精神的に落ち込んでる母子家庭・父子家庭9

お米が切れた。
25日の給料日まで、残ったそうめん・インスタントラーメン・スパゲッティで過ごさなくては。
大食いの中学生男子がいるからきついな。

>>286
近所や職場で借りるとかできないのか？
俺は職場で「米代が〜」って愚痴ったら農家の人がいて
2キロほど分けてもらったことがあるけどウマかったからそれ以来
30kgの玄米7000円で買ってるよ

>>287
近所に言える人いないし
職場は個人会社だからお米が買えないなんて
あからさまに給料少ないってことだから言えませんよ。
30kg7000円とは安いですね。

どうしてもの時はキャッシングするしかない。
離婚して4年、養育費無くてもなんとかやってきたけど
中学の塾費用がかさんで預金ゼロ。。。

貯金するはずの子供手当てが生活費の足しで消えるとは悲しい。

>>288
そこまでして塾通いさせなくても・・・

>>288
米アドバイスしたものだけど
塾とか習い事って生活犠牲にしてまでさせることじゃないと思ってるし
ウチはまぁ山の中でそんな所も近隣にないからあれだけど
衣食足りてこそ学びを知ると思ってるからなんだかなーって感じです

俺んとこは娘2人でまだ小さいからあれだけど
やりたいこと見つけるまではそっとしとこうかな
あんまり高額なことはさせてやれないけどね

赤の月もあれば黒の月もあるけど成人するまでは
父ちゃんが腹空かさないようにするからなってのが基本線の俺
多少アホでも社会的常識さえ押さえられるようにすればいいかなって思ってる

職場環境にもよるけど別に言ってもいいんじゃないのかな？
日給職だけど時間給の旦那の給料で食ってるおばちゃんパートにみんなで食事にって誘われても
上司の前で堂々と子供のことがあるんで〜て断ってるしｗ

いずれにしても子供に腹空かさせてまで続けるべきものなのか
何かシフトさせるものがないか考えてみるいい機会かもしれませんね

今は東大入学者の親の平均年収は１千万円を超えて教育に金掛けないと。舛添元厚労省大臣は塾に行かずも東大文科�T類合格したが今は皆無。

本人ががんばる気があればいろいろ手立てはあると思うんだが
基本的に一人親で1千万超える収入のある家庭がどれだけ存在するのかと…
バランスは大切だけど何か一芸に秀でてくれればそれだけで俺は自慢の娘だと思う
むしろ官僚になるくらいなら居酒屋の看板娘と呼ばれるくらいの子になって欲しい

レスありがとう。
塾通いは私が強制してるわけじゃなく、
本人が勉強頑張りたい、志望校へ行きたい気持ちが強いので。
私自身は塾に行かずに公立だったので、勉強が好きな息子が不思議なくらい。

職場からは「生活大丈夫？」って聞かれることあるけど
（私の通勤着がほぼ2着替えなのでｗ）
「大丈夫です〜」って強がってきたのでやはり言えない。

息子も「ご飯じゃなくてもいいよ。冷凍うどんあるじゃん」と言ってくれた。
今月の給料日は24日だからあと3日持ちこたえれば何とかなりそうです。

そこで強がったらダメだと思う
今回はあと3日乗り切ればってことだけど
そんなことが毎月続くと精神的にホントに大変になるから
どこかで本音を吐いた方がいいですよ
職場にも子供にも…

うーん…　自分は>>293じゃないけど
別に何も食べる物が無いとかじゃないし、3日間麺類食べる
くらいいいんじゃない？
次にお米買えた時の嬉しさも格別だろうし、このくらいで
精神的苦痛感じてちゃ母子家庭やってらんないよ〜

それにしても、勉強好きで気の良い息子さん、羨ましいわ
こんな子が居たら、仕事も頑張れるだろうなぁ…

一人親でなくても年収１千万円は全体の５％でボッシー特に離別ボッシーの年収たるや散々たる年収で８０％が３００万円以下。だから離別ボッシーの子供の大学進学率は３％だよ。

>>296で年収1千万は全体の5％と言ってるんだけど>>291は年収1千万あるの？
最近このスレも高所得者が出入りしてるんだね。

うちも類にもれず年収300万以下の離別ボッシーだけど、息子は小学校高学年から
進学塾行ってるよ。最初は公立高校行ってくれないと困るから公立高校行けるくらいの
頭になるまで高い投資のつもりで無理矢理行かせたけど、今じゃ本人が塾大好きで
頭も中の上くらいになってくれた。もう辞めてくれてもいいんだけど本人が辞めたくない
のであと半年弱授業料の捻出がんばろうと思ってる。

小学校高学年からってあーた。
進学塾は中高一貫の中学受験主目的だから小学校高学年からでは遅い。少なくとも小学校４年生から行ってないとよほど地頭良くないとついていけないで無駄金払ってるかと。

>>297
>>291の年収聞いてどうしたいんだｗ

>>298
四年は早いほうだよ
五年〜が一番多い

しかし、公立高校のために小学生から塾行かす必要あるのか同じく疑問
９割以上が中学受験志願者、受験しない子は小学生から私立、元から公立中志望のお子さんには返って辛い環境では？？
公立合格だけでいいのなら、学校の勉強をしっかりやるだけで充分

あーすみません。説明が足りなかった。
うちの子は今年高校受験です。小学校のうちから目標は公立高校なので
中高一貫とか私立受験とかは全く考えてなかった。
そもそもそんなとこ初年度のお金すら払えない。100万近くかかりますよね？
塾に行かせたきっかけは公立でも最低ランクくらいなら誰でも行けるのかなと
タカをくくっていたら従兄の息子が行けなかったもので不安になったためです。
今では息子が好んで塾に通ってるし、志望校は中の上くらいのランクですが、
塾ではなぜか一番上の成績のクラス。公立校だけで学校にこだわらなければ
すでに内申だけで行ける枠にいるのでもう辞めてもらっても構わないんだけど
本人が志望校にどうしても行きたいらしく頑張っているので、あと半年弱
授業料を捻出しなくちゃってことです。

>>299
291が年収1千万ないと子供の教育費にお金をかけられない的なことを書いてるかと
思ったんだけど、よく読んだら東大入学者限定の話だったみたい。
別に年収を知りたい訳ではないｗ

↑
ごちゃごちゃ五月蝿いよ。
ボッシーは特に離別ボッシーは社会からオミットされるべきでボッシー子供はどうあがいても大学行けないから中卒で肉体労働してればいい。

だったら読まなきゃいいのに。
ボッシーを否定するのにわざわざこんなとこまできて御苦労様ですね。
よほど普段嫌なこｔ（ｒｙ

つーかボッシーって必要悪だよ。
回りもそんな欠陥家族と関わりたくないんだよ。
ＫＹめ。

関わりたくないと言いつつこんなスレ覗いてる人って
よっぽど暇なのかな…


今は母子家庭でも塾くらいは行かせるもんじゃないの
勉強出来ないと志望の高校や大学に行けなくて、あとで余計な
お金がかかることになりかねないし
うちは子供の数が多いから上二人は私が勉強教えてるけど、下
二人は塾に行ってるよ
勉強はいくらしても無駄にはならない
後ろ盾の少ない母子家庭だからこそ、教育だけはきちんとして
世の中に送り出すべきだと思う

関わりたくないと言いつつここに来てる方がよっぽどKYだと思うわ。
空気読めないというか、スレタイが読めないんだね。
ほんとにお気の毒。

リアルで関わりたくないってことじゃないの？

リアルでは関わりたくないけどスレでは関わりたいってこと・・・？
こっちはリアルでもスレでも関わりたくないんだけど。
こういう時にIDあればNGワードに突っ込めるのにな。

関わりたいってか文句言いたいだけじゃないの？
いちいち相手にしなきゃいいのに更にＫＹな発言重ねていくから更に荒らしが増えるんだと思う。

「精神的に落ち込んでる母子家庭・父子家庭」から
「元配偶者に子供取られて精神的に病んでいる人」に変わりました

飯ウマ〜

まだ子供が小さいし可愛い盛りなのに全部頑張れない。
安定剤とかって効くのかなぁ。
お酒買うお金ももったいないや

>>312
それヤバいぞ＜がんばれない
俺はその状態でフラフラだった時に
たまに来る完璧主義の母親がギャーギャー言うので
ブチギレて追い出してしまった
自分でも普通のキレ方じゃなかったんで
自主的に心療科行ったら安定剤処方されて今は落ち着いてる
今日は久しぶりに職場でブチギレそうになったんで
頓服の安定剤（毎食の分とは別のもっと瞬間的に強烈な効果が出る水薬）飲んで
フラフラになりながら仕事やってたけど
上手く薬と付き合っていければそうやって乗り切っていけるようになる

今の世の中って薬飲んでる人、ホントに多いんだね。
落ち込む暇があるだけ羨ましいよ。
精神的に落ちたにしても、無理にでも上げていかなきゃ仕事にも差し障るし
そしたら生活に困る。
どんなストレス溜めても、落ちてる暇なんかちっともないよ。
もしかしたら私は上手に発散できるタイプなのかな。
離婚してからも転職引っ越しの繰り返しで、母子共々なかなか落ちつかない生活が多かったけど
母子で美味しくご飯食べて一日の出来事をお互いに愚痴と共に吐き出す。
こんな毎日で母子家庭歴12年になりました。

>>314
かっこいいじゃない。

(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

>>314
その思考あぶないなぁ。
精神を病んでしまった人を暇人扱いするのはどうかと...
病気による落ち込みはストレス解消でどうにかなるレベルじゃないよ
頑張りすぎになりがちな単身家庭では誰がでもなる可能性があると思う

>>314は私かってくらい母子歴まで一緒だｗ
確かにね、精神を病んでしまった人を暇人とは言わないけど
既婚の友達が躁状態でうちに入り浸ってた時、振り回されすぎて
こっちもおかしくなりそうになった時に私はこんなとこで病んでる暇はないって
自分に言い聞かせてたよ。暇というかそんな場合じゃないって思うんだよね。
でもほんとに安定剤飲んでる人って多いんだと思う。
私も自分で自然と発散できてるのかなって思うよ。
でもそれはありがたいことなんだなーって思ってる。

精神を病むのが暇人って言ってるわけじゃないと思うよ。
私も落ち込んでる暇は無い。
切り替えていくしかない。
身体が動くうちは1円でも多く稼ぎたい。
胃薬は毎日飲んでるけど。

悩んだり落ち込んだりする暇が無い、という状況はなんとなく解る
やらなきゃいけない事を片付けてるうちに一日が終わってしまい、
ゆっくり何かを考える余裕が無かったりとか…
そんな状態でもずっとやって行ける人もいるし、割とすぐに心身に
影響が出る人もいるし、その辺は元々の素質の違いみたいなものが
大きいんじゃないかと思う
自分は、今は上手く気持ち切り替えられている方かもしれない
あとはやっぱり、愚痴が言える人が身近にいるかどうかが、カギの
ような気がするよ

お金もそうだがやる事が多過ぎで考える時間もないと悩む父子・母子が多いのは
役割分担すべき連れ合いと手を切ったんだから仕事が増えて当然かな。

ただ欝などの精神疾患に陥る人は独身・既婚・離婚単身・離婚子蟻の差はあまりない
と思う。
立場が違えば違う悩みがあるもんだ。

たいした悩みもなく過ごしていける人、自分を叱咤激励してなんとか乗り切る人
どうしても悩みから抜け出せない人

父子だから母子だからこうなったとマイナス思考にならないでなったもんは
地道に治して行くしかないな。
幸いよく効く薬もあるみたいじゃないか。

頼る事出来なくて働かなきゃいけないから体調悪いとか欝だからとかで休み下さいなんて言えないよね。
けど時々自分は精神的におかしいんじゃないか？となる…。
子供にはあたらない様にしてるつもりでも、もしかしたら子供まで精神的におかしくさせてるんじゃないかって…。
時々（季節の変わり目）、恐怖感や不安感や喪失感やらが襲ってくる。
そんな時に自分が自分じゃないみたいな感じで…。
こんなんで病院なんか行かないし、お金がもったいない！
けど、一度診てもらった方が良いのかな？
こんな自分が嫌になる。

個人的には「医者にいった方がいいのかな」と思った時点で危険信号だと思うよ
早めに診察を受けた方がいい
遅れると数年をどぶに捨てることになるよ

医療費減免(無料)じゃないの？

>>321みたいな人がそばに居てくれたらいいなぁと、
昨夜11時間寝て少しスッキリしたアタマで思う

今さら気付いたって遅いよクソ親
自分が落ち着いたらや〜っと子どもを意識するようになっちゃってまぁ
何十年もこっちは両親どもに挟まれて気を使って生きてきて疲れきったんだよ
もう自由になってもいいだろ？すき放題してやるよ今度はオレのターンだクソ親

>>326
君の人生だ
好きにするがいい

>>326
んだね、好きに生きるがいいよ。
でも自由と勝手をはき違えちゃだめだよ。
自由に悪いことをやっていいってことじゃない。
反面教師として親を見て自分の自由にすればいいさ。
がんばってね。

それにしても両親どもってことは別に父子母子家庭じゃないんだよね？
なぜこのスレに・・・？

離婚はしてるけど父親にも会ってるからってことじゃないか？
まさしくオレがその状況だ・・・

両親が別居してる間
伝書鳩よろしく連絡係にされてたとかね。

他人に著しく迷惑をかけたり
犯罪じゃ無けりゃ好きに自由にして良いと思うよ。
自由には責任も伴う事を忘れなければね。

>>313
＞頓服の安定剤
それは、デパス？レキソタン？
自分はデパス飲んでいますが(PD治りかけ)、効いている時間が短か過ぎるので、一度レキソタンを飲んでみたいです。
＞もっと瞬間的に強烈な効果が出る水薬
kwsk┏○

このスレ、一生懸命踏ん張って頑張ってる人がたくさんいるんだね。励まされるよ…

安定剤？あれか、ライターのガスを袋につめて吸うってやつか

なんて、レベルの低いﾚｽ。
育ちが知れるなぁ。

322です。323さん、そうですよね…。おかしいと感じダラダラと月日がたったら後々大変かもしれませんね。
有難うございます。
324さん、地域によっては無料ではない所に住んでいます。市の医療費は二千円までは無料な形だけど病院に行く時は自己負担です。（オーバーしたら二千円振込み形式です）

通院が続くと流石に余裕が…子供の為なら良いけど、私がになると…。
無料相談所とかあれば良いけど、田舎すぎて。
けどなんとか踏ん張ります。

>>331
313だが頓服の安定剤＝瞬間的に強烈な効果が出る水薬ですぞ
ただこれは合う合わないがあるらしくてこれともう一つ別な薬のどちらを使うか
先生も悩んで最初に処方された方で俺は一定の効果が出たので…
もう一つは知らない、結局飲まなかったから
リスペリドンってやつで一番軽い0.5mlを飲んでる
統合失調症とか突発的にキレる家庭内暴力の子なんかに処方するらしい

>>334
俺も超ど田舎（家賃7600　ボットン薪風呂、バス日に5本、最寄り駅まで20キロの山中）だけど
同じ町の病院受診して入院って話になった時
病院→役所の子供担当→児童相談所＆児童養護施設って連携してくれて
あとはお任せ状態で自分の事だけに集中できた
4月半ばから8月いっぱいまでお世話になって子供も施設で一回り成長して帰ってきてくれた
いろいろ精神的な不便はかけたかもしれないけど
不安定なまま頑張ってたあの時よりも子供たちとはいい感じで生活できてる
前は自分でも酷い親だと思ったくらいで自分で自分を通報したいくらいだったし…
ウチの町の場合だけど一人親ってことで福祉医療症が発行されて3割が1割負担だし
入院してから精神医療何とかの助成を受けてて実質5％ほどの支払いで済んでる
こうなる前は全然そんな制度知らなかったけどいろんな人の手助けで復活できたんで
あなたにも是非そうなってもらいたいと思う

>>335
ありがとうございました。

職場のアドレス、転送しとくもんじゃないな…
朝からドーン

>>337
なにそれ kwsk

あー、涙出てきた。
明日も頑張ろう。

>>338
ん、なんか自分が出したメールに否定的な返信が来ただけさ

帰るの？ってw

あんな理不尽な怒られ方して、残業できるわけないじゃん
明日に回すよ
明日はまたタクシーで帰るよ

よく耐えたよ、自分
エライって誉めたるよ

言い方がクソなんだよ

>>313
亀レスすみません。
レスありがとう。
心療内科行ってみようかなぁ…。
赤ちゃん連れで行っても大丈夫かな。

子供の身の回り最低限の世話しかできなくて毎日ぼーっとすることしかできない。
頑張りたいのに頑張れない。
周りに母子家庭いないし友達の腫れ物扱いが辛くて距離置いてる。
ただただ毎日子供に申し訳なくて、夜寝顔見ながら涙が出る。
幸せな家族見るのが辛くて、外出は最低限の散歩と買い物のみ。
離婚して半年以上経つのになにも進歩していない自分が情けない。
子供のことを考えたらこんなにうじうじしてる暇はないのに。
なんで頑張れないんだろう。

吐き出し失礼しました。

子供の身の回り最低限の世話しかできなくて毎日ぼーっとすることしかできない。
頑張りたいのに頑張れない。
だと？ふざけるなお前は命を産んでるんだよ果たすべき責任があるんだよ
それだけの覚悟もないのに産んだのか？夢見るだけ見て困難に出くわしたらお手上げってか
罪のない子どもを何だと思ってるんだよ
頑張れない、じゃない。頑張るしかお前に残されたものはない
子どもを生き地獄に追いやる前に責任を果たせ甘えでしかねぇんだよ

>>343
離婚して半年なら頑張れないのが普通。
頑張ろうとは思わずに
のんびりやんなさい。
周りに理解者がいないからこそ貴女がおおらかに子供をみてあげないと
情緒不安定になるよ、子供が。心療内科とか直ぐに病院を頼らない。弱い自分も受け入れて太陽の日差しに触れることのが大事。よく眠ること、よく食べること。親が健やかに生きなくて子供が健やかに育ちますか？

>>344-345
なにこの上から目線レス。
どちら様？

×には多い説教厨だよ。

ほんとどうしようもないクズカスに限って上から目線の説教厨なんだよね

>>343
私も似たような気持ちになったことがあるよ。
心療内科とか精神科に行ってみるのもひとつの手段だけど、
病院や薬が問題を解決してくれるわけではないから、結局は自力で治るしかなかった。
やっぱり薬とかは一時しのぎにしかならなかったと思う。
でも、その一時しのぎが切実に欲しい、必要な場合もあるから、全否定も出来ない・・・。
まあ>>343の場合はこのスレに愚痴を書いてるだけで、実際はそんな気持ちを抱きながらも何とかやっているんだと思う。
本当にダメになっちゃうと動けなくなっちゃうもんね。顔を洗ったり歯を磨くのも出来なくなる。

>>343はたぶん普通くらいには頑張ってるんじゃないかな。
もっと、もっと頑張らなくちゃと自分でハードルを上げてるだけだったりして。

>>343
今日も心療内科受診だった>>335が通りますよ
最近リスペリドン0.5mgが眠くなって仕方ないから
1mgの錠剤を4分割したやつ出してもらった
薬は一時的ではあるけど気分を楽にしてくれるから
生活のの補助的なものと思って飲み続けてるよ

通院はその処方と仕事とか子供の事とか話す相手がいないから
カウンセラーにその辺の愚痴とか嬉しい出来事とか聞いてもらって
気分をスッキリさせて帰るって感じだな

カウンセラーからの「テキトーでもあなたのペースで子育てすればいい」という言葉に救われて
すげーテキトーに生きてますよ
>>350が言うように自分でハードル上げてた俺だけど今は思いっきり下げて生活してる
おかげで部屋が汚くなってるけどw
まぁぼちぼち子育てして行こう

昨年1月妻がガンで死去（３２歳）、実母も６月にガンで死去（６１歳）。
４歳の息子がいます。平日は義母に預け仕事、土日は４歳の息子を面倒見てる。
僕は３３歳ですが、この歳で墓や、仏壇も設けるとは想いもよらず。

お盆が過ぎて、気が抜けちゃったのか、現在軽度うつ病で自宅療養中。。。

はーあ。。。

３歳になったばかりの息子に
｢お母さんはお父さん嫌いなの？｣
と聞かれた
｢嫌いじゃないけど、一緒に居られないんだよ｣
と答えた
元旦那、家族のためには頑張れないと言い切る人
したくなかったら仕事辞めるし、好き勝手してる
でも子供に言えないもの

今日は末息子の幼稚園の運動会だった
運動場にはビデオカメラを構えるパパ達の姿がいっぱい

息子が1歳の時、旦那は死んだ
だから上の子達と違って、パパのいる運動会を一度も体験した事が無い
普段は兄弟が多いから賑やかに暮らしてるけど、こういうイベントの時は
やっぱり夫婦揃った家庭が羨ましい

実家で老々介護が始まりそうな気配
母のグチがまた始まった
私の悪口だけなら受け流すコツは覚えたけど、孫を役立たず呼ばわりは遣りきれない
悪いけど無視しないとこっちが持たない
３ヶ月程仕事に忙殺されてて、ホッと一息つけたところだったのに

>>355
お前は無視すりゃいいが孫はそうはいかんだろ

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前スレ
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これ買って元気だせお

子どもが２歳の頃
旦那に他に好きな人ができて
自分の人生だから自分の幸せを優先したいと言って
旦那は家を出てその人と暮らしました。
私は実家に帰り
病気の両親の介護と子育てをしましたが
しばらくして両親は相次いで亡くなりました。
その後、旦那から離婚して欲しいと言われ
調停離婚をして毎月養育費を貰っていました。
親子で静かに平和に暮らしていたはずだったのですが
父親の顔も名前も知らないで育った
その子供も自分自身の人生に希望を持てなくて
自死してしまいました。
私の前からみんないなくなってしまいました。
私ももういなくなってしまいたい．．．

お悔み申し上げる

ご愁傷様。
そんな気分になるのもわかる気がしますが、

＞父親の顔も名前も知らないで育った
＞その子供も自分自身の人生に希望を持てなくて
＞自死してしまいました。

本当に理由はこれだったのですか？
まだ若かったでしょうに・・・。
なぜお子さんがそこまで思いつめてしまったのでしょうか。
普通と言ってしまうと語弊があるかもしれませんが
父親の顔も名前も知らなくて人生に希望が持てないというのは
ちょっと考えづらいです。
ひょっとして父親の悪口や恨み辛みをお子さんにずっと言ってたのですか？
お子さんを亡くして辛いところを責めるつもりはありませんが
お子さんが死ぬほど苦しんだことはなんだったのか、
それを軽減してあげることは不可能だったのか、
私もいなくなってしまいたいと嘆く前に考えてあげてください。

レスありがとうございます

>>360
父親の話は子供にしないできました。
子供も幼い頃から父親はいないままだったので
それが原因ではありません。
他人との関わりが苦手な内向的な子で
自分は就職できないと思い悩んでいたのかもしれません。
でも何も私に相談しないまま
黙って逝ってしまいました。
結婚に失敗しただけでなく
子育てにも失敗したダメ親です．．．

>>361
ご自分を責めないでください。
子育てに失敗なんて言ったらお子さんがかわいそうですよ。
お母さんはキチンとされた方ではないですか？
2人きりだったから手をかけ過ぎたのかもしれませんね。
あれが悪かったこれが悪かったと考えて後悔しても仕方がありませんが
今はただただ辛いことでしょう。
どんなに辛い事があっても生きて行かなければなりません。
がんばれなんて安易に言えませんが、それでも生きていればいつかまた
笑える時もきます。それまで失ったものの大きさを嘆き悲しむのも
ありではないでしょうか。
今はただ我慢せずに思いきり泣いてそして弔ってあげてください。

>>362
ありがとうございます。
喪失感から欝になってしまいそうです。

レス、本当にありがとうございました。

お久しぶりです。夏祭りの件の者です。
先日は有り難いレスを頂きありがとうございます。
私は住宅関連(リフォームなど)の会社に勤めており、仕事柄
様々な家庭の事情を伺うことがあります。
最近多いのがやはり子供が離婚して戻ってくるので増改築の必要が
あったり、収入が少ない母子家庭世帯の家のメンテナンスを親が負担して
行うことがよくあります。老親は世間体などを気にする世代ですから、
「恥ずかしい話なんだけど．．．」と切り出されます。
社長は「今時は多いですよ。ほら、うちの社員だってうんぬん・・・」
などと、お客様の心の負担を取り除くために私の個人的な話を気軽に口にするのですが、
(それ自体は別にいいのだけれど)
昨日のお客様(何度も娘の家をﾌﾟﾁリフォームしている。生活費の面倒を
看る為夫婦で働いている)は、私に指を指して
「あの人の親も大変なんでしょうねー。」と・・・。
いっしょにしないで下さいｗｗｗ
今、ありがたいことに仕事が忙しくて忙しくてどんだけ働いても案件が減らなくて
まるで怪奇現象みたいです。実は今まで持ち帰りの仕事をしてました。
体壊さないようにしないと、子供には私しかいないんだからね。
と、自分を奮い立たせてます。

