モラハラ離婚

言葉のDV、精神的虐待　モラハラ
無視・皮肉・人格否定・その他

これが理由で離婚した方いますか？

モラハラ
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

モラルハラスメント被害者同盟
ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/

【精神的】モラルハラスメントについて【虐待】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1111802256/

いずれ離婚原因のトップ５に入ってくると思う

元嫁のこと。

俺が仕事上の飲み会で遅くなったり、電話が来てもすぐには帰れなかったり、飲み会の中に女性がいたり。
とにかく、少しでも元嫁の気に入らないことや
俺が思い通りに動かないことがあると、
離婚する気ないくせに「実家に帰ってやる！離婚する！」と
いつも脅されていた。
物は投げる。ヒステリーをおこしてタンスの洋服をぶちまける…。

結局、そういう自己中心的な態度に疲れノイローゼ気味になり、俺から離婚を申し出た。
これもモラハラに当たるのか？

違うとおもう

>>4
まったくもって違うと思う。

モラハラさんはｶﾅｰﾘ巧妙だから・・・自分でし向けて巧妙に加害者をでっちあげ
げる。被害者は自称加害者にさせられて、なにをしたとしても憎悪の対象ない
のが恐怖。結局どんなシュチエイションでも自分が被害者と巧妙にしていくので、
被害者はあなたを苦しませながら追い詰めていきますから。被害者は自分の落
ち度を探して苦しむようにしむけられ、さらに苦しむのです。　　ちなみに漏れの
元嫁ちぁーん

意外と少ないのね

漏れもモラハラで自殺寸前まで追い詰められたよ。
親族の前で俺に暴言を吐く元嫁の嬉しそうな顔が
いまだに忘れられない・・・

いやー、ﾓﾗﾊﾗする奴はそんな人前で暴言なんてﾎﾞﾛ出す事無いよ・・・

そうそう。ものすごく巧妙なんだよね。

親族にもイイ顔してるもんね。
モラハラーは配偶者にしかわからない別の顔。

外ヅラいいからなかなか周りに理解してもらえず…　
家出して３年音信不通にしてたらいつのまにか
離婚してくれてた
ただ全て私が悪いってなってるらしい
でも離婚してくれてありがとうございました
ってかんじです

もっとはやくこの言葉を知ってたらと
テレビみて思った

自分はモラハラーだったみたい。
今頃気付いたよ・・・
これ病気なのかorz

立派な傷害罪です。

自分がそうだと自覚することなんてあるの？
病気かと思う前に相手がどれだけの苦痛を受けたか考えない？
あ、モラハラーだから無理なのか。

モラハラ、はじめて知りました。ほんとに今のうちの状態に驚くほど同じ。６年間洗脳というか、全て私は間違ってて、全て俺は正しいと刷り込まれていきました。最近あれ？って気付いたんです。

連続すいません。
全て否定されつづけて毎日、お前はｸｽﾞだ、ｲﾗｸ戦争が起こったのはおまえのせいだ、悪の根源だ、自分は間違ていると認めろと強制。頭おかしくなりそうだった。

モラハラてＤＶと同じく傷害罪なんだ？それホント？

まだそこまで法的には整備されていない

密室で日々行われる精神的暴力
証拠がね。。。
メールに残ってたら立証される？

どんなメール？

モラって本人が気付いたら、どうなるの？
治るの？

>>24
このスレの>15さんみたいに
「オレって、モラハラ？」って気付く人が出てきた。
程度の問題かも知れないが、自分でも気にして「モラハラ系ブログ」にコメントしたりしてるのを見るが、
見事に自爆して叩かれまくってる。

真性モラハラーは無自覚だろうが、うすうす気付いていて「何とかしたい」という仮性モラハラー達には
期待している。連中の行動にこそ、問題解決の糸口があるかも知れない。

オレの友人（男、モラハラ離婚歴あり）〜ご多分に漏れず心の底からの友人といえないが仕事上、一生の
つきあいを必要とする〜を「何とか更生させたい」と思ってるが、今のところ、どの本を読んでも結論は
「絶対に！　一生治りません！　とにかく関わりを避けて、逃げなさい」
だもんなあ・・・・・

http://homepage2.nifty.com/arakure_knight/
35歳になっても現役ヤンキーのシングルファーザー。
自称氷室京介。
アクセスアップはしたいけど気に食わない書き込みやメールを送って来たヤツは全員ぶっ飛ばす！
人を殴るのが好きな俺だけど遊びに来てね！
彼女募集中。(・∀・)

>>24
確かに>>25さんの言う通り自覚できるレベルで「治したい」と思ってる人は
居るんだろうけど、そう思える人は多分本当の意味のモラハラじゃないと思う。

真性は気付くどころか指摘しても一体何故「そんなこと」でと理解がまったく出来ないよ。
それどころか更に自己防衛もあってモラハラが加速するだけな気がする・・・
個人的見解だけど、当人の父親を見ると深い部分が見えてくる気がしてる。
三つ子の魂というけど、私もせめて何が嫌なのかあなたの何がそうさせるのかだけでも
理解させようとしたけど無駄だった。
一番の解決が離婚して離れるという事だったけど、数年たった今も夢に出て来たり
フラッシュバックで精神的にがっとくる日々だよｏｒｚ　二度とあんな目には合いたくない・・・

◆モラハラ度チェックシート◆
（１）「お前といると本当に疲れる」「こんなに簡単なことが分からないの？」などと口にする
（２）疲れていたり気分が悪いときは、無視することもある
（３）気に障るが、怒るのも面倒で、ため息や舌打ちをすることも
（４）子どもや友人の前で笑いものにしたりバカにしたことがある
（５）家では家長である自分が一番偉い。妻は尽くすのが当然
（６）一緒のとき妻がつらそうな顔をする。あまり笑わずしゃべらない
（７）「どうして？」「言っていることが分からない」と追及する
（８）妻や恋人は自分より低能だと思っている
（９）相手の趣味や特技が理解できない。正直くだらない
（１０）自分以外の人間とは接触しないで欲しいのが本音

>>28
それだと２ちゃんねらーの過半数は藻裸腹加害者だな。
生きづらい世の中になったもんだ。

つか、男女逆にすると割と普通にいなくないか？
だいたい、夫用のみしかない意味が分からん。

>>28
(１０)を、
「自分には接触して欲しくない」
に置き換えると、
結婚15年目ぐらいのフツーの夫婦像なんだがｗ
つか、>>30の言うとおり(１)〜(９)までってたいがいの夫婦で妻の夫に対する態度だよな。
世の中どこまで馬鹿な人間に都合良くなっていくんだ？
そんな定義じゃただの逆差別だろが。

ボダとどこが違うんだ？

普通に感じる人は真性モラハラー

女用の作ったぞ

◆妻用モラハラ度チェックシート◆
（１）「アンタといると本当に退屈」「こんなに短い時間でも持続できないの？」「アンタと違って●●さんちのご主人は立派ね〜」などと口にする
（２）疲れていたり気分が悪いときは、無視することもあるし、物を投げることもあるし、夫を罵倒してウサを晴らすこともある
（３）気に障るが、怒るのも面倒で、ため息や舌打ちをすることも。ひどいときは夫だけ食事抜きのことも
（４）子どもや友人の前で笑いものにしたりバカにするのは日常。主婦同士の井戸端会議では夫の悪口や笑いネタ
（５）家では主婦である自分が一番偉い。男は女の機嫌を伺い尽くすのが当然
（６）一緒のとき夫がつらそうな顔をする。あまり笑わずしゃべらないと、態度が気に入らないと言ってど突く
（７）理論的な話し合いを避け「どうして？」「言っていることが分からない」とまともに話を取り合わない
（８）自分がいないと夫は生きていけないと思っている
（９）夫の仕事や能力の社会的意義を認識しようとしない。夫は毎日会社へ行って定時まで座っているだけで給料が貰えるという感覚でいる
（１０）自分が発情しているとき以外は夫に接触させない
（１１）自分の落ち度が原因の夫婦喧嘩で、自分が放った暴言は棚にあげ、夫が言ったセリフに「言葉の暴力ふるわれた」と周囲に吹聴し、被害者ヅラしている

（１２）夫にクッションを投げつけられると「DVされた」と泣きながら実家や友人に電話をかけるが、その前に自分が夫の顔に皿を投げ付けたことは決して話さない

（１３）妻が不倫するのは全て夫が悪いからだと思っている
（１４）自分は専業主婦だが、家事は夫婦で二分の一ずつやるものだと思っている
（１５）昼食代、会社の宴会代込みの夫の小遣いは、主婦仲間との交際費と自分の趣味にかかる金より少ないのは当たり前だと思っている


それでも女は許される

俺も言われたよ。「全ての行動が気に入らない」「生理的に受け付けない」など。
全人格否定。こたえましたよ。辛かったな〜、結婚生活。
解放はもうすぐ。子供に会えないのが一生背負っていく十字架だけど。。。

それでも女だから許される

友人の話。
不倫相手と再婚した専業主婦の元妻。
離婚訴訟で元妻と不倫相手とで合わせて元夫に500万円の慰謝料払う一方で親権を獲得、
親権争って負けた元夫は、
長男の養育費月8万円×15年、
長女の養育費8万円×18年払うのに加え、
ローン支払い中の家売って、
財産分与2000万円を元妻に支払う。

元妻と再婚相手は財産分与でもらった1500万円を頭金に家を新築。
月々合計16万円の養育費は全てほんとに子供のために使われるのやら。


専業主婦の不倫離婚はヤリ得。

男のモラルハラスメント
　　　　　VS
女のモラルハザード

どっちのほうが罪が重い？

>>37
それネタでしょ？ﾑﾘがあるよ

元夫がモラハラ。
離婚してからこの言葉を知って調べてみたらあてはまりすぎ。
もっと早く知っておきたかった。

モラハラ夫と別れた人。
いまはどんな気分ですか？

モラハラ元夫と二ヶ月前に離婚。今、最高に幸せです！

自分は本当に駄目な人間なんだ、馬鹿なんだ、何も出来ないんだと
どん底状態で「今自殺したらこの子らはこの男と親族に取られる、それだけは
絶対に嫌だ」と離婚決意。調停含め更に酷い状態で１年かかって離婚。

今本当に生きてて良かったと思う。
精神的苦痛からは開放されたけど、時々フラッシュバック起こして吐いたりしてる。
離婚後３年だけど、未だに子供の面会で顔合わせると
前後数日間薬の世話にならないといけないくらい動揺する。

いつになったら本当の意味で開放されるんだろう・・・

モラハラ夫と別れられて、ほっとした。
張り詰めていたものが抜けて、疲れがどっと出た。

４３さんの生きていてよかったというのが、凄くよくわかる。
数ヶ月たって、ぼろぼろだった体調が戻って健康のありがたみを実感中。

でも元夫と外で会うときもあるのが、きついです。

利口な女はモラハラが酷くなる前に離婚なり別居する。

結局人を見る目がなく就職もままならない、
自立できないパラサイト女が被害者となるのである。

>>45
> 利口な女はモラハラが酷くなる前に離婚なり別居する。

モラハラ関係のブログを読むと必ずしもそうじゃない。
利口な女（モラ夫選んでる時点で本当に利口か、は問題としても）ほど、自分が選んだ相手、
自分が選択した結婚にこだわって深みにはまってると思う。洗脳と同じ。

ということで、もしモラ夫から脱出した人いましたら教えて下さい。
・どうして、その人を（間違って）選んでしまったのでしょう？
・モラ男に引っかからないためのアドバイスありますか？

夫がモラハラなのかちょっとわかりません。
モラハラサイト見ても当てはまるところと
そうでないところがあります。

当てはまりそうなところは
いちいち書くとかなり長くなるのでかいつまんで
・ありがとうとごめんなさいが言えない（感謝と謝罪）
・常に何でも誰かのせいにする
・外面は意識してるのではなく、素で非常にいい
・暴力はふるわないが、物にあたったり
　家の中の物をめちゃくちゃに壊したりする
・不眠症で、うっかり起こしちゃったら・・手が付けられない
・専業主婦、パート主婦を馬鹿にしている、そういう言葉を言う
　（外で金稼げる人間が一番偉いと思ってるから）

よく見るモラハラサイトであるような
「お前はだめなんだ」みたいな攻撃はないのですが
いつも私を下に思ってるんだろうなとは思います。

自分は感情を出して怒って何をしてもいいけれど
私が人間として怒ったり、疲れてて愚痴ったり
とかは彼には許されないらしいです。

これってやっぱり立派なモラハラなのかな。

>>47
モラハラ傾向多々ありだと思う。
暴力はふるわないけど、ものを壊すってのは
立派なモラハラ。
モラハラ野郎は、外面がいい。
相手に対して、常に上でいたいというのもモラハラだから
ありがとう、ごめんなさいが言えないに関しては
人間性の問題だから、モラハラとは言えないけど
相手を不快にさせて、コントロールしようとか思うのがモラハラ。

最近自分(26歳♀)がモラハラ被害者なのでは…と気づきました。
加害者は夫(36歳♂)です。他の板で悩み相談をしていたところ『モラハラでは？』と言われ
ぐぐってみたら漏れなく当てはまっていました。
うちの場合１番酷いのは無視。１週間話をしていません。
４歳の子供とお腹に６ヵ月の赤ちゃんがいるので余計にストレスがたまります…
自分が１番正しい・私の外の交流を断ち切る・どんな些細な事でも気にいらないと無視・子供の前で私を馬鹿にする…
言い出したらキリがないです。
そして無視し始めると好き勝手な行動しかしなくなります。
週末なので今日は出かけたら朝帰りになると思います。
出かける相手は携帯チェックをする限りいつも男友達なんですが…

モラハラの人間は浮気しないんでしょうか？
彼等の性格からすると『俺が浮気をするのはお前が悪い』になりますよね…？
自分のストレスの吐け口になる玩具を失うくらいなら浮気はしない…という考えになるのでしょうか…？

まだ離婚はしていませんが視野に入れているのでご意見お聞かせください。

長文失礼しました。

age∩(･ω･`)∩

>>49
ちょっと気になったのは「男友達」
実在してる？裏も取れてる？
携帯に男の名前で登録してるだけなんじゃないの？

>>49です。
>>51 男友達の彼女とは連絡が取れるので女という事はなさそうです。
その彼女が一緒にいる事も多いので…もちろんその子とどうこうって事もなさそうです。

相手が男友達であろうと、休日に嫁さん置いて遊びに行くのはモラの特徴。
一人で漫画喫茶に一日中遊びに行ったりもする。
理由は「家に居てもおまえの顔見たくない」　「お前が起きてこないから」など他人のせい。

無視する旦那とは決別に限る。

↑うちのことだ
でも私は家に居てもらっても自分の好きなこと出来ないから
遊びに出かけてもらった方がいいからモラとも思わないな。
逆に家に居て無視される方が耐えられん。

>>53
何かの発端がなくそんな事言う人なんている？
だとしたらただのｷﾁ

元旦にモラハラの兆候があったので離婚した。
でも、ここ見て完全にモラハラだったと気付いた。
心底離婚できてよかった。

>>56ﾅｶｰﾏ

http://d.hatena.ne.jp/suuuuhi/

>>53
「お前が起きてこないから」って53が朝になってもずっと
寝てるから嫌気がさしたんじゃない？

旦那は「一緒にどっかに行こう」って今まで誘わなかったか？
それなのに、全くやる気無しであろう５３を思うと、旦那がｶﾜｲｿ・・・

無視ってモラハラですよね？
うちは、完璧に私と無視して息子（４歳）にだけ話しかけて、
私をばかにするような言動も息子にしてます。
ほんとに口きいてくれない。理由を尋ねると、「あえてこっちから話しかけない
だけ、無視ではない」と言われました。
まわりもだれもわかってもらえない。でもとにかくつらいのです。
このくらいで離婚はだめですか？

あぼーん

>>60
それがモラハラ。
私は「これくらい」で離婚したよ。

>>60
無視より前にも何かある？

モラハラって治らないんですね。。。
うちのは、
今迄2回食卓に箸を持っていくのを忘れただけで、ねちねちと嫌味を言い続け、
1ヶ月くらい経って彼の友達夫婦の家に言ったときも「こいつは。。。」
と私の失敗を笑い話に変えてするくらいの人。
気づいて直ぐに取りに行ったし、なかったら自分が取りにいけばいいだけの事なのに。
私一人で車ででかけて帰宅し、買った自分の雑誌を車に置き忘れて、
次の日彼がそれを見つけたときには、明け方まで説教。
タオルのたたみ方から食器の並べる位置や順番まで、ありとあらゆる事で言われ続けてる。
彼のやり方で揃ってないと気が狂うのだと言われて、
そこまで言うのならと努力はしたけど、次から次へと出てくる小言でもう無理だ。
お前は本当に俺のことが好きなのか？努力が足りないんじゃないか？と。
まるで駄目人間だと言わんばかりの呆れ顔をされます。
大親友とまではいかなくても親友はいて、同性異性問わず友達からは良きお兄さん的な存在だし、
外づらはかなり良い。
ただ、一見仲はいいのですが母親のことを大変嫌っており、
子供の頃からの恨み辛みを良く話しています。
その話も私が聞くととても微笑ましく感じるのですが、彼はかなり気にくわないらしいです。
もう疲れました。

　

女性全般に屈折した恨みがあるのかな。
小言が好きな人で耐えられないなら、我慢する必要ないと思う。

子供のいじめとか大人は止めたりするけど、大人が無視とかいじめやってるんじゃん。
モラハラって陰湿ないじめだよね。許せない。

私も喧嘩になると散々罵られ既婚をたてに無視されてきました。
一番ひどい時で３ヶ月無視され心療内科におせわになりました。
それでも耐えて前向きに頑張ってきたけどそんな事がもう3回目。最近では
暴力も加わって先日は殺してやる！とまで言われました・・・でも
もう遅いかもしれないけどやっと離婚の決意が出来ました。今旦那に伝えたところです。
うちのもそうだけど子供の頃の家庭環境って本当に影響するんだなーって
怖くなりました。
もう薬にたよらなくてもいいんだと思うと気持ちがすごく楽になりました。

暴力まであるんなら警察にDV認定してもらっといた方がいいよ。
離婚までに心療内科の診断書も貰っておこう。

>>64
ほんとにさ、「たかがこのくらいのこと」で
どうしてあんなに怒るんだろう？って思うよ。
夫が帰ってきて、風呂（ボタンぽん、なんだけど
簡単ゆえかえって忘れやすい）わかすの忘れちゃったら・・・
もう家の中の物投げるわ蹴るわ壊すわ暴れるわ。
怒ると自分の気が済むまで無視。

ある日「てめえ俺の携帯電話どこにやった？」とあまりに
すごい勢いで怒鳴られ、こわくて泣きながら一生懸命探したけど
どうしてもなくて・・・夫が寝てしまったあとに
夫が前日に使っていたリュックから発見。
自分で入れて忘れてた・・・次の日、謝罪なんかもちろんない。

今はまだ離婚はできていないけど別居できました。
誰にびくびくすることなく、幸せ。
正式離婚するまでにキッチリもらうものもらいます。

５年位前に心療内科に通院してたんだけどそれでも診断書ってもらえるんでしょうか・・・
旦那に離婚を伝えてから旦那からの泣きメールが来たり子供と出かけようといって誘ってきたり
してくるんです。実際子供と出かけたんだけど別れ際子供を抱きしめて泣くのを見て
正直迷ってしまったんです。
それってまだ愛してるってことなんでしょうか・・
でも実際私はもう心に傷を負わされたし・・・夫婦としてやっていくのは
自信がない。
迷ってしまう自分ってなんなんでしょうか・・・どなたか助けてください。

>>70
別れなさい。
その旦那の行動、DVでいうなんとか期じゃん。
あなたもそれに陥ってる。

もし、旦那が子供を愛してるのなら、別れてからだって愛することはできるでしょう。

DV、モラハラは愛情を注いでも治りません。
そういう私も受けていた経験者です。
相手が治ったのかと勘違いをして、不憫にもなり、何度もやり治しました。
でも、繰り返す。
どんなに頑張っても治せません。
あの頃の私に今会えたら、早く別れろとしか言いません。
時間の無駄というよりも、傷つく時間が長いほど自分が壊れていく。
その分、自分のケアにも時間がかかり立ち直りも遅くなりますよ。

そうですよね、今旦那が辛い思いをしてるのは今回が初めて。
でも私は何度も何度もそれを強いられてきた。
はやくこの泥沼から脱出できるように頑張ります！！
ありがとうございました。

>>72
母は強し、頑張ってね！

>>70
カルテは５年保存が義務
診断書どこまで遡れるのかまでは知らなｽ(´･ω･`)

泣き落としに負けちゃだめだよ

みなさん、本当にありがとう！
一度心療内科に聞いてみます。
みなさんのお陰で「もしかしたら治ってくれるかも」って思いが
消えました。自分の相手を許したい気持ちに負けそうになってました。
また負けそうになったらカキコするかも知れませんがどうぞよろしくです。

逃げるように離婚したから、何の取り決めも出来ないままだった。
離婚後にお金や家のことで、もめた。
私にはもうモラハラは通用しない！と強気な態度に出たら、
じゃ、もう話し合う事はない。と言い切った元旦那。
世の中には、人を傷つけることでしか自分を評価出来ないかわいそうな奴がいるって知ったよ。
逃げるが勝ち！って、あるんだよね…。

疲れきってしまってからではもう遅い。
逃げることすらできなくなるから。

あたし…逆モラハラです
止めようにも止められないよ
だってむかつくしイライラするし
別れたいけど彼がどＭなんだよ
嫌われようとしても追いかけてくるし
どうしようもないバカやってます

ﾌｰﾝ

逆ってナンダ？
モラハラって男限定じゃないし、むしろ女の方が普段からやってそうだが。

今日も朝からモラハラ

「おこってるの？」とか聞かれると益々イライラする
シカトと怖い顔と物音ガチャガチャやってやった

>>81
自分が不機嫌で、相手が傷つくのが快感なの？
相手は、あなたを哀れんでいるだけ。かわいそうなあなたは、捨てられる。

うん、確実に。

捨てられたいよ！

被害者気取り(・A・)ｲｸﾅｲ

モラハラって女のほうが多そう
当て付けな嫌味なんかも女同士で言ったりするでしょ

>>86
オレもそう。
小言、暴言、どんどんエスカレートして
堪えられなくなって、別れてくれって言った。
これが一生続くかと思ったら、胃に穴が開くなり
精神的にしんどくなるって思ったから。

「あんたなんか、全然信頼してないよ！
それに、自分の性格は変わらないからね！」って何度か言われて、
それをなだめてきたけど、かわんなかった。
情けないけど、疲れて精神的なダメージが大きい。

これからは、子供と二人でやるしかないけど、
モラハラされない分だけ、すがすがしく生きられる。

いぢめてやる

>>87
お疲れさまでした。新しい人生頑張ってくださいね。

全然違う。みんなモラハラ妄想だよ。。

そ。モラハラのせいにして離婚多杉
親として互いに我慢できないだけ
税金頼みは子を産むな！このボケ

児童手当があるから〜
ｶﾝﾀﾝだよ？ｗ離婚ｗ
でぇ小さいうちは側に居たいしぃ〜のﾊﾟｧﾄでぇのお決まりｗ
働こうぜ、こいつら馬鹿♀の為になｗ
で馬鹿♀の子に老後はたっぷり依存しまつｗｗｗ　元取るｗ

>>92
日本語でおｋ

モラハラしてたらパニック障害になってそれがまたむかついた

>>4の元嫁さんのしたことはモラハラじゃないか？
なぜ「違う」と否定されてるんだろう。

モラハラ?　と気づいてとっとと別居し、1年が経過
いまだ夫に離婚届サインもらえていない。
別居してから、やっとパニック障害が減ってきた。
でももサインもらえていないから、たまにパニック・不眠症に陥る
困ったです。
最近では相手に電話をしても無視されてます。

調停すれば？

>>96
旦那Ａ型なら、ごねてしつこいよー持久戦

相談です。よろしくお願いします。

旦那ではないんですが、別れた彼氏がモラハラでした。
一年半も前に別れたのに、最近突然メールが来ました。
メールの内容は、挨拶程度の当たり障りのない内容です。
もう関わりたくないので、できれば返事を返したくないのですが、
無視するのもストーカーになりそうで怖いです。

返事をするべきか、無視するべきか、本当に悩んでます。
みなさんのご意見をお聞かせください。

ひゃく！

わたしだったら無視する

無視して、その後、アドレスかえれば？

>>101-102
ありがとうございました。
とりあえず無視してみます。
このまま何も起こらないことを祈ります。

旦那がモラだと分かり離婚を決意したものです。
旦那にもあなたはモラでDV加害者だと言いました。号泣しながら土下座して
謝りまくった後どうしても治すからと言い病院へカウンセリングに行くとまで
言っています。これってどうなんでしょう・・
やっぱり信用できませんよね〜
それを聞いて少し揺らいだ自分も確かにいたのですが離婚の意思に変わりは
ないと伝えました。
よかったらご意見お願いします。

安易な言い方になっちゃうけど、いっぺん離婚してみるといい。

104にも冷静になれる時間を作った方がいい。
そのためには物理的な距離だけだと効果が薄れるよ。
さんざん暴言を吐いた揚句、泣き落とすのはモラ夫の常套手段だから騙されないでね。

>>104
旦那が口だけじゃなくて、本当にカウンセリング受けるんなら様子みても良い気がするけど・・・・
とりあえず別居とかさ。でも相手に安心感は与えないように、あくまでも離婚の意志は変えないようにしてさ。

>>104
様子を見てもいいけど、相手の話を一度無視してみては
前夫のﾓﾗ男は、離婚切り出したら「死ぬ！」って言って大騒ぎして泣いた
1週間後、別居し物を取りに家に戻ると、夫の字のメモ。出会い系サイトやってるようだった
離婚後1年位経ち、お茶したら。彼女がいるのに「やらせろ」って言ってきた
モラハラするような人は、言葉は心でなく、自分に都合良く仕向ける為の道具か武器としか思っていない

>>104
うちは、何回か泣き落としがあったけど、
何度許しても翌日には忘れたように怒り狂ってた。
別居して両方の親呼んで話し合いもしたが、
直るのはその時だけだった。
離婚して自分の荷物をとりに行ったら、
私の前で家中の物を破壊し、苛立ちをアピールしていました。
ほんとーに最悪な奴でしたよ。

モラハラは遺伝です

そういや元夫の父もクズの暴言男だったらしいな〜。

嫁のモラハラに対して、旦那がＤＶして離婚した夫婦って・・・・

104です。
色んなご意見ありがとうございます。
今日は手紙とメールが何度もきました。
今日病院にいくそうですが手紙にもメールにも何回も愛してる愛してる
って書いてあって正直ドン引きです・・・
ちょっと怖くなってきました・・・

怖い怖い怖い


何が怖いって、この態度がいずれ逆に反転するとわかってるから。

ですよね〜？？
今日相手の父親と話したんですがこちらの家族も今の態度がいずれ反転すると
思うと怖いって旦那の父に話してくれたんですがそれがちゃんと伝わるかどうか・・
旦那は今日病院行くっていってたけどどーなったのやらって感じです。

だったら今のうちに機嫌とってタイミング見計らって離婚しちゃったほうが良いかも。

うちはそうした。
で、恐いからすぐに電話番号変えて元旦とも元旦の知り合いとも関わらないようにした。

恐いと思うけど落ち着いて頑張って。

ありがとう。
今日はまだメール来てません。豹変したのかと思うと怖いです。

モラハラなんて横文字使わないではっきり人格障害って書けばいいのに。

反社会性人格障害、演技性（ヒステリー）人格障害、自己愛性人格障害
妄想性人格障害、境界性人格障害、回避性人格障害、依存性人格障害
強迫性人格障害、分裂病質人格障害、分裂病型人格障害・・・・

どれかに必ず該当するはず。
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm

全般的診断基準は以下の６項目からなります。

次のうち二つ以上が障害されている。

・認知（自分や他人、出来事を理解し、考えたりすること）
・感情（感情の反応の広さ、強さ、不安定さ、適切さ）
・対人関係
・衝動のコントロール
・その人格には柔軟性がなく、広範囲に見られる。
・その人格によって自分が悩むか社会を悩ませている。
・小児期、青年期から長期間続いている
・精神疾患（精神分裂業、感情障害など）の症状でもない。
・薬物や一般的身体疾患（脳器質性障害）によるものではない。

元夫の思い出です。

当時、私はフルタイムで働いていた。夫は、自分の給料を殆んど自分の
小遣いにあてていたので、生活費は私が相当残業して稼いでいた。
友人には、「○子(私)は忙しいのが好きだから、家事もしないで困ってるよ」
と言っていた。実際は家事も生活費を稼ぐのも全て私の仕事だった。

深夜、仕事から疲れて帰ってくると、夫が使ったコップがシンクに10個
置かれていた。夫は同じお茶を飲むのにも毎回新しいコップを使う。
夕方食べた弁当やお菓子の袋が、リビングのテーブルの下に投げ込まれている。
お菓子のカスが散乱している。脱いだ服が部屋中に散らばっている。
それを片付けていると｢うるさいな！｣と怒鳴られる。

まだ付き合ってる時、喫茶店で待ち合わせをしていた。
30分経ってもこないので電話したが留守電だった。
１時間後、ようやく連絡があり｢今から向かうから｣
と言われた。その時点で私は怒っていたが、
せっかく連絡があったので待つ事にした。
夫の家から喫茶店までは20分位の距離なのに、
１時間後にようやく来た。
相当頭にきていたので｢何時間待たせるの？｣
と言ったら、瞬時に逆切れし、
｢俺はお前の為だけに生きてるんじゃ無い！2時間くらい
でつべこべ言うな！俺のリズムを狂わすな！｣
と、意味不明な事をわめき、帰ってしまった。

結婚してから、休日は一日中寝てる夫が、珍しく映画に誘ってきた。
私は仕事だったので、定時で終わらせ待ち合わせる約束をした。
時間通り終えバスに乗ったが、渋滞で５分遅れてしまった。
それでも映画には充分間に合う時間だった。
その事をメールで伝えたら、返事が返ってきた。
｢嘘つきめ。地獄へ落ちろ。｣
夫は激怒して、家へ帰ってしまった。
私は怖かったが、今追いかけても凄まじい不機嫌に
付き合わされるのが分っていたので、一人で映画を
観てから、夜８時過ぎに帰宅した。
夫は早々にふて寝していた。
不機嫌と怒りを表現したのだろう、部屋には
カップ焼きそばの容器やお箸、ジュースのパック、
袋菓子のクズがわざとらしく散乱していた。それらは、
｢俺様を怒らせやがって！その上飯も作らず外出しやがって！｣
と言っているようだった。

今までなら、夫のそばへ行ってひたすら謝りながら
背中をさすってやったりしたが、その時の私は、
散らかった部屋をボーっと眺めていた。

まるで3歳児のような夫。
異様に外面が良い夫。
二人きりの時は暴君に豹変する夫。
何をやってもキレる夫。
興奮しながら、嬉しそうに暴言を吐く夫。

どうして私は、こんな人と一緒に居るのだろう…

そんな時、｢モラルハラスメント｣と言う言葉を知った。

＞夫は同じお茶を飲むのにも毎回新しいコップを使う。
＞夕方食べた弁当やお菓子の袋が、リビングのテーブルの下に投げ込まれている。
＞お菓子のカスが散乱している。脱いだ服が部屋中に散らばっている。

これ、ウチの旦那もそうなんだけど、それってわざとなの？
小さい頃からの習慣じゃなくて？

子供の頃に甘やかされて育ってるから
それを注意すると、うるさいと思うみたい。

わざとならモラだよね・・・

ごめんなさい

>>122

わざとです。
元々甘やかされて育っていたらしく、片付け下手でしたが、
DVでよく言われる｢ハネムーン期〜緊張期｣は、そんな
散らかし方はしませんでした。
その他には、大げさなため息、すれ違うとあからさまに横目で睨む、
物を置く時やドアの開閉時に大きな音を立てる、無視、等
沢山ありました。

