だんなと別居。やり直せないか

５月頭からだんなが家をでた。１年半の結婚で一年セックスなし。
（流産した）
「おかあさんみたい」との発言に喧嘩がたえず両親がでてくる話し合い。
５月頭に夜中におきるとだんなは平日夜中車ででかけていて喧嘩・・・。
そのまま別居。
「判を押せ」「新しい人生を始める」「彼女を作る」「やり直さない永遠」
とのことで電話もでない。
やりなおすことはできないのか。自分が結婚を甘くみていたのは
わかったけど。
現金等すべてもっていったし、今は夜働いて昼は就職活動中。
気持ちを整理しても、やっぱりここであっさり押したらだめなきがして。
離婚したら実家にかえらなあかんしで、心も不安定なまま。
別居状態でどうすればやりなおせますか？
意見ください、もちろん相手があるし自分のすべき細大の努力が
みのるわけではないですが・・・。

やりなおしたいの？
そんな男、性格は治らないからさ、別れて他のいい人探したほうがいいと思うよ。

＞＞２
やりなおしたい。
もちろん相手の性格がかわらないのを知った上で。

なんで旦那の性格がわかんないのに、結婚しちゃったの？
結婚した後で変わっちゃったの？デキ婚？

別居の理由がいまいちよくわかんないな。

別居前はうまくやってたのか？
でも、ｾｸｽﾚｽ１年でしょ。
他に好きな女の人いるとか・・・？

>>4
「わからない」じゃなくて「かわらない」

おぉ！失礼しました・・・

旦那の事愛してるから離婚したくないのかな、やり直してもあなた幸せ
にはなれないと思うよ…旦那の気持ち完全にあなたから離れちゃってる
きがするな〜お互い仲介人入れて話し合いちゃんと品よ。

本当に、旦那に変わらわなくていいから戻ってきてほしいなら、
まず第三者に間に入ってもらって、
旦那と冷静に話し合いできるようにしてもらう。
そして旦那の話をとことん聞いて、あなたが変わる。
それしかない気がする。
でも↑にあったように、旦那はあなたを幸せにできる人じゃないと思うよ。

このレスの後も延々と同趣旨レスがつくと思うが

話し合いを拒絶するヤツは大人じゃない＞結婚不適

ハゲド。
そしてそれは昔の私。

だんなから初めてさっき電話がありました。
「俺の気持ちは離婚」「やりなおすのは宝くじ」「田舎にかえれ」
涙は出ないのですが。さっき昼の仕事の面接にいってきました。
うかりそうだけど、旦那がそれでさらに追い込んでくるかも。
旦那はもう気持ちがないのは確かです。
でもなにか方法はないか模索しています。

＞＞５
結婚してから子供ができ、その後流産。セックスレスです。
喧嘩がたえなかったので。セックスしてほしいといっても拒否。
旦那からしたら離婚がみえてたのにする気にならなかったと。
だけど、なんとなく生活はしていました。
女の人がいるのかな？って思ったこともあって疑い喧嘩にもなりました。
気持ちを変えたい。むりなことかもしれませんが。
旦那は口ではいいますが、離婚届はもってきていません。
言葉はきつめです。
電話もでません。

＞＞１１
話し合いすることはない。決まってると旦那はいいます。
今から夜のバイトです。
主婦だったのでいきなり家賃や生活が困っています。
どうするべきか・・・・。
メールはついているようですが、読んでいないとのこと。
給与を全部遊びにつかって「部屋をかりたい」と言っている様子。
離婚届をもってこいとのこと。
あーーーーーーー、本当に困っています。
仕事いってきます。

行く前に。
本当に困っています。生活も。
どうすればよいか。悩んでいます。
「あんたがばあさんになってももどらねーーーー」って・・・。
一緒に暮らした部屋で残され、こちらから離婚届を持っていくのは。
本当に困って。
貯金は旦那はマンションの敷金にする気みたいです。
でも、まだアドレスが私の名前が入っているのを使っていて、
それが救い。甘いですが。
指輪はすてた。
宝くじの確立はくるのでしょうか？って自分の思いばっかりかいて
すみません。本当に困っています。

私は結婚五年目の子供二人の主婦ですが、１さんと同じような感じです。
別居はしてませんが、毎日イヤミを言われ、とにかくストレス溜まります。
子供がもしいなかったら別れてます。
今はお金くれる人、と割り切っています。

1さんに聞きたいのですが、旦那さんは、あなたがそこまで思うだけの価値ある男じゃないと思うんだけどな。貯金全部持ってでて、まともに対峙して話する気もないヤツ最低だし、今回戻って来たって、また出て行くよ？
今、夜も仕事して、お昼も仕事探してるから、疲れて弱気になってるかもだけど、そのうち自分だけの世界が広がると思う。
でも離婚届出す前に調停とか裁判しっかりやって、持って行った貯金を取り返すのを忘れずに。

１ｻﾝ
なんでそこまで旦那にすがるの？
生活は、今は困るというかギリギリかもしれないけど
ちゃんと仕事見つければ、１ｻﾝも収入があるわけだし自立したほうが
セイセイするよ！絶対！

私も18さんと同意！！
離婚届出す前に調停、裁判（お金掛かるけどね）しっかりして
貰うものは貰わないとそういう男からは。

>>18
１です。ただいま。旦那は確かにひどいし、だらしないけど。それを非難ばかりしていた自分も
反省しています。疲れて疲れて本当に弱気です。
相手は早く離婚届をもってこいという主張。
夫婦はそんなもので壊していいのか悩んでいます。
それに愛しています。それは確か。
夫婦生活ない中で、「あなたがそんな態度だから」とばかりいって
自分が努力を怠ったのも反省しています。
セックスレスが大きな問題で普段テレビ見て笑う幸せを感じていなかった。
旦那は慰謝料なんて考えなく、お金をほしがっています。
好きな気持ちがまだあるから悩んでいます。

＞＞１９
確かにすがっているかも。もう気持ちは向こうにないのに。
努力をしています。
旦那にメールを送ったりして気になって気になって。
もうメールとかなしで、自分の生活をすべきだと思っているのですが。
お金のことも、まだ私が気持ちがあるから相手に強気になれません。
ただ、相手の友人に言わせたら、「一年もセックスなしであいつは
結婚耐えた、えらい」とのこと。
「ゴム買ったらやったる」とか旦那にいわれて用意していた私が
ばかみたい・・・。
感情を書きすぎですね。

１です。本当に旦那とよりを戻したい。どうしたらいいでしょう。
私が判を押さないとどのようになるんでしょう？
あと生活費はどれぐらいあいての義務になるんでしょう？
たとえば私がある程度稼いだら、旦那はまったく私にわたさなくていいのですか？

本当にこまっていて意見をください。旦那がでていって１ヶ月。
途方にくれています。
連絡をきったほうがいいのでしょうか？そしたら女性と住み始めたら
とか考え、またメールをしてしまいます。返事はなし。
読んでないみたいです。

18です。1さん、おかえりなさい。
親兄弟で味方になってくれる人いますか？直接あって、あなたの話聞いてくれる友達でもいいけど。

>>1
単に自立する勇気がない、苦労するのがイヤ、誰かにすがって生きていきたい…って言ってるようにしか思えないんだけど？
子供がいないなら、やる気にさえなればどうとでもなるハズ。
俺なんか手取り18万円で3歳と5歳の息子達を必死に育ててる。
テメェが贅沢せず真面目に働きゃ十分生きていけるだろぅが！

鎌手死ね

>>24
向こうの親があいまいですが、一度ご飯にさそわれました。とくに
話はしなかったけど、最後に「あの子いきいきしてるのよ、だから
親としてはね・・・・。」くらいですかね。
友人には「さいてーーーやな。やめとき」といわれますが
私の好きな気持ちがあるから言えなくなり。
ここにきてるわけです。

＞＞２５
仕事は見つかると思うのですが、気持ちがあって。
私の今の旦那とのつながりは皆無で。
せめてお金だけでもやりとりで会えないかとかおもっています。
生きていくのはできるけど、主人と生きたい。
でも、無理なの見えるからつらいんです。

恋愛依存症？
検索したら依存症がチェックできるHPがいくつかあるから、
ちょっと覗いてきてみては!?
子供いないなら別れた方がいいと思います。
本当に彼と縁があるのなら、
一度離婚してもまた彼と再婚するかもしれないよ。

バイト、お疲れ様。

>>1
それって、愛情ではなくて、単なる依存症では？
一度精神科でカウンセリング受けた方がよくない？

＞＞２９
嫌いになれたららくなんですが。
子供はいないから、生活はできます。
別れたほうがいいのは、離れたきもちをとりもどすのってむずかしいとの
ことですよね。

>別れたほうがいいのは、離れたきもちをとりもどすのってむずかしいとの
ことですよね。

う〜ん、それもあるけど、皆さん仰ってるように、
ご主人に大きな問題がありそうな・・・

流産、つらいよね。
私も流産直後に旦那の浮気発覚して、もうすぐ一年経つし、
別居始めて1ヶ月が過ぎたけど、今もあんまり立ち直れてない。
全然眠れない。もうすぐ子供起きるのに・・・

恋愛依存症チェック↓
ttp://www.counselingservice.jp/cgi-bin/MindTest/DepOrIndep/MindTestIN2.cgi

＞＞３０
愛情じゃないといわれるのは、普通なら嫌いになったり
愛想がつきるということですよね。それはないんです。
旦那が今お金を自由にできて開放されノリノリなんは
わかるし、
自分が将来のためと貯金にむかって旦那のパチンコとか
禁止していたし。
自分が反省もしているんです。セックスレスも文句ばっ
かりいったし。
自分では意識していませんが好きな主人にこだわっています。
でもだれでもいいとかのほうが不思議ですが、私の感覚は
いまずれているのかな・・・。

>>29とかぶってしまった(ﾘﾛｰﾄﾞしてなかったので)けど、男性依存症(この場合は夫)かな…って印象を受けた。

>>1
少なくとも２人の人間が依存症を疑ってるワケだから、一度調べてみた方がいい気がするけど？
あなたの文章を読んでる限りでは、ちょっと病的なモノを感じるよ…。

＞＞３２
流産つらかったです。中期の流産だったのでかなりショックでした。
おなかがみるみる凹んで。
それを隣で主人はみたので。
ちょっと私は何ヶ月かは自分のショックでいっぱいでしたし
寝れなかったり泣いたり今は主人に思いやりなかった
と思っています。
だからこそ嫌いにならないのかも・・。

32です。
そうなんだ、初期でも相当辛いのに。辛かったね。
今のこの苦しい状態は「夫婦についてよく考えてみなよ」って
流れた子供が与えてくれた時間かなって、最近思うようになったよ。
１さんの気持ち、
たぶんそれは、「愛」というより「情」じゃないかな。
私も全然心に余裕がなかった、浮気によって確かに追い詰められたけど、
私も彼を追い詰めたって、色々と反省してる。
今でも、家の中荒れてるんだろうなぁとか困ってないかなと気になって、
掃除に行きたいとか思ってしまうけど、
親や友達曰く、それが情なんだって。

＞＞３６
情なんでしょうか・・・・。
出ていって１ヶ月。反省やこれからどうしたいとか考えています。
すごい結婚したときにはこんな夫婦になりたいなあと話していたのに。
いつの間にか自分がわすれていたんですよね。
「夫婦について・・・」確かにこのことなかったら
考えなかった。

１です。恋愛依存もみてみます。
たまに、大嫌いになって別れられるひといるけどうらやましい。
気持ちだけ取り残されているような感じです。
離婚するとき好きな相手に言われて嫌いになるもんなんですか。
情なのかどうかわからないけど、簡単に判を押せな
い自分があります。

>>1
単発質問を装った釣りスレはもうおなかいっぱいだから
もう少しキャラを練ってから出直してくださいね。

>>39
世の中に別居してもやりなおした人いたら習いたい。
キャラ練っててどんなことなんですか？

私は一度別居して、やっぱり考えを改め（たつもりで）もう一度
戻ってやってみたけど。
初めはいいけど、だんだん元のまま嫌なところが目に付いてきて嫌になった。
そのうち別れると思う。

旦那の心が完全に離れているように思われるから、やり直しは今の状態では
難しいと思うし、無理やり説得されて旦那がしぶしぶ応じたとしても
また旦那はあなたから離れていくと思う。

18です。
実は私も別居中です。夫の女性関係が原因で、去年家を飛び出しました。
夫は自慢したいのか、妻の私に話すんですよ。相手の女のことを。
そのうち、うつ病みたくなって、気づいたらリストカットしたり、首にカッター当ててたりしたよ。
実家に帰ってきてから美容院に行ったら、500円ハゲまで見つかった。
調停して、夫が二度としないという誓約書と、私がいつでも出せるように署名捺印
した離婚届をもらった。
だけど、その後反省の気配なし。調停委員の前だけ。「浮気は冤罪」と言い切る始末。
おまけに、また新しい女がいるそうだ。
1さんには男を信じるなとかは言わないが、このスレで書かれてるような夫では
戻ってきても同じことの繰り返しになりそうな気がする。また出て行くよ。
自分が自立して生活できるようになることを優先したほうがいいと思う。
戻ってきてとすがるのではなくて、夫に「戻りたい」って言わせてやれ、と思う。
がんばれ。

>>4142
ありがとうございます。今またバイトから帰りました。
疲れた・・・。早く昼もみつけたい。結婚していて年齢もあり
お子さんのよていなど聞かれる面接で。で、落とされてる。
でもがんばる。自分が変わることを優先ですよね。
好きな気持ちはあるんです。
でも、好き好きでは相手は帰る気にならないと思うし。
相手は気持ちは冷め切ってるから。
かなりのダイエットになったので、きれいになったし。
お金が安定したら服を買ったり髪型を変えたりしたいです。
夫からは連絡はもうしばらくないかも。
でも、判をこっっちが押して送るなんて今は後悔するので押さない。
本当に今は毎日皆さんの意見をきくだけで私は励みになります。

>>43
私も別居中。旦那から、判を早くおせっていわれてるけど、まだ押せない。
サインは一緒にしたけど・・判はおせない。
ここまで来て、まだすがっている自分がいる。
情かもしれない。でも、自分の中では、「好きなんだ」って思っていれば、
それは今の自分の心なんだとおもう。
正直に今、動いておかないと後悔するとおもう。
それでだめなら、もうどうしようもないと思って、踏ん切りつくのが楽に
なると思う。
ただ、相手を追い詰めるような動き方は禁物。
しつこくすると逆効果。
2週間に1回とか、1週間に1回くらいにしないと。
私は仕事を持っているから楽だけど、確かに子供のこと、いわれる。
結構つらい。
でも、自分で選んできた道なんだから、自分で責任を持たなきゃいけない。
後ろ向きにならず、がんばろう。
前向きに。

待ったからかえるとか思ったらだめですよね。
もし、帰ってくれたらつぎうまくいくように自分をかえます。
主婦になって急に仕事をさがすことの難しさ。
考えてた以上です。ここの家賃が１４万くらいするので夜は
はたらかなだめです。へやかりるお金すらない。
大阪市の法律相談にいくつもりです。予約電話がつながりませんが。

田舎の家具・家電付きワンルームなら家賃3万代やけど、なんでワザワザ14万もするとこにしがみついてるのかが理解出来ませんが？
もしかして経済観念ないんとちゃうの？

まぁ色々事情あるんだろぅけど１人住まいで14万は
早く部屋出た方がいいね！
都心でもﾜﾝﾙｰﾑなら10万でいい部屋借りれるし、
まず今は稼ぎないんだから実家に帰るなり寮生活だっていいじゃん！
やっぱ自分を改めてみるのいいと思う。
今はﾂﾗｲだろぅがまたいつか笑って暮らせる日くるよ！
頑張って下さい。私も毎日頑張ってみるからさ！

大阪市で14万の家賃って･･･デザイナーズマンション4LDKとかの家賃だよね。
ワンルームだったらバス・トイレセパレートで3万でもあるし。
1LDK、2DKでも5万〜6万くらいで普通にあるし。

一緒に借りた部屋だから出たくないのかもしれないけど、
生活できることが一番大切だから、なんとか早く部屋を出ることをおすすめしたい。

旦那さんは相当稼ぎがよかったんだね。
給料いっぱいもらえば自分で使いたくもなるわな。
次は安月給のサラリーマンと再婚して家賃２万くらいの公営アパートにでも住んでみるといいよ。

うん！その通りですよ、自分の生きる道を旦那にせがんでないで
自身でみつけなきゃ！ここまできたらあなた離婚した方が
幸せになれるよ！きっとひきずるタイプの人なんだろぅけど
疲れた心身には時が１番の癒しであり薬だと思う…
私の経験上ではね！もっと前向きに生きないと明るい未来見えないよ　　

バイト探すよりなにより、婚姻費用分担の調停起こした方がいいんじゃない？
給与の差し押さえもできるし。
そんだけ稼ぎのいい旦那さんなら、
差し押さえなんてされたら普通クビ（もしくは辞めるように促される）だから、
ちゃんと払ってくれるんじゃない？

家賃１４万円は大変だわね。
かなり都会なのかしら。もっと安いとこ探したほうがいいよ。
仕事決まったら、そこの近くに引越して新たにやり直す。
もし親がいるなら、実家や親の近くに行くとかさ。
私は別居したとき、実家には帰れない（もう無い）から、まあ育った町に
戻ってアパートや仕事決めて引越したよ。姉がいたしね、地元には。

でも久しぶりに地元に戻ったら、直接会わなくても、学生時代の近況（子供
が保育園一緒だとか）が耳に入ってきて、小梨の私にはとっても嫌だった。

ただいま・・。疲れました。仕事見つかりそうな感じですが、
小さな専門学校の講師と事務で週５のはずが３日。一日一万だそうです
。それでもまだ助かる。まだ「決まると思う」とか人事からかかって
きたとこなんで正式ではありません。決まってもまだ足りない。
今年頭まで私も働いていたので、収入は安定していました。
あんまりにも喧嘩絶えなく、夜も私が遅かったのですれちがうのかと
悩み仕事をやめたのです。だから余計面接で「なんで働くの？」
と聞かれる。

離婚していないでこちらが意思がないのに、引っ越
していいのでしょうか？
家具とか（ベッド等）夫の分はどうすればいいのか・・・。
またワンルームに越すには冷蔵庫等大きすぎるのですが。
どちらにしろ今は引越し費用もない。
夜のバイト先でたべさせてもらってる、たまに。
あと、３万ぐらいしか（前借）ないので。
実家は大阪でないんです。
電気が滞納していた通知が来て今日２か月分５０００円払います。

家賃は高いと思います。そんな余裕な暮らしではなかったけど、
夫が繁華街のそばがいいといって。私が仕事遅かったのでアクセスも
いいところにしてくれたんです。
部屋自体は狭いです。
夫はサラリーマンですが、夫の父の会社で働いているので
給与がなぜか手渡しなんです。
婚姻費用分担ですよね・・・。考えています。
夫が自分から負担してくれないかとかまだ期待してアホ。
夫は給与を会社や友人との飲み代金風俗パチンコに
現在は使っているとのことです。

>>53
なんか旦那にそこまで嫌われる理由がわかった。
お前暗い。そんで愚痴っぽい。そりゃ一緒にいたくないわ。

そういう陰湿な性格治さない限り
旦那は戻ってこないと思います。
現実認識・把握・対処能力も極めて低いし。
なんでも周りのせいにばかりしてきた人生のツケではないですか？

独身の頃から、誰かが幸せにしてくれるなどと思っていたのではないのですか？

もうすぐまたバイトです。
でもここで不思議とみなさんの話をよんでいたら、悲しみが
うすれてきました。でも、夫と夫婦やっていきたい気持ちが
消えたわけではないので。
夫はもう私に気持ちがなくて、やり直すきないことも
現実として実感してきた。
複雑です。
意思表示としてここを維持していこうと思っていたのですが、
皆さんの言うとおり、自分の力ではどうにもならないのも
わかってきた。
夫の気持ちが変わるまでまってみたいのですが・・・。
なんだか、気持ちがブランブラン揺れていますね・・。
書いていてまとまりない。
部屋が荒れてきたので。
出て行って１ヶ月なので、生活費など現実が今迫っています。
法律相談はやっぱりつながりませんでした。明日もかけます。

＞夫の気持ちが変わるまでまってみたいのですが・・・。

いつまで現実から目を背けるつもりなんだ。

>>55
一日働いて家に帰って
シケた顔した嫁が毎日小言ね。
確かに帰る気失せるわ。

>>55
本来は、明るくて友人もおおいんですが・・・。
ここで内面の悩みや迷いをかきすぎです。
すみません。
せっかくアドバイスくださる皆さんに失礼でした。

>>60
言い訳まじうざい…
謝る事を免罪符に好き放題してる印象。

自分で明るいって言うやつって、信用できますかお前ら？

>>55
でも、その指摘あたりですね。
うちはいまめちゃ不幸おーらをかぶってるかも。
がんばっていても明るさがなかったら意味ないですね。
ほんま、ありがとうございます。
旦那はプロ野球のしんじょうさんににていて、
(旦那はギャル系がすき)明るい楽しいことがすきなんで。
旦那は高校卒業してから働いていますし、いままでの付き合いの
なかで大分私が知らない間に甘えていました。
流産して私が落ち込み、それが相手にはうっとしかったのかも。
「そんなんどーでもえーやん」といってたことを思い出した。
ほんま、明るく考えます。
そういう人を好きになったことを思い出した。
ほんま、そーーーーやんって感じ。

ちょっと壊れた

＞「そんなんどーでもえーやん」

鬼だな、お前の旦那。

一生懸命頑場ってる人にそんな酷い事言わなくても・・・
会ったことあるわけじゃないのにさ。
それにまったく愚痴ることなく生きてる人ってどれくらいいるの？

あ、リロードしてなかったのでずれたけど、>61>62宛てです↑

専門学校の講師と事務なんていい仕事みつかったじゃん。
できればフルの仕事のが生活のためにはいいと思うけど、まぁ
心身共に慣らしながらゆっくり頑張ればいいんじゃないの。

でも、あなたもこの前まで働いていた、しかも旦那より遅い日があったり
結構頑張って働いていたみたいなのに、手持ちのお金がそんなに
ちょっとしかないって・・・どうやってお金の管理していたのか疑問です。
旦那が使いこんじゃったのかしら。
もしそうだとしたら、ホントそんな男きっぱり別れたほうがいいと思う。

ただいま。今日九時に旦那から着信あり。
こわーーーーーーーー。出て行ってはじめてのかな？
いやそんかことねえなあ。
また判押せっていわれんのかな。
もうききたくねい。
日本サッカーおめでとおおおおおおおおおおおお。
ちょっとよっぱらい。
貯金は旦那がもっていったさ。
人生でいちばん金でこまってるい。
こまったにゃーーーーーーーーーーーー、、、、、。

離婚問題がでてはじめてぐらいよっぱらった。
よっぱらい女はきらわれるねん。
もう、あきらめなあかんのはわかってるねん。
でもめちゃ隙や念。こわ、こわいわ。
どうせきゃ場蔵の女と遊んでる年。
離婚問題さしせまってこわれたひとっているのかな？
すきなのに。女ものむでーーーーー。こんなとき。

ｲｲﾅ、新庄似の旦那。

>>1さん。ｶﾜｲｿｽ

＞流産して私が落ち込み、それが相手にはうっとしかったのかも。
「そんなんどーでもえーやん」といってたことを思い出した。

そんな人のどこが好きなの？あなたの体や心の事気づかってくれてたの？
もっと自分を大事にしたほうがいいんじゃないかな。
って言っても恋は盲目か・・・・。
悲劇のヒロインになりきって浸ってるようにしか思えない。

>>73 悲劇のヒロインでいる時もあっていいぢゃん？

私は離婚して６年目なんだけど、最近無性にやりたくなって、後腐れが無いなら出会い系でもいいかな、、
と思ってるんだけど、出会い系の男ってやっぱまずいのかな？

おはようございます。
二日酔いです。
また履歴書かいとかなきゃ。
いままで、なにがすきなん？って友人知人に何百回もきかれたけど。
いやなことあるけど、楽しいのかも一緒にいたら。イコール
女になれてるってことか？？
出会いけいしたら、うちの旦那がいくかもしれませんので
よろしく。
過去につかっていた偽名はたかしでした。


でも、よそ夫婦ってこんな問題ぜんぜん梨？

でも、昨日壊れてちょっとへんだけど、楽になってきた。
こっちが離婚届けをもらってきて判押して送れっていうのに
のらないように冷静にしばらくは自分のことに
むけてうごきます。
こんな感じで回復するもんなんですかねえ。波あるのかなあ。

>>77
だから回復の見込みはないし、
その価値がある男でもないって。
いいかげん目ぇ覚ませ。バカ。

1さん、ここ読んでみてたら、きっといいかも。

「愛する人に愛される方法」
ttp://www.h5.dion.ne.jp/~takata/index.html

>>79

あいに満たされたじんせい・・・。

なんか１ｻﾝの文章、支離滅裂とまではいかないけど読みにくい。
伝わりにくい。

会話もそんな感じなのかしら。
だとしたら相手はストレスかもね。

＞＞８１
気をつけます。

>>80
正直そのサイトも体のいい現実逃避って感が。

あんまり意固地にならないで肩の力を抜いたほうがいいよ。>>1
当分の間遊ばせておけばいいんじゃない？遊ぶのに飽きたら戻ってくるかもしれないよ。
重いとかえって離れてく気がする。文面からしてなんだかしつこそうだもん。
当分の間何も連絡取らないで好き勝手やらせたら彼もあなたと会う気になるかもしれない。
それまでにあなたが彼に見直されるような素敵な女性になっていたら戻ってくる可能性は高いと思うよ。
それにもしかしたらもっと素敵な男性に出会えるかもしれないし。
だから前向きに明るく生きてみよう。

惚れました。１さん結婚してください

1が調子こいてマジレスしそうな予感

１ｻﾝ、夜の仕事って何やってんの？
年齢は？若いのかしら？

熟女ソープかＤＣだったら指名するわ。

バイトからただいまです。仕事決まりました。専門学校週３回。
>>84
アドバイスありがとう。本当にもうどうしようもないからほっときます。
連絡はこちらからとらずに様子をみる。
毎日気分の波があるけど。夜明け前とかは無性に会いたくなる。
働いてたらちょっとまし。
大阪で一人やから、レスみたらちょっとほっとする。
>>87
私は２８で来月２９。昭和５１ねんです。
仕事は居酒屋？かスナック？かわからないようなところです。
時給１５００円。安いのかどうかもわからない。皿洗い接客すべてします。
明日もいきます。毎日です。
旦那にみれんたらたらでそれに対し苦労するじぶんの自己満足で
つじつま合わせをしてる気分になってきた。本当は夜はしんどい。
それがお客さんでなぜか私を気に入って、「生活めんどうみたりたい」
という人が現れた。最初出会ったばかりやしまた×とおもってはるから誘い
やすいのかとおもったけど。それが本当にまじめに思っている人で
「おれも×やけど、ほんとうに今つらいってわかるし、気持ちが安定して
それから考えてくれたらいいから。それまでは遠慮せず甘えて、ご飯でも
なんでもつれてくし」っていってて。変なこともしーひんし。
久しぶりに男性にやさしくされたけど、あほやけど旦那が言ってくれたらと
思っただけだった。断ったら怒るかもとおもったけど、「いいよ、俺が
焦ったから、大人やしお友達になってしまってから告白はいや
だと思ったし」。×は奥さんの借金らしい３９歳。それから毎日きてはる。
そこではめんどくさいから×�@ということで働いてるんだけど、
他も資金援助を申し込まれることが多い。ってことは見返りもいるんだけど。
ぜんぜんそんな気は起こらない。生活は困ってるけど。
変な助けより旦那を想ってるほうがいいと思ってる。
ただこんなとこで(居酒屋とかいてあるけど)働いてたらあかんし昼が
安定したら家庭教師とかみつけたい。
初めて夜働いたから毎日なれず、洗い物とかも多いし、くたくた。
でも、接客業のなかで自分に足りない明るさとかさっぱりさとか
身についたらいいなと思ってる。本当出て行った当初は死んでた。
旦那は面倒くさいことや楽しくなさそうなこと難しいことは
絶対嫌いで逃げてから。みんなに言われるように私は流産してから旦那の
発言や言動に敏感で、旦那は楽しくなかったとおもう。
今でも自分が迷いや不安があるのは旦那に支えられてたからであって、
自分でしっかり立てるまでは帰ってこられても続かないかな。
まあ、帰ってこないんだけど・・。なんで一人突っ込みなんだろ。

でも、ちょっと意見をきくだけで元気になります。
一人でぼけっと部屋でいたときとくらべたら、助かってます。
収入が安定したら服をかったり美容院にいったりしたい。
独身のときみたいに。
一人でいたら現実逃避しかしてなくて、ドアの前に人が通ったり
にた車をみたら帰ってきたのではとかまで思っていてやばかった。
また来週から昼もがんばって働きます。自分のために。

１さん、バイトお疲れ。
たとえ夜の居酒屋だといっても、誰かが好意を寄せてくれるって、
今の私にはちょっと羨ましい。
私はサレ妻の不眠症患者なんで・・・自己無価値感とかでまだいっぱい。
無理しすぎんようにね。

１さんに本気のプロポーズしたのに無視されますた・・・(：D)|￣|＿

ただいま。
今日、離婚届不受理の申し出をしてきた。
月末婚姻費用について話し合いをもちたいとおもっています。
どうやって話し合うか、きてくれるかは不明。考え中。
旦那にはいっさい連絡していない。連絡もなし。
どうせここまできたら急ぐことないかなとおもって焦らずいきます。

1も91も２年後には
「一人って楽しい」と
思っているに違いない

のんびりゆるゆるやりなさい

ありがとう、94さん。

今後のこと考えています。
とりあえず仕事を(昼)一生懸命するつもりです。
弁護士さんところいったり、法律関係の本をよみ知識を増やします。
自分が元気になってから円満調停の申し立てを行うつもりです。
多分不調になるとはおもいますが、自分の気持ちとして円満調停から
はじめたい。
でもここに来てくれた方たちのレスで本当に落ち着いて考えれるように
なりました。
旦那から連絡はないですが、来週父の日だし義理父が食事会するかも
しれないので呼ばれるかもしれません。
あと義理母がなぜか韓国旅行に誘ってくるので(慰謝料がわり？)
それでまた会うかも。
でも、いまならドンヨリした自分で旦那にあわないですみそう。

>>94
本当に。このことがあったらいい自分になれたって
いえるような時間になればいいと思っています。
結果はどうであれ。

すごい今はらがたってます。
アドバイスをください。
去年私の女友達留学経験ありが、「あんたの旦那にすかれてこまってる」
と言い出したんです。
それで大喧嘩縁をきりました。
でも、今日旦那からメールでしかも英文、ちゃんとスペースつき。
きちんとした英文でわかれろという内容がはいってきたんです。
それであの女の顔が浮かびました。
旦那ははっきりいって英語打てません。あきらかにパソから
きたのを転送したとおもいます。
こんなにも自分の存在をアピールするあの女が
腹がたつ。
今縁をきってからどこにいるのかわからないし、
どううごけばいいかわかりません。

勝ち誇ってあんなことを平気でするのだとおもう。
正確にはだんなにさせてる。
許せない。
腹がたって腹がたって。

旦那にもはらがたって腹が立って。
絶対離婚はしない。
興信所に相談にいっても旦那の携帯はみえないし。
困ったなあと思ってます。
相手の女の今の住所をつかみます。そういえば、旦那がでていくきっかけの
夜中にでていった場所はその女の前すんでた場所。
まだ引っ越してないのかもしれません。
腹がたつ。

英文は旦那が知る由もない文章でした。
わかれるべき。おれのことかんがえろ、ばーかみたいな内容。
ほんまに許さん。

女は杉本彩ににた露出おんなです。
以前から不倫ばかりしていました。
ほんまにここまで証拠をだしてくるなんて余裕かましています。
私ら夫婦の家に最後は３日に一回はとまりに来てました。
本当に興信所を考えてます。

98
気持ちは解るが少しをちつけ(汗)
興信所も決して安くはないぞ

女はだんなのセックスについてきいてきたり
旦那に大人のおもちゃ彼女愛用をみせたり
そんな女でした。３日に一回も泊まるなんてへん。
その女があおっていることがわかり、妻のかん。
あした出勤のに。
復讐したい。

こんな状態になるなんて、あの女のやりそうなことです。
旦那の携帯メールアド私の名前はいっててもあの女なら
気にしない。
普通の不倫ならメアド聞いたらひくはずなのに。
だって私のもと友達とは。

＞＞９８
なんだかわたし、えらいだまされていたと思う。
がんばろうとしていたのにひどすぎ違う？？

縁をきったっていったのに。
女に最後「不倫ばっかりだから幸せにならないわ」っていったとき
にらんでいました。
で、多分壊しにかかったんだと思う。
５月５にちもそのおんなの家のそばのコンビにいってたといいはるし。
あたまにきてます。

