精神的に落ち込んでる母子家庭・父子家庭9

落ち込んでる母子家庭・父子家庭の相談やグチを書くスレです。

荒らし、煽りはスルーでお願いします。

前スレ

精神的に落ち込んでる母子家庭・父子家庭８
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1259422509/l50

スレ立て乙です。

>>1
乙です。

>>1
乙です

レス下さった方々、ありがとうございました。
そうですよね、短く済んで良かったと思うようにします。

まだ顔見るのツラくて辞めてしまいたいとか思うけど、
子供のためにもしっかり働かないと！！ですよねｗ
頑張ります！！ありがとうございました。

>>6
よかった良かった
気持ちを強く持ってがんがってね

たんぱん

頑張らなきゃと、離婚して10年、自分を後回しにし、子供に少しでも学費貯金の為にと細々と暮らし、働いてきた。
けど、今のこのご時世…
パートだから、簡単に首を切られる。
もう、いい年だから雇用は、こちらの希望通りにはならない。
その前に、見つかるか解らない。
解雇まで後少し、大手企業だから、ハローワークの世話には、子供が成人するまでならないと思ってた…（田舎の支店先から切るなんて当たり前か…）
来年、子供は中学生になる…出費が重なる時期に解雇になるなんて。
今になって、なにもかもに疲れた。頑張たって報われない。
先の見えない不安が辛くてどうしようもない！

>自分を後回しにし、子供に少しでも学費貯金の為にと細々と暮らし、働いてきた
子供からしたらこういうのがウザイんだよなぁ。
いかにも自分を犠牲にしましたと言いたげ。
自分の母親が↑みたいな感じだけど、嫌々やるなら止めろよと思う。
子育て終わった後に「自分の楽しみなんて何もなかった。お母さんの人生は子育てで終わったよ」とか言われても、
は？じゃあ子供がいなけりゃよかったのかよって感じだし。
どこにでもいいからほっぽリ投げりゃいいじゃない。
子供の成長が自分への報いだと思えないならもう捨てちまえ。
そもそも最初から引き取るな。離婚するな。産むな。

>>10
アナタ、性格歪んでますね。
産むなと言われても既に産んで離婚して育てているのは事実だしね。不安をぶちまけて何が悪いのか？
アナタが じゃ稼いで その子の面倒でもみてあげたら？

>>9
親になった以上、子供を優先したり学費を貯めたりするのは
当たり前の事なんだから、母子家庭だからって特別な風に
考えない方がいいよ

でも、頑張ってるのに報われないのはしんどいよね
経済的不安ってやっぱり大きいし…
誰かに話す事で少し軽くなるといいんだけど

自分も今は無職で、末っ子が就学したら働くつもりだけど
雇用情勢悪そうだし、あんまり期待しないようにしてる

> アナタが じゃ稼いで その子の面倒でもみてあげたら？
ここらあたりの精神がボッシークオリティなんだよなぁ
将来性もなく後先考えないDQNと牝犬が
性欲に溺れて出来た屑になど
そもそも自分の稼ぎどころか税金も使って欲しくないね

>>11
は？どうして他人の尻拭いせにゃならんのよｗ
意味がわかんない。
それに不安をぶちまけることに意見したんじゃない。
半ば不満をぶちまけてるような書き方に意見したんだよ。

＞自分を後回しにし、子供に少しでも学費貯金の為にと細々と暮らし、働いてきた。

これを書かなきゃ書かないで変なツッコミ入ったりするからなー
とりあえず、２ちゃんにくらい好きに書かせてあげなさいよｗ

ここでは一人親ゆえの悩みとか不安とか不満とかを書いて良いところなのでは？

しかし>>13はきついなあ。>>13は挫折や負けなんてものに無縁で生きてきたのかな？

>>14
意味分からなくても結構ですので

>>10本人がお母さんにそう言われたのが苦痛だったってコトかな？
確かに子供からしたら、好きで産んでもらったわけじゃないって
言いたくなるかも知れないけど、聞いてる>>10ももう大人なんでしょ？
（お母さんが子育て終わったって言ってるわけだし）
だったらそう卑屈に取らないで、「お疲れ様」くらい思ってあげてもいいんじゃ・・。
親にだって、愚痴ぐらい言わせてよ。

>>11
池沼だねえ
しねよ

>>18
口ではいくらでもおつかれさまって言ってるよ。
それで勘弁してほしい。
愚痴言いたかったら子供に言わないでほしい。
言いかえると「あんたのせいで人生台無し」って言われてるのと同じだからね。
そんなこと言われてもどうしようもないし、あぁやっぱり邪魔だったんだって思うだけだよ。

なんか可哀相。。。
でも子は宝だよぉ

子供に直接言わなくてもここに書いてる時点で
「あんたのせいで人生台無し」って多少なりとも思ってんだろうな

子供のせいとは思ってない！
浅はかな自分のせいで、子供に辛い思いをさせてる自分が嫌なだけで…


レス下さった方、有難うございます。
自分に冷静さがなかったから、子供のせいだ！にとれる書き方になってしまって…。
いや、そんな書き方ですね。
心に余裕がないと不安で不安で、どうにかなりそうで…
今、冷静に皆さんのレスを見て、私は、自然と子供を傷つけてるんでしょうね…。情けないです。

>>23
きつい言い方してごめんね。
勝手に自分の母親とかぶせてしまって。
無責任な言い方だけど大丈夫だよ。
少なくとも自分の親を見てると、母親ってだけですごい底力があるんだと思うよ。
子供は傷ついても大人になればいくらでも取り戻すチャンスがあるから、
とりあえず大人になるまで育てればそれで十分。
ただ、できることなら「子供がいてよかった」って少しでも思っててほしいかな。

そう考えて生きてる人がいる中で
1人目の男と3人子作り2人目の男と一人子作りの4人子持ちボッシーが
休みになると子供を実家に預け彼氏連れ込みやりまくり
最終的には子供と共に同棲してナマポで食ってるって現実もある
開き直りなのかただのアホなのかわからないが俺には理解できない世界だ

俺も非正規雇用の年200行かない一人親だけど
子供を育てるのが嫌だとは思わない
そりゃ低収入でかわいそうなことしてると思うけど
成人するまでは愛情注げばいいかな〜と思ってる

子供が自活するようになれば後は自分の人生
食えなくて自主的にピリオドを打つもよし
行政の生活支援に頼って細々生きるもよしそこは個人の考え方だ
要はそこまでの責任を全うすることだと思う
一人親という道を選んだ責任は子供にないからね

人間は異世代間の扶助を意識しすぎてるなと思うんだ
親は子を育て子はまたその子を育てる
親の介護とかジジババが孫を見るとかそんなことしてるのは人間だけ
親は子供を育てることに専念する…それだけでいいような気がする

ここはグチを書いてもいいスレなんでしょ？
>>9は子供がまだ小学生だから、子供相手にグチをこぼすわけに
いかないと思って、ここに書いてるんじゃないのかな
不安を抱えた人を追い詰める人たちって、どんな超安泰な人生
送ってるんだろうって思った
離婚にしろ、失業にしろ、明日は我が身だよ

有難うございます。
一人一人の方にきちんとレスしたいのですが…
もう、子供が宿題を終え、風呂から上がってくるので落ちます。
時間を見つけ改めて、お礼の言葉を伝えます。
すみません、有難うございます。

>>19
しねよ？そんな言葉よく言えるね

だよな

なんというか、
こういうスレには極端な事言う人が必ず出てくるね。
離婚するくらいなら「結婚するな」とか、
子供のグチこぼすくらいなら「産むな」とか…。

人生、先の事が全部判れば苦労しないって。
過去に戻ってやり直せるわけじゃないから、時々愚痴を
こぼしつつ、なんとか日々暮らしてるわけで。

もっと、おおらかになれないもんかねぇ。

>>30
> 人生、先の事が全部判れば苦労しないって。
そりゃそうだろうが普通は取り返しのつかない事にだけはならないように
考えて決断し生きて行く
例えば高卒で底辺の仕事をしながらチンピラみたいな改造車乗って
パチンコしてるような屑の子供をハタチ前後で孕んで堕ろさず産んじゃう…
もう取り返しのつかない事をしたわけだけど「全部判れば苦労しないって」なんて言う人は
この先もずっとそうやって何事も諦めて生きて行くんだろうね

>>31
>>高卒で底辺の仕事をしながらチンピラみたいな改造車乗って
パチンコしてるような屑の子供をハタチ前後で孕んで堕ろさず
産んじゃう…

↑
そういう離婚家庭ばっかりじゃないのに、同じように決め付けて
責めるだけの奴が多過ぎるんだよ

俺25だけど25に書いた女と同じ学校出たやつを何人も知ってる
仕事であっちこっち行くたびにその学校出た女と話をする機会が不思議とあって
ほぼ90％DQNで敬語の使い方がおかしい
なぜ雇っているのかわからないくらい
たいてい母子家庭のバイトだったり一番多くて5人の子持ちの再婚者だったり
女の方に問題があって親権も取れずにいたのも数人
田舎だからちょっと聞くとすぐ情報が入ってくるんだが
わかったらなるべく近づかないようにしてる

確かにそういう家庭ばかりではないし母子家庭の方が多いから仕方ないけど
男の側が悪く言われてるのがちょっとムカついて反論書き込みでした

日本の雇用景気の破壊　そして増税・増税・大増税

【政治】 民主党の「子ども手当半額＆各種控除廃止」で、年収３００万〜１０００万円世帯の大半が減収となります★３
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1278284037/901-1000

【政治】菅内閣の財政再建策　消費税15％前提に試算を作成していた　来年度から所得税と相続税合わせて2兆円増税
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1278209200/

【政治】日本解体３法案、ステルス作戦で準備着々　菅直人首相や関係閣僚は推進派　民団も参院選で多くの民主党候補を推薦
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1278089980/

母子家庭の日曜日、どう過ごすの？

とりあえず選挙行って、午後からは子供達連れて買い物に行くよ
来週からは「プールに連れて行け攻撃」を受けそうだから、色々
準備しとかなきゃ
去年の水着が着れるのかどうか、それが問題だわ・・・

普通ですね、選挙まで行くのか、道路混んでいたよ、もしかしたら、外食？？
わたし、朝から鬱〜

>>35
引きこもり
仕事で疲れてて子供と遊ぶ余裕ない
どこにも行きたくない

>>38
わたしも。子供たちがストレス溜まって部屋で暴れ回るよね。

ボッシーの子供はそれが成長しても治らないで
成人しても色んな意味で暴れるよね

どうしたらいいでしょうか、本当に自分がもう精一杯なので、、、

暴れないけど休みの日でも出かけない

>>42
いい子ですね、家でなにするの？飽きないか？うちは、TVを見せない主義なので、やることなく、すぐあきちゃう。

暇をもてあますから早起きしない
あとはひたすらテレビ
母親にはイライラしてるから近づかない
親と一緒に遊んだことない
大人になったけど今でも同じ
休みの日はお昼まで寝てテレビとネット

>>38>>39はまだお子さんが小さいのかな？
中学生になると部活とか友達とかで子供たちが自分で時間を作って過ごして
くれるようになるから。
土日に掃除や洗濯を一緒にして、お買いもの行って、公園でちょっと時間つぶして
一緒にDVD見たりして過ごしていた時が懐かしく思えるよ。

>>45
39です、ありがとうございます、あと何年もかかるよね。とりあいず自分の暗みを克服しないと。明るくなりたい〜

子供が小さい頃は、思うように外出出来なくてストレス溜まったけど、
小学生になればだいぶ楽になるよ。
今の内だけって開き直って、おうちでゴロゴロするの楽しめるといいね。

うちは上の子はもう中学生だけど、親より友達といる方が楽しいみたい
で、休みの日も友達と集まって勉強（と称して皆でワイワイ）してるよ。
今週末は皆でお祭りに行くから浴衣着せてね！、って言ってるし。
「お母さん、お祭り連れてって〜」と言ってた頃が懐かしいよ…

思うように外出できないのが自分だけだと思ったら大間違い

こんにちは、民主党が敗れたね、これからの母子家庭がもっと暮しにくいかな？どう思う？

>>49
もっと？

もうと、もうとでした、ゴメンなさい、書き間違いです。

もう何もかもがどうでもいい気がしてきた。
離婚してちょうど２年。
そこそこ安定した会社に就職できて、
幸せ噛みしめて生活してたのに・・・。

理由ははっきりしてて、私の考えの甘さが招いた結果。
自分の不始末は自分でつけなきゃいけない。
だけど全く心に余裕がなくて構って欲しがる子を
上手に構えてあげられてないｏｒｚ
それどころかぞんざいに接してる気がする。
頭じゃ　ダメだ、こんなんじゃダメだ・・・ってわかってるのに
心がついてこない。

数か月前に戻りたい。

＞自分の不始末は自分でつけなきゃいけない。
＞だけど全く心に余裕がなくて構って欲しがる子を
＞上手に構えてあげられてないｏｒｚ
＞それどころかぞんざいに接してる気がする。
＞頭じゃ　ダメだ、こんなんじゃダメだ・・・ってわかってるのに
＞心がついてこない。

俺もそんな感じになってた
眠れなくて心療内科通ってちょっと入院もした
まだ薬は飲んでるけど子供との関係はかなりプラスになって
自分は間違ってないとおもえるようになったしちょっと自信もついたよ
他に預けるとこなくて一時的に施設生活させちゃったけど
もう大丈夫だと思う
>>52も一度気持ちをリセットするところから始めたらどうか？
いろいろあったけどこういう経験もありだと思うし
気持ちが折れたり薬に頼ったとしても
子供たちが笑顔で暮らせる環境取り戻せればいいんだから

>>52
自分も当初そんな感じだったよ！
お子さんは何歳？
きっかけは人それぞれだけど、自分自信、いろんな事に気付く時がくるよ。
離婚後って、思ってなくても精神的にボロボロなんだよね。
けど、乗り越えられるよ！
『大丈夫！』心の中で言ってみて。
マイナスな思考を少しでも取り除けるから。

>>52
自分はもう4年目でだいぶ落ち着いてきたけど、母子家庭に
なった最初の内は、やっぱり緊張の連続だったように思う
（当時は無自覚だったけど）

貴方も少し疲れが溜まってきた時期なんじゃないかな
難しいかもしれないけど、息抜きの時間を作って自分を癒して
あげるといいよ
気持ちが落ち着いたら、自然と子供に対しても余裕が出来るし
あと、以前は拘らなかったようなことにまで「母子家庭でも
ちゃんとしなくちゃ」と自分でハードル上げてたりすることは
ない？
真面目な母親ほど自分に厳しいとこあるし、考え過ぎも多い
もう充分頑張ってるし、もっと気を楽にしてみて

俺は神だぞ
偉大ないあいぎｇ

母子・父子家庭とも大変かもしれないけど、自分で選択した道。
一人で生きてく覚悟で離婚したんだよね。

また再婚して誰かが幸せにしてくれるなんて間違い。
自分の力で幸せになれないような人間じゃ、誰ともうまくいかないし子供も育てられない

>>57
一概には言えないけど依存的な態度とかが原因で別れてるシングルっていると思う
性格の不一致って言葉で片付けられてしまうから実態が見えないけどな

ただ一人で完璧にできるやつもいれば
誰かの手を借りないと手が回らないやつもいる
後者の人間に一人でやって行く覚悟がたりないとか
精神論持ってくるのはちょっと違うと思う
そういう人に対するサービスが充実すれば解決する話

俺は地元のそういうサービス利用してるから何とかやっていけてる
それなりに金がかかるけど子供の安全を考えたら安いもんだ

母子家庭に限らず、人間は「一人で生きてく」ことなんて
そもそも無理なんだから、周囲と助け合って自分の足りない
所は補って貰っていいと思う

うちは親元が遠いけど、ご近所の人たちが子供達にいつも
声をかけてくれたりお裾分けしてくれたりして助かってる
自分も力仕事手伝ったり車出したりとか、出来る事はして
あげてるし…
親友は子供達の誕生日にお祝いに来てくれるし、学生時代
の友人も釣りやキャンプに子供達を連れてってくれる
経済的には自分が子供を養ってるんだけど、子供が育つのは
自分一人の力じゃないと感じてる

一人でしんどいから即再婚とかいうのは極端だけど…
人に頼る事＝悪ってわけじゃないし、人との関わりで育児の
負担が和らぐようならそういう生き方もアリだと思う

真面目な人ほど他人に迷惑かけないようにと自分ひとりで抱え込もうとするけど
それはやはり無理があるし、無理から来るしわ寄せは結局全部子供へ行く
限度はあるけど頼れるところに頼って、利用できるものは利用しまくって強かに生きてほしい

親にダメな奴だと言われ続けて育ったせいか、
私みたいなもののために、他人に迷惑をかけるわけにはいかない
と思うと他人には頼れない。友達もいないしね。。。
私が突然事故死とかしちゃったら子供は、頼れる人もなく一人ぼっち
どうなるんだろうと思うと本当に怖い。お金がかかってもいいから、そんな時のために
たのんでおける会社や公的機関ってないかな。
仕事がら弁護士はあてにならないことがわかってるし・・

>61
自分も親に何かと否定され続け自尊心を削られたから、自分にとって違和感を感じるような相手からも離れられず、自分を大事にもできなかったと思います

これからはとにかく真面目に生きて自分の代で悪いものは絶ち切りたいものです

遊ばれてしまいました。
同僚のバツ一同男性と付き合いをはじめたのですが
彼には性的関係のある女性が他にもいるみたいです。
私には子供がいますし、あまり会えないと伝えていましたが
会えないことを利用されてしまいました。
会った時には必ず行為を強要され、断ると不機嫌になり
子供以下の男でした。悔しいけれど快楽の相手をさせられて
しまいました。妊娠していないか心配です。

両者合意の上で本気ならまだしも
子供がいるのに妊娠を心配するような関係になるのが悪い
しっかりしないとね
ちょっとでも依存しちゃうとそういう結果を招くよ
恋愛するなら対等でなきゃ
俺はそう思う
俺、2人子供がいる状態で対等な恋愛ってなかなか難しい
だから俺はもう男じゃなくて父親として一生を過ごすことにしたよ

バカなチンピラにとって都合の良いマンコなんだろ
テメエらゴミどもはｗ

結局、子供は母親の方が良いのかなぁ。

>>66
子供とケンカでもしたの？

＞＞53-55

遅くなってしまいましたが、レスありがとうございます。
どうにか今は自分を誤魔化し誤魔化し生活してる感じす。
子供は２歳なんですが、私の様子がおかしいのを感じるのか、
「泣かないでぇ」と何故か言います（全く泣いてないのですが）
本当にダメな母親だな・・・と反省しきりです。
離婚して２年も経つのに、私ナニやってんだろうｏｒｚ

どこかで気の緩みというか隙が出来ていたんだろうなと
自己反省しつつ、気持を前向きに持っていけるよう
頑張ってみたいと思います。
暖かいお言葉、本当にありがとうございました。

まだ解決できないのかよ！民度が低いと言うか知能が低い馬鹿なのも原因じゃあないのぉ

>>69
数ヶ月前に戻りたいってくらいだから昨日今日始まった悩みじゃないんだろうよ。
それをたった１０日で解決できるくらいなら悩んでないんじゃないの？
そんな行間も読めないくらい知能が低くて馬鹿なら悩みも落ち込む事もないだろうね。

あれ？なんでこのスレにいるの？

元家族から、捨てられた劣化ウラン弾の巣

初めまして。
35歳茶髪ピアスの男です。
先日離婚して小学生の子供を引き取りました。
離婚してから急に不安を感じ始めました。
ハァー、、鬱だ。

子供は、もう元嫁と会いたくないと言ってますが、裁判になったら無理矢理連れていかれるのですか？

ちなみに離婚の原因はリストラに合い二ヶ月無職だったからかな。今月から仕事行きます。

↑子供のため・自分のためにもガンバレよ
兄ちゃんまだ若いからこれからや

先月離婚した｡
若いってだけで世間の目は厳しいのにｼﾝｸﾞﾙになっちゃった…
先が不安だ

元旦那が隠し借金で私も２０で結婚離婚したけど、
残された私と子供は近所からかなり冷たくされたよ・・・
隣の家の人だけが今までどおり接してくれた。
私は悪いことしてないのに、離婚しただけで無視されようとは・・・
職場でも子が居なく離婚した人は何も嫌味言われないんだよね

そういう世間が母親を追い詰めて結果虐待に走らせるんだよ
わかってほしいよ。１２年耐えてやっとなんとか落ち着いてます

>>75
>私は悪いことしてないのに、離婚しただけで無視されようとは・・・
本当に悪い事してないのかな…
結婚したらそりゃいろいろな生活スタイルがあるだろうし、
隠れて借金作れるような生活の仕方もあるんだろうけど、
それ以前に信頼関係が築けなかったって部分では未熟なカップルだったんじゃないの。
一緒に住んでてきちんとコミュニケーションがとれてたらそんなことにはならなかったんじゃ？

>>75
大変だったんですね…
私も21で離婚しましたが､今の所職場でもｼﾝｸﾞﾙの人が居るし分け隔てなく皆接してくれてます｡裏で何言われてるかわかりませんが(^^;)

まだママ友付き合いもあまりないけど小中学校行くようになったら色々問題出てくるのかなと思います

冷たいようだけど、20ぐらいの小娘で結婚・出産・離婚・ボッシーとくれば
かかわりたくないと思うのが人情じゃないか。
人間的に未熟で人生の大事な事を軽く考えてるDQNと思われても仕方がない。

そういう世間が母親を追い詰め虐待に走らせるんだ・・・という考え方自体には
どうしても共感出来ないね。
そういう発言はそういう境遇に無い人がしったか・いい人ぶりっこ全開で
発言するから様になるんであって、実際に若いボッシーが言えば
(ああ、なんだこいつ虐待してるのかな?)
と、痛くも無い腹を探られ、ますます人が遠ざかる事になるよ。

12年母親頑張ってもうこんな事は人前で言わない人に成長したと思うから
どうせ何かカキコするなら若い人たちの指針になる事書こうよ。

>>75
前半の部分は大変だったんだなって思うけど
最後の2行は解せないよ。
どんな状況でも虐待しない人はしない。
わかれってそれは無理。
虐待を世間のせいにしちゃだめ。
あなたが虐待した訳じゃないかもしれないし
最近の事件の母親に同情してるのかもしれないけど
世間のせいにしたところで虐待の罪が軽減される訳じゃない。
事件の子供たちは生き返らないし、虐待を受けた子の心の傷が
癒える訳じゃないよ。

>>77
たしかに小中学校行くと多少なりとも気になるけど
今時はけっこう片親なおうちが多いし気にしてたらキリがない。
離婚してシングルになって育てた方がいいという結果なんだろうから
気にせずに自分のペースで子供との生活を楽しんだらいいと思うよ。

>>79
＞最後の2行は解せないよ。

解せなくないだろ
>>75は虐待の是非を問うているのではなく
理不尽な扱いは良い結果を産まないよと言っているだけだろ

>>79の方が敷布を広げて難癖つけてるだけじゃないの？

俺は別に追い詰められてるわけじゃないけど
いちいちむかつくことがある
俺は今33だが父子だってわかると必ず
「まだ若いしいくらでも出会いはあるわよ〜」
と言ってくるおばちゃんがいる
初めのころは「はぁ、そうだといいんですけどね…」と答えていたが
この間いい加減うざくなって
「じゃぁあなたの娘さんが子供がいる彼氏を連れてきた時にあなたはＯＫしますか？」
と聞き返したら「え…あ、いや、そりゃちょっと…」ってな感じで逃げて行った
それ以来職場でそういう類いの話は無くなったわ

>>81
わかるわかる

性悪おばはんはどこにでもいるよなw

はあ〜〜
俺はどうなってもいいが子供が可哀相だ。
ついこの前まで可愛がっていたのに･･･
学校やら回りのお母さん達に俺の悪口言いまくって行事にも行き辛くなった。

>>84
ぐっと堪えて
淡々と実績を積み重ねればええがな

>>79
有難う｡今さらｸﾖｸﾖしたって仕方ないよね｡頑張るよ

>>84
まだ子供が小学生なんだから俺はどうなってもいいとか言っちゃだめ。
今あなたがどうかなったら一番困るのは子供だよ。
>>85の言うとおり頑張れー

>>80
最初の一行だけならあなたの言うとおりかもね。
でも、わかってよって言葉は理解を求めてる言葉だよね？
別に難癖つけてるつもりはないよ。理解できないと言っただけ。
その後に理解できない理由をつけただけ。
難癖つけてるのはあなたのほうじゃないの？

>>87
性悪おばはんの本領発揮ですな

＞理解できないと言っただけ。

ならそう書いとけ
以下はヤボってもんだ

>>79
＞あなたが虐待した訳じゃないかもしれないし
＞最近の事件の母親に同情してるのかもしれないけど
＞世間のせいにしたところで虐待の罪が軽減される訳じゃない。
＞事件の子供たちは生き返らないし、虐待を受けた子の心の傷が
＞癒える訳じゃないよ。

>>85>>87
有り難うございます！
元妻の荷物まとめて送ろうと思い、片付けしてたら、なにげない写真などが出てきて涙がでてきた。

未練があるわけでは無いがなんか辛かった。
子供達の小さい頃の写真とかさ。
コイツラを見捨てるなんて･･･
女はよーわからん。でも新しい恋愛はしようかな。もう少し涼しくなったら

>>88
文盲

離婚して２ヶ月…１歳の我が子と毎日うだうだ過ごすので精一杯。
友達の連絡も返す気が起きずずっと無視状態…。子と二人っきりの毎日。
なんか疲れた。毎日無気力で起き上がれない。つかれた。
調停離婚だったけど養育費振り込まれないしなんで調停したんだろう。無意味。やることなすこと全て無意味だ。
元旦那は無職になったから慰謝料も養育費も払われないことが確定。
お金に期待してはいなかったけど、子供に対して誠意のかけらもなくて情けない。
８年交際したのに見抜けなかった自分が憎い。


毎日子供の寝顔見て泣いてます。ごめんねダメな母親で。
愚痴吐き失礼しました。

片親の影響を子の性格なんかに反映させないようにしたいけど
やっぱ難しいな・・・
再婚しても解決する問題でもないのが辛い

>>91
落ち着いて、気長にいきましょう。
どうせ今日、明日解決できる問題じゃないんだから。
そのうちいい事もありますよ。

>>91
自分と似てます…
離婚して3ヶ月ですが､同じく旦那から慰謝料も養育費も貰えず…

先月､養育費払うから子供に会わせて｡と連絡あったのに振り込まれず､旦那に連絡したら｢生活費でなくなったから払えない｣とﾊﾞﾚﾊﾞﾚの嘘を…
離婚原因がｷﾞｬﾝﾌﾞﾙだから多分ﾊﾟﾁで消えたんだと思いますが､呆れました

大きな子どもだよね...
うちもそうだったよ

今はDV法やストーカー法もあるし、ネットで人格障害の症状とかより多くの情報も得る事が出来る

そういった情報を有効活用して賢明に生きていってもらいたいよね

>>91
俺、4年付き合って最後の2年はほぼ同棲状態で
4年結婚生活したけど1年半の別居裁判離婚で娘2人と暮らしてる
見抜けなかったというより2人目できてからの豹変ぶりはすさまじく
予測不可能だったわ
未来の事なんてわからんもんよ
過去よりこれから
相手は親権取れなくてラッキーと思って遊んでる可能性あるしな

