まだ好きだけど離婚

お互いにまだ未練があるけど、話し合いもしたけど離婚した方。
離婚の原因は何ですか？
どうしても譲歩できなかった、どうしようもなかったのはどんなことでしたか？
離婚後に、元パートナーに会ったりしますか？
会ったらどんな関係ですか？

>>1
　　　　　ﾑｼｬﾌﾞﾘﾂｷﾅｻｲ!!
（　`Д）　　
/(ﾍ っ )ﾍ

まずは、自分のことからはなしてみたら？

まだ離婚していないのですが
良ければご意見を聞かせてください。

譲歩出来ないかもしれないのは借金です。
結婚前に一度してたので結婚するときに泣いて
絶対に借金をしないことを訴えましたが
３０万ほどの消費者金融への借金が発覚しました。
約束してから5年。
今後またするんじゃないかと不安で
離婚を考えています。子供はいません。

人間的には好きなのですが借金が発覚してから
性交渉が気持ち的にもつらいものになってしまいました。
そして私の実家の会社で働いていて継ぐことも決定していまうすが
離婚するなら会社にはいられないと言われています。
借金をしないなら一緒にいた方が丸く収まるんですが
今後借金を疑うことに苦しむのかと不安の日々を過ごすのかとの考えと、
しないかもしれないならこのままの方が・・と考える日々が続いています。

何でもいいので意見をお願いできないでしょうか？

隠してる借金がまだあるよ。
嘘吐き通して言わないと思うけど…
気付いた時には何百万なんてならないようにね。
借金癖はなかなか治らないぞ！

>>4
うちは元ダンの借金で離婚しました。
消費者金融9社で約1千万です、自営でうまくいかずに自転車操業で
プラスマンションローンが3千万消費者金融の借金は私に内緒で
していました。わたしは子供を連れて実家に戻りました。

その後元ダンは自己破産することになり、今は再出発に向けて
会社に就職し、心を入れ替えています。
毎週元ダンとは会って話しはしています、
はっきりとは決めていませんが、自己破産の免責がおりて
何年かかるかわかりませんが、お金を貯めて体制が整ったら
わたしと子供を迎えにくるようです。

その時までわたしも勉強しなおして、今後このようなことが二度と
起こらないようしっかりしなくては、と思っています。
一番の条件は元ダンが本当に心を入れ替えることですね、
こればっかりは今の時点では信じることはできませんから。

長い目で見ていかなくてはいけませんね。
ホントに何百万になってからでは遅いです！

借金癖は一生直らない。
特に自己破産した奴や、家族親戚に借金の肩代わりを
してもらった奴。
氏ねや！！！！！！！！！！！！

>>7
なにか相当借金のことで何かあったんか？
もしよかったら聞かせて。

>>6
で、離婚したのですか？いずれ復縁をすることが前提の
別居なんですよね、手当とかもらうんですか？それって
偽装離婚じゃないんですか？

皆様ご意見有り難うございました。
離婚って勇気のいるものですね。
後悔しないように考えて見ます。

ちょっと悲しい。

>>10
離婚することより修復することを最優先に考えましょう

ａｇｅ

うちも小梨で基本的に仲が良かったけど離婚したよ。
仕事が不景気になったとたん、今後が不安になっただってさ。
笑わせんなっつーの。じゃーちょっと手伝えよ、自営なんだからさ！
女は男と幸せは共有できるが、トラブルは共有できないのかね？
人によるか。
俺は大好きな嫁さんだったけど２度と会わない約束をして別れましたね。
会ったって未練引きずるだけじゃん。
やり直したかったけど、復縁などという身勝手な事をしたくなかったし、
嫌に成ったら別れ、また気が変わったら復縁なんてありえないーじゃん。
離婚なんて、本人たち以外の多くの人間に迷惑かかるんだから。
憎しみ合う必要はないが、今後の新しい自分の人生に必要のない相手
なんだから、もうあいつの事なんか思い出さねーぜ。

>>1
浮気やら、内緒で借金をする奴は
人を裏切る事が平気で出来る人間だから、
氏ぬ気であなたが更生させる覚悟がなければ、
別の人生歩くのも良いんじゃないかい？
がんばてね。

シャキーン男！！！

女王の教室49時限目
>>832　隔離ｽﾚ作ったからよかったら使ってくれ

女王の教室【ﾚﾍﾞﾙ高な雑談ｽﾚ】　１教科目
http://tmp5.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1123572079/

借金で離婚
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1104141490/

>>14
尊敬する。
元気か？と心配され言葉がでない。
元気で幸せと言えば安心するんだろうと思うけど嘘もつけない。
心配された分未練が積もる。
責任のないやさしさと思ってもそんなところが好きだった・・・

好きだけど離婚しなきゃいけない､好きじゃなのに離婚できない…

ムズカシイッスね

えーえーこれからしますよ…。
愛してたのに伝わってなかったって、なんだよそれ。なあ？

詳しく！！

書かせてもらうよ。まだ全然やっていけると私は思ってるんだが…。

半年ぐらい前、夫に「お前とはもうやっていけない、自信が無い、好きじゃなくなった」と言われて、
徐々に私が出て行かなきゃならんふいん（ｒ、にまでなぜか追い詰められてる5年目小梨です。
私は夫の主張してる、別れなきゃならない根拠とか、原因っつーのはこれから改善可能だからどーか撤回してほしいと何度も説得してるんですが、
夫もここまでで相当煮詰まっているかんじで、もうやだ別れる、の一点張りで困っています。
私はちょっと前まで主婦で、今は仕事始めて、ぶっちゃけ別れを素直に受け入れても自立も可能なんだが、変わらず夫を愛してるし、やっていける自信はあるからそれは望んでないんですね…。

旦那はあんたの何が我慢ならないんだ？
くわしくプリーズ

ラチがあかんから、仲良しの夫の両親に連絡とろうとしたら「僕から話すから連絡すんな！」だって。
別に出し抜こうなんぞ思っちゃおらんよ。どこまでお子様なんだ…夫よ。

詳しくかきますね

結婚してからも共働きの超仲良し夫婦でした。いま5年目小梨別れ話中。
で、3年目に入ったとき、私は結婚前から決めていた語学留学に1年間、国の制度を利用して行ける機会が巡ってきたので、勉強しに行かせてくれるよう頼み込んで、納得の上で行かせてくれたのね。
離れている間、きちんと連絡もとりあってた。が、やはり寂しく、会いたいし何度か帰国したが、結果として新婚の時期なのに、とても寂しい思いをさせてしまった。まあ、これは原因じゃないけどな。
で、私は帰国してからすぐに転職活動を開始したんだが、うまくいかず、面接先で何度かヒドイ目にあったことから落ち込み、鬱になってしまった。
そんな私を夫は、「相談にのるから一緒にがんばろう」「別に無理して働くことはない」、「このまま主婦でいいんだよ、でもやりたい仕事があるんならとことん納得いくまで探せ、
ゆっくり転職がんばれ」などと助言してくれたこともあって、その間二人が暮らせる貯蓄と収入もあったんだけど、
夫だけに甘えて負担をかけちゃいけないや、すまないと思ってたから、主婦をしながら生活費の足しになればとアルバイトなどしてたんだ。
なおかつ立ち直らなきゃと、診療内科にも通い鬱も克服して、夫の仕事のモチベーションを下げさせないように暗い相談はあまり持ちかけないようにできるだけ自分で解決していき、
この1年半動いた結果、ようやく今の職を得たんだ。
その間私は夫に、主婦という立場に甘んじていた訳でもないが、細かいところでいろいろ苦労はかけてたんだと思う。迷惑をかけていたことは事あるごとに何度も謝ってた。
で、3ヶ月前、これから二人でよし、がんばろうねーっていう時に、気付いたら夫は仕事にかまけるようになってて、態度も徐々に冷たいものに変わってて、金遣いも荒くなってたんだ。
なぜなんだろうね？と話しあいをしたら、その話し合いがきっかけを作ってしまったのか、夫は溜めていたものが一気に爆発したように「一緒に居る意味がわからないから、別れたほうがいいと思う」、「俺は完璧だった」「お前は何をやってくれてたんだ」と言い出した…。