こんな時こそ、大人になって落ち着いてみよう。
法律上の妻はあなたなんだからドーンと構えて！！
不倫女から慰謝料をぶんどってやるくらいの気持ちで、作戦を立てろ。
それにはまず冷静になれ！！

ありがとう。旦那はなにを考えてるのか。
悔しい。

ひらがなばかりで読みづらいよ…

読みづらいけど、気持ちは伝わるよ。
１ｻﾝガンガレ

今夜のバイトから帰りました。
昼も仕事みつけたし、がんばって生活しようとしています。
旦那がまた最近「離婚の判をおせ」「早く離婚したい」「顔もみたくない」
といってきました。涙も出なかった。無視しようと思う。
あと、昼の出勤途中に例の女とすれ違いました。やっぱり
旦那が夜中出て行った場所に住んでいました。
何日か一睡もしていなかったんで、思いつめたけど、とりあえず
私が落ち着いてから先を決めようと思っています。
旦那本人がいったように新しい人生をスタートさせてるんだろうと思います。
せつないけど、嫌いになれない。
同じように今この瞬間、主人を待ってる人ってどれぐらいいるんでしょう。
でも、私自身も気持ちを整理していかなければいけませんね。

主人との結婚式の写真をまだ片付けられない。
でも、指輪ははずしました。
＞＞１１０
今、兵糧ぜめ？にあってるような状況ですが、だから田舎にかえる
のは悔しい。死んでしまったけど、一度は母になったのだから
もっと強くなりたいと思っています。

他の女と一緒に住んでるなら、
出入りしてるところの写真を日付時間入りで撮っておいたら？
できればデジカメ以外で。
離婚するにしてもしないにしても、役に立つと思うから。

>>113
そうですね。でも、すんではいないみたいです。

ただいま。すごい疲れてしまった。当たり前だけど、昨日旦那の家での
食事会によばれなかったんだ。ショック。
もう家族でもないのね。

そこまでこじれてて元に戻ると思う？
旦那に頂くものはきっちり頂いて、自分も前に進まないと。
ここは向こうに何思われようが、（法的に）きちっとしてね。

同感
頂く物はもらって、
こっちが捨ててやったぐらいの気持ちにならないと駄目だよ。
新庄顔なんて世の中いくらでもいるよ

もとには戻らない。わかっててもここを離れられなくてね。
向こうの家族には「調停なんかしたらもっと嫌われる」とか
脅されてる。
疲れて疲れて、正常にいま自分が考えてるか不安。
また弁護士いきます。
向こうは別居後に女ができたというが。
証拠もなにもないのが悔しい。気持ちがまだある自分も悔しい。

ざっと読んで思ったのは、うらやましいなー、ってこと。

俺は別れて3年になるけど、浮気もしない、DV もない、収入はそれなり、
子供は嫁の希望でまだ作らず、と、これといった大きなマイナスポイント
はなかったと思ってる。

でも、嫁が浮気をして、それで離婚。俺は「浮気は許すから戻ってきてくれ」
って言ったし、嫁も浮気相手とは切れてる、とも言ってたんだけど、
「もう愛せない」のひとことで終わり。

ちょっとぐらい悪さをしても、愛し続けてくれる１みたいな人とめぐり合いたい
よ。ほんと。

とりあえず乙 俺も今別居してるけど離れたことにより改めて愛していない事を再確認した。一度冷めてしまったら終りだよ。

>>199
ありがとう。心から救われる。

>>120
夫もそうおもってるみたい。一年一緒にいてセックスなかったんだもん、
さめてたんだよ、きっと。だけど私は愛してたし、今も愛してる。


今またバイトからかえったよ。昼の職場から主婦ならパート契約にとか
いわれた。事情はいってないから、幸せな主婦だと思われてる。
２９にもうすぐなる、自分が女としてこれからも咲くようがんばる。
夫を愛してる気持ちはうそじゃない。
夫がもどらなくてもね。一人で二人の暮らした場所にいるから波がやってきて
寂しくなるよ。だれか私を認めてって思ったり孤独になる。
大阪で本当に一人になっちゃった。
がむしゃらに２ヶ月生活したけど、夫から連絡なくなった。
ひどいこといわれても連絡あったほうがましだな。がんばろ。

結婚は好き嫌いだけではやっていけないよね。
それに親とは違って夫ってあくまでも他人だし、今まで生きてきた
環境とか違うわけだから合わないのは当たり前。
それを時間かけて少しづつ埋めていくのだと思う。
私は反対に旦那に別れて欲しくて別居しているから言えるけど
離れた心は修復は難しいよ。
いくら戻ろうと思っても無理なんだ。

今、一番精神的にきつい時期だと思うけど、前に向こうね。
頑張り過ぎないで下さいね（＾＾

見た目は若いっていわれる。私、真部香織さんてひとに似てるって。
夫に愛されたかった。流産してどうしてそれから私を「子供のおかんに見える」
って拒否したのか。できたらきちんと産んであげたかった。

もう、自分の生活をしていかなきゃいけないのかな。
いつの間にか涙、流さなくなってた。夫を想うけど、自分をがんばらなきゃ。

>>122
そうなんだって思う。ゴールデンウイークまで一緒にいたのに、
「死ね、死んでもおれはなかない」とか言えるんだから。
気持ちって、置いてかれたほうは整理つかないよ。
夫婦が少しずつ歩むことに価値をかんじるなら
あなたの夫とはなしあってもう少しの努力はできないの？
気持ちがなくなったら話し合いもできないのですか？
私は今でも、夫に会いたい。

>>１２２
夫でないのに努力を求めてすみません。
「まだまだ相手いる」「あんな男わすれろ」
周りの言葉が変わってきました。
すごく毎日悲しい。なんで必死なのかわからない。
会いたい、本当に。疲れてしまった自分をどう元気にするのか
わからず必死で生活してます。

>>124
気持ちが無くなったというより
元に戻ることが考えられないって言った方が正しいかも。
旦那には別れて欲しいけど憎しみとか恨みとかそんなのはないんだ。
努力はしているし戻ったほうがいいかもって毎日考えてるけど
いざ、戻った生活の事を考えるとすごく苦しくなるの。
家庭というものの比重が違いすぎるというか。
１さんとはまた違う状態だから何とも言えないけど、
でもね、旦那が友達になるのなら、きっと良い友達になるのだろうと
思う。好きの気持ちと比重が全く違うの。
よく解らなくてごめんなさい

喧嘩ってのは一方的なの？
こんなことをされて、何でまだ愛してるの？
彼の何を愛してるの？

嫌いになりたい。
ずっと８年好きでした。結婚して子供を生んで
家族になって・・・・。
昨日は、あんなにまだ楽だったのに、
今朝は夢を見て苦しい。

まえに恋愛依存じゃなかって意見をもらいました。
たしかに彼しか見えないし、ほかの男性のことは
好かれても考えられなかった。
好きなところは数えられないくらいあります。

>>127
喧嘩は互いにしてた。でも、流産してうつ状態なって
私がよく泣きました。今は泣いてない。

日記ならチラシの裏にでもどうぞ。

今日旦那の母に会いました。母いわく「セックスを妻とできない(したくない)
環境だった息子は不幸。五分五分でしょ。」らしく。
友達がついていってくれて「それは違う、奥さんは旦那と子供ものぞんでいたのに
自分がしなくて不幸なんてない。それにだたレスとは思えない。外で
あそんでいたのでしょ？」といってくれた。
でも、最悪なことに母親が泣いた。もう、最悪。
慰謝料なんて頭はなし。
今夫から荷物が来て、中身はロブスターと私の実家が送ったメロンと
１３万円。手紙などなし。
悲しいのをとうりこして、絶対ないて判子おすかって気になった。

だけど、実際どううごいていいか。
夫は話し合う気もなし。でも、生活費をいれただけましかな。
絶対離婚しないってことは自分の先もない。
悔しくてたまらないよ。
レスで私は悩み、レスをした夫のほうが不幸なんて理屈あります？
絶対今は判はおせないなと思った。

>>1さんの書き込みを見てると昔の自分と少しだぶります。
私は同棲生活でしたけど、相手の実家の近くで相手のご両親とも交流はありま
した。ほとんど結婚してたような感じです。
同じようにセックスレスになり、相手が出ていきました。しばらく同棲してた
家に私が住んでたのですが、その家には、彼の面影が消えずに毎日泣いてまし
た。１さんと同じように実家には意地でも戻る事もできずに・・・。
しかし、ある日、私は体を壊しました。そして、恥を捨て実家に戻る決心をし
ました。環境を変えたことがよかったのでしょう。なぜ、あんなにも彼に執着
してたのが不思議なくらい前向きになれたのです。

私は彼の面影が残ってる部屋で住んでたことで見えない彼に縛られてたのかも
しれません。それと、急に一人暮らしになった寂しさゆえに、彼に執着し始め
たのかもしれません。
私が、１さんにアドバイスするのであれば、引越しをオススメします。
それと思い出の品（冷蔵庫などの家電含む）この際、すべて捨ててしまうべきで
す。可能なら実家に戻られるか、新しい部屋でルームメイトを探すといいと思い
ます。
１さんを見てると「寂しさ」と「2人の思い出のつまった部屋」が旦那への執着
を倍増させてるように思えます。

>>132　ロブスター？？　なぜに？？

そうですね。引越しはお金をためてから・・・。でも、ここを
離れたくないのがあるのかもしれません。考えています。


ロブスターは旦那がえびがすきだから多分大量にかって余った
のではないでしょうか？
ライチとかもダンボールで買う人だったから。

弁護士さんにも「早く別れろ」といわれます。
こちらが離婚したくなくても。
旦那は今「あいつとはもとから同情で結婚した」「愛なんてない」
と公言しているとのこと。
もう・・・・私が好きな気持ち自体が間違いなのかと思いたい。
嫌いになりたい。

同情っていうのは、私が男にまわされたことをいってます。
かなり昔です。１０代の時のこと。
旦那が話を聞いてくれてそれから８年？９年いました。
旦那にはふれず、もう向こうが離婚訴訟をだすなら
うけいれます。
今は判がこんなになってもおせない。

私ももがき苦しんでる一人です
すべて旦那のせいとは思わないけど、今別居してて
どんどん勝手に進められている離婚話に絶対はんこなんか
ついてやるもんかって思ってます
仕事いって一人暮らしも慣れたけどやっぱ心は落ち着かないよ

＞＞１４０
ただいま。お疲れ様。
明日も９時からだ。
周りはまだまだやりなおせるなんて離婚ムードです。
レス読んで、自分ひとりじゃないきがした。

周りのやり直せるは、人生という意味です。
夫はもう私の存在すらわすれてる。
判を押せない自分が、すごい孤独になって。
多分みんなこんな状況でおすんだろうね。
まだ幸い私は物が食べれるようになり薬で睡眠がとれるように
なりました。
弁護士いわく今は有責側からでも２年で離婚が認められるらしい。
夫婦ってそんな早く壊れるの。

>>142
どっちの弁護士だ？
破綻主義が受け入れられ始めているといっても
２年じゃ無理

それはそれとして、
早く離婚したほうがいいと思うぞ
再スタートが遅れるだけ
取るもんがっつり取ってな

>>1 私も心療内科に通いつつがんばってる！
世の中いろいろあるけどお互いがんばろう！
判を押すかどうするかは自分が納得できるまで
ねばったほうがいいと思う
私は自分が納得できるまで絶対離婚はしないって
決めてます
旦那にうっとおしがられても周囲にやり直せるんじゃ
ないかといわれても所詮それは私の気持ちじゃないですから。
あがいてると言われようとなんと言われようと自分の人生
です、悔いのないように生きていきたい

なんつーか、ヴォケな旦那を心の底から反省させる薬ないですかねぇ。

ただいま。明日も昼朝仕事がんばる。
＞＞１４３
私の相談にいった弁護士がいうのです。５件回りましたが・・・。
セックスレスはなかなか立証しにくいとのこと。
夫側は私のことを攻撃するからそれに耐えられないだろうといわれて。
でも、旦那は一度も自分から離婚届を持ってきてない。
そんな状況で私があきらめるなんておかしい。
別居で復縁したなんてきいたことないけど。納得できない。
判を押せない、押したくない、でも苦しい気持ち。
ほんと悔いなく生きたい。

本当にずるいとおもう夫。説明も話し合いもないし。
離婚すべき相手といわれるけど、夫が夜中出て行った日は
仲良く居酒屋にいったのに・・・・。
夫は「気持ちがない」「さめた」というし子供も流れたからって
だけど残されたほうはなかなか整理つかないよ。

ちなみに慰謝料は１５０予想。
でも最悪３０
夫が流産での心的苦痛を訴えたら有責から逃れられることも
あるとのこと。
もう金じゃないね。

>>1
厳しい言い方しますが、悩むのは彼に対して愛情が残ってると言うよりも
所有欲・独占欲があるからではないのかな。
私自身（男ですが）昔そういうことありまして。
女性と男性では価値観違うようなのではっきりと言えないですけど。
前向きとかそんなことにこだわらず、一度今の状況から離れてはいかがでしょ
住むところも相手の臭いや思い出があるところって
自分を追い込むだけだと思いますけど。
一人でそんなところ（って言うと傷つけちゃうかな）に居ると
変な事しか考えないし。（この場合＋の方向性はない）
で、頑張って前向きって考えられておいでのようですが
もっと肩の力を抜いて自然体のほうが良いと思います。
頑張ってって自分追い込むとつらいだけだし
頑張ってどうにかなる物でもないから今の状況をそのまま
受け入れる。
すべてはなるがままって考えると楽ですよ。
（逃げてるって言われそうだが）
とりあえずまだ若いんだしｶﾞﾝｶﾞﾗ無くてもいいから
ｶﾞﾝｶﾞﾚ（うまくいえんw）
何も出来ないが見守ってまつ
ってチラシの裏っぽくなった
皆さんスマソ

引越しですか。まえにも書きましたが考えてるんです。
でも、家具などを処分するのは弁護士にきいたら
できないとのこと。
自分も捨てたり売ったりなかなかできません。でも、考えます。
別居して２ヶ月になりました。
冷静に自分がなれるのは何ヵ月後でしょう？

旦那から電話ありました。「貯金の俺の分よこせ」
「おれはお前をすきじゃない」「無駄無駄」
私が月いくら稼ぐかきいてきた。どうも弁護士にでもきいて
婚姻費用をいわれたのかもしれない。
明るく生きたいのになあ。こんな状況は笑えない。

貯金たって・・・・。ほんまに嫌いになりたい。
あほなとこも含め好きになったから、夫のこんな行動も認めてしまう自分が
あります。

離婚届けにこちらから判をおさせる作戦にはまりそうです。

あほみたい。

やりなおそうかなぁ…
疲れちゃったよ

何に疲れたんだい？

１はどう読んでも無理っぽい

あなたの年齢は分らないけど、
もう夫が死んだと思って
早く先をみたほうがいい。
人生意外と短いよ。

今日夫からまた結婚生活なんてありえないと内容のめーるがきました。
早く消えると。
お金はいっさいはらうきないどころか俺の新しい人生に金がいるから
わたせと。
もう、調停します。
それでお金をとる。

そりゃ新しい旅立ちには金がいるだろ。
もう女作ってるんだろーね。

本当に夫を憎み始めた。
めちゃめちゃむかついて寝れなかった。
あいつからたとえ３０万でもとり裁判で
身勝手さを証明したい。
今私の思いは一時てきなのか、どうなんだろ。
ほんまに、さしたいほど憎い。

>>158
それでいい。正常に戻った証拠。
でも、冷静な判断を忘れないようにね。一歩引いたトコから
ものごとを考えられるようになるとベスト。

セックスレスが根本にあると復縁は難しいと弁護士。
そうだなあ、今更セックスできないよね。
今日も「わかれろ、　ぼけ」とメール。
こんなに嫌われる意味がわからないけど、もうかんがえない。
もらうものもらうための別居になります、今から。

こんな旦那と別れられるんだと良い方に考えたら、1さんの気持ちも落ち着くかも。
調停・裁判やるなら、いままで旦那からされた嫌なことや言動について、だいたいの時期でいいのでノートに書いておくのがいいですよ。
調停委員に対しても、順序立てて冷静に話できるし。

>>1さん
がんがれ〜

そのメールとかとっておいた方が良いよ。
メールとかも嫌がらせみたいな証拠になる。

ありがとう。
今日夫に話し合いか調停かきめろといったら
話し合いを選んだ。
でも、調停はするんだけどね。


もっといらいらして悪態ついてこい。
日本橋で携帯の会話を録音できる機械をゲットしました。
メールはどのように保存したらいいですかねえ。

弁護士いうのは今後の旦那の行動が慰謝料の査定になるらしい。
セックスレスでは慰謝料は取れないなんてひどい国だよ。
すごい苦しんだのに。

まだ、好きな気持ちは消えないみたいで、
今日旦那が夕方車で出かけてるのをしって少し悲しい(女？)
気持ちになりました。

戦うときめたのに、こんな自分じゃ。
バイトいってくる。

戦い方考えて、がんばる。あいまいにこのまま兵糧ぜめされて
泣いてられない。

1さん
怒りも、憎しみも、明日に立ち向かうエネルギーにかえるんですよ〜

話し合いの交渉術てなんかないですか？

1さん、調停中の交渉のしかたでいいですか？
わたしが調停やった経験からだと、まず調停委員とは申し立て人と申し立てられた人が交互に話し合いしました。お互い納得して初めて、申し立て人と申し立てられた人が、調停委員の前で顔合わせたんです。
もし最初から旦那さんも交えた話し合いになりそうで、うまく話せる自信がなかったら、個別に調停委員と話ができるよう言ってみたほうがいいです。
旦那に女のカゲがあるなら、それも言っていいし。裁判じゃないからね。
あと前にもカキコしたように、ノートにつけて、調停委員にわかりやすく話ができるようにしたほうがいい。
1さんの旦那は、メールの文章から察するに、旦那有利で急いで離婚したそうだから、離婚できない状況に焦ってボロ出しそうだし。
1さんは焦らず、自分が有利になるタイミングを見極めるのがいいよ。

ありがとうございます。
調停になったら参考にします。
旦那とまず会うことになり、会うのは２週間後です。
旦那にあうのが怖い。暴力ではなく、またきついことや離婚を一方的に
いわれるのかと。
だけど、まず二人で話し合いですね。
ベストな時間配分や場所はどこでしょう？
居酒屋とかがいいのですか、ホテルのラウンジとかがいいのか。
夫は「お前が離婚をいった」←喧嘩のとき。結婚前の性病や、
妊娠中の夫の態度について。
かなり昔のを含めて離婚理由にしてきます。


まあ、こんな状態でまともなこというのがおかしいのですが。

女はいない、結婚後も今もとのこと。
今朝電話を録音しました。
今もすきなのか動揺して仕事昼から休みもらった。
まるで私が嫉妬にくるい自分は潔癖のようにいうので
困っています。

だけど、旦那の言い分はよくわかりません。
本当によくわからなくて、混乱します。
絶対離婚、決まってる、お前は大嫌い、こんなに嫌いになれて
びっくりしてる。
などなど。
弁護士さん女の方で探しています。
知り合いもいない大阪でどうさがすか。弁護士会にきけばいいでしょうか？
それも動こうと思っています。

弁護士さんの予約を明日は取りたいです。

旦那は俺は十分やった。離婚したいとお前が言ったから
(セックスレスをせめていいました)おれはお前としなかった。
言い分をかえてきました。

調停の詳しいサイトとか探してるけど実際はどうなんでしょう？
まあまあ、でおわるんでしょうか？

SEXとはなんぞや

1さん、悔しい気持ちはわかるが、誰のコメントも受け入れてなくて
一人で気持ち吐き出して暴走しかけてるように見えるよ。
悲しい、悔しい気持ちはわかるが、まず落ち着こう。
弁護士探しをしてるみたいだけど、離婚相談所とかにいってみたら？
多分あなたのような境遇の人は結構いるはずで、そういう人の相談にのった
事のある百戦錬磨の女性がいるところがあるはずです。
そういうところは大体そういう筋を専門にしている弁護士を紹介する先があるはず。
インターネットにもいろいろ情報載ってるよ。

まー何はともあれまず落ち着こう。
落ち着いて事を運べば必ず幸せになれる。

>>123
あのぉ　真部香織さんって誰ですか？
どうしても気になってネットで調べた
けど出てこないんですよね

「真鍋かをり」の間違いではないの？

ただいまです。
明日も９時から仕事します。稼いでそなえなきゃ。
それで来週月曜に向こうの母親となぜか食事をすることになりました。

「はやくうちのこのために判をおして」
っていわれるのかなとおもってます。なんて切り返すか・・・。
どうも私はすぐに切り返したり、冷静に判断することが苦手です。
考えていくつもり。なにかいい案を。
今日は夜のバイトの給与が入りました。生活はできそうです。

＞＞１７３
ありがとうございます。いい弁護士さがします。
＞＞１７４
たぶん１７５さんの人です。

＞＞１７３
本当に落ち着くことは大切ですね。最近食欲が戻りました。
不眠はあいかわらずで、だから常にぼんやりしてるけど。
自分にエネルギー戻ってきてる気がします。
よく「今旦那がかえったら許せるか？」といわれるけど、
正直１時間ごとにその答えが変わるくらい自分の気持ちは
まだ冷静ではない状態です。
幸せになりたいって本当に思います。もういいやって判を
おそうかなっておもったりすることも一日５分くらいはあります。
こんな自分を支えてくれたのは、ここにレスしてくれてる
皆さんの言葉です。
感情をかきなぐりすみません。読み直したらその時々の
自分のリアルタイムでした。
今もきっと幸せへむかう途中過程ですが、できたらこんな自分に
またアドバイスもらえたらとおもいます。

>>176
こういうことって根気比べのとこがあるから、すぐその場で
返答を急がなくちゃいけないことでなければ「考える」のひ
と言でいいと思うよ。自分の人生を左右することなんだしね。
時間のゆるす限りじっくり考えて、自分で納得した結論を出
すことが大事だと思いますよ。

向こうの母と食事いきました。その後マッサージにいこうといわれ
むりやりつれてかれました。
なぜか、また一緒に遊びで韓国にいこうといわれました。
母は大阪ブルーノートもいきたいわともいいました。
帰りに２万と商品券をわたされもらえないといったら投げて逃げた。

夫に関しては「あのこは家でいる」「思われない人を思っても・・・」
「お金をつかいきってる」とのことのみ。

懐柔作戦でしょうか？
情に訴えて、回避する作戦？夫からは連絡ありません。

今朝いきなり向こうの母から電話で
「来週韓国にいこ、もうチケットとったから、あの子(夫)もいくから」
と電話がありました。
は？っとおもったけど、もう私がなにかをいう状態じゃなかった。

夫にメールしたが返信はなし。
家族に頼らなきゃ夫は私にあえないのか・・・・。

考えた末行くことにしました。
どういうことでしょう？
韓国でせめられる？でも、判もってかないもん。
開き直っていきます。

私も主さんと同じような状況でした。
ひとりｱﾊﾟｰﾄに残って戻ってきてほしぃと
泣いたり大騒ぎしてました。
さんざん主さんのようにヒドイ事言われたり回りに反対されたりしたけど
復縁する事になりました。
まだ復縁してないのでこの先どうなるか
わからない私からのｱﾄﾞﾊﾞｲｽですが納得するまで判は押しちゃダメです。
そして旦那さん浮気してないですか？
うちの場合してたのですが
それを切り札に離婚を決意したら向こうが戻りたいと謝りにきてくれました。

戻るか戻らないかよく考えてほしいｹﾄﾞどっちにしても不貞はないか調べてみては？
そして、自分の仕事、自立できる自分作り、自分磨き、
弁護士さんに相談、調停の申立て、不貞はなぃか、
全てを頑張りつつ復縁を願ってみては？

携帯から初めての書き込みでした。
失礼します。

韓国いくの？？？？？？？？？？
なんかこわいよ？？？？？？？？

生きて日本に帰れればいいけど・・・ｶﾞｸﾌﾞﾙ

韓国不安・・・・。
でも、いかずに後悔するよりいいかもしれんなとおもって。
今朝パスポートどうするのか夫にきいたら、「もってきて」
「あんたは紙の上での妻や、ずっと前から」
とのこと。
録音できなかった。
夫はほんとうに馬鹿なんだなしみじみ。
韓国で囲まれておどされたりしたら、ニュースで行方不明になった
ひといたらわたしかも、
出発は来週金曜です。

>>184
ICレコーダーとか小型で長時間録音できるもの持っていくといいよ。
行った先で重要そうな会話はぜんぶ録音しておいた方がいいと思う。

自分の親とかにもちゃんと言ってる？？

自分の親にもいってます。
親は、もう納得いくまで戦えと。
レコーダーの方が長時間かのうでしょうか？
またヨドバシカメラ買いにいこ。

いやな会話は全部録音ですね。
ぜったいぼろぼろに言われそうで、いやです。

夫婦としてやれないなら裁判までいっても
この苦痛を証明する。
ネットで同じように戦ってる人をさがしてるんですが
なかなかみつかりません。
お金の問題ではなく、自分がこんなことを言われたりされたり
する理由があるのかしりたい。
今日向こうの家から韓国のちらし一枚がとどいた。
ほんとにチラシ一枚だった。向こうの挑戦状って感じだよ。

うまく浮気の事実を旦那さんの口から引き出して録音してお
くといいと思う。電話でもなんでもいいから認めさせるのが
大事かな。前後の会話も含めて録音できるのがベストかと。

いまは旦那さんの不貞の決定的な証拠がないから不利な状況
なんじゃないかな。浮気を認めさせれば、旦那さんが有責者
になるから先方から離婚を求めることはできなるはず。

ICレコーダーはちょっと見てみたら値段が張るけどHDタイプ
だと600時間録音可能とかもありますね。そこまでは必要な
いかもしれないけど、予算がゆるす範囲でできるだけ長時間
録音できてPC接続に対応のものがいいと思います。
PCに録音したデータをコピーしておけば、間違って消してし
まったりしないのでいいと思いますよ。

あとね、韓国行きにかかる費用はできるだけ自分で払った方
がいいような気もします。親御さんに借りておいてもいいの
で、先方には出させない方がいいかと。

１さん
２対１だと不安だね。
韓国には、あなたの親か友達について来てもらったら？
ふたりであなたを追い詰めて、あなたの失言を逆に録音するつもりかも。
よほど自分がしっかりしてないと、危険だよ。

>>１８９
もっとですよ、３対１です。旦那の妹＝小姑・出戻りがいくので。
意味のわからない旅行でしょ？
録音するのでこちらも会話は気をつけます。
答えたら危険なのは考えますにします。

来週水曜に夫に会うことになりました。
とうとう紙をもってくるのか？？とおもいます。
旦那は最初火曜日といってその日が私の誕生日だと覚えてなかったみたいで
「あんたの誕生日にかかわりたくない」と自分から水曜に変更した。

旦那の戦法がかわってきました。

２かげつぶりぐらいに会います。録音できるしかもパソに落とせるのを
手に入れたので録音します。

１さん、私も別居してます。
だんなの浮気と借金が原因です。女はすぐに切れましたが。
私は16年夫と連れ添ったので、絶対に簡単に別れるつもりはないです。
好きで別れられないのではなく、自分が自由になりたいという勝手な理由で
私の戸籍に傷をつけることをなんとも思わない態度が許せなく
とことんやってやろうと思ってます。１さんも負けないでください。
絶対に「離婚したい」とか「○円なら別れる」とか言ってはなりません。
あくまでも自分はやり直したいという意思を明確に。
たとえ、別居していても片方に離婚の意思がなく、修復を試みていた
ということを立証できれば、「婚姻関係の破綻」は認められません。
あなたに同居の意思があるのに、夫は勝手に家をでていって、生活費も
いれないのだから立派な「悪意の遺棄」です。夫は有責ですよ。
がんばってください。

＞＞１９１
ありがとう。ちょっと本当にうれしかった。
ちょっと弱気になってました。
ただうちは結婚少しだし、セックスレス。
しかも旦那は生活費を少しはなぜか入れる気なのかも。
もらったら不利になるのでしょうか？
弁護士さんも「こんな男はやめろ」というし、
離婚しかないのかなあとか思ってた。
ちょっと勇気をもらいました。戦う、別居にまけない気持ちに
なりました。
うちはがんばります。

私も生活費はもらってますよ。
家を出てくるときに公正証書をつくらせました。
生活費をもらっているから不利ってことはありません。これは権利です。
自分が納得できないのに、離婚することはありません。
結婚は契約であり、好きだ嫌いだで解消できるような簡単なものではありません。
セックスレスも向こうが拒否してたんですよね？
これも「婚姻を継続しがたい理由」にあたり、原因は夫が作っているということになります。
ぜひ、録音するときは相手が拒否していたといわせるように仕向けて記録してください。
戻ってきてほしいなら、「愛している、待っている」と訴えましょう。
妻は婚姻の継続を希望していることを明確に。
１さんは、浮気・暴言・暴力・借金・ギャンブル・家事放棄などは
してなかったんですよね？ならば、ひるむことはありません。
夫側に浮気の証拠があれば、もっとばっちりなんですが…
うまく誘導尋問できるといいですね。

１さんにはこのサイトをおすすめします。
http://www.billion.co.jp/ara/index.html

法的なことや、些細な質問も親切におしえてもらえます。
向こうに押し切られそうになって、弱気になったときは
自分が間違っているのではないか？と思ってしまいがちですが
きちんとした知識があれば、毅然としていられます。

あ

ありがとうございます。
サイトみたのですが今はちょっとページひらけないみたいなんで
またあとでみます。
＞＞１９３
暴言にたいしては自信はないのです。
夫におこって「離婚するよ」みたいにはいったんです。
付き合ってるときから浮気おおくて「別れるよ」の延長で・・・。
これが心配で弁護士たくさんにきいたけど
離婚理由にはならないといわれました。
この先旦那が戻る気配なんてないのに、自分は何を目的にしてるのか、
また向こうの母が「いちどは愛したみたいやし・・」
と手打ちをのぞむようなことをいうから
１９４番さんのいうように
こんなに拒否している自分が悪くてばかばかしいように
なってた。
やっぱりこんな離婚は納得いきません。
実はこんど水曜に会ったときに、話し合いをするということを
文章にして旦那にサインをもらえたらとおもっているのです。
口だけだし、一方的に向こうの都合のペースにはなりたくないので
定期的におこなえるように。文章にのこすということに
どうおもわれますか？

１さん韓国から無事帰ってきましたか？

私も色々あって離婚しました。
女がいるのに別れてるって言い張るから、探偵つけて証拠とってから
調停離婚申し立て。
小さい事、細かく言ってきたけど、慰謝料けっこうとりました。
浮気にしろ、何にしろ証拠は大事！！
写真とかデジカメとかあると何かと便利です。

ここでスレが止まってるのが非常にナニだね

相手が離婚したがってるのを阻止することができても、その後
気持ちが離れてるのに形だけ夫婦でいるの？
慰謝料たくさんとれたら離婚するの？

うちもつい最近まで、夫が何かっていうとキレだして離婚だの別居
だのうるせー時期がありました。でも×2だからこっちの親も皆
彼に対して呆れ顔・・・さすがに×3の男に普通のお嬢さんは嫁いで
来たりは考えにくいし、もっと堂々としていなさいと母に慰められて
からこの結婚生活が　(良い意味で)どうでもよくなりました。今は
へそくりをどう作るかが毎日の目標で彼の人生はわたしにはカンケー
ありません。早く保険金を受け取りたいです

ﾀｲﾑﾘｰに>>201が来て保険金の話が出たけど、
>>1さんに旅行保険がかけられてて、受けとりが夫だったら、どうしよう。

精神的ショックで壊れたか殺されたか、ハッピーエンドには絶対向かってないに離婚届3枚

自分が悩んでココのぞいた時から１さん
ずっと頑張ってるなーって読んでたから、気になる。
自分は悩んで、離婚してしまったけど
１さんは仕事もみつけて、いろいろ頑張ってるみたいだから。
人大杉ではいれなかったのかな。

韓国人に売られたんじゃまいか？

age

やり直すってのは、なかなか難しいよ。
結婚って一人でがんばっても続けられないし･･･、
あたしもやり直したかったけど、むりだったなぁ。

別居した時点で、夫婦とは言えないらしい。

好きだからやり直したいの？？

ちょっと皆様のご意見を伺いたいのですが。
小学校低学年と幼稚園の2人の子持ち主婦です。
2ケ月ほど家庭内別居状態です。私は無職で。
離婚したいな、とはおもうのですが、子供のこと、今後の生活のこと、
今までの自分の反省などを考えてしまってなかなかふっきれません。
ただ、主人はお金はなくってもヘイキなんです。
この先このままではイヤなのですが、みなさんならどうします？
就職は現在さがしています。
就職できたら別居したほうがよいでしょうか？

当人同士が駄目だったのは復縁は無理でしょう。
自分がその気になったって相手が同じ気持ちにならんでしょう。
ちなみに俺は無理！
俺も反省点は多々あったけど
嫁の欠点が直るものとは思えず。
二度同じ思いをするのは御免だね。
今は子供とそれなりに幸せだから
元嫁とは寄り付きたくもないです。

>>208
トコトン話しあって欲すぃ・・・。

なにか申し上げ様にも何故別れたいのか原因がわからないし、
あなたを取り巻く環境がわからないので答えようがありません。
ただ、別れたらあとが大変だよ。（いいばあいもありますが〜）

無理なものはﾑﾘ

6:40さん、ご意見ありがとう。
子供たちは私が引き取るつもりなのですが、キチンと育てられるのか
不安です・・
私の両親はすでに他界していて実家を頼るというのも無理なので。
子供たちは主人と一緒に生活したほうがいいのかな。
そのほうがシアワセかも。
うーん、どうも弱気になってしまいます・・。

みんなー、ありがとー。
話はもうむり・・お互い相手の悪いところばかり上げてしまって。

211>>
原因はお金に対する価値観(？)の違いです。
私は子供たちの将来のため、なるべく貯蓄をしたいし、
その中でちょこっとあそべたらよいのだけど
主人はあればあるだけ使ってしまうのです。
もういや。このままでは子供たちもかわいそうなのでは、なんて思って。
離婚して養育費をきっちりとったほうがいいのではないかなー。
なんてね。
ムリかな。

２０８さんへ
家庭内別居状態の原因が分からないのでなんとも・・・
離婚覚悟なら頭を冷やすためにも別居も一案なのです。
ただ別居まですると元に戻る可能性は少ないと思われます。

>>215
ご主人が養育費をきちんと払うとは思えませんな。

>>215さんへ
私の場合子供３人でしたので大変でした。
子供が成長するに従って費用も膨らみ､贅沢なんてとても、とても、

御主人の育った環境が甘やかされていたのならおおいにあることなのですが
金の使い方はギャンブル中毒と一緒でなかなか直りません。
無理やりにでも子供名義で積み立て預金通帳を作って管理させるとか
してチャンスをあげてください。

そうですね･･
別居すると元に戻る可能性はかなり少ないと思われます。
実際、別居が続くと　一緒に生活しなくても
時間が流れていくから･･･。

それが平気になると思います。
慣れって怖いですよ。

うっぷんさんへ。俺達夫婦と反対のようです。うちは嫁の金銭感覚が無しでした。嫁は計画性など皆無でいつも自分達の収入に合わない金の使い方。貯金が無いのは当たり前で買い物してから支払を考えるみたいな奴でした。

6;40さん。
表現が過去形ですね・・離婚なさったのですね。
はあー、いろんな意見をいただきまして。
まいったなあ、まだまだ迷うよー。

母親が親権者なら、離婚後３年以内なら『養育費』と『財産分与』の請求が出来ます。
地域の無料相談所で弁護士も斡旋してくれます。
旦那の年収に照らし合わせて『養育費』が決定されます。
簡易家庭裁判所に申し立てすれば、法律的な効力で必ず取れますよ。
弁護士への報酬は、旦那からの養育費から規定の額を差し引かれますけどね。
『養育費』は子供の権利なので、離婚してから申し立てまでに期間が空いてても
遡って請求が可能です。
一度壊れた夫婦関係を何時までも引き摺ってないで、
新たな一歩を踏み出すべきだと思います。

悩んでるんなら、まず就職さがしてほんとに
自分で子供養っていけるくらい働いていけるか
試してみたらどうでしょう。
うっぷんさんがここに書いている旦那さん像では
養育費をまともにもらえるとは思えないので。

まだ韓国から帰ってきてないのかな・・
心配だよ。

ほんと・・
実家に帰ってPCないのかな、とか
考えてしまっていた・・

１はまだ悩んでいますか？
結論なんて簡単に出ないよね。

おひさです。
まだ迷っていますが、お盆連休あけたら家庭裁判所に行ってみようと
思っています。手続きするかしないかはまだよくかんがえてからにしようかと。
離婚した友達に「始めたら後戻りできないからよく考えて」と言われました
とにかく、良く、よーく考えます。
はー、気がヘンになりそう。
なーんでこんな男とケッコンしたのかな・・時間よ、戻れ〜!!

