離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【ｘ12】

離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか？
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】（なるべく簡潔に）

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。

>>1-1000
私は神だ！
　　　＿＿_
　　 /ｿ丶Ш)
　　 (_- 川
　　 /　⌒丶
　　/i･ ･丶|
　 //|＿_|||
　(ｱ Ｖ　)zﾉ
　　 / ／|
　　/ ∧ |
　 ｜/ ｜|
　 (ﾌ　(フ

相談者どうぞ

うざい

【自分の年齢・性別】32　女
【相手の年齢】 34　
【結婚年数】 7年
【子供の有無】 小学校低学年、園児
【相談内容】
・旦那が休みになると朝からいない｡黙って出かける｡（パチンコか家にいたくなくてどこかで時間つぶしか、最悪女かまだわかっていません）
・不況のあおりを受け、給料激減の為、私は仕事時間を増やしましたが、子供の相手、家事全く手伝わず｡
・こんな時こそ頑張ろうと声をかけると「一人の方が気楽でよかった」と言う｡
仕事で疲れているのに、全く協力がないので心身ともに限界です｡

>>5
＞「一人の方が気楽でよかった」

こんなこと言われたら腹が立つよね。
でも私はまだ我慢して言い返したり喧嘩したりせず、旦那を大事にする態度を表す。
旦那だけおかずを多くするとか。
うちの元夫は本当に休みが少なかったから、子供の相手も家事も最初から全くアテにしなかった。
アテにするから腹が立つのよ。
しんどいだろうけどもうしばらく頑張って。
旦那さんが家族のために奮起してくれることを願うばかりです。

うむ

【夫の年令】37
【私の年令】34
【結婚年数】13年
【子供】上中学1年、下小学1年
【相談内容】
夫の借金。
今ではもう何百万あるのかわからなく、私も働いているが、
いっこうに楽にならない。
結婚当初からお金の管理は夫がしていて、必要な時に必要な額を
貰うシステム。
今はそれすらままならなく同じ苦しい生活なら、別れて子供と
三人で暮らしたい。
ただ口では、俺の借金だから俺が払うと言っていますが、離婚と
なると夫の親がかなりの確率で弁護士をたて、この借金は家族の
生活のためにできたものだとかなんとかあげくに親権も奪いに
かかると思われます。
それになんとか修羅場にならずに離婚できたとしても、理由が
理由だけに養育費も望めそうにありません。
それでももう限界なのです。
離婚をすると今より貧乏になるでしょう。
子供のためを思うのなら、まだこのまま我慢して行くべきなの
でしょうか。
ちなみに夫の年収は600万で、それでも子供の給食費も払えず
滞納しています。

【自分の年齢・性別】２６女
【相手の年齢】２７
【結婚年数】２年
【子供の有無】妊娠中
【相談内容】
妊娠中、旦那が独身時代につくった借金が発覚。
かなり頭にきたが５０万程なので２人で頑張って返していこうと話し合った。
(その間も私が結構悩んだり借金について調べたりしているのに本人はケロっとしていた)
切れやすく、話し合いにならない事が度々あるので私は実家に帰った。
臨月に入ったので、いつでも電話つながるようにと約束したのに一週間電話を無視された。(旦那も実家に帰っていた事が義母から聞いてわかった)
一応、浮気はたぶんないと思う。
子が産まれて父性に目覚めて欲しいと期待していたが、いつも口だけ、無視される、借金男に愛想つきてきた。

厳しく言ったり、よいしょしたり試してきたつもりですが何か良い接し方はないでしょうか。
とりあえず私が働けるようになるまで離婚は我慢するつもりなのですが、別れの見極め方など教えて頂きたいです。
長文すみませんでした…。

>>8
借金がいくらあるかあなたも把握しないとだめ。
旦那に書き出さそう。
内容によっては債務整理（民事再生法）したほうがいいかもしれないし。
拒否するなら旦那の親に肩代わりして貰う。

>>9
50万なら借金返せるよ。がんがれ。
これから借金が増えないのならお金のことで喧嘩しないように。
子供みたいな旦那で疲れるだろうけど・・・。
体調気をつけて。

>>6
ちょっと私と似てる
臨月も夫の不倫朝帰りで実家へ戻ってストライキ起こした私に対し夫がした行動は音信不通と朝帰りも懲りずに続けた
子が産まれ少しは、変わってくれるか…と思いきや里帰り中も朝帰りと音信不通
里帰りを終え家に帰って間もなく朝帰り
耐えていたキモチが破裂して爆発した私だが夫の暴力暴言で半月足らずで実家へ舞い戻る
別居中、子の心配もせずお金の心配も皆無
この有様を見た家の両親がキレて夫とは離婚する事になった

全てを夫のせいにはしたくないが、本当はもっとさらけ出してでも家族を手放したくない気持ちが見たかったなぁって思う

>>6さん旦那さんから少しは愛感じてますか？
私は旦那さんからの不器用ながらも愛を感じるなら、離婚したら後悔する気がしますよ
とことんまで夫の擦れた部分が見れるまでは決意は曖昧な方が良い気がします
お子さんにとってはたった一人の父親ですから

>>9です。>>11さん、ありがとうございます！
貯金(私の独身時代の…)を切り崩しながらですが頑張って返していきます。
>>12さん、私へのレスかなぁ…？違ったらすみません。
一番大切にしたい時期に無視攻撃や朝帰りなどツラいですよね。
旦那とは普段は仲が良く、私に尽くしてくれた過去もありました。
でも、借金発覚したあたりから開き直ったような態度が凄く目立ちます。
初めは、旦那が悪いとはいえ私が追い詰めるような言動もしてしまったのでは、
と思い、言い方など気を付けました。
すると「ゴメンな、俺信頼取り戻す為に頑張るから」と言ってくれるので期待を持つと、
その次の日に約束事を破ったりします。
根は優しいし、ちょっとルーズな面があるだけだよねと自分に言い聞かせてきましたが、最近はただの嘘つき男にしか見えません。
やはり子育てに協力するかしないかで見極めるべきですかね。
早く赤ちゃんに会いたいけど新しい生活がこわい。
愚痴ですみません。

短パン

>>13ｻﾝへ
>>12ですが
レスは貴方へしました
アンカーつけずにゴメンなさい
妊娠中もすごく辛かったです。私の夫も根は優しくて感受性の鋭い人です。だから子供出来たら、良い父親になってくれるだろうと…そして今子が居ます。
とても夫に似ていて可愛い子です。
私達夫婦に溝が出来たのは親との同居からが一番原因にありました。
私も貴方と同じ様に。まず自分を省みてみましたが、根本はそこだけではない事に今気づき始めました。どんなに親や周りから反対をされても夫への愛おしさは消えませんが時に愛する人の為にも自分が居なくなる洗濯は必要かもしれませんよね。
旦那さんだって、結婚したからには物事を滞りなく歩いて行きたいはずなんでしょうが、気持ちとは裏腹な所は妻である私だって支えて行けるのが理想ですよね？残念ながら私は夫のそばに居られないｹﾂﾏﾂですが

旦那さんが今貴方を大切とし、貴方がその気持ちを受け止められる事なら結果は今じゃなくても良い気がしますよ？
それに貴方一人で赤ちゃんの誕生まで乗り切れるか心配な所ですね
女だって最初から母親にはなれないし、子は夫婦の作った宝ですよね
旦那さん貴方が赤ちゃんを産んだ後変わるかもしれない
小さな希望でも今は一人にならない方が…
私は夫と折り合いが付かずに離婚となりますが、貴方の旦那さんは赤ちゃん産まれたら変われるかも知れませんから
一度信じた人だし、後少し旦那さんに時間を掛けてみても良いと思います。


それから今どの週か分かりませんが、赤ちゃんは全てお見通しです
現に私の子は、かなり神経過敏で赤ちゃんらしからぬ時もありますから
胎教を大事にね
ママ頑張ってね
子は幸せの元に育つのが一番
だから子が産まれてから判断してみてください

長くなりました ゴメンなさい

>>15さん、ありがとうございます。
今の状況も、電話をしつこくしてもかえって逆効果かな、と思い連絡を控えましたが旦那からはかかって来ず。
少し前ならこんな駆け引きだけで優しい旦那に戻ったのですが…。
旦那の事で散々迷惑をかけられて、さらに事態を悪くする行動を沢山され、本当にがっかりしましたが今はぐっと耐えてみます。
内心は穏やかでなくっても、私からも歩みよる姿勢は大事ですよね。
赤ちゃんはお見通しですよね…産まれる前から申し訳ない事をしてツラいです。
旦那は変わってしまったのか、本性が出たのかわかりませんが子にとっては唯一の父親ですもんね。
子の父親として、頼ってみる事にします。
父親としての役割をしてくれないようなら、決断します。
良い方向に進むよう頑張りますね。
まとまりなくてスミマセン
レス涙流しながら何度も読みました。ありがとうございました。

>>9
とりあえず無事に出産することを考えて。

その後の旦那さんの態度で見極めて行きましょう。

基本的に額に関わらず借金グセは治らない。根は優しい人と貴女がいい聞かせているのが心配。

【自分の年齢・性別】32　女
【相手の年齢】 37
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 無
【相談内容】
旦那と話をしていると、かなりの割合で「いや、そうじゃなくて」と
自分の意見を否定される。
何度か注意をしたけど直らず、年末に私が大爆発。
「努力する」と言っておきながら、一昨日また否定発言。
今度は全力で否定された。

お金のかかる趣味がありながら未だ派遣社員。
あまりに金金言うので正社員になったら？と言うと、
この年で正社員は無理と。でも無料の就職情報誌をやたらもらってくる。
趣味の事で去年プチ別居。
趣味をやめるというので戻ったのに、戻った途端に「やっぱりやる」。

他にも細かい問題は色々ありますが、大きいのはこの2点です。
私は仕事はしたいけど、過去に色々あり体が拒否して以来、
怖くて仕事に行けずにいます。

>>8
どちらにしても、まずご自身の収入を確保されるのが近道かと。
もしパートなら、正社員を目指すとか。
離婚しても食っていけないんじゃ話にならないしね。

調停にかければ、養育費は算定表に基づき算出され
それは強制執行が可能になります。
ご主人がずっとその会社にお勤めなら、強制執行で養育費を得られると思います。

離婚は大抵修羅場になりますが、離婚に限らず
人生、修羅場にならざるを得ないときもありますよ。
修羅場を恐れず、勝つ方法を考えましょうよ。

>>13
どんなに苦しくても
あなたの独身時代の貯金は、絶対に切り崩してはダメ。
それを失ったら、二度とかえってこないよ。
自分を犠牲にしようと思わないで。
借金癖については、身内にサイマーを抱えてる人のスレがあったので
参考にするといいかもしれない。
どちらにしても今は身動きとれないのは明らかなので
体をいたわってね。

>>18
お互いのために、さっさと離婚しちゃいなよ。

>>9です。
>>17さん 根は優しいからと自分に言い聞かせていましたが、今はだんだん、この男…おかしい
と気付きはじめてきた段階です。
ですが少しは愛情が残っていますので、冷静な判断がうまくつけられず苦しいです。
>>19さん 私の貯金から出したくないのですが、旦那の給料激減と、義親も頼れない状況なので仕方なく…。
額より借金をする行動が私も理解できません。
そのスレ凄いですね…。勉強になります。

今も前駆陣痛っぽく不安ですが、まずは無事に産むことだけ考えるようにします。
幸い私の両親に精神的にも、恥ずかしながら経済的にも助けてもらっているのでもう少し頑張ってみます！

>>8です。
>>10さん、>>19さんありがとうございます。

借金額を聞いて答えるかわかりませんが、とにかく養育費を
もらえる道があるのなら構わず活用したいと思います。
今はパートなので、ちゃんと就職し頑張って三人で暮らせる様に
したいです。
修羅場は致し方の無きことですよね。
このままだと借金は膨らむばかりでしょうし…

>>20
軽々に、そう 決めつけ無い方が得策の場合もありますよ。
離婚を決意する要因は３つ。
�@ギャンブル 借金
�A他に女(男)作って帰って来ない
�BＤＶ
これ以外の理由で離婚すると後々後悔しますよ。

>>23
当たり前のように風俗好きはどうですか？

金のかかる趣味なんてギャンブルみたいなもんじゃん

>>18
金がかかる趣味ってなに？

>>23 それは一理あるかも
感情離婚は、時がたって感情が収まると後悔するわ。
経済的にも辛いと尚更後悔の度合いが高まる。
専業主婦がどんなに楽だったか、今になって思い知った。
子どもにも申し訳ない気持ちでいっぱい。

>>24
絶対無理、汚いしキモい

>>22
そもそも借金の原因は何なの？
早急に原因と額を把握するべき。
ギャンブルが原因だとしたら完済したとしても高確率で繰り返すと思う。
もし借金が長期間に渡るものなら過払いで借金ゼロとか減額できるよ。
10年前後だったら逆にお金が戻ってくる可能性もある。
頑張って聞き出してね。

>>23
働かない男も入れて。

>>30
家事をしない専業主婦もいれてね

突然の乱入すみません
でも�@と�Aだから後悔しないですみそう
よかった(^^)

>>18です。
>>26さん、金のかかる趣味はバイクです。
街乗りいじってるだけならまだいいんですが、
サーキット行って走る方なのでエントリー代とか部品代が馬鹿になりません。
流石にこの不況で走る余裕もなくなってるので、
しばらくはサーキット行かないとは言ってるんですが、
余裕が出来たらまた走るのかと思うとうんざりです。

>>33
離婚したとしてあなたは生活していけますか？
体が仕事を拒否してるとのことですが。。。

最悪、慰謝料が取れなくてもひとりで生きていけるか
という視点でも考てみる必要があるのではないでしょうか？

>>18
何甘えてんだこのオバハンｗ

体が拒否してとか死ねよ

>>18です。
>>34さん、自分自身にはそれが1番大きな問題です。
体がと書きましたが、心が拒否して身体症状が出るというのが正しいです。
在宅の仕事も探してみましたが、どれも怪しく感じてしまって。
1人で生きていけない以上、旦那に依存する状態になるのは悔しいですが、
我慢して生活するしかないんでしょうか。

>>36
お金が無い人がすぐ離婚したいとなると
実家に戻ることくらいしか私には選択肢が思い浮かびません。

実家に戻ることは可能ですか？実家でこころと体を休めながら、
徐々に簡単なパートから始めてみるのはいかがですか

>>18です。
>>37さん、自分は駆け落ち同然で実家を出たのでいまさら帰ることはできません。
もうしばらく我慢して生活してみます。ありがとう。

>>38
あなたになら出来る、あなたにしか出来ない仕事があるはずだ

強制はしない、決めるのは自分だ

ま、後悔のないようにな

>>38
旦那さんの趣味にまわしていたお金で
きちんと滞納している給食費を払ってくださいね。
年収600万で趣味に費やすお金はあるのに
給食費を滞納するなんて信じられない。
あなたたちのせいで給食の食材を変更されたり削られたりして
きちんと支払っている家庭にしわ寄せがいっていること
真摯に受け止めてください。

>>40
節子、その人ちゃうよ
>>18じゃなく>>8

>>18です。
>>38は私じゃないんですが…。

>>37さん、実家に帰る事は可能です。
当然の事ながら親がいい顔をしないので帰りづらくはありますが。
帰ると昔バイトをしていたお店に顔を出すと、またやろうと話をされます。
社交辞令だとは思うんですが、まずはそこから当たってみようかという考えはあります。

【自分の年齢・性別】２４♀
【相手の年齢】２５
【結婚】１年
【子ども】０歳
【相談内容】
夫がアダルトチルドレンだとわかった。
とにかく嘘つき。
親に毎月６万を半年間借金返済していると言っていたが実際は貯めていて、一気に３０万競馬に賭けてスった。
出産の時の入院費も親がどうしても金を返せというとの事でほぼ無理やり５万持っていかれたがそれも嘘。私の知人が出産祝いとして足りない分を包んでくれ、出産費用を払うことができた。
出産一時金を勝手に友人に貸して逃げられた。
勝手に私を連帯保証人にして親から３０万借金して友人に貸して逃げられた。
家の家賃の振り込みを任せていたが２ヶ月未納にしていて、ある日私の携帯に不動産会社から督促の電話がきた。
あまりにも酷いので銀行のカードを取り上げて私が管理するようになったが、小遣いが少ないと文句を言われる。
私は小遣いなし。
子どもの為に貯蓄しようとしない。

正直自分ひとりで子どもを育てていったほうがストレスもなく金銭的にも普通の暮らしができそうで悩んでいます。
アダルトチルドレンも克服できるのかわからずです。

長文失礼しました。宜しくお願いいたします。

>>43
金銭的に普通の暮らしができる見込みがあってもなお
嘘をつく人と人生を共に過ごす意味は有るのでしょうか？
そこの所を考えた上でご自分で判断されるのが良いのではないでしょうか。

>>44
そうですよね。
私も治ってくれるのではと思い我慢していましたが、また次々と嘘がでてきて嘘が治ることはないと思ってきました。
毎回嘘がばれるたびに子どもの様に泣いて土下座してくるので私も思い止まっていましたが、そろそろ決断しようと思います。
ありがとうございます。

>>43
＞勝手に私を連帯保証人にして親から３０万借金して友人に貸して逃げられた。
知ってると思うけど、返済義務なんか無いからね。

後は>>44に同意

>>43
＞友人に貸して逃げられた
って、何回も？
確実にその旦那が自分で使ってるでしょ、一時金や色々。
自分の借金の返済にまわしてるな。
それ、相当の借金があると思うよ、旦那。
洗いざらし調べて、早く決断するといいよ。

>>47
何回も逃げられたみたいです。
でもそれも本当か分からないので。。
私が確認できない所で嘘をつくんです。
最初に親に借金返済していると言っていたのも、私と親が接触しないように、親が私の事を嫌っているとか子どもが生まれた事を祝福してないとか嘘を言って親と私を近付けないようにしてました。
友人と電話するときは必ず外に出て話をするので、貸してるのが本当かは確かに怪しいです。
子どももまだ生まれたばかりなので、もう少し耐えて少しずつ離婚に向けて水面下で準備していこうと思います。
ありがとうございました。

テンプレ使うほどの質問ではないのでテンプレ省略。


別居を経て離婚・・という人も多いとおもうんだけど、離婚の話し合いはどういう方法でしましたか？
どちらかの自宅？電話のみ（重要事項は会って）？

答えるほどの質問ではないので回答省略。

そーいう嘘つきって直らんよ。
うちの親父がまさにそんな感じ、そんな親父と別れられず子供（私）に八つ当たりする母親が大嫌いだった。
何の因果か知らんが元旦那もそんな感じでいい加減で…orz
辛く悩んだけど別れたよ。
子供に愛情はあるようなので自由に会わせてる。

【嫁の年令】30
【私の年令】29
【結婚年数】10年
【子供】3才
【相談内容】
今年の1月に嫁が子供をつれて実家に帰ってしまいました。
原因は私が家事育児をしなかったからです。
そのことを受け止め、謝罪し改めると嫁と嫁母に頭を下げに行ったんですが
考えはかわらないとの事で、暫く別居したいと。。。

別居一ヶ月で子供と会わせてもらえることになり
その日は子供と一緒に遊んだんですが、別れ際に「お父さんの所がいい」と
泣き暴れて、2時間ぐらいで泣き疲れて眠ったそうです。

長文になりましたが、親権は絶対に渡さないとの事で
嫁が子供を連れて実家に帰ったことを、逆にやりかえしてもいいのかな･･･？

助言お願いします。

親権はまず取れないよ

>>52
そちらの仕事、収入と嫁の仕事、収入を教えてくれ。

仕事はサラリーマン、年収５５０万円です。
嫁はスーパーでバイトをしていましたが、実家に帰るときに辞めました。

【自分の年齢・性別】38・男
【相手の年齢】40
【結婚年数】9
【子供の有無】4才,1才
【相談内容】
同棲期間を含めて10年来の付き合いになりますが、
年を経るごとに自分の意見以外を認めない傾向が強くなり、
かつ強制監視下での生活を強いられるようになって数年が経ちます。
そして先日、口論の末に相手を蹴飛ばしてしまい、そこそこ重い怪我(左足首)をさせてしまいました。

女性に怪我をさせたことはもちろん男として恥ずべき行為だとは思うのですが、
仮にこのまま単純に落ち度を認めて相手の言うなりなっても、
一生奴隷のようにこき使われて、相手の足音にビクビクしながら生きることになるなら、
いっそDV男と認定されても離婚したい、と思っています。

子供が小さいため、たぶんどんなに頑張っても親権をとることはできないと思います。
でも、もう奴隷のような生活には戻りたくないんです。妻には絶対分かってもらえません。
妻は「医者に行け」と言いますが、そんな時間さえないんです。どうしたらいいでしょう？

>>55
という事は嫁には仕事のこれといったスキルが無いって事だよね。
仮に離婚しても苦しくなるのは嫁の方なんだけどねぇ…

なんとなくだけど嫁の実家って離婚母子家庭なのかな。
普通の両親そろった実家だったら、そのうちに戻ってくると思うんだが
母子家庭だと少し難しいかもしれない。

もう一度やり直す気があるなら気長に説得してもいいと思うが
もし離婚も視野に入っているのなら子供を強奪して連れて帰ってもいいけど
普通のリーマンが3才児の面倒を完璧に見るなんて不可能に近いから
そちらの実家のサポートが必要不可欠だな。
それに嫁が法律的に出てくるとややこしい事にはなるが最終的に親権は
子供が生活していた側に行く事が多いのでこの事は頭に入れておかないといけない。

>>56
強制監視下の生活っていうのが具体的にはわからないけど
貴方のところはもうダメというか別れたほうがいいと思う。

相手に対して色々な怒りやあきれている様が感じられるレスが多いこのスレにあって
貴方のレスから感じられるのは嫁に対する嫌悪感。

まず第一歩として嫁と距離をおく事をお勧めする。

>>56
お互いさまだと思う。
口で勝てないから暴力、最低だね。

女は男の言うことを聞いてりゃ良いんだよ

だれのおかげで飯を食えてるのか分かってないやつが多すぎる

>>58
ご回答ありがとうございます。
監視というのは、具体的なチェックとかがあるわけではありませんが、
一切の交際が許されない状況です。(口約束があるわけではないが、
相手の主張を受け入れると結果そうなる、受け入れなければ喧嘩に発展)

もともと距離をおきたいのはやまやまなんですが、
例えば実家に身を寄せるにしても家事育児を理由に責められ、
今までできませんでした。今回はそれもやむなしで家を出ようと思っています。

>>59
返す言葉はありません。
そう思われるのであれば、それでいいと思っています。
育児参加が多いため、よその奥さんからは「いい旦那さんね」と言われることが
多くありますが、そういうレッテルはもうたくさんです。

>>60
いつの時代よw
もっと稼いでから言って。

>>62
30で平均の800越えだわ

【自分の年齢・性別】 26 女
【相手の年齢】 32
【結婚年数】 8年
【子供の有無】 6歳　4歳
【相談内容】
　旦那が鬱で働けない。姑と同居（持ち家、ローンが山ほど残ってる）しているが
4月に定年なのでどう考えても生活ができなくなります。姑は私のパート収入と旦那給料を
合わしても17万にしかならないのに子供を理由にフルタイムや夜勤をさせてくれません。
小学校の費用免除申請も姑と同居の為通らず、４月からの給食費にも困りそうです。
姑からは全く援助を受けていないのに教育委員会は認めてくれませんでした。
確実に子供と３人で暮らした方が生活が楽になるが鬱の人間を捨てていいのか悩んでいます。

助言をお願いします。

>>64
鬱の奴なんかの間に子供を2人も作るなよｗ
まあ、自業自得なんだし現状維持で頑張りなよ。

鬱になったのは２年位前からなんです。
仕事が原因だと本人は言ってますが転職する気は無いようです。
病院関係の職場なので病気を理由に休職したり復帰したりをずっと繰り返しています。
姑は病院関係だから絶対に辞めるな、休み休みで働けば良いと言っていますが…。

現状維持…、難しいです。

>>64
病院関係って公務員なの？

>>66
離婚したって現実問題楽にはならないような貧乏な感じだもんね。
ここは、唯一まともなアンタがガツンとフルタイムで働けばいいじゃん。
そこからじゃないのかな。なんか資格とか持ってないの？

>>61
この手の嫁さんはいざ離婚となると
(自分は何も悪くないのに…このＤＶ亭主め…この恨みハラサでおくべきか…)
こんな精神状態になって、離婚条件としてめちゃくちゃな実現不可能な要求を
してくる事が多いよ。
自分には全く責任はなく全部貴方の責任と信じて疑ってない人が多いんだよね。

口での争いになってらレスにある通りかなわなさげなんで
離婚交渉については代理人(弁護士)に任せるのが無難だよ。

ＤＶについてはやっばり猛烈に反省しないといけないと思うけど
似たような元嫁がいた俺としては同情を禁じえない。

>>67さん
公務員ではないです。病院内の仕事なんです。

>>68さん
フルタイムで働きたいのですが姑と旦那から拒否されます。
フルで働くと家事と子供の世話を自分達もやらなくてはならなくなるからが理由のようです。
とりあえず下の子が小学校に行くまでは月4万程度のパートでやりくりしろ、と。
正直、生活は限界です。資格は何も持ってません。
離婚して実家に子供達の事を助けてもらいながら生活の建て直しを図ろうと思うのですが
甘いですかね？

>>70
甘すぎｗ

てかさ、本人意外が全く焦ってないところを見ると
アンタが病んでんじゃねーの？
限界感じてるのが自分だけって変じゃね？

>>64
離婚した方がいいと思います。
今我慢してもいずれ限界はきます。
限界が来たときの自分の年齢、ご両親の年齢を考えると
今行動した方がましではないでしょうか？

>64の人って本質的に頭悪いし仕方ないと思うけどな。

>>73
アフォ？
バカだからアドバイスもらうんだろうが

>>70さん
やっぱり甘いですか。
姑は「年金が10万、旦那給料10万、あんたが15万稼いでこればやっていける」
と言うのですが、パートで15万は無理です。無理な事を理解してくれません。
旦那は鬱々するから考えたくないと言って話しになりません。

>>72さん
年齢の事は本当に考えます。子供の年齢的にも貯金し始めないと教育も受けさせてあげれなく
なりそうです。

>>73さん>>74さん
本当に頭悪いと思います。すみません。

>>75
ん〜15万なんて簡単に稼げる額だと思うんだけど・・・。
パートでも必死にならなくても全然いけるでしょ。

じゃ、提案。
パート掛け持ちで月25万稼いで、内15万を家計に入れる。
残った10万で気合のスクラッチくじか先物投資で増やす。
で、足が出て離婚。

>>75
＞「年金が10万、旦那給料10万、あんたが15万稼いでこればやっていける」

そんな事を言う姑、一族からは逃げた方がいいです。
自分は男ですが、逆のパタンで努力してきましたが、今激しく後悔しています。

>>76さん
離婚すればパート掛け持ちもできますし、フルタイムや交代制の仕事もできます。
ですが、現状私が働ける時間は9時〜15時の間だけなのです。家事などに支障がない時間なので
新聞配達をやってみましたが、子供が病気の時に看ていてくれなくて辞めさせられました。
先物投資を始める前に離婚します。

>>77さん
やっぱりこの先の婚姻生活は苦労しかないでしょうね。
子供の進学も危うくなりそうなのでその前に逃げます。

鬱の人間を捨てるのはとてつもなく申し訳ないですが、色々とありすぎて
これ以上の我慢はできそうにないです。

皆さん長々とありがとうございました。

>>78
>離婚すればパート掛け持ちもできますし、フルタイムや交代制の仕事もできます。

理論上はそうなんだけどね。
机上の空論なんだよね。

>>64
18で結婚して8年か、
或る意味世間知らずでも仕方がないところもある。
6才4才の児童を抱えてフルタイム働くというのはかなり大変な事なんだよね。

子供をみてくれる実家があって成り立つ話なんだけど
18才の娘に結婚を許すあたりもかなり緩い実家なんじゃないだろか。

>>76さん
離婚すればパート掛け持ちもできますし、フルタイムや交代制の仕事もできます。
ですが、現状私が働ける時間は9時〜15時の間だけなのです。家事などに支障がない時間なので
新聞配達をやってみましたが、子供が病気の時に看ていてくれなくて辞めさせられました。
先物投資を始める前に離婚します。

>>77さん
やっぱりこの先の婚姻生活は苦労しかないでしょうね。
子供の進学も危うくなりそうなのでその前に逃げます。

鬱の人間を捨てるのはとてつもなく申し訳ないですが、色々とありすぎて
これ以上の我慢はできそうにないです。

皆さん長々とありがとうございました。

>>64さんは結局「あなた大変ね。離婚しなさいよ。」って言われたかっただけな気がする
旦那と姑を使えなくなったらポイ捨てですか
現代のうば捨て山ですね

きついこと言ったけど子供優先に考えると離婚だとは思うよ
がんばって下さいな

【自分の年齢・性別】 ４１♂
【相手の年齢】 ３９♀
【結婚年数】 １６年
【子供の有無】 ２人
【相談内容】

　上の子が来年高校受験、
　下の子が再来年中学受験。
　離婚が子供に与える影響を測ることが出来ないのですが、
　やはりこの時期（１〜２年）は避けたほうがいいでしょうか？
　上の子は何かにつけ、私を煙たがるようになりましたので、
　上の子には影響はないのかな？と思ったりします。

