バツイチ子持ちの彼氏がいるかたいますか?

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1さくら
バツイチ子持ちの彼氏がいるんですが同じような方いますか?私は結婚したいと思ってます。
2離婚さんいらっしゃい:2007/03/13(火) 00:16:45
バツイチ子持ちの男で彼女がいますが結婚するのが恐いです
3さくら:2007/03/13(火) 00:29:10
誰もいないですかね?彼氏は20の時に出会ってすぐできちゃった婚をしたらしく奥さんが出会い系で知り合った男と浮気をしていたそうです。しかもこどもを置き去りにして‥
浮気の男のところから帰ってこなかったらしいです。


離婚した後、しばらくした後わたしたちは出会いました。でも始めからバツイチ子持ちは知っていました。でもしればしるほど好きになりました。


子供とも今は仲良しな私ですo(^-^)o結婚もしたいです(#^.^#)

でも生活したら元おくさんと子育て経験してるわけで私の子供できたらなんかあれこれ経験談言われたら私は不安定になりそうでこわいです。

だから彼氏が子供ほしいといってきても微妙なんです…
4さくら:2007/03/13(火) 00:30:26
なんでこわいですか?
5離婚さんいらっしゃい:2007/03/13(火) 01:00:09
>>3 自分の気持ちに迷いがあるなら 軽々しく 子供が欲しい。とか口にするな!
6さくら:2007/03/13(火) 07:33:27
私は子供ほしいなんていってませんが。
7紙に付いた糞:2007/03/13(火) 08:08:07
本気で、結婚するなら子供が小さいうちにしなさい。
小学校高学年じゃもう遅い。
8さくら:2007/03/13(火) 09:44:44
なんでここの人ってみんな冷たいんですかね?


9離婚さんいらっしゃい:2007/03/13(火) 10:10:22
人生甘くないって事を分かってるからじゃね?
10離婚さんいらっしゃい:2007/03/13(火) 11:33:38
この板は無駄にコテつけても怒られないね。
11離婚さんいらっしゃい:2007/03/13(火) 12:24:45
オレも嫁の浮気で離婚したのね
したと言うより出て行かれたんだけど。
もしもう一度あんな思いをするかもしれないと考えると恐いんだよね
元嫁とも大恋愛で結婚したわけだしねー
んで今現在離婚して良かったとかも思ってる、あの時は死のうかと思うくらい悲しかったのに
人の気持ちは簡単に変わる事がわかったんで恐いんですよ
12さくら:2007/03/13(火) 21:24:44
そうなんですかぁ…じゃ私の彼氏も怖がってるかなぁ?結婚したいっていっぱぃ言われるけど…

13離婚さんいらっしゃい:2007/03/13(火) 21:36:06
>>11
>もしもう一度あんな思いをするかもしれないと考えると恐いんだよね
>人の気持ちは簡単に変わる事がわかったんで恐いんですよ
気持ちが変わったんなら、怖くないんじゃ・・・?

>>12
で、本当の悩みどの部分なわけ?
子供?
彼氏が怖がってるコト?
14離婚さんいらっしゃい:2007/03/13(火) 21:38:02
んじゃそれが本心なんじゃない?
人それぞれだし
恐くてもアナタとなら大丈夫だと思ってるのかもしれないし
幸せにしてやってくれ
15名無し:2007/03/14(水) 00:13:23
なんか同じ境遇の方を探してるみたいなのにあれこれ言う人ばっかりでこのスレの人達最悪ですね

こんなとこで書いてもいい意見でないと思うし仲間も出来ないと思いますよ

あなたのためにももうこのスレしないほういいと思います。


さよなら
16離婚さんいらっしゃい:2007/03/14(水) 04:39:02
私同じ状況です。
結婚したいけどやっぱり二人だけの問題じゃないから・・先のこと考えると現実逃避したくなる。
17離婚さんいらっしゃい:2007/03/14(水) 07:23:18
うちは、前菜が扶養の×子蟻と結婚したけど、子供がいるから前菜とは縁が切れない。
それは仕方がないとしても、前菜から毎日連絡があり。
旦那も、どこかコソコソ〜。
ヤマシイ事が無いのは分かっていても、信用しては行けないかも!と思うようになった。
結婚当初には、そこまで深く考えていなかった自分が悪いんだけど×子蟻相手は、あまりにもマイナス要素が多い。
その場にならないと分からないかもしれない。
だから、辛口なコメントが多いのかもね。
せめて子梨だったらと心底思っています。
18 ◆wnBkaxD4cg :2007/03/20(火) 03:25:07
te
19離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 18:01:59
即アポ可能!出会える率がハンパじゃない!
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20離婚さんいらっしゃい:2007/08/06(月) 15:23:28
オススメ出会いサイト。
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21離婚さんいらっしゃい:2007/09/11(火) 17:12:21
私も今子持ちの彼氏と付き合っています。
彼は離婚して1年たちますが結婚指輪をお守りだといってまだいつももっています。
結婚指輪は奥さんとのものだから見につけるのはできればやめてほしいと伝えましたが、子供のことを思って
つけているとのことでした。元奥さんはとても冷たい感じですが、子供がいるので
連絡は定期的にとっているようで、まだ未練があるのではとも思うと、私も彼に踏み込めない
感じでつきあっています。
しかし、離婚のことは私にどうこう聞いたりできる立場でもないのだと
重い、いまいち彼がどういうつもりでつきあっているのかわからない感じです。
22離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 07:58:06
>>21
指輪持ってるとかマジで非常識すぎる!
自分も似た境遇だよ。
あなたの気持ち考えたら
それが(指輪持ってたり、前妻と連絡を取ってたり)どんなに残酷なことか…。

離婚→新しい彼女と新生活 って考えるんなら
そういうしがらみってなるべく捨ててもいいと思うんだよね
だからその彼氏はまだ未練タラタラなんじゃない?
一緒にいて大事な時間を無駄にだけはしないようにね〜
23離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 19:26:12
指輪はいやだよね。裏の名前なんか見ちゃったら更に
ね。。。私もいやだって言ったけどすぐ捨ててくれた
けどな。せめて見えないとこにしまってもらえば?
24離婚さんいらっしゃい:2007/09/12(水) 21:38:09
ありがとうございます。裏の名前もみてさらにくら〜い気持ちになったので、かばんの中からせめて家に
しまってもらえるように今日お願いしてみようかと思います。
いろいろ聞きたいけれど、そこはふれてはいけない部分なのかと思い今まで
何も聞かずにきましたが、今夜きいてみようかと思います!そろそろつきあって
半年たつので、そろそろいいのかなと。
25離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 00:31:41
私は知り合って3ヶ月になるバツイチ子持ちの彼がいる。
彼氏と言えるのか微妙だけど。

彼に好きな人が出来てしまって離婚したらしいんだけど、今でも前妻とは仲良し。
子供の事も大好きみたい。子供の事を考えるともう結婚はしないだろうなって
言ってた。

彼の事は好きだけど向こうに結婚願望がないなら諦めようかなって悩んでる…
女関係にだらしなさそうだし。
向こうは私を都合のいい女としかみてないのかな…
26離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 13:15:16
私はバツ1子アリと四年付き合った後に結婚。
自分の子供が四歳になった今、やっとで心のモヤモヤがなくなり前の家庭の話を普通に自分から聞くようになりました
今はシアワセだけど、過去を振り返ると2人の共通の意見は「バツイチはバツイチと再婚すればよい」
乗り越える壁は本当に厚く高かった
何の問題もなく夢一杯に結婚をスタートしていく友達が羨ましかった
初婚とバツイチ子アリが理解しあうのは本当に難しい
乗り越えたと思えるからまだマシだけど、いらぬ苦労をしてしまったと今でも思うよ
27離婚さんいらっしゃい:2007/09/13(木) 13:27:57
指輪はキッツいな〜
わたしなんか、前嫁にクリスマスにもらった
某ブランドの札入れ(10万くらい?)
いつまでも大事に使ってたから、気分的に嫌だって言ったら
ある日使わなくなってさ
もう捨てたのかと思ったら、ある日箪笥の底に隠してあって
頭に来たからハサミで切り刻んで捨ててやったよ!

すぐバレしたけど怒られなかったな〜
嫌がることした俺が悪かったって
28離婚さんいらっしゃい:2007/09/16(日) 00:19:19
>26
うらやましい。けど大変だったんでしょうね…でも結婚できたんだもんね。

私はつきあって5年、彼氏バツイチ子供6歳。結婚前提でおためし同棲して1年ちょっと。

あまりに優柔不断なので、どういうつもりなのか聞いたら、
元嫁には未練ないんだけど子供のことは大好きで、やっぱり子供が気になるらしく。
この前、私との間に子供ができても正直喜べない、欲しくないと…。

私が子供欲しいのずっと知ってたはずなのに、そんなこと今になって言うなよ!
あんたが子供に会いに行くの、私が嫌がったことなんてあったか? 止めたことあったか?
うちらの間に子供ができたって、何が変わるんだよ。
どういうつもりで、結婚しようって私に言ったんだよ、2年前。

彼のことは大好きだったし、私は真剣に将来のことを考えてたつもりだったけど、
あまりに煮え切らない彼の態度と、こっちから問い詰めないと何も説明してくれない姿勢が
そのまま私への気持ちなんだろうな、って…。
そんなにこの5年間、都合のいい女でしたか私は。泣けてきます。
最近、私の機嫌をとるかのように、ご飯作ったりとか。

同棲なんかしないほうがよかったのか…。
29離婚さんいらっしゃい:2007/09/17(月) 08:22:37
子供いらないっていわれるのは
つらいよね。私は恐くて聞けません。
でもいらないって言われたら結婚考えちゃう
かもしれない・・・
30離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 18:21:48
あげ
31離婚さんいらっしゃい:2007/09/21(金) 18:57:20
彼女が×1子持ちなんですがここでもいいんですかね?
32離婚さんいらっしゃい:2007/09/25(火) 22:05:53
夫婦の間に子供が出来ると言う事は、当たり前の事ではなく、何らかの意味が必ずあるのです。
縁の無い二人の間に子供など出来ません。
子を成した二人とは、そう簡単に切れる物では無いのです。
33離婚さんいらっしゃい:2007/09/25(火) 22:33:54
>>28
すごく気持ちがわかります。私も結婚すると言われてて、
でも二度も結婚の期限を伸ばされて、
いつになるか分からない・・・的な事も言われた。

でも、女性には子供を産むのにリミットがある。
前妻に子供がいる以上、自分の子供を持たないと
一生前妻に劣等感を抱かなければいけない気がする・・・。
自分の気持ちをぶつけても、彼は曖昧な返事・・・。

結局はまた離婚するのが怖い・・・ということと、
結婚生活への自信を無くしてて、一歩踏み出せなかった様。

私の所は疑似結婚生活が功を奏して、「大丈夫だ。」
と思ってくれた様で、プロポーズをしてもらえましたが・・・。
彼にとって結婚を決意できない理由を明らかにしていくと
いいかもしれません。彼自身漠然とした不安かもしれないので。

34離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 00:38:11
19歳離れた42歳のバツイチ彼氏がいます。前妻に浮気をされ、離婚。子供は、知りません。結婚してくれと言われますが、私の存在が子供に、前妻を理想化させてしまうのではないか。子供が欲しい。男を作って子供を捨てた人でも母親であることが、悔しいです
35離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 15:40:43
>>33
私は付き合い6年の末、やっと今年結婚しましたが、養育費のことがあるので子供はしばらく作れないと宣言されましたよorz
子供も作れないなら、仕事まで辞めて急いで結婚しなくてもよかったんだけど・・・
ぶっちゃけガックリきた。
36離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 17:25:51
結婚する前に子供作るかとか話さなかったんですか?
私も結婚話がでているのですが、する前に聞いておきたい
とは思ってるんですけど・・・聞きづらいですよね
37離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 18:04:49
結婚前に大事な事を話しあいも出来ないなら結婚してもうまくいかないよ
大事な事はきちんと話せる仲になるまで結婚はしないほうがいい
38離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 18:10:19
彼とは結婚したいが、中学生になる子供の存在が。彼とは真剣な話をしてますが・・。母親になっても、所詮は継母。浮気して逃げた母が県内にいますが、将来的にしゃしゃり出てきそうで・・
39離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 18:35:13
>>38
実の母親がしゃしゃり出てくるとか、所詮は継母って考えてるんじゃ
多分継母にもなれないよ

割り切って、好きになった人に連れ子がいただけって考えるほうがいい
4、5年我慢して大学は下宿でもしてもらうように
彼に頼んでおくのが一番いいと思う
40離婚さんいらっしゃい:2007/09/26(水) 19:06:08
>>39

>>38
> 実の母親がしゃしゃり出てくるとか、所詮は継母って考えてるんじゃ
> 多分継母にもなれないよ

> 割り切って、好きになった人に連れ子がいただけって考えるほうがいい
> 4、5年我慢して大学は下宿でもしてもらうように
> 彼に頼んでおくのが一番いいと思う


ありがとうございます。本当にそうだと思います。もっと考えてみます
41離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 17:19:26
>>39
>割り切って、好きになった人に連れ子がいただけって考えるほうがいい

↑甘い。実の母親がしゃしゃってきたら
相続の問題から子供の気持ちの問題までいろいろでてくる。
その考えで通すなら結婚はしないほうがいい。
悲しいかな、結婚は当人同士の問題ではない。
家や家族、元奥のことまですべてがからんでくる。

あと、自分の女のために自分の子供に下宿勧めるような男は最悪だぞ
42離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 17:35:31
>>32
不妊で子供が出来ない夫婦は縁が無いのですか?
子供がいるのに離婚したり疎遠になるのは何故ですか?
43離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 18:30:04
私の彼は子は鎹だなんて嘘だと言ってました。前奥が子供を置いて、男に逃げたので
44離婚さんいらっしゃい:2007/09/27(木) 19:20:40
45離婚さんいらっしゃい:2007/10/23(火) 20:42:51
ここなんかどうだろう?けっこう質高いと思うんだけどな・・・。
http://iikotoda.maiougi.com/
46離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 13:28:36
age
47離婚さんいらっしゃい:2008/01/27(日) 18:59:09
あげー
48離婚さんいらっしゃい:2008/03/09(日) 07:41:24
あげ
49離婚さんいらっしゃい:2008/03/10(月) 15:12:08
バツイチ子持ちはマイナス要素ばっかりだね。
50離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 23:31:37
この状況嫌だ
こんなにも辛い思いするとは思わなかった…
もう戻れない
51離婚さんいらっしゃい:2008/04/12(土) 14:03:51

52離婚さんいらっしゃい:2008/04/22(火) 22:05:19
お互い×で私は小梨、彼氏は子蟻で親権もってます。

いろいろつらいけど私よりも
彼氏のがつらいと思うので
負けずにがんばります。
53離婚さんいらっしゃい:2008/04/22(火) 22:07:35
何を頑張るの?
54離婚さんいらっしゃい:2008/04/23(水) 21:56:07
お互いの親の反対、前菜の嫌がらせナドナド、
障害がおおいですが、あきらめません。
55離婚さんいらっしゃい:2008/06/11(水) 17:04:53
あげー
56離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 01:09:49
>>54
あなたそんなに性欲強いんですか?
男なしでは生きていけないんですか?
57離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 02:24:33
↑(´A`)
58離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 03:25:59
>>56アホかオマイは…
59離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 15:32:29
×蟻子3。 の彼氏と同棲して三年ちょっと。


浮気も何度もされましたが結局今も一緒に居ます。

結婚するには一生私の味方で居てくれないと無理。
きっと全てを受け入れる事は私には度量がなくて出来ない。

別れた方がイイと思ってるが、スキという気持ちに流されてしまっている自分が嫌。

って三十路こえちまったよ。。。

60離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 16:33:29
↑神だね
61離婚さんいらっしゃい:2008/06/12(木) 16:43:07
>>59新しい出会いがないと思ってる?
62離婚さんいらっしゃい:2008/06/13(金) 01:44:57
>>54
諦めろよw
63離婚さんいらっしゃい:2008/06/17(火) 00:20:53
短ぱんマンうざすぎ!
64離婚さんいらっしゃい:2008/07/07(月) 00:41:21
バツ3子蟻彼氏がいます、未婚30女です。
親に紹介できないよぉ。
やっぱあきらめるしかないよね。
65離婚さんいらっしゃい:2008/07/10(木) 23:11:35
彼の子供に対する執着がひどくて、ついていけなかった。
私は別れました。
66離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 00:52:14
親が悲しみそう
67離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 02:41:33
執着ってどんなもの?
子供は大事なの当たり前だと思うけどひどいものなの?
でも子持ち彼氏とは先は考えないべきだよね
自分が幸せになることをまず考えなければ…
68離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 04:04:35
子供に執着か・・・
私の彼には前菜、子供に対して愛情の欠片もなければ情すら皆無orz
まさに何の感情も無い。前菜も彼に興味も無さ気。

前菜問題での安心はできるが、ある意味不安にもなるorz

彼の事は愛してるけどこれはこれで問題orz


私が彼の子の心配してる時点で問題だw・・orz
69離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 18:35:42
前菜の子を愛する→執着してる。
養育費だけで会わない→愛情が薄い人なのかしら。
事情はともあれ養育費無し&関わり無し→冷たい人。何か隠してるのかも;

どうしろと言うのかねw
70離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 00:16:10
ほんと、どれにせよ
信頼できてないってことだよね
今度子供交えて遊びに行くんだけど
彼氏の態度が楽しみだわ
自分の気持ちもどうなるのか楽しみ
71離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 02:16:13
隠してるなら隠してるで構わない


それだけ気持ちは離れていくからね
子供と遊ぶなんて私にはできないし隠れて遊んでくれって感じ



なんか自分がどんどん冷酷人間になってくよ・・
72離婚さんいらっしゃい:2008/07/13(日) 12:17:04
一番の解決策は、×男に惚れないことw
それでも好きになった人が×なら、それを承知で信用すること。
女性に受け入れる気持ちが無いと、×男も辛いのですよ。
73離婚さんいらっしゃい:2008/08/15(金) 20:24:16
だいたい彼氏の子供とも仲良くなって
そろそろ再婚を考えてます…
とか言うけど子供はよく遊んでくれる人としか思ってないから
母親にはといていなれない
子供が芝居してニコニコくれてるのに気がつかないバカ女
心の中は父親と暮らしていきたかっただろうに
邪魔くせぇ女なんかきやがって
74離婚さんいらっしゃい:2008/08/15(金) 21:19:48
>>73図星だな
75離婚さんいらっしゃい:2008/08/15(金) 21:31:32
>>73

>心の中は父親と暮らしていきたかっただろうに
離婚した事は華麗にスルー
そんな性格なら離婚にもなるわ
76離婚さんいらっしゃい:2008/08/15(金) 22:04:25
だいたい子供のことなんてなんも考えてねーのね
77離婚さんいらっしゃい:2008/08/15(金) 22:26:53
この女駄目だってすぐ分かる
78離婚さんいらっしゃい:2008/08/16(土) 10:23:41
どうしたら目を覚ますんだろう
軽い気持ちで母親になろうなんて
79離婚さんいらっしゃい:2008/08/16(土) 12:39:53
最初はいいだろうけど、子供は遊んで遊んでと言うでしょう
最終的に彼と二人いちゃいちゃできなくて子供をうざがるでしょう
80離婚さんいらっしゃい:2008/08/16(土) 12:45:59
>>79 長期予報乙
81離婚さんいらっしゃい:2008/08/16(土) 13:39:48
まぁ大体バカキモ女が多いけどな
82離婚さんいらっしゃい:2008/08/16(土) 15:20:09
考えが甘いんだよね
83離婚さんいらっしゃい:2008/08/16(土) 18:28:05
カッコいいし子供いるからって何にも思わない。逆に都合いい。
84離婚さんいらっしゃい:2008/08/16(土) 19:23:28

え?どういうこと?
子供はうみたくないから都合がいいってこと?
85離婚さんいらっしゃい:2008/08/16(土) 20:25:13
利用されてるのに目を瞑りたいだけ
86sage:2008/08/19(火) 15:39:02
レス違いだったら御免なさい。
 
昨日7ヵ月付き合ってる彼氏に子供が2人居る事を告白された。
前々から、携帯に登録されてない女から電話があったりして
浮気されてると思ってた。
そこで、昨日問い詰めてみたら子供が居て子供関係の事で
電話がかかってくるらしい。
最初に心配だったのは、子供は幸せなのか?って事。
彼は結婚をしてなくて、恋愛最中に出来た子供らしい。
なのに、なぜ2人も出来たの?
って思ったけど、その事は聞かなかった、って言うより
聞きたくなかった。
彼も彼の家族もその女が嫌いらしい。
だから、電話がかかってきた時は、結構低めのトーンで電話をしてるし、
2分くらいで切る。。

そんな彼は今私と一緒に生活してる・・・海外で・・。
来年は日本に来るらしい。
自分の国に居るのが嫌らしい。
子供に会いたくなるし、、、って・・・

ぶっちゃけ心の整理がついてない。

87離婚さんいらっしゃい:2008/08/19(火) 15:44:31
子供二人って結婚してたんだろ。馬鹿じゃない?
88離婚さんいらっしゃい:2008/08/19(火) 16:09:53
普通に×1で子供2人いますって方がマシな事例だな。
89離婚さんいらっしゃい:2008/08/19(火) 16:12:35
っていうか外国人なのか彼は?
宗教の関係で事実婚が多い国なら結婚してないのも納得だな。
90離婚さんいらっしゃい:2008/08/19(火) 16:41:39
子供は誰が育ててるんですか?
母親の方?施設?
9186:2008/08/20(水) 08:26:05
86です。
結婚はしていないみたいです。
結婚するには母親が子供をあきらめないと駄目だったみたいで。
ホント、X1で子供居ますの方が良かったです。。。
彼は韓国人です。だから、日本とはそこらへんは一緒だと思います。
子供は今母親と一緒に生活しているようです。
だから、電話が2週間に1回はかかってくるって感じです。
92離婚さんいらっしゃい:2008/08/20(水) 12:00:38
3ヶ月ほどつきあっている彼氏がバツイチで子持ちです。
でも、まえの家族とは絶縁状態で、養育費なども払っていないようです。
だったら私としては問題ないように思っているのですが、
彼氏は度々酔うとバツイチで申し訳ないといいます。
まだあまり踏み込んでは話し合っていないのですが、彼氏はひょっとしてもう
結婚したくないから 申し訳ないとおもっているのっでしょうか?
バツイチの男性が申し訳なく思ってしまう理由はなんなんでしょうか?
93離婚さんいらっしゃい:2008/08/20(水) 12:44:50
結婚したくないと思うよ
94離婚さんいらっしゃい:2008/08/20(水) 13:35:19
なんで結婚したくないんでしょうか?
95離婚さんいらっしゃい:2008/08/20(水) 13:53:37
一緒になる話がないからだよ
96離婚さんいらっしゃい:2008/08/20(水) 14:05:54
養育費払ってない時点で糞じゃん。そこで何とも思わないの?
97離婚さんいらっしゃい:2008/08/20(水) 14:21:20
なるほど、たしかにまだ結婚話とかはしてないです、、
では私と結婚したいかはとりあえずおいといて、
自分の事を申し訳なく思うバツイチの人の真意は何でしょうか?
98離婚さんいらっしゃい:2008/08/20(水) 14:40:44
養育費ははらいたくても、受け取ってもらえなかったそうです。
わたしも離婚については色々疑問に思うところはおるのですが、
そうゆう事って簡単に土足で踏み込んではいけない気がして
まだ聞けません、、、
99離婚さんいらっしゃい:2008/08/20(水) 14:48:55
>>98
その彼という名のセフレに聞けばいいんですよ。遠慮せずに。

エスパーしろというなら、

相続や祭祀もややこしくなるし、だいいち借金だらけで
資産もないし、言ってないけどモラハラ確実な俺の親との
同居必須だし、ほんとにこの女はかわいそうだな。

ということだと先輩がゆってましたよ。
100離婚さんいらっしゃい:2008/08/20(水) 16:09:52
養育費を受け取らないとか言う以前にろくな男ではないの証明してるもの
101離婚さんいらっしゃい:2008/08/20(水) 16:41:38
>>98

つか遠慮せずに聞けばいいじゃん。
なんも聞けないって、それって付き合ってるの?
102離婚さんいらっしゃい:2008/08/20(水) 17:10:54
私の彼もバツ1子持ち。
子供5歳で男の子。
元嫁とは絶縁状態だけど、子供はパパが大好きらしい。
私も子供と一緒に遊びたいんだけど、それってどう思いますか?
103離婚さんいらっしゃい:2008/08/20(水) 17:12:49
出来の良い嫁かもしれない。離婚したんだから別に遊ばなくて良いよ
104離婚さんいらっしゃい:2008/08/20(水) 17:20:41
彼氏が嫌がる。
105離婚さんいらっしゃい:2008/08/20(水) 22:17:57
>>102
子供と遊びたいけど彼氏が嫌がるってこと?
それなら諦めればいいよ
あなたが子供と遊びたいのは何で?
早く仲良くなってほしいからでしょ
でも親としては軽々しく子供には会わせられない
なぜなら子供は親の離婚で心に大きな傷をおっているから
106離婚さんいらっしゃい:2008/08/20(水) 23:45:28
でもバツイチ女は彼氏できたら速攻子供に会わせたがるよね
107離婚さんいらっしゃい:2008/08/21(木) 09:26:21
102です。
子供と一緒に遊びたいことを彼氏にまだ言ってません。
私と彼は同棲してるから、彼はあまり子供に会ってないんです。
私のせいで子供が犠牲になるのがいやなんです。。
彼は私を一人にさせたくないらしいけど、
だったら子供も交えて3人で遊ぶのはどうかなって思ったんです。
でも子供は元嫁が親権持ってるし、元嫁さんの立場から考えるとどうなんだろうって。
108離婚さんいらっしゃい:2008/08/21(木) 10:02:22
やめとけ、考えが浅はかすぎるぞ
109離婚さんいらっしゃい:2008/08/21(木) 10:19:10
そうですか。。
確かに浅はかですね。
考え直します。
子供さんも、もう物心ついてるだろうし。
やっぱり敏感だから分かるだろうなぁ〜。
やはり子持ちの人と付き合うのは難しいのかな
110離婚さんいらっしゃい:2008/08/21(木) 10:25:20
子蟻のガキなんぞ邪魔でしかないよ
111離婚さんいらっしゃい:2008/08/21(木) 12:00:45
>>97
男でも女でも戸籍に傷がついているのは一緒。世間では未だにバツイチには
偏見があるのも事実。実際何かあったから別れたんだろうし。
独身の人も相手が×だとそれだけで恋愛・結婚対象外な人もいる。
そんな中、×と付き合ったり、結婚したいと思ってくれるだけで
感謝するのは普通のことじゃないかな。
×だけで判断されたら仕方ない、それでも縁がある人がいたら
めっけもの、て感覚。深い意味はないんだよ。

112離婚さんいらっしゃい:2008/08/21(木) 15:10:49
バツ1子蟻の彼と付き合って2年
私自身もバツ1子蟻。
連休は彼の家族と一緒に過ごしました。
彼はもちろん御両親も親戚の方々も
私の子供を可愛がってくれて色々してくれて
とても嬉しくて何度も涙が出そうになりました。
私の親にも紹介済みで応援してくれているので
二人で来年あたり再婚を考えています。
113離婚さんいらっしゃい:2008/08/21(木) 16:07:52
>>106
知り合いのバツ1女がそうだ。
子供は父親の記憶がなく父親代わりを求めてすぐ彼氏に慣れ親しんでるが
それが重いのか女に原因があるのかすぐに破局。
そのたびに子供が「もうあのお兄ちゃんには会えないの・・・」と悲しそうに教えてくれる。
ホントかわいそう。
その女には弟がいてその子をかわいがってたがいざ結婚しようとしたら
その子が嫁さんに「お兄ちゃんをとらないでー」と嘆願する始末。
結婚式の最中に泣き出したのはちょっとほほえましかったがw
114離婚さんいらっしゃい:2008/08/21(木) 23:08:14
>>113
子蟻の離婚は罪作りだよな
115離婚さんいらっしゃい:2008/08/22(金) 02:13:49
>>112
おめでとうございます。あなたの彼が経済力があって、
もし元夫から養育費減額請求があったら、
相談に乗ってやってください。
116離婚さんいらっしゃい:2008/08/22(金) 15:19:14
>>115
112です。
私は元夫から養育費など一切頂いていないし、連絡も一切ありません。
別れる前、生まれてくる子供の性別も顔も知りたくないと言っていた人なので。
これからも連絡をとることはないとおもっています。
今の彼はもちろん、離れて住む子供に養育費を毎月支払っている人ですが。

117離婚さんいらっしゃい:2008/08/23(土) 08:13:44
彼氏は2人の子蟻。
元奥さんが自分だけ被害者みたいな感じで、
ストーカーみたいに1分間に何回も電話かけてきたりしてる・・・
昨日もビックリした。
彼氏がうんざりしてて、私に電話出てと言ったので電話を出たけど・・・
泣き狂うような感じでわめいてた。。
しかも、子供の前で・・・
そんな事で、今日彼氏は携帯を家に置いて
仕事に出て行った。
元奥さんは自分で全て責任を持つからって言う事で子供を産んだらしい。
そして、別れた後3ヵ月ぐらいになる子供がお腹に居るという事を
言ったらしい。
私には完璧に子供を武器に生きている女って感じで凄く怖い・・・
118離婚さんいらっしゃい:2008/08/23(土) 10:47:30
>>117
2人目の子は彼の子じゃなさそう。
離婚後300日規定で彼の子にせざるをえないだけで
それを悪用して彼の子にして養育費ふんだくろうって気がする。

もし本当に彼の子ならそんな離婚問題でゴタゴタしてる時期にやることやってたってこと?
そんな男ヤダ。
119離婚さんいらっしゃい:2008/08/23(土) 11:01:12
>>117
こういうのも考えられる。

−−−−−−−−−− 以下コピペ −−−−−−−−−−−

みんな!すごい判例を見つけたぞ!
「有責配偶者に支払った婚姻費用分担金等の返還の可否」
(事件番号 平成19年(ネ)第2106号)
ttp://www.tkclex.ne.jp/commentary/zn0401/zn25400319.html
 他人の子を夫に実子だと偽って出生届を提出させ、婚姻同居中にも間男との関係は
続け、別居中には間男を自宅に引き入れて子の父親として接しさせ、あまつさえ夫との
離婚後には夫の実子として養育費の支払いを受けていた妻に対し、慰謝料および不当利得たる
養育費の返還として1332万1500円の支払いを命じた控訴審判決。

 この金額には年5%の利息が付されるから、利息支払いだけで1ヶ月約55000円、
毎月5万円しか支払えないとしたら、永久に返済は終わりません。
 仮に毎月10万円ずつ返済なら、返済回数は195回、16年3か月です。子供も大人に
なりますわな。それに住宅ローンかそれ以上の金額を払いつづけるなんて、はじめから
ムリっぽいことでしょう。

 自己破産しようにも「破産者が悪意で加えた不法行為に基づく損害賠償請求権」は
非免責債権(チャラにはならない!)と解されます。

 こりゃあサレ嫁の他の子供+間男の子は進学を断念しなきゃなりませんね。
 「見ていたら、君の生まれの不幸を呪うがいい。君はいい人だったが、
君の母上と本当の父上がいけないのだよ。」
 少佐の嘲笑が聞こえてきそうだ…。
120離婚さんいらっしゃい:2008/08/23(土) 11:25:34
やっぱり離婚すると決めたら、とことん調べないとダメだな。
特に不貞行為なんかしてた女は、他にも何をしてるか分かったもんじゃない。
俺は調べすぎて、元妻が病んだらしいが自業自得だと切り捨てた。
121117:2008/08/23(土) 12:36:43
117です。 2人目の存在は彼自身本当に知らなかったようです。
私が本当に貴方の子なの?と聞いても、確かではない・・と言っています。
>>119さん。
そんな事があるんですね・・・

彼はきっと裁判なんてしてないです。元奥さんと話し合いをしただけで、教育費だけを
支払うと言う約束になっているみたいです。

一番上の子が20歳になってから、結婚しようとも言われてます。
でも、昨日の元奥さんのあの狂い方を知ってしまい・・・
もしかして、私と彼が一緒に居てたら、彼の子供に被害が加わるのでは・・・?
と言う心配でいっぱいいっぱいです。
彼に裁判でちゃんと判決をして欲しいと伝えても大丈夫なんでしょうか・・・?
122離婚さんいらっしゃい:2008/08/24(日) 15:57:49
覚えとけ
直ぐ子供会わせようとする母親
子供に会わせて欲しいと言う彼女
焦りすぎで男は引く…
123離婚さんいらっしゃい:2008/08/24(日) 16:33:03
アドバイスもらえますか?
彼氏の9才になる子供と仲良くなって私のアパートにも泊まりに来てくれるようになったり
三人で出かけることが多くなって、自分で言うのもなんですが本当に家族みたいです
でも子供に「私がこれから一緒に暮らすとしたらどう?三人で暮らすの楽しいよ」
って言ったんですが…
「いやだ!」と言われてしまいました…
絶対に喜んでくれると思っていたのにショックです
本当に仲がいいんです。お風呂にも一緒に入るし…
ただ彼氏と子供は今実家で暮らしていて実家にはご両親とお祖父さん
彼氏の妹さんと弟さんが二人いて
大変にぎやかな家族です
なので別れて暮らすのが辛いんだと思うんです
でも私も彼氏ももうそろそろ結婚したいし
どうしたらいいでしょうか?
124離婚さんいらっしゃい:2008/08/24(日) 18:44:56
>>123
あなたが相手の家に住めばいい。
125123:2008/08/24(日) 21:54:22
>>124
レスどうもです
一緒に住むのは私的に無理だし
彼の実家に私が住むスペースはもうないです
126離婚さんいらっしゃい:2008/08/24(日) 21:57:18
そっか。トリップのおかずになりました。ありがとう。
127離婚さんいらっしゃい:2008/08/24(日) 22:28:25
また釣り
128離婚さんいらっしゃい:2008/08/24(日) 23:00:48
釣りじゃないです真剣に悩んでます
129離婚さんいらっしゃい:2008/08/25(月) 08:11:01
>>125