俺も養育費も何も貰わず自分の稼ぎだけで食ってる
下はまだ保育所だし金銭的には苦しい毎日だ
あなたみたいに自分がダメと思ってるうちはいい親でいることができると思うんだ
親なんて子供の年と同じだけしか成長できないんだぜ
1歳じゃまだまだこれからたくさんいろんなことがあるさ

ダメな親ってのは子供の事顧みず遊びまくって殺しちゃうような親の事を言う
大事にしてあげようぜ、自分のもとにいる子供とその子が慕ってる自分自身をよ！！

>>96
最後の一行、素で感動した。

いいお父さんで、娘2人は幸せだ。
頑張れ。

やっぱり母子家庭ってアホばかりなんだねw

>>91です。皆さんレスありがとうございました。
情けなくて誰にも言えなかったことだからめちゃくちゃ嬉しいです…。
ありがとう。本当にありがとう。


>>93さん
ありがとうございます。もう少し気長にいこうと思います。

>>94さん
養育費も払えない父親に子供会わせたくないですよね。養育費は子供の権利なのに。
連絡も無視されて頭が痛いです。

>>96さん
元旦那との離婚で男性不信になりましたが、素敵なお父さんもいるのですね。
親は子供と同じ年しか成長できない、との言葉にハッとしました。


皆さんありがとうございました。
明日は久しぶりに子供と室内遊園地でも行こう。

つい２〜３日前の事だったからか、さっき急に緊張？が解けて涙が出てきた。
悲しいのか寂しいのか解らないけどぽっかり穴があいてるような気がする。
もうすぐ子供が生まれる、それだけが支えだよ・・。

>>100
泣きたくなったら、泣いた方がすっきりするよ
思い切り、泣いたらいい
子供が生まれたら、とんでもなく忙しくなるから
悲しみどころじゃなくなるよ
我が子が居れば、寂しさも薄れていくはず…
今は辛いだろうけど、頑張ってね

本当に自分自身で支え切れないくらい精神崩壊してしまいそうになったら
子供に手をかける前に親戚に預けるなり施設に預けるなりしてあげて欲しい
例の事件みたいに放置した挙句餓死とか狂いすぎてる
ここにいる奴らは基本的に遊びたいぜヒャッハーじゃないから大丈夫だろうけど
でも自分自身が潰れる前に子供の事を考えて行動してほしい

>>101
ありがとう・・・。
思いっきり泣きます。

限界…まだ別居中だけど生活費も貰えず子供も預けるところがないから働くことも出来ず…毎日イライラするし発狂したくなるけど安定剤を飲んで何とか乗りきってる。

>>104
大丈夫ですか？無理はしないで。子供の隣の部屋に行って10分でも離れて落ち着いてみて。
私も元旦那と養育費のことで争い中です…辛いですよね。

>>104
子供手放してあげなよ
そんなんじゃ子供がかわいそうだよ

>>104　見てる？
一人親はとにかく誰かに頼る、助けてもらう勇気が必要なんだよ。
そうしているうちに自分と子供だけでちゃんとやっていけるように必ずなるから。
あなたの親は？
別居中の旦那の親は？
友達は？
絶対に一人で抱え込まないで。

>>107
他力本願ですか

毎日サビ残で帰宅が２２時越えが普通で子供たちと会えない日すらある
サビ残だから手当て出ないし手取りで１２〜１４万しかない

子供のために働いてるつもりが子供たちにとって負担になってる状態
自分自身も精神的にも体力的にもかなりしんどい
いっそ同じ時間バイトしたほうがマシなのかな…


元旦の不倫相手の×１子蟻はナマポ受給で
仕事しなくても他人の旦那とラブホ行く余裕があるくらい楽して生きてるのに
なんか世の中不公平だ

>>105さん
ありがとうございます。
10分だけ離れてみる…やってみます。お互い辛いですね…
>>106さん
何故子供を手放すんですか？施設にいれろってことですか？その方が私といるより幸せなんですかね…やっぱりこんな私といる方が可哀想なんですね…。

>>107さん
旦那の親は関係ないと言わんばかりの態度です…。
どこに相談しても何も解決しないし何からしたらいいのかもうわからなくなってきました。

世の中、そんなに甘くない。

>>110
こんな親についていきたくねーな

>>112 わかりました…。

>>110

現実的にアドバイスすると、今すぐ福祉課に行って下さい
現状を聞いてもらったうえで、保育園の申し込みをしましょう
来年度の受付はだいたいの自治体で10月頃から開始します
運が良ければ今すぐ入園可能。
あなたの場合保育料は無料になると思います
働けばお金も入るし、少しお子さんと離れる事で、お子さんとゆったり向き合えるようになるかと思います
悩んでいる時間を惜しみ、とりあえず色々な角度からあたってみて下さい
地元の民生委員や、直接保育園に相談する方法もあり
地元の保健師や児相でも相談にのってもらえますよ

別居中だと保育料は無料にならないよ。
うちも子供を連れて家を出て別居にしたけど、入籍している状態では
旦那の収入も入れて保育料算出されるから高かった。
旦那の金遣いの荒さが原因だったので旦那は離婚を望んでなかったが
離婚しないと言い張るならその間保育料は払ってねって言ったら
1ヶ月で音をあげて離婚してくれた。その後やっと保育料がただになって
助かったよ。

そうなんだよね。別居は離婚ではないから自分に収入なくても世帯収入として
見られるからね。
離婚を決めていて小さい子供がいる場合は長く別居状態に持っていかれると
かなり不利だ。
子供の手当とかそういうのも旦那の口座になってるとさらに不利。

私はそれでも働かなきゃ先に進まないので市を通さず
保育園に直談判行って、二人を月五万円であずかってもらった。
その２年後に離婚も成立して市を通じて保育園に行けるようになった。
ただ、その時は私にも収入があったので無料ってわけには行かなかったけど
。

>>116
その時は私にも収入があった・・・
やっぱり無収入でナマポの方がお得ってホントなの？

>>117
収入があった＝正社員として働いていたという意味です。

>やっぱり無収入でナマポの方がお得ってホントなの？
わかりませんね。
その人それぞれの環境と状況と生き方がありますから。

115だけど、もちろん収入はあったよ。
当時月手取り15万くらいだったと思う。でも保育料無料だったよ。
市にもよるのかもしれないけど低所得なら無料じゃないのかな？
安易にナマポとか考えない方がいいと思う。
車も持てないし、長期の旅行もできないんじゃなかった？（あまり詳しくないけど）

別に金遣いが荒くても不倫しても子供にとって良い父親なら
母親からお荷物扱いされるよりいい生活ができる。
恋人感覚で母親より女として夫をみるから子供を巻き添えにしてでも離婚したがる。

>>120は子供の立場からしてということ。
大人たちのケンカで生活環境がメチャクチャにされるよりマシ。
親が幼稚だと「子供より自分のエゴが大切」になるんだろうね。

>>120
不倫はともかく金遣いの荒さには限度がある。
帰ってこないわ金入れないわで子供にすり寄って来られても憎しみが募るだけ。
子供が小さいうちならともかくいろいろわかってくるようになると自分の父親がいかに糞かってこともわかってくる。
俺の親父はしばらく見ないな…と思ってたら突然帰ってきてゴロゴロ、そしてまた出て行ってしばらく帰って来ない。
もう何年も家に金入れてない。
正直もう必要ないから面倒事起こす前に離婚してほしい。

>>120-121
金遣いが荒くて嫁の給料で生活して自分の給料は自分の小遣いなら
子供と二人のほうが旦那の生活費がない分いい生活できるよ。
なぜそんな男と一緒になったなんて言われそうだけど、
最初は2人で力合わせてやってた。子供が生まれて今まで一緒に遊びに
出かけてたのができなくなったから1人で遊びに行くようになった。
1人で遊びに行くようになったら遊びの内容が変わってフィリピンパブやら
キャバクラやら金のかかるとこに遊びに行くようになった。
生活費は少ない私の給料でまかなうようになった。
そうなる前に見抜けなかったのかと言われそうだけど、見抜けなかったよ。
元々そういう所嫌いだって聞いてたし、浮気のうの字もなかったしね。
人は変わるんだよ。愛情も冷めるし嗜好も変わる。

不倫はともかくって言ってる人ってなんなの？
不特定多数の女と不倫されたら性病が心配ｗ
最悪エイズなんかなられたら下手したらうつされるし
うつらなかったとしても周りから白い目で見られることは避けられない
逆に1人の女にのめり込まれて不在がちになって>>122みたいな
状況になるのも困るわよ
性病の心配も家族がいるのにいない寂しさを味わせる恐れも
考え付かないバカばっかなの？

>>124
不倫され捨てられたからと言って
そんなに向きにならないでもｗ

精神的に落ち込んでる人のスレなんだから
そんな逆撫でするようなレスしなくてもｗ

他人事だから軽く言えるんだろうね
実際、自分の夫が不倫したり借金重ねたりしてたら
「それくらいのことで」とはとても思えないはずだよ
生活に影響あるだろうし、子供の教育上も色々良くない

そもそも、社会的に問題ある行動を取る人間が「子供に
とっては良い父親」である確率の方が低いだろうよ

>>127
>そもそも、社会的に問題ある行動を取る人間が「子供に
>とっては良い父親」である確率の方が低いだろうよ

子供が小さいうちはここが微妙なんだよね。
例えば無職って社会的には問題があるんだろうけど、
家に居る分子供と遊んでるって人は子供にとっては良い父に見えてしまう。
知り合いのそういう家族見てると
逆に子供に冷たいような父親だったらすぱっと離婚できるんだろうなぁと思う。
子供がある程度理解できる年になると無職の父親を問題視するようにもなるんだろうけど、
それ以前の年だとその辺がある意味足かせになりそう。

子供を人質にとるダメ男はいるよね

>>125 楽しい？

>>125にはそういう倫理観念はないんだろう

>>129
子供を人質に取るダメ男もいるし、子供を養育する基本的な資質もないのに
親権取って赤貧ネグレスト男狂いのダメ女もいる。

男にしろ女にしろ、自分でまともに育てる気も無いのに
親権に固執する奴って何なんだろうね
「絶対に親権は渡さない」と言いつつ、子供は自分の親に
丸投げしたり、部屋に放置したりとか、アホかと思う

夕べ今年最後の夏祭りに行った。時期が時期だけに、今年の夏どうだった〜
なんて会話が飛び交う。若いママさんが「パパ仕事忙しくってさーもー
母子家庭状態だったよー」なんて笑ってる。おそらく専業主婦だろう。
働いて生活費を稼ぐ旦那は私にはいない。夏休みは子供たちだけで
留守番だった。じゃあ我が子たちは「もー親無し子状態だったよー」なんて
言うのだろうか？よく聞く形容詞だけど、何故、こういう時、
「母子家庭状態」というのだろう。この言葉を屈託なく口にできるのは
自分が幸せである・恵まれていることをわかって欲しい。

>>134
昔は男が働いて女が家庭を守るってのが基本で
出稼ぎなんか行ってた所なんかは実質母子家庭だったんだけどな
ってか、あんまり過剰反応し過ぎない方がいいぞ
母子家庭で何が悪い！って敵意むき出しにしろってんじゃなくて
「うちなんか毎日母子家庭だよ〜昼間なんかカギっ子だよ〜」でいいじゃん
俺は父子だけど周りが腫れものに触るみたいにするから
むしろそれを前面に出して「父子ですよ〜だ！」みたいな感じで生きてる
結婚しなきゃ今の娘たちはいなかったんだけど
もう一度家庭を持つことが幸せかどうかは人によって違うと思う
確かに羨ましい気持ちがどこかにあるけど
多分俺と言う人間はもう結婚生活に向いてないだろうし
仮に再婚したって子供たちにとって再婚相手は本当の母親ではないもんな
一人親になった責任は子供じゃなくて俺の責任だから
他人がどういう生活環境だろうと自分自身で子供を育ててなきゃいかんと思うんだ

>>134に対して多様なレスが書けるなあ
気になるし、何を書けばいいのか迷う。

ただ、自分を思い返すと、両親は揃っていたけど、
母もフルタイムで働いていたので、夏休みに限らず親無し子状態だった。
両親が揃っていてもいろんな家庭事情があるのだから、
悪意のない言葉に敏感にならなくても良いと思うけどな。

母子家庭状態。
実際むかつく。
「母子家庭」と「母子家庭状態」の違いは
なんといっても収入でしょうね。
先日、昔の公園仲間たちと子供の成人を祝って集まりました。
単身赴任が長いヒトは「母子家庭状態」と言っていましたよ。
一人で育てたって。
けどね。母子家庭の私は思いました。
「一人でお金も工面したの？」

>>137
結局そこなんだな
「お金」
ここで父子母子論争は起こしたくないけど
母子が再婚する理由ってかしやすい理由ってそこが大きい気がする
再婚しちゃえば仮に「母子家庭状態」でも食っていけるんだからなぁ
父子は再婚したって「父子家庭状態」なんてただのヒモだしありえん
「母子家庭状態」にしたりなんかしたら継母と子供たちがうまくやってるか
不安で仕事なんか手につかないだろうし

俺は一人で子育てして行く気楽さとありがたみが身に染みてわかったから
再婚なんて考えないし「父ちゃん忙しくて母子家庭状態だよ」なんてのは
小学校の親同士の付き合いで俺もよく聞くけどなんとも思わない
むしろ嫁姑の争いみたいなので愚痴ってんの聞いてざまぁって思う

あ、誤解なきよう言うとウチは極貧生活だよ
8月から出る父子手当申請に行ったら満額出るみたいに言われたし
保育所の子がいると仕方ねーわ

ここでなら本音を語れるとグチってしましました。
>>137さんだって心の中で思ったけど、決して態度・表情など
他人に判るようなことしてないと思う。
ただニコニコするだけ。私はいつもそう。
死別ではない限り、他人は同情しないからね。
チラ裏すみません。おやすみなさい。

おやすみなさい

>>139
そんなあなたを応援するよ
おやすみ

参考までにチラ裏はここ
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1151901292/

確かに死別以外は同情できない

>>134>>137
わかるよー。
私も嫌味の一つぐらい言いたいけど言えないだろうな。

他で言うのは構わないけど
母子家庭の前で言うのは無神経すぎるよ。

人の税金で手当貰ってるくせに…
これがイヤ！
はっきりとは言わないが遠回しに言う奴が大嫌い！
もっと自分が賢くて収入の多い所に勤めていたら…と、悔やむしかない
両親共働きやサラリーマンより収入低いから本当に有り難い気持ちで、この手当は子供の身の回りの生活（筆記用具とか）学費にと本当に助かってる…。
けど、母子家庭の方がラクかも〜と言われた日、本当に腹立たしい気持ちで、お前に何がわかる！と情けないやら悔しいやら…反論なんてしない！
したら、子供に矛先がいくだろうし…

自分の見る目がないのが悪いと言われればそれまでだろうけど…
けど、全ての母子家庭が安易に離婚したと思うなよ！
と言いたい！
心の中でしか叫べなかったからここに書かせて貰った。

人の税金で手当てもらってるクセにって言う人って
自分は税金払うばっかりで税金の恩恵を受けてないと思ってるのかな？
いつその人が税金のお世話になるかわからないし、むしろお世話になってるだろうし
母子家庭だって税金払ってるっつーの。
言う相手に対して１００％その人からの税金でそれがとっても不本意な事なら
言いたくなる気持ちもわからなくもないがそんなことありえないしね。
まさに自分のことは棚にあげて〜な人か、税のしくみをわかってない無知な人だな。

夏休みに子供が税の作文書いてたから税金にちょっとばかし敏感になったよｗ

>>144
今までは母子しか手当て受けられなかったから
それを引きずっている人はそう思うかもしれない
これからは実質ひとり親手当だから母子だけに矛先が行くことはないと思うな
俺もこの間8月から手当が出るって言うから申請に行った
市役所で出来るはずの手続きが不便な支所でしかできないとか
地味な嫌がらせを受けたし俺自身の治療の関係で夏休みいっぱい
施設に一時保護してもらってたから支所の窓口でもひと悶着あった

でも働いて基本部分は自分で稼いでるつもりだから堂々と受け取ればいいと思う
これが働かずナマポで男連れ込んでたりしたら別だけど（実際に我が家の裏にいる）
うちみたいに保育園児がいて昼しか働けない環境だと収入も限られるのは当然だし
今の世の中いつ職場で切られるかわからないんだからね

俺は税金の世話になる代わりに高齢者になる前に死ぬよ
そうすりゃ多少税金的に恩返しができるってもんだ

がんばって子供育てようぜ
子供の親は俺たちしかいないんだ

>>146
あなた自分の親が高齢者になる前に死ぬよって自殺してなんとも思わないの？
子供がかわいくて悲しい思いをさせたくないならそんなこと言うもんじゃない。
税金的に恩返しができるなんて問題のすり替えも甚だしい。
子供の親はあなたしかいないのに自ら子供から親を奪っちゃうの？
20才になったって50歳になったって子供からしてみれば親は親だよ。

>>146
貴方だって頑張ってるんです！
死ぬとかは駄目です！
私達、いろんな理由で離婚してるけど、この先を恩恵＝死ぬで終えたら悲し過ぎます！
上手く書けなくて申し訳ないですが、それはイヤです。

>>147
あ、ごめんな
高齢者施設勤務してるとそういう親への恩返しみたいなのは虚像でしかない
生きて存在し続けることが必ずしも子供のためにはならない
そんな事例ばっかり見てるとやっぱり人生50年は正しいんだってね
子供と最近カラオケに行くんだけど絶対グリーングリーンだけは歌ってやるんだ
一度全部の歌詞を見てみるといいよ
http://www2.aaanet.or.jp/~udo/jissen/kokugoonngaku/greengreen2.html
俺が死んで子供たちがその子供にそれをどう伝えるかは子供次第だけど
自活できる術を身につけてやれば親の役目は終わり
後は子供たちがどう生きるか見守ってキリのいい所で次世代にこの世を譲る
人間国宝ならいざ知らずただの父子家庭親父に老後なんて必要ないよ
年金もほとんどないだろうし子供に迷惑をかけるだけ
子供には子供の生活がその時にはあるだろうしな

オレの母親が｢私がメイド喫茶みたいなとこで働いたら稼げるんだおるけど心が汚れるわ｣
ってしみじみと本気で言ってた　４５歳なのに
こんなだから人生失敗するんだろうなぁと納得したけど
オレなんで生まれたの？ネタなの？ねぇネタなの？

>>149
子供にとって親はうっとおしい存在だけどいなくなっては困るものだと思う。
親が死んで心底ほっとするような人間に育てちゃったらそれはもう親の責任かなって思うよ。
あなたは頑張って子育てするんでしょ？そんな子には育たないんじゃないの？
むしろ高齢者施設勤めで関係が最悪な親子しか見てなくてそれが普通だって
麻痺してない？うちの母も高齢者専門みたいな施設に3年入院してそのまま他界した。
全然見舞いにも来なかった兄弟だって泣いてたし、私も毎日ではないけど3年も見舞いに
通って疲れる事もあったけど亡くなった時はぽっかり胸に穴が開いた気分だったよ。
あ、胸にぽっかり穴が開くって表現ってほんとなんだって思ったよ。
高齢の親を持ってると煩わしいことも多かったけど、いなくなるともっともっと
親孝行しておけばよかったって思うんだよ。後悔するんだよ。
しかもそれって悲しいことにいなくなってから思うんだよ。
まして親が自ら命を断ったら子供たちの喪失感ははかりしれないな。
きつい言い方するけど、子供たちにそんな思いをさせるくらいなら元嫁に親権渡した方が
いいんじゃないの？同じ親としてどうかと思う。

グリーングリーンの歌詞のどこにこの父親が自殺したって歌ってるんだよｗ
父親が自殺してこんな風に思う子供がいたら頭が足らない子だろ
人の心の痛みが理解できない、まして自分の子の心の痛みを想像することができないなんて父親失格だろ
自分自身の治療とも書いてるから精神的に落ち込んでるんじゃなくて精神的に病んでるんだろうな
精神疾患持ってる父親に親権とらせるとは恐ろしい
嫁が他界してるならスマン

仕事が見つからない。
4-5時間程度のパートすら私の年齢的なこと、小さな子供がいるだけで電話で断られ面接までたどり着かない。
別れた旦那(元教員)は子供が産まれてから育てる自信が無いと逃亡。
調停で話し合うも、
離婚後音信不通になりました。
将来が見えなくて夜も眠れない…

おもろいっ！

>>153
子供は実家へ預けられない？
別に実家じゃなくてもとにかく預けれる人を探して仕事を見付けられるように頑張ろうよ。
資格を取ってみると、新しい道が開けることもあると思う。

>>153
年齢的なこと、？だ？あ？婆ァかよ！このぉ心配して損した！不採用！！！しっしっ

>>155さん

ありがとう。

離婚後しばらくして父親が突然亡くなり、母親は
フルタイムで仕事しているので子供を預けるのは厳しいです。

でも今日、保育園から空きの連絡が来たので今週中には
保育園に入れそうです！
もう少し積極的に就職活動できると思ったら少し気持ちが楽になりました。

元々はプログラマーとして働いていたんだけど、ＩＴ関係も不況だし
勤務時間も長いので普通の事務（経験有り）とかしようと思っても
ハロワで30才子持ちだと厳しいと言われました・・・・。
（給与自体が独身の女の子向けなんだそうです。）
地方の田舎町なので求人がブラック企業の方が多い！

>>153
自治体に女性支援センターみたいなのがない？
ダメモト相談してみるとか

この糞底辺の転落者どもがぁ
こういう問題家庭の子供がグレて後で世間様に牙を剥くから迷惑です

>>159
バカがバカを生む
まさに負の連鎖でございます
あなたの言うとおり僕は落ちていくだけです

>>159
わざわざその底辺転落者スレにきて上から目線でものを言う。
人間がちっちゃくて内弁慶できっと周りから疎まれて相手にされないから
こんなとこまできて吠えてる哀れで可哀想な人なんですね、わかります。
まさに負の連鎖にならないようにあなたは子を作らないでくださいね。
あ、作る相手も見つからないか、失礼ｗ

と、釣られてみる。

>>161
オツムの程度が判るレスｗ

−−−−−−−−釣り終了−−−−−−−−

158さん

ありがとう！

市役所、女性センターなど行ける場所は全て当たってみたけれども反応無しでした。

『父親失格だから合わす顔が無い』と一方的に断られました。

まぁ、生後まもない娘の泣き声がうるさいって蹴った人なので期待はしていないけれどもなんだか虚しい。

差別的な言い方になるけれども、子供に暴力とか、子捨て離婚って若いヤンキーみたいな子らの話しだと思っていた事が自分に起こるなんて思いもしなかった。

結婚していた五年間。
私は相手の何を見ていたのだろうと色々と考えてしまう。

市役所はあてにならないよ…。
養育費の事なら、何処か無料法律相談所とかないかな？
先ず、聞いて、無理なら本で調べてそれからは自分で家庭裁判所で申し立てに踏み込まないと…。
って、これは結構神経使うんだよね。

辛いだろうけど、今後の事、考えたりして頑張ろう！！
あなただけが、辛い思いは続かない事、祈るよ！

女性に味方するような離婚本って結構多いけど

男性視点の離婚本ってあんまり見ないよね。

166 それだけ男が有責で離婚になるケースが多いんじゃね？

短絡的すぎる

>>159　　〜　　>>163

一人での釣りだったのですか。ふざけないでください。
　
>>164

結婚していた五年間。
私は相手の何を見ていたのだろう　　→　　相手のチンチン

疲れたね〜
もう人生を休みたいな〜

tes

へべべ〜〜

>>164
人は変わっていくものだから、最初は良い人でも、その先
どうなるかまでは分からないものだよ
自分たちは結婚前8年付き合ってたけど、旦那の結婚後の
変貌は酷かった…
色々悔やんでもどうにもならないから、今は今出来る事を
淡々とこなしていくしかないよ
貴方も、子供を保育園に預けられたら時間も使えるように
なるだろうから、あんまり思いつめずに頑張ってね

ネガティブな意見で申し訳ないけど
見る目がなかったと嘆いてここに書き込んでいる男女が
仮にリアルで知り合ってお互い再婚しても多分同じことになると思う
俺も含めてそうだけどおそらくは自分の中に相手はこうあって欲しいという
固定的な考えがあってそれに常に合致しないと許せないってタイプが多いんじゃないかな
俺はそういう意味で自分は他人と一緒に生活をして行くことは難しいんじゃないかと思ってる
相手が変貌したのは俺もそうだった
それに俺が合わせることもやろうと思えばできたかもしれない
でも俺は無理だった　それをやろうとせずに自分の道を貫いたからだ

変貌の仕方にもよるんじゃないの
合わせられるレベルとそうじゃないレベルとかも

外見に構わなくなったり、多少お行儀が悪くなったりは
結婚後にありがちな変貌だけど、浮気・暴力・借金のフル
コースなんかは、対応も難しいから同列には語れない

>>174はかなり極端な考え方を持ってるようだね。
言ってることはわかるんだけど、そういう風にわかってる上で
でも自分は相手に合わせることができないからこれからも無理って
開き直ってたらそりゃ無理だわ。

>>174
ただ単に思いやり精神に欠けている。


私は今付き合っている人と仮に再婚して
極端な話彼がすぐに病気になったとしても
しっかり介護してあげたい気持ちを持ってる。
石原裕次郎の妻みたいに下の世話だって出来る。

>>177
それはなんか違う。
彼が病気になるのは不可抗力。
彼がDV男になるのはそうではない。
結婚後に病気になるのは変貌とは言わない。

>>174
自分が合わせられなかったからといって、他の人もそうって
ことにはならないでしょ

暴力夫と別れた後に穏やかな人と再婚して、上手く行ってる
カップルとか、いくらでもいるよ

死にたい、疲れた…
そんな文字をココで見るけど…
思う事は一緒。
でも死ねない！
子供を道連れにと何度思ったか…
でも生きなきゃ…
子供に辛い思いさせてるのに…
生きなきゃ…と何故思うをだろう
最近、生きていたら何とかなる！そう思えない自分が怖い…

>>180
思えなくても思えてもなるようになるさ。
全てを自分でなんとかしなくちゃなんて思うのは驕りだよ。
子供が自分で勝手になんとかすることもあるし、
突然誰かがなんとかしてくれたりすることもある。
よくよく考えてみたら自分だけじゃなくいろんな人がなんとかして、
今現在もなるようになってここまできてるってわかると思う。
肩の力を抜いて。

生きてるだけで偉いんだよ！
それだけで十分頑張ってる！！
自らハードルを上げなくていいのです。
今日も一日お疲れ様でした。

お疲れっ！

>>179
反対に真実であれでっちあげであれDV暴力男が再婚してうまくやってる例だって
いくらでもある。
女は書くことが片手落ちなんだよ。

離婚のゴタゴタ患ったうつ病が今も俺を苦しめる
何年たてば楽になるんだろう

双方に治さなきゃいけないところがあったけど離婚を考えたときに
「子供は関係ない」と言った元旦那が許せない。
１番支えて欲しいときに離婚したいって言われた。
産まれて最初から父親がいなくなった我が子。
ひどいなぁ。

高給だけど、能力がついていかない
鬱で引きこもってたから、体力・精神力の衰えが著しい
どうしても残業が多くなって、子供が中高生なのにさっき帰宅
契約だから来年には終わるけど、住民税の額が怖い
離婚してからコミュ力が落ちたせいか、職場で浮いた存在
引っ越ししたから近所に友人もいない
泣く場所が欲しいと切に願う

