別居前.中.後みんながんばろうぜ

現在別居中の人、別居を視野に入れている人、別居後結果の出た人
いろいろ書き込んでください。

　　・自分の状況を書くと、アドバイスがもらえるかもしれません
　　・基本的にマッタリ、馴れ合いでオーケーです。
　　・またまた基本的にsage進行、あらしはスルーの大人の対応でお願いします。
　　・みんなそれぞれに傷を持っているはずです。相手のことを思っての厳しい
　　　意見は大歓迎ですが、いわれもない誹謗、中傷はご遠慮願います。
　　・男も女もイッサイ分け隔てなし。現状を打開する為にがんばりましょう

>>1
乙

では、俺から。
現在別居3ヶ月め。嫁さんの浮気で別居にいたったわけだが、いろいろ考えた末
俺のほうから出て行った。
特に、これといった進展はないが、とりあえず、週に何回かは連絡を取っている。
まあ、仕事ばかりで嫁さんをかまってあげられなかった、自分の情けなさ気がつい
ただけでも、よしとしよう。
あとは、どうなることやら・・・正直、不安でたまらない。こんな感じです。

酷い女だなあ
お前ももっと良い女見つけて×１になれよ

私は夫が出て行き、別居２ヶ月目
先月話し合いをしたんだけど、とにかく離婚したいの一点張り
私は再構築したいと思っているので今は冷却期間と考えてますが、
メールを送っても返事すら来ない状態・・・
こんな人だとは思ってなかったから、もしかしたら修復は難しいかも

女がいるんでしょ

漏れの不貞がばれ、漏れも離婚を視野に入れ別居しようと思ってる。
けど離婚後の子供の事とか慰謝料とか色々考えると本当に頭が痛い。
嫁はまず別居してほしいらしい。冷めきった夫婦仲の状態でこの先暮らして行くのも苦痛だし‥

はぁ、疲れる。

土下座しちゃえよ

土下座はご法度って気団のスレにあった気がする
「俺はここまでしてるのにそれでも許さないのか」って、勝手に脳内変換されちゃうらしいよ

そのギブアンドテイクの考え方捨てないとどうしようもないだろ

土下座‥
なんてしたらそれこそ自分の今後の生活は働き蜂以外の何物でもなくなりますよね‥。
正直話し合の期間も４ヶ月にもなるからいい加減実動を伴わせてもいいって、そう思うところも無い訳じゃないんです。

こんな子供な旦那で、親で本当にすまんです。

不貞は嫁だけ裏切ったんじゃなくて、
これから先の環境を破壊される”子供”を裏切ったんだよ。
子供の幸せを奪ったんだ。

>>12
まったくな

りーこーん！りーこーん！

１度裏切ったら、２度と償いはさせてもらえないの？
やり直すチャンスは与えてもいいじゃん。

それはされた方が決める事だから
相手を裏切った方はそうやって開き直っちゃダメだよ

おお、なんという正論
禿げ上がるほどに同意

開き直り‥

人生あきらめだと思うけどまだまだ若い漏れは諦めたくない。

全部はいらないけど、望むもの一つくらいは欲しい。

つーか、嫁が喧嘩で勝手に家を出て行ったけど婚姻費用を
払わなければいけないの？

生活費って事？

喧嘩の内容にもよるだろ

ぶっちゃけ、別居してる人って離婚前提？それとも再構築？

人それぞれでしょ。
俺は再構築の考えで、別居にOK出したけど、
元嫁は、離婚前提で出て行ったし。

結果、離婚しちゃったけどね。

まぁ、経験者から言えば別居期間が長引く程長引くと修復は難しいよ。
もぅ相手の顔も見るのも嫌、下着洗うのも嫌、食事作るのも嫌になるまで来たら
同居しているのが精神的に耐え切れなく離れたいとなって別居。
相手にとてつもなく非があるって自分的に離婚視野で共有財産、慰謝料、養育費など
取り決め中の別居の人はその段取り中。
本当に互いで冷却期間持つとか、もう一度やり直したいと思うなら、別居は長期間は避けた方がいいかと。
1年過ぎたら離婚ってﾊﾟﾀｰﾝが殆ど。

現在別居1年10ヶ月目、調停中
普通はこんなに長期間やるもんじゃない

仕事にかこつけて調停に出てこねえんだよ元嫁がよ
出てきたと思ったらいちいち自分のDV行為の正当化

別居した配偶者に向かって「戻ってこい」と訴えるやつは多かろうが
「出て行ったお前が間違ってる、家出とか離婚とか馬鹿言ってないで
心を入れ替えてさっさと帰ってきて家事をしろ」と「命令」しやがるってのは
なかなかあるまいw
あまりの斜め上っぷりに調停委員も弁護士も呆れ気味だw
向こうが何か言えば言うほど、「家出している＝向こうが言うところの”悪い方”」
であるはずの俺の心証が有利になってるのは何故なのか、奴は少しでも
考えてみたことがあるんだろうか、いやないw

おはよー。携帯から失礼。別居期間がながい人はその間の心のモヤモヤどうしているのかな？

DEATH NOTEくれ（笑）
ってまでは言わないけど暮らしてるといらつくことばっかり目につくよな！

別居かぁ‥

>>25
ガッツさん、お嫁さんの事は許せそう？

27へ 携帯でスマン。嫁の件は一応許すつもり。ただし、男ときっちりけりつけてから。

つい前の癖で、食事を２人前くらい作っちゃう
別居になる前は、大皿に作ったお料理もなくなってたのに
今では食べきれないので、２日くらい同じメニューが続きます

みなさん、食事の時、１人だと寂しくないですか？

とりあえず別居したら気持ち切り替わりますか？
夫に離婚迫られてる無職嫁です。
修復不能はわかってるんだけど悔しくて
現実を受け入れられません(泣）

携帯から失礼

私21旦那22子梨

私が実家へ帰る形で別居して二ヶ月目。
旦那が家に帰ってこなくなって我慢出来ず出てきました。
事の発端は旦那の浮気癖。帰ってこなくなる数ヶ月前に浮気のことで揉め、それが嫌で逃げていたよう。でもその間違う女の家に住んでました。たぶん今も。

はじめは離婚のつもりでいたけど、出来たら離婚したくない。話し合ったけどまた繰り返すのは嫌で…旦那は自分の浮気癖逃げ癖は直らないと断言してました。
それでも好きな気持ちは消えないんですよね私。旦那も私を好きでいてくれてる気持ちは分かるんだけど、信用出来なくなっちゃってます。

お互い泣きながら話したけどもう諦めるべきかな。結論は一ヶ月後に出す予定です。
毎日がツラいよ。

>>31
借金取りの期限じゃないんだから、１ヶ月後だなんていわずにもう少し待ってみたら？
相手を好きな気持ちが消えてしまうかも知れないし、消えないかも知れない。
人生に関わる大事な事だから、出来るだけ時間をかけたほうがいい

30へ

ごめん、失敗。
30へ
俺は別居して、気持ちが変わったよ。変わったというか、相手と自分を見直すことができた。
最初は無理だよ。でも、少しづつね。自分のことを反省し、相手のことを認める余裕が、最近
ちょっと出てきた。ただ、別居すればいいというものじゃいけど、自分と相手のことを考え折
るのにはいいかもしれない。そういう俺は、当初、別居反対だったんだけれどね。

31へ
まだ、二人とも若いね。俺の半分だよ。デキ婚でもないのに、何で結婚したのか考えてごらん。
相手を好きだったからだろう。男の22なんてまだガキだよ。性格によっては追い詰めれば追い
詰めるほど、逃げていくかもしれない。浮気ぐらいなんてことないわ・・・心構えを31の年に
求めるのはまだ無理だよなー。だんなも開き直っている感じもあるし・・・きついと思うけど
もう少し粘って話し合いを重ねてごらん。32がいっているように1ヶ月なんて期限を切らないで。
俺も最初そうだったけど、最近はお互いに少し雪解けの兆しが見えているよ。

レスアンカーうってくんなきゃやだやだやだ〜！

>>31
好き好き言うけどさー
たとえば、どちらかが半身不随になったとして、面倒見れるか？見てくれるか？
ガンで余命半年になったとしたら、相手のことを看取ってあげれるか？くれるか？
とかさーいろいろ考えたりしませんか？

だいたい旦那の言い分が子供みたいでキモイ

まー、そう言わずに。旦那が子供ぼいことは置いといて まず二人が継続的に話し合うこと。離婚したくないなら。

>>34
レスありがとう
ガッツさんは修復の為に別居したんだね。
ウチはちがくて、私が納得出来なくて
話しが進まないから別居した方がいいかなって。
夫の実力行使な感じでそれも悔しいんだけど、
その方が私も気持ちの整理がつくって言うか、
諦めつくのかなぁと思ったりしてるんだよね。
いつまでもこんな状態だとマジで頭おかしく
なりそうだし。
だからって離婚後の経済的な問題は解決
しないってのがまた辛い(ﾆｶﾞﾜﾗ

>>37さんは別居してどのくらいですか？

>>38
まだ家庭内別居中だよ。
夫が会社から帰って来ただけで涙が出てくる。
だからホントに別居した方がいいんじゃないかと
思い始めてるんだ。
ただ二重生活となるとお金もったいないよね。
どうせ別れるしかないんなら、別居なんて
無駄なのかなーとか…悩む。

私も夫から言い出しの別居中だけど、離れてみると分かる事あるよ
最初は夫への怒り（理不尽な理由での別居言い出し）があったし、
向こうが離婚したいならしてやるよ、但し慰謝料もらってから
なんて思ってたけどね
でも離れて暮らして行くうちに、自分の悪い所を省みるいい機会になってると
思い始めてる
お金がどうのこうのというよりは、これからどうなるのかっていう大切な
局面だから、思い切って別居するのも離婚回避につながるかも

39>>詳細を希望。アドバイスのしようがない。

現在別居3週間目
嫁が出て行って、実家に帰ったみたい。
漏れは修復したいが、向こうは離婚したいの一点張り。
誰もこない家にいると鬱になりそうだ。
住まいがアパートで近所の物音が聞こえるだけで、
帰ってきたんじゃないかと錯覚する（ﾔﾙｾﾅｽ
「待つ」ってつらいな。。

腹減ったから害食にでも逝ってくる

>>42
×になったら、毎日聞こえる物音が錯覚だぜ。
離婚して1年たつけど、未だに家の前を車が通ると
「もしかして・・・」とか思っちまうもんなぁ。

好きなのに別れるってそういうモンだ。

>>43
レス�dクス
当初は飯も食えん、眠りも浅くてボロボロだったぉ。。
ちなみに別居期間どれくらいあったんだ？
気晴らしになんかしようと思うんだけど、実践してることあるか？
アドバイス下さいな。

もしアパートを引き払ったらどうなるかな。。
嫁が引き払ってと言ってきているんですが・・・
離婚街道への高速キップを渡されている気分だ

>>44
途中、調停したりで別居期間は7ヶ月くらい。
元嫁が出て行った直後は、2週間くらい何もする気がおきなくて、
会社休み続けた。

免許持ってなかったから、教習所行ったのが
気分転換になったかな。
新しい事にチャレンジすると良いかもね。

賃貸アパートなら、引越しで気持ちが切り替わるかも。
でも、結論出るまでは住み続けたら？
オイラは、家建ててから離婚しちゃったから
ローン終わるまで、このままだけどね。

カミかんに戻って来て貰える様、ｶﾞﾝﾊﾞﾚ。
寝る前に携帯でｶｷｺだから、見にくかったらｽﾏﾇ。

亀レスすまそ。
チャレンジかぁ。やっぱり外に出たほうが気分も晴れるかな
まずは新しいことを何がしたいか考えてみるか。
あと、仕事が一段落したら旅行にでも行ってみるかな、独りか両親と温泉でも。

アパートは引き払ってくれと言われてるからなぁ。。
ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ言っても始まらないから、とりあえずは出て行くよ。
嫁の作戦であったとしても、前向きに捉えて再スタートへの第一歩だと
脳内変換しときまつ。

42へ
まだ、離婚が決定したわけじゃないんだろ？　だったらアパートは引き払わないほうがよくないか？
誰もいないアパートはきついかもしれないが、そこは42と嫁が暮らした場所だ。引き払ったら、接点の
ひとつがなくなるのではないか？

3週間目ぐらいだと、かなりきついと思う。気持ちも、この先の不安と戻りたいという希望が入り混じって
ぐらぐらじゃないか？
でも、根気強く接点を持つことは大事だと思う。嫁の不満や、42の反省すべき点が見えてくるのではないかな。
復活は、そこからだよ。

>>46
アパート名義はどっち？

カミさん名義なら追い出されても仕方ない気もするけど、あなた名義なら決着つくまで
出てく必要はないと思うよ。
誰もいなくて寂しいって時は、猫を飼うと良いらしいよ（アパートだから厳しいかな）。

オイラみたいに、一軒家で一人はもっと寂しいぞ。
微妙な物音が気になって気になって。。。orz

ともかく、アパート引き払うのは、暫し待った方が良い。

>>47>>48
すまん期待通り嫁名義なんだなぁ・・・

今週末か来週末に荷物整理して、とりあえず実家に戻ることにする。
ここ数日は気持ちの整理がつくとゆうか、気分が落ち着いてきたし。

お互いに離れてみたら分かるものがあるかもしれない。
なかったらなかったで、それまでの関係だったんだ。
悩んだってしょうがない・・・
「因果応報」この四字熟語が頭から離れないお。

どっちの何が原因で別居した経緯くらい書け

ぬるぽ

>>51
ガッ

42どうなった？

>>42 へんじがない。ただのしかばねのようだ・・・。

>>54
地獄から生還しました（違
報告としては、今月中に離婚します。
何を言っても話しにならないので、自分の未来のために決断しました。
今は愛も情もありません。あるといったら憎しみくらいです。
でも、これで良かったと思います。
少しでも情が残ると未練がましくなってしまうので。



子梨でよかった！

>>42
そかそか。
ま、お互い池沼の嫁を貰ってしまったと思うしかね〜べや。
落ち着いたら、こっちゃこい。

バツイチ男、一緒にがんばろうぜ！ Part 21
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1175464166

女って、何でそんなにわがままなんだ！

>>57
男もわがままだからだろ

家出て解決する可能性は低いのかもしれんなぁ
普段から実家に帰って、そこで相方の文句言えるヤツはそこで鬱憤晴らしたり
親からアドバイスもらってくるが、なかなか帰らない人は何かを溜め込んでしまうかもな。

どうしようもなく追いつめられて結局破綻するんだろう。

うちはもう別居前に破綻していたな。出てかれた方（漏れ）はまだ未練があるんだが・・・・

旦那が３回目の借金を告白。３回合計で１２５０万。中古の家買えるじゃん。
債務整理すると言っているが、自分から動く気配なし。
頭にきまくっているので知らんふり＆必要事項以外は話してません。
２回目までは愛情があったが今は？？？旦那だけ実家に追い出そうと思っています。
一緒にいたらこっちが気がおかしくなりそうです。
先日任意整理した義父＆義母と仲良く慰めあったら？と言いたいです。

医療崩壊クライシス！





日本の医療は崩壊寸前！

危機感あるか？

旦那の借金が発覚。今回2度目・・
「帰ったら、説明して！」とメールしてから音信不通。
かれこれ、1週間帰ってこない・・・
会社には行ってるみたいだけど、何考えてるんだか。。
呆れて、話す気もないから放置してるけど精神的に疲れるわ
子供は心配して待ってるのに、いつまで続けるつもりかね？
いきなり出て行ったきりなんだけど、一応これも別居になるんかな？
今は、亭主元気（かどうか知らんけど・・）で留守がイイ！と
自分に言い聞かせて、なんとか過ごしてるけど長期戦になると子供らにも
影響でるのが心配なのに、そんなことお構いなしみたいだし・・・

俺の言い過ぎる性格を我慢ができないことで別居になった（限界を超えたとの事）

別居する前に俺も自分の悪い点を反省し謝罪し実行するがするが、効き目なし。

しかし妻も極度のわがままで自分の足元が見えてない
（相談所や友達その他の人に相談しても奥さんもちょっとなぁ・・・）と
いう意見も多数あり。

所詮、考え方が違くて当たり前が理解できない。
・互いに良い点、悪い点があっても夫婦は合わせ鏡だと思う。

本当に困った。子供に申し訳ない。

＞24
＞現在別居1年10ヶ月目、調停中
＞普通はこんなに長期間やるもんじゃない

私は同居１年７ヶ月、別居４年、
離婚、婚姻費用分担、共に高裁まで争った末に
離婚したよん。
弁護士曰く「あなた達のケースは、最高裁まで
行くと思っていたけれど、良かったですね」ですと。

あまりお金にだらしのない男性とは結婚したくない、
とは思っていたけれど、
貯金が趣味で、莫大な預貯金をもっと増やしたいから、
妻子に生活費を渡さない、という元夫は想定外でした。

別居されて二日。仕事もろくにしないで家事も全然しなかった。
それなのに俺は命令したりいばってばかりで手もだして
とうとう３１日の朝にでていかれた。
それでも許してくれたわけじゃないけど、
三年間同じ仕事を続けることができたらもどってきてくれるといわれた。
自分としてはすぐに戻って来て欲しい。むりかな？

本当に改心したら３年でもやれるだろ、と踏んでるんじゃないかな

で、仕事もろくにしなかったのは何故？

嫁の弟夫婦が帰ってきました。土日に温泉旅行に行くそうですが俺はいきません。
俺は土日に引越して別居スタートです。

モラハラ旦那から
『離婚だ、俺の前から消えてくれ』
と言われ別居半年。

理由は些細な喧嘩。

けど自分も今までずっと、（私達いつかは離婚するだろうなぁ）
と思っていたから実家に帰った。


別居中、旦那から戻ってきてほしいと何度も
言われたけど無理だ。


もうあんな生活に戻りたくない。

問題は五歳の子供。

モラハラに耐えて我慢するべき？

子供に我慢させるよりましかな？

辛いわ。

>>67
モラハラをおぼえてるもの全部紙に書き出して、旦那さんとうまく交渉すれば？
向こうから根を上げてるなら今が一生に一度のチャンスだと思う
紙に書いたものを渡して「こういう行為が辛かった。もう二度としないで」って話して
仮に１年ぐらいよりを戻して様子を見るとか

もし上手く行ったら、あなたはモラハラのない辛くない人生になるし
お子さんは両親がそろった家庭で育つことができる
モラハラする人は人の気持ちが分からないから、どんな行為が相手を苦しめてるか
実感を持ってないことがあるよ
不満があるからちょっと文句いっただけ、家族だから当然ぐらいに思ってたり
がんばれ

うむ、出来るだけの努力はしてみてもいいのではないか

ほしゅ

ここなんかどうだろう？けっこう質高いと思うんだけどな・・・。
http://iikotoda.maiougi.com/

金がある別居嫁はいいよね・・
一番羨ましい

ガッツちゃんはどうなった？
おれあいつ好きだったんだが…まさかしかばねじゃないだろう。
(ノ゜O゜)ノオーイ

結婚８年目の専業主婦です。子供4歳。

旦那が借金するし、風俗に行くし、子供の前で暴言吐いたりと、
他にも色々あって私の中では離婚準備中です。
でも、旦那に○○が小学校行ったら・・・とかの未来系の話をされたり、
この人（旦那）ひとりで暮らしていけるのかな？っと考えると
涙が出てくる私。

こんな場合は、離婚ではなく別居向きだと思いますか？

うーん、離婚を迷ってる人の相談スレに行くと
たくさんレスがもらえるかもしれないが
離婚ではなく別居向きってのが、よくわからん。

旦那からしてみたら、別居して離婚はしないってのは
理解不能かもしれんね。
それに離婚or別居した後、生計はどーすんの。

＞＞75さんへ
74です。
すいません。そうですよね。
離婚か別居後は、子供と実家へ戻って働きます。
離婚を迷ってる人の相談スレに行ってみます。
ありがとうございました。

俺は、子供が一人前になるまでは離婚しない。
その後は、夫婦はどうでも良いと思ってる。

それぞれ勝手にすれば良いと思うが、
俺は、何があっても再婚はしない。
再婚は子供の不利になるからな。

おまえら自分の事ばかりを考え杉じゃないか？

>>77
マルチ乙。
配偶者に子供に包丁つきつけられたら
我慢とかいう問題を超える。
世の中、自分の物差しではかれる物事ばかりではない。

>>78
一歩間違えばニュースダネの特殊事例だろ。
それこそ自分だけの物差しだな。

離婚したい女は可哀相だね
すきでもない男とずっと　ちんたらちんたら
して生きていかないといけないから

別居中って、状況にもよるけど、精神的にすごく不安定。
強く自分を律しないと、流されちゃうよな。
みんな、がんばろうぜ！

だよね
来月でもう１年だよ・・・何だか、長いようで短かったな
あっという間だもん

もう７ヶ月。もう限界かな。

あまいよ。もうすぐ３年！

別居一年半、早く別れて欲しい。判子押して下さい

>>85
判子を押せって催促はしてるの？

離婚するなら先ず別居から！
とｱﾄﾞﾊﾞｲｽ貰ったのですが現実問題事情あって実家には戻れません
身を寄せる事が出来る親類もいません
また病気を患っており思うように働けず扶養のままです(子供も勿論)健康保険も心配です
このような場合どうしたらいいんでしょうか？
まとまった隠し預金はありますが部屋借りて生活の足しにしてたらあっという間に底付くぐらいしか持っておらず長期戦となればとても経済的にやっていけません
諦めるしかないんでしょうか？
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありましたらよろしくお願いします

やっと離婚できた！

調停で有ること無いこと過大と虚偽を言われ続けて金を貪りとられたが。

高くついたけど、清々した。

じゃあな、勘違いお嬢様とその仲間達。

>>87
誰にｱﾄﾞﾊﾞｲｽ貰ったか知らないけど
離婚する気持ちが決まってたんでしょ？
離婚するならせめて生活基盤作ってからが普通。
と当時に養育費の調停なり同時進行。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽ者が悪かったものあるけど離婚してやっていくという
自分の甘さもあったかもね。
諦めるとは具体的に何を？
離婚前提で別居だけしていて何もしていなかったのが不思議。
ｷﾂｲけど子供一任前に女手一つでやっていくって自覚がなかったと思ってしまう。
今からでも遅くないから家裁で養育費取り決め・仕事に就くなどまず動けば？

↑忘れた。
>>また病気を患っており
どんな病気？病気理由は本当に働けないのか隠れ蓑にできるから。
健康上本当に働けないなら生活保護が降りるから心配することなし。
そこまでの病じゃなさそだね。
ちなみに自分は癌検で引っかかって切除するか否かまで行ったけど。
数ヶ月おきに大学病院で検査かかせないけど仕事してるけど？
命にかかわる病名告げられた者からしたら
>>また病気を患っており思うように働けず
どういう病？逃げに使うのは辞めれ怠け者の卑怯と思うんでね。とても気分悪いわ。

旦那が養育費払ってくれても本当に働けないなら生活保護受けれるでしょうが。

>>８７
実家に戻れない頼れない母子家庭のが多いよ。
レス読んだけど貴女の場合
諦めた方が自身とお子さんの為にいいと思われ

経済的にやっていけないなら諦めるしかないじゃん
経済的に努力してやっていく自負とかあるならアドバイスも変るけどさ・・・
今の状態では諦めて長期戦でしか無理じゃない？
本気で離婚決断する女性はまず子供守る為に一家の柱になる腹くくるからさ・・・
辛いだろうけど頑張ってね・・・　

>>87
>>89>>90と頭の悪さ爆発させたお方が申しております！
癌の疑い出たってオペしたわけでもなく痛みがなければ働けるのは当たり前！
そんな自慢すんなや！

>>87
離婚するのは勝手だけど養育費は４万ぐらいだろうし
それと手当て４万じゃどうやっても暮らせないよ？
働かなくても大丈夫だよーと誰かに言って欲しいわけ？
>>91じゃないけど一生薬飲むような体で
毎日仕事してる人だってたくさんいるよ

しかし働けないほど体弱いのに子供生んだり子育てはできるんだねー不思議

>>87
あのさ、あまいよ。
私は去年ほんとに癌をやってオペしたよ。
それこそ一生薬を飲んでいかなきゃいけない身体になった。
でも、毎日働いてるよ。
しんどい時もあるけど、子供がいるなら生活守るためにも
働くしかなくない？

婚費請求すればいいんじゃない？勝手な理由で家飛び出したならもらえないかもしれないけど
とにかく短時間でも働くべし

>>95
婚費請求だって離婚理由にもよると思うよ
相手に明らかに有責事由があればいいけど
性格の不一致程度で飛び出しても調停で認められるかどうかだね
とにかく一日でも早く働きに出るべきだよ

自分は嫁に出て行かれて2ヶ月目入りました。
長男（6歳）は自分に長女（3歳）は嫁が連れて行きました。
今月30日に第１回目の調停。
些細なケンカが、こんなに大きくなってしまった。

87ですけど
文面に問題があったのか凄い叩かれてますね↓↓
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽは区役所の福祉課？から受けました
仕事は思うように出来ないと言っただけで一応職には就いてます
ただ社員並に働く事は出来ないという意味です
私の周りは皆一度は実家に戻り別居し離婚､そして賃貸に引っ越したり市営県営に申し込むというﾊﾟﾀｰﾝですが私は別居の時点で実家に戻る事は無理だからそれなりの貯蓄はしていますが周囲とは別に皆さんどうしてるのかを聞いてみたかったんですけどね…
書き込み見ると私が無職のまま別居して離婚後も病気を理由に無職で生活したい
みたいなﾆｭｱﾝｽが感じられましたがそれは違います
現にまだ同居ですし…
私は旦那の仕打に鬱病になりました
こんな私が子供産んで育ててるってそんな不思議ですか？
癌の治療されながら毎日一生懸命働いてるという事に関しては正直脱帽です
でも精神(心)も病気になるという事も知ってもらいたいですね
それぞれその立場にならなければその苦しみ痛みは分からないかもしれないけど…
役所の人も言ってましたがうちの事情では弁護士立てないと難しいと言われました
確かに離婚する構えでいるのに未だ弁護士の無料相談にすら行けてないのだから不思議なのかもしれない
でも仕事と家事とで精神力使い果たしてしまうので行かなければという気持はあってもそれが出来ないんです
鬱病を単なる怠けと言う人は少なくない事も事実です
っていうか
散々打ち込んでおいて何だけど…
まぁもうどうでもいいやぁ…

すいません、調停って初めてでなにをどうしたらいいか？
嫁には子供よこせと言われてますが、長男は俺から離れません。
６歳だけど、この状態をわかってるのか、ママの所には行きたくないと言います。
嫁には生活費よこせって言われてます。
勝手に出て行った嫁に生活費は払わないといけないですか？
教えてください。

>>98
あなたの言葉足らずだったよね
働いてるとは書いてなかったし、みんなの反応はもっともなんじゃない？
書いてあるだけの情報で親身にアドバイスしてくれてたんだからさ
勝手に感情的になるのはどうなのかなって思うけど

>>99
奥さんは出て行ったんですか？
絶対にお子さんを離さないで離婚調停を家裁に申し込んで下さい
生活費は渡す必要ないです
もし婚費請求の調停を申し立てられたら、
相互扶助義務違反や悪意の遺棄などと主張して
慰謝料を請求してみたらどうでしょうか

だから87は一体自分がどうしたいの？離婚したいの？

あのー、ちょっと発言させてください。
87の言葉足らずはみとめるんですが、もちっと、穏やかにいきましょーよ。
所詮は文字情報だけなのだから、てにをは、一つ違っても叱咤激励が単なる
攻撃的な文章にしかみえないっすよ。

89の文章なんか、悪いけど、私は癌をやってまで頑張ってるんだ、どんなもんだ
ぐらいにしか、感じない。勿論、本人はそんなつもりないんだろうけど。

>>102ありがとうございます
そう感じるのは私だけかと思いました
>>100確かに言葉が足りなかったですね
でも私的に
まともに働けない←無職と捉えられるとは思ってなかったもんで…
親身になって…とありますが一人挑発的な発言されてる人いましたよね？
私はさっきから感情的にはなっていません
ただ私の文章がきつく取られる時もﾒｰﾙで指摘されたりしますのでそのせいかと…
後さっき途中で止めたのは長文打ってたため疲れちゃって…
はぁ〜↓↓みたいな感じで
>>101私は離婚前提に動いてます
問題山積みですが先ずは別居を視野に入れてましたのでこのｽﾚで何か得られればと思ったのですがやはり専門家の所に足を運ぶよう持って行きたいと思います
私が書き込みするとまた荒れそうなのでこれで失礼します
お邪魔しました
PS,ｱﾄﾞﾊﾞｲｽくれた方ありがとうございました

>>98の>>でも精神(心)も病気になるという事も知ってもらいたいですね
は理解できるよ。ただ症状が軽いのは良かったと思う。
>>それぞれその立場にならなければその苦しみ痛みは分からないかもしれないけど…
入院治療必要で躁鬱。家事育児どころかパソコンも２ちゃんも読むも書く気力さえなくなるよ。
パソコンなんて文字の羅列でとんでもないし電源オンすらできなかった。
そこまで行かなくて幸いだったね。

>>鬱病を単なる怠けと言う人は少なくない事も事実です
それはあるよね。でも私みたいな重症からしたら>>98さんは軽くてホントに良かったよ。
今は辛いでしょうがきちんと治療が先で。仕事復帰も早いでしょうから頑張って下さい。

前に住んでたﾏﾝｿﾝで10年以上も鬱の30過ぎの娘がいる
ﾌｧﾐが数件先にいた。
夜中に我が家のﾌﾞｻﾞｰ押して止めてと言ってくるわ。
夜な夜な出かけるわ。鬱の時の顔つきが凄い！
親も限界きて慈恵医大に入院させてばらくして会ったら
随分穏やかな顔してたよ。でもそれで完治とはいえないんだってｻ。
これからも面倒見るんだろね。仕事なんてとても出来る状態じゃない子だし。
両親も本人も気の毒だなと思った。
辛い時って自分が一番不幸と思いがちだけどｻ
世の中自分より大変な人も大勢いる事実がまたあるんよ＞９８」
だからｶﾞﾝｶﾞﾚ
責めてるﾜｹじゃないんよ　まずは自分の健康を取り戻してﾈ！

