時の流れ〜もう一年が過ぎました〜

このまま一生一人はいやだけど、次に進む勇気も無い。
次ができる自信もない。
孤独死するのかなあとか最悪なことも考える。
両親に申し訳なくなる。
別れた嫁さんと自分を比べて卑屈になる。
回りの幸せを祝えなくなる。
同じ境遇の人と相憐れむ。

なりたくない自分に少しずつなっている、、、、
分かれた直後はかっこいい生き方をしようと思ってたけど、
一年たって一年前に描いてた自分とまったく違う。

どうなっちゃうのかなあおれの人生。。。

日に日にへこむ。
立ち直っている実感が無い。
仕事は機械的にこなしている。
飲みに行かなくなる。
漫画喫茶によく行く。
服を買わない。
趣味が無い。


奥さんを忘れられない
去年の今頃来年の今頃はって思いえがいてた自分と
ぜんぜん違うじゃん

しかも1年たってもこんなところに書き込んでる
最悪だ。

ところであなたはここ何年目？

−7日目（離婚七日前）

いいね、そんだけ未練がましく思ってもらえてるなんて。
（不倫されて離婚言い渡された側なので）
結婚関連のCMがかなり辛いよ。あと、「小早川伸木の恋」も。。

でも結局男の人はいくつになっても
若い女の子捕まえられるし子ども作れるし、
子どもは生まないから体は変わらない(傷つかない)し・・・で、
うらやましいけど？

何歳か知らないけど、前を見て歩いてね。

>4
不倫されて離婚言い渡された側なので

俺もそうだよ。でも好きなんだよな。
いまだに彼女がそんなことするなんて信じられない。馬鹿でしょ。
情けないでしょ。
わかってるさ


私は31歳、、、


1年かあ
はあ

一年経ちますがいまだに元嫁忘れず。
人にもよると思いますが離婚のダメージって大きいですよね。
口では簡単にいうけど新しい恋なんてそう簡単にできないです。

みんな、境遇が似てるね。

日付が変わって、本日(3/4)は前妻の不倫発覚一周年記念♪
発覚後は混乱やら何やらでトイレで嘔吐した記憶しか残ってないや。

私も前妻から離婚を言い渡されたクチ。
つくづく身勝手な女だと腹も立てたけど、それ以上に寂しかった。
不倫発覚までは自分は幸せ者だと妄信してたのに、
一気に奈落の底へ突き落とされたような気持ち。

その後は知人から弁護士を紹介してもらい、
調停を経て慰謝料を貰いました。
この行為は未練を断ち切るには有意義だったと思う。

落ち込みが激しくって去年の秋までは精神科に通ってたなぁ。。。
我ながら、よくぞここまで立ち直れたもんだよ。
生きている限り前を向いていたい。
前に進んでいたい。

4ですが、

>>1=5
31歳！若いじゃないですか！
「次に進む自信もない」ってよく分かる。同感です。
でも、あなたは馬鹿でもないし、情けなくもないよ。
という私も「私だけ馬鹿みたいだ」「惨めだ」と思ってたけど、
今はそう思わなくなった。
苦しかったけど、得るものもあった2年間(不倫発覚から離婚まで)だったから。
彼のおかげで今の私があるから。
辛いことたくさんあったけど、それでもやっぱり私は幸せだったから。
さすがに、彼の幸せを願うほどまでにはまだなってないけどね。

落ち込めるところまでトコトン落ち込んで、
それからまた、少しずつ少しずつ、上がって行けば良いさ。
明けない夜はない。止まない雨はない。
朝はまた必ず来るから。

不倫する女性多いんですね。

先日、同じ町の男性が自死されました。
奥さんが滅茶苦茶ワガママで浪費家で舅姑にもやさしくなくて文句ばかりで、
不機嫌になると夜中でも2時間3時間ドライブに連れて行ったりしてたらしくて、
でも文句一つ言わず、ただじっと耐えてそういう生活を15年近く続けてたそうで、
お会いしたことはないけど、とても優しい人だったようです。
でも亡くなった時、普通は力が抜けているらしいのですが、
ご主人の手はぎゅっと拳を握り締めてあったそうです。
お姉さんが「苦しかったなぁ。もう我慢せんでもよかとよ。」と言いながら、
一本一本の指をほといてあげたそうです。
話を聞いて、涙が出てしまいました。

責任感のある優しい夫に遊び好きな浮気性の女性が妻になったり、
きちっと家庭を守る妻に家庭を顧みない人が夫だったり。
世の中、なんでそんな辛い組み合わせの夫婦が多いんでしょうね。
人は何かを学ぶために生まれてきたり結婚したり離婚したりする、
というのなら、
やっぱり仕方のないことかもしれないけれど、
その男性も、そんなにまで頑張らなくてもよかったのに、と
無念に思います。成仏して天国で幸せを感じてるといいですけどね。

有責の女性が増えてることから、ふと思い出して、書き込みました。

>>1 スレ建てお疲れです

自分は10年ちょっとで離婚。原因は嫁さんの浮気です。
当時は辛かったなぁ･･･発覚もﾊﾝｺを押して10日後（最悪）でした。

寝れない、食えない、でも仕事しなくちゃ･･･色んな思いで生きていましたね。
とにかく色々考えすぎて頭が焦げちゃった。そんな自分を救ってくれたのは
会社の同僚達。自分は地元じゃないので友達が少ないのです。
ホント助かった。1人で消化する人もいますけど、人間はそんなに強くないモノ｡｡｡

明日で､ちょうど1年です。今は吹っ切れましたよ！

私も明日で一年。
相手の不倫→逆ギレ→暴言→離婚

義理母の

｢息子は○さん(私)の事が嫌いになったんじゃなく､もっと好きな人ができただけなの｣

と 夫の

｢あんなきれいな人がそばにいたら好きになって当たり前!｣

忘れられません。

もう結婚はできません。

ﾁﾗ裏 ｽﾐﾏｾﾝm(_ _)m

書き込みありがとうございます。
それぞれの方がそれぞれのペースで時の流れを感じているんだんなあと
思いました。
　一気に奈落のそこへ。　まさにそんな感じでした。私も寝れない食えない
という日を約一ヶ月ほどすごし、ほんの少しずつ立ち直りを感じたのが3ヶ月
位たってからでした。
　その後は彼女を作れば忘れられるなんて周りの意見に流され、彼女を作って
みたものの、自分の心にはうそは付けず、、、

やっぱ分かれた奥さんがすきなんだなあと余計に感じるという自爆行為。
何でこんなことになっちゃったんだろうか？と自分を責める日々。
そして彼女が戻ってくるという妄想。

情けないとわかっていながらなかなかこのスパイラルから抜け出せない。

あと何年ここにいるのでしょうか、ぼくは、、、

それでも別れた奥さんが幸せになってくれればいいと思っています
慰謝料ももらいませんでした。　最後までせめませんでした。
でも今の二人をくらべてしまう。
そして自分で思う。俺ってみじめだと。

そんな自分が情けなくもあるがすきでもあります。
なんてお人よしなんだろ。

　そして残酷なまでに時間は過ぎていくわけで。
もう俺の知らない彼女が一年分いるわけで。

残酷だけど時間は少しずつではあるが確実に人の心を癒していくのも感じるわけで

ほんの少しかもしれないけどね。

書いてることむちゃくちゃやね。
すみません。　寝る。

人って良くも悪くも変わっていくものですよね。
彼女もそうだし、あなたもそんなにあせらなくても、
きっとっそのうち前を向いて歩けるようになりますよ。
一年って、長いようで短い。　時間を重ねていくうちに変化が訪れて
自分が落ち着ける居場所がきっとみつかるはずです。

なにそれ
宗教？

1さん、そんな自分が好きっていいですね。なさけくなんかないですよ！きっと大丈夫。私も離婚して１年、今日は元夫の誕生日、毎年赤飯を炊いてトップスのチョコケーキ用意して、ステーキ焼いてって。。　　思い出して泣きそうです。携帯からで読みづらいし、長文てｽﾏｿ

１さん。僕も全く一緒。離婚から一年。とことん鬱になって
生きる希望を失い、どん底です。新しい誰かを好きになれるかも
わかりませんし将来への不安だらけです。だた本当にささやかなことでも
希望のかけらを集めて、未来への幸せにつなげようとつい最近考えるように
なりました。僕には数ヶ月に一度本当にわずかな時間ですが幼い娘に
会うことが幸せです。頑張りましょう。一人じゃありませんよ。

　みなさんありがとう。　みんな抱えているものあるんですね。
最近のテレビとか見てるとさ、バツイチなんてたいしたことない勲章だっ位な事を書いたり
言ったりしてる人が多いように感じるけど、そんなの絶対ウソだよね。
　テレビとか芸能人はいいよな
　でもそれが一般的って価値観を世の中に植えつけているのはおかしい。
　絶対つらいもん。

今日も実家でのんびり２ちゃんねらー
昔はそんな人の事馬鹿にしてたのにね。
自業自得というかひとのきもちがわかるようになったというか、、、

思い切って出会い系でもやってみようかな。
これもm貸しは一番馬鹿にして、たことやけど、、

いちねんか、、、、

↑昔は一番馬鹿にしてたことやけど　　ね

結局自分は奥さんに支えられてたんだよね
一人じゃ何にもできないってよくわかった。。

子供に会える楽しみがあってうらやましい。自分できなかったから、、

>>1
19です。
そうそう。昔は一番馬鹿にしていたこと（笑）
1さんは、本当に僕の代弁者です。

出会い系ですか。まだ形はどうであれ次の異性を求めようとする気持ちが
あるだけ僕よりましです。寂しさに少しづつ慣れてきました。
ですから僕はしばらく一人で頑張りますよ。

何か涙が出てきた(T_T)
俺は2年目だけど、同じ様な物だよ。
早く良い日が来ないかな…

一人じゃないぜ！未来の幸せのために今は苦しもうぜ！
いつかあんな日々もあったと思える日がくるさ。

傷の舐め合いか。。。
弱い男だな。
出会い系ってろくな男がいないってチラシの裏に書いてあった。

俺も二年目。
頑張ってる最中。
今は小さな幸せ見つけながら生きてるよ。
その先にある大きな幸せを思いながら…
頑張ろうぜ！

>>25
なんとでも言ってくれ、寂しいやつめ。

↑ぷぷ負け犬だな

>>22
寂しさに慣れてきたかい！
1人で頑張ってる>>22が目に浮かぶ。

皆さん書き込みありがとね。
やっぱいやなこと書き込む人はいるもんですが、、

がんばってもこの心に刻まれた傷は一生消えないのかな。
それともその憂いがかっこよさになるのでしょうか？
どっちにしてもせんでもいい経験やったとは思いますが。

今日は一日漫画喫茶ですわ。
さみしいな
すみません。別に漫画喫茶にいる人を馬鹿にしていませんよ。
一年前まではそんな時間も無いくらい時間に追い立てられてたんで。
これは神様がくれたお休みかな
でもここで落ちぶれないようにだけはしたいです。

どんなにひどいことをされても、やっぱいい時はあったわけで。全力で愛し合った時間があったわけで（大げさに言うとね）
それすら否定して、人間を否定して、人の気持ちのわからない人、思いやりも捨てた人、自分で自分を捨てた人
には絶対ならん。
と心に強く思って寝ます。
いつか幸せがくると信じていますが、本当のことは誰にもわからないし
幸せってなんだかよくわからないし。
うん。
おやすみなさい

↑寂しくてたまらなくてエロチャットとかしてそうね。

いつか幸せがきますよ､絶対｡

そう願ってます｡
私もいつかまた幸せな日々がおとずれると希望を捨てないで頑張ります!1さんも頑張って下さい｡

昨日で丸三年が過ぎた。
この生活に慣れてはきたが、
いつまでたっても、気分はすっきりしない。

>>1
1年経ったのはオラと同じ。>>1と同じ理由で別れたのだが､シンドかったのは
最初の3ヶ月だけ。何だろ？そんなに嫁はんには執着しなかったな。
未だに彼女はいない。1人の休日は退屈だけど､こんな人生も良いと最近思う。