ここで泣けばいいよ。
私もうつで服薬してるから、ぼーっとしてしまう。
資格試験の勉強しなくちゃ・・とかあせってばかりだし、
年も重ねてしまうし・・毎日仕事に行かなくちゃいけないし、
期限付き派遣だから来年また転職活動しなくちゃいけないし。
次から次へと襲ってくるよね、
思いつめないでね・・！

ん、ありがと
今日は早く上がった
でもまだ、帰りたくなくて喫茶店にいる
夕べの残業の成果がゼロにされた
潰れそうな胸を抱えて、子供の前で笑顔作れそうもないから

ああああ
せっかく帰る気力が出てきたのに、ホームについたら上司の後ろ姿があああ
乗り換えも一緒だ
ん、寝た振りしよう

174だけど昨日上司から年金型保険に入らないかと言われた
職場がそういう商品扱ってる組織で（どこ勤めてるかばれるかな…）
俺は臨時職員で薄給だけど児童扶養手当が出ると知って打診してきた
何考えてんだか…いいおばはんだけど信用できん
ついでに言うと今日職場の会議だったんだが女ばっかの職場でウンザリ
元婦長のパート看護師が幅利かせててトップの人間にないのをいいことに
進行役の常勤職員無視して言いたい放題の個人攻撃満開
女性不信に陥ってるからもう結婚はいいや
50まで生きたらいいと思ってるし上司にもそう伝えて年金話は拒否した
今日再雇用契約書見たらちょっと金額上がってたから
据え置いてくれって言ったら拒否られた
あー仕事やる気ねーのになー

母子家庭なのを役所の方に差別発言された。

>>192
なんて？

父子なんて差別なんてもんじゃねーぞ
法案通って8月から手続きできるってのに
本所の福祉課窓口行ったら不便な場所の支所でしか受け付けないといか言われて
そっちへ行ったら他にも市民がいるそばで
役人「一人親の理由は？離婚？死別？子供は？え？今夏休みで預けてる？一緒に生活してないと無理！」
俺「はぁ？同一世帯で住民登録して暮らしてるのに？」
役人「…確認するから後日また来てください」

だぜ？
食いつかずあきらめてたらアウトだったなと思った
後日改めて行ったら「母子用の用紙しかありませんのでこれに書いて下さい」
とか言って性別の欄「男」ってとこが塗りつぶされてんの
ふざけ過ぎている

>>193

男の方も大変なんですね
私だけじゃないと思えたら、少し強くなれました

私は子供が出来て籍を入れる前に
子供の父親を亡くして未婚で産みました。

未婚で子供を産むのがおかしい！って言われました。

>>194
個人的な意見を言わせてもらえば
我が娘には順番は守ってもらいたいので
籍入れる前に子供作っちゃったのは正直いかがなものかと思うが
しかしそういうことを公共の窓口で言う神経はどう考えても酷いな

まぁ心配しなくてもいいよ
ウチの裏に中1♀小5♂小3♀と父親の違う小1♂の子ありで
彼氏と同棲中の生活保護母子家庭がいるから
母子会に入っていれば後ろの諸団体ががっちりガードしてくれて
役所の対応なんてすぐに変わる

着実にゴキブリなみに増えてるんだな
寄生虫家族

早く死ねばいいだの、仕事やる気ないだの174はさっさと親権放棄して
死ねばいいと思うよ。早く死にたい父親に育てられる子供も
仕事やる気ないのに雇って給料払わなきゃいけない会社にも同情する。

>>193
母子家庭だって一年毎の申請の時は屈辱だよ。

>>198
なんで？そういうもん？
寄生虫とか言う奴がいるけど
だったら一人親という理由で断念しなきゃならない仕事がある現状を
社会全体が何とかしてほしいな
働いて収入得られれば手当に頼らずとも大丈夫なんだけど
保育園児がいるとなかなかそうもいかないしなぁ
窓口の人間はよほどの不祥事しない限り食いっぱぐれる心配ないからな
俺たちの気持ちなんざわかってないからな

200sex
自業自得だよ

家族を大事にしよう。
最後が悲惨かどうかは問題では無い。
心で接してあげて。

貧民女てなんで繁殖率すごいの？ｗ

何も考えず産むから国の負担が増える
教育もまともにできない女は避妊させろ

ボッシーって婚姻中はわがまま言いたい放題なのに、離婚して窮地に陥ると
体の具合が悪いとか、泣き言を言って同情を買おうと必死。
被害者意識やめろっての。

↑なにこの思い込みゲスパーこわい

落ちてる時にこういうレスが続くの見るのもキツいな

夕べはソファーで寝てしまった
あああ、もう辞めた方がいいのは分かってるんだ朝一で見た転送メールはそれを確認させるようなものだった

自分ながら厚顔だなと思いながらやってきた
生きていかなきゃならない
次がないから耐えなきゃならん
そう思ってやってきた

自分には今の仕事をやり遂げる実力がない
もっと早くクビにしてくれてれば良かったのに

仕事でも進むべき道についても、自己判断力が欠如してる
どうすれば、この１週間の山場の一つをを乗り越えられるんだろう
仕事はUSBに入れてきた
でも今日はPTAの行事
役員だから休めない

明日一日であれを終わらせなきゃならない
イメージがわかないんだよ
その仕事全体の
何かにブロックされてる感じなんだ

辞めたら辞めたでまた不安だけど、プロジェクトの途中で
辞めるわけにもいかんという中途半端な責任感

責任取って辞めるっていうのが、この業界の決まり事ですか？

空きっ腹に薬と栄養剤流し込んでそろそろ行ってきます

>>206　>>207
お疲れ様です
色々お忙しいだろうけど、身体は大切にしてね


自分も今日ＰＴＡの仕事（広報）で半日潰れた
ここのとこ毎週会議なんだよね…
母子家庭だからってＰＴＡ免除して欲しいわけじゃないけど
たった一人しかいない親が休日も出掛けてるなんて、子供に
とっては寂しい事だよね
今年頑張るから、来年はなんとかして辞退させてもらおう

ﾊﾗﾏｾﾖｰ！
てか、なんでＰＴＡなんてやってんだ、あんたらバカ？

>>208
ありがと
小中の時のPTAは、なんとか吹っ切り、その他の所で協力させてもらった

今回は、歪んだ理由だけど、学費の公的援助をいただいたので、少しでもお返しをと思って
そしたら、今年から高校無償化
なんだかな〜

行事の最中に、今日はいい気分転換になったかなーと思いつつ、帰宅後の爆睡から目覚めた途端にあの息苦しさが返ってきたよ

仕事がない。お金がない。んーどうしよorz

児童手当ての支給が近い
なんだかんだで助かってる

すぐに暴力を振るう父親が嫌い。
子供3人置いて家でたくせに離婚もせずフラフラと会いにくる母親が憎い。
神様、私は何かしましたか？

ねぇ、自分
辞めるわけにはいかんのだよ
借金も少し残ってるし、契約切れるまでにいくらか貯金もできそうで、将来の学費の足しにもなりそうだったでしょ
実力なくても、ある程度のとこまではできるはず
だから、早く今日やるべきことに目を向けるんだ

今週明けたら、カウンセリングが待っている
先生がまたいいヒントくれるかもしれない
それまで耐えるんだよ
頑張るんだよ、自分

母親のくそばああが、今日は疲れたから
ホテルにとまりたいとかほざきやがって
ふざけるなつやおいじゃあｊｋふぁｊ

れば神だおｚ
偉大ないあいｗ

ﾊﾗﾏｾﾖｰ

>>186とか>>194のレスとか読むと短絡離婚に短絡出産した人にしか思えない。

>>186
０歳児で離婚って（呆）　DVとか命や金で究極ならまだしも。
相手が届け持ってきたって最終的に判子ついたのは自分でしょ？
お互い治さなきゃならない点があったならもっと数年我慢努力すべき。
更に地盤作ってから離婚すべきだったでしょうに。
結局は子供が生まれてから父親知らないで育つ環境って普通の家庭で育つよりは
違うよ。どんなに親が大丈夫と思っても子供の心は親の心じゃないし。
成人するまでに学校やら何やら一生子供に悩みを持たせるよね。
せめて数年でも父親との生活を維持する努力や我慢できなかったのかね？
子供が一番の被害者、自分の甘さを反省しべきだし自分を美化しすぎ＆悲劇のﾋﾛｲﾝで甘いよね。

>>194
余りにも社会情勢知らなすぎ。役所で一言言われても貴女が文句言う資格ないよ。
このご時世失業者が多い。地方自治体の財政難は東京を覗けばマイナスばっかりでしょ？
離婚だの母子家庭だのがほんとに増えすぎて、財源が働けない高齢者や障害者の方削られる。
最低限の社会情勢や税金額くらい知っておくべき。勉強しなよ。
＆サビ残・薄給年200万程度でも結構な市県民税持ってかれてる。手当何もなし。
それでもきちんと分割納税してるよ。
子供手当や母子児童手当？貰えて尚且つ税金も優遇されてる身で余りにも我がままじゃないの？
苦しいながらも税金治めてたり、苦しい自治体税収なんだから一言くらい言いたくなるのもわかる。
悲劇のﾋﾛｲﾝぶりすぎだし自己中。

二年前、母親の職場が倒産してから固定給を貰うことが無くなってしまった。
前の職場で共にした男と交遊関係があるらしく、定職にも就かず遊んでばかり…
収入は以前の半分に。
今年から自分は母子医療を外れた為、様々な金銭負担が一気にのしかかってきた。
大学は全て奨学金で、その他はバイト代でどうにか生きてるけど
これからやっていけるのか不安……

学校で盗難事件発生すれば真っ先に疑われるのがボッシー子供。
ボッシーって何であんなに暗いんだろう。
母親は子供の為？だとしたら偽物父親ゲットして偽物家庭作らないと子供の為にならんよのね。

スレ違いのバカがいるな。

取り敢えず、繕うことはできた
でも、まだ問題は山積み
っていうか、その山の全貌が見えないっていうのが最大の問題点だ

>>まぁ心配しなくてもいいよ
ウチの裏に中1♀小5♂小3♀と父親の違う小1♂の子ありで
彼氏と同棲中の生活保護母子家庭がいるから
母子会に入っていれば後ろの諸団体ががっちりガードしてくれて
役所の対応なんてすぐに変わる

おまいら層化かｗ怖すぎ

>>217は精神的に追い込みにきたの？
確かにおいおいって思うくらいすっとぼけた話もあるけど
ここでそこまで理詰めで追いつめるって何？ｗ
ここは一応辛いのを吐き出す場所だから批判したいなら相応のスレにどうぞｗ

>>222
宗教関係もそうだけど母子会だとフェミ弁護士とか
応援する議員がそういうのがバックにいるし
司法関係も女性には優しいしね
子供惨殺したって執行猶予付いたりするし
役所なんてもっと甘いよ

色々ありますね。お互い頑張りましょう！

頑張ってはいけません！
堕落して税金をむさぼりましょう☆

>>223
そうだよね〜
耳に痛い意見には逆ｷﾞﾚ反論が罰だもの
だから離婚になりました

>>217
正論なんてみんなわかってんだよ

おまえも離婚したんだろ？

おまえが説教垂れる身分じゃねーぞ

母子会なんてキズの舐め合い、後ろ向きの会だね。
レベルが低杉だろうが。

レベル...w

うちも母子家庭だけど、母子会とか初めて聞いたよ
どんな活動してるんだろう？
住んでる場所によって、あったり無かったりするのかな

層化は母子家庭になってすぐ、勧誘？に来たよ
顔見知り程度だった近所の人なんだけど、集まりがあるから
うちにおいで、って…　
お断りしたんだけど、何度も来るから困ってしまった
「お金はいらないから、是非読んで！」って
契約してないのに、Ｓ教新聞今も入れられてる…
宗教ってあんまり興味無いから、どうしたもんだか

母子家庭だと、層化に入ると何かいい事があるの？

というか選挙の票集め部隊でしょ？

どうしたもんだかも何もほっとけばいいんんじゃないの？
選挙だって自分が支持する立候補者に入れればいいし。
他人に依存する必要ないん人間は悩む必要もない。

草加とボッシーって共通項は負け軍団ってとこだな。

別に層化の者じゃないけど、層化は政党まで作っちゃってるくらい
でかい宗教組織だし、ボッシーだって千差万別いろいろだし、
>>233が何を根拠に負け軍団って言ってるのかよくわからない。
そんでもって233本人はどんな立場の人なんだろうか。
層化の犠牲者？それとも振られた相手がボッシーだったの？
どっちにしても上から目線の根拠のない発言は頭悪そうに見えますよ。

根拠のある発言。ボッシー家庭平均年収３００万円以下と一般家庭より２００万円くらい劣る。
草加は入会すれば○作先生に上納で家まで売った人近所に居る。
負け犬だろ、ボッシーに草加は。

思いこみ激しいと大変だねー
もっと気楽に生きた方がいいですよ
まぁボッシー大変だからね、でもマイナス思考はよくないですよ＾＾

次の患者さんどうぞ

父子家庭の方、児童扶養手当ての申請はしましたか?

なんつーか、落ち込むのは勝手だが
結婚も出産も離婚も大人である自分らが選んだ道。
行政に頼り杉なんだよ
高卒新卒者の就職難は酷い。求人なんてない。
大卒新卒者だって就職難。
前途ある若者のほうが大事、
若者より人生経験積んでる大人が病んでる時世じゃないでしょ
しっかりしなよ母子家庭も父子家庭もさ。

まぁ所詮未来の子供らの税負担なぞ考えてない連中ｗ
だから離婚すんだろ

結局子供が犠牲者の親の資格なしらの集まりスレｗ

>>239
こんなところに来て上から目線で優越感に浸っても
あなたの不甲斐なさは変わらないよ
普段よっぽど嫌なことがあるんだね、お気の毒

確かに自分で選んだ道だけど、ツライ時もあって
うっかり後ろ向きな思考になる時もある。
そんな時にここにきて、ちょっと愚痴ったりするくらい許してよ・・
って思うんだけど。

>>241
俺は許すけど、愚痴るのはたまにしとけよ。
いつも愚痴ってるとダメになっちゃうぞ。

>>242
ありがとうｗ

現実では子供の前でメソメソ出来ないし、
かと言って職場の人や友達に愚痴聞かせるのも
気が引けるし（誰に言っていいかわからないし）・・
って感じなので、ついここで愚痴ってしまうんです。

でも人の悪口や愚痴を言わない人になれたらいいと
本気で思うので、言わないんじゃなくて思わないように
生きていきたいものです。

外、人前では明るく元気に振舞ってるに決まってんじゃん。

>>239
子どもは目に入れても痛くないってウソだよねｗ
親だって自分が一番可愛いくせに

離別ボッシー、母親が人類最低な虫けら。

そりゃ自分が一番可愛いに決まってる、どんな人間でも。
だけど、一番可愛い大好きな自分が産んだ子供だからさ
頑張るのよ、仕方ないじゃない産んだんだから。
少しくらいなら我慢できるし。

もう少しもうちょっと、と踏ん張って生きてるんだよ皆。
とりあえず子供が自立するまでは責任だと思ってね。

なんのためにつて、子供のためというよりやっぱり自分のために行き着くんだよ。
だって、愛情たっぷりいい子に育てれば大人になれば面倒かけない子になるでしょ。
子供が成人しても尚、面倒かける奴のまんまじゃ死ぬまで苦労するじゃない？

だから今必死に自分殺して耐えてるんだよ、毎日笑顔でね。

かーば
子供ダシに養育費せしめて、浮いた養育費で男とラブホか。
たまらないだろう、子供ダシの養育費基金は。

浮いた養育費ってなんだろｗ
ない頭で煽る言葉を一生懸命探してるんだろうけど、かーばはないわｗ
浮いた養育費だの養育費基金だの頭大丈夫ですか？
やばい腹いたいｗｗｗｗｗ

うーん、たった３行でここまで無知をさらけ出せる才能もすごい。
個人的にはかーばよりも養育費基金のほうが腹イタイわｗ
それなんの基金？ｗ

養育費基金はどこで申請できますか？（ｷﾘｯ

タイガー・ウッズと結婚・離婚したら子供二人で年間養育費基金として２千万円支給されます。
少なくとも半分の１千万円は夫人の遊興費に消えるが毎月養育費５万円では基金にはなりません。

基金って事業とか法人とかで積み立てたり準備したりする資金のことだよね。
タイガーウッズのことは知らんけど養育費基金なんて言葉は初めて聞いた。
まぁ低能そうな>>248が正しい日本語として使ったとは到底思えない。
てか正しくないしねｗ

>>247
子どもってなんだったんだよあんたにとって
老後の世話役か？セックスの快楽の成れの果てか？
命を大切にってセリフ大嫌いだよクソ燃えろ偽善者の人殺しども

なにこの人こわい

ひょっとして母子家庭のお子さん？
母親への恨みがあるのかな？

死にたい・・ってクヨクヨしてた人が
ちょっと批判されただけで
なんじゃ、オドレはぁぁ、ゴルラァァァ
瞬時に逆切れ大暴走。。。

×1女子は元気ですね。

養育費基金にたかるボッシー母親。金にウルサい、自分の金は一銭も出さない、金は養育費基金から。
ボッシー母親最低やね。

>>225
その通りだよ
子どもより自分を選ぶなら最初から産むんじゃねーよサル
親が愛情注いでるつもりでも子どもは全て見抜いてる
必ず復習はしてやる

>>258
予習もしとけよw

復習といい養育費基金といい今日は腹イタイｗ
まじで養育費基金ってなんですかね？
そんな基金あるなら教えてほしいｗ
市役所でいいの？ｗ

>>258
何をそんなに怒ってるのかわからないけど
親が愛情注いでるつもりなら注いでるんだろう
何を見抜いて何に怒ってるのかちゃんと言ってみな？
理由も言わずに文句言っててもそれはただの駄々っ子だよ。
何があったか悩んでるのか書いてみればいいじゃない。

もう、生きてる意味がわからない。

養育費基金とは過剰養育費のことで高額養育費が当てはまります。
例えば公立小学校子供一人で養育費なんて５万円もあれば十分なところを１５万円ももらってる守銭奴バカ母親が居るとすれば差額の１０万円は養育費基金でその１０万円は母親のお小遣いに消えて子供の為には使われてません。
養育費基金不正受給は止めて自立しましょうね。

ていうかね、ここで書き込んでる人はそんな高額な養育費もらってる人はいないと思うんだ。
まず精神的に落ち込む第一の要因はお金なんだよ。
そんなこともわからないKYは来なくていいよ。
15万も養育費を払ってる元旦那ならともかく不正受給とかワロスｗ
大体そんな払ってるってことは１００％旦那の責任で離婚でしょう。
つーか、1人あたり15万も養育費を貰ってるボッシーなんか知らんわｗ

まぁ愛情がないから離婚して好き勝手やるわけで
>>258もさぁ、いつまでも執着せずに好き勝手すればいいんだよ
共感した者として言うけど復讐だけは考えないほうがいい

養育費一人１５万円って元旦年収が２千万円で前妻年収が３百万円程度ならあり得るんじゃない？

そうだね、母親が憎くて復讐とかつまんないよ。
自分が嫌いなヤツのために自分が嫌な思いをすることはない。
忘れ去ってやるのが一番の復讐だったりするよ。

１５万の養育費か〜。そんだけ貰ってる人もいるんだろうなぁ。
元々の生活水準が違うんだろうけどｗ
でもそんな人は極わずかで、ほとんどの母子が養育費
貰えてないんじゃないかな〜？

それに仮にそんなに高額な養育費を貰えるのであれば
公立小学校の子供一人なら５万もあれば十分だろうけど、
その子が中学校にいき、高校にいき、大学にいくと考えると
その差額分を貯めておいて子供が希望する進学先にいかせて
やりたいと思うんだけどな。

>>268
中学・高校に行くまでに貯金すればって性善説。
中学・高校に上がって更に金掛かるようになったらなったで養育費増額調停起こされそうで恐い。

>>269が15万も養育費を払ってる側ならその言葉も納得。
どうせ払ってないんでしょ？なにが恐いのよｗ

払ってますが何か。何で払ってないって。
住民税だって毎月２９万円払ってますが。

>>269

性善説って・・・。
私、額は全然違うけどもらった養育費はそのまま貯金にまわしてるよ。
あ、もちろん子の生活費に使うので毎月満額貯金出来てるわけじゃないけど。

人それぞれだから一概には言えないけど、私は元旦が
子を思って払ってくれてるお金だから、なるだけ子に使いたいと
思ってるんだけどな。

新婚１ケ月目のときに生活費で４０万円【家賃、光熱費、電話代は俺の銀行口座から自動引き落とし】渡していて鮭食べたいと→前妻は４０万円じゃ鮭買えるか分からないからと却下。
新婚２ケ月目でやっと鮭食べれたが不信感はそこからスタートして不信感募っていった。

>>203

短絡的って言うんだよ、そーゆうの。

お前には未来を予言できる超能力でもあんのか？

麻原並だな。

>>271
あらお疲れ様。親の鏡ですね〜。
でもね、スレチですよ。
相応のスレにどうぞ〜。

久しぶりに一連の流れ読んだけど。
仕事してるの？暇な母子が多いのかなぁ。
フル正社員、子育て、家事してたらいちいち相手してる暇ないでしょうに。
煽りにいちいち反応してネットに張り付いてる時間が勿体ないね。
よくこんなとこでエネルギー使える。勿体ない。

住民税年間で約３６０万円、所得税で年間１１００万円、社会保険で年間８５万円、固定資産税で年間３５万円と税金関係だけで年間約1,600万円、毎月に直すと約１３０万円税金関係払ってる自分が馬鹿らしい。

仕事がない…

仕事があり過ぎて死にそう。

>>277
すごいね（棒

バイバイｗ

>>277
稼いでるんだから仕方ない
なんでここでそんな発言？
稼いでても判断力がおかしいっていうのは残念だね

>>277
稼いでいるから仕方ない？
稼ぐ努力してるのはこちらで前妻はノホホンで俺の努力なんかわかっちゃいない。
自分からボッシー希望したんだから離婚後はつきまとわないで欲しい。

>>282
だからなんでここでそんな発言？
そのまま元嫁に言えばいいじゃない。
なんなの？かまってちゃんなの？

>>282
頑張ってるね、すごいね（棒

バイバイｗ

元嫁→弁護士介してと。
弁護士介するって意味不明。

お米が切れた。
25日の給料日まで、残ったそうめん・インスタントラーメン・スパゲッティで過ごさなくては。
大食いの中学生男子がいるからきついな。

>>286
近所や職場で借りるとかできないのか？
俺は職場で「米代が〜」って愚痴ったら農家の人がいて
2キロほど分けてもらったことがあるけどウマかったからそれ以来
30kgの玄米7000円で買ってるよ

>>287
近所に言える人いないし
職場は個人会社だからお米が買えないなんて
あからさまに給料少ないってことだから言えませんよ。
30kg7000円とは安いですね。

どうしてもの時はキャッシングするしかない。
離婚して4年、養育費無くてもなんとかやってきたけど
中学の塾費用がかさんで預金ゼロ。。。

貯金するはずの子供手当てが生活費の足しで消えるとは悲しい。

>>288
そこまでして塾通いさせなくても・・・

>>288
米アドバイスしたものだけど
塾とか習い事って生活犠牲にしてまでさせることじゃないと思ってるし
ウチはまぁ山の中でそんな所も近隣にないからあれだけど
衣食足りてこそ学びを知ると思ってるからなんだかなーって感じです

俺んとこは娘2人でまだ小さいからあれだけど
やりたいこと見つけるまではそっとしとこうかな
あんまり高額なことはさせてやれないけどね

赤の月もあれば黒の月もあるけど成人するまでは
父ちゃんが腹空かさないようにするからなってのが基本線の俺
多少アホでも社会的常識さえ押さえられるようにすればいいかなって思ってる

職場環境にもよるけど別に言ってもいいんじゃないのかな？
日給職だけど時間給の旦那の給料で食ってるおばちゃんパートにみんなで食事にって誘われても
上司の前で堂々と子供のことがあるんで〜て断ってるしｗ

いずれにしても子供に腹空かさせてまで続けるべきものなのか
何かシフトさせるものがないか考えてみるいい機会かもしれませんね

今は東大入学者の親の平均年収は１千万円を超えて教育に金掛けないと。舛添元厚労省大臣は塾に行かずも東大文科�T類合格したが今は皆無。

本人ががんばる気があればいろいろ手立てはあると思うんだが
基本的に一人親で1千万超える収入のある家庭がどれだけ存在するのかと…
バランスは大切だけど何か一芸に秀でてくれればそれだけで俺は自慢の娘だと思う
むしろ官僚になるくらいなら居酒屋の看板娘と呼ばれるくらいの子になって欲しい

レスありがとう。
塾通いは私が強制してるわけじゃなく、
本人が勉強頑張りたい、志望校へ行きたい気持ちが強いので。
私自身は塾に行かずに公立だったので、勉強が好きな息子が不思議なくらい。

職場からは「生活大丈夫？」って聞かれることあるけど
（私の通勤着がほぼ2着替えなのでｗ）
「大丈夫です〜」って強がってきたのでやはり言えない。

息子も「ご飯じゃなくてもいいよ。冷凍うどんあるじゃん」と言ってくれた。
今月の給料日は24日だからあと3日持ちこたえれば何とかなりそうです。

そこで強がったらダメだと思う
今回はあと3日乗り切ればってことだけど
そんなことが毎月続くと精神的にホントに大変になるから
どこかで本音を吐いた方がいいですよ
職場にも子供にも…

うーん…　自分は>>293じゃないけど
別に何も食べる物が無いとかじゃないし、3日間麺類食べる
くらいいいんじゃない？
次にお米買えた時の嬉しさも格別だろうし、このくらいで
精神的苦痛感じてちゃ母子家庭やってらんないよ〜

それにしても、勉強好きで気の良い息子さん、羨ましいわ
こんな子が居たら、仕事も頑張れるだろうなぁ…

一人親でなくても年収１千万円は全体の５％でボッシー特に離別ボッシーの年収たるや散々たる年収で８０％が３００万円以下。だから離別ボッシーの子供の大学進学率は３％だよ。

>>296で年収1千万は全体の5％と言ってるんだけど>>291は年収1千万あるの？
最近このスレも高所得者が出入りしてるんだね。

うちも類にもれず年収300万以下の離別ボッシーだけど、息子は小学校高学年から
進学塾行ってるよ。最初は公立高校行ってくれないと困るから公立高校行けるくらいの
頭になるまで高い投資のつもりで無理矢理行かせたけど、今じゃ本人が塾大好きで
頭も中の上くらいになってくれた。もう辞めてくれてもいいんだけど本人が辞めたくない
のであと半年弱授業料の捻出がんばろうと思ってる。

小学校高学年からってあーた。
進学塾は中高一貫の中学受験主目的だから小学校高学年からでは遅い。少なくとも小学校４年生から行ってないとよほど地頭良くないとついていけないで無駄金払ってるかと。

>>297
>>291の年収聞いてどうしたいんだｗ

>>298
四年は早いほうだよ
五年〜が一番多い

しかし、公立高校のために小学生から塾行かす必要あるのか同じく疑問
９割以上が中学受験志願者、受験しない子は小学生から私立、元から公立中志望のお子さんには返って辛い環境では？？
公立合格だけでいいのなら、学校の勉強をしっかりやるだけで充分

