 34
【結婚年数】 約6年
【子供の有無】 有
【相談内容
結婚当初から精神的なDVを受けていて、最初は専業主婦だった弱みもあり我慢してましたが、
私も働きだして経済力もついてきたとこで不満をぶちまけました。
そしたら「俺の言うとおりにできないなら出て行け」「文句があるなら出て行け」と始まりました。
しかも長男（私の連れ子。次男と三男は今の旦那の子供）だけを連れて出て行けと。
もう出て行かない理由はないですが、子供たちをどうしようか悩んでいます。

>>589
こう言ってはなんだけどお互いにｘ１だとｘ２になるのを恐れて
普通の感覚であれば多少の事は我慢するけど、もしｘ１ではない男と
結婚したのであれば必ずしも最初から平等な関係というのはないだろうと思うよ

世間はｘ１にはまだ寛容だけどｘ２ともなってくると色々と支障が出てくるハズ
芸能人と一般人をごっちゃ混ぜにしないほうが良いだろうと思う
経済力がついたからといって、そういうのは最初からもう関係ないんだよ
自分の為にも子供の為にも多少我慢しなければいけないだろうと思うよ

ｘ２で生きるって何をして暮らしていくの？

世間のｘ１でｘナシと結婚した場合は、もうｘ１がものすごく気を遣っているもので
それが出来ない人がｘ２，３，４となってきているんだろうしね

だからこそ再婚にはすごく慎重になるものであるし、ｘ２の世間の制裁というのも
ある事を肌でわかっているモノだろうと思う

今仕事で苦労はしてもなんとか普通でいられるのはまだｘ１だからなんだよ

589です。
私は長男を未婚で産んで×なしの今の旦那と結婚しました。
一応私も初婚でした・・・。
旦那には子供が18歳になるまではこのまま家にいていいと後の話し合いで言われました。
ただ俺のことは干渉するなと。お前も好きにしていい、男でも何でも作っていいと。
現在はしばらく前から続いている家庭内別居を継続中です。
夫婦ってこんなんでいいのかなと疑問の毎日です。

>>592
事実上×１なら問題ないと思うわ
だけど×２になるとこれはまた別の話。ものすごく生き辛くなると思う
次に再婚する時は本当によく考えたほうがいいよ

>>592
とりあえず、旦那の発言は録音しておいた方がいい
いざとなった時、有利になる証拠を確保しておかないと後悔するよ

ただどの離婚にも言えるけれども、今の人よりも上の人が出てくるとは
考えないほうが良いだろうと思う。特に子供のいる場合はね
色々と子持ちの人が言っているのを読んだり見たりするけど、
本当にすごい良い男もいるだろうけど、あんなのは一部のみ

ほとんどは危険だったり、そもそもマトモな男ほど
責任感が重すぎて相手にはしてくれないと思う

589です。
結婚はもういいというのが今の心情です。
子供たちのためにと思っていますが、全員引き取るべきか、（私敵にはもちろん全員引き取りたいです。）
それとも私一人で育てるよりジジババがいる家で育ててもらうべきか・・・。
子供の成長にとって何が最良なのか悩んでいます。

女も自分の子供をなんとか養っていけるだけの経済力があるのであれば
子蟻で離婚すれば良いだろうけれども、なにかあった時に子供を守れないようであれば
正直どうなのかなと思う。自分の問題も全部子供に丸投げだろうしね

>>584
親のために結婚したのなら
今の状態が、親の望んだ結果なのか考えたら結論は出るはず

自分のために結婚したのなら
特定の相手と浮気を繰り返す男が、自分に必要な相手か考えてみよう
その上でなお旦那が必要なら、黙認しがないよね

>>596
経済力が全て。子供を守れるのは自分の経済力しかない
両方がないのであればともかく女が引き取ったほうが良いだろうけど
経済力もないのに引き取るというのがオカシイ

589です。
旦那とジジババと私の話し合いの時の音声は録ってあります。
夜の営みを断ったときに襖を殴り穴を開けた一部始終の音声＆画像もあります。
離婚についての本を買って勉強してから起きたことはできるだけ残してあります。