夫の言い分を総合するとだな、私のうまくいかず悶々としてる姿や、もちかける相談に応じたりするのが我慢できなかったんだそうだ。
俺にはどうすることもできないからって。まあそりゃそうだ…よく「勝手にやりなさいよ、大人なんだから」と言われてたから。
しかし一方では相談してくれない私に頼りにされてないと感じてたそうだ。じゃあどうすればよかったんだと…？
また、私のことをバカみたいなヤツ、と思うようになったそうだ。勉強して帰ってきても、就職に挫折して一度主婦になったということで蔑んでいたのかもね、と軽く言われた。
そうこう考えてるうちに、夫は自分の中で、私が人生の負担になるから一緒に居てもメリットがないから別れようと考えるようになったんだと。
私は負担になりたくないからがんばってたのに。自分の仕事のことで精一杯だから、私のことはめんどくさくなったんだと。
しかも、そもそも夫は女も働くべきだという考えのひとで、それは私も知ってたしどうってことないんだけど、いざ自分の嫁が主婦だとは認められなかったって言うではありませんか…。
脱力したけどそれでも…私は愛してたから、焦って別れることもないし、私がふがいなかったからそう思うのはしょうがないよ、でも今は前と違うでしょ、と説得を続けた。
これから変わっていこう、いけるよ俺ら、ネ？って何度も。まだお互い好きだし。話し合いのたびに過去ばっかり見て、先を見ようとしないことに理解に苦しみつつの説得をこの3ヶ月続けた。が、別れたいの一点張りで今日に至ってしまってる。
夫の頭の中には一人になったときのシミュレーションができていて、そちらのほうが楽しく思えるんだろうと思うんだ。私もたまに考えてしまうようになってしまったが、二人で居るときのほうが楽しいと、まだ想像ができるんだ。
だが夫は二人のこと考えるのめんどくさいから、もう逃げてんの。言うことも段々子供っぽく、甘いことを言うようになってきてるし、そんな姿を見て私も徐々に冷めてもきてる。
私は、仕事人間の夫でも、結婚前から忙しいのは解ってたし、そういうすこし利己主義で冷たい部分があるって理解して結婚したんだ。それを除くと本当にいい伴侶だと思ったから。
だから結婚してもいままで、うまくやってこれたんだと思うんだ。忙しいから、一緒にいる時間は二人とも大切にするようにしていた。
一緒に居ればできるかぎり愛してもいたし、支えてたつもりだったんだけど、夫は夫になりきれてなくて、私の考えている異常、おっと、以上に打算的だったのに気づいてしまった。その上で、夫は私から愛が伝わってこなかったんだって言うの…さ…。はは…。
ていうか、受け取ろうとされてなかった予感。
この愛はどこに持っていけばいいのかな。この結婚は無かった事にすればいいのかな。もー疲れました。
皆に比べたらたいしたことないし、なげーしグチっぽいし読みにくいし自分語りスマソ。

読みたいけど読む気しない
頼むから改行くらいマトモにしてくれよ〜
ゲンナリする・・・

とりあえず、あんたまた鬱になりそうだから、気をつけろよ。

>>25>>26

気合で読みました。
でもすんませんが途中からダレてしまい、
意味を良く理解しないまま完読致しました。

まあ、一応感想を書きます。
あなたの旦那への思いやりもわかりますが、
一度、専業主婦になるのは駄目なんですか？
原因はあなたが仕事してる事のような気がします。

旦那も男として、自立心の強い奥さんだと、
頼りにされてない様な寂しさ等、
複雑な気持ちがあるんでないでしょうか？

あなたの言葉遣い等で判断して申し訳ないが、
あなたは負けず嫌いで、気の強そうな印象を受けました。
（無論良い意味でも悪い意味でもです。）
つねに旦那と対等であろうと、がんばってませんか？
もうちょい肩の力抜いて、旦那に寄りかかっても良いかと。

長文読む気しない

20みたいな女はやだ

だんなの気持ちがわかるよ
こんな女とは同じ空気すいたくねーよ

思いやりが無い女だね

長い・・・。

見栄っ張りで自分大好きという印象

２０はまだまだ好きみたいだけど
旦那は２０のこと好き？なの？

既婚で１年も海外留学なんて離婚されて当然

小梨だし、愛が褪めたら理論で責めても無理ポ

＞２０

結局は旦那のワガママだろ？
職場かなんかに好きな女でもできたんだよ。
それをなんだかんだ理由づけしてるんでは？

プライドばっかり高くて実力が伴わない。
おまけにバツイチ。もう、だーれにも止められない。

と職場の人が言ってましたよ。

これ旦那に好きな人いるよ

５年も小梨でそのうち１年留学！？
旦那も義父母もこいつ(ﾟ�听)ｲﾗﾈと思うだろ

>>20さんの気持ちわかる気がします。
自分も離婚を切り出されて、離婚を承諾するまでは
自分はまだやっていきたいから、
こうすればいい方向にいける、とかあれやこれや考えまくってました。
結局は、片方がムリって思った時点で終わってたんだけど。
相手の気持ちを受け入れる過程の途中でいっぱいいっぱいなんじゃないのかな。

欲張り女

「家庭より仕事が大切」
と言い続けた旦那でも大好きでした。
離婚しても何度か会って食事したけど
最近彼女ができたから連絡しないでくれって。

ずっと友達だと思っていたのに
やっぱり離婚しちゃえば他人なんだよね。
ちょっとさびしかったな。
でも大好きだったから幸せになってほしい。

モチロン私も幸せになりまつ!!

夫の母上様と電話してきた。
普段から仲良かったから全部聞いてもらえてよかった
彼によくわからん点が数多く残ってるので、こんど三者面談しようってことに。
これで何かが変わるといいんだけど…
勢いで書いてしまって、長文わかりにくくてすいませんでした

主婦みたいなこと少しやらせてもらえた間にわかったんだけど
主婦という立場を社会的に夫は認めてないし、私でも認めてくれなかったようです
働いてる私の姿が好きだったそうで、主婦になった姿にゲンメツしたのかもです
対等であろうとがんばってたとこはありますが、その性格はヘタレです
頼りにして欲しいたと言われたことは、あります。いっぱいしてたのにな…
ただ、今はもう一度そうできる機会が欲しいです >>29

夫は迷ってる状態みたいで、
言ったことを撤回できないでいる（と思いたい）し、好きだと言ってくれます
まだ普通に喋りもしてくれるし、遊びや買い物にも付き合ってくれますので。
でも、もう守ってやるという気がなくなってきたと言われたので
心の底で愛は冷めつつあるんでしょうね　>>36

変な夫婦
お似合いなのに

>>1
留学なんて独身の時にしておくものだよ。
結婚してからスキルアップしようなんて甘えの何物でも無い。
失ってから大切だったと気づくものなんて
初めから大したものじゃないよ。
本当に大切なものは手の中に在る時から大切だから。
我が子とか、凄く大切だよね。

カコイイ小梨夫婦のはずがｗ

>>20って口が悪いね。
語学留学も黒人とセックスしながらスラング覚えてきたくらいなんじゃないの？

７年付き合って結婚して半年ですがﾚｽです。嫁の事は嫌いじゃないけどできません。こんな状況ならもお離婚した方が良いのでしょうか？

お互いの性嗜好を素直に吐き出し合うのがいいと思う。
このままだと隠れて浮気するようになるよ。

もうすでに浮気はしてる可能性大。

>>48

20のレス読んで、１に返答するような人の言う事は僕は信用できません。

>>54
今後はスルーするんだな。

オレが>>20のダンナだったら別れるな
文面から判断してだが・・・

で、>>1って何だったっけ？

主婦という立場を蔑んでいる
１年語学留学
子供は要らない

(ﾟДﾟ)？
結婚する意味あったの？

言葉遣いがこれだけ悪いと、
性格の悪いブサに思えて、同情する気がしない。
自分の嫁だったら、ちょっと引くな。
普段はこんな言葉遣いをしてない事を望む。

あげ

>>20
自分の主張をつらつら述べ、他者の意見はスルー。
旦那にも同じなんだろ。
やり直せるじゃない！って自分の主張をああだこうだ
理屈つけて述べ、旦那の意見、気持ちはスルー。
旦那が離婚したいのは、留学とか、主婦とか、そういうことじゃないと思われ。

>20
２ｃｈだから、分っていると思うが真面目に書き込んでも
面白がって叩くよ
１年の留学の間、若い旦那が女無しでいられる訳ないだろ
男は浮気するもんだ、そして新しいのが良く見える。
始は下の処理と思っている男でも１年間に情も
移ったのかも。