ないわけねーだろ

煙たがられる？
あんたの心が子供で反射してんじゃないの？

もっと真剣に家族と向き合えよ

>>83
離婚理由はなによ。

>>84
”心が反射”
仰る通りかもりれません。
自分なりに子供とは真剣に向き合ったつもりですが、
全く甘かったのでしょう。
小学生の頃は仲良かったんですが･･･。
妻とは何度かの話し合いをしましたが、
毎回最後には罵り合いになり、お互い歩み寄ることはありませんでした。

”ないわけねーだろ”
そうですよね、ありがとうございました。

>>85
単純なものではありませんが、
一番はセックスレスです。
１０年になります。

先ほど口論の末また相手を蹴飛ばしてしまい（今回は右足首）また怪我をさしていました。
一緒にいるともっとひどい暴力をしてしまいそうで自分が怖いです。

40歳前後でセックスレス離婚なんてハイカラじゃんｗ

>>56
もう家でろよ。で、弁護士雇ってけりつけてもらえ。


あと、お前は紛れもない重度のＤＶ加害者だから
カウンセリングかなんか受けろ。

>>5です｡昨日、プチ家出をしました｡理由は些細な事ですが…
長女が体操服の袋を家の中でなくしてしまい、娘が探していた所たまたま旦那が見つけたんですが、機嫌が悪かったのか思いきり娘の方に投げ付けてきたんです！！日ごろのストレスもあり怒りが頂点に達した私は家を飛び出しました｡
ちょっと省略しますが、次の日娘に「パパに、ママが家を出たのはお前も悪い！！って言われた」と聞いて呆れてしまいました…｡こんな旦那どうなんだろう…｡まとまりのない話ですみません｡

>>90
長女をおいて家出したの？
そんな旦那は娘に何するかわからんぞ。
家出るときは、旦那のいない時に、子供をつれてな。

>>86
セックスレスは辛いですね。
風俗にいってみてはいかが

92みたいな的外れなアドバイスってなんなんだ？
ここは大喜利会場じゃないぞ

>>90
シンプルにすると、
「袋を投げた」vs「家出」
どちらが過激、感情的でしょう？二人とも子供ですね。

>>56
２人で話し合いしても喧嘩になるだけ。
話合いとかでなくても一緒に生活してれば一触即発状態なんでしょ。
これ以上暴力ふるわないためにも離れて第３者入れること考えたほうが。
子供が小さいなら尚更、子供のためにも早く解決出来るほうがいいんだから
夫婦での話し合いとかに固執しないほうがいいと思う。

暴力振るわれる女って

それなりに原因があると思うのは俺だけ？

>>89
蹴りだけにねｗ

>>96大きな事でもささいな事でも暴力で解決図ろうとするなら結婚はやってけんだろうな

>>87
濃厚に偽者臭がするが

>>90
なにか一生懸命に離婚の理由を探してるような感じですね…

　　 　 　 　 　 　 ／:::::::::::::::::::/:::o::/　　　　　　　　　　 　 　 Ｖ::::::::i::::::::::::::::::::::/::::ヽ-‐''´￣ﾍ
　　　　　　　　／::::::::､:::::::::::::j::::::::/　　　　　　　　 　､_　　　　Ｖ:::::::{:::::::::::::::::/::::::/　　､７´　ノ､
　　　　　　　/::::;;:::::::::::;:::::::::/::::::::j￣　‐-っ　　_,　-　　｀ ｰ-､__V::::::::;ヾ::::::::/:::::::>､）,イ　／　,ﾍ,
　　　　 __／ﾞ´i　 ヾ::::::;::::::/:::::o::j　　_-_ニ-‐´　　￣￣　　　　 {::::::::::ﾍ｀ヾj::::／　´　 Ｆィ,ニ ィ´
　　　　ｊ _.ｒ　_」　　 }:::::;::ｨ:::::::::::/彡-‐´　　　　＿＿＿＿　　　 ヾ::::::-‐｀￣ ＿　-‐　j　 ｀ ｰ'´
　　　,ｲ　 ＼{＼/ /::::://:::::::／´　_ ｨ ┬ T￣|＿_i＿!__,ヽ-‐''￣￣　_ -‐ ´　　　　　j
　　く　 ミ､､　〉､__　￣￣``´`＜‐‐┴┴┴´三ニ-─────__=-─┬--　.＿　j
　　　｀{ヽ､〉ミ{　　￣￣￣￣￣￣__￣-‐'´ 　 _,､,､＿　-‐ ' ´￣　　, -‐'ﾍ　＼　 ! j
　　　└｀_ヽ,｀ﾍ　　　　_ -‐イ__￣￣￣￣ ￣ <∧>　　　　　　, '´　　　　 }　　ヽ.!.j:!
　　　　　　｀ 　ﾍ　 ／ 　 　 j　 ｀ｰ　､_　　　　　　　　 　 　 , '´　　 　 　 　 i　　　!.j::!
　　　　　　　　　〉､　　　　 j　　　　　　｀ヽ､　　離 婚 ／　　　　　　　　　i　 　 /::::!
　　　　 　 　 　 i:::::ﾍ 　 　 i　　　　　　　　　｀ヾニ二イ　　 　 　 　 　 　 　 i　　/:::::::〉
　　 　 　 　 　 〈:::::::::ヽ　　j　　　　　　　　 　 　Υ　Ｙ　　　　　　　　　　　　!　/::::::/
　　　　　　　　　ヾ:::::::::ヽ ｊ　　　　　　　　　　 　 | /;ｊ　　　　　　　　　　　　 ｊ /::::::/
　　　　　　　　　　 ｀ヾ;:::::j　　　　　　　　　　 　 ｊｲ ｊ　　 　 　 　 　 　 　 　 ｊﾞ::::／
　　　　　　　　　 　 　 ／ｊ　　　　　　　 　 　 　 ｊ;'　!　　　　　　　　　　　　j'´´
　　　 　 　 　 　 　 ／　 j　,,,,--‐‐‐-､､　　　　j''　j　 ,,..-‐::::::::￣:::::::‐..､ ｊ
　　　 　 　 　 　 ／ 　 ,.イ::::::::::::::::::::::::::::::::｀::.､j　　!:´::::::::::::::::::::::::::::::::::::::/
　　　　　　　 ／　　 ／　!:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::j　　 !:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::j
　　　　 　 ／　　 ／　　 !:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::i　　 i:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::j

なにやら嬉しくない偽者さんが・・・

>>69
金にはうるさい妻ですが、基本的に(本の受け売り的な)善悪の基準はあるタイプなので、
法外な金額を追求されることはなさそうですが、どちらかと言うと真綿で首を絞めるタイプです。

>>95
そうですね。
家事のかなりの部分を担当していることもあって、
結果子供たちにしわ寄せが来ることを恐れて行動できずにいます。
何より子供たちと離れたくないという本音もあります。


今の生活は仕事時間もかなり圧迫していて、
今回は離婚か最悪別居かでケリをつけるのでこの一週間は休ませて欲しい、
とムリを言って有休とってます。

幸い、傷の方は一応の回復傾向で、怪我に関して暴言吐かれてもできるだけ我慢していますが、
だんだん痛みが薄れてくると、まるでなかったことのように普通の生活に戻ろうとしてる妻が怖い・・・。
(イッタイドウイウアタマシテルンダ？)

>>83
他にも理由があるんじゃないの？

別居中です。生活費が送られてきません。
旦那関係の引き落としをストップさせて、請求書を旦那に送るのは酷いと思われますか？
近日中に離婚を切り出すつもりなので、あまり険悪な雰囲気にはなりのですが。

>>94に激しく同意。感情的過ぎる。

>>104
もう充分に険悪。
裁判所通じて婚姻費用の請求してみればいい。

生活費がないのはここ３ヶ月です。その間に借金も発覚。文句を言いたいのは山々ですが、これから養育費を貰う立場なので 余り嫌な雰囲気にはなりたくないのです。


さっき引き落としストップの申し込みをしてきました。旦那には知らせるつもりなし。
離婚成立後に知らせます

>>107
相談じゃなくて、愚痴ですか（^^;）

嫌な雰囲気にしたくないといいつつ、勝手に引き落としストップさせるとは。
嫌な雰囲気は自分がつくってるって、どうしてわかんないんだろw

>>107
養育費もアテにできそうにないような

どうぞ

結婚して三ヶ月ですが、喧嘩ばっか。喧嘩になるとﾔｸｻﾞみたいになる彼。一回手を挙げられ話し合ってもつじつまが合わない。喧嘩せずに続いたのがもって一ヶ月半。こんな生活うんざり。子供できたらもっと不安。できる前に別れた方がいいか悩み中。

うちは子が出来ても変わらなかったよ。

子育てでぐったりなのを罵られﾚｲﾌﾟまがいの事もされ、その事を泣いて嫌がったらフルボッコにされた。

一人のうちに決断した方がいいよ。

子がいたら、親子で一生縁がついて回るよ。

まさに百年の不作。

>>111
子供ができる前に別れとけばよかった…
といつか思う日がくる

>>111
絶対別れるべき。ＤＶだよ。そんな父親、家庭は子供が可愛そうだよ。

好きな女ができた…
結婚して6ヶ月
家のローンある子供なし…離婚したらどーなるんやろ…
家売らなあかんのかな…
家住めんけどローンは払うみたいな？

テンプレ書いてみて

27男
嫁も27
子供なし
6ヶ月

>>116
俺が波平だったら派手に雷を落としたいところだな

いやいや
人生は1回

悔いのないように生きるべき

そんで、
選んだ道が理想通りに行かなくても泣かない

>>116
酷い男だね、奥さんに慰謝料はずんでやりな。

相談させて下さい
【自分の年齢・性別】31♀
【相手の年齢】 38
【結婚年数】 11年
【子供の有無】小4小1 一歳半
【相談内容】浮気です。本気ではなく遊びと言う事はわかってますが、三年前にも浮気発覚、修羅場の後和解して、ここのところは平和でした。
今回も許す事は簡単だけど、もう二度と信じる事はできません。
そんな生活を送るなら、いっそお互い自由になった方がいいのかと…
旦那とは普段とても仲良くやってました。
子供たちにとってもいい父親です。
義実家との関係も良好です。

ちなみに慰謝料は貧乏なので期待できません。

携帯から失礼しました。
是非ご意見下さい。

>>122
男は浮気するんだよ・・・大目に見れんか？
結局は元サヤってパターンがほとんどだし。
でも、２度目ってのは・・・チョッとな・・・繰り返すのは良くないな。

浮気って風俗？素人さん相手じゃないよね

>>123
そうやって言うけどさぁ
俺は今まで女が切れたって事あんま無いけど、浮気とかかぶった時期とかは
一回も無いで。
「男は」じゃなくて「こらえ性の無いお前」はじゃね？

>>122です

>>123 初めての浮気なら多少許せますが、後何回我慢すればいいのか…

と思ってしまって…

>>124 風俗ではなく素人の人妻です。

情けないけど大好きだっただけにショックでかいです。

先程話し合いましたが、もう二度としないから許して欲しいと言われました。

子供たちのためにもう一度やり直した方がいいのか悩みます。


腐って落ちてしまえばいいのに！

ええ゛〜、素人さん相手でしかも不倫？
どんだけ腐れなんだ

>>122 次レスする時は名前欄に122と入れてね
それで子供3人抱えて生活する目処はあるの？
東京じゃ保育園入れなくてニュースになってるようなご時世だけど。

>>125
じじいの小文字キモいッスよ

同時に2人を相手に出来ない甲斐性なしが吠えんなよカス

浮気された奥さんが相談に来てるんだから、少しは気を遣ってあげてよ

128は結婚してから来い

許してみなよ
あと何回浮気されてもさ
あとで笑い話になるほどならもうけもの

>>128 一応実家には帰れそうです、保育園もこちらは田舎なのですぐに入れるようです。

>>133 前回の浮気は最近では笑い話にできるくらいになっていたのに、そこまで馬鹿だとは思いませんでした。
また繰り返されるくらいなら、私もなるべく歳を取らないうちに人生やり直したい…と言うのが本心なんです。

とりあえず、外泊は一切認めない事、携帯にＧＰＳサービスに加入する事を条件にもう一度やり直す方向になりそうです。

>>132
128じゃなくて>>127でしたorz
連投しまくりごめんなさい。(しかも携帯)

>>122
人妻に手を出す旦那、慰謝料を取られる事も(人妻の旦那から)覚悟した方が良い
出会い系から知り合うなら、携帯のウェブも止めちゃったら？

>>133
やり直すなら検査はさせなよ。
それだけ嫌だって事を分からせないと。
病気持ったまま>>133とエチする事だってあるんだから。

>>135 離婚する覚悟で相手女性に連絡してみましたがのらりくらりと横柄な態度、腹が立ったので「お宅のご主人にも是非ごあいさつしたいですね。」
と言った途端、平謝り…
責任取れないなら簡単に不倫なんてするなと言いたいです(言いましたけど)
>>136 夫婦生活は一生無理かもしれないと宣言しています。
何の症状もないのに検査ってしてもらえるものなんでしょうか？
その場合泌尿器科ですよね？

浮気は中途半端な治療では治りません。
相手に慰謝料請求して、相手の旦那にも連絡して痛い経験をさせた方が良いです。

浮気は全ての男がするのではなく、馬鹿な男が何度もするのです

>>138
>>浮気は全ての男がするのではなく、馬鹿な男が何度もするのです

まさに至言！

男だけが不倫すると思ってんの？
ﾊﾞｯｶｼﾞｬﾈｰﾉ

パートナーがいなきゃなりたたないだろうが

経済的に行き詰ってる感のある若者層より
安定して見える既婚層が美味しそうに見えるのかもね、肉食女子

浮気体質は男の方が勿論多いが女にもいる。

結婚生活って点じゃ浮気体質はオワッテるけど
男はまだ稼いでくるだけマシかな。
慰謝料も払えない、養育費も払えない女の不倫は人間としてオワッテるよ。

不倫したくせに子供を必死に引っ張るのは
元旦からの養育費と各種社会保障が目当てっていうのはデフォだね。

>>140
嫁に浮気されたのか？

旦那とはやり直す事になりましたが、不倫を簡単にする人には
「自分の行動に責任も取れないなら氏ね」
と言いたいです。
もうちょい頑張ってみます。
みなさん親身になってくれてありがとうございました！

>>144
おつかれです
お子さんが元気に育ちますように

>>122
古典的だけど、離婚届を書かせて保管しとけば多少は実にしみるんじゃないか？
どっちにしろ、大変だけどがんばり過ぎないくらいにがんばって！

>>143
流れ読めよ

一部のアフォ男が浮気するって書かれてたから男だけじゃないって書いたの

浮気は…される方じゃなくする方ですよ

離婚しくなるのは、相手を許せない気持ちがあるから

浮気、借金、暴力、どこまで許せるかだよね

>>147
いちいちかみつくなよサレ

朝から馬鹿同士がいがみ合っててワロスｗ

>>144
偉いね、自分は心狭いからとても許せないけど
許せる範囲が広い人程、器がデカイなとは思うよ
子供の為だと思って堪忍してあげて下さい

>>149
日本語読めないのか？
朝鮮人には無理か…

許さないで離婚して下さい。

ほんと馬鹿ばっかり、×がつくだけあるな

浮気、暴力、借金等のメジャーな理由ならよいがしみったれた金銭感覚、小言、脱いだ靴下脱ぎ放し等々の積み重ねのつもりに積もった方が怨念深いかも。

スレ違いなんですが適当なスレがなかったのでこちらで。（誘導も希望）

今日離婚届を提出しました。
子供の姓を私の旧姓に戻すのですがもうすぐ４歳のこどもにはどういう風に説明すればいいでしょうか。

保育園に通っているのですが来年度４月から呼び方を変えてもらうことにしてます。
だから４月以降に「○○組さんになったから苗字が変わったよ！」というつもりなんですが・・・。

経験者の方はどのように説明したのか知りたいです（できれば幼児の保護者のかた）。

>>156
うちは小学１年の４月に合わせたけど
１月に離婚・改姓の手続きは済ませていました。

「母さんと３人（子供２人）で暮らすから、４月からは母さんの名前になるのよ」と言いました。

保育園だと先生方も配慮してくださると思いますよ。


↓のスレ使ってもいいと思うけど

【女性がバツイチになったら旧姓に戻すかそのままか？】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1188821446/

私も子供も、毎日旦那に脅えて暮らすことに疲れ、離婚したいと考えています。
離婚することを子供に何て言えばいいか悩んでます。
今、七歳の男の子です。
アドバイスをいただけると助かります。
よろしくお願いします...

>>158
まずはテンプレを読みましょう

自分43才♂
配偶者41才専業主婦
結婚23年目
19才娘、16才息子アリ
年収1200万円
都内の自宅のローンはあと３年で終わります。

洗濯は毎日、掃除は週イチやってくれていますが食事の支度はしてくれません。
この前、｢あなたとの結婚は失敗だった｣と言われました。
浮気はゼロでは無いですが今はしてません。のめり込んだ事もありません。
ギャブル借金ナシ。ＤＶナシ。

自分はまだ配偶者を愛していましたが、配偶者は私の事は愛して無いらしいです。

>>160
離婚したいの？したくないの？

>>160
いつも遅く帰ってくるから食事は作らないとかではないの？
それか浮気が知られていて、そういう長年の積み重ねが
嫌になっているような気がするけど。
違ってたらごめん。

>>161
自分はまだ配偶者を愛しています。
自分と離婚する事によって配偶者が幸せになるのであれば離婚してもしょーがないと思ってますが、もし違う人と再婚しても配偶者は幸せになれないだろうな…と思うので離婚は止まってます。

したくないわけね。
じゃ、そのまま継続して下さい。

>>163
なぜ？幸せになれないとわかるの？

食事を作らない奥さんを許せるのは自分ぐらいかな〜って思って。

別の人になったら作ってくれるかもしれないでしょ。
どういういきさつなのか書いてないけど、可能性はゼロじゃないわ。

>>166
そりゃ、あんただから飯を作らないんでしょｗ

新婚一週間は作ってくれた。
今は子供達のぶんも自分が作ってます。
子供達の家庭の味は父の手料理です。

誰が料理作るかは家庭内の決めだから。
別にいいと思うよ＞父の手料理

>>163
愛してるのなら我慢するしかないのでは？
怒ったことないの？

ちょっと聞きたい。
結婚前に『自分と結婚したら３食昼寝付きだよ』とか言いましたか？

>>171
まさかぁ〜
ただ自分も料理は嫌いじゃ無いんでストレス解消にもなるし…。
あッ！もちろん洗い物もしてますよ(笑)

皆さんの離婚した原因って聞いてもいいですか？

>>172
そういうスレじゃないから
迷ってないならお帰り下さい。

飯は得意不得意があるから、男でも得意ならつくってあげてもいいよな
でも、何でもやらして偉そうにしている妻は
どうにかした方がいいぞ

耐える、という発想はよくない
結果として、耐えていたとしても、始まりからそれでは人生が・・・・

自分36歳男
相手35歳
結婚06年目
子供1人（男子)3歳

今から離婚届に調印してきます。ただ、子供がいるから離婚届けの提出は悩んでいます。
現在妻は実家に戻っています。妻両親と生活しています。

妻は掃除をせず、2chとテレビをひたすらみていて。
冬毛布を広げたらウジがわいていたり、台所の三角コーナーからスライムが発生していたり（オレンジ色ゲル状）、挙げ句の果て電気ジャーの上蓋裏からカビがびっしり。
一緒に掃除したり、叱ったり、頑張ってきたのですがもう限界だと思って離婚しようかと。（ちなみ3年ほど前からセックスレス）
3年ほど前から愛情が切れているというか、気持ちの上で終わってたけど子供がいるから生活していたような気持ちでした。

今まで子供がいるから悩んでいるのですが一緒の屋根の下で生活出来ないと思っております。妻もそのように話しをしたら納得していて。

そんなわけで今から妻の実家へ向かいます。

>>175がんばれ

ありがとうございます。
今携帯から書き込みしています。かなり緊張というか、ドキドキしています。

協議離婚になるので、お手製「慰謝料についての覚書」と「養育費についての覚書」を準備して…。

慰謝料は払わないつもりなので文章化して納得してもらうつもりです。養育費はいまから何歳までいくら支払うかも話し合うつもりです。

でも心の中で「子供を捨てるんだ(妻と離縁する訳だし)」と思うと変な汗が出るというか。

とにかく頑張ってきます。

嫁の親と話したらややこしいから
最初に届け出だしてから話にいったらいいのに。

嫁の両親は確かに面倒ですよね。意味もなく変な説得をされたし。

一応今、会社の「借上げ社宅」に入っております。規定上離婚から1ヵ月以内に「独身寮」に引っ越さなければなりません。

離婚を決めて(書類の準備)から、まず相手両親に話をして妻の荷物を送り、そのあと離婚届けを役所に出して自分の引っ越しをしないと…。一ヶ月内に一人で二ヵ所の引っ越しはきつくて…。

そろそろ会うので。
頑張ってきます。

結果をまた報告出来ればと。

ていうか全然迷って無いし
迷う理由も無いので別に報告とかいいよ

>>181
おまえ親友いないやろ？

>>182
お前、頭悪い親友しかいないやろ？

離婚成立
思ったよりあっけないぐらい。向こうが覚悟を決めていて。何か寂しい感じと、新しく生きないとという心境です。身体の一部(子供)が離れたような感じと言うか。


最近ずっと眠れなかった。まだしばらく眠れない感じがします。

大変そうだけどスレチ。
相談じゃないし。

自分30歳女 相手33歳 結婚2年目 子供無し 一年前に急に旦那が仕事を辞めてしまいました。その後フリーター状態です。私が引っ越ししたい、とか子供が欲しいとか 言っても真剣に考えてくれません。それならもう離婚しようかと思っています。

フリーター状態なのに引っ越しも子どももないんじゃない？
あなたも今の現状を考えたら？

就職活動してるのに正社員になれないの？
あなたは働いてるの？専業？

186です。私は契約で働いていて、旦那はいずれ自分で店をだしたい（飲食店）から正社員で働く気がないと言ってます。でも今は景気が悪いから、と当分動く気はなさそうです。

名前欄に186と入れて下さいね。

景気はすぐに回復しないし、将来の事はもっと真面目に話し合いたいところだね。
離婚後あなたは一人でやっていけるのよね？
年齢考えると、やり直すなら早いうちと思う。
お子さんも居ない事だし、目標は違っても同じ気持ちで歩いていけないのだとしたら
踏ん切りは早くつけた方がいいわ。

ありがとうございます。離婚後は当分のあいだ今の仕事をしながらバイトをかけもちしようと思っています。ただ、旦那が離婚だけは絶対にしないと言い張っています。。。

ダイレクトにすぐ離婚だと、拒否反応示すでしょうね。
旦那さんは今の暮らしが快適なんだと思う。
今のままのあなたでは尊敬できないし、この先とても付いて行けない。から始めて話し合い。
まともに話し合いに応じないようならば、別居から始めてみたら？
あなたが日常生活から消えれば、考えが変わる可能性もあるでしょ。
(私はこれで。しばらく席はずします)

当分子供の事が問題だよね。出来ちゃったら別れにくくなるし。
かといって余裕で待てる年齢でもない。自分の中で待てる
期限を設定してみてはどうだろう。

そうなんです！今の暮らしに不満がないみたいです。このまま別に子供がいなくても引っ越ししなくても二人で仲良く生きようよ、って。。。私も少しずつ切り出してがんばります！

私は元々早く子供が欲しくて少し焦って結婚したところがあり、結婚＝子供なのでできれば同じ想いの人がいいんです。彼も結婚前は早く子供欲しいねって言ってたのですが・・・

>>191
早かれ遅かれ離婚するハメにはなりそうだけど、これだけは覚えといてね。
�@ギャブル 借金
�AＤＶ
�B他に女作って帰って来ない

この３つ以外の理由で離婚すると後々後悔するよ

【自分の年齢・性別】37♀
【相手の年齢】35
【結婚年数】9年
【子供の有無】小３ 年長
【相談内容】
旦那の不倫発覚から約一ヶ月。相手とは別れたようだか、
家庭内ではずっと不機嫌。
私はまだ愛情があるので、不倫よりも無視＆不機嫌が辛いです。
別れて必死に働いて母子家庭で頑張ったほうがいいのか、
このまま旦那に振り向いて貰えるように頑張るべきかわからなくなっています。

>>197
一言で言ってまだ離婚はなさらない方がいいと思います。
旦那さんが不機嫌なのは他に理由があるのでしょう。
奥さんからしてみたら｢浮気しといて不機嫌とは何様よ！｣という感情もわかりますが夫婦で“不機嫌の理由”を話し合ってみては？

>>197
なめられすぎ

不機嫌になるのはあなたのほうでしょ

【自分の年齢・性別】 35
【相手の年齢】 35
【結婚年数】 6
【子供の有無】 無
【相談内容】
一昨年８月旦那に借金が600万のが発覚
個人再生の手続きをしてやり直したいとこのとで離婚せず
借金の理由は仕事の穴埋めと利息
先週また同じ様な理由で個人からと会社のお金に手をつけ
会社から懲戒解雇されました
景気の悪い中重責解雇で再就職のメドは立たず、
貯金もあまりありません。私は月7万のパート。

借金の理由が浪費でないにしても同じことを繰り返した旦那に
とてもがっかりしました。私は×１なので離婚を躊躇してしまいます。

>>200
ギャブルじゃ無いにしても借金グセのある奴はスパイラルにハマっていくかはな…。
幸い、子供も居ない事だし離婚して新たなスタートをきった方が得策にも思えるが×２になっちゃうんでしょ!?
新たな伴侶は見つけにくいかも。
一生独身で過ごす決断は無理なのかな？

>198‐199
ありがとうございます。
旦那が言うには、私の物の言い方がいやだとのこと。
話し合うにも、結局私が高圧的（自分では、冷静なつもりですが）といわれ、
旦那の考えを言わない為、話し合いになりません。
不倫発覚時の話し合いで、帰りたい。と言ったのを信じて頑張っていますが、
子供の為で私の為に家庭に帰ってきたかどうかはわからないと言われ、このままでは私の心が持たない気がします。

>>197
愛情あるから辛いだろうが、旦那をATMと割り切った方がいい。
子供のために金持ってくるオッサン、くらいに思った方が。
もうあなたが愛してた夫は死んでしまって
目の前で不機嫌にしている馬鹿は、顔が似てるだけの別人なんだよ。

>>197
もうすぐ春休みだから、1週間くらい実家に帰って
プチ別居、してみたら？
（実家には「最近、疲れ、たまってて…」とか言って）
少し離れて、お互いを見てもよいかも。
ちゃんと「私はあなたが好きだけど、
あなたはどうなのか、どうしたいのか、ゆっくり考えてみたら？」って言って。
ちなみに、私は、2度別居後、離婚。理由は暴力＆借金。
実害がないあなたの家庭は、壊れて欲しくないなぁ。

【自分の年齢・性別】
23 女
【相手の年齢】
24
【結婚年数】
丸2年
【子供の有無】
6ヶ月１人
【相談内容】
会社に行ったフリで友達の家に遊びに行ったり、門限破ったり
いつまでも高校生の様な稚拙さについていけないです…｡
子どもが産まれたのに全然父親らしくありません

>>205
相談内容以外に問題は無いの？
まだお子さんが小さいから実感わいてないのかもね。
若いというのも大きいんだろうけど。
旦那さんは、お子さん可愛がってる？

次に書き込む時は名前欄に205と入れて下さいね。

>>197
まだ不倫は続いてる可能性があるよ。
泳がして調べてみたほうがいい。

注)ココのスレ いい人もいっぱいいるけど×1になってねじ曲がった人もいるから見極めてね。

険悪な夫婦生活を続けて
性格がねじまがった人もいる。
無理しないで幸せになる方法を見つけてね。

>>206
レスありがとうございます

旦那は子どもとは仲良しです。
可愛がってもくれます。

ただ遊んで歩いてるだけならまだいいのですが、
うちは共働きで。
旦那⇒製造業(基本土日休みだがイレギュラーあり)
私⇒営業(完全週休２日制)
なものなので、残業とかは圧倒的に私の方が多く、
平日子どもといるのは旦那の方が多いため、ストレスのようで、
土日に仕事と偽って遊びに行ったりしてるみたいなのですが…
私も週末にやりたいことがあるし、(美容室に行ったり、会社の付き合いだったり…)
何より嘘まで吐いて遊んでる意味が分からないし、
その相手が本物のVIPPERでﾆｰﾄなので全部旦那のおごり。
仕事までやる気なくします…

>>210
旦那さんがお子さんの世話見て可愛がってくれてると聞いてホっとした。

ニート君におごりは妻としてはイヤだよね。
それはすごく分かる。
結婚して仕事も子供居る一人前の男として見栄張っちゃってるってところでしょう。

お子さんは日々成長していくし、
年々手間はかからなくなっていくから数年間の我慢だと思うの。
共働きだとお互い心も時間もいっぱいいっぱいで余裕ないのは分かる。
けど、この段階での離婚は思いとどまれないかな。
あなたの場合は仕事してて、いつでも踏み切れそうな条件があるだけに余計にそう思う。

旦那さんの遊びについては、あなたの気持ちが落ち着いてる時に話し合ってみて。
嘘つかれているのがイヤな事、おごりの事(これは家計に関係あるし)
お互いに都合やりくりして、お子さんと三人で楽しく生活できるように。

