自立してない父子家庭

自立した父子家庭に敬意をはらいつつ
親には感謝しつつ
しかし自立を願いつつ
子どもへの愛と世話には自信を持ちつつ
ﾏﾀｰﾘとお願いします。

に？

父子家庭になりたて。ホヤホヤ
�Bゲッツ！

>>3 　俺もだ。
ガンバローぜ！

俺は、3年前です。
17♀、15♀、12♂の×子蟻私37♂です。
みんな、頑張りましょう。

俺もホヤホヤです。
仲間がいてうれしい

ホヤホヤ多いな〜。
俺１年だけど、まだ立ち直ってないからホヤホヤなのかな。
ちなみに4♀一人です。

別居１ヶ月＋離婚後２ヶ月の俺です。
１３♀と８♀で生活してます。

家事は慣れて来た。
一応普通に生活出来てると思う。
ハタからみたら自立してるように見えるんだろうか。

自分は一杯一杯で、自立してないように思える。

>>8
はたから、自立していないように思われても、子供達に不自由かけてない生活なら
大丈夫だよ!
出来るだけの事をして、生活が送れれば最高ｻｧ･････。
実際、俺も今は一杯×2だよ。
せめて、下の子供が中学に入るまで頑張れば、家事等も手伝ってくれるし。
後、数年頑張りましょう･･･････。

もう８年も前の話。
１５歳の娘を引き取っての離婚３日目の事。
残業で遅くなって家に着くと０時を回っている。
１人娘はもう寝てる。
とりあえずシャワーを浴びた。
台所を見ると娘が食べた夕食の皿がそのまま放置されている。
洗っているうちに、気が付くと俺、泣いてた。
別に悲しいって訳でも無いのに、涙が流れて止まらなかった。

駄目だな、とても自立してるとは思えなかった。
それでも、俺なりにがんばった。


先週、娘が結婚した。

立派に成人して、嫁に行ってくれて。
娘はとても幸せそうだ。

これで、俺の役目は終わったかな。
もう頑張らなくていいのかな？

>>10
ご苦労様でした!
そして、結婚おめでとうございました。
子供に対しての役目は終わっかも知れませんが、今度は、>10さんが
幸せになりましょう。
それには、結婚や孫の世話や色々ありますが。
役目は、まだまだこれからですぞ!
私も、そこまでいけるよう頑張ります。
大先輩です。頭の下がる思いです。

>>10
感動した。思わずもらい泣きした。
私は、8と6♂の三人生活・・・・
近くにじいちゃん、ばあちゃんがいて世話してくれてる。
日常生活に支障はないけど、この間の夜、下の子がお母さんに
逢いたい、でも今まで言えなかったと泣いた。
逃げた女房にゃ未練はないが・・・・
幸せって何だっけ那んだっけと口ずさむ俺・・・・
むなしい。

>>12
切ないなぁ･･････
俺も、離婚し元妻が出て行った次の朝、起きてから大泣きしたよ。
何も言わないで、強く抱きしめてやるしかなかった。
そこに、上の二人も起きて来て私たちをみて、立ったまま泣いていました。
そのことを今でも忘れません。今後子供たちを悲しい思いをさせないよう
がんばり通しました。
その子供達も今では、17♀、15♀、12♂です。
何とか生活を楽しんでいます。
>12も子供達が中学にあるまでです。数年の頑張りです。
一緒に頑張りましょう。

文章の表現が悪かった、一番下の子が起きて泣いたのです。

みなさん十分自立してるじゃないですか。
実家に居候の身が恥ずかしい・・・

４歳の娘、時々「お母さんに会いたい」って泣きます。
無理矢理会わせることもできず、なぜこの子がこんなつらい思いをしなければばらないのかと思うとやりきれません。

私も実家に居候組です。７♀、4♂が居ます
家の子供達は、なぜか「ママに会いたい」とは殆ど言いません
言ったとしても泣いたりはしません、なぜなんだろうと時々思いますが
その程度の母親だったのかなぁとも思っています
娘はパパっ子なので私にベッタリです
昨日は一度家に帰ってから、もう一度仕事に行かなければならず
娘に大泣きされて「パパー行かないで〜」と抱きつかれてしまいました
やっぱり「母親に置いて行かれた」＝「私にも置いて行かれる」と思うのでしょうか？
大泣きしながらなんとかバイバイしてくれた娘を置いて、仕事に行かなければならない時ほど
後ろ髪を引かれる思いはありませんね。

今日も仕事で遅くなってしまったのですが、二人とも起きて待っていてくれました
今、ようやく寝かし付けてホッとしている所です。

このレスつらすぎるよ････。
我が家の下の子は、甘えん坊だったのでそうだと感じました。
今は、元妻とも会うとは言わなくなりました。
我が家は、自由に子供たちの母親には合わせてます。
子供達には、初めのころ「お母さんと一緒に住みたいなら暮らしても良い」
と話してきました。
それからは、元気になったような気がしました。
最初は、しんどかったよ･･････。

このレスつらすぎるよ････。
我が家の下の子は、甘えん坊だったのでそうだと感じました。
今は、元妻とも会うとは言わなくなりました。
我が家は、自由に子供たちの母親には合わせてます。
子供達には、初めのころ「お母さんと一緒に住みたいなら暮らしても良い」
と話してきました。
それからは、元気になったような気がしました。
最初は、しんどかったよ･･････。

ふたふたもすまん････。！

無問題

父子家庭も頑張ってるね。
私もがんばろ

やっぱ伸びないね。
母子家庭と違って父子家庭って、自立しないと
やっていくのは大変だからかな。
母子家庭みたいな優遇や保護がほとんどないし。

本当に、優遇はないねぇ。
父子家庭にはまったくですねぇ。
年収500以内の世帯のみの医療費等の関係だけだよな！
この国、話にならんよ。
だれかこの国の建ち直しや父子家庭の見直し方を教えてやって下さいよ！

のびがないですねぇ･････。
きっと、父子家庭は、なれない家事やらで書き子出来ないですねぇ!!
私は、手抜きばかりで書き子専門みたいです。

ここにいる父子家庭のみなさんは、
自分で「自立してない」とは言いつつ、みんなシッカリやってるんですよ。

駄目だと思って父子になった訳じゃない。
子育てだって、ナンだって出来ると信じてこの道を選んだのだから。

みんな頑張ってるね(yωy*)

(+｀･ω･)9*★*――FIGHT――*★*

自立してるしてないは統一して「父子家庭スレ」でいいよ。
母子は自立にこだわって差別化してるみたいだけど。
実際問題自立してる父子がしてない父子を区別してみていないよ。
実家にいる父子は子供の事を考えて大人の頭数が揃った環境を選んだだけだし、自立してる父子だってたまたま実家に頼れないだけだったりするし。
どっちも頑張って育児してる父子家庭、でいいじゃん。
父子のパパって人間的に良い人多いよ。
でも女に関して言えば見る目がないだけで。

どういう意味で自立できない父子家庭なの？ここスレって。
経済的にって事？子育てが大変って意味？
女性の母子家庭年収なんて国平均200ちょっとだよ。

経済的じゃなくて、どちらかっていうと、精神的に・・じゃないかな。

大概の男親って、何気に何でも出来ちゃうからね。
と、いうより、何とかしちゃうってのが正しいかな。

経済的って言ったら母子家庭の母親よりはあるでしょ。
それより、仕事と経済面じゃなんとかなる男も、
家事と育児じゃやっぱり女性に劣る。
だから、女性に近づこうと努力するんだよ。

それが出来ないと、それでちょっとでも失敗があると、
男はナーバスになってしまう。
そういう生き物なんだよね、男って。

>>29
ありがと。男性のレスなのかな？

>>家事と育児じゃやっぱり女性に劣る。
>>だから、女性に近づこうと努力するんだよ。

努力してるのだから「自立している父子家庭」で自信持っていいのに。
女性だって結婚前まで料理した事もなくても、本片手に覚えていったし。
子育てだって赤ちゃん生まれてから手探りで来たのだし。
勿論仕事兼業で両立しながらも有りで。

戸惑いながらも、父子パパさん達って頑張ってると思うけどね。
自立してないと思わなくていいと思うな。ここの方たち。

自立してないと言うか、やはりどれだけ頑張っても、やはり子供達には以前の生活のようには...。
うまくは言えないがレスを見てると、ここに居る人達は自立してるよとあるが、やはり頑張っても×２自立してないように思えて仕方ないんだよ！
ちょっと、疲れて帰ってくると子供達に怒りっぽくなってみたり、自分では子供達の気持ちは分かっているのにバカだなぁと子供達の寝顔を見て気づいたり、努力しても×２・・。何か切ないときはここを来てみんな頑張ってるんだよなぁと・・・・。
俺も頑張らなきゃと言う気持ちになるよだから、いくらたっても自立出来ないような気になって。
うまく言えないよ！
取り留めのない話、長くてすいません

どんなにダメな親でも、子供っていう現実を背負ったら
みんな一生懸命になるもんだよ。

少なくともここに来ている人は、頑張ってるなって思うよ

>>31
母子家庭でも同じだよ。
父親がいなくなった時点で以前の生活には戻れないわけだし。
疲れるときは母子でもあるよ。怒ったりしちゃう時もある。
私もここに来ている人は頑張っていると思うよ。

>>33
励みのお言葉ありがとう　　　　　　　確かにボッシーも同じだよな。
たが、ボッシーよりフッシーの方が食事の支度やら家事全般フッシーはボッシーより劣るんだよ！
それにいくらかでも近づけるようにならなきゃないから。まだ×２、自立してない父子家庭でカキコして頑張りたい。

いきなりですが昨夜の出来事を書きます、7♀、4♂の36歳父です。
昨夜寝る間際に娘をいい勢いで叱ってしまい泣かせてしまいました
布団に入っても泣き止まず、娘の方を向いてなだめながら寝かしつけをしていました
反対側に寝ていた息子が「パパーこっち向いて〜」と言っていたのですが
娘の事で一杯一杯だったので「ちょっとマテ！」と言って無視していました
すると突然息子が「わ〜ん、パパはボクの事キライなんだ〜〜＞＜、」と泣き出し
私はハッとして息子の方を向き「ちがうちがう、そんな事ないよ〜〜ごめん」と抱きしめてやりました
しばらくして泣き止み、落ち着いて来たので息子に聞いてみました
私：「パパは○○の事大好きだけど、ママは○○の事どう思ってると思う？」
息子：「ママはボクの事キライだと思う・・・」
私：「どうしてそう思うの？」
息子：「だっておうちに帰ってこないじゃん・・・」
私：「ちがうよーママが帰って来ないのはパパの事が嫌いになっちゃったからだよー
　　　○○がキライになったからじゃないから・・・そんなことないから・・・。」

4歳の息子ながらに、責任を感じているのかと・・・。
いたたまれない気持ちになり、しばらく自己嫌悪に陥ってしまいました
こんな小さい子には、まだわかってないと思っていたので
驚きとともに、申し訳ない気持ちで一杯です。
あんな小さな体と心にこんな負担をかけてしまった自分は、
まだまだダメ父子家庭だと激しく実感しました。

>>35
>「パパは○○の事大好きだけど、ママは○○の事どう思ってると思う？」

こんな質問をしちゃいかんでしょうが。
例え両親が揃っていても、
「パパとママ、どっちが好き？」なんて子供に聞いちゃいかんのは、
子育てにおける基本中の基本なのと同じ。
どんな理由で娘さんを叱ったのか知りませんが、躾で叱ったのであれば、自分を恥じる事はないと思う。
心で泣きつつ、厳格な父親を演じきるべきだと思う。

>>36
ちがうよ、息子が母親をどう思ってるって聞いたんじゃなくて
その逆だよ、書き方が悪かったかな
「パパは○○の事が大好きだけど、ママは○○の事をどう思ってると思う？」
って聞いたんだよ、、、そんなどっちが好きかなんて聞かないよ ！

