別居前.中.後みんながんばろうぜ

もうすぐ別居６ヶ月の夫。子供なし。結婚６年。
修復を希望するも、直接の話し合いを出来ずに、
弁護士を代理人としてたてられ話し合い。
もうすぐ調停の申し立て。修復は無理なのかな。

あなたが男ならまず修復は不可能かと。
更に調停ともなると確率はもっと高い。つらいだろうが新しい人生を見つける方を勧めるよ。
これだけだったら冷たい答えにしかならないのでこれだけは言っておく。

コピペだが「 352 ：離婚さんいらっしゃい：2010/04/30(金) 21:15:24
みんなちょっと考え方を変えようよ。
旦那の事が嫌いなのに別れず、それを心の中に秘めたまま嫁さんにじわじわと毒を盛られて
早死にさせられるよりかは、スパっと別れて自分の道を生きていた方がいいと思いなよ。

逆にサバサバして良かったと思えばいいじゃん。
早死にさせられるよりかは、スパっと別れて自分の道を生きていた方がいいと思いなよ。」

この言葉に尽きる。

>>518
ありがとうございます。
やっぱり直接の話し合いも出来ず、弁護士たてられて調停じゃ
修復は限りなく不可能ですかね。女が決心したらもうだめだと
言うし。でも別れた後もフラッシュバックに襲われて、苦しみ
そうだし。なかなか別れることを飲み込めない。
新しい人生って、そう簡単に見つかるものですかね。

はっきり言ってそうそう見つかるものではないよ。でないとみんなこんな苦労はしてないよ。
でも今、何かが足らなくて生きているって言うのそれが人生だと思う。

ある人は3年はかかると言うがそれも個人差。過去を思ってるだけじゃ時がただ過ぎるだけ。
しかし決断は人がしてくれるんじゃあなく自分で決めるもんだ。
生きがいを見つけ前向きに自分と向き合い、素朴で平凡な人生が見つかるまで俺らは暖かく見守るよ。
がんばれ!!

>>520
一応今のところ修復希望で行くつもりなんですが、このごろ
自分でも打開策が乏しいように思われ、ギブアップしてという
気持ちも出てきました。でもそうするとやはり後で後悔するかも
という気持ちが出てきていまだ混乱中です。
今まで平凡だと思ってきたのが油断だったのかもと思うこと
もあり、なかなか前に進めないようです。子供が居ないのが
幸運なのか不幸だったのか。

むしろ幸運だったと思う、というより思いこませるんだ自分に。
全ては不幸中の幸いだったと思って生きて行くのがいいと思う。

気持ちの整理はなかなかできないよ男は。女は別居をした時点で覚悟はできているから。
女は力はないが精神力が強いんだよ。

>>522
子供が居たらいたで何とか思いとどまる要素にはなるんでしょうが、
そうならなかったときに苦労するようですね。
>気持ちの整理はなかなかできないよ男は。
やはりそうですね。スパッといければ良いんでしょうが、
切り出された方だからなのかもしれませんが、妻が
かわいそうという気持ちも捨てられなくて。こんなことされても
そう思う自分が情けないのですが。憎んだり出来ればいいのですが、
なかなかそういう気持ちにもなれないものですね。

新しい恋人もしくは生きがいを見つける事だね。
今までつきあった事のある彼女なんてあんまり覚えてないでしょう。
それと同じで新しい嫁ができれば今回の事は風化するよ。

ま、時間を掛けて悩んで苦しめ。そこから始まるよ、第２の人生。

>>524
＞新しい恋人もしくは生きがいを見つける事だね。
やはりそうですか。といっても新しい恋人はきっちり
させてからですね。生きがい・・・、趣味はあるんですが
今のところ手につきません。
皆さん個人差はあるとしても、少なくとも１年ぐらいは
苦しまれるんですか？別れてから。