おっとっ
家裁に行く前に弁護士に相談したんだっけ？
調停は？？

六月から夫が部下と不倫関係に陥り、突然「離婚してくれ」と言われ、
家に戻らなくなってしまいました。
私のことはまだ嫌いではないし未練もあるようなので、
「絶対離婚しないから」と言ってあるのですが、
いまだに時々週末に帰ってきては、「（復縁は）ムリだから」と言われ続けています。
私は三十代後半で小梨、レスでした。相手の女は二十代後半…
もう、あきらめたほうがいいんでしょうかね？

えー！！！
なにそれ　ひど過ぎる！！

夫婦の事って　二人にしか分からないけど･･･

あきらめるて言うより
こっちから捨ててやれっ
て思います。

>>229
うーん、229さんは優しい人なんだねえ。
でもさあ、そんなことする人と一緒にいたい？
相手の女性が何歳か、とかいうことよりも
あなた自身が、そういう夫さんをどうするのか考えたほうがいいと思う。
また他の女とそういうことになってもいいのか、とか。
私ならごめんだなあ。

小梨での夫婦生活･･･。
なんか　色々プレッシャーとかが
旦那にはあったんじゃないかな？？

年齢はそんなに
問題じゃない気がするよ。

本人からしてみれば　相手の年とか
気になるの分かるけど。

>>230
最初はそう思ったんで、別れるつもりで不倫をやめさせる努力も怠っていたんですが、
一人で暮らしてるうちに、さびしたもあって未練がましくなってしまい…
アホとは思いながら、戻ってくるのを待ってしまって。
やはり、早めにあきらめたほうがいいんですかね？

２３３さんへ
えーとね
あたしも帰ってこない旦那に
毎日　ご飯つくってまってた事あったんよ。

気持ち切り替えるまで１年かかった･･･。
探偵つけて、実際に浮気の現場のビデオ
（車でイチャイチャ系）をみたら、
どんだけ馬鹿にされてるかに気がついた。

なんか両親にも申しわけない気持ちで
いっぱいになっちゃって･･･。

でも結局決断するのは自分なんですよね。

どうですか？？

>>231
じつは以前にもドロドロ不倫されたことありまして（苦笑

>>232
「同い年だったらその子好きになった？」って聞いたら、
「ならなかったかも」と答えたんですよねぇ。
最低だ…

２３５さんへ
まじ最低･･･。
ていうか、また繰り返すじゃん！きっと！

その子だって年をとるわけでしょ？
また相手を変えるわけ？？

今はその相手の♀は若いからぁ〜
とか思ってるけど、
年なんてみんな順番にくるしね･･

↑２３２より

232さん
そう思います。絶対繰り返すって。
でも嫌いになれないから踏切りのつけどころがわからないというか…

慰謝料とか請求したんですか？

232さんはもう寝たのかな？
私はそんなこんなで薬を飲まないと眠れない日々…。なんで、つらつらと独り言をば。

実は、その不倫相手と夫が再婚して幸せになるのを邪魔したいって気持ちもあるんですよねぇ〜
妻帯者とプチ同棲するくらいの女なんで、略奪婚狙いなのは明白だし。

あと、まだ子作りも可能なのに新たな相手探すのはムリかな？とか、
やはり両親に申し訳ないという気持ちもあり…（孫が一人もいない）

とりあえず今週末顔出すらしいんで、どう対処しようかと頭がいっぱいです。

>>229
浮気もだけど、ｾｯｸｽﾚｽも離婚理由として認められてるから、
あなたのｹｰｽは慰謝料とれないかも。

>>240
レスになったのは、「近親相姦みたいで、できない」と言われたからなんです。
それでもダメですかね？
あ〜ﾏｼﾞ最低な男ですね。

本来は仕事もできるし、意外とまじめで、みんなに「いい人」扱いされる人なんですけどね。

>>241
>レスになったのは、「近親相姦みたいで、できない」と言われたからなんです。

それでハイそうですか。と解決のための話し合いや行動を起こさなかった
のであればドッチモドッチでしょう。不倫に走った旦那さんに非はあるけ
ど、突き詰めていくとそれだけが原因とはいえないと思いますよ。
そういう気持ちが「あ〜ﾏｼﾞ最低な男ですね」という言葉にも出ていると
思います。旦那さんとやり直しをしたいと思うなら、そういう言葉は出な
いはず。お互いに面倒・話しにくいことから逃げていただけなのではない
ですか？　で、いまも面倒なことからお互いに逃げているのでは？


不倫に走った漏れの言葉だから説得力ないかもしれないけど。orz

確かに242さんが言ってることもわからなくはないけど、
その発言以前にも不倫があり、さらにその前に風俗でﾋﾞｮｰｷまでもらってきてるんです。
我ながら辛抱強いと思うのですが…（苦笑

薬飲んでも2〜3時間ごとに目がさめちゃう。
あぁ自己嫌悪…

243さんへ
昨日はそのあと落ちました･･･。

慰謝料請求しましたよ、調停申し立てして。
あたしは弟が姉貴が納得するようにしなって言って、
探偵料金出してくれたんです。
「お姉ちゃん、今幸せ？？　昔は旦那さんは確かにいい人だったよね。
お父さんが死んだときも良くしてくれたし、俺も感謝してる。
でも、今はいい人じゃない。今、自分で幸せって言える？？」
って弟に言われて･･･。
こんなに一人だと思ってきた時間が、
なんか、味方がいるって思って、
がんばろう！って思えたんです。
嫌いになり切れなくて、辛かった。いいときの思い出が
邪魔しますよね。

結婚もそうだけど　離婚もやり直すもの
一人じゃできないんです。
やり直すのも夫婦二人がそう思えないと･･･。

どう思いますか？？
　　　　　　　　　　　236より

探偵でも調停でも裁判でも、自分の納得行くまでやるべきだと思います。ある意味私にいい聞かせてる言葉だけど。
私はだんなの浮気が原因で別居開始してもうすぐ1年になるけど、その間には戻りかけたこともあって。
私の態度が軟化してきたとたん、だんなの態度が横柄になり、身なりに気を使い始めたりして（カラコンとか。似合わないのに）、「また女できたかも」と思っていたら、やっぱりできてた。
だんなが友達に自慢話してるのを、私の友人に頼んで追跡、録音してもらった。
毎度毎度20代前半の若い女の子ばかりで、よくやるなと感心する。
今は馬鹿にされてたという思いから脱力感ばかりで行動に移せないけど、もすこししたらがんばろうと思っています。やるだけやる。
長文でごめんなさい。

みなさん強いですね。

復縁できてもできなくてもうまくいかないのはわかってはいるのですが、
今はまだ一人で生きていく自信がないというか（結婚前はずっと一人暮らしでしたが）。
しかも相手は即本格同棲→再婚（→出産）するのだと思うと、さびしすぎる。
いま私に子供がいたら、逆に思い切れるのかも、なんて考えてしまいます。

グチグチすみません。

246さんへ
245です。誰でも最初から強いわけではなく、だんだん強くなっていくんですよ。
今は不安だらけでパニクる気持ち、わかります。くやしい気持ちも。

さっき夫から電話きて、明日家にくるそうです。
また改めて「別れてくれ」と言われるんだと思います。
なんか深刻そうな声だったから、
これまでより具体的に話を進めたいと思ってるのかもしれません。

その事実受け入れるとしたら、即臨戦態勢とらなきゃいけませんよね？
まだ気持ち的にムリかなぁ〜

ﾊｧ、また今夜も眠れなそう…

去る者は追わないが吉です。浮気男ならなおさら去るにまかせたほうがいい。
渦中にいれば割り切れないことだらけだろうけれど、人は互いの必要に応じて
出会っていくもの。男があなたを必要としなくなったように一見みえるけれど、
あなたにとってもその男はもはやあなたの必要を満たす人ではなくなっている
ことに気づいてほしい。
神さまはあなたが必要としているときに必要を満たす男を与えてくれたわけだけど、
必要を満たさなくなった男はいったん神さまに返品したほうがいい。
ひとりになってがんばるあなたにはまた必要を満たす人を与えてくれるだろうから。

確かに。必要なときにそばにいてくれないんですからね。

でも、神様にお返しするかわりに、ごほうびください。まず、ひとりでがんばる勇気をください。あと、その神様が不倫相手でなければ、という条件なら
…ってカンジです。

旦那と別居してから数週間のものです…
原因は主にDVと色んな事に対してあまりにも考え方が違うからです。旦那から別れたい、もうやり直せない、気持ちもないと言われましたが、それでもやり直したいと思って手紙を書いて家を出ました。
その後旦那の気持ちを聞いても、変わらないと言うので離婚を決意しました。
お互いの親を含め話し合いをしたら、「子供の為にもやり直したい」と…。
今さらそんな事言われても信じれないし、本当はやり直したいと思いますが、それが旦那の本当の気持ちか分かりません。どうしよう…

子供の為に仮面夫婦やってる家ってよくあるよ
自分の周りだと旦那か女房の稼ぎがいい事が前提だけどな

DVってどんな？

言い合いになって殴られたり蹴られたり…といった感じです。私の言い方もいけないのだろうけど…

そのことも含めて親と話したの？
親は暴力について何も言わなかったの？

>>254
おいおい！あなたアホですか？
殴る蹴るする奴と、
今後も一緒に暮らして良いと思ってんですか？
氏にますよ、そのうち。
子供にそのような光景を見せて良いと思ってんですか？
子供に殴られますよ、そのうち。

ごめん、言い杉田。

話し合いの場では言いませんでしたが、旦那に私の父が携帯で話しました。
私の親はあくまで、仲介みたいな感じで話をしました。態度や口調からしても、やり直したいと言う気持ちは感じられませんでした。
何を考えてるのか本当に分かりません。

>>257
おまいがわからんのにココでいくら書いても誰もわからんし解決しないよｗ

離婚その決断は間違っていないの
>>476さんとは違う人ですよね？

子供のためと思い我慢して暮らすと聞くがそんな人生何が楽しいんだ？子供のためだから別れると考えるべき。不仲のパパとママ見ていても子どもにいい影響はないぞ！だから俺達は決断した。今はお互いに平和に暮らしています。

>>254おれもＤＶプレイしたい

母親が殴る蹴るされて育った子供の将来…

絶対にそんな夫にはならない！(実父)

妻は殴る蹴るして躾する生き物だ！(元旦)

ウチの子供は今のところ暴力は嫌いだ！と言ってますが…

暴力は一番ダメ！人間として最低です！！

親って自分の娘が暴力ふるわれてるってわかっても
とめないもんなんかなぁ。
理解できん。

>>263
子供よりも惚れてる旦那をかばう妻はいるものです。
鼻の骨を折られて泣いた人が三人目産んでたりするから。。。
同じ女として理解に苦しみますた。

暴力は犯罪です。犯罪から子供を守りましょう
１度勇気を持って警察に電話でいいので相談しましょう

あ、親って嫁の親。
いくら自立した大人って言ってもさ
旦那に暴力ふるわれてるって聞いたら
実の親はほっとくもんかね。。と思って。
子供が決めたことだから、と放任する親だから
娘も自分も悪いから暴力ふるわれる、とか思って
あげくのはては我が子より旦那をかばったり・・
と連鎖したりするのかな。

>>266
嫁の親でしたか。スマソ。
私は反対されて一緒になった手前、なかなか相談できなかった。
友達は兄夫婦がいるので帰れないと言って、夜中にウチに来ました。

相談できれば親は力になってくれるとは思いますが、相談もできずに抱えたままの人も多いと思う。

>>267
相談しにくいのはありそうですね。
ただ、ここでみんなが必死になって暴力だけは・・って
言ってるのに、当の本人、家族のほうはなんちゅうか、
悩んでます、とか言いつつ他人事みたいなところが。。
と思ったもんで。
でも、人に言いにくいし、ここでなら言えるっていうのも
あるのかもしれませんね。

人大杉ではいれなかった。
韓国から帰りました。旦那は親の前では荷物を持ったり
最後はあーーんと魚の身をほぐしてたべさせてくれたり。
だけど、耳元で「お前の顔も見たくない」「嫌い」
二人になると「早く判をつけ、ぼけ」等と鬼でした。
結局荷物もちにいってた気がする。
だけど、ある意味旦那を美化する気持ちは消えた。

要するに最近思うのは夫は私に飽きて
セックスしなくなり(浮気？)
離婚のチャンスをうかがい、夜中抜け出した喧嘩を
絶好の機会にして離婚を押していこうとしてるということ。
女とか、レスとかよりあたしや結婚に飽きたのが
一番の理由ではないかと思っています。

おかえりなさいーー。
かなり心配しましたよ。

旦那。。。。。。。。
今後の対策とかはたてれましたか？

つまらん

>>1が生きててよかったよ…

ありがとう。

>>269
我慢の連続で大変だったようだけど、おかげで完璧に目が覚めたっ
て感じだね。二人になったときに会話とかって録音できたのかな。
実質的な暴力じゃなくても、言葉の暴力による精神的苦痛を受けて
いるということを証明するためにも残しておいた方がいいよ。

そうですね。調停をしたくないみたいで相手が話し合いを
２週に一度するようです。いつ終わるかわからんが。
韓国でぼろぼろのスニーカーを夫がはいていたので新しいのを
買って送った。憎いけどあたしは愛していたのは事実だし今も妻、
相手にはしっかりしてほしい。金は向こうがありあまるほど
持ってるけど。
慰謝料は払う気はないというので、戦います。

話し合いはおわった。調停することにしました。

>>1
乙。

状況がかわった。いきなり家の前に旦那、義理母がきて
調停はやめてくれと。
話し合う、もしかしたら帰るかもしれないという。
ありえないけど、かなりその説得に疲れた。
二日寝れず、つかれきった。
弁護士に相談するつもり。
どうしたらいいかわからなくなった。

不倫がだんなにばれて今別居中ですがやり直したいです

お疲れ様・・・
正直、私だったらもうほっとく。
慰謝料もらうより、とっとと新しい人生歩きたいから。

でも、人それぞれだから、１さんが頑張りたいと思う方向で頑張れ！
ただ、旦那と義母はかなりｲﾀﾀみたいなので、
決着つくまでなが〜〜〜〜くなりそう・・・

元だんなと元不倫相が裁判でもめてます。
やり直せないでしょうか？

>>281
自業自得なのでここで愚痴らないでください。
やり直せません。

ここは×１女のグチを聞いてくれるスレじゃないんですか？

不倫さんは不倫板へﾉｼ

>>２８５　裁判中なら×１じゃないよ

結局１の旦那は他に好きな女ができたんでしょ。
なんだかんだと理由をつけて離婚したい訳ですよ。
もしかしたら結婚する前から浮気してたのかもね。

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さっさと別れて相手の幸せを願いなさい

別れてみると離婚に悩んでいた自分が馬鹿馬鹿しくなるよ。
お互いさっぱりするのにな〜

１０年も悩んで結局離婚したけど
とっとと別れとけばよかったよ。
悩んで病気になって年取ってシミ・シワ増えただけ。
貴重な時間を思い切り無駄にした。
あーあ。

相手が浮気して反省しないようなら早めに見切りつけた方がいいよ。

>>292
今幾つ？

>>288
旦那は女はいない、お前に気持ちがないからセックスしなかった、
離婚したいといっています。
こんな道理は通じるの？むこうの話をきいていたら
私が常識ないのかとおもうほど自信満々にいうから。

疲れてしまいました。
>>292
私もそんな風になりそう。
もうすでに肌はぼろぼろになり、疲れてる。

男から離婚を切り出す場合必ず背後に女がいるぞ

>>295
どんなこと言われても旦那は無茶苦茶なことしてると思うから
キツイかもしれないけど、底の浅い可哀想なヤツ程度に思って
るといくらかは楽なんじゃないかな。

相手を変えることは無理だから
こっちが我慢するしかない。
我慢を重ね、心身を病んで、そこでやっと目が覚める。
無駄な努力だったと。

とことん悩んで病気になってみないと
踏ん切り付けられないタイプっているんだよね。
それが自傷行為だってことに早く気付いてほしい。
後に残るのは老いて病んだ孤独な自分。

しみじみそう思うよ・・・。
完全に病んでた。
意地で病院行かなかったけど
お世話になっていたら別れてから
もっと早く立ち直れてたのかもしれない。

>>295
道理なんて通じる相手じゃないんだよ。
裁判で旦那側の非が認められて慰謝料発生しても
旦那、義母が非があったと思い直す訳じゃないんだよ。
気持ちは痛いほどわかるけど・・・・・

俺も10年の破局です。後になって思うと２年目に夫婦関係にひび割れしていた。それを世間体と子供のためというタテマエで継続していた。もっと早く決断すべきだったと今は思う。

＞＞300
旦那はこんな状態のくせに、10月に友人の結婚式に夫婦で出ようと
言ってくる。その一方で嫌いとか。
どうなんでしょう？
心とあたまが欠けてるの？
こんな苦しみに慰謝料をもらえないなんて。
＞＞297
旦那友人からは「なにも請求せず別れたら？しんどいんやったら
だってどうみても破綻したもんやし、今更金をいっても、セックスも
あいつの微妙な生活をわからなかった奥さんもわるいんやし。女から
セックスいわれても結局やる気にさせないのが悪いって裁判してもなるって」

という勧めがあり。私がまるで変みたい。いきがり過ぎ、軽くいこうとか言われた。
どうして？？？。ここでまともな人の意見をきかないと
おかしくなりそうです。

１さんの言うとおりだと思いますよ。
旦那さんは心と頭がかけてる。
ただ、いくら他者が「あなたおかしいよ」と言っても
本人は気付けないんだよ。
言ってわかる人なら、別れる必要ないけど
言ってわからない人だから、別れたほうがいいって思う。

ただ、１さんが慰謝料をもらうことで
前に進めそうなら、戦うのもひとつの道。
相手は変わらなくても、目に見えた代償をもらうということで。
回り道でも、そっちのほうが前に進めるならね。

別れなさいよ

ガンバ大阪

>>1
なんでも言う事聞くか
絶対口ごたえするな
だったら傍に置いてやらん事も無い

>>1
結婚をまじめにうけとめ考えてたからこそ
そこまで頑張って悩んでると思う
でも、離婚しても人生終わるわけじゃないよ
ここまで４ヶ月辛くて疲れたでしょう
もう自分を苦しめるのはやめてあげてください
旦那友人の言葉はあなたを責めてるのではなくて
あなたが苦しみから抜け出せるための言葉ですよ

１さん、私は、６年前旦那状態でした。
今はレスですが、家族円満です。
奥さんが我慢してくれて。今は感謝してます。
男が子供なんですよね。結局。
一年半位かかりました。
けど、貴方にとって我慢が道とは限りません。
我侭だから結婚式一緒にって言えるんですよ。
自分の事しか考えてないから。
自分を信じてください。どちらを選んでも
道はあります。
３０７から始めて、手のひらに旦那を乗せれるまで。
下から下から話してみてください。
すべて自分のため。見極められるまで。
どちらの道が正しいか、自分で決断できるまで、
後悔しないように！なが〜い人生の一瞬。大切に！

>>1の人生はどうでもいいです　興味がないんです　わかってください

>>309
そうですね。わがままで子供なんだと思います。
いやだから、興味がなくなったから違うのがほしいっていってる子供。
どちらを選んでも道はあるし旦那だけが男でないこともわかってる。
苦しくて悲しいけど、まだ私に迷いがあるから苦しいのだと思います。
奥様はどんなにして一年半耐えたのでしょう？
自分で判断できないからまだ苦しむべきでしょうか？
うちには、わからなくなるんです。一日のなかでも
離婚とこのまま耐える道と迷っています。
＞＞３０５
別れるべきだと全員がいいます。だけど、私がいったいなにを
こんなにされるまでしたというのか、子供がなくなって一年たらず
でなんでこんな状態なのか。まだ理解できないことが
山盛りで。「世の中には自分の思い道理にいかないことだって
あるのよ、相手の気持ちはね」とにんまり笑って義理母は
言うのですが、だからって判を私がついて泣いて人生やり直し
するべきなんでしょうか？
うちもあほやないし、旦那のことはわかるし人生をここで
数年かける意味がないんもわかるねんけども。納得いかない。
今押したら、感謝されそうなんです。
それに、まだ旦那を想ったりするんです。
やっぱ、あほかもしれんけど。

１さん・・
気持ちはすごくわかるよ。
離婚前の自分と同じ気持ちだから。
違うところは別居していなかったこと、です。
別居ってある意味中途半端で余計苦しいのかもしれない。
納得できないなら、一度、判押さずに実家に帰ってみたらどうなのかな。
お互いとりあえず別々に生活してみて、考えてみるとか。
今の別居じゃ旦那が逃げたまま、だから。

>292
私も同じだ
病院がよいだよ
私の２０代を返して

我慢ではなく、今いる場所で自分らしく生きてみれば？
旦那も一度は貴方を好きになった男。今は義母も敵でしょう。
312さんの言われるように一度実家に帰って冷静になるのも
ひとつ。今の自分の場所で独身になった気分で生きていくのも
ひとつ。ただ、鬱はだめ。恥ずかしいってプライドも捨てて。
もし、戻れるとしたら彼が貴方のいい所や貴方との楽しかった
想い出を思い出したとき。貴方の心で彼を変えれるかも。
もう4ヶ月？まだ4ヶ月？人生ながいよ。

１ヶ月前離婚しました。
離婚後自分を責めたり相手を責めたり
寂しかったり、だけど
一番の傷は、私が離婚を承諾するまでの１ヶ月間
旦那にされた仕打ちの数々。
無視、無視してる事を態度でわざわざあらわす、
ものにあたりまくる。言葉では何も言わないけれど
邪魔者、うざい、消えろと言われ続けているのと同じだった。
ふっとした時に場面がよみがえって、一気に凹む。

１さんが頑張れば頑張るほど、心の傷（旦那による）
が増えていくように私には見えて、１さんのことが心配です。

>>314
そうだね、まだ4ヶ月。自分には長いけど相手には短いかも。
>>315
うちも言葉で数々言われたから、その苦しみわかるし今も苦しいよ。


今日実は旦那と話し合いして食事していました。
それが、最初は顔を背けていた旦那が途中から2つくらい
最近の話題を話した。(会社の人の話、パチンコの話)
それで、奇跡的に「飯ぐらい食いに帰るかもしれんからかたづけとけ」
といった。でも、あてにならないけど・・・。
でも、「死ね」「消えろ」いってた人からまだ人間らしい言葉で
びっくりしたよ。
もしかしたら女と別れたのか？？でも、帰ることはない、やり直しは
しないだって。
うちは振り回されて自分がどんどん削られてる気がしてる。
明日になったら「覚えてない」っていうのだろうなと想いながら
でも、会えたからうれしい自分もあって。
ふんぎりっていつつくのか。エイってみんな気合で離婚してるのか。
悩んでます、また。

だから人妻セフレがたくさん存在するわけか。
悪いけどあんたの嫁さん　すぐに釣れるよ
毎週　とっかえひっかえ。
人間とは　ほんとないものねだりの生き物だよね
あんなに美人でスタイルがいい　いい女なのに
たまらんよね　使い捨てても何の文句もない。
男天国だよ　

>>315
辛い体験ですね。今はすっきりしてますか？
時間がかかっても本当の自分を取り返してください。
その苦しみが、やさしさに変わりますよーに。
>>1
よかったですね。また、少し考える時間がふえましたね。
鬱になって悩むんじゃないよ？自分の将来を考える。
どちらに転んでも、いまの状態は絶対人生のこやしになるよ。
まずは広い心で受け入れてみては？素直にまず自分の悪かったとこを
見返って。旦那の悪いとこはしばらく置いといて。
あと四ヵ月後にはモトサヤならいいね。

>>318
旦那が「やり直す気なんかない、かえらない」
といってきた。
やっぱり・・・・・。
私は心理作戦にひっかかっているのかも。
悲しいです。

>>1
多分旦那はそんな知恵者ではないようなｷｶﾞｽ
ﾊﾟﾁﾝｶｰZですか？勝てば上機嫌、負ければ不機嫌の
単純君では？
フンギリは君が旦那を嫌いになれたときに。
今は旦那はいるけど独身なんだっていう心の切り替え。
会った後ｹﾞﾝﾒﾂ感はなかった？
情の糸ははすの茎の様ってお釈迦様も言ってる。
切るのは大変。キライになれれば楽なのにね。
もう一度書く。よーく目を見開いて世間を見てみよう。
どこかに自分の行く道が示されてる。
頑張れ！　　毎日チェックに来ます！応援してます！
人生幸あれ！

>>319
考えて見てください。
あなたはその旦那とやり直せたとして
その旦那の子供を躊躇なく産んで育てようと思えますか。
私も未練ありつつの離婚でしたが
このおこちゃま旦那と子供は育てていけないな、
と思って踏ん切りつけました。

>>320/321
はよ嫌いになりたい。で、慰謝料もらう。
はやく踏ん切りつけと願ってるの。
昨日旦那と話あい、その後旦那がみたかったのか映画をみた。
旦那は私と肩がふれるのも「きしょい」といいながら
ならんで映画をみて終わったら12時なのにわたしをおいて自分は
車で帰った「映画中に笑うなよ、きもい」といいのこし。
「早く別れたいわ」「はよ別れてや」と話し合いではいい、
ビーチサンダル？みたいなのをぬいで足を掻き、わざとか
めちゃ汚いカッコしてきてはった、で、「もみあげに枝毛できてん」
「おまえと話すのむかつく」「はよ結婚したい」とかダラダラいってた。
早く嫌いになりたい。

弁護士にきいたら、この旦那のだらだらした
態度も慰謝料に反映されるとのこと。
来月友人の結婚式に二人で旦那は出る気らしく、
「おまえ高速の交通費だせよ」といっていました。
感覚が私が変なの？なんだか異次元にいるような気がします。
来週旦那に公正証書で生活費用10万を約束させるきです。
エッチな意味ではなく、一人でねてたら寂しい。
だれかそばにいてほしいと心ぼそくなります。
がんばんなきゃ。今現在の別居してるひと、がんばりましょう。

それは嫌いになるのも時間の問題では・・・

結婚式も出ることないのでは？
離婚しそうな夫婦が出ることじたいが縁起悪いし！
やめちゃえやめちゃえ！

決断できそうですね。
読んでるとどんどん旦那にムカッ腹立ってきます。
相手が泣きついてきても絶対負けないパワーが
必要かも知れませんね。
結婚式に関しては行く必要は無いでしょう。
分かれる覚悟が出来そうなんなら無言でバックレて
恥をかいてもらうのもひとつ。ただ、弁護士さんと
しっかり相談して、取れるだけとってください。
一生困らないくらいに。
ここにはまだ数名ですが応援団はいますよ！
挫けず頑張って！後悔無い様に！

旦那と結婚式にいくことは裁判上有利になるとのことです。
私を迷わす苦しめる時間をたくさんもったということで。
行こうかなと思ってます。
だけど、まだどこかでこの人がまともに暮らしてくれないかとか
おもってるのかもしれないと自分がわからなくなる。
描いた結婚生活のなかには旦那がいたから。
心から愛していたから、本当にそんなだめな人なの？って
泣きたくなるよ。こんな複雑な感情を表現しきれないけど。
決断早くしたい。

もしかして>>1のダンナって在日もしくは帰化人？
なんかあまりに・・・。

旦那さんをそこまでだめにした原因は何だろう？
考えてみた？なんとなく女じゃないように思える。
前にも書いたけど、結構単純に思えるし。
ちなみに恋愛だったっけ？見合いじゃ無かったよね？
男としてよくあるのは『お前と話してるとむかつく』
の部分なんですよね。よほど傷つけるようなこと言った？
彼女が結婚と同時に母親のようになって、旦那を管理
するようになると、男は訳の解らない反抗期になっちゃう
んです。で、遊び癖や女。だって、家に帰りたくなくなるから。
親に怒られると家に居たくないでしょ？同じ感情になってるのでは？
旦那が1話すと10喋って旦那を全否定みたいな感じ。
これされると男はプライドだけ一丁前だから、壊れるんです。
浮気の言い訳の第一位ですね。

＞＞３０９
恋愛ですよ。もう、私はわかりません。でも、結局昔からそんな人だったのに
むりやりいい旦那にしようとしていたのかもしれない。
私は結構あたりまえのことをトクトクと説いてたかも。
夫婦ってこうよ、あーよって。
もう、疲れた。疲れちゃいました。
心を軽くしたい。今日は特に弱気です。