あーすみません。説明が足りなかった。
うちの子は今年高校受験です。小学校のうちから目標は公立高校なので
中高一貫とか私立受験とかは全く考えてなかった。
そもそもそんなとこ初年度のお金すら払えない。100万近くかかりますよね？
塾に行かせたきっかけは公立でも最低ランクくらいなら誰でも行けるのかなと
タカをくくっていたら従兄の息子が行けなかったもので不安になったためです。
今では息子が好んで塾に通ってるし、志望校は中の上くらいのランクですが、
塾ではなぜか一番上の成績のクラス。公立校だけで学校にこだわらなければ
すでに内申だけで行ける枠にいるのでもう辞めてもらっても構わないんだけど
本人が志望校にどうしても行きたいらしく頑張っているので、あと半年弱
授業料を捻出しなくちゃってことです。

>>299
291が年収1千万ないと子供の教育費にお金をかけられない的なことを書いてるかと
思ったんだけど、よく読んだら東大入学者限定の話だったみたい。
別に年収を知りたい訳ではないｗ

↑
ごちゃごちゃ五月蝿いよ。
ボッシーは特に離別ボッシーは社会からオミットされるべきでボッシー子供はどうあがいても大学行けないから中卒で肉体労働してればいい。

だったら読まなきゃいいのに。
ボッシーを否定するのにわざわざこんなとこまできて御苦労様ですね。
よほど普段嫌なこｔ（ｒｙ

つーかボッシーって必要悪だよ。
回りもそんな欠陥家族と関わりたくないんだよ。
ＫＹめ。

関わりたくないと言いつつこんなスレ覗いてる人って
よっぽど暇なのかな…


今は母子家庭でも塾くらいは行かせるもんじゃないの
勉強出来ないと志望の高校や大学に行けなくて、あとで余計な
お金がかかることになりかねないし
うちは子供の数が多いから上二人は私が勉強教えてるけど、下
二人は塾に行ってるよ
勉強はいくらしても無駄にはならない
後ろ盾の少ない母子家庭だからこそ、教育だけはきちんとして
世の中に送り出すべきだと思う

関わりたくないと言いつつここに来てる方がよっぽどKYだと思うわ。
空気読めないというか、スレタイが読めないんだね。
ほんとにお気の毒。

リアルで関わりたくないってことじゃないの？

リアルでは関わりたくないけどスレでは関わりたいってこと・・・？
こっちはリアルでもスレでも関わりたくないんだけど。
こういう時にIDあればNGワードに突っ込めるのにな。

関わりたいってか文句言いたいだけじゃないの？
いちいち相手にしなきゃいいのに更にＫＹな発言重ねていくから更に荒らしが増えるんだと思う。

「精神的に落ち込んでる母子家庭・父子家庭」から
「元配偶者に子供取られて精神的に病んでいる人」に変わりました

飯ウマ〜

まだ子供が小さいし可愛い盛りなのに全部頑張れない。
安定剤とかって効くのかなぁ。
お酒買うお金ももったいないや

>>312
それヤバいぞ＜がんばれない
俺はその状態でフラフラだった時に
たまに来る完璧主義の母親がギャーギャー言うので
ブチギレて追い出してしまった
自分でも普通のキレ方じゃなかったんで
自主的に心療科行ったら安定剤処方されて今は落ち着いてる
今日は久しぶりに職場でブチギレそうになったんで
頓服の安定剤（毎食の分とは別のもっと瞬間的に強烈な効果が出る水薬）飲んで
フラフラになりながら仕事やってたけど
上手く薬と付き合っていければそうやって乗り切っていけるようになる

今の世の中って薬飲んでる人、ホントに多いんだね。
落ち込む暇があるだけ羨ましいよ。
精神的に落ちたにしても、無理にでも上げていかなきゃ仕事にも差し障るし
そしたら生活に困る。
どんなストレス溜めても、落ちてる暇なんかちっともないよ。
もしかしたら私は上手に発散できるタイプなのかな。
離婚してからも転職引っ越しの繰り返しで、母子共々なかなか落ちつかない生活が多かったけど
母子で美味しくご飯食べて一日の出来事をお互いに愚痴と共に吐き出す。
こんな毎日で母子家庭歴12年になりました。

>>314
かっこいいじゃない。

(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

>>314
その思考あぶないなぁ。
精神を病んでしまった人を暇人扱いするのはどうかと...
病気による落ち込みはストレス解消でどうにかなるレベルじゃないよ
頑張りすぎになりがちな単身家庭では誰がでもなる可能性があると思う

>>314は私かってくらい母子歴まで一緒だｗ
確かにね、精神を病んでしまった人を暇人とは言わないけど
既婚の友達が躁状態でうちに入り浸ってた時、振り回されすぎて
こっちもおかしくなりそうになった時に私はこんなとこで病んでる暇はないって
自分に言い聞かせてたよ。暇というかそんな場合じゃないって思うんだよね。
でもほんとに安定剤飲んでる人って多いんだと思う。
私も自分で自然と発散できてるのかなって思うよ。
でもそれはありがたいことなんだなーって思ってる。

精神を病むのが暇人って言ってるわけじゃないと思うよ。
私も落ち込んでる暇は無い。
切り替えていくしかない。
身体が動くうちは1円でも多く稼ぎたい。
胃薬は毎日飲んでるけど。

悩んだり落ち込んだりする暇が無い、という状況はなんとなく解る
やらなきゃいけない事を片付けてるうちに一日が終わってしまい、
ゆっくり何かを考える余裕が無かったりとか…
そんな状態でもずっとやって行ける人もいるし、割とすぐに心身に
影響が出る人もいるし、その辺は元々の素質の違いみたいなものが
大きいんじゃないかと思う
自分は、今は上手く気持ち切り替えられている方かもしれない
あとはやっぱり、愚痴が言える人が身近にいるかどうかが、カギの
ような気がするよ

お金もそうだがやる事が多過ぎで考える時間もないと悩む父子・母子が多いのは
役割分担すべき連れ合いと手を切ったんだから仕事が増えて当然かな。

ただ欝などの精神疾患に陥る人は独身・既婚・離婚単身・離婚子蟻の差はあまりない
と思う。
立場が違えば違う悩みがあるもんだ。

たいした悩みもなく過ごしていける人、自分を叱咤激励してなんとか乗り切る人
どうしても悩みから抜け出せない人

父子だから母子だからこうなったとマイナス思考にならないでなったもんは
地道に治して行くしかないな。
幸いよく効く薬もあるみたいじゃないか。

頼る事出来なくて働かなきゃいけないから体調悪いとか欝だからとかで休み下さいなんて言えないよね。
けど時々自分は精神的におかしいんじゃないか？となる…。
子供にはあたらない様にしてるつもりでも、もしかしたら子供まで精神的におかしくさせてるんじゃないかって…。
時々（季節の変わり目）、恐怖感や不安感や喪失感やらが襲ってくる。
そんな時に自分が自分じゃないみたいな感じで…。
こんなんで病院なんか行かないし、お金がもったいない！
けど、一度診てもらった方が良いのかな？
こんな自分が嫌になる。

個人的には「医者にいった方がいいのかな」と思った時点で危険信号だと思うよ
早めに診察を受けた方がいい
遅れると数年をどぶに捨てることになるよ

医療費減免(無料)じゃないの？

>>321みたいな人がそばに居てくれたらいいなぁと、
昨夜11時間寝て少しスッキリしたアタマで思う

今さら気付いたって遅いよクソ親
自分が落ち着いたらや〜っと子どもを意識するようになっちゃってまぁ
何十年もこっちは両親どもに挟まれて気を使って生きてきて疲れきったんだよ
もう自由になってもいいだろ？すき放題してやるよ今度はオレのターンだクソ親

>>326
君の人生だ
好きにするがいい

>>326
んだね、好きに生きるがいいよ。
でも自由と勝手をはき違えちゃだめだよ。
自由に悪いことをやっていいってことじゃない。
反面教師として親を見て自分の自由にすればいいさ。
がんばってね。

それにしても両親どもってことは別に父子母子家庭じゃないんだよね？
なぜこのスレに・・・？

離婚はしてるけど父親にも会ってるからってことじゃないか？
まさしくオレがその状況だ・・・

両親が別居してる間
伝書鳩よろしく連絡係にされてたとかね。

他人に著しく迷惑をかけたり
犯罪じゃ無けりゃ好きに自由にして良いと思うよ。
自由には責任も伴う事を忘れなければね。

>>313
＞頓服の安定剤
それは、デパス？レキソタン？
自分はデパス飲んでいますが(PD治りかけ)、効いている時間が短か過ぎるので、一度レキソタンを飲んでみたいです。
＞もっと瞬間的に強烈な効果が出る水薬
kwsk┏○

このスレ、一生懸命踏ん張って頑張ってる人がたくさんいるんだね。励まされるよ…

安定剤？あれか、ライターのガスを袋につめて吸うってやつか

なんて、レベルの低いﾚｽ。
育ちが知れるなぁ。

322です。323さん、そうですよね…。おかしいと感じダラダラと月日がたったら後々大変かもしれませんね。
有難うございます。
324さん、地域によっては無料ではない所に住んでいます。市の医療費は二千円までは無料な形だけど病院に行く時は自己負担です。（オーバーしたら二千円振込み形式です）

通院が続くと流石に余裕が…子供の為なら良いけど、私がになると…。
無料相談所とかあれば良いけど、田舎すぎて。
けどなんとか踏ん張ります。

>>331
313だが頓服の安定剤＝瞬間的に強烈な効果が出る水薬ですぞ
ただこれは合う合わないがあるらしくてこれともう一つ別な薬のどちらを使うか
先生も悩んで最初に処方された方で俺は一定の効果が出たので…
もう一つは知らない、結局飲まなかったから
リスペリドンってやつで一番軽い0.5mlを飲んでる
統合失調症とか突発的にキレる家庭内暴力の子なんかに処方するらしい

>>334
俺も超ど田舎（家賃7600　ボットン薪風呂、バス日に5本、最寄り駅まで20キロの山中）だけど
同じ町の病院受診して入院って話になった時
病院→役所の子供担当→児童相談所＆児童養護施設って連携してくれて
あとはお任せ状態で自分の事だけに集中できた
4月半ばから8月いっぱいまでお世話になって子供も施設で一回り成長して帰ってきてくれた
いろいろ精神的な不便はかけたかもしれないけど
不安定なまま頑張ってたあの時よりも子供たちとはいい感じで生活できてる
前は自分でも酷い親だと思ったくらいで自分で自分を通報したいくらいだったし…
ウチの町の場合だけど一人親ってことで福祉医療症が発行されて3割が1割負担だし
入院してから精神医療何とかの助成を受けてて実質5％ほどの支払いで済んでる
こうなる前は全然そんな制度知らなかったけどいろんな人の手助けで復活できたんで
あなたにも是非そうなってもらいたいと思う

>>335
ありがとうございました。

職場のアドレス、転送しとくもんじゃないな…
朝からドーン

>>337
なにそれ kwsk

あー、涙出てきた。
明日も頑張ろう。

>>338
ん、なんか自分が出したメールに否定的な返信が来ただけさ

帰るの？ってw

あんな理不尽な怒られ方して、残業できるわけないじゃん
明日に回すよ
明日はまたタクシーで帰るよ

よく耐えたよ、自分
エライって誉めたるよ

言い方がクソなんだよ

>>313
亀レスすみません。
レスありがとう。
心療内科行ってみようかなぁ…。
赤ちゃん連れで行っても大丈夫かな。

子供の身の回り最低限の世話しかできなくて毎日ぼーっとすることしかできない。
頑張りたいのに頑張れない。
周りに母子家庭いないし友達の腫れ物扱いが辛くて距離置いてる。
ただただ毎日子供に申し訳なくて、夜寝顔見ながら涙が出る。
幸せな家族見るのが辛くて、外出は最低限の散歩と買い物のみ。
離婚して半年以上経つのになにも進歩していない自分が情けない。
子供のことを考えたらこんなにうじうじしてる暇はないのに。
なんで頑張れないんだろう。

吐き出し失礼しました。

子供の身の回り最低限の世話しかできなくて毎日ぼーっとすることしかできない。
頑張りたいのに頑張れない。
だと？ふざけるなお前は命を産んでるんだよ果たすべき責任があるんだよ
それだけの覚悟もないのに産んだのか？夢見るだけ見て困難に出くわしたらお手上げってか
罪のない子どもを何だと思ってるんだよ
頑張れない、じゃない。頑張るしかお前に残されたものはない
子どもを生き地獄に追いやる前に責任を果たせ甘えでしかねぇんだよ

>>343
離婚して半年なら頑張れないのが普通。
頑張ろうとは思わずに
のんびりやんなさい。
周りに理解者がいないからこそ貴女がおおらかに子供をみてあげないと
情緒不安定になるよ、子供が。心療内科とか直ぐに病院を頼らない。弱い自分も受け入れて太陽の日差しに触れることのが大事。よく眠ること、よく食べること。親が健やかに生きなくて子供が健やかに育ちますか？

>>344-345
なにこの上から目線レス。
どちら様？

×には多い説教厨だよ。

ほんとどうしようもないクズカスに限って上から目線の説教厨なんだよね

>>343
私も似たような気持ちになったことがあるよ。
心療内科とか精神科に行ってみるのもひとつの手段だけど、
病院や薬が問題を解決してくれるわけではないから、結局は自力で治るしかなかった。
やっぱり薬とかは一時しのぎにしかならなかったと思う。
でも、その一時しのぎが切実に欲しい、必要な場合もあるから、全否定も出来ない・・・。
まあ>>343の場合はこのスレに愚痴を書いてるだけで、実際はそんな気持ちを抱きながらも何とかやっているんだと思う。
本当にダメになっちゃうと動けなくなっちゃうもんね。顔を洗ったり歯を磨くのも出来なくなる。

>>343はたぶん普通くらいには頑張ってるんじゃないかな。
もっと、もっと頑張らなくちゃと自分でハードルを上げてるだけだったりして。

>>343
今日も心療内科受診だった>>335が通りますよ
最近リスペリドン0.5mgが眠くなって仕方ないから
1mgの錠剤を4分割したやつ出してもらった
薬は一時的ではあるけど気分を楽にしてくれるから
生活のの補助的なものと思って飲み続けてるよ

通院はその処方と仕事とか子供の事とか話す相手がいないから
カウンセラーにその辺の愚痴とか嬉しい出来事とか聞いてもらって
気分をスッキリさせて帰るって感じだな

カウンセラーからの「テキトーでもあなたのペースで子育てすればいい」という言葉に救われて
すげーテキトーに生きてますよ
>>350が言うように自分でハードル上げてた俺だけど今は思いっきり下げて生活してる
おかげで部屋が汚くなってるけどw
まぁぼちぼち子育てして行こう

昨年1月妻がガンで死去（３２歳）、実母も６月にガンで死去（６１歳）。
４歳の息子がいます。平日は義母に預け仕事、土日は４歳の息子を面倒見てる。
僕は３３歳ですが、この歳で墓や、仏壇も設けるとは想いもよらず。

お盆が過ぎて、気が抜けちゃったのか、現在軽度うつ病で自宅療養中。。。

はーあ。。。

３歳になったばかりの息子に
｢お母さんはお父さん嫌いなの？｣
と聞かれた
｢嫌いじゃないけど、一緒に居られないんだよ｣
と答えた
元旦那、家族のためには頑張れないと言い切る人
したくなかったら仕事辞めるし、好き勝手してる
でも子供に言えないもの

今日は末息子の幼稚園の運動会だった
運動場にはビデオカメラを構えるパパ達の姿がいっぱい

息子が1歳の時、旦那は死んだ
だから上の子達と違って、パパのいる運動会を一度も体験した事が無い
普段は兄弟が多いから賑やかに暮らしてるけど、こういうイベントの時は
やっぱり夫婦揃った家庭が羨ましい

実家で老々介護が始まりそうな気配
母のグチがまた始まった
私の悪口だけなら受け流すコツは覚えたけど、孫を役立たず呼ばわりは遣りきれない
悪いけど無視しないとこっちが持たない
３ヶ月程仕事に忙殺されてて、ホッと一息つけたところだったのに

>>355
お前は無視すりゃいいが孫はそうはいかんだろ

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前スレ
【乞食速報】52V型LED AQUOSが11,509円（送料、税込） #baribari そんなバリバリで大丈夫か?★12
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これ買って元気だせお

子どもが２歳の頃
旦那に他に好きな人ができて
自分の人生だから自分の幸せを優先したいと言って
旦那は家を出てその人と暮らしました。
私は実家に帰り
病気の両親の介護と子育てをしましたが
しばらくして両親は相次いで亡くなりました。
その後、旦那から離婚して欲しいと言われ
調停離婚をして毎月養育費を貰っていました。
親子で静かに平和に暮らしていたはずだったのですが
父親の顔も名前も知らないで育った
その子供も自分自身の人生に希望を持てなくて
自死してしまいました。
私の前からみんないなくなってしまいました。
私ももういなくなってしまいたい．．．

お悔み申し上げる

ご愁傷様。
そんな気分になるのもわかる気がしますが、

＞父親の顔も名前も知らないで育った
＞その子供も自分自身の人生に希望を持てなくて
＞自死してしまいました。

本当に理由はこれだったのですか？
まだ若かったでしょうに・・・。
なぜお子さんがそこまで思いつめてしまったのでしょうか。
普通と言ってしまうと語弊があるかもしれませんが
父親の顔も名前も知らなくて人生に希望が持てないというのは
ちょっと考えづらいです。
ひょっとして父親の悪口や恨み辛みをお子さんにずっと言ってたのですか？
お子さんを亡くして辛いところを責めるつもりはありませんが
お子さんが死ぬほど苦しんだことはなんだったのか、
それを軽減してあげることは不可能だったのか、
私もいなくなってしまいたいと嘆く前に考えてあげてください。

レスありがとうございます

>>360
父親の話は子供にしないできました。
子供も幼い頃から父親はいないままだったので
それが原因ではありません。
他人との関わりが苦手な内向的な子で
自分は就職できないと思い悩んでいたのかもしれません。
でも何も私に相談しないまま
黙って逝ってしまいました。
結婚に失敗しただけでなく
子育てにも失敗したダメ親です．．．

>>361
ご自分を責めないでください。
子育てに失敗なんて言ったらお子さんがかわいそうですよ。
お母さんはキチンとされた方ではないですか？
2人きりだったから手をかけ過ぎたのかもしれませんね。
あれが悪かったこれが悪かったと考えて後悔しても仕方がありませんが
今はただただ辛いことでしょう。
どんなに辛い事があっても生きて行かなければなりません。
がんばれなんて安易に言えませんが、それでも生きていればいつかまた
笑える時もきます。それまで失ったものの大きさを嘆き悲しむのも
ありではないでしょうか。
今はただ我慢せずに思いきり泣いてそして弔ってあげてください。

>>362
ありがとうございます。
喪失感から欝になってしまいそうです。

レス、本当にありがとうございました。

お久しぶりです。夏祭りの件の者です。
先日は有り難いレスを頂きありがとうございます。
私は住宅関連(リフォームなど)の会社に勤めており、仕事柄
様々な家庭の事情を伺うことがあります。
最近多いのがやはり子供が離婚して戻ってくるので増改築の必要が
あったり、収入が少ない母子家庭世帯の家のメンテナンスを親が負担して
行うことがよくあります。老親は世間体などを気にする世代ですから、
「恥ずかしい話なんだけど．．．」と切り出されます。
社長は「今時は多いですよ。ほら、うちの社員だってうんぬん・・・」
などと、お客様の心の負担を取り除くために私の個人的な話を気軽に口にするのですが、
(それ自体は別にいいのだけれど)
昨日のお客様(何度も娘の家をﾌﾟﾁリフォームしている。生活費の面倒を
看る為夫婦で働いている)は、私に指を指して
「あの人の親も大変なんでしょうねー。」と・・・。
いっしょにしないで下さいｗｗｗ
今、ありがたいことに仕事が忙しくて忙しくてどんだけ働いても案件が減らなくて
まるで怪奇現象みたいです。実は今まで持ち帰りの仕事をしてました。
体壊さないようにしないと、子供には私しかいないんだからね。
と、自分を奮い立たせてます。

＞いっしょにしないで下さいｗｗｗ

これいらないっしょ。
夏祭りの件といい母子家庭を貶めて見てるのはあなた自身だと思う。
でも頑張る私って自分に酔ってるみたいで気持ち悪い。

>>364
世間の目はそんなもんだってこと
それを理解せず遠吠えしてる方がみじめだよ
だいたい娘が離婚したんだから金銭面に限らず大変な思いをしたことに変わりはないはず
それを忘れて自分は違うと考えることもおこがましいことじゃないのかな？
金銭面だけが自立していれば良いって話じゃないでしょ。
がんばってるのは偉いことだけど子供に関してもお金だけを充足させればそれで良いわけじゃないんだから、
あまり稼ぐことばかりに固執しない方がいいと思うよ。

>>365
>>366
ごもっともなご意見だ。
だがしかし、>>364はただの愚痴だ。罰一は自分に発破掛けるために偏った考えや見方になることは良くある。スレタイに沿ってるし、察するに今が辛くって誰かに慰めて欲しかったんだろう。

>>364
稼ぐことは大切。お金がないと気持ちも荒みやすいからね。
でも娘が離婚して親がなんとも思ってないと思ってる訳じゃないよね？
金銭面の援助がなくたって親は心を痛めてるはず。
親にとってはいつまでとっても子供。
うちも離婚してしばらく経った頃、母が私の親友を呼び出してお茶したらしい。
その時母が離婚した私のことをあの子は離婚して一生働く事になるのかしら、
子供を抱えて女が1人で生きていくなんて大変だろう、親は先に死んでしまうから
いつまでも友達でいてあげてねなんて話をしたそうです。
あなたも人の親なら親の気持ちがわかるはずです。
ほんとに何も面倒かけてない、心配かけてないなんて思ったら大間違いです。

友達からしたら「は？関係ないし」な話だよ
所詮結婚も離婚後も独りで乗り越えなきゃならない（決断等）
友達なんてあてにならない
変に深入りやアドバイスされて失敗したらどうなる？

親は子供の事を考えそうしたのだろうけど
友達は自分にとってただの暇つぶし程度に会うくらい、相手もそうだろうし…
離婚し、子供がいるなら自分で何とかしていかないと
離婚した時点でそう腹をくくるだろ？普通は
寂しい奴心が狭い奴と思って貰って結構
現実は厳しく冷たい世界だから書いただけ

離婚事由
僕、高校時代に実の姉と毎日のようにＳＥＸしてたんだけど、
その過去を知られた
離婚届にその旨明記したら、こんな離婚事由聞いたことないと、
係りの人、驚愕してました

>>369　ふ〜んｗ

↑負け惜しみ乙ｗ

ふう〜ん、朝鮮半島では離婚届に理由書く欄あるんだｗ
とコピペに(ry

>>369
ろくな友達持ってないんだねぇ。
私の友達はすごい真面目な重い面持ちでお母さんすごい心配してるよって教えてくれたよ。
それもけっこう後にね。あの時のおばさんの言葉は絶対忘れないって。
別に変なアドバイスを押しつけられたりしないよ。
ただずっと友達でいてくれって頼まれたって言ってた。ただそれだけだよ。
たったそれだけのことだけどとてもありがたいと思うよ。親にも友達にもね。
>>364読んで甘えた母子家庭に嫌悪を抱いて自分は違うと奮い立たせて生きてるんだなぁって
思ったけど>>369読んだらなんだ甘えられるところのある母子家庭に対しての
ただの僻みだったのかって思ったわ。余計なこと書き加えなきゃよかったのにね。

負け惜しみ乙ｗ

すみませんでした。驕っていると言われれば全くその通りですね。
離婚当初は(もちろん婚姻中も)親に大変心配かけましたし、
友達も色々気にかけてくれました。人の有りがたみを人生で一番感じた時期でした。
周囲の方にお返しできることは私は何もできないですが、私たち親子が
笑顔で健康に暮らしていくことが両親や姉妹や友達に対する唯一の恩返しだと
常に思っています。

でも、またここで愚痴ることがあったら(いや絶対ある)色々宜しくお願いします。

負け惜しみ乙ｗって言葉が負け惜しみに見えるんだがｗ
何に対して吠えてるのかさっぱりｗ

>>376
いろいろお疲れ様です。
>>364は愚痴だったんですねｗ
わたくしボッシーはボッシーでも特別なんですわよ、ふふんｗて見えたよ。
夏祭りといい端々に母子家庭の反発と葛藤が見え隠れしてるから気をつけた方がいいよ。
普段の生活はともかくとして母子家庭多数のこのスレでは禁忌でしょ。

結婚した相手で人生変わるなーまじで

>>374

>>364＝>>369なの？

プラリと来て先入観なしで
>>364も>>369も読んたけど
別に違和感なかったよ

精神論だけで生きてはいけないし
それだけ大黒柱の覚悟持って必死でやってるんでそ

>>379　ちがう

>>369=>>372=>>375　で正解

≫379さんへ

私は≫134＝≫364＝≫374です。

ちなみに私はそんなに所得が多いわけでは有りません。子2人で児扶手約39000円
援助していただいてます。この板の方なら大体の所得はお察しできると思いますが。
正直、ふふんｗって言えるくらいになりたいです(泣)
あまりにも安月給なので時々友達が「いいのあったよー」って
ﾊﾛﾜの求人教えてくれるくらいです。・・・あらもう、愚痴ってしまいました。

じんましん痒くてたまらないので寝ます。
おやすみなさい。

すみません、
私は>>134=>>374=>>376でした。
今度こそ本当におやすみなさいｚｚｚ

なんかわけわからんが手打ちみたいだな

何を詮索とかしてるの？ｗ
人には人それぞれの考え方があるんだし
いろんな感情もあると思うよ？
中にはモサメもいるだろうし…それはスルーだけど
だからって相手が批判的な事書くからまた書くのもどうかと思うしね。
表で吐き出せないからここで吐き出す
いろんな捉え方があるんだな？
凄く悩んでるんだな？
それを人にレスしたこっちも書いた分強くなったり成長したり頑張りゃなきゃなとかさｗ

叩きあうのも変じゃない。

自立父子スレは「俺の生き方は一番正しい」みたいになって叩きあいしてたけどなｗ
ここは何と言うか…励まし合っていきたいところだな
本当に病んでる人はちょっとアクの強い書き込みしちゃうみたいだけど
まぁそれはそれである程度許容していかなきゃ
自分ちの事は自分ちの事だしさ

スレタイに反しなきゃ、基本なに吐こうが勝手でしょ。ココっていつから紳士淑女の集いになったの？w

ただ、何目的なのかはハッキリした方が、いらない摩擦は減るよね。精神的に参ってる者同士、喧嘩したって虚しいだけだし、スレ汚しは少ないに越した事ない。

チラ裏だけど。

収入だって置かれている状況だって人それぞれなんだから
ほかの人のレス見て　そうか大変だな・・・、そうか頑張ってるな・・・
というふうにしか思えないんだよね。

×板ってカチンとくるイラッとするスイッチの入りやすい人が多いような気がする

メンヘラが多いだけさ。

精神的に落ち込んでる自分達が好きなんだよｗ

落ち込んでないけど来ちゃった
自分がホントに落ち込んだら
２ちゃんやる気力も失せるけど

リアルでは愚痴れないから、ココに来るしかない場合もあるのさ。

おはようございます。
私は>>134>>364>>376でした。
あーもー数字も読めなくなったのかーorz
朝ごはんとお弁当できたんで、今から身支度して逝ってきます。