現在は再婚して幸せですが、時々前夫のフラッシュバックが
あり、軽度の鬱状態です。不眠症で、起きるのはいつも
この時間…。今、必死に洗濯や掃除をしています。
現在の夫は裏表が無く、こんな私でも理解してくれています。
辛いですが、過去を振り返って追体験し、克服したいです。

最後に、勇気を出して前夫と離婚して、本当に良かったです。

age

上でも書かれてるが、女が日常的にやってそうなことが多いな。男性は我慢し過ぎなんだろうか。
幼少期から「男の子なら我慢しなさい」「男なら泣くな」とかの
差別的な忍耐教育を受けてきた人がほとんどだろうし、多少のモラハラは耐えてしまうのかね。

男性は家庭内のことは友人にも話さないことが多い。
でも女性の場合は家庭内の自分以外に関わることを他人や身内に話すことが多い。

加害者は、同時に被害者でもあるし、その逆もあると思うよ。

私は虐待を受けて育ったから、自分の子供を叱る時にとても苦労をした。
一旦怒りだすと止まらなくなるから...。
で、夫の経済的なモラハラや女性遊びに対し、私も夫に対してモラハラを
していたのだと思う。

子供が大きくなり言葉を理解するようになって、ようやくキレることも無くなったよ。
きっと当時の子供に対する叱り方が難しかったんだと思う。
抽象的なことを言ったり、子供が知らない言葉で怒ったり、子供相手に難しい
言葉をたしかに使ってた。

最近はモラハラと言う言葉が結構目につくようになったけど、今現在大変な苦労を
されている被害者の方々は幸せになって欲しい。
けれど、同じことで苦労をされている方々が集まり、許容の狭いカルト的な集団には
なって欲しくないと思う。

ごめんね。
なんか懺悔させてもらいたかった。
それと、被害者の方々も加害者になりえること、実際になっている可能性も
あることを言いたかったんだ。

>>127
モラハラする人は一生変われないの見本みたいなレス。
自分が言える立場にないってどうしてわかんないのかな？
家でもそんな風に、自分を反省したと見せかけて正当化してるんでしょう。
子供は現在進行形で本当に可哀想･･･。

モラハラは人格障害だから本人に治す意志がないと治らない。
でも殆どの人格障害者は自覚がないから治せない。

>128
今はぜんぜんないですよ。
なので現在進行形ではないです。
仲の良い家族で既に17歳と18歳に成長しています。
女性同士だから家に居るときはおしゃべりも絶えず、休みが合う時は一緒にも出かけます。
今日もこれから映画を観てきます。
とても親思いの家事など何でもできるよい子に育ったと思います。
自慢の子です。

なので、変わることは可能であるという証拠とも言える。
正当化はしていないので、子供にも自分の育った環境、境遇を理解できる歳になり
話をして、小さい頃はこうだった、と話している。
二人とも普通に叱られていたと思っていたようです。

コメントありがとう。

突撃！隣の晩ご飯！

娘さんが言う通り普通に叱られてたんじゃね？単なる逆ギレ後出し自己正当化乙。

間違えた。
普通に叱られてたんではないんじゃね？
だ。また理不尽に喚かれないようそう言ってるのかもな。知恵がついたんだよ。

>>133
あ、それすごく分かる。私の母親がそうだった。
あまりに怒り方がヒドイから、できるだけ逆らわないようになったよ。
少なくとも、今子供が言ってることは真に受けない方が良いね。

＞133
そかなー？
うちの母はまだ健在なのですが、私の場合は係わらないようにしているんです。
でも、うちの子供って逆に係わってくるんですけどね。

いろいろな分析の仕方があるからなんともいえませんが...。

で、一番最初に言いたかったこと結局話がそれちゃったんですが、
モラハラされている人達がカルト的なものにならなけりゃいいなと思います。

女性は賛同者が多ければ多いほど主となる本質からずれた考え方してくことが
多いので気になっています。

そんだけ

こんなスレがあったんですね。やっぱいるんだ、こういう男。
家も一緒です。ちょっとした事で信じられない不機嫌になりイチャモンをつけてくるから、
二人での外出すら嫌になってました。
ある日、帰宅恐怖に襲われメールで今日はご飯を一人で食べてくれと言っておいて
一人でのんびりデパート見たりして息抜きしておりました。
その日は家に帰るとドアチェーンがはめられており２時間ほど締め出されましたね。
そして部屋に入れば携帯代が高いだの（ひと月４千円は高い？）、明日解約して来いだの、
契約書類はどこにやったんだ、早く探せだのと延々とやられました。
その後色々あって今度はゴルフクラブを振り回して暴れられ、足にあたって大怪我しましたよ。
で、別居してます。今は。こういうのだから、いざ離婚となっても、大騒ぎなんでしょうねえ。
ハァ・・・素敵なお医者様と結婚した（はあと）なんて思ってた頃の私は大馬鹿者ですかね・・・

>>135
子供が被害者になってるなら胸糞悪い上に、スレ違いなんだよ。
偉そうに説教たれてんじゃねーよ異常者。

>>127　>>128
娘さんたちはアダルトチルドレンになってしまってるんじゃないかな。
親の顔色を見ながら、親の機嫌を伺いながら、親に褒められたくて
親に叱られるのが嫌で、自分の欲求を押さえて親の都合のいい子供に育つ。
そういう子は親の幸せが自分の幸せになってしまい、自分らしく生きられない。
大人になっても親の呪縛から抜け出せない。
私と妹もそんな姉妹です。母親は外面はよいけれど気性の激しい人。
一度怒り出すと止まらない。子供には理解できない言葉で激しく罵倒する。
言葉の暴力。精神的虐待。祖母も同じ。演技性人格障害、昔で言うヒステリー。
本人の資質もあるけれど、夫婦仲の悪さや嫁姑問題が根源になっている。
私もアダルトチルドレンだけれど、そんな母を見て育ったせいで
時々同じように子供を叱ってしまうことがあり、自己嫌悪に陥ってた。
ストレスを溜め込んだりするとそんな風になってしまうことがわかったので
ストレスを溜め込まないようにしている。
機能不全家族の悪連鎖。悲劇だね。

モラハラつかまえる人はACが多いというのは本当かも。
現に、自分がそうだと最近気付いたよ。

自分の子供には連鎖させたくないけれど
どうやったら連鎖させないようにできるのか…
子育てに自信がなくて押しつぶされそうだよ。

女はモラハラが日常みたいだな

>>136
医者、経営者などは嫁より自分が上と信じてるから
もともとからある意味モラハラ率が高い

ちょっと成績がよかった単なるサラリーマンにも当てはまる

>>127
どこがカルト的な集団なんだｗ
愚痴ってるだけじゃん。
モラハラって知らない人にはわかりにくいから、こういう場で愚痴りたいんだよ。
名無しで愚痴ってるだけなのに、カルトって・・・ｗ
偉そうなこと言いたいだけだって思わても仕方ないよ。

医者ってモラハラ多そうだな。職場ではセクハラ・ドクハラ・パワハラ。
実際かなりの好条件なのに離婚率高い。
妻が職モチならなおのこと。続いてるとこは専業が多いね。
金のためにぶらさっがてんだろうな。
そういう私は茄子１０年目。

>>143
妻が職持ちでも夫婦円満な医者もいるでしょ
まあその部分は良いとしても
>金のためにぶらさがってんだろうな←これはｲｸﾅｲ
できた奥さんだったり良い夫だったりで続いてる人も多かろう

茄子の妬み僻み恨みにも聞こえるが…それでも茄子の品位を下げるのでｲｸﾅｲ

女のほとんどはモラハラする側だろ。被害者気取りはみっともないな。

>>145
そんな女としか付き合えない自分を省みなくちゃ

俺最近モラハラ化していることに今気づいた。
離婚したいけど言えなくて結局口をきかなくなった。何年も暮らして
この有様か・・・orz。
だからうまく行かなかったんだな。はやくきちんと話し合おう。
もうこの結婚は何年も前に終わっているってお前もわかってるだろうって・・・。

>>145
激しく同意。茶々を入れるバカがいるのは反論不能なんだろう。

男のほとんどはモラハラする側だろ。なんて女が暴言吐いてるか？

女はひとくくりにしたりしないんだよ。
そういうのがモラハラそのものなんだよ。
大体そういうレスをするのはモラハラしてる奴なんだよ。
論理のない論→反論不能→反論できないんだろ　これこそモラの特徴なんだよ。
モラの言動はｲﾀｲ。

女はひとくくりにしない

と、女をひとくくりにした発言はイタイな。
だいたい、男性をひとくくりにして罵倒しているスレなんぞこの板にはいくらでもある。
女が言われたらすぐキーキー騒ぐヤツは相当心当たりがあるんだろうな。

しかも自分が最も論理性のない屁理屈と揚げ足取りに終始して他人をモラハラ扱い。
アタマの悪さをここまで露呈するやつも珍しいな。

>>149にはﾜﾛﾀ
こいつは一度、女性団体あたりについて調べて出なおしてこいや。
DVやモラハラ加害を男性限定として扱おうとまでする基地外女があれだけいるんじゃあ何の説得力もない。
身近な女についてなら、発言小町で検索でもしてみろ。
男をひとくくりにして悪者扱い。でも女が決め付けられたらヒステリー、なんて典型がゴロゴロしてるよ。

あまりみっともないレスをする前に、少しは現実を見ような。

某県のキティ女知事なんて、ＤＶ相談受け付けを女からのだけに限定したくらいだしねえ。言い訳効かないよ、ありゃ。
ま、女性団体まで調べなくても、ちょっとテレビでも見れば明らかだね。
男は〜だから、男なんて〜、っていう表現は蔓延。ちょっとでも逆をやったら大騒ぎ。セクハラとかまで言い出す始末。

最初の方で誰かも言ってたけど「それでも女だから許される」ってことかな。
このスレでもそういう風潮は変わらないんでしょう。

そもそも、ヒマ持て余した出戻りパラサイトクズニート女が盛り沢山の板なんだから
全体的に女擁護、男性叩きになるのは仕方ないよ。

×1板で男女論ふっかけてまで構ってもらわないといけないのかな？辛いな
君らの相手はここの×1女性ではなくその女性団体とやらでは？
基地外と思うならそっちに訴えろ
飲み屋で若い奴捕まえて偉そうに語ってるｵｯｻﾝみたいに
自分より弱い相手にしか強く出られない人間のクズばかりかよ

↓ってことでそろそろここでガンバレ
ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/gender/1154068435/l50

反論不能な奴の末路カコワルイ

自分より弱い相手って・・・
女をバカにし過ぎだよな。

と言うより、「女性団体」だけを取り上げて、それ以外をあえて
無視しようとしているところが情けないな。
単に>>149のバカ失言が全てなんだから、文句はそのバカに言いなさい。

>>155
そこ見てきたけど、もっともなことばかりじゃない？
まあこのスレでも序盤でけっこう指摘されているよね。
要するに、男は我慢し過ぎなんでしょ。
セクハラとか称するアレと一緒だよ。

もっともなことばかりのスレでは不満なの？
ドMだねー

>>159
アタマだいじょぶか？

いやだからいつまでもここで絡んでないで>>155のスレ行けって
そっちの方が話題合ってる

だからそのスレはもっともなことが話されていて
議論の余地もないってことでしょ？

ここで被害妄想爆発のアフォ女たちに言い聞かせる方が
はるかに意義深そうだけどね。

まあそれを嫌がるってのは要するに、痛いところ突かれたくない、
同レベルの女たちだけで語らせて欲しいってことなのかね。
それならそれで構わんけど、みっともないと思うよ。
少しは男性の我慢強さを見習いなさいな。

> ここで被害妄想爆発のアフォ女たちに言い聞かせる方が
> はるかに意義深そうだけどね。
>
> まあそれを嫌がるってのは要するに、痛いところ突かれたくない、
> 同レベルの女たちだけで語らせて欲しいってことなのかね。
> それならそれで構わんけど、みっともないと思うよ。
> 少しは男性の我慢強さを見習いなさいな。

妄想？

精神を病んでる人は、いろんな妄想を膨らませるのが趣味らしいね

それがバツ女クオリティｗ

>>162はバツ女だったのか・・・

はいはいアンカミス乙。
このスレが既に被害妄想のデパートでそ。
認めたくないのは分かったから、バカ同士で馴れ合いなさいな。

やはり>>162は妄想癖があったようだ

>>168
粘着みっともない

>>169
粘着みっともない

妄想野郎がひとり粘着してるな
気持ち悪い

女がひとりだけいるのはよく分かるね。汚らわしいタイプだ。

そろそろその女が自演を始める悪寒

粘着みっともない

思ったより若いな

今が旬の出会い専門サイト！
http://www.117745.com/?86kbb

新婚当初私は気がづかずにモラしてたみたいで
半年たった今は逆に夫にモラをされている。

私はASとACで精神的に自立してないのだけれど
手に職持ってから離婚しよう！と心に決めた次の日から
なぜかモラはおさまったように見える。

我が家の会話
　　　私　　　　夫　
いってきます　「ん」
美味しい？　　「ん」
おはよう　　　「ん」
どちらにする？「わかんない」

さげ進行でしたか？　ごめんなさい

（汗）

情緒不安定な嫁に痛めつけられた夫が、愛情が尽きたようにしか見えない。
自分のやった事都合よく棚上げしてるけど、傷つけられた方は忘れないよねえ。
被害者ぶっちゃって。

>>180
自己投影？恨みがましいと幸せが遠のくよ

別にいいんじゃないのー
本人もモラしてたって言ってるし、離婚しようとしてるんだし、被害者ぶってもいないし
モラから逃れるには離婚しようと決めて職を見つけたりするのが自分も有効だと思う
そう決めたことでモラに毒されない自分でいられるようになるんじゃないかな

もうこのｽﾚも2ch自体もﾓﾗﾊﾗですから！！！

最近うちの嫁が
「かかってこいやー、このDV野郎！！」とか、
「てめぇ、それってモラハラだぞ、覚悟はできてんだろうな」
などと叫びます。
フェミの方々、正しい知識の普及をお願いします。

↑てめえの嫁なんだからてめえで何とかしろ、タコ。

つまり逆も真ってことで終了？

うちの嫁も「AV男優みたいに腰を振れよ！」なんて言ってる。
モラハラだろ？

振れよ、へたくそ。

ＡＶ女優みたいにしゃぶれよ

で切り返すとか

>>183,186
あなたへの不満がかなり溜まっているんだろうねｗ想像がつくよ
あなたが改心するか離婚するかそれだけだろな…たぶん離婚だな
別れたくなければ改心するしかないんだけどね

だから女にもそう言いなさいな。

ただの夫婦喧嘩だろ。

夫婦喧嘩は犬も食わないって・・・

犬食う連中はいるんだけどな。近場に。

確かに、これまで述べられた全てが犬も食わない夫婦喧嘩だな。
自分たちで解決するのみだ。

なぜか女のモラハラ話するとまぜっ返すバカが出る不思議。

犬を食う連中なら、夫婦喧嘩も食うわけか、

なるほどね

旦那が3年間もまともに会話してくれなかったので離婚しました。
何が気に入らないのかわからなかったし、私はパニックにも心療内科にも
通いました。子供がいたし、普通に会話する家庭にしたかったけど、
どうしてもわかってもらえず、あきらめて離婚となりました。今でも、何が彼の
心を壊していったのがわかりません、結婚当初から不機嫌になるということは
よくありましたが、明るいところもあったに。。
今は、不機嫌が人がそばにいないことがこんなに心おだやかにすごせるのかって
思います。子供もよく笑うようになりました。
でも離婚までの道のりは、両親にもよく理解してもらえず本当に大変でした。

普通の会話ができなかったとか?
パニックにも心療内科にも通いました?
パニックに通うって何?
不機嫌が人が・・・
両親にも理解してもらえずは納得。
というか日本語おk?

＞私はパニックにも心療内科にも通いました。

私はパニック障害になり心療内科にも通いました。じゃないのかな。

＞不機嫌が人がそばにいないことがこんなに心おだやかにすごせるのかって
＞思います。

不機嫌な人がそばにいないことがこんなに心おだやかにすごせるのかって
思います。じゃないのかな。

私の元夫も全く同じだったよ。
苦悩の末に医者に相談したら、元夫はアスペルガー症候群
だということがわかった。

・旦那が3年間もまともに会話してくれなかった
・どうしてもわかってもらえず
・何が彼の 心を壊していったのがわかりません
・不機嫌が人がそばにいないことがこんなに心おだやかにすごせるのかって
・子供もよく笑うようになりました
・両親にもよく理解してもらえず本当に大変でした


頑丈なお城を築きましたね。

つまり旦那が自分と同じ姿を写す鏡であったわけですね

ちょっとの夫婦喧嘩をモラハラって都合よすぎW
直すところは無かったの？話し合ったの？自分は暴言なかったの？
相手のせいにする前に思い返してみて！！

境界性人格障害（ボーダー）

以下のうち、5つ以上に該当すると、境界性人格障害の可能性があります。

1． 現実に、または想像の中で、見捨てられることを避けようとする気違いじみた努力。
2． 理想化とこき下ろしとの両極端を揺れ動く、不安定で激しい対人関係。
3． 不安定な自己像または自己感。
4． 浪費や性行為、物質乱用、無謀な運転、むちゃ食いなどの衝動的な行動。
5． 自殺の行動、そぶり、脅し、または自傷行為の繰り返し。
6． いらいらや不安などの、感情の不安定性。
7． 慢性的な空虚感。
8． 不適切で激しい怒り、または怒りの制御困難。
9． 妄想や解離性の症状。

自己愛性人格障害

以下のうち、5つ以上に該当すると、自己愛性人格障害の可能性があります。

1． 自分の業績や才能を誇張する。
2． 限りない成功、権力、才気、美しさ、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。
3． 自分が特別であり、独特であると信じている。
4． 過剰な賞賛を求める。
5． 特権意識を持ち、自分が優遇されることを理由なく期待する。
6． 自分の目的を達成するために、他人を不当に利用する。
7． 他人の気持ちや欲求に対する共感性の欠如。
8． 他人への嫉妬、または他人が嫉妬していると思い込む。
9． 尊大で傲慢な行動、または態度。

回避性人格障害

以下のうち、4つ以上に該当すると、回避性人格障害の可能性があります。

1． 批判や否認、拒絶を受けることを恐れ、対人接触の多い職業を避けようとする。
2． 好かれていると確信できない限り、人と関係を持とうとしない。
3． 恥をかいたりばかにされたりすることを恐れ、親密な関係の中でも遠慮を示す。
4． 社会的な状況の中では、批判されることや拒絶されることに心がとらわれている。
5． 自分の思い通りに進まないと、新しい対人関係状況で制止が起こる。
6． 自分は社会的に不適応である、人間として長所がない、または他人より劣っていると感じている。
7． 恥ずかしい思いをしたくないという理由で、新しい活動に取りかかることに異常なほど引っ込み思案である。

演技性人格障害（ヒステリー）

以下のうち、5つ以上に該当すると、演技性人格障害の可能性があります。

1． 自分が注目の的になっていないと楽しくない。
2． しばしば不適切なほど性的に魅惑的、または挑発的な行動によって、他人との交流を持とうとする。
3． 浅薄で、変化しやすい、感情表出を示す。
4． 自分への注意を引くために、絶えず身体的な外見を強調する。
5． 過度に印象的な、しかし内容のない話し方をする。
6． 芝居がかった態度や、誇張した情緒表現を示す。
7． 他人または環境の影響を受けやすい。
8． 対人関係を実際以上に親密なものとみなす。

依存性人格障害

以下のうち、5つ以上に該当すると、依存性人格障害の可能性があります。

1． 日常的なことでも、他人の助言と保証がなければ決められない。
2． 生活のほとんどの部分で、他人に責任を持ってもらうことを必要とする。
3． 支えを失うことを恐れて、他人の意見に反対を表明することができない。
4． 判断や能力への自信のなさから、自分自身の考えで事を起こしたり行ったりすることが困難である。
5． 他人の支えを得るために、不快なことまで自分から進んでやろうとする。
6． 一人になると、不安や無力感を感じる。
7． 一つの関係が終わると、自分を世話して支えてくれる新たな関係を必死で求める。
8． 自分が一人になることへの恐怖に、非現実的なまでにとらわれている。

強迫性人格障害

以下のうち、5つ以上に該当すると、強迫性人格障害の可能性があります。

1． 活動の主要点を見失うほどに、細目、規則、一覧表、順序、構成、予定表などにとらわれる。
2． 課題の達成を妨げるような完全主義に徹する。
3． 娯楽や友人関係を犠牲にしてまで、仕事や作業にのめり込む。
4． 道徳や倫理、または価値観に関する事柄に、過度に誠実になり融通が利かない。
5． とくに思い入れがなくても、使い古した、または価値のないものを捨てることができない。
6． 他人が自分のやり方に従わない限り、仕事を任せたり、一緒にしたりすることができない。
7． お金に対してケチである。お金は将来に備えて蓄えておくべきものと思っている。
8． 堅苦しく、頑固である。

反社会性人格障害

以下のうち、3つ以上に該当すると、反社会性人格障害の可能性があります。

1． 法にそむき、逮捕の原因になるような行動を繰り返し行う。
2． 嘘をつく、偽名を使う、または自分の利益や快楽のために人をだます傾向がある。
3． 衝動的に生き、将来の計画を立てられない。
4． いらだたしさや攻撃性を抱え、喧嘩や暴力を繰り返す。
5． 自分または他人の安全を考えない向こう見ずさ。
6． 仕事や経済的義務に対して、一貫して無責任である。
7． 他人を傷つけたり、いじめたり、または他人のものを盗んだりすることに、良心の呵責を感じない。

妄想性人格障害

以下のうち、4つ以上に該当すると、妄想性人格障害の可能性があります。

1． 十分な根拠もないのに、他人に利用される、危害を加えられる、またはだまされるという疑いをもつ。
2． 友人や仲間を疑うことに、心が奪われている。
3． 情報が自分に不利に用いられることを恐れて、他人に秘密を打ち明けたがらない。
4． 悪意のない言葉や出来事の中に、自分をけなす、または脅す意味が隠されていると解釈する。
5． 恨みを痛き続ける。侮辱されたことや傷つけられたこと、または軽蔑されたことを許さない。
6． 自分に対して他人にはわからないような攻撃を感じ取り、すぐに怒って反応する、または逆襲する。
7． 配偶者や性的伴侶の貞操に対して、繰り返し道理に合わない疑念をもつ。

統合失調症質人格障害

以下のうち、4つ以上に該当すると、統合失調症質人格障害の可能性があります。

1． 家族も含めて、他人と親密な関係を持ちたいとは思わない。また、それを楽しく感じない。
2． ほとんどいつも孤立した行動を選択する。
3． 他人と性体験をもつことに対する興味が、もしあったとしても、少ししかない。
4． 喜びを感じられるような活動が、もしあったとしても、少ししかない。
5． 親や兄弟以外には、親しい友人または信頼できる友人がいない。
6． 他人の賞賛や批判に対して無関心に見える。
7． 情緒的な冷たさ、よそよそしさ、または感情の起伏がない。

統合失調症型人格障害

以下のうち、5つ以上に該当すると、統合失調症型人格障害の可能性があります。

1． 本来関係のないはずのことを自分と関連づけ、過剰に反応する。
2． 迷信や千里眼、テレパシー、または第六感などを信じ込む。
3． 常識では考えられない体験を信じ込む。
4． 考え方や話し方が奇異である。
5． 疑い深く、妄想じみた観念にとらわれている。
6． 感情が不適切で乏しい。
7． 外観や行動が奇妙である。
8． 親や兄弟以外には、親しい友人または信頼できる友人がいない。
9． 社会に対して過剰な不安を持ち、慣れによっても軽減しない。それは自己を卑下しているというよりも、妄想的な恐怖を伴う傾向がある。

アダルトチルドレン（AC）の特徴

1． ACは自分の考えや行動に「これでいい」という確信を持てない。
2． ACは物事を最初から最後までやり遂げることが困難である。
3． ACは本当のことを言ったほうが楽なときでも嘘をつく。
4． ACは自分への評価が厳しい。
5． ACは物事を楽しむことができない。
6． ACはまじめすぎる。
7． ACは親密な人間関係を築くことができない。
8． ACは自分がコントロールできないような変化に過剰に反応する。
9． ACは他人からの肯定や受け入れを常に求める。
10． ACは自分は他人とは違うといつも考えている。
11． ACは常に責任をとりたがるか、責任をとらなさすぎるかである。
12． ACは過剰に忠実である。無価値だとわかっていてもこだわり続ける。
13． ACは衝動的である。他の行為が可能であると考えずに、ひとつのことに自らを閉じ込める。

>>201
ボーダーってすごく多いんだってね。
元旦もボーダーだった。

元嫁もそうだった

うちの元嫁は人格障害。
けれど５つ以上該当するものはない。
ただ、全部の人格障害の要素を持っていた。

現在会話が成立しない状況。
おそらく、何かのタイミングで、何事も無かったかのように
振舞うと思われる。
サイコパスかもしれん。

やさしい時もあるから、もしかしたらって期待を持つ。
そしてまた裏切られ、精神的にボロボロにされる。
やっぱり好きだったんだろうなあ。

いや、それは共依存じゃないか？

>>215は共依存だね。

人格障害は怖いね
うちの元嫁もそうだった

人格障害って本当に多いらしいよ。
親世代がおかしいらしい。
だから子供もおかしいんだよ。

人格障害になりやすい時代なのかもしれんね。

ストレスがかかると誰でもボーダーっぽくなりやすいって
今日テレビで言ってたけど、ボーダーとボーダーっぽいのとは違うと思う。
真性のボーダーはマジで基地外じみてる。

ＤＶ被害者：５４％が相手から「追跡」された　内閣府調査
http://www.mainichi-msn.co.jp/today/news/20070130k0000m040068000c.html
　内閣府が２９日に発表した「配偶者からの暴力（ＤＶ）の被害者の自立支援等に関する調査」で、
現在は配偶者から離れて生活している人の５４．７％が、相手から電話や待ち伏せなどで
「追跡」された経験のあることが明らかになった。
　調査は昨年１０〜１１月、全国のＤＶ被害者の自立支援施設に調査票６６３１部を配布し、
７９９人が郵送で回答（有効回答率１２％）。回答者の９８．２％は女性だった。
　相手からどのような「追跡」をされたのか複数回答で聞いたところ、
「電話やメール、手紙が来た」が６２．３％と最も多く、続いて「実家や友人宅に現れた」
５４．３％▽「家や避難先、職場に来たり、待ち伏せされた」３６．５％の順だった。
　また、ＤＶ防止法では、裁判所が被害者の申し立てに基づき、加害者の接近禁止や
住宅からの退去を命ずることができるが、「追跡」経験者で、裁判所に強制力を持つ
保護命令を申し立てていない人は５９．３％に達した。理由（複数回答）は、
（１）「相手の反応が怖かった」３４．８％（２）「保護命令制度を知らなかった」２８．１％
（３）「精神的余裕がなかった」２５．３％。
　配偶者と離れて生活を始める際に困ったこと（複数回答）は、「当面の生活をするために必要なお金がない」
５４．９％▽「自分の体調や気持ちが回復していない」５２．９％▽「住所を知られないようにするため
住民票を移せない」５２．６％−−の順だった。毎日新聞　2007年1月29日　21時33分


＞　調査は昨年１０〜１１月、全国のＤＶ被害者の自立支援施設に調査票６６３１部を配布し、
＞７９９人が郵送で回答（有効回答率１２％）。回答者の９８．２％は女性だった。
ＤＶ被害者の自立支援施設に入所できるのは殆どが女性。だから回答者の殆どが女性となる罠。
ＤＶ被害者の殆どが女性であるなどと誤解を与える表現を用いていますな。

↑ｺﾋﾟﾍﾟはCMみたいなもんで誰も読んでないのが事実。
無駄なPR活動。

「追跡」された経験って、こいつらが行方くらましたからだろう。
こんな一方的な報道する新聞社はイカれている。組織的工作だろう。

DV被害者の男性なんて極僅かってことでしょ。
これから増えるかもしれないけど。

私も元夫にストーカーされたり、嫌がらせをされたりして
PTSDとうつ病とパニック障害になったよ。
未だに思い出すと怖くて意識が遠のいて倒れてしまう。
重度の神経疾患を負わされた。

DV被害者の男って青もやしみたいな奴？
それともﾋｽﾃﾘｯｸなﾎﾞﾀﾞ女と結婚してしまった男？

旦那からのモラハラで
慰謝料取れますか？

婚姻して１年ですけど
無視されたり会話が無かったり
たまに怒鳴られたり‥

我慢出来なかったので
勝手に別居しました。
モラハラの証拠とかは無いのですが

相手は離婚の意志は無いみたいですが
離婚調停を申し立てました。

>>226
色々でしょ。
DV被害者の女が暴力的な男性と結婚したﾎﾞﾀﾞ女ばかりってわけじゃないしねえ。

モラハラ、モラハラ騒ぐまえに自分がなぜそーされるかをよく考えてから発言するんだな！
自己中のバカ女ども！

>>229
典型的モラハラ発見しました。
この男を助手席に乗せて、運転している女が
かわいそう

>>227
>無視されたり会話が無かったり
>たまに怒鳴られたり‥

そんなのを、モラハラだなんて思われたら本当のモラハラで悩んでる女性が可哀想。
あなたは単に慰謝料を取りたいだけでしょ。

>我慢出来なかったので
>勝手に別居しました。

これは自分のワガママでしょ。

>>227です
>>231
もちろん言葉の暴力や
精神的虐待もあります。

慰謝料は夫側が有責だと
認めてもらう為です。

認めて離婚してくれれば
慰謝料は要りません。


勝手に出たのは
話し合っても怒鳴られるし
恐いので仕方無くて


我慢出来なかった‥
その夫と結婚した私にも
非はあると思いますが

これは離婚の理由になりませんか？

すみません

夫婦喧嘩で虐待ってもなぁ。
夫が嫁に虐待されて、嫁が夫に虐待されて、
それぞれに「虐待された！」って騒ぐんでしょ？

毒舌で怒鳴りあう夫婦が言いました

嫁「夫にモラハラを受けて言葉の暴力と精神的虐待を受けました」
夫「嫁にモラハラを受けて言葉の暴力と精神的虐待を受けました」

どっちも心のないセリフをぶちまけ合ってましたとな。

>>230
免許とらしてやって、車買ってやっても練習もしない、子供が病気の時ぐらい俺にたよらず運転しろよ！
って怒鳴るとモラハラとかいって実家に帰る！

こういう現状なんだよ！
わかったようなこと言ってんじゃねーよ。

DVやってそうな鼻息。

サクラは絶対にいません。断言します。
http://550909.com/?f5787804
http://www.happymail.co.jp/?af2094782

>>236
なんとでも言えば。

たしかに殴りたいのは山々だがDVなんかやったら即、離婚だから。

そんな馬鹿なことやらないよ。子供のために俺が我慢してるよ。

結婚当初、女友達と飲みに行くというと
呼ばれてもいないのについて来るので、
自然と友達付き合いが遠のいてしまいました。
産後、私は2ヶ月で仕事に復帰したのですが、
どこにも寄らずに早く帰れ（買い物は仕事中に抜け出せ）、
休日は自分が休みたいから家事も子育ても全部しろ、
美容院や買い物にも行かせてもらえませんでした。
そんなある日、お前には飲みに行く友達もいないよなって言われたんですけど、
これってモラハラだったんですか？

承諾したんなら夫婦間の合意。以上。

何でダメなのか聞いてみた事はある？

>>241
聞きましたが、明確な答えはありません。
ただ自分は休みの日に子供の面倒は見たくないとか、
1年くらい髪は切らなくてもいいだろうとか、
そんな感じで怒鳴るのと、自律神経失調症だということで
かなり我慢はしてましたけど。

ただ、愛情がなくなってしまえば、
同じことをされてもモラハラだと感じますね。

旦那に女として飽きられた。
それだけのこと。
離婚して他の女と人生やり直したいから嫌がらせ
しただけ。
ぐだぐた悩んでないで、他の男を見つたら？

ｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀｷ
ＤＶＤＶＤＶＤＶＤＶＤＶＤＶＤＶ
男男男男男男男男男男男男男
ｷﾀｺﾚｷﾀｺﾚｷﾀｺﾚｷﾀｺﾚｺﾚｺﾚｺﾚｺﾚｺﾚｺﾚｺﾚｺﾚｺ
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
脳障害脳障害脳障害脳障害脳障害脳障害
ｷﾀｺﾚＤＶｷﾀｺﾚＤＶｷﾀｺﾚＤＶｷﾀｺﾚＤＶ
男ＤＶ男ＤＶ男ＤＶ男ＤＶ男ＤＶ男
脳障害男脳障害男脳障害男脳障害男脳障害男脳障害男
ｷﾀｷﾀｷﾀｷｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀｷｷﾀｷﾀｷﾀｷﾀ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ｺﾚｺﾚコレｺﾚｺﾚｺﾚｺﾚｺﾚｺﾚｺﾚｺﾚｺﾚｺﾚｺﾚｺﾚｺﾚｺﾚｺﾚｺﾚｺﾚｺﾚｺﾚｺﾚｺﾚ
男男男男男男男男男!!!!!!!!!!!!!