まず３カ月目ぐらいにきます。「俺の人生なんだったんだろう」
「40になったら子供がいてGW遊びに連れ出していただろうな〜
周りは幸せそうなのに俺だけ・・・」

次に一年目。「あぁそうい言えば去年のこ時期に綺麗な花が咲いてたなぁ。あれはどこそこで嫁さんと行った思い出の場所だわ」
「そういえば今日は嫁さんの誕生日。元気にしいるかなぁ。もしかしたら新しい男でもできたのかな」
「今嫁さんは何をしているんだろう・・・プチストーカー」

これらを頑張って乗り越えましょう。自分は結婚には不向きだ、と思っていると気が楽だお。

>>526
>まず３カ月目ぐらいにきます。「俺の人生なんだったんだろう」
やはりそうですか。別居し始めた頃もそんな気持ちがあり、
心療内科か精神科にかかろうかと考えるほど落ち込みました。
>次に一年目。「あぁそうい言えば去年のこ時期に綺麗な花が咲いて
たなぁ。あれはどこそこで嫁さんと行った思い出の場所だわ」
１年目でもまたまたあるんですね。家が持ち家なため、思い出が
一杯でもっとひどそうです。今は別居が半年近くになるため
多少落ち着いてきましたが、家事は億劫でおっつけでやっています。
炊事はまったくやる気がしません。
>自分は結婚には不向きだ、と思っていると気が楽だお。
やはりそう思うしかないんですか。厳しいものですね・・・。

こういう話は後ろ向きの発言が多いので、まずは自分で過去を振り返っているなと思えば
それはまだまだ自分の気持ちが前向きになっていないという事です。
忘れるのではなく思い出に変えるのですよ。女はほとんどそうしてますし連れて行った男の事なんて覚えていません。
記憶からもう消去しちゃっている感じですから。女は。

男には・・・やっぱり時間が必要ですね。

>>528
しかし、反省しようと考えて何がいけなかったのかを学び取ろうと
思いいろいろ考えるのですが、果たしてそんなに悪かったのかと
思うこのごろです。そう思っている時点でだめなのかもしれませんが。
>記憶からもう消去しちゃっている感じですから。女は。
そんなモンですかね。記憶から消すのはちょっと難しいかも知れません。
しかしこんな状況でも新しい恋愛もありかもと思う自分もいることに
気付いていますが、やっぱりもとに戻りたいと考えている自分も
います。いけませんかね？

いくら自分が反省しても、相手の気持ちは変える事が出来ないよ。
もし、元に戻れるとすればそれは嫁の経済力が無くなったぐらいな時ですな。

女は金さえあれば一人で生きていける。金がなければ旦那なんて必要がないんよ。

↑あ、女に金がなければ旦那なんていらないって事ね。
だから自分一人で金を儲けてリッチな暮らしをして嫁を見返してやればいいよ。
でも戻ってきそうだったら突っぱねるんだよ。だってそれは金目当てだから。

いつかこの人に自分の人生と財産をあげたいと思う人と一緒になりなよ。
今回の事は人生でちょっとこけただけ。自分で立ち上がらないとこけたままだぞ。

>>530
>いくら自分が反省しても、相手の気持ちは変える事が出来ないよ。
もし、元に戻れるとすればそれは嫁の経済力が無くなったぐらいな時
ですな。
確かにそうですね。自分が反省してもそれを相手が認めてくれなければ・・
ということですね。そこが一番の難点ですね。経済力ですか。
もともと共働きで子供無しでしたから、経済力で困ることは無いでしょう。
むこうの実家も結構裕福なようですから・・・。
>>531
>今回の事は人生でちょっとこけただけ。
ちょっとですか。結構ダメージ大きいように思いますが（自分では）。
やっぱり立ち直るには趣味、新しい相手、時間ですかね。

自分の中では一番大きい事かもしれないが、人生の中で数多くの選択肢があるうちの一つだよ。
今回の件も、もしあの時何々していたらっていうやつですよ。
もし大学に落ちていたらとか転勤になっていたらとか人生が変わっていたかもしれない。
だからほんのちょこっとだけだよ。嫁だけが自分の人生の全てではないという事ね。