なら諦めること。
それだけ。
130離婚さんいらっしゃい:2008/08/26(火) 02:01:14
結局、子供次第で幸せになれるか、失敗するか。

諦めきれるなら、どんだけ楽か。

家族だと思っていたのは自分だけ。相手はお試し相手としかみない。
どれだけ子供を笑顔にしても一瞬つまづけば終わり。
はい、おまえとは無理ー。って言われる。

当て付けのように、元ヨメと子供を引き付ける。

はいはい、苦しんでますよ。満足。
131離婚さんいらっしゃい:2008/08/26(火) 07:40:51
なら自分が産めばいいだけのこと。
若いなら…

その子供と同じ思考を何とかすることがつきあいの前にやることじゃないんかねw
132離婚さんいらっしゃい:2008/08/26(火) 13:40:22
そんな環境や理由で生まれてきた子が幸せだとでも?
133123:2008/08/26(火) 14:42:20
あ〜あ、彼氏の子供が「いやだ」って言ったとき
彼氏が子供に「彼女ももう家族みたいなもんなんだぞ!」って言ってくれてうれしかったのに…
私の職場の人にも彼氏の子供と彼氏の弟で〜す」って紹介しちゃったし
もうやんなっちゃう…向こうの家族も絶対に私のこと家族って認めてくれてるはずだし。
彼の田舎にも一緒に連れていってもらったし。
あとは子供しだいなのにな…
134離婚さんいらっしゃい:2008/08/26(火) 17:02:59

うざい!どんなに家族に慕われていようが(勘違いでも)
子供が嫌だというならそれまででしょ
自分のことばっか優先してると思わないのか?
135離婚さんいらっしゃい:2008/08/26(火) 22:23:53
>>133
子供があなたを認めていないのに、結婚なんて自分勝手すぎる。
もっと子供のことをしるべきだと思う。
136離婚さんいらっしゃい:2008/08/26(火) 22:40:17
>>135
認めてくれてると思う
だって凄い仲良しだよ
買い物にも二人で行くこともあるし
私が彼の家に泊まりに行くと凄く喜んで私から離れない
お風呂も一緒もう寝るまでべたべただよ
137離婚さんいらっしゃい:2008/08/26(火) 23:00:55
じゃあ何でいやだって言われちゃうのさ?
138離婚さんいらっしゃい:2008/08/26(火) 23:32:48
9歳くらいの子なら気持ちと反対のこといっちゃうってよくあると思うよ。
本当は欲しいのに「いらない」っていってみたりとか。
一丁前に照れ隠しで「いやだ」っていった可能性も捨てきれないかと。
139離婚さんいらっしゃい:2008/08/26(火) 23:39:55
確かに。何で嫌だって言われるのかね
本当に仲良しだけの存在なんじゃない?
友達にしか思ってないとか?
ま、どんだけ仲良くても肝心な答えが嫌だっていうなら駄目でしょ
140離婚さんいらっしゃい:2008/08/26(火) 23:42:10
>>138
それが悲しいけど…泣き喚いて物凄かったらしくて
おばあちゃんやおばさんが母親代わりでずっと一緒だったせいか離れたくないと…
141離婚さんいらっしゃい:2008/08/26(火) 23:46:40
>>138
それが悲しいけど…泣き喚いて物凄かったらしくて
おばあちゃんやおばさんが母親代わりでずっと一緒だったせいか離れたくないと…
142離婚さんいらっしゃい:2008/08/27(水) 09:24:20
嫌なもんは時期が熟すまで待てばいい。
待てない関係ならそれまでってだけのこと。
143離婚さんいらっしゃい:2008/08/27(水) 09:26:30
あきらめろ
144離婚さんいらっしゃい:2008/08/27(水) 14:50:10
暇なとき遊んでくれる人としか思ってないんじゃない?
生活はお祖母ちゃんとがいいだろうし
145離婚さんいらっしゃい:2008/08/27(水) 19:18:23
あーそれはあるね
現に私が子供の時父親が女連れてよく来たけど
お土産買ってきてくれる人とか思ってた
どこか出かけても一緒に行くのは
父親を取られないように女を見張る気持ちがあったからかも
146離婚さんいらっしゃい:2008/08/27(水) 22:53:15
今日柔道の金メダルとった人の番組みたけど
母親が3人だってさ…
これみて思った
子供が大きくなってからの再婚「ならいいんでない?
幼子や小学生中学生のこならやめとくべき
147離婚さんいらっしゃい:2008/08/28(木) 05:35:59
ガキで最低な意見だと思うけど、
なんで子供の機嫌一つで自分の幸せを我慢しなきゃいけないの?って思ってしまう。
前菜との間の子供のことを考えて、結婚も自分の出産も悩むなんて…。
こんなことなら×1子蟻なんて好きにならなきゃ良かったって後悔する。
148離婚さんいらっしゃい:2008/08/28(木) 05:56:14
>>147
うん、それはあなたに教養がないからなのね。良識のある人だったら始めからそうなると分かっているものなのよ。
自分が頭が悪いからそうなったのに他人のせいにするな。
149離婚さんいらっしゃい:2008/08/28(木) 07:43:46
>>147
どうせアタイばかだもの。ってやさぐれると心地よいよ。おすすめ。
150離婚さんいらっしゃい:2008/08/28(木) 13:36:00
>>148
柔道の内柴選手を見てみろ
151離婚さんいらっしゃい:2008/08/28(木) 16:24:25
離婚後数年経っても、まだバトル続けてる彼と元奥。
精神的に不安定な子供たち(小学生)。
彼から話聞いてるだけなんだが、自分にはその子らと関わるのは到底無理。
再婚したとしても、子供にとっては家政婦か、良くて友達だろうなとは考えていたけど、
それすら困難だろうと思う。
長年様子見てると、子供だけでなく、周りの大人も皆傷ついてるから、問題が複雑すぎて手に負えない。
やってみてダメだった、ってのは、この子育てではシャレにならないから。
152離婚さんいらっしゃい:2008/08/28(木) 22:55:41
>>151
あなたは冷静にきちんと考えられててえらいよ
そこをあやふやにして「私は彼が好きだから」だけで突っ走ろうとするから駄目になる
バツイチ子持ちは明るく振舞ってはいても心に傷を背負ってる
子供ならなおさら…精神的におかしくなり掛けてることだってある
それくらい悲しい出来事なのだ
153離婚さんいらっしゃい:2008/08/28(木) 23:23:15
>>147
本当に最低な意見で驚いた
あなたは絶対に子持ちと結婚しないでほしい!絶対に!
子供の意見ほど重要なことはないのに
154離婚さんいらっしゃい:2008/08/29(金) 00:31:12
最低というより、正直だよね。綺麗事で済まされる問題じゃないよ。
中途半端に関わるくらいなら、初めから関わらない方が子供の為かと。
155離婚さんいらっしゃい:2008/08/29(金) 01:00:46
私も子持ちと付き合えるかな〜どうにかなるか
なんて軽い気持ちで近寄ってきてほしくない
156離婚さんいらっしゃい:2008/08/29(金) 01:19:04
ねぇ、1つ確認なんだけれど
このスレは彼が子供を引き取って育てているから
「バツ1子持ちの彼」なの?

だとしたら、離婚の時に既に子供を捨てた(手放した)嫁の存在がある訳で
その時点で現在の彼女達がここまで責められる筋合いなくない?

子供子供言うのなら手放した嫁の存在はどうなるのさ
そんなに子供が一番大事なら離婚しても手放すなよって話
157離婚さんいらっしゃい:2008/08/29(金) 01:27:53
そういうこと。
勝手だよ×一は。
158離婚さんいらっしゃい:2008/08/29(金) 07:04:52
>>150
一部の成功者だけを見て「あの人もそうなんだから」と言うのも×1の特徴だよ。
159離婚さんいらっしゃい:2008/08/29(金) 07:16:29
>>158は成功してる訳よ
160離婚さんいらっしゃい:2008/08/29(金) 14:03:40
元奥さんから毎日のように電話がかかってくるのは普通ですか?
彼氏は元奥さんからの電話が凄いストレスだって言ってるんですが・・・
161離婚さんいらっしゃい:2008/08/29(金) 14:44:26
彼氏が子供を養育してるなら
心配で電話するのかもしれない
…とエスパーしてみる。

自分は有責旦那の尻拭いに奔走して
連日電話せざるを得なかった期間があったぞ。
もちろん毎度ぶちギレテンションで電話してたから
旦那は精神的にキツかったと思う。

彼氏に問題は無かったの?
162離婚さんいらっしゃい:2008/08/29(金) 15:30:55
>>161

レスありがとうございます!
元奥さんが子供の面倒を見てます。

前まで元奥さんからの電話は1ヵ月に1度だけだったのに、
最近毎日電話をかけてきて・・・
彼か電話を無視すると狂ったように怒っています。
もしかしたら、奥さんはまだ彼に気があるのかなぁ?
163離婚さんいらっしゃい:2008/08/29(金) 16:59:04
別れ方というか、
離婚理由によっては可能性は否定できないよなあ。

連絡について、彼氏と元奥さんで
しっかり話し合うとか
解決策を考えないとな。
164離婚さんいらっしゃい:2008/08/29(金) 19:45:12
気があるとか、そんな軽い感覚ではないんじゃない?
まぁ、未練もあると思うけど
離婚後、現実の厳しさを知ってやっぱり復縁したいとか?

離婚理由はなんだったの?
165離婚さんいらっしゃい:2008/08/29(金) 19:46:00
>>156
すでに親の離婚で子供は傷を負っているでしょ
元妻とかそんなのは関係なく
バツイチ子持ちと付き合うなら
その心に傷を負っている子供もすべてを引き受けなければならない
それが中途半端で近寄って子供がウザイとかでまた子供を傷つけるのだけはやめて
166離婚さんいらっしゃい:2008/08/29(金) 20:57:55
>>156
つまり子供が邪魔ってことですね
167離婚さんいらっしゃい:2008/08/29(金) 22:04:51
>>166

おまえみたいな馬鹿が絡むから話がややこしくなるんよな
168離婚さんいらっしゃい:2008/08/29(金) 23:00:03
>>167
どこもややこしくなっていと思うが
169離婚さんいらっしゃい:2008/08/29(金) 23:30:13
>>156
お前はなんもわかってないな
170離婚さんいらっしゃい:2008/08/30(土) 00:35:32
>>165がもっとも正論なんじゃね?
あとは叩き煽りばっか
171離婚さんいらっしゃい:2008/08/30(土) 00:39:08
>>169では貴方の的確な意見とは
172離婚さんいらっしゃい:2008/08/30(土) 00:54:50
>>163>>164
離婚の原因は、元奥さんが完全に悪い大きな交通事故を起して一番上の子を
しなせてしまったらしいです。。。

彼の話の感じでは・・・彼から一方的に別れたって感じです。
それに、元奥さんにとっても私の彼にとっても初めての恋人どうしだったらしいです・・・。
173離婚さんいらっしゃい:2008/08/30(土) 01:04:34
>>172
うわぁ
不注意の招いた事故ならともかくDQNな運転してたのかなぁ
本来なら咎めずに夫婦で乗り越えるべき問題なんだけろうけど
旦那が妻を許せなかったんだね
そりゃ未練はあるかもな
174離婚さんいらっしゃい:2008/08/30(土) 11:35:12
175離婚さんいらっしゃい:2008/08/30(土) 13:31:51
>>173
そうだと思います。
流れで彼に別れた理由を聞いたら・・・
話したくないと言われ、初めて彼が泣きそうになってるのを見ました。
凄い悪い事をしたなぁ。と・・・

文句をたれる所がないのでここでちょっと言わしてください。
彼に彼女が居るとわかった時に子供に虐待するような感じで脅さないで欲しい。
子供を武器に使うのは本当に辞めて欲しい。。。

176離婚さんいらっしゃい:2008/08/30(土) 13:45:08
>>175
子供を楯にとるような女だから彼はきらってるんじゃないかな。
もしそれで彼が元奥と復縁したとしても絶対うまくいくわけないよ。
子供がさらに不幸になるだけ。
彼もそれくらいわかってると思うよ。自信もって!
177離婚さんいらっしゃい:2008/08/30(土) 15:36:01
>>175
奥さんの不注意での事故でその後離婚って
それなら旦那の方が子供の養育権を持つほうが普通なんじゃないかな?
旦那もだけど奥さんの方も抱えきれないほどのショックでしょ
それで夫婦で支え合えないで離婚はお互い辛いとおもう
けど、奥さんも未練はあるだろうし
一人で子育てしてて不安や淋しいさ色々あるなかで
聞いて欲しい旦那に無視されるのはもっと辛い
離婚したとしても子供を通じての絆はあるでしょ
子供の父親と母親として
178離婚さんいらっしゃい:2008/08/30(土) 16:22:28
>>177
事故の詳しい内容なんですが・・・
運転中に喧嘩をして、急に元奥さんがハンドルを回した?らしいです。
だから、彼の両足にもとても大きなやけどした跡があります。
元奥さんが引き取った理由は、彼が引き取ると言ったら『私がちゃんと面倒を見て育てるから』
と言ったらしいです。
179離婚さんいらっしゃい:2008/08/30(土) 16:24:46
>>178
そんなハンドルを急に回すような人に子供を託すのは危険でしょ
裁判やなんかで子供は旦那が見たほうがいいと思う
180離婚さんいらっしゃい:2008/08/30(土) 19:24:11
>>176
嫌ってると言うより彼は必死で忘れようとしてるんじゃないかな…
彼だって「あの時運転中に喧嘩にならなければ…」って自分を責め続けたと思うよ。

だから下の子も奥さんに親権を渡して貴方と人生やり直したいんじゃないかな。
貴方も今、彼と付き合って行こうと思うなら
ここでしっかり深い話をしたらどうかな。

もちろん下の子の親権も視野に居れてね。
181離婚さんいらっしゃい:2008/08/30(土) 19:39:28
奥さんは子供を手渡さないと思う絶対にね
あなたが彼と2人で生活していった方がいい
子供の心境を考えると兄弟も亡くなって両親も離婚
その後母親と暮らすも父親の再婚で引き取られる…
なんてすさまじい人生でかわいそう
182離婚さんいらっしゃい:2008/08/31(日) 13:50:12
>>179
確かにそうです。
でも、何回も子供を引き取ると彼の方が言いましたが、
元奥さんと家族が渡さなかったそうです。。

>>180
そうなんですかねぇ。。
それなら本当に彼に悪い事をしたなぁって思います。
元奥さんとの電話も凄く嫌な声で話をしてますし・・・
私が元奥さんの事を聞いたときもそうでした。
最近は彼の方が子供と俺達で生活できるように頑張ろうと言われてます。
なので、その事も真剣に視野に入れて話をしていきます。

>>181
ですかねぇ。。
彼と元奥さんが親権について話をした時も
絶対に子供を放したくないと凄く言われたようです。
彼は子供と一緒に生活をしたいらしく、最近子供も一緒に生活できるように
したいと言ってます。
子供の事は私は全然OKなんです。
ただ、子供が私を受け入れてくれるかですよね・・・。
でも、確かに子供が一番かわいそうですよね。
大人は子供の事を考えているようで考えていないような感じですよね・・・。
183離婚さんいらっしゃい:2008/08/31(日) 14:01:45
>>179
確かにそうです。
でも、何回も子供を引き取ると彼の方が言いましたが、
元奥さんと家族が渡さなかったそうです。。

>>180
そうなんですかねぇ。。
それなら本当に彼に悪い事をしたなぁって思います。
元奥さんとの電話も凄く嫌な声で話をしてますし・・・
私が元奥さんの事を聞いたときもそうでした。
最近は彼の方が子供と俺達で生活できるように頑張ろうと言われてます。
なので、その事も真剣に視野に入れて話をしていきます。

>>181
ですかねぇ。。
彼と元奥さんが親権について話をした時も
絶対に子供を放したくないと凄く言われたようです。
彼は子供と一緒に生活をしたいらしく、最近子供も一緒に生活できるように
したいと言ってます。
子供の事は私は全然OKなんです。
ただ、子供が私を受け入れてくれるかですよね・・・。
でも、確かに子供が一番かわいそうですよね。
大人は子供の事を考えているようで考えていないような感じですよね・・・。
184離婚さんいらっしゃい:2008/08/31(日) 15:20:37
あなたの彼は裏表がありそうですね。

元奥とその周囲の人に会って話を聞いてみれば、
どちらが本当のことを言っているのかがだいたい
わかりますよ。
185離婚さんいらっしゃい:2008/08/31(日) 15:23:48
>>184
そうなんですかねぇ?
彼のお母さんも私の存在を知ってますし、
彼の親友たちともよく一緒にご飯に行ったりしてるので・・・
騙されてるとかはないと思いますが・・・。

どういうところがそんな感じでしょうか?
186離婚さんいらっしゃい:2008/08/31(日) 19:27:54
時間かけること。
子供中心に。
187離婚さんいらっしゃい:2008/09/01(月) 08:46:05
元奥の両親も自分の娘が故意?に起こした事故で子供を失ったのに
なのにまだ下の子の親権を父親に譲らないなんて犯罪だと思うけど?
その事故は警察沙汰にならなかったのか?
裁判してでも子供の親権を手に入れようとは思わなかったのかな?
下手したら逮捕な感じなのに
188離婚さんいらっしゃい:2008/09/04(木) 19:31:00
レス遅れました。
>>186
はい、子供には慎重に時間をかけていきます!

>>187
裁判をするのは子供によくないと思ったらしくしなかったらしいです。
それと、彼はどちらかと言うとその当時は自由が大好きだったらしいので、
きっと子供にたまに会えるというのが良かったんではないかと勝手に予想してます。
その交通事故は警察沙汰になったんですが、運転中の不注意で終わったらしいです。

189離婚さんいらっしゃい:2008/09/05(金) 01:39:53
やっぱり元奥とそのまわりの人にも話をきいてみるべきだと
思うな。

その男ってすんごく無責任な感じがする。
190離婚さんいらっしゃい:2008/09/05(金) 12:51:30
同感
191離婚さんいらっしゃい:2008/09/05(金) 14:11:28
>>189>>190

どういうことを周りに聞いたらい良いんでしょうか?
子供の事とか・・ですよね?
192離婚さんいらっしゃい:2008/09/05(金) 14:21:07
>>198どこを、どう聞くと無責任になるんだ?
子供を引き取る引き取らない、時間を掛けるなんたらかんたらって
子供一人だけの問題じゃないからだろ
相談者との新しい人生や生活だってあるし
上で誰かが言っていた通り
子供を引き取る事によって子供にとって壮絶な人生になってしまう可能性だってある。

時間を掛けて慎重になるのは当たり前じゃないか?

それに、その男は子供を引き取って新しく人生をやり直したい気持ちだって
ある訳だし

いちいち相談者が元嫁周辺とコンタクト取る必要が分からん。

相談者だって、男を疑った目で見ているなら、もうとっくに別れているだろ

193離婚さんいらっしゃい:2008/09/05(金) 14:29:25
もう訳がわからなくなってきたぞ
つまり完結に言うと相談者は何を聞きたいんだ?

彼と結婚したい

結婚後彼が子供を引き取りたい

元奥が手放さない

どうしたもんか

てことでOk?
194離婚さんいらっしゃい:2008/09/05(金) 14:42:11
彼と結婚したい

元嫁が毎日電話を掛けてくる

彼もイヤイヤ話している様子

(元嫁の事故やらなんやら経緯)

私は子供を引き取る事は大丈夫。
でも元嫁は拒否←今ここ

どうしたもんか?

じゃね?

要は元嫁が毎日電話を掛けてくる事が嫌でどうにかしたいんだろ
195離婚さんいらっしゃい:2008/09/05(金) 14:54:08
それなら彼が奥に「オレ結婚しようと思ってる人がいるからもう電話はやめてくれ」
でいいんじゃ?

元奥の電話の内容は?
どうでもいいことなら虫でいいんじゃ?

それでも電話を毎日かけてくるなら
電話番号変えるとか
196離婚さんいらっしゃい:2008/09/07(日) 12:47:36
相談した者です。
みなさん色々とありがとうございます。
2ちゃんねるってちょっと書き込むにも抵抗があったんですが、
思ってたよりみなさん本当に思いやりのある方ですね。
感謝します。

私の相談は彼氏の携帯に元奥さんから狂ったように電話がかかってくるので、
元奥さんはまだ彼に気があるのかなって言うのが最初の質問でした。

>>194さんのおっしゃってる通りです。
>>195さんのように番号を変えたら良い問題なんですが、
彼が電話に出なかったら狂ったように色々な彼の友達に電話をかけ『○○はどこにいるの?』
などしつこく聞いてくるらしいです。
だから、なかなかとそういうことが出来ないらしいです・・・。

今彼の親友たちが家に泊まりに来ているので、
さっき彼が本当の兄弟のように思っている人に話を思い切ってしてみました。

彼の親友曰く、元奥さんは凄く狂っていると言っていました。
元奥さんが彼に色々な問題を作ったり(ありもしない嘘を友達に話したり・・)しているらしいです。
その親友も彼が元奥さんの電話に出なかった時に何回も元奥さんから電話がかかってきた1人らしいです。
みんなは彼の元奥さんを狂ってて嘘つきで彼にまだ気があると言っています。
またその親友から話を後で聞くのでまた書きます。

本当にみなさんに感謝します。
197離婚さんいらっしゃい:2008/09/07(日) 13:12:52
元奥の立場なら子供を亡くして夫にも逃げられたんなら発狂しても仕方ないとは思う。
でも全部自業自得。なんか同情できないね。
198離婚さんいらっしゃい:2008/09/07(日) 18:56:50
離婚協議書は見せてもらったの?

養育費を払うことに決まってたのに、受け取ってもらえなかったと嘘ついてる気配がする。

電話が来る理由は、養育費の支払いが滞ってるせいなんじゃないの?
199離婚さんいらっしゃい:2008/09/08(月) 13:59:15
毎日狂ったように電話をかけてくるのが養育費の請求が原因だとしたら
さっさと養育費は払って毎日マターリと生活したいでしょ
養育費も何も自分で子供殺しておいて金も何もないよ
それにもし元奥が親権に養育費とか欲しいなら自分のご両親も連れ立って何かしてきそう
200離婚さんいらっしゃい:2008/09/08(月) 16:24:41
何か不幸のオーラ全開な鬼女の姿しか浮かばんな。
妄執は人を鬼に変えるぞ。

元奥との因縁は引越しても切るべきじゃないか。
201離婚さんいらっしゃい:2008/09/08(月) 17:01:20
切れるもんなら切ってるんじゃない?
彼も子供に会えなくなるって恐れがあるから
バッサリと切れないこともあるんだろうし
202離婚さんいらっしゃい :2008/09/08(月) 17:11:47
×1本気で寂しい。本音は男が欲しい!!!!
203離婚さんいらっしゃい:2008/09/08(月) 17:26:44
>>197さん。
そうですよね・・・

>>198さん。
まだ見せてもらってないです。
近いうちに見せてもらいます。
>>198さん>>199さん
親友から聞いた話ですが、ちゃんと養育費を払っていてたびたびそれ以外の
お金を請求されて払っていたらしいです。
ホント何かしてきそうで怖いです。
今も元奥さんには私の存在を隠してるらしいです。。
言ったら絶対に何かされると言ってます・・。

>>200さん。
私もそう思います・・・
本当に怖いです・・・。

>>201さん。
本当は切ってもらいたいんですが、
彼は絶対に子供を引き取るって言ってる様に
子供が気になってそういうことが出来ないみたいです。
それに、元奥さんの電話に出なかったらありもしない彼の噂を言うらしいです。



204離婚さんいらっしゃい:2008/09/08(月) 19:20:24
私は離婚して離れて住んでた父親の恋人なんて
まったく会いたくなかったけどなあ・・
2人で会う約束してもついて来たりしてマジいらんって思ってたけど。

あなたの彼は引き取る気でいっぱいみたいだけど子供はどう思ってるのかな?
話の流れを見てると彼がどうしたい、元嫁がどうしたいってだけで
肝心の子供のことがほったらかしみたい。
205離婚さんいらっしゃい:2008/09/08(月) 19:48:57
>>204
私も同じでしたよ
両親の離婚で母と暮らしてました
父とも週に何度か会ってた
でもたまに女の人がついて来るようになってガッカリした
例えようのない悲しさや寂しさ憎さ
父と女性の距離感が憎らしくもあった
私の大事な時間なんだよ!空気読めよ!帰れよ!って思ったりしてた
父と2人の時間を大切に楽しみにしてたからね
だから>>203さんも
彼との再婚を考えてるなら彼だけの生活を考えた方がいい
彼も子供を引き取って生活したいなら、あなたか子供のどちらかじゃないとと思う
子供を忘れてあなたとの将来を考えるか
あなたと別れて子供を取り返すことに専念するか
206離婚さんいらっしゃい:2008/09/08(月) 20:29:44
>>204さん>>205さん。
相談者です。
そうですよね。
私はまだ子供に会った事はないんですが、
10歳の子供が彼に今誰と一緒に居るのか?と言う質問をした時に、
私とちょっと会話した事があります。
絶対に子供は複雑な気分になったと思います。
私も電話を代わる時に『今はそういうタイミングではない』と言ったんですが。。

私の立場から彼が子供の事をどう思っているかなんですが、
これは私の意見です。
子供の存在は絶対に話さないです。
子供の存在をなしにしている感じです。
それに、なぜ子供を引き取りたいと言ってるかは
きっと元奥さんと完璧に関係を切りたいからだと思います。
それは私が話していて思う事です。



207離婚さんいらっしゃい:2008/09/08(月) 21:53:06
うーん。

子供が10歳で貴方が電話で会話をしたのなら、
もう元嫁は貴方の存在を分かっているだろうね。

ざっとレスを読むと、彼は逃げてばかりに思える。

元嫁と離れたいばっかりに
子供を引き取るとか、考えが軽すぎるし貴方の事も考えてないよ。

元嫁が恐怖なのは分かるけれど、彼がシッカリ向き合わないと
一生お金を要求されるし
一生電話攻撃されるよ。

現に、貴方どころか、親友にも迷惑を掛けている訳だし
元嫁が怖い、狂ってる。じゃなくて
貴方の彼が逃げてるからそうなるんだよ。

間に弁護士を挟むでも良いし行政書士とかも
話し合いに立ち会ってくれたりするから
怖いなら専門家に相談して
でも良いから、彼に逃げてばかり居ないで元嫁と向き合え。と言いたいよ。
208離婚さんいらっしゃい:2008/09/08(月) 22:11:11
そう思う。彼がしっかりするべき。
何故弁護士にたのまないのが不思議でならない
時間やお金はかかるけどそれは子供の為なのでは?
209離婚さんいらっしゃい:2008/09/08(月) 23:04:06
なんだかどっちと暮らしても子供が可哀そう。
まあ、たとえ彼が子供を奪い取っても、10年暮らした母親と子供が
そう簡単に縁は切れないから、結局彼と元妻の関係もグダグダになってしまうのでは。
そもそも、結婚して2人も子をもうけた相手が
精神やられたからって簡単に縁を切ろうとするのが虫のいい話だと思う。
彼が腹くくって向き合わなきゃダメだよ。

それはそれで置いといて、相談者さんは別れた方がいい気がする。
いろいろなマイナス面を抱えてまで選ぶほどの男じゃないよ。
210離婚さんいらっしゃい:2008/09/08(月) 23:21:48
>>204>>205
父の女(後妻)に対しての嫌悪感(?)って何歳くらいまでありました?

私も両親が離婚して母の方につきで父は再婚したのですが
後妻に対しては父を引き取ってくれた感謝の気持ちしかないのです。
私が17歳の時に離婚して19歳の時の再婚です。
年齢によって感じ方がちがうのかな?
後妻の人柄にもよるところもあると思いますが…
私も今バツイチの彼がいて彼の子供は来年中学生。
離れた土地にいるので会うことはなさそうですが再婚したら傷つけちゃうかな?
211離婚さんいらっしゃい:2008/09/08(月) 23:24:30

ここで書き込まれただけじゃまだ分からないことは多い
彼は彼で考えがあるのだろうけどそれがイマイチ行動に出てないね
そもそも彼が元奥と別れたのは精神がやられた理由は何?
彼が原因で元奥の精神が病んでいったのでは?
彼がさっさと行動を起こせばうまくいくこともあるのに
一度元奥にはっきりと言うべき
きちんと第三者(弁護士とか)を付けて顔を合わせて話し合いは絶対必要
電話で逃げてるだけじゃ何も解決しないし子供とも会えないよ

212sage:2008/09/08(月) 23:25:45
>彼が腹くくって向き合わなきゃダメだよ。

相談者さん、これが全てだと思うよ。
それでも彼が現実から目を背けて前妻から逃げてる様な人であれば
この先何が起こっても逃げ続ける人だと思うよ。
213離婚さんいらっしゃい:2008/09/08(月) 23:28:52
つまり彼が元妻のギャーギャーと狂った電話がウザイし怖いしキモイというわけで
彼が一喝すればいいんだよ
214離婚さんいらっしゃい:2008/09/08(月) 23:33:07
>>210
204ですが,私の場合は小学校1年時に離婚、
父が再婚したのは20歳すぎてからですが、
中学くらいの時には私に会わせていたと記憶しています。
再婚した時には、これで父親の老後を任せられるとは
思いましたが、嫌悪感は今でもあります。。
しかし、別れてしまうと父が心配なので悩ましいところなんですが。
小さかった頃の嫌な思いはなかなか消えないようで・・。

人柄はかなりいい人だと思います。実子ができなかったからか私をかわいがってましたし。
性格が嫌ならたぶん父親とも縁を切っていたはず。
会えば、一応表面上はうまく付き合ってますよ。
215離婚さんいらっしゃい:2008/09/08(月) 23:40:33
>>210
私は幼稚園の時に両親が離婚しました
母が再婚したのが私が5才のときです
新しい父は嫌いではなかったけど…私は逆に母が嫌いになりました
母が母ではなく女として生きていたからかな?
抱きついた母の匂いが好きだったけどいつからか嫌いな匂いになった
だから父と会える日が待ち遠しかった…
父が女性を連れてきたのは私が7才のとき
ショックだったなぁ
その女性は一生懸命私の気を引こうとしてくれてたけど
私は父やその女性に裏切られた気持ちしかなかった
トイレに駆け込んでばれないように声を殺して泣いたりしてた
母も父も私を置いてそれぞれ幸せな場所を見つけてるんだと思ったら
子供ながら死にたくなって…今思えば居場所がないってこういうことなんだね

許せるというか自分が冷静に親を見れるようになったのは高校に入ってからかな
高校は寮のある高校に行って家族とは離れた生活してたし
216sage:2008/09/09(火) 00:27:13
>>211
そもそも彼が元奥と別れたのは精神がやられた理由は何?
彼が原因で元奥の精神が病んでいったのでは?

↑少し上から読み直せば分かるよ
217離婚さんいらっしゃい:2008/09/09(火) 00:51:04
>>214>>215
レスありがとうございます。
やはり子供は精神的に自立できる年齢になるまでは親は自分の物であってほしいんでしょうね。
大人の事情を理解して親の勝手を許せるようになるのは高校生くらいかな?