【自分の年齢・性別】31男（現時点でバツ1です）
【相手の年齢】25
【結婚年数】1ヶ月ちょっと（1年半くらい付き合ってました）
【子供の有無】
小５、小２（２人とも前妻との間の子供）
【相談内容】
妻が一緒に住み始めて2週間で子育てに切れて、実家に帰ってしまって育児放棄。
迎え行ったり電話したりしたけど、子供を施設に預けなきゃ帰らないの一点張りで全く話しにならない状況。再婚決める以前に付き合う時に娘が2人いるのはちゃんと話してたし、再婚決めてからは娘達と食事したり遊園地連れてったりと色々したのに
今になって他人の子供なんて育てられないとか言うし・・・
やっぱ離婚するしかないでしょうか？
まだ好きなんで離婚はしたくないんですが、娘達を手放す気もありません。
何か、もうどうすればいいのか分からなくて悩んでます。
いいアドバイスあったら、よろしくお願いします。

他人の子を育てるのは大変だよ…。子供の幸せを守れるのは父親しかいない
奥さんが無理と言うのなら離婚は当然あたりまえ。

>>212
25の遊び盛りの女に、２人の子育てなんかいきなりできるわけないじゃん。
本気で子育てできると、思ったわけ？
世間では25の女がなにをしているか、みてみなよ。

離婚しても、子どもたちのせいにするなよ。

ちょっと安易な再婚だなと率直な意見。

再婚時に子供よりも自分の気持ちを優先させて再婚したようみ見える。
まあ一番安易なのは再婚相手の女性だろうけど。

212も父子家庭では色々不便な事もあったかもしれんが、好きになった、淋しかったに加えて
再婚するあたって飯炊きがいればと思って、踏み切った感がある。
再婚相手に育児のほとんどをまかせてたようにみえる
「実家に帰って育児放棄」という言葉に少し悪意がある印象。

まあこれはあくまでも想像の範囲なんで、事実だけでいうと、
実際子供と一部の時間一緒にいるのと毎日学校以外で一緒にいるのとは全く違う事が
わかって逃げたから、修復は難しいと思われる。

ようするに212の事は好きだけど、子供はいらんという事だ。
話にならないのは自然な事だと思う。

考え方を替えてそんな再婚相手に今後も一緒に子育てできるかどうか考えたら答えはでるんじゃないか？

このまま続けても212と再婚相手より子供達が気の毒だと思うが・・・

さすがに、結婚1か月でなにもかも相手にまかせられる人はいないと思うよ。
それまでの暮らしを一変させることになるんだから。

相手に任せたというより、女が相手から奪ったんだと思うけど。
「結婚したんだから私にまかせて」みたいな、ヒロイン気取り。
自分で相手から取りあげたあげく、1か月で音を上げて、
奪った物を放りだしたことを正当化するために、相手をなじる。

女はみんなこうしたもの。

自分の子供でも捨てる母親がいるのに25歳で他人の子を育てられる人なんてそうそういなくて当たり前。

>>215-216　どっちも想像だがどっちもありがち。

まぁ実際はどうかはわからんが後妻は逃げたという事実には変わりない。
そこだけ見ると>>212は気の毒だが、後妻を選ぶか子供達を選ぶか決めるの選択肢しかないと思う。

正直後妻を説得するアドバイスはない。
同居期間も短すぎて家族として何も築き上げてないしな。
とにかく>>212は冷静に考えろよ。

これしか言えないが頑張れよ！

皆さん、色んな意見ありがとうございます。

>>213
やっぱそういう結論になりますかね・・・

>>214
そう言われると辛いですが、今の妻は結婚前に絶対にいいお母さんになるって言ってたんですよ。
実際、前の妻が25歳の時はしっかりやってたし、今の妻も大丈夫だろうと思ってたんですが。

>>215
メシ炊きとか、そういう理由ではさすがにないです。
去年から上の子が夕飯とか率先して作るようになってくれたんで食事に関しては全く困ってなかったんで。
ただ、確かに自分の気持ち優先で再婚したと言われればそうかもしれないです。
実際上の子には最初すごい反対されましたし・・・

>>216
確かに今までは俺と上の娘で分担してやってた事を、妻が全部やるって言ってくれてましたが
実際には朝とか俺の昼飯の弁当も上の子が作ってましたし、そんな大変だったとも思えないんですが。

>>217
俺も今の妻もやっぱ考えが甘かったんでしょうか。でも、絶対大丈夫って言ってたし、俺も大丈夫だろうって思ったんですが・・・

>>218
どっちかと言われればやっぱ娘達になりますが、やっぱ出来れば妻に戻ってきてもらって４人で暮らしたいのが本音です。

とりあえず、何かいい方法がないかもう少し考えてみます。

女は自分の意見に同調、同情してくれる男になびく。
客観的に冷静に自分を判断する事が出来ない。
そういう女がバツを繰り返し自ら不幸のスパイラルにハマっていく。

>>219　　アドバイスになるかどうかわかりませんが・・・

＞去年から上の子が夕飯とか率先して作るようになってくれた

年齢的なものでお手伝いができるようになったのもあるかも知れませんが、
今の奥様との交際期間が1年半というのと、去年からお子様が率先してお手伝いをされてるというのが
時期的に少し気になりました。上のお子様からしたら父親が取られるので
私が頑張ればこのまま自分たちの父親でいてくれるかもと考えてのSOSだったのかなと。

それと今の奥様の方は、自分が頑張ってみんなの世話をしようと張り切ってたのが、
実際お子様にキッチンを使われて、「私がやろうと思ったのに」という風に腹がたったのかも・・・

例えるなら、嫁、姑（この場合お子様が姑）みたいな感じでしょうか？うまく説明できませんが。

実際にはお子様は姑ではないので、今の奥様が出来上がった家族に
新しく嫁として入る覚悟というのはなかったのかもしれませんね。

あくまで私の感じた意見ですが・・・

もう一度冷静に今の奥様となぜお子様と暮せないのか聞いてみてはいかがでしょうか？
2週間で根をあげるのはどうかとも思いますが、>>212さんがお子様と奥様の間に一生入って
頑張っていかないと難しいと思いますよ。
そして出来たらお子様の気持ちを最優先して、話にならないんだったら別れる覚悟も必要だと思います。

どういう理由で×がついたのかはわからないけれど、
娘は新しいお母さんなんか、いらなかったんじゃない？
新しいお母さんがいなくても、私たちだけでやっていけるというアピールだったかも。
自分たちの家族に、他人が入られるのが嫌だったんだよ。

娘の気持ちを汲んであげて欲しい。
これで新嫁が入ってきたら、がんばろうとしていた娘の立場、
自分たちの家族を守ろうとした娘の立場がなくなる。

がんばってる娘より、よその女をとるのか？
娘は問題を起こして、新嫁と父親を揉めさせる。
オヤジがよその女を捨てるまで。

ダメな再婚だったと認めて、娘さんたちとくらしなさいな

娘たちが、新嫁をいびり出したに一票

子供が微妙な年なんだから、再婚しないでただ付き合ってれば良かったのに。
簡単に想像できる現状だと思うよ。
想像力の欠如乙!

子供からすれば普通に自分のお父さんが再婚するだけでイヤに決まってるのに…
百戦錬磨のツワモノならまだしも、２５歳の小娘ごときが
血の繋がってない二人の子供を手懐けられる筈が無い

自分の子供なら25歳の女でも育てられるが、他人の子供を育てられる程の
包容力を持った25歳なんてそこ等へんに転がってるもんか。バカじゃないの？

40くらいなら他人の子を育てられる？

対等で接する(見るのが当たり前)と揉める。相手は傷ﾓﾉのﾊﾞﾂｲﾁではないのだから

>>225
＞ 想像力の欠如乙!

激同

>>212
いくら口で大丈夫と言ったって、実際暮らしてみたら
大変だったって事はあるよ。まして実の子じゃないんだから尚更。
前の奥さんには出来たって言うけどそれは実の子だからで、
25の後妻さんにしたら小学生の子、女の子って扱いにくいと思うよ。
多少なりともませてくるし、女同士のぶつかりも出てくるし。

それに↑でも書いてる人がいるけど、お子さんは新しいお母さんは
欲しくなかったのかも。
上の子がお母さん代わりを務めていたなら、そういう気持ちって
分かりそうなもんだけどね、父親として。
娘さんは再婚してもいいよと言っても、心の中は複雑だよ。
お父さんとして一緒にいて欲しい反面、お父さんも男だからって
葛藤があったんじゃないかな、小学生も高学年になれば色々考えてるもんだよ。
>>212はもう少し父親として娘さんを育てるべきではないかな。

友人も若くして思春期の男の子を持つ男性と結婚したけど、
思春期（中高生男子２人）の子の面倒を見るのは、凄く大変だったって言ってたよ。
友人は連れ子くん達との信頼関係を作ることに終始したって。
彼女も大事かも知れないけど、せっかく娘さんが二人もいるんだから
そちらを大事にしてあげて欲しい。

>>212

>>230の言ってる友人の例は「あくまで本人からすすんで行動して」だからね。
たった２週間で育児放棄した現妻さんじゃ無理な気がする。

>>212も現妻さんもまだ若いし、現妻さんはきっと自分達の子どもも持ちたいよね？
３人以上の子育ても在り得たわけだよね？
産んでしまってから投げ出すよりずっと良かったと思うけど。
それとも今の娘さんが成人するまで次の子は作らなかった？
それで現妻さんは納得してた？

彼女はいくらでも作ればいいよ。
でも再婚は「親である責任をきちんと果たして」からにしようよ。
そうじゃないなら親権なんて持つべきじゃないよね。

>>212
こどもだって、最終的には父親の再婚に賛成したんじゃないの？
それなのに実際に暮らしてみると、現妻に非協力的だったってのは、
子どもとはいえ、ひどいよ。

聞き分けのない子どもたちを、ちゃんと叱った？　反抗的な態度を見せたら叱らなきゃ。
できれば現妻の前で。そうすれば、現妻は212は自分の味方だと思うし、
家族の中で優位に立てれば、気持ちも安定するだろ。

子どもをちゃんと叱ったことを現妻に伝えて、
子どもより現妻の味方になるといって、とにかく謝って帰ってきてもらう。
どうしてもうまくいかなければ、子どもは実家に預けるか、元妻に戻すという手もある。

１人になってどのくらいたっているのかわからないけれど、
自分を大事にする生き方を選んでもいいと思うよ。
子どもたちのために、×２にはなりたくないだろ？
子どものために自分の人生を棒に振るな。

漏れも>>212と大まかに同じような状況で×2になったが、別れて良かったと思ってるよ。
今はその別れた元妻とも友人として良い関係が続いてるし、無理してがんばった5年間は
良いことなんてなかったよ。

引き取った以上子供あっての人生だよ。
お互い我慢は必要だけど、犠牲はいくないよ(って気がついたよ^^;)

自分は子どもがひどいとは思わないな。
子どもだもん、新しいお母さんを受け入れられないのはなんとなく分かる。
本当のお母さんとは違うんだから戸惑いもあるし、反発もあるよ。
現妻の肩を持つのもいいけど、娘さんばかり叱るとやきもちから嫉妬になったりするよ。
子どものために人生を棒にふるなという意見も出ているけど、
子どもを引き取った以上、成人するまで育てるのが父親でしょう。
恋愛するなと言ってるわけじゃなく、父親として娘にも向き合わないと
現妻ばかり見ているとギクシャクすると思うよ。
自分たちと現妻さんとどっちが大事なの？とか思うもんだよ思春期の女の子は。

>>225>>229
正解。

>>225に同意。

世間で別れたのを子供のせい(後妻を悪く仕立ててる)にしてるﾊﾞﾂ男がいる

↑確かにいるね。その逆もいるけど。

信用せざるを得ないような言い回しが上手だが世間の評価は正直だね

>>239
？よく分かんないけどそれって誰かのレスのこと？
それとも相談者？

【年齢】二人とも30才。
【結婚年数】7年
【子供の有無】１人・5才
【相談内容】
別居して一ヶ月経ちました。
別居理由は、旦那が会社に無断欠勤を続けたのと（数年前にも一度アリ）、
生活費が入った私の財布、及び仕事用に渡してあった小遣いとは
別のお金、それと子供のお年玉（数万円）を勝手に持ち出しパチンコ
などに使っていたことです。
子供には会いたいそうで、メールでグチグチ言ってきますが、謝罪の
言葉は一切なく、罪の意識はないのか？と思うほどです。
「もうお金は盗まない」と電話では言っていましたが、過去にも一度
あったので、まったく信用できません。
そのうち、サラ金から請求書が来る日がやってくるのでは…と心配です。
彼は離婚なんてする気はないそうですが、仕事もいつ辞めるかわからない、
小遣い以上に浪費する、家事は一切やらない、子供の世話は頼みこんで
やっと少しやるぐらいなので、夫婦やってて、何のメリットも感じません。
でも片親にしていいのかと思うと、迷います。

借金なら別れたら？

>>242
まだ借金まではしてないと思います。
でも財布からお金を抜くのも黙認してたらどんどんエスカレート
していったので、本当に直るのかが不安です。
いつの時点で見切りをつけるか…ですかね。

>>241
ここで離婚しないで再構築してもどうせ後悔する。
一番ダメな結婚は自分の価値観で軽蔑する相手との結婚だ。
メリットのない人間は切り捨てる事こそが合理的。
一刻も早く別れたほうがいい。

貴女のダメ亭主も反省して立ち直るためには離婚がベスト。
貴女と一緒じゃいちいちやりこめられて立ち直りの機会を失いそうだ。

仏の顔も三度までにしてみたら？自分の場合は女関係だったけどね。
私は三回目までは我慢した。三回目がわかった時に、こりゃもうダメだ
と諦めたよ。離婚をすっぱり決めた。小梨だったからかもだけど…。
三回もやるような人間ならこの先も直らない。

片親うんぬんという気持ちがあるうちは
離婚しない方がいい。
親がそんな半端な心がまえでいたら、子供が可哀相。

>>246
同意

>>212は来ないんだね

>>246
ほぼ同意。

というか不思議なもので別居期間中は片親になったら・・・・とウジウジしてたんだけど、いざ離婚決意したら「片親で頑張る！」という気持ちになってた。
でも、「いくら頑張っても両親揃ってる家庭には勝てない」ということは忘れてはいけないと思う。

>>249
「いくら頑張っても両親揃ってる家庭には勝てない」

でもそれって普通（理想？）の両親の場合だよね。
働かない、何もしてくれないなら片親のがいいと思うわ。
子供に何か影響が及んでからじゃ遅いしね。

結婚して10年以上になります。
夫のパチンコの借金と…最近、浮気も発覚しました。別れたとは言っていますが、一度裏切られるとなかなか信用できなくて…。こんな状態で結婚生活を続けていく意味ってあると思いますか？迷っています。

>>251
情報が少なすぎてよくわかりません。

パチンコが嫌いというかあんなもんは愚者の暇つぶしって思ってる俺にとっては
借金するほどパチンコが好きって事自体も理解出来んのです。

【自分の年齢･性別】女32【相手の年齢】35
【結婚年数】3年
【子供の有無】1人1歳8ヶ月
【相談内容】

旦那が1年以上働きません。別居中で私の独身時代の貯金を削って生活しています。離婚は決定的ですが、届けを出す前に何かしておいた方が良いことはありますか？

慰謝料、養育費は払えないし、宛にもしてません。

少し相談内容がずれていますが、これだけはしておいた方が絶対良いと言うことは何かありますか？

他のスレとかぶりますが、こっちのが適切みたい…

昨年、×のある男性と結婚し、結果的に継母になりました。
皆仲良かったのですが、ある日、長男（小学５年生）のベッドで私の下着やら服やらが出てきました（選択済みのもの）
注意しても3回やられてしまいました。

これって、ただ単に注意を引きたいだけ？それとも、おばさんの私を性的対象として見ているわけ？

悩みすぎて困っています。この子の将来を考えると、私が出て行くのが１番かなぁ…ともおもいますが、どうでしょうか？

>>253
慰謝料は貰える立場にあるかどうかわからないけど、
養育費は子供の権利なので、月々の金額をちゃんと決めておいたほうがいいよ。
旦那の状態から見ると、途中から払わなくなるとは思うけど、
たとえば子供が将来、お金に困ったとき（大学資金など）、
最悪、旦那に養育費未払い分を請求できると思うし。

他はネットなとでもいろいろと調べてみるといいよ。

>>254
父親に任せたら。

>>256

>>254です。主人が何もできないみたいだから困っています。

>>257
旦那さんから息子さんにきちんと言ってもらわないとダメ。
そういうのに興味のある年ごろとはいえ、家族になったわけだし、
子供に遠慮する父親じゃこの先もエスカレートすると思う。
夜とか覗かれたりしたら嫌でしょ？

>>250配偶者に問題がある場合、パートナー的には困るだけだけど、子供に虐待などがない場合、ダメな親でも居ると居ないでは、子供の精神状態に多少なりとも両親が居る子との違いが生じるのは間違いないし、一概にはそうとも言えないと思うよ。

>>252
パチンコは私も理解できません。浮気がバレてからますますひどくなったように思います。その事を少しでも言おうものなら俺を責めるな!!と怒鳴られて話しになりません。

251&260です。
浮気の事も…浮気とかする人ではないと信じていたので…でも相手の言い分は、お前が勝手にそう思ってただけだろって言われました。夫39歳、相手16歳の高校生です。世の中が信じられません。死にたい気分です。

>>261
浮気というより援交だね、それは。
16歳だと犯罪じゃない？
愚痴スレではないので、テンプレに沿って分かりやすく内容整理して書いたら？
スレ番号は名前欄に。

>>262
すみません。板汚してしまいました。愚痴はダメですね…。初めてなので、良くわからず、最初にたくさん書き込んだら何度もエラーになってしまいなるべく短い文章にしようと思って…
すみません。また支離滅裂です。ちゃんと考えて文章まとめてまた来ます。失礼しました…。

>>263
紙に書いてみるのもいいわよ。
書くと見えてなかった気持ちとか忘れてた事思い出したりするから。
スレはまだ続いてますから、いつでもどうぞ。

>>264
有難うございます。
いろいろな事が立て続けに起きて気持ちが動転してしまい、誰かに聞いてほしくなりました。落ち着いて考えて頭の中を整理してみます。

>>258

そこが問題なんです。主人は聾唖者で、子供とコミュニケーションが取れません。おじいちゃんとおばあちゃんはアマアマだし…
とりあえず小学校か児童相談所や精神科医に相談しようかなぁ、と思うけど、姑は許してくれるかどうか…ばぁばはなかなか手ごわいorz

>>266
聴覚障害でも子供とコミュニケーションは取れるのでは？
旦那は何も出来ないじゃなくて、何もしないの間違いじゃない？

>>266
姑さんが許してくれるかどうかとか、そういうことではないと思うけど。
きちんと向き合わないとダメなんじゃないの？

>>255さん
>>253です。

レスありがとうございます。月々5万円の請求は一応しました。ただ無い袖は振れないので期待はしていません。

明日離婚届を提出します。

>>254
これは難しいな
よく話し合ってから解決策考えた方がいいね
性的対象に見てる事もあるし

>>254
下着だけならやばいかもしれないが、服も一緒にあるって言うのが
ちょっと違うのかなって思う。
「お母さん」に甘えたい気持ちが強いけど、小５だとなかなか素直に甘えられないし
ましてや継母だとどう接して良いかわからないって事もあるよ。
貴方の気持ち次第だけど、思い切り甘えさせてあげる環境をわざとらしく作ってみるってのも
一つの方法だね。

正直本人がどう思ってるかはなかなかわからないけど、貴方がどもまでやれるかだとは思う。
きつい言い方だと、他人の子なんだしそこまで見極められないというのであれば
離れるのも一つの方法だね。
どっちにしても一人で抱え込まないで、旦那と良く相談した方が良いよ。

別に差別するつもりはないが
×1の子持ち男
その子供が思春期間近
これだけで充分にハンデだと思うが
その上旦那が聾唖者で…

どうして結婚したかがまずワカランし
結婚した以上、男の子の性の目覚め？以外はうまく行ってるんだったら
これが離婚の理由になろうはずがない。

子供のために自分がいない方がいいと思うとか何かこじつけを感じる。
他に離婚したい理由がありそうな・・総合的に嫌になったというか？？

そもそも旦那が聾唖者だから何も子供に言えないってのもおかしいし
大人の女性として11の小僧ぐらい諭すなんて出来るでしょ。

悪いが俺は貴女の肩は持てない。

↑>>254な

>>254
旦那と子供ってコミニケーションが取れないの?
それって、いくら障害があるとしても異常なことじゃないかな。
今まで親子関係ってのは、どうしてたの？

ほんとに全く子供とコミニケーションが取れないのなら、そんな親子関係は破綻してるし
いくら努力して家族になろうとしても無理でしょ。
祖父母がどうとか言ってる場合じゃなく、もうちょっと冷静に物事考えた方が良いと思うよ。

下着と服かぁ 性じゃなくて
女の子になりたかったりして…？

>>275
新解釈

>>267

どうも旦那は子供の頃から姑に甘やかされて世間知らず。長男も今までジージバーバ任せで、私が最初に親として接しようとしているみたいで…
１１年間向き合わなかったんだから、今更難しいみたい。不可能ではないと思うけど。

>>268

正直、私も勝手に動きたかったのですが、今まではバーバが母親代わりだったんですよねぇ…

>>270

そうなんですよね。
年頃だし、母親に捨てられて、父親はゲームばっかりで不安はあると思う。

>>271

１回目と２回目はしたぎ、どぎつく叱って、３回目は服になった…
子ども達含めて、自分の子のように思って過ごそうと思っていたけど、なかなか理想通りには行かないもんですよね。
ただ、私が出て行くとあの子たちはマトモに話せる相手がいなくなるのが心配で

>>272

肩を持ってもらわなくてもいいけど、まぁ、そのこだけが理由ではない。
結婚してから見えなかったものはいっぱい見えるようになったのは確かです。
悩んでいたそんなときに、長男のベッドに自分の下着を再び見つけたわけだから、自分にとってもこの子たちにとっても、私は離れた方が良いのかなぁ、と思いました。
長男のことしか書かなかったのは、他のことはだいたい予想つくけど、お年頃の男の子のことだけは考えても考えてもわからず、相談をしたかったんですよ。

>>274

異常なんです。でも、諦めてはいけないと思い、２人を結びつきたくても、ゲーム以外では話ができないと旦那は主張するし、長男も、ゲーム以外ではかかわりたくないみたいで…
流石に肩を落としてしまって、逃げたら卑怯でしょうが、逃げたくなります。

>>275
>>276

私もちょっとそう思おうとした…

すごい所に嫁に行ったもんだ・・・・。
結婚に至った経緯を教えてください。

そこまで長男に介入したのなら、責任もって最後まで育て上げて欲しいなぁ、個人的な意見だけど。

既に出来上がった大人を変えるのは、とても大変なことだと思う。
でも、少しづつ話し合える方に誘導していってみたらいいと思う。
3人でゲームをしてみるのもいいしね。

しかし、何度読んでも、私なら最初からこんなところに嫁に行ったりしない。

>>284

＞ すごい所に嫁に行ったもんだ・・・・。

冷静になるとそうなんだよなぁ…
普通に知り合って、子供たちの存在を知って、皆かわいくて、がんばっている旦那を見て、私も頑張って皆で幸せになりたいと思ったの。それだけ。

オブラートが分厚すぎて、何も見えていなかった私は愚かですよ…

>>285

周りの人は私を聖母マリアとか呼んでいたなぁ…（苦笑
私も責任を持って子供たちを育てて、大学までいかせたいと本気で思うけど、なんかもう、精神的にヤバいんだよねぇ…(苦笑

私が倒れたりしたら元も子もないし、今からでもワガママに幸せになっていいのかなぁ、と思ったりする。

無責任で飽きっぽいんだね。

全レスうざっ

>>286
愚かと言うより、弱いものを見るとほっとけないタイプなのでは？

あと、聴覚障害者と普通に知り合うってこと、あまり無いと思うけど・・・。
ボランティアなどで知り合ったとか？？

＞254
安易に結婚なんてするもんじゃないのに
自分に酔っちまったの？あんたも子供かもね

あ

>>291

＞ ＞254
＞ 安易に結婚なんてするもんじゃないのに
＞ 自分に酔っちまったの？あんたも子供かもね
このスレは離婚云々じゃないのか？

あ

【自分の年齢･性別】女38【相手の年齢】39
【結婚年数】4年
【子供の有無】2人　3歳と1歳
【相談内容】

旦那の姑が嫌で仕方ありません。
姑の介入がなければ夫は非の打ち所がないのですが、
姑が介入してくると夫は豹変し、この間はついにＤＶにあい
第三子を流産しました。
現在ＰＴＳＤで心療内科に通院中です。
旦那とはもう夫婦生活は無理ですが、旦那は離婚するつもりは
ないみたいです。

介入とはどんな？
今回のDVでの診断書はとってあります？

>>295
名前欄に295と入れて下さいね。

ズバリ離婚をオススメします。

�@ギャンブル 借金
�AＤＶ
�B他に女作って帰って来ない
この３つに当てはまっていなければ離婚をしたら後悔しますが、あなたは�Aにビンゴです。

295です。すみません、ルールが分かってなくて。

＞介入とはどんな？
私たちの動向すべてにです。姑はずっと専業主婦で
友達もいないため、私達夫婦のことを近所への話の種に
したいらしく、新婚当初から何でも話して頂戴と言われて
ました。

＞今回のDVでの診断書はとってあります？
すぐに調停をしようと思い、取ってあります。

実家（遠方）にすぐに帰りたかったのですが、家裁に相談に行ったら
調停をする場合、相手の住所管轄の家裁になるとか財産分与がややこしいとか
色々考えなければならないことがあるようで。。。

家を建てたばかりで、旦那は貯金ゼロ。
土地は旦那名義、家はあたしも資金を提供したので1/3が私名義。
住宅ローンが700万くらい残ってるので、財産分与が難しいとか。


姑は義父が死んだら、私たちのところにきたいみたいで
私が出て行けば喜びそうってところがむかつきます。
慰謝料と財産分与で、土地と家がもらえればすぐにでも
離婚したいです。

家を建てたばかりで、旦那は貯金ゼロ。
土地は夫名義で、家はあたしも資金を提供したので
1/3はあたし名義。

慰謝料と財産分与で土地と家が取れれば、すぐにでも離婚したいのですが、
家のローンがまだ700万残っているため、難しそう。。

>>295
お子さん小さいけど自活のメドは立ってます？
調停起こしたらDV旦那だし同居継続も難しいように思うけど、そこら辺はどう考えてます？
とりあえず子供連れて動けるだけの資金が無いと、すぐに離婚は難しそうに見えるわ。

302さんの指摘通り、子育てしながらの職探しや調停、資金面など考えて
ずるずる同居しているが今の状態です。
ちょうど流産したのが年の暮れで、世の中派遣切りとか起きていたので
私にまともな正社員の仕事があるのかなとか不安になって。

子供もいるしDVもやはり怖いので、主人に内緒で今は親が実家を売り払って
近くに移住して行動起こしたほうが安心、安全かなと考えているところです。

もうひとつ気がかりなのは、子供の気持ちです、
子供にとってはいい父親で子供もとてもパパが好きなので辛いです。
それに男の子は成長するのに父親の存在は大きいかなと思ったり。

>>303
旦那さんは暴力振るったことについては「母親にたてつくオマエが悪い」という態度なの？
あなたに危害が及ばないように日常生活が営めるのであれば、ずるずるはしばらく仕方ないとして、
あなたとお子さん達の避難先と生活するだけの仕事確保が最優先でしょうね。

父親の存在については、今のところは良い父親なので迷いが生じるのは無理ないですね。
ただ、この先も姑の介入は続くでしょうし、また暴力振るわれる可能性考えると、どうなのかな。

>>304
暴力を振るったのは口では悪かったといっているけど、
内心反省しているかどうか疑問。
流産したのも忘れてるんじゃないかなって態度が伺えます。
姑のことは言っても分からないから仕方ないって感じです。
自分の親は立派だと思ってるし、断言しちゃうんです。
マザコンですね。

姑もこのまま大人しくしているとは思えないんで、今度また
何かあったら調停しようかなと考えています。
書類は揃えたので、あとは早く親に来てもらって、それまでに
仕事や当面の生活費を確保しておこうかと。

これにつきますかね？

>>289
こんなこという奴に限ってレスつけないと、都合の悪い事は無視ですか？
とか平気でいうんだよな。

お前のがウザイよ。

>>305
そうだね、まずはあなたとお子さんの安全を確保するのが最優先。
日常的に暴力振るってるわけじゃないなら、しばらく我慢かな。
離婚する気がない旦那さんであれば、離婚する素振りみせたら豹変の可能性大でしょ。
だまし討ち(逃げる算段整えてから話切り出す)で余計揉める可能性はあるけど、仕方ないと思う。

流産後だしストレスも溜まるだろうから、身体に気をつけてね。

>>307
離婚を本格的に切り出せば、姑に相談して大騒動になりそうです。
しばらくは我慢して離婚に向けての準備をしたいと思います。

最初は勢いで即離婚と思ったけど、少し考え直した内容があなたと
近くて確信ができました。

相談にのってくださって、また気遣ってくださってありがとうございました。

相談 妊娠中から旦那と性格が合わなくなり、別居を考えていますが子供がまだ７ヶ月なので働けないし別居しても生活ができません。旦那に関心もないけど子供の為に離婚はしたくありません。まだ別居は我慢すべきでしょいか