>>1は嫁はんの事､好きだったんだな｡｡｡
でも離婚したのは事実なんよ。逃れなれない事実。
オラも辛かったよ。嫁はん男の所に行っちゃったけど不倫なんて
続かないから（笑）隠れて付き合う事に酔いしれてるだけなんよ。

逆に正々堂々と恋して再婚しようぜ！
そんな気持ちになるには>>1には時間が必要かもしれないが･･･な。

>>34
ありがと。　彼女ほしいと思うの？
なんかさ俺が古風〔というのか頭が固い〕なのかわからないけどさ、
やっぱ一生一緒にいると誓って結婚してさ、あんなにすばらしい結婚式を挙げて
何で離婚なんだろって、、、
何度も何度も結婚式なんてできるかって（笑）


一番信じてたし、本当に安心して仕事に集中できてたし、、、それを応援してくれてると思っていたし
すきというか、体と心のの半分くらいもってかれたって感じというか、つっかえ棒がなくなったという感じ

離婚肯定派が多い世の中離婚の相談されたらできるだけお勧めはしないようにしています。
やっぱり不倫や離婚は肯定すべきではないと思うね。事情はそれぞれだと思うけど

一年たってももがいてるんだから、、、よくないよ絶対

>>３２
私もあなたの幸せを祈ってます。
というか皆さんお幸せを祈ってます。
みんながみんなの幸せを祈ればみんな幸せになれるかもね！
祈りは通じるって言うし

↑　
なんか宗教じみてるね。
僕はやばい人ではないよ。
一応ね。

今日は会社で栄転の内示がありました。
実はちょっとうれしいです。
どん底の一年間だったけどよくがんばって仕事してきた。
よくやったぞ！俺！

なんか自分で自分を褒めると思ったよりうれしさがこみ上げてきた！
そんなときでも2ちゃんねらーなわけやけど（笑）

もてない男板コテスレ★６８
http://etc4.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1140933779/

こいつはすげぇ。
有名コテが実はイケメンであった事がメモつき写真のうｐでわかった。
名無しや他のコテの反発や嫉妬の嵐ｗ
皆で応援してあげよう！

私、、>>1みたいな人って苦手だわ。
もし別れた旦那が２チャンでこんなカキコばっかしてたら
ますます嫌いになっちゃう。
なんか、、うざいっていうかキモい。
独りよがりっていうか、独り語りか。きんもーーーーー☆

>>１
栄転かぁ〜おめでとう。環境変わればまた新たな出会いが
待っている。他人事じゃなく嬉しいよ。
22です。前向きな奴にしか幸せは訪れないぜ。
お互い頑張ろう。

>>39
誰も君の好みなんぞ聞いてないよ（笑）
すれ違いな君が一番の独りよがりのおばかちゃん。

>>22さん
ありがと。なんか波長が合いますね。同年代でしょうか？
お互いがんばろう！　ありがとう！
>>41さん
ありがと。でもそっとしとこ。みんないろいろあるしね！
でもありがとさんです。

>>1
彼女は出来ればって感じ。風まかせやね（笑）

確かに2回も式は出来ないし誓って結婚したからこそ｡｡｡
>>1古風でも無いよ。それが普通やんね。
オラも「組織の半分取られた」気分だった！でも今は過去かな。
結婚したのも嫁はんで良かったし離婚も後悔してない。
今は､ぼんやりだけど前が見えている。
時間あったら､また>>1の気持ち聞かしてなﾉｼ

俺の彼女（×１）の子供は小学3年生の女の子。
彼女と女の子と俺で一緒に風呂入るんだが、女の子の裸を見ると勃起してしまう。
彼女は「何でおっきくなってるの？」と聞くが、俺は「お前（彼女）の体を見て
おっきくなってしまってる」とよく嘘を付いてごまかす。
ホントは女の子のワレメを見てムラムラしてるんだが。。
あー、ホントに女の子のワレメを舐めたい。（まじで）
俺の顔の上にのって腰とか振ってくれないかなあ。やらしい液を俺の顔いっぱいに
なすってくれたらなあ。
オシッコを漏らしてくれてもいい。全部飲む。

34さんありがと。
俺も結婚は後悔してないよ。いいときもあったし。感謝もしてる。
でも離婚は後悔してる。
あの時こうしとけば、、、あんなこと言わんかったらとかね。
ほんまに後悔してる。
あの時の言わなかったよかったあの一言とかっていうのから抜け出せへんのよ。
後悔やね完全に。
わしはあれやね。とりあえず風任せに忘れるしかないのかな。
うん。
もう寝ます。おやすみなさい。

○あの時の言わなかったらよかったあの一言とかっていうのから抜け出せへんのよ。
それはね彼女の同僚から11時過ぎに電話があってさ、なんか思いつめて相談があるからって
少し行っていいか？って聞かれたから、いいよっ行ってやれと。

この一言が本当に後悔
魔の2年の幕開けでした。変わって行く彼女。黙って耐えるしかない俺。
あそこで行かせなきゃ絶対こんなことにならなかったのに。
行けっくらいなことを言って行かせた俺。後悔。しかしそれが運命。

今日は､もう寝なよ。。。。
彼女の同僚の話は明日聞きにくるからさ。
睡眠1番だぞっ！おやすみ

＞＞34
寝てた。ありがとう昨日は遅くまで付き合ってくれて。
なんかくるんだよね。波が。思い出してへこむときが。
今日はぜんぜん平気。なんだったらよかった別れてーなんて思ってる。
この繰り返しで1年。
1週間から3週間おきでこの波だね。どちらかの感情が1ヶ月持つことがないね。
昔は一時間おきの波立ったけど^^　　
それじゃ！！

そんなあなたにはメンヘル板がありますよ。

お疲れさん。波があるみたいだな。

一時間おきが今では1週間から3週間だろ？進歩じゃないか！
でも>>1の心はまだ曇りかもな？
何時でも話は聞くぞ。

>>1
自分もちょうど１年。
俺も昔は時間を無駄に過ごすヤツを軽蔑する性質だったが、
離婚してからは週末に漫画喫茶、平日は２ｃｈが普通になった。
出会い系もチャレンジしようかと思うときもあるが、なんかメンドクサクてそれはやってない。
寂しささは紛らわせたいがメンドクサイコトには乗り気になれないという精神状態が続いている。

彼女（元奥）とは生涯、愛し合うことを誓った。
おじいちゃん、おばあちゃんになっても一緒にいたいねと語り合った彼女との結婚に悔いはない。
離婚の原因は不妊、嫁姑問題、彼女の仕事のストレスなどから最後は「愛情がなくなった分かれて」と告げられ浮気に走られたこと。
ストレスに疲れ壊れていく彼女を守ってやれなかった自分に今でも罪悪感を感じている。
安易に離婚を勧めた彼女の同僚、テレビ番組が憎いとさえ感じる。
しかし最終的に離婚を決意したのは俺･･･それが心が晴れない原因なのかもしれない。
浮気相手は妻子持ちなので多分結ばれていないだろう･･･
今頃、どうしてるんだろ、辛い目にあってないだろうかと考えると涙が止まらない。

私も去年の６月に嫁が出て行き、９月に離婚が成立しました。
このスレを見ていると、皆さん同じ状況なんだなｧ。。。
っと、励みになるとゆうか色々と複雑な気持ちになります。

私自身はどうか分からないですけど、皆さん基本的に優しいのかなぁ。
優しさからくる自虐にもだえ苦しんでる様に思えます。
客観的にみるとそんな感じ。

でも、俺も実際そうなんですけどね・・・orz
休日が辛いｯｽ。。かと言って、仕事もやってらんねー(;´Д`)

>>51
うん。いろいろあるよね。
うちの場合はさ、一昨年7月に出て行って11月の帰ってきて去年の2月に出て行って、
知らない間に離婚届が出されてたから、いまだにいつ離婚したのか知らない。
そして自分の決断がまったくなかったからいまだに引きずってんだよね。
もういい離婚しようと言いたかった。
しかも年末には帰ってきたい帰ってきたいと連絡が続き、
しょうがないからあってみたらやっぱ無理だやめようだと、、、
一年間これでもかと言うくらい振り回されました。
よかったころの記憶を消したい。そうすれば最低最悪のくそ女だと言い切れるのだが。
いいころはよかったんだ。これ以上なくいいやつだった。
別れ際のあのひどいことも忘れられないけど
よかったころも忘れられない。
だから苦しい。

>>52
俺は仕事はがんばったぞ。
でも周りの人には思いっきり迷惑かけたがね。
逆に休日は地獄でした。
でも最近落ち着いてきたのか意地になってやってた仕事も少し休みたくなっちゃった。
地元では一流企業。出世も早い。でもそれが何って感じ、
やる気がダウン中なのか小さなミスや、やる気のなさが噴出中。
目的が見つからない。
インドでも行こうかな〜（笑）

>>52>>1
休日は孤独感でｲﾔにはなるわな（笑）
とくに離婚1年未満だと辛くて心が「痛い」気分だったのを覚えてる
仕事で痛みから開放→家で孤独に包まれるのﾙｰﾌﾟ状態。

やる気が少し減少してきた>>1は離婚と言う魔物に慣れてきたのかも（？）知れないね。
しかし離婚届を勝手に出して「帰ってきたい」とは････　俺も揺れるけど
絶対会わないかな。旦那をﾅﾒてるよ（怒）

>1
>目的が見つからない。

そうだね。
自分も同じく。
仕事で評価されても「だからなに」って感じ。
我ながら腐ってると思う

http://a.pic.to/4kjq6

>>５１
離婚後の目的って何？
何か心のそこから心を開放できることってある？
俺まったくないんやわ。。。
漫画喫茶で歴史の本読んでいるときが一番幸せだね。
自身でも着て全部つぶれちまえなんて思うし。
結構重症だね。

何年かかるのかな。無理やりにでも前をミロって言う人もいれば、ゆっくり時間が解決するよって言う人もいるし、
それぞれのペースなんだろうけど私の夜はいつ明けるのやら。。

目的が無いんじゃなくて、見つける手段すら見失ってるだけじゃない？
焦って見つけようとしてたら、見るべきものが見えなくなるものだよ。
落ち着いて自分の周りをみてごらんよ。
守るべきもの、やるべき事、そんな「当たり前」のことが
当たり前すぎて目に入らない事が多いんだよ。
普通の日常を普通に過ごす。
これが普通に出来るようで結構難しいものなんだけどね。

と大層な事を言えるほど自分は立派ではないけどさ。
そんな俺は１年まであと２ヶ月。
子供２人と我武者羅な１年だったな・・
そんな自分と子供にご褒美って訳では無いけど
これから温泉一泊旅行に行ってきます。

きっと俺たちは幸せになれる。俺たちは離婚という痛みを経験し
たくさん学んだし、人として成長した。憎しみからはなにも生まれない。
どんな相手でもいい時もあったのは事実。本当の幸せを知った俺たちは
必ずそれを手に入れることができる。そして苦しんでもがいている今を
いつか懐かしく思える日がくるさ。一人じゃないがんばろうぜ。

再婚が決まるまでは、辛い日々でした。
でも、再婚が決まり、新しい嫁さん（バツ１）と息子（嫁さんの連れ子）と休日に
遊びに行ったりすると、本当に”家族っていいなぁ”と思う。

まだ、息子が小一なので、これから良好な関係が続くか心配な部分はありますが、
そんな事は実の息子でもあることだしね。

>>61
おめでとう。かつての辛い日々と今の喜びを忘れるなよ。

>>59
当たり前のことを当たり前にこなしてきました。
苦しくてもがんばって会社に行き、ご飯を食べ、夜は寝て、、、
それの繰り返しが必ず自分を取り戻すと、、、
一年間どんどんネガティブになっている。
やばい
お子さんとがむしゃらにがんばってきたんですね。
どうぞ肩の力を抜いてゆっくり休んできてください。
がんばれパパさん！