離婚したばかりで手探りなんでしょう>>35さんは
教科書みたいな説教言葉も結構だが、100％の親と思うのは自分だけ。
母親を失った子への親の愛情はすごく感じられるよ。
頑張れ>>35さん

>>35
そうそう。
何処にでも母親先輩風吹かしてトゲトゲしく書きたくなる人はいるから。
気にしない気にしない。
パパだけだって愛情一杯注がれてるのは子供はちゃんとわかるよ。

>>37
私の書き方が悪かったようだが、
　>基本中の基本なのと『同じ』
その逆でも、意味、本質は同じって事を言いたかったんだよ。

私は、父子家庭にビギナーもベテランも関係ないと思う。
離婚しようがしまいが子供への愛情は同じであるべきだと思ってるから。
それに子供ってのは日々成長していくのだから、
我々も常に毎日手探りで子育てしていくものだと思ってる。
母親がいようがいまいが、父親としての愛情を精一杯注げばいいのではないか？
母親の分までとか思うと、中途半端になると思う。

ﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞだよ。そんなに>>36に反応しなくても。
女だけど>>35の子供への愛情は十分伝わったよ。

私も、>>35の「パパは○○の事が大好きだけど、ママは○○の事をどう思ってると思う？」
はまずいと思ったよ、聞くのであれば「「パパは○○の事が大好きだけど、ママも○○の事が大好きだと思うよ」
で子供の気持ちは、落ち着くと思うよ。
心理的に、子供自身の口から「ママはボクの事キライだと思う・・・」 等の言葉を言わせない方が
子供の心理から言うと自分自身は本当に･･･････。となる傾向があります。
でも、最後の言葉で：「ちがうよーママが帰って来ないのはパパの事が嫌いになっちゃったからだよー
　　　○○がキライになったからじゃないから・・・そんなことないから・・・。」
とのフォロ−がすばらしい。
大丈夫です。子供には、35の気持ちは届いていますよ。
がんばりましょう。

>35
俺も同じ状況になった事があります。
そういう時は、２人の手を握って寝てあげるといいですよ。
娘達が寝るまでずっと。（寝ても離さないんだよなぁ・・）
不安なんですよ。子供だって。

子供達は子供達なりに、母親がいなくなったのを理解しています。
でも、大人の事情ってのは解らないから、
どんな形であれ、「ママをどう思う？」っていうのはきいちゃ駄目ですよ。
子供なりに正直に答えると、母親と同じように父親も帰って来なくなるかもしれないという恐怖を感じています。
だから、特に何も言わず、抱きしめてあげたり、手を握ってあげたりして、
子供のそばを離れないよってのをアピールしてあげてください。

やっぱりまずかったのかなぁ？
自分としては、「ママをどう思う？」と「ママは自分の事をどう思ってると思う？」は
基本的に違う事だと思ったのだが・・・。

>>42さん、「ママも○○の事が大好きだと思うよ」もちろんこれも言いましたよ
その後にあの会話があったんです、確かに「キライだと思う」と言わせてしまったのは反省ですね
でも、子供の本当の気持ちがわかったので後悔はしていませんよ、これからの対応しだいだと思ってます。

ちなみに私は>>16でもあります。
どうして「ママに会いたい」って言わないかわかったような気がしました。

>>43さん、子供達を私の両腕にそれぞれ頭を乗せて、私の胸の上で子供同士の手を握らせて
「パパがんばるからなーー！」っと大声で叫んだら、泣いていた子供達は爆笑してくれました。
なるべく明るく笑えるようにいつも心がけています

そうそ。
パパが笑っていると、子供は自然と大丈夫なんだって思ってくれるから。
がんばろね。

>>35
気持ちよくわかるなあ。

俺なんか、絶対親権渡さないと思ったけど、仕事で疲れた
時や、子供がわがまま言ってどうしようもない時、なんで俺だけ
こんな思いしなきゃいけないのか？って思うことあるし・・・・
経済的に困ってはないけど、元嫁も養育費くらい払えと言いたくなる
ときもある。

でも子供の寝顔見ると、頑張るぞーと思うのだが・・・・
やっぱり、自立してない父子家庭だな。　　反省。

>>16,35
そうでしたか、それはどうもどうも！
まぁ、確かに文字だけだと語りつくせないことが多々ありすきがて、言葉たらず
になるのはあるねぇ。
でも、結果論ここに来ている人は、私も含め自立していないフッシ−でも
子供達を思うのは、同じ気持ちだよなぁ！
このレスは、勤務中でも気になり、携帯でもよく参加するが、みんなフレンドリ−
に感じて来て何か皆が頑張っているのを見てると、自分の励みになってきて
すごくうれしくなって来るんだよ･････････。
ここだけでは、5を改めジッポ−でデビュ−するよ。
みんな、フレンドリ−で語り合いたいものです。
16、35も改めては？
仲良く頑張ろう。

土曜日運動会なのに医者に運動を禁止された。
ダンスやリレーの練習を頑張ってた娘。
ごめんよ、もっと早く医者に連れて行ってればorz

早く直していっぱい遊ぼう。ラブベリーの秋冬もあと少しだ！

>>46さん、私もまったく同じですよ
自分がイライラしてて、子供達に八つ当たりして、
寝顔見ながら「ごめん・・・」と謝って反省してる
フッシー歴8ヶ月の俺は、まだまだ自分自身と戦ってるんだよね
一日も早く離婚後遺症を断ち切っていかないと！

>>5＝>>47＝ジッポーさんでいいのかな？
35に書いた以外にも色々話しましたよ、全部書いていたら切が無かったので^^;
子供達を思う気持ちは一緒ですよ、じゃなきゃ父子家庭なんかやってませんから。
私は自営業という事もあり、仕事中でも×1板に張り付いてますｗ
今の私には「心のよりどころ」と言った所でしょうか。
コテハンデビューですか？なんか叩かれそうですが×1板なら少しはマシかな？ｗ
それじゃぁ私も思い切って【エルパパ】でデビューしちゃおうかな
頑張って生きましょう行きましょう。

>>エルパパさん
色々、子供の悩みはありと思うが頑張りましょう。
年も近いし、私は37歳エルパパは36歳で頑張りましょう。
ここは、メールと違って、二人だけの世界で解決出来ないようなことも、色々な人達からのアドバイスも貰えるからそこが良い所だと思っているし。
悩んでいる事は色々な人達の意見を参考に頑張ってやっていきましょう！

>>49
漏れも自営業です。エルパパさんといっしょだです。
×1板に張り付いている。8ヶ月たってもその状態なんですか？
漏れは、まだ3ヶ月です。
悩み多いですよね。でも友達にはあんまり言えないし、言っても
どうしようもないですしね。
これからもよろしくお願いします。

>>46
>子供がわがまま言ってどうしようもない時、なんで俺だけ
こんな思いしなきゃいけないのか？
私も、リコ−ンしてから、３年経ち17♀、15♀、12♂で現在４人で暮らしで最初は
そうでした。
毎日が、何で×２の毎日で、朝→５時起床で、朝食の用意をし、後片付け、
子供達を学校に出して８時２０分で、会社に出勤し、帰宅して夕食の支度（子供達と
一緒に）洗濯をしながら夕食。後片付け、洗濯を干して午後９時過ぎの
毎日、子供達の気持ちを考えながら毎日の生活。
皆さんも、同じ環境でイライラは当然だと思いますよ。
でも、頑張んなきゃならないので、がんばりましょう。
>>46子供さんはまだ小さいのでしょうか？
大きくなるのは、早いですよ、もう少しの頑張りが、将来の笑顔に！！
エルパパ、私と、ここに来ているフッシ−と頑張りましょう。

ジッポーさん。
レスありがとうございます。前レス12が俺です。
子供は、小３と年長♂二人です。
リコーンしてまだ日が浅いためか、けっこうフラバとか
あるんですよ。例えれば3歩進んで2.5歩下がるです。
俺の場合、近くにジジババいるんで家事なんかは結構楽なんですが
喪失感が残ってるんですよね。
親の勝手で子供に迷惑かけてるなぁとか。
でもみなさん頑張ってるんで、俺も頑張ります。

そうそう、頑張ってやって行こう。
皆、「3歩進んで2.5歩下がるです。」だと思います。
我が家は子供達も大きかったので、エルパパや46さんよりは楽だったようにも思います。
でも、ここに来て俺より大変な家庭は沢山あることにびっくりしました。
自分、俺より大変な家庭はイクラでもいると俺も頑張んなきゃという気持ちになったのでした。
子供の関係で、相談話等、悩んでいることをここで相談をして、ここの意見をいくらかでも
参考に頑張って行きましょう（俺をはじめ）

>>46
あらま自営業さんでしたか、同じですね。
私はフッシー歴8ヶ月と書きましたが、元嫁が出て行ってから数えてます
実際離婚したのは3ヶ月前なんですよ、別居中は2chを見る気にもなれませんでした
離婚してからの方が子供達も安定してるというか元気になった気がします
別居中は色々ゴタゴタしていたので、子供達も感じ取っていたのでしょうね。

ジッポーさん、37歳で17の子って事は(ﾟДﾟ)
子育てに関しては大先輩ですね、
お子さん難しい時期に入ったんじゃないですか？私は今からすでに不安ですよ

あとついでに告白しちゃいます
私にはもう1人、3歳になったばかりの♂が居ます、
元嫁が子供達を置いて出て行った後の別居中は、3人の面倒を見てました
ただ仕事や自分の親の年齢、体力（持病があります）、気力が限界に達し
離婚時に親権を渡してしまいました、今になってもの凄く後悔しています
でも今は無理なんです、子供達に迷惑かけるだけなんですよ
兄弟を分ける事に物凄い抵抗があったのと、あの元嫁に預けて大丈夫なのか？と
葛藤したのですが、現状では無理でした。
いつか必ず兄弟全員一緒に暮らせる日を夢見て、今は色々準備中なのです。

>>エルパパ
大先輩じゃないですよ。
ただ、我が家の子供達は、３人共パパっ子だったみいで･････。
確かに、難しい年頃です。でも、それなりに生活してます。
高校入学から、ピアス、茶毛、など等学校には何回も足を運びましたが
でも、学校から帰ってくると、家事等の手伝いもしてくれているので、
私としては、助かっている部分が大半です。

>>エルパパ
３歳じゃ確かにﾀｲﾍﾝだねぇ！
確かに、兄弟離れ離れは可愛そうだが、エルパパが自営業、親の関係、
他人には分からない事情もあって決めたのでしょう。
後々に親権の変更等も家裁で出来るはずです。
やはり、ここで見る限り、フッシ−、いやボッシ−もそうかもしれませんが
何かの目標を立ててそれに向かって生活を送れば、よりいっそう頑張れるような
気もしてきた。
俺も、何か目標を見つけて頑張ることにします。
エルパパ告白、勇気付けられましたよ。。。。！

￥で自立？ふざけんな！　自分の￥だからよいとおもって、部屋に玩具だらけ親子。　きもかった。

ジッポーさん、エルパパさん
おはようございます。46です。
母親との面接について、お伺いしたいのですが・・・・
皆さんはどのように面接されていますか？

うちの場合、元妻の実家が遠いため離婚後一度も会わせて
おりません。また元妻に有責があるので、離婚時相当もめました。
大人の感情としては、会わせたくはありませんが、子供はやはり
会いたいようです。
冬休みになったら連れて行ってと言われています。

>>46
おはようです。

我が家も結構揉めましが、子供達は、前もって私に何時会いに行って、
泊まるなら泊まる、帰ってくるときも何時に帰ってくるを明確に子供達から
言うことに決めています。（元妻の住処が近いので）
でも、大きくなって、最近は自分達から会いに行くと言わなくなってきました。