モラハラシート見たら、女が普通にやってそうなことばかりだな。

ｷﾀｺﾚ女って・・・・・本物か！！！

モラハラって叫んでる女に限って家事もちゃんとできない馬鹿女！

甘えてんじゃねーよ。なんでもかんでも親だのみ。

いいかげんにしろ！馬鹿が！

モラハラしてる女に限って自覚がない。

モラハラに男も女も関係ないんじゃねーの?

本来全く関係ないのだが、>>28を見て分かるとおり
まるで男から女限定のように使われていることが多い。
ＤＶと同じようなものだな。

本当に女は厄介で馬鹿ばっかりだよ。

子供の為に、離婚したら可哀想だからおとなしくしてるが、マジでぶん殴りたくなるよ！

あーあ。子供がいなければ蹴飛ばして家から嫁をおいだすんだけどなー。

>>251 離婚すればええやん。子供の為に。。。とか言うﾔｼに限ってまともなﾔｼはおらん！ 自分を正当化したいだけやろ！

>>252
嫁がむかつく以上に子供が可愛いんだよ。

だから離婚していじめにでもあったら困るしね。

あんたは子供いるのかい？いないんなら簡単に離婚とか言わないでくれる？

子供のために離婚する
子供のために離婚しない

どっちを選んでも罵倒するバカが湧くのがこの板なんだろうね。
誰かの行為に対して難癖つけたいだけだから、何でも良いんでしょう。

子供の為に離婚しない。

これが一番いい選択だと信じている。

子供いるのに親の勝手で離婚するやつは救い様の無い大馬鹿！

特に旦那がモラハラで子供の為に離婚しました。とかぬかす女！

本当の馬鹿！

>>255
その通り。
子供が一番迷惑被るんだから。
子供達に罪はないんだから。

まあ、人それぞれ事情が違うし、程度も違うんだろうけど。
何でもかんでも一括りにモラハラ、モラハラと騒ぎたてるのもどうかと思うけどなー。

それを煽る、カウンセラーや相談所もたち悪いよね。
本当に困っている人達の為にはいいんだろうけど。

まあ、この人ら商売でやってんだし、お客さん来ないと困るもんね。
でもカウンセラーや相談所の人達（特に離婚を煽る人達）、アカの他人の子供の将来まで面倒まで見てくれる訳じゃないからねー。
お客さんで通っている人達、そこをしっかり認識しないとね。
後で梯子外されても手遅れだから。

モラハラサイトとか見るとみんな性格も根性悪いねー。
被害者面しているあんたに一番モラル無いんじゃないのって思ってしまう。

即アポ可能！出会える率がハンパじゃない！
http://www.my-partner.jp/?deai

モラハラとDVです。離婚理由。

だれにでも不機嫌な時もあるし、口をききたくない時もあるだろうと思って、
モラハラも直視しないで結婚生活を送ってきました。
でも気がついたら、私も笑えなくなり、パニックになり、表面では普通にしてても
心身が先にだめになってしまい、離婚しました。
今思えばあの日々はなんだったんだろうと思います。

携帯からなので改行など見苦しいと思いますが…

職場で嫌なことがあると、機嫌が悪くなって帰宅して八つ当り。
ちょっとミスをした私に「馬鹿、つかえねー、最悪だな」という言葉をうんざりする程繰り返す。
弁当は持っていって食べてくるけど、夕飯は作っても一緒に食べようとせず、私が食べ終えたのを確認してから食べだすか、無言で出ていき外食してきたりホカ弁買ってきたりする。
自分の財布に現金が入っているのに、金貸してと言って、勝手に財布から札を抜いて出掛けてしまう。
私に仕事に行くなとか休んじゃえと言う時と、週4日なんか少なすぎるから日曜でもなんでももっと仕事しろ言う時がある。
独身時代から私が飼って可愛がっているネコに「糞ネコ、邪魔、死ね」と言ったり脅かしてイジメる。
私が大切にしているものは平気で壊したり、捨てたりする。パソコンも壊さ「ザマーみろ」と言われた。
話し掛けても無視。もしくは嫌そうに返事するだけで会話にならない。
マックスに機嫌が悪くなると加減なしで殴る蹴るの暴力を奮って私が動かなくなったら実家に帰っていく。
病気や怪我で弱っていても仮病扱い。病院に行くと無駄ガネ使って節約していないと言う。

前はすぐに離婚すると言って出ていき、しばらく実家に帰ってしまったけど、最近は出ていかず、実家の無い私にどっかに行けと言って居座っている。
まったく逆の態度で優しすぎるほど優しい時もある。
もう疲れたよ。子供もいないし、嫌々一緒に居られても面白くもないし、時間の無駄。離婚したい。できないなら事故死でもしてくれ

261です

グチグチと長文すいません。

そんな夫とどうして一緒にいるの？
まだ好きなのかな？
モラハラの本は読んでみた？
私はモラハラの元夫に人格壊されて離婚しました。
３年たつけど未だにトラウマに苦しめられてる。
頼れる実家もなくて不安だろうけど、あなたが壊れる前に離れた方が良くないかな？

レスありがとうございます。

もう正常ではないですよ。実は一度離婚を経験していまして、その時にかなり精神的に追い込まれて現在、障害認定で1級です。
離婚後一人で生活していくために入退院を繰り返しながらも自力で働いてきましたよ。
今の主人は出会ったときから私の病気も知っていたし、また頑張っていた私をかっこいいと言ってくれて好きになってくれました。
しかし、結婚して1年半経った昨年から病院にも行かせてもらえなくなり、薬もないので辛いです。
ちょっとした生活音で心臓がドキドキする程びっくりしたり、飛び上がってしまいます。
なぜ、離婚しないか…好きなんだと思います。可哀相な人なんだなとも。素直じゃないから裏腹なことするのもわかってます。
だけど言葉を話せない動物を攻撃したりする人間はちょっと引きます。自分の為にも損だし。
ひとりの方が精神的にも休めるし、頼るところがないぶん強くなれるのもわかっているので、主人がまたちゃんと私と会話をしてくれる時に離婚の話をしたいです。
今は会話してくれないし、私が持っている署名済みの離婚届を朝みてから、いつもなら外出しちゃうのに今日は嫌味も言わず居座っているので。
無駄に殴られるのは嫌だしね。

育児家事は一切せず 意見すると ｢何様のつもりだ｣ と言われ 自分が一番正しいて思ってる｡ただの亭主関白かと思ってたけど これのような気がした モラルハラスメントなら離婚考えようと思うけどみなさん 意見聞かせて下さい 自分を正当化するので 本当に自分ばかり責めてた

>>265
ｱﾝﾀ、境界例？

自己愛は、女をみじめにする職人です。

>>267
女に限らず、自己愛は周囲の人間を不幸にするのが得意です

自己愛＝疫病神

特徴；
弱っている人はとりつかれやすい
一度住みつくとなかなか逝ってくれない
次々と災難を呼び、影響は家族家系に及ぶ
気がつかないので自分が悪いのだと努力してしまう

散々利用されて実家の財産まで吸い取られて捨てられた。
どう考えてもこっちが被害者なのに人格障害だとかこちらが加害者であるよう操作されて人格否定された
戦う気力もない。

男がモラハラされるとモラハラ
女が優遇されないとモラハラ

結婚に夢見がちな高齢女に限ってモラハラを言葉にする気がする。ウチの元嫁語録。

「結結婚生活って、もっと思いのままになると思ってた・・」
「（はぁ？）」

「どうしてお姫様扱いしてくらないの？」
「だって基本的に男女は平等だろ？」
「シンジランナイっ！」

「なぜ私が気を遣わなきゃいけないの？普通、男性はいつも女性を気持ちよくさせるもんでしょ？」
「（・・だったら召使でも雇ってクダサイ）」


ちょっとした口論のたび、こんな女に精神的虐待と言われてもねぇ。。って気がした。

おたくの元嫁さん、直球タイプなんだね。
そんな人がいること自体シンジランナイｗ

>>272
元ダンは言葉に出さないけれど、それとほぼ同じ価値観持ってた。
家庭環境が複雑な育ちの人間。

靴が汚れている、内股で立っているなどの些細なことで「礼儀作法がなっていない」
、「子供の見本にならない」などと食って掛かり、親兄弟親戚まで口汚く侮辱し、
子供に悪口を吹き込む嫁．．．(他にも多々あり)。
粗捜しマニアというか精神異常者というか、最近は奴の顔が生霊に見えてきた(w

お陰で不整脈や自律神経失調症まで発症しましたよ。憑き殺される前に別居開始
した。

けさ別居中の嫁から電話があった。
嫁「XX先生の講演聴いて泣いちゃった。何でだかわかる？」
俺「(何言いたいのか気がついていたけど)さあ」
嫁「当ててみなよ」
俺「わからないね」
嫁「逃げんなよ」
俺「俺はXX先生に及ばないってか」
嫁「(クックッと笑いながら)そうよ」

「私が泣くのはあんたのせいよ」って言いたかったらしい。

モラ+DV♂　VS　モラ♀

子供は、どうなる？

イルゴイエンヌ女史によるとその子もモラの加害者になる危険性が高い。

子供のために我慢する母親は確かに立派だけどその子供が大きくなったときに
「お前が就職するまでは…」とか圧力かけてくるのは勘弁して欲しい
離婚できないのは私のせいなのかと思ってしまう
モラハラ夫と早く別れなかったせいで子供がモラハラ人格引き継ぐかもしれないんだし
自分は子供にモラハラ見せないように早く別れろ派だ

言われた初めて自覚が湧くんだが、そのときにはもう遅いんだよな
自己防衛、そりゃするさ

すべてではないが、無視＝どうしても言ってはいけない言葉を我慢なんだけど。
結局誰かに言わされたのかは、最終的な二文字はあっちから言ってきたな。
こっちは絶対言ってはいけない、もう少し我慢すれば外向きな用事も済んだのに。

被害者も加害者、加害者も被害者

モラハラだと気づいても、せめて子供が学校出るまで我慢しようと思った。
｢子供を殺す」と執拗に言われて逃げる決心をしました。

妻が、子供を残し調停まで帰らないとメールを残し、失踪

モラハラのHP見ていたことが、分かり

動機・息切れがする　心療内科通ってると、調停委員から聞いた・・

おい！喧嘩前はそんな症状なかったぞ！！

偽モラを、どうにかしてくれ〜〜

喧嘩前はそんな症状なかったって、奥が苦しんでいることに
夫が気づいてなかっただけってケースもありうるけど。
とりあえずすでに家庭生活は破綻してるよね。そういうのって。

えぇ、うちと同じ状況ですから。＞282

日本では、苦しんでるのを見せないのはむしろ男だろ。
女はガマンを知らないから何でもすぐ騒ぎ立てる。

「女の子ならガマンしなさい」

こんなしつけをされた女なんてまずいないだろうしな。

安全でない場所にいては感情を麻痺して生きていくしかない
だから、離れた後　症状がでるのはおかしくないよ。
それだけ相手が苦痛に感じたってこと。
偽モラかもと思われる人もいるけどね。

>>284
わたしはそうしつけられたけどね。
だから十年も暴力うけてたよ。
でも男の我慢はよくないね。結局そういう人が発散の場所がなくて
弱い立場の人に暴力するんだなって思うから。うちの旦那がそうですから。

うちの旦那さんもモラハラだと思っていたら
躁うつ病っていう病気でした。
入院させて薬が合ったらすぐ治りましたよ。

ちなみに旦那の母親もオカシイ　多分同じような病気だと思うけど
さすがに母親には言えない
でもモラハラされてます。頼んでない高価なものを送ってきて、難癖つける
みたいな

たぶんみんな下地は精神病がある人多いと思う

精神病にはハッキリ発病する前の段階っていうのがあって
躁うつ病だったら気分変調症っていう病気未満みたいな症状
これはかなりモラハラ的要素を含みます。

本当の真のモラハラとはまた違うのかもしれないけど、モラハラと決めつけずに
まずは精神病を疑った方がいいかも

100人に1人の割合でいますよ。

>>285
なるほど、だから女のガマンは、同じ大人どころか明らかに弱い子供への
暴力に行き着くわけだ。子殺しも多いしな。

しかも我慢そのものをろくに教えられていないものだから沸点が低い。
まあこれは男についても、最近の甘やかし教育を受けてきた世代は
何とも言えないところだが。

モラハラ結婚の人ってスピード結婚の人多くないですか？

旦那さんもしくは奥さんがモラハラの人の婚姻前の交際期間
ってどれくらいでしょうか？

普通は２年以上つき合って結婚すると思うのですが

付き合った期間はあんまり関係ないと思う。

結婚や出産を機に激化する傾向あるっていうものね。
相手に何をしても逃げ出さないという確信が持てると、
一気にモラハラが顕在化するという。

恋愛期間は捨てられるのが怖くて、
逆に優しかったり、弱弱しかったり。

私の夫も躁鬱病です。
それを知ってて最近結婚しました。
診療内科に通い、躁鬱病に関しての症状は安定しています。
ですがモラハラという言葉を最近知って、
半分くらいあてはまるんです。人格障害とモラハラって
よくあるんでしょうか？

>>293
急に変わった（ように見える）とは、生活について真剣に取り組もうとしてしている気持ちも
入ってはいないですか？
余程ハラスメントが長く続いたり、時間を置いても直らないようでしたら疑っても良いですが、
ゆっくり時間が取れるときに、相手と向かい合って、生活について話し合い、できればホワイトボード
やノートに話の内容を書き込んで、二人で生活の細かい決まりごと等に納得と同意をしてみては
いかがでしょうか？
僕がもし別れる前に、×１やメンヘルサロン、メンヘル板を見ることができたら、色々と予防できた
かも知れないと思っています。
誰も、一度は好きになった人、永遠を誓った人。どんな風になったって別れるのに使うエネルギーは
とんでもない量ですよ。

相手が彼女から妻に替わった、彼氏が夫に替わった。この大きな違いに戸惑っているんじゃないですか？
意識してでもいい、何も言わずギュッと抱きしめられる相手がいるうちに気づき、気づかせてあげれる
と良いです。どうなるにしても最終的には自分の幸せが最優先の目標だとは思いますが。

http://blog.goo.ne.jp/lovekotetsu/

　　　↑こいつ普通の男？
　　　　それともモラ男？

>>295はファシリテーション講座みたいな内容だな。
夫婦でホワイトボードｗｗｗ

中立的立場を貫いてファシリテーションできるかどうか疑問。

>>297
あれ使えないかなーと思ったんですけど。
相手の表情読めない人が多いから、これくらいやらないと意思疎通できない気がして。

一回や二回の暴力で離婚を考えるのはおかしいですか？

>>299
ちがうスレにも書きましたか？
１回２回する人は３回４回当たり前でしょ。
加害者本人が気付かなければ、気付かずに良かれと思ってやってるにしろ、俺様の何が悪いと思ってやるにしろ
変わらないんだってね。（漏れは被害者にそう言われた）

漏れは物理的に攻撃しないスレタイ通りモラハラだったらしい。
意識的に支配しようとしたらしいが、漏れはそんな被害者意識全開で下向きに生きていたあなたが怖かったです。

>>28,34
これって占いみたいに大概の人が当てはまると感じる具体性のないものじゃない？
「これがモラルハラスメント」なんて広まっちゃったら、冤罪だらけになりそう
俺がモラハラを勘違いしてるのかな

元旦那はモラハラでした。
姑の味方ばかりしたり、生活費は月二万円。
その中から大人三人の食費、検診代を出していた。
あげく無駄遣いしやがって！と怒鳴られる始末…
話し合いというものが出来なかった。
自分の都合が悪ければひたすら無視、いない人間のように扱われる。
怒鳴られるより、嫌われるより辛かった。
未だに回復してない。人間不信です。
人とどうやって仲良くなるのかさえ忘れてしまいました。

はじめまして、>>302さん私もまったく同じでビックリしました、
モラハラって本当人格無くす気がしないですか？私も月２万程
で、食費、雑費等すべて込みこみです。夫の両親もウチの息子はしっかり
している！！といつも自慢げです。確かに仕事も真面目で結果も出しおたごたます、
でも、その考えを家に持ち込まれると困るんですよねぇ。

すごく辛い、息苦しい、もうやめたい、全部・・・。
何のために生きるのか、よく解らなくなって、きました、
それでも、前よりは、楽になったのかな？

うーん、多分本当のモラハラっていうのは

相手が自分より低脳だと思っている

っていうのが大きいと思う。でもさ、実際低脳なんだとおもうよ。
低脳じゃなかったらこんなにどなりちらさないもん。
ていうかどなりちらす＝あんたの為を思ってやってる　ってこと。

怒ってあげるだけありがたいと思えよ。つーか気づけよ。つーか私をこんな気分にさせて
なんか楽しいことあるの？ねぇ？


と問い詰め

「もうやだ・・・全部あなたのせいで、私むちゃくちゃだよ・・・・」

と泣く

これ。確定。

ちなみにこの話が勃発した理由は、買っておいて、といっていたソースを買っていなかったから、である。

※これがモラだよねｗ

>>305 そっか！でもそういう会話って日常茶飯事だな？
まぁ、職場でも頭悪いとか、低脳とか、普通に言われちゃってるんで
実際は、そうなのかもねｗｗｗ。自分が低脳だっただけですな・・
じゃ、これからも馬鹿嫁ということで、さいならぁ〜〜

離婚したいけど、年齢も年齢だし蓄えもなし
実の親もあろうことか、舅姑よりも若いにもかかわらず
数年前に他界し身寄りなし

舅姑のやりたい放題言いたい放題天国、旦那との仲も最悪状態。
悪いことは全て私の責任、怒鳴られてくそみそに言われても
当たり前、何様だと思ってるのか。

舅姑揃って親兄弟から遠く離れて同居の経験なし
好き勝手やれる生活しか知らない馬鹿親に何が判るｗ
一度、同居生活10年以上やってから物言え。
其れが馬鹿嫁立ちしてもだ。地獄にでも落ちろっ。

俺が家の廊下の電気を消したことに対して
嫁が俺に言った言葉
「（いちいち電気消すなんて）ほんとみみっちいね
寒気がするくらいせこい　鳥肌が立ってきたよ　ほら見て」
これに俺が激情しそういう言い方止めろとどなる

というけんかが毎週のようにあります
最近は神経過敏ですぐどなるようになってしまった

結婚当初は仲良かったのになあ
お互い譲らない性格でモラ夫＆モラ嫁と化してしまった
子どもがかわいそうだがお互い人格破綻するよってことで
離婚調停申し立てたよ

>>296

モラだね
ヲチスレで騒いでる

夫は私を「馬鹿」よばわりし、
私の名前の前に馬鹿○○とつけて、呼びます

私が「職場から帰る」とメールをしたら、返信で「風呂洗って」
と言われたんだけど、メールに気づくまえに風呂を沸かしてしまい、
私は風呂に入ってから栓を抜いて、洗えばいいかと思い、
風呂から出ると夫が帰ってきてしまった。

俺が帰ってくる前に終わらせられると思ったのか、
時間の目測もできない、馬鹿なのに、
どうして俺をこんなに困らせるんだと
頭をかかえられました。
あげくのはてに寝室の扉を叩いて穴を開けて、
「壊れたじゃないか」と私のせいのように言う。壊したのは夫なのに。

以前も携帯を投げて壊した上、
お前のせいだからなと何度も後々まで言われました。

これってモラハラなのかな…

>>310
DVとかモラハラとかに定義は無いから
あなたがモラハラだと思うならモラハラなんだと思うよ
馬鹿っていうのも親しみ込めていう場合もあるからね

共働きでなんですよね、子供はいるの？結婚してどれくらい？
結婚前からそういう感じで、何でもお前のせいだといわれていたの？
結婚後変わったなら、あなたも普段の行動で
何か旦那を常に苛立たせるようなことはしていない？

>>311
＞結婚後変わったなら、あなたも普段の行動で
＞何か旦那を常に苛立たせるようなことはしていない？

モラは結婚を機に豹変するケースが多いので
この問いかけは一般に二次加害と言われますよ

>>310
定義は確かにありません
モラハラかどうかは、加害者の加害内容から判断するのではなく
被害者の様子から判断する方が正解に近いと思われます

御主人の行動は加害者の特徴には当て嵌まります
310さんが被害者の特徴に当て嵌まればモラハラと判断される
可能性は高いです

>>312
原因は片方だけですか？
言って解かってくれる人であれば、変わってくれるのを望みませんか？
言うだけ言って被害者になって、その後の取り繕いも出来なくなる場合もあります。

もうちょっと信じてやろうよ。

>>312
もう離婚を決めてるなら、別にいいけど
やり直したい気持ちがあるなら、そこをスルーしてしまったら
解決の糸口は無いでしょ？
旦那は結婚後豹変したんだ、私は悪くないって言うなら
もう誰の意見を聞くことも相談する意味も無いよ
自分がモラハラだと思う行動の証拠を集めて
調停でも裁判でもして離婚するだけだよ

312/313です
モラハラの被害者はＤＶ被害者です
どんなに人格否定されても傷つけられても
殆どのケースが　やり直しを本気で願っています
そして、自分自身の落ち度を探しています

軽度なら信じても構わないと思います
自分で判断が出来ます
でも、310さんが軽度か重度か判らないのです
故に上記の様に書かせて頂きました

モラハラの定義とは必ずしも一致しないので悩んでるんですが…
ダンナはモラハラに当てはまると言えるのでしょうか？

・機嫌が悪くなると数日間無視し続ける（機嫌が悪くなるきっかけは色々）
・物に当たったりドアをすごい勢いで閉めたり大声を出したりする
・夕飯が作ってあっても自分でコンビニ弁当を買ってきてこれみよがしに食べる
・飲み物を冷蔵庫に入れようとしたら邪魔なものがあったらしく冷蔵庫の中身をぶちまけた
・何が気に入らないのか話し合おうとしても一切しゃべらない
・話し合いしようとしたのに先に話し合いを拒否したのはお前だからオレも話し合いはしないということらしい
・話し合いをする気がないなら実家に帰るというと逃げるつもりかとなじる

特に私を下に見たりする発言はないです
私に言わせれば最初（結婚してすぐのとき）もめたときに話し合いをしようともちかけてもダンナが
そういう場を持たなかったのが原因で、この人とは話し合いをしようと思ってもムリだとあきらめ、
ダンナがしたいようにこちらが我慢していたつもりです。
それなのに、お前が家事をやっているから他は何をしてもいいと思ってる態度を見ているのが不愉快だとか
義理で家事をやってもらう必要はないとか言われています。

自分が正しいのかそれともダンナの気持ちも察してやるべきなのか、正直悩んでいます。

>>317
断定は避けます
文面から状況を冷静に判断できる方と想像しています
先ずは自分を信じるべきだと思います

婦人相談所・御自身の両親・御主人を良く知らない317さん独自の友人に
相談される事をお勧めします

>>318
ありがとうございます
先ほどもすごい形相で何か言われたのですが、聞き取れなかったので聞き返したところ
ものすごい勢いでドアを閉められました…
そんな一言一句集中して聞き取って差し上げないとダメなんでしょうかね…

ダンナの行動は明らかに普通とは言いがたいものだと自分では思っているものの、
それはもしかしたら私の今までの行動に何か間違いがあったからなのかもしれない…と
常に自分の過去の行動を思い返したりして、自分に自信がもてませんでした。
周りにいる第三者の意見も聞いてみようと思います。ありがとうございました。

モラハラを理由に慰謝料＆離婚することは出来ますか？
（嫁に離婚を拒否されたと仮定して。）
毎日の嫁のモラハラに鬱になりそうです。
双方に浮気・暴力はありません。

>>320
無理。離婚理由にモラハラなんて項目は無いから。
ただ、鬱の診断書を裁判所へ提出すれば別居は認められるかも？

Ａ型　Ｂ型　Ｏ型　嫌いな血液型投票☆ ＦＩＮＡＬ
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/vote/1186235136/l50#tag425
Ｂ型におねがいします。

もう精神的にも肉体的にもボロボロだ。
疲れた。
私は再婚。夫は初婚。

私が初婚だったら即座に離婚していただろう…。バカな私。バカでバカで情けなくなる。

320.321.323は・・・人？

これはモラハラ傾向あり？
↓


彼が最近私に転職しろとあまりに強引で押し付けがましいんです。
転職する気はそこまでないのに会社名まで指定してきます。
昨日会ったときに強めに反論しました。
帰ってからメールでも激しくやりあったあと夜になって彼から
「しばらく会わない方がいい。ひとりでゆっくり考えてみて」とメールが来ました。
「転職しない(彼の言うことをきかない)＝会わない」なんですね。

普段ならここで縋りつく私も最近はもうさすがに疲れていたので
すかさず「そうですよね。しばらくひとりになります」と返信しました。

なのに今朝から夜までにメールが7件くらい入っていて
・(昨夜は叱咤したけど実は)君をちゃんと理解しているからね。的な内容
・今日は仕事何時まで？自分は○時までだよ
・今日ほんとうは記念日の夕食に連れて行きたかった
・その10分後に、やっぱり君は頭が固い。自分の言うことを信じて受け入れるべきだ。
・今後のことをひとりになってよく考えて。(答えを)待っているから
・自分を信じてくれるかどうかは君次第。
(と言いつつ自分が絶対正しい！オーラが満載の強い口調の文章
　〜すべきだ。の多用)
・君を思っているからこそ僕はここまで考えている


…とメールの内容が支離滅裂
そもそも私は「ひとりになります」と送っているのに…

>>319
ご主人の健康状態は良好ですか？
仕事や友人関係などで心配事を抱えておられるとか、精神的に疲労していても
口やかましくなる時も有る様ですから、
第三者に聞かれる前にご主人に尋ねてみられたらいかかでしょうか？
私が元主人のし事でカウンセリングを受けた時に聞かれたのですが、
もしかしたら、319さんも第三者にも同じ質問をされるかもしれないと
差出がましく意見させて頂きました。

>>325
モラハラ疑っていいと思う。
元旦那が付き合ってるときそんな感じだった。

今日改めてモラルハラスメントのサイトを見ていたのだが、
やはり元嫁とは一緒になってはいけなかったんだなと痛感した。
もう返事の無いメールもあきらめよう。

仕事の人間関係があまり良くないようで心配してあまり家事に関しては今のところしないでいいよと
良かれと思って言ってた事は、相手への押し付けだった。
それでも頑張って、ちょっと過剰なほどやってしまう姿に、どんなリアクションとって良いのか解からなくなれば
無視したことによる人格否定。

漏れは、度重なる愛情確認と思われる試し行為や、怒りが適度に発散できない為に一気に来る理不尽な発言。
そんなことがありながらも、次の日にはそんなことが無かったかのような普通の態度。

漏れはモラルハラスメントを起こしやすい自己性愛ではないと思うし、元嫁も確実なアダルトチルドレンや境界例
では無いと思うが、この性格の組み合わせはどちらからと言わず破綻しやすいと勉強になった。

きっと元嫁も結婚前からなんか違和感を抱えていたんだろうな。後悔や未練があるが、結婚して離婚まで
してしまったものは仕方ないと思う。
お互い次へ生かせればいいが・・・

>>327
レスありがとう。

しばらく会わない連絡しない。転職もしない。って伝えました。
いつもの柔らかい口調で引き止められて悲しかった。
もしかしたら彼はモラハラではないかもしれないし。
でもこの先同じことを繰り返すのはイヤなのできっぱり言いました。

私も転職話以外のことでは彼に依存しすぎてたからこれでよかったのかも。
どうもありがとう。

>>329
思いつめて、ここで不満を書いてるのだろうけど、次は、ちゃんと
旦那とモラハラの事について面と向かって話し合わないと。
もし、それで駄目だったら仕方ないじゃない。

あれ？　セックスレスｽﾚじゃないのか？

このスレを見つけて涙が出ました。
元旦那はモラハラだったのかも知れない。
自分が間違っている、狂っているのは自分なのかも知れないと
思い続けて来た状況に私はピリオドを打っても良いのでしょうか。

元旦那は結婚前、とても優しく頼り甲斐のある人でした。
結婚して暫くしてから仕事にのめり込み、帰宅時間も仕事仲間との飲みで
毎日深夜を過ぎるように。食事の用意をするしないで「今日は食べて帰る？」と
メールを入れても返事は無く、帰宅後に「お前は俺の邪魔しかしない」と
夕食の用意をしてあるテーブルを蹴り茶碗を割る、壁を蹴るなどした後、私を無視して就寝。
休日は彼の趣味であるパチンコに連れて行かれるだけ。

徐々に怒られる事が怖くなり、何も言えなくなった私に「どこにでも連れて行ってやる」
と言うようになり、私が「一緒に居られるならどこでもいいよ」と答えると機嫌が良かった。
「美術館」「海」など、行きたい場所を伝えると「そんな時間ねーだろ」との返事。
その後は無視。

最初は些細な事だと思っていましたが、蓄積されて行く
「無視される」「怒鳴られる」「何かを壊される」と言う恐怖に鬱状態（多分）となり
死にたいと云う願望が出てしまった。この世から消えてしまいたいのだが
自分がそんな事を考える筈が無いと思う自分との葛藤から、病院に行って
ちゃんとしたいと告げると「うちからキ○ガイ出すつもりか」と言われ
心療内科に通う事は禁止されました。

その後も「お前は頭がオカシイ」「お前は狂ってるからな」「キ○ガイには何を言っても無駄」
と言い続け、私はオカシイのは自分で、私がオカシイから
彼がそうするのだと信じていた。

元旦那から離れて２年、もの凄く元気になり
周囲には大切にして貰い学生の頃のように明るく毎日笑っている。
それでも、やはり自分はどこかおかしいのでは、あんなに毎日のように
「狂っている」と言われ続けた事実が不安を落とす日々です。

自分は元気になってはいけないのではと
どこかで未だ考えているように思います。
私は元気になりたい。強くなりたい。
自分は間違って無いと信じたいです。

どういう経緯で離婚になったの？

元相手からモラハラだといわれて別れたが、どうも納得いかないな・・・
自分には自己性愛な傾向は無いと思う。たしかに、モラルハラスメント”的”な行動はあったと思う。
相手もモラルハラスメント的な行動があったんだけどなぁ。
こちらの携帯電話を無断で見て、他の女性とのメールを見つけて切れる。
人間関係や物事の好き嫌いが０か１００。
何も言わないのに、自分の感じた事を相手が読んでやってくれるはずという表情。