＞いっしょにしないで下さいｗｗｗ

これいらないっしょ。
夏祭りの件といい母子家庭を貶めて見てるのはあなた自身だと思う。
でも頑張る私って自分に酔ってるみたいで気持ち悪い。

>>364
世間の目はそんなもんだってこと
それを理解せず遠吠えしてる方がみじめだよ
だいたい娘が離婚したんだから金銭面に限らず大変な思いをしたことに変わりはないはず
それを忘れて自分は違うと考えることもおこがましいことじゃないのかな？
金銭面だけが自立していれば良いって話じゃないでしょ。
がんばってるのは偉いことだけど子供に関してもお金だけを充足させればそれで良いわけじゃないんだから、
あまり稼ぐことばかりに固執しない方がいいと思うよ。

>>365
>>366
ごもっともなご意見だ。
だがしかし、>>364はただの愚痴だ。罰一は自分に発破掛けるために偏った考えや見方になることは良くある。スレタイに沿ってるし、察するに今が辛くって誰かに慰めて欲しかったんだろう。

>>364
稼ぐことは大切。お金がないと気持ちも荒みやすいからね。
でも娘が離婚して親がなんとも思ってないと思ってる訳じゃないよね？
金銭面の援助がなくたって親は心を痛めてるはず。
親にとってはいつまでとっても子供。
うちも離婚してしばらく経った頃、母が私の親友を呼び出してお茶したらしい。
その時母が離婚した私のことをあの子は離婚して一生働く事になるのかしら、
子供を抱えて女が1人で生きていくなんて大変だろう、親は先に死んでしまうから
いつまでも友達でいてあげてねなんて話をしたそうです。
あなたも人の親なら親の気持ちがわかるはずです。
ほんとに何も面倒かけてない、心配かけてないなんて思ったら大間違いです。

友達からしたら「は？関係ないし」な話だよ
所詮結婚も離婚後も独りで乗り越えなきゃならない（決断等）
友達なんてあてにならない
変に深入りやアドバイスされて失敗したらどうなる？

親は子供の事を考えそうしたのだろうけど
友達は自分にとってただの暇つぶし程度に会うくらい、相手もそうだろうし…
離婚し、子供がいるなら自分で何とかしていかないと
離婚した時点でそう腹をくくるだろ？普通は
寂しい奴心が狭い奴と思って貰って結構
現実は厳しく冷たい世界だから書いただけ

離婚事由
僕、高校時代に実の姉と毎日のようにＳＥＸしてたんだけど、
その過去を知られた
離婚届にその旨明記したら、こんな離婚事由聞いたことないと、
係りの人、驚愕してました

>>369　ふ〜んｗ

↑負け惜しみ乙ｗ

ふう〜ん、朝鮮半島では離婚届に理由書く欄あるんだｗ
とコピペに(ry

>>369
ろくな友達持ってないんだねぇ。
私の友達はすごい真面目な重い面持ちでお母さんすごい心配してるよって教えてくれたよ。
それもけっこう後にね。あの時のおばさんの言葉は絶対忘れないって。
別に変なアドバイスを押しつけられたりしないよ。
ただずっと友達でいてくれって頼まれたって言ってた。ただそれだけだよ。
たったそれだけのことだけどとてもありがたいと思うよ。親にも友達にもね。
>>364読んで甘えた母子家庭に嫌悪を抱いて自分は違うと奮い立たせて生きてるんだなぁって
思ったけど>>369読んだらなんだ甘えられるところのある母子家庭に対しての
ただの僻みだったのかって思ったわ。余計なこと書き加えなきゃよかったのにね。

負け惜しみ乙ｗ

すみませんでした。驕っていると言われれば全くその通りですね。
離婚当初は(もちろん婚姻中も)親に大変心配かけましたし、
友達も色々気にかけてくれました。人の有りがたみを人生で一番感じた時期でした。
周囲の方にお返しできることは私は何もできないですが、私たち親子が
笑顔で健康に暮らしていくことが両親や姉妹や友達に対する唯一の恩返しだと
常に思っています。

でも、またここで愚痴ることがあったら(いや絶対ある)色々宜しくお願いします。

負け惜しみ乙ｗって言葉が負け惜しみに見えるんだがｗ
何に対して吠えてるのかさっぱりｗ

>>376
いろいろお疲れ様です。
>>364は愚痴だったんですねｗ
わたくしボッシーはボッシーでも特別なんですわよ、ふふんｗて見えたよ。
夏祭りといい端々に母子家庭の反発と葛藤が見え隠れしてるから気をつけた方がいいよ。
普段の生活はともかくとして母子家庭多数のこのスレでは禁忌でしょ。

結婚した相手で人生変わるなーまじで

>>374

>>364＝>>369なの？

プラリと来て先入観なしで
>>364も>>369も読んたけど
別に違和感なかったよ

精神論だけで生きてはいけないし
それだけ大黒柱の覚悟持って必死でやってるんでそ

>>379　ちがう

>>369=>>372=>>375　で正解

≫379さんへ

私は≫134＝≫364＝≫374です。

ちなみに私はそんなに所得が多いわけでは有りません。子2人で児扶手約39000円
援助していただいてます。この板の方なら大体の所得はお察しできると思いますが。
正直、ふふんｗって言えるくらいになりたいです(泣)
あまりにも安月給なので時々友達が「いいのあったよー」って
ﾊﾛﾜの求人教えてくれるくらいです。・・・あらもう、愚痴ってしまいました。

じんましん痒くてたまらないので寝ます。
おやすみなさい。

すみません、
私は>>134=>>374=>>376でした。
今度こそ本当におやすみなさいｚｚｚ

なんかわけわからんが手打ちみたいだな

何を詮索とかしてるの？ｗ
人には人それぞれの考え方があるんだし
いろんな感情もあると思うよ？
中にはモサメもいるだろうし…それはスルーだけど
だからって相手が批判的な事書くからまた書くのもどうかと思うしね。
表で吐き出せないからここで吐き出す
いろんな捉え方があるんだな？
凄く悩んでるんだな？
それを人にレスしたこっちも書いた分強くなったり成長したり頑張りゃなきゃなとかさｗ

叩きあうのも変じゃない。

自立父子スレは「俺の生き方は一番正しい」みたいになって叩きあいしてたけどなｗ
ここは何と言うか…励まし合っていきたいところだな
本当に病んでる人はちょっとアクの強い書き込みしちゃうみたいだけど
まぁそれはそれである程度許容していかなきゃ
自分ちの事は自分ちの事だしさ

スレタイに反しなきゃ、基本なに吐こうが勝手でしょ。ココっていつから紳士淑女の集いになったの？w

ただ、何目的なのかはハッキリした方が、いらない摩擦は減るよね。精神的に参ってる者同士、喧嘩したって虚しいだけだし、スレ汚しは少ないに越した事ない。

チラ裏だけど。

収入だって置かれている状況だって人それぞれなんだから
ほかの人のレス見て　そうか大変だな・・・、そうか頑張ってるな・・・
というふうにしか思えないんだよね。

×板ってカチンとくるイラッとするスイッチの入りやすい人が多いような気がする

メンヘラが多いだけさ。

精神的に落ち込んでる自分達が好きなんだよｗ

落ち込んでないけど来ちゃった
自分がホントに落ち込んだら
２ちゃんやる気力も失せるけど

リアルでは愚痴れないから、ココに来るしかない場合もあるのさ。

おはようございます。
私は>>134>>364>>376でした。
あーもー数字も読めなくなったのかーorz
朝ごはんとお弁当できたんで、今から身支度して逝ってきます。

>>393
少しROMろーか
さすが痛いわ

>>394
別にいいんじゃないの？
本人がよければ。

>>393
気持ちわかるよー。
目の前で「母子家庭状態でさー」なんて言われたら
私なら突っかかって言い返しただろうな。

でも、それを言うのも子供が小さいうちだけだと思うよ。
旦那さんが働いて家族を養っているありがたさより
子育ての大変さのほうが大きいからね。

>>396
それくらいで突っかかって言い返すなんて怖い人だね。
母子家庭状態なんて言葉よく聞くよ。
悪意を持って言ってる人なんてほとんどいないはず。
それをいきなり突っかかって怒り出したらこのひとこわい、
空気読めないんだなって思われるだけだと思うけど。
突っかかるのを我慢できないくらい精神状態が追いつめられてるなら
一度心療内科行ってみたら？すでに通ってるなら失礼。

>>397
突っかかって怒りだしたなんてどこに書いてあるんだよｗ
まあ>>134はいちいち気にしすぎだとは思うけどねー
「母子家庭状態」って言うことも無神経だけど、それ以上に>>134が神経質だと思う

>>397
怖いと思われて本望。
うちの子供はもう大きいから、若いママに対して老婆心として言うわ。
若いママと関わることなんて自治会の行事ぐらいしかないけど。

君達、
仲良くしなさい

言われたらすぐカチンときて言い返すか露骨に表現する
既婚者にもいるけど離婚者がそれをすると
だから離婚するのよｗ
って何故か見下されるんだよね…
一人で父親役母親役をこなし精一杯その場の環境に対応してるのに
片親という響きだけで馬鹿にされ笑い者になったり…
めんとむかってじゃなく陰口とかね、こっち見てヒソヒソ話したりして…
自意識過剰じゃなく明らかに解るのよ
悔しいなと思うけど子供が学校卒業するまでは堪えろ！な状態…
矛先が子供にいくかもしれない、だから馬鹿にされようが子供にはイジメにあって欲しくないから
結局表で言えないからこっちで愚痴を発散するんだよね…
みんな偉いよ！頑張ってるよ！
離婚してからグジグジした性格に変わったな…
嫌になる

>>398
突っかかって言い返されたら言われた方は怒られた気分になるでしょ。
本人は怒ってない言っただけと言っても言われた方は怖いわ。
突っかかって怒りだしたっていうのは言われた方の視点ね。

○怖いと思われてけっこう
×怖いと思われて本望

ではないの？
怖いと思われても致し方ないでしょ？
なぜ怖いと思われたいと願う？

それだけいろんな神経張り巡らして頑張ってきたんじゃない？
今も頑張ってるだろうし

離婚後って気を休める事中々出来なくない？

勝手な事書いたならごめんなさい

>>402
ごめん理解した
ちゃんと読んでなかったよ

君達、
仲良くしなさい

なんか流れがちょっとギスギスしてる気が・・・。
『突っかかって言い返す』って言い方が気に障るのかも
しれないけど、どんな言い返し方するかわからないじゃない。
私だってその場にいたら「あはは。でも（貴方のとこは）そのうち旦那さん
帰ってくるんだからいいじゃない？笑。」みたいな事は言ってるかもしれないし。

言葉一つ一つを細かくとらえて怖いとか見下してると思わないで、
まぁるいニュアンスで脳内変換して聞いてあげればいいんじゃないか・・
とか思うんだけどな〜。

もう、スルーしようぜー。

>>407
なぜまぁるいニュアンスに脳内変換する必要があるんだよｗ
普通に脳内変換せずに伝わるように書けばいい話

>>409
メンヘラにはそれが難儀

公正証書無しで離婚した夫からの養育費がついに途絶えた。
電話、メール一切無視されてる。

先週「10月中に連絡下さい。」との内容証明を送った。

連絡来ないだろうなあ。
「法的措置を取ります」とも書いたが、実際は何が出来るのだろうかｏｒｚ

養育費かなり多かっただけにつらい。

>>411
法テラス行って相談。
たぶん、家裁で調停。来なければ裁判。
泣き寝入りするな！
可愛い子供のためだ。

途絶えた理由によっては費用倒れになるのに
簡単なアドバイスでいいねぇ

>>411
離婚後、子供の面接交渉や何らかの接触は？
元段現在、無職無収入なら、養育費なしが確定するだけだぞ
まず何処にいて何してどれくらい稼いでるか位自分で調べなよ

>>413
非効率だな

>>412
調停になったら、元旦の収入から考えると養育費大幅減額になるだろうな
（私がNOと言えば不調に終わるだろうけど）


>>413
子供との面接は一度もナシ。（コレ関係ある？）
現在、元旦働いてる。（会社勤め、会社もわかる）
住んでるのは実家ではない。
稼ぎは知らんが、基本マジメな人間だったので無職ということは絶対に有り得ない。


公正証書も下書き？までは作成してもらって費用まで払ったのに、結局あと一歩の所で私が折れてしまい、そのまま未作成。。。
自分を恨む。

「１０月末までに連絡なき場合は法的措置を取ります」って自分から言ってるから色々焦ってる。

個人的なこと言わせてもらうと

＞子供との面接は一度もナシ

これがあなたが拒否してだったら自分の稼ぎで暮らせといいたい

>>416
養育費は子供のためのものであって母の為のものではない。
母の我儘のために子供の権利を奪うのはどうなのか。
それなら子供を旦那に育ててもらえばいい。
旦那も子供に会う事を望んでいないのであればちゃんと払えよって話だ。

子供の権利って言うけど実質的には母親の権利だよな
法律で子供の権利って決められてるだけであって、
本当はそうじゃない

先ずは無料相談が住んでる地域であるか探し話しを聞いて貰うとかしたらどうだろう？
ネットやらでもあるだろうし
家裁に申し立てるにはある程度こちら側もそれなりの知識がないと家裁側も扱っては貰えない…

落ち着いて相談先で話してからだと思う
（滞る側にもいろんな理由があるだろうし）
怒りや不安で進めていったら失敗する
こちら側が冷静に話さないと揚げ足取られるよ

だから、法テラスで相談ですよ。

今朝、市役所で無料相談が開かれていたので行ってきました。

やはり「期日を待って調停を」とのことでした。

私のように公正証書無しで離婚してしまった人は、養育費を諦める場合が多いのでしょうか？
私は絶対に諦めない。
あぁ腹が立ちますわ。

>>421 離婚の原因にもよるけど
あくまで子供の為の養育費なんだし
別れた旦那の子供でもあるんだし、父親としての義務みたいなものを子供が成人するまではして欲しいでしょ。
会ってないから払う必要ないの主張もおかしいんだよ
いろんな理由があっても、あくまで子供の為のなんだから
やれるだけやってみたらいいよ
その時は感情的に話すのは逆効果になるからね
あくまで子供の為！
もし、あなたの欲だけなら見抜かれダメになるからね

結局子供のためなんかじゃなく自分の感情でしかないんだろ？
あくまで子供のためと言い張るのは実のところはそうじゃないから。
ただ法律で決まってるから大義名分として振りかざしたいだけ。
実際見抜かれてダメになってるんじゃん？

私は絶対に諦めない。
あぁ腹が立ちますわ。

女って恐ろしいな。
金の為ならなんでもしそう。

子供は親を選べないからな。


南無阿弥陀仏。

縁を切りたいと思ってた弟が結婚することになった時、
親から無理やり祝儀を徴収された。
「兄弟なんだから当たり前でしょ！」ってね。
それでも渡すつもりなかったのに。
もちろん内祝いはなく、それ以降音信不通。
お互いに何の意味もない金だった。
むしろこっちは弟のために損したって気持ちしか残らないものだった。
なんとなくそれを思い出したわ。

＞（養育費は子供の為）ただ法律で決まってるから大義名分として振りかざしたいだけ。
実際見抜かれてダメになってるんじゃん？

つまり夫が「会わせてくれないから払わない」と主張すれば通るということですね？
どうかなぁ〜。

普通「子どもの権利です」の主張の方が通ると思いますが。

とにかく期日まで待ち、即日家裁へ行く。
私がどこまで本気か元夫はわかってないからな。

>つまり夫が「会わせてくれないから払わない」と主張すれば通るということですね？

どこに書いてあんだよ

>>426
そもそも養育費の支払いが決まっても3年後は半数以上の人が払わなくなってるのに
公正証書をめんどくさがって作らなかった理由はなに？
養育費なんて払わなくてもローンじゃないから信用に傷がつくわけじゃないから
よっぽど子のためを思うような男じゃないとなかなか続かないよ。
新しい女ができれば遠くで成長してる子よりそっちが大事になるしね。
そもそもそんなキチンとした旦那なら離婚もしなかったでしょうに。
自分の非を棚にあげてここでフンガーしてもしょうがないじゃない。

＞つまり夫が「会わせてくれないから払わない」と主張すれば通るということですね？
＞どうかなぁ〜。

＞普通「子どもの権利です」の主張の方が通ると思いますが。

＞とにかく期日まで待ち、即日家裁へ行く。
＞私がどこまで本気か元夫はわかってないからな。

ここでこんな風に言い返すくらいなら期日になったらとっとと家裁へ行け
あんたがどこまで本気かなんて元夫以上にここの住民にはわからん。

>つまり夫が「会わせてくれないから払わない」と主張すれば通るということですね？
>どうかなぁ〜。
なぜここまで飛躍した？

>つまり夫が「会わせてくれないから払わない」と主張すれば通るということですね？
>どうかなぁ〜。

こんなんだから離婚された上に養育費も未払いされるんだよ
こういう人と協議しても話が飛躍しすぎてさぞ話にならなかっただろう。

>>428
>公正証書をめんどくさがって作らなかった理由はなに？

そもそもそんなキチンとした母親なら離婚してないってｗ

っていうか>>426は釣りじゃないの？

子供の権利です（ｷﾘｯ

と言いつつめんどくさいことは省略した訳ですね、わかります

>>426
働いてるの？まさか無職じゃないよな？

>養育費かなり多かっただけにつらい。

こう言ってる時点で生活も養育費に頼ってたってことじゃないの？
子供の権利なんて表向きの理由に過ぎないだろうね

もらう方もかなり多いという養育費。
一体いくらもらってたんだろうか。

>>428
フンガーわろた

なごむね

調停になったら養育費大幅減額になるってことはけっこう無理させてたんだろうね。
それをもらうのがさも当たり前かのように言ってるのがすごいわ。

>（私がNOと言えば不調に終わるだろうけど）
不調にしたら完全に子供のこと考えてないってことだろうがよ。
たとえ仮定でもこういう発想をする時点でもう自分のため以外のなんでもないってこと。

誰がメンヘル板に誘導してあげなよ。

＞公正証書も下書き？までは作成してもらって費用まで払ったのに、結局あと一歩の所で私が折れてしまい、そのまま未作成。。。
＞自分を恨む。

自分を恨むといいつつここの住人にキレるとはこれいかに？
せめて子供にはあたらないであげてね。

じゃぁ俺も元嫁に養育費請求してみるかな〜
ただウチの地区の養育費をとりましょうって活動してるの
元嫁側の弁護士事務所なんだよな〜
門前払いされたら面白そうだな〜

高額養育費。
別に養育費をいくら請求しようと、問題なくね？
離婚当初元旦が納得したならさあ。

減額請求されたら面倒じゃん

>>442
誰もダメなんて言ってないじゃん。
もらってる本人も多いという養育費の額はいくらでしょうねって話は出てるけど。
調停になったら減額されるってくらいだから離婚当初と元旦那の収入状況が変わってるんでしょ。
今までは払ってもたいしたことない金額だったけど、今の元旦那には厳しい金額なら問題じゃないの？
それか離婚当初はこれくらい払えると思って了承したけど実際やってみたら厳しかったかもしれないじゃん。
元旦那だって生活費が必要なんだから調停になったら減額されちゃうくらいいっぱいいっぱいなのかもしれないよ。

>>442
いくら請求しようとって…
本当に子供のための請求であるなら無理な金額は請求しないでしょ。
子供手当なんかをあわせたら、子供の養育にそこまでのお金は必要にないし、
両親で折半して払う分なんてそんなに多額じゃなくても事足りる。
必要以上の額を請求することは余計な柵を作るだけじゃないかな。

>>421
養育費は子供の権利だし、元旦那が生活苦しくても子供作った以上
払うべきだとは思うけど…
人の心は変わっていく物なのに、公正証書も作らずにずっと払って
貰えると思っていたとしたら、少し甘いと言わざるを得ないね
子供のためにも、もっと強く賢くならなきゃダメだよ
諦める必要は無いけど、調停の時は気を引き締めて頑張ってね

養育費って、婚姻が続いた場合に子供が受けたと思われる利益を、子供が受ける権利だよね？

違ったっけ？

横だけど、私も公正証書作成できなかった。
元旦を公証人役場に連れて行くことがどうしてもできなくて。

私も同じく公正証書作成できなかった。

既に何ヶ月か滞ってる。
不安だ。

私も証書どころか、取り決めさえ出来なかったんで
思いっきり逃げられ損です。
弁護士に相談したけど、「こういう人はどうやっても払わん」orz
って言われたもんで、すっかりあきらめました。
キッパリではなくすっかり・・・

>>450
調停はしたの？

それもできなかった。
さっさと消息不明。元義親も無視だったので。
調停に持ち込んだらいつまでたっても再就職しないでしょう(元旦が)
と弁護士さん。

知人のお兄さんが弁護士さんなんで相談したんですが、ビジネス抜きで
現実的なお話してくださったので、なるほどそうかしょうがないなと観念したしだいです。

要は、給与天引き・差し押さえなど法整備されてるけど、
出さん人はどうやっても出さんよ、たとえ調停で勝ってもねと。

金カネうるさいヤツだな
だったら離婚すなよ！

そうだなぁ
確かに子供の権利ではあるし元嫁や元旦那に養育の義務はあるんだろうけど
子供のためってより自分のためって感じの請求に聞こえるんだよな

俺としては元嫁に関わって欲しくないから請求する気もないし
今どこで何やってるかすらわからないやつ相手に何かアクションを起こそうとも思わない
むしろ今自分も目の前にいる子たちを俺が笑顔にしてやることに一生懸命って感じだな

俺は合わない夫婦は早く別れた方がいいと思う派だけど
子供に関しては父子や母子の差別さえなくしてくれれば（親権は母親優先みたいなそういうの）
どんどん離婚して経済力のある方が育てるようにすればいいと思う
そうすりゃ受給制限のある手当の問題も関係なくなるし
養育費もらわなくても育てられると思うんだよ

元旦が死んだ時に借金があったら子供にも催促きたりする？
元旦は自営で離婚前から借金あった。
協議離婚で親権は私で子供一人のみ。
再婚したとか子供産まれたとかは聞いてない。
もちろん養育費も滞納してる。公正証書も拒否られた。
電話で連絡できるけどしてない。
連絡先は携帯のみ。住んでるとこも知らない、興味ない。

＞子供のためってより自分のためって感じの請求に聞こえるんだよな

あなた、最近しつこいです。

↑元旦の借金なんてこっちには関係ないけど
法律とかわかんないし時々凄く不安になります。

>>455
相続放棄すればいいんじゃないか？

>>456
誰と同一視してるのかわからないんですが…

>>456
同じようなこと思ってる人が何人もいるんじゃないの？
俺もそう思うぞ。

ほんとそう！
養育費云々よりもまず自分が稼ぐ事考えろと言いたい
養育費の事ばっか言う女ってそれが無きゃ終わっちゃう様なのばっか
そんなんでほんとに子供育てる覚悟があんのかって言いたいわ！

だな。養育費くれないならくれなくてもいい、くらいにドーンと構えられる様な母親じゃないなら別れるなと。
権利を主張すんのは勝ってだけど、じゃあずっとそれにすがっていくのかい？
一度別れて金で拗れたら法がどうたらこうたらでもそんな簡単にはいかないよ。

なんかその辺安易なんだよなー。

養育費0円でも生活していけるが毎月の繰越は0円。
そんな生活で子供の福祉、教育面が充実した生活を送れてるというのか？

養育費0円、繰越0円でも「子供の権利」と主張してはいけないの？

>>455
子供が成人したらくる
（支払い能力があれば）
先に元旦那が再婚したらそちら側に行くが
そいつらが財産放棄したら
次にあなたの子供にいく
あなたは大丈夫だが
きてしまったら子供自身が財産放棄の手続きをとるはめになる

確かそうじゃないかな…

父親の事、子供は知ってたらいいが
父親の事何も知らない、死んだと言い聞かせてたのに別の形で父親の存在を知ったら…
私自身もいずれそうなる可能性有りそうだ
高校生か卒業する時父親の存在を教えるべきか…
こちらとしては本当に関わって欲しくない
きりたいのにきれないと思う時
子供にはいつも申し訳なく思う

私も養育費養育費と騒ぐのはどうかと思うわ。
うちは離婚する時フルタイムの仕事していて離婚しても十分やっていけると思ったから離婚に踏み切った。
今振り返っても専業やってて食べていけないって思ってたら離婚せずに我慢したと思うよ。
DVや借金が原因ならそれでも離婚したかもしれないけど養育費なんて請求しないな。
だってきっぱりすっきり縁切りたいもの。借金持ちが養育費払えるとも思えないしｗ
子供の権利ではあるけれどその権利を放棄しても自分1人でそれを埋めてあげるつもりでいないと離婚なんてとてもできないよ。

