精神的に落ち込んでる母子家庭・父子家庭9

>>951
うわー、読んでて成る程〜と改めて自覚。
すでにボロボロな心に自分でトドメ刺してる感じですね…Mにも程がある…。
傷付くのを過度に怖れた私なりの自己防衛なのか、常に最悪を想定してしまいます。
疲れるだけですよね…現に疲れ果てましたw

娘はきっとシッカリ者です。
以前私が泣いてしまった時、ティッシュを持ってきて涙を拭いて｢大丈夫よ｣と慰めてくれました。
でも不安そうな顔をさせちゃいました。
私がしっかりしなきゃダメですね…

偉そうとかとんでもないです、優しさ身に染みます。
ここに書き込んで良かった、ありがとう。

今回新しくきて担任になった先生と合わない。
仕事で一回だけ初回の懇談会やすんで、提出する紙がたまたまうちにまわってこなかったんだけど、そのことについて、「懇談会を休むから」って言われた…。
これまで役員もしてたのに…。
ずっと、それいわれてからへこんでる。
ちょっと文句？でもいったら、子供の成績に響くと思って相手の不手際の悪さも自分のせいに・・・。
こういうときって、男手がいるとなめられないかなって思ったりする。
皆様の意見ください…。

よくろむってますので、あげます

>>953
んー、男手がないから舐められると思ったことないし
思う必要ないよ。
今回のことは終わったこととして忘れる！
今後他の件で意見がある時はビシッと言ったほうがいい。

>>955さんもシングルママですか？
955さんの言葉を聞いて、少し勇気と元気がわいてきました。
ありがとうございます！
意見・・・なかなかびしっとがうまくいう自信はないですが、今度は冷静に
自分の意見を言うように頑張ってみます。

学校ではないけど自治会、子供会系では旦那いないともろに嘗められるってのは日常茶飯事かな。
事実やらなきゃならない義務半分しかできないし。子供も肩身せまそうだ。
子供同士だと残酷な面もあるし。辛いね。
結局いくら頑張っても二親揃って幸せに育てる家には太刀打ちできないんだな。

プロ固定は死んでくれ

>>956
そうですよ。
私でもこのスレでメソメソしたことがあります。

私も役員掛け持ちしたりクラブのお世話や引率に忙しくしてるけど
両親揃ってるとこの子より自分の子供が優れてるって
思えるところがたくさーんある。自慢の子供たち。
あなたも自信持ってね。

子供に夫婦喧嘩してる姿見せ続けるよりはって離婚選択したけど・・・それって所詮比較の対象が最初から底辺なんだよね。
普通に夫婦そろって普通に暮らしてる夫婦に比べたら子供に一生かかっても償えないほどの辛い思いさせてるんだよね。
何もかも自分の責任。あんなくだらない男と結婚した自分の見る目のなさによるんだな。
でもその自責の思いから逃げたら本当に最低の母親になってしまうと思う。
どんなに辛くてもその思いを毎日忘れないこどがせめてもの罪滅ぼし。頑張って生きていかないと。

ＧＷとかで両親揃ってるの見ると凹むよね。
死別ならともかく自分の過ちで子供に一生償えない辛さを押し付けてる、その過去とは真摯に向き合っていく。
これは最低限しないといけない事だと私も思う。
それからすら逃げたら母親失格以外の何ものでもないからね。

幸い、職場はシングルママが珍しくなく、自分が管理職に就いたということもあり、オープンにできているしあまり気にしたことも悪く言われたこともなかった。
しかし、学校や近所の行事などの子供に関するものになると悩みが多い。「複雑な家庭ねー」って言われたり。単に離婚しただけで複雑家庭に思われるんだ・・・とか思って落ち込んだり…。
子供も父親がいないことで、本来なら悩まなくていいようなことで悩ませてしまうので、申し訳なさすぎる。
こどもは成績優秀で優しく、習い事でもしっかり優勝してきたりするので、私が足ひっぱってるかと思うと、どう償ったらいいか…と。