バツ彼の子供の立場でもあった人の経験談ってすごく参考になるね
218離婚さんいらっしゃい:2008/09/09(火) 09:17:09
彼の子供は賛成してくれなかったけど彼と結婚しました
子供は幼稚園に行っている4才です
結婚して同じ家に住み
今日はじめての朝
「おはよう!ご飯できてるよ〜」と言ったら無視された
幼稚園の送り迎えも来ないでと言われた
無理やりお迎えに言ったら大泣きされて「こんな人知らない」と言われた
彼とのラブラブな時間が取れないしストレス溜まるわ
結婚する前はデートの時は彼の実家が預かってくれてたし〜
219離婚さんいらっしゃい:2008/09/09(火) 09:46:05
相談者です。

皆さんのレス読みました。
彼は結構逃げてる・じゃなくて逃げてます。
彼の親友も言ってたんですが、
毎回元奥さんから電話がかかってきた時に
言わないといけない事を言わなかったりするから、
元奥さんは彼にまだ何か希望(もう一回付き合えるとか・・)がある
と思わせている。
と言ってました。
確かにそうだと思います。
今日彼ともう一度話をします。
もし今後何も変わらない様だったら、
別れる事も視野に入れていきます。

>>214>>215さん。
子供の立場の意見凄く参考になります。

>>218さん。
御免なさい。
私は絶対にあなたの様な感じには成りたくないです。

私は絶対に子供が賛成してくれないのだったら、
彼とは結婚しません。
本当に彼と子供の事を考えているんだったら、
子供が賛成してくれるまで待つか、
子供が独立するまで待ちます。
 
>彼とのラブラブな時間が取れないしストレス溜まるわ

子供を何だと思っているんですか?
貴方にとっては他人と彼の間に産まれた子供だけど、
それを受け止めて結婚したんでしょ?
そういう言い方しないでください。
220離婚さんいらっしゃい:2008/09/09(火) 23:53:24
手なずけるって言ったら聞えは悪いけど
でも彼と結婚する為だもん!私だって嫌なことはあったけど絶えてきた
子供がどんなに我がまま言おうが
どんなに私から彼を引き離そうとしているってわかっても
私は彼と結婚したかった
221綺麗事言うな:2008/09/10(水) 00:36:56
バツイチ子持ちと結婚した初婚女。彼と元妻の子供って本音存在すら嫌。養育費のせいで私の給料減る。だから早く自分の子供が欲しい。彼の子供が自分を認めてくれるまで待つと?子供が産めない歳まで待つ気?女として自分の子供を産む機会を失ってまで他人の子供かばう?
222離婚さんいらっしゃい:2008/09/10(水) 08:02:06
>>221
お前みたいなのは元々幸せにはなれないんだから諦めてひとりで生きてけ
自分の子供産んだとしても子供はお前みたいなのが母親なんて死にたいと思うだろうし
やっぱりひとりで生きろ
自分のことが1番大事なおバカババぁ
223離婚さんいらっしゃい:2008/09/10(水) 10:50:35
色々考えると病むよ…

私は事実婚狙いだから、結婚に懲りてる彼がちょうど良い
224離婚さんいらっしゃい:2008/09/10(水) 11:37:26
>>221>>222
自分の給料から養育費が出せないのに再婚する男もチョット

結婚する時に、2人で払って行こうと約束してるなら>>221の文句は愚痴じゃないとね

でもさ、結婚したのに自分の子供を作れないのは気の毒な話だよね
225離婚さんいらっしゃい:2008/09/10(水) 12:20:23
結婚=子供を産む

と言うのに執着し過ぎるのはどうかと思います。

女性だからこそ子供を産めるのですが・・・

色々と問題を持っている彼と付き合って結婚するには

自分も多少あきらめて我慢しないと駄目なこともあると思うんです。

こういう考えの私は変でしょうか?
226離婚さんいらっしゃい:2008/09/10(水) 12:23:41
元嫁はともかく子供の存在を否定すると彼の半分を否定するようなものだよ。
私自身が子供と会うことはなさそうだけどそこまで邪険に扱おうとは思わない。
彼が子供の写真を飾ってても気にならないし。
もし自分と彼との子供ができたらお兄ちゃんやお姉ちゃんの存在をきちんと話すつもりだよ。
227離婚さんいらっしゃい:2008/09/10(水) 12:41:39
↑それは子供が可哀想だと思う。腹違いのきょうだいの存在なんて聞きたくもないだろうし。親のエゴですよ。
228離婚さんいらっしゃい:2008/09/10(水) 13:12:43
そう? 後々わかるよりいいと思うけど?
別にめかけの子ってわけでもないし。
父親の過去を知るのは子供の権利だしちゃんと教える義務もあると思う。
写真なんか飾ってたら(飾ってなくても残ってたら)嫌でも詮索するようになる。
変な誤解を生む前に物心つく前に教えておく方がショックはないでしょ。
229離婚さんいらっしゃい:2008/09/10(水) 16:46:10
>>225
執着ではなく、自然に感じる気持ちなら?
何故‥執着と思われたのか分かりませんが。
230離婚さんいらっしゃい:2008/09/10(水) 17:50:04
再婚でも子供を産んでいいと思う
>>221のような女は駄目だと思うけど

あと彼の子供と暮らすか暮らさないか(元奥さんの方にいる)で全く違うしね
231離婚さんいらっしゃい:2008/09/10(水) 21:19:43
バツ彼とお付き合いしている皆さんに質問です
彼との付き合いは、まぁリスクもありますし、これから問題が起こる可能性もあります
でも皆さん受け入れて、なんとか頑張っていると思います。

そこで聞きたいのですが自分の周り(友達や親)の反応はどうですか?

私の周りの友達は8割方子持ち母で、彼の事を「バツ1子持ち」と言った途端
「不幸だ!○○は不幸好きだ!」「親が泣くよ!やめときなよ!」と
反対意見ばかりで正直彼との付き合いよりも
精神的に周りに潰されそうですorz

皆さんは周りとの距離をどうされていますか?

また反対意見などが出た場合はどうされていますか?
彼との付き合いは今の所至って大きな問題も無く付き合い上は
普通の恋愛と変わりません。

長文スマソですorz

232離婚さんいらっしゃい:2008/09/11(木) 08:01:05
バツイチ彼と結婚して離婚したものですがいいですか?
私の場合はお付き合いしてる時は同じように普通の恋人同士のようにできたし
子供はあちらの奥さんが引き取ってるから新婚生活は二人からはじまりました
周りの反応は私の場合皆「おめでとう」と言ってくれました
両親もお前の人生だから頑張れっていってくれたし問題は何もなかったです
でも結婚生活は大変でした
お付き合いしてる時とは違い彼の子供にかける時間が多いので
そのことで喧嘩になることが多くなりました
子供に会うのは付き合ってるときから普通のことだったからいいのですが
それが結婚してから異様に増え頻繁に子供と会うので私との時間がなくなりました
離婚の原因は色々ですが…
子供と会える日(決まってる日)以外にも
発表会の日、運動会、誕生日、その他ちょくちょく会うので
その度に私との約束がキャンセルされていきました
一人ぼっちの時間がさびしくて早く子供作りたかったけど出来なかった
子供と会うとき(運動会や発表会)に前の奥さんと会うこともあり
その後子供が三人でご飯食べよう!と言うと三人で食べてきたりと
私には怒りにも覚えることも多々あったし…
本当に大変でした…
233離婚さんいらっしゃい:2008/09/11(木) 11:58:04
男を独り占めしたくて結婚したのにそうできなかったら離婚するのも当然だよね。
234離婚さんいらっしゃい:2008/09/11(木) 12:45:44
当然だね
235離婚さんいらっしゃい:2008/09/11(木) 13:04:06
>>231
うるせぇ!私の人生なんだよ!って開き直れば?
236離婚さんいらっしゃい:2008/09/12(金) 20:49:06
>>323
すっごく辛かったんでしょうね。
私はまだ結婚ではなく、
恋人として同棲してるだけなので、
何も言えませんが。
子供とは1ヵ月に一度会っていて
そのほかは大抵彼は自由な生活をしています。
まぁ前の奥さんとの不仲もあるんでしょうが・・・。

もし私が彼と結婚して
子供が三人でご飯食べよ!とか言われたら
かなりショックかもしれません。

お疲れ様でした。
237離婚さんいらっしゃい:2008/09/13(土) 08:51:22
231さんへ
×1子ありのオトコです。彼女の友達は独身のせいもあるとは思いますが、とくに何もないようですが親は反対みたいです。
おれが大切だとおもうことは、まずはお互いの気持ちではないかと思います。親不孝だとかいろいろ言われても、感謝は絶対必要だけど親のための人生ではないから。
でも駆け落ちは論外で、きついが納得してもらえるまで彼氏と、自分の親のところに通うくらいの気持ちがないときついかも。
話しずらいことではあるけど、彼氏と子供の会うペースなどを聞いておき、自分たちに子供ができたときはどうするのかもある程度はなしておいたほうがいいかもしれませんよ。

238離婚さんいらっしゃい:2008/09/13(土) 09:08:08
>>321

237に補足しておくと、養育費で毎月いくら払っているのか、金銭面の話もきちんとしておいた方がいい。
聞きにくいかもしれないけど。
239離婚さんいらっしゃい:2008/09/13(土) 09:14:08
238 ありがとう。おれは養育費を払ってないから、一番肝心なこと忘れてた。
240離婚さんいらっしゃい:2008/09/13(土) 09:51:19
何この自演wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
241離婚さんいらっしゃい:2008/09/13(土) 12:59:13
>>231です。

皆さん、ありがとうございます。
養育費は毎月ちゃんと払っていますし離婚協議書(?)みたいな書類も
最初に見せて貰っています。

心配してくれてる気持ちや言葉は痛いくらい分かります。
が、個人の幸、不幸は他人が決める事じゃないと思います。
何でもかんでも不幸と結び付けて決めつけて押し付けてくる
周りの友達ママ達にウンザリして、思わず書き込んでしまいました。

ありがとうございました。
ここで頂いたご意見を参考にして頑張りたいと思います。
242離婚さんいらっしゃい:2008/09/13(土) 13:39:51
>>231
うちはまだ親にバツ彼の話はしてないけど
 両親も離婚してる
 姉も子蟻バツ女
 兄の嫁は小梨バツ女
以上のことから反対はされなさそう
バツ家系もここまでいくと面白い
近親者に離婚経験者がいると気にならない
243離婚さんいらっしゃい:2008/09/13(土) 22:35:29
バツ1子ありと付き合うのはホント大変
もう二度と嫌だ
244離婚さんいらっしゃい:2008/09/14(日) 00:12:46
↑KWSk
245離婚さんいらっしゃい:2008/09/14(日) 20:46:34
結婚&子づくりに積極的になれないみたい。
一人で夢見てるかんじがさみしい。

一度失敗してるから、しょうがないだろ って言われても


せつない…
246離婚さんいらっしゃい:2008/09/14(日) 21:56:20
そりゃしょうがないわ
247離婚さんいらっしゃい:2008/09/14(日) 22:08:08
子ありバツイチは1番の座を既に子供に奪われてるんだkら
それを踏まえて付き合えよ
あとからぐだぐだ言うなや
248離婚さんいらっしゃい:2008/09/14(日) 23:37:08
子供の無邪気さとテンションについていけない…
249離婚さんいらっしゃい:2008/09/14(日) 23:40:37
子供いちばんなら、もう女とつきあうな

ボケ!!
250離婚さんいらっしゃい:2008/09/14(日) 23:43:34
何言っちゃてるの?w付き合う女がバカだろw
251離婚さんいらっしゃい:2008/09/14(日) 23:58:02
バツイチ子持ちと付き合うのに自分が1番になれるとでも思ってるのかね?
252離婚さんいらっしゃい:2008/09/15(月) 00:01:07
バツイチ子持ちの弟に彼女ができたとき
母親が彼女に「こんな子でいいのかね?子供もいて大変よ?」
って言ったら彼女
「え?!wそんなそんな、大げさに考えない下さいよ〜」とか言ってた
どんな気持ちで子持ちと付き合い始めたのか意味がわからなかった
子供がいるのに軽い気持ちで付き合いはじめたのかこいつ
って少し腹立たしかった
253離婚さんいらっしゃい:2008/09/15(月) 00:30:32
あれだな、父親と子供で頑張って生きていけばいいのに
父親が馬鹿だから女なんかつくるんだよな
世の中には子供の為に独身を貫く父親だっているのに
254離婚さんいらっしゃい:2008/09/15(月) 00:36:27
>>242
ちょっと引いた
今の時代珍しくもないが…
バツイチは反対されなくても…
子供がいたらどうなんだろう…
255離婚さんいらっしゃい:2008/09/15(月) 00:38:35
彼の中で一番になれないけど、
女の中で一番だからok!
256離婚さんいらっしゃい:2008/09/15(月) 00:47:35
wwwwwwwwwww
257ZZZZ・・:2008/09/15(月) 02:57:50
はじめてのかきこみですm(_ _)m
中3子持ち。33歳。女です。11年付き合い・・振られました。
両親に合わせてもらった3週間後、突然3年前コンパ知り合い、その人を
振ったものの突然気になり電話をしてしまった。
君を幸せにできない・・。でもメールや電話をしてくる。
土日は無いです・・。「もうメールいいから」と送るけど、

私とが初めての付き合いだったからか。
どうしていいかわからない優柔不断男なのか。
マリッジブルーなのか。
ただ独身女性と付き合ってみたいのか・・と(そう、思いたい)
ただ、かわいそうなだけのか。

子持ちとはいえ、大事な20代・・かえせ
でも待ってしまいます。こゆ方いますか・゜・(ノД`)・゜・。
258離婚さんいらっしゃい:2008/09/15(月) 07:24:44
>>252
アンタが小姑丸出しだと弟はバツ2になるよ。
軽い気持ちじゃなく、弟達は二人の問題だから大袈裟になるなって言いたいんじゃない?

アンタだって自分の甥っこだか、姪っこの事を邪魔扱いされたら嫌じゃない?

そもそも姑、小姑が揃って弟の事に口だして腹たったなんて、バツ1子持ちよりソッチの方が嫌だわ

人の心配する暇があったら自分の家庭を心配すれば?って話だ。
259離婚さんいらっしゃい:2008/09/15(月) 10:23:14
>>258
はぁ?あんたアホ?
両親に紹介しに来て祖父母が大事な孫を今度は新しい彼女に預けることになるんだから
母親が心配して聞くのは当たり前でしょ?
そもそも結婚が私達だけの問題なんて思ってるから離婚してバツイチになるんじゃん
普通そこでは「真剣です」と嘘でも答えるべき
考えや態度がどうしようもないよね
ま、私は弟に口出しなんてしたことないし
住んでる県も違うからどんな生活してたかなんて知らないけど
260離婚さんいらっしゃい:2008/09/15(月) 10:37:23
なんか最近このスレ進むのが早いですね

>>257
11年の付き合いって長いですね
今まで結婚しなかったのは
特に結婚は考えていかなったんですかね?
それともお子さんの事を思ってですか?

それにしても優柔不断な方ですね
付き合うか別れるかはっきりさせてほしいですね
この際アドレスや電話番号を変えるとか
そしたら家に会いにきますよね?
その時話し合ってはっきりさせた方がいいですね
261離婚さんいらっしゃい:2008/09/15(月) 11:07:12
>>258

>「え?!wそんなそんな、大げさに考えない下さいよ〜」

こんなこと言う奴に子供託せるか
こんなスイーツ脳ぽいやつは俺は勘弁
てか弟がばかなんじゃないか?
262離婚さんいらっしゃい:2008/09/15(月) 12:22:54
33歳で中3っていつの子よ。
出来婚即離婚のなれの果てか。
「大事な20代」なんて笑わせるな。
同様に時間を無駄にした彼の方がかわいそう。
263離婚さんいらっしゃい:2008/09/15(月) 12:35:39
11年間も何してたんだよ
もう彼を開放してやれよ
264離婚さんいらっしゃい:2008/09/15(月) 13:12:45
最後は自分の所に戻ってきてくれると信じてるとか?
265離婚さんいらっしゃい:2008/09/15(月) 18:28:19
11年は長いなぁ
簡単に離れられない年月だよね
いや、逆にすっぱりいけるか
266離婚さんいらっしゃい:2008/09/15(月) 23:43:59
>>257
両親に会わせてもらった直ぐ後じゃんかw
それは子持ちは駄目だと両親に言われたのさ
希望はないあきらめるのじゃ
しかし11年たってやっと親に会うなんて…
267離婚さんいらっしゃい:2008/09/16(火) 00:29:09
>>257
や、他板だけど、継子が邪魔だっつー愚痴吐きスレみるとさ、
結構軽く考えて(浮かれて)結婚して、
後悔したりウザがってる人割りといるよ。
またゴタゴタして、罪のない子が翻弄される可能性はやっぱり減らしたいだろ。
268離婚さんいらっしゃい:2008/09/16(火) 00:41:34
>>267
そうそう。浮かれて結婚パターンあるね
自分達だけが盛り上がっちゃって
子供の気持ち置き忘れじょうたい…
子供の気持ちが大事なのに
269離婚さんいらっしゃい:2008/09/16(火) 00:47:31
>>267
他板ってどこ?
子供が邪魔って書き込みはこのスレにもちょくちょくあるよ
切ない…本当に切ない…
270離婚さんいらっしゃい:2008/09/16(火) 00:58:41
>>269
恐ろしいことに、子育てにまつわる板。
愚痴吐きスレだから、剥き出しの本音って感じ。
271離婚さんいらっしゃい:2008/09/16(火) 01:02:29
安価ミスorz
×257
〇258

>>257
ごめんなさい
272ZZZZ・・:2008/09/16(火) 01:13:16
色々な、ご意見ありがとうございます。
今まで、別れてあげようと何度も別れを切り出したのですが、
「別れたくない」とか「自分の子供のように思ってる。」とか
言うので・・ずるずると・・。そうですね・・開放してあげたいですが、
「話せなくなるのは嫌だ。」と電話かけてくるので、でてしまいますが。
きっと可哀想と思ってかけてると思いサパッと着拒否するのが
思いやりですね。まだ、出来そうにないけど。
本当、子供が可哀想ですね。そして彼も私と出会って可哀想です。


273離婚さんいらっしゃい:2008/09/16(火) 01:25:48
>>272
いや、あんたも可哀想だよ
11年も付き合ってきて
>>266が書いてるように親の意見で別れたんだろうし
情があって離れられないのでしょう
でもまたこのまま時間がたつのはもったいない
まだ33歳なんだしこれからでしょ
274離婚さんいらっしゃい:2008/09/18(木) 00:42:56
>>273同意。
彼は自分が悪者になりたくないんだろうな。
11年も付き合った子持ちの女を捨ててしまったけど心配はしてる優しい俺って事かと。
275離婚さんいらっしゃい:2008/09/20(土) 09:39:56
なんで
赤 の 他 人 が産んだ子を
我が子のように愛せ!と強要してくるのか疑問。
必要最低限の面倒はみてやるけど
それ以外は関係ない。
子供の気持ち第一とかいうやつ!
おまえらは血のつながりの無い子供を
育てているのか?
経験無いくせに想像や正義感を
押し付けるのはヤメレ
276離婚さんいらっしゃい:2008/09/20(土) 09:53:43
全く同意
そんな事を平気で言う男
態度に出る男は最低
277離婚さんいらっしゃい:2008/09/20(土) 12:51:33
赤の他人が産んだ子でも半分は愛する彼の血
自分が産む子供の兄弟であることに間違いはない
同じく赤の他人の産んだ子でも甥や姪はかわいがるよね
子供好きなら赤の他人の近所の子や友達の子でもかわいがるよね
もちろん自分がお腹痛めて産んだ子と同様には愛せないけど
愛せなくても邪険に扱わないで受け入れてあげてほしい
子供にはなんの罪もないのだから
彼の子を受け入れられない人はグチグチいうよりさっさと別れること考えた方がいいよ
278離婚さんいらっしゃい:2008/09/20(土) 15:47:10
いやいや受け入れ態勢はあるのに
男がおかしければ無理だよ
279離婚さんいらっしゃい:2008/09/21(日) 12:59:29
「俺は愛する人の子供なら血が繋がっていなくても愛せるぞ。」
と小梨毒彼女に言ってるバツ子蟻男。
テメエの立場で言っても説得力ないですから。
280離婚さんいらっしゃい:2008/09/21(日) 13:09:57
>>279
あなたの彼がそんななの?
281離婚さんいらっしゃい:2008/09/21(日) 14:49:06
>>280
そんなでした。
で、その子のために新しい子供はほしくないんだって。
もう別れたけどね。
282離婚さんいらっしゃい:2008/09/21(日) 21:53:04
>>281
それってあんたに本気じゃなかっただけの話じゃんw
283離婚さんいらっしゃい:2008/09/21(日) 23:55:38
>>277
可愛がるのは簡単
愛することとは違います
284離婚さんいらっしゃい:2008/09/22(月) 00:34:57
私は彼の子供(5歳)に「ママになって」って言われました。

すごく嬉しかった。

産んだのが誰であろうと彼氏の子。
今まで母親の愛情をもらえなかった分、精一杯愛してあげたい。

285離婚さんいらっしゃい:2008/09/22(月) 00:53:08
>>284
彼の子供から、そんな事を言われたんだ〜。
良かったネ。
おめでとう♪
286離婚さんいらっしゃい:2008/09/22(月) 00:59:00
>>283
愛する必要はないと思うけど前妻との子供が邪魔だとか
存在を否定するようなことをいわないでほしいなと思ったまでです
受け入れる=愛するってことじゃないよ
287離婚さんいらっしゃい:2008/09/23(火) 01:36:38
284
おれはできちゃった婚で生まれてから自分の子ではないとわかったけど、今でも会ってるよ。
2歳のとき離婚したけど、いまだに会ってるし愛してる。おれは愛せると思うよ!
288離婚さんいらっしゃい:2008/09/23(火) 09:41:38
たまに会って
母親・父親面して「愛してる、愛せる」
と自己満足してればいいよ。
毎日毎日365日当然のように
母親(しかも彼らの思い描く理想の母親)を
押し付けられたら?
継子が反抗的なら?
継子がなつかないのは
お前に愛情が足りないからだと言われたら?
言われ続けたら?
いやいやでも表面上は受け入れて世話してやってる。
それだけで十分なはずなのに何を望む?
他人の世話をしているママ母にたいして。
289離婚さんいらっしゃい:2008/09/23(火) 12:23:17
誰がそれ以上のことを望んでるの?
彼? 彼親? 元嫁?
嫌ならキッパリ別れることを示せばいいじゃない。
別に彼もその子供も他人なんだから。
290離婚さんいらっしゃい:2008/09/23(火) 12:31:19
>>288
継子が嫌なら後妻にならなければいいだけ
選択権は自分にあるのになにいってんのこの人
多くの後妻さんはそういうの全て受け入れる覚悟で後妻になってるんじゃないの
覚悟もなく結婚してウダウダいってるのってカッコ悪い( ´゚д゚)(゚д゚` )ネー
291離婚さんいらっしゃい:2008/09/23(火) 17:01:33
さすが離婚した奴は言う事も違うな‥
気にいらなければ‥ハイ、離婚だもんね

>>288さんへ
離婚になったら困るのは周りなのに
それらしい理由を付けて1日か2日、家を空ける事は無理?
もう可能な事はしたのかな?
292離婚さんいらっしゃい:2008/09/23(火) 21:45:09
>>291
上の2行は
293離婚さんいらっしゃい:2008/09/23(火) 21:50:32
途中送信してしまった

>>291
上の2行は>>290の私宛かしら?
残念ながら未婚でバツ彼とお付き合いしてるスレタイ通りの者ですよ
>>277>>286も私です
294291:2008/09/24(水) 07:25:38
>>293
2CHで愚痴くらい良いじゃん
295離婚さんいらっしゃい:2008/09/24(水) 10:27:24
馬鹿な質問をします。

私の彼は10歳5歳の子供が居ます。
10歳の子供が3歳の時に離婚をしてるので、
離婚して7年くらい経っています。
と言う事は離婚してから5歳の子供が生まれたことになりますよね?
296離婚さんいらっしゃい:2008/09/24(水) 10:45:01
>>295
10歳0ヶ月の子と5歳11ヶ月の子でなおかつ上の子が3歳11ヶ月の時に離婚したのであればありえなくはない。
297離婚さんいらっしゃい:2008/09/24(水) 10:47:03
あ、生まれたのはもちろん離婚後だけど
作ったのは離婚前だってこともありえなくはないってことね。
298離婚さんいらっしゃい:2008/09/24(水) 10:49:30
>>296>>297さん

ありがとうございます!
凄く頭の中が混乱していて、、、すっきりして良かったです!
299離婚さんいらっしゃい:2008/09/24(水) 15:36:26
288です。

>290
後出しジャンケンのようで
申し訳ないけど
私はまだ未入籍だよ。
強要してくるのは彼、彼母です。
前妻は私の存在すら知らない。
(彼が報告してない)
だから彼母が育てていると思ってる。
ただいま同棲中なのに
世間はもう後妻と私を呼ぶ。
290さんは将来その彼と結婚するの?
覚悟は出来てるの?
300離婚さんいらっしゃい:2008/09/24(水) 20:18:36
>>299
彼はあなたの意に反してあなたに子供の母親になることを強く望み過ぎてるんじゃない?
あなたが嫌々でも表面上はうまくやってるのは偉いと思うけど
それ以上を望まれて納得できないままじゃうまくいきっこない
彼と話し合ってあなたの気持ちを理解してもらうかあなたが我慢し続けるか別れるか
選択権は自分にあるんだからよく考えて
未入籍ならまだ引き返せるじゃない

彼とは結婚する予定だけど子供はもう大きいし前妻のところだから
もし子供の母親になることを望まれていたら最初から彼とは付き合わなかったと思う
子供が小学生以上になってたら仲良くはできても本当の親子のようになる自信はないからね

子連れの彼と付き合うにはそれ相当の覚悟がいるよね
結婚すればその子の母親になるのが絶対条件なんだから
最初からそれをわかってて付き合って同棲まで進んでて今更?って思うよ
ただの愚痴で自己解決できるのならいいけど>>288の内容からは切羽詰まってる感じがしたので
未入籍なら本当にこれからのことよく考えた方がいいよ
301離婚さんいらっしゃい:2008/09/24(水) 21:29:31
子連れじゃなくても頻繁に子供と会ってる彼と付き合うのも相当の覚悟が
必要ですよね。。。

今彼と別れようか考えている者です。。。
302離婚さんいらっしゃい:2008/09/25(木) 08:32:14
別れたらいいじゃん。

君らのいう子供が邪魔なんなら。

ウダウダ言ってても仕方ない。

いくらでもニューなの捕まえて子を産み我が子として育てればいい。

どの父子も彼女に母親になってくれとは望んではいないよ。

同棲までして何考えてんだろね。

お笑いだよ

スケベ根性だけじゃなぁ(´・ω・`)
303離婚さんいらっしゃい:2008/09/25(木) 15:06:14
ほんと、表面上はいい母親の芝居して
心の中では「これでいいんでしょ?」って思ってるんでしょ?
ひどい女だよね〜さっさと別れればいいのに最悪
304離婚さんいらっしゃい:2008/09/25(木) 15:59:48
別れてるつーの
305離婚さんいらっしゃい:2008/09/25(木) 16:30:56
なんでだれも
血の繋がりの無い他人を育てているだけで立派
とか思わないの?
私には絶対出来ない。
偉いと思うけどなあ。

別れることは簡単。
悩みながら葛藤しながら
頑張っているってこと評価しないで
『わかれりゃいいじゃん』で片付ける人は
所詮相手の気持ちなんて考えない自分さえ良ければの人?
306離婚さんいらっしゃい:2008/09/25(木) 16:39:00
実の親は、子供がいても別れてるからね
307離婚さんいらっしゃい:2008/09/25(木) 17:14:10
子持ち彼でも
前妻のとこならギリギリおけ。

彼が引き取っている場合は
絶対無理。

赤 の 他 人 の 子 供 なんて
愛せるわけが無いし
クソガキが原因で
彼との仲まで悪くなるの目に見えてるし。
308離婚さんいらっしゃい:2008/09/25(木) 17:18:32
子連れの彼と付き合うにはそれ相当の覚悟がいるよね
結婚すればその子の母親になるのが絶対条件なんだから
最初からそれをわかってて付き合って同棲まで進んでて今更?って思うよ

そんなのも
彼のフォロー次第でなんとでも頑張れる気がします。
理想の母親を強要、愛情が足りないと罵倒・・・
いつも俺の子供を育ててくれてごめんね。感謝しているよ、ありがとう・・・
雲泥の差ですよね。
309離婚さんいらっしゃい:2008/09/25(木) 18:27:44
>>305
はぁ?いい迷惑だねw
連れ子育ててるだけで立派?
なんで褒めてやらんといけないの?
それ覚悟での結婚でしょ?
310離婚さんいらっしゃい:2008/09/25(木) 18:33:45
>>308
どんなに彼のフォローがあっても
子供がなつかないのであれば仕方ない
彼が母親と認めても子供が認めないのであれば仕方ない
311離婚さんいらっしゃい:2008/09/25(木) 19:56:41
別に母親にならなくて良いじゃん
ひとりの人間として間違った方向に進まないように導くだけで良いかと

親と子供じゃなくて、人間対人間として一緒に生活すれば良いよ
懐かないとかだと、話しにならんけど
312離婚さんいらっしゃい:2008/09/25(木) 21:01:15
>>311
そう思えるあなたの思考回路がうらやましい
313離婚さんいらっしゃい:2008/09/25(木) 22:49:33
>>305
連れ子を育ててる人は立派だと思うけど本人が「私は立派でしょ」ってアピールしちゃダメだよね。
「がんばってるのにうまくいかないの〜(ノД`)」なんていわれても
「じゃあ別れれば?最初からわかってたことでしょ」としかいいようがない。
子連れとは生半可な気持ちで付き合っちゃダメだ。
ましてや結婚なんて相当な覚悟がいるはず。
それなのに結婚までしてグチグチいうのは覚悟ができてなかった証拠でしょ。
相手の気持ちを考えるんなら早い段階で決断した方がいいと思うよ。
無理してがんばった結果「やっぱり無理」って別れる方が相手も不幸だし。
314離婚さんいらっしゃい:2008/09/26(金) 12:54:36
育てれば連れ子も実子もかわんないけどね
315離婚さんいらっしゃい:2008/09/26(金) 13:08:04
309はオソロシス・・・

私の彼の妹みたい・・・
実際、そーゆーこと言ってきた。
正直ひいた。。。


「兄のところは一般とは条件が違うんだから
溢れんばかりの愛情で子供に接してくれないと!
ハッキリ言って貴方はその器じゃないわ
諦めて身を引くのも大人でしょ」

って言われたよ。
316離婚さんいらっしゃい:2008/09/26(金) 13:16:47
>>315
そうやってはっきりいってくれる方が生半可な気持ちのドリームちゃんにはむしろありがたいかもよ。
317離婚さんいらっしゃい:2008/09/26(金) 16:31:27
だって結婚は当人同士でしょ?
子供は被害者だと思うけど
その子供のために
自分達を犠牲にするの?
それが嫌だからみんな別れるか
バツイチ子ありは対象外とかになるんでしょ?
=苦労したくない、自分が大事

子供がいて相手が好きだという自分の気持ちを
押し通して結婚する人も
=苦労してもいい、自分が大事

とならない?
なのに後者の方がいつも叩かれまくるのは
納得いかないけどなあ。


318離婚さんいらっしゃい:2008/09/26(金) 16:36:17
生んだらわかるよ。実子同然になる。生む前から相性良い継子継母もいるんだし
319離婚さんいらっしゃい:2008/09/26(金) 17:07:25
318は継母?
同じように愛せてるの?
信じられないんですけど・・・
320離婚さんいらっしゃい:2008/09/26(金) 18:30:51
相性なんじゃない?あとは旦那次第もある。強制するようならムリ
321離婚さんいらっしゃい:2008/09/26(金) 18:57:20
バツイチの彼板なんだから産んでないからわからないのは当たり前
322離婚さんいらっしゃい:2008/09/26(金) 20:03:26
なんか×1板で覚悟と言われても変な感じがするよね
覚悟して結婚しても離婚してる人ばっかな訳でしょ?
実際どんな状況であれ、他人の子供を面倒みるなんてすごいと思う
私には無料だけど(笑)
323離婚さんいらっしゃい:2008/09/26(金) 20:27:29
×一でまた離婚してるってのは
よほど男が悪い
男が原因に決まってんだろ

324離婚さんいらっしゃい:2008/09/26(金) 21:10:39
>>317
別に叩いてませんが?
嫌なら前者になればっていってるだけで。
苦労っていっても子供が成長するまでの10年やそこら。
それまで我慢できるなら好きな人と一緒にいるためにがんばればいいじゃん。

>>320
実の親子でもうまくいかないこともあるし血が繋がってなくてもうまくいくことがある。
子供に限らず人間同士の相性って重要だよね。
彼の親兄弟との付き合いの方が子供以上に大変だったりすることもあるし。

>>322
ここは×1板だけどこのスレの住人は×彼の彼女(後妻)だから未婚(初婚)者が多いと思うよ。
325離婚さんいらっしゃい:2008/09/26(金) 23:44:15
>>315
子供を側で見てきた家族があなたに子供を託せないと判断したなら仕方ないでしょ?
それに結婚は当人同士の問題なんてちゃんちゃらおかしい
離婚してバツイチになってる時点で家族にも多少なりの迷惑はかけてるはず
それが家族なんだから結婚が当人同士の問題なら
自分が爺ちゃん婆ちゃんになってからすればいい
326離婚さんいらっしゃい:2008/09/27(土) 12:02:24
>>315
子供云々の前に、そういうコトメがいるところに嫁に行ったら苦労する。。
327離婚さんいらっしゃい:2008/09/27(土) 17:27:53
私のことは好きだけど、もう結婚はこりごりだってさ〜

適齢期の独身女性とつきあってて、そりゃムシがいんじゃない?