最近の少子化というのも、恐らく女が離婚を考えた時に
自分が抱えきれる子供の事を考えて数を決めているのだろうと思う
２，３人も作るというのはそれだけ耐える事があると言う事だろうと思うよ

>>599さん
私は今准看護婦です。
経済力はないわけではありませんが、9歳と6歳と4歳の男の子を育てるには
お金以外のことも必要だと思っていて、そこで悩んでいます。

>>602
もう少し大きくなるまで離婚を待つとか？

私も考えました。
けど悩みすぎて体調を崩しだして、薬を飲む事態になり、このままではいけないと・・・。
ちなみに、昨日旦那に離婚届を渡しました。
離婚自体には応じてくれるようですが、子供たちのことで話が止まっています。
あと、ジジババにはまだ何も話していません。

長男はADHDで通院＆薬を飲んでいます。
それも理解してもらえず、長男だけテレビを見せてもらえないなどの扱いを受けていました。
発言できるようになった私が何度も言ってから少し長男への態度が変わりましたが、まだまだ差別はあります。
実の子供じゃないので少しは覚悟してましたが、ADHDへの対応としては最悪の態度で、
このままでは長男の発育にも大きな影響が出かねないのも離婚を考えた理由のひとつです。

ADHDと言うのも家の中が安定していないと出る症状でもあるしね
他の兄弟（特に男）が大事にされているのに、自分はないがしろにされていると
ものすごい影響は出てくるものだろうと思う
子供の脳というのは小さい時にあまりにも愛情がなくストレスがあるとニューロンの活動が縮小されてしまう事が
報告されていて、将来の知能にも影響してくるからね

長男の実の父親とはもう全く交流はないの？

>>606さん
長男の実の父親とはもう何もありません。
認知もしていません。

下の子供は父親がものすごく可愛がっているのであれば、
長男のケアに集中したほうが良いかもね
長男といる時間を増やしたり、スキンシップだけで随分と安心感を与えるらしいよ
旦那さんに可愛がるようにと言っても、女と違って男って偏りがあるから
とても難しい男はいるのだろうと思う
実家に頼るのが一番だけど頼れない場合は、長男に居場所を与えないとね
恐らくその家庭だと相談者が出ている間は居場所がないのかも知れないしね
同じような悩みを持った子供たちのサークルに参加するとかしてあげた方が
良いかもしれない

何も珍しい事ではなくって子連れの再婚の離婚の理由で多いのは、
自分の子供でなくって相手の子供を優先させる事が問題になるみたい

相手にこうして欲しいと願ってもとても現実的ではないのかも知れない

結婚約６年で上の子６歳なの？
もう今更言ってもなんだけど、もっと良く考えりゃよかったのに

>>601
文明成熟と共に知性レベルが上がったら
後先考えず子供作っちゃう人が減るからじゃない？

>>592
初婚ってｗｗｗｗｗｗ　コブ付の初婚ってＸ１より印象悪いわ。
しかも結婚出来ないのに子作りしちゃうような人にいい男なんて来ないから
結婚したこと自体がまちがいだよ。今の旦那さんも結局はつり合いが取れてるってこと。
嫌なら離婚すればいい。子供の親権は小さいうちならあなたが有利。
養育費少々であとは一人育てる自信があれば離婚すればいいよ。

正直好きなだけ作っておいて別れたいというのは理解出来ない
お互いにちょっと勝手な人なのかなと思ってみたり
経済的に夫と同じ立場になったから文句を言うというのも
バツイチ子蟻で結婚したのにどういう事なんだろうと思う事があるし、
長男を大事にしてくれというワリには、なんでそんなあえて言わなくっても良いような事を
旦那さんに言うんだろうと思ったり

最近はこういう人が多いのかなと思ったりしたけど
家庭内の事もわからないし、おばちゃんの感覚では理解出来ない事が多い

ただこういう性格では子供を不幸にしているだろうとも思う

【自分の年齢・性別】 20代後半・女
【相手の年齢】 30代半ば
【子供の有無】 ナシ
【結婚年数】 ２年
【経済状況】　共働きで若干私のほうが年収上、離婚しても一人で食べていけるほどの給料はあります。
【相談内容】価値観の違いから離婚を考えてます。
　・家事を手伝わない
　・こちらの趣味、ストレス発散を嫌がる。
　・自分の価値観以外のものを理解しようとしない
　・話し合いをしようとしても、まじめに話し合いをしない
　・嫌な事があるとすぐ実家に逃げる、両親に相談
　・小さなうそをつく（すぐばれる）