元嫁が裁判起こして親権取ろうとした時に（別居中の養育者は俺）
明らかに養育費と慰謝料と生活保護と母子手当で暮らそうとしていた
裁判官も最終的にはそれを見抜いて「それでやっていけるんですか？」と問うと
元嫁は「ちゃんとこちらが要求してる金額くれればいける」と答えて風向きが変わった
俺は反訴状に養育費の文言を載せてなかったし
薄給だけど当時保育園児2人の養育をそれだけの金で遠方の親にもほぼ頼らずやっていたのが評価された
俺の場合元嫁がアホで本人尋問の時前述の回答をしたため俺が勝てたが
実際にはそういう場においては本性を出さず離婚成立後騒ぎ出す人が多いのも現実

私も、親権を取り戻したい。
元夫が再婚して、新たに家庭を持ったのでそちらで生活してて
息子二人は、姑と3人で暮らしてる。
上の子はもうすぐ進学で家を出るので弟のほうは姑と二人暮らしになる。
弟のほうが心配なので取り戻したい。
元夫は、今の奥さんの言いなりで連れ子とも養子縁組をして
現在そちらのほうと一緒に住んでおり実子は無視して会話もしていない状態です。
どうしたらよいのか悩んでいます。

>>466
スレチでしょう
誰か誘導してあげて

養育費もらわないと生活できないのになんで離婚したんだとか、
どうして親権とったんだとかの書き込み見ると、本当につらい。
借金作って勝手に出て行かれたのにリアルでも
辛抱が足りない・自分勝手な・気が強すぎるからだ　とか言われてしまう。
子供がいるのに何で離婚したのって言われても、まともに答えても
信じてもらえそうにないし、子供がいるから離婚したくなかった(本音)けど
実際離婚してる私がそんな言葉派吐いても信じてもらえそうにないし・・・
これからの人生は罰ゲームなのか？こんなにネガティブな親ひとりしかいない
子供たちが本当にかわいそうだ。

>>468
> これからの人生は罰ゲームなのか？
そう
浅はかにも若くして孕んで産んだその決断が愚かだったって事だな

> 子供たちが本当にかわいそうだ
本当にそうだね

>>468
同じだよ。
煽りは気にせずこれからも子供のために頑張るしかない。

養育費払えない元夫には死んで欲しい。

ボッシー・フッシーは気合入れて頑張っていても周囲は苦笑い
落ち込んでいてもやっぱり周囲は苦笑い

異常にテンションの高い人ともくら〜い人とも係わり合いになりたくないんだろうな

親友からは何アピってるんだよと言われてしまったorz
客観的に見てどっちも痛々しいって言われたよ

結局、飄々としているのが一番という事みたいだね

書けるかな

そうそう、飄々としてるのが一番。
確かに両極端は見ててイタいんだと思うよ。
>>468の状況には同情するけどリアルでも言われてしまうってことは
本当に見てて頼りない母なんだろうなって思うよ。
養育費養育費って言うけどないもんはないんだから他でなんとかするしかないでしょう？
なんで子供が目の前にいるのに頑張れないんだろう。
鬱とか精神疾患あるなら実家に頼りなよ。頼れないなら少しの間でも行政のお世話になりなよ。
やれること探さない、やらないでグダグダ言っててもしょうがないでしょ。
グダグダ言ってても、がむしゃらに頑張ってもどっちも同じ時間だけ流れるんだよ。

>>471
分かるｗ
俺もそう思って、余裕かましてるｗ

別に同情も称賛もいらない

子どもが２ヶ月からずっと一人でやってきた。
人には言えない仕事もした。すぐ辞めたけど。

全部をきちんとやってくには体力がなさすぎて自分が嫌になる。
この五年間一年に一度は入院騒ぎ。
なんだろな。
プレッシャーからくるのか？

それとマイナスの感情の持って行き場がなくて辛い。『仕事があるだけマシ』って、そりゃそうなんだけどさ…
分かってもらえない孤独感…

水商売やりたくないがやらないとお金が足りないしな。
もっと盛り上げろと叱られるが疲れていてできないんだ。

全てをこなせる体力と気力がほしい。

>>468
本気で旦那が借金作れないように努力してた？具体的に動いた？
勝手に借金作るような心境になるってさ、最初から夫婦間に溝があったんじゃないの？
相手の親に相談したりしたの？
相談できないような関係で結婚なんてしてないよね？
全部相手のせいで、自分は一方的な被害者だと思ってるの？

>>476
どうして詰問口調なの？

>>477
普通に疑問なだけだけど？
責めてませんよｗ

>>468
何言っても言う人は言うよ。
離婚した=辛抱が足りない等→「あなたダメねぇ〜」みたいに思う人もいるし、
養育費の話だって「きちんと払って欲しい」って言うと
「金々言って浅ましい」みたいな受け取り方する人もいる。
だから何を言われても「この人はそういう考え方なんだな」って
割り切るしかないんじゃないかな・・って思う。
親として子供に顔向けできないような事してないって思うなら、
もっと自分を信じて子と自分の明るい将来のために頑張ろうよ。

>>476
旦那が借金造れないような努力ってどんなの？
借金する人は何やってもするんじゃないかなって思うんだけど。

>>479
本当「いう人は何やっても言う」だね。
>>476とか凄い。

一番の被害者は子供だよね

色々な理由で離婚になるが
ＤＶや浮気はトラウマらなければ当事者がいなくなるわけだし
すっきりする場合もあるけど
借金は難しいね…

元専業さんが旦那の借金で離婚する、現実的にはこれかなり厳しいよね

借金で貧乏すぎて離婚したのにろくな仕事もなく離婚してから更に貧乏になる
全然何の解決にもなってないわけで…

借金癖って病気みたいなもんだからね
パチンコにしてもタバコにしても、
常習性のあるものは一筋縄では行かないよ
話し合いとかで治るなら苦労はない

自分名義で借金作られたり周囲が破滅させられて
子供の人生も巻き添えにするリスク覚悟で
配偶者を一生教育しつづけるのかどうか
かなり厳しい選択だと思うけどね

借金癖のある男は、夫としても父親としても駄目だよね
離婚しても養育費も払えないし、死んでも残るのは借金とか…

離婚は苦渋の選択だろうけど、借金男に一生を台無しにされるよりは
マシかもしれないよ

俺、低所得者だったんだなぁと実感しました

>>476
煽りか普通に質問されてるのか分からんけどﾏｼﾞﾚｽさせてもらうけどね。
努力かどうかはわからないけど元旦がやりたいということは最優先したよ。
家計で一番高額なのは元旦のお小遣いだったし、仕事と偽って遊んでても
責めなかったし、仕事をやめても責めなかった。
陣痛起こしても元旦の食事の支度して1人で病院行った。
子供が救急車で運ばれてもパチンコを打ち続けていたけど責めなかった。
七五三をすっぽかしてパチンコを打ち続けても責めなかった。
元義実家は何があっても元旦の好きな事をさせてあげるのが妻の務めだと叱られた。
子供と私の昼ごはんは元旦が留守なら残り物だけ食べなさい、無ければ食べるなと
元姑に叱られたこともあった。インスタントラーメン食べただけなのに・・・
結婚前はやさしかった元旦・・・
「釣った魚にはエサをやらないよ」なんて言われたこともあったっけ。
家事育児仕事で過労で倒れても自己管理が足りないで片付けられた。
「もう結婚して10年過ぎたからいいだろ。俺の人生返してくれ」
って貯金全部持って出て行っても元義実家は「そうしたいというのだから従え」
的なことを言ってきて電話をかけても取り次いでもらえない。

そんな奴と結婚するのが悪い、男を見る目が無い、そんな感じ悪い女だから捨てられるんだ
なんてレスが延々続くだけなんだろうけどさ。

>>487
全部見逃してきただけなのになにをそんなに偉そうにｗｗ
なぜ責めないんだよ
身分証明の類を取り上げるなり信用機関に自己申告させるなりしなかったの？
舐められて好き勝手されたってことか
つーかまじでなんでそんなのと結婚したん？
親子共々完全にダメじゃんよ

>>488
同意。
>>487文句言って衝突するのがめんどくさかっただけでしょ。
舐められるには理由があるよ。
言わなかったことが美徳とでも思ってるんだろうか。
そんなダメダメな夫婦生活元旦那が悪くないとは言わないけど487もバカすぎる。
＞そんな奴と結婚するのが悪い、男を見る目が無い、そんな感じ悪い女だから捨てられるんだ
悪いけどそんなことは思わない。
旦那と正面から向き合えず、子供と生活を守る覚悟がなかった487がバカなだけです。

>>487
想像以上にひどかった

要は何もしなかったってことね

>>487
今まで世間知らずすぎて随分損したね
これからは自分と子供が
ろくでなしの人種に搾取されて人生を棒に振らないように
頑張って考えて工夫して、戦って生きていきなよ

これから先どうしたらヒキヲタニートやめれるんでちゅ
どうせ社会に出てもバカにされるから動けないウォンチュ

>>476
それ私の母に聞かせてやりたい。
離婚後も今大変なのは浮気して借金していたお父さんが悪いんだとしょっちゅう言ってくる。
あんたがお腹にいるときにも浮気したんだとかもう・・・。
なんで父が浮気したのかよくわかる。

>>487
貴方は優しい人だと思うよ
もし、まともな男性と結婚していたら、当たり前のように
幸せになっていただろうに、運が悪かったのもあると思う

でも、現実には貴方の元旦那はまともじゃないし、過去は
変える事も出来ないし、嫌でも受け入れて乗り越えて行く
しかないよ
これからは、子供のためにもっと賢くなって、同じ間違い
を繰り返さないようにすればいい
色々言う人もいるかもしれないけど、気持ちを強く持って
頑張ってね

実は離婚したのは8年も前の話なんだ。思い出したらなんだか腹が
立ってきてついつい色々書いちゃったけどさ・・・

何ていうか、当時は元旦や家族とけんかするのもいやになって
私が我慢さえすれば丸く収まるんじゃないかなんて思ったりしてね。
今でいえばゲゲゲの女房とか、糟糠の妻みたいな感じ？きっと将来
あんなことあったねーなんて笑える日が来るんだろうなって思ってた。
友達は離婚しろって言ってたのよ。でも両親が悲しむだろうし、
何よりも母子だけで生きていくイメージがまったく想像できず、
その先の人生がどうなるのか怖くて怖くて何とかして、家族として
立て直したかった。

今の生活はまったく平穏というわけではないけど、本当に普通に暮らしてる。
変な話だけど、離婚してから地域や学校など関わりが広くなって仕事以外でも
色々忙しくなってきて毎日がとても充実している。

皆さんごめんなさい。スレ汚し昔語りに付き合ってくれてありがとう。

母さんが離婚なんかするから、不利な子供時代を経験したのを大いに恨んでいると捨てゼリフを吐いて子供が家を出て行った後の元母子家庭に取り残された老女が一番落ち込むでしょうか？

>>476

>>476
旦那が借金しないようにする努力って何？
親に相談って…?
借金も破産も誰にも知られずできるんだよ

いや　破産すると官報に載る
官報なんて誰も見ないけど、悪徳業者さんは見てるから
やけにその手の業者からのダイレクトメールが増えて
勘の良い家族ならわかる

498です
もちろん官報にはのる
自分が言いたいのは
借金は周りの努力で借りさせない様にするのは無理って事

みんな頑張ってると思うよ
なのにここに来ても叩かれるのは何だかんだ辛い気持ち…
中には、はぁ？なカキコもあるけど…（それはスルー）
少しあたり方が…
優しくレスしましょうよとは一方的には決めないよ
ただ、アドバイス程度でも良いんじゃない？と思う
精神的に参ってる人に更に追い撃ちかけるレスはどうよ？
多少なりとも相手の立場になって考えてみる見方も有りなんじゃないかな？

養育費貰いたい母だが、ここでは叩かれるもとなんだな・・・。

＞ゲゲゲの女房とか、糟糠の妻みたいな感じ？

どんだけ自分を美化してんだか。
ただのバカなのに。

みんな、仲良くしよーぜ！

>>498
努力したから１００％防げる訳ではないけれど>>487は旦那に舐められすぎ。
嫁が恐ければ借金をしなかった「かも」しれない。
ちゃんと夫婦で向き合えていろんなことを話し合えてたらもっと大黒柱としての
自覚をもって借金をしなかった「かも」しれない。
可能性としてはいろいろあるよ。努力してもダメだったかもしれないけど防げたかもしれない。
なんにしても過ぎてしまったことだから今さら言ってもはじまらない。
でも過去を振り返ることで反省はできるよね。未来への糧にもなる。

君達、
仲良くしたまえ

>>505
金は人を簡単に変える
自分は離婚は両方に要因があると思うけど…>>487はそんなに悪くないと思う

養育費は母親が子供引き取るなら貰うのが当たり前

>>507
？
505だけどなんでそんなことを言われるのかさっぱりわからない。
金は人を簡単に変えるかもしれないけど金で愛情は買えないよ。
愛情で繋がってるはずの家族は努力次第でどうにでもなれたんじゃない？
１００％なんとかできたはずとは言わないけど努力はするべきだったんじゃないかなと。
あと別に>>487が悪いとは言ってない。旦那に舐められすぎだとは思うけど。
養育費に関しても何も否定してないけど・・・何を訴えてるの？

＞養育費は母親が子供引き取るなら貰うのが当たり前

養育費は女の権利みたいに聞こえるな
親父が引き取ったら払わなくてもいいと思ってるんだな
どちらのフェミ団体の所属ですか？
クソが

>>507
>>509じゃないけど、父親が子供引き取っても本来なら母親も養育費を払うべきですよ。
養育費は子供の権利なんですから。

もう、良いんじゃないですか？
それ用ののスレに誘導してあげてください。

のの用のスレに

507です
養育費の件は前スレにもらうの前提で離婚ておかしいって言うのがあったから
言葉足らずで申し訳なかったけど…
もちろん両方払うのが当たり前。
>>578の努力って具体的にどんな事？きれいごとで他人叩かないでって言いたいだけ

みんな、自分は正しいって？

カウンセリング受けた方がいいよ

すいません>>508↑

>>508＝>>505ですよ。
＞ちゃんと夫婦で向き合えていろんなことを話し合えてたらもっと大黒柱としての
＞自覚をもって借金をしなかった「かも」しれない。
>>505でこうやって書きましたよ。
ゲゲゲの女房だかなんだか知らないけど旦那のすることなすこと言う事スルーした結果が旦那に
舐められることになったんでしょ。まぁそう言われても意味がわからないから
>>487はそんなに悪くないと思うってなるんだろうけどって言うか本人でしょって思ってるけどｗ
ちゃんと夫婦で向き合うっていうことは喧嘩をしてもお互いの意見を言い合って譲歩しあって
問題を解決していくってことだよ。いろんな問題を話し合って解決していけば旦那さんも
自分が大黒柱であることの自覚を持てていい旦那さんであったかもしれないよってこと。
あくまで仮定の話だよ。結果は違うんだから。
人間ってね、関わる人次第でいくらでも良くも悪くも変わるんだよ。
子供の交友関係が不良ばかりだったら子供も悪くなるんじゃないかって不安でしょ？
夫婦だって一緒だよ。だから再婚してうまくいってる人なんてごまんといる。
逆に誰と一緒になってもダメな人もいるけど。>>487の旦那が前者か後者かは知りませんけどね。

なげぃよ

>>516
何を言っても無駄ですよ。

＞>>578の努力って具体的にどんな事？きれいごとで他人叩かないでって言いたいだけ

具体的にすでに書いてるのに理解できない、できないからと丁寧に解説しても叩かないでと被害妄想。
前述に散々ある通りバカなんだから無駄です。

>>516
それって>>487が不良ってことじゃないですか？
いい加減叩くのはやめてください・・・
どうして精神的に落ち込んでる母子家庭のスレで叩かれなきゃいけないんですか？
そんなに他人を追いつめて楽しいですか？

>>518
バカって言う人がバカです

自分は487本人ではないし貸金業に勤めてて借金する人を沢山見てきてるし
親も離婚してて子供の気持ちも少なからずわかるし
自分も相手の借金問題で離婚したから487の気持ちが少しはわかるから
叩かないでって言ってるだけ。努力努力って離婚に至るまではみんな努力してると思っただけ

>>520
で？って言う

あーたーらしーいー馬ー鹿がきたー

ばかものぉー！　(涙)
どうして君達はもっと自分を大切に出来ないんだ　　(涙)
どうしていつも傷つけあってばかりいるんだ　(涙)

もっと素直になりたまえ
先生は悲しいぞ　(号泣)

>>1

低い地位にいる者は上には逆らえず自分より更に低い地位の者を見付けだし見下す
そんな人間になれば自分の大切な人も同じ人間になる
悔しい気持ちを堪えくだらない人間にならない様、大切な子供に教えるのも必要かもよ
子供が大人になった時、自分と同じ生き方をさせる？
幸せを願うはずだよね？
いろんな人の考え方があるんだよ
同情だけして貰える世の中ではないんだよ
自分の甘い考えが子供を駄目にしてしまう
ならばぐっと堪え子供の為に自分が変わらなければならないと思い前に進もう…
自分の幸せより子供の幸せを優先した後、自分の幸せが舞い込んでくると
そう信じ生きていこう！

>>523
先生！私が間違っていました(感動)

親に振り回され続ける子どもの私には人権なんてものはありません。
どうかこのブタに生きてるだけでずっと幸せですと吼えさせてくださいお願いします

>>523
これからは辛いことがあったり、愚痴りたくなることがあったら、
先生の言葉を思い出して強く生きていこうと思いました。

落ち込んでる母子？

自分の嫁んとこがそうであって欲しいと真に願うよ

>>529
日本語でおk

ｸｽﾞ豚ﾒｶﾞﾈ

>>529がバツイチ男で自分の元嫁子のことを言ってるんなら最悪

元嫁はともかく子供の幸せくらい祈ってやれよ

>532
かろうじてまだ×イチではない
勝手に連れ去り別居
再三の解消呼び掛けにも応じない嫁
子に関しては勿論除外さ 健やかに暮らしていて欲しいに決まってる

891 ：離婚さんいらっしゃい ：2010/10/19(火) 00:57:13
ここ見てると、我が娘も母親の元で育った方が色々成長過程においては幸せなのかなと、ふと思ったよ

でも！留守中に勝手に連れ去ったのだけは我慢ならん！

895 ：離婚さんいらっしゃい ：2010/10/19(火) 16:11:55
>892
いや、だから既に２ヶ月前に娘は母親に連れ去られて、今の自分は離れて暮らしてるわけよ
会えないのは凄く寂しいし、だから何とか小５娘を取り返したいと考えていたんだが、ここを見ていて妻と一緒の方が娘の成長に取ってはいいのかなあ、思ったりもしたもんだからね

901 ：離婚さんいらっしゃい ：2010/10/20(水) 02:37:53
895だけど、みんな色々レスくれてるけど、親権云々についてはまだ離婚した訳じゃないんだ 今、特にそういう話が出ている訳でもない(というか、ここ１ヶ月位は一切連絡が取れない状況なんだが)
休日、普通に買い出しに行くような感じで、そのまま帰ってこずに一緒だった娘を連れて遠方の年金義母宅に籠り、その後郵送で住民票も変更され、その地元の学校に仮転入して通ってる
荷物は妻子共にほぼ置きっぱなしで出ていった だからランドセル、服etc何もかも殆んど残ったまま
多分必要なものは義母が買ってやってるんだと思う
今は携帯・固定いくら電話しても連絡を断たれてる だから何も話は出来ないし様子も判らん

出ていってすぐの頃一度義母宅に迎えに行ったが門前払い、それでも粘ってたらお巡り登場となる始末

この２ヶ月無料相談なんかにも行ったよ
でも言われたのは「とにかく夫婦でよく話し合って下さい」そんなんばっか
子供の事も、今実際にどこに住んでるのかが一番重要ですよ、なんて回答

今日まで凄い辛かったし寂しかったし悩んだし嫁を恨んだよ
でも向こうから離婚を切り出してきてる訳でもない
じゃあ俺はこの２ヶ月どうすれば良かったんだい？
このまま手をこまねい


902 ：離婚さんいらっしゃい ：2010/10/20(水) 02:43:14
>つづき
このまま手をこまねいていたくは無いが、向こうから何も切り出してきてないのに、下手にこっちから調停等を働き掛けたら余計拗れるかも、と思うと動くに動けないんだ

誰か、教えてくれ
このバカな俺に適切なアドバイスをくれないか 頼む



この人？

横レスごめん。
だとしたら何なん？

>>534
なんだ吊りか

>>534
嫁が子連れで逃げた原因が何かが笑点、いや焦点だな
なんでそこは書いてないの？

確か本カキコでは書いてあったはず

また察しておばさんが湧いてくるからこれはもういいよ

上等
察しておばさん出てこいやぁーっ！
前からお前には言いたいことがあったんだ！

なんだそれｗ

>>538
そうなんですね
でも探すのメンドクサイ

しかし荷物そのままで逃げるって相当なことだな
この期に及んで自分がどんなに辛い気持ちでいるかのみ
切々と語ってる人ってなんか怖い
きけん信号が鳴った

>>542
はあ？
お前には残された身の辛さが分かんないんだね

もしかして出ていった側？
なら、どういう心境なのか語ってもらおうか

>>543
俺は子供を連れて出て行った人間だからわからないが
何というか…落ち込んでる気持ちをそういう形で他者への攻撃で紛らわしてるうちは
いつまでもすっきりしないと思うんだ
ここは母子か父子の人間のスレだしね
共感は得られにくいと思うよ
悲しい気持ちを吐露することは悪いことじゃない
でもそれを他人が理解できないからと言って噛みつくのはお門違いだよ

やっぱ出ていった側か
何がきけん信号だ！
もしかあんたの嫁と同じに見てるだろ？
出ていった側が正しいなんて思い上がりも甚だしいわ！

>>545
なんか本人みたいだから今聞くわ
なんで嫁子は出てったの？
理解されたければ必要な情報は出したら。

DV?