楽しい人生を送りたければ自分で行動を起こして進むのみ。ただ言うのは簡単だけどね。

ちなみに俺はうつ病になって嫁に捨てられた。
でも、そんな嫁を恨んでないし逆に申し訳ないと思っている。
だから早く元気になって自分の人生を全うできればそれでいいと思っている。
世の中自分より大変な人がいるって事も覚えていてほしい。

>>533
確かにほかにも転職やら親の死などいろいろありますからね。
妻との関係が人生の全てでは無いということは理解しては
いるんですが、でもせっかく添い遂げようと思って
いたので何か残念な気がして。で情もあるし、何とか
ならないかと。
>>534
本当にお気の毒ですね。私は鬱にはなりませんでしたが、
出て行かれた直後に似たような症状が出ました。
あれだけでも辛かったので534さんはそれが原因で
ということになれば半端ではないのでしょうね・・・。
私には耐えられないかもしれません。うちは妻が
欝でしたので今でも何とか救いたいと思っています。
だったらすんなり別れてやれと言われそうですが。
しかしこういった状況での連休は本当にやり切れませんね。

すみません。>>533と>>534は私です。
でも、お互い頑張って胸張って自分の人生を進みましょ。
そしたら何かたどり着くものがあると俺は信じている。By別居1年･離婚歴3年。

>>536
私も別居１年ぐらいはがんばってから決断したいんですが。
長引くだけで結果は変わりませんかね。
離婚してから３年ぐらい経つと心の傷も癒えますか？

別居期間の間に、改善できる程度の問題で離婚だなんだと言ってるの？
そんな小さな問題じゃないから別居にいたったならば
１年やそこらで表面上改善しても、又数年後に同じような問題が起こるだけじゃないのかな
妙な手腕を使わずに、できるだけ（表面上は）穏やかな円満離婚したほうがいいだろう

>>538
>改善できる程度の問題で離婚だなんだと言ってるの？
この点に双方に相違がある様で・・。
妻：もう無理。
私：夫婦は多少の困難があっても改善/努力で乗り越えるもの。
ここが価値観の相違なのでしょうか。
>又数年後に同じような問題が起こるだけじゃないのかな
この意見にドキッとしました。やはりその点が問題でしょうね。

女はねぇ、自分の思い通りにならないと嫌な動物だよ。
いつも欲望と野望に走るから安定した生活やいつもの日常つていうのが嫌なんだ。

子供でも女の子は変身ものが好きでしょ。あれは女の本能がそうさせているの。
で、困った時には助けてくれるナイトが欲しいわけ。
しかし利用価値が無くなればハイそれまでってやつよ。女は冷たいぞ〜。
でもそうして行かないと女の世界では生きていけないんだよ。わかるか？

>女はねぇ、自分の思い通りにならないと嫌な動物だよ。
これは確かにそう思いました。
>安定した生活やいつもの日常つていうのが嫌なんだ。
で旅行やらリゾート等に走るんですね。
>女は冷たいぞ〜。
確かにこれは今回の件で身にしみました。

で、３年経っても俺はここにいる。
心の傷は癒えてはいないが、考え方を変えた。
一回しかない人生だからくよくよせず生きて行こうってね。

病気にもなり仕事もできず苦しんでいた時期もあったけど、これも人生のほんのちょっとの躓き。
病気の方も快方に向かってきたある時悟ったんよ。
嫁さんがいないうちに自分にできる事をしようとね。
今、思っている事は五体満足で生んでくれて元気に育ち、一人でも生きていける能力を
教えてくれた親に感謝し親孝行をしようとね。

ちなみに>>538以外は>>518からずっと俺のレスなんだけれどもね(^^ゞ
よければもう一度レスを見返してほしい。そして共に頑張ろう。
それと別れる方に話を持っていってしまっているけれども、復縁も人生の選択肢の一つですよ。

ちょっと長くなりました。どうもみなさんスミマセン。そろそろ消えます(^^)/~

>>543
かなり元気づけられました。ありがとうございました。
私の一番の目的は修復です。それにはかなりの困難が
予想されますが、それも今まで気付かなかった自分への
試練だと思ってやれることをやろうと考えています。
うちは妻が病気なんですが、別れたいと言って別れても
大丈夫なんですかね。でも、結果的に別れるしかなかった
としても再婚はしたいですね。相手がいればですが。