離婚で傷ついただろーけど、なんかズルイ!
328離婚さんいらっしゃい:2008/09/27(土) 19:17:07
ね。。結婚にこりごりなのは分かるけど…私は29歳。あわわΣ( ̄□ ̄)
329離婚さんいらっしゃい:2008/09/28(日) 05:14:54
私は彼氏の子供は元嫁が引き取ってるけど、正直もう会って欲しくない。
長いと何日間も子供連れて実家に帰る(同棲中)。
会った事もない、前妻(しかも風俗嬢)との子供に情なんか沸くわけないし気持ち悪い。
330離婚さんいらっしゃい:2008/09/28(日) 11:54:28
勝手な女ばっか
だから幸せになれないのねw
331離婚さんいらっしゃい:2008/09/28(日) 12:30:01
>>329
子供が可愛くて仕方ないんでしょ
あなたの入れる隙間はないんだよ
それにあなた子蟻との再婚向いてないと思う
自分でもそう思うでしょ?
332離婚さんいらっしゃい:2008/09/28(日) 13:21:16
次の嫁と子供を比べたらいかんよ
子供は血が繋がっている肉親だけど
嫁・彼女は赤の他人
333離婚さんいらっしゃい:2008/09/28(日) 13:43:53
次元が違うからね…
仕事と私どっちが大事なの!ってのと一緒

どっちも大事だけど、その場面によって優先順位が変わるだけ
334離婚さんいらっしゃい:2008/09/28(日) 13:55:18
そもそも子蟻との結婚がむいてる人なんか居ないと思うな
相手を好きだから受け入れる、辛い=別れるじゃなくて、お互いにとって良い方法を探す、譲り合うとかじゃないのかな…根底に人間として相手を好きかどうかで違うのでは?
335離婚さんいらっしゃい:2008/09/28(日) 16:47:53
そうかな?やっぱりバツイチ子蟻の再婚は向き不向きだと思う
恋愛重視の女は向いてないのはわかるけど
私の継母は父よりも私のことを気に入って
「子のこの母親になる」って結婚してくれたようなものだったし
父との時間も大切にしてたけど
私とのことを優先的に考えてくれてた
336離婚さんいらっしゃい:2008/09/28(日) 18:56:08
愛してる彼の子供だからじゃない?
基本的に寂しがり屋の人は厳しいか…
337離婚さんいらっしゃい:2008/09/28(日) 19:33:17
愛してるのは彼だけって人多いもんね
338離婚さんいらっしゃい:2008/09/28(日) 19:49:58
私寂しがりだから早く彼の家族に入れて欲しい
子供たちかわいいし、お母さんと思われなくていいからお世話したい。
でもこれは一度結婚してたから言えることかもね
独身生活しか送ってない方にはお勧め出来ないかも…
339離婚さんいらっしゃい:2008/09/28(日) 22:10:32
継母継子が仲良しなひともいるのに悪い先入観は辞めてほしい
340離婚さんいらっしゃい:2008/09/28(日) 22:15:34
仲良いばかりが家族じゃねえよ

と、意地悪なことを言って見る
341離婚さんいらっしゃい:2008/09/28(日) 22:30:06
彼の事好きだったけど段々鼻についてきたけど継子は可愛かったし可哀想だった
342離婚さんいらっしゃい:2008/09/28(日) 22:30:52
血の繋がった親子でも殺しあうこともあるんだから
継子とうまくやってけるかどうかは人によるとしかいえんわな
343離婚さんいらっしゃい:2008/09/28(日) 23:01:55
私の兄はバツイチ子持ちなんだけど
結婚すると性格かわるんだよ
今付き合ってる彼女がいるんだけど
付き合ってるうちは優しくて面白いって言われてるけど
結婚したら大声で怒鳴って何かあると両親に泣いて電話してくる
それで気に食わないとまた大声で怒鳴ってまた泣いて「どうしよう」とか
「お前らのせいだ」とか両親のせいにしたりして…
また結婚しても同じことの繰り返しなんだろうなぁ…
344離婚さんいらっしゃい:2008/09/29(月) 10:29:21
会った事もない子供がかわいいと思えるわけがない。むしろジャマ。
345離婚さんいらっしゃい:2008/09/29(月) 10:47:32
16歳の男の子がいる彼だけど、養育費は前菜に「いらない」と言われたらしい。

それを真に受けて、養育費を払わない男ってやっぱダメ男なのかな。
ちなみに離婚したのは5年前だそうな。
346離婚さんいらっしゃい:2008/09/29(月) 11:43:34
>>345
うーん、息子がグレててオヤジに暴力振るいまくっていた場合とか、元嫁さんの方が稼ぎがうんとあった場合とか、
そりゃ、払うことないよなぁ、なケースもあるし、一概には言えないんじゃない?

離婚までの事情とか聞いてないの?
347離婚さんいらっしゃい:2008/09/29(月) 12:22:32
>>345
どちらが有責だったのかも関係あるかもね。
慰謝料と相殺なのかもしれない。
前妻がとことん彼を嫌っててお金なんかいらないから
とにかく縁を断ち切りたいってのも考えられる。

個人的には「いらない」といわれてたとしても積み立てとかして
子供が二十歳になったらそっと渡す気持ちくらいは持っていて欲しい。
348離婚さんいらっしゃい:2008/09/29(月) 13:02:38
>>346
前菜さんの方が出世したらしい様な事は言ってたけど詳しい事は聞いてないw

>>347
そうだよね。「いらない」と言われても、そう言う気持ちは大切だよね。
中学〜高校なんてお金がかかって当然の時期だし・・・。一概には言えないよね。
349離婚さんいらっしゃい:2008/09/29(月) 13:54:23
>>347
あー、積み立てておく(学資保険もいいね)のは大事だね。
いざという時に自分の子を助けることすらできないオヤジってのは切なすぎるもんね。
350離婚さんいらっしゃい:2008/09/29(月) 17:55:15
元奥がいらないと言ってるならいらないでしょ
渡しても受け取らないだろうし
351離婚さんいらっしゃい:2008/09/29(月) 18:13:29
>>350
養育費は元奥のために用意するもんじゃなくて子供のために用意するものだしさ。
なんつうか、心意気だよ。それだけ。
352離婚さんいらっしゃい:2008/09/29(月) 19:21:51
おれは元妻が再婚するまでは、積立の学資保険かけてたな。再婚するって言われてからは、保険そのまま引き渡した。
353離婚さんいらっしゃい:2008/09/29(月) 20:33:28
>>352
いいねぇ、これでしょ。やっぱオヤジはこうでなくちゃ。
354離婚さんいらっしゃい:2008/09/29(月) 20:38:28
払わない男は男以前に人間じゃない。言うのも格好悪い話
355離婚さんいらっしゃい:2008/09/29(月) 20:43:12
>>354
あのさ、やることやってるヤツまでくさして楽しいか?
ネガティブシンキングかっこ悪いぞ。
356離婚さんいらっしゃい:2008/09/29(月) 21:15:02
>>355やることやってるならいいんでない?ネガテイブすぎ
357離婚さんいらっしゃい:2008/09/29(月) 22:23:19
小さい男
358離婚さんいらっしゃい:2008/09/30(火) 04:25:09
前妻さんが、子供に会わせない、養育費いらない、と強く希望して
話が付いたみたいなんだけど。。。

子供(男の子)は実の父を心底嫌っている母親に育てられるんだけれど、
その場合って、男の子はいつか大人になったら実父に会いたいって
思ってくれるのかな。

それとも、母親に味方して実父を恨んだりするのかなぁ。。。
359離婚さんいらっしゃい:2008/09/30(火) 08:26:58
どういう理由で別れたかも重要でしょ
不倫とかあったとか
360離婚さんいらっしゃい:2008/09/30(火) 09:40:05
養育費の支払いなど、×彼の人格を判断するのに役立つ
だが、どうするかは元夫婦の問題だと思う
もし、結婚したら少しづつ積立しとけば何かの時に新たな出費も減る
×彼と結婚になったら、いつか〜もしかしたら〜の備えは大事
361離婚さんいらっしゃい:2008/09/30(火) 12:56:06
>>358

母親が変わらない限り、コピーは完了してしまう。
父親に逢いたい気持ちはあっても抑えつけられて口にも出せない。
同時にそうなった家庭を憎む気持ちも同じように生まれる。

思春期にどうそれが変化していき、どう変化していくかは母親の普段の行い次第…

以上。
362離婚さんいらっしゃい:2008/09/30(火) 15:56:16
>>358それを全面的に信用してるほうが怖い。
363358:2008/10/01(水) 02:07:39
結婚してたんだけど離婚して、
その後 一度はヨリが戻ったらしい。
その時前妻が「子供が欲しい」って言って出来た子供(再婚せずに作った)
みたい。

男のほうは「純粋に子供だけが欲しい」と前妻が思ってると思ってたんだけど
前妻は、その時はそうは言っても、子供を産めば男も変わるだろうと、
子供を産んだ後再婚をせまったみたい。

で、前妻から「子供がいたら恋愛できない、責任取って再婚して」
と責められて、
男と男の両親、家族が「再婚はできない(元々そういう約束)けど、
子供だけは引き取る」
という責任の取り方をしようとしたら
前妻が怒って、恋愛関係が終わったそうな。


今はお互いに恋愛感情は全く無いみたい。
こういうケースってあるのかなぁと不思議に思ったけど。。。。。
364離婚さんいらっしゃい:2008/10/01(水) 07:59:09
>>363
それはお前の彼&彼親がおかしいだろ。
そら、元妻も接触したがらんわ…。
365離婚さんいらっしゃい:2008/10/01(水) 10:30:10
>>363
結局みんな思惑通りいったわけじゃん。
女は子供が欲しかった。
男は再婚する気はなかった。
なにか問題でも?
しかし「子供がいたら恋愛できない、責任取って再婚して」って
女も子供作っといてよく言えたな。子供がいなきゃ他の男と恋愛してたのか。
366離婚さんいらっしゃい:2008/10/01(水) 13:08:54
女は子供をだしに男をつなぎ止めようとした
子供がいいように使われただけじゃん
なにその女!ムカツク!
男も子供が欲しいと言われやっちゃうなんて馬鹿だね
どっちもどっち!
367離婚さんいらっしゃい:2008/10/01(水) 15:31:41
結局、バツイチ子ありとケコーンするには

それ相当の覚悟を持って臨まないと自爆する

自信のない奴はやめておけ!!

でFA?
368離婚さんいらっしゃい:2008/10/01(水) 18:39:00
>>367
見も蓋もないけどその通りだろーね。
369離婚さんいらっしゃい:2008/10/01(水) 20:08:26
>>367
ループループで結局そこにありつくんだよね
答えはわかってるのに
370358:2008/10/03(金) 04:50:28
男は元妻がずっと自分の事が好きで、
自分の子供を産んで、愛人?ていうかキープっていうか
そういう関係でいると思ってたみたい。
それぐらい自分に惚れてると。
自分が別の女と結婚しても、日陰の存在でいてくれる
けなげな女だと思ってて。


でも元妻の方は、子供を産んでも妻に戻れなくて、
じゃあ自分は今まで何だったの?キープ?って事になって
信じられないこの男、っていう事になったみたい。

なんか、お互いの思惑が違うって事があるんだね。。。。
371離婚さんいらっしゃい:2008/10/03(金) 06:38:26
>>370
どっちもバカ
372離婚さんいらっしゃい:2008/10/03(金) 08:07:57
どっちもすごい無責任
私ならどんびき
よく付き合ってられるね
結婚は考えず割り切ってるならいいけど
373離婚さんいらっしゃい:2008/10/03(金) 11:55:39
どん引きw
374離婚さんいらっしゃい:2008/10/03(金) 12:07:32
てかそれが358の彼なんだよね。
どこがよくて付き合ってんの?
375離婚さんいらっしゃい:2008/10/03(金) 13:41:33
人間的にダメダメ男なら見た目で付き合ってるんじゃね?
376離婚さんいらっしゃい:2008/10/03(金) 14:36:22
バツイチ子蟻の彼がいます。

はじめての彼女と10年付き合いデキ婚したものの同居数ヶ月で破局した彼。

彼側の意見だと
・彼女はほかの男と数年越しで浮気してたし、ウソも平気でつく。
・最初は16,7だったのでわからなかったが、数年付き合い合わないと思っていた。
・別れたかったけど、一度肉体関係を持った以上、切れなかった。
・別れ話をしたら自殺未遂を起こしたので怖くてそれ以降切り出せなかった。
・結婚前の数年は相手に忘れてもらいたくて、海外に出て会わなかった。
・帰国後、彼女が待ってたモンでうっかり中田氏したらデキちゃったw

それで結局結婚したもののやっぱり合わず、子供と奥さん置いて逃亡。
向こうから離婚したいと言うまで8年待ち、昨年やっと離婚。

この8年間、別れを言い出さない、お金も送ってない、子供にも会ってない。
ただこの間、自分が結婚しているので誰とも関係を作らなかったそう。
もし子供が自分と暮らしたいと言い出したら受け入れて欲しいと言われました。

こんな人といてシアワセになれると思いますか?
誠実さは買いだけど、100%相手の責任にしようとするとこがちょっと悩む。
377離婚さんいらっしゃい:2008/10/03(金) 14:43:42
>>376
8年も逃亡する男が誠実とか、あなた認識おかしいよw
逃げクセのある男は、何かあればまた逃げるよ。
幸せになんてなれない。
378離婚さんいらっしゃい:2008/10/03(金) 14:45:58
>>376
すまん、その彼のどこが誠実なんだろう?ちっとも良さがわからない。
自分が逃げを打つための予防線を張りまくっているだけじゃん。
シアワセのカタチって人によって違うからなんともいえないけど、
誠実さを大切にしたいと思っているなら彼は間違いなく誠実ではないと思う。
379離婚さんいらっしゃい:2008/10/03(金) 14:54:17
>>377
あ、ごめんww

誠実→「結婚してるから誰とも関係を持たなかった」って点だけですw
ワンナイトセックスもしなかったとかなんとか。

何度も逃げてたらアレなんだけど、比較対象が後にも先にも元奥しかいなくて
私も付き合って間もないから、ヘンに前向きに考えたい自分がいるw

でもこのまま関係が続くと笑えないよね。
早く現実を見ろと自分に言いたい。
380離婚さんいらっしゃい:2008/10/03(金) 14:58:03
>>379
あー、ラリってんなぁ。早いとこ酔いがさめるといいねぇ。
381離婚さんいらっしゃい:2008/10/03(金) 15:03:29
>>378>>380
はい。
正直、付き合いたてで興奮状態というのが現実です。

年も年だし、痛い目みる前になんとかしたいんですけど
そう言ってる間に毎日が過ぎ…orz
すべて失ってから気づくんだろうか。。。

不倫してるコとかもそうなんでしょうねw
382離婚さんいらっしゃい:2008/10/03(金) 15:09:27
>>379
比較対象云々の前に、子供まで作っておいて逃げ続けてんだよ?
どうせ素人とのワンナイト〜は無いけど、風俗は使ってましたってオチでしょw
嘘と言い訳で固めた男だと思うけどね。
冷静になりな。
383離婚さんいらっしゃい:2008/10/03(金) 18:37:52
>>370
どっちも脳みそ足りない感じだな。
男も騙され、女も騙され。
384離婚さんいらっしゃい:2008/10/04(土) 02:56:01
セックルが上手だったらそのままキープしておけばいいんじゃない?

結婚するのはちょっと危険そう。
385離婚さんいらっしゃい:2008/10/04(土) 23:02:58
焦ってるのはわかるけど…
どう考えてもその男とうまくいくなんて思えな
いいように使われてるだけでしょ
386離婚さんいらっしゃい:2008/10/05(日) 21:38:03
皆さんは、彼氏が子供に会いに行く事をどう思っていますか?
私は嫌で嫌でしょうがないです。
387離婚さんいらっしゃい:2008/10/05(日) 22:08:08
>>386
逆に尋ねるが、具体的に彼が子供に会うことを嫌がるのはなんで??
388離婚さんいらっしゃい:2008/10/05(日) 22:27:23
>>386
私は子供とだけなら全然平気。むしろ沢山遊んでこいっていう気持ち。
子供への愛情と自分への愛情を同じものだと思わない方がいいよ。
全然違うもんだしね。
自分の親とか兄弟に置き換えたら分かりやすいかも。
389離婚さんいらっしゃい:2008/10/05(日) 22:43:31
>>386
子供に会うのは当たり前だから、特になんとも思わない。
彼は帰省しないと子供には会えないから、
帰省の2泊3日のうち丸々1日は子供との面会時間にして、
私は一人観光を楽しんでるよ。
あんまり早く彼からの私と合流したい連絡が入ると、
元嫁に面会拒否されたのかとかえって心配になる。
390離婚さんいらっしゃい:2008/10/05(日) 22:44:15
>>386
子供に会うのは当たり前だから、特になんとも思わない。
彼は帰省しないと子供には会えないから、
帰省の2泊3日のうち丸々1日は子供との面会時間にして、
私は一人観光を楽しんでるよ。
あんまり早く彼からの私と合流したい連絡が入ると、
元嫁に面会拒否されたのかとかえって心配になる。
391離婚さんいらっしゃい:2008/10/06(月) 11:24:11
>>386
今からそんな駄々こねてるなんて結婚は無理だよ
だって親が子供に会うのに理由はないし愛してるんだから
私の場合彼は子供と頻繁に会ってました
392離婚さんいらっしゃい:2008/10/06(月) 15:14:18
>>386
嫌なら嫌って彼に本音全部伝えたら?
それなりの反応と結果が返ってくるかと。
うちの場合「子供に会われるのが嫌なので別れてください。
私は小梨の男がいいです」って言ったら「じゃあもう子供と会わない」でしたけど。
(元々何年も会ってない状態)
それもどうかと思うけどね。なんだかんだで彼の親にも気に入られ
来年結婚します。これもどうかと思うでしょ
393離婚さんいらっしゃい:2008/10/06(月) 17:48:11
>>392
どうかと思うけどおめでとう。
正直羨ましいな。

お幸せに〜
394離婚さんいらっしゃい:2008/10/06(月) 22:14:20
>>392
その家族やばいんじゃない?
395離婚さんいらっしゃい:2008/10/06(月) 23:16:13
やばいね でもいいんです
396離婚さんいらっしゃい:2008/10/07(火) 01:20:15
無理して連れ子を育てるよりは絶対にいいよ
397離婚さんいらっしゃい:2008/10/07(火) 02:12:48
バツイチ子持ち男の俺には、再婚なんて無理なんだろな…
398離婚さんいらっしゃい:2008/10/07(火) 03:13:52
まあ、どちらにしても大問題だけどね
トラブルの元 爆弾を抱えていることに変わりはない
399離婚さんいらっしゃい:2008/10/07(火) 08:33:50
バツイチ子持ち男は 子供に気持ちが残る…って思い 近付かなかった。
で、結婚した旦那は バツイチ元妻が子引き取り…って 結婚、出産後に、告白された私は どうすればいいだろうか… 別れたいけど、子供が小さい。詐欺だよね…

で その元嫁がSNSに本名晒しているんだけど、複雑で胸が張り裂けそう。
相手に男が出来て別れた。
その男と結婚してるよ。
って、本名旧姓だよ。
400離婚さんいらっしゃい:2008/10/07(火) 09:10:44
元嫁「相手(元旦)に男が出来て別れた。」
399「その男と結婚してるよ・・・orz」

アッー!かと思った。逝ってきます。
401離婚さんいらっしゃい:2008/10/07(火) 12:07:08
>>399
旦那さんに離婚歴がある以外の問題はあるの?
ないのに別れたいっていうならその程度の愛だったということですね。
嫁を略奪されるような男とは知らなかったとはいえ好きになって結婚したんだよね?
確かに離婚歴を隠して結婚したというのは詐欺に近い。許せない行為。
でもいえなかったのには理由もあるだろうしちゃんと話し合った方がいいよ。
別れるなら子供が小さいうちの方が絶対いいよ。慰謝料がっぽりもらっちゃえ。
402離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 00:48:11
彼家族と仲良くなって食事とか呼ばれるようになって
毎日るんるんだったのに…彼の子供ともうまくいってたのに…
毎回料理の手伝いも後片付けもしないでいたから嫌われちゃった
たまに菓子折り持って行ってたんだからいいじゃんね
403離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 03:52:35
>>402
結婚考えてないんならそれでいいんじゃね?
嫁に行くつもりなら手伝うのが普通。
最低でも後片付けぐらいするでしょ。
自分の実家でもそんなことしないの?
404離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 12:09:09
結婚バリバリ考えてるよ!
じゃなきゃそんなに頻繁に家に行かないよ
もう週の半分は泊まりに行ってるよ
もう家族の一員として見てくれてると思うんだけどなぁ
実家にいた時は何もしなかったし…
今一人暮らしだけど多少家事はしますよ〜w
彼の家でも食べた茶碗くらいは運びますけど?
それじゃ足りない?毎日の食事が何かすごい楽しみだし
子供と遊びたいから直ぐに部屋に行きたいし〜w
ラブラブなのは確かだし〜
405離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 12:14:53
彼と子供だけの世帯じゃなくて彼の両親もいる世帯に遊びにいってるの?
どっちにしてもそんなに頻繁に通ってて片付け手伝わない女はアウトだろ。
死んでいいよ。
406離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 12:17:33
>>404
家族の一員ならむしろ手伝うのが当たり前。お客様じゃないんだから。
あなたの実家がそういう躾をしていないということはわかった。
407離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 12:32:15
>>406
まあまあ、相手のお袋さんが気を使いまくってお姫様扱いしてるだけかもしれないし。
あ、おばさま片づけ私やりますよ、いいのよ404ちゃんは座ってて、みたいな。

408離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 12:46:15
>>404読んだら嫌われるのも無理はないとおもた
409離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 12:49:55
>>407
むこうが勝手にお姫様扱いしてるんならそもそも嫌われない。
410離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 12:53:15
あ、そっか。
411404:2008/10/08(水) 13:14:40
そうですね〜私が毎日のようにお邪魔して迷惑じゃない?って聞くと
彼は早く家族になりたいから大丈夫だよって言ってくれる
何もしなくていいよっていってくれるし
でもご両親はどう思ってるかなんてわからない
彼宅は大学生の妹も一緒に暮らしてるけど家事はその子がやってくれてるしw
毎晩食事はその子が作ってるから私は手伝えないよね〜
412離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 13:18:40
404の彼がバツイチで子持ちな理由がなんとなく理解できた。
女を見る目がないんだな。
413404:2008/10/08(水) 13:24:11
そうそうお母さんは何も言わない(言えないのかな?w)けど
妹さんが「やっぱり多少手伝ってもらいたい」とか
「たまには残り物とかで軽く済ませたいけど彼女が来るなら何か作らないと」って
彼氏に言うみたい
あのこは私のこと嫌がってるかもね
お母さんは足が悪くてずっと立ってられないから
家事はそのこが殆どしてるかんじ
でも彼が何もしなくていいって言うし
結婚したらうまくやっていける気がするんだけど?

414404:2008/10/08(水) 13:25:42
>>412
あっw彼の離婚の原因は元奥さんですよ〜
借金だったかなぁ?彼のせいじゃないでしょ?w
415離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 13:29:10
だから女を見る目がないと・・・
416離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 13:29:56
もとい女を甘やかしてダメにするタイプかもな
417離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 13:32:57
>>413
結婚したら彼の実家は出るんだよね?
絶対うまくいかないしあなたに子育ては無理だと思う。
418離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 13:35:48
空気読めない彼に家族も何も言えないんじゃね?
俺のお袋も彼女には何も言えないかった
と言うか俺が言わせなかったが正しいかな
今じゃ反省してるけど

偉そうな事は言えないが家族になるってことは
何もしなくていいとか気を使わなくていいとかそんな事じゃなくて
多少距離を保ちつつも多少の気を使いながら作っていくもんだと思うんだ
419離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 13:38:06
相手が嫌な思いしてるとか
ニコニコしてるけど心の底では困ってるとか
そういうこと考えたりはしないのだろうか?
普通なら毎日お邪魔してお食事させてもらってなんて…
そんな図々しいこと恥ずかしくてできないや
420404:2008/10/08(水) 13:43:14
>>417
勿論彼の実家は出ますよ
小さなアパートなので家族で住むのは無理
絶対にうまくいかないと思うのは何故ですか?
子供とも仲良くしてるし全然大丈夫だと思う
421離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 13:46:14
心配する事はない
何の為に子蟻を嫁にするんだ?
決まってる
家政婦兼介護人
人数がいるほど助かると向こうの親は思っているはず。
お互い様だよ
長い目で考えると向こうの親の方が何枚も上手だな!
422離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 13:53:46
>>421
なんか勘違いしてますね
423離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 14:00:23
>>420
仲良く遊ぶだけが子育てか?
子育ての大変さがわかってないだろ。
しかも他人の子。
子育てどころかまともに家事もできなさそうだし。
424離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 14:02:34
404は初婚?
男が何もしないでいいよ〜って言ってそれを真に受けるあたりバカだね
その男の母親もまたか・・・って感じで何も言う気がしないのかもね
425離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 14:05:47
逆だとまだ悲惨だな
連れ子を育てあげもしかしたら自分の子供が出来るがもしれない
>>404甘い事考えてると痛い目にあうぞ
アドバイスは素直に聞いた方がいい。
連れ子のスレを見てみろよ
426離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 14:22:22
こんな女どんな家庭で育ったのか…
将来が見えるようで怖い
本当に遊ぶだけで子育てできるとか思ってるのがキモイ
427404:2008/10/08(水) 14:31:04
>>421
ごめんなさい 何か勘違いしてるようですよ

>>423
だって今は遊ぶだけしかできない
食事も作ってあげれる環境じゃないし
参観日とか運動会とかはまだこない方がいいって言われるし
それは子供の友達や近所の人の目が気になってのことだろうけど

>>424
初婚です
彼が何もしなくていいと言うのは本気だと思います
それに妹が何でもやってるから手を出さない方がいいと思うけど?

>>425
甘い考えなんですかね?
私もうすぐ30だから焦ってるのかも?w

>>426
私の家族は普通です
母親はお邪魔したら手伝いとかしなさいねって言ってたかな?
してないけどねw
428離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 14:41:57
>>427
まずはお手伝いしなさい。話はそれから。
429離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 14:42:26
30でその考え方・・・釣りですよね?
430離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 15:00:09
さんじゅーーーーーーーーーーー!Σ(・∀・;)

二十歳そこそこのこかと思ってた
30でそれはまずいよ
もらってくれるだけでもありがたいんだから
せめて手伝って皿でも洗えるようになろうよ
って30に言うのもなんかなぁ…
431離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 15:00:28
ゆとりの子だと思ってた。
救いようなす(´・ω・`)
432離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 17:01:42
ちょっとちょっとw
お見合い相談にでも行って初婚のハゲオヤジでも見つけた方がいいんじゃない?
あなたも彼もどうでもいいけど
子供がものすごくものすごくかわいそう
本当に何も出来ない動物園のゴリラと一緒だよ
寝て食って遊んでゴリラだね
433離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 19:32:53
これは釣りじゃなくてガチで言ってるの…?
普通は後片付けはする、するなと言われてもする
嫁に入ったらフルタイム仕事じゃないなら家事は負担
てか今すぐ嫁修業すれ!料理洗濯掃除ご近所付き合い、彼の子供さんの行事、まだかききれないよ…
大丈夫なのこの人……
434404:2008/10/08(水) 20:24:28
なんかひどい書かれようでおどろきました
だってうまくいってるんだもの…
私料理できますよ!
一人暮らしだもの自分の食事作ってますよ
それに子供の行事に呼ばれないのは子供の為です
あの人誰?とすぐうわさが広まるだろうから
それに子供の友達は大学生の妹のことを母親だと思ってるし
子供も友達には大学生の妹を母親だと言ってるのです
それもどうかと思うし私のはしゃくに障りますけど

洗濯も掃除も全部できますよ!
435離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 20:49:26
そうだよ酷い言いようだな
そんなに言うならスルーでいいのに
436離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 20:54:18
妹といってるのが本当は嫁であなたは嫁公認の愛人だったりしてw
437離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 20:58:51
文字でしか判断出来ないからね。
年齢に釣り合わないゆとりっぽい文章だから叩かれるんだと思われ。
438離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 21:02:00
うまくいってるのなら>>402はなんなの?
非常識だから彼の家族から嫌われてるんでしょ。
439離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 22:11:05
>>418
ハゲドー。その微妙な距離感が難しいんだよね。
でも、気遣いはどっちみち必要。
440離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 22:15:52
>>434
まぁ、彼の妹もずっと実家にいる訳じゃないし
いつか嫁に行くだろう。しかもまだ大学生。
社会人になったら今のように母親の面倒や家事も出来なくもなる。
その時に、あなたの番が回ってくるわけで。
441離婚さんいらっしゃい:2008/10/08(水) 22:36:38
402がどうのこうのより彼が1番しっかりすれば済む話じゃないか?
とっとと家を出て暮らしてれば好きなように出来るでしょ
実家にいて妹と両親に手間かけさせてるのが腑に落ちない
2度目の結婚も無駄におわると予想
442離婚さんいらっしゃい:2008/10/09(木) 01:03:40
それにしてもその大学生の妹さん、良い子だねぇ。
いまどきめずらしいよ。ウチの若い衆の嫁さん候補にしたい。
というかうちの会社で内定出すから来てくれないかなぁ。
443離婚さんいらっしゃい:2008/10/09(木) 11:19:35
>>404みたいな馬鹿を久々に見たw
正直、こわいんですけど
444離婚さんいらっしゃい:2008/10/09(木) 12:41:54
釣りだな
445離婚さんいらっしゃい:2008/10/09(木) 14:51:54
釣りではないと思うな
馬鹿すぎて言葉もないけど
446404:2008/10/10(金) 00:03:45
釣りに見えたのでようか?ごめんなさい
皆さんたくさんレスありがとうございました

>>436
そんなことはないですよw

>>440
結婚してもこれからもずっと母親のことなど妹が見ていくと思います

>>442
伝えておきましょうか?w
それは冗談として…
確かにいい子ですが…
やはり彼女がいる限り子供と私の距離は縮まないと思うと…

今度子供にお弁当が必要なのですが
私が作ってあげようか?と言ったのですが
お母さん(妹)が作ってくれるからいい
と断られました
世間からみたらいい子でも私からしたら邪魔な存在かな
447離婚さんいらっしゃい:2008/10/10(金) 10:11:49
>>404
君は結婚とか以前に病院行った方がいい
448離婚さんいらっしゃい:2008/10/10(金) 12:46:44
>>315のような妹ならこのバカも目が覚めるのだろうか・・・
449離婚さんいらっしゃい:2008/10/10(金) 12:52:13
>>448
それいいね
そこの妹を取り替えてやりたい

はっきり言える家族もいれば404の所みたいな
何も言えない言いなりの家族もいるんだな
450離婚さんいらっしゃい:2008/10/10(金) 19:35:55
バツイチ子持ちの彼に別れを伝えた・・・

なら、お前まで失ったら何のために生きたらいいの?

って言われた。。

そんな事言うけど、子供と頻繁に会ってるじゃん。

って思った。

結局、もうちょっと考えてみる事にしたんだけどね。
451離婚さんいらっしゃい:2008/10/10(金) 20:17:47
別れた理由は子供と頻繁に会うから?
452離婚さんいらっしゃい:2008/10/10(金) 23:22:57
>>450
子供はねぇ、いつか自分の手から離れていくからね。
子供が大きくなって家庭を持ったら更に離れていく。
453離婚さんいらっしゃい:2008/10/10(金) 23:48:50
子供にぐらい会わせてあげなよ
454離婚さんいらっしゃい:2008/10/11(土) 01:20:46
いや、彼氏さんがあまり相手してくれないとか、他にも理由あるんじゃないの?
ちょっと情報なさすぎ
455離婚さんいらっしゃい:2008/10/11(土) 12:26:02
450です。

子供の事は全然良いんですが・・・
親に凄く言われて、疲れたんです。

彼氏にはその事は言ってません。

が、彼氏の事何も知らないくせに
平気で彼氏の事を悪く言われたりして・・・
彼氏に対して、すっごい罪悪感があるんです。。
456離婚さんいらっしゃい:2008/10/11(土) 12:54:37
親に反対されて別れを選ぶ程度の愛だったってことでしょう。
彼には何を理由にして別れを切り出したの?