>>46
確かに、気持ちは分かる。
リ−コン原因にもよると思う･･。
でも、子供達が会いたいと話をしているなら、元妻と連絡を取ってやり
会わせるのも･･･････。
だか、子供達、小３、年長ですよね！
厳しいかもねぇ。
もうひとつ、元妻に子供達が会いたい旨を伝えて、会いたいと言ったら
46さんの地元に来て、時間、場所を決めて会わせるという案もある。
46さんも相当もめたのなら話はしたくないと思うが、そこは子供達のためかも？
会わせて、子供達の様子やらが変になっても困るしねぇ！
難しいねぇ！

おはよう御座います。
>>46さん
我が家の場合、お互いが面接権を持っているのでちょっと複雑です
親子の面接というよりも、子供同士の面接という感じになっています
先日、元嫁とちょっと揉めまして、この1カ月は音信普通になってます
面接交渉は難しいですねー、うちもまだまだ手探り状態ですよ^^;

>>57
おもちゃは片付けるのが大変なんで、なるべく買わないようにしてます
最近は捨てる方が多いような気が・・・
父子じゃなくてもそういう家庭見たことありますよ。

>>ジッポ−
私のも目標になるんですねー言われて気が付きました^^;
なんか全ての事で必死なんで訳わかんなくなってます

昨夜は夜中に娘がお漏らししちゃって1時に起こされて3時まで眠れなかったorz

>>ジッポーさん、>>エルパパさん。
レスありがとうございます。
やっぱり、会わせるのは難しいですよね。
今の状態はすごく落ち着いているので、合わせた後が大変
でしょうね。

記憶の中で薄れていくのを待ったほうがいいかな。

ごめんなさいボッシーだからここ来ちゃいけないかも知れないけど、面接の話題が出てるので質問させてください。

九ヶ月の息子と暮らしてます。
調停を経て来週離婚します。
来年、息子に面接をさせてあげたいけど、みなさんは元奥さんとどうやって連絡取ってますか？

私はDVで逃げるように別居を始めたので旦那と半年連絡取らず、会わずに調停を進めてきました。

離婚の際に謝罪があれば面接も許可しようと思うんですが…

みなさんは面接などの連絡するときはメールも電話もしてますか？

>>62
私の場合は、結構もめたので元妻とは、個人的には連絡を取りませんでした。
面接は、我が家の17♀が連絡を･･･････。
うちは、最高にならないねぇ！！

でも、DVというないようならで、まだ９ケ月なら厳しいのでは？
貴女の方から面接をさせてあげたいのですか？　
元旦那の方から面接を希望？

私が、62さんであれば、面接はもうしばらく様子を見ると思いますyo････。

「うちは、参考にならないねぇ」だったよ･････。
日本語使えなかったyo。

皆さん、明日の19：30からｴﾈｰﾁｹｰで父子家庭についてやりますＹＯ！

ちょっと、見てみま〜す････。
あとがとねぇ！

>>62さん
こんにちは、私の場合はほとんどが携帯メールですね
電話は余程の事が無い限りしません
私もジッポ−さんの意見に賛成です
お子さんが小さいので、もう少し様子見た方がよいのでは？
ＤＶする人の気持ちがわからないので、なんとも言えませんが
反省するものなのでしょうか？ちょっと怖い気がしますね
お子さんの為に面接させようとしてるのかな？

>>65
情報ありがとう！絶対見ます

３０日に離婚３ヶ月目に突入する俺ですが、
会社には総務と職場の２〜３人にちょろっと話したくらいなのに、
いつの間にか会社内で俺が離婚して子持ち×になったのを知ってました。

噂ってのは早いもんですね。

で、そんな俺に今朝、会社の同僚の女性が「離婚したんですか？」って聞いてきて、
まぁ、もう隠す事もないので、「うん。８末にね」って言ったら、
「じゃぁ、今お付き合いしてる人はいますか？」と、聞いてきた。
「いないよ、子供みてるので精一杯だもん」と答えると、
「落ち着いたらでいいです。私とお付き合いしてくれませんか？」と。
「あ・・え？」と、しどろもどろに答えてるうちに走り去られました。

自分ではまだ自立してない気がするからなぁ・・・・
今はマジで子供で手一杯で、しばらくは彼女と一緒にいるのは難しいと思うし・・・
今恋愛に走ってもダメだよなぁ・・・。

チラ裏ですね、ゴメンなさい。

>>68
確かに、うれしいことですがぁ、子供がいくつか分かりませんが、ちょっと
ねぇ･････。
68さん次第ですが、子育で精一杯でしょうねぇ！
ただ、相手が落ち着いたらでいいと言っているのなら、68さんが好きになったて
来ているのであれば、お付き合いも大事かと･･･････。
でも、子供達がねぇ、いくつでしょうか？
小さければ、ﾀｲﾍﾝだと思いますよ。
また、大きければ、子供達にはまだ母親のことがあるので、難しいしね！
子供達と一緒のお付き合いをしたら、したで子供達が受け入れれるかも難しいし、
厳しいところですしねぇ･･････。
68さんの気持ち次第だと思います。
好きであれば・・・・・・恋愛は大事ですよ。

>>68
裏山C

今恋だの愛だのに走ったら、絶対子育てに皺寄せが来ると思う。
悪いけど、今は付き合えない。

って、さっき言ってきました。
そしたら、

解ってます。待ってます。

と。

>>69、70
待ってるって言う事は、ここで彼女の人生の１シーンを止めてしまうこと。
自立出来てない今の俺には重荷。

>>68
それは、彼女のかってな言い分だから、とりあえず68さんは断ったので良いのでは？
68さんは、子供の、フッシ−家庭の自立を選んだのならOK蛇ないでしょうか。

私は、68さんの言った言葉は誤っていないと思うし、重荷にならなくても･････。
気なしないでいいのでは？

68さん、エルパパ、フッシ−のみなさんテレビをＮ○Ｋです。
これをみて頑張りましょう。

テレビみてないけどどうだった？

うちは離婚して１年経つけど子どもは母親とは会ってない。
というか向こうから一切連絡ない。
いつでも会わせてあげたいと思ってたけど。
子どもは当然母親を恋しがる。
子どもが一体何をしたというのでしょうか？

>>74
うーん、うちもそうなりそうな予感が・・・・・
本当に子供に罪はないのになぁ。
会いたいって言うときは、いつでも会えるよって
ごまかしてますが。
でもこっちから連絡するのはいやなんだよね。

>74
うちは　まったく逆
離婚する時に　
｢子供が会いたいといったら
あわせちゃる｣
という約束でしたが、｢週に一回会いたい!｣って
しつこく言って来る・・・
平日の子供だけ留守番タイムには
毎日電話してくるし・・・

>>76
我が家も、当初はそうでした。
家には、他人を装い子供の名前を言い、（わざとらしく）電話が来て
今は、全然と言っていいほどこなくなりました。

でも、今は、子供が携帯を持っているので、メ−ルが着ていると思います。
面接は、子供達が大きいので、自由にさせています。
行く日時、帰りの日時、ご飯はいつから居るのか等×２･･････。
もう少しすると、元妻に彼氏やら何かにいい人が出来れば、変わってきます。
もう少しの辛抱ｶﾓ･･････。

小学校の就学前検診と言うのに行って来ました。
最初は、仕事で行けそうもなかったのですが、
予定より早く終わり、なんとか間に合いました。
今までは、育児には殆ど関わってなかったのでためになる
お話を聞くことができて、よかったです。

最初に、父子家庭であることをカミングアウトしちゃうと
結構気が楽になった。

でも、子供が平気でお母さんの話をするから苦笑いするしか
ありませんでしたが・・・・

>>78
それでいいんじゃねぇの？
子供の無邪気な発言を、男ならど〜んと構えとかなきゃ。

清掃面で自立できん（と言ってだれも助けてはくれないが）。
他の家事はなんとかしたが、「後片付け」をなんとかさせなくては（しなくては）…。あと掃除も…。

>80 片付けも自分一人でやっちゃわないで一緒にやったら?
うちは今、結構一人でやってるよ。

出来たらちゃんと褒めて上げる。これ大事。
前奥が結構ヒスでねぇｗ

怒るのは簡単だけど、褒めるのは大変。毎日の子供の
変化を判ってないと出来ない。がんがれ。

>>81さん、レスありがとう。がんばります。
休みの日は一緒に片付けて誉める体力は、なんとかあるのだが、平日はだめ…。
で、「持ち帰り残業」があって子供寝かせてからの仕事があるので、
「片付けよりも、まず寝れ！」となってしまう…。ちなみに３才男児。
とりあえず今日は仕事終わって息抜きも終わったので、寝ます…。

>80 平日夜はビニールバットと新聞丸めたボールで野球＆キャッチボール。
これで片付けは簡単。問題は添い寝をしようとして熟睡してしまう
自分自身。

age

さらにageｗｗｗ

伸びませんねー、始めまして、３４×１♂子蟻です。
子３人と母親の５人家族です。　自分も母子家庭育ちなモノなので、母親を
家に呼び子供の面倒を見てもらい、仕事に打ち込んでる感じですので自立
してないと言えばしてないのですかね。　現在２年目になります。

あの〜、
自立していないのなら生活できないのでは？

>>87
はぁ？生活はできるだろ。
実家に戻ってるとか、親に育児を手伝ってもらってるとか
人の手を借りながら生活をしていて
あくまでも「父子」で自立してないって事だろうーが。

「行政の支援が立ち遅れている」のではない。

厚生労働省が父子家庭児童を虐待・差別をしている。

　 行政が父子家庭児童を「虐待・差別」しているのだ。


行政は母子家庭児童に与えている「母子家庭手当」を父子家庭児童には与えない。

これは行政の違憲で違法な「児童虐待」です。

違憲な厚生労働省職員に法の庇護は無い。

>>88
そんな状態、母子家庭なら余裕で自立に入ります。
いや勝手に入れてます

そんなことないですよ。私は母子家庭ですが自立していると思いません。
実家に戻り協力してもらいながら育児をしています。
どのように解釈してもらってもかまいませんが実家にいると親の気持ちも子供の気持ちも分かります。
恵まれていると思っていますね。
だから実家に頼らない父子家庭、母子家庭に尊敬に似た感情を持ってしまいます。

少なくとも実家に協力してもらってるなら「自立してる」とは言えないよな。
誰かの援助なしに生活できて、初めて自立してるといえるだろう。

>>92
自立というのを勘違いするな。

単独で成り立つ生活なんか無いんだぞ。
自分が何の助けもなく生活出来ていると思ったら大間違い。
世間を何も解ってない。
それこそ自立とは言えない。
良く考えるんだ。

同じ状況でも人によって考え方違うんだね
↓の人に同じこと言ってみな

自立してる母子家庭その２
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1094136358/

↑負け惜しみ？

つか、本人が自立してると思えばそうなんだよ。
してないと思うからそうなんだよ。

自分が自立してないと思っていて、自立しなきゃいけないと思っているならすればいい。
その手助けになるような一言があるのは間違いではない。
しかし、自立してるしてないというのを、いちいち人から言われる筋合いは無いということだ。
自分がどういう状態かというのは、自分がよく解ってるものだからね。

ワカルカナ？

>>95＝家族や行政に依存しまくりなのに自立してると勘違いしてるボッシー

>>96にﾊｹﾞﾄﾞｳ
>>95ワカルカナ？
っておめーの考え方がワケわかんねーよ
うましか乙ｗ

甘ちゃんﾎﾞｯｼｰの自立生活(自称)

家事育児家計は実家の全面協力
実家に居座り自分の家にしてしまう
養育費・各種手当て・免除は貰って当然
パート・契約・派遣社員
非離婚家庭より娯楽生活費が高額
事あるごとに母子家庭だから〜といいわけして逃れようとする
私のものは私のものあんたのものも私のもの

>>98
デキ婚→離婚のﾎﾞｯｼｰ２組知ってるけど
どっちもあてはまりまくりｗ

＞家事育児家計は実家の全面協力
＞非離婚家庭より娯楽生活費が高額

とくにこれ
家賃もローンもないし食費とかも親が出して旅行もしょっちゅう行って贅沢し放題で
親死んだらどうすんだろって感じ
そうとう他の兄弟も迷惑かけられたらしく
娘が親の面倒みるだろって感じで実家に寄り付かなくなったみたいだけど
自分や子供すら親に完全依存なのに
ほんとに親の老後とか面倒見れるの？って感じ