>>20も留学先でｱﾝｷﾞｼしてたんだろ

でもこの旦那も凄くね？
>主婦という立場を社会的に夫は認めてないし、
なかなか偉そうですね。

俺はこんな考え方、認めませんよ！エッヘン。

理屈っぽい似たもの夫婦なんでしょ。
ふたりの考え方なら、結婚を選ばずに
独身貴族パートナーにでもなればよかったんじゃないの。

言葉の端々から嫌な女臭が漂ってくるんだよね>>20
実生活でも嫌われてるだろ？

フェミのライターでこういう口調の人がいた気がする。

>>20
旦那が出張から帰ってきたら離婚するんじゃなかったの？

嫌われた　の一言に尽きると思う。

私も>>20見たいな人はイヤ。
文面から漂う利己主義性・人柄みたいなものが、イヤなんだと思う。

留学自体は結婚前からの約束なら、ご主人が約束を守っただけ。
むしろ、ご主人はえらいと思う。結婚したら、コロッと変わって全てダメという人では無さそうだから。

しかし、別れ話が出ても一緒に遊びに行ったり買い物に行ったりできるのだから、優柔不断気味のご主人かな。

>>20に浮気の問題がない事が第一条件として
ご主人の浮気の有無がキーかな。

ご主人の浮気が無ければ、>>20の話を聞いた限りでは、ご主人に同情する。
ご主人に浮気があるのなら、ご主人のやり方が卑怯に見える。

好きなら生意気なこというな

交際２年　結婚生活８年　先日旦那から離婚話

理由
子供は一生いらない
お前の女性としての人生を
犠牲にする訳にはいかない

旦那は仕事がとても忙しく
夜遅く、たまに出張などがあり
ほとんど私一人の毎日でした。

子供は作らない、いつも一人で寂しい思いをさせている
これではあまりに私が可哀想、申し訳ないから
離婚して、私に新しい出会いを・・・と
思っているらしい。

でも、それでも大好きだから
やっぱり離婚したくないよー

申し訳ないです・・・
えらい古いのをageてしまいました･･･

そんなに古くないですよん！
71さんは子供を作らないことには納得されてるのですか？
もし納得されているのなら、離婚なんてする必要はないですよね。
旦那様はなぜ子供は一生いらないというお考えなのでしょうか？
それについてお２人で話し合われたことはありますか？
なんか質問ばかりですみません・・・

>>73
子供はいらない、二人で生きて行きたい
と伝えました、がだめでした。
私の年齢も若くは無いので（32）
今しかないと思ったみたいです･･･

こういう事言う男性って本音隠してそうな感じがする。
実は他に好きな女性がいる、それも妊娠させたとかね。
こんな綺麗事並べて君の為にって言われたって納得は出来ないよね

ちゃんと伝えてるのにだめって、よく分からないですね。
71さんが本当に、２人で生きて行きたいとお考えであるならば、
離婚なんてする必要全くないと思うのですが・・・
大きなお世話ですが、旦那さんに浮気の可能性は無いですか？

>>75
>>76
浮気・・・考えましたがきっと無いと思います。
でもこれも実際の所はわかりませんよね。

納得は全然出来てないですが
もう諦めた方がいいんだろうなって思ってます･･･

あなたのことは愛してるけど、子供は欲しくないの？
それが本心だとしても、あなたは彼のことが好きで側に居たいのに、
あなたのために離婚するってなんかおかしくない？？

>>78
ですよね。おかしいですよね・・・

でも旦那は私の女としての人生を犠牲にしながらの
結婚生活は辛いとの事でした
だから別れたいらしいです

恥ずかしながら泣いて縋りましたが
無理でした･･･

だから、女としての人生はあなたと一緒に居る事で花ひらいてるのよ
つて事は伝えたの？そんなこと言っても無駄かな。
旦那さんは一見71を思いやってるように見せて実は他に女がいると
思われ。
男がそんなこと言うのって大抵そんなもん…。

俺も同意
なんか格好良くわかれようと、相手のために離婚するみたいなこと言ってるけど、
理由は別にあるのはミエミエ。

76です。
>恥ずかしながら泣いて縋りましたが
無理でした･･･

ここまでしても拒否されるって、絶対おかしいと思います。
しかも理由は71さんの為？？

簡単に別れない方がいいと思います。
‥とういか、あなたが納得しているのならば別れる必要もないでしょう！！

まずは旦那さんのことを調べてみてはいかがですか？
万が一旦那さんが浮気をしていた場合、
同じ別れることになっても慰謝料を請求して別れることが出来ますよ。
（それはそれで辛いですけどね・・・）

>>80>>81>>82
レス、有難うございます。

やっぱりこの理由は他の方が聞くと
あれ？？って感じなのですね、やっぱり。
旦那の事調べるかどうか考えてみます。

そうね、ハンコはいつでも押せるから、色々調べたほうがいい。
もし旦那に女が居たりした時に71さんのその時の気持ちで
きめたらいと思う。
愛より怒りが勝れば慰謝料請求するなり、あえて離婚しないとか、
法律は71の味方だからね。
ただ、旦那がほんとに71を思い離婚したいというなら、それはやはり
言い訳というか、女はいないにしても、71に飽きたか疲れたか
どちらかなんだと思うよ。
そんな風に思われている相手と一緒にいたって楽しいかい？
32才なんてまだまだ若いんじゃない？いくらでもやり直しきくって。
そんな血も通ってない勝手な男はいずれ71も嫌いになるよ。

71が今後いい人にめぐり合った時71の旦那がいかに勝手で愛する価値も
ない人間であることに気づくだろうね。
好きなんて気持ちは絶対じゃないんだよ。簡単に揺らぐ。もっと好きな
人ができれば。信頼できる人が旦那であればいい。

>>84
有難うございます

他に女性がいるかもとか考えただけで
辛いです・・・
いないにしても、きっと私との生活が
何かしら困難だからこういう事を
言い出したんですよね･･･

愛より怒りが勝れば･･･
こうなれたらどれだけ楽だろう

>>86
愛が怒りになんて簡単に変わるから。今はまだ現実を見てないから
彼からの宣告に辛さだけがある。現実をみたらわかるよ、全て。
ほんとに惚れている時って相手に夢中で自分こ心が見えていないように
思うよ。
もしあなたのお友達があなたのような悩みを抱えていたらどう？
ろくな男じゃないって思えないかな？

７１はまったく寝耳に水だったわけですか？
こころ辺りはないのですか？だんなさんがそのようなこと
を言い出すことに対して。

浮気とは限らないが、「新しい出会いを」と、考えてるのは旦那のほうだな。

>>85
めぐり合うなんてあるのかな、これから

>>87
お友達には相談は出来ません。
なんて言いますか･･･
人前で泣きたくないんです。
見栄っ張りなんですね、きっと。

>>88
子供の件は寝耳に水と言う訳ではないです。
なんとなく話したことはありました。
どうしよっかー、いらないかな〜？
みたいな感じですが

でもまさか離婚という方向になるとは
思いませんでした。

私の勝手な想像で旦那は
子供が居なくても
二人で生きていくという選択をとると思っていました。

誰にも話すことが出来ず
ここ何日も一人で泣いてばかりの
毎日だったので少し楽になりました。
有難うございました。

71さんは働いているのですか？よく家で待ってられると息苦しいとか聞きますし‥
浮気で慰謝料払いたくないために嘘を言ってるとも思いましたが、
旦那さんに何かあって自信をなくしているとか‥

>>71さん
私もあなたと全く同じ事を旦那に言われましたよ。私３３歳。子供だって、他の人と
けっこんすれば生めるだろうし、結婚だって気にだったらすぐ出来るって。
きみの為に別れるって。私は主人の事大好きだったから、子供はいらない、お金も
いらない、二人でささやかに生きていければいい！！と泣いてすがりましたが、
主人の気持ちは全く変わらず・・・。とても不思議に思っていましたが、
女というか、キャバデビューしたらしくキャバ嬢と遊ぶほうが楽しくなり、
今まで残業だったのが、キャバクラ通いだったと分かりました。浮気までは
いっていないようですが、遅くまで自由に遊べないから私と別れたくなったみたい。
てっきり仕事で遅くなっていたのだと思っていたのできずきませんでした。
領収書などの証拠突きつけたら、今度は君といたら安らげないからキャバに行き始めた
と、責任転嫁。君の為に別れるって、絶対おかしな理由ですよ。だって、好きだから
しあわせだから旦那と一緒にいたいのに。そう言った場合どのサイトをのぞいても
結局女の影がある事を知りました。