子供に対する愛情と恋人に対する愛情が別物だとなんでわかんないかな。
わかってれば450のような考えにはならない。
457離婚さんいらっしゃい:2008/10/11(土) 13:11:39
450の言ったことに似たようなこといわれて彼女と別れた♂です。

そういう話を彼女から聞いた瞬間に、そんなもんなんだ・・・と思ったと同時に

一気にきもちが冷めた。。少し考えさせてみたいに言われたけど、考えないでいいから

終わりにしようと冷静につたえたよ。





458離婚さんいらっしゃい:2008/10/11(土) 13:55:45
子供が子蟻と付き合い始めて「でかした!」と思う親は、まずいないだろう

スタートラインが違い、その後も差が埋まる事もない
2人の思いやり、努力と割り切りがなければ難しいよ
459離婚さんいらっしゃい:2008/10/11(土) 15:44:31
405です。

彼が子供の教育費を払い終わってから結婚したい
と言うので、
5年間付き合ってますが、
その5年間親から毎日のようにゴタゴタ言われ続け・・・
彼氏に関係ないことだから彼氏には言ってなくて。。
でも、この前言われた時に、このまま幸せに終われるならって
自分だけの事を考え言ってしまったんです。
460離婚さんいらっしゃい:2008/10/11(土) 17:44:37
親は親、自分は自分。あなたの態度がはっきりしないから親はいろいろ言う。
あなたを本当に思っている親なら、あなたが真剣に彼と一緒になりたいと思っている
姿を見せていてそれが伝わってるなら、親は一度は合うというはず。
いまが乗り越えられなければ結婚してもたぶん、何かあっても乗り越えられない。
461離婚さんいらっしゃい:2008/10/11(土) 21:46:47
>>450
私の彼も×1子ありで、
養育費を払っているけど会ってはないらしいのですが、、
結婚したとして、どんな支障が今後考えられるのでしょうか?
462離婚さんいらっしゃい:2008/10/11(土) 22:56:26
彼氏がバツイチ子持ち
元嫁が精神的に弱い人でまだ彼氏に依存して
電話かかってきます

せめて彼女できたことだけ言ってほしいといったら、そんなこといったらあいつ死ぬよ
わざわざ追い詰めるようなことしなくていいじゃんと言われました

客観的にみて私愛されてないのかな
463離婚さんいらっしゃい:2008/10/11(土) 23:54:54
>>460
そうですよね。今後親に認めてもらうように彼と努力します!

>>461
教育費を払ってる途中で結婚した場合ですか・・・?
私は出来るなら早く結婚したいんですが、
彼が言うには、今の自分は結婚する価値もないし
教育費を払っている途中で結婚をしたら、
私に迷惑をかけたりすると考えてくれているみたいです。
464離婚さんいらっしゃい:2008/10/12(日) 07:35:58
自分と同じような人達多くて少しホッとした
(´・ω・`)
465離婚さんいらっしゃい:2008/10/12(日) 13:06:29
>>463
私はもういい歳だけど、まだ結婚にこだわってないかな。
養育費等で経済的に心配なら共働きで助けるとか
色々方法はあるよ。
私は仕事が好きだからやめる気はさらさらない。
だから、もしあなたも働いてるならそれを彼に伝えるといいかも。

親にはね、小出しに話していくといいよ。
彼との日常生活のこととか。いい部分を強調して話すこと。
466離婚さんいらっしゃい:2008/10/13(月) 13:49:12
>>465
私からも彼に共働きで経済力を助けると言ったんですが、
変なプライドがあるらしく・・・
断られました。。

そうですよね。親には小出しにしていきます。

467離婚さんいらっしゃい:2008/10/13(月) 23:30:04
>>462
彼の言うことももっともだと思うけど
わざわざそんな狂ってる奥さんに「彼女います」発言なんてしないでしょ
何してくるかもわからないんだし…
愛されてないとかそんな問題じゃない
逆に言ったら心配だから言わないとも考えられるし
468離婚さんいらっしゃい:2008/10/14(火) 00:50:34
>>462
私の彼氏もそうです。
彼は自分の身を守るためにも、恋人の身を守るためにもそう言ってるのだと
思います。
もし、あなたの彼氏が彼女居ますって元奥さんに言ったら、
大変な事になると思いますよ。
だから、そこらへんは放置して彼の事を好きなら
彼の事だけを信じましょ!
変なことを考えたら関係がゴタゴタになるだけですよ!
469離婚さんいらっしゃい:2008/10/14(火) 03:19:00
苦しんでる人も居る事忘れるな
470離婚さんいらっしゃい:2008/10/14(火) 07:24:41
意味深な事を言って自分が苦しんでる事を言いたいのだろうけど、
元嫁、現彼女、×彼、まったく苦しんでない人なんていないだろうね。
それぞれの立場で苦しいはず。
自分だけが苦しんでる訳じゃないさ。
471離婚さんいらっしゃい:2008/10/14(火) 07:26:28
あ、>>470>>469へのレスね。
安価忘れてた。
472離婚さんいらっしゃい:2008/10/14(火) 11:20:32
>>470
その三者の中で一番楽なのは私たち彼女の立場じゃない?
一番苦しんでるのは罪のない子供だし。
大人は自分の都合で苦しんでるんだから自業自得。
悲劇のヒロイン気取りの苦しみ自慢は見てて呆れるよ。
子供が〜元嫁が〜って嘆いてる人を見るとなんだかなぁって思う。
473離婚さんいらっしゃい:2008/10/14(火) 13:46:24
>>472
まったくもって禿同だな

474離婚さんいらっしゃい:2008/10/14(火) 14:03:30
>>472
>>470ではありませんが、こういう場所でくらい嘆いてもいいんじゃないかと思います。
感情を抑えてるより、ガス抜きの意味で愚痴くらいはいいのではないでしょうか。
475離婚さんいらっしゃい:2008/10/14(火) 14:20:17
>>474
まったくもって禿同。
こういうところでちゃんとグチっておけばリアルで明るく元気になれるならそれでいいって。
476離婚さんいらっしゃい:2008/10/14(火) 14:37:26
>>475
レスありがとう。
リアルでこんな愚痴言える場所は無いですからね。
愚痴りたい人は愚痴り、幸せ自慢したい人はして、リアルは明るく元気にいけばいいと思います。
もちろん反論したい人も、説教したい人もいるんでしょうが…
477離婚さんいらっしゃい:2008/10/14(火) 15:11:40
別にだれも愚痴はいけないとか言ってないと思うけど
>>462に対してそれぞれの意見を書いてるだけでは?
478離婚さんいらっしゃい:2008/10/14(火) 15:47:22
>>477
いちいちつっかからないの。
479離婚さんいらっしゃい:2008/10/14(火) 16:17:36
>>478
ちょっと敏感すぎなのでは?
心が乱れてるのはわかるけど
480離婚さんいらっしゃい:2008/10/14(火) 16:58:26
自分が批判された気分になったのだろうと推測。
481離婚さんいらっしゃい:2008/10/14(火) 17:02:17
どう考えても自演でしょ?ww
ばれないと思ってるのかww
自分に不利なコメントは納得いかない
それがスイーツ脳
482離婚さんいらっしゃい:2008/10/14(火) 17:03:42
>>480
誰が?
483離婚さんいらっしゃい:2008/10/14(火) 20:23:07
チラシの裏じゃないんだからいろんなコメが付いて普通でしょ
484離婚さんいらっしゃい:2008/10/14(火) 20:28:34
>>483
もっともだ。
485離婚さんいらっしゃい:2008/10/14(火) 22:32:46
私個人の事情ですが
父が余命幾許もなく「結婚した姿を見たい」と言われ
彼の子供がまだ納得していないにもかかわらず
私の我がままとわかっていますが…
彼に結婚を急いでほしいと言いました
戸惑っていた彼…
「子供がまだ君になついてもいないのに急ぐなんてできない」と言われました
別れるかこのまま先が見えないまま待つか…
486離婚さんいらっしゃい:2008/10/14(火) 23:16:11
彼と子供は一緒に住んでるの?
子供の了承ががないと結婚もできないって普通なのかな。
私もこのへんはよく分からないや。
彼からしたら子供に嫌われたくないって思いがあるんだろうけど
そんなことでビビってられては困る。
嫌われようが血が繋がってる子供なんだから切っても切れないわな。
そういう自信を持ってない男はこの先は難しいと思う。
子供の彼女に対しての気持ちって彼の協力なしじゃ無理。
子供の好き嫌いなんかどうしよも出来ないじゃん。
無条件で嫌われることも(父親の彼女ということで)あるんだし。
487離婚さんいらっしゃい:2008/10/14(火) 23:58:53
私はむしろ結婚に反対かな…親の為にするの?そんなんじゃ結婚生活続かない気がするな。
婚約だけじゃ駄目なの?彼に理由だけ話してウェディングドレス姿だけ見せてあげるとか。そんな状態で結婚しようと私は思わないな…
488離婚さんいらっしゃい:2008/10/15(水) 07:58:12
なんていうか…それで幸せになれるとは思わないなぁ。
彼の事情も子供の気持ちも無視して、無理に押し切ってどうなるのか疑問。
お父様の希望を叶えてあげたい気持ちはわかるけど。
上のレスのように、花嫁衣装姿を見せてあげるだけで良いのでは?
489離婚さんいらっしゃい:2008/10/15(水) 12:15:49
>>486
ありえーーーーんw
こういう場合は子供にビビッてるとかじゃないと思うよ
子供ありきの結婚なんだから大人同士がいいからって
親の離婚で傷ついたままの子供の気持ち考えないで結婚はないね
「パパあの人がお母さんになるならいいよ」とか言ってくれるならすんなり結婚だけど
大体子蟻が子供の気持ちそっちのけで結婚なんてするやついんの?
いたらその方が問題だよ
490離婚さんいらっしゃい:2008/10/15(水) 12:43:05
>>486の彼の子供は、誰が育ててるのかが問題では?
彼なら私も有り得ないと思うが、前妻なら良いのでは?
491離婚さんいらっしゃい:2008/10/15(水) 14:06:12
子供がなついてないって事は多分彼が育ててるんじゃないかな?
元奥が育ててるならそこまで敏感にはならないよね
492離婚さんいらっしゃい:2008/10/15(水) 15:21:52
こんにちは。

私は彼氏の元奥さんが大嫌いで、あまり連絡をしてほしくないと言い、
それから彼は2ヵ月ほど元奥さんに連絡をしていないんです。。。

さっき彼がパソコンを使っていて、その後私が使いました。
このパソコンは私が基本的にいっぱい使ってるので
私のアカウントのままで、メールもそのままチェックできるようになっています。

それが、彼のアカウントと気づかずにメールが来ていたので
見てしまったんです・・・
元奥さんからでした・・・。。

お前死にたい?連絡しないとかマジでありえないんだけど・・・
など書いていて・・・

さっき起きたことなので。。。
ショックです。。
493離婚さんいらっしゃい:2008/10/15(水) 15:53:17
彼が約束守って元奥と連絡取り合ってなかったってこと?
パソコンのメールに元奥から
>お前死にたい?連絡しないとかマジでありえないんだけど・・・
と来てたってこと?
それなら彼は約束守ってるってことでしょ?
494離婚さんいらっしゃい:2008/10/15(水) 16:04:19
私の説明不足です。。

彼は約束を守ってくれててすごく嬉しいのですが、
元奥さんの言い方にちょっとびっくりしたんです・・

そんな言い方しなくても…って。。
495離婚さんいらっしゃい:2008/10/15(水) 16:08:49
>>494
ドン( ゚д゚)マイ
そんな女だから離婚したんだよ。

離婚した元夫婦が子供のこと以外に連絡取る必要ないよね?
うちの彼は元奥に毛嫌いされてて連絡しようにもなかなか連絡つかない。
あまりにも大人気ない元奥の態度に彼から愚痴(というか泣き言)聞かされるけど
それは彼女の立場としては幸せなことなのかな・・・
元奥がいつまでも彼に未練がましく粘着してるより全然いいけど。
496離婚さんいらっしゃい:2008/10/15(水) 16:14:10
>>494
ああそういうことか

子供がいるなら多少の連絡は仕方ないと思うけど
それ以外に連絡する理由がないと思うけど
ちょっと怖い元奥ですが頑張ってください
497離婚さんいらっしゃい:2008/10/15(水) 16:59:20
>>495>>496さん

がんばります。。

でも、毎回思うんですが・・・
彼がなぜこういう言い方をされないと駄目なのかなァっと。。

こういうことを考えてたらかなり寂しくなってしまって・・・
498離婚さんいらっしゃい:2008/10/15(水) 20:32:24
>>497
そういうの私もあります。彼の誕生日(12月25日)に元奥さんは不倫相手と浮気。そこまでされるだけの事を彼がしたの?
って考える。。
仕事と趣味に忙しく放ったらかしてたからと彼は言ってるけど…
499離婚さんいらっしゃい:2008/10/15(水) 22:19:50
あなた達の知らない彼の裏側があるのかもしれないよ
500離婚さんいらっしゃい:2008/10/16(木) 03:38:31
>>494
貴女の存在が分かったら怖いね・・<そういう前妻
少しづつフェードアウトしていくようにしたほうがいいかも。
501離婚さんいらっしゃい:2008/10/16(木) 09:18:46
絶対に連絡は取らないほうがいいけど
もしも本当に連絡とりたいなら第三者を通しての方がいいね

彼女がいるとわかったてしまったら
嫉妬の嵐で怖いと思うし
ストーカーとか嫌がらせとか絶対にしてきそう
未練があるからしつこくしてくるのだろうけど
502離婚さんいらっしゃい:2008/10/16(木) 09:26:52
>>498
なんか恋に恋してるって感じ。
503離婚さんいらっしゃい:2008/10/16(木) 10:02:49
495さんの

離婚した元夫婦が子供のこと以外に連絡取る必要ないよね?


ちょっと元気でたよ。ありがとーー。
うちも彼と前妻が忘れた頃にメールのやり取りしてるけど
子供元気?ってシャメ交換してるだけだけど
(兄弟離れ離れ)
前妻とメールででも繋がっていることが嫌だったんだ。
もちろん仕方ないことと解っていたけどね・・・。
504離婚さんいらっしゃい:2008/10/16(木) 11:19:48
「子供のいる相手と結婚するときには、その相手は例えば新しい妻と子供が

おぼれて沈みかかっていたら、迷わず子供を助けるということを知っておか

ねばならない。」

ですってよ。
505離婚さんいらっしゃい:2008/10/16(木) 11:28:32
>>504
ごめん、それ、子供を助けるってところは合ってるとおもうけど、それは子供を産んでくれた嫁さんでも新しい嫁さんでもどっちにしろ変わらない。
なにがあっても子供最優先。嫁さんは二の次。(まあ俺の場合子供がまだちびだからかもしれないけど)
506離婚さんいらっしゃい:2008/10/16(木) 11:33:27
自分だってペットのぬこと彼ならぬこを取ります
507離婚さんいらっしゃい:2008/10/16(木) 11:37:27
えーと、それは、より弱いものを優先する、ってココロでおけ?
508離婚さんいらっしゃい:2008/10/16(木) 15:30:34
じゃあ、継子とセメントが
溺れていて
1人だけ助けられるとしたら??

509離婚さんいらっしゃい:2008/10/16(木) 15:36:14
セメントってなに?
510離婚さんいらっしゃい:2008/10/16(木) 15:51:21
セメント=再婚相手との間に出来た子供

ステップファミリーを固めるための存在だかららしいよ
511離婚さんいらっしゃい:2008/10/16(木) 16:25:26
どっちを先に‥近い方から助けたり
状況により違うと思うよ
そんな事を今、彼に聞くの?

それに同時に溺れる?
前妻子を引き取っていれば可能性はあるけどさ
512離婚さんいらっしゃい:2008/10/16(木) 16:28:27
おおー、なるほどね。

とすると継子よりセメントの方が幼いのね?なら幼いセメント優先かも。
でもセメントは泳げるけど継子は泳げないなら継子優先だなぁ。
つうかその場をパッと見てより緊急度が高そう=より切迫した危険にさらされている方、じゃない?

そんなん、もう反射的にヤパいって感じたところから助けに入っちゃうもんじゃないかなぁ。

ああ、もちろん、セメントを先に助けたことで自分は継子だから、ってあとで継子がすねる可能性ってあるかもしれないけど、
それはその時までの、そしてその後のその子と継父の信頼関係の作り方によるんじゃないかな。
513離婚さんいらっしゃい:2008/10/17(金) 13:32:22
以前、彼のメールを見てしまったと書いていたものです。

メールを見たことを彼に言うべきか悩んだ末、彼に見たと伝えました。。

元奥さんにもメールを返したと言うので、

内容を教えてもらったんですが・・・

『番号教えても連絡してくれないくせに・・』

と書いていました。

もしかしたら、離婚してないのかなァ?という

不安でいっぱいです。
514離婚さんいらっしゃい:2008/10/17(金) 13:49:58
前妻に未練タラタラな情けない男なんか別れてしまいなさい。
515離婚さんいらっしゃい:2008/10/17(金) 15:22:34
511,512さんへ。

いやいや、ちがうんだよーー。
状況がどうとかの問題じゃなくてさあ。
気持ちの問題。

もし私が彼とのセメント産んだら
迷わずセメント助ける。
彼だったらどっち助けるんだろうな・・・

516離婚さんいらっしゃい:2008/10/17(金) 16:55:40
>>515
あー、俺、512だけどさ、前妻との子とセメントを区別するなんてできないよ。
後妻的にセメント優先してほしいという気持ちはわかる。
後妻がセメント優先するのも仕方ないと思う。
でも父親の立場からしたらどっちもかわいいわが子なんだよ。
長男と二男どっちを優先するのか?と問われても普通答えられないでしょ?
517離婚さんいらっしゃい:2008/10/17(金) 17:13:38
>>516
だわな。
518離婚さんいらっしゃい:2008/10/17(金) 21:56:02
大体こんな質問自体おかしいでしょ
「仕事と私どっちが大事なの?」って聞く女と同じ位くだらない
519離婚さんいらっしゃい:2008/10/18(土) 00:26:17
>>513

>『番号教えても連絡してくれないくせに・・』

くせに…って気になる言い方ですね
駄々っ子みたいな言い方が気になります
まだ奥さんのことが気になってるのかハッキリ聞いてみたほうがいいと思う
彼とは一緒に暮らしてるんですか?
520離婚さんいらっしゃい:2008/10/18(土) 08:01:11
よく、継母に対して
「実の子の様に継子を愛せ」って言うけど
(時には実の子以上に愛せ・・・と)
言われる継母はこう聞こえるのです。
「継子とセメントちゃんが溺れていたら継子を助けろ」と。
そのへんの気持ちがわかる男性じゃないと
結婚は難しいと思いますよ。
もちろんくだらないありえない質問だけど
そうやって「くだらない」と片付けているような男は
無理ですね。
質問の先にある継母の思いを感じ取ってくれる人ではないと・・・
521離婚さんいらっしゃい:2008/10/18(土) 11:46:12
>>519さん

以前一緒に海外に行ったのでその時に6ヵ月一緒に生活していました。

気になるの?って聞いたんですが、、、

あいつは敵と言っていました。。

電話で話すときもちょっと鬱陶しそうな感じで電話に対応してました・・・。

522離婚さんいらっしゃい:2008/10/18(土) 13:54:24
彼の実家で町内会祭りがあるんですが
彼と子供とお母様で行くようなんです
私も誘ってもらえると思ってたのですが
誘ってもらえませんでした…
理由を聞いたところ近所の噂話が好きなおばさん達がたくさん来るとの事で
私が行くと絶対に「誰?お付き合いしてる方?」
「結婚なさるの?」「新しいお母様?」などなど聞かれるのが嫌ということでした
彼は聞かれてもいいと言っていましたが
子供がまだ小学生なのでそういうのを嫌がるらしく…
あーあ…私は蚊帳の外ってかんじです

523離婚さんいらっしゃい:2008/10/18(土) 16:06:37
>>521
それは貴女がいる手前だろうね<鬱陶しそうに
彼にもプライドがあるだろうから、その狭間で悩んでるかもしれんし。
「連絡してくれない」ってのは連絡が欲しい願望が含まれてる。
敵とも感じなくなるのが未練がなくなったという事だよ。
好きの反対は嫌いじゃなく無関心ってよく言うでそ?
無関心になってこそ未練がなくなったと思ったほうがいい。

それを貴女が受け止めてあげて、無関心になるまでジッと待つかどうか。
524離婚さんいらっしゃい:2008/10/18(土) 16:27:04
セメントだとか継子だとか前妻だとか、ややこしいのが
好きな人は結婚すればいいんだよね。

なんでまあ愛だの情だのに執着するんだろ。それって
言ってる側での思いでしかないのに。

星の数ほど男はいるのに、もっと外に目をむけないのは
なんでだか理解できないや。もしかして適齢期のひとが
ほとんどいない地域に住んでるの?
525離婚さんいらっしゃい:2008/10/18(土) 19:22:23
同意。
離婚歴アリの男なんて絶対なにかしら欠陥があるはず。「元嫁に有責」とは誰でも必ず言う。
526離婚さんいらっしゃい:2008/10/18(土) 21:06:15
お互いの不仲以外の理由での離婚だと
大抵子供の親権のない方が原因で離婚
子供を父親が育ててる場合は奥さん側が借金とか不倫とかでしょ
527離婚さんいらっしゃい:2008/10/18(土) 21:35:43
>>526
おいおい、0-14歳の子供の場合、妻側にどれほどひどい有責事由があっても子供自身に対する虐待がない限り妻に親権が認められてしまうんだぜ?
親権持っていない方が原因なんて切り分け方はバカバカしいにもほどがある。実際のところ、妻側に借金も不倫もあっても妻側に親権が行くケースがほとんど。
528離婚さんいらっしゃい:2008/10/18(土) 22:36:31
つまり親権のない×女は糞ってことだな
529離婚さんいらっしゃい:2008/10/19(日) 00:23:10
>>527
正解。現状は滅多なことがない限り母親に親権が行く。
530離婚さんいらっしゃい:2008/10/19(日) 00:28:19
ああ、裁判とかした場合そうなるんだ
うちは裁判とかしなかったから
借金をした嫁を追い出して子供と2人暮らしてる
でも殆どが母親に親権いくんだ…切ないね
531離婚さんいらっしゃい:2008/10/19(日) 01:11:21
親権行って欲しいくせに。逆利用するんじゃねぇべ
532離婚さんいらっしゃい:2008/10/19(日) 01:15:09
何でも嫁のせい。養育費も払わず何年もトンズラ。死に際になったら戻ってくる馬鹿男
533離婚さんいらっしゃい:2008/10/19(日) 06:53:45
ああいるよね

トンズラしている間に世間知らずの若い女の子に手を出して孕ませたり誰も幸せになっていない

挙句お孫さんはショウガイ餅だった

好き勝手した因果を身内や子孫が背負うのは見てて気持ちの良いものではないね
534離婚さんいらっしゃい:2008/10/19(日) 07:02:40
早かれ遅かれ因果は巡るが悪の張本人に行くのが一番ベター
535離婚さんいらっしゃい:2008/10/19(日) 07:04:12
>>532いるね。どうせ養育権は嫁に行くからと甘えてるヤシ
536離婚さんいらっしゃい:2008/10/19(日) 10:13:39
みんな散々な結婚生活と散々な相手だったんだね
可愛そうに…
俺は子供と2人今幸せだからいいけど
537離婚さんいらっしゃい:2008/10/19(日) 11:56:44
>>530
裁判だけじゃなく調停でもそうだお。
538離婚さんいらっしゃい:2008/10/19(日) 20:05:19
彼が過去に子供と幸せにしてたことがやっぱり受け入れられない

539離婚さんいらっしゃい:2008/10/19(日) 20:17:40
男の人に質問しても良いですか?

彼女が居るのに元奥さんがしつこくて
頻繁に電話がかかってくる事は嫌ですか?

そのせいで、今の彼女さんに色んな事を聞かれるのは
正直気分が悪くなりますか・・・?

彼の事を信じたいけど・・・
元奥さんのせいで、、不安ばかりがいっぱいな者です。
540離婚さんいらっしゃい:2008/10/19(日) 20:54:42
別れて、しかも彼女が居るんだったら、内容にもよるだろうけど
元奥からの多すぎる連絡は本人としてもあまりいい気はしないと思うなー。
彼女を嫌な気持ちにさせかねないし、元奥に対しては今更なんだよ、
って思うのが一般的じゃないかなー。

今の彼女にそれに関して色々聞かれるのは、どの位その彼女を現在
信頼してるかによって変わってくるんじゃないかな。
何がトリガーで彼女を嫌な気持ちにさてしまうか判らんし怖いなーって段階から、
それが相互理解に繋がるとまで考えて慎重に話すようになるまで。・

あなたがどんなことでも受け入れられる自信があるならその辺に気を付けながら
自分から話を聞いてみてもいいと思うけど、藪蛇にならんようにねー
541離婚さんいらっしゃい:2008/10/19(日) 22:25:16
最近元奥の電話が気になるって内容が多くない?

元奥からの電話なんて迷惑そのものだよ
でも子供のこととかなら仕方ないんじゃない?
子供のことにしても電話じゃなくてメールとかにして欲しいけどね
542離婚さんいらっしゃい:2008/10/19(日) 23:14:40
彼に不安に思ってることを打ち明けたら?
それで向こうもいろいろ話してくれたら不安が少しは消えるでしょう
それでも駄目なら別れたほうがいい
543離婚さんいらっしゃい:2008/10/20(月) 02:09:49
うちは全然かかってこんよ。養育費入れた日だけメールのみ。
普通そんなもんじゃない?緊急じゃない限り。
544離婚さんいらっしゃい:2008/10/20(月) 02:10:59
あ、あと頻繁に連絡が来るってのは
意外と男のほうからも連絡取ってる可能性大だよ。
一方的に多いってのはあまりないかもしれん。
545離婚さんいらっしゃい:2008/10/20(月) 03:56:28
>>544
しょうがなしに連絡してんじゃね?
内容なんて子供の事しかないのだから
離婚てたいがい女のほうからしたがるものだろ
546離婚さんいらっしゃい:2008/10/20(月) 13:48:19
ガンガン電話とかしてきて狂ってる女なら
男の方から離婚切り出すのもあるんじゃないか?
547離婚さんいらっしゃい:2008/10/20(月) 17:47:44
エッチしたいとかってメールよこしてきますよ?前妻・・・うざっ
548離婚さんいらっしゃい:2008/10/20(月) 18:39:23
>>574
うっわ、それきもい。
549離婚さんいらっしゃい:2008/10/20(月) 20:01:04
前妻キモイwやりたくて悶々とした日々なんだろうな
一人で処理してろよ
550離婚さんいらっしゃい:2008/10/20(月) 20:48:19
バツイチ子同居彼は、元奥がまだ好きなようです。
もーうやーめた。
ばかばかしい!!!!!!
551離婚さんいらっしゃい:2008/10/20(月) 21:01:12
子供いるだけでかなり引っ張られるよ、ダメ男じゃなければ尚更。
まあご愁傷様としか言いようがないが自分を大事になー
552離婚さんいらっしゃい:2008/10/21(火) 00:04:33
>>550
あっちこっちのスレで荒れるのやめてw
553離婚さんいらっしゃい:2008/10/21(火) 00:08:11
ご飯もまともに作れない裁縫も出来ない
こんな女と結婚する兄が馬鹿みたいだ
小さい甥っ子がかわいそうでならないけど…
俺は何もしてあげられないからなぁ
せめていつでも力になってあげる影であればいいかな
554離婚さんいらっしゃい:2008/10/21(火) 00:34:24
あっちこっちって2スレだけみたいだけど。
まぁいいじゃないの
やめてって言ってるあんたこそ、なんかやましいのかい?男なんてそんなもんさ。
555離婚さんいらっしゃい:2008/10/21(火) 00:44:24
キモッ!
556離婚さんいらっしゃい:2008/10/21(火) 11:53:46
>>553
何もできない女の人を再婚相手に決めたあなたのお兄さんが悪いんでしょ?
それよりも嫁に出した両親はもっと恥じるべきでは?
557離婚さんいらっしゃい:2008/10/21(火) 14:53:29
553に言われる筋合いないよ、悪いけど。
あんたにゃ関係ないじゃん。
だったら甥っ子さんをあんたが引き取って
面倒見てくれるわけ?
(だったらラッキーだけど)
そんな気もないのに
継子カワイソ〜って横槍いれて
かき回すのは辞めてくれないかな?
継母のほうがよっぽど可哀想。
558離婚さんいらっしゃい:2008/10/21(火) 15:12:23
>>557
かわいそうと言ってるだけでかき回してないでしょ
何かあったとき影で助けてあげたいみたいな事書いてるけど
それが気に食わないわけ?
家族や親戚なら気になるのは当たり前じゃん
きっと557の様な人が嫁にきたから悩んでるんでしょ?
こんな人が母親だったとしたら継子は引きこもるよ
559離婚さんいらっしゃい:2008/10/21(火) 15:32:49
>>553は何故、ここに書き込みをしたか?

板違いだと思うが‥前妻が伯父になりすまし??
560離婚さんいらっしゃい:2008/10/21(火) 15:54:50
スレチなんてそこら辺ゴロゴロしてるでしょ。

なりすましかどうかは知らないけど
子供を心配してくれる人が親以外にひとりでも多くいてくれるのは安心だ
父子や母子で淋しく生きていくよりも親の自分にもしもの事があったら考えると
561離婚さんいらっしゃい:2008/10/21(火) 16:21:17
前菜が暮らしてた家でくらすって嫌じゃない?
引っ越そうよって言っても金ないから無理って言われる
チラホラと前菜が頭をよぎって嫌だよ〜
562離婚さんいらっしゃい:2008/10/21(火) 16:26:49
>>561
リフォームしちゃえば?
563離婚さんいらっしゃい:2008/10/21(火) 16:45:20
あたしなんか彼が前妻といつも寝てたベッドで
えっちしてるわよ・・・!!!
所詮モノだし、割り切るしかないわな
564離婚さんいらっしゃい:2008/10/21(火) 16:48:49
>>558

いいえ、あんたみたいなのが
後妻継子いじめてるって
近所中にふれまわるんだよ。
>気に食わないわけ?
そうね、「何かあったとき」だなんて
おこってもないこと想像されて
先回りして心配されりゃ
ムカつくでしょ普通。
継母と継子が仲良くなれるよう心配するならまだしも
継母=悪人ってはなから決め付けてるように
聞こえますけど何か?

