◆誰かすぐに相談にのってくれませんか？part18◆

前スレ
◆誰かすぐに相談にのってくれませんか？part17◆
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1118802892/

相談者は…

・相談時の番号を名前欄にいれて
・自分はどうしたいのか意思を明確に
・わかりやすく(ダラダラ長文はｲﾔよ)

相談して下さい。くだらない相談をする人に対してはｻｸｯと
いっちゃいますんで、ﾖﾛｼｸ。
それと愚痴・ぼやきはスレ違いなので、他スレにてどぞ。

2ｹﾞﾄ
(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

私は男で独身です
学生時代の同級生だった女の子に同窓会で合いました。
彼女は×１子持ちになってました
そこで電話番号を交換し後日食事に誘われて
一度だけ二人で食事しました。
最近また頻繁に二人で遊ぼうと誘われるんです
彼女が独身で学生の時一度だけ肉体関係を持っています（約１０年前）
私は人間的に小さい男かもしれませんが子持ちの方は対象外で
これ以上深く関わらないようにきれいな断り方はないでしょうか？
やはりここは心を鬼にして突き放すほうがいいでしょうか？

その通り（･∀･）

付き合うつもりがないなら、突き放すべし。

「彼女いるからもう会えない」とかは？
彼女いないとか言っちゃってるんだったら、「彼女ができた」とか。

やるだけらってからにしたら・？

離婚後、住所が変わったので新しく扶養手当ての申請をしました。
そしたら離婚前にもらっていた扶養手当が元夫の名前で継続されてる状態なので
そっちの扶養手当を終わらせる手続きをしてくれといわれました。
その手続きは元夫の名前なので、元夫に頼むか、
私が代行するなら元夫の承諾がいるそうです。

元夫に頼むといつになるかわからないので、自分で手続きを済まそうと思っています。
元夫に連絡を取るのは嫌ではないのですが
電話をして、元舅・元姑・元義姉が出てしまうのがすごく嫌です。
夫の家族が嫌だったというのも離婚の原因のひとつで、声も聞きたくありません。
手紙だと一方的なものになってしまって
承諾したかどうかわからないのでは、と思いますし。
電話、手紙、勝手に手続きしちゃう、どれがいいとおもいますか？

勝手に手続きしちゃうと下手すれば訴えられかねないので。
電話が嫌なら速達で返信用の封筒を添え、署名捺印だけすればOKの状態の委任状を送れば良いのでは？
署名が自筆なら効力は発揮されると思われ。

代書屋に頼んで内容証明で送るとか。
自分で書いてもいいけど、代書屋の方が威圧的じゃん。

あぼーん

素朴な質問です。
若気の至りで結婚→離婚しました。
婿取りだったのですが、私の戸籍には×がついたのですか？
今の彼氏には離婚暦のことは話せません。
来年結婚するのですが、バレちゃいますか？
なんとかバレない方法はありませんか。。。？

>>11
もちろん。どうやっても絶対にばれます。ばれたとき、訴えられる
可能性もあります。

戸籍には、旦那が婿に来て、また離婚して出て行った軌跡が
バッチリ残ってます。
これを消す事はできません。

私の結婚予定彼がバツイチです。
別れた女の人が彼に生命保険をかけている、なんてケースはあるんでしょうか？
あと、むこうが再婚しているかどうか、調べることはできますか？
本人に聞く以外で。

>>14
再婚しているかどうかは、婚姻届を出せばすぐにわかります。（笑

そんなことも聞けない相手と結婚するのはどうかと思うんですけど・・・

14ですがあちらさんが再婚すればこっちに知らせがくるんですか？
彼は毎月お金を振込むだけで別れた妻とはまったく連絡を取っていません。
依然どこかに別れた旦那に保険金かけてどうこうってあったのでそんなこと
可能なのか気になりました

あ、ごめん。「向こう」ってのは、彼の元奥さんってこと？
勘違いしてた。

それを知りたいなら、地道に調べるか興信所に頼むのが早いでしょ。
簡単にわかる方法なんてないし。

保険をかけるってのは、可能だったはず。

そっかぁ。。じゃ元嫁が彼に保険かけてる可能性はあるんだね。10万円の養育費からいくらか充てていることも考えられるよね。
なんか複雑だなぁ

>>11
本籍うつせば

>>11
当座は転籍でごまかせるとしても（調べられたら即アウトだけどね）
前の結婚を知っている人たちへの口止めが容易ではありません。
いつバレるか知れたものではなく、怯えながら暮らす羽目になります。
腹くくって告白した方がいいですよー。
告げて別れる言われたら、所詮それまでの関係ってことで。

うん…本籍移したところで、戸籍なんて簡単にさかのぼって調べられるし
いつバレルかビクビクしながら過ごすなんで嫌だなぁ…
口止めしたって、どこからか漏れたりするしね。

親戚とかから酔った勢いでポロッと言われちゃったり、
友人とかが良心から「隠してるのはやっぱり間違ってる」なんて感じで
こっそり「実はね」って暴露したり。
口止めしたって、嘘をつく事が苦痛な人だっているからね。
いつバラされるか知れたもんじゃない。

離婚後、相手の姓を名乗るのって何か得なことがありますか？

損得で姓など名乗るもんじゃないんじゃ？

離婚した後で慰謝料・財産分与の請求ってできるのでしょうか？離婚して1年4ヵ月です

24ですが追加質問です。
離婚後、名字を旧姓に戻さなかったのですが戻す事は可能ですか？無知で申し訳ありません

>>25可能だにょ

>>26
そんな可愛い言い方しなくてもいいじゃんｗ

慰謝料の請求権は離婚成立後３年まで、財産分与の請求権は２年までっす。

旧姓に戻すには家庭裁判所に申請する必要(戸籍法第107条の２)
があり、正当な理由が必要です。なんらかの不都合が生じている事を
示さないと簡単には変更できません。

奥田聡子弁○士って知りませんか？
子どもを平気で隠すらしいのですが、、、

>>28さん
ありがとうございます。
請求したい場合、どうしたらいいのでしょうか？

>>29
知らないにょ。
>子供を平気で隠すって、どういう事にょ？

>>30
請求ってのは慰謝料の話かな？
手順としては
１．内容証明（郵便局がやりとりを証明してくれる手紙）で相手に直接請求する。
請求の証拠を残すという事です。
２．手紙の金額によっては相手から示談交渉がきますから示談決着。
３．調定
４．裁判
でしょうね。
ポイントは内容証明です。相手に一発で意思を伝えたいなら行政書士
（たぶん経験豊富です）に書いてもらうのも手です。

>>32さん
ありがとうございます。
とても参考になります

ちょっとお尋ねします。離婚して8年子供に会えない状態で最近現住所調べたんですが…子供の現状聞く為に学校に聞いたらマズイっすかね〜？

いきなり学校に電話はマズイと思いますが、前奥さんが学校に提出する書類の子供の父親欄に記入してあるなら問題ないかと思いますよ。

やっぱりいきなりは ダメかぁ〜たぶん記入してないと思います。再婚してるかもしれないし…
子供の事が気になる

前奥さんに電話とかは無理なんでしょうか？法的な取り決めがなければ、父親にも子供が成人するまでは保護権はあるはずですが、養育費は払ってないんですか？

やっぱり暫く会わせないと言われ僕も感情的になりまして暫く養育費支払ってなかったけど、 １年たち子供の誕生日前にまとめて養育費支払ってプレゼント買って１年振りに 会えると思ったら拒否され養育費も現金書留で返ってきました…それから支払ってません。

暫く会わせないと言われ養育費支払ってなかったけど、 １年たち子供の誕生日前にまとめて養育費支払ってプレゼント買って１年振りに 会えると思ったら拒否され養育費も現金書留で返ってきました…それから支払ってません。

難しい状況なんですね…それでも彼女に電話をして、会うのが無理なら、せめて子供の状況や写真を送って貰えるようにするとか…
例え再婚してて新しいパパがいたとしても、子供にとって実父とゆうのは一生切れない縁なのですから…
今度は感情に流されないで責任ある行動が大切ですよ。

それが電話番号も分からない…
住所も調べたら
アパートーかな？
離婚して１ヶ月して変更してたのですよ、親父は嘘ついてたんですよ…
それで今からでも養育費支払いしようと思ってるんですけど…

住所がわかるのなら手紙を出せますよね…子供の為にも彼女の労を労う文章をしたためてみたら？
養育費は払い続ける事が大切だと思いますよ。
頑張って下さいね！

自業自得な気がしなくもない

養育費返されたりしてるのは完璧に拒絶されていると思う。住所変わったって連絡しなかったのも本当に関わりたくなかったからじゃないのかな…。
全ての責任を背負ってでも、新たな生活をしたい何かがあるんじゃないかな？
きつい事言ってごめんなさいね。

俺は小梨で離婚したけど、そんなに子は可愛いもんなのかい？
拒否られているのに会いたくなる程。辛そーだね。
なんか子供作んなくて助かったわ。

>>39が大きな子供みたいだな

元嫁と離婚して話してないから分からないけど、電話も養育費の件も手紙もすべて元嫁の親でしたから…住所変更してたのも本当は憶測だけど浮気してたんじゃないなぁ〜？
子供に会いたいのを
我慢して今の現状が知りたいのです
子供関連のニュースやたまに夢見ると思い出すから…

浮気て
離婚してんだから浮気じゃないでしょ

本当に子供に会う気があるのなら、弁護士なり相談するしか方法はないかと思いますが。

>>45子梨でよかったね〜www

分かりました。
ありがとうございました。

養育費も手紙も元嫁の親からなら、尚更だね。
本人も直接関わりたくなく、親すら拒絶してるなら、それなりの事をしたんでしょう。
正に自業自得。
悪いけど、幸せを願うならばそっとしておいてあげて。

夫婦の問題と子供の問題は別ですよ。
子育てには、お金は必要です。
頑張って話し合いをして下さい。

>51 それなりの事したんでしょ
ギャンブルなし
暴力なし 嫁の為の借金返済で毎日夜中バイト
元嫁 家事しなくなった、仕事もすぐ人と喧嘩して辞めるし、 あわや姑を傷害事件に・・・
面倒くさくなってきた…

豚切りすまんが、離婚か別居かで悩んでます。
結婚して５年、小梨、仕事人間の旦那には女の影はありません。
主婦でいい、とは言ってくれていたんですが、
半年前に「一緒に居る意味がわからない」と言われ、
ギクシャクしはじめ最近になって「別れたい」と言われました。
私も旦那も本当に別れていいか、あるいは別居がベストなのかわからなくなってきました

一緒に居る意味、についてもっと話し合えないのかな？
愛してるか、今後二人でつくっていきたい共有の家庭像は、
話し合う雰囲気になれないから、一旦距離をおいて話し合う
のもありかもしれないけど、一旦離れると小梨だと特に
一緒にいることの意味がわからなくなってしまうかもよ？
ま、お互い悩んでる段階ならあせって離婚はしないほうが。

ありがとう。
一緒に居る意味は、たくさん話し合いました。
彼の仕事がとても忙しいこともあり、ほぼ週末ごとに、ここ３ヶ月少しずつ話し合っています。
私は今月から仕事が決まりそうなので、以前のようにそれをがんばること・変われる自信があることをアピールしていますが…

愛してるか、は　これから２馬力になってうまく回るようになっても、
愛していく自信・やっていく自信が俺にはない、と言います。
何を弱気な、と思いましたが、どうやら私は拒絶されているようだし、
マイナス方向にしか彼は考えられないようで
私は何をやってもだめなのか、と悩み、迷っています。打つ手があればいいのですが。
経済的には、彼の稼ぎがいいこともあり、共有できる趣味もあります。
原因は私の２年間の主婦態度にあるのですが、反省していますし、何度も謝りました。
言葉だけではなく態度で私は変わろうとしているところなのですが
未来を見ようとしない彼に不安を感じもするし、彼のために別れたほうがいいのかもとも考えてしまいます。

あせらず、これ以上しつこく説得?せず、しばらく距離をおくべきなのか、いいのでしょうか

旦那さんの主婦でいいと言う立場に甘えきってはいませんか？
私だって、その気になれば一人で生きていけるとゆう事をさりげなく伝えていけば、案外焦り出すかもしれないですよ。

男から離婚切り出す時は大体背後に女がいるな

ええそのとおりです。甘えきって、依存していました。
指摘されもしたけど、気づいてもいました。いまは撃つから脱却し、そこから変わろうとしている段階です。
私はやりたい仕事を見つけることができて、よし、これからやっていくぞー！、とやる気に溢れていますが、
彼は「あなたが頑張っても」「愛していく自信がない」と、未来を見ようとしてくれません。
追わせようとするのは、効果的なのかもしれませんが、なにせ頭の良いひとですから、冷められるのが怖いですね

難しそうですね。
旦那さんは離婚希望、あなたが別居で考え直してくれないか
と思ってる感じでしょうか。
旦那さんはかなり煮詰まってるのかな。
２年間期待し続けだめだった、と旦那さんの中では結論を出してしまってるのかな。
別居という形をとらずに、少し距離をとりつつ仕事頑張ってみることは
できそうですか？変わったあなたと、その結果として変わる生活を
旦那さんが実感できればいいと思うけど。

そうですそんな感じです。
かなり煮詰まっていると思いましたので、きつい言葉を使わず、
ゆっくり、彼の心を溶かすようにこれまで何度も話し合ってきたのですが
どうも言葉尻を捕らえて別れたい方向へ持っていこうとします。
昨日、今日の朝も話し合いましたが、相変わらずのマイナス思考で打つ手が無く、また話し合おうと中断しました。
仕事は、働きたいの？どんなところ？それでいいの？とも気遣ってくれます。やさしさという点ではまだ救われています。
結婚２年目で１年間も語学留学させてくれた人ですし、女性も社会に参画すべきだという考えの人ですので、仕事をすることには賛成してくれています。
彼の描く家庭に少しでも近づけるように、私がまずしっかりして期待にこたえたい
いまは少し距離をとりつつ仕事をがんばります
行動に出たことで何かが変わってくれればいいんですが。
それでは派遣先へ面接、逝てきます

うまくいえないけどありがとう　みんな　がんがれ

いってらっしゃい〜。
あなたもガンガレ〜〜〜！

無知で申し訳ないのですが、離婚して子供と一緒に実家に帰ろうと思います。
私の父の扶養に入った場合、名前は旧姓に戻さないとだめなんですか？
また、私だけが旧姓に戻して 子供はそのままの姓でも大丈夫なのでしょうか？
あと、母子家庭は医療費が要らないと聞いているのですが 保険証はどうなるのでしょうか？
回答宜しくお願い致します。

>>63
あなたが旧姓に戻し、子供は旦那の姓のまま（母子で別姓）というのは可能。
ただ、その場合子供とあなたの戸籍は別々になるよ。
（この場合、子供だけ元旦那の戸籍に残すという事になる）
同じ戸籍＝同じ姓という事だから、
子供を同じ戸籍に入れたいなら、姓も同じでないとダメ。
戸籍が同じで姓が別というのは不可能。

>>63
医療費は、すべての母子家庭が無料になるわけじゃないんだが。
所得制限がある。同居家族がいる場合、同居家族の所得制限もある。
>63本人と父親の所得を両方見られ、２人ともクリアできたらＯＫ。

あと無料なのはあくまでも「病院で支払う医療費」だから。
当たり前だけど、毎月の保険料は支払う必要があるのでお間違いなく。

医療費が完全に無料かどうかも自治体によって違うから、
（１回５００円程度の負担が必要な自治体も多い）
一度役所へ行って話を聞いてくる事をオススメする。

>>63です。回答ありがとうございます。
>>64　では、私も今の旦那の姓を使えば子供と同じ戸籍ですよね。
この場合、世帯主は私で、私の父は同居人という事でしょうか？
>>65　職業アルバイトの為、今は旦那の保険証に入っています。
離婚後は父の保険証に入れてもらおうと思ってたのですが、姓が別でも入れてもらえるのですか？
それとも、自分で国保加入になるのでしょうか？

>>63
子供の姓を変えたくないのですね。
あなたが旧姓に戻さないなら、子供を同じ戸籍に入れる事ができます。
というか、逆ですね。
「同じ戸籍に入れるなら、同じ姓にしなければいけない」と考えて下さい。
姓は、旦那の姓を名乗っても旧姓に戻しても、どちらでもかまいません。

それと、戸籍と住民票を混同されているようです。
離婚後、あなたと子供は、父親を世帯主とした住民票に一緒に入ります。
（母子で独立した住民票を作ってもかまいませんが…）

戸籍は住民票とは関係なく、
親の戸籍には戻れないので、母子で独立した戸籍を作る事になります。

親・子・孫の３世代は１つの戸籍に入る事ができないためです。
あなただけなら親の戸籍に戻れますが（親・子の２世代）
子供も一緒の戸籍に入れたいなら親・子・孫の３世代になるため
母子で独立した戸籍を作る必要があります。

住民票は親と一緒で、戸籍は親から独立した物を作るという事です。
新しい戸籍の筆頭者はあなたです。

>>63
ごめん、今気付いたけど
旧姓に戻さないのなら、
親の戸籍から独立した、新しい戸籍を作るしかないですね。
親の戸籍に戻るという選択肢は最初からないんだった。

親・子・孫の３世代は１つの戸籍に入る事ができないという理由ではなく
親と違う姓を名乗る事になるので、
あなた１人だけだとしても親の戸籍には戻れません。

住民票は親と一緒でＯＫです。戸籍だけ新しいのを作って下さい。
ややこしい事書いてごめん。

>>63
姓が違っても、健康保険の扶養に入る事はできますよ〜。

私は一時期、子供と別姓（私は旧姓に戻り、子供は旦那の姓のまま）でしたが
姓の違う子供を私の健康保険の扶養に入れていました。
なので姓が違っても大丈夫なはずです。

あと、父親は社会保険なんですよね？
父親が国保なら、もともと「扶養」という概念はないため、
加入している人数分の保険料が必要ですよ。

ただいま夫が不倫相手の家に居候している状態です。
「別れてくれ」と何度も言われ、こちらもそれしかないなと思い始めてるのですが、
それで夫だけが幸せになるのが納得できません。全く悪いと思ってない態度にも怒り心頭です。

弁護士を通して慰謝料請求と財産分与はするつもりですが、
大した痛みにならないはずなんです。
これ以外に、罪の意識をもたせる方法、というか
このまま我儘得にさせないグッドなアイディアってないですかね？

>>70
なぜそこまでダンナに言われることになったの？
なんだか自分勝手なダンナだね

単純に幼稚で自分勝手で、自己陶酔型なんです。不倫相手と別れられないんだそうです。
（たぶん部下）

>>70
不倫相手のいる会社＝旦那の会社になりますが
事実を話し　相手側に社会的制裁を加える。

たぶん部下と書いていますが、不貞の証拠を集めないと
離婚になって慰謝料請求にも、差が出ますよ。

>>70
71だけど、あなたがキチンと家事万般こなし夫を支えて
きたのなら（専業主婦だとして）そんな勝手きわまりない夫とは
サッサと離婚して自分の道を歩んでいかれた方がいいでしょう。

その際、>>72さんのおっしゃるように、多少お金はかかっても貰えるだけの財産があるのなら
探偵でも使って相談すれば用途に応じた内容を調べてどうすれば
いいか教えてくれますよ。（この場合は相手の不倫で夫がどれだけ
勝手な男かを証明するため→慰謝料＆財産分与が有利に）

いまは怒りがおさまらなくて色々考えているかもしれないけど
あなたが正しい行いをしてきたのならいつかその二人には絶対に
天罰が下るはずです。だってそんな自分勝手な二人ではこれから先
人々の信用を損なうことが多々あるに違いないし、そのような
こまかい日常の積み重ねが不幸を呼ぶからです。
復讐よりご自分を大切になさってください。
長々とすいまソン。

ありがとうございます。
証拠の有無によって財産分与の額にも差がでるのですね。
自白的な内容を含むムニャムニャとした会話の録音はあるのですが、
もっと確かな証拠が必要になりますかね？

>>70
もうちょっと詳しく書くとあなたとあなたのご主人が結婚して
二人で築いた財産ってことです。逆にいえばあなたがいたから築けた財産とも
言うべきでしょうか。

このへんは結婚期間にもよると思いますが
もし離婚を本当に考えていてきちんとしたいのなら、今は色々言わずに
夫を泳がせておいてそのあいだに弁護士などにも相談して十分な
準備をされたほうがいいでしょう。
二人の間で具体的な話が出てるのならダンナ側もできる限り慰謝料の
支払いを少なくしたいと思うものです。

あなたのご主人の悪口を言うわけでは
ないのですが（スイマセン）人間てそうゆうズルイものだからここで
法的にきちんとすることもあなたがこれから第二の人生を気持ちよく
スタートさせるきっかけになると思います。弁護士だって30分￥5000
くらいで相談できますよ。　頑張れ！

>>76
ありがとうございます。

じつは法律相談には行ったのですが、「詳しいことは私の事務所で」
とばかり言う人で、信用できず改めて弁護士探ししなきゃと
思っていたとこです。

証拠が必要ということで探偵に調査もお願いしたのですが不発。
会話を録音するようになったんです。

おっしゃるとおり、こういうとき夫は自分勝手でズルイんです（いい人なんですが）。
しかも結構慎重派。
会話も録音されてる可能性考えてか、肝心なところはぼやかすんです。

さっさとケリつけて私は前進、夫には後悔してもらいたい！

内容
王様ゲーム　in　VIP
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1124168256/

･王様は50､150､250､350､450､550､650､750､850､950｡
･未来ｱﾝｶｰ指定で命令(過去へ遡っての指令は無効)｡ｸｵﾘﾃｨにｹﾁつけるな｡
･王様の権力が及ぶのは次の*49まで｡現実的に実行可能で､法に触れないような命令を出すこと(無茶苦茶な命令をしない)
･王様は権限の譲渡も出来るがｸｵﾘﾃｨが低くなる可能性があるので極力しないようにすること｡
･王様をｹﾞｯﾄするつもりがある奴は先に命令も考えておけ｡(時間がもったいなす)
・奴隷は宣言した後、作業に入ること！

王様ｹﾞｰﾑinVIP　奴隷任務遂行申請所
http://www4.atwiki.jp/king2ch/

仕返し的には「絶対別れない」のが一番こたえる気がするけど
そんな意地張るのは馬鹿馬鹿しすぎるしな

私も最初「別れてやるものか！」と思っていたのですが、
いいとこどり恋愛をこのまま楽しませておくのも
しゃくだなとも思って。

子供がいれば「会わせない」とか養育費をもらい続けて
罪の意識もたせることもできるんでしょうけどね。

万引きや痴漢以下の罪悪感しかないってのは、おかしなもんですよね…

質問ですが
元嫁が再婚してるのか分からないのですが、何処で調べれば分かるのですか？

>>81　元嫁の名前と現住所で興信所にたのんでみたら？役所とかだと今は
本人・配偶者・子・以外の人間が戸籍関係とかとるの難しくなってきたみたい
だから・・・

なんで知りたいの・・・

>>81
元嫁の戸籍を見れば分かるけど、
>>82の言うとおり、今はそう簡単に他人の戸籍は取れないよ。
「元配偶者」という関係では、元嫁の戸籍取るのは無理でしょう。
やっぱ興信所？

あっ 自分の戸籍では現住所と元嫁と子供の名前書いてあったけど…
それだけでは分からないんだぁ〜？

相談ﾃﾞｽ。
現在旦那の両親、旦那、私、子供2才と同居してます。
自営で旦那は義父の後継ぎ、私は専業主婦。
義母もほとんど家にいてたまに経理するくらいです。
性格の不一致で旦那と別れたいのですが、世間体をとても気にする旦那は私に愛情が無くても離婚はしない！と言います。
暴力はないけど、仕事と言いﾊﾟﾁ行ったり、細かい事でよく嘘つきます。
子供の相手もいい加減。

同居のｽﾄﾚｽなどもあり限界です。

>>85
それで相談の内容は何なの？
これで離婚はできますか、とかなのかな？

ｽﾏｿ、85>>です

そうです。
どうすれば離婚できるか悩んでます。

実家には帰れないの？
家を出ることからはじめてみては。できれば子供も連れて。

>>88
来月実家に帰る予定です。
遠方なのでいつも車で旦那が運転手してます。
あとうちの両親は別居してて母方の家に世話になります。

連鎖か

>>81
なんで知りたいの？
未練がまだあって復縁したいの？
連絡もとりあってないなら無理だよ

>>84
遅レスだけど、
あなたの戸籍に書いてあるのは、元嫁の現住所ではなく
離婚直後の元嫁・子供の本籍地です。

あなたと離婚して除籍。
本籍地○○○、筆頭者○○○の戸籍に移動したという事が書いてあるだけ。

その後に元嫁が、再婚しようが住所変更しようが本籍地を移そうが
あなたの戸籍には一切書き込まれないよ。
元嫁と子供の名前欄にバツついてるでしょ？
それは、あなたの戸籍から抹消したという事だから、
それから先の変更事項（再婚など）を書き込む必要がないんだよ。

84です
う〜ん２枚戸籍貰って離婚直後の住所とあと１枚の戸籍には 今の？ 住所らしき物が書いてあるんだけど…新戸籍編製につき除籍書いてあるんだけど…
これは違うのかな？

もう他人なんだから構わないでよｷﾓｳｻﾞだよ

もう10年前に離婚したんだから未練なんてないよ顔も見たくない、ただ義父による虐待その他子供関連のニュース見ると子供の事か気になる
子供の心配したらアカンの？

>>95
至極当然。

>>95
当然だけど、１０年間子供に会ってないの？
その方が問題じゃね？

>97
おれも５年会ってないぞ。そういう約束で離婚した。
毎月届くビデオだけが唯一の楽しみ。
ただ最近、大きくなったせいかビデオを撮らせてくれないらしい。
寂しいもんだ…。

ビデオだけでも見れたらいいやん…
自分の場合元々会わせる約束だったのに 会わせてくれないから離れた所で隠れて ちょこっと見てたけどいつの間にか引っ越ししてた…
それから10年経って しまった。

バツイチ男性と最近、デートとかエッチとかしています。
付き合っている・・とはいえないのは私は既婚の子持ちだからです。
お互いにとても安らいで、一緒にいるのもエッチするのも楽しいのですが、
不倫に罪悪感があって、本当は会ってはいけないのに・・と悩んでも
結局、会える都合がつくと嬉しくて恋しくて会ってしまいます。
彼との楽しいお付き合いでストレスも解消され、旦那とのいざこざもどうでも良くなって、
夫婦仲も円満です。旦那に不満はありますが離婚はありえません。
バツイチの彼も再婚などは今のところ考えたくないようで、
わたしと会うのは都合がいいのかな？とも思うのですが、
私が子持ちで会うのも私の都合しだいなので
彼にも何だか悪くて、でも、彼も会いたがってくれるので別れがたくて、
彼に良い人が現れれば、すっぱり身を引けるのですが、
こんな都合のよいお付き合いをしていてもいいのでしょうか？

不倫板で聞けよ

100は何を言いたいの？
不倫してる自分にただ酔ってるだけじゃね？

>>100
×１と関係ないので出てけ。

>100
てか良く考えてみろよｗ
おまい、いいように利用されてんだよ
私の都合でしか会えないから悪いだ？
ただでヤれりゃいいんだから、そいつはとっても笑顔だと思うがｗ
とにかく板違い
そして、ガバガバな節操無いまんこを子供に詫びろ

>>100
いいわけないでしょう。ただ、あなたの言い分もわからないでもありませんが
夫婦間の問題（細かいいさかいなどの原因）に早めに対処しなければ
なりませんよ。きちんと考えれば、原因が分かるはずです。
ご主人にもしばれたらどうするのですか？早めにその人とは縁を
切った方がいいでしょう。

>>101
不倫板で聞かなかったのは、正当化するつもりがないからです。
きつい意見のほうが聞きたかったから、不倫板だと同じ穴の狢でしょ？

>>102
そうですね、ラリっています。生まれてはじめての浮気なので。

>>103
いえ、付き合っている方が×１の方なので、
既婚者との付き合いってどう思ってるのかと・・思いまして、こちらで聞いてみました。

>>104
いいように利用・・はお互い様なので、文句はないです。
主人とレスなのが一番の悩みなので、性欲処理だとしても
私なんかに求めてもらえるだけ感謝してます。
女として見てもらえるだけで幸せです。
子供にも主人にも申し訳ないとは思っています。

>>105
夫婦間の問題はセックスレスですね、それ以外は父親、母親としてうまくいっています。
ただ、こちらから求めても拒否されることが続き、気持ちを話してもウザがられ、
女としても人間としても自分に自信がなくなってしまい、
諦めていたところに彼といい感じになってしまったんです。
夫とはセックス以外はうまく生活していこうと努力を続けうまく行っているんですが、
レス問題はわたしの努力では解決出来そうにありません、というか、
きっと求めるほど、拒まれるでしょう。
家庭と子供のためにはその人と縁を切らなければと思っているんですがなかなか辛くて、
私が辛いとき寂しいときにタイミングよく連絡くれたり甘いことを言ってきたりするんですよね。

でも、やっぱりそろそろ切ろうと思います。
はまり過ぎるとバレない自信がないです。

相手が×1だろうが毒だろうが関係ない話題だね

ただの不倫主婦じゃねーか

>>63です。遅くなりましたが、回答してくださった皆様 ありがとうございました。

厳しい意見が聞きたいだ？？
不倫が原因で離婚に至ったヤシの気持ちも考えろや。ボケ

まあ>>100の親がバカなんだろ。
100の母親もあっちこっちで股ひらいてたバカ母なんだよ。
だから100の子供も遺伝的に平気で不倫するカスになるだろう。
節操の無い一族。

>100に手を出す男もカス

あ〜やだやだ。
>100 みたいなのが浮気バレて離婚されて
×１になると、「×１」がまたバカにされちゃうわ。
間に合ううちに目覚ませよな。

>>110
禿同
>>111
禿同
>>112
禿同
>>113
禿同

100のセックスレスの旦那も
股開き母親も
ｘ１で人の嫁さんに平気で手を出す、鎮火す男も
100の薄汚ねー血を引き継いでる子供も
そしてとうぜん100も
全部クソ人間。

>>100はこの板を舐めすぎ。

アンタみたいな椰子に判る訳ないか…
言うだけ無駄だね。

今の貴女の家庭があって、今のご主人がいらっしゃるから、
相手が良い人に思えるのではないですか？
私がもし男性だったら、ご主人と子供がいるのに、自分（他の男）に
会いに来る女性と結婚しようとは思いませんけど・・

ヒント：発情期

明日再婚します。
前菜の事を考えると妙にナーバスになります。今だに覚悟が出来ていないのでしょうか不安が多いです。今度は失敗しないように頑張ろうと思うのですが・・・
勝手なお願いですが皆さんに少しでも後押しをして頂けると幸いです。

再婚なのに不安要素ありありでいいの？？？

覚悟って何の？？

駄目だったら×２になるだけだろｗ
気にしないで突っ走れ

次の結婚は大丈夫かな？なら後押しするけど
前菜の事ってはっきりした不安があるのに・・
自分の責任できちんと覚悟きめれ

前菜の何にナーバスになってるというんだ？
過去の失敗をくり返すかもという不安だったら
くり返さないよう努力すればいいだろう

【画像あり】市民プールで思う存分写真とってきましたよ【ビキニ】
http://ex11.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1124703425/