こういう時の男ってはたからみると本当に馬鹿たれにしか見えない。
自分に酔っているから自分が馬鹿な事に気付かない。
キツイ言い方したけどもし何も無いなら復縁の為の調停を起こすなり第３者を交え話し合っていきなさい、でもやましい事が見つかったら>>71さんの為にも闘いなさい

>>92
世間にまともな旦那はいないのか。。。
うちのもそんなあほぅでしたわ

かっぱ●びせん食いながら、くしゃみしたら鼻に入って窒息死！
そんなあほぅな死に方で早く死んでくれないかと願っています

>>94
おたくもでしたか・・・。
本当に死んでくれないかと私も毎日願っています。

>>92
はい、専業主婦でした。
たぶんお金は（慰謝料、生活費）は
かなりの額払うつもりのようです・・・
それでも別れたいらしいです・・・

>>92
今の私と同じ気持ちですね
さぞお辛かっただろうとお察しします

あぁ・・やっぱり調べた方良いのかな･･･

>>93
自分に酔ってる･･･
そうなのかも。

大好きだから別れたくないと思いつつ
正直嫌われたくないので
離婚してあげた方が良いのかな、とも思っています


でも、ここの皆さま丁寧にレスして下さる
方ばかりですね。有難いです。

71さん、冷静になって、みんなのレスをもう一度読み直してみましょう。
旦那さんがおかしな事を言っていることに気付くはずです。

私も離婚を言われた方で。離婚したくなかったけどしました。
離婚しない方がもっと嫌われるって思ったから。
これ以上？嫌われたくなかった。
でも今は離婚して本当によかったって思えます。
心無い人と一緒に暮らして今後の苦痛を思えば、子供と二人、
一生懸命生きていきます。人生何が起こるかわかりません。
傷を負った人、負わせた人、どこで逆転するかわかりません。
だから目先の幸せとか安定ばかりに目をむけないで

一度離れた心を取り戻すのは難しいですよね…

取り戻そうとそれはそれは一生懸命、子供のためにも家族のためにも。
自分のためにもがんばったけど、気持ちが戻ることはありませんでした。
今思えばあの日々は・・って感じです。
自分が結婚した人がこんな人じゃないって最後まで信じたかっただけなのかも
しれない。でも離婚は悲しくて苦しいけど、すべて悪いってわけじゃないですよ。
それができなくて苦しんでる人の方が多いぐらいでしょ。

うやむやで離婚するより、はっきりしてスッキリ離婚した方が
あなたのこれからを前向きに生きていけると思う。
辛いだろうけどがんばれ！みんな応援してるよ！

>>71
>>92ですが、私も専業小梨。主人会社経営。
こども嫌いだから欲しくないと言われていたけど、
主人のこと好きだったから、２人だけでで老後も楽しく生きて行ければ
それはそれで幸せだなあ。と夢見ていた。
急な一方的離婚話から５ヶ月。はじめの１ヶ月は女遊びのことを気づかず
愛してるから！！嫌な所は治すから！と泣きついた。でも、主人に気持ち
全く変わらず。僕よりももっといい人を見つけられるはず。と・・・。
でもその後、いままで夜遅かったのは女とあそんでいたからと発覚。
それがバレると復縁どころか離婚ですら、あちらは慰謝料どっさり取られるのが
怖くなり嘘、隠し事と陰険に。現在は暴言はかれ、喧嘩しながらの慰謝料話し合い中。
>>71さん、携帯とか調べたら？長文ごめんなさい。

>>71
うちも小梨で結婚１０年。
はじめはお互い憎しみ合う前に離婚しよう。子供もいらないと言い続けていた。
私も今までの悪かったことを直すから、と土下座して改めた。
それでも苦しいだけだからやめてくれと頼まれた。
帰宅も遅かったり、携帯メールが頻繁だったりした。
でも、やはり女がいた。現在離婚問題抱えて、憎しみをぶつけ合って傷付け合っています。
ばれてからも、シラを切り倒し、暴言吐きまくりで本性を見ました。
私は、離婚しても手に職ないし、若くはないので未来は夫達と比べれば暗い。
色々と私事ばかりでごめんなさい。同じ年代、同じ離婚を切り出された者として
書き込みました。ツライけど、頑張って乗り切りましょうね。

>>103

ガンバレ！　超ガンバレ！！

いま離婚を考えてます。理由は旦那の仕事が続かない事です。ゲームしては家でゴロゴロ食べて寝ての繰り返し。もううんざりです。

離婚で悩むのは、たいてい女性に経済力がないから。
経済力がない男は悩む必要ないと思われ

>>106経済力もだいじだけど悩むのはそれだけじゃないよ！！

うちも先日旦那が離婚届を持ってきました。
私としては何とか修復しようと切り出されてからの3ヶ月頑張ってきた
けどもう無理みたい。愛情が無いらしい。

子供も二人いるし、私はまだ好きなんだけどな…。
でももう前を向いて歩かなきゃいけない時期に来てしまってるから
これからの事を考えてます。
せめてあと一年待ってもらえたら心の整理と、仕事決めと今後の不安
が減るんだけどそんなに待てないみたいです。

やっぱり気持ちがなくなると一刻も早く別れたいものなのかな…。

>>108
気持ちがなくなっても、子がいれば責任があるでしょ。
愛情ないからという理由で納得したの？
簡単に別れたら向こうの思う壷。このパターンもやはり調査が必要！
男が急に別れを切り出したらほぼ間違いなく女。

>>109
離婚のきっかけはやっぱり浮気が発覚した事でした。
でも旦那はストレスの多い仕事なので本当に体だけの付き合い
だったみたいで、相手の名前とか仕事とか住まいとか私に話しました。

相手がいるから離婚なら私も熱が冷めるまで待ったり、修復の余地は
ありそうだけどもう私との生活に何にも明るい希望が見えないらしいのです。
子供にもいい父親なのでその事も考えるとやっぱりまだ決断を出すのは
早いかな…。

もう旦那は気持ちの上では離婚した気になっていて周りにもそう話して
いるようです。

>>110
108さんとの明るい希望が見えない…果たして現在婚姻中
の夫婦の何組が明るい未来を想像して暮らしているのだろうか。
旦那さんの稚拙な理由にあんぐり。
一緒にいてもろくな人生にならないよ、108さん。
とるものとって別れた方が正解な気がするね。

>>111
ありがとうございます。
そうですね、良く聞いてみるとお子ちゃま発言ばかりで
呆れますが、本人は真剣に自分の人生を考えて生きていきたいようです。
それまでの旦那と比べるとまるで何かにとりつかれている位人間が変わって
しまったようなんですがもう離婚しか見えてません。

私も今回のことで自分を客観視して至らなかった点を見直すことが出来ました。
離婚するのは本当に子供に申し訳ない。
まだ好きだけどそろそろ決めるときですね。

やっぱり小梨のうちに離婚するのがベストですか？

旦那の事はほんとに大好きで離れるなんて想像もつかないくらいなんですけど、
この前結婚前の借金の支払いが残っていることが発覚して。３件でトータル２００万。
借金のことは前に聞いてました。
本人ではどうしようもない状態になったみたいでその時は旦那の両親がいったんすべての支払いを
してくれ、その後５年位かけて両親には全額返したと聞いてました。
旦那の両親にも確認したところ残ってないとの事でした。

でも半年程前に督促状が来て・・
再度旦那の両親に問いただしたところ実は残っていてずっと
支払い続けているとのことでした。
結果私は旦那と旦那の両親ともにだまされていたことがわかりました。
黙っていたこともですが、自分で借りたお金も返せない人間とこの先生活していく
のがすごく不安ですし自信がなくなってしまって。

>>113
もちろん小梨で離婚がいいに決まってるでしょ。
離婚で一番の被害者は子供です。
借金クセ、暴力、女クセは治らないよ。
別れるならいまのうちとみた。
家族ぐるみで騙すなんてろくな人間じゃないでしょ？
わかってるよね？

>>108
うちは元嫁がそうだった。
今年二月に子供を置いて出て行って、今月離婚成立。
子供ら（上三歳下二歳）はママを探すし、自分は、ほぼ毎日のように元嫁の夢を見る。
俺は、復縁6割諦め４割くらいの気持ちで今を過ごしてます。
お互い若くして結婚(当時自分18嫁17）して、嫁はまだ遊び足りなかったんだろうな。
　今は、結婚時代には決してしなかった、煙草や、晩酌、友達と夜中まで遊び歩いてると聞いた。
>>108さんのレスで、至らなかった点を見直す事が出来た。ってわかりますよ。
俺は、元嫁に対して子供を産んでくれたこと、今まで、一緒に居てくれた事に感謝してますよ。
　