償いは一生かかってもできないと思うよ。
私もその意識は常に持ってるし、それだけの大きな過ちを犯した。
日々その罪の意識を忘れない。その上で子供のためだけに残りの人生頑張っていく。これしかないんじゃないかな。
まだまだ母子家庭への偏見の多い社会。そのハンデを一生子供に負わせ生きていかせる訳だからね。

>>962　単に離婚してるだけでって…いくら何でも母親として意識低く過ぎ。
離婚した事で子供には物凄い傷を負わせてるのにね。同じ母親として明らかにどうかと思う。

ちょっと962さんは酷すぎるかな。
この板にいる以上仕方ない理由で離婚した人も多いし、そこへの理解は世間一般より遥かに大きいと思うけどそれでもあり得ない感じ。
こんな軽薄な考えで大きな痛みを作られた子供は本当に可哀想。
こういう感覚の母親がいると世間のだからボッシーは、という見方も仕方ないのかなって悲しくなる。

みんな結構厳しいね。
俺は死別なんでおのずと感覚が違うのかも。
離婚組は子供への罪悪感を強く持ってるのが当たり前なのかな。当然といえば当然の気もするけど

職場は快適でも子供関係の場所では居づらいってことは
子供は職場にも逃げられなくて24時間居づらい環境の中にいる
ってことか
のんびり自慢ばっかしてる場合ではないわな

厳しいこと言うと、落ち込みスレだからうんたらかんたらって言われるからなw

愚痴と励ましだけで進行したいんだろう

みんな、前を向いていこうよ。
なんかここ、後ろ向き。

父親がいたほうがいいに決まってる。それを否応なしにわかる時があるから再婚も考えたけど、恋愛できない。
周りの離婚組はさっさと再婚して、「なんでしないの？」という雰囲気なんだけど。

意識低いって書いてる人いるけど、仕事も管理職までいって頑張ってるわけだし、
がんばってるのには変わりないと思うよ、子供のために。
離婚を本当に軽く考えている人は、この板にも来ないし、再婚も早い。
再婚が悪いという意味じゃないからね。

うちは死別だから離別家庭の事を解ってない面もあるかもしれないけど、
今はシングルママ多いし、その大半は離別だから、実際そこまで浮いてる
訳じゃないと思うよ

うちは小学生と中学生2人いるけど、父親が居ない事を学校で言う場面は
ほとんど無いし、子供達に聞いても母子だからと打ち明けても子供同士で
何か言われたりする事は全く無いって言うよ
同じ部活に離別母子の子もいるけど、彼も同様で、部活頑張りつつ仲間内
でも楽しく過ごしてる様子だし…

離婚した過去を謙虚に受け止めてるのはいい事なのかもしれないけど、
あんまり母親が卑下した考え方になりがちだと、却って子供に影響良く
ない気がする
生保貰って彼氏と同棲とか育児や教育放棄の母子なら、良く思われなく
ても仕方ないけど、普通に働いて自活して子供の教育も人並みに出来て
いるのなら、堂々としてればいいと思う

そうそう。上の方が言ってる通りだと思う。
母子手当を不正受給しているような人や仕事もしていないような人（健康で）は、卑下してても当たり前だって思うけど、ちゃんと自立できていて、きちんと子供の教育ができていたらいいと思う。
自立もしているのに過去にとらわれて母親がずっと卑下していろっていうの？離婚自体はこどもにとって不幸だし、償えないことだと思う。

子供を引き取っていない方の親はこんなに悩んでくれているのかな…・こどものこと。
ここの人間と同じように。
母子や父子になったのは、離婚とかもそうだけど子供を引き取った方だけで子供から逃げたほうは（うちは逃げられた）面会も来ず、あそびほうけているんだもんね。
ぼっしーとか言われて、なんで子供一生懸命育てている方しか世間は厳しいんだろう。
子供は二人で作ったんだし、逃げ得かって（言葉は悪いが）思うよ。あ、子供をひきとったことを後悔してるとかそういう意味じゃなくて、世間の目のことを言ってるんだからね。