むしろ仕事上の悩みがあったから、まずは家の親とだが一部生活の場を同じくして暮らして
家事はもっと落ち着いてからのほうが良いんじゃないかときつめには言ったことがある。
会社なんか行くなとか、誰とも会うなとか行動を制限したことは無いし、
むしろたまには夫婦であっても距離を取って実家に帰るとかすることを望んでいた。
パワーバランスを平衡に持っていこうとしても、守られるべきは私だと言う主張には疲れた。

だいたい、モラルハラスメント（的なこと）をやって罪悪感のわかない本物の加害者は
↓のサイトなんか見に行っても本気でへこんだりしないだろう。
ttp://ally.client.jp/
できれば、やり直したいがもう無理でしょうね。後悔の念でいっぱい。悲しいね。

332さん。
辛かったでしょう。
苦しかったでしょう。
あなたの文を読んで気持ちが痛いほど伝わってきました。

もう、「自分が悪い」「自分がもっとああしてれば」なんて思わなくて大丈夫ですよ。
私もモラハラを受け、その後仲良い夫婦に助けられ今は幸せに暮らしています。
その夫婦が喧嘩している場面を見てビックリしましたけどね。
相手がまともなら、「こっちこそごめん」「言い過ぎたね」
となるはずなんです。
喧嘩だってどっちが正しいか決める戦いではないんですよね。
だから、あまり自分を責めないでください。
私も脱出しつつある一人です。

自己愛なんかと結婚するからだよバカ

じっくり見極めて結婚しろドジ

>>334
スレと関係ないけど、その晒し先
ヲチスレかどっかにあったの？
その痛さ、ねらーの大好物系だよね

>>337
アダルトチルドレンでぐぐったらHIT

>>762

＞ 「奇形児を見たことはありますか？ これは北海道の網走市であった話です。
＞ 古塚美枝さん（当時２３） は、いわゆる売春婦でしたが夫がいました。
＞ しかしその夫は働こうとせず、酒に溺れる毎日、そして酔うと必ず美枝さんに
＞ 暴力を振るいました。８３年の夏、美枝さんは体調を崩し病院へ行きました。
＞ 原因は妊娠によるつわりなどでした。売春婦であった美枝さんは、
＞ まず誰の子なのか考えましたが夫の子である事を確信し、
＞ 早く報告しようと急いで帰りました。しかし夫は自分の子とは信じず、
＞ 中絶を命じました。 それから５ケ月。結局美枝さんは中絶を拒み、
＞ 生むことを決意しましたが、夫は従わなかった事を不満に思い、
＞ さらに暴力を振っていました。 そしてその日夫は美枝さんの腹部に
＞ 膝蹴りをしました。する と、美枝さんの股間からは溢れる様に血が流れてきました。
＞ そして美枝さんは崩れ落ち、声にもならない 様なうめき声で唸りながら
＞ ........流産でした。夫は慌てて家を飛び出して行きました。何故？
＞ それは生まれてきた子供が余りにも醜かったからです。目はあべこべに付き、
＞ 片方の目は眉毛の上に付いていました。鼻はだらしなく直角に曲がり、
＞ 口なんぞは縦向きに、しかも耳のつけねから裂け目の 様に付いていました。
＞ 動きもせず、ただこちらを眺めていました。 それからどうなったかは分かりません。
＞ ただ、この話を聞いた人は最低３日間気を付けてください。
＞ うしろで何か気を感じても振り向いて いけません。
＞ それはあの子があなたを眺めているから。 10分以内にこれを
＞ 掲示板の5箇所に貼らなければそのままあの子は離れて行きません。
＞ お気を付けて。」
＞

モラハラモラハラっていうけど
おまえらショートカットしてる面もあるんじゃない？

モラハラモラハラっていうけど
向こうもそう思ってんじゃない？

>>340
確かに判断が難しいですよね。人間って自分寄りに悩み相談する傾向にあるか
ら。多分、夫婦間お互いがお互い「人格障害者だっ！！」って思い合ってるか
も。
大学時代の友人夫婦は奥さんは「旦那はモラハラ」旦那さんは「嫁はヒステリ
ー」今は別居中ですがお互いがお互い人格障害者だと罵り合ってますよ。でも
離婚はしない。理由はお互い今まで付き合ってきた相手にはジコチューが原因
でふられるから相手を失えば後がないから。そこまでして夫婦でいるのだから
依存症も根深いんだろうなって思う。

モラハラされている側が徐々に病んで行く事もあるだろうしな
原因は旦那（奥）のモラハラが原因でも、離婚理由は
被害者側の鬱とか無気力ってことも多いみたいね。

332〉〉 私も同じです。離婚してから笑えるようになりました。元旦那は今誰にも邪魔されなくて、すごく快適に暮らしているのではないかと思います。私の方も些細なことで非難されることも無くなりスムーズな生活が送れています。

>>343
天蓋孤独の方が幸せな人たちって結婚なんてするべきじゃ無いよな。

>>342
どちらがどうなのか私には分かりませんが・・・。相手が人格障害者なら穏やかな
気持ちでは生活できませんよね。何とか力になってあげようと努力しても自分を正
当化してる相手には逆に「あんたの頭がおかしい」と反論され続ければ実際問題、
自分がおかしいのか？相手がおかしいのか？と、混乱してくると思う。
手遅れになる前に夫婦揃ってカウンセリング受けるのがベストだと思う。人格は一
生ものだけど折り合いつけて夫婦生活続けるのか？別居して冷却期間を設けるのか
？離婚するのか？解決の糸口は見つかるとは思うし今よりも前向きに考えられると
思う。

モラハラ被害者になった自覚があるなら、カウンセラーは慎重に選ばなければならんよ。
モラハラがよくわかってないカウンセラーがほとんどだ。

モラハラってどういう意味ですか？

ﾓっと
ﾗくに
ﾊらはら
ﾗぶしようぜ！

つまんね。

日々荷物をコンテナハウスに預け、(実家が遠い)、
年あけに届くよう、旦那宛てに手紙と調停申し立てします。
今までの暴言、性的強要の数々、思い出せる限りの暴言も、
私の[黒い手帳]に記録してあります。
直接の話し合いをしたくないため、最初から弁護士も入れて、
直接接触禁止にしてもらう。
話すのも怖いし、精神科医の診断書も添付して。

私はそれまで、がむしゃらに働きます。
どんなに、ババアたちにいじめられたって、
私は自由になるんだ！って思って頑張る。
正月あけ、私が帰らず家裁の通知が行くのも楽しみ。
この15年我慢したけど、もう家政婦と労働力と慰安婦。
お金は好きなだけ使い、私は我慢。自分の考えを持つな的な態度には、もううんざり。

捨てる！

>>270
>どう考えてもこっちが被害者なのに人格障害だとかこちらが加害者であるよう
>操作されて人格否定された

モラハラ人間の性質にピッタリ当てはまってますね…。
モラハラ人間は特にそういう傾向が強いですが、モラじゃなくてもワガママで
自意識過剰な人間は、相手が自分の思い通りに動いてくれないと相手を
キチガイ扱いしますから。

これから結婚を考えている人は、パートナーが自分のワガママが通せないと
「お前はおかしい」と言ってくるかチェックしておくべきだと思う。
そういうタイプはモラまでいかなくとも相当の自己中人間だから結婚したら
苦労すること間違いなし。

>>280
>すべてではないが、無視＝どうしても言ってはいけない言葉を我慢なんだけど。
>結局誰かに言わされたのかは、最終的な二文字はあっちから言ってきたな。
>こっちは絶対言ってはいけない、もう少し我慢すれば外向きな用事も済んだのに。

相手がモラの場合、これを我慢するのに必死だよな。
あっちはバンバン言ってはいけないことを言っているのだからこっちも言ってやれ。
という衝動との闘い。
同類になりたくないから我慢する。だって言ってはいけないことを平気で言える
ようになったら相手と同レベルの人間に落ちるっていうことだから。
ある意味、自尊心との闘いだよね。

頑張り次第では素人が捕まる。俺は実際に2、3人と会えた。
http://sugoideai.monogoshi.com/

私は付き合いと結婚してからの生活
合わせて10年
一度も旦那以外の家族から名前で呼ばれた事がなかった・・・

もちろん離婚した

旦那は一歩外に出ると明るく礼儀正しく好感持たれてるが…
自分の親にも↑の顔
家では自分の要求通らないと私を罵声を浴びせ責めたて折れるまで罵り嫌味を何日も続ける
自分の悪事がばれると調べやがってとまた暴言吐きまるで自分が被害者になる
私の心が狭いのかと随分悩んだりしたが度重なる上記に現在鬱病
これもまた鬱病の妻抱えた為自分もほとほと参ってると被害者意識
義母も自分の息子のした事はｽﾙｰで奥さん鬱病で可哀想ってな感じ
親の前では絵に描いたような孝行息子ですから
これはﾓﾗﾊﾗ？

>355
元旦そんな感じだった。
自分の親にも猫をかぶってて、一番出来のいい子、だった。
何で私がうつ病になったのかさえ知りもしないだろうなぁ、元義母。
可愛そうな息子、と思ってるんだろうなとエスパー。


モラハラとうつ病ですっかり自信がなくなってしまったよ。
これからちゃんとまっとうな人生送れるのか不安。
あのままよりは良かったんだろうとは思うけど。

ﾓﾗﾊﾗのｻｲﾄぐぐったらｽﾞﾊﾞﾘそのものだった
家族の為に一日働いてくれてるんたから我慢しよう！とか私にも問題あるのかな？って思ってたけど全て旦那のもくろみ通りだったわけだぁ
かれこれ20年耐えて言いなりなってきたけどもう気力ない…
離婚切り出すにも旦那がどういう行動取るか手に取るように分かるだけに恐くて言えない…
無事決着付いた方！
本当に良かったですね

私３０歳、旦那３１歳。
旦那は、大学院卒の一流企業勤務の技術者。

外ヅラだけは、すごくいい。

でみ私には、精神的虐待。
今日、旦那が遅番だったので、はなまる
見ていた。一ヶ月２万円で食費をやりくり
する奥様が出ていた。

私にこれをやれ。真似しろ。と強いてきた。
私は、ちょっと私には無理だ。と、言ったら、
それはお前の料理が下手だからだ。
お前がお金持ちのお嬢さんで、親に甘やかされて
育ったからだ。と言われた。

インフルエンザになり、医者にかかり
薬を飲んでいると、「そんなもの飲むと
治りにくくなる」と、言われ薬を取り上げた。

立派なモラルハラスメントですよね。
離婚したい。

でみ、ではなく、でもでした。
誤字、すみません。

>>358
離婚すればいいじゃん。

終了

外ヅラが良い人は、ストレスを内に出すことが多いようだよ。

相手を嫌う前に、意地を捨てて相手の言いなりになってみたら？
相手を主に考えて、自分を殺してごらん。
自分が思われていれば、相手を思わない人は居ない。カラ馬鹿でなければね。

結婚生活が浅いうちは、相手を把握し切れていないから
つまらない事でも諍いが起きるものだあらね。

うちも似たような事をやったよ。
別れちまおうと思ったこともある。
でも、結婚１５年。
嫁が俺を大切に思ってくれるので、俺も嫁を大切にしている。
嫁と一緒に生きる素晴らしさを知った。

熟年離婚まっしぐら

オレの母親（同居）のモラハラで一時オレがおかしくなり
年中イライラしているようになりました。
続いて同じようにモラハラを受けていた元嫁がうつ状態になり
子供を置いて家を出て行ってしまった。
その後オレの母親とは別居したが元嫁は帰ってこなかった。
現在は仕事と家事と子育ての毎日です。
自分の母親と別居してから精神状態は少し安定してきたけど
離婚したショックで軽いうつ状態が続いています。

結婚生活10年で1000万以上の借金を抱え（独身時代の借金も含む）

結婚5年でセックスレス　会話もせず子供と二人だけの世界

お金が無いので外にも出ず　ただ家政婦のような日々の暮らし

眠れず朝まで泣いていたり　円形脱毛症になったりネットに依存し家事も疎かになり

子供の為に離婚しなかったけど　子供が財布からお金を盗みゲームなどを買うようになった。

これじゃダメだと離婚を決意

今月離婚しました。

子供も　もうお父さんと暮らすのは嫌だと言います。

贅沢はできないし大学に行かせてあげれるか自信は無いけれど

毎日仕事に家事に子育てにと今までよりも充実した日々を送っています。

こんな事ならもっと早く離婚してればよかった･･･

眠れるのが幸せです。

いや、ネット依存して、家事も疎かになるあたり
あなたも相当なものだったとも思うが、お子様のためにも
これからの人生、御自分のお力で切開かれていくことを
切に願います。

DVもモラハラも当事者の心の病気であって男女の差はない
だから男性＝加害者、女性＝被害者というイメージは作らない方がよい

>>363
先に書いたように俺の場合　
加害者＝俺の母親　被害者＝俺、元嫁
だったわけだし色々な場合があると思うよ。
よく俺の親父が我慢できたと思うけど
ず〜っとまえに他界してしまった。
ある意味モラハラから逃げ出したんだろうか・・・

>>358
うちの旦那の話かと思ったよ。
旦那の職場も、離婚多いなあ。
なまじ学歴があって、社会的信用があるのが悪いんだろうか。
自分の周りのモラハラ男やＤＶ男は、社会的地位の高い連中ばっかりだ。

>>366DVもﾓﾗﾊﾗも病気じゃないよ
だから治療法はないんじゃない？
やり口は病的だけど
DVやﾓﾗﾊﾗする人は精神障害か人格障害が隠れてると思われる

>>369
精神障害というのは医学的・生物学的見地から病気の範疇に入るので
薬等である程度治療は可能ですが、人格障害は社会的・家庭的経験から
生ずる心の歪みなので、一概に病気とはいい難い面もあります。

しかし、人格障害者も他者から見れば病的に見えるため、366は精神障害、
人格障害双方含めて抽象的に「心の病気」と表現したのではないでしょうか？

なお、人格障害者は人生経験を積むことによって多様な価値観があることを
発見し、それによって人格が矯正されるケースもあるみたいですから
一概に回復不可能とは言えないようです。

>>370そういう意味だったんですか！？
DV､ﾓﾗﾊﾗ＝心の病とｽﾄﾚｰﾄに受け止めてしまったもんで…
私の見解は＝の間に他のものが潜んでるという感じだから
DVが病気として認定されてるならDV法なんて出来ないじゃないかと…
どっちにしても内面のものは見えにくいだけに難しいですね

ﾓﾗﾊﾗ、DVで離婚して1年。

自分に自信が持てず、自虐、自暴自棄な生活です。
ｷｽﾞ物、ﾊﾝﾊﾟ物。
私が言わせていた、殴らせていた。
という考えが抜けず、自分は愛されていい人間なんだ、と思いたくて
優しい言葉をかけてくれる人を端から好きになり(なったような気がして)
体の関係を持っています。
そんな関係が続くはずもなく、すぐに別れて、また次へ…。

ﾔﾘﾏﾝ。最低。
ただ、愛されたい、縋りたい、自分の価値を取り戻したいだけなのに。

ｱﾙｺｰﾙは増え、もう涙も出ません。

離婚後、幸せな方、良ければｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願い致します。

あ、ちなみに28歳小梨♀です。

喧嘩をすると
黙れ、家にある○○をさわるな＆使うな、オレのかわりに会社行け
こういうのはモラハラに入りますか？

↑みたいにいろいろ制限されるし、たまに出かけてもあとで喧嘩したときに
『○○に遊びに行くときはホイホイと行くくせによー』と言われるので
何もしたくなったしどこにも行きたくなった。
精神的に制限されてきてる気がする。
他の人のよりは全然軽いかもしれないけどつまらない毎日…

>>361
>>外ヅラが良い人は、ストレスを内に出すことが多いようだよ。

そんなの言われなくてもみんな知ってるよ。
だから耐えているんでしょ。

外でストレス溜まっているんだろうな･･･と思って2,3年甘やかした結果がモラハラ。
ストレスの吐き壷と化して、暴言の嵐だった。
氏ね！出て行け！など怒鳴りつけるのは日常茶飯事、
無視も1年くらい続いた。

生活費をその間入れず、病気で働けない身としては独身時代の貯金を切り崩すしかなかった。
お金が無いので一日二食で、いつも腹ペコだった。
ちゃんと食べられないから病気もよくならなくて悪循環。
そういう状況を知っていて、夫はデジカメや車買ったり、自分用に食材通販してた。
さらに着飾って風俗まで行って、思い切りあてつけ。
人間ってここまで落ちるのかとうんざりした

「モラルハラスメント」はなぁ
現在は被害者の主観だけが全てなので
冤罪の温床になるんじゃないかね

>>374貴女がどう言ってそういう言葉が出てきたかでまた違うと思います
うちの例ですが…
極普通に会話してて
そういえば○○さん不倫してんだって
お前もその男に遊ばれて捨てられちゃえばいいんだよ！
今月給料少ないよ？
どうにか穴埋めしながらやってくから平気だよ
どうせおめえの事だから給料多い時に抜いてそこを埋めんだろ？
これはほんの一例です
県か市がやってるDVの相談室みたいな所で細かいやりとりを説明したらそれはﾓﾗﾊﾗにDVだと！
身体の暴力は一切ありませんが言葉の暴力もDVになると言っていました
ﾓﾗﾊﾗは実にﾈﾁﾈﾁとじんわり行われるので私が何か悪い事したんだろうか？
と自分を責めたりする時も多分にありましたね
お陰で鬱病になってしまいました

>>378
>>ﾓﾗﾊﾗは実にﾈﾁﾈﾁとじんわり行われるので私が何か悪い事したんだろうか？

そうそう。「真綿で首を絞める」って表現がぴったりだ。
長いこと生活していれば、嫌味の一つや二つは出てくるのは当然としても、
明らかに相手を悪者として責任転嫁するようなのはおかしい

何でもハラをつければいいと思っても流行らないね

まあ今更はじまった気質ではないんだよね
今ではモラハラと締めくくって安心してるんだろうが
昔は男尊女卑の精神が根強かっただろうし、そういう両親を見て育った子供が大人になってこういうものだ、ってしちまうと『モラハラだ！』ってね
しかし女の様々なハラスメントは今は表面化してない
あんまり女性の立場ばかり主張してたらそのうち必ずしっぺがえしが必ずくるよ
確かに上記には被害者の方もおられる
でもそれに乗じて調子づいて過剰に自分の権利ばかり主張する女性が増えすぎているのも事実

結婚の意味自体、無くなってきてるね

ただただ、子供だけがいつも被害者だね

もしかしたらもう少しでこの板にお世話になるかもしれません。

以前から夫はモラハラの傾向がありました。
機嫌が悪いと無視、ため息、「こんなこともできないのか？」「普通言わなくてもわかるだろ」etc、
ドアを強く開閉したり、突然「外出するぞ！」と言いだし出掛ける直前に「やっぱヤメタ。お前一人で行けよ」。
無視や、一時的に別々の空間に身を置くのは
暴言を吐かない為の本人なりの努力の結果だと思っていましたが、喧嘩のたびに限界が。

いつもは「はいはい」と受け流してますが、
先刻は我慢できなくて反抗したら出て行ってしまいました。
普段夫は色んなところに色んなものを置きっ放しにしています。
ですが、仕事で大変なんだろうと自主性に任せて何も言いませんでした。
私も家事と一歳児の育児でどたばたしていて、つい筆記用具を定位置とは違うところに置いていました。正直忘れてました。
機嫌の悪い夫は「いい加減持って行けよ。『後で後で』だといつまで経ってもそのままだぞ」と苛々して言いました。
確かにそれは正論なので言い返せなかったのですが、
「自分はどうなの？」という思いと、
「自分は家事育児あまり手伝わないで、やっと子供が寝て開放されたのに今言うの？」という思いと、
「なんで自分が苛々してるからって当たられないといけないの？」という思いで、
嫌味返しで今日夫が買ってリビングに置きっ放しの本を書斎に無言で置きました。
嫌味に気づいた夫が私のところにやってきて「嫌味？」と訊くので
私「『後で後で』だといつまで経ってもそのままでしょ」
夫「この本何日放置したよ？」
私「じゃあこれは？※置きっ放しの別の本。半年くらい放置」
夫「じゃあ放置された本全部出せや！」
私「そういう事を言ってるんじゃない。
　　なんでそうやって苛々をぶつけられないといけないのかということを知らせたいだけ」
夫「苛々してません。あたってません」
私「私はそう感じたし、今までもそうだった」
夫「それは被害妄想」
ああ。もうこれは駄目だな。と。
八つ当たりとわかる明確な言葉はないし、
「そんなつもりはなかった」と強く言いきればそれ以上は追求はできない。
内容も正論ばかり。
確かに、筆記用具を置きっ放しにした私が悪かった。
確かに、（夫が強く主張する）「注意」に対して嫌味で返した私が悪かった。
筋だけ聞けば周囲はそう思うでしょう。

これまでも何度も離婚が頭を過りましたが、
機嫌がよい時は優しいし協力的なのですぐに忘れました。
でも、子供がものを理解するようになってこの態度を見てどう思うかとか、
年をとって身体が自由に動けなくなったとき毎日嫌味を受けるのかとか考えると
今のうちに別れた方がいいのかな。と。
勿論夫のことは好きですけどね。

離婚された皆さん、証拠など集めましたか？
ちゃんとした証拠は残さないのがモラハラ夫／妻の特徴ですが、
手書きの日記なら証拠になりますか？
どれくらいの期間分集めたらいいでしょう。
とりあえず今のところ欝にはなりそうもありません。
これで「お前が嫌味を言うから浮気したぞ！」なんてことになったら壊れるとは思うけど。
実際言いそう。
というか先妻と結婚していたとき浮気したらしいが
「夫婦関係がうまく行ってなかったから」とか言ってたし･･･。
（浮気云々は結婚後に知った。しばらく顔見れなかった。）

離婚される心算であれば、フィルム写真や、手書きの日記で
記録を集めることをお勧めします。
一度、信頼できる人にあらいざらい今までのことを
ぶちまけて世間一般に比して夫が酷いのか否か
相談してみてはいかがでしょうか。

１０年掛けて、２０個程の離婚理由を集められた私は
結婚前の５分ほどの遅刻や、全く私が頼んでおらず
妻が自発的に勝手にしたことを私に強要されたかのように
責められました。
一番の重きをおいて説明されているのが、本の不始末と
いうことなので、育児ストレス等とあいまって、針小棒大に
ストレスを集めている感もあります・・・・

>>382
そういうことで悩んでるなんて可愛すぎる〜

死別スレでも見な。

死んだ旦那はいい旦那だ
嫌がらせしてこないからね

>>382相当ﾜﾝﾏﾝな旦那さんですね
もしかして母親に溺愛されてきてません？
うちも似てるけどちょっと違うのはたまに言い返すと当然口論！
終いには昔の話をしかも作り変えてあたかも自分が被害者または犠牲者だったかのように反撃し真実を事細かに話し正すとそうだっけ？とか
そんな事は言ってない！
俺はこう言ったんだ！
と､またとんでもない作り話を言い出す！
全部記録あるんだけど？
と言ったら執念深いなぁ？
お前って恐ろしい女だな？
やってらんねえよ！！
後は無視！
かなり前からずっと記録しておいたのですがこのｽﾚでﾓﾗﾊﾗの実体を知りました
そしてもしや？と思い専門家？に話したらやはりﾓﾗﾊﾗだと…
>>383今は記録してる事も恐らく忘れてるでしょうが今も秘かに続けています
でも全部手書きの日記でない為証拠にはならないんでしょうか？

>>382
旦那様、強迫症の気があるように受け取れた。
男の更年期でもそういう症状でるから、
この人病気なのかな？と少し経過観察されてみては･･･お子さんもまだ小さいし。

「どうでもいいことすべてがﾄﾒﾄﾒしい。」これが私が離婚を決めた理由だった。
語尻掴んで、揚げ足を取られて話し合いにならない。
最後は私が一方的に悪く言われて終わり。私も言い返す気力が失せるから。
仲が悪くなればなるほど、そういうのが顕著になってしまった。

そもそも夫はトメウト(義父の両親)に育てられ、義母はトメに相当苛められたそう。
そういうのを子供の頃から見てしまってる＆夫の友人もクレーマーみたいのが多いから、
私とは育った環境が随分違うようで。
夫はクレーム叩き付けるのが大好きな女性と、一緒になればいいと思う。

別居2年弱、裁判離婚でカタがついた者です。

別に何も手書きでなくたって証拠になりますよ。
私は別居後に手記のようなものをワードで用意しましたが、
裁判所は証拠として取り上げてくれました。
「証拠」というと、何かものすごいように思えますが、
離婚は民事であって刑事ではありませんから。
肉体的暴力を振るわれて病院で治療を受けた際の
医師の診断書、といったものでもない限り、
あくまでも「主観」としての扱いに過ぎません。

付け足しになりますが、もしも本当に離婚したいなら、
第三者に説明する際には「モラハラ」という言葉は使わず、
「精神的虐待」と言った方が理解されやすいと思います。
あくまでも個人的な経験上そう思うだけですけれども。

自分でどこかにしまったものを探して「（例）ベ！ル！ト！」と腰を何度も差してキレる
子供の前で「変な人（私）のせいで」とキレる
ドジをした時に「ほんっと素晴らしい頭してるよね」とキレる
誰も責めてないのに「俺のせいにして」とキレ、子供のベビーカーを蹴る

日常茶飯事でかなり参ってるんだけど、これは甘いですか？

あげてしまった…すみません

>>389
子供の前でキレたり、ベビカ蹴ったりするのはよくない。
子供がビクビクして育つから、他人が苦手になってしまったり、その後の影響大だよ。
よくご夫婦で話し合って、お子さんがまっすぐ育ちますように･･･

うちの夫もいちいち人のせいにするの得意だったな。

髭剃りがいつも失敗するので、
「絆創膏貼るくらいなら電気シェーバー使ったら？」と提案して、一緒に探して買った。
強制したつもりは全くないし、便利なものがあるなら使えば？といった程度だった。
なのに、後になって「やっぱりかみそりほど剃れない。買って損した。お前のせいだ」。
数年経ってもネチネチと「結局使ってないし。ああ！2万円も損した！お前のせ（ｒｙ」

外食に行ってちょっとでも気分害すると、「お前が外食に行こうなんて誘うからだ！」とも。
誰かのせいにしないと生きていけないのか？
悪いけどそういうのはｶｰﾁｬｿ相手にやっててください。面倒な夫なので捨てた。

●結婚前
「毎日一緒に過ごせるなんて幸せだよ」等
↓
●結婚後
「友達と連絡とるな」
「その服は着るな」
「俺の友達の奥さん(皆私より約10歳年上)と仲良くなったらいい」
「言うこと聞け」
↓
●エスカレート
「お前が悪い」
「お前が悪い」
「お前が悪い」
「謝るまで許さない」
↓(仕方なく)謝ると
「本当に反省してる？」


うぜえええええええええ


離婚届置いてベビ連れて出てきた。
こんな精神異常者が父親だったら子供の性格歪むわな

結婚してた事が恥ずかしい…深く反省

>>393
>>「俺の友達の奥さん(皆私より約10歳年上)と仲良くなったらいい」

そうそう。自分のカテゴリの中に無理矢理入れようとするよね。

旦那友達もウザイ人だったなぁ。
滅多に会わない友達の嫁に説教垂れるってどういう人なんだろ･･･
田舎じゃないんだから、そういう妙な親密さって嫌なんだけど。
親戚でもない子蟻家族と何度もキャンプ行かされたりして、うんざりだった。
こっちは小梨なのに、川遊びなんかして楽しいかよｗ

うちは束縛はなかったからモラハラじゃないのかな。
逆に働かないなにもしない言う事をきかないって責められた。
そして無関心。私がやるよと言っても「いい！！」と。
命令されて威圧感に「わかった」と言って出来ないと
約束破りで信用できないと。譲歩の話し合いを求めたり
逆に私が不満に思うことを少しでも言うと話が違うと怒鳴られた。
家計等は完全に夫が握っていて、やりたくたって何も出来なかった。
体調も悪くなって思うように働けなかった。でも扶養にも
何年も入れてもらえなかった。
家に画鋲一つ打つことさえ駄目だった（夫名義のマンションだから）
汚れてると舌打ちされた。食器が一晩洗ってないと怒鳴られた。
休日たまには一緒に居たいというとお前自体が嫌なんだと怒鳴られて
外に行く。下着一枚買うのも躊躇してたのに対して夫はパチスロ
が大好きだった。
外泊もせず夜気が向けば自分で作るし仕事も真面目に行っていて
借金もないし言っている事が正しいということが多かったから
生活費さえ稼げなくなって病気になってしまった私が駄目なのだと
思った。私の持病は怠け病とされた。皆死ぬ気で働いてると言う。
私も頑張った。ひとつも評価などされなかった。

モラハラ最近知った　嫁はアダルトチルドレンのケースが多いらしいよ　ついでにモラ母をもつ娘は高確立でモラ夫を持つ

>>396
かなり納得。

うちの旦那はネットで銀行の引き出しとかチェックしてて、
私がお金おろした時は必ず「〇円おろしただろ」「この前の金もう使っちゃったの？」
管理するように言っても「面倒臭いから嫌だ」でも信用出来ない。

あとサービス業なんだけど、シフトを教えてくれない。
友達と会うためにシフトを聞き「大丈夫」だと言うので新居に招待した。
しかし前日になっていきなり「明日休みだから」と言い出して
どこかで時間潰すと言ったのにすぐ帰って来てしまった。
ピザを頼もうと友達と話していたから電話しようとしたら「金あんの？」
挨拶はしたけど友達がいるのにリビングに偉そうに座ってたから私達が外に行った。
そして出掛けてすぐ電話があり「ごはんはどうするの？食べればよかったのに」
その日の夜は機嫌が悪く、携帯を触っただけで怒鳴り散らされた。
これはモラハラ？

>>397
それ、かなり窮屈。
これからも、ずっと奥さんを一人で遊びに行かせてくれなさそう。
「友達から、変な入れ知恵されたら困る」と考えて、奥さんのともだちの集まりに必ずくっついてくる旦那
いたよ。

モラハラ加害者は、ターゲットが自分抜きで楽しむということが我慢ならないからね・・
とりあえず水を差して楽しい気分を害しておこうとする。

ttp://bbs6.sekkaku.net/bbs/katei58.html

モ○ハラ被害者同盟の夫婦、カップル板に書いてる
「かおりん」の方がモラハラだと思うぞ。

不倫しておいて、旦那への罵倒はないだろうに、
所詮被害者面しているが、不倫の正当性を言いたいだけだろな

ttp://bbs6.sekkaku.net/bbs/katei58.html

この板のかおりんの方がモラハラ加害者だと思うが
不倫していてもモラハラ被害者面しているところが本性だろうね。

>>396
ソースありますか？

その説を否定するほうの立場ではないですが，相手がＡＤだったとは言い切れない部分がありますが
なんか当てはまるような気がするので，本などであれば読んでみたいです．

あなたは私ですか？>>382
何から何までウチと一緒。

文房具の定位置？そんなもの旦那が勝手に決めたマイルールでしょ？
気が付いた人が戻せばいい。
不機嫌の八つ当たり？
あなたは旦那のサンドバッグじゃない。
無視する？
それは『俺は不機嫌だ』アピールでしょ？

…旦那の言ってること、一見正論に聞こえるから始末が悪いんだよね。
でも、違うから。
単に旦那は思いやりのない人。
赤ちゃんのお世話に一生懸命なあなたをいたわれない人。
立派なモラハラです。

