離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【ｘ8】

離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか？
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】（なるべく簡潔に）

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。

過去スレ
離婚しようかどうか迷っている人の相談スレ【ｘ7】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/x1/1204385718/

前スレがdat落ちしたようなので新規スレ建てました。

>>2
スレ立て乙彼


テンプレ使っての相談ﾄﾞｿﾞｰ

【自分の年齢・性別】 36歳　女
【相手の年齢】 　　　30歳　男
【結婚年数】 　　　　6年
【子供の有無】 　　　5歳　息子
【相談内容】
旦那は契約社員で給料は17万程度です。私は子供が8ヶ月の時から
パートに出ており、今は7〜9万ほどの給料です。
掃除、洗濯、食事、子供の面倒は私がほぼこなしています。

夫婦喧嘩をすると必ず旦那に「俺の面倒になりやがって！！」
とか「俺の給料ばかりアテにしやがって！！」などと言われる
る事に程ほど嫌気がさしています
昨日もささいな事で喧嘩となり上記のセリフが出たので17万円を
渡して実家（近所）に帰ってもらいました。
（本人が給料分を貰えば家を出ていってくれると言ったので・・・）

とにかく自分の給料を私が取り上げている感が
酷く。何で俺様の給料でお前が食ってるんだ
みたいな感情が非常に強いようです
（私はお酒もたばこもギャンブルもしませんし
　　自分のお小遣いは月/3千円程度です）

そんな旦那の一面にうんざりしていたのですが
限界を超えつつあります
子供の為に身を粉にして働く覚悟は出来ていますので
このまま離婚しようかと考えています

経験者の方から良いアドバイス頂ければ助かります

ageさせてもらいます

モラハラ離婚のスレが詳しいかも。

たいして稼いでないくせにその暴言は許せないね。
離婚してその少ない給料から慰謝料と養育費をふんだくってあげましょう。
全てが終わった別れ際に「稼ぎが少ない人からはこんな金額しか取れないわ」とでも
言ってあげましょう。

>>4
たかが契約社員が偉そうだね（大変失礼）。
これから子供が大きくなるにつれてお金もかかるし
あなたにも離婚の覚悟がおありのようだから、この際離婚してもいいかもね。
離婚しても大変だとは思うけど、そんな事ばかり言われるくらいなら
お子さんと二人で穏やかに生活した方がいいと思う。

>>4
離婚して母子家庭でいた方が生活保護やら母子家庭に対する公的扶助が利用できるから
今の経済状態より良くなると思うけど。
なにより精神的に楽になれると思う。

30歳♂で17万の契約社員なんて相手にする女はいないよ。
しかも離婚成立したら
×子蟻になり養育費支払い義務も生じる男なんて世の女は嫌でしょう。
心おきなく捨ててしまいなさい。

>>4
＞俺の給料ばかりアテにしやがって

失礼だとは思うが、思わず笑ってしまいました。ｽﾏｿ
家事も子育てもこなして、その上働きに出ている嫁に対して
たかだか17万程度の稼ぎの人が言う言葉ではないなと思って。
あてにできるほどの金額でもないよね。
覚悟ができてるなら、お子さんと二人で穏やかに生活できる
道を選ぶのもありかと。

レスありがとうございます。

女房、子供を養う事に怒りを表す
旦那を理解できませんし、
そんな人と夫婦としてやっていくのはムリだと
やっと気付きました

離婚について調べてきます
ありがとうございました。

>>8
「俺がこの家の主だ！！」
とも言っていましたｗ

＞４さんへ

ある意味、旦那さんがうらやましい。…そこまで言える位強気は方で。
♂３６子供無しの私は２７万／月位でしたが、本人の趣味とはいえ、
共働きさせている自分が情けないと思いました。
もっと楽させてあげないなと…。
家事は私の趣味に近いので、できる限り手伝ってもいました。

結局、離婚しましたがね。

>>11
思ってたって言っちゃあ駄目だよ。
言葉に出したら言われた方は忘れないからさ。

うまくいかないね。

【自分の年齢・性別】　36才　女（ﾊﾞﾂｲﾁ）
【相手の年齢】　　　　45才　
【結婚年数】　　　　 1年半
【子供の有無】　　　　無し
（私の連れ子はすでに成人している為、東京で1人暮らし中）

【相談内容】
東京で知り合いましたが、旦那の九州転勤をきっかけに入籍。
結婚と同時に　私が仕事を辞めて、子供を置いて九州に着いてきました。


結婚してすぐに旦那が仕事のふりをして
しょっちゅうどこかへ出かけている事が発覚。

私はいつもの用にお弁当を作り送り出し、
旦那の部屋に入ると日記を発見。

日記の内容は私と東京で付き合っていた時期の物。

九州に本命の婚約者の女性（45）がいて、私の目を盗み頻繁に九州に来て
温泉旅行や、デート、女性ばかりのmixiのoff会に参加して萌え萌えだった事。

その飛行機代や、旅行費用を捻出するために、私を騙していた事が書かれてました。

私達が付き合い出して半年の頃。
私が交通事故で重傷にあい、長期入院。
icuで苦しんでる間も本命彼女と横浜デート。

私の見舞いに来た帰りに横浜へ。

入院中の私を見舞いながら　本命彼女への誕生日プレゼントや、
3泊4日の旅行の費用をどうやって
入院して収入がなくなってしまった母子家庭の私に
出させようかえお考えてばかり。

浮いたお金でこだわりのターボ車購入。

私には『お金がない』と　お見舞いの花さえなく、
落ち込んでる子供に見舞いで何回出くわしても
1回も声かける事もなくスルー。

そして私の退院中に念願の九州転勤が決まり、
転勤を私には内緒のまま　本命彼女の待つ九州へ。

所が以前まで好意的だったハズの彼女の親が反対して、破談に。

九州で借りたアパートは、彼女の家まで車で10分程。
九州で1人暮らしは嫌だったので、焦った彼は退院間近の私にプロポーズ。

日記には
『親に反対されても、僕は絶対諦めない！ずっとずっと待っている』
と2人で泣きながら約束して別れたと書かれてあった。

でも『1人でいるのは寂しいから嫁（私）と暮らす』
とか、酷い言葉の羅列でした。

もちろんそんな気持ちの旦那ですから、
私の事を思いやる生活は送れてません。
私は慣れない九州生活と、旦那のdvで鬱に…


この日記を見つけてから、しばらくは彼を信じて黙って普通に生活してましたが、
毎日のあまりの旦那の酷い仕打ちに耐えかねて、初めて日記を見た事を言いました。

それ以来喧嘩が絶えません。
私はきちんと慰謝料をもらい
離婚したいのですが、旦那が泣いて応じてくれません。

私には実家もなく、もし離婚した場合は
仕事が見つかるまでの生活費や、アパートの敷金や礼金も必要です。
東京に帰る費用も…

独身時代の貯金は旦那に全て使われました。

旦那は勤続20年の公務員
私は専業主婦です。

どうか相談にのって下さい。
お願いしますっっ！！

>>4
頑張ってね！
モラハラな言動を録音しておく、
日々の暴言や横暴な態度などの出来事を日記に記しておくなど
モラハラスレには参考になることが沢山書いてあるから、
それを見つつ弁護士に相談してみてくださいね。
母子共に幸福になる道を歩き出せるよう祈っています。

>>11
横レスだけど、＞共働きさせている自分が情けない
と考える必要はないのでは？
最近は共働きもごく普通のことになりつつあることだし。

>>4の場合は、家のこともやり、浪費もしないで、
それでも家族を十分に養えるだけの余裕のない暮らしだから、
子供が小さいうちから嫁が働いてるんだろうに
それを労うどころか、くだらないプライドかざして
俺様を貫いてる様子しか見て取れないから
>>4の旦那は叩かれているわけで。

>>13
その問題の日記は？旦那が隠すか処分しちゃったかな？
それがあれば証拠としてカンペキだったかもだけど。
離婚の決意があるならスレ違いなんだけど
離婚調停も視野に入れて、弁護士に相談してみたらどう。

>>17
ちゃんと隠してあります。
証拠になりますか？

日付は私との交際期間の間だけです。
続きもあるかと思いますが、実家に隠されたのか見あたりません。

結婚前の理由でも離婚できますか？
結婚後の証拠はありません。
メールも消され、mixiも退会されてしまいました…

（mixiの件も日記で初めてしりました。）
（私が招待した時は興味ないと言っていたのでビックリしました。）

>>4
遅ﾚｽスマソ
元旦そっくり!!家の場合は、女は手を抜いて稼げるから。
アト私をぶち切れさせた決定的な言葉は「オレはおまえ達とは
チガウ！値段が高くても、買って長く使うからいいんだ」
話になりませんでしたので、２年半も調停でももめました。
調停員の方も、呆れてましたね。自分が一番なので
家族を守っていかないと、という気持ちは全然ありませんでした。
私はｽﾄﾚｽで体調を崩してしまいました。体は大事にして下さい。
そういう人は直らないと思いますが。　長くてｽﾏｿ

>>18
その日記の内容は結婚前の出来事だから、
不貞行為としての直接の証拠にはならないだろうけど、
でも知らないで結婚したわけだから、それを見つけてしまったことにより
精神的に苦痛を被り、信頼関係が崩れてしまったことを
全面に出すしかないのでは。
弁護士さんつけたほうがいいかも。費用は分割で払うとかもできるし。
「法テラス」でググってみて。

>>20
ありがとうございます。

不安なのは×2になってしまう事、
慰謝料がないと離婚できない(家を出れない)事です。

それともまだ離婚は早いですか？
もう少し時期をまつべきですか？

それとももっと年寄りになって
熟年まで我慢するか…

自分の年齢【34女】
相手の年齢【36】
結婚年数【2年】
子供【1歳男児】

妊娠中に仕事を辞めて以来働きません。今は実家に戻り私がﾊﾞｲﾄをしています。ﾊﾟﾁﾝｶｽで稼いだ時だけお金を送ってきます。私の両親と私には働くと約束しているのに気配無し。

義両親が甘くて生活費はｳﾄからもらっていました。私はそれはおかしいと言ったのですが。続きます。

続きです。

ﾄﾒは「ﾊｽﾞﾚくじ引かせてごめんね」とは言ってますが孫命なので離婚だけはやめてと言われます。私の両親は離婚をすすめます。

このまま正社員に私がなって離婚しようと考えています。親権で争う事になると思います。また、慰謝料や養育費は取れるでしょうか？

>>22
旦那、無職のパチンカスなんでそ？
慰謝料や養育費なんて払えるわけがない。
期待するだけムダ。
子供まだ1歳なら、ほぼ間違いなく親権は母親である
あなたにいくと思うけど。
あなたが先に正社員で働き出せば更に確実さが増すと思われ。

年寄りの孫命だなんて言葉は無視だ無視。
離婚しようと孫であることは変わらないぞ。
要は、自分が会いづらくなるのが嫌、っていう勝手な都合で
離婚するなと言ってるだけの年寄りだろ。
22さんのことなんて考えてないよ、実際本音の部分では。
よって無視するがよろし。
さっさと離婚しちゃいましょう。

そして無職男には金銭の要求は出来て、その決定がでても、
無いものは払いようがない、という事になる予感。

>>24さん
ﾚｽありがとうございます。義両親に請求したいのですが無謀ですよね。

もう少し離婚について勉強してみます。
>>25さん
孫命は異常な程です。子供好きなので自分の子供達にも甘い。でも旦那以外は立派に働いてます。養育費が貰えないなら一生会わせないつもりです。無謀でしょうか？

>>26
だから、皆んな言ってるけど
たとえ離婚協議書(公正証書)作れたとしても
働いてもない奴から、金なんか取れないんだってば。
義両親は法律的に無関係だし。

姑の言い分なんか聞くんじゃない。ばばぁがうるさいなら
あんたの息子がろくに働きもしないから
子供に満足な生活もさせられない、孫が不憫に思わないのか
ぐらい言ってやんな。

>>22
私も27さんと同意見です。

そして、
養育費がいただけないのでしたら、全くの他人同士ということで
今後一切の係わり合いを持ちたくありません。
と、言って相手の様子を見てみたら？

あと、働かず生活費を入れないことは経済的DVになるよ。
しかるべき場所に相談しておいて、相談した事実を記録しておくと後々良さそう。

手持ちのカードは多いほうが有利。
何でもやっておきましょう。
相手の出方次第でこちらは動く。こちらの手の内は見せないようにね。

>>26
旦那や姑が危機感感じて働きだす前に
正社員になれるものならなってしまいなさい。
こっそりとね。相手に知られないよう。
もし旦那が働くようになったとしても、信用してはならない。
元来の怠け気質とパチンカスは治らないので。
離婚問題が落ち着いたら、元の生活に戻る恐れ。

>>22=>>26です。

皆様貴重なご意見ありがとうございます。独身時代に働いていた会社に出戻りﾊﾞｲﾄしていますが、正社員で働いて欲しいと言われています。

慰謝料、養育費は諦めて父親は死んだことにするのが精神的にも良さそうです。結婚前に見抜けなかった私も悪いし。然るべき場所で相談してみます。

ありがとうございました。

旦那がメールしてきました
内容は
「本気で離婚するつもりか？」
「もしそうならこっちも本気で準備する」
「子供が片親になっても良いと思っているのか？」
「離婚したら苦労することになるぞ」
「こんな大変な事を簡単に決めてもいいのか？」

等々でした
私の母親に「○○が離婚すると言っている」
と電話したらしく母から
「喧嘩したの？」と連絡がありました

私は
「苦労は承知。事あるごとに食わせてやっている
　などと言われては誰でも離婚を考えるのでは？」
「家計や家族の養いを理解できない人との結婚生活は
　私にはムリ」
「今の状況では離婚してもしょうがないと思う」
等々返事しました

「親族を集めて家族会議だ」
と返事があったので
「皆での話し合いは最終で良いよ」
と返しました。

「いつ話し合う？」とメールがきたので
「いつでも」と返しました←今ココ
　

>>31
報告乙です
けどちょっと先走りしすぎたかも
準備には時間を掛け行動は素早くが理想だったんだけどね

まずは旦那と話し合いだけど
最初は出来ればあんまり怒らせない様に冷静に
相手が意地になってしまうと面倒だよ

騙まし討ちっぽいけど
「将来やり直してもいいけどいったんリセットしましょう」
的な感じでハンコ押してくれると楽なんだけどねえ
もちろん離婚届さえ出せればそんなの関係ねえって言えるんだけどねｗ

協議で離婚できれば良いけど泥沼化すると面倒だよ

>>31
お疲れさま。
誰か第三者を入れて話合わないと手でも出されたら大変だし、
冷静にね、なんとか早く離婚できたらいいと思う。
親族集めて会議って言ったって、夫婦の問題だもんね、
きっと親を巻き込む事で離婚回避を狙ってる部分もあるんだろうけど、
そこでやめたらまた俺様発言に悩まされるから、後で報告でいいのかも。
まだまだ大変でしょうけど頑張って下さい。

>>31
ハッキリ言って、あんたの稼ぎだけじゃ食ってけないぐらいなのに
その程度の稼ぎでえばんなよって言いたくなってしまうなｗ
実際には言ったら火に油だからダメだけどさ。
いい年した男が月17万の稼ぎで恥ずかしいと思わないのかな。
その自信は一体どこから来るのかとｗ

>>34
でもそういう根拠の無い自信に満ち溢れた男に
女は惹かれることが多いんだよね

>>35
それはないからw

>>31
今の状況を全て弁護士に話して、離婚するためにどうしたらいいのか相談するといいと思う。
30分5250円だよ。
今までの経緯を紙に書いて弁護士に渡し読んでもらいながら話をすると時間の節約になる。
30分なんてあっという間だからね。

まずは法テラスへ電話することから始めると、適切な弁護士会などを紹介してくれる。
ググってみて。

こういうことは感情的になった方が負けだよ。
常に冷静でいて、自分は一際高い位置からこの出来事を見ることができるように心がけましょう。
相手のペースに巻き込まれないことです。
迷ったときはその場で返事をせず一旦保留させること。

向こうは普段から17万の稼ぎを振りかざして横暴な態度を取っていたところから、
今回は離婚して金銭を要求される事を恐れてると考えてもいいのかなと。
メールの内容から察するに、相当慌てているもしくは恐れている様子が伺えます。
ま、１７万の収入から毎月いくら取り上げられるのだろうかと、戦々恐々なのでしょう（苦笑）

「本気で離婚するつもりか？」
変換すると→「今までの立場の逆転を狙っての脅しか？」

「もしそうならこっちも本気で準備する」
→「テメーらに払う金は無い。親権は渡してやるから俺は金は一切出さないぞ。そのために本気で準備する」

「子供が片親になっても良いと思っているのか？」
→「自分は別に構わないし引き取るつもりもないが、こういっておけば考え直すだろう」

「離婚したら苦労することになるぞ」
→「俺が苦労することになるんだよ！金は渡さないよ。迷惑なんだよ！」

「こんな大変な事を簡単に決めてもいいのか？」
→「お前には決定権はないんだよ！俺様次第なんだよ！」

という欲の塊の文句ばかりに聞こえますが。。。

親権はどうするかという話になったら、養育費の件も合わせて話しましょう。
年収に対する養育費一覧表もネットでは検索すればたくさん見られますので、
そこで目安を確認しておくといいです。

>>31
あと状況にもよるけど、
弁護士に依頼できるならしてしまったほうがいいかもね。
あなたのところに旦那や両親がいろいろ言ってきても、
以後のやり取りは代理人通してやってください。と突っぱねることができるから。

まずは弁護士に相談してみないと依頼として引き受けてくれるか判断しかねるけど、
あなたの場合は勝ち目があるので弁護士も引き受けてくれると思う。
この先、慰謝料や養育費を貰えることになったとしても、
支払いが滞る不安があると相談すれば給料差し押さえの手続きもやってくれる。

弁護士費用も法テラスで借りられるので、まずはそこで相談してみてからかな。

このケースだと
性格の不一致レベルだから
大事にしないほうがいいと思うけど

財産分与で揉める事も無いだろうし
慰謝料やら養育費もあてに出来ない
できれば話し合いでさっさと別れるのが吉だね

>>38
勝ち目あるかな？
いわゆる口げんかレベルでしょ？無理っぽいけどなあ

> 支払いが滞る不安があると相談すれば給料差し押さえの手続きもやってくれる。

慰謝料養育費の差し押さえは給与の25パーセントまでじゃなかったっけ？
しかも会社から天引きしてもらおうにも転職してしまえばまた追いかけなきゃいけないんだし
たとえ銀行口座差し押さえて執行しようにもまず金が無ければ空振りするだけでしょ
現実的じゃないけどねえ

暴言の数々は虐待に値するんじゃない？

一銭も渡してくれないなら、給料差し押さえされるという不名誉を相手に与えつつ
お金を得るには使える手段だなぁと思ったけど

要はどこに重点を置くかで戦い方が変わってくると思う

確かに弁護士入れたら相手はびっくりするだろうし、抵抗するかもしれないよね。
後々面倒になるかもね。
まず始めは話し合いで様子をみて、それでも埒があかない時に
相談するという順番でもいいかもしれないよ。

>>34
確かに１７万はバイト並でありえないしショボ過ぎだけど、でも食わせてもらってる事実に変わりは無いでしょ？言い返せないからここに書き込んだんでしょ？

子供いたって働く母親は世の中にいくらでもいるよ？


結局あんたのダラケた精神を何でも旦那のせいにしてるのはあると思うよ。
マグロ漁船でも乗って心鍛えてこい

>>34は当事者じゃないような・・・

>>42
なに勘違いしてるの？>>34は相談者本人じゃないよ。
そうカッカするな。
それに相談者はフルタイムじゃないにしろ働いてる。

自分がどんなに口汚いレス書いてるか分かってる？
ほんと性格わるいな。

離婚は結婚の３倍パワーが要ると言います。
親戚連中は体裁の問題で、離婚を回避させようとします。
旦那は公務員という職業柄、離婚を回避させたいはず。
旦那の両親は、息子が公務員と言うことで、近所に鼻高々なので、回避させたいはず。

自分一人で子供と生きていく覚悟があるのなら、離婚を勧めます。
後々子供に言われても、はっきりと自分の考えを話すべきでしょう。
きっと判ってもらえます。

判らないのは…判ろうとしないのは…廻りの大人。

ちなみに私は、元嫁と二人で決めて両親兄弟には事後報告ですませました。
元嫁も合わせていません。
けんかにはなりましたが、元嫁と自分の親とが目の前でけんかするのを見るくらいなら、
身内同士のけんかの末、勘当の方がマシと思ったからと、
「所詮は夫婦の問題」であるからです。

是非弁護士を立てて、背中の荷物を楽にすることをお薦めします。

＞元嫁と自分の親とが目の前でけんかする

これを読んで>>45夫婦は別れて正解だと思った。
>>45自身がまるで他人事みたいに書いてるから。
元嫁さんもラクになれて良かったね。

>>42
たかだか17万の給料で、食わせてやってるだの何だの言われ、
月3千円の小遣いで家事育児出来る？
何がマグロ漁船だよwよく読んで考えな。

>>46
45はまともな感覚だろ
ケンカ大好きなおまえこそ離婚して正解だよ

>>46
自分が情を抱いている者同士が喧嘩をしているのを見るのは、つらいよ。
45は、元妻を自分の親戚から守ったともいえる。
離婚するときは、なんでもかんでも男が悪いって目で見るな。

>>45です。

>>46を読んで、「そういうこと言うか？」と思いましたが、
>>48さん、>>49さんのコメント見て安心しました。

自分的には「元妻を自分の親戚から守った」つもりです。

2chも捨てたモンではないな。

離婚してる時点で守ってないし

>>50
ちょっと経過をkwskしてくれないとそこまで読み取りにくいYo。

>>51
同意。
どんな経緯か知らないけど、離婚しといて「守ってやった」とか・・・何様？って感じ。
離婚の原因が元嫁の浮気とか借金とかなら分からなくもないけれど。

>>45
離婚の話し合いで親と嫁の喧嘩が見たくないから…
うんぬん書いてるけど、普段からそういう対親との喧嘩があったってこと？
理由はともかく、普段はどうだったのかなぁ。
嫁の味方になってやってた？
ただ親との板ばさみになってたんだったとしたら
最後は守ってやったんだとか言われてもねぇ。

「守ってやった」じゃなくて、「守った」。
元妻がどうとろうと、「守った」つもりなんだから、それでいいじゃないか。
なんで女って、自分と関係ない男の話を、自分に置き換えて、
被害者意識丸出しで暴言吐くかね（^^;）

>>55
そういうあなたはなぜ無関係の人に噛みついてんの？カマッテチャン？

>>53は典型的なﾁｭﾌﾟだからｱﾌｫなのはしょーがないよ

ﾁｭﾌﾟの食い付きは異常

やはりカマッテチャンだったかｗ

ここは×1板だもの
ﾁｭﾌﾟばかりがいるわけじゃない
短絡的な推測だねぇ

「ﾁｭﾌﾟ」とか使う輩がいまだにいるんだーと驚きを隠せない

>>56
おまえには、かみついてるように見えるわけか。
55と53が同じに見えるの？
おまえ、コミュニケーションとるの、下手だろw
で、それを前面に出して「守ってもらいたいオーラ」だしまくりってかwwww

>>62
カマッテチャンに答えてあげるｗ

◆>>55と>>53は同じに見えるか？という質問に対して。

同じように見えるといえば見えるね。
何の事情も知らずに一方的に非難してるような書き方をする>>53に対し、
それらを読み「女は〜」と一括りにして非難してるような書き方をする>>55
どっちも偏った意見だよ。

>>55が>>45本人ならまだ救いようもあるけれど、
全くの赤の他人であるならば、なぜそこまでの意見に偏るのかと。
単に感想を述べたという言い訳が成り立つのなら
他の連中にも同じことが言えるわけで。

傍からみれば、感想を述べた人に対して
なぜそこまで噛みつくのかという印象ですね。
本人の不始末を批判したのであればまだわかるけどｗ

相談でもないし、スレ違いになるだけだというのは理解できるかな？カマッテチャン

>>63
満足？

>>64
カマッテチャンに聞いてみてよｗ
かまってほしくて噛み付いてんだからｗ

これだからﾁｭﾌﾟはw

>>45=50≠55です。

私ごときの話で盛り上がってるとは思いませんでした。

結論から言えば、
身内（酔った状態の兄）のわがままにつきあわされた私たちに対し、
ウチの親は兄を弁護し、私と言えば
「弟は兄には勝てんのよ…」と言ったことが、「私（=妻）の味方にはなってくれない」
と思ったことが直接の原因です。

あと、本人の転勤（共働きなので）の話や、私の仕事も土・日ですら
朝早くから遅晩まであるものだからすれ違いで会話をする事も少なくなった
コトもありますが…まあ、これは副産物的な要因ですね。

それに対して、本人から「我慢できなくなったので別れてほしい」と言われ、
「自分が悪いのだから、義両親に頭を下げに行く」と言いました。
私も義父に顔を出させてくれませんでしたし、ウチの親は兄をかばった件は
忘れて（というより、無意識下での出来事と感じている）いるので、
「おまえの性格からして、会わせれば、喧嘩になるから、会わせん。俺から言っておくから」

・・・というわけで事後報告となったわけです。当然、私ははっきりと元嫁の感じたところを
話しましたが、やはり「そんなことでか？」と…。
兄は酔っていたので「そうだっけか？」と。
『長男大事、次男は二の次』という田舎特有の風土には一男一女の元嫁には判らなかったようです。

>>46さんのおっしゃるとおり、元嫁は楽になれたと思います。
子供もいませんでしたから、尚のこと…。

『夫婦喧嘩は犬も食わない』とよく言いますが、元嫁の性格はよくわかってましたから、
泣いて別れてくれと言われたら…むしろ、あの場ではっきりと言わないで、
よく耐えてくれたと思います。

コトの顛末はこんな感じです。まあ、あくまでも私の主観ですので、
実のところ相手はどう思っていたのやら。

これ以上、盛り上がる話でもないので、他の方の相談どうぞ！

どっちかがあきらかに悪い、という離婚はわかりやすいけれど、
歯車のかみ合わせが悪くなって壊れてしまう離婚は、どっちも責められないね。
それぞれが新しい道を行って、幸せを見つけられればいいと思うよ。

【自分の年齢・性別】 47　男
【相手の年齢】 　　　47　女
【結婚年数】 　　　　20
【子供の有無】 　　　5人（大学2回男、高校1年女、中学2年女、小学校5年男、小学校2年女）
【相談内容】　　　　とにかく性格が合わない。
　　　　　　　　　　俺の飯は去年の7月から作ってないいつも弁当
　　　　　　　　　　俺の洗濯物はいつもなくなるからコインランドリーでしてる。
　　　　　　　　　　家の掃除はしないごみ屋敷化しつつある、それまでは俺が我慢できず
　　　　　　　　　　掃除してたが、それ自体（何でも捨てること・常識の範囲で）気に入らなくて
　　　　　　　　　　掃除しないでといわれてからしてない。
　　　　　　　　　　子供のことだけが気係りで。

>>69
嫁に対する愚痴しか書かれてないけど
嫁さんは何してる人？そんだけ子供大勢いるなら働いてる？

>>69
掃除以外の面ではどうなの？母親としては？

掃除以外で「夫の御飯をつくらないで弁当を出す」「洗濯物の始末がいい加減」と書いてあるよ？

>>69
なぜそうなったのか。以前からずっとそうなのか。
ある時期を境に急変したのであれば、原因に思い当たることはあるか？
子供達と母親の関係。子供達はどういう態度、考えでいるのか。
そこら辺はどうなんですか？

嫁は専業主婦です。
母親としては、過保護なくらい（ヒステリー気味に）子供を見てます。
俺は完全に馬鹿にされ子供にはこんな人間になるな見たいに嫁が子供に行ってます。
もともと結婚する前から性格はあってませんでした。（今考えれば若気の至りでした）
俺も酔ったとき暴力的なことしたこともありました。
（こぶしでどつくとかではなく、たたく程度です。相手は暴力振るわれたと言っている
　以上暴力なんでしょうが）
20年のことを1度には書けないので少しずっ書いていきます。
皆さんの意見を参考にさせていただきます。

>>73
長年積もり積もったものが
家事放棄に繋がってるんだろうね。
それが奥さんなりの抵抗なんだろう。
自分ではほんの軽く叩いた程度の認識でも
相手にとっては暴力に変わりないわけだし。

一番下のお子さんが小学二年生…一番上が大学生ですか。
離婚は、やめた方がいいと思います。養育費が大変ですよ。

というより、奥さんは別れないと思います。

＞俺は完全に馬鹿にされ子供にはこんな人間になるな見たいに嫁が子供に行ってます。
↑
子供のためを思ったら、この部分は奥さんが悪いと思う。
いくら旦那さんに不満があったとしても、子供にそういう教育したら負の繰り返しになるんだし。
旦那さんは子育てにはどういう風に関わってますか？
教育の成果で家庭内つまはじき状態？

早速の回答ありがとうございます。
確かに積もり積もってるかもしれません、でも私はお互い様と思います。
子育てについては正直、消極的だったと思います。
でも、上の子のときは幼稚園や小学校の行事には参加してました。
子供も母親の味方で私に付くと怒られると思って母親に付きます。
子供も小さいときにはよく私と遊びに行きました、嫁が一緒に行くと
どうも私の方がギクシャクして落ち着かないので極力子供とだけで遊びに
行ってました、今ではもう無理ですが・・・
嫁の実家の近所に家を買い、嫁も私に感謝の気持ちあるかなと思いましたが
そんな事で屈する嫁ではありません（たぶんプライドが高い）
私の実家へは6年くらい行ってません私の親もあきらめてます。
孫の顔見てない子もいてます。（世間的にも変な親ではないです）
長文すみません。
PS：今、安くなったスーパーのお弁当食べてます（398円鳥龍田揚げ弁当
が半額です）

読んだ限りですが、奥さんも離婚したいと
思っていそうな態度ですね。
ただ、生活の為に我慢しているんじゃないですか？

奥さんへの暴力の件は謝罪するなりして決着ついてるんでしょうか。
結婚当初から性格が合わないわりに、お子さんに恵まれてますよね。
突っ込んだことお聞きしますが、あなた方ご夫婦にとって夫婦生活とは？
根本的な解決を後回しにして、流されてるだけの2人という印象があります。
奥さんとはそう事について話合われました？

>>77
結婚した当初からそういう奥さんだったわけではないでしょう？
じゃなかったら、4人も子供作らないわけだし。
何か、きっかけが絶対あったはずなんだけど
思い当たらない？
奥さん側から何かサインがあったけど、あなたが気づかなかった
かもしれない。

>>77
嫁さんはあなたに対して劣等感があるんだよ。

>掃除してたが、それ自体（何でも捨てること・常識の範囲で）気に入らなくて
>掃除しないでといわれてからしてない。

これの嫁の気持ち、ちょっとわかるんだ。
私も家事苦手で、頭でやらなきゃと思っていてもできなくて、
そのことがイライラに拍車をかける。
だんなに片付けられると、自分が無言で責められているようで、ますます意固地になったりして。

専業主婦だからやって当然、という気持ちはわかるけど、
そこはぐっと堪えて、嫁のいいところをなんとか見つけて、誉めておだててみてください。
そんで、感謝しまくってみて。

いまは、デススパイラルに入っちゃってるから、関係修復するのに時間がかかると思うけど。
なんとか嫁の劣等感を薄めてあげてください。

修復できたら、したいと思ってるの？

奥さんはもう冷めきってると思う。
これって言うきっかけじゃなく、色んな事の積み重ねの気がする。

奥さん専業主婦だから年齢的にいっても
>>77が離婚したくとも、承諾してくれないだろうね。
もはやATMとしてしか扱われてないと思う。

子供が5人もいるのに離婚しようとか思ってるのがすごく気になる。
しかももう47歳でしょ？
奥さんだけじゃなく、>>69本人だってやり直すのはかなり難しいだろうし。

>>69
他に好きな人でもいるの？

ご意見ありがとうございます。

思ってることは、よく話し合いする夫婦なら子供5人も出来ません、私の場合
あほな話ですがお互い話しないから（欲望だけ）5人も出来ました。
無論、子供には何の責任もなく子供は正直かわいいです。