>>544
横レスだが
男が子供をつれて出て行くというのはかなり特異なケースにあたると思う。

普通は女の方が子連れで出て行く、ひとりでいなくなるケースが圧倒的に多いと思うが…
差し支えが無ければ聞きたいが

�@そういうレアなケースになった理由は？
�A出て行った先は実家か？
�B仕事はどう継続させたか？

自営ならまだしもリーマンの場合は頼る先もなくこういう事をするにはかなり計画的に準備してからで無いと
仕事の日常の生活に重大な支障を来たすと思われる。
共感うんぬんを語る前にどうこの事態を乗り切ったのか是非話してみてくれよ。

>>546
家庭の事情による転勤拒否、それに伴う転職と収入ダウンの結果の経済的理由だったはずだよ
かなり切実な話だったと思う
だけどそこに察してちゃんが出てきて後半若干荒れ気味に

まあ該当スレ探せば解る

ありゃ？寝る前に覗きに来たらレスがついてた
ちなみに俺544は542じゃないからな
この件で書き込みしたのは544だけだぞ

>>548
特異…なのか？
まぁ父親は離婚の時普通仕事をとるもんなぁ

原因は元嫁が当時2，3歳の娘たちに暴言暴力してたってこと
特に長女に酷かったな…肺炎放置で死ぬ寸前までいってた
まぁ俺も当時は自営で飛び回ってたから気づいてやれなかった俺の責任もあるんだが
長女が回復してからも泣けば3歳の子の顔面どつくし酷いもんだった…その上に汚嫁
帰れば生理用品は使用済みのが床に転がってる
子供のおもちゃ箱に薬や針や硬貨が入ってる
薬で何とかなるのかと思って精神関係の相談窓口に行ったら児相に通告になって
児相に行けば子供をどこかに匿うように言われて子供だけ実家に連れて行って
帰って話しようと思ったら元嫁逃亡
俺は仕事たたんで収入も何もかも捨てて安全な場所へ移住(今の家）
仕事は介護の月給職に変わった
デイだから昼間だけの勤務で子供の時間は確保できるからね

ちなみに俺の実家は関西だけど前の家も今の家も山陰
子供が熱の時とかは世話になったけど家や仕事は自分で作った人間関係で現在に至ってる
準備と言えば裁判沙汰になった時の為の証拠集めくらいかなぁ
実際に裁判になって有効活用したけど精神的にはボロボロになった(遠い目)

家庭の事情による転勤拒否、それに伴う転職と収入ダウンの結果の経済的理由

そうなんですか？＜本人

それで嫁子は離婚届は送ってきたの？＜本人

普通ならすぐ送る状況だよね

その理由なら

それなのに

なんで荷づくりもしないで不意打ちで家出すんだ？

おかしなことが多すぎるな

>>551
だからー、よく読んでみれば？
それまでの生活環境？レベル？が変わって云々って話だったよ
旦の方には離婚も何も来てなくて、ただ連絡が一切着かずに困ってるって悩み

>>550
そうか、そりゃ大変だったね。
俺548だが俺のところも家を子連れで出たんだが自分でも激レアケースだと思ってたもんで
聞いてみたんだわ

人に聞いておいて自分の事もいわないんじゃ失礼に当たるんで簡単に俺のところのケースについて

うちの元嫁さん凄すぎるんで全部はとても書ききれないが
俺が出張すると幼稚園児の子供放置して外泊、子供は食パンにピーナッツバターのアメリカンな生活
子供が俺にチクらないように脅迫&折檻で口止め
クラブ通い、当然浪費・不倫付き
あまりに幼稚園の休みが多く、様子が不自然という事で幼稚園が児相に相談し、幼稚園の先生と
児相に子供がゲロって発覚、幼稚園から俺に通報その後児相と相談

不覚ながら仕事が忙しくて全然気付いてなかったわｏｒｚ

その後探偵に依頼にて嫁の素行調査の上、この事を嫁に質したところ嫁がテンパって
怒りの矛先がこの事をバラした子供に向かうと同時に離婚の話まで一気に進んだが
子供は当然母親である自分が引き取る、離婚の原因を作ったのは俺(つまり嫁の素行調査を
するようなケツの穴の小ささが離婚の原因という解釈らしい？)だから慰謝料を払え、
生活費と養育費に今まで通り月々50万を保障しろ…その他めちゃくちゃな話になって
こりゃダメだと子供と実家に避難した。

その後友人の弁護士に仲介依頼したら友達が嫁実家(金持ちなんだこれがｗ)にダイレクトに
相談入れて嫁父が嫁を強制退去させてお仕舞い。父子家庭の出来上がり。
嫁父が離婚成立後、お詫び金として1000万持って来たが丁重にお断りしてお引取り頂いた。

自営だから同じ仕事続けたが輸入品買い付けの仕事だったんで出張に全く行けなくなり
収入は激減、1/4ぐらいになっちゃった(笑)嫁父の金貰ってけばよかった(笑)。
あれから十数年、子育てにも少しは慣れて子供が中学・高校と進むにつれ仕事量も増やしてきた。
一人身で子供が独立したら孤独死街道一直線だろうな…

元嫁はその後再婚して子供をひとり産んで再離婚、何があったかまでは知らないが半年に一度ぐらい
復縁の申し込みがあるが…俺も嫌だけど子供が俺以上に嫌みたいだ。

今一番の心配事は子供に絶対的な女性不信がありそうな気配がある事かな…
もてそうなんだけど興味が無いどころか女性嫌悪がありそう。
本人工学部志望だが志望理由が鬱陶しい女が少ない事って言い切ってるよ。

長杉

>>552
異常な噛みつき方だったから本人かと思ったわｗ
>>550>>553みたいな嫁過失で、逃亡することもあるかもしれんが
逆もよくあることなんでな、
夫のDV＆ストーカー被害で着の身着のままでシェルター避難とかね

長くてすまん

逆もよくあるというか、着の身着のままシェルター避難かどうかはともかく出て行くのは
旦那単身、嫁単身、嫁子連れがほとんどだろう。

出て行く理由も、不倫ラリからDV/酒乱・性格の相違・訳わかんないけど嫌いになった
人それぞれなんじゃないかな。

>>556
人それぞれなんじゃないかな。
↑そりゃそうだ。
ちなみに私は旦那が海外単身赴任中に現地女性を妊娠させてその女性が
子供を産んだ事を知り、子供つれて日本で旦那と暮らしていた家を二人の
子供を連れて出たってパターン。

http://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/osirase/100526-1.html
父子家庭のみなさま　児童扶養手当の申請は11月30日までに！

○　次の支給要件に該当する方は、平成22年11月30日までに市区町村へ申請をすれば、
以下のとおり、児童扶養手当を受給することができます。

平成22年７月31日現在で支給要件に該当している方
→　８月分から支給
平成22年８月１日以降、11月30日までに支給要件に該当した方
→　要件に該当した日の翌月分から支給

>>553
おまいさんも大変だったんだな
幸い俺んとこは嫁からの連絡が途絶えたからのんびりやってるよ

俺の今の家は薪風呂で超田舎だから
苦労もありのんびりもできというスローライフだ

裁判とかややこしい話になってないのがうらやましいな
俺の元嫁は子供を連れさった苦痛で慰謝料よこせとか1年半ほどもめたよ
男が連れて出るケースがレアだからだろうけど
調停員も裁判官も小さいから子供を母親に返せって当初はずっと言われ続けてて
挙句向こうがDVされたとかでっちあげてきてホントに参った
こっちの証拠提示でことごとく否定されてその辺は事無きを得たけど
最後は我が家の3人の暮らしを調査までされた
でも逆にその報告書がこっちのかなりプラス材料になって
形勢不利と見るや親権いらないから金よこせとなって…
最終的には裁判官もあきれてきて
財産分与もかなり減額になってさっぱり縁が切れたよ

裁判所で親権に関して男が弱いのはやっぱ仕事をとる人が多いからだろうなぁと思った
俺は貧乏だしこの度の手当も満額支給の通知が来たけど
まだ下が保育所だからしばらくは甘えさせてもらいながら生きていくつもり

長文ごめんよ

元旦那に連絡取れなくなった。
子どもの事での問題がひどく、毎日追われて過ごし、アドレス変更のメールを放置してしまった。
半年以上経って連絡したけど、再変更したのかメールが帰ってきてしまい、喪失感を覚えている。
私自身に未練はないし、離婚も向こうに起因した事。
とは言え、現状、生死不明にしてしまったのは私の手落ち。
今すぐ連絡すべきことは引っ越したことくらいしかないけど、隣で寝てる息子に何か申し訳なく。

何かが変わった訳ではない。
また明日からも、同じ毎日を繰り返して頑張っていくだけには変わらないけど。
でも私たちは親子二人で、来る波を乗り越えていくしかないと妙に孤独感が募ってしまった。
今日は夜の闇がひどく深くて、妙に冷える。
伝える術もないけど、この子の父親なのは変わらないから、どうか元気でと願う。

>563
あのさ、所詮自業自得なんだよね
なんか妙に自分を正当化させて自己満足に浸ってるようなレスで鼻に突くわ
元旦がどんな思いかお前には判るまい

>>561
そうですね。
毎日がボロボロになりそうな苦しみで、元旦那のことまで考えることはできませんでした。
どんな形でもレスを返して下さってありがとうございました。
不快にさせてしまってすみませんでした。

>>561は>>560宛アンカー？
男でも女でも大人は一人でもやっていける。
何故なら大人だからね。
でも子供はそうはいかない。
男親だろうが女親だろうが子供に大変な問題が起きたなら
子供＞＞＞＞大人優先になるのは親として当たり前だよ。
>>561の大人気ないレスのほうが逆に鼻についたわ。

>>560
子供さんが大人になって会いたいと思えば住民票で追えると思うよ。
どんな親であれ、血の繋がった一生親と「子」だからね。
家の実家の父親も酒乱で母親と生き別れたけど
父親が亡くなる前に住んでるところは調べられたよ。
戸籍謄本で「子」であることが確認できれば市役所は問題ない。
昔のTVドラマじゃないんだし。今の時代そんなに悲観する時代ではないよ。

それよりも。今は子供さんの問題解決が先だと思う。頑張れ！
自分の心が折れたらここで愚痴って、家では太陽であれと思う。

ボッシーが苦むのは自業自得

>>563
住民票は子である息子なら取得可能ということ？
ちなみに謄本はあるので親子の繋がりは証明可能。

でも子が幼児なら取得できないか・・・？
旦那が入籍してたので現住所を知りたいのだ。

>>560
戸籍云々でたどるのもありだけど、その前に旦那の生家に聞いてみるとかって手段はないの？
結婚前にそれなりの関係があれば連絡取れると思うんだけど。

>>560
元旦那の親・兄弟、親しい友人などに連絡取る手段はあると思うが…

親戚一党が電話・メールの着信拒否という深刻な状態でも手紙という手段があるし
まさか旦那の友人まで着信拒否という状態ではないだろう。
彼らともそれなりに険悪な状態での離婚だったのなら、連絡が取れなくなった事
子供の父親として近況が知りたいだけである事などのみ話してみたらいいと思う。

たぶん養育費の類はもらってないだろうから養育費よこせ系の連絡と
警戒されると思うが真意伝える手段はあるだろう。

560です。
しばらくレスついていたのに気づかず失礼しました。

住民票で追えるんですね。
考えてもみませんでしたが、元旦那のおよその近況、最低限でも生死くらいは(あまり考えたくはないですが)子どものために把握はしたいなと思ってます。
元旦那は一人息子でしたし、両親も既に亡くなっています。
親類とは元義父からほぼ付き合いもなく、元旦那の友人知人で私が連絡取れる人には連絡はないようです。
養育費より、子どもが会いたい気持ちは分かりますから、繋がりが途絶えてしまうのは申し訳なくて。
とりあえずは子どもの問題を整理しつつ、手がかりを探していきたいと思います。
最近はそれで私の体調が芳しくなく、何かあった時のことを考えるとそれも心配でした。
皆さん、アドバイスありがとうございました。

また、ややこしい環境やな〜 気落ちせずにがんばりや

いつまでこんな怒りの感情を持って生きていけばいいのでしょう？
どうやったら穏やかな気持ちで生活出来るのでしょう？

相手は子供も捨て独身に戻り、何もなかったかのように笑って生活していると考えるだけでムカついてムカついてムカついて泣いて泣いて１日怒りと悲しみの感情だけで終わり。


こんなママ嫌だよね

>>570

うん。わかる。
テメーの都合の良い時だけ母親面しやがってとかね。
アホな奴にいくら説明しても話が通じないからほんとに疲れる。
でもいつか必ず自分のやって来た事に自信が持てる日が来るさ。
そう信じて生きて行かないと、やって行けない。

母親は母親。
あんたは育ててる｢だけ｣の人。
子供はいつでも母親好き。
また会いに行くからな。
あんたは離婚したような人間にしか、結婚してもらえなかったし
子供も、産んでもらえなかったんだよね？
よう、負け組（笑）

仕事場で逃げられ男と、笑われて
さぞかし面白い状態だろうな（笑）

>>570
そんなに子供を捨てて独身になりたいなら捨てればいいじゃない

俺の職場に母子家庭の母親がいてその元旦那一家と仲のいい看護師もいる
その看護師は同じ世代のおばはんどもを囲って>>572のようなことを言っていたが
徐々に孤立し始めていて会議で発言してもあまり受け入れてもらえない状態にある
父子の俺の所にもなぜかそのとばっちりが来ていて
「そんなのだから逃げられるんだ」とか言ってるけれども
俺は自分で子供連れて逃げたんでそれは違いますよと言ったら
こっちがおはようございます（一応年上の方なので）と言っても挨拶もしなくなったw

似たような看護師はほかの施設にもいてみな一様にピザなんだが
何か生活方法に似たような傾向でもあるのだろうかと思った
統計取って研究して論文にまとめたら面白そうだけどな

>>570
いやー、必ず向こうが独身だからって幸せとは限らない。
自分の元旦再婚したけど、同じ轍繰り返してるようだし。

子どもはアナタの血が脈打っている。
子育てって良いことばかりじゃないけど、繋いだ時の手の暖かさを忘れず、ゆっくり生きて行こう。

>572 を、誰か分かりやすく解説頼む

>>576
あんまり蒸し返したかねーけど


＞母親は母親。
＞あんたは育ててる｢だけ｣の人。

男なんざホントの親にはなれねーんだよ！

＞子供はいつでも母親好き。
＞また会いに行くからな。

この辺、妙に自信があるようです
子供に私は好かれてるのよ　ﾌﾌﾝ
だからおまえ（養育者の父親）嫌がっても会いに言ってやるぜ！

＞あんたは離婚したような人間にしか、結婚してもらえなかったし
＞子供も、産んでもらえなかったんだよね？
＞よう、負け組（笑）

勝手に「あなたの元嫁さんがクソなのを見抜けず他に候補もいなかった不細工なんだろ？」
とのたまわれているものと推測

＞仕事場で逃げられ男と、笑われて
＞さぞかし面白い状態だろうな（笑）

たぶん自分が言われているので（元旦那に親権取られたかなんかで）
ここで言ってみたかたんじゃないかと推測

570です。レスくれた皆様ありがとうございます。

>>575さん
あなたのレスをみて泣きそうになりました。

>>578
泣かせてｽﾏｿ

５年前の私がいたからw
子がアナタを求めてくれる気持ちは逆にアナタを救ってくれるよ。
泣いてもいいから、ゆっくり笑顔になれるといいね。
きっと私のレスで泣けたアナタはのツライ気持ちはきっと時間と子の笑顔が癒やしてくれるよ。
頑張れ。

こういう奴は子供なんかで救われないさ
事あるごとに子供連れてきたことを半ば後悔する
子供が自立していなくなりゃ救われんじゃね？
まあその時はその時で都合よくすがりつこうとするんだろうけどな

>>580あの〜私別に子供をいらないとか言ってないんですけど？
もちろん大変だけど可愛いですよ。
ただ父親として無責任過ぎる相手に対しての怒りが収まらない自分が嫌なだけです。

自分だって子供を捨てて独身に戻り何もなかったかのように笑って生活したいくせにｗ

>こんなママ嫌だよね
↑これってそれを認めてるから出てくる言葉なんじゃないの〜？

毎日怒ったり泣いたりしてるママが嫌だよねってことです。
あなたは男性ですよね？母親の気持ちなんてわからないですよね

逆にお前は父親の気持ちがわかるのかよｗ

子供捨てて平気な顔してる父親の気持ちなんてわかりません。

だよなー
妬んじゃうくらい幸せだと思ってるんだろ
子供がいないって幸せね〜って

頭悪っ

>>586 あなた自身が子供がいないと幸せだと思うのは勝手ですが、一緒にされても迷惑です。
そういう言葉が出てくる自体あなたは子供に対して愛情はないんでしょうね。

もしかして父親と決めつけちゃってるの？

父親の気持ちがわかるのかって自分で言いましたよね？

もし女なら子供産んだことないんでしょうね。

DVのようなやむを得ず離婚とならば仕方ないが、
子供を捨てれる人間ってみんなどこか人格的に欠陥がある。
自分中心のクズが基本。

自分の為なら我が子を不幸にしても平気な人達だからね

>>591
捨てる捨てない以前に離婚を選ぶこと自体クズなんだよ
事実>>590だって子供を不幸にする道を選んだんだ

>>570 です。
子供がワンワン泣き叫ぶ中、自分の機嫌で殴る蹴るする様な人とでも一緒にいれば良かったですか？

全て相手のせいなんだね。かわいそうに。

あなたは理由があれば暴力肯定派なんですね。価値観の違いなのでつっかからないでくださいね。

うわぁ
事実を言ってるだけなのに被害妄想ｗ

落ち込んでる人に悪態ついて更に落とす…いい趣味をお持ちですね。

ここまで見てきて結構、>570の性格も破綻してんだね
黙ってスルーできないとこにちょっと離婚原因の一介を垣間見たわ

>>594
ＤＶ男と結婚生活続けてても、幸せにはなれないよね
そういう相手と離婚した事自体は、間違いではないと思う
でも、いつまでもその元旦那への怒りに捕らわれてるから
結局穏やかな気持ちになれないわけで…
でもそれじゃあ、折角離婚という手段を選んだ意味が無い
んじゃないかな？　貴方だって新しく生きられるチャンス
かもしれないのに
難しいのは解るけど、なんとかして気持ちを切り替えて
生きて行くしかないと思うよ

元旦だって、少しでも人の心があれば「何もなかったかの
よう」ってことはないだろうし、もしそんな心も微塵も無い
ような相手なら、そんな奴のために1分でも貴方が気持ちを
乱す必要は無いと思うよ

その責任を片方に押し付ければどんだけ楽なことか

>>583
母親の気持じゃなくて女としての気持ちじゃないの？
母子じゃなくても母親は子供の前で怒ったり泣いたりしないようにみんな頑張ってるよ
子供の前で泣かないようにするとかあまり怒らないようにするとか
急には気持ちの切り替えなんか無理かもしれないけど
できることから少しずつはじめていけばいいんだよ

>>583
母親の気持じゃなくて女としての気持ちじゃないの？
母子じゃなくても母親って子供の前で怒ったり泣いたりしないようにみんな頑張ってるよ
子供の前で泣かないようにするとかあまり怒らないようにするとか
急には気持ちの切り替えなんか無理かもしれないけど
できることから少しずつはじめていけばいいんだよ

>>570
だったら相手が親権取って子育てしてたら満足したの？
自分で選んで子供連れてきたんじゃないの？

何で伝わらないんだろ…？ 子供いらないとか言ってないのに。

子供を連れ去って強引に親権奪っちゃうくらい子供思いな父親なら良かったのにね。

まあそういう男は子供がいたら離婚してないわなｗ　おまえらは運が悪かったんだ。諦めなはれｗ

そういう男は子供がいたら離婚しない
そういう女は子供がいたら離婚しない
あれ？じゃあ>>570は…

落ち込んでるスレでこの流れなんかヤダ

>>606
呼んだ？
連れ去っても強引でも奪ったわけでもないんだが
元嫁にそう思われてる俺

750です。
誰にも言えずここに書き込んでしまいましたが、私のせいで荒れてしまいすみませんでした。
やはり自分の中だけでおさめておくべきでした。

なんか自分を見失って夜な夜な飲み歩いてるボッシーの母親ってほんとに居るんだな しかも被害妄想癖絶大ときたもんだ

今夜はそのオバハンに何故か絡まれて困ったよ
人が席外したとたんに勝手に悪口並べるのはいいけどさ、そもそも俺、あんたと一度も飲みながら話した事なんて無いから、あんたから変なオッサンとか呼ばれる筋合い無いんだわｗ

なっ、キチガイボッシーのジュンちゃん！

>>612
スレタイ読めないの？

>>611
ここは本来、片親家庭が相談や愚痴を書くスレなんだから、
愚痴を書いた貴方が悪いわけじゃないよ
煽りや荒らしの言う事はスルーして、気に病まないようにね

>613
ちゃんと読めてるが何か？
俺が父子だったらいかんか？

そういうキチガイボッシーのジュンちゃんてのが、大阪で毎晩飲み歩いてるって話だよ！

↑プッ 読めてないじゃん。じゅんちゃんとやらが飲み歩くとお前が精神病むのかよ(^w^)

ボッシーに被害を被って精神的に落ち込んでるフッシーってことじゃね

所詮似た者同士なんだから、仲良くしろよｗ

あれだな、
有料老人施設の老人同士の仲の悪さ
みたいな

自分が凄くと精神的に参っていた時、子供にも影響でて子供が可笑しい行動を取り出した…。
子供が病気した時、病院の医師に後から私だけ呼ばれ言われた。
そして子供の様子に気付いた。
それからは、自分の事より子供の事。
私自身、落ち込んでなんていられなくなった。
けど、落ち込む時もある、どうしようもなくて子供が寝た後此処に書き込んだ。内容も自分よがりだったと思う。
その時、此処で励ましの言葉を貰え、指摘も的確で良いアドバイスになってまた頑張ろとなった。
誰しも何らかの辛い事があると思うよ。
書き方で、おかしな言葉があるかもしんない。
けど、否定から入ったら何の為にこのスレがあるの？
けなして中傷してる人、自分のストレス発散は止めて！

わかった
じゃあそのジュンチャンを晒したフッシーも
同じバツイチの壊れたボッシーに噛みつかれて
毒吐いたけど
きっと殺伐とした世界に傷ついて落ち込んでるんだね

ごめんね

>>620
批判も何もしてない者だけど、2chanに限らずネット世界をきちんと認識
割り切った人じゃないと真に受けて余計にナーバス・感情的になる危険がある。
誹謗中傷やットはここに限らず不特定多数の人が閲覧するし
実社会の人格が存在する現実社会とは異なる。

ここスレだから天使のような人格者だけ出入り禁止ともいかないでしょう。
理解した上でチョイスするのも欠かせないと思うよ。
ネットをやる以上スルーする力は必要。

>>620
いつの間にかココもおかしくなったんだよ…
前は差ほど馬鹿みたいなカキコもなかったし
逸れなりの対応だったよけど低脳化してきたからね
まともな奴らは２Chから離れたのさ
>>620はまともにやってるんだろうから

ROMってた方がいいよ

父子家庭のお父さんの話見て涙でたわ…
私は今母子家庭で子育てしてるけど、自分自身も母子家庭育ち。
母親が再婚して継父がいたこともあったけど、別れることになった時は子供三人継父に任せるつもりだったらしい。遊び歩いて家事もしないで、サラ金から借金しパチンコ、浮気してた母親。
どうして三人を血の繋がらない継父に任せることができたのか？
存在がどうでもいいから。これしか結論がでない。
。
あの人にとって私は何なんだろう。

最後は継父のほうが私達と離れたくなくて泣いていた。
せめてもの救い。

子供が可愛ければ、自分がどうにかなったって一人前に育てたいと思うだろう。
いつかあの人から、実は自分は本当の母親じゃないと聞かされたい。
どんなにか救われるだろう。
だって、本当の母親は私のことを大事にしてくれただろうって、思えるから。
その想像だけで、生きていける気がするから。

継母なのだから今までの仕打ちは仕方ない、とでも思わなければやりきれない。

>>624
感涙されてるとこ悪いんだけどそれテレビだろ？
あれなぁ、かなり脚色＆やらせがあるんだよな〜
前に俺も軽い気持ちで取材受けて後の放送見たら
「え〜？こんなことが大変扱いされてるのか！？」ってのがいっぱいあって
別に毎日やっててなんとも思ってないのに悲惨な家庭って形扱いで放映されてた
それ見た10年以上連絡すら取ってなかった恩師から
「おまえ大丈夫かっ！」みたいな連絡来るし
真に受ける人が見たら明日にも一家心中しそうな感じだったから仕方ないにしても
テレビってそういうもんなんだ〜っていい勉強になったよ

母子家庭・父子家庭にも２種類いるからな。

子供の為に、生活も仕事もきちんとして、
完全に自立している素晴らしい親御さんの元で育ってる家庭。
こういった家庭の子供は、親思いでしっかりと教育された
本当に良い子に育つよね。

それとは対照的に、
公営住宅に優先的に入居させてもらって、
あげくに生活保護だの福祉だの力にベットリ頼る馬鹿一家。

公営住宅に住んでる母子家庭・父子家庭って、本当に最低最悪だからな。
公営住宅に住んでるって時点で、親が馬鹿な訳だから、
子供も社会的な常識が無い馬鹿ガキが多い。社会のゴミだね。

>>626
自立＝素晴らしいとは限らんよ
お金稼いでさえいたらそれで子は満足だろうと考えてたら大間違い

>>626 生活保護はよっぽどのことがない限りどうかと思うが、団地は別にいいんじゃないか？
団地に住んでる＝悪ってどうゆう思考回路？

月7000円の市営住宅に住む俺が通りますよ
安いのはボットンと薪風呂だからなんだけどね

働いてるけど今日は子供が熱出したので休み
融通がきく分給料は安くて年200行かない
だから父子の手当申請したら満額だった
でも普段は月５日仕事に出る
土日も時々仕事がある
そんな時は娘たちは留守番
帰ると掃除機かけて洗濯物取り込んであったりする
勉強は塾行ったりしてる子には劣るかもしれないが
一般常識くらいは身に付けてしっかり育ってくれるようにしてるつもりだ

仕事優先にすることもできたけどそれじゃ親権は取れなかったし
子供たちは寂しい思いをする
親と同居で面倒見てもらうのは俺個人としては自立じゃないと思ってる
使える行政支援は利用して子供といてやる時間を確保した上で
仕事ができる今の環境はまずまずじゃないかな

他人を馬鹿呼ばわりする親か…
そういう生き方もありなのかな

>>629
バランスが大事だと思う
金に偏り過ぎず愛情に偏りすぎずちょうどよさそうだね
きっといろいろちょうどよさそうな大人になりそう
どちらかに偏ってる子は大人になってからどうしても足りなかったものを埋めようとする傾向にある気がするよ

>>628
母子は優先的に公営に入居できるんだよ。
税金で作られた住宅に安く優先的に住んでる奴等って事だろ。
ちなみに独身者は、高齢でないかぎり如何なる事情でも入居できない。