>61　お幸せに。　少なくとも今あなたたちお二人が幸せなら、すばらしい縁なのではないですか！
お子さんのことも含めて苦しいときを超えるために2人が出会ったのではないですか？
どうぞじっくり幸せになってください！

おはよう！いい天気だな。こんな日は布団でも干そう。

再婚した香具師に乾杯！幸せ掴んだね。
俺もちょうど1年と少し。。。何だか早かったな。

>>1＆ALLへ　「sage」で進行したら？ここ良いスレだからさ。
ageると荒らされやすいよ。

>生きる目的
離婚前は、どんなに辛らくても家族のために頑張ろう！って気持ちで前に進めたし、実際いろいろな苦境があったけどそれで乗り越えれた。
自分の目的と存在意義は、第一に嫁さんを幸せにすること。次に将来生まれてくるだろう子供たちを一人前に育てるこ。そして今まで苦労して自分を育ててくれた親に安らかな生活を送ってもらうこと。
この３つを実現することだけだった。
結果として、どれ一つ実現できなかった。
自分の100%を出して頑張った。だけど実現できなかった。自分の限界が見えた。
甲斐性無しのちっぽけな自分がなさけない。
また今の自分は誰からも必要とされてない。それが悲しい。
せめて子供だけでも欲しかった。

自分の好きなことや趣味は結婚する前にやりつくした。
いまさら、またやろうとも思わない。

今、働いている理由もマイホームのローン返済のためだけだ･･･トホホ

>>51
マイホームのローン返済か。がんばれとしかいえないけどがんばれ！
俺も早く親に孫を見せて安心させてあげたかった。
俺自身も見たかった。
でも奥さんの愛仕方は間違っていたとつくずく思う。悪いことをした。
でも離婚しなければ気がつかなかったわけで。
結局いつかは離婚する運命だったと思う。

俺も大体やりたいことはやったけど新しい趣味を見つけようと思ってるよ。
でも新たな人間関係を築くのに億劫。　気をつかうのがめんどくせー。
実は大学入試を30歳にして受けてしまった。WとKOと地元、関西の国立。
現役時に落ちたところ社会人入試で、、、
受かってもうたら今度は会社が惜しいし、なかなか人生は難しい。
チャレンジしてるときは好きだがそこから一歩が出ないのさ。

>でも奥さんの愛仕方は間違っていたとつくずく思う。悪いことをした。
>でも離婚しなければ気がつかなかったわけで。

同じく。でも離婚する前に気づきたかった。
過ぎたことは仕方ない。反省ができるってことは次に生かせることだ。
っとは思うがお互い次があればいいね。今は先が見えないけど、万が一でもそのときがきたときに今の気持ちを忘れずに持っていないよ。

>実は大学入試を30歳にして受けてしまった。WとKOと地元、関西の国立。
>現役時に落ちたところ社会人入試で、、、

いいね！
実は自分も同じこと考えたことあるけど、マイホームローンが重くて諦めた。
1はガンバレ。
30で仕事ほっぽりだして入学するのはアレだが、まぁとくかく受かるといいな！

実は自分、今の仕事は自分が好きでやってる仕事じゃなくて、家族を食わしていくこと優先して選んだ仕事なんだわ。
（結婚する条件として妻との約束で転職）
だから今はホントに仕事へのモチベーションがあがらない。
だけど俺は３６で転職には厳しい年齢だし、今の職場ではそれなりの役職についている。

なにから手をつければいいやら・・・

>>51
36歳ですか。　何かを始めるとき（転職）に遅すぎるはないとよく言いますが。
本人にはそんな簡単なことではないですよね。
うん。
転職試験を受け内定までいただいて断った僕は偉そうなことはいえませんが、
がんばってやりたいことをやるのがよい気がします。
ただそのためにはやはり生活と気持ちを安定させてからのほうがよいとは思います。
僕はとてもじゃないけど一人で東京に出て、仕事を１からできる精神状態ではなかったので
自分で応募をしたのですがやっぱ無理とお断りしました。
しかも自分のしたかった貿易関係の仕事で大きな会社だったので公開してますが。
でもあの時はやはり無理だった、、、

>>61
子連れ×１もらっちまったか！
これから地獄が始まるぞ！！

このスレ知るまで、一番不幸女だと思っていた。

あたしは、まだ離婚はしてないけど、いづれはするんだと思う
別居１年女。（スレ違いだね、ごめ）

原因は、旦那の浮気で相手妊娠。
あたしは、不妊症（結婚５年目）。体外受精までもしたけど、
『２人で幸せに生きていければイイんだ』って言い聞かせて
ツライ治療と経済的理由があって、治療をやめた。

でも、旦那は不倫し、相手が妊娠発覚したときに言った一言。
『オレは、子供が欲しかった』

あたしだけだった。
『２人で毎日過ごせれば、あたしの幸せなんだ』
って思ってたこと。
だから、忘れられない、『オレは子供が欲しかった』ていう言葉。

今でも、夢で見る。あのとき言われた状況を。涙が出て目が覚める。

>>70
泣きたいだけなきなはれ。
悔しいやろけど。それで彼が幸せならいいじゃないか。
大事な人が幸せになるんなら。

ただあなた自身も幸せにならなあかん。
どんな形であっても。

今は泣きたいだけ泣けばいいと思う。人間一生悲しみ続けることはできないやろし。
俺はそう思った。

>>70
つらいね。
私も自分の問題で妻に子供を授けてあげることができなかった身なので･･･

俺も。
子供できにくい人多いよね。そういう時代なのかっ（T.T）

未練　後悔　反省の日々。
マジで病院行こうかな。
病院いったことある方、もしいたらどんな感じか教えて教えて。
劇的に楽になったとか、、

病院行っても治らないけど、カウンセリング長くしてくれる病院見つけて思いっきり話してみたら？
もし、死にたい発作や動悸とか出るなら鬱病かもしれないから、薬を飲むと少しは落ち着くよ。

>>76
昼間はなんともないんだよね。ぜんぜんへーき　陽気なばかなくらい
寝る前と起きがけが本当に最悪。　
死にたいとは思わないけど、首つって死んでるイメージで朝おきる。
ほぼ毎朝。
これってやばい？　　よね、、、
病気なのかなやっぱ。
つらいだけと病気の境目はどこなんだろ。
もう一年なのに

車で信号待ちをしている最中、徒歩の元妻を見つけました。
携帯電話を見つめながら、他の歩行者とぶつかりそうになりながらよろよろと歩いてました。
信号が青になったのでそのまま出発しました。
思ったより動揺していないというか、思考停止してます。

>>77ちょっと心配か？

1さんへ
私も離婚後1年、未練・後悔・反省の日々です。
離婚後1ヶ月位は清々した気分で生活していましたが、
すぐに後悔に入りました。
「その反省を生かし、前向きに･･･」なんて、まだ考えられません。
よく、元相手と復縁する夢を見ます。しょっちゅう見ます。
そして目覚めの時、辛くて涙が出ます。
病院は････私は最近、初めて心療内科に行きました。
寝る時に、いつも後悔・反省が始まり興奮して眠れなくなってた
もので。
診てもらったら、すぐに睡眠導入剤と精神安定剤を出してくれました。
一時的に薬の力を借りましたが、最近はだいぶ、薬なしでも眠れるように
なってきましたよ。
病院の先生は症状のみ聞いてくれますが、悩みは勿論聞いてくれません。
なので、聞いてもらう事で解決するようでしたら、病院よりカウンセリング
の方がよいと思います。

あと･････一度、元お相手の方に復縁を申し出てみるのはどうでしょうか？
反省した事、思い････を相手のタイミングをきちんと読んで話してみるのです。
そうしたら、どういう結果であれ、少しだけ心の呪縛から解き放たれるかも･･･。
いつか時間が解決してくれるかも知れませんが、あと最低もう1〜2年は
かかるんじゃないでしょうか？
下手したらずっと、忘れられないかも知れないし。
私は近々、手紙を書いてみようかと思っています。
今日も漫画喫茶でしょうか？
私はネットばかりです。
昔はよく外で遊んでいたのになー。

>>51
なんだかんだいっても見るとつらいよね。
落ち着いてがんばれ。
>>79
復縁は絶対無理です。
家族の猛反対があるだろうし。　私自身ももう一度彼女を信じきれる自信もないし
はっきし言って、一言でもいいから心から謝ってほしい。
絶対謝らないとは思うけど。
結局浮気に走ったのも、離婚したのも、すべて俺の責任、、、自分は本当にいい奥さんだったはずだ
とついこの前も電話でそういわれました。
少なくとも浮気も借金も暴力もないのに、
どうしてそんなに俺を攻めるのでしょうか、、、、
心療内科とかかなり抵抗があります。　
カウンセラーとかどこにいるのか知らないし、会社の産業カウンセラーとか使うとうわさになりそうだし。

>>皆さんへ
一応大学受かりました。
ただ会社を続けるので行くかどうかはわかりませんが。一応授業料振り込みました。
国立なので安いし、学籍をおいときます。
ひとつ目的をクリアしました。

>>1さんおめでとう！　すごいなぁー
今までロムっていましたが、さり気なく応援しています。

私も１年経ちましたが、仕事を頑張る事で乗り切っています。
振り返らないようにしていると言うのが正しいです。
目標を持つのはいいですよね。春だし皆に良い事ありますように。

時の流れることは光陰矢の如し
自分だけが老けていくのも悲しいね

>>81　
ありがとう！
大学に行けば世界が少し広がるかな。
楽しみです。このような気持ちにこの年でなれるとは。一応フレックスなので
できるだけ大学いってみようとは思いますが

ほんと春ですね。

>>1
おめでとう。環境変われば色々な出会いがあるさ。
小さな希望を少しづつ集めていって大きな幸せに変えようぜ。
俺もやっと一年。娘にたまに会うことだけが楽しみだけど、
今を生き抜いていつか今の苦しみを懐かしもうじゃないか。

不思議だ。離婚から一年。何がきっかけというわけではないが
未練が薄れてきた。本当に不思議だ。

みんないい展開でなによりだね！
私は…罪悪感だけが残る。

>>86
罪悪感とは？

明日別れて一年ちょっと
いままで話もあったこともなかったんだが
明日会うかもしれない
だいぶ不安
正直未練たらたらだけど
復縁は望んではいない
できたら笑顔で会ってくれるだけでいい

>>88
折角なら会ってこの一年の気持ちの変化、学んだこと
しっかり伝えてこいや。人の気持ちは時間と共に変わっていく。
俺は電話で話すことすら出来ないんで羨ましい。

男性のほうが引きずる気持ちが強いのかな。
もうすぐ一年経つけど、
どんどん強くなる自分が居る。
離婚してよかったと思えるだけ幸せなのかもしれない。
やっぱ女は立ち直り早いかなー。

>>90
人にもよるんだろうけど、どちらかというとそうでしょうねｗ
いいじゃない。後悔していないのなら。
どんどん強くたくましく生きて幸せ掴んでください。

ちょうど１年です。

思い出すことすらないです。
大事にしたいと思ったからこそ二人で一生生きて行こうと出来ることから
やってきたけど、向き合ってくれない（本人は向き合っているつもりなのだろうけど・・・）
相手に出来ることから行動に起こして、自分を変えようと努力もした。

自分がそのとき出来ること全てしてみてそれでも駄目だったとわかったからなぁ・・・

後悔とかこうすれば・・ということに関しては『離婚』までの道のりくらいで。
もうちょっと早く終わらせられなかったかなってところくらい。

今は一人で自分自身で立って生活できてます。
新しい相手を考えることはまだ難しいので・・・
でも強くなったし前向きで生きているといってくれる友人がいるので気持ちに余裕は出来ました。

１年って長いようで短いです。

久し振りにｶｷｺします。

こないだ会社の女の子とお喋りする機会があって、
「今度わたしの友達紹介しますよ〜♪」って言われて、
なんと言うか、、、、別れてから、、、、、出会いって無かったし、、、、
「あぁ〜そう。　ありがとね。　楽しみにしてるよ。」って、クールに言っちゃってたけど