たぶん、修復は無理だと思います修復しても最初から性格が合わなかったんで
スタート地点に戻ったとしても気持ちはバラバラだと思う。

他には好きな人はいてません、嫁が初めての女性でした。

【自分の年齢・性別】 自分女32
【相手の年齢】 男32
【結婚年数】 5
【子供の有無】無し
【相談内容】性格が合わない。自分が悪いがただいまW不倫中。
相手と一緒にはなれない。旦那とはレス2年。
元々流産してから不妊に。不妊治療で義理っぽくなってレスになった。
離れようにも経済ない、愛情がないから元通りは無理？

>>86
Ｗ不倫しといて、旦那と元に戻りたいと思うものなの？
別れたい、じゃなくて？
あなた自身に元に戻りたい、もう一度旦那と上手くやりたい
という気持ちは切にあるの？

>>86
まず、はっきりしないのは
別れても構わないのか、修復したいのか、どっち？
もし別れたいなら、まず働いて自立できる準備をしなさいよ。
子供いないんでしょ？だったら、離れようにも経済力ないなんて
甘ったれたこと言ってるんじゃない。
不倫相手と会う時間あるんだから、あなたには、十分
自由に動ける時間があるでしょう。
あと、不倫してるのはあなた側だけ？
早いとこ清算しないと、離婚の際に不利になるばかりでなく
旦那・不倫相手の嫁の双方から、払えないくらいの慰謝料の請求きて
身ひとつで放り出されるよ。

>>87それもわからない。
でも、お互いに辛いなら別れることが最善策なのか？

自分は依存症なのかもしれない。（甘えだね）
結婚して、月イチしかＨがなかったが、それが子供できて、
それが切迫流産して、そこから不妊（というか月イチなんで）
でも子供作らなきゃとなって、日を狙ってＨして、病院も通って、
色々と検査して・・・なんてやってるうちに、ますますレス化していった。
虚無感漂う生活の中、ｗ不倫に入ってしまった。
そこに愛情がある（少なくとも旦那より）から抜けられなくなった。
しかし、このままではいけないのはわかってる。
旦那と別れた後を考える、、、派遣社員の安月給でやっていけるのか？
一人になるのが怖い。
この旦那に戻る事が幸せなのか？どちらにせよ決断をくだすのが
不安すぎて、今をなんとなく過ごしている。

あと、不倫は一度親にバレてしまって、
親を泣かせた・・・から、早く清算しなきゃと
思いつつズルズルきている。
以前親に離婚を口にした時、我慢しろといわれた。
自分も我慢してきたから、と。
本当に離婚したらまた親を泣かせてしまうのだろうか、
と思うと心が痛む。

でも、そんな事構わなくてもいいのかな、自分の人生だから。
実親と旦那の親は孫の顔を待っているようだが、
旦那とはこんな状態だし、自分は元々不妊がちみたいだし、
妊娠するにもタイムリミットがあるし(32歳)ますます追い詰められている。
逃げるように不倫してしまったのかもしれない。
・・・って不倫を正当化はしません。自分が悪いし、甘えだ。

親の事は忘れて、
すっぱり別れたほうがいいのかな、どちらとも。

まだ32歳ならやり直しはきくと思います。

別れずに今の生活を続けてお互いに幸せなか
どうかを考えると良いんじゃない？

>>90
離婚が最善じゃない？
親よりもまず自分を大事にしなよ。

あと、W不倫は破滅しか行く道がないからすっぱり切ったほうがいいよ。

>>69
大学生・高校生の子はまあいいけどさ中学小学校がいるんだよね？
その子達のこと、どうするの？
別れても仕送りできるのかな。
だいたい20年経ってなんで今更離婚しようと思った？
なんかきっかけがあったんだよね？

でもとにかく他に女知らないで碌にコミュニケーションもないのに
子作りだけするってかなり動物的夫婦って感じなんだが。
グチグチいいながらも本能と世間体に流されてきたんだから
これからもやれば、と思わないではないが
とにかく結果はどうなろうとまず先に向けて妻と話し合いはすべきだろ？

>>69
奥さんに家事も育児もさせっ放しだったんじゃないの？
子ども５人作ったのだって自分の欲求満たすだけで。
そういうのが積もり積もったって感じがするけど。

>>90
旦那には不倫はバレてないの？

>>94
子供が三人以上いて離婚になる人がよくわからない。四人とか五人になる前に相手の事って分からないものなんだろうか。
素朴な疑問なんだがどちらかがモーレツに子供をたくさん欲しがったの？相談した結果？欲しがったのが奥さんならそのあたりをじっくり言わなきゃいけないだろうしご主人ならあと何年かは我慢して手伝わなきゃ。
奥さんは子供にも食事は作っていないのでは？
奥さんが聞く耳持たない人ならばある程度実力行使に出て話し合いのテーブルにつかせなきゃね。

>>96ですが安価ミスでした>>69へのレスです

>>69
手伝う時に文句や皮肉をいったらもうケッコー！と思うけど言ってない？
奥さんも長年の出産子育てや年齢的にも難しい頃だし子供が大きくなり自我が強くなってくると今までのようにはいかないよ。
どちらにしろこういう形ですれ違い始めると修復は困難だと思う。

>>85
世の中の子沢山はみんな仲良しだから子沢山なんだ、と思っていました。なんか初めて聞く話でショックです。
話をしないから身体でなんとかする…理解できません。横レスｽﾏｿ。

>>99
夫婦のコミュニケーションなんかとりたかないけど
性欲はあるから、とりあえずやることはやるって夫婦もいるよ。
恥ずかしながら、うちのバカ親父がいい例。
夫婦仲がいいとは言えない。
昔からモラハラで母親は耐えてたようなんだけど
最近遅まきながら決断ついたようで自立に向けて準備中。

>>99
あなたにゃ
夫婦の仲は嵌めれば治る、
という古えの言葉を教えてあげましょう

全てではないが性欲を満たす仲か否かはとても重要

つか、>>69はそれでも何も治ってないと思うけど。

>>101
その格言はあってないような

でも>>85のレス読む限り
>>69自身はもう修復する気ないみたいだし
養育費払ってでも離婚したいなら
調停かけるしかないんじゃない。
奥さんは離婚する気なさそうだけど。

>>90
例え旦那バレしてなくても、「親を泣かせて悪い事をした」としか思ってないのなら、
もう離婚した方が良くない？
２ちゃんでどれだけ言われても、現実の32歳女ったら女盛りだよ
独身でも既婚でも、勘違いせずに失敗も成功もそれまでの経験を生かしている
普通の人はたくさんいるし、これまでがどうでも、これから初めても遅くはない時期
そんな時に、子供もいなくて、特に好きでもない男と結婚していて、
離婚しても一緒になれない相手と不倫していて、派遣ぐらいしか働くとこもないから
旦那と別れるのも躊躇しているなんて、思いっきり時間の無駄

不倫している人なんて糞だとは思うけど、旦那のためにも不倫を切り出さずに
協議離婚で財産分与もなしに身一つで家を出たら？
親が泣こうとあなたの人生にはあまり関係ないし、離婚したくない言い訳にしか聞こえないよ

85です。
>>99さんすみません。
ここに自分の思いだけ書き込むの難しいよね。
欠席裁判みたいなもので自分の思いだけで書き込めばいいのかも知れないけど
93さんのご意見のとおり話し合うべきかも。
でも最近、話するのもいやで（会社にもいてるでしょ、声聞くのもいやな人）
そんな感じです、今日も1人で家出しました。
私がいないほうが家が落ち行くみたいで、休日は居場所がないです。
GWはいりません。

>>105
居場所は用意されてるものじゃなくて、自分で作らないと。
こういう状況になる前に何か出来ることがあったはずです。
GWいりませんなんて書いてないで、自省、内省してみて下さい。
口をあけて待っていても、何も得るものはありません。
まだ小さなお子さんだっていらっしゃるわけですし、親の責任だってあります。
自分が招いた現実なのですから、逃げてばかりでなく向き合わなければ。

>>104
だから自分が甘いんだよね、現実から見たら
離婚が一番なのか・・・
友人の赤ちゃんを見てると「赤ちゃんさえ出来れば変わるのかも」
と一瞬考えるけど、きっとそれは幻想なんだろうと思う。
大変な事いっぱいあると思うし。

その「身一つ」で家を出る事が怖い、自立できてない。
不倫した時もまさか、自分が、と考えすぎて睡眠薬ばっかり飲んでた。
何でも先を先を、考えすぎて結局前に行動できない臆病者なんだな。。。

でも、ちゃんと考えてみます。弱い自分を克服しなきゃならんが、
これ以上お互いに辛い思いして、そのうち本当に嫌いになる前に
別れる事がいいのかもね。。。
レスしてくれた人、ありがとう。

>>105
いいねそうやって家出たり好きな事出来て。
欲望のままにセックスして子ども作ってしたい放題だ。
いい大人がそうやって逃げてちゃダメなんじゃないの？

適当なスレがわからないのでここで相談させて下さい。
散々迷って離婚しようと思います。
現在別居中で旦那が離婚届を持って来る事になったのですが、その時に旦那は親を連れて来るそうです。
旦那親には暴言吐かれた事もあり、正直会いたくないです。
子供もいますしこの先親として関わっていく同志になるのですから、最後ぐらいは円満にと思っていましたが
旦那親登場となると修羅場になりそうな気がします。離婚経験された方がほとんどだと思いますが、親同伴って普通の事ですか？

>>109
夫婦だけでの話し合いをしたいので、親の付き添いは遠慮して欲しい、
それを受け入れてもらえないのなら、調停にしましょうかって
抵抗してみたらどう？

私は夫婦の問題に親が介入するなんてゴメンだな。
もちろんありませんでした。そういう夫婦が多いと思うけど。

親が介入するのは、見合い結婚だったからとか？
それくらいしか思いつかないや。

親同伴させるというなら、こちらもそうしてやれば？

>>108
おっしゃる事よくわかるし同意します。
でも>>105さんは精神的に追い詰められていると思う。まず自分の心を安定させ向き合うために気力を充実させないと。
自宅に帰らないで数日一人になるのもいいのでは？
お互いに冷静に客観的にならないと水掛け論になりやすく余計拗れてしまいます。

それは無理だと思うよ。
半世紀近く生きてる人間がここまで逃げ回ってきたのだから
今さらそんな甘い言葉を投げかけてもまた逃げるだけだと思う。
>>69はそうやって今まで色んなことから逃げてきたんだろうね。
その結果が、家族から「いらない人間」として扱われた事実なんだと思うな・

妻側からの話を聞かない限り、家族から疎外されている理由なんてわからないよ。
あなたの旦那は逃げまくっていたんだろうけどさw

子供とちゃんと接していれば片方がどんな事を吹き込もうとも理解するもんだよ。
家庭から疎外されているのは今まできちんと向き合ってなかった証拠でしょう。
理由云々以前の問題。

>>114
そういう妄想は痛々しいからやめたほうがいいよ。

【自分の年齢・性別】27女
【相手の年齢】29男
【結婚年数】4年
【子供の有無】3歳､1歳
【相談内容】とにかく旦那の自分勝手に腹が立つ。

貯金や生活費をギャンブルに使い、借金(約25万)があります。
酷い時期は月8万とか使ってました。(給料手取25〜29/月)ボーナス時は10万越える事も。今でも毎月1〜2万はクレジットカードでお金を借りてくる。
お小遣は月3〜4万

借りれるお金の限度ｷﾞﾘｷﾞﾘになってきたらボーナスで返済→また借りるの繰り返しです。

お金使うなと言うと、じゃあオマエも電気代や食費を節約して努力してから言え。と言われます。
確かに、めんどくさいと旦那のお弁当を作らなかったり、買い物はいつも近所のスーパーで安い店など捜してません。
自分も金銭感覚というか毎月のやり繰りの計算が苦手で月に生活費が家賃7万光熱費合わせて16〜19万。


そんな自分にも嫌気がするらしく、家に居たくないとかで休日はほとんど外出、深夜に出る事もしばしば。
ラブホテルのライターやテレクラのカード、風俗のカード発見した事もあります。(ポケットや車中)
携帯をチェックしたらハメ撮りも数回あり

たまに家族で出かけて夕方帰宅するもその後すぐ外出か寝て子供の面倒を見てくれない。
男は仕事、女は家事、子育て、仕事の方が偉く疲れてたりしたら子供の面倒見なくて当然、稼いだ金は自分の物と考えてる様子。


先日、家族でお祭りに行った際は最初から「みんなでゾロゾロ行動するのが面倒」とか言われ別行動、1歳の子供を預け帰宅するまで(約2時間半の間)別行動。
帰宅したら今日は子供の面倒を充分見たとかで外出。
自分達は問題を解決しないまま流されて今に至るという感じです。


休日の度に自分勝手な行動して苛々したりするのもうんざりだし、一緒に行動するのが嫌らしく家族でいる必要ないのではと思い離婚を覚悟しました。

心配な事は自分が専業主婦で離婚して子供と3人やっていけるかどうか、離婚に必要なお金、離婚するデメリットがイマイチ把握できない。


読みづらくてスミマセン。

>>110
>>111
ありがとうございます。
夫婦の話し合いに親が出てくるのは遠慮してもらいます。
お見合いでも何でもないんですよ。

>>116
旦那は旦那で最低でｱﾚだけど、確かに流されるままここまで来たって感じが否めないね
離婚に必要なお金、というのは慰謝料とか弁護士費用とかその辺り？
多分切り出せば慰謝料なしで離婚はしてくれそうだけど、そんな旦那なら絶対に
養育費は期待できないだろうなぁ
親子三人で暮らす家の敷金家賃等、家財道具一式とか、そういった現実的なお金がまずいるし、
後はその後、長きに渡っての生活費、養育費、学費等、
多分あなた一人で稼ぎ出さなきゃいけないだろうね
おまけにお子さんが小さ過ぎて、仕事にも制限が出来るし
差当たってのデメリットはお金で、それ以上でもそれ以下でもないと思う

義両親と相談したりしてやり直す方がいいような気もする
そうでなければ、数年後の離婚を想定して自立準備しながら、
旦那をＡＴＭとして暮らすしかないように思うよ

【自分の年齢・性別】27女
【相手の年齢】32男
【結婚年数】2年
【子供の有無】今後作る予定なし
【相談内容】
夫が転職して田舎から都会に移り住む予定なのですが
都会は夫の地元で友達が沢山おり家を頻繁にあける事が予想されます。
何度か浮気疑惑もあり子供も夫の意向で作らないと言われ
夫婦の会話もあまりありません。夫拒否のセックスレスです。
田舎は私の地元で親も友達も仕事もあります。
離婚を何回か考えたのですが、自分の我慢が足りないのかなと
思ったりして踏み切れません。
子供も欲しかったのですが子供嫌いな夫が子供を煙たがるくらいなら
作らなくてもとも思っています。
しかし先が見えないようにも思ってしまいます・・
離婚した方がいいのでしょうか？
向こうも好きにしたらといった感じです。

>>119
旦那の事が好き？
どこが好き？
我慢が足りないと思うのは何故？

>>119
旦那の事が好き？
どこが好き？
我慢が足りないと思うのは何故？

【自分の年齢・性別】41♂
【相手の年齢】46♀
【結婚年数】11年
【子供の有無】小学校3年生(8歳♀)
【相談内容】
　　昔パソコン通信で出会って、子連れ(当時中一♂、小5♀)を、両親の反対を押し切って入籍。
　その後、私の過労(技術職･残業180時間･土日無し)が原因で、鬱病発症。当時は知識も無く転職
　(今思えば労災にするべきだったと思ってる)。その後転職先(営業職)が倒産→グループ企業に入社。
　上司とどうしても馬が合わなくて、転職先を探している時に現在の会社からヘッドハンティング
　(技術職)。しかしながら単身赴任状態で引っ越し鬱再発→2年ほど仕事したり休職したりしていた。
　現在は昨年9月から定時勤務(但し産業医の指示で、残業なし･出張は近距離のみ･事務みたいな
　軽作業)をしている。
　　去年、仕事を始めて｢大分鬱が良くなってきたみたいだよ！｣と言ったら、妻が｢じゃあもう言って
　も良いわね｣って言うので、何の事か聞いたところ、一方的に｢離婚したい｣との事。
　私は家事をする暇も無い位に仕事して連れ子達を育ててきたのに、今になって一方的に離婚を
　言い出されると、非常に腹が立っている状況。

　　長くなったので一旦切ります。

　　続きです。

　　年収は多分当方500万程度(正社員)、相手は200万程度(派遣社員)。借金は当時住んでた地方都市に
　建てた一軒家のローンが1800万円位。
　　慰謝料は相手が言い始めた事だから無いと思うけど、養育費がどうなるのか？
　結婚も相手が言い始めて、押しかけ女房状態で始めた事だし、なるべく相手の意思を尊重してきた
　つもり(趣味をやめたり、相手の持分だったはずの庭の手入れとかをしたり)。
　ここまで身を粉にして生きてきたのに、相手を許せない。何とか相手の我侭勝手な生き方に対して
　報わせたい気持ちで一杯な状況。
　　今の子供(実子)には負担を掛けさせたくは無いが、何せ女の子だし、私もこれから残業をしていく
　予定なので、あまり家事をする時間的余裕は無い。
　　大きくなってから子供を引き取るかとも考えているけれども、どうすべきか迷っている(相手への
　愛情は無い。子供は可愛いけど･･･。)

　　どうしたら良いのか、助言をお願いします。

パソ婚とはうまいっすね

>>122-123
奥さんは離婚したい理由をなんと言ってるんですか？
ただ「離婚したい」の一点張り？

鬱が良くなるまで我慢してたんなら、まぁ良いんじゃない？

>>122
離婚したい理由は聞いたの？

>>125
｢子供っぽい所が我慢できない｣そうです。
やらかした事は、クロカン四駆で田んぼで遊んで嵌ったり(24歳位まで四駆で遊んで
ました。通称｢スタック｣と言います＜嵌って身動き取れなくなる事)
家族で海岸に行った時に、海パンに車の鍵を入れていて、波にさらわれた事位ですね。
他は具体的には聞いても答えません。

>>126
当時勤務していた会社は60〜100時間の残業は当たり前でしたが、賄い付きの寮だった
ので、食事以外は普通にしてました。流石に170時間以上＋土日無し(＋拠点の存続)
まで、背負っちゃったので、鬱になってしまいました･･･。何せ他の人に無かった
技術を持っていたのは私だけでしたので･･･。で、その技術を使った仕事をしなければ
拠点の人間全員が｢首｣でしたので･･･。責任感に押し潰されたってのが、正解でしょうか？
まぁ、お陰で今の会社には引っ張って頂いたのですが･･･。

パソ婚さんは離婚には同意なんですか？
希望としてどうしたいの？

>>128
・・・
なんか、嫁さんの離婚したい理由って、とってつけたようなって感じだな。
本当の理由隠してるかも知れないね。

本当の理由を言わなければ、絶対に離婚に応じない。
ってスタンスでよいのでは？

>>129
愛が無いって解った時点で、セックスレス。ってか、そういう相手じゃ立たないだろ？
でも子供が可哀相で･･･、離婚に踏み切れない自分が居る。
友人にも相談したけど、派遣で働いていて私の半分以下の収入で、子供を幸せに出来る
とは考えられないんだ。勿論ある程度の養育費は出すつもりだけど、それはあくまで、
｢子供の為｣であって、妻の生活費に流用されるのは許せないんだよ。
年間200万で子供を育て上げられる程、甘い世の中じゃないだろ？大学全入時代とまで
言われている時代にさ。

なんで、｢別れたいけど別れていいものか思案中｣なんだわ･･･。

>>128
話してくれるだろうか？
話してくれていないと思ったなら、調停でも何でもして、
はっきりとすべきでしょう。

鬱のまま離婚するのは忍びない…ってのが理由で、
単に家にいないから…がホントの理由っぽい気がする。

残業しまくりを知ってて社内結婚してもすれ違いだあと言って
離婚する家庭もいますから。

>>131
このことは嫁にも話した？そのリアクションは？

レス中にまたレスが･･･。ありがとう。

>>130
私もそう思うんだけど、幾ら聞いてもはっきりと理由を言わない。
さっきも書いたけど、｢子供っぽい｣理由は>>128しか出てこないんだわ･･･。
で、法的に言うと｢性格の不一致｣でお終い。以上でも以下でもないけど･･･。

親に逆らってまで結婚して、その上連れ子まで育て上げさせておいて、よく
言えるな、と。感謝の一言でも言えないのか？と･･･。
百万歩譲っても、心からの感謝の一言位あっても良いじゃないか？
俺だって鬼じゃない。人の心を持ってる。相手の誠意が見えない以上、どうしたら
良いのか解らなくてね。増してや一方的な養育費だったら出す気は無いし、それ位
だったら引き取るよ(親兄弟は大反対してるけど･･･。もしそうしたら｢勘当｣
だそうだ。)

あ、収入とか子供の教育の話ね。

>>パソコンさん
子供さんの事を考えて、当分の間は離婚拒否でいいのではないかしら。
>>130さんも書いてらっしゃるように、妻側からの離婚理由がなにか釈然としない。
怒りにまかせて何かする時期ではないように思います。
調停でという方法もありますけど、その前にご夫婦でじっくり話し合うべきでしょうね。

憎い嫁が産んだ子供は要らないという考えなのかしら＜ご親族の皆さん

>>134
ごめん、茶化しとかそう言うの抜きで、
嫁さん浮気してない？
またはなんか重病抱えてるとかはない？

理由をはっきり言わないで離婚請求って、俺にはそのぐらいしか
思い浮かばないんだが。

>>131
養育費は持ってる(稼いでる)人間から貰うもので、私(嫁)は無職になるかも
知れないんだから、ちゃんと払ってね〜(ハァト)だそうだ。自分の腹を痛めた
子供でも出す気は無いらしい＜養育費

>>132
多分、話す気自体が無いんだと思う。というか、>>128を聞き出すだけでも疲れた。
私自身、まだ完全には鬱が治ってないし、引き取ったらお終いになるかも知れん。
でもさ、ＤＱＮの嫁に育てさせて、連れ子は二人揃ってフリーターだし･･･。
自分の責任を意識できない実家だったんだろうな、今思うと･･･。

>>136
そうだよねぇ･･･。まぁ嫁曰く、｢仲の悪い両親の元で育てる方が、子供には毒だよ｣
だそうでねぇ･･･。どんだけ生活を甘く見てるんだ？と、小一時間問い詰めたい気分。

>>137
向こうの実家は解らんが、私の実家は｢思春期の女の子を、男親が育てるのは絶対無理｣
って態度なんだわ。高校位までなったら引き取っても良いと･･･。
で、夫婦で話し合おうとしても、さっき書いたみたいに、まだ鬱は全治して無くって、
睡眠時間をしっかり摂る必要があって、未だに睡眠剤飲んで離状況なんだ。なので、
嫁と話し合う時間(子供が寝てるor居ない時間)にしか話し合えない訳で･･･。

>>138
興信所雇ってないから、今の所浮気してるかどうかは不明。ただ、友人の話だと｢黒｣
だろうと･･･＜友人は女性です。実際に会ったことは無いけど(ネット上の友人)

ああ！アンカーミスです。
>>139での>>131は=135で、
>>132は>>138の間違い。

スマソ

｢思春期の女の子を、男親が育てるのは絶対無理｣
これは分からなくもないけど勘当するほどの事かなとも思う。
パソ婚さんが我が子可愛さで、せめて中学生になるくらいまで我慢できないものかしら。
もしも奥さんの浮気が「黒」だったとしたら、そんなところで育てるのだって問題でしょ。
やはり焦らずに、もうちょっと粘って今回の離婚劇の裏にあるもの探ってください。
うやむや、後ろ向きな状況で何か決めたら、お子さんが可哀相です。

>>140
弁護士に夫婦そろって相談して、嫁さんの認識のずれを直す必要がありそう
ですね。

いまだ鬱が残っているのなら無理をする必要はありません。ゆっくりでも
いいからすこしずづ話し合ってはどうですか？

浮気の話はしない方がいいですね。疑いでも。証拠なしで話しても証拠隠滅
されたりしますから。
嫁さん不在のときに家捜ししてみてはどうでしょう。

>>136
うん･･･。そう思うからこそ、離婚に踏み出せないで居るわけなんだ･･･。

後出しだけど、今の子供は｢(私)自然に任せておきゃ良い｣に対して、嫁が
｢もう直ぐ高齢出産になっちゃうから、どうしても生みたい｣って強要して
生まれた子供なんだよ･･･。
結婚にしても出産にしても、｢感情的｣に行動しておいて、責任は私に被せて
くる事にも、私は腹を立てているんだが･･･。

まぁ何はともあれ、子供には罪は無いんだけどさ･･･。身勝手な嫁に揺り
回される子供が不憫でしょうがないんだ。

すまん。頭に血が上ってきたんで、ちょっとタバコ1本吸ってくる。

５分位したら戻ってくる。意見とかアドバイスがあったら多少きつい
事でも受け入れる。

じゃ、ちょっと席外します。

今戻った。

>>142
ごもっとも。ただ、今の会社にずっと居て、退職金が出る頃になって｢離婚｣を
言い出されたくない。ってか、嫁のために一銭も出す気にはなれないのも現実。
いつ頃離婚するのが良いのか、思案中。

>>143
弁護士って基本的に依頼者の為になる事を、合法的に進めるものだと思ってた
んだが、夫婦揃ってで相談にのってくれる物なのかな？
嫁に対しての弁護士費用なんてものは、出したくも無い状況なんだけどさ･･･。

>>146
　弁護士との相談は、離婚する以前に、養育費とか親権とかの認識が、
双方ずれているから磨り合わせをする必要があると思ったので。

　離婚する場合は、一般的には硬軟ですよということを教えてもらう
というスタンスで相談したら？という意味です。

　ご指摘の件まで深く相談する必要はまだ無いと思います。

　性急な結論は出さずに、少しお互いが落ち着いてから、もう一度話し
合いをする、と言うことでよいのではないでしょうか。

てすと

>>147
ありがとう。参考にして、弁護士に相談してみる事にする。
私にとって一番大事なのは子供であって、嫁ではないからねぇ･･･。

まぁ、夫婦での会話って、言い合いになっちゃって、結論が出ないんだわ。
第三者(弁護士)立会いの下で話し合うようにするよ。
直ぐには出来ないかも知れないけど、何とか解決しようと思ったよ。

みんな、ありがとな！

27♀ 主人34子供2歳♂結婚4年
主人と私は私の親が経営する会社に勤めておりますが
この度主人が親とうまく行かず、退職しました
地方に職を求め引っ越す準備をしつつ求職中
私は会社に残っています
主人の人間性について嫌でしょうがありません
我が家は金銭的に余裕がないのですがお酒を飲み
GWに主人の実家で仕事のことではありませんが
義父と大喧嘩して次の日逃げるように帰宅
ｷﾚればそれでいいみたいな態度に
子供っぽい気がしております
この先この人についていきたくない気持ちです
子供のために我慢するしかないのでしょうか
上手く言えなくてすいません。

>>150
　離婚することになってもご両親の庇護のもとにくらせて、金銭上の不安がない
と言う理解でよろしいでしょうか？

　すでに愛も情もない状態でしたら、無理に婚姻を継続する理由はないかとは
思いますが、現段階ではご主人には提案をされていない状況かと存じます。
　この状況下で急に離婚提起をされても容易にご主人が了承するとは思えま
せん。

　ご主人が仕事のため、ということで転居されるのであれば、貴方は現職継続
のため、こちらに残るという選択肢もあるかと存じます。

　しばらくは別居を継続し、しかるべき期間が経過した後に離婚を提起されて
みてはいかがでしょう。

>>151ありがとうございます
離婚後は金銭的には暮らしていけますが、
子供の気持ちや世間は冷ややかであるということで
なかなか踏み出せません
主人も自分が不甲斐ないのを感じるのか
何度か 離婚しようか と言いますが、話をそらされます
私の意見はいつも否定され
しつこく押し通すとｹﾝｶになります
わたしも強くならなければならないのはわかってますが

>>47は一週間以内に死にます

【自分の年齢・性別】 ３７♀（専業主婦）

【相手の年齢】 ♂４２（会社員）
【結婚年数】５ 年
【子供の有無】一人０歳
【相談内容】結婚当初からいろんな価値観が違い、また主人が貧乏家出身
のせいか金への執着がすごく結婚２年間くらい経済的虐待に近い状態が続いた。
食費の４万だけ私にいれる生活。後は主人が管理。口座も主人管理。そのうち私が鬱っぽくなり
結婚１年でほぼレス状態に。（ただし断ると主人の機嫌がわるくなるため月１我慢していたが
本当はいやでいやで発狂しそうな思いで我慢していた）その後家へ入れる額が増えたのと、子供がほしかったため
通院のおかげでたった２回ですぐ妊娠、出産。
出産後うつっぽいのは治ったけど余計に主人を生理的に受け付けなくなり（主人→Hができないｲﾗｲﾗを八つ当たり、無視やｲﾔﾐ多し）
今後も主人とはできそうにない。（受け付けないのはやはり最初の経済虐待が原因かも？）そのせいか
ｲﾗｲﾗして子供の前でｲﾔﾐを言ったりいやな態度ばかりとります。
彼のためにも離婚したほうがいいのでしょうか。
読みづらい文ですみません

少し、妻と話ました。

(前略)

私＞四駆で田んぼに嵌った事については、(昔の趣味だったし)自分は子供ぽいとは思わない。
妻＞もう今そんな過去の話はもう関係無い。それよりも子供の事を考えましょう。
　　もうどこが嫌とか、そういう問題ではない。それよりも先の事を考えていくのが
　　先決だと思う。
私＞結婚してから趣味とか随分妻に譲ってきた過去があるんけど？
妻＞そんな事言っても、所詮過去のことなんだから、話し合う意味は無い。
私＞過去があっての今だと思うんだけど？
妻＞そんな事幾ら言っても、過ぎちゃった事を言ってもしょうがないじゃない！
私＞過去の事がどうであれ、反省もなんにもしないって事なの？
妻＞そういう事じゃないけど、言ってもしょうがない事じゃない！
私＞じゃ、別れたらどうするの？
　　私は正社員だけど、貴女は派遣でしょ？派遣って継続して仕事を続けられる
　　保証が無いじゃん？
妻＞そうですね。宙ぶらりんですわ。それも早く別れてくれたら、私も早く仕事を
　　見つけられるんですけど。ここ(現住所)で正社員を探しても勿体無いだけだし。
私＞去年私も啖呵切っちゃったけど、親兄弟に相談して、思春期の女の子を男手で
　　育てるのは無理だと言われて考え直したよ。実際そんな経験無かったし。
妻＞でも貴方は言いましたよね？男手で育ててる人も居ますし。
妻＞じゃあ、貴女は子供を引き取るって選択肢は無い訳？
　　あなたが見るって言ってたから、それも良いかなって思っただけですし。
　　(過去を見ないでって言ってたはずなのに、ダブスタですわな･･･)
　　子供を引き取る大変さは、実際やってきてるから、貴方が引き取るって言うから
　　あえて言い出さなかったんだけど？
私＞じゃぁ、その頃に170とか180時間残業してたってのは大変じゃなかったと思ってるの？
妻＞苦しかったんでしょ？だから病気になったんでしょ？でも私だってそれは嫌だったわよ？
　　何で毎日遅かったのか、私には不満だったわよ！
私＞当時は何も言わなかったし、給料が入った時に｢ボーナスみたい！｣って喜んでたのは
　　誰じゃ？

少し、妻と話ました。

(前略)