×止めてと
○泊めてと

>>87じゃないんだけど

関係ないけど＞すんなや！って何処の方言？

この人あちこちのスレでコレ連発キーキー坊なんで
関西っぽいけどあちこちですんなや！書いてるんで
>>87と同じレベルヤシの感情的男で他スレで馬鹿ウザ邪魔なんだよねｗ

ｗ…私も間違えとるじゃん
>>89＝>>90じゃないんだけどぉﾀﾞﾀﾖ

>>92すんなやあちゃこちゃで感情爆破の人格異常は辞めﾚ
ここではまともでいいけど他スレで迷惑
あっちゃこっちゃで当たり散らして満足してるのは人格異常

まぁ本人はもう見てないけだろうけれどもまとめると>>103は離婚したい。
旦那さんの仕打ちが原因で鬱になった。
＞87レスでは既に別居しているのかと思ったけど実際はまだ同居中とのこと。
まずは鬱を治すほうが先決じゃぁないのかな？
その為には家を離れて別居がいいと勧められたってことよね？
別居するにも現状では生活がやっていけない。でどうしたら良いのでしょうか？
↓
仕事無理・別居でも現状やっていけない。本来は旦那さんと離れた生活が一番いいんだろうけど
２点が無理ならやっぱり鬱治療専念が先しかないのは明白で。
仕事してるのだから外の世界に触れる機会もあるし。
休みは子供と一緒に家を離れて休養兼ねてお出かけもよし。
近場でも緑の中を散歩やスポーツお薦め！子供と一緒に汗流すのは鬱にもいい一石二鳥。
私も医者に勧められたけど効果あったよ。

＞＞100さんありがとうございます。夏に些細な事で喧嘩をしました。
自分も怒っていたので家には帰らず会社の寮で2週間ほど嫁があやまるのを待ってました。

でも、連絡もなく子供達とも会いたくなり、自分からあやまりました。
でも、すでに男の影があり別れたいと言うだけ。
これから、いい父親、いい旦那になるからと言っても
考えたいとか嫌いになったとか同じことの繰り返しとか
自分も限界になり、爆発して別れてやると
言ったものの子供達の事を考えずに怒りにまかせて言った事を後悔してます。
嫁は調停で絶対負けないと言ってます。
長男は6才ですが、仲直りさせようとして喧嘩しないでとか
パパとママと一緒にお風呂に入りたいとか
子供ながらに状況がわかるんだと思い。
子供達の前では喧嘩はやめようと二人で決めましたが、
嫁の暴走は止まらず。
いまでは長男は、パパはなにも悪い事してないんだから、
ママの事怒っていいんだよと言います。
こんなにやさしい子供と離れる事は絶対に出来ないし
絶対に渡したくはない。
「パパとぼくは仲間だよ」って言ってくれた。
どんなに辛くても苦しくても自分で育てたい。
守ってやりたい。
二人の生活は、まわりから見ればおかしな物に見えると思う。
幼稚園に迎えに毎日パパだけ、まわりの目はすごく冷たい。
でも息子と友達のように生活してます。
絶対に渡したくない。
誰か父親が親権を取る方法を教えてください。

>>110
自分でヒント書いてるやん

＞すでに男の影があり

確実な証拠を掴め
幼稚園の送迎を自分でしてるんだよな
現在の子育ての状況を日々きっちりメモっとけ

ただ、嫁に未練があり離婚を防ぐために子供を味方につけようとしている父親
に思えてしまうのはどうしてだろう

不倫の証拠を裁判でつきつけ親権をとった父親の話を聞いたことがありますよ。
また有責配偶者からの離婚請求は認められません
とにか不倫の証拠は欲しいところですね

>111さんの言うとおり、はじめは未練たらたらで、吹っ切れなかった。
でも、子供を連れて行くって電話で言われたとき爆発して胸が苦しくなり
息苦しくなるほど。幼稚園で子供を待っているとき絶対にバトルになると
思い。友達に電話したら、そんな時こそ冷静になれと言われ我に戻りました。
父親を選んでくれた息子は絶対に渡す事は出来ない。
確かに幸せだった頃の家庭には、まだ未練はあります。
でも、自分の分身の子供と離れて見ず知らずの男が父親になるなら、
苦労しても自分の手で育てたい。不貞の証拠は探偵を頼んだ事もありましたが
ホテルには行ってませんので証拠にはならないと探偵に言われました。
しかも1日16万円もかかるので、怪しい日限定で頼みましたが、2回とも
不発でした。今はお金がないので時間も・・・
主婦は大変だと思いましたが、子供が手伝ってくれるのでそれだけが今は
救いっていうか、癒されてます。
一人になったら、たぶん屍状態になると思う。
子供がいるから頑張れる。今はつよく思います。

旦那の浮気と借金と働かない、、で別居中
離婚考えてるけど、子供がいるから二の足踏んでます
旦那は家に帰ってきたいみたいだけど、絶対に無理
かといってあたしの収入では２人養ってけない
なんか、、生きていくのがしんどい

＞114頑張れ子供の為に

>>110
俺は親権とったほうだが一言。
調停になったら不貞やら収入はあまり関係ない。やはり母は強い。
どちらが本気で取りたいかになる。子供が大きければ大きいほど子供の
意思が尊重される。6歳だとちょっと微妙だな。せめて9歳10歳位だといいのだが。
後は今の状況だな。仕事で遅くなるやらどうしても子供を見れない時見てくれる
親族はいるか？要は母親代わりになる人間がいるかどうかだ。
あとは、君自信、親権をとったあと本当にやっていけるか？
絶対に子供見る人がいないやら、預けてもパパに逢いたいって電話が鳴ったり
自分の時間は取れない事になる。その時彼女に泣かれようが振られようが
友達に嫌われようが、子供の元に帰れるか？もっと君が我慢しなきゃいけない事は
沢山ある。君に出来るか？少しでも不安があるならやめなさい。
ちなみに俺は、女の子口説いてパンツ脱がした時電話が来て帰ったことが
ある。仕事の時も自営業だから出来るのかもしれないが帰る。お客様に嫌われようが
帰る。
君が嫁と戻りたいとか駆引きの為に子供が欲しいとかぬかしているならやめなさい。
本気で欲しいなら絶対諦めるな。裁判も最高裁まで行け。今から金貯めて
いい弁護士雇え。君次第でどうとでもなる。

＞女の子口説いてパンツ脱がした時電話が来て帰ったことがある

あんた漢だよ。

>>114
今でも旦那の稼ぎで生活してないんじゃない？
離婚しても同じだと思うが

>116ありがとうございます。今、子供が空手をやっていて迎えに来ました。
子供の顔みたら涙がとまりません。あなたの言う通りです。
長男6歳、長女3歳です。長男は私が、長女は屈指のママっ子なので
っていうより嫁の実家に別居する前から行ったきりです。
会わせては、もらえません。私は仕事が夜勤なので夜は自分の実家に
子供を預けてます。友達から色々、教えてもらったり、市でやってる
弁護士の無料相談にも行きました。でも、あなたの言う通り母は強い
しかも子供は6歳と3歳、嫁には絶対に負けないと言われました。
毎日、不安ですが今は子供の笑顔に救われてます。
3歳の長女にも会いたいし出来れば奪ってでもと考えてます。
調停11/30までわずか、子供は絶対に渡せない。
あなたの言う通り諦めることは出来ない。
戦争は始まってる。あなたが勝ち取った方法を教えてください。

もう別居して半年…お互い連絡先も知らないし話し合う場もあっちが調停取り下げたからないしこのままいつまで続くんだろ…

夫には子供を渡したくない理由に
子供はいづれ「継母」に育てられることになるだろうということ。
きっと異母兄弟と差別されつらい思いをするだろう。
ジジババも出て行った（出ていかした）前の嫁の子供より、
新しい、自分の老後を見てくれる嫁の子供をかわいがることだろう。
それを想像すると絶対渡すまい、と思う。
父性は第一本能ではないそうだ。新しい嫁をもらい、その間に子供が生まれ、
その嫁も子供も、前妻の子供を嫌ったとき、その父親はどういられるだろうか。

今は口ではなんとでも言えるが、何年ものあとの自分の気持ちなど
どうなるかわからない。今の妻でさえ、責任もって添え遂げられなかったんだから。

>>114
死んでもいいが子供は巻き込むなよ
親がいなくても幸せになれるんだ

>>121
それは、お互い様だと思う。
妻も再婚して、午後もが出来れば、同じ事。
人は、それぞれ顔が違うように
育ってきた環境や性格によって変わる物。
人間すべてが、同じとは限らないし、本能のままに生きてる人は、おらんよ。
夫は添い遂げてやりたくても、妻が別の男と添い遂げたいなら、
身を引くのも妻への思いでは？

>>123
午後もが出来れば、同じ事。
間違いです。スマソ
子供が出来れば、同じ事
です。
ケータイからで&飲んでます。

>>121
実父と継母家庭の子供虐待事件と
実母と継父家庭の子供虐待事件

どっちが多いと思う？
個人的には事件になるケースは後者の方が多いように思う
継母は夫に嫌われたら生活ができない為
事件になるほどひどく虐待しないと思われる

自分が絶対に再婚しないと心に誓っているなら
>>121の論理も有りだと思うが、そうじゃなければ説得力はない

>>119
>>116だ。
人それぞれ事情が似てるようで違う。俺のを聞いても参考にならないと思う。
俺の場合は調停して最後決まらず、裁判という時に本人と直談判した。正直
裁判したら負けるのはわかっていたからな。将来子供がどちらにいた方が
幸せで裕福に十分な教育を受け親元から巣立って行けるかを考えてもらった。
そのかわり子供は好きな時好きなだけ会わせる用意があるという事も条件につけた。
相手にしたらかなりの好条件だったんじゃないかな？いろいろな手段があると思うが
最後は絶対渡さないという気迫が相手に伝わってるかどうかだと思うよ。
しかし、俺からまだ離婚をしていない君への最高のアドバイスは子供の事一番に考えて
いるなら離婚なんかすんなって事だな。嫁は子供の事一番じゃないのか？
調停の場で確かめてみろ。とことん君ら夫婦の事を話し合った後でもいいから
最後は子供の事考えてあげてくれ。君が子供とっても嫁がとってもハッピーエンドは
絶対こない。君たちの大事な息子と娘は君よりも嫁よりも我慢して誰よりも不幸な
人生になる事を忘れるな。
しつこいようだが君はまだ分かっていないと思うからいわせてもらう。
子供の笑顔に救われてどうする。子供は君の何倍も我慢している。君が救ってやる
位じゃないと嫁にわたした方がいいと思う。子供の顔を見て泣いた？子供はもっと
泣きたいはずだ。子供がパパは仲間って言った？救われる？子供は君の見ていない所で
泣いているぞ。君よりずっと大人で我慢強くなんてかわいそうな子供だって俺は思う。
>>121が父性は本能ではない。と言った。その通りだと思う。
君に本能を超える何かを俺は感じられない。寂しいからとかそんな理由では
絶対育てられない。
今の君には耳を塞ぎたくなるようなきつい事を言ってしまったがこれは現実で
離婚問題の本質だ。
まだまだこれからだと思うがどういう結果になっても主役は君達親では断じてない。
主役は子供だって事を絶対に忘れないで欲しい。　
君の子供が最も幸せな形で決着付く事を願っている。

＞126さん、、読んでて何か自分の事言われてるみたいだった
子供はあたしの何倍も苦しんでて、泣いてるのかもしれない
いきなり父親と離れて、肝心な母親は頼りないときてる
子供がいるから頑張れる、、じゃあだめなんだね
あたしの人生なんてこれからたかが知れてる
子供の未来は無限、、
でも、父親は働かず借金まみれ、、その事実を知ってる息子は
誰にすがっていいのかわかんなくなってるんだろうね
どっちに転んでも子供は不幸、、なのならせめて母親にすがらせてあげないと
いけないのにね。別居と離婚、どっちが辛いんだろう
40年生きてきた人間が、たかだか14年しか生きてない息子に救われるなんて
情けないを通り越して、失格だよ
とにかく頑張って働きます。なんだか目からうろこ、、でした
『あたしの人生子供のため』だよね？

>>126さんありがとう
その通りですね。自分は別れたくないし子供と離れて
暮らす事も出来ない今まで家族の為に頑張って来たのに
何度も妻には｢いい父親になるから、いい旦那になるから｣
と今まで仕事で家庭を顧みなかった事を、
誤りましたが、妻には気持ちが、なくなった
とか修復出来ないと言われ、嫌いになった
とまで言われました。妻の変わった姿は
私に拒否反応まで、趣味も変わり
明らかに違う物を見てるのが、わかりました。
別居前から、子供達を実家に預けて
自分は、遊びに出掛け、朝帰り
そんな変わった妻を、許せる訳もなく
ケンカばかりになり、遊びはやめないし
結果、妻は家を出て行った。
家庭と遊び、妻がとったのは遊びだった。

私、子供にシンデレラのお話をして、
継母＝鬼　のイメージ小さいときから植えつけてきました。
再婚したとたん男が亡くなってしまう場合もあるでしょ？
それは母親が引き取ったときも同じなんだけど、
夫のジジババより妻のジジババのほうが残った孫を大事に育てそう。
大体孫を可愛がるようなジジババだったら嫁もそこそこ大事にするだろうから
離婚までいかないだろうし。

>>129
×女乙。

子供が男か女かでも違いそうだな。
男の子だと、夫のジジババが欲しがるんじゃない？
逆に女の子はいらないと。

1/2
どなたか本気で話聞いてくださる方いらっしゃいませんか。
散々まとめたんですけどそれでも長いんで2つに分けます。
申し訳ありませんが便宜上コテハンつけました。
別居した方がいいのかどうか迷ってる子無し妻です。

喧嘩（孤独・コミュニケーション不足から私が一方的に文句を言った、私の口調はきつい）
↓
夫「疲れた、別々の道を考えたい」
↓
私謝る、改善すると言う。心入れ替えたつもりできつい口調を穏やかに、
家事など一生懸命するようになる
↓
その行為が手のひら返したように見られ（言われて気づいた）
「お前を信用できなくなった」
↓
夫、態度がどんどん硬化、家に帰るのもイヤ、飯作ってもらうのも悪い気がする、
嫌なことばかり思い出す、楽しかったことが思い出せない、朝いつも腹が立って目がさめる、
お前といるのが辛い、「5年間ずっと我慢してきたことに気づいた」
↓
時々夫の辛かったことなどポツポツ聞かせてくれるが（ありがたい）、
「未来が見えない、離れたい」「お前がいると冷静になれない」が主。
↓
夫が余りに辛そうなので、夫に一人の時間が必要かと自分から距離を置くことを
申し出た。しかし私の実家に相当な問題あり。他に行くところ無し。
↓
私の意志は「あなたを傷つけて辛い思いをさせて申し訳ない。
それに関しては本当にこれから自分が成長していこうと思う。
お互いの足りないところを補い合える、新しい関係を築いていきたい」と
伝える。
↓
お前の言い分は分かったが、今結論を出せと言われたら無理としかいえない
（今結論を出せとは思ってない）
↓
距離を置く実質的な話合いにはノリノリになってくれるが、結局場所や期間も決まらない。
でも夫は現在も家に帰ってくるのが辛そう、常に不機嫌。感情的になったり情緒不安定。

2/2
夫が具体的に言ってくるまで、夫が辛そうなのを黙ってみながら私はここにいるのがいいのか、
それとも自分でさっさと何か場所を探す作業を進めてどんどん別居を進めていいのか。
（そんな行動すら夫の精神追い詰めそうで不安）、
そもそも別居すべきなのか。しないで仲良くなる努力ってできるのか。
[夫：別々の道前提の別居、私：冷静に考える時間を持ってもらう、とりあえず前向きな、という別居]
と言うように、話していると前提にもズレを感じる。前向きな話をすると拒否反応を示す。のが気がかり。
やっかいなことに、私が途中で抑うつとパニック発作をわずらってしまい通院中。
そのことも夫を追い詰めている。私も発作が出ると死にそうでタマランが何とか耐えてる状態。

補足必要でしたらいってください。複雑なんで相当はしょって書いてます。
なにか、アドバイスいただけないでしょうか…

>>133
>喧嘩（孤独・コミュニケーション不足から私が一方的に文句を言った、私の口調はきつい）
よかったら↑を詳しく聞かせて。どんな事があったの？

レスありがとうございます。
しかしすみません、不眠も持っているため先ほど眠剤を飲みました。
もうすぐ意識が薄れます。
なんとか今日中にレスさせていただきます。
本当にすみません。

>>134　遅くなりました。経緯を詳しく書くとこれまた長くなりますが、

去年まで：最低週1日は二人で過ごせた、平日1時間程度は会話できた
今年入って：夫多忙すぎて土日祝日は出張、平日は遅く会話ままならず
↓
去年までと今年からのギャップが激しすぎて私どんどん寂しくなる、
不満が増える「仕事ばっかり」「もっと話してよ」など
↓
プラス、お互いの実家関係の問題で私一人で勝手に悩んでた（こだわってた）
寂しさとこの問題でいらつきピークに。口調がさらにきつく、不満多くなる
↓
9月ごろそれが爆発、あとで実家関係の話をするつもりが、
まず寂しさが先に立ち「あんまり話もできない」「最近いつも一人で家にばかりいるのが辛い」
「こんなに辛いんだったら別居した方がマシ」「一緒にいたいと思ってよ！」
えらく感情的になって、ひどいことをたくさん言った。相当傷つけてしまった。
↓
夫「疲れた、別々の道を考えたい」

と、つながります。

>>136結婚何年目なん？

ageて書いてていいのでしょうか？sageたほうがいいですか？

>>137　結婚は5年目です。付き合いは11年になります。
（付き合い6年、結婚5年）

当方（♂・子無）も嫁別居になりました。一ヶ月になります。
原因は嫁のマナー違反をお小言したところ激昂して出て行って・・・という感じです。
嫁実家（歩いて５分のところ）に取り敢えず話し合いを・・・と言っても、暫く「待って欲しい」
と言われ、ずるずる来ています。嫁に携帯・メール等もこちらから連絡しても全く反応なし。

はじめのうちに会ってれば、ぐちゃぐちゃ言い合ってそれで収まる可能性もあったのでしょうが、
こうなってくると非常に難しいと考えています。

さりとて、中々前向いて話が進まない中で、今後の身の振り方も考え難い、どうしよう。

＞迷い子さま

当方も付き合い６年の夫婦（結婚１年半、計７年半）です。御互い長い期間
付き合って、相手の良いところ・悪いところ色々納得の上で結婚されていた
と思います。実感として、やっぱりいざ結婚となると付き合い期間に関わらず
相手の欠点が見え・・・それで・・・という事かと思います。

当方は望んで別居ではないですが、別居してみると、色々考える事も多い
です。正直２人でいた頃よりも、家事とかにも目がいきます。
（誤解の無いようにしておくと、別居前は夕食＋翌日のお弁当は当方が
作ってました。掃除、洗濯は３：７位）

相手の事も自分が悪い事してたのか、御互いの勘違い・誤解が重なってた
だけなのか、考えます。

当方のように相手と連絡が取れない状態になったら厳しいかと思いますが、
まめに連絡ができる状況ならば、期限付きとかでやってみても良いのかな？
と思います（但し、長引くと修復しにくくなると思います）。

御互い立場は違いますが、頑張りましょう！

>>140 励ましありがとうございます。長文すみません。

そうですね、結婚してから相手の欠点はお互い目に付いてきますよね。
ただ、私から夫を見て、決定的なほどの欠点は感じてませんでした。
だから簡単に「物を出しっぱなしにしないで」「遅くなるとき連絡して」
「ちゃんと言葉で言ってくれないと、わからないよ！」という自分からすると
「小言」をしょっちゅう言っていたんですが、
そのことも今では耐え難いほど夫には嫌な想い出になってるみたいです。
小言自体もそうですが、私はとにかくズバズバ言う性格。言い方がきつい。
それが辛かったみたいです。

夫は少し口下手なんですが、もっと前にその場でちゃんと注意して欲しかったし
自分で「わがままでちょっときつめの女が好き」って何度も言っていたので、
私はこの状態で好かれているんだと思っちゃってました。
でもなんだろ、程度を超えてたんだろうと思います、ここまではOK、みたいな…
いまは穏やかに接するようにはしていますが、夫に信用されてません。

長引くと修復難しいですか。連絡取らずに長いこと距離置かないと
冷静になれないって言うんですよね。私が期限切っていいものかどうか…
まめに連絡は、向こうが取りたがらなさそう。事務連絡はOKって言ってます。
本当にどうしようかなあ。とりあえず経験者の方にたくさんお話伺えたらと思います。

どうしても「夫だから」、「妻だから」大丈夫って過信してしまうことってありますよね

無視されても、時々でいいから継続的に相手の健康を気遣うメールを入れて
こちらにはまだ思う気持ちがあるのだという事は伝えて行った方がいいと思います
辛くて無意味な時期に感じるかも知れませんが、諦めたらそれで終わりです

当方のところは僕が、「お小言」いってました。
私も迷い子さまと同様（？）とにかくズバズバ言う性格で言い方がきつい（かんだかい声で、早口）。
で嫁に辛い様に取られている様です（連絡取れないから想定ですが）。

程度・・・はわかりませんが、どうしても「ズバズバ言うタイプ」と「一寸口下手」の組み合わせは
一方的に言いがちになるのかな？こちらが問題解決（仲直りとか）の為に喋ってても相手は
そう取ってくれない（言われっぱなしでそれがストレスになる）みたいな・・・。

＞長引くと修復難しい
あくまでも当方の場合ですが一人で鬱々と考えてるとどうしてもネガティブな方に傾きがちに・・・。
昔の事とかで「あんな酷い事された」とか「あれが嫌だった」とかの思考に陥ると難しい様な気もします。
周りに話を聞いてくれる親族・友人が（お互いに）いれば良いのですが・・・。ただ相手方の親族は人にも
よるのでしょうが、「お互いの悪い点」についてアドバイスするのではなく「相手の悪い点を一方的に」
責任追及させる場合があるかと思います、こうなると当方みたいに泥沼になりかねません。

相手がいることなので、大なり小なりお互いに欠点があると思います。うまい事欠点を見つめ合って
修復できれば本当はそれが一番良いのでしょうが、なかなか現実は難しいですね。

長文すいません。
当方が恐らく年少で人生経験も無いのに偉そうな態度を取ってしまいました。

>>142　>>143
レスありがとうございます。
>>スレの皆様へ：今更気づいたんですが、もしかしてここはこういった長々とした相談をして
いい場所ではなかったりしますか？もしそうだったら邪魔になるかもしれませんので移動します。
自分でも探しますがよろしかったら該当スレに誘導していただけたら助かります。

>>142さん　アドバイスありがとうございます。
メールとか無視されるのは私は全然構わないし、本当に健康は心配なんでちょくちょく
連絡取ろうかとも思うのですが、本人が「連絡取り合ってたら意味がない」といいます。
この場合それでも事務連絡以外の「体大丈夫？」などのメール等していいんですかね。
かえって相手が混乱（冷静になりたいのにできない！みたいな）しないだろうか？と、考えあぐねてます。

>>143さん　私と同じタイプの方なんですね。
そうなんですよ、こちらとしては問題解決してさっぱりしよう、そちらも意見を言ってね。
のつもりなんですけど、ズケズケタイプ相手には、言葉が出なくなる、出なくさせてしまってたようで。
そこは本当に申し訳なかった。相手の立場を思いやったコミュニケーションを取れるよう、
私が成長しなければならない部分です。
＞一人で鬱々と考えてるとどうしてもネガティブ
ああ、それはありますね。私もできたら夫に「本当に中立の、第三者」に相談したり愚痴ったり
してみて欲しいです。それを勧めようとも思ってるんですけど、
私に言われたら素直に聞けないかなあ…でも勧めてみようかなあ。
143さんが年少かはどうかわからないです。
私も年の割りに幼稚だからこうなった部分ありますし、31歳ですよ。

＞１４２さま
僕向けのレスでないかも知れませんが、諦めず頑張ります。

＞迷い子さま
うちは「口達者＋理詰め型」対「口はいまいち＋感情論型」でした。
別居となるとなかなか友人とかにはいい難い（世間体とか含めて）と思います。当方は（中立な）親族に
話を聞いてもらってますが、友人には言いにくいです、言えてないです。もし理解のある仲人さんとかが
いれば、そこに御願いするのも手なのかとは思います（当方仲人なしなのでわからないところですが）
当方２７です。

迷い子氏、別居前.中.後みんながんばろうぜだからスレ違いではないよ
とにかく酒でも薬でもいいから今日は早く寝ろよな！
飯食って睡眠とって嘘でもいいから笑顔になって、話はそれからだ
辛いのは痛いほど解る。だからこそ言わせてもらう。

>>145
中立な親族に話を聞いてもらっていても、結局は奥様との対話にかかると思います
諦めないで、頑張って下さいね

１４６さま
取り敢えず弁当も作ったので当方は焼酎煽って寝ます。やっぱり一人でいると辛いので
私向けじゃなくても色々な意見がココに出てるとなにか救われます。有難う御座います。

１４７さま
当方の独り善がりかもしれませんが、話し合いさえすれば、前向いて進めると思っています。
諦めずに頑張ります。有難う御座います。

>>139
ああ、うちはそれの男女逆転タイプですね。
友人には言いづらいですね〜ましてや身内となると、もう。
私側の実家はめちゃくちゃなんで、相談はできないでしょうね。夫の実家に迷惑かかりそう。
仲人うちもいないんですよ。なので私が少し話してる相手は現在掛かっている心療内科の医師です。
むしろ夫が誰か第三者に相談して、少しでも気負いせず吐き出せる場所を持ってくれたらと思います。

>>146　お気遣いありがとうございます。
あ、スレ違いではないですか。よかったですありがとうございます。
「離婚問題に直面している人たち　集まれ！」というスレ発見しました。
私の話が長引いて迷惑かけている感が強まってきたらそっと移動したほうがいいですかね。
なるべく早く寝るようにがむばります。

ここ、しばらく過疎ってたから別にいいんジャマイカ
色々な意見を聞けるといいね

迷い子さんへ

私も似たようなもんでさんざん悩みましたよ。今も。
自分も追い詰まって相手も更に追い詰まって、
その時期は壮絶な心境で私も体重激減不眠最低最悪。
家事頑張ってみちゃったりせっついたり泣いたり一人でも
大丈夫だからぁなんて態度見せたり、思いやってそっと
しておいたり、なんていうかなそういう自分に向けられてる
パワーを感じると重いのでしょうね。
相手は実家に行きましたよ。私も行くとこないからね。
プレッシャーに耐えられなくなったのなら開放しか
道はないんですよね、きっと。
別居してからは私も楽になって、きっと向こうも
気配を感じることなく少しは楽になり考えられるでしょう。
こちらからは連絡はしないつもり。それが一番良いと思う。
あとは神のみぞ知る。。。一人でも生きていける楽しさや力は
つけておく。それで相手もプレッシャーが一つ減るじゃない？
どうかな。

ありがとうございます。

>>151
なんと経緯が私と同じことか…！
＞家事頑張ってみちゃったり〜
そうそうそうです。そのとおりのことしてました。
＞自分に向けられてる パワーを感じると重いのでしょうね。
なるほどー！漠然と感じていたことを文章にしていただいて、ああ、そういうことか！と合点。
ありがとうございます。

お互い追い詰め、追いつめられって感じですよね。
喧嘩から大体2ヶ月たったんですけど、お風呂とかで自分の体見るのがイヤなときも。
おっそろしくて体重計乗れないですよね。
でも151さんのご意見すごくさっぱりしてて頭がちょっとすっきりするなあ。

私自身も距離置いて楽になる部分って確かにあると思うんですよね。
向こうが実家に行くことができたらいいですね〜。うらやましいです。
私も夫も実家が超遠方、夫は仕事あるからそう帰ってられない。
私は多分今実家帰ったら現在の病気が悪化する可能性大。
工夫を考えまくってマンスリーマンションなんかを少し提案しています。金かかるなあ〜

よろしかったらどんどんお話聞かせてくださいね。過去ログ読んだりしてお待ちしてます。

sage忘れました。申し訳ありません。

迷い子さんへ

151です。
持病を持ってるところも一緒のようですね。
ほんと、私も2ヶ月で、心境や状況が似ててレスせずにはいられません。
だから何故に自分を責めちゃう気持ちわかります。
でも、相手十分未熟だよ･･･
ただ、離れたい離婚したいと思う方が余裕があるということ。
別れたくない方が辛いのにそのような事をされるのでは誰でも
消耗してしまう。尋常ではいられないよ。
離婚したくないという気持ちだけ持って言って、旦那さん
目に見えない所へしばらく行って貰えないかね。マンスリーでも。
でも思い遣りを忘れない迷い子さんは偉いよ。自分に自信持って。
旦那さんもうちよりは酷い人じゃなさそうだし、なんとか良い方向へ
向かうことを祈ってるよ。
それが駄目ならもう、、旦那も今は居ないしうちに来いっ！て思うよ。

マンスリー案の結果旦那さんはどう答えるかレス待ってますよ。

>>151さん　ありがとうございます。

なんだか似た境遇の方がいらして驚いてます。
そうですね、私は今自責の念が強すぎて判断能力が落ちてしまってるかな。
相手も確かに少し未熟な部分はあったかもしれない、ほんの少しですけども。
今回は私が相手を傷つけてしまったのは確か。
今までも口調がきつい（その他諸々）が夫は辛かった。
そこは自覚しないといけないので反省の毎日。
けれど私の状態を見事に言い当てられてしまったといいますか、
ああ、同じ気持ちの方がいて同じように悩んでらっしゃるんだなあというのは、
恥ずかしながらちょっと涙が出てしまいますね。
なんだか励ましまでいただいてしまって、ありがとうございます。

＞それが駄目ならもう、、旦那も今は居ないしうちに来いっ！て思うよ。
和ませていただきましたｗ　ありがとうございます。
お互いぎゃあぎゃあ喋ってたら、気が晴れるかもしれないですよね。

マンスリー案のほうはですね、言ってみたら一応考えてみるとのこと。
住んでいる地域のマンスリーがめちゃ高なんで金銭的な問題もあり、
多忙なので探す暇もなかなかないというのもあり。
私が探すし、お金出すよ。とは言ってるんですけども。
そういうことされちゃうのも、今はちょっと気になってしまうのかもしれないですね。
なので私はそ〜っと探して様子を伺いつつ提案、にとどめた方がいいかな、と今は感じます。