それに比べて謙遜してる父子家庭のほうがよっぽど尊敬できるよ
せいぜい他に依存してるのって子育てくらいでしょ？
経済的にまかなえてたらそれは自立といってもかまわないと思う

ﾎﾞｯｼｰはせめて自分で城を構えて十分な生活費を稼いでから自立を口にしろよと思う

馬鹿ボッシーって子供可愛がってたら立派な母親＝自立と思ってるからな

頭悪いの揃ってるな、ここ
大体、父子家庭スレでボッシー？

バカじゃね？


自立って意味が本当に解ってないんだな、お前ら。

お前らみたいに、精神的にガキなヤツが一番自立してないんだよ。
もう少し大人になった方がいいぜ？

>>101
101＝自立できないﾎﾞｯｼｰ

そんなものボッシーなら余裕で自立自立って威張り腐ってるよ
とかいう流れの話じゃなかったっけ？

「バカじゃね？」

と言われて即反応するヤツが一番バカなんだよｗ
>>101で言うところの精神的にガキと言ってるんだ。
>>102、お前だよ、オ・マ・エ
何でもﾎﾞｯｼｰって、バカの一つ覚えかよ。

ま、こういうバカに限ってバツイチでは無いガキのカキコなんだよな

まさに　ガキのカキコ　って訳なんだがｗ

>>104
駄目ﾎﾞｯｼｰ丸出しｗｗｗｗ
ものすごい脊髄反射
セフレでも見つけなよ

>>104
とりあえず母子スレ帰れよ
あんた一人浮いてるし釣れすぎるから面白がってみんな煽るんだろうが

黙ってクズ男の傷の舐めあいを観察しろよ
こいつらが低脳だってことは世間の評価でお墨付きなんだから

なんでボッシーが居座ってんの？
しかも時間かまわず書き込んで無職か？
親権元旦那に渡して実家でパラサイトやってろよ
子供がかわいそうだ

分かれてバツイチになるのに、なんで結婚すんの？
めっちゃ気になるねん

やっぱりお前らってバカなのなｗ
つ〜より、バカと言われてムカつくくらいならバカなことを書くな。
お前らの頭は帽子の台かよｗ

擁護がボッシーだけと思ってる時点で頭悪すぎ。
それと、いい大人が池沼バカの扇動に乗ってんじゃねぇよ。

だから　精神的にガキの集まり　と　罵ってるんだぜ？

いいか？
罵ってるんだぞ。　完全にお前らを　見下してる　ってことだ。

精神的自立が出来てないヤツが、ガキの扇動に乗って
誰それ構わず叩いてること自体、恥ずかしいことだと気が付けよ。
それこそ池沼に成り下がるだけだぞ？

まぁ、自立出来てないお前らが来るスレとしては間違ってない訳だがなｗ
そんなお前らが、いくらボッシーボッシー言っても、
説得力も無い上に、お前らが叩いてるボッシーより劣るってことだ。


諫言耳に付くだろ？
だからお前らはバカと言われるんだよ。
ちっとは考えろ。

>>110
バカってことはわかってる
見下される人格ってのもわかってる
未熟な人間性ってこともわかってる

それをどのように笑いものにするか、が大切なんだ

実家暮らしのパパさん達に質問です。
実家暮らしが長くなり、子供の世話も殆ど実家の人間が
してきて、自由なお金が少々あって、自由な時間も少々あって‥
だとしたら、今更誰かと再婚して‥って面倒ですか？
相手が×１子蟻だと尚更面倒？？

実家暮らしで自分の自由な時間があると思ってる時点で間違い
釣りならもう少し練って欲しい

自立する予定はないんですか？

なかなかの過疎スレだね。

>>112
俺（３２歳）も子連れバツイチで、実家に居候している。
一応、実家には、ちゃんと我々親子の生活費を入れている。

今は、なかなか仕事が忙しく子供の面倒をほとんどおばあちゃんにお願いしている有り様だ。
おばあちゃんも（孫牡４歳）の面倒は、結構しんどいみたい。
やんちゃだしね。
で、いろいろとおばあちゃんから、世話をしている孫についていろいろ苦情を言われるわけだ。ひどいときには、子供の目の前で、いろいろ言ってくる。また、子供の前で、前の嫁さんの悪口を言うのは、子供にとって苦痛以外の何物でもないはずだ。

そんな、環境に子供をずっとおいておくことが、俺にはたまらなく嫌なわけだ。
確かに、子供の面倒を見てもらってるのは感謝するけど、子供を人質に取っているような発言には、もう辟易した。

俺は、出来るなら早く再婚したいと思う。
しかし、バツイチ・子アリの再婚相手は、もちろん女性の人格にもよるが、その子と自分の子供との相性もあるので、ハードルは高いと感じる。

しかし、面倒くさいとは、決して思わない。
俺は、もう一度自分の家庭がほしい。・・・・甘いかなぁ。

婆ﾁｬﾝ子でも継母でも問題ｱﾘｱﾘだろ

>>115
私は子蟻ではありませんが子蟻男性であなたと同じような立場の方と
再婚を考えていた者です。過去系です。
私は、あなたのような考えて再婚を望む人とは結婚したくはありません。
離婚理由はさまざまでしょうが嫌で別れた場合、その尻拭いを年老いた
祖母に頼んでいるわけですよね。
本来ならば母親を奪い重い十字架を背負い、自分一人ですべて面倒を
見なければならないはずです。その為には仕事を変えないとならないかも
しれないし、自分の時間など皆無に等しくなると思います。
負担を新しい奥さんに転嫁しても、きっと血の繋がらない他人が感じる
負担は祖母以上のはずなので、子供やあなたが感じる苦痛は何倍にも膨れ
あがるだけだと思いますよ。新しい家庭という形を取るまでの面倒は
あなたは厭わないかもしれませんが、その後の長い道のり面倒だと必ず
感じるはずです。
前の奥さんの悪口は子供の前で言う事は控えてもらうべきでしょうが
子供に関する苦情は本来「あなたが」どうにかしなければならない問題です。
それが子供の為、あなたの為、現在母親役をやってる祖母の為です。
女性の人格等をあてにしてるうちは同じ失敗を繰り返すだけだと思いますが。
再婚、暖かい家庭を夢見るのは「甘い」と思いますね。

スミマセンかなりキツイ自分勝手な意見を言いました。
でも私の相手もあなたのような立場の人で、正直心配でした。
ご飯も作ってもらえるし面倒も見てもらえるしそれをお金で換算してます。
子供も祖母を母親だと思っている。
面倒な嫁も居ないのでストレスは最小限のはず、入る隙がないというか
同情を感じることができなかったです。もちろん母親がいない子供の不憫さ等
の小言を聞くことがあったり休日は子供に付きっ切りで思うように行かない
姿は目にしていましたが、やはり精神的にも肉体的にも一生懸命自立してる
様には見えませんでした。それなのに結婚したいと言われても現実に
立ち向かってない彼一人の新たな夢物語のようで、私にとってはそのうち
一人悩み苦しむような気がしました。
懐がかなり深く人間出来てない人だと私としては無理だと判断してお別れ
しました。

>>117
ああ。レスついたね。thx。
やっぱり甘いか・・・。
別に、子供の世話を全部して欲しいわけじゃない。
子供と二人で、いろいろ遊びに行ったり、いっしょにご飯食べたり・・・。
いっしょにお皿洗ったり・・・。
確かに、今でも十分温かい家庭のような気はするけど、
もう自分の親も年だしさ、いろいろあって、そろそろ実家を出なきゃ行けない雰囲気なんだよね。
父ひとり、子ひとりで、生きて行くには、この世はあまりにも不便に出来ている。
まぁ、でもやってみてもいいかもしれないね、自立する父子家庭を。
その上で、もう一度再婚について考えるべきか。
まず、職場を変えることしなかんね。
今までのキャリアを、ぜんっぶ捨てるしかないか・・・。

それが出来なくて、ここまでズルズルきてしまったな。

問題が無くなった上で、
再婚を考えた方が、楽しくお皿洗ったり出来ると思う。
じっくり探せば、意外にいい転職先が見つかるかもしれないし。

転職かぁ。
それが、すんなり出来たらなぁ。
ドロッポしてみたいんだけど、一旦今の仕事止めちゃうと、
なかなか復帰しにくい仕事なんだわ。
しかも、実は離婚する前に、一旦現場降りとるんだわね。
もう一度現場おろしてくださいって言ったら、多分クビかもね。
さぁ、もう一度考えるべ。
仕事か、子供か？さぁ、どっちだ！？

＞もう自分の親も年だしさ、いろいろあって、そろそろ実家を出なきゃ行けない雰囲気なんだよね

オマエ本当に自分の事しか考えていない愚か者なんだな
親が年＝要介護　だろ？
利用するだけ利用して、やばそうになったらトンズラか
いいご身分だこと
そして再婚相手に親の介護と子育てを押し付けるということか
子どもの面倒を見ないで親に甘えてる分、今度はオマエが親のオムツ替えてやれよ
ウンコ拭いて、ビラビラを開いてマンカスも取ってやれよ

自分は子どもの世話で手一杯、介護の期待なんてされたくないから
実家には戻らず、シッターと24時間保育をはしごしてるよ

>>121
シッターと２４時間保育のはしごって・・・。
それはそれで、すごいなあんた。マジで、父子？
そこまでやるのは、ちょっとチビにはきついな。
それに、相当お金かかっちゃうよね。
いや、あんたマジで同情しちゃうわ。
養護施設にでも、相談した方がいいんじゃないの？

ほんとに誰も、頼る人いないの？
実家に頼れない理由がほかにあるのでは？

うちの親はまだ、そこまで年じゃないし。
もし将来、要介護になったら、みんな施設だよ。
自宅で、じいさまばあさまの世話をしてる人たちってさ、
すごく、尊敬は出来るんだけど、
介護する側も、される側も共に、どんどんボロボロになってるよ。
そんな状態になるぐらいだったら、施設に入れてやった方が、親も子も幸せだよ。

荒れるかなぁ。

人間の温かみの無いﾔｼに何を言っても無駄なので荒れません。

親や身内、周りに迷惑かけ、ｸﾞﾁ言われながら、子供に愛情の穴うめしながら、気づいたら小学生。いつも笑ってくれてるのが救いです。

>>115
>確かに、今でも十分温かい家庭のような気はするけど、
>もう自分の親も年だしさ、いろいろあって、そろそろ実家を出なきゃ行けない雰囲気なんだよね。
>父ひとり、子ひとりで、生きて行くには、この世はあまりにも不便に出来ている。

うわ、私の相手と同じこと言ってますね･･･
仕事辞めたら相当収入も減るだろうし今後の出費を考えると躊躇う気持ちも
分かります。でも･･･なんだか自分中心の発言に私も温かみを感じない。
離婚した理由も勝手になんとなく不仲？を連想しました。
再婚は子供の面倒とか自分の立場関係なく「いかに愛せる愛し続けることが
できる」相手が出来てから考えればいいのではないですか。女性が
自分のお腹を痛めていない他人の子供と共に暮らすことだけ考えても
我慢の連続です。女性サイドに相当なメリットがない限りあっという間に
崩壊して虐待するか、手のつけられない子供になっていくかですよ。
どんな道を選ぶにせよあなたに課せられた課題を多い。自分の負担を
減らすことを考える前に。子供の為に。

>>115
仕事は続けな、稼ぎは大切だよ
だから頼れるものは頼れ、親への恩返しはかならず出来るさ
無理して自滅は悲惨だから

オレはバツ5年目子供3人、親とは別居だけどすぐ近所だ
かなり頼った生活しているし、間違いなく負担はかけている
いきなりだったから恥ずかしがってはいられなかったし、これでよかったと思う