好きな気持ちだけでやってきたけど、この先この人の子供産んで一緒に子育てして何十年も一緒にいるのが想像できなくなってしまった。
結婚二年目で我慢がたりないのか？と悩むが、できるなら子供が出来る前に離婚して、早めに人生やり直したい。
まだ離婚するには早いかな・・・？

でも今は言いたい事言ったもん勝ちみたいなのがあるじゃない？
あまり後先考えずにやりたい事やったもん勝ちとか
そういうのも逞しいと思うし、男がそういうのを選んでいるワケであって
女も女で我慢してもますます自分の立場が悪くなるだけって理解しているのだろうなと思う

実際に結婚前からそうだったんだろうし、そういう自分を旦那さんは選んだのだから

男も尽くす女にはﾋﾄﾞｲ扱いをするし、思いやりのみじんさも見せないから、
長男を抱えてそういう事を言ってしまう背景はわかるような気もするんだよね

>>614
まだ若いし子梨だから離婚出来るよ
自分も経験したんだけどあまりにも頑固な男女というのは結婚には向いていない
もちろん自分の事もある程度分析する必要があると思うけど。そうでなければまた同じミスを
繰り返しちゃうだろうしね
それに再婚と言ってもまだバツイチならともかく×２になると大変になるから、
今の夫とどう自分が合わせられるのかを再度考慮して、やっぱり難しい人だと思えば結婚を解消したらいいんじゃないかな？

あと男の人ってなんだかんだ言っても奥さんが自分より良い職業に就いていたり、
お給料が多いと色々と揉め事が出てくるから、今の人以上の年収の男を捕まえられるのかを
考えた方が良いだろうと思う
なかなか男の立場が弱いとフォローが大変な上に、男が誤作動を起こすからね

男の共働きの定義というのは、あくまで自分未満なんだよ

女が専業をしている時に注意をしたら何とも言わないのに
お仕事をして稼いで来たら同じ事を注意しても「えらそーに」とか言われるしね
だから共働きをしていて相手がよっぽど人が出来ていないと（男はほとんど幼稚）
こっちがあえてへりくだらないといけないからものすごく難しかったりするよ

夫が低収入でも奥さんもバイトの低収入だったら上手くいっているみたいだし
だけど高収入も高収入でバイトならともかく女がフルで働いて家事をキチンとしても
ブツブツ言ってくるものだしね

会社であった良い報告をしても全く無視どころか噛みついて来るのもいるくらいだから

共働きなんて男としては都合の良い事ばかり考えていたりするものだからね

今まで共働きで奥さんも元気で成功しているのが
旦那さんが単身赴任とか、航海で家にいないとか、ああいう人は
上手くやっているみたいだよ

>>614
子供ができても手伝わないだろうね。
1馬力になっても。

自分の相手に幻滅してこれで子どもが出来たら大変過ぎると思って離婚したんだけど
考えて見たらそう協力的な男っているもんなんだろうか？
まだ働いて安定していただけマシだったのかなと思う事があるんだけど、
周りの意見を聞いてみたら「あれはすごく変人だったよ」と言われたから
そうなのかなと思って見たりしたんだけど
離婚はもうしたんだし後悔はないんだけど、年を食ってからだとなかなか難しそうなのばかりっぽいんだよね
自分ももっと早くに離婚しておくんだったと思った。子供の事もあるし

こう言う理由で子供がいるとか言うなら正直何を考えているんだろうと不思議に思うけど
そうでなければ子梨の間に気付けて、まだ若くってラッキーだったと思える事もある可能性が高いだろうしね

バツイチで再婚しちゃった娘さんを持っているオバサンとお話をしたけど、
やっぱり男は、柔らかい性格で思いやりがあるのが大事って言ってて、本当にその通りだなと思ったよ
子供が出来るなら尚更ね