>>631
>公営住宅に住んでるって時点で、親が馬鹿な訳だから、
だからって↑につながる思考回路はどうかと…

まぁ現実的は話。
子供が小さいうちは年収200に人さまの税金でなんとなるだろうけど
実際、子供が中学生にもなれば塾へ行きたいだの部活だの
200万の年収では絶対に無理。
小学校でも地域クラブの野球やらサッカーやら子供がやりたいとなったらねぇ。
年収が低いと税の恩恵には預かれるけれども、その生活は子供の成長とともに子供に我慢を強いる。
片親家庭だからこそ人並みな生活＆きちんとした教育は受けさせたいよね。
女性でも200万はないな。

>>629
何時までもはいかないねその暮らし。
子供が小さいうちは美談だろうけど正直子供がみじめではあるよね。

>>633
まだ下が保育所だからねぇ
上もまだ2年生で自力でメシが作れないし
今日も熱出しちゃったから仕事休んだし…
この辺が一人だとハンデあるなぁと思う
子供がある程度自力で出来るようになったら
留守番させても平気になるし
そうなると残業も泊まりの仕事もできるようになる
手当の支給制限もひっかかる日が来るだろう
それまでの辛抱だと思ってるよ

小さい子供引き取って一定年齢までよく見てあげないといけない時期
一人だとどうしても収入が生活するのに大変な額になる
それは女性でも男性でも変わらないこと
そういう時に行政支援があると助かるという話
手当だけでずーっと食っていこうなんて親の子はみじめだろうけどさ
施設に預けるのも手だけど収入を取るのか
子供と日々コミュニケーションして育てる方を取るのか
そこは正解も不正解もないと思ってる

年収200万といっても、都市部と田舎では事情が違うでしょ
地方の公営住まいなら、部活動くらい普通に出来るんじゃないの
うちは都内だけど塾なんか中学でも半数くらいしか行ってないよ
成績良けりゃ必要無いし、行ってないから惨めってもんでもない

親が勉強する事の大切さを教えて、常識的な生き方をしていれば
子供はちゃんとまっすぐ育つよ
子供が大きくなる頃、収入を上げる事が可能なようなら、小さい
内は割り切って側にいる時間増やしてあげるのも、情操の面から
見れば悪くないと思うけどね

仕事しながら子育ての両立ができる人と出来ない人がいるから
そういうたぐいの人は離婚しない方がいいのかもね。

うちも0歳児から保育園だけれども、一緒にいる時間が多いことだけが
情操教育ではない。おまけに子育てじゃない。

共働きだろうが片親だろうが、フルで仕事していてもきちんと育てられる人は育てられる。

小学校ともなれば、行動範囲広がるし、友人の家を行きもする。
家に呼ぶのは恥ずかしいとかそういう気持ちも生まれると思うよ。
よその家はお父さんお母さんが揃っているだけでも自分と違うのに
そんなに綺麗事のように大人目線で子供は考えられないよ。
大人の考え＝子供の心は親のエゴ。

そもそも手当って自立支援までのお金だということを何か勘違いしてる。
子供と一緒にいたいからに使う税金じゃない。
病気で働きたくても仕事ができないとか
高齢で仕事ができない人、障害があって、、という人達に使って貰うべき。
そういった人たちの分を減らしてまで支払われること自体
政府も検討しないといけない。
健康で働ける母子父子は最低3年の援助であとは貸付制度がいい。

>>632
公営のボシはろくでもないというのは、
世間の常識。
だから子供の学校でも親や子は馬鹿にされる。
ＰＴＡなんかで公営住宅に住んでる母子家庭ですって言ってみろよ。
その瞬間、公営に住んでる奴等以外からは無視されるから。
子供にも公営に住んでる子供とは遊んじゃだめというのが普通。
公営の子供が家に遊びに来て良い顔する親は居ない。

>>638
>>626ってボシだけを指してるのか？
まるで公営に住んでる親＝バカみたいな言い方だが
ってかそう書いてあるがｗ

子供と居たいから税金依存してるって奴が
昼間っからネットに粘着してる時点でナマグサ（ryo…
子供保育園と小2ででっかいだろうが、絵本読んでやるなり
ネットばかり張り付いてないで遊んでやれば？
あとwつける癖やめれ。いい大人＆親なのに馬鹿っぽい。

おいおい誰と混同してんだよ
子供なんていねーよｗ
それにしてもまさかｗが突っ込まれるとは…

>>629＝>>634＝>>639
>>626＝>>631＝>>636＝>>638＝>>640

でおｋ？
結構自立してる人多いな

>>642
だから小梨だと言うとろうに
普通に公営に住んでる親＝バカって直結する考えがどうなのかと思っただけだよ
ボッシー擁護してるわけでもないのになぜこんなに粘着されるのかさっぱりだぜ

なんだ違うのか　(ﾟ�听)ﾂﾏﾝﾈ

さっきまで楽しそうだったのに残念でしたね

つ、このスレはボッシー、フッシー限定だろｗ

そーだそーだ
出ていけ！

あと精神的に元気なやつもスレチだな

まともな意見があってもいい
親がしっかりしていないと子供の心身と成長に多大に影響する
定職につかない子供が増えてるのは親の責任

まともとまともでない線引きはどこだ？
仕事の有無？行政支援を受けるか否か？
親と同居してるかしてないか？

＞父子の手当申請したら満額だった
＞親と同居で面倒見てもらうのは俺個人としては自立じゃないと思ってる

手当もらってる時点で自立してないと思う
親と同居で子供の面倒見てもらって父ちゃん稼いで実家も経済的に支えてれば
十分自立してると思う

てか、いつからここ自立父子のスレになった？

なんなんだ。
スレタイ読めない人間がまともとか自立とか言って荒らしてただけ？

そういうツッコミはよそのスレの方が楽しいんじゃないか？
ここでは悪趣味だよ。

見えない敵と戦ってる人がいるね。

母子家庭っていうだけで、

世間の評価が確実に下がるよね。

よっぽど親がしっかりしてないと世間の嫌われ者扱いだけど、

自覚してるの？

こんなスレにそんなこと書きに来てスレチだって自覚してるの？


だろうな

正直、>>654の意見は世間の目だと感じる…。
職場の叔母さん（定年間近）達の見方はそんな感じ。
こちらの理由がどうであれ、昔なら簡単に離婚なんて〜から始まる。
気にしない様にしてるけど、何かとそんなニュアンスだから
段々こちらが悪者みたいで…
そんな事で仕事なんて辞める訳いかない
田舎だから直ぐに次の職、見つからないし
土日休みの仕事だからこちらとしては有り難いし

形見の狭い思いはずっと続く。
生活や見なりを地味にしないと何言われるかわかりゃしない…。

この国じゃ若くして間違いを犯して
×1子持になったらゲームオーバー…

>>656
そうですね
そしてあなたの子もまたあなたと同じように日蔭に立たされるのです

>>656
そこまで自分を追い詰めなくて良いんだよ
あなたはあなたらしく！
それなりにやってきゃ良いんだよ！
何も聞き入れないバカなボッシーじゃないんだから
いろんな人がいるからさ

子供だってあなたの姿見てんだから
卑屈にならないでやってきなよ

>>656
かわいそうだけど、残念ながら世間の評価は事実。
だから親がよっぽどしっかりしてないと駄目。
ちゃんとした職業に付いて、持ち家も買って、
子供の教育やしつけもきちんとして。
両親が居る子の２倍は努力しないとね。

福祉や生活保護や公営住宅に入居したりしている、
何の努力もせずに税金でぬくぬく暮らしているような
母子家庭と同じと世間は思うからね。
世間で母子家庭の評価が低いのは、そういった母子家庭が多いから。
ある意味仕方が無い事。

家なんかいらんなぁ
今の仕事継いで欲しいとも思わんし
なんつーか家父長制度の延長上にいる奴いるな
田舎じゃ当たり前だけどそんなのクソクラエだ
ま、俺んとこは子供が女ばっかだから墓守もクソも俺で終わりだが
俺で自身墓に入るつもりねーし財産残す気ねーし一生借家でいいや

>>629みたいな環境は羨ましいね
薪の風呂入りて〜
ばあちゃんちがそうで雪の中はいっても温かいんだ
子供のための金と食い扶ち稼いで適度に生活出来りゃいいよ
金金言ってるやつがみっともね

昔はそれでよかったんだと思う
今はそうは行かないだろう　だって呆けて死にかけても生かしちゃうでしょ
動けなくても生きてりゃ金がいる
結局そのツケは子供に廻る
見殺しにしてくりゃいいよ　自分で何とかするから　といつも子供には言ってるけど
呆けてりゃ自分が判らなくなってるんだからどうしようもないよね
うちの子は良くできた優しい子なんでね
文句言いながら、面倒見てくれちゃうんだろうと思う　間違いなく
だから金を残すよ俺は
さっさと老人ホームかどっかに入るためにね
それでも迷惑かけるだろうから、せめて土地家くらいのお駄賃やらんとね

俺は絶対子供に面倒なんて見させないな
介護って次世代の人間の自由を奪うことだと思ってるから
50くらいでしねたら本望だ
子供には俺に恩返ししたいと思うなら自分の子供に返してやれって言って育てよう

>>663
子供に面倒見させないっていうのは具体的にどうするの？
50で自殺？
だとしたら最悪だけど。

自分も５０で死ねたらと思う。
けど、子供に何も残せないから、お金貯めて渡してあげたい。
子供には自分の葬式はするなと言っとこう。

>>664
その人他のスレでも同じこと言って50で自殺すんのか？残された子供のこと全く考えてないって
言われてもバカだからわかんないの。ほっといてやって。

>>665
いやいや
せざるを得んだろうから葬式代を用意しておけ
子供にだって世間体ってもんがある

よく考えたら人生50年って理にかなってたんだな
介護の必要ないもんな
子供は自由に自分の人生謳歌出来る
長寿がありがたいなんて過去のもんだな
親父まだ生きてるぜ、うぜーとか言われる前に逝きたいわ

ただ娘と息子の結婚式と孫に会ってから死にたいなそれで満足だ。

公営団地　見に行ったことあるけど階段や棟は物のが乱雑に置いてあるし
ゴミがすごい。立ちションするんだろう、おしっこ臭い。
それなりのレベルの地域にはそれなりのレベルの人が集まる。
自分がそうじゃなくても社会のルールは守らない、常識がない、おかしな人が多い。
環境はね、子供が育つ上でともて大事だよ。
同じ団地でも緑が多く清掃の行き届いた公団にした。

>>669
そうこうしてるうちに孫が「おじいちゃん！曾孫が生まれるまで待っててね！」って言い出すんだよ
ざまぁｗｗｗｗ

>>651
の言うとおり。親と同居だから自立してないとは…
年金暮らしの親を養ってる子供・孫同居世帯なんて日本に半数近くいるのでは？
税金に頼ってる時点で既に自立していない。
勘違い甚だしい。薪の父子家庭一家なんだか気の毒すぎる。

>>671
そこまで子孫繁栄して、孫もいい子だったら
長生きすることにすればいいだけじゃんｗ

>>673
だから長生きしろって言ってんじゃない？ｗ

まだまだ世間では、「浮気は男の甲斐性」「夫の浮気ぐらい、見ないふりしろ」的な
考えが多い気がする。
夫の浮気で離婚した。子どもあり。
養育費はきちんともらえてるし、子どもと頻繁に会ってくれている。
周りは簡単に、「復縁したら？」「いい人じゃない」と言う。
私が追い出したみたいで。
だんだん私が、悪者になってきてる気がする。
簡単に言える人はきっと、裏切られたこともなく想像すらできなくて。
それでいいけど、うらやましくて消えたくなる。
簡単に決めたことじゃないのに。
まだ元夫に会う力もない。その前で笑うことなんて出来ない。
あの辛い日々は、そのままだと確実に私を殺していた。
わかってもらえない。

私の父親は浮気した。
多額のお金を女につぎ込むことはなかったので
母親は見ないふりして離婚しなかった。

今は本当に仲のいい老夫婦。

子供がいれば長い人生の一時の裏切りを許せる時がきて、子供も分かってくれる。
子供が健やかに育って、離婚しなかった親に感謝する時がくる。



こういうパターンもあるよ。
昔の女は強い。

浮気にも色々あるけど、>>676のケースは節度のある浮気だと思う
自宅にずっと帰って来なかったり、給料全額浮気相手につぎ込む
ようなケースは、どうしようもないんじゃないかな…
許せる許せないとかいう次元じゃなくて、家庭生活が成り立たなく
なるようじゃ、結婚した状態を維持出来ないよ
子供のために我慢して…って思っても、旦那の方が離婚したがって
話合いにならないケースもあるし

誰だって幸せになりたくて結婚してるし、円満な夫婦生活を送りたい
好きで離婚したい女はいないよ

資金面の事もあるだろうし
精神面の事もあるんじゃないかな。
何度浮気されても、どんなに深く傷ついても
まだ相手を信じることができたら、一緒に生活できるだろうし
たった一回の浮気でも、相手のすべてを信じられなくなったら
無理なんじゃないかな。
昔とか今とか、強い弱いだけじゃないと思う。

>>676
確かに昔の人って強いと思うことある。
自分の知り合いにも長年フラフラしてた旦那を待ち続けて、
年取ってからやっと落ち着いて暮らし始めた夫婦がいる。
それこそ>>677の言うみたいな、ロクに帰っても来ず生活費も入れないどうしようもないケース。
何度も離婚しようか迷ったって言ってた。
強い弱いだけじゃないだろうけど、やっぱ強いなぁって思ったよ。
問答無用で離婚の選択はないに等しい価値観というか…
それくらい強い覚悟で結婚したんだろうなって思った。

離婚は恥。という世間体もあったんじゃなかろうかね？

オレも、相当言われたが、子供を守るためやむを得なかった。

人格が破綻されたんじゃ、修復もﾍｯﾀｸﾚﾓありゃしないわなー。

ひとかけらの信用できる何かが在れば、とも思ったが想像するだけで寒気がする。

これで、いいのだ

>>680
だろうね。
特に今70代80代位の人の価値観はすごい。
自分の祖母も散々泣かされて今もすごく仲が悪くていつも罵りあってるような夫婦だけど、
それでも離婚なんて言葉は一切出てこないからね。
>>679の人はもっと若くて、どちらかというと世間体で離婚しなかったってわけじゃないみたい。
私には理解しきれなかったけど、相手がどうしようもなくなった原因は自分にもあると思ったからだと言ってた。
でも話を聞く限りそんなに何年もを費やす程のことをしたわけじゃなさそうなんだよね。
なんというか…責任感が半端ない感じだったな。
確かに何かひとかけらでも信用なり罪悪感なり、心をつなぎとめるものがあれば選択肢も広がるのかもね。
でもどれが正解って事ではなく、その人が選んだものが正解だと私も思うよ。

ttp://www.47news.jp/CN/201011/CN2010112501000041.html
父子家庭、４万世帯が申請　児童扶養手当の期限迫る

母子家庭のみが支給対象だった児童扶養手当が今年８月から父子家庭にも拡大されたが、
厚生労働省の調べで申請数が１０月末で受給見込みの半数以下の約４万世帯にとどまっていることが分かった。
今月末までに申請しない場合、８〜１１月の４カ月分が受け取れないため、
同省や窓口の地方自治体では新聞広告などで早期の申請を呼び掛けている。

児童扶養手当はもともと低所得の母子家庭が対象だったが、
政権交代で「パートなど低所得の父子家庭も増えており、
支援の手を差し伸べるべき」との意見が上がり、５月に法改正された。

親と子１人の世帯なら年間収入が３６５万円未満で支給され、支給額は最大で月額４万１７２０円。
２人目で同５千円、３人目以降で１人につき同３千円が加算される。

同省では全国の父子家庭を約２０万世帯、
このうち約１０万世帯が支給対象と見込んでいたが、申請は全国的に低調。
例えば、千葉県では対象の父子家庭数を約３千と推定していたが、
１０月末現在の申請は１１９０件と約３分の１にとどまる。

同省家庭福祉課では「父子家庭の平均収入は一般に母子家庭より高く、
所得制限に引っかかる世帯が多いのかもしれない」と分析している。

2010/11/25 09:03 【共同通信】

>>676
60代のうちの伯母もそうだわ。
たぶんもっと最悪だった。
伯父は自営で入社してくる子軒並み手を出してた。
しかも実質経営してるのは伯母でまるでヒモのようだった。
極めつけは伯母の妹である叔母に手を出した事。
さすがにその時は離婚を考えたようだったけど子供のために離婚しなかった。
それが今ではすごく仲がいい夫婦。
今がよければそれはそれでいいけどわだかまりとかないのかなってたまに思う。

何事も結果オーライだよね。
>>676のように子供が健やかに育って〜って思えればそれはよし。
逆に子供のせいにして離婚しなくてひねくれて育ってしまう例もある。
結局正解なんてないんだよね、要は気持ちの持ちようなのかもしれない。

母子家庭は辛くなるだけ｡
金無いし､やっぱり差別される｡

そらされるやろ
鬼畜やん

>>684
夫と死別したり夫の不貞で母子家庭になったんなら、
多少周囲の同情はあると思う。

でも妻自身の不貞やワガママで離婚しても、この国は女が優遇される。
離婚以外では男性が有利である（真の男女平等ではない）にもかかわらず。
それを知ってる人からは、やっぱり差別されるかもしれん。

私は実家住み、バツ１、30歳だけど、地元の小さな会社にパートしてます。
ここの社長は事務員さん同士で調整しあって、
業務に支障がでなければ、出勤退社時間は適当でいいという方針です。
事務員さんも小さい子がいて、学校行事とかで休んだりしてて、
みんなで協力して家事育児、仕事をさせてもらえます。
パートだから月15万位ですが、とても助かります。
そういう会社がどんどん増えてくれると嬉しい。社長さん次第なんだよね。

真面目に会社優先にして時間守ってる人からしたらバカらしいかもね

でも、×や主婦からしたら働きやすくて本当にありがたいです。

そういう人ばかりなら別にいいんじゃない

繁忙期間は仕事優先で、会社にたくさん貢献してれば問題ないかもね

自分はパートじゃないけど、うちの会社もフレックスだから
かなり融通が利くよ
11時出社でも問題ないし、早く帰りたい時は早朝出社ｗ
残業して調整も出来るし、ちょっとした学校行事なら普通に
対応出来る
母子家庭にとっては本当に有り難いよ
（でも職場で母子なのは自分一人だけどさ…）
地方だとフレックスはまだ少ないのかな
良い制度だと思うんだけどね

旦那はDVで子供を連れて逃げるようにシェルターに入所。
しばらくして落ち着いて、もうあんな人間いなかったと思って
新しい生活を頑張っていこう！と思ったのに
調停起こしたら仕事もやめて家は住民票を移動しないままもぬけの殻になっているみたいで
行方不明に…
相手がいないんじゃ離婚すらスムーズに出来ない
離婚できなきゃ児童扶養手当ももらえないし市営住宅も申し込めない
はぁ…
旦那実家もわからないし、手の打ちようがない
唯一携帯番号はメモしてきたけど
足がつくかもという不安と、出てきた日の怒り狂った旦那が怖くてかけられない
そもそも会社もやめて家にもいないから携帯もつながってると思えないし…

>>693
大変だったね。
まずはあなたの心が早く癒やされますように。

で、心配してる児童扶養手当だけど

〇児童扶養手当に該当する要件
・父母が離婚した
・父又は母が死亡した
・父又は母が一定程度の障害の状態にある
・父又は母が生死不明である
その他これに準じるもの
・父又は母に遺棄されている児童
・父又は母が一年以上拘禁されている児童
・母が未婚のまま懐胎した児童
・孤児など


なので、４番目に該当する可能性あんじゃないかな？
まずは役所に相談からしてみては？
頑張ってね。

今日もよく働いた。
お疲れ自分。
子供が風邪気味なのが気になる。
明日は元気になってるといいな。

↑セックスの相手したろか

これから先子供を抱えてどう生きていけばいいかわからない。
真面目に生きてこなかったツケが今まわってきたんだろう。
なんでこうなったのだろうとばかり考える。子供に申し訳なくて泣きたくなる。

>>697
とにかく目の前にある問題から逃げないで生きる事。
自分が情けなくて泣きたくなるのなら、子供を泣かせないように子供だけは幸せにしろ。

>>698
喝ありがとう。やることはわかってるんだ。
ただ、浮気発覚から1週間でしんどいなーって思って。
こっちは一生懸命家庭作ろうって努力してもこんなにあっけなく崩れるのかと思うとやるせなくてね、下の子なんてまだ10ヶ月なのに。
弁護士相談行って、役所行って、ハローワーク行ってくる。子供の笑顔だけは守らねばね。

>>699
ていうか浮気発覚から1週間で旦那さんが離婚を希望してるの？
10ヶ月の子もいるんだから離婚しないことも視野にいれて考えようよ。
浮気即離婚って気分的にはわからないでもないけど、それを乗り越えて夫婦やってる人も
世の中にはいっぱいいるよ。
子供のために別れるのもありだけど、子供のために別れないっていうのもあり。
よく考えて頑張ってー

疲れた・・・。
離婚て何なんだろう。
あんなに苦しんで別れたのに、
年々、自分のわがままでしかなかったような気がしてきて。
元夫はすでに再婚してしまった。
ひとりぼっちになってしまった気分・・・。

浮気が発覚してその日で終わった
父子家庭が、通りますよ。
まあ、ケースバイケースがあるわけでな。
発覚以前につもりつもった状態ってのもあり、
きっかけになったんだろう。
冷静に考えられる余裕なんて無いって
気持ちは、よくわかるね。
爆発だよ。

私は離婚してもぅすぐ4年になるけど、毎日がお金やらなんやらで大変ですよ
子供は大きくなればお金もかかるし、自分にも会社の付き合いやらで…
周りがクリスマスや誕生日で幸せそうにしていると羨ましいと思います
ただ今の彼氏は妻子もち更には他に今お熱をあげてる彼女もいます
なんで男運ないのか…

本妻がいて>>703が居て、更にもう一人居るってことか？
そりゃタイガー並みの資力が無いと
ただの駄目人間
更にそいつを選んで且つ、未だに付き合ってる>>703も自業自得

…て言うかさ、不倫はやめようよ…
付き合うのは×でも未婚でもシングルの人にしようよ。

子供が大きくなって独立したら自分のためにゆっくり時間を使おう。
それが今の夢。
もう他人と暮らすのはしんどいし付き合うのもしんどい。
子供を歪めずに育てることができたら自分エライと褒めてやろう。

>>703
子供ほっぽって不倫してるようなクズはﾀﾋねよ
母子家庭でお金がないなんて言うけど不倫する暇あるなら働け！

>>707
同意
仮に子供ほっぽってなかったとしても
不倫親に育てられてる子供が可哀想だ


今度俺は出張があって娘たちを児童養護施設で1泊預かってもらうんだけど
この間その施設に行くとそこの子供と話しする機会があって
人懐っこい子が聞きもしないのにこんな話してきた

「俺、新しい父さんができたからここで生活してるんだ」

もうね、帰り道の切なさと言ったら…

親が不倫してたけど不倫してたこと自体は他人事だな。
親が仕事と恋愛ばかりで子供を放置してたことについては親としてどうなのこれ？って思うことはあったけど、
それが不倫か不倫じゃない普通の恋愛かってのはあまり関係ない。
親が不倫してたからと言って子までそうなるかというとそうでもない、どころか不倫に対しては否定的。
かと言って父親はもっとどうしようもなかったし、どっちに引き取られた方がかわいそうとは言えない。
まあそんな親の元に生まれるとか運が悪かったよねというただそれだけ。

頼らず生きていこうと何とか頑張っても、時々誰かに縋りたい…。

子供が大きくなっていけばいくほど、子供の気持ちに理解しがたい微妙なズレが出てきて、どうしてあげるべきか解らなくなる。

何とかしたい、けど、私の考えを押し付けてる気がして
でも、向き合わないと、子供は孤立し、親子の関係もダメになる…
そんな時、自分自身が無能な存在で、どうしようもなく不安で誰かに縋りたくなる…

子供は思春期で、私は、この子には将来安定した所に勤めて欲しく、勉強や社会の厳しさを小さい時から口喧しく言ってしまってた

そのせいなのか、だんだん会話がなくなってしまった
心配ばかりで、子供にとっては鬱陶しい話しばかりしてしまう（イジメられてない？授業解る？など）

女親だから、男の子の気持ちが最近解らない…

こんな事、周りのママ友に言ったら考え過ぎだよ、気楽にしなよと言われる。

本当に気楽でいて良いのか？
男の子はどの程度の話しで終われば良いのか…？

私はどうしてあげるべきか…
なんだか辛くなってきた。

>>710
通りすがりのフッシーだけど。
思春期に子どもが離れるってのは、ちゃんと成長してる証拠だと思うがな。
子供を子供と見過ぎてる部分があるんじゃね？
なにか、起こったときに助けてやれるという心構えがありゃ、
多少ほっといても子供は大きくなるさ。
ドーンと構えて、頑張って仕事しようぜ。
子供は、あんたをうぜーって思うかもしれんが、絶対に見てるんだからさ。