皮肉なことに、仕事柄数え切れないほど母子家庭と接したが、
ダメな母親、しっかりした母親どちらも収入アップに必死だってこと
生きていけてこそ子育てが出来るし、当然金はかかる

再婚はっきり言って難しいな、相手に過度の負担はかけられないから
相手次第になるが再婚は子育てが終わってからでいいのかも

>>117
あんたの意見、かなりキツイがオレにも参考になった

>>125
俺もめちゃくちゃ参考になる。ありがとね。
嫁さんと不仲なぐらいで、離婚出来んよ。
子供を引き取るには、それなりの理由があると察していただきたい。

俺ね、もう一人か二人子供欲しいんだよ、本当は。
もちろん、結婚には、「いかに愛し愛されることが出来る」相手が出来るか否かにかかってると思う。
また、子供のためだけに我慢してって家庭では誰にもメリットないし。
子供が、小学生にあがるタイミングで再婚したいと思ってる。
そうすると、今までと比べれば、かなり手間はかからなくなるはず。
また、今の実家を出ることが、実は自分の子供のためでもある。

男にとって、仕事って収入を得る手段だけではない。
俺は、今までの技術の研鑽、キャリア、哲学等々自分のすべてを今の自分の仕事に積み込んでる。
でもね、
もし、チビが小学校に修学するまでに、再婚できんかったら、
おれ、ドロッポするわ。
んで、そん時こそ自立する父子家庭になったる。

始めまして・・俺も父子家庭3年目・・
3歳の娘を実家に預けて･･

息子5歳の白血病治療の為に現在・・
生活保護を受けながら自宅療養をしています。

もしかしたら・・
場違いな発言になるかも？だけれども・・

書き込まれている女性の方？？かな？
あなたの意見は的をいてるところは確かにあるかもしれない・・

でもね・・
あなたがお付き合いしていた父子家庭のかたを否定できるほど・・
あなたは・・立派な女性には感じられませんでした。

女性にとってのメリット？？
その言葉おかしくないですか？

このスレで話している父子の方のほうがよっぽど愛情を持っていると思います。


・・他人の子供との生活に我慢？？
の文章ですが・・


ただ単に貴方に・・覚悟がなかっただけではないですか？
女性としても大人としてもマダ自分が未成熟な事を・・

あなたがお付き合いしていた方に八つ当たりしているようにも見えます。


私は・・26歳の父子家庭
結婚を前提としてお付き合いしている方がいます。

その方は母子家庭で第一級障害を持つ息子さんを育てています。
自分の腹を痛めて産んでいなくても・・

愛情を持って接してくれますよ？
23歳の若い彼女がです。


結局・・
自立ってのは、沢山の人に支えてもらいながら生かされているっていう事を自覚して生きていこうとしているか？
自分の愛する家族や子供の為に、一生をかけて生きていけるかってことなのだと思います。


仕事を続ける為に誰かの世話になる事も・・
お世話になっている親と自身の目線を近づける努力をやめない限り・・
不幸せでもなんでもないように思います。

>128
『自立』って事に、愛だの幸せだのなんて関係ない。
愛が無くても自立出来るし、自立してるから幸せとも限らない。

私からすれば、あなたより>117さんの方が大人だと思うし、
再婚を思い留まられた分、自立した立派な女性だと評価しますね。

しかし、あなたの事を否定も肯定もしたくないから、こういう言い方になっちゃうけど、
申し訳ないけど、あなた、まだ若いわ。
上からモノ言うようで悪いけど、×が付いた子有りの男とは思えないぐらい若い。

知り合いのｼﾝｸﾞﾙFで、平日の昼間は近所の実家に４歳の♀預けて昼職、週末の夜はﾎｽﾄ系のﾊﾞｲﾄしてる人います。

>128 『自立』って事に、愛だの幸せだのなんて関係ない。
愛が無くても自立出来るし、自立してるから幸せとも限らない
↑ですが・・生きる事への向かい方の違いじゃないでしょうか？
愛情と利害関係が一致して結婚へ向かっていけるとも思いますが・・
自立ってものを・・大きな視野で考えたときに愛情無しの自立は虚しい自己満足に終わると思いますよ？
一人で生きているって勘違いが大きなズレを産んでいるんだと考えます。
結婚を思いとどまった事をとやかく言うつもりはありません・・
ただ・・メリット？デメリットという次元での話をすれば・・
子供を産むそれだけで・・育てていくだけでも・・
冒険なんです・・
それは・・
我子の生き死にを目の前にして・・
改めて何度も何度も感じている事です。甘いかも知れませんが・・
育児を最後の最後で支えるのは・・
愛情ですよ？
１１７さんが、大人っというよりも・・
そういうタイプの女性なのでしょう・・
結婚や育児ってのは・・
足を踏み入れてみなければわからないところが沢山ありますしね・・
それから最後に・・
ここに書き込んでいる方のような考えを私も持っていました。
けれども・・
結局・・最後の最後に行き着くのは若い考えなのでは？
とも思います・・
個人・・個人の生き方や人生経験の上に作り上げた考えがあるでしょうが・・
もし・・１２９さんも同じように×の付く子持男なのであればですが・・
あなたの子が・・死に瀕した時にわかるんじゃないかな？
女性にしろ・・

男性にしろ・・
明日・・事故死ぬかもしれない・・麻痺を持つかもしれない・・
出産して元気が子が生まれるかどうかもわからない・・
ダウン症の子かもしれないし・・
生まれてスグに突然死するかもしれない・・
そういう・・
次元の事は・・なってみなきゃわからないですよね？
たとえ・・
誰と結婚しようとどうなろうと・・
自分で選んだ道だからっと人のせいにしないで生きていけるか？
が・・自立なんじゃないかなぁ・・

とにかく「・・」がウザい
「・・」取ってから書き込んでくれ

>>185さんって、23歳の女性とお付き合いしてるというけど
そんな時間あるんだろうか？

実家に3歳の女の子を預け、
5歳の息子の白血病治療で生活保護を受けながら自宅療養して
彼女だという女性も母子家庭で障害を持つ息子を育てている。
そんな状況でどこにそんな時間が？
失礼ながら、彼女と逢う時間があるのなら
実家に預けている娘さんと逢うべきだと思うし
娘さんとも逢っているうえで時間が余るのなら
バイトでも派遣でもして稼ぐべきだと思うんだけど。

結婚を前提として付き合っているというけど
生活保護受けている現状でずいぶん現実味のない事を言うなぁ〜と。
自立について語られても、説得力がない。
精神論だけでは自立は出来ないよ。

↑　>>128さんの間違いね。ｽﾏｿ

133さんにお応えします。
時間が無くても付き合えますが？

ちなみに実家は遠く離れており簡単に会いに行ける距離ではないんです。


白血病での自宅療養なので、現在・・保育園に預けられる状態ではありません。

ちなみに時間は腐るほどあります。
ここ3年間・・秒院から離れられない生活なので・・

結婚を前提として付き合ってはいますが・・
もちろん経済面の自立が無くては結婚なんて夢物語です。

病気の完治に向かって現在・・食事や筋力回復の面で自宅療養中です。

生活保護を受けているのは・・
あくまで病気治療の為で、働けないからでは無いので・・
あしからず・・

もちろん時間を利用してスキルアップ等々の勉強はしております。

それから精神論の自立と経済面での自立・・
色々ありますよね？

それから１３２さん・・
｢･･｣は、クセです。ご期待には添えられません

3年間病院から離れられない状況なのに、
何故彼女と逢う時間が腐るほどあるんだ？
障害を持った息子を置き去りにして彼女が病院に来てくれてるのか？
障害を持った息子を連れて彼女が病院に来てくれてるのか？
どっちにしてもありえないと思うけど。


>生活保護を受けているのは
>あくまで病気治療の為で、働けないからでは無いので
>あしからず

それはわかってるよ。
ただ、それがいつまで続くかわからない状況の中で
良く結婚前提なんて言えるなぁ〜と。
「いつか結婚出来たらいいね〜」みたいな口約束なら
>>117さんみたいに真剣に現実と向き合って悩んだ末に
別れを決意した人に対して意見するのは間違いなんじゃないの？
>>129さんの言うように、ホントあなたは若いわ。

誰が3年間病院と離れられないと書きましたか？
病院との付き合いが続いてると書いたハズですが？

それから・・誰が彼女と会う時間が腐るほどあると書きましたか？
出来る限りの中での付き合いですよ？

それに家の息子は障害をもっていません・・
ただ、骨髄移植後なので感染に気をつけながら生活をしているんで・・
少しずつ社会になじませていってる最中です。

１３６さん？あなた白血病や障害に対して偏見もちすぎですよ？
それから・・117さんは真剣にメリット・デメリットを見極めたのでしょう？
自分の人生の選択をした。

そういう選択をしたのを責めたつもりも・・
否定したつもりもありません・・
当人同士の問題でしょうから・・
ただ・・
育児や結婚をメリット・デメリットで考えたにしては・・
考えが足りないようにかんじたからカキコしたまでです。

皆さんに質問です。
皆さんは、どういう離婚をして一人親になってから・・

どういう職種を選んだのでしょうか?

親に頼りながらの方でも・・
託児所なりに預けながらのかたでも・・

よかったら・・
教えてください

なんかウザイから答えたくない。
ミクシーに入ってそこで聞け。

父子家庭共和国を検索してそっちに行ってくれ。
そっちで相談に乗ってやるからさ。

>131
自立ってのは、経済的にも精神的にも一人で社会生活を送れる事を言うのであって、
結婚して愛情を持って育児する事とは関係がない。
まず、それを理解してないと話が進まない。

いいですか、きつい言い方になりますけど、あなたの言い分を聞いてると、
病気の子供を抱えた親だけが、真剣に子供と向き合ってると聞こえる。
私は、幸いにして健康な子を授かってはいるが、
毎朝、子供を学校に見送る時には、今日も事故やケガの無いように祈って送りだしてるよ。
こんな事、どの親御さんも同じだと思う。
死に瀕する前から、子供の事を考えてるのが親ってもんだ。

しかし、他の人も言ってるが、
そんな境遇でいながら、恋愛出来る心の余裕があるのが不思議なのよ。
時間じゃなく、心の問題。
私はもう自分個人の幸せより子供や今の生活の事でいっぱいいっぱいで、
恋愛なんてスイートな心境には中々成れん。
そういう意味でも、やっぱ若いよ。
私なんて、自分が死んだ後の事を考えてしまう。
少ない財産を、2人の子供に半分ずつ残してやるのが、
淋しい思いをさせた罪滅ぼしと思ってるから。
イヤらしい話だけど、再婚したら子供には1/4ずつになるからさ。w

141さん・・何かがズレてしまったなぁっとは書き込みをしながら感じてはいました。
誤解を与えてしまったようなので謝ります。

もしかしたら・・たずさわってる物が違う分、第一に現在考えているものが違っているのかもしれませんね。
私の現状では、子供を生かすっていう事が最重要課題で家事と子供だけに集中しちゃいがちなんですよね。

仕事の形態を聞いたのは・・
ヤッパリ男だからなのかな？この3年かんズット焦りがあってのことでした。
決して、経済的自立することを考えていない訳ではなかったのです。

ヤッパリ皆さんより年が下なのかなってのは、凄く感じていたけれども・・
多分・・恋愛の事に関してはタイミングじゃないかなぁっとも思う。

息子は生まれてから色々な病気で5回くらい生死の境を彷徨ったりしたんだけれども・・
その頃から今の状態を考えると白血病だろうが、気持ち的にはアタフタしなくなったのね？
多分・・色んな意味で腹が坐ったからだとも思う・・

それに絶望って人を無気力にする場合もあるけれども・・
逆だったりもするんだよね。

体験した事が違うから意見や感じる事が違ってくるのも理解できます。
今はお互い話では結婚みたいな事もでるけど・・
同じ経験をしてきている分・・支えあうみたいな関係なんです。
スイートな恋愛には、ナカナカなれませんよ（汗
感覚的には｢支えあう｣って言葉がヤッパリ的確なのかもしれない。