>>393
少しROMろーか
さすが痛いわ

>>394
別にいいんじゃないの？
本人がよければ。

>>393
気持ちわかるよー。
目の前で「母子家庭状態でさー」なんて言われたら
私なら突っかかって言い返しただろうな。

でも、それを言うのも子供が小さいうちだけだと思うよ。
旦那さんが働いて家族を養っているありがたさより
子育ての大変さのほうが大きいからね。

>>396
それくらいで突っかかって言い返すなんて怖い人だね。
母子家庭状態なんて言葉よく聞くよ。
悪意を持って言ってる人なんてほとんどいないはず。
それをいきなり突っかかって怒り出したらこのひとこわい、
空気読めないんだなって思われるだけだと思うけど。
突っかかるのを我慢できないくらい精神状態が追いつめられてるなら
一度心療内科行ってみたら？すでに通ってるなら失礼。

>>397
突っかかって怒りだしたなんてどこに書いてあるんだよｗ
まあ>>134はいちいち気にしすぎだとは思うけどねー
「母子家庭状態」って言うことも無神経だけど、それ以上に>>134が神経質だと思う

>>397
怖いと思われて本望。
うちの子供はもう大きいから、若いママに対して老婆心として言うわ。
若いママと関わることなんて自治会の行事ぐらいしかないけど。

君達、
仲良くしなさい

言われたらすぐカチンときて言い返すか露骨に表現する
既婚者にもいるけど離婚者がそれをすると
だから離婚するのよｗ
って何故か見下されるんだよね…
一人で父親役母親役をこなし精一杯その場の環境に対応してるのに
片親という響きだけで馬鹿にされ笑い者になったり…
めんとむかってじゃなく陰口とかね、こっち見てヒソヒソ話したりして…
自意識過剰じゃなく明らかに解るのよ
悔しいなと思うけど子供が学校卒業するまでは堪えろ！な状態…
矛先が子供にいくかもしれない、だから馬鹿にされようが子供にはイジメにあって欲しくないから
結局表で言えないからこっちで愚痴を発散するんだよね…
みんな偉いよ！頑張ってるよ！
離婚してからグジグジした性格に変わったな…
嫌になる

>>398
突っかかって言い返されたら言われた方は怒られた気分になるでしょ。
本人は怒ってない言っただけと言っても言われた方は怖いわ。
突っかかって怒りだしたっていうのは言われた方の視点ね。

○怖いと思われてけっこう
×怖いと思われて本望

ではないの？
怖いと思われても致し方ないでしょ？
なぜ怖いと思われたいと願う？

それだけいろんな神経張り巡らして頑張ってきたんじゃない？
今も頑張ってるだろうし

離婚後って気を休める事中々出来なくない？

勝手な事書いたならごめんなさい

>>402
ごめん理解した
ちゃんと読んでなかったよ

君達、
仲良くしなさい

なんか流れがちょっとギスギスしてる気が・・・。
『突っかかって言い返す』って言い方が気に障るのかも
しれないけど、どんな言い返し方するかわからないじゃない。
私だってその場にいたら「あはは。でも（貴方のとこは）そのうち旦那さん
帰ってくるんだからいいじゃない？笑。」みたいな事は言ってるかもしれないし。

言葉一つ一つを細かくとらえて怖いとか見下してると思わないで、
まぁるいニュアンスで脳内変換して聞いてあげればいいんじゃないか・・
とか思うんだけどな〜。

もう、スルーしようぜー。

>>407
なぜまぁるいニュアンスに脳内変換する必要があるんだよｗ
普通に脳内変換せずに伝わるように書けばいい話

>>409
メンヘラにはそれが難儀

公正証書無しで離婚した夫からの養育費がついに途絶えた。
電話、メール一切無視されてる。

先週「10月中に連絡下さい。」との内容証明を送った。

連絡来ないだろうなあ。
「法的措置を取ります」とも書いたが、実際は何が出来るのだろうかｏｒｚ

養育費かなり多かっただけにつらい。

>>411
法テラス行って相談。
たぶん、家裁で調停。来なければ裁判。
泣き寝入りするな！
可愛い子供のためだ。

途絶えた理由によっては費用倒れになるのに
簡単なアドバイスでいいねぇ

>>411
離婚後、子供の面接交渉や何らかの接触は？
元段現在、無職無収入なら、養育費なしが確定するだけだぞ
まず何処にいて何してどれくらい稼いでるか位自分で調べなよ

>>413
非効率だな

>>412
調停になったら、元旦の収入から考えると養育費大幅減額になるだろうな
（私がNOと言えば不調に終わるだろうけど）


>>413
子供との面接は一度もナシ。（コレ関係ある？）
現在、元旦働いてる。（会社勤め、会社もわかる）
住んでるのは実家ではない。
稼ぎは知らんが、基本マジメな人間だったので無職ということは絶対に有り得ない。


公正証書も下書き？までは作成してもらって費用まで払ったのに、結局あと一歩の所で私が折れてしまい、そのまま未作成。。。
自分を恨む。

「１０月末までに連絡なき場合は法的措置を取ります」って自分から言ってるから色々焦ってる。

個人的なこと言わせてもらうと

＞子供との面接は一度もナシ

これがあなたが拒否してだったら自分の稼ぎで暮らせといいたい

>>416
養育費は子供のためのものであって母の為のものではない。
母の我儘のために子供の権利を奪うのはどうなのか。
それなら子供を旦那に育ててもらえばいい。
旦那も子供に会う事を望んでいないのであればちゃんと払えよって話だ。

子供の権利って言うけど実質的には母親の権利だよな
法律で子供の権利って決められてるだけであって、
本当はそうじゃない

先ずは無料相談が住んでる地域であるか探し話しを聞いて貰うとかしたらどうだろう？
ネットやらでもあるだろうし
家裁に申し立てるにはある程度こちら側もそれなりの知識がないと家裁側も扱っては貰えない…

落ち着いて相談先で話してからだと思う
（滞る側にもいろんな理由があるだろうし）
怒りや不安で進めていったら失敗する
こちら側が冷静に話さないと揚げ足取られるよ

だから、法テラスで相談ですよ。

今朝、市役所で無料相談が開かれていたので行ってきました。

やはり「期日を待って調停を」とのことでした。

私のように公正証書無しで離婚してしまった人は、養育費を諦める場合が多いのでしょうか？
私は絶対に諦めない。
あぁ腹が立ちますわ。

>>421 離婚の原因にもよるけど
あくまで子供の為の養育費なんだし
別れた旦那の子供でもあるんだし、父親としての義務みたいなものを子供が成人するまではして欲しいでしょ。
会ってないから払う必要ないの主張もおかしいんだよ
いろんな理由があっても、あくまで子供の為のなんだから
やれるだけやってみたらいいよ
その時は感情的に話すのは逆効果になるからね
あくまで子供の為！
もし、あなたの欲だけなら見抜かれダメになるからね

結局子供のためなんかじゃなく自分の感情でしかないんだろ？
あくまで子供のためと言い張るのは実のところはそうじゃないから。
ただ法律で決まってるから大義名分として振りかざしたいだけ。
実際見抜かれてダメになってるんじゃん？

私は絶対に諦めない。
あぁ腹が立ちますわ。

女って恐ろしいな。
金の為ならなんでもしそう。

子供は親を選べないからな。


南無阿弥陀仏。

縁を切りたいと思ってた弟が結婚することになった時、
親から無理やり祝儀を徴収された。
「兄弟なんだから当たり前でしょ！」ってね。
それでも渡すつもりなかったのに。
もちろん内祝いはなく、それ以降音信不通。
お互いに何の意味もない金だった。
むしろこっちは弟のために損したって気持ちしか残らないものだった。
なんとなくそれを思い出したわ。

＞（養育費は子供の為）ただ法律で決まってるから大義名分として振りかざしたいだけ。
実際見抜かれてダメになってるんじゃん？

つまり夫が「会わせてくれないから払わない」と主張すれば通るということですね？
どうかなぁ〜。

普通「子どもの権利です」の主張の方が通ると思いますが。

とにかく期日まで待ち、即日家裁へ行く。
私がどこまで本気か元夫はわかってないからな。

>つまり夫が「会わせてくれないから払わない」と主張すれば通るということですね？

どこに書いてあんだよ

>>426
そもそも養育費の支払いが決まっても3年後は半数以上の人が払わなくなってるのに
公正証書をめんどくさがって作らなかった理由はなに？
養育費なんて払わなくてもローンじゃないから信用に傷がつくわけじゃないから
よっぽど子のためを思うような男じゃないとなかなか続かないよ。
新しい女ができれば遠くで成長してる子よりそっちが大事になるしね。
そもそもそんなキチンとした旦那なら離婚もしなかったでしょうに。
自分の非を棚にあげてここでフンガーしてもしょうがないじゃない。

＞つまり夫が「会わせてくれないから払わない」と主張すれば通るということですね？
＞どうかなぁ〜。

＞普通「子どもの権利です」の主張の方が通ると思いますが。

＞とにかく期日まで待ち、即日家裁へ行く。
＞私がどこまで本気か元夫はわかってないからな。

ここでこんな風に言い返すくらいなら期日になったらとっとと家裁へ行け
あんたがどこまで本気かなんて元夫以上にここの住民にはわからん。

>つまり夫が「会わせてくれないから払わない」と主張すれば通るということですね？
>どうかなぁ〜。
なぜここまで飛躍した？

>つまり夫が「会わせてくれないから払わない」と主張すれば通るということですね？
>どうかなぁ〜。

こんなんだから離婚された上に養育費も未払いされるんだよ
こういう人と協議しても話が飛躍しすぎてさぞ話にならなかっただろう。

>>428
>公正証書をめんどくさがって作らなかった理由はなに？

そもそもそんなキチンとした母親なら離婚してないってｗ

っていうか>>426は釣りじゃないの？

子供の権利です（ｷﾘｯ

と言いつつめんどくさいことは省略した訳ですね、わかります

>>426
働いてるの？まさか無職じゃないよな？

>養育費かなり多かっただけにつらい。

こう言ってる時点で生活も養育費に頼ってたってことじゃないの？
子供の権利なんて表向きの理由に過ぎないだろうね

もらう方もかなり多いという養育費。
一体いくらもらってたんだろうか。

>>428
フンガーわろた

なごむね

調停になったら養育費大幅減額になるってことはけっこう無理させてたんだろうね。
それをもらうのがさも当たり前かのように言ってるのがすごいわ。

>（私がNOと言えば不調に終わるだろうけど）
不調にしたら完全に子供のこと考えてないってことだろうがよ。
たとえ仮定でもこういう発想をする時点でもう自分のため以外のなんでもないってこと。

誰がメンヘル板に誘導してあげなよ。

＞公正証書も下書き？までは作成してもらって費用まで払ったのに、結局あと一歩の所で私が折れてしまい、そのまま未作成。。。
＞自分を恨む。

自分を恨むといいつつここの住人にキレるとはこれいかに？
せめて子供にはあたらないであげてね。

じゃぁ俺も元嫁に養育費請求してみるかな〜
ただウチの地区の養育費をとりましょうって活動してるの
元嫁側の弁護士事務所なんだよな〜
門前払いされたら面白そうだな〜

高額養育費。
別に養育費をいくら請求しようと、問題なくね？
離婚当初元旦が納得したならさあ。

減額請求されたら面倒じゃん

>>442
誰もダメなんて言ってないじゃん。
もらってる本人も多いという養育費の額はいくらでしょうねって話は出てるけど。
調停になったら減額されるってくらいだから離婚当初と元旦那の収入状況が変わってるんでしょ。
今までは払ってもたいしたことない金額だったけど、今の元旦那には厳しい金額なら問題じゃないの？
それか離婚当初はこれくらい払えると思って了承したけど実際やってみたら厳しかったかもしれないじゃん。
元旦那だって生活費が必要なんだから調停になったら減額されちゃうくらいいっぱいいっぱいなのかもしれないよ。

>>442
いくら請求しようとって…
本当に子供のための請求であるなら無理な金額は請求しないでしょ。
子供手当なんかをあわせたら、子供の養育にそこまでのお金は必要にないし、
両親で折半して払う分なんてそんなに多額じゃなくても事足りる。
必要以上の額を請求することは余計な柵を作るだけじゃないかな。

>>421
養育費は子供の権利だし、元旦那が生活苦しくても子供作った以上
払うべきだとは思うけど…
人の心は変わっていく物なのに、公正証書も作らずにずっと払って
貰えると思っていたとしたら、少し甘いと言わざるを得ないね
子供のためにも、もっと強く賢くならなきゃダメだよ
諦める必要は無いけど、調停の時は気を引き締めて頑張ってね

養育費って、婚姻が続いた場合に子供が受けたと思われる利益を、子供が受ける権利だよね？

違ったっけ？

横だけど、私も公正証書作成できなかった。
元旦を公証人役場に連れて行くことがどうしてもできなくて。

私も同じく公正証書作成できなかった。

既に何ヶ月か滞ってる。
不安だ。

私も証書どころか、取り決めさえ出来なかったんで
思いっきり逃げられ損です。
弁護士に相談したけど、「こういう人はどうやっても払わん」orz
って言われたもんで、すっかりあきらめました。
キッパリではなくすっかり・・・

>>450
調停はしたの？

それもできなかった。
さっさと消息不明。元義親も無視だったので。
調停に持ち込んだらいつまでたっても再就職しないでしょう(元旦が)
と弁護士さん。

知人のお兄さんが弁護士さんなんで相談したんですが、ビジネス抜きで
現実的なお話してくださったので、なるほどそうかしょうがないなと観念したしだいです。

要は、給与天引き・差し押さえなど法整備されてるけど、
出さん人はどうやっても出さんよ、たとえ調停で勝ってもねと。

金カネうるさいヤツだな
だったら離婚すなよ！

そうだなぁ
確かに子供の権利ではあるし元嫁や元旦那に養育の義務はあるんだろうけど
子供のためってより自分のためって感じの請求に聞こえるんだよな

俺としては元嫁に関わって欲しくないから請求する気もないし
今どこで何やってるかすらわからないやつ相手に何かアクションを起こそうとも思わない
むしろ今自分も目の前にいる子たちを俺が笑顔にしてやることに一生懸命って感じだな

俺は合わない夫婦は早く別れた方がいいと思う派だけど
子供に関しては父子や母子の差別さえなくしてくれれば（親権は母親優先みたいなそういうの）
どんどん離婚して経済力のある方が育てるようにすればいいと思う
そうすりゃ受給制限のある手当の問題も関係なくなるし
養育費もらわなくても育てられると思うんだよ

元旦が死んだ時に借金があったら子供にも催促きたりする？
元旦は自営で離婚前から借金あった。
協議離婚で親権は私で子供一人のみ。
再婚したとか子供産まれたとかは聞いてない。
もちろん養育費も滞納してる。公正証書も拒否られた。
電話で連絡できるけどしてない。
連絡先は携帯のみ。住んでるとこも知らない、興味ない。

＞子供のためってより自分のためって感じの請求に聞こえるんだよな

あなた、最近しつこいです。

↑元旦の借金なんてこっちには関係ないけど
法律とかわかんないし時々凄く不安になります。

>>455
相続放棄すればいいんじゃないか？

>>456
誰と同一視してるのかわからないんですが…

>>456
同じようなこと思ってる人が何人もいるんじゃないの？
俺もそう思うぞ。

ほんとそう！
養育費云々よりもまず自分が稼ぐ事考えろと言いたい
養育費の事ばっか言う女ってそれが無きゃ終わっちゃう様なのばっか
そんなんでほんとに子供育てる覚悟があんのかって言いたいわ！

だな。養育費くれないならくれなくてもいい、くらいにドーンと構えられる様な母親じゃないなら別れるなと。
権利を主張すんのは勝ってだけど、じゃあずっとそれにすがっていくのかい？
一度別れて金で拗れたら法がどうたらこうたらでもそんな簡単にはいかないよ。

なんかその辺安易なんだよなー。

養育費0円でも生活していけるが毎月の繰越は0円。
そんな生活で子供の福祉、教育面が充実した生活を送れてるというのか？

養育費0円、繰越0円でも「子供の権利」と主張してはいけないの？

>>455
子供が成人したらくる
（支払い能力があれば）
先に元旦那が再婚したらそちら側に行くが
そいつらが財産放棄したら
次にあなたの子供にいく
あなたは大丈夫だが
きてしまったら子供自身が財産放棄の手続きをとるはめになる

確かそうじゃないかな…

父親の事、子供は知ってたらいいが
父親の事何も知らない、死んだと言い聞かせてたのに別の形で父親の存在を知ったら…
私自身もいずれそうなる可能性有りそうだ
高校生か卒業する時父親の存在を教えるべきか…
こちらとしては本当に関わって欲しくない
きりたいのにきれないと思う時
子供にはいつも申し訳なく思う

私も養育費養育費と騒ぐのはどうかと思うわ。
うちは離婚する時フルタイムの仕事していて離婚しても十分やっていけると思ったから離婚に踏み切った。
今振り返っても専業やってて食べていけないって思ってたら離婚せずに我慢したと思うよ。
DVや借金が原因ならそれでも離婚したかもしれないけど養育費なんて請求しないな。
だってきっぱりすっきり縁切りたいもの。借金持ちが養育費払えるとも思えないしｗ
子供の権利ではあるけれどその権利を放棄しても自分1人でそれを埋めてあげるつもりでいないと離婚なんてとてもできないよ。

元嫁が裁判起こして親権取ろうとした時に（別居中の養育者は俺）
明らかに養育費と慰謝料と生活保護と母子手当で暮らそうとしていた
裁判官も最終的にはそれを見抜いて「それでやっていけるんですか？」と問うと
元嫁は「ちゃんとこちらが要求してる金額くれればいける」と答えて風向きが変わった
俺は反訴状に養育費の文言を載せてなかったし
薄給だけど当時保育園児2人の養育をそれだけの金で遠方の親にもほぼ頼らずやっていたのが評価された
俺の場合元嫁がアホで本人尋問の時前述の回答をしたため俺が勝てたが
実際にはそういう場においては本性を出さず離婚成立後騒ぎ出す人が多いのも現実

私も、親権を取り戻したい。
元夫が再婚して、新たに家庭を持ったのでそちらで生活してて
息子二人は、姑と3人で暮らしてる。
上の子はもうすぐ進学で家を出るので弟のほうは姑と二人暮らしになる。
弟のほうが心配なので取り戻したい。
元夫は、今の奥さんの言いなりで連れ子とも養子縁組をして
現在そちらのほうと一緒に住んでおり実子は無視して会話もしていない状態です。
どうしたらよいのか悩んでいます。

>>466
スレチでしょう
誰か誘導してあげて

養育費もらわないと生活できないのになんで離婚したんだとか、
どうして親権とったんだとかの書き込み見ると、本当につらい。
借金作って勝手に出て行かれたのにリアルでも
辛抱が足りない・自分勝手な・気が強すぎるからだ　とか言われてしまう。
子供がいるのに何で離婚したのって言われても、まともに答えても
信じてもらえそうにないし、子供がいるから離婚したくなかった(本音)けど
実際離婚してる私がそんな言葉派吐いても信じてもらえそうにないし・・・
これからの人生は罰ゲームなのか？こんなにネガティブな親ひとりしかいない
子供たちが本当にかわいそうだ。

>>468
> これからの人生は罰ゲームなのか？
そう
浅はかにも若くして孕んで産んだその決断が愚かだったって事だな

> 子供たちが本当にかわいそうだ
本当にそうだね

>>468
同じだよ。
煽りは気にせずこれからも子供のために頑張るしかない。

養育費払えない元夫には死んで欲しい。

ボッシー・フッシーは気合入れて頑張っていても周囲は苦笑い
落ち込んでいてもやっぱり周囲は苦笑い

異常にテンションの高い人ともくら〜い人とも係わり合いになりたくないんだろうな

親友からは何アピってるんだよと言われてしまったorz
客観的に見てどっちも痛々しいって言われたよ

結局、飄々としているのが一番という事みたいだね

書けるかな

そうそう、飄々としてるのが一番。
確かに両極端は見ててイタいんだと思うよ。
>>468の状況には同情するけどリアルでも言われてしまうってことは
本当に見てて頼りない母なんだろうなって思うよ。
養育費養育費って言うけどないもんはないんだから他でなんとかするしかないでしょう？
なんで子供が目の前にいるのに頑張れないんだろう。
鬱とか精神疾患あるなら実家に頼りなよ。頼れないなら少しの間でも行政のお世話になりなよ。
やれること探さない、やらないでグダグダ言っててもしょうがないでしょ。
グダグダ言ってても、がむしゃらに頑張ってもどっちも同じ時間だけ流れるんだよ。

>>471
分かるｗ
俺もそう思って、余裕かましてるｗ

別に同情も称賛もいらない

子どもが２ヶ月からずっと一人でやってきた。
人には言えない仕事もした。すぐ辞めたけど。

全部をきちんとやってくには体力がなさすぎて自分が嫌になる。
この五年間一年に一度は入院騒ぎ。
なんだろな。
プレッシャーからくるのか？

それとマイナスの感情の持って行き場がなくて辛い。『仕事があるだけマシ』って、そりゃそうなんだけどさ…
分かってもらえない孤独感…

水商売やりたくないがやらないとお金が足りないしな。
もっと盛り上げろと叱られるが疲れていてできないんだ。

全てをこなせる体力と気力がほしい。

>>468
本気で旦那が借金作れないように努力してた？具体的に動いた？
勝手に借金作るような心境になるってさ、最初から夫婦間に溝があったんじゃないの？
相手の親に相談したりしたの？
相談できないような関係で結婚なんてしてないよね？
全部相手のせいで、自分は一方的な被害者だと思ってるの？

>>476
どうして詰問口調なの？

>>477
普通に疑問なだけだけど？
責めてませんよｗ

>>468
何言っても言う人は言うよ。
離婚した=辛抱が足りない等→「あなたダメねぇ〜」みたいに思う人もいるし、
養育費の話だって「きちんと払って欲しい」って言うと
「金々言って浅ましい」みたいな受け取り方する人もいる。
だから何を言われても「この人はそういう考え方なんだな」って
割り切るしかないんじゃないかな・・って思う。
親として子供に顔向けできないような事してないって思うなら、
もっと自分を信じて子と自分の明るい将来のために頑張ろうよ。

>>476
旦那が借金造れないような努力ってどんなの？
借金する人は何やってもするんじゃないかなって思うんだけど。

>>479
本当「いう人は何やっても言う」だね。
>>476とか凄い。

一番の被害者は子供だよね

色々な理由で離婚になるが
ＤＶや浮気はトラウマらなければ当事者がいなくなるわけだし
すっきりする場合もあるけど
借金は難しいね…

元専業さんが旦那の借金で離婚する、現実的にはこれかなり厳しいよね

借金で貧乏すぎて離婚したのにろくな仕事もなく離婚してから更に貧乏になる
全然何の解決にもなってないわけで…

借金癖って病気みたいなもんだからね
パチンコにしてもタバコにしても、
常習性のあるものは一筋縄では行かないよ
話し合いとかで治るなら苦労はない

自分名義で借金作られたり周囲が破滅させられて
子供の人生も巻き添えにするリスク覚悟で
配偶者を一生教育しつづけるのかどうか
かなり厳しい選択だと思うけどね

借金癖のある男は、夫としても父親としても駄目だよね
離婚しても養育費も払えないし、死んでも残るのは借金とか…

離婚は苦渋の選択だろうけど、借金男に一生を台無しにされるよりは
マシかもしれないよ

俺、低所得者だったんだなぁと実感しました

>>476
煽りか普通に質問されてるのか分からんけどﾏｼﾞﾚｽさせてもらうけどね。
努力かどうかはわからないけど元旦がやりたいということは最優先したよ。
家計で一番高額なのは元旦のお小遣いだったし、仕事と偽って遊んでても
責めなかったし、仕事をやめても責めなかった。
陣痛起こしても元旦の食事の支度して1人で病院行った。
子供が救急車で運ばれてもパチンコを打ち続けていたけど責めなかった。
七五三をすっぽかしてパチンコを打ち続けても責めなかった。
元義実家は何があっても元旦の好きな事をさせてあげるのが妻の務めだと叱られた。
子供と私の昼ごはんは元旦が留守なら残り物だけ食べなさい、無ければ食べるなと
元姑に叱られたこともあった。インスタントラーメン食べただけなのに・・・
結婚前はやさしかった元旦・・・
「釣った魚にはエサをやらないよ」なんて言われたこともあったっけ。
家事育児仕事で過労で倒れても自己管理が足りないで片付けられた。
「もう結婚して10年過ぎたからいいだろ。俺の人生返してくれ」
って貯金全部持って出て行っても元義実家は「そうしたいというのだから従え」
的なことを言ってきて電話をかけても取り次いでもらえない。

そんな奴と結婚するのが悪い、男を見る目が無い、そんな感じ悪い女だから捨てられるんだ
なんてレスが延々続くだけなんだろうけどさ。

>>487
全部見逃してきただけなのになにをそんなに偉そうにｗｗ
なぜ責めないんだよ
身分証明の類を取り上げるなり信用機関に自己申告させるなりしなかったの？
舐められて好き勝手されたってことか
つーかまじでなんでそんなのと結婚したん？
親子共々完全にダメじゃんよ

>>488
同意。
>>487文句言って衝突するのがめんどくさかっただけでしょ。
舐められるには理由があるよ。
言わなかったことが美徳とでも思ってるんだろうか。
そんなダメダメな夫婦生活元旦那が悪くないとは言わないけど487もバカすぎる。
＞そんな奴と結婚するのが悪い、男を見る目が無い、そんな感じ悪い女だから捨てられるんだ
悪いけどそんなことは思わない。
旦那と正面から向き合えず、子供と生活を守る覚悟がなかった487がバカなだけです。

>>487
想像以上にひどかった

要は何もしなかったってことね

>>487
今まで世間知らずすぎて随分損したね
これからは自分と子供が
ろくでなしの人種に搾取されて人生を棒に振らないように
頑張って考えて工夫して、戦って生きていきなよ

これから先どうしたらヒキヲタニートやめれるんでちゅ
どうせ社会に出てもバカにされるから動けないウォンチュ

>>476
それ私の母に聞かせてやりたい。
離婚後も今大変なのは浮気して借金していたお父さんが悪いんだとしょっちゅう言ってくる。
あんたがお腹にいるときにも浮気したんだとかもう・・・。
なんで父が浮気したのかよくわかる。

>>487
貴方は優しい人だと思うよ
もし、まともな男性と結婚していたら、当たり前のように
幸せになっていただろうに、運が悪かったのもあると思う

でも、現実には貴方の元旦那はまともじゃないし、過去は
変える事も出来ないし、嫌でも受け入れて乗り越えて行く
しかないよ
これからは、子供のためにもっと賢くなって、同じ間違い
を繰り返さないようにすればいい
色々言う人もいるかもしれないけど、気持ちを強く持って
頑張ってね

実は離婚したのは8年も前の話なんだ。思い出したらなんだか腹が
立ってきてついつい色々書いちゃったけどさ・・・

何ていうか、当時は元旦や家族とけんかするのもいやになって
私が我慢さえすれば丸く収まるんじゃないかなんて思ったりしてね。
今でいえばゲゲゲの女房とか、糟糠の妻みたいな感じ？きっと将来
あんなことあったねーなんて笑える日が来るんだろうなって思ってた。
友達は離婚しろって言ってたのよ。でも両親が悲しむだろうし、
何よりも母子だけで生きていくイメージがまったく想像できず、
その先の人生がどうなるのか怖くて怖くて何とかして、家族として
立て直したかった。

今の生活はまったく平穏というわけではないけど、本当に普通に暮らしてる。
変な話だけど、離婚してから地域や学校など関わりが広くなって仕事以外でも
色々忙しくなってきて毎日がとても充実している。