今までｸﾞﾁﾞｸﾞﾁﾞｳﾀﾞｳﾀﾞ未練ﾀﾗﾀﾗで過ごしてきたけど、
まだ会ってないし、恋に繋がるとか全然期待してないんですけど
何か、、、、
ｽｹﾞｰ嬉しいいいいいいいいいいいいｱw背ｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；＠：」

このままずっと一人かなｧ〜とか、恋愛なんかもう出来ないや･･･とか考えてたけど
そんな事があってから前向きになれて来た希ｶﾞｽ　単純な俺ﾁｬﾝｗｗｗ

>>93
紹介してくれる人が、いるだけで羨ましいぞ！
普段の貴方の人となりを見て、紹介しても良いと成ったんだろうから、好い人なんだろな…

>>87
子供と旦那への罪悪感です。
旦那が再婚したら少しは罪悪感が減るのかな。。

結局会えなかった
期待してたんだけどやっぱり会いたくないのかも

１年経ちました。早い。がむしゃらだったなぁ。
気分がよくなったり、沈んだり。

昨日は気分がよかったので、外出しました。
親子連れとか見たくないから、休みの日とかは家にいることが多かった。
本屋で店員さんを見て、体に電流が走った。
思い過ごしかもしれないと思い、今日も仕事帰りに寄ってみました。
あちらは、私を見て、なんだか気づいた様子でした。ま、昨日行ったばかりだしな。
もやもやしていた気持ちが、少し楽になりました。明日を考えられるようになったというかなんというか。
春だし、誰かと一緒に歩いていきたいなぁ。付き合うとかそういうのは後の話。
どうすれば、知り合いになれるんだろうか。
誰か教えてください。

罰二の彼がいます。二人とも元嫁が浮気したみたいです。彼は今、生きる気力がありません。私がどうにかしてあげたい、助けてあげたいと思って半年頑張ってきました。でも私、子蟻の鬼女なんです。私の存在が余計に彼を傷つけているのではないかと悩みます。

>>97
私もずっとそんなでした。
自己的に罪悪感を感じて、引き篭もりがちで
出先で元嫁、もしくは関係者に会ったりしたら凹んじゃうからって。。。
でも、このままじゃいけないとも頭では感じていたんですけどね、つい･･･orz

人間きっかけがないと、中々行動に移せないと思います。
>>97さんが感じた電流ってのは、まさにそのきっかけだと思いますよ。

お互い些細な「きっかけ」だとは思われますが、前向きになれただけ頑張っていきましょうや（・∀・）b

100げと！
私は二年が過ぎました。
気持ちは一年前と全然変わらない。

俺ももうすぐ一年が経つけどまだまだこの板全体がおもたいな〜。
真っ直ぐに見れないよ苦しくて。
みんなは先に進んで行ってるみたいだけど
俺は止まったままで前に進んで行けないよ！

>1さんの>>71を読んだら涙が止まらないよ〜｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

でもここのスレのみなさんも温かい人ばかりだし
なんだか少し心がHOTしました。

久しぶりに書き込みます。
学生証をもらってしまった。現役大学生のときの学生証と比べたら私も偉く
ふけた。でも若い人たちに囲まれて自分も30にしてずいぶんリフレッシュしましたよ。
落ち込んでばかりもいられない！なんて気分やな事を思ってしまった。
努力して山を越えて、自分自身が納得するものを得れば辛いことを忘れることはできないけど、それを超えて前を向くことはできると自分自身で痛感しました。
えらそうなことを言いましたが、はっきり言って大学入試が思いっきり転換になったのは事実です。
世界を広げるのはええもんや。ここの先も何かに対して情熱は持って生きたい。それでこんなに前が開けるなら。
次の目標は京大法科大学院です！現役から10年、、どれだけ法律についとぃけるか？？？だけどね
言うのはかってやからね。

正直まだまだつらい日もあるけどがんばんで！

↑　読み返してみるとずいぶんえらそうで気分屋な文章ですが、いいことがあって喜んでる馬鹿だと思って目をつぶってください
すみません。

>>1
偉そうじゃないよ。それでいいんだ。
頼むからあなたにはもっとこまめにカキコしてほしい。
いいスレたてたんだから。

>>104
ありがとうございます。
できれば本心や本当の出来事を書き込むことで、よんだ人が何かを感じたり
書き込んでくれればよいと思い、いろいろ自分の事をリアルに書き込んでしまっていて、あんま書き込むのヤーメタ
と思い、なかなか書くのは億劫なんですが、できるだけがんばります。
1から読み返してみると1ヶ月でもころころ気分が変わってるので、また落ち込んで毎日書き込んだり自然にすることもあるかもしれませんが！

つかれきっていてあたまがまわらん。寝ます。

1さん起きてー

http://p.pita.st/?m=vc86pq0s

起きました。
超久しぶりだ。
今読み返してみて、たった2ヶ月前の自分とえらく変わった自分がいる。
彼女とかはできないし作る気もないけど、ものすごく毎日が充実してます。

時々別れた奥さんはどうしてるのだろうと思いますが、、
それはそれ
今は自分のしたいことできることいっぱいしようと思っています。

大学ですごく尊敬する人ができました。
その人は子供が難病で、その子たちが世の中で強く生きていけるように一生懸命システムを作りたいと
熱く語ってくれました。
だから弁護士を目指すのだと。
彼は40歳を超えています。

負けられません。

私も×歴もうすぐ一年になります｡
調停で元旦に親権が決まり､毎日泣いてばかりで会社すら行けない日々でした｡
でも泣いててもこの事実は変わらない…そう思い､習い事や趣味と取り組んでは夢中になれるものを探しました｡
今､ようやくたどり着いたのが一眼ﾚﾌｶﾒﾗ｡部活に夢中の子供達を追っかけては試合の写真を撮っています｡子供達の輝いてる表情や笑顔…その一瞬を撮って記録を残すのが今の楽しみ｡
世間体だけで親権をとった元旦を恨みましたが､今はそんな元旦に負けたくない｡私なりの方法で子供達に愛情を注ごうと思いました｡
私って地味かな｡

sage進行でいきませんか?　皆さん
せっかくの良スレですし

>>110
一眼レフとはこれまた気合が入っていますね
お子さん達喜ぶでしょう
将来の結婚式に使えるかも、写真

親権取られちゃったんですよね、何と慰めたらよいのか・・・

>>110
何か夢中になれるものを見つけて没頭する。
それが嫌なことを忘れる最善の方法だと思います。
カメラですか。いいご趣味ですね。
これをきっかけに素晴らしい出会いがあると、いいですね。

一眼レフ欲すい

でも金ナサスギ　orz

１から読み返してみると、自分の気持ちの変化が手に取るようにわかる。
今どん底の人もきっといい日が来る。　
自分もそうだけど、人それぞれいろんな行きかたがあると思う。
いろんな道があって、いろんな楽しみがあって、

結局自分で道は開かなきゃならないと思うけど、やはりそのときが来るまでは人それぞれの
ペースがあるわけやろし。
運命のせいや人のせいにするのは簡単やけど、周りの支えをもらいながらも、やはりいつかは自分で何かをしなきゃ始まらないと思う。
きっと人それぞれのペースでやり直していく。癒されていくんだと思う。
たまにこういうくさいことを言いたくなる。
自分でもかなり偉そうだと思う。うっとうしいとも。
でも誰かに聞いて欲しいのさ。
聞いてもらってスミマセンでした。

110です。
ここの皆さんは理解のある方ばかりで嬉しくなります。ほかのｽﾚは悲しくなることを平気で言われるから。

私の趣味をほめてくださってｱﾘｶﾞﾄｳｺﾞｻﾞｲﾏｽ｡子供達にとってはｶﾒﾗ片手に私が居たらｳｻﾞｲって思ってるかも(^^;)｡
でも､いつかは私の想いが届くといいな〜ﾅﾝﾃ少しだけ期待してます｡

泣いたり落ち込んでばかりいても時間が無駄に過ぎていく。
そして、私を支えてくれてる友人や親がいる…そのことに気付いたのはﾎﾝﾄ最近のことです｡

ほかの人は幸せに見えるものですが、決してそんな事はありません。
みな大なり小なりの悩みや苦労を必ず抱えてるはず。
ただ、それに負けまいと、日々懸命に生きているんです。
ひとりじゃないんですよ。
頑張りましょう。

>>1
元気そうで良かった。何度かカキコさせてもらい、以前このスレを
続けろお願いをしたものです。俺は相変わらず軽い睡眠薬を飲みながら
生きていますが、前向きに学生やってて元気をもらった。
唯一楽しみにしていた娘も元嫁のせいで素直な親子のふれあいが
出来なくなり落ち込んでいたんで君の元気な近況はうれしかったぜ。
おれも頑張る。皆幸せになろうぜ。

>>117
元気をもらってたのはこっちだよ。あのころ本当は多分ちょっと病気だと思う。
しかもさ、友達とかは本当に心配してくれてたんだけど強がりだからあまり周りに弱音を吐き出してなかったから
ここはかなり救われた。
そしてここでは多分あなたに一番救われたような気がする。　
本当は誰かはわからないけど多分そんな気がする。文体とかから、、
詮索はしないし、知らない人だし、多分一生会うこともないけど、これも何かの縁かもね。
２ｃｈも捨てたもんやないね。
まさか２ｃｈに書き込みするようになるとは、、、
離婚でもしなけりゃまずなかっただろうね^^

おれもまだまだ本調子じゃない。
だって２ｃｈ見てるし書き込んでるし。
本当に復調したら、多分ここにはかきこまなると思う。先のことはわからないけど今はね。
それまでお互いのペースでがんばろう！

なんか２ｃｈばかにしてるみたいだけど、離婚前は実際馬鹿にしてたんだよね。
なんか薄暗いイメージで、、、
今も少しはそう思うところもあるけど^^

でも今は違う意味で早く卒業したい。

>>1
全く同じ。２ｃｈを覗いたりくることなんかなかったよ。
確かにいまだ俺は病んでいるし、立ち直れていない。
本音は一日も早くここを卒業したい。

どうしてageるのか全く分からない。
そんなに荒らして欲しいの？
じゃあどこかに宣伝してこようか？

ageって意味がわからない。
何のこと？
わかる人教えて、、、くれないか、、

そのａｇｅに悪気はないのでゆるしてーな

メール欄に「sage」と入力すればスレッドが上がらず目立たないので、
ここの板に沸く粘着厨にも荒らされる可能性が低くなります。

って、ネタにマジレスしない性分なんだけどねホントは＾＾；
このスレ好きだから・・・・。

ありがとう！

私も一年前と何も変わってない、あいかわらず夜になると涙だ出てくる。
仕事も毎日淡々と・・楽しいとか苦しいとかもない。
とにかく何もない・・。毎日ただ淡々と・・・。喜びもない。
人を信じることができない。

でへへへへ〜〜

しょうがないなあ
広報活動に励んであげるよ

貼ってくるね
お望みとうりに

ﾜﾛﾀ

>>125頑張れ。俺も同じだよ。
波のように同じ感情が寄せては返す。愛、憎しみ、怒り、悲しみ・・

でも、いいよ。泣く感情が有るなら、また人を好きになれる。

自分の周りの人全てを幸せにする、皆に優しくするのが一番のリハビリ。
人を愛せないかもしれない絶望から抜け出せるよ。

御互いいつか「幸せにしたい人」を見つけたいね♪　頑張ろう！

頑張んび〜

南米が泣いた・・・。

俺は今年の夏でまる３年が過ぎようとしてる。
３日・３週間・３ヶ月という節目で寂しさも薄らいでいった。
そういう意味では３年は大きな区切りで
完璧に過去というフォルダーに収められ、そして封印出来そうだ。
時々元嫁と近況報告ということで、あちらから電話をしてきていたが
２ヶ月程前にちょっとした事で元嫁がキレて大喧嘩。
『あなたのそんなとこが嫌いだったのよね。』って言われ完全に決別。
元々 寄りを戻そうなんて思ってもいなかったけど
これを機会にもう一切電話にも出るのを辞めようと決めた。
案の定 ひと月程して また電話してきやがったが着信拒否してやった。
昨日も２回程架けてきてた。勿論無視。
そろそろ次に進まないとね。　
電話に出なくなって　今、ちょっとした幸せが近づきつつある。
やっぱ　あいつは人生の貧乏神だったんだな〜って思い始めてる。
あばよ〜!!