今の『旦那っておかしい？』と感じる気持ちを大切にしてください。
自分の価値観を、どんどん壊されていきますよ。

自分は友達がいないくせに、私に「お前と2人だとつまらんから、お前の友達を連れて来い！」と
命令する旦那はモラハラですか？

>>398>>399
ありがとうございます。
ほんと私が楽しんでいると気に入らないって感じですね。
土日は確実に仕事なので、土日優先で予定を入れてます。。

夫はキレやすくて最低でも１日１回はキレられ、バヵにされるんですけど
一昨日は車のドアを開けたら「寒いから早く閉めろよ！」と怒鳴られたので
ちょっと言い返したら逆ギレし、そのあと機嫌をとって来たりしました。

昨夜、妻がＤＶ夫を頃した渋谷の事件（カオリン）のニュースを観ていたら
「俺の事頃さないでね」「だって昨日なんですぐ怒るのって言って来たから」
と言い、普段は食器なんか下げないくせに「洗うよ」とわざわざ持って来て
さらに私の耳元で「頃されたくないから」ってささやかれました。

精神的苦痛を与えてる自覚があるのはどうなんでしょうか？

>>405
気持ち悪い・・・・・・・

耳元でささやくのは、愛の言葉しか受け付けないって、言い返してやれ。

なんか、ウィークリーマンションでも借りて、逃げられないのか？

頃す価値もないんじゃね、その旦那。

>>405
それさ、子供でもできたりしたら無間地獄にひきずりこまれる
典型的なタイプだよ。
今はまだ、逃げられる可能性があるからその程度で済んでいるのだと思われ
＞精神的苦痛を与えてる自覚があるのはどうなんでしょうか？
自覚ったって、それをあのバラバラ殺人のカオリンにたとえてるわけで
暗に「あんなことで腹を立てるお前がおかしいんだよ」と言ってるだけ。
食器を下げるのも、「お前が加害者で俺は被害者なんだよ」という演出。

>>405
旦那にとって、言い負かせることのできるあなたという存在は、とても貴重なんだよ。
せっかくできた永久サンドバッグだもんね、たまたまやさしくするのは、サンドバッグは
生かさず殺さず、長持ちさせて使いたいからだよ。

そのまま一緒に住んでいたら、あなたの精神が蝕まれるよ。

>>405
日記つけなはれ、旦那のモラハラ発言集を克明に記録しときなはれ。

あんたはんが、本気で逃げたいというときがきたら、役にたつよ。

>>402
横レスだけど
過去に、掲示板で、私の彼氏はモラハラだって教えてもらい
ネットで資料やブログやらをいろいろ見ていくうちに

うちの母が完璧なモラで、自分はＡＣだと気づきました
モラハラを知って以降も、しばらく（何年も）母が変だなんて全く気づかなかった。
ガッチリ寄生されてました

そういえば祖父もひどいＤＶで、叔父もＤＶでした。

前の彼氏もその前もＤＶで
今の彼氏もまたもやモラハラです。

私は、母によって、
お子様妖怪のご機嫌を永遠に取る様にプログラムされてるんでしょうな。

サンドバックの英才教育だね

自分の母親は明らかにモラで、元旦那もモラ。

母親はキチ〇イ？のようだった。ネコをベランダから投げたり、アイツは私になつかないからムカつくと言ってご飯をあげなかったり…

元旦那は、私の中の人間像を見事ぶちこわしてくれた。
ある日、度重なる無視、小言、暴言に耐えきれず家出した時、
「人の親を殺す気か！？」と言われた。
どうやら、ﾄﾒが寝込んだだけだったらしい…
じゃあ自分のした事をよく考えてよ、そういう事言うんだったらスネかじってないで生活面倒見てあげれば？
と、今は思えるけど…言われた瞬間は、上手く言えないけど精神的に大ケガをした感じだった。
物凄く体の中心がねじまがって壊れそうだったのを覚えている。
これ、離婚してから誰にも言ってないけど、私、おかしくないですよね？

親からモラハラ受けてると、モラハラ受けている状態が「普通」になってしまう。
モラハラを知らない人が見たら明らかに変な状況でも、普通に受け入れてしまう。
だって、それが「普通」だから。「こんなものでしょう」と。
それしか知らないのだから、しょうがない。

生活費止められたけど、
離婚の際に取り戻した人って居る？

>>413
おかしくないよ！

ＤＶ親の子は、ＤＶ旦那を見つけて
ＤＶイコール愛だと確認（自己欺瞞）しようとするって
聞いたけど？
モラ親の子も、モラは愛の証と思って捕まってしまうのかな。悲しいね

元旦那のモラハラで離婚しました。
最初は世間体を考えて離婚せずに我慢してたけど、
欝になってしまって、
協議離婚できなかったから私から調停離婚したよ。

すごく傷ついて、離婚直後はもう誰の事も
好きになれないと思った。

けど今の旦那が私の心を救ってくれました。

元旦那の事は今思い出してもゾッとする。
今悩んでる人、絶対離婚した方がいいよ。
頑張って！

>>418
再婚おめでとう。

自分も精神的にこっぴどくやられたので、まだ回復できないorz
でもこのｽﾚ読んで、ひょっとしたら自分にもそういう資質？みたいのがあったのかなと。
根本的なところで相性悪かったんだなと思うことにします。

>>419
いやいや
モラハラはジュウタン攻撃で
やられた方に資質とかは関係ないよ。
強いて言うなら
愛したことと、信用したことで、
両方悪いことじゃないと思う・・。

>>406-410
たくさんのレスありがとうございます(つД｀)
誰にも話せずにいたから嬉しいです。
ほんと耳元でささやくのは愛の言葉だけにして欲しいです。。
食器を下げる演出もサンドバッグの例えもすごく納得なんですが
優しくしたり精神的嫌がらせをするのは計算？自覚はあるんでしょうか？

義父母も言ってる事がコロコロ変わるし、愛情のない変な家族で
入籍日を指定したり、まだ時期がよくないから入れるなって言ってたのに
従って入れなかったら「早く入れないとだめよ」って言って来たり。

結婚は我慢だって耐えて来たけど、離れてもいい状況ですかね？
身も心もボロボロで、チェック入るのが続いて買い物もビクビクです。
日記つけますね！過去の事を思い出しながら書いても大丈夫ですか？

Test

私も離婚しました。お付き合いしていた時は見破れず←自己嫌悪に陥ったよ。死ねとか言葉の暴力だったな。超のつくマザコンだった。離婚してほっっんとによかった！今は平凡だけど暖かい家庭です。離婚する人は勇気があるんだよ

人間サンドバッグ、まさにorz

鬱状態で何も出来ない自分が悪いんだと思っていたけど、
そもそもの原因は旦那によるモラハラ。
悪循環というかダメスパイラル。

離婚して実家に逃げ帰って鬱状態もかなり良くなった。
周りにいい顔しつつ、私を悪者にする為ついていた嘘も今更ながらわかってきたし。

単なる共依存でそこに愛とかそんなものは無かったんだろうか、と虚しくなってくる。

大分本来の自分に近づいてきたのかもと思う今日この頃。

>>423>>424
お子さんはおられますか？

子供に連鎖させないためにも離れたいのだけど
子供にとってはどのタイミングがいいのか悩み中。
ひとりだったらすぐ行動に移せるけど難しいです。
汚い言葉で責める訳じゃなく、巧妙だからタチ悪くて。

>418だけど(ｽﾐﾏｾﾝ)、子供います。

息子が２歳半の時に家を飛び出しました。
わずか２歳ながら元夫の執拗なモラハラの様子と私の欝状態を見て、
半分情緒不安定になっていました。
ごめんね‥。

この時に学期途中での保育園の転園、
再婚の時に転校を経験しましたが、
今ではすっかり安定を取り戻し、
私が言うのも何ですがとても素直な明るい子に育っています。

あのまま我慢してたら歪んだ子になっていただろうな‥。
お子さんは大きいんですか？
意思表示ができる年であれば話をしてみるのもいいんではないでしょうか。

頑張って！

殺されればよかったのに

424です。
子供はいなかったのでまだ状況的にはマシでした。
そもそも経済的に無理でしたし、
お前の遺伝子は残すべきではない、と言われてましたのでｗ

一体何だったんだろう、この10年間。
単なる金づる＆人間サンドバッグかよorz
あぁ、幸せになりたい。あの頃よりは幸せか。

「お前がよそで子供を作って来たらお前の両親共に殺す」

この発言はモラハラ？

モラハラだと思わない。

＞よそで子供を作って
そもそもこういう言葉を吐かせた理由は何？

心身共に限界で離婚したいと思ってます。
でも主人は私の前に１０年近く付き合っていた彼女しか交際経験がなく
その彼女も自分から電話で別れを告げたのみ、失恋経験がありません。
顔も悪くなく、スポーツをやっていたので、ちやほやされたタイプ。
キレやすく、今まで私が言い返したりすると自分で自分の顔をグーで殴ったり、
発狂したり、俺なんか氏ねばいいよなと言われたりしました。
そんな主人に別れたいと切りだしたらどうなるか…私だけだったらいいけど、子供や私の親や兄弟にも被害が行かないか心配です。
皆さんはどうやって話を進めましたか？

>>430

浮気を疑ったことがあって、その時に出た言葉です。
自分は「そのぐらい好きだ」という思いでしたが、相手にとってはそうではなかったみたいで、深く傷ついているようです。
「もし、本当にそうなっても親は何も悪くないのに、親まで被害にあわすという考え方はどうなのか」
と言われた時、「しまった！」と思いましたが、一度口に出した言葉は戻るはずも無く、「離婚を考えている」と言われました。
もしかして、これがモラハラ離婚というやつかと、聞いてみた次第です。

>>423だけど遅くなりｽｲﾏｾﾝﾃﾞｽ。私は子供いなかったから救いだったよ。モラハラはとにかく一旦離れる事すすめるかな。そこに居たんじゃ冷静な判断などできないよ。

DV、ﾓﾗﾊﾗで調停中。私の親まで怪我をさせられ私は離婚を決意しましたが向こうは離婚する意志がない。私もここにきて復縁をと揺れてきている。子供は二才です。私はおかしい？

>>434
あんたがおかしい。
離婚してないのなら、復縁とはいわない。

そーだよ

死にたいの？

気が狂っちゃいますよ

DVはなおりません
エスカレートしていくだけ。

モラハラ夫です。

ずっと妻が悪いと思っていましたし
妻からのメッセージは全く理解出来ていませんでした。

家族で仲良く幸せに暮らしたいのに、なんでわかってくれないんだろうと
ずっと思っていまいた。

2度の別居を経て、どうすれば上手くやっていけるんだろうと
ネットで色々調べるうちに、自分がモラハラ夫であることを自覚しました。

妻は、早い段階で、私がモラハラをしている事を気付いていましたが
言っても聞き入れなれないだろうと思い、直接それを言うことはせず
交流分析の本や、接し方を変える等の方法で、なんとかわかって貰おうと
努力してくれていたようですが、それでも私には伝わりませんでした。

私が自覚出来たのは、自分で調べたネットの情報からです。
ネットでは、同時に治すことは出来ないという情報がほとんどで
絶望的な気持ちになりましたが、これを治せないことは、私にとっても
この先の人生は地獄です。

自覚して以後、モラハラ的な行動は出ていませんし
妻との会話の中で「ああ、以前はこう言われた時、俺怒ってたなぁ」と
モラハラ発言をしてしまっていた時の自分と比較して、その時なぜ
腹立たしかったのかを分析する余裕はあります。

しかし、ネットでの情報によると、モラハラ夫は、謝罪をしても
同じ事を繰り返すとも説明されています。

そういった意味で、過信は出来ないと思います。
ただ、これだけ家庭を滅茶苦茶にし、子に引き継がれると言われる達の悪い
暴力に、治療法が無いということは、あまりにも不幸なことだと思います。

もし、治療が可能だとしたら、実際にモラハラ加害者である私の様な人間が
実際に更生し、治らないものでは無いという事実を示す所からだと思います。

経過はまた書き込みさせて頂きます。

>>440
自覚できるようになったってことは大きな進歩じゃないかな。
他にタバコ、酒とかやってたらそれもやめてみたら〜？

それだけ意志が強くなれる、って自信になるから。

結局、モラハラってしてる方もかなり不幸なんだよね。
自分に自信がないから些細な事で傷ついて激怒して暴言吐いて、相手によって自分を使い分けて
神経をすり減らしてストレス貯めて傷ついて爆発して・・（エンドレス）

まだまだ続く芸能人の結婚、離婚ラッシュ　今度は千秋
http://news.ameba.jp/domestic/2007/12/9866.html

ここの所、電話でしか話をしていませんでしたが
今日、久しぶりに外で会って話をしました。
これまで嫁が言えなかった私にとって耳の痛い話も色々出ましたが
冷静に話し合え、建設的な話しが出来ました。

無理をして自分を抑えているわけではなく
むしろ、これまでが宗教を信仰しているのと同じような状態で
今は、洗脳が解け、正常に戻ったというは心境です。
ですが、先にも書いた通り、過信は禁物だと思いますし
心療内科等にも通った方がいいかもしれないと思っています。

>>441
お酒はたしなむ程度で、タバコは3年程辞めていましたが、別居を期に
また吸い始めています。
もう、辞めようと思います。

>>442
自覚するまでもそうですが
自覚してからの方が絶望感が大きかったです。
今の所、モラハラ衝動はありませんが、もし、再発したら
更に大きな絶望感を感じると思います。

妻は、私が自覚した事は、喜んでくれていますが
まだ、全面的に信用されているわけではありません。
恐らく、次はもう許してくれないでしょう。

モラハラ加害者は、うすうすわかっていても、自覚する事が
恐怖で、そこから逃避する意味で、さらなるモラハラを行なうという事は
あるかもしれません。

おっしゃる通り、私は、接する人によって態度が変わります。
それは、計算して変えているわけではなく、無意識的にそうなっています。
疑問に思った妻から、以前指摘を受けたことがありました。
私自身も、なぜそうなのか、わかりませんでしたが、何処か病んでるのかもしれない
という気はしていました。

対人関係は、特に初対面での対応が苦手で、誤解されることも多く
しばらく付き合いがあってから、理解してもらうという事が多いです。

>>444

>モラハラ加害者は、うすうすわかっていても、自覚する事が恐怖

まさしくその通りです。
その恐怖を受けて立った時点で、救いようの無いモラ夫（絶対直らないであろうモラ夫）から
脱出したのではないでしょうか。
悪い癖は、自覚して認めた時点で半分は直ったも同然と言いますし。

モラは生育環境に問題があるといいますが、その辺りはご自身で分析されてますか？
特に、母親との関係がキモになるかと。

>>445
私のモラは、恐らく父から受け継いだものだと思います。
父は、暴力、暴言、浮気等、やりたい放題で過ごしてきました。
母とは、離婚の話が度々あり、定年した今は、少しは大人しくなりましたが
それでも不機嫌な時の暴言は目にあまるものです。
母は、モラハラ被害者だと思います。
どうにか父にあわせてやってきています。

そんな環境で数十年過ごした母からみると、私の妻の不満は
大変甘いものに映るようで、嫁と姑間の関係は今、大変悪化しています。
それも、私の技量不足といいますが、妻にあたっていました。

>>445さんの質問の答えになっているかわかりませんが
育った家庭環境に原因があるということは、認識しています。

>>446
典型的なモラの連鎖ですね。モラ父＆共依存母の下で子供の頃から大変だったでしょう。
そこまでご自身のこと、ご家族のことを冷静に把握できているのであれば、
後はもう「自分を育てなおす」つもりで少しずつ脱モラしていくしか
ないのではないでしょうか。
長年の習慣である「無意識にやってしまうモラ的な思考・言動」を、
自分でコントロールできるようになるには時間はかかると思いますが、
根気よくご自身を育て上げてみてください。
奥様とカウンセリングに通われたりするのもよさそうですね。
頑張ってください。

うちの父もモラハラDV、気に入らないと殴る蹴るなどありまして･･･
今は他界しましたが原因が去ると、
家族はモラハラ被害者だった人ばっかりで、
今までわけのわからない暴力に苦しんできた人たち。
なので、非常に今、家族仲はいいです。
兄は結婚していますが、モラハラとかは全くない健全家族です。
私は、父の激しい暴力行動に慣れてたせいか。
これぐらいの家族の歪みはどこにでもあると、嫁いだ先で
マザコン息子とモラハラ母に苦しみました。
いわゆる、モラハラ耐性があったので、我慢する時間も長かったです。
どこかで、モラハラ家族の連鎖を切らないと、次々連鎖しますよ。
子供も妻も、自分も辛いですよ。勇気を持ってください。

>>448
親がモラやパワハラで共依存になってしまうと普通の恋愛や結婚が難しくなりますよね。
結局、人格障害者を勘違いで愛してしまって家庭がクダクダになる。
婚姻中にそれに気づいた人は、まだ救いようがあるかも？

新年早々、ネットでモラハラという言葉を知りました。
去年、結婚20年で離婚した夫は、モラハラ夫だったのだと納得しました。
殆どの項目に当てはまるし
彼の父親もモラハラ、やはり遺伝してます。
今は、夫の帰宅時間に怯えることなく
酷い暴言を聞く事もなく、のびのび親子で暮らしています〜
精神的にタフなタイプ（楽天的）なこともあり
20年も耐えてしまった自分の忍耐力が、ちょっと悔しい。
モラハラは、直りませんね。
少しでも若いうちに見切りをつけて別れるのが正解だと思います。

私も旦那に「思いやりがない」なんていう理由で離婚できるのかな？と
思っていたんですが、家庭裁判所の調停人の人は「言葉の暴力」や無意識な
思いやりのない行動にとても理解があって安心しました。
年を取ってしまったら離婚なんて本当にしんどくなるし、子供に悪影響が出ない内、
自分が自立する力があるうちに決断した方がいいと思う。

・少しでも気に入らないことをしたら（発言等）嫁を徹底的に無視。
・そのことで嫁が泣いても、聞こえないフリ。
・真剣な話し合いが全くできない。
・嫁を名前で一切呼ばない。
・嫁と嫁実家を下に見る。
・煙草をやめるという約束を破ること数回。
・そのくせ時々意味不明の涙を流して抱きついてくる。

…そんな元夫と1年で別居・離婚しました。
話合いのできない男だったので、離婚は大変でした。
離婚の話し相手が主に姑・舅（失笑）

姑は姑で「あの子の父親（舅）もそんな出来た人間ではなかったのだから。」
（だから我慢しなさい）と話に応じない。
舅は「おまえ、神様に誓ったのに（単に神式の結婚式を挙げただけ）離婚
なんて許されると思うのか？」斜め上発言＋ブチキレ。

…こんな自称名門の基地外家族とようやく縁が切れました。
いまは優しい人と再婚して幸せです。
目が覚めて良かった！

>>452
ふ〜ん
でも最初は元夫も優しかったんじゃないの？
今優しい人もこの先どう変わるのかねぇ
幸せ？
他人よりちょっと優位に立ってみたいということを主張しているだけだろ

何より、おまえ頭悪そうだな（悪い）

モラハラ夫と離婚して1年ちょっと。

○何かと主導権を握りたがる。
○自分の話中心。人の話は聞かない。
○喧嘩中、夫は自分の母親に「今喧嘩してるけど」と電話
○私が入浴中、風呂の栓を抜かれる。
○「お前の父親に電話する。どーゆう育て方してたか」受話器も持つフリ
○パジャマ姿で玄関から引きずり出された。

2年間こんな感じでいつも殺意がありました。

>>453
一度も結婚できないクズは巣に帰れよ
何より、おまえ顔も頭も悪そうだな（真実）

モラハラって、究極のマザコンのような気がする

モラハラ夫は義父と言動行動がそっくり。夫に尽くし何を言われても暴力うけても辛抱するのが嫁たるもの。と断言している義母も長年のストレスで昨年癌になった。その時癌になったのは糞亭主のせいだ！と暴れ狂ってた
わけわからん

>>454
文章を読んでいると、あなたにも可也の原因がありそうだな。
結局、モラとくっつく人と普通の恋愛や結婚が出来る人とは
何かが違うのだなと感じる。

454です。

自分大好き同士ってもありますね。

自分が好き、可愛い人は恋愛も結婚も難しいかも・・

>>454
>>○「お前の父親に電話する。どーゆう育て方してたか」受話器も持つフリ

モラが調子こくと、相手の親にまでケチ付け始めるよね。
うちの夫もそうだった。

でもうちの父親に面と向かって文句垂れたことないのは、
ある程度社会的地位のある人間には、絶対勝てないのを知っているんだなｗ
自分の身の程を痛いほど知っているだけに、
動物の群れのように上下関係に厳しい。それがモラの根本。
夫が持つ猛烈な劣等感が見え隠れしたので、怖くなって速攻別れた。

モラはなおらない

皆さんレスありがとうございます。
お返事が遅くなってしまってすみません。

>>426
とても参考になります。ありがとうございます。
うちの子供も２歳後半なんですが、最近情緒不安定気味で
相談しても『反抗期』と言われるだけでしたが、すごくハッとしました。
夫の言う事は聞くけど、私に対しては叩いたり言う事を聞かなかったりします。
私が疲れてしまっている時に慰めてくれたり、本当に子供に申し訳ないです。
子供は父親が好きなので、どのタイミングがいいのか悩んでいます。
お子さんはどんな感じでしたか？

>>428
お返事くださってありがとうございます。
今まで辛い思いをなさった分、これからますます幸せになるでしょうね。

>>433
お返事くださってありがとうございます。
やっぱり離れて冷静になる時間があった方がいいんですね。
来年度から通園なので、その前に動けたらと思います。

>>460
旦那が金稼いできて家族養ってたら
上下関係あるの当たり前じゃん。
あんた馬鹿？

結局、モラって騒いでるヤツって我慢が足りなくて自己中なだけ。
自分の都合で離婚するんなら子供作んなや！ボケ！

旦那に死ねって言われたり不機嫌になると口を聞いてくれなかったり色々被害にあって…。

全部オマエからやり始めたんだろがボケェ！

傷ついているんですか人にそんな言い方…
どうかと思いますよ

モラ夫をなおすことは無理です。マザコンだから母親のような対応を望んでいるんだから。無償の愛を望んでいるんだから。でも妻には愛を与えられない。

モラは消えてくれ

>>467
モラハラ＝男
オマエの頭の中。

モラハラで苦しんでる男もいることを忘れんな！

男にマザコンって言うのも立派なモラなんだよ！
屑が！

マザコンにマザコンって言って何が悪くわけ？
気持ち悪っ

モラで苦しんでいる男性の方に聞きたいんですけど奥さんにどのような言葉を浴びせられているのですか？

>>470
ホント低俗だなｗｗｗ

オマエの旦那じゃなくてもオマエとは離婚するよｗｗｗ

マザコン

>>467
偉そうに語る前に改行ぐらいしろや！

ここはバツイチの屑豚女ばっかだなー。ｗｗｗｗｗｗ

子供ふたり、上の子は３歳です。
キレたり私をバカにしたり、金銭面のチェック、あれはだめこれは嫌いなど
毎日息苦しいのにどこかマヒしていて、洗脳されて過ごしてました。

夫は子供の前でも私に対してキレたり、子供の前でもバカにされます。
子供とやりとり出来るようになり、自分の機嫌がいい時は躾関係なく甘やかします。
子供も口うるさい母親より父親の方が良さそうな時があります。

夫は上の子を溺愛し、子供も父親が大好きです。
父親をたてて来たし、私も子供が父親大好きなのは嬉しいのですが
最近、上の子が少し不安定気味で、性格もだんだん荒くなって来て
私に対して叩いたり怒鳴ったりするようになって来ました。
その都度、冷静に注意してますがかなりへこむし自信がなくなります。

また子供はテレビなど観ていると怒ってるシーンに敏感で反応します。
こういう事も全てモラハラが関係しているのでしょうか？長文すみません。

>>476
あなたが旦那さまにしてきた
反撃も書いてください。

ただ被害にあっているではなく、これが原因ではないか？だとか。

物事には過程があって結果があるのです。

私は極端に一方が悪いケースはあまりないと思います。

>>477
子供がなついている。
子供が判断したんでしょう。うるさくない方を。

喧嘩した時、ヒス起こしたりしてないですか？
子供は敏感ですよ。

>>477
食事は三食ちゃんと作ってますか？

動かないんでデブになっていませんか？

車の運転はできますか？

旦那の悪口子供の前で言ってませんか？

旦那の仕事（ストレスも含め）を理解していますか？
朝いつまでも寝ていませんか？

実家に依存していませんか？

旦那も相当なストレスになってる場合がありますよ。

ありがとうございます。

>>478
すみません、反撃とはどういう事を言うのでしょうか？
普通に言っても「俺のせいにするな」「お前のせい」とカーッとなってしまい
話し合いや喧嘩が出来なくて、黙って従えば上機嫌です。
例えば転居や子供の命名など、希望を聞かれて答えても全て否定されて却下。
私がわがままなのかと思って夫に決めてもらおうと提案しても「お前が決めろ」
さらに否定して却下しておきながら意見を言わないと文句を言われる。
そんな日々が続いているので、過程や結果を冷静に考えられないです。
私も夫だけが悪いとは思ってないけどどうすればいいのか分からなくて。。

ありがとうございます

>>479
ヒスは絶対に起こさないです。
言う事を聞かない時は強く言う時もありますが。。
夫は泣いて可哀想だからと何時だとしても言われるがまま大量にアイスをあげたり
寝る前なのにドライブに行きたいと子がグズれば可哀想だからと連れて行きます。
私はどんなに癇癪を起こしてもダメなものはダメと譲らないので
子供は両親がふたりともいたら優しい父親がいいみたいです。
ドライブもアイスも私がダメと言うと「怒ってるねぇ」といやらしく子に言います。
やっぱり口うるさいんでしょうかね…子育ての自信もなくなってしまいます。

ありがとうございます。

>>479
>食事は三食ちゃんと作ってますか？
作ってます
（夫は嫌いなものばかりで、それは絶対食べないので偏らないよう別メニューです）

>動かないんでデブになっていませんか？
これは私がですか？私は結婚して出産して４キロ減りました。

>車の運転はできますか？ ペーパードライバーで、夫は車通勤＆運転させてくれません

>旦那の悪口子供の前で言ってませんか？
絶対にしてはいけない事だと思ってます

>旦那の仕事（ストレスも含め）を理解していますか？
社内恋愛で一応分かるつもりですが、男性にとっての仕事は想像以上だと思うので。。
いつも負担掛けないようにとは思ってます

>朝いつまでも寝ていませんか？
夫より早く起き、自然と一式揃えるようになりました
>実家に依存していませんか？
実家はかなり遠方で、お金がかかるからと冠婚葬祭以外は帰れません
でも電話はしてます。。

知らない間にストレスを与えてるのかな。。
何を気をつければいいのでしょうか。

すみません>>483は
>>479さんではなく、>>480さんでした。
長文すみません。

>>483
レスになってるとかは？

貴女には問題がないようですね。
旦那さんが子供なんだと思います。

結婚１５年目にしてモラハラだったんんだなぁと気がついた。
今日は喧嘩して殴られた。氏ね。

モラハラとはwww
都合のいい言葉ができたもんだ。
物事には原因というものがある
モラハラしてるやつが常識的に悪いとしても、
原因を解明して一緒になおしていくことまで
係わってんのかな

いやだいやだで、被害妄想もあるんじゃない？

青信号に変わったのをちょっとうっかりしてたら
「イライラさせんじゃねーよ！」となって喧嘩になり
殴るってモラハラDV以外のなにものでもないでしょ

普通に、青に変わったよって言えば良いものを。
キチガイじゃね

>>487
禿同！
妄想被害者多すぎ！

>>488
そんなもんモラハラでもＤＶでもねーよ。
オマエの旦那が頭おかしいだけ。

くだらねーから書き込むな！

なんか変な人達が紛れて来ちゃってる？
良スレなのにね。

妄想でも相手が嫌悪感抱くって事は立派なモラハラ。
モラハラ的被害を受けていても、柳に風でいられるならそれは違うし。

>>491
妄想でもOK？

は？妄想で嫌悪感をいだくようなヤツは病院に入ってろ！ｗｗｗｗｗｗ

モラハラなんて騒いでるヤツは結婚に向いてないし
社会性に乏しい。

お願いだから再婚なんてやめてね。
子供も再婚相手も迷惑するだけです。

>>492
大丈夫？何か嫌な事でもあったの？
よしよし　つ旦

>>493
被害者の子供や再婚相手が迷惑するのはあんたには関係なくね？ｗ
どっちかの立場でトラウマになっちゃってるの？
みんながみんな迷惑する訳じゃないし、再婚相手が迷惑って
再婚相手が被害者を選んだのだから自業自得でしょ。
子供はお母さんの笑顔や幸せが一番。お母さんも子供の幸せが一番。
子供に連鎖するよりは何倍もいいと思う。私は子供の立場だけどね。

母の笑顔？笑わせんなｗ
新しい男家に来て、暴力をふるわれても止めもしない。
飯はカップラーメン。
隣の部屋でセックル三昧。
あー親父についていけば良かった。

>>496
そうだったんだ、それは辛かったね。。
お父さんには会えないの？

496を受けとめてくれる人は絶対いるから！
きっと今まで辛い思いした分幸せになれるよ

>>497
うちの母はこんなんでも
モラハラ被害者装ってる。
親父が可哀想。
俺は絶対にモラハラ被害者なんて認めない。

>>491
うちの自己中母が同じ事言ってた。
ふざけんな。家事もろくにせず遊びまくってたくせに…。

>>497
ある意味、都合のいい言葉になってたんだね。
本当に苦しんでる人達の事を思うと辛いところだし
何が何でも子供を守り抜いて欲しいよね…。
憶測だけどお父さんはモラハラじゃなく、お母さんに注意してただけとか？
子供は全部見てるんだよね。

>>498
家事や子供の事を一番に考えて欲しいよね。
本当に辛い思いしてる人はたくさんいるのにね。

0

>>397>>405なんですが…

>>405以来、チクチク嫌味を言う事はあるものの
キレたり怒鳴ったりする事はありません（多分一時的に）
次にキレられたら実家に帰ろうと思い、今は準備をしています。
でも態度に出ているらしく「俺の事嫌いになった？」と聞かれました。
これはいわゆるハネムーン期と言うものなんでしょうか？

そのわりには深夜に急に味噌汁が飲みたくなったから作れとか
うっかり糸の出た靴下を渡したら「こんな糸出ちゃってるけどいい訳？」とか
嫌味は変わらず、どういう心理で動いてるのかと思ってしまいます。

>>502
甘やかしすぎだろ。
じっと見つめながら包丁で糸を切ってやれば良かったのに。

>>503
名案。尊敬する。

>>496
別に、今から親父さんのもとに行けばいい話じゃないか。

ジャイアニズム
このようなﾓﾗﾊﾗ系な方は自分が人に相当のダメージを与えているとは全く考えていません。被害者、加害者をﾊｯｷﾘ自分の中で認識しないと､自殺に追い込まれたり精神的な苦痛を味わい続けるはめになります。

>>502
一緒に住んでてきもくならないの？
生理的に受け付けなくなったら、我慢するの？

ずっと我慢してる
でも 早く自分の我慢しすぎに気付いて
でないと 壊れる
ﾓﾗﾊﾗに堪える必要なし
自分を傷付ける相手を気遣う必要なし
普通に考えて

>>503>>507
ありがとうございます。
糸を包丁でってほんと面白いですｗ
やっぱり甘いですよね。
生理的に受け付けなくなりそうなのに、離れたら楽になるのに
情が消えなくて、キレるまでの時間を密かに家出準備にあてています。
共依存ってやつなんですかね…早く抜け出したいです。。