お話聞かせていただいて、精神的にも大変助かりました。ありがとうございます。
私もいずれ、人を励ます側の人間になれますように。
毎度の長文申し訳ないです。

迷い子さんへ

がんばれ〜応援してるよ！
同居しながらも心が和らぐときが来るのを願ってます。

別居中の方に伺いたいのですが、
保険証とか、夫の実印とかはどうしてますか？
今日取りに来ると連絡があったのですが、
実印は私の名義の銀行印にもしちゃってます。
病気持ちの子供もいるので、保険証も渡したくないんですが・・。
生活費もくれないし、奪うものは何もかも奪おう、という態度をされて泣きそうです。
ちなみに、別居の理由は夫の愛人問題です。

居留守つかって知らん顔すれば？

保険証は各自（２つ）作る事できるんじゃない？
相手に勝ってに作ってもらいなよ
実印は持たせたら駄目だよ。別に勝手に作って貰うとか。
念の為預金は別口座へ。
奪われちゃ駄目、居留守、安全な場所へ一時的にでも隠す。

>>159
そうですよね。後で返すから、と言われたのですが
生活費すら入れないような人に渡すのは危険ですよね。
本日のところは拒否しました。

別居２ヶ月　当方法律上有責なしと思います、嫁から就職決まった子供と嫁の扶養をはずして
くれだと、別居の話し合いも決着ついて無いのに、ふざけんな！

うちも別居１ヵ月目。
嫁の浮気が原因。
別居中の今も嫁は間男と会ってる。
もう完全に終わってるな。
早く離婚したい。
このままずるずると時間が過ぎて行くのがもったいない。

>>162
じっくり考えなきゃいけないこともあるけど
離婚しようとおもったらとっとと済ませたほうがいい。
俺も別居半年で離婚。色々考えて、戻ろうか迷ったけど
別居中に嫁の決定的な離婚事由がみつかってから早かったよ。

>>163さん決定的事由ってやはり不貞ですか？

揚

私は別居１年５ヶ月めの44歳の女です。
うちも迷い子さんと同じ状況（私も精神科通い）プラス子供の教育の考え方の違い、夫の浮気（本気）です。
浮気は５年前の話で、結局彼女に逃げられ終わりましたが、夫は離婚してほしい、もう愛していない、見るのもいや、子供は（18歳と16歳）自分の子でなければ世の中で最も近づきたくない人間、自分は父親になったつもりはない、などの言葉を残して実家に帰ってしまいました。

>>166の続きです。
今婚費はいれてくれていますが、11月に離婚調停を申し立てられました。
弁護士（向こうが立ててきたのでこちらも立てた）は、向こうが有責でこちらが100勝てるので、離婚するもしないも、あなたの好きなように出来ますよ、と言っています。
でも自分の判断力が足りないのか、実際どういう選択をすればいいのか、わかりません…。

>>167
×100勝てる
〇100％勝てる
ちなみに結婚19年、うち私が働いたのは５年位だけです

>>167
あなた自身のことは元より、お子様に対する言葉で充分判断出来るのでは？
きっとお子様の進学など大変な時期でしょうが、きちんと慰謝料もらうことが最善かもしれません。
旦那さんをまだ愛してるのでしょうか？
私はまだ幼い子供が二人いますが、浮気等した上、子供が怖いと言われ決定的になりました。別居にこれから踏み切りますが、愛情はなくなりました。

>>169さん、レスありがとうございます。
169さんもお子さんがまだ小さいのに、そのような事態になり、大変ショックだったでしょうね。
でももうご主人を愛していないので別居に踏み切ると断言できるその強さが少し羨ましい…。
うちは主人が浮気をするまでの12年間は結構仲がよく、私は彼を信じて頑張ってきたつもりでした。
その後６年くらいは多少ごたごたがあっても、どこの家もお互い少しずつ譲り合って年を重ねていくものだと思っていました。
私ももう44歳。何かまだ納得できないし、悲しいです。

>>170身長と体重とスリーサイズ教えて
それによってはつきあえるよ

>>170
>>169です。
愛していないというのは、正直寂しいですね。
結婚前から浮気をされていたのですが、私にとっては好きで好きで仕方がない人でした。何も知らずにいた私も馬鹿でしたが、本当に幸せでした。
勿論、こういった気持ちに至るまでたくさん努力もしましたし、我慢もしました。たったの四年と思われるかもしれませんが、病気になるほど頑張りました。
私には子供の前でこれ以上演じきる自信が持てない。それが１番の理由です。
自分が不甲斐ないのですが、別居して少し心の整理をつけて働き始めます。自立から何かが変わるかもしれないので。。
私のことになってしまいました。すみません！
お子様は何とおっしゃっているのですか？
長年連れ添って来られたからこその辛さはあると思います。ただ、まだ44歳です。諦めるには早過ぎるかと思います。

>>171さん
意味がよくわかりませんが、聞かれたので答えます。
慎重161�p、スリーサイズは最近計ってないので分かりませんが、体重は49�sです。

173訂正
×慎重
〇身長

>>169さん
携帯から書いていて、更新がうまくいかなくて、自分が書き込んでから169さんの文を読みました。
上の子（男）は進学のため、すでに家を離れていますが、別れても別れなくてもお母さんの心が楽になるほうがいいと言います。
下の子はお父さんには帰って来て欲しくないようで、今のままか、離婚がいいと言っています。
結局自分が決めなくてはいけないのですが、考えても考えてもわからず、すぐ泣けてしまいます。
次回の調停（12/17）には精神科医も立ち会うようです。

>>175
そうですか‥
お子様の言う通り、心が楽になる方へ行けばよいのでしょうが、今まで頑張って来られたからこそ、急にぽっかり穴が空いたような虚無感があるのかもしれませんね。
何か趣味や一生懸命頑張れるようなことを見つけられてはいかがですか？
その前に精神の安定も大切ですね。
私も精神科行ってます。
やはり自分の範疇を超えてしまう相手のことは、とかく自分を責め勝ちですが、どうか気持ちは折らないように。
あなたの頑張りは何よりお子様に表れているかと思います。お母さん想いの優しいお子様かと文面から受け取りましたよ。

>>175
下の子が離婚していいと言ってるならそれが答えだと思うけど・・・

>>176、>>177さん。
どういう選択をすればこころが楽になるのか自分でもわかりません（泣。
下の子（女）の言うとおり勇気を出して離婚してしまえばいいのかもしれませんが、その勇気も出なくて情けない…。
弁護士さんとの打ち合わせでも、私が分からないを連発するので、「じゃあまあ、次の調停は自然体で行きましょう。」と言われました。
かかりつけの精神科医には調停２回目で全部決めなくちゃならないって訳じゃないんだから気を楽にしてと言われました。
とりあえず、月曜日が２回目の調停なので、行ってきます。
レス下さった方々ありがとうございましたm(_ _)m

>>１どこいった？

子どもつれて家出できる人うらやましい。
自分親の実家で旦那・子ともに生活してるから出て行くわけにも行かない。
出て行ってもらうしかないわけだけど、居座られたらおしまい・・・

>>180
自分で家を借りて、出て行くっていう方法もあると思うけど？
旦那もそのうちいづらくなって出て行くのでは？

>>180
うちはローン支払い中だけど、旦那は出ていくそうです。
子供のこともあるし、早々実家には頼れないものだよ。

>>182
うちもローンたっぷり残ってるけど旦那出て行った。
経済的に部屋借りて別居ができないから、実家へ行きましたよ。
実家にも長く世話になれず早く判子つけ！と言ってくる。
丁重にお断りしてますが。

別居始めて数ヶ月。夫が出て行ったきり帰ってこなくなったんだけど。
私は仕事を見つけたり自分なりに奮闘してた。最近、夫がいつ帰っていいのかと時々聞いてくる。
自分が女つくって勝手に出て行ったくせに。情けないけど気持ちが揺れる。
幼い上に病気がちの子を抱え、仕事行くにも四苦八苦する現実に頭を悩ましてたし、子供が父親を恋しがる。
正直、今の方が大変でも同居してた頃よりは精神的に遥かにいい。帰ってきても夫は相変わらずだろうし。

それがわかっていてもまた悩む自分が嫌。愛情は完全消失したけど、子供に手がかからなくなるまで
また仮面夫婦続けようかと考えたりして。仕事は続けるけど。答えが出ずにひたすら悩む…

旦那が軽犯罪で逮捕され、前科回避で奔走中。
自分に旦那の様子を気遣ってあげる余裕があれば、こんなことにはならなかったかも…と後悔。
怒りというより、悔しさで怒鳴る気力もありません。
司法が一段落したら、別居を考えています。
ですが正直、一人にさせたら何をするかと思って不安です。
ご飯もほとんど摂らない状態で、ぼんやりとテレビを見つめるだけ。
時折泣いてるような目をしているし、本当にどうしたらいいのか…
ただ、やはり罪を犯したという事に対して、夫婦としてのありようと言いますか、私としては一度見つめなおしたい。
そうなると両親に説明…ああぁ…

気が重いよね・・・

>>178です。ちょっと見ぬ間に続々と別居になってる人が来てますね。
とくに夫が勝手に？出て行くパターンが増えているような…。

私は昨日２回目の調停に行って来ました。
今回精神科の医師がたちあい、処方されている薬の紙を見せながら今までの病状の経緯を話しました。
その結果、医師は私の状態は思ったよりひどいと判断したらしく、調停員と共に、一旦向こうに申し立てを取下げてもらうのがよいだろうという話の流れになりました。
けれど夫側はそれを拒否。
それで次回（2/4）は何故夫側はそんなに急ぐ必要があるのかについて話をすることになりました。
こちらはとにかく私が落ち着くまで、「まだ決められない。分からない。」の主張のままでいいようです。
これからは毎回精神科医着いてくれるそうです。

ここは精神科に通われている方も多いですよね。
何かの役に立つかもしれないので、とりあえず報告させてもらいました。

挙げときますね

あけおめ！
今年もガンガル！！

>>169
大吉の福ちょっと分けてー(*･ω･*)

>>190
おいらの事かな？

半分ﾔﾙ (・∀・)つ 【中吉】【84.5円】

今年は良いことあるように！

>>191
間違ってたのに・・・半分もくれちゃうなんて、なんてイイ奴なんだ(´；ω；｀)

もらった吉がここのみんなに届きますように･･･！
いい一年にしようね。

>>187
精神科医が調停に立ち会ってくれるなんて
レアケースかも。
よかったね。
良い方向に進みますように。

>>193
ありがとうございます。あれからまたいろいろありました。
一つは今まで娘の大学資金は息子（夫）が何と言おうとも私立でも出してあげると言っていた祖母が
（他の孫達にも出していて、娘本人にもお金の心配はしなくていいと言っていた）、
急に手の平を返すように、〇〇ちゃん、やっぱり就職はどうなの？
とか、進学資金は息子に相談してくれと言い出したことです。

もう一つは12/24に私の母が亡くなった事です。
不幸中の幸い私の母が私大の学費くらいは出せるくらいのお金を遺してくれました。
でも国公立以外の大学は行く必要はないと考えている夫（医師）にまた怒りを感じています。
夫の申し立て書には私との教育観の違いとも書いてあったそうなので、
次の調停では夫の教育観についても聞きたいと思っています。
長文スミマセン

>>194
姑はそんなもん。自分の息子は何したって可愛いんじゃないかな。うちは家庭内別居約二年。別居になりそうですが、姑は子供の為にも我慢するべきだと私に言います。旦那のしたことは取るに足らないと。
だけど大変なことって重なるものですね。どうぞご自分を大切に。

>>194
うちも旦那の浮気現場が義父母にバレた当時は
「嫁ちゃんにこんなに苦しい思いさせて…息子が悪い!!最低!!」
だったけど、今は
「嫁ちゃんもいつかほかに好きな人が出来ないとも言えないわよね?」
「息子が浮気に至ったのはお互い様よ」

やはり息子は可愛いのね。
別居旦那より先に姑と縁切りたいわ。

ﾁﾗ裏すみません

>>195、>>196さん
レスありがとうございます。
やっぱり姑なんて、息子が一番かわいいのはあたりまえですよね。

私の息子に
「最初から、あのバーサンの言うことを信じるほうが悪い。」
と、言われて、目から鱗が落ちました。

しかし、これでまた向こうとのギャップが大きくなりました。
もしかしてこれは、夫とはもう別れたほうがいいとの暗示かも。

とにかく夫は学費を払えないはずはないので、
次の調停で何とかがんばってみます。

>>197さん
少し吹っ切れて来たみたいですね。前向きになってきたじゃないですか！
辛い状態が続きますが、お子様の為にも幸せになれるように。。
うちは幼児が二人なので踏み切るべきかわからず、でも苦痛に耐えられず別居です。難しいものですね。

>>198さん
私、前向きになってきたでしょうか…？
薬も減薬出来ないし、自覚は無いのですが…。
でも夫が家を出ていって１年８ヶ月、
（以前勘違いで違う期間を書いてしまいました）
生活自体は、経済的に問題がなければ、もうあの人がいなくてもまわっていくということが分かってきました。
後は、私の決心だけかもしれません。
でも長年主婦だったので自業自得かもしれませんが、
44歳で新しく仕事を始めて、保険料や、年金、税金を納めて、
細かいところでは、車の車検代（車がないと移動出来ない地域なので）、や維持費、
病気で入院したり、冠婚葬祭の出費など自分で出してやっていけるものでしょうか…。
２Ｃｈでは、専業主婦は寄生虫などと呼ばれて叩かれますが、
現実は夫の収入が無いと困る人も多いのでは…。もっと若いうちにちゃんとした仕事に就いていればよかったと後悔しています。（泣。

前向きというのは、ここに書いている内容からかしら。本当の気持ちは本人にしかわからないから、失礼に聞こえたらごめんなさい。
だけど、一つ言えることは「旦那が出て行った」ということに泥んで前を見れなくなっているだけではないということ。（以前のレスなどからの判断ですが）その先の自立のことなどもぼんやりとでも考えている。
仕事のこと、日々の経済的なこと、不安が尽きないのは多分みんなそう。だけどその不安を軽減するための調停では？
若輩者が生意気言ってすみません。。

>>200さん
>>199です。
いえいえ、失礼だなんて全然思っていませんよ！
逆にきっと世の中には自分よりずっと大変な人もいるだろうに、
自分の泣き事ばかりさらして情けないし、申し訳なく思っています。
ただ私が長い間客観的に自分を見られなくて病んでいたのもまた事実で…。
そんな中、様々な経験をしてきたここの方からの何気ないお言葉でも貴重です。
ここの方が、私の書いた文章から前向きになったように感じたのなら
きっとそうなんだろうと思います。
事実この頃一人になっても大丈夫かな？と具体的に考えたりしますし。
それって現実を受け止めるようになってきたイコール前向きになってきたということですね？
そしてそれは喜ばしいっていうことですよね？

何だか自分の言葉足らずで余計な心配おかけしてしまったみたいで、本当にゴメンナサイm(_ _)m。
次回、調停に行ってきたら、また報告させて下さい。
ここの皆さんも大変な中、
レス、感謝しています(^-^)/
またまた携帯から長文スミマセンでした。

別居決めました。
荷物も作ったし、本当は嫌だったのですが、母親にだけ説明しました。
帰るチケットもとって、その日を待つだけ。
1週間実家に戻ってから、（あまり居ると実家に迷惑なので）どこかに部屋を借りるか考え中。

みなさんは出て行く時に、「今日から別居します」とか直接説明してから出ました？
面と向かって言う勇気がなく、止められそうな気がして黙って出てから連絡しようかと思ってます。
どちらの方がややこしくないんでしょうね…

>>202
遅レスだけど絶対、言った方がいい。
別居に正当な理由があればそれくらい言えるだろう。
うちの嫁も言えなくて別居する日にやっと自分の両親に報告して
トラブってた。言えっていってたのに・・・

別居後

別居決まりました。
最初はお互いに熱くなっていたけど、
いざ決まってしまうと、とたんに寂しくなるものですね。
うちの別居は100％私のせいなので
優しい理解のある夫に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
夫は、ローンを組んだばかりで厳しいのに
私の賃貸代まで捻出してくれました。
「お互いを見つめなおす期間」といっていますが
なんかこのままで終わってしまいそうで悲しいです。
でも、今の私にはどうする事も出来ません。
たまに死にたくなります。
でも、頑張ります。
チラ裏ですみません…。

しんどいよーーーーーーーーーーーーー
いつまでこの状態が続くんだ････

明日、書類が揃ったから離婚届出してきます。
別居３ヶ月で１００パーセント納得はしてないけど離婚する事に決めました。

>>207
お疲れ様でした。
これからの人生に幸多からん事を。

本当は離婚したいけど、やっと別居にこぎつけました。
別居でワンクッションおいて数年後には離婚する計画。
どんなに節約しても子供と二人で住めれば幸せだと実感しました。
ストレスで15�s痩せて不妊にまでなって結婚する意味はあるのかなと。
不倫、浪費、度重なる嘘、あくまでも自分本位、子供より自分の欲と世間体を優先。
駄目人間と結婚、同居して今まで我慢していた自分に後悔してます。
あと２週間で別居開始、早く新生活落ち着きますように。

別居して3ヶ月、嫁姑問題で主人の実家から追い出されました。子供3人は主人
と舅、姑と暮らしています。電話や手紙など出しましたが、一切返事がなく、
最近では、子供が電話にでて「ばーか」っていわれてきられる状態です。
私の実家と主人の実家は、千葉と北海道で離れています。別居一ヶ月後に、
主人に会いに行きましたが主人は私に「俺の父親、母親に、子供たちに
お前は何をしてきたのか。それを考えろ。階段をのぼって来い」っといわれました。
その後も、電話、手紙など書きましたが何の返事もなしです。
弁護士に相談したら、円満調停の申し立てをすすめられました。
私は離婚したくないのですが、このまま離婚調停にかわっていくのかもしれないと
思うと、申し立てをためらっています。
とにかく、着の身着のまま追い出され、健康保険もなく、追い出された原因は、
嫁姑の不和だけです。私は、浮気や借金はしていません。

いや、子供にバーカって言われる事はしたんでそ？
普通子供って母親の味方やないですか。

>>210
子供がばーかと言うなんて、お子様は劣悪な環境で暮らしているのでは？
きっとあることないこと吹聴しているんでしょうね。
お子様の年齢にもよりますが、親権を取ることは考えていないのですか？
｢ばーか｣は何かのサインではないのでしょうか。

私もそう思う。
妻が夫を馬鹿にした言動や態度取っていると自然と子供も
父親を尊敬しなくなる。
子供の成長環境にある大人って物凄く子供に影響するよ。
子供を置いて千葉（実家？）に戻ったこと。
北海道のご主人と義父母さん、「あんた達を捨てたんだよ」と
子供達に言ってるかもしれない。
親の頭に手を上げるなとか親に向かって言ってはいけないこと。
ちゃんと学べてない環境だね。あなたがそう育てたのかは知らないけど。
家庭って人格形成で一番基本の場。
離婚を勧める訳ではないけど躾は大人になってからじゃ遅いよ。
親権取ること含め少しづつパートに出るなりも視野に入れてみては？

親権をとることは考えましたが、弁護士にほぼ無理といわれました。
「ばーか」っていったのは、小2の女の子です。
おばあちゃん子で、1年ほど前から私になつかなくなりました。
ただ、娘の友達のお母さんの話によれば、「お母さん、スキーが
上手なんだよ」って友達にいったりしてるみたいです。
主人はいつも「お前が100パーセント悪い」的なことをいって
姑舅もそれに同調、私に居場所がない状態でした。
そういう環境にいたら、子供も「お母さんが悪い」っていう心境に
なってしまいますよね。
3人とも母乳で、一生懸命育ててきたつもりです。

親権をとることは考えましたが、弁護士にほぼ無理といわれました。
「ばーか」っていったのは、小2の女の子です。
おばあちゃん子で、1年ほど前から私になつかなくなりました。
ただ、娘の友達のお母さんの話によれば、「お母さん、スキーが
上手なんだよ」って友達にいったりしてるみたいです。
主人はいつも「お前が100パーセント悪い」的なことをいって
姑舅もそれに同調、私に居場所がない状態でした。
そういう環境にいたら、子供も「お母さんが悪い」っていう心境に
なってしまいますよね。
3人とも母乳で、一生懸命育ててきたつもりです。

母乳は余り関係ないとは思うけど。
小2とはいえ女の子は精神年齢高いからねぇ。きついこと言うと思う。
しかし家の中で母親の威厳とか立場が全くなかったんだろうね。

私は子供が小さい頃、何の意図もなく親にふざけて「馬鹿」と言った時は
物凄くしかりつけて教えたけど。
世の中に出て人を馬鹿に言葉を平気で口にする人間になって欲しくないし。
お婆ちゃんが甘やかした？
弁護士にほぼ無理と言われた理由は？経済力？

子供の福祉を考えるという点で考えて、長年北海道で生活をしてきた環境を
かえることは子供にとってどうかということらしいです。
私が、一回北海道に帰ったとき、娘の友達のお母さんの話によれば、「お母さん
今日、帰ってくるんだ。」ってうれしそうに家にかえったそうです。
でも、その日、主人に「子供たちは、お前を嫌っている。今会えば一生会えなくなる
」っていわれ、会わせてもらえず、泣く泣く夜汽車で返されました。

確かにそうだね。末子が小2ってことは上は高学年か中学では？
自分も千葉だけど北海道の環境とこっちじゃまるで違う。しきたりも含めて。

で、上2人は？男子？女子？
DVで近寄ることの禁止命令出されてるわけではないんだから。
ご主人の脅しめいた事に泣き寝入りしなくてもいいんじゃないの？
もう一度北海道へ行って学校の帰りにでも上の子達とは会った方がいいよ。
今現在、子供達の食事・洗濯日常の面倒を見ているのは
どんなに嫌な姑であっても義母さんなんだろうから。3人の子供の面倒は高齢の人には大変だと思うよ。
その点だけは感謝して。悪口ばかり言わない。
上の子供だけでも追い詰められて実家へ戻ったことは詫びる。会わせて貰えずではなく、会いにいくんだよ。
本当に姑さんが自分の母親を虐めてたら子供はちゃんと見てる筈。
自信持ったら？
人の家の中や夫婦間は他人にはわからない。もしかしたら姑さんもご自身もどっちもどっちって所があるのかもしれないし。
北海道へ戻ったとして、母親の威厳もまともな躾もできない環境で
この先ずっと耐えて行けるる腹がくくれるなら家裁調停してでも戻れば？
一家の主の妻・母親ではなくお手伝いさんみたいな暮らしなのかなぁ？
例え離婚の選択になっても上2人が大きいなら何処かの節目で（大学とかね）東京も近いんだし
待つってのもあるよ。子供の意志によるだろうけど。その為には今ここで
子供と会えない状況は良くない。子供には離れていても母親の愛情は示すべきだよ。
子供にとったら置いていかれたと思って悲しい気持ちはある筈かと。

って別居中ではなく別居経て既に離婚者だけど感情的な渦中にいない分（家は金銭だから別居経てやり直しても直らず決断）
冷静に客観的に思ったことね…上にあったからたまたまレスした。sage忘れてごめん。
私なら夫や義父母に何言われようが沖縄だろうが北海道だろうが飛行機で僅か2時間。吹っ飛んで会いにいって抱きしめるけどね。
我が子って自分の命と引き換えても悔いのない無償の愛の存在だから。

んだね。
気弱な母親ぶっててはイカンよー。
やるときゃやらんと。
千葉県民が強いとこを道民にみせてやりなwww

追い返されたにせよ、ばーさんは子供に
「あの女は気まぐれで来なかった」
とか
「お前たちは捨てられた」
とかいってそう。
人事だけどなんか悔しい。
子供さん達と直接会話するしか…！

皆さん。どうもありがとうございます。
子供に会っても、別れる時のつらさを思うと耐えられなくて
ためらっていました。
そうですよね。ちゃんと会ってきます。抱きしめてきます。

別居して半年経ちますが私は子供と暮らしています。
なので子供と離れ離れは私は考えられません。

>>子供に会っても、別れる時のつらさを思うと耐えられなくて
子供のつらさ＞＞＞＞大人のつらさではないでしょうか？
弱者であるお子さんの方が小さい胸を痛めて悲しんでいると思います。
早く会いに行ってあげて欲しいです。
頑張って下さいね。

>>203､204さんもかな？助言ありがとうございました。
色々考えましたが「出て行くから」と言えました。
でも「ああ、そう」としか返ってこなかったのが気になりますが…
実家に帰って体調を戻しつつ、今後を考えたいと思います。
あとは飛行機が欠航しないことを祈るだけ。
別居の大変さが身に染みます…はぁ

皆さんどうされているのでしょうか？
別居してすっきり、精神状態良くなった方、これからどうされますか？
私は子蟻で、これから職探しです。持病もあるので色々と悩んではいますが、もうあの生活に戻るのが怖いです。病状も悪化の一途だったので。

別居半年。どうやってくらしていけばいいかわからなくなりました。要は喋りたい、寂しい、悩みにぶち当たった時に全く理解者？分かってくれる人間がいなかったこと。応援者がほしいんです。親姉妹なんて糞最低です。アイツら他人以下。突き落とされました！助けて！

今思うのは、結婚まで行くというのはすごいことなんだなって。若いときって簡単に結婚して、、、このさき結婚なんかしない〜。それは嘘でした。やっぱりつっぱったり嘘ついたらいけない。
悪い縁には本当に注意しなければ。苦労なんかしたくない！

スタートのエネルギーより
ストップさせるエネルギーの方が
大きいと実感した。

１２時を回りました。今だに起きてます。泣。歯磨いてねよっと。全然やる気おきねえで困ります。

教訓age

ガッツさん、その後どうしてるの？

子供が一人。
もうすぐ１才です。

旦那が出会い系にハマってます。
今までは勇気がなくて会えなかったみたいだけど、ついに会う約束を取り付けはじめた。

旦那は私が全然気付いてないと思ってる。
ﾁｮｺﾁｮｺ嘘ついて出かけ始めたけど、サクラに振り回されてるだけ。
お金もそんなに持たせてないから、簡単にはいかないはず。

だけど、今までいろいろ義両親のこととかで我慢してたことが噴き出しそう。

気付いてるょ、ってケンカして、出会い系やめさせた方がいいかも知れないけど、もういいや、とも思うんだょね。
怒りより、悲しい。

とりあえず、子供の１才の誕生日、いい日にしたいから、それまでは黙ってるけど、来月実家に帰ろうかと思う。

230ｻﾝが実家に帰って、その原因を旦那が知って謝ってきてやり直したいと言われたらどうするの?