ごめん　ｓａｇｅありがとうとかいたのは自分です。
メール欄だったんだね。
次から気をつけます。

俺も3年くらいはかかると自分で思ってあるし、3年たっても引きずってちゃだめだと思ってる。
３年たったら意地でも結婚する。　　　つもり、、、

本日このスレを発見し>>1から総て読まさせていただきました。
自分の事を少しこの擦れに残したいと思います。
自分は、６年前に離婚し、ここに書き込まれている様な事を総て体験致しました。
離婚の原因は、元嫁の不倫。近所の方々、元嫁の勤め先からの告げ口でした。
証拠を見つけるのは、簡単でした。消し忘れた。PCの音声記録で、音声TEST中でしたので、
人間の音声が入れば録音するものです。６年も前ですので、今ほど良いものが無く、
ソフトのTEST感覚で付けた物に、元嫁と不倫相手の色々な音声が入っていて、
誰が聞いても疑う余地の無い決定的な証拠となりました。
離婚後の最初の３年間は、過食・アル中・うつ病と、散々な時間でした。
しかしながら、仕事だけは、他人の見た目でも我武者羅で、昇格もしました。
ただ、頑張り過ぎて、切れたんですね…　自殺を試みましたよ。
その後、友人・知人・家族・勤め先の社長の計らいで、何人かの女性とお付き合いをし、
今は、再婚し、再婚者との間に一児をもうけました。
あの時死んでいたら、今の幸せを感じる事無く、終わっていたんですね…
過去の離婚で、夫婦のありかた・接し方を学んだ今は、今嫁に対して自分の出来る事の
総てをしているつもりです。
何も信じられなくなり、一度は死のうとした人間でもここまで立ち直れます。
このスレの皆さんも、「希望をもて！」とは言いません。一瞬一瞬で、自分の出来る範囲の
事をしてみて下さい。そこから、必ず道は拓けると思います。
ただし、無理はダメです。余計に自分を苦しめますよ。
皆さんの今後の幸福を、心よりお祈り申し上げます。
経験者より。長文、乱文、お許し下さい。

>>135ありがとうございます！　経験者の言葉が一番心強いです。

支えてくれた周りの人に感謝ですね。

自殺を試みた事はありませんが、死にたいなんて何度考えた事か・・・
俺も頑張る。みんな頑張っているんだ！おまいも頑張れ！

今離婚考えてる人に比べたらもう一年たってるってそれだけで
幸せだろ

俺はいつも自分が一番不幸だと思ってたよ。
でも離婚してからの方が辛いね。

感情的な時は寂しさはなかった。今は一つ余計な感情が増えた^^;

ここの書き込みは男性が多い気がしました。
私は女性だけど、信じてた旦那に浮気されました。
皆が口を揃えて「いい人」と言います。
給料も騙してピンはねされてて１０００万ぐらい風俗、飲食に使われました。
私や子供は友達からのもらい物で生活し、時間を見つけてはパートタイムの仕事をしていました。
義理母は絵に描いたような過保護な育て方をし、鞄一つも持たせない、パンツもアイロン
友達も親が決める、書いたらきりがない、、まあそんな親の元で育った旦那です。
浮気やお金のことが今ばれてかなり反省はしていますが
私はうつ病で病院に通ってます。
旦那のしたことが少しずつ認識できました。（半年経ちました）
そうしたら、急にさめてきています。
そんなに泣き叫んでも、不安で眠れなくても
そんな時抱きしめてくれて「おれは浮気はしてないよ」と
泣くのでした。
給料の明細もいつも「忘れた！！」と演技していました。
あんまりおかしいから、会社まで何度も取りに行きまｈした。
そしたら、「今忙しい、今夜必ず持って帰るから」と、何度言われ
これを、１１年間されてきた私は、将来この人となんか居たくないと想う今日この頃。
子供は健康で私の病気を心配してくれてます。

すごい勢いで書いちました。読んで下さった方有難うございます。

読んだけど、スレ違い。

ここは既に離婚して時は経った人のスレ。

>>139
>>あんまりおかしいから、会社まで何度も取りに行きまｈした。

おしい！　
“あんまりおかしいから、会社まで何度も取りに行きＨしました。”
だったら完璧だったのに〜。

ったく、いちいち・・・
そのへんが・・・ｗｗ

>>139
なんか大変そうですね。
でも、今考えてるいろんなことはきっと冷静になると
何であんなこと考えてたんだろうとか
何であんなこと言ったんだろう
とか後から思うことが多くなると思います。
今はゆっくり時間をすごして、心を健康にするのが先ですかね。
気にせずに書き込んでくださいね。

>>135
自分も死のうとは思わなかったけど、そこまで落ち込んだ方が、今幸せにされているということを聞くと
なんか安心します。
時はゆっくり癒してくれるのですかね。
どうしてこんな経験しなきゃならないんだろう。

と今でも思いますが、しょうがないですね。

離婚後2年と半年経ちました!!
元旦は私とは地元が違う人で、昨年の夏私の地元(今すんでるのも地元）の喫茶店を通りすがったら、店の窓際に見た事あるなぁって人がいると思ったら元旦那だった。
新しい彼女?と一緒にいたみたいだったけど、わざわざ電車乗り継いでﾜﾀｼの地元・・・。
こんな何も無い町でデートなんてwww。
偶然道で会ったときに見せつけたっかたのかもしれないけど、ﾜﾀｼはすでに再婚して二人目受胎中だったって感じ。

>>139
確かに男が多いですね
女より男の方がいざとなると弱い気がします
俺は離婚して３年が経ちます。１年目は気が狂う程辛かったけど。
徐々に気持ちも変わり再婚を考え始めたら素敵な女性に出会ったよ。
色々な経験させてもらったからこそ今の彼女を大切にできます
離婚後の恋愛って怖いかもだけど病気を治したら恋愛してみては？
俺も病気手前までいきましたが彼女ができて完全にふっきれました。
今は幸せです。

>146さん、今の気持ちを忘れないで 彼女さんを大切にね〜。良かったね。
私もそんな日が来るといいなぁ。

>>147
ありがとう　大切にします。
あなたにも幸せはきますよ！
病気を治して下さい。　子供を大切にしてあげてね。

世界遺産「比叡山延暦寺」で山口組法要
http://www.janjan.jp/government/0605/0605174534/1.php

比叡山一日回峰行
http://shinran3.hp.infoseek.co.jp/

前妻と離婚して１１年、別れて３後に今の妻と知り合い２年後に再婚、前妻の方は別れてしばらくて間男と別れたらしく、また言い寄って来ましたが、きっとまた同じ事を繰返すと思い。
理由をつけて会わない様にし、引っ越して電話番号も変えた復縁なんてありあないよ。
今は、二児の父親で平々凡々とした日々ですが幸せを感じながら暮らしております。

と言いたい所だが最近、妻が職場の人と頻繁に飲みに行く
で、とうとう先月、朝帰り…
注意したら逆ギレされました。
ははは漏れって…

>150 kwsk

>>150
ｗｋｔｋ

>>150
がんばれ。なくな

がんばれ>>150俺は　Ｘ１だが、
何度　付き合っても結婚したいが
その気になれない・・・・・
結婚する気はあるのだが、もう　一人ぼっち

私は離婚して5年。彼氏もいないし再婚してないけど。今日、元旦那が5年前の離婚理由の相手（旦那の不倫相手）と再婚したと聞いて旦那が幸せになるんやな って思ったら本気で よかった〜って思いました。
悔しいとかの気持ちが全然無くて、なんていうか ホッとした・・て。ようやく、私自身が前に向けるかもって思ったら 泣けてきて、だけど離婚を決めたのも自分なのに、なんで泣くんだろう？って思ったりして・・
携帯からで読みにくいだろうし何が言いたいのか・・すみません・・

>>155
あんたエエ人や
幸せになれ

>>155
ﾔｻｼｽ

久しぶりに書き込まれてますね。

>>155
涙が出た。俺と結婚してくれ（笑）

はじめまして、初めて書き込みします。
俺はちょうど１年前に元妻から別れを切り出されました。
よその男と浮気していました。
それまでは２人仲良く生活していたのにその日から１８０度変わってしまいました。
俺の頭の中も完全にパニックだったようで、あまりにも衝撃が強すぎて何を言ったか、
どう話し合いしたかすら断片的にしか思い出せません。
離婚後は完全に鬱状態で、寝れない食べれない日々が続き１０キロ近く体重が落ちました。

冬の初め頃に転機が訪れました。
たまたま昔からの知り合いの子と連絡する機会があり、話の流れでデートすることになりました。
その後も何度か２人で会っていたら、彼女に対し友達以上の感情が芽生えてしまいました。
ただその頃は、バツである自分に引け目みたいなものを感じていました。
デートを重ねるうちにそんな気持ちは徐々に小さくなり、今年の始めに告白しました。
結果はOKでした。彼女も結婚を前提に付き合いたいと言ってくれました。
最高にうれしくて涙が出ました。
それからは、本当に幸せな生活が続きました。
毎日が楽しくて元妻などすっかり忘れていました。
あのどん底の時には全く想像できなかったことです。

その幸せな日々も、長くは続きませんでした。
つい先日、一方的に別れを切り出されました。
詳しくは話してもらえなかったんですが、彼女の親が交際に反対しているようでした。
やはり離婚歴のある人はやめてもらいたいと・・・。
彼女は家族思いで、特に両親のことを大切にしていた人なのでかなり悩んだようでした。
俺はすごく悲しい気持ちになりました。
自分の性格などの面で嫌われてしまったのなら仕方ないかもしれません。
本当にやるせない気持ちでいっぱいです。

また最近、離婚直後のあの気持ちに襲われ鬱気味です。
俺の人生はこの先どうなっちゃってんだろうと思います。

文章が長くなりすみません。
また、乱筆乱文お許しください。

>>159
俺から見たらあなたはうらやましい。
１番つらいときに一緒にいてくれる人がいたんだから。
彼女のおかげで、元気をもらったり、立ち直るきっかけになったことがたくさんあるのでは？
出会いとかは必然だとはよく言うけど、きっとあなたが一番つらいときに支えになってくれた人なんだから、
逆に彼女を幸せにするためにも、強く身を引くべきときなのかもね。
親が反対してたら結婚は厳しいよ。しょうがない。

>>1
おしゃるとおりかもしれません。
彼女から今までたくさんの元気とたくさんの思い出をもらいました。
あの時、そばにいてくれなかったら本当におかしくなっていたかもしれません。
彼女には言葉では表せないぐらい感謝の気持ちでいっぱいです。

ただ、今回はすごく残念ですがあきらめなくてはいけないのかなと思います。
やはり彼女にはみんなに祝福される結婚をして幸せになってほしいですから。

110でﾚｽした者です｡
今日で離婚から丸一年､もう一年か…そんな気持ちです｡

最近は子供達の試合があると､自慢？のｶﾒﾗをかかえては写真撮りへ出かけ､周りの父兄ｻﾝに『ﾊﾟﾊﾟﾗｯﾁお疲れ｡いい写真撮ってね』と声をかけられるまでになりました｡
年頃の子供達はどう思ってるのか？恥ずかしいかな？…なんて思うこともあるけど､子供達は私を拒否することもなく受け入れてくれてるようです｡
今は子供達の貴重な一瞬を撮るのが楽しくて楽しくて♪

つい半年前まで泣いてばかりいた自分が嘘のよう…

ﾁｮｯﾄだけ強くなれたかな､私｡

長文ｽﾐﾏｾﾝ

離婚して四年です。
子供を見てて、大きくなったなぁと思っていたら、当たり前だけど自分も歳をとっていたｗ
まだ四年？もう四年？感覚がわからないけど、今は落ち着いた生活です。