恋愛していようと、第一の課題は経済的自立を勝ち取る事だったり・・
早く娘とも一緒に暮らす事だったりするんですよ。

>>私の現状では、子供を生かすっていう事が最重要課題で家事と子供だけに集中しちゃいがちなんですよね。

恋愛してる時点で、集中してねぇじゃん。
別に恋愛するなとは言わないけど、ずいぶん心に余裕があるんだなと。

まぁ・・それは、息抜きで！
恋愛してるから集中できないのは優先順序を間違ってるのでは？

横レスだけどフーさんの言い分納得できない
貴方は娘さんと彼女どっちが大事になってる？
結婚を考えてるならもう娘を引き取っていいんじゃない？
保育園に預けて自分は息子の病院に付いて行って、遅くなるようなら彼女にお迎えを頼めば？
そのくらいしてもらってもいいんじゃない？だって結婚を考えてるんでしょ？しつこく書くけど
なんか息子と彼女との未来しか考えていないようで、娘が蚊帳の外のように感じます

＞恋愛してるから集中できないのは優先順序を間違ってるのでは？
その言葉そっくり返す！

再婚云々の前に本来の家族をまとめてみなさい！

私も子どもが死にかけたことあるからこそ自分の子どもとは絶対に離れたくないって思う
貴方は娘と離れていて、もし今娘が死に掛けてたらどうしよう！なんて頭にはないんですね
自分の子どもを優先順位の最下位にしちゃだめじゃん。そんな男と付き合える女もダメじゃん

145さん？感染症に弱い子供の自宅療養の意味わかってます？
今・・娘をひきとれない理由は、片方が保育園に通っていたら？

自宅療養の意味あります？
まず・・基本的に仕事をしていなくて片方の子供だけ保育所に預ける事自体が不可能ですよ？


それから娘と彼女どちらが大事なの？
ですが・・今は息子です。
まず・・シッカリとした療養が大事なんですよね。

それから・・
結婚どうこうは、もちろん145さんのおっしゃるとおり家族をまとめてからですよね。
それは基本的なことです。経済的自立もしてないのに・・とうぜんですよね？
それから・・今は結婚できたらっていう悪魔でも｢話｣の世界なのであしからず・・

なんか・・
スベテの言葉に反論するみたいで気持ち悪いんだけれども･･

再婚云々の前に本来の家族をまとめてみなさい！＞＞
ですが・・再婚の話については説明しましたね？

ただ・・現状をリアルに考えたときに今、家族をまとめる事を選択するのは親のエゴだと思いますよ？
私の優先順位は、�@息子の命�Aこどもたち�B経済的自立を図るための努力�C家族（お世話になっているかた｣
�D彼女って感じです。

時には親の｢こどもとはなれたくない｣っていう思いもエゴに変わることを貴方は知るべきなんじゃないかな？

うっざー
長文も文体も内容も性格も
反論されたくないならミクシィで馴れ合ってろ

仕事をしてなかったら保育園に入れない？
それは嘘です
娘さんを親に預けるより母親に任せた方が良いと思いますよ

長文でも、もう少しレスを区切るとかしてくれ

息子さんは自宅療養をするよりも病院での療養が正しいと思います。娘さんを親に預けず働いてみたらどうですか？彼女と会う時は子供は どうしてるのですか？

147さんそれは、都道府県にもよると思いますよ。
預けられても２ヶ月・・それも休職期間だけなんです。

求職でしょ？休職と求職は まるっきり違う 介護をしていて育児が出来ない人は働いていなくても子供を保育園に入れる事は出来ますよ ある意味怠け者じゃないですか？

150さん＞＞
骨髄移植を終えてから退院して、それから免疫抑制剤を毎日飲み続けての自宅療養
その免疫抑制剤を飲まなくて良くなってから始めて保育園や登校の許可が病院から下りるんです。

登園や登校してから・・冬場、感染症やインフルエンザの流行したときなどは自宅避難も必要になりますし・・
本当に少しずつ少しずつの世界なんですよ？

自宅療養とはいっても、外への外出や公園などにも連れて行きます。
太陽光にも気をつけなくてはならないので、曇りの日だけですが・・


そんな感じなんです。
早く働いて娘と暮らしたいですよ。当然。。

そうそう求職です・・
失礼。。

152さん・・
自宅療養中なんです・・

>>150ですが 彼女と会う時は両方の子供は？

一緒ですよ。彼女の子供も感染症には弱いので・・
子供達に合わせてになります。

>今は結婚できたらっていう悪魔でも｢話｣の世界なのであしからず・・

やっぱりただの夢物語なんじゃん。
そんな人に自立についての話をされてもねー。
あ、でもここって「自立していない父子家庭」スレだったね。
だったらフーさんにはピッタリなスレだ。

158さん・・
ありがとうございます。

夢物語で終わらないようになればいいですね。
始めて�Aチャンネルに来てよかったと思ってます。

貴方のような、ヒトの文章は私のイイ刺激剤になります。

>>159
機種依存文字ｳｾﾞｰ

てかセックスしてるの？
これまさかプラトニックなお話？

な訳無いでしょう・・＜＜161

じゃ子供の前でしてんの？

kokoってそういうスレ？

>>163 ﾃﾞﾘｶｼｰ無さ杉…(゜д゜)

まぁ暇なんじゃないψ(｀∇´)ψ

>142
じゃ、ズレを戻すけど、
今のあなたは、意見を聞けば聞くほど、
>117さんを非難できるほどの男じゃない事が露呈してきてると思う。
再婚に対するメリットを考えてる人を非難しておいて、
我が子に無償の愛情で接してくれている、
結婚を前提とした付き合いをしてる23の若い彼女の優先順位が、
家族や世話になってる人より下の5番ってか？w

もうなんかネタっぽくてマジレスするのも躊躇しちゃうなぁ。

あなたの苦労は認める。
若いのに男手1つで病気の子の看病して立派だと思う。
でも、酷な事を言うが、もし私が彼女の親なら、あなたとの再婚は断固反対するよ。
多分あなたなら、これを『エゴ』って言うかもしれない。
けど、これも親心だ。分かるか？

親に成ったからって、『大人』に成れる訳じゃないんだよ。

いつか結婚出来たらいいねーなんて、まるで現実味のないうちは
そんな話もするかもしれないけど
実際、本当に再婚ってことになったら23歳の彼女はどう考えるかねぇ？
やっぱり自分の息子が第一優先になるだろうね。
フーさんだって彼女の優先順位が5位なわけだしｗ
そんな中で引き取られた娘さんにはどんな居場所が待ってるんだろう。

142＞＞あえて優先順位をつければって話ですよ？
自分の現状を確立していく作業の中で、全部が全部同時進行では進まないと思うからです。

まず我子でしょ？142さん言ってることが矛盾してませんか？
彼女は大事・・だから子供達を犠牲にしろとでも？

自分達が経済的にも家族的にも安定していないのに、様々な人達の思いで支えて貰っていて
その人達に不義理を立てていたら、ヒトとしてどうなのでしょう？

本当の意味で地盤を固めるっていうのはそういうことなのではないかと考えます。

それから・・
もし自分が彼女の親なら結婚なんて認めないって言うのは同感です。

それでも私の優先順位はヤッパリ変わらないと思う・・
この優先順位は逆に彼女を大事だからこそ、祝福された場所にと思うから家族やお世話になったヒトには不義理は出来ないし

そして、息子の病の完治→娘への配慮を考えた十分な時間も必要だ。
息子→娘→経済的自立→親・恩人への配慮→そして始めて彼女との真剣な付き合いが始まる。

大人の責任ある決断をするには、準備も必要じゃないですか？

いくら自立してなくてもアンカーぐらい覚えろって。
ったく。

すいませんアンカーってなんですか？

アンカーの後に半角で数字入れなきゃダメだろーが。
アンカーってのはこういうのだ。覚えろ>>171

>>171
>171
＞171

はい！！
すいませんでした。

なにぶん�Aチャンネル初めてなもので、勘弁してください

ってか、真剣に意見聞きたいの？
自分の正当性を主張したいだけに聞こえます。

フーさんには全くの正反対の極論に感じる意見にも、学ぶところはあると思う。
それを反論してばっかりじゃ、何しにきてるの？って感じで
答えてくれてる人もいいかげん腹が立つと思う。

正直私もフーさんは甘いと思う。
自分に都合のいいことしか考えてないし、
状況の悲観的なところばかり見て改善したいという気持ちが見えません。

フーさんとは全然違うバツ１男を引き合いに出して悪いんですが、
ある点で似てると思ったところがあります。

彼は「ちゃんと子どもの気持ち考えてるの？」って聞いたら
「そんな事言ったら俺もう恋愛できひんやん」って言ったんです。
そん時「この人自分の事が一番なんや」って感じました。
正直難しい状況に陥ってる中で
「あれもこれも」って言うのは無理なんじゃないですか？

もちろん辛くて誰かに頼りたくなるとは思いますが、
状況を考えたら、二つを幸せにできる状態じゃないんちゃう？

>>174
意見は伺ってますよ？それに正反対の極論っというほどの意見には読めません。
極論を言うのであれば、ナニナニの考えに対してはコウコウコウだから考えが甘いっとレスしていただいた>>167さん
のレスは｢そうそうそうなんだよなぁ｣って思うところはある。

ただ・・何か勘違いされている？伝わりきらないで誤解させている？
そう思えるレスに対して、説明しているだけですよ？

自宅療養している理由や、優先順位ナドナド
言葉が足りなかったなぁ・・って思ったものに対してです。

それから状況の悲観的なところばかりを見てっとありますが・・
もし・・あなただったらどうするのか教えてもらいたいです。

それに出来る事はしているつもりです。
息子は作りおきの食事は食べさせる事が出来ないので。
栄養を考えたメニューを考えたり・・

息子が社会復帰したときに、学校などで遅れをださないよう自宅で勉強したり・・
一時でも早い娘との暮らしを持つ為に、毎月二万ずつヤリクリしたり・・
スキルアップの為の勉強したり・・

でも>>174さんや他の皆さんが言うように、考えが足りない部分があるんだろうなっとは思っています。
もう少し具体的に文章にしていただけないでしょうか？

いったいどの部分を見てそう皆さんが感じているのか？
一部のヒトを除いては年上なのに、こんな意見しか無いの？
みたいな感じですよ？

えっと昨日の返レスなんだけど
優先順位のこと誰が息子の事書いた？
私が聞きたいのは離れてる娘と一緒の彼女とどっちが優先？って聞いたの！

＞時には親の｢こどもとはなれたくない｣っていう思いもエゴに変わることを貴方は知るべきなんじゃないかな？
これは娘さんが貴方と一緒にいるのがイヤって言ってるの？
違うとしたらその親のエゴは自分には当てはまらないのかな？息子に対して
私が知ってる自宅療法は絶対家族が面倒を見ないといけないとは言っていなかったはず
仕事してる人はボランティアをお願いするという手もありますよ
娘さんを児童養護施設に預けるという選択もあります
簡単に合えない距離に娘を置いておくのではなく、近くの施設にいた方がたくさん会えていいと思います
行政に相談してはどうでしょう？

で！色々考えた私なりの結論は
実家に帰れ！息子の面倒も親に任せて、自分は一生懸命働けばいい！
病院は自宅療養なら紹介状を書いてもらって転院は可能です

彼女の事は順位として最下位なんだし、愛があれば遠恋くらいへっちゃらだよね
娘と離れていても平気だったんだもん

そうすれば貴方の言う優先順位通りですよね？

愛する幼い娘を泣く泣く実家へ預け、病気の息子の完治を願い世話に明け暮れ
またみんなで暮らせる日を待ち望みながら生活保護で生きている歳若い男。

負い目も情けなさも嫌と言うほど感じているだろう。
自分に降りかかった不幸を呪ったことだろう。
絶望と苦悩に震える日々を送って来たことだろう。
自分自身が病んでしまってもおかしくないよな。