続き 理由は私の里帰り拒否・会話は知らんどうでもいい無理の３つ・育児を手伝わない・義実家には毎日行かせる・妊娠中に本当に俺の子？可愛くないと暴言＆女遊び・話合っても三言目に勝手にしろで終・人前では良いパパ家では赤泣いても無視

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】（なるべく簡潔に）

>>３１０
キミの態度も良くないそうな希ガス

うん、パパを大事にしているママじゃなさそう

陣痛中すら腰もさすってくれない旦那パパを大事にできるわけない。

私も309とほぼ同じ状況

309です 赤ちゃんは可愛いけど辛い毎日です

離婚の決断は早ければ早いほど良い。
なぜなら、離婚した後の人生のスタートが若ければ若いほど有利だから。

>>309
婚姻生活に向かない人もいるよね

自分が大事なら1人で生活すりゃ良いのにね

【自分の年齢・性別】
　　　　38歳・女
【相手の年齢】
　　　　41歳
【結婚年数】
　　　　約9年
【子供の有無】
　　　　なし
【相談内容】
　　　　最近子供をあきらめました。
　　　　これからは夫婦2人での将来を考えてと思っていましたが、
　　　　「もう進歩も、成長もない。2人でいる意味はない」
　　　　と言われました。
　　　　原因は子供の事だけではなく、私がもともと家事が苦手というのも
　　　　あります。
　　　　原因は夫だけではなく、私にも多くあるのは十分理解しています。
　　　　私は自分が心を入れ替えれば、状況は良くなっていくと思って
　　　　いましたが、夫は頑なで今後2人で旅行に行ったり、外食したり、
　　　　夫婦で何かを楽しむ気にはならないそうです。
　　　　夫は根は優しい人ですが、私が色々と甘えていたのが我慢ならなかった
　　　　ようです。
　　　　夫は「家にいてもいい。」とは言ってくれます。
　　　　ここはじっと夫の心の氷解を待つべきかどうか、
　　　　はたしてそんな日が本当に来るのか悩んでいます。
　　　　この状態はまだ半年くらいです。
　　　　結婚により実家を遠く離れてしまい、
　　　　今、近くに親類や友人などはおりません。
　　　　仕事はしているものの、夫に無視されると孤独でなりません。

あなたが考える夫側の原因とは具体的に何？(子供以外で)
家事以外で甘えてた部分をもう少し詳しく。
子供を諦めた途端に「もう進歩も、成長もない。2人でいる意味はない」という発言が出たの？
旦那さんは子供が出来たら、なんでも我慢していけたのかしら。
悪いけど、かなり前から終わってたんじゃない？

次回レスから名前欄に319と入れてね。

まず、私が甘えていたのは家事がすべてです。
具体的には「朝食」「掃除」です。
朝、私が寝ている間に会社へいくことが嫌だったそうです。
ここ4年ぐらいがそうです。
掃除は以前から苦手で、結構限界まできてから一気に掃除してました。
ただし、ゴミや水周りは綺麗にしてました。不潔というより散らかっている印象。
夫は家事は全くしません。開けた引き出しも自分では閉めません。
自分が散らかすのは構わないけど、私が片付けないのは嫌だそうです。
長いこと私は夫が全く文句を言わないのでこれでもよいのかな〜と甘えていました。
何もしないけど、文句も言わないから良い夫だと思っていました。
夫側のの原因は、修復できなくなる前に気持ちを伝えなかったことが一番です。
夫の中では長年の不満だったようですが、私は気づきませんでした。
夫も「もっと早く言えば良かったね。」といっています。

＞悪いけど、かなり前から終わってたんじゃない？
これはそう思います。何年も前から2人の話題のほとんどはTVのこと。
新婚当初、喧嘩した際夫に「俺は結婚したくてしたんじゃない」と言われた
こともあります。最近ではこれがすべてか？とも思います。
でも、うまくいっている時には結構思いやりもある人だったんですけどね。
そう思うと、夫は何年も結婚状態を保つために我慢していたんですかね。。
子供に関しては、私がずっと欲しがっていただけで、夫は一貫して「どっちでもいい」
と言っていました。
色々と問題が表面化してきたのは、子供を（私が）諦めて3ヶ月位たってから
でしょうか。夫は私がいつ子供を諦めたか知らないと思います。

>>321 >>319

これは…うーん、ちょっと厳しい感じがする。
旦那さんは今まであなたに期待して言わずに来たように見える。
その期待をあなたは見事に裏切ってきたのね。
その結果出たのが「もう進歩も・・・・」発言だったんじゃないかしら。

＞「俺は結婚したくてしたんじゃない」
ここに引っ掛かったんだけど、恋愛結婚でした？
なぜ途中から朝食を作らなくなったの？
二人の間の温度差にものすごいものがあったなという感想。
ずっと同じテンション、同じレベルで生活を維持する夫婦も居るけど、
長いこと一緒に居て、あちこちレベルが下がってくる場合も少なくない。
お互い不満もたまってくるけど、それを解決するのが話し合いとか夫婦の情。
9年も一緒に居たのに何故ここまでこじれたのか。
相性が良くないんだと思うけど、あなたの言い分としてはどう？

>>319
専業主婦？

「2人でいる意味はない」
この言葉は相当重い。

>>323
>>319
>　　　　仕事はしているものの、夫に無視されると孤独でなりません。
ってあるから専業ではなさそう。
仕事量にもよるけど、家事まったくしない旦那が文句言うってのもなあ。
浮気くさい感じもするんだよね、こういう切り出し方は。

>>321
>色々と問題が表面化してきたのは、子供を（私が）諦めて3ヶ月位たってから
>でしょうか。夫は私がいつ子供を諦めたか知らないと思います。

あなたは自分では気づかないけど、子どもを（1人でに望んで1人で勝手に）あきらめてから
すごく変わったんじゃないの？
だんなは、なんで変わったからわからなくて、扱いに困ったと思うよ。

「２人でいる意味はない」って、ケンカしたとき、あなたがなにか旦那にいって、
それに反応して出た言葉じゃないの？
だんながいったんじゃなくて、あんたがだんなにそういわせたんだよ。

あんたは、心の底では「これからは夫婦2人で」なんて思ってやしない。
今の環境が嫌で、変えようとして、世間の目を気にしてそういってるだけで、
この男といると、なんも変わらないと思っている。
だから、知らず知らずのうちに夫婦間に波紋を投げかけるようなことをして
自分をヒロインにする環境をつくろうとしているんだよ。

手厳しいねえ

ま、合理的に考えれば子供もいないし
「2人でいる意味はない」
っていうか
「2人でいると足を引っ張り合ってデメリット」
って言ってる訳だからこりゃ元には戻れない。

覆水盆に還らず
ということで別れるしかないだろう。

反省すべきは反省して今後の人生頑張って下さい。

みなさん。たくさんのお返事ありがとうございます。
厳しい意見にも、いまさらながら反省させられます。
いくつか質問もありましたのでお答えすると、
＞恋愛結婚でした？
はい。ただし、私からプロポーズしました。
＞なぜ途中から朝食を作らなくなったの？
基本的に私が怠け者なのですが、仕事をパートから社員に変わり、
残業が多くなった頃からです。でもそれでもきちんとされる方はいっぱいいるので、
私が忙しいのを言い訳にしてるだけかもしれません。
＞9年も一緒に居たのに何故ここまでこじれたのか。
相性が良くないんだと思うけど、あなたの言い分としてはどう？
そうですね。。私は不満があると文句をすぐ言ってすぐ忘れる性格で、
夫は表に出せず溜めてしまう性格。それを上手に理解してあげられず、
結局は自分だけが居心地の良いようにしてしまったんでしょうか。。
＞専業主婦？
いいえ。兼業です。ただし仕事は繁忙期以外はさほど残業は多くありません。
>>326さんの意見には反論のしようもありません。おっしゃる通りかもしれません。

ダラダラと色々書き込んでしまいましたが、みなさんの様々なお答えに感謝します。
夫ともよく話し合い、もう少し考えてみたいと思います。

どっちもどっちだな。
319をダメ嫁に育てたのは明らかに旦那だし、そもそも旦那は319を愛して結婚したわけじゃない。
319もわかっててダメ嫁に堕落している。

年齢的にお互い焦ってした結婚だったの？
付き合った期間はどれくらい？

残業が多くなったら、晩ご飯はどうしてたの？
もしかして、家でどりくらい一緒にご飯を食べてた？

好きで結婚したわけじゃないなんて台詞、新婚当時のケンカでいったことなら、
売り言葉に買い言葉レベルじゃないの？
真に受ける方がどうかしてる。
引きずってたわけじゃなくて、たまたま今思い出しただけでしょ。
ため込むタイプの人間がそういう言葉を吐くには、
そうとう相手に言われたあげくのことだと思うけど？

>>330
交際期間は5年くらいですが、2年ほどは遠距離です。
どちらかというと私が結婚に焦ったんだと思います。
私が28歳のときに夫に今後結婚する気がないのなら、
別れたいと切り出したら結婚することになりました。

>>331
地方のため、私の職場は家からとても近いです。
残業してもしなくても私のほうが帰宅は早いです。
食事は基本的には夫が帰宅してから一緒に食べてました。
好きで結婚したわけじゃない〜のことは、
結婚に至るまでの経緯などから、私が重く受け止め過ぎただけかもしれません。
喧嘩になれば、私はギャンギャン言うタイプ、夫は黙るタイプです。
相手に反応を求めるあまり、言い過ぎたことはあるかもしれません。
なので、>>326さんの意見は身に沁みます。

言いたいことは言ってたけど、ちゃんと旦那さんの方見てなかったんじゃない？
旦那さんの事 本当に好きなのかどうか、もう一度自分の胸に聞いてみて。
突き放されて寂しいからと、一時的な気持ちでやり直しても同じ事繰り返すと思う。
あなたにとって一番大事なもの、一番やりたい事をちゃんと分かってる？
家庭に必要なのはやすらぎだと思うんだけどな。

>>334
夫を見ていない間に、夫は他を向いてしまったんですね。
＞家庭に必要なのはやすらぎだと思うんだけどな。
本当にそう思います。

皆様、ありがとうございました。
自分を客観的に見ることは、苦しいですが、
皆様に意見していただいて、少しだけ冷静に自分を見ることができそうです。
今後どうするのかは、まだわかりませんが、
がんばります。

>>335
離婚して一人でやっていけるかどうかが実は一番不安なんじゃない？

でも社員だから離婚しても食べては行けるよね。
気持ちは分からないけどさ。

319フルボッコだねw
私はほかの解釈を挙げてみる。
女が正社員になって、社会性が強くなると男らしくなってしまうんだよね。
責任感や頼り甲斐と引き替えに、何かを置き去りにしてしまうんだよね。
子供も諦めた、一人で稼げる、会社には他に男性社員もいるとなれば
旦那さん、自分が男として必要とされなくなる恐怖と戦ってたんじゃないかな。
必要とされているか試すための、二人でいても意味ない発言なんじゃないかな。
意味ある！子供諦めると決めてもあなたが必要なの！としっかり言えばいいんじゃないかな。

的外れだったらゴメン。
だいたいオバチャンが寄り集まって男の人のこと解釈しようとすると、
完璧に読み間違えてあさっての方向に努力してしまいがちだから。
男が不満言わないのも、言ったら弱み見せる＝男にとって負けだからで、
周りは全てライバルで、か弱い生き物＝家族を守って、必要とされて、やっと安心できる自信のない生き物と思っていたほうがいいと思う。
別れるまえに一度試してみて下さい。思い出の場所とか行って。

ギャンギャン言う妻と、黙りこくる旦那、という組み合わせがすべて。そこにつきる。

【自分の年齢・性別】31 男
【相手の年齢】29
【結婚年数】1年
【子供の有無】なし
【相談内容】
妻が「親友と旅行してくる」と嘘を言って浮気していたことが発覚。
以前もmixi友達と二人で会っていたことがあり、mixi退会させました。
今回はgree?で知り合ったみたいです。
退会させても2度あることは3度あるんだろうなぁって。
浮気の原因を聞くと「寂しかったから」と。
たしかに仕事が忙しくてあまり構ってあげられなかったのは事実。
だからって仕事をやめるつもりはありません。

>>340
で　どうしたいんだい。
離婚したいのか再構築したいのか。

>>340

さっさと離婚しなさい。
嫁さんから見たらあなたはつまらない男なんだよ。
だから何度も繰り返す。
まだお互いに若いんだからさっさと別れた方がいい。

レスありがとうございます。
>>341
離婚の方向で考えてます。
私は相手を信じることができなくなったので再構築は難しい。
>>342
つまらない男か、実際そうなんだろうけどショックだ。
付き合ってる期間が長かったし（５年）、この人なら、と思ったんだよ。
でも、籍入れてから気持ちがすれ違うことが多くなった。
恋愛と結婚は違うんですね。別れる方向でいきます。

>>343
んと…
友達なら良かったんだろうね。

多分嫁さん結婚には向いて無かったんだよ。
>>342の言ってる事は的はずれだから気にしなくてもいいよ。

おもしろい、つまらないで考えたら結婚なんてつまらないものは他に無いほどだ。
ときめかないし、退屈そのもの。
いつもときめいていたい恋愛脳の人とはやっぱり無理だと思うよ。

離婚して新しい人生頑張れ。

>>343
つらいなぁーそれ
嫁病気じゃん

【自分の年齢・性別】30歳・女
【相手の年齢】35歳
【結婚年数】2年
【子供の有無】なし
【相談内容】私のワガママが大部分かもしれないのですが、結婚している
意味が分からなくなりました。
夫は激務で、帰宅が早くて終電（電車で一時間かかるので日付が変わる頃
家に着く）土日祝などの休みも休日出勤や出張があったりで、あんまり
顔を合わせない暮らし。相談したいことがあってもその時間がない。
ただでさえ仕事が忙しいのに、仕事のあと飲みに行って朝帰りしたり、
休みの日に自分一人の用事（人と会うとか）で毎週のように出かけたり。

私も自由にさせてもらってるけど、食費＋雑費として月５万円もらってる
だけでは足りないことが多いので、実家からお金をもらっています。
夫は年収1200万ぐらいはあるようですが（給与明細を見たことはない）、
家計という概念がようなので、私は自分の分は自分で働くしかないけど
結婚時に仕事を辞めてから派遣しか職歴がなく、昨今の状況ではそれも
なかなか難しく、今は実家からお金をもらっています。
これだったら実家で暮らすか一人暮らしでも同じじゃないか？という
思いが最近どんどん膨らんできています。

セックスも結婚してから一度もしていないので子供もこの先できることは
ないと思います（私も、この生活で一人で妊娠出産育児をする気持ちには
なれません）
仲が悪いわけじゃなく、どちらかといえば仲がいい方だと思うのですが
なんでこんなことになったのか分かりません・・・
やっぱり私がワガママすぎるのでしょうか？
夫は一生懸命働いているのだから、二人の時間がないとかそういうことは
何を言ってるんだという感じですか？

>>346
金あるのにつまらなさそうだな。
そんな無駄な生活によく絶えられるね。
人生やり直すなら今でしょ。

>>346
恋愛結婚？
実家からお金もらわないと生活できないのって変でしょ。
離婚するにしても、自活する方向で考えないとね。
親はいつまでも生きてないよ。

>>346
貴女がワガママってか、精神的に自立してないんだろうね。
結婚したら親からの仕送りなんて、とてもじゃないが恥ずかしくて受け取らないのが普通
実家にいつまでもヌクヌクと寄生虫してる方がそりゃ楽だわよ、当たり前
仕送りする親も親だけど、いつまでも甘ったれない方がいいよ

>>346
同性愛者の偽装結婚かと思うぐらいの、本当に意味の無い結婚生活だね。
見合い結婚とか?

旦那からしたら、妻に何不自由ない暮らしをさせてあげるために頑張っているんだと思うよ。
お互いに考え方はいろいろだし、話し合わないとわからない事や誤解はあると思う。
旦那と話し合ったほうがいい。

あと、旦那は346が実家から仕送りしてもらっていること知ってるの?

>>350
何不自由ない生活も何も、月５万じゃ不自由しまくりだと思うがｗ
一生懸命頑張ってるにしても「妻の為」では無いように見える

仲が良いとかじゃなくて、喧嘩する程一緒に居ないだけじゃないの？
傍目には>>346って偽装結婚としか思えません
旦那とキチンと向き合うか、さっさと離婚すればいいと思う

5万×12＝1200万

すげー旦那だな

>>351
旦那が家にほとんどいない生活なら、食費も自分の分だけだろうし、
雑費を考えたとしても、5万で足りないことはないだろうと思うのだが・・・・。
346の旦那乙!とか言われそうだな。

>>353
旦那乙。一人暮らしの食生活だと、かえって不経済だし
そもそも別に食い扶持を貰う為だけに結婚する人なんて居ないでしょう
結婚以来２年間セックスしてないってそれどうなの？

明らかに異常

恋愛結婚でした。
マンションのローンや光熱費等は夫の口座引き落としなので、
私には５万でいいだろうということらしいです。
親にお金をもらうのも本当に自分をふがいなく思っていますが
仕送りというんじゃなくて、会った時に向こうがお小遣いを
くれる（私は一人っ子だしそのへんは確かにユルい親子）です。
でも最近は断るようにしていています。

食事も、ほとんどいないとは言っても二人分作っています。
特に朝ご飯は毎日食べて行くので・・・
お金がないので図書館で本を借りてきて家で読んだりすることが
多いけど、夫は「せっかく時間がたっぷりあるのにもったいない
生活して信じられない」と言って、外に行け（習い事や散歩、
カフェに行く等）と言うものの私が「お金ないからいいの」と言うと
黙ります。
美容院にも何ヶ月も行ってないし、私はこのまま枯れて行くのかと
思うと、最近これでいいのか？と思ってしまって・・・

お金のことばっかり書いてるようですが、なんというか「家庭」とか
「家計」とか「家族」というものへの概念が二人の間ではズレが
あるのかなーと。

追加

独身時代に働いていた時の貯金がけっこうあるので、普段
自分の買い物や友達との付き合いにはそれを使ってます。
だけど、このままの生活を続けたらいずれそれも底をつくし、
そうなったらどうしたらいいんだろう？と怖いです。
やっぱり、まずは何とかして就職することですね。

まずは就職の前に

まずは離婚だろ

旦那は愛人に貢いでいるのか？

旦那は残った金はどうしてんだろ？

旦那は身体を求めてきたりしないの？インポ？

>>346
旦那はあなたの事を、
「毎月５万ぽっちで働いてくれる家政婦」
くらいにしか思ってないんだろうね。

>>357
愛人はいないと思ってるんだけど・・・どうだろう。
私に５万渡しても、残り多分30〜35万ぐらいあるはず。
それをどうしてるかは分からないけど、ローンと光熱費、
あと自分のランチ代や飲み代かな？あと株とか？？
二人で外食に行った時にも使ってるかな。

身体を求めるも何も、私が寝てから帰ってくるし・・・
一緒にいてもベッドに入る時間は各自のタイミングだから
バラバラだし、そういう機会はないかな。

>>359
二年間全くなしって異常だよ。
土日も身体を求めて来ない？

旦那は外ですましているのでは？
不倫とか風俗とか。

しかしつまらない結婚生活だね。
無駄な人生っていうか。

財布は嫁が握ってたほうがいいと思うが そうゆう事は結婚当初に話し合わないの？

そりゃ嫁が握ってた方がいいだろうけど、相手に拒否されたら
どうしようもないだろうよ。
相手が働いて稼いだ金を奪い取るわけにもいかないし、そんな
方法もないわけだし。

>>346
まずは就職でなくて、もっと旦那と向き合うことじゃないかな。
残りのお金何に使ってるのかとか、レスなのは激務だから？とか
５万で食費と雑費でカツカツなんだけど私がパートに出たほうがいいかな？
ずっとレスだけど子供についてはどう思ってる？
子供欲しいなら貯金しよう。とか色々話したのかな。
忙しくても外食行く日もあるなら話合う場にするとか。
どこまでも話合えない旦那なら一人相撲でも仕方ないけど。
小梨で３０ならパートで１０万とか軽く稼げるんだし、なんで家で
貧乏生活に耐えてるのかわからない。節約生活楽しんでるならまだしも。
旦那と話し合う前にまずは自分がどうしたいか（子供が欲しいか、働きたいかとか）
自分の意思をきちんと持ったほうがいいんじゃないかなぁ。

お金なくて専業してると視野が狭くなりがちで自信もなくなるし
ネガティブになったことがあるのでその状態なのかな、と思う。
休日も一緒にここ行きたいとか自分から計画したりとかもしないのかな。
旦那とは対等なパートナーなんだから思いをぶつけて、ぶつかれない
男なら見切りつける選択もありだろうけど、だと思う、〜かな？ばっかりで
今のままじゃ別れる決心もつかなそう。

絶対に外に女いるでしょ。後つけてみたら？
ってか旦那も離婚したいと思ってるんじゃないかな。結婚してる意味がないよ

本当に結婚している意味がないよね。
５万円の家政婦なだけ。
旦那の朝帰りもあやしいし。

まず9割女がいると読む。
よしんばいないにしてもそんな景気の良い付き合いしてるんなら女も放っておかないし。
本人が独身と嘘ぶいて女によってく場合もあるしね。
うちがそうでした。そんなに毎週朝まで付き合える人がいるわけないし、
休日にビジネスする相手もいるとも思えません。お仕事知らないけど。

早く証拠見つけて身辺整理するのがあなたの幸せです。
気持ちの優しい人っていうのは、本当にいるから。

間違いなく女はいるね。

>>346
あなたの容姿と旦那の容姿はどんな感じ？
旦那はモテる？あなたは結婚前とかはモテた？

夫婦間の関係は終わってる
っていうか私には愛も情もない
体が触れるだけで嫌悪感
洗濯した下着を触るのも嫌だ
老後まで一緒にいるつもりなんて更々ない


ただ…

やっぱり子供がいると…

子供はお父さんが好きみたい

だから今は離婚の時期じゃないと思ってる


今は自立できるように正社員で仕事探してる


いつか子供達も､自分の父親の存在の薄さに気付くだろう


その時まで我慢します




という私の考えは間違ってるかな?

>>369
何で父親の存在が薄いってなるの？
旦那さん忙しい人なのかな？

↑
スミマセン

自分の年齢→33
相手の年齢→38
結婚11年
子供→小学生1年と4年


です

369です

休日平日問わずゲームばかりの旦那
今年に入って家族で出掛けたことないです
日曜はいつも旦那抜きで行動

昔は旦那にもっと家に関心持って欲しいと話してたけど…最近はもう諦めたしなんの期待もしてない
その方が楽だし
会話もないです
同居してる旦那の親とも､私が間に入って伝書鳩のような感じ

でも子供は父親はそんなものだと思ってるのか何の疑問も不満もないみたいです
いなくて(家の中にはいるんだけど違う部屋でゲームかテレビしてる)当たり前と思ってるのか…

>>369さん、名前欄に369と入れて下さいね。

38歳でゲーム三昧て確かに終わってるかも。
11年も連れ添ってるのに、いつからそんな風になっちゃったの？

諦めんなよ
あんた、旦那のことばかり悪く言ってるけど、あんたにも原因あるんじゃないの？
働いてくれている旦那に感謝もしないで文句ばかりじゃうまくいかないよ
相手に期待するまえに自分からなにかやってみなっての

旦那 27 私 23 長男4歳 長女3歳 です。

理由したい理由は、旦那がHを強要してくる所が1番です。
長男が産まれて2週間位で、私が泣いて嫌がって血が出てるのにやめてくれなかった事が始めです。
長女が産まれた時も似た様なかんじでした。
以前は週に5、6日は誘われて、断ればまたﾑﾘﾔﾘで‥‥

つづき
何十回も話し合ったんですが、『ごめん、2度としません』→1週間すれば戻る
ってかんじでした。
私がお風呂に入ってる間に脱いだ下着をトイレに持ちこんだりもするので、かなりｽﾄﾚｽです。
私が拒否するからいけないのかと思い、私からも誘ってみたんですが、逆効果でまた毎日誘い続ける日々‥‥で、

つづき
そんな時に以前好きだった人と食事に行って、気持ちがその人に傾いてしまいました。
旦那にもﾒｰﾙしたりしてる事がﾊﾞﾚたんですが、旦那はﾑﾘﾔﾘする日々は変わらず、罪悪感から私も拒否せずにいました。『気持ちがあなたになくてもH出来たらｲｲの？』て聞いたら『‥うん』
やっぱりこの人とはムリ。と思って、去年の6月頃、離婚届けにサインさせて、1週間だけ別居。
『前後に変わるからチャンスちょうだい』とゆわれて最後に信じたけど、1ヶ月位でまた前みたいな状態に。

つづき
今は、拒否するのにも疲れて『勝手にすれば』ってゆうと、本当に勝手にし始めているかんじで、週１位に落ち着いています。
でも、今はHが嫌ってゆうより、旦那の人間性自体が嫌いで、例の彼とはあまり連絡もとらないんですが、やはり離婚したいな、と‥‥
長くなりましたが、相談のって下さいm(__)m

子供にしたらやはり辛いでしょうか‥

相談にのるレベルの話じゃないだろ
そんな馬鹿男とよく結婚していられるな
明日にでもさっさと離婚しろ

馬鹿旦那はただの野獣じゃねーか

>>369
ゲーム中毒の旦那はどうかと思うが
それに対して

私には愛も情もない
体が触れるだけで嫌悪感
洗濯した下着を触るのも嫌だ
老後まで一緒にいるつもりなんて更々ない

そこまでの憎悪はちょっとどうなんだろうか。

人それぞれなんだけど
ちゃんと稼いで来てくれたら
「親父元気で留守がいい(ゲーム籠りも留守みたいなもん)」
という女性もいるようだし、
やっぱり貴女と旦那のミスマッチなのかな。

取りあえず正社員の口を捜した上でそれからどうするかなんだけど
離婚はあまりお勧めでない。
子供に毒でも吹きこみゃ別だが今後子供が父親を嫌いになるって事にもならないと思う。
子供を優先して考えてみれば
母子家庭で豊かな暮らしときめ細かい目配りの利いた子育ての両立が可能かどうか
考えてみればわかるだろう。

貴女からしたら耐え難い相手の欠陥なんだろうけど
私個人の考えだと何もそんな事ぐらいで離婚しなくてもと思うし
貴女の我儘で子供が犠牲になる危険性の高い事は止めた方がいいと思う。

>>368
容姿、何か関係ありますか？
私が芸能人で似てると言われるのは、永作博美とか原史奈？とか
元フジテレビアナウンサーの大橋マキ、畑野浩子とかです。
夫は、俳優の筒井道隆に似ています。
目を引くほどかっこよくないけど、落ち着いていて頭がよくて
誠実な感じです。でも特別モテる方ではないと思いますが・・・

皆さんのレスを読むとどうも浮気確定のようなので、しばらく
それを意識して様子を見てみようと思います。

>>375理由したい理由

369です

結婚当初から1人の時間が好きな旦那でした
めちゃくちゃｲﾝﾄﾞｱな人だし
子供が生まれても､扱い方がわからないって理由で何もせず
話し合って､それなら家のことしてってことになったけど米を研ぐ程度
それもすぐ終わって
男は働いてればいいって思ってるらしく

でも私も9年間､フルタイムのパートで働いてるんです
同じ時間働いて私は帰ってきても家の仕事
子供の世話

旦那はのほほんと新聞を読みご飯を食べ茶碗も下げずゲームしに別室へ

今では逆に同じ居間にいてテレビ見てられるとウザイ

だからある意味今はさっさとゲームしに行ってくれた方がいい


ただ子供達もだんだん難しい年頃になって思春期になった時に

そんな父親ってどうなのかと…
私としては､やっと自分の父親の姿に気付いてくれたか…と
でも子供は悩んだりするのか…とか


今は子供の方から父親にちょっかいかけて遊んだり
コミュニケーションは少しはあります


だから子供が父親の姿に気付いて私と同じように考えだしたら…

離婚しようと思ってます…



長文スミマセン

>>383
子どもが巣立ったら離婚すればいいんじゃない？
結構子どもは親をよく見ているよ。もうすべて分かってるでしょ。
理解してくれると思うけど。
だからそれに向けてパートじゃなく、正社員の仕事を探してがんがって。

結局あとさき考えず、子どもの人生犠牲にしてまで自分の感情優先させて離婚しでみたものの、生活成り立たなくて後悔しているボッシーの多いこと。
相手の態度はアナタの態度の鏡です。
旦那の文句言う前に、自分がどんな態度で旦那に接していたか振り返ってみたら？

っていうか母子家庭手当てもらったり生活保護受けたりして
国家の負担ふやさないでくれ

>>379 さん
まぁ普通に考えれば離婚‥‥なんですけど、子供がいるので、子供が可哀相じゃないかなって‥‥
私一人の稼ぎで幸せに出来るのか不安だし、旦那は普段は温厚な人なので、私が我慢するべきなのか‥‥(>_<)
それに、うちの母親に話しても『もっとひどぃ男もいる。選んだのは自分』とゆわれて離婚は反対されます。。毎日悩みまくりです。。