旦那に怯えて台所で寝なくていいし！円形脱毛も治ったし！食事が美味しいと思えるし！
ですが先日鏡を見てたら、大量の白髪を発見…まだ二十代前半なのに…ショックでしたｗでも精神的な安心感って、人体に凄く影響するんだと身をもって痛感しました。
今 幸せ！！

随分結婚早かったんだね〜
今の幸せが未来の幸福を呼ぶぜ。

150です
あの日以来何だか脱力感に襲われ、やる気を失ってます
また不安感と悪い妄想とかして精神的にも凹んでます。

妻は賢いので浮気しても証拠は残さないと思う

とても疲れました

>>165
何を言っていいのか分からないけど…。
現実から逃げないで、ちゃんと見つめようぜ。
自分の心がやばいと思ったらちゃんと病院にいって、
奥さんの行動が怪しいと思ったら逆切れにひるまずちゃんと話し合う。

なんてな、きっとそんな事わかってるよな。
子供が見てるんだし、疲れてしまうのはまだ早いよ。
どうか、ここはひとつ踏ん張って欲しい。

ほしゅ

人生思うようには行かないもんだよね。でも、ここでどうするかが分かれ目だよ

保守

「自分は相手を幸せにできない」って理由で身を引くなんてカッコつけすぎ！
相手の気持ちは考えてる？全部承知の上で好きになって一緒にいたいのに。
嫌われてフラれるより引きずるし、次の恋愛になんて行けないよ。
待ってしまう…なのに彼に好きな人や彼女ができたり、
まして結婚なんてしたら彼より私のほうが恋愛において立ち直れない。

「悪いけどパス」だとしても言えないんだよ。

蒼穹のファフナー

久しぶりです。

昨日、元旦那と再婚相手の二人に会いました。
実際に会ったら なんか心がザワついてヘンな汗がでて。向こうは私に全く気がついてなくて。

ﾓﾔﾓﾔしたザワついた気持ちを誰にも言えず思わずココに書いてしまいました。ｽﾏｿ

浮気なんてしてもいいから俺の所に戻って来て欲しかった。

それは間違ってるぞ

元オク元ダンを忘れられない人達のスレなの？

>>155 よ
元旦那とプリンしろよ！
そうすりゃープリンの気持ちも解るし
相手の奥はサレの気持ちが解るってーもんだ。

>>177
そうです。簡単に忘れるような人間ではないことに誇りを持つ人たちのスレです。
>>155
大丈夫！！
もやもやしたりざわついたりしたっていいさ！　あたりまえさ。
やっと今度は自分自身の幸せに真摯に向き合えるって言ってたジャン！
そうしたらええんちゃうん^^
時間はたっぷりある！　あせることはないさ。


みんなまさか離婚するとは思わずに結婚したんだ。幸せの絶頂で。
今つらくてもう幸せになれないと思ったって幸せになるということかもよ

家事、仕事、PTAと家庭を頑張って守って来た
小奇麗にもしていた。
不倫相手の女性とアウトドアでバーベキュウを楽しんでる写真を
子供と見つけた時は辛かった。
あれから、一年白髪が増えた。
傷は残って忘れる事も出来ないけど、当初の衝撃感から
無力感等少しは減ったかも？
まだ辛いけど生きてる。
子供は中１で12歳の男の子、親父の事は許せないらしく怒ってる。
以前はパパ大好きっ子だった。子供は何か楽しい事を考えて行く努力してる様子。
勉強も一時手につかない状態だった。

>>159さんまだ見てるかな。
彼女の親御さんとはお会いしたことはあるのですか？
まだ一度もお会いしたことがなくて、離婚経験者というだけの理由で
結婚を反対されているのだとしたら、一度親御さんと会わせてもらえるよう
彼女に頼んでみてはいかがでしょうか。

離婚経験者というスペックだけでなく、159さんの人柄も見て頂いた上で
判断してもらったならまだ諦めも付くとは思いますが・・・

159さんが彼女を本気で好きなら、親御さんに粘り強くお願いすることが
彼女への愛情ではないでしょうか。
159さんがあっさり身を引いてしまったら、彼女も悲しいのではないでしょうか。

159さんのご事情を良く知らずに余計なお節介だとは思うのですが、
このまま別れてしまうのでは159さんも彼女も可哀想で、つい・・・ごめんなさい。


>>1さんは大夫お元気になられたのでしょうか。
これも余計なお節介ですが、勤め先の産業カウンセラーがいるのであれば
ぜひ受けてみたほうが良いと思います。
通常のメンタルクリニック等でのカウンセリングは１回１時間で5,000〜10,000円と
お金が掛かりますが産業カウンセラーなら無料（ですよね？）ですし。
職場に知られることに抵抗があるのは当然のことですが、カウンセラー（医者？）
は守秘義務がありますのでカウンセラーから職場に漏れることはありませんし、
職場にはカウンセリングを受ける理由を特に説明する必要はないはずですし。
（最近ちょっと眠れないといった程度の説明でも良いはずです。）

１さんがカウンセリングが不要なほどお元気になっておられれば良いのですが、
もしも必要を感じていらっしゃるのであれば御一考下さい。
差し出がましいことを言ってごめんなさい。

保守

一年前。
飲み歩いてたなあ
毎日ラーメン食ってたなあ

>>1さん、どうしてるのかな？

一年前は離婚直前・・・・
未だバツ板に張り付いて・・・もう一年か

ここもらいっ

もう一日休もうかな

落ちる寸前スレだったから空気よんでね

あげ保守してる初心者いるけど、カキコミあれば１番下にさがってても落ちないからｗ

今日もお腹の赤ちゃんのこと考えて安静にしてよ

いろんな一年があるね〜

まだ寝てる？

浮気もん

怒

電話ぐらいしろ〜

放置されまくり

寝れ〜

出血のたびに心配になる

おやすみ〜

おやすみ〜

出勤

お腹痛い

また放置（怒

おは〜

怒

淋しいな

おは

昼すぎからかなりお腹いたい

今は大丈夫？

あんまり

会いたい

ありがとう

おはよん

暇〜

吐き気がピーク（泣）

ﾖﾁﾖﾁ
やっと一段落

ありがと

気持ち悪いけど頑張ってねる〜

きてるかな

泣く

寝れ

うん

おはよ

おは

腰痛

長時間運転かな？

吐き過ぎ

いらいら

苦しい

気持ち悪い

終わり〜

消すまでいかない

おはよ

ﾁｭｯ

気をつけてきてね

おやすみ

おは〜

おはよ

愛してる

ﾗﾌﾞﾗﾌﾞ

うん

寝た？

おは

おはよ

おは

書いてない…

おは〜

具合はどう？

おやすみ〜

おはよ

おはよ

茶色いのでまくり

ただいまのﾁｭ〜

ラブ×２

終わった？

おはよ

怒

おはよ
気を付けてね

ねむ〜

大出血

大丈夫？
これから移動して立食だわ

U^ｪ^U

ﾁｭｯ

浮気もん

今日は鞭打ち症にそなえた寝かたをしなよ〜

はぁ…

おはよ

(−_−メ)

怒

終わり〜
ご飯食べてくる

熱下がらない

おはよ

また熱っぽい

あれから一年

これからもよろしくね

一年前も今日も寝顔が愛おしい

ただいま〜

お帰り

終わりっ

いつもの腹張りになった

おはよっパパ

大丈夫かなぁ？

ﾁｭｯ

おやすみ〜

おや〜

おはよ

おはよ

もう見ないでね＞＜

姪っ子ｶﾜﾕｽ

寝た？

おはよ

おはよ〜

お腹痛すぎ

　('A`)　(ﾟuﾟ)
`　/||ヽノ||ヽ
　　‖　　〃
一緒にいるだけで暖かい…

ねむねむ

さーてぼちぼち出発すっかな

一年後が楽しみだなぁ

(=ﾟωﾟ)人(ﾟωﾟ)人(ﾟωﾟ=)

新婚初夜終了ｗ

ｴﾁｰしてない…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞﾝ

次するのは何年後だろ

数ヵ月後（怒

おはよ

ママおはよ

まだ奥さんｗ

いわゆる人妻

いい響き〜(´Д｀*)ﾊｱﾊｱ

おはよ

おは〜

超忙しくて休めない＞＜

おはよ

イライラする

おはは

よく寝たと思ったら出血＞＜

ラブ×２

おはよ

おはよのﾁｭｯ

ﾊﾟｸｯ

怒

頭冷やせバカ

浮気もん

自分の浮気癖治してから人に言え

あれ１００パー、ネタじゃん馬鹿

都合が悪くなったらネタって言えばいいわけか

まぁブログのことなんてどーでもいいんだけどね
一日中寝てる人が俺が寝てることに文句言うのもおかしいし

好きで寝てるわけじゃないし、もういらない

もういいや
イライラすっと子供に悪いよ
気を付けな

物じゃないし

もういらない

一人で苦しんで一人で生むと思ってるのなら
いらないでもいいんじゃないかな
簡単に口にすることでもないと思うけど

嫌々苦しんでるんならやめてもいいと思うよ

そっちが頑張ってるから俺も毎週２日も自分の時間削って頑張ってんだけどなぁ

お金では買えないものをいっぱいありがとう

子供の為にも頑張って働くだよ

おやすみ〜

おはよ

おはよ

おはよ

昨日一日書いてない(´･ω･`)

大出血

あれ？

ただいま

お帰り〜

おっはよ

キンキの歌とこうだの運命いいな〜

おやすみ〜

メイクマニア、不在で持ち戻りだって

ありがと

さっききたよ＾＾

今夜はこっちで「愛してる」

うん＾＾

おはー

忙しい？

おはよ

これ私が書いたはずなのに〜

ばかばかばか〜
眠らないで待ってたのに

ありがとね
おやすみー

恐かった＞＜

まだ寝てる？

もうすぐ会えるね

ただいまっ

お帰り

おやすみ〜

おはよ

放置いくないっ

おはよー
最近幸せ過ぎてここ忘れがちになってきたｗ

寝てるの起こしちゃいけないと、結婚前から利用してたから忘れないｗ

今が旬の出会い専門サイト！
http://www.117745.com/?86kbb

>>185-365

お前ら邪魔！

おやすみ

お風呂〜

終わらん＞＜

がんが

おはよ

くぎづけされるようにガンガｗ

会いたいな

おはよ

ばんら ブログのコメントみてｗ

俺も書いといたｗ

風邪ひかないようにね

先に寝るね

寒いね〜

おはよー

ねむねむ＾＾；

終わり〜

おはよ

おは

寝るとき書いてないし

目が覚めちゃった

愛してる

俺のほうが愛してる〜ｗ
ただいま

じゃあおんなじで＾＾
おはよ

おはよ

メリークリスマス

☆

雨で寒いから体調気を付けて

おやすみ

今日は暖かかったね
休みに入るまでもう少し頑張ろうね

今日は忙しいわ

今日は寒いね
寝る時は暖かくしてね
ご飯もちゃんと食べてね

おやすみ

５ヶ月目に入ったねぇ
そろそろ胎動を感じられるみたいだね
いっぱい動いてるかな？

書けるかな〜？

小さく動いている感じｗ

ありがとうと〜♪あなたから言われたのは〜♪

おはよ

寒いから風邪ひかないようにね

おはよ
寒いね

お見舞いいくね

元気かい？その後は？順調かい

元気でラブ×２

ねむねむ

好き好き

ねむねむ

何だよここはwww

おは〜

一人って幸せぇ〜

二人はもっと幸せ

子供生まれたらもっと幸せ

テスト

仕事終わり〜

明日だね

終わりっ

お疲れ〜

ﾁｭｯ

いつ起きたとかわからないじゃん（怒

おはよ

少し疲れ気味

おはよ

おはよ

おやすみパパ

何が不安なの？

おは

おや

おは（怒

おやすみ

おは

二度寝〜

同居人が寝坊したから送ってくるわぁ

爆睡開始

おはよ〜

おはよ

自転車パンク prz

車よりはヨシってことでｗ

(＾＾)＼(゜゜)ﾖﾁﾖﾁ

おは

ねむ〜

ﾈﾑﾈﾑ

早く寝ないからっ

おはよ

２月〜

明日だったｗ

怒

おはよ

行ってきまーす

学校？

仕事いってくんね

おは

…

おは（怒

あれから一年か…

おやすみ

おはよ

おやすみ

お風呂

ただいま

おはよ

来てくれてありがとう
もう会いたいよ…

おはよ

ねむねむ

体調よくなった？

ｼｮﾎﾞﾝ

おは（怒

∵¨∵¨∵¨∵¨∵¨∵¨∵¨∵¨∵¨∵¨∵¨∵¨∵¨∵¨∵¨∵¨∵¨∵¨∵¨∵
　(∴* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *∴)
　(∴*　 ∩　　＊　, --‐‐- 、　　　　　　　　　　 ,、--‐‐-- 、　＊　∩ 　*∴)
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　(∴* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *∴)
　∴∴..∴..∴..∴..∴..∴..∴..∴..∴..∴..∴...∴..∴..∴..∴..∴..∴..∴..∴..∴∴