>>544
離婚したい原因や別居の原因が分からないから何とも言えないが、
自分の場合は最後に言った「出て行け」が引き金だった。
これまで普通に連呼してたけどいつも仲直り出来てたから平気だと思ってたんだよな。
言った翌日、俺が帰宅したら荷物そのまんまで嫁だけが消えていた。
一週間後に弁護士から電話が来て、話し合いも出来ずに離婚になっちゃった。
出て行けとか俺の稼ぎだとか、男はみんな言ってるのかと思ってたんだが
あれを言ったらおしまいなんだなｗ
もう学習したから言わないが、ぶっちゃけ結婚はもうしたくねえｗ

>>545
私も喧嘩の際に「出て行けばいいんじゃない。」との言葉。
その後仲直りしたんですが（私はそう思っていましたが）、
約２週間後に実家に帰りたいと・・。その後十分な
話し合いも出来ずに弁護士を代理人にたてたようで、弁護士を
通じメールをするも埒が明かずに。
でも色々友達などに聞くと言っている人もいるようですが、そういう
家の妻は応戦しているようです。そうじゃない妻の場合はダメな
様ですね。うちの妹の家でも良く大きな喧嘩をして言っている
ようですけど問題ないようです。
場合によっては言ってはいけない言葉のようですね。
私も学習しましたのでもう言いませんが、多分もう許してもらえない
様ですので、離婚になっちゃう可能性が大です。

弁護士が代理になっているなら離婚確定ですよ。
直ぐ離婚ではなくとも時間の問題。

>>547
一応代理の弁護士にはこちらの気持ちはかなり汲み取って
もらって、同情もかなりしてもらっているんですが・・。
本人が頑なで。やっぱり離婚確定ですかね。
調停に望みを託しているんですが。

>>548
直接話は出来ないのか？
義父母を通して謝ったりしたらどうかな？
高い着手金払って弁護士を頼んだという事は嫁も本気ということ。
それでもやり直したいならとことん誠意を見せるしかない。
プライド云々はこの際全部捨てろ。
自分はそれが出来なかったが。

>>548
弁護士は依頼人の要求を満たす為に可能なことは何でもやる
同情してもらおうが、どうじょうすまいが、依頼人の要求にこたえるのが仕事
本気で同情はするだろうが、本人が離婚といえば、離婚

メルヘンを書くけど
一度離婚して、真っ白にし、付き合う以前からもう一度最初から始めて見ては？
前回より困難だけど、可能性はゼロではないだろう
その為に必要なのは以下に上手く円満に離婚するかどうかじゃないか

ゼロではなくマイナスかもしれないけど

>>550
同じ女と再婚したいならそれもありかもな。
けど517は小梨だろ？
そこまで執着して上手くいくもんかねえ・・
とりあえずはロミオスレに登場しないようになｗ

ちなみに自分の場合は連絡先が実家のみなので
連絡はまずしないし、するつもりもない。
離婚したら小梨の場合はマジで赤の他人になる。
当然呪ったりはしないが、特に幸せを祈っているわけでもないな。
淡々とシングル生活を送っている間に、着実に過去の事になっていっている。
時間薬だよ。

>>549
妻が帰ったすぐ後に義父母としか話が出来なかったから
とにかく謝ったが本人の意思を尊重するとのことで。
本人は話したくないの一点張りでした。プライドは
すでに捨てています。弁護士頼まれて無いならとっとと
むこうの実家に行っています。
>>550
そのようですね。今度調停になります。
一度別れて又最初からというのも考えましたが
そうなったらますます関係がなくなりそうで。
>>551
やっぱりそうですね。
小梨のばあいは赤の他人になりますよね。
やっぱり時間ですか。

>>549
>それでもやり直したいならとことん誠意を見せるしかない。
いろいろやっているんですが。誠意も見せていると思います。
でも、549さんの誠意って具体的に言うとどんなことですか。