旦那は大阪生まれの大阪育ち。某食品会社の社長の息子。
日本人ですよ。顔は新庄、長男、高卒、口癖は「飽きた、退屈」
私は公務員の娘で、田舎育ち。地味でも
なく年相応の格好。地方国立大卒業。
だれか本当になぜこんなになったのか分析して。
人の意見をきかなかった私だけど、もう今はいろんな
見方や考えにふれて自分ももうすこし広く考えたい。
周りは「もとからあんな旦那あかんやろ」「DNAが変やねん」
と、根本的なものだというけど。
本当に悩んでるんです。
３０９さん、私どうしたらいいんでしょう。
旦那はまだ離婚届をもってこずお前がとりにいけ、嫌い、
うざいとかヘラヘラして。
３０９さんは旦那の気持ちがわかるのでしょうか？
いやみでなく、本当に想像でいいから教えてください。

>>330
旦那は何不自由なく育ったいわゆるどうしょうもないボンボン。
顔がいいなら独身のときもモテてチヤホヤされてたのでしょう。
テングになってるだけです。

でも、テングでいい気分でいたのに結婚したことで>>1さんから色々
言われて窮屈さに耐えられなくなったんでしょう。根っからの遊び人
と根は真面目な人とでは根本の部分に違いがありすぎます。旦那さん
は結婚には向かない人なんだと思います。
自分を束縛されるすべてのものが許せない。一時は愛した人でも自分を
束縛するように感じたら嫌悪の対象になってしまうんだと思います。た
ぶん、挫折とかは無縁のまま人生を送ってきたんでしょう。ようするに
ガキなんですよ。周りの環境がそうさせてしまった可哀想な人なのかも
しれませんが、どこかで痛い思いをするか、立ち直れないくらいの挫折
を味合わないかぎり性格は変わらない（大人になれない）と思います。

どうしてもやり直したいのなら、ひたすら我慢をして旦那さんが遊び回
るのに疲れるのを待って耐え抜くか、心を広く持って遊ばしてあげてる
くらいの気持ちを持たないと続かないと思いますよ。遊ばせておいて、
痛い思いや挫折でボロボロになったときに一緒にいてあげられれば、も
しかしたら今までの非道に気がついて>>1さんの愛情に気がつくかもし
れません。それができなければ、自分が辛くなるだけなので見捨てるし
かないと思います。

旦那が離婚届けとりにいかないのも
離婚に迷いがあるからとかじゃなくて
自分で事をおこせないおこちゃまだからだと思うよ。
自分の「離婚したい」という希望を伝えれば
まわりがそのように動いてくれる、
「おもちゃがほしい」と言って親が買ってくれるのと同じレベル。
「結婚してみたい」で結婚して、やっぱりやだって「離婚したい」
旦那の思考では、ただそれだけのことなんだよ。
だから、離婚したくなった理由をいくら探してもみつからない。
おこちゃまだから、しっかりもののあなたと相性はよかったけど
嫁にお母さんみたいに、手のひらで転がされたとしても
肉親ではないから旦那は飽きちゃうんだよ。

しっかりものの女性とおこちゃま男性は合うんだろうね。
女性はしっかりしてるから、お互いの関係も
問題点をみつけて改善の努力をすれば好転すると考えるけど
おこちゃま男性は、努力なんてしたくないし
問題点を探したりもしたくない。
お互いが、面倒見る、面倒みてもらう（親子関係）のままで
満足ならいいんだろうけど、結婚生活ではいろんな問題が
出てきて、それを二人で解決しなきゃならなくなった時
解決にむかうお互いの考えが違いすぎて、共同作業はできず
破綻に向かうんだと思う。

ただいま。今、田舎からかえってきたよ。週末むりやりかえった。
うちの親は「もう、やくざにやくざですねっていうようなものやし
文句をいうのも疲れた」と疲れてた。
私も疲れた。＞＞３３１から３３３
そのとおりだね。旦那の妹の子供がおもちゃがほしいと食事時に
いったら誰かが買う、それに「これ食べたくない」といったら
「じゃあ、おもちゃ買うから食べて」とみんなが言う、
そんな場面を何回もみました。
旦那はとくに長男やしそんな生き方をしてきたのかも
しれません。
今日梅田阪急でセールをしていて旦那の冬のコートを
買いました。これから寒くなるけど、多分冬には解決すると想います。
頭ではこんな男と縁をきったほうがいいと思ってます。
23日私の田舎でお互いの両親、旦那私で話すことになりました。
多分喧嘩→その後調停となる運びです。
どのような態度でむかえばいいか迷っています。
うちの両親は好きな気持ちの残る娘に怒ってます。

靴買ってあげたり、コート買ってあげたり
１さんほんと旦那さんのお母さんみたいだね。
１さんは人の世話するのが好きだから
世話のやける旦那のことやっぱり好きなんだろうね。
でも、かたっぽが好きで一緒にいたいってだけじゃ
結婚生活はなりたたないからね。
慰謝料もらえるよう両親いれて話し合って解決できればいいね。

>>1
すいません。土日はキャンプに行ってました。
旦那さんと僕。非常によく似た環境です。
僕の場合は田舎の中小企業ですけど。
いつも小遣い与えられて暮らしてましたね。
性格的には私は姉がいるんですけど、姉そっくり。
すべてにおいて自分が一番で、何か意見でも言おう
ものなら大変で、すぐに敵扱いされます。ですから
私と姉をたしたような旦那ですね。多分何か事が起
こっても自力で解決しようとしない人ですよね？
要は、貴方にして欲しかったんですよ。まさか姉さん
女房じゃないよね？貴方に求めているのは多分、メイド
的な献身さと母親の包容力。絶対否定せず、何でも先
に回って解決してくれるスーパーマン。旦那口は一丁前
でしょ？姉がそうだけど、×1子蟻で、自立するとか言い
ながらアルバイトしかせず、買い物は母親のカード。
冬になると私の会社から灯油取って行く。結局自立できない
人なんですよ。だから苛立ってごまかす。社長の息子だから
馬鹿でも周りはペコペコするから自分はすごいと勘違い。

>>1
長すぎるから分けました。続き。
･･･でも、心の中では自分自身のしょうもなさが
解っているから、家庭でプチキレになってる。
社会は受け入れてくれませんからね。それが今度の
結婚式でしょう。本人離婚ってのはプライドが許さ
ないのでは？で、貴方を嫌いなんじゃなく、服従
しないから腹が立つ。よく姉に言われましたけど
弟のくせにって。社会に出ると姉弟は関係ない。
言われない？嫁のくせにって。
つまり、周りを見下すことでしか自分を守れない
寂しい人なんですよ。私は姉とは表面上絶縁状態
ですが、母を通して援助してます。結局、受け入
れてあげるしかないんです。でも、貴方にその義務
はありませんよね。この旦那を変えるのは大変。
まず、相手の親が変わるか、死んでいなくならないと
自立は難しいでしょうね。見た目は関係ないでしょう。
いくらイケメンでもオヤジはオヤジ。私自身、モデル
してました。今は単なるオヤジ。
後は貴方がどう考えるかですね。私は姉弟だから、切っ
ても切れない。貴方は違います。
でも、やっぱり優しいね。旦那にコートですか（笑）
貴方のその優しさに相手はつけ込んでるんですよ。
コートは普通自分で買いますよ？もしくは夫婦で。

＞＞３０９
今私はものすごく汚い部屋にすんでいます。ポトスもすべて
かれてしまいました。空のペットボトルがごろごろしています。
子供がしんで買ったハムスターの小屋もほとんど掃除していません。
旦那のベットは服が山盛りつんでいて整理できていません。
自分に、生活に無気力です。
今日6秒間非通知で電話がなりました。旦那かもとおもいました。
でも、しんどくもなりました。
つぎ会うのは今週金曜になっています。金曜日にコートを渡します。
10月5日が旦那の誕生日なのですが、もうそのときには
裁判所の話になっているとおもうし、そうなっていてほしい。

意見をありがとう。皆さん。
本当にありのままの生活で、はずかしいけど、
今年はじめまでは幸せそうな主婦だったんやんか。
悩みはしていたけど。
早く決着をつけたい。だけど妻として最後まで信じてあげたい気持ちも
あるんよ。嫌いになりたい。

＞＞３０９
そうですね。読み直してみて「次は文句言わないやつと結婚する」
「お前がおれの上に、有利になってるのが腹立つ」といってました。
旦那は私に離婚のだんどりもしてもらいたいのだと思います。
自分でだんどりもできないのですね。
しんどいです。
私の肌はぼろぼろです。部屋もこんな状態じゃなかった。
生活もすべてこんなになってしまって、本当に
情けなくてつらい。

書き込みすぎてすみません。
本当に気が変になりそうなのをこらえています。
相手を殺したくなる、憎くてとかでなく、自分が苦しくて。
実際にしたらいけないことだとおもってます。
仕事してかえってネット見て薬飲んでねて。
しんどくて。発狂しそう。
私は専門は精神科関係だったので自分の今の心理が
ものすごく怖いのです。だから余計不安。
私は今主人を愛してると思っているけど、冷静に分析したら
長年の言葉のDVなどで共依存的なものかもとも思います。
怖い。ものすごく恐ろしい。

自分の行動や感情に不安を覚えています。
優しさや旦那への愛なのか？それとも病的なものなのか。
変なことを言う女だと思われるかもしれませんが、
私のなかで崩れ始めてるのかもしれません。
優しい自分であってほしい、病の域にはいってるのではなくて
愛してる純粋な自分でいたいとおもうのですが。
早朝覚醒、日内変動、意欲の低下、考えのまとまりがつかない
など不安要素がたくさんあるんです。
怖いです。しかもこの恐怖自体が発病前の人のと同様で
恐ろしい。

私も精神科関係の仕事だったので
同じように思った時期があります。
知識がある分、いろいろ分析したりして。
でも、時が経ち落ち着くと自分の事ほど
冷静に分析できないものだと思いました。
少しの症状、気分の変化を病気に結びつけがちですが
離婚、に直面すれば、症状や気分の変化はあって当たり前。

分析しようとできてる今なら大丈夫。
でも、早く今の状態から開放されないとなんともいえないかも、
だから、１さん踏ん切りつけようよ。

夫婦なら少なからず、どこも共依存だよ。
離婚切り出されて、一瞬でも自殺考えたことある人、いっぱいいるよ。
自分で自分を追い込まないで。
これ以上追い込まないためにどうするべきかを
親でも、友達でも人に頼って考えて。

すぐじゃなくていいから、天気のいい休みの日にでも気分転換に家の中を
掃除しようや。家の中がちらかっていると、それだけで気分が滅入ってし
まうと思うよ。余裕があれば模様替えとかしてもいいんじゃね？

何をするのでも、旦那のためじゃなく、自分のために楽しみながらしようっ
て思わないとね。

両目がはれています。
寝てるうちに泣いたのかも。
しんどいです。
掃除しなきゃいけないですね。
今日は台風がくるといいます。
てれびをみていません。
がんばれがんばれと思わないと、生活が苦しい。
暗くてマジですみません。
旦那は公正証書に必要な印鑑登録をおこなってくれません。
今日は火曜日、早く踏ん切りつけたいけど、
なにもとらずに出て行くことは先の後悔です。
応援してください、おこがましいですが。

>>345
書き込みしてる人以上にROMしてる人もいると
思うよ。その大半が1さんを応援してるはず。
頑張ってる人に頑張れっていうのは酷だけど、
自分に負けないように頑張れ！

貴方は貴方の為に生きて下さい。貴方には実家の家族はじめ色んな人達が味方。余裕が出たらお洒落もして下さい。まずはハムの小屋掃除から始めてだんだん大掃除を始めましょう。ハムは貴方が飼い主な以上、貴方無しでは生きて行けないですからね。でも無理はしない事。

>>1
コニチハ！どう？元気？じゃないみたいだね。
鬱に近い自律神経系ですか。まずは薬に頼り過ぎないように。
っていいながら、僕もﾄﾗﾝｷﾗｲｻﾞｰたまに飲んでますけどね。
僕の苦しみは親と姉が作った借金です。９億あります。
死にそうな数字でしょ？自殺を考えたこともありました。
けど、今はチャレンジのみです。もし返済できたら凄い事！
って自分に言い聞かせながら。ただ、ここが問題！
一人になると今でも死んだ方が〜･･･とか思うこともある。
鬱の状態ですよね？こんなときは誰でもいいから捕まえて
何でもいいから思いっ切り話をする！声を出すんですよ。
愚痴でも何でも。超スッキリします。今の１に必要なのは
息抜きと心の立替。みんな応援してるから。安心してね！

ところで、ﾋｻﾋﾞでｽﾚ全体読み返してみました。
やっぱり旦那は君をいじめてるよね？彼女っていないんじゃない？
そして、今は毎日パチンコ三昧でもやってんじゃない？
いつも行ってるパチ屋でも覗いてみたら？いるかも知れないし。
実は僕も以前夫婦喧嘩したとき、閉店までいたことあるし。
で、となりに座って『私にもやらせて♪』ってやってみては？
今日は台風だからやめた方がいいけど、こんな感じで攻略法
考えてみたら？ここのみんなもなんか知恵くれるだろうしさ。
一つ言える事は、あなたはすっごくいい人だと思う。嫁さんに
欲しいくらいに。旦那もそれはわかってる筈だから、離婚する
気になれたら、後はチャレンジでしょ？玉砕って結構スッキリ
するよ！
９時くらいにまた覗きにきます。色んな事話してみようね！

>>349
>となりに座って『私にもやらせて♪』ってやってみては？

思いっきりキモイと思うぞ…。
つかストーカー扱いされそうだから、そんなことはしない方が
いいと思う。意味ないし。

いまは自分の生活や楽しむことを優先して、目標をたてて行動
することだと思う。部屋の掃除を頑張ったら自分へのご褒美と
して服を買うとかケーキ買うとか。

ただいま。かえって来ました。大阪はこの辺はぜんぜん雨降ってないよ。
今から掃除をします。
とりあえずはお茶の空をすてます。
そこで力尽きるくらいあるんです。
主婦のときは「お茶を買うなんて贅沢な」と思ってましたが。

おかえりなさい。
生活って不思議だよね。
結婚生活時代、普通にすごしてたのに
独りになってみるとすごしかたが細々違う。
掃除も、１さんがちょっとでもすっきりできれば
いいんだから、ムリしない程度にね。
あまり参考になることはいえないし、ここに書き込むことしか
できないけれど、応援してますよ。

>>1
相当溜め込んでそうですね。
めんどくさかったら力尽きてたまにはゆっくりTV
でも見るとか。眠れないかも知れないけど、ビールでも
飲んでのんびり休んでくださいね。
ワタクシもさっき不燃物のゴミを車に積みました。
不燃物は私の役目。缶やらダンボールやら満載です。
ホントはめんどくって嫌なんだけどね。
仕事はいかがですか？楽しくなりそうですか？

今日朝旦那に印鑑登録してほしい→公正証書のためにと
たのんだら、前回了解したのにあんたがしてと返事がきました。
あなたの人間性にまかせますと返事した。
最近非通知の電話が多いんです。
だれだろうと気になるけど、こころあたりはみんな違うといいます。
また、心理的に揺さぶられてるというかゆれてるのは私です。
でも、ほんとに考えれば考えるほどおかしい。
結婚してセックス4回で、その後友人の前で私をしばったり、
夜中ぬけてたり、あげく変な(親の世代)本・写真が(書き込みました？)でてきて
暴言や無視、で出て行って私から判をつけ、なんておかしい。
応援ありがとう。暖かい言葉にふれるといかに自分が大事にされて
いなかったかわかるよ。

＞＞３５３
仕事は来年までの契約なので、わりきってます。
自分の将来をかんがえなきゃね。ごみお疲れ様。不燃は重いしね。

なにもかも見えない不安な道です。
誰かの手に当たることはあるんでしょうかねえ。
それがまた旦那だったら・・・。
ここ数日旦那に会うことに不安や恐怖をかんじてます。
また傷つけられるのかとおもうと怖い。
胸のあたりが重くてしんどい。
今週末実母がくるらしいので、掃除真剣にどうしようか
焦ってます。

お母さんにだけでも甘えちゃえ。
しっかりしすぎて、甘えべたっぽい感じするけど、
（全然違ったらゴメン）
今の状況では人に甘えたほうがいいと思うよ。
掃除する気になれない程つらいって言葉でいえなくても
お母さんなら状況見てわかってくれるよ。
きちんと掃除してたらしてたで
こんな時でも頑張っちゃって・・っていたわってくれるだろうけど。
不安だらけの中、仕事もして、弁護士に相談して
旦那とも交渉したりして、頑張りすぎるほど頑張ってるよ。
自分を甘やかすことも大事だよ。

>>363
ここで甘えさせてもらっています。ありがとう。

もし読んでくれてる人がいるなら一言でも書いてほしい。
大阪で、地方からきた女がひっしこいてるんで。
支離滅裂な文で、どんな女だとおもわれるでしょうが
本当にありふれた幸せを望む女です。
友人の医師に、精神状態を相談しました。客観的に発病しないかと。
笑われたけど、本当にいつ幻聴がきこえるか不眠がどこまでつづくか
不安いっぱいです。

>>1
ちと気になったので、スレ読み返して
旦那の気持ちを推察してみた。

旦那の母親は、旦那が小さいときから
旦那のことを管理しようとしてたんとちゃう？
旦那はそれに対して反感を持ってはいるが、
面とむかって楯突く事はできんかった。

貴方との結婚を機に自立する努力をしようとした。

ところが結婚後、しばらくして貴方が母親と同じように
旦那のことを管理しようとするようになった。

旦那は貴方に対する怒りと、小さいときから鬱積していた
母親に対する怒りを貴方に向けるようになった。

まあこれが正しいって言う気はないし
大筋で実際にこんなことがあったとしても、
これほど単純やないと思う。
まぁ、旦那のことをこんな風に思ったヤツもいるってコトで...

ちなみに今回は旦那の気持ちを考えたので、
どうしても書き方が旦那びいきになってますが
基本的には、貴方が自分の気持ちを整理するのに
役に立てば...と思ってます。

ヤハリそうですね。旦那に離婚する気はない！
間違いないですね。本気だったらゴチャゴチャ
言わないで印鑑登録速攻でしてくるハズ。
それしちゃったらホントに離婚になっちゃうからね。
旦那に対する読みは３５８正しいような気がするし。
やっぱり何にもできない風の女性がいいんだろうね。
コリン星人みたいな感じかな。印鑑登録なんかも
『わかんな〜い♪』でいいんじゃない？
ヤハリ、ビール飲みながら楽しんで旦那攻略法
考えた方が正解！そうこういってるうちに
いい出会いあってマジで離婚したくなるかも知れないし。
掃除は無理するなよ。多少悲壮感もあっていいだろうし。
完璧だったことが旦那に伝わると旦那としてはムカつく
だろうし。まじめすぎるとこあるみたいだから、
肩の力抜いて。ね？がんばりや！

あれ？旦那って車持ってなかったっけ？
車を買うなら実印が必要になるから印鑑登録してあるのでは？
ボンボンだから自分のお金で買ったんじゃなく、親の買った
車を乗り回してそうだけど。

>>360
ヒミヒミ、奥が実印いるんだけど。
それに、車は実印なしでもかえるし。
ず〜れ〜て〜る〜！((�_�；））))))

>>361
ttp://www.21nbl.com/carlife/buy.html

車を買うには「印鑑証明書」＝実印登録が必要だよ

婚姻費用分担の支払いについての（旦那相手の）公正証書なら、
旦那が著名、（実印で）捺印しないといけないから、
実印が必要なのは>>1さんではなく旦那さんですね。
1さんも実印が必要かも。

ず〜れ〜て〜る〜のは>>361さんですねｗ

車は所有者にならない限り実印いらないよ？
ディーラー所有で使用者本人ならミトメでおｋ。

旦那は母親に反抗心をどこかにもってたとしても
母親みたいな自分を管理してくれる女性に惹かれるんだと思うよ。
惹かれるし、管理してくれるような人でないと
旦那は生活していけない。
だから、１さんに惹かれて結婚したんじゃないかなぁ。
でも、流産という体験を目の前にして
１さんのフォローをする立場になった時
人からフォローされてばかりだった旦那はどうしていいか
わからなくてパニクった。
パニクって自分の手に負えないから「離婚しよう」と投げ出す。
印鑑証明、ひとつにしても印鑑証明とるにはこうしてああして
って手取り足取りしてあげないとなんにもできない。
できないと言えないから「お前がしろ」と投げ出す。

１さんはそんな手の焼けるところも好きだっただろうから
好きな気持ちがなくなりずらいと思うけど
今後もふとしたことで旦那が結婚生活を投げ出そうとする
確率は高いだろうから、今が頑張り時だと思うなぁ。

別れる覚悟を決めるにつれて
体と心がどっとつかれました。
車は親の(会社名義)。
印鑑登録・証明は「だるいだけ」でとらないとのこと。
金曜に7時に喫茶店であう。
自分に自信があるなら、裁判所いって嫁がきらいやのに
別れてくれないっていいにいけというつもり。
でも、私自身がいまぼろぼろで
しんどいの。
みんなの分析全部当たってるきがする。
今日皮膚科と精神科いってきた。薬がわんさか。
今マイスリーとハルシのんだよ。
もとの私をかえしてほしい。

後今日以前旦那にうつされた性病のカルテを

世野獣。。。。。あかん、、くすりきいううｓ

ぐっすり寝れるといいね。
うちの旦那も離婚言い出したくせに自分では何もしなかったよ。
私一人で、役所いって、引越しして、各種手続きして。
離婚したいなら自分で手続きして自分が出て行ってよ、
と何度も思ったけど、何一つしようとせんかったし
はよ出て行けと切れてただけ。
まだ好きだし、離婚前も離婚後もかなりつらいけど
でも、離婚した後のほうが少しはつらいのがましです。
自分の気持ちも「離婚」したほうが少しは整理がつくしね。
気が遠くなるけど、確実に少しずつ前に進めてるから頑張ってください。

>>368
ひょっとして、・・・・男の方ですか？

>>369
ガキはすっこんでろ！

>>370

　　　　　　　　いいかげんにしろよ。

　

>>369
うちの旦那もと書いてますが。。
何か問題でしたでしょうか。

>>372
しっかり読んでらレスすることだね。ぼうや。

餅つけ

>>374
　　　　　　　　去れ

>>1さん頑張って！

>>1
無理だよ。

おはようございます。以前旦那にうつされた性病の診断書も
とれるだんどり組んだよ。

今朝も目がはれています。
離婚したらこんな生活はわすれる？それともおもいだす？

結婚写真のだんなをみてたら、なんで私と結婚したんだろうとおもう。
旦那は本当はキャバの女の子みたいなのが好きで
でも、エッチは本は50台のおばさんのSMで、
つかれちゃった。ここでいても自分の価値がないのは
あたりまえだよね。
早く私がいい、わたしを必要とするひとや
なにより私を大事にしてくれる人のとこいきたい。
金曜7時にあうのが苦痛になりつつある。

セックス4回の結婚でした。すぐ妊娠して、流産。
いままで旦那にされてきたことを復縁をめざし胸に
ひめてきたけど、もう友人にも話してらくになろうとおもう。

今日は梅田7時紀伊国屋まえに約束、行政書士にあいます。
化粧をして仕事いけないほど顔に発疹があるから
ぼろぼろのおんなで行きます。

そうか。そこまで心も決まってきてるんだね。
ならさ、行政書士にあって、アドバイスうけてさ、
市町村の生活相談みたいな窓口のなるかと（詳しい人いる？）
思うけど、そこから話を立ち上げていく方がいいかも知れませんね。
そうすれば、旦那は自分のことは自分でやらざるを得なくなるし、
生活に関わるお金も、家庭がある以上家庭に入れなきゃいけなく
なってくる。それから調停→示談→不成立→離婚訴訟の順かな？
こうなれば、貴女は思い通りに訴訟はすすむ。ただ、以前書いたけど
判子とか書類を進めないのは旦那は離婚したくないから。これは
オコチャマタイプの男がやる意地悪。ホントに離婚したけりゃ、
すぐにやってるはず。会社持ってる人なら手続き全部やってくれる
人もいるよ。よーく考えて、後で旦那が泣きついてきたら貴女は
許すタイプ。離婚は結婚以上にパワーがいると聞きます。まずは
旦那の所得を家に入れさせる事から確実に実行してください。

あと、余談だけど、こういうところはいろんな人がいます。
場所など固有名詞は書かない方がいいと思いますよ。

>>367くらい、マイスリーとハルシオンで眠くなれるなら
１さん大丈夫だよ。薬の力ででも寝て少しでも頭も休ませないとね。
友達に話すのもいいよ。
話したら、ほんと今までなんで抱え込んでたんかって
ばかばかしくなるほど、気持ちがほぐれる。
１歩ずつ、自分をいたわりながら歩いていってくださいね。

>>381
ただいまです。場所とかは書かないほうがいいんですね。そうですね。
いきなり「離婚がんばれ」と言われたらびっくりするかも。
書士さんとあってました。書士さんが旦那に確認の電話を
いれてくれて婚姻10万で書類をつくることになりました。
電話で旦那はとってもだるそーーに「はい」がほとんど。
旦那は離婚する気はないんでしょうか？でも、セックスレスは
いったい？私には離婚だ離婚だ破綻破綻といってます。
ほんとう私、肌がぼろぼろで、しかも鏡でみたら一気にふけてた。
悲しい・・・。ストレスで弱ってるといわれ、塗り薬をぬってます。
多分私はだめだめ男を許すタイプでした。
＞＞３８２
愚痴っぽい女になるのが少し不安です。といってもここでは
愚痴しかかいてないですね。
すみません。今はここが私の居場所のひとつです。
離婚調停から裁判までどれくらいかかるんでしょう。
終わるころには30です。明日は旦那に会います。
今日書士から電話があって機嫌は悪いと思います。
「それってつくらなあかんの？」「毎月はらったらえーやん」
とか本当にダルダルだったみたいなんで、私に当たるはず。
今から憂鬱。
大阪近郊のひとで、癒される場所あったらおしえてください。

１さんは、きっと愚痴っぽくなろうとしても
なれないタイプっぽいから、自分で愚痴っぽい
かな？と思うくらい愚痴っても大丈夫と思う。

旦那は離婚するための努力をしたくないだけと思う。
第三者にできるだけはいってもらえるといいですね。

私も離婚後一気に老けた。。
離婚前は２０代にみられること多かったけど
離婚後は年齢うんぬんではなくおばさんっぽい人
１さんのストレス期間が少しでも短く済みますように。

天気のいい日に淀川の川原散歩するだけでも気持ちいいよ。

やっぱり・・
未婚独は勝ち組♪

皆さん、ありがとう。

関西の私大卒
民間企業に就職、半年程で退職
現在、痴呆肛無淫
大学時代の彼女と20代半ばで結婚
結婚式二次会で加○雄三の「僕はしあわせだな、いつまでも君を離さないぞ」と熱唱
破滅の始まりとも知らずに束の間の天狗・ＤＱＮぶりがチャンチャラおかしいｗｗｗｗ
喪男に「アイツは永遠の童貞」など侮辱ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
親父５０過で病死・・・　　 ザマアーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
親父の劣悪遺伝子を継承・・・　　早よ後を追えよ！　ゴミヤロー
そして時は流れ、有名な恐妻家に転落ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
知人談
「妻子が帰省中、思い切り羽伸ばしてる」
「家庭では妻に異常なまで気を使っている」
惨め・チャンチャラおかしいｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
完全に結婚に失敗wｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
もう、どうしようもないなあｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
仮面夫婦・仮面家庭・奴隷夫
気ままな毒身喪男の方がずっーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとマシ！
細目・出っ歯・キモメン
唾棄すべき卑劣で腐りきったねじ曲がった性格
男の負け犬・最低中の最低・カスの中のカス・クズの中のクズ
くたばりやがれ糞ヤロー！！！　　いや糞以下だなｗｗｗｗｗｗ　糞に対して失礼だ
とっとと氏に腐れ！！！！！

＞＞３８４
淀川は一駅向こうなんで行ってみます。ホームレスの方が多いイメージが
あってあまりいったことないんです。
実は旦那さんと一度も梅田デートしたことない。
交際8年で。
いつも車で伊丹や茨城のサティーとかの映画か家。
梅田で今日たってたら恋人同士が待ち合わせしていてうらやましかった。
優しい言葉ありがとう。
自分に栄養をあげるって難しいですね。
こうやっていただくと、本当にありがたいです。

みなさんのおかげです。
一時は死のうかなと思いました。あほやから、ここから飛び降りようか
とか、泳げへんから自分で両手を何とかしばってダイソーでダンベル
買ってポケットにつめて川にとびこもうとか。
本気で考えてました。
なんでうちがこんなぼろぼろになってるんやろ、なんで死ねとか
いわれるんやろ、うちはほんま普通の結婚や妊娠したいだけのに
なんでやろ、なんで・・・って昼も夜もわからなかった。
ありがとう。ネットのなかだけど、本当に感謝しています。

1さんがんばって！私も調停から裁判ですっかり終わるまで2年掛かった
けど・・。お金もかかったけど、今はすんごく精神的に楽。
離婚内容は違うけど、裁判は証言台に立ったり今までの生活の陳述書を書いたり
大変だけど。若いからこれからだよ。

何回も書き込みすみません。読み直したら書いてなかったことが
あります。
実は3月に旦那の引き出しからいわゆる猥褻本やビデオがでてきました。
それが５０だいとかの方が裸でしかも公衆トイレにつながれ
売女とか体に落書きされてたり、道で牛乳浣腸？みたいなのを
されてる雑誌でした。タイトルはわからないけど１５００えんとかした。
ショックで。セックスレスでへんだとおもってたけど。
ビデオもそんなんのデラックス版みたいなやつ。
それで何日か胸にひめておもいきってみたといったら「そう」
だけ。
別居した日は、居酒屋に一緒にいってご飯食べて布団をかぶしてくれて
おきたらいなくて、何回もかけたけど出なくてメールだけかえってきたんです。
「おきたのか？」「なに？」とか。それでも電話してたら
「はい」と女がでて切れました。その後10分間かけ続けて
つながったら旦那は切れてて「きもいねん。何回かけるんや、ぼけ」
「お前がおきてたらかえらんぞ」「うっとい」
その後今にいたります。

旦那はその女の声は、コンビニのアナウンスといいます。
車で出かけてたのは、ネオンサインをみにいってた？(意味がわからないけど)
といいます。
お前が疑うからいやなんやという言い分が最初。
今はいろいろかわりますが。
最初のころ私も冷静でなかったので書き込みが
よくわからない文章でした。

そうか。旦那は楽しい変体クンだったわけだね？
でも、『はい』の女の声はお茶目なﾌｰｿﾞｸおんな
の可能性も大きいな。そんな変体プレイ現実に
やるやつってそういないし。それに、だんなも
まだｵｻｰﾝってほどでもないだろうから性欲は十分
有るだろうから、Ｈﾋﾞﾃﾞｵはしかたないっしょ？
でもさ、別居した日に布団かけてくれたの？
そういう優しさはあるんだね。情緒不安定なのかな？

でもさ、よーく考えてみたけど、不思議な関係だよね？
ほぼ毎週金曜に会うんでしょ？遊ぶんなら花金（古い！）
なんだけどな。トータルで考えたら、やっぱり離婚は
考えてないように思えるな。すっごく気の小さい人
なんじゃない？旦那って。もしかしてそこがカワユイ
とか思ってなかったっけ？なんとなくお茶目な旦那と
潔癖っぽい１との波長のずれが感じるな〜。
１ってさ、もう方向は離婚で決定できたのかな？
気持ち的に決定で無いならあまり法律翳さない方が
いいよ？取り返しつかなくなるからさ。旦那もひっこみ
つかなくなるし。
あとね、肌は薬やめないと劣化すすむよ？簡単なミネラル
取ることをお勧め。B2B6系の簡単なやつでいいからさ、
あと、カルシウムね？これだけでも鎮静作用あって、
夜眠りやすくなるから。頑張ってね！

あと一点。
僕も現在レスです。奥がｾｸｰｽ基本的に嫌いなんです。
それと、一人目産む時寝たきりになっちゃって死にか
けたし。で、現在レス。いいんじゃない？家庭は
円満だよ？ｾｸｰｽのみで夫婦は計れませんよ♪

1さん、お久しぶりです。
29=32=91です。PCに向かう気力がなくてかなり引きこもっていました。
今、話し合いも兼ねて、旦那のとこに戻っています。
でも、喧嘩ばっかり。どうしても許せない自分がいる。
旦那はそんな私にどんどん嫌気が差していってるのが、よくわかる。

この5ヶ月弱、祖母と話をしたり、本を読んだりしてたんだけど、
結論は出ているような気がした。
お互い、孤独や世間の目、嫉妬や執着から別れられなかったのかなと思う。
別れたくない自分もいるんだけど、別れて自由になりたいという思いが強い。

家に戻ったら、食器とか鍋とか私が買ったものが沢山捨てられてて、
何にもなかった。
「感情的になって捨てて、その後後悔してゴミ置き場に戻ったけど、もうなかった」
って旦那は言ってた。ちょっとショックだった。

私にも悪いとこはあったって思うけど、納得いかないよ。
夫婦は本来何でもお互い様なんだけど仕方ないよね、
結婚は相手の人生も一緒に背負うことだけど、
自分の人生の責任は自分しか取れない。