それでなくっても今の時代は大変なのに、もう１人の大きな子供までは面倒見きれないもの

はい、ここで回答者に質問です

ここまで、離婚歴無いのにシレッと回答してる人、挙手！

すみません、このスレは自分が子供の立場で、両親の離婚についての相談はアリでしょうか？
母が離婚しようか迷っているようで…私は離婚してほしい派です。
スレチでしたらスルー、もしくは該当スレチご存知の方がいましたら誘導お願い致します。

>>623
誤字です
×→該当スレチ
◯→該当スレ

失礼しました

ここでも良いけど、夫婦の事は夫婦にしか判らんよ
たとえそれが子供であっても、なんの答えにもならない。
愚痴をはくようなもんだ、ということが判っていて
なお聞きたいことがあるなら、どぞ

>>623
離婚になる結婚トラブルはその大半がセックスと経済問題だよ
親とそういう話をする関係なら代わりに相談もありだろうけど

レスくれた方どうもありがとうございます。
やっぱり当事者ではなく微妙にスレチになってしまうので相談は控えます。

>>626
ほぼ同意だがDVも加えてくれ。

あと、アル中酒乱不倫もね…。

お久しぶりです。607です。
先日旦那に渡した離婚届、記入して私に戻してきました。
急いで出すつもりはありませんが、これからのことを考え中です・・・。

あ、そう。相談ないなら来なくていいから。
家庭板にグチスレとかただ聞いてほしいスレあるよ。

>>630

お疲れ様です。煽りなど気にしないで、美味しいものでも食べて
鋭気を養ってください。

>>631

自分にレスしてくれた人への礼儀や気遣いでその後の報告を書き
込んだんだろうに…。人の気持ちがわからない痛い人だね。

>>632さん
ありがとうございます。
なかなか書き込みができなくて書き込んだのに放置してると思わせてしまうのはもうしわけないと思いまして。

>>みなさん
小さい子供がいながら離婚とか子供が判断できないのに大人の事情で真剣争いをするのは本当におとな（私）が悪いのだと思います。
私自身も両親が離婚して悲しい思いをしましたが、離婚された子供の気持ちになっても離婚しようとしてる音なの気持ちになっても、
自分ひとりで解決・判断・進むことはできないのだと思っています。
離婚するにしろしないにしろよく話し合えればと思いますが、それがかなわないなら調停も必要だと考えています。

相談にのってくださった方々、ありがとうございました。
とても参考になるものばかりでした。
機会があったら違うスレにで報告でもしようと思います。
ありがとうございました。

何しに来たんだかね。

>>634

そっくりそのまま返すわ。

はいはい次の人どーぞ

ご意見ありがとうございます。
色々考えた結果、今まで話し合っても解決できなかったので離婚の方向で進めたいと思います。

なんていって切り出そうかな…

まずは家事を分担してと言ったり趣味の予定とか入れてみて
相手がブーブー言って来たら自分の気持ちを話してみたら？
いつもそうだから愛も冷めてきたって。

気持ちも大事だけど答えが出てるなら「離婚しましょ」で事務的にが楽だよ。

収入あるみたいだし弁護士に相談したほうがいいと思うなぁ

弁護士事務所がぼったくりバー（お茶とか出るのかしらんが）にしか思えない今日この頃。

【自分の年齢・性別】40代・女
【相手の年齢】50代
【結婚年数】20年
【子供の有無】娘2人（大学生、高校生）
【相談内容】夫の浮気が原因で離婚を考えています
一度目の浮気は結婚2年目で、二度目は結婚12年目、三度目は去年でした。
三回とも証拠があり、夫は浮気を認めています。
浮気された原因は私にもある…と、妻として色々至らないところが多いからと、
自分を責めてきましたが、疲れました。離婚したいです。
ですが、下の娘が私立高校生のため、離婚に踏み切れないでいます。
私だと、経済的に私立高校に通わせられません。しかし夫が引き取ると
家事に困ると思います。（夫は家事ができません）