>>974
うちは父子だけど、面会もしない、手紙も電話もしない、住んでるとこさえ知らせない元嫁は、誰も良く言わないよ
周りの父兄も良くしてくれてるし、面倒ばかりの会合とかは、簡潔にまとめてプリントくれるし、助かってる
偏見はあるかも知れないけど、自分と子供がしっかりしてさえいれば問題ないよ

ただ、うちは小学校低学年なんだが、問題ある児童が高い確率でひとり親世帯なのは事実
だから、憂がった目でみるのも仕方無い部分はある

うちの子に限って、うちのクラスに限ってではなく客観的に
問題ある児童が高い確率でひとり親世帯なのは偏見とはいえない事実かも。
綺麗事じゃなくて。

むしろ>>953のレスで私が気になったのは
新しい担任とたったひと月やそいこらで「合わない」と言ってること。
「役員もやったのに」とかかな。

役員は母子に限らず保護者として学校と一緒に子供たちの為に分担することだし。
母子だから特別ってことはないと思う。特別扱いされたい為にやるんじゃないしね。
むしろ役員やってたから、やってないからとそんなことで特別扱いする担任じゃなくて良いじゃん。

人間なら誰でもミスのひとつやふたつはするし、1回くらいプリントを忘れただけで
合わないと思うのはものすごく短絡かと。
もし母子家庭じゃなくても差別されたと思ってしまうとか単に繊細な性格の人なのかも。

離婚した自分を卑下とかじゃなくてね。
子供に一生傷を負わせたという自覚。親として当たり前の負い目だよね。
子供がそれを自分に言わないって、それ子供がどれだけ辛い事を耐えてるか。
それを普通にこんなとこに書くとかお花畑すぎる。正直あきれるかな。

スクールキラー激励委員会 08/06(金) 13:13
二重取りっすか？？？？？

なんで母子手当て貰ってるのに、養育費払わないといけないんだよ
俺は母子手当てで子供に対する責任は果たしてると思うし、おかしいので養育費ずっと払ってないよ
自分の税金から母子手当て出てるんだから、それが養育費になるだろ

小学生の子供を置いて13歳年下の男と駆け落ちした同僚女性。
普段はﾌﾂｰな感じなのに、その彼の話になるとモードが一気に「情念のオンナ」に。
「若い男の人の肌ってほんっとつるつるぴちぴちなのよ、ﾌﾌﾌｯ」
「エキスを毎晩もらってるって感じかしら」
「彼の(ｾｸｰｽの）誘いについていけないのぉー」
聞いてるわけじゃないのに、特にｼﾓ関係になると話がノンストップ・・。
昼間から職場でする話題じゃないだろう。
なんつうか、生々しすぎて気持ち悪いです、この人。

>>977
お花畑はどのレス読んでそう思うのかわからんけど
厭なら自分にあったﾌﾞﾛｸﾞとかSNSとかのコミュに居ればいいと思うよ。

むしろわざわざこんなとこでそういうことを書くあなたの幼児性のほうが
人の親としてかなり疑問に思える。

離婚した自覚と教育は別物。

>>980に同意。
自分の意見にあわないものは、お花畑って・・・。
いろんな意見が聞けるからここはいいところなのに、>>977
みたいなのがいると、せっかくの板が荒れたり過疎化してしまう。

>>977
どんだけ上から目線？

親として当たり前に子供に持っていくべき負い目と卑下とをすり替えてる事に対する指摘なんじゃない？
私もそういう人がお花畑というのは判る。
それを自覚と教育の問題に置き換えるのは？かな。読解力が無さすぎな気も。

自分の過去の過ちと真摯に向き合ってるかどうかって所なのかな。言い方は過激だけど。
傷の嘗め合いしかできないと所詮ボッシーとか言われるだけの存在になるよ。
辛口、甘口、いろんな意見があってここは良い。
辛口意見もグチのひとつだよ。