>>115
ご自分も若いのに奥様の気持ちをきちんと受け止めていらっしゃるんですね。
奥様もしばらく時間はかかるでしょうけど、>>115さんが受け入れてくれるなら
復縁も十分ありえますね。
結局遊びも、し尽くしたら飽きるでしょうしその時に大事なものが何か奥様も
分かるんではないでしょうか？

これからは自立する事に集中して早く働き始めようと思います。
旦那への気持ちもその中で整理をつけていこうと思います。
私も二人の子供たちを授けてくれた旦那に感謝してます。
お互い幸せな道へ進んでいけるといいですね。

>>113
うちの旦那にも、結婚前からの借金があります。
『もう自分ひとりじゃどうしようもない、
けれど親に言ったら絶縁されかねない…』ということで、
義両親には内緒で返済してます。
結婚祝いも返済にまわしたし、だいぶ残額は減りました。
が、約束したこと（借金の原因であるパチスロは二度としない等）を破られ
旦那への信頼感・愛情が正直、一気に薄れました。
義両親にぶちまけて離婚するつもりです。ひそかに準備してますよ。
旦那には愛情が無くなってしまったので、ｽﾚ違いかもしれません…ｽﾏｿ。

大好きなのになんで別れなきゃいけないんだろう･･･
一生この気持ちのまま
一人で生きていくのかな･･･
辛いし、悲しすぎる･･･
皆さんはどうやって乗り越える事が出来たのでしょうか？

うちも嫁から「愛情が無くなった」て言われて早や3ヶ月…。
情はあっても愛じゃない、と。
小梨、結婚わずか3年目…。

1年ほど前に一悶着あって、その時は何とか前向きにやっていこうて
なったんですが、やっぱ無理みたい。
付き合い時代と結婚生活のギャップが主のようです。
加えて、行為は全く無かったんですが、仲の良い女友達が出来て
嫁を気遣わずちょっと遊び過ぎたこともあると思います。

自業自得な部分もありますが、自分自身の愛情は結婚当時より
むしろ強いくらいで…。
嫁からは「私のわがまま」と言われてますが…。

>>119
うちは結婚３年７ヶ月です。
二人の子蟻で、妻が出て行き三ヶ月、離婚成立一ヶ月。
>>119さんの嫁さんと同じような感じで妻が出て行きました。
　　元妻が自分と居る事が辛く離婚したいなら仕方ないと離婚した次第です。
子供の前ではなるべく元妻の事を考えないようにはしてるんですが、子供が寝た後とかに、　元妻が居なくなってから気づく事が多くて、今までの結婚生活を振り返ったりして後悔ばかりしてます。「なんでわかってやれなかったのか。」「体調とか大丈夫か」とか。
今でも元妻を愛してます。
　自分の事が嫌いな元妻が帰ってくる訳もないのに、帰りを待ってる自分がいるんです。
まぁこんなもんです。
　自分は相手の事好きで好きでしょうがなくても、相手は自分に対して、そうは想ってないんです。　　それが現実っすよ。

>>120
残念ながら、そうなんでしょうね。

自分にとって彼女がほとんど最初の女性みたいなとこがあって、
学生時代からの付き合いなんですが、今までの人生そのものみたいな感じ…。
ほとんど彼女とばっか遊んでいて男友達も本当に仲良い数人に限られちゃった。
小梨の20代なのでまだまだ次のチャンスがあるのかもしれませんんが、
楽しい思い出ばっかり頭に浮かんできて狂いそうです。

頭ではほとんどダメだって分かってても、どうしていいか分からない状態。
辛いです…。

官民問わず、円満調停以外に第三者に関係修復を相談出来る機関て
無いでしょうか？

皆様の経験の中で、有料だとしても比較的信頼出来る機関があれば
紹介頂きたく。

>>119
自業自得だね

嫁を放ったらかしにして【女】友達と遊ぶなんて、気団として最低。
ｾｸﾛｽした・してないじゃなくて、
他の女のために時間を割くことに何の躊躇もなかったの？
本当に嫁への愛情があるなら、
誤解を招くような愚行はしないでしょ、普通。

119が一番愛してるのは、自分自身でしょ。
嫁も愛想尽かしてるみたいだし、
せいぜい女友達とヨロシクやってればいいんじゃね？

>学生時代からの付き合いなんですが、今までの人生そのものみたいな感じ…。

奥さんへの愛情というよりも、
いままでの人生を否定したくないっていう執着心か…

>>123に胴囲

安心しすぎたんじゃないの?
女は敏感だから、気づいたときにはもう手遅れ。
男女問わず、そんなことされたら
相手に対して不信感しかなくなるでそーね。

次への教訓とすべ氏。

>>119
俺も、元妻が全てにおいて初めての人でした。
　だから、執着してしまうんでしょうね。
周りからは、励まされたりするけど自分の中で否定してしまったり、逆に確信突かれても理解したくなかったり・・・
　俺が言われたのは、「相手（元妻）に感謝しなさい。今自分が感じてる辛さや、悲しさは相手からあなたに対しての最後のプレゼントなんだ。」と。
　「この感情を知ることが貴方にとって必要で、それを元妻が最後に教えてくれたのだ」と。

今まさに離婚の手続きの最中です。お互いはんこは押して後は提出するだけ
なのですがまだ間に合うと思って悩んでいます。好きな人ができました。１７歳
下の子です。はっきり言って私が大ばかなのは分かっています。結婚8年です。
だんなはわたしのこと父親の愛で愛してくれています。収入はわたしのほうが
多いです。コナシなので別れてもいいかなって恋する前から漠然と思っていました。
年下彼とは一時的な関係でしかないのも頭ではわかってます。離婚の決意の
きっかけになったぐらいでしょう。女として愛されてなくてもずっと一生今の
だんなと一緒にいたほうが賢い選択ですか？年下彼ではなく再婚相手を離婚したら
探そうと思ってます。自己中女に誹謗・中傷の意見待ってます。それみて反省して
もう少し冷静に考えます。私は３０後半です。もうじたばたしても終ってますかね？

私も127さんと同じ理由で離婚しました。
旦那には愛がなくなってしまって、浮気相手と再婚するつもりはなかったですが・・・
好きな気持ちがなくなってしまうと一緒にいつるのは辛いかもしれないですね。

>>127
　好きに生きればｲｲと思います。
離婚届を書いてあるという事は、旦那さんも離婚に対して同意したということですよね。
なにが間に合うと？
　貴方は反省出来ないと思います。
なにせ自己中ですから。
人の意見を聞いても「所詮他人の言う事」としか受け取れないでしょう。
あと、再婚しないほうがいいと思います。
また今回の繰り返しになることですから、男がかわいそうです。
どんだけ、あ、あと、スレ違いかも。旦那の事好きじゃないでしょ。

他人の言う事でした。
　

129さんへ、的を得ていますね。ぐさっと来ましたが以外とまともなｽﾚに感謝です。

>>130
横スレだけど…
×以外
○意外　ね。

127に至っては中味もさることながら、
文章そのものも低劣極まりない。
アタマの出来の悪い嫁でも、
それを大切にしてくれていた旦那は偉いもんだよ。
ま、失った後で気付くがいいさ。

>>131
どうした何かあったのか

７１です。
あれからバタバタ忙しく、
レスを頂いているのに申し訳ありませんでした。
引越しをしたりしていました・・・
完全に別居です・・・

>>133 興信所使って素行調査しる！(詳しいことわかんなくてゴメン)
旦那さんは慰謝料払うつもりらしいけど、金さえ払えばいいってもん
じゃなくない？>>71さんを舐めてるよ。

>>71
　大丈夫かい?
ちゃんと話し合う事は出来た？
自分は納得できた？

>>134
たぶん他に女性はいないと思われます。
ですが相変わらず向こうは離婚を望んでいるようです。
単純に私と生活するのが嫌なのかもしれませんね。

>>135
二人で話す機会は無いに等しいです。
話し合っても向こうは相変わらず
同じ事を言っていて･･･
私もやはり離婚はしたく無くて･･･
平行線です。

変化と言えば
向こうは第三者（調停員の方とか）を
交えて話そうと言ってました・・・

>>71
奥さんをそんなに苦しめるなんて、旦那さん絶対何かオカシイですって！

71さんは今の現状で満足しているのに、「71の為に別れる」なんて普通に考えておかしいと思いませんか？
別れるために無理な理由をつけてる様にしか見えません。

そのまま別れてしまったら真相は謎のままだと思います。
かといって、彼も今は慎重に行動していると思うので、しっぽを掴まれるような行動はとらないでしょう。
彼女がいたとしても、会ったり、連絡を取ったりするのは離婚が成立してからになると思います。