夫の年収は約１２００万円、私の年収は約３００万円です。
離婚すべきかどうか、アドバイスをどうぞよろしくお願いします。

>>642
>一度目の浮気は結婚2年目で

このときに何故結婚したのか、何故離婚しなかったのかを考えなかったツケが現在の状況だね。
金をしゃぶり尽くすためだけに離婚しないのか、自立して縁を切るのかを今更考えても手遅れだと思う。

>家事に困ると思います。

50代で家事が出来ないとは珍しい。
しかし、少し練習すれば誰でも出来るようになるので心配は要らない。
全ては子供のために考えよう。

>>642
養育費を一括払いで貰うことはできそう？

>>643
レスありがとうございます。
思い返すと、初めての浮気の時は子供がゼロ歳だった、世間体等もありますが、
最大の理由は、夫が私を愛してないことを認めたくなかったんだと思います。

今はようやく、愛されていない、ということを受け入れられるようになったのだと。

>全ては子供のために考えよう。
こころ強くなれました、本当にありがとう。
こんな状態で親をやってるのが、一番子供にとって良くないですね。
取り急ぎ、今月中に家を出る準備をしています。

>>644
ありがとうございます。
私が次女を引き取ったと仮定して、養育費一括は難しそうに思えます。
ただ、夫は世間体をとても気にするタチだから、養育費（教育費）は毎月
払ってくれるだろうと想像してます。甘いでしょうか。。。

養育費算定表というのが在るから、目安にするといいですよ
世間体を気にしたところで、払わない時は払いません
本人以外わかりませんし、それより、より確実に（１００％は無いですが）
支払って貰えるよう離婚時の決め事をきちんとしておく
具体的には、公正証書に巻くか（執行認諾文言付き）、調停調書、判決文にしておく

普通のサラリーマンなら強制執行されると勤務先にバレルのが嫌で
割と払うよ
自営なら難しい

これから大学までかかる学費を割り出し請求かけりゃいいじゃん。

>>642
娘さんは父親のことをどう思ってるのかな？

離婚はするとして、
問題は慰謝料や養育費関係をどういう風に受け取るかということ
じゃないかな

夫が引き取ると家事に困ると思うってことは別に引き取らなくてもいいと
思ってるのかな？経済的に豊かで今まで通りのおうちに住めるほうが
娘さんが幸せかなとか。取りあえずあなただけ近くに別居して
通うという手もあるけど。家事はいい年した子が二人もいるわけで
洗濯は自分たちでやれるだろうし、食事も本当ならもう出来るよね。
いきなり全部うまく出来るわけないから色々コツやらレシピやら教えながら
自立させていけばいい。子供が家を出た後の旦那さんの家事は知らんｗｗｗ
クリーニング屋と弁当屋と外食でいいんじゃないの。

本当に離婚したいなら家族のためを思わないで自分のためを考えた方がいいと思います。

日本人男性の卑猥行為の現実
http://www.mensnet.jp/area/
http://www.hatten.jp/
http://club21.org/main/city/icity1.htm
八王子道の駅滝山、江東区の新木場(SKB)夢の島公園、北埼玉郡の北川辺、狭山市の智光山、墨田区隅田川(SMD)の桜橋と隅田公園、足立区の舎人公園、千葉の稲毛海岸等、他日本全国各地で
http://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/227の下記追伸第二サイトＵＲＬは凄い事に!
既婚男性は社会的地位の為の偽装結婚や偽装家庭づくりが目的で離婚率が急増 学生時から男性同士の経験がある若者も急増中 日本だけの異常な現象だという

詐欺サイトに騙されたくなかったら｢会うログ｣を見たほうがいいね。
口コミや体験談があるから分かりやすくていい。
会うログで検索すれば出てくるから見てみるといい。

日本人男性の現実
�@http://www.mensnet.jp/area/
�Ahttp://www.hatten.jp/
�Bhttp://club21.org/main/city/icity1.htm
日本全国各地で政治家・芸能界・スポーツ界をはじめ一般人も偽装結婚が大流行
�Chttp://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/227の下記追伸第二サイトＵＲＬは凄い事に!
既婚男性は社会的地位の為の偽装結婚や偽装家庭づくりが目的で離婚率が急増 学生時から男性同士の経験がある若者も急増中 日本だけの異常な現象だという
偽り夫婦だらけの日本
�Dhttp://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/mobile/index/detail/comm_id/227/?