230です。

出て行く前に、原因も全て話すつもりです。

主人は子供のことを愛しているし、きっと泣いて引き止めようとするでしょう。
それでも少し距離を置きたいと思っています。

今回のことだけでなく、経済的価値観の違いや、義家とのことなど、
いろいろあって、主人への気持ちがわからなくなっているような気もするので。

もちろん、主人の反応によっては、離婚もやむを得ないかと思いますが、子供がいるので、なるべく避けたいとは思いますが…。

私もまだ、迷いだらけでグラグラしてます。

支離滅裂な文章ですみません。

>>232
変に凝り固まっているより、232のように悩む人の方が普通と思う。
子供の生活、成長環境を第一に、じっくり考えて。

ほしゅついでに愚痴たれ。
おっと〜、かむばーっく（´；ω；｀）

>>230
どうなったかな

旦那が女作って突然出てって半年…
その間に調停までたてられ離婚を争ってた。

向こうは早く離婚したいらしく、私も離婚したいと思ってる。
けど私の弁護士が、まだ離婚は拒否しろと言うのでそうしてた。

したら最近になって、突然旦那が目の前に現れて『お前の話し次第では離婚を考え
直してやる』みたいな事言い始めたよ…


なにその上から目線
話しがややこしくなったよもう…

たんぱん

>>236
浮気相手と別れたんじゃない？

>>238

>>236です。
その可能性高いと思います。

出て行かれてすぐは戻って来てほしくて毎晩泣いていたけど、別れる決心も
ついて娘と２人歩んでいこうと決めた時に今更来られたって遅い。

で…ぶっちゃけどうするの？
旦那によく反省させて、やり直すってのも手じゃないかな？
離婚後の生活は大変だぜ。

>>236
そっちが駄目になったからこっちに戻りたいなんて中途半端な旦那とは別れたらいいのに。
また女が出来たら同じ事しそうだし、上から目線がそれを物語ってるよ。
お子さんと二人でも生活して行けるならそうした方がいい。

明日から別居生活だぁ
ﾔｯﾎｲ☆
はやく離婚して〜

皆は別居する時って、
いきなり出て行ったの？
それとも何か言ってから？

「別居させて」
「いいよ」
なんて普通無さそうだけど。ｗ

別居申し出た方がよほど嫌になったしかないんだから引き留めたくても無理だし

それでもひき止める、
ウジウジしたやつがいるんだよな。ｗ

>>243
うちは「そう？どの辺に住むの？引越し手伝おうか？たまにお泊りに行っていい？」
と言われたよｗ
「心を入れ替えるから半年待ってくれ」と言われたら待ったけどねぇ。

引き止められないとわかると今度は嫌がらせの雨霰
子供使ってお涙頂戴みたいな手紙寄越したり子供がぐれたらあんたのせいだといちゃもんつけたり
子供にはすまないがメンヘラ女と付き合うのはうんざりだ

>>247
嫁は出るときになんか言ってた？

だいたい女から出るもんだが

なんか言ってから出るの？

明日から出るぴょん♪
とか？

別れたがっている相手を嫌っている方から出ていくだろ？

なんて言ってから出るか

俺は嫁の臭い万個の匂いがしないだけでも幸せだ
マジで臭い

結婚する前にわからんかったのか？

>>253
それは病気では？

まずは病院に連れて行ってやれよ

>>256
もう別居→離婚成立　だから、関係なし

>>254
臭いとは思ったが、人それぞれだと思って看過してた
これの不潔にしていて平気な女→性格も・生活も自分とは合わない
ことに、気がつけばよかった・・・・。


ホントに臭かった
今まで付き合った女の中でダントツトップ
しかもこいつ、万個粗い過ぎると良くない　とか言って、あまり洗わない

今思うと、殺菌消毒が必要だよ

子供が出来てなくて、マジで良かった　出来てたら、人生、墓場だ

別居してからどれくらいの期間で離婚できた？

チンコが腐ってたら
マンコは匂うよ

まんちんくさくさ

旦那が突然会社に行かなくなり、無断欠勤。以前にも一度あったので、
今度やると次はないぞ！とわかっていたはずなのに、突然、
「行きたくない。辞める。嫌だ」の繰り返しで、ベッドから出てこず。
仕方ないから、体調不良な事にして私が連絡したけど、多分会社の人に
は「またか…」と思われているだろう。そして明日からも連絡はもちろん
の事、出社もしないだろう。
お金にもルーズな人で、ちょくちょく私の財布（生活費）からお金を抜い
たり、子供の小遣いをとったりしていた。いつも聞くんだけど、「知らない」
と言うばかりで、毎日財布や通帳を隠して眠る日が続いていました。
昨日、ベッドにいる旦那に問いただすと、「やったよ」と開き直り、認めました。
そんな事もあっての、今回の無断欠勤騒動だったので、昨日から実家に帰っ
てもらい、息子と2人暮らしになりました。
まだ先は見えないけど、息子にとっては大好きなパパなので、「一緒に
暮らしたいー！」と泣きじゃくられて、とても責任を感じています。
でも毎日財布を隠して、仕事をしない旦那を見るのも辛いです。
旦那が心を入れ替えてくれればやり直せるかも…と思うのですが、
大人は簡単に変われないですよね…。
泣き通しで、食欲もなく、途方に暮れています。

うつ病なのかな。
治療しないとね

うつ病だったら無断欠勤しても会社に説明つきますか？

きちんと治療して、仕事を継続するのは難しいという診断書もらって、
会社に長期休暇を申請してみたら？
このご時世だから辞めてくださいって言われるかも知れないけど
無断欠勤でクビより、多少の退職金は出るかも知れないね

　うつ病患者に比べて元気な様子。
カネ抜いて何かに使おう、しようとする分、自殺の危惧は少ない。
おそらく上司からのﾊﾟﾜﾊﾗか、同僚と比較しての自信喪失か、
社内の人間関係に起因する部分だと思う。
配置転換や異動等で快癒できる余地がないのかな?
いま2月だから、年度のいい切替時期です。

261さんはｳﾁの別居妻と違ってしっかりした感じがします。
本人の話を冷静に、とことん聞いてあげれば?
なお、無断欠勤は14日で行政官庁の解雇予告除外認定対象となり、
認定された場合、退職金の一部または全部が減額される恐れアリ。

いろいろありがとうございます。
大きな会社ではないので、配置転換・異動などはないんです。
会社に行きたくない理由は、超多忙な為だと思います。
会社の外に出ているので、社外の人間関係も理由ではないかと思います。
…でも今に始まった事ではなく、毎年この時期はきまって忙しいの
で、毎年こんな風になられて、不安な日々を過ごすのも嫌なので、転職
してもいいよ…と言うのですが、会社に退職の意思を伝えに行くことすら
できないぐらいのナイーブくんになってしまい困ります。
変なプライドか、極度の口ベタかわかりませんが、忙しくなると、それを
上司に説明して、サポートを頼むとか、状況を説明するとかをしないので、
一人で潰れて、取り返しのつかないとこまで行くみたいです。
多分明日も会社にはいかないと思うので、そろそろ自宅に電話があるので
は…と予想しています。
今のところ旦那実家からの連絡もなく、何とか息子を笑顔にするべく頑張
っているところですw
私もちょっと体調を崩して、ここ3カ月程仕事をしていないので、余裕は
ありませんが、今後の為に、明日から就職活動開始です。

別居が長引くと疲れてくるね。
いつになったらごはん食べられるんだろう。

外食しろよ
その前にさっさと別れろ

旦那を実家に帰しての別居生活4日目。
快適過ぎて仕方ないw
2歳の子を保育園に連れてって、ﾌﾙﾀｲﾑで仕事して、家事して。
身体は大変だけど、旦那がいないだけでこんなに気が楽になるとは思わなかった。

家事も育児も手伝ってくれて、ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙも酒も浮気もしないし、贔屓目に見ても
素晴らしい夫なんだと思う。
でも、精神的に弱くて私に依存し過ぎてて、私が付き合いで飲み会に行くだけで
機嫌が悪くなり、鬱になったふりをする。
本当に鬱だったら仕事にも行けないし、ｺﾞﾙﾌにも行けないでしょ。
あまりにも情けなくて、男として見られなくなりました。

とりあえず1ヶ月の別居予定だけど、離婚した方がいいかしら。
つい吐き出してしまいました。
ｽﾚ汚しすみません。

>>269
いいですね。
旦那さんはあなたをお母さんとして見ていたのかしら？
仕事を持っていると随分精神的に違いますものね。
お子さんの問題さえクリアできれば離婚でもいいと思いますが、
別居でも経済的に困らないのであれば、もう少し引き伸ばして様子
を見てからでも良いんじゃないでしょうか？
あなたが優位に進めればいいと思いますよ。

あ

正式に別居になりました。
旦那名義の通帳・カードと洋服をどっさり宅急便で送りました。
生活費は送ると約束したけれど、ルーズな奴だからどうなるか
わかりません。でも不思議と落ち着いてる自分がいるw
子供と二人の生活が、慣れてしまうとすごく快適だからかな…。
生活費が滞れば即離婚だろうね。
別居って離婚の準備期間なのかな。

>>272
規制中乙

>>273
生活費じゃなくて養育費でした。

>>272
>別居って離婚の準備期間なのかな。
そうだよ。少なくても夫婦ではなくなっていく。

生活もままならず養育費もやらない男って…早く死んだらいい

>>276
そうなった原因によっては同情できない。
そもそも夫の稼ぐ金を当てにして別居に踏み切る判断の甘さが理解不能。

まあ、こういうこと書くとDVに耐えかねて、とか言い出すんだろうけど。

ｲﾐﾌﾒｲ。当てにしてるならわざわざ別居しないだろ。

277
別居中の様々なローンの支払い等は、きっちり支払わないとじゃね？男たる者、別居したから金は一銭も負担しないとなると離婚時に多大な金を請求されて身の破滅かもな？生活費はあてにされたくないのは分かるが
家庭を持つってのはそんなにシンプルじゃねーよ？

つーかアレか…
もしかして277はＤＶで嫁に捨てられたか？

アタシ俺のｶｷｺがｷﾓｲ

>>279そんなことない
出たのを良い事に
払わねえ人間がほとんど

282
ん〜…嫁が出てったのも嫁に非があるみたいな感じに受け取れるんだが
嫁は相当の悪妻か？

何を言えば納得？
つうか喜ぶ？

誰を納得させたいのか喜ばせたいのかイミフ(-.-;)

てかさぁ282って嫁運ねーんだべ
自分の考えが世間一般みたいなレスしてっけど、お前みたいなのがいくつも×作って戸籍汚すんだろうが

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい　part9
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/mental/1232472632/l50

私は別居を言い出されたい。出て行って欲しい

おまえが出て行けば？

夫に出て行かれた妻の惨めさはハンパない
近所にあれこれ噂されていやになる

>>290
そういうのって男の方が気にしそうじゃない？
世間体の為に離婚しないとかさ…。
女は開き直ると強い気がする。

会社の人にバレるのいやだろうし、
言わなきゃいけなくなった後でも、
色々と手続きするの嫌だろうな。

うじうじした男ならなかなか別れないんじゃね。

さんざん私と子供を裏切り続けた旦那と久しぶりに会った。
すごいやつれてて、世の中の不幸全部背負ってる感じで、私が悪い事した
んだっけ？…と勘違いしそうになったw
そんだけダメージ受けるんだったら、何故今までちゃんとしなかったの
かと怒りを通り越して呆れてしまいます。
信じてくれ〜！って土下座しても、数年経ったらまた同じ事繰り返すん
だろうな…とやり直す力がなくなってきました。
もう疲れたよ…。

やつれてて嬉しそうだけど今だけのことだよ
今の環境になれていくと別れてよかった、幸せだと思いどんどん元気になるから心配しなくても大丈夫

夫　不倫繰り返し〜今回エロ画像バレで即日出て行ってもらった（夫実家へ）
出て行って悔いは無し　と言いつつも古い家で風邪を引いたとか４キロ痩せたとかさりげなく言ってくる。

でも相変わらずプリとは会っているようだし　構ってチャンのお子様で呆れるわ

別居２年。最近旦那の借金が発覚して離婚を決意。

それを伝えようと思って電話するが、ここ１ヶ月スルーされてる。
今日、「今夜こそは話したい！」と思って息子を実母に預けて車で家を出た。


旦那の住んでる場所は全く不明。
独身時代に旦那がよく行っていたパチンコと飲食店を１０件近く探したがいなかった。

終手段と思いつつ旦那の職場の先輩のお宅に電話させてもらった。
先輩は不在。

結局何の収穫もないままに帰宅してしまった。


こんな連絡が取れない人間にはどうやって離婚の話を始めればいいのですか？
協議離婚（公正証書は必須）で済ませたいと思っているのですが・・・。

女は好きじゃなくったら早く別れたいよね

>>297

お前みたいな我慢という言葉を知らない奴とは絶対に一緒になりたくない。

一緒にならないから大丈夫

別居に慣れてきた旦那。
早くも子供の事も忘れて独身満喫中らしい。
私の事はどう思われてもいいけど、子供への態度はないだろう…って
感じ。
しかも別居に至った原因は旦那のせいだっていうのに。
子供が可哀そうだよ。

なぜ離婚しない？

頑張るから別れないで〜！
って先週まで言ってたから。
こちらとしては離婚への準備期間と捉えてるんだけど、こんなに早く
開き直ると思わなかったから、自分が思ってた以上にひどい奴なんだ…。
と自分の見る目のなさに落ち込むわw

女は嫌になったら必ず出て行くよね

Χ女はセックスと金の事しか頭にないよね。

シングルマザーの子は犯罪者が多いよね

金持ちの子供の方が多くねえか？
自分の部屋に鍵があって、親は子供が何やってるかわかんねえっての

貧乏でも鍵かかってるのもいるよ

それ犬小屋

はじめまして、皆さん。
１年半着々と準備して２月下旬某日突然家を出ました。
そろそろ２週間経過です。
しっかしテラ快適だ。早く独身になりた〜〜〜い。
あ、確定申告急がなきゃ。

先週離婚しました。
養育費はこちらの言った額でOK。公正証書も作成中です。
もう少しですっきりしそうです。

公正証書は自分達で作成しても行く末、調停をやった時に通用するんですか？
一筆書かせる事を条件に戻ることになったんですがそんな事を書かせても意味ないんでしょうか？

別居して半年。
別れないでくれって泣きわめくし、意味不明なメールくる
でも一度だって生活費はくれたことない。
出産で里帰りしてこのまま離婚する予定。産まれたばかり
の子供がいるのに給料も何もかも使い果たしておいて
俺は子供を愛してる、可愛いなんて良く言えたもんだと
飽きれてしまう…。

子供がいる人に質問です。
別居中、子供と父親会わせてる？

会わせない人はよほどなんでしょう

別居直前。
夫が出ていく。
子どもに何と説明すれはいいのか…


苦しい、つらい…

一週間里帰りしたいと言ったら家の事もできないのに頭おかしい好きにしろとキレられた。好きなだけ実家に帰ろうかな。間違いなく離婚されるかな。

別居したらこっちのもの。
後は法律が見方だ。
裁判所とよく協議して、有利に進めよう。

別居３週間、逃避先のマンションは狭いので
週末都内の某高級ホテルに一人で宿泊に来てる。
１泊６万円也やがほんと静かで癒される、最高やわ。
これからは隔週で泊まりに来るわい。

もうすぐ別居二年目
そして離婚調停申立書を書いている。
まるで家族の延命措置打ち切り同意書に記入しているような気分だ。

頑張れ〜

別居一ヶ月なんだけど。やっぱ別居した人って離れて時間が経てば何かが変わると思って離婚せず別居する訳だよね？
その後離婚するって事はやっぱ離れてもなにも変わるものはないの？

女性からの別居で元に戻る事は絶対ないね。よほどの決心がなければ女は出ない

職がある無い抜きで女って嫌なものは嫌でもう一緒にはﾑﾘ！と悟れば苦労をも選ぶよ

相手が嫌になっての別居ならまず戻ることはないけど
別の相手が出来たって理由なら戻ることもある罠。
その相手と終わったり、比べてみたら配偶者のがよかったとか。

やり直せるかどうかは別だが。

まさに俺の鬼女

自由だし男とやり放題で良いね

俺は別居もうすぐ２ヶ月
実家に１人で戻った
建てた家には妻と娘で
住んでいる。離れて暮らすとやはり寂しいな
今後どうすれば良いのか
わからなくなってきた
俺はどうなるんだろう

>>327
自分はどうしたいの？
復縁したいのか？離婚したいのか？
相手と向いてる方向が違うなら調停。同じなら二人で話し合う。
それしかないんじゃない？

夫が実家に帰り別居三ヶ月目。
私は赤子と二人っきりで親の助けもほとんど得られずに生活してます。
まだ子供が0歳なので私は仕事してないし、生活費は振込まれるので特に問題ない生活です。

が…、やっぱり子供と二人だとイライラするし、その愚痴を話せる人がいないのが辛い。
体調崩しても当然だが誰も看病してくれないし、子供の世話を助けてもらえるわけでもない。

旦那のことは大嫌いだから別居も離婚も構わないが、母子家庭になったあとのことを考えると不安になります。
特に、ストレスで子供に八つ当たりしてしまわないか心配。
子供だってこれから辛い思いするだろうし、寂しいだろうし、頼れるのは母親しかいないのに…。
最近自分は親の資格ないと思います…。

>>329
私は 今 妊娠中で 別居一ヶ月になるよ
私も この先の話ができないでいるから すごく心細い時がある
泣いてばかりじゃ 胎教にも悪いと思うと また 自己嫌悪
私は 実家に帰ってきてるから 両親はいるけど 出戻りみたいな感じで 嫌がられてるよ
おまけに 旦那は生活費をいっさいくれないので 検診も親から 借りてる
今も辛いけど この先も不安ばっかりだよ

>>330
なんでその状態で別居になったの？

>>331
一緒に暮らしはじめてから 喧嘩がたえなくて
性格の不一致なのかな？付き合ってた時は そこまで ひどくなかったんだけど
妊娠してからは 私が情緒不安定になっちゃって 精神的にまいってしまって
実家に帰れと言われ 帰ってからは 一切連絡なし
私から連絡しても すご喧嘩ごしで話ができなくて・・・

>>332
おれの経験から言わしてもらうとそりゃ女が居そうですな。
あんた次第で戻ってくるか来ないか決まると思うよ。
喧嘩がひどくなったのは子供出来てからでしょ？

別居２年。
勝手に子供連れて実家に帰って子供にも会わせない、離婚調停長引かせるわでとっとと離婚してくれ〜。

>>333
やっぱり女の影ありですか
離れてずって浮気の不安はあったものの 旦那を信じようと 目を背けてきました
ツワリがひどく あまり家事ができなくて負担をかけた事や 流産の疑いがあったので 産院から 夜の生活を禁止されてた事もあり それが不満だったのかもしれません
男の人は そんな事情で 簡単に 妻子を投げ出してしまうものなんですかね？
自分が選んだ人だから そうではないと信じたい自分がまだ います
予想はしてたもののやっぱりそうじゃないかと言われると この先の事も合わせて考えて 辛いですね

嫁さんが彼女から奥さんになっていって、
性的な魅力が薄らいできた場合、
次の女を見つけに行くのは本能かもしれん。

>>335
妊娠しただけなのに自分の価値がそーとー高いと勘違いしてない？
妊娠だけでそれなんだからこれから先を考えるとうんざりだったんじゃないかな？それにデキ婚でしょ？
男にとっては１番うんざりなタイプの女だアンタ

ちょっと言いすぎだぞ

偽善者乙w
か下げてる本人

ここにいる皆さんは定額給付金の案内が旦那のほうへ届いているとおもうんですが・・・。
うちの自治体だけかな

あんな小銭いらね

振込先は世帯主の口座に

だってさ



もらえないじゃん…

俺だよ俺

>>334
よう俺
まあ裁判沙汰になってないが、
しかし、あれだよね。
子供実家に連れて帰って篭城では手も足もでないわ。

向こうの親もどうかしてる。
あの娘にしてあの親ありだわ。

>>342
今更だけど、ＤＶみたいに居場所知られたらヤバい場合除いては、子供と共に実家に住民票移せば良い。同時に旦那とは世帯分離。
私はコレで貰えたよ。
住民票移したのは別居始めた３年前だけどね。

>>344
俺も似たような境遇で離婚した。
子供連れて篭城の挙句、親から電話で男らしく別れろって言われたわw

あの親子、基地としか思えん。子供の事を１番に考えて離婚だけは避けたかったのだが・・。
あの親子に負けてしまった父ちゃんを許しておくれ・・・

世帯主じゃなくて年金特別便みたく個別に郵送してくれ＞定額給付金

皆さん別居中は旦那さんから生活費もらってますか？

別居して約１年、全く貰っていません。
結婚前、旦那の口座が郵便局しかなかったため
新居の家賃・水道光熱費は私名義の銀行口座から引き落とすようにしました。

些細な事でケンカをし、私が飛び出してしまったのですが
その間から一言も「お金大丈夫か？」との言葉はなく・・・

旦那の会社は今時珍しい給料手渡しなので、貰った分は全部自分で
使ってしまってるようです。
なので旦那が住んでいる家の家賃等、全部私もちになっている現状です。

先日話し合いをする機会があったので、そのことを問い詰めると
「貯金から支払ってると思ってた・・・」と。

貯金は切り崩したくなかったので、月々の自分の給与でなんとか
まかなってきたのですが・・・。

>>348
喧嘩の内容は別としてだけど、自分が飛び出しておいて生活費頂戴は虫が良すぎるような気がする・・・
頭使って計画的に出て行けば良かったのに・・。

うちは価値観の違い（旦那の我侭）が主たる理由で旦那が飛び出し別居中。
旦那曰く、冷却期間の別居であって離婚前提では無いそうだ。
とりあえず私は別居に反対との意向は伝えたが、帰る気無いみたいｗ
女の影が無いとも有るとも言えないけど、私自身女の存在はどうでも良いｗ
女の存在が気にならないって、私の中で旦那へ対する愛情が終わってるのかなぁ・・。

私は専業で子供が二人いて、生活費は全額旦那が負担。
家賃・光熱費諸々名義は全部旦那名義。
旦那が出て行って直ぐ「生活費を振り込んでくれるかどうかは任せるし、できる限りこちらで何とかする努力はしますが、
名義が全部あなたなので、もしこちらで支払えなくなり、あなたの会社やご身内に督促行く事があったらすみません・・。」
とだけ、クギを刺しておいたｗ

旦那が出て行って、快適過ぎると言うか何と言うかｗ
出て行った旦那の方が寂しいと口を滑らす事があるけど「ふぅ〜ん・・」とつい冷めた口調で返してしまう・・ｗ
うちの旦那はまるで親に反抗して家出した高校生みたい。
出て行かれて、危機感を全く感じていない私もちょっと鈍いのかも知れないけど・・
いつ生活費が絶たれるかわからないので就職活動中。

>>349 喧嘩の内容は別としてだけど、自分が飛び出しておいて生活費頂戴は虫が良すぎるような気がする・・・

生活費頂戴〜ではなく　「家賃等、全部私もち」が問題ではないのかな？
いずれにしても　>>348は今後は話し合いで解決すれば良いと思う

>>348
同居義務違反

別居して半月です。夫が突然「お前に気持ちが無くなったから実家帰る」って
子供は居ません。同棲して１０年、結婚して４年です。
だんなはお金にだらしなくて、いつも借金の事でけんかしてました。
夫には若い好きな子ができたようです。借金は未だ返済中です。
夫の親は甘くて、わたしはソレがいやで借金の事も内緒にしてました。
私と夫の給料で返済中です。夫はソレが原因で夫婦間の立場が逆転した、と言ってました。
私なりに頑張ってきたのに、、今は一人で辛いです。これからどうしたら良いのかわかりません。

さっさと離婚してあげなさい
あなたみたいな旦那を育てられない器の嫁さんだから
ダメな旦那のままなんです

>>352
あなたが母親みたいな存在になっちゃってるのでは？
借金まで返済してくれて便利な存在。
同棲してる期間が長いし、お金にだらしないのに
結婚しちゃったのは何故？
子どももいないんだし、借金抱えた旦那なんて
浮気も調べた上でどこかで切っちゃいなよ。
旦那の借金まで払ってて、かなりアテにされちゃってるし、
このままダラダラな関係続けるのって、あなたの時間が勿体無いよ。

＞＞353
たしかに、私が悪かったのかもしれません。

＞＞354
結婚前、お金にだらしないのはなんとなく感じてたんですけど、
車のローンとかもあったし、職も転々として安定した収入が無かったし
今は大変な時期で仕事がちゃんとすれば落ち着くのかと思ってたんです。
金融会社7社に借金してるて判明したのは結婚してからなんです。
それ解ってたら結婚なんかしてませんでした。
そのときは正直旦那の事信用できなくなって、離婚も考えたんですけど、
でも結婚しちゃってる訳だし弁護士と相談して債務整理してもらいました。
なので借金返済のめどは付いてて、これからもう一回やり直そうって気持ちのときに今回の別居。
離婚がベストなのは頭では解ってるんですが、
１０年も一緒に居ると家族同然の存在なんです。
旦那の両親とかおじいちゃん、おばさんとも仲いいし、
これから、浮気調べて、慰謝料請求して、って思うけど
実際はまだそこまで割り切れません。

庶民同士の離婚なら大して金とれないし、
さっさと別れた方がいい。
時間の無駄。

別居半年経つが、たまに自分が恋愛してる夢を見る。
今は仕事と子供（幼児）の世話で、忙しいながらも充実した毎日だと思っていたが…。
自分で寂しさを隠してるだけなのかな。
保育園では優しそうな旦那さんが送り迎えやってる光景を見たりして、羨ましくなる。
休日出かけてもうちは父親不在で、周りの家族やカップルが幸せそうに見える。
別に現実では恋愛やら離婚後の再婚なんか考えてないし、してくれる相手もいないだろうが、夢に見るのが嫌だ…。
旦那は実家暮らしで仕事以外暇だから、女の子と遊び放題なんだろうな。
それでいて子供と遊びたいとか言ってくるからウザイ。

別居半年。双方離婚同意で調停中。
こちらから離婚を切り出さないといけないほど嫌がらせをして、子供を無視して、
ここに至って親権がほしいだと！！！
何が目的かさっぱりわからない。
新築の家を買い、誰と住んでるのか知らないが、さっさと離婚してくれ！！！
新しい生活はきちんとけじめをつけてからてのが筋でしょう。

嫁さんが土曜から荷物の整理を始めてます。
子供の夏休み中に出て行くとか養育費はいくら欲しいとかメールで連絡もらって。
白紙の離婚届は前に渡されてるので、意思は固まってるし、こちらも気持ちはありません。
慰謝料や財産の話はしてませんが、ここの板をみると離婚が成立するまでは大変そう。

些細な夫婦喧嘩で妻は勝手に出て行きながら弁護士３人替えるわ、離婚調停弁護士３人替えたせいもあって１１回で決着も別居２年半の婚費９００万円はどぶに捨てた様なもの。
離婚して分かったのは婚費狙いだったか。

当たり前だろ
おまえにそれ以上の価値の何があるっていうんだ？

一応、スレ主なんだよな、オレ・・・

あれから色々あって、かなりごたごたして、精神的にも経済的にもだいぶダメージ
を受けたけど、結局、復活しました。

嫁にちょっかい出した間男は、金融系のコワーイお兄さんに追っかけられて、行方不明。
どっかで死んでいてくれると、世の中のためになるんだが。

どういう判断するか、それぞれのポジションで難しいけど、みんながんばってっくれ。
少なくとも、悔いの残らないように。
PCの影から、ひそかに応援しているぞ！

自分一人、夫は愛人と住んでる
虚しい

今のご時世
女性の方がバンバン浮気してるけどね

>>363
虚しい？
全く理解できない。

こっちは子育て頑張ってて夫は色ボケなんて軽蔑つーか嘲笑の対象でしかない。

・別居８ヶ月目
・不倫が俺にバレて相手男と失踪
・１１歳♂と８歳♀は俺が育ててる（お袋の協力あり）
・お金が尽きて一度は戻るも双方に慰謝料請求したとたん再び失踪
・汚嫁の住民票はそのまま、保険証もそのまま
・警察には捜索願は出してあるがあてにしてない。

�@たぶんもう出てこないような気がするのだが離婚するには３年たたないとできないのでしたっけ？
�A嫁の生命保険ってどうやっても解約不可能ですか？

どなたかアドバイスお願いします。

>>366
�@について民法770条1項3号（配偶者の生死が３年以上明らかでないとき）該当で離婚成立させるならその通り。
間男と失踪している点から同条同項2号、悪意の遺棄、同条同項1号の不貞行為を主張して生死不明の裁判離婚
を提起すればよい。

�Aについて、生命保険の契約者が妻である場合たとえ夫であっても解約することはできない。生死不明の裁判離婚
申立時に慰謝料請求もするなら、当該生命保険の解約等を防ぐために差し止め仮処分も申し立てればよい。すくな
くとも仮処分が認められた時点から解約や使い込みはできなくなる。

慣れが一番怖い

これって？
・男子1歳　女子生後5ヶ月
・調停は不成立
・現在２ヶ月行方不明（実家に子供２人を連れて帰ったと思われる）
・連絡が付かない。
調停中だったのですが、生活費は半分半分と言う事でとりあえず夫婦なので
同居していました。私、妻、子供２人、妻の母親、５人です。
仕事から戻ると　妻、子供２人、妻の母親が消えていました。
その後の調停ではお互い同意して不成立に終わりました。（多分実家から来たと思われる）
これは別居なんでしょうか？
突然何の話しもなく消えてしまいました。
多分妻の実家にいるであろう子供達２人を連れ戻しに行っても良いのでしょうか？
子供達の様子がまったくわからないのは心配です。
子供達２人を連れ戻しに行ったほうが良いのてしょうか？
連れ戻しに行っても問題ないのでしょうか？
毎日子供の事を考えています。

皆さんの意見を聞いてみたいです。

>>369
> これは別居なんでしょうか？
別居状態。

> 子供達２人を連れ戻しに行っても良いのでしょうか？
よくはない。最悪、未成年者略取誘拐罪に問われ得る。
子を連れ戻したいなら子の引き渡し仮処分を申立て、子の引き渡し調停、監護者指定調停を申し立てること。
とはいえ、すでに連れ去られている点、子が幼い点、母親と祖母が監護している点から子の引き渡しは認められない可能性が高い。

>>369
出ていった理由は?