それから、
色んな本を読んだ中で思ったんだけど、
あなたも私も相手のことを思いすぎて世話を焼きすぎてるのかも。
私も今日Yシャツ（長袖）を買ったよ。春まで着てたやつは全部捨てられてた。
で、長袖は無くって、半袖のは全部新しいのになってた。
ほんとはもうそこまでしなくていいんだよ。
彼のために尽くせば尽くすほど、彼は何もしない。
彼女は今の自分で満足してくれてる＝俺はこれ以上相手のために何かする必要は無い
と思うらしい。

まぁ、難しい話はいいや。
ぽちぽちと、がんばろうね。

今日ね、話し合いやってんか。
雷なってたからマンションの下まできてくれた。優しいとおもったのは
一瞬。
「おれが動かんのは、金がないからやで」「俺生活費わたすんやから、貯金
よこせよ」「俺は結婚して子供作って父親なるで」
「同情かうようなマネはよせ」「いいやついるって」「お前しかし
かわいそうだよなあ」
服はすこしきつかった。「俺のサイズおぼえとけよ」
帰りは「俺の部屋やからよごすなよ」「あ、笑いの伝道？はじまってるやん。
ビデオとっとけ、きたからみえへんやんか」
ヘラヘラしてたけど、全部本気でいってたよ。
あたし今しにそうになってる。
苦しくて。

本気だったよ、確実に。弁護士の金もったいないからたのまんだけ。
離婚は決定とへらへらいってた。

来週俺の部屋みにいこうかなイコールここといってた。
「お前よごすなよ、俺の親が保証人やぞ」
「かたづけとけ」「帰る気はあーりませーん。」

本当にたすけて。震えてる。恐ろしすぎるの、事実が。

「結婚せんかったらよかったよなあ、おもわん？」とかもいってた。

あたし死にそう。

あなたの旦那って絶対ﾒﾝﾍﾙ。あなたは巻き込まれたんだよ。
あきらかに相手はおかしいこと言ってるからね。あなたは間違ってません。

ほんまの話やねん。こんなん信じてくれへんやろけど。
意味がわからんの。もう、ほんまに助けて。
いやや、ほんまいやや。
こんなんおかしい。
なんなん？もう。ほんまに足投げ出して、適当にいうねん。
意味がわからんの。助けて。本気だった。普通にいってた。
なんで。混乱。

助けて。こんなんいや。こんなんへんやって。おかしい。
おかしいよね？
「婚姻費用権利やっていうなら貯金も半分俺のけんりや」「金いるねん」
「それもって弁護士やとってお前と離婚する」
「だってあたしは二人の将来にためたのに」
「そんなん過去」「俺はほかの人にはやさしいのになあ」
「この気のながいおれがお前にはいらいらする」「それは自分のおもいどうり
うごかんからやろ？」「そーーかも」「気持ちないから泣いても
無駄」「同情買うな、だれがみても弱ってそうにするな」
「あんた昔からそーやん、かわいそうとはおもうけどこれで
かえったら俺の人生おしまいやっし」
震える。で、まんざいとれという、ビデオで。

ごめん意味わからんね。9時からのお気に入りの番組
私とあったからまにあわんしとっとけというねん。
あたし傷ついていいよね？
普通の会話？

なんなんだ！このきもい津釣りは！やめてくれ！

あなたは相手を間違えただけ。
慰謝料にこだわればあなたの人生にいつまでもその男がつきまとう。
早く縁切って、まともな人間の世界に住んで。実家でもいい。

>>1へんな薬やってない？

そうだよ。
あなたが犯した唯一の間違いはその人を相手に選んでしまったことだけ。
若気の至りだよ。

そうか。大変だったね。今日は土曜だから仕事は休みかな？
天気もいいし、散歩でもどう？

ところで、398によると生活費くれるって言ってたの？
もしそうなら、生活だけでも助かるじゃない？
それに、貯金はもし、手元にあるなら、なんとしても
確保すべし。１が旦那を思う気持ちも解るし、少しだけど
旦那の思いもわかる。ただ、そのｵｺﾁｬﾏ男は今後もずっと
大変だよ？ホントに生活費もらえるなら、じっくり時間を
かけて自立の足固めをした方が正解かもね。１はこういう
発想は悪と思うかもしれないけど、人間そういう時も
必要だと思うよ？

ところでさ、行政書士はなんていってた？
現状からすると、半年以内で離婚は成立
するとは思うんだけどさ、相手の両親はどう？
旦那の母親はどうしても息子寄りの発想しか
しないけど、父親はどうなの？商売やってる
オヤジなら、こう言った話は嫌うだろうし、
結論に近づくのは親父動かせば早いと思うけど。
今日土曜だし連絡してみたら？君が本気で離婚
する気なら一番早道だと思うけど。結構オヤジは
客観的に見てるとおもうからさ。

苦しい事があったら全部ここに書き込むべし！

>>1
初めて書き込みます。

１さんは、そのボンクラ旦那にはもったいないと思う。
その旦那と普通の会話しても楽しくないでしょ。合わないもの。
ていうか、簡単に言えば、「その人、アホだから何言ってもムダ」って思う。
１さんが、こうかな、ああかな、と細やかに考えてあげても
その旦那は、なーーーーーーーーんにも考えてない。考える頭も心もない。

あなたは、きっと他人のことを一生懸命真面目に考えられる、心と頭が
ちゃんと育っている、まともな大人なんだと思う。親御さんがそういうふうに
育てたし、元々の頭もいいんだと思う。
そんなあなたが、自分の心・頭をゴミ箱に捨てるようなことをしちゃだめ。
今は分からないと思うけど、引きずれば引きずるほど、あとで彼からの酷い仕打ちがきて
「なんでこんなふうに時間を使ってしまったんだろう…私は○歳になってしまった」
と後悔が大きくなる。

こんなにえらそうに書いて、ごめんね。
ほとんど同じようなことを経験した人が身近にいるもんで、つい…。
大学のくだりも、サティーまで同じだｗ
よーするに、彼はﾄﾞｷｭｿなんだよね…。

あなたは今は疲れて弱ってるけど、でも時間かけて回復できるから
ゆっくり、少しずつ自信をとりもどして！

１さん
もうやめようよ。もう十分だよ。
もう旦那はただのいじめっこ。離婚するまで繰り返される。

気持ちはわかるよ。
旦那からのひどい仕打ち。うちのめされてもまだ愛してる。
打ちのめされた中、離婚了承するなんて納得いかない。
でも、慰謝料とかなんとか、求めても答えてくれる相手じゃない。
自分はその中離婚受け入れて、別れた今もやっぱり憎みきれない。
離婚した後は、そんな仕打ち忘れたかのように「元気？」と
メールしてくる元旦那。
心はぐちゃぐちゃ。でも、愛してると思うけどやり直そうとは思えない。

１さんの気持ちとてもよくわかるんだ。
ただ、こんだけ理不尽でも同じような経験者、私以外にもいっぱいいる。

離婚した今、思うことは、大切にしなきゃいけないのは自分。
１さんが自分で心配していたように、自分が壊れないうちに離婚して。
慰謝料ってさかのぼって請求できないの？
離婚して、やっぱりどうしても慰謝料って思ったらその時でもいいじゃん。

１さんのこと応援してる。応援してるからこそ、１日でも早く旦那から離れてほしい。

ずっと愛してきた人。そんで愛されてた人。
こんな終わり方嫌や、終わらせるからせめて最後だけでも
前みたいに戻って。
って思ってたな。１さんもそんなこと思ってしまう？

だんだん痩せて、寝れずにやつれた私を、ちょこっと心配そうに
見てくれる、でも、その後「死んだ顔してここにおらんとはよ出てけや」
って、汚いもの見るみたいな目で見ながら言ってた。
ちょっと前までほんとに仲良し夫婦だった。

余裕のない１さんに不幸話ししたいわけじゃないよ。
似たような経験したもんがここにもおるってこと、
その経験しても生きてるもんがここにもおるってことで
１さんのこころの栄養に少しでもなればいいと思って書いてます。

１さん大丈夫？

こんばんは。実家母がきてたの。すごい荒れた部屋をみて、退職前の母は
窓のサンまで拭いてくれた。それで二人で新しいカーテンを買いにいきました。
将来に、旦那との暮らしにっておもって節約してたけど、
母は「自慢の娘がそんな顔で、そんな思いをしていることはつらい」
「結婚をやめされたかったけど、娘がそんな好きならとおもい許した
ことを後悔している」「親としては裁判して余計ひどいことをいう相手が
予想できるからこれ以上がんばってほしくない、でも好きで好きで
今もいるならそうやって戦うことで納得がいくなら戦いなさい」
「気持ちのいい生活をするんよ、向こうにあわせて自分が落ちることは
ない、いい化粧品かってシミもとり、心のシミも消していってほしい。
「子供が死んだときの気持ちは1年で忘れる人何やな。23日もしかしたら
家族ぐるでキャンセルするかもしれんなとはおもいよる。そしたら
裁判のいい材料や、それぐらいの気持ちになってほしい。あなたは体が
昔から弱いし子供も産めなかったしこれからもリスクは高い。親としては
本当に大事にしてくれる人を次機会があるなら選んでね」
こう書いてたらありがたいのに、涙をみせて「だってあいてがひどいし
まだ結婚してるのに、次なんていわないでよ」「誠実にするって人間の
基本やん、23日家族で約束やぶるの認めたらあかんやん、間違ってる」
と喧嘩になった。
でも、お母さんがきてくれてよかった。

いいお母さんだね。
喧嘩になったって、お母さんも甘えてくれてるんだって思ってるよ。
親は、ほんと愛してくれてるよね。
ほんと自分を大切にして。
自分を大切にすることで、親に恩返しできるしね。

ほかにも私みたいな経験あるんだね。体の力がぬけそうだよ、たまに。
今日旦那会社から電話。多分旦那母からの攻撃。もうでなかった。
旦那は生活費は払う、公正証書つくるというけど、�@印鑑登録してない
�A印鑑ない�B時間がないで書士さんと約束をだらだらしている。
結局私が印鑑つくって水曜につくように送った。
気分ややから、払わないとすぐいいかねない。
今週は木曜日に会います。週末はなにしてるんかな。
こうやって定期的にあるのはなんなんだろうとおもってきた。
暴言だけ。このまえの暴言のなかで一番傷ついたのは
「おれ普通に結婚して子供作って父親なるでーーー」との
言葉。セックスレスうけていた私にはあまりに酷でした。
昨日も夢でみて、夢のなかでは過去私が妊娠をのぞみ
「お願い、セックスなしの生活はいまの私たちをこわしていってる」と
相手を責める場面でした。
子供がすごいすきなんです。旦那側からは、いつまでも
終わらないのはあなたが意地をはってるから、好きになった
あいてなんやし、お互い様ってわらって判をついて渡し。ていう。
最近は元気ないからその言葉がすっと聴けるときがあり、危ないとおもう。
貯金半分まだあてにするくらい、急ぐ状況なのかな、旦那は。
相手に子供いるのかな。
母さんは「もう、あいてが女がいるとか関係ないでしょ、別れたいって
いうなら責任取れでもういいやないか。あんたがおもっても、
もう向こうは思いがないから意味がないんよ。しかも良心や常識
ないから、結婚式いうたりふざけトンやけど、むこうにしたら
なにをたかが離婚で騒いでうるさい親子やとしかない。
もう、そんな娘をみるんもつらい」
うちはまだすきやから旦那が何してるんかとかまで
気になるん。あほやね。

なんか・・・悲し過ぎる・・・。
私も裁判中・・元旦那が好きでもしかしたらまたやり直そう・・なんて
言ってくれるんじゃないかと思ったけど、裁判が進むにつれ誠実さのなさに
だんだん嫌いになって裁判が終わる頃には大嫌いになってました。
だから時間とお金は少々かかるけどそういう男からはちゃんと裁判して
取るもの取りなよ。頑張って！今が辛くても絶対あの時は・・・
って笑って話せる時が来るよ。

調停申し立て用紙記入をはじめるわ。
あのひとは性格の不一致を主張します。
言い分がころころかわるけど。

お金取れるかな。弁護士さんの腕次第。

将来のこともかんがえなければ。
もう、再婚はないとおもう。結婚こりた。

浮気してたならそれだせばいいよ。
あとは言葉の暴力・・裁判なったら事細かく陳述書に書くといいよ。

これからも、日記みたいな書き込みになりますが
本当に旦那がわからなかった。
がんばりました。もう、復縁をすすめる人はいなくなった。
こころを整理しようとおもう。
しんどくてしんどくて、孤独だった。
ネットの架空のばが私のいまを支えてます。

調停、裁判の知識をふやします。
今日おかあさんが「バースデイ」という本をくれた。
本を読んだり、音楽をきいて
あなたが旦那のレベルに落ちないで、こころを穏やかに
澄んだ気持ちでいてねって。
「花を一厘でもかざり、自分の暮らしをしてね。親はもう
金銭的に援助ができないけど、実家にかえれば家もある。
ゆっくりしていこう。」「都会はつかれる、離れておちつこう」
「でも、かあさんは娘の気持ちもわかるからあいての家に文句も
ひかえてるんよ。復縁はむりやけど、娘は復縁したがって
ここにいるんやから。とうさんはつれてかえりたがってるけど、
いってもあんたのじんせいやけん、親はみかたじゃよ」
今も感謝するけど、もっと先にこの言葉の意味がすごくわかるんだろうなとおもう。

>でも、かあさんは娘の気持ちもわかるからあいての家に文句も
ひかえてるんよ。
>とうさんはつれてかえりたがってるけど、
いってもあんたのじんせいやけん、親はみかたじゃよ

うちの親も同じ事言ってた。
だから今、一時的とは言え、旦那のところに戻ってるのが腹立たしいというか、
納得いかないみたい。

「釣り合わぬは不仲の元」だって。
「結婚するときは相手の親を見ろ」だって。
結婚前に教えてよ、、、と思った。

>>1
少し元気になりつつあるかな？
お母さんが応援してくれるとホッとするね。少しは気が紛れた
かな？強力な味方いるじゃない。ここは頼りないかも知れないけど。
ただ、421にあったけど、復縁は勧めないけど、可能性はゼロでは
無いと思ってますよ？ただ、そこには打算的な発想も絡んでくる
から、精神的に難しいとは思います。その第一歩が調停だと思う。
これは、完全に第三者だ主導権をもって進めていくから、旦那も
ぬらりくらりは出来ません。その時点で旦那は自分のいった言葉
と態度にたいする責任が発生します。離婚訴訟に発展すれば、
慰謝料は確実です。生活費は難しいかも知れませんが。
ただ、あくまでも、『本来はやり直したい。しかし、生活も困難
で、継続しがたい状況の為、相談した』という姿勢は守ってくだ
さい。

ところで、23日は何かあるんですか？お彼岸の事かな？
家族で何かする約束だったのかな？実現できればいいね。

結婚こりた。ですか。重い言葉ですね。
でも、世の中『捨てる神ありゃ拾う神あり』とも言いま
すよね？多分今は陰ケツ（最悪）今から良くなるのでは？
悪魔がマトモになるか、それとも他から天使が現れるか。
きっといい事あるよ！
がんばり！　そんなアホ旦那のために人生捨てるな！

23日は私の田舎に、向こうの親と旦那がきてはなすことになってる。
今日涙が仕事中にでてきた。疲れてます。
木曜日旦那が家にくるみたいにいってた。
やり直す気はないのに、くるなんて。
本当にきたらなに言われるか。
胃がきりきりして、おなかをこわしてます。
ここでの会話は私を本当に支えてます。カロウジに
正常な世界とつながってるきがする。
みなさんからみて慰謝料はいくらが妥当でしょう？
５００っていいたいけど。弁護士もいいよっていうけど。
ちょっと不安、でも高級車一台ぐらいやんね。よく考えたら。

1さん、身体は大丈夫ですか?
私も別居中です。1年と少し。
うちの夫は1さんのご主人と違って、何も言わない。
私に関心がないんです。放置されています。
それでも昔の仲良かった頃が忘れられなくて･･･。
でも、そろそろ自分の本当の幸せについて
きちんと考えなきゃって思っています。
一緒に頑張ろう、1さん。

慰謝料は、それだけダメージを受けたんだってことを知らしめるために
相場より高く請求する人もいると聞いたことがあります。
弁護士さんとよく相談して、納得いく金額を請求してくださいね。
１さんの場合はご主人がお金持ちなのであれば
すごく多めでいいと思います。
実際にいくら支払われるかはわかりませんが･･･

木曜日は、1さんが辛かったら
「また今度来て」と言ってみてはどうですか?
無理にご主人に合わせる必要もないのだし
これからはご自分の健康を一番に考えてくださいね。

今日旦那の友人から電話があった。「男同士やし、とくに
あいつから害はない」「まあ、向こうは気がナインやし、
住んでみなわからんやん」とか。
こういう種類の言葉はそっかってきいてしまうけど、
本当に勝手。夜中の女とかはなに？
すべて性格の不一致にされそうで不安。
どうなんでしょう。調停でそんなこと言われたら
また泣きそう。

＞＞４２７
ありがとう。無視もつらいね。
うちも旦那の一方的な連絡よ・・・・。
結婚して子供作って父親なるでって言葉が傷ついたみたいで
私ずっと悲しんでる。
一緒に整理したいね。先はどうなんだろね。不安。
体も調子悪いよ。心をもう病んでます。

基本的に慰謝料の希望額はいくら書いても自由。
旦那の所得、資産、引責等により査定はまったく
違ってきます。５００って言うのは甘すぎると思う。
まず、精神的に受けたダメージと、健全な社会復帰
が出来るまでの生活費等を上乗せしてもまだ足りない
位に思います。調停の場合、旦那が訳のわからない
事をいっぱい言ってくれれば金額は希望額に近づくし。
ただ、２３日家族会議？見たいな事が確実なら、木曜は
会う必要ないかも知れないね？
離婚が貴女の中で決定してるなら、会わない方がいい
だろうし、まだ迷ってるならもう一度会ってみるのも
一つかも知れないし。でも、もし会うなら過剰な期待
はもたない方がいいかもね。
慰謝料に関して他でググって見れば？経験者いっぱい
いると思うし。そこが２ちゃんねるの便利なところ。
がんばりや！元気になるまで応援します！

また私を混乱させることがおこる。
朝8時41分夫の母から電話。「げんき？」と開口一番。
「元気違います」「休みはなにしてる？」「このまえは掃除しました」
「今はいつがやすみ？」「いつ？」「日曜です、次は18日」
あまりに明るい口調でうんざりしてたら
「じゃあ、京都のルーブル展その日にいこう、夜電話する」といわれて
は？とおもったけど、「きゃあねい」だって。
で、今日は弁護しさんに相談日だったから調停の仕方をきいて
そしたらまた夜かかってきた。3回無視したけど、もうしかたないから
話したら「で、どうしたらいい？」と義理母。意味がわからない、自分が
いっといてとおもったら「その日朝仕事するから、昼の一時に梅田の
いつもの改札、私出ないからなかはいってきて」といいきられた。
目的や意図がつかめない。
これは普通ですか？
なんの意図や目的予想できますか？私にはわからない。

疲れました。今日は梅田でまえの職場の後輩とあってました。
結婚相談をききのってあげた。
人にアドバイスしていておもったのは、旦那の想像した
楽しいおき楽な生活とちがってただろうなってこと。
いきなり妊娠、お金は自由につかえなくなるし、家に
かえらなきゃいけない。あたりまえといえばそうだろうけど
それがあの人には理解できてなかったんだなあと。
後輩には「がんばってください、先輩」といわれたけど
離婚をがんばるなんて変な話だとおもったよ。
で、義理母はそんなんやし。私はほんとうわけがわからない。

>>431
そこが君の割るいとこなんだろうな。
お母さんにはっきり言った方がいいんじゃない？
今の状態ではお母さんと一緒にお出かけなんか
出来る気分じゃないでしょ？
『今の状態（夫婦間）を考えて見てください。
ルーブル見てる状態ではありません』って。
そして、意図をはっきり聞いた方がいいんじゃない？
ホントに君が馬鹿にされてるようで、読んでて腹がたつ。！
とはいえ、ルーブルは言い訳で、君と話がしたいんだと
思うのが正論だろうけどね。
思いをはっきりぶつける事によって流れが変わる事って
結構多いから、開き直ってはっきり言うべし！
がんばれ！がんばれ！がんばれ！

義母さんはバカ息子のせいでごめんねって
思う気持ちも持ってるんじゃないかな。
１さんへの罪滅ぼし、と思って気分転換にとか思ってそう。
誘い方変だし、状況嫁って思うけどおばちゃんてそんなもんだったりする。
あんまり意図、目的ないような気がするから
気にしないでいいんじゃない？

>>434
同意

俺のうちは妻が我侭で出て行ったんだけど、
別れたあと妻母から色々してもらった。
ココ最近音信無いけど、一番最後の会話で「ごめんなさいね」って言ってたよ。

>>1さん
まぁ、真意が解らないところでの人間の行動と、
それを受ける人間の疑心暗鬼は留まる所を知らないわけで。
でも、はなから悪意って思ってるんじゃ、この先誰が寄ってきても同じく見えるよ。
ましては義母でしょ？
やられたらやり返せる（笑）範疇の人なんだし、
まずは、普通に話してみるのも１つの手。

「げんき？」ときかれたことが、ひっかかる。
悪意だとおもう。
裁判所へいくなというはなしだとおもうよ。
もう、しんどい。
いくのはことわる。来週にしてというわ。

うん。断っていいと思います。
今は気持ちが疲れているから
どんなこともマイナスに考えてしまいますよね。
そんな時は無理しない方がいい・・・

時間が経てば、必ず心に余裕が生まれます。
私だって別居開始したばかりの頃は
毎日毎晩泣いていたけど・・・
今はテレビ観てお腹抱えて笑う時もあるの。
勿論夫のことを思うと虚しくなるけれど・・

だから1さん、あまり考えこまず心をゆったりね。
1さんの人生の主役は、他の誰でもなく1さんなのです。
自信を持ってね。

今日調停の申請用紙を郵送します。
もう、気持ちくるしくてたまらんかった。
今日夕方夫にあいます。
もうこれが最後になるかも。
もう、しんどくてしんどくてたまらない。

ほんとだね。『げんき？』なワケないよね。

ここで、意見が二分したように思えるが、
ここを冷静に考えて見るべきだろうな。
うちの母親もそうだけど、大切な事をきちんと伝える事が
出来ないタイプ。で、回りくどくなるし、真意も伝わらない。
ただ、よほどのアホじゃない限り、息子のだらしなさは気づ
いてる筈。
だから、ワタクシの意見としては、電話できちんと
　今の精神状態を話し、そういう気分になれない事を
　まず伝え、相手の意向を聞いて見る事。で、話し合い
　であれば、きちんと場所を設定して話してみる事。
をオススメします。ここまで来たんだからダメモトで
やるだけやってみる事をオススメします。
投げやりはいい結果生みにくいとおもうから。
頑張れ！

１さんが断るって言うと思わなかったのも踏まえて
４３４のレスしました。
韓国にも行き、旦那とも毎週会ってたみたいだったから。
辛さが増しての決断とは思うけど
断るって言うようになったことは、すごく前に進んだんだと思う。
頑張れ、頑張れ。今日も応援しています。

>>440
今日調停申し込み用紙を郵送した。
ごめん、断る気はかわらんけどチケットを買った2枚。で明日送っとく。
こんな気分ではいけませんと添えて。のつもりだけど、当日風邪引きました
になるかも・・・・。断り方がわからない・・・。
向こうのペースだから、というか私が断固としての姿勢をみせられない
ひとだから。

どうしよう・・・。こんな情けなくて本当に励ましてくれる人に申し訳ない。

今日また旦那がきた。「金がない」とファミレスで水しか飲まないから
私が旦那用のジュースをたのんだら一切のまなかった。
それで「新しい人生始めたい、あきた、なにもかも、会社もやめて
違うことする、営業とかしてみたい、したことないことしたい、
住み込みがいい、風俗の呼び込みとかしようかな、かねいいし多分」
とか顔そむけてダラダラいってた。「23日はお前の親にめちゃひどいこと
いったるねん。嫌われたらおわるんはやいしーーー」
「パチンコ？昨日はいってない、10時間寝たわ、金がないし、
妹にかりる、ほんま家にいたくない、別居してまだそんなたってないやろ、
はよおわりたい、昨日は1万五千まけるしその前は4万五千やし、
金がいくらあってもこの暮らしはあかん、俺はやりなおす」
「23日はわざとお前のおやにひどいこというねん、でな、俺を
きらっておこって判押して終わりや、あはは」
このひとはどこまで人間が腐ってるんやろとおもいますた。

で、もう23日が次、最後あうことになるなと確認するために
きいたら旦那「え？来週であったらいいやん」私「え、仕事」「じゃあ、水曜は？」
「病院」「じゃあ、火曜、火曜にあう」とかえってしまった。
なに考えてるんかわからんけど、何もかんがえてない。
23日くることについて向こうの親は「尻拭いにいかな」
といってるらしく、そんな甘いものでないとうちの親は
憤慨していた。
修羅場です、きっと。
警察官もうよんどきたいよ・・・。

出来るだけ、自分の気持ち、｢彼がこう思ったらどーしよ？｣なんで考えずに！
精一杯やり直す努力はしましょ。やるだけやる！女なんだから！
それで駄目なら縁が無かったと気持ち切り替える。また努力。

はじめてこのスレ読ませてもらいました。
１さんは全く悪くないですよ、きっと。
そしてあなたにはなんら汚点はないし、変わる必要もない。
がんばりすぎですよ。

セックスレスは十分慰謝料対象になるはずだし、
これからの旦那さんの未来のためにも、愛の鞭と思ってしっかり調停で示してやりましょう！

そのためにも自信を持って自分を肯定してください。
旦那さんとももうお会いにならないべきです。
そこまで言われて、都合を合わせる義理もないと思います。
もう罵詈雑言のネタはたくさん手に入ったでしょう？

このｽﾚも日記として証拠にできないかな。

>こんな気分ではいけませんと添えて。のつもりだけど、当日風邪引きました
になるかも・・・・。断り方がわからない・・・。

ここが君の問題だと思う。他の住人はどう思ってるのだろう？
漏れは口頭で伝えるのが今後の事を考えるとベストだと思う。
義母は状況把握できてないのでは？１からしっかり伝える
べきなのでは？それで２３日を迎えるべきだと思うが。いかか？

旦那は多少ニート化してるんだろうか？何か大きなストレスを
抱えているように思える。１の事意外に。例えば商売とか。
一応聞いておくが、１はやり直す気はマッタク無くなったのかな？
まだ、一抹の希望は持っているのか？もっているなら、その方向も
考えながら進めるべきだし。どうなんだろう？
本音は？

旦那の抱えているストレスって、不倫がうまくいかなくなったとかじゃ。。
全部１さんにあてつけて鬱憤を吐き出そうとしているように感じるよ。
１さんにはきついこというけど、身勝手な人が不倫すると本当に地獄だよ。
自己経験より。

309に一言｡
あのさ､あんまり頑張れ頑張れ頑張れ頑張れ言わないでおいた方がいいんじゃないかなぁ。
｢そこが君の悪い所、そこが問題点」この言葉ってどうなの?
それと疑問符の嵐。追い詰めてるみたいに見える｡
309が1を応援したい気持ちがあると踏まえて読んでも
1が読んでて辛くなってしまうんじゃないかと気にかかる｡

って、自分も1と似たような状況だから
色眼鏡かけて読んでしまっているかも｡ごめん｡

で>1
相当疲れてると思う｡大変だよね､ホント｡
うちは夫が行方不明で調停すらできないw参ったよw
しかし1の旦那は相当な甘ったれだね…。読んでてこっちが苦しくなった｡
1は自分でも優柔不断みたいな事を書いてるみたいだけど
こんなに心が疲れてるときに周りから何言われても冷静に判断はできないよね。

ルーブルの件は、1のやり方で断っていいんじゃないかな｡
口頭で言える元気が無いなら手紙で十分｡
それで向こうが察してくれたら儲けもんだし
変な言い方だけど､書面にすれば相手への意思表示の証拠にもなる。(念のためコピーとっとくとか)

自分のできる範囲でいいんだから｡私たちに申し訳ないとか思う必要ないから。
ここの人たちはみんな応援してるよ｡

>>449
貴重な意見有難う。
ただ、私は男なんですが、１の旦那の行動が
どうしても理解できないんですよ。ホントに離婚
望んでたら、申し訳ない言い方だけど、449のように
会わなくなると思う。どこかひっかかるところがあるから、
もしかして、１自身が同じようにひっかかってるような
気がするんです。
１がもう離婚で決定！って気持ちならいいんだけど、迷いが
あるなら、まだやり直す糸口探してるなら話は違ってくるし。
調停になっちゃうと、話がこじれる事もあるみたいだしね。
可哀想だけど、しっかり考えて後悔しないようにして欲しい
です。

>>309
まじうざい。

>>309
数字ｺﾃにする意味がわからない。
恩きせがましい。

>>309
自分が今、円満な家庭を築いているという自信からか、
上から物を言ってる感じがする。

　_, ,_
( ﾟ∀ﾟ)

>>451-454
どうも毒男か厨房のレスに見えてしまう

450ですが、指名でレスをいただいたので番号だしとくよ。

1旦那の気持ちを一番知りたいのは誰よ？
1が旦那の頭の中が理解出来なくてこんな苦しんでんの見てきたんじゃないの？


頼むから不必要に刺激しないで。


私も見ず知らずの人と見ず知らずの人の事で
やりあうつもりないからレス番はもう出さない。
気を悪くしただろうけど、お互い1を応援したい気持ちあるんだから
もう少し考えようよ。

うわ、あんなかっこつけたレスしといて
自分のスレ番間違えた。

自分にﾌﾟｷﾞｬだわwww

>>456>>457
結局、あなたのレス番って、どれだったの？

>>309
離婚する時に、絶対離婚って全くの迷いなく思える人って
少ないんじゃないかなと思う。
１さんが迷ってるのは当然で、でもずっとスレをみてると
少しずつ考えが固まってきてると思うんだけど。

後、断れって事に対しては、そうできない１さんがいるわけで
意見として伝えるのはいいんだけど、できない事を非難しても
人ってそんなすぐ変われない。
私が思うのは、今回一時の感情ででも「ことわる」って思って
ここに書き込んだこと自体、１さんのペースで進んでると思う。

ここで、応援してる人同士がいざこざしても仕方ないんだけど。。
>>309は旦那と同じような立場だったって言ってたから
同じ様な立場だった１年半だかを思い出して自分はこんな気持ちだった
とかを伝えることでも１さんの考えのまとめへの手助けになるんじゃないかなと。
最近の１旦那はひどいから、自分とは重ねられないかも、だけど。

最後に、私は旦那は別れる気がないとは思わない。
離婚したくない、というより、正直いじめる事をどこか楽しんでるような。

>>455
必死だね。もうこなくていいよ。

みんな自分の事のように必死で>>1を思ってるから、
応援してる人同士でﾓﾒちゃうんだよね。

１さんここに書いてる会話は保存してるの？

>>462
会話は日記にかいています。あと、うまく録音できないのですが
レコーダーも以前アドバイスもらって韓国の前にかったので、
使ってるんですが、昨日はなぜかバックをかえってみたら
電池がでていたからとれなかったんです。


調停にはもう日記ごと送りました。裁判とかかんがえたら自分の
決められない性格がでてるから不利かもしれないけど、
もうなんかイチイチ考えるのがしんどくて。用紙のこれまでのいきさつ
みたいなのも、書くのがしんどかった。本当しんどい。

不利とかは専門家にまかせて
１さんは事実を提出していけばいいんだよ

アドバイスもらって当人の私は本当に助かってるんです。
従兄弟がモノレール芝原？って駅のそばに結婚してくるから
今日は梅田であってました。

向こうのおかあさんあてにチケットを2枚おくりました。
（内容がへたって弱気な断りの）手紙をそえて。それで、さらに当日行けない気持ちを
いえたらいいなとおもっています。もしかしたら風邪でいうかも。


本当に一つ一つ意見は皆さんちがっても、一人ぼっちの私には
大事な意見です。違うから一人でできない考えができるのかも。
別居当初は「旦那がすき、もう、死のう」とかしかでしたもん。
実際今、自分でももう、帰ってきてもまともに暮らせるひとじゃ
ないとおもっています。でも、一方で風俗の呼び込みするねーーん
ってケケケってわらう彼をみたら、しかたないなあとおもう。
結婚式のスーツちゃんとさがしといてな、靴もって
いわれたら「うんうん」といってしまいそうになるし、
実際そうしなきゃとおもう。
早くここから抜けたいけど、こんな風にだらだらなるのは
私自身がしてるとこもあるんやろ、そやけど、ここで
意見をきいたら、あかん、こんなんやっぱり変やとか
あかん、苦しみ続くだけや、みなこうやってがんばってんにゃ
と奮い立つ。一歩まえにいっても、また少ししたら下がってるんですが。
ほんまにみなさん、飽きずにがんばるんで異見をください。
厳しくてもうちはもらえたら助かります。