ジャイアニズムってなんですか？

506です
ジャイアにｽﾞムですか？ わかり兼ねます。きちんと自分で調べてみてはどうですか？

少し思うんだが最近は、何でもモラハラと言えば
済むと思ってる人、多い気がする。

自己の行い（道徳的に反する事の注意とかされても）
自己正当化する為の武器としてモラハラと、言って
単なる逆ギレの道具に使ってるような人も多いしなぁ。

ま、ふと思っただけです。

境目があってないような状態だからそうなるんだよな。
かと言って線引きも難しいだろうし。

ただ、人とは思えないような罵詈雑言を浴びせられて苦しんでいる人達がいるのも事実。

俺もそう。まるで親の仇のように俺や俺の両親へつっかかってくる。

現在別居中だけど、なかなか進まない。
こんな相手を選んだのが悪いと言われればそれまでだけど…。

とにかく、似非モラハラ被害者のせいで離婚しづらくなっているのではないだろうか。

旦那がﾓﾗﾊﾗ傾向です。
注意すると冗談で言ったことだと返され、逆にいちいち言葉尻に過敏に反応
するおまえがおかしいと言われる始末。
ﾓﾗﾊﾗな暴言は嫌だと意思表示しても数日後にはまた同じことの繰り返し。
自分が悪いとの自覚がないようなので、自然に口からでてしまうようです。

かといって離婚すると子どもも小さく私も持病があり、事情があって実家
も頼れず生活できるか不安。
黙って耐えているしかないのでしょうか。
私が反論しないとどんどん暴言、モラがｴｽｶﾚｰﾄするってことはないでしょ
うか。
対処法が知りたいです。

あげ

>>514
冗談で言ってるはずないのに、指摘されると冗談だと逃げるのは卑怯です、
と、淡々と説明する。
旦那の言ってることを録音したり、ノートに書いておいたりするといいと思う。

私だったら、暴言をエクセルで集計して、暴言ベスト１０を作って、壁に貼っとくかな。
暴言ごとに自分の感想もつけておくとグーよ。

>>514
奥さんが、どこにも逃げ場が無いと知ったうえでの仕打ちでしょ。
これから逃げずに添い遂げようというのなら、毅然とした態度で強くなろうよ。
旦那の顔色なんか伺ったりせず、逆に旦那が奥さんの顔色をうかがうようにまでなるのが理想。

>>516
レスありがとうございます。
夫のいう冗談の定義が他の人とずれてるのだと思います。
もしくは冗談の意味を間違って覚えこんでるというか。
思い返すと今までの暴言等は軽口というﾆｭｱﾝｽで言ってるようですね。

普段の口調とは変えて言う。（こちらは関西なのですが、そういう類のことを
言うときは標準語になります）
あと、節をつけて唄うような感じでいいます。
このことから夫は本気ではない、と主張しますが・・・私はたとえ冗談でも言わ
れるのは苦痛なのでやめてほしいんです。
でも、それを言うと「自分の家なのに息がつまる。なんでも真面目に受け取りす
ぎ！面白みのないやつだ」と言われました。

>>517
当たってるかも。
確かに私は実家とも事情があり、戻れる状態ではないんです。
今は専業主婦だし、パートに出てもいつも長続きしません。
（社会不安障害etc.もろもろに当てはまります）
強くなろうとして、怒ったり言い返したこともありました。
そうすると夫は逆ギレ状態になり、別居や離婚も視野にいれ
だし、いつそれらの話を切り出されるかと思うとﾋﾞｸﾋﾞｸして
います。
仕事もできない、たとえできても子どもをかかえ一人で家賃を
払い暮らすのは無理です。
となれば夫が近くにある夫の実家に戻り、子どもはそちらに引き
取られるかもしれません。
そうなると生きている意味もなくなって…。
考え出すと悪いことばかりしか浮かびません。
暗くなってｽﾐﾏｾﾝ。

そういう状態なら、何言われても右から左に聞ける肝っ玉母さんで過ごして、熟年離婚を目指したら？
まともに対応するから疲れるんだよ。
どういうことを言われたとか、日記に書いておけば、それが将来証拠として使えるかもしれない。

それと、資格取得したり、すこしは自立出来るように準備するのも忘れないようにしたほうがいいよ。
旦那が死んだりとか、何があるかわからないからね。

>>520 はい、そうですね。
ありがとう。

何度か相談させてもらってる二児の母です。
旦那がある買い物をしたいと言いだし、私が意見をしても聞かず
最終的には目を見開いてキレだしたので諦めて購入して今に至ります。
ローンを組んだ当時、私は二人目を妊娠していたので働くに働けず
ローン（ボーナス払いあり）などの支払いで手元に残るお金が約５万。
これで毎月、光熱費・食費・雑費・医療費などをやりくりしていました。
やりくり下手だし、働くまでボーナスを月々にあてなくちゃ厳しくて
毎月ギリギリでやっていたのですが、旦那がブチギレて今も無視されてます。
みんな毎月５万でやりくり出来るものですか？
口座を毎日チェックされているし本当に限界が近いです。
子供連れて実家に帰るのは甘いですかね？

>>522
なに買ったんだよorz

>>522
4人家族で、5万で生活なんて無理

親が元気なうちに、実家に帰って離婚した方がいいよ
親が年をとると帰るのも難しくなる

四人で、月五万の生活？あり得ない。自分で判断して然るべき対処しな。大人だろ。

>>523-525
ありがとうございます。
買ったのは、家です（涙）
月々管理費込みで１２万、ボーナス月は３０万です。
頭金もないし、色々不安で折れずに意見してたのですが
ああ言えばこう言う、顔を真っ赤にしてキレました。
何とかボーナスをあてたりやりくりして、貯金は私が働いてから…
と思っていたのですが、日に日にお金にうるさくなり毎日チェック。
先週「今度お金払えなくなったらこの家出て行くようだからな」とキレられ
それ以来無視でまともに会話してないし、私が風邪で寝込んでも無視、
子供にも機嫌で接したり、子供の前でもキレます。

例えば旦那が仕事に行ってる時に私が置き手紙をして実家に帰ると
何か法にふれるとかありますか？

>>526
最悪・・・なんでよりによって家なんか買うんだよ

最後の二行については、狡賢いヤツなら「婚姻生活の悪意の放棄」と取る場合もある。
実家に帰る前に、モラハラで苦しんでいたという実情を
第三者にも分かるように、何かしら証拠を残しておく事をお薦めします。
日記やICレコーダー、家計簿などなど・・・。
公的機関に相談するのも良し。相談センターなどにも顔を出してみて。

>>527
ありがとうございます。
そうなんです…何を言っても屁理屈が返って来たので諦めてしまいました。
ひとりで勝手に決めて話をすすめていて私は従って当然って感じです。

あれから参ってしまって１日だけ友人宅に泊まらせてもらったのですが
その日から弱々しいと言うか、気持ち悪いくらい気を遣って来ます。
散々怒鳴って、無視して、嫌味たっぷり、全て私のせいだったし
「今度支払えなかったらこの家出るんだからな」とブチギレてたのが「俺が悪い」
口から出るのは反省や労りの言葉ばかり「俺の事嫌いになった？」とか。
これはやっぱり一時的なものなんですかね？

ちなみにそのしわ寄せ？はどうやら職場の部下に来ているらしく
たまたま部下宛ての一括送信のメールを見たら汚い言葉でキレてました。
「てめえら今度の昇進は辞退した方がいいんじゃねーの？」とか「ばか」とか。。

部下が自殺した事件があったよね


月５万じゃ無理だわ
旦那の小遣いは別？いくら？

>>528
それはあなたに見捨てられるのが怖いために演技してると思われるので
無視して構わないと思います。
そこでまた同情してしまうと元の木阿弥。
同じことの繰り返しになるだけですから。

それだけの莫大な借金を作って今頃反省なんて遅すぎる。
あなたがそれを受け止められるならいいですが
そうも言っていられないでしょう？
それに付け加えてモラハラ・・・悪いけどもう救いようがないと思います。

早めに見切って離婚したほうがよろしいのではと。

ボーダーラインに近い人が自分の弱さを棚に上げて
旦那をモラハラだと騒いでいる人は多いが
この人の旦那は、救いようがないモラハラ夫だと思う。
同情します。

私の元旦那も ﾓﾗﾊﾗ-でした。自分の思い通りにいかないと､ﾈﾁﾈﾁ＆無視…それは我慢できましたが､いつも突然ｷﾚ出して､(原因不明)罵倒する､暴れる､私の事はｸｽﾞ扱い､飼い犬には殴る蹴るの暴力､最終的には､子供にｹｶﾞをさせたのをきっかけに犬と子供を連れて家出しました。

連投すみません。その後いろいろありましたが、離婚調停で半年かかってやっと離婚できました慰謝料&養育費なしだけど親権だけはとりました。
でも、私は今だに精神科にお世話になってます。先週も元旦那とバッタリ車ですれ違っただけでパニック発作がでてしまって…。そうなるとまた不眠の日々の最悪ループ…。
いつになったらこの洗脳から解放されるのかなぁ…子供の為にも早く病気を治したいです。

上の方で書き込みしたモラ夫です。
どうやら自分はモラハラではないみたいです。

確かに私にも非はあるのですが、どうやら嫁がボダだったみたいです。
とても複雑な心境です。。。

こういうものの素人判断は難しいですね。
嫁、治るのかなorz

モラハラだとかセクハラだとか女にとって
都合のいい言葉だらけだな。
自分の事を棚に上げ
家事もろくにしない馬鹿女が被害者ぶるときはモラハラ！

自意識過剰なブスが
被害者面するときはセクハラ！

あー離婚してぇ。
子供がいなければなぁ。

もう関わりたくない消えれ

お前が消えろ。

俺は朝、家族が寝ている間に仕事に行く。

家の嫁は朝飯を何度お願いしても作らず寝てる。

クタクタになって帰宅。
子供の風呂を入れろと
寝室から。（寝てる。）

俺が文句を言うと、「どこのお父さんも家事を手伝うのが当たり前だ」
は？
お前は当たり前のことしてないじゃん。

外では家事を手伝わない怒鳴る夫のモラハラ被害にあってます。と言っている。
ふざけんな。

>>539 ホンマにそんな嫁が居るんか？ウソくせぇ。コピペか？オマイ。

>>540
コピペじゃねーよ。
俺はモラハラなんて言葉、
女が自分を正当化する為の都合のいい言葉としか思ってない。

本当のモラハラ被害者なんてほんの一握りだろう。

>>540
お前幸せだな。
>>539じゃないが、オレも似たようなもんだった。
現実にこんな世界は存在する。

>539
オレがいる…

周りにまで離婚勧められてるよ。
でも子供のこと思うと踏ん切りがつかん

>>539共働きだったら解るが、稼いでもいないのにか？
朝飯食わんと力が出ないよなあ〜。
子供何人？何歳？　　嫁が収入無ければ親権とれるぞ

ﾓﾗﾊﾗ受けている者です。
専業主婦になり、ごく普通に主婦業をこなしてきました。
朝夕ご飯、お弁当、掃除洗濯お風呂アイロンetc.
主人はある日突然人がかわったようになり、陰湿にじわじわ追い込んできます。何も感謝されず、ﾌﾘﾝもしてるみたいだし…
いくら言ってもやめてくれない。でも私とはやっていきたいと…
>>344さんに朝ご飯作ってあげたいです〜素直に喜んでくれそうで…
世の中うまくいきませんね。ﾅﾐﾀﾞ

>>344は>>539の間違いでした。

>>545 騙されちゃダメ！
コピペでなきゃ、家事の大変さを知らない勘違い男なんだから。

>>547
お前こそ落ち着けよ。
朝食を用意しない時点で朝の家事は確実に放棄してるじゃないか。

539です。
子供は3歳と1歳。
嫁は専業主婦なので収入はありません。

離婚して親権も考えましたが
自分の仕事は夜勤があるし実家も遠い為、子供の面倒がみれません。

嫁は実家で都合のいい事しか言わないので
義理の両親からも相当責められました。

すべては子供の為に我慢です。

おい馬鹿嫁！
お前は自分が悪くても
謝るってことをしらねーのかよ。

親からどんな教育受けてきたんだ。
モラハラ被害者だと？

笑わせんな！俺のほうがよっぽど被害者だよ。

旦那に身も心もｽﾞﾀｽﾞﾀにされた
復讐してやりたい

人を呪わばケツアナル

>>549
離婚を勧めるわけではないのだが、
きちんと記録をとったらどうかな？

お子さんの性別が分からないけど、
その習慣が当たり前になったら、お子さん結婚した時に
苦労するよ。

ご相談させてください。結婚５年目小梨です。

この１年程旦那がモラハラ傾向にあるように感じます。

・朝起こすとき、そっと声をかけて起こさないと
目覚まし時計を投げつけられたり怒鳴られたりする。

・「お前の存在は無意味。死ねばいいのに、何で生きてるの？」と言われる。

・１つでも出来ていない家事があると「やはりお前は無能だ」と言われる
（共働き、私は休日出勤あり。旦那は土日祝日休み）

・何かを取って欲しいとき、無言で手を伸ばしてくる。
何を取って欲しいのかわからないので
手当たり次第「これ？これ？」と聞くと
「そんなこともわからないのか、バカか！」と言われる。

・私に暴力は振るわないが、物にあたる。
家の壁を蹴って穴をあけたことあり。

機嫌が悪い時は、黙って旦那の暴言を全部聞きます。
その場でいつも私から謝って、機嫌が良くなるまで時間を置いています。

モラハラ旦那に対して、接し方は上記の方法でいいのでしょうか。

他にいい接し方がありましたら、教えてください。
離婚は、私が仕事を辞めることもあり、
今は考えておりません。
よろしくお願いします。

こんな旦那と一緒にいる意味あるの?
日記をつけたほうがいいね。
暴言を録音・録画するのも忘れずに。
答えになってなくてごめん。

554です。
>>555さん
ありがとうございました。
日記と録音やってみて、どうしても結果が変わらないようだったら
また離婚についても考えてみようと思います。

>>556
そういうのは、一人で抱えない方がいいですよ。
日記等をもって、周りの色々な人に相談してみてください。

旦那さんが知ったら逆上するかもしれないから一人で抱えてしまうという人が
多いようですが、それでは思う壺ですので。

旦那さんが自覚してくれると良いですが、最悪は離婚をたてにして
戦うしかないかもしれませんね。

554さんは冷静な方ですが、ご自身に無理のないようにしてくださいね。

↑のようにとにかく自分を取り繕うのが上手いので
気をつけてください。

>>556->>557

ありがとうございました。
正直、１人で抱え込んで疲れが出ていたので
言葉に出せてほっとしました。

他人がいると、旦那は私に気遣いを見せてくるので
友達や会社の人は優しい旦那だと言ってくれます。
本当に、表面的問題にするのが難しいのですね。

あまり無理しないよう、頑張ってみます。
ありがとうございました。
では、名無しに戻ります。

モラハラなどが理由で離婚する場合、相手から慰謝料は取れますか？

>>560
財産分与じゃない？後、結婚年数
あまり詳しくはないけど、(うちは旦那の浮気)何か やましい証拠とかつかめたら取れるよ。

ただ この手の場合は相手の出方が怖いから気を付けて

>>560
もし貴女が↑のスレの方で共働きだったら、貴女名義でない(例えば親でもいい)お金を蓄えておくのも良い。

>>561、>>562
レスありがとうございます。財産分与ですか…。うちは二人とも全然貯金がないのでダメですね…。ちなみに私は妊娠中なので働いていません。結婚も最近したばかりで、年数も全然ないです。でも同棲してからは３年位経ちます。この場合どうなんでしょう？

>>560
モラハラだって慰謝料請求はできますよ。
取れるかどうかは、その後の問題ですが、請求しなければ
可能性もありません。
同棲中に形成した財産については、財産分与の対象には
ならないので、事実婚だったって主張してみてはいかがでしょうか。
（ちと厳しいかな）

今日の食卓に並ぶ食材。
よく見ると消費期限がすべて切れている。

俺が切れないように買ってくれ
と言うと、嫁はじゃーくーなよ！うるせーな。

と言ってきた。この嫁がモラハラ被害者？は？

消費期限切れないように
うまいこと買い物してくれ
って言っただけでモラハラ発言なのか？

嫁は自分の家に電話して
旦那に家事をする意欲の無くなる嫌みを言われる
と吹いている。

ダメだなもう…。俺は限界だ。もうどうでもいいや。
いっぱいモラハラ加害者呼ばわりしてくれ。

めし作ってくれただけいいじゃん

俺　結婚してた時は、昼休みも帰宅して３食作ってたぞ
食材の買い物も当然　俺

元嫁は、もちろん専業主婦　家事と言えば掃除くらいのものだったな

>>567
上には上がいるもんだな。
俺はまだましか。ありがとう。
ちなみに567さんはどっちがモラだったの？

>>568
元嫁がモラ
仕事で昼帰れないと　もう悲惨　『私に死ねって言うの』だもんな
どういう思考回路してればこの言葉が出てくるんだか

頭　痛いから寝ると言うと、仮病のクセにと寝てる時　蹴られるし
俺の服と元嫁の服　一緒に洗濯すると、アンタのはキタナイんだからと怒鳴る
洗濯するのは、俺なんだけどね

夜は、来るな　寄るなキタナイと言われてたな
そう言う事　言われたくなかったから別の部屋で寝てたし
まだまだ　書き足らないけど

>>569
俺と似てる…。
先に風呂入れば汚いからとお湯を抜いてはりなおす。
嫁の部屋に一歩でも入ろうもんなら罵倒する。

朝飯は絶対作らない。

早く死んでくれないかな。が口癖。
会社に行く前に事故って死ね。等…。書ききれない。
嫁いわく俺のせいでこんな風になってしまったとのこと。俺が加害者で嫁が被害者なんだと。

>>564
そうですよね。請求しなきゃまず始まらないですよね。後、モラハラについて聞きたいのですが、過去の事を掘り出しでネチネチ言って責めてくるのもモラハラですか？モラハラで慰謝料を請求する場合やはり日記を付けて証拠にしなければダメでしょうか？

>>571
過去に相手犯した罪を
いつまでも根に持つ人なんかいくらでもいる
それくらいでモラハラよばわりするな
アホ嫁

hosyu

夫が・妻がモラハラで…と書いている方へ聞きたいのですが､今の家庭の状況に至るまで､ご自身が配偶者に対してとってきた気持ちや姿勢を書かないのはなぜ？ですか｡
公平に見たいので､自分自身のことも忘れずに示してくださいね｡

>>572
あなたはどんな罪を犯したの？

>>574
自分が旦那にチクチク言うのは、旦那が浮気してたから。
それまでは喧嘩もしない夫婦だった。
普通に生活していて、お金の事を言われたりすると
自分だって女に使ってたとか、思い出してはいろいろ言っちゃう。
これでモラハラで離婚ていうならそれでもいいと思ってる。
終わったと思ってるのは旦那だけで、された方はずっと忘れられない。

元旦那ってそうだったのかな？
普段はやさしくて、仲良くしてたけど
私が仕事に早く出勤して、帰りは旦那より遅かったので
朝ご飯は用意して出かけ、仕事から帰ると旦那は朝食べた食器はテーブルにそのままにしたままくつろいでいる毎日だった。
ある日、仕事から帰り急いでご飯の用意していると
｢はらへった｣と言うので
｢今、作ってる｣と答えたら私の言い方にむかついたのか
｢お前みたいにムカツク家政婦の作った飯は食えねー｣と言われた。
｢使えないやつだ｣
｢おまえが俺の部下ならとっくにクビだ｣
ケンカをすれば、｢早く離婚して俺を楽にしてくれ｣
浮気旅行が発覚したときも｢俺と一緒にいたいなら、女の一人や二人でガタガタ言うな！俺のプライベートに口出すな｣
などと言われて、私は自分が悪い。と常に思っていて
毎日、旦那を怒らせないようにビクビク顔色伺って生活してた。

携帯からすみません。
ちょっと聞いて下さい。うちのだんな給料も全部渡してくれるし、決して暴力も振るわないのですが、結婚が決まり結納が過ぎた頃からこんな感じなんです。

結婚式を控えた頃、私の実家に二人で車で向かってた時です。
地元に入るや否や、2車線直線をいきなり猛スピードで逆走し、ビックリする対向車の人に向かって『ヒヒヒーンだ』と悪態ついたんです。
この時は長らく乗っている私の愛車でした。

これも私の実家に向かう時だったのですが、後もう数百メートルというところに田舎で唯一の信号機のある交差点があるのですが、後ろに車が来るまでしばらく止まったままで信号が青でも進まないのです。
当然対向車や、赤で止まっている車の人達は変な目で見ます。
で、後ろに車が来てようやく動きだしたかと思うと、クラクションを小刻みに鳴らしながら蛇行運転するんです。もちろん歩行者もビックリします。

これもお盆実家に帰った時。
夜、食事も終え帰ろうとしエンジンかけた時、パッシングを繰り返すのです。
向かいは朝の早い家なので眩しくて驚いたことと思います。

その他、田舎なので駐車するスペースは余裕あるのに、隣家の勝手口付近に停めると言って聞かなかったり。

つづきます

つづきます。

結婚してしばらくしてから私の車が調子悪くなり買い替えたんです。
が、嫌がる私を嘲笑いながらぞろ目ナンバーを強要して来たんです。
『フンッ、あんた目立って何か都合悪いんか、ゴラ！』
と。
普段乗るのは私なので、辛いです。ちなみに旦那はおとなしいサラリーマンです。

まだ色々日常的にありますが、何とも言い様のないつらい気持ちでいっぱいです。

嫁の注意に耳を貸すことも出来ないのなら、もう夫婦でいる意味ないね。
旦那の所業をすべて紙に書いて、弁護士に離婚の相談してみたら？

今、別居中。
離れて暮らして異常さがよくわかった。
目が覚めたって感じ。
爽快だよ、早く離婚して新しい人生頑張りたいよ。
旦那は、私が思い通りにならなくなったのが
わかってから、自分はｵﾏｴのせいで病気になったとか言ってるけど
一切無視してる。
後は弁護士に任せて、私は仕事頑張って子供育てるよ

専業主婦で子供１１ヶ月で夫がモラハラだったから離婚進めてます。
もう、こんな奴と居たくないし、正直、自分の精神が熟年まで持たないと思った。
旦那は私の事をクソミソに言ってるけど、どうせ将来的に一緒に居ても旦那の両親
と私の両親の介護が私一人に来るだけな上に、へたすりゃ旦那の介護までするか、あんな
旦那に鬼のような介護されるかだと思うとお先真っ暗だし、とっとと別れた方が良いと思った。
まぁ、旦那は再婚で成功するみたいだけど、別にいいや。
その嫁になる人がとてつもなく苦労するか、旦那がまた嫁に逃げられて自分で親の介護
すりゃ良い話だし。
モラで介護で同居ってくるとさすがに条件悪すぎて目が覚めました。

介護はされる方もホント、キツイと思う
寝たきりになってる人見るとホント自分がああなりたかナイって思うし、
奥さんや子供に散々辛く当たってる人見ると、どうでも良いけど、こいつ
が老人になって寝たきりになったら悲惨だろうなーって思うし。
まぁ、若い時にそんな事してた本人が悪いから仕方ないよね。

見切り早いね。
専業のままで離婚じゃ苦労すると思うよ。
感情のまま行動しないで３歳までと思って
先にやるべきことを先ずやったら？

０歳児抱えて仕事見つかるか？→パートすら難しい
職なし０歳児では保育園も難しい
職なしでは住まいも借りれない
実家に帰るの？感情離婚の前に落ち着いて生計立てたほうがいいよ。

福祉系の仕事をしているけど、やっぱモラ夫の馴れはてっぽい人がいる。
しかも、家族がその人に対する態度は相当エグイ。
嫁と子供はホント大事にしておかないと結局困るの自分だね。。。
男が介護するなんてケース的に少ないし、どうしてもやるのは奥さんなんだから。

＞５８４
もう限界だったんです。自分の精神が崩壊して子育てすらままならなくなる
よりましだと思って。
落ち着ける環境じゃとても無いから家出しました。冷静でいるの無理だもの。

>>586
そっか。
赤サン抱えて母子家庭をやってくのは大変だからさ。
今どうしてるの？実家で何とか生活できて落ち着けてるの？

一人でやってるよ。ウチの父親もモラだから。
モラがそれ程強烈なのでｗ
今、それでもちょっと落ち着いてる。

赤ちゃんも良く笑う様になって出て良かったって思う。ただ、母子共に
身体はきついですが。

この先赤サンの成人までこの先20年大変だと思うけど。

道のりはほんと長いよ。挫折も苦労もあるだろうけどさ。
辛くなった時は赤サンの笑顔を思い出して頑張ってね。
オヤスミ

あの…　すみません。
同居でも離婚調停できますか？

裁判所へ出向くとき二人仲良く家を出るのかｗ

別居して調停したいのですが･･･
離婚してからじゃないと住むところが確保できません･･･

めんどくさそうだな。

んだな…

>>591
同居してても調停は出来たと思う。
でも精神的にきついと思うよ。
離婚したい、しないって争ってるのに、
同じ家に存在しなきゃいけないんだよ？
1回弁護士に相談しに行ってみたらどうだろう？
無料の所もあるし。
試しに、法テラスっていうところをググって見るのをお勧めしておくね。

私の嫁ぎ先は皆、モラハラ一家・・・・。
子どもが3歳のころ姑は「○○チャン大きくなったら、お母さんを
追い出しなさいねえ〜〜」って私の目の前で吹き込むし、
舅は子供が一人なのに対して「家のなかで奇数は縁起が悪い、偶数がいいんだ！！
」といかにも出て行けといわんばかり、今日なんかは私が見てない隙に
子供に吹き込んだらしく・・・、「お前一人で出て行け！！」
と子供に言われた・・・・。この一家は一体何なんだ？？と思う。
そんだけ嫌いならさっさとサインとハンコ押してくれ！！
何でこんな家と縁があったのか？？今更ながら、悔しくて涙も出ない・・。
結婚6年になるが、段々精神が壊れてきてるのが自分で解る。
多分、長くは続けられない。

録音録画して子供つれて家を出なよ・・・。
その環境じゃ教育に悪い。

あー、もしかして出来婚?

専業主婦です。離婚へ向けて有利な資格、やっておいた方が良い事など
何かありますか？
あと初めて無料の相談所へ行くのでそれまでにしておいた方が良い事
などあればアドバイスして下さい。

看護師。
たいへんだけど、訳ありさんが多いよ。

私は今看護学校に通ってるよ。
一人で子ども育てて仕事しながら。
しんどいけど、先のこと考えたらやっぱ手に職はあったほうがいい！
ガンバレ。

子供居ながらでも学校通えるんですか？あと学校通うならお金とかもかかりますね…(つд`)

前に相談させてもらって典型的モラ夫だと言われた者です。
キレやすくて、散々嫌味やため息をつかれて威圧的な態度を取られていました。
子供に私の事をバカにする発言をされ「教育に悪い」とはじめて爆発してしまい、
夫は最初は私のアラを探してあれこれ逆ギレしていました。
しかしだんだん「俺だってお前らがいないと寂しいんだよ」と泣きつかれ
「もうキレないようにする」「辛い思いさせてごめんね」「反省した」と
まだ数日しか経っていませんが、弱々しくなっています。

これはハネムーン期ってやつでしょうか？
職場でも家でも「つい」キレてしまうようですが簡単には治らないんですよね？

>>604
これって、Ｄｒ．コトー２のＤＶ夫そっくりだね。
はっきり言わせてもらえれば、病気だと思います。
本人には病気の自覚は無いようですが。

奥さんもこれから一緒にいたいなら、そのように話して、病院行かせましょう。
それで「病院なんて必要ない！」とキレるようなら、いずれ手が出るでしょう。

「一緒にいるのが恥ずかしい」
「しゃくれアゴ」
とか言われます
私といると気が詰まって嫌なんだそうです

つらいです
わけもわからず、尽くす毎日です

合う性格と合わない性格があるんだろう．
まったく気にしない人もいるし，それで上手くいくんだろうし．
日本人でも数千万人いるうちの一人くらい自分に合う人がいるんだろうな．

逝けずモラえずには、合う要素が乏しいのが多い。要注意。

>>604
治んないよ。
うちのもそう。
暴力振るわれたらから（それ以前に、外で働くの禁止とか色々制約科せられてた）子供を連れて家を出た。
最初、右往左往して反省メールして泣きついてきたけど無視して調停申し立ててやった。
したら態度急変。
私のアラ探してあーだこーだ言い出したよ。親権主張してきたけど、現時点で一度も面接要請無し・養育費払わず。
「俺は、俺は」ばっかｗ

モラは弱い人間（支配しやすいタイプ）がいないと自分を保てないんだと思う。相手を支配することで自己肯定できるってのか…。
相手を軽んじてバカにすることで「やっぱ俺様の方が優れてるじゃん」て思えるのだと思う。
いろんな本読んだけど、子供の頃から誉められることがなく、誰かと（優秀な兄弟とか）比べられて自分の望むような評価を得られなかったような人は、結局自分でしか自分を認めてあげられなくなるらしいね。
自分を守る為に自己愛が非常に強くなる。


結局、そういった経緯があってのあーゆー性格だから、治るも治らないも無いんだと思う。
もう一回、子供時代からやり直して親から愛されなければ真っ当な人間にはならないだろうね。


そんなこんなで調停では全く話し合いにならず、現在裁判中です。

私はモラ夫の治療中、って人います？

私の夫は、治療中のモラ夫という意味なのか、
私は、治療中のモラ夫という意味なのか、
私（医師等）は、モラ夫を治療中という意味なのか？

すみません。家庭内で配偶者間または家族で治療というか解決しようとしている方です。もし居たらお話を聞かせて下さい。

>>606
>>609

うちもモラ夫です。
結婚１３年ですあ、あまりにも酷いモラぶりに耐えられなくなり、
セラピーに通ったり、こちらから離婚を申しだしたり、いろいろしました。
その結果、結婚１０年目頃には、モラの態度は落ち着いたんですが、
>>606
>>609
さんの書き込みを見ていると、なんだか今度は、私がモラ嫁になっているような気がしました。
過去何年にもわたる、酷い言葉の暴力から受けた傷が癒されず、
過去の夫の仕打ちをまだ許せず、夫を無視したり、夫が傷つくようなことを
言ってしまいます。

それで、うっぷんが溜まった夫が、たまに大爆発して、数時間にわたって罵倒してきます。
それによって、過去の夫の仕打ちがまた鮮明によみがえり、いっそう嫌いになる日々です。

今朝もそのパターンの出来事が起こり、精神的に疲れました。
同じような方が多いのを知っただけでも、少しは気持ちが軽くなりました。

>>613
お互いに傷つけあってるだけにしか見えないんだけど。
そんなんで一緒にいて楽しいの？

モラハラって誰にも気づかれず本人を精神的に追いつめていくことだろ

>>614
楽しいなんて書いてないんですけど

俺は男の立場だが確かにキレ易いのもあるがパートナーにもそうさせる導火線がある気もするが・・・
ある朝妻の言い方にキレて別居→一年後に離婚。
暴力でなくても男の怒鳴り声は女には響いて全てが壊れる。
覆水盆に返らず。

>>616
楽しくないのになぜ一緒にいるの？

「夫が嫌い」という言葉で検索して、こちらにたどり着き、私もモラハラ被害者だったんだとうことがわかりました。

夫がモラルハラスメントの加害者ということがわかったのは、結婚１３年目・・・ようするに最近です。

今思うと、モラハラが始まったのは、もうすぐ結婚１年目というころでした。

私と夫は、知人の紹介で１年間の交際期間を経て結婚しました。
夫は、私の住んでいる私の両親がいる家で一緒に住みたいと言うので、そのときは、私も生まれ育った家のほうが楽なので、了解したのです。