>>977=983
あなたの書きこみのほうが論点が自分中心でわかりずらいよ。
レスに対する批判だけをするのではなくて、きちんと倫理的に書いたら？

あと他人の意見と自分の意見が合わないことを「お花畑」と呼ぶ貴女は
人を見下してるよ。

辛口も甘口いろんな意見があっていいよ。
ただ貴女のレスは自分の意見は書かずに文句だけを大人気なく書いてるだけ。
そして人に対する卑下。あなたが自分を卑下するのはご自由だけど
他人を卑下するのはかなり人として難がある人と見受けるね。

普通、離婚を経験すると自分の性格にも気付くもんだけどね。
貴女の場合は自覚したとか書いていながら、何らわかってない変わってない人なのでは？

>>985さんに同じ。
いろんな意見があってここは読んでいる人もいると思う。自分もそうだったから。
でも、>>977みたいに人の意見は真っ向から否定して、自分の意見が正しいみたいなことを、わざわざここでいうから、親として、以前に人間として？ですね。

>>984
辛口意見もグチのひとつってのは流石に強引でしょ。
落ち込んでる人相手に辛口意見で責める人達って、思いやりに
欠けてると思うよ。
論理的に正しいか否かを論じたければ、他にもそういうスレは
あると思うけど。

お花畑言葉が大好きさんって>>960からずっと貼りついてる人でじゃないの？
言い方きついけど、夫婦仲が悪いのを見せ続ける云々という離婚理由が短絡すぎちゃったから、
負い目に固執してて、そこが全ての基準点になっちゃってる。

10年以上、元旦那のギャンブル金銭で私も仕事して何度も家庭の構築したけど、
最後は子供のお年玉に手つけて、子供が傷つき泣かれたところで子供と相談
（当時中2）して離婚した。

借金する旦那がいなくなり、子供も希望の高校や大学へ進学することができた。
それでも、私が更に倍働けば家族という形は守れただろうと思う時はあるし
ひとり親にしてしまった離婚という事実は今も子供ともきちんと向きあってる。

ただ過去を背負うのも罪滅ぼしもいいけど、それ以上に子供の夢を叶える未来を背負うほうが大事では？
罪や負い目が母親や人として割合を占めて、いつもいつもそれを基準に考えてたたら、
大事な見えるものも見えなくなると思う。
子供の教育（人格教育も大事だよ）にも、他人への態度ひとつにしてもね。

ただ普通に辛い事、悩みを吐露するならわかるけど棘ある書き込みが多いんだよな
感じ方、考え方は人それぞれだし、簡単にこっちが正しい、こっちは悪いなんて言い切れないのに断定したがる

落ち込んだときこそマターリ行こうぜ

>>977
離婚して当然って思ってる親だったらここスレにさえ来ないと思う
子供の辛い気持を気づいてなかったら悩みもないと思う
それをお花畑とか勝手に決め付けるって性格悪すぎでしょ
そんなに自分の過去の過ちを悔い改めてるなら
覆水盆に返るかわからないけど元旦那に頭下げて寄り戻せばいいじゃん
てか、そんなに子供を耐えさせてるのってアンタが
自分がルールブックの自己中親だから萎縮してるんじゃ？バッカじゃないの？
自分のレス読んでみたら？子供が気の毒・こっちがあきれたわ

それに
>>自分の過去の過ちと真摯に向き合ってるかどうかって所なのかな。

どんな理由であれ向き合わない親だっていない
どんだけ自分が正しくてルールブックなんだよ

>>辛口意見もグチのひとつだよ。
→マジでそう思ってるって凄い、アンタの性根の悪さが家庭崩壊の要因

少し過激な部分もあるレスだけど過去に真摯に向き合っていこう、という部分は真っ当だと思うね。
そこから目を背けるレスはやはり子供にたいする罪の自覚が薄いと言われてしまうのかな。
今焦点になってる過去の過ちについても過去レスを読めば普通に判るけど、元配偶者が何をしたかの以前にそういう元配偶者を選んでしまった自分の軽率な行動そのものが子供を傷つけ続けている事への自覚が必要としてる訳だからね。
そこを元旦のしたことを列記して反論してる人もいるけどそれはおかしいんじゃない？
わざとか本当に理解しないで書いたのかは不明だけど