皆さんごめんなさい。スレ汚し昔語りに付き合ってくれてありがとう。

母さんが離婚なんかするから、不利な子供時代を経験したのを大いに恨んでいると捨てゼリフを吐いて子供が家を出て行った後の元母子家庭に取り残された老女が一番落ち込むでしょうか？

>>476

>>476
旦那が借金しないようにする努力って何？
親に相談って…?
借金も破産も誰にも知られずできるんだよ

いや　破産すると官報に載る
官報なんて誰も見ないけど、悪徳業者さんは見てるから
やけにその手の業者からのダイレクトメールが増えて
勘の良い家族ならわかる

498です
もちろん官報にはのる
自分が言いたいのは
借金は周りの努力で借りさせない様にするのは無理って事

みんな頑張ってると思うよ
なのにここに来ても叩かれるのは何だかんだ辛い気持ち…
中には、はぁ？なカキコもあるけど…（それはスルー）
少しあたり方が…
優しくレスしましょうよとは一方的には決めないよ
ただ、アドバイス程度でも良いんじゃない？と思う
精神的に参ってる人に更に追い撃ちかけるレスはどうよ？
多少なりとも相手の立場になって考えてみる見方も有りなんじゃないかな？

養育費貰いたい母だが、ここでは叩かれるもとなんだな・・・。

＞ゲゲゲの女房とか、糟糠の妻みたいな感じ？

どんだけ自分を美化してんだか。
ただのバカなのに。

みんな、仲良くしよーぜ！

>>498
努力したから１００％防げる訳ではないけれど>>487は旦那に舐められすぎ。
嫁が恐ければ借金をしなかった「かも」しれない。
ちゃんと夫婦で向き合えていろんなことを話し合えてたらもっと大黒柱としての
自覚をもって借金をしなかった「かも」しれない。
可能性としてはいろいろあるよ。努力してもダメだったかもしれないけど防げたかもしれない。
なんにしても過ぎてしまったことだから今さら言ってもはじまらない。
でも過去を振り返ることで反省はできるよね。未来への糧にもなる。

君達、
仲良くしたまえ

>>505
金は人を簡単に変える
自分は離婚は両方に要因があると思うけど…>>487はそんなに悪くないと思う

養育費は母親が子供引き取るなら貰うのが当たり前

>>507
？
505だけどなんでそんなことを言われるのかさっぱりわからない。
金は人を簡単に変えるかもしれないけど金で愛情は買えないよ。
愛情で繋がってるはずの家族は努力次第でどうにでもなれたんじゃない？
１００％なんとかできたはずとは言わないけど努力はするべきだったんじゃないかなと。
あと別に>>487が悪いとは言ってない。旦那に舐められすぎだとは思うけど。
養育費に関しても何も否定してないけど・・・何を訴えてるの？

＞養育費は母親が子供引き取るなら貰うのが当たり前

養育費は女の権利みたいに聞こえるな
親父が引き取ったら払わなくてもいいと思ってるんだな
どちらのフェミ団体の所属ですか？
クソが

>>507
>>509じゃないけど、父親が子供引き取っても本来なら母親も養育費を払うべきですよ。
養育費は子供の権利なんですから。

もう、良いんじゃないですか？
それ用ののスレに誘導してあげてください。

のの用のスレに

507です
養育費の件は前スレにもらうの前提で離婚ておかしいって言うのがあったから
言葉足らずで申し訳なかったけど…
もちろん両方払うのが当たり前。
>>578の努力って具体的にどんな事？きれいごとで他人叩かないでって言いたいだけ

みんな、自分は正しいって？

カウンセリング受けた方がいいよ

すいません>>508↑

>>508＝>>505ですよ。
＞ちゃんと夫婦で向き合えていろんなことを話し合えてたらもっと大黒柱としての
＞自覚をもって借金をしなかった「かも」しれない。
>>505でこうやって書きましたよ。
ゲゲゲの女房だかなんだか知らないけど旦那のすることなすこと言う事スルーした結果が旦那に
舐められることになったんでしょ。まぁそう言われても意味がわからないから
>>487はそんなに悪くないと思うってなるんだろうけどって言うか本人でしょって思ってるけどｗ
ちゃんと夫婦で向き合うっていうことは喧嘩をしてもお互いの意見を言い合って譲歩しあって
問題を解決していくってことだよ。いろんな問題を話し合って解決していけば旦那さんも
自分が大黒柱であることの自覚を持てていい旦那さんであったかもしれないよってこと。
あくまで仮定の話だよ。結果は違うんだから。
人間ってね、関わる人次第でいくらでも良くも悪くも変わるんだよ。
子供の交友関係が不良ばかりだったら子供も悪くなるんじゃないかって不安でしょ？
夫婦だって一緒だよ。だから再婚してうまくいってる人なんてごまんといる。
逆に誰と一緒になってもダメな人もいるけど。>>487の旦那が前者か後者かは知りませんけどね。

なげぃよ

>>516
何を言っても無駄ですよ。

＞>>578の努力って具体的にどんな事？きれいごとで他人叩かないでって言いたいだけ

具体的にすでに書いてるのに理解できない、できないからと丁寧に解説しても叩かないでと被害妄想。
前述に散々ある通りバカなんだから無駄です。

>>516
それって>>487が不良ってことじゃないですか？
いい加減叩くのはやめてください・・・
どうして精神的に落ち込んでる母子家庭のスレで叩かれなきゃいけないんですか？
そんなに他人を追いつめて楽しいですか？

>>518
バカって言う人がバカです

自分は487本人ではないし貸金業に勤めてて借金する人を沢山見てきてるし
親も離婚してて子供の気持ちも少なからずわかるし
自分も相手の借金問題で離婚したから487の気持ちが少しはわかるから
叩かないでって言ってるだけ。努力努力って離婚に至るまではみんな努力してると思っただけ

>>520
で？って言う

あーたーらしーいー馬ー鹿がきたー

ばかものぉー！　(涙)
どうして君達はもっと自分を大切に出来ないんだ　　(涙)
どうしていつも傷つけあってばかりいるんだ　(涙)

もっと素直になりたまえ
先生は悲しいぞ　(号泣)

>>1

低い地位にいる者は上には逆らえず自分より更に低い地位の者を見付けだし見下す
そんな人間になれば自分の大切な人も同じ人間になる
悔しい気持ちを堪えくだらない人間にならない様、大切な子供に教えるのも必要かもよ
子供が大人になった時、自分と同じ生き方をさせる？
幸せを願うはずだよね？
いろんな人の考え方があるんだよ
同情だけして貰える世の中ではないんだよ
自分の甘い考えが子供を駄目にしてしまう
ならばぐっと堪え子供の為に自分が変わらなければならないと思い前に進もう…
自分の幸せより子供の幸せを優先した後、自分の幸せが舞い込んでくると
そう信じ生きていこう！

>>523
先生！私が間違っていました(感動)

親に振り回され続ける子どもの私には人権なんてものはありません。
どうかこのブタに生きてるだけでずっと幸せですと吼えさせてくださいお願いします

>>523
これからは辛いことがあったり、愚痴りたくなることがあったら、
先生の言葉を思い出して強く生きていこうと思いました。

落ち込んでる母子？

自分の嫁んとこがそうであって欲しいと真に願うよ

>>529
日本語でおk

ｸｽﾞ豚ﾒｶﾞﾈ

>>529がバツイチ男で自分の元嫁子のことを言ってるんなら最悪

元嫁はともかく子供の幸せくらい祈ってやれよ

>532
かろうじてまだ×イチではない
勝手に連れ去り別居
再三の解消呼び掛けにも応じない嫁
子に関しては勿論除外さ 健やかに暮らしていて欲しいに決まってる

891 ：離婚さんいらっしゃい ：2010/10/19(火) 00:57:13
ここ見てると、我が娘も母親の元で育った方が色々成長過程においては幸せなのかなと、ふと思ったよ

でも！留守中に勝手に連れ去ったのだけは我慢ならん！

895 ：離婚さんいらっしゃい ：2010/10/19(火) 16:11:55
>892
いや、だから既に２ヶ月前に娘は母親に連れ去られて、今の自分は離れて暮らしてるわけよ
会えないのは凄く寂しいし、だから何とか小５娘を取り返したいと考えていたんだが、ここを見ていて妻と一緒の方が娘の成長に取ってはいいのかなあ、思ったりもしたもんだからね

901 ：離婚さんいらっしゃい ：2010/10/20(水) 02:37:53
895だけど、みんな色々レスくれてるけど、親権云々についてはまだ離婚した訳じゃないんだ 今、特にそういう話が出ている訳でもない(というか、ここ１ヶ月位は一切連絡が取れない状況なんだが)
休日、普通に買い出しに行くような感じで、そのまま帰ってこずに一緒だった娘を連れて遠方の年金義母宅に籠り、その後郵送で住民票も変更され、その地元の学校に仮転入して通ってる
荷物は妻子共にほぼ置きっぱなしで出ていった だからランドセル、服etc何もかも殆んど残ったまま
多分必要なものは義母が買ってやってるんだと思う
今は携帯・固定いくら電話しても連絡を断たれてる だから何も話は出来ないし様子も判らん

出ていってすぐの頃一度義母宅に迎えに行ったが門前払い、それでも粘ってたらお巡り登場となる始末

この２ヶ月無料相談なんかにも行ったよ
でも言われたのは「とにかく夫婦でよく話し合って下さい」そんなんばっか
子供の事も、今実際にどこに住んでるのかが一番重要ですよ、なんて回答

今日まで凄い辛かったし寂しかったし悩んだし嫁を恨んだよ
でも向こうから離婚を切り出してきてる訳でもない
じゃあ俺はこの２ヶ月どうすれば良かったんだい？
このまま手をこまねい


902 ：離婚さんいらっしゃい ：2010/10/20(水) 02:43:14
>つづき
このまま手をこまねいていたくは無いが、向こうから何も切り出してきてないのに、下手にこっちから調停等を働き掛けたら余計拗れるかも、と思うと動くに動けないんだ

誰か、教えてくれ
このバカな俺に適切なアドバイスをくれないか 頼む



この人？

横レスごめん。
だとしたら何なん？

>>534
なんだ吊りか

>>534
嫁が子連れで逃げた原因が何かが笑点、いや焦点だな
なんでそこは書いてないの？

確か本カキコでは書いてあったはず

また察しておばさんが湧いてくるからこれはもういいよ

上等
察しておばさん出てこいやぁーっ！
前からお前には言いたいことがあったんだ！

なんだそれｗ

>>538
そうなんですね
でも探すのメンドクサイ

しかし荷物そのままで逃げるって相当なことだな
この期に及んで自分がどんなに辛い気持ちでいるかのみ
切々と語ってる人ってなんか怖い
きけん信号が鳴った

>>542
はあ？
お前には残された身の辛さが分かんないんだね

もしかして出ていった側？
なら、どういう心境なのか語ってもらおうか

>>543
俺は子供を連れて出て行った人間だからわからないが
何というか…落ち込んでる気持ちをそういう形で他者への攻撃で紛らわしてるうちは
いつまでもすっきりしないと思うんだ
ここは母子か父子の人間のスレだしね
共感は得られにくいと思うよ
悲しい気持ちを吐露することは悪いことじゃない
でもそれを他人が理解できないからと言って噛みつくのはお門違いだよ

やっぱ出ていった側か
何がきけん信号だ！
もしかあんたの嫁と同じに見てるだろ？
出ていった側が正しいなんて思い上がりも甚だしいわ！

>>545
なんか本人みたいだから今聞くわ
なんで嫁子は出てったの？
理解されたければ必要な情報は出したら。

DV?

>>544
横レスだが
男が子供をつれて出て行くというのはかなり特異なケースにあたると思う。

普通は女の方が子連れで出て行く、ひとりでいなくなるケースが圧倒的に多いと思うが…
差し支えが無ければ聞きたいが

�@そういうレアなケースになった理由は？
�A出て行った先は実家か？
�B仕事はどう継続させたか？

自営ならまだしもリーマンの場合は頼る先もなくこういう事をするにはかなり計画的に準備してからで無いと
仕事の日常の生活に重大な支障を来たすと思われる。
共感うんぬんを語る前にどうこの事態を乗り切ったのか是非話してみてくれよ。

>>546
家庭の事情による転勤拒否、それに伴う転職と収入ダウンの結果の経済的理由だったはずだよ
かなり切実な話だったと思う
だけどそこに察してちゃんが出てきて後半若干荒れ気味に

まあ該当スレ探せば解る

ありゃ？寝る前に覗きに来たらレスがついてた
ちなみに俺544は542じゃないからな
この件で書き込みしたのは544だけだぞ

>>548
特異…なのか？
まぁ父親は離婚の時普通仕事をとるもんなぁ

原因は元嫁が当時2，3歳の娘たちに暴言暴力してたってこと
特に長女に酷かったな…肺炎放置で死ぬ寸前までいってた
まぁ俺も当時は自営で飛び回ってたから気づいてやれなかった俺の責任もあるんだが
長女が回復してからも泣けば3歳の子の顔面どつくし酷いもんだった…その上に汚嫁
帰れば生理用品は使用済みのが床に転がってる
子供のおもちゃ箱に薬や針や硬貨が入ってる
薬で何とかなるのかと思って精神関係の相談窓口に行ったら児相に通告になって
児相に行けば子供をどこかに匿うように言われて子供だけ実家に連れて行って
帰って話しようと思ったら元嫁逃亡
俺は仕事たたんで収入も何もかも捨てて安全な場所へ移住(今の家）
仕事は介護の月給職に変わった
デイだから昼間だけの勤務で子供の時間は確保できるからね

ちなみに俺の実家は関西だけど前の家も今の家も山陰
子供が熱の時とかは世話になったけど家や仕事は自分で作った人間関係で現在に至ってる
準備と言えば裁判沙汰になった時の為の証拠集めくらいかなぁ
実際に裁判になって有効活用したけど精神的にはボロボロになった(遠い目)

家庭の事情による転勤拒否、それに伴う転職と収入ダウンの結果の経済的理由

そうなんですか？＜本人

それで嫁子は離婚届は送ってきたの？＜本人

普通ならすぐ送る状況だよね

その理由なら

それなのに

なんで荷づくりもしないで不意打ちで家出すんだ？

おかしなことが多すぎるな

>>551
だからー、よく読んでみれば？
それまでの生活環境？レベル？が変わって云々って話だったよ
旦の方には離婚も何も来てなくて、ただ連絡が一切着かずに困ってるって悩み

>>550
そうか、そりゃ大変だったね。
俺548だが俺のところも家を子連れで出たんだが自分でも激レアケースだと思ってたもんで
聞いてみたんだわ

人に聞いておいて自分の事もいわないんじゃ失礼に当たるんで簡単に俺のところのケースについて

うちの元嫁さん凄すぎるんで全部はとても書ききれないが
俺が出張すると幼稚園児の子供放置して外泊、子供は食パンにピーナッツバターのアメリカンな生活
子供が俺にチクらないように脅迫&折檻で口止め
クラブ通い、当然浪費・不倫付き
あまりに幼稚園の休みが多く、様子が不自然という事で幼稚園が児相に相談し、幼稚園の先生と
児相に子供がゲロって発覚、幼稚園から俺に通報その後児相と相談

不覚ながら仕事が忙しくて全然気付いてなかったわｏｒｚ

その後探偵に依頼にて嫁の素行調査の上、この事を嫁に質したところ嫁がテンパって
怒りの矛先がこの事をバラした子供に向かうと同時に離婚の話まで一気に進んだが
子供は当然母親である自分が引き取る、離婚の原因を作ったのは俺(つまり嫁の素行調査を
するようなケツの穴の小ささが離婚の原因という解釈らしい？)だから慰謝料を払え、
生活費と養育費に今まで通り月々50万を保障しろ…その他めちゃくちゃな話になって
こりゃダメだと子供と実家に避難した。

その後友人の弁護士に仲介依頼したら友達が嫁実家(金持ちなんだこれがｗ)にダイレクトに
相談入れて嫁父が嫁を強制退去させてお仕舞い。父子家庭の出来上がり。
嫁父が離婚成立後、お詫び金として1000万持って来たが丁重にお断りしてお引取り頂いた。

自営だから同じ仕事続けたが輸入品買い付けの仕事だったんで出張に全く行けなくなり
収入は激減、1/4ぐらいになっちゃった(笑)嫁父の金貰ってけばよかった(笑)。
あれから十数年、子育てにも少しは慣れて子供が中学・高校と進むにつれ仕事量も増やしてきた。
一人身で子供が独立したら孤独死街道一直線だろうな…

元嫁はその後再婚して子供をひとり産んで再離婚、何があったかまでは知らないが半年に一度ぐらい
復縁の申し込みがあるが…俺も嫌だけど子供が俺以上に嫌みたいだ。

今一番の心配事は子供に絶対的な女性不信がありそうな気配がある事かな…
もてそうなんだけど興味が無いどころか女性嫌悪がありそう。
本人工学部志望だが志望理由が鬱陶しい女が少ない事って言い切ってるよ。

長杉

>>552
異常な噛みつき方だったから本人かと思ったわｗ
>>550>>553みたいな嫁過失で、逃亡することもあるかもしれんが
逆もよくあることなんでな、
夫のDV＆ストーカー被害で着の身着のままでシェルター避難とかね

長くてすまん

逆もよくあるというか、着の身着のままシェルター避難かどうかはともかく出て行くのは
旦那単身、嫁単身、嫁子連れがほとんどだろう。

出て行く理由も、不倫ラリからDV/酒乱・性格の相違・訳わかんないけど嫌いになった
人それぞれなんじゃないかな。

>>556
人それぞれなんじゃないかな。
↑そりゃそうだ。
ちなみに私は旦那が海外単身赴任中に現地女性を妊娠させてその女性が
子供を産んだ事を知り、子供つれて日本で旦那と暮らしていた家を二人の
子供を連れて出たってパターン。

http://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/osirase/100526-1.html
父子家庭のみなさま　児童扶養手当の申請は11月30日までに！

○　次の支給要件に該当する方は、平成22年11月30日までに市区町村へ申請をすれば、
以下のとおり、児童扶養手当を受給することができます。

平成22年７月31日現在で支給要件に該当している方
→　８月分から支給
平成22年８月１日以降、11月30日までに支給要件に該当した方
→　要件に該当した日の翌月分から支給

>>553
おまいさんも大変だったんだな
幸い俺んとこは嫁からの連絡が途絶えたからのんびりやってるよ

俺の今の家は薪風呂で超田舎だから
苦労もありのんびりもできというスローライフだ

裁判とかややこしい話になってないのがうらやましいな
俺の元嫁は子供を連れさった苦痛で慰謝料よこせとか1年半ほどもめたよ
男が連れて出るケースがレアだからだろうけど
調停員も裁判官も小さいから子供を母親に返せって当初はずっと言われ続けてて
挙句向こうがDVされたとかでっちあげてきてホントに参った
こっちの証拠提示でことごとく否定されてその辺は事無きを得たけど
最後は我が家の3人の暮らしを調査までされた
でも逆にその報告書がこっちのかなりプラス材料になって
形勢不利と見るや親権いらないから金よこせとなって…
最終的には裁判官もあきれてきて
財産分与もかなり減額になってさっぱり縁が切れたよ

裁判所で親権に関して男が弱いのはやっぱ仕事をとる人が多いからだろうなぁと思った
俺は貧乏だしこの度の手当も満額支給の通知が来たけど
まだ下が保育所だからしばらくは甘えさせてもらいながら生きていくつもり

長文ごめんよ

元旦那に連絡取れなくなった。
子どもの事での問題がひどく、毎日追われて過ごし、アドレス変更のメールを放置してしまった。
半年以上経って連絡したけど、再変更したのかメールが帰ってきてしまい、喪失感を覚えている。
私自身に未練はないし、離婚も向こうに起因した事。
とは言え、現状、生死不明にしてしまったのは私の手落ち。
今すぐ連絡すべきことは引っ越したことくらいしかないけど、隣で寝てる息子に何か申し訳なく。

何かが変わった訳ではない。
また明日からも、同じ毎日を繰り返して頑張っていくだけには変わらないけど。
でも私たちは親子二人で、来る波を乗り越えていくしかないと妙に孤独感が募ってしまった。
今日は夜の闇がひどく深くて、妙に冷える。
伝える術もないけど、この子の父親なのは変わらないから、どうか元気でと願う。

>563
あのさ、所詮自業自得なんだよね
なんか妙に自分を正当化させて自己満足に浸ってるようなレスで鼻に突くわ
元旦がどんな思いかお前には判るまい

>>561
そうですね。
毎日がボロボロになりそうな苦しみで、元旦那のことまで考えることはできませんでした。
どんな形でもレスを返して下さってありがとうございました。
不快にさせてしまってすみませんでした。

>>561は>>560宛アンカー？
男でも女でも大人は一人でもやっていける。
何故なら大人だからね。
でも子供はそうはいかない。
男親だろうが女親だろうが子供に大変な問題が起きたなら
子供＞＞＞＞大人優先になるのは親として当たり前だよ。
>>561の大人気ないレスのほうが逆に鼻についたわ。

>>560
子供さんが大人になって会いたいと思えば住民票で追えると思うよ。
どんな親であれ、血の繋がった一生親と「子」だからね。
家の実家の父親も酒乱で母親と生き別れたけど
父親が亡くなる前に住んでるところは調べられたよ。
戸籍謄本で「子」であることが確認できれば市役所は問題ない。
昔のTVドラマじゃないんだし。今の時代そんなに悲観する時代ではないよ。

それよりも。今は子供さんの問題解決が先だと思う。頑張れ！
自分の心が折れたらここで愚痴って、家では太陽であれと思う。

ボッシーが苦むのは自業自得

>>563
住民票は子である息子なら取得可能ということ？
ちなみに謄本はあるので親子の繋がりは証明可能。

でも子が幼児なら取得できないか・・・？
旦那が入籍してたので現住所を知りたいのだ。

>>560
戸籍云々でたどるのもありだけど、その前に旦那の生家に聞いてみるとかって手段はないの？
結婚前にそれなりの関係があれば連絡取れると思うんだけど。

>>560
元旦那の親・兄弟、親しい友人などに連絡取る手段はあると思うが…

親戚一党が電話・メールの着信拒否という深刻な状態でも手紙という手段があるし
まさか旦那の友人まで着信拒否という状態ではないだろう。
彼らともそれなりに険悪な状態での離婚だったのなら、連絡が取れなくなった事
子供の父親として近況が知りたいだけである事などのみ話してみたらいいと思う。

たぶん養育費の類はもらってないだろうから養育費よこせ系の連絡と
警戒されると思うが真意伝える手段はあるだろう。

560です。
しばらくレスついていたのに気づかず失礼しました。

住民票で追えるんですね。
考えてもみませんでしたが、元旦那のおよその近況、最低限でも生死くらいは(あまり考えたくはないですが)子どものために把握はしたいなと思ってます。
元旦那は一人息子でしたし、両親も既に亡くなっています。
親類とは元義父からほぼ付き合いもなく、元旦那の友人知人で私が連絡取れる人には連絡はないようです。
養育費より、子どもが会いたい気持ちは分かりますから、繋がりが途絶えてしまうのは申し訳なくて。
とりあえずは子どもの問題を整理しつつ、手がかりを探していきたいと思います。
最近はそれで私の体調が芳しくなく、何かあった時のことを考えるとそれも心配でした。
皆さん、アドバイスありがとうございました。

また、ややこしい環境やな〜 気落ちせずにがんばりや

いつまでこんな怒りの感情を持って生きていけばいいのでしょう？
どうやったら穏やかな気持ちで生活出来るのでしょう？

相手は子供も捨て独身に戻り、何もなかったかのように笑って生活していると考えるだけでムカついてムカついてムカついて泣いて泣いて１日怒りと悲しみの感情だけで終わり。


こんなママ嫌だよね

>>570

うん。わかる。
テメーの都合の良い時だけ母親面しやがってとかね。
アホな奴にいくら説明しても話が通じないからほんとに疲れる。
でもいつか必ず自分のやって来た事に自信が持てる日が来るさ。
そう信じて生きて行かないと、やって行けない。

母親は母親。
あんたは育ててる｢だけ｣の人。
子供はいつでも母親好き。
また会いに行くからな。
あんたは離婚したような人間にしか、結婚してもらえなかったし
子供も、産んでもらえなかったんだよね？
よう、負け組（笑）

仕事場で逃げられ男と、笑われて
さぞかし面白い状態だろうな（笑）

>>570
そんなに子供を捨てて独身になりたいなら捨てればいいじゃない

俺の職場に母子家庭の母親がいてその元旦那一家と仲のいい看護師もいる
その看護師は同じ世代のおばはんどもを囲って>>572のようなことを言っていたが
徐々に孤立し始めていて会議で発言してもあまり受け入れてもらえない状態にある
父子の俺の所にもなぜかそのとばっちりが来ていて
「そんなのだから逃げられるんだ」とか言ってるけれども
俺は自分で子供連れて逃げたんでそれは違いますよと言ったら
こっちがおはようございます（一応年上の方なので）と言っても挨拶もしなくなったw

似たような看護師はほかの施設にもいてみな一様にピザなんだが
何か生活方法に似たような傾向でもあるのだろうかと思った
統計取って研究して論文にまとめたら面白そうだけどな

>>570
いやー、必ず向こうが独身だからって幸せとは限らない。
自分の元旦再婚したけど、同じ轍繰り返してるようだし。

子どもはアナタの血が脈打っている。
子育てって良いことばかりじゃないけど、繋いだ時の手の暖かさを忘れず、ゆっくり生きて行こう。

>572 を、誰か分かりやすく解説頼む

>>576
あんまり蒸し返したかねーけど


＞母親は母親。
＞あんたは育ててる｢だけ｣の人。

男なんざホントの親にはなれねーんだよ！

＞子供はいつでも母親好き。
＞また会いに行くからな。

この辺、妙に自信があるようです
子供に私は好かれてるのよ　ﾌﾌﾝ
だからおまえ（養育者の父親）嫌がっても会いに言ってやるぜ！

＞あんたは離婚したような人間にしか、結婚してもらえなかったし
＞子供も、産んでもらえなかったんだよね？
＞よう、負け組（笑）

勝手に「あなたの元嫁さんがクソなのを見抜けず他に候補もいなかった不細工なんだろ？」
とのたまわれているものと推測

＞仕事場で逃げられ男と、笑われて
＞さぞかし面白い状態だろうな（笑）

たぶん自分が言われているので（元旦那に親権取られたかなんかで）
ここで言ってみたかたんじゃないかと推測

570です。レスくれた皆様ありがとうございます。

>>575さん
あなたのレスをみて泣きそうになりました。

>>578
泣かせてｽﾏｿ

５年前の私がいたからw
子がアナタを求めてくれる気持ちは逆にアナタを救ってくれるよ。
泣いてもいいから、ゆっくり笑顔になれるといいね。
きっと私のレスで泣けたアナタはのツライ気持ちはきっと時間と子の笑顔が癒やしてくれるよ。
頑張れ。

こういう奴は子供なんかで救われないさ
事あるごとに子供連れてきたことを半ば後悔する
子供が自立していなくなりゃ救われんじゃね？
まあその時はその時で都合よくすがりつこうとするんだろうけどな

>>580あの〜私別に子供をいらないとか言ってないんですけど？
もちろん大変だけど可愛いですよ。
ただ父親として無責任過ぎる相手に対しての怒りが収まらない自分が嫌なだけです。