＞＞448
女はほんまに居ない？いなくなった？、キャンぶるばっかの生活のようです。
でも、一方では家にはいないといったり。

私とのことやいろんなことを消して白紙からおれは出発するねんで
と子供みたいにいっていました。
その一環で、風俗とかの呼び込みらしいです。世間をしらない
ひとなんで、子供子供した発想です、きっと。
でも、それが風俗の呼び込みってのが子供じゃないけど。

今はでも、何かがいらいらしていて、私が押さないからいらいらしています。
商売はまあまあうまくいってます、
親やほかの社員がかってにまわして、自分はそれに
のっかてるのに飽きて、自分の力を試したいみたいです。
でも、得意先に「あそこの若社長には気をつけろ」と女の子たちに
要注意いわれてるらしくてもう猟場がないのかも。
もう、私も旦那がなにをかんがえてるんかわかりません。
文章おかしくてすみません。

ヘタレと自分の事を責めないであげてね。
>1の相手主導の回路は、>1のせいじゃなくて、
生まれてから今までの>1の育ちの環境のせい。
親子関係だけって事じゃなくて、親離れしてから
今までの学校や仕事や人間関係や・・・全ての。

書き込みすぎてすみません。
別居中の方のサークルとかはいろうかなとおもったけど、
案外ないものですね。ご飯とかだれかとたべたいなとおもうことあって。
このまえ、母さんがきてくれたときライフってスーパーで食材を
かったついでに、母さんの提案でカーテンも替えたんです。
かあさんががんばってサッシまで磨いて、カーテン変えてくれて
少し気分が変わりました。
別居中のかた、お勧めです。
テレビの位置もかえたし、二人で棚も動かしました。
涙はたまにでますが、旦那をおもってではなくなり筒あります。
この状きょう（先の不安とかどうなるのか・精神的に苦しみ・また嫌味
いわれるのかとかや、体や顔のできもの、同年代の
幸せそうな夫婦をうらやんだり、睡眠薬のむ自分、子供さんは？ときかれること、
、知人の誘いにでにくいこと、一人でご飯食べてること、
マンションの隣は仲がいくてベランダにでにくいこと、など小さい人間です）にたいしてでてるから、
別居中のかたがんばりましょう。
うちもこれで泣いて押したら一生悔やむから
まけません。どうしたいかももう一度考えます。

１さん苦しいね。
その苦しみをゆっくりでもいいから乗り越えて欲しい。
そして新しい幸せを探して欲しい。
あなたの味方は多いよ。

あの・・ちょっと聞きたいんだけど、
１０代の頃、まわされたって・・ちゃんと警察届けたの？
泣き寝入りはしてない？
すごくすごくショックなことだったよね。
その傷を癒してくれたのが旦那さんだったとしたら、
１が旦那さんに執着するのは分かる気がする。

1さんの書いたﾚｽ読むと悲しいなぁ。
こんなに悲しい目に合わされていい人じゃないよね。
この人の夫を恨む。

>>470
そうですね。原点に戻ってみると、10代のときまわされて・・
それがキッカケで旦那に癒され、本当の旦那の姿が見えなくなってたのかも・・

私も同じような状況で別居中＆調停中
でも私は実家で、なんとか暗いトンネルから抜け出せそうです。
別居5ヶ月でそうなりました。

直接話したり、会ったりしないほうがいかもです。
その度に、怒りと悲しみが巻き起こり、何日も落ち込みます。

調停で、ありのまま伝えて、ちゃんと戦略練りましょう。

5時に目が覚めました。妊婦をつれてあるいてる旦那の
夢をみて、吐きました。
十代の話はもう、ここやからいえますが、
野外のトイレで男性のものがいっぱいついた服をなきながら洗って
ビショビショでかえりました。多分それから4ヶ月は高校いってないとおもます。
地元の大学にきまっていたけど行くのがいやでこっちにきました。
警察にはいってないです。田舎だから警察もしりあいばかりだし、
いってもきづつくのはわたしやからと。

>>472
本当にあったら調子がわるいです。
胃がいたい。深層心理と自分の理性と違うから吐くのかな？
かつくらで食べたとんかつがでて気持ち悪かった。
でも、火曜日きたらどうしようと自分で悩み相手にいえない。


書き込みしなかったんですが昨日昼休みに祖母に敬老の日を
思い出しおくるついでに、旦那の祖父にも送りました。
旦那の名前で。高齢になった互いの祖父や祖母には
いらない心配は無用だとおもっています。
いろんなことをきちんと嫁としてはやってきても、
旦那が飽きてしまったらすてられるんやな、うち捨てられるんや
と今朝は落ち込み気味。

１さんに幸せになってほしい。
心からそう思う。
沢山つらい思いをした１さん。
人の痛みが分かる人なんだから、
もっと優しい人と人生を歩いていって欲しい。
旦那さんは、あなたにふさわしくないよ。

1さんが捨てられるのではなく、旦那に見切りをつけるって
考えれば少しは気が楽なんじゃない？

マイナス思考になったら辛いだけだよ。プラス思考になろう。
離婚だって、いまの苦しい状況から開放されて、自分の生き
たいように、自由に生きることができるんだって考えるとい
いんじゃないかな。

何度か書き込んだ、元旦那に離婚承諾するまで
イライラされたものです。
うちは旦那のイライラがピークでその仕打ちが
辛くて離婚承諾した、捨てられた・・とかなり
凹んでましたが、今、旦那のほうが後悔してる
あの時はゴメンと言っています。
１さんの旦那も１度離婚、というけじめをつけないと
イライラが先立ってしまう気持ちを抑えられないおこちゃま
なんじゃないかと思います。
慰謝料とれるまで頑張るのも手。
でも、一度すっぱり離婚してみるのも手。
捨てられたという思いでずっと苦しんでたけど
離婚して旦那の気持ちを聞いて、自分の気持ちを
やっと整理できはじめた自分がいます。

>>476
うちはそれはないとおもう。
でも、うらやましいなあ。

さっき相手の親に断りをいれた。
風邪をひいたからごめんなさいって。
怒ってたわ。もう、ほんまにしんどい。

早くこの親子をどうにかしてほしい。
しんどいねん。
ほんましんどい。

私も１年半で別居（今年の６月末から）してます。子供は１歳なんですけど。
原因は、旦那からは私が細かすぎる（お金の事)もろもろです。それで、実家に
しばらく帰ってくれといわれ・・・
そのまま、今離婚協議中です。離婚は私から言い出しました。

１さんも、辛い時をすごされてるかと思います。過去の事も。
私も初めは自分を責めたりしました。私が悪かったんだって。
でも、旦那の態度を見てると、だんだん旦那に対する気持ち、
怒りが出てきて、離婚を言い出しました。

＞＞468　気持ちすごくわかります。
先の不安な気持ちで涙が出る。私も実家にいるから泣くことできないけど、
一人でなきたくなります。。。

１さん、がんばりましょう。きっと、光はみえてくるはずだから。

明日、ほんとに風邪なの？って
家に乗り込んで来ても、無視するんだよ。

流産の事もずいぶんつらそう。
１度、ちゃんとしたお寺で供養したらいいんじゃないかな。
気持ちが晴れるかも。

人生は長い。
今回の事は良い転機だったんだよ。
図太く開き直らないと。
泣いてばかりいると美人が台無しだよ。

>>481のいうとおり！

だけど、相手と直接話したり接触したりしてるうちは辛いよ。
断ち切れないけど、断ち切ったほうが良い。

10代の時はホント辛い目にあったんだね。
だから地元には戻れないんだ。。

私も、3？才で、離婚言われたときは捨てられたんだ。。と思ったけど、、、
今、私がもう離婚するうわさ聞いて知り合いの年下男から誘いがたくさん来るよ。
まだ調停中だから、飲みにいったりもしてないけど。

独身決まると、モテモテですよ。
大丈夫、絶対１は幸せになる！

こんなに苦労してるんだ、一番幸せになれるよ！

旦那はあなたが苦しむのを見てると楽しいんだよ。
あなたが悲しそうな顔するたびに胸がすっとするんだろうねぇ。
自分からはっきり離婚しようと行動に出なかった理由にはそれもある。

あなたが苦しむだけ、苦しむのを見てるだけストレス解消になるのだもの。
なかなか手放したくないと思うのは道理でしょ？
何とか自分は苦しまずに、苦しんでてもそう思わないように思わせないように、
あなたを苦しめるのが今の旦那の生きがいってとこかな。

電源きって家をでてました。
ありがとう。

しんどいです。でも、アーー離婚するんだなとおもってきた。
でも、しんどい。
すごく心の狭い考えなんだけど、旦那が次の結婚でちゃんとするのを
想像したらすごく腹がたつ。
子供をつくってとか、本当に腹がたつんよ。だって私とそうしてほしかった。
腹が立つんじゃなくて悲しい。

苦しいけど、もう終わりだなあとおもっています。
もう、おわるんだな。

今日出かけた先で旦那を思い出し、やっぱりあの人と描いた夫婦に
なれなかったことが悲しくなった。
これは性格の不一致（向こうの主張）でしょうか？
本当に、街でしあわせな同年代の子つれた夫婦をみると
せつなくなります。
また女の子をみたら、旦那は次こんなひとを選ぶのかな？こんな人かな？
と考える。鏡で自分を見てその姿が不幸で泣きそうになる。
なんで、一緒にいないの、なんであたしを抱かなかったの、
なんで飽きたとかいえるの？人ごみにいったら孤独がましたよ。
浮気のきちんとした証拠はありません。夜中出たときに私がきいた
「はい」と電話にでた女の声だけ。

この数ヶ月、今が一番つらいんだとおもってきたし、
どっかで「しかたないから帰ったわ」と態度大きく帰る旦那を
想像したこともあるけど。
本当に飽きた、違う人生に夢中なんだって現実を実感してる。
でも、あたしは本当に旦那が好きだったとおもいます。
何年もまえに、その事件の話をきいて「お前のこれからの人生は
もう笑うだけ、俺はお前をなかさない」と言った言葉が
浮気や暴言を許してきました。直接はその場その場の旦那の
いいのがれや優しさですが。でも、本当にそれが嬉しかったから。
でも、反対に私は自分でも現実から目をそむけてたのかも
しれません。真実のだんなじゃない自分の作った旦那でいて
ほしかったのかも。
会うのはくるしいです。それにあう約束があることが、ブッチかまされるんじゃ
とか、忘れてるんじゃないかとか不安や落ち込みになる。

＞すごく心の狭い考えなんだけど、旦那が次の結婚でちゃんとするのを
＞想像したらすごく腹がたつ。
分かるよ。私も腹が立った。
もう再婚して子供も生まれたらしい。
また同じ事繰り返してるといいな・・なんて思っちゃう。
どんな状態なのか知らないけどさ。
乗り込んでってぶち壊すんじゃないんだから、
気持の中でだけそう思っててもいいよね。

浮気や暴言を今まで我慢してきたのですか？
それは・・もう見切りつけたほうがいい。

今は、まだ思い出とか旦那さんのいい所を思ってしまって苦しいけど、
世の中には、何百も何千も何万もたくさんの男性がいます。

これから出会う人と比べて、今の旦那さんが一番いいと思いますか？
もっと素晴らしい人が居ます　必ず居ますよ。

＞でも、反対に私は自分でも現実から目をそむけてたのかも
＞しれません。真実のだんなじゃない自分の作った旦那でいて
＞ほしかったのかも。

そうなんだよね・・・頭の中で理想の人を作っちゃうんだよね。
それと現実のギャップに悩むんだ。

でももう気付いたよね？
その人は、あなたの頭の中にいる人とは別人なんだよ。

>>1
早くあきらめなさい

明日が最後なんだとおもったら本当に悲しくなりました。
私の２０代すべて使ったさいごだとおもたっら。
自分のためになっとくいく行動を自分がしようとおもう。
それで旦那の好きな豆乳鍋を用意して、明日は最後この部屋で
食事をしようかなとおもってメールしたら
ドコモのOKって絵文字だけかえってきた。
明日は暴言はかれても、もう、自分がこれだけやったって
ピリオドで自分に納得をいかせます。

いい思い出作ってね！

これから楽しいことたくさんあるわよ！
ピリオド打ったら、笑顔で歩き出そうね！
いつまでも泣いてたら、シミもシワも増えちゃうよ・・
それじゃあせっかくの「女」がもったいないじゃない？
あなたを待ってる人がいるんだから・・ね！

正直1をこんなふうにしか扱わなかった旦那は、他の女性ともまともに結婚生活はおくれないだろうね。

1は幸せになる。
1心のピリオドを着けたら、しばらく休みなさい。
エネルギー使い果たしてるはづ。

１、人生は最後に勝てばいいのだ。
冬は必ず春となる。

夜明けの来ない夜は無いって、１年後１さんが笑顔でいる事を切に願うよ！

メルヘンしてないで早く別れなよ

>>496
メルヘンって・・・

>>496
メルヘンって夢みてるってことかな？〜
でも１の良い将来を夢みないと、私もやりきれぬよｗ

１！何か今日は進展ありますたか？

今、旦那が部屋から帰りました。お笑いの物まね？みたいなテレビを
九時半までみて、
それで帰った。豆乳鍋はたくさん作り過ぎました。
「菊菜いれるなよ、苦いし」といっていた。でも、楽しかった。
ビールを５本は飲んで帰ったから心配しています。
私の靴が玄関にたくさんでていて、「お前はムカデか」といっていました。
二人でブルースウィルス？の物まね見て笑って、旦那はお気に入りの
芸人さん（なんか男の人でハード芸とかいうひと？います？）が
でているといい喜んでいました。物まねの歌は一緒に歌ってました。
旦那にはここへ来たことは意味がなんいんだどうなあとわかっていても
その顔をみていたら「この人のこんな無邪気なとこを好きになったんだな」
とおもった。でも、番組がおわったらさっさと一人で帰る準備出て行きました。
努力されてもやり直す気はないし、でも結婚式はでろよ、
困るし、まあ離婚の判はそれからだなといっていました。
ガッカリシタ。帰り際、さっさと車にのる旦那をうつむいてみおくっていたら
ぽんと私のほっぺを軽くたたいって「ごちそうさん」、
手だけ出して手をふって帰りました。
こんなひとだから女に苦労しないんですね。
悲しいけど、私はほんまに今日がんばりました。
いい女になろうとした。でも、やっぱり旦那には終わった女なんやな
とおもわされた。
旦那なのに寄せブラつけてアホです。マスカラまでつけて馬鹿です。
寂しくなっちゃった・・・。

こんな経験は私だけでしょうか？
今朝は無性にもう、殺意に近いくらい旦那を憎んでいたのに
もしかしたら刺しちゃうかもとか心パイしてたのに
なのに、あったらまるで別居が嘘のような感覚にされる。
でも、あっさり帰られてまた現実に落とされる。
旦那があまりに冷めすぎてるからこんなことできるんでしょうか？
また、明日になったら効果がうすれて落ち込まされてしんどくなるんでしょう。
アップダウンが私一人しんどくて。
２３日こんな風にされてもひどいことをいわれるんだろうとおもうし、
こわくなってます。

お疲れ様。
自分も家出る日まで、元旦那の寝顔かわいいな・・と見てましたから、
気持ちわかりますよ。
勝手で、気分屋で、おこちゃまで、そんな事わかってて好きになったんだもんね。
最後も、おもいっきり笑顔で（涙ボロボロだったけど）別れましたよ。

時間が経てば、最後まで疲れてボロボロでも頑張った自分を
ほめられる時がくるから、大丈夫。

旦那は１さんに好かれてる自信があって甘えてるんだよ。
優位にたって余裕と勘違いしてるんだよ。
１さんがほんとに旦那に愛想つかして、それが旦那に伝わった時
旦那は少なからず、後悔して寂しくなるはず。
でも、それはもう愛じゃないと思う。

経過でしか、気持ちの整理はつかないから、
今は深く考えず、今日は少しでもアップできたなら
ゆっくり休んでください。

旦那ににてるのは新庄です。前も書いたけど私はマナベさんみたいな
感じです。髪は巻いてますが。女優さんでいえばですが。
旦那の妹は本当に矢田あきこに、やんキー？ですがにています。
旦那の弟はジェットリーに似ています。
旦那のハハは渡る世間は鬼ばかりにでてきてる人ににてる。
こうらくのお母さん。お父さんは北のくにからを太くした感じ？
私の母は田中まきこみたいな感じで、父は男前やけど
のほほんとした人。
私の弟はケミストリーの白い人ににています。
想像してまた助けてもらうときに、イメージしてください。
こんな人間関係です。
早く調停はじまってほしい。
もし、役立つページあれば紹介してください。

１さんが、だんなさんに執着する気持ち分かる気がする。
魅力的な面も、確かにあるよね。
こうなったら、本当に気持ちが冷めるまで
ハンコ押さないでもいいんじゃない。

顔で選んで失敗したんかな・・
次は、顔がイマイチでも誠実な人探そう！

>>505
野球の新庄さんにもうしわけないけど、あんな感じで
「だって楽しいのがいいし、めんどいのはいや」って
あっさり生きてる感じのひとで。それが根拠のない自信があるから
こっちが間違ってると思わされます。
女性がたくさん捕まるのもそのせいかも。
すごく自信家です。
まわりからいったら私も自信もっていいよといわれるけど、
彼にとったら（ギャル大好き）地味。
でも、29にもなってどうしろというのかと悩んだ。
顔ではなくて、その雰囲気にのまれてしまうんです。

1さん心配してるし、応援してるよ。
なのに旦那弟ｼﾞｪｯﾄﾘｰに笑ってごめんね。
1さんふだんはちゃんとした人だね。
旦那が人格障害だよ。たぶん。

１きょはがんがったな〜
今日の１の気持すごくわかる。
ウチんとこも、最後の旦那ひどかった、やさしぃ〜言い方で人格否定されたからさ。
紛らわしいのなんのって。
でもさ、回りから別れろ別れろ言われても、好きで別れられないんだよね。
思い出が突き刺さるんでしょ。
１の旦那はハッキリしてるじゃん。
>>508の言うことあたってるよ。
１の旦那は多分「境界性人格障害」だね。

>>1さんの気持ちは、全部ではないけど判る。
俺も嫁に捨てられたから（ダメ夫なんで今後の生活が想像できないってさ）。

でも吹っ切れたよ〜、引越し楽しみなぐらいに(２６日に引越し)
相手を思っているうちは、前には進めないよ。
最後の食事とかやってる内は、自分を取り戻せないよ？

嫁は嫁、自分は自分と線を引いたから、気分的には独身万歳！
なんだろうな〜、引越し先を急いで探していて(9月一杯で退去するため)、
最初は安い所を中心に探していたけど、これからの生活・仕事・通勤・ペットの事・生き方を
考えて家を探していたら、今後どんな生活をするかイメージが出来て
それを考えて理想に近いマンションが見つかってからは、引越しが楽しみになってきたよ。

>>1さんも、旦那が好きな気持ちと、ダメな気持ちがあるんだろうけど
その前に、自分を取り戻して元気になろうよ。

これってモラルハラスメントとかってやつじゃないですか？

精神的虐待

旦那と電話ではなした。23日は離婚するしないだけやなくて
その先も考えてって。そしたら、俺は悪くない、離婚は決定事項や
、そんならでるとこでて勝負やといっていた。
昨日の今日で久しぶりに泣いたから目が晴れました。
金は払うきない、俺に決断を（離婚かどうか）せまるなら
お前は存在いぎがないやんけといわれ、私はきちんとしてくれと
いってきたといったけど、は？今更あ、？と馬鹿にしていわれた。
もう、しんどい。
想像してたけど、私の中にまだ愛情があって余計しんどくさせる。
早く調停いきたい。

くるしいんです。
本当にのどに異物感があって。心身症かな？
しんどくて。
旦那はまた怒鳴っていました。
誰か旦那になんとかいってほしい。
もう、早くお金をはらって楽にしてやれと。
どうにかしてほしい。

＞＞５１０さん
私はいつそんなになれる？
早く・・・・。
今、弱ってます。
昨日あんなにニコニコテレビをみて、今日は平気でそんなこという。

あせっちゃだめだよ。
今は苦しい時。苦しくて仕方ない時。
このスレが１０００いくまでに
１の気持ちが吹っ切れれば良いんだけどな。

別れたらええねん！旦那に浮気＆別居までされて元に戻れる訳ないやんｗ

馬鹿は騒ぐなよ

1の弁護士なにやってんのかな？

旦那さん、何考えてるんだろうね？
勝手だってことはわかるけど、絶対に離婚すると言っておいて
決断をせまる・・・とか。

振り回されないようにココロを強くもってね！

１、最初の調停はいつ？長いよ。月1回で、だらだら半年。
あと、１は夫婦で住んでたとこに居るんだよね？
引っ越すと、かなり気分がかわるよ。
あと、心療内科で元気になる日を教えてくれるよ。
辛いのは、エネルギーを使い果たしてるんだって。脳が。
あと、旦那に言われたことメモしてる？
辛くても、体中の血液が逆流しそうな自殺しそうな精神状態でも・・私は全部メモした。
少しのことが、調停では役に立つよ。
あと調停では感情的にならないようにね。
冷静に（冷たくと言う意味じゃない）ありのままの気持を調停さんに伝えてね。
私も来月最後の調停だよ。

1さんお疲れ！
そんな状況だったら誰だって苦しくて弱っちゃうよ。
新しい安息の世界はちゃんと待っているから、焦んないで待ってましょ。
↑のような具体的なアドバイスも大事にしてね☆

>>522

ありがとう。
参考にする。
まずは、あした両家の話し合いです。イン私の田舎。
今夜私は高速バスでかえります。
書き込みができません。
夫には最後に自分がどこかいいところがまだのこってる
と信じてるとメールしといた。
ひどいことになるんだろうとおもいます。
調停員はどんなんでしょう？
慰謝料は

離婚するしかないやろ。別居するってよほどやと思うし〜
暴れた所でどうにもできん。八方塞がり。離婚汁

このｽﾚの379を1さんに読んでみてほしい。
1さんの旦那思い出した。
◆恋人が☆ﾒﾝﾍﾗｰ☆12人目[ﾒﾝﾍﾗｰ書込禁止]◆
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1124165505/

覆水 盆 に還らず。

1,今頃ご実家かな。。心配。
調停員は、当たり外れあるけど、とにかく調停自体も自分の意思が有る程度ハッキリ固まって来なきゃ不調に終わる。
要は、離婚したいかしたくないかを、調停しながら決めていかなきゃならない。
仕事休んだりして大変だけど、いろんな悩み相談をネットで勉強するといいよ。
ちなみに、浮気が何回かある旦那からは離婚を申し出れないんですよ。
浮気・不貞は有責責任者だからです。

以前書込みした別居中の者です。
１さん、どうしてるかな･･･私も心配しています。
ご主人やお義母さんに、また傷つけられていないといいのですが。
自分の経験からして、1さんはまず心を休めて
自信を取り戻すことが必要だと思うのです。
くれぐれも無理しないで欲しい。
傷つける人達と下手に関わって正常な判断力を失わないで。
ここの皆さんの多くは、常識的なアドバイスをなさっています。
1さんの味方は沢山いるから、安心してくださいね。

1帰ってこーい

友人がこうゆう状況になった場合、友人としてどんな手助けができるんでしょうか？
特に俺が男だから下手をすれば浮気みたいに扱われそうですし。
正直１が友人ならと考えるとここまで酷いと相手に殺意さえ持ってしまいます。

ただいま。
帰りました。
疲れました。
長い書き込みになります。
まず木曜に高速バスに乗る前に共通の友人が旦那をつれてきた。
旦那は「こいつはわがままなんよ、多分俺と暮らしてもまた
文句をいう、ほかに男ができんからわかれたらんだけやねん」といってきた
「あしたあいましょう」といってちょうどもってた（バスで読もうと）
株の本を渡した。なんかとりあえず自分でもわからない行動した。

で、はなしあい翌日10時にくるといったのに両親につれられてきたのは
10時半すぎていた。連休で道が混んでたという。
うちの両親と6人むかいあって、うちの父が
どうするきかきくと旦那は「いやあ、離婚でしょう」といった。
向こうのハハが「ここに来るまでに何回も一応きいたんですけどね、あはは」
と付け足した。
向こうの父は「私は自分の母が離婚したから、離婚はといったんだけど」
といった。うちの父が「で、でもそれで？」ときいたら
旦那が「でも、（私）さんが、結婚前に結婚したくないといいましたし、
妊娠中にこのこと田舎で暮らすっていいましたよ（一年以上前喧嘩）」
「それに離婚はきまったことですよねえ」と旦那がいった。
私が「離婚離婚いうけど、私は（旦那）にはめられた気がする。
だってあきらかにやる気がなくてセックスレスでどなったりしてたのは
（旦那）やない？私はだれからみても愛してたし生活きちんとしてたよ。
夜中にでていったり、女が携帯にでたり、それをコンビにアナウンス
いったり、おかしいやん。」「私は離婚するきがないからがんばってきたんよ」
旦那は「お前が妊娠中に俺にもうあなたとは離婚したいといったからや」
といった。私が「じゃあ、離婚はそのときからあなたのほうがかんがえてたんじゃないの？」
といった。うちの父が「離婚離婚はわかった」「じゃあどうするのか」
といったら旦那は「・・・・それって金の話ですか？」といった。
「金とはいってない、でもいい大人が離婚離婚のその先をかんがえてないはず
ないだろう」といったので私も「（旦那）、考えていることないの？」
といったら旦那は「・・・・一般的には慰謝料とかああ？」

私が「一般的にはでなくて皆あなたの意見をきいてるんよ。私もやけど
（だんな）が決めたことで動いているやん。私は帰ってきてほしい、
子供を亡くしてつらいことがあったぶん二人でがんばって生きたいって
いってきたやんか、でもそれができんならどうするかの話よ」
旦那「金を・・・・・いくら払っても離婚したいです」
うちの父「たった少しの時間で夫婦ってなかなか絆はできない、だから
その努力はもうないんか？可能性はないのか？」
旦那「いやーーー、ゼロっス」
うちのハハ「いくら平等いっても娘も３０みえて、きづついた。それに
償いはいるでしょ？妻をすてるのに」
私「そうよ、捨てる側がはらうんよ」
旦那ハハ「その言葉は、きこえがわるいです、（怒ってる）」
旦那「・・・・どれぐらい？」
もう旦那をみていて、早く終われよみたいな態度で。旦那母は
かわいい息子がこんな嫁につかまって、あーーーかわいそうな息子。
この憎い嫁とばかりにあごをつきだしにらんでくる。旦那父は庭に
めをやりちらちら私を上目でみる。もうだめだとおもった。
私「弁護士いろいろ相談言って慰謝料のみ５００。財産分与は
貯金私、家具などあなた。」
旦那うつむき「・・・・分割ならすぐはらえる金額やし・・」
旦那母は、まあこの女お金をいうのというおおげさな顔。
私母「公正証書もつくるいって印鑑ないやらじかんないやら
のばしのばしやん」「（旦那）ちゃんが新しい人生はじめていても
籍はこのこと夫婦なんよ、期限をきめてうごいて」
旦那「インターネットで相場とかみるし、時間かかる・・・」
うちのハハ「インターネット？そんなん時間かからんやろ、
印鑑はわざわざつくってそっちの会社におくったし婚姻費用の
公正証書は1週間、慰謝料の返事は2週間でして。また裁判なったら
時間かかるんよ、スタートはおくれる一方。決めたのならうごけば
いいでしょ」

旦那父「わかりました、10月6日までに返事をします」
うちの父「あと、もうないというけど娘もがんばった。家庭裁判所で
円満調停というのがあるいってみないか？」
旦那「いやあ、円満はないでしょう、あはは」
うちの父「いくいかないは勝手だけど、いろんな意見をきいて
結婚について考えることはお互いの子供のためにもなると
私は考えてる、娘にも考えてほしい、親は幸せになるために祝福
したんだから」
うちの父「もしかしたら（旦那）が、やり直すといったら
チャンスをあげよう。娘のここがいやここがだめというなら
娘にも努力させようとおもう気持ちもあった。もう、やけざけです・・。
食事を用意してるんで食べてください・・・」
うちの両親は近くの料理屋にたのみ、鯛の舟盛り等を注文していた。
うちのハハ「こんな話よそでできないしね」
うちの父「いや、できたら本当は笑ってたべたかったし、豪華に
しましたよ。（私）ビールとってこい、やけざけや」
うちのハハ泣きながら台所へ走った。私も涙がでた。
旦那家族は話が終わったことにほっとしていた。
旦那父はうちの父とビールをのみ、旦那は中学生みたいにそのなかで
自分のすきな海老、エビフライやら甘海老、えびのから揚げを
えらんでたべていた。皿に海老の尻尾がたくさんのるのを
みて、本当に私悲しくて悲しくて。この人は本当に・・・と悲しくて。
旦那母は周りをみて、あら？おわったの？という様子。
旦那が口にソースが飛んで、周りをみて、義理母のひざのハンカチ
に顔をちかづけぬぐった。悲しかったよ。

それで旦那はメロンにてを伸ばし、そしたらすべって落ちた。
私と目が合い、にーーーと笑った。
わざと？こんなひと？もう、頭がぐじゃぐじゃ。
そしたら急に旦那ハハが
「一言いわせてください」
思いつめた声
「・・・この子もこの数ヶ月のらりくらりしてたんじゃないんです」
「針のむしろだったんです」びっくりした。声を震わせてなきながら
「毎日お父さんにおこられて・・・・」
旦那はうんうんとうなずいて、ハハと子はふたりその針のむしろを
思い出していた。
私が「夫婦でなやみ残された私と親子喧嘩が同じ苦しみといいたいのですか？」
というと、向こうのハハはめちゃ切れた。「この子はねえ、お父さんに
怒られてたんです」
もう、この瞬間私は山を越えました。まだまだ山の上ですが
もう、いい、この家族はもういい、とおもいました。
本当に苦しんだし、皆がいうことが耳にはいってなかったのかも。
でも、本当に超えれました。

その後会社があるからと義理母がいい、旦那は最後
「お母さんお父さん、短いあいだでしたけど元気で」とにこーーと笑い
挨拶した。謝らなかった。
うちの実家は田舎だからぶどうとか地元の酒とか用意していて
親が「おみやげも用意してました」というと旦那は
ひょいともって車に積みにいった。
泣けてきたからおいかけて「あたしは本当に離婚したくなかったのよ」といったら
旦那は「ビービーなくな」といった。
で、かえって行きました。
それで私は実家にいてまた今日旦那の名義のこの部屋にいます。

＞＞530
あなたは私の同級生だよね。きっと。いってことないこととかも
書いてあったから、あーーー全部読んだらかなり同情かうなとちょっと
スレいったの後悔した。でも、君は大事な友達だから、できたら
同情なんて持ってほしくない。あたしは田舎今回かえってほんと
よかったよ。ほんまついてない人生やけど、がんばるから。これから。

田舎にかえってたんで、友人たちと会いました。
昨日は男のこ1人女二人でカラオケしちゃいました。
田舎の友人とはかなりご無沙汰してたから。でも暖かくて
みんな帰っておいでと言ってくれた。がんばったねといってくれた。
ここ、大阪では居場所がなかったから、ほんと死のうとか
なったけど、死ななくてよかったなあとおもいます。
また、この部屋でまた一人で暗くなるけど、ここを読んだら
応援してくれるひとがいる。田舎にも友人いる。
ちょっと勇気です。
10月6日金をはらわないといったら、私裁判まで今はする気です。
ほんと体や心つらいけど、がんばる。
たぶん、これがすんだら、なんかいやなことでも軽くのりこえれそう。
がんばるから応援してください。

お疲れ様。親離れ子離れしてない旦那と義母以外、
両親、旦那父、友達、みんな１さんを応援してるよ。
細かいことはもう言いません。
明るい未来の為に頑張れ！ここからも応援してますから。

1ここに書いてあるまんまじゃないか

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

>>539
サーバーがみつかりませんてなるよ。

今からお風呂にはいります。
23日録音しました。CDにしなきゃ。
旦那は調停はいやだと言っていました。
裁判もいやと。
お金もらえたら、友人たちに焼肉おごる。
ここのみんなにおごれないかもごめんね。
残念です。ほんとうにありがとう。

私も離婚の時、親、友達には感謝感謝でした。
自分の居場所がここにもあったんだーって。
カタがつくまで大阪で寂しい日がたくさんあるだろうけど
みんなの顔を思い出してガンバレ

1さん、お疲れ様。
今日は出来るだけゆっくり休んでね。

>>540
私は普通に見れるんですが・・・
モラル・ハラスメント被害者同盟と言うページなんですが
参考になればいいなと思いまして
>>541さん
の言うとおり寂しい日や辛い日もあると思いますが、
このスレ大半の人と、実家の方の友人、家族はあなたの見方でしょうから
なにかあれば誰かに相談した方がいいですよ、だいぶ参ってるみたいなんで
>>521さん
のおっしゃるように調停となり月一回とかなら実家で生活して
そのとき赴くと言うのは（実家があまり遠いと難しいですが）、心象的に良くないんですかね？
関係ないならそういう方法も視野にいれて、自分を大切にしてください