別居生活が始まってしまったようですが、71さんは離婚届にハンは押さないことです。
別れたくないのですから、押す必要もないでしょう。

そのうち旦那さんの方が痺れを切らせて、何らかのアクションがあるでしょう。
その時に真実らしきものが見えてくると思います。

うちは旦那の精神病による暴力（精神・肉体）で離婚しました。
私まで鬱病になり、結婚生活を持続できなくなりました。

>>138
　今でも旦那さんの事好きなんですか？

>>139
別れて半年たちます。
その後にもメールで暴言吐かれました。
それでも見捨てられないというか。
彼の症状は落ち着いてきたようで、しばらく前に少しだけあったんですが、
好きだった時の彼がそこにいて、どうしていいのかわからなくなってしまいました。
そういう気持ちだと自分もつらいので、先日メールが来た時に無視したんですが、それから音沙汰ありません。
彼の事好きな気持ちと、私なんていなくてもどうでもいいのかという気持ちがぐちゃぐちゃになっています。

>>137
有難うございます。
私も今のままの理由ならば判は押さないつもりです。
暫く連絡はしないで向こうからの連絡を待ちます。

やっぱりどなたが聞いてもこの理由だと
「？？」って感じですよね・・・

>>139
　好きなら好きでｲｲと思います。
　現実は別れているので、片思いの状況。
ましてや、片思いならば付き合っている時より相手に対して不安や嫉妬、心配などあるのは当たり前。
　彼がどう思おうと自分は彼が好きでいいんじゃないすか？
ただ、それで相手に迷惑かけたらどーしようもないですが。
　ちなみに自分は元妻の事好きです。正式に別れてから連絡とっていませんが・・・

↑そんなおおらかな気持ちになれませんが・・・

じゃ女が旦那にいないとしたら、あなたがｷﾗｲで一緒にいるのもｲﾔになったんだな。
それが言えないからｶｯｺつけてんだ。

>>143
おおらかじゃないですよ。未練がましいだけですよ。

>>144
私宛ですよね？
仰るとおり、私が嫌ならば
はっきりと言って欲しいです。
でも前々日（離婚の話を出した）に温泉に行こうよ
等の話を向こうがしていて・・・
嫌いだ！と言われても
なかなか納得出来ないかもしれませんね・・・
あぁ、もうヤダ・・・

わたしのところはお互い好きなのに来月の調停で離婚します。３回の調停しましたが、無理でした。結婚して１年８ヶ月。そのうち別居期間１０ヶ月。原因は義母です。子は１才の双子。

>>147お互い好きなのに別れなくてはいけないなんてって辛いですね

>>147
義理母のこともっとkwsk

>>146=>>71
うちもまったく同じ経緯です。別居はしていませんが。
小梨で結婚6年目。離婚を切り出される数週間前には、温泉の話していました。
幸せいっぱいでした。でも、71さんとまったく同じ理由で、急に離婚してほしいと。
私は今までの生活で満足し夫を愛していました。もし私に悪いところがあるなら
直すからと泣いて土下座して謝りました。でもまったく夫は離婚の意思を
変えないのでおかしい！と思いすごしていたところ、携帯や財布を見たら
水商売の女にはまっていることがわかりました。チビデブハゲで年も私より
20歳上なので安心していて、浮気なんて頭にありませんでした。
相手はお水なのでお金さえ持っていれば相手をするのですね。
それに本気になってしまい離婚だなんて。そのことを夫に言ったら、
携帯見るなんて最低だ！とか、今度は私への不満を言い出しました。
お酒が飲めないからいっしょにいてもつまらないとか・・・結婚前から
わかっていたことなど。夜に食器を割って掃除機かけたことがいやだ
（掃除機かけていい？と夫に確認したのに）とか、うちに人が来るときに
掃除を念入りにするのは見えはりだ！とかわけのわからないことばかり。
でも、お水にはまる前の優しい夫に未練があり、今まだ一緒に生活しています。
今でも数人のお水の若い子とメールなどしています。長くなりましたが
71さんの旦那さんも浮気していなくても、キャバの子とかにお気に入りがいて、遊びたいのかも
しれませんよ。帰りが遅いとか注意したほうがいいとおもいます。

147です。
亀レスごめんなさい。義母は４３才で、人の話を全く聞かない、我が道を行くタイプです。全部自分で決めないと気が済まない、みんな自分の思い通りになると思っています。その姑とそっくりの義弟も同居しています。それと大姑と大舅？もまだ健在です。

義理母若い！

小梨です。私は３１　旦那３６

セックスレスで離婚をしようかと思っています。
セックスレスもあるのですが、さらに男性不妊で・・・しかも膣内射精困難、ＥＤ

私は子供がほしいです。
旦那もほしいとはいいますが、自分がしんどい思いをするのは嫌なようです。
ＥＤぎみで欲求も淡白なのでセックスしよう、と言っても難色をしめして・・・

私もそろそろ出産のリミットがちかづいてきているし
旦那がすごく好きだけれど、子供はやっぱりほしい。
やりなおすならここが最後かなと思っています。

２人で不妊治療とか通ってますか？
出産リミットはもちろん大事だけど、
女性にとっては誰の子供を産むかということがとても大切なのでは？
やはり愛する人の子供を産むのが至福の喜びなんじゃないかな

>>153
まだ３１歳でしょ？
ジャガー横田も子宮筋腫摘出、不妊治療にも失敗して
４５歳で自然妊娠。
諦めないでと言いたいけど、一人ではがんばれないね。
旦那さんと離婚覚悟で真剣に話し合ってみて下さい。

↑まぁまだ３１　されど３１って感じで・・・
しかも子宮内膜症もってるんで、多分妊娠自体しにくい身体だとはおもうんですよ
（一応３０超えたし検査してみたりした。）

旦那と話あいましたが「がんばる！」と毎回（もうかれこれ１０回話あってる）いってるけれど
やっぱり向こうからアクションおこしてこない。

私がアクションおこして「じゃあ今日あたり子作りしてみよっか♪」と言うと（セックスしたい、じゃ、してくれない）
ん、おお、、ああ・
と気のない返事ののち、ベッドにはいって１時間もじもじして
「やっぱり明日にしていい？」

とこうなる。　この今日やらないといけないことを明日に回すという性格も信頼できないし、
私は１時間寝ないで待っていたのに・・・と辛くなります（ベッド印してからすぐにセックスなんてムーﾄﾞのないことできるか、
と旦那の一存でそうなる。非常にめんどくさい）

したいなーと思ってセックスできることってすごく幸せなことでしょうね。
私も旦那とできるならそうしたかった。

>>154
レスありがとうです。二人で検査しましたよ。
うちの場合は不妊がどうこう以前に膣内射精できないものですから・・・（泣
妊娠するはずもなく。そもそも入り口にもたててないのです。

体外を勧められましたが、いい先生で「なるべく二人のセックスがうまくいってできたほうがいい。
じゃないと今後二度と旦那さんはセックスしなくていいんだー、と思ってしなくなくなるからね」
って言ってくれたり。

でも体外するために旦那の精子検査をしたら運動率１０％未満、体外、自然妊娠は物理的に無理な数値が
３回立てづづけにでました。
顕微授精しか無理みたいです。セックスしようがしまいができなかったんですね（泣

これから鬼のような金額をかけて不妊治療をする信頼関係が築けてない気がします。
へこたれそうなんです。

やっぱセックスレスは離婚の原因になりますか？

俺は不妊治療に非協力的だった。レスだったし。
それで離婚を決意されたよ。
大いに原因になると思うよ。
レスにも理由はあるのだけど・・・。

↑どんな理由ですか？ｋｗｓｋ

>>158
私の場合、セックスレスもありました。だけどどの理由も決定打じゃないんです。
セックスレスだけなら乗り越えられた。男性不妊だけなら乗り越えられた。
プラス旦那、去年１００万借金してきてたから・・それもあったり。

積み重ね。全部がやってきて、もう、離婚しかないのかな、って思い始めてる。
好きなんだけど辛い。
いっそ嫌いになれたらどれだけ楽か。でも停滞した今のまま、このまま子供埋めなくなってしまうのは辛いって思う。