チラ裏ですんません
もともと家庭内別居でぐだぐだしてましたが、別居しても辛い根本は解決せんね
別居が始まってひと月たつが…
嫁が出たのはいいが、浪費家のくだらない物であふれかえったまま
週末に家に来てはちょこっと片付けて運ぶ程度ではガラクタは全然減りませんな
その間の俺は弁当作りが出来るようになったが、酒量が大幅に増えて体調も崩しぎみだわｗ
この前の連休も酷かったなぁｗ
仕事もハードだけど居場所があるという、生きてる実感はするんだが体はえらい…
体壊す前に決着つけないといけないですね＾＾；

結婚5年目、子梨。
嫁が出て行った。
俺に対する気持ちがなくなり、家庭のことをする気がなくなったと。。
元々、家事が苦手な嫁。ちょっとキツく言い過ぎて、実家にかえってしまうことが今までも度々。
これまでの積み重ねで、ヤになったのかなー。。
別に、今仲が悪いわけじゃない。普通に一緒に出かけるし、笑って一緒に食事もできる。
ただ、俺に対して家族に対して持つ愛情がなくなった。。
嫁自身もこんな自分を申し訳なく思っており、もう一度むかしみたいに俺を思いたいとのこと。。
そのために少し離れて暮らそうと。。
あまりないパターンだと思うのだが、こういう場合俺はどうすればいいんだ？？

>>373
よく、そんな子供みたいな女と５年も・・・ｗ

おままごとだねえ。

「結婚ってこんなもんかなー」と、流されて結婚まで行って、
「結婚すればどうにかなるかなー」と思っていた些細なことが気になりだして、
結婚生活自体に違和感を感じているんだろうな。

373はマルチ

ああ離婚裁判で、もう２年だよ。結婚紹介所に登録もできない

なかなか、しぶといなぁ　　所詮はカネカネカネなんだよ女は

たんぱん

>>373
間違いなく相手の浮気。がんばれ

・旦那27、自分23
・結婚半年目、子供なし、挙式未定
・年内には別居開始

別居は自分から提案しました。入籍してから旦那の言葉がきつくなっていき、
喧嘩のたびに「言葉を選んで話せ」「目を合わせて話せ」「相手の気持ちを考えて話せ」
「泣けばいいと思ってるの？」「お前と話してるとイライラする」「俺をイライラさせないで」
「お前は頭が悪い」などと言われるようになり、夏あたりに円形脱毛症が出来て、気付いたら好きかどうか分からなくなり、
離れて暮らして冷静になって、自分のなかに好きな気持ちがあるかどうか考えたいと思いました。
別居するとなると現在の家賃的に旦那も引っ越さなければならないのですが、
「賃貸雑誌あれば持ち帰ってきて」とか「お前が一緒に暮らさなくなるなら車もいらないから売るよ」とか言われると心が痛くなります。
心が痛くなるのは仕方ないですか？それとも普通別居を提案した方はそんな気持ちにはならないものですか？

子供ができないうちに別れたほうがいいよ

>>381さん
レスありがとうございます。もしよければ、別れた方がいい理由を教えてください。
今の状況で旦那と居ると「自分はなんて身勝手なんだろう」という罪悪感が募るばかりで、別れるという気持ちになかなかなれずにいます。

>>380
対等な関係じゃないよね。
明らかに旦那は380を下に見てる。
飼い犬が生意気なことを言うから、存在自体がうざくなってるんだろう。

そういう発言をまともに食らっていると、そのうち鬱になるよ。
旦那の発言を録音したり、日記に書いたりして、有利に離婚することをお勧めする。
第三者が「これは言葉のＤＶ」だと思わせられる証拠がいい。

子供にも同じ思いをさせてはいけないよ。
旦那は自分の悪いところを見つめて正そうとはしない人だと思う。
380が別居・離婚の意思が固いと旦那が気づいたら、表面上は謝ったりするだろう。
でも、それは飼い犬を逃したくないから。
今は380から折れてくれるように、心が折れるような言葉を発しているんだろう。
380が「私の身勝手で別居」とか思わせるように、言葉で誘導して思わせていると思う。

思いついたことをつらつら書いたけど、、、、しかしなんでこんな男と結婚したの？

>>383さん
遅くなってしまい、すみません!!レスありがとうございます。

見る目がなかったんだと思います。結婚までの過程にも問題があったと今になって思います。
「あなたよりも自分の方が相手を好きな気持ちは強い」という感じで付き合い始めて、
自分より年齢も上で高学歴の彼が言うことは正論だから受け入れて当たり前だと思い込んで２年半の交際の末に結婚しました。
旦那は結婚した途端に「うち(実家)は男尊女卑やねん、よろしくな」と言うようになりました。姑も結婚した途端に「嫁っていうのはいつの世も一番下だから」と言い出す始末。ちなみに母子家庭です。
私の母は話を聞いて「会った時に、そんな人達には見えなかった」と唖然としていました。

>>384 ご主人の家、母子家庭　　理由は？
　　　　義母も男尊女卑家に嫁いできたわけでしょ？
　　　　それとも、家付き娘だったの？＜義母
　　　　

>>385
義母の離婚の原因は暴力の他に詳しく知らないです。姑は「いろいろ」と言っていました。
義父は今もう別の家庭を築いて幸せに暮らしているそうです。新しい奥さんの方が義父より強いと知った姑は「有り得へんわ、そんな夫婦。アホちゃう？」と批判していました。
旦那の実家は祖母・母・妹といった感じで女しかいなく、その中で「男尊女卑」を母に刷りこまれながら育ったようです。

自分は>>269の夫側に似た感じで（子供なし）、別居して三週間くらいになります。
妻に精神的に頼ってしまったことや、経済的に不安定だったこと（今は安定してます）で、我慢の限界が来てしまった様子。
「家族としての愛情はあるが、弟みたいな感じで夫としてみれない」
「何をしてでも妻子を養っていくという気概が感じられない」
「もっと男らしくしていてほしい」
などと言われました。
ちなみに上に書いたこと以外では、自分で言うのもなんですが優しくよい夫だったと思っています。
心底反省させられ、自分を変えてもう一度やり直したいと思ってます。
連絡をしてくれるな、と言われてからメールも書かないでいますが、この先どうなるか気になって仕方がないです（こういう性格だから男らしくないと言われるんでしょうね）。

あまり別居が長引くと修復のタイミングを逸するような気がするのですが、一方で連絡は積極的にしていない（できない）。
この状態で会って話をするのは逆効果でしょうか？

アドバイスや感想など頂ければと思います。
よろしくお願いします。

嫁のウンザリ度合いにもよるんじゃない？

>>387
弟みたいって事は、、セックスレスかな？男としての魅力を感じないのかもね。
婚費払えとか言われないうちはお互い自由にしていたらいいんじゃないかな？
ｱﾅﾀが離婚したくなくても奥様は頭の中でﾘｺﾝを考えているかもです。
恋愛の延長戦気分なのかもしれませんね。
ﾜﾀｼの考えではｻｯｻと別れて新しい出会いに期待した方が良いと思いますよ。
離れて何年か後にやっぱり元に戻りたいとか行ってくるかも知れませんから。

>>389
セックスレスでした。

今日、週末に話し合いたい、とメールしたところ
「気持ちは変わらない。気持ちの整理がつくまで会えない」と言われました。

遊ぶ訳じゃないですが（そんな気持ちの余裕もないですし）、少しでも自分の魅力を高めるために、新しく何か習ったり、体鍛えたりして会ってくれるまで待とうと思います。

今はただ
「気持ちの整理」＝離婚の覚悟
でないことを祈るのみです。

先月から夫と別居中。０歳児の息子がいます。
家庭を養う自信がなくなった言い突然家を出ていきました。生活費は貰ってません。義両親に生活費は補ってもらってます。
夫の態度は息子に対して愛情が感じられません。産まれた途端に子供返りしてしまいました。
私は近くに身寄りがいないので精神的にもキツいし、お金もないし、夫は離婚しても一切お金は出さないという態度です。
私に愛想尽きても息子だけは可愛がって欲しかった。

夫に出て行ってもらいたいのですが、みなさんどのように別居を切り出したんでしょうか？
私30代後半、夫52歳。小学生、中学生の子蟻、共働きで夫は自営。
近年、夫の仕事が減っているのは知ってましたが、
気づけば今年に入ってからの収入は総額で数十万というレベル。
半年以上も仕事が皆無だったのに、なんとかしようと必死になる様子も見られませんでした。
その分、家事や子どもの送迎など育児を負担してくれたかと言うと、そんなこともありません。
私が働いているから、まだなんとかなっていますが、それでも毎月赤字で、貯金を切り崩しています。
見かねた私の親が、夫の事業のためにお金を貸してくれましたが、尻に火がついて動く気配もなく…
元々、姑のひどいモラハラもあり、うまくはいってませんでした。
当然セックスレスですし、経済的にも破綻した今、離婚を決意しました。
子どもの学校のことなどを考え、私と子どもは今の家に住みたいと思っています。
どのように別居したらいいでしょうか。

テスト

嫁がパート先で店長と不倫
↓
私にバレ２人で失踪
↓
１０ヶ月間連絡とれず
↓
昨日謝罪の電話がありました。

相手の男には捨てられたようです。
子供のことは忘れて自分で生きていってくれと頼んだが子供は諦められないとのこと。
このまま罵倒し倒して一気に離婚手続きに踏み切った方がいいのだろうか・・・
俺はそれで構わないのだが子供たちにどうやって聞けばいいと思う？

小５♂と小３♀なんだが、ハッキリと「お前たちの母親は男作ってお前たちを捨てて出て行ったんだよ
」って言っちゃっていいものか・・・

一番近い関係の人間を裏切った人間は
裏切ることに躊躇が無くなる
絶対また、裏切るぞ　浮気じゃないかもしれないけど　他の何かで

>>394
言ったらダメでしょ！
そういうのは分別つく大人になってから。

>>395の言うとおり一度裏切った人間は絶対また裏切る。
自分に、これからまたなんの疑いも無く信用できる器量があればいいけど。
子供共々裏切った人間でしょ？情状酌量の余地は無いよ…。

>>395
>>396

394です。
やっぱり言っちゃだめだよね。
子供のこと考えると許すことも視野にいれなきゃだけど、俺はどうもそういう気になれないんだよね。

このまま離婚に踏み切った方がよさそうだね。
話し合わなきゃいけないのは分かってるんだけど気が重い。

子供たち・・・こんな両親でごめんよ。

>>397
子供はちゃんと見てるから大丈夫
私は連れて行かれた身だけど、友人は男親が育ててる
その子ももう18歳だけど、高校生の頃、母親に会う度に
「もう会いたくないけど、会わないといけないのか」
と聞いてきてたもの

夫が出てって２ヶ月、寂しい時もあるけど子供と２人幸せだ。
精神的に落ち着くと部屋も綺麗になるんだね。
語りスミマセン。

冬休みには別居が始まる。
今はまだ、今まで通りふつうの家族してるから、実感が湧かない。

勝手に子供連れて出ていかれて義父から別居２週間で婚費要求されて口約束で婚費毎月15万円払っていたら別居8ヶ月で婚費調停申し立てられて毎月婚費50万円支払えと。
婚費調停申し立てされた時点で終わってるから離婚調停申し立てした方がいいですか？

稼いでるねぇ　算定表の範囲内？
8ヶ月の間に離婚がいいのか
このまま別居でやり直すチャンスを待つのがいいのか
答えは出てるでしょう
調停立てられるくらいだから、話し合いも面会も無いんじゃないの
離婚調停で養育費のみにすること勧めるね
そんな馬鹿親の娘じゃ、よりを戻しても良い事にならん

確かに話し合いも面会もないです。的を得ていてグサッときましたが気持ち決まった気がします。
話し合いにならずに向こうは弁護士立てて婚費複雑な計算式で算出してますが養育費も算定表通りで決まるんですか？

弁護士を立てて、調停にする以上
裁判所の使う基準を基にするのが当たり前でしょう
婚姻費用、養育費計算の難しい計算式とやらは
ttp://www.shinginza.com/rikon/youikuhi.htm
ここを参考にしてみては？
幅があるから、上を取るか下を取るかは話し合いですね

ありがとうございます。
妻には毎月生活費として４０万円渡して４人分が婚費だと子供二人に妻分の三人で50万円って腑に落ちない。婚費調停不調で審判になったとしても算定表適応？弁護士付こうが生活費より婚費高いとは思えないのですが。

生活費は法的な根拠はないし、必要も無いから
ありえることもあるし、ありえないこともあって仕方ない
調停まではお互いに合意があれば、根拠は必要ないけど
その状態じゃ、互いに誠意を持って、とは成り得ないね
まだ籍が一緒であるなら、彼女の住民票、納税証明書は取れるから
（本人限定の手続きをしていなければだけど）調停の場で適正な
金額を提示する
たぶん駄目だろう、で、審判に移れば養育費（婚姻費用）算定表の妥当なところで
審判が出る
彼女がそれを蹴って家裁にあげても、算定表から大きくそれないだろう
相手弁護士が止めるからガンガンいけばいい
それでも家裁で争うということは、心のそこから憎んでいる状態だから
どうにもならんね　最高裁まで付き合ってやれ
金額は変わらん

最高裁まで付き合う。付き合いたくないです。
結局算定表に従った金額で落ち着くってことですね。
ありがとうございました。

あ

やっぱり最後は金か・・・
そりゃそうだな、生きていくためには金がいるもんな。

最後は金なのは仕方のないことなんだけど
今後ついて話し合い、婚姻を続けていくのは不可能だと
互いに話し合い納得できれば、愛はなくなっても情は残るから
その分上乗せしたいと思うよ　義務者としては

話し合いも無く、いきなり調停で何のこっちゃさっぱりわからん理由で
勝手に出て行って、弁護士通して話すことは金
額面を上げる為の理由は子供の事や情　と言われても
「生活費が足りなくて破産したり禁治産者になったら、親権は俺か」
とか考えるもの
順序が違うと意味は全然変わる

勝手に出て行って義父からは弁護士立てたからそちらも立てなさいとか一方的に弁護士立てないとこの騒動は収まらないと義父に言われ順序云々より妻が離婚の意志強いと考えて婚費調停申し立てするくらいだからこちらも離婚調停申し立てして終わりにしようかと思ってます。

女っていうのは感謝というのを知らないね。
年をとればとるほど夫に対して冷たくなって
自分は昔のように魅力的な女だと未だに思っているのかねぇ。
確かに俺も昔よりはダサくなったけどあんたの方が老化が早いよ。
その割には長生きしよる。

↑同意。
感謝や尊敬の気持ちなくなったら終わりですね。

あ、ちょっと違うか。
感謝はするけどその時だけ・・・ですね。

旦那と別居中1ヵ月半。
置き手紙残して旦那が実家に帰った。
まだ決定打（離婚話）は出てない。

ただ「電話下さい」には無視を決め込むくせに、「二人の話じゃありません」と言うと電話がかかってくる。
家を出た人間としては、とっとと身軽になりたいんじゃないの？
声も聴きたくない、顔も見たくないのはわかるけど、私が決定打を出すのを待ってるの？
なんか、理解できなくて・・・。

>>415
今まで、なんでもかんでも、あなたがGOサイン出してきたんじゃない？
夫婦であれこれ決める話し合いとかで、「どうする、こうする」の最後は、
あなたが「こうしましょう」と決めてこなかった？
旅行先とか、休日の買い物はどこに行くとか、ささいなことでも。

うちがそうなんだよね。
で、決めた私が全部背負うことになったり、うまく行かないと
「お前がこうしようって言ったから」
とか責任なすりつけられたり。
ずるいなと思う。面倒は背負いたくないんだろうなと。

意識して決定のGOサインを出さないようにしてみたら、我が家は何も決まらなくなったよｗ
混沌状態のまま、もうすぐ別居。
最後くらいは自分で決めてほしいよね。

この先、どうすればいい？と聞いてみたら？

>>416

あーーー。納得しました。
それは、ありますね。
後からの文句は言わないけど、何の感情もないみたいな。

でも、どうすればいい？って聞いて「離婚したい」という流れになりたくないので言うことは無いと思います。

ただ、原因がわかってホッとしました。
ありがとうございました。

別居。事情はわかりませんが、別居はやめたほうがいいと思います。差し出がましくてすみません。

相談です。
知人夫婦が離婚しようとしています。理由は性格や価値観の不一致と、我が儘で命令口調の奥さんに旦那さんが耐えれなくなった為です。
旦那さんが精神的に参ってしまい心療内科にかかり薬を飲みだしました。
離婚を決意して旦那さんが実家に帰り２ヶ月別居していました。
いつまでも離婚に承諾しないので話し合いに帰ったら奥さんが過呼吸を起こしたらしく、
義父から離婚するからには法的措置をとると言われたそうです。
精神的に参ってしまった旦那さんだけが慰謝料を払わなければならないのですか？
宜しくお願い致します。

>>418
性格の不一致は慰謝料支払いの対象にならない。
DVを主張（双方）するのは自由だが、離婚が差し迫った状態での当該事由による心身の不調を理由にDVが認められることはない。

>>417
>>416です。
うちのは悪気はないんだろうけど、「決められない」人間なんだと思います。
コミュニケーション不全でもあるし、意思の疎通ができない。

別居を勧めないのはどうしてですか？
よければ聞かせてください。

主人が家を出ていくかもしれません。

原因は、私の浮気。

あきらめろん

>>421　
で、どうしたいの？
再構築？それとも自分を守って離婚？？？

誰か俺と再婚してくれ
生きてて砂を噛むようだ

>>420

>>417です。
今も見てくれてるかな？

別居して復縁できたと言う話はほぼないし、別居=離婚と思うので、
別居はしないほうが・・・と思ったんです。
「もうちょっと、やり方があったんじゃないか？」とか思い出すと、別居はしんどいです。

「決められない人間」であることを>>417さんに教えてもらった時、
「２択で選択させることもあったのか」と今更気づいた次第。
その２択は、どんな小さい事でも、私にとってはどっちもいいぐらいのレベルで
決めさせていけばよかったのか・・・と。

旦那への未練と、「ああすればよかった、こうすればよかった」って思う事が出てきて、
一人で過ごす年末年始、泣きそうになります。

ごめんなさい。答えになってないかも。
正月休み、辛いなぁ。

>>421
おいおいっ！
気持ちいいことは追求して自分を守るのかよ！

主人が実家に帰って別居中。
うちの実家は、そんなこと何も知らないから、母、姉、姪とうちの主人宛にプレゼントをくれた。
その連絡をしたんだけど、無視。

私が嫌いでも、その周りには今の状況は知らないんだからちょっと大人の対応ぐらいしてくれたらいいのに。

坊主憎けりゃ袈裟まで憎いのか、ただの子供なのかどうしたもんだろう。

>>427
もう、そういう付き合いもどうでもいいと思ってるんじゃない？
別居したってことは、はっきり言ってもうお互いが他人になる
一歩手前まで来てるってことでしょ。そして旦那は確実に離婚したいと思ってると思う。
元嫁もそうだったぞ。明日で新年。心機一転できればいいね。

>>427
同じです。
私に嫌気がさし主人が実家に帰ってしまいました。

向こうは絶対離婚したい、やり直す気はない。私はなんとかやり直したい。
調停を申し立ててくるようです。
やり直したい気持ちを伝え続けて頑張るか、
要求を受け入れて別れてあげたほうがいいのか・・。

子供のこともありますが、自分自身の気持ちで別れることができないのです。

お互いの性格や価値観の不一致なのですが、
私は夫に求めない、自分のことはあらためる、それでも戻ってほしいのですが
夫はもう一緒に生活できないと。
ここまできても、人の気持ちって変わる可能性あるでしょうか・・。

>>429
そういうことを何回か繰り返した結果
元嫁は急に出て行った　その後は弁護士経由でしか話も出来なかった
今考えると>>429と同じ様な状態のときから夫婦関係は破綻していたんだと思う
ムダに年月を重ねるより、あの時にしっかり別れていればよかったと思っている

旦那が出ていって二ヶ月。どうしよう一人暮し楽しい。

よかったね。ず〜と一人で暮らせればいいね。

http://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20100115-586060.html

気をつけろよおまいら！
逮捕実名報道されるぞ！

かわいそうに･･･

旦那が出て行って1ヶ月。
子供がいなかったら離婚上等。
でも子供の傷ついてる様子を見てると、
どんな我慢でも苦労でもするから旦那に戻ってほしいと思う。
そして子供の父親として必要でなくなる日がもし来るのなら
即効旦那を捨てるわ。

あげます。
実家以外で別居されてる方、住むところはどうやって探しましたか？
アパートを借りたいんですが、パートじゃ無理ですかね…

私は家を買いました。配偶者に依存せずコツコツ貯めたお金で家を買いました。
人生行き当たりばったりでなく、先を読まないとダメだと思う。

しかし結局は自分が幸せかどうかだからね。
金を持っている事が必ずしも幸せとは限らない。幸せになる可能性が高いだけ。
ようは心次第だよ。

家はとてもじゃないけど買えないし買うつもりもありません。

じゃあパートで稼いでアパート借りれば？

旦那の稼いだ金をあてにするからそうなるの。
金があったら旦那なんていらないっていうやつに限って(ry

金があったら旦那なんていらない、なんて一言も言ってませんが？

結構結構。でしたらこれからは男に頼らず自立して生きて行って下さいね^^

自立も何も今までも働いておりますので。

はい。その働いているお金を貯めて家を買ったのですよ。
仕事があって住むところがあればいいじゃないですか。
ではご健闘をお祈りします。体だけは壊さないようにして下さい。
もうあなたを助けれくれる人なんていなさそうですから。

>>441さん
あれ？もう終わりですか？つまんないですね。
あのね、男性の方はですね就職してフルタイムで働かないと食っていけないし養ってもいけないんですよ。
パートで働いて生活していくなんてことを考えているほど甘くないんですよこの世の中。
このスレに来ているということは×1か離婚するか迷っているわけでしょ？
つまらないプライドを捨てて旦那とまた一緒に暮らせばいいんじゃないでしょうか？生活するのが不安なら。

もう一度言います。世の中そんなに甘くないです。

と言いながら私も×なんですけど(^^;)人の事言えた義理でもありませんけど・・・

あ

じゃあ言わないで下さいな。

>>445
おぉ激励のスレ感謝です。
残念ですが私は自分一人で生きていく術を身につけたので自由に動ける×を選んだのですよ。
そう、あなたと私とでは価値観と志が違うのですよあなたとは。
残念ながらこういう私なので男性からあまり好かれる事もないですからあきらめましたが。

そんな感じですね。

そうです。

そんな>>446が私は結構好きだ

DVと盗癖で、別居２ヵ月。
先月、公正役場に行く数時間前にドタキャンされた。
「養育費も慰謝料も払えない。会いたくない。裁判でも何でもしてくれ。」
とのこと。

数日後、業者と共に荷物を取りに来るみたいだけど、
話し合いをするために、第三者でも呼ぶべきか、
このまま行かせて後日なんとか会うか…。

どうすればいいんだろう。
幼児二人いるのに、婚姻費用も児童手当も渡さなくなったよ。

ここで皆さんに質問です。
まず男性から別居をしようと思ったのは何が原因だったのでしょうか？
嫁に魅力がなくなった。家事を一切しないくなった等ですか？

又。女性の方ですが別居をしようと思ったのはどんなきっかけだったのしょうか？
旦那が浮気をした。ひどいDVにあったとかですか？是祖ご意見下さい。
/

別居の場合は女性は嫌いになった場合が多い
男は未練たらしいのが多い

男です。結婚してから妻の態度が変わりました。
上から物を言う。誰かと比較する。結婚当初はかわいかったのに今では
すっぴんでスカートもはかない。テレビ見ながらお菓子を頬張り家事もしない。
ｾｯｸﾙを拒む。自分をお姫様のように扱えという態度を取る。人が頑張って仕事から
帰ってきたのにお疲れ様の一言もない。親切はされてあたりまえで感謝の気持ちがない。

・・・言いだしたらきりがないです。

こんなはずじゃなかったと。安らぎが欲しくて浮気をしたりスナックなどに行くんですよ。
「あなたおかえり〜疲れたでしょ。お風呂とご飯どっちにします」とか言ってくれたら
ず〜と好きでいられるのに・・・

>>453
あー耳が痛い。。。
うちも初めはそうだったんだけど、毎日遊んで帰ってきたり、
出会い系したり、子供に冷たかったりして、
「お帰りなさいーお疲れ様ー」って言う気も失せた。
ずっと優しい奥さんでいたかったんだけど、
旦那が何かやらかす→私怒る→旦那ひたすら謝る→私許す
の繰り返しで、自然と上下関係が出来てしまった。
もっと可愛い奥さんでいたかったと、今すごく思うよ。

私には、彼氏がいます。彼とわたしは、デートの時、どちらかの家に行き、だれもいないとき
、部屋で横になって裸でだきあいます。それがだんだんエスカレートしていって、学校の体育倉庫で
服をぬがされ、まだ３年生ですが学年で１番大きいおっぱいを、つかむように触られたり、しゃぶった
りされます。最初は、苦手だったんだけどだんだん気持ちよくなりサイコーです。しかも、わたしは
、学年１美人でもてます。彼も同じで、美男美女でよくみんなにうらやましく、思われます。
: : このカキコ見たあなたは4日後に不幸がおとづれ44日後に死にます。それがイヤならコレをコピ
ペして5ケ所にカキコして下さい。私の友達はこれを信じず4日後に親が死にました。44日後友達は
行方不明・・・・。いまだに手がかりもなく私はこのコピペを5ケ所に貼り付けました。すると7日後
に彼氏ができ10日後に大嫌いな人が事故で入院しました。
: : 　　　　信じる信じないは勝ってです

別居して半年。
車を置いて出てきたから、取りに行ったら無かった。
友達に貸してるとかごまかされて、問い詰めたら売ったんだとさ。
旦那名義だけど、お金は私が用意して買ったもの。悔しい…

>>456さん
見る目がなかったと言えばそれまでだけど・・悲しいね。
この世の中ズルイものか得をして、正直者がバカを見るのかなぁ？

　妻39歳と別居して約2年。子供3人(14.12.9) は妻の側にいる。
妻と私(43)の性格の不一致が離婚に向かった理由。
私か離婚したい…と言った1ヵ月後に妻は協議もなしに出て行った。

　その後いきなり調停、審判、抗告、離婚訴訟とフルコース。
私が抗告をかけた理由は、妻の弁護士が虚偽の申立をしたから。
こうして現在、婚費を月16万ほど毎月払ってる。

　女性に聞きたいのですが…
私は人の常識として、婚費の入金があれば、メールか電話ぐらいして
「ありがとう」と言わなくても「受取りました。」の一言ぐらい
あってもいいと思う。そこまで憎まれてるかと笑って済ませてますが、
女性的な感性ではどう考えるのかな?

　別居後、子供とも全く会っていない。
妻に惚れ直すことも微塵もなく、離婚に踏み切ってよかったと思ってる…

>>458
まぁ、旦那の思ったような行動をとるような妻なら、
離婚までいかないわけだし、仕方ないのでは?と思う。
3人の成人前の子供がいるなら、妻は子供の世話もあるだろうし、
仕事もしているだろうから、そういう気のきいた一言を言える余裕がないのかも知れないよ。

しかし、子供と2年間面会していないのはなぜ?
子供に会えないのはつらくないですか?

　レスありがとう…最後の2行が堪えます。

別居前の約10数年、妻は私の実家を一方的に嫌っていて、
うちの爺婆と子供が会ったことは、ほんの数回しかなかった。
私は自分の家庭と実家の間にずっと挟まれて苦しんで来た。

　私が父親として自己主張すると、子供3人が私と妻に挟まれる。
子供の両方の腕を引っ張りあっても、妻は絶対に手を離さない
性格だから、私が子供のことを手放して諦めたんです。
そうしなきゃ、私か子供が辛い思いをする。
私は父として、子供を追い込むようなことはしたくない。

　だから、私は辛くないよ(^o^)/

妻が強者なのですね。
なら、気がきいた一言がないのも納得できます。
対立が無くなって、そこから子供が幸せになれればいいね。
頑張って!

　サンキュです♪
妻は単に、世間知らずで我侭で、社会性がないだけと思ってる。
妻を信用してないから、子供の将来も期待していないし…
2年離れると、子供に対する感覚も、ほぼ他人だよ。

うざいマザコン　
きえろ

最後の一行でおまえさんの人間性がまるみえだな

嫁さんの選択は正しいわ

　同　　意

今月中に別居する。
修復は無理だろうからそのまま離婚になるだろうけど、経済的にやはり不安。
子供二人育てないといけないから、稼がないといけないのは分かってる。
でも、今のバイト先の仕事が好きで、スキルアップしていつかその職種で社員になりたい、という思いもある。
ただ、勤務時間がお迎え時間に間に合う求人がなかなかないので、子供がもうちょっと大きくならないと無理。
それならば技術を身につけて開業する手もある。母子なら貸付あるみたいだし。
でも、それもリスクが高い。

子供の為にはお金が一番なのはよく分かる。
夢と現実で、どう折り合うべきなのか。
方向性が決まるまで離婚はできないな…

はあー

>>466
別居や離婚はあんただけが決める事ではないでしょうに。
自分と子供の為に今は離婚せず？どう折り合う？
何をたわけたことを言っておる。旦那がかわいそうだよ。

別居したかったら最初から一人で生きていく術を身につけな。
甘いんだよ!!

逃げた旦那が全然向き合おうとしない。
離婚なら離婚でそれでいいんだけど、なんだろうな。
離婚届に判押して早く送って来て欲しいもんだわ。

離婚するくらいならむしろひと思いに死にたい。

私も消えてなくなりたい
戻って来て欲しいなぁ

まぁ、男も女もだけど別居しなければできない事をやってみようよ。
今は冷静になる時期だと思えばいいじゃん。ね。

別居１年たった…
自分は復縁希望だけど、向こうは別れたいで
平行線…前向きに頑張ってきたけど
カウンセリングの先生も、もういいんじゃない？って…
なんだったんだろう。自分の結婚生活

同じ境遇のものです。でもそう思うのは相手に何かを求めているからだと思います。
なので自分で生きがいを見つけて行きましょうよ。
そうすると自ずといい方が見つかるっていうもんですよ。多分。

生きがい見つからない。
誰にもあいたくない。
何をしてもむなしい。
何をするのもおっくう。

自分の借金のために夫婦の貯金から散々持ち出しておいて、底を尽きかけたら
離婚を言い出すなんて
本当に、結婚してからの生活ってなんだったんだろう
友達も仕事も全部捨てて、結婚後ははるか遠方までついていったのに

こんな状態で全部捨てて放り出すなんて
慰謝料は払う、使う道具は持って行っていいなんて太っ腹なこと言ったけど、
払えるわけなかったじゃん　うちの預金残額知ってたでしょ

ほしいのはお金じゃなかったって事にいまだ気づかない
そんな人に「夫婦の愛情」が最初からあったんだろうか

判押して、一歩一歩前向いて歩こうよ
しがみついたって時間を浪費するだけ

別居して四カ月。
結局離婚に決定。
復縁を願っていた私としてはただ空しいばかり。

五年間の結婚生活、一体なんだったんだろう？

>>478

離婚理由は何だったの？

以前>>387にカキコしたものです。
離婚理由は「夫として見れない」ですかね？
こちらからはよく分からない理由です。
私が浮気したとか、大借金したとかならまだ納得なんですが。

正直疲れ果てました。
言い分も色々あるけど、今更何を言っても徒労感が募るばかり。

しばらくは静かに暮らして、落ち着いたら新しい縁を探せればと思います。
引っ越しやら手続きやら相手の両親へのあいさつやら、暫くは色々忙しくなりそう・・・

相手の両親へのあいさつて必要なんかな？？？

怒られに行くようなもんだぞ。「どの面下げて・・」ってやつだ。
何もしなくてもいいよ。どうしてもというのなれば手紙でも書くぐらいでいいと思う。

別居して4年www長すぎだよね。
夫の有責なんだけど、その夫のせいで鬱。だから顔合わせたくなくて、今まで放置。
夫の家庭内ｲﾝﾎﾟと浪費癖（風俗や出会い系含）が原因なんだから、あちらから頭下げて離婚届け持って来るのが本当だと思うんだけど。
だって夫として失格でしょう？

いよいよ離婚か…
つらい

先月離婚したけど、めちゃ元気になった
ほんと呪縛から解き放たれた感じやね

別居２週間。
だいぶ慣れた。

夫が出ていって半年。
離婚しかない、の一点張り。
主張は性格の不一致。
休みは寝て、起きたら趣味へ出て深夜・朝帰り
子どもの相手をしてから遊びに行ってくれと言ったらキレられた。
やってないわけじゃないのに、なかったことにするな、だそうで…
(↑一言も言ってない)
子どもが泣いてても無視して遊びに行くわ、園行事(運動会は前日オールで遊んで朝帰りしてすっぽかす)や療育も行くの拒否
お風呂も嫌な顔をする
気が向いたときに外食のみ
私が悪いんだそうだ。
俺は仕事をしているから忙しい…といいつつ仕事後趣味へは行ける。

私が子どもの世話が面倒なら俺が引き取るとのまたった。
なので、1週間くらい一人で見て見るかと提案したらだんまり。
一度でいいから寝かしつけまで通してみたらいいのに。
5年の間で数時間でも子どもの相手をしたことないんだから…。

私が子どもの世話が面倒なら俺が引き取るとのまたった。
↓
〜とのたまった、です

>>487
療育？

>>487
一人で金かせいで子育てすれば？
それが出来なきゃ旦那に金貰っておとなしく子育てしろよ
要求ばかりのこじき根性女ウザ

>>487
そんな旦那あてにしないでとっとと別れて
お子さんと人生歩いていったほうがいいよ。
大体子どもを引き取るったって、ろくに世話もしないんじゃ
親に丸投げだろうし。

仕事で知り合った子を食事に誘ったが、
離婚に向けて別居中だから友達付き合いしかできないといわれた。。
まあ当然だけど、
あんまりお誘いしたりしたら迷惑なものでしょうか？

>>492
別居でケロッとしてる人もいれば、一番大変な時を迎えてる人もいる。
友だち付き合い承知の上で誘うなら、
「無理にとは言わないから、息抜きしたいときは食事でも行こう」
という程度にしておいたら。

