チラシの裏＠バツイチ板 ２枚目

若い子にそんなの放流すんなよｗ

>>938
そんなマイナスの意味にとらなくていいんでないかい？

魅力的な人なのにどこか悟ったような諦めたような印象を受けるから、
頑張ってみれば？ぐらいの意味じゃない？

一枚頂きます。書きなぐり

再婚したい
子供も、優しいパパが欲しいとこぼす様になった
オタクでもヲタでも良い、金銭感覚バカでなければヘルス好きだって軽蔑しない、ギャンブルも同じく
外見もチビデブハゲでも構わない。短気じゃなく暴力的でなければそんな事なんて気にしない
親より年上でなければ歳も気にしないし年収低くても文句無い何なら主夫だって良いよ、自分が稼ぎ頭になれば良いだけだし。それに勿論子蟻でも問題ない
ただ、仕事を続けることを了承してくれて子供を可愛がってくれて、体を求めてくれなければ…
って、こんな条件だめだよなあ特に最後の
だってもうｾｸｰｽはしたくないんだもの、でも異性に甘えたい
矛盾してるってわかってるけどでも精神的に寂しいんだ
長文失礼しました

あー慰謝料安すぎた

>>942
人間らしい意見だね。こういう人好きだな。
足ることを知る生活ってむつかしいよね。

来年３０歳。小１ 小２のこども２人。
これからどうやって生きたらいいか分からない。
今の仕事 全然うまくいかないし。あああぁぁぁ｡｡｡

チラシの裏＠バツイチ板 ２枚目

あ

ここに書いて良いか分かんないけど…

×１子蟻とお付き合い中。今日も子供含４人で遊び行ってきた。
将来結婚考えてるし子供も有り難くもなついてくれてる。遊びもすごく楽しい。

でも相手と子供を家に送った後の帰りがすごく寂しいんだ。
向こうは自分の事をすごく大事にしてくれてるのも分かってるはずなのに、
向こうの家にはどうしても前妻の面影が残ってる。自分の面影は残ってないって考えるとどうしても不安に潰されそうになる。

前妻に未練がないのも知ってるんだけど。

スレ違いだったらすみません。でも吐き出す場所が分からなくて…。

子供の気持ちをくんで割りきったつもりだったんだけどなー。
やっぱり帰らなきゃいけない時間となると寂しいな…。

test

私も女一人で子供抱えて生活するの辛くなってきた、誰かに頼りたい。
一生懸命働いてくれる人なら嬉しい。
前の旦那は隙あらば仕事しない人間だったから。
なんか今凄く再婚したい。良縁希望…

会社クビになったぽい。もうどうにでもなれ。

　　　　　　　　*'``・* 。
　　　　　　　　|　　　　 `*。
　　　　 　　,｡∩　　　　 　* 　　　もうどうにでもな〜れ
　　　　　　+　(´･ω･`)　*｡+ﾟ
　　　　　　`*｡ ヽ、　 つ *ﾟ*
　　　　　　　`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
　　　　　　　☆　　 ∪~ ｡*ﾟ
　 　　　　　　`・+｡*・ ﾟ

あーしんどい

モラハラの元夫が、息子達を散歩に連れて行きたいと行ったので
本当は関わりたくなかったが、快く許可を出した。
元夫は全く育児に携わらなかった上、
ミルクの作り方さえ分からない人。
１番下の乳児も連れて行きたいと行ったので
ミルクの作り方を説明すると｢水道水でいい｣とぬかしやがった
散歩に連れて行く気持ちは嬉しいが、そんな事を面倒臭がるなら
連れて行かなくてもいいと言うとキレたｗ
｢養育費はもう払わん。
本当なら3万でええんや。
子供を人質に、お前に金をゆすられてるみたいなもんや。ゆすりや。｣
とメールが来たｗ

年収数千万貰ってて、車3台乗り回し
毎月時計買って、散財しまくってるやつが
養育費の相場を例えあげて、ゆすりと言ってきましたよｗ
ちなみに私は在宅の仕事をしているので
ゆする程金に困ってないし、今まで一度も養育費について
口を挟んだ事はなかった。

元夫は私がお金に困ってると思ってるらしく、
離婚後も養育費を払い渋ってみたり、家計簿見せろと言って
何かしら圧力をかけようとしてるけど、問題ないのでスルーしてる。

疲れた。

お疲れ様〜

子供の就職が決まらないまま卒業して2か月もたってしまった…
無理して大学にやって、本人も頑張って成績も良かったけど
喧しく言いたくないけど、もっとお尻を叩いた方が良いのか…