恋心ぐらい持たせてやれよ。
それが心の支えになるなら、パワーになるなら。

理屈っぽい奴だけど、奴は奴なりに身悶えしながらがんばってるんだろ。

>>178
子どもの病気を、今のおかれた状況を不幸と思ったらダメだよ

幸せか不幸かって言ったら不幸だろう。
それをはじめから幸せだと感じる奴はいないだろ。

やっぱり自分がどういう方向に進むか腹をくくるのが一番大切なんじゃないかな
自分がこうありたい未来に行動しないと、ただの愚痴になっちゃう。
自分の状況を変えれるのは、やっぱ自分だと思うよ。
愚痴を言いたいだけならいいんだけどさ

>>145
失礼しました。娘と彼女とどっちが大事なの？ってことですね？
エッと、それを文章にして説明するには息子の病気のタイプの簡単な説明が必要だと思うので、
少し長くなるかもダケド・・ヨロシク

息子の白血病のタイプは小児生存症例が1例のみのもので、
どこでも経過観察が出来るタイプのものではない事が一つ・・


あとは、実家のある地方の医療体制の問題になってくるんだけれども、
見れる医師がいないってのが、実家に戻る事を決断させない理由でもあるんです。
そういった経緯から、｢子供と一緒にいたから｣っていう理由で危険を犯してまで息子をベストな治療や準備の整った場所から離してしまうのは、
いくら娘がかわいそうだからと言って実家へ戻るのは最善にはなりえないのでは？
っと考えたからです。

>>182
で、結論は？どっちが大事なの？
答えてないじゃん

不幸自慢はこちらへ
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1146491648/l50

>>145
それから・・ボランティアさんや、施設という事も実は調べはしていたんですが
ボランティアさんのほうでは、そのような難しい幼児の保育は難しいとの判断を受けて断念しました。

児童擁護施設の方ですが・・
それはどうしても、選択肢に入れることが出来ませんでした。

それよりも、沢山の愛情に囲まれた。
実家の従兄弟、叔母、叔父、祖母、母、親戚に囲まれた生活のほうが、
普段の娘の生活を変えずに、負担も最小限になるのではと考えたからです。

娘と離れたのは3年前の夏・・
息子の別の血液の癌が判明して転院しないと治療が出来ないと宣告されてからになります。
本当は・・去年の夏には完治して実家にも帰れるはずでした。

けれども・・癌の治療に使用した抗がん剤による副作用で、
２次性急性骨髄性白血病になってしまって、ココで腹を決めざる終えませんでした。

>>184
>>182
で、結論は？どっちが大事なの？
答えてないじゃん

回答よろ

>>145ここまで書いて娘か彼女、どっちをとるか？っていう問題ではない事を察していただきたいです。
彼女が大事だから、実家に帰らないんじゃなく・・

スベテは息子を生存させるべくベストを尽くすためだって事なんです。
優先させるべくは今は息子のこと・・

白血病の種類は一種類じゃないんですよ？

彼女とどうして付き合ったかまでレスしなきゃ駄目ですか？

いや、だからね
最初に書いたように息子が一番なのは当然知ってるの
そんなことの説明を聞いていない
付き合うことはどうでもいい

息子を置いて考えてみてよ

で、どっちなの？

エッと・・不幸か？不幸じゃないか？って言ったら
不幸では無いですよ？困難なことだけれども・・

不幸だと感じた事は一度もありません。

子供がボクサーで親がセコンドみたいな感じなんです。

>>188さん？優先順位は理解されたんじゃありませんでしたっけ？

ﾋﾝﾄ：ﾒﾝﾍﾗ

>>178
>>179
>>180
>>181
今・・優先させるべきは息子の完治ですが、目標は経済的自立を勝ち取って娘と暮らすです。
また、話だけだと言われそうだけれども・・

そういう現状も同じ痛みを分かち合い立ち向かっていける彼女だからこそ
理解してくれています。

まず・・
何より仕事×２です。

その目標に向けて、無駄かもしれないけれども資格取得の勉強をしたりしています。
まず・・息子の完治を信じきることからスタートを切ると・・

今・・しなくはイケない事は自立への準備だと考えているんです。
それで・・

皆さんはどういう職種やシフト形態を選択したのかを教えていただきたかったのですが・・
この感じだと無理そうですね。

この２ちゃんに向いてない空気の読めないカスはなんなの？
人生相談板かとｵﾓﾀ

>>193人生相談？それは無理な話でしょう・・
こういう病気だとか、どうとかの話題は同じ病気を持つ人達でも微妙な温度差があるもの・・

マジな話で父子家庭共和国に行ってくれ

>>195自立できない父子家庭がお互いの傷を舐めあう場所なんですか？
ココ？？

>>192
資格なに持ってるの？どんな仕事したいの？

自分は日曜と他に平日が休みの仕事をしてるので、平日に銀行・役所等に行けるメリットがある
平日休みも選べるので、子どもの学校行事に合わせて取れるから助かってる
ただし、残業日があるのでその日はシッターを雇って近くの24時間保育園に連れてってもらってる
そこは小3まで見てくれるから

休みやすいので転職したが給料は手取りで3万減った
それがデメリット

資格とか勤務体制を知りたいなら、自立した父子家庭スレにいくといい

あっちは本当にがんがってるから教えてくれるんじゃない？

>>197
免許は大型免許・普通自動車免許・自動二輪

PC系の資格は、Microsoftのword一般・エクセル上級

ただ・・一番気にかかるのは中卒だって事なんですよね。
出来ればオフィスワークなんです。

でも現在の社会状況がマッタクわかっていないので願望なんですよね。

>>196＝ふー


お前みたいなウザイやつでも親身になって相談に乗ってくれる場所だ。
目の前のハコを使って見て来い。
お前みたいなクレクレ厨は本気でウザイ。

もしくは育児板のシングルスレに移動しろ。

中卒〜？出鼻をくじかれたな
資格云々の前に最低は通信制でもいいから高卒になろう
時間はあるんでしょ？
ＰＣは最低でもシスアドとできればエキスパートまで取った方がいい

もしかして実務経験ないの？

中卒でも取れるのは準看かな午前中は仕事午後から夕方まで学校
2年で取れるしお金は借りられるよ
子どもが病気なら自分が少し知識があって処置ができるだけでもすごい安心できるし

>>200移動したくなったらします。

しかし・・イイ大人がウザイですか？
わらかしてもらってます。

どうもありがとうございました。

　　　　　sage進行にしろuzeeeeee！

>>203
いや〜こういうやつは晒さないとね

>>202
いい大人が２ちゃんで人生相談ですかﾌﾟｷﾞｬﾌﾟｷﾞｬﾌﾟｷﾞｬｰ

>>201
ヤッパリそうなりますよね・・
実務経験も何もPCの資格自体・・入院の付き添いしながら取ったものなので、

準看ですか？なるほど・・

そしてヤハリ高卒ですね。

ありがとうございます。
ほんとうに参考になります。

感謝です。

>>204
sageてますよwww

>>206おやすみ。
もう来なくていいよ。ﾊﾞｲﾅﾗﾅﾗｲﾊﾞ

>>207
本当だｗｗ
気付かんかった

高卒はあくまでも最低ラインで本当は大卒（この際通信でもね）は欲しいとこ
事務系を狙ってるのならね

準看取って小児科外来勤務でいいんじゃないですか？

>>210
なるほど・・早速、情報収集してみます。
ありがとうございますね！

初心者ならROMっときゃいーのに。
書き込むときは空気読むくらいはしないとね。
自分語り自分マンセーｽﾚじゃないんだから。

馬鹿に何を言っても無駄かorz


書く事はもう止めないから　sage　てくれ。
ふー（ｗｗｗ）は日本語読めるならそうしてくれ。

ここは自由な掲示板なんじゃないんですか？
嫌ならそちらが見なければいいだけです。

人間最低辺の罰板住人同士で無意味な諍いはやめましょうよ。

>>212
そうですよね・・
もう少し学習します。

焦ってしまってスイマセン

>>213
次からそうします。

ハイ次からそうします。

ふー、君は天然ですか？
もしそうなら付き合ってくれませんか？

こいつマジキモイ。
http://mixi.jp/show_profile.pl?ID=2142157

罰１はやだねｗｗｗ

↑罠

踏むと足跡残るyo

ちょｗｗｗ
その罠じゃねーしｗｗｗ

普通に踏んでみたけど？
かわいいシングルママさんだね。
ﾏｲﾐｸ申請してみるか。

↑９／３１の日記におっぱい映ってないか？

美味かったら回して

ふー｡が実家に帰りたくない理由
1 好き勝手が出来ない。 2 生活保護が受けれない 3 女を家に呼びｾｸｽ出来ない
以上

図星

中卒で実務経験もないんじゃ、子供が難病だろうがなかろうが
生保受けなきゃ2人も育てられないだろ。
生保受ける前はどうやって生活してたわけ？？？？？

いつどこで彼女とセックスしてんのさ？

どんな仕事しても生活出来るはず！ふー。は怠け者

>>225
夜中や朝から２ちゃんをやってる×イチにそんなゲスな勘繰りをされたくないです。
本音が１〜３にあったとしても答えません。

>>228
童貞の方ですか？
セックスなんて場所さえあればどこでもできますよ。
あなたはラブホテルや自室以外でセックスができないと思ってますか？


sage

アンカー付けれるようになったんだ〜ｗ
だからさぁ〜場所が云々て問題じゃなくて､その間目の離せない病気と障害の子供はどうしてるわけさ？

赤ちゃんがいたら夫婦でセックスはしないのですか？
介護が必要な親を抱えた夫婦はセックスをしないのですか？
本当に童貞みたいですね。




sage

屁理屈合戦

>>232は童貞なのね。かわいそうに。



sage

ナマポで一日中２ちゃんに張り付いてるとはいい御身分だなｗ

それよかsage方わかってない？

( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

>>236
朝から暇な人だね。ＮＥＥＴは８時から２ちゃんですか。

1さんは2ちゃんねる初心者ですか?
Are you a beginner at 2ch？ It's dangerous if you don't register for SG (security guard) before writing.