携帯からごめん
結婚七年子梨。結婚二年目に鬱病発症、やっと薬を手放し半年。五年以上も不安定で家事もままならない状況を文句ひとつ言わず我慢してくれた。

鬱から生還してみると自分にとって大切なものや信念など、色んなものがすっかり変わっていて…人生がリセットされたような感じと言うか、生まれ変わった感がとても強い。

旦那への愛情は以前は不動のものだったのに、現在は触れられるのがとても苦手になってしまった。セックスとかスキンシップを無理と感じる。

旦那がいないと私は死んでたと思う。今も見守り続けてくれている。ここまで我慢強く思いやりのある人はいないと周囲も言う。
自分でも何故気持ちがなくなってしまったのか、本当に長い間我慢させて来たのになんて恩知らずで罰当たりなんだ、と自分自身を責め続ける日々。
旦那を嫌いではないけど愛していない自分がいる。人生をもう一度リスタートしたいと願っている自分がいる…

今は親にも心を開ける状態でなく、一人で悩んでいる。相手には非はないのに何故こんなふうに思ってしまうのか…

494です
ここでする話じゃなかったかな、そうだとしたらすみません

>>493
レスありがとうございます。
相手に負担のかからないようにしたいと思います。

実家に戻って１ヶ月。
出張中に旦那が自宅に不倫女を呼んで仲良くしてたのを知ったら
精神的に自宅に帰れなくなった。
旦那は不倫ラリ中で離婚離婚と叫んでる。

帰りたいのに帰れない。
離婚したくないのに離婚したいと言われてる。

今のうちに証拠をがっつり取るんだ。
離婚はいつでも出来るんだから。

>>496
押し付けにならないように、温かく見守って、陰ながら支えてあげなね。

>>499
ありがとうございます。
先のことはわかりませんが、
友人としての関係を維持していきたいと思います。

>>487
なぜ夫がそういう態度を取ったのか考えたことはあるか？
性格の不一致、自分自身が旦那とどこが違うか理解して、その違いを埋め合わせようと努力しようとしたか？
たぶんそういう態度が>>487には無かったんじゃないだろうか。
要求や自分の中だけの正義を振りかざしてばかりで、旦那は何もかも嫌になったんじゃないだろうか？

実家も金持ち医者で収入も良く浮気もしない旦那。傍から見ればいい旦那。
だけど、私は思いやりがない年の離れた旦那が大嫌い。
皆さん離婚原因やキッカケは何ですか？

ここは別居スレだぜ？

>>502
大体は男の場合は浮気、女の場合はお金が一般的ですけれどもね。
ところで貴女は本当に旦那の事を思いやってますか？
ただ自分の価値観や考え方を押しつけてはいませんか？

旦那自身も奥さんの事考えてないのも自身
車、金、風俗と自分勝手に生きて家族なんか知らん振り

>>501
考えたことあります。
考えて、手を尽くしました。

＞その違いの埋め合わせ
埋め合わせが出来る余裕はありませんでした。
言い訳になりますけど…家事育児でことで精一杯でした。

＞要求や自分の中の正義だけ振りかざして…
要求に関しては旦那の要求は受けやってきました。
でも結局「いまさら」とはじき返されたり「努力したって無駄」だと言われ

旦那自身は私の要求は一切拒否です。
仕事をしているから、の一点張り。
休日は自分のために使う人でした。

自分の親にも旦那の親にも相談しました。
私の努力は周囲は認めてくれても旦那はなにをやってもどうやっても私に足りない、できてない…不満は消えませんでした。

旦那は基本「家庭的じゃないから無理・できない・努力しない」と言います。
努力は無理している、ということなんでしょう。
無理しないでいいから離婚だ、その方が楽と。
2人で乗り越えていくものだと双方の親から助言をもらっても片方のみの努力では疲れてしまいます。

旦那の言い分を聞き入れてその通りにしてもまた次の不満…
どこまで応えたらいいのでしょう？
自分のダメなところは沢山あります。
一つ一つできるところから…
私は旦那より9歳下です。
年齢的にも社会的にも経験は劣ります。
母に自分を責めるなと言われました。

何故と聞かれても…もう自分でもわかりません。
どんな態度ならよかったのでしょうか…
ありがとう、おつかれ…言葉でも感謝を忘れずに伝えていました。
趣味も反対はないのですが、流石にお父さんと遊びたい、と泣いたのに無視して出ていったのには話し合うべきだと感じました。
その後のフォローもなく。
そして結果は別居でした。
意味がわからないし、めちゃくちゃすぎてどうしようもないんです。

凹んでも毎日の生活はありますので頑張るだけです。

モラ夫の可能性がありますね
別れられる時に別れた方が後々良いよ
旦那は愛情を持っていない
モラ夫なら性格を変えるのは無理

>>507
すぐモラ夫と決め付けるのはよくない。

>>506
いつも思うんだが、嫁側からの主張やレスは、
根本的に旦那に対する想いや愛情が欠けているような気がする。
相手の気持ちをおもんぱからないというか、想像しないというか。
家族という上辺だけのカタチだけがいつも前面に出ていて、夫婦の土台となる絆や愛情の言葉がいつも無い。
そもそも、旦那に対して嫁側が愛情はだいぶ前から無いんじゃないか？
旦那はどこかのタイミングでそれに気付いたんだろう。
旦那は精神的な繋がりを家族に強く求めるタイプで、ちゃんと愛して欲しかったんじゃないだろうか。

そこに目を向けず、愛情を取り戻すこともせず、子どもや経済面のみで繋がりを保って来た結果が、
＞でも結局「いまさら」とはじき返されたり「努力したって無駄」だと言われ
ということなんじゃないだろうか。

もしそうだとしたら、おれは旦那の気持ちが痛いように分かる。
そうなってしまったら家族の意味が無い。自分の存在意義すら無い。と悟ってしまって、
傍から見ると、モラ夫に見えてしまう行動を取らざるを得ない心理状態になってるんだと。

詳しい状況も分からず思いっきり旦那よりのレスになっているのは承知です。
でもそういう可能性もあることを知っておいて欲しかった。

そうだね
思いっきり偏ってるねｗ

俺もそう思う。そして女性陣に問う。
親は(特に母親は)今みたいな便利な環境で自分たちを育てていた訳ではなかったはず。
はっきり言って自分のお母さんの方が大変だったと思う。
しかも車社会や家電製品などの発展により昔とは随分と家事が楽になっている。
じゃあ楽になった分の時間は一体何に使っているのか？是非教えてもらいたい。

仕事をするのは昔は体を使う事が多かったが、今はIT化に伴い精神を使う事が多くなってきている。
しかし昔も今も仕事は仕事だ。つまり朝出勤し働いて夜帰るのは昔も今も同じだ。
今の社会では働いて帰る者は精神的に疲れているので、家で待っている人には労いの言葉とその疲れた心を癒してもらいたい。

癒しｗ
こんなんばっかね最近の男は
ゆとりが結婚するとこうなるのかな

>>511
その言葉、そのまんまお返しするわ。
おまえには癒しを求めたりしないよ。
逆にいない方が気が楽だ。

だから別居なんだねｗ
納得。

癒しや優しさなんか一番人に求めてはいけないものだって
教えてもらわなかったのかな、
この人たちは。
子供みたいなのが増えてるんだよねぇー。

>>507さん
境界の自暴自棄型っぽい行動が見られてます。

◆子どもの相手をしてから遊びに行ってね
→やってないわけじゃないのに！
(曰く「一緒の部屋でテレビ見てた」だけでも育児になるとか…相手をしているわけでもなく部屋にいればOK)
→もう何もやらない
など…

>>508さん
そのことはよくわかります。
ただ逆です、私の方がそれを求めていました。

休日の過ごし方
仕事から帰ってきてゲーム・携帯・ネットして朝方近くまで遊んで、寝て夕方までぐっすり休んで趣味へスタコラ。
帰りは深夜から朝。
独身の生活ですよね…
連休もそんな感じで、私と子どもだけで出掛けてた。
声かけても無視。
ただの家政婦みたいで寂しかった。

>>510
私の母は言います。
今の私は自分の時より大変だと。
車は金銭余裕がなく免許もないし、車もありません。
家電は現在の一般的なものです。
乾燥機とか食器洗いとか掃除ロボとかありません。
育児も母は仕事(パート)をしている間、みんなが見ていてくれた、助けてくれたから楽だった。
けど私は核家族で周囲に頼る人がいない。
父親も協力していない、だから一人で父親の役割もしないといけないのは本当にきつい、と
仕事も家事も育児も一人でこなすこと…体力・時間・精神どれもいっぱいになります。

周囲の環境がそれぞれに違うので一概に全ての人に昔と比べていってほしくないです。
家事は楽になったと思います。

育児も精神的に疲れますよ…
仕事もどちらも。
だから必要な時に支えられるようにできたら理想ですね…
どっちが大変だとか優劣で見下されるのはどうかと思います。
育児は成長するごとに手がかかる手間は減る半面、関わり方・接し方など違った難しさ(?)が出てきますね。

夫婦ってどっちかだけが頑張るっておかしいよね
協力し合うのが夫婦だし、お互いに足りないところをフォローしあって
生活していくのがデフォなんじゃないの？
まあどっちが悪いとか決められるような事でもないけど
歩み寄りが出来ない人なら、結果は見えてる気がする。
今は我慢できても、今後どうなっていくかなんて分からない。

>>514
育児はあんたの母も経験してるだろ。自分だけしんどいんじゃないぞ。
それにあんたが生まれた頃の世の中とは便利さが違うんだよ。
電気製品も当時とは全然性能が違うし、それにコンビニもない時代にな。

悲劇のヒロインぶって結局自分は悪くないと思ってるんだったら、そら男は離れるわ。
正直言って今のあんたとは一緒に居たくないと言われてるようなもんなんだぞ。
自分を愛して欲しいばかりで相手を愛せない奴はそもそも信頼関係ができてないんだよ。

もうすぐ別居６ヶ月の夫。子供なし。結婚６年。
修復を希望するも、直接の話し合いを出来ずに、
弁護士を代理人としてたてられ話し合い。
もうすぐ調停の申し立て。修復は無理なのかな。

あなたが男ならまず修復は不可能かと。
更に調停ともなると確率はもっと高い。つらいだろうが新しい人生を見つける方を勧めるよ。
これだけだったら冷たい答えにしかならないのでこれだけは言っておく。

コピペだが「 352 ：離婚さんいらっしゃい：2010/04/30(金) 21:15:24
みんなちょっと考え方を変えようよ。
旦那の事が嫌いなのに別れず、それを心の中に秘めたまま嫁さんにじわじわと毒を盛られて
早死にさせられるよりかは、スパっと別れて自分の道を生きていた方がいいと思いなよ。

逆にサバサバして良かったと思えばいいじゃん。
早死にさせられるよりかは、スパっと別れて自分の道を生きていた方がいいと思いなよ。」

この言葉に尽きる。

>>518
ありがとうございます。
やっぱり直接の話し合いも出来ず、弁護士たてられて調停じゃ
修復は限りなく不可能ですかね。女が決心したらもうだめだと
言うし。でも別れた後もフラッシュバックに襲われて、苦しみ
そうだし。なかなか別れることを飲み込めない。
新しい人生って、そう簡単に見つかるものですかね。

はっきり言ってそうそう見つかるものではないよ。でないとみんなこんな苦労はしてないよ。
でも今、何かが足らなくて生きているって言うのそれが人生だと思う。

ある人は3年はかかると言うがそれも個人差。過去を思ってるだけじゃ時がただ過ぎるだけ。
しかし決断は人がしてくれるんじゃあなく自分で決めるもんだ。
生きがいを見つけ前向きに自分と向き合い、素朴で平凡な人生が見つかるまで俺らは暖かく見守るよ。
がんばれ!!

>>520
一応今のところ修復希望で行くつもりなんですが、このごろ
自分でも打開策が乏しいように思われ、ギブアップしてという
気持ちも出てきました。でもそうするとやはり後で後悔するかも
という気持ちが出てきていまだ混乱中です。
今まで平凡だと思ってきたのが油断だったのかもと思うこと
もあり、なかなか前に進めないようです。子供が居ないのが
幸運なのか不幸だったのか。

むしろ幸運だったと思う、というより思いこませるんだ自分に。
全ては不幸中の幸いだったと思って生きて行くのがいいと思う。

気持ちの整理はなかなかできないよ男は。女は別居をした時点で覚悟はできているから。
女は力はないが精神力が強いんだよ。

>>522
子供が居たらいたで何とか思いとどまる要素にはなるんでしょうが、
そうならなかったときに苦労するようですね。
>気持ちの整理はなかなかできないよ男は。
やはりそうですね。スパッといければ良いんでしょうが、
切り出された方だからなのかもしれませんが、妻が
かわいそうという気持ちも捨てられなくて。こんなことされても
そう思う自分が情けないのですが。憎んだり出来ればいいのですが、
なかなかそういう気持ちにもなれないものですね。

新しい恋人もしくは生きがいを見つける事だね。
今までつきあった事のある彼女なんてあんまり覚えてないでしょう。
それと同じで新しい嫁ができれば今回の事は風化するよ。

ま、時間を掛けて悩んで苦しめ。そこから始まるよ、第２の人生。

>>524
＞新しい恋人もしくは生きがいを見つける事だね。
やはりそうですか。といっても新しい恋人はきっちり
させてからですね。生きがい・・・、趣味はあるんですが
今のところ手につきません。
皆さん個人差はあるとしても、少なくとも１年ぐらいは
苦しまれるんですか？別れてから。

まず３カ月目ぐらいにきます。「俺の人生なんだったんだろう」
「40になったら子供がいてGW遊びに連れ出していただろうな〜
周りは幸せそうなのに俺だけ・・・」

次に一年目。「あぁそうい言えば去年のこ時期に綺麗な花が咲いてたなぁ。あれはどこそこで嫁さんと行った思い出の場所だわ」
「そういえば今日は嫁さんの誕生日。元気にしいるかなぁ。もしかしたら新しい男でもできたのかな」
「今嫁さんは何をしているんだろう・・・プチストーカー」

これらを頑張って乗り越えましょう。自分は結婚には不向きだ、と思っていると気が楽だお。

>>526
>まず３カ月目ぐらいにきます。「俺の人生なんだったんだろう」
やはりそうですか。別居し始めた頃もそんな気持ちがあり、
心療内科か精神科にかかろうかと考えるほど落ち込みました。
>次に一年目。「あぁそうい言えば去年のこ時期に綺麗な花が咲いて
たなぁ。あれはどこそこで嫁さんと行った思い出の場所だわ」
１年目でもまたまたあるんですね。家が持ち家なため、思い出が
一杯でもっとひどそうです。今は別居が半年近くになるため
多少落ち着いてきましたが、家事は億劫でおっつけでやっています。
炊事はまったくやる気がしません。
>自分は結婚には不向きだ、と思っていると気が楽だお。
やはりそう思うしかないんですか。厳しいものですね・・・。

こういう話は後ろ向きの発言が多いので、まずは自分で過去を振り返っているなと思えば
それはまだまだ自分の気持ちが前向きになっていないという事です。
忘れるのではなく思い出に変えるのですよ。女はほとんどそうしてますし連れて行った男の事なんて覚えていません。
記憶からもう消去しちゃっている感じですから。女は。

男には・・・やっぱり時間が必要ですね。

>>528
しかし、反省しようと考えて何がいけなかったのかを学び取ろうと
思いいろいろ考えるのですが、果たしてそんなに悪かったのかと
思うこのごろです。そう思っている時点でだめなのかもしれませんが。
>記憶からもう消去しちゃっている感じですから。女は。
そんなモンですかね。記憶から消すのはちょっと難しいかも知れません。
しかしこんな状況でも新しい恋愛もありかもと思う自分もいることに
気付いていますが、やっぱりもとに戻りたいと考えている自分も
います。いけませんかね？

いくら自分が反省しても、相手の気持ちは変える事が出来ないよ。
もし、元に戻れるとすればそれは嫁の経済力が無くなったぐらいな時ですな。

女は金さえあれば一人で生きていける。金がなければ旦那なんて必要がないんよ。

↑あ、女に金がなければ旦那なんていらないって事ね。
だから自分一人で金を儲けてリッチな暮らしをして嫁を見返してやればいいよ。
でも戻ってきそうだったら突っぱねるんだよ。だってそれは金目当てだから。

いつかこの人に自分の人生と財産をあげたいと思う人と一緒になりなよ。
今回の事は人生でちょっとこけただけ。自分で立ち上がらないとこけたままだぞ。

>>530
>いくら自分が反省しても、相手の気持ちは変える事が出来ないよ。
もし、元に戻れるとすればそれは嫁の経済力が無くなったぐらいな時
ですな。
確かにそうですね。自分が反省してもそれを相手が認めてくれなければ・・
ということですね。そこが一番の難点ですね。経済力ですか。
もともと共働きで子供無しでしたから、経済力で困ることは無いでしょう。
むこうの実家も結構裕福なようですから・・・。
>>531
>今回の事は人生でちょっとこけただけ。
ちょっとですか。結構ダメージ大きいように思いますが（自分では）。
やっぱり立ち直るには趣味、新しい相手、時間ですかね。

自分の中では一番大きい事かもしれないが、人生の中で数多くの選択肢があるうちの一つだよ。
今回の件も、もしあの時何々していたらっていうやつですよ。
もし大学に落ちていたらとか転勤になっていたらとか人生が変わっていたかもしれない。
だからほんのちょこっとだけだよ。嫁だけが自分の人生の全てではないという事ね。

楽しい人生を送りたければ自分で行動を起こして進むのみ。ただ言うのは簡単だけどね。

ちなみに俺はうつ病になって嫁に捨てられた。
でも、そんな嫁を恨んでないし逆に申し訳ないと思っている。
だから早く元気になって自分の人生を全うできればそれでいいと思っている。
世の中自分より大変な人がいるって事も覚えていてほしい。

>>533
確かにほかにも転職やら親の死などいろいろありますからね。
妻との関係が人生の全てでは無いということは理解しては
いるんですが、でもせっかく添い遂げようと思って
いたので何か残念な気がして。で情もあるし、何とか
ならないかと。
>>534
本当にお気の毒ですね。私は鬱にはなりませんでしたが、
出て行かれた直後に似たような症状が出ました。
あれだけでも辛かったので534さんはそれが原因で
ということになれば半端ではないのでしょうね・・・。
私には耐えられないかもしれません。うちは妻が
欝でしたので今でも何とか救いたいと思っています。
だったらすんなり別れてやれと言われそうですが。
しかしこういった状況での連休は本当にやり切れませんね。

すみません。>>533と>>534は私です。
でも、お互い頑張って胸張って自分の人生を進みましょ。
そしたら何かたどり着くものがあると俺は信じている。By別居1年･離婚歴3年。

>>536
私も別居１年ぐらいはがんばってから決断したいんですが。
長引くだけで結果は変わりませんかね。
離婚してから３年ぐらい経つと心の傷も癒えますか？

別居期間の間に、改善できる程度の問題で離婚だなんだと言ってるの？
そんな小さな問題じゃないから別居にいたったならば
１年やそこらで表面上改善しても、又数年後に同じような問題が起こるだけじゃないのかな
妙な手腕を使わずに、できるだけ（表面上は）穏やかな円満離婚したほうがいいだろう

>>538
>改善できる程度の問題で離婚だなんだと言ってるの？
この点に双方に相違がある様で・・。
妻：もう無理。
私：夫婦は多少の困難があっても改善/努力で乗り越えるもの。
ここが価値観の相違なのでしょうか。
>又数年後に同じような問題が起こるだけじゃないのかな
この意見にドキッとしました。やはりその点が問題でしょうね。

女はねぇ、自分の思い通りにならないと嫌な動物だよ。
いつも欲望と野望に走るから安定した生活やいつもの日常つていうのが嫌なんだ。

子供でも女の子は変身ものが好きでしょ。あれは女の本能がそうさせているの。
で、困った時には助けてくれるナイトが欲しいわけ。
しかし利用価値が無くなればハイそれまでってやつよ。女は冷たいぞ〜。
でもそうして行かないと女の世界では生きていけないんだよ。わかるか？

>女はねぇ、自分の思い通りにならないと嫌な動物だよ。
これは確かにそう思いました。
>安定した生活やいつもの日常つていうのが嫌なんだ。
で旅行やらリゾート等に走るんですね。
>女は冷たいぞ〜。
確かにこれは今回の件で身にしみました。

で、３年経っても俺はここにいる。
心の傷は癒えてはいないが、考え方を変えた。
一回しかない人生だからくよくよせず生きて行こうってね。

病気にもなり仕事もできず苦しんでいた時期もあったけど、これも人生のほんのちょっとの躓き。
病気の方も快方に向かってきたある時悟ったんよ。
嫁さんがいないうちに自分にできる事をしようとね。
今、思っている事は五体満足で生んでくれて元気に育ち、一人でも生きていける能力を
教えてくれた親に感謝し親孝行をしようとね。

ちなみに>>538以外は>>518からずっと俺のレスなんだけれどもね(^^ゞ
よければもう一度レスを見返してほしい。そして共に頑張ろう。
それと別れる方に話を持っていってしまっているけれども、復縁も人生の選択肢の一つですよ。

ちょっと長くなりました。どうもみなさんスミマセン。そろそろ消えます(^^)/~

>>543
かなり元気づけられました。ありがとうございました。
私の一番の目的は修復です。それにはかなりの困難が
予想されますが、それも今まで気付かなかった自分への
試練だと思ってやれることをやろうと考えています。
うちは妻が病気なんですが、別れたいと言って別れても
大丈夫なんですかね。でも、結果的に別れるしかなかった
としても再婚はしたいですね。相手がいればですが。

>>544
離婚したい原因や別居の原因が分からないから何とも言えないが、
自分の場合は最後に言った「出て行け」が引き金だった。
これまで普通に連呼してたけどいつも仲直り出来てたから平気だと思ってたんだよな。
言った翌日、俺が帰宅したら荷物そのまんまで嫁だけが消えていた。
一週間後に弁護士から電話が来て、話し合いも出来ずに離婚になっちゃった。
出て行けとか俺の稼ぎだとか、男はみんな言ってるのかと思ってたんだが
あれを言ったらおしまいなんだなｗ
もう学習したから言わないが、ぶっちゃけ結婚はもうしたくねえｗ

>>545
私も喧嘩の際に「出て行けばいいんじゃない。」との言葉。
その後仲直りしたんですが（私はそう思っていましたが）、
約２週間後に実家に帰りたいと・・。その後十分な
話し合いも出来ずに弁護士を代理人にたてたようで、弁護士を
通じメールをするも埒が明かずに。
でも色々友達などに聞くと言っている人もいるようですが、そういう
家の妻は応戦しているようです。そうじゃない妻の場合はダメな
様ですね。うちの妹の家でも良く大きな喧嘩をして言っている
ようですけど問題ないようです。
場合によっては言ってはいけない言葉のようですね。
私も学習しましたのでもう言いませんが、多分もう許してもらえない
様ですので、離婚になっちゃう可能性が大です。

弁護士が代理になっているなら離婚確定ですよ。
直ぐ離婚ではなくとも時間の問題。

>>547
一応代理の弁護士にはこちらの気持ちはかなり汲み取って
もらって、同情もかなりしてもらっているんですが・・。
本人が頑なで。やっぱり離婚確定ですかね。
調停に望みを託しているんですが。

>>548
直接話は出来ないのか？
義父母を通して謝ったりしたらどうかな？
高い着手金払って弁護士を頼んだという事は嫁も本気ということ。
それでもやり直したいならとことん誠意を見せるしかない。
プライド云々はこの際全部捨てろ。
自分はそれが出来なかったが。

>>548
弁護士は依頼人の要求を満たす為に可能なことは何でもやる
同情してもらおうが、どうじょうすまいが、依頼人の要求にこたえるのが仕事
本気で同情はするだろうが、本人が離婚といえば、離婚

メルヘンを書くけど
一度離婚して、真っ白にし、付き合う以前からもう一度最初から始めて見ては？
前回より困難だけど、可能性はゼロではないだろう
その為に必要なのは以下に上手く円満に離婚するかどうかじゃないか

ゼロではなくマイナスかもしれないけど

>>550
同じ女と再婚したいならそれもありかもな。
けど517は小梨だろ？
そこまで執着して上手くいくもんかねえ・・
とりあえずはロミオスレに登場しないようになｗ

ちなみに自分の場合は連絡先が実家のみなので
連絡はまずしないし、するつもりもない。
離婚したら小梨の場合はマジで赤の他人になる。
当然呪ったりはしないが、特に幸せを祈っているわけでもないな。
淡々とシングル生活を送っている間に、着実に過去の事になっていっている。
時間薬だよ。

>>549
妻が帰ったすぐ後に義父母としか話が出来なかったから
とにかく謝ったが本人の意思を尊重するとのことで。
本人は話したくないの一点張りでした。プライドは
すでに捨てています。弁護士頼まれて無いならとっとと
むこうの実家に行っています。
>>550
そのようですね。今度調停になります。
一度別れて又最初からというのも考えましたが
そうなったらますます関係がなくなりそうで。
>>551
やっぱりそうですね。
小梨のばあいは赤の他人になりますよね。
やっぱり時間ですか。

>>549
>それでもやり直したいならとことん誠意を見せるしかない。
いろいろやっているんですが。誠意も見せていると思います。
でも、549さんの誠意って具体的に言うとどんなことですか。

47歳小梨で結婚歴20年の♀です。
夫52に自分の歳半分くらいの女が出来、今更ながら子供が欲しい、
ラストチャンスだと思うからその女と一緒になりたいと言われ
離婚をして欲しいと言われました。
相手の女が遺産目的でも自分の子供だったらいいのだそうです。
当方専門職餅で経済的には自立しているので問題はないですが
家計のやりくり、家でのちょっとしたこと、
今まで夫がやってくれていたこと、例えば電球切れたの取り替えたりみたいな・・・
ことが全然出来ません。精神的にもこの歳でこの先不安です。
でも、夫婦としては既に終わっている、人として、友達としてはとっても好きだけど、
妻として愛するのは不可能だと言われ、再構築不可能だと思われます。
何を言いたいのか自分でもわかりませんが今欝状態なので書込みました。

×1版で別居スレに来ているという事は、薄々ながら離婚を覚悟している事だと存じます。
それを覚悟の上でお答えさせて頂きます。

あなたは今まで旦那さんに甘えてばかりしていませんか？
今の状態が永遠に続くと思っていませんでしたか？
私も言えた義理ではありませんが、ちょっとばかり考えが甘かったと思いますよ。
ひどい言い方かもしれませんが、そうならない為に夫も嫁も自分を磨き我慢や妥協して共存しているんですよ。

裏切られた感が大きいのは分かりますがここのスレに来ている方はほとんど配偶者に裏切られています。
貴女一人苦しい思いをしているのではないと思って下さい。

とりあえずは落ち着いて自分の体を治す事に専念する事をお勧めします。
話はそのあとです。

↑ちょｗなにこの釣り針ｗｗｗ

愛人と旦那にごっそり慰謝料請求しる
とりあえず不倫の証拠あつめて弁護士へ！
離婚に強い弁護士で、出来たら女性がいいよ

あと、出て行けはバルス並みに言ったらいけない言葉ですｗ
出て行けっつって別居して離婚ならお望み通りじゃないのｗ
おめでと！

女性がいいよ　ってアドバイスは無いだろうよ
弁護士を選ぶときには、せめて3人はこっちの意見をしっかり聞いてもらい
適切なアドバイスと方針を示してもらって、その中から選ぶか
知人に紹介してもらうべき
女性弁護士でも、箸にも棒にも懸からない奴はいやってほどいる

あら、性差別さーせんｗ
でも離婚に強い弁護士ははずしたらだめだよ
知り合いに頼んで自滅するパターンもあるから、相談した時に信頼できる人かきちんとみるといい

test

子無し、結婚５年目。付き合い入れると１２年。
仕事の都合で妻（私）が結婚したときに建てた家に住み、夫は実家へ帰って別居開始。
別居中でも様子うかがいのメールとかした方がいいのかな？
連絡しちゃうと辛いから、と自分を正当化して別居してから３週間、全く連絡してない。
夫の携帯番号は覚えてるからいいけど、メールアドレスなんて消したら覚えてないよ…。

>>560
それ以前に旦那からは連絡ないの？

>>561
全くないよ。
夫は元々実家大好き人間で義母もいらないオプションなしで夫と住めるのが嬉しいらしい。
祖母も弟もいるし、3世帯同居は厳しい間取りだから夫名義で家建てたのに。
お互いの会話が少なかった為に起きた、ほぐしようのない誤解から別居。
子供をいつ作る、とかそういった大事な話だったんだよね…。
もう夫は私の顔も見たくない、自分で勝手にお金貯めて出て行け、だそうで。
もし倒れててもどーでもいいみたい。
とりあえず両家両親の前で「協議離婚で済まそうと思ってたのに！」と捨て台詞吐かれたので
調停申し込まれるまで大人しくしてなければいけないのか、とか考え中。
夫は実家に生活費入れるらしく、貯金もないからその分ぐらいは私が負担しなきゃいけない。
住宅ローン滞納とかになると困るし。一応なんかの時に履歴残す為、送金は振込にしてる。
…連絡はまだ早いねぇ…。

>>562
よくわからないんだけど、ローンをあなたが負担してるということ？夫名義なのに？
あなたが負担する必要はないんじゃないの？
離婚して財産分与がもらえるならともかく、負債だけ残るんでしょう？
人間としてまったく尊重されていないっぽいのに、それでも離婚したくないのかしら・・・

別居してもう3年だ。。
自分はまだいいけど、子供たちの気持ち考えると辛い

それが当たり前として育っていくらしい・・・。

そうなんだろうけどね・・
そうなるまでの過程や環境なんかでもそれぞれ違う部分もあるのだろうけど
結局犠牲になってるのは子供なんだと考えるとやりきれないや

33歳　結婚7年　別居2週間　子なし　流産2回　不妊治療１回途中挫折（体外受精の道しかない）

別居前2ヶ月、お互い一言も口をききませんでした。
妻を愛してはいましたが、子供がほしくて不妊治療をやってくれない妻
に〔どうして？〕と言う思いと、二人で出かけて子供連れの家族を見ると
うらやましくも思い、自分の中で葛藤していました。
不妊治療をする事で妻の体への負担、精神的負担もありやってくれとは言えず、
妻が自らやってくれる気持ちになることを待っていました。
自分としては頑張るだけ頑張ってダメなら二人で一生仲良く過そうって思ってはいました。
ただ可能性のある今何もせず時が過ぎるだけの毎日に嫌気がさしてしまい
次第に二人で出かけることもなくなり不妊治療の話もしなくなり、ただただ時が過ぎる
だけの毎日になりました。喧嘩の数も増え、話し合うことも無くなり、
そして別居2ヶ月前にささいな事で喧嘩をして、どちらも折れる事なく別居へと
つながりました。
2回目の流産をしてから3年間レスでした。妻はもう自分の事を愛してはいないかもしれません。
結婚生活も子供ほしさに不妊治療の費用の為、贅沢もさせてあげれず、旅行にもいけず楽しい思いも
させてあげれず後悔しています。別居する日、なんでこうなっちゃたんだろうって
二人で泣きじゃくりました・・・
なんでこうなったんだろうって・・・
でもこのままではいられないから距離をあけようと妻がいいました。
自分としては一度離れてしまえば、もうダメになってしまうと・・・
引き止めもしましたが、妻の意思は固く今に至ります。
こうなって妻の大事さがわかりました。愛しているんだと。子供に執着した自分がバカ過ぎてなりません。
一生幸せにすると誓ったのにできませんでした。後悔だけです。
あの時こうしてあげればよかった、ああしてあげればよかったと思う毎日です。
いなくなってこれ程妻を愛しているんだと思いました。
妻は離婚届けを持って出ていきました。
今気持ちとしては半々とのことでした。
たぶん新しい生活に慣れてくれば新しい道を妻は歩むと思います。
その時は離婚届けに判を押そうと思ってます。

別居前です。
結婚２年、結婚前提の同棲２年、その前が３年（半同棲）です。
旦那３２歳、私３１歳
旦那の不貞での離婚です。
発覚後、途中までは私が割り切ることが出来ず、
お互い頑張ればやり直せると思っていました。
しかし、証拠写真を改めて見直してみると、
どんどん嘘が発覚。
完全に未練はなくなりました。
しかし、旦那との関係は悪化。
離婚の話し合いも出来ません。
（旦那は離婚したがっていた）
私は引越しして仕事も探さないといけないし、
お金もないので、そういう具体的な話もしたいのです。
けど、完全に家庭内別居状態で、
話すことすらなくなりました。
この状態がとても辛いです。
近くに居ると思うと胸がドキドキ（恐怖感）して苦しいです。
全く落ち着きません。
私は不倫の証拠を隠し持っているため、
それを見つけられ遺棄されでもしたら…
と目が離せない状況でもあります。
離婚の話をしないまま家を出ていいものかも分かりません。
一応来週に弁護士さんに無料相談の予約をしてあるので、
その時に色々とどうしたらいいのか聞いてみようと思ってますが、
今はとにかく不安でたまりません。
旦那も私に対して敵対心を剥き出しにしてます。
２人で話し合うことはもう無理だと思っています。
離婚のことは私の家族（母、姉）には話しました。
向こうは何一つ話していないと思います。
誰かにすがりつきたい気分です。

落ち着いて、感情的にならず、
弁護士に相談してくれ…。

証拠はどこかに移動することをお勧めする。
駅のコインロッカー等・・・

当然、引越し・職探しは自分自身ですることになる

引越しは友人を上手に頼って、職はあわてずに…。
職が見つかってから別れたほうがいいんじゃないか？

もうすぐ別居しようと思っていたのに、
旦那が離れたくないと言い出した。
そもそも旦那の不貞で、しかも旦那が離婚したいと言い出したのに、
実際私が腹をくくって、慰謝料の額や引越しの時期など
具体的に話をしたら、すっごい驚いていた
号泣してた
取り返しのつかないことした
後悔してるって言い出した
揺らぐじゃないか
こっちはずっと好きで信じてきたんだから
けど、今戻ったら同じことの繰り返し
今までがそうだったから
もう終わりにしないと
もう元には戻れないんだ

子供はいるのか？

>>571
居ない

だんなは繰り返してるんだね？

信じられなくなったら別れな....
信頼できるパートナーを探しなよ
きっと幸せになれるよ....