書き捨て御免！
元嫁よ、息子はお前が心配した状態とは逆の至極普通の成長を遂げているぞ
俺は俺で好きな相手が出来た
お前は毒親の下で以前の生活をしてるんだろうな
何でわざわざ自分で自分の望んだ生活を壊したんだよ…
幸せにしたいと思って結婚したのに何でこうなっちまったのかな？
もう、俺の中ではおまいさんは過去の人間だけどよ
好きだったんだぞ？子供と一緒に仲良くやって行きたかったんだぞ？
何であんな事したんだよクソッタレが…
俺はお前と出来なかった事をこの先実現して見せるからな
絶対に幸せになってやる…

旦那の不倫で離婚して五年経つ。
それ以来異性との接触は一切ないんだけど、ちょっとひと恋しくなることもある。
けれど、「残業で遅くなるから」「二次会で遅くなるから」「同窓会だから」と言って
その度に電話が繋がらなくなり、大きなお腹を抱えて泣き暮らした
あの日々のこと、
奴が投げつけた携帯電話が私の手の中にあった哺乳瓶に当たって、
温めたミルクがガラスと共に部屋中に飛び散って、手の平から血が流れ落ちた、あの瞬間とか。
今でも思い出すとツーンとくるw
そして人恋しさもスーッと冷める。

これでいいんだよね。
どんなに努力しても望んでも手に入れられないもの、ってあるよね。
ある人にとっては「我が子」かも知れないし、ある人にとっては「健康」かも知れない。
そしてそれは私にとっては「信頼できるパートナー」だったってことだけだ。

あー寝よう。

信頼できるパートナーと来世では出会いたいもんだ。人間に生まれてくるかどうか分からないけど

>>959
その記憶、私にもある。思い出したらツーンとした。


おやすみ、明日もいいことありますよーに

ユニクロで服を3枚買った。
秋までもう買わない。買えない。

私なんか高校生になった息子のお下がりを着てるよ。

×1子蟻の人に交際を申し込まれて、良い人だし正直迷ったけどお断りした。
子供は元嫁側で面会もさせてもらえないけど養育費は払ってるみたいだし
後から出てくるゴタゴタが半端なさそうで…

自分も×1子梨だけど稼ぎと生活力はあるし、
今、恋愛感情は失せたけど彼氏がいるし
出会いがないとかで可哀想な気がするし、少しなびきかけてたけど
ここで引いた方が自分の身のためだと自戒してる

ああ、もやもやする

私の両親は父の母に対するDVから母が浮気したことで私が小学校低学年のときに離婚した。
私は母が有責なのがわかっていたし母からの暴力も酷かったし、父についていった。
まだ小さかった妹は母についた。
私はずっとかわいがってくれていた父が大好きだった。
母の不倫がわかったあとも母を許そうと頑張っている父がかわいそうでしょうがなくて、私は父といるんだ！と思って離婚が決まって迷いなく父についていった。
だけどその２年後、父に彼女ができた。
父はディズニーの映画を私に見せ、「パパもそのうちこうやって恋人ができるんだよ」などと言った。わからなかった。
それくらいから自分の洗濯は自分でしろ、家事をしろと言い出すようになった。
小５の自分は今までいた妹と母がいなくなり寂しいのに、どうして父がかまってくれないのか、どうして友達が親にやってもらっているようなことを全部自分でしないといけないのかがわからなかったので言うことを聞かなかった。
すると父は「施設に入れるぞ。」と言い出した。
信じていたものがなくなったと思った。
その後母と父が私を押し付け合い、父からも母からも「一度パパ/ママをすてたくせに！」と言われ続けた。
母は妹を溺愛し、父は彼女と再婚し、新しい家族をつくった。
父は自分のことを"パパ"とは言わず、"お父さん"と言うようになった。
私は一人で暮らすことを選び、社会に出た。

先日、私は結婚した。
一応親なのだし、と思って連絡をした。
結局、どちらも私の結婚には興味を示さなかった。
それぞれは今幸せにやっていて、その生活に満足しているので私のことは忘れてしまいたいような様子だった。
結婚式は新婦の親族ゼロだった。

親の都合で両親が片方いなくなって、子供がどれくらいつらいかもっと考えてくれていたら。
自分自身の幸せと同じくらい子供の幸せを考えてくれていたら。
離婚をして、あの結婚は間違いだった、過去の汚点だった、って思うのはいい。
それによって産まれた子供まで間違いやなかったことにしないでほしい。
うちの親みたいな人は稀だと思うけど、私みたいな子供が大人になって苦しみませんように。

DVと浪費旦那、でもまだ好きでウジウジしてたら妊娠発覚。
再構築言われたけど不安で怒鳴ってしまった。当然殴られ、凄い顔だ。仕事が憂鬱。今なら逃げれるんだよね…。そもそも私が親としてダメすぐる…