自分だって子供を捨てて独身に戻り何もなかったかのように笑って生活したいくせにｗ

>こんなママ嫌だよね
↑これってそれを認めてるから出てくる言葉なんじゃないの〜？

毎日怒ったり泣いたりしてるママが嫌だよねってことです。
あなたは男性ですよね？母親の気持ちなんてわからないですよね

逆にお前は父親の気持ちがわかるのかよｗ

子供捨てて平気な顔してる父親の気持ちなんてわかりません。

だよなー
妬んじゃうくらい幸せだと思ってるんだろ
子供がいないって幸せね〜って

頭悪っ

>>586 あなた自身が子供がいないと幸せだと思うのは勝手ですが、一緒にされても迷惑です。
そういう言葉が出てくる自体あなたは子供に対して愛情はないんでしょうね。

もしかして父親と決めつけちゃってるの？

父親の気持ちがわかるのかって自分で言いましたよね？

もし女なら子供産んだことないんでしょうね。

DVのようなやむを得ず離婚とならば仕方ないが、
子供を捨てれる人間ってみんなどこか人格的に欠陥がある。
自分中心のクズが基本。

自分の為なら我が子を不幸にしても平気な人達だからね

>>591
捨てる捨てない以前に離婚を選ぶこと自体クズなんだよ
事実>>590だって子供を不幸にする道を選んだんだ

>>570 です。
子供がワンワン泣き叫ぶ中、自分の機嫌で殴る蹴るする様な人とでも一緒にいれば良かったですか？

全て相手のせいなんだね。かわいそうに。

あなたは理由があれば暴力肯定派なんですね。価値観の違いなのでつっかからないでくださいね。

うわぁ
事実を言ってるだけなのに被害妄想ｗ

落ち込んでる人に悪態ついて更に落とす…いい趣味をお持ちですね。

ここまで見てきて結構、>570の性格も破綻してんだね
黙ってスルーできないとこにちょっと離婚原因の一介を垣間見たわ

>>594
ＤＶ男と結婚生活続けてても、幸せにはなれないよね
そういう相手と離婚した事自体は、間違いではないと思う
でも、いつまでもその元旦那への怒りに捕らわれてるから
結局穏やかな気持ちになれないわけで…
でもそれじゃあ、折角離婚という手段を選んだ意味が無い
んじゃないかな？　貴方だって新しく生きられるチャンス
かもしれないのに
難しいのは解るけど、なんとかして気持ちを切り替えて
生きて行くしかないと思うよ

元旦だって、少しでも人の心があれば「何もなかったかの
よう」ってことはないだろうし、もしそんな心も微塵も無い
ような相手なら、そんな奴のために1分でも貴方が気持ちを
乱す必要は無いと思うよ

その責任を片方に押し付ければどんだけ楽なことか

>>583
母親の気持じゃなくて女としての気持ちじゃないの？
母子じゃなくても母親は子供の前で怒ったり泣いたりしないようにみんな頑張ってるよ
子供の前で泣かないようにするとかあまり怒らないようにするとか
急には気持ちの切り替えなんか無理かもしれないけど
できることから少しずつはじめていけばいいんだよ

>>583
母親の気持じゃなくて女としての気持ちじゃないの？
母子じゃなくても母親って子供の前で怒ったり泣いたりしないようにみんな頑張ってるよ
子供の前で泣かないようにするとかあまり怒らないようにするとか
急には気持ちの切り替えなんか無理かもしれないけど
できることから少しずつはじめていけばいいんだよ

>>570
だったら相手が親権取って子育てしてたら満足したの？
自分で選んで子供連れてきたんじゃないの？

何で伝わらないんだろ…？ 子供いらないとか言ってないのに。

子供を連れ去って強引に親権奪っちゃうくらい子供思いな父親なら良かったのにね。

まあそういう男は子供がいたら離婚してないわなｗ　おまえらは運が悪かったんだ。諦めなはれｗ

そういう男は子供がいたら離婚しない
そういう女は子供がいたら離婚しない
あれ？じゃあ>>570は…

落ち込んでるスレでこの流れなんかヤダ

>>606
呼んだ？
連れ去っても強引でも奪ったわけでもないんだが
元嫁にそう思われてる俺

750です。
誰にも言えずここに書き込んでしまいましたが、私のせいで荒れてしまいすみませんでした。
やはり自分の中だけでおさめておくべきでした。

なんか自分を見失って夜な夜な飲み歩いてるボッシーの母親ってほんとに居るんだな しかも被害妄想癖絶大ときたもんだ

今夜はそのオバハンに何故か絡まれて困ったよ
人が席外したとたんに勝手に悪口並べるのはいいけどさ、そもそも俺、あんたと一度も飲みながら話した事なんて無いから、あんたから変なオッサンとか呼ばれる筋合い無いんだわｗ

なっ、キチガイボッシーのジュンちゃん！

>>612
スレタイ読めないの？

>>611
ここは本来、片親家庭が相談や愚痴を書くスレなんだから、
愚痴を書いた貴方が悪いわけじゃないよ
煽りや荒らしの言う事はスルーして、気に病まないようにね

>613
ちゃんと読めてるが何か？
俺が父子だったらいかんか？

そういうキチガイボッシーのジュンちゃんてのが、大阪で毎晩飲み歩いてるって話だよ！

↑プッ 読めてないじゃん。じゅんちゃんとやらが飲み歩くとお前が精神病むのかよ(^w^)

ボッシーに被害を被って精神的に落ち込んでるフッシーってことじゃね

所詮似た者同士なんだから、仲良くしろよｗ

あれだな、
有料老人施設の老人同士の仲の悪さ
みたいな

自分が凄くと精神的に参っていた時、子供にも影響でて子供が可笑しい行動を取り出した…。
子供が病気した時、病院の医師に後から私だけ呼ばれ言われた。
そして子供の様子に気付いた。
それからは、自分の事より子供の事。
私自身、落ち込んでなんていられなくなった。
けど、落ち込む時もある、どうしようもなくて子供が寝た後此処に書き込んだ。内容も自分よがりだったと思う。
その時、此処で励ましの言葉を貰え、指摘も的確で良いアドバイスになってまた頑張ろとなった。
誰しも何らかの辛い事があると思うよ。
書き方で、おかしな言葉があるかもしんない。
けど、否定から入ったら何の為にこのスレがあるの？
けなして中傷してる人、自分のストレス発散は止めて！

わかった
じゃあそのジュンチャンを晒したフッシーも
同じバツイチの壊れたボッシーに噛みつかれて
毒吐いたけど
きっと殺伐とした世界に傷ついて落ち込んでるんだね

ごめんね

>>620
批判も何もしてない者だけど、2chanに限らずネット世界をきちんと認識
割り切った人じゃないと真に受けて余計にナーバス・感情的になる危険がある。
誹謗中傷やットはここに限らず不特定多数の人が閲覧するし
実社会の人格が存在する現実社会とは異なる。

ここスレだから天使のような人格者だけ出入り禁止ともいかないでしょう。
理解した上でチョイスするのも欠かせないと思うよ。
ネットをやる以上スルーする力は必要。

>>620
いつの間にかココもおかしくなったんだよ…
前は差ほど馬鹿みたいなカキコもなかったし
逸れなりの対応だったよけど低脳化してきたからね
まともな奴らは２Chから離れたのさ
>>620はまともにやってるんだろうから

ROMってた方がいいよ

父子家庭のお父さんの話見て涙でたわ…
私は今母子家庭で子育てしてるけど、自分自身も母子家庭育ち。
母親が再婚して継父がいたこともあったけど、別れることになった時は子供三人継父に任せるつもりだったらしい。遊び歩いて家事もしないで、サラ金から借金しパチンコ、浮気してた母親。
どうして三人を血の繋がらない継父に任せることができたのか？
存在がどうでもいいから。これしか結論がでない。
。
あの人にとって私は何なんだろう。

最後は継父のほうが私達と離れたくなくて泣いていた。
せめてもの救い。

子供が可愛ければ、自分がどうにかなったって一人前に育てたいと思うだろう。
いつかあの人から、実は自分は本当の母親じゃないと聞かされたい。
どんなにか救われるだろう。
だって、本当の母親は私のことを大事にしてくれただろうって、思えるから。
その想像だけで、生きていける気がするから。

継母なのだから今までの仕打ちは仕方ない、とでも思わなければやりきれない。

>>624
感涙されてるとこ悪いんだけどそれテレビだろ？
あれなぁ、かなり脚色＆やらせがあるんだよな〜
前に俺も軽い気持ちで取材受けて後の放送見たら
「え〜？こんなことが大変扱いされてるのか！？」ってのがいっぱいあって
別に毎日やっててなんとも思ってないのに悲惨な家庭って形扱いで放映されてた
それ見た10年以上連絡すら取ってなかった恩師から
「おまえ大丈夫かっ！」みたいな連絡来るし
真に受ける人が見たら明日にも一家心中しそうな感じだったから仕方ないにしても
テレビってそういうもんなんだ〜っていい勉強になったよ

母子家庭・父子家庭にも２種類いるからな。

子供の為に、生活も仕事もきちんとして、
完全に自立している素晴らしい親御さんの元で育ってる家庭。
こういった家庭の子供は、親思いでしっかりと教育された
本当に良い子に育つよね。

それとは対照的に、
公営住宅に優先的に入居させてもらって、
あげくに生活保護だの福祉だの力にベットリ頼る馬鹿一家。

公営住宅に住んでる母子家庭・父子家庭って、本当に最低最悪だからな。
公営住宅に住んでるって時点で、親が馬鹿な訳だから、
子供も社会的な常識が無い馬鹿ガキが多い。社会のゴミだね。

>>626
自立＝素晴らしいとは限らんよ
お金稼いでさえいたらそれで子は満足だろうと考えてたら大間違い

>>626 生活保護はよっぽどのことがない限りどうかと思うが、団地は別にいいんじゃないか？
団地に住んでる＝悪ってどうゆう思考回路？

月7000円の市営住宅に住む俺が通りますよ
安いのはボットンと薪風呂だからなんだけどね

働いてるけど今日は子供が熱出したので休み
融通がきく分給料は安くて年200行かない
だから父子の手当申請したら満額だった
でも普段は月５日仕事に出る
土日も時々仕事がある
そんな時は娘たちは留守番
帰ると掃除機かけて洗濯物取り込んであったりする
勉強は塾行ったりしてる子には劣るかもしれないが
一般常識くらいは身に付けてしっかり育ってくれるようにしてるつもりだ

仕事優先にすることもできたけどそれじゃ親権は取れなかったし
子供たちは寂しい思いをする
親と同居で面倒見てもらうのは俺個人としては自立じゃないと思ってる
使える行政支援は利用して子供といてやる時間を確保した上で
仕事ができる今の環境はまずまずじゃないかな

他人を馬鹿呼ばわりする親か…
そういう生き方もありなのかな

>>629
バランスが大事だと思う
金に偏り過ぎず愛情に偏りすぎずちょうどよさそうだね
きっといろいろちょうどよさそうな大人になりそう
どちらかに偏ってる子は大人になってからどうしても足りなかったものを埋めようとする傾向にある気がするよ

>>628
母子は優先的に公営に入居できるんだよ。
税金で作られた住宅に安く優先的に住んでる奴等って事だろ。
ちなみに独身者は、高齢でないかぎり如何なる事情でも入居できない。

>>631
>公営住宅に住んでるって時点で、親が馬鹿な訳だから、
だからって↑につながる思考回路はどうかと…

まぁ現実的は話。
子供が小さいうちは年収200に人さまの税金でなんとなるだろうけど
実際、子供が中学生にもなれば塾へ行きたいだの部活だの
200万の年収では絶対に無理。
小学校でも地域クラブの野球やらサッカーやら子供がやりたいとなったらねぇ。
年収が低いと税の恩恵には預かれるけれども、その生活は子供の成長とともに子供に我慢を強いる。
片親家庭だからこそ人並みな生活＆きちんとした教育は受けさせたいよね。
女性でも200万はないな。

>>629
何時までもはいかないねその暮らし。
子供が小さいうちは美談だろうけど正直子供がみじめではあるよね。

>>633
まだ下が保育所だからねぇ
上もまだ2年生で自力でメシが作れないし
今日も熱出しちゃったから仕事休んだし…
この辺が一人だとハンデあるなぁと思う
子供がある程度自力で出来るようになったら
留守番させても平気になるし
そうなると残業も泊まりの仕事もできるようになる
手当の支給制限もひっかかる日が来るだろう
それまでの辛抱だと思ってるよ

小さい子供引き取って一定年齢までよく見てあげないといけない時期
一人だとどうしても収入が生活するのに大変な額になる
それは女性でも男性でも変わらないこと
そういう時に行政支援があると助かるという話
手当だけでずーっと食っていこうなんて親の子はみじめだろうけどさ
施設に預けるのも手だけど収入を取るのか
子供と日々コミュニケーションして育てる方を取るのか
そこは正解も不正解もないと思ってる

年収200万といっても、都市部と田舎では事情が違うでしょ
地方の公営住まいなら、部活動くらい普通に出来るんじゃないの
うちは都内だけど塾なんか中学でも半数くらいしか行ってないよ
成績良けりゃ必要無いし、行ってないから惨めってもんでもない

親が勉強する事の大切さを教えて、常識的な生き方をしていれば
子供はちゃんとまっすぐ育つよ
子供が大きくなる頃、収入を上げる事が可能なようなら、小さい
内は割り切って側にいる時間増やしてあげるのも、情操の面から
見れば悪くないと思うけどね

仕事しながら子育ての両立ができる人と出来ない人がいるから
そういうたぐいの人は離婚しない方がいいのかもね。

うちも0歳児から保育園だけれども、一緒にいる時間が多いことだけが
情操教育ではない。おまけに子育てじゃない。

共働きだろうが片親だろうが、フルで仕事していてもきちんと育てられる人は育てられる。

小学校ともなれば、行動範囲広がるし、友人の家を行きもする。
家に呼ぶのは恥ずかしいとかそういう気持ちも生まれると思うよ。
よその家はお父さんお母さんが揃っているだけでも自分と違うのに
そんなに綺麗事のように大人目線で子供は考えられないよ。
大人の考え＝子供の心は親のエゴ。

そもそも手当って自立支援までのお金だということを何か勘違いしてる。
子供と一緒にいたいからに使う税金じゃない。
病気で働きたくても仕事ができないとか
高齢で仕事ができない人、障害があって、、という人達に使って貰うべき。
そういった人たちの分を減らしてまで支払われること自体
政府も検討しないといけない。
健康で働ける母子父子は最低3年の援助であとは貸付制度がいい。

>>632
公営のボシはろくでもないというのは、
世間の常識。
だから子供の学校でも親や子は馬鹿にされる。
ＰＴＡなんかで公営住宅に住んでる母子家庭ですって言ってみろよ。
その瞬間、公営に住んでる奴等以外からは無視されるから。
子供にも公営に住んでる子供とは遊んじゃだめというのが普通。
公営の子供が家に遊びに来て良い顔する親は居ない。

>>638
>>626ってボシだけを指してるのか？
まるで公営に住んでる親＝バカみたいな言い方だが
ってかそう書いてあるがｗ

子供と居たいから税金依存してるって奴が
昼間っからネットに粘着してる時点でナマグサ（ryo…
子供保育園と小2ででっかいだろうが、絵本読んでやるなり
ネットばかり張り付いてないで遊んでやれば？
あとwつける癖やめれ。いい大人＆親なのに馬鹿っぽい。

おいおい誰と混同してんだよ
子供なんていねーよｗ
それにしてもまさかｗが突っ込まれるとは…

>>629＝>>634＝>>639
>>626＝>>631＝>>636＝>>638＝>>640

でおｋ？
結構自立してる人多いな

>>642
だから小梨だと言うとろうに
普通に公営に住んでる親＝バカって直結する考えがどうなのかと思っただけだよ
ボッシー擁護してるわけでもないのになぜこんなに粘着されるのかさっぱりだぜ

なんだ違うのか　(ﾟ�听)ﾂﾏﾝﾈ

さっきまで楽しそうだったのに残念でしたね

つ、このスレはボッシー、フッシー限定だろｗ

そーだそーだ
出ていけ！

あと精神的に元気なやつもスレチだな

まともな意見があってもいい
親がしっかりしていないと子供の心身と成長に多大に影響する
定職につかない子供が増えてるのは親の責任

まともとまともでない線引きはどこだ？
仕事の有無？行政支援を受けるか否か？
親と同居してるかしてないか？

＞父子の手当申請したら満額だった
＞親と同居で面倒見てもらうのは俺個人としては自立じゃないと思ってる

手当もらってる時点で自立してないと思う
親と同居で子供の面倒見てもらって父ちゃん稼いで実家も経済的に支えてれば
十分自立してると思う

てか、いつからここ自立父子のスレになった？

なんなんだ。
スレタイ読めない人間がまともとか自立とか言って荒らしてただけ？

そういうツッコミはよそのスレの方が楽しいんじゃないか？
ここでは悪趣味だよ。

見えない敵と戦ってる人がいるね。

母子家庭っていうだけで、

世間の評価が確実に下がるよね。

よっぽど親がしっかりしてないと世間の嫌われ者扱いだけど、

自覚してるの？

こんなスレにそんなこと書きに来てスレチだって自覚してるの？


だろうな

正直、>>654の意見は世間の目だと感じる…。
職場の叔母さん（定年間近）達の見方はそんな感じ。
こちらの理由がどうであれ、昔なら簡単に離婚なんて〜から始まる。
気にしない様にしてるけど、何かとそんなニュアンスだから
段々こちらが悪者みたいで…
そんな事で仕事なんて辞める訳いかない
田舎だから直ぐに次の職、見つからないし
土日休みの仕事だからこちらとしては有り難いし

形見の狭い思いはずっと続く。
生活や見なりを地味にしないと何言われるかわかりゃしない…。

この国じゃ若くして間違いを犯して
×1子持になったらゲームオーバー…

>>656
そうですね
そしてあなたの子もまたあなたと同じように日蔭に立たされるのです

>>656
そこまで自分を追い詰めなくて良いんだよ
あなたはあなたらしく！
それなりにやってきゃ良いんだよ！
何も聞き入れないバカなボッシーじゃないんだから
いろんな人がいるからさ

子供だってあなたの姿見てんだから
卑屈にならないでやってきなよ

>>656
かわいそうだけど、残念ながら世間の評価は事実。
だから親がよっぽどしっかりしてないと駄目。
ちゃんとした職業に付いて、持ち家も買って、
子供の教育やしつけもきちんとして。
両親が居る子の２倍は努力しないとね。

福祉や生活保護や公営住宅に入居したりしている、
何の努力もせずに税金でぬくぬく暮らしているような
母子家庭と同じと世間は思うからね。
世間で母子家庭の評価が低いのは、そういった母子家庭が多いから。
ある意味仕方が無い事。

家なんかいらんなぁ
今の仕事継いで欲しいとも思わんし
なんつーか家父長制度の延長上にいる奴いるな
田舎じゃ当たり前だけどそんなのクソクラエだ
ま、俺んとこは子供が女ばっかだから墓守もクソも俺で終わりだが
俺で自身墓に入るつもりねーし財産残す気ねーし一生借家でいいや

>>629みたいな環境は羨ましいね
薪の風呂入りて〜
ばあちゃんちがそうで雪の中はいっても温かいんだ
子供のための金と食い扶ち稼いで適度に生活出来りゃいいよ
金金言ってるやつがみっともね

昔はそれでよかったんだと思う
今はそうは行かないだろう　だって呆けて死にかけても生かしちゃうでしょ
動けなくても生きてりゃ金がいる
結局そのツケは子供に廻る
見殺しにしてくりゃいいよ　自分で何とかするから　といつも子供には言ってるけど
呆けてりゃ自分が判らなくなってるんだからどうしようもないよね
うちの子は良くできた優しい子なんでね
文句言いながら、面倒見てくれちゃうんだろうと思う　間違いなく
だから金を残すよ俺は
さっさと老人ホームかどっかに入るためにね
それでも迷惑かけるだろうから、せめて土地家くらいのお駄賃やらんとね

俺は絶対子供に面倒なんて見させないな
介護って次世代の人間の自由を奪うことだと思ってるから
50くらいでしねたら本望だ
子供には俺に恩返ししたいと思うなら自分の子供に返してやれって言って育てよう

>>663
子供に面倒見させないっていうのは具体的にどうするの？
50で自殺？
だとしたら最悪だけど。

自分も５０で死ねたらと思う。
けど、子供に何も残せないから、お金貯めて渡してあげたい。
子供には自分の葬式はするなと言っとこう。

>>664
その人他のスレでも同じこと言って50で自殺すんのか？残された子供のこと全く考えてないって
言われてもバカだからわかんないの。ほっといてやって。

>>665
いやいや
せざるを得んだろうから葬式代を用意しておけ
子供にだって世間体ってもんがある

よく考えたら人生50年って理にかなってたんだな
介護の必要ないもんな
子供は自由に自分の人生謳歌出来る
長寿がありがたいなんて過去のもんだな
親父まだ生きてるぜ、うぜーとか言われる前に逝きたいわ

ただ娘と息子の結婚式と孫に会ってから死にたいなそれで満足だ。

公営団地　見に行ったことあるけど階段や棟は物のが乱雑に置いてあるし
ゴミがすごい。立ちションするんだろう、おしっこ臭い。
それなりのレベルの地域にはそれなりのレベルの人が集まる。
自分がそうじゃなくても社会のルールは守らない、常識がない、おかしな人が多い。
環境はね、子供が育つ上でともて大事だよ。
同じ団地でも緑が多く清掃の行き届いた公団にした。

>>669
そうこうしてるうちに孫が「おじいちゃん！曾孫が生まれるまで待っててね！」って言い出すんだよ
ざまぁｗｗｗｗ

>>651
の言うとおり。親と同居だから自立してないとは…
年金暮らしの親を養ってる子供・孫同居世帯なんて日本に半数近くいるのでは？
税金に頼ってる時点で既に自立していない。
勘違い甚だしい。薪の父子家庭一家なんだか気の毒すぎる。

>>671
そこまで子孫繁栄して、孫もいい子だったら
長生きすることにすればいいだけじゃんｗ

>>673
だから長生きしろって言ってんじゃない？ｗ

まだまだ世間では、「浮気は男の甲斐性」「夫の浮気ぐらい、見ないふりしろ」的な
考えが多い気がする。
夫の浮気で離婚した。子どもあり。
養育費はきちんともらえてるし、子どもと頻繁に会ってくれている。
周りは簡単に、「復縁したら？」「いい人じゃない」と言う。
私が追い出したみたいで。
だんだん私が、悪者になってきてる気がする。
簡単に言える人はきっと、裏切られたこともなく想像すらできなくて。
それでいいけど、うらやましくて消えたくなる。
簡単に決めたことじゃないのに。
まだ元夫に会う力もない。その前で笑うことなんて出来ない。
あの辛い日々は、そのままだと確実に私を殺していた。
わかってもらえない。

私の父親は浮気した。
多額のお金を女につぎ込むことはなかったので
母親は見ないふりして離婚しなかった。

今は本当に仲のいい老夫婦。

子供がいれば長い人生の一時の裏切りを許せる時がきて、子供も分かってくれる。
子供が健やかに育って、離婚しなかった親に感謝する時がくる。



こういうパターンもあるよ。
昔の女は強い。

浮気にも色々あるけど、>>676のケースは節度のある浮気だと思う
自宅にずっと帰って来なかったり、給料全額浮気相手につぎ込む
ようなケースは、どうしようもないんじゃないかな…
許せる許せないとかいう次元じゃなくて、家庭生活が成り立たなく
なるようじゃ、結婚した状態を維持出来ないよ
子供のために我慢して…って思っても、旦那の方が離婚したがって
話合いにならないケースもあるし

誰だって幸せになりたくて結婚してるし、円満な夫婦生活を送りたい
好きで離婚したい女はいないよ

資金面の事もあるだろうし
精神面の事もあるんじゃないかな。
何度浮気されても、どんなに深く傷ついても
まだ相手を信じることができたら、一緒に生活できるだろうし
たった一回の浮気でも、相手のすべてを信じられなくなったら
無理なんじゃないかな。
昔とか今とか、強い弱いだけじゃないと思う。

>>676
確かに昔の人って強いと思うことある。
自分の知り合いにも長年フラフラしてた旦那を待ち続けて、
年取ってからやっと落ち着いて暮らし始めた夫婦がいる。
それこそ>>677の言うみたいな、ロクに帰っても来ず生活費も入れないどうしようもないケース。
何度も離婚しようか迷ったって言ってた。
強い弱いだけじゃないだろうけど、やっぱ強いなぁって思ったよ。
問答無用で離婚の選択はないに等しい価値観というか…
それくらい強い覚悟で結婚したんだろうなって思った。

離婚は恥。という世間体もあったんじゃなかろうかね？

オレも、相当言われたが、子供を守るためやむを得なかった。

人格が破綻されたんじゃ、修復もﾍｯﾀｸﾚﾓありゃしないわなー。

ひとかけらの信用できる何かが在れば、とも思ったが想像するだけで寒気がする。

これで、いいのだ

>>680
だろうね。
特に今70代80代位の人の価値観はすごい。
自分の祖母も散々泣かされて今もすごく仲が悪くていつも罵りあってるような夫婦だけど、
それでも離婚なんて言葉は一切出てこないからね。
>>679の人はもっと若くて、どちらかというと世間体で離婚しなかったってわけじゃないみたい。
私には理解しきれなかったけど、相手がどうしようもなくなった原因は自分にもあると思ったからだと言ってた。
でも話を聞く限りそんなに何年もを費やす程のことをしたわけじゃなさそうなんだよね。
なんというか…責任感が半端ない感じだったな。
確かに何かひとかけらでも信用なり罪悪感なり、心をつなぎとめるものがあれば選択肢も広がるのかもね。
でもどれが正解って事ではなく、その人が選んだものが正解だと私も思うよ。

ttp://www.47news.jp/CN/201011/CN2010112501000041.html
父子家庭、４万世帯が申請　児童扶養手当の期限迫る

母子家庭のみが支給対象だった児童扶養手当が今年８月から父子家庭にも拡大されたが、
厚生労働省の調べで申請数が１０月末で受給見込みの半数以下の約４万世帯にとどまっていることが分かった。
今月末までに申請しない場合、８〜１１月の４カ月分が受け取れないため、
同省や窓口の地方自治体では新聞広告などで早期の申請を呼び掛けている。

児童扶養手当はもともと低所得の母子家庭が対象だったが、
政権交代で「パートなど低所得の父子家庭も増えており、
支援の手を差し伸べるべき」との意見が上がり、５月に法改正された。

親と子１人の世帯なら年間収入が３６５万円未満で支給され、支給額は最大で月額４万１７２０円。
２人目で同５千円、３人目以降で１人につき同３千円が加算される。

同省では全国の父子家庭を約２０万世帯、
このうち約１０万世帯が支給対象と見込んでいたが、申請は全国的に低調。
例えば、千葉県では対象の父子家庭数を約３千と推定していたが、
１０月末現在の申請は１１９０件と約３分の１にとどまる。

同省家庭福祉課では「父子家庭の平均収入は一般に母子家庭より高く、
所得制限に引っかかる世帯が多いのかもしれない」と分析している。

2010/11/25 09:03 【共同通信】

>>676
60代のうちの伯母もそうだわ。
たぶんもっと最悪だった。
伯父は自営で入社してくる子軒並み手を出してた。
しかも実質経営してるのは伯母でまるでヒモのようだった。
極めつけは伯母の妹である叔母に手を出した事。
さすがにその時は離婚を考えたようだったけど子供のために離婚しなかった。
それが今ではすごく仲がいい夫婦。
今がよければそれはそれでいいけどわだかまりとかないのかなってたまに思う。