>>711さん
有難うございます。

落ち着きました。
子供の様子を見てみます。

規制で亀だけど
>>700私はやり直したかったのだけど旦那に断られた。生活に疲れたらしい。

時々会っている男性先輩に離婚報告したら次会ったら
ソッコー交際申し込まれた。
最初はびっくりしたのと少し嬉しかったが時間が経つとイライラ。
昼夜働いて子供を大学へ行かせているのに「旅行とか行ける？」
とは・・・。
時間に余裕がある人と無い人の温度差を感じた。愚痴スマソ。

>>714
時間に余裕があるない以前の問題。
配慮も足らなければ思いやりもない。
だからじじいになっても独身なんだよ・・・

>>715さん　ありがとう　714です。

率直意見ありがとうございます。色々あった自分が歪んでる？
とも思いましたが意見嬉しいです。
なんかそんな人に隙見せたようで日々イライラしていつ会えるメールも
スルーしちゃっています。

案外>>716もはっきり断ってなさそう
つなぎ止めておきたいのに踏み込まれるのは嫌っていう中途半端を維持しようとするからそうなるのでは？

子持ちの苦労は独身には解らないだろうと思う。

彼氏というより相談に乗ってくれるよき理解者がほしい。

独身にはわからないって…
バツ子持ちって一応独身じゃないの？

>>718
同僚だとか学生時代の友人やご近所さんで子持ちの主婦とかシングルさんとかいない？
意外と同じような悩みを抱えてる人たくさんいるはず
理解はしてもらえなくても愚痴を言い合いながら上手にストレス発散しなきゃやってられないよ
同性のほうがわかりあえる事沢山ありそうだけどな
少し肩の力を抜いてみて

>>719
バカなの？
そういうことを言ってるんじゃないでしょ。

×は一度結婚してるから独身じゃないのよ

×独身じゃない
○未婚じゃない

ていうか子供がいる時点で独身じゃないね。

>>723
バカなの？
そういうことを言ってるんじゃないでしょ。

>>725
え？何が？ｗ
なんで人のレス反復してるの？


独身
１ 配偶者のいないこと。ひとりもの。ひとりみ。
２ ただ一人であること。

未婚
まだ結婚したことがないこと。結婚の経験がないこと。


解釈次第だけど>>724の言うとおり×子蟻なら未婚じゃないって表現のほうが正しいと思っただけよ。

もう元既婚者でいいよ

まぁ俺もだけどｗ
元既婚者でももういいやって思ってる人彼氏彼女くらいは欲しいと思ってる人
もう一回結婚したいと思ってる人いろいろだからな
個人的には>>718に同意(´・ω・｀)
子供いるとなかなかそういう人に巡り合えないね

>>717さん　ご意見ありがとう。　>>716です。

残念ながら繋ぎ止める魅力も財力も無い方です。
逆恨みも怖いのでお察し下さい的なスルーに近いかな。
元は身内の知り合いなので波風立てたくないのと
私の気持ち伝えるのもﾏﾝﾄﾞｸｾな感じです。

みんな元気？

母子家庭で育った者です。
片親な負い目か、子供の幸せ、子供の幸せって躍起になってる親が多いけど
そんなに頑張らなくても、
自分は、覚悟決めて引き取って育ててくれた母親に、それだけで感謝してますよ。
兄貴も私も母さんが大好きです。

>>730
ありがとう。
私も健やかに育ってくれてる子供達には本当に感謝してる。
私の子供達に産まれて来てくれて有り難うって言いたい。

子育てがうまくいったか否かは子が大人になった時にわかる。
一生懸命やったつもりでも実は子供に理不尽な我慢を強いていて後々恨まれていたりする。
子供が成長して我慢する必要がなくなった時それらを思い知らされたりもする。
過ぎてしまった事だからもうどうしようもないけど…

>>732
おまい…いつから俺の生活を覗いてたんだ？

子供が具合悪くて早退。職場の人の心ない言動に傷つく。

>>734
元気出して。

心無い人は、人でなし。いないものと思え。

>>732
母子家庭で4年ほど前に親が離婚した14歳の男子です。
親に感謝しない人は世の中にはいます。
しかし、少なくとも僕はこの時点で親には言葉では表しきれないほど
感謝しています。勿論今でも時々会う父にも。

もし、親が精一杯子供のために尽くそうとしているのなら
子供は気づくはずです。
ただ、子供は親に「ありがとう」
の一言も言えないチキン野郎なだけです。
上から目線で申し訳ないです。

>>732だけど感動的なレスの後で申し訳ないけど私は親側ではなく子側の方ｗ
相思相愛の母子家庭ばかりではないのが現実。
皆さんは子の恨みをかわないように誠実に育児に励んでくださいな。

両親揃ってても両思いではない。

>>738
同意
うちの親は子供そっちのけで不倫に走ってたわ
当時はそれが当たり前だったし、
母を応援するふりして母の顔色をうかがってばかりいたけど、
大人になって初めて自分と母の愚かさに気づいたｗ
チラ裏すまんのう

子供が大人になってから親をどう思うか…。
だよね…自分自身子供の時どうだったか、今更ながら考えさせられる。
うちは、両親健在だけど私自身は母子家庭…。
あんな親になりたくない！と反抗してこの有様。
今、思えば親の意見もきちんと聞くべきだった。
子供を育てて解る事もあるけど…。
此処の子供側から聞く意見が、身に染みる。

>>741
だけど、子供も子供で完璧など無理なんだとわかってる
大人になって親の駄目な部分も見えるようになったけど、
それと同時に親として十二分に役割を果たしてくれていた部分も見えてくるようになった
私も母が不倫して家を明けがちだっり、変な噂に悩まされたりしたところはどうかと思ったけど、
金銭面での苦労は少なかったからそれについては本当に尊敬してる
人である限りどこかで綻びを出さなきゃ生きていけない
たとえ一部であっても誠実な部分があるなら伝わると思う

>>742
貴重な意見、有難うございます。
この先、本格的な反抗期を迎える子供に、戸惑い不安ばかりで…。

此処を見て、自分より子供の幸せをと思いつつ、私の感情を優先してた…。
気づかされた事に感謝します。

お互い、幸ある日々を過ごせますように！

子供さんからの意見は、ものすごく参考になります。
頑張るよ。ありがとう。

家賃、光熱費2ヶ月滞納…もう限界。死にたい。

なんで滞納？

家賃は家主に相談すれば待ってもらえるかもだけど
光熱費は払わないと問答無用でとめられますよ

親が再婚することになり結婚式をあげることになりました
子供が出席したら嬉しいですか？

行かなくても良いかな、と少し考えてしまいます。

結婚式と言うのは、これから一緒に生活する二人を
親族、友人知人がお祝いする会合だよ
あなたが祝いたくなければ出席しなくて良い
他の出席者にも「ああ　あの子は嫌がっているんだな」
と判って今後の付き合い方も判別できる

>>714　>>716　>>728　です。たびたびすいません。

ずっとスルーしてた相手ですがキッパリお断りするのも
逆恨みが怖いからあたらずさわらずの返事がいいと聞き。
確かに何があるかわからない時代とは思いつつ
でも年末からスルーで今更ながら返事するとそれだけで
喜ばれそうな気もして。
でも親戚に不幸があったと最新メールにあったのでお悔やみくらいは
スルーせず言うべきかと悩みます。

いっそうのこと嘘でも見合いをする、彼氏が出来た、等の方がいいかと
思ったりもして。
アドバイスして頂けると助かります。

>>750
あー、彼氏が出来たっていうのがいいかもですね。
しかし年末からスルーで今さらながら返事するとそれだけで喜ばれそうっていうのが
よくわからない。喜びそうな返事をするってこと？
改めて返事しますとか言わなくても言いよってきた時にさらっと言ってしまってはどうかしら。

>>748
再婚であっても、親は自分の結婚式に子供が出席してくれたら
きっと嬉しいはずです

貴方が行かなくても良いと考えるには、それなりの理由がある
のでしょうが、絶縁でもしない限りこれからも親子の仲は続く
のだから、今回は義理と割り切ってでも出席してあげたらいい
のでは…と思いました

この適当で嫌味のブログ
最高な私の癒し

http://riraxtukumatann.cocolog-nifty.com/blog/

再婚で結婚式て恥ずかしすぎるだろｗ

>>754
相手が初婚なら、相手のために式挙げる人もいるよ。
お互い再婚だったり、年齢が高かったりすれば、式は無しで
身内のお披露目だけってこともあるけど。

>>749
私が複雑なのは確かですが嫌いではないので祝ってあげたい気持ちはあります

>>752
相手が外国人でまだどんな人なのか探っていて不安なのと(何度かは会ってます)
>>754さんが言うように少し恥ずかしいのがあります。
出席はできるならしたいし再婚と結婚式自体は良いのですが
友達に言うのが恥ずかしいのです
今大事な時期でそうそう休めない立場にあります。
結婚式を海外(相手方の国)で行うので数日休まなければなりません

大事な時期に休むのでちゃんと理由は言いたいのですが抵抗があります。
気持ちは祝いたいし行きたいのですが時期が時期なのと友達に言うのが恥ずかしいので揺らいでます

親が結婚式あげるから休ませて、これが言いづらいのです

>>755
相手方が初婚なんですよね
相手方にしてみれば始めてだしご両親も見たいですよね

>>751さんありがとう。750です。

＞＞しかし年末からスルーで今さらながら返事するとそれだけで喜ばれそうっていうのが
よくわからない。喜びそうな返事をするってこと？

喜びそうな返事はしません。でもずっと返事してなかったので
やっと連絡来たってだけで相手はまた勘違いしそうで。
心の中では返事しないのが答えとお察し下さいと念じているのですが。

そうですね。おっしゃる通りサラっと返事するのいいですね。
とても参考になりました。

毎日毎日、寂しくて死にそう

避妊の仕方を知っているだろう？
お前のDNAでまともな結婚生活できるかどうかは分かっていただろう？

寂しいのも、辛いのも、大変なのもわかる。
だけどそれで周りに八つ当たりしたり、子供を振り回すのは、筋違いってものだ。
離婚の原因は、旦那にもあるかもしれないが、自分にもあると思う。
それをまず反省してほしい。

全てが不運、毒親
理不尽な事で傷けられ居場所もなく嫌がらせされたり金なくそんな事がずっとで本当につかれた


暴力ふるって不倫三昧の夫は幸せにやってるし好き勝手して子供も棄ててね

子供と死ぬ事ばかり考えてる
頑張っても無駄だとわかった

>>761
子供がいるだけで幸せな面もあるはずだよ、思い出して
頑張った事がすぐに報われるわけじゃないけど、真面目に
生きていればいつか良い事があるよ
疲れが溜まるとマイナス思考になるものだから、少しでも
休んで、気持ちを楽にしてね

子供を棄てた人間に、本当の幸せなんか来ない
夫を羨む必要は全く無いよ

行方をくらました夫とやっと離婚が成立、旧姓に戻って引っ越して
さあ心機一転！と勇んで転居届出した途端に
夫が使いこんだと思われる請求がどっさり来た…
通販やらプロバイダやらしめて総額30ﾏﾝ位。
すべて私の名義になってる。
夫とは連絡取りようもないし、請求者からしたらこっちの事情は関係ないわけで
どうやって払っていこう

片親で育っていい思い出は何もない　子供より自分中心で　母親の都合で
知らない家に泊まる　邪魔者扱い　運動会に知らない男　最悪だった
母親入院　俺は家を出た　見舞いも行かない　なぜなら俺中心だから

母親の勤め先倒産。
今月の家賃は俺が払うことになりそうです。
本当に笑える

>>764
運動会に知らない男
↑あるある
で、周りが「誰？」って顔してるんだけど答えられないんだよね
当時はそんなに恥ずかしいことだとは思わなかったわ

生まれてきたくて生まれた訳では無い勝手に生んで親の義務を果たさない
俺はロボットではない　家族という言葉は嫌いだ離婚は自由だが俺に責任
は無い　個人的な意見は子供を成人させてから言ってくれ　邪魔くさい

親に言えばぁ？
親からしたって、
謝ればいいんですかぁ？って感じだろけど

無責任な親がここにもいた
子からしたって　何で離婚したんですかぁ？って感じです

何で離婚したんですかぁ？ってそんなんここで聞かれても知らんがな
それこそ親に聞け

うちは子供の生命の危機を感じたから離婚した
結婚前から子供が生まれるまでお酒は飲めない下戸だと言っていたのに
元アル中で禁酒してただけだった
きっかけは会社の飲み会だったみたいだけど再び飲み出したら転落も早かった
酒乱で生後数か月の子供を壁に向ってぶん投げたのを見て離婚を決意したよ
なんでそんな男を選んだのかと聞かれれば見抜けなかったよ
だけど後悔はしてない
そんな男の子供でも生まれてきたらかけがえのない我が子だからね
離婚自体は汚点だとは思うけどそれ以上の存在に出会えたから頑張るよ

おめーには かったるくて言うのダリーよ 発生物の分際で(笑) 生まれてくるコトに意味なんかねーっつの

かわいそ 同情 哀れわれて生きるの(笑)

＞かわいそ 同情 哀れわれて生きるの(笑)

日本語訳
かわいそうです。哀れまれて生きることに同情します。

>>767も幼過ぎるとは思うが…

それ以上にここの親、屑ばっかりだな…
ほんとに子供に同情するわ

子供つくって離婚するぐらいの欠陥人間ばかりですからクズ以外はいませんよ
離婚なんて自慢できない恥ずかしい事だとは気付かないのでしょう

だなぁ
うちは子供の生命の危機を感じたから離婚した（ｷﾘｯ
↑こういうのとか

世間では、あのどうしようもなかった男が結婚してまともになった、とか子供ができたら人が変わったように真面目になった、とかが普通なのに…

配偶者を真逆に行かせる女性たちの素性は推して知るべしですね

離婚する前は自分はもっと強いと思っていたけど
母子家庭になって始めて自分の不甲斐なさを分かりました
唯一間違いないのはあのまま結婚生活を続けていたら子供が潰れていたと思います
でもいろいろあって今引きこもりみたいになりつつありますが

その状況にならないと分からない事ばかりです
でも今までは判らなかった人の気持ちが判ります
毎日がいろんな葛藤だらけだけど

今が人生のドン底と思ってもう一回頑張ってみましょう

>>778
頑張れ。
いろんなものと戦っているのは母子家庭だけじゃないぞ。
そして一人親家庭になったからと言って自分を責めることはない。
できる事、できない事は誰にでもあるんだからね。

>>779
レスありがとうございます
離婚してからもうすぐ1年になりますが
元ダンナに言われた非難の言葉が頭の中から離れれません
自分が最低な人間失格のような気になって
前向きになれずぐるぐる廻っています
子供にも泣き顔は見せられないので
今日ここでいっぱい泣いて
今晩はおいしいご飯を作ります！！

>>780
元旦那に言われたこと私も思い出す。
他人は
「そんなことばっかり考えてもあなたが不幸になるだけ。
良い勉強だったと糧にして忘れてもっと素敵な時間を過ごして。
人を恨んでもどうのこうの・・・」
って綺麗事を言うけど、絶対そんなことない。
恨んで恨んで恨み殺してやりたいほど憎い。
私は今はとても幸せだけど、だからって元旦那を許せるほどできた人間じゃない。
嫌な出来事の記憶は消えないけど
別に忘れることだけがいいことじゃないし、むかつくのは当然だから！！
泣くのも悪くない！
泣かす方が悪い！絶対その男は>>780さんより不幸になる。

>>781
他に好きな人が出来ての離婚だったのだけれど
私とはもう完全に仮面夫婦だったから自分は慰謝料を払う義務も無い
とまで言われたり･･･

生命保険の受取人が私のままなので
殺そうとは思わないけど
早く死んでくれないかなと
思っています

今の弱っている自分の気持ちを吐き出させてくれて
ありがとうございました

>>782
あなたとお子さんは元ご主人よりも幸せになってね。
それが一番の復讐です。

>>783
自分の幸せはもう想像が出来ないけど
子供が幸せになるよう一生懸命サポートします
ありがとう〜

復讐の為に幸せになるのか　子供の為に幸せになる良い事だ

復讐を糧にすると言う意味が理解出来ない人が紛れてますね。

普通は理解できないだろｗ
負け犬の思考

自分に酔っちゃってｗ

離婚してからすごく落ち込み
義理姉とかにも聞いてもらってましたが
さすがにアチラ側の人なので何度もは気が引け無理でした
その時にここへ吐き出させてもらってたら回復が早かったかなと思っています

精神的に落ち込むのは私が特別と思い込んでました
これからはここへ吐き出させてもらいます

負け犬を叩く奴は何なんですか？
ヒトデナシって奴？

子供が今幸せだねお母さんと言ったら　あなたの父親に復讐するために
がんばったのよと　そういう事か　人間的にかわいそう

負け犬を叩くヤツは普段負け犬なヤツです
人間ってやつは自分より弱い奴にしか強く出られないからね

最低な元配偶者でも子供にとっては唯一の産みの親。
どんなに怨みがあっても子供にパパ（ママ）はこんなに酷かったんだとか話しちゃだめだよ。
元配偶者の悪口は半分子供への非難みたいなものだから。
ここで吐き出すなりして子供の前ではなるべくイライラしないで。

>>792
うちは父親がひどい人だったけど、
離婚した後、私と兄の間では最低の父親だったな、ってことになってますよ。
べつに自分の半分がどうのっていうのは自分らは関係ないです。
逆に母親に「そんなこと言わないで」って父親をかばうのがイライラしました。
いやいやいや、最低の父親のせいで母さんも我々も普通の生活送ってないよね？って。

>>793
それはきっと二人にある程度記憶があるからでは？
子供のもってる父親への印象によって変わる
自分は物心つくかつかないかくらいの離婚だったからほとんど記憶がないけど、
ところどころ憶えてるのって自分のことを可愛がってくれてた場面だったりする
だからやっぱ周りから父のことを悪く言われると嫌だった
逆に離婚時既に小学生だった兄は父親のこと嫌い
弟は本当に全く記憶がないから他人事

親はなくとも子は育つ　子供の虐待だけはやめよう

自己チューわがまま放題頭が幼稚利己的馬鹿野郎らぁ！負け組やホームレスを援助しろ！貴様らぁは視野が狭い

離婚してから暫く経つんだけど、ようやく貯金が５０万くらい貯まったから実家を出ようかと思う。
と言ってみるけど、もう少し心のケアに時間を割いてもいいと思う？

離婚してどれくらい？
子供は？

俺は子供一緒だから、なんとかガマンできるし、生き甲斐も感じれるけど、一人ならここで尋ねてるうちは危なくないか？

光と影

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10826385578.html

自己チューわがまま放題頭が幼稚利己的馬鹿野郎らぁ！負け組やホームレスを援助しろ！貴様らぁは日本のがん

http://mamastar.jp/bbs/comment.do?topicId=1943488

子持ち女は大変だ

こんな大地震があっても元夫からは子供の安否を気遣うメールの一通もこない。
災害掲示板を見たら離婚原因になった不倫相手には即メッセージ入れてんの。

悲しいというか諦めというか…
例え子供たちが生き埋めになろうと大怪我をしようと、何も気にならないんだなって思って落ち込んだわ。
長文ｽﾏｿ。

＞こんな大地震があっても元夫からは子供の安否を気遣うメールの一通もこない。
うちもそうだよ。
元夫にとっては子供の存在ってそんなもんなんだなーってちょっとショックだった。
あー、やっぱりね･･･とも思ったけど。
自分だったら真っ先に子供の安否確認をするけどね。

うちの元妻からも、メールひとつこねえよ
まあ、娘も無事だし、水道とガス使えないだけだからかまわねーけど

>>804
元奥さん、自分で産んだ娘なのに心配じゃないんだね。
母性が無いのかな？
でも娘さんが無事で良かった！
早く水道とガスが元通りになるといいね。

>>805
離婚後、面会もしないし、調停で親権取れなかったら、まるでもう母娘じゃないかのよーだよ
ちなみにガス、水道は当分先らしい
三日風呂はいってないヨー

心配でも親権取れないから連絡出来ないのかも知れない
あなたから連絡してみたら

>>807
親権を取れなかった場合でも、面会をする権利はあるんだから
連絡だってしようと思えばできるんじゃない？

>>806
元奥さんは親権を取れなかったから、自分は母親失格だと思って
娘のことをキッパリ忘れようって思っちゃったのかも！？
でも娘さんはお母さんと面会したいって思ってるかもしれないし
もしそうだとしたらホントかわいそうだね。
でもあなたの愛情があるから大丈夫だと思うけど。

３日でも辛いのに、ガス、水道は当分先だなんて･･･。
大変ですが、頑張って乗り切って下さいね！

>>808
確かに、思い出すと辛いから関わりたくないとかはあるかも？
娘は、いままで一度もママに会いたいとか寂しいとか言った事はないんだが、さみしいだろうよねえ
ガスも水もこねーのに、計画停電とか、マジ勘弁してほしい
さすがのオレも、目の前暗くなったぜ

>>809
娘さんがいくつかわからないけど、まだ小さいなら地震の恐怖で精神的に不安定になってるかもしれないよね。
こんな時だからこそ、母親の声でも聞けたら安心すると思うのに。
たとえずっと面会をしてなかったとしてもさ。

自分は>802だけど、子供らに『パパはケガしてないかなぁ？大丈夫かなぁ？』と聞かれて切ない。

つーか、ガスも水道も止められてる地域で輪番停電って酷すぎ。

今回の地震関係なく、
母子家庭だと精神的に落ち込むよね・・・
母親＝神
父親と母親が対等という関係でないし、
母親の言い分が正当化される。
なんだか疲れるな・・・

↑
何が言いたいのかまったくわからん。
自分の世界に酔い痴れる前に自分の思いを他人に伝えられるようになろう。

大地震で気分が不安定な時、
元旦と離婚してしまった後悔がすごかった。

子供を一人で守らなければならない。
プレッシャーに押し潰される。
わたしは弱かった。
離婚しちゃいけない人だった。

>>813
そんな簡単な気持ちで離婚を決めたんじゃないでしょ？
地震で不安なのは分かるけど、子供を一人で守らないと。
子供を一人で守っていく覚悟で子供を引き取り、離婚したんでしょ？
その覚悟が無かったのに離婚したなんて無責任だし、子供がかわいそうだよ。
私は弱かった・・・なんて言ってないで、もっと強くならなきゃ！
子供には頼れる人があなたしかいないんだから。しっかりして！！
強いお母さんになって下さい。

>>814
大地震の強烈な揺れと、
度重なる余震で精神が弱っていました。
母は強くないとだめだね！

>>815
愚痴りたい気持ちはわかる
俺も毎日給水いったり、たらいで身体あらったり、車使えなかったり挫けそうな気持ちもある
だが、娘はおれと一緒だからと安心感して眠る
心を折る訳にはいかないよ

>>816
あなたのコメント読んで映画「ライフイズビューティフル」思い出した。
収容所に入れられても最後まで子供にここが収容所であることを隠し通して
子供に不安を与えずに明るく振舞って殺される直前も子供に笑顔を見せたお父さん。

親たる者、苦しいときこそ子供に不安を与えちゃいけないね。

>>817
別に俺が立派な訳じゃねーし
皆、そうでしょ？
泣いて誰かが助けてくれないなんて、一番信頼してた伴侶に裏切られたこのスレ民なら既知かと

>>818
えっと、816だけならよかったのに。
818のコメはちょっと傲慢かな・・・。

やっぱり？
映画を思い出したと書いてあるが偉いとは言ってないわけで…

ごめん。
偉いじゃなくて立派でした。

傲慢とかそんな風に思うなんて、心が歪んでると思う。
言葉の受け止め方がひねくれてる。

私は>>816のことを立派だと思うよ。
地震とかで色々大変な中、娘の前では弱音を吐かずに、娘を守って頑張ってる。
それだけでも立派なお父さんでしょ？
そんなの親なら当たり前でしょ！って思うかもしれないけど
中には子供よりも自分のことを優先する自分勝手な親だっているし。

だから誰も立派と言っていないのに自分で立派と(ry

立派って言葉に拘り過ぎだよｗ
立派な親と言われてるようで、それを否定したかったんじゃないの？
一人親でも俺は頑張ってて偉い！みたいなこと言ってるんならともかく、
皆がやってることを自分もやってるという事を言ってるだけでしょ
自分も別に>>818が傲慢だなんて思わなかったけどな

頑張ってる自分に酔ってる感に違和感感じた。
まあ、ひとそれぞれだよね。

同じ文なのに、受け取り方が色々あるもんだね
私は>>818読んで、どっちかと言うと「この人はやるべき事をたんたんと
こなすタイプなのかなあ」と思ったよ
なんか冷めてる感じというか…
娘さんから見ると、しっかり頼れる、揺らがない父親なんだろうね