何か書いててわけわかんなくなってきました・・・・orz
　 _ 　 ∩
(　ﾟ∀ﾟ)彡　1！ガンバレ！超ガンバレ！
　⊂彡

１さんと、焼肉食べたい・・
おごりじゃなくていいから。

>>536
同級生じゃないです
33歳男なんで
でも書き方が友人っぽかったんですかね
負けずに
がんばってください
名無しに戻りますが応援しています

＞＞読んでくれてる人へ
うん。ありがとう。
本当に顔も体もぶつぶつできてて、体しんどいです。
でも、もう山を越しました。
がんばるね。本当につらかった。
本当に本当につらかったんです。
慰謝料５００いってもお金は問題じゃないんです。
私がこれから人生歩くために、このことをすっきり納得できるために
裁判になってもいいと思ってます。
知人の精神科ドクターにいいました。
「りっぱな決断だとおもいます。なにかあったら連絡ください」
とメール返してくれました。自分の気持ちを固めるために
知人全員に状況と離婚にむけて戦う意思をメールで伝えた。
びっくりしたり応援したり様々だけど、私はなんら恥じることは
ない。今までも、これからも。堂々と自分のまま裁判します。
でも、相手のことだからすぐ親がお金をはらって旦那はかわらないまま
とおもうけど、私はそれならそれでいいと思ってます。
そのままお馬鹿な人生を歩む旦那に手を振れます。
私が元気になる、みんなに焼肉おごれるだけで究極いいんです、お金。
ほんとしんどい。調停はまだ通知がきません。早く始まってほしいです。

＞＞５２５
おそくなったけど、読みました。
わかりました。
＞＞５３９
まだ見えないです。うちのパソコンがわるいのかな？
あまり詳しくないので。すみません。

本当は日記かかなあかんけど、疲れたから寝ます。
ぐったり・・・・。
ローソンで奄美の汁どんぶりみたいなの食べました。
複雑な味だったよ。
私、自分を大切にしてくれる人と出会いたいです。
大阪にかえるとさすがに寂しいです。
でも、がんばります。明日は急いで銀行にいきます。旦那の生命保険が
年間分が火曜におちるので、それを防止。
私がもうはらわなくていいですよね。がんばる。明日から土曜まで仕事だよ。
ふらふらですが、がんばる。

生命保険が落ちるので・・まで読んで
足りないお金を振り込みにいくのかと、思いきや
防止！！１さん、また前に進んでるね！！
たくさんの辛いことに直面しながらも、前に進める１さんを
ほんと尊敬してるよ。

1の友人ですが、余り見てほしくなさそうなので最初で最後の登場にします
直接は言えないことを書きたいと思います
できれば恥ずかしいんで1に見られたくはないんですが
昨日久しぶり結婚式以来に会いました
生気がなく痩せて元気なころとは別の人間になっていました
常に何かに怯え、足元もしっかりしていないそんな状況です
ここまでされる理由があるのかと正直何もいえませんでした
私ももう一人の友人もガンバレぐらいしかかける言葉がない
自分に腹立たしささえ感じました
二人とも1の幸せを願っていました
私は男です、こういう言い方は古いのかもしれませんが
一応法律上1の旦那であるあいつを男として許せません
これ以上書くと余計なことを書きそうなんでやめます
ここに居られる1と同じ思いをされた方、現在同じ思いをされている方
応援してくれている方々へ勝手ながら友人代表として
1を応援してやってくださいお願いします
私も何もできませんが気持ちだけでも皆さんの応援をさせていただきます
文章力がなく読みにくかったかもしれませんがお許しください
最後に1いつでも私らは見方だ
1ガンバレ皆さんガンバレ

ここでしか応援できない自分にとっては
ほんと実際の友達とかに期待しちゃいます
友達さん、こそ１さんをよろしくお願いします
って言うのもなんだか変だけど・・
１さん、ほんとみんな応援してるからね！！

おきた。寝てたら整形外科の子が電話くれた。
「幸せにやってるんやとおもってたよ、生きてるか心配になって」
「うん、生きてるよ。もう、死んだりしない。もうすぐ終わるから
大阪でいるうちに私田舎ものやから高いところでご飯たべたいねん。
めちゃ、夜景のきれいなとこ」
「高いって高級ちゃうんか、大丈夫やな。そういう発想できるんは
元気なってきてるてとこや。また連絡するわ。すぐ田舎かえるんか？」
「わからん。旦那がなにいうか・・。でも引越しするわ大阪でも」
「そーしい」
と今電話きったとこ。今日知人とかすべてに告白して
すっきりした。帰ってきたとき旦那がいろいろ言われないように
とか溜めたもの吐き出したらめちゃ楽になった。
指輪もはずしました。旦那は自分のは車に貯金箱にいれっぱなし
といってた。ほんと、大阪でのこり田舎でできないことを
しようとおもう。けいこと学ぶ買ったよ。
体と顔にでた発疹以上に心にでてるから、知り合いのカウンセラー
に電話してカウンセリングの値段きいた。
結構高いからそれはうーーーんやったけど。自分もかわらなきゃ。
自分の人生のために。もうだめな男を好きにならないために。

>>549
あー、さっき2回も電話ごめんなでれんで。これみられるん、いいよ。
ほとんど言うてるし。でも、しらんこともあったんかな？
カラオケでイナズマ戦隊歌ってくれてありがとう。
べたすぎる歌が心にしみたよ。ほんまに。
次あったら、皆が合格だした人とつきあうわ。
また、書き込みして。お願いな。
みられるんいやじゃ言うたけど、あんたが結構男気あるから。
同情友人から買いたくなかったんよ。
わたしはわたしやけん。同情で応援はいらんよ。
ほんま、でも応援してナ。ありがとう。

>>1さんへ
やっと前に踏み出せたね、貴方と自分は何の面識がないけどここを読む度にすごく心配した。貴方が幸せになる権利はちゃんとある、いや幸せにならなきゃいけない。身体と心を癒して下さいm(__)m

1調停は申し込んでから約１ヶ月後にスタートだよ。
調停のことなら、なんでも聞いてくれー

>>1ならきっと優しく包んでくれる方が見つかります
家族や友人に甘えるのも立ち直りへの一歩だと思います
恥ずかしさを気にしないで泣ける友人がいればかなり楽になりますよ
俺は友人と酒を交えながら泣きながら憂さ晴らしをしたら結構すっきりしました
友人とカラオケに行かれたみたいですが良いですね大きい声なんて
日ごろ出さないですからね
友人も多い方じゃないんで何でもしゃべれる友人は大事だなと感じました
まだこれからも辛い日々が続きそうですができる限りストレスを溜め込まないよう

1さんが山越えてよかったよ〜。
たぶんまだ他にも出てくるけど、今回が一番きつかったと思うから、大丈夫。
家族も地元の友達も、このｽﾚみてる人も、皆応援してるから。
しかし旦那をだめにしたのは、旦那母なんだな、と強く感じた。

ほんと、辛い最中ながらも一安心。
自分の信頼できる人達に、話すって大事だよね。
旦那よりはるかに自分を大切に思ってくれてる人達の存在を実感できるから。
十分すぎるほど頑張ってるんだからみんなに甘えながら乗り越えていってね。

>>539
読みました。ほんとうにそうです。
でも、だから裁判は不安です。

体がとてもしんどいです。
なぜでしょう。体調がわるい・・・。体が重くて髪をしばっただけで
頭痛がひどくなる。
倒れたらどうしよう。

生命保険おちないような手続きをしました。
急に疲れてきました。
体がおもいんです。のどもいたくて耳鼻咽喉科にいきました。
とくにないけど。でも、耳があまりきこえてない？みたい。
のどは炎症だといってたけど。
今、婦人科（体がよわって）、心療内科・精神科、皮膚科、耳鼻咽喉科に
通ってます。
引越し10月9日考えてます。
でも、これから物件みるから。
なにもかもこの部屋においていきますね。
体本当にしんどいです。
近くにいないから不安です。
急にきた。疲れ？

>>1
ちゃんとご飯食べてる？
食欲がないかも知れんけど、少しは食べないと持たないよ
十分がんばってるんだから、これ以上がんばろうとしないで
少しはマイペースになるべきだよ
家族や友達にもっと頼ったていいんじゃない
家族に言いにくいこともあるだろうから友達にでも今の気持ちを
愚痴でも良いからしゃべれば少しは楽になれるよ
友達も心配してるだろうから
近況報告ついでに愚痴るぐらい友達も嫌がらないだろうし
>>1は愚痴を言って嫌われそうとか思いそうな気もするが
それが>>1の良いとこでもあり悪いとこでもあるんだけど
こういう時期だし友達を信じてみるべきだと思う
きっと支えてくれるよ
それが友達なんだから

調停はじまると、少し落ち着くよ。
私は調停員は3人、おぢさん1名。おばさん1名。40台女性1名で構成されてた。
大阪の裁判所はわからないけど、家庭裁判所のランチは安くて美味い。
１と似た状況で、辛かったけど裁判所のランチは隅で1人で泣きながら食べたよ。
なんかさ〜こんなに辛いのに、味が美味しくて・・・
美味しいと思うのって、生きてるのだな・・と思いながら、泣いた。
１一緒にあんまりがんばらないで、いろいろな人に甘えようよ。

引越しします。会社のそばに考えて、今日不動産みてきた。
まだきめていません。
不安いっぱいです。だけど、ここから出たい。
服と枕と毛布と・・と考えてたら友人が「あかん、枕とかあかんて」
「新しいのかい」といった。
そのとうりですね。なにを持って出ましょう。
服だけでいいかな。
地元友人が連絡網の要領でみんなにアドレスをまわして応援メッセージが
はいります。
ありがたい。
体がしんどいです。本当にしんどい。
限界です。叫びたくなる、悲鳴ににた声を叫びたい。
がんばる、がんばる、そうおもいながらやってます。
甘えてはいます。愚痴もまわりにいいました。
でも一人の私は自分でがんばらなきゃ。

旦那が憎くなってきました。同時に恐ろしい。
あの人はヘラヘラしながら確実に私のことを追い詰めてたんだと
わかったらこわい。
人として無常すぎます。
裁判所にわかってもらえなかったらとおもったら寝れません。

体と心が本当にしんどくて、働くこともしんどいんです。
ミスもおおくてしんどいです。
旦那がしてきたことを本当に世の中のひとにいいたい。
くやしい。本当におもちゃのように捨てていくのが許せない。
調停が早く始まってほしい。
助けてほしんです。
しんどいんです。心細い。
急にほんとうに疲れました。

１さんは素敵な友達がいていいよ。。
私にはそんな風に一緒に息抜きやアドバイスくれる友達少なかったよ。
友達も忙しいからそう何度も何度も相手してもらえなくてさ。
だからきっと１さんは魅力的な方なのよね。

きっと別れたら案外楽になれると思うよ。
もうあなたを否定する人はいなくなるんだもの。
あなたの魅力を濁されないですむのよ。大丈夫。

がんばるのはいいががんばるがんばる思い過ぎて
自分で自分を追い込んでるよきっと
あんまり自分で自分を追い詰めすぎないように
前を向いて歩こうよゆっくりでいいんだから
今は辛すぎる毎日だろうが
引越しだってその一歩だよ
きっとその一歩、一歩が過去との決別につながるはずだよ
あなたのがんばりはみんな知ってるんだから
少しは自分を褒めてやろうよ
今日もお疲れ様
よくやってるよ、無理しすぎないようにね
名無しの私が褒めてもいまいちかなでも本心だよ

1さんは真面目なんだよね。
十分頑張ってるから、頑張らなくて大丈夫。
ｽﾚ立てた頃と比べたら、状況は確実に前進してるしね。

>>1さん、>>510のカキこした者です。
私は、２６日に正式に離婚しました。書類の出すタイミングを謀っていただけなので
実質的には９月の月初から離婚状態でしたが。

私も「離婚なんかしない、嫁が好きで愛しているので一緒に居たい、悪い所は直す」と
頑張って意識改革と行動改革して、嫁の理想の夫像に近づこうと努力しましたが
全ては最初から無駄でした。

眠れない、体調が良くない、集中できない、ふと涙が込み上げる・・・私もありましたよ。
でも>>1さんも、旦那さんLOVEから「憎い」や「恐い」の感情や「人間として最低ラインを越えた」と
感じるなら、それを信頼できる人に話して多方向の見解を聞いて見て下さい。
そこで、自分以外の視点から一切の出来事を振り返った時に「なんか違う」と感じたら
振り切れるのは近いと思います。「旦那さんの事が好き」というプライドにしがみついていたら
自分で沈んでいきますよ。プライドを捨てるのは恐いし、いやだと思います。けどLOVE以外の
感情が相手に対して起きてる今が時期だと思います。

私は離婚までの時間の流れで、いっぱい泣きました。運転中や仕事中も・・・
事故死なんかも考えるほどネガティブになってましたよ。＞実際、無謀な運転も幾度となく・・・
今の青空気分になれたのは、人話す事で「話の流れが整理できた」と「説明する事で、自分と相手の
行いと考えの違い」がはっきりしたので、ああ俺には俺の人生があるんだ。と目が開いてから
引っ越し先の新居探しが楽しくなりました。

で、引っ越しの時に元嫁が書いていた日記を見つけたので、拝借して読んでみたら
「結婚前から好きだった片思いの男、職場で出会った好みのタイプ」といかに仲良くなって
相手に自分をアピールできるか、一緒に遊びに行った時にどれだけ楽しかったか」を
綴った「私の彼氏(不倫・二股)のラブラブ感情日記」でした（笑）。
元嫁には「人間として最低な行為」をされていたので、「バカかこいつは」としか思わないぐらいCOOL！
今は職場で家庭持ちの既婚者と不倫しているらしいです＞既男の某スレには離婚で助けてもらって感謝です。

>>1さんも友人と電話でも会ってでもいいから、たくさん話して話して話す事で何か見えてくる事もあると思います。
大阪在住なんで、何時間でも話くらい聞いてあげたいけど・・・今は56kのモデムで通信しているので書き込みも大変だ（ｗ

1,調停員は当たりはづれ有るけど、最近は調停委員も人間味があって昔とは変わったんだって。
私も、調停員に随分と精神的に助けてﾓﾗｯﾀ。
あと、わたしが夫の家から出るときは、モノ捨てまくりました。
思い出もすべておいてきました。とにかく荷物はすくないはづ。
DVDレコーダとかさ、PCとか高価なものと必要最小限にしたよ。
TVとか置いていった。TVなんて今￥９０００−で買える。
こういうとき、無理していろいろ持っていくと辛いよ。

とにかく引っ越すと環境変わって、そこから2ヶ月で精神が少しまともに戻って6ヶ月後に少し元気になっていくんだ、そこからスタートだよ。
私もそうだった。
今、辛いときだよ。大丈夫。とにかく頑張らないこと。

ありがとう。
本当に言葉ですくわれる。でも、実際この部屋から出ないことには
元気にならないとおもうし、大阪では一人なんです。
実際にファミレスとかではなせる友人は近くにいないし、
結婚してたりする友人とこにはいけないし。
ここは孤独です。上司もバツイチなんですが、上司はしたくてした
離婚なんでずるずるひきづる私にいらいらすると言われました。
不安でたまりません。
アドバイスや言葉、本当に助かります。
引越しは夫にいつつげたらいいでしょう？
だんどりすることたくさんあってものすごく頭が痛い。

このまえの23日旦那がきているときにまた非通知がかかりました。
ここ何ヶ月かのあいだに7回ほど。
おっと関係かなとおもい。でも電話の向こうに私がいるような
感覚にもなって、かわいそうになりました。
もし相手がいるならわかれるといいながら鍋したり
本当に不安な毎日だとおもう、逆も苦しい。
引越しは大阪市内の端になります。
阪急の駅まで歩いて15分ほど。
仕事いきますね。

だれか教えてください。
裁判所に電話してはがきがこないことと、引っ越したいことをいいました。
そしたら、あなたの事件は調査官が動きます。
だからまだ日にちがきまってないといわれました。
どういうことですかってきいたけど、同じことを繰りかえされた。
教えてください。
普通の調停とちがうの？

調査官がうごくって？
なんだそれ？？？
自分も調停中だけど、そんなん聞いたことないぞ？
http://www.web-bp.com/patio2/patio.cgi?
↑で質問してみなよ。すぐ答えがかえってくる。

調査官でググってみたけど
>>573の方が分かりやすいと思う
一応いくつかはっとく
http://www.daiichi-law.gr.jp/400/4-20048c.htm
http://www1.odn.ne.jp/fpic/familio/familio033_a.html
http://homepage2.nifty.com/asuharu/oshigoto.html
それと
あんまりここで住所関係などの情報を書かないほうがいいよ
書くんなら大阪市内ぐらいでやめとくことを薦める
書き込んでる人より多くの人が見てる可能性があることを忘れずに
多分もう寝てると思うけど
おやすみ、ゆっくりやすんでね

私の場合は協議離婚なんで、裁判所関係はさっぱり判りません。

引越しに関しては、相手を思い出す物は厳禁。
友人が仰ったみたいに、枕とか布団はやめたほうがいい。
寝ていると思い出すから。それと、引越しって、思ったよりお金が掛かるので
必要な金額に３０％は上乗せして予算組んだほうがいいですよ。

私は、結婚生活で夫婦(家計)で購入した物は、基本的に相談して分割。
家計とは別に自分で支払った物はそっくり持ってでました。
ＴＶとかＡＶ機器は、私の所有物なので。まあ安物のＴＶと古いDVDは
放置してきましたが・・・。基本的に元嫁が選んだ物は相手側に
私が選んだ物は私が持って出ました。この辺は、私が男である事と
「物に罪は無い」＋「これを見ても何も思い出さない」と思える物限定ですが。

相手に引越しの話をするのは、引越し終わってからでもいいかと。
引越しの荷造り中に、あれやこれや言われたら荷造りが先に進みませんし。
住所も例えば「大阪市西区に引っ越した」連絡先は「電話を引いていないので
連絡は携帯まで」と言って、新しい携帯電話を契約して、半年を目処に携帯番号が
変わった事を、必要な人に伝えて古い携帯が必要なくなったと思ったら解約でＯＫ。
必要な連絡がある場合は、公衆電話から。相手には「やはり実家に帰る」と言って
実家に連絡させて、実家経由で連絡を受けた方がよろしいかと。
大袈裟な事と思われるかも知れませんが、今の状態では、相手と関り合う事で状態が
不安定になる事があると思うので余計な情報はシャットアウトするのも１つの方法ですよ。

私は元嫁には新居の住所と電話番号は知らせていません。実家に引越ししたと
言ってあります。元嫁と繋がりのありそうな友人には「離婚に至る経緯」を
説明して、「実家に帰って来ました」と「新居に引越し(元嫁には内緒と説明)」を
使い分けています。正直、相手には自分の新居を知られたくありません。

新しい携帯はもう持っている(縁起が良い番号だった)ので、これから必要な人には
携帯変更を連絡、年内には結婚した時に契約した携帯は解約する予定です。

ありがとう。部屋契約日曜にはする。
でも、なにをもって出るか問題。
もう帰れないからね、ここに。両親が手伝いにくるって。
いいっていったけど、お父さんもくるらしい。
部屋は警察のそばにした。なんとなく・・・。見にこられたりないとおもうけど
いやだったし。本当に好きだったから、もう会えない。
もう、他人になるんかとおもったら、力がぬけてきて、それで最近
生活がまた狂い始めた。
今日皮膚科にいって「先生、ピアスあけたい」
いったら「よっしゃ、いまからあけよう」といってあけられた。
運命がかわるときいたから。
だから少し耳がジンジンします。
携帯は少し高いけど、もう一台もたなきゃね。そのとおりにする。
切り替えていかなきゃ。すべて。
少しさみしいけど、がんばる。がんばれ、みんな。
「ちょっと君はウエットだねえ、慰謝料なんていいじゃないか、
まだまだ若いんだし相手いるよ、悲観的になったらあかんで」
と経営者に離婚をするかもといったら言われました。
確かにカラッとしていません。だめだめ。
調査官はなぜ動くんでしょう？それは不安。経験者いないかな・・。
旦那とはもうあいません。私がきづつくから。行政書士が代理人。
ほっとする生活したいです。

しんどいです。急に力がつきた。
５７３で紹介されたページにて今調査官について質問中。
今日、旦那が10万うちの口座にいれていました。
入金するだんなの姿を想像して一瞬うれしくなりましたが、だめだめ。
向こうはいまごろ家族で「うっといな、はよ消えろ」といってるかも
しれませんね。もぅ、しんどい・・・。
大阪はなんでもあるけど一人では寂しい都会です。
今度5日が旦那の誕生日です。そのひ一人はいやなので
なんとか予定をいれたいけど。別居のひとはどうやって寂しさを
まぎらわすの？

1、お疲れ。
今、大阪は阪神優勝で、ありえないほど賑やかなんだろうね。
そういう時って、余計に１人淋しいよね。
私は別居で淋しい時は、とにかく外に出る。
どんどん歩くと、気持ちいいよ。

駅とか阪神の服きてるひといたよ。
うちはしんどいです。
寂しい。
近くにみんないたらいいのにね。別居してるひとばっかりの
マンションだったら、今日は2階でなべ、明日は5階でDVDとか
集まりたいときにあつまれるのに・・・。
現実逃避しはじめた・・・。
さみしい。こたえてくれてありがとう。

んじゃ、俺んちは２階ね。
３６インチだけどハイビジョンＴＶなのでＤＶＤでなんか面白い映画みましょう〜

阪神優勝したので、ジョーシンで家電製品(冷蔵庫！)買いに行きたい。

そういうのいいね〜♪
楽しそう！癒されそう！
夢のマンションだ！
いかん。ちょっと泣けてきた。
みんな、がんばろうね。

今は現実逃避でも
楽しい方向の発想は
いいんじゃないかな
両親も来てくれるみたいだし
素直に子供に戻って甘えてみるとかはどうだろう
無理して元気な振りだけはやめたほうがいいよ

ｳｪｯﾄの何が悪いの？情が深いんだから、それがいい時もあるよ。
1さんの別居専用ﾏﾝｼｮﾝの話、かわいいなぁ、と思ったよ。
1さんは素敵な人だね。

>>583
誰に対してか書いて
1行目で
一瞬荒しかと思ってしまった
理解したので同意

さあ、今日も仕事いくぞ。
昨日開いたピアスがジンジンします。偽者ダイヤは今の自分にぴったり。
こんな歌あったかな？
上の階や下の階にみんながいるんだとおもって、がんばる。
みんなもがんばろ。
一戸建てのひとは床下になってこわいけど。
最近ミスがおおく先輩がかんかんです。
集中できない。
別居はマラソンみたいだな。途中でやめたら意味がなくなる。
しんどいけどはしらなあかん。声援はうけても自分がはしらなあかん。
みんなも一緒に走ってるから、私も走るから
がんばって。がんばろ。

疲れたら歩いても休んでもいいよん♪
後戻りだけしないでね！

大型の電気屋（ヨドバシとかヤマダとかコジマ）で、家電製品を見にブラブラ行ってきたら？
引越し先の間取りを想像しながら、あれこれ考えたら引越し楽しくなるかもよ？
おれは引越しが待ち遠しかった。今は冷蔵庫を何にするか迷ってる。

あとホームセンターとかＢ級家具(キズ物とかセットのバラ売りとか安い)の店なんかも
楽しいよ。食器なんかは、日本橋の道具屋筋(難波グランド花月からすぐ)で
いろんなお店をまわると、見たことの無い調理器具も触れるよ。

なんか行動して体動かせばいいよ。落ち込んでいる時は、外に出るのがおっくうになるけど
引きこもってちゃダメですよ。

阪神優勝効果がいまいち家電に影響がないので、ヤマダ電機でもブラつく予定〜

一足先に離婚した身として１さんを応援してきました
応援するということで自分の心の整理をすることにもなって
１さんにも助けられながら
そして今１さんにすごくはげまされてる自分がいます
１さん、ありがとう、そしてこれからも頑張ろう

ただいま。今日はそのかんかんの先輩と塚口って駅でごはんをたべました。
わたしって本当にどっこも旦那といってないなあとおもった。大阪にいるのに。
先輩に謝ったのと、自分がまだおろおろしてることいったよ。
きりかえていかなきゃ、あとは自分が悪かったとこもみていかなきゃと
いわれた。
そうだね、反対されても好きだから結婚したのは自分だし。
夫からは以降連絡はなし。
さみしいです。大阪にでてきて常にいたのは夫やから。
夫にはわからないだろうけど、喪失感？のようなものは常にある。
だけど、５８６みたいに後戻りはできないもんね。
私は大きなものを、子供と旦那を失いました。この1年すこしで。
きっときっともっともっと幸せになるための別れだとおもいたい。
早く裁判所いきたいです。
でも、疲れてきているのは確かです。
暖かい場所でゆっくり眠りたい。男でも女でもいいから
手をつないでねむりたいです。今日は、今は涙もろい。

>>589
(´･ω･)人(･ω･`)
ﾈｯﾄからだけどね。

１、お疲れ。
分かるよ。すごい喪失感。
私も夫と、お腹の子供失いました。
私にはなんにもないと思うと涙ぽろぽろ。
神様って意地悪だよね。
離婚後、あきらかに身体目当な感じの既婚の
男に言い寄られた。
落ちるとこまで落ちようかと思ったけど、
余計さみしくなると思ってやめたよ。
１さん、さみしいからといって、
また１さんを傷つけるような男につけいられないようにね。
しんどいけど、自分を守っていこう。

>>1
お疲れさん
>>590
と一緒に私もここからだけど
(´･ω･)人(･ω･`)人(･ω･`)
>>591
の言うとおり
馬鹿に漬け込まれないように

私も喪失感すごかったよ。
いったい何のためにがんばったのか・・とね。
でもね、夫婦の思い出の場所を離れて半年でヒドイ状態は脱した。
未来は希望しかない。
これ以上のどん底はないよ。

おれも一緒に
(`･ω･´)人(`･ω･´)人(`･ω･´)

(´･ω･)人(´・ω･)人(･ω･`)人(･ω･ `)

>>590-595
ありがとう。
顔にぶちぶちができて、さわっていたら赤くなっていた痒い。
旦那は4日に婚姻費用の公正証書の委任状をつくそうです。代理人からきいた。
10万払うとナ・・・。
でも、もう早く慰謝料で私を解放してほしい。
疲れて疲れてたまらんのです。
次の結婚なんてかんがえてないけど、もうしんどいんよ。
もう、楽になりたい。
みんなで手をつないでねて、初恋の話とかしたいーーー。
裁判所に女性の方化粧していきましたか？
私はいまはだが弱って化粧がしみます。きちんとした格好でいくのが
ベストというけど、スーツでいいのかな？
本当にみんな、手をつないで・・・。
私は疲れました。

顔のぶちぶちは絶対触ったらダメ！ひどくなるよ！

コットンに化粧水かミネラルウォーターを染み込ませて
顔の上に置いてからラップして15分パックするととごい水分
補給されていいよ。あとよく保湿してね。

パックしている間じっと目を閉じて横になっているとかなり
リラックスできるからおすすめ。癒される感じがする。

化粧品は敏感肌用の？皮膚科の先生とよく相談してね。

私はなんでこんな風になってるのかすら今もうわからなくなってきた。
ひどい旦那だから？
しんどいんよ。
がんばってきたのが23日からもうどーでもよくなりました。
しんどいんです。
死にたくはないけど、もう生きていくのしんどくなった。
なんなんやろ、これ。
うちは結婚うまくいきたかったし、ひどい旦那だなとおもう。
でもこれから自分の生き方や居場所どうもっていったら
いいんだろう。疲れた。孤独。しんどい。

旦那がすごい好きでした。
ほんまにすきだったんです。「いやあ、離婚でしょう」と笑った
かおをおもいだしたら、なんだったんだろうとおもって。
所詮そんなもんなら、なんでなんとおもって。
しんどくてしんどくて。５９７、ありがとう。
寂しいよう。寂しいよう。寂しいよう。
寂しいよう。ほんまに寂しいよう。寂しいよう。

なんだろうか、急に急に寂しい。こわくなった。
寂しい、寂しい、感情を書きすぎなんはわかるけど、
私ほんまにここまで進んで、急につかれてしまいました。
疲れてしまいました。
かおのぶちぶちや、体のぶちぶち。周りの「次のひとがいる」
、自分が泣きながら自転車でハローワークかよったこと、旦那の暴言、
旦那のおやのこと、自分の流産、そんで今一人きりなこと、必死で
やってきた自分
本当に疲れてしまいました。
疲れてしまいました。
かおのぶちぶちをかきむしりたい、白髪になってしまった部分を
きりおとしたい、この部屋をめちゃめちゃしたい、しんどい。
しんどい。壊れそう。疲れた。

1、寂しい気持ち分かる。
季節も夏から秋に変わっていき、余計寂しさ募るよね。
でも、時がきっと解決してくれる。
今はそんな言葉信じられないかもしれないけど、
時間は、悲しみをきっと忘れさせてくれる。
大丈夫だから。大丈夫。

離婚半年、その前の別居期間5ヶ月。

別居したあと、元夫からの連絡は一度たりともなかったです。
離婚届？

別居の後、自分の残っていた荷物を取りに行った時においていったら
次のときに書いておいてあった。

何度も、何度もやり直そうと思った。
ひたすら別居中泣いた。
涙がどこから出てくるんだろうと思うほど泣いた。

気晴らしに男でも作れば楽になるだろうかとも思ったがそれはさすがに理性でとめた。
そして今もいない。

泣いても、わめいても、一人である自分を支えたのは仕事があったこと。

実家から遠く離れて（関西、実家は東北）元夫だけが味方であると信じ（結婚のときは誰でもそうだと思うが）
一人新天地に飛び込んだ私。

苦しくて哀しくて、どうしたらいいかわからなくて。
近くの友人に助けてもらい、荷物を整理し、感情を整理した。

泣いて、落ちこんで、苦しくても、いいんだと教えられた。
私が別居しても、連絡すら要らないような元夫だったのだと、
こちらからメールしても、返事すらなかった。
そして、離婚届を提出した春。

今は秋を迎え、ようやく前をむこうと思うようになり始めた。
元夫にとらわれることは相手の思う壺だから。
忘れるなんてしなくていいのだとも思う。
そのときの自分は確かに本当だと思うので。

それがあったから自分が成長できたのだと思えばいい。

あんな男と思っても、それでも自分の感情に素直だったから。
その感情ごと、自分を認めてあげればいいのだと思います。

好きだったことを否定しないで、自分を抱きしめてください・・・・・

>>1
お疲れ様

現実は一人で寂しいだろう
そういう感情はどんどん書いていいと思う
しかし、忘れないで欲しい
あなたは決して一人じゃないんだ

ここに居るみんながついている
離れていても親、友人もついている
みんながあなたのがんばりを知っている
苦労や悲しみも・・・

生きていれば未来は必ず来る
未来は誰にもわからない
だからこそ希望があると思う

今は自分を褒めてやれないかもしれない
でもきっと自分を褒めれる日が必ず来る

もっと自分に自信を持って欲しい
あなたは何ら恥じることが無いんだから

久しぶりに寝ました。お茶を途中でのんでまたネタ。
10時間寝ておきた。
今から掃除をします。
体がしんどいです。体や心がしんどいです。
でも、掃除は私がしないといけません。
だれかのためにではなく自分のためには私はすごくエネルギーない人です。
励ましや、６０２の体験、みにしみます。
本当にでもくるしい。
違う階にいるならはってあいにいきたい。
だれか本当の私をみて。吐きそうです。

夫のすんでいるのは、本当はしらないけど、大阪の北のほうにある市。
そこはもみじが綺麗で有名です。
秋にいきたいといいながらいけませんでした。
夫はその町がすきだといいました。
その町でくらす、これから別の家庭をつくる夫を今も
おもい、でも憎んでいる。
田舎いるときからその街の名前がでるたび嬉しかった。
田舎からでてきたとき、嵐のような日で、でもついたときには
雨がやんで夫は近所の桜のきれいなとおりを車ではしってくれました。
思い出はなかなか汚れてくれません。
苦しませます。

ちらしの裏といわれそうですが、
本当にすきだったんです。なんども浮気は私気づきました。
でも、許さなくてわかれることより許して一緒にがんばりたかった。
「あはは」と本当に楽しそうにわらってる姿みたら
すごく自分が嬉しくなる人でした。
夫を愛していました。
しんどい。夫がちがう女性とくらす、その夫の育った街が
みみにはいると、心がぎゅっとつぶされます。
助けてほしい。自分の気持ちを切り替えてというけど
自分では上手にできない。一日になんどもぎゅっぎゅっと
心がつぶされます。助けてください。
苦しいんです。６０２のいうように代わりの人がいたらとおもうけど、
でも結局それはつごうよくつかわれてしまうのは私です。
ぎゅぎゅとつぶしてくるこの不安や悲しみに、
今私は倒れてしまう寸前です。