結局、仮面続けてたよりは幸せなんだろ？
なら問題ないだろ

ここって傷の舐めあいに陥りがちなんだよね。
受け入れるべきは受け入れてこそ前へ進めると思うんだが。子供を傷つけてしまった罪を認め、それを自覚して生きていくのが何で自分を卑下することになんの？そんなのこく当たり前の事じゃね？
犯罪を犯してしまった人が刑期終えて出てきたからって過去が無くなるわけじゃないのと同じでしょ。その行為で苦しんでる人は今間違いなくいるんだから。
それを自覚して生きたら自分を卑下するってどういう理屈よ？
一生けせない過ちを犯してしまった、それを受け入れて自覚した上で前へ進む。
それができなけりゃ親として失格の前に人間失格だよ。
そんな都合良く臭いものに蓋をする事が子供の人格教育にどう好影響なのかさっぱりわからないね。

私は死別なんで気持ちがわからない部分もあるけど。
結局過去にしてしまったこと（＝過ち）をきちんと自覚しかければ先へ進めないって人と過去にこだわり過ぎると返ってよくないという人の意見の違いだなんじゃないかな。
過去にこだわりすぎる必要はないけど、眼をそらしていくような考えはもっと良くないと思う。両親揃っている家庭に比べて子供に毎日毎日辛い思いをさせていることは誰も否定出来ない事実だから。
あとそれが嫌なら復縁したら良い、という意見も短絡的で解決にはならないと思うよ。
夫婦がいがみ合う機能不全家庭に戻っても意味が無い。あくまで両親が普通に仲良くくらしている家庭と比べて子供がどうなのか？というスタンスでないとね。
離婚を選択したことに対する答えにはなっても、そのような相手をパートナーに選んでしまったことで子供を苦しめてるんじゃないか、という問いへの答えにはならないよ。

みんな頭でっかちだなｗ

子供なんていくら親や周りの経験者のアドバイスを聞こうが、関連本を読もうが自分が思う理想にはならんよ

両親？片親？
今出来ることをやってやれば良いだけでしょ
こんなとこで言い合ってるより、話をしながら旨いもんでも食わせてやりなよ

>>992
配偶者を選ぶ段階まで遡って軽率な行動とか言われても、
その時点では最善と思って結婚してるわけでしょ
親なら当然子供の幸せを考えてるし、傷つけたくて傷つけ
てる人はいないと思うよ
でも、旦那が借金作って蒸発したり妻子に暴力振るったり、
嫁が不倫して育児放棄したりしたら、普通の家庭生活は成り
立たなくなる訳で…
だから寧ろ子供の幸せを考えた結果、離婚という苦渋の選択
をしてるんじゃないの
軽い気持ちで離婚した人は、離婚後もそんなに落ち込む事も
ないし、こんなスレには多分来ないよ

普通の感覚なら離婚後に「反省」や「後悔」という段階を必ず
通ってるはずだし、それを経て今は新しい家庭の中でいかに
幸せになるか考え、努力してる段階の人も多いと思う

自分が過去を自覚するのは結構だけど、奮闘中の母子に対して
「一生の傷」「傷つけ続けてる」「けせない過ち」とか…自覚
を促すというより、立ち直りにまでしつこく水を差してる感じ
しかしないよ

自覚して上で前へ進めってことじゃないか？
軽率に配偶者を選んで子供を今現在傷つけてるっていう自覚は必要だと思うけどね。
結局そこから逃げてるってのは駄目だよ。
耳の痛い話は聞きたくないってことだと私も感じる。
ただ自覚は必要だけど現実には必要以上にそれに囚われないことも重要。
気持ち的には常に過ちの自覚を一生持つ、現実ではそこにこだわり過ぎないってことが大事。
そうでなければ過去の犯罪に蓋をしてる犯罪者と同列といわれても仕方ないよ。
難しいことだけどね。

バランスだな。
子供への罪の自覚、これも必須。でもそれを現実生活に持ち込みすぎない。
両方意識して取り入れればよいのでは。

>>997　そのときは良いと思ってたんだも〜んってか。
子供じゃねえんだからさＷ

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