>>118
あなたの文章から感じとれる不安から言って、後押ししません。

妊娠したから仕方なく再婚ですか？

自分に不安要素がありありです。同じ過ちを繰り返さないように努力してもなかなか変われないのも事実です。
つねに素敵な夫でいたいです。すべてを飲み込んで支えてあげれるような・・・甘いだけなんでしょうね。すいません。

>>125妊娠したとも言ってないですし、仕方がなしにとも思ってないです。
望んでする結婚には違いありません。

自分に不安要素とは？

>>128自己中

その事相手に伝えてるのかな。
その気持ちを相手が知ってて
相手もそれでもいいっていうなら
お互い頑張るしかないと思うけど。

なぜ前菜が気になるのですか？
離婚してどのくらい？

どれだけ愛してあげられるか？に尽きるでしょう。
事ある毎に相手の事を考えてあげれば自己中でなくなるのでは？

>>130男として言えないです

>>131二年ぐらいたちます。もし再婚の事実を知ったらあまりいい思いはしないきがして・・・負い目も感じます。

>>132結局甘いんだと思います。自分の感情が先立ってしまって・・・

>>133
前の結婚の反省の中に
「男として言えなかった自分」は入ってないのですか？

>>135離婚理由が理由なもので・・・そういう感じでとらえたことはありません。

もう明日なんでしょ。
頑張って。
前菜に自分で再婚報告してスッキリするとかは？

そうですね。そのほうがいいかも知れませんね。
ありがとうございます。

私の×1彼氏の能天気さを分けてあげたいよ。
再婚したら絶対うまくいく！と信じきってお気楽なことばかり言っている。
自分で不安はないの？と言ったら相手が違うし、今度はちゃんとできる！だと。
私のほうは前菜のことも含め不安だらけなのに・・・

結婚して、五年。二人の子供も授かり幸せに暮らしていました。
が、夫の不貞が発覚し、既にそちらに子供もいるということ。
私や子供の将来を考えた末、離婚するほかなさそうですが最終的には私の判断に委ねられています。
しかし金銭的にも精神的にも不安要素があり、今ひとつ踏み込めません。
それぞれのケースにより、心情は違うでしょうがお聞きしたい…
×の皆さん、離婚して良かったと思いますか、後悔したことありますか？
それはどんな時でしたか？

私は後悔はあまりなくて良かった事しかないから参考にならんね。。

養育費と慰謝料はキッチリ払わせるようにな。
すでに子供がいるなら、不貞の証拠もバッチリだし。

>>106

105だけど、あなたなりに旦那に接してみても良い結果が得られなければ
悪いことだと百も承知で浮気をしてしまうのも仕方の無いことかもしれません。

でも、ばれてしまったら全てぶち壊しになってしまいますよ。（子供さんも
いるようなので・・・）私はそれを言いたかっただけです。　

もしかするとご主人も仕事の面や、人間関係、その他、悩みごとがあるのでは
ないのでしょうか？けっこう男の人は子供なところもあるし。

ウザがられるんなら、少しほっといてやるというのはどうでしょう？（ある意味
今そうなのかもしれませんが）そしてあなたも違う趣味や、好きなことを見つけられては
いかがですか？（浮気ではなく）
女性として母として妻としてもっと気高く生きてください。

罰彼と付き合ってます。
前菜は子供に父親は死んだと言い続けるらしいです。
その場合、生きていると言っている時よりも再婚時の新パパへの養子縁組の可能性は高いでしょうか？

うーん、養子縁組したとしても実父でなくなるわけではないです。

別居が1年続いた後（お互い自営業で仕事場が必要だったためですが）
私の浮気が原因で離婚しました

浮気をしてしまったのは私ですが、まだ旦那に未練があるまま離婚です。
後悔してますし、反省しています。
けれどももう信用できない、という理由で復縁は無理と言われました。
仕方が無いと思っていますが「嫌いになった訳では無いので友達でいて
くれ」と言われました。
私はこのまま友達で、と思っていますが私の周りの友人はきっぱり別れ
た方がよいと言っています。私もひきこもりになってしまって、仕事も
手につかないし、悪い考えが巡って来て訴えられてお金を請求されるの
かとびくびくしてきました。あとこの前、仕事場のパソコンを一瞬覗い
てしまったのですが、私のメールを受信してこっそり見ているようだっ
たのです。もう浮気相手とはきれているのですが…
彼が何を考えているかわかりません。私は訴えられるのでしょうか？
離婚しても友だちでいるかたいますか？

>>146

てめーはバカだろ？結局自分の事ばかり心配して
何の反省もしてねーじゃん、カスが！
てめーの浮気が原因で人を不幸にしといて、寝言いってんじゃねーよ。

元旦那も苦しんでるんじゃないかなぁ・・・
きっぱり縁を切ることもできず
復縁することもできず・・・・

あなたが彼の前から消えてあげることが
解決なのかもしれないよ

>>146
もしかしたら、元旦那さんも未練があって離婚を後悔してるのかもしれ
ませんね。もし、旦那さんにまだ未練があってやり直したいという気持ち
があるなら自分の非を謝罪しつつ、浮気相手とはもう終わっていることと、
復縁を切り出してみてはいかが？
あと、メールを受信されている可能性があるなら、パスワードの変更ない
しメールアドレスの変更をした方がいいかもしれませんね。

×1板を見ると、離婚後も良好な関係でいる方もいるみたいですよ。

>>145
それは理解してます。
とりあえず可能性を知りたいです。
実父どうこうとかのつもりはありません…

まだ好きなのにもう信用できないという元旦那のツラさ・・・恐ろしく不憫だ

カップリングパーティで女性と知り合いました。
相手は罰で再婚相手も×１を希望してるようです。
自分は初婚ですが×１だとウソをついています。
正直に言わなければと思いますが、ふられるんじゃないか心配です。
私は３８歳で相手は３６さいです。

すいません。１５２の続きです。
実は３６の彼女は過去に不倫をしてまして、それが原因で離婚したそうです。
元のだんなと不倫相手は裁判中だそうです。
付き合っていいものかどうかも迷っています。

×１になりそうな♀です。子供が欲しいのに長いことレスなのが原因です。
三十路過ぎてしまい、いつまで子供を産めるのか不安だし、離婚して、新しい出会いがあるのかも不安です。
できれば離婚したくないけど、もうダメみたいで、どうしたらいいやら。

>>153
契約を守れない非常識な人間と理解しているなら付き合いなさい
>>154
自ら考え努力するつもりがないようですね、旦那が可愛そうです。別れなさい

もう１人パーティで知り合った人がいまして、その人も×１です。
結婚して１年で離婚したそうです。経済的理由とかで相手の海外赴任を
機に分かれたそうです。やっぱり、恋人関係と結婚は違うと申してました。
この人は４０歳です。
１ど会っただけですから詳しい事情はわかりませんが、私は薄情な人
だなあと思いました。まじめそうにも見えるので付き合おうか
どうしようか迷っています。

>>152
自分も不倫されるぞ。それでもいいのか？
馬鹿女はこりないからな。

>>154
新しい出会いは自分しだい！
子供以外で旦那さんに不満はないの？
まず旦那さんとトコトン話し合ってみるのが大事じゃないかな。

>>152
カップリングパーティって、
おもしろそうだと思ってたが、酷い女ばかりみたいだな。
いくら頑張っても、相手がそんなだと絶対X２になりそうだな。

不倫も酷いが、海外赴任を機に離婚ってアホか？
結婚って事をどう思ってんのかね。
悩んでるなら、絶対関わんない方が良し。

154です。
話し合ったけど、現状が限界だと言われました。
それ以上を求める私が傲慢なんだろうか。
向こうだって限界なら私が我慢するのが最良なのかなぁ。
普通の夫婦生活がしたいよ。

>>154
セックスレスってどれくらいの期間なのよ？

うちは月１〜２回で、嫁は激怒りだった。
だって、色気が消えた女とヤルのって苦痛なんだよ。

家でボロ服きて、女の魅力消えてるんじゃないの？
ちょっとは女してくれよ。

ごめん、元嫁に言いたかった事です。

セックスしなきゃ別れるって言ってみれば？

154です。
五年レスです。もう無理なのかなぁ。
レスから復活できた人ってどういうことをしたんでしょうか。
自慰してるから、性欲ないわけじゃなさそうだし、私に興味ないだけで、他に女がいるのかなぁ。
疲れたなぁ

５年間の間でレスについて話し合った事は？

>>154
5年？
今更もう、ヤれないでしょ。
てか、154が旦那を強引に脱がしちゃえよ。
すごく抵抗したら、素直に別れろ、無理だ。
たいした抵抗しなけりゃ、こっ恥ずかしくて、
ずるずる時間が経っちゃっただけじゃないか？

何度か誘ったり、懇願したけど、拒否されて、恐くてもう言えない。
旦那も五年してないのに今更出来ないって言ってました。
あぁ。愛される人間になりたい。女でいるってどういうこと？小綺麗にしてればいいの？
色気はどうすれば出るんですか？

>>154

セックス完全拒否で、怒っるてのはもう駄目じゃないかな・・・子供は諦めろ。
まだ、旦那が好きそうで可愛そうだけど、
子供がほしいなら、他を探せよ。３０前半小梨だろ。

俺も元嫁も154と同年代位で、今年離婚したんだけど、
子梨だし、お互いまだ人生やり直せる歳だから。
別れた時は寂しかったけど、好きな人が出来ると別れて良かったなって思うよ。
今は毎日が禿げ楽しい気分だよ。

私もそう思う。

新しく好きな人なんてできるのかなぁ。
この人の子供を産みたいって思ったのに、他の人に対して同じくらいに想えるようになるのかな。
別れても、旦那を忘れられるか不安だ。
離婚された方、その後は連絡取りますか？私、別れても相手が元気か気になりそう。ウザイか…。

女は結構あっさりしてます。・・人によるかな・・。
別れると思ったより割り切れる。
まぁ離婚を勧めるわけではないけどね〜。

＞＞168
恋愛の頂点に立って結婚したんだから気になって当たり前だし、ウザイとは
思えない。

>>154
その気持ちは凄いわかる。
元嫁の事、基本的には好きだったから
俺も恋ができるか不安だったけど、
この世に男と女しか居ないのだから、ほっといても恋はしてしまった。
お恥ずかしい。

うちは連絡は一切取ってない。
今どうしてるかも知らん。別れたら相手の事など考えちゃいかんよ。
もう相手を心配しても、しょうが無いじゃん。

>>169

だね。嫁も最後は俺より全然あっさりしてたよ。ちょっとムカついた。

あたしはだめだめな母親なんです。
２４歳で５歳の娘がいます。２１の時に離婚。

一応そのときはひとりで育てるかないと思いましたが
今はあたしの親にほとんどあずけっぱなし・・・

だめだとはわかっているにのに。。。自分の仕事が忙しいのと
今好きな人がいるので、その人と遊んだり・・・
好きな人には子供がいることはいっていません。。

子供ほったらかしの最悪な母親です。
１週間に１回会う程度です。（子供と）

子供がかわいくないわけではないのですが。
母親になりきれないというか。女なんですよね。

自己嫌悪は感じるのですが。

前に付き合っていた人には全部うちあけ
（彼もばついちだったので話せた。）
子供のこともすごくかわいがってくれていて
一緒にくらしていました（３人）

その３年だけは、ちゃんと母親していましたが
別れてからはできないんです。

どうしたら女ではなく母親になれるのでしょうか？

自覚が足りないのでは…。自分の子供に愛情はないの？必死に育てようと思うなら、男にバカになっている暇はないと思うんだけど。

>>172
私も同じですよ。。。
何なんでしょうね、自分でもイヤになりますよね
親に預けっぱなしで仕事仕事の毎日
子供に会うのは週に１回だった
でも彼と居る時間だけが幸せで穏やかになれる
私の場合、何よりも彼氏が優先
子供が居ることは言ってあるけど、一切匂わせない
女でいたい
でも２学期も始まったし、これからは子供と毎日一緒★

>>173
一般論ですね
人を非難するのは簡単ですね
私も彼に出会うまではそうに人に言ってました

子供が居ないと言ったり、居るように匂わせなかったり。
子供が居る事を堂々と話せる相手でなければ、
母親としても女としても疲れてしまいませんか？

>>172
駄目じゃないよ
誰だって一歩間違えりゃそうなると思う
女の自分を考えたときの嫌悪感すごいわかる
母親と女意外の自分を持つとすごい冷静になれる気がする
見つけるのはもしかしたら簡単ではないかもだけど、本気で打ち込めるものに没頭する
誰だって母親なだけな人なんかいなくて、かといって私は恋愛考えただけでその嫌悪感がつきまとった

今はひとりで引きこもるのが楽しくて仕方ないW

>>173〜177
ネタにマジレスしてんじゃないよ。

4ヵ月前に、元旦の浮気、生活費を入れない、借金で離婚しました。元旦が逃げ回っていた為、養育費などの取り決めをせずに離婚しましたが、最近、浮気の証拠や知人の証言がでてきました。相手に慰謝料を要求したいのですが、証拠はどの位用意すればよいのでしょうか？

証拠っちゅーても確定的なものじゃないとダメなのでは？

154です。
皆さん、出会いがあり、新しい道を進まれてるんですね。
離婚の時、お二人で手続きしたんですか？弁護士に頼みましたか？親がとにかく帰って来て、あとは弁護士に任せたほうがいいと言います。
二人で話したら慰謝料とか揉めてしまいますか？
私の場合慰謝料貰えるのかなぁ？専業でまだ仕事見つからないし、お金はあったほうが嬉しいけど。でも、旦那が大変な思いして稼いだお金なんだよね…。

>>181
結婚期間中に旦那さんが稼いだお金は
夫婦の共同財産。あなたの助成でそれだけの稼ぎが
できたとみなされるんだよ。
すっげーダラ奥でフラフラしてたわけでもないなら、あなたの
財産って事に自信を持ってもいいと思うよ。
慰謝料っていうか財産分与なんだけどね。

>>181
あ、あとお金の事ではとりあえず2人で話してみて
こじれそうなら調停なり弁護士なりたててみては？
まずは
離婚　財産分与　とかでググったりして勉強することをおすすめするけど。

弁護士雇うのに、着手金20〜３０万。
成功報酬は、手にした慰謝料（財産分与）の約10％。
これを払っても惜しく無い金額が手に入るなら雇いなはれ。
雇うにしても、弁護士に丸投げはダメ。
素人やと思って適当な事しよる。

>>154

財産なんか素直に半分にしてスパッと気持ちよく別れろよ。
ドロドロして別れると、新しい道歩き出すのに精神的に障害になるよ。
相手を恨んで終わった人は、スゲー憎しみに満ち溢れて捻くれてるじゃん。

離婚したけど、結婚生活は楽しい事も沢山あった。
また良い人とだ会いたい。って言う人と、
もう思い出したくも無い！異性は信用できないキィー！
と言う人じゃ、その後の人生大きく違うよ。

お互いの幸せ願って、終わりくらい気持ちよく別れるべし。
まずは、旦那と2人でよく話せ。

154です。
皆さん、ありがとうございます。
まず、自分で調べてみます。
あー。悲しいです。結婚して好きな人との子供授かって…って自然な望みだと思ってたけど、難しい。

>154
私は家庭を守り仕事して子育てし
旦那の借金を返し数度の浮気を我慢し
子供と私の目の前で女と食事の約束を携帯でする元旦那だった
誰からも奇麗な人だと言はれてた
悲しいよね、終わったんだ他に目移りした男はもうダメだよ。

子供、授かったのは、羨ましいな。
母子家庭、大変だろうけど、子供がいたら、頑張れそう。

自分の子を産ませたら次の女へ・・・
ある意味正しいオスの本能なのかも

154です。
旦那が好きな気持ちは、何処へいけばいいんだろ。
辛いよ

夫に片思いとは

妊娠して喜んだのも束の間
流産してしまった
私は悲しい気持ちで落ち込んでいた
２人でいろんなこと乗り越えていけると思ってた
でもあの人は女関係うんざりするほど隠してた
別れたよ
あの人にとって私は用無し
必要なかった存在
ばかみたい
こんな人生糞だと思う

糞みたいな人生は捨てたんだからもう大丈夫だよ！
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>192人なんてそんなもんだよ

×１の彼女がいます。
私はあまりSEXは強い方ではありません。
相手は相当好きです。
それだけならいいのですが膀胱炎のためあそこが臭うんです。
２人で解決することとはわかってるんですが、言いにくいので
どうしていいかわかりません。
正直言ってSEXが嫌いになりました。
どうすればいいでしょうか？

>>195
・お互い不潔を治す
・医者へ行き膀胱炎治療
・臭いと正直に言う
・別れる

SEX以外は問題なしの場合、付き合うか別れるか
どうすべきでしょうか？

自分の彼女の誕生日にメールも何も言ってこない男は何を考えているんで
しょうか？教えてください

>>197
アカの他人が
別れろって言ったら別れるのか？
付き合えば？って言ったら付き合うのか？
君が病院行って治療したほうがいいかもね

>>198
何も考えてない
若しくは('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ('A`)ｳｾﾞｰ

>>198
だってセフレだから。彼女じゃないし・・・。

×１の女性と知り合いました。
せっかく知り合えたのに、１度誘って断られると、もういいかってすぐに
好きでなくなってしまいます。
メールがきても放置したり、相手の誕生日を無視したり
いやな性格だと思いますがつい悪戯心でやってしまいます。
この悪い性格を直したいんですが力を貸してください。

（ ﾟдﾟ)

地域別雑談所！！
ﾁｮｯﾄ��
http://2.mbsp.jp/thetudan888/

去年母親の不倫で両親が離婚した１９歳男です
裁判？みたいなかたちで母親と暮らしてるんだけど
正直両親両方嫌いなんですわ
母親からは小さいころ虐待まがいのことされてましたし
まあ母親は無視してれば良いのですが

もんだいは父親
父親の独善的な性格と否定的な言葉「おまえは何をやってもダメだ」とか「下手だなー」とか「バカだ」とかね
そう言うことを小さいころから言われ、思春期になると独善的な価値観を押し付けられるようになり
今でも自分にあまり自信をもてないわけです
まあうらんでるわけでもないけど正直嫌いで２度と会いたくないわけですわ

でも離婚のダメージが大きいのも父親で、俺の携帯にメールでしつこくｽﾄｰｶｰっぽく着信やらメールが入ってくるんです
会いたいって

俺は最初、理由をいってしばらく無理と説明したのですが、それを理解してくれないため、永遠に会わないと決め
メールを返さないようになり着信拒否にしました
家に来るのを禁止されてるにもかかわらずインターホンを何回も押してきたりとかしてｽﾄｰｶｰだよね

まだメール来るのですが
これから誰からも必要とされず一人で孤独に何の生きがいも無く死んでいく・・・
ということを考えると、同情の気持ちもあります

どうするべきなのでしょうか
いくら嫌いな相手とは言えそこまでの地獄を味わわせるのは後味が悪いですが
会いたくないです

×１男性の方の率直な意見きかせてください
お願いします

つーか５０代のなんのとりえも生きがいも無い地味な男が再婚できますかね？
父親が再婚してくれればそれが一番良いのだが

１９にもなってﾏﾏﾝと一緒に住んでいるﾏｻﾞｺﾝが
×１男性のアドバイスを聞こうなんて10年早いです。

>>208
まーそうなんだけどさ
浪人中なんだわさ

母子家庭で浪人させてもらってる身分で、
親に対してどうこう言う前に、自分の将来を真剣に考えたらどうだ？
2ちゃんしてる時間があれば勉強しろよ。マジで。

2年付き合った×１の女がいます。
２年の間１度も心がときめいたり、相手のことをいとおしく思うことは
ありませんでした。
お互いいい年だからかわいそうなんだけど別れた方がいいかなと思ってます。
何って言って別れたらいいですか？

>>205 親父ほっとけ。再婚する必要もないし、スグ死ぬもんでもないからな

>>210
とりあえず勉強はちゃんとやってます
経済的に余裕がなくて、大学いくのでいっぱいいっぱいなため、予備校はいってないですが

>>212
そうなんですが
ただ、だれからも必要とされない人生って、ちょっと気の毒過ぎるかと思ったりするわけで
やっぱり後味わるいですよ

>>213
誰からも必要とされない。なんて勝手に決め付けて失礼なヤシだな
親父はおまいの知らない世界で生きてる。
必要とされるかどうかは親父自身が決める事だ

メールが来るのも一過性のもんだろ。離婚から１年くらいは良くある事だ
だからほっとけｗ

>>214
それなら良いんだけど・・・・
とりあえず相談に乗っていただきありがとうございました

ほっとく事で多少は薬になるだろう。気が弱い親父ではないようだから大丈夫だよ
おまいが大学合格したら報告してやれ

>>211 正直に言いますか

>>211
なぜ2年も続いたんだろ(;´Д`)

×１女は平気で二股かけるやつが多いと思いますが、どうして？

離婚の手続きって何からすればいい？
始めに離婚届け出すの？
本籍の役所に出す？近所の役所でもいいの？
税金や年金の手続きや銀座口座はどうしたらすんなり出来る？

211 最初はなんで付き合う事になったのｶﾅ?
相手が強烈にｱﾀｯｸしてきたから?

>>221
つきあっていくうちに愛が芽生えるかと思ってました。
好意はありますが彼女の為に我慢する部分が増えると辛く感じます。
もう３０半ばですから結婚しなければとあせっています。
最初のころは恋愛感情がなくても自分と結婚してくれるならと付き合い
はじめましたが今になってもっと本当に好きな人と結婚したいと
思うようになりました。

>>220
役所行って戸籍かに離婚届けだして、年金かに年金手帳出す。
（本籍地以外の役所だったら戸籍謄本がいるので先にとっておく）
引っ越すんなら、役所で転出届けもらって転入届けだす。
↑一日で終了
税金は勝手に役所が納税通知送ってくる。
名義変更は、運転免許あれば、警察署で住民票もってって
書き換えてもらえば、他の名義変更は運転免許のコピーで
だいたいできる。

211 理由は解った。でも二年も付き合えば情もあるよね。
結婚っていくら好きな人としても一年もたてば相手の嫌な部分や我慢しなくてはならない事がいくつかでてくるし、また一から出なおして結婚までいくには ｶﾅﾘの労力が必要ｿﾞ!
オマエには今別れるという選択しかないの？

>>222
えーと、そういう気持ちであるならば、別れたほうがいいと思う。
彼女のためにも、あなたのためにも。
なんか、その彼女可哀相だし。

彼女は×１である前に、ひとりのまだ若い女性。（人生は80年あるんだから）
もっと男性に愛されて、望まれて結婚してほしい。
「別にあんまり恋愛感情ないけど、結婚してやる」という人と結婚するんじゃなくて。

>>211
>お互いいい年だからかわいそうなんだけど別れた方がいいかなと思ってます。
>何って言って別れたらいいですか？

あなたのような人と関わってしまったことのほうが、かわいそう。
別れることは、長い目で見ればかわいそうではない。
「なんて言って別れたらいいか」と人に聞いている時点で、もうダメ。
そのまま、本当のことを言うしかないのではないだろうか。
そのときは相当彼女は傷つくだろうけど、時間がたてば、
「ああ、あんな人とは離れてよかったんだ」と思えるから。

【お兄ちゃん】実の兄妹の婚姻届を誤って受理―伊勢崎市【大好き】
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news7/1124361427/l50

私は×１ですが知り合ったばかりの彼がいます。私の誕生日は知ってるはず
なんですが、会おうとも言ってきません。
こちらからは誘いにくいんですが、どうすればいいでしょうか？

諦めれ
彼は貴方をセフレとしか見ていない
彼女の誕生日なら、普通はデートしてプレゼントぐらいやりたいものだ

>>228遠まわしに、その日は何か予定ある？とか聞いてみれば？

>>228
不意打ちを狙ってるかも！とか思うのは甘いかなぁW
私ならそれを期待しながら当日まで待って、何も起こらなければ別れます。

彼は×１です。子供は元嫁が育てています。養育費は彼が払ってます。
子供には、月イチで会ってます。それは構わないのですが
元嫁に私の事を話していないようで、なんでなんだろう？と疑問です。
彼に話したら「何故話せないのか自分でも分からない」と言うばかり。
やり直す気が無いのに、なんで言えないのかな？
皆さんの、意見が聞きたいです。お願いします。

・言いたくないから言わない
・言う必要がないから言わない
・子供に対して男ではなく父親のスタンスでいるから言わない
・元嫁に対して離婚したとはいえ
昔愛し合い、結婚し子供を産んでくれた最愛だった妻に対しての
男してのプライドがあるから言わない
・言えるような女じゃないから言わない

>>232 「何故話せないのか自分でもわからない」訳ありません。
元嫁に未練があり、それをあなたに知られると
振られると思ってるのでしょう。
要は一人になりたくないだけ。
わからないと言う言葉はただの逃げだと思われ。
いい年して、自分でもわからないなんて、
よく言えるね。

>>228
私も同じ状況で何かしてくれるんだろうと期待して待っていたが
何も起こらなかった　電話すらなかったのでこっちから終わりにしました。
が、しかし最近になりいきなり相手から電話が・・・
放置しましたが気になって・・・
>>229の言うとおり諦めます。

>>235
＞しかし最近になりいきなり相手から電話が・・・

暇つぶし若しくは、やりたくなっただけだと

>>232
私の元旦那も、彼女いるようなのにまったく何も言ってこない
お互い未練ある気配はまったくﾅｼ
たいした意味はないかもよ？

>>235
無限ループがお好みでしたら、どうぞ電話に出てあげて下さい＾＾

>>238
そうですよね！二年くらい無限ループで苦しんだので電話にはでません。
しかし相手は私と関係を持ってから離婚してるんですよね・・・(元奥に関係がﾊﾞﾚた訳でもなく)
たまに仕事でも顔あわせるんで、なかなか忘れられません。
(職場で話す事は まずﾅｲけど目で追ってるのはわかる)
どんな態度で接すればよいのでしょうか・・・

おはようございます。
＞233、234，237、ご意見ありがとうございます。
彼は、物事を深く考えない方なので、たいした意味はないのかも？
が、しかし、「分からない」わけがないとも思うので
これから、じっくり観察して行きます。

ほんとにありがとうございました。ちょっと、すっきりしました。

>240 元旦那がそうだった。
何を聞いても「分からない」
めんどくさがりかと思っていたら、
モノを考えられない人だった。
思考能力が低いと言うか…。
何でも母親がやってたから、考えられない人に
なったんじゃないかとオモタ。
最後は「自分の行動も分からない」
とか言ってた。
大きな赤ん坊だったよ。

×１で子�A（前妻ひきとり）の男性と結婚予定です。
私は５月に妊娠発覚して７月いっぱいで退職。
発覚した時点で６月には両方の親に挨拶してるので、退職後すぐ入籍して扶養にしてもらえるかと思ったら、未だに未入籍。俺がするというからまかせたのに…。私が甘いのか相手がおかしいのか、どうしたらいいかわかりません。

242
>私が甘いのか相手がおかしいのか
両方おかしい。出来婚するやつは初婚・×１関係なくバカ。
まあ、泣きを見るのは女性のほうだが。

>243
そうですか…
自分を安売りしすぎたみたいです。
子どもほしかったし、妊娠すれば一緒になれると思ってた。

>>242
ちゃんと話し合いをするべきだな。
入籍しなければ生まれてくる子供はどちらの籍に入れるんだ？

半年くらい前に知り合って２，３回メールしただけの×１の女性から半年ぶり
くらいにメル友になってくれませんかってメールが来ました。
どういうつもりなんでしょうか？
なかなかできることではないと思いますが。

>>242 彼なりの理由があるのかも。
やはりきちんと話し合うべき。


最悪、シングルマザーになる覚悟ある？

離婚調停をされた方がいましたら、お伺いしたいのですが････
私は現在、法律扶助で弁護士をお願いして、離婚調停を進めていますが、
そのお願いしている弁護士について困っています。

法律扶助でお願いしている場合、弁護士を変えることはできますでしょうか？
調停に関して相談したかったり、質問しても「忙しいから、用紙にまとめて郵送で送って」
と言われ、話し合い、今後の方針をまとめてもらえず、そのままの状態で毎回の
調停へ望んでいます。
法律扶助を利用しているから、あんまり重要視されない問題なのでしょうけれども
あまりにもヒドイのではないか？と疑問に思っています。

信頼して離婚調停をお願いしたいと思っているのですが、
いつも「他の事件で忙しい」と後回しにされ、あげく、調停の期日延長を
勝手にされて、連絡もなかったのです。
法律扶助利用のため、我慢するしかないのでしょうか？

もう、このままの状態で調停を進めるのであれば、
全て諦めて、何も請求せずに離婚をしようかと思っています。

レス違いだったら、申し訳ありません。

>>248
調停経験者だけど、『法律扶助』って何？

>245
>247
ありがとうございます。
話合ってみます。
どうにもならない理由じゃない限り籍入れたいです(T_T)
シングルマザー、正直考えてませんでした…
もしだめなら…両親に迷惑かけるかもしれないけどひとりでがんばって働きやっていきます。

>>250 認知と養育費はもらえるといいね。

請求できると見込みがあると思ったから、法律扶助で調停まで
かけてるんでしょ。
そんなあほ弁護士の為に、あきらめるのはもったいないよ。
一度、弁護士に「変えたいと思います」って言ってみ。
それで改まらないなら、別の弁護士に依頼すれば？
詳細不明なので、なんと答えていいかわからんが。

>251
認知は大丈夫。養育費は前妻との子にも支払いしてるはずだからどうか…
悪い方には考えたくないのできっちり話してみます。

>>248ヘのﾚｽね
ちなみに私も調停だったけど、離婚までには半年かかりました。

>>253 前妻方にいる子供は小さいの？
支払いが続くことで不安になってるとか。
でもそれじゃあまりに安易かー
無責任ムードたっぷりですね。

お母さんになるのだから、しっかりね！

>255
無責任というのは私がですか？
前妻の子は小１と小４です。
養育費の支払い自体にはなんの不安もないですが。
きっちり話すのは籍入れて一緒に生活していきたいからです。

>>248
はっきり言って忙しい
郵送してやってくれ
離婚なんかで儲からないし

結婚するってのはこういうことだ。

「私と結婚したきゃ一流大卒・安定職業・年収1000万以上ね。
　もちろん家計は妻の私が全部管理します。
　小遣いは昼食代込みで月３万円ね。
　私の収入はもちろん全部私のもの。
　私はいつでも好きな時に仕事を辞めるけど、あなたは妙な転職なんて許しません。
　家事は分担するのが当然でしょ？だって大人なんだから自分のことは自分でしなきゃ。
　舅姑と同居なんてありえません。
　あなたの親に援助？小遣いからすれば？
　でも私の親が倒れた時は、介護に必要なお金を家計から出しますから。
　帰宅したら溜まり溜った私の愚痴をきちんと聴いてね。あなたの希望で専業主婦やってるんだから。
　でも仕事の愚痴は家庭に持ち込まないで下さい。子供の教育に悪いから。
　僅かな暴力でも許しません。でも私は女だからDVじゃないの。
　モラハラも許しません。でも私は女だからどんな酷いこと言ってもかまわないの。
　あなたから離婚を言うのは許しません。
　でも私が離婚を言い渡す時は素直に従ってね。だって裁判所も女の味方だし。
　離婚したら家は私のもの。年金は半分頂戴。貯金は財産分与と慰謝料で全額私のもの。
　親権はもちろん女親のもの。面会は子供の心を不安定にするからお断りします。
　養育費は子供の権利だからきっちり払ってね。」

↑・・ゆえに
勝ち組独ぅ〜♪

>>258　それを×１板に書く理由は？

×１板って金のコトばっかりだな・・・

>>258
ウケタ。ネラーの女って、そんな感じの肉便器が多そうに思いました。

>>261-262　マルチにマジレスｶｯｺﾜﾙ

実際多いで
だから結婚しね〜のよ。

>>264　女性と付き合ったことの無い童貞君が知ったかぶりｗｗｗ

>>256 相手が無責任ということですよ。

>266
そうでしたか。
最初みた時ちょっとびっくりしちゃいました(^^;
こうなるまで相手のそういう所を見抜けなかった私にも非があるので、どうしたらいいかちゃんと煮詰めていきたいと思います。
ありがとうございました。

>>248
各地域の弁護士会に「市民窓口」があります。
弁護士の活動で納得できない場合には、まずその弁護士の所属する
弁護士会の市民窓口にご相談下さい。
との事なので相談してみてはいかがでしょう。

日本弁護士連合会
http://www.nichibenren.or.jp/
に各支部の住所等記載されています。

皆さん、ありがとうございます。

>>257さんの言うとおりかと思い、>>268さんが教えて下さった
弁護士会へ連絡致しました。
担当弁護士自体が、私が不利になるようにしか動いてないようにしか
もう見れないので･･･
さらに、良いことに、毎日、忘れないように手帳へ、弁護士と電話や
連絡を取った内容なども書いて残してあるので、二の次にされていることは
明らかであると思っています。

扶助での依頼だとしても、お金にならないとわかっていて相手にしたくない依頼であれば
、法律のプロとして働いているのだから、したくないと断ればよかったと
も思うのです。
今まで、婚費分担の調停で4ヶ月かかっており、離婚調停はこれからなのですが、
離婚調停が始まるまで、すでに、3ヶ月もかかっております。（第1回は、まだ始まって
おりません）
いくら、離婚調停は長引くとは言っても、あまりにひどいと思うのですが、
>>257さん、私、間違っていますか？

>>249
コピペですません。

法律扶助は、自分では弁護士や裁判所の費用を支払うことの困難な人のために、
公的な資金で援助を行う制度です。

↓コピペ元です。
http://www.jlaa.or.jp/

34歳女性です。家族は子供8歳が一人>主人42歳>義母78歳。
7年前に主人が転職して私は経済的な理由でﾊﾟ-ﾄをしていますが。
専業主婦だった頃の様には家事が出来なくなりました、
主人にその事で怒鳴られ続けています。
最近は主人が怖くて顔も見れまなくなり、
主人が話しかけてくると吐き気がして吐いてしまいます…
義母も主人と一緒に嫌みを言ってきて、
家に居るのが苦痛でたまりません。
この様な理由で、
離婚をしても良いのでしょうか…

教えて下さい<(_ _)>

>>271
早く別れたほうがいいよ。
稼がないで威張る男って最悪
同じ男としてはずかしいよ

旦那さんと一度きちんと話合ってみたら？
専業だった人がパートじゃ心身疲れることでしょう。
フル兼業だったけど掃除は土日とか多少の手抜きは仕方なし
位いのゆとりも必要だよ。子供関係は手抜き出来ないけどさ。
家計の足しに仕事出た訳だし。

>>272さん、レスありがとうございます。

7年間主人に怒鳴られないように頑張ってきました…

私が悪いと思っていましたから、レスを読んで涙が溢れてきました…

我慢出来なくて
離婚してもいいんですね(/_;)

人様の人生と子供の人生かかっているから
簡単に離婚は口にできないな。旦那に稼ぎがなきゃ養育費もどうだか知れないし。
今パートで子供が8才？後少し、高学年にでもなれば社員も検討できるし。
とりあえず焦らず自立の準備はしておいた方がいいかも。
その間苦しいだろうけど。お金がかからないのは小学校までだよ。
中学になったら教育費もかかる。先も考えておいた方が賢明だよ。

>>273
あのさー気持ち悪くて吐いちゃうような相手と
どうやって話合うんだよ。頭わるいのか?

>>273さん、ありがとうございます。

7年間ずっと話あって来ました…

怒鳴られるので、解決しないままです。

朝の支度をして流しに箸を一組洗い忘れているのにも怒鳴られます。

疲れて夕ご飯の後にすぐ洗わないとか手抜きをしたら、
殴りそうな勢いで怒鳴らります。

まだ、我慢したほうが良いのでしょうか(>_<)

>>275
賛成
いきなり別れても路頭に迷いそうだから
子供が中学になるぐらいに別れるように
調整してみたら

>>276
こんなところで絡んでも>>271は気分良くないでしょうに。

>>277
貯金や住まいや今後の安定があるかどうか心配したんだよ。
７年もそうなら離婚も止む無しだろうね。
只、今すぐ離婚して生活が苦しい母子家庭になるのを
心配しただけだよ。他スレ読むとかなり参考になると思う。
実家等頼れる人ならいいけれど。我慢しろとは言わないけど。
準備期間としてあと少しだけ。中高大まで本当に教育費はかかったよ。
ちなみに連投で悪かったけど275レスも私。

>>275さん、ありがとうございます。

子供の気持ちを考えて耐えてきましたが…
子供は自家中毒になりやすくチック症もあります。

怒鳴られている私み見ていて、
子供のストレスになっていると思うのです。

私も精神的に限界を感じています…

>>273さん、吐いてしまうのは最近です(>_<)

今は怖くて話あえません…

子供も精神的に出ちゃってるのか。
で、今離婚して肝心な生活は大丈夫なの？

多少金銭的に厳しくても271さんとお子さんがのんびりと安らげる
ようなら離婚もありなのでは・・・

なんか離婚届持ってきそうなら
暴れまくりそうな旦那さんだね。
第三者に入って貰った方がもういいね。

安らげる生活、その後は>>271さんの頑張り次第だね。

>>271
気持ちの中では別れたいという意志
が強そうに見受けられますがどうでしょう？
本音で。後押しをしてほしいとか。

私は離婚経験者ですが離婚はすすめられません。
最終手段ということだと思います。
二人で話し合いは無理だと思うので第三者をたてた上で話し合いをする。
あとは手紙やメールにて伝えてみる。などはどうかな？

>>275さん>>282さん　パートの収入で生活は出来ます。

子供が寂しくないように、住まいは実家の近くに探そうと思います。

主人から離れられるなら、贅沢をしないで頑張って子供の将来ために貯金したいと思います。

怒りっぽい旦那みたいだから
うまく離婚しないと泥沼になりそうだな

パートで生活も貯金も出来そう？手当て貰ったとして。
賃貸は安い地域かな？子供も後少しで中学だし。
入学金もあれば準備もある。公立でも部活やら塾やら行き出したら
やっぱりかかってくるよ。
高校になったら私立で4万はいくし、大学は年百万単位だよ。
実家に身寄せられるならそうしたら？
まぁ私も離婚は最終手段と思うけどね。とりあえず第三者入れて話してからでも
遅くないと思う。離婚の紙切れ提出なんて1分で終わる。

がんばれ!!　　

>>283さん…安らげる時間がほしいです。

今日は風邪で熱があるって、仕事を休みました

家に居て寝ていたら
怒られるので
実家に来ています…

本当は自分の家で、安らぎたいです(;_;)

>>284さん 主人は離婚したいと言ったら怒り狂うと思います。

第三者が必要だと私も思います。

離婚したら。
子供から、お父さんを奪うのは私のふがいないせいですから…

子供が安らげるように
努力したいと思います。

>>離婚したら。
>>子供から、お父さんを奪うのは私のふがいないせいですから…
それはないよ。自分を責める事じゃないから。
ただ皆が心配したのは安らぎの生活の後に来る苦労もある現実と思うよ。
どこかのスレで草食べて過ごしたとか、子供が熱出したのに2000円しかないとか。

熱があるのに、寝ていられない心情なんだね。
横になって、食べれるなら何か食べて。
少し体休めた方がいいよ。

沢山のレスをありがとうございます<(_ _)>

熱があるのと、主人のことを考えるのが辛くて

具合が悪くなってしまいました(>_<)

少し仮眠しようと思います。

夜、家事が終わったら。皆様の書き込みにお返事します。

相談させて頂いて、先に落ちてごめんなさい<(_ _)>

義母78歳。老い先短いかもよ！
と元気づけてみる・・・

自分の家で寝てるのは、ダメなくらいすごいのですか････。
ﾀｲﾍﾝですねぇ!
リ−コンしたからと言って子供から父を取ることに?
そりゃ、旦那と貴女を知っている第三者が必要ですまぁ!

つ〜かさ　離婚したら　両親と同じ生活なんかさせてやれる訳ないよ。　
この人は慰めて欲しいだけじゃないの？

旦那は妻が仕事に出た事が許せないんだろうな。
現実的に金銭面でヤバイからっていうのが解っているけど、プライドが許さない。
たぶん、古風な考えで、女は家を守るって思ってるはず。

義母からしてみたら、間接的に自分の仕事が増える（かもしれない）からって理由で責めるのかも。

助け合うより自分達が大切って思ってる人達と一緒に暮らすのは辛いよね。

わかれちまえば？確かに子達には十分な教育させてやれないけど悪条件で育つのもよくない。高校なんて定時制でもいいしさ　心が大事よ。自分の親に相談した？

>271
悩む気持ちは分からないでもないが、自分の身体が第一だから壊してしまえば
子供のことがなんて言ってられなくﾅﾙｶﾓﾖ････。
まずは、自分の身体(リ−コン)です。
そこから、子供の事を(同時に出来ればもっと良いが)考えては?
頑張ってください。
他人ながら、応援しています。

別れた方がいいのは明らかだけど、
そんな簡単に離婚に同意してもらえるのかな？

DVとか詳しいヒト、よろしく！

簡単だよ　子供と一緒に実家に帰る。
調停てつづきする。継続しがたいと判断され離婚さ
まず自分の親と子供たちと話し合う

そうだなぁ･････。
調停で、裁判官を入れて話し合いをして方が良いと思われる。
子供にも話をすると理解するよ、きっともう大きいんだから。

ようは別れたいわけでしょ

>271さん、ドコデスカァ〜

>>292で仮眠しようと横になりましたが…。

頭が痛くて仮眠出来ません(>_<)

お返事を返したいのですが、考えるとよけい頭が痛くてなって今は書き込めが出来ません…

夜、家事が終わって落ち着いたら皆様のレスを読ませて頂いてお返事かきます。

ごめんなさい<(_ _)>

別れＸの仲間入りしろ

ゆっくり、身体を休めたほうがいいよ!
とりあえず、自分の身体だからねぇ!

彼氏が家を出なきゃいけなくなって、住民票をこっちに移せないかって…。
生計別でもこの場合、母子手当に影響してくるんでしょうか？
まだ子供が小1で、離婚２年目だし、再婚はもうちょっと先で考えたいのですが…。
失敗も恐いし。

>>307
意味がわかりません。詳しくおせ〜てくだされ

離婚したら、生命保険の受取人名義ってやっぱり変えるよね？
保険屋行かないとダメかぁ。

>>307
307の彼氏が自分の家を出て、住民票を307の住所に移すって事だよね？
そうなると母子手当はもらえないよ〜

同じ住所に男性が住民票を置いてる＝事実婚とされるから
現在手当をもらってるなら打ち切りになる。

一緒に住むのなら、もちろん事実婚になるから手当は無理。
生計が別であっても、実際に一緒に住んでいなくても
書類上の住民票が同じ場所にあると、これも手当は無理。

例えばね。
離婚して母子でアパート借りたら、前の住人（男性）が住民票をそこに置いたままだった。
連絡も取れなくて住民票を移してもらえない。
書類上、その住所には母子と前住人の男性の２つの住民票がある事になる。
お互い顔も見た事ない関係だけど
書類上では住所が同じ＝同棲・事実婚と判断され
母子手当をもらえなくて困っている。　

理不尽だろうけど、実際にそんな事もあるんだから。
同じ住所に男性の住民票があるかは必ずチェックされるよ。

>>309
当然変えないともう他人みたいなもんなわけだし
未練でもあるのか?

>>310
ありがとうございます！
違う方向で考えてみます。
私の母の住所とか…。
実は今週彼が離婚して家の名義も変えて、実家にも縁切られた状態で…。
当然私にもそーなった責任があるし。

>>311
いや、今休めなくて困ってる。

>>321
やるねぇ　人の家庭壊しちまったか

お互いが、お互いの家庭壊してしまいました。

俺なんか最悪だよ。元嫁のかぁちゃんが保険の
外交員だったから、気まずさ満載だったよ・・
休めないだけなら都合つけてさっさと変更にかぎるよ

>>315
大変なこったな。おいらは元妻に不倫されしかも妊娠まで。

>>315
あらららっ乙
住民登録なんかあわてなくても
後で手続きすれば

>>317
大変だったな。

>>316　
そりゃ辛いな。
元嫁家系には会いたくないもんな
レスありがとう。
１０月にならないと休めねぇ・・・・

>>319
それを聞いたのは娘からだったよ。数年間ショックだった。今は再婚できて幸せだよ。ありがとう

>>320
まぁずいぶん前の出来事だよ。
今は幸せだからね
お互いがんばりましょう

>>321
今幸せならよかったな。

>>315
うわ。不倫の挙句か・・・。彼の住所の心配もわかるけど、
その前にちゃんとお互いの伴侶に誠意はきちんとしなね。
しかし住民票移すの>>315の実家なんて。
大丈夫かいな彼？女の住所借りなくちゃなんて。住まいも借りれないの？

この先うまくいく可能性かなりなさそうだよな・・・

親身に相談乗れる内容じゃないや・・・
子供の心配より、母子手当てと男の住所の心配かよ。
男作って父親と別れか。子供が可愛そうｽｷﾞ。
相手の男には子供居たんだろうか・・・

>>326
同感

子供が心配だから医療と手当ての心配をしました。
これ以上勝手は出来ないから。
でも結局は私達の勝手でバツイチになって、子供に嫌な思いさせました。
向こうは離婚するせいで実家と縁を切られたし、家も自分の勝手で離婚するんだから自分が出て行く形をとりました。
とにかく私達がした事は責められても仕方がないと思います。

仕方ないね。前のレスの人と違って自分の尻は自分で拭くしか。
子供の心配って児童手当とは別の意味なんじゃ？
自立生活もできない（旦那に守られてながら）
不倫離婚した子供の心の心配が来るけど。私はそうとった。
傷も癒えぬまま今までお父さんだった人と違う男と同居なんたら
もっと心配。まぁ他人の口出す事じゃないけどさ。
子供さんの幸せだけは祈るよ。

>>287さん、主人は私の離婚したい気持ちを知りません。

泥沼になるかもしれませんが、
今は針のむしろの上で、生活してる苦しさから
開放されたいと、
願うばかりです(>_<)

>>288さん、ご丁寧に教えてくれてありがとうございます<(_ _)>

>>288さんの書き込みを読んで離婚を伝える前に第三者と話し合ってみようと思いました。

それで、主人が変わってくれれば考え直そうと思いますが、

離婚することになったら、
田舎なので家賃は安いのですが。
実家に甘えたほうが、
子供は寂しく無いかもしれませんね…

>>289さん、ありがとうございます<(_ _)>

>>291さん、皆さんのご心配は、
実際に離婚を経験されて、
ご苦労を体験されている方が居るからだと思いました。

ここで、相談させて頂いたのは
その方々の率直な意見を聞きたかったからです…。

離婚後の苦労は、
想像出来ませんが

子供と一緒に安らげる時間を、
過ごしたいのです(>_<)

風邪は、
少し横になって楽になりました

お心遣いありがとうございます<(_ _)>

>>293さん、義母の不幸は望んでいませんが…

元気づけてくれて、
ありがとうございます<(_ _)>

>>294さん、病気になっても家事は休めません…仕事も休めません…

｢健康管理が悪いからだ自業自得だ｣と怒鳴られます…

話をするときは、
私と主人を知っている第三者が良いのですね…

アドバイスありがとうございます<(_ _)>

>>295さん、離婚したら、
子供は不自由すると思います。

だから…離婚しないで我慢してきました。

嫌みと罵りと怒鳴り声を毎日聞いていて、
精神的に限界を感じていますから、
同情されたい、気持ちは有ります(>_<)

相談したら、
いっぱい非難されると、思っていました…

励ましてもらえて、
うれしいです

…涙が止まりません(>_<)

そんなに一人一人書いていたら疲れるでしょうに。
律儀な方ですね。ここで少しでも心が癒されるなら、
それでいいのですから。
体調悪いのにご丁寧に返事ありがとう。
返事は気にせず、今は体の回復が先決です。
離婚問題はそれからですよ。お大事にして下さいね。＠288より

>>296さん、転職をする前の主人は優しい人でした。

296さんの言うのが正解だと思います。

転職してすぐ怒鳴りだした時は、
慣れない仕事で大変なんだと思って我慢しました。

だから一生懸命支えてきました…

仕事に慣れても怒鳴り続けるのは、
私が悪いからだと思って我慢してきました。

義母にも優しくしてきました…

義母は、私のドアの開け閉めが悪いと嫌みを言います、
子供を叱って泣かせたら怒られます、
もう耐えられません(/_;)

毎日、辛いことばっかりです(>_<)

>>297さん、子供のことが一番の心配です…

私の両親には相談しました、
怒鳴り込んで行きたいけど、
その後に私が怒られると可哀想だから、
見守ってる…と言ってくれました。

>>333さん、お心遣いありがとうございます<(_ _)>

皆さんの書き込みを、
読ませてもらって
癒されました。

だから、皆さんにお返事したかったです(>_<)
ちゃんとお返事が出来なくてごめんなさい<(_ _)>
333さんの言われるように、休ませてもらいます…

子供と安らげる時間を作るために、
離婚をしないで、主人が変わってくれることを前提にして、第三者と一緒に話あってみます。

離婚は話し合いの結果で決めたいと思います。

アドバイスをしてくれた皆さん、
ありがとうございました<(_ _)>

>>271さん
は自分の味方の意見の人以外はスルーするんやね。
マジレスなのに。
相談乗るだけアホ臭くなってきました。

言い方悪くてすみません。

>>271
これだけ２ｃｈばっかりやっていたら
いやみ言われても仕方ないだろうが！

>>336
どのレススルーしたのか読みきれないけど。
気持ちは伝わっていると思うよ。
熱あるみたいだし、他意はないかもしれないよ。
ここは善意でとってあげようよ。
叩きあいスレが多い中せめてここだけでも。

傷のなめあいスレは気持ち悪い

>>338
どうも厨房がいるらしい。
確かにＸというだけで非難中傷だからなぁ。

ただ、271さんの辛さも分からんわけではないけど
身勝手な行動が回りを苦しめたことは事実だから複雑だな。
おいらの場合
あるとき娘を叱ったらお父さんなんて嫌い！おじちゃんの方が好きとか
言い出して聞き出したら。。。。。
不倫してて。。。その後不倫相手の子供を妊娠。。。
相手の奥さんから訴訟。。。

誰一人、得をした人間いなかった。
俺は俺で精神的に病んで会社にまともにいけなかったし。
もう５年も前のことだけどね。

悲劇のヒロイン気取りはｳｻﾞｲ

>>340
不倫は>>315じゃないの？
ざっと読んだけど>>317さんは>>315にレスしてるみたいだけど。。
別人なんじゃない？男の住所移したら児童手当どうなるかって人とは。

>>341
何が？

>>341
来なきゃいいだけじゃん

にゃんって名前が入ってるのがW不倫の私です。
間違えられた人すいません。
何故気になったかとゆーと、４月、８月と私が入院したから不安になりました。
昼、夜働いてたのですが体調不良で９月２２日付けで昼は退社したので…。

これから彼は養育費や慰謝料など償いをしないといけないから、私は自分達（子供）の生活は自分でと思いつつ、体調の不安からつい身を守ろうと手当てが気になってしまいました。
八月は個室入院だったから。
何もかもが一度に重なって。
バイトしてた夜の店には二ヶ月分給料未払いで逃げられるし。

子供がいるため昼間しか会えません。

>>にゃん
確かに、ﾀｲﾍﾝみたいだけど、手当てのことを言うより、自分達のしてきた行動
の事実は曲げられない事実････。
後先を考えて行動していなかった自分達があさはかだったのでは?
でも、ここまできたら、やって行くしかないでしょ。
お互いの家庭を壊した事実があるのだから、壊された人達の痛みを考えたら
二人で、何でも出来ると思うのだか?
色々、悪条件が重なることもたくさんあるさぁ。
でも、いつか笑える時がくるよ。
ガンバです。

>>348
賛同
>にゃん
マイナス思考に考えたくなるのはしかたないけど人としてしてはならない過ちを犯したんだから報いはあってもしかたない。周りの人を苦しめた事実は消せない。

でも反省し明るく前向きに頑張れば一度の過ちはいつか取り替えせるよ。時間はかかるけど前向きになったら？

>>にゃん
頑張るんだ。
俺も、×子蟻(3人)で父子家庭としてがんばっています。
にゃんと私よりもっと苦しく、2チャンにもデビュ−出来ていない方たちも
いっぱい居るはずです。
みなん、共に頑張りましょう･･････。
>>349
賛同ありがとう。

どもども
俺は逆に不倫され壊された方だから複雑な心境。さすがにしばらく人間不振になったけど5年ちかくたって今は再婚出来てすごく幸せ。

にゃんも頑張ってくれ。やる気になればなんでも出来るさ

再婚ですか。
おめでとうございます。
私は、子供達の事もあり、再婚は今は全然考えていません。
子供達、高校1♀、中学2♀、小学6♂を自立せさてから、そういう人が
現れたらとの時に考えｶﾓ･････。
私も、同じ様な原因です。

>>348 352
ありがとうございます。お子さんは引き取ってらっしゃるんですか？自分は子供置いて出ていったあとお母さんと泣く毎日でつらかった。そのあと話し合ったあと元が引き取ってます。
さすがに魔が差しただけだったので今は真面目にやってるようですが２年ほどまえに戻ってくれば？と話したら戻りたくないと言われその後今の妻に出会いました。第一子である娘のことは毎日心配ですが何かあったら連絡してきなさいと娘には伝えています。
離婚後娘と一緒であれば再婚は考えなかったと思います。
妻もすべて理解あるので自分は妻を含む周りの人に恵まれて幸せです。妻と知り合う前に娘に朝寝坊ばかりしてたらお父さん結婚できないよって言われておそろしいなあと感じました。

>>353
リ−コン当初は、自分なりには死に物狂いでやってきたつもりですが
まだまだです。
でも、今は子供達も大きくなり気持ち的には楽になって来たように感じられます。
お互い、頑張りましょう。

>>348
ありがとう

>>348
から後のみなさん。
ありがとうございます。
やるしかないですね。
本当は彼も子供取りたかったんですけど２００万用意したらあげるっていわれたらしくて。
現金で即金で。
で、今は結局無理なので置いて出るようになりました。
私も彼の嫁に一年前に『自分（嫁）の再婚の妨げになるから子供置いていっていい？』と聞かれてたから。
今は先の事考えてお金作っとくしかないですね。

>>356
意味がわからないですよ。わかりやすくおねがいしますよ

彼の嫁はまだ若く、やり直すには年齢的に充分で、嫁の両親も子供置いて行けって言ってたらしくて。
でも、やっぱり私達に社会的制裁は加えたいのでお金欲しいと。
で、子供欲しいならお金用意したらあげるって。
でも彼も私も色々重なってお金用意出来なくて。
そればかりじゃなく、私と子供（私の）生活自体が今、体壊したせいで危うくて。
で、考えなしとゆーか、先に自分達の事をみなさんに聞いてしまいました。

今から仕事に行くので暫く書き込めません。
では行ってきます。

>>にゃん
お金じゃないよ･･････。
きっとそれは、嫌がらせだよ。
最後の最後に嫌がらせをする人間なんだよ。
子供をお金でなんて、普通の人間がいうことばじゃないねぇ
もし、その言葉が、本心なら、その人人間じゃﾅｲﾖ･････・
にゃん、そんなのに負けるなぁ。
にゃん、お金の事で働くのは良いが、身体があるから何事も出来るので
身体を壊さないよう頑張って下さい。

ごめん　俺頭悪いからまだわからないわ。
彼んちは　子は奥さんで
200万よこせってこと？

↑の間違いね

>>361
全体をみて、にゃんレス読み返したほうが･･････。

一年前に言われたのは、その時にすでに次の子供がお腹にいたから下ろす費用と慰謝料二百万、一人目は自分の再婚の妨げになるから置いていってもいい？
と言う条件を言われて、その時は次の子供の事もあり、彼と別れました。
でも結局戻ってきて私も受け入れてしまって。
で、結果的に今回離婚となって、今度は子供あげるから二百万用意してって。
考え方によっては『安い買い物』だから頑張ろうってなったんだけどお金用意出来なくて。
置いていくなら養育費月二十万払えって。

なんか紛らわしいんだよね。
そう思わん？
でも普通なら互いから慰謝料請求されるから裁判にならなかっただけでも運いいと思う。
借金してでも金払わなきゃならんっ〜ことだわな。　それが大人の後始末と責任だから。本当なら彼とにゃんさんに慰謝料請求できるよ。
家かえったら内容証明きてたらビビルよ。

今店に一人だから書き込めましたが、仕事中なので途中で書き込み出来なくなったらごめんなさい。

>>にゃん
いいよ、明日の朝でもゆっくり見た方がいいよ。

>>365
確かに、言うとおりですヨ。
訴えられたら、すごい事だよ。
でも、彼妻が若いのが幸いなのでは？
かなり、運が良いよ････。
二十万は妥当ではないと思われるが。
家裁に行けば、養育費はもっと低くなると思われるが、違うことで
訴えられたら、かなり厳しいねぇ！
痛い所ついてるかも？

結局、自分達のした事の代償にはお金がかかってくるのでつい、私の子供の事を考えて手当てや母子医療が気になって書き込んでしまいました。
とにかく頑張るしかないですね。
周りを傷つけてまで一緒になりたかった人と一緒にいられるかもしれないチャンスを手に入れたんだから。
勝手な相談聞いてくれて、みなさんどうもありがとう。

>>にゃん
頑張れよ。
いいアドバイス出来なくてごめんなぁ･････。
身体を大事になぁ。

養育費20万はありえん。法的措置じゃなくて助かったというとこだが。。
調停離婚じぁないの？養育費の今の相場って15000〜40000くらいだよ。
慰謝料はちゃんと払うべき。養育費は彼の収入に応じて払う。
だけどなぁ

安い買い物って子供のこと？
なんか怖いんだけど。考えようでもサラっと出るところが

主人に内緒で、株をして損したり、土地をコッソリもっていたり、貯金を知らないうちに食い潰したりの超ダメ女が他の理由で離婚を求めてきました。財産分与を最小にしたいのですが、知恵を貸してください！

弁護士つけて徹底的に戦うべし。
奥が食いつぶした財産で財産分与は相殺させちゃえ。

結婚一年だ離婚するのだが慰謝料の相場はいきらくらい？

なんかﾌｸｻﾞﾂだな。
>>自分達のした事の代償にはお金がかかってくるのでつい、私の子供の事を考えて手当てや母子医療が気になって書き込んでしまいました。
税金払ってる身からしたら、代償にお金かかるってそれ肩代わりは納税者だもん。
子供に罪はないけどさ。マトモな事情で離婚した人に使って貰いたいと
やっぱり思っちゃう。。。。人間だから許してね。

>>371
『子供の値段が二百万ってどーゆー事？』
って彼がかなり怒ってたから。
だから『それで手に入るなら安いって考えよう。』って彼に言いました。
そーゆーしかなくて。

>>375
ごめんなさい。

二人の娘を元旦那が引き取り、元々私の連れ子だった息子と二人暮らしをしています。
息子は小学生で、二人の娘は保育園に行っています。
私は、深夜（２０時〜３時位まで）ウエイトレスの仕事をしています。
元旦那の仕事は月に２〜３回当直があります。
元旦那が当直の時は、私が仕事を休んで二人の娘を預かります。
私が仕事の時は、元旦那が仕事が終わってから息子を迎えに来て翌朝まで預かって貰っています。
私自身は、元旦那が当直の時娘に会えるので預かるのは嬉しいのですが、ほとんど毎日、夕方から元旦那の所に行って朝帰ってきて学校に行く息子の二重生活をこれでいいのだろうかと考えてしまいます。
ましてや元旦那と息子に血の繋がりがないのですから気持ち的には複雑です。
でも、小学校一年生でまだ小さい息子を一人残して夜仕事に行くのは不安なので預かってもらえることはありがたいと感謝の気持ちを持っているのですが・・・
元旦那も未だに自分の息子のように大事にしてくれています。
しかし、元旦那には復縁する気はありません。
こんな状態を続けてもいいのかと悩んでしまいます。

昼間の仕事に変えたら？
小学生で二重生活は健康面でも良くないとオモ。
今は子供だから、知らないおじさんが自分の息子のように可愛がってくれるぐらいだろうけど。
あまり複雑な家庭環境で育つと思春期の子は危ういよ。

昼間の仕事がしたいのは山々なのですが田舎で仕事自体も少なくて給料も安く年齢制限で引っかかったりスキル面でダメだったりで見つからないのです。
借金もあるので給料のいい夜の仕事を選びました。
息子は未だに本当の父親だと信じ込んでいて「パパ、パパ」と慕っています。
夜間保育してくれる所もあるのですが、料金がとても高くて風俗でもしてない限り預けられません。

ウェイトレスの昼番とかもダメなの。時給ちょっとの差だったら。
昼夜逆転だとご自身の体にも良くないし。
いつまでも続けられる仕事じゃないかも。少しづつ何かスキルつけて。
いづれは何か見つかるといいね。せめて中学生になるまで5年あるし。

>>379
一生、今の深夜の仕事を続けるわけにはいかないでしょ？
これから先、歳取っていけば体力的にもキツくなるし。
昼間の仕事に変わりたいという気持ちがあるなら
少しでも早いうちがいいと思うよ。

>>きゅうり
>>こんな状態を続けてもいいのかと悩んでしまいます。
悩んでいるなら、昼の仕事。
元旦那もきゅうりも仕方ないならこのままだネ･！！
確かに>>378のあまり複雑な家庭環境で育つと思春期の子は危ういよ。
当たってるよ。

違う所に引っ越す。そして、昼の仕事を探す。
そういう自分を見つけては？
現在の所に居るから夜しかないのでは？
結局、元旦那を当てにしてるように聞こえるよ↑
そこに居るから、選択肢がせばまるのでは？　

だね。小学校まだ入学したてだし、今なら転校も影響少ないはず。
元旦から飛び立ったら？引越して仕事の選択肢広げるといいと思う。
このまんまじゃ本当に子供良くない。
学童保育ならおやつ代くらいでしょうに。

転居も考えたのですが、借金返済に精一杯で引っ越すお金すら有りません。
元旦那も自分が当直の時、娘を預ける所がないのでうちを頼りにしています。

でもさぁ、今の生活良くないと思ってるんでしょ？
借金返済もわかるけど、少しづつでも貯金して頑張りなよ。
子供の事考えたら私なら死ぬ気で働くよ。私は複雑な環境下で子供は育てられないから。

>>元旦那も自分が当直の時、娘を預ける所がないのでうちを頼りにしています。
情があるならずっとそうしてたらいいよ。
なんか前向き前向きに書いても、全て否定されると。もう何の相談も
乗れなくなる。>>384の本人に意志が出ない限り、もう現状でいくしかないね。

>>367　>>348
そうだね。不貞行為の際の慰謝料って相場１５０万〜って聞いたことあるよ。
前菜は相手の奥さんから１２０万請求がきた。それで済んだみたいだけど
こっちも請求してやろうかとも思ったけど、なんだかかさいそくなった。

仮に彼の奥さんから　にゃんさんへ請求が１５０万円
　　　　　　　　　　彼へ　　　　　　　１５０万円
にゃんの元旦那さん　にゃんさんへ　　　１５０万
　　　　　　　　　　彼へ　　　　　　　１５０万

トータルで６００万円すよ。凄いことだ。

養育費２０万てのはちょっとねぇ。。
確かに家裁に行けばかなりの額減額されるけど
彼が離婚の際どういう取り決めにしたかにもよると思います。


人としての過ちの責任は人として責任をとらないといけないこと
だから、慰謝料は支払うべきものですよ。
もし民事訴訟になったら借金してでも支払いしないといけないし
訴訟にならなくても内容証明の書類が郵送してきたら
相手の要求どおりにして示談するか裁判になると思う。内容証明がくるときは
だいたい互いの妥協点だと思うからそれで手を打ったほうがいいと思います。

養育費に関しては親としての責任だけど法的拘束力はない。
自分が食えないくらいの経済力なのに破格の養育費はまずないと思います。
一般的に２〜４くらいじゃないのかな？

ただ相手はこの辺ついてきてるのは事実だし
相手の奥さんや家族、にゃんさんの家族を苦しめたことは事実だしね
複雑だね。

子供をダシにして　渡すなら２００万　おいてくなら養育費２０万
って考え方もどうかと思うケドなぁ

子供を奥さんに任せた上で慰謝料をにゃんさんと彼から支払って
それなりの額の養育費を彼が確約するのが筋かと思います。

慰謝料を払ったとしても２人がしてしまったことは消せないから忘れずに

＞＞にゃんさんへ

もちろん　彼が子供を引き取ればそれ相当額の養育費を奥さんから
もらえるハズ。（理屈では）

今回の件は
奥さんから彼に請求きてる訳だから彼の問題だし。。
でもにゃんさんからとしてそれなりの誠意は必要だと思いますよ。
用は相手の感情だから。

にゃんさんと彼の人としての心次第かも。

どちらにしてもかなり厳しいのが現状だけど頑張ってれば
必ずいいこともあると思いますよ。

>>377
元旦那さんはいい人ですね！
二人の間のお子さんを引き取り、あなたのお子さんも面倒見てくれてる。
>>>378のあまり複雑な家庭環境で育つと思春期の子は危ういよ。
賛同です。
どうして離婚したか理解できません。（旦那さんも人として外れてるように思えないから）
復縁はありえないといいましたが
２人の気持ち以外はうまくいきそうだと思いますけど。。。
もう１度話し合い復縁する方向に考え直せないでしょうか？

もしどうしてもダメであれば”子供を犠牲”にしても構わない覚悟
で現状維持でやってくより他はないと思います。

>>372
婚姻継続し難い理由となるものに含まれるので
奥さんが勝手にした借金等は財産分与に含まれないと思います。

>>子供をダシにして　渡すなら２００万　おいてくなら養育費２０万
って考え方もどうかと思うケドなぁ

ダシといより嫌がらせ恨みなんじゃない？本気で子供渡す気はないんじゃない？
浮気・破壊した諜報人に相手を非難する資格はないよ。どっちの子供も一番の被害者で可哀想だよ。

にしても、愛に走っちゃう母親の自制心ないのがわからない。
だってちっとも大事な時期の子供の話が出てこないんだもん。こっちが心配しちゃう。
小6、中高生の子がいて。多感期なのに、進学期でお金いるだろうに。
後少しで卒業だろうに。
なんだかね、子供さん思うと私はもういいや、にゃんさんのカキコ。

そうだねぇ
なんとも言いがたいですね。
この時間まで働いて子供は留守番かぁ　切ないね。。

なんだかなぁ　と　思う。

>>390
>愛に走っちゃう母親
愛じゃないんじゃない？恋じゃないの？
愛は暖かく優しいものだよ。破壊するものじゃないよ

バツイチの30歳　男　です。
現在　失業中　　さっき　彼女から　妊娠のメールきました
出産って　どのくらいお金　かかるんでしょうか？？
現在　貯金　　14万しかないんです。

>>４０万くらいだよ。
んで？

>>393
４０万弱かな？１０ヶ月有ればいくらでもためられるやろ？
月５万ためて５０万。
とりあえずとっとと入籍せよ。
引越しとか早く済ませていつも横にいてやんなよ。

後から保険でかなり（殆ど）戻るなりよ。個室贅沢な病院でなきゃ>>393

>>396
今時はいくら戻ってくるや？
折れんときは300Kもどってきた

やっぱり　結構　かかるんですね
出産までに　時間あるから
がんばって　ためてみます
それより前に　相手の親が　かわいそう
俺　バツイチ無職　相手は初婚　なんか　親からすると
最低の男なんだろうな　でも　がんばって　ためないと

>>398
親からすると最低中の最低だな。
Ｘでもかなり立場悪いのに無職じゃぁ。。。
即時就職＞親に挨拶＞何度も通い許しを貰う＞入籍＞大事にしてやれ

だな。　>>398

>>398
出産だけじゃないですぜ。金は掛かる。

けーこん式はどうするにゃ？

式は　挙げる　余裕ないです。
3年前に　実家の自営業　廃業して
今　親の面倒もみています。

最近　普通の生活に　戻れて　・・・。
父は　高次脳機能障害で　障害認定うけて　障害年金貰ってます。
母は　パートで　働いてます。

向こうの親は　工場で　共働き　最近　念願のマイホーム買ったばかり

俺は　馬鹿です　こうなるのわかっていて　ゴムつけないんだから

でも　生まれてくる　子供には　罪はない
俺は　仕事　探さないと

んだ、んだ。仕事が先だ。
確かに赤ん坊育てるのは、現実小梨より家庭より金かかるがさ。
まぁここであまり心配煽るより、頑張ろうとしてる>>398
応援してやろうぜよ。がんばれな。子供に罪はないと言うあんさん。
降ろせ言うヤシよかよっぽど心はいい奴だよ。

にゃんはどうなった？

>>404
私の話しは身勝手な内容だからもういいと言う意見があったのでＲＯＭしてました。
自分の心配の相談だけで子供の心配してないと。
私の子供は二年前から彼の事は知ってて、まだ小さい事もあり、彼との仲は今のところうまくいってます。
彼も今年小学校になったばかりの私の子供の小学校の行事など協力してくれて参加もしてます。（去年の保育園の行事は私が彼に参加を断りました）
心配してない訳じゃなかったのですが、皆さんには先に自分の事（今の心配事）を聞いたので私の話しは聞きたくないと言う意見が出たのだと思いＲＯＭだけにしようかと。
悩み事は沢山ありますが色々な事が重なり過ぎてかなり長い話しになりそうなので…。
結局は自分が蒔いた種だし。

にゃんより相手方の１歳児連れていきなり母子家庭になり
路頭に迷っているであろう側のが気になる。
慰謝料も貰えず、名義変更じゃ家のローンも残ってるだろうな。
住所もままならない元旦那じゃ養育費も払ってないだろ。
子供を不倫相手の女に渡す気はなく、誠意持ってくれないから
怒ってるんだろうよ。生活に最低20万はかかるからそうも言いたくなったんじゃね？
にゃんは反省はしていると書いているが、自分の手当ての心配と
相手に誠意しないで言われた事の愚痴しか書いてない。
相手も今頃必死で仕事してるだろうよ。向こうも母子家庭だろ？
欠席裁判のスレはイラネ。

自分の子の事もわかるけど。仲の良いのも結構。
確かに>>406の言うとおりだよ。
彼の2人の子供の事はこれっぽっちも考えてやってないじゃん。
彼離婚したの最近だよね？奥が妊娠中に父親ごっこしてたんだね。
書けば書く程自分、我が子、彼ばかりの話。だんだん性格わかっちゃうから
これ以上は辞めといたら？大変だけど好きな人と一緒になれる事が嬉しいって書いてるし。
もういいじゃんか。なるたけ早く二人で彼元嫁の母子家庭に償ってあげなね。

考えたらそうね。
200万の慰謝料請求、子供引き取れないなら20万の養育費。
にゃんさんの立場側からの話だけ聞けば、ええっ？と思うけど。
妊娠中から奥さん不倫気づいてたのだし、にゃんさんも旦那さんも
一旦は別れ。結局子供が生まれても不倫元サヤ。
今始まった話じゃないし。元奥さんは頼る彼も居ない母子家庭になっちゃったんだよね。
彼の子一才なのか。小学生より一才児保育園預けて働くって大変だ。上の子もいるなら尚。
向こうも幼子抱えて守るものあるんだから、何もして貰えないんじゃね。
そんな暴言吐くまでに追い詰められたんじゃないかな。ネットする暇もなく仕事してるかも。
彼の元家族はにゃんさんよりもっと大変な母子家庭さんって事実は大きい。
にゃんさんも悩みあるだろうけど、向こうももっと悩抱えて生きていくと思うよ。
頼る彼が居るだけにゃんは幸せ。経済的な責任だけは愚痴言わず果たしてあげなね。
どうぞお幸せに。

>>405
隠れていても仕方ないよ。確かにみんなが書くことは事実だからしかたないよ。
情報が乱雑していて何を言ったらいいか分
からないけど。いい方向にしたいなら素直に聞いて欲しいな。
質問。
・彼の元奥さんからにゃんに対して慰謝料とか請求きた？

>>409
まだ請求はきてません。
なんだか私の書き方が悪いのか皆さんを混乱させたみたいです。
しなきゃいけない事をちゃんとしたいと言う思いはあるのにこんな時に体調が悪くなって焦って相談してしまったので…。
隠れた訳じゃなく聞きたくないと言う意見があったので私がここに書き込む事でここを荒らしてはいけないと思って。

>>409　
まだ？
にゃんから奥さんに謝罪はした？してなかったらせめて手紙だけでも。
精神的にきついのは分かるが前向きに対処しかない

200万払え、できなきゃ養育費20万払えと言われたスレってにゃんじゃなかったのか？
彼は今現在最低限の養育費（相場）は払ってやってるのか？
最低限の養育費くらいは払ってやれな。
荒らしというか、幼子2人抱えた母子家庭への思いやりがない。にゃんの子より
幼い子供らだろうが。乳児じゃすぐ働けないだろ。金に困って路頭迷ってるんでねーの？
要はにゃんより弱い立場考えられないにゃんに？つく奴がいても仕方ないだろ。

最低限の養育費は払ってやってるのか？彼氏は。住所はにゃん親の実家貸したのか？

二年前から彼の嫁とは時々話しはしてました。
その時から申し訳ないと思ってる事や嫁からは『結局は彼が悪いから』とゆー事は言われました。
私が別れを切り出すと彼から暴力を受けていた事も知ってたし。
嫁は私より彼に対してとにかく責任をとらせたいと言う事は言ってました。
『一人目が出来て結婚したのもおろすお金も彼になかっただろうし、私も彼にお金貸してたから。』と彼の両親の前で嫁に言われました。
だから次がお腹にいた時（一年前）『おろすお金ないからそのお金と二百万用意して。子供は私の再婚の妨げになるから置いて行こうと思うんだけどいい？』と相談？も受けました。
嫁と私の関係は何と言って説明すればいいのか、説明しにくい関係です。

にゃんへ
だから話を分かりにくくしないでくれ。
まずにゃんがしなきゃいけないことと彼
がしないといけないことを切り分けて考えるっ〜ことです。

ではまずにゃんがしないといけないこと。
奥さんに対し謝罪と誠意ですよ。
それはすんでますか？

>>412
いえ、今週届けを出したらしいのでまだ養育費や慰謝料の金額提示されただけの段階です。
届けも彼が持って行った訳ではないので出したらしいとしか言えない状態で。
彼の子供は前からずっと夜は彼の母が預かって、嫁は夜働いてます。
最近は店終わって憂さ晴らしに毎晩飲みに出てるとか言ってました。
でも子供は全員と彼の母連れて飲みに行ってるらしいのでストレスはかなりのものだと思います。
どーにかしたいけど私は張本人。
立場的に何も言えないので…。

協議離婚なの？

>>414
話し合いの度にに謝りました。
彼が好きだと言う事も含めて別れるよう努力することも正直に。
でも結局関係を続けてたので何を言っても口先だけですね。

では奥さんに対して誠意は十分果たしたということかな？

胴衣。彼の元嫁の行動は不要。自分を守るばかりにしか聞こえないよ。
何故元嫁が夜働かなきゃならなかったか？飲みに行くほどストレスあったのは
旦那の不倫とか家庭不和もあったんでねーの？
そんなスレはもうイラネって。(言葉悪いがにゃんも夜働いてるんだろ？）

>>奥さんに対し謝罪と誠意ですよ。
>>それはすんでますか？
だろ？後は彼らの子供らに対してもだ。 何故言えない？
それだけで来るのは終わりにしてくれ

口だけ謝るのでなく、ちゃんと経済的に誠意が終わってから
相談来てくれ。

>>417
に書いた通りです。
お騒がせしました。

最後の最後まで元奥さんの子供さんへの生活面心配する気持ち
全然ないみたいだね。自分の子には手当てやら医療費やら必死なのに。

人間ってやっぱり最後は自分が可愛い生き物なんだね。

にゃん的にもう誤ったから奥さんには誠意みせたということなの？

私が働かないとお金は出来ないのに、もしかしたら私に障害が残るかもしれない（脳外科）状態になってしまったので。
本当だったら最低限の生活さえ確保出来ていれば後は向こうの家族に誠意がみせれるかと考えてたのに私がこんな状態になったので。
彼が新しく家を借り直すお金も無駄に思えて。
すみません。
もうこれで書き込みません。
色々ありがとうございました。

そうなんじゃねーの？

元嫁のスレだったら、２年前から旦那が浮気していました。
妊娠した為話合いましたが、主人を好きだという女性と主人からしたら
結局私は部外者です。私にもお腹の子供へも主人の愛情は感じられず、
(主人は不倫相手の子供の保育園の行事参加はするのにです・・・）
お腹の子はおろした方が子供にとって幸せなのか、私も悩みました。

結局離婚となりましたが、将来を考えると慰謝料も養育費もなく
どうして良いかわかりません。不安で飲みに行ったりしてします。
口だけで行動が伴わない不安、母子家庭になった不安と二人に対する怒りで
つい「200万払って」「子供引き取って」などと言ってしまいました。
最低限の当面の生活費に20万は必要です。実家にずっと頼るわけにもいきません。
皆さん私はどうしたら良いでしょうか？

ってなカンジだろ。片側の立場ばかり聞いて応援はできねーよ。悪いが。

まぁもう来ないだろうけど(その方が賢明、前妻さんの愚痴に向かってる）
仕事できないくらいの体になったら生活保護受けた方がいいよ。
にゃんの実家の資産とかにも寄るけど。前妻さんだっていつ何時体壊して
働けなくなるかわからないし、自分だけが不幸の中心と思わないでね。頑張って下さい。

でも一連読んで思ったけど。人の不幸の上に自分の幸せは成り立たないんだね。
私も×だけど不倫だけはしない様、今の生活頑張ろう。

ある意味にゃんって凄い女性いと思われ。
堂々奥の前で奥旦を好きといえるって。妊娠中か？×女性は強いんだな。
しかしそんな男でﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞか？元奥にも結婚前に金借り。
奥が妊娠してても家庭そっちのけ。根本的ﾀﾞﾒ男じゃね？
浮気は繰り返すだろうし、家族を持つって点で責任なさげな男。
生活感ない分恋愛として成り立っても、イザ生活感入ると色あせるもんだろ。
不倫同士が結婚してうまくいく例って少ないな。

ん〜実際の真実は分からないよね。
正直な感想は
にゃんの話も鵜呑みにできないし。

なんだろうって感じだなぁ。

ただ、言えるのは、
彼と奥さんの離婚の話は原因はにゃんとの不貞行為
ゆえに奥さんは彼との離婚に関して彼に対して慰謝料を請求できる。

もちろん、協議離婚でもいいがこういったケースは
第三者を立てて行うのが通常かと。
彼と奥さんの間での婚姻中の財産分与　２人のお子さんに対しての
親権者設定（看護養育者）及び二人の子供に対しての養育費設定

この離婚とは別件で奥さんがこの離婚に至った不貞行為の相手
に賠償請求を求めることが出きる。

まぁこれが現状だけど。
実際奥さんからにゃんには訴訟の意志は無い様子なのである意味ラッキーかと。

但し彼の家庭の離婚問題はかたづいていない。
２００万円の慰謝料及び養育費２０万円


ここで問題は
にゃんが、相手の奥さんに対しての人としての心がないと
見られてほかのみんなは叩くわけだ。

現実的には何をどうするかはムズカシイが
この一件は彼女は一生肝に銘じ生きなければならない出来事には変わらない。

なんだかつまらないな。

俺34バツイチ子蟻（子は元妻が養育中）
最近怪しいなぁと思ってたけど、彼女23の浮気の証拠を
捉えてしまった。
とりあえづ、どう対処すればいいんだろ。
てか女て怖いね。

>>429
さっさと寝なさいな。

>>430
しかたないよ。ｘは重いし。若い男の方がいいだろう

>>432
だな・・ｻﾝｷｭ
こういう時やっぱ×の重み感じるなぁ。
×んなった時よりマシかて思えるのがせめてもの救い。

>>430
恋愛の相談は他所へ逝こう。
34にもなってその程度の問題も処理できないとは…
文章だけだと、高校生並みの精神年齢っぽいね。

>>431
私も寝よっと。

>>434
おやすみ

>>404さんは昼間からずっとにゃんが気になって仕方ない模様だね。
>>にゃんが、相手の奥さんに対しての人としての心がないと

私は奥さんだけじゃないな。相手の奥さんに対してのゴタクは書いてあるから。
にゃんの気持ち=女の部分はとてもよくわかった。
相手の奥さんは大人だけれど。相手の子供に関して一切何の罪悪感も
誠意も感じられないレスにつきたんだと思う。皆が？と思うのって。
にゃんは小学生の子一人だけど。彼子はまだ1歳か2歳？上入れて二人だよね。
仕事するのだってにゃんよりパワーいる。今後の生活だって倍大変。
男性レス誰かの指摘にあったけど、路頭に迷ってるかもしれない。夜仕事してたってさ。
にゃんは自分の病気で確かに同情は買うけれど。自分の子供と彼の事しか
ないから。
にゃんも彼も金銭的に苦しいとはいえ、相手も苦しいのを飛んでしまって、自らの悩みだけ先行してる。
お互いがきちんとした後での愚痴ならまだ良かったのだけれど。
にゃんより幼い子(母子家庭にしたの彼らだよ）を思う部分が全くないから。
よくある前妻vs後妻みたいなカンジがとてもするのだよ。
私も親だから女の部分の前に、やっぱり子供を考えちゃうんだよね。
代償代償って本人語るけど。私らの税金で医療も手当ても申請して私らも代償負担してる。
だったら、公平に。いやそれ以上に相手の幼子二人にもっと使って貰いたいと思う・・・のが親心。
いちいち税金ケチってる訳じゃなくてさ。理不尽な理由で母子家庭になった子供をまずは優先させたいよ。本音

そーいや前菜と後菜のスレの後菜みたいやわ。
何やどっかの話に似てると思ったらなぁ。
もうええやん>>404　にゃんの悩み解決したんやし。手当て件やろ？
ぶり返し過ぎや。なんや>>404自身が想うところあるんや？と思うてもうたわ

>>437
自分はまったく逆の立場（相手に不倫された）だからみんなが憤り
を感じる以上に感じるよ。でもせっかく書き込んでるんだからって
思いと複雑かな？
正直、感情で言えば皆と同じでにゃんが自分のことばかり書いていて
同情を買おうとしてるだけジャンとか感じてるのも事実。

逆の立場で不倫相手から謝られたところでどうにもならないし
訴えたってメンドクサイし。フラストレーションは溜まってた。

これを通して言えることは
男、女である前に人間であり人の親であることを忘れてはいけない
と強く思うし強く願うね。

神様　早く　眠らせてください！！

もうええやないか。みゃんやって何時までも話題にされるの心苦しいやろし。
>>404なりに苦労した分、過去より今の生活頑張って欲しいわ。
昼間会社やから、お休みのお人はんとは違ってネット昼夜リアル会話できないやし。
スレ読む限り、なんや>>436はんと同じで彼子に対する感情が全くない感じしたねん。
みゃんの一番の悩みは解決したんやろ？不倫相手住所同居は手当ての妨げなるいう。
憤りというより、不倫で奪った家庭・父親に対する相手のお子に不憫な感情やねん。
わては不倫離婚やないやが、みゃん相手お子のこれからの大変さを思うねん。
それがみゃんにはないやから、どうやんなろと思うだけやねん。
正直前スレ全部は把握できないやが、誰かのコメで「大変だけど、好きな人と一緒になれる
ことが幸せ」がみゃんの気持ちなんやろ？我が子でも不倫相手の母子でも自分感情選択したいう
自分優先なのが本質なんやったんやろ。恋は盲目やし。優先でいうたらまずは子供やから、わてはな。
経験した>>404はんならわかるやろ。もう本人の好きでええがな。折角書き込んだやし、
皆叩きやなく、親としてこう思う書いた善意・本音やないか？
みゃんはここ来て相手はんのお子にも気持ち持つ事気づいたやろと思いたいや。
>>男、女である前に人間であり人の親であることを忘れてはいけない
>>と強く思うし強く願うね。
だったらもう終わりでええよな？>>404　みゃんのこれからに任せたらええよ。

離婚するのに、相手の両親に説明・話をするものなんでしょうか？

>>440
俺の心の中でしっかりしろ！と願う部分があったんだと思う。
それとなんだかどこまで事実なのかがわからなかった。
この件で俺もいろんなこと思い出しちまったし考えさせられた。
無論>>440の言うととおりだよ。

何かを気づいたのならＯＫ

>>441
意味がわかんないですが？
さてさて出かけるかな。みんなじゃーね。

近々離婚する事になります。35歳無職、7ｶ月の子一人。
実家はなく、貯金もなく、慰謝料・養育費はﾅｼです。お金が全くないので家借りるのも、引っ越し代も
ないのでどうしたらいいのか途方に暮れてます。
町役場に相談するつもり
ですが、どこまで対応してくれるのでしょうか？

>>441
私は「本人同士の問題だから！」というわけで
自分の親には内緒で相談（つーか宣告）したが、
相手の親には元だんなに「前もって相談したら周囲がうるさいから
事後報告にして。」と言うといた。
そのとおりにしてもらってほんまに助かった。
後々聞いたら私について散々な言われ方をしたらしいからなぁ。
でも私みたいにすんなりいく離婚ならいいかもだけど、色々あるからなぁ。
がんばれ！

>>443
あらら、天気良いので留守が多く放置されちゃったかな。
どこまで対応かはご自身が町役場へ行かないと、地元職員でない
私たちもわからないです。明日にでも相談へ行かれたらいいですよ。
まだ離婚が先なら仕事を探すのと保育園の申し込みも先に動かれた
方がいいですね。おそらく0歳児は空きが少ないと思います。
離婚のご理由はわかりませんが、皆さん離婚後、子供が小さい
仕事が見つからないと困窮されてる方が多く感じます。
後少しメドをつけてはいかがでしょうか？我慢できるご事情なら。

>>443
おまえが今まで積み重ねたものがあるなら
周囲が助けてくれる　安心しろ
ってか、役所に相談って、言ってるので察するが
日本の扶養になって楽に暮らしたいだけだろｗ
自立して生きるつもりが無いなら出ていけ

まず、プロバイダ解約してPC売れ、節約に励め
んで、2度とここへくるな　臭いから

かっかしないでよ〜
http://px.a8.net/svt/ejp?a8mat=U9H3W+5VD1XM+MZ8+61C2P
そんな人は
こっちいって下さい

>>443

>>443
貴方は♂、♀？
♀→母子の手続きをして、それから住宅等の手続きを。
♂→仕事を探すのを第一にうながされ、各市町村の住民サービス課に貸し付ける制度があるはずです。
貸付制度は行政によってはまちまちで福祉関係に委託してる場合ありですが、とりあえず、相談窓口にいって頑張って下さい！

>>449
離婚前から手当ての手続きって通るの？

>>443
手当てだけじゃ生活はまず成り立たないと思う。養育費なしでしょ？
まだ離婚予定なのだから、第一に仕事探した方がいいよ。
既婚中の方が就職もし易いかも。
特に乳児の場合は休まれる事懸念されるケース多いし。
（旦那が自営なのでとかなんとでも・時には嘘も方便）
本当は安易な離婚はあと少し考えて欲しいんだけどね。子供7ヶ月だし。

バツイチ子ありの２０代前半♀です。
今は理由あって子供は元旦那のところです。
半年後またむかえにいきます。

相談というか・・・・なんだろう・・・
つきあっている男性がいます。
相手は独身２０代前半のあたしにはもったいない男性です。

２０代前半にしてＩＴ関係でとてもかせいでるし
なにより、すごくいい人で。
相手はあたしのこと真剣だからといってくれるのですが
こんなに将来有望の人の人生をあたしがだめにしている気がしてなりません。

大好きだしずっと一緒にもいたいのですが、
あたしはバツイチで子供もいるし・・・・

結婚とかになれば絶対向こうの親にも反対されるだろうし・・・
どうみても不釣合いな２人だなって・・・

どうしたいのか自分でもよくわからない・・・

恋愛スレのがいいんでない？
結婚話が出てるわけでもなさそうだし。

×子蟻の>>451を彼が子供と丸ごと受け止めてくれるなら、
今から深く悩むことでもないと思われ。

レスありがとうです。
そっか・・・逝って来ますｏｒｚ

間違えたｗ↑451です。

ネタや釣りだと思ったらスルーしてくれ。
板違いかもしれんが聞いてくれ。
３０代前半の♂、嫁は同い年で、子供は3人いるんだが・・・
この前、人のメール勝手に見たらしく、女の子とメールしてたのが気に入らんらしく
ずっと無視。メールで言いたいこと一方的に言ってきて、家の中で顔見せてもこっちの顔
見もしない。
嫁からのメールの内容は離婚したいってことでずっと通してあった。親権は渡すつもり
ないけど、養育費はもらうから！みたいな感じで・・・
まぁ、子供引き取っても一人じゃ育てる自信ないし・・・

その女の子と浮気してるの？
自分は今の家庭生活どうしたいの？

妊娠した。相手にメール送ったら音沙汰なし・・。
産めるつもりはないけど・・。なんか悲しい気分。
あんまり好きでもない相手だと男の人は妊娠させても平気なのかなぁ。
私は好きだったんだけどね。
つまらない事ですみません・・・。

スレ趣旨・自分はどうしたいのか意思を明確に
・それと愚痴・ぼやきはスレ違いなので、他スレにてどぞ。

皆相談したいのか、独り言・ぼやきなのかわからない。
>>1読んで相談ごとを書いてね。

>>456
今の生活維持したいにきまってるでしょ・・・
浮気はしてないよ。ただ仲のいい娘とメールで話ししただけ。
まぁ、内容は下ネタだったんだけどね・・・
自分の否は認めてるんだけど・・・話しもしてくれないんじゃ
進展のしようがない・・・

>>今の生活維持したいにきまってるでしょ・・・
・・・と叱られても、どうにもボヤキっぽいスレが多いんで。
その意志はここでなく、奥さんに伝えるべき。

話してくれないなら、メールで伝える。
行動で伝える。一切今後は誤解招く様な下ネタメールしない。
時間かけて誤解解くしか方法ないのでは？

奥さん本気で離婚は考えていないと思うけどね。
離婚ふりかざして、怒ってる状態と思うけど。
本気で離婚を考えている女はメールでチマチマしてないで、
仕事するなり住まい探すなり立ち上がって行動するものだよ。
時間かけて心解いてあげて下さい。頑張って

>>457
つまらない男を選んだあなたが悪い
人に愚痴る前に自分を見直せ

>>457
つらいと思うけど自分の見る目がなかったと思って
早くおろしなさい。

子供産んで育てるってことはとても大変なことだ・・・・

そして今度からはちゃんと避妊しなきゃ

相談者は…

・相談時の番号を名前欄にいれて
・自分はどうしたいのか意思を明確に
・わかりやすく(ダラダラ長文はｲﾔよ)

相談して下さい。くだらない相談をする人に対してはｻｸｯと
いっちゃいますんで、ﾖﾛｼｸ。
それと愚痴・ぼやきはスレ違いなので、他スレにてどぞ。

461さん462さん
ありがとうございました。
そうですよね。・・おろす事はそうなんですけど。
男の人は自分の子供おろすことになっても何ともないのかな
と思って・・。でも人によりますよね・・。
今なんか訳分かんない状態です。見苦しくてすいませんでした。

age

友人なんですが今度入院することになったのですが
小学生の子供と乳児が居るので無理して
入院を辞めてしまいました。
施設や団体などで1週間程度子供を預かって
くれるところを知っているかたいたら
教えてください。

住まい地域入れてＨＰ検索してご覧よ。
どこの市かわからないよ。東京ならそういう一時保育あるけどね。

知らない人に預けるより、気になるなら、あなたが預かるとか。
無理だな。

それより、友人の親類の方がいいでしょ。
そういう関係も疎遠なんですかね？

女友達なんでうちで預かるのは無理です。
女友達の親類は･･･探せば居るとは思いますが･･･。

役所関係は全滅だったんですよね。
小まめにNPOとか探してみます。

民間の24時間営業の保育園は？ちょっと高いけど。
小学生なら昼間居ないし夜と朝だけだし。
これも高いかもだけどﾍﾞﾋﾞｰｼｯﾀｰさん。

>>457
何がいいたいかよく分かりません。

>>470
空気嫁
自立できない寄生虫は生活保護を受ける方法を教えてほしいだよ

あ

>>472　２日後に言ってもなぁ・・ｗ

>>472
本人居ないしｗ。暇なのわかるが蛍光灯なオツムでも空気嫁よ

「空気嫁」の意味が全く解らないんだけど、
最近覚えた２ちゃん用語を使ってみたい年頃なんだよ。

汲み取ってやろうぜ、低脳煽りガキの気持ちｗ

>>476

空気読めって意味だろ

>>477　それを　>>472　に教えてヤレよｗ

ダッチワイフのことじゃないの？？？

あげ

バツ１の女とデートの時、きたねえガキがついてきやがった。
２人とも山に捨ててきました。

＞＞481　おいおいｗｗ

どこの山？

>>483
バスも電車も通ってない山に夜の１１時頃捨ててきました。
どうやって帰ったのかな？

ひとでなし・・・・。

離婚の相場というか良く分からないので分かる人がいらっしゃたら教えてください。
１　夜の夫婦生活がなかった。（原因はオレ）
２　結婚1年後、１の理由で嫁不倫
３　２が発覚して、心を入れ替えたト思っていたら、2年後、２とは違う男（妻子餅）
　　と不倫。しかも妊娠。

物証は特にありませんが、嫁は白状しました。
この状況で嫁、妻子餅男には、慰謝料はいくらぐらいとれますかね？
まだ離婚はしてないのですがこれからどうすればいいか・・・・・
親切な先輩方分かる範囲で教えてください。

あなたは離婚したいのですか？

＞＞487さん
正直に言うと離婚は回避したいのでが本音で、自分の怒りを抑えて嫁にも離婚は
したくない旨を伝えております。
それで、今嫁からの返事待ちの状態なのですが、返事待ちのこの状態で怒りが込み上げ
てくるんですよ。変な話ですが離婚はしたくないけどやはり離婚を考えてしまいます。
実際、嫁が自分に付いていく意志がなかったらどうしようもないので・・
変な文章ですみません。

奥さんの気持ちが離れてしまったのならもう仕方ないかも（女は薄情です）
ｵﾅｶの子はどうするの？
離婚とかになった場合先に夫婦関係を放棄したのはあなたの方だから、だから他の人に走ったとか言われかねないかもね
なんでしなくなっちゃったの？ﾚｽは離婚の原因と認められるし、ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝじゃないかな？

あ

お久しぶりです。
皆さんお元気ですか？
その節はお世話になりました。

子供にも会いました。最初のSEX以来連絡がとれません。
どういうこと？

娘の宿題の
この問題の式がわかんないんで教えてください。

[１個９０円のりんごと１個６０円のみかんを、あわせて３０個買いました。
りんご代のほうがみかん代よりも１５００円高かったそうです。りんごとみかんを、それぞれ何個買ったでしょう。]

これが問題で答えはりんご２２個みかん８個ってわかってんだけど式がまったくわかんない。
わかったら教えてください。

↑
宿題かよーｗ
小学校の問題じゃね？

>>494
小学校の問題です
親子でまったくわかんないんです
すいませんが教えてください

90�I＝60y＋1500
�I＋y＝30

で良いのでは？

結婚したのがちょうど２年前、別居を始めたのが、４ヶ月前です。
初めは離婚をするつもりはお互いなかったのですが、夫の誠意のなさ、お金のルーズさにあきれて、離婚を切りだしました。
しかし、夫は離婚したくないといいながらも、離婚届けにはハンコを押してます。
あとは養育費のことなのですが、夫には離婚暦があり前妻に子供が２人いて７万円の
養育費を彼の親が立て替えて払っています。
私にも養育費の請求はできますよね？
夫は前の子供の養育費もあるのだから、調停してもお前の望む金額の
養育費は払えないといいます。
私は希望しているのは３万円です。

夫は離婚したくないので、養育費の話が全然前に進みません。
それでも、調停した方がいいでしょうか？

>497離婚はしてもいいけど養育費は払いたくないのが旦那の本音では？
お金にルーズみたいだし、前妻の子への養育費も親に丸投げなのよね？
お金が欲しいなら調停した方がいいよ。

>>495

りんごの数をＸとおく。みかんの数は30−Ｘ

90X−60(30−X)＝1500
90X−1800X＋60X＝1500
90X＋60X＝150X
1800を右辺に移行すると3300
X＝3300÷150

Ｘ＝２２
３０−Ｘ＝８

との学生息子の解説ですた

>>499
数式2行目
「−1800X」の部分は「−1800」の間違えだと思われ。
小学生だと連立方程式や因数分解って習ってないんだよねぇ。。。

>>499
>>500
感謝します！
確かにこんな問題出るなんておかしいですよね…？

>>459
あ本当だ、私のタイプミス。
>>「−1800X」の部分は「−1800」でした。

>>500
これが一次方程式の解き方。
実は連立方程式と両方やって貰ったけど。
小学生は一次方程式じゃないとわからないかもって
一次方程式に因数分解「はぁ？なんで？」だって。

もっと単純な式を知ってるなら書いてあげて>>500
困ってるよ可哀想にヨロシクね。

>>502
それ、受験用の問題なのですか？
始めに連立で解いてました息子

↑すまそ>>501アテでした。

親子でそれドコロじゃないよね。
連立は中2並みらしいけど、全くﾜｹﾜｹﾒ（一次方程式には因数分解ないって）
頑張ってください。

やり方は知らないが方程式を小学生の方法でやるのがつるかめ算だったと記憶の片隅に…。検索してみれ

>>493
中学受験生が線分図を使って解く問題だ
小学校の宿題なら出したのはヴァカ教師
やんなくていいよ

小学校で一次方程式習うんでね？フツー
俺っち娘はそうだったが。。。。
中学になったら連立方程式。次に因数分解。学校によって違うんかね。
線分図と式立てるのは全く違うと思う(理系父）

相談させてください。

私は長期別居してる小梨♀です。
夫は新婚当初からの不倫を隠して私を追い出し
そのまま離婚しようとしています。
しかも慰謝料等で不利になることを恐れ
私がこの別居に音を上げ離婚を申し出るまで
沈黙を決め込むつもりのようです。

正直なところ、私ももう若くなく出産の限界もあるので
離婚しかないかなと諦めつつありますが
今までずっとやり直す努力をしてきたため
自分から申し出るのには抵抗があります。
夫の思う壺にならず、正当な離婚をするにはどうしたらいいですか？
慰謝料をふんだくるつもりはありませんが
減免するつもりもありません。

「正当な離婚」とは向こうが悪いと言いたいということですよね。
すっかり忘れてしまった話で申し訳ないのですが、
　別居を申し出たのはどちらか。
　離婚にいたる責任はどちらか。
　修正を試みるために何をしたか。等々、
正当な理由があれば、申し出た方が一方的に悪くなることはないと思います。
市の弁護士相談などを利用して、最終的に協議離婚に持ち込まれてはどうでしょう。

509さん、どうもありがとうございます。
でも協議離婚では、第三者からすれば
「双方に同じ位の原因がありお互い納得のうえ離婚した」
という解釈になってしまいませんか？
これまでの経緯から、それだけは嫌なんです。
先日相談した弁護士は慰謝料の額だけに重点をおいて
私のこの心情はあまり理解していただけなかったので
どうしたらいいんだろうと悩んでいます。
でもやっぱり、気持ちよりもお金を優先して考えるべきなんでしょうか･･･

今読んだのだけども

>>先日相談した弁護士は慰謝料の額だけに重点をおいて
>>私のこの心情はあまり理解していただけなかったので

>>510さんが書いている様に
弁護士さんは>>510さんの心情的部分の話は解決できないからじゃないですか？
事務的かもしれませんが、心が納得できない分は慰謝料＋αとしてしか請求できないと思います。

>>夫は新婚当初からの不倫を隠して私を追い出し
旦那さんの不貞行為なのに何故協議か不思議なのですが。
私だったら相手を特定して、きちんとした形で慰謝料を請求して離婚しますけど。

慰謝料は多い方がいいに決まってるじゃないですかね。
お仕事されてるかどうか知りませんが、これからは女一人で生きて行くのですから。
お金でっていうと聞こえは悪いかもですが、お金で気持ちも解決ってありますよ。

>>510
>>509です。ごめんなさいね、協議じゃ変だよね。
間に第三者に入ってもらうやつを言いたかったんですが。
調停または裁判ということになるのかしら。
>>511さんのおっしゃるように、
お金で解決できることはすればいいと思います。
心情的なものは、離婚後幸せになれるかどうかによって
変わってくるんじゃないでしょうか。
どうしても負けた感が残りそうなのであれば
離婚しないというのも一つの手ですけどね。

509さん 511さん ご親切にありがとう。切羽詰まっているので感謝しています。
調停なら円満で申立て、夫が自分で離婚を要求するよう差し向けたいところです。でもそれはずるい事ですか？　離婚で申立てる事により、調停員に双方合意ととられはしないか心配です。
慰謝料は…後々引きずるのも嫌だし、過不足なくもらっておくべきか…　他に解決策がないのだから仕方ないですよね。これから一人ですし…。
今携帯からで、読みにくかったらすみません。

>>511
です。切羽詰まっている心情わかります。ただひとつ気になっているのは
>>どうしても負けた感が残りそうなのであれば
>>離婚しないというのも一つの手ですけどね。
の気持ちがあるところですかね。仮面夫婦でずっと歳を重ね、
>>508さんに新しい道(相手が現れた時)ご自身が不利にならないかと懸念はします。

ただ・・・言えるのは迷っている間は離婚はしない方がいいと思います。
離婚の紙切れ一枚の役所処理など数秒ですから。
本当に離婚を考える人間は行動しますので、それまで少し落ち着いて考える
時間見つけて下さいね。人生左右する事ですので。取りあえず嵐にならない様
sageておきますね。
PS：調停委員は基本的に離婚前提よりも、いかに離婚を避けて現状を取り持つかの場所です。
申し立てが不貞行為による場合の離婚前提と違いますので、そこのところをまず整理されては？

度々511でもう寝ますので落ちます。ひとつだけ落ち着いて整理なさってね。

>>調停なら円満で申立て、夫が自分で離婚を要求するよう差し向けたいところです。
ずるいとういよりも、夫にその意志がなければ何も変わらないだけで。相手意志がある事項には自分だけでは進みません。
>>508さんに画策ができ確実そうであれば実行されてみては？下の�Bにあてはまります。

まずは心の整理からお願いします。
�@夫から旅立ち新しい人生を歩みたい
�A夫と夫婦としてやり直したい
�B家裁までは面倒だし、取敢えず夫を困らせる形で協議離婚したい。

まずは「自分がどうしたいのか」決まったらもう一度いらして下さい。ここが重要なんです。
ゆっくり考えてください。人生に関する事項は本人の意志が一番です。他人が左右はできません。
「自分がどうしたいのか」時間をかけてでも考えて下さい。レスを読むと色々と入り混じった感情に見えます。
落ち着いて。お休みなさい。

511さん　昨晩は遅くまでありがとうございました。

気持ちとしては�@に近いです。
夫への愛とか情は今もありますが、もう力尽きた感じです。
でも今まで夫の言葉を信じて、やり直せると思ってきたので
このまま私から離婚を切り出すのは
彼の意図が読めるだけにとても抵抗があります。
彼を困らせたいというよりも
離婚の計画を立ててきたのは夫なのだから、自分で始末をつけて欲しい。
今まで頑張ってきた私が何故離婚の手筈まで整えなければいけないのか？
と思ってしまうんです。
離婚するにしても彼に誠実な対応を迫ることができるなら
調停や裁判は面倒ではありません。
離婚調停を申立てても「私から離婚を望んでいる」とはされず
「止む無く応じざるを得ない」という状態をくんでもらえるなら
それで申立ててしまおうかとも思っているんです。

でも　これでもまだ気持ちの整理はついていないのかな…。
511さんのコメント「入り混じった感情」確かにそうかもしれません。

旦那の「不倫の証拠」をつかむのが、まず第一だと思うけど。
口先でうんぬん言ってても始まらないでしょ。

508さん、そこんとこはどうなのよ？

そうですよね。
証拠は今集めているところです。

基本的に不貞行為してる旦那さんから離婚調停の申し立ては
できない（受理はされても認められない）。
奥さんが離婚調停を申し立てたら、それは奥さんに離婚の意思が
あることになる。
話聞いてると、離婚に対する覚悟がまだ完全じゃない感じがするな。
疲れたから線引きしたい、ってだけのような。
仕返ししたいなら一番いいのはやっぱり離婚しないことだと思う。
旦那がどう思おうが、世間からどう思われようがもうどうでもいいくらい
無関心にならないと離婚した後で後悔するかも知れませんよ。
結婚も離婚もゴールじゃなくてスタートですきに。

>>結婚も離婚もゴールじゃなくてスタートですきに。

ここを読んで、とても考えさせられました。ありがとう。
離婚となると、夫は財力もコネもあるので
慰謝料の支払いを拒否したり、世間体を守るために
逆に私を訴えてくる可能性があります。
それで私は「自分で自分を守らないと」と
ピリピリし過ぎていました。

昨日は厳しくごめんかも。で、昼間仕事だったにつき。
>>511です
離婚を考えてる時は頭の中はそればかりに囚われる気持ちはわかります。(経験者）
ただレスを読んでいる限り�@に達していない>>508さんをとても感じたんですよ。
お仕事されてないなら、どっちに転んでもいい様にと、少し気楽に外の世界に
触れるのもいいと思います。気分転換にもなりましょう。万が一の土台にもなりましょう。
>>516でのレスが今の>>508さんを物語ってると思いますよ。「近い」だけで。
どうするかは結局自分の意志で決める事です。イザの為の証拠は勿論必要ですが。
中途半端な感情で離婚したら、したで、後悔しそうな方。馬鹿らしくなって本当に旅立てる日が来たら、
行動できるはずです。準備期間として有意義に時間を使って下さい。

いいえ厳しくなんてないです。
親身になってくださって、本当にありがとう。
一応仕事はしています。いつまでいられるかわからないけど･･･。
私にもサッパリと馬鹿らしく思える日が来るでしょうか。
早くそうなりたいです。

かなり遅いレスですみません。
＞＞４８９さん
＞＞なんでしなくなっちゃったの？
何故かよく分かりません。言えるとしたら結婚して嫁はオレのモノという征服感があったかもしれません。
今思えば努力してなかったなと思います。
最初の書きこみから約3週間経ち、いろいろと状況がかわりました。
結局自分から離婚しようと申し込み嫁も了承しました。
嫁側の両親には明日自分が挨拶に行きます。（先週嫁が状況を報告しました）
自分の両親には来週行く予定です。（母ちゃんには話した）
先週は、離婚内定でブルーでしたが今は落ち着いて新居を探している最中です。
ちなみに、妊娠した子供は最初は一人で育てると言ってましたが、今は嫁両親の
説得などで心が揺れ動いています。

ご相談です。
皆さん、お子さんが急病の時は、どう対応されてますか？
シッターは殆ど対応できず、最近続けて呼び出しが掛かるので、困っています。
緊急時でも対応出来る機関は、ありますか？
教えてください。

>524
近くに病児保育をしてくれる病院や保育施設はないですか？
うちの近くには小児病院が病気の子供(１才〜小４まで)を対象に預かってくれますよ。市などに問い合わせてみれば何かあるんじゃないですか？

>>524
うちも病児保育を利用してます。（近くの総合病院に併設されています）
自治体によって違いはあるでしょうけど
うちの近くの所では、８時〜１８時まで預かってくれて
費用は数千円です。（年齢によって費用が違う）
あと飲食費と診察料は別途ですが…。

一度、お近くで病児保育がないか調べてみて下さい。

相談です。
３３歳、小梨♀です。今、離婚に向けて別居、調停中です。離婚理由は旦那の浮気、借金です。
私はやり直すつもりは全くないのですが、旦那は離婚に納得していません。
そのため調停も遅々として進みません。
そして毎日の様に私の別居先にきて、やり直したいと繰り返します。
ずっと拒否し続けているのですが、最近では「お前を殺して俺も死ぬ」という常軌を逸した言動をし始めて怖くて仕方ありません。
そこで今の別居先を出て他県に転居するつもりです。
ですが、住民票を移すと、旦那が住民票を取れば居所が知れてしまうし、仕事をする為には住民票を移さない訳にはいかないし…
ＤＶ法の申請も考えたり警察にも相談したのですが、具体的な暴力がある訳ではないし、夫婦間の事なので難しいと言われました。
私は資格を持っているのですが、その資格というのが都道府県単位に登録しなおさなければいけない資格なので、住民票を移さない訳にもいかず、ホントに困ってます…
住民票を移して、旦那に知れない方法ってないんでしょうか？
長文、すみません。

ここは身の危険も考えて一旦実家に戻ったらどうかな？
住民票も実家に移すわけだけど。離婚成立まで仕方ないけどさ。

100％じゃないかもだけど。わずかな相談先としては
今ある住民票役所の係りの人に事情話して、旦那とはいえ転出、転入先を本人以外開示しない様できるかどうかを相談してみたら？
回答次第では転出先へも頼めるかも。離婚調停中だし身の危険があると。その場は恥ずかしいけど、
警察にも相談している状態と嘘も方便で大袈裟に話してさ。
かなり何年も前だけど今程個人情報保護が厳しくない時代、父親が同様で
うちの母親開示しない様頼んで転出したよ。ちなみに母親は関係の仕事してた(関係だからしてくれたのかは謎）

一番は離婚するまで実家に戻った方がいいと思うけど。身に何かあったらでは遅いかも。仕事より身の安全の方がまずは優先度高い気がする。

>>528さん
アドバイスありがとうございます。
実家ですか…
それができれば一番いいんですけど、私、子供の頃から親に虐待受けてて、没交渉なんですよ…
だから実家は一切、頼れないんです。
後は市役所の窓口ですよね。一度、相談したんですけど配偶者からの住民票の請求って受け付けない訳にはいかないって言われちゃったんですよ。
でも、もう一回、相談してみます。ありがとうございました。

>>529
いえいえ、実家がそういうご事情とは力になれなくてすみません。
ふと、気が付いたのですが現在の住民票って別居先に移動してなく、
ご主人宅の元のままなのですかね。
一旦でも良いから住民票旦那さんが請求できない氏の所に「〜方」で移せれば、
第三者となる元旦那さんでもなかなか請求できないと思うのですが。

そういうところがあると良いですね。その後もう一度転出してしまえばとも思ったのですがね。
実家・・・一旦でも無理そうですかね。精神的に大変でしょうが、体を大切に頑張って下さいね。

>>530さん
アドバイスありがとうございます。頑張ってみます。

524です。
病児保育はありますが、受け入れ人数がとても少なく、
困っていたので、お伺いしました。
ありがとうございました。

相談です。
30代♂、子なし。
７年連れ合った妻との離婚を考えてます。
たいした財産があるわけじゃないのだけど、
家具や食器、アルバムなど、
二人共有の、それこそ思い出の物が当然いろいろあります。
どう処分したものか、と。

二人で分け合うのも手だけれど、
憎みあって別れるわけじゃないので、二人とも目にするのもツラいはず。
かといって、思い出深いものなので全部燃やしてしまうのも抵抗が。
でもやはりそうすべきなのか…

経験者のみなさんはどうされましたか？
半永久的に預かってくれる貸し金庫みたいのがないかなー。

追記・貯金は、協力して貯めたものなので按分しようかと思ってます。

>>533
妻は何と言ってるの？
「二人とも目にするのもツラいはず」なんて
勝手に判断するのはいかがなものか。
妻は思い出の物を欲しいと思ってるかもしれないよ。
きちんと妻の気持ちも聞かないと…

通常は二人で分けるんじゃない？
目にするのがつらいって、
ダンボールにでも詰めて、目に付かない所に保管しとけばいいんだよ。
で、その後それをいつ処分するかは各自で自由に。

とりあえず分けておいて、
気持ちの整理がついた頃に処分すればいいんじゃないの？
別に処分せずに持っていてもいいけど
その気持ちは夫婦で差があるだろうから
いつどういう形で処分するか（あるいは処分しない）は、
各自で決めればいいと思う。

>505 亀レス
正解
小学生では方程式は使いません　なのでつるかめ算

>>534
なるほど、ありがとう。
そうだね、相手の気持ちも考えなくちゃね。
「とりあえず分けて目に触れないように持っておく」が常道か。
そうなると、どれをどう分けるかが問題だな。

３０の独男ですが、通算２年と２ヶ月付き合った３０才×１子ありの女性と
８月の末に別れました
当初は素直で性格的にも印象がよかったので、自分の親にまで紹介して
付き合ってました。（無論親は世間体からいい事は言いません)
しかしながら、１年経過したくらいから、相手の意向に耳を傾けず
我を通そうとする、自分勝手な傾向が目につき始め、それでも自身の考えを
述べながら色々譲歩し様子をみていました。
結局、それに耐え切れなくなってまた、将来的に良好な信頼関係を築けないと
思い別れを告げました

それで、現在２ヶ月たつのですが月に２,３回電話がきます。もちろん
心を鬼にして『もう友達関係というのも、お互い良くないから
絶対につきあうことは無い』といった手前、未練もないですし、こちら
から連絡もしていません（着信拒否にしている）
こういう状況で私は無視し続ければいいのでしょうか？番号変更も検討
していますが、実家も実家の電話も知っていますのでエスカレートするのが
心配です
このような状況下での適切な手段、アドバイスありましたら
真剣回答のほどよろしくお願いします

>>537さん

貴方がなにを心配されているのか分かりませんが、現在、着信拒否等の手立てを
取っているのであれば、様子を見られてはいかがですか？
今、現状でなにか起こっているのであれば別ですが、彼女の行動が沈静化しているので
あれば、電話番号等の変更が彼女の行動に火をつける可能性も否定はできません。
しばらく様子を見て、もし、彼女の行動がエスカレートするようであれば警察等に相談する
などを検討すればいいでしょうし、それ以上になるようであればストーカー規正法等の申請
も視野に入れればいいと思います。
いずれにせよ、現状で何も起こっていないのであれば、静観するのが一番だと思います。

>>538
ありがとうございます
彼女に対してはもうストレスしか感じないので、その意味ではなんら
愛情だの関心すら今はないです。しかしもし彼女が「逃がした魚
は大きい」という執着心から今後も度々アプローチが続くのであれば、
私自身の新たなステップに対し邪魔、障壁になり悪い結果を生むのではないかと
心配しています
正直もう関わりたくありませんが、いかんせん、同町内に住んでいるので
仮に私が結婚した場合、それが耳に入りまたトラブルの種になるのでは
ないか、今の行為をみてるとそんな公算が大きいような気がします

今後の対処として５３８さん言う通り番号変更によって逆効果のおそれが
推測されるうえあとしばらく様子を見、年明け位に変更するつもりです

>>537 勝手にやってろ！w

26歳小梨♀です。
新婚2ヶ月です。旦那に式前から浮気されています。
相手は30歳6歳子蟻バツイチ、旦那の会社でアルバイトと夜は水商売。
浮気性なのは結婚前からわかっていました。結婚前にも別人と浮気して
バレて、もうしませんと言いました。
うすうす気がついていましたが、携帯を見てしまったとか言えず、だまって見ていましたが限界がきて
問い詰めてしまいました。
元々仕事関係で悩んでいて癒してくれるのがその女だそう。
家に帰ってきてもだらしない私が家で待っていて全然癒されない。
顔も見たくないくらい嫌いだ。離婚してくれと言われました。
浮気も認め、完全に開き直っています。私はまだ結婚したばかりだし、
離婚はしたくありません。家に帰ってくるたび、離婚だ離婚だと言われています。
そういうのが1週間くらい続き、ついに離婚届を持って帰ってきました。
旦那はキレたら心にも思ってないことを口に出したりする人なので、逃げちゃった友人もいます。
旦那の親も毎回毎回頭を悩ませています。
バツイチ女にも彼氏がいるらしく、その彼氏と別れそう、あなたのことが好きとかそういうメールも
見ています。
水商売女だから男の人を気分よくさせるのは得意だと思うんですが、もしかしたらだまされている
可能性もあるんでしょうか？
私と離婚しても経済力がないからバツイチ小蟻を養う力はないと思います。
今はうざい私からとにかく開放されたいのだと思うのですがどうすればいいかわかりません。
今日は実家に帰ってきました。もう離婚しかないのかな。

浮気する人は何回もします・・・たぶん。
浮気が理由で離婚なら慰謝料もとれるし子供がいないのなら
早目に離婚してせいせいした方が私は良いと思う。
まだまだ若いし・・そんな男で時間費やすのは勿体無いじゃない。
と私は思う。

浮気の件は自分でもわかっています。
こういう人なんだなと。
バツイチの女は、どういう経緯でバツイチになったのかわからないけど、
他人の家庭を壊そうが関係ない人は関係ないですよね？

×1女とは世間一般全部の×1女ではなく541さんの旦那の相手の女だよね。

関係ないというか・・結婚してるのが分かっててそういう関係に
なるような女ならその人にも慰謝料請求したら？
同じ憎まれるんなら徹底してやったらいんじゃない？

旦那と一緒に働いているので、式を挙げたことも、新婚旅行へ行った事も全部知っています。
この人は奥さんがいるんだから深い関係になっちゃいけないなとか思わないんですかね？
スキになったら奥さんがいようが関係ないですものね。
気が狂いそうです。

自分がもうすぐ×1になるかもしれないのに、
相手が×1ってだけでこのスレに悪口書きたいだけかよ。。。
なんか目出度いな。そういう無神経なところがイヤなんじゃないか？旦那。

だから慰謝料取ればいいじゃん・・どっちからも！

> こういう人なんだなと。
そういう人と分かってて結婚したんならしょうがないんじゃないか？

そうだね。
浮気性を分かってて、それでも結婚した時点で
いつかこうなる日がくる事ぐらい予測できたはず。

１８女です
躁鬱の躁の激しい父親から逃げてます 母も一緒です
家を出るのは二度めですが、前回同様、家を出てしばらくすると父がおとなしい様子になってきたらしく 今回もそろそろ家に戻ることになりました
しかし前と同じパターンにならないよう、父親に念書をかかせようと思います
その条件は
１今後、母が離婚を申し出た場合、父は無条件でそれを認める
２ 離婚の際、夫婦の持つ全ての財産は均等に即金で分ける。ただし家屋は父親のものとし、その代わりに父親は先の半分に分けられた財産から母の住居費を毎月渡す

この条件を考えたのは私ですが、何か不備がないか不安です。もし何かありましたらご意見下さい。

通常、離婚する場合には裁判所で「離婚調停」をします
調停官が間にはいり、離婚の際の財産分与や養育費、慰謝料等
の話し合いをします、もちろん国選弁護士も付きます
ですので、念書は離婚調停に応じる主の内容でいいでしょう
あと第３者を証人に立てるのを忘れずに
詳しくは、最寄りの地方・簡易裁判所に相談しましょう、無料です
弁護士でもいいです、相談料は30分5,000円です

補）離婚は、本人同士の話し合いでは結論は出ないものです
必ず行政機関に相談して下さいね

明解な助言、ありがとうございます。離婚というものは夫婦間だけで決着がつくものではないんですね。
さて、第三者に同席してもらうということですが、それには誰が適任でしょうか？
娘の私が駄目なら、父の姉か母の兄に立ち会ってもらおうかと思います。前者は離婚反対、後者は離婚推進という立場です。

第三者は、父方・母方どちらでも構わないでしょう
話し合いをスムーズ進めるには母方がいいのではないでしょうか
ただ、念書には法的有効性はありません
ですから、離婚に際してお互いの意志を確認するものだと思って下さい
その為にも第三者を立会人とするのが有効です
それから、金銭的な問題はあくまで調停の中で話し合った方がいいですね
不利な条件を押しつけられかねませんから

いずれにしても、一度お母さんと一緒に裁判所に相談に行くといいですよ
申し立てではなく相談ですから、恐がる必要はありません
調停官が親身になって話を聞いてくれるはずです

では

すみませんが、教えてください。
さっき、エアーH"からヤフーBBの無線LANに変更したのですが、２チャンターボが使えなくなってしまいました。
どうしたら使えるようになりますか？

◆誰かすぐに俺にのってくれませんか？part18◆

>>555 ﾜﾛﾀwwwwwwww

え〜、今からこのスレは

◆誰かすぐに俺にのってくれませんか？part18◆

になります。

住民のみなさんは引き続きご愛顧下さいますようお願いいたします。

>>553
>>ただ、念書には法的有効性はありません

おいおい

>>558
＞おいおい

だけじゃわからんだろ、説明しろよ

念書に法的有効性はあるようです。訂正します、失礼しました。
ただ夫婦間の契約は何時でも破棄出来ると民法で規定していますから、
ご主人が昔の約束はなかったことにすると言えばそれまでのようです。
もちろん離婚時の約束ということであれば、厳密にその時点ではまだ離婚届を出していなくても有効ですが、婚姻を継続している限りは何時でも約束は反故に出来るということです。
ですから念書は離婚にあたっての互いの意志を確認するためのものだと考えた方がいいのではないでしょうか。
ただ、それは別として有責配偶者に対する財産分与や慰謝料請求の権利は当然あるので、それなりに受け取る権利はあると思います。

失礼しました。

私も念書には法的強制力はないと聞いた。
念書を更に公正証書にしないとダメなんだって。
たとえば協議での慰謝料などの話だけど。

訂正も含めて本当にありがとうございます。しかし、ということは…念書を書けばもう安心！とはとても言えない訳ですね。


母はやっぱり日常に戻りたがり、父の蛮行を忘れようとしています。私は職につけば家を出るからいいんですが、母は父と老後を過ごすことになりますから不幸は目に見えてると思うのです。本人の意志に任すべきなのかどうかもわからない！


それでもまた事態が悪化したときのために保険を打とうというつもりだったのですがやはり難しいですね。

一気に離婚まで突っ走るでもなく、何もなかったように戻るでもなく、
裁判所や弁護士、父との話し合いを通じて考え続けることが最良と思い至りました

>>561 法的有効性と法的強制力とごっちゃにしないように

>>553や >>561の論理だと、契約書にも法的な強制力はない、ということになりかねんが。
念書が有効でないというのなら、念書を交わす意味などなくはないか？
大学の民法で習わなかったか？契約は相対する意思表示の合致だ、と。
口約束も念書も契約書も公正証書も、「契約」には変わりない。
あとで争うことになったときに証拠として残っているかどうか。
口約束なら疑わしいかもしれないが、文書、それもハンコついた文書や
立会いの元に作成した公正証書なら証拠能力としての格が全然違う、ということだ。

私は障害者の更正相談員みたいな仕事をしてます。
ある障害者の方が健常者にお金を貸しましたが（借用証書なし）、相手は一向に「必ず返す」と言い、お金を返そうとしません。
私も相手の家を訪問しましたが、やはり返しません。返済させるには、少額訴訟しかないでしょうか？

>>565
なんでここで聞く？ここはバツイチ板なんだけど。
その相談内容は、夫婦の離婚問題とかバツイチに何か関係あるの？
関係ないなら法律板へ行け。

障害者ですから

相談スレが他に見当たらなかったのでここに書き込みます。
当方30歳、専門職系の自営業の男です。

5年ぶりくらいに、当時僕が通ってた高校に転校してきた（当時15歳）女性と
久しぶりに会いました。当時、転校してきたはいいけど、某雑誌でモデルをしたり
敬虔なクリスチャンということもあり、若干浮いてた彼女は友達がとっても
少なかったのです。でも、僕は綺麗な彼女に憧れてたはいいけど、結局勇気
がなく、ただの仲の良い友達で終わり、僕と彼女は別々の大学にいきました。

そして現在、彼女は×1。娘は三歳。彼女契約社員で働いていて、実家で
暮らしてます。元旦那は40歳のフリーター・・・・。しかも、彼女以前にも
昔奥さんがいて、既に二人の子持ちで慰謝料も払ってる状態。
んで、僕の高校の同級生の彼女の娘は認知はしてるが、籍は入れず、
彼女曰く「僕は娘の面倒を見切れない。だからもう一緒には暮らせない」と
言ってるそうです。
彼女の気持ちは、少しはその旦那のことがまだ好きなようです・・・。

そして肝心の僕の気持ちは、昔憧れた女性と再開し、娘も母親似でとっても
カワイイ。なんと言っても、15年間彼女の事を知ってるから安心感もある。
でもやっぱりどこか引っかかる部分がある・・。自分の人生で×1とか
そういう文化が全くなかったから・・。昔の彼女みたく純粋じゃなくて、
すでに娘がいるから、僕の生活力に惹かれてる部分があるのかもしれません。
僕自身も子供じゃないんで、そういったことは消化できますが、何かが引っかかり
ます・・。すでに数回会ってるのですが、僕のほうから「子供も一緒に連れて
きなよ」と言うから毎回連れてきて、日に日に僕になついてきます。
とってもその子供も愛おしく思うし、なんだかとっても不憫だと思うときも
あります。ちなみに彼女の性格は山口モエを少し辛口にした感じとでも言うんでしょうか。
やっぱり昔の憧れ、一瞬の他人の子供への愛情だけはやっていけないんでしょうか・・。
ま、まあ彼女とはまだ具体的な話はなんにもしてないので、彼女自身の気持ちも
はっきりとはワカリマセンが。。。
人見知りする彼女の子供に首の後ろから腕を回されて抱きつかれたときは、
僕も小さく「そんなことされても僕も困っちゃうよ・・」とつぶやき目頭が
熱くなる思いでした。

あ、つまり、なんだ、何を聞きたいのかというと、彼女とこのまま
自然の流れで会って行って、お互いがそう思うのであれば、結婚
または付き合ってもいいのでしょうか？
それとも、下手な情は掛けずに、今度もうバッサリと会うのはやめて
違う人を見つけたほうがいいのでしょうか？

・・・でその人と付き合ってるの？友達なの？

付き合ってません。友達です。僕の中では相変わらず昔のままで、
尽くしたくなるような彼女です。
あぁ、なんか自分がとっても不幸になる気がする･･･修羅の道っていうか・・

>>568
付き合う前から、そんな事考えるなら
付き合わない方がいいんじゃないの？

付き合ってないなら・・・まだそんなこと悩んでる場合では
ないのでは・・・？？

例えば自然の流れで会って行ったら、どんどん僕は深みに嵌って
彼女と、その子供への愛情が大きくなりそうで怖いんです。
その時、「仮に」付き合ったとしたら、もう完全に後へは引けない
状態でそれ相当の覚悟がいる。
でも、付き合うか付き合わないかわからない状態の今、彼女と
一切連絡を遮断して会わなければ、まだ責任もないし、全然後には
引ける（ま、まあ突然連絡を遮断するなんて高校の仲良かった同級生に
する態度じゃないけど・・）。

と言いつつ、一緒にクリスマスパーティーをしたりしてどんどん深みに
嵌って行ってる自分が怖いです・・。

愛情が大きくなりそうで怖い？

付き合いたいけど、結婚はしたくないって事？

＞付き合いたいけど、結婚はしたくないって事？
いいえ。
もし、彼女とだったら三歳の娘もいるから、僕自身の気持ちとしては、
付き合う＝結婚と捉えます。
だから怖いんです。潜在的に色眼鏡で見てるんだろうけど、いくら
高校から知ってるとは言え×1の女性と上手くやっていけるのかという
事です。僕自身、まだ結婚すらしたことないのに・・・。
つまり、それ相応の覚悟で臨んでもいい相手なのか？という事でしょうか・・。

・・・その人と会った事もないし568さんも会った事ないから
何とも言えないけど〜
迷ってるんなら無理じゃないの？
幸せにしてやる〜くらいじゃないとさ〜

うん。心のどこかで彼女がバツイチである事に引っかかりを感じるなら
やめておいた方が良いと思う。

ぶっちゃけて言えば、今っていちばん気持ちが盛り上がる時期じゃん。
お互いに好意を抱いていて、
「付き合ってないけど、付き合うかもしれない状態」の時期って
いちばん気持ちがふくれ上がる時だと思うんだよね。
そんな時期に悩んでしまうようじゃ、付き合い始めたら
もっと色々悩む事になるよ。

深く付き合ってしまうと、彼女の今までの過去や
まだ元旦那を好きかも知れない彼女の気持ちが気になったり。
子供の事だってそうだよ。
愛情と同情を混同しないようにね。

あーうーのやめたー！あっぶねー！！あー、もー絶対会わねー。
そもそも、周りの友人も「止めとけ」派が多数だったし・・。
>>578
まさにその通りです・・・。今って、いつもと同じ、付き合う前の
ドキドキで盛り上がってる状態なんですよね。多分。
やっぱ無理だ・・。いくら僕にとっては彼女は昔のままと思ってても、
現実は違うかもしれないし・・。
僕も、なんとなく昔届かなかった高嶺の花が、なんとなく手が届きそう
だから盛り上がってるってのもあるだろうし。

はぁ、彼女の子供に罪はないんだから、なんとしてでも幸せになって
欲しい。。。突然会わなくなったらビックリすんだろうな・・。
悪い言い方すると、彼女ズルイよ・・3歳の女の子ダシに使うなんて・・。
本人はそんな気はなくても、子供になつかれたら誰だってグラってくるよ・・。

でもやっぱり止めときます。結婚経験の無い人と一緒になったほうが僕に
とっては現実的に幸せになりそうだし。

高嶺の花でも、手を出してしまうと「ただの女」になっちゃったりするし。
彼女を深く知ると「こんなものか」と思っちゃうかもよ。
憧れは憧れのまま、昔の良い思い出だけにとどめて置いたほうがいいよ。

結婚経験のない女性を見つけて結婚しなさい。

その女、俺にくれ！

常時あげ

どなたか相談にのっていただけませんか？

当方28歳♀・彼33歳×１子あり（7歳♀）前菜さんが養育中です。
私は将来的に彼との子供が欲しいと思っていたのですが、彼はその子以外を想う事が出来ないようで、子供はもう作る気はないようです。
その事をきっかけにして、彼が『自分では私の望む幸せを与えてあげられないから』と別れを考えているようです。

私は、子供が作れないからと言って別れようとは思っていません。
でも、今はっきりと『この先一生子供はいらない！』と強く言い切る事もなかなか出来ません。
彼をとても愛しています。いつか時間をかけて子供の事もすべて受け入れられると思っているのですが、うまく伝えられません。

同じような経験をした方など、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽを頂けないでしょうか。

とりあえず結婚して子供を作って、
その子を彼が愛せないって言うかどうか
様子をみてみたら？

>>583
俺、５８３の彼と同じだ。
彼の気持ちわかる気がするよ。

再婚して、また子供を作って、これで別れたら、
養育費を２箇所に払わなきゃならない恐怖を味わうなら
もう子供はもういらない・・・

と、考えてる俺ガイル

やっぱり『もう子供は････』ていう想いは有るものなんですね。
すいません、何を相談したいのか自分でもよく解らないんですが、
気持ちが伝わらないのがもどかしくて････

子どもを持つ重い責任と。
離れて暮らす子どもへの申し訳ない思いとかあるんでは。
すぐに子どもを作る無責任男よりはいいじゃん。

>>588
そうですね。
私も母子家庭で育った事もあり、離れて暮らす子供に対する彼の気持ちや責任感を嬉しく思ったりもします。
彼と離れたくはないので、なんとか想いを伝えられるようにしないとですね。

離れて暮らす子どもの立場も考えてごらんよ。
ただでさえお父さんと離れて暮らして寂しい思いをいっぱいしてんのに
お父さんが再婚して子ども作ってみ。
どんなにショックだと思う？？？
自分のことばっか考えてないで子どものことも考えてあげてよね。
×の彼と一緒になりたいならその彼の背負ってるものも背負う覚悟じゃないと
失敗するハメになるわよ。
だから、、辞めた方が身のため。辞められないなら相当の覚悟で。
大変だよ。

逆に私の彼は元妻のところに子供いるんですが、過去は忘れて新たな気持ちで私と人生やり直したいから、早く私との子供がほしいっていうんですが…これってちょっとおかしいのかな？

私なら>>591の彼いらね。
>>583の彼なら考える。
＞過去は忘れてって。。。
最低だなこの男。
子どもは消えないんだよ。子どもは存在する。過去ではない。
バカな男だねあんたの彼氏。。

お金の問題ですか・・・まぁ、人間だし、そんな本音を持ってる人も
いるでしょう。むしろ正直な方なのかも。

583の彼は自分の子供が二人になって、片方にしか一緒にいられないというのが
辛いんだと思うんですよ。
同じ自分の子なのに、一人には父親不在にさせているっていう。

583さんの立場も辛いですよね。自分の望みが彼の苦しみになっちゃう
なんて・・・・

>>590
私も片親で育ったんで、一番最初にその子の事考えました。
腹違いの兄弟という存在、生まれ育った家から自分は離れ、後から見知らぬ女が入ってくるという事････　
頭では解っていても、自分の想いを完全に消すことができなかったんです。

>>593
＞自分の子供が二人になって、片方にしか一緒にいられないというのが辛いんだと思うんですよ。
同じ自分の子なのに、一人には父親不在にさせているっていう。

あー。。。なんか、彼の気持ちが解った気がします。涙が出ました。
×1子アリだからこその苦労やこれからの覚悟も出来てるつもりです。
何より、メンタルで弱い部分が有る彼が私の幸せを一生懸命考えてくれているのに、自分の気持ちだけを通して一人にさせるなんて出来ません。
今私が我慢することになっても、一緒に居られるのが幸せなんだって事を解ってもらえるように頑張ってみます！

>>583
そか。幸せになってください。

>>583
『自分では私の望む幸せを与えてあげられないから』と別れを考える彼は
あなたのことを真剣に愛しているんでしょうね。

彼と一緒になって、子供を望む気持ち、抑えられますか？

皆様レスありがとうです。
相談というより背中を押してもらいたかったのかもしれませんね。気持ちを吐き出せて少しスッキリしました。

まだ完全ではありませんが、子供を望む感情を抑えられる自信がつきました。
今回の件で彼の愛情の深さも感じられました。
なにより彼を幸せにしてあげたいと考えています。
彼は、自分と居ることで私に我慢させたり辛い思いをさせるぐらいなら････と、離れようと考えているので
一緒に居られるだけで幸せだって事を解ってもらうのがこれから大変ですが、諦めずに話合って行こうと思います。

長レス失礼いたしました。

私(28♀未婚)は>>583さんとは逆バージョンかも
向こう(29♂×1子蟻で元奥が育て中)が｢お前と絶対子供作る｣って。
元奥の子供には愛情持ってるけど、彼自身後妻の子だから、再婚相手(この場合私ですね)とも子供作ることでその妻にも愛情を示す、という考えらしいです。
が、逆に私は凄い不安。同じように離婚したら？元奥が寄り戻したいって言ってきたら？
この前元奥から電話があってからかなり疑心暗鬼です。好きなら信じればいーんだけど、娘の入学式にも行くみたいだし。自分が傷つきたくないがために別れ切り出しちゃいそう

>>598さんの場合・・・子供産む産まないって問題じゃないよね〜
彼信じられないなら別れた方がいいよ。
離婚なんて結婚したら絶対有り得ないって事はないんだから。
傷付くのが恐いなら尚更・・×1彼と付き合う事が間違いだよね。

32才♂ﾊﾞﾂｲﾁ子蟻前菜が養育中です。
好きな人とデートする約束をやっとできました。
ﾊﾞﾂｲﾁ子持ちの事実をどのタイミングで言おうかまよってます。
デートする前、一回目のデート、、いつ言うべ。
引かれそうで恐いな。。

>>600
まだ付き合ってくれると決まった訳でも無いんだし、
相手の事を考えても、早いうちに伝えた方がいいと思う。

とりあえず、デートの最後で、カミングアウト。
そんな俺でも良ければ付き合って下さいと言ってみたら？

「はい」と返ってくればありがとうと言って、次のデートの約束を取り付ける。
そこでダメなら、今日は楽しかったですとお礼を言ってスッパリ忘れる。

自分に分が悪いんだし、何があっても受け止める覚悟は持っていた方がいいよ。

いい結果が出るといいね。

>>598
遅ﾚｽだけど、>>599に同意。

私は>>583なんだけれど、>>598さんの彼が言う事もあなたへの愛情あってのことだと思うよ。
子供作らないって思う愛情もあれば、それは自分のエゴで、彼女の為にも作るっていう愛情もあると思う。

今の不安に思っていること、将来への心配点をきちんと彼に伝えて話し合った方が良いよ。
特に前菜さんとの関係は、子供が居る限り切れる事は無いのだから、嫉妬とかの感情を未解決のまま持ち続けていたらこれから大変だよ？

私が覚悟を固めた言葉。
『子蟻と結婚ってのは、普通の人ならしなくていい苦労を沢山背負い込むことだからね。
どうしてもこの人じゃなきゃダメだって、本当に心の底から思う人以外は、違う人と出会って結婚する方が幸せになれるのは間違いないから。』

>>600
早めみ言うべき。
後になってから言うのは不誠実だって女は思うよ。

できればデートの前には言っておきたいんです。
だけどデートがお流れになりそうで恐い。。
早く言って楽になりたい。。

旦那と別れたいです。でも怖くて言えません。

結婚して１０年、子供は３人います。
旦那は育児を全くしないし、子供が騒ぐと怒ります。
子供を叱らなければいけないときは、子供を張り倒します。
なので子供を近づけないようにしています。

５年前から、家には１ヶ月に３回くらいしか帰ってきません。
女のところに住んでいるからです。

旦那の親には相談しましたが、我慢するようにとしか言われませんでした。
一緒に住んでいる私の親には、子供の前で旦那の悪口を言ってほしくないので
「仕事が忙しいので友達のところから仕事に通っている」といっています。
子供にも「パパは頑張ってお仕事しているから帰ってこれないんだよ」って言っています。

親に養ってもらっているので生活できていますが、そろそろ限界を感じています。
子供服以外の買い物をしないので、親は私がお金を貯めていると思っていますが
実際は、旦那がお金を好き勝手に使っているので貯金は０です。

こんな人でも、子供はパパを大好きといいます。子供を悲しませることが一番つらいです。

婿養子なので、夫婦間だけで離縁が出来ないという問題もあります。
どうすることが、子供にとってよいことなんでしょう。
もし離婚となったら、３人養っていくためにはどのくらい稼いだらよいのでしょうか。

どなたかアドバイスお願いします。

旦那に離婚するって事を言ってみたら？
どうでるか相手の反応見てみたら？
暴力振るわれたらそれも離婚理由になるし・・。
浮気は慰謝料500万は取れるし。ｻﾗﾘｰﾏﾝなら給料差押えできるし
もちろん調停か裁判しないといけないけど。

実家に居るなら自分が働けば三人でも何とかなるかもよ。
ずい分アバウトな答えだけど
まず旦那に離婚について言ってみたらいいと思う。
後は出方を見て行動！その理由ならあまりあなたに非がないと思うもん。

>>605
子供さんにパパの悪口を言わないって立派なお母さんですね。
御主人の親も、息子が浮気をしているのを知っていてあなたに「我慢してね」
と言うのなら話しになりませんね。
本当の事情を誰にも言えずにさぞお辛いことだと思います。

まずは、あなたの親御さんに相談するのが良いのではないでしょうか。
あなたとお子さん達のことを誰よりも真剣に考えてくれると思います。
御主人と二人きりで話しにくいのであれば親御さんも交えて話し合ってはいかがでしょうか？

妻帯者と知ってて不倫しているのなら相手の女性からも慰謝料は取れるはずです。
養育費、慰謝料も収入や状況によってだいたいの相場があります。
別居状態に近いようですが、今の生活費もちゃんともらいましょう。
もし離婚するしかないのであれば、今のうちに情報を集めたり働くための資格をとったり、
準備万端で離婚に臨んでください。

子供さんにとってはパパとママと仲良く一緒がいいんでしょうけれど、
今の状態ではもう十分に寂しいのではないでしょうか・・・
お母さんが明るく優しく接してあげてくださいね。

あまりアドバイスになってなくてすみません・・・頑張って！！

>>606>>607
遅レスですみません。アドバイスありがとうございます。
優しいお言葉に涙が止まりません。

数年前、「離婚をしたい」と言ったことがあります。真剣にいいました。
でもふざけて聞き入れてもらえませんでした。
今また話しても、聞き入れてもらえないのではないかと悩んでしまいます。

親も一緒に話し合いをしたら良いのかもしれませんが、私の親は頑固なので離婚は
絶対許してくれないと思います。また、結婚アドバイザー(みたいな仕事)をしている
ので、離婚するとなると親の顔に泥を塗ることになります。

お金の問題もあります。仕事は自営で本当に頑張ってくれているのですが
家に入ってくるお金がありません。小学校は就学援助費で通っています。
市の保育園はとても安く2人預けても7000円くらいです。3人預けて0円だった年もあります。
子供服は安いところでまとめ買い。私の服は姉のお下がりです。
こんな状態なのに、私がケチでお金を隠し持っている、と思っています。
この前帰ってきたときも「家に２０万でもお金入れときゃ帰ってこなくてもいい〜？」
って、、聞いて呆れました。そんなお金どこにあるのでしょう。
一ヶ月に数百万稼ぐので金銭感覚が麻痺しているようです。

離婚とか言わず、私が我慢していたほうが家族は幸せなのでしょうか。
本当にどうしたらいいのかわかりません。

>>608
親には申し訳ないかもしれないけど離婚調停を起こした方がいいと思う。
親のメンツのために苦しい思いをするなら生活が苦しくなっても精神的
に楽になった方がいいよ。そのままだと鬱病にでもなってしまいそう。

旦那がそれほど収入があるのなら、浮気相手からの慰謝料も含めて、う
まくいけば1000万くらいは取れるかも。あとは養育費も取れるから、働き
口を探せば贅沢をしなければ何とかやっていけるかもしれないよ。
とりあえず、離婚の決意が固まるまでは婚姻費用の分担請求をした方が
いい。業種が何かわからないけど、数100万というのがひと月の売上なら
給料は少なくても100万以上はあるはずだから、毎月50万前後はとれる
んじゃないかな？

市などで弁護士の無料相談があると思うし、弁護士会でも低収入の人の
ために無料で相談をしていると思う。

>>609
あ、↑に書いた浮気相手からの慰謝料も含めて1000万という
のは財産分与も含めてね。自営ならその利益も財産分与に入
る可能性あるから。

>>608
離婚調停と同様に、婚姻費用請求だけでも調停は出来るよ。
旦那さんの収入の実態から生活費を正当に請求してみる。
場合によっては離婚の方向に向くにしても、公正証書が残るから効力はあるはず。
費用は切手代だけだから、このまま我慢するより家裁に調停申し立てしてごらんよ。

アドバイスありがとうございます。
収入は多いのですがほとんど経費で消えてしまい、所得は年間250位です。

やはり離婚のほうがいいのでしょうか。
子供のためになら、我慢はできます。
子供が辛くない道を選びたいです。

>>612
女のところに入り浸りで家にもお金を入れない。
そんな父親は居ない方がいい。その分、>>605が
頑張って育てればいいよ。親が幸せじゃなければ
子供だって幸せじゃないよ。

物心付く前に離婚したから顔も知らないが、
漏れの父親もそういう人だったらしい。
母親は決して父親のことを話さなかったけど、
最近になって詳細を話してくれたよ。

とりあえず、婚姻費用分担の調停を起こして
真実を両親に話すといいよ。

年収が250ってのは嘘じゃないか？
毎月20万相当ってことになる。数100万の利益からは考えられ
ない利益率になるから、自分でした飲食代なんかをかなり経費
として計上してることになる。それだけ経費算入が多いと税務署
だって黙ってないと思うぞ。よほど上手くやらない限りは。
そもそも、年収がそれしかなかったら「家に20万でも入れれば〜」
なんて言えないよ。年収そんままになるから自分で使うお金なく
なるじゃん。

業種にもよるだろうが、年商が1000万あれば給料は余裕で40〜
50万は取れるから、それ以上なら年収1000万近くはいくと思うぞ。

>数100万の利益からは考えられない利益率

数100万の売上からは考えられない利益率
の間違いっす。

>>613
こんな旦那でも子供は「パパ大好き」なんです。
下の子は４歳と６歳、パパの顔なんてほとんど見たことないから今別れても
なんとも思わないかもしれない。
でも上の子はパパっこなんです。きっとすごく悲しみます。どんなに辛くても我慢して
見えないところで泣いているタイプなので(自分も？)この子が悲しむのはみていられないんです。

まず話をしたいのですが、こんな状態でも仲がよく夫婦喧嘩をしたことがないので
(全て目をつぶっていたので)話をどう切り出していいのかわかりません。

あと、調停というのは家裁にいけばいいのですか？
何か用紙をもらえるのですか？話をするのですか？すみません何も知らなくて(涙)

>>614
嘘ではないです。私が毎年、確定申告出してますから。

アドバイスありましたらまたよろしくお願いします。
ちょっと仕事で出ます。

>>616
家庭裁判所に行って婚姻費用分担または離婚の調停を
したいと言えば、調停申立書を渡されるよ。それを書いて
指定された額の印紙を買うだけかな。
家裁に行けば教えてくれるはずだよ。

>>617
>>605が経理処理してるのかな？
接待交際費がどれくらいあるか見てみて。不自然に多いようだったら
旦那が飲み食いしたのを領収書だけまわして経費として計上してる
可能性あるから。
製造業やサービス業で材料費や外注費なんかが多いのなら動くお金
が大きいのもわかるのだけど、それにしては利益率が悪過ぎるように
思うんだよね。下手すると利益率が1割程度ってことになってしまいそ
うだから。

戻りました。

>>618
ありがとうございます。でもまだ踏ん切りがつかない感じです。
明日、子供のお遊戯会があるので家に帰ってきます。
話をしようかどうしようか悩んでいます。

>>619
一応、経理担当しています。今も税理士さんのところにいっていました。
税理士さんに「こんな仕事やめてほしぃ」って愚痴ってしまったら、
「若いのにこんなに頑張ってるご主人様いないわよ！愚痴は私がきいてあげるから
旦那さんにはそんなこと言っちゃ駄目よ！」って怒られちゃいました。
経費のほとんどが外注工賃です。外注さんのために働いている感じです。

>>620
調停ではそれぞれの言い分を個別に聞いて相手へ伝えてもらえます。
やり直せそうな夫婦は離婚せずに円満解決の方へ、
もうムリそうな夫婦は離婚の方へ導いてくれます。
もし御主人と話せるようなら、もう一度自分の気持ちを全部話して
それでも聞き入れてもらえなければ調停申し立てをしたらいいと思います。

小さな子供は、たとえどんなパパでも大好きですよね。
でも思春期頃になって父親が浮気してることを知ったらどうでしょう…
誰かが教えなくても子供は察知するものです。
その時に深く傷付いてしまうのではないでしょうか。
御主人が浮気をきっぱりやめない限り、いつかお子さんも傷付きます。
お母さん一人でも一生懸命育ててあげたら、お子さんは決して不幸じゃないと思います。
それから、もっと自分の気持ちも大切にしないと壊れちゃいますよ。

>>620
旦那さんは婿養子で義理親と同居することに抵抗があって家に帰る
のが嫌になってしまったとかってないかな。もしそうなら、実家の近く
に部屋を借りて住むだけでも違うような気がするな。そのあたりは話し
合ったことある？

旦那さんが人を使ってるとダメだけど、個人経営でひとりで仕事して
るなら、借りた部屋を自宅兼事務所にする手もあるしね。

アドバイスありがとうございます。
>>621
明日の朝帰ってくるみたいなので、夜にでも何か話してみようと思います。
>>622
同じ敷地内ですが建物は別です。でも嫌だったかもしれないです。泣

今日は悩みすぎたからか、吐き気と頭痛がひどいです。ストレスって怖いですね。

話が出来たらまた書き込みします。

>>623
そっか、建物が別なら恵まれてるようにも思えるな。
いまは辛いと思うけど、しっかり悩んで自分が後悔しないと
思える答えを出してくださいね。

話し合いガンガレ！

私の意見。
まず、お金を入れない旦那は一番タチが悪いよ。
浮気症でもそれなりの生活をさせてくれれば我慢もできる、それが昔から言う「男の甲斐性」でしょう？
貴女の親子関係はどうなの？ご両親は最後は味方してくれない？
私は先日バツ２になった。本当に親には申し訳なかったけど、最後は世間体より私のことを考えてくれたよ。

あと子供だけど、子供にとって何が可哀相かって私も何万回も考えた、私は女作られて「離婚してくれ」って言われた側だけど。
子供はだんだんパパがいないのが当たり前になってくるし、事実を受け止めて順応していく力を持ってる。
もちろんパパの話をされると胸が苦しいけど、案外ケロっとしてる部分もあったり。
とにかくママが元気で笑ってないと子供は不幸になるよ。第一今だってほとんど帰ってこないんでしょう？
それなら離婚して面会してもらっても子供の目線的には「今」は一緒かも。
ただ子供と会わなくても平気な父親だと困るけど。
私は離婚方向で動いてもいいと思うけど、修羅場もあるし、心労はすごいよ。覚悟しなきゃね。
10年先にそういう暮らしをしていたいか・・・。考えてみて。

理想論ほざいてんじゃねーよ
現実を見ろよ、現実と戦えよ
マクロ経済も理解できない低脳が助言すんな、氏ねクズ

相談です。
偶然「友人以上恋人未満」な同僚(30)が
子蟻で（たぶん）バツ１だと知りました。
彼は私（33未婚）が知った事を知りません。
二人で遊び始めて約一年。
最近では挿入なしでイチャイチャしたりキスしたり。
子蟻バツ１だというのを秘密にしてるのは、
言うキッカケを失っているのか言う必要がないのかどっちでしょうか？
私から「びっくりしたじゃん〜！」的な軽いノリで言うのはマズイですよね？

>>627
どう見てもセフレです。
本当にありがとうございました。

>>627
好きだから言えない場合もあるよ。私は逆 彼に子供が居る事を話して
いない…。子供に対しても彼に対しても裏切ってて自分自身最低だって…
早く別れなきゃって今悩んでる…

>>629
恋人未満で体の関係があるのはセフレでは？

挿入なしでもセフレ認定されますか？
私的には>>629のように、好きだから言えないと思ってくれてるのか
セフレだから言う必要なしなのか、知りたいんです。
もし好きだからだった場合、子蟻って事が大きなストッパーになるのかも。

問題あるからバツイチになったんだから
結婚なんて考えられない
金があっても絶対イヤ、職業詐称してるバツイチ多いから信用できないしね

相談です。
28歳同い年の夫婦です。
先月旦那から離婚したいといわれ、約2ヶ月間お互い自分を見つめなおす
時間を持ちこれからのことを考えてきました。
先日このことで話し合いを旦那としました。
やはり旦那の離婚の意志は固く、私が何か言えば言うほど気持ちが離れるよう
でした。
愛情はもう限りなくゼロに近いと。
すごく自分をしっかり持っていてそんな彼が悩んで決めた末の結論だと思い
ます。

私に期待感を持たせるのも悪いと思いはっきり言われました。
まだ私は好きなんですどね。見事に玉砕です。
今すぐ離婚は子供も２人いるので彼のほうとしては考えていないようです。
別れ際に「私はあなたを忘れるようにしていったほうがいいのよね？」
と聞いたら「そうだね」と言われました。

でも彼からは子供たちに毎日電話がかかってきます。
子供の行事も欠かさない人です。
毎日声を聞き、何かのたびに会うのは正直とても辛いです。
でも子供たちのことを考えたら会わないわけにはいかないですよね。
時が過ぎれば彼への気持ちに整理をつけることができるでしょうか？

>>633
離婚の明確な理由はあったの？
あくまで愛情が冷めただけ？　浮気の可能性とかは？

辛い言葉を聞いたいまだから辛いだろうけど、時間が
経てば辛さも和らぐと思うよ。それに、気持ちの無い
人と家庭内別居や仮面夫婦をするよりは、離れて暮ら
した方が精神的苦痛は少ないんじゃないかな。

>>634
レスありがとうございます。
人からレス貰ってこんなにうれしく感じたの初めてです。

離婚のきっかけになったのはやはり浮気が発覚したことです。
でも心はまったく入っていないようです。
旦那の姿と言葉を聞いてそれは本当なんだとわかりました。
話し合いのときも、今自分に好きな女がいてお前以外に
愛情を感じていたらはっきりした態度でいけるんだけどな…。
とも言っていました。

もう私を愛することが今はできないようです。
「でもこの先のことはわからないんだよね？」と聞いても
「先の事がわからない今そんな中途半端な気持ちでやり直して
愛情がもてなかったらそっちのほうがお互い辛い事になる。」
と言われました。

この話し合いでもう彼の中では離婚しかないんだろうなと
はっきりしました。
追えば逃げる、じゃないですけどここですがっても彼の気持ちを
もっと遠ざけることになると思います。
今すぐ別れてもう旦那の気持ちを考えてしまう今から逃げてしまいたい。
でも今すぐ離婚はしないほうがいいんでしょうか？

>>635
浮気が原因なら、浮気にいたるまでの経緯なんかも話し合ったのかな？
旦那が真面目な人なら不満がたまった結果だと思うんだよね。再構築
を考えるなら、それらの不満を解消するのと同時に愛情を復活させる。
それと同時に>>633が受けた心の傷も癒していかないといけないと思
うのね。好きな気持ちだけでは乗り越えられない難しさもあると思うよ。

オレはセックスレスが不満で不倫をしてしまい、それが理由で離婚した
のね。でも、レス以外はこれといった不満がなかったのだけど、これまで
に蓄積されたお互いの不満や生活時間のすれ違いとか、いろいろな理由
から再構築は難しいだろうと思ったのね。元嫁との仲は悪くなかったのだ
けど、再構築をしてみて関係が悪化して憎しみあって別れてしまうことに
なるくらいなら、今後も良い関係でいられるように離婚を選んだよ。
本当にそれで良かったのかわからないけど、今も定期的に連絡とるし、
一緒に飯食うこともあるよ。夫婦というくくりはなくなったけど、負の面だけ
じゃなく離婚したことで良い関係を維持できるってこともあると思うよ。

すごい悩んでるんで相談のって下さい
私は今、年下の彼と付き合ってます その彼に子供が居る事も×1だと
言う事も秘密にしています。好きだから言えなくて…そして最近彼に
一緒に暮らしたいと言われました。将来的には結婚したいからとの
事です。やはり彼より子供の方が断然大切なので、子供の事を考えると
彼と別れた方がいいと考えています。どう別れを切り出したら
いいのか分かりません…。どうしたら傷付けずに別れる事が出来る
でしょうか？

>>636
今でも元奥様といい関係を築いていらっしゃるのですね。

旦那が浮気に走ったのは今回が二度目です。
前回は心だけの浮気。私とときめきが足りなくて恋に飢えていたみたいです。
そしてその浮気の後私自身がもう旦那を心から信じる事が出来なくなって
しまいました。
いろんなすれ違いもあって私への気持ちが今回の浮気発覚とともに
冷めていったようです。

今元奥様とはやり直す事はお互いまったく考えていないですか？
もうお互いまったく気持ちはないなかで離婚となったのでしょうか？
答えられる範囲でお答えいただけると嬉しいです。

>>637
今だからこそ、彼にバツイチ子ありだということを話せば
いいんじゃないかな。そのうえでどうするかを一緒に考え
ればいいよ。結果として悲しい結果になったとしても、
隠していたことに対する悔いはないんじゃないかな。

彼には難しい選択を迫ることになるけど、それでも一緒に
なることを望めば、より大きい幸せを掴めると思うよ。

>>638
>今元奥様とはやり直す事はお互いまったく考えていないですか？
いまは考えていません。罪悪感の方が大きいことや、結婚生活の中で
元嫁さんがしていた苦労を自分なりに体験して、自分の甘えなんかを
実感してるところです。良い嫁だったよなぁと実感してます。それと同時
に一人暮らしを楽しんでしまっている自分もいます。

オレは、あることがきっかけで元嫁に触れることを躊躇するようになって
しまいました。そして、情と愛情の違いもわからなくなってしまっていま
した。わかっていたことは、気持ちに体がついていかないことだけ。その
事実だけを信じて離婚を決意しました。
元嫁は自分のことを一番理解してくれている人だと思いますし、元嫁の
ことも自分が一番わかってると思います。いまはそのことを大事にして
今の関係を維持しています。

>>640
答え辛い質問に答えてくださってありがとうございます。
お互い今はすごくいいパートナーなんですね。
とても羨ましいです。
お子さんはいらっしゃったのですか？
私も早く前向きになってこれからのことをちゃんと考えて行きたいです。
子供たちにはいつでも父親と会える環境にしたいのですごく参考に
なりました。

>>641
オレのとこは子供はいませんでしたし、元嫁さんも仕事を
しているので離婚についての心配や問題も少なかったと
いうのもあるのかも。子供がいる人は今後の問題がある
から大変ですよね。

いまは考えすぎて頭の中がグチャグチャだと思うけど、後
悔しないようにいっぱい悩んでください。結論が出てしまえ
ば、あとは一生懸命生きるだけですしね。

そうそう、仕事の関係もあるのだけど、嫁に許可をとって何
かあればすぐに飛んでいける距離のところに部屋を借りま
した。嫁には仕事の関係と言ってありますが、仕事よりは後
者の方が理由として強いです。いまは、この距離が丁度い
いのだと思ってます。

離婚をとどまることができれないいけど、もし離婚すること
になっても良い関係を築けるといいですね。がんばって！

637
別れを考えるより、打ち明けることが先だろ。

>>637
結婚を前提に言ってるのか、単なる同棲を提案してるのか…による。
まずは「真実」を伝えるべし。
前者なら戸惑いながらも一歩前進するだろうし、後者ならそこまでの付き合い。
×は事実だ。
背負って生きろ。

春休み中に
子供連れて実家に帰ります
最初の話では
すぐ籍を抜くって話だったのに
昨日いきなり
会社が年俸制だから
年俸が決まる５月末まで籍抜くのを待ってくれって…
離婚して扶養が抜けたら
家族手当どころか基本給も下がるかららしい
やっぱり最後の最後まで自己中
転入早々に名前変わるのは変だから
籍抜けてないけど旧姓で学校に
転入手続きって出来るかな
無理だよね…

結婚して2年になりますが、2年前からずっと口論が絶えません。
最近大喧嘩したネタだと、妻が異常なまでに出会い系ゲームサイトに
ハマってしまったことです。
最初はゲームをしているだけと思い気にも留めませんでしたが
ある日、結婚して初めて週末に友達と遊びに行きたいと言い出しました。
結局、私にバレタと気づき行かなかったのですが。。
（私はあまりにも不穏な動きを感じていたのでこっそり携帯をチェックしたところ
恋人通しのようなメールのやり取りを発見してしまいました。）
バレてからも私の再三にわたる注意も聞かず隠れて毎日アクセスしています。
こんなことから不仲が悪化し、妻は今日、家をでて友達のところに行ってしまいました。
パートもそこから通うそうです。
妻の希望で私は仕事を辞め、転職先も決まりました。本州から北海道（二人の故郷）へ。
ちょうど今、引越しの準備、現会社の引継ぎ等もあり忙しいときなのに。。
離婚するかどうかも分からないので部屋探しもできません。。
妻の機嫌を取るために退職後に旅行などの予定を立て準備をし、次の会社に
怒られてまで入社日を遅らせてもらったり色々頑張っていたのですが。。
妻は性格の不一致で合わないと言い離婚したいと言っています。
みなさんの見解をお聞かせ願えないでしょうか？

友達のところに行ったのも怪しいかもね。
ちょっと調べてみれば？　浮気の証拠でも掴めたら
それを突きつけて慰謝料たっぷりもらって離婚す
ればいいよ。

娘が結婚して娘の旦那むこに対して娘の親はどうあるべきでしょうか？むこさんとは？

本人を目の前になかなか切り出せなかったけど、掲示板でみんなに応援してもらったことを思い出し
やっとの思いで「離婚したいんだけど」って言いました。
旦那はとてもビックリして絶句してたけど、しばらくして「どうしたの？なんで？」と聞いてきたので
自分の思いを語りました(私、泣きっぱなし)。

話し合いの結果、離婚はせず、専従者給与という形で生活費を入れること、仕事の都合上
毎日は帰れないというので、帰る回数を増やすことを約束させました。
浮気は・・飽きるまでやらせておこうかと思います。無理に離してもまたくっつきそうだし；

これでは何の解決にもなっていないような気がするけど、自分の気持ちを
伝えられたことだけでもよかったのかな…と思います。

相談にのってくれた方々ありがとうございました。
また何かあったら書かせてください。

>>649
少しでも良い方向に行ってよかったですね。
浮気のことは、もしもの時のために証拠だけは
掴んでおくといいですよ。

×１女性と付き合おうか検討中の学生男です。
いま彼女には交際中の男性がいるのですが、もう恋愛感情がない為に
別れてもいいつもりらしいです。
でもオレと付き合うかに踏み切れない理由はオレが学生の為に経済的に
不安らしい。
いま彼女は病気療養中の為に経済的に彼氏に負担してもらってるらしい。
経済的依存→彼氏
精神的依存→オレってらしいです。
離婚経験のある人にとってはやはり付き合っていく上で経済的な面を
相手に求めてしまうものなんでしょうか？

>>651
その女絶対相手と別れない。食っていけなくなるからね。
自分で金を稼いだことない学生はのんきだな。

>>652
レスありがとう。
呑気かも・・・オレ自身
「じゃあ就職すれば付き合えるのかな」とか思ったりするし
相手に対して
「（今のオレの身分で付き合えないなら）何でオレをキープ扱いするんだろ？」とか思ったりもする。
オレが好きなら病気治してある程度働けるようになったりするつもりが
ないのはそこまでオレの事好きじゃないのかな？とか。
もちろん、現在ではバイトの収入ぐらいでしか経済的には支える事が出来ないのは
分かってるんだけど。

>>653
今彼→仕事で日中会えない
>>652：学生で暇だから呼べば来る

というだけ。穴埋めさせられるってこと。

>>654

>>652：学生で暇だから呼べば来る
は
>>651：学生で暇だから呼べば来る
の間違いでした。orz

>>653
人一人食ってくのが大変なのに、その彼氏は彼女のために、余分に頑張って働いてるわけ。
お金=愛情じゃないけど、愛情がなきゃ経済的に援助できないだろ？
彼女はその彼氏の愛情や努力を利用しながら、その気持ちを裏切って、君と恋愛してる。自分のためなら、人の誠意を踏みつけてもいい人間。
君が努力しても、同じことをする可能性が高い。
君が気付いたように君を本当に好きなら、自分も努力する。
結局自分は楽して、楽しいことだけしたいと。
あと病気ってメンヘルだと思うし、離婚理由は彼女が不倫してたと思う。

レスありがとうございます。
離婚の原因はオレと出会う前で
「お互いの価値観の不一致や旦那のＤＶ」などと言ってました。
病気はメンヘルです。鬱や不安神経症の類です。
発生の原因は離婚して改めて一人で生きていくのに
頑張りすぎたのが原因だと思います。
実は離婚後に一度付き合っていて別れの原因がメンヘルだと思うんです。
（彼女もオレと別れたときは自分の事しか考えられなかったと言ってました。）

彼氏と付き合っているのを知らず会っていたんですが、最近になって半同棲中だと知りました。
それで今の彼氏やオレとの関係が>>651の関係だと言っていました。
メンヘルにある程度理解を示しているのがオレぐらいらしく、実際に病院に付き添う事もありました。
多分オレの中でも>>656さんの意見に近い考えがあります。（彼氏さんにも失礼ですし。）
縁を切ろうかとも考えたり、彼女の精神状態を考えるとある程度は支えにオレがなっていたりと
自問自答中です。

>>657
共依存にならないようにね。

>>657
恋愛って、見返りを求めるものじゃないけど、メンヘルには愛情を与えても与えても無駄。
あと「自分がいないとだめだ」って強く実感できるのが、他の恋愛と違うけど、それも一種の依存だから。
自分は×の婚約者がいるけど、自分が相手を大切にして、自分も大切にされることが本当にいいことだと思える。
そういうのを味わってみてほしいのと、自分が就職して、社会に出て稼ぐ大変さがわかれば、彼女が彼氏に対してどこまでばかにしてるのか、がわかると思うよ。

>>658
はい。なまじメンヘルの世界を学習したせいで
自分がそうなりつつあるのを実感してます・・・

今荒れてるけど、◆恋人が☆ﾒﾝﾍﾗｰ☆13人目[ﾒﾝﾍﾗｰ書込禁止]◆
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137111906/と
恋人が境界例人格障害､そして共依存4
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137221646/が役に立つかも。

>>659
なるほど。少しメンヘルを勘違いしていたかも・・・
今までの彼女の生き方からオレなりに愛情をかけてそれが彼女の
病気にプラスになればよかったんですが・・・
社会人については大変参考になりました。
もう少し彼女との距離感を考えて自分をしっかり保ちたいと思います。

>>661
ありがとう。参考にします。

彼がいるのに・・学生のあなたともって彼女は・・
信じられるの？651さん若いんだからもっといい出会いが
これからあるよ・・・と思う。

>>664
ん〜普通なら彼氏といながら他の人にここまで依存してくるような人間は
こちらから縁を切ってしまうのですが、多分オレの頭の中では未練と相手の精神状態が
気になってしまうのだと思います。（共依存一歩手前ですね。）

彼氏は長年の知り合いの男性らしく男性の性格を彼女自身は
友人時代の彼氏の女性暦とかを考えると信用できないらしいのです。
彼氏は経済的に支えてもらっているのでそれに対して今の彼女が
出来る事（一緒に暮らしたり、肉体関係を持ったり）を彼氏にしているらしいです。
オレとは肉体関係は別れてからはないです。

http://vl-o-l.jp/yuzubeibe/

自分の知識と恋愛感情をごっちゃにするからいけない。
マジで共依存になる可能性あるから、恋愛か興味のどっちかの
感情を捨てな。つか、興味って相手にも失礼だと思う。

>>665
売春・援交となんらかわらない。

>>667
そうですよね。オレは別れた原因がメンヘル発動にあると思ったから
彼女が退院した後は自分なりに勉強して彼女に接してきたつもりでした。
興味とは？どういう意味でしょうか？

>>668
それはオレも思います。彼女がそうやって本当に考えているとしたら彼氏に
対して失礼極まりない。
多分、彼女の今までの生き方のリバウンド的なものがメンヘル発動に関わっているし
その最中にオレもいる気がします。

>>669はしっかりしてるし、メンヘルの人に時間使ってるより、他のことした方がいい。
誠意がない人間と付き合ってても仕方ないよ。

>>670
ありがとう。
最近は彼女の同棲話を聞いて自分の事が滅茶苦茶疎かに
なりつつありました。
離婚経験者の方への相談なのかメンヘル関係の相談なのか自分でも
分からなくて。

>>671
さっき誘導した、カップル板のどちらかのスレがいいかもしれないね。
メンヘル板だと、回答者がメンヘルだから、回答はメンヘルの肩を持つと思う。

>>672
度々のレス感謝です。
いま誘導されていたレスを読んでいる所です。
概ねメンヘル板にあるような接し方をしてきたつもりです。

通常の恋愛と違いある程度自分の見返りを期待しない接し方をしてきました。
いつも会えたり、肉体関係を求めたりとかは一切せずに。
いずれ彼女のほうから「やり直したい」って言ってくれる事を期待してはいましたが。
それだけじゃ足りなかったみたいです。
以前彼女に言われたのは
「こうして（鬱の人が落ち着く接し方）接してくれているのは感謝している」
「でも、今は期待に応える事ができない」

そのときは病気が寛解したらって事かと思ったんですが・・・

・好きでもないが自分の生活の面倒を見てくれる男
・大好きだけど自分の生活を支える事ができない男
を天秤にかけた結果彼女は上記のほうを選んでいるんでしょうね。

【相談】
会社で好きになった人に
告白したら「キモい」と言われました



死にたいです。

>674
所詮その程度の人間なんだろ
忘れな

だな。
人の気持ちを考える事が出来ない人との付き合いは後々キツイぜ
キモイと返すよりごめんなさい。
こんな簡単な事が解らない人との付き合いはヤメレ。

と、とりあえずフォローしとく。

>>674
そんな相手のどこが好きだったわけ？
会社の同僚に「キモイ」という台詞を吐ける人間なんだろ？
普通の常識のある人間なら、断わるにしても「言葉を選ぶ」という事を知っている。
それすらマトモにできない相手と付き合っても、何も良い事ないぞ。
相手の本性が見えて良かったじゃん。

相手は人間的なレベルが低い部類に入ると思う。
次はもっと良い人と出会えるさ。

>20 名前： 名無しさんといつまでも一緒 Mail： 投稿日： 06/03/07(火) 06:03:25 [ 0 ]
>
>【相談】
>会社で好きになった人に
>告白したら「キモい」と言われました
>
>
>
>死にたいです。

あっちこっちに書いてるのかな？

宜しくお願いします。
現在29歳　子供６歳と４歳の男兄弟
結婚７年目に最初に私の友人と妻の浮気発覚　とても我慢できなかったが相手の嫁と子供も不憫だと思いとりあえず「会わない」を条件に水に流す。が、やはり上手くいかない。
すっかりセックスﾚｽ（インポ？）になって今度は私が浮気　メールのやり取りはばれたが、肉体関係については恐らく証拠はない。
私の浮気相手は独身OL　先の話はしてないしお互いそのつもりはない。
その辺りで離婚。一応性格の不一致で記入。これでまぁお互い様って事で終わりかと思った。（昨年５月）

離婚したものの同居していた。追い出そうと思えば可能でしたが子供の転校や元嫁の近所付き合い、親への心配等から離婚後も特に変わらず生活。
しかしその後も会ってるのは察していた。そのうち飽きるだろうと見て見ぬ振り。
ところがうすうす気付いてはいたが、ほぼ毎日私は仕事から帰るまでの間私の家に男が上がりこんでほぼ毎日SEXしてるという情報を何も知らないと思ってた相手の嫁から告げられた。
それが昨日。奥さんの希望は別れてほしいだけで離婚も慰謝料も考えてないようでした。
ただ肉体関係はここ１，２年の事と想像できますが、結婚直後から（長男が腹にいてる時）デートっぽい事をしてたようで、相手の奥さんが写真と男に宛てた手紙（ほとんどラブレター）等相当な情報を持ってました。
穏便に済ますつもりでしたが、ここまでコケにされては流石に我慢の限界。
元嫁、男からそれぞれ慰謝料請求したらどれくらい取れると思いますか？
なお離婚前の夫婦生活でも暴言、食事がない。弁当がない。意味不明な出費とうかなり精神的にまいってました。
二人まとめて惨殺してやりたいくらいですが、そんなやつの為に人生棒に振りたくないのでお金でかたずけたいのです。
宜しくお願いします。

>>679
不貞に対する慰謝料を請求できる期間って最初に不貞の事実を
知ってから3年以内だったと思うけど、そこは大丈夫？
取れたとしても良くて200〜300万くらいの希ガス。経済状態に
よってはそれ以下かと。とりあえず、弁護士に相談してみれば？

既に離婚が成立してるなら、婚姻期間の嫁さんの実態は関係ない
し、離婚時に家をどちらの財産にするかや、同居するうえで異性を
家に連れ込まないなどの契約がないかぎりは、家に連れ込むことも
責められないと思うな。感情的にならず、あくまでも婚姻期間にあっ
た不貞に対する慰謝料のみに絞って話しを進めた方がいいと思うよ。

>>680
ありがとうございます。おっしゃる通り冷静にならないといけませんね。
３年以内は大丈夫です。離婚は成立してます。異性を家に連れ込まないってのは口約束程度です。
確かに離婚してるから勝手と言われればそれまでですね。たまたま家主が私なだけですもんね。
善意でただで住まわしてあげてるのにそれを踏みにじるのうな行動→精神的苦痛
これは裁判では単なる私情で全く無効なのでしょうか？

>>681
離婚するときに協議書を作って「異性を連れ込まない」っていう内容を記載して
おくと、不貞以外でも契約不履行かなんかで賠償請求できそうなんだけどね。
まだ離婚して間もないなら、今からでも離婚時に決めた約束を書面にして双方
で持つのもいいと思うよ。けっこう時間が経ってるなら、元嫁さんがいつまでも一
緒に住むのもおかしい話だし、それだと離婚した意味ってないことなんかを理
由にして賃貸契約みたいなのを書面にすればいいんじゃない？
あとは契約内容に・・・・ｗ

現状の精神的苦痛に対して慰謝料請求するなら、カウンセリングや心療内科に
かかるほど精神的苦痛を受けて、その原因が元嫁の一連の行為によるものを
証明できれば慰謝料の請求できるんじゃないかな。

>>680にも書いたけど、あれもこれもじゃなく、不貞なら不貞だけに絞って慰謝
料を請求した方がいいと思うよ。証拠が揃えられるなら過去にまで遡って高額の
慰謝料を請求すればいいんだしさ。払えるかどうかはわからないけど、請求はで
きるんだし。とりあえず、近隣の弁護士会に行って相談してみなよ。
30分5000円だったかで相談に乗ってくれるよ。

>>682
ありがとうございます。
いずれにせよ、全て中途半端にしてきたのが悪かったかな。。。
裁判系の話は弁護士に相談してみます。
とりあえず昨日の夜奥さんと会って二人でいるだろう私の家に突撃しようか思ったのですが行ってみると、元嫁の車も男の車もありませんでした。（不在）
今夜も同じプランでもう一度行きますが、想像するに二人で隠れ家を借りた可能性もでてきました。
私のお金がおかしいくらい少ない+向こうの奥さんがケータイチェックした際に「一歩ふみだせましたね」と元嫁が宛てたメール
んーなかなかやりよる。。。
とりあえず行ってきます！

>>683
お金って・・・預金が減ってるとか？
自分でおろした記憶がないなら勝手に使われたのかもね。
生活の状態がわからないのだけど、生活費を負担しあったりとかしてるの？
あのさ、元嫁とはいえ今は他人と共同生活してるんだから、自分の財産の
管理はきちんとした方がいいよ。

自覚してるみたいだけど、いろんなことが後手にまわってどうにもならない
状態になってない？　離婚したけど生活が変わらないからお互いに自覚なく
て、それまでの延長で好き勝手やられちゃってるように見えるよ。
ケジメつけるとこはつけないと不必要なトラブルを起こすだけだよ。

>>684
まったくおっしゃる通りです。預金はありません。はっきりいって超いい加減な財産管理でした。
（信用してたので任せてた。）でもあまりにもお金の引き出し額とパッと見での買った物のバランスがおかしいので「？」と思いました。
それからは自分である程度管理してるのですが、もっと領収書やレーシートなどもっと明朗会計にする必要がありそうです。
ドンブリ勘定ですでにおかしいのですが・・・
また来ます。今日はありがとうございました。

よろしくお願いします。
・結婚後借金。
・私と子供がいない夜に女を家に連れ込む。
・子供を産んでから女とみていなかった。おまえは母親だ弱かったなもっと強いと思った等と言われました・切れるとドアを貫通させるまで殴ったり、子供のおもちゃまでも壊したりします。
・自分は悪くないといいはります。そして家族のために仕事をかえてほしいという事も譲ってくれません。将来借金して店をたてるそうです。
・相手の親にはあなたには我慢がたらないといいます。子供の親はかわらない。子の事を一番に考えろと

まだ結婚五年・・三歳と一歳の子がいます。私には我慢がたりないのでしょうか。あの人に限界をもう感じています。離婚する理由にならないのでしょうか。
旦那は認めません。自己中だと。子のためなら自分を犠牲にしろ。俺は身を粉にして働いている。と・・
離婚したいです・・未来がみえません

>>686
最低の旦那さんですね。
いつごろからそんな最低な人になってしまったのですか？

>そして家族のために仕事をかえてほしいという事も譲ってくれません。

家族のためにならない仕事をしているのですか？

離婚は簡単ですが離婚で失うものは２度と取り戻せませんよ。
そのあたりは心得てますか？

産後からです・・
私は子供を譲る気はありません。離婚を切り出したはじめから旦那はもしも離婚となったらおまえが引き取れといっています。
・・仕事は朝九時から深夜十二時。休みは週一回。その休みも前日に飲み歩き次の日には午後三時くらいに起き、子供を可愛がることはありません。
どこかに出掛けることもありません。私は家族や夫婦の時間がほしかったのですが・・だから、給料が減ってもかまわないと伝えたんですが・・。
出産後におつかれさまやありがとうのことばもありませんでした。むしろ出産さた日の夜に元カノと飲んでました・・。

仕事してればいいではなく、なにか一つ、子煩悩であったり、ことばや行動で私を愛してくれたり、なにかがあればよかったのですが・・
覚悟ですか・・はい。できています。

産後からですと３年ということになりますか･･･
長い間大変でしたね。

ただ亭主にとって仕事についてはケチをつけられることは、主婦にとって家事にケチをつけられるのと同じで、あなたに旦那から「飯が不味い」「掃除が下手」「洗濯物が汚い」と言わて腹が立つのと同じく神経を逆なでする行為であることを理解してくださいね。
意外とそれにきずかずに夫婦仲を悪化させる人たちが多いんで。

離婚を経験した私がいえるのは、離婚っていいものじゃないよってこと。
３年我慢したのはすごく立派だったと思う、でももしできるならあと１年続けてほしいと思う。
自分もそうだけどあなたも求めることが叶うって嬉しいよね。
今は叶わないことが多いから不幸せに感じるかもしれないけど離婚をすると求めることすらできない生活になるってことだよ。

追記

浮気については、妻であるあなたは、もっと「やめて」と主張してもいいよ。全く問題ないよ。
ただ、仕事については、男の甲斐性（プライド）の部分なので、他の誰より自分の妻にＮＧだされるのが一番辛いし、気にさわるところなのでそっとしてあげれないかな？
本当にあなたを愛していなかったら離婚を拒んだりすることもないと思うのだけど・・・
今は歯車がかみ合わなくなっているだけで、少しずつ問題を取り除いていけばいつかはかみ合うよ。
ただ、昔と同じものを期待するとダメかもね。
愛の形というか表現のしかたは時間と共に変わるものだと思う。

ありがとうございます。
真剣に答えてくださって、感謝しております。
そうですね。私にも到らない部分は沢山あります。
もう一度、よく考えてみますm(__)m。本当にありがとうございました・・

昨夜　私の家に上がり混んでる現場に男の奥さんと乗り込みました。
その時の態度にビックリ！ほとんど開き直り、挙句の果てに結婚を考えてるとまでいう始末。
流石に奥さんもブチ切れ訴えると言ってます。
「勝手にすれば？」と凄い強気でしたが、その裏は出頭拒否と自己破産だと思います。
こんな非人道的な事をしておいて、そんな逃げの一手が通用するのでしょうか？

>>686さんにこれ以上我慢してみては、っていうのってつらくないかなあ？

確かに離婚はできるなら避けたいことだけど、
ドアを殴ったりおもちゃこわしたり、暴言吐いたり
出産日に元ｶﾉと飲んでたり、じゅうぶんDV満載じゃない？
しかも、冷静な話し合いができない状態みたいだし。
夫婦って歩み寄りでしょ？それができなきゃ
未来が見えないって言うの分かるよ。
私は我慢する事無いと思うな。
自分ならどんな手を使っても離婚します。

692
レポ待ってたよ。すげぇな・・
この際、その男の妻と結ばれちゃえ。
というのは嘘だけど裁判に使う資料は万端にしてしっかり筋とおしな。

お待たせいたしました。
すげぇでしょ？「おもて出ぇや」←一回言って見たかったんですｗ
「これ以上おれを怒らせるな」←これも言って見たかったんですｗ
いや、でも笑い事じゃないんですよね。。。
裁判に使う資料は万端といいますと？？
もちろん人して筋は通しますが、知識はありません。その辺よかったらご教授お願いできませんか？

>>686さんへ
>>693さんに同意
多分これ以上の、我慢はキツイだろう、他人の辛さは他人には分らんが。

>>679
裁判で使えるような不貞の証拠を
しっかりと集めること。

>>697
ありがとうございます。昨夜不貞の事実を記入した内容証明にサインと捺印を頂きました。
もう言い逃れは不可能です。

686さんのつらさは想像できます。
私も似たようなものだったから。
当時はなにも希望がもてず将来が不安で不安で･･･。
こういう状況になったことに対し自分にも少しは原因があるのはわかっていたけど、全て相手の責任にしました。
自分はなにも悪くないと･･･
こんな状況におかれている自分を不幸だと思ってた。

それで現状から逃げ出したい一心で離婚をすればよくなるかなって思い込んで離婚したけど現実はなにもよくならなかった。
もし時間が巻き戻せるなら結婚した当初に･･･いや離婚する直前でもいいから戻ってやりなおしたいと願う。

もちろん離婚して幸せになる人もいるんだとうけど、後悔する人だっているんだよ。
離婚するのははっきりいって簡単。
だけど離婚した後に復縁するのはほとんど不可能。
再婚するにしたって、いい相手と巡り合える保障なんて何処にも無い。
しかもお子さんが二人いるハンデは並大抵のものじゃないはず。

離婚はゲームのリセットボタンじゃない。時間は巻き戻らないんです。
離婚を安易に勧める人って無責任に感じます。

もちろん686さんの心の負担を取り除いてあげたいと願う「やさしさ」なのは理解できますが･･･

>・・仕事は朝九時から深夜十二時。休みは週一回。

こういう仕事を不満に思うのはわかります。
だけど、こういう仕事をするのは本人も辛いんじゃないですか。
自分ひとり食べていくだけならもっと楽な仕事もあるだろうに･･･
家族を養うために頑張っているとは思えないかな？

>・自分は悪くないといいはります。そして家族のために仕事をかえてほしいという事も譲ってくれません。将来借金して店をたてるそうです。

転職は一人身なら失敗覚悟でエイッヤッでいけるけど、家族がいる身になると失敗できないプレッシャーから石にかじりついても頑張ろうって考えになるから･･･
店をたてることに関しても、家族のために「仕事は朝九時から深夜十二時。休みは週一回」を解消するにはそれしかない！って考え込んでることはないかな？

ぶっちゃけた話、境遇がにてます。私はそういった仕事への理解が足りなくて亀裂を深めたもので･･･

離婚経験者に離婚の相談をしたら、
私はほぼ全員が
まずは離婚に反対するんじゃないかと思ってます。
私もそうだから。
離婚は想像以上の苦痛だって味わっているから
できれば今夫婦である人にはそんな思いして欲しくないと思う。

でも、限度はあるでしょう。
お互い様、あなたの我慢が足りない、で片付けられない
範囲があると思います。
本当にドア壊された事ってありますか？
あの心痛は堪え難いですよ。
安易に離婚を勧めてるわけじゃありません。
687さんだって安易に我慢を勧めているわけじゃないでしょ？
同じ事です。

限度や結論を出すのは686さんだから、687さんのような
意見もあってすごく参考になるとは思うけどね。
離婚はリセットボタンじゃないし
時間は巻戻らなくていい。
私はそう思いますが。

686です。
沢山お返事が返ってきてびっくりしました。皆様の考えやアドバイスを拝見させて頂き、よく考えようと思っています。
・・ドアを壊したのは、子の前でした。私がふざけんなよ！といわれ蹴られそうになり、その後ドアを壊しました。
ベニヤ板なので貫通し、大きな音にびっくりして子は泣きだしてしまいました。自分の車のおもちゃが壊された事もショックだったようです。

離婚の話の時旦那がチャンスをくれ！
と腕を掴んで言ってきたのを私も感情的になり、触らないでと言ってしまったのが原因のようです。
その時はなんで俺がこんな目にあわなきゃいけねぇんだ！と怒鳴り殴っていました。
・・確かに私は自分が可哀想、悲劇のヒロインにでもなったかのような気持ちもあります。
だけれど・・わからないんです。子供を抱き締めて謝るしか出来ません。私は、この人を信じていくのが恐いです。

連投すみません。

・・仕事については・・。そうですね。私が考え方を変えたら変わってくるものかもしれないですね。
今私は25です。・・
うまく家庭を築けなかった。子を巻き添えにしてしまう。でもあの人には愛想もつきた。
たくさんの考えが気持ちが混同し、冷静でなくなってる部分があるかもしれません。でも、子供の前では笑っていないといけないと思って、深夜に考えています・・頭がこんがらがります

>・・ドアを壊したのは、子の前でした。私がふざけんなよ！といわれ蹴られそうになり、その後ドアを壊しました。
暴力はその一回だけですか？
あなたは何故、旦那さんが「チャンスをくれ」と言ったときに冷たくあしらったのですか？
今でも、浮気は続いているのですか？

質問ばかりでスミマセン。
もしよければ聞かせて下さい。

はい・・。
浮気はわかりません。
家に連れ込んだ子、出産の日に飲んでた子、みんな違う子なので。
暴力というか暴言が多かったので、箸を折って飯いらないとか、ごみ箱、携帯、物に当たることはよくあります。

冷たくあしらったのは・・そうですね。今までの鬱積した思いから出た言葉だと思います。
借金や浮気話し合いや話がしたくて、泣いて訴えてきた時にも、うざいと思わないか？、一人であっちで泣いてろ、泣いたってなんにもならないと言われてきました。
チャンスをくれと言われた時、俺にとっては晴天の霹靂、なんでいままで悩みをいってこなかったんだと言われたので、
泣いてさんざんちゃんと休みの日や時間がある時に訴えてきたではないかといいました。
しかし、聞いてなかったと言われました。それが私に冷たい態度をとらせたのだと思います

また連投になってしまいますが・・

私には堪え難い暴言でした。家に旦那が友達を連れて飲んでいた夜、私は次の日仕事だったので子と早く床についていました。

ふすま一枚ごしに聞こえる会話。
子供を産んでから、ゆるくなってなんだこりゃとかって思ったよ。あははは。
そう言っていました。
前に書いた、子を産んでから女に見てない。
おまえは主婦になって家で寝る時間あっていいよな。おまえがいっぱしに稼げるのか？
育児家事、あたりまえだおまえの仕事だからな。感謝の気持ちをいうつもりはない。・・言い切れません
例え思っていても、言ってはならない言葉があると思うのです。

今はやさしいときって全くないんですか？
それとも、何かの切欠で平常(やさしく)になったり険悪になったりの繰り返し？

話からするとお互い完全に話ができてませんよね。
旦那さんの冷たい態度に、686が悲しくなる気持ちはよくわかります。
けど、泣いて訴えかけるのは逆効果なんですよ。
普通の男性にとって感情むき出しで向かってくるのは「攻撃されている」と感じて嫌うんです。
そういうときの男の反応は攻撃から逃れるために暴力や暴言で反撃に走ってしまうのはある意味
自己防衛本能でどうしようもないこと･･･
もしくはその場を収めるためだけに聞いているフリだけする。
･･･ということを私も離婚した後に知りました(^^;

自分の話を聞いてもらうには、まず相手の話を聞くこと、
自分を理解してもらうには、まず相手を理解すること、
ちゃんとした話がしたいときは感情的にならないこと、
親密になればなるほど、なぜかコミュニケーションを円滑にする基本的なことがおざなりになって、なんでもない話しでケンカになるんだよね。
今はそれが悪化した状態に見えます、、

お節介かもしれないけど、
まずは相手が云いたいことを全て聞く。
その上で自分が伝えたいことを漏れなく伝えてから今後のことを考えても遅くないんじゃないかな。
ちょっとだけ頑張ろ

706の暴言は酷いですね。
私がそこにいたらあなたの代わりに旦那をぶん殴ってやりますよ！
でもケンカ最中の言葉は売り言葉に買い言葉なんで真剣に受け取らないほうがいいかも。

旦那が家事について口を出すのは、自分の仕事の辛さを理解して欲しいってことの裏返しなんだよね。
お節介ごめんなさい。

いいえ・・どうもありがとうございます。
こういった場で様々なご意見。聞かせて頂き、感謝しております・・
長々と沢山書き込んでしまいましたが・・読んでくださり、レスをくれた皆様、ありがとうございました

>>686
夫は変わりません。夫を変えることも出来ません。
変える事が出来るのは自分だけです。

とりあえず、経済的な自立をめざしませんか？
ご主人から慰謝料養育費きちんともらえるとは考えられないし。
年金や健康保険代はご主人が働いて出してくれてると考えれば、ありがたいですよね。

それから、暴言暴力、ご主人の言動は
出来るだけ細かく(日付時間状況)書いて、ご主人に見つからないように残しておくこと。
過去のことも思い出せる出来事は全部。
書いておいて困るものじゃない。イザという時に役に立ちます。

25歳ってまだまだ若いですよ。
子ども二人いても、恋愛や同棲や再婚した人だっていますよ。
自信持って、前向いて行きましょ。

ご主人に「ありがとう」「お疲れ様」などを言うことを忘れずに。
どんなに言いたくなくても！女優のお面かぶって！言って損は無いです。
言われて嫌な気がする人は滅多にいないです。

687さんが、おっしゃること少しは分かります。
ダンナにあれこれ言う前に、彼の仕事を含めまずは686さんが
信頼し理解してあげたら上手く行くのでは、ってことかな。
それは良く分かるけど
私にはコミュニケーション不足で話し合いがうまく行っていないって
レベルを越しているように見えます。

泣くのは逆効果…泣きたくて泣いているんじゃなくて、
こらえても出てしまうのでは？そういうことありませんでしたか？
なのに「感情むき出しにされたら
男が暴力暴言を吐くのはどうしようもない事」…って本気ですか？
あなた、自分の娘に同じ事言えますか？
そんな男性を一生にわたって信頼し愛せると？

あなたがDV男との暮らしを「がんばろ」って勧めるのと
私が「逃げて」と勧めるのと
それは同じくらい重みをもっているって分かってますよね。
「続ける」選択で失い傷つくものだって沢山あるんです。

私、釣られてるのかな？

686です。
皆様の書き込みを拝見させて頂き、一つお聞きしたいのですが・・私の旦那はDVなのですか？・・

例え身体的暴力でなくてもその範囲まで及んでるのでしょうか・・

いままで気付きませんでした。旦那はおまえの我慢がたらないだけだ。
おまえ欝にでもなってんじゃねーか、だから辛いんだろ。精神科いってこいよ。と言っていました。
慢性化していてどこの家庭にでもあるものだと思うようになっていました。なのに限界を感じる自分。
情けなくて悔しくなります。私は幸せとは胸をはってとてもじゃないけど子には、言えません。
ここでDVという言葉を目にしました・・。まさか旦那はないだろう。殴られてないし、他人事だと・・

712です。すみません、DV呼ばわりして…
厳密にDVかどうか正しい事は分かりませんが（ごめんなさい）
世の中には精神的DVや経済的DVも存在しているようです。
一度ググって該当するか確認してみてはどうでしょうか。
ドアやおもちゃを壊される、って私には暴力に思えました。

>旦那はおまえの我慢がたらないだけだ。
旦那さんは何を我慢しろと？借金？仕事？子煩悩でない事？

>おまえ欝にでもなってんじゃねーか、だから辛いんだろ。精神科いってこいよ。
自分の事愛してくれている人はこんな事言わないと思うな
これを言われて愛されていると思えない。
出産後ゆるくなって…も同じ。そんな事言われて、
喧嘩の最中の売り言葉とかいわれても私なら無理です。

謝らないでください・・。やっぱり第三者の方のご意見も大切だと思いました。
私は自分自身の問題で、冷静にみれない面が色々あるので・・為になります。
はい、くぐってみます。どうもありがとうございました

>>686さんへ

酒癖（飲めなくなれば直ります）

浪費癖（金が無くなり、借りる宛が無くなれば直ります）

女癖（死ぬまで懲りません、起たなくなっても直りません）

暴力、暴言（正直、直すのは難しいと思います、体が動かなければ）
　　　　　（暴言の繰り返しだと思います）

直る直らないは、あくまで可能性です、ご参考迄に、自分含め仲間たちの、
離婚原因等から、挙げて見ました、本気の離婚話が１度出れば、
何年起っても蒸し返す、男の人は多い様です、それも付け加えておきます、　

♂独身です。
×１♀の人を好きになりました。お付き合いできればと思ってます。

その人とお話をしているとごくたまに
分かれてつらかった時のことや離婚に関して苦労してる事などを話に出すことがあります。
その時は聞き役に徹するのですが、あまり突っ込んでこの話を
すると相手もつらいだろうと思い、話題をそれ以上膨らませたりそれ系の話を
切り出したりはしません。

相手からするとどうなんでしょうか?そういう話
（愚痴含む）をしてもっと聞いてほしいものなのでしょうか?
仲は仲良くおしゃべりする位。デート1回。

なんだか他の質問からすると方向違っててすみません。

>>717
そういうのは個人差あると思うけどね。
深く話を聞いてもらいたい人もいるし、深く聞かれたくない人もいる。

彼女の場合、前者じゃないかな？
突っ込んで聞かれるのがつらかったら、
最初からそんな話は持ち出さないよ。
自分でつらかった時の話は、自分で口に出すのもイヤだもん。
その時のつらかった事思い出すしさ。

でも、別れてつらかった時の話なんかを相手からしてくるなら
その流れで突っ込んで聞いちゃっていいんじゃないの？
彼女は、つらい話もドンドン愚痴ってスッキリしたいタイプなのかもしれない。
無理に聞き出すのではなく、流れで話を膨らませて愚痴があれば聞いてあげれば？

>>718
素早いお答えありがとうございます。
そうですね。僕も向こうから切り出すという点が少し気になってたもので。
今度機会があった時にほんの少しだけ膨らませてみようと思います。
それで相手が話したくなさそうならやめて、どんどん話してきたら
どんどん聞こうと思います。

ありがとうございました!

旦那の浮気メール・手紙が発覚してから急にギクシャクし
朝帰りも頻繁になりました。
喧嘩などで感情的になった旦那が
「てめぇ、殺すぞ」
「男だったら殺してる」
「おまえを苦しめてやる」
と言ってきました。

こっちから離婚話をもちかけたら応じたので、子供はどうするの？と聞いたら
「シラネ」と言われました。（元々私が引き取る気ﾏﾝﾏﾝでしたが）
普段から子供と遊ぶ事がありませんでしたし。
再婚同士なので上の子は連れ子です。
上の子に対しても、叱る時に「殺すぞ」と言ったので
私は二度とそんな事言わないで！と怒りました。

でも、仕事は責任感もありしっかりやってくれます。
気分屋ですが、優しい時は優しいのです。

色々反省したのか、謝ってきて「これから頑張るから」と言い
イチャイチャしてこようとします。
こういう浮気？は初めてじゃなかったし信用がなかなかできず、疎ましく感じます。
機嫌のいい時は私や子供に優しい態度でいてくれるのですが
頑張ると言った翌日も朝帰りされたので、信用したいのにできなくて困っています。
それについて話を切り出すと私にムカつくらしく、「あ゛ぁ、イライラしてきた」などと言ってきて
以前の暴言が頭の中をよぎり、とても嫌な気持ちになります。
後々、暴言は「感情的になっちゃっただけだから、わかるでしょ？」と
本音じゃなかったと言ってきます。

こういうタイプって、永遠ループでしょうか･･･
上の子も下の子もパパいなくなるのはイヤダと言うので離婚話は休戦してるのですが
私が鬱状態になってしまいました。
離婚したら私は自由になれて嬉しいですが、経済的に厳しくなるし
子供には寂しい思いをさせてしまうでしょうし、もうどうしたらいいかわかりません。
最終的に私が決断下さないといけないのはわかっていますが、意見を聞いてみたく、書き込みしました。

ちなみに旦那は俺様風を吹かせる九州男児。
キレた時の口癖は「おまえ何様？」です。

>>720
一番の不安が経済的な問題なら、彼の経済力を利用するつもりで割り切ってしまうのも…家族を維持する手法かと。
流してしまえば済む事もいちいちくって掛かると事を荒立てるだけです。
敢えて時間を置いて一息呼吸を整えてから言えばまた違ってくるでしょう。

渦中の人間には辛い毎日だろうけど、悩んでいる間は離婚辞めとけば？
「どっち」悩んでる渦中って、色々意見を聞きたいと思う。でも結局どっちの結論出しても後悔しそうだよ。
自身が書いてる様に、最後の決断は自分しかない。これが冷静な第三者の本音。
離婚はいつでもできるし。結論は悩んでいるうちは己に決断できてないということ。
決断した人間は早いからね。
人の性格って（特に大人になって）変わるのは難しいと思われ。
旦那さんの嫌なところを自分でうまく消化して穏やかな気持ちで生活と、未来はどっちに転んでも良い様に仕事でもすればいいと思うけど。
外に出ることで、毎日が「旦那と離婚」の頭から他に集中できる頭の時間があって両得と思うよ。
外で仕事を頑張っている男からしたら、毎日家に戻ってネチネチ言われたらウザい部分あるかもしれないし。
逆に俺のこと構わなくなった、なんか寂しいと思わせるくらい、自分が輝くのもいいと思うけど？

>>720
ガラの悪い旦那ですね。
ガラが悪い状態が普通の人なら残念ですが救いようがないかも。
感情的になったときだけガラが悪いのならまだ救いようがあるけど・・・。

ちなみに朝帰りというのは浮気してたの？それとも友達や同僚と飲んでいただけ？
それと上のお子さんは旦那さんの連れ子なんですか？

720
はじめまして 自分×１です。
言葉の暴力や 手を出すなどは エスカレートする事あっても 収まる事はナイと思います。
自分では それ程に相手を傷つけてる何て思ってないから…。
その時許せば これぐらいは大丈夫何だって思うだけで…けして良くなるとは 思いません。
経済力が無いから今のままで良い何て事言ったら 歳を重ねるだけで ずっとこのままで 我慢の日々に思います。
それが幸せなのか？と考えると胸が痛みます。

経済力ないまま離婚に突入しても、どうせ違うレベルで大きな悩みがでるでしょ。
手当ても今は5年とか制限あるんでしょ？養育費も成人までどうだか？
まずは自分に経済力をつけることが第一優先>>720
無駄に歳を重ねるだけと悲観するより、自立力をつける＆貯金期間の歳を重ねると
もっと前向きな思考に脳内変換しれば？
母なら気持ちの持ち様って大事。

>>720
今の状態で離婚したらしたで
次は母子手当てスレとか生保スレとかの常連さんになりそうですね。。。
一度×経験してるなら離婚に最低限必要な地盤は何か
くらい知っているのではないですかね。。。。
もし×2になっても結婚は
生活の依存の為にするものでない事だけは学んだ方が良いと思います。。。
冷たくてすみません。。。

みなさん、レス本当にありがとうございます<(_ _)>
大変参考になりました。

>>723
朝帰りの理由はわかりません。
浮気発覚直後だったので、女の所じゃないかと思っていますし
女の所じゃないと否定されても信じる事ができません･･･
連れ子は私のほうの子です。


確かに今のまま離婚しても色々また悩みが増えるでしょうし
子供にも寂しい思いをさせてしまうと思います。
色々な意見を聞いてちょっと頭が混乱してしまっているんですが･･･（個別にお返事できなくてごめんなさい）
離婚に踏み込めない理由のひとつの経済的な問題に関して
みなさんの言うとおり、色んな意味で仕事をしてみた方がいいかもと思いました。
旦那は仕事のみで育児や家事は一切ふれないので私の負担は増えそうですが
ここは私が乗り越えるべき所ですよね。
子供を幸せにできるのは私だけだと思っていますし、しっかりしなくちゃですね。

束縛も激しく、やっぱり感情的になると暴言がこわいですけど今は我慢して
自立できるように頑張ってみます。
こんな私の話を聞いて、アドバイスまでくださり本当にありがとうございました。
ずっとしんどかったのが先の展望も少しづつ見えてきて気持ちが軽くなりました。

みんな個別に返事を期待してレスしてる訳でないから謝らなくても。
離婚しちゃえば？と言うのは簡単だけど。お金の心配も次に直面する大きな悩みになると思うよ。
大抵中学入学になって、現実を体験する人多いみたいだけどね。
先は何とかなるわと楽観的に無職、感情のままの離婚はやっぱり勧めないな。
割り切って頑張れ！

はい、本当にその通りですよね。
自分をうまくコントロールできるように頑張りたいと思います。
ありがとうございます。。。

妹が離婚する、
んで離婚届の承認者とかいうのになってくれ、って言われた。
快くＯＫしたら、離婚届もって明日くるという、
（浮気相手の？）男と一緒に、
俺はなんて言ってやればよいのだろうか

>>730のつづき
ちなみに、俺は独身で31、妹はひとつ下
俺は親と喧嘩して勘当同然で家をでてしまった為、
妹と会うのはこれが５年ぶり、
結婚したって話は、電話で母親から聞いていたが、
もちろん結婚の成り行きも離婚の理由も、ほとんど知らない
正直当惑している

>>730
妹さん子供さん居るの？
それにしても離婚理由が浮気とは妻として女性として如何なものかな？
旦那さんにDVとか余程酷いところでもあったのかな？
承認者になっても特に面倒はないと思うけど
兄として例え妹であっても人の道として外れて居る事には諸手を挙げて
賛同はしない方が妹さんの為。
旦那さんに非がなくどうしても離婚したいなら、妹さんと彼（一緒に来る男）で
旦那さんへ慰謝料を払う等きちんと同義的責任を果たす事だけは促した方がいいよ。
人として

>>731
何故に承認者を結婚から現在に至るまでを知っている両親でなく
5年ぶりに兄に頼むのかの謎。
両親からは承認者拒否される様な離婚理由なんじゃないですか？
妹の一方的な話だけを聞いても肉親故の可愛さは否めない部分も有りますから。
母親さんと電話できる様なら、きちんと本当の詳細を聞いた方がいいですよ。
というか、常識ある人間なら離婚届の承認頼みに彼氏同伴はまず有り得ないです。

>>732
子供はいない。
旦那は大学生の頃の後輩で、浮気相手は小学生の頃の同級生（と母から聞いた）
浮気が先かどうかは、さっぱり分からない
旦那は妹にもう終わりを宣言したあと、まったく会ってくれないらしい
１週間くらい実家に帰るから、その間に荷物と離婚届を書いといてって感じらしい

>>733
父はこの結婚に反対だったらしく、
妹とはちょっと険悪なムードになってるみたい

>>浮気が先かどうかは、さっぱり分からない
浮気が原因の離婚なら
>>旦那は妹にもう終わりを宣言したあと、まったく会ってくれないらしい
>>１週間くらい実家に帰るから、その間に荷物と離婚届を書いといてって感じらしい
になっても当たり前だよ。
妹さん、旦那さんから慰謝料請求されなくて助かったんでないの？
それにしても妹さんも30の立派な大人。結婚も離婚も自分の意志でしょう？
とにかく独りで来る様妹さんへ促すべし。
離婚が成立してないのに浮気男と兄を訪ねるのはおかしい。
それだけは大人の対処をさせた方が妹さんの為だし、筋かと。
男連れで来るなら承認者になれないと、ここはきっぱりした方がいいと思う。

まぁ、私じたいが、
しがらみ（父と喧嘩ばかり）が嫌で
家を出たようなもんですから、
多分あんまり強く言えないと思いますが、
話し合ってみようと思います

結婚3年目の♀です。旦那の金遣いの荒さにたえられません。先日私が帰宅すると引き出しにしまってた私のお金がなくなってました。問い出すとスロットに使ったと言われ給料の大半がスロットや酒で消えてます。どうしたらよいのかもう分かりません。

経験上、お金関係は治らないと思う。
それでもまだ一緒に結婚生活維持したい気持ちがあるなら
家に現金を絶対に置かない、カード類全てと保険証も渡さない(通院の時のみ一緒に
>>738さんは距離を置いて旦那さん一人で自分の給料で生活させてみなよ。
一度でも助けたら駄目。こういう男は永遠に他人の尻拭いに頼るから。
今の状態じゃ子供も儲けられないでしょ。
小梨さんならさっさと別れる方が正解。

うん。特にギャンブル癖は治らない。
治るどころか、資金欲しさに借金までするようになるパターンもあるし。

739さん。二歳半になる子供がいます。私もパートしないと生活が厳しくて。今回は一人暮らしをしてる妹に送ってあげようと置いていたお金でした。もうショックで。お金は手元に届かないようにします。でも、渡さないとキレて帰ってこなかったり。怖いです。

自分は治ったよ。
パチンコ、スロット、競馬三昧でサラ金まで手を出してたけど、２５ですっぱり手を洗った。
ちなみに今は３５だけど一切やってない。
きっかけがあれば治る。
自分の場合、ギャンブル以外に夢中になれるものが見つかったからだけど。
それは妻････元 （´・ω・`）ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>741
妹さん思いの優しい人ね。
でも今は2歳半のお子さんがいらっしゃるとの事。
妹さんへの気持ちも分かるけど、今は小さいお子さんとの生活を優先してあげて。
私も元主人の金銭関係で0歳から仕事したけど。
私が働かなければ生活が厳しくは同じ状況だったかな。
好きで一緒になったと10年仕事続け頑張ったけど。これ以上なら
子供をまともに進学が難しいと判断、離婚しました。
決意したのはおそらく>>741さんよりｼｮｯｸ（ｺﾞﾒｿ）なきっかけ。
子供のお年玉預金に手をつけたこと。決心が遅かった位だったかも。
幸い兼業してたので別れてからは養育費なくとも子供今春大学入学。
まだ気持ちの余地があるなら>>739でレスした様にして後数年頑張ってみたら？
金銭関係は奥さんが頑張れば頑張る程頼られるけどね。
離婚は本人の意志で決めることだから。どうなってもいい様に貯金だけはしっかりね。

>>742
離婚してから気づいても時既に遅いんだけどね。乙

ギャンブル、酒、タバコは病気だから止めよう、止めさせようと思ったら正しい治療というか用法が必要。
本屋でもインターネットでも色々とネタは転がっているから一度勉強することをお勧めします。
強行にお金を隠すとか渡さないとかすると夫婦仲を悪くしちゃうから気をつけてね。んじゃ

>>744
病気に逃げるならいいけど厳しくてごめん。
きっかけは元妻でしょう？大事なものを失ったからこそやっと更正できたのでは？
離婚がなければ（ｒｙ
病気というより根本育った環境（金銭は特に）から生まれた性質＆性格と思うよ。
親なら旦那のｷﾞｬﾝﾌﾞﾙに使われるお金隠してでも子供にご飯食べさせる方が優先な気持ちまだわからないかな？
根本は治ってないのでは？とま、厳しいけど今後は親としてｶﾞﾝﾊﾞって下さい。

>>738
旦那だんの母親が育てた家庭影響とかかなり大きい気するYOー！
金銭感覚の養いって！
よく人生相談に乗ってるけど高齢の親が
いい歳した息子の借金の度重なる尻拭いに疲れた相談ﾄｶ
息子の借金繰り返し尻拭してあげ続けた結果・・・
それが結婚したﾊﾞｱｲ今度は奥さんに・・・
そいいう環境で育った人間は病気ではﾅｲ！ｾｲｶｸだよ

739はオチツケ
離婚して更正したわけでなく、結婚前に更正だよん。
大した話じゃないけど、マジメにコツコツ生きている元妻と付き合うようになって、ギャンブルに浪費している自分が恥ずかしくなったのがきっかけ。
で、いろいろとギャンブルを止めるためにがんばって無事卒業。
蛇足だけど離婚してからは自分でも絶対止めるのは無理と思っていた１７年お付き合いしたタバコとも卒業しますた。

こういうのは育った環境や持って生まれた性格も影響はあるかもしれないけど、だから更正は無理と決め付けるのは乱暴だよん。
ギャンブルもタバコも本人は止めたいと思ってるケースは多いよ。
ただ、止めたいけど止めれない。
それでで止めることを諦めてしまっってさらに填まるパターン。
これは、なんちゃら依存症っていう病気なんだよん。

人の親となってもギャンブルから卒業できない738の旦那はダメダメだけど、本心に止めたいという気持ちがあれば可能性はなくはないじゃない。
餅は餅屋ってことでギャンブル止めさせたいなら専門家に相談するのが吉

>>744
勉強するなら旦那も一緒じゃないとはっきり言って意味ねーんじゃね？
奥だけが勉強しても意味ねーだろ？
なんで藻前って35にもなって他人任せなんだ？
勉強に旦那が乗るなら簡単、苦労しねーだろ？

煙草辞めるのとギャンブル辞めるのとかなり意味違うと思われ
止めさせたいゆうか、本心旦那が止める意志持たなきゃが肝心でそ？
本心って他人がどう作るんだお？
>>746じゃないけど金銭感覚甘やかされて育った人間は無理ぼ

ギャンブル依存症の人とかって性格が弱い。
何かに逃げたいタイプの人が多いみたいだよ？現実逃避型の人。
例えばパチンコ依存。聞いたら何も考えず快楽に打ち込めて現実逃避できるって言ってた。
だから自分ひとりの力じゃ無理なんじゃないかな？
誰かの助け借りないと抜け出せないらしい。。。。情けないけど

748お前もオチツケ
もちろん治療の対象は旦那だから旦那抜きでは話しにならん。
ただ、その前に、なぜ旦那が家族を犠牲にしてまで酒やギャンブルにのめり込むのか奥が理由を知る必要があるわけよ。
それが俺がいっている「勉強」ね。
本人が止めたくても止めれないギャンブル癖の治療をするときに、本人の問題だから、あたしは知りまへ〜ん。なんて態度では治せるものも治せるわけがない。
例えば大切な人がガンになったら、その人と向き合うためには自分もガンの知識が必要だろ。
まぁそういうことだ、

>なんで藻前って35にもなって他人任せなんだ？
ここは意味わかんねーから無視すんね。
んじゃ

749もオツツケ
意外とギャンブル漬けの人ほど本心はギャンブルから抜けたいと思ってるよ。
だってギャンブルやってりゃ、万年ビンボー暮らしだからねｗ

逆に、めちゃめちゃ金持ちの家に生まれて、金に不自由なく生きてきたぼっちゃんの金銭感覚を庶民レベルにするほうが難しいかもｗｗ

>>742
ああ、わかったわかったあんたは偉いね（と引いてやるのも大人だから出来るんだよな）
だからそう粘着すんなよ。35歳だろ？しかも男だろ？
>>んじゃと言いながら何度もみっともねーぞ？
>>750あたりが藻前さんの性格的得てそうだな。
最後は自嘲ｗみっともねーって。大人なれや？
色んなレスついても餅つけは藻まいさんの方だな。
さっき前ﾚｽ読んだが何時間ﾊﾟｿに粘着してんだ？ﾋﾞｯｸﾗ！相談者そっちのけでｽｹﾞｰ粘着ﾌﾞﾘﾀﾞﾅ(呆）

なぁに？この人？
742は依存症どうたらより性格がキんモーっ☆
その粘着ぶりや恐るべし
>>738の旦那さんのがまともに思えﾙー

>>748>>753>>754さん
申し訳なかった。
悪気は無かったんだけど君の心の闇の部分を刺激してしまったみたいだね。
本当にあやまるから堪忍してください。

んじゃ、今夜は一緒にF1を楽しもう！

>>君の心の闇の部分を刺激してしまったみたいだね。
意味不明。闇の部分って？
ｱﾝｶｰしたの>>742の粘着ぶりに驚愕してるのが本音だけのﾚｽじゃん・・・
謝るなら横ｿﾚされた相談者に謝れば？ﾒﾝﾍﾙさんなんかな？今後はﾉｼしてね

現在別居中で離婚前提なんですが　子、四歳娘と二歳息子がいます
娘には現状を伝えました(一緒に暮らせない事)質問ですが
離婚後相手との写真はどうしましたか？今朝娘がｱﾙﾊﾞﾑを見ていて
ふと、考えてしまいました。ご意見よろしくお願いします

押入れにしまったままです　離婚以来、一切見てない　

元旦と子供が一緒に写ってる写真もあるから
半分に切る訳にもいかないし普通に取ってあるよ？
離婚して数年経つから親も子も見る機会もないけど
見ても子供の成長記録と真面目な話割り切ってるよ。
離婚切り出した方だからなかな？そんなもん

ありがとう>>758
赤ｻﾝの時の写真が見たい、と言われて出したｱﾙﾊﾞﾑ。旦那が写って
るのだけ剥がそうかな。　他の意見もよろしくお願いします

686です・・
・・旦那が判を押し、離婚する事になりました・・
・・判を押した次の日から旦那は、家を探し、銀行で口座をつくっていました。

・・本当に強がりとかでこのような態度なのではなく、到って普通に、話し掛けてきます。
電気屋さんで取ってきたパンフレットを私に見せて、どう？これ最新のコンポなんだぜ？
すげーだろ、どうせ一人暮しだから、買うならいーもの揃えたいからな。
今あるものを持っていったらと言っても、古いのじゃなくていいものがいい。
ガラスのテーブルやバイクも買うんだ！・・お金は条件で全額貯金半分くれただろ。その金で買うから。　
でも、パチンコにちょっとつかっちまったからなー。と言っていました。
今日はさ、バツ一の女子と飲んできたんだー。もうちょっとがんばれねーかって説教されたよ。
・・離婚って真剣な話ですよね・・・はっきりいって、考えが私理解できません。

離婚したいけど旦那や姑に拒まれる、自分の我慢が足りないのか？
って言ってた人だよね。
動揺しているようだけど大丈夫かな。
まず思うのはあなたが望んだ離婚に踏み切れるのだから、相手の事
なんかより考えるのは今後の事、子どものこと、自分の事じゃないかな。
どれだけお金をもってくるか、今後どうやって暮らして行くか。
相手の馬鹿げた反応が気になるとは思うけど、もう関係無くなりたいと思った人でしょ。
まさか本当は離婚したくなかった、ってこと？
自力で将来を切り開いて行かなきゃいけないんだよ！
やる事はいっぱいあるんだよ！しっかりしなよ！

はい！すみません・・
そうですよね。
離婚はしたくなかったわけではないです。
３ヵ月前に切り出した時から決意は変わらないです　・・ただ、旦那の態度に、私は愛されていなかったのだろうか。この五年間はなんだったのだろうかと、あっけにとられたので。
・・だめですね。しっかりしないと。子供をちゃんと守っていかないと・・
今から届けをだしに行きます。ありがとうございました！

それから、私は旦那の借金癖で離婚を切り出したｸﾁですが
似たような感じだった。最初は旦那に離婚を切り出したりして、自分が悪かったのかなんて
思った事もあったけど、そんな態度を見て一気に冷めて我に返った。

今後自分の身や生活を守る事に早く専念して財産分与、公正証書、養育費の詰め等抜かりなくね。可能なら弁護士をたてる事も視野に入れて。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>763
同時に書いちゃったみたい。
5年は（私も5年だった）自分には必要な期間だった、楽しい事も沢山あったと
思える時がくるよ。今後あなたが輝けば輝くほどに。
お互い頑張りましょ！

>>763
今から届け出しに行くって
過去ﾚｽ読んだけど数日で急展開に進んだんだね。土日受付に出すのかな？
離婚決まったなら、出す前に先に財産分与とか養育費等の公正証書をきちんと
取り決めてからの方がいいって。
届け出すのは数秒で終わるって。離婚しちゃったから他人・もう関係ないなど
言い出し兼ねない夫な気。
その点は大丈夫？おいおいーもう出かけちゃった？

自分の場合、「離婚して」といわれた瞬間から急激に気持ちが冷めていったな。
離婚が成立したときは完全に他人。憎しみ以外の感情はわかなかった。
686の旦那のように、結構冷たいことを言ったよ。
今は最後にやさしい言葉や感謝の気持ちが伝えれなかったことを反省してるけど。

682です・・すみません。日曜なの忘れてました・・。行ってないです。
・・そうですか。
色々しなきゃいけない事ありますね。出しにいくのは、明日以降になりますね。
急展開でした。旦那の中で何かが切り替わったようです。

>>768
あーびっくりした！>>761ﾚｽで切れて日曜受付に置いてくるのかと思った。
取り敢えずあれこれ新品買って呑気な夫に腹立つだろうけど。
ここは腹が煮えくり返ってても、表面賢くなってさ。
「新生活羨ましいわ、これから子供も新生活になるわ。
今まで有難う。これからも父親としては新生活になる子供をお願いしますね。」
くらい言っておいて損はないよ。言われて嫌な気分はしないだろうし最後は可愛く甘えておく。
その流れで一筆養育費書かせちゃうってのも蟻かも。
できれば明日公正証書一緒に作りに引っ張り出せるといいんだけどね。
養育費は数年で未払いになる確率のが高いから、最後は賢くなって落ち着いてね。
届け後は氏の問題、名義変更やること一杯。でも一番肝心な養育費だけはいの一番に抑えておいた方がいいよ。
頑張ってね。

はやとちりしてました。日曜なのに・・。はい、ありがとうございます。
公的証書ですか・・そうですね、金銭的にルーズな人なので、きちんとします。冷静に、冷静に・・

金銭的にルーズな夫なら、
なおさら取り決めを公正証書にしておかなくちゃダメだよ。
子供の養育費がすぐに未払いになるのが目に見えてる。
すぐに作りにいけるように、最寄の公証役場の場所を調べておきましょう。

22歳おんなです

わたしにはﾊﾞﾂ一のｶﾚがいます。
奥さんと結婚していた当時しごとが忙しくてほとんど家に帰らなかったそうです


それで奥さんが浮気してそれが原因で別れたそうなんですが
けっきょく自分が寂しい思いをさせたからだと思っているようです

口では浮気されたのも離婚したのも悔やんでも『仕方ない』と言うけど
実際はずっと奥さんとこどものことひきずってるのかなって、自分さえ家にいれば...って悔やんで
出来ることならやり直したいんじゃないかなって


だとしたらこの先わたしはｶﾚにとって『二番目』で
『奥さんに寂しいおもいさせたぶん奥さんにしてやれなかったことを今度は...』
という気持ちでわたしと歩いていかれるのかなって思うと耐えられません


子供が生まれても自分の最初の子と重ねてみられちゃうのかなと思ったら
辛くて自信がなくなってしまいました

みなさんのご意見をきかせていただけませんか？お願いします

>>772

>けっきょく自分が寂しい思いをさせたからだと思っているようです
これは、自分にも悪いところはあった、って誰でも少しは
考えるものなんじゃないかな。
（実際は寂しいから浮気して良いなんて理由にならないと思っていても）
逆に元奥が１００％悪いなんて言う人もなんだかなーって思わない？
それとも心底そう思ってそうな雰囲気なんだろうか。

>『奥さんに寂しいおもいさせたぶん奥さんにしてやれなかったことを今度は...』
私は今×彼とつきあっています。
やっぱり元旦との生活で自分の至らなかった部分を、
彼には味わわせないようにしたいな、とは思うよ。
それは今の彼が2番ってことにはならないよね。
また、彼には、前の奥さんにしてもらえなかったであろう事を
沢山してあげたいと思っています。

私は子梨だから子どもについてはなんとも言えないけど、
全体的に悲観的に捕らえてしまうようなら、このおつき合いは
あなたにとって辛いんじゃないかな？と思います。
まだ若いんだし、もっと明るい恋愛ができると良いですね。