ところが結婚して半年ごろから、私の両親や妹の悪口を私に言うようになってきました。
この世の中には完璧な人間なんていません。両親や妹も、完璧じゃないし、欠点も沢山あります。

夫には兄がいて、親のあとをついで、モータースを経営しているのですが、自動車1台の車検に、1ヶ月から2ヶ月かけ、そんな仕事振りなので、
当然代車を用意する資金もないので、代車も貸してもらえないので、「もっとちゃんと仕事したらいいのにね」と一言言うと、
「お前ら家族、俺の親父に言って、この辺に住めなくしてやる」と、突然怒鳴りだしたのです。

それでも、好きで結婚した夫です。
結婚1〜2年は、私から夫婦生活を求めることもありました。
ところが、性的虐待用語で怒鳴られたり、「お前は普通じゃないんだ」と怒鳴られることがありました。
でも、自分の性欲が抑えられなくなったら、眠っているところを襲ってきて、
溜まっているものを出したら何も言わずにまた寝るんです。

私が、そういうのは嫌だというと、「俺が眠れないときに眠りやすくなるからいいんだ」といって、
まったく聞く耳を持ちません。こういうのは、性的虐待っていうんですよね？

また、少しでも自分が気に入らないことを私がすると、
「お前なんて異常だから友達になってくれるひとなんているはずがない」
とか、「異常だ、病院にでも行けば？」

でも実際、夫には賭け事や趣味のただの遊び相手はいるけど、
腹を割って話せる友達なんていません。（私にはいますが）

最初は私はおとなしい性格だったので、
夫の暴言にただ震えていただけですが、最近は的を得た反論をするので、夫が言い返せないことが多くなり、自分が言い返せないと思うと、
今度は、「あやまれ！あやまれ！あやまれ！」と今にも襲い掛かりそうな鬼のような形相で怒鳴りまわします。

そして最後には、俺らは夫婦なんだから助け合わないといけないだろうと、
私を諭しますが、実際はというと、家族みんなで家の床を貼り直したり、
駐車場をつくっているときなど、見てみぬふりをし、寝室で、ひとりで寝ていたり、パチンコにいったりします。

私が子供を生まないのは、
夫に種が無いからだと病院で検査結果が出ているにもかかわらず、夫の親戚と親と一緒に、「お前が悪いから子供が出来ない」と責めるのです。

モラハラ加害者は、何年も一緒にいると、一時、ハネムーン期といって、
トテモ優しくなる時期があるそうです。私もそれは体験しました。
私が離婚を申し出てから数ヶ月は、トテモ優しくなりましたが、私が仕事を再開したのをきっかけに、もとのモラハラ夫に戻りました。

この前は、朝、おかずが1品少ないだけで怒り出し、土下座して謝ませられました。
それでも、何度あやまっても、「あやまれ！あやまれ！あやまれ！」と怒鳴られ続けました。

私の両親も、私が以前、離婚を申し出たときに、「離婚するほど酷い人じゃないだろう、もう少し我慢しろ」と言ってきましたが、
最近、モラハラが目に余るようになり、今度は離婚を応援してやると言ってくれました。

現在の仕事は、月9万円くらいしかもらえませんが、月14日出勤の午後5時までなので、それから24時間スーパーで働けば、私は子供もいないし、実家に住んでいるので、充分生活していけると気づき、現在やっと本腰を入れて離婚の準備をしているところです。

会社で起きたトラブルの話を世間話程度にしたら「あんたは自分が正しいと思い込んで偉そうな態度だから会社で嫌われてるに決まってる。」から始まり経過無視の否定しまくり。
愚痴なんかこぼしたら嬉々として私に非があるという話にすり替えまた否定。

それ以来旦那の知らない世界や人間関係の話は一切しない。
モラ夫は口撃ターゲットをみつけると本領発揮でなじる罵る。
話題を提供しちゃいけないですね。

自分も旦那がモラ夫で離婚したぉ(^ω^)
はなれてみたら意外といい関係でいられたりするー。
きっとね、旦那も外での苛々を周りに言えずに、帰って来て嫁にあたっちゃうんだろーね？
離婚してみて初めて、相手のいいトコが見えたり・するっス。いっしょにいて幸せなのが一番だけどもー、人間言葉が話せるもんで、そんでもってそれに傷付く脳みそも持ってるもんで、なかなかうまくは行かないスなぁ・・
だから自分は離婚して、別々に暮らしてるけど、たまにあってみたら意外と・笑って話せたりするっスよ
(^ω^)
全部嫌いになるのは簡単です。

くやしいです！

女は体鍛えろ 磨くんじゃなく鍛えろ

>>622
モラする奴は元々が外面良いから。
別れたら他人になるわけだから当然っちゃあ当然のこと。

モラの被害者って自分が被害者だと気づかなかったり
自分が悪いんだって思い込んでしまう人多くない？

私は友達（彼女もモラ被害者）に指摘されて気づいたけど
大人の事情で離婚できない状態。
鬱病も良くなったら悪化したりの繰り返しです。。。

言葉を失った。おれはモラだったのか・・・・

うーん 俺は喪男だけど… モラってなんだぺ

核家族からシングル家族への時代の変遷。。
十分な愛情も注がれず、学力社会の強弱で打ち勝つ事だけが教育に変わる。
本来なら、弱きを助け強きを挑む道徳的な教えを講じなくてはならないが
そうする術も無く、大学で解放され、中途半端に遊び、いざストレス社会へ
入っていく現実。

全てをわかったような顔をした二人が出会い、
普通に恋愛し、そして普通に結婚した・・とまぁここまでは一般的だが、
そこから、しっかりした家族の土台作りを疎かにした結果がモラハラの
問題なのかもしれない。

最初はＳＥＸに明け暮れ、この愛情は永遠だと信じていたが、
何せ家族造りの土台（いわいるこの二人の目標、家族構成、対病気、死）
を、真剣に語り合わずに来たつけが回ってきたのだと理解している。

お互い人間である。
生まれも、育ちも、食ってきたものも、
価値観も、リズムも、ましてや性別も違うのだから、

相手はお互いに、合わせていかなくてはならない・・・
ということを認識しなくては、ならないという事を議論する必要があった。

気がついたら、
どちらか一方が飽きていくのは当然といえば当然の原理。
そこに、間違った二人の支配関係を明確にしようという動きが始まったら
悲劇のスタートである。

モラハラという知識を持ったものが、まだ愛があるうちに
「モラハラっていう病気知ってる？一緒に治そう・・」とどちらともなく、
誘導し気付かせ、そして愛の生活を取り戻す事が出来たのであれば、
悲劇はもっと減ったに違いない。。
（モラハラ予備軍・性格的に落ちる人間はたくさんいるはず）

モラだ・・といって、そこから逃げて子供を一人で育てても、
その愛する子は、十分な愛情を注がれずまま、その子がモラになるという
ことをわからないのかな？それは、避けたくありませんか？

離婚していないのであれば、日ごろの感情は別にして、
お互い一度は愛したわけだから、一緒に病気を治すくらいの心意気は
ないのでしょうか・・・？

悲しくなります。
しょせん、他人だから・・・で済ます方々は
また、モラに合うんですよ。克服しない限り。

どうしてか？

あなた自身、モラは見抜けるが、
新たにモラを作ることが出来るから・・

磨きましょうね！人間を！

>>629.630
よくぞ言った！えらいぞモラ男。
君は亭主関白じゃくて立派なモラ男だ。

逃げられた時のセリフも参考にききたいところだ。

君は言葉を選びながらも、素晴らしい事を言った！
きっと毒女に届くであろう。

妥協婚→ＳＥＸ終了後、煙草を吸ってモラ開始！

今、モラを受けている淑女のみなさん。
ご自身の離婚事由はわかりましたので、婚姻事由を相手殿へ
確認された方が賢明かと思います。そうすれば納得いくかと。

>>629
見捨てないで・・・まで読んだ

携帯を見てるだけで浮気を疑い履歴もメール内容も調べる。
会話してると「その言い方気持ち悪い」「頭おかしいんじゃねえの」
友達の噂話も全て悪く受け取り「最低の友達しかいない」
この人は人間…？

この間ファミレスに行ったんだけど、混んでて結構待ってる人がいたんだわ。
その中にいた家族連れの旦那が「いつまで待たせるんだよ」「要領悪いんだよ」
「あそこ空いてるじゃねぇか！」と店員じゃなく実母らしき人に愚痴ってた。
嫁は赤ちゃん抱っこして他人のふり。
しかも赤ちゃん抱っこしてる嫁が立ってて、旦那と実母は椅子に座ってた・・・
なんかもう、気分悪くて食欲なくなったわ。

それ、モラ夫というよりただのDQNだね

買い物中勝手にいなくなって私は重い荷物抱えて迷子を探す様に歩き回らなきゃなんない。
やっとみつけたら、どこ行ってんだよ！漫画買ってよ！
両手一杯持った荷物には目もくれない。帰宅後はゲーム三昧で飯まだ？だって。

それ　モラハラじゃなくてバカなヤツｗ

結婚式初夜に行う二人だけの結婚式

夫33歳
妻30歳
【夫】つかれたな〜
【妻】本当ね、でも、今日はかっこよかったよ・・・
【夫】そんな事ないよ。裕美もきれいだった。まぁ、お前が主役だからななぁ
【妻】うまいこと、言って！何にも出ないわよ。
【夫】何も見返りなんか、考えてないけど・・
【妻】あのさ。
【夫】なんだよ。
【妻】ちょっと、二人で決めたい事があるんだけど・・。
【夫】なんだよ、かしこまって。。
【妻】二人だけの結婚式してないじゃん。
【夫】何それ？
【妻】今日から死ぬまで一緒にいるんだからさ、ちょっと決めたい事あるんだけど。
【夫】ほう・・・、いいけど。
【妻】じゃ〜この紙見てくれない？

私はあなたの妻として・・・

�@世間に恥ずかしくない知識と美貌を高めます。
�A33歳まで仕事を行い貯蓄の協力し、その後は家事に専念します。
�B34歳までにマイホームを購入したいと思います。
�B35歳に一人目の子を授かりたいと思います。
�C37歳に二人目の子を授かりたいと思います。
�Dあなたの両親を尊敬し、おおらかな気持ちで接する努力を行います。
�Eあなたの健康状態を注意し、苦言をする事があります。
�F私が横柄な態度を取っているときは、優しく注意してください。
�G私がＳＥＸを拒否するときは、嫌いではないと誤解しないで下さい。
�Hお互いに幸せになりたいという永久の約束をします。
�Iそれでも、何らかの事情で夫婦関係が冷めた場合は、2週間を限度に
　実家に帰ることを許して下さい。
�Jあなた以外の男性を、異性と思わず接します。
�K信頼関係に努めますが、携帯電話、日記等は恥ずかしいので見ないでください。
�L3年に一度は旅行に連れて行って欲しいと思います。
�Mあなたが定年退職の際、御苦労さまを言わせて下さい。
�N私が死ぬ時に、あなたの妻で良かったと思い逝かせて下さい。

【夫】すげ〜な
【妻】あなたも作ってみて・・
【夫】今、きめんの？
【妻】うん、今日が二人の結婚式だから・・でも、修正可能よ。3年更新ね（笑



この夫婦は、モラハラと無縁な夫婦になりました。

俺は裕美の夫として・・・

�@おはよう、ただいま、愛してるよ・・を言葉に出して言います。
　その時は、裕美も明るく応じて下さい。。
�A家庭の細かい事は裕美に任せますが、大局は私が決定します。
�B妊娠中は家事を手伝います。夫婦生活は我慢しますが秘密の空間を下さい。
�C小遣いは5万円まで認めて下さい。その内訳は流動的に見直ししてください。
�D裕美の実家では、裕美の両親を気遣いますが、僕にも心優しく支えて下さい。
�E会社で嫌なことがあったら、優しく愚痴りますので、聞いて下さい。
�F俺が横柄な態度を取っていたら、感情的にならずに注意してください。
�G育児手伝いますが、客観的な目を持って、裕美を助けます。
�H私が横柄な態度を取っているときは、優しく注意してください。
�I夫婦生活を拒否するときは、嫌いではないので誤解しないで下さい。
�Jお互いに幸せになりたいという永久の約束をします。
�K裕美以外の女性を、異性と思わず接しますが、勘違いと嫉妬はしないで下さい。
�L信頼関係に努めますが、携帯電話は会社の情報等もあるので見ないでください。
�M3年に一度は旅行に連れていきます。
�N俺が定年退職の時は、裕美にありがとうを言います。
�O俺が死ぬ時は、裕美の夫で良かったと思い逝かせて下さい。

�Fと�Hが同じでなので、2重線で削除

でもなんか、そんな夫婦は気持ち悪いと思ってしまう。
だから失敗したのかな、俺w

>>639 640そこまではキモイと思うのは私だけ？あまりにも…ウソクサイと言うか…何でこのスレに来てる？か疑問！

え？普通に強い嫁さんならいいよ 殴っても抵抗してくるような 前の嫁はダメだ おかしくなっちった

>>639-640
パートナーを安心させるという意味では重要かなとは思う

あと不安にかられても、浮気、ＤＶ、パワハラやモラハラ、ギャンブル、借金などの致命的な行為をしない事かな

覆水盆に還らず

家の旦那は皆当てはまる！一緒に居るだけ無駄？

ギャンブル=借金ってのが多いけどね

もう言い方とか・。
どうせならきつくいうならそのままにしてくれ・・って。
なに？って言うのもｹｯｷｮｸ、表情とか、言い方とか考えると
短気っぽい。
同じ言葉でも全然違う。。
モラハラとかって証拠にならないからｲﾔﾀﾞ。
ﾓﾔﾓﾔする。吐き気催す。

いつも機嫌、顔色うかがってるの疲れた。
相手が気を使うのが当たり前だと思ってる。
自分はいつも喋らない、へんじもロクにしないくせに
私が話しかけないのは気にくわないらしい。
もう疲れたからこっちも無視してる。
そのうちまたぶち切れるんだろうな。

>>649さん私も本当その通りです。しばらく口も聞いていません。喧嘩になり何か一言言うと十倍以上になって返ってくるし

もう疲れた。何で相手の機嫌を見て生活しなければならないのか。ストレスが溜まってくると人の事捕まえて３時間以上怒鳴り続けているのです

一連の質問を読んでいて、同一人物だと思いますが、以下の人物はきっとモラハラ夫ですよね？

http://chie.mobile.yahoo.co.jp/p/chie/my/list?p=case_wins&target=que&ySiD=Avs_SErjDbzdBGuwhQyA

http://chie.mobile.yahoo.co.jp/p/chie/my/list?p=loves_wife&target=que&ySiD=sO0ISBaoXmRMZ0XcuNv_

http://chie.mobile.yahoo.co.jp/p/chie/my/list?p=naoyasu_777&target=que&ySiD=P_8qSD4ydiLJ5tRcJGFJ

わずか３年あまりで離婚しました。
モラを抑えるには「なめられない事」
そしてモラハラ夫と同じ陰険なやり方を真似ます。
うん、ともいいえとも言わず、相手に言わせて責任転移。
自分の事は一切話さない。嫌になったら突然電話を切り電波が悪くて。
車、家の中で怒られたら、即降りる。即別の部屋へ。
暴力や、音で威嚇してきたら家の外に逃げる。

繰り返すと、モラハラ夫より立場は上になります。
やつらは服従させるか、するかしかない。
でも、自分もモラハラに近い後遺症が残ります。
私は別れた後、ひどいモラハラ体制で思いっきりＳの嫌な人間になっていました。
今はそれも抜けましたｗ

多分、お互い様のモラハラ離婚だなｗ

まあ一方的にボロボロにされて１０年以上たってもトラウマやフラバに泣かされてるよりは遥かにましだよね

処世術みたいなものか

犬の躾

モラ夫にとって言葉は排泄物と同じ。
吐いてしまえばそれっきり相手の人格や心なんて関係ない。
旦那の父親や親の夫婦関係を見ると、やはり…と思ってしまいます。
夫婦とは名ばかりの躾直しですよ。

しかも下の世話まで付いてきてさ〜

それだけでもつくづく世の中の現役主婦をすごいと思うよ

うちもモラ離婚

しかし田舎なので理解は少ない
なんで直接の暴力なかったのに離婚したのって言われる
余計なお世話だ

主人のモラハラと浮気で悩んでます
毎日、私に厭味と文句を浴びせて家に入れるお金も週に一万
十分過ぎるお給料を貰ってて私には月に四万しかくれないので、余裕があるはずなのに
金がないと言って怒ります
週末はほぼ毎週仕事だと言って外泊
あやしいと思い、やってはならないことですが、主人の携帯を見てしまいました
メールはシークレットフォルダにしているらしく見れませんでしたが
着歴と発信履歴には女性と思しきひとつの番号（主人は友達が少なく頻繁に電話をするような相手はいないので）がずらっと並んでました
同じく携帯のネット履歴を見ると、近所のラブホの検索と、あとは風俗情報の履歴がズラリでした
私には、おまえのせいで金がないから遊べないとか、俺には性欲がないと言って私には触れもしないので
それを信じてたんですが…
私の方は主人への気持ちがまだあったので、モラハラでもお金をくれなくても、浮気さえしなければ我慢しようと思っていましたが
女性のかげが分かり、とてもショックでした
昨日の夜、浮気してる？とちらっと聞いてみたら、きがふれたみたいに怒って
本を投げ付けられました
私にはぶつかりませんでしたが
俺は多分うつ病だ、私のせいで！とも言われました

現在妊娠中で仕事もやめたので、専業なのですが
毎日主人の機嫌をとって私自身、多少の抑鬱状態入ってるかなぁと思っていましたが
まさか主人の方がうつ状態だなんて言われると正直びっくりです
気付かないふりをしてますが早朝起きて自慰行為をしてるのも知ってますし
たまに私に無理矢理口でやらせたりもします
うつ状態なら性欲ってわかないものじゃないでしょうか
客観的に見て離婚した方がいいんでしょうが
お腹に子供がいる為身動きがとれません
最近では生まれる前に死んでしまう方が子供の為かも、なんて考えさえちらついてしまいます

長文で愚痴を吐いてすみません
お許しください

妊娠何ヶ月なの?
実家に助けを借りて、興信所使って浮気の証拠を集めなさい。
あと、産婦人科の先生ともお話して、心療内科に行って鬱の診断書を貰ったり、
あとこれまで何をされたか、紙に箇条書きで書いて、これからは日記をつける。
子供が生まれたら、何も出来なくなるよ。
妊娠中しか動けないのだから、やれるときにやるしかないよ。
ママになるのだから、もっと強くなって頑張れ。

>>659
実家に帰るとかできないの？
それにそんな状態だったら子供作らなければよかったのに・・・

結婚２年目になりますが以前から殆ど毎日、仕事以外の外出があり
月に一度のペースで二泊・三泊、友人と遊びに行っています
たまに朝から家にいる時も趣味に関する本を読んだりゲームばかりです
遠回しに「もう少し家にいて欲しい」と言いますが
「仕事はちゃんとしてる！ご飯食べてるだろう」と言った感じで取り合ってもくれません
暴力はありません、浮気に関しては気付いてないだけだと思いますが証拠を掴んだことはないです
今までは我慢と言うかいつか変わってくれるだろう、妻帯者として自覚も沸くだろうと思っていましたが
離婚したいと思う様になり意志も固まりつつあります

>>658
自分と思った。私は都内で厳しい家柄で嫁は夫に暴言を吐かれても当然的だった。悪夢だった。

>>662
旦那は何の為に結婚したんだろうね。
ご飯をたべさせてやってると言うけど、自分で自分を養うぐらい出来るのにね。
子供作りはストップして、今までのことを箇条書きにしてよく話し合ってみたら?
改善されても、「遊びにいってないんだから文句言うな!」とか言いそう・・・。

>>659さん
私とほぼ同じ状況だ。。。。
うちは月に3万円の生活費のみでやりくりをさせられました。
なのに、>>おまえのせいで金がないから遊べない
全く同じこと言われます。
私は自分の貯金を崩しながらなんとか生活してるのに。

うちは妊娠が分かってから夫が豹変しました。
モラ行為をされた時に、負けずにやり返してたら暴力振るわれました。
だから出産後の里帰りからずっと実家で住まわせてもらっています。
そして離婚調停の申し立てをしました。
今後の為にも記録は大切だと思います。

>>659
浮気も生活費を入れないのもDVになりますょ

無視されて、仕事に口だすなと言われて、子供と関わろうともしなく、言っても改善されないので、
四年くらい前に、稼いでくるだけでいいや、子供の事は私が一人でやろうと私は大事な事以外は話すのをやめました。
でもあんまり稼いでは来なく借金がかさみ破産しました。
子供や私が話してもテレビに夢中で聞いてくれないし、携帯でネットやゲームを良くやるようになりました。

先日大事なメールをうってて子供に生返事をしてたら旦那が怒鳴りはじめ、子供を無視するな！

暴れて物にあたり。

無視したのはあんたが先でしょ。と言ったら俺が無視しておまえが無視したら可哀想だろ。


あげくさんざん家庭を放置してたのに家族とはなんちゃらとか言い始め。


稼いでこれないのは仕事がないからしょうがないと開き直りお金が無いのは私のせい。
私が働かないからだとか言うが、仕事をやめてくれと言ったのは旦那で、
働かないからだと言ったすぐ後に、明日速達来るから受け取ってどこどこに発送して(うちは自営)、とか言うから、
そんな用事毎日言われてんだから働けるわけないじゃんと言ったら、あー俺のせい、俺が仕事やめればいいんだ。
…

あげく俺の仕事やってみろ、俺をかまえ、携帯やめろ。
つづく

つづき
でてけと言われたから、この家は私が申し込んで私が当てた家(お金がないから家賃がやすくすむ公立住宅をあてた)だから出てくのは夫と言ったら、
子供達に出てくから行くぞと言い、行きたくないと言ったら怒鳴って早くしたくしろ！
子供が怯えてたから私は子供近くから旦那をひっぱり子供が行きたくないと言ってんだろと怒鳴り、旦那は手を出さないからって言い気になるんじゃねぇよと怒鳴り。

つづく

つづき

無視されるから、子供に関わろうとしないから、子供や家の事は私がやるから、
稼いで来てくれるだけでいいと思って話すのやめたんじゃんと言ったら

じゃあオレは仕事を半分にして子供をかまうから入金少なくなっても文句を言うな。

……

あげくのはて、こそこそ女と電話してる時から呆れてる(誰と話してるか聞いたら男友達の名を言った)と言ったら、私の携帯を調べはじめPTA会長(男)とこそこそオレが仕事の時間に話してると言い始め。。。
メールもチェックしはじめて。迷惑メールボックスをあけてアクセスして出会い系につながり浮気をしてるとか。
アクセスしたもんだから請求が来るし。

その他もろもろ

出ていかせる方法は無いですか？

本人はいっぱい稼いできてると思い込んでいますが、旦那と旦那の仕事の経費だけで30万くらい飛ぶのに言っても紙に書いてもわかってくれません。
あげく家計簿つけて貯金がいくらか教えろ。
昔、貯金してる事言ったら仕事をしなくなり、すごい勢いで金を使ったので言いたくありません。
それで貯金は無くなりました。

何か方法はないですか？

死んでくれないかな。

そのまま続くとその内子どもが病みそうだね。

自分自身の人生潰してでも自分探しの旅に出そう。

女は仕事辞めたら駄目だね。

男の言う事は聞く必要がないよ。

弁護士に間に入ってもらって離婚したほうがいいね。

>>667
別れたら？
そんなの父親としても夫としても駄目駄目じゃん
話し合いもまともにできそうにないから、
弁護士に相談するべきだと思う。

>>670

つ中　 T 　♀

↑うちの旦那は私の前では物投げたり怒鳴ったりして、他人や親の前ではいい子ぶり、むしろ『亭主関白』とは程遠い亭主を演じてるけどモラハラの奴ってそうゆう行動とったりするの？

その通り。
顔つきから声まで変わるから恐ろしい。
しかし芝居上演時間も長くなると疲れるらしく二人きりになった時その反動で因縁つけては暴れ出す。

パートナーはサンドバックになるね。

又、そんな自分を可哀想だと酔いしれる。

カウンセラーではないんだから素人は距離を置くしかできない。

>>677
そのカウンセラーとやらにモラハラを受けていたおいらorz。
仕事と家庭は別物、と言われても。。。

物を投げる、怒鳴るを理由に離婚出来るんですか??
程度にもよるのですか？

>>667からです

届け取ってこいと言われました
ｲﾔｯﾎｰ＼(^O^)／

その五分後、電話してファックスしてって言われたので、それも仕事だよね、そんなのいつも考えないで言ってたんでしょ、と言ったら時給800円とか言うから、今時松屋のバイトで1250円だよって言うから、いらないからやらないと言いました。

うれしいが、子供を考えると悲しいですが、がんばります。

殴る蹴る、は無いけど
ドアや扉を物凄い乱暴に閉めたり、わざとドスンドスンと歩いたり、
TVのリモコンが反応しないとか些細なことで「んあ"あ"あ"ーーーー!!!」と怒りまくって物を投げたりします。
ゴリラが威嚇してるようで怖くてたまりません・・・・。

逆切れ・開き直り・自分の不貞や借金（ギャンブルや風俗等）までも私のせいにします。

話し合おうとしても、
自分に非があるものだから、意味不明で支離滅裂なことを吐いてその場から出て行ってしまいます。

離婚したいのですが、調停員で大丈夫でしょうか。
それとも弁護士に相談したほうがいいでしょうか。

先ずは弁護士、それから調停では？

私もモラハラで離婚を考えています・・・

自分を正当化して相手を罵り、もう限界です。

モラハラ、浪費癖（借金繰り返し）、女遊びする旦那にｳﾝｻﾞﾘです。
証拠がないと離婚できませんか？また、どんな物が証拠として通用しますか？

>>683 ご自分で調べなさいな
依存性

喧嘩して言いたい放題言ったらモラハラになるのですか？

>>683
まず日記。
きちんと日時を入れて。あとは「困っている・悩んでいる」という事実を第三者に相談。変な占い師とかダメだよｗ女性センターとか公の場。暴力振るわれたら警察の生活安全課。ちょっとのケガでも受診。
こうしたやりとりは「記録」として残るから、後で有利。
調停では「平成○年○月○日」まできちんと言えた方が良いし、万が一裁判なんてことになった場合、陳述書にはそうした記載が必須となるので、とにかく記録を残す。

>>686
ありがとう。
日記はずっと書いています。

借金は、把握しているものの他にもあるみたいで・・
CICで調べたいのですが、本人が断固拒否。（この時点で十分クロだと思える）
なので“正確な借金総額”が分からず、これでは離婚原因としては弱いのかな。

女遊びについては、１０年ほど前に不倫発覚。
その時は反省しましたが２年くらいしたら自分で時効にして
その後は知恵をつけたのか、風俗や出会い系、乱交パーティーで遊んでいるようです。
でも、本人はしらばっくれて逆切れをするばかりで話し合いになりません・・・

>>680です。
翌日子供にぱぱとままと一緒がいい。
と言われたし、夫に謝られたので子供の為に許すといいました。

が

一昨日また酒をのんでがたがた言い始め、
ゆるすじゃねぇ、お前が謝るんだ！！
と謝ってきたのは本心じゃないと暴露してきました。


その前の日に、子供の習い事の先生と夜九時すぎに電話してた事を
九時すぎは非常識なんだ！！と怒鳴り始め、
前に町会の飲み会にいったときに、夫も呼べば？と言ってくれたから呼んだのに
俺の酒がないのに頼んでくれなかったとか、
そんなに感じの俺がいるときは俺だけをかまえにうんざり。

子供が三人もいる家庭なのに帰ってきてもつまらないとが言い出す始末。

もう知らんがな。

で昨日、緑の紙取りにいきました。


でも、書いてとだせなかった。

酒をのまなきゃ怒鳴らないし普通に会話してくるし。
でも酒飲んでる時のが本心だろうから。

皆さんは緑の紙どのタイミングで書いてと夫にだしましたか？

お酒飲んで喧嘩になった時、うまく誘導して「お前とは離婚だ！」と言われたら
緑の紙を出す、ってのはどう？

あと、夫にいままでどんなことを言われたか、シラフ時と飲んだ時を分けて
エクセルで表を作って印刷しておけば？
運よく緑の紙を書いてもらっても、また後でぐだぐだになるんだろうから、
口で言うよりはわかりやすいと思う。

>>689
ありがとう。
手書きでは言われた事書いてある。
離婚だ！とかは一回、紙取ってこいと言われた事があるだけで、
だいたい全部だせ（通帳の事）とどなられる。
だから夫が結婚する時に持ってきた通帳にお金
（と言っても貯金もないから会社用の働いてくれた人に渡すお金）
全部移した。

また、全部だせと言われたらそれを渡すつもり。

と言うか酔わなくて何も言われなくても、もう同じ空間に居たくないんだ。

帰ってくる事考えると吐き気がする。
実際昨日おえってなつちゃったよ。

やっぱ、家でるしかないのかなー？

お金に困って当てた家で家賃やすいから住んでたいんだけど。。。

出てったのに格子壊してはいってきたしな。。。

皆さんは出てったのですか？
荷物は？

私が飼ってる魚の水槽が四本あるんです。

どうしよう。

子どもと、とりあえずの荷物だけ持って脱出したよ

来月には家財道具も今の住居に移します

脱出から４ヶ月・・・長かった

離婚すると言ったり、しないと言ったり、
義両親が乗り込んできたり、
まだまだ離婚成立には程遠いわ

教えて下さい。
とりあえずの脱出って、どこへ行ったの？
実家ですか？

脱出したいけど、頼れるような実家もなく
行く場所がありません。
市の相談センターに話したら、
とりあえず離婚準備としてパートでもしたらと言われたけど、
そんなコトしているうちに私の心が壊れそう。

>>693
離婚するなら自活しなきゃならんでしょう
あなたの心が壊れようが働かなきゃ生きていけんよ

お金は返して欲しい。
でも正直それを請求することで縁がつながると思うと･･。

あたしも旦那に嫌がらせうけてます。あたしの上に馬乗りになってわき腹とかをこしょぐってきます。
やめてと言ってもしつこくです。
後急に意味不明な事をいいだします。昨日はなんかラップ口調で大きい声で、I can do it！とかしつこく言ったり、、、

昨日はうなされてたので声かけたら、夢でおまぇぼこぼこに殴っておまぇ泣き叫んでたぁ。気持ちよかったぁ。
とか言われたので言い返すと、冗談冗談そもそも寝てなかったよ！とか意味不明な事笑いながら言われたけど、本当に気持ち悪くて(*_*)
他には…
・基本的にあたしが怒っても完璧無視してわざとテレビ見て笑ったりしてきます。
・音のなる子供のおもちゃを基地外みたいに連打して押します。
・スネ毛を二十本くらいまとめて抜いてそのへんに捨てます。
・机の上に足置いて貧乏ゆすりしたり(*_*)基本貧乏ゆすりはいつも
・子供のまえで下ネタのち○こ、ま○ことかの発言当たりまえ。
・あたしの親の嫌味を平気で言う。関わりたがらない。
・当たり前の事も面倒くさがってやらない。

もちろん普通の時もあるんですが、疲れてきました、、、こんな旦那ですが普通にはならないですかね？
どうにかしてまともになってほしいです。

旦那は父親が母に暴力ふるうのを見たり、母からの愛情がうすかったりと、家庭環境が悪かったみたいです。
周りに相談しても寂しいんだよ。とかかまってほしいんじゃない？とか言われるだけです。

こんな旦那治らないですかね(*_*)