>>573
繰り返してる…というか、止めてなかった。
ずっとずっと外に女が居た。
そういうこと思い出すととにかく旦那が憎い。
女も憎い。
写真全部見ちゃったから、日付とか顔とか思い出すと
とにかく殺したいくらい憎い。
けど、旦那に「お家にずっと居て欲しい」なんて言われたことないから
正直嬉しかった。
ダメと分かってるのに。
お金で全て割り切らないと。
幸せになりたいから。

ヒトを呪わば穴二つってことばがある...
相手を憎むとその念で
相手もダメージをうけるが自分もマイナスの念を
出したことによって自分の運気もさがる...

気持ちはわかる...

>>「お家にずっと居て欲しい」なんて言われたことないから
>>正直嬉しかった。

冷酷なようだが手のひらで転がされてるな...

これから素敵な人生が待ってるさ
振り返るな、前を向いて進め、応援してる！

>>575
＞冷酷なようだが手のひらで転がされてるな...
完全に騙されてたみたいです。演技だったっぽい。
こっちも演技してやります。
慰謝料もらったら一生さよなら。
振り返りません。前を向いて進みます。
応援ありがとう！

やっぱり別居は時間が立つにつれて離婚の可能性が高くなりますね。
今日妻から離婚届けが送られてきました。
やはりサインするべきなんでしょうか？
皆さんアドバイスお願いします。

相手の思い通りになってはいけないと思います。
突然届を送ってくる事は相手方に何か理由がある(新しい男ができたetc)。
一度話し合わなければ判は押せないから一度会って話をして納得してから考えた方が
よろしいかと存じます。
もちろん自分も離婚届を用意していた方がいいですね。覚悟ができているのであれば。

そして離婚すると他人になりますからお金の事はしっかり話し合って下さい。
ウザいと言われようともこれだけはきちっとしなきゃダメですね。

>>578
アドバイスありがとうございます。
一度会って話し合って納得いく形になったら判をおします。

妻から価値観合わないと言われて別居中だが出ていく三週間前まで普通に仲良くゲームしたり幸せにしてた。
様子がおかしいと気付き始めた時は仕事が忙しいからかなぁなんて考えた。
段々会話がなくなり目も合わせず触れられたりもされなくなった。
価値観の限界感じたのか、不倫なのかわからない。本人は不倫や好きな人ではなく価値観と言い張る。
出ていく時言い合いになって触れられたくない、顔合わせたくないと…
俺もショックで感情的になりじゃあ出ていけばいいと言ってしまった。
未だに価値観の違いなのか好きな人でもできたかわからない。
連絡は取っていないが鬱になった自分に悪くて離婚に踏み切れないとの事。
価値観の違いかも知れないが好きな人ができたのかとの疑惑で辛い。

ま、旦那についてこない奴はポイと捨てちゃいましょう。
そんな奴と縁りを戻したって将来又、同じ事されるよ。
原因は男でなくても貴方への情が無くなったと言っているようなもんですから。
でもあっさり判は押さずに隠れて証拠集めした方がいいですよ。
必ず何かありますから。

>>580
欝になっても奥さんの代わりに家事全般をこなしていましたか？
奥さんばかりに苦労をかけて「すまない」という気持ちだけでは
ありませんでしたか？

>>582
妻が出て行ったのをきっかけに鬱になりました
洗濯は休みの日してました、掃除、トイレ掃除などはやっていました。
でもそれ以外の事で辛い思いさせてすまないという気持ちはあります。、

それ、縁りが戻ったら怠慢になるから自分が悪かったと思わない方がいい。
自分についてこれない女は一人で生きて行ってくれと思った方がいいよ。
女は今の世の中を甘く見てる。自分一人で生活できるかやらしてみればいいよ。
どうせ実家に帰って親に甘えているだけだからさ。
誰のおかげで生活できているのか分かるまでお灸を饐えてやればいいよ｡
で、経済力が無くなって戻ってきても突き放したらいいよ。>583も妻に突き放されたんだから・・

クロだな

結婚20年過ぎた46歳男。
妻が家を出て行って丸5ヶ月経過した。
俺の母親が家事が駄目で仕事一筋の女だったから結婚する時に妻には
「家に帰ったら部屋のあかりがついていて温かい飯が食えるような家庭がいい」
「仕事はやめて交代勤務の自分を支えて欲しい」
と、当時俺より高給取りだった妻に仕事をやめて欲しいと頼んだ。妻は受け入れてくれた。
結婚前に転勤が決まり、妻は一度も訪れたことさえない土地についてきてくれた。
最初こそ仲良く暮らしていたものの、俺の実家が隣の市にあったので母親が過干渉し
今になって嫌がらせだったんだ・・・と感じるけれど
俺は母親から嫌がらせを受けている妻をかばうことを一度だってしなかった。
30代になって俺の両親が相次いで倒れ、妻が全部介護を引き受けた。
というか、妻に全部押し付けた。兄貴も義姉も俺も逃げていた。
元々妻が精神的に追い込まれていることに気付いていたが
話しもロクに聞かなかったし、見てみぬフリをした。
両親が亡くなった後、妻の鬱がひどくなり心療内科へ通うと言い出したときも
俺は「そんなところへ行くなんて恥ずかしい」と言うだけだった。

結婚して20年の間に、妻は何かあるといつも話し合おうとした。
でも俺は相手にしなかった。
何十通も書いてくれた手紙も読まずに捨てていた。
子供を欲しがっていた妻に「結婚したら女としてみられなくなった」と言って
寝室を別にして新婚なのに完全なレス状態だった。
「働きに行きたい」と言い出した妻に「お前にパートで稼げる金なんて知れてる」
「家のことを完璧にするのがお前の仕事」だと馬鹿にして外には出さなかった。
妻の父は他界し、妻の母は実母の介護で忙しく、妻は実家には頼れない。
性格的にも責任感が強い妻が、実家に迷惑をかけることがないことを俺は読んでいた。

2年ほど前から、女友達とお茶や食事に出かけるようになった。
それでも俺の生活に支障を与えることはないし、相手も知っているヤツだったので
「許してやるか」という感じで認めてた。
A勤務の日は朝は4時に起き、B勤務の日は深夜2時に晩飯を作る。
どんなに体調が悪かろうが、高熱を出そうが弁当も作り妻は完璧にこなしていた。
昨年になって一度、離婚を切り出されたものの
「お前、誰に食わせてもらってると思ってんだよ」とお決まりのせりふで嘲笑った。

今年に入って「離婚届をもらってきたから署名して判を押して。お金はいらないから自由が欲しい。」
と言うから「そんなものもらってきて、誰かに見られてないか？！」と怒鳴った。
翌日から妻は姿を消した。
ひとりになって、自分が何も出来ないことを思い知った。
ローンや光熱費の支払いなど金の遣り繰りなど、全くしたことがない。
包丁だって握ったことがないから飯も作れない。10キロ痩せた。

メールを送れば必要事項には返事をくれる妻だが、普通のやり取りは無い。
俺も一度も電話したことさえない。
妻にいてもらわないと困るが正直言って愛は無い気がする。
どうしたらいいかわからずに毎日を過ごしている。

>>586 訂正

交代勤務→交替勤務

コピペ？w

>>588
いや、コピペじゃないよ。文章めちゃくちゃだし。
まあ駄文の長文だし、コピペ以下だけどね。

愚痴と、あとは別居してる人に希望があるなら後悔しないように頑張って欲しいから。かな。
別居なんて所詮他人事だと思ってたよ。自分がそうなるなんてまだ信じられない。

ネタだろ
46にもなって2chもみてて馬鹿の極み

ちょっとさ、誰かﾌﾟｷﾞｬｰのAAもってない？
>>586が期待してる

僭越ながらわたくしめが…

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>>586
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>>586
はじめっから結婚しないで家政婦雇えばよかったんじゃね？

さて、嫁が出て行って2年。住所も実家に戻した事が住民票を見て分かった。
勝手に出て行ったので生活費は一切払ってないしいらないとも言われたが、
何のために近くにいない嫁の為に住民税、厚生年金、社会保険料を払ってやらなきゃ
ならんのだろう。
嫁も俺もあまり人付き合いが苦手なので恋人、友達なし。今は自宅で一人暮らし。
どうしたらいいもんかねぇ〜

こどもは？

子供はいません。
自宅は持ち家で1人で住んでます。

どうしたい？

どうしましょかねぇ。
昔みたいに２人で遊びに行きたいな。
あの頃にはもう帰ってこないんだよね。

うん。

子供を連れていかれての別居はマジ辛い
娘に会いたいよ…

かれこれ１ヶ月半、今の俺
何にも手に付かない

一番辛い時期だな
時間しか処方箋がないよ
ありきたりだけど
気をしっかり持ってがんばれ

俺は実家に未就学児二人連れて行かれて面接交渉調停までしたが会えたのは別居から丸２年が経っていたが会えたのは義父監視下での１時間だけだった。

向こうとしても取られちゃなんねぇって心理が働くんだろう。
今まで当然のように居た子供が、ある日いきなり目の前から消えちゃうんだから
そりゃ寂しいなんてもんじゃないよね。

そうだね。
勝手に連れ去っておいてこちらの気持ちなんて考えてないでそれで婚費だ、養育費だ、財産分与だって何で金だけは守られるか、気持ちは無視ってのが更に腹立たしい。

酒乱だ借金グセだ暴力だっていうのが無いなら、実の父親なんだから会わしてやれよと思う。
が、向こうとしたら過去の人＝もう居ないにしたいんだろうな。
壊れた直後は気持ちが平らになれないから分からないでもないけどさ。
将来どうするかも含めて子供目線で考えてやって欲しい。

私30才、夫37才。子なし。
もうすぐ結婚３年目ですが、旦那との経済観念の違いすぎや、家庭より自分の娯楽を優先する姿勢に幻滅して愛想を尽かし、私から距離を置きたいと別居を申し出た。
相手は今までの非を認め反省したものの、“たかがこんなことで終わるような仲だったのか！”と逆切れされた。
いくら反省の言葉を言われても、今まで自分の努力や歩み寄りを拒否されてきたので、今さら遅い！としか思えず、
全く心が動かないし、この先、夫婦としてやっていく気持ちも起こらない。
“別居したら絶対に、（私が）戻ってこないから、それだったら即離婚の方がいい”と夫に言われ、もやもやを抱えた
まま家に留まってはいるものの、この状態で暮らしていても
空しいし、一緒にいる意味がわからないので、最近、別居より即離婚でいいかな。と思い始めた。

嫌いな訳ではないけど、税金滞納や借りたお金を返さないままなことを、悪いと思わない思考は理解できない。
離婚を切り出したら、またあれこれ言われるんだろうな…。

別居半年の39歳♀です。
別居直後はここを含め、朦朧としながらも意見をもとめていろいろさまよったものですが、
いまは魔法が解けたように楽になりました。
どんな気持ちを抱えてても、時間が解決してくれる部分って大きいんですね。
フラッシュバックとかの後遺症はありますが…。
大変なことはそれぞれありますが、お互いがんばりましょう！

>>608
いつごろから気持ちが楽になってきましたか？
うちももうじき別居で相手が出て行くことになってるんだけど、
私の仕事も忙しいし持ち家なんで引っ越したくても半年は引っ越せないん
です。本当は環境をがらりと変えたいんだけどな。>>608さんは引っ越され
ましたか？

>>609さんへ
608です、大変申し訳ございません！
久々に来たのですが、書き込みをした時に酔っていて
♀と間違えてました…自分、♂です、本当にすみません。

あなたの質問内容だときっと同性にに聞きたいのだと思いますが、
そのうえでご返答をさせて頂きますね…参考にもならないと思うのですが、本当申し訳ないです。

前述したように、アルコールの薬理もあるんでしょうが、この時はプラス思考でした。

別居まで一カ月程時間があって一緒に住んでたんだけれど、なるべく会話をしないように家への帰りを遅くして時間をつぶしてました。
「もしかしたらいつもの喧嘩みたいに、いい感じに着地すんのかな」なんて思った瞬間もありましたが、やっぱりある日帰ったら
急に荷物も無く手紙だけが残されてたました。
直後はパニックで、速効ともだちに連絡して朝まで酒を付き合ってもらいました。
この歳で、初めて友達の前で泣いちゃいました…酔ってたけれど。

すみません、返答になってないですね。
いろいろと状況はあるかと思いますが、引っ越されることをお勧めします。
同じ環境（部屋）にいると過去に引っ張られます。自分は今も同じ住居です。
まえに自分がカキコしたようにプラス思考の日があっても、
物だとか匂いだとか、ホントに駅前の何気ない風景だとか、一緒に買い物にいってたスーパーの一角だとかに引っ張られて、フラッシュバックが激しいです。
直後のような激痛はないけれど、逆に「鈍痛」がつらいので…。

持家だと整理もいろいろ大変かと思いますが、
まずは冷静に経済的な計算もして、あらたな生活拠点をお探しになられたら如何でしょうか？

本当に失礼しました…ゴメン。

うちも価値観と性格の不一致から別居になった。まだ２週間目だけど。
同居当初にお互いに考え方や性格にものすごく相違があるのはわかったけど
意地を張り合っているうちに双方が心を病んじゃった。

旦那はバツ１で、最初の離婚直後に書いた反省文みたいなの(ブログの記述)読むと
まんま今回のことと同じことが書いてあって、寂しくﾜﾛﾀ
自分は復縁希望なんだけど、この先どうなるのかはわからない
旦那の両親がすごくいい人たちで、いまは私の味方で居てくれるのがせめてもの救いかな

こじれた原因のかなりの部分が旦那べったり＆旦那がべったりの旦那地元友人達なので
この部分はすごく悔しい
したり顔・親切顔で他家の夫婦問題に乗り込んでこないで欲しかった

復縁したい相手の心理の分析に基づいた復縁アドバイス
http://www.fukuen.jp/index2.htm

こういうのやもっと何十万もの金額提示して復縁請け負う業者いろいろあるけど、
実際に効果あるのかな？使ったこと有る人いますか？

妻と娘が出ていった。原因は母親との確執。同居ではなく、隣の土地に一戸建てを構えてお互い住んでいる｡辛くて眠れない日々が続いている。

やっと規制解けた･･･

>>613
お気の毒だけど、その状態で奥さんが出ていったって事はお姑さんとの距離感が
決定的にダメだったって事だと思う。過干渉とかあなた(旦那さん)がそれをかばってくれなかったとか
きっと細かい不満が積もりに積もって爆発しちゃったんだよ。

奥さんを諦めてずっとお母さんと過ごすか、お母さんを捨てて妻子と遠くに引っ越すか
どっちかを選ばなきゃいけないんじゃないかな

どっちもできないから、人生地獄だよね。

お母さん選んで妻子捨てたらもう二度と元には戻れないけど(さらに後妻みつける可能性も減る)
いったん車で１時間程度のとこに妻子と引っ越してお母さんと距離を取れば
うまくすれば長い間に多少はマシな嫁姑関係になれることもあると思うよ
うちの近所でもそういうの２軒あった

>>607
うちとすごい似ているので驚いた。
うちは離婚した結果、かなり廃人に近いよ。
そのときは互いにカッカしてたからスッキリのつもりだったけど。

離婚って、想像しているようなレベルじゃなくきついよ。

うちも別居１０ヶ月目の♂だが、どうにも進展がないので、『復縁専☆』と言う
専門家に頼もうかと考え中、、
しかし金額が高すぎで一歩が踏み出せない。。
経験者いますか？？

>>618
ググったら、３ヶ月で30万円くらいかかるらしいね
そこにプラス成功報酬がかかるかもしれないとかなんとか
でもここは探偵社系の工作じゃないので直接の働きかけは期待できないような･･･
自分もサイト見まくったけど、依頼者側の精神分析とそれに基づいたアドバイス
てことなので、結局は自分の行動に全部かかってくるのじゃないかと

男性ということでぐっどうぃるとか巷の復縁本のセオリー使えないかも知れないけど
連絡を間遠にして奥さんとの距離を取ってみるのはどうですかね？

ちなみに、このサイトの「円満な夫婦であるために」みたいな文章はかなり
参考になるというか心に刺さるので一読をおすすめします

性格や価値観の不一致とかで別居してて、婚姻費用もらってない奥様いる？
うっかりしててそういう話するの忘れてて、全然もらってないんだけど
こういうの後から請求するのって気が引けるわ

相手から電話来たけど、なんか欝が悪化してる気がした･･･
最初はそっちのほうが我侭で子供だったからここまで拗れたのに
自分のほうが被害者っぽい状態になるのはズルいと思う

己の頑丈な心身が憎い
出来ることならこっちだってもっとヘロヘロの鬱病患者みたいになりたかったわ

こんなんで復縁できるのだろうか

>>617
同意。納得できないまま判を押したら地獄。
ただなんとなく生きている。色々しんどくなってきた。
俺も別居＝離婚って考えだった。別居から再構築って５％くらいなんだってね。
顔見たくない、エッチしたくないって言われた…ショック過ぎて返す刀でそこまで嫌なら出てけばいいだろ！喧嘩たった一回だけで離婚だよ。
納得なんてできるわけない…

>>607
離婚者だけどまだ別居に至ってないのかな。嫌いになってないなら別居は辞めた方がいいよ。
恋愛の距離置きとは訳が違うから。旦那さんも改善するというのなら少し様子見てあげたら？嫌いになってないんだし後悔するよ。
歩み寄りもままならず冷めたって気持ちもわかるけど旦那さんがこんなんで終わりなのかって気持ちもわかる。
男ってバカだからね、離婚したくないのに妻が別居したいなんて言ったら強がっちゃうもんなんだよ。
なんとかなりそうな案件だし歩み寄ってほしいな。いつか笑ってあんな事あったよなって仲に戻れるんじゃないかな。

強がって見事に離婚した者です。それまで仲良かったんだ
けどね。俺も顔見たくないって言われました。

女って、なんで好きだった人間をそこまで嫌いになれるのかな。
かなりショックで、毎日うつむいています。憎らしい気持ちと、
せめて幸せになって欲しい気持ちの愛憎入り乱れて狂いそうです。

相手いないのに料理するの虚しいわ･･･
いままで毎日聞けてた美味しいねえ！料理上手だねえ！って、また聞きたい

また美味しい料理食べたいよ…
家に帰ると明かりが点いてて暖かいご飯と妻が出迎えてくれる。
本当あんな幸せが懐かしい。それが当たり前と麻痺してたんだろうな…

毎日聞けてたのにそんなになったったんだ…

>>627
いわゆる「価値観の相違」で括られるすれ違いは
たかがそれくらいｗと舐めてかかってたら大惨事になる
そういうことです

こんなくらい言わなくてもわかる＆わかってよ、は何一つ良いことない
落ち着いて穏やかな話し合いのできる関係を保つことが大切だったと
爆発四散してから思い知るんですわ

>>618
自分もいま復縁できるかどうか瀬戸際なので、業者に頼りたくなってきた
お金ないわけじゃないんだけど、50万もかけるのもどうなんだろうと思う
いいカウンセラー見つけてその人に２人分の心理分析頼んで参考にすると
いいらしいけど、当然ながらカウンセラーも１万＠１時間くらいでかなり
高額になるらしい

このまま別れるのが悔しくて悲しくて、絶対に復縁しよう、そのために自分を変えようって
心療内科行ってカウンセリングも受けてノート書いて自己分析や反省してたけど
今日、友人に指摘されて気がついた

旦那の側が全然変わる気配がない･･･
自己憐憫と酒とゲームやって俺は欝だからって家に閉じこもって、てそれ一緒に
住んでるときにやってた逃避方法そのものだコレ
口では反省してるって言ってるけど、前妻の時と同じような理由で揉めて現実逃避って
私だけが変わろうとしても結局はまた同じ事の繰り返しなんじゃないかと思えてきた

せめてちゃんとしたクリニックでカウンセリング受けて欲しいけど、なんて頼んだらいいのか　orz

こちらが望まない別居を強いられてる状態の場合、自分の判断で
家に帰っちゃってもいいのかな
追い出されたとかすいうのじゃないんだけど、距離を取ろうとかで
無理やり実家に行かされてるんだ･･･

せっかく修復できそうな雰囲気になってきたのに、旦那の浮気相手が横槍入れてきて
また険悪な感じになってしまった･･･
加害者のくせに思い切り被害者面するってどうなの？
他所の家庭を壊しておいて、自分だけヒロイン気取りなんて、どういう神経してるんだか

今日は一歩も外に出なかった
飯食って眠くなって寝て、テレビみて2chして・・・orz

早く別居状態から抜け出して離婚して、一人暮らしをして
新しい生活をスタートさせたいが、どうにも動けない。。

>>633
うちの旦那が書いたのかと思った

でも、絶対に離婚しないよ、たとえ裁判になってもね
自分のしたこととしなかったことには自分で責任を取ってもらう
離婚でケツまくって逃げるなんて許さないから

>>634
俺はあんたの旦那じゃないよ〜

一緒に生活してない嫁の生活費だすのも腹立つし、
一緒に生活してないのに２LDKに住んでるのも無駄で
イライラする。戻ってくるのか来ないのかはっきりしない。
きっと戻ってこないんだろうな。

引っ越しの準備を少しずつしたくて、不要なものを捨てたり
HARDOFFに売っぱらったりしてるんだけどね。。

うち、旦那が自称うつで婚姻費用も払ってもらってないわ･･･

>>635
たとえ婚姻関係破綻してても、奥さんのもの勝手に捨てると
後々の裁判や調停で不利になるので慎重にね

忠告ありがとう。
売り払ったり捨てたりしてるのは自分の物だけだよ。

いずれにしても裁判やら調停は一切なしで、
離婚届1枚ですべて終わらせるつもり。

>>637
離婚は片方の意思だけで成立するものじゃないので、お気をつけて
ヘタに離婚持ちかけるとゴネてわざと長引かせようとするかもよ

うん、まあ、どっちかっていうと長引かせてるのは俺の方かも
しれないから、俺が言い出せばさくっと終わるんじゃないかと
予想してます。

とにかく今の生活にもうウンザリ・・・

>>637
＞いずれにしても裁判やら調停は一切なしで、
離婚届1枚ですべて終わらせるつもり。

それって貴方の頭の中だけの話だよね？
奥さんとちゃんと協議・相談してのこと？
面倒だろうけど、自分の意思だけで強引に進めようとするのはいかがなものかと。

>>639
もうウンザリなのに、どうして長引かせてるの？

長引いているからうんざりしたんだろ。

大丈夫大丈夫
嫁の物を断りもなしに捨てたり、相談もなしに強引に
離婚進めたり・・・そんなヒドイことするわけないじゃないですかぁ〜

嫁は自分の意思だけで別居していったけどな〜
(*ノ∀｀)ノ゛))アヒャヒャ

>>942のとおりです。
わからんかねぇ

あんかみすった。
>>642のとおりですよ。

>>643
じゃどうして長引かせてるの？
わけわかんね

>>634
いやいや、私の旦那だｗ

でも言い分は>>634とほぼ同意
自分がしたこととしなかったこと、これは責任取ってもらいたいから簡単には離婚しないよ

>>637=>>643
それならさっさと家裁に届けだして離婚調停に持ち込んだほうがいいんじゃない？

>>645
長引かせてるっていう言い方に語弊あったかな
まあ、歩み寄りできないかなと思ったりとか、親戚が結婚するから
幸せムードに水さすようなことしたくないとか、
そんな感じで離婚を急ぐようにはしてこなかったということ。

でも歩み寄りの気配もなく、これからも変わらないんだろうと
いう事でウンザリしてきたんだよ。まだ別居半年くらいだけど。

>>646
だからちげえってｗｗｗ

>>647
年明けてから、嫁に別居を解消する意思がないことを
確認して、それなら離婚しようと言うつもりだよ。
そうすれば簡単に同意すると思われ。別居してから
2回ほど嫁から離婚すると言われ、なだめすかして来たのは
俺の方だからね。

>>648
正面切って離婚しようって言うと、なんか企んでるかと思われて拒否されるかも？
なので、いつも通りに「離婚したいのか？本当に離婚したいのか？」と相手の意思を
確認するかたちで誘導して、相手が離婚したいって言ったら、すかさずじゃあしよう！
て運ぶといいと思う

うちの旦那が前妻と離婚する時に使った手だそうで･･･

>>648
なんだ、本当に違ったか。
絶対うちの旦那だと思ったのになぁｗ

毎日親に早く離婚しろって言われるお！（・∀・）
なんであんなバツイチの屑物件掴んで執着するのって責められるお！（・∀・）

わかっちゃいるけど、いまここで離婚承諾して旦那を逃げ得にするのは
どうしても納得できないんだyo！
もちろん情も残ってるけど、それ以上に最初から旦那の友人にかき回されて
邪魔されまくった結婚生活をイチからやり直したい
あの基地外どもがいない街で、２人だけで暮らしてみたいんだよ･･･(´・ω・｀)

>>649
おぉ。素敵な情報をありがとう！
有効に使わせてもらうよ。

今日は一人暮らしの引っ越し先を探してたら、
安い物件(地域)を見つけて、ちょっとテンションあがった。

旦那がうつ病のふりして離婚に持ち込もうとしてるっぽい
そんな、友達と飲みに出かけるときだけ元気になって病院行くとなったら
気力が沸かなくて行けないけど俺はうつなんて言い訳通用するかｱﾝﾎﾟﾝﾀﾝ

>>651
「なんであんなバツイチの屑物件と」って離婚をせまる親は、
晴れて離婚できたら自分の娘がその「屑物件」になることは
分かっているのかな。

>>654
屑物件の内訳は
・気分が乗らないので働かない→お金がなくなる
・嫁がバイトして生活費稼ぐ→嫁の生活時間を乱してストレス発散(故意)、嫁倒れる
・欝になったと別居強制→欝だからと言い訳して通院拒否、飲酒
・当然、別居中の婚姻費用もナシ
まあこんなところでしょうか
バツイチ＝屑物件ってことではないのですわ
ちなみに親戚にもバツイチと結婚した子がいるけど、お相手は外資お勤めの
エリートでｹｺﾝ式は有名ホテルで豪華に挙げていたyo･･･