書き込む前にSG(ｾｷｭﾘﾃｨｰ･ｶﾞｰﾄﾞ)に登録しないと危険です｡
SGに登録せずに書き込んだ場合､あなたのPC内の情報が他人に見られる恐れがあります｡
初期の頃から2chにいる方達は､殆どSGに登録しています｡
ﾘﾓｰﾄﾎｽﾄを抜かれ､住所まで公開された人も数多くおり､社会的に抹殺されてしまう｡
それが2chの隠れた素顔でもあります
SGしておけば､どんなにｽｷﾙがある人でもﾘﾓｰﾄﾎｽﾄを抜く事が不可能になります｡
登録する方法は､名前欄に『fusianasan』と入れる｡これだけです｡
一度登録すれば､電話番号を変えない限り継続されます｡
fusianasanは､正式にはﾌｭｰｼﾞｬﾈｲｻﾞﾝ､又はﾌｭｼﾞｬﾈｲｻﾞﾝと読みます｡
元々は､ｱﾒﾘｶの学生達の間で､ﾁｬｯﾄの時のｾｷｭﾘﾃｨを強化する為に開発されたｼｽﾃﾑです｡
fusianasanを掲示板に組み込むのは結構面倒なのですが､2chにｶｷｺしてたら個人情報が漏れた､等の
抗議がうざったくなった管理人が､仕方なく導入しました｡
悪意のある人間にｸﾗｯｸされる前にSGを施す事をお勧めします｡

fusianasan

これだからIDの出ない板は・・・┐(´∀｀)┌

なんか荒れてるな。
久しぶりの休みだぁ

なんなんだろね？

なんか雰囲気あまりよろしくないですね。
でも、書いちゃう。

妻が浮気をして離婚しました。
自分は３６歳
娘は小５です。
自分の母が先月白血病で亡くなり、その看病の時期に離婚話が進めていたため、
未だ父に離婚した話はしていません。薄々気が付きはじめてます。

で、現在、義父母（元嫁の父母）と同居しています。
なお、義父母さんが激怒して、娘＝元嫁と絶縁している状況です。
遺産相続も遺留分も含め元嫁に渡らないように手続きされたそうです。

これって異常ですよね。
出来れば、このままず〜と一緒に暮らしたいのですが、マズイですか？
離婚前に購入した家がありますが、親子二人で暮らすには広すぎるので、
義父家から独立するにしても売却する予定ではいます。
会社の敷地内にある社宅に入居できそうなので、独立した方がよいのでしょうか？

先輩方　アドバイスお願いします。

あなたが気遣いしない義父母ならそのままでいいと思う。
娘ちゃんも義父母に気を使わないならそれでいい。
しかし絶縁したとはいえ義父母にはカワイイ娘なはず。
あなたがいる事によってママはそこには帰れないし義父母も迎え入れられない。
反省や逡巡はいつかするだろう。
あなたは迎え入れる必要はないけど義父母はどうだろう。
死に際には必ず娘を思い出す。あの時もう少し優しくできなかったか？できれば最後にもう一度逢いたい・・・


てな事もあるので娘が中３くらいまでお世話になり高校で自立くらいが良いと思う。

ヘェ〜 ふー。は どうやら彼女の子供と自分の子供同伴で野外ｾｸｽ、ｶｰｾｸｽしてるんだとさ 生保受けてる人間がｶｰｾｸｽかぁ 女とｾｸｽする暇あるなら働けや

娘が死亡してﾏｽｵ状態ならワカルがな
自立しろ自立

無理して自立してカツカツになるなら楽な環境にいた方が精神的に良い。
仕事もはかどるし娘にも余裕が出る。
綺麗事は抜きにして気楽な環境を選べ。

>244　他板でﾄﾘｯﾌﾟ付けてたよね、同じ物頼む。
偽物疑惑を晴らして欲しいのよ。

↑巣に帰れ。疑惑も含めて楽しむのが２ちゃんねる。

フー=ふーなのか？
>176
結局、お前は人のアドバイスにも聞く耳持たずに、
子供の病気を免罪符にして、言い訳ばかりしてるだけじゃないか。
なんだよ、その言い草は。
お前、何様のつもりだ？
マジレスして損した気分。
逆に、これがネタであって欲しいよ。
こんな男に白血病の子供を看させたらアカンでしょ。

きみは、若い事が理由じゃなく、根本的に何かが欠けてる。
誰の意見も聞かない、聞けないだろうから、自分で考えるしかないがな。

アスペなんじゃないのか？
人間関係破綻してるみたいだし。

年上の先輩×イチがよってたかって僕を叩くのは若いからですか？彼女がいるからですか？
知りもしないのにアスペだメンヘラだ決め付けてイジメですよ。
ここで相談するには生活環境をすべて晒さないといけない決まりでもあるんでしょうか？
僕がトイレでセックスしようが駐車場でしようが相談した事に関係ありますか？
だから２ちゃんは掃き溜めと言われるんです。
罰板は掃き溜めの底辺なんですよ。


sage

ふーはいじめられっ子気質なんじゃないか？
ムキになってレス返すからからかわれるんだよ。
こんな匿名掲示板でも性格ってのは出るからな。
特に長文書いてれば大体どんな奴かわかるさ。

お前のｾｲｶｸの悪さも良くわかるけどな




sage

誘導

×１板にはなぜ×１以外のクズが集まるのか
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1158818334/

ふーさん頼むからsageをまず覚えましょう
メール欄に書けばできます
あとここはチラ裏ではないですよ
質問とか今後どうするかをかんがえる場所
愚痴・恋愛はそこにあったスレで語ること
仕事に対してどう考えてるのか？
あと数年で三十路になるのに焦りはないのか？(職探しで)
生保で両親は危惧していないのか？
実務経験ないのに手取りで幾ら欲しいのか？

この辺聞きたいな

エッと誰かに名前を使われているようなので・・>>211以降レスするのは、今が初めてです。

>>257
エッと仕事や年齢的な事に関しては非常に危機感を持っていて
職種は選んでいられないにしても、最低でも30までには手取り25は欲しいと考えています。
離婚前の収入の半分ですが、仕方ないかなっとは思っています。

両親は生保を受けている事に関しては・・
選択の余地が無いっとの結論で、今は耐え忍ぶ時期っと意見は一致しています。

俺33歳バツ12年目で子供は中１の♂１人です。
嫁は子供が１歳の時に子供と離婚届を置いて蒸発・・
蒸発後サラ５社から矢の様な返済の催促（嫁が借りてたらしい）
蒸発後に実家に戻った。
子供は生まれた時から知的障害があって現在でも知能は小２程度・・
右手右足にもマヒがあり、着替え風呂にも手がかかる。
相談できる相手もなく役所の福祉課でも軽度の障害だからと公的支援もなく・・
いっそ俺死んでしまえば楽になれるかなと思ってしまう毎日です。
チラ裏ですまん

>>259
それもキツイなぁ
相談できる相手がいないのは、ホントにつらいよね。

んーキツイつーか・・だな。
いくら平然をそよおっていても訳のわからん怒り、不安、悲しみ、イライラがいつも自分の中にある。
若い頃は気合いいれてツッパッて自分を支えてきたけど、もう年だな。そろそろ限界だわ。

死んでもいいんだよ

自分の中に答えみたいなものを見つけられない状態って事なのかな？

>>259
相談できる相手がいないなら、俺が話を聞くよ。
俺（32歳）もバツイチ、息子小２と二人暮らし。
大学時代、障害者を支援するサークルに入ってました。
話せば楽になることもあるしね。
ガンガレッ！

>>262
サンキュそれはいつも頭の中にある

>>263
この先が全く見えないって感じだ

>>264
ありがと。今は何を話せばいいか自分が何なのかも自分でも分かってない状態
だ。２ちゃんで言う基地外かもしれん

養護学校の入ってるんだよね？保護者で仲がいい人はいる？
進学は考えてるかい？ムリだとしたら施設を探すとかしないと

あとふーにマジレスすると
前の就職先には戻る事はしないの？
50万かせいでたんならもったいないよ、資格から察すると運ちゃんなのか？
中卒・実務経験なし（電話の応対出先の挨拶等初歩中の初歩）もできない男に
手取り25を出せる会社はないよ。裏は知らんが
準看も夜勤しないとそんなに稼げないよ
結婚なんて夢を見るより、現実を見ろよ

>>266マジレスありがと
現実提示・・感謝

ヤッパリそうなんだよなぁ
前の職種は営業職で基本プラス出来高みたいな奴
昼夜家に帰れない仕事だったから戻るのは無理っぽいかな

朝でも夜でもと泊りがあっても帰ってこれる仕事なら実は文句なし
運ちゃん出来るから、そっちもかんがえてた。

普通・・9時5時の仕事って20代平均どれくらいなんだろ？
出来ればそっちの詳細も希望

体力あるなら工場で働けば？
学歴経験問われないし時間ｷｯﾁﾘで帰れるよ

>>267
中卒ならいいとこ手取り15万くらいじゃない？
大卒営業残業蟻で27万かな（弟は）

やっぱ工場かな
中卒でももっと若かったら自衛隊って手もあったのにね、そしたら基本残業なし土日休

容姿に自信があるならホストはどうだ？
運ちゃんなら佐川か。

佐川はバカしか入れないもんね！合ってるかも

266
養護学校じゃなく普通学校の地元の特殊学級に行ってる。
家から3kmの距離だけどバスで行ってる自転車に乗れないから。最初の一ヵ月は毎日一緒に登下校してバスの乗り方教えたよ。
田舎の単線だけどな。もちろん自費で！役所の福祉課に補助はあるか聞いたけど無いの一言・・金が欲しい訳じゃないんだが
なんの為の福祉かと・・
田舎の役所は腐っとる。

自立ったって実際問題リーマンなら親の手を借りなきゃ
子育てなんて出来ないよな。
おいら、デザイン関係なんで自宅の一室を仕事場にしてるから、
何とか3人の子を育てられるけどね。
昼間から家に居てこの人何してるの？なんて目で近所から見られてるけどｗ

まぁ頑張ってくれ。

>>273
んー。(￣ー￣)ゞありがと
ヤル気は１２０％あんだけどな！！

仕事って部分では凄いストレス感じてる
早くバリバリ仕事したい

がんばるよ！

稼ぎのある父子家庭の方お子さんを有料にて見てあげます。
怪しい人間ではありません。
仕事がないのです。
私の子は有名大学に進学しております。
車、免許あります。広島市です。どうぞよろしく。

いくら？

植村眞久
神風特別攻撃隊大和隊

『愛児への便り』
　素子、素子は私の顔をよく見て笑ひましたよ。私の腕の中で眠りもしたし、またお風呂に入つたこともありました。
素子が大きくなつて私のことが知りたい時は、お前のお母さん、住代伯母様に私の事をよくお聴きなさい。
私の写真帳も、お前の為に家に残してあります。
　素子といふ名前は私がつけたのです。
素直な心のやさしい、思ひやりの深い人になるやうにと思つて、お父様が考へたのです。
私はお前が大きくなつて、立派な花嫁さんになつて、仕合せになつたのをみとどけたいのですが、
若しお前が私を見知らぬまゝ死んでしまつても決して悲しんではなりません。
　お前が大きくなつて、父に会いたい時は九段へいらつしやい。そして心に深く念ずれぱ、
必ずお父様のお顔がお前の心の中に浮びますよ。父はお前は幸福ものと思びます。
生まれながらにして父に生きうつしだし、他の人々も素子ちやんを見ると真久さんに会つてゐる様な気がするとよく申されてゐた。
またお前の伯父様、伯母様は、お前を唯一つの希望にしてお前を可愛がつて下さるし、
お母さんも亦、御自分の全生涯をかけて只々素子の幸福をのみ念じて生き抜いて下さるのです。
必ず私に万一のことがあつても親なし児などと思つてはなりません。父は常に素子の身辺を護つて居ります。
　優しくて人に可愛がられる人になつて下さい。お前が大きくなつて私の事を考へ始めた時に、この便りを讃んで貰びなさい。
昭和十九年○月吉日父 植村素子ヘ

追伸、
　素子が生まれた時おもちやにしてゐた人形は、お父さんが頂いて自分の飛行機にお守りにして居ります。
だから素子はお父さんと一緒にゐたわけです。素子が知らずにゐると困りますから教へて上げます。

仕事首になた

ｲ�`

,シ渋ミミシミミシミミゝ、
　　　　　　　　　　　　　　 彡渋ミミミミミミミミミミミ、
　　　　　　　　 　 　 　 　 彡;ソミメミミリメミヘミミミミ
　　　　　 　 　 　 　 　 　 ミミソ ｀リヘ　ヾ、｀ヾ＼ミミ
　　　　　　　　　 　 　 　 ｀ミ;| .;;;;,,,,_、　 _,,,,;;;;　|ミミ
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 {'ｉ|　‐rゥ、}　',..rゥ‐ .レ'}
　　　　　　　　　　 　 　 　 | | 　 ´　j　　｀ 　 |,/
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　　　　　　　　　　　　　　 　 | 　.,yvivjvy,　｜　＜　 子供の顔忘れたのか？
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オサーン・・・
新しいヅラ買えよ。
ヅラがずれてちゃ説得力ないって。

ﾜﾗwwwwww

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　　　　　　　　　　　　　　 彡渋ミ 　　　　 ミミミ、
　　　　　　　　 　 　 　 　 彡;ソミ 　　　　　ミミミミ
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　　　　　　　　　　　　　　 　 | 　.,yvivjvy,　｜　＜　 そうか！
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カッパ禿げwww

無料ポイント分でうまくいけば会える。けっこうオススメ。
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