何事も結果オーライだよね。
>>676のように子供が健やかに育って〜って思えればそれはよし。
逆に子供のせいにして離婚しなくてひねくれて育ってしまう例もある。
結局正解なんてないんだよね、要は気持ちの持ちようなのかもしれない。

母子家庭は辛くなるだけ｡
金無いし､やっぱり差別される｡

そらされるやろ
鬼畜やん

>>684
夫と死別したり夫の不貞で母子家庭になったんなら、
多少周囲の同情はあると思う。

でも妻自身の不貞やワガママで離婚しても、この国は女が優遇される。
離婚以外では男性が有利である（真の男女平等ではない）にもかかわらず。
それを知ってる人からは、やっぱり差別されるかもしれん。

私は実家住み、バツ１、30歳だけど、地元の小さな会社にパートしてます。
ここの社長は事務員さん同士で調整しあって、
業務に支障がでなければ、出勤退社時間は適当でいいという方針です。
事務員さんも小さい子がいて、学校行事とかで休んだりしてて、
みんなで協力して家事育児、仕事をさせてもらえます。
パートだから月15万位ですが、とても助かります。
そういう会社がどんどん増えてくれると嬉しい。社長さん次第なんだよね。

真面目に会社優先にして時間守ってる人からしたらバカらしいかもね

でも、×や主婦からしたら働きやすくて本当にありがたいです。

そういう人ばかりなら別にいいんじゃない

繁忙期間は仕事優先で、会社にたくさん貢献してれば問題ないかもね

自分はパートじゃないけど、うちの会社もフレックスだから
かなり融通が利くよ
11時出社でも問題ないし、早く帰りたい時は早朝出社ｗ
残業して調整も出来るし、ちょっとした学校行事なら普通に
対応出来る
母子家庭にとっては本当に有り難いよ
（でも職場で母子なのは自分一人だけどさ…）
地方だとフレックスはまだ少ないのかな
良い制度だと思うんだけどね

旦那はDVで子供を連れて逃げるようにシェルターに入所。
しばらくして落ち着いて、もうあんな人間いなかったと思って
新しい生活を頑張っていこう！と思ったのに
調停起こしたら仕事もやめて家は住民票を移動しないままもぬけの殻になっているみたいで
行方不明に…
相手がいないんじゃ離婚すらスムーズに出来ない
離婚できなきゃ児童扶養手当ももらえないし市営住宅も申し込めない
はぁ…
旦那実家もわからないし、手の打ちようがない
唯一携帯番号はメモしてきたけど
足がつくかもという不安と、出てきた日の怒り狂った旦那が怖くてかけられない
そもそも会社もやめて家にもいないから携帯もつながってると思えないし…

>>693
大変だったね。
まずはあなたの心が早く癒やされますように。

で、心配してる児童扶養手当だけど

〇児童扶養手当に該当する要件
・父母が離婚した
・父又は母が死亡した
・父又は母が一定程度の障害の状態にある
・父又は母が生死不明である
その他これに準じるもの
・父又は母に遺棄されている児童
・父又は母が一年以上拘禁されている児童
・母が未婚のまま懐胎した児童
・孤児など


なので、４番目に該当する可能性あんじゃないかな？
まずは役所に相談からしてみては？
頑張ってね。

今日もよく働いた。
お疲れ自分。
子供が風邪気味なのが気になる。
明日は元気になってるといいな。

↑セックスの相手したろか

これから先子供を抱えてどう生きていけばいいかわからない。
真面目に生きてこなかったツケが今まわってきたんだろう。
なんでこうなったのだろうとばかり考える。子供に申し訳なくて泣きたくなる。

>>697
とにかく目の前にある問題から逃げないで生きる事。
自分が情けなくて泣きたくなるのなら、子供を泣かせないように子供だけは幸せにしろ。

>>698
喝ありがとう。やることはわかってるんだ。
ただ、浮気発覚から1週間でしんどいなーって思って。
こっちは一生懸命家庭作ろうって努力してもこんなにあっけなく崩れるのかと思うとやるせなくてね、下の子なんてまだ10ヶ月なのに。
弁護士相談行って、役所行って、ハローワーク行ってくる。子供の笑顔だけは守らねばね。

>>699
ていうか浮気発覚から1週間で旦那さんが離婚を希望してるの？
10ヶ月の子もいるんだから離婚しないことも視野にいれて考えようよ。
浮気即離婚って気分的にはわからないでもないけど、それを乗り越えて夫婦やってる人も
世の中にはいっぱいいるよ。
子供のために別れるのもありだけど、子供のために別れないっていうのもあり。
よく考えて頑張ってー

疲れた・・・。
離婚て何なんだろう。
あんなに苦しんで別れたのに、
年々、自分のわがままでしかなかったような気がしてきて。
元夫はすでに再婚してしまった。
ひとりぼっちになってしまった気分・・・。

浮気が発覚してその日で終わった
父子家庭が、通りますよ。
まあ、ケースバイケースがあるわけでな。
発覚以前につもりつもった状態ってのもあり、
きっかけになったんだろう。
冷静に考えられる余裕なんて無いって
気持ちは、よくわかるね。
爆発だよ。

私は離婚してもぅすぐ4年になるけど、毎日がお金やらなんやらで大変ですよ
子供は大きくなればお金もかかるし、自分にも会社の付き合いやらで…
周りがクリスマスや誕生日で幸せそうにしていると羨ましいと思います
ただ今の彼氏は妻子もち更には他に今お熱をあげてる彼女もいます
なんで男運ないのか…

本妻がいて>>703が居て、更にもう一人居るってことか？
そりゃタイガー並みの資力が無いと
ただの駄目人間
更にそいつを選んで且つ、未だに付き合ってる>>703も自業自得

…て言うかさ、不倫はやめようよ…
付き合うのは×でも未婚でもシングルの人にしようよ。

子供が大きくなって独立したら自分のためにゆっくり時間を使おう。
それが今の夢。
もう他人と暮らすのはしんどいし付き合うのもしんどい。
子供を歪めずに育てることができたら自分エライと褒めてやろう。

>>703
子供ほっぽって不倫してるようなクズはﾀﾋねよ
母子家庭でお金がないなんて言うけど不倫する暇あるなら働け！

>>707
同意
仮に子供ほっぽってなかったとしても
不倫親に育てられてる子供が可哀想だ


今度俺は出張があって娘たちを児童養護施設で1泊預かってもらうんだけど
この間その施設に行くとそこの子供と話しする機会があって
人懐っこい子が聞きもしないのにこんな話してきた

「俺、新しい父さんができたからここで生活してるんだ」

もうね、帰り道の切なさと言ったら…

親が不倫してたけど不倫してたこと自体は他人事だな。
親が仕事と恋愛ばかりで子供を放置してたことについては親としてどうなのこれ？って思うことはあったけど、
それが不倫か不倫じゃない普通の恋愛かってのはあまり関係ない。
親が不倫してたからと言って子までそうなるかというとそうでもない、どころか不倫に対しては否定的。
かと言って父親はもっとどうしようもなかったし、どっちに引き取られた方がかわいそうとは言えない。
まあそんな親の元に生まれるとか運が悪かったよねというただそれだけ。

頼らず生きていこうと何とか頑張っても、時々誰かに縋りたい…。

子供が大きくなっていけばいくほど、子供の気持ちに理解しがたい微妙なズレが出てきて、どうしてあげるべきか解らなくなる。

何とかしたい、けど、私の考えを押し付けてる気がして
でも、向き合わないと、子供は孤立し、親子の関係もダメになる…
そんな時、自分自身が無能な存在で、どうしようもなく不安で誰かに縋りたくなる…

子供は思春期で、私は、この子には将来安定した所に勤めて欲しく、勉強や社会の厳しさを小さい時から口喧しく言ってしまってた

そのせいなのか、だんだん会話がなくなってしまった
心配ばかりで、子供にとっては鬱陶しい話しばかりしてしまう（イジメられてない？授業解る？など）

女親だから、男の子の気持ちが最近解らない…

こんな事、周りのママ友に言ったら考え過ぎだよ、気楽にしなよと言われる。

本当に気楽でいて良いのか？
男の子はどの程度の話しで終われば良いのか…？

私はどうしてあげるべきか…
なんだか辛くなってきた。

>>710
通りすがりのフッシーだけど。
思春期に子どもが離れるってのは、ちゃんと成長してる証拠だと思うがな。
子供を子供と見過ぎてる部分があるんじゃね？
なにか、起こったときに助けてやれるという心構えがありゃ、
多少ほっといても子供は大きくなるさ。
ドーンと構えて、頑張って仕事しようぜ。
子供は、あんたをうぜーって思うかもしれんが、絶対に見てるんだからさ。

>>711さん
有難うございます。

落ち着きました。
子供の様子を見てみます。

規制で亀だけど
>>700私はやり直したかったのだけど旦那に断られた。生活に疲れたらしい。

時々会っている男性先輩に離婚報告したら次会ったら
ソッコー交際申し込まれた。
最初はびっくりしたのと少し嬉しかったが時間が経つとイライラ。
昼夜働いて子供を大学へ行かせているのに「旅行とか行ける？」
とは・・・。
時間に余裕がある人と無い人の温度差を感じた。愚痴スマソ。

>>714
時間に余裕があるない以前の問題。
配慮も足らなければ思いやりもない。
だからじじいになっても独身なんだよ・・・

>>715さん　ありがとう　714です。

率直意見ありがとうございます。色々あった自分が歪んでる？
とも思いましたが意見嬉しいです。
なんかそんな人に隙見せたようで日々イライラしていつ会えるメールも
スルーしちゃっています。

案外>>716もはっきり断ってなさそう
つなぎ止めておきたいのに踏み込まれるのは嫌っていう中途半端を維持しようとするからそうなるのでは？

子持ちの苦労は独身には解らないだろうと思う。

彼氏というより相談に乗ってくれるよき理解者がほしい。

独身にはわからないって…
バツ子持ちって一応独身じゃないの？

>>718
同僚だとか学生時代の友人やご近所さんで子持ちの主婦とかシングルさんとかいない？
意外と同じような悩みを抱えてる人たくさんいるはず
理解はしてもらえなくても愚痴を言い合いながら上手にストレス発散しなきゃやってられないよ
同性のほうがわかりあえる事沢山ありそうだけどな
少し肩の力を抜いてみて

>>719
バカなの？
そういうことを言ってるんじゃないでしょ。

×は一度結婚してるから独身じゃないのよ

×独身じゃない
○未婚じゃない

ていうか子供がいる時点で独身じゃないね。

>>723
バカなの？
そういうことを言ってるんじゃないでしょ。

>>725
え？何が？ｗ
なんで人のレス反復してるの？


独身
１ 配偶者のいないこと。ひとりもの。ひとりみ。
２ ただ一人であること。

未婚
まだ結婚したことがないこと。結婚の経験がないこと。


解釈次第だけど>>724の言うとおり×子蟻なら未婚じゃないって表現のほうが正しいと思っただけよ。

もう元既婚者でいいよ

まぁ俺もだけどｗ
元既婚者でももういいやって思ってる人彼氏彼女くらいは欲しいと思ってる人
もう一回結婚したいと思ってる人いろいろだからな
個人的には>>718に同意(´・ω・｀)
子供いるとなかなかそういう人に巡り合えないね

>>717さん　ご意見ありがとう。　>>716です。

残念ながら繋ぎ止める魅力も財力も無い方です。
逆恨みも怖いのでお察し下さい的なスルーに近いかな。
元は身内の知り合いなので波風立てたくないのと
私の気持ち伝えるのもﾏﾝﾄﾞｸｾな感じです。

みんな元気？

母子家庭で育った者です。
片親な負い目か、子供の幸せ、子供の幸せって躍起になってる親が多いけど
そんなに頑張らなくても、
自分は、覚悟決めて引き取って育ててくれた母親に、それだけで感謝してますよ。
兄貴も私も母さんが大好きです。

>>730
ありがとう。
私も健やかに育ってくれてる子供達には本当に感謝してる。
私の子供達に産まれて来てくれて有り難うって言いたい。

子育てがうまくいったか否かは子が大人になった時にわかる。
一生懸命やったつもりでも実は子供に理不尽な我慢を強いていて後々恨まれていたりする。
子供が成長して我慢する必要がなくなった時それらを思い知らされたりもする。
過ぎてしまった事だからもうどうしようもないけど…

>>732
おまい…いつから俺の生活を覗いてたんだ？

子供が具合悪くて早退。職場の人の心ない言動に傷つく。

>>734
元気出して。

心無い人は、人でなし。いないものと思え。

>>732
母子家庭で4年ほど前に親が離婚した14歳の男子です。
親に感謝しない人は世の中にはいます。
しかし、少なくとも僕はこの時点で親には言葉では表しきれないほど
感謝しています。勿論今でも時々会う父にも。

もし、親が精一杯子供のために尽くそうとしているのなら
子供は気づくはずです。
ただ、子供は親に「ありがとう」
の一言も言えないチキン野郎なだけです。
上から目線で申し訳ないです。

>>732だけど感動的なレスの後で申し訳ないけど私は親側ではなく子側の方ｗ
相思相愛の母子家庭ばかりではないのが現実。
皆さんは子の恨みをかわないように誠実に育児に励んでくださいな。

両親揃ってても両思いではない。

>>738
同意
うちの親は子供そっちのけで不倫に走ってたわ
当時はそれが当たり前だったし、
母を応援するふりして母の顔色をうかがってばかりいたけど、
大人になって初めて自分と母の愚かさに気づいたｗ
チラ裏すまんのう

子供が大人になってから親をどう思うか…。
だよね…自分自身子供の時どうだったか、今更ながら考えさせられる。
うちは、両親健在だけど私自身は母子家庭…。
あんな親になりたくない！と反抗してこの有様。
今、思えば親の意見もきちんと聞くべきだった。
子供を育てて解る事もあるけど…。
此処の子供側から聞く意見が、身に染みる。

>>741
だけど、子供も子供で完璧など無理なんだとわかってる
大人になって親の駄目な部分も見えるようになったけど、
それと同時に親として十二分に役割を果たしてくれていた部分も見えてくるようになった
私も母が不倫して家を明けがちだっり、変な噂に悩まされたりしたところはどうかと思ったけど、
金銭面での苦労は少なかったからそれについては本当に尊敬してる
人である限りどこかで綻びを出さなきゃ生きていけない
たとえ一部であっても誠実な部分があるなら伝わると思う

>>742
貴重な意見、有難うございます。
この先、本格的な反抗期を迎える子供に、戸惑い不安ばかりで…。

此処を見て、自分より子供の幸せをと思いつつ、私の感情を優先してた…。
気づかされた事に感謝します。

お互い、幸ある日々を過ごせますように！

子供さんからの意見は、ものすごく参考になります。
頑張るよ。ありがとう。

家賃、光熱費2ヶ月滞納…もう限界。死にたい。

なんで滞納？

家賃は家主に相談すれば待ってもらえるかもだけど
光熱費は払わないと問答無用でとめられますよ

親が再婚することになり結婚式をあげることになりました
子供が出席したら嬉しいですか？

行かなくても良いかな、と少し考えてしまいます。

結婚式と言うのは、これから一緒に生活する二人を
親族、友人知人がお祝いする会合だよ
あなたが祝いたくなければ出席しなくて良い
他の出席者にも「ああ　あの子は嫌がっているんだな」
と判って今後の付き合い方も判別できる

>>714　>>716　>>728　です。たびたびすいません。

ずっとスルーしてた相手ですがキッパリお断りするのも
逆恨みが怖いからあたらずさわらずの返事がいいと聞き。
確かに何があるかわからない時代とは思いつつ
でも年末からスルーで今更ながら返事するとそれだけで
喜ばれそうな気もして。
でも親戚に不幸があったと最新メールにあったのでお悔やみくらいは
スルーせず言うべきかと悩みます。

いっそうのこと嘘でも見合いをする、彼氏が出来た、等の方がいいかと
思ったりもして。
アドバイスして頂けると助かります。

>>750
あー、彼氏が出来たっていうのがいいかもですね。
しかし年末からスルーで今さらながら返事するとそれだけで喜ばれそうっていうのが
よくわからない。喜びそうな返事をするってこと？
改めて返事しますとか言わなくても言いよってきた時にさらっと言ってしまってはどうかしら。

>>748
再婚であっても、親は自分の結婚式に子供が出席してくれたら
きっと嬉しいはずです

貴方が行かなくても良いと考えるには、それなりの理由がある
のでしょうが、絶縁でもしない限りこれからも親子の仲は続く
のだから、今回は義理と割り切ってでも出席してあげたらいい
のでは…と思いました

この適当で嫌味のブログ
最高な私の癒し

http://riraxtukumatann.cocolog-nifty.com/blog/

再婚で結婚式て恥ずかしすぎるだろｗ

>>754
相手が初婚なら、相手のために式挙げる人もいるよ。
お互い再婚だったり、年齢が高かったりすれば、式は無しで
身内のお披露目だけってこともあるけど。

>>749
私が複雑なのは確かですが嫌いではないので祝ってあげたい気持ちはあります

>>752
相手が外国人でまだどんな人なのか探っていて不安なのと(何度かは会ってます)
>>754さんが言うように少し恥ずかしいのがあります。
出席はできるならしたいし再婚と結婚式自体は良いのですが
友達に言うのが恥ずかしいのです
今大事な時期でそうそう休めない立場にあります。
結婚式を海外(相手方の国)で行うので数日休まなければなりません

大事な時期に休むのでちゃんと理由は言いたいのですが抵抗があります。
気持ちは祝いたいし行きたいのですが時期が時期なのと友達に言うのが恥ずかしいので揺らいでます

親が結婚式あげるから休ませて、これが言いづらいのです

>>755
相手方が初婚なんですよね
相手方にしてみれば始めてだしご両親も見たいですよね

>>751さんありがとう。750です。

＞＞しかし年末からスルーで今さらながら返事するとそれだけで喜ばれそうっていうのが
よくわからない。喜びそうな返事をするってこと？

喜びそうな返事はしません。でもずっと返事してなかったので
やっと連絡来たってだけで相手はまた勘違いしそうで。
心の中では返事しないのが答えとお察し下さいと念じているのですが。

そうですね。おっしゃる通りサラっと返事するのいいですね。
とても参考になりました。

毎日毎日、寂しくて死にそう

避妊の仕方を知っているだろう？
お前のDNAでまともな結婚生活できるかどうかは分かっていただろう？

寂しいのも、辛いのも、大変なのもわかる。
だけどそれで周りに八つ当たりしたり、子供を振り回すのは、筋違いってものだ。
離婚の原因は、旦那にもあるかもしれないが、自分にもあると思う。
それをまず反省してほしい。

全てが不運、毒親
理不尽な事で傷けられ居場所もなく嫌がらせされたり金なくそんな事がずっとで本当につかれた


暴力ふるって不倫三昧の夫は幸せにやってるし好き勝手して子供も棄ててね

子供と死ぬ事ばかり考えてる
頑張っても無駄だとわかった

>>761
子供がいるだけで幸せな面もあるはずだよ、思い出して
頑張った事がすぐに報われるわけじゃないけど、真面目に
生きていればいつか良い事があるよ
疲れが溜まるとマイナス思考になるものだから、少しでも
休んで、気持ちを楽にしてね

子供を棄てた人間に、本当の幸せなんか来ない
夫を羨む必要は全く無いよ

行方をくらました夫とやっと離婚が成立、旧姓に戻って引っ越して
さあ心機一転！と勇んで転居届出した途端に
夫が使いこんだと思われる請求がどっさり来た…
通販やらプロバイダやらしめて総額30ﾏﾝ位。
すべて私の名義になってる。
夫とは連絡取りようもないし、請求者からしたらこっちの事情は関係ないわけで
どうやって払っていこう

片親で育っていい思い出は何もない　子供より自分中心で　母親の都合で
知らない家に泊まる　邪魔者扱い　運動会に知らない男　最悪だった
母親入院　俺は家を出た　見舞いも行かない　なぜなら俺中心だから

母親の勤め先倒産。
今月の家賃は俺が払うことになりそうです。
本当に笑える

>>764
運動会に知らない男
↑あるある
で、周りが「誰？」って顔してるんだけど答えられないんだよね
当時はそんなに恥ずかしいことだとは思わなかったわ

生まれてきたくて生まれた訳では無い勝手に生んで親の義務を果たさない
俺はロボットではない　家族という言葉は嫌いだ離婚は自由だが俺に責任
は無い　個人的な意見は子供を成人させてから言ってくれ　邪魔くさい

親に言えばぁ？
親からしたって、
謝ればいいんですかぁ？って感じだろけど

無責任な親がここにもいた
子からしたって　何で離婚したんですかぁ？って感じです

何で離婚したんですかぁ？ってそんなんここで聞かれても知らんがな
それこそ親に聞け

うちは子供の生命の危機を感じたから離婚した
結婚前から子供が生まれるまでお酒は飲めない下戸だと言っていたのに
元アル中で禁酒してただけだった
きっかけは会社の飲み会だったみたいだけど再び飲み出したら転落も早かった
酒乱で生後数か月の子供を壁に向ってぶん投げたのを見て離婚を決意したよ
なんでそんな男を選んだのかと聞かれれば見抜けなかったよ
だけど後悔はしてない
そんな男の子供でも生まれてきたらかけがえのない我が子だからね
離婚自体は汚点だとは思うけどそれ以上の存在に出会えたから頑張るよ

おめーには かったるくて言うのダリーよ 発生物の分際で(笑) 生まれてくるコトに意味なんかねーっつの

かわいそ 同情 哀れわれて生きるの(笑)

＞かわいそ 同情 哀れわれて生きるの(笑)

日本語訳
かわいそうです。哀れまれて生きることに同情します。

>>767も幼過ぎるとは思うが…

それ以上にここの親、屑ばっかりだな…
ほんとに子供に同情するわ

子供つくって離婚するぐらいの欠陥人間ばかりですからクズ以外はいませんよ
離婚なんて自慢できない恥ずかしい事だとは気付かないのでしょう

だなぁ
うちは子供の生命の危機を感じたから離婚した（ｷﾘｯ
↑こういうのとか

世間では、あのどうしようもなかった男が結婚してまともになった、とか子供ができたら人が変わったように真面目になった、とかが普通なのに…

配偶者を真逆に行かせる女性たちの素性は推して知るべしですね

離婚する前は自分はもっと強いと思っていたけど
母子家庭になって始めて自分の不甲斐なさを分かりました
唯一間違いないのはあのまま結婚生活を続けていたら子供が潰れていたと思います
でもいろいろあって今引きこもりみたいになりつつありますが

その状況にならないと分からない事ばかりです
でも今までは判らなかった人の気持ちが判ります
毎日がいろんな葛藤だらけだけど

今が人生のドン底と思ってもう一回頑張ってみましょう

>>778
頑張れ。
いろんなものと戦っているのは母子家庭だけじゃないぞ。
そして一人親家庭になったからと言って自分を責めることはない。
できる事、できない事は誰にでもあるんだからね。

>>779
レスありがとうございます
離婚してからもうすぐ1年になりますが
元ダンナに言われた非難の言葉が頭の中から離れれません
自分が最低な人間失格のような気になって
前向きになれずぐるぐる廻っています
子供にも泣き顔は見せられないので
今日ここでいっぱい泣いて
今晩はおいしいご飯を作ります！！

>>780
元旦那に言われたこと私も思い出す。
他人は
「そんなことばっかり考えてもあなたが不幸になるだけ。
良い勉強だったと糧にして忘れてもっと素敵な時間を過ごして。
人を恨んでもどうのこうの・・・」
って綺麗事を言うけど、絶対そんなことない。
恨んで恨んで恨み殺してやりたいほど憎い。
私は今はとても幸せだけど、だからって元旦那を許せるほどできた人間じゃない。
嫌な出来事の記憶は消えないけど
別に忘れることだけがいいことじゃないし、むかつくのは当然だから！！
泣くのも悪くない！
泣かす方が悪い！絶対その男は>>780さんより不幸になる。

>>781
他に好きな人が出来ての離婚だったのだけれど
私とはもう完全に仮面夫婦だったから自分は慰謝料を払う義務も無い
とまで言われたり･･･

生命保険の受取人が私のままなので
殺そうとは思わないけど
早く死んでくれないかなと
思っています

今の弱っている自分の気持ちを吐き出させてくれて
ありがとうございました

>>782
あなたとお子さんは元ご主人よりも幸せになってね。
それが一番の復讐です。

>>783
自分の幸せはもう想像が出来ないけど
子供が幸せになるよう一生懸命サポートします
ありがとう〜

復讐の為に幸せになるのか　子供の為に幸せになる良い事だ

復讐を糧にすると言う意味が理解出来ない人が紛れてますね。

普通は理解できないだろｗ
負け犬の思考

自分に酔っちゃってｗ

離婚してからすごく落ち込み
義理姉とかにも聞いてもらってましたが
さすがにアチラ側の人なので何度もは気が引け無理でした
その時にここへ吐き出させてもらってたら回復が早かったかなと思っています

精神的に落ち込むのは私が特別と思い込んでました
これからはここへ吐き出させてもらいます

負け犬を叩く奴は何なんですか？
ヒトデナシって奴？

子供が今幸せだねお母さんと言ったら　あなたの父親に復讐するために
がんばったのよと　そういう事か　人間的にかわいそう

負け犬を叩くヤツは普段負け犬なヤツです
人間ってやつは自分より弱い奴にしか強く出られないからね

最低な元配偶者でも子供にとっては唯一の産みの親。
どんなに怨みがあっても子供にパパ（ママ）はこんなに酷かったんだとか話しちゃだめだよ。
元配偶者の悪口は半分子供への非難みたいなものだから。
ここで吐き出すなりして子供の前ではなるべくイライラしないで。

>>792
うちは父親がひどい人だったけど、
離婚した後、私と兄の間では最低の父親だったな、ってことになってますよ。
べつに自分の半分がどうのっていうのは自分らは関係ないです。
逆に母親に「そんなこと言わないで」って父親をかばうのがイライラしました。
いやいやいや、最低の父親のせいで母さんも我々も普通の生活送ってないよね？って。

>>793
それはきっと二人にある程度記憶があるからでは？
子供のもってる父親への印象によって変わる
自分は物心つくかつかないかくらいの離婚だったからほとんど記憶がないけど、
ところどころ憶えてるのって自分のことを可愛がってくれてた場面だったりする
だからやっぱ周りから父のことを悪く言われると嫌だった
逆に離婚時既に小学生だった兄は父親のこと嫌い
弟は本当に全く記憶がないから他人事

親はなくとも子は育つ　子供の虐待だけはやめよう

自己チューわがまま放題頭が幼稚利己的馬鹿野郎らぁ！負け組やホームレスを援助しろ！貴様らぁは視野が狭い

離婚してから暫く経つんだけど、ようやく貯金が５０万くらい貯まったから実家を出ようかと思う。
と言ってみるけど、もう少し心のケアに時間を割いてもいいと思う？

離婚してどれくらい？
子供は？

俺は子供一緒だから、なんとかガマンできるし、生き甲斐も感じれるけど、一人ならここで尋ねてるうちは危なくないか？

光と影

http://ameblo.jp/cocokara-world/entry-10826385578.html

自己チューわがまま放題頭が幼稚利己的馬鹿野郎らぁ！負け組やホームレスを援助しろ！貴様らぁは日本のがん

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子持ち女は大変だ