おはよ

眠れないｗ

おはよ

親子３人水入らず♪

やっとだね

愛してる

今回のエッチはほんと気持ち良かったわぁ〜

歯医者行ってきます

時が経つのも早いもので〜もう二年が過ぎました

おはよパパ

おはよ〜

おはよ

早起きだね〜

おはよ

おは

ブチュ〜

ばついち母が子供と両親に灯油かけて殺害だって〜
やだね

おは〜

ラブビーム♪

おはよ

おはよ
風邪どう？

だいぶよくなったかな

おはよ

怒

今日はどのセフレ？

見てないし（怒

チュ〜

ダイエットつらす

雪降ってきた

今回は本気

今日から仲間いり
記念ﾊﾟﾋﾟｺ

一周年記念age

子供に会わせない

受精から６ヵ月か…

セフレデー

ちゃんと捕まえていて

無視ですかそうですか…

電話もこない…

好きすぎて求めてしまう

タイミング悪いな…

何かあっても子供だけは助けてね

忙しいみたいだね
頑張って

なんか溝ができたみたい

好きすぎて重い

即アポ可能！出会える率がハンパじゃない！
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愛してる

あなたと赤ちゃんに会いたい

もうシングル嫌だ（泣）

今日から一緒だね♪

見てるなら書けや（怒

ばか

お仕事頑張って

だんだん冷めていく

おやすみ

逆子直るとお腹すいた

また逆子だったｗ

メールぐらいしろ

最近はお腹に話しかけると静かになる〜
で、やめると動きだす（＾ω＾；）

メールする気ないならもういいわ

子供用品買う気なし？

あんたの言葉通りにとると、中絶元カノは中絶の片棒継ぐためにナースになったんだねｗ

素晴らしい職業魂ｗ

それに嫌悪感もたないあんたと中絶元カノはやっぱりお似合いだわ

そんなあんたに心底がっかり

大切なことは命に対して責任を負うか否か、ってことだよね。
あー、なんか昨日の話しと繋がった。やっぱ命に対して責任を負うべきだよね。
自分の都合で殺人とか……


全然気持ちを改めていない件について

あんたいなくてもどんどん時は過ぎる

今、親として準備することいっぱいあるのにな

よその妊婦にばかり気遣ってるなんてすごいね

なんも行動起こさないのに親づらしないでくれる？

名前ばかりの父親はイラネ
赤ちゃんもそう思っているよ

誕生日祝ってもらってんのかな･･･
少しは思い出してくれてるのかな･･･

てか常識あったら相手の家とか訪問したりするだろうがクズ。

ハイジってお前馬鹿だろ？おまけにオカマくんでしょ？
何であたしにつきまとってくるの？
きらいなんだってば。

頼むから現われないでくれ。吐きそうだ。

比較的新し目のサイト。素人けっこういる。
http://04646.futene.net/

頑張り次第では素人が捕まる。俺は実際に2、3人と会えた。
http://sugoideai.monogoshi.com/

もう2年半が過ぎてるけどｽﾚ主どうしてる？

・・

スレ当初から参加してた者です。あれから3年ですね、自分は
>>1さんは何処に・・・？元気ならいいですね

離婚とは！・・・何でしょうね
「ふぅ〜」「はぁ〜」でしょうか？それとも「頑張ろうぜ！」
なかなか言葉に出来ないのが離婚なんでしょうね

自分も寂しい時もあり一人を満喫している時もありますが正直、寂しいです

私ももうすぐ三年

結婚していて、楽しかった頃のフラッシュバックがつらいです
寂しいですが、幸せは過去のものと思った方が安心して暮らしていける気がする

永遠なのか本当か　時の流れは続くのか
いつまで経っても変わらない　そんな物あるだろうか

見てきた物や聞いた事　いままで覚えた全部
でたらめだったら面白い　そんな気持ち分かるでしょう

答えはきっと奥の方　心のずっと奥の方
涙はそこからやってくる　心のずっと奥の方

なるべく小さな幸せと　なるべく小さな不幸せ
なるべくいっぱい集めよう　そんな気持ち分かるでしょう

答えはきっと奥の方　心のずっと奥の方
涙はそこからやってくる　心のずっと奥の方

情熱の真っ赤な薔薇を　胸に咲かせよう
花瓶に水をあげましょう　心のずっと奥の方

最後は自殺だなあ、って思いが最近どんどん確信になっていく。
惨めな姿晒して生きるよりマシだとは思うけどやっぱ恐いな、死ぬのは。
少し前までは慰謝料とローンを払い終わるまで死ねないと思ってたけど
もうそれすらどうでも良くなってきた。

>>552
子供はいるのかな？

俺は別居してちょうど１年、離婚届を出して３ヶ月。
体調もおかしくなったけど子供の成長をみるためには死ねない。

ただ仕事はどうでも良くなってきた。
デスクワークで休暇に寛大な職場には感謝してるけど。

情熱の薔薇を書き込んでくれた人、ありがとう

新しい部署に配属されて早１年
気が付いたら一年分の長さの白髪が沢山・・・
(それまで白髪はあっても１本ぐらいの人だったのに)

親は老眼で良く見えないらしいので
独女の私は自分で探して抜こうと思うけど
どうやったら自分で自分の白髪を探せるでしょうか？
白髪と光った毛と区別がつきにくいorz

沢山あるなら抜くと痛いし染めたほうが早いですよ。

街の喧騒と家の静寂。
楽しくもあり、寂しくもある。
我が身がどうしようもなくても、
親が、お元気でいらっしゃるのであれば、せいぜい親孝行しましょう。
親から見ればきっと(老眼だから)子供は何時まで経っても子供に見えるでしょう。

寒いと心も寒くなる。
春なのに・・・。

別れて5年が経ちました。

別れて三年が経ちました。そしてうつ病になりました。

離婚が原因でうつを患ったのですか？

愛していると言われた時がだんだん遠くなるみたい。

一方的に離婚を切り出されとりつくしまもなく離婚したのが3年前。
原因が間男にあったと離婚後わかり口惜しくて歯軋りしたよ。
そんな彼女から1年ほど前から電話が・・顔を見るのも声を聞くのも嫌だったんじゃないの・・・
そのころ間男君と別れたんだってね・・・無理だよ6つもお前より若いのなんて・・・

昔は楽しかったね・・・
私が間違ってたわ、許してほしい・・・
別れてからあなたの事がやっとわかったの・・・
もしやりなおせるなら・・・・

きっと彼女もつらい思いをしたんだろうが物理的・精神的に絶対に無理。
お前からの電話は着信拒否にしたよ、それが俺の答え。
たぶん再婚なんかしないんでこっちは勝手に孤独死するだろうけど
お前は美人なんだから新しい相手見つけて楽しくやれよ。

>>563
まぁ　なんだ、おまい優しい奴なんだな。
おまいも孤独死とか言ってないで幸せになれ。

男は未練がましくて
女は切り替えが早い。
俺はダメなやつだ-。
いつまでも未練がましくて。

一緒にいたとき、もっと優しくしてあげれば良かった

もっと二人で楽しく暮らせるように努力したらよかった

一緒にいて自分が楽しかったとき、相手は我慢していたのかもしれない

相手にとっては、消してしまいたい過去でしか無いのかもしれない

オセロみたいに、過去は白にも黒にもなる


相手が今、幸せに暮らしていれば、少しは報われる気がします

>>566 俺の友人のﾌｧﾙのおっちゃんによく似ている。
結婚はまだしていないけど。元気だして　応援しているよ(ﾟ�听)

おはようでござる[゜¬゜]

今日は図書館へ行ってきたでござる(ﾟ�听)
意外と自習室は人少なかった。

途中でﾐｭｰｼﾞｯｸﾌﾟﾚｲﾔｰの電池残量が無くなったので帰った。
俺は音楽聞きながら出ないと勉強できない人間なの！(￣ω￣)

腹減ったm9（・∀・）

取敢えず職安行ってきた

飯の時間なので帰ってきた(*_*)

今日は暑い。何もやる気が起きない。
あ、それいつものことやったｗｗｗ(σﾟωﾟ)σ

昨日から腰振りやってるお(`･ω･´)

12時だ。

6時に飯食った（＾Ｕ＾）

味噌汁１？飲んだので　後は夜１０時に飯だ(-.-)

犬が首輪外して　玄関に立ってた(´･ω･｀)

今日は早起きだお(｀･ω･´)

ちょっと失礼します

昨日　あいのり見た？
俺5年ぶりに見た。嫌いな番組だったけど、ﾔﾏｼﾞってやつが気になって見た。

過疎の極みっ！

お久。

三年半経ちました
記憶はだいぶん薄れてきました

それでもやっぱり過去から抜け出せない

まだまだ日にち薬が必要みたいです

今年は寂しいクリスマスだなと思ってた所
ちょっと前からいいなと思ってた会社の同僚の子に告白された
飛び上がるほどの喜びを抑えて、今日返事をするため
彼女を食事に誘って「こちらこそよろしく」とOKの返事
彼女が涙を浮かべて喜んでた
離婚後1年で彼女ができる俺は幸せ者です

>>585
ウラヤマ〜！俺はいま好きな子にアタック中。

いいなぁお前ら。俺もがんばるぞー！！！！

今めっちゃ幸せです

1年も過ぎるとこんなにも平和になるんだなと思った。
精神的な安定、経済的にも安定。
ということは、この大きな2点が元嫁の原因だったんだと
改めて気付いた。

俺も平和。

毎日が楽しいです。
ゆっくり寝ることもできるようになったし。
週末、彼女が泊まりにくることが一番楽しい。

恋する気持ちがあって羨ましい。皆さん幸せになってね。

>>592 おまいも幸せになれよ。

おまえもな。

>>592デス。
ありがとう。子供達との今の暮らしが私には幸せ。過去には恋愛もしたけど、嘘みたいに異性に関心がなくなりました。化粧したりオシャレしたり全て自己満足でやってます。

みんな若いよ　
私は年が明ければもう47歳49歳の元夫は33歳の独身不倫相手と只今同棲中
結婚生活25年でした　
いつか必ず人の道に外れた事を後悔してほしい　
娘に　この世で一番憎い父親　二人（不倫相手と）で死んで欲しい　と言われてる情けない元夫　

一年過ぎても抜け出せない
私はもう人生やり直しの出来る歳ではない　

みんなは頑張って下さい

>>596
私は44歳。ま、あまり変わらないじゃん。
私は孫の世話するのが今から楽しみ。まぁ、まだまだ先だけどね。

もうすぐ一年たつけど、今だに立ち直ってない。
彼氏もいるけど、昔のように夢中になれない。
新しい生活にも慣れて、楽しい事もあって、
もう忘れたいのにたまに夢に出てきて
泣きながら起きたりする。
本当にキッパリ忘れたいのにまだ抜け出せない自分が嫌になる。