>>387
じゃあ一生旦那の性欲処理の肉便器として生きて下さい。
話聞いていると旦那の性欲の異常さはキモすぎる。

>>387
離婚に関して‥子供が可哀相と思っていても、自分が納得出来ないのでは？
寂しさ・虚しさをどう解決かの問題かもよ。

>>389 さん
離婚したい気持ちはあるんですっ
確かに性欲‥異常ですよね(~_~;)

今、旦那は2ヶ月程働いてないので、私が働いてでもお金少しずつ貯めて行こうかと思います。。

×ゆわれる
○いわれる

日本語もう少し勉強しようね

今の時代、結婚なんかする奴はDQNくらいだろww よくいるだろ？茶髪の子供つれたさww

391話し言葉としては、正しいよ。君馬鹿な癖に必死だねwあーp

>>383
私も、元旦はゲームばかりの人だった。
共通の趣味だったら、良かったんだろうけど。
私は、外に出たいタイプ。出掛けると言ったらパチンコ。
5年経っても子供ができなかったし
お互い、冷めてたから離婚した。
多分子供が居ても、離婚してたと思う。
今は、価値観の合う彼で幸せです。

>>387
夫の浮気や、レスで悩んでる奥より
まだ、幸せな悩みじゃない？

ここのスレの男はオナニーしてみろ？
嫁の事なんか好きじゃないという事がわかるよｗ

それでもわからない奴はこっちのテンプレ1熟読しろ。
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/pure/1229829900/501-600

>>376
サインさせた離婚届があるなら、とっとと役所にもっていけば？

>>390
義理親(旦那の親)は何も言わないの？
ゲーム三昧を見て見ぬふり？

悩む事より正社員になり、どんな展開にも対応出来る環境になるのが優先だよ。
女性の離婚後は厳しいから、悩むだけより自分が前に進め！だよ。

>>396 さん
離婚届けは、隠して置いたのを見付けて勝手に捨てたみたいです‥‥
あちらの親には旦那の行動は話していません(>_<)

>>375
20代の男にセックスするなといっても無理。
セフレでも作ってもらったら？
外で性欲処理してもらえば、あなたには手をださないと思うよ。
あなただって、別の男ならきっとセックスできるよ。
だんなとのセックスに飽きただけでしょw

結局さ、金がある女は離婚できるし
自分で稼いでない女は生活能力ゼロって
なって、離婚できるわけもない。
みすみすホームレス生活が見えているのなら
我慢してでも今の旦那の収入を当てにするしなかいじゃん。

ま、離婚して
バリバリ働き、そこそこ収入もあって、子育ても順調にこなし、
自由な恋愛に生きる颯爽としたテレビドラマの女主人公を夢見るのもいいが

現実はかなり厳しい。

日々の生活に困窮してむしゃくしゃして子供達に当り散らす自分
バリバリ働けると思っていたのに無能扱いされ雑用しかさせて貰えない自分
真剣に惚れたと思ったのに男の方は遊びで落ち込む自分
生活のために夜の仕事までしているのにグレる子供に手を焼く自分
寂しさのあまりとんでもない下種男と爛れた関係を持つ自分

…

どうしても旦那の事が嫌だったら　自身我慢耐性無く育っているから離婚なんだろけど
まず直面する金の問題だけは解決する手立てを講じた上にしないとな〜
他の事は自分の気持ち次第でなんとかなるもんだけど
金で苦労するとリアルに人間が歪むよ。

>>391 >>393 ゆわれるは方言なんだよ。
気付かないほど当たり前な所と、違和感ある所があって当然。

>>402
擁護してやったなのに、この扱い…ひどすｗｗ

>>399 さん
私も外で浮気された方がﾏｼなんですけど、旦那は浮気とかは絶対許せない人で、たぶんずっとしないと思います。
旦那とのHに飽きたとゆうか、嫌気がさしたってかんじです。

【自分の年齢・性別】31　女
【相手の年齢】36
【結婚年数】７年
【子供の有無】３歳
【相談内容】
去年夏に夫がリストラされた。それから就職活動しているものの、不採用。
それについては仕方がない。私はパートで働いているので、フルタイム
の仕事をするから、家事をして欲しいと言うと拒否。
ならば、仕事を選ばずに就職して欲しいと言っても、拒否。
毎日ネトゲをして１日を過ごしている。(お金がかからなくて、
ストレス発散にちょうどいいらしい)
ちなみに子供は保育園に通っています。
私なりに夫の意に沿うように歩み寄ってみたけど、もう限界です。

子供に我慢させて離婚したけりゃ、すれば良いのに
自分の主張ばかりする奴が多いな

>>368の見解が気になる。
夫婦がうまくいかないことに外見って関係ある？

>>405
もう怠け癖がついてるんだよ。
子供を保育園に預けてあなたが働いて家事もするなら、
旦那がいない方が家計が助かるんじゃない？
もちろん結婚ってそれだけじゃないから、養ってでも
旦那と一緒にいたいと思う人もいるだろうけど。

>>407
だね、怠け癖。
家の事もしない仕事にも就かない男じゃヒモだ。
さっさと切った方が余計なお金が出なくて済みそうじゃん。
子どもと自分だけならなんとか食べていけるんじゃないの？

>>405
>>407-408同意。どっちが扶養よ。
今の旦那が居なけりゃ
今のあなたの稼ぎ＋母子手当てが貰える。
旦那への、不快感･嫌悪感も無くなり
働いている気持ちも
違ってくるんじゃないかな？
旦那が、変わってくれれば一番なんだけど
あなたの、気持ち次第で
いつでも状況は、変えられるんだよ。

男ってほんと損
男女逆なら違うのに

【自分の年齢・性別】 28　女
【相手の年齢】 29
【結婚年数】 3
【子供の有無】 なし
【相談内容
セックスレスぎみ。結婚してから平均月1
私にとってセックスは愛情確認の重要ツール、大好き。
旦那、淡白。
最近は不妊のため排卵日あたりに連続3回ほどしてる
子供ができたら本気でレスになりそう。

それ以外は経済的、性格概ね満足

たまにやんわり拒否されることありとても悲しくなり
泣いて訴える（コレ自体むなしい）旦那謝る治すと言うが
すぐに元通り･･･。

たぶんこれは治るもんじゃない。

相手かえるべきか。
それとも子供でき、年齢進めば自分のセックスへの意識かわるか。

悩んでます。

28歳だと先が長いし、いま大好きならば辛くなってくと思うよ。
離婚考えるくらい悩んでると率直に打ち明けて話し合い。

>>412
そうなんですよ、先が長い･･･
もう何度も泣いてき訴えて話あいました。
でそれから1〜2週間はいいんですけど
しばらくすると元どおり　で、また私キレるの繰り返し･･

男ってSEXが義務になるとやりたくないし立たなくなるよ
泣いてどうのこうのってよりも他の方法試してみては？
食事変えるとか外でするとかセーラー服とかSMとか

俺には信じられんが>>411さんみたいな女性（SEX好き）が嫌いな男もいるからその場合は上記はたぶん逆効果
気団とか他の板やスレも覗いてみるといいよ

>>414
ですよね、泣くことや日々何歳までＨする？とか
子供産んでもする？とか不安で聞いてしまうことが
ゲンナリさせてるのは気づいてました･･･。

これからぐっとこらえてみようかな。
気団とか覗いてみます。ありがとうございます！

うちと反対のﾊﾟﾀｰﾝだ。旦那が毎日でもやりたいﾀｲﾌﾟ。一週間ないとさすがに泣きはしないが、鬱っぽくなる。俺の事愛してる？なぜ結婚した？だのうだうだ始まる。私は子宮の病気もあるし、体調もいまいち。だから淡白な旦那さんの気持ちがわかるなぁ。正直うっとうしいな。

レスくれた方々、ありがとうございます。
子供のことを考えたら、離婚を思いとどまったほうが
いいのかな、とずっと思ってました。
両親も離婚はだめだと言うし。
夫が変わってくれることを期待したけれど、
無理そうです。
子供と二人、生活できるように動こうと思います。
ここで、第三者に話を聞いてもらえてよかったです。
相談にのっていただいてありがとうございました。

>>411はセックスのことしか頭にないのかwww
月１でしててレスって‥どんだけヒマなんだか…
ﾁｭﾌﾟの性欲オバケは恐ろしい。

＞結婚してから平均月1
＞もう何度も泣いてき訴えて話あいました。
＞また私キレるの繰り返し･･
＞日々何歳までＨする？とか
＞子供産んでもする？とか不安で聞いてしまうこと

女でも「そりゃウンザリだろう」と思ってしまうわw
SEXが好きでしょうがない女ってたまにいるけど、正直
気持ち悪い・・・
ハグやキスでも安心できて満足っていう女性も多いけど
根本的に何が違うんだろう。

>>418
お前どんだけ淡白なんだよｗｗｗ
月1してれば十分ってかｗ

>>420
無知乙www
一応「セックスレス」の定義ってのがあったんじゃなかった？
それだと「特別な事情（健康上とか）がないのに、３ヶ月以上
セックスがない」とか書いてあったような・・・
たっぷり時間があるニートじゃあるまいし、朝から晩まで目一杯
働いて終電で帰ってくるような働き盛りはそんなもんじゃないの。

てか排卵日あたりに３日ほど連続でしてるなら、平均すると
10日に１回してるんだね。
それでも足りないかぁ〜すごいな。
毎日でもしたいぐらいなんだろうか。

>>421>>422
逆にそういう風に言ってもらえると安心する。
知恵袋とか他板で旦那からの要求がつらいみたいな愚痴を
すごくよくみる気がして、他のうちはそうなのに、
うちは普通と違うんだ･･･って悲しくなる

排卵日の連続は私もしんどくてお互い
義務感たっぷりなんで、やってる感じはないす

世の男性がほとんどすごく求めてくるような人ばっかだったら
自分だけ、なんでと納得できず、（今はそう思ってる）
そうでもない男性もけっこういるって感じなら、
そんなもんかぁとまぁしょうがないかな･･･って思える。

うち普通ですか？？

418 名前：離婚さんいらっしゃい[] 投稿日：2009/03/17(火) 14:56:55
>>411はセックスのことしか頭にないのかwww
月１でしててレスって‥どんだけヒマなんだか…
ﾁｭﾌﾟの性欲オバケは恐ろしい。

420 名前：離婚さんいらっしゃい[sage] 投稿日：2009/03/17(火) 15:59:20
>>418
お前どんだけ淡白なんだよｗｗｗ
月1してれば十分ってかｗ


これで無知乙ｗｗｗ
って言われてもなぁ・・・

>>424
うん、まあ>>375の猿旦那よりはレス気味の人のが多いんでないかとおも。
てかセクスのミスマッチって多いんじゃね。

↑
アンカミスった。
>>423でしたｏｒｚ

>>423
もうしつこいなー。
とっとと離婚して毎日獣のようにSEXしてくれる男と
再婚しなよ。それがあんたにとって一番いいよ。

>>424
意味不明。

>>423
旦那にもこういう風にしつこいんだろうな〜。
「なんでもっとセックスしないの？」「何歳までセックスする？」
「子供できてもセックスする？」「今日から３日間セックスね」
＞世の男性がほとんどすごく求めてくるような人ばっかだったら
高校生男子じゃないんだから・・マジ呆れるわ。

>>423
レスしてるの1人だけだから思うから心配するな

あれ？俺日本語でおｋ
>>423
お前にしつこいってレスポンスしてるの1人だから心配するな

>>430
こういう人って何を根拠にそう言い切るんだろう？

>>431
思い込みが激しいか2chに毒されて頭やられてるか。

【自分の年齢･性別】 27・女
【相手の年齢】 28
【結婚年数】 ３年
【子供の有無】 有・２歳
【相談内容】 誘導されてきました。お願いします。
旦那の財布からラブホのカード２枚出現。
私とはセックスレス。
携帯を盗み見ると、特定の彼女あり。
他にも遊んでいる女の子（ただの飲み友？）が何人か。
彼女とは１月末から付き合い出した様。
彼女が旦那を既婚だと知っているかはわからない。
私が子と実家に帰省中や、出張と嘘をついて彼女と密会。
旦那は激務で、休みが月イチなんてザラ。
でもこの前は出張と嘘をついて彼女宅に１泊、次の日休みとって遊んでいた様。
子が小さいから、せめて休日は家族サービスしてほしいのに。
でも、普段は家族に優しい。
子ともよく遊んでくれる。
先日家購入の下見に行ったし、仕事落ち着く６月には旅行に行こう
と言ってきたので、旦那は私と別れる気はないらしい。
ただ最近は疲れているのか「家でゆっくりしたい」と
子の相手ダルイというのを暗ににおわしてくる。
私が彼の浮気を気付いてることに、彼は気付いていない。
旦那はモバゲーで出会い系？のようなこともしている。
私は実家遠方で、今の知り合いのあまりいない土地で子育てをがんばっているのに、旦那は浮気か…と絶望。
でも子が小さいのと、子がパパ大好きなので離婚を迷っています。
私が我慢すれば済むのではないか、と。
周りにシンママがいないので、シンママの現状もよくわかりません。
両親は世間体を気にして（実家は地元では名家）離婚を許してくれるかはわかりません。
長文失礼しました。
悩みすぎてごはんも喉を通りません。
よろしくお願いします。

そういう旦那って妻と子との家庭も実家っぽい感覚に
なってるんだろうなと思う。
おかん気分で割り切れるなら子のためにってのもありだろうけど
実際女との旅行なんやらにお金とか時間使われるとかあほらしい。
後浮気って趣味のひとつっぽい。趣味だとしたら飽きることも
あるだろうけど、本人にしたら気分転換の方法であってそうそう
癖は治らないと思う。
このご時世だし迷いがあるなら、まず証拠集めして集まったらそれは
隠しておいて旦那に釘をさす。旦那の出方次第で証拠を元に離婚＆慰謝料
もらうもよし。再構築するもよし。
なんか的をえないレスでごめんだけど、子２歳なら旦那の稼ぎはいただきつつ
じっくり証拠集めしてそれから動いてもいいんじゃないかな。

>>433
証拠は写真に撮るなどして確保しておく。
旦那さんとのセックスはレスとの事だけど、体の浮気があったとしたら
旦那さんが病気を持っている可能性があるから接触しないようにする。
携帯の証拠もどこかに取っておいた方がいいよ。

あなたが我慢すれば、この先も旦那さんは家庭と浮気と両方
上手くやっていくだろうけど、あなたの心はそれでいいのかな？
自分が壊れてしまう前に、証拠集めと後々のために仕事を見つけるとか
やっておいて損はないと思います。

ありがとうございます。
本当、時間もお金も彼女に使われてアホみたいです。
夫は今は携帯のメールや彼女等の電話帳を全部消却してるので、今から過去のぶんを探るのは難しいです。
私が見たときは運よく…だったみたい。
私が持っている証拠は、ラブホのカードの写真（写メ）、彼女等とのメール３件を私の携帯に転送したもの（数が多すぎて、これだけしかムリでした）、
彼女の携帯番・メアド。
私は精神的に壊れる寸前です。
でも、もし今回謝罪されてももう二度と信用できることはないし、
また同じことを繰り返しそうです。
でも子にとっては良いパパなので、迷っています。

離婚覚悟の範囲なら、その彼女に慰謝料請求

彼女が既婚者なら、その旦那にも報告
不倫をする人は、事の重さを知るべき

慰謝料は請求しようと思っています。
でも彼女の携帯番とメアドしかわからないので、内容証明を送ることができません。
裁判所などで調べてくれるものなのでしょうか？

>>433
浮気は辛いよね。信じきってる人に裏切られてる訳だから。
離婚も同じ、一生一緒に生きていくと思ってた人に裏切られて
別れるんだから、理由があってもすごい喪失感だよ。

辛いけど今は病んでる場合じゃない。過去の浮気を探る必要なんかない。
今現在進行中で、泊まりも出張って言って行ってるんなら
やる気出して今から証拠がっちりつかめばいい。
必要な証拠、集め方は２ちゃんにも浮気スレがあるから見てみて。
裁判所は何も調べてはくれないよ。
泊まりの日が浮気確実ならピンポイントで興信所も使えるし。
必要なのはラブホなら入ったところと出たところの写真（顔はっきり）
を１回でなく２回分とか、証拠をうまく活用する方法もいっぱい
載ってるよ。浮気で２ちゃん検索してみて。鬼女板にもあるし
気団板のも嫁の浮気についてだけど証拠集めとか基本一緒だから
参考になると思う。
後、離婚に関する総合相談スレ　5
ttp://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1232363134/
この証拠で離婚できるかとか、慰謝料もらえるか、どのくらいかとかは
こっちで詳しく回答もらえるよ。
頑張って。

>>438
裁判所は探偵事務所ではありませんw

【自分の年齢】24 女
【相手の年齢】41
【結婚年数】3年目
【子供の有無】2歳児、現在妊娠中
【相談内容】
離婚するか、我慢するか、別居などの準備をするか悩んでいます。
年の差があるのですが、揉め事になると年上に向かって刃向かうな！と怒鳴り散らされ話になりません。
お金の管理はすべて旦那、私は5万しか貰えず、そこからオムツや検診代、日用品費.食費でいっぱいいっぱいです。貯金はありません。
主な出費は酒代でしょうか。酒を飲むとたまに人が変わり、暴れることもあります。
私への暴力は3回、日付や程度は控えてありますが診断書はありません・・・心なしかご近所の目も冷たいです。
日頃は機嫌を損ねないように神経をすり減らして生活していますが、第二子が産まれるとなるとさすがに不安です。
子が少し大きくなるまでは離婚は考えないでいた方がいいでしょうか。それとも記憶が曖昧なうちに別れた方がいいのか・・・

そういえば借金も最近発覚しました。
携帯からのため読みづらかったらすみません。

こういう相談は胸糞悪くなるから嫌だな。

すみませんでした、
スルーしてください。
自分で考えますね・・・

どういう経緯で結婚までいっちゃったんだろう。
暴力、経済的DVはは結婚直後から？
とりあえず、日記、ICレコーダー準備して記録だけでもとっておいた方がいいな。
ご実家頼れないの？

ATMにもならないクソおやじなんて一緒にいる意味なし。
どうせ養育費も慰謝料も払わないだろうしさっさと捨てたほうが
子供のためにもいいんじゃない？
里帰り出産装って実家に帰るか、次暴れた時にDVシェルターに
避難できるよう相談しておくとか。
別居は妊娠中だしいろいろ大変だと思うから。

コメントありがとうございます。
相談内容が漠然としていたのでスレ違いなのかと思いました。

恥ずかしながら結婚のきっかけは世間でいう、できちゃった婚です。
前から兆候はありましたが、子供が産まれたら変わるかなと思っていたのが間違いでした。
猛反対を押し切って結婚した手前、実家にはいい夫だと取り繕っています。
母子家庭で、まだ学生の弟と妹がいるため、実家は頼りたくないのが本音です。
転勤で関西〜関東と離れてしまったので尚更です。里帰り出産を装うのはよさそうですね・・・
旦那はすでにバツもあるのですが、養育費をしっかり取ろうと思ったら、きちんとした手法をとらないといけませんよね？
壁の穴や壊された家具、携帯電話等の写真は残してありますが、証拠は多い方がいいのかな・・・
そんな人でも、お酒が入らなければいい父親で、子供はパパっこです。
先に仕事にいく日は泣いて探しているほど。それだけが気がかりで踏み切れずにいます・・・

酒乱気味で借金持ちの旦那、父親だしね。
子供が生まれても変化無しなら将来も期待できないでしょ。
養育費に関しては金額の目安はネットで検索できる。
法的手段に関しては無料の法律相談を利用だね。
今の状態で二人目作ってるのはどうかと思うな。
あなたもすでに親になってるんだから、もう少し現状把握したうえで物事考えようね。
すべてにおいて無茶し過ぎな印象だわ。

二人目を作ったってのがすごい。レイプされたんだろうか？
証拠集めしつつ、今は我慢かな。
将来離婚に向けてなにか資格などとったりできたらいいけど、５万だもんね。親に相談した方がいいんじゃないのかな？
頼らなくても精神的には楽になるかもしれないし。
しかし避妊くらいしようよ…

>>441
すぐさま離婚しろと言いたくなる程にヒドイ
何故22歳の花盛りに39まで売れ残ったジジイと結婚したのか
今更それを言っても仕方ないけども。
DV、借金、これで浮気でもあればクズ男三種の神器だわ

>>441
×持ちで反省も出来ないような旦那なら尚更今後も期待薄。
母子寮とかもあるし、いろいろ調べてみたら？
役所にも相談窓口があるし、無料弁護士もあるから。
旦那前の奥さんには支払いとかしてるの？有責じゃなかったのかな。
月５万での生活のやりくりとかの家計簿、レシートの記録とかも
残しといたほうがいいかも。
借金って何の借金だろう・・
給料差し押さえまでしないと養育費も期待できないだろうから
無料相談活用して頑張れ。

旦那には申し訳ないと避け続けながら、逃げきれなくなった産後たった1度の行為でした。まさか妊娠するとは思わなかったし軽率でした。
でも血のつながった兄弟を作ってあげたかったのはあったので、もう少し我慢しようと思ったんです・・・
収入は割とあるのですが、全部使ってしまっている感じです。前妻への支払い関係はないです。
少しでも返済にまわしてくれたらいいのに、利息のみで数年に渡っているんですよね。
無料相談、利用してみようと思います。共通の知り合いが多く、元々は父の知り合いだったので誰にも相談できなくて・・・
少し前向きになれそうな気がします。ありがとうございました。

>>451
大変だろうけど頑張れ！
また相談にこいよ

＞前から兆候はありましたが、子供が産まれたら変わるかなと思っていたのが間違いでした。
＞猛反対を押し切って結婚した
＞旦那はすでにバツもあるのですが

自業自得
そんなやつとセックスするからだろ
妊娠した時とか出産したときに自分を犠牲にしてでも子供育てようって思っただろ？
がんばってね

やっぱ猛反対される奴にはされるだけの事があるのよね〜

少し、自分と旦那を
置き換えて考えてみれば？
206: 2009/03/26 01:21:43 O
専主は婚前､たぶん多勢が働いていただろう｡
仕事の大変さが分かってるる人は
主婦の方が､楽と思うはず｡(家事の､向き不向きもあるが)
故に…専主で大変〜､と思う人は
何事にも､中途半端なやつと思う｡
婚前､家事が不向きと思う人は
結婚しなければいい｡
自分で選んだ人生のくせに
能書きたたいてる奴は
所詮､最後まで中途半端｡

保守

常時あげ

【自分の年齢･性別】 28・男
【相手の年齢】 28
【結婚年数】 1年
【子供の有無】 無
【相談内容】 共働き。私は残業有り、嫁は一般職残業無し。嫁が一年に半分はイライラしたりキレたり。実害はないが旅行に行っても半分は話すことができない状態。
家事は平日晩飯は嫁、片付け水回りは俺と分担してるつもり。ただ嫁だらしなく部屋も散らかし言っても朝飯作ってくれなかったり掃除あまりしなかったり不満有り。
結婚前に実家に住んでいたころはしょっちゅう親の文句を言っていた。確かに問題ありそうだったので、結婚して俺と暮らすようになったらイライラしなくなるかと思ったら今度は俺にあたるように。だらしなく闘魚のような嫁と残り50年暮らしてく自信ありません。
今度嫁切れたら離婚切り出そうかと思うくらいの状態。俺の考えどうでしょうか？お願いします。

さほど深刻じゃないな。身軽だし嫌なら別れなよ。

>>458
別れてもたいした問題無さそうだね
実家住まいでいい年して親の文句言ってるようなのと結婚したのが間違い

我侭離婚して生活保護しちゃいなよ

>>458
共働きなら奥さんが多少手抜きしても大目に見てあげたら？
分担してるのは分かるけど、やっぱり疲れちゃう時もあるんだよ。
週末は二人で掃除するとか朝は簡単な朝食にするとか。
まだ結婚して１年なら奥さん家事やら仕事やらで環境も変わって
いっぱいいっぱいなんじゃないの？って思うけど・・。
離婚はまだ時期尚早ではないかな。

>>458
結婚して１年しか経っていないのになんでそう簡単に
離婚しようと思うんだ？
ゆとりか。

ＤＶ嫁事ある事に殴ってくるので
大型犬購入
今は犬と喧嘩してやがる
犬に勝てる訳ね〜だろ馬鹿嫁
犬が負けたら離婚だ

>犬が負けたら離婚だ
ワロスｗ
俺も超大型犬の部類飼っているが大型犬がマジギレすると勝てないぞ
棒とか武器使えば勝てるけどね

>>465
＞ 棒とか武器使えば勝てるけどね

棒持てば勝てると飼い主に思わせてるなんて、その犬おりこうだな

>>462
休日は俺も動けるので掃除から料理から俺がやってます。大目に見るか‥確かにそんなにこだわるポイントではないです。
嫌なのは週に半分はキれて話せる状況じゃなくなることなんだよな、、、
>>463
そんなキれたり、ちょっとしたことで人にイラついたり八つ当たりしたりっていうのは時間経過と共に変わりますかね？子供生まれたら落ち着いたりするものなんでしょうか？

毎日仕事終わって、自宅の玄関の前に立つと今日の機嫌はどうか心配になり、落ち込みます。

>>467

結婚すれば変わってくれるかも……

子供出来たら変わってくれるかも……

そういう根拠の無い期待は持たない方が良いよ。

純粋に思った事なんだから別にいいのでは。根拠とか考える方が反対に疑わしいい

>>467
奥さん、実家を離れてナーバスになってるとかは？
なんか気晴らしの出来るような事でも考えてやってみたらどう？
食事に行ったり二人でどっか出かけるとか。
キレずに話合いが出来ればいいけどね。

実家離れてナーバスなんて幼稚園児のお泊まりかよ。そんな女いずれにせよ駄目だな。別れろ。子供できたら実家に帰ったきり戻って来ねえぞ。

奥さん、同居人の不満をいう性格なんじゃ？
親と同居すれば親に不満、
結婚すればだんなに不満。

離婚推奨。今なら傷は浅くてすむ。

傷は浅いうちに、か

嫁さんのイライラの原因とか聞いてみたりはした？
話にもならんのかな。
結婚してしばらく大変に思ったこと、本音の部分なんだけど
旦那の帰りが遅い→嫁がご飯つくる←働いて疲れて帰ってきて献立考えて
休むまもなくご飯を作り始める、しんどい←２個の事続けてするくらいなら
時間長くて内容濃くても仕事だけしてたほうがまし、帰ってきてほかほかご飯
出来てるなんて裏山。
とか思ってたときがあった。仕事でイライラしたり疲れてると尚更。
朝も一緒に出るのに朝ごはんつくるために自分だけ早起き、旦那起こす、
一緒にやろうよ、更にたまには逆でもいいのに、とか。
実家にいたなら家事に慣れるのも一苦労、すべてが面倒に。
と、実体験を踏まえてエスパーしてみました。
どっかできっかけつかまないとダラ奥になりさがる可能性も大きいから
早めに見限るのも一つの手とは思うけど、２人の生活に慣れて基盤が
出来るのに２〜３年はかかるのも事実だから、何にイライラしてるのかとか
結婚して１年、今の生活のどのへんが負担なのかとか話し合ってみても
いいんじゃない？子供つくる前にキッチリと。
あれしてほしいとか、どうして出来ないのとか、これはしてるでしょとかじゃなくて
イライラしちゃう事多くて辛そうだけどどうしたの、なスタンスで。
万年更年期みたいで切れるばっかりで話にもならないのかな。

>>467
俺だったら離婚の話するな
そんなのと暮らせねえ

175のものです。

>>468 の言われている感情のまま6年過ごしましたが私の場合結局変わらず。

>>458 さんの場合とは全然違いますが「出来ない作業」は多分今後も出来ないと可能性が高いです。
でも、イライラなどの感情は多分環境で変わると思いますよ。イライラの原因の原因（遠因）に耳を傾けると少し変わるかもしれませんね。
（朝食作るのが大変でイライラなら、それは仕事が大変かもしれないし。仕事でイライラならひょっとしたら仕事の人間関係かもしれないし）

せっかくご縁があって一緒になったのですからと。

どっちにせよそんな簡単に離婚を考えるならそもそも結婚するなと
問題解決へ向けての努力をビタイチしてないような気がする
ただただ嫁の機嫌が悪い、怖い、別れたい、だけで。

嫁の機嫌が何故悪いのか聞いてみたり、解決への努力をやるだけやって
どうにもならないから別れたい、ならともかくちょっと安易過ぎる

>>471
そんな風に決め付ける男とは結婚生活は続かないね。
労わりが無い。

>>467
今ある問題の根本がわからない内に仕込むのはやめた方がいい
妊娠中は精神が不安定になる人も多く、些細な事に怒ったり泣いたり感情のコントロールができなくなる人もいる
マタニティーブルーって言葉聞いた事ない？
更に子供が生まれたら生まれたで、数時間おきの授乳・夜鳴きや初めての育児でノイローゼになってしまう人もいる
産後欝って言葉もある

産んでしまったら「やっぱり育てるなんて無理でした」じゃ済まないよ
元々キレやすい性格の人っているし、そういう人の被害は弱いところへでる
嫁親から>>458へ八つ当たりが移っていったように、今度は>>458から子供へ移るよ

結婚すれば変わると思った・子供を産めば変わると思った・もう一人子供を産めばさすがに変わると思った
○○すれば変わると思った〜って話で、本当に変わりましたって話しは聞いた事ないよ
そこまで思いつめてるなら、離婚覚悟で話し合えばいいのに根本を見ようとしないで
別の解決法を探すのは臭いものには蓋をしろ状態になるよ