ちょっと変わり者の旦那のようだけど、
モラハラではない。
暴力も、夢の話とくすぐりだけで振るわれてはいないんでしょ？

単に旦那の性格や癖が嫌いなだけって気がするけど。

妻に家を追い出されました。

妻は俺をモラハラ・DV夫だと言っています。

俺が家に帰れば豹変し、怒鳴り声・言葉の暴力を発する二重人格者だと…

妻は訴訟を起こし離婚と慰謝料を請求しようとしています。

家で豹変するならまず子供がなつかないですよね。

更に、夫を家から追い出すほど気が強い妻がモラハラ被害者ですか。

>>698さん
もし違ってたらごめんなさいね。
あなたはもしかしたら、会社などで大きなストレスを抱えてらっしゃったりしませんか？
若しくは人間関係や年齢による自信の喪失などで悩んだりしませんか？

と言うのも、私の姉と義兄がまさにあなたの書いてらっしゃるような状態なんです。
義兄はとても温和な人で、義理の関係である私達夫婦にも良くしてくれ、
私の実家に対してもとても心配りしてくれるような人でした。
それがこの春先に姉から相談があると言われて夫婦で訪問し、義兄の様子に驚きました。
義兄は次男の進学問題について悩んでいるようで、その相談に乗ったのですが、
話をしているうちに突然不愉快な顔をして舌打ちをしたり、大きなため息をついたり、
大声を出してテーブルを叩いたりし始めるのです。
あまりのことで最初はただただ吃驚していたのですが、ちょっと落ち着くといつもの義兄です。
ですが、また話を再開し、内容が義兄にとって気に入らない方向になると、
ため息、舌打ち、顔を背ける･･･という状態になってしまうのです。
姉宅が遠方のため、その日は宿泊しましたが、翌朝になると義兄はいつもの義兄でした。

その日は、義兄は一番下の子を連れて外出するとのことで、
私達夫婦と次男とで進学についての話をすることになったのですが、
甥の口から出たのは驚くことばかりでした。
お父さんは、お母さんを殴りはしないけど寝るまでずっとくどくど文句を言い続ける、
僕も殴られたことは無いけど大声で怒鳴られたり、物を投げたりされて怖いと。
長男にも話を聞きました。
長男も次男と同じことを言いましたが、彼曰く、
「○○（次男）は要領が悪いのであんな目に合う。
あの人のヒステリーは見ない振りしてにこにこしてないといけない。」
正直言って絶句しました。
私自身は親から厳しく育てられ、親から叩かれたりすることもありました。
けど、甥達の話によると、突然人が変わったようになるそうなんです。

これはいくらなんでもと思い、姉と話をしました。
甥達がこれこれこう言ってるがどうなんだと。
そうしたら、姉はとにかく子供達をちゃんと育てていく為には私が我慢しなくては、
義兄から身体への暴力は受けたことは無いが、物を側に投げつけられたり、
姉の寝ている寝室のドアに物を投げつけたりなどの行為や、毎日詰るなどはあるが、
自分が我慢さえしていればすむ話なので、それには触れないで欲しいと。
姉のことを責められませんでした。
私達は両親が私が高校生の頃に亡くなっており、それまで借家住まいであったので、
帰ることができる実家というものが現在ありません。
姉からお姑さんのことで愚痴を聞くことはそれまでも何度もあり、
その都度、別れちゃえば？なんて冗談で言ってたのですが、「帰るとこなんて無いでしょ」と。

ひでぇ話だ。
姉さんは自立する気は無いのだろうか。
我慢しているのは姉だけじゃないのにね。

その日は、姉に対しては「子供が大事なら義兄さんとちゃんと話し合って」と、
それしか言えずに自宅に戻ることにしました。
しかし戻る途中で長男から電話があり、「お父さんが暴れてる」と。
既に高速に乗っていたのですが、急遽引き返して「忘れ物しちゃいました〜」と、
へらへらして再訪問すると、義兄は部屋にこもってしまったようで出てきませんでした。
暴れたといっても、本や子供の趣味の品を投げつけたということでした。
甥達がとても怯えていたので、姉は大丈夫と言い張っていましたが、
その日は私は姉宅の近所の宿に泊まり何かあったら駆け付けるということで、
翌日仕事のある夫だけ自宅に帰ってもらいました。
しかしその日の夜は何事も無く、翌日私も自宅に戻り、数日は何事もありませんでした。

支援したほうがいいよね

>>702さん
そうなんです。
我慢しているのは子供達だと思うんです。
薄情な妹ですが、義兄を選んで結婚したのは姉ですし、
そんな義兄と向き合ってきちんと乗り越えるべきは姉であり、
甥や姪は巻き込まれた被害者だと思います。
そういうことを何度も私と夫とで根気良く姉にメールしたり電話で話したりしました。
だけど、最初のうちはあまり反応が芳しくなかったんですね。
きっかけは次男の進路希望調査の義兄と次男がぶつかってしまったことでした。
（その間にも、長男からの状況報告のようなものはありましたが）
義兄のほうから私達に直接電話があり、次男を説得して欲しいと頼まれました。
正直、私達としては義兄からの頼みですし、姉宅を訪問する良い口実ができたわけで、
夫と2人で、ちゃんと話をしたほうがいいと腹を括って出掛けました。

まず、義兄の話を聞き、その後、とても言い辛かったのですが、
次男が最近の義兄に対してどのように思っているかを、言葉を選びながら話しました。
(もちろん、甥には先に了解をとりました。
その時に甥は「どうせお父さんは変わらないよ、無駄だよ」とも付け加えました･･･）
そうすると義兄は、自分はただ、次男にとって良いようにと思っていただけ、
父親として道を示してやりたかっただけ、と最後には涙ながらに吐露してくれました。
これからは次男の気持ちや心情も考えるし、つい子供を思って大きな声になることはあったが、
もう今後は二度としないと言ってくれたのです。
それを聞いていた姉も泣いていました。
私達はとにかく何かあったらすぐに相談に乗るからと甥達にも言って、帰りました。
甥達の役に立てたと思って嬉しかったのです。

>>704さん
ありがとうございます。
文章作ってから投稿すれば良かったですね。
ちょっと時間掛かりますが、続きを書かせて下さい。
もう少し遅い時間になるかと思いますが、今度は続けて投稿させて頂きます。

ほいほい、気にしないで続けてちょ

長くなって本当にすみません。
時系列で考えるといろいろ思い出してしまい、必要以上に長くなってしまいました。

安心して帰った翌朝、姉から電話があり、私達が帰宅した後の顛末を聞きました。
家族で食卓を囲み、子供達が寝た後になって、
最初は「俺はそんなに悪い父親か」で始まり、午前1時頃まで文句を言われたそうです。
次男が悪いのに、何故俺が悪者にされなきゃいけないとか、
家族のためにこんなにがんばっているのに赤の他人(私達のことです）に、
どうして自分の家庭のことを色々言われなきゃいけないんだとか、延々とです。
（義兄は、私達に相談を持ちかけてきたのが自分であることもを忘れているかのようでした）
ここで、私は初めて恐ろしくなったのです。
甥達や姉の役に立ちたいと思っていましたが、私の考えを超えていました。
よく言う「斜め上」というやつですね。
それから私はネットで色々と親子や夫婦関係のことを調べて、モラハラという言葉に行き着きました。
勿論言葉自体は知っていましたが、自分には無縁のものと思っていましたし、
家庭板で嫁姑関係のスレとかは良く見ていたんですが、それからモラハラやDVのスレなども読み漁りました。
モラハラチェックなどを見て、夫は、「義兄さんそのまんまじゃないか」と･･･。

それから姉に、義兄さんはモラハラではないかと伝えました。
義兄さんが変わらないなら、子供達のためにも離婚すべきじゃないかとまで言いました。
具体的な対処法なども伝えましたが、義兄が働くことを許さないのでお金を貯めることも出来ない、
長男は私立の一貫校だし、子供達の進学を考えるととても離婚はできないなどと、
最初はそのようなことをぐだぐだと言っていました。
私はそこで言ってはいけないことを言ってしまったのだと思います。
「子供が自殺してもいいの？子供がお父さんを刺したりして犯罪者になってもいいの？」
その後の姉は人が変わったようになりました。
義兄に口答えするようになったり、結婚ＸＸ年で初めてへそくりを始めたり、
パートの面接にも行くようになりました。
ですが実際にはパートには行っていません。
その話のときに初めて知ったのですが、姉は精神科に通院していて安定剤など常用していたのです。
そのせいで何時間かを安定して過ごすということが難しく(眠くなったりするそうですね）、
結局、未だに働きには出ていません。

姉はそれから義兄に対して、「あなたがやっていることはモラハラ」と言うようになりました。
しかし、一向に問題は解決しませんでした。
その後夫が義兄と2人で話をしました。
義兄自身は、自分がモラハラをしているとこ精神的DVをしているとは思えないそうです。
男が大きい声を出すのは当たり前のことだし、
一家の大黒柱として自分の考えを家庭や子供に反映させるのは間違ったことではないそうです。
それと、私達の前でも行った、ため息や顔を背ける、テーブルを叩くなどの行為について、
他人の前でするのはちょっと一般的ではないのでは？と夫が言うと、
それは妹ちゃん(私）が不愉快そうな態度をとったからしたまでのことで、悪気は無かったと。
義兄さんの行為が周囲をどれだけ威嚇する行為か、全然気付いてないんですよね。
それを夫から聞いた私は激怒したんですけど、夫は、
「義兄さんはたぶん会社で何かあったに違いない」と言うのです。
私は夫が同性に甘いのではないかと思いつつ、夫に言われたとおり、
姉に義兄さんの会社のお友達やその奥様から話を聞くように伝えました。
結果、夫の言っていた通り、義兄さんは社内で難しい立場に立たされ半ば干されたような状況で、
しかも春頃に上司から個別に注意を受けてまいっていたそうです。

正直言って、甥達が受けた傷を思うと、それが何なの？と女の私は思います。
義兄さんは長男や一番下の子からは慕われてると思っていますが、
長男だけでなく、一番下の子だってお父さんを怖がっています。
義兄さんがいくら仕事で大きなストレスを抱えていたとしても、
自分が家族に与えた傷をたいしたことじゃないと思うことを許せないのです。
そして当然姉は、私の何十倍も義兄を許せないんでしょう。
義兄はカウンセリングなどを受けることを頑なに拒んでいましたが、
姉の通うところに行くようになったようです。
それでも、義兄のことを姉含め、家族は許せていません。傷も癒えていません。
何故なら、今の義兄は「理解されない自分が可哀想」であり、
妻や子供達に対する謝罪の気持ちは持っていないからなんです（未だに理解できないようです）
だから姉は、義兄に対して「お金だけ入れて家を出て行って」とか、
「慰謝料や養育費さえちゃんと払ってくれたらいつでも別れるから」とか言うようになってしまった。
「いじめをする側の記憶は懐かしい笑い話になっても苛められた側の傷は癒えない」と。
確かにそうですが、いじめられっこがいじめっ子を倒していじめっ子になってしまっては、
何の解決にもなりはしないですよね。
義兄のモラハラのせいで精神の安定を欠いた姉に同情はしていますが･･･。

長々とすみませんでした。
>>698さんのレスを読んで、どうしても書かずにはいられなかったのです。
義兄と>>698さんは全然違うかもしれません。
でも、もし義兄と少しでも同じようなところがあるとしたら、
相手にされたことではなく、自分がしたことを考えてみて欲しいのです。
奥様の話を「聞いて」差し上げてください。
ご自分の話、説明、言い訳はまずは黙って、奥様の話をちゃんと聞いてみてください。
「お前だって」とか「あの時はおまえが」とか「そんなつもりじゃ」とか、
そういう言葉を一切言わずに黙って聞いて差し上げて欲しいのです。
うちの姉のところはもう駄目です。
義兄のモラハラで苦しんでた子供達が、今度は姉の義兄に対する態度で苦しむことになるでしょう。
一番下の子は年齢的にも母親が必要な状況なので難しかったので、
甥2人だけ私達夫婦のところに2学期から転校させて来させました。
本当は姉もちゃんと離婚して、子供達と新たな家庭を築いて欲しいと思っています。
いえ、本当の本当は義兄と姉と2人でちゃんと話し合って家族で幸せになって欲しい。
>>698さんのところも、被害者は>>698さんや奥様ではなくお子さんだと思うのです。
駄文長文の上、偉そうなことを言ってすみません。
そしてつまらない話でスレを消費してしまい重ねてお詫びします。

なるほどね。
はじめ>>698を読んだとき、妻が基地街か？と思っていましたが、
699以降を読むと、無自覚のモラハラ夫の可能性もあるわなと思いました。

PTSDと診断されたよ。
モラハラに支配されるのってPTSDだよ。

怖くてしかたなくて、不安で、緊張しっぱなし。

心療内科で聞いてもらったら良い先生でね、つらいなら旦那の食後のお茶に睡眠薬いれて早く寝かせてしまって辛い状態が長く続かないようにしてあげる事もできるよ、だって。

上のPTSDな人だけど、モラ離婚ってPTSDになってないの？

診断されてから妙にやさしくて、いつ爆発するんじゃないかって怖いのを薬でえさえてるんだけど、


調べる為にブログみても当時が思い出されて怖くなる。


今は診断されたばっかで原因が自分としったモラ夫は、私にそうした理由を色々のべてる。
が、モラハラはしなくなった。


しなくなった。期間後、モラハラ再開で離婚したかたいますか？


別居のはなしがでてますが、いまはモラハラをしないので、まよってます。

結婚1年半の新婚ですが結婚後だんながモラハラになり離婚考えてます。
今月2回目の喧嘩で23日に喧嘩以来5日話してない。その前は9月8日から13日。
だんなは子供がそろそろ欲しいと機嫌なおってから言ってきたけどまた今回無視が始まり離婚したほうがいいですよね？
再婚する時はどんな性格の人がいいのかな。つきあってる時はモラハラなんて想像もできなかったのに。トラウマになりそうで不安

>>716
本当にモラハラ？
モラハラ自体を否定するつもりはないけど、まだ結婚して1年半だよね？
その頃って価値観が一番ぶつかりやすくて喧嘩が絶えない頃だと思うけど。
無視云々に関しては、元々がそういう性分なんじゃないの？意地っ張りとか。
どうしても我慢できないなら、あなたがはっきり言えばいいんだよ。
「無視は嫌だ。こんなことをいつまでもしたくないからちゃんと話し合おう」ってね。
そこでひたすら我慢してると、あなたも疲れるし旦那さんも調子にのるだけだよ。

>>716
モラハラです
後はエスカレートしていくのみ
子供ができる前にすぐ別れた方がいい
今ならまだやり直せるから

付き合ってるときって、モラとか気づかないんだよね
１０年前の自分のようだわ
ダンナが切れたこと、暴言吐きまくったことを謝ってくるから
なんとか結婚１０年目まできたが、とうとう誤ってこなくなり
家庭内別居も３ヶ月続いてるよ

子供もできると別れるのが難しくなるから、ちゃんと話し合ってね
モラは直らないらしいよ・・・

不貞行為をしている旦那から「好きな女と一緒に居られないこの苦しみが君には分かるか？」
「○○(女の名前)とは別れたけど、その原因であるお前を絶対許さない」と言われました。
これってマラハラですか？

あ！！間違えた！
モラハラだ

ある意味マラハラ

うちもモラハラかもしれないです。
熱を出して寝込めば「俺はヘルパーじゃない」
調べても分からない事を聞けば「教えない」
一緒に出かけようとすれば嫌な顔「じゃあ俺行かない」
お弁当を作っても気に入らなければ置いていく、おかずを捨てるなど。
結婚して３年ですが一緒になった途端にこのようなこと連発です。
これってモラハラですかね？
わがままいっぱいに育っているんだろう、という感じです。
離婚を考えています。（他にも色々あるのですがスレ違いなのであえて書きません。）

他のスレから誘導されてきました。

結婚以来、旦那からは暴言を受け続け、いつも旦那が怒らないように顔色をうかがいながらの生活が10年。
仕事や自分の用事を優先してばかりいる旦那が家にいると嫌な雰囲気になり会話もなく、子どもも旦那にはなついていません。
旦那が家にいると私は笑うこともできず、友達といる時だけは笑顔が戻る、そんな状態でどちらが本当の自分なのかさえわからず、
涙が出てくることさえ。

私が何も言わないのをいいことに、人のことは家政婦程度にしかみていない。
自分勝手し放題で家庭を顧みず遊び歩いている旦那でしたが、
数ヶ月前、怒鳴りあいの大喧嘩をして今まで我慢していた物が一気に噴出し、子どもを連れて実家に帰りました。

旦那は今までのことは反省したので戻ってきてほしいといいますが、戻ったとたん反省したことも忘れて
元の状態に戻りそうなので、信用できず戻る気もしません。
やりたいこともやらせてもらえなかった生活にわざわざ戻りますか？普通。
というかもうすでに今まで受けてきた仕打ちが許せなくて、離婚したいといっているのですが、同意してくれません。
他のスレでは、旦那擁護ばかりで被害者の私がなぜか責められてしまいました。

どうしたら旦那は離婚に同意してくれるのでしょうか？

他のスレから誘導されてきました。

結婚以来、旦那からは暴言を受け続け、いつも旦那が怒らないように顔色をうかがいながらの生活が10年。
仕事や自分の用事を優先してばかりいる旦那が家にいると嫌な雰囲気になり会話もなく、子どもも旦那にはなついていません。
旦那が家にいると私は笑うこともできず、友達といる時だけは笑顔が戻る、そんな状態でどちらが本当の自分なのかさえわからず、
涙が出てくることさえ。

私が何も言わないのをいいことに、人のことは家政婦程度にしかみていない。
自分勝手し放題で家庭を顧みず遊び歩いている旦那でしたが、
数ヶ月前、怒鳴りあいの大喧嘩をして今まで我慢していた物が一気に噴出し、子どもを連れて実家に帰りました。

旦那は今までのことは反省したので戻ってきてほしいといいますが、戻ったとたん反省したことも忘れて
元の状態に戻りそうなので、信用できず戻る気もしません。
やりたいこともやらせてもらえなかった生活にわざわざ戻りますか？普通。
というかもうすでに今まで受けてきた仕打ちが許せなくて、離婚したいといっているのですが、同意してくれません。

どうしたら旦那は離婚に同意してくれるのでしょうか？

みんなの神経を刺激する気はないんだけど、
モラハラされた、離婚だ、って決めたらならそれに向かって走ればいいと思う。
相手が同意してくれないのであれば家裁に申し出て協議でなく調停でもすればいいと思う。

でもさ、結婚までした間柄なんだから、
どこですれ違ったのか、何か原因はあるのか、改善の余地はあるのだろうかなど考えないの？
考えないことはないんだろうけど、なんだか安直な印象を受けたので書いてみた。

みなさんがモラハラ開放されることを願ってます。

モラハラ夫に改善？
そもそも自分の考えが正しいと思い込んでる人に、どうやって分からせれば良いのか？
って本人はそれが分かってないから、モラハラなんじゃないの？
誰が聞いてもおかしい変だって言われる事でも、あたかもこちらの考えを否定されて
自分が正しいなんて言う奴に、何て言ったって分かってもらえる訳がない。
私自身、相当苦しんだ。相手方と話すたびに「私の考えって変？」って。
友達に話すとみんな口をそろえて、「それは、相手方がおかしい」って言われてた。
その事を相手方に言っても、「じゃそいつをココに連れてこい」お話になりません。
自分の事否定されると、面白い位にキレる、キレる。

モラハラ被害者と気付いた方へ
おかしいのは、相手方。
相手の言う事をうのみにしないで！

>>727
うちも同じだわ。
「だったらそいつを連れてこい」

モラとの話し合いなんて成立しない。
まず、むこうはこちらを自分よりも「格下」と位置づけているから、対等な意見のぶつけ合いは不可能。
唯一の決着のつけ方は、自分の意見に従わせることのみ。相手はそれが当然と思っているから。

お互いに上から目線だと、男同士でも口数が減る
不言実行で実績を上げるしかない
詰め将棋みたいなもん

>>729に拍手。

モラハラっぽいことされてきていたけれど、相手が今までの振る舞いを反省し、関係改善を求めてきたら受け入れることができますか？

受け入れる必要はないと思うよ。

＞今までの振る舞いを反省し、関係改善を求める

これってモラハラ加害者の常套手段だから。
共依存の人ならあっさり騙されるかもね。

>>733 モラハラはこうだ！治らない！という決めつけは危険でしょ
確かにそういう傾向にあるかもしれないけど、反省の度合いは人によって違うだろうから、一言で済ませるわけにはいかないと思うよ。
まさか相談者もあなたのレスみてそのままの行動するとは思わないけど、本当に反省していてやり直しの可能性がある人の芽を軽はずみな発言で摘むことはないんじゃないかな。

モラハラという言葉が一人歩きして、ちょっとした夫婦喧嘩での言い争いでもモラハラ被害者だって言い出す人も少なからずいるんだろうな〜とは感じる

もちろん本当のモラハラ被害者がいるってことは事実として認識しているんだけど、なりすまし被害者が騒ぐのもどうかと思うわ

>>734
勘違いしてるみたいだけど、モラハラ加害者は
本当にその時は反省してるんだよ。度合いがどうとかじゃない。
ただ、その反省が持続しないの。
舌の根も乾かぬうちにまたモラハラを繰り返す。

モラっぽい事が１〜２度だけであればモラとは言いきれない。
でも何度も同じ事を繰り返すようであれば確実に病んでる。
モラハラ→反省→モラハラ　を繰り返すから問題なんだよ。

モラハラを起こす人格障害の人間は、そう簡単に治ることはない。
だから受ける側もそれを心に留めた上でつきあっていかないと
翻弄されて心身ともにズタボロになる。

人格障害者を受け入れるにはそれなりの覚悟が必要だよ。
どちらが軽はずみなのか、もう一度良く考えてみてね。

モラハラってのは絶対的な洗脳です。
ただの暴言とは違うんです。
それに、モラ夫は支配下に置ける相手を見抜く嗅覚に長けているので、ターゲット以外の人に対しては凄く良い人だったりします。
家庭内で会話していて、こちらの意見に対して「それもありだよね」ってことは全く無く、自分の考えが全て正しいといのが前提で何でも話す。
そのくせ、自分が一目置く相手（例えば尊敬している先輩など）がターゲットと同じ考えだったりすると、その人にはなびくような面もあります。

そう。まさに「洗脳」
飴とムチを上手に使い分けるんだよね。

長期的にモラハラを受けている場合は、正しい判断ができなくなる。
身動きが取れなくなってしまう前に
必ず第三者を介入しておくことが必要。

でも厄介なのは、どちらがモラハラ加害者なのか分からなくなる事。
被害者だと思った人が実は加害者だったり。
バタラーとイネイブラーという言葉があるように
加害者を煽る被害者も存在するので、その見極めのためにも
一度は病院へ相談に行くことを薦めたい。

無理ね。
モラハラの加害者が、モラハラに気付くなんて。
加害者は外では「良い人」だからさ。加害者の周りの人に言ったって
「そんなはずない」って言われるのが関の山。
それは何故か？
つまりそれがモラハラ！
モラハラは、逃げられない関係(例えば結婚)になったときなどに、おこるパターンが多い。
密室でモラハラは行われる。
もちろん加害者は決して外には漏らさない。
だからモラハラを立証するのは、難しい。

モラハラって言うけど加害者側の原因は沢山ある。
中には、育った環境で加害者になる人もいる。
それを改善？第三者を入れて住まない限り直ぐになんて無理だ。

>>739 ではモラハラ加害者と言われる人間がその状態に「気づき」反省し、改心することはありえないの？
みなさんの意見というのは、実経験に基づいたものなの？
ネットや関連本からの知識だけ？
切っ掛けは何であれ「気づき」は誰にでも起きることと思う私は甘いのかな…
改心したって人を頭ごなしに否定することができない

実体験でもあり、私が第三者側になった事もあります。
740さんは、経験が無いように伺えます。
同じ体験をすれば私達の気持ちが分かるのではないでしょうか？
736さんの
「モラハラ→反省→モラハラ　を繰り返すから問題なんだよ。 」
私も同感です。

確かに経験がないから聞いているのですが

被害者（といっていいのかな）がモラハラを受けていると認識しているけど、
実際はケンカ程度のやり取りであって、相手も口が悪い程度だった場合とかもあるだろうから、
その場合は加害者（？）の人が言い過ぎた、反省したと言ったとしたら、
被害者意識で拒絶するよりは、受け入れてあげたほうがいいんじゃないかなぁと思うので

被害者といわれる人が、被害者であることを強烈に主張したことによって、
加害者になることもあるような気がするし

実は私の周りに、旦那を粗末に扱っている人がいて、旦那がむっとするようなことをしているのに、
旦那に何か言い返されるたびに？『モラハラ旦那の機嫌が悪くなって家の雰囲気が最悪〜』などと
メールしてくる人がいるので（苦笑）、みなさんはどんなものかと思って・・・

モラハラ実体験はさすがにしたくないですけど・・・

>>742
モラハラと痴話喧嘩は別物。
その見極めのためにも、何か違和感があれば専門機関に相談に行くことをお薦めします。

あなたの世界観がこの世の全てではありませんよ。

モラハラとは何ぞや？を知りたければ専門書などを熟読しましょう。

>743
チャチャ入れて悪いが、
あなたの世界観も
この世の全てではないとは思うが

知り合いからのメールに「モラハラ」って単語がでてくるようになってから、軽くモラハラ関連のサイトは巡回してはいるんですけどね

世界観については人それぞれでしょうから、いろいろあると思います

専門機関での見極めが必要ならば、それこそ「モラハラだから治らない、受け入れるな」という意見こそ、「改善の余地があるかもしれない」のに全否定の軽率な回答のような気もするし
専門機関の方のレスならば、おっしゃるとおりなんでしょうけど

今度メールがきたら知り合いには、「そこまで不満があるなら旦那さんがいなくなった生活を想像してみたら」と返事してみようかな

私はモラハラ被害者ですって愚痴レベルでメールできる人が本当の被害者とは思えないのです

>>745
モラルハラスメントというマリー・フランス・イルゴイエンヌ女史の造語に厳密な定義はありません。
よって関連する心理測定尺度も整備されていません。
当然、専門機関などというものもありません。専門機関を名乗っているならそれは眉唾ものです。

つまり、相手のしていることはモラハラだ、とレッテルを貼ればそれでモラハラといえるということです。
ということは、相手にしてみればモラハラとうわさを立てられることによる風評被害程度しか実害のない言葉ともいえます。
そんな言葉を振り回して鬼の首を取ったように騒ぎ立てる人物にも少々問題がありそうです。

>>745
他人の事にあまり口を挟まないほうがいいよ。
もし本当にどちらかがボダや自己愛だったら、あなたが巻き込まれるだけだから。

また知り合いに愚痴をこぼされたら、「ごめんね。そういう話はあまり聞きたくないの」と言ってみたら？
その後の彼女の対応でどちらがおかしいのか大体わかると思う。

もうすぐモラ夫と離婚しそうです。
やはり改善は出来ないんでしょうか…
私が泣くと「近所迷惑だ」と口を押さえつけられます
黙って泣くと「うざい。」
なんか去年の冬にあった夫切断事件の妻の気持ちが解ります…

えー！専門機関ってないんですか？
たしかにネットで検索しても、モラハラなんとか同盟てかがトップにきますね

一方からしか話聞いていないので、知り合いと旦那さんのどちらがどうだということはできませんけど、なんというかモラハラ被害者から「あなたもモラハラ被害者なのよ」と言われて洗脳されている人も少なからずいるような…

受け手がモラハラって認識したら、もうモラハラ成立になるんなら言った者勝ちになるような

>>749
イルゴイエンヌ女史（同氏はフランスの精神科医）が書いた「モラル・ハラスメント―人を傷つけずにはいられない」などに個別の症例は紹介されています。

大括りにまとめると、無自覚に言語などの非暴力的手段によって他者を精神的に隷属させようとする行動がモラルハラスメントです。

この定義ですと相手を言い負かすような言動はすべてモラルハラスメントと指摘できてしまうので魔女狩り的な使い方がいくらでもできてしまいます。

もっとも、離婚理由にモラハラを主張するのであれば、奈良騒音傷害事件（いわゆる奈良騒音おばさん事件）のように刑法犯として傷害罪で立件できるレベルの被害を立証する必要があるでしょう。

結論としてモラハラを理由に離婚を主張することは簡単ですがモラハラを理由に慰謝料を得たり離婚訴訟を有利に展開するのは難しいでしょう。（傷害などの事実があるならわざわざ立証にしにくいモラハラを理由にする必要はない）

モラハラについて、私がモヤモヤしていた感覚がまさに「魔女狩り的な使い方」という一言に尽きるんです。
都合のいいようにモラハラという言葉を使うような人がいるような気がしていたので、目からウロコ状態。

あとは743さんの言っていたモラハラの専門機関というのがどんな団体なのかわかれば、知り合いにも紹介したいのですが…

モラハラを知りたければ、精神病院に行きなさい。
モラハラと人格障害は必ずと言っていいほどリンクされています。

ちなみにセカンドレイプ（二次被害）という言葉も調べてみてはいかがですか？
今この状況がそれに近いので発言には気をつけてくださいね。

>>752
セカンドレイプという言葉も言葉のどぎつさからか近年多用されているようですが、性犯罪の二次被害のみ峻別して扱う理由がよく理解できません。
あらゆる犯罪被害には、被害者本人の周囲の人々を含む社会の無理解などが原因での二次的被害が起こりえます。
そのような二次的被害の発生は防がれるべきですが性犯罪の場合だけセカンドレイプなどという強烈な語感（あくまで主観ですが）を持つ専用の言葉が用意されているのには違和感を感じます。

モラハラという言葉がいまだ厳密な定義を持たない用語であることの説明があり、専門機関の存在の有無が問われているだけの状況で、セカンドレイプという単語を持ち出して、
現在の状況はそれに近い、発言には気をつけるべき、という主張を展開されると言葉狩り、言論封殺のにおいを感じてしまいます。

どのような点でセカンドレイプに近いと考えられているのかご説明願えませんか？

>>752
要するに752=743でモラハラ専門機関=精神病院と言いたい、つうかモラハラ専門機関なんて実は無いって話はうやむやにしたいからもう触れてくれるな、ってことでおけ？

わからないことがあったから質問させてもらったのに、せかんどれ●ぷ(抵抗あるのでひらがなで伏せ字です)と言われるとは予想しませんでした

モラハラ被害者として本当に悩んでいる人はいるでしょうが、あまり本質を理解せずに周りで騒いでいるだけの人もいるのでは？という私の感覚もあながちハズレていないような気がしてきました

私の知り合いはどちらかと言うと、後者っぽいんですよね。被害者だから加害者？の旦那さんのことどんなに悪く言ってもモラハラが免罪符になってる…みたいな

モラハラ被害者と言っても時期によりけりと言う面もあると思います。
時期によって言われて嫌なこと、素直に受け取れないことがあると思うんです。

モラルを侵害されていているうちは洗脳状態のようなものだと思うので
モラハラだ！なんて主張できないひとのほうが多いと思います。

モラハラという概念を耳にして良く考えてみたらモラハラといえると思う、
と、そういう風に考えることが出来たらそのひとはモラハラ状態から抜け出す準備が出来たとものだと個人的には考えます。
（モラルの侵害、洗脳状態から抜け出したと言う意味で）

ここには当事者として現在進行形で悩んでいるひと、今まさに戦っているひと、いろんな状態のひとがいると思うので
どうしても主観が入ってしまうことは否めないと思います。
>>755さんはモラハラという言葉にとらわれずに常識的に知り合いの方を見てみてはどうでしょう？
知り合いの方の目つき、行動、喋り方、喋るときのリアクション、その旦那さんへの態度、など･･
本当に明るくない状況に陥っているのであれば何かおかしいところが出て来ると思います。
そうでなければ単に愚痴っているだけだと思ってもいいのではないかと思います。