きっぱり忘れることは無理だし、忘れなくてもいい。
ていうか忘れるな。いい教訓だったろ？
だから、前向きに行ける心構えだけはしとけ。
1年じゃまだまだだよ。自分は離婚して7年経つが
どこでどう生きてようが気にならなくなったのは
3年経った頃かな。

別れて約1年半。旦那の浮気で離婚。(相手も既婚、こちらの離婚前に離婚済み)
旦那は離婚直後に同棲開始。

未だに泣かない夜の方が、圧倒的に少ない。

昨日父親から、テレビで7年越しで結婚したカップルの話を見たら、お前とたぶって見えて涙が出た。
もう一度幸せな姿を見せて欲しい…とメールが来た。
胸が痛くて申し訳なくて、一睡も出来なかった。

長文チラ裏ｽﾏｿ

離婚して早6年。小学校低学年だった子供達も、もう中学生。私は44歳（笑）。悩みや不安はあるけど、子供達と共に前向きに生きてます。一緒に頑張ろうね。

>>599
ありがとう。
3年か…長いな。
なんとかこのドロドロしたものくらいは早くなくなって欲しい。
どうにもならない事に心を砕いてる暇はないんだがなぁ。

子供が巣立った後は一人より二人

結婚21年で離婚。
離婚成立後、二歳年下彼氏と知り合い、相手の両親も公認。周囲には婚約者として紹介されてました｡当時、私は44歳、二人の子蟻も納得し、父親になるのを楽しみにしてた男性でした。が、ＤＶの過去が判明したので別れました。


次の人は45になって間もなくの時。五歳上のﾊﾞﾂｲﾁと交際始めました。
そして、どうしようも無い人だと思い知り愛想づかし。終わらせました


……良い恋をしたい。

>>602
599だが、俺もドロドロしてたよw
ほんとにそりゃもうドロドロしてた。
そんなんでも時が経てばびっくりするくらい相手を忘れてる。
離婚後3年間は仕事を必死にやったな。それが良かったのかもしれない。
必死にやったおかげで昇進もしたし、少しづつ忘れるようになった。

604
離婚の原因はなんだったんですか？

>>604 夫からのＤＶ。男性経験は夫が初体験の相手。普通の夫かと思ってたから違和感を感じる私が悪いとしか思えなかった。

>>598>>600よくわかります。

夫の不倫で離婚して2年半。
別れてから一日も思い出さない日はなかったし、復縁する夢を見てしまうくらい引きずってた。
最近、夫がその相手と入籍した事を知って、これで諦めがつくはずと自分に言い聞かせてみるもののなかなか･･
次の恋愛をすれば･･と思ってみたけどなんだか違う。心の隙間が埋められない。

どうすれば断ち切れるんだろう。どうすればトラウマが消えるんだろう。

5年もすれば、ほとんど忘れる。
その分働け。そして稼げ。

>>604　もしかして華？
聞いただけだからスルーでもいいよ。

>>610 リア名ですか?多分、違いますよ。

>>608
次の恋愛は大事だと思うよ
ただその前に自分自身納得してないんかな
同じ過ちを繰り返したくないから前に進めない
けど、進むしかないんだよね。止まっちゃうから
自分も同じ気持ちです。
トラウマは消えないけど、止まってる自分はもっと嫌だから
自分の心の弱さを鍛えたいよね
人に裏切られる辛さは、された人しか分からない
けど、人の痛みも分かるやさしい人になれる。
その時、そんな人を探したいと思うのかもしれない
がんばろうよ！

本物です。

あれから大学は卒業しました。　前の大学の単位が認定されたので2年半ですけど。
今は付き合って1年半の彼女がいます。12月23日にご両親に結婚の御挨拶に伺う予定です。
仕事はきちんとこなしていますよ。

1から読み返してみるといろいろあって、本当に手探りで立ち直ろうとしていた自分に
出会えます。　3年前の苦しんでる自分をこうしてみると
今の自分は偉そうにそのままでいいよ、いろいろ悩めと、、　
言ってやれます^^

今心のそこから言えるのは、どんなに苦しくても逃げなくて良かったということだけです。

>>3年前の自分へ
よくがんばってくれたね。本当にありがとう。

>>1
おめでとう！！
あんたは、スゴくがんばったんやな。
きっと、これから先どんなことが起きても乗り越えていけるんやないかな。

希望をもらえた。
ありがとう。


気団から×１板に移って１年経ったけど、
あんたが３年近く前に>>1に書き込んだように、
「なりたくない自分」になりつつあるオレだ。

仕事とか家事とか日常生活一般は、つつがなくこなしているが、
離婚前と同じく人間不信から逃れられんかった。

自分が変わる努力をせんかったら、
自分の人生の方向なんて変えられんのやな。

せっかくの門出にグチ臭いレスをしてしまってすまん。

幸せになってくれ。
あんたの幸せを心から祈ってる。

117です。その前にもカキコしてますね。お久しぶりです。1さん。前向きに頑張りましたね。私はあれからうつ病を患い、未だ暗い独りの毎日です。娘も五歳になりましたが会うことも億劫になりました。クリスマスプレゼントに悩んでいます。

１
よかったな！
あれから今日までどんな事あったん？

これを最後の書き込みにしますね。　何年ぶりかに2ch見たら自分のスレが残っていたので
びっくりしてつい書き込んでしまったけど、これを最後にします。
思いっきり書き込むで〜　
3年前ここで書いたことはほぼ全て100%本当のことです。自分でよんでもうそ臭いけど。
しいて書いていないことまで言えば実は当時精神科にかよっていました。
うつ病だといわれました。
薬を飲んで静養するように言われ会社の休職を薦められましたがそのときに
大学に通い始め結局薬も数日しか飲まず、会社も続けられました。また相手に対する意地もありましたが、、、

大学は、仕事が終わってから通ったり、平日昼に通ったりとかなり融通がきいたので
逆に孤独感にさいなまれるとゼミの研究室などに通ったり、図書館に通いました。
そこでなんとなく立ち直っていく自分を感じました。

それから1年位後彼女ができました。会社の人です。
自分が思いっきり落ち込んでいたときのこともずっとみていた人です。
会社の行事の役員で仲良くなり、自分が前の結婚相手のことを引きずっていること、結婚には非常に戸惑いを持っていることを
全て伝えたうえで交際をしました。そして一緒にすごしていく中本当に安心して
明るくなっていく自分を感じました。彼女は５歳下だからか言い争うことも無く、
この人ならと思えています。

本当に偉そうですみません。子供のいる方の気持ちはわかりませんし
でも、ありきたりの言葉だけど
絶対やまない雨はないし、明けない夜は無い、トンネルにだって終わりがあるし
それに何が幸せで、何が不幸かなんて、わからない。
結婚できる。しない。したくない。できない。離婚する。しない。したくない。
子供欲しい。いらない。できない。できちゃった。
何が正しい？　どれが羨ましい。
正社員、派遣、バイト、学生、何が正しい？
多分正しい答えなんて何にも無いと思う。自分が自分の状況を以下に受け入れるかなのでは
無いでしょうか？
（自分でも超偉そうでうっとうしいけど、ええわ書いてまえという感じなんで許してください）
がんばれと言ってはいけないとよく言うし、自分もそうだったから言われたくない気持ちは
解るけど、、、、落ち込んでる皆さんがんばって！！本当に心からがんばって！！
最後は自分の手で足を持ってでも1歩を踏み出して欲しい。
その勇気をたくさんもらったから。


めっちゃうっとうしい書き込みでスンませんでした。皆さんありがとう。
大げさやね（2名の皆さんやね^^）
もう2度と書き込みません。
それでは皆さんのそれぞれの幸せを心からお祈りいたします。

さようなら！！

>>618
いいこと書いたな。
この板の卒業おめでとう。

多分１は、後ろを振り向かず前を向いて頑張ったから良かったんだろうな。バツイチになって地位、名誉、仕事、友人、金と失ったものを数えればキリナイけど俺も早くどん底から卒業したい。がんばれ俺、うつ病に負けるな！

>>620
そうだね！
みんなでがんばろう。負けるな！俺！！がんばれ俺！！！
なんか元気出てきたよ。

>>620
実際、×になって１年ちょっとだけど、
そんなに失うものかい？

仕事はそのまま（仕事と名誉）
離婚してすっきりして仕事も順調で昇進（地位）
独身に戻ったから、金もたまるし（金）
昔からの友人もそのままだし（友人）
むしろ、×になってから、女にモテだしたｗ（女）
鳥もちのように粘着してた疫病神（前妻）がいなくなったせいだなｗｗｗ
これからの人生、楽しむぞい。

失ったのは地位・名誉・仕事・友人・金？
失ったり失わなかったり
そんなのは関係ないね、それはそれ
失ったっつうか傷ついたのは
大事にしてきた信心や純心だろうね
勝たなくてもいいけど負けない心

４年経ちました

相手とはもう連絡を取ることもなくなりました

つらい思いをすることなく、新しい幸せな生活を築いていることを願います

>>622と同じで
俺も変わらん。
彼女も出来たし、自分の時間は作れたし。子供にも会える。
まぁ、離婚直後の半年はキツかったけどな。
天国と地獄くらいの違いがあるよ。

なるべく淡々と日々を過ごしても、うっかり心を揺さぶられてしまう事もある

つらかったことより幸せだった頃の記憶がフラッシュバックして泣きたくなる

去年、元旦那の不倫が発覚し、彼女と結婚したいからと家を出た。
その後、離婚後、２ヶ月位してから（私がどうしても戻ってきて欲しく旦那の会社に会いに行った）
復縁をめざし、元いた場所から引っ越していた私の家で同棲開始。

、、、と思っていたら、彼女と私の間を行ったりきたり。
私は家で彼女は遊びの完全二重生活をしていた元旦那。

それも、昨日で終わってしまいました。
私のところに戻っても、また、私を悲しませてしまうかもしれないから、、、と。
ひとりで歩いていってみると言われた。
さよならするねと言われた。

こんなにひどい元旦那なのに、
辛くてしょうがない。
１０年近く一緒にいて、色んなことを乗り越えて、
沢山沢山笑いあったのに。

いつの間にか、
歩く道が違っていたのかも。
別れるのが、二人の成長のためになるのだとは頭では分かってるけど、、。

誰か好きな人が出来て、
彼の記憶が無くなっていくのが辛い。

一年ぐらいたてば、少しは楽になるのかな。

がんばれ

おう

再婚しました。報告まで。

こんなスレあったんだな

ただいま別居四ヶ月目に突入中
40代♂ 娘に会いたひ…

と、なにげに見落としてたけどそれはオメ！>630はスレ立てしてから何年経過したんだい？

今、270まで読んだとこなんだけど、途中随分長く放置期間があったんだねぇｗ

480を経過ｗ

つか、この間>1はどうしてたの？

あれ？>>1は去年の暮れに結婚の挨拶に相手方に行ったんじゃなかったか？
なんで今再婚の報告？

結婚式しました
うれしいのと誰かのはげみになればと一応報告

またきっと大変な事も沢山あるだろうけど一つの山は越えたかな

前の奥さんは結婚の噂を聞いて戻りたいと連絡がありましたがやはり自分のした事には自分でけじめをつけるしかないと突き放しました。

後の祭とはよくいいますがそんなこと聞きたく無かったです 幸せになって欲しい

何年かぶりで検索してみたらまだスレが健在だったので驚きました。
スレ主さんおめでとうございます！
それからこのスレを立ててくれてありがとうございました。
以前の自分の書き込みを見ると、時が経ったんだな〜と実感しますね。

5年経ってるね

こんな人こそ、もっともっと幸せになって欲しい。
いい話だなぁ。

保守

泣いた。

明けない夜はない… でも半年の自分はまだ明けない夜の中のまま。トンネルの中

今までの自分の選択を正解にしていけるのは自分だけ、と思って生きてます。>642いつかゆっくりでも歩き出せると好いですね。

保守

保守

保守

保守

保守

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