離婚するかどうかは、まず徹底的に話し合ってからでも遅くはないのでは？

>>458 浮気などで傷つけた経験は？　嫁が浮気してる様子は？

四六時中イライラするってことは、淋しさを感じてる時だよ。面倒くさらずむきあってあげて。　鬱病の可能性もあるし。

皆さん色々アドバイス、ご指摘ありがとうございます。
>>470
実家離れてナーバスではないと思います。二人ではいろいろご飯とか旅行とか連れて行きます。でもその旅行先でもちょと迷ったとかお金が足りなそうなどのアクシデントがあると不機嫌になり完全シカト状態になります。

>>472
472さんの意見に近いと思います。近くにいる人の一瞬の弱さを許せない感じです。
複数飼いできない闘魚のようです。

>>474
とてもためになりました。家事についてはおそらく同じことを感じていたと思います。さっそく今朝、来週からは俺が朝飯作ると提案しました。凄い機嫌よくなりましたが、たぶんそれが普通になるとまた機嫌悪くなると思います。

>>477
ごもっともです。できれば別れたくないので努力はしているつもりです。イライラの理由は自分の気性が荒いから、家庭環境が複雑だったからだそうです。

>>479
俺も一番怖いのは子供がこれに巻き込まれることです。両親不仲も見せたくないし、子供が縛りつけられるのもかわいそうです。絶対子供ができないようにしています。

>>480
俺もしてませんし、嫁もしていません。ほぼ毎日一緒にいるので。

来週からの海外旅行も心配です‥

>>458
そっか・・どうしちゃったんだろうね奥さん。
仕事をセーブしたりは出来ないんでしょ？
子どもが出来て変わる場合もあるけど逆にブルーになる場合もあるし。
困ったね。

>>483
＞イライラの原因は自分の気性が荒いから、家庭環境が複雑だったからだそうです。

ハイ、そうですか（解決）
…って訳にいかんでしょ、こんな返答。

そこからどう解決に繋げていくかって話じゃないの？
親への文句は具体的にどうだったの？貴方へのイライラにだって必ずや原因はある筈。
「気性が荒い」これだけで四六時中キレる人は居ないと思う、しきりに闘魚扱いしてるけど
嫁は人間でしょ。貴方も最初っから「コイツの性格こうだし」って決め付けてませんか？
努力をする気があるのなら、イライラの原因を根気良く探る事です。
職場環境はどうなのか、自分との新婚生活の何が不満なのか、よく観察してみては。

＞イライラの原因は自分の気性が荒いから、家庭環境が複雑だったからだそうです

確かにこれを免罪符にしちゃダメだよね
ＤＶや虐待の連鎖とか生まれ育った環境で性格に大きく影響がでる事もあるだろうけど
虐待されて育った人の全員が他人に攻撃的で子に虐待をするわけじゃないよね
開き直ったり自暴自棄にならずカウンセリングに通ったりして自分自身で改善策を探す人もいるよ

もしかして奥さんＰＭＳの可能性は？
ホルモンのバランスが崩れて上手く感情のコントロールが出きなくなってるとか病気の可能性もあるし
まずは皆が言うように問題の根本を解決する為に夫婦でしっかり話し合って
必要なら病院へ行くように説得してみては？

>>485
>貴方へのイライラにだって必ずや原因はある筈。

本人でもなぜこんなにイライラするのかわからないということの方が多いと思う。
イライラは、原因に対する反応　ではないことのほうが多いから。
季節の変わり目ってだけで気持ちが不安定になって、いらいらしたり。
そんなに攻撃的な口調で相談者を責めなくても……。

辛抱強く観察して、イライラする傾向をつかむしかないと思うけど、
嫁にその気がないと、たとえ原因がわかっても治らないし、
原因がわかった時には、観察者が疲弊してしまうこともある。

共倒れになってしまっては元も子もない。
別れたくないけど、別れた方がいいというケースもある。

常にというかほぼイライラ、他者への不満って人いるよね。
実家への不満をずっと言ってたあたり大した理由もなくイライラして
しかも家族や身近な人にぶちまけるか当たる事しか対処法を知らないのかも。
せっかく結婚したんだし、歩み寄ってみれるところ（話合いとか家事分担とか）
は試してみて、図に乗るようなら捨てちゃえばいいと思う。
PMSでなくても心療内科とかかかったほうがいいレベルなのかもよ。

>>487
責める訳じゃないけど、イライラは俺と結婚すれば治るだろう、という
安易な思い込みで結婚して「嫁がイライラして共倒れしそうです（一年目）」って…
結婚というものを余りに軽く考えてるのじゃない？って気がするわ
さすがにもうちょっと頑張れや、と言いたくなるレベル

長文でごめんなさい
【自分の年齢・性別】 30女　契約社員
【相手の年齢】 27
【結婚年数】 2
【子供の有無】 無
【相談内容】軽々しく結婚してしまったなと後悔してます
ただ、離婚の決定的で深刻な原因もなくて…甘いだけかもしれません

そもそも独りが苦ではなくてむしろ気楽で好きなタイプなのに
結婚はいずれしなければならないものと思い込んでたのが間違いでした
加えて30才前のあせりも多少あったと思います

今の旦那と交際前から、人間的に尊敬できる大好きな人がいたのですが
思い切って告白したものの、断られ…男女の関係にはなれませんでした
今も友人として付き合っていますがそれでも充分と幸せと感じてしまう人です

その後出会った好意を前面に表してくれる楽しくやさしい旦那と
交際1年で同棲、そしてさらに1年後結婚
「女は想われた方が幸せになる」という言葉を自己暗示しました

今、旦那に友人としての情はありますが愛情はありません
旦那は定期収入がない仕事で、経済的に妥協することもできません
最初はキラキラして見えた素直さや夢を話す目が、今はもはや子供にしか見えません
学歴も気にしないはずでしたが、日常的な知識にも差があり
あきれてため息をつくこともしばしばです
自分がシングルマザーになった気がして毎日息が詰まりそうです
子供相手に赤ちゃんを作る気にもなれません

ふとしたことで友人男性のことで頭がいっぱいになってしまい
つい旦那と比べてしまい、申し訳ないなと思います
こんなことで離婚してしまっては後悔するでしょうか？
ぼんやりと結婚してしまったことへの自業自得というのは自覚してます

ご意見が聞きたいです

>>490
う〜ん、余程強い洗脳レベルの暗示にでもかからない限り、
旦那さんへの愛情は沸き起こりそうもないね。
貴女も不幸だし、見限られてる罪のない旦那さんはもっと不幸。
2人の為に離婚推奨だな。

貴女自身が買ってでも悪者になるべき…かな？
「私が間違ってた。ごめんなさい」
「価値観が違いすぎる。判り合える日がくるかもって考えてたけど甘かった。疲れたの。」
ぐらいの言い訳にして、旦那さんがゴネたら多少の慰謝料を払って。
「悪かったわ」って繰り返すだけでも心証は違うはず。
くれぐれも旦那さんの欠点を指摘しないようにする。でないと慰謝料が高くなるかも。

その友人とやらの話は離婚してからでしょ。
旦那さんや友人自身に失礼だし、貴女の価値も下げちゃうよ。

>>490
私も離婚した方がいいと思う
ただ、浮気された訳でもなく暴力を振るわれた訳でもないから、決定的な有責事項を突きつける事もできない
旦那さんが了承しない限りは離婚できないよね

ひとつ挙げるとすれば、定期収入がないとあるから経済ＤＶが成立するかどうかなんだけど
結婚時の家計管理についてはどんな話があったのかにもよる
定期収入が無いのを承知の上で>>490が一家の大黒柱として稼ぎ頭となり
旦那は主夫として家事をやっていくとかであれば、夫有責の経済ＤＶにするのは厳しいのかとも思う
これは素人知識なので専門の方に相談してもらうしかないんだけどね

言葉は悪いけど結婚に焦って妥協して結婚するとこうなるんだなと思ったよ
あなたの考え方だと、周りの人達が次々と人殺しを始めたので私もこういうものかと思って目の前の人を殺しました
これと一緒だよ
よそはよそ、自分は自分
もういい年してるんだから、しっかり自分を持たなきゃ

定期収入がない仕事、とあるから自由業とかじゃないの？
それをいきなり「経済ＤＶ」とか。世の中、会社員だけが仕事じゃないんだよw

ありがとうございます　とても参考になります

このままでも旦那がかわいそうだし離婚を切り出しても旦那がかわいそうと思ってしまいます
この人のためにがんばるのが好きになってくれたお礼かなとも思いましたし

ただ当然ですがつねにチヤホヤしてくれるわけでもなくて
たまにえらぶる時（料理作って掃除して当たり前みたいな）があって
そういう時にやっぱり我慢できなくなってしまいます

旦那の仕事は自宅でＰＣを使って収入を得ています
家計は各自同じ額を出し合っています　つまり「割り勘」です

もともと楽天主義で、まあいいよいいよって
結婚を安易に考えすぎたつけをすべて自分で被った感じですね…

いつも独身の友達には結婚は早まるなって熱弁してます

>>494
夫婦共働きの家庭だと、生活費は折半・貯金はお互い決めた額を共有口座へ、残った給料は個人で管理にして
妻が産休・育児休暇中は旦那が全額負担ってよく聞くけど
>>490が望むのは専業主婦で安定した職についた旦那に養ってもらいたいって事なのかな？

>>490
旦那を子供っていってるけど自分も充分子供なんじゃないのかなぁ。
離婚しないままでも後悔でうだうだしてそうだし
離婚してその後１人になっても結局後悔ウダウダ後悔してそう。
叩きたい訳じゃなくて>490自身が今後の人生設計どう考えてるのかなと。
もう３０歳だよ。離婚したとして再婚希望で今後子供欲しいのか、
独身でも細々暮らしていければいいのか、独身で仕事頑張りたいのかとか。
振られた友人男性のことで頭いっぱいってお花畑すぎないかな？
その男性はまさか既婚ではないよね。

離婚していいんじゃない。そのかわり慰謝料払って、相手の家族にきちんと謝罪しなよ。　くれぐれも相手のせいにしないようにね。自分で結婚するってきめたんだから。

>>494
友達って３０過ぎだろ？
早まるなって熱弁奮うのもいい加減にしとけよ

>>492
夫有責の上、経済DVねぇ　
恐ろしいこと思い付くのね

>>499
離婚した方がいいか、思いとどまった方がいいかという話に
>>492のように相手側の責任で離婚するには…という論法から思考を起こす人間もいるということだ。


>>490>>494
相手に軽蔑が入っちゃうとこのまま続けるのは難しいかもしれない。
相手に対する失望と自分の選択に対する自己嫌悪の人生を過ごしたところで
所詮幸せにはなれないから、別れたほうがいいかなあ…

ただ相手の方が悪いと攻め立てたりしないで淡々と別れ話をすればいい。
尚、うまく別れても違った意味での自己嫌悪と後悔からは逃れられない事は覚悟しておくべきかな。

ひとつ辛辣な事を言わせてもらえば
友達に結婚は早まるなって熱弁ふるってる姿は第三者的に見てどう考えてもピエロだよ。
自分としてはそれなりに学歴もあって頭もいいんだって自負が有るんだろうと思うけど
こと恋愛・結婚に関しては自分がいかに稚拙で低熟練者か自覚すべきだね。
少なくとも自分が結婚相手に何を求めていたか、教養？社会的地位？収入？。
また自分が結婚してなりたかったのは何？、これぐらいは把握した上で結婚するなりなんなり
した方がいいんじゃないかね。

結婚前にそんなに具体的に考えたりしなかった…
わたしも大人になりきれてなかったってことですね　納得しました
恋愛失恋経験が少ないまま気づいたら30歳になってたってのが本音です

ただこんなことで離婚するのはおかしいかなと思ってたんですが
離婚派の意見をいただいたんでスッキリしました　ありがとうございます

夫のこと子供って言ってるけど、あなたはバカ。ただの似た者夫婦

夫46歳再婚前菜養育子蟻
私35歳
娘３ヶ月
結婚一年目

妊娠8ヶ月くらいまではうまくいってました。
臨月と年末が重なり、出産にむけて不安な時期に、夫は毎日のように飲みに行ってた。
ベビー用品揃える時も
布団はいらない、チャイルドシートもいらない、洋服もいらない、どうせすぐ着れなくなるし、貰えるかもしれないだろ、と。
意見が異なってギクシャクしてた。
布団は私の実家で買ってくれた。チャイルドシートは夫が用意してくれた。
服はこっそり五枚程、一枚千円以下で揃えたが、夫にばれて後日怒られた。

出産前に要介護の姑をなんとかしないといけなかった。夫は育児しながら在宅で私に面倒を見て欲しかったみたいだが、ケアマネージャーの尽力のおかげで施設に入れる事ができた。
しかし当初は施設と些細なトラブルがあり、些細な事なんだけど夫は怒って
『こんな施設にいれやがって！』と私とケアマネを責めた。

そんなこんなで夫との仲がぎくしゃくして年が明け、出産予定日三日前におしるし、二日前に陣痛が来た。
陣痛はすぐに弱ってしまい、横になっていたら夫が
『昼飯作れ』と言う。
それでも横になっていたら、
『寝てばかりいたらお腹の子が大きくなって、自然分娩できなくなるぞ！』
とわめいたが、だるいのでシカトした。そしたら産婦人科に電話して
『寝てばかりじゃいけませんよね…前の嫁さんは助産師だったので、自分は知識があるのに嫁が言うことを聞いてくれない…』
とちくった。
頭にきてぶちきれたら
『お前なんか役立たずだ！出ていけ！』
と言われ、実家の母を呼ばれた。
結局翌日出産したけど、この時の傷は癒えない。

４９０さんの気持ちものすごくわかります。私も３０歳で旦那の収入が不安定です。
結婚前は自分がどういう人と一生を過ごしたいのか曖昧で、おだやかで優しい性格の
旦那に惹かれて結婚しました。今結婚２年目です。４９０さんもきっと専業主婦に
なりたいわけじゃないですよね？わたしもそうですが、自分がいつ子供を生んでも
育てていける安心した環境が欲しいんだと思います。
私は旦那に情がありすぎて離婚できませんが、そういう選択も間違いではないと
思いますよ。。。

出産後一週間個室に入院したが、
『俺も死ぬ気で毎日仕事してる、なのにお前だけこんないい部屋に泊まりやがって』と言われた。

その後実家に厄介になる。
当初一ヶ月程度で夫のところに戻る予定だったが、この時の事が頭を離れず、戻る気になれなかった。
実家の親に一連の出来事を話したら、夫の所にはもう帰るなと言ってくれたが、産まれた子に父親がいないのは可哀想と思い、だけど出産前日の事は申し訳無かったと、一言謝って欲しかった。だけど夫は
『あれは事故なので謝る理由が無い』の一点張り。

こだわるのも馬鹿馬鹿しくなり、これから仲直りして頑張ろうと夫の所に戻ったが、今度は妊娠中の生活について説教される。
朝が苦手で起きれない、これは妊娠中に限った事ではないが、それでも姑と夫に朝食は作っていた。
確かに妊娠中はいつもより起きるのは辛かった。
だけど妊娠は病気ではない、妊娠を言い訳にするのなら、これからはちゃんと起きるんだな？と責められ、夜眠れなくなり、母乳が止まった。
ご飯の支度、風呂の支度が億劫になり、夫に頼まれた電話の問い合わせを忘れて怒られ怯え、自分でも訳がわからない状態になり、結局10日程で実家に戻り、夫が仕事に行く間に荷物も全て引き上げ住民票も実家に移した。

だけど、少しの情けが夫に残っており、離婚には躊躇してる。
式と旅行、当初の生活時は幸せだったし、子供と三人で幸せな家庭を築きたいという夢も捨てられない。
産後鬱が治ればまたうまくいくかもしれない…そんか悶々とした日々が続く。

>>507
情けは無用だと思う。
養育中の子もいて施設にいるとはいえ要介護の姑まで。
失礼だけどそんなに沢山のお荷物背負って、文句言われてまで
一緒にいて何になるの？
自分ならさっさと別れてひとまず実家、その後仕事見つけて
子どもと穏やかに暮らす方を選ぶと思う。

507です。
何でだろう…

こんな自分を嫁に貰ってくれた唯一の男性だからでしょうか…
そういう意味では感謝しています。
夫婦は合わせ鏡だから、夫が怒るのは私のせい？
妊娠中は体が言うことを聞かなかった、これからは家事を頑張りたい気持ちもあります。
だけど、この夫は世間的にまともなのか？
逃げてもいいのか、耐えないといけないのか？
迷うところです。

一度帰った時
『もう一度頑張ってみて、それでも駄目なら離婚したい』と夫に申し出たら
『お前から離婚を申し出たんだから慰謝料を貰う、俺も少しづつ弁護士と相談する、お前の実家を売り払ってでも金は用意してもらう』
と脅されました。
実家を売るくらいなら離婚はやめようと思ってます。
介護疲れで旦那に姑を『くそばばぁ』と呼んでしまった事はありますが、姑の前では平静を努めてました。
浮気も借金もしてません。
慰謝料は払わないといけないのでしょうか？

>>509
無神経ワガママ男じゃん。

相手の気持ちを察する事が出来ないのに、妊婦は動けと言う前に‥何か言葉があって良いはずよ。
実家を売れとか‥バカ？

旦那に理解して貰う努力、相手に分かって貰うには数年かかるけど。
それもダメだったなら、母子家庭でも生活出来るか考えてみては？
どっちの選択も大変だね。

夫36歳、私26歳、子梨。
結婚四年。
夫には自身のと親の借金300万ある。
収入少なく、私の方が稼いでた。
しかしﾊﾟﾜﾊﾗがひどく空気も読めない夫に疲れ果て、体調を崩した私は退職。
その後精神疾患も患うはめに。
当然生活出来るはずもなく、私の独身時代の貯金を生活費にしてた。
貯金は全てなくなったが、夫は一切反省の色なし。
浮気も暴力もないから慰謝料も取れませんよね？
というか夫に支払い能力ないしorz
私は一ヵ月前から家を出て、ﾈｶﾌｪ等あてのない生活をしてます。

>>509
浮気や暴力をふるったわけでもないのに慰謝料請求されるなんてあり得ない。

赤ちゃんに対してはやさしいんですか？
あなたが実家に帰っている間、旦那さんは赤ちゃんとの面会を希望したり、成長ぶりをたずねたりしてますか？
それもあまりなければ、あなたがいくら我慢したところで、
幸せな家庭は望めないでしょうね。

>>509
慰謝料は離婚を言い出した方が払うんじゃないよ、男だろうが女だろうが有責側が払うものなんだよ
有責側から離婚を言い渡す事は法律上認められないし、旦那有責なら妻側から離婚を言い渡すのは当たり前の事

旦那が弁護士に相談してるのが本当なら>>509も弁護士を探したほうがいい
「法テラス」でググってまずは無料相談から初めてみては？
相手が弁護士同伴で離婚届出してくる前に、あなた自身に合う弁護士さんを早急に探した方がいいと思う

どちらが有責かは、それぞれの意見が出揃わないとわからない。
当事者同士は冷静になり、考えるのが難しい。

早く法テラスへ行くように。相手側に弁護士がついたら不利な状況で離婚することになることが多い。
相手に弁護士がついたなら、早く依頼してしまうこと。弁護士ってのは依頼人を有利にするためなら、多少嘘をついたり、誇張したりするもんだから。
相手側の陳述書見て驚いた（経験者談）

法テラスは収入が低い人は援助してくれる。早く連絡して下さい。

>>511
大変に残念な話ですが貴女の結婚は失敗でした。
まだ若いし小梨なので引きずらずにリセットする事をお勧めします。

自身がメンヘラ患って現在ネカフェ難民…
気をしっかり持たないと貴女自身が崩壊しちゃいますよ。

>>509
>>513も書いてるけど、旦那の脅しに負けないで
自分でも弁護士にあたってみたらいいのに。
今まで言われてきた事やされてきた事、全部話してみたら。
こんな旦那とずっといたら自分が壊れちゃうじゃん、よく考えて。

>>509

それから話し合いは相手側から言って来ても、弁護士に依頼してない間は、無言で通して。
相手の条件や話はメモを取るか、ＩＣレコーダー。それらをまとめて依頼する予定の弁護士に提出。
法テラスも一般の法律相談も時間が短いので話はまとめるように。

実家の両親の協力を得られるようにしておく。家も取られそうな状況や脅迫、借金も報告。
弁護士に依頼したら対策は弁護士と練る。離婚話も弁護士を通せの一点張りで。勝手に交渉しないこと。

>>511

ネカフェ生活いつまでも続けられないと思います。まずは病院（精神科、心療内科か内科へ）精神的なものだけじゃなく、身体的には大丈夫なのかな。
ないならいいけど、診察してから、両親や友人に相談してみて下さい。

509です。
レスありがとうございます。

夫が慰謝料取ると脅した話を、私の両親と、夫行きつけの飲み屋（私も時折店を手伝っていた）のママには話しました。
両親は『そんなのありえないから心配するな』
ママは『あいつは口ばかりでそんな大それた事出来る奴じゃない』

市の無料法律相談は予約済です。来週の予定です。

子どもは可愛いようで、里帰り時は会いたがっていましたが、私があなたの顔を見たくないと断っていました。
帰った時も子どもと接してはいるけど、２ヶ月の赤ちゃんを胴上げのように上に投げる等、接し方が乱暴というか、怪しいです。
まだ物をにぎれないのに固いガラガラを無理ににぎらせ、頭にぶつけて赤が泣いた事も。
やめてくれと言ったら
『痛さをこうやって学ぶからいいんだ』と理屈をいって正当化しようとします。

それでも夫に情がまだ少しあるので、子どもの写真などを携帯で送ってあげています。
離れている時はやり直したい、と思うけど実際一緒に暮らすと多分駄目になるでしょう。
楽しかった事が忘れられなくて、手続きに気が進まないけど、前に進まねば…

慰謝料は請求された方がが払うもので、請求した方が貰うものなのよね♪

>>518
お疲れ様です。大変なのに、よく頑張って両親に話しましたね。

まず、飲み屋の人は夫のいきつけなんですよね。もしかしたら、夫側につくかもしれない。友人とか第３者に相談して記録を残すこと。「ウィメンズ」に相談し、記録を残しておく。
役所の女性相談でもいいけど、ウィメンズは時間帯が相談しやすいし、ケース抱えているから親身です。
相談した内容はメモを取り残して置くように。

それから、この場合は離婚したいのだけど、離婚をするかどうか考えるために冷却期間が必要と言って、別居を提案しましょう。
夫は実家に帰っていただく。あなたが出て行く必要はない。その際カギは変える。離婚準備をその間に考える。

市の無料相談はいいんですけど、あそこは一応相談者は相談のみで、依頼はできないと断られるはず。
なので、参考程度に。一番は支援も受けられる法テラスだと思うけど。

それから赤ちゃんが大事なので、夫に取られないようにすること、こういう状況だと実家に帰ったほうがいいかもですが、慰謝料、財産分与のリスクを考えると自宅を占拠するのとどっちがいいのか悩みます。
弁護士に相談してみて下さい。なりふり構わない相手だから市役所に相談して、母子支援課で部屋を新しく援助してもらって借りるのがいいかもね。

でも、まだ離婚してないので、ＤＶ問題のところでその対応施設しか今は入れないかな。実家にいた方が精神的にはいいんだけど物理的に仕方ないかもね。
それから自分の名義の口座は夫に使われないよう引き出す。夫にはもうないと言う。
実家に預けておくのもいいかもだし、小額の預金口座を自分で作って大切に保管すること。
これぐらいかな。あとは弁護士さんと調停について相談して下さい。以上です。

>>518
飲み屋のママには話さない方がいいと思う。
旦那にみーんな筒抜けになって手の内見られちゃうよ。

>>520
浅はかな女だな。

518です。

旦那の紹介でママの店で使ってもらいました。遠方から嫁いで知り合いもいない中、唯一信頼出来る方で、口も固いです。
ママの前で旦那と口論になった時も、味方してもらいました。

もう既に実家にいます。
出来れば子どもと二人で自活したいけど、両親が協力的なので今は頼ろうと思っています。

>>518
どっちもどっちじゃないの？
全てが、旦那のせいだけじゃないと思う。
前妻の事を出すのは最低だけど
普段、感謝の気持ち伝えてた？
あなたも妊娠前、朝起きれなかったりしたんでしょ？
姑の施設入れには、力入れられたんだね。
あなたも35なんだし、少しは我慢してみたら？
>>511の方が、まだ切実だよ。

>>520実親に話すのは、簡単でしょう。
何も大変な事ではないよ。

>>522

見ず知らずの人間に浅はかとはよく言うわ。
さすがお子様。それから根拠のないことは言うべきじゃないと思うけど。
何もアイディアも示さずにいるあんたよりはマシ。
煽るならもっと上手く煽りなさいね。帰って寝たら？

>>524
由緒正しい家だったので、差しさわりがあり、話すのも憚られたんですけど。
親戚筋が黙ってないので、なかなか言えなかったんですよ。黙って決定するわけにもいかないし。

どちらにしても親は結婚して安心と思っているのに、自分の勝手で離婚するのは言いずらいと思いますが。
みんなに祝福してもらってとか、普通は考えるだろうと思ったので、ましてや相談者は離婚に躊躇している状態だし。
なので大変といったまでです。ま、人それぞれ考えがありますよね。

>>524
夫が休みの日は、朝寝させて貰ってましたが、仕事の時は朝食の支度をしていました。
感謝の気持ちは表していたつもりです。それが夫に伝わってないなら、どうやって伝えたらいいんだろう？
やり直せるならやり直したい。
ただ怖いんです。
失敗したら怒られるのが怖い。
夫といると何かに急かされているようで、平静ではいられなくなる。

>>527
精神的にまいってるんだよね。
ともかく飲み屋のママは両方の友人だからやめとけってみんな言っているんだよ。

>>524
なんでここで前妻の話が出るの。関係ないんじゃないの。
片一方の話しか聞いてないんだからどれが真実かわからないし、前妻のことも含めてね。

>>526
>由緒正しい家…w
ま〜親に離婚話しを切り出すのは
一般家庭でも、躊躇するわけで｡
>頑張ったって…子供じゃないんだから。
自分から離婚切り出すんだから
キツいのは、当たり前のことだわね。

>>524
随分立派な事言うが、そんな出来た妻がなんでこの板にいるの？
確かにどっちもどっちかもしれないけど。
少なくとも赤の服いらない、って時点で、旦那の赤に対する愛情は感じられないよ。これからもっと物入りになるのに。子どもの為にも別れるべきだと思う。

うーん、たとえそうだとしても、こんなところで「自分の家は由緒正しい家」っていうか。
由緒正しい家の娘が姑にむかって、「クソばばあ」っていうのか。
由緒ってなんだ（笑）

>>527
>失敗したら怒られるのが怖い｡
｢なにクソー。あんたに、一言も言わせるもんか｣
と頑張ってみましたか？
それでも
>夫といると何かに急かされているようで､平静ではいられなくなる｡
なら、相性合わないのかもね。

>>531

由緒正しいって別に相談者のことをいっているわけでもないって、文脈から読み取れると思うけど。
相談にのっている人が答えただけだと思うけど。
読んでりゃわかると思うけど、貴方よっぽど暇なんだね。ヤジリたいなら別スレ池。ここは相談にのるスレ。
それから、話ずれたから、元にもどそうよ。

あのさ、今すぐ決めなくても別にいいんじゃないのかな。
このスレ住人は相談者本人じゃないし、相談者本人は実家に戻っているんだし、今は精神的安定を取り戻すのが大事だと思うんだけどね。

>>503ですが、
526は私ではありません。
私の家はそんなに由緒正しくもありません。
姑に直接くそばばぁと言った事もありません。ただ介護疲れで旦那にくそばばぁムカつくと言ってしまった事があります。でも後であやまりました。
妊娠中の介護はきつかったです。きれいごとではすまないです。

話がこんがらがってきたようなので、もう落ちます。
ありがとうございました。

>>534
同意。

>>528
>だるいのでｼｶﾄした｡そしたら産婦人科に電話して
『寝てばかりじゃいけませんよね…前の嫁さんは助産師だったので､自分は知識があるのに嫁が言うことを聞いてくれない…』

あんたは、ちゃんとROMって、意見してね。

>>528

>産婦人科に電話して
『寝てばかりじゃいけませんよね…前の嫁さんは助産師だったので、自分は知識があるのに嫁が言うことを聞いてくれない…』
とちくった。

>>524さんは、この部分に対して言ったのでは？

>>524
了解。

それにしても、相談者も赤ちゃんもまだ体が大変なときなんだよね。
あんまり無理しないようにとしか言えないけど、実家でゆっくりしてね。

>>535
あなたの親が同じこと言われたら？
いくら妊娠中の介護とはいえ
『くそばばぁﾑｶつく』発言のあなたにも
多分、問題があるんだと思います。

>>540
オイオイ、相談者は落ちるって言っているのに、まだ燃料投下してほしいの？
赤ん坊抱えているんだから、少しは配慮したら？

>>503
前菜との離婚理由ってなんだったんだろう？
結婚する時すでに要介護だったの？姑の介護のこととかじゃないのかな。
介護と妊娠出産なんて両立できないよね。

お金のこととか生活のこと、離婚に関しても過去の経験が活かされず
逆に強迫的になってる感じで小さい男。うまくやっていくなら
傷ついた小さい男を、安心感いっぱいで包んで「あげて」育てて「あげる」
くらいの心構えと人間的余裕がないと無理っぽい。もちろん自分なら無理。

もう一度、とまだ思うなら円満調停とかはダメかな？
旦那側は親も話し合い出来ないみたいだし（もう親に頼るような年でもないけど）
あなたと、あなたの両親、対旦那１人の話し合いだったりとか、
離婚についての話とか、追い詰めれば追い詰めるほどその旦那は意固地になって
いい方向にはすすまないと思うよ。

>>511
若気のイタリとお金も諦めて人生やり直すことをおすすめします。
まだ２６歳なら仕事も探してやり直せる。逆にこのご時世、ここで
踏ん張って生活基盤つくっておかないと這い上がるチャンスすら
つかみそこねちゃうよ。

>>511
>>542のいう通りだよ。
実家には、帰れないのかな？
今はとりあえず、貯蓄して自立できるよう
ﾊﾟﾁﾝｺ屋など、入寮可なところに就職して
(旦那の住所記載)
自分を取り戻してほしい。
多分あなたなら、出来るはずだから。

>>540
介護したことある？
妊娠中の嫁に糞尿処理させるんだよ？
もっと早く施設に入れるべき。言われても仕方ないと思う。
相談者だって謝っているじゃん。

>>544
すでに、施設に入れてるんでしょ。
私は、毎日他人の介護してるよ。
仕事とは、感情違うだろうけど。
>糞尿処理させるんだよ?
それを言っても仕方ない。
そこに、嫁いだんだから。
知り合いがいなくて、旦那にしか
打つけるしかなかったんだろうけど
きれい事じゃなくても、｢くそババァ｣は
言うべき言葉じゃない。
本当、どっちもどっちだと思うよ。

>>545
仕事で介護してるの？
ただのヘルパー？
それともケアマネ？

在宅で介護って本当にきついよ。自分も在宅で介護してたけど、やってられない。嫁いだとはいえ、理不尽なものだよ。
自分もよくケアマネさんに愚痴ってたけど、多少の愚痴は仕方ないと慰めてくれた。
くそばばぁ、自分も言った事がある。
辛いんだよ、どっちも。

介護職もいろいろで、下っぱヘルパーならともかく、上級の職員なら家族の心のケアも仕事のうちじゃないの？

ウンコの始末でお金が貰える立場と、無報酬で自分の身を削って（この人の場合は胎児の命も削って）介護する立場は別と考えたほうがいい。

この相談者は追いつめられて出た言葉じゃないかな。
旦那のフォローさえあればよかっただろうけど、書き込みからしてそんな事できるような人とは思えないし。

嫁は姑の財産を相続する権利はないから、介護する義務も無いんだよね。

>>546
>ただのﾍﾙﾊﾟｰ?
それともｹｱﾏﾈ?

実質面倒見てるのは、ヘルパーでしょ？
ｹｱﾏﾈは他人だから愚痴は大いに構わないけど、
旦那にくそばばぁ呼ばわりは
賢い女の言う言葉じゃない。
確かに、あんたみたいに
人を見下したような人間に介護は無理だね。
いずれ同じ道を歩む>>546も
同じこと思われないように気をつけるんだね。

在宅ヘルパーでも、施設の介護職員でもオフの時間はある
在宅の場合は、線引きが難しいからストレスはたまると思う。

旦那のフォローが無いのが痛い話だね。

相談者がどのくらの期間介護したっていうのさ。
たかが数か月でしょ。
希望通りに施設にいれられたんだから、そこはもう不問じゃないの？

妊娠も介護も経験ない者が偉そうに言うなよ

>>550
不問だね。専スレに行けよ。

>>551
何で決め付けるかな。
自分は何でもわかってて偉いんだね。

子供のケンカみたい

あ

【自分の年齢・性別】 　29歳女
【相手の年齢】 29歳
【結婚年数】 ９年経過
【子供の有無】 　３人　（０歳〜小学生）
【相談内容】（なるべく簡潔に）

旦那に愛想が尽きて別れたいと思っています。
約束を守れない、時間通りに動かない、めんどくさがりで
使ったものの後片付けもできない人でもう疲れました。
お給料はちゃんと持ってくるものの、それ以外ではまるであてになりません。
ゲームばかりして家族としての役割を果たさない。
子供と会話するとか、宿題をみてやるとか一切なし。
何日も前から頼んで、いいよと返事したくせに平気ですっぽかす。
そして何故すっぽかしたのか説明しない（どこで何してたとか）
それなのに私が親類の法事で４日ほど家を空けて帰ってきたとき
「何か言うことないのかよ！」と怒る。
それで私を無視しはじめ、子供を伝書鳩にし、今月の生活費を渡してくれません。
いまは自分の貯金で子供にご飯を食べさせていますが今月いっぱいが限度です。
ご飯は？と聞くと「いらねぇよ！」と言いわざとらしくマックを買って食べてるので
今は旦那の服の洗濯だけしています。
話し合おうにも、こちらから話しかけると「うるせぇ」「しらねぇ」「勝手にしろ」としか言わず
夫も離婚を考えているように感じます。

私は離婚したいけど、お金がないし仕事もたいしたことはできないので
踏みとどまっています。
いま、向こうから離婚を切り出されたら私はどうすべきでしょうか。

>>556
生活費を渡さないのは経済ＤＶになるから、慰謝料と養育費をもらって離婚でいいかと
貯金使い果たす前に弁護士へ相談するといいよ
実家に頼れるなら仕事を見つけて住む場所が決まるまで世話になるとか
お金が無い・仕事が無いって嘆いてばかりじゃ何もできないよ

>>556
わかっているのは安易に離婚すると確実に地獄を見る事になるって事。
離婚を考えるにしても何も準備も出来ていないし
とりあえず難しいけど小さな子をかかえながらでも出来る仕事を探してみてはどうか。

旦那は何か拗ねてるみたいだが宥め賺して金を渡してくれるようにしてみた方がいい。
いつから愛想が尽きたのか知らないけど下の子供が0歳って
行き当たりばったり過ぎる。

>>557
>>556が真に受けるから安易に離婚勧めるなよ。

>>556
>>558が書いてるけど、小さい子を抱えて出来る仕事ってある？
思いつかないよ。深夜預けると保育料も高いし、旦那さんに
親権取られて一人になっちゃうよ。
愛想が尽きたのに３人も子がいるあたり、離婚を考えたのも
行き当たりばったりとしか思えない。
もう少し冷静になってはどうかな。
借金、浮気、ギャンブル、ＤＶなら離婚も勧めるだろうけど。

＞いま、向こうから離婚を切り出されたら私はどうすべきでしょうか

旦那も離婚する気はないように見える。
４日間寂しかった（ご飯とか身の回りの世話してもらえなくて）から拗ねてるだけな
超おこちゃまって感じ。
離婚とか面倒くさいことしたくなさそうだから、万が一離婚とか言い出したら
自分は出て行かないから、どうしても嫌ならそっちが出て行って下さいとでも言えば
面倒くさくて何もしない気がするけど。

離婚して子供養っていくのは無理そうだから、逆なでするよりはうまく手のひらで転がしながら
旦那を大事にするのが一番だと思う。
他の相談みてみたら、自立？してるけど金は俺のものみたいな正反対の旦那も多いし
お金渡してくれてただけでもありがたいところあるよ。
自分は仕事もたいしたことは出来ない、としか思えないならせめて旦那を操るのが仕事と
割り切ってあれこれ頑張ってみたらどうかな。
旦那を変えるのは多分無理だから、団欒とかそういうのは諦めて
働いて家族を養ってくれる大事な人、として。
あなたのためにではなく、子供３人が最低限の生活が出来るために
頑張らなきゃいけない義務があると思う。

>>556
>旦那に愛想が尽きて別れたいと思っています。
>夫も離婚を考えているように感じます。
>いま、向こうから離婚を切り出されたら私はどうすべきでしょうか。

このまま嫌いな旦那と生活を共にしていくうちに、どんどん自分が自分でなくなっていきますよ？
本来の自分らしさが失われていく。
あなたの人生はまだまだ長いのに、
だんなと同居しているせいで、将来になんの希望ももてない。
疲れきった顔のみじめな自分。
あなたは結婚する前は、もっと輝いていたはず。

だんなにこれといって有責事項がないなら、
こっちが離婚したくても、相手が納得しないと無理なわけです。
向こうから切り出されたら、それこそ、渡りに船ではないでしょうか。
そのチャンスを逃すべきではありません。

本来の自分を取り戻してください。

556です。アドバイスありがとうございます。
だいぶ頭が冷えました。
離婚したいと思っていることを誰かに聞いてほしくて、書いてしまいました。
勢いで離婚してしまわないように、いただいたアドバイスを肝に命じておきます。
アドバイスありがとうございました。

>>556 頭冷えたならよかったね
562さんみたいに自分の仲間増やしたいのか、やたら離婚すすめるひともいるけど、迷うくらいなら離婚なんてしないほうがいいに決まってる
間違いないから
旦那さんのいいとこ見つけて、感謝してみたら自然にやさしくなれるよ

>>562
そういうお花畑なレスは金輪際やめろ

【自分の年齢・性別】 ３７才 女
【相手の年齢】３３才
【結婚年数】１４年
【子供の有無】３人 ３才〜１３才
【相談内容】（なるべく簡潔に）
約束を守らない、口先だけの嘘を平気でつく、浮気。
今まで私がどれだけ怒っても絶対手を挙げなかったのに、先日泥酔して約束を守らなかった旦那に私が怒ったら殴る蹴る。
痛みより、酔っ払ったら平気でこんなことができるんだと思ったらショックで…
この先、酔っ払った旦那に子供たちが気に入らないことをしたら…と考えるととても怖くなりました。
ただ私も専業主婦で、一番下の子は障害があるかもしれなくて、離婚して３人育てて生活できるのかが不安です…

>>566
そんなＤＶ男から子どもたちを守るのもあなたの義務。
嘘つきで酒飲みの男に自分の人生を台無しにされたいの？
悲劇のヒロインぶるのはやめろ。
まずは職をさがして、離婚へＧＯ
迷っているひまはない。

>>566
離婚すべきではないな

>>566
今はまだ離婚しないほうがいいかも。
子供も１番上はこれから難しくなる年齢だし、１番下は障害があるなら大変だし、それなりのサポートしてくれる親元とかいるならまだしも．．．

>>566
DVで怖いのは、普通の人ならキレないようなタイミングでキれて暴力とか、異常な束縛とか。
読む限りは、今まではどんなに怒っても暴力はなかったようなので、今回は旦那のストレスがたまっていたとか、あなたが理屈攻めで喧嘩を吹っ掛けたとか、あなた自身にも反省点はないか、考えてみて。

それでもDVが悪化するといけないので、今後何があっても暴力だけは許されないことを、冷静に伝えるべき。

あと気になるのは「浮気」だけれども、結婚生活14年だったら、まあそんなこともあるかなという気もする。
怒るよりも、相手が「やっぱり家族はいいなー、妻はいい女だなー」と思わせられるように、つまり浮気が本気にならないように気をつけて。
暴力も、浮気の最中でイライラしているからやってしまった可能性はある。

こんな感じで今すぐは離婚しない方がいいと思うけど、あなたも少しづつ自立というか生活力をつける準備はしておいたほうがいい。

酔った勢いで殴る蹴るという、最低の男のそばにいろと？
ここは緊急避難でしょ。

2ちゃんの「アルコール依存症【2ch家族会】７」、ここで勉強。
文面から、通常から飲酒の多い旦那と推測。
悪化すると、入院やら何やら手がつけられないよ。
とりあえず、暴力ふるわれた証拠は残しておこう。
「夫観察日記」を暗号で書くのもおすすめ。
客観的に自体を把握できるようになる。
アル依の夫に殺されかけて、警察保護の元離婚した私から言う。

何でも離婚離婚って単なる夫婦の努力不足でしょ

DVは許せないけど１４年たった今、始めての暴力なんだよね？
って旦那１９で結婚？
結婚して１０年とここ何年かで何か変わったことがあったのかな。
浮気、嘘、度重なってあなたのイライラが増したとか。
旦那は反省の色も見せないのかな。
暴力＝離婚、間違ってないと思うけど、冷静に夫婦間のことや
これからの事見つめる期間は必要だと思う。
１回たががはずれて暴力が再度起こるなら緊急避難がいいだろうけど。

ギャンブルもしないし金も使わない
子育てもしてるし
自分の時間も金も
何もいらない

ただ家に居場所をくれ…orz
たったそれだけの事なんだ

>>566の文面から
おとなしめの年下亭主にガミガミ言って黙らせる典型的な
「口で勝ってる」嫁のようにも感じるんだが。

口では勝ってるもののいざ自立出来るかというとこの状況ではとても無理そう。
ここにいる既離婚者のように旦那の非をわめきまくって離婚の道を進むより
良い道があると思うね。

恒常的なＤＶとなれば誰が考えても離婚だろうがどうもそうではなさそうだし
ＤＶを招いた原因が自分にも無いかよく考えてみたらいい。

>>566です。
いろいろな意見ありがとうございました。

>>570の言う通り、私が怒って喧嘩をふっかけたような感じです。
私にも反省すべき点があると思います。

>>572旦那は酒が大好きです。
特に会社の連中と飲むと調子に乗るようで、酒に呑まれるタイプだと思います。

>>574約束を破った時や、今回の暴力もそうですが、シラフに戻り冷静に私の話しを聞くと反省します。
この瞬間は本当に反省してると思うんです。
ただ、時間が経つにつれて「まぁ、いっか」的な考えが大きくなるようで…

皆さんの意見を聞いて、もう一度よく考えてみたいと思います。

ありがとうございました。

>>566です。

>>576口で勝ってる…その通りだと思います。
ただ、旦那はおとなしめではありませんが。

私も頑固なので、自分が正しいと思ったら理屈でねじ伏せてしまったりしていました。
自分が折れるということができなかったんです。
これは反省したいと思います。

>>578
さっさと離婚しちゃいなよW

っていうかＤＶの内にはいらねえ

>>578
普段口うるさいから、その反動で
他の女性に、安らぎを求めるのも
あるんじゃないかな。
酒に呑まれるのは
少しずつでいいから治していけばいい。
年取ったら、何処かガタがきて
嫌でも飲めなくなるよw
ガミガミじゃなく、諭すように言ってみては？

あなたモラハラじゃない？

何でもかんでもモラハラ言うな

でも借金・DV・浮気ってカス男三種の神器だからさ
二つまでも制覇しちゃった男とはやり直す気力も失せるわな〜
子供の多さが救いだね、子供居なかったら確実に別れてるレベル

>>584
逆だろｗ

【自分の年齢・性別】 41歳　女性
【相手の年齢】 46歳
【結婚年数】 9ヶ月
【子供の有無】 無し
【相談内容】旦那が迷惑防止条例違反で警察署に拘留されています。本人は無実を主張
しているとのことだったので、弁護士を雇い不起訴処分になるよう弁護して頂こうと思っていた矢先。
本人が示談に持ち込みたいとの事。
示談すると言う事は容疑を認めると私は理解し離婚を考えております。
結婚してからの9ヶ月　別居婚を強いられ、借金の返済の肩代わりをしてきました。
今回の弁護士費用も私が負担しております。もう、これ以上搾取されるのは嫌です。
私は無責任でしょうか？人情が欠けていますか？

失礼ながら41にもなる人生経験豊富な方の相談とも思えません。
早く目を覚まして下さい。

587さん
アドバイスありがとうございます。
目を覚まします！！
結婚に夢を持っていたもので・・・まさか、こんな結末になるとは。

アホか 41にもなって、587の言おうとしている意味読み取りなよ

586はなんかオメデタイ性格みたいだね

そうやって生きてきたんでしょう

結婚してると思ってるのは586だけだったりして

>>587
長年生きてるからって、人生｢経験豊富｣とは
言わないんじゃないの？
恋愛経験が、少なかったら分からないこともあるだろうし
若くても、恋愛経験豊富な人は
悟る人もいるし、それでも分からない人もいる。
疎い人もいるしね。
人各々じゃないの？
ただ、年齢は重ねてきたんだから
ある程度の良し悪しは
自分で判断しないと、とは思うけど。

>>593
残念ながら人生経験豊富の使い方が違うようです。
初恋に近い恋愛が成就して結婚してその後ずっと幸せなままの人だっていますが
そういう人を恋愛経験豊富とは言いませんよね。
恋愛遍歴豊富な人が人生経験豊富って事ではありません。

この場合の「人生経験」とは仮に自分が恋愛状態にあったとしても
自分のおかれている状況が正常か異常かを見極める力です。

あこがれて結婚したはずなのに
�@同居も出来ない
�A借金の肩代わりをさせられる
�Bなにやら旦那が犯罪(示談が成立する類の犯罪としたら淫行か痴漢行為？)を起こす

さてパラダイムから言ってこんなのが結婚でしょうか。

テスト

自分 ３２歳女　育休中
相手 ３４歳
結婚　１年
子 ６ヶ月
内容
常識はずれな子育て論を展開するので、
こちらも力技で防いでいたら
臍を曲げて無視。
話しあいしようとしても
くそなまいきだ、キモい女だ、バカだと無視。
前々から私を蔑むようなことを
言うのでこどもが真似しないうちに
別れるべきかと悩み中です。
基本は子煩悩ですが夫婦仲が冷えていては
どうもこうもないような気がするので

>>593
だから言ってんじゃない。
>ただ､年齢は重ねてきたんだから
ある程度の良し悪しは
自分で判断しないと、と｡ 恋愛だけでなく
中には、疎い人もいるよ。
やむなく相談してるんだろうから
別に、年齢云々抜きにして答えてあげてもいいんじゃないの〜？
間違ってるなら、間違ってるよ。でいいじゃない。
その、長々とお得意な解説で。

>>596
いくら何でも結婚生活一年で冷めるような覚悟では呆れる
最初っから結婚するなと言いたい。
努力して話し合って、頑張って頑張ったけどダメでした、ならまだしも
余りにも努力期間が短すぎるように感じる

ﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰを感じる暇も無く子供が出来て、即ﾏﾀﾆﾃｨﾌﾞﾙｰ…といったように
色々な事が重なり過ぎて神経過敏になってるとか、実はちょっと子育てに
疲れてるだけかもしれないよ。常識外れな子育て論がどの程度か知らないが
まずは落ち着いて。子煩悩ならそこまでヒドい事はしないんじゃないかな？
浮気したとか暴力が酷いとかじゃなし、もう少し努力してみたら？レベル。

>>598
結婚１年で子供が６ヶ月とあるからデキ婚だよ
デキ婚だから覚悟云々を語ってもピンとこないと思う

>>596
＞常識はずれな子育て論

具体的に詳しく

恥ずかしながらできこんです・・
旦那の子育て論というか・・
アイスを食べさせようとしたのでやめてと言ったら
舐めるくらいいいだろと。
次の日もプリンを食べさせようとしました。赤子はアレルギー持ちです。
デザートがうちにあると本当に食べさせかねないので
同僚と宅飲みのときに旦那が買ってきたアイスを
食べ切るようにとお開き近くにテーブル出すと
なに勝手にだしてるんだと怒り、
上記のことを話すとじゃあ捨てろ！このバカ。と。
同僚があとから私に言うには
本気で食べさせる訳ないのにヒス女みたいなこと
を言ってたそうです。
でも、過去に赤子に囁くように実は食べさせたことがあるともいっていました。
ほかにもチャイルドシートは要らないといったり
(警察の友達に説得頼んで結局つけた)
生後１ヶ月のお祝いに検診もまだの赤子を
温泉１泊に連れていくと言ったり斜め上すぎて…

確かに努力はしてないかもしれませんね。
もう少し頑張ってみます。ありがとうございました。

>>601
あれ？うちの旦那にやる事言う事そっくり！！
だけどうちの子もう6才・1才だよ。なんとか育ったｗ
私も最初の子は神経質になってガミガミやって旦那も疲れたかなーって今は思う。
子供を可愛いと思って可愛がってくれるなんら良いと思うよ。
別れても今の旦那以上にその子を可愛がってくれる人なんてほぼ居ないからね。

いちいち言わなくちゃいけないし疲れるけど、うちの旦那がやりそうな事は
前もって大袈裟に何度も言って刷り込んでたな。
例えば「高い高いって何度かやって植物人間になっちゃった子が居るんだって！
怖いねぇ〜。でもそれは親の責任だね、親がもっとちゃんと気をつけてあげないと」（←これ強めに）
とかってやる前から予防線を張りまくりました。
うちの旦那はよく考えず「大丈夫」って言うイライラする奴なので、やってから
怒るんじゃなくて、そういう事やってこんな大変な事になった人が居るみたい
だから、なるべくやめて欲しいってお願いの方が効きました。
子供の為を思ってる時は褒める→そして注意っていうかお願いする。

なるほどー。先に予防線はるもの手ですね。
私も気付かないうちに神経質になってるのかもしれません。
子供が真似るような暴言は許せませんが
その技で言わせないように
していきたいと思います。

あなたにはムリだと思う

>>599
デキ婚で覚悟なんてできないね

>>601
旦那は旦那で嫁に辟易してそう
男は雑
細かいこと言われると腹たつ

>>597
相談者ご本人には届いているようなので別に貴女に届かなくてもいいです。
貴女がもし相談事があるのなら、もう少し読解能力不足の人用に
懇切丁寧に解説してあげます。
動物的に直観力だけで決め付けるのは人間的じゃないですよ(笑)

>>596
ま、何にしても離婚するかどうか悩まなくてはいけない類の話ではないだろう。
乳児の取り扱いが全くない旦那に対して自分の知識を元に神経質にガミガミ
言うんじゃなく、優しく説明するように話せばいいと思う。
頭ごなしにギャーギャーやられたら、たとえ正論でも反発を感じるのは
多分貴女も同じだろう。

三十路でデキ婚…
まぁ子供でも出来ない限り結婚を意識出来ないのが現代風かもしれないけど
子供が出来たから結婚します☆というスタンスで結婚したのなら
子供が居る限りは離婚しちゃダメだろう、少なくとも成人するまでは。

>>601
我が家の事かと…
生後２ヶ月でグァムに連れて行こうとして全力で止めたらふてくされたり、高い高いをしながら赤を投げたり、クーファンを買って布団とチャイルドシートは不要と主張したり…

うちはでき婚ではないです。赤が出来る前から、身勝手な持論を主張してましたが、自分一人なら我慢すればいい事が、赤の事では我慢出来なくなりました。

>>607
つまんない人だね〜w
あなたに相談する事は、まずありません。
長々な屁理屈で終わりそうだからw
ユーモアセンスを養ってくださいね〜w

>>610
男ってそんなものかもね
でも母親だけだと逆に無菌室で育てかねないし、
愛情くるみ過ぎでひ弱になる恐れもあるから
やっぱり、両親二人で育てた方がバランスが取れる気がするよ

離婚は、寂しがりやはしないほうが…

俺は離婚したけど、一人で頑張るつもり

【自分の年齢】32歳男
【相手の年齢】37歳
【結婚歴】8年
【子供】年少と年長
【相談】
・嫁が全く働こうとしません。
家のローンや車のローンなど自分の実家から毎月10万円以上援助してもらってます。

・５年くらい前に一度浮気がバレてからセックスレスで嫁と居るのも嫌です。

給料は手取り22万円ありますが全部取られます。休みの日は買い物に付き合わされます。


★特にムカつく事★
子供が居ないときに暇だとほざく！！
そのくせ未だに雛人形しまって無いくせに、休みになると仕舞うの手伝ってとほざく！！

自分勝手で4人家族なのに食費に月に8万円も使いやがる。
節約という言葉を知らない！！

離婚したくてしたくて。でもお互いの両親と子供の事を考えてしまうと躊躇しちゃいます。

この先絶対一緒に居れないと思います。
離婚するなら早い方が良いですか？

あなた自身が父子家庭やってく覚悟があるなら、離婚もありじゃないですか。

おっきな釣り針だなあ…どっからつ込んだもんやら

陸ガメなんかは、5年くらい精核（精子のカプセル）を胎内に保持して受精出来るらしい
5年セクスレスでも年長＆年少

>>614の嫁　　＝　　爬虫類

5年セックスレスだと
年少さんが4歳？

>>614
浮気してからセックスレス→当たり前
手取り22万全て取られます→当たり前
休みの日は買い物につき合わされます→当たり前


お前さｎは結婚生活、どういうものだと思って結婚したんだｗ

ん〜確かに昼間子供達が居ない時に雛人形はしまえるね。
なんでもかんでも旦那に頼りすぎかもしれない。
浮気したのはいけない事だし今の立場は当たり前かもしれないけど
嫁もなまけものだねー。
実家が援助するからいけないんだよ。援助打ち切りにして嫁にやりくりしてもらえ
そうすれば旦那の給料だけじゃやってけないって気がつくんじゃね？

手取り22万のくせに家のローンに車のローンて・・・
身の丈に合った暮らしが出来てないのはむしろ>>614自身だろうに
浮気したのも>>614の方なんでしょ
それじゃあセックスレスになるのも当たり前
手の掛る幼稚園児２人もいるのに働かないと責めるとかアホか
むしろ良く嫁が我慢して一緒にいると思うくらいだ

釣りでしょ
とても32歳の大人が書いてるとは思えない。

いや、幼稚園児が２人いても働ける。嫁が怠け者すぐる。

嫁働いて収入安定したら旦那捨てられるな

嫁が怠け者に一票。

食費８万なんてきちんと手作りしてたらあり得ない。
しかも専業でそれならもっとあり得ない。
「働け」ってことは保育所に入れてるんだよね？
それならもっともっとあり得ない。

浮気はお前さんが悪い。
でもセックスレスがこのまま続いて将来浮気した時はどっちもどっち。

どっちも‥どっち
お互いに譲らない性格なんだな

>>624
この手の女は収入安定なんて不可能。

つーか、浮気するような旦那の為に
マメマメしく働こうという気が沸くのかね実際

自分なら絞れるだけ絞った挙句勝手に離婚言い出してくれんかなと思って
コッソリとスイスの隠し銀行（自分の親口座とか）にヘソクリ貯めてるに一票ｗ

私２３旦那２７子供５、３です。お願いします。。
簡単にゆうと、旦那のHの強要です。
上の子供が産まれて２週間程で、血が出てもﾑﾘﾔﾘでした。それから、気持ちが冷めてきました。
泣いても叫んでもやめないので、今は手をつなぐのも嫌です。。

つづき
私がお風呂に入っている時は下着を勝手に持って行ったりしてｽﾄﾚｽもたまります。私が拒むからダメなのかと思い、私から誘ってみたり、何十回も話し合い、少しだけ別居もしましたが、同じでした。
今は旦那が心を改めても私の気持ちは戻らないと思います。でも、普段は温厚で子供も懐いているので、悩んでいます。ちなみに今旦那は2月から仕事をしていなくて、ずっと家にいるのでもっとｽﾄﾚｽです。。

無理矢理されて気持ち冷めたのに二人目作ったんか…
１８歳から子育てして、学歴職歴はどうなんだろ
離婚して二人をどう育ててく予定？

旦那に迫られたからといって、自分で出来る避妊を
怠ってるのは良くない。出来たから産んだじゃ、子供が可哀相。

おまえさー
他のスレでも質問してなかったかー

高校を卒業してから産みました。
どう育てるって‥‥
もちろん働いて。
冷めてきてはいたけど、まだ頑張っていこうと思ってたから避妊はしませんでした。

他でも質問しました。
ダメなんですか？
迷いがあるから相談したんですけど。。

>>625
保育所に入るには、夫婦共働きとか子供の面倒をみられる人がいない
自宅での保育が困難な子って条件が必要だよ。
病気でもない専業主婦のいる家の子が入る事は普通ないよ。

>>633
あんまりこういう掲示板使ったこと無いのかな。
たくさん意見聞きたいからといって、同じ質問をあっちにもこっちにもするのはマナー的にどうかと。
答えた側からしたら、「せっかく意見書いたのに、無視して別なとこでまた聞くなんて、
自分に厳しい意見は聞きたくないだけの人なのか」ってなって、いい気持ちにならないでしょ。
質問するからには、答えてくれた人には誠意を持って対応しましょう。

で、質問内容については、離婚するもしないもあなた次第ですが、
離婚するならあなたの収入が鍵になると思います。
今現在働いていますか？収入は子供二人を養えるほどありますか？
子供が成人するまでの生活を自分で支えていくことができますか？
まずはこの辺をご自分で考えて、自分一人の収入がどれほど必要なのかを考えてみてください。

>>633
＞他でも質問しました。
＞ダメなんですか？

普通に「マルチ」と言われるマナー違反

まずは就職だね。
父ちゃんがそんなんじゃ、どっちにしても貴方が働くしかない。

んだね。
経済力を付けて自立出来る目途さえ付けば、
安心してﾌﾟｰ旦那をポイ出来るわけだしね。
3歳5歳なら幼稚園でも今なら夕方までのお預かり保育を
やってくれるところが多いし、あと3年もすれば下のお子さんも
小学生だから兄弟で学童保育に行って貰えばいいし。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>633
質問して住人からアドバイスもらってるのに、返事もしないで消えるのもマナー違反だよ

相談していくうちに内容がスレの趣旨と違ってきたら別のスレへ移動も問題ないけど
その場合は「スレチになってきたので該当するスレに移動しますので、これで〆させてもらいます」ってちゃんと言えてれば叩かれる事もない

>>635さん
意見と注意ありがとうございます。
>>636さん
すいません、そうなんですね。気をつけます。

>>637さん
そうですね‥
まだ働く気ないみたいですから。ありがとう。
>>638さん
真剣にありがとうございます。子供が小学生になるまで、とゆうのも考えてみます。
>>639さん
主婦は今の時間まで忙しかったもので。
返事はきちんとさせてもらうつもりです。
遅くてすいません。。

ベーシックインカムが日本で導入されれば
女独り子独りで働かなくても生活可能になる。
(生活保障＋自由競争 の社会)
もちろん最初は小額からの施行だが最終的には生活が保障する方向になるはずだ。
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/eco/1240027552/
いろいろググッたり、2chを廻ってみればどの政党に入れるべきかはおのずと判ると思う。

>>634

そうとも限らないよ。
都会だけじゃない？
地方は案外専業子多いよー

それは村内に幼稚園が一軒もなくて保育所しかないという地方の話でしょ

地方で専業で保育所って
ちょっと前までは農家で現金収入が少ないから
保育所にも入れたって話きいたけど
今はどうなの？

【自分の年齢・性別】３５歳　男
【相手の年齢】３２歳
【結婚年数】　９年
【子供の有無】無し　
【相談内容】　給料が毎月カットされ金銭的理由で離婚したい。
　　　　　　　因みに妻は働く気なし！それどころか私の休みの日に
　　　　　　　足りない分バイトしろと。。。
　　　　　　　今、生活費の不足分は毎月金融機関から借り入れしてます。
　　　　　　　いづれ破綻するのは目に見えてます。
　　　　　　　妻の日常は家事はやっているのですが空いた時間は
　　　　　　　殆んどがゲームかネット。
　　　　　　　とりあえず家計は妻が管理している為別居もできず・・・
　　　　　　　それでも早く家を出たほうが良いでしょうか？
　　　　　　　宜しくお願い致します。

>>646
別に子供もいないし離婚してもいいんじゃないですか。

会社には口座かえるって伝えて、給与の振込先を変えて
その口座のことは妻には教えない。
妻子の生活費は、自分が管理するようにして
別居→離婚

>>646
奥さんが納得する金額の慰謝料払えば離婚なんて簡単じゃん。
離婚の理由も子どもみたい。

>>646
子供も居ない夫婦二人が暮らしていけない程、薄給なのですか？

>>646
まず今思ってる事を話し合いましたか？　
離婚はそれからでも遅くないと思いますよ。

>>646
家計の管理を任せるのをやめたら？
というか、毎月借入れをしないと夫婦二人で暮らせないって
全然「管理」になってない気が・・・
実際の家計の収支がどうなっているのか把握してる？
いきなり振込口座を変えるんじゃなくて、まずはその辺をちゃんと詰める。
家計には必ず掛る必要経費ってのがあるから、それも分からずただ管理者を変えても
あまり意味がない。
いずれにしても、嫁にやりくりする気も働く気もないのであれば
別れてしまうのが一番いい気がする。

いろいろ言ってる人がいるが
まずは、資産管理を自分でおこなうこと。
妻にまかせたままでは、どうにもならない。

会社にいって、給与振込の口座を変えること。
口座変更は妻には知らせず、
妻には必要な生活費だけ計上させて渡すこと。

【自分の年齢・性別】 27才　女
【相手の年齢】30才
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 有・2才
【相談内容】パチンコ＆趣味優先。借金はない（と思う）。
あまり家にいる人ではないです。時間さえあれば出掛けてしまう人。子供が0才の時、私が鬱になりかけても生活は変わらず。人の心の痛みがあまりわからない人なのかも。
女の影は全くありません。旦那の収入少なく（隠し別口座有り？）、離婚して一人でがんばった方が金銭的にも精神的にも楽なんじゃないかな〜と最近考えます…

>>654
とりあえず離婚理由がありません。
養育費無しで離婚しても、別に金銭的に楽になるとは思えないのですが

２歳児抱えて、今のだんなより稼げるあてはあるなら、離婚。
旦那の代わりに助けてくれる男のあてがあるなら、離婚。
今の旦那よりももっと稼ぎのいい男をつかまえる自身があるなら、離婚。

こんなところかね。

>>654
ちゃんと旦那に慰謝料支払って離婚してね

レスありがとうございます。
もう旦那の子供っぽさに嫌気がさしています…自分は遊びに行くのに私は遊びに行っては行けないとかorz
嘘つきだし。すぐに機嫌悪くなるし。

稼げるなら離婚もアリですかね。

>>658
「稼げるなら」という言葉は多分に「稼げませんよ」という逆説的な意味も含んでいます。
まず何か仕事してみる事でしょうね。
おちびさんを抱えて時間的な制約もあるし正社員の口はまず有りません。
独身時代に何か資格でも取ってあったのならそれを生かして見るのもいいかもですが、
3年間仕事をしていなかったギャップは大きいと思ったほうがいいです。

今は資格取得の勉強をしながらパートで働いています。
今の会社が正社員にしてくれる可能性もあるかもです。前例があるので。
昨日女の影なしと書きましたが、今日アレ？と思うことがあり怪しくなりました…
結婚生活ってなんなんだろう…こんな生活一生続くのかと考えると落ち込みますorz
こんな相談内容皆さんに比べたら、米粒ですね。

怪しめば何だって怪しくなるだろうに…
離婚されるような決定的な理由がないんだから
ご主人に必要な慰謝料額わたして出ていくしかないよ

資格取得　イコール　高収入とは
結びつかない事もあるよ。
正社員になってからでも遅くない。

>>654
あなたの旦那は元夫かｗ
借金も女もいたよ
自分で稼ぐ気があるなら離婚すれば？

【自分の年齢・性別】24男
【相手の年齢】29
【結婚年数】1年3ヶ月
【子供の有無】3ヶ月
【相談内容】まとめられない人なので箇条書きで失礼。
仕事の話で大喧嘩。
子供が月齢が足りずに5月入園になったけど保育園がいっぱいで入れず。
もともとは保育園に入れずに自分で面倒見たいと言っていた。
俺がマイホーム購入のために夜もバイトしようかな、って言ったら何故かブチ切れ
一日中子守はイヤ、とか外に出て働きたい、昼の仕事終わって帰ってきたら子供の世話を交代して私が外で働く、など。
喧嘩するたびに「別れる」「一緒にいたくない」「もうやっていけない」など言われる
今は嫁は実家に帰ってます。

>>664
マイホーム購入はだれの希望？
とりあえずもうちょっと後回しにしたら？
24でマイホームは焦りすぎだと思うけど。

とりあえず資格取得できて正社員になれるまで証拠集めつつ様子見ようと思います。
ありがとうございました。

【自分の年齢・性別】 33 女
【相手の年齢】37
【結婚年数】6年
【子供の有無】1人 4歳
【相談内容】
結婚当初から、2ヶ月に1回位のペースで大喧嘩。夫婦仲はその度に冷め、
今はセックスレス。現在の主な喧嘩の原因は、私が夫の借金や自営業の経営
状態をたずねると夫が切れるというパターンがほとんど。お互いこの関係に
疲れきっている。離婚に踏み切るべきか悩んでいるポイントは、
・夫の自営業の経営状態は良くなく借金を繰り返すものの、なんだかんだ
普通に暮らせている。
・夫の自営業立ち上げや借金返済のために私の両親が2300万円ほど出して
いる（1円も返せていない）ので、別れたら親に申し訳ない。
・子どもには非常に優しい。
・私としては、仲の良かった頃に戻りたい願望がある。
というところ。ちなみに私は5年前に1度浮気し、4年前に夫に告白。
それ以前から度々大喧嘩していたが、今は結局はこの事が許せないのかも。
別れない方が得策かと思われるが、この間とうとう「早く出て行け出来損
ない」と言われた。そこまで言われて一緒にいるべきか悩んでいる。
夫の収入は220万円程度（同時に借金しているのでもっと低い？）、私は
パートで150万円程度。家事・育児は全く手伝ってくれない。
私の母はもしも別れたら金銭面で助けると言ってくれている。

ちなみにｗ
幼子がいても浮気する女性って結構いますよねｗ

>>664
典型的な育児ノイローゼだと思うけど…
最初はキチンと子育てもいいなぁと思ってたけど
一日中子守すると結構しんどいし（ぶっちゃけ仕事してる方がラク）
キャリアもスキルも無くなってって、貴方に依存するしか生活力が無くなっていくのに
どんどん耐えられなくなってきてる感じ。
旦那の愛情があれば、そういうのもまだ何とか誤魔化せるけど
多分、貴方もあんまり彼女の頑張りを認めてあげてなかったり
自分だけが大黒柱！って勘違いした態度取ってたりしたんじゃないの？

>>667
借金はどの程度？ていうか、何だかんだ普通に暮らせてないでしょソレ。
貴女、自分の両親に出して貰った借金だから深く考えてないのだろうけど
現在、貴女達夫婦は2300万円の借金があるんだよ？どこが普通なの？

貴女も親に頼りすぎだと思う
甘ったれだからこそ平気で浮気とかするのかもね
結婚生活に疲れて、優しい両親が手を広げて待っててくれたら
そりゃ喜んで離婚したいだろうけどｗ
バカ親にバカ娘だとしか思えない

妊娠中に浮気したの？出産して浮気告白！
子供作らなきゃ良かったのに
金銭から何から親に頼り、子供預けてすぐ男作りそうだね

子供は浮気相手の子？

借金返してないけど、普通に暮らしてます☆
親は取り立てに来ないし、当然生活費が優先だよね！
浮気だって過去のことだし、何で仲悪いのに
我慢しなきゃなんないんだろぉ？離婚しかなくなぁい？

…(´∇`)

>>667
>私が夫の借金や自営業の経営状態をたずねると夫が切れるというパターンがほとんど。

経営状態を尋ねるんじゃなくて、「詰問のあげく責め立てる」だろw
それがケンカの原因だとわかっているなら、その原因をなんとかすればいいのでは？
なんとかするまえに、きーきー責め立てられれば切れるわなwww

別れれば。男探すのうまそうだしww

離婚する前にその借金自営やめてもらったら？
借金2千万超えで年200万程しか稼げないなら、夢見たまま地獄行きだよ

浮気は妊娠前にした。反省してるし言い訳もしないけど、責められても
してしまった事実は消せない。夫に告白してしまったのは出産後に頼れる
人が周りにおらず育児ノイローゼになった時に全く家に帰ってこな
かったので、そんな仕打ちに腹が立って言ってしまった。順番が逆だったら
そうされても仕方なかったと思うけど。とにかく浮気は悪かった。叩かれて
も仕方ないが、その後いい妻・いい母になろうと努力しても無駄なのか知り
たい。特に男の人に聞きたい。表面上は仲直りしたとしても、本当に許され
る時は来ないのですか？

親に甘えているのは夫の方。私は頼りたくないから夫の家事・育児援助
なしでもできるだけのパートをしてるんだけど、夫は借金するということが
平気な人。自営業が苦しいのはまだ許せるけど、平気で私の両親に無心する
ところが頭にくるからつい責めてしまい、キレられる。
これは私の浮気以前というか結婚前からそうで、私の実家に結婚の報告に
行った帰りの新幹線で借金が250万あると告白された。自分の力で返せると
言いながら、なかなか自分に合う職場がないと転職を繰り返し、働いていない
時期も数ヶ月あり、結局は両方の親が結婚資金として用意してくれたお金
をごまかして2/3程度返し、残りは2人で返した。今現在は0（親の分は抜かして）
らしいけど、お金に関しては嘘をつき、ある程度増えたところで「やっぱり
あるのでそっちの親に相談させて下さい…」と言ってくるので本当のところは
わからない。あんまり聞くとキレるからなかなか聞けない。

普通に暮らせているっていうのは親に頼ったり借金しながらも東京で
2LDKの賃貸マンションに住んでいる・嗜好品を我慢していない・
家にパソコンもあるし、借金があるとはいえ家に取立てが来るるわけでも
ないというレベル。貯蓄は0で老後は非常に心配。切り詰めようと
度々提案するも、夫は拒否。夫や夫の親に言わせると、自営業なら借金
なんてあって当たり前であり、今のレベルの生活ができているのなら
目くじら立てるな、あまり惨めな生活はするなとのこと。私の親も同様の
意見。良く言えば「どーんと構えている人」らしい。お金に関しては私だけ
が焦っているよう。

私が聞いてみたいのは、「出来損ない」扱いされてまでも一緒にいるべきか、
ということ。私や夫が出来損ないかどうかは聞いていない。

>>676
ひどい旦那だよね。
家事育児に協力しないで、借金ばかりの自営業にしがみついて。
おまけにちょっといっただけで、「出来損ない」よばわり。
一所懸命、いい妻、いい母になろうと努力しているあなたのことを、
ただの家政婦だとおもってるんじゃない？
もっと尊敬されてもいいよね。

がまんする必要はないよ。
ひどい男だよ、あんたのだんなは。
それより、子どもつれて自分で働いて老後ために貯金したほうがいいよ。

一度心が離れてしまったら、元にもどすのは難しいよ。
離婚して、すっきりとした気持ちで人生をやりなおしたほうがいい。

>>676
ありがとうございます。涙が出た。
そう言われると、夫をかばいたくなる自分がまだいる。

夫の心が戻ってくるなら苦労してもかまわないという気持ちと、
苦労しても報われない（金銭的にも夫の愛情も）ならもうやめて
すっきりしたいというところで揺れ動いているけど、やっぱり
修復は不可能に近いのかな。

夫に言わせると、そもそも「報われないならやめる」根性がダメ
らしいけど。

>>667
なんか浮気したことも「あなたが〜だったから」って言わなかった?
レス見てると、そんな感じがするなぁ。

それから「報われないならやめる」ってそんな不確定なギャンブルするのなら
とっとと別れちゃったほうがいいんじゃない?
気持ちの変化なんて、約束できるもんじゃないでしょ。
認めて許すことができるかもしれないし、どんなことしてもらっても受け入れることができないかもしれない。
わからないでしょ。
あなたは嫌いな男性と暮らして「何年か後には、絶対に最愛の人になる」と自信を持って言えるの?
結局考えが甘いんだと思うよ。

借金のことはちゃんと返済計画作って、それにしたがって返済していくようにすればいいんじゃないの?
2300万を返済計画もなしに貸すほうも貸すほうだけど、自分の親なんだからその辺ちゃんと話して
うまくやってもらえばいいじゃない。

>表面上は仲直りしたとしても、本当に許される時は来ないのですか？
自分を棚に上げてと思うでしょうが難しいと思います。
なかった事にはできません。お互いにね。

2300万も借金してる方としては浮気の告白されても
離婚出来なかったんだろうな。
そりゃ人間卑屈にもなるわな。
覆水盆に還らずという。
幸いにも甲斐性のあるご両親持ちのようだし、さっさと別れちゃえばいい。
ご両親の貸した2300万は返してもらうなり、くれてやるなりお好きにどうぞ。

>>678
「報われないならやめる」根性がダメだと？
最低だね、そんな男。
パートナーのことをいたわることもできずに、暴言の数々。
そんな思いやりのかけらもない男を許せるの？　受け入れられるの？
かばいたくなるのは、自分がいい子ちゃんになりたいだけでは？
私が我慢すれば、という自己陶酔でしょ。
ちんけな男をかばって、「私ってえらい」「私ってがんばってる」って
まわりから同情されて誉められたいだけなら、
離婚しないで、ヒロイン業に励んでくださいw

で、ナルシストは二度とここにはくるな。

浮気しといて何言ってるんだか。普通の神経してるんだったら
一生旦那のATM兼奴隷になるだろ。 言い訳してんじゃねーよ

親の資産が残ってるうちに別れれば？
2300万円のうち、1000万円は浮気の慰謝料って事で
減額するといえば、納得してくれるかもよ。

>>667
無理。浮気するような女となにも無かったように暮せるわけ無い。
今はおまえの収入をあてにしてるから我慢できるだけ。

>>664
子供が3ヶ月なんてまたしんどい時に…。正社員で育休じゃないなら保育料も高いし。
まずは奥さんがマイホームについてどう思うか、働きたいかどうかを聞いたら？
旦那が夜もバイトするって言ったら「お前が働かないから仕方なく」って感じるかも。
昼も夜も家にいなくて平気？子供可愛くないの？

おそらく、旦那の内心は>>683に尽きるだろうね
だからこそ、嫁親に借金しててもデカい態度出来てる訳だ

親に甘えているのは夫の方、ってなすりつけるのもいいけど
夫のやる事を黙認した時点で貴女も同罪。それが夫婦って事。
自分の両親に無心させるだけでも許しがたいし、自分の両親だからこそ
「金は貸さないで欲しい、彼が甘えるから」と根回しするなんてたやすい。
やらなかったのは、浮気の負い目かしら？
どっちにしろ、この先は親に寄生しながら生きていくか破綻するかどっちか
早目に離婚した方がいいよ。

浮気を反省してでなくあてつけて報告されたら信頼なんて出来なくなる。
借金は結婚前からわかってたことなんでしょ？
返済もろくに出来ない人と子どもつくったのもあなたの判断不足。

あなたが聞いてないとしても、今後離婚して1人で子供育てていくとしても
その夫をうまく操るとしても一番大切なのは自分自身を省みることが出来る
事だと思うけど。

ただ、酷い夫だね、離婚したほうがいいよ！と言ってもらいたいだけなんでしょ。

どっちも反省してないし、あてつけばっかり、自分は悪いかもしれないけどそれ以上に相手が悪い。

そんだけ借金ありながら普通に生活できてるって感覚がおかしい。
さっさと別れて自己破産させれば？

「出てけー！」と言いながら、数日後に普通に話しかけてきて仲直りの
きっかけを作るのはいつも夫だから、まだ自分に対する気持ちが残って
いるのかもなんて甘い期待をしてたけど、借金の負い目からと考えた方
がいいって事ね。

お金の事で喧嘩さえしなければ本当に優しくていい人だからなんとか
幸せだった頃に戻りたい！と思ってたけど、これってＤＶ男と離れられない
女の言い分と同じだなと気付いた。夫が優しいいい人でないということは
十分にわかった。自分も酷いけど。

おかげで目が覚めたよ。別れるわ。

>>667
ほんとに馬鹿女だな。
さっさと別れてあげなよ。
そのほうがだんなは幸せになれそうだｗ

>>337
いまどき子持ちの33歳女なんて仕事さがすだけで大変。
母親の援助期待して離婚するなんて旦那と似てるところあるよね。
夫婦がどうなろうと知ったこっちゃないけど4歳の子供の将来をきちんと考えてやれ。

>お金の事で喧嘩さえしなければ本当に優しくていい人だからなんとか
幸せだった頃に戻りたい！
旦那がこうなったのもあなたの浮気が原因でしょ。浮気しといて
何言ってるの？借金だってあなたのお金じゃなく、親のお金でしょ。
浮気するのは旦那のせい。尻は親に拭いてもらって、離婚後も
親の脛カジルの前提。恥ずかしいない？

>>690
やっと本性現したじゃないかｗ
旦那をかばいたくなるとか言いながら金の事で真綿で首を絞めるようなマネしててさ。
とっとと別れて、借金の返済は弁護士経由にでもすれば〜♪

こんな女とは借金でもなきゃ一日も一緒にいたくないだろうに。
やっぱり金って怖いな。
たとえ貧乏でも借金しないで卑屈にならずに生きていこうって教訓の話だね。

親が「金銭面で」助ける、って書いてたけど、もう呆れられてるんだよね？
旦那がひどいとか言ってるかもしれないけど、娘の浮気は承知なのかな？

地元に帰りたい

>>667
あなたや旦那がどんな人間かなんて興味ないからどうでもいいけど、
自分の浮気と旦那の借金は別の話。
慰謝料と借金で相殺はあるかもしれないけど
そこらはきちんとして離婚した方がいい。

幸い両親に余裕がありそうだから弁護士つけてキッチリやるべき。

旦那が支払えるかどうかもまた別の話だけどね。
ま、やることはやっとけってこと。

>>667

リーマンなんか首切られたら浮浪者ですぞ
それに２３００万のうちまるまる消えた訳じゃ無い様だし
経営者の方がたくましいじゃん
なんだかんだ生活した方がいいよ

2300万あれば浮浪者で10年は食えるけどｗ
借金返さないから普通に生活してんだよね？

親は金は返して欲しいの？出るとこ出て取るもん取れ。
浮気はしらばっくれろｗ

>>667
>>678をみると結局自分の味方してくれる人探してるだけじゃないか
旦那のことなんて何一つ考えてない
浮気しておいてお前みたいに偉そうな態度とられたらそら喧嘩になるわ

4年前に浮気を告白した時点で許せないなら別れりゃいいのに
別れなかったのはその無能夫。

妻の実家の金あてにしてるダメ男なんかとっとと別れた方がいい。

>>701
しっかり読んでないんでアレなんだけど
浮気告白時、既に親に借金してたんなら
浮気原因で別れるとか言い出すのは
借りてる身分上フェアじゃないって判断したから
堪えたんじゃなくて？

浮気も５年前になると時効でしょ

>>702
この旦那はそんなマトモな人間じゃないと思うよ
一円も返済してないんだから。

最初から返す気なかったか、嫁の浮気をいいことに借金なんて返さなくていいとか素で思ってそう

【自分の年齢・性別】45歳　女
【相手の年齢】46歳
【結婚年数】21年
【子供の有無】ひとり
【相談内容】定期が満期になるのを楽しみにしてたのに
勝手に解約された。
問い詰めるとサラ金の返済にあてたと。
離婚したいくらい頭にきてる。
精神的に懲らしめる方法教えてください。

>>705
旦那名義であれば解約されても文句は言えないんじゃ？

自分名義で解約されたんなら被害届け出せばいい
青くなること間違いなし

>>705
相手を精神的に懲らしめたいなら離婚がいちばんですよ。
相手は嫌がるだろうから、調停→裁判で。
調停は、精神的にものすごくつらいです。ストレスの元だから。
あなたは、優位に立っているんだから相手が苦しむ姿をみてせせらわらっていればいい。

>>705は仕事してるの？
してたらさっさと離婚しちゃえば。
借金癖って治らないよ。

スレタイを読まないで相談するような
馬鹿女を懲らしめる方法を教えてください

>>709
どこまでもスルーです

一番の解決策だけど
低学歴、低収入のＤＱＮは所帯を持たない方がいいでしょ。
特に子供なんて金かかるんだしさー。
例え離婚してもどっちでもいいから経済力があれば
子供にまともな教育も受けさすことができるでしょ。
元本をいつまで経っても返済できないような借金してる奴は論外ですｗ

＞低学歴、低収入のＤＱＮは所帯を持たない方がいいでしょ

それが分からないからこそＤＱＮって言われる事実
下らない解決策だなぁオイ

男も女も頭の良くそこそこ収入のある人間ほど
結婚には重大な責任が伴うものって理解があるから慎重だし、
子供を作る事に対しても自分が親に行かせて貰った学校程度の教育を
受けさせるのは最低限の義務だと思っているからコストを考えて子作りにも慎重。

低学歴が全てDQNとは言わないが10代の人としての生き方を勉強すべき時に
動物的な本能のみで色恋にうつつを抜かし後先考えずにポコポコ子供を
産んでる・産ませてる連中には困りもんだね。
生まれてきた子供も遺伝子が最初から馬鹿で　しかもろくな教育が受けられないので
将来はダメな父親・母親の負の遺産を脈々と継承する。

おりこうさんは減って馬鹿が増えてく…
この国どうなっちゃうんでしょうか？

つすつ

>>713
×イチのあんたごときが国を憂いたってクソの役にも立たないんで
気にしなくていいと思うよ？

おりこうさんは貧乏でもバカバカ産んでる時代に多かったんじゃない？
自分達の為にヤレお金が大変だとか「私ったらなんて計画的！おりこんさん」
って思ってる人が育てた子供がおりこうさんになるとは限らない。
兄弟が少ない分親の干渉や期待が大きくて心の病にかかる子の多いこと！
闘争心等も少なく、頭が良い分何かが欠ける場合が多いと思う。
たくましく心豊かに育てるには兄弟が多い方が良いと思う。

＞「私ったらなんて計画的！おりこんさん」

×イチ板だと知っての狼藉か

兄弟が多い方が良いと思うのは勝手だけど、こればっかりは授かりものだからね。
どうしても2人目が出来ない夫婦もいるし、子供自体出来ない夫婦もいて当たり前なのに
熱く語られてもなあ。こういう親戚のおばさんがいたら凄くウザいな。

【自分の年齢・性別】 28才・男
【相手の年齢】　28才
【結婚年数】 ６年
【子供の有無】 ２人　４歳と２歳
【相談内容】　ここ１週間くらい嫁さんの機嫌が悪く
「なんで？どうしたの？」と聞くと、離婚したいと一言。
内容はオリモノの匂いがきつくなって周りに気を張っているから精神的にきついということと、
昔もこういうことがあったとき病院に行った結果クラミジアだったので、
俺が軽い感じで「浮気でもしんてじゃないの？」とメールしてしまったのがかなり堪えたらしく、
もう信用してないからこういうことがあっても相談できない。そんな人はもう好きじゃないと…。
気持ちは分かるんだけど、昔のこと引っ張り出されて
また同じ症状がでたからって、離婚ってなに？
といいたいんだけど、これはやっぱり私が悪いからおとなしく離婚したほうが道理なのでしょうか？
自分で何が正しくて間違っているのか分からなくなってしまいました。子供も引き取るとかいってます。
子供と離れ離れになるなって考えられません。
書いてて涙が止まりません。

駄文長文申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

>>719
今回もクラミジアなら浮気の可能性ある気が…

>>720
ありがとうございます。
そうですよね！？　僕もクラミジア＝浮気という頭があったので、
冗談でそういうメールをしたんですが、嫁曰く
「クラミジアは誰の体の中にもいて、免疫力が弱まると症状がでてくるんだよ」
とのことだったので、そういうもんかと思っていたのですが…。

>>721
免疫力が下がると誰でもでるのはカンジタ
クラミジアは男性から女性に感染しやすい

カンジタは白っぽいオリモノや粕みたいなのがついて
クラミジアは黄色や黄緑のオリモノがつきます

どっち？

ホントに浮気だとクラミジアのこと自体隠したりするんじゃないか？
嫁は旦那に貰ったと思ってるのに浮気と言われてムッキーっ→離婚
ってケースを知ってるぞ。

>>722
情報ありがとうございます。
今晩嫁さんにきいてみます。

>>722
メールできいてみました。
やっぱり他のやつだったとか返ってきました。
いまさらかよ！とか思ったんですけど。

>>725
やったな！慰謝料がっぽりとれよ！
そして子供はおまえが育て上げるんだ。
父親親権スレでまってるよ

悪い誤爆した

>>726
書き方が悪かった。
やっぱり他の病気だった。ってメールが来たよ！！
だから今更かよって思ったんだけど…。

>>728
本当にカンジタだとして、離婚理由にはならないし
子供まで取られる理由にもならないんだけど
一緒に病院行って夫婦で話を聞くなりしてから
離婚するか迷ったらどうですか？

免疫力落ちれば誰でもなる病気って理解しながら
そこまで過剰反応してる奥さんがなんか不思議だ。

>>719
昔の事を引っ張りだされてってことは、
昔浮気してたってことかな？
それなのにちっとも反省していない上に奥さんに
浮気してんじゃね？なんて口聞くなんてどうかと思う。
何らかの病気で症状が出てるのに、労わるでもなく
浮気を疑う旦那なんて信用できないに決まってるじゃん。

旦那から突然ﾁﾝｺ痒いって言われたら浮気疑わないの？ｗ

カンジタもクラミジアも症状はオリモノと痒みだけだよ

別の病気だったなら尚更病気を治すのが先でしょ。
奥さんにしたら、いくら以前した浮気だと旦那が言っても
された側は忘れないから、そっち系の病気じゃないかとか
考えちゃうんじゃないの？

>>730
・昔の事を引っ張りだされてってことは、
・昔浮気してたってことかな？

僕は浮気は一切していません。
昔のことっていうのは結果がクラミジアって聞かされて、それに対して「浮気でもしてんじゃない？」と言ったことです。
それに対しては真摯に謝ったのですが…。
冗談のつもりが相手には相当ショックだったということです。

嫁さんは、病院で検査を受けるのがとても怖く辛かったのに、冗談でも浮気を疑われたことがショックで、それがまだ尾を引いているみたいなんです。

僕が妻の気持ちを読めてなかったのが悪いんですが、今更感がどうしてもぬぐえません。
皆さん、僕の発言は確かに悪かったですが、これは離婚事由に当てはまりますか？謝って許される問題ではないことですか？本当にわかりません。特に女性の意見が聞きたいです。

クラミジアだって聞かされたら浮気を疑われて当然と言えよ！
カンジタならそんな事は言わなかったってね。

・クラミジアだって聞かされたら浮気を疑われて当然と言えよ！
・カンジタならそんな事は言わなかったってね。
>>734
ありがとうございます。
自分も最初にクラミジアって言われたら浮気を疑うよ！！
って言ったんですが、

・嫁さんは、病院で検査を受けるのがとても怖く辛かったのに、
・冗談でも浮気を疑われたことがショック

の方のダメージが大きく、いたわりの言葉が先でしょ！！
しかいいません。