元は多少はマシな人間だったし、親がまともな人たちだったんでいつかは
更生してくれると思ってたが甘かったヽ（ ＾ω＾ ）7

しかし、書けば書くほどこんな男を選んだ自分もアホだおｗｗｗ

なるほど、「バツイチの、屑物件」だったんだな。
でも元はマシな人だったんなら、選んでも無理はなかろう。
なんとか立ち直ってくれればいいんだけどな…

元は多少はましな人間だったってホントか？

>気分が乗らないので働かない

↑こんなの元々屑そのものじゃん。
　あんたと結婚してからそうなったわけじゃないだろ。

>>657
ｹｺﾝするまではまともに働いてたんで、わからなかったのよ
経済状態も聞いてもはぐらかされたりごまかされたりで、
仕事柄そこそこ普通じゃないのも覚悟してたけど、実際は
想像の右斜め上だったんだぉ(´・ω・｀)

ｹｺﾝしたら、独身時代みたいに友達と遊べないのがストレス
だから働けない・働く気分じゃないって言い出した

まあ、どう書いても本当にダメ男だったんですけどね
でもまだ情は残ってるし、過干渉のない場所で再出発したいんだ･･･

そうか、そういう部分が結婚してから変わる男って
あんま聞いたことなかったから、ちと言い過ぎたよ。
すまんかった。

相手都合で長期の別居になってる人は、どうやって離れてる期間を乗り切ってますか？
また別居から修復・再同居になったかたは、どういうきっかけや過程でそこまで
進んだのかを教えていただけませんか？

久々に寂しいの発作がきて涙がにじんでくる冬の夜長です(´;ω;｀)

本日から家庭内別居となった者です。
結婚３年目、子供２才、新築２年の戸建てに住んでますが、
もうどっちかが出て行くしかない位に冷え切っています。
お互い顔を合わせるのも苦痛で、
同じ屋根の下にいるにも関わらず連絡方法はメールです。

この様に最悪な状態ですが、こんな状態から復活した人っていますか？
またどの様な経緯で復活しましたか？

一体なんでそんな状況に？

>>661
結婚2年目から、別居しました。
嫁が家にしばられるのを嫌がり、そのしわ寄せがオレの仕事にかかってきていたのが理由です。
オレが2歳の娘を連れて家を出て、実家に頼りました。
別居から2年目に、オレの父が急死。
それをきっかけに、再び嫁とよりを戻すことになりました。

ただし、10年後に再び、別居。今度は、オレひとりが家を出ました。
2ヶ月後に、離婚届けを出しました。娘の親権は元嫁が取りました。

え、じゃあ今は離婚済みってこと？
法的には他人だから、家庭内別居でも仕方ない気もするけど、復縁したいのかな

663は661に自分の例を出しただけでは？

新婚６ヶ月にして家庭内別居に
家事・夕食のときに部屋から出てくる以外は別室にこもり
寝るときもそのまま寝室に来ないで別室のこたつで寝てる
こちらが「おはよう」「ただいま」等声かけても返事しない
「何が気に入らないことがあるなら話してくれ」といっても返事しない
今日、「これじゃ結婚の意味ない」と会話を試みるも終始無言
「ここまで言われても何の返事も無いなら実家に帰ってくれ」といったら
荷物をまとめて出て行った。無言のまま。

こっちにも悪いところはあるんだろうけど向こうが無言なんだからこれ以上どうしようも無いよなあ
しばらくしたら両家で話しあって離婚かな

去年9月から子供をつれて嫁は実家に帰った。

1人で自宅に住んでる。（土地は嫁父名義だが）
離婚の話をしたときに『別居してるつもりはない！』とほざいてた・・・

俺も自宅を出るとしたら、嫁には自宅を出て行くことを一言告げたら
それでOKなんか？！経験者教えてくれ

てか

あ、書けた　

>>666
俺も一緒の状況　
同じような感じになって別居中　

親交えて話ししたけど何だかな･･･　
結婚して半年、離婚したいとも言わないし何考えてんだろ　
結婚詐欺あった気分だわ

>>666　>>669
奥さんはたぶん、結婚に対する理想と現実のギャップをうまく処理できず
かといってたった半年で離婚ってのも(ありていに言ってかっこ悪いので)出来ず
自分でもどうにもならなくなってる可能性高い

自分で復縁してもいいかもって思えるなら、１年くらいかかるかも知れんが
もう一回デートからやりなおしてみるのも手かもね

あと、こういう時ってうっかりほかの女とメールしたり相談と称して飲みに行くケース多いけど
探偵つけられてる可能性考えて自重したほうがいい

>>669です

>>670
今は週末デートして３月くらいから一緒に住もうって感じになってます　

アパート変えたりなど環境も変えてみようかなと　　
でも別居って嫌なもんですね、情が徐々になくなるし　
とりあえずもうどんな状態でもいいから一緒に住んでもらいたい
日に日にどうでもよくなってくる自分が怖い

「何か気に入らないのか、気に入らないなら言ってくれ」と
さんざんお願いしても無視されてたのに
いざ離婚となったらＯＫしない可能性もあるのか・・・

>>672
自分の場合離婚しようかというと黙る、とにかく黙るって感じでした　

>>666さんが無理矢理判子おさせる気があるなら離婚はできると思う　
自分は色々考えちゃってそれができなかったです

実家に帰す前に離婚届書いてもらうべきだったかなあ
実家で説得されて戻る気になられても困るのだが・・・
うまく別れられますようにナムナム

ムリヤリ別居させられてるけど、その間旦那は好きの飲みに行ったり遊んだりで
もうなんで自分が別居させられてるのか理解出来ない
原因は旦那の浮気なのに

これ不意打ちでムリヤリ帰ったらダメかな

もともと別居婚ですが、電話で口論になってから3週間、旦那からも私からも連絡してない。
夫が自由業で収入がほぼないのに現状を変えようとしないことや、私が病気を抱えて働いているのに理解がないことで、旦那には憎しみしかわいてこない。
連絡とらなくなって、旦那と連絡するのがストレスだったんだ、ってことに気付いた。
けど、一人ってさみしいですね・・・どうしたいんだろう私

>>676
自分が書いたのかと思った
うちもほぼ同じ状況ですよ

>>677
ホントですか！？かなり特殊事例だと思ってたのでびっくりです
このまま連絡なかったらどうするつもりですか？

>>678
677ですが、いや、たぶん私らのケースって全然特殊じゃないと思うよ
うちの旦那なんてこれが２回目(バツ１)だしね
その時も同じ経緯で別居→離婚
今のところ一応は再構築希望だけど、旦那からの恨み節TELがだんだんｳｻﾞくなってきたし
もう離婚でもいいかなとすら思ってる
旦那と一緒に暮らすことで私自身、心身ともにボロボロになって心療内科通ってるし

再度678ですが、>>676さんが離婚を望まないのであれば数ヶ月・半年単位で
連絡を絶ち、その後もう一度話し合うという手もあるんじゃないでしょうか
半年もすると相手のイヤな部分の記憶よりも良かった記憶が良く思い出されるとか
うちのように婚姻費用分担もしてくれない場合は難しいですが、婚姻費用の
支払いがあってバイトでもいいから仕事が出来、住居が確保できるなら一つの
手段ではあると思います

ちなみに別居中でも夫婦は夫婦
相手も自分も浮気は禁物です

あ、間違えてる　↑は677＝679＝680です　すまんこってす

いやあ… びっくり…
私も私だけだと思ってたから
私がアパート借りて半年たちましたわ
身動きできず 元には戻れず
別居してると婚姻関係破綻でも
あたらしい恋愛も始められず淋しいわ

語ってスマン
私は旦那といると蕁麻疹がでるように…
朝目が覚めると指がむくんでたり
困ったことに蕁麻疹が口の中や
喉にもできて呼吸が苦しくなったから
出てきたんだけど
こうなると復縁は無理だろうなあと思う
旦那愚痴っぽくて底意地悪いから
誰と一緒になっても相手を潰すだろうなあ

横から失礼します〜
私も似たような環境。
皆さん、これからどうされるんですかね〜？
うちの子は小学生なのでぼちぼちフルタイムで働いて
しっかり自立してから考えようかなとか思ってますが・・・

>>682
>別居してると婚姻関係破綻でもあたらしい恋愛も始められず淋しいわ
それがそうでもないらしい
離婚前提の別居(双方の合意ｱﾘ)なら、別居中に恋愛関係があっても不貞にはならない
って解釈のほうが増えてるんだとか

うちは騙まし討ち式の無理やり別居で私自身は離婚を望んでないので
こういう場合は旦那が別居中に他所の女と寝たら不貞行為で訴える事も可能

>>684
とりあえずは体調を整えながら、法律面の勉強をして復縁にしろ離婚にしろ
不利な状況にならないようにだけはしようかと

＞685
よかった、ここ来て。
アサギクニコ？だかが不倫騒動やらかして
弁護側の意見として
お相手が既に婚姻関係破談の場合
不倫に相当しないと読んだので
2ちゃんで３箇所のスレで質問したら
再起不能なまでにフルボッコリンされたｗ
ビッチとかばかとかねｗ
真意が伝わらないまま何ヵ月も2ちゃん封印
久々に開けてみてよかったリアルでは女友達にさえ話せないよ

>>686
いや、全ての事例に適用されて不貞にならないわけじゃないから過信しないほうがいい
ネット上に判例いっぱい転がってるし弁護士事務所の事例紹介もあるんで
そういうの自分で読み込んで判断してください

自分は、基本的に正式に離婚しないかぎりは別居中でも不貞に当たると思うし
もし旦那が他の女とヤッたらもちろん訴えるつもり
たとえばあなたが「双方合意の上で別居中」であると思ってても旦那側は
そう思ってないかもしれないし、そういうフリしてあなたが新しい恋人を
見つけたらあなたを有責配偶者として訴えることも出来る
ようするに、軽はずみな行動は慎んだほうがいいってことです

＞687
解りました。
軽はずみではない自覚あります。

【別居中の女たち】とかスレたてて
女性だけで知恵をだしあいませんか？
こちらで男性に不愉快な思いをさせても
申し訳無いですし…

↑たてられなかった (・ω・｀)

再構築も前提に別居中だけど、夫が婚姻費用分担のことを全然知らない上
いまはまだ収入が安定してないので心情的に請求できない･･･
実家に身を寄せてますが、夫に夫婦としての自覚を持ってもらうためにも
婚姻費用を支払って欲しいです

同じような立場で個人か弁護士を通してかで要求したかたいますか？

ちなみに別居の原因は夫の浮気･･･

>>689
いまここ含めて別居ｽﾚ２本あるからねえ

恋愛か・・・
二十歳から夫一筋で10年。恋愛ってどうやるのか分からないよ・・・
別れて落ち着いたら結婚相談所に登録したい・・・

結婚相談所はおすすめしないよ…
知り合いの医者が清楚な美人を
そこでゲトしたら長期に渡り不倫中…
離婚しちゃったよ… マジ
あと、結婚相談所で知り合い意気投合し
エチしてしまったら性格が合わないとかで
男性からの破談…
あと、自称我儘な嫁に捨てられた
一部上場企業のリーマンがDVだった…
私は結婚相談所だけは避けようと決めてる
×２はいやや〜

万が一離婚になっても実家の不動産で食っていけるのでもういいわ･･･
一昨年、知り合いが東大出の外資系エリートとｹｺﾝしたけど、
そのエリートは×１だった
スペックだけ見れば最強なのに×が付くって、何が原因なのか凄く興味あったけど
まさか聞けるわけもなく、時々なにが理由だったんだろうと考える

うちの×１旦那も最初は前の嫁が悪い悪い言ってたけど、いざｹｺﾝしてみたら
むしろ旦那の方が問題ありすぎじゃねーかｺﾞﾙｧ!!だったからなー

問題ありすぎって例えばどんな？

因みにうちは虚言と暴言だよ

箇条書きにしたら悲しすぎてうｐできなかったyo！ｗ　　　　　　　　　　orz

まあ金銭感覚や「家族」の概念とか意識が子供過ぎてお話にならないというかね･･･
DV寸前ってことも何回かあったし、経済的DVは年の半分はそうだったな
良くも悪くも子供過ぎた、38歳にもなる×１のｵｻｰﾝなのにな( ﾉД`)

ちなみに前嫁のブログみたら、当時の回想にボロクソ書いてあってﾜﾛﾀｗ

ハズレひいたのね…
エチがよかったの？
いいとこあったから入籍したんだよね？

まあハズレだったよね、自覚してる
セックスはさして上手くなかったよｗ　削岩機なだけ
まあｹｺﾝ前は上記みたいなマイナス部分はうまく隠してたし
一緒に生活してみてはじめてわかるものって多いからねえ

寂しい夜や週末はどうしてますか？

＞700
だねｗ
結婚一ヶ月でこりゃダメ男って解ったよｗ
わたしも完璧騙されてた


てかやっぱり女性スレたてません？
既女板でもいいし。別に『↑↑さみしいよる』
なんて語りたくもないし。男でしょ？
すぐそっちに結び付けるから嫌なの ！

え、いや、寂しい夜が即男に結びつくその発想がびっくりなんですが･･･

素直に本読んで酒飲んで料理して〜って書こうと思ってたのに、ﾃﾗﾜﾛｽｗ
あと、鬼女板はこことはまた性格違うしね
このスレは男女両方の意見読めていいと思うんだけどな

↑私の早とちりか…ハズイのう〜
もうずっとレスだから体は淋しくないな
一度点火されると燃え続けるよね？エチｗ
誰にも点火されてないから平和だ…
気持ちが凄く淋しい
淋しい通り抜けて虚しい
ベランダにくる雀にパンやって
淋しさ紛らしたり
ぼーっとしてたり
半年で11キロ痩せちゃった
独り暮らしの淋しさでね

>半年で11キロ痩せちゃった
この部分だけ羨ましい　私は５kgしか落ちなかった
しかも、元がストレス太りだから５kgくらい減っても意味ないｗ

私の場合は実家だから、強制的にご飯食べないといけないからだろうな
1人なら毎日ビールとツマミだけで生きそう

私も最初は実家に戻ったんだけど
今は独り暮らししてる
とことん沈むとビールも受け付けなくて
白いご飯にちょっとしたオカズ二品か三品
和食は痩せますねー
あと料理の手際よさに我ながら感心してるｗ
あぁ、私ったら主婦してたんだーってねｗ

さみしい…
どうしよう

離婚前提に別居中だが、旦那が時々やってくる
子供が家にいれちゃうんだよね
まさか、子供に家に入れるなとも言えないし

でも、もう何も話し合いたくないし、はっきり言って顔も見たくない



こういう心境だっていうことは、伝えてもいいもんかなぁ
旦那は、離婚なんて考えてもいなかった。と話し合いを望んでいる様子

>>708
伝えるべきだよ。

話し合いが何処まで進んでいるか知らないけど、
早目に最終的な話し合いをした方が良いと思う。

私も顔を見るのも嫌なんです
顔を見るのも嫌なら
話をするのはもっと嫌でしょう？
もう弁護士を通じて話すことにできない？
早めに離婚成立させる為にも
話し合いはとばしてもいいと思う

別居から調停になり、もう半年。子供を人質に取り会わせてもらえず、今日長男は三歳の誕生日を迎えた。
出来るだけ考えないように毎日過ごしていたけど、やはりこういうイベントの日は、何も出来ない自分が辛い。会いたい

>>709
>>710

ありがとうございます

原因はいろいろあって、お互い様だとは思っているのですが、最終的に決断した理由が夫の暴力行為だったので、こわくて何も言えない状態になっています
そういう事もあって、当事者同士では話し合いらしい話し合いはしていません

夫にとっては離婚なんて、寝耳に水だったようで、お義父さんや周りからも、少し時間をおいてやって欲しいとかいわれています

私としては、１日も早く勝手に家に入ってこられないような環境にしたいので、弁護士をたてることも含めて再検討してみます


まとめレスみたいになってしまい、申し訳ありませんでした

自己チュージジイざまあ、自己チュー糞婆らぁざまあ、自己チュー日本人馬鹿野郎発見

＞712
戻ったとして次はお子さんに
暴力がいく可能性も十分あるよ
おかあさん、がんばって ！

夫婦関係冷え込んでるからって勝手に決め付けて浮気した旦那、
お金ないから別居解消もうちょっと待ってくれだってお
生活費もないんだ俺も辛いんだだってお

そら金ないよねー、今までまったく真面目に働きもしないし
貯金もしなかったんだもん
私が貯金しようって言っても貯金や節約ｶｺﾜﾙｲ!!必要な時に稼ぐから
そんなもん必要ないって言い続けて分不相応に高い家賃払い続けてたよね
そういうの自業自得っていうんだよ
いつまでも可哀想なﾎﾞｸﾁｬﾝに浸ってないで自分で自分のケツ拭けっての

縁が切れてよかったね
さっぱりしましょう

>>714

ありがとうございます


子供たちに暴力や暴言が連鎖することも恐れています
今は穏やかな静かな環境で過ごせて安心しています


この環境を守れるように、がんばります

がんばりましょうね
私もがんばってます

前妻の嫌いなものに「働かない人」て書いてあってﾜﾛﾀｗ
昔も今も、ちょっとでも自分の思い通りにならないとすーぐに
気分が乗らないから働けない(働かない、ではない。あくまで嫁のせい)
っていいだすところは変わってないんだなー

人並みに働いてるレベルで死ぬほど頑張ってるアピールとかね
もうね、なんていうか、もうね　orz

結婚するまでは親が厳しかった
結婚してからは夫が口煩かった
別居して初めて心の安らぎを感じる
日曜の朝に自分の為にお湯を沸かし
紅茶を入れてベッドで飲んでるだけで
ティーパックでも凄く贅沢な気分になる
幸福感があって満たされてる
本当に別居してよかった
一生ひとりでもいいや ｗ

↑因みに別居理由は暴力

うちは経済的DVになるのかな･･･真面目に働かず金がない→欝？→さらに働かない(以下ループ
家計費は入れないのに友人と温泉行ったり飲みに行ったり
はあ･･･

年間に何ヶ月くらい生活費入れなかったら経済的DVになるのかな

いま離婚届に記入し終わった。
あとは郵便で夫に送るだけ。
やっと終わるよ。ヤッター！

>>724
おめでとう、お疲れ様でした

うちは逆で、絶対に簡単に離婚させない
明日市役所に行って離婚届不受理届け出して戸籍ロックしてこよう
さんざん好き勝手しておいて悪いことは全部私のせいにして、挙句に
もう面倒だから離婚してくれとか、なに寝言ほざいてやがるんだか

>>725
うちのバカ夫とまったく同じ事言ってるw
途中で自分の時間が無駄な事に気づいて、
公正証書作成して慰謝料踏んだくって終わりにしたよ！

725です
私はどうしても夫の責任取らせたい、少なくとも夫の自分勝手のせいで
どれだけ妻をボロボロにしたのかを理解させたいのでしばらくは絶対に
離婚しないつもりです
とにかく今までもちょっと行き詰ると全部投げ出して逃げ出すだけだった夫
世の中にはそれでは済まない事を痛感させたい

あ

＞＞727
旦那ちゃんへの制裁として具体的には
何をする予定ですか？
うちも似てて永久別居の覚悟は出来てる
法的に安全な妻の立場でいよう、と。

>>727・729
私も早ければこの3月に離婚
遅かったら2年後の3月の予定でしたが・・・

子供が高校卒業時期だからです
それまでは多分母子手当て以上の養育費を支払ってくれるはずですが

それからは何も無いそうです・・・

本当に身勝手なあの人に何か振り回されています

その後に離婚しても私にはメリットが無い事に気づきました

別居して半年。
ようやく今月離婚できそう。
これからは、子どもを一番に考えながら人生楽しむぞ！

>>729
具体的な制裁方法は今のところまだ考えていません
というか、うちのバカ夫の場合は「簡単に離婚できない」ということそのものが
キッツイ制裁になるので、例え親に反対されても絶対に判子はつかないつもりです
夫は片方がイヤになったらいつでも簡単に離婚できると高言してますが、結婚て
法的な契約は双方の合意がないと成立もしないが破棄も出来ないって思い知らせて
やろうかと

このことによって別の制裁効果も出るんですが、それ書くと身バレするかもなので･･･
とにかく、別れないことが最高の報復ですね

ちなみに夫からは別居してから１回も婚姻費用分担の支払いはありません
これも払わなくていいと高を括ってるようなので(何故？)然るべき時期が来たら
行政を入れてちゃんと請求する予定

>>733
えらいですね
自分だけの収入だけで生活出来て・・・・

＞733
さっさとそんな男とは縁切りして
新しく自分の人生再出発しようとか
思いませんか？私はそこが悩みどころです
復習のため保身の為だけにこの先自分が
生きていくのだとしたら
人として決定的な何か大事なものを
失う気がして悩みます

×復習
○復讐のため

>>735
自分の時間をすり減らしてもいいくらい酷いことをされてるので
今のところスタンスを変える気はないのですよ･･･
親にも同じ事を言われましたが、それでなかったことに出来るほど
軽い出来事ではありませんでした
ある意味、自分の人生もそこで一度終わっているのでもういいのです

>>737
人生をやり直す気持ちがもうわかないですよね・・
一緒
何か自分がこんなになるとは思ってなかったですね・・

＞＞737
736です
わたし、別居して最初の四年間は
布団から起き上がることも出来ない日があり
実家の離れで一日中ぼんやりしてました
で、五年目になり、いきなり何かが
カチン！て頭の中でスイッチが入り
実家をでてワンルーム借りました
で、今は何かを始めたいと強く思うのです
(次)

(続き)解ったことは『憎い、大嫌い』と
『好き』という感情はその人に
拘っているという点で一緒なんですよ！
『好き、愛してる』の反対は
『憎しみ』ではなくて『無関心』なの
あの人がシンでも病気してもどうでもいい
解放された感じがあります
このレベルに来ると冷たいけど楽です
ここまで冷たい女にしたのはあの人ですから
罪悪感はありません
あなたもあなたのやりかたで
頑張って下さい

>>739
うちはまだ別居４ヶ月だからかな＞許せない
今までは主に金銭面で親に尻拭いしてもらってばっかりで
本人は逃げるだけだったんで、今度はそうはさせないって
思いが強いですね
あとは、一応双方合意の下に再構築に向けて頑張ろうって
ことになってるので、まだ完全には切り捨ててないというのも･･･
まだ愛憎半ばの状態です

>>739さんはいまは１人暮らしとのことですが、仕事はどうされてますか？
うちも別居長引きそうなので仕事どうしようか悩んでます

四ヶ月といったらまだ始まったばかりですね
仕事はしてませんが探してます
私は別居まで専業だったので
仕事探しに苦労してます
結婚まで働いていたので貯金とそれプラス
生活費の振り込みが毎月あの人からあります
でもあの人に扶養されていると思うと
たまらなく気持ち悪くなります
ＡＴＭと割りきれないところが
私の欠点です 割りきれれば
永久別居でやっていけるんですけどね

739＝742ですが
仕事はないですね
清掃や歩合制の販売営業が求人してますが
長く続けられないのは目に見えてます
不景気は底を打ったのでしょうか？
３月決算はどうなんでしょうね？
なかなか働く場所確保は難題です
私はとりあえずは仕事を探しつつ
貯金で繋いでいきます

残念ながら、景気はまだ底打ちじゃないですよ
というか、バブルみたいな時代はもう来ないと思っていたほうがいい
このままゆっくりと縮小減退していくコースでしょう
男女両方共に言えることだけど、正社員になるのって本当に難しい時代です

昔は男が働いて女と子供を養うのが基本的なスタイルだったけど
今じゃ２馬力で働いてやっとっていうのに変わりつつあるんだとか

>>742
やっぱり仕事探すの難しいですよね
うちはかなり田舎なので実家の近くで仕事を探すとなると
余計にいろいろ問題があるので考えてしまいます
今のところ、在宅でなんとか稼げるように段取りをつけてるところですが
これも簡単ではないし･･･
うちが別居になった問題の一端に経済的なことも含まれてますので
別居してても復縁してもお金の問題には悩まされそうです

742です
私は都内ですがそれでもなかなか…
今は節約しながらお金をかけずに
一人で暮していくつもりです
経済は縮小ですか…
そうですよね、新卒の大学生が
デニーズや居酒屋バイトで繋いでますよ
二馬力でやっと家族を持てる時代かぁ…
私は専業でお金の苦労は無かったけど
人間扱いされてませんでしたねー
どっちがいいか解りませんが…

一度出た子が就活失敗して
自宅(戸建)に出戻ってきた
子が家を出たあと離婚切り出し別居開始した
今じゃダンナと子が自宅に居て
わたしがいないから主婦不在
子がニートになるのも頭抱える
我が身のことだけ心配すれば良いのだろうか
不景気だと離婚も出来ない

心配無用
息子が帰ったところは旦那の所、あんたの所じゃない
元旦那も子も、自分のことしか考えてない女だった。
としか思って無いと思うから、存分に自分のことだけ考えて

息子が帰ってきたのは「家」っていう箱であって、旦那の所を選んで帰ったわけじゃないよ
むしろ今あなたが主婦＝家政婦として帰っちゃうと、その居心地のよさにニート化の可能性が高まる
なので、そのまま別居しておいたほうがいいのでは？

748
性格悪すぎますねえ じいさん

749
ありがとう
今更ながら自宅＝家賃が出ない って
息子の発想にダメだと思った
オバサンのわたしですら
人生がんばろうと家をでたのに・・
父親が８０になると息子４３・・
一つ屋根の下、事件が起きないことを願う
息子は可愛いけど成人したら独立させなきゃ

>>751
自宅＝家賃がいらないはダメな発想じゃないよ
いまは家に帰ることすらできなくて自殺しちゃう人も少なくない
問題は、一旦帰った後にもう一度自力で立てるかどうかですよ
出来るなら、私たち(両親)は近々離婚する、もう子供の面倒を見ることは出来ないので
お前も出来るだけ早く自分で食べていけるようにしなさいってちゃんと話したほうがいい

綺麗ごとだぇ
実際何か出来るの？仕事の斡旋あり紹介なり実力は？
就職できるまで援助は？
出来ることは戻って家政婦しかないって自分でも書いてるじゃない
何も出来ないなら、じっとしてるしか出来ないでしょうに
綺麗ごとで渡っていけるほど世間は優しくない

別居してる人って・・・住む家が別々だと
家賃や光熱費はどうしてるの？
お互い払ってるならまだしも
片方が両方払ってるって裕福だなぁ

私は実家に帰ってるから住居費はかからない
生活費は貯金から出してる
旦那はほぼ無貯金無収入で義両親がン十万渡してたみたいだけど、それも底をついたらしい
今やっと必死に働いてる(らしい

７５３が誰かと誰かを勘違いしている
的外れざます

裕福だから別居が続けられるんだよ
でなきゃ即離婚でしょうよ

牛や馬の掛け合わせじゃあるまいし、そんな簡単に結婚離婚できないのよ
まともな人ならね

別居というのはいいと思うよ 金がかかるが

アラブの富豪はいいよな。裕福で
１０人ぐらい嫁をもって　その嫁が暮らす家で
嫁もお姫様。
うちに石油が出ないのがザンネンだった。

サウジの王族ならともかく、イスラームの一夫多妻は
全ての妻を平等に扱わねばならずまた妻の側もそれを
よーく心得ているので、妻同士の張り合いがもの凄くて
金も掛かるし男も疲れるのよな

>>759
私の旦那のように全て妻の実家に押し付けて一銭も払わないダメ男も居ますお
ｹｺﾝ以来少しでも節約して貯金しようとしましたが、全部水の泡でしたお

中東諸国（イスラム圏）は
女が多いのだろうか？　そうでは無くて
一夫多妻が出来るダンナはほんの一握り
だから格差社会に暴動が起こるんだな。
やっと理由がわかった。ありがとう。

>>763
もともと一夫多妻は西欧が興味本位で抱くハーレム幻想とは程遠く
戦争や災害で一家の働き手＝夫を失った寡婦を、余裕のある者が
救済するという点から始まっている
そのため、恩師の未亡人を教え子が救済のために妻にするという
ケースもある

前述のように妻は基本的に全員平等に扱わねばならず、余程の
金持ちでもない限り金銭的精神的にやっていけるものではない

格差社会と一夫多妻制は当然ながら何の関係もない

まだ報道されていない犯罪です。
夜中に家屋に侵入し睡眠中の人の体内に装置を埋め込み追跡したり
また装置を遠隔操作することでくしゃみをさせたり針で刺したような傷みを加えている者がいます。
奈良県生駒市北部に被害者多数のようです。

林先生に診みてもらいな

子供を連れて実家に帰ってきました。
これから子供を幼稚園か保育園に入れて、
新たな仕事も見つけて
心機一転頑張らないといけないのに、
帰ってきて早々にインフルでダウン。
今、何日も身動きがとれず、
大きな焦りと喪失感にさいなまれて辛いです。
早く落ち着きたい。

>>767
今は心と体が疲れてるだろうから、ゆっくり休んで元気になってね。

>>767

私も1月末から別居してるけど、2月は殆ど風邪ひきっぱなしで、とどめにインフルエンザにもなった


望んで別居に踏み切ったけど、やはりストレスはあるんだな…と
食事もあまりとれずに、激やせもしたし…



でも、子供たちの笑顔があるから頑張れるよね
お互い、大変だけど身体には気をつけながら頑張っていきましょうね

本を読んでも映画を観ても旅行に行っても、何をやっても楽しめなくなった
出来ることなら１日中布団かぶって寝ていたい、というかもう起きたくない
人にも会いたくない
いっそ寝たまま呼吸止まらないかなって考える
辛い

>>770
同じ。メンクリでうつ診断、安定剤もらった。
常用したくなくて、家事や仕事でどうしても動かないといけない時だけ飲むようにしてるけど
心から物事楽しめなくなった所は絶対直らない感じ。
別居の原因を完全に取り除けば違うのかな。

お金がないから別居解消できないって言う夫･･･
そう言いながら毎月の携帯代５万越えってなんですか？バカなの？死ぬの？

みんな大変ですね。私は妻と別居して1年になります。
それぞれ住まいを借り、妻の生活費は全て私が支払っています。
妻は毎日お菓子食べながら編み物しています。

早く同居したいですね。

>>773
関係改善の別居？　

>>774
そう願いたいのですが、最初私のほうから出て行った
のをずっと引きずられていて、同居をお願いしても、
「また何年かしたら出て行くんでしょ」と言って
信頼をうしなっているままです。

関係改善の別居とかってあるんでしょうかね･･･

自分は別居３ヶ月目、相手になんら態度に変化がないや
完全にガン無視くらってる　
結婚して半年、なんでこうなってんのかわかんない･･･