私＞四駆で田んぼに嵌った事については、(昔の趣味だったし)自分は子供ぽいとは思わない。
妻＞もう今そんな過去の話はもう関係無い。それよりも子供の事を考えましょう。
　　もうどこが嫌とか、そういう問題ではない。それよりも先の事を考えていくのが
　　先決だと思う。
私＞結婚してから趣味とか随分妻に譲ってきた過去があるんけど？
妻＞そんな事言っても、所詮過去のことなんだから、話し合う意味は無い。
私＞過去があっての今だと思うんだけど？
妻＞そんな事幾ら言っても、過ぎちゃった事を言ってもしょうがないじゃない！
私＞過去の事がどうであれ、反省もなんにもしないって事なの？
妻＞そういう事じゃないけど、言ってもしょうがない事じゃない！
私＞じゃ、別れたらどうするの？
　　私は正社員だけど、貴女は派遣でしょ？派遣って継続して仕事を続けられる
　　保証が無いじゃん？
妻＞そうですね。宙ぶらりんですわ。それも早く別れてくれたら、私も早く仕事を
　　見つけられるんですけど。ここ(現住所)で正社員を探しても勿体無いだけだし。
私＞去年私も啖呵切っちゃったけど、親兄弟に相談して、思春期の女の子を男手で
　　育てるのは無理だと言われて考え直したよ。実際そんな経験無かったし。
妻＞でも貴方は言いましたよね？男手で育ててる人も居ますし。
妻＞じゃあ、貴女は子供を引き取るって選択肢は無い訳？
　　あなたが見るって言ってたから、それも良いかなって思っただけですし。
　　(過去を見ないでって言ってたはずなのに、ダブスタですわな･･･)
　　子供を引き取る大変さは、実際やってきてるから、貴方が引き取るって言うから
　　あえて言い出さなかったんだけど？
私＞じゃぁ、その頃に170とか180時間残業してたってのは大変じゃなかったと思ってるの？
妻＞苦しかったんでしょ？だから病気になったんでしょ？でも私だってそれは嫌だったわよ？
　　何で毎日遅かったのか、私には不満だったわよ！
私＞当時は何も言わなかったし、給料が入った時に｢ボーナスみたい！｣って喜んでたのは
　　誰じゃ？

妻＞この前みたいに言い合いを子供の前でしてる訳。その方が子供の為にならないと思うよ。
　　二人(夫婦)が子供の為って我慢してるのは、結局子供の為にならないと思うよ？
　　会話の無い家族の中で、子供だって楽しいと思う？それだったら片親の生活でも楽しい生活の方が
　　良いと思わない？
私＞子育てに関しては経験があまり無いから、解らん。
妻＞今見ててもそう思わないの？親がこうやって仲が悪いのは、子供にとって良いと思う？私は思わないよ。
私＞結婚する前に言ったように、私は稼ぐ。その空いた時間で優しいお母さんになってくださいって言って
　　結婚したはずだよね？
妻＞そうだね。出来なかったけどね。
私＞何で？
妻＞何でだろう？
私＞稼げる分には稼いで来てるつもりだけど･･･。
妻＞そうだね。じゃ、私が悪かったんだろうね。二人で育てられると思ったから･･･。私の考えが甘かったよ。
　　やっぱり難しいんだよ･･･。会話も無かったし･･･。
私＞仕事でそんな時間も無かったしなぁ･･･。仕事ばっかやってたから･･･。
妻＞そこの所を話していってもしょうがないと思うんですが･･･
私＞生活って言っても金は掛かるからなぁ。
妻＞そこの所を一緒に考えて行って･･･
私＞一緒にって言っても、おかしくねぇかい？私は職を持ってるから、今のままくらしていくよ？
　　これ以上転職したくないし･･･。
妻＞私は引越しして、仕事を探します。それまでどうなるか解らないけど･･･。
　　だから早く(離婚の)時期を決めてもらえると、動けるんです。住む所だって決められるし、(連れ子)と
　　一緒に住めるし。そうすれば三人で住んで三人でお金出せばいいんだから･･･。
　　仕事は探すしかないよ。それだってネットでも探せるんだから。
私＞仕事が決まらなきゃ時期だって決まらないんじゃないの？
妻＞子供の学校もあるからいろいろ考えてるの。学年変わる時が一番良いでしょう？
私＞じゃぁ、来年2月位までに職決めてよ？
妻＞2月って･･･。子供の転校なんかもあるから新学年に合わせてって言うのが一番だと思うんだけど？
私＞だから2月なの。3月に決めてもすぐに転居できないでしょ？だから2月なんだよ。
妻＞じゃあ3月で良いのね？
私＞うん
妻＞それを目標にして動いちゃって良い訳？
私＞どうぞ
妻＞じゃぁ、子供はどうするんですか？
私＞私は経験ないから解らんけど親兄弟曰く、中学校位までは母親が居なきゃ駄目だっていうから･･･

(以下略)

ってな事で、一年以内に独身に戻る事になりそうです。

ご相談にのって頂き、ありがとうございました。

>>158
妻は連れ子だけを連れて行きたいようだね。
妻・連れ子の３人家族のなかに、おまえの実子を加えるのは
実子にとってよくないと思うよ。

実子はおまえが引き取れないのか？

>>154
結婚当初からギクシャクしてるのに、何故お子さん作るかな。
自分勝手ですよ、それ。

＞パソ婚さん
連れ子とは養子縁組してるの？
あなたの子供じゃないし成人してるのだから養育費は必要ないと思うけど。
必要なのは実子だけだよね？
奥さんに愛情がないならもう捨てちゃっていいと思うな。
パソ婚さんが実子を引き取って自分で育てれば？

もうある程度大きいし、仕事の融通が利くのなら子育てできると思いますよ。

ちなみに、うちの従兄弟は未就学児含む3人を家政婦雇って何とか暮らしてますよ。
奥さんいなくて大変？って聞いたら
「今は精神的に楽になったからそうでもないよｗ」と言ってました。

おやまぁ、寝ようと思ったらまたレスが･･･^^;

>>159
私もそう思うんだけど、なにせこれから先は私も残業していかなきゃいけないし、
親兄弟にも反対されてますので･･･。出来れば自分の子供だけでも引き取りたいのは
ヤマヤマなんですが、それをやると、私の事を｢勘当する｣って怒り狂ってますので。

>>161
連れ子とは養子縁組してますよ。仰る通りもう成人してますから、｢放置｣なんです
けどねぇ。
実子を引き取る＝親父からの勘当処分が待ってますから(^^;)。
因みに仕事に関しては、｢融通が利かない｣サービス業なんで、これから先は定時には
退社できません。

>>162
家政婦も考えたんですけどねぇ･･･。近場に知り合いが居ないので、頼むに頼めないんですよ。
まぁ、数年後には、もしかしたら初婚女性(高校の同級生)と結婚してるかも知れませんけどね。
今は流石に自分の立場が悪くなるのが怖いので、手は出してないですよ？

ってな事で、今日の所はお休みなさい〜☆
明日は･･･、多分18時過ぎかな？レス読めるのは。

では、ﾉｼ!

>>158
結局奥さんが「感情的に大変（淋しかった）」ということなのかな？
親が争うのが・・・というが余程の家庭崩壊じゃない限り
子供にゃ両親のいるおうちがなくなる＜離婚の方が恐怖でいいとは思わねー。
あくまでも妻の感情の問題に思える。

まあパソコンさんも少し仕事に心が行き過ぎてフォローが足らなかったように
思える。むしろ仕事しながら家庭のことも考える器用さと言うか
心のパワーが不足してる人なんでわという感じだわ。
会話も見たが随分処理的だしそうなるにはなるだけの理由はあると思うが、
感情的な妻に対して頭で考えて「事例をあげて」これどうする、あれどうすると
詰めていくのは逆効果のように思う。

あなたが離婚の動機に欲しいは具体的な”理由”のようだが、
奥方は離婚に到った”気持ち（感情）”を聞いて欲しいんじゃないのかい？
あなたもうつでシンドかったのかもしれないが奥方もシンドイ気持ちを
あなたがかつて受けたカウンセリングのように否定せずに
聞いて欲しいような気がする。
一度奥方に今まで悪かったこと、じゃなくて哀しかったこと・辛かったこと
全部聞いてやるからというスタイルで聞くだけの時間をもったらどうすか？
奥さんに本当のことを話してもらうのは気持ちを解すことから始まるような気がする。

PCやるのは自分をふくめ日常の自己表現が苦手なタイプも多いので
モノがどうこうというよりいろいろ感情がすれ違った夫婦のような印象を受けるよ。

てか仕事とビョーキあんなら早く寝ろよｗ

相談させてください。
離婚を考えてます。
旦那の度重なる浮気。
私は専業主婦で、知恵がありません。
みなさんの、お話聞かせて下さい。
息子７歳がいます。

まず、どうすればいいですか？

>>160

やはいそのとおりだと思います。
レスありがとうございました

>>166
まず、浮気をやめさせたいのか
離婚して子供を引き取りたいのか
仕事は出来るのか
実家を頼りに出来るのか
自由に出来るお金はどれくらいかとか教えて頂きたい

>118
遅レスごめんなさい。

離婚で必要なとお金は、弁護士費用や引越し費用の事です。
今は貯金0なのでやはりすぐの離婚は出来ないですね。

子供がもう少し大きくなったらパートしてお金を貯めるとしても旦那の借金癖を考えると、いつになったらお金貯まるんだろう…

やはりこれから自立し離婚準備もひそかに進めて行けば気持ちも楽になれそうです。

>>166です。
>>168さん。
浮気は、どうでもいいです。
女は妻子持ちだと知らなかったようです。
そんな浮気が過去数度。１回こっきりのもあれば、同じ女と数回もあります。
子供は私が引き取りたいです。
実家は多少頼れます。
自由にできるお金は、ないに等しいです。

アドバイスお願いします。

>>170
まずは、離婚するしないを具体的に進める前に
自立に向けて仕事を始めたらどう？
自由になるお金がないというのは生活がカツカツだから？
旦那は、お金がない（すぐ出て行けない）あなたからは
離婚は口に出さないだろうとタカを括ってるのでは。
まずは、お金を確保して、旦那の浮気の証拠に
なりえそうなものを、できるだけ多く集めるのが
先決だと思う。

>>171に全く同意。

>>170
まずは仕事を見つける事。これがまず第一段階。
職もないのに離婚して一人で子供を育てるのは無理。
次に証拠の確保。
慰謝料請求するにもしないにも何かと御守り代わりになると思うから。

>>170です。
そうですね。まず仕事ですね。
証拠は何個かあります。
ラブホテルから出てきた写真。
GPS追跡履歴。（プリントアウトしてます。）
メール。
女に一筆書いてもらったものもあります。
お金に余裕がないのは、貯金がそこまでありません。

離婚届は書いて渡してあります。


まずは仕事ですね。

>>173
証拠はいくつかは持ってるんだね。
子供が小学生なら、少しくらい働く時間は作れるでしょう？
離婚に向けて活動始めてると思わせないようにしつつ
水面下では着々と準備を始めよう。
もし離婚を進めるとなったら、証拠は切り札として
いくらあっても困ることないし、
そんだけ女にだらしない旦那なら、これからも
ボロ出してくれるだろうから、見つけ次第少しずつ
拾い集めていけばいいと思う。

一応、補足しとくけど
弁護士費用は、いざっていう時どうしてもお金がない人には
法律補助受けて分割で払うこともできる。
「法テラス」でググってみそ。

浮気癖よりむしろ借金癖のほうが深刻だな。
実家にある程度頼れるのであれば父なり母なりに相談すべきだとおもう。
浮気癖も借金癖もある旦那と一緒にいろとはさすがに言わないだろうから色々助けてくれると思います。

>>170です。
教えて頂いて、ありがとうございました。　

離婚すべきか悩んでいます。

旦那31歳　私27歳　子供10ヶ月　結婚して1年4ヶ月
付き合って7ヶ月で結婚しましたが、結婚すると旦那が豹変しました。
優しくて頼りになって大きい人だと思っていたのに、
家事にはうるさく、小姑のようで、一度冷蔵庫の1番下の段のところを
指でなぞってほこりがあると言われたこともあります。
私を見下しているような態度で、教官か何かと暮らしている様な気分でした。
帰ってきても笑顔１つなく、不機嫌なときは
口もきかず、「何かあるの？」と聞いても、「何もない」の一点張り。
そうゆう態度が嫌で言うと、私のアラを探してきて、私を攻め始めます。
そうゆうところもすごく嫌で、（それも言ってきましたが認めません。）
子供もいるので変わってもらおうと何度も何度も話し合ってきましたが
そのうちに私の愛情はすっかり冷めてしまいました。半年以上レスです。
そのことも旦那には言いました。その頃から少し変わって
最近は落ち着いていました。

そんな時に、旦那のサラ金が発覚。問い詰めるとまだ借りていない。といい、
そのお金も家のために使うつもりだった、と言い張りました。
私はおかしいと思ったので、「これがうそだったら離婚するけど、本当に
嘘じゃないんやな？」と聞いても、「うん」と言いました。
けれど何日か考え、やっぱりおかしいと思い、何度も問いただしたら、
結局はお金は借りていて、隠し口座があり、ギャンブルに使っていました。
給料も毎月少しそちらに入れていて、（明細は会社に頼んでごまかしてもらったと
言ってますが、そんなことしてくれる会社はあるんですかね？）
手当てなどもそちらに全部入れていて、1年ほどで100万以上使っていました。
親に仕送りしていると言っていたのも実は車のローンで、
最近転勤になったのですが赴任手当が出ることも聞かされていなくて、
それもその口座にいれていました。
私は地元から離れて、ついていっているのに…。
友達に借金をしてギャンブルしていて、転勤になったので
返さなくてはいけなくなってサラ金に手を出したそうです。
サラ金は、赴任手当ですぐ返させました。

これが全部分かるまでも、小出しにして、「ほかにはもうないの？」「うん」→発覚
を何回も繰り返しました。

もう信用は全くなくなって…子供のために我慢してきたけど
離婚した方がいいかもと思っています。
でもまだ10ヶ月なのでまだ手はかかるし、もう少し我慢した方がいいのか、、、
でもパパという認識ができる前にした方がいい気もします。
でも親は子供がかわいそう、苦労するのは目に見えているしと言って、嫌な顔をします。
甘いのでしょうか？
私の見る目がなかったのが一番の原因かもしれませんが…。

客観的な意見をお聞きしたくて。長くてすみません。

>>178
あちこち書かないで

すみません。
離婚を経験されてる方の意見も聞きたかったので…。

>>180
たぶんあっちと同じような答えが返ってくるんじゃないかな。
ギャンブル癖って治らないでしょ、問い詰めれば今度は
黙って借金したりすると思う。
子どもがいて、だんだんお金がかかるのにギャンブル旦那と一緒にいても
あなたが苦労するだけだと思うけどね。

＞私は地元から離れて、ついていっているのに…。

自分の地元で暮らしてない事が、結婚生活上のイニシアチブにはならないでしょ。
正当な怒りと八つ当たりは分けないとダメですよ。

レスありがとうございます。
>>181
治らないって言いますよね。
嘘を平然とつく人だとわかったのでもうしないと言われても全く信用できなくて…。

>>182
詳しく言うと、転勤があるということは付き合う前から知っていて、
私は、それがネックになっていたので付き合う前に聞きました。
すると「転勤になったら転職するつもり。ずっと転勤を繰り返すのも嫌になってきたし。
○○とか○○とかを考えてる」と、会社名まで出して言っていたので、
私はそれならと安心して付き合ったのですが、
結婚して転職が決まると、「会社は辞めたくない」と悪そうにではなく偉そうに言い出しました。
実家は父が亡くなり母が１人なので、心配なので話し合いましたが
とりあえず今転勤になった所で経験を積んでから転職するというのでついていくことにしました。

ということがあったのであんな表現になってしまいました…。
こんな風な結婚前に言ってた事と結婚してから言うことが全然違うことが他にも色々あり、
新婚当初は騙された…と何度も思いました…。
いつか離婚になるだろうとは思っていました。
嘘をつくことを何とも思わないんだと思います。
長くなってすみません。

自分のレス読んでて思った･･･。

＞住む所だって決められるし、(連れ子)と一緒に住めるし。
＞そうすれば三人で住んで三人でお金出せばいいんだから･･･。

えーっと、カミサンは連れ子(彼女にとっては実子)の収入を当てにしてる
訳か･･･？
私だったら、子供から見て、｢こんな親イラネ！｣なんだけど･･･。

こういう神経って･･･。普通なの？

>>184
彼女の実子は成人してる年齢だよね？なら当たり前じゃんか。
両親離婚して経済力無い母親に着くんならみんなで協力して生きてかなきゃって思うのが当たり前じゃね？
私だって就職して給料貰うようになったら自分の食いぶちくらい家に入れてたよ。当たり前の事なんじゃね？
ニートなんて甘やかしてらんなくなって、逆に実子には良い機会かもよ

連投ゴメン。ニートじゃなくフリーターだったね。

>>185-186
私の場合は、大学卒業→地方に就職だったんで(親も元気で金も持ってたしね)、
親に面倒かけない＝親を当てにしないって考えだったんだわ･･･。

でも、四十半ばの親が子供を頼るって･･･。私だったらプライドが許さん。
親が子供を助ける情けってのは理解できるんだけど、親が子供を利用して生きていくって･･･。

上の子供達が結婚でもしたら、どうする気なんだか･･･？
やっぱり実子が高校生以上になった時には、引き取ったほうが良いんだろうか？

>>187
もう離婚する方向性で決まってるんだよね。
だったら、もうこのスレでダラダラ長文書きなぐって
愚痴ってる必要性もないと思うんだけど。

私も>>184と同意見。
別に、彼女が子供たちに働いてお金入れてくれるのを
期待してるとは思えない。
子供たちが自主的に母親に協力するってことはあるだろうけど。

＞実子が高校生以上になった時には、引き取ったほうが良いんだろうか
その頃になったら娘は自分の意思で、どっちの親につくかぐらい
決めるだろうよ。
自分が引き取るなんて偉そうだこと。

>>189
>>184じゃなくて>>185に同意の間違い

>>187
さりげなく相手の事を愚痴りたくて書いてるつもりなんだろうけど、
自分の事はどうなのか、よく考えたほうがいいよ。
やれサービス業だの残業が増えるだのと言い訳して子供を引き取らないのは
傍から見れば、正直あなたも無責任としか思えない。

たしかに仕事柄子育てするのは難しいのかもしれない。
でもさ、もしも奥さんが死んだりしたらどうすんの？
同じような言い訳して施設にでも預けるの？

要するに、それだけの覚悟を持ってないんだと思うよ。子供に対して。
可哀相だとか親らしいとか、そういう話を持ち出してグダグダいうなら
自分で引き取る努力をしたらどうなんだ？と思いますが。
今だって十分大きいよね？
小学3年生ならある程度は自分の事できるよ？
連れ子はもうどうでもいいとして、実子一人くらいなら何とかなると思うんだけど。

そういう事を考える前から奥さんの愚痴をここでこぼされてもねぇ。
そこから先の話はスレ違いだと。

>>187
う〜ん…利用とかプライドとかさ。考え方がおかしいよ。大変な時は助け合うってそんなに情けない事か？一人暮らしで自活してんならともかく、同居なら食費くらい入れるの当然だろ？
それから、これはあんたと金持ち実家とのケースと全然違う。比べる方がどうかしてる。
…なんか奥さんの気持ち解るわ。
なんか流そうと思ったが、黙っていられなくてレスしてしまった。反省。
さ、次の相談者の方、どうぞ〜

>>187

>>187は何でそんな上から目線なの？
今の現状はともかく、あなたが欝だった時
少なからず嫁さんは、>>187の助けになってたんじゃないの？
じゃなかったら、鬱が発覚した時にすでに>>187を捨ててたはずだよ。

パソコンさんの実子さんの事がとても心配だったのですが、
>>191さんのおっしゃってる事に全面同意です。
娘と男親という難しさはあると思いますが、
自分の都合がよくなってから「帰ってきてもいいぞ」と言われても、
娘さん自身が置いていかれた事をどう受け止めるか。
自分が親兄弟から縁切りされる事と天秤にかけられないのが子供なんじゃないかしら。

【自分の年齢・性別】 ３５歳　？
【相手の年齢】 ３５歳
【結婚年数】１０年
【子供の有無】 １人＋（お腹の中）
【相談内容】９か月前くらい、主人が不倫しているのが発覚しまして、離婚しようと思ったんですが、
　子供ができたことがわかったので、私が、「処分するから、お金ちょうだい」って言ったら、
　「不倫相手と別れるから、生んでくれ」と言いましたので、生むことにしたんですが、やっぱり、
　溝は、埋まらないものです。何かあるたんびに、不倫相手のことを考えてしまうんです。
　考えるくらいなら、別れたいと最近強く思うようになってきて、別れたほうが、お互いいいのではと
　思うんですが、ちょっと迷っています。

>>196
うーん。今はあまりごちゃごちゃ考えないで
産まれてくる赤ちゃんのことだけに集中したほうがいいよ。
あまり考えすぎると、お腹に障るよ。

>>196
一行目の「？」は何？

旦那と離婚しようと思っているのですが、今現在、主婦なので収入もなく貯金もほとんどありません。
旦那は「必要なお金は払う」と言っているのですが、実際、約束を守ってくれるかどうか心配です。
こうゆう場合、何か書面に残しておいた方がいいのでしょうか？
大金が欲しいとかではなく、新居の為の敷金などと、仕事はなんとかなると思うので、それまで生活費のみなのですが、調停とかに持っていったほうがいいのでしょうか？

経験者の方のご意見お願いします。

>>199
公正証書。
公証人役場で作成する。
ぐぐって調べてみて。

>>200
ありがとうございました。
早速調べてみました。
しっかり検討してみます。

>>196
197に同意！
もう臨月なんだよね？
細かいこと色々は子供が産まれてから考えて！

>>196
出産して、少し落ち着いてから
また来てくださいな。
母親の不安は、お腹の子に敏感に伝わるからさ。

相談させて下さい。籍を入れてからずっと別居中12月に子供が産まれたのに最初だけ見にきただけ。生活費も医療費も一切くれない。離婚しようか悩んでいます。

結婚何年目で、別居の理由は？
あなたは専業？　どこにすんでる？

もうすぐ一年。旦那が婿に入ると言う事で合意したのですがいざ来る日になってもいろいろ言ってて来ないまま。借金も隠しいたりいろいろ…今は、無職です

夫42私25 新婚4ヶ月妊婦9ヶ月 理由は夫が生活費くれない子と私に愛情なし自分は買物旅行ゴルフ三昧 自営業で具体的な収入わからず

私は高卒無資格で大した社会人経験もなく妊娠中なので離婚したら就職や生活をどうしたらいいか分かりません。貯金はなしです。実家は貧乏で逆に金をせびられるので頼る所もなく夫にいつ捨てられるかわからないし生活費くれないけど食事に困らないので我慢すべきでしょうか

>>204と>>207は別の人だよね？

>>206
そんなのと結婚しようとなぜ思ったかな？
先がしれてる…。

みんな、アンカー付けようぜ(^^;)
質問者は、2回目以降、最初のレス番書こうぜ(^^;)

206です。出来ちゃった婚です。

>>206は>>204を書いた人ね？
・婿養子に入るって言ったのに未だに来ない。
・子供の顔も一度きりでその後見に来やしない。
・借金も隠してた。
・おまけに無職。
要点はこれでおｋかな？
あなたが離婚したいなら、いつでもできると思うよ。
ただ、旦那が無職ならば婚姻費用は請求しようがないな。
離婚となった時の慰謝料や養育費もね。

206207です。結婚前に同棲→地方引っ越し→妊娠発覚→悪阻がひどくて入籍が先延ばし。妊娠発覚と同時に見えなかった部分が見えて何度か中絶を話し合った結果出産することになり。しかし妊娠前後も彼の生活は変わらず。本当にいつ捨てられるかわかりません。

>>207
妊娠発覚後に彼の嫌な面が見えてきたにも関わらず
結局産むことにしたのは、あなたの希望かな？
旦那はなぜ生活費くれなくなったのか、理由は聞いた？
生活費はくれないが、食事に困らないというのは
嫁というよりは家政婦扱いされてるって感じ？

204です。旦那は、無職じゃないです。すいません。私が無職です。出産前に私が離婚したいと話しても子供がかわいそうと言っていて応じてくれませんでした。

207ﾃﾞｽ 食料は一緒に買出し。同棲時から食費以外は自分持ちでした。入籍後も検診代以外生活費は貰えず年金保険携帯は自分持ちです。生活費の話をしたら自分の物は自分で…と流されました。化粧品も買えないし子供の物は義理親からプレゼント。

207ﾃﾞｽ 出産は不妊と言われてたので私の希望です。今は後悔しています。家政婦扱いはなく家事も手伝ってくれるます。昼まで寝ててもご飯さえ作ればいいと言う考えみたいです。楽な専業ですが金銭的にキツいです。

【自分の年齢・性別】25♀　無職
【相手の年齢】42
【結婚年数】４ヵ月
【子供の有無】妊娠９ヵ月
【相談内容】
夫が生活費をくれない。子どもと自分に愛情がない。
もうすぐ一年。旦那が婿に入ると言う事で合意したのですが未だに来ない。
隠している借金がある。

夫は買物旅行ゴルフ三昧。自営業で具体的な収入は不明。

結婚前に同棲→地方引っ越し→妊娠発覚→悪阻がひどくて入籍が先延ばし。
何度か中絶を話し合った結果、♀の希望で出産することになる。
しかし妊娠前後も彼の生活は変わらず。

食料は一緒に買出し。同棲時から食費以外は自分持ち。
入籍後も検診代以外生活費は貰えず、年金保険携帯は自分持ちです。
生活費の話をしたら自分の物は自分で…と流されました。
化粧品も買えないし子供の物は義理親からプレゼント。

家政婦扱いはなく家事も手伝ってくれる。
昼まで寝ててもご飯さえ作ればいいという考え。楽な専業ですが金銭的にキツい。

私は高卒無資格で大した社会人経験なし。貯金はなし。
実家は貧乏で逆に金をせびられるので頼る所もなし。
生活費くれないけど食事に困らないので我慢すべきでしょうか。

>206
貯金がないのに、携帯年金保険は自分持ちってどういうこと？　滞納？
子どもが生まれる前から、夫親がプレゼントしてくれてるってこと？

要はバカ女ってことか

【自分の年齢・性別】 27歳　女
【相手の年齢】 34歳　男
【結婚年数】 ちょうど1年
【子供の有無】 なし
【相談内容】
旦那の転勤がきっかけで去年の5月に結婚したものの、
旦那が転勤先の職場になじめず（たぶん結婚のストレスも加わり）うつ病に。
私も派遣から正社員になって働いたり、旦那も転職してようやく生活が落ち着いてきたと思ったら
旦那、人員削減のためリストラされちゃって来月より無職生活再びスタート。
（リストラの原因は人員削減と多分旦那仕事できないからだと思う）
付き合ってた頃から職が落ち着かない人で、旦那が無職になるのこれで4回目。
特に浮気がある訳ではなく、安月給ながらお給料は全部私が管理している状況だけど、
さすがに4回目となると疲れ果てました。（どの無職期間もずっと私が働いて生活してます）
性格はいいけど、あまりに頼りないのと生活力がないことでもう離婚しようかなと。
先ほど市役所行って離婚届もらって来ました。自分の分はとりあえず記入済み。
ただ、今回のリストラは旦那に100％原因がある訳じゃないので、
ここで踏み切ってしまっていいのかと迷ってます。

>>222
34歳までの間に転職4回は少し多いね
それぞれの退職理由は何？

>>
27〜31歳　A社　車屋の店長　会社が店舗販売をやめるためリストラ
今思えば一番落ち着いて仕事していました。出会ったのこの頃だし。むちゃくちゃ給料安かったけど。
31歳　B社　２chでも有名なブラック企業を体調不良により退職
↑一応入社をやめろと忠告したものの聞く耳もってくれず・・・
32〜33歳　C社　メーカーに営業として転職。転勤＋激務でうつ病になり退職。
33〜34歳　D社　メーカーに営業として転職。入社半年でいきなりリストラ。（同期もリストラに）

こんな感じです。一応今内定はあるのですが、A社に近い業務内容です。給料も低いけど。
私のが給料高くなりそうです。
正直、このままの状況だと子供なんて難しいのに、本人は欲しいと言ってます。
私だって欲しいけど、あまりに現実を見ない発言に悲しくなります・・・

>>222
安易な転職を繰り返してるね
年齢も年齢だし、彼女もいたから無職状態に焦ったのかな
転勤を切欠に結婚を決めたという事は、旦那さんのそんな就職状態を補う
何かがあったから踏み切ったんだとは思うけど

夫婦間の婚費は必ずしも夫が払わなければならないわけではないし、
生活能力の低い夫を妻がカバーするのはおかしい事でもないと思う
新しく内定した会社は旦那さんの性に合いそうな職場だし、それならこれから長続きしそうで、
先を考えれば給料等も安定していくしわずかでも昇給もあるよね
要は、妻側のサポートを旦那がどう思っているかって事だと思う
結婚して一年なら子供が欲しいと思ってもおかしくはない
金銭面で今は無理だと言ってみても聞かないとか、無職時に就活もせずブラブラしているとか、
兼業であるあなたに家事等全部押し付けておいて威張っているとか
目先のお金ではなく、そういった事で判断してみては

失礼だけど、20代で派遣から正社員になって働くのなんて得に大した事でもない
離婚して独りになったら尚の事
目先目先のみで人生を決定していないだろうか
性格が良くても生活能力の低い男は、傍にいるのは確かにしんどい
離婚するなとは言わないけど、縁があって結婚したのだから
離婚ぐらい先を見据えてじっくり考えた方がいいと思う

独身のおいらからしたらうらやましい限りじゃないか・・・

>>224　わたしの離婚理由とほぼ同じでﾋﾞｸｰﾘしたぉ。。

どぉｺﾒしたらいいかわからないけど、自分は小梨だったから
離婚に抵抗なかったものの、2年以上引きずった。

よく冷静に判断して考えてからでも遅くない。

”今”は一瞬かもしれないけど、貴女＆子供の未来は一瞬じゃないから。さ。

>>227
224=222は小梨だろ

特技がない人は惨めだね

いろいろレスありがとうございます。
1日経って、ちょっと落ち着いて来ました。
旦那のうつ病発病から、ずっとバタバタしていてじっくり先のことなんて考えられませんでした。
ちょっと距離を置いてみて、色々考えてみます。ありがとうございました。

【自分の年齢・性別】33歳・女
【相手の年齢】37歳・男
【結婚年数】2年（同棲4年）
【子供の有無】無し
【相談内容】
同棲初期段階からセックスが苦痛でレスだったのにも関わらず、
夫の性格の良さと優しさが好きで、
夫婦になればまた違うのかもと思い結婚。
肉体の接触が嫌な事にくわえて、金銭的な問題、
夫の宗教の事もあり、やっぱり子供を作る気になれず、レス続行。
それでもお互いへの思いやりと気遣いと
仲の良さだけでやってきましたが、夫の帰宅時間の遅さによる
生活のすれ違いや、私の交友関係の問題で一気に険悪ムードに。
大喧嘩の末、泣きながら土下座をして謝ったのですが
なんかそこまでして一緒に居る事が馬鹿らしくなり、
離婚を考えたけど、周りのススメで別居に留まって今に至ります。
現在は派遣で食べていて生活は苦しいです。
夫は私から連絡を取らない限り音信普通…。
孤独で金銭的に苦しい日々の生活は自業自得と自分に言い聞かせるも
両親や友人にバツイチだけはやめておけといわれ、心が揺れます。
私が一方的にキレて家を出た感じではあるのですが、
旦那は復縁を望んでいます。
が、戻ったらまた働きながらの家事や雑用や
帰ってきたらご飯を食べてすぐ寝てしまう夫の世話、
二人で居るはずなのに感じる孤独と二人きりという閉塞感、
夜の生活が出来ない罪悪感、共通の趣味の無さ、
そして逃れることの出来ない宗教問題を考えると鬱になります。
夫はどうしても受け入れられないので、
33歳で性的な行為から一切卒業するのも
自業自得とはいえ、なんとなく寂しい気持ちです。
夫はとても協力的で、私にはとても優しいです。
（有言実行な人ではないので、協力的な姿勢を見せるだけ、ともいいます。）
でも戻った時のデメリットを考えると、どうしても足がすくみます。
このままバツイチになるデメリットと、戻って得られるメリットは
世間的にみてどんな感じなのでしょうか？
せっかく一緒になったんだし、いい人なんだし、世間体もあるし、
何より、将来のために我慢して子供を産んでしまえば
なんとかなるよ、という母の言葉が重いです。
夫婦って、やっぱりそんなものでしょうか？
見えない不安にジタバタしている私が愚か者なだけなんでしょうか…。

追記
色々書ききれない夫のマイナス面もありますが
被害者面する気はありませんし、むしろ私自身が加害者である事は重々承知しています。
子供好きな夫のためにも、離婚する方がいいのかなとも思っております。
夜の生活無しではやはりやり直すにも限界がある物でしょうか…？

そんな状況で子供作る方が無責任でしょ。
身から出た錆だと思って、自分の有責で離婚しなさいな。
宗教にしたって結婚するまで隠してたわけじゃないんでしょ？

>>231
あなたは接触さえも嫌なのに、旦那は復縁したいって
言ってるのは何故？世間体から？
＞私の交友関係の問題
っていうのは、あなたが有責事項をやらかしたとか？
年齢的にお互い枯れるにはまだ早いだろうし
旦那が愛人作るとかで性処理を他所でやっても構わないの？
そんなんで夫婦続けていくほうが虚しくならないか。
表面だけ取り繕っても長い人生また破綻するだけ。

>>231
簡単に言うと「寂しい」でしょ？と思ったよ。
自分がして欲しいと思う愛情表現を旦那がしてくれないってだけな気がする。

まず問題がごちゃごちゃで全然整理されていないから解らなくなる。
宗教は婚前から知っていたのなら今更です。諦めるか改宗させるかしかない。
レスなのはどうしてか何が嫌なのか考えてみた？
ご自身が加害者と何故そう思うのか。自分自身と向き合って。
自分が抱えている問題を別々に対処しないと。
人の意見に惑わされ人に依存しすぎて自立できていないじゃない。

子供も居ないのにバツ１になるデメリットってあるのかな。
自分の考え方一つだと思うよ。
あと世間は何もしてくれないし助けてもくれない、更には好き勝手に言いたい放題。
そんなものの為に一度しかない自分の人生捨てたい？

>>231
何が聞きたいのか、整理されてないように思う
不満や問題が色々あるようだけど、本質を隠して相談しても
自分にとって何か糧になる言葉を得られるとも思えない

同棲4年とあるけど、ご主人はセックスが淡白でマンネリも手伝ってのレス？
交友関係で険悪になって土下座までしてるなら、浮気か不倫？
そうでないにしても、安易に結婚しすぎ
セックス、宗教に問題があるのによく一生を添い遂げてもいいと決心したね
夫のためにも離婚とか言ってるけど、ただただ自分が後悔してるだけじゃないの
どれだけ丁寧な書き方をしても、相手に対しての不満しか読み取れない
相手に責任を擦り付けているようにしか見えないよ
>>233に禿同で、子供のいない内に自分の責任で離婚したら

>>231
参考までに夫の宗教を教えて欲しい。
あなたに入信を強要するの？

>>231
>夫はとても協力的で、私にはとても優しいです。
>（有言実行な人ではないので、協力的な姿勢を見せるだけ、ともいいます。）

あなたは、人にどんなに優しくされても、「姿勢を見せてるだけ」っていって、
優しくさてくれるその人のことを認めないんだね。

子供いないなら別れてしまえば
バツなんてあんまり関係ないと思うけど。
次のを探したほうがﾍﾞｽﾄじゃないですか？

２３１さん　あんた最低な女だな。偽善者だよ。
５０００％離婚しろ。

【自分の年齢・性別】20歳・男
【相手の年齢】
20歳
【結婚の年数】
今から(交際6年) 【子供の有無】
6ヶ月
【相談内容】
相手が妊娠して結婚をしないといけなくなったんですが自分はまだ結婚する気ありません。相手に言ったのですが全然聞いてくれなくて 身勝手なのは分かってますがこのまま結婚しても楽しい生活は送れないと思ってます。何かアドバイスあればお願いします

>>241
多額の養育費を払えばいいんじゃない？

>>241
何でここのスレに来たのかよく分からんけど

もう6ヶ月なら中絶じゃなくて流産になるし、母体に多大な負担かかるし
お腹の子はすっかり人間として出来上がってきてる段階だから
安易に下ろしなさいとか言えない。
君にも責任あるし、彼女にも責任はある。
でもね、結婚する気がなかったとしても、もう20なら立派な大人なんだからさ
きっちり責任とりなよ。
自分の子として認知して養育費払っていくんだね。

>>243がｲｲｺﾄ言った!
結婚出来ないことを彼女と両親の前できっちりと頭を下げるべきだと思う
その上で認知して養育費を払っていく
正直、もうそれ以外手の打ち様もないと思うんだが

>>241
誰と結婚したって大差ないよ

と、無責任な事を言ってみる

>>241
20だってセックスが基本子作りで出しちゃうようなのは
相手が孕んでもいい、子供がそこから生じて親になる決意のある
大人がやる行為だってのは
判るよな？

結婚から逃げるのは結構、だが親の責任からは逃げられないからな。
結婚しないにしても一生かけて子供はその相手と（間接的にでも）
育てていくんだぞ。
なーにが楽しくないからだ。
人生は娯楽じゃねーや。面白くなくなったら彼女や子供捨てたり拾ったりするんかよ。
その程度かよ、あんたの人生は。

タネ振りまくようなセックスした時点でお前はその女と子供に
責任を負ったの。
結婚は形式でしかない。全然聞いてくれないのはまだ相手がまともだからだ。
養育費月100万払い続ける約束するか、マンションかって上げたら
別れてくれると思うよ。

【自分の年齢・性別】35・女
【相手の年齢】33
【結婚年数】２年（付き合い８年同棲２年）
【子供の有無】無し
【相談内容】
もう私もいい年だし子どもが欲しいと言ったら
「子どもは嫌い、いらない」の一点ばり。
付き合い当初は会えばHしてたが
同棲してからは無くなり、今じゃ４年目（一緒に住んで）で１０回もしてないです。
私も淡白なので気にしなかったけど、最近年を考えて
こどもを考えてる矢先にこう言われました。
EDなのかとも思います。
こっそりPCでH画像見てるのを目撃してもふにゃでした。

もう数年Hしてません。
旦那、子どもいらない発言。
PCではエロ画像→開き直り
こっそり追加で借金ｱﾘ

どうにかできますか？
好きだったけど子ども云々の発言で無理です。

>>247
この先も子どもを期待出来ないなら別れた方がいい。
しかも結婚2年で既にレス気味なら尚更。

>>241
6ヶ月ということは妊娠24週目以降
もう人工中絶できない時期になってるんじゃない

>>247
子供が嫌いと言ってる人との子作りは望めないに等しいよ。
万が一なんとか子供を授かったとしても、子育てや家事の協力は
得られないものと覚悟しなくちゃならない。
何かにつけ「お前が欲しいと言ったから作ったんじゃないか」って
言われるのがオチ。
子供ができて変わる人もいるけど、周り見ても少ないね。
私の妹（32歳）も同じように悩んでたけど、旦那との生活を
続けたい気持ちが勝って、子供は泣く泣く諦めたようだ。
子供産むにもタイムリミットは迫ってるから
旦那を取って子を諦めるか、他を探すか、考えるしかないね。
あなたの気持ち次第。

>>247
それだけ付き合い長くして結婚したから
まぁレス気味になるのは仕方ないかもしれないけど
そもそも、家族計画を話し合ってこなかったのが不思議。
それはお互いの過失と思うけどね。

>>247
私もそんな感じでした。

【自分の年齢・性別】36・女
【相手の年齢】35
【結婚年数】7年
【子供の有無】妊娠中
【相談内容】
結婚当初から「子はいらない」という夫を説得して、３年がすぎ、ようやく協力してくれるようになりました。
が、なかなか恵まれずに数年たっていました。
先月ひょっこり出来たことがわかり、夫に報告すると初めは「おめでとう」と言ってくれたのですが、２，３日すると逆切れのように「もう離婚する」と言ってきました。
「俺は本当は欲しくなかった」とも。
これからの生活等に不安が出てきたのかもしれませんが、ひどい態度にどうしたものかと頭をかかえています。
この子供をあきらめ、離婚をすべきか。両親には流産ということにしようかと、頭の中でぐるぐるしております。
ですから、>>247さんみたいに夫が全くいらないというのを説得してもいい結果はないのではないかな、と思います。周囲からおめでとうと言われても喜べないなんてとても不幸ですよね。
自分の選択が間違っていたのだと後悔しきれない思いです。
どう思いますか？

>>252
逆ギレが、これからの生活に対する不安からでてるなら、
辛抱強く、不安を解消してあげるのがいいんじゃね？

ところで、子どもはいらない　っていっていた彼を説得してやっとできたのに、
おろして、離婚できるの？
なんだかんだ理由をつけてるけど、つまりは旦那との生活に飽きちゃったとか？

皆さん、レスありがとうございます。
最初のうちは子ども欲しいね、と言ってたので
籍を入れてから、こんなことになるとは…って感じです。
義母などは孫のかおを早くみたいらしく
直接ではないですけど、夫に言うこともあるらしいですが
その時も、私が理由（できにくいんじゃないか）と言ってるらしいです。
子どもが本当に欲しいのです。
授かって、別れてもいいや、と思うくらいです。
年齢的にあせっているのもあると思います。
こういう理由でも、慰謝料はとれますか？
少なくてもいいんですがとりあえず
次に住むところが借りれるくらい。

私の場合、旦那がどうしても子供が欲しいと言うから私は子供好きではないのに産んだのに、可愛がらないわ育児に協力してくれないわ…上手くいかないものですね

子供を作る気ない＆貯金もできない金銭感覚の
パートーナーとはすぐに離婚した方がいいよ。
悩んでる時間ももったいないから今すぐ離婚届け
取ってこい！

>>254
結婚したくて子供は欲しいねと言ったのか
気が変わったのか、分からないけど
子供作らない原因を嫁と嘘付くのは許せないことだね。
突っ込んで聞くけど、旦那はあなたとの夫婦生活は拒否するの？
その場合は、性格の不一致・性の不一致で
離婚するに十分な理由付けにはなるだろうね。
離婚の際には、慰謝料の請求がもし通らなくても
結婚してからの財産に関しては半分をもらう権利はあるから、
財産分与を請求すればいいよ。

ありがとうございます。
将来への不安をなくすために、少しずつ話し合えばなんとかなるのでしょうか。
おろして、離婚、、、なんて私もしたくはありません。
しかし、無理やり産んでも誰も幸せにならないのではないか・・・、と。私も不安だらけになっています。
人生うまくいかないものですね。

何かあってもいざとなったら一人で育てるって覚悟無いならやめときなよ

>>254
慰謝料ねぇ
仮に取れたとしても、弁護士入れたらマイナスになるんじゃないの
示談にするにしてもムキになって慰謝料！って言ったら、意固地に払ってくれそうにもない
ような感じの旦那さんだしね（借金もあるし）
まぁ無料相談でも行ってみてもいいかもしれないけど

それよりも、小金に執着してたらますます幸せが逃げそうな気がするわ
確かに悔しいだろうしムカつくだろうし、何かしてやりたい気持ちがあるのは解る
でも、時間や下らない縁をすっぱりと切る事は、お金には変えられないと私は思うけど
少しでも早く先を見据えて職や住む場所を見つけて携帯番号変えた方が、
あなたにとって有意義かと
どうせ年齢的に焦るなら、下らない男の子を孕んで母子で生きていく事を望むより、
心機一転して一生を共に出来るような人を探した方がいいと思う

>>258
もし堕胎したとして、それでも旦那さんとやっていきたいと思える？
生んだとして、育児等に協力のない旦那とそれでもやっていけると思う？
せっかく授かった子なのだから、生んで一人でも育てて生きたい、一人でも育てる！と
今現在言い切る事が出来る？
>>250の内容をよく考えてみて、そしてタイムリミットが迫っているなら
ちゃんと旦那と話し合った方がいい

仮に哀しい選択をしたとして、それでも旦那と生きていくのはそれはそれで人生だし、
一人では育てられない、旦那ともやってはいけないというのも、仕方のない事だと思う
その命は自分の死んだ後もあるという事を忘れずに、安易な考えに流されないで欲しいと思う
もし、なんとかなると決断するなら、なんとかなる。だからやれるし、やるという姿勢を
死ぬまで崩さないで欲しい

>>261
アドバイスありがとうございます。
まだ決めかねてはいますが、自分の出した結論に後悔のないように生きていきたいです。
>>250胸にしみます。

>>252
後悔しない選択をできるといいね。
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!!応援してる。

相談者　31女
相手　　34男
子供無し
結婚年数　一年　双方初婚
相談内容

結婚直後に夫の海外赴任に着いて来ました。
体調が崩れやすくなり、一、二週間に一度夕食が作れない事があります。
昨晩は作れなくて、今朝も調子が悪く、夫の分のみ朝食を作り
休んでいたら、うわー！あなたいつも調子悪いよね。
と嫌そうに言われました。
風邪をひきやすく、以前こちらで高熱を出して三日寝込みましたが、殆ど放置されました。
またあの時の様になりたくないので、風邪の兆候が出たら早めに寝たり、休むようになりました。
体が丈夫でない方はどうされているんでしょうか。
まだ子供はいませんが子供を作るのはこの人相手だときつい気がします。
もう離婚した方が相手の為のような気がしてきました

>>264

>もう離婚した方が相手の為のような気がしてきました

これは何で？
慣れない外国で頑張ってるのはお互い様だとしても、自分だって海外赴任に付いてきて
まぁ頑張っているのに思いやりがなくない？とか話し合ってみた？
知らない国で寝込んでいるのに放置までして、それが新妻への態度？とか
30過ぎで初婚の男性であまり女性に慣れていない人だと、変に思いやりが薄かったりするよ
これからお互いに覚えて育児期だと思うんだけど
その辺り、相手は何て言っているの？

横だけど
＞30過ぎで初婚の男性であまり女性に慣れていない人だと、変に思いやりが薄かったりするよ

まさにうちのﾊﾞｶ夫。
物凄い、ぴったりな表現で脱帽…
265さん、こういう男って変わりますか？
結婚２年半、話し合いができない男（すぐ感情が高ぶり、怒鳴り無視して酒飲み始めるので）

>>266
二年半ならまだまだこれから、とも思う
思いやりと優しさは全く違うものだけど、表面的でない部分で思いやりがあるなと
思える人の場合、表面の優しさも慣れてくると出てくる
女性が常に側にいない人は、女性の喜ぶようなタイミングとかが全く解らないだけだから

感情が高ぶったり酒に逃げたりは、気の小さい男の人にありがちかなぁ
こういう人にはねちっこく言うより、機嫌のいい時を見計らって笑いながら注意する方が合ってる
意外に思うかもしれないけど、人の意見を気にしてる人が多いから
ご主人の事、この部分が好きだなぁと思う所がありますか？

結婚２年半とはいえ
その前５年付き合ってます…

＞女性の喜ぶようなタイミングとかが全く解らないだけだから

その通り！女性・男性の違いが彼の中には無いみたいです。
この部分が好きっていうのが、今考える限り出てこない…
おっしゃる通り、気は小さい人だと思う。
で酒飲んで気大きくなるタイプ。
外で飲まないので毎日家でこんな感じです。

出産時については、夫自体は頑張る、大丈夫と言っています。
夫は私が体調崩して寝ているのをサボりだと思っているので
薬飲んで寝てれば、としか言いません。

相手の為に離婚というのは　家事がきちんと出来る人が欲しいみたいなので
私の様に体調を崩して夕食が作れなくなる人間では、申し訳ないと思ってしまった
のもありますし、また体調が崩れる度に嫌そうな顔をされるのが辛いからです。

>>268
私も付き合って数年になる彼氏がいるけれど、彼の事をちゃんと見ようと思って
向き合い始めるまでは、彼も一向に変わらなかったからなぁ
向き合い始めてからは自分もめまぐるしく変わったと思うし
ご主人は子供っぽい部分があるのかな？

好きな部分が浮かんでこないのは、マンネリのせいかもしれない
結婚を決めた切欠は何？

>>269
体調の崩れは慣れない外国暮らしでのストレスもあると思うんだけども、それは話し合った？
嫌な顔されて辛い気持ちが、さらに体調を悪化させるとも思うんだけど、その辺も言ってみた？
更に、それを治療するような医者へ行ってみたいとか自分で考えた？
嫌な言い方をするけれど、自己管理に気をつけようとかの努力はしている？
生活費をご主人が稼いで来ているなら、ご主人だけでなく自分及び家庭の管理は
やはり女性に仕事になるよ
完璧ではなくてもそれを意識して主婦という仕事をしている？

>>270
結婚を決めたのは、ちょうど同棲を始めて
一緒に住むなら結婚するって話をしてたので。
で、私が仕事を辞め、結婚です。
付き合ってるときも、嘘ついてパチンコに行ったり、
借金などあったりして、信じられなくなり数ヶ月距離をおいたりしてました。
けれど、泣いて謝ってくれて二度と嘘はつかない約束をしての
同棲→結婚でした。
今は休みの日は夕方まで寝てて一緒に出かけるのは皆無です。
毎日飲酒してるので次の日の寝起きは最悪なので起こせません。
仕事は毎日ちゃんと行って、給料も態度は偉そうだけどｗまあ渡してくれます。
浮気は一切心配ないです。
友達でさえ夫の地元にしかいないので。
泣いて謝ってくれてから１年くらいは良かったのに…

>>272
お酒飲んで寝たら、休日は夕方まで起きれないの？
それ、ちょっとアルコール依存症入りかけてないかな
少なくとも、身体はずいぶんと弱ってきていると思う

浮気の心配もなく仕事だってきちんと行ってる人なら、出来たら上手くやっていけたらいいよね
お酒の飲み過ぎと二人の関係改善の話は、一度きっちりと話し合った方がいいと思うよ
お酒の方は依存症テストしてみて、軽度なら今ならちゃんと
お酒と付き合う方法が見出せると思うし
お出掛けもしないなら、それによってどんどん愛情だって冷めていく
結婚って、二人で美味しい家庭を作って行くものなのに、一方ばかりが努力をしても意味がない
このままご主人に変化がないなら先行きも考えるようになる
別れが視野に入る前に何とか話し合えないかな

体調の事は何度か言ってみましたが
旦那が丈夫な人なので分かってくれないようです。
私自身、夜更かしせず22時半に寝て6時に起きる生活していますが
何故か体調が崩れてしまいます。サプリや野菜も取っているのですが。。

英語圏ではなく、意思疎通が難しいのと、あと1年弱で帰国なので病院に通うのは見送っています。
通訳付けての通院も難しいです。
夫の帰宅が21時頃だったりとバラバラ、先に夕食を取って休んでいたり
したら機嫌が悪くなるのでできません。
こちらに来てからいつも憂鬱で外に出る気が進まないので毎日１度スーパー
へ出掛けるくらいです。

>>274
丈夫な人か。確かに理解してもらいにくいな
体調管理もきっちりとしているなら、やっぱり外国暮らしのストレスだろうな
これを言いだすとキリがないけれど、それでもご主人も精神的にきている部分が
あるとは思うんだよね
仕事で疲れて帰ってきて、妻がしんどいと寝ていたり一人で食事を取ったりするのは
とても寂しくて嫌なものだと思う
あなたもそうだけど、ご主人も慣れない異国で仕事をしているわけだから
昼間に暇があるなら、その時寝ていても見えていないのだから、
せめて自分に時間を合わせて欲しいと思うのは仕方がないようにも思うんだな
これは合わせる方もかなり疲れるのだけど

それよりも、多分あなたはホームシックとマリッジブルーの両方なんだと思うわ
まず、心の風邪を治すのが先決だと思うな
言葉の通じない医者に掛かるより、思いっきりしゃべれる友達の方が効果があると思う
気軽に電話出来る人がいる？
一度親兄弟か友人に思いっきり長電話掛けてみるとか
気持ちを吐き出してすっきりとしたら、気分転換に逆に外に出てみてはどうだろう
離婚だ何だと考えるよりも先に、それの方が大事だと思うよ

>>275
話を聞いてくれてありがとうございました。
親兄弟や友達に言ってみましたが、結婚できて外国暮らしって良いじゃない！
で、あまりこぼせなかったです。
ここにちょっと相談しただけで少し気持ちが楽になりました。

>>273
ありがとうございます(´；ω；`)
仕事が遅い時間で
普段でも午後２時起床、朝６時頃就寝の生活なんです。
でも酷いときは休日夜７時まで起きてこなかったり…
少し依存してるのかなぁ。
＞お出掛けもしないなら、それによってどんどん愛情だって冷めていく
まさに！二人でいる時は、家だけ。
寝起き機嫌悪い時間と、仕事から帰って飲み始めて寝るまでだけ。
話し合いは、本当にできないんですよね。
夫が聞きたくない事や考えたくない事になると
プチ逆切れ気味にもなって「俺に命令・指図するな！」って口聞かなくなっちゃう。
専業子梨なので「俺の金で食ってるくせに」と言われると何も言えないし。
パートでもと思うんですが、夫の生活時間帯を考えると
なかなか難しくて。自分で稼げたら、まだ反論できるんでしょうけどｗ
>>273さん優しい…ｹｺｰﾝしたいくらいです(*ﾟ∀ﾟ)

>>276
外国暮らしって素敵ばかりじゃないよね
でも、皆もあなたが寂しくないように言ってくれてるのかもしれない
身内に話せなかったら、２ちゃんにも愚痴ｽﾚや雑談ｽﾚはある
好きなだけ吐き出していけばいいよ
自分の気持ちで一杯一杯だろうけど、ご主人もそうなのかもしれない
お互いに余裕がないように思うから、あまり感情だけで先走らないようにね
頑張ってください

>>277
ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞｗｱﾘｶﾞﾄﾝ。嬉しいわ(^з^)-☆!

昼夜ほぼ逆の生活なんだね
夜にお酒入れて話し合いって言うのはあまりよろしくない
休日時間取ってでも、２時頃に起きて頭がはっきりする夕方までには
話し合いを始めた方がいいな
夜は人間は感情的になりやすいから、冷静に話せるものも話せなくなってしまう
後、嫌な事をした、された直後に何を言っても無駄、だそうです（うちの彼曰く）
ﾀｲﾐﾝｸﾞ的にｷﾚﾙから、どんな言われ方をしても無理だって
後日機嫌のいい時に、笑顔で注意が利くそうですよ

俺の金でと言われたら、パート行ってもいいけどあなたのお世話が一切出来なくなりますよ
と言ったらどうだろう
すれ違ったら何の為の結婚か判らない、あなたがちゃんと仕事に行ける様にするのが
私の仕事なんだよって
男の人は有り難味をすぐに忘れちゃうから、さり気に
「いいわね、あなた。こんな時間に帰宅してもご飯が出来てあって」とか、
「今日は徹底的にお風呂を掃除してみたよ。気持ちいいよ」とか言って見るのも手
それと笑顔でいってらっしゃいとお帰りを言う
配偶者は鏡だから。自分が相手をｳｻﾞｲと思ったら、必ず相手も思い始める
まずはあなたから笑顔で接してみて、頃合を見て真面目に話してみたらどうかなぁ

>>279
配偶者は鏡……向こうも思ってんだろうなぁ。
深くて重い言葉です。
確かに最近、私笑わなくなってる気がする。
夫は元々無表情なんだけど。
279さんは彼もとても大人ですね。
冷静に話せるって裏山です。
近いうちに離婚を考えてたけど
もうちょっとだけ頑張ってみてみます。
笑顔を増やして、じょじょにお酒減らして
自分もストレスにならない程度に。
愚痴なのに付き合ってくれて、ありがとうございます！(*´3`)ﾁｭ

た

　

>>280
大人というか、ﾊﾞﾂｲﾁだから出来る事（彼は初婚）…( ´-`)ﾄｵｲﾒ…
それに、配偶者と真っ向から向き合って成長していく、なんて
同棲とかじゃないと中々出来ない
結婚はつい、相手に大人な部分を求めてしまうから

あなたは幸か不幸かまだ子供もいないようだし、二人で向き合って成長し合っていく
余裕があると思う
見切りはいつでも付けられるから
せめて暑い夏を水際に出掛けられるように頑張ってみてからでも遅くないと思うよ
大人になってからの浮き輪持って海岸デートも楽しいから
頑張ってみてね(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

>>283
×でたくさん学んだんだね
学習できる人は強いッスね

>>264
海外駐在について行って、言葉は通じないわ、友達はいないわでノイローゼになっちゃった奥さんの話、聞いたことあるよ

セカンドスクールでそこの言葉を勉強しにいく、趣味の教室に行くとかはどうかな？

今の状態で離婚を考えるんじゃなくて、まずは旦那さんに相談してみたら？

>>264
こういう時こそ、2ちゃんで何とかできないかなぁ。
海外版、とか、ないのかなぁ。
同じ悩みをかかえた人がいそうな気がするのになぁ。
だれか誘導お願い。

>>264
体調が悪いとか困ってるときに限って突き放すような相手は
難しいんじゃないかな。。私の場合前のだんなはまさにそういうタイプだったけど
私にはだめだった。
こっちも相手が弱ってるとき思いやりの言葉かけれなくなったし。
まあお互い相手によるんだろうけど。これから体調よくなっても人生山あり谷あり
楽しいことばかりじゃないのに。。そういう肝心なときに思いやれない人って
夫じゃなくて友達止まりでいいと思う。
妊娠しても健康な子が生まれなかったらその男の人弱い人が気に障るのなら
その子供にやさしくできるんだろか。。

>>287
俺、結婚記念日に嫁とちょっと豪華なディナーにいったのね。
その時、内容見ずに一番高いコース頼んだわけ。
そしたら、一度当たったことある生牡蠣が出てきたんだわ。
うわーって思ったけど、今回も当たるとは限らないし、記念日だしと思って食べたの。
そしたら夜中、当たったらしく寒気と吐き気が・・・
トイレにいって吐いていると、嫁が起きてきて開けっ放しのトイレの扉を無言で閉めた。
その後嫁は、なぜか犬の首輪が絡まっていないかと外に。
おれは、やっと落ち着きベッドへ。そしてら嫁が戻ってきて、俺に言った言葉。
「トイレ臭くなってないか？」「おめえ寝てっけど、ベッド臭くなるだろうが」
「当たったのは、お前が悪い、自業自得」だった。
一言ぐらいやさしい言葉いただきたかった。
今、離婚検討中。

【自分の年齢・性別】１９、女
【相手の年齢】２０
【結婚年数】１年
【子供の有無】生後１０ヵ月
【相談内容】性格が合わない。すぐ転職したがる。(実際に転職したのは０ですが)
短気なので何かあるとすぐ不機嫌になり、毎日顔色をうかがって生活するのに疲れス
トレスもたまっています。 ３ヵ月前に浮気が発覚し(体の関係はなし)離婚すると
言ったのですが、「許してくれ」と泣いて謝ってきたので考え直す事にしたのですが
、女とのメールのやりとりなどを思い出すとムカつきがおさまらなくなり、旦那を不
機嫌にさせてしまうの繰り返しで毎日のように嫌な空気がながれています。 子供が
まだ小さく、私は低学歴なので離婚してもきちんとお金を稼げるか不安です。
今資格取得のために隠れて勉強しているのですが、頭も悪いので受かるかも分かりません…。
子供が小学生にあがるまで我慢するか、今すぐ離婚する
か迷っています。相談にのってください。

すいません、付け足しですが義兄に内緒でお金を十何万も貸したりして、その返金
の状態も問いただしても不機嫌になって教えてくれなかったりなど、金銭的な面で
のもやもやも結構あります。　結果的に義兄に返してもらったお金は自分で使い込んでました。

>>289
若いな…

愛無いなら離婚しかないだろ。
自分のﾌﾟﾗｲﾄﾞ捨てりゃ何とかなるよ

暴力、体の浮気、借金、ギャンブルとかないなら頑張って耐えてこつこつと資格を取る

その内子どもがかすがいになってくれるかもしれない。

>>289
プロフィール見ただけでも計画性が全然無いのが分かって痛いです。
勉強せずに遊びました、子供出来ちゃいました、結婚しちゃいました、
やっぱり無理でした、離婚しちゃいました、仕事がありませんでした、
生活保護貰えちゃいました、貧乏だけど生活出来ちゃいました・・・と
流されて生きてくことも出来るかもしれないけど、ホントの本気で１回
頑張って勉強しよ。子供の為にもさ。。
親を頼れるなら子供引き取っても勉強出来るだろうけど、頼れないなら
無理でしょ。

>>289
資格取得の勉強に意識を向けたらどうだろう。
ただ、旦那のせいで勉強しなくちゃいけなくなったとか。
頭悪いけど頑張っている自分に酔ったりと悲劇のヒロインにならず、まずは自分の
ためと思って頑張って下さい。
それと、最初から頭いいやつなんていないよ。

みなさんレスありがとうございます。　本当に途中までは>>293さんの言うとおりで
恥ずかしいです。自分のレス読んでも馬鹿だなと本当に思います。　ですが、子供は
かわいいし今更自分の計画性のなさを悔いても遅いので今は資格をとって自立できる
準備をしていく事にします。　まだまだ自分の考えは甘いですよね。
子供のためと思って今の生活をどうにか立て直す努力もして資格の勉強も諦めずに
やろうと思います。離婚の事はそれからまた考えます。

スレ汚しすいませんでした。　みなさんありがとうございました。

>>295
まだ若いんだから、甘くて当たり前。
まず行動を起こすことが大事だよ。
俺男だが、少し気持ちわかるんで、頑張って下さい。
くれぐれも苦しくならぬ程度でね。

>>287
まだ見てるかな？再婚みたいだけど今の旦那さんはやさしいですか？
>>288じゃないけど、うちも調子が悪いと、寝てろっていうだけで
自分は遊びにいっちゃったことあるよ。
不倫も発覚したことだし、離婚検討中だけど思いやりないとお互いに
つらいよね。自分も思いやりもてないっていうの、よくわかるよ。
子供いないし、30越えちゃったけどまだやり直せるかな。

>>296

はっはっは ｗ
君最高ｗ

>>297
288です。
俺は、婿養子結婚2年半子無。
俺子供好き、嫁あまり好きじゃない。
結婚直後、子供は嫌い、お前が子供みたいだからいらない、役立たず、人前で話すと馬鹿がばれるから話すな、
横になるとクッションが臭くなる、抜け毛が汚い等の文句。
俺の友達をぶさいくだの禿だの言う。
たいがい俺の意見は否定から入る。なもんで、夜の生活をしようにも気持ちがなえてしまう。
やはり、義務という感情だけではできないもんで・・・
ある時嫁が熱出したので、おかゆを作って食べさせたら、味はまずまずとの感想。
また、最近喧嘩になると、出て行け、離婚してくれと言われる。
なんとか喧嘩を収めようと、後日やさしく接するも、やっと反省したかの一言。
でも、きちんと料理も作ってくれるし、機嫌いいときはかわいくなる、家をきれいにしようと頑張っている
と思うので、思い直して俺も頑張ろうと思っているが、この先この繰り返しだと惨めになっている。
ましてや、くさいだのなんて、もし娘ができたら言われる言葉。こんなことまで嫁に言われたら立場ない。
先が見えづらい状況です。
今は小康状態で、互いに明るくしてるけど、つらいよ・・・
ごめんね。自分の愚痴ばかりで、ちなみに俺３７，嫁２９。
３０超えようが超えまいが、本人がやり直すと誓えばやり直せると信じている。

３７か…それは臭いな
まあ諦めろ
離婚してもガッツリ慰謝料もぎとられるし
離婚しなくても一生臭いだの言われるだけの人生だわ

慰謝料か・・・
嫌な思いして、金取られるのは嫌だな。
我慢しても惨めな人生か。
やはりつらいな。

>>301
生き地獄だな…

>>301
考え方を考えろ
おまえは病人、クランケだ
嫁は寄生虫、病原菌、ウイルスだ
治療する必要があるだろ？
治療には金がかかるよな？
でも完治させたほうがいいだろ？
このまま一生病に苦しむのかい？
寄生虫を捨てろ

>>301
子供まで作ってしがらみを背負うリスクをペイできるだけのものがその嫁にあるのかｗ

冷静になれよ

>>299
これ、慰謝料が発生するケースかな
喧嘩の度に「離婚して」と嫁さんが言ってくるんなら、「おｋ」で協議離婚にならない？
嫁さん、多分精神的に20歳前後の子供なんだろうね
それぐらいの時期って態と他人の気持ちを無視したようなきつい言葉を言うから
親しい人にクソ付けて呼んだり、死んだ方がいいみたいな言い方したり
それが多分自分の中でかっこいいと言うか、そんな感じなんだろうけど
思いやりがないというよりは育ちきってない感じ
今子供作るなんて以ての外じゃないかな
子供にだって平気で傷つく言葉を言うと思う

離婚するなら、ﾚｺｰﾀﾞｰで録音とか日記で慰謝料は発生どころか取れると思うけどな
>>303じゃないけどさ、捨てるなら自分に投資と考えて多少お金使ってもいいんじゃない
相手の家族を見て、嫁さんを見つめ直して、賭ける価値なしと思えば切ってもいいと思うよ

297です。
>>299
305の言うように、もはやそれって言葉のDVじゃない？嫌なこと
言うようだけど、奥さん浮気とかない？
子供の前でもそんなこと言われたら絶対よくないよ。うちみたいに
完璧相手側の有責じゃないから考えにくいかもだけど、男で37だったら
自分でいってるようにやり直せるよ。人のうちのことなのに色々言って
ごめんね。

うちの係長も婿養子だったけど離婚したよ。そういう場合って奥さんが
きちんと旦那さんにも気を使わないとうまくいかないのかな＞婿養子

>>299
２９にもなって人を傷つける言葉を平然と言えるのって
人格が破綻しているとしか思えないよ。
よく我慢しているね。
モラルハラスメントに該当しそうな奥さんだから、
>>305さんの言うように普段の言動を証拠として残せば、
逆に慰謝料貰って別れられると思う。

>>299
慰謝料取られない程度の証拠は準備しとけば。

離婚調停も可能。
別れたくても理由がないと一切認められないからな。

マスオさん

>>297
287です。再婚して５年経ちましたが前の夫と違って
互いにどちらかが調子悪いときは
普通に心配しあっています。
相手が違うと世界も違ってきます。
いま思えば前の旦那は強くて弱音を一切はかない女性が
好きなんでしょう。それに私のことが嫌いだったのだと思います。
当時は私自身今では考えられないくらい
気の強いところがありましたので相手だけでなく
お互いに悪かったのだと思います。

>>309
じゃあ今は幸せなんだね、よかった。

私も、私のこともう嫌いになったんだと思う。付き合ってた頃は
もっと思いやりもあったし、やさしいところもあった。
でもだんだん気持ちが離れていって、不倫しちゃったんだろうな
って今にして思います。30越えたので子供は半ば諦めるとしても、
結婚前からの不貞行為だけは許せそうにない。
とりあえず職場の無料法律相談へ行ってみます。

>>310
銭取り合戦か。
がんばんな

>>311
そういう言い方はｲｸﾅｲ
慰謝料や損害賠償請求は、目的がお金にならなければそれぞれに意味のある事だよ
もちろん、切って捨てろとか手切れ金払ってでも捨てろとか思うケースもあるけど

>>312
そうかな。
ほんとに銭取り合戦じゃんｗ

意味が違うか？
苦痛を金に換算して支払ってもらう。

金を穫る事には変わらない。


嫌なら金もいらないから消えてくれ…

だろ

>>313
世間ではそう見られがちだけどね。
実際はどちらに非があるか事を公にする目的が主だからさ、
時間も苦労も苦痛も返せる物ではないからお金に換わってるだけ。

嫌なら金も要らないから消えてくれって思いも共感できるけど、
その後の生活に関わりそうなら白黒ハッキリつけたい人もいるって事だよ。

虫の良い事を見過ごさないことで社会規範も守られていくもの。

俺は嫁の不倫で別れたんだが
嫁からも不倫相手からも慰謝料を払わせた
相手側からすれば支払うことによって罪の償いをしたと納得できるし
受け取った俺もケジメはつけたと納得できる
金額はどうでもいいんだよ

【自分の年齢・性別】30歳♂
【相手の年齢】28歳
【結婚年数】5年
【子供の有無】4歳息子&嫁妊娠2ヶ月
【相談内容】
とにかく嫁との関係がうまくいきません。
今日嫁の誕生日でした。自分は昨夜は仕事で帰りが遅く、それでも準備したプレゼントを渡そうと少しワクワクしてました。
帰宅すると嫁は眠っていましたが、こういう日だし少しくらいいいかなと起こすことにしました。
すると凄く不機嫌な様子で(寝起きなので仕方ありませんが)、「なんなの？」と舌打ちされました。
「プレゼント買ってきたんだけど…」と言う自分に、嫁は寝ぼけながら再度舌打ち。そのまま再び眠りました。
ベッド脇に放置されたプレゼントは夜のうちに捨てました。
些細なことですが、自分のなかで何かが弾けてしまいました。

これまでも何かとうまくいかないことが多かったです。とにかく嫁は気が強く「ごめんなさい」が言えない人です。
今朝になって「プレゼントは捨てた」という自分に嫁は「はぁ？」と。「舌打ちされてまで貰ってもらわなくてもいいと思った」というと
「そんなこと記憶にありません、申し訳ありませんでした!」と凄く不機嫌に。
俺は単に「ごめんね、寝惚けてたよ…」くらいにしてもらえば満足できたのに。
これまでも俺が何かを指摘すると「すいません」「申し訳ありません」と、急に他人行儀になってきました。
怒ってたのは自分のほうだったのに、何かこっちのほうが気まずくなります。
何かを指摘された瞬間に、途端に敵意剥き出しになる感じです。
そういう性格ですので、俺の実家とも当然うまくいってません。
嫁はもう俺の実家を「あの家」呼ばわりで、母親は「あの人」です。
先日二人目の妊娠がわかったときに、俺がこれを機に実家に戻ることも察知したのか
「あの家であの人と一緒に暮らすのは無理です」と言われてしまいました。
実家側のほうは、もう嫁との関係を半ば諦めている様子です。

長々とすいません。
昨夜から今朝のことで、自分のなかでモヤモヤしていたものが、急に形をしっかりさせてきました。
もう離婚しようと。
ただ子供のこともあり、ましてや妊娠中ですし。
どうしたらいいのか本当にわかりません。

>>317
かなり悲惨。

どっちもどっち。

離婚前提の別居から始めてみては？


大前提に結婚するにはまだ幼すぎた、子供を授かるにはきちんと成熟しきってなかった等が感じられるよ

>>317
別居以外は、>>318に同意だなぁ
奥さんもかなりかもしれないけど、あなたももう少し色々考えてみてもいいと思う
小さな経緯で積もり積もってるのはあると思うけど、もっとちゃんと話し合い出来ない？
昨夜の話でも、奥さんは妊娠二ヶ月なんでしょう？
二回目とはいえ、一番きつい時期なんじゃないの。寝てたって構わないじゃない
しかも奥さん自身の誕生日なら、気を遣って寝かせてあげた方が良かったと思う
次の朝、遅くなったからと渡してあげた方が奥さんも素直に喜べたと思うよ
こんなふうに万事優しさを押し付けてないかな

人が良かれと思ってしてくれる事が全て自分の気に入らないわけではないけど、
気に入らなかったといっても気持ちが解るだけに「要らない」なんて言えない時もあるよ
姑さんの事にしても、それが積もり積もってるんじゃないかな
奥さんも折れなきゃいけない部分は色々あると思うけど
離婚覚悟なら感情的にならずに、年内掛けてでも何度も話し合いをした方がいい
妊娠中のお子さんだけでなく上にお子さんもいるのだから、先走るより落ち着いて
あなただけに折れろ、考えろと言うんじゃなくて、少し客観的な意見を
取り入れた方がいいと思う
妊娠中の女性は気が立っているというから、あなたが冷静にね

身をもって319の言う事を理解するには別居でしょ。

ウダウダ言っても同居じゃあまり変化ないから。
だから別居したらって言ったんだよ。

>>317
彼女は妊娠してるから、の理由だけじゃなく　元々そんな性格なのね。。
でもさ、妊娠2ヶ月ならついこの前まで夫婦生活があったってことでしょ？

なんですぐ　離婚　に結びつくかなぁ。。

あなたじゃ考え浅そうだから身内とか誰か他の人に相談してみたら？
ここじゃあ嫁のこともあなたのことも文面でしか読み取れないから
適切なアドバイスは難しいかも、だよ

しかし、舌打ちってされた方は気分最悪になるよね
たったあれだけの動作でよくもあそこまで他人を不快に出来るもんだってくらい
寝ぼけてたって普通やらねーよ
普段からしょっちゅうやってる人なんだろう

噛みあわなくてお互い様な部分もあるんだろうけど
>>317には操縦できそうな嫁とは思えない

>>322に同意

舌打ちとかって最悪
でも、かまってチャン的に「プレゼントは捨てた」って嫁に言う>>317も自爆乙

どう考えても嫁が上手？（それとも>>317が気弱すぎなのか）

仲裁に入ってもらうのが一番だと思うよ！しっかりっ！

317みたいなケースってさ、付き合ってるときには何の兆候もなか
ったのかな？豹変した？だとしたらすごく怖いよね…。
豹変型の浮気暴力借金とはまた違う怖さだけど…。

上でも言ってるように、実家との仲も悪いなら奥さんの態度はかなり
前から悪いよね。それで夫婦生活があるのが不思議だ。

惚れた弱みもあれば嫁の気分的なものもあるんじゃね？

他人が口を挟む余地なんか無いし、言っても効かない気がス

元々気は強かっただろうし、表現も荒かったかもしれないけど
いきなり豹変したとは思えない
舌打ちされて嫌だったのはわかるけど、プレゼント捨てるってのも
奥さんの反応が解ってるのにする方もする方だよ
自分は悪くないってお互いに学習してなさそう
二人とも性格的に折れそうにないし、相乗効果なんじゃないかな
子供の事を考えて冷静になって欲しいよ

どっちもどっち

舌打ちされてもがまんしろっていうのは、どうだろ。
ためいきつかれて、鬱になる人もいるのに。

どちらかと言うと、我慢しまくってきたから今に至ってるんでは
ここまでになるまでに他に何かやりようもあったと思うが
止めてと言う、しつこく言う、舌打ち返し、ため息返し等々
意見を言い合う、話し合う、不満もぶつけ合うという基本的プロセスが抜けてたんじゃないか

>>317
よくそんな嫁さんなのに夫婦生活できてたね。。
そういう関係ならとっくにレスになってもおかしくなさそうだけど。
とにかくあなたはなめられすぎてると思う。
口答えとかあまりしないﾀｲﾌﾟですか？
とにかくあなたの精神的な限界を超える前に
別居をおすすめする。
そしたら嫁はちっとは反省するんじゃないかな。

そんなしおらしい嫁ではないかな。。

>>317
気の強い嫁さんをセックスでヒィヒィ言わせるのが楽しい！

とか、ちょっと前向きに考えろ。

>>331
妊婦にセックス求めても仕方なかろうｗ

みなさんレスありがとうございます。
嫁が妊娠初期で精神的&身体的にもしんどい時期というのはわかっているつもりなんですけどね…。
極力家事や育児などを手伝うようには心がけています。が、それが>>319さんのおっしゃるように優しさの押し付けでもあるのかもしれません。
お恥ずかしい話しですが、この1年くらいはほとんどセックスレスでもありまして、今回の妊娠は久々の打席での満塁ホームランみたいなもんでしたorz

>>322さんのおっしゃる通り、嫁は普段から舌打ちを僕や娘に連発です。それも何度も注意してきました。
娘に対しても機嫌がよいときは、本当に優しいママです。が、一旦スイッチがはいれば舌打ちや怒鳴りちらしが増えます。
家事放棄や育児放棄などはありません。ご近所付き合いなども比較的うまくやっているようです。
というか、他人の前では別人のように優しい嫁&ママになります。なので、いまいち友人などに相談しても「想像できない」と言われます。
付き合いだした当初から、なにかと不安定な人でした。通院暦もあります。
話しをきくと「これまで男に裏切られ続けてきた…」とのこと。当時は同情もしましたが、いまになれば過去の男性も単に付き合いきれなくなったんだろうなと。

僕との関係だけでなく、実家との関係の悪化もずっと離婚を考える要因でした。
結婚当初からうまくいきません。確かに旦那実家なんて嫁からすればうざい存在かもしれませんが。
自分の家なので、客観的には見えませんが、嫁の話しをきいてると「そこまで自分は最低な家で育ってきたのかな…」となんだか悲しくもなります。
はじめから嫁はうまくやる気がないようにも思えます。譲る気がひとつもないからです。
それで自分の意にそぐわなければ「すいません」「「はい、申し訳ありません」のように、壁を作って寄せ付けないオーラを出します。
実家の親父は、自分の義娘にすることを半ば諦めていて「もう別れたら」とぼやくような感じです。

>>319
基本的プロセスが抜けている…これは僕もずっと感じでいたことです。
話し合いが出来ないんですよね。折れるか、折られるか。
意見すると途端に表情も雰囲気も豹変するので、それがイヤで「極力なにも言わない」というスタンスになってます。
自分も我が強いほうですし、これにも疲れてしまいました…

>>333
かなり離婚に気持ちが傾いているようだけど、やり直す気はないっぽい？
離婚するとして、子供を引き取る気はあるの？
お腹の子の事はどうするか考えている？
二ヶ月なら、選択も出来るよね

>話をきくと「これまで男に裏切られ続けてきた…」とのこと。
>当時は同情もしましたが、いまになれば
>過去の男性も単に付き合いきれなくなったんだろうなと。

これにつきるな。女を見る目がない上に、
あきらめが悪くて、2児ももうけることになって。
子どもに会えずに養育費を払いつづけるのはたいへんだと思うし、
(親権はたいてい女にいくからね)
もしかしたら、金を積んで別れてもらうことになるかも知れないけど
それでも別れたいなら、だれも止めないよ。

>>334
昨夜の出来事で自分のなかで「あぁ俺は離婚したいんだな」とはっきり表面にでてきてしまった感じです。
これまでもそう思うことはあっても、ここまで強く思った自分に戸惑っている面もあります。
子供はきっと引き取れないと思います。もちろん引き取る気持ちはありますが。
嫁が手放さないでしょうし、裁判などの争いをするのは気が進みません。
実は以前喧嘩しときに「私はひとりでも子供を育てていく覚悟がある、養育権も親権も譲る気はない」といった旨のことを言われました。
お腹の子は…正直、この状態でしたら僕は諦めたいとも思います。ですが、それも無理でしょうし。
子供は本当に可愛いです。こういったことを考えている自分が辛いです。

やっぱりネックは子供ですよね。金銭的な面もありますが、それは俺が寝ないで働けばいいことです。
離れるのは辛いな…。実家との関係を諦めて、自分が我慢すればとりあえず家庭という形は維持できるし。
そうすべきでしょうか。相談というよか、愚痴になってますね…ごめんなさい。

>>336
愚痴は別にいいけど
気持ちを吐き出す事や聞いてもらって意見を聞く事で道も見つかるかもしらんし

奥さんは本当に大概な人だとは思うんだわ
気が強くて一歩も引かない人だというのはよく解った
でも、やっぱりあなたにも原因があるような気もする
何と言うか、家族の形の枠に囚われてないだろうか
同居や実家族と上手くいって欲しいという願いがあるのは分かるんだけど、

>実家の親父は、自分の義娘にすることを半ば諦めていて「もう別れたら」とぼやくような感じです。

これがね、ちょっと
両親との関係を濃く結ぼうとか思ってないかな
今現在これだけ関係が悪いのに、更に同居は嫌だと奥さんが思っているという事は、
あなたが意識的か無意識的かで仲良くさせないと、仲良くやってもらわないとと囚われてない？
奥さんにものすごく期待してない？

奥さんの人格は理解したしこれはきついとは思うんだけど、
あなたのレスにちょこちょこ出てくる実家話を考えると、どうしても一方からの話だと
偏っていると考えてしまう
実家と子供抜きの奥さんならどっち取る？

そう思うんだったら離婚へ進むしかないよね。残念だけど。
機嫌の良い悪いは人間だから誰にもあると思うけど、子供に対して
それが出るのは教育上よくないと思うけどなぁ…。でもあなたが
引き取れないんじゃ仕方ないけど…。舌打ちする母親で育ったら
娘も舌打ちするようになるよ。

再構築は女性は頑張るけど男性は一度ダメだと思ったらダメだよね。
何でだろう…。

>>337
>あなたが意識的か無意識的かで仲良くさせないと、仲良くやってもらわないとと囚われてない？
この言葉、なんか痛かったです。ご指摘通りかもしれません。
>実家と子供抜きの奥さんならどっち取る？
…子供抜きの嫁と暮らし続ける自信も気力も愛情もありません。悲しいっす。

多分俺自身の気持ちの面で離婚したいんだと思います。
子供や実家を抜きにして、僕と嫁･男と女としての関係が破綻してしまってるんですわ。
その理由を後付けで探して、例えば実家との悪関係があったりすると。

嫁には嫁の言い分はあるでしょうし、悪いのは双方ですかね。
被害者も加害者も双方。それぞれなら大丈夫なのに、ふたりになるとうまくいかない。
僕と嫁はきっとそんな感じですわ。

ひとつ書き忘れてたことがありました。
実はプレゼントは捨てていません。車のなかに仕舞ってあります。
今日、もう一度渡してみようかな。

DQN遺伝か…


子供ｶﾜｲｿｽ

>>339
きっと相性が悪かったんでしょう
相性が悪いのに好きになるってのはよくある事だから、特におかしくも何ともない
それでも結婚までしているぐらい好きでいたって事なのに、哀しいよね

プレゼントを渡すのはいい事だと思うよ
子供が寝た後で奥さんに渡して、そしてちゃんと話をしたら
離婚覚悟で色々話し合って、お話にならないと思ったら、先々の事をお腹の子の事も含めて
具体的に話し合っていったら
人格や癖を変えるっていうのは本人の自覚がないとどうにもならないから、
もう無理だと思ったら離れたって構わないと思うよ

>>341
そうしてみます。今夜もう一度話してみます。
万が一離婚という結論になったら…またここにお邪魔します。
二人分となると養育費も大変ですよね。。

>>341に同意だわ。
離婚する気なら、離婚覚悟で今まで溜めていたもの吐き出してこい。

>>342
養育費が大変て、育てていく方がもっと大変だよ。片親であれ二親であれ
それが、子供を作り親となった人に課せられた責任だから

ともあれ、頑張ってね
二人にとっても子供さんにとっても、全てが上手くいけるように応援していますよ

育てていく方がもっと大変って。

どうよｗ

笑うﾄｺ？

うん>>344はズレてるな
子供の笑顔、成長を間近で見てたら育てる事が大変なんて思えないわ

ごめん、言葉がおかしかったかな
他に言いようがわからなくて
養育費が大変てあったから、それは何か違うと思って
子育てを大変だけとは思ってないよ

じゃなく養育費を払う事も、子供を育てる事も大変な事じゃないのかって言いたかったんだけど。
どっちがどうって比べても仕方ないじゃん。
養育費を払い続ける苦労も子供を育てる苦労もその立場にたたないとわからない。

離婚を考えるような嫁と子供なんて作るなよ。無責任。
子供が可哀相だ、こんな親で。

子どもを仕込んだときは、まだ離婚なんて考えてなかったんだよ。

へぇ〜
子供を育てるのを苦労だと思う人いるんだ
作らなきゃ良かったのに

>>352
ほんとだな。
よそのスレ行って言って来いよ。

父子、母子のスレがあるだろう。

誘導してあげようかｗ

二ヶ月か。。まだ選択肢はあるけど
離婚を切り出せばその嫁さんなら
生まないんじゃないかと思う。

とりあえず破格な養育費、慰謝料など求められても
絶対いいなりにならず、弁護士なりとおしたほうがいい。
別れた後も振回されるのはいやでしょう

>>354
男はそれがなかなかできないからなｗ


相談しても実行までは…

>>355
そうかなー。男性の方がこういうのってシビアな気がする。
一度ダメと思ったら気持ちが戻らなさそうだし…。そんなことないのかな。

>>356
シビアなんは女性。
世の中を見渡してもわかるっしょｗ

誕生日のプレゼントなんて朝渡せば良いのに。
どっちもどっちだな。
嫁の性格を考えたら、結婚すべきじゃなかったな。

男もシビアで冷静だよ。

結婚して９年。旦那は長男です。
長男８歳、次男２歳。
はじめの２年ちょっとは近距離別居だったけど、農家実家に呼び戻され同居。
非常識でややセクハラなウトと、悪い人じゃないんだけど過干渉で自己中のトメ。
一緒に暮らすのだから、波風を立てまいとずっとずっと我慢してきた。
もちろん、自分が嫁として完璧だったとは思わない。トメに助けられた部分もたくさんある。
だから我慢してきたし、正直、ウトメは喧嘩になったらすごーく面倒なタイプ。

そして真のエネミーの旦那。
この１年、自分の体調が悪いとき意外、御前様以外で帰ってきたことが無い。
家族で外食に行っても、家に着いた途端「じゃ、俺は行くから」と出て行く。
次男が生まれてからは家庭内別居状態。
何かあれば「オカンはどこ行った」
何か気に入らなければ「オカン、嫁子がこんな事言ってるぞ」。
同居に関して、私にすまなそうなことを言う割に、実際は逆効果のことばかり。

もう数年、心療内科に通ってるけど、いくら安定剤を飲んだって、私を取り巻く環境は
決して変わることはないのだと思うと絶望する・・・。
最近離婚のことばかり考えているけど、長男が今の学校と入団している野球チームがす
ごく好きなことがとても気がかり。
子供のために、我慢し続けるべきか、とても迷っています。
私自身、両親の離婚ですごく人生振り回されたから、なるべく避けたい決断ではあった
けど、なんかもう限界・・・・。

長文ですみません。

>>360
離婚覚悟で旦那にキレろ。
爺婆の目の前でな。

>>360
旦那は毎晩どこ行ってんの？

レスありがとうございます。

>>361
それもいいかも知れませんね・・・。
どうせ離婚するなら、出て行った後は悪く言われるに決まってるんだし。

>>362
いわゆる接待です。接待される時と接待するときと両方です。
それ以外は、友達の家（毒男。近所で私もよく知っています）。
結局旦那は、家の面倒なことから（両親・子供・私）逃げているんだと思います。
楽しいことだけして生きて行きたいんでしょうね。

成功者は悩まない
何でもノータイムで決断
間違っていても後悔はせず、するのは反省のみ
がんばれって成功者になろうぜ

>>363
旦那、農家じゃないの？
次男生まれてから家庭内別居ってことは
2年はそんな状態だよね？
義両親は、なんも言わないの？
病院通ってることも知ってる？

>>363
うちの馬鹿嫁みたい
女は男の言うことをはいはい聞いていれば良いんだよ

>>364
アムウェイの勧誘みたいだなw

>>366
農家？

>>367
農家じゃないが、田舎

>>365
偽両親は農業ですが、旦那は年に数回手伝う程度であとは面倒なので両親に丸投げ。
本人は自転車操業の自営です（私はその手伝い。もちろん無給）。
継ぐ気があるのかはわかりませんが、ウトメが死んだりしたら私にやれと言うかもしれません。
田んぼや果樹園を売ったりすることは考えてないんじゃないかと思います。
根っこは農家脳なので、「ご先祖様から貰った土地云々」と言うのではないかと。
病院に通っていることは、旦那は知っていますが、偽両親には言っていません。
年寄は、ストレス性疾患＝キ○ガイ又は甘え、ですから。
家庭内別居については、トメは私を責めるばかりで旦那には何も言いません。ウトは無関心。
旦那は、嫁がストレスでおかしくなっている現実から目を反らしているように見えます。
実際、安定剤を飲んでれば普通に見えますし。

>>360
接待なら仕方ないけど
田舎ならなおさら同居しないほうがいいんじゃない？
ストレスでしょうに。ましてや通院でしょ？
旦那にｳﾄたちとの別居（せめて子がもう少しおおきくなるまでとか）
を打診しては？

>>370
でも呼び戻されって書いてあるから別居は無理なんじゃ？
しかも旦那がおかんおかんってマザコンっぽい（360さんごめんね）

旦那が毎日毎日そんなんじゃ
子どもだってかわいそう。
って、子どもには優しいのかな？

>>371
子供には優しい、と言うか、接する時間そのものが少ないので、
自分の都合のいいときに自分の都合のいい方法で関っていい顔をして、あとは私に丸投げという感じです。
旦那にしてみれば「自分のできる限りのことをしている」という事なのでしょう。
日常生活は共にせず、タイミングが合えば朝と、時々遊ぶときにいるだけですから、子供たちはパパのことが好きです。
ウトメと私の微妙な関係も子供たちにはわからないことだし、つい、私さえ我慢すれば・・・と思ってしまいます。
今は少し調子がいいので離婚を考える元気がありますが、鬱症状が激しいときは、その日を普通に振舞いながら耐えるのが精一杯です。

>>372
あなたの実家はある？
実家は子供連れて一時でも帰る事の出来る状況？
医師に状況は話している？

>>368
やっぱり田舎か

農家ヤバス

携帯からすみません。

>>373
実家は遠い上ので里帰りも子供と私だけで年１回程度です。
実家は母しかおらず、経済的にギリギリなので、一時退避的にでも転がり込むのは難しいと思います。
離婚するにしても、なるべく実家には戻らなつもりでいます。
心療内科の医師には大まかなことは伝えていますが、あまり詳しい家庭事情は聞く気がない様子です。
先日医師に「年に１回２回、家族旅行でもしたらどうですか」と言われ、
思わず苦笑してしまいました。
そんな事が許される家庭なら、私はこんな事にはなってません、ってw

浮気板でも相談にのってもらったのですが、
離婚相談板でも聞いてもらいたく、書かせて頂きます。

夫が出会い系サイトで知り合った女と、メールやチャット、
スカイプ、電話等を使用して、昔で言うテレホンセックスを
していたことは、浮気に入るのですか？

私が寝付いたころを見計らって、夜な夜な盛り上がり、
お互いのオナっている画像を送り合って疑似セックスみたい…
女はオナっている動画も送ってきた。
相手の女と携帯番号(080-xxxx-xxxxのau)も交換していて、
お互いのオナっている喘ぎ声を聞いて、疑似セックスに
深夜ふけこんでいたかと思うと、きもい…

証拠として、メールやチャットのやり取りを印刷しておきました。
他に分かったことは、複数の出会い系サイトに自分のプロフィールを
登録していて(しかも10歳もサバ読んで…)
「まずはメールから、よろしく(ハート)！」
もうこれで5度目。見つかる度に「もうしない、ごねん。」って…
2回目から夫の両親(特に母親)に相談＆報告はしておりましたが、
「反省して、ちゃんと生活しなさい。」と諭す程度。
夫は夫で、一応反省の言葉は述べますが、最後は逆ギレで
「俺が、そういうところ(出会い系サイト)に出入りしていることも
どうせ許せないんでしょ！？」とわけわからんことを言われますw

メールやチャットのやり取りで、最後の方には、
「会ってHしたい！」「ドライブに行こう！」「とにかく会いたい！」
と、やる気満々wでしたが。

断りがあっても、マルチ反対!

浮気板でどんな解答を貰ったか、ここにまとめて書いてくれたら、
解答者の二度手間の書き込みもなくなると思う。
>>377サンの気持ちもわかるけど、解答者の気持ちも少しは考えてね。

>>378
これは大変失礼いたしました。
本当にそうですね、不躾でした…

浮気板では「あなたの気持ち次第だけど、私には浮気の内に入る」
「何回も懲りず、もはや浮気より病気」
「こんな夫と老後まで暮らしたくない＆世話もしたくない」
等々、応えて頂きました。

こういうことを異常で“気持ち悪い”と思うことが
私一人だけではないのだと分かり少し安心しましたが
「これくらい許せる範囲」とおっしゃる方もおり、
夫も「出会い系サイトに出入りするくらい、妻の許容範囲だ！」と
逆ギレしてくるので、
夫を許し結婚生活を継続するか、離婚を視野に入れるか考えています。

そこで、離婚板で意見を聞いてもらいたく書かせて頂きました。
今さらですが、よろしくお願い致します。

>>379
法律的には、浮気には当たらない。
性格の不一致、性の不一致どまり。

でも最近は、婚姻を継続しがたい事由になるんじゃなかった？

>>377
他の人がどう言おうが、夫が「妻の許容範囲内だ」と思っていようが、
377さん自身が許せない嫌な事であるなら仕方のないことだと思うよ。
「相手が嫌がる事はしない」ってとても基本的な事だもの。

ただ法的に有事事項にできるかどうかは微妙。
法テラス等問い合わせてみてはいかがでしょうか。

理由が該当しないと離婚はできないからなぁ。

まぁ証拠集めは怠らないに越した事はない。

文面からもやる気無さそうだけど何とかしたいから相談するんだろ、結局。

準備だけは万端にしといたほうがいい

>>376
医師は人生の選択に責任負えないから、それしか言いようがないよね
鬱が結構進んでいるようだけど、毎日笑えてる？睡眠は取れている？
表情がすでに強張っている様な感じがするけど
一見八方塞の状況のようだけど、打開策はいくつかあると思う
これも鬱病の症状の一つだけど、自分で自分の思考を塞いで追い込んでるように思える
ここで少しずつでも吐き出しながら前進していってもいいと思うよ

自営で無給とあるけど、生活費は足りている？小遣いくらいはある？
経理はあなたがやっているの？
それと、メモでも走り書きでもいいから毎日の日記のようなものは付けている？

>>379
旦那さんは会ってやる気まんまんだからちょっと泳がせて
決定的な浮気の現場を押さえれば？

しかし出会い系で、一回こっきりのセックスだと
「継続した不貞にはあたらない」と相手に主張される可能性も。
まあ、裁判にまで至ったらの話だが。

もし本当に離婚したいなら
徹底的に証拠をつかむことだねえ。
そのために、弁護士相談をおすすめします。
できたら複数の弁護士に聞いてみるといい。

あと、出会い系が許容できるか否かは
あなた自身が決めることです。

まさか俺が離婚するとわな。考えもしなかった
なんでこうなったんだろ。人生やめたくなってきた

>>384
ありがとうございます。
今までＲＯＭ専だったのですが、思い切って書き込んで、色々聞いて頂いているうちに、
自分の頭の中がだいぶ整理できてきたような気がします。
普段「こうしなくてはいけない、それをしてはいけない」と言われるばかりで、
普通に質問やアドバイスなどの「会話」をしてもらったのはすごく久しぶりな気がします。

生活費は苦しいながら、何とかやっていますが小遣いは皆無に等しいです。
というか、最低限の生活必要品以外、私のものは買っても無駄になるだけです。
同居開始直後に、私の趣味に関するものをトメにすべて処分させれられて以来、
時々こっそり雑誌を買って隠しておいても結局、読む時間がないままこっそり処分するような状況です。
家では、嫁は座って本を読んだり、ＴＶを見たりするのは許されないことのようです。
「そんな暇があるなら家の用事をしろ」だそうです。
私の様子がおかしいことに気づいたのか、トメは最近以前よりは優しいですが、基本的にこのスタンスは変わりませんし、
私自身も「家では忙しそうにしていないとまたトメに嫌味を言われる」という強迫観念があって、休日でも家では休めません。
旦那の事務所にいるときは、来客がなければネットができるし、唯一の自由時間です。
もちろん仕事が中心なので、限られた時間ではありますがｗ

心から笑ったのはもう、忘れるくらい前です。
目を細めて口の端を上げれば、笑った顔になる。ずっとこの「笑顔」で誤魔化しています。
毎日の家族（旦那は常に不在）での食事が、苦痛でなりません。
平日はフルで仕事なので、休日くらい子供と遊んでやりたいのに、それもできないのが一番辛いです。
（嫁が子供と遊ぶ＝ヒマ＝働け！らしいです）
子供を連れて遊びに出ようとしても、「息子君は一緒じゃないの？出かけること知ってるの？」と・・・。
家族でお出かけに我が息子が入ってないのは、ないがしろにされているようで面白くないらしく、
用事を言いつけられたり結局邪魔されます。
お前の息子が休みになるのを待ってたら、季節が変わってしまうわ！と思うんですけどね。

なんか吐き出しちゃってごめんなさい。
これ以上はスレ汚しになりそうなので、しばらくＲＯＭに戻りますね。

>>387
とりあえず詳しく

ここは、本当に相談に乗ってくれるのですか？
ん？俺の解釈が違うよね。
話をするスレですよね。
今ならとどまるかもしれないがこのまま行けば離婚になります。
この先どうすればいいかまったくわかりません。俺はどうなるんだろー

>>390
自分がどうしたいかが決まっているなら、方法論の検討も有効だが
自分かどうしたいかわからない、
自分はこれからどうなるのかが知りたいやつは、占い師のところへいくか、
そのまま流されるだけだろw

>>388
実家でも友達の家でもいいから
日常から離れて、冷静に今後のことを考えられないかねえ。
奴隷だって、奴隷同士グチりあうくらいはできたかもしれんが
それも出来ない生活ってねえ。

>>390
話を聞いてほしいならテンプレを埋めれ。

>>388
そんな生活、疲れそう。
私なら即別れる。旦那はおかんの肩ﾓﾁでしょ？
答えは簡単じゃないかな。その生活じゃ未来がないもしくは見えてる。

人のささやかな娯楽を取り上げて人より優位になった気分でいる、
むなしく愚かな人間に支配されても幸せはこない、むしろ病気になる

姑や旦那とバトルして見るのも良いかと。

>>388
ただの愚痴なら愚痴ｽﾚがあるけど、ROMってて質問が出たり聞きたい事が出来たら
また書いてくれたらいいよ
適切なｽﾚがあるなら誘導もしてもらえると思うし

基本は>>361が一番いいと思うけど、それをした時のデメリットばかり浮かんでくるだろうから
まず、そのデメリットを逆に塞いでいけばいい
仮にキレて離婚となったら、住む所がいる。これは当座は実家があるからまぁいい
一時避難所代わりだけども、全くないよりも状況はいい
小遣いはないといっても少しぐらい動かせるなら、内緒で子供名義の口座を作って
そこにちまちま貯めていく。お金が小さくでも増えていくと、気力も湧いてくるから
実家に帰るのに子供と三人でどれくらい必要かな？
後、三行文でいいから毎日日記を付ける
それと、今まであった義両親、旦那にされた嫌な事を書き連ねる
これは、いざ事を起こした時に自分を守る物になる可能性がある
時間は掛かるけど、やっていく価値はあると思う

旦那や姑にやったり言ったりしないといけない事もあるけど、
今は多分症状的に気力が湧かないと思う
それよりも、近い将来奴隷から解放される日が来る現実を噛締めた方がいいと思う
必ず笑って薬を手放せる日は来るから、とにかく食べて寝るんだよ
頑張ってね

>>390
相談の仕方は、住民がリアルタイムでいるかどうかでも変わってくる
基本は相談スレ
離婚したくないのなら、気団の逃げられ寺辺りに行ってみたら？
厳しいけど優しいスレだよ

皆さん、いろいろ意見ををくれてありがとうございました。
客観的な意見が聞けて、私なりに
これからの人生をどうしたいのか考えようと思います。

本当にありがとうございました。

>>395
すいません、横なんですが。
日記って、メールでもおｋですか？
文章書いて見られるのが怖いので
2〜3ヶ月前から自分で自分の携帯にメール打ってます。
それを保護かけて消えないようにしてるんですが。
ノートかなんかに書いたほうがいいですか？
もしノートにするなら、今から清書してもおｋでしょうか？

>>398
舅のセクハラの立証するために、親しい友人が証拠保全に打って来いという話はあったけど、
自分にﾒｰﾙかぁ。どうかな？
でも、それも一応残しておいて、清書というより遡って書いていってもいいと思う
ないよりましだし、客観的に見た時に感情の解るものがあればいいみたいだし

ただ、浮気の決定的現場写真とかみたいな証拠にはならないはずだよ
解りづらいモラハラとかの立証の為のものだから

ネットでの意見を参考にするのはいいけど
もし、後でやっぱり無効でした、となると
誰にも責任は問えないし
自分が困ってしまうから
弁護士に相談して確認した方がいいと思うよ。

メールで日記はやめたほうがいいんじゃない。
偽造するつもしなら出来るし、本人が書いたものなのか疑われるかも。
自筆のほうが良いよ。

そうですか…。保護もできて日付もついて
なにより携帯ロックしてれば見られないから
イイ！と思ったんですが。
保護しつつ、暇なときにノートなりに書き写してみます。
ちなみに浮気とかは無く
旦那の高圧的な態度（モラになるのか？）についての日記です。
横からなのにレス、ありがとうございます！

>>402
頑張って。
俺もね、怒ったときの妻の暴言（離婚だ！出て行け！）や自分が食あたりになった
ときの冷たい対応などなど、心にひっかかってまして離婚となると男は不利だと
思って、知り合いからアドバイスもらって日記をつけるようになったのですよ。

まあ、たとえ結果として役に立たなくても
自分の心の整理のためにもなるよ。
案外ひとって、忘れちゃうもんだからね。

２ヶ月で良いから、環境を変える為に死ぬ気で頑張って、

それで駄目なら、とっとと別れなさい。

ただし頑張るのは、自分の考え、価値観を押し付けるのではなく、妥協点を探す事。

離婚前に別居をしていた人に質問です。
まだ離婚か再構築かで悩んで別居していた時、
何日かに一度は嫁や子供と会っていましたか？

>>406　当方小梨だが嫁とは連絡取ってない。連絡する必要がない。
ってゆうか連絡しようとすら思わない。

今後の事（離婚）について伝えておかないといけない事があった場合だけ
メールで連絡している。　もちろんむこうから連絡がくることもない。

【自分の年齢・性別】 ３８歳　女性
【相手の年齢】 ４４歳
【結婚年数】 　１０年
【子供の有無】 小学４年　男　一人
【相談内容】
ずっと離婚を考えています。
問題は大きくわけると２つ　旦那の暴言と私と義両親との確執です。
現在同居して８年目くらい。
玄関がひとつ、私達が２階、姑たちは３階に住んでいます。
水周りと居住空間は別です。

旦那　暴言を吐く

でもこれは、本当にたまに。
自分の親を私が悪く言って、その時に自分の機嫌が悪い時くらい。

○お前は人間としてなっていないから調教してやろうと思ったのに
○俺は自分が可哀想だよ、お前みたいな妻がいると思うと。可哀想で死にたいよ。
○お前は人間以下だ。動物以下にしないと動物に失礼だ。
○稼ぎもしないでここにいるくせに、なにを生意気なことばかり言うんだ。
○お母さんやお父さんは（自分にとっては本当の両親）一生懸命働いてきたのに、
おまえがとやかく言う必要ない。
○お前のような母親が居ること自体が息子にとっては不幸だ。
○両親の代わりはいないが、妻はいなくてかまわない。だれでも変わりがいる。
○お前がここの家に慣れないなら、ひとりで出て行け。

色々とまだありますが、結婚して姑や舅の事から喧嘩になると、こういう人格否定な
台詞でどんどん罵倒されました。

姑舅のことですが

結婚前から彼らの自宅（旦那の実家）は旦那の部屋しか入れませんでした。
同居後わかったのが、姑がとにかく不潔で汚く部屋を片付ける事が一切なく、
家事は料理と買い物しかせず、自分を清潔にすることすらしない人間だった
ことです。
舅は洗濯を手でしているようですが、自分の物を洗うことはしないので、
一度着て、毎日着ている服もあれば、着替えていても洗濯していないようです。
なぜ、洗濯云々がわかるかというと、ニオイです。

姑は髪をたまに行く美容院でしか洗髪をしないようで、セミロングでパーマ
もかけているからか、肉食や脂ものが好きだからか、かなり体臭がきついです。
それと頭からにおう皮脂のにおいと、もちろん加齢臭がすごく、もちろん
着衣も洗濯していないものを着用しています。


舅自身は入浴はしているようですが、前述のとおり洗濯しない衣類を着用
するので、体臭と加齢臭をまきちらしています。

外出する際に着用する服は洗濯をしているようですが、普段家で着ている
服からは、彼らの独特のにおいしかしてきません。

そして、姑の衣類の量は半端ではないです。
４畳半の姑の部屋はすでに入室不可能のようですし、彼らのリビングにも
家具が配置されていた場所には全部姑の服が積み上げられ、家具の存在
が見えません。

また、部屋を掃除どころか、換気もせず、着た物を積み上げてある部屋の
ため、姑と舅の部屋のドアを開け閉めするたびに、表現できないようなニオイが
下に下りてくるし、ニオイのついた空気に重さがでます。
（うまく表現できませんが）
冬から同居初めて１年目の夏に、息子が三階に遊びに行き、原因不明の湿疹が
体中にでました。
その夏に初めて異臭に気がついたのと、私が知る限り引越し最中も一度も掃除機
を掛けていたためしがなかった事もあり、たまに一緒に掃除機は掛けていました
が、その際、やはり体中発疹がでました。
皮膚科で見てもらったところ、ダニだけではなくノミや何かの虫でした。

数十年そういう環境で生活している年寄りには食いつかなくても、新しい皮膚が
きたらムシもバカじゃない、と皮膚科のドクターには説明を受け、それ以来
行き来がだんだんなくなりました。
だけど、生まれつきとても低い数値だったアレルギー値は、ぐんぐん高くなり、
ノミダニの値のみが振り切りＭＡＸまで上がり、普段の家の中の空気の問題に
なりました。

文句を言っているばかりでは仕方がないし、以前掃除させてくれ、と言った際
追い出されたこともあるので、彼らが外出時にこっそり窓を開け掃除機をかけた
りはしていましたが、その事についても彼らにとっては侵犯行為になっていた
ようです。

だけどやはり、ことあるごとに、そのニオイと汚さ（年々荷物が増え収集が
つかない部屋になってます）とで、私がぶちきれそして旦那と喧嘩になり、
あの発言が毎度でてきます。
そして、お前が慣れればいい、と言われます。
舅には先日、息子のアレルギー値が高いのは私の母のせいだ、といわれました。

私の母は尼崎公害認定患者で、そこから肺がんを併発し発見が送れ、転移して
なくなったのですが、息子がアレルギーであったりムシにかまれやすいのは、
私の母がアレルギーで死んだから、お前の家の遺伝だ、といわれました。
それを旦那は聞いていましたが、私への言葉かけはもちろんありません。
「お父さんにそれだけ言わせるお前の態度が悪い」といってました。

長年自営業であったため、私は主人から生活費という形で、息子が成長
するごとに変動はありましたが毎月決まったお金（１２〜１８万）を
頂いていましたが、小学校に上がったと同時に１５万になりました
幼稚園代がなくなったから、らしいです。
そして自営業を締め、旦那は別に働きに行きだしましたが今は１２万
もらっています。

そこからは、生活費と食費雑費光熱費・交遊費息子の学校の経費などが
含まれています。

保険ローンその他は、自営業の時に組まれたもので、すべて姑が握って
いたので、今も給料すべて姑に渡した上で１２万のみを私には渡して
いるので、総額もなにもしりません。

自営業の際は、姑の代わりの事務のようでしたので、彼女の用事が優先
で、私が買い物に行く、ポストに行く、すべて何時に帰ってくるとかの
報告をさせられていました。
もちろん息子の用でもそうでした。
彼女の自己都合の予定があるときに、それがかち合う場合は、８割り
こちらが引いてました。

やっと自営業ではなくなり、日中自由に出て行けることが多くなったの
ですが出かける＝買い物・宅配便で私に物が届く＝無駄使い
と、出かける回数、宅配便が私宛に届いた回数など、数えて旦那に舅が
報告し、内容の確認もなく、無駄使いだ、役にもたたないくせに、と今度
は言われるようになりました。

離婚は夫婦間の中の話になるようなのですが、私の中ではここの舅と姑から
離れたく、そしてその両親が一番の旦那にもほとほと愛想がつきてます。

今までの自営業だった都合上、今はまだ就労していないのですが、子供
の夏休み明けをまって就労をし、離婚の訴訟をするつもりでいます。
旦那からの精神的・言葉のＤＶ　義両親からの衛生面や精神面でのモラハラ
を考えています。

でも大騒ぎをして、裁判に持ち込み、私が勝てるかどうかが不安です。
長文失礼しました。ごめんなさい。　

>>408
精神的DVは無理。ほとんどがあなたの挑発によるものだから。
義両親のモラハラは、あなたがたの離婚の原因にはならない。
別居を夫に提案するとかの努力はしたのか？

その程度だと、性格の不一致で離婚、かな。
相手が同意すれば、離婚できる。
旦那から慰謝料はとれないと思うよ。

早々にありがとうございます。
別居云々はしましたが、前述のとおりです。
「私が一人で出て行け」

性格の不一致での離婚として、職と住居を確保して、養育・親権をとりたいのですが、
やはりこちら側には、義両親と自宅という強みがあるため、取れない事が薄々わかって
いたので、今の今まで我慢していましたが、自分たちの事を棚にあげ、死人に
口無しとばかりに、私の母まで罵倒したことに我慢の限界がきたんです。

私が子供をとるのはむづかしいと思いますか？

>>412
>私の母まで罵倒したことに我慢の限界がきたんです。

自分の親を罵倒されれば腹が立つよね。
でも、あなただってそうしてきたんだから、おあいこだね。

親権はとれると思うが、そろそろ子どもの意志も尊重される年齢だと思うので微妙。
ひきとった場合は養育費を請求できるけど、残していった場合は養育費を請求される。

ただ、離婚そのものができるかどうか…

そうですね、誰でも親の悪口は腹が立つのは理解してます。

現況、うちの両親が彼らの息子には何一つとして迷惑を掛けたことも
なく、彼らにも迷惑も掛けたことなくしてきていて、彼らからは
私も心身喪失になるくらいまでニオイで追い詰められていても、
生前の母からは、「年寄りだから我慢してあげなさい」と言われて
いましたので。
文句だけにして、業者を入れるなどの強硬手段もとらずにきました。

息子である旦那にもちろん相談もしていますが、
「自分からは言えない君が片付ければ」の一点ばりです
以前片付けの話を持ちかけると、こちらは可能な限り喧嘩腰では
なかったけれど、逆切れされて結果物別れです。

三階の様子はテレビに出てくるごみ屋敷そのままと思っていただいて
装飾はないです。ごみと食料と衣類が散乱してます。
それを自分の子供の養育にあたり、環境がよろしくないと、意見して
もらえない父親である旦那にも、嫌気がさしてます。

子供は普段の生活は私、遊びに行くときは父親がいいそうです。

あの、セックスレスは慰謝料とれますか？
子どもが欲しく今年から作ろうとしたけど。
私は欲しいのだけど、旦那は子どもが嫌いという理由で拒否。
実は多分ED。
性欲はあるけど（PCなどでエロサイト見てﾆﾔﾆﾔ）でもタッテないです。
朝だちも微妙。私自身も性欲はそんなないが
月に２〜３回排卵日だけでいいのに
１ヶ月目で拒否（なんとか入れたけど私がイマイチなのを感じとって）
なので半年くらいレス。私３４歳。あせってます。

セックスレスは離婚理由になるよ。
慰謝料はわからないけど・・・

専業なので、旦那の給料でやっています。
もちろん私の小遣いは一切なし。
化粧品や下着なんかも、独身時代の貯金を崩してきました。
食費生活費家賃光熱なんかはすべて旦那の稼ぐ給料です。
結婚して退職した以上、将来を考え節約したりして頑張ってきたつもりです。
旦那は借金があったので（百万強）それも返済しつつ。
けれど一生子どもはいらないと言ってる人と
一緒にいてもしょうがないと思う気持ちと
貯金崩して自分の生活（私がかかる医者なども）してきて
別れたあとの住むところが心配なんです。
部屋を買ってとは言わないけど
借りるくらいの敷金礼金ぐらいは貯金からほしいのですが。

>>415
EDは原因によりけりだけど、薬で一発で効いちゃう。

子どもが欲しいといらないとの意見対立はよく話し合うしかないと思う。

どうしても折り合いが付かない場合は>>416氏の言うとおり。

夫婦共有財産になるし、今ある貯蓄は離婚する際の話合いで折半
とかにならんのかな。

子どもいるいらないを結婚前に話し合っていなかったのか？
ＥＤで離婚だと離婚事由にするには困難かも。
あなたがすぐにでも別れたいなら慰謝料払って別れてもらう方法しかないかもね。
例えばそのＥＤ歴が結婚後数年以上とかでセックスレス数年とかなら、
離婚事由として認められるだろうけど。

>>417

私も同じような状況です。
旦那は貯金がなく、一緒に暮らす部屋の家具家電、敷金礼金家賃、私には１歳になる子供がいますが、その出産費用は全て私の貯金から。
旦那と出会ってから金銭面ではかなりの損をしています。
私の貯金をあてにする旦那にうんざりで、独身時代に旦那にお金も貸してる状態。
そのくせに旦那はパチンコに行ったり…
離婚しようかどうか検討中です。

>>421
おまいは俺の嫁か？

ねぇなんで貯金の事相手に言っちゃうの？そんで貯金から出しちゃうの？
無いお金だと思って手を付けないのが普通でしょ。
馬鹿だとしか思えない。

結婚を金づるが増えたぐらいに考える男もいるよ。
嫁さんはおろか実家にもいい顔して金を集めるタイプ。
それで上手くいかなくなったら、嫁の悪事を突き回してノーリスクで離婚。
俺は元妻が不倫してたから、完璧に叩き出せた。

予防策としては、金の管理をきちんと分けること。
働かない稼がない旦那には餌を与えないで、とっとと実家に帰り様子を見る。
実家の援助は極力受けない。
情に流されない、ＳＥＸで誤魔かされない。
旦那も、もう金にならないと思えば、自分で働くか、離婚を仕掛けてくる。

もし、離婚になったら調停で取り決めした方がいいよ。
自分が悪かったなんて思ってたら、丸裸で放り出されるから。

>>421
旦那が働かないなら、あなたが働くべき、と法律は言っています。
独身時代からお金を貸していたなら、金欠と知りながら結婚したんでしょ。
旦那が、金づるを逃してなるものか、と思ったら、離婚話は難航する。

421です。

出来婚です。

旦那は働いてますが、安月給です。

離婚話をすると、私が冗談を言ってるみたいに思われます。

生活自体は旦那の給料で出来ますが、急な出費は私の貯金…
まだ子供が小さく、私も無職なので、私の貯金は減っていく一方…

それもこれも、旦那のパチンコのせいだと思います。
これ以上、犠牲にはなりたくないです。

で、旦那に生活費もらわないで生活できるの？

>>426
あんた、だんなより稼ぐ自信あるの？

>>426
間抜けな事言ってないで、お前が働けよカス

>>426
パチンカスは一生治らないから別れたいなら早めに離婚した方がいい。
債務に負われる人生に付き合わされる羽目になる前にね。

相談お願いします。

【自分の年齢・性別】31才・女
【相手の年齢】 40才
【結婚年数】 9年
【子供の有無】 小2女/4才女
【相談内容】
　　結婚当初のDVや、話がしつこいことで
　　すごく追い詰められた結婚生活だった。
　　
　　我慢して来たが、今年の3月についに爆発。
　　というか、ｽﾄﾚｽと過労で仕事帰りにぶっ倒れて
　　救急車で運ばれた。
　　（PTSDとﾊﾟﾆｯｸ障害？自律神経失調症と診断書には書いてあった）

　　その後、少し実家に帰って静養したが
　　仕事もあるのでとりあえずモトサヤに収まった。
　　だましだまし、結婚生活続けてきたけどもう限界。
　　病気に関して、原因を作ったのは自分だけど
　　お前も自分の弱さと向き合えよ。的なことを言われたりする。

　　なんだか、我慢してるのがﾊﾞｶﾊﾞｶしくなってきた。

　　一つ、離婚に踏み切れないのは
　　子供が反対すること。
　　離婚したい。とか別居したい。って話になると
　　子供もパニックになって、半狂乱の状態になる。
　　喧嘩した次の日とかには、テーブルの上に手紙がおいてあって
　　家族4人でずっと暮らそうね。とか書いてある。

　　子供の気持ちを大切にするため、今一度踏みとどまるべき？

　　慰謝料も養育費も何もいらない。
　　逆に、慰謝料よこせって言うなら、なんぼでも払う。
　　子供とだけ一緒に居られればそれでいい。
　　離婚したいっす。

今現在、結婚当初のような酷いDVやモラハラはないのかな？
昔の旦那の振る舞いが許せずにそれを引きずってるだけなら

＞病気に関して、原因を作ったのは自分だけど
＞お前も自分の弱さと向き合えよ。的なことを言われたりする。

てのも変な話じゃないと思うけど。
今の状況で子供を引き取って離婚しても、子供達から責められ
ながらの生活になると思うけど大丈夫？

>>431
旦那さんのことはもう嫌いなの？
仲良くやっていこうとする努力はお互いにしたのかな？

>>432

レスありがとうございます。

ここ4年くらいは、直接殴られたり蹴られたり暴力はなしです。
で、ここ1年くらいは物を投げたり壊したりもなしです。

旦那も相当努力してくれてると思います。

ただ、どうしても納得いかないところがあるのかな？
激しく怒ることはないんですが
なにか一つ気に入らないことがあると
その話が、4時間も5時間も時には朝までずーーーーっと説教です。
その説教がだいたい週2回くらい。
彼の言い分としては、殴るなというから殴ってない。
大きな声も出してないし、物も壊してない。
お前の言い分は守ってるんだから、俺の話を聞けよ。ってことみたいです。
途中で私も何を改善すればいいのかわからなくなってくるので
どうして欲しいのか？を簡潔に伝えてもらい
わかった。以後気をつけるね。ごめんなさい。
というようにしてるんですが…話が終わらない〜。

気づくと朝〜…　　　仕事行かなくては（涙

って感じで、体も精神的にもｸﾞｯﾀﾘです。
時には途中で過呼吸の発作が出るので、そうゆうときは無条件で停戦になります。

もうちょっと、我慢が必要ですかねぇ…。

>>433

レスありがとうございます。

うーーーーん。
今まですごく好きだったし、愛しいと思っていたんですが。
昨日、なんだかﾌﾟｯﾂﾘ何かが切れちゃった感じです。

うちに帰るのにも、またしつこい説教がはじまるのかなー？
今日の機嫌はどうなのかなー？
今日は早く寝れるかなー。
ｴｯﾁ誘われて断ったら、また機嫌悪くなるかなー。

とか、自分の保身ばっかりの考えが先に立って
正直好きなのかどうなのかわからなくなってきました。
一緒に居るのが息苦しいです。

408〜410です
夫婦生活を営むにあたり、継続し難い状態にある（原因は旦那側）と
判断されました
義両親の部屋の写真なども持参し、婚姻状態からの主人の罵詈雑言や
舅姑との間にあった状態も話した上です。

法的には私が親権も取れるけれど、あちら側がゴネて養育費の問題も
出てくるだろうから、長期戦も考えもっと貯金をすることを進められ
ました。

一度区の福祉相談に行って、そこの法律相談で予約して、色々話をして
アドバイスを頂くと先行きが見えます。

435さんも、一度まったくの他人と、今までの経緯や自分の気持ちなどを
話されたらもっと気持ちも固まるし、先見的なアドバイスを頂けると
思います。

>>435
子どもを置いて、離婚すれば？
今は子どもがパニック起こしても、離婚を言い出した側がいなくなれば、
落ち着くでしょ。

自分が悪者になるのは嫌だと思うけど、
離婚した方があなたのためにもよさそうだし。
自分の都合のいいようにことは運ばないものだよ。
自分の抱えてる問題に、優先順位をつけないと。

>>431
いくらでもって1000万でも払うの？

>>431さんの言いたい事は判るような気がする。
私は子どもの側だったが、親が気に入らないことや興奮すると
夜も寝かせないで説教する人だった。
まぁだいたい10時ごろから始まって二時か三時かに終る。
けど翌日は学校。
逃げられないし、逃げたら・・・やって側はたかが説教というか説諭だと
思ってるだろうが、単なるあれはひどいぞ。
ずうっと一室で問いつめられ「Ｙｅｓ」というまで言葉で責められ続けるのは
警察の取調べ同じだから。ものすごい精神的負担だ。

ぷちっときれたならもう元には戻らないと思うが、
とりあえず別居はしたらいいんじゃないかな。
ただ子供にはとことん話をしてほしいというか話を聞いてやって欲しい。
何を不安に思っているのか、何が心配なのか。あなたの意見をぶつけるだけでなく。

>パニック、半狂乱
むしろこの部分が気に掛かる。
不安症？なあなたと元ＤＶの夫の子だとやや神経が不安定な子供さんかもしれないので
必要なら子どものことも精神科医に相談して見せるべきかもしれないね。

子どもじゃ無理かもしれないが、成人した人なら
朝まで説教される事を拒否する行動をすぐとると思う。
それこそパニックでも半狂乱になってでもね。
それをしないのは自分が原因だけど、
しても通用しない家族であるなら狂っているのは家族のほうなので
早々に子どもつれて逃げ出すか自分だけでも逃げ出した方が良いかと。

>>435
子供の前で離婚話なんかしてやるな
上の子で小2でしょ、可哀相だよ

旦那は子供に対してはどうなの？
怒鳴ったりはしない？可愛がってる？

>>435
上の人に同意。
子に離婚の相談なんかしないで。
子どもの同意がほしいのならそれは
残酷だと思う。子どもに依存しすぎでは？
大人なんだからじぶんで決めて

レスありがとうございます。

1,000万円の慰謝料…。
それでキレイさっぱり離婚してもいいですよー。ってなるなら
借金してでも払う…かも。

実際には非現実的な数字ですけど
気持ちの面で言えばそれくらいきつい！ってことです。

子供の前で離婚…うんぬんの話は
旦那がするんですよねー。
説教が収まらなくて、わたしも無言とかになってしまうと
【もうママ、パパとは一緒に居たくないんだってー
　離婚したいんだってー。どうするー？】ってな具合に。

書いてて、腹立ってきた。

いろいろ皆さんありがとうございます。
要するに私の中で離婚すべきではないってﾌﾟﾗｲﾄﾞだけが邪魔してたのかな。
殴られたこと、一生忘れないし、一生許せないです。
それなのに、許せるようなふりして一緒に居たのかもしれないですね。
そんなに器量のでかい人間じゃないのに。

子供、傷つけちゃいますけど
その後、必死でその傷のケアに専念します。
グジグジ考えてましたけど、決心できました。動きます。

ありがとうございました。

とりあえず、ICレコーダーでも買って説教の様子でも録音しとけ。

相談したい事があります。【自分の年齢・性別】男
【相手の年齢】35歳
【結婚年数】10年
【子供の有無】3人
【相談内容】最近、妻が妊娠しました。その赤ちゃんをおろしたいと言ってきました。その原因は私の浮気が発覚し、妊娠をして嫌悪感を私に対して感じているそうです。
そんな気持ちで一緒に生活して良いのかわかりません。良いアドレスをお願いします。

>>445
アドレスは教えられません。
個人情報なので…。ごめんなさいね。

４人目はおろすんですかね。。としても３人分の養育費払っていく自信は
あるのですか？

>>445
たくさんの慰謝料を払って離婚してあげて下さい。
浮気した男の子どもは産みたくないよな〜。

>>445
意味がよく解らない
奥さんの妊娠後浮気発覚、浮気相手は妊娠している
奥さんは自分のお腹の子を中絶希望で、あなたに対して嫌悪感を感じている、でおｋ？

>そんな気持ちで一緒に生活して良いのかわかりません

これは、奥さんの気持ち？それともあなたの気持ち？
あなたの気持ちというなら、そんな気持ちでって、どんな気持ちなの？
それと、子供はお腹の子供を入れて4人？

>>445
貴方の歳は？浮気の程度は？「そんな気持ち」って、どんな気持ち？

>>445
離婚しろ。

>>445
あなたが一緒に暮らしていいか分からないなんて言う資格あるの？
奥さんは子ども3人抱えて大変なのにあなたは浮気？いい身分だね。
慰謝料と養育費は奥さんと子どもが苦労しないくらい払ってあげましょう。

>>445←アホかコイツは

445なんかと別れた方が良いよ。奥さん。
慰謝料と養育費たっぷりもらって。

３人分ってすごいことになりそう
別れたら新たに家庭持つことはできないんじゃないの？

慰謝料と養育費を十分払えるくらいなら、相談には来ないだろ。
フツーに想像して、経済的にも生活環境から見ても、
離婚出来る状態ではなさそうだ。
奥さんに改心を認めてもらうしかないんじゃないか。
これからは奥さんと４人の子供のために精一杯頑張ることだ。

慰謝料と養育費払ったら浮気相手とは結婚出来ないね。
債務背負った男なんて真っ平だろうし。
でも>>445は自分のした事に対して反省もして無さそうだよね。
奥さんに対して申し訳ないと思わないのかしら。

妊娠中は確かに浮気したくなる時期だけど、絶対にしちゃいけない時期だよね。
そりゃ離婚したくもなるわ。

>>443
>【もうママ、パパとは一緒に居たくないんだってー
　離婚したいんだってー。どうするー？】
うわぁ　ひっでぇ・・・
それって虐待だよ？
別れたら知らないよ？お父さんと母さんが離婚したらたら暮らせなくなるよ？
って言葉でＤＶしてるんだね・・・
なぜその男は、自分の夫婦関係に子どもの恐怖心とか心配事を天秤の上に載せてンの？
ウジウジ根暗の癖に独占力が強そうで吐き気するわ。いっぺん殴（ｒｙ

父親として必要かどうか判らないけど　すごい毒を持ってそうなので
子供が育つ環境として何らかの対策は立てたほうがいいように思う。
そのための別居ならある意味しかたないかと。

たんぱんまん…

>>445
死んだほうがいいと思うよ。マジで。
離婚するのも一緒に暮らすのも
奥さんや子供にとってどちらも大変だし、かわいそうだ。
あなたが死ねば死別になるし、保険金は入ってくるし、当面の生活費諸々なんとかなるだろうし。

>>445は何してんの？
皆がレスしてるんだから出てきて何か書くべきでは。
多分、自分の味方になってくれる様なレスを期待してたんだろうけど
子どもが3人いるのに自分勝手な事ばかりしていては、厳しい意見があって当たり前だよ。
ちょっと甘いんじゃない？

>>459
レスありがとうございます。

何だか、私も麻痺してたんですが
子供に対する言葉の暴力はすごかったですね。
私が救急車で運ばれてからは
いろいろと気をつけてるみたいだけど

書いてて、吐き気がします。

やっと、私は旦那のことが大嫌いですごい軽蔑してるってことに気づきました。
動き出すと決心できました。ありがとう。

>>431
ウチと似ててビクリ。二人子供抱えてがんばってきたお。
なんとかなるよ。子供一番で考えてあげて。お互いがんばろう。

調停に行くには普段着でいいんですか？

>>465当方ジーパンとＴシャツで逝きました。

>>464
おぉ。同士の方が！レスありがとう。

子供中心に。と考えれば考えるほど離婚だの別居だのに踏み切れず
すごいイヤ〜なｽﾊﾟｲﾗﾙにはまっていた感じ。
かといって、笑顔は必ず絶やさないようにと心がけてただけに
なんだか電池が切れちゃったみたいに、思考が停止しちまった。

疲れたー。
なんとかなるね。頑張るよ。ありがと。

>>465
調停委員に不快感を与えない程度の服装にしたら。
あんまりチャラい格好してたら
語弊はあるけど、相手の味方に付きそうだよ。
調停委員は年寄り多いからね。

>>458
離婚したいと思ってるのはレス読む限り
嫁じゃなくて>>445自身みたいだよ。
どっちにしろ
浮気した人間には、自ら離婚を申し出る権利はないけどさ。
決めるのは浮気された側だよね。

>>469
浮気した側が離婚したいとはなんと図々しい。

最近妻とケンカすると暴力を振るうようになってきた
自分からはしないけど、叩かれたりすると倍に返してしまう
前はそんなことなかったのに、子供が生まれてから特に多くなった
別居を考えてるんだけど、金ないしどうしようか迷ってる

>>471
もっと大人になりなよ、子どももいるのにケンカで暴力なんて恥ずかしくないの？

私は子供が１人いて、真剣に離婚を考えてるんですけどどうすればいいのかわからない。
それに父親がいないと可哀想ですよね?
旦那は多額の借金があり(それを知ったのは籍を入れて半年後)、Ｃ型肝炎で(これを知ったのは籍を入れて１ヵ月後)、会社が潰れた事も内緒にされていたんですけど…
性格的なことも付き合っている間では分からないことがたくさんありました↓↓↓
私は離婚したいと思っているんですけど、旦那の親が仕事をうちの親の会社に紹介するとかで人質みたいにされちゃってます。
でも、１日寝ていられて、私は掃除して、ご飯をつくって、子供の世話をしていて、ｲﾗｲﾗしちゃって、もう疲れた↓
お金だって、うちの親から貰ってる状態だし、国や市から貰えるはずのお金も私は貰えていません。
もう、仕事などの間ばさみで辛いです(泣)

話しをきちんと理解しようとせず、自分勝手な女は
タチが悪いよな

>>473
実家の両親と話し合うしか無いでしょ。
自分の娘はまだ７歳だが、同じ状態になったらさっさと帰って来いと言う。
仕事くらい紹介してもらわなくともやってける！
あなたは、その言葉に甘えて良いと思う。
実際に話し合って結論出すしか無い。

あと、旦那の親は自分の息子の仕事を何とかしろよと言いたい。

>>473
C型肝炎子どもには感染してないの？
あなたには？
性的接触で感染するよ。コンドームしてね

離婚問題よりＣ型肝炎の検査の方が優先だよ。
歳とってからガンになる率高いし
早急に病院で検査すべし。

肝炎は、もう癌といってもいい状態。
インターフェロンの治療とかで延命が始ると、治療費も半端ないよ。
週一で投与しても、その後２日は動けないし、収入も更に圧迫されるはず。
動けないレベルで疲労感がある病気だから、１日寝てるのは怠惰だけが理由じゃない。

>>473
今の段階で精神的に追い詰められてるみたいだし、それじゃこれからはもっと無理。
支える気持ちがないと、精神論だけで夫婦関係が維持できるような問題じゃない。

みなさん
意見ありがとうございます。なんか、勇気が湧きました。今の所、私も娘も大丈夫です。気づいてすぐ検査してきたので…
親とは話し合いました。親は離婚してもいいと言ってくれました。今は旦那とは別で暮らしています。ただ、旦那にも私の気持ちを伝えて円満離婚がしたかったのですが絶対離婚はしないお前バカじゃねぇのと言われました。
戦うしかないのですかねぇ!?

>>479
旦那さん自身が病気のことを知ってたなら
傷害とか殺人未遂とかじゃないの？
エイズでそれやったら間違いなく訴えられると思うけど…

サイマーで隠してた事も有責っぽいし
「バカじゃねぇの」発言も（この状況なら）有責かも
借金癖もDVも治らないのが仕様です。逆切れするような状態なら尚の事。
弁護士が動くとロミオ化しそうだけど相手にせずにｗ
ツテがなければ法テラスへ。
親御さんが後ろ盾になってくれるなら心強い。

>>473大変だったね。これからまだ大変な事が続くと思うけど
ここを乗り切れば娘さんと2人で平和な暮らしが出来ると思って頑張って。

病気隠してたなんて最低だよ。
別れないで、信じることが出来るの？

舅が早く死なないかな〜。そればかり考えている。
旦那が舅に頭が上がらない。
エネミー？だからか。
一人で生きて行けるかの不安と行ったり来たり。

少し前までは、「この人と別れたら、独りぼっちになっちゃう。」「もう私と結婚してくれる人は現れないかも。」と悩んでいた。
でも、ここ何日か「独りぼっちでも良いや。二度と結婚しないで、犬でも飼おう。」「退職金のある会社探そう。」と考えている。
決行か？
いざ別れたら、寂しいのかな。
離婚も結婚も、勢いと過ちが必要なのか。

>>482
何かに依存しないと生きていけないの？

>>482
そんな状態で悶々としてるうちは
大きな決断はしない方がいい。
たった何日モヤモヤしたくらいで
決行か、なんてバカバカしい。
年単位で、しっかり考えるべきことだよ。
（生命に関わる事態であるケースを除いて）

たぶん、離婚したいと考えて遊ぶのが、今あなたのブームなだけだ。

>>479
円満離婚がムリだとわかったら
大荒れ、泥沼を覚悟して離婚するしかないのが
客観的事実かもしれない。

あと、いま別居中で、婚姻費用を貰っていないなら
そっちの調停を、急いで申立てた方がいいよ。
婚費調停は、向こうが同意しなくても、自動的に審判して金額を決めてくれるから
少なくとも今よりは、マシな状況になるだろう。
向こうも、婚費を払わざるを得ない状況になったら
さっさと離婚した方が得であるという考えになるかもしれない。

婚費調停は郵送でも申し立て可能だから
家裁に電話して相談してみるといいよ。

夫が不倫の末、離婚をしたいと言い出しました。
どうしてもやり直す事は無理と言い、
私もこの人はもう元には戻らないだろうな。と感じています。
ただ、第１子を妊娠中ということもあり、なかなか踏ん切りがつきません。

相手に離婚を切り出された側の方は
切り出された瞬間に、よし離婚だ。とか、何ヶ月も悩んで泣く泣く決めた。とか
どういうタイミングで、心境で、決心なさったのか知りたいです。

【自分の年齢・性別】 34歳・女
【相手の年齢】 33歳・男
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 3歳息子・現在妊娠7ヶ月
【相談内容】夫が1年前に14年（高卒の新卒）勤めた会社を辞めてから、転職・無職を繰り返しています。
いつも、逃げるような言い訳を理由に何の相談も無く、会社を辞めてきます。
（営業がやりたい・変な上司がいる・残業が多いらしい（伝聞だけ）・腰が痛い等）
現在の会社は、今月末で辞める事にしてきたそうです。
今回は、カイロの専門学校に行って免許を取り、自営をするなどど言っています。
生活費については、気が楽なバイトでもすると言っています。

私にとっては、今までのモラハラ・ここ1年程の家族や子供への責任感の無さ、考えの幼稚さに離婚・別居を考えています。

子供にとっては、良い父親です。（すぐにヒステリックに怒る事が多いものの、自転車に乗せて散歩に行ったり公園で遊んだりします）
子供の事を考えると、父親を無くしてしまうのは可哀相だと思うのです。

実家の両親は、「娘と孫の面倒くらいみてあげる。ただ、父親が居ないのは可哀相だと思う。
よく考えて、旦那ともよく話し合ってどうしてもダメなら、帰ってきなさい」と言っています。

子供の為にも離婚はしない方が良いのか、子供の為にこそした方が良いのか本当に悩んでいます。

【自分の年齢・性別】 40歳・女
【相手の年齢】 35歳・男
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 無し
【相談内容】夫が4年前に12年（高卒の新卒）勤めた会社を辞めてから、転職・無職を繰り返しています。どうもアスペの疑いあり。旦那父も同じようなことで離婚。
最初から生活費を入れなかったので、私は働いてますが婚費請求できるのでしょうか？

>>487
いつ気持ちの整理がつくかは人それぞれだと思うけど、俺の場合は元嫁が申し立てた
離婚調停の場で徹底的に争って、こっちが完全勝利したことで踏ん切りがついた。
(離婚したいと言うのが元嫁のわがままであって、こっちに全く落ち度がないと認定され、
慰謝料をもらえることになったので調停成立を承諾した。調停を申し立てた側から、申し
立てられた側に慰謝料を払うなんて、珍しいケースだと思う。)

こっちの言いたいことはすべて言えたし、調停委員さんもこっちの味方になってくれたし、
元嫁も自分のわがままを認めて頭を下げたし、もういいかな、と思えた。

もう一緒にはやっていけないことは理屈ではわかっていたけど、調停で理屈だけじゃなくて
感情の整理もついた、という感じ。闘わずにどこかで中途半端に妥協してたら、きっと後悔
が残ってたと思う。

>>487
妊娠中なのに不倫で離婚したいなんてひどいね。
わたしもバツ１だけど子どもがいなかったからなあ。
とにかく離婚したいっていうんだったらその人と
暮らしても幸せにはならないんじゃないかな。。

自分と子どもが笑って暮らせて幸せになるためにはどうするかだよね。

>>487
鍼灸院盗撮ってシチュのAV最近はやってるから影響されたとオモ

>>487
私は3〜4年迷った末、離婚を決めましたが
当初離婚を迫っていた夫は
泣きながらすがってきたよ。
人の心は変わるもので
いまご主人が離婚を迫って来ても
来年は「捨てないで」と泣きついてくるかもしれない。

踏ん切りがつかないなら
つくまで離婚しなくて良いのですよ。
何年だって、迷っていい。

いま急いで離婚しても、あなたには何もメリットは無いよね。
お子さんが生まれるなら、なおのこと
現実的に冷静に考えてくださいね。

>>488
転職繰り返す人も直らないよ。

>>488
実家のご両親が「娘と孫の面倒をみる」とおっしゃってるそうですが
既に34歳という、立派な大人のあなたが
それにずっと甘えるのは危険だと思います。
たとえ実家に、あなたが一生暮らせるほどの資産があったとしてもね。

離婚するにしろ、しないにしろ
まずはあなたが自分の足で立って
自分の力で、子供を育てられるように自立するのが、先決だと思いますよ。
このまま結婚してても、ご主人がちゃんと稼いでくるかどうか怪しいんですから。

>>489
検索して算定表を見てみるといいと思います。
離婚関係の本などにも載っています。
ご主人に収入が無く、あなたに収入があるなら
あなたの方から、ご主人に婚姻費用を払う必要があるかもしれません。

>>488
転職の繰り返しはきついなぁ
現在、生活費はどうなっているの？
旦那が14年勤めた会社を辞めた理由は？
モラハラとあるけど、具体的にはどんな感じ？
チェックしたらどれくらい？

>>489
夫婦って、必ず夫が妻を養わなければならないもの、ではないから
一緒に暮らしてるんだよね
どういう意味での婚費請求？

>>487
>>493にまるっと賛同
一緒にやってはいけないと思っても、迷っているのなら
感情的にならずに結論を先延ばしにしてもいいと思う
いっそシングルマザーでこの先二度と父親とは繋がりを持たせない！
とかの覚悟が出来たならともかく
子供生んで落ち着いてからゆっくり考えてもいいよ
もし間に合うのなら、子供の事は悲しい選択をしても仕方ないとも思うし
どっちにしても、迷ってるうちは焦った結論を出さない方がいい

そもそもあちらからは離婚請求なんて出来ないんだから
不倫の告白を録音したりとかの証拠はだけはきっちりと取っておいた方がいいけどね
この先、あなたや子供を守るための物になるから

自分の事じゃないんだけど

【年齢・性別】 35歳　男
【相手の年齢】 31歳　女
【結婚年数】 　10年くらい？
【子供の有無】 3人(8歳・6歳・5歳だと思う）
【相談内容】嫁の浪費癖が原因で貯金ゼロ。生活費30万じゃ足りないと言われ旦那ブチキレ大喧嘩。結果、働く意欲をなくし旦那が鬱。
鬱になったら嫁が面倒見れないから別れて欲しい。で、旦那またブチギレ。
離婚調停中に、相手側の親兄弟が慰謝料よこせと言ってきてまたまた旦那ブチギレ。

その他色々あったりして、もう疲れたと書き残して2週間ほど前に旦那が自殺。
結局離婚せず、保険金も残りの財産も全て嫁のもの。

くやしすぎる。

スレ違いスマソ。

>>495
はい。とりあえず下の子供が産まれるまでは甘えさせてもらい、その後は保育園に入れてパート・バイトで働こうと思っています。
子供がもう少し大きくなった時には、前職の不動産の仕事が出来たら良いなと考えています。

>>496
私が不動産営業をしていたときの話で、同僚の年収が1000万だったなどと言ったことから、
「不動産屋は儲かる→俺も工場ではなく営業がやりたい。おれなら資質がある。」と思った事がきっかけだったと思います。
一度、「もうこの会社は嫌だ。」と思い込むと、何があっても嫌みたいで、同僚の事、上司の事、会社の方針等、全てに難癖をつけ始めました。
宅建の勉強をする為という名目で、無職期間に入りました。
その間も、「家では子供がうるさいから出来ない」→図書館を勧めると、「タバコが吸えないし、雰囲気が嫌」→俺の実家で勉強するからと言い、1ヶ月程帰りました。
実家に行っている間も昼は暑くて出来ない等、言い訳ばかりをしていました。（電話で連絡を取っていました）
ある日、「やっぱ子供に会えないのは寂しいし」と言って帰ってきたのですが、それからも勉強などせず、もちろん試験は不合格でした。
試験の結果発表が終わってから、やっと派遣社員で働き出したのですが、1〜2週間、ひどい時は2日で辞めて帰って来ました。
その間は、前の会社の退職金で生活していました。
やっと正社員で今の会社に入れたのに、（また相談も無く）今月末で辞める事にしたそうです。

上司に辞めると伝えた日に、（私の知らないところで）私の実家に行き、
「実は、1年前から幾つか転職をしている。腰が痛くて工場の仕事はこれからも出来ない。手に職でカイロの学校に行きたい。バイトはするが給料が少ないので今のアパートには居られなくなる。
娘さんと孫の面倒を見てくれないか？」と母に（父は単身赴任中で不在です）言ったそうです。

翌日、旦那から話を聞き、母もビックリしているだろうと思い、実家に行きました。（心配を掛けたくなかったので、1年前に辞めた事すら伝えていませんでした。）
母は、「娘も孫も可愛いから面倒を見ることが嫌なわけではない。ただ、カイロの国家資格？に合格できるかも分からない。その後、開業できたとしても、お客が付くか分からない。
妻も子供もいるのに、無責任ではないか？人生設計が甘くは無いのか？」
と伝えたと言っていました。母からすると、腰痛・カイロ等は言い訳で、結局のところ働くのが嫌だというようにしか受け取れなかったみたいです。

いやらしい見方かもしれませんが、「いざとなれば、嫁の実家が助けて（金を出して）くれる」と思っているのかも…と思います。

モラハラについてですが、ちょっとでも気に入らない事があると、ドアを大きな音をたてて閉めたり、口をきかなくなります。
子供にも八つ当たりをします。
例えば、スパゲティのソースが少ないとか、朝「パンで良い？」と言った時とか、風邪で休んでいた為、部屋の片づけが出来ていなかった時とか…
怒り出す直前まで、機嫌よくしゃべっていたのに、急に不機嫌になります。
もちろん私もムカつきますが、何を言っても火に油を注ぐ形になるので、だまっています。
で、自分の気分が収まると、まるで何事も無かったかのように話しかけてきます。

って書いていると、結婚生活を続けているのかバカらしくなってきますが、子供が「父ちゃん、好き」と言うので悩むのです。

旦那も、私と結婚しなければ最初の会社を辞めていなかっただろうし、こんなダメ人間になってしまって悪いことをしたかも。
可哀相かも。という気持ちもあります。（私も病んでいるのでしょうか？）

>>488
病んでるって言うか、馬鹿なんじゃね？

>>488
あなたは夫が稼いで家庭を支えるのは当然、という考えだから
転職を繰り返し、無職期間がある夫には愛情も感じていないだろうね。
機嫌が悪いときにドアを大きな音で閉めたり、口をきかなくなったりなんて、モラハラではないけれど、
モラハラと感じるくらいに、夫のことが嫌いなんだろうね。

だから、いっしょにやっていけないと思ったら、離婚すればいいと思うよ。

夫が会社を辞めたのは、１４年間同じ所に勤めていて、すこし疲れたんじゃないの？
夫も「男が一家を支えなきゃ」という意識にしばられているから、
職が不安定のままじゃいけないと、もがいているんだよ。
でもよい結果が出せなくて焦ってて、それが堂々巡り状態になってる。

二人で徹底的に貧乏生活を楽しめればいいんだけどね。

≫488
うちと同じような気がする。旦那さんアスペか適応障害では？
奥さんはいわゆる供依存ってやつですね…

≫504
旦那さんが稼いで…あたりまえだと思うよ。奥さん子供かかえて働けると思う？雇うとこなんかないよ。
最近はホントに甘えた男が多いね。結婚の重みとか責任感がまるでないよ。
口きかないとか無視は立派なモラハラですよ。
モラハラは経験した人でないと辛さはわかりませんよ。

>>504
モラハラじゃなく、立派なDVだと思うが。

>>488
＞自転車に乗せて散歩に行ったり公園で遊んだりします
父親としては当然だわな。俺でもそれ位やるよ。

＞すぐにヒステリックに怒る事が多いものの
最低だな。例えどんな良い面があってもこれだけで最低な父親だよ。
叱る事は必要だが、無意味にヒステリックに怒る事が子供に取って
どれだけやっちゃイケナイ事か育児書読んだら分かるだろ？

旦那の携帯とデジカメに、階段やエスカレーターを登る女の子のスカートの中を盗撮している画像や映像がありました。
今パニックです

>>501
＞子供が「父ちゃん、好き」と言うので悩むのです。

子供は本能的に親を慕うからね。
たとえ虐待されてもね。
まあ大抵は好きと言うだろう。

子供と母親は別の人間だから、母と子供の意志が一致するとは限らない。
（一致させようと、強制や洗脳もしてはいけない。別の人間だからね）

子が「父ちゃん好き」というと、そりゃあなたの感情は乱れるでしょう。
しかし何歩か引いて、冷静に、感情を入れず
自分と子供の状況を客観視してみるのもいいかも。

>>443=431
遅レスですまないが、同じような状況にいた。
朝まで説教の繰り返しは、ほぼマインドコントロールだよね。
すぐに相手の意に沿うように、謝っても
「本当は反省してない」と決めつけ、終わらなかったり。
そういう生活は、正常な判断能力を失わせるよ。
この生活から逃れられるなら、と迂闊に金銭の提示をしないほうがいい。
あなたとお子さんがすべきことは、まずご主人から物理的に離れることですよ。

>>440
説教する側は、される側から「この状況はおかしい」と判断する力を奪いとるからなあ。
される側が悪い、という考えを植え付ける。

なぜそんな状態で妊娠するの？
旦那が働かなければ、まずあなたが働いて家庭を維持する努力をするのが普通じゃないんですか。
退職金があるから、いざとなれば実家に頼ろう…あなたも甘くないですか？
実家に頼るのが悪いと言うんじゃなくて、あなたも旦那も根は同じという事です。
休みの日は朝から一人でパチンコとか、寝てばかりな父親は腐る程います。
結局、お金を入れないからイヤになったんですよね
親に面倒見てもらえるうちに離婚された方がいいとおもいます。

離婚経験者でなさそうな回答が、ちらほら見えるな。

すごいエスパーがきたぞ！

【自分の年齢・性別】 37・女
【相手の年齢】 37・男
【結婚年数】 3年（交際期間10年）
【子供の有無】 無・不妊治療中
【相談内容】
夫が披露宴翌日に仕事を辞めてその後転職を繰り返し、今年の１月にまたもや仕事を辞めて未だに無職です。
働く気はあると口では言ってますが、この半年で面接を受けたのは１回のみ。毎日ゲームセンターに通って遊んでいます。
他に、以前よりはマシになったのですが、軽いDVがあります
私は実家の経営している会社の役員として働いているので生活は困らないんですが、
不妊治療代がバカにならず、年収500万程あるのですが貯金０。夫は完全にヒモ状態です。
もはや愛情は無くなってしまったのでいつ離婚しても構わないのですが、問題はいずれ欲しいと思っている子供です。
この歳で離婚となると、年齢的にもう子供は諦めないといけないと思われます。
不妊の原因は旦那に起因するところが大きく、今月の治療方法が上手くいったので、
来月行う予定の体外受精で妊娠に至る可能性が大きいです。
選択肢として
１．すぐに離婚して妊娠を諦める
２．妊娠してから離婚する
３．このまま離婚しない
上記３つのいずれかになると思うのですが、自分の中で答えが出ません。
3年不妊治療を頑張ってきて、やっと子供に恵まれそうなのに、ここで妊娠を諦められないし、
妊娠を待って離婚した場合、父親不在のまま子供を産むという不安感もあるし、
もう夫の事は自分の見る目がなかったと諦めて家庭を維持した方がいいのか、という気持ちの間で
結論がでません。

ヒモ状態の旦那さんとどうして離婚せずにいるのかよく分からない。
妊娠がうまくいったとして、産休中は収入だって減るし、その時
旦那さんが働いているとは到底思えない。生活苦しくなるよ。
なのに妊娠したいとは、無謀な気がするけど。
自分だったら、１かな。
失礼な言い方だけど、もっとしっかりした相手を探して
安定した生活の中で安心して子供を産んだ方がいいよ。

旦那は種馬？

>>514
私も>>515と同じ考えで　１．を選ぶ
37歳にもなって、なんて先の見通しが甘いのかと思う
色んな事情があるにせよ、基本、子供というのは世界中の全てに祝福されて
生まれてくるのが本当だよ
已むに已まれぬ事情があってそれが叶わない人達もいるけれど、
状況的に叶いそうなら、そんな環境を作ってやるのが親ってもんじゃないの
ものすごい信念を持ってシングルマザーを選ぶ人がいて、それを否定はしないけれど、
あなたからはただの女性的な我侭しか感じられないし、そんなでこの先何十年も
子供を育てていけるの？
ましてや、愛してもいないヒモの子供なんて

私はあなたと同じ年齢で、確かに子供の事を意識はするけれど、
やっぱり環境が伴わないと産んであげたいと思えない
小梨で離婚したけど、年齢的な意味で生んでたら良かったなんて思わないよ
子供はあなたのペットではないし、育児は金銭だけじゃない
新しい命は60年先まであるんだと、自分が死んだ後もあるんだと、よくよく考えてみて欲しい

バツイチでも小梨ならお見合いで相手が見つかると思うよ。
私も同年齢でバツイチ子ありでもじゃんじゃんお見合い話が来るもの。
裕福な家のお嬢さんのようだし、つりあいの取れた相手を見つけるのがよいかと。

>>488
511じゃないけど、無職や派遣中なのに、よく子供を作ろうと思ったね
ちょっと考えが甘いなぁ
旦那さんの態度に対しては、私もあなたのお母さんと全くの同意見
ダメ人間にあなたがした、というより、なるようになったんじゃない
しかも、一ヶ月実家に転がり込んでも旦那親は何も言わないんでしょう
しっかりとした親なら、妻子がいるのにそういう状態になんてさせないもの
悪いけど、親がそれじゃこの先ずるずるそういう状態を続けるんじゃないかと思った

妊娠7ヶ月なら子供連れて実家に帰ってはどうだろう
その際に、このままの状態ならもうやっていけないから、状況を打破しない限り離婚したい
としっかりと言って、調停に掛けるのがいいと思う
第三者が入ればしゃんとするかもしれないし、そうでないにしても婚費とか養育費とか
決めていけばいい
こういう男の人は両実家や友人知人等だと嘗めて掛かるから、全くの第三者に
入ってもらった方がいいと思う
それでも改心しないようなら、迷う事ないと思う
今はやり過ごせても、近い将来においてあなたの神経が荒れてくるだろうから、
結局は子供のためにならないかと

皆さん、有難うございます。
2人目を妊娠した時は、正社員で採用された時期で、（ここも中小企業はシステムが確立されていないダメ会社だといって辞めることになるのですが…）
「小さい会社だから、上を目指せる。一生ここで働く。」と言っていた事と、なによりセックスを拒否するとモラハラが始まるので応じていました。
とはいえ、私自身、子供には兄弟がいた方が良いという考えだったので、結局自分の責任だと思います。ただ、ここまで状況が悪化するとは思いませんでした。

私自身は働く事が好きなので、旦那を専業主夫にして私が稼ぐ…と考えた事もありますが、旦那の普段の様子から子供の教育を任せることに信用がおけないので、
それも無理だと考えました。

旦那の実家は、私からすれば変わっているというか、放任？甘い家族です。
（義姉が子供の春休み・夏休みの期間中、泊まっていますが、「旦那さんのご飯は大丈夫なのか？きちんと家のことをしなさい。」とか何も言わないみたいです。）
一時期は、「旦那をこんな風に育てたのは旦那親だ！ムカつく！うちの親や私にタカるんじゃなく、お前の親に尻拭いさせろ！」
などと思った事もありますが、今は「親が言って治るような人なら、ハナから無責任な行動はしないだろう。何を言ってもムダだ。」と諦めています。

離婚についての本を読んだところ、「家の空気・雰囲気が悪いことは、それだけで子供にとってよくない。ビクビクした顔色を伺う子になってしまう。」
という事が書かれていました。私が、子供のためにと思っていた事が結局、子供のためにならないなら、離婚に躊躇する事はないです。
共依存についても調べてみました。
色々と考えましたが、やはりこのような状況では何も改善していかないと思いますので、とりあえず別居したいと考えています。

弁護士に相談だ！とは思うけど、実際何を相談すればいいのかわからない。
聞きたい事、知りたい事ありすぎたら、それは相談と言う形だけで済むのかな。

>>521
時間で金取られるから、紙にまとめといた方が良いよ

>>522
実際どこまで相談できるのかな？
慰謝料これくらいで妥当ですか。とかもアリなの？

行政書士に相談って手もあるよ。
そっちのが安いかも。
でも、行政書士も時間制。

>>521
まず自分がどうしたいのか明確な姿勢を持っていないと
弁護士も答えようがないよ。
>>523
有りです。

【自分の年齢・性別】 37歳・女
【相手の年齢】 36歳・男
【結婚年数】 7年
【子供の有無】無し
【相談内容】
結婚してから旦那が無職だったりバイトだったりの日々。
ちょっと嫌なことがあるとまた辞めてのくり返し。
やりたい事を見つけてがんばりたいと言っていたので、
その間は私が家計の殆んどを支えていました。
しかし、なんやかんやと理由をつけて、あまり努力はしていないようです。

しかし私も年齢的に子供を作る事を考えると、
そろそろ旦那にもある程度は安定を求めるようになり、3年前に話し合いをしました。
その後、一応毎日仕事に行くようになりましたが、正社員は向いてないと言って、
何の保障も保険も残業代も出ない契約社員（と言えるの？）みたいな状態。

何度も話し合いましたが、私が疲れてきてしまいました。
旦那も子供は欲しいけど、今のままで子作りは無理と認めていますが、
正社員になる事に対して異常なほどにびびっていて、何も変わりません。

優しい人ですが、生活力がありません。
私もがんばって働きましたが、旦那が働かない期間があったときに
生活を穴埋めしていた貯金も尽きて、今では逆に足りなくて借金を作ってしまいました。

このまま旦那を信じて一緒に頑張る、というのには時間が経ちすぎました。
子供も、いつかは欲しい。
でももう、旦那を信じて待つのももう怖い。
信じる事が出来なくて、もうセックスもしたくありません。
でも大嫌いなわけじゃない。
もう何が何だかどうしていいか分かりません。
友人からは、旦那に甘いと言われてしまいます。

離婚するなら早い方がいいような、怖いような。

最近真剣に離婚を考えていますが、本当に迷っています。

わたしも同じようなタイプの旦那で、結局離婚したけど
離婚後は２〜３年かなり悲しかったりツラかったり旦那の心配したり。。ってしたけど
でももう吹っ切れた・・　わたしも小梨だったから離婚まで早かったけど
もし子供がいたらもっと耐えてもっと賢く？振舞えたかも、って思います。
うちも仕事が安定しない旦那に不安を感じて、の離婚でした（他にもあるけど）

セックスもしたくない程の人なら、耐える元気があるならば離婚する勇気に変えた方が・・
と、自分的な意見ですが、そう思います。一方的な言い方でごめんなさい。

>>527
ありがとうございます。
似たような悩みを持っていた方からのレス、本当に心強いです。

>離婚する勇気に変えた方が
本当、その通りですね、独りになるのが怖いのだと思います。
もう、2回も浮気までされていると言うのに、結局は私のところに戻ってくる旦那に
私も依存しているのでしょうね。

仕事に責任を持つということが嫌な人なのかな？正社員になるのが嫌ということは。
信じられない人と一緒にいるのはただ苦痛とあきらめの連続じゃないかい？
私も似たような状況で心が壊れそうになって相手がパチンコで借金をつくったのをきっかけに離婚した。
本当に子供が欲しいなら思い切る事も必要かも

今かなり辛くて悲しくて読みにくかったらすみません。
旦那は付き合ってる頃からの短気(Ｂ型)で、キレると怒鳴ったりします。
それでも好きで結婚しました。結婚資金を貯めてる時に できてしまい、いわゆるできちゃった婚です。
付き合ってる頃から喧嘩は多かったのですが、結婚してからも変わりません。
出産してからも悪化していくばかりで、１歳の息子がいるのに怒鳴ったりします。

前回喧嘩した時の時点で夫ももう私には毎日のように喧嘩だし、愛やらはないと言われました。
私も付き合ってる頃みたいな愛はありません。
旦那の生活に嫌気がさすだけです。でも息子のパパとしては本当にいいパパで本当に可愛がってくれます。
妻から見た旦那としても毎日朝早く夜遅くまで働き真っ直ぐ帰って来て、おこずかいもあれば使っちゃうからいらないと言います。
短気な部分がなきゃいい旦那です。
今日また離婚だ！って喧嘩をしてしまい(何回かあります) 理由は今回は私が心が狭かったのかもしれませんが、
喧嘩の理由より、もうお前とは一緒にいたくねー顔もみたくねー(これも毎回言う)と言われ、

いったんきります。

↑すみません。最初に書き忘れました。
自分の年齢・性別
25才・女

旦那の年齢・28

結婚年数・1年半
子供・１歳の息子１人です。

>>530
喧嘩はどの夫婦でもすることだよ。
旦那の短気とやらがどれ程のものか分からないけど
まだ結婚して1年半だし、お互いに若いようだし、お子さんも小さいから
もう少し様子をみてもいいんじゃないかな。

もし離婚となってもあなたとお子さんだけで生活できるの？
離婚するならそっちを先に考えないと。

>>530
離婚だ！ってキレた時に、分かりました離婚届貰ってくるって言ってみたら。
そんな口だけで空威張りする旦那といたってこの先一緒にいたって楽しくないし
子どもだけでつながっているんなら、今、まだ若いうちに別れた方がいいと思う。

>>530の続きが来ないね
寝落ちかな。喧嘩じゃなきゃいいけど

>>530
他人同士が濃密に付き合えば毎日だって喧嘩はあると思うし。
そもそもどんな夫婦が普通だと？
そもそも喧嘩するたびにリコン！を話題にする貴方達が幼いと思う。
喧嘩してもいいけどソレはソレ、いちいちリコンを持ち出すほど深刻にして
お互い仲直りの仕方が下手なんじゃないか？
子どもが可愛いにしろ、毎回毎回リコンを賭けにして怒鳴りあう夫婦は
子どもが不安定になる。親の揃った家庭があることが、まず生きていく条件だから。

お互いの付き合い方や家族の構築の仕方を真剣に考えなきゃ。
リコンは全てを解決する免罪符じゃないよ。

【自分の年齢・性別】27 ♀
【相手の年齢】28
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 無し
【相談内容】ひどい喧嘩をする度に暴力を振るわれます。
(どの程度で暴力と言っていいのか定かではありませんが…)
子供が欲しい、と口では言いますがレス気味です。
私も結婚当初は早く子供を授かりたかったのですがなかなか出来ませんでした。
今では、この人との子供は望んでいません。
離婚話を切り出すのはまだ早いでしょうか？

アドバイスお願いします。

>>536
早くないと思うよ。
ご主人との子供を望まない上に暴力を受けているなら
離婚を選択するのもありでしょう。
お互いに苦しむだけの関係なら早々と結論を出した方が二人のためだったりもする。

>>536
ひどい喧嘩を回避すればいいジャンw

>>536
子供が出来て寄りが戻るか微妙だから、身軽な内に結論に向けて話し合ったら？
酷いケンカになるような空気なら、第三者を入れて席を持つとか。
旦那も不器用か口下手で、暴力に走るタイプかもしれないけど、これからどうしたいのかははっきりとした方がいいと思いますよ。

レスありがとうございます。
今決断するのは早いかなと迷っていたので、助言がかなりありがたいです。
酷い喧嘩を回避すればいいんでしょうけど
気が強い者同士なかなかうまくいきません。
あとは両親への報告かな……
何も相談したことがなかったのできっと驚くでしょうね。

【自分の年齢・性別】 48歳♀
【相手の年齢】 39歳
【結婚年数】 10年
【子供の有無】 息子　8歳
【相談内容】

親と同居中。
嫌だったものの、どうしても同居といわれ（家のローンのため）
自分も仕事を続けたかったので、あきらめてＯＫしたのが大失敗。

掃除もいい加減、料理のできない、だらしなすぎる姑がすごいストレス。
しかも、そんな姑に子育てなど勝手に仕切られるので耐えられません（って耐えてるわけだが

自分の子供なのに、なにひとつ思い通りになりません。
子供がアレルギー性鼻炎、あとだんだんアトピーっぽくなって限界気味。

朝、晩の食事は自分で作って、自分たちは2階で食べています。この食費は私持ち
夫は最初の1年以上、何度も催促するまで生活費はくれませんでした。
やっともらえるようになったものの、最初1万円でした。
今はやっと月に2万円ですが、家政婦以下
この2万円でいつでもＨできると思ってて
断ると、じゃあ、もうカネやらないといわれます。

夫は、家に生活費（家賃と光熱費分）は出しており、教育費も出しています。
私は食費と、ほか全部自分のお金で暮らしています。

夫は、お酒を飲まないものの、買い物依存症じゃないかというほど
ＣＤ、ＤＶＤ、雑誌、服、小物など家にあふれていて
私がお金がなくて大変だといっても「俺もない」の一点張り

私は自営の仕事をしていますが、大変なので結婚してから貯金がなくなりました。
子供が入院して保険がおりたときに
夫は自分が払っていた保険だからといい、一銭もよこしませんでした。
そのお金で車のパーツを買いました。

いくら離婚を考えても、子供がかわいそうだと思うのと
お金がないから余計に大変になると、あきらめてみたりするんですが
最近、更年期も重なって、すごく苦しいです。

【自分の年齢・性別】 ３７　女
【相手の年齢】　　　 ４５
【結婚年数】 　　　　１４
【子供の有無】 有（男小６）
【相談内容】　
　　　　家庭内別居２年、私は正社員になりそこそこ収入を得られるようになりました。
　　　　生活費はもらっていませんが、家賃・光熱費だけは旦那が払ってます。
　　　　子供が一人立ちするまでこのまま収まっているべきでしょうか？
　　　　子供は父にもう近づきません。

>>541
40で子供産んだんだね。
結婚までのいきさつが知りたいなぁ。見合いだったりする?

旦那は9歳上の売れ残りを貰ってやった意識でもあるかのような扱いっぷりだね。
旦那は541ｻﾝのことを下に思って行動していると思う。
お金の流れなどをわかりやすく表にしてみて、
話し合いをしてみては?
子供は旦那と姑とは仲はいいの?

今でそんな苦しいなら、後でもっともっと苦しくなるよ。
そんな姑の老後を見るのだっていやでしょ?
実親や友達の助けを借りて、弁護士に相談してみたりして
離婚を考えてもいいかもね。
自分で仕事をしているなら自立できるしね。
頑張って。

>>542
家庭内別居になった経緯を詳しく。

姑さんは問題があるにしても育児に協力的なようなので
離婚後困るのは育児サポートだと思う。
離婚することで家事育児仕事すべてが自分にのしかかるのを
あなたが受け止められるかどうかで答えを出してみては？

>>544
ささいなことですが、積もり積もったものが爆発したのだと思います。
ずっとレスだし、したいとも思えないし。これって普通なんですかね？

>>541
子ども抱えて一人でやっていけるんだったら、離婚したら？
家賃、教育費、医療費等々は旦那持ち＋2万円　の現在ですら、
あなたの貯金がなくなるってことは、養育費をもらったとしてもやっていくのは難しいよ。
いま旦那が負担している分をまるまる養育費としてもらうのは難しいから。

とりあえず、収入を増やす方向で自営に励んでみては？

さっき旦那とセックスした
前回したのは去年の8月
その前は一昨年の6月
いつの間にか年に一回になってて
いずれの時も痛いだけ…
もうセックスしたくない
あんなのレイプだよ
前戯なし ツバつけて挿入
痛くて痛くて奥まで入れられない
もう悲しくて最中に涙でた
隠すの大変だった
耐えられず｢痛い｣って呟いたけど
｢なんで痛いの？｣だって...
中出ししないでって言ったのに出されたし‥
終わったら洗面所直行で私はほったらかしで寝てしまった
肉便器ってこういう事か、と

>>546
精神的DVか、経済的DVでもあったの？

>>548
「ヘタくそ」
と言ってやりましょう

不能にしてしまえw

>>549
どっちもかな。私にもそうさせてしまった原因あるし。
心が離れてしまいました。誰かによりかかりたい。

>>542
子供の大事な時期に父親と上手くいかないのは危ないよ。
しかも男の子なのに。
これから大変だよ〜

>>551
一人にいったんは慣れないと
またへんなの掴むよ

【27才男】
【四年目】

相手25才2才の子供

ささいな言い合いから、すぐ怒って怖いからもう一緒にやっていけないと言われました。　
暴力は今まで一度もなかったですが俺が抱いてた子供を無理矢理奪おうとしたので、パンチと蹴りを一発ずつして振りほどいてしまいました！

しかし結局子供を連れて出ていっちゃった。

怖いとか言われたらなんで結婚したの？とか思っちゃいました。
いきなり根本的な性格替えるなんて無理だしやっぱり離婚ですかね？

自分で言うのもなんだけど子供はかなりかわいがってるし、いろいろしてます！

子供の取り合いでパンチと蹴り入れられたら誰だって怖いと思うよ

>>554
う〜ん。それは私も出て行くよ。
今まで暴力はしてないっていっても、ちょっと威嚇的だったりして
奥さん的にはいつか暴力に発展しそうで怖かったんじゃないかな。

ていうか、奥さんの読みはズバリ当たってたという事を、
実際に殴る蹴るして自分で証明しちゃったんだよ？

性格かえるのって難しいかもしれないけれど、少しは反省して努力しないと
離婚してまた誰かと一緒になろうとしても、また怖がられちゃうかもよ？

>>540
なら、先ずは自分の両親への相談をすべきじゃないのかな。
そこで両親に止められたとしても、離婚したいこの人の子供は欲しく無いと思うのなら
離婚の意志を示すべきでしょう。

>>552
具体的にどんなことが予測できますか？
中途半端よりきっちりしたほうがこどもにとっていいのか、
どんな父でさえいたほうがいいのか悩みます。

離婚してもしなくても中途半端だよ。
自分がどちらならまだマシか次第で
子ども自身の負担も相当変わる。

>>559
あー　わかんないよ
自分がマシな方でいいんかい
なら離婚かな。
レスありがとね

>>560
母親が不幸だと子供も不幸になってしまう気がする。
母親にはいつも心から笑っていて欲しいもんな。

>>561
私、不幸かね。
そんなことも感じなくなってしまった。
子供とあっさり関係を断ち切れる旦那ってある意味すごいな。
私は子供がいてくれて幸せだよ。

　　　　　　　　　　■毎日新聞廃刊か■


★祭り★
「日本の母は息子の性処理係」毎日新聞が捏造記事23
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1214751622/
★祭り★
【毎日新聞】ネット上に変態報道の処分と無関係の社員を誹謗中傷する書き込み→名誉棄損で法的措置を取る方針★68
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1214754605/

オカルト板　http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/occult/1214722851/
英語板 http://academy6.2ch.net/test/read.cgi/english/1213971760/
大規模OFF http://sports11.2ch.net/test/read.cgi/offmatrix/1214614538/
YouTube板　http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/streaming/1214375128/
医歯薬看護板　http://school7.2ch.net/test/read.cgi/doctor/1214482587/
ニュー速 http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/news/1214694982/
医者 http://society6.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1210492753/
マスコミ http://society6.2ch.net/test/read.cgi/mass/1214603376/

私28歳（初婚　子供なし）
旦那48歳（×1　先妻との子供長男24歳次男20歳)
結婚1年と8ヶ月

旦那の暴言（このくそ女！ぼけ！あほ！
お前見たいな女にはあほな男しかこれからあらわれない!!出て行け！）
などの中傷的な言葉、暴力（殴る、蹴る）浪費癖（人に奢る）
女性に八方美人、飲み屋（スナック、ラウンジ巡り）
遊び癖（帰りが遅くなり、少しゆうと切れまくり暴言）
アルコール依存症（朝からお酒を飲む、水、お茶の類は飲まない、
一様、社長なので仕事に出なくても給料は入ってくる。
横暴な浪費癖で月給が下げられ50万あるかないか）

少し時間が経ち一日家を開けると誤ってきます。

短気でこの前、男性同士（黒服）と私と喧嘩したことを
うさ晴らしに自分の都合の良いように話、
黒服は相手に話を合わせるので決めたなら別れればとか
僕も嫁（私のことです。）気を使っていて嫌いでしたとか
言っていたらしく旦那がその話を私にして来たのですが

旦那は又結局誤ってきました。

黒服の男性はよく会うし私個人的にはよくしていたつもりで
「旦那が誤ってきたのでもう一度やり直しますが
男同士でそんな愚痴を一緒になって話さないでください。」

とだけ告げ「私はこれからも黒服サンと仲良くしたいので
お願いしますと。」と言っておきました。

それを旦那が怒り出し「俺が誤ったってなんやねん!!恥ずかしい!!」
「でも事実だから」と言うとまた怒り出しました。

多分、回りから男が誤るとか、カッコが悪いと思われるのが嫌なようです。

初めて出会った頃よりは性格は少しはマシになったのですが
根本は変わりません。

このような事の繰り返しです。
やはりこのまま変わる事は無いのでしょうか？

ん〜、年が親子程離れてるけど
>564はなんで結婚したの？金？
旦那と別れて年収３００万の３０歳と結婚できる？

男は性的に不能になっても若い女が好きな人はずっと
パブ、スナック行くねぇ〜。浪費癖もなおんないね〜。

あんたも水商売っぽいね。社長と結婚してよかったね。耐えれば？
今更、一般のしょぼい生活なんか無理でしょ。

>>564
「一様」「誤ってる」ってさー、大丈夫か？

意味わからない文章からの印象だと、
>>564はかなりイタいと感じるのは私だけ？

自分に近い年齢の子供がいる人と結婚するのって、その人によっぽどホレたか財産目当てなんじゃない？
財産目当てなら、ガッポリとるつもりで証拠集めでもしてたらいかが？

すいません字間違いが多くて、
財産なんて入ってはきません、息子さん達が居ますし
お金目当てでは無いです。

水商売もしたこと無いです、
看護の仕事をしていました。

主人の収入が50位でも奢ってばかりで一般の生活と変わらないと
思うのですが…

私文章からイタイですかね、

すみませんでした。

本当に悩んでいて書かせて頂いたのですが
文面で表現力が無いんでしょうか。

ご意見ありがとうございました。

>>564
まだ若いんだからやり直せば。子どもだっていないんだし。
旦那さんの介護が始まったら人生終わっちゃうよ。

すでに終わっているような…

541です、ありがとうございます。

恋愛でした、自分でいうのもなんですが、私、若く見えるようで。
9歳下だけど夫はバツイチ
付き合っていたころは、結構忙しかったし遅くまで仕事をしていたので
私のほうがお金がありました。
夫がカネ目当てだったんでしょうね…

子供は、義父母も夫もみんな大好きかな
なんか、ひとりでいられないような甘えん坊ですね、まだ。
だから、これまで離婚は無理とあきらめてもいました

>>564
48歳の×1と結婚して、自分の思い通りの結婚生活が出来ると思っているのかな？
結婚前にどんな男かはある程度わかるでしょ。
それなのに結婚に踏み切ったのはなぜ？

暴言・暴力・浪費癖・遊び癖・アルコール依存症
付き合ってる間に、どれかは垣間見れたと思うけどな。
スピード結婚だったりするかな。

>>571
旦那の×1になった理由もわかるね。
結婚する前、旦那は×がついた理由はなんて言ってたの？

子供がネックだね。
両親の不仲がわかってても、離婚には反対するかな、8歳だものね。

実親や友達の助けを借りてみたら？

あなたの国では、人びとは何不自由なく生きているように思えるけれども、
心の飢えをもっている人はたくさんいるでしょう。
誰からも必要とされず、誰からも愛されていないという心の貧しさ、
それは一切れのパンに飢えているよりも、もっとひどい貧しさなんじゃないかと、私は思う。

ｂｙマザーテレサ

>>564
男の人の平均寿命は大体77歳
人生の半分以上をそんな性格で過ごしてきた旦那の性格がこの先変わると？
黒服云々、一応社長と書いているけど、旦那職業は水商売か何か？
お酒と縁の切れない男は、性格は悪くなる事はあっても良くなる事がないと思った方がいい
羽振りもよく、格好よく見えたのかも知れないけど、多分碌な男じゃない
子供がいない20代の間に逃げた方がいいよ

>>571
40歳で結婚して、即妊娠か
ものすごく失礼な言い方だけど、色々焦ったかな
543じゃないけど、旦那はあなたを甞めてるとしか思えないね
どれだけ反対したとしても同居が条件で結婚しているのだから、
別居したいと思うなら離婚しかないような気がするね
小さくでも貯金をしていくとか、足場を固めてみたら
実親や友人に状況を相談してもいいかも
子供8つで苦労はするだろうけど、個人的には、
旦那も義親も思い切って捨ててもいいと思えるような不良債権のような気がする

564です。

ご意見、色々ありがとうございます。

初めてカキコした次の日に離婚届出して来ました。

私のこれからの生活費、引越し代とかでお金を用意してくれる
そうなんですが離婚届けを出しに行った日は
「今までありがと」と旦那も吹っ切れた様子で爽やかだったのですが

次の日電話があり「息が出来ない、寝れないから帰って来てくれ」といわれ
結局又やり直そうとか言われたのですが
さすがにもうついていけないので

「もう、そのコロコロ変わる性格についていけない」と言いました。

そうしたら分かったと言われお金は払うと言ってきたんですが、

昨日酔っ払って朝方電話があり「もう無茶苦茶や!お金は払うけどお前の身内に
俺の身内を合わせて文句を言う!!」とかいわれました。
「勝手にして下さい。」といって電話を切りました。

今日も酔っ払った感じで「やっぱり２ヶ月の分割にして」とか
すごく怖いです。

575サンのゆうようにまだ子供もいないのでと思い行動に出ましたが
自分が辛いとかそんな事ばかり言ってきます。

旦那はちゃんとした飲食店数店舗の社長で決められてお金が毎月
入ってきますし、家もあるし、私が居なくなっただけなのに

私は、仕事も無く、家も、お金も、旦那も無い状態で辛くないと
思っているのでしょうか？

胃が痛くてとても辛いですが、
明日、とりあえず家を探しにいってこようと思います。

>>577
だんな、苦しんでいますね。
ざあみろ、って思えばいい。
もっと苦しめ、私がいままで苦しんだ分苦しめ

って思えばいいんですw

>>577
離婚届出してからの対応が、別れた主人に似てます・・・。
悪いことは言わないので、早いうちに貴女のお父様か弁護士さんに
間に入ってもらって、直接連絡を避けたほうがいいと思います。

私は詰めが甘かったので、離婚してからも1年半ほど不安な日々を送りました。
離婚して3年経つのに、疲労感からかまだ恋愛ができません(苦笑)。
早く逃げてー

別れられない理由が、独りになるのが怖い人いる？
友達も恋人も彼だけなので、本当に独りになるな。

>>577
家の電話はナンバーディスプレイでも付けて、電話には出ないようにする。
または番号を変える。
携帯は着信拒否。
せっかく離婚して自分を取り戻そうとしているのに、邪魔が入ると辛いよね。
他の人も書いてるように、誰かに連絡しない様に言ってもらう方が効果ありそう。

564です。
私ごとなのに皆様親身になって下さり
ありがとうございます。

そうですね、早く連絡とか相手の状況が分かる所からは
縁を切らないといけないですよね。

昨日と今日も電話があり酔っ払いながらもう一度ちゃんと話をしようと言ってきます。

ですが自分のお店（ダーツバー）で遊んでいるときには電話はありません。

家に帰って寂しくなると電話があります。
それもダーツの話とか…
私が思う事なのですが48歳にもなってダーツに夢中とかあるのですか？
ダーツを知ったのが私と出会ってからなんですが…

相変わらず勝手な人です。
でも変に怒らせると一度酔っ払って私の母にも怒鳴ったりした
人なので怖いです。
父は数年前にもう亡くなっています。

二ヶ月の分割にしてと言って来ましたが
誰からかでも旦那が借りてくれて早く引越ししたいです。

二ヶ月の間連絡を取り合うのが嫌です。

でも連絡を取らなくなると多分お金は用意してくれないと思います。
お金は諦めた方がいいのでしょうか？
でも、当面の生活と新しい家、仕事は旦那の仕事を手伝っていた私には無く
本当にどうしたら良いか分かりません。

579サン恋愛できなくなってしまったのですか
今は私もしたくないです。
早く元気になって下さい。

581サン家電は教えていなくて
携帯のみです。早くこのずるずるした状況から抜け出したいです。


お金の件も第三者を入れないと無理ですよね。

>>582
代理人立てた方が精神衛生上も良いのは間違い無い。
一度、弁護士相談に行ってみたら？

５４１さん　いますか？

はい、541ですが…。

541さん　離婚して事業と子育てを先決にしたほうがいいかと思いますよ。
身近に弁護士さんや相談できる方にまず将来に関して話したほうがよいのでは？

あと子供さんが成人したら　やりたい事もでてくるでしょうから　そういった楽しみも考えながら
やっていかないと。

>>586
いろいろと考えていただき、大変ありがたいです。

弁護士に相談しようと何度も思いながらも
子供が小さいうちはガマンするしかないかなと考えてしまい
踏み出せませんでした。

このまま暮らしていくこと
また、離婚して子供と生きていくこと
どちらをとってもなんだか嫌になってしまって…

自営の仕事のほか、もっと稼ぐためアフィリエイトや在宅ワークもしましたが
お小遣いぐらいにしかならないんですよね。
毎日「やっぱお金かー」と考えてため息。

５８６さん　なるほど　そうですね　ネ何か趣味や特技を生かしたものをビジネスに生かせればいいですね。ットオークションなども利用して
時間と効率を有効にしたビジネスもやってみるのも手段の一つかもしれません。

５８６さん　突き詰めて考えすぎると精神的に体力的に追い詰められるので
たまにはガス抜きも必要ですよ。

すみません↑の２つのレスは５８７（５４１）さんへのレスです。

>>582
寂しくなった時だけ連絡してくるので、連絡来そうな時間帯が
段々分かってきますよね(苦笑)。
でも、元ご主人の寂しさを埋めるために564さんが苦しい思いを
することないです。

お父様亡くなられていたんですね、すみません。
仲介人は、やはり弁護士さんが無難かと思います。
元ご主人がお金を用意してくれると言っても口約束ですし、何より
元ご主人の意見がコロコロ変わるので、一人で対処しようとすると
泥沼化しそうです。
相手が弁護士さんなら、564さんにするような逆ギレも通用しませんし。

よかったら下のURLを見てください、電話相談もできるようですよ。

法テラス
http://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_trouble/

スレ違いなので、そろそろこのへんで。
あと、晴れてお引越し完了の際は、郵便局の住所変更に気をつけて。
私の場合、郵便局の手違いで新居の住所を貼り付けたDMが旧宅に
届いて住所バレしてしまいました。凸られた時は本当に怖かった…

内緒で不倫を続け、不倫相手の子どもを妊娠・出産し旦那の子どもとし旦那や家族を騙し、不倫関係も継続。その後、離婚裁判でバレてないので勝訴、悪びれず養育費をもらう女が実在。不倫相手とも交際中。DNA鑑定をお勧めします。

テレビゆっくり見たいなぁ。
22時頃帰宅。
旦那が居て、一緒に風呂入らないと拗ねる。
女か。
テレビゆっくり見たいなぁ。
帰宅してから、ご飯、風呂、寝るが早い。
旦那が邪魔だ。
旦那の給料安いから、働いたら板に付いてしまった。
パラサイトされてるみたいな不快感。
決断力ないし。
精神的にも経済的にも頼りない。
その旦那の親の介護して何があるんだろう。
未来将来考えられない。
独りになっても、明日は無いけど、背中が軽くなるな。

↑もんんんのすごくよくわかるよ！

>>594
そ？
そちらはどんな感じ？

>>593
貴方の場合は離婚したら、もっと未来将来を考えられなくなりそう。

※注 養育費が発生する場合、DNA鑑定をすべき！案外、騙されてる男は多い。近場でも数名いる。女に騙されるな！！

>>593
何気に気持ちは解る
結婚した根本を考えてみて、一緒にいる理由がなくなっているなら
離婚を選んでもいいと思う

旦那と二人でいる時間が少なく、それなのにコミュニケーションを取る気がなくなっている
向うは取ろうとしているのに、あなたがそれを鬱陶しいと感じている
男女逆ならよくある事だと思うし、普通はそれを乗り越えていくもんだろうけど
子供がいないなら、一生添い遂げたい相手かどうかだけをシンプルに考えるのも
有りだと思うなぁ
一時の感情じゃなくて、年内一杯考えて嫌だなと思ったら決断してみてもいいかも
それもまた人生かと

今度別れたら×２になる。
マザコン、ケチ。

盗撮サイト趣味。

思春期の連れ子娘がいる。
離婚するべきだと思ってる。

学習しない人だねぇ…

携帯からすみません。
今、旦那と離婚しようか悩んでます。
理由は、旦那がバツイチなのですが前妻との離婚理由は｢前妻の不貞行為｣だそうです。
もちろん付き合っている頃から子供との月1度の面会も養育費を払っている事は聞いていたうえで旦那と結婚しました。
ところが結婚してから生活費を入れてくれるのですが、お給料を全て任せてくれるのではなく、一定額をくれるだけなんです。
給料明細や旦那自身が管理している通帳を一度も見せてくれた事がないうえに、前妻が住んでいる家(離婚時に旦那が家も貯金も全て前妻にあげて出てきた)のローンも払ってあげている事もしりました。
私は一定額の生活費から貯金などやりくりするのが精一杯です。
私は結婚式をあげてないので貯金を頑張っているのに旦那自身は私が妊娠中だろうが関係なく夜に飲み歩いたり、好きにお金を使っています。
子育てには協力的で色々と手伝ってくれたり、気遣ってくれる優しい旦那なのですが、前妻との子供と私の子供を比べた発言をしたり過去の話を聞かせてきたりデリカシーのなさと金銭的にも将来を見据えてないだらしなさが嫌になってしまいました。
こんな事で離婚を考えてしまう私はダメなんでしょうかね。。。

>>601
良かったらスペックを教えて。

夜に飲み歩く・子供を比べる発言は注意しても直してくれないの?
給料を全て任せて欲しいと言った事は?

入籍前にちゃんと相手のことを調べておくべきでしたね。
その離婚理由も正確じゃないかもしれないし。

>>601
十分離婚する理由になってるよ。
悩むって何を悩んでるの？旦那のことがまだ好きなの？

書き込みありがとうございます。
泣きながら訴えた事もあり、その時は反省してくれたのですが、また懲りずに飲みに出掛けたり過去の話を持ち出します。まあ、飲みに行くのは週に1回か２回なので妻として我慢するべきなんでしょうか？
つわりの大変な時期や臨月にキャバクラとか行かれて寂しかったです。
お給料は前に通帳の整理をしたら管理してもらうと言われたまま話が流れている状態です。


前妻の元には小学生の子供が一人いて、私との間に６ヶ月の子供がいます。私はパートで働いていましたが、妊娠してから専業主婦なので離婚したところで収入のめどはありません。
私一人ならどんな辛い思いをしても構わないのですが、子供の将来を考えると勢いで離婚していいものか悩みます。。。
旦那の事は好きなような嫌いなような曖昧な感じですね。
ちなみに旦那は14歳上です。だらしない所以外はとても優しい旦那なので離婚したら旦那以上の男性には出会えないのではないかと思ってしまう自分が嫌で…。

>>604
○○以外は良い旦那ってのは、端から見れば○○が故に酷い旦那って見方もあるぞ。

だらしないところを強制すれば良さそうな気もするけどなぁ。

>話が流れている状態
流れたまま放置しているの?

×1と結婚したのだから、ある程度は覚悟があって籍を入れたんでしょ?
子供の世話をしてくれるのなら、もっと旦那を操縦して〆てさえすればうまくいくと思うけど、
そのへんどうですか?

>飲みに行くのは週に1回か２回なので妻として我慢するべきなんでしょうか
もちろん、我慢すべきじゃないです。
そんな頻度で飲みに行くなんて、パパのすることじゃないでしょ。
なんで飲みに行きたいのか、なんで飲みの回数を減らせないのか、そのへん、
旦那はなんて言ってるの?

そんな完璧な人間どこにも居ないから

週に1、2の飲みなんて普通だろ

旦那が可哀想だから別れてあげて

仕事してれば付き合いで飲むこともあるじゃないか。
好きで行ってる人もいるけど、嫌々行く人だっているんだ。
>>601の旦那がどっちなのかは知らんけど。

つーかテンプレくらい埋めてくれないか>>601＆その他
せめてココのルール位守ろうや。

妊娠中も構わず飲みに行くってのはダメじゃない？
朝、調子が良くたって妊娠中は何が起きるかわからないのに
飲み歩く神経が分からない。
付き合いで行くにしても多い、断ればいいだけだし。
断らないのは自分が行きたいから。
なんか旦那さんはあんまり>>601の事、大事にしなさそう。
○○以外はいい旦那ってたいていダメな場合が多いし、
前妻さんに渡してる金額で今の家計が圧迫されて、自分と子どもに
使えるお金が少ないでは困るよ。
これからお金かかるし、>>601はまだ若そうだからやり直せばいいのに。

>>601
旦那は相当に問題のある人だと思う
だけど、問題の根本は>>601そのものにあるような気がするわ

ﾊﾞﾂｲﾁ子蟻なんて親が聞いたら泣いて反対するような結婚をした割に
常識とか役割とか気にする人だね
結婚したら家計は嫁が握るものとは決まってないし、結婚式だって必須事項でもない
乳児がいて式のために貯金できる金額を貰っているなら、
残りはそれだけ稼いでいる旦那の小遣いと割り切りなよ
少なくともそれしか稼いでない男と違ってまだ上幅あるんだから
それに、それなりな稼ぎなら付き合いも多いだろうし稼ぎに見合った生活はするわな

>離婚したら旦那以上の男性には出会えないのではないかと

子供がいて職がないのに、離婚後を考えるならもっと別の事があるだろうに
あんたの子にはすでに異母子がいるんだよ
離婚もしてないうちから異父子の可能性の方向に思考を持っていきなさんな
父親として協力的なら、>>606の通り旦那の扱いを覚えてやっていきなよ
後妻としても母親としても中途半端でドンと構えてないからしょうもない事が気になるんだよ

初めて２ちゃんねるに書き込んだのですが、皆さんから色々とアドバイスを頂けてありがたいです。
仕事で飲みに行くときは、気持ち良く送り出してあげています。
ただ、旦那の友達がバツイチ仲間(独身)が多く、その人達と飲み歩いているのがちょっと嫌なんですよね。。。

やはり、覚悟して結婚した以上は後妻としてドンと構えるべきですよね。
ちなみに私は25歳です。

覚悟してるんだ、この先もっと大変だと思うよ。

まずは旦那と話し合うべきだと思うよ。

・前妻の家のローンを未だに払っているのはどういうことなのか
・すくなくとも子供がまだ小さい段階で育児が大変なときなのに、夜に飲み歩く好きにお金を使うのは
　どういう考えなのか
・601との未来設計はどうなっているのか（通帳などを一切見せてくれない・金銭管理面など）
・他人の子供と比べられるのも嫌なのに、前妻の子と比べるのはどういうつもりか

その返事しだいで、結婚続けるか離婚するか決めていいんじゃない？
だらしないところさえなければいい夫とはいうが、そのだらしないところが601は嫌なんでしょ？

旦那とは話し合ったのですが、前妻の家ローンはまとまったお金があれば名義変更してローンを払わずに済むらしいのですが、そのお金すら貯金してない様子で私が貯金してるのを頼りそうな気で。。。

前に、ダラダラとローン払い続けるのなら飲み行くお金を貯金してさっさと名義変更してくれるように言ったのですが、無理でした。
これから前妻の子供の学費などにお金かかるのは目にみえているので、旦那と離婚の話を交えて話し合いをしてみたいと思います。

また後日、ご報告させて頂きたいと思います。
色々なアドバイスありがとうございました。

>>601旦那が定額しかくれないのは、「俺が稼いだ金なんだから、俺が管理するのが当たり前」と思ってるんじゃないでしょか。
現在、旦那が財布の紐握ってて、601さんがもう少し金が欲しい。と旦那に言っている。
601さんが財布の紐握ると、旦那が601さんに頼む形になる。自分が稼いだ金なのに。
と、言うと、そんな物堂々と請求すればいい。と601さんは言うんだろうけど、
堂々と請求してもいいんだったら、別に601さんが財布の紐握る必要はないと思うんだけど。
やるとすれば、家計簿でもきっちり付けて、これこれこうだから、もっと金くれ。と言うべきじゃないっすか？

旦那と価値観が違って、どーしても付いて行けないんだったら、離婚しか無いんじゃないっすか？

>>615
前妻の不貞行為というのも、旦那のその性格についていけなくてつい、とかだったら、
慰謝料相殺でローンを払い続けるのも旦那側からの慰謝料のうちかも知らんよ
不貞の善悪でなく、妻の過ちを責める事の出来る立場にはなかった、とかね
離婚の直接原因は「前妻の不貞行為」で間違っていないけど、あなたに言ってない事が
他にも色々あるとかね

25歳で6ヶ月の子持ちで職がなく、今回離婚に発展するにしても
旦那側にこれといった有責事項がないから、協議離婚できたとしても
養育費はともかく慰謝料は貰えんよ
養育費だってあなたが子とのんびり生活できるほどではない
このケースの場合、離婚はあまりお薦めしない

話し合うのはいいと思う
でも、それは離婚前提でなく、これから三人で気持ちよく暮らしていくための話し合い
離婚の際に前妻との間に着いている話の内容やこれからの生活費等の事や飲みの頻度
家庭があるのだから、子供の為にも自覚して欲しいというような前向きな話し合いが出来たらと
例え財布を握らせてもらえなくても、生活費をちゃんと入れてくれるなら
あんまりお金お金言わない方が良い
任せてもらえないなら前妻のローンなんて知らないと言い切って（事実そうだし、おかしい事ではない）、
出来たら自分の家庭を大事にする方向でね

>>617話し合ってまとまれば問題無いんだけど、今までの話ではのらりくらり逃げられそうですね。
＞＞離婚はあまりお薦めしない
話し合ってだめなら慰謝料もらえなくても、これから苦労するのが目に見えてるんだったら、さっさと分かれてしまえ。
旦那に苦しめられるより、自分で苦しむ方が、ストレス少なくてすむんじゃね。
けど、シングルマザーっての、結構多いと思うよ。大変だろうけど、自分のまいた種なんだからしゃーないね。
高い授業料だと思ってあきらめるしかない。
案外、そのうちいい人にめぐり合えるかも知れない。そういえば「×１って結婚してくれやすいって本当？」てスレがあったような・・・
今回を教訓を生かし１つ大人の女になって、同じあやまちをおかさず、あせらずにいたら、いい再婚ができるかも？

厳しいお言葉も有り難く参考にさせて頂きます。
普段から旦那は細かい嘘が多く、前妻との離婚理由も本当なのか定かではないのですが、こればかりは旦那を信じるしかないので…。ちなみに前妻には慰謝料は請求しなかったそうです。そんなお金があるなら子供のために使って欲しいと言ったらしいです。

ちなみに私は離婚出来るのならば、親権さえとれれば慰謝料などはいらないと思ってます。ただ、旦那は×２になる事になるので断固拒否してます。

とりあえずは、前向きな話し合いをしてみたいと思いますね。

601旦那はこの先ずっとローンを払い続ける気なのか？
だとしたら601と家庭を築いている意味がないね。一定額を601に渡して囲ってるだけじゃん。
一緒に生活している意味がないよ。

嘘をつく、収入・貯蓄を明らかにしないなどなど

旦那が離婚したくないというのなら、すくなくとも上記2点は改めてもらうよう進言したほうがいい。

そんなに嘘が多い人なら、前妻に慰謝料請求しなかったって話、嘘かもね。
前妻の不倫自体怪しいね。
慰謝料などはいらないっていうけど、養育費もいらないの?
養育費は子供の権利だし、ちゃんと話し合った方がいいよ。

旦那の名義の家のローンなんでしょ？
じゃ旦那の物でしょ。
前妻に出て行って貰って売ればいい。
出て行かないなら家賃払わせるべき。

>>601のを読んでると「前妻の不貞行為」というより601の旦那の不貞行為のような気がする。
>>614の言うようによく話し合って、のらりくらりと逃げられそうなら、紙に一筆書いてもらえばいいんじゃない。
どうしても離婚の意思が固いなら調停離婚という手もあるが。

>>623
＞>>601のを読んでると「前妻の不貞行為」というより601の旦那の不貞行為のような気がする。
俺も99％そうだと思う。

>>619
＞普段から旦那は細かい嘘が多く、前妻との離婚理由も本当なのか定かではないのですが、こればかりは旦那を信じるしかないので…。
アホか。そのくらい調べるまでもなく分かるだろ。
あなたに両親は居ないの？