でもさ、この不妊治療とかで産まれて来た子って大事にしてもらえそうですよね。
最近、幼児虐待とかネグレクトとか最悪、実の子を殺す親いるじゃないですか。
所詮他人の事だから、軽く頑張れとか言っちゃいけないんでしょうが、ほんきで子供がほしいなら諦めないで欲しいです。
　俺は×1で二人の子持ち（22）ですが、確かにこの浮世はお金があれば楽しいのでしょうが、子供はマジでお金では買えない。何事にも変えがたい尊く愛しいものだと感じております。
　話し合うのも、「どーすれば、子が出来るか」ではなく時には、「子供が出来たらこうしたい！！」みたいな明るい未来予想みたいなことを二人で話してみるのもいいんじゃないでしょうか？
　ガキの戯言でしょうか・・・

家庭の基本は「夫婦」でしょ。
夫婦としての信頼関係が微妙な時期に、
子供ができたらこうしたいって話題って余計に虚しい。
子供ができたら今までのこと全てチャラ、になんて出来ないよ。

>>161も子供ﾏﾝｾｰは結構だが、
子供がいたって「家庭の基本」をうまく築けないこともあるって分かるでしょ？w

>>162
まぁそうなんだろうけれど子供がいないことは寂しい事かなとはやっぱり思う。
>>161さんの子供は何事にも変えがたいいとしいもの、という言葉は
お子さんを持ってるから余計に説得力あるね。

私ももってみたいけれど、うちは子供ができたらこうしたい！という話はするのに
実際の子作りはぜんぜん協力的じゃないから余計辛いよ。

子供がいなくてもラブラブなご夫婦は存在するのに、
>>160のところはただの同居人って感じだね。
徹底的な話し合いってしてるのかな？
「子供が欲しい、協力してほしい、
協力してくれないなら離婚も視野に入れている」ってさ。
「がんばる」だけの回答じゃ、もう意味がないんだから。

↑えっと・・・
いやそれがすごい二人とも仲がよくて・・・。

逆にただの同居人なら離婚するのはたやすいです。
離婚できない理由はまさにスレタイ「好きだから」です。

徹底的な話し合いはしています。離婚も視野にいれてるし。
それをいっても旦那は「俺はしたくないけれど君がそうならしょうがない」の一辺倒。ｌ

俺は離婚したいなんていってないよ。君がいうならしてもいいよ。
俺は子供はほしいよ。でも君が先陣をきっていろいろよういしてくれるならがんばってもいいよ

そんなかんじでしょうね。ｸﾁではけしてそのようには言いませんが、
夜１時過ぎからセックスしようとしたところ、「もう１時なんだよなー　早く寝るようにしないとだめだよなー
明日からがんばろー」

私敵には今日がんばれない人は明日もがんばれるはずがないと思うんです。
旦那の性格の根底にはそんなところが根強くあって、もうこの人を変えるのは無理なのかなと思い始めています。

>>165
165の書き込み見て「やっぱり同居人じゃん」って思った。
重要な決断はすべて相手任せって、夫婦としてどうなの？って思う。
いくら普段仲が良くても、
>>165は旦那に全幅の信頼を寄せてないでしょう。

あと、人を変えることって難しいよ。
あなた自身が「一生子供いなくても、この人と一緒だったら平気！」って考えを変えることより。
つか、人を変えようと思うこと自体、図々しいと思うんだけど。

＞重要な決断はすべて相手任せって、夫婦としてどうなの？って思う。
そうですよね。
そいいうとこ、結婚前からありました。

私は旦那を信頼していません。まかせておいたらﾋﾔﾋﾔします。
それが最近辛くなりました。

けど厄介なことにそういうのを全部カバーするぐらい、おもしろくてやさしくて
一番何するのも楽しい友人という感じです。

＞あと、人を変えることって難しいよ。
わかっています。結婚時はね、変わってくれる、私は人を変えられる、なんて傲慢なこと思っていました
若かったんです。
でも違うんですよね。人を買えることは無理。自分を変えることも大変なのに無理。
でも歩み寄りはできるのかな、って思っていました。それも無理だったんだなぁ。

だからそれで私がＯＫなら結婚の存続。無理なら離婚。これしかないってこともわかってるんです。
そこでこのスレタイなんですよね
「まだ好きだけど離婚」

今それで悩んでいるところなんです。後悔しないかな、って。離婚の決断って数式のように結果がでるもんじゃないし。
人を好きな気持ちもまた一緒で、他人してみたら私の夫なんて馬鹿な夫で、私も馬鹿にみえると思うけれど
それでも好きなんだからしょうがないですよね。

友人レベルの関わり合いなら、離婚してもどうってことなさそう

夫婦も子づくりが絡んでくると上手くいかなくなってくるね・・・
でも本当に子供が欲しかったら、旦那さんももっと積極的じゃないかな？>>167

「好きだから仕方がない」で思考停止してる>>167って可哀相
旦那に相当ナメラレてるのに…「同居人」っていい表現だとｵﾓﾀよ

>>167
あなたかなり頭悪いのかな？
スレタイ以前に板の名前を確認したほうがいいのでは？

>>169
確かに。だから多分いなければいなくていい。でもきみがほしいなら、という
何でもやっぱり決定権はこっちなんですよねー

>>170
なめられてはないんだろうけれど、私たち二人とも根っこがルーズでだらだらだらだら時間だけすぎてっくんでしょうね。
私の思考、仕事（離婚する予定が一応あるので今フリーの仕事やすんでいる）
全部停滞。オーラが死んでいるっておもう。　まちがっていてもいいから先にすすみたいのに、選択できない。
たちどまったまま半年すぎてるんです。

後は同居人って結婚って同居じゃないんですか？
毎日楽しくて毎日笑ってるんですよねー。でもそれって子供がほしい・・っていう目の前の問題全部無視して楽しいっていう。
そういう条件つきの楽しさって単なる逃げなんですよね。

帰ってきたらすぐにだきついて今日あったこと話して、掃除選択したことほめてくれて、
もう気付いたらずーっと一緒にしゃべって笑ってる。旅行も、買い物も遊びも旦那とするのが一番楽しいです。
楽しいっていうことが結婚において一番大事だって思っていました。
でも楽しいまま何もうみださないまま、わらったまま死んでいくのってそれは幸せなのか、　停滞なのか、よくわからなくなる。

>>172
書き込みの度に、私達夫婦はこんなに仲がいいんですよ〜ってこと言いたげだけど、
うわべだけの楽しさに流されてるだけじゃん。
ギャンブルで借金作って信頼できない男相手に、
毎日楽しく笑ってる>>172自身の神経も相当オカシイって自覚ないのかしら。
「同居人」って言葉に拒否反応あるようだけど、
重〜い話題を避け、ｾｯｸﾙﾚｽなあなた達は、
どんなに毎日ジャレてても単なる「仲のいい同居人」ですよ。

あと、旦那とは別の「子作り相手」になりそうな男が現れたから、
×１板でグダグダ言ってるんでしょ？
旦那が好きって言ってる割には、他の子種を見つけたら節操ないね。
↓　これ書いたの、あなたでしょ？


21 名前：離婚さんいらっしゃい[] 投稿日：2006/05/17(水) 13:56:37
うちは最終的にこれになりそうなんです・・・
子宝にめぐまれない、というか
もともと旦那がセックスレス、勃起不善、ＥＤ

セックスがないことが悲しくて離婚も考えました。
でも旦那のことが好きだった。

しかし旦那がパチンコで１００萬借金していたことを知って
さらに勝手に財形おろしていたりとかも知ってしまった・・・

でも、やり直そうって思った。ショックだったけど。相変わらずセックスしたいといっても拒否されて
しても勃起せずにおわったり、写生もできない。
でも対外受精でもいいから、、、子供がほしいって思った。

そして互いに検査を受けると旦那が精子無力症（精子はあるけれど運動率が低く、顕微鏡受精じゃないと無理）
・・・・・・・・・
ここまで材料がそろってしまって今離婚しようかどうしようか迷っている。
更には結婚しよう、といってくれる人が他にいたりして・・・・
離婚するべきなのかな・・・

イラク連邦議会は、首相に指名された・・・まで読んだ

>>173
夫婦間で了承した上でのセックスレスだったらともかく、
どちらかが我慢したり、不満を持っているままのセックスレスは、
夫婦としての根幹がないんだよね。
だから「夫婦」でなく「同居人」なのに>>172は必死杉。