565離婚さんいらっしゃい:2008/10/21(火) 18:12:18
>>563
サッパリしてて羨ましい!
私は、寝具やバス用品は変えてもらったよ…。
私もそのくらいの思いきりを見習いたい!
566離婚さんいらっしゃい:2008/10/21(火) 18:30:52
>>563
あんた漢だ。やっぱそんくらいの気合いがないとやってけねーw
もしくは全部そういうのを捨てさせる気合い。
567離婚さんいらっしゃい:2008/10/21(火) 19:04:28
>>563
ナカーマ(・∀・)
うちもベッドもタンスもバス用品もカーテンも絨毯も全部元嫁がいた頃の!
買い換えたら高いし、その分を私とのデートに使っていただくw
物に罪はないし、妖怪も出ないからね〜
568離婚さんいらっしゃい:2008/10/21(火) 19:35:45
>>564
何もできない継母だからなんだろうけど擁護しても痛いよ
家事全般できなくて心配されてるのにw
もう少し勉強しましょうね
子供は物じゃないのよ生活できる程度の家事は出来ないとね
そうやってすぐかっと来るのは周りの人が見てて余計に何するかわからなくて心配だわ
素敵な継母もたくさんいるのにあなた台無し…
569離婚さんいらっしゃい:2008/10/21(火) 19:50:28
子供の年齢にもよるんじゃない?
幼稚園とかならお弁当や縫い物?とかたくさんありそうだし
高校生とか大学生なら自分のことは自分でできるでしょ?
あ、でも>>553は小さい甥っ子ってかいてるか
う〜ん子供いるって大変なんだね
私は幸い元奥さんが見てるからいいけど
将来ちょっと不安かもorz
570離婚さんいらっしゃい:2008/10/21(火) 20:19:21
>>564
あんたも近所にすれまわるって想像でしょ
ヒートしすぎだから落ち着いてくだせぇ
571561:2008/10/21(火) 20:52:53
>>563
ちょっと!すごい!感動した!
でも流石に前菜が寝てたベッドで寝れないよ〜
リホームなんて論外だし( ;∀;)
しかし感動物だ〜
572離婚さんいらっしゃい:2008/10/21(火) 21:22:46
>>568
家事ができなくても
継子にはよい母になるかもしれないし
家事もやって覚えるでしょ?みなさん。
それを起こってもないことを
あれこれ老婆心するから
ムカつくだけ。
擁護しているわけではなく
実際継母やってる私の自己弁護ですから。

>>570
ちょっと言い過ぎました。もちつきます。


573離婚さんいらっしゃい:2008/10/21(火) 21:58:00
>>563
すごいね。私は怖くて聞けない・・・。
574離婚さんいらっしゃい:2008/10/21(火) 23:42:35
>>563
うんすごい
前妻を気にしだしたらキリがないしね
575離婚さんいらっしゃい:2008/10/21(火) 23:48:50
男前な女だと上手くいきそうだねw
いや、いい意味でだぞ。
576すすむ:2008/10/25(土) 15:52:09
探すよりここだよ!性欲処理には
http://tiara705.jugem.jp/
577離婚さんいらっしゃい:2008/10/26(日) 19:52:03
バツイチ子蟻で一人暮らしの♂です。

付き合って2年になる彼女は一緒にいてもあまり話をしないし、今度の休みは〜しようとかほとんど言わないのです。
これからのことについて、こっちから話してもあまり話をしてくれず、何を考えてるのかよくわかりません…

でも一緒には居たいみたいで休みはあいたがります。

人それぞれでしょうけど何を思ってるのでしょうか?
578離婚さんいらっしゃい:2008/10/26(日) 22:03:26
>>577
インドア派じゃ
579離婚さんいらっしゃい:2008/10/26(日) 22:31:43
少しそんな感じですが、けっこう外にも出たがります
580離婚さんいらっしゃい:2008/10/26(日) 23:00:58
>>577
あなたとは一緒にいたい。
でも遠慮してしまって自分からは希望を言えない。
自分からは言えないけど、気持ちを察してあなたに連れて行って欲しい。
こんなトコ?
あ、でも2年付き合いがあるから遠慮は違うのかな〜
581離婚さんいらっしゃい:2008/10/27(月) 02:02:31
>>577
私も自分からはあまり言えません。休日に会いたいと思うのなら、あなたから色々と言ってくれるのを待っているんだと思います。

遠慮って付き合う期間関係なく、性格もあると思う。あなたに気持ちがあるのなら、将来の事、あなたの意思をちゃんと伝えてあげてほしい。

ちなみに私はそれもできないまま終わりにする予定です。多忙すぎる彼を待つことに疲れました。会話って大切ですよ。彼と私みたいにならないように、いっぱい話してあげてください。
582離婚さんいらっしゃい:2008/10/27(月) 07:16:29
アドバイスありがとうございます。いろいろ話してみます。
583離婚さんいらっしゃい:2008/10/27(月) 13:15:24
泰葉を見てると、こういう前妻もたくさんいそうで怖くなったw
かまって欲しい、別れた旦那だけ幸せなのは許せない、みたいな。
584離婚さんいらっしゃい:2008/10/27(月) 13:20:16
自由すぎて馬鹿だよね
大人になりきれてないというか
もうババァなんだしって言うか
もうばあちゃんなんだしさ
前妻で一番嫌なタイプだね
585離婚さんいらっしゃい:2008/10/27(月) 13:29:17
怖いよね。泰葉タイプの前妻って意外と多いでそ。
毎週毎週電話をかけてくる前妻もその気がありそうだし、
何か理由つけて連絡してきたり。
おーこわ。
586離婚さんいらっしゃい:2008/10/28(火) 00:32:49
彼氏ってことはまだ結婚してないやつがここいるんだよね?
今のうちに別れとけ!痛い目みるぞ


子供がな
587離婚さんいらっしゃい:2008/10/28(火) 04:59:34
男って結婚してても平気で恋愛するんだよね。。。
それが普通なんだなと最近わかった。
浮気しない方が少数なんだろうな。
人によるって言うけど、それはチャンスが無い男の言葉だよね。



好きな女が出来たら、家庭を捨てて逃げたいのが本音なんだろうな。
でもそーゆーこと言うと叩かれるから本音を言わないだけで。
588離婚さんいらっしゃい:2008/10/28(火) 12:21:32
奥さんや子供を愛してたら不倫なんてしないでしょ
家族が崩壊してしまうんだから…
それでも不倫するのは単なる気の迷いか下半身男

>>587のお父さんは不倫とかしてたの?
589離婚さんいらっしゃい:2008/10/28(火) 12:56:25
不倫は妻の愛されようとする努力が足りない。
相手の女の(騙されていたとしても)男を見る目がない。
不倫するような男を相手にしなきゃいいことなんだよ。
男が一番悪いが女も悪いとちょっとだけ思う。
590離婚さんいらっしゃい:2008/10/28(火) 19:29:52
何が言いたいのかわわからんな
591離婚さんいらっしゃい:2008/10/28(火) 19:41:55
不倫する夫が一番悪いが
夫を不倫へと走らす妻の魅力のなさと
そんな男を相手にしてる女も悪いといいたい。
相手がいなければ不倫はできないのだから。
それと>>587
男に限るな。女の場合だって多い。
592離婚さんいらっしゃい:2008/10/28(火) 20:02:41
>>585
ちょっとちょっと!泰葉
毎日毎日金髪豚野郎に嫌がらせFAXガンガン送りつけてたんだってよ
想像通りのひだよ本当に…
593離婚さんいらっしゃい:2008/10/28(火) 20:25:06
オレは子供ができて結婚して、子供が生まれて自分の子ではないとわかった。お腹の中で育つのを見て、触れてたから自分の子だと思えたし、今も思ってる。
オレにも原因があったとは思うが、元嫁の浮気が原因で別れた。
オレは結婚するまでは、遊んでたが結婚してからは浮気したいとは思わなかった。
オレは、多分責任感とかセルフコントロールできるのか、そのへんの問題だと思うょ。
594離婚さんいらっしゃい:2008/10/28(火) 20:52:09
何故自分の子供じゃないと?検査したの?そう思い込みたいだけダッタリ
595離婚さんいらっしゃい:2008/10/28(火) 23:18:35
旦那には実子だと思わせて一緒に育ててる母親は意外と多いよ。
不倫板でそんなスレがあったような。
で、不倫相手にも子供の存在を知らせてるケースがほとんど。
事実をしってるのは不倫相手と嫁だけっていう。
596離婚さんいらっしゃい:2008/10/28(火) 23:34:29
子供生まれて2日後に仕事中に元嫁に病院に呼び出されて病院へいった。
看護婦さんのミーティングルームみたいなとこに連れて行かれて話されて。
その後看護婦さんから血液検査の途中経過と結果聞かされた。。
おれの行きつけの総合病院で何度か入院もしてたから、おれの血液型わかってて。
ま、おれの血液型わかんなくても、子供の血液型聞いたら一目瞭然だったしね・・・

ドラマみたいな話だけど、現実に起きた話。。。
597離婚さんいらっしゃい:2008/10/29(水) 09:05:45
理解できないアホバカ女がたくさんいるんだね
598離婚さんいらっしゃい:2008/10/30(木) 06:39:00
>>585
>>592
彼の前妻が泰葉みたいだったんだって。
離婚時、自分が勝手に離婚を強制したくせに相当荒れたそうな。
こわー。。。
599離婚さんいらっしゃい:2008/10/30(木) 23:51:28
父子家庭の彼
本当に大好きです。でもここを読んで諦めなきゃって思った。
自分の存在が否定されることに耐えられる程
私は強くない。
お子さんの事考えたら結婚はしない方がいいね。
本当に大好きな人です。
彼の事は胸にしまってお見合いで結婚します。
600離婚さんいらっしゃい:2008/10/31(金) 04:06:35
>>599
2ch読んだぐらいで簡単にあきらめるのもどうかと思う。

まあもう1−2回、肉棒を味わってから考えてみたら?
601離婚さんいらっしゃい:2008/10/31(金) 06:52:32
気分害したら申し訳ない。
多分あなたは、彼のことはだいすきではないと思う。ここ読んであきらめられる程度の思いだったら、将来一緒になっても、問題が出てきた時には間違なくて乗り越えることはできないと思います。
602離婚さんいらっしゃい:2008/10/31(金) 07:00:50
ここを読めば、躊躇しても変じゃないよ〜。
結婚してからでは遅いもん。

>>599さんも本当に諦めるかは分からないが、その位に×子蟻彼との結婚は大変だとショックを受けるだろう。
603離婚さんいらっしゃい:2008/10/31(金) 12:05:35
彼氏バツイチで13歳と6歳の子供がいます。自分もバツイチで3才と11ヵ月の子供がいます。お互い今までたくさん傷ついてきた二人なのでこれからもずっと一緒にいます。いずれは子供達も含めて逢いたいなと思ってますよ。
604離婚さんいらっしゃい:2008/10/31(金) 12:56:01
すげえ、全部で子供4人か。
彼氏の子は随分年離れてるね。
605離婚さんいらっしゃい:2008/10/31(金) 13:13:43
>>599 結婚とは自分にとって何か、を考えてからにした方がいい。
好きとか嫌いとか、そんなことにだけ目がいってたら、生活に耐えられないよ。
606離婚さんいらっしゃい:2008/10/31(金) 14:20:06
>>599
皆さんの言うとおりだと思うなぁ
ここは2ちゃんだけど、こんな正直に気持ちを書き込まれてる所もないでしょ
子供を育てるのは大変なこと…それが愛する人の連れ子でもね
ここの人たちのレス見て自分には出来ないと思うならそれでいいよ
だって好きだけで結婚したら後々駄目になるの目に見えてるもん
607離婚さんいらっしゃい:2008/10/31(金) 17:40:09
×1子蟻と一緒になったら死ぬまで苦労が耐えないw 遺産相続とか大変そうw
相手が生きている内はまだ良いとは思うけど、死んだ時とか凄そうw
金が絡むとどんなに素敵で良い人でも鬼に変身するしw 肉親ですらも相続で
揉めるんだから、他人同士なんてどうなる事やら・・・www

でも、そう言う覚悟を決めても一緒になりたいって思ったから一緒になる訳で。
ままごとがやりたいだけなら、×1子蟻の男じゃなくても良いんだしw

初婚同士の結婚でも揉める時は揉めるしw 揉める内容が他と違うだけだと思えば
気も楽になるとは思うおw と言う自分も未だ情緒不安定気味w
608離婚さんいらっしゃい:2008/10/31(金) 18:35:06
>>607
w←この多さで情緒不安定がよくわかる
609離婚さんいらっしゃい:2008/10/31(金) 18:45:34
泣き笑いしながらレスしてるようで、大変さが伝わってくるなw
610離婚さんいらっしゃい:2008/10/31(金) 19:53:57
>>604
彼氏は40歳で自分は25歳なんですよ。彼氏が子供含め受け入れてくれたので…
611607:2008/10/31(金) 21:57:15
ごめん。ただの草厨www 気を付けるわwww
612離婚さんいらっしゃい:2008/10/31(金) 22:20:09
こんなに世の中
×が多いのに
専門誌がないっておかしいよね
雑誌できたら体験談
いっぱい話すのに
613離婚さんいらっしゃい:2008/11/01(土) 00:29:39
>>612
 日経にやってもらいたい
614離婚さんいらっしゃい:2008/11/01(土) 10:28:47
パートナーとの性格の不一致やDVで別れた貴方。
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615離婚さんいらっしゃい:2008/11/01(土) 12:33:34
すごろくで思い出した。
バツ彼と付き合い始めの頃、彼の人生を人生ゲームにしたらどうなるか?という話になったことがあるw
ゴールを「再々婚」か「ご臨終」か「スタートに戻る」かで、夜が開けた…ww
616離婚さんいらっしゃい:2008/11/01(土) 19:20:34
笑いながらできた?その話?
少しでも軽く話せるなら使ってみようと思うのだが…
617離婚さんいらっしゃい:2008/11/01(土) 19:33:51
>>615
わー。ウケルー(棒読み)
618離婚さんいらっしゃい:2008/11/01(土) 20:38:38
人生ゲームのゴールは廃人w
619615:2008/11/01(土) 21:31:36
>>616
まぁお酒も入って変なテンションだったかなw
誰にでも使える話題ではないけどねw

>>617
ありがとー(棒読みw)
620離婚さんいらっしゃい:2008/11/01(土) 21:32:23
>>618
廃人ってのは出なかったww
621離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 03:16:24
やっぱり×1子蟻男と結婚するのはしんどい。
リスクが大き過ぎるよ。
それを乗り越えて結婚する女の気持ちを、男には最優先してもらいたい。
子供が1番なのはわかるけど、それを抑えて後妻を1番大切にして欲しい。

後妻を1番大切にすれば、結果的に前妻の子と男との関係も
良くなるし。


兄弟で小さいからって弟ばっかり可愛がってると兄がグレるから
兄を1番可愛がって、弟の面倒は兄に見させるといい、
っていうのと似てるよ。


自分の子供だからとか、子供には罪が無いからとか
そんなの耳にタコだよ。

そうじゃなくて、後妻に愛情をしっかり注いで、
後妻から愛情が他にまわるようにしてもらいたい。
622離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 03:55:24
彼と結婚もしていないし、当然自分の子どももいないんですけど、
前妻の子育てを褒める彼ってどう思いますか?
見習えってことなんでしょうか?
前妻と比較されるのは嫌だし、嫉妬心がでてきてとても苦しい。
623離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 03:55:57
>>622に追記
前妻のもとに子供がいます。
彼は引き取っていません。
624離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 04:26:10
だから今のパートナーを一番大切にしろって言ってるのに
男って馬鹿だよね・・・

622さん、今度男が前妻を褒めたら
泣いてその場を立ち去るといいよ。




625離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 05:51:16
>>624
ありがとうございます。
今度はそうしてみます。

でも、次にもまた前妻を褒められたら、
そんなに前妻が良いのかと思って
彼への気持ちが離れそうです。
626離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 06:01:48
バツイチと結婚したけど(離婚)前奥の悪口は付き合ってる時一言だけで終わったよ
627離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 06:04:18
彼から愚痴言っても全く興味なかったからかも?それで悩んだ事はないなぁ
628離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 06:29:50
>>626-627
前妻への悪口なら、悩まないでしょw
前妻を褒めるから、彼女の立場としては悩ましいわけで
629離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 06:59:51
>>628恨んでる風だったし。嫁を誉めるてまだ離婚してないのでは?
630離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 07:01:34
又誉めたら華麗にスルーするといいよ。食いつくような話題をw
631離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 08:42:02
614さんのディアゴスティー二
大うけしました。

621さんの
そうじゃなくて、後妻に愛情をしっかり注いで、
後妻から愛情が他にまわるようにしてもらいたい。

全く同感っす。


そんな私は
前妻のベッドで寝てる
563です。
632離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 08:42:14
気を引くために言ってるんだよ

そういう男は前妻には前彼女の事を誉めてるよ

相手にしない
633離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 08:51:02
563です。

うちの彼の離婚原因は
前妻の借金で
1年で彼のこつこつ貯めた貯金使い果たして
保育料も30万くらい滞納してた。
彼名義の電話持ってて、その未納通知が
彼のもとに届いてたよ。

だから最初は彼は前妻の金遣いについて
悪口?言ってたけど
今は「俺にも責任があった、俺に美味しいものを
食べさせてやりたいって高い食材買ってた・・・」
なんて擁護発言・・・。
やっぱ昔は愛し合って子供も作ってた二人だから
時がたつと一時の怒りの感情も薄れるのかな・・なんて
むなしく思うよ。

難しいね、そんなときの感情の収め方。
634離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 09:19:40
うん、お金さえ十分にあれば回避できたような離婚理由だとしんどいよね
635離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 09:45:15
>>634
返しが素敵です。結婚してください。
636離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 09:47:31
気持ち離れて当然じゃない?今のそれなら結婚したらどうなる?
637離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 14:42:52
私は×1子梨だけど、分かったことがある。
前妻のことを今だにネチネチ言う男は、
なんだかんだまだ気になってる証拠。私も離婚後2年は言ってたなw
で、無関心になると何も思わなくなるので
自然と前の相手のことは言わなくなる。
よく「好きの反対は嫌いじゃなく、無関心」って言うでしょ?
その通りだと思ったね。
そういう話になれば悪口の一つや二つは出てくるけど
結局お互い様の部分もあるし、嫌な思い出も薄れるけど
思い出すと「あぁ、やっぱり離婚して正解だったな」と思う。
多分、そういう未練っぽいのって離婚後の人生が左右すると思う。
私は離婚後、仕事もなくして本当に一からやり直して
這い上がってきて、自信がついた。
だから離婚に後悔していないんだと思う。
自分の努力次第だよ、ほんと。
子供がいたらまた違ってたのかもしれないけどさ。
638離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 20:12:20
前妻の話をするなんて無神経ではないですか?
まして誉めるなんて!
誉めるのであれば、子供までいるのに離婚しなきゃいいのに。
639離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 21:44:07
>>632
ありえないw
640離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 21:45:19
>>639
ありえるケースは?
641離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 21:49:41
前妻の事言ったり前カノの話を
こちらが聞いても無いのに自らするような男は
変な奴多いよ。聞きたくないからと
言ったら機嫌が悪くなるw
こっちが嫉妬してるかのようになってて(言い回し)
何故か逆キレで驚いたorz

そういう嫌な経験して来てるから
バレないように(そういうのは敏感に察する)
話題を変えたほうがいい。本当に興味が無いんだと
思わせるといい
642離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 21:52:20
たまたま昔の男友達(まったく興味のない男)
から運悪く電話があって彼の前で話してたら
後で何故か倍返しされたw
どんだけプライド高いんだと思った
こんな×一男いるので要注意。
643離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 21:53:34
>>640
そこでモテない男確定
自信がない男ってバレバレ。

644離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 21:56:35
モテないのかわざわざ自分からトラブル
起こしてくる。あまり嫉妬しない事も
逆によくないんだけれど
あからさまにしてくるので
こっちは凄く迷惑。付き合ってるのに勝手に
ライバル視する×彼嫌になった
645離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 23:30:36
離婚っていってもいろいろな理由あるでしょ
憎んで怨んで離婚する場合もあれば
円満離婚もあるわけで
元奥のこと嫌いになったり怨んでなかったりする場合は
彼女との会話で元奥の話が出ることもあるのでは?
ま、鈍感男がするようなことでしょうが
今度奥さんのこと話出したら
「もう奥さんの話はやめてよ。嫉妬しちゃうから」と素直に言ったほうがいい
言い方ひとつで男は違う
646離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 00:02:46
>>645
無理無理!
言うと、もっとする男って
いるんだから。頭が悪いから言うんだよ
賢い男は言わない。
647離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 00:09:44
>>645言うのも時と場合によってしょうがない時はある
それならこっちもわかる
うんうんと聞ける。大人だからそのくらい合わせるよ
でも言わないでいい事ってあるよね
それも度々言うのって明らかに変。
言い方、内容にもよる
一体どうして欲しいんだ?と思う
648離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 00:17:00
色々事情はあるのは分かるけど、前妻さんとは別れて
再婚したのだったら、今の妻との関係をいい関係にするのは必然だと思う。
その上で前妻さんの話をするのはやはり気遣いが足りないのでは?
終わってる関係を今の奥さんとの会話に出すのはちょっと…
いい気分になる人なんていないよ。
649離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 00:24:27
でも結局何も気が付いてない男なら言うしかないよね
言わないとわからないんだからさ
それでも言うなら「はぁ?」凸(゚Д゚#)だよ
650離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 00:25:42
>>648こういうタイプは無神経じゃなく
故意にやってるってわかったよ。

この人自分がされたらどうなんだろ?と
思って同じレベルの
仕返しじみた事をやってやったら倍返しにされたw
顔色変えてまで凄く根に持ってる感じだったし。
試すのもいいね
651離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 00:30:40
何か愛情がなくね?本当に愛してるの?
652離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 00:31:55
>>648
言ったまでで後のフォローがない
男っているよね。好き放題いうのは
かまわないけど後が?!なタイプ。

何故そんな事を言うのって聞いたらずっと
黙ってる。んで返事しないからもう一度聞いたら逆キレ。
こっちは全く意味わかんない。
どう感じて欲しかったんだろう?って未だに意味不明
あれは尾を引くイライラの原因になる
653離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 00:35:01
>>651
色んな角度で見てあげるのは良い事だと思うし
あっちはあっちで観察してるんだろうから
言わなくて言い事をあえて
しつこく言うんだろうし
654離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 00:50:13
622です。
いろいろなご意見ありがとうございます。
自分ひとりの考えでは、行き詰まってしまいそうでしたが
皆さんのお考えを読んだら、もう少し穏やかにやっていけそう。
様子をみて、これからのことを考えようと思います。
655離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 03:48:40
要はさ、甘えてんじゃないの?現彼女に。
656離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 05:07:09
違うと思う
657離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 09:36:08
ただデリカシーのない男なんだよ
658離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 14:23:54
前妻を褒めるようなことを言うのは理解不能だけど
悪口は甘えてるだけだと思う。
こんな僕を慰めて、みたいな。
659離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 18:26:49
デリカシーがないんだと思う。だから相手の気持ちになって物を考えられない
660離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 19:48:38
自分の事しか考えれないから
相手の感情など無視
何にが起こってるかどうかさえわからない
でも自分がされたら根に持つ
勝手も良い所
661離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 21:02:35
だからといって何も無かったかのようにするのも不自然だと思うんだけど・・・
逆にどこまでとかどんな触れ方なら受け入れられるの?
662離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 22:38:48
感性や価値観よりまず何か欠けてるんだと思う
663離婚さんいらっしゃい:2008/11/04(火) 08:15:18
こんな性格だから×が付いたんだろうな
最近は冷静に彼を見てそう思ってしまう。好きなんですけどね。
664離婚さんいらっしゃい:2008/11/04(火) 15:47:24
きっとまた×が増えると思うよ
665離婚さんいらっしゃい:2008/11/04(火) 19:01:52
彼氏の子供に逢ってみたいです。自分の子供にも逢ってもらいたい。すぐじゃなくてもいいんですが…
いつ逢わせてくれるんだろ… まだまだ無理かな…
666離婚さんいらっしゃい:2008/11/04(火) 19:28:46
>>665
あせらない、あわてない。
ゆっくり自然体で付き合っていればそんな日も来る。
667離婚さんいらっしゃい:2008/11/04(火) 19:48:21
>>665
そうそう。焦らない
大人と子供のタイミングって全然違うから
大人が今だって思っても子供はまだその時じゃない場合もあるし
668離婚さんいらっしゃい:2008/11/04(火) 21:02:11
>>666 >>667
そうですよね…
子持ちの方と付き合うの初めてなので… 焦りすぎですよね。今は彼氏との時間を楽しみます!
669離婚さんいらっしゃい:2008/11/04(火) 22:28:00

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670離婚さんいらっしゃい:2008/11/05(水) 11:33:50
>>668
お互い子持ちだとある意味もっとも難しい恋愛バージョンだとおもう
671離婚さんいらっしゃい:2008/11/05(水) 11:58:15
>>670
どう意味でしょうか?

頻繁には逢えないし逢うときは預けなきゃだけどお互いが納得して付き合い始めたんでしょうがないですね…
672離婚さんいらっしゃい:2008/11/05(水) 12:09:24
どこで線を引くかが難しくなるんだろうね。
子供が自立してからなら、かなり問題は減るけど、最近は家を出ない子も多いらしいし。

精神的な繋がりはいいとして、余り親子が距離感とれないのも困ったもんだ。
673離婚さんいらっしゃい:2008/11/05(水) 12:21:07
邪魔とかそんなんではなくて高校生から寮があるところとかで自立していく力を付けてもらいたいな
674離婚さんいらっしゃい:2008/11/05(水) 16:53:28
>>671
結婚を考えてるの?それともお付き合いで止めるつもりとか?
675離婚さんいらっしゃい:2008/11/05(水) 19:38:05
>>674
結婚考えてます。すぐじゃないけど…。付き合う前に結婚の話ししてたりしたので。
付き合うだけではないです。
676離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 01:49:04
友達がセメントで、両親とも連れ子がいての再婚なんだけど、
すごくいい家族だよ。
友達も兄弟が連れ子なの全然隠さないし。
オープンなほうがいいなーと思った。
677離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 02:56:41
彼氏の前の嫁が、彼氏に
「死にたい」とか、日常のこととかをたまにメールしてきます
彼しか心を許して話せる人がいないとのことです

メールしてほしくないのはわがままなのでしょうか
678離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 03:07:02
>>677子供がいなかったら、その彼氏優柔不断だと思う。
679離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 03:18:13
前嫁との間に子供はいます
正直メールされる度に胸が痛いです
680離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 03:28:27
>>679貴方が未婚の人で頼りない彼氏を守りきれないならば
他の独身男性は沢山いるはず
健全なお付き合いが出来ないようならばやめる事だ
バツイチ男性は魅力的で女を惹きつけるところがあるかもしれない
しかしスタートからこの調子では長い結婚生活は苦労を背負って行くのが目に見えている
681離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 04:42:35
>680
横レスです。
頼りない彼氏を守るのって、具体的にどうすればよいの?
昔の女との関係をきっぱり終わらせられない男って・・・
682離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 08:42:54
>>681
>>680ではないけど…

それは頼りないんじゃなくて、優柔不断とか、女にだらしがないっていうんじゃない?
683離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 08:59:21
それじゃ結婚後も不安だらけだとおもうしうまくいかないね
この際はっきり言うべきだよ「前妻と連絡とらないで欲しい」
もしこれで連絡取らないようになるならあなたも少しは安心でしょ
でも「連絡取らないなんて無理」とか馬鹿なこと言うようななら別れるべき
684離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 09:46:09
もーーーなんで皆
気付かないんだよ!!

バツイチ子蟻との結婚は
地獄への始まりなんだよ!!

純粋な愛情もくそくらえ!!!
継子に振り回されて
貴方の大事な一生を棒に振る気?
世の中、未婚で素敵な男性は
くさるほどいるじゃん!!!

別れの辛さは一時的なもの。
新しい未来に向って歩き出せ!!!!!
685離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 10:47:42
>>679彼の元嫁は、まだ元旦に依存してる感じだし
彼もハッキリしない感じで辛いのも分かるけど
子蟻なら、連絡を絶てってのは駄目じゃない?

でも、彼に今の不安な気持ちをちゃんと伝えて
話しはするべきだと思いますよ。
686離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 14:21:40
確かに子蟻だから子供のことで連絡したい時もあるだろうね
だから子供のことならメール受け付けるから
愚痴や死にたいとかはもうやめてと言ってもらえ

そしたら泰葉みたく変貌してくる元奥…

こわー
687離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 15:17:33
うぉっ、面倒くさっw
688離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 15:37:43
バツイチに魅力があるんじゃなく家庭環境にトラウマがある女がくっつくだけだよ
689離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 15:42:57
男で昔の女と縁が切れてない場合は女の仕返しか弱みがあるので要注意
690離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 15:44:55
↑女がシツコそうな場合。金か何らかの取引があったりする(金をくれる女ならキープ
691離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 16:46:10
離婚してからも元旦にしかたよれる人がいないなんて人生嫌だ

692離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 17:19:59
そのくせ
男が出来たら連絡もしてこない
馬鹿前妻・・・

うちの旦那に
ラブパワー全開メール誤爆してきたよ
もちろん今の男あてのメール。

おいおい、
こっちにいるあんたのガキにも
それくらいラブラブメール送ってやりなよ。。。
693離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 17:43:42
それは…痛すぎる…w
694離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 20:28:00
誤爆ラブメール 禿ワラw
695離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 20:55:38
下半身でしかものを考えられない女が
子供を置いて離婚したり育児放棄したり
自分の恋愛とか男を1番に考えるアホ女なんだな
696離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 23:19:33
それってワザと送ったんじゃないの?
しょっちゅう元旦とメールしてるなら誤爆するかもしれないけど・・・。
697離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 23:51:19
わざとなら尚更気持ち悪いよ
698離婚さんいらっしゃい:2008/11/07(金) 01:36:11
女もよく考えて子作りしないと。。。

離れていきそうな夫にしがみついて子供をせがんでも
産んだ後うまくいかないよね。

その後の幸せが続くかどうか見極めてから
子作りしないと。。。
699離婚さんいらっしゃい:2008/11/07(金) 02:41:40
離れて行きそう?それなら
普通産まないよ馬鹿
700離婚さんいらっしゃい:2008/11/07(金) 02:51:03
>>699
一言余計だ。
荒れるからやめれ。
701離婚さんいらっしゃい:2008/11/07(金) 03:18:11
セメントつくるってのも手だよ。
702離婚さんいらっしゃい:2008/11/07(金) 04:01:50
子どもがいても離婚した経験のある彼が相手だから

結婚してからもうまくやっていく覚悟か自信がないと
子どもつくるのは厳しいと思う。
703離婚さんいらっしゃい:2008/11/07(金) 06:25:04
そんな道具みたいな考えで産んじゃ子供が可哀想だ。
二人の信頼関係がきっちり築けてからの話じゃない?
704離婚さんいらっしゃい:2008/11/07(金) 09:18:48
>>701
糞馬鹿女
705離婚さんいらっしゃい:2008/11/07(金) 09:24:22
私も一時、×子蟻彼の子供
ほしいなって思ってたけど
良く考えてやめたよ。
子供いても離婚するような男だもん・・・
706離婚さんいらっしゃい:2008/11/07(金) 15:00:57
暗い 話題が
707離婚さんいらっしゃい:2008/11/08(土) 01:20:48
ほんと、道具だよね・・・

作った本人は子供作ってしがみつこうとしたんだけど、
考え甘いよね・・・

でも、こういう考えが絶えない。
できちゃった結婚とか、女ってどうして子供生んで
男を縛ろうとするんだろ?無理なのに。
708離婚さんいらっしゃい:2008/11/08(土) 01:44:27
>>700お前こそ荒らすなよ
709離婚さんいらっしゃい:2008/11/08(土) 01:45:13
>>705
産ませて貰えなかっただけでは・・
後で何とでも言えるから
710離婚さんいらっしゃい:2008/11/08(土) 11:04:15
男でバツイチの賞味期限て言っても最悪40くらいまで。あとゴミ化して行くだけ
711離婚さんいらっしゃい:2008/11/08(土) 11:10:00
>>710いつまで若いつもりなんだ?
712離婚さんいらっしゃい:2008/11/08(土) 11:31:17
子供が小さいうちだけ(バツイチの魅力
713:2008/11/08(土) 11:38:09
うまくいくのかなあ..
なんかヘコむことが多いよ(>_<。)
714離婚さんいらっしゃい:2008/11/08(土) 13:49:22
悪い方にばかり考えてると、上手くいくものも
上手くいかなくなるよ!
元気出して頑張って!
715離婚さんいらっしゃい:2008/11/08(土) 20:58:20
賞味期限と言ういい方はやめてもらいたい
物じゃないし、誰だって年はとるし…
716離婚さんいらっしゃい:2008/11/08(土) 23:03:35
すまん
賞味危険切れてたw
717離婚さんいらっしゃい:2008/11/09(日) 00:21:00
国民は怒っているぞ!! 顔面小児マヒ麻生め!! 早く解散総選挙で民意を問え!!オーーーーーーーー!!!
国民は怒っているぞ!! 顔面小児マヒ麻生め!! 早く解散総選挙で民意を問え!!オーーーーーーーー!!!
国民は怒っているぞ!! 顔面小児マヒ麻生め!! 早く解散総選挙で民意を問え!!オーーーーーーーー!!!
国民は怒っているぞ!! 顔面小児マヒ麻生め!! 早く解散総選挙で民意を問え!!オーーーーーーーー!!!

解散ヤルヤル詐欺で国民を愚弄するな麻生! 国民は誰もおまえのひん曲がった顔をみたくないんだ!!
あれこれ言い訳をして、政権に、しがみつき、解散をえさに、議論が尽くされていない法案を通そうとし、そもそもの条件だったはずの解散をしない。
もう解散ヤルヤル詐欺は、飽き飽きだ。
麻生は、解散を引き延ばせば引き延ばすほど、支持率が落ちていくだけだということを自覚すべき!
小沢次期首相。日本の明るい未来をよろしくお願いします。

早く解散総選挙で民意を問え!!! 民主党に投票しよう!!! 政権交代が一番の景気対策!!! 
早く解散総選挙で民意を問え!!! 民主党に投票しよう!!! 政権交代が一番の景気対策!!! 
早く解散総選挙で民意を問え!!! 民主党に投票しよう!!! 政権交代が一番の景気対策!!! 
早く解散総選挙で民意を問え!!! 民主党に投票しよう!!! 政権交代が一番の景気対策!!! 

718離婚さんいらっしゃい:2008/11/09(日) 03:06:00
若かった彼は、被害者だと思う。
産みたきゃ、勝手に産ませとけば良かったんだよ
結婚って形での責任の取り方は間違ってた

結局、今はみんな不幸だもん
719離婚さんいらっしゃい:2008/11/09(日) 04:03:56
>>718
結婚するつもりもない相手と
子どもができるかもしれないセックスするのは、間違っている。

その間違いを認めた上で結婚しない選択をするのは、アリだと思う。
720離婚さんいらっしゃい:2008/11/09(日) 04:31:41
若いって何歳?
721離婚さんいらっしゃい:2008/11/09(日) 05:07:16
横レスですが、私も間違ってると思う>719

女は子供作れば結婚できると思っていて、
男は子供作っても結婚するつもりがないなんて。

両者の思惑が違いすぎる。子供同士のカップルだよ。
結局周りに迷惑かけるんだよね。
722離婚さんいらっしゃい:2008/11/09(日) 07:17:43
おはよー

×彼が今日仕事なんで
彼娘の面倒見に夕べから
おとまりしてるんだけど
まず、朝おきて
パパはおねーちゃんと夕べ寝たの?って
すねて、(いつもは父娘一緒に寝ている)
朝ごはんもフルーツしかくちにしない。
私の事ライバル視してるんだろうな。

はっきり言って・・・うざっ。
723離婚さんいらっしゃい:2008/11/09(日) 11:02:15
>>722 
あなた、おいくつ??
724離婚さんいらっしゃい:2008/11/09(日) 12:07:42
>>720
当時22歳
奥さんは一つ上
725離婚さんいらっしゃい:2008/11/09(日) 16:16:24
子供のそういう話は涙出てくるな。
まだ結婚してたとき娘が保育園で若い保母さんに、○○ちゃんのパパ格好いいね!ってオレのことを見て言ったら、すごく嫉妬して保母さんライバル視してたなぁ。
ウザイとか言うなょ。かわいいじゃないか…
726離婚さんいらっしゃい:2008/11/09(日) 23:50:50
>725

男から見るとかわいいんだよ・・・

女は同棲から嫉妬されると逃げたくなる。
727離婚さんいらっしゃい:2008/11/09(日) 23:59:27
国民は怒っているぞ!! 顔面小児マヒ麻生め!! 早く解散総選挙で民意を問え!!オーーーーーーーー!!!
国民は怒っているぞ!! 顔面小児マヒ麻生め!! 早く解散総選挙で民意を問え!!オーーーーーーーー!!!
国民は怒っているぞ!! 顔面小児マヒ麻生め!! 早く解散総選挙で民意を問え!!オーーーーーーーー!!!
国民は怒っているぞ!! 顔面小児マヒ麻生め!! 早く解散総選挙で民意を問え!!オーーーーーーーー!!!

解散ヤルヤル詐欺で国民を愚弄するな麻生! 国民は誰もおまえのひん曲がった顔をみたくないんだ!!
あれこれ言い訳をして、政権に、しがみつき、解散をえさに、議論が尽くされていない法案を通そうとし、そもそもの条件だったはずの解散をしない。
もう解散ヤルヤル詐欺は、飽き飽きだ。
麻生は、解散を引き延ばせば引き延ばすほど、支持率が落ちていくだけだということを自覚すべき!
小沢次期首相。日本の明るい未来をよろしくお願いします。

早く解散総選挙で民意を問え!!! 民主党に投票しよう!!! 政権交代が一番の景気対策!!! 
早く解散総選挙で民意を問え!!! 民主党に投票しよう!!! 政権交代が一番の景気対策!!! 
早く解散総選挙で民意を問え!!! 民主党に投票しよう!!! 政権交代が一番の景気対策!!! 
早く解散総選挙で民意を問え!!! 民主党に投票しよう!!! 政権交代が一番の景気対策!!! 

728離婚さんいらっしゃい:2008/11/10(月) 00:54:37
バツイチ子持ちの彼氏がいます
44歳で上が22歳の女の子、下が20歳の男の子です
私は35歳で独身です
付き合って約2年になります
去年の今頃結婚の話をだされてOKしたのですが、その後すぐに上の子に子宮ガンが発覚し(しかも末期)、それどころではなくなってしまいました

私は子供たちに会ったこともないので、心配はしているのですがこれと言って、力になれずとても悲しいです
彼とも看病のため、8月からは一度も会ってません…
連絡は来てますが多分会うのは亡くなってしまってからになるのでそれも何だか切ないです。

こういう時
「家族・親子」の大きさを思い知らされますね〜(ノ_・。)
前の奥さんにも今はたまに会うみたいですが、それも子供のために仕方ない事だと割り切ってますが…
そこにいれない自分がツラいです(>_<)


早く結婚したい〜(;_;)

729離婚さんいらっしゃい:2008/11/10(月) 13:34:33
あ、あげます
730離婚さんいらっしゃい:2008/11/10(月) 15:56:34
先日継子が
実母に会ってきた。
実母は泣いてたそう・・・
継子は異常なハイテンション。

絵本を買ってもらったらしく
持ち帰ったけど
字が読めないのでキッチンに放置してあった。

彼が読んでやればいいのに
って思ってたら
「なんでお前、継子ちゃんに絵本読んでやらなかったの?」
って言われたよ・・・。


空気嫁!って感じ。
731離婚さんいらっしゃい:2008/11/10(月) 18:58:06
>>730

wwww


何様?
732離婚さんいらっしゃい:2008/11/10(月) 19:27:04
>>731

ヨン様 カニハサムダ
733離婚さんいらっしゃい:2008/11/10(月) 22:25:34
ほんと勘弁してくれよ麻生さん! 冗談はそのひん曲がった顔だけにしてくれよー!!
あんたが期待されてるのは解散して小沢民主党に政権を譲ることだけなんだよー!!
場違いなんだよーあんたが総理の椅子に居座ってるのはーーーーは〜〜〜〜〜〜〜(ため息)。

みんなに白い目でみられてることにきずけよ!!KY野郎!! 迷惑なんだよートホホ(涙)。
こうなったら俺たちが引き摺りおろすしかないよなー!!
よっしゃー、みんなで草の根の早期解散要求運動をやろうぜーwww

がんばれ小沢民主党!! 顔面身体障害者に負けるな!! みんなの力で民主党政権を実現するぞー!! オーーーー!!
がんばれ小沢民主党!! 顔面身体障害者に負けるな!! みんなの力で民主党政権を実現するぞー!! オーーーー!!
がんばれ小沢民主党!! 顔面身体障害者に負けるな!! みんなの力で民主党政権を実現するぞー!! オーーーー!!
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734離婚さんいらっしゃい:2008/11/10(月) 22:58:58
>>732
ヨン様蟹ハサンダダと脳内変換してしまったww
735離婚さんいらっしゃい:2008/11/11(火) 15:37:18
>>722
留守の彼は子供も彼女もうまくやってると思ってるんだろうね
子供の心理が理解できないなんて子供かわいそう
父親取られて変な女と2人きり…最悪
736離婚さんいらっしゃい:2008/11/11(火) 16:08:58
>>735
父親のほうもしっかりして欲しいと思うね。
愛娘がこんなふうに思われてるなんて、
気づけよ、そしてさっさとそんな女捨てろよって感じ。
子供、かわいそすぎ。
737離婚さんいらっしゃい:2008/11/11(火) 18:52:41
日本の土人国並の政治レベルは世界の笑われ者
(日本人はいつまで顔面身体障害者の麻生を総理大臣にしておくつもり?????)
アメリカで史上初の黒人大統領が誕生した!
人種差別が今なお色濃く残るアメリカだがそれでも現状を打破するために有権者は民主党への政権交代を選択した。
アメリカの民主主義の底力を世界に知らしめたと思う。

ところが日本では長年に渡って自民党が政権の座につき、
政官業が癒着していてもまともな改革が行なわれることは期待薄というお寒い政治状況だ。
それでも金と権力にまみれ顔面が麻痺した麻生は脳も侵されているのか国民の審判(解散総選挙)を仰ごうとしない。

日本の民主主義のあまりの低レベルぶりに世界中の人が失笑している!あ〜情けない!!
さあ!今こそ日本の民主主義の底力を世界に示すため草の根からの政権交代の声をあげるんだ!!!

日本の民主主義の底力を世界に示そう!!! 草の根からの政権交代の声をあげるんだ!!! 民主党にチェ〜ンジ!!!
日本の民主主義の底力を世界に示そう!!! 草の根からの政権交代の声をあげるんだ!!! 民主党にチェ〜ンジ!!!
日本の民主主義の底力を世界に示そう!!! 草の根からの政権交代の声をあげるんだ!!! 民主党にチェ〜ンジ!!!
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日本の民主主義の底力を世界に示そう!!! 草の根からの政権交代の声をあげるんだ!!! 民主党にチェ〜ンジ!!!
日本の民主主義の底力を世界に示そう!!! 草の根からの政権交代の声をあげるんだ!!! 民主党にチェ〜ンジ!!!
日本の民主主義の底力を世界に示そう!!! 草の根からの政権交代の声をあげるんだ!!! 民主党にチェ〜ンジ!!!

738離婚さんいらっしゃい:2008/11/11(火) 19:03:45
…前菜湧きすぎだなw
スルー検定実施中。
739離婚さんいらっしゃい:2008/11/11(火) 19:34:32
何でも前妻のせいにしないこと
740離婚さんいらっしゃい:2008/11/11(火) 19:58:29
父親も父親じゃん。けっきょく、子供より自分なんでしょ
741離婚さんいらっしゃい:2008/11/11(火) 22:42:13
>>740

好きに言えや!
禿
742離婚さんいらっしゃい:2008/11/11(火) 23:13:55

前妻も、子どもより自分が大事だったんだろうね
743離婚さんいらっしゃい:2008/11/11(火) 23:23:34
>>730子供って意外と実母に興味ないよ
お母さん・・なんて思うの一瞬だけ。
置いていった相手だから
どこかよく思ってない。
だからその分継母にぶちまけるのもわかる
父親に刃向かわないのはまた今度は父親に
捨てられたら恐いのさ。
744離婚さんいらっしゃい:2008/11/11(火) 23:24:36
>>730馬鹿な男だよね
だから離婚されたんだって気づけって
思うよね。何様なんだろうね
745離婚さんいらっしゃい:2008/11/11(火) 23:59:23
本ぐらい読んでやれよ可愛そうに
子供がウキウキしてるぐらいでイライラしやがって
そこでお前が楽しく絵本読んでやれば済む話だろ
746離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 00:16:56
>>745
実母からもらった本を継母に読んでもらうのは
継母に悪いなーと 子どもが 気遣っているのに、
でも実父は…空気嫁という意味かと思ってたw
747離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 00:19:15
>>746に妄想付け加えると
継母のほうでも、
実母と継子ちゃんの間に入るのは悪くて、だからこそ
実父が読んでやればいいのにって思っていたところ
でも実父は…空気嫁という流れかと思ってたw
748離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 01:04:04
>>745それ お前の感覚
自分勝手もいいところ。
よく嫁は明らかに父親
餓鬼が本に興味がないからだろ。
逆に読ますと嫌がってるだろ?辞めろ!とか
抜かしそう
749離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 08:44:12
どうも親の自覚が足りてないねw

まぁごっこでもやってなよ。

子供ちゃんかわいそ
750離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 09:11:57
730だけど・・・

絵本くらい読んでやれば・・・って
当然言われると思いましたw
でも継子、あんな芸術っぽい絵本は全然興味ないし
(もってかえって放置したまま数日たつけど
見向きもしない)
空気嫁ってのは
私がなんで「実母の用意した絵本」を読まなきゃならんの??
ってことです。
絵本なら私自身、継子の好みのを買って
読んでやってマス(たまにだけどね)
ま、ボウズ憎けりゃ〜ですわ。
751離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 09:21:56
離婚したのは夫婦の問題でしょ?なんで善悪に切り分けたがるの?

夫の責任もあるんだよ。
752離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 11:24:58
>>750

あんたがそんな扱いを受けない事を祈るw

子供は絶対生むなよ


ガキ丸だしで反吐が出る
753離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 11:46:12
継母の立場ないよね。子供は飽きっぽいよ。黙れば良いものの父親が煽るからイラつく。
754離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 11:59:34
なら何で父子なんかと結婚するんだ?

子供の成長課程がわからないなら育てるなよ。

立場弱いんじゃなく、わがままで特権意識が強く母親になりきれないだけだろ!

あたまおかしいんじゃないか?

子供が一番かわいそうだよね。

そんな母親の無意識を見ながら大きくなっていくんだからさ。

そんな嫁を選んだ亭主もどっこいだな
755離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 13:19:04
器の小さな女だな
756離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 13:36:18
何を熱くなってるか知らないけど、子供産んだ経験もない継母に、継子の成長過程なんてわかると思う?
知識と実際の子育ては違うでしょ。
みんなそれで悩んでる訳だからさ。
757離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 14:17:05
そりゃ子供産んだこともないのに
いきなり母親になって母親の真似事するのはつらいわな
傍から見るとままごとして駄々こねてるようにしか見えない
758離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 14:45:59
・連れ子がいる家庭に入る人
・子蟻で離婚する人

罪深いのは後者だよな
759離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 15:11:34
私自身、子蟻だけど他人の子供を育てるなんて
いくら好きな男の子供でも絶対無理だ

「子供産んだこともないのに」ってのも一概に言えないとも思うよ
結局ある程度の努力とか相性じゃないの?
うまくいってる継母継子はやはりいるもんだし
760離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 15:34:08
親が離婚しようがお前らには到底関係ないことでしょw
ひとつの家庭の結婚、出産、離婚の歴史にお前ら他人の女が口出しするようなことじゃない
勘違いも甚だしい
離婚した親が悪いと言うなら
離婚した人間とつきあわなければいい
人間生きてきていろいろあるもんだ
761離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 17:08:03
>私自身、子蟻だけど他人の子供を育てるなんて
いくら好きな男の子供でも絶対無理だ

私は最初は自分も子育て経験あるからラクショーなんて
思ってた。いざ一緒に暮らしてみると
ナニコレ????の連続なわけだ。
そりゃそうだよ、育ってきた環境が違うもの。
で、
結局759さんの言うように
「絶対無理だったんだ」とハタと気付くわけ。


入籍、ためらってます。
でももう後に引けない状況・・・
彼娘も「おかーさーん」って呼んでくる。
今更「無理」っていえないよ。
762離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 17:12:03
子蟻離婚男?
「いろいろある」って言葉便利だよねw
763離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 17:28:28
>>761
無理なら無理って言わないと
結婚後にはもっと言えないよ
764離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 17:34:58
>>762
前妻?気持ち悪いね
泰葉みたい
人生いろいろあって何がおかしい?
765離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 18:01:50
>>764
違うよ。
バツイチ子蟻離婚男と付き合ってる。
入籍求められてるから、参考にしようと思って覗いてたww
彼も「いろいろある」が口癖。
なんでも人生いろいろあるで片付けるところが言葉って便利だなぁって思って。
気に入らないならスルーして。
766離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 21:06:02
>>754-755
>子供が一番かわいそうだよね。

>そんな母親の無意識を見ながら大きくなっていくんだからさ。

>そんな嫁を選んだ亭主もどっこいだな

>器の小さな女だな

これって、子供を捨てた母親のことだよね?
767離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 21:48:26
罪を背負ってる人間は
人になすりつけたいものだ
×一の汚い根性がよくわかったw
768離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 22:53:59
>>767

幸せな子だね〜w


羨ましいわ
769離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 23:11:44
>>766
え?全然違うけど
770離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 23:57:37
継母になって子を育てるなら、それなりの自覚を持ってもらわないと困る。

1、特権意識は捨てる
2、集団生活を遂行する
3、何の為に子育てをするのか考える。

以上、父子からのお願いだ。
771離婚さんいらっしゃい:2008/11/12(水) 23:59:05
>>770
そんなこと書くと継母の怒りをかうぞw
今に叩きに来るぞーw
こわw
772離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 00:15:17
何様?ww

ヨン様ですか
そうですか

おやすみ〜
773離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 00:23:46
>>771

継母の怒りをかう?

そんな奴はじめからいらねーんだよw

ガキにガキの面倒を見てもらいたいとは思わないしな。

向上心ある奴のみがついてくればいい。

男である前に親だ!


忘れるんじゃねぇよ
774離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 00:32:02
>>770
こいつ馬鹿w
それなら継母と結婚するな
775離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 00:39:29
>>773
空気よめてないんだね…
意味解ってないんだね
776離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 00:39:42
>>773
じゃあ、継母になる後妻なんてつくるな。
実母である妻とうまくやってろ。
777離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 01:14:42
そういうことでもないだろ
778離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 02:23:30
はぁ〜今日は幸せに浸ってます。
たまにはこういう話題もいいよね。

もうすぐクリスマス。何をあげようか迷い中。
779離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 03:35:38
>>777
離婚して母親に引き取られた子供でも
父親に女がでいると寂しさを感じるという。
父であることを優先するなら、母親以外の女なんか求めるな。

>>773をみると、男のワガママにしか受け取れない。
780離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 06:38:46
>>773
継母がいらない父子なら、素晴らしいほどのスレチだよ。
スレタイ100回読んでから他のスレ行きな。
781730:2008/11/13(木) 07:51:13
勘違いするな!

俺は再婚していんだけど何かwwww

ここは馬鹿ばっかだな
782離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 08:11:30
定期的にこういうのが湧くね。
以下スルー推奨。
783離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 08:54:15
>>780

ネチネチして性格わるそうだ
784離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 09:03:18
>>783

> ネチネチして性格わるそうだ

>>773でおk?
それなら同意。

継母イラネって言っておいて再婚してるとか矛盾してる。
785離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 10:13:25
>>779の‥
>母親以外の女なんか求めるな。

母親だけは勘弁
女なんか求めるな‥にして欲しいな
786離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 10:13:26
父親を装った前妻だから気にすんな
787離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 10:41:04
なりすまし父親イラネ
負けそうになると何故か質問に答えないw

788離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 10:54:21

負けって意味解らん
バツイチ子持ちと付き合うには
勝ち負けの勝負なのか?
残念な女だw
789離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 11:02:49
どうにもならないくらい低脳争いしてるな。

×板はくだらねー
790離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 12:32:48
バツイチとつきあうこと自体低脳な女のすることだから
791離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 12:37:47
>>790
前妻乙www
792離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 12:46:17
また前妻のせいですかww
ほんとにどうしようもないですねw
精神科行ってください
お願いしますw
そしたら少しはまともになるんじゃね?ww
793離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 13:00:43
精神病に言われたら
行きませんwww
794離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 13:26:13
前菜への憎悪と嫉妬でおかしくなってるみたい
795離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 13:36:04
捨てられた前妻www
796離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 13:47:44
 
797離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 14:33:47
このスレに該当する住人たちよ、もうやめませんか?
いくら罵りあったって良いことなんかないし、見苦しいだけ。

荒らしと思われる発言はスルーが一番。
マターリsage進行で平和に行きませんか?
798離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 15:09:04
無理だと思うよ
見てみなよ↑
当り散らすしか日々のストレス晴らせないんだよ
彼氏とかどう思ってるんだろう
めちゃ不思議
799離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 15:21:32
また最近、多いね。
荒れてる時は、スルー出来ないなら
書き込みしないのが1番だと思うな。

ここでネタ投下。
皆はX'masのプレゼント決めたかな?
私は、まだ悩み中…何がいいかなぁ。

×彼、関係無いネタでゴメン
800離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 15:39:35
>>799
勿論彼氏にだよね?

801離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 16:46:22
>>799
レゴデュプロの青いコンテナボーナスパックかな。
プラレールの大きなドームステーションなんかも捨てがたい。
来年の春のお誕生日には3歳なんでキッズバイク(チェーンのついてない足でける自転車)と決めてマス。

あれ、子供のプレゼントでなくて?

あ、俺的にはオメガのレイルマスター欲しいっす。
802離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 16:48:35
あげません
803離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 17:32:23
>>799です。
分かりにくい、ネタ投下してゴメン…orz
子供サンには、プレゼントを渡す関係では無い
人もいるだろうから、皆がカキしやすい様に
彼氏(彼女)にって意味でした。
804離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 17:39:41
>>799
今悩み中だ〜
彼が欲しがってるDVDを探してるけど、廃盤でオクにも無い…
絶対喜ぶのになぁ
805離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 18:27:22
じゃ、レイルマスター希望でよろぴく。
806離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 18:45:10
だめです
807離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 18:45:42
>>804
因みにそのDVD聞いても大丈夫?
808離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 19:14:04
>>807
「白い滑走路」ってタイトル。
私は見たこともないんだけど、昔のドラマらしいw
809離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 19:32:49
お見合いではね父子家庭が一番話がないそうです
いくら他の条件がよくても父子家庭に話はこないんだって
母子家庭は一人ぐらいならoKだという男性はいるらしい
女性は自分の子を連れていくのはいいけど
他人の子を育てるのはダメだそうです。
そんな中、継母さん頑張って下さいね。応援しています。
810離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 19:38:04
>>809
誤爆ですか?
811離婚さんいらっしゃい:2008/11/13(木) 20:24:00
麻生の障害は顔面だけじゃ無かった!! 脳みそはアルツハイマーの末期状態!! 思いつきで喋って後は丸投げ!! 国民の怒りは頂点へ!!
麻生の障害は顔面だけじゃ無かった!! 脳みそはアルツハイマーの末期状態!! 思いつきで喋って後は丸投げ!! 国民の怒りは頂点へ!!
判断丸投げに市町村は困っている。
この体たらくで官僚を使いこなす?? 行財政改革?? 顔面身体障害者 & ぼけ老人の麻生には無理です(苦笑)
この体たらくで官僚を使いこなす?? 行財政改革?? 顔面身体障害者 & ぼけ老人の麻生には無理です(苦笑)

判断丸投げに反発=給付金の所得制限−市町村
11月12日16時49分配信 時事通信
 「無責任」「誤った政策だ」「いいかげんな制度」「言語道断」−。
定額給付金に所得制限を設けるかどうかを個々の市町村に委ねると政府・与党が12日決定したことに対し、
判断を丸投げされた格好の市町村は一斉に反発した。

1日も早く民主党に政権交代しないと日本経済は崩壊の危機!! 草の根から早期解散の声をあげよう!!
1日も早く民主党に政権交代しないと日本経済は崩壊の危機!! 草の根から早期解散の声をあげよう!!
1日も早く民主党に政権交代しないと日本経済は崩壊の危機!! 草の根から早期解散の声をあげよう!!
1日も早く民主党に政権交代しないと日本経済は崩壊の危機!! 草の根から早期解散の声をあげよう!!
1日も早く民主党に政権交代しないと日本経済は崩壊の危機!! 草の根から早期解散の声をあげよう!!
1日も早く民主党に政権交代しないと日本経済は崩壊の危機!! 草の根から早期解散の声をあげよう!!
1日も早く民主党に政権交代しないと日本経済は崩壊の危機!! 草の根から早期解散の声をあげよう!!
1日も早く民主党に政権交代しないと日本経済は崩壊の危機!! 草の根から早期解散の声をあげよう!!

812離婚さんいらっしゃい:2008/11/14(金) 01:00:13
新婦の仕事仲間として昔出席した結婚式。
新婦は二十代前半、新郎は四十代半ばの年の差カップル。
新郎はその年にしてはかなり若く見え、これまで仕事一筋だったが新婦に出会って
はじめて結婚する気になったという話だった。
披露宴の途中までは順調に進んでいたのだが、新婦友人のスピーチのあとに
新婦の友達(と皆思った)が一人後ろのほうから出てきて、飛び入りで
スピーチさせて欲しいと言い出した。
司会は困惑していたけど、酔っ払ったオッサンたちが「いいじゃないか」と言って
マイクを渡してしまった。
するとその人
「はじめまして○子さん(新婦)、お久しぶりですお父さん。15年ぶりですね。
養育費も面会も無しでしたが私はここまで育ちました。○子さん、これからは
義理の娘になりますのでよろしくお願いします。実子に養育費も払わない男が夫で
これから苦労されると思いますが、末永くお幸せに」
と一気にしゃべってツカツカ歩いて会場の外に。
場内は凍りつき、その人が出て行ったとたんに騒然。新郎新婦真っ青。
途中で気づいて止めなかった司会が新郎親たちに吊るし上げされるし、
新婦親族は新郎に詰め寄るしで散々だった。私は楽しかったけど。
結局、披露宴は途中でお開きに。結婚もとりやめ。
あとで新婦が愚痴ってたところによると、新郎は若い頃恋人をはらませたが
結婚せず、認知だけして子供が幼稚園児くらいのときまで同棲していたそうだ。
その後、面倒になって二人とも捨て、独身貴族として楽しく暮らしていたらしい。
813離婚さんいらっしゃい:2008/11/14(金) 02:05:06
だれかレイルマスターくだちゃい。
814離婚さんいらっしゃい:2008/11/14(金) 08:48:31
めっ!
815離婚さんいらっしゃい:2008/11/14(金) 10:25:30
>>812

それまで子供の存在は知られてなかったの?
それって詐欺じゃあ・・・

で、二人の結婚式はどうして娘にばれちゃったの?

ネタじゃなければ教えてください。

「私は楽しかったけど」
そんな812さん素敵です。
816離婚さんいらっしゃい:2008/11/14(金) 14:43:49
結婚詐欺ぽいよね。
裁判になったら明らかに新郎側が負ける。
817離婚さんいらっしゃい:2008/11/14(金) 16:12:52
過去に、入籍はせずに認知だけした場合、戸籍に実子の名前は記載されるのかな?

記載されない場合、調べようがないよね・・
818離婚さんいらっしゃい:2008/11/14(金) 16:18:10
にしてもさぁ
新郎側の身内・・・
親とかは知らん振りしてたわけ?
まさか新郎両親も
初めて孫の存在を知ったの!!??
不幸すぎ・・・。
819離婚さんいらっしゃい:2008/11/14(金) 16:37:09
結局はさ、男って元奥のこと忘れられないんだよね‥バツ彼 元奥の名前を寝言で言いました‥
別れるべきなのかな ‥
820離婚さんいらっしゃい:2008/11/14(金) 16:44:48
>>819
それはちょっと飛躍しすぎでしょ。
独身時代に付き合う相手が代わったばっかりの頃、
ふとしたはずみで前の相手の名前を口走ったことってない?
正直、自分が口走ってしまったことあるし、相手が口走ったこともある。
ま、その瞬間部屋の空気が凍りついたのは確かだけど、
それが原因で別れるってのはないでしょー。
821離婚さんいらっしゃい:2008/11/14(金) 16:46:55
誰も買ってくれないから自分で買うもんね、レイルマスター。買っちゃうもんね。
822離婚さんいらっしゃい:2008/11/14(金) 16:59:44
数年ぶりに>>812を見た。
いまだに釣られる人もいるんだね。
823離婚さんいらっしゃい:2008/11/14(金) 18:33:44
>>817
戸籍調べれば載ると思う。
ただ本籍を故意に移してる場合もあるので注意。
本籍を移動するとまたさかのぼって見るの面倒。
824離婚さんいらっしゃい:2008/11/14(金) 21:44:58
本籍を移動させると、どうなるの?
825離婚さんいらっしゃい:2008/11/14(金) 21:51:55
麻生の障害は顔面だけじゃ無かった!! 脳みそはアルツハイマーの末期状態!! 思いつきで喋って後は丸投げ!! 国民の怒りは頂点へ!!
麻生の障害は顔面だけじゃ無かった!! 脳みそはアルツハイマーの末期状態!! 思いつきで喋って後は丸投げ!! 国民の怒りは頂点へ!!
判断丸投げに市町村は困っている。
この体たらくで官僚を使いこなす?? 行財政改革?? 顔面身体障害者 & ぼけ老人の麻生には無理です(苦笑)
この体たらくで官僚を使いこなす?? 行財政改革?? 顔面身体障害者 & ぼけ老人の麻生には無理です(苦笑)

判断丸投げに反発=給付金の所得制限−市町村
11月12日16時49分配信 時事通信
 「無責任」「誤った政策だ」「いいかげんな制度」「言語道断」−。
定額給付金に所得制限を設けるかどうかを個々の市町村に委ねると政府・与党が12日決定したことに対し、
判断を丸投げされた格好の市町村は一斉に反発した。

1日も早く民主党に政権交代しないと日本経済は崩壊の危機!! 草の根から早期解散の声をあげよう!!
1日も早く民主党に政権交代しないと日本経済は崩壊の危機!! 草の根から早期解散の声をあげよう!!
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1日も早く民主党に政権交代しないと日本経済は崩壊の危機!! 草の根から早期解散の声をあげよう!!

826離婚さんいらっしゃい:2008/11/14(金) 22:09:06
>823
ありがとう

ただ付き合うだけなら好きな気持ちだけでもOKなんだけどね
827離婚さんいらっしゃい:2008/11/15(土) 02:24:39
>>826
結婚考えると、辛いところがあるよね。
828離婚さんいらっしゃい:2008/11/15(土) 03:28:32
>>824人のもの移動させるつもり?
829離婚さんいらっしゃい:2008/11/15(土) 08:37:39
>>828

>>824ではないけど

本籍移動したら戸籍の表記がどう変わるのか、離婚歴(子供含めて)がパッと見わかりにくくなるのかを聞きたかったんじゃないかな?
830離婚さんいらっしゃい:2008/11/15(土) 08:38:23
改行してなかった…orz
スマソ
831離婚さんいらっしゃい:2008/11/16(日) 12:22:21
恐ろしい集団だな
832離婚さんいらっしゃい:2008/11/16(日) 22:56:42
>>1
親不孝な娘
833離婚さんいらっしゃい:2008/11/16(日) 22:59:13
子連れとつきあって
しかも結婚考えてるなんて
それを承諾してる親も親だよ
あんたの娘とかはどうでもいいけど
相手の子供が迷惑なんだから
娘をとめてください
834離婚さんいらっしゃい:2008/11/17(月) 11:03:34
みんなさぁ〜
子供が被害者だ迷惑だとかって言ってるけど
じゃあ貴方達がその子の面倒みるわけじゃないし
どうしてそこまで熱くなれる??
人類皆兄弟?
自分の老後を支えてくれる貴重な子供様だから??

835離婚さんいらっしゃい:2008/11/17(月) 11:58:49
>>834

自分本意のみの思考は幼さの現れ

いい年こいてつまらない事を聞くな!

アホ
836離婚さんいらっしゃい:2008/11/17(月) 13:20:29
>>834


脳タリンってこういうやつのことなんでしょうね
837離婚さんいらっしゃい:2008/11/17(月) 13:40:57
みなさん暇なんですね


わかります。
838離婚さんいらっしゃい:2008/11/17(月) 14:31:18
暇じゃなきゃバツイチ男となんて付き合えないもんね
839離婚さんいらっしゃい:2008/11/17(月) 14:32:26
なんで?
840離婚さんいらっしゃい:2008/11/17(月) 14:33:48
他にもっといい男がいそうなのに 時間の無駄ってことじゃないかな?
841離婚さんいらっしゃい:2008/11/17(月) 14:37:44
彼との時間と子供との時間も両方にかかるから?
842離婚さんいらっしゃい:2008/11/17(月) 14:58:05
未婚の男を探せばいいってことかも
843離婚さんいらっしゃい:2008/11/17(月) 15:24:31
バツ彼のセクースが素晴らしいんですね?


わかります。
844離婚さんいらっしゃい:2008/11/17(月) 16:04:08
魅力はそれだけなんだww
845離婚さんいらっしゃい:2008/11/17(月) 17:02:38
子連れ狼w
846離婚さんいらっしゃい:2008/11/17(月) 18:04:57
自演よく飽きないね〜。

馬鹿
847離婚さんいらっしゃい:2008/11/17(月) 18:33:51
>>839だけど、そんな答えしかないのかぁ…

がっかりだよ。
848離婚さんいらっしゃい:2008/11/17(月) 18:35:18
ほら、頭悪いから、これくらいの答えでかんべんしてあげなよ。
849離婚さんいらっしゃい:2008/11/17(月) 19:11:19
そっかぁ、わかったよ…

つまんないの。
850離婚さんいらっしゃい:2008/11/17(月) 20:21:04
ま、バツイチとつきあってウキウキしてる馬鹿女だしねw
851離婚さんいらっしゃい:2008/11/17(月) 21:01:38
あれぇ?

今日はバツイチと付き合ってる女を叩きたい人がいるんでしょ〜

よくわかんないなぁ…
852離婚さんいらっしゃい:2008/11/17(月) 21:35:30
おまえだよ
853離婚さんいらっしゃい:2008/11/17(月) 21:44:57
あたしかぁw
ちょっと逝ってくる〜ww
854離婚さんいらっしゃい:2008/11/17(月) 23:43:53
おれも〜
855離婚さんいらっしゃい:2008/11/18(火) 00:05:00
男がいたんだ…
856離婚さんいらっしゃい:2008/11/18(火) 00:19:40
ほんと暇人
857離婚さんいらっしゃい:2008/11/18(火) 00:30:40
お前もだww
858離婚さんいらっしゃい:2008/11/18(火) 06:52:41
別れました。元奥さんの名前を何度も寝言で言うなんて‥どんなに言い訳しても‥私には耐えられない。
それまでのご縁だっただけ‥
859離婚さんいらっしゃい:2008/11/18(火) 09:19:38
朝から燃料投下乙です。
860離婚さんいらっしゃい:2008/11/18(火) 10:03:07
>>858もうボケてるのでは?
861離婚さんいらっしゃい:2008/11/18(火) 13:17:01
wwww
862離婚さんいらっしゃい:2008/11/18(火) 17:24:56
>>858  最低な男です
863離婚さんいらっしゃい:2008/11/18(火) 18:59:29
いったいどんな夢みてるんだよw
864離婚さんいらっしゃい:2008/11/18(火) 20:00:11
水下さい水下さい。聖水なんか呑みたくない
865離婚さんいらっしゃい:2008/11/18(火) 23:19:37
意味解らないよー
866離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 12:21:47
質問

もし今の彼と結婚して
彼が事故かなんかで亡くなったとして
残された継子と二人っきりで
この先暮らしていけますか?
867離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 14:20:25
彼と私と彼の子と三人で車で出かける時
私は後部座席で助手席は必ず子供が乗る
ちょっと嫌なんですけど
後ろに乗ってって言っても自分でチャイルドシートを助手席に持っていってさ
868離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 14:56:54
う〜ん、こどもってそういうものかなとも思うけどな

二人に気を使って、眺めもよくない後部座席に座るこどもってかえって心配にならない?
869離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 15:02:55
>>866 
彼と私との仲がきちんと確立されていていれば大丈夫。愛した彼の子供なのだから。
870離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 15:03:57
>>867

うちもおなじーーー。
当然のように助手席に乗ります。
付き合い始めの頃は
私が助手席に乗ってたら
いちいち割り込んできて
センターコンソールのとこに無理矢理座るから
私が自主的に後ろへ。
後ろの方が安全なのにね。

きっと事故って何かあったら
『お前が後ろに乗るから』とかって責められるんだろうな。
871離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 15:05:40
愛した彼の子供=私も愛せるはず=理想論

愛した彼の子供=私にとっては赤の他人=本音
872離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 15:37:57
>>870
それは考えすぎでしょw
事故おこしたらお前が後部座席にいるからだって?

子供だもん前に座りたいでしょ
後ろに座って父親と彼女のラブラブなんて見たくないだろうし
873離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 16:01:33
ラブラブなのが見たくない、つうのは大人の目線。
子供は単純にいつだって自分が一番見晴らしのいい特等席に座りたいだけ。
考え過ぎだよ。
874離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 16:20:41
子供の好きなように座らせてやれよ
助手席とられたぐらいでw
875離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 16:29:47
助手席は序の口!!
子供はなんでも
じぶんが一番じゃないと気がすまないんだよ。
大体
今まで『ママがいなくて可哀想な子供』って
周りから同情されまくりで
甘やかされて育ってんだから。
それを自分は特別な子供・・・って勘違いして
キモスギ!!
876離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 18:06:31
大人がそんなんだったらきもいわな

なんか釣り針が
877離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 18:25:01
娘(8歳)は息子(6歳)が助手席に座りたがったら、すんなり席を譲ってたけどなw
彼女が俺の前で可愛い一面みせてくれても、>>875みてえに、
陰で「キモスギ」だとか愚痴ってると思うと結婚したくねえ。

>>875
離婚して、まわりに同情をひかせる環境を子供に与えて、
それを助長させてる大人だってキモスギだろ?
ああ釣り針かw
878離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 18:28:26
ダイナマイトフィッシーング!
879離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 18:36:36
>>877
お、さすがお姉ちゃん、えらいなぁ。と普通に反応してはいかんのか?
880離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 18:46:03
子供を愛する、かわいがるの意味を履き違えてる親が多すぎる。
学校の集会に参加して思った。
オレは単発だから我慢できたが、毎回参加だったら切れるぞ…たぶん…

あれがたぶんモンスターペアレンツだ…
ああいう親に育てられれば、常識ない子が育つのも当たり前だと思ったよ。
881離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 18:51:59
>>879
そうそう、ねえちゃん優しい。8歳の女の子でも、快く席を譲るのになw

〉彼女が俺の前で可愛い一面みせてくれても、

ここ書き方が悪かったスマン。彼女=付き合ってる彼女な。
俺の前での振る舞いが可愛い彼女でも、
裏で子供達のことをキモスギとか愚痴ってたらと思ったら、結婚したくないって話。
882離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 19:09:23
事故った時に最も危険な席=助手席に乗せるのは、可愛い我が子か愛する?彼女か。
何れにせよ、情の深さが知れるってもんだ。
883離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 19:14:32
>>882
それはどっちかっつうと愛情の問題でなくてリスク管理と躾の問題のような気がす。
884離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 20:27:47
>>875
そんなふうに周りは同情しなからw
ママがいなくて可愛そうとかそんなことで同情するか?
しかも子供も父親も同情なんてされても嬉しくなんてないし
逆に同情されて嫌な気分なのに
大の大人の女がそんなこと思ってるなんてそれこそキモイんじゃ?
885離婚さんいらっしゃい:2008/11/19(水) 23:38:14
あえて彼には言わないが、皆思ってるはず。

クソガキなんざ前菜の腐れ万個から出て来たってだけでキモスギなんですよ。
886離婚さんいらっしゃい:2008/11/20(木) 00:16:25
君らの思考は腐ってんじゃね?
887離婚さんいらっしゃい:2008/11/20(木) 01:06:07
危険な助手席に実の子を乗せるような不見識な父親イラネ
6歳未満ならきっちりチャイルドシートとりつけた後部座席に
子ども座らせるのが、親の愛情ってもんじゃないですかね。

私が継母になったら、たとえ世間がなんと言おうとも
継子は後部座席に座らせる。
それが愛情ってものだと思う。
888離婚さんいらっしゃい:2008/11/20(木) 01:08:05
>>877みたいな父かw
889離婚さんいらっしゃい:2008/11/20(木) 01:34:39
>>887
それが常識。
890離婚さんいらっしゃい:2008/11/20(木) 07:36:19
なんで子供に後部座席に座らせるのか説明しないんだ?
もし事故ったときに、ここが一番安全だから、ここに座らせるんだと。
子供に対して、一人の人間として接することも大事だぞ。
891離婚さんいらっしゃい:2008/11/20(木) 08:19:15
言われなくても説明するだろ
892877:2008/11/20(木) 09:27:10
>>887
いやむしろ、君みたいに継子に思慮してくれて
徹底した安全管理をしてくれたら、夫も(前妻も?)安心だよ。
「私が彼の横に座りたいから子供は後で!」な彼女はダメだわw

俺は息子が年長あがってからは、持ち運び可能なタイプのチャイルドシートさせてる。
前でワイドビュー楽しんどるw 後部座席の、横に流れる景色だと酔うし難しいんだわ。

さて、打ちっぱなしに行ってくる。
893離婚さんいらっしゃい:2008/11/20(木) 09:33:29
自分が一番の馬鹿ガキが
正当な説明に納得するわきゃねーだろ?
こっちが正当なこと言えば言うほど
父親も「お前、子供相手にヤキモチ?嫉妬?プケ゚ラ」
だから
こっちもだんだん馬鹿らしくなってしまう。
はっきりいって愛する彼の子供だろうが
私には赤の他人だということを理解してくれ!!

それと877さん、
じゃあ貴方はこの先
愛する人が×子蟻の女性だとして
その子供を我が子同様愛せますか?
894離婚さんいらっしゃい:2008/11/20(木) 09:58:31
>>893

君は君自身の子を生めばよろしいがな

(´・ω・`)
895離婚さんいらっしゃい:2008/11/20(木) 10:10:25
助手席か〜後部座席か〜
って‥
どうしてこのぐらいのことで、悩んで討論しなきゃいけないんだろう‥
読んでいて、そうかんじました。
本当に子供が大切で可愛いけりゃ、離婚なんてしないでしょ‥  
896離婚さんいらっしゃい:2008/11/20(木) 11:59:51
893へ

オレね、結局離婚したけど、子供が生まれて二日目で自分の子じゃないことがわかった。
今でも子供のことは愛してるし、会ってるよ。
897877:2008/11/20(木) 12:07:16
>>893
〉はっきりいって愛する彼の子供だろうが
〉私には赤の他人だということを理解してくれ!!

これ結論だな。
彼氏と子供、二人の視点からも、>>893を赤の他人に位置付けしてるかもな。
理解してやってくれな。

〉それと877さん、じゃあ貴方はこの先 愛する人が×子蟻の女性だとして
〉その子供を我が子同様愛せますか?

両家族で交流する時間をたっぷりとる。
そういうなかで俺と相手の子、我が子も相手女性と、子供は子供同士
皆で前向きにじっくり愛情を“育てる”ね。
まあ、あくまでも「だとして」w
898離婚さんいらっしゃい:2008/11/20(木) 12:08:21
そして、そういうことなんかは、今でも会ったときは理解してもらえるまで、何回も説明する。
たぶん一緒に生活してないからできるんだと思うけど。
899離婚さんいらっしゃい:2008/11/20(木) 13:01:05
馬鹿?
子供は赤の他人だから
愛せないし育てるのも人並み以上の違和感がある。
だけど
彼とは結婚したら夫婦になるのだから
彼からみて私はもはや『他人』ではなーい。
継子からみて私は『他人』でもちろんOKOK!!
900離婚さんいらっしゃい:2008/11/20(木) 13:03:44
あ、結婚したら
継子の面倒くらいはみるよ?必要最低限のね。
それって彼に養ってもらうわけだから
ギブ&テイクで。

それ以上の
「本当の母親のような無償の愛」なんぞは
期待しないでおくれってこと。

あ、それと877は
sageを覚えましょう。
901877:2008/11/20(木) 13:46:09
なんだ釣りか。
sage進行じゃないスレで“珍獣”を見つけたときは、あえてsageずに書くんだ俺。
スマンなw

×彼の子供との人間関係に真摯に取り組んでくれる女性には、素直に感謝できるし、
男としても、そんな彼女を幸せにしたいって思うよ。
つうわけで皆さんお幸せに。
902離婚さんいらっしゃい:2008/11/20(木) 16:58:01
877
仕事しろ!
もー来るな!!!
903離婚さんいらっしゃい:2008/11/20(木) 17:45:24
時間待ちの暇つぶしに読んでます。

ケータイ小説野いちごの「カスオくん」普通に笑えるけど
人気アニメの所詮パクリだからすぐに削除されるよ。
カツオくんがワカメちゃんの下着盗むなんてありえないし。

そして同人誌で再開したほうがいいんじゃないかな。
同人誌ならヘンナ規制もないし、
おもっきりワイセツにできると思う。

サザエさんは国民的なアニメだから
すぐにクレームがつくよ。
904離婚さんいらっしゃい:2008/11/20(木) 18:21:20
>>893の脳みその大きさもハートの大きさもわかった気がする
自分が再婚やバツイチ子持ちとの付き合いに向いていないことぐらい気がつけ
連れ子を愛せないと言い張ってるのに何で付き合って結婚まで考えてるのかわからない
そんなんもん子無しと結婚して自分の子供うめ
905離婚さんいらっしゃい:2008/11/20(木) 18:30:44
>>900
お前はどんな育てられ方したんだ
どうやったらそんな考えで大人になれる?
お前の生き方しだいで、お前の親の常識や躾が問われるんだぞ?
そうやって育てられたんなら何も言えないが
DQN家族の臭いがプンプンする
906構ってちゃん:2008/11/20(木) 20:00:10
収穫あり〜♪
907離婚さんいらっしゃい:2008/11/20(木) 21:21:24
900の考えはちょっと浅いんでないの?

そんな継子も周囲からは産みの母より育ての母、継母を本当の母親と思って仲良くしなさいねって言われて育つんだよ

継母の実子にあたる腹違いの兄弟との扱われ方の微妙な違いにずっと苦しんだ友達がいるけど、その傷は大人になっても癒えないほど深いよ
908離婚さんいらっしゃい:2008/11/20(木) 23:31:05
彼氏のことはすごくすきなんだけど、子供のことは自分の中で納得できてないだけだよ。
で、まわりに反対されたり、不安だったり、プライドが邪魔して素直になれない、そんなとこかなと思うな。
彼氏に対する気持ちはほんものだろ?
なら自信もてよ。子供に対して真直ぐ向き合えばいまはムリでも将来きっとわかってくれるよ。
909887:2008/11/21(金) 00:02:36
>>892
子どもから母親を取り上げておいて何様のつもりなんだ。
そんなに子どもが大事なら、母親である元妻とうまくやれよ。
うまくやれなかった自分たちを反省することもできないのか。
こんな上から目線の父親に育てられてる子どもたちが心配。
910離婚さんいらっしゃい:2008/11/21(金) 00:08:55
>>909

人んちの子だろw

お前がそうしなきゃいいだけの話。

何wその離婚が云々って。

ばっかじゃねw

そういうのは自分がやって人に言うもんだし、口ではいくらでも言える訳だわな。

女には所詮、継子を育てるのは無理って事。

どうでもいい
911離婚さんいらっしゃい:2008/11/21(金) 00:30:02
逆切れ?
912877:2008/11/21(金) 01:02:59
>>909
>>910は、俺(>>877)じゃないから。

まあ、未熟な夫婦だったのは間違いないよ。実際父親としてもいたらん所ばかりだしな。
詳しくは書けんが、子供の為に離婚するケースだってあるんだよ。
なんか荒らしたね俺。スマンm(__)m 巣に戻ります。

おやすみ。
913離婚さんいらっしゃい:2008/11/21(金) 09:31:26
このスレは継子なんかいなくていい人間しかいないスレ。

自分が仲良くもできない未熟のカス女の癖にグチグチと腐ったような事をのたまう事は一人前に色気づいてる。

そんな女の方がかなりキモい。
ゾ〜っとする。
(((゜д゜;)))
914離婚さんいらっしゃい:2008/11/21(金) 09:32:15
>>911

いや、フン詰まりだ
915離婚さんいらっしゃい:2008/11/21(金) 11:25:24
あーーーやっと
上から目線勘違い馬鹿クソ男が巣に帰ったw

今朝、彼が出社したあと
彼の子供、めいっぱいいじめてやったーー
朝からすっきりーー!!!

あ、ちなみに私は【正論】を言ったまでだけど
彼子にとっちゃあ【いじめ】なんだろーーなあ。
今夜は何てイジメよーーうぷぷ
916離婚さんいらっしゃい:2008/11/21(金) 13:00:21
>>915

虚しい脳内妄想乙

合宿








いや、合掌
917離婚さんいらっしゃい:2008/11/21(金) 14:06:59
かわいそうというか、心が貧しいやつなんだな…
ま、幸せにな。
918離婚さんいらっしゃい:2008/11/21(金) 15:06:26
ギャン泣きしてるところに
浴びせるような罵倒攻撃。

「なんか言うことないわけ?」
って言ったら
「ごめんなさい」

「誰が悪いのか言ってごらん?」
って言ったら
「○○ちゃんが悪いです」
って
この会話もうヘビロテなんだよねーー。
ってか
苦虫かみ殺したような顔でごめん言われても
ムカつくだけなんだよねーー。

早く大きくなって
自分の意志で前菜んとこ行け!
919離婚さんいらっしゃい:2008/11/21(金) 15:08:09
そうそう、自分のこと
「○○ちゃん」って
ちゃん付けするのもウザーー。

可愛いとでも思ってんのかしら?
pgr
920離婚さんいらっしゃい:2008/11/21(金) 16:18:24
お前が出て行けよ
ま、ババァ行ける場所なんてないかw
子持ちでもお前みたいな貧女を引きとってくれただけ奇跡だな
ありがたいと思って子供イジメはやめろよw
921離婚さんいらっしゃい:2008/11/21(金) 16:29:07
継子の顔キモス
922離婚さんいらっしゃい:2008/11/21(金) 16:44:32
継母の存在キモス
923離婚さんいらっしゃい:2008/11/21(金) 17:10:07
920

子供イジメはやめません。
だってストレス解消だもーーーん。
あははははーーーー。
924離婚さんいらっしゃい:2008/11/21(金) 17:38:56
( ・∀)人(∀・ )通報しますた!
925離婚さんいらっしゃい:2008/11/21(金) 17:54:17
信じられん、本当にこんなことがかける人間がいるなんて本当に信じられん。
926離婚さんいらっしゃい:2008/11/21(金) 17:59:20
>>923
おまいさぁ、ほんとは前菜なんでしょ。
後妻や彼女の印象を悪くするために書き込んでんなよ。
文体似てるからすぐわかる。
あっちこっちのスレ荒らすのやめてくんねーかなw
暇ならバイトにでも行ってこいよマジで。
927離婚さんいらっしゃい:2008/11/21(金) 18:01:51
暇ならボランティアにでもいけばいいのに
928離婚さんいらっしゃい:2008/11/21(金) 18:48:48
確かに
ストレス解消で子供イジメなんて…
この女も女だけど…
男もやばいんじゃないか?
2人してウンコだな
929離婚さんいらっしゃい:2008/11/21(金) 19:28:42
923は、典型的ないじめられっ子だったろ?(^O^)
自分より圧倒的に弱い者にしか、何も言うことも、することもできないから、いじめる側からいじめられる側に変わったタイプだな(>_<)

自分がされて嫌なことを人にしてたら、また昔みたいにいじめられるょ(o^-')b

あっ、嫌なこと思いださせたかな?ごめんね〜m(_ _)m

930離婚さんいらっしゃい:2008/11/21(金) 19:36:57
しっこかもしれんで
931離婚さんいらっしゃい:2008/11/21(金) 19:39:33
しっこって?
932離婚さんいらっしゃい:2008/11/21(金) 20:31:22
子供を苛めたら将来子供がグレて自分が困るよ。家庭内暴力も酷くなる。
933離婚さんいらっしゃい:2008/11/21(金) 21:12:29
923へ

それとな、子供が中学入ったくらいで、立場が逆転するぞ(^-^)
最近のガキは手加減知らないから怖いぞ(-_-;)
934離婚さんいらっしゃい:2008/11/21(金) 21:59:04
まともな人がたくさんいて安心した
935離婚さんいらっしゃい:2008/11/22(土) 00:02:07
思春期頃には子供の方がパワーある。そのうち子供が怖くて注意もできなくなる。他人に矛先向けられたら嫌だけど、虐待親なんかバットで殴っちまえ
936離婚さんいらっしゃい:2008/11/22(土) 00:50:22
将来許しを乞うくらいならやめとけ。
老後はもっと悲惨な目にあうぞ。
復讐心はなくても、愛情が欠落してたら、悪気もなく…
想像するだけで、もう目もあてられないな…
937離婚さんいらっしゃい:2008/11/22(土) 19:41:02
いたな〜嫁&子供イビリしてたオッサン。嫁は再起不能〜子供は凶暴な猿になり〜オッサンは(想像にまかせます)〜
938離婚さんいらっしゃい:2008/11/24(月) 11:58:22

すれち
939離婚さんいらっしゃい:2008/11/26(水) 11:08:10
思春期に継子が暴れる。。。っとかあるけど
その時はその時で
「悲劇のヒロイン」ぶれるし。
継子だって
「可哀想がられたい症候群」なんだから
どっちもどっち。

とにかく
何度も言うけど
他人の子供は愛せません。

彼が好きなだけ。

わかってて付き合ってる
大人なんだから我慢汁
子供が被害者
自分が可愛いだけなんでしょ?

は耳にタコ。
940離婚さんいらっしゃい:2008/11/26(水) 18:20:18
どうぞどうぞ
941離婚さんいらっしゃい:2008/11/26(水) 20:15:33
週末は子供優先で会えない事が多い
中3にもなって父親にベッタリな子供もキモイとすら思ってしまう自分がイヤ
しかも、受験生で大事な時期だから・・・と
私との関係も秘密
頭では理解しているけど、なんだか不倫してるような感じがして哀しい
942離婚さんいらっしゃい:2008/11/27(木) 01:01:10
>>941
オープンに出来ないのはイヤだよね。
気持ちを慮って子どもには秘密であっても、
彼の友人関係だとかには知らせておいてほしい。
やましいことは、何もないんだからさ。
943離婚さんいらっしゃい:2008/11/27(木) 15:38:20
>>942
ありがと
友達や周りにはオープンなんだけどね
子供にだけ秘密
薄々、子供も感付いてると思う

ちょっと愚痴りたかっただけだから
聞いてくれてありがとう
944離婚さんいらっしゃい:2008/11/27(木) 18:47:57
うちなんか、彼の子供どころかお互いの親・職場(同じ職場)にも内緒だ。
彼は実家住まいだし、お泊りもしたことない。
本当に、不倫してる気分になる。
945離婚さんいらっしゃい:2008/11/28(金) 01:11:53
946離婚さんいらっしゃい:2008/12/02(火) 16:38:11
ほす
947離婚さんいらっしゃい:2008/12/05(金) 00:08:44
もういいじゃないか…
948離婚さんいらっしゃい:2008/12/05(金) 06:08:40
うちも子供子供って高校生になるのに、デートもしたことない。
そんなに子供いちばんなら再婚も彼女も望まなければいいのに‥
何も失なわず得たいだって‥ 勝手だよね 疲れた
949離婚さんいらっしゃい:2008/12/05(金) 09:02:03
>>948
そんなワガママな男のために
あなたの人生を費やすことはないよ。
×1でも彼女を幸せにしようとする人はいる。
他の男性を探して幸せになる努力をしよう。
950離婚さんいらっしゃい:2008/12/06(土) 01:54:06
何かを失わなければ何も得られないよね、うん。

男には強く言っておきたいよ。

何人もの女を維持して、子供も、なんて
とにかく絵空事だよね。

今の彼女を幸せにしようとしてくれる男だったら
私も協力するけど。

過去とけじめをつけられずにいる男はもう無理。
951離婚さんいらっしゃい:2008/12/06(土) 12:27:31
男女問わず、一人の相手をしっかりみて、向き合える人じゃないとムリだよ。
世間体とかわからないわけではないけど、本人の気持ちの問題だと思う。オレはそういうのが理由で未婚の彼女と別れたよ。
実際、世間体とかまわりのことを気にする人ほど、気にするほど立派(身内、地位、立場とか)じゃない人が多いと思う。要は意味不明なプライドを持ってる。
ほんとに周りとか世間体を気にしないといけないくらい成功してる人たちは、コソコソせず、堂々としたもんだと思うけどな。
そういうやつはやめとけ。同じこと繰り返すだけだよ。
952離婚さんいらっしゃい:2008/12/06(土) 13:06:14
>>951
前菜や子供の存在をいつまでも引きずって
彼女という一人の女性を大切にできないから、
別れ告げらたんじゃないの?
953離婚さんいらっしゃい:2008/12/06(土) 15:26:32
前妻のことは全く引きづってないよ。憎んで別れて、今は哀れみしかない。
ただ子供のことは引きづるとかいう問題ではないと思うけど。相手に嫌な思いさせるのが間違ないのはわかってる。
今後のことを話してたときに引っ掛かると彼女が言った内容が世間体だった。
一番きらいなことだから別れた。
954離婚さんいらっしゃい:2008/12/06(土) 16:11:38
あなたが×蟻でないときに今と同じ事が言えたのかな?
独身の彼女が世間体気にするのは、不思議なことではないと思うよ。
彼女にとっては、世間体>あなた だっただけでしょ。
955離婚さんいらっしゃい:2008/12/06(土) 17:18:33
そのとおり。だから別れた。
オレはね、離婚も含めて、自分が世間体を気にできるほど立派な生きかたしてきてないと思う。
でも自分のしてきたことだから胸はって言えるし。子供と相手の親、自分の親に迷惑かけたと思うけどね。
ただね、世間体なんて気にしてても、束縛されるだけで、プラスにはならないと思うけどね。
956離婚さんいらっしゃい:2008/12/06(土) 17:28:43
>>955
その彼女とは結婚も考えてたのですか?
957離婚さんいらっしゃい:2008/12/06(土) 17:46:31
出会ったときに過去は全て話してたし、付き合いだして二年過ぎたくらいから、お互い考えはじめたかな。
958離婚さんいらっしゃい:2008/12/06(土) 17:48:40
子供を気にかけるのは当然だろ。
それがわかった上での交際や結婚だと思うが。
わかったような顔して一緒になって一緒になったら自分だけを見てってのは人として問題ありすぎ。
そんな自己中な考えじゃ周りに迷惑掛けるだけだし死んだ方がいいと思うよ。
959離婚さんいらっしゃい:2008/12/06(土) 17:59:17
>>957
失礼かもしれませんが、離婚の理由は何ですか?
960離婚さんいらっしゃい:2008/12/06(土) 18:49:17
>>958
お付き合いするのと、結婚するのとでは、全然違います。
×子アリは、お付き合いするだけなら問題ないけれど
結婚となると、ちょっとどうなかーと考えちゃいますね。
961離婚さんいらっしゃい:2008/12/07(日) 13:00:08
前妻の浮気。結婚前にもされたけど、妊娠がわかって結婚。
仕事仕事で家庭を顧みなかったオレにも原因あると思う。離婚当時は、憎しみでいっぱいだったけど、今は反省もしてるよ。
962離婚さんいらっしゃい:2008/12/07(日) 17:31:49
>>961
浮気する女相手に
避妊もせずにセックスしたのは、反省点だよね
963離婚さんいらっしゃい:2008/12/07(日) 19:58:27
>>961
子供のDNA検査したほうがいいよ。
今は安くできるし。意外とどっちの子は分からないで
堂々と旦那の子として産む女も多いから注意。
964離婚さんいらっしゃい:2008/12/07(日) 22:05:59
大丈夫。わかってるから。
965離婚さんいらっしゃい:2008/12/07(日) 22:36:08
3歳の娘がいる方とつきあってます。
かわいいからよかった。

彼はバツイチこもちっていうのを引け目におもってるみたいだけど、
私も32歳で独身で、田舎の実家・親族間では欠陥人間扱いなので
そんな気にしなくていいのに、ておもう。
独身でこどもはいないけど貧乏で仕事もできず、みたいな男性より
いいとおもうけどな。
966離婚さんいらっしゃい:2008/12/08(月) 01:07:49
短パン
967離婚さんいらっしゃい:2008/12/08(月) 20:29:09
壁を乗り越えるとすごくラクになるよ。
私たちはたくさん喧嘩もしたけど、今はほとんど喧嘩しなくなって
ラブラブです。
ちゃんとお互い理解しあうために、時には喧嘩も必要だと思う。
968離婚さんいらっしゃい:2008/12/09(火) 14:20:17
え?
彼氏とラブラブなんでしょ?
継子とはどーなん?
壁とやらは乗り越えられたん?
969離婚さんいらっしゃい:2008/12/09(火) 23:18:57
継子とは何度か遊びに行きましたよ。
ご飯も一緒に作ったりしました。
いい子なので一緒に居ても楽しいです。
壁は付き合いはじめの半年くらいでしたね。
現実を受け入れるのに色々話し合いもした結果、
お互いよく理解し合うようになったというか・・・。
今は心身共に充実してます。
970離婚さんいらっしゃい:2008/12/10(水) 01:25:42
継子って何歳?
971離婚さんいらっしゃい:2008/12/10(水) 11:50:18
一緒に暮らし始めたら
継子って豹変するよ・・・みててみw
972離婚さんいらっしゃい:2008/12/10(水) 19:01:42
>>970
小学生2人です。
>>971
どうなんでしょうね。前妻さんが亡くならない限り
一緒に暮らすことはないと思いますが
心の準備はしてますよ。
973離婚さんいらっしゃい:2008/12/10(水) 22:08:22
質問させてください(>_<)

好きな人が×1♂なのですが、恋愛や再婚を考える時、相手はやはり同じ経験をしてる×1♀の方がいいですか?

×1♂さんの意見お聞かせください
974離婚さんいらっしゃい:2008/12/11(木) 00:57:36
別に相手がバツ付いているかどうかは気にしないけど
バツ付いていない子には申し訳ない気持ちが付いて回るなぁ。
そもそも恋愛というものに腰引けるようになったし。
975離婚さんいらっしゃい:2008/12/11(木) 01:52:39
お答えありがとうございます。
んー分からない(>_<)

なぜ申し訳ない気持ちになるのでしょうか?

恋愛はもう面倒臭いですか?

♀から積極的に押されると冷めますか?

×1♂の方の意見伺いたいです
最後にお願いします。
976離婚さんいらっしゃい:2008/12/11(木) 01:53:52
下げ忘れました
977離婚さんいらっしゃい:2008/12/11(木) 02:07:19
何かさ、付き合ってるのに切なくなる時あるよね・・・
×1とか世間体とか全部とっぱらってしまいたい。

最終的には別れるのがいいのかもしれないなぁ

私自身の幸せをとるのか、彼との時間に費やすのか少し悩み中。
意味分かんないよね
ごめん
orz
978離婚さんいらっしゃい:2008/12/11(木) 02:08:14
>>975
こっちも人の親なわけで、やっぱり親御さんのことを考えちゃうんだよね。

他人の子供育てさせるため(一緒暮らしていなかったとしても養育費はあるわけで)に
娘を育ててきたわけではないわけで。やっぱり手塩にかけて育てた娘には人並みの幸せを
掴んでほしいと思ってるでしょうよ。そこ、申し訳ないなと、思う。(俺はね)

どんな離婚経緯なのかにもよるのかもしれないけれども、
嫁の裏切りが発覚して別れを決意した場合は、
どんなに熱烈な恋愛もいつかは冷めると思ってしまう(こともある)
そこから熾火のような温かい愛情にまで二人が育っていけるかどうかに自信がなくなっている(こともある)

なんてね。

女の子から積極的にアプローチされたら悪い気はしないでしょう。生理的に合わない人からでもない限り。
でもね、女の子が積極的になるほど、一時の感情に流されちゃいけないよ、と説教しなきゃ、と思うこともある。
これはオスとしての自分が強い人はそうならないかも。オヤとしての自分が強くなっちゃってるからかもね。

結局恋愛なんて正解はありゃしないんだから当たって砕け散ってもいいんじゃない?
ただ、相手には子供がいるんでしょ?バツ親はまずなによりも子供を優先するよ。それでも大丈夫?
逆に、バツ親なのに子供より975を優先するようならその男はやめときな。ろくなもんじゃない。

まあ、個人的には似合いの年頃の未婚の男の子と恋愛するのをお勧めするけどね。

979離婚さんいらっしゃい:2008/12/11(木) 02:09:45
>>977
自分の幸せを取りなさい。
悩むことはない。
980離婚さんいらっしゃい:2008/12/11(木) 06:51:59
金のない子持ち×男はいらねえ。金がねえ奴に限って頭わりぃから女、女ってなるんだよ。全く自分の立ち位置が分らん奴だ。
981離婚さんいらっしゃい:2008/12/11(木) 12:24:58
>>980
言い寄られて困ってるとかそういう話か?
982離婚さんいらっしゃい:2008/12/11(木) 14:06:07
貴方が恋愛したいのなら
辞めときなさいって言う。

貴方が
血の繋がった家族に対する感情のような
無償の愛をもてる自信と覚悟があるなら
頑張れ!
という。

バツイチ子持ちの彼なんて99パー
不良債権だということを
肝に銘じてください。

あ、バツイチ子持ち男側からしたら
初婚、×あり
関係ないと思いますよ。

要は貴方次第だと・・・
983離婚さんいらっしゃい:2008/12/11(木) 16:05:22
980さんの言ってる事は確かだよ(涙)
984離婚さんいらっしゃい:2008/12/11(木) 18:26:01
>>980
バツイチじゃなくても。。。金無い男は女女言うよ。いい女じゃないと嫌だって言うけど。。そんな余裕無い男がモテるわけもなく、妥協しまくって付き合っても我儘だから続かない。タイプの子にはくっつき虫になるから狙われた方は軽く病む
985離婚さんいらっしゃい:2008/12/11(木) 20:41:26
975です
お答え頂きありがとうございました。そっかぁ…
親の立場での考え方かぁ…

まだまだ相談したい事が沢山あるのですが(>_<)
この辺で失礼します。
986元バーテン:2008/12/12(金) 02:22:52
>>985
そうやって悩んだ時間が自分の肥やしになる。
いっぱい悩んどきな。
987離婚さんいらっしゃい:2008/12/12(金) 09:47:24
986 カコイイ(・D・)
988離婚さんいらっしゃい:2008/12/12(金) 11:37:19
うむ。
989離婚さんいらっしゃい:2008/12/13(土) 03:06:58
>978

横レスですが・・・

×の男が自分の子供を一番優先するのはわかってるけど、
そこを、理性で新彼女を優先して欲しいんです。

新彼女を優先してくれれば、こちらも
そのお返し(?)で×彼の子供を大切に(養育費)
しようと思えるんですよ。

彼女を子供よりも後回しにすると
彼女→彼の前妻の子供 への愛情が回らなくなるというか。
彼女も理性よりもエゴを出してしまうんじゃないかと。
990離婚さんいらっしゃい:2008/12/13(土) 10:04:07
前菜との子供を優先したいなら、
新しく彼女つくるべきではないだろ。

子供が成人してひとり立ちするまではもちろん
遺産だって前菜の子供に全部やればいいよ。

彼女とは子供つくるな。
彼女に迷惑かけるな。

男のエゴで前菜以外の女を傷つけるなよw
991離婚さんいらっしゃい:2008/12/13(土) 14:21:23
>>989
たしかに。
自分が一番大切にされてるっていう実感があると全部許せるっていうか
彼の大切なものは自分も大切にしようって思える。
992離婚さんいらっしゃい:2008/12/13(土) 14:30:54
そうだね。
自分は前菜の子を優先するけど、彼女には自分を優先してほしいとなればただのエゴだわな。
エゴに愛は返せない。
993離婚さんいらっしゃい:2008/12/13(土) 22:48:47
エッチの頻度はどの位ですか?
994離婚さんいらっしゃい:2008/12/13(土) 22:52:25
結婚するまでは、何もありません
995離婚さんいらっしゃい:2008/12/14(日) 00:12:22
ここ読んでいると
やっぱ×1子蟻だったら次は無いに等しいんだなぁと
思った方が良さそうですね。
人生やり直しきかないからなぁ・・・
明るく楽しい家族つくりたかったのに。
996離婚さんいらっしゃい:2008/12/14(日) 01:11:16
>>995
本人の努力次第じゃないの?
997離婚さんいらっしゃい:2008/12/14(日) 01:14:46
まぁ、普通の男では難しいだろうね。

子供を作って、次の人生がある男は
よっぽどの人。

仕事や才能や、とにかく何か優れた人は
その後の人生があるんだよ。
998離婚さんいらっしゃい:2008/12/14(日) 04:08:08
養育費払わない、苗字も住所も変え、アタシからお金借りてる奴……。
999sage:2008/12/14(日) 04:11:54
これでさげ?
1000離婚さんいらっしゃい:2008/12/14(日) 04:13:03
こーかな?
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