子 6歳、5歳、3歳、別居2年目です。


原因は旦那のDV、モラハラ、借金、浮気です。


旦那は結婚してすぐに、周りの反対を押し切り自営業をはじめました。
資金０だったため、私が仕事を３つ掛け持ちして生活費を稼いでいました。仕事が軌道にのり、子供もできたので、私は専業主婦になりました。
そのうち内緒でローンで二千万で事務所を買い、私には収入など一切あかさず、生活費だけをくれていました。
生活できていたのでよかたったのですが、

3人目ができてすぐに、不倫が発覚し子供までいました。
その件に関しては、相手の女性に慰謝料も請求し、解決しています。
産後すぐだったために離婚も決意できず、私も仕事を探して自立しようと仕事をはじめました。
子供が小さいのにも関わらず、家事、育児の協力を全くせず、生活費も今月はマイナスだから、、、
と言って、全くくれなくなりながらも自分だけほとんど毎日パチンコや、外食、朝帰りの連続でした。
話合おうとすると、出て行け。別れろ。俺は他の人と幸せになりたい！

と殴られ、夜中に警察に駆け込み実家に帰りました。

弁護士に相談もしました。
よく考えた結果、子供たちも小さいのでしばらくは別居を続け婚姻費用だけ請求していこうと別居生活を続けていました。

私は扶養内の微々たる収入しかありません。
この地域性なのか、学歴もそこそこありますし、独身時代はバリバリ働いていましたが、まだ子供が小さいことなど理由に面接にことごとく落ち、泣く泣く扶養内のパートをしています。
旦那からは月五万。
もらえない月もあります。

また、旦那が借金できなくなり、私名義で借金をした分もまだ残っています。

続きです。


そしてこの別居状態の時にまた不倫していて、他に子供が出来ていた様です。
その女性とは別れ、また新しい彼女がいるそうで、その彼女から早く離婚してくれ！
と言われました。

婚姻関係は破綻していると思いますので、その女性たちに慰謝料請求する気はありません。


旦那からは早く離婚しないと、ハンコを押すまで養育費は一切やらないと言われました。


旦那の所得は昨年は０です。
ですが、実際は豪遊生活を送っています。


他にも、税金を別居してから一切払ってなかった様で通帳も差し押さえられ、児童手当など少しずつ貯金していたのですが全て市に差し押さえられました。

調停や裁判をしても所得がないのと自営のため養育費が手元に入るのは難しいようで。
実際には豪遊しているのでお金はあるはずなのですが。


一応、口頭で慰謝料を請求し、それで離婚に合意すると伝えてあります。


ほんとは私が正社員になり、旦那を頼らず生活していきたいのですが、なかなか新しい仕事が見つかりません。
私の収入だけでは、扶養手当てが入っても実家をでることは難しいですし、このまま実家にいても実家の親がそこそこ稼いでいるため、扶養手当てももらえません。
衣食住は援助してもらっていますが、金銭は一切援助してもらっていません。
私の収入だけでは生活していけません。

子供に不自由はさせたくありません。

こんな男だと見抜けなかった私が悪いのですが。

で、ご相談は何でしょう？

みなさまならどうされますか？

さあ？離婚して養育費はいるのかね？自営じゃ期待できないよね。
今は養育費というのはナシで妻子まとめて婚姻費用だね。
それで5万円なら離婚したらもっと減るよね。
衣食住をもらってるならお金なんかパートでなんとかなると思うんだけど。

この状況で自分の考えもなく匿名掲示板で何を聞きたいのかと思ったら
「みなさんならどうします？」
草を生やしてもいいレベル

【自分の年齢・性別】 35歳　男
【相手の年齢】 31歳
【結婚年数】 5年
【子供の有無】無し
【相談内容】レスが発端ですが、小梨で悩んでいたところに
好きな人が出来てしまい、離婚を考えています。（嫁には知られていません）
嫁は家事はそこそこやってくれますが、専業で基本ダラダラしています。
また、将来的に両親の面倒も見てもらえそうにありません。
離婚を提案した場合、慰謝料はいくら程度必要でしょうか。

嫁の言い値 払えばok

>>663
相場みたいなのってあるんでしょうか。言い値は怖いですよね。

条件交渉だから、折り合わなければ調停。
嫁に有責事由が無いので、不利。
相場があっても、嫁が同意しなければ離婚できない。
だから言い値で土下座しかない。

>>665
よく理解できました。
うまく交渉できるように話をしてみます。

>>662
レスの理由・期間は？

交渉のやり方によっては慰謝料ゼロでいける
そもそも慰謝料払って別れたいと思った時点で負け戦っぽいけど

うーん、子供ほしいのにセックスレスなのか？
妻からのセックスレスなのかとか情報不足だな。
ある程度話し合いしてダメなら別居に持ち込んで長期戦になるよ。
別居してある程度経つと向こうもあきらめてあまり長期化せず離婚になることもある。

31歳の奥さんなら再婚の可能性があるから、
あっさりと離婚に承諾してくれるかもしれませんね。

>>667
>>668
完全なレスは数か月ですが、もう2年くらいほぼありません。
理由はお互いの努力不足と考えてます。
それと、>>662で書いた事もあり、子供は欲しいのですが将来の不安を
考えると余計レスが加速しました。

慰謝料を払う理由としては、嫁に収入がないため、ある程度の生活保障を
してあげないといけないだろうなと思っています。
今はT県のド田舎なので、離婚後嫁が都会で生活するのも何かとお金がいると思っています。
ただ、無茶な要求は聞けないので、相場みたいなのを知りたかったのです。

>>669
そうなるよううまく話が出来るといいのですが。

小梨で専業主婦の人が簡単に離婚をするわけない。
自立させるために生活費を3分の1減らして渡して働いてもらわないと！

働き出せば次の相手ってすぐ見つかるからね。

専業を許したのがそもそもの誤り。
実家親の全財産まで強奪される覚悟をした方が良い。
日本専業メスはそういう生き物だ。

>>673
自分の親の財産に依存してるくせに偉そうなこと言うなよ
馬鹿か

ガキメスは引っ込んでろ

>>670
お互いの努力不足＝お互いの責任＝慰謝料ゼロ
って流れで離婚話を進めてみたらどうだろう。
相手に「お互いの責任」という部分を納得させる必要があるけど。

> ある程度の生活保障を
> してあげないといけないだろうな
それを相手方がどう受け止めるかだろうね。
662の思いやりを逆手にとられるとやっかいかも。

まぁお金を出すにしても「慰謝料」名目じゃなくて
何か別の形にした方がいいんじゃないかな。
慰謝料を出すってことは662に非があるということになるので
後々何かと面倒なことになりかねない

まずは話し合って相手を説得してみ。

専業主婦なのである程度のお金を分けてあげるのを慰謝料とは言わない。
財産分与＋引っ越し代など渡すことにはなると思うけど。
何なら別居して半年後くらいに離婚。それまでは婚費を払うという感じでもいい。

離婚調停やらなければ、
そこまで考える必要ないと思うけどね。
税務署だって離婚に関しての財産とかチェックしないよ。
慰謝料なら税金０だよ。

今まで出会いが無かったから会うログはかなり参考になった。
この前Eカップ現役ナースと会ったけどやっぱりエロかった(笑)
ここは口コミと体験談があるから非常にいいね。
http://www.tanoshimeru.asia

日本は何かと男性が慰謝料を払うのでｗｗｗ　あまり慰謝料を払ったから
どうこう思うことはないな。結婚離婚に関してはうやむやなんだよね。
それに最終的に慰謝料を払う形で離婚していてもそこまで追い詰める恐ろしい配偶者の
可能性もあるし夫婦のことってわからないから。

日本では慰謝料の最大が500万円程度らしいから、
ほとんど支払われないらしい。
それどころか養育費すら払わない。
裁判所への手続きなんか馬鹿でもできるけど、
そんな気力あったら速攻で再婚してると思うわ。
ＤＶしといて慰謝料なんか３万円程度ですよ、
とか平気で言う男も多いんだよね。