一つのカキコでこれだけ多種な受け方があるのが面白いね
皆、頑張ればいーんだよーと捉えた私は頭悪いw

>>816だけ見たら立派とも偉いとも思わずそれこそ>>824の言うように捉えたのに
>>818の内容でえっ？と思ったんだよ。>>817もそこまで言ってないよって。
それなのに立派とか言ってしまうあたりが傲慢かなーと思ったんだけどね。

心が歪んでるとかひねくれてるとかそこまで言われるほどの受け取り方なのか？ｗ
そこまで言う方がなんだかなーなんだけどｗ

>>828
傲慢（おごりたかぶって人を見くだすこと）と言う程のことでもない
>>824の捉え方を端的に表す言葉が「立派」しか思い浮かばなかっただけじゃないかと思った
「立派」に拘りすぎ

>>829に同意
傲慢と書かれたレスがどんなのかと思ったら、全然普通で拍子抜けした
この程度で傲慢って…
>>828が歪んでるとまでは思わないけど、ちょっとナーバスなのは確かだよ

>>829アンカ間違えた
>>824の捉え方
でなく>>817の捉え方ね

このスレが伸びてるから荒らしでも来たのかと思いきや。
>>818の人気に嫉妬ｗ

傲慢って表現もどうなんだかね？
>>818の最後の一行は確かに考え方に偏りを感じるけど傲慢っていうのはちょっと違う気がする。

自意識過剰と見たけど。

落ち込んでる人のスレなのは解るけど、もうちょっと
マターリ行こうやｗ

こんなにスレ消費する話題でもなかったよなw
まあ、落ち込む人が少ないならそれに越した事ないでしょ

昨年離婚して、子供は高専の男子一人
私と私の母とで育てています

高専から大学へと思ってましたが、離婚で
それもかなわず（元夫は失業して生保受給）
高専卒業後の仕事によかれと思い
英会話に通わせてますが、勝手に休んだりしてます

情報工学系の資格とＴＯＥＩＣのスコアをつけて
あげたいんですけど、その気持が伝わってないのか
ゲームに打ち込んだりバイトしたり、地元の友達と
遊んだり・・・・・昨夜「私は怒ってるんじゃなくて
悲しいんだよ」と言ったんですけど

親の期待に応えることは私も出来なかったので
報いなんでしょうかね

ちなみに母は認知症で要介護１、これから進みそうで
私は仕事と言ってもパートで安く、母の年金と
子供の奨学金とで何とかやってます。

高専出の生涯賃金は大卒より低いですけど
仕方ないですよね。仕事がない人もいるのですし
仕事が見つかり、長く続くようにと思うばかりです。

愚痴でした・・・。

もう成人しよーかっていう息子が、思い通りになるわけなくね？
思慮浅く高専止まりにさせたのは誰？
イマドキ、オムツ取れないうちから大学生活に備えるひとはごまんといるぞ

うちは母子家庭で生活保護だったけど国立大なら行けたよ。
授業料無料だったよ。しかも奨学金借りられるし。
結局子ども自身の意識次第だと思うよ。
親は悪くないと思う。

変な大学行くくらいなら高専卒で働いた方が良いと思うけどな

うちの地元の高専は結構レベル高かったから、皆大卒に劣らない所に
就職してたけどなぁ
高専卒の子って、二流大の子よりちゃんと勉強してて使えるイメージ
あるし、企業には人気高いんじゃないの
今のご時世、高卒で就職を余儀なくされる家庭も多いし、子の学歴を
親があんまり卑下しちゃ駄目だよ

世間じゃ高専よりFランクでも大卒のが上なのは常識。
よく見積もっても高専は専門学校と同じぐらい。
ハロワの求人も大卒ばかりだよ。
残念ですが高専カシコイ論は二十世紀に絶滅しました。

Fランより↓は無いわーｗ
ほんとに酷いぞ？Fラン大学。

でも採用されるかどうかは別としてとにかくどんな大学でも卒業していないと
応募さえできないのは事実。

宿題のない春休みなのに旅行に連れて行ってあげられなくてごめんね。
多分これからも家族旅行はない。

大丈夫だよ
旅行どころか休みの日はスーパーに買い物に行く以外ほとんど出かけた記憶がないけど、
大人になっても大して困ってない
むしろ動物園とか親が離婚前、まだ物心ついてない時期に行ったのが最後だったからか、
未だに新鮮だよ
唯一困ったことと言えば、休日に出かけず家にこもるのが当たり前だったから、
未だに休日＝家にこもる日って考えがなかなか抜けなかったこと
でもそれも徐々に出かけることに慣れた
小さな事は気にしなくていい

家族旅行よりかさ、成人式のお祝いやら結婚祝でバン!!ってまとめてくれる方が嬉しいな
お金は大人になって使う方が楽しいと思う。

離婚したって負い目があるから家族旅行に連れていけなくてごめんて言う
思考になるんだな。
両親そろっていても家族旅行なんてしていない家庭はたくさんあるのにね。
そもそも家族のきずなを深める為の手段でしかないんだから他に考える事
沢山あるよ。
他の人達も書いてるけど例えばいざと言う時に本当に必要なお金を貯金できている
かとか、休日はきちんと手料理作るとか、子供の話をゆっくり聞くとかさ。
そういうところで豊かな生活を送った方が良い。
子供は遠足、体験学習、修学旅行で十分楽しいと思うよ。

ウチは休日に家に籠もるなんてまず無い。

必ずと言っていいほど出かける。

平日は仕事や保育園で子供との時間が少ないから、休みの日くらいは思いっきり遊ばせてやりたいと思う。

休日が雨だったりすると、スーパーに材料買いに行って、一緒にお菓子作りとかするよ。

話ぶったぎりごめん。

バイト先で母子家庭ってこと話して、何度か子供との関わりを見られていたんだけど、同僚に『子離れできてない』と言われた。
子供は五歳なんだけど、親離れするような年齢かな？私は違うと思ったんだけど…
生後すぐから２人っきりで暮らしてきたから、自分の視野が狭くなって密着しちゃってるのかな？

>>850
5歳の子どもが親離れしていないのは当然だけど
親が子離れできてないっていうのとは話が違うと思う。
あまりに親から構いすぎている場合は、周りにそういう印象を持たせるかも。

>>851
ありがとう。
私は人前ではあまり叱らないようにしてるんだけど(聞いてるほうがいい気分しないかと)
それが甘いととられたのかも…
構いすぎてはいないと思う。

子育て経験ない同僚だからちょっとカチンときてしまった。

>>852
どの程度か分からないけど、5歳じゃまだ子離れしなくても
小学校に上がると自然に離れていくよ。

私はあえて人前でも叱りましたよ。
スーパー内で走る、買わない生鮮食料品を触った時など。
確かに周りが気分悪くなる叱り方はしないけど。

＞子育て経験ない同僚だからちょっとカチンときてしまった。
それも解るｗ
「そーだねー」で流しとけばいいさ。

http://blog-imgs-43-origin.fc2.com/f/x/y/fxya/o0600067510206178596.jpg

今日のバイトは疲れた。
日曜の夜にくつろいでスポーツニュースを見れなくなって何年も経つ。
これからも見ることはないんだろうな。

私は、現在42歳の父親です。私が、10歳の時に両親が離婚、8歳の妹と
一緒に父親に引き取られました。父の仕事柄、3日に1度夜勤のため父親不在。
自炊をしました。行政の助けは、一切ありませんでした。
学校も見てみぬふり。誰かに助けてもらいたいなんて考えも余裕もありませんでした。
1日1日一生懸命生き、今日まできました。
それが良かったと、今は思います。もっと大変な人は世界中沢山います。
平和な日本。自分で生きること、これが基本です！

>>856
>自分で生きること、これが基本です！
母子家庭・父子家庭を励ましたいのか
それとも公的な援助を受けている母子家庭・父子家庭へのアドバイスなのか

>>856
>
自分で生きること、これが基本です！
↑
わかってるけど弱音を吐きたい時があるんです。
スレタイ読め。
>>857に加えると一人親家庭の子供に自分で生きろって言ってんの？
自分語りしたいならチラシの裏にでもどうぞ。

子供(小１)の誕生日、スルーされて無視された。プレゼントもなし。
女と海外旅行行くお金はあるのに、子供のプレゼントはなし。もう２年も会いにも来ない。
雀の涙の養育費が振り込まれるだけ…悔しいし悲しいし、何より不自由させてる子供が不憫。
こんな父親…もう辛すぎる。

>>859
養育費が振り込まれるだけでもまだまとも。
2年も会いにこないってことは2年も養育費がちゃんと払われてるんでしょ？
うちなんて会いにこないどころか養育費だって払いこんでこないよ。

そうなんですか。
うちは祖父母もいなくて、子供と完全に二人きりなので、すごく孤独感を感じてしまって…
経済的にも大変なうえ(一応二十歳までは少しは振り込まれるはずですが。)、子育ての手助けが全くない状態に行き詰まっています。
全て一人で背負いこむって大変ですね。
愚痴ばかりですみません。たまには子供と会ったりしてほしいのですが、全くその気がないことを今更ながら思い知らされて、絶望です。

>>861
二人きりだと煮詰まりますよね。
でももう離婚した人には何か期待しない方が良いかも。
>860さんが言うように養育費を振り込んでくれるだけまともだと思います。

そうですね、死んだと思うくらいでないと…
離婚した相手に何か期待するだけ虚しいです。
振込あるだけまし、といい面だけ見ないと…

もう四十路ですがなんとか前向きにがんばらないと。

自分でもわかっている様だけど、
腹立たしかったり悔しいと思うのは離婚しているのに未だに相手に期待してるからだよ。
うちは金銭で何度も家庭を構築努力した結果だったので、
会いに来なくても養育費がなくても離婚の腹をくくった頃には何の感情もなかった。
子供に不自由させてるなら、自分が努力してそこそこの暮らしをさせよう！
と思う方がいいよ。弱音を吐くのはここだけにして、現実は頑張らないと
二十歳まではほんとに長いからね。

父子家庭でがんばってますたつやです☆
ボッシーの弱みに付け込んでヤリまくり♪

http://pksp.jp/tatsuya-0131/?o=0&ps=&ss=&km=1

養育費すら払わない元夫から子供の入学祝いに学習机が届いたんだが
その机の請求書までついてきたわ
さすがにキレて電話で呼び出して支払いさせた
とはいえ机にシール貼って喜んでいる娘のまー無邪気なこと無邪気なこと…

それで親父面するのも凄いなｗｗｗ

俺はシングルパパだが、シングルママの女と去年再婚したんだ
だが、女の子供がガイジ発覚したからすぐに出てってもらったよ
女の腹の中には俺との子がいたんだが、関係ねーよ
養育費なんか払うかよ
こっちにも子供がいるんだ
それに俺は生活保護受けながら、店もしてるからな

みんなマイミクよろしく！あとツイッターもフォローしてくれ
さみしがりやなんだ

http://j.pic.to/150m91

ガイジって何の意味？？

障害児童

>>868
結婚するまで相手の子がガイジかどうかも
気付かないなんて、おかしい
発覚してすぐに追い出すのも、おかしい
腹の中の子が自分の子と判ってて養育費を
払わないのも、おかしい

お前も大概キチガイだよ

既女の釣りネタくさい

こういう幼稚な釣りってなんなんだろう
ﾏｻﾞｺﾝ中学生とかが母親と同年代位の女にちょっかい出して
興奮してんのかな…ｷﾓす…

今まで言わなかったけど今日は言わせてもらう。

仁科親子ウザい。母娘ベッタリアピールＣＭでしてんじゃねーよ！！
小さい頃の写真出てたけどあれくらいの時期って母親が浮気してても最低でもたいていは懐くよ。
今の娘も肩幅広くてブスだし二人そろって並ぶと若づくり母が目立ってなおウザい。
ああいうウザいＣＭやっていいのは夫婦円満家庭だけだ。

バカ息子
迷惑かけて顰蹙買ってさんざん叱られたのに
また同じことしやがった
もういやだこんな奴

>>875
自分だって何度も同じことしてんじゃねーの？

>>876の頭の悪さよりは迷惑かけてないわ

妻が養育費を払ってくれないのですが公正証書がないのでどうしたらいいでしょうか？

養育費請求調停〜訴訟

無駄だと思うけどね

地震の影響で、パート先 時短されてて、稼げない…。
他に面接行くけど、受からない…。
貯金切り崩しての生活。
不安で不安でたまらない。
他に言える場所が無くて、来てしまいました。

いつも思うんだけど自分が引き取ったら食うに食えない状況になるのに無責任じゃない？
その分相手は子供に会えなくて喪失感味わってるんからそれくらい自覚しなきゃダメだよ。
パートと正社員の違いみたいに権利には責任が伴うって知ってる？

いろんな事情があるだろうから
そうやって頭ごなしに怒らんても良いのでは

>>881
苦しい中から学ぶことは多い
どんなに弱音吐いてもいいから
リアルではがんがれよ

>>882
同意。
離婚ってのは本当に大人のエゴですね。

調停では自分に悪いとこないとか子供の福祉にいいとか並べて引き取れて当然手顔して相手の気持ちが分かってない。
育てるのも金銭面も自分が一番不幸でかわいそうだと思ってる。
あんたの事情なんてそんなものでしょ？

>>885
旦那が子供を引き取りたがらないケースもあるし、離婚後に母親の仕事
状況が変わる事もあるでしょ。
今だったら、震災の影響が大きい地域もあるし。
こういうスレで愚痴や泣き言を言う位、許容してあげられないものかな。
貴方がどれほど立派な人生を送ってるのか知らないけど。

>>885
元旦那は、出張先で、独身と嘘をつき
彼女を作って妊娠させて出て行きました。
子供には、会いにも来ていませんし
連絡すらありません。
養育費も貰ってません。
頑張って 安定した仕事に着けるように
頑張ります。
グチってすいませんでした。

まあ、離婚母子家庭・父子家庭は市営住宅に入居したり生活保護受けた時点で、

社会的評価はゼロになるわな。親も子供も。

自治体がこいつらは自分の家や収入も確保できないのに、

勝手に結婚して子供作って離婚したあげくに、

税金を食いつぶす最低の人間ですってお墨付きを与えるようなものだから。

このスレの皆さんは、そうならないように頑張ってくださいね。

ここ落ち込んでるスレじゃなの？
落ち込んでないならスレチ。
逆に攻撃してる人の方が病んでてストレス解消のターゲットにやってきてると思う。
ストレス万歳でゆとりがないのがすごくわかる。

もしくは性格だろうね。
自分がこうだから他人もこうであるべき←性格不一致の離婚が多い。
子供にも自分がルールブックだろうと心配するわ。

東北地方の人は職さえないでしょうに。色んな状況の人がいるのを
理解できない父子母子って視野も狭いし、性格に難がありすぎ。

>>1

>>881
お子さん小さいのかな？
ただでさえ求人がすくないご時世に震災の影響でダブルパンチだよね。
ダブルワークは大変だろうけど、安定した収入が見込めるまで時短分
それもアリかもしれないね。
ちょくちょくハローワークに通って少しでも安定した職に就けるよう
就活も並行する。

私の知り合いの母子さんも（子供は３歳）パートで仕事が決まったんだけど
面接で子供が大きくなったら社員にしてあげると言ってくれたって。
希望は捨てないで頑張って。

>882=>885
随分と上から目線だね　性質の悪さであんたのお里が知れるよw　あんた自分がわかってる？ｗ

>>1

>>1 連発してる人もｳｻﾞｲ
ちゃんと言いたいこと書けば？

オレは>>883です
煽りや非難は不愉快だが
そういうレスする人たちと関わりたくはない
だから>>1を参照して煽りを牽制しつつ
グチ書きたい人たちにスルーを促したい

毎回こんなコト書いたらスレが荒れるだけ
ウザいと言われてショックなのでROMに戻ります
お目汚し失礼しました

>>895
あなたは、ウザくもないし間違ってもないよ
>>1って書かれてウザイって書く人に
読解力が無いだけ

ウザくはないけど、自分に都合の良いレスばかりはつかないと思うし。
自分でレスをチョイスできるようにならなければこの掲示板は無理だと思う。
2ちゃんに煽りや荒らしはつきものだから自分の思い通りばかりのレスばかりはつかないものと割り切る＆レスをチョイスする
ことができなくてはネットは無理かと。。。

>>896
>>1

結局スルーできないってことか

>>895>>896
レスの度にいちいちチェックして>>1とか書かれたら気持ちの良いものじゃないのでは？
張り付いてていちいちチェックされたらストーカーみたいで怖いんじゃないの？

んもうメンドクサイなぁ

みんなみ〜んなしあわせにな〜れっミ☆
　 *``･*+。
　｜　　　`*｡
　｜ 　　　 *｡
　｡∩∧ ∧ 　 *
+ 　 (･∀･ )*｡+ﾟ
`*｡　ヽ　 つ*ﾟ*
　`･+｡*･`ﾟ⊃ +ﾟ
　☆　 ∪~ ｡*ﾟ
　`･+｡*･+ ﾟ

http://www.youtube.com/watch?v=HC1HDhyVC5g&feature=player_embedded

>>899
同意

眠れなくて愚痴書くつもりだったけど、萎えた
まぁその程度の事だったのかもしれないけど

昨日は眠れたの？大丈夫？
愚痴くらい遠慮なく書けばいいのに。

自治坊は気にすることないと思う。

母子寮に住んでるけど
早く出たい 刑務所みたい 彼氏とお泊まりもできない

>>904乞食は死ねよボケ

震災で職を失ってしまった｡ 本当にしんどい｡

元旦那に頼るのは嫌だから頑張る。

http://www.youtube.com/watch?v=HC1HDhyVC5g&feature=player_embedded

ばんがれ！

>>906
頑張って！

てか、自分も無職なんだ
お互い頑張ろう！だな

末っ子が入学したら働くつもりだったんだけど、一ヶ月
経っても仕事みつからない…
関東だから地震のせいじゃないし、今までのんびりし過
ぎてたんだろうけど、流石にこのままじゃまずい
近場を探してたけど、少し範囲広げて探してみよう…

入学って小学校に？

>>910
うん、そう

3年前、末っ子が幼稚園入園した後で旦那が死んで、それから
ずっと遺族年金で細々と暮らしてたんだけど、小学校入ったら
手も離れるから働きたいなと思ってて、今探してるところ

子沢山で学校関係の用事も多いから、時間的な融通が利く仕事
がいいんだけど、ワガママ言ってたらますますみつからないし
…そもそも子供5人いる母子家庭の母とか、どこも使いたがら
ないんじゃ…と、ついつい暗く後ろ向きになってしまう
駄目だなあ　もっとしっかりしないと


今日は「母の日」だね
このスレの皆さんもどこかにお出かけしたりするのかな
いろんな事情で母子・父子になった家庭があると思うけど、
子供がいるって、それだけで幸せな事だよね
お互い頑張ろう

頑張って下さい。
俺は悪い父親だったけど元嫁はたまに子供に会わせてくれる。
俺の生き甲斐だよ。

旦那に頼るのは嫌だから、みなさんの税金に頼るだろ。

毎日毎日仕事している。辛くて大変だ。のんびり休みたい。連休中も仕事だった。ああ嫌だ。楽になりたい。

いつか楽になる日が来るのだろうか。

>>913
誰に言ってんの？

ああ嫌だアルバイトぐらいしてほしい。
自分ばかり働いて馬鹿みたいだ。

いつも仕事の事を考えると辛くて死にたくなる。
余り追い込んで考えないようにしよう。

>>915
誰に言ってんの？

昨日水飲んでも吐いて、頭痛がひどく病院にいった、それでも今日は仕事。
余りできなかったが。
心に安心するとこが得られない。
どうしたらいいのだろう。
苦しいし辛い。

明日も、朝顧客のところに行って、書類返さないと。
人が怖いんだよね。
それでも行くけど。
誰か頼るような人がほしい。いないのが辛い。
たとえ何があろうが仕事しなければならないのが苦しい。休みたいけど休めない。

せめて人が怖くないといいのだけれど、大抵顧客が怖い。
どうしたら、平然とできるのだろう。
それが凄いストレスになる。

毎日毎日仕事で辛い。心に余裕が欲しい。
好きなこともできなくなる。

仕事ないと不安不安
働いてると苦しい、辛い

なんだそりゃw

甘え、甘えｗ
所詮、×がついてここにきてるような女なぞ、男のコバンザメだったことを知らずに、自分の寄生先にケンカ売ってるような、自分自身が一番カワイイ

脳内お花畑

の『ガキ』ばっかりだからｗｗｗ
だから、養育費とか、バカな話のみに固執する。

父子家庭はね、『養育費』なんかもらってないのが『大半』ですよ

と、声を大にしていいたいね。
養育費もらわなきゃ扶養出来ないなら最初からあきらめろよ
嫌なら、働け
↑こんなの二者択一だ

バカな女の『養育費（笑）』に付き合う必要なんて無い
必要なら自分で稼げ

>>922
ちょっと大丈夫？相当病んでるよ。
やっぱり男は弱いよね。

子育て、仕事、家事の両立が出来なくて疲れるのは父子家庭に多い。
子供いくつか知らないけど選んだ道、頑張ってね。

>>923
きちんとした理論も出していないアナタに弱いと言われる言われは無いが

まず、アナタ自身の考え方を述べてみよ（笑）
人を非難するのは『小学生』でも出来る（笑）

理論で来いよｗ

>>924
40代でしょう？
寂しくて相手にして貰いたい気持ちもわかるけど。
自分で選んだ道は頑張りなね。

>>父子家庭はね、『養育費』なんかもらってないのが『大半』ですよ

執着して嫉妬してるところ見ると金銭的に辛い状況なんだろうと予測できる。
私は養育費も手当もなかったのでその恩恵を受けたいとかの気持ちはわからないけど
家計がきついなら子供にその分頑張って貰ったら？
一人で抱え込まないほうがいいよ。マジレス

>>925

４０代？
すみませんねぇ、若くてｗ
で、金がなんだって？
別に不自由してませんよｗ

ただ、養育費、養育費（笑）言ってる、タカリ体質バカ女が大嫌いなダケですが何か？ｗ

おまえが無職貧乏なのはわかったｗ

ハイハイ、バロスバロスｗ逃げろ、逃げろｗ議論からなｗ
なんで関係無いトコから責めてくるの？
ねぇ何故、何故？教えてよ>>927

ｗｗｗ

ひとり娘が元旦那のもとに行ってしまう夢を見て目が覚めた。

いま三歳の娘が夢の中では中学生位になってて
私に｢今の人生つまらないから｣って吐き捨てて出ていってしまった。

久しぶりに嫌な夢を見たのは、昨日の誕生日に誰にも祝って貰えなかったからかも知れない。
元々人付き合いが苦手だったけど、
唯一心を許していた旦那に不倫され(相手女性も知人)離婚されてから極度に人間不信になり
今では娘だけが心の支えになっている。

多分いま、凄く不安なんだと思う。
元旦那には精神的に依存してしまっていたし、
今は娘に依存しているんだと思う。
そして同じ様に捨てられる恐怖に怯えてる。

捨てられずとも、いつかは娘も自立するだろうけど
その後の自分はどうなるんだろう？
弱すぎる自分に吐き気がする。

眠れない、明日仕事なのに

あまり先々を考えすぎずに今乗り越えるべきことはここ！と目標定めた方がいいよ。
娘さんが本当に自立するのは高校過ぎてから。
それまでは貴女が守ってあげないとね。

まだ３歳。今はまず保育園を卒園、小学校までを一区切りに乗り越えたら？
子供が自立したら自分だけ一人食べていけばいいんだし、
第２の人生はいかようにもなる。
目先のことをひとつひとつ大事にすることこそ子育てにプラスだと思うけど。

ホットミルクでも飲んで横になってたらいい。
私はご飯食べて寝てしまったので、たまたま通りすがりだけど誰もが通る道だと思う。
少し肩の力抜いて。

>>930
ありがとう、本当にありがとう。
相談できる環境になかったので、思わず号泣してしまいました。
泣いたら随分スッキリした…

昔から何かにつけて先読みしてしまう性格で、しかもマイナス思考で、健康体なのに今から死の恐怖と戦ってる位です。
多分あと50年位生きるのに。
あまり先の事ばかり考えるのは控えます。
娘の結婚式の妄想にとどめます。