>>1
スレ立てからもう4ヶ月経ったね。
色々あったね。本当にお疲れ。
とても心身疲れてる様だよ。診療内科でお薬処方して貰ったらいかが？
気分が少しラクになる(安定剤じゃなくて向上する様な）薬と眠剤。
体壊す前にさ。今通院してるならどうもあまり効いてない様だね。
セカンドオピニオン受けてみたら？

陳腐な言葉で悪いけど私の好きな言葉。
「必ず朝は来る」
贈るよ。

わたしも今、ぎゅぎゅって心つぶされてるところ。
元旦が好きで好きでしかたなくって
でもどうしようもなくって。
相手は浮気してて、でも「性格の不一致」で離婚されたんだけど、
本当に1さんの気持ち、共感します。
1さんほど苦労してないかもしれないけど、
ここに、1さんと同じようなつらい状態で
1さんに共感している人間がいることを1さんに知ってほしくて
書き込みしてます。
何にも励ましたりできないんだけど。ごめんね。
私たち、近くに住んでたらいいのにね。

生きていれば必ず明日は来るよ。その明日を越えれば明後日。
どんなに強い思いも、時間やまわりの環境で薄れていくから。
悲しいことでもあるけど。
時間が薬って言うのは本当。

私は結婚前に何度も大きな失恋をして、離婚も乗り越えたから
それは実感としてわかるよ。

すこし楽になってきたら今度は自分が楽しいと思えること、
役に立つと思えることをはじめてみてね。
きっとそれも薬になるよ・・・

離婚したら一旦今までの夢とか希望がなくなるから
この先不安だし、何もしたくないし、新しい夢もさがせないし
戻っても仕方ないとわかってても戻るしか唯一の希望がなくて・・
でも淡々と生活こなしてるうちに
少しずつ新しい生活になれるから、大丈夫だよ

もう、だめだとおもったので学生時代の友達に「きて」とたのんだ。
経過をはなして友人が「おかしな感覚になるのはあたりまえ、きいてても
旦那さんの行動はなぞだもん」といってくれてああ自分は、まだ
まともなんだとおもった。
ハム太郎の小屋を掃除してなくてにおっていたのをそうじしてくれた。
私はしゃがんでそれをみていました。
ハム太郎は子供がしんで、このこが家族になってくれたらとおもいコーナンで
かいました。なにか話題がほしかった。
なのにえさをあげるので今はいっぱいいっぱい。ハム太郎ハム太郎と
主婦のときは、手に乗せて旦那にもみせていました。
ハム太郎と新しい部屋に9日移動します。
ハム太郎と服靴だけもって。
コップもなにもかももっていきません。
頭ががんがんします。
病院もかえたい、でも今はひとつしたらそれで疲れておわります。
本当に近くにみなさんがいたらよかった。

新しい環境はほんといいよ。
私も服、靴以外ほとんど捨てるか置いてきた。
１さんは仕事１段落したら引越し先も離れるのかな。
新しい部屋に自分の好きなものひとつづつ集めていくのもいいよね。

友達も来てくれたみたいだね
友達も心配してるし
理解もしてくれてるみたいだね
今はみんなに頼りながらでもいいんだよ
いいじゃない
一つ何かをしたら休んでも
その繰り返しが前進につながってるんだと思うよ
今は焦る気持ちがあるかもしれないけど
体に無理の無いようにね

あの、引越しの時はＰＣ持ってかないの？
１はこのスレに来れなくなるのかな？
今後の１のこと知りたいよ。
心配だもん。
携帯から書きこめるなら、いいんだけど。

パソコンはしばらく使えないかもしれません。
9日にでていくから、それからまたあらたにネットをもうしこまな。
頭ががんがんします。
汚いけどお風呂はいるのも、仕事があるからって感じです。
疲れて疲れてしんどいんです。
疲れて。
旦那はすぐ再婚するんでしょうか？
きいても誰もわからないかもしれませんが。
来週9日は旦那は名古屋に結婚式にいきます。
駅の上の高級ホテル。式に参列。夫婦でご招待でしたが
もう今日私は相手に電報をうちました。いけなくて・・・みたいな。
夫は式をみて「おれもしたいー、またいい女と」といいそうです。
しってる分、行動が想像できて苦しい。
多分今はゲームをしていてそろそろ寝ようかなの時間だとおもいます。
なんにも、私の存在も、すべてしーーーらないって生活をして、
もしかしたら合コンやお見合いパーティーいってるかも。
北摂の食品関連会社の息子・エイギョウと肩がき付きが
いってたらそれは私の旦那です。気をつけて。冗談ぬきで
いきそうです。

まだ離婚してないから、旦那さんが
合コンやお見合いパーティ行くのは問題アリだけど、
もうすぐ旦那さんとは完全な他人になるんだよ。
それが現実。
旦那さんが合コン行こうと、ナンパしようと、再婚しようと
それは旦那さんの自由。
もう旦那さんは、自分のものではない。
つらいけど、現実を受けとめよう。

１さんほんとお疲れ様だね・・
仕事はかけもちだっけ？
婚姻費用もらいだしたんだよね。
少し休めるといいのにね。
何もなく、ずっと一人でいるのも精神衛生上よくないけど
頭も体も疲れっぱなしだもんね。

依存症のなれのはてだな
甘えるな
同情する気にもなれん
まぁ
強くなれ

１さん、とにかく３０才までは生きてみよう。
どんなにしんどくてもね。
きっといいことがある。
人生、楽ありゃ、苦もあるさ。
今は苦の時。
負けないで！

>>618
師ね

すれをみてくれる友人とはなしました。
「実際のお前をしってるから、すごいおまえらしい」といわれた。
本当のあたしをかいてます。
しんどいです。
もう、ほんまに他人になるのに、合コンやお見合いなんて
考えるあたしがへんです。

５７３で
誰かが調査官についてしらべてくれてます。
ありがとう。
私は病気でしょうか？
実際の友人、これみていたらどうですか？
助けてくれてる方、ありがとう。
明日は梅田、6時半、保険会社とあいます。
契約はだんな、お金は私だったので
事情をはなしに。

ものすごく愛していた人がいきなり出て行って、
別居→離婚となれば、精神が不安定になるのは当たり前だと思います。
ただ、旦那さんが、これだけ暴言や、失望させる態度を取り続けているのに
それでも１が旦那さんのこと、ふっきれないのは、
正直、歯がゆくもあります。
嫌な過去を思い出させてしまって申し訳ないのですが、
１はレイプされた時、もしかしたら、
自分はもう普通に結婚出来ないのではないか？
もしくは、男を愛することが出来ないのではないか？
と強い不安に襲われたのではないでしょうか。
でも、旦那さんが現れ、愛し、結婚し、気持ちがすごく安定したのでは。
それが今度のことで、崩壊し、
昔の悲しさ、不安が無意識に蘇ってきてしまい、
自分を支えられなくなって、旦那さんに執着してしまうのでは・・と。
勝手な憶測ですみません。
レイプした男達、私は心の底から死んでしまえ！と憎悪します。
１を傷つける旦那さんも頭にきます。
そして、１さんには、なんとしても立ち直って欲しい。
ゆっくりでいいから。
応援してます。

>>1
”明日は梅田、6時半、保険会社とあいます。”
ここまで書くの良くない
いい人が多くてもここは2chだよ

>>620
>>618の言葉は厳しいかもしれないけど
強くなれって応援しますよ

結婚って時点でお互い依存してるからね
同じ気持ち持った人は多いと思うよ
１さんは包み隠さずここに書いてるだけで
離婚にいたる過程で自分が考えてたことと
あまり変わらない考えだなって思います
自分は人にどう思われるか、のほうが気になって
１さんみたいに素直に思いを書けないけれど

はじめまして。他のスレにカキコしたんですが、まったくレスがなかったので
移動してきました。
旦那に離婚したいと突然言われ１週間になりました。
結婚して１０年たちます。子供はいません。そろそろ子供も家もと考え探し始めていた
ところでした。調度主人の職場の異動があって新しい建物へ行くようになって数日後
突然「離婚してくれ」と言われたんです。なんか様子が変だと感じて１週間くらい様子
を見ていたのですが、仕事で忙しいからだと思っていたのです。
それが、離婚を考えていたとはショックです。好きな女がいたこともわかりました
でも、その女とどうこうなっているわけではなく一方的なあこがれ？のようでした。
結婚してなければ・・とか一生連れ添う相手は私じゃないと思ってきたとか
色々言われて死にたいです。でもお互いそれだけはやめようと約束したので死なないで
何とか生きています。性欲がほとんどなかったのに今頃になって・・・
でも、もう数年前から主人はＥＤです。もう終わりでしょうか？
私は別れたくないです。どんなつらい思いをしても彼と一生連れ添うと心に誓っていたのに
その内別居して冷却期間を設けることになりようですが、私は専業主婦だったし
夫婦ともども精神科通いしていてとても職に就けそうにありません。
でもお医者さんも誰も助けてくれないんですよね。自分たちの問題なんですよね・・
生きながら死んでる状態です。このままでもどうでもようなってきてます。
いっそ、私を殺してほしいよ・・・。

やっぱりレスのしようがないと言うかなんというか・・
メンヘル板とかでもダメなのかな
うわべだけの励ましもできないし、正直レス難しいです。
精神科通ってるなら、医師に事情話して、入院させてもらうといいかも。
あなたが今頼るのはやっぱり医者なんじゃないかと思います。
別居のショック期とか、社会復帰とか、精神科なら入院しながら
サポートしてくれるところありますよ。

後http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1119280678/l50
一度こちらで相談してみたらどうでしょうか
×板しか知らないのでいいところに誘導できませんが一応さがしてみました

>>627さん>>628さんありがとうございます。
レスがあっただけでもありがたいです。
今行ってる医者には夫婦の問題だから・・と言われました。
入院はさせてくれそうにありません。
そういうお医者様を何とか探してみます。
ありがとうございました。

＞＞６２３
そんな面もあるかもしれませんが。純粋に愛してました。
ぜんぜん見返りのない恋や愛だったけど、本当におもっていましたよ。
でもその始まりは、「俺はお前をなかさない、これからの人生は
もう涙はいらんで」の言葉で、やっぱり不安な自分を安心させられる
場所なんだとおもったのかも。でも、もうそれも終わりです。

６２６さん。私もそんな状態でした。でもうちももうこの世で一人だと
おもっても誰かは支えてくれたから。
お医者様も支えになるけど、ほかにも支えがほしい気持ち私には
あったし、ここに相談をはじめました。
よく状態がわからんけど、自分にあったアドバイスや共感を
もらえたらすごく楽になるから
６２６さんもそんな人と出会えたらいいナとおもいます。

６２６さん。
私は別居していろいろ調べましたが、日本人は別居して復縁ということは
難しいらしいです。外国では別居復縁があるらしいけど。理由不明。
だから別居は、私の意見ですが、避けたほうがいいんじゃないかなと思います。
でも、奥さんの６２６さんも旦那さんもそんな状態だったら
かなり家庭は大変なことになってるんですよね。
でも離婚いわれて1週間なら、まだまだ奥さんもショックにはまって
時間がたってないとおもうし、苦しいけど旦那さんがすきなら
ここでもうだめだで逃げずにもういちどあなたの家庭を
立て直せないかなとか。よくわからんまま意見をいってるんで
ぜんぜんもう無理な精神状態なら失礼なことをいってますが。
私は1週間でもう入院するなんて、すごくチャンスをのがし
そうで心配なんです。もうまえから通院していたかたとかなら
ごめんなさい。
私自身が、離婚したくなかっただけに、離婚したくないひとが
離婚するはめになるのが心配です。
事情がよくわからないし、離婚することになってる人の意見ですが。
1週間ならまだわからないよ。

1さんは魅力的な人だなぁとつくづく思う。

>>632
私もそう思う。いじらしくて、誠意がある。

>>1
お疲れ様
ってPCまだいけたんやな
私はあなたが普通だと思いますよ
普通だからこそこんなに悩むんじゃないでしょうか？
がんばれとは言いません
負けるな！

>>626
あなたが旦那を思っているということ意外
分からないんでレスしかねます

ただいま。病院からかえった。
朝、旦那宛の書類ついてたから迷った上で
おくりますとメールしたらあて先がかわっていた。
私の名.love.旦那の名@docomoだったんだけど23日まで。
23日までつかってた旦那もすごいけど。
で、出勤してたら汗がだらだらでるし
げぼげぼなってデスクにすわってたら気分わるくて吐いた。
それで上司に帰れといわれタクシー乗ったら本格的にめまいがして
よだれはとまらんし。
病院いってた。
病院が旦那に電話したみたいやけど、
こなかった。
今もしんどいから寝ます。
疲れてたんよ。たぶん。

明日は旦那の誕生日。
自分のはひとりですごした。
自分の誕生日をひとりですごすより
旦那の誕生日をひとりですごすことが
つらいです。
さみしいし、体調はわるいし上司は怒ってたし
しんどいです。

愚痴る事で楽になれると思っているなら、愚痴りなさい。

しんどいと思うループから抜け出したいと思っているなら、
そのループから抜け出す手段を考えなさい。

歩かなければ先に進めない。
歩こうと思わなければ、歩けない。

１、大丈夫？
ゆっくり眠って、疲れをとってね。

ここは日記？

いい意味で×板版電車みたいな感じかな。

>>640
本当、×板電車だよー
だって、私もいつも「１」のこときになる。
携帯にまでブックマークしちゃったよ。
１の気持ちわかるんだ、１の旦那ほどひどくは無かったけどさ。

１はトリつけてないから、本物か偽者かわからない
よってこのスレは「自称１」達によるリレー小説だと思ってる

まぁ、人の話は他人にとって物語でしかない。
他人は１％でも境遇が同じであれば、その物語に感情移入できる。

おきました。今から引越し業者がきます。
段ボールもって。
つかれたけどうごかなきゃ。
最近知人が、ちゃく歌、メロディーってひと？の歌を
きかせてくれました。
きいてみて、みんなも。
最初アイドルかなとおもったけど歌詞がきにいって
おちついたらレンタルしようかな。
4日っていってた旦那の公正証書委任は6日に夫が変更したらしい。
しかもわたしのすむすぐそばで行うらしい。
あと少し。がんばらなきゃ。

さっきかいた歌は
realize
というタイトルでした。

文体が微妙に変わってきているけど

ここは何？

>>647
メンヘルとその仲間たちの馴れ合いスレ

物語ならもっと楽しいほうがいくないか？

＞＞６４９
そうですね。楽しいほうがいい。
自分の生きる毎日を楽しくするのは
自分しだい。
22日に旦那とあったときにいた共通のつれと話しました。
あんときは軽くうらんでしまったけど、
このこは旦那のほんまの姿なんかしらないし、
話し合おうとさせるのは当たり前の友情やンナと
おもって。
自分がいっぱいいっぱいのときは
人に対しての見方もきつくなりますね。
心ひろく、以前ハハがいったように
自分の心が汚されないように。
別居は人をやませるけど、成長もさせてくれました。
人にとったら物語りでも、自分にとったらひとりひとり大変なはずです。
１、の私はまだまだこれから調停やいろいろあるけど
がんばる。

あんまり２ちゃんねるにくわしくないので
インターネットも詳しくはないので文章やどう返事をしたらいいのか
わからなくなることがおおいのですが。
でも、私ばかりでなく別居でいま一人どうしたらいいのか
わからないひとがいるはずです。
自分のことばかりここで支えてもらったけど、
そんな方もみてもらって相談してもらえたら
とおもうんです。
9日に引越ししてしばらくその部屋からはインターネットは
できません。
離婚や別居、本当にそんな結果になろうとして結婚したんじゃない。
それでもなってしまったけど、自分は自分の人生を自分らしさのある
生き方を、この苦しいなかでもしていかなきゃだめだろうと。
あたしは、今やんでるけどがんばろうとしてますよ。

1はまだトリの付け方も分かってないみたいだから
でも精神状態が不安定なんだから
文章の書き方が変わってきてるのはしかたがない
でも書いてるのは本人だろう

トリは名前欄に名前の後#○○○○
#は全角でも半角でもいけるみたい
○に入るのは何でも良い
ただ全角4文字または半角8文字まで
適当でいいが推測されにくいものがいい
ちなみに名前欄に
test#test
といれてみた

>>1
体調が良くないみたいやね
できれば薬になんか頼ってはほしくない
でももし自分でもそうなったと思うから全否定はしません
まだ、これからしんどい日々が続くだろうけど
あんなやつのことで苦しむのではなく
自分の新たな人生に向けての日々だと思ってほしい
結婚当初は幸せを本当に願ったことでしょう
それがこんな形になるとは・・・
でも世の中あんなやつだけではないんです
ここの皆さんや両親、友人などあなたが思う以上に
あなたのことを思ってくれている人が居るんです
確かに恋愛感情とは違うでしょう
子を思う愛情であり
友を思う友情ですから
でも常に現実では一人でがんばるあなたには
どれだけたくさんの人の思いを受けているかは
分からないかもしれません

もし分かっているならあなたは
期待にこたえるために無理をしてがんばっているはずです
でもみんなあなたに無理をしてほしいのでしょうか？
きっとあなたの背負っているものを肩代わりができないことは
理解していて、その上で少しでも一緒に
支えればと思ってくれているのではないでしょうか
友人の場合、本当に話せる友人が一人居れば
かなり楽になれるはずです（多いに越したことは無いでしょうが）
また、友人もそれにできる限り答えようとしてくれるはずです
ただ心配なのは
資質的に変わっていかないと同じ過ちを犯しそうなことでしょう
冷静に自分のための人生を歩き始める
いいきっかけになったと考えてほしい

>>1と皆さんへ

できればsage進行でいきませんか？

昼間から夜にかけて厨が沸いてるみたいなんで
メール欄に
半角英数でsageと記入

せっかく皆さんが真剣にやってるんですから
できるだけ協力をお願いします

sage
＞＞６５５

してみたけど・・・。
わかりません。
＞＞６５５
おしえてくれたのにやりかたわからない。

＞＞６５２
同じでやりかたわからない。

ごめんね。やろうとしてるんだけど。
今朝も早朝覚醒。睡眠薬がきれたらおきる。
体がもたない。
今日は旦那の誕生日です。
本当なら、冬からこつこつ溜めてたお金で二人
ディズニーランドいきたかった。夫はいったことがないといってたし。
「おもろいんかな、あれって（テレビみながら）」
「絶対たのしいよ、いこう、就学旅行がへったら」
「うーん、新幹線たかいやん」
「お金ためるし、平気」
という会話をしてから、こっそり貯金していた。
誕生日を祝えないことがつらいので、今日はできたら
どこかにいきます。
最悪ビジネスホテルにとまります。
ここでは今まだすごせない。

悪いことは言わない。
チョコレート食べてごらん。
普通のチョコ。
できれば、あまり甘くないやつ。
すごく簡単な行為で、少し気持ちに変化が起こるかもよ。

>>1
トリップの付け方は、＃の後に半角英数字だよ。
「おおさか」なら「osaka」になるの。
まぁ、「おおさか」はもう使わない方が良いですけどね。

>>1
今日はホテルに泊まってるんだろうか？
ある意味一番きつい日かもしれないね
でも逆に言えば
これを乗り越えれば日常が少しは楽になるんじゃないかな
そう思えば
一番の踏ん張りどころかな
あまりストレスを溜め込まず
友人にでもここでもいいから発散させて
ゆっくり歩けばいいよ

ただいま。今旦那と代理人の行政書士があっています。
婚姻費用の公正証書の委任状の判おすため。
行政書士がいうには、公正役場でも婚姻費用の
公正証書をたのむのはかなりレアケースらしいです。
だけど、こうでもしないと旦那の言い分にふりまわされるから。
あと、慰謝料をはらうかどうかは今日代理人を通じて
返事があります。
どっちにしろ慰謝料の受け渡しで公正役場をつかうと
印紙代がかなり高額なんで裁判所の調停をつかいます。
たった5ヶ月でかなりの知識を得ました。
これもみなさんのおかげです。
あすはじめて調査官と面会します。不安です。
でも、がんばらなきゃ。
旦那に対しては愛情がなくなったといいきれない。
今日も行政書士となぜか私の使う駅のそばであうらしく
すれ違ったらとか不安でした。
どきどきします。返事がどうなるか。
引越しは目の前です。することがやまもりです。

ありゃ。めちゃ名前がでてしまったぞ。
失敗・・・・。
できないよ。
もう下げ進行とかいいよ。中学生でもだれでも
みられても平気。
最初のころは読み直すと意味がわからない文章でした。
今も文章は下手ですが。
でも、ここまでやってきて泣いていた旦那様かえってきて
と泣いていた私は今慰謝料の返事でどきどきしています。
でも、お金じゃないんだ。でも、平気で再婚いってる旦那は
少なくとも私がひっしこいて貯めた貯金もらう権利
「おれの新しい人生に金いるから貯金半分して」
とは納得いかないから。
でも、どこかでは新しい女の人に使わせたくないという思いも
ある。
どきどきしてるんだけど、今日の占いはあまりよくなくて
ちょっと不安要素にそれもなってしまってる。

ちなみに昨日は漫画喫茶でいたよ。最近は毛布もかしてくれるんだよ。
昨日は旦那の誕生日。
職場になぜか無言電話が普段かからないのにかかってきました。
夏に専用回線ひいたばかりやし、気持ち悪い。
旦那と別居してからこういうことが多いし気になります。
保険会社が旦那に昨日電話したら電源きられてたらしく。
旦那は女といるのか、新しい携帯かったのか。
またまた１０ぷんほど落ち込みました。
アップダウンもまだまだあるけど。
明日は調査官にあうのは緊張。なにかいるものありますか？

またトリ失敗したみたいやね
その辺は相変わらずやな
たとえ偽名でもトリに名前系を付けるのは
失敗したとき
ほかの人が見たとき
えっ？てなるからやめたほううがいい
まあ無理してつける必要は無い

後、本人がIE使ってるんでsageだとスレを見つけにくいみたいです
電話で専ブラの使い方を説明しても
よく分からんみたいなんで

また専ブラと一緒にトリの使い方も教えておきます

めったに登場しないと思いますが一応自分にトリ付けときます

やっぱり1ってかわいいね。
自分でも言ってるけど、文章がかなりしっかりしてきたから、始めに比べたら、かなり自分を取り戻したのかな？
心強いお友達もいるみたいで、安心。

１は、確かにかわいいね。
でも、２ちゃんは色んな人来るんで、個人を認識させる情報は
極力控えた方がｲｲよ。
漫画喫茶は、ビジネスホテルより安いし、
周りに人がいて寂しさ紛れるし、ＧＯＯＤだったね。

うんうん。1がしに行く用事の場所や、日にちを特定できない方がいいね。

行政書士から連絡です。
ちょっと半べそ・・・。
旦那が公正証書に判をついた。
そこまではいいんだけど、「慰謝料ははらうけど、一ヶ月一万で。」
といってるらしく。
しかも「日曜に結婚式でるから嫁にスーツクリーニングして
土曜までにおくれっていっといて、間に合わんかったら
とりにいくっていうといて、伝言な」
といってたらしく。
旦那はほんまに私のことや気持ちなんて関係ないんだなあとおもったし、
一ヶ月一万の慰謝料なんてありえないでしょ？
なんなん？携帯代が高いやん、一万て。
頭ががんがんしています。
しんどいよ。
＞＞６６７
場所とか特定されたらどんなことになるんでしょうか？
それがよくわからない。
正直に書いたほうがいいのかなとおもってるんです、うちは。
特定されたらどうなるんでしょう？
怒られる？なにがおこるんだろう。
＞＞６６４
ごめん、やっぱりうまくできない。
まあ、うちがうちってのは読む人がよんだら
わかってくれる。
もう、がっかり。やっぱり占いも「自分の期待通りいかなくていらいら」
だったからあたった。
だらだらしてあきらめさそうの作戦？かな。
本当に疲れてます。

>>668
一ヶ月一万ですか？そんなの許せません。
1さんがどうするかは自由ですが、そんなのまかり通る世の中ではないはず。
私なら戦いたい。
1さんの場所を特定されたらだめなのは、1さんに興味を持った人が1さんの行く場所に見に行ったり、調べたりして、あなたが誰かわかる危険性があるからです。
ﾈｯﾄの住民は、いい人ばかりじゃないからね。
ここ例外的に1さんに皆好意的なｽﾚだから。

ちなみにその旦那がいうスーツは
私がけっこんの時に作ったバーバリーのもの。
平気でそんなのきて結婚式に参列できるなんて。
また、ぐるぐる頭を旦那がまわります。
あたしは旦那の感覚がものすごく変だとおもうんだけど、
旦那は当たり前で生きていて、一人苦しくさせられて。
わたしってなんなんだろうとおもいます。
つわりのときも「静かにはいてよ、寝れんし」
流産30分まえも、喫茶店で休みたいといったら「え、俺のど
乾いてない」すべて当たり前。
結局私は十三という町の風俗のなかのパチンコやさんのトイレに
つれていかれてそこで流産しました。
だらだら旦那は腹がいたいという私を無視してその風俗の
なかを歩き続けました。
旦那にとったら当たり前。
しんどいです。婚姻費用１０まんだすのに
慰謝料は月一万の分割。
私を半殺しでいつまでもなぶるつもりでしょうか。
意味がわからない。

旦那の心理や感覚、わかる方おしえてください。
慰謝料ははらうとはいってるとのこと。
あたしは苦しい。

1さん、あなたの旦那さんはまともな人間じゃないよ。
そんな人の気持ちは理解する必要ありません。
旦那さんがおかしいのは裁く側にもわかるから、今日は横になって目をつむろう。

旦那さん最悪すぎる！
１さんとしては、まとまった金額を１度にもらって
旦那さんとはもう縁きりたいよね。
向こうは、１さんが分割にするぐらいなら、
慰謝料の額を下げていいから一括で。
と言ってくるんじゃないか。と計算してるんじゃない？
もしくは、分割で払っているうちに１さんが再婚すれば、
もう慰謝料をうやむやに出来ると思っているのかも。
後、１さんが結婚式に出ないこと根に持ってそう。
はっきいりて、ドＳな旦那だ。やなやつ！
負けるないで、戦ってほしい。

ちょっと通るクマよ・・・
　　∩＿＿＿∩
　　|ノ　　　ヽ
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　|　///(_●_)//ミ
.彡､　　 |∪|　 `＼
/ ＼　　 ヽノ /_> ）
＼|─●─ｰ●ｰ/＿／
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１さん、がんばってますね。ずっとROMって応援してました。
ちょっとだけ、法律と関わる仕事なのですが、
５００万の請求に対して月々１万は絶対に、あり得ません。
給料が２０万の人でも３万は払う。（１例に過ぎませんが）
両親が経営の会社の役員？若社長？その辺くわしく分かりませんが、
ある程度の給与や両親の援助が期待できる（財源確保）わけですから、
あとは１さんがいかに「客観的な証拠」を積上げて、効率よく
調停員も納得のいく慰謝料額を算定させられるか。
というのが、「調停」というものだと思われます。
感情的に辛い、苦しいのは読んでてとてもよく伝わったのですが、
大変残念なことに、裁判所の事務にはどんな種類であれ、
感情は歓迎されないような印象があります。
でも、今とても悔しいし、苦しいだろうからこそ、
何とか、整理して苦しい分の旦那からの謝罪として
慰謝料を算定させるようがんばってください。

裁判になるとさらに「客観証拠」がものをいいます。
長くなってすいません。応援してます。

ん？
もし今後１が再婚しても、厳談なの慰謝料分割支払には関係ないんじゃない？
別に調停なりなんなり起こさないと、変更できないような気がｽｰ

「客観証拠」か・・
旦那の決定的な浮気の証拠は手元にないんだよね。
旦那の暴言は結局上手く録音できなかったのかな・・

>>1
正直に書くのと個人情報を出すのは違うよ！
ここはみなさんが友好的だからまだいいが
それでもここは2chなんだよ
多くの人間が見てることを忘れずに
例えば
1.明日行政書士と会う
2.明日行政書士と梅田で6時半に会う
1なら嘘は書いてないしみんなに状況も分かってもらえる
2は誰かが興味本位で探す範囲を狭めてやってることになるんだから
時間や場所などはあまり具体的に書く必要は無いんじゃないかな

旦那の言ってる事最悪やな
あんなやつの心理状態や感覚は
さすがに理解できないし、したくもない

負けるな!!!

あまり自信はないんだけど＞「客観証拠」
　１　時系列メモ　…　旦那がでていくきっかけ、話し合いの経過。箇条書きとかでOK
　２　生活費の分担…　なんか、１さんが随分、あれを負担したこれを負担したと
　　　　　　　　　　　　　　前の方のレスで言ってなかったかな。それとか保険とか。
　　　　　　　　　　　　　　月々の支払(できれば領収書とか。なければ仕方ない。書くだけ書く）
　３　悪意の遺棄証明…　総合的に、１、２により、経済的な虐待を受けたことを証明。
　５　精神的虐待(ﾓﾗﾊﾗ?)…旦那のひどい行動、暴言の数々を時系列に、事実メインで。
　　　　　　　　　　　　　　　　　(難しいけど、なるべく冷静にお願いします)
　　　　　　　　　　　　　　　　　↑ここで録音があってもいい(なくてもいい気がする)

こんなんは、ちゃんと弁護士のところでいわれてると思いますのですが。
ｽﾏｿ。
裁判(調停)て、謝れ、とか、辛かったとか、そういうのどうしても後回しな感じ。
そんなところでやれるだけスッキリしようと思ったら、
できるだけ簡素な事実関係の書面を作って出して、が
有効なのではないかと思うですよ。
あまり長い書面や書面の種類が多くても、裁判所読まないんじゃないか……？
と疑ってるんだけど、それは言い過ぎかな。
いやとにかく、シンプルに行きましょう。

>>675
専門的だわ。ｶｺｲｲ〜

ありがとう。
寝ても体が疲れてしんどい。
うちが精神的によわいんでしょうか。
不安なのはこれが違う人だったらなにもおもわないのに
私が過剰ではないかということ。
向こうの家族も「お金もあるし、渡してるし、なにがつらいん？」
と別居中いっていました。
当たり前にいわれると、言葉が出口でつまって
でなくなり自分がもつ感情がわからなくなります。
＞＞６７５
５は私が感じたらそれでいいんでしょうか？
夫は「俺はぜんぜん冷たいつもりない」
といいそうです。


本当にお返事ありがとう。みなさん・・・。
また夕方かえります。

旦那がおかしい。
これは絶対だよ。
１さんが過剰なわけじゃないから
言い方変だけど自信もってね。

ただいま。
ちょっと意見をきかせてください。
今日調査官と会って、いきさつの確認、私の生育暦
彼の生育暦などをはなしました。
それで、調査官がいうのは私が離婚はもうしかたないというなら
調査等時間かかるし、旦那のみの呼び出しはせず
調停をもうはじめないかということで。
たしかに調査一回はいるだけで、12月に調停はなるといわれて。
�@別々の調査（ききとり）をしてもらい、調停開始12月中ごろにするか
�Aもう、調停開始を早くしてもらい11月から調停開始するか
とりあえず、�Aで伝えたけど、帰り道ずっとかんがえてて。
でも、もう離婚かなとおもってるし・・・。
�Aでよかったのかな。意見ください。

今日クリーニングを出して気ました。スーツ一式。
あとタイ2本、シャツ。
家にこられるのはいやだから、それに明日は引越しを手伝いに
両親がバスできてくれるんです。
で、旦那がうけとれるよう窓口にいって
例の、私の名前love旦那名前@docomoにその旨をおくったら
つかわれていて送信されました。
それで、これを旦那がみてたら空メールかえしてくださいと
うったら本当に空メールがはいってきました。
調査官に話したら、「あなたは別居しても旦那さんにとったら
都合のいい、メリットをあたえる立場になっている。もう
それもたちきることよ。離婚をしてもそうしないと
いつまでも使おうとされてしまうのよ。」といわれ
はっとしました。「服をかったり、用事をしたり
旦那さんはあなたがすごく便利、もうそれもふりはらって。
自分を大切にして。」「旦那さんはその場その場での感覚で
いきていて適当、もう早くつぎの人をみつけて。」
「慰謝料は向こうの親に旦那さんがかりて一括してもらいたいわね、
でないといつまでも関係をもたされるような気がするから」
と、さすがいろんな離婚をみている方は違うとおもいました。
慰謝料額は高すぎるとかはいわれませんでした。
婚姻を10万はらえるなら分割でも最低それは確保できると言われました。
ほっとしました。
裁判所のB定食はすきやきでおいしかった。
顔のぶちぶちや精神的に弱った自分を癒すため、またカウンセリング
いくようにも言われました。
裁判所はきれいでした。