ネット版のホストみたいなの発見。

イケメンなら稼げるんだろうけど。
話が上手けりゃ稼げるかな。

誰かレポ頼む。
メンガでググると出てくる。

いろいろコメントありがとうございます。

慰謝料という言葉は出さず、まずは話し合って少しでも
前を向けるよう努力してみます。

お金を出す出さないは相手が納得した上で話す方が良さそうですね。
ありがとうございました。

http://news.ameba.jp/20140327-269/

調停離婚した女性54%が「がっかり」

>>683

どちらにも決定打になるような致命的な原因がないのなら、
普通に協議離婚→財産分与でいいような気がする。
「もう異性としての愛情が持てなくなった」で押し切るしか。
というか、それが事実だよね…。
あと、好きな女性のことは別問題として置いといてください。
問題が片付くまではひた隠す。コンタクトも取らない。
でないと非常にややこしいことになって、最悪離婚できなく
なってしまうかも…。

>>685
協議離婚→最終的に財産分与という形がベストですね。
今は情だけが残っている状態です。でも、笑った顔なんかを見ると
少し心が痛みます。
別女性は大丈夫ですよ！まだ隠さないといけない事もあまりないですし。
ややこしい事だけは避けたいですよね。

そのうちバレて高額請求されるのがオチ

好きな相手が662を好いてくれると限らないのに、離婚しちゃうんだ？
未婚だとバツイチなんて論外って人もいるよ？
そうでなくもし好いてくれる確信が持てる状況なら不倫で662が有責だし
ただの片思いで突っ走ってるだけなら、結婚の重みがわかってないアホだね

好きになってくれてるって確信が持てたら不倫って頭大丈夫ｗ？
別れるのと好きな人とどうこうってのはある意味別物。
付き合う人が他にいないから別れないなんて言ってるよりも
ダメなら別れて再出発するほうがいいって。

好きな人ができたから妻なり夫と別れたいって結論に簡単に行き着く人は
彼氏彼女のノリで結婚してるだけだから、籍入れないほうが相手のためだ
恋愛脳は一生恋愛してればいいんだよ
結婚になると相手も親族も巻き込むんだから、好き嫌いでくっついたり別れたりを
簡単にされても周囲が迷惑

離婚が増えてると思うわ。
収入の多い男が病気の専業主婦を捨てるのが多いね。
これって経済効果とか絡んでるだろうか。
まあ調停離婚から裁判離婚になりそうな馬鹿は私だけですが。
結婚する前に別れさせて欲しかったな。
残念すぎる。

日本語でおｋ

別れたいなら早く別れた方がいいよ。
奥さんも再婚のチャンスを逃してしまう。

>>690
そんな結論に簡単にいきつくアホがいるわけないｗ
嫁の顔見てたら蕁麻疹ができたとか
もう人間として信用できないとか

みんな理由は色々
これから何十年と長い人生。嫌いな人と同じ屋根の下
暮らし続けて死ぬなんてごめんだ

なんというか・・・衝撃の結末でした。
こちらから離婚を提案する前に、嫁の浮気が発覚してしまいました・・・

丁度両親と相談していたら、先月市内で50代の男性と嫁が一緒に居るところを
母親がばったり会ったらしく、「習い事の先生」と紹介したらしいです。
しかし、習い事をしている事実など全くありません。

それを追及したら、案の定・・・です。

嫁も私が離婚を意識していたことは薄々感じていたようで、
特に話す事もなく成立してしまいました。

今までお付き合いありがとうございました。

そんな悪魔と縁が切れてよかった！
おめでとう！だよ逆に

>>695
お疲れ様でした。新しい人生だね

素敵な恋がしたい…
女なら誰でも常日頃そう思っちゃう。
出来れば高身長・高収入・高学歴のイケメンがいい…。
でも友達の紹介って正直あまりものばかりだよね…。
そんな時こそ会うログで検索です。
会うログはそんなあなたの味方なんです。

結局嫁を悪く言って終わらせる男って多いよね。

旦那を悪く言って終わらせる女よりは少ないけどね。

２ちゃんねるって女の悪口ばっかりだよ。
気持ち悪い。

>>701のような出来損ないのクズメスと、そのクズメスを産んだクズメス親が多いのからな。
仕方なかろう。

>>702
お前の母親に言えよ