誰もが通る道、というのにも救われました。
これから辛い思いをするのは娘の方だと思うので、
強い母になって支えてあげたいです。

>>929
もう落ち着いたかな？
娘さんはまだ3歳だし、ママが一番の時期だから、誕生日に
誰にも…とか、あんまり気にしなくていいと思うよ

先の事不安になるのも解るけど、これから母子の生活に段々
慣れてくるだろうし、子供の成長とともに貴方も母親として
成長していくから、きっと大丈夫だよ
親子なんて、程度の差はあれ皆お互い依存してるもんだし、
寧ろ（依存気味かな…）と自覚ある人の方が節度を保てて
いたりするから、心配し過ぎないで

貴方は娘さんや自分の将来の事を真剣に考えてる、いい
ママさんだなと思った
もっと自信持っていいと思うよ

>>922
ハッ？何？
馬鹿じゃねえの？
私は死別母子ですが？
クソな意見も大概にしろカスが。

精神的に落ち込んでるから書き込んでるんだ炉がくそが。

精神的に落ち込んでもいないカスがどうやらこのスレにはいるようだ。
何も理解する努力もしない。だから女が逃げていくんだろうな。
本人はそれで離婚したことも気がつかないのだろうな。ヤダヤダこんなのと同じスレなのか。

>>921
>>922は何自演

へんなくそガキがすみついているんだね。
こんなんじゃ離婚されても仕方がない。
ここは落ち込みスレなのになんで自分の落ち込み書かないでひとの事ばかり気にしてひとのこととやかく書くのだろう不思議だ。それも。レスがずれている。みっともないな。
男のくせに思考ができないとは、惨めだよな。
これじゃ女に逃げられるわ。
本人でも全く気が付かす。こんな落ち込みスレきて。住人たたたいてるなんて、小さい男だな。
みっともない。虫みたい。気持ち悪い。

ああ虫のことはどうでもいいか。
どうでもいいや。虫に腹立ててもしょうがないし。今日も仕事だ。苦しいな。辛い。
薬飲んでも頑張らないとな。

病院の検査はいいないかなくて大丈夫だろうな。

数件電話しないとな。

しかし、ここで女叩いてるくそ男、そんなに女がうらやましいのだろうか？ゆがんでるなアソコとって女にでもなればいいのにな。

母子家庭の母親って、自分の生活が充実してないから、サービス業の人に対して当たる事が多くない？

ここで女叩いてる女に逃げられたくそ男は、俺なんかのほうがもっと大変とかいいたのだろうけど、ここは落ち込みスレなのだから、誰が書き込んでもいいのに、なんで自分のほうが大変を主張するのだろうか。
自分が一番大変とこんなことで勝ちたいのだろうか。
どっちにしても、器が小さい惨めな男だ。
これでは女に相手にされなくなるな。

くそ男こそ生きてる価値ないね。
本当にクズ。

>>922はお金に不自由してないそうだが、その余裕の無さは一体何かなｗ

結局、元嫁から養育費が貰えなくて悔しいんじゃないの
普通は男の方が稼ぎが良かったりするもんだけど、>>922はそうじゃない
んだろうね
養育費が貰える（と思い込んで）母子家庭に勝手に敵対心持って、ケンカ
売ってるようにしか見えない

どっちにしろ、落ち込んだ人が愚痴書くようなスレで、的外れの攻撃を
続けてるようじゃ、クズ男と思われても仕方ない
まともな父子家庭が迷惑するから、ほどほどにするといいよ

いや922は正論じゃない？

今まで母子家庭だけ弱者扱いされ優遇されすぎてた（ある意味今も）

自力でどうにかする気のあるガッツがある親が少ないわな

だからその正論が何？
何上げてんだよ。

自力でどうにかしようとして、落ち込みながらも頑張ってるんだろが。
お前もくず男の仲間か。

あーつかれた。
薬のんでがんばろ。

どうやらこのスレで上げているのは屑男らしい。
私もへんな男を相手にしてしまった。
こうみると、
なくなった主人がどんなにかすばらしい人間だったかがわかる。
ろくでもない男はごろごろしているのだな。
そして、こんなろくでもない男に引っかかってしまった女が離婚するのはしょうがないのだな
きっと。
少しやすんで又仕事をしなければ、
薬をのんで体調がよくなればいいのだが。

なんかあれてるね。
あおりはスルーで良いんでね？それとも煽りしてる人の自演？

OKわかった。
ついついイライラしちゃって。
精神状態よくないので。

気虚。
慢性疲労症候群なんだよ。
薬もらってるけど。
連休中も仕事だった。
本当は仕事休みたい。けど、休めはしない。
午前中は顧客のところへ、午後は入力しようとおもう。
でもつかれがひどいので休み休みやることにしよう。
あまりひどい時は夕方６時ごろから横になる。

今週は長く感じるね。
みんな頑張ろう。

仕事と子供だけは簡単に手放したり、あきらめたり、粗末にしたり、いい加減にしてはいけない。

>>932
亀ですいません>>929です。
レスありがとう。また泣けてきました…。

弱音や不安で押し潰されるところでした。
誰もがそうなんだって言って貰えて心が軽くなった気がします。

娘が自立するまでは娘の為に生きていくつもりなので、
その後の事はその時考えます。
自信もちます！

うん、そうそう。
ヘンな言い方かもしれないけど起きてもしない心が沈む空想をして
自分で心を痛めて悩むのって無駄なエネルギーだと思う。
自分で自分の悩みを勝手に作ってループしてても…
今現在の目の前の事実が大切だよ。
離婚したばっかりは不安定になると思うけど
そのうち娘さんがしっかりしてくるし、自分も強くなっていくと思うよ。
偉そうでごめん。

>>951
うわー、読んでて成る程〜と改めて自覚。
すでにボロボロな心に自分でトドメ刺してる感じですね…Mにも程がある…。
傷付くのを過度に怖れた私なりの自己防衛なのか、常に最悪を想定してしまいます。
疲れるだけですよね…現に疲れ果てましたw

娘はきっとシッカリ者です。
以前私が泣いてしまった時、ティッシュを持ってきて涙を拭いて｢大丈夫よ｣と慰めてくれました。
でも不安そうな顔をさせちゃいました。
私がしっかりしなきゃダメですね…

偉そうとかとんでもないです、優しさ身に染みます。
ここに書き込んで良かった、ありがとう。

今回新しくきて担任になった先生と合わない。
仕事で一回だけ初回の懇談会やすんで、提出する紙がたまたまうちにまわってこなかったんだけど、そのことについて、「懇談会を休むから」って言われた…。
これまで役員もしてたのに…。
ずっと、それいわれてからへこんでる。
ちょっと文句？でもいったら、子供の成績に響くと思って相手の不手際の悪さも自分のせいに・・・。
こういうときって、男手がいるとなめられないかなって思ったりする。
皆様の意見ください…。

よくろむってますので、あげます

>>953
んー、男手がないから舐められると思ったことないし
思う必要ないよ。
今回のことは終わったこととして忘れる！
今後他の件で意見がある時はビシッと言ったほうがいい。

>>955さんもシングルママですか？
955さんの言葉を聞いて、少し勇気と元気がわいてきました。
ありがとうございます！
意見・・・なかなかびしっとがうまくいう自信はないですが、今度は冷静に
自分の意見を言うように頑張ってみます。

学校ではないけど自治会、子供会系では旦那いないともろに嘗められるってのは日常茶飯事かな。
事実やらなきゃならない義務半分しかできないし。子供も肩身せまそうだ。
子供同士だと残酷な面もあるし。辛いね。
結局いくら頑張っても二親揃って幸せに育てる家には太刀打ちできないんだな。

プロ固定は死んでくれ

>>956
そうですよ。
私でもこのスレでメソメソしたことがあります。

私も役員掛け持ちしたりクラブのお世話や引率に忙しくしてるけど
両親揃ってるとこの子より自分の子供が優れてるって
思えるところがたくさーんある。自慢の子供たち。
あなたも自信持ってね。

子供に夫婦喧嘩してる姿見せ続けるよりはって離婚選択したけど・・・それって所詮比較の対象が最初から底辺なんだよね。
普通に夫婦そろって普通に暮らしてる夫婦に比べたら子供に一生かかっても償えないほどの辛い思いさせてるんだよね。
何もかも自分の責任。あんなくだらない男と結婚した自分の見る目のなさによるんだな。
でもその自責の思いから逃げたら本当に最低の母親になってしまうと思う。
どんなに辛くてもその思いを毎日忘れないこどがせめてもの罪滅ぼし。頑張って生きていかないと。

ＧＷとかで両親揃ってるの見ると凹むよね。
死別ならともかく自分の過ちで子供に一生償えない辛さを押し付けてる、その過去とは真摯に向き合っていく。
これは最低限しないといけない事だと私も思う。
それからすら逃げたら母親失格以外の何ものでもないからね。

幸い、職場はシングルママが珍しくなく、自分が管理職に就いたということもあり、オープンにできているしあまり気にしたことも悪く言われたこともなかった。
しかし、学校や近所の行事などの子供に関するものになると悩みが多い。「複雑な家庭ねー」って言われたり。単に離婚しただけで複雑家庭に思われるんだ・・・とか思って落ち込んだり…。
子供も父親がいないことで、本来なら悩まなくていいようなことで悩ませてしまうので、申し訳なさすぎる。
こどもは成績優秀で優しく、習い事でもしっかり優勝してきたりするので、私が足ひっぱってるかと思うと、どう償ったらいいか…と。

償いは一生かかってもできないと思うよ。
私もその意識は常に持ってるし、それだけの大きな過ちを犯した。
日々その罪の意識を忘れない。その上で子供のためだけに残りの人生頑張っていく。これしかないんじゃないかな。
まだまだ母子家庭への偏見の多い社会。そのハンデを一生子供に負わせ生きていかせる訳だからね。

>>962　単に離婚してるだけでって…いくら何でも母親として意識低く過ぎ。
離婚した事で子供には物凄い傷を負わせてるのにね。同じ母親として明らかにどうかと思う。

ちょっと962さんは酷すぎるかな。
この板にいる以上仕方ない理由で離婚した人も多いし、そこへの理解は世間一般より遥かに大きいと思うけどそれでもあり得ない感じ。
こんな軽薄な考えで大きな痛みを作られた子供は本当に可哀想。
こういう感覚の母親がいると世間のだからボッシーは、という見方も仕方ないのかなって悲しくなる。

みんな結構厳しいね。
俺は死別なんでおのずと感覚が違うのかも。
離婚組は子供への罪悪感を強く持ってるのが当たり前なのかな。当然といえば当然の気もするけど

職場は快適でも子供関係の場所では居づらいってことは
子供は職場にも逃げられなくて24時間居づらい環境の中にいる
ってことか
のんびり自慢ばっかしてる場合ではないわな

厳しいこと言うと、落ち込みスレだからうんたらかんたらって言われるからなw

愚痴と励ましだけで進行したいんだろう

みんな、前を向いていこうよ。
なんかここ、後ろ向き。

父親がいたほうがいいに決まってる。それを否応なしにわかる時があるから再婚も考えたけど、恋愛できない。
周りの離婚組はさっさと再婚して、「なんでしないの？」という雰囲気なんだけど。

意識低いって書いてる人いるけど、仕事も管理職までいって頑張ってるわけだし、
がんばってるのには変わりないと思うよ、子供のために。
離婚を本当に軽く考えている人は、この板にも来ないし、再婚も早い。
再婚が悪いという意味じゃないからね。

うちは死別だから離別家庭の事を解ってない面もあるかもしれないけど、
今はシングルママ多いし、その大半は離別だから、実際そこまで浮いてる
訳じゃないと思うよ

うちは小学生と中学生2人いるけど、父親が居ない事を学校で言う場面は
ほとんど無いし、子供達に聞いても母子だからと打ち明けても子供同士で
何か言われたりする事は全く無いって言うよ
同じ部活に離別母子の子もいるけど、彼も同様で、部活頑張りつつ仲間内
でも楽しく過ごしてる様子だし…

離婚した過去を謙虚に受け止めてるのはいい事なのかもしれないけど、
あんまり母親が卑下した考え方になりがちだと、却って子供に影響良く
ない気がする
生保貰って彼氏と同棲とか育児や教育放棄の母子なら、良く思われなく
ても仕方ないけど、普通に働いて自活して子供の教育も人並みに出来て
いるのなら、堂々としてればいいと思う

そうそう。上の方が言ってる通りだと思う。
母子手当を不正受給しているような人や仕事もしていないような人（健康で）は、卑下してても当たり前だって思うけど、ちゃんと自立できていて、きちんと子供の教育ができていたらいいと思う。
自立もしているのに過去にとらわれて母親がずっと卑下していろっていうの？離婚自体はこどもにとって不幸だし、償えないことだと思う。

子供を引き取っていない方の親はこんなに悩んでくれているのかな…・こどものこと。
ここの人間と同じように。
母子や父子になったのは、離婚とかもそうだけど子供を引き取った方だけで子供から逃げたほうは（うちは逃げられた）面会も来ず、あそびほうけているんだもんね。
ぼっしーとか言われて、なんで子供一生懸命育てている方しか世間は厳しいんだろう。
子供は二人で作ったんだし、逃げ得かって（言葉は悪いが）思うよ。あ、子供をひきとったことを後悔してるとかそういう意味じゃなくて、世間の目のことを言ってるんだからね。

>>974
うちは父子だけど、面会もしない、手紙も電話もしない、住んでるとこさえ知らせない元嫁は、誰も良く言わないよ
周りの父兄も良くしてくれてるし、面倒ばかりの会合とかは、簡潔にまとめてプリントくれるし、助かってる
偏見はあるかも知れないけど、自分と子供がしっかりしてさえいれば問題ないよ

ただ、うちは小学校低学年なんだが、問題ある児童が高い確率でひとり親世帯なのは事実
だから、憂がった目でみるのも仕方無い部分はある

うちの子に限って、うちのクラスに限ってではなく客観的に
問題ある児童が高い確率でひとり親世帯なのは偏見とはいえない事実かも。
綺麗事じゃなくて。

むしろ>>953のレスで私が気になったのは
新しい担任とたったひと月やそいこらで「合わない」と言ってること。
「役員もやったのに」とかかな。

役員は母子に限らず保護者として学校と一緒に子供たちの為に分担することだし。
母子だから特別ってことはないと思う。特別扱いされたい為にやるんじゃないしね。
むしろ役員やってたから、やってないからとそんなことで特別扱いする担任じゃなくて良いじゃん。

人間なら誰でもミスのひとつやふたつはするし、1回くらいプリントを忘れただけで
合わないと思うのはものすごく短絡かと。
もし母子家庭じゃなくても差別されたと思ってしまうとか単に繊細な性格の人なのかも。

離婚した自分を卑下とかじゃなくてね。
子供に一生傷を負わせたという自覚。親として当たり前の負い目だよね。
子供がそれを自分に言わないって、それ子供がどれだけ辛い事を耐えてるか。
それを普通にこんなとこに書くとかお花畑すぎる。正直あきれるかな。

スクールキラー激励委員会 08/06(金) 13:13
二重取りっすか？？？？？

なんで母子手当て貰ってるのに、養育費払わないといけないんだよ
俺は母子手当てで子供に対する責任は果たしてると思うし、おかしいので養育費ずっと払ってないよ
自分の税金から母子手当て出てるんだから、それが養育費になるだろ

小学生の子供を置いて13歳年下の男と駆け落ちした同僚女性。
普段はﾌﾂｰな感じなのに、その彼の話になるとモードが一気に「情念のオンナ」に。
「若い男の人の肌ってほんっとつるつるぴちぴちなのよ、ﾌﾌﾌｯ」
「エキスを毎晩もらってるって感じかしら」
「彼の(ｾｸｰｽの）誘いについていけないのぉー」
聞いてるわけじゃないのに、特にｼﾓ関係になると話がノンストップ・・。
昼間から職場でする話題じゃないだろう。
なんつうか、生々しすぎて気持ち悪いです、この人。

>>977
お花畑はどのレス読んでそう思うのかわからんけど
厭なら自分にあったﾌﾞﾛｸﾞとかSNSとかのコミュに居ればいいと思うよ。

むしろわざわざこんなとこでそういうことを書くあなたの幼児性のほうが
人の親としてかなり疑問に思える。

離婚した自覚と教育は別物。

>>980に同意。
自分の意見にあわないものは、お花畑って・・・。
いろんな意見が聞けるからここはいいところなのに、>>977
みたいなのがいると、せっかくの板が荒れたり過疎化してしまう。

>>977
どんだけ上から目線？

親として当たり前に子供に持っていくべき負い目と卑下とをすり替えてる事に対する指摘なんじゃない？
私もそういう人がお花畑というのは判る。
それを自覚と教育の問題に置き換えるのは？かな。読解力が無さすぎな気も。

自分の過去の過ちと真摯に向き合ってるかどうかって所なのかな。言い方は過激だけど。
傷の嘗め合いしかできないと所詮ボッシーとか言われるだけの存在になるよ。
辛口、甘口、いろんな意見があってここは良い。
辛口意見もグチのひとつだよ。

>>977=983
あなたの書きこみのほうが論点が自分中心でわかりずらいよ。
レスに対する批判だけをするのではなくて、きちんと倫理的に書いたら？

あと他人の意見と自分の意見が合わないことを「お花畑」と呼ぶ貴女は
人を見下してるよ。

辛口も甘口いろんな意見があっていいよ。
ただ貴女のレスは自分の意見は書かずに文句だけを大人気なく書いてるだけ。
そして人に対する卑下。あなたが自分を卑下するのはご自由だけど
他人を卑下するのはかなり人として難がある人と見受けるね。

普通、離婚を経験すると自分の性格にも気付くもんだけどね。
貴女の場合は自覚したとか書いていながら、何らわかってない変わってない人なのでは？

>>985さんに同じ。
いろんな意見があってここは読んでいる人もいると思う。自分もそうだったから。
でも、>>977みたいに人の意見は真っ向から否定して、自分の意見が正しいみたいなことを、わざわざここでいうから、親として、以前に人間として？ですね。

>>984
辛口意見もグチのひとつってのは流石に強引でしょ。
落ち込んでる人相手に辛口意見で責める人達って、思いやりに
欠けてると思うよ。
論理的に正しいか否かを論じたければ、他にもそういうスレは
あると思うけど。

お花畑言葉が大好きさんって>>960からずっと貼りついてる人でじゃないの？
言い方きついけど、夫婦仲が悪いのを見せ続ける云々という離婚理由が短絡すぎちゃったから、
負い目に固執してて、そこが全ての基準点になっちゃってる。

10年以上、元旦那のギャンブル金銭で私も仕事して何度も家庭の構築したけど、
最後は子供のお年玉に手つけて、子供が傷つき泣かれたところで子供と相談
（当時中2）して離婚した。

借金する旦那がいなくなり、子供も希望の高校や大学へ進学することができた。
それでも、私が更に倍働けば家族という形は守れただろうと思う時はあるし
ひとり親にしてしまった離婚という事実は今も子供ともきちんと向きあってる。

ただ過去を背負うのも罪滅ぼしもいいけど、それ以上に子供の夢を叶える未来を背負うほうが大事では？
罪や負い目が母親や人として割合を占めて、いつもいつもそれを基準に考えてたたら、
大事な見えるものも見えなくなると思う。
子供の教育（人格教育も大事だよ）にも、他人への態度ひとつにしてもね。

ただ普通に辛い事、悩みを吐露するならわかるけど棘ある書き込みが多いんだよな
感じ方、考え方は人それぞれだし、簡単にこっちが正しい、こっちは悪いなんて言い切れないのに断定したがる

落ち込んだときこそマターリ行こうぜ

>>977
離婚して当然って思ってる親だったらここスレにさえ来ないと思う
子供の辛い気持を気づいてなかったら悩みもないと思う
それをお花畑とか勝手に決め付けるって性格悪すぎでしょ
そんなに自分の過去の過ちを悔い改めてるなら
覆水盆に返るかわからないけど元旦那に頭下げて寄り戻せばいいじゃん
てか、そんなに子供を耐えさせてるのってアンタが
自分がルールブックの自己中親だから萎縮してるんじゃ？バッカじゃないの？
自分のレス読んでみたら？子供が気の毒・こっちがあきれたわ

それに
>>自分の過去の過ちと真摯に向き合ってるかどうかって所なのかな。

どんな理由であれ向き合わない親だっていない
どんだけ自分が正しくてルールブックなんだよ

>>辛口意見もグチのひとつだよ。
→マジでそう思ってるって凄い、アンタの性根の悪さが家庭崩壊の要因

少し過激な部分もあるレスだけど過去に真摯に向き合っていこう、という部分は真っ当だと思うね。
そこから目を背けるレスはやはり子供にたいする罪の自覚が薄いと言われてしまうのかな。
今焦点になってる過去の過ちについても過去レスを読めば普通に判るけど、元配偶者が何をしたかの以前にそういう元配偶者を選んでしまった自分の軽率な行動そのものが子供を傷つけ続けている事への自覚が必要としてる訳だからね。
そこを元旦のしたことを列記して反論してる人もいるけどそれはおかしいんじゃない？
わざとか本当に理解しないで書いたのかは不明だけど

結局、仮面続けてたよりは幸せなんだろ？
なら問題ないだろ

ここって傷の舐めあいに陥りがちなんだよね。
受け入れるべきは受け入れてこそ前へ進めると思うんだが。子供を傷つけてしまった罪を認め、それを自覚して生きていくのが何で自分を卑下することになんの？そんなのこく当たり前の事じゃね？
犯罪を犯してしまった人が刑期終えて出てきたからって過去が無くなるわけじゃないのと同じでしょ。その行為で苦しんでる人は今間違いなくいるんだから。
それを自覚して生きたら自分を卑下するってどういう理屈よ？
一生けせない過ちを犯してしまった、それを受け入れて自覚した上で前へ進む。
それができなけりゃ親として失格の前に人間失格だよ。
そんな都合良く臭いものに蓋をする事が子供の人格教育にどう好影響なのかさっぱりわからないね。

私は死別なんで気持ちがわからない部分もあるけど。
結局過去にしてしまったこと（＝過ち）をきちんと自覚しかければ先へ進めないって人と過去にこだわり過ぎると返ってよくないという人の意見の違いだなんじゃないかな。
過去にこだわりすぎる必要はないけど、眼をそらしていくような考えはもっと良くないと思う。両親揃っている家庭に比べて子供に毎日毎日辛い思いをさせていることは誰も否定出来ない事実だから。
あとそれが嫌なら復縁したら良い、という意見も短絡的で解決にはならないと思うよ。
夫婦がいがみ合う機能不全家庭に戻っても意味が無い。あくまで両親が普通に仲良くくらしている家庭と比べて子供がどうなのか？というスタンスでないとね。
離婚を選択したことに対する答えにはなっても、そのような相手をパートナーに選んでしまったことで子供を苦しめてるんじゃないか、という問いへの答えにはならないよ。

みんな頭でっかちだなｗ

子供なんていくら親や周りの経験者のアドバイスを聞こうが、関連本を読もうが自分が思う理想にはならんよ

両親？片親？
今出来ることをやってやれば良いだけでしょ
こんなとこで言い合ってるより、話をしながら旨いもんでも食わせてやりなよ

>>992
配偶者を選ぶ段階まで遡って軽率な行動とか言われても、
その時点では最善と思って結婚してるわけでしょ
親なら当然子供の幸せを考えてるし、傷つけたくて傷つけ
てる人はいないと思うよ
でも、旦那が借金作って蒸発したり妻子に暴力振るったり、
嫁が不倫して育児放棄したりしたら、普通の家庭生活は成り
立たなくなる訳で…
だから寧ろ子供の幸せを考えた結果、離婚という苦渋の選択
をしてるんじゃないの
軽い気持ちで離婚した人は、離婚後もそんなに落ち込む事も
ないし、こんなスレには多分来ないよ

普通の感覚なら離婚後に「反省」や「後悔」という段階を必ず
通ってるはずだし、それを経て今は新しい家庭の中でいかに
幸せになるか考え、努力してる段階の人も多いと思う

自分が過去を自覚するのは結構だけど、奮闘中の母子に対して
「一生の傷」「傷つけ続けてる」「けせない過ち」とか…自覚
を促すというより、立ち直りにまでしつこく水を差してる感じ
しかしないよ

自覚して上で前へ進めってことじゃないか？
軽率に配偶者を選んで子供を今現在傷つけてるっていう自覚は必要だと思うけどね。
結局そこから逃げてるってのは駄目だよ。
耳の痛い話は聞きたくないってことだと私も感じる。
ただ自覚は必要だけど現実には必要以上にそれに囚われないことも重要。
気持ち的には常に過ちの自覚を一生持つ、現実ではそこにこだわり過ぎないってことが大事。
そうでなければ過去の犯罪に蓋をしてる犯罪者と同列といわれても仕方ないよ。
難しいことだけどね。

バランスだな。
子供への罪の自覚、これも必須。でもそれを現実生活に持ち込みすぎない。
両方意識して取り入れればよいのでは。

>>997　そのときは良いと思ってたんだも〜んってか。
子供じゃねえんだからさＷ

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