元嫁の不倫で父子になりもう五年。
浮気なんて大嫌いだったけど、離婚して自分が壊れた。
Yahoo! モバゲー グリーでバツ有り無し関係なく福島から名古屋まで、五年で22人に会って17人ヤッた‥

内、デブスな既婚が4人居た‥ 当然中で出したら2人が妊娠
携帯解約してバイバイ


いい加減止めたいけど、治らない。病気だよな‥

×1の人と交際するかしないかで一週間振り回されてしまった
その気になったりしたのに、結局話はなしになりそう
本当に一体なんだっったのか
無駄に悩んだ一週間を返して欲しい

バツイチと結婚して必死にやってきた。
バツイチになるだけの理由がある人だった。
一生懸命お話してけんかして心を折られながらもがんばった。
自分で期限を決めて、この日までは全力でがんばるって。

後半年でその日が来る。
努力の甲斐あって結婚は継続できそうです。
私だけの努力じゃなくて、私を支えてくれた友達と家族、
それと彼がちゃんと私と向き合うようになってくれたから。
彼が本当にいい方向に変わってくれたから。

まさかこんな幸せな気持ちでその日の訪れを待つことになるとは夢にも思わなかった。
まだ半年もあるのに、私は浮き足立っている。
連日夜更かしなんて、だめだなぁ。

もうすぐ離婚して一年。母子家庭で子供育てていくのって甘くないな。
次の仕事無事に見つかりますように

仕事見つかるといいね

大好きだけど離婚届渡した
お腹の子ともサヨナラだ…涙が止まらないよ。ひ孫を祖母に見せたかった…
もっと頑張ったほうがいいのかな

頑張るの疲れる時もあるさ

元夫が会社解雇になって生活ができなくなったから
生命保険と学資保険を解約した。
養育費も払えず行方不明になるくらいなら
生命保険を解約する前に元夫が死ねばよかった。

子供を流して、一気に落ちた。やっぱりもっと努力すべきだった。彼を信じるべきだった。薄っぺらい覚悟でも…二人で頑張ろうと言えばよかった。殴られるより子供がいないことが辛いよ

外面のいいうちの旦那。
「彼女」は大事に出来ても、「家族」は大事に出来ないんだよね。
おどおどしてる義両親、旦那と目も合わせない義弟を見て、察するべきだった。

理由もなく無視され、会話中に突然キレられて酷いことを言われ、我慢して我慢して耐えられなくなった時に「そんなこと言わないで」とお願いしても「自分は悪いことだと思ってないから何回でも言うよ」と開き直られ、挙げ句の果てに腹を踏まれて肋骨折れた。
地震の時は放射能にビビりまくり、「ペットのうさぎはどうするの？」と言った私を置いて一人実家に逃げて行った。

自分が一番正しくて、自分が一番大事で、家族は自分の言うことを聞くのが当たり前なんだよね。
私には一生あなたの顔色窺って生きるなんて無理です。
もう疲れたよ…

>>926
どうしておかしいのですか？
うちも私の母が作った上履き入れを使っています。
雑巾や汗拭きタオルなんかも全部お願いしました。
どのような物がいいかはちゃんと相談して。←これは自分で見繕ったにはいりませんか？

そんな昔のレスに(ﾒﾟ皿ﾟ)ﾌﾝｶﾞｰしても誰も見てないよ･･
しかもチラ裏

誰かスレ立てしてー

まだだ
まだ頑張れる

>>977はどこ向けにレスしてるんだ？と思ったが
読んでみたら…　

少なくとも自分が小さい時にばーちゃんが作った小物とか
持ってきてる子はいなかった気がする
気がするだけだが、これが答えだ
今はあれこれおかしな事になっちゃってるが、
どこがおかしいんですか？って言う人にはそれが普通なんだろう

今だとスレ立てられそうだ
立ててみる

テンプレだけど、この進行ののろさなら
次スレ立てるのは950じゃなく970くらいで良い気がするんだけど

勝手に変えても良いか？

いいよ

レス待ちたいが、待ってたら立てられなくなりそうだから
一応970で立ててみるわ

もしあれなら新スレの>>2以降で変更入れてみて

立てたらURL張って下さい

ごめん
ブラウザの問題で立てれないわ

980超えたから早めに立てないと落ちるかもしれないな
スレ立てできる人いないならスレ立て依頼するか？
この板そういうスレある？

立てられたので立てておきました。

次スレ　

チラシの裏＠バツイチ板 ３枚目
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>>986
おつおつ

ブラウザ入れ替えてみた
色々すまんでした

前カノの悪いところ思い出して、早く嫌いになりたいのに…
ごめんよ、今カノ

梅