＞書き込みの度に、私達夫婦はこんなに仲がいいんですよ〜ってこと言いたげだけど、

でも仲がいいのは嘘じゃないからなー。うわべだけの楽しさっていうのは
楽しくないのに我慢してるって事だよね？それは一切ないよ。
私の中のうわべって、面白くないのに笑わなくちゃいけなかったり、
笑いのﾂﾎﾞがあわないのに一緒にいなくちゃいけなかったり、
そこにいるだけでうっとおしくなってきたり・・・・　意味不明だけどセックスしたくなくなったり。
そういう状態のことかなぁ？　あとは話きいてくれない、とか、会話がない、とか。

>>173さんは同居人、ってことにしたいらしいですが、別にそれはそれでかまわないです。。どう思われても。
ただ一緒にいて楽しいって事には嘘はないから。。その事実自体は色々いわれても、私がそうおもってしまうんです。
頭がおかしいって言われても、たのしーこいつ楽しすぎるｗｗ　って毎日思うのはとめられないから・・・。止めたい感じです。

それと・・・なんかこのスレとかいろんな所で見かけるってことは・・
離婚寸前の家庭さんなんですか？楽しくない相手と結婚してしまったから
楽しい・・と感じてる人に嫉妬、みたいなことはないですよね？
なんとなく、私が毎日楽しい楽しいと書けば書くほどイラついてるようだったので。

>>175
＞どちらかが我慢したり、不満を持っているままのセックスレスは
＞夫婦としての根幹がないんだよね。

そうかなー？私はセックスがうまくいってて信頼していても会話なくて冷え切って
なんかすれ違うような、一緒にいても面白くないような人とのほうが「同居人」て感じがします。
夫婦の定義って人それぞれですよね。　私は「こいつといると楽しい！」って思ったから結婚しちゃって失敗？してる口ですが、
一緒にいてむなしかったり、抱き合っていてむなしかったり、そういう心が満ちないことはなかったな。

離婚をしても旦那のことが多分死ぬまで一生好きだと思う。この人と一緒に暮らせた数年間はどんな時間にも勝るって思うし
後悔はないし出会えて成長できたこといっぱいあるし。
ただ、これは友達、でもよかったのかもしれないなってたまに思う。
夫婦ってなんだろうなー？　一緒にいて最高に楽しければすごい幸せなことじゃん？と思うけれど
どこかで子供が欲しいっていうのが捨てられないんだよね。

>>176
長文ｳｻﾞｽ
女として扱ってもらえない人って
憐れだね

本気で悩んで、この板で相談して、意見聞いて、自分の中で整理しきれないから長文になるんじゃないのかな？

旗で見てたらどっちもどっちだけどな。
同居人って嫌でも認めさせたい人と認めたくない人。
本人が違うっつってんだからあっそでいいんじゃね？

ルームシェアしてるお友達だな

いや、ｾｯｸﾙもするルームメイトもいるから
それ以下かも

しつこ

>>181
トイレ行きたいの？w

>>176
>楽しくない相手と結婚してしまったから
>楽しい・・と感じてる人に嫉妬、みたいなことはないですよね？
>なんとなく、私が毎日楽しい楽しいと書けば書くほどイラついてるようだったので。

これ本気で思ってるとしたら、頭に蛆湧いてるとしか思えない。
ドロボーを飼ってるような家庭、誰も嫉妬しませんよ。ご愁傷様。

>>183
もう終わってる話にお前もいちいちしつこいんだよ。
他人の家庭の事色々言う前にてめーんとこ処理しとけ。

まぁなんだ。楽しいとか嬉しいという話をここでするのは禁句なんだろう。
大方楽しくない愛されないのが理由の離婚が多いんだからな。

それだけ好きならもう少しがんばってみてはどうか？
一緒にいるだけで楽しいということはそれだけでなかなかない事だと思う。

>>184
他人のレスの事色々言う前にてめーんとこ処理しとけ。
つか氏ねよ。

>>184=186
しつこい。

>>187
は？
184とは別人だけど。
勝手に決め付けるな。
そんなんだから×つくんだろ。
つか氏ねよ。

欲求不満みたいなのがやっぱり居つきやすいんですかね…？

私は旦那から言われて別れたくないのに別れなくちゃいけません。
別居して３ヶ月。
もう帰ってこないのでそろそろ限界かな、と思います。
叩かれていますが私は>>175さんの気持ち少しだけ理解できます。
私も浮気されてもやっぱり旦那が好きですし、昔借金してたこともありました。
逆を言うとそれだけされても好きな部分があったって事ですよね。
（違ったらすいません）

それぞれの家庭の事はそれぞれの家庭にしか解らない事ですよね。

>>188
ﾊﾞﾚﾊﾞﾚだぞ。

>>190
×１低脳乙

Ｚ！！

私も好きだったけど離婚されました。
やり直してくれとも言われたけどその時は私がふっきろうとしていた。

今もう別の人と暮らしているけど、まだ忘れられない。
もっと歳を取ってからもいちど一緒に暮らせたら最高だと思う。

>>193
kwsk

離婚を切り出した側の気持ちはそうそう覆せないよね。
別れたって一生忘れることは無いから苦しい。

そうだね。いい思い出はなかなか忘れられないね。
時間が経つほど思い出が厳選されて、いい思い出ばかりになるから、
余計苦しくなる。あれ程幸せな思いはもうできないんだ・・・

仲川うぜぇｗｗｗ

仲川って誰だょ

私２８、旦那２９です。
二年ほど前、旦那が鬱病になり、私に暴言を吐き、あげくの果てには一度だけですが暴力を振るわれて離婚しました。
大好きだったけど、旦那の介護している間に私も鬱病になり、暴力を振るわれてまで一緒にいる事はできませんでした。
決定的な事があってから一年、離婚してから10ヶ月たちます。
それまではさびしくても連絡断ちをしていて、未練も見ないようにしていたんですが、つい先日心のダムが決壊。
とうとう連絡取ってしまって、私がまだ元旦那に未練たらたらなのが判明。
元旦那も、私の事がまだ好きで、あきらめ切れてない事が判明しました。
もう怒っても暴力は振るわない、怒っても暴言は吐かないと約束。
元旦那は私とよりを戻すのを望んでいます。私も、約束を守れるのならよりを戻したいと思っています。
でも、ネックはお互いの親の事。
私の親は、もちろん大反対です。元旦那にまだ気持ちがあると言っただけですごい剣幕で怒られました。
元旦那の親にも大反対される事でしょう。
どうしたら、周りに納得してもらえるんでしょうか？
反対されたまま一緒にいるのは、とても心苦しいです。
長文・乱文失礼しました。

200ｹﾞｯﾄｫｫｫ⊂(ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒；；；≡≡≡

>>199
貴方達が本気で復縁を望むのであれば問題は「親の反対」
ならば、二人で親を説得するのが二人の最初の共同作業だよ。
　親からすれば、我が子の苦しみを見ててまた繰り返すのが心配だから反対するのであって、子の貴女からすれば元旦とやり直したい気持ちがあるのが素直なわけで。
まぁ、結論はとことん話しあうことをおすすめします。

説得がうまくいかないと、元旦はまた鬱になるだろうね
そして同じ事のループへ…

>>199です。
みなさんレスありがとうございます。
元々元旦那が鬱病になったのは、仕事のせいでした。
今では退職して、以前勤めていた所でバイトしながらリハビリやカウンセリングを受けています。
私も、2週に一度病院に通っています。

親が心配してくれるのはよくわかるし、とてもありがたいです。
親のありがたみも今回の事で改めてよくわかりました。
だからこそ、親が反対してもよりを戻したいと思ってしまう自分がどんなに悪い事をしているのかと苦しいです。
元旦那は、親を説得する気はあります。
私も親を説得する気はあります。
どれだけ時間がかかるかは全くわかりません。

>>199
　二人の気持ちが確かならばどれだけ時間がかかろうともその時間は無駄ではないと思います。
親が心配しているからこそ、こんどこそやり直したら親を心配させないようにするという決意が出来るんじゃないでしょうか？
　二人で助け合いやり直せるといいですね

>>204
レスありがとうございます。
そうですね。
今度こそ親に心配かけないようになりたいです。
お互い小細工ができないたちだし、そんな事よりもお互いの誠意をみせる事が大事なんじゃないかと思います。
今日、母の反対を押し切って元旦那に会いに行きました。
とても楽しかったです。
離れ難くなるぐらいでした。
それでも帰りました。
私にできