【×か】分岐点【再構築か】

不倫相手はこれから先結婚して幸せになるんでしょ？
嫁とは対称的だね。
そこんとこどうよ。

でも転職はすすめないな。
でもその分、小遣い一切なし、飲み会一切なし、
携帯の明細提示、メール転送、会社を出る際に職場をバックに写メールして、
会社〜自宅にかかる時間内で帰宅厳守。

そんくらいはやれ。

>>141
俺とのことは忘れて幸せになってほしいと思うよ。
彼女を誘って口説いたのは俺だし、彼女に対しては悪いことしたと思ってる。
嫁に対してはそれ以上にただひたすら申し訳ないの一言。
彼女は幸せになるのに、嫁は辛いまま･･･。
こんなこと俺が言えた義理じゃないけど、本当に嫁としてはやりきれないだろうな。

小遣い無しは嫁が出来ないって。
元々小遣いギリギリで制限されてて、それが俺はすごく不満だったんだ。
自分の甲斐性がないせいだと言えばそれまでなんだけど、それでもやっぱり不満で。
他にも色んな不満があって、それが積もり積もって浮気に逃げたみたいな感じでさ。
またそういう不満を俺が抱えるのが怖いって、小遣いの増額を言ってきたくらい。
飲み会も同じ。
とにかく俺の行動を制限するのが怖いそうだ。
だから飲み会は嫁が確実に安心出来る面子の時に少しだけ顔を出してる。
その方が嫁にとっていいかなと思ってるんだけど、どうだろう？

明細はもちろん提示した。
メール転送は、知らないうちに嫁が仕掛けてた。
でもこんなことしてる自分が虚しい。浅ましい真似をしてごめんなさいと後日
カミングアウトして俺の目の前でメール転送を嫁が解除した。
帰宅時は毎回どこから帰宅するのか伝えて(営業だから日によって直帰あり)、
時間内帰宅は厳守してる。
でも、写メの方が確かに嫁が安心するね。
今日からそうするよ。
ありがとう。

だからさ、嫁が何を言ってもｵﾏｴが行動に移せよ。

小遣いは月にいくらだ？
嫁が増額を申し出ようが、まるっきり使わないで、貯金しろ。
飲み会も一切出るな。
嫁が許可しようが、行動するかしないかはお前が決めるんだよ。

不満か？ストレスか？
そんなのは自分勝手な保身しか考えてないワガママもいいとこだ。
大体小遣い少ないのが不満で浮気したんなら、転職して稼ぎ少なくなって困るのは嫁じゃなくて
お前じゃねーか。
それを、嫁を養う金が少なくなって負担がかかるから申し訳ないだと？
そうじゃなくて、稼ぎが少なくなると小遣い減って、飲み会いけなくてストレスたまるんです。

ってことだろうが。
違うのか？お前、自分しか可愛くないんだな…

>>143
小遣いの増額はもちろん断った。
俺の小遣いの口座は嫁が管理してるから、今のままでちゃんと足りてるのは嫁も
わかってるはずだし。

最初は飲み会も一切行かないでいたんだよ。
そしたら、嫁が泣きそうな顔で｢私の事は気にしなくていいんだよ｣｢行って来ていいんだよ｣
ってしつこいくらいに言うんだよ。
飲み会に行けなくて俺がストレス溜めてないか不安でしょうがないんだって泣くんだよ。
俺は嫁と再構築することになってからは、不思議と飲みに行きたいなんて
思わなくなったんだよ。
早く家に帰って嫁と少しでも長く一緒に過ごしたいんだ。
そう伝えても、俺が飲みに全く行かないことが嫁は不安でしょうがないんだって泣くんだよ。
もう色んなことが信じられないんだな･･･。
だから、それで嫁の気がすむならと思ってこの飲み会なら嫁の不安が最小限ですむだろう
っていう飲み会だけ顔を出してる次第。

浮気は小遣いが少ないことが直接の原因じゃないよ。
そうやって抑え付けられて、俺ってＡＴＭなだけなのかって思ったらやりきれなかったんだ。
他にも色々あるけど。
そういう気持ちを嫁にぶつけずに浮気に逃げたのが間違いだったんだけど。

その考え、きちんと伝えたか？
嫁のことを考えて、飲み会に行く気もなくなり、一緒に過ごしたい。
大事なのは飲み会に行くことではなく、嫁と一緒にいることなんだ。
どうせ飲み会なんて、その内行きたくなる。
せめて今はお前（嫁のことね）のそばにいさせてくれ。

って全面に押し出して話せ。

それでも嫁が泣いて懇願しても、そこはお前、引くとこじゃないぞ。
嫁がなんと行っても絶対離れないぞって手を握って目を見てはっきり言ってやれ。
少し穿った見方をすると、嫁はお前を試してるかもしれんぞ。
飲み会に行ってくれ、小遣いも増やす、と言って、
その通りにしたら、ああ、口では飲み会行きたくないと言っても本当は行きたかったのね。
という考えになって、嫁の気持ちが離れてくかもよ。

つーか少なからず、そういう心理は根底にあると思うぞ。
自覚はなくてもな。

>>142
もし、不倫相手が退社・結婚してから慰謝料請求するって
嫁さんが言い出したらどうするの？
>俺とのことは忘れて幸せになってほしいと思うよ。
>彼女を誘って口説いたのは俺だし、彼女に対しては悪いことしたと思ってる
と言ってとめるの?
既婚ということを隠して不倫相手と付き合ってたのならともかく、
合意の上ならサレた側にとって不倫相手は加害者、
シタ側の共犯者でしかない。
自分を苦しめた浮気相手に対して
シタ側が罪悪感を持ったり幸せを願ってるうちは
いくら申し訳ない、やり直したいと言われても
心からの反省は感じられないかもしれない。

>>145
嫁のことを考えて、じゃない。
すごく自己中心的な考えなんだけど、嫁が壊れた時、俺ちょっと嬉しかったんだ。
俺はまだ愛されてたんだな･･･って。
ずっと嫁は俺のことなんかもう関心がないんだと思っていたから、そうじゃなかったんだって
わかって嬉しかった。
同時に、とても申し訳なくなったんだけど。
だから、嫁のいる家に帰るのが今は純粋に楽しい。
嫁のためじゃなくて、自分のために早く帰りたいんだよ。

これはちゃんと伝えたつもりだけど、あんまり嫁は納得出来てないみたい。
浮気旦那の離婚回避のための常套句だと思われてるのかも･･･。
でも、嫁のためと思って飲み会に行ってたけど、引くところじゃなかったのか。
そうだね。嫁が泣いても俺は嫁と一緒にいたい。
そう伝えるべきだったのかもしれない。
今夜嫁と少し話し合ってみるよ。

もし嫁がそうしたいって言うなら、止めないつもり。
止める権利は俺にはないしね。
本音を言うなら、もう俺は彼女とは関わりを持ちたくないからやめてほしいけど。

彼女に幸せになってもらいたいと思うのは、これ以上関わりたくないからだよ。
幸せになって、俺のことをきれいさっぱり忘れてほしい。
彼女の生活の中に俺という存在が微塵もない状態になってほしいんだよ。
自意識過剰かもしれないけど、万が一彼女が俺に未練を感じていたりして
何かの拍子にもう一度俺の生活に彼女が入り込もうとしたり、嫁の視界に入ってきたり
してほしくないから。

アンカーつけ忘れた。
>>148は>>146へ。

なんにせよ、仲直り出来るにこしたことはない。
もう一度話し合ってみて、「信じてくれ」じゃなくて、「信じてもらえるように努力を怠らない」
ってことを伝えたほうがいいと思う。
嫁の心の傷を治せるのは、他でもないお前だけだってことを忘れるなよ。
そんで引くとこと押すとこを間違えんなよ。

頑張れ。

>>147
>嫁のためじゃなくて、自分のために早く帰りたいんだよ。
>嫁が泣いても俺は嫁と一緒にいたい。
これが全てだろ。おまえ要するに自分の事しか考えてないじゃん。
浮気も、ばれた挙句にやっぱり嫁がいいってのも自分の感情だけ。
浮気相手が消えてくれればホッとするなんてのもまさにそう。
自分さえ気持ちよければ他の事はどうでもいい。

別れろよ。
なんでおまえの為に嫁が泣かなければいけないんだ？
とにかく嫁が自分一人で生活できるように働き口見つけるまでは同居して
その後さっさと離婚しろ。慰謝料もたっぷり払って。
嫁のことを思うならおまえが嫁の生活と視界から消える事を考えな。
それがおまえの贖罪だ。

>>150
ありがとう。
もう信じてもらえるとは思わないけど、嫁の不安が少しでも薄らぐように頑張りたい。
いつか嫁の傷が癒えてくれるといいんだけど。
頑張るよ。本当にありがとう。

>>151
自分勝手だよな。
でも、やっぱり嫁と離れたくないよ。
嫁が頑張ってくれる限りは、俺も頑張りたい。
嫁が俺を捨てない限り、俺からは絶対別れないよ。

>>152
傷は癒えない。存在に慣れて忘れていることができるようになるだけだ。
嫁が全てを忘れたように見えても、その笑顔の裏にはいつまでも傷口が
ぱっくり口を開けていることを忘れるなよ。

>>153
そうか･･･わかった。肝に銘じるよ。
これから帰るから、会社の時計の写真を貼付して嫁にメールで帰るコールした。
｢気を遣ってくれたの？ありがとう。気をつけて帰ってきてね｣って返事が来たよ。
そんなわけでそろそろ帰る。
レスありがとう。

>>148
制裁発動したら止めないんじゃなくて全面的に協力しろ

この嫁さん「浮気されたのは自分に原因があったから」
という考えに縛られてるんだな。痛々しいよ。
同時に「浮気したのは嫁に原因がある」
と言い切る139の厚顔無恥さにも呆れるよ。
何が原因でも原因がなくても、やるやつはやるんだけどな。

シタ旦那を責めれば、またそれを理由に浮気に逃げるから責められない。
ﾌﾟﾘを責めるのも旦那がﾌﾟﾘをかばったり
「責められるﾌﾟﾘ可哀想」とまたﾌﾟﾘに気持ちが向いたら、
と思うとﾌﾟﾘを責めることもできない
（女としてのプライドの問題もあるかもしれない）。
まだシタ側やﾌﾟﾘに敵意を向けられる精神状態の方が楽だろうよ。

もしかしたら、嫁さんが遠慮なく
139や139元ﾌﾟﾘを攻撃できるような精神状態に
139自身で嫁に気づかれないように誘導していくのが
いちばん嫁さんが楽になれる近道、かもしれないな。

このままでは嫁さん子供産むこともできないよ。
「妊娠中に精子溜まって浮気」なんて浮気理由の王道だし。
そうなったら今度は「妊娠した自分」を責めつづけなければならない。

>>156
まるっきり同意。
そこらへん分かってるの？
本当に奥さん可哀想…

>>155
わかった。そうする。

>>156-157
＞この嫁さん「浮気されたのは自分に原因があったから」
＞という考えに縛られてるんだな。痛々しいよ。

そうだと思う。
本当に申し訳なさでいっぱいだ。
でも、嫁のせいで浮気したと言いきった覚えはないぞ。
当時そういう心境で、つい浮気に逃げるような馬鹿な真似をしてしまっただけだ。
嫁に原因があるとバレた直後は思ってたけど、今でもそんな馬鹿なこと思ってるわけじゃない。
結局は安易に浮気に走った自分の浅はかさが全部悪いんだよ。

ちなみにもう子供は産んでくれてるよ。
叩かれるだろうけど、妊娠中に浮気したから。
別に精子が溜まって浮気したわけじゃないけどね。
子供にも本当に申し訳ないよ･･･。

妊娠中かよ
嫁さん、お前の子を産んでくれようとしていた時

＞浮気は小遣いが少ないことが直接の原因じゃないよ。
＞そうやって抑え付けられて、俺ってＡＴＭなだけなのかって思ったらやりきれなかったんだ。

こんなふうに思っていたのか
それで、乳児抱えた嫁さんが壊れてちょっと嬉しかったねぇ。

浮気の中でも妊娠中の浮気は最悪だぞ。
立場を入れ替えてみろ。
もしも139が大怪我や重病で数ヶ月入院することになった時、嫁がこれ幸いと不倫してたらどう思う？

>>159
そんな風に思ってたね･･･。
子供は3人目だったんだけど、妊娠するなり｢この狭いアパートじゃ3人目寝かせるところがない｣
って言って、嫁がマンション買おうって言い出してさ。
確かにその時住んでたアパートは狭くてどこにベビーベッド置くんだって状況だったけど、
俺にとっては実家出て1人暮らし始めてずっと暮らしてきた愛着ある部屋だったし
結婚前に嫁と過ごした思い出も、子供たちとの思い出もたくさんあったからもうすこし
そこにいたかったんだ。
でも嫁はマンションマンションで聞く耳もたずで、まずそれが悲しかった。
で、マンション買うってなると当然金の話になるだろ？
毎日毎日金の話で、なんかどんどん俺は嫁にとってＡＴＭでしかないのかって思っていった。
今思えば、嫁は嫁で家族のことを考えて最善と思える主張をしてただけなんだって
わかるんだけどね。
当時はもうただひたすら苦しかった。

嫁が自分を責めてるのは、そういう当時の俺の気持ちに全く気付かなかった自分が
許せないからだと思う。
もう引っ越しちゃったからね。
取り返しのつかないことをしたって泣いてた。
でも本当は、当時俺がちゃんと嫁と正面から向き合って話し合えてたらよかったんだよな。
多分それでも引越しはしたと思うけど、ちゃんと話し合って納得していれば、
俺もわだかまりを持たずに済んだし嫁を傷つけることもなかった。

新居と以前のアパートは近所なんだけど、嫁は未だにアパートには近寄れない。
外観が見えただけで泣き出しちゃうんだ。
本当に申し訳ないことしたよ･･･。

>>160
ものすごく裏切られた気持ちになるだろうね。
嫁を殺してしまいたくなるかもしれない。

妊婦にこんな思いをさせたなんて･･･。

＞嫁さん「浮気されたのは自分に原因があったから」

これさ、勝手に嫁が思っているんじゃなくて、
139が反省しているふりをしつつ嫁を責めて、嫁にそう思い込むようにしむけたんだろ。

あの時は嫁が嫁がこんな行動をしたから…でも俺がよく話し合えばよかったんだね
あの時は嫁がこう言ってから…でも俺が（ｒｙ

139はさあ、批判のレスも素直に同意して反省の言葉を書いているけど
口先だけと言う感じで嫁や子どもへの愛情が感じられないよ。
むしろモラハラ臭ぷんぷんするよ。

あれか。
ミニスカートはいてた女をレイプして言い訳する感じか。

ミニスカートから伸びる足を見てたら性欲が押さえられなくてつい…
いや、もちろんレイプした俺が悪いんです。
でも夜中に一人で生足出してあるいてるなんて…

とかって言い訳しそう。
一連の結果だけ見れば俺が悪いけど、原因は別にあるってね。

>>139
うひょー、どんだけ後出し多いんだよ
子ども3人もいれば小遣いギリギリ(でも浮気する程度の余裕はあり)、
飲み会最低限は当然のことだろが
それが不満で浮気に走って、今では嫁に増額言わせてるって


その話のテク教えてくんない？

>>163
反省してるふりをしつつ、じゃなくて、反省なんか欠片もせず逆切れして責め立てたよ。
バレた当初は、本当に「でも俺だって被害者だ」って思ってたから。
お前がこうだったから俺は辛くて浮気したんだ文句あるか〜みたいな態度だったと思う。

そんな風に思ってた俺がなんでここまで反省出来たかって言うと、それは嫁が
｢確かに私には悪いところがたくさんあった。でも、だからってそれが浮気していい理由には
ならないんだよ」ってことを懇々と諭してくれたから。
嫁も当時の自分の気持ちを話してくれて、それを聞いたら俺が考えてるよりずっと
嫁は嫁で悩んでた。
妊娠のこともずっと｢俺が喜んでない｣と思ってて不安だったらしい。
そういうことをきちんと聞いて、やっと｢夫婦の不満はお互いさま｣だったってことに気付いた。

でも、嫁は俺が反省したことや、嫁に対する気持ちがやっぱり信用出来ないみたいだ。
だから｢自分のせいで〜｣っていうところから抜け出せないでいるのかな、
と思ったりする。
これは俺が勝手に考えているだけだけど。

気持ちを文章にするのって難しいな。
決して口先ばっかりではないつもりだよ。
浮気バレ前までは正直家族への気持ちは薄かったかもしれない。
でも今は本当に愛してるし大事に思ってるよ。

>>164
原因は別にあると思って浮気をした当時の俺と、今はそうは思ってなくて反省してる俺とが、
文章にするとどうもごっちゃになってしまうね。
多分当時の俺ならそういう言い訳をしたかもしれないけど、今はそんな馬鹿じゃないと
自分では思ってるよ。

>>165
全部書くと恐ろしく長文になるから最初は色々省いてたけど、結局後出しになってしまった。
ごめん。
小遣いギリギリとか、本当に当然のことなんだけどね。
それでも当時の俺は、俺が稼いだ金がどんどん嫁に毟り取られていくような
気がしてたんだよ。
だから浮気もしょうがないということじゃなくて、純粋に当時の心境としてね。
当然のことを当然のこととわからない馬鹿だったから、浮気なんかに走ったんだろうな。

>>166
アレしたのはコレが原因だからだ！
でも、コレしたのはソレが原因だからだ！
だけど、ソレしたのは・・・

原因なんてさ、探しても意味が無いよ。
身勝手な物だとしても、それぞれに言い分や正義があるわけだから。

>>139
浮気した当時、こう思っていたとか、原因とか、馬鹿だったとかは関係ないんだよ。
浮気はしたほうが100％悪い。
お前は2回やってはいけないことをやっているんだよ。

浮気したことと、ばれた時逆ギレして責任を相手に押し付けたこと。

>>139
再構築には時間がかかるから浮気した方も疲れてくる時期がある
そんな時、139は俺はこんなに努力してきたのにって嫁を責めそうだな

嫁がこの先フラバで苦しんで罵ったり泣き叫んだりする日が続いても
ただひたすら俺が悪かったと詫びながら何年も生活していく覚悟があるのかよ

原因を考える事は、俺は無意味なことだとは思わないな。
馬鹿だった自分をしっかりと自覚しなかったら、再構築しようなんて思えなかったからね。
わからないまま形ばかりの再構築をしようと思ったら、きっと嫁のフラバも鬱陶しい物でしか
なかったと思う。
いつまでも被害者ぶるな、くらいは思ってたと思うよ。

>>169の言うとおり、俺は二重に嫁を傷つけたんだよね。
いつまでも傷付いたままの嫁が可哀相で、その可哀相な目に遭わせたのが
自分だってことがやりきれないよ。

>>170
もちろんあるよ。
俺の努力なんて嫁の苦しみとじゃ比べ物にならないだろ。
嫁を責めた時は、俺だって被害者だと自分で思ってたんだよ。
今は100％加害者だと思ってるから、責めようにも嫁の何を責めたらいいのかが
さっぱりわからないよ。
俺の努力をわかろうとせずにいつまでもフラバりやがって、って責めるのか？
そんなのフラバるようなことをした俺が悪いんだから、口が裂けたって言えやしないよ。

>>139
いい加減うざい

だらだらと書きすぎたかな。
ごめん。そろそろ消える。
レスくれた人たちありがとう。

男は黙って再構築！

>>139
ありがと　参考になったよ。
俺もお前さんを見習って頑張ってみるよ。

>>171
あんたが原因を考えるのは良いんだけどさ、嫁さんが「夫が浮気
したのは私が○○したからだ」で思考が止まって自分を責めてる
状況があるんでしょ？
>>168で言いたかったことは、その○○を嫁さんがしたのには××
という理由があったろうし、その××にしたって△△という原因が
あったはずなのよ。お互いが加害者であり被害者。

ただ夫婦という関係でありながら、他の異性に走った139は悪。
そこら辺を理解できれば嫁さんが自分を責めることはなくなると
思うんだけどね。

つーか　奥さんと子供を捨てた方がいいんじゃね？
もう何度もやってるんだから簡単だろうに。

どの口で　原因がどーの　自分はこう思うだの言えるんだ？
ラオウに気合入れてもらえよ
２

ザンクだなｗ

>>179だがスマソ
ザンクじゃなくてセンニセンでしたorz

>>175
ぬぁ〜にィ〜

やっちまったな！

>>180
>>178のことか？
符ハネで1300・2600ってことはないのか？

改心した振りしなくていいよ糞野郎

139
こいつ、まじムカつく
心の底では自分が悪いと思ってないな

139
うちよりマシだ。
途中まで驚くほどうちと似てる。ただうちは…
夫が現在も逆ギレ続行中で…
139みたいに改心するなら立ち直れるけど、このまま離婚になるなら私は壊れないようするのに精一杯だ。

赤ちゃんが外に出れるようになって私が職場復帰するころに離婚だ、と言われて生活する今の日々に耐えるのが限界近い。

>>139

>>186
旦那の浮気の証拠何か取ってないのかな？
あと、普段の言動や暴力などのDVはありませんか？
もしあれば、しっかり日記やなんか付けておいて、いざ離婚となったら、
少しでも有利に話進めていただきたい。子供いるならしっかりしなきゃね。

再構築中だけど常に分岐点にいます

不安定な天秤に乗ってる様な状態、少しずつ前に進んでる気はするけどまだまだ先は長い

ここなんかどうだろう？けっこう質高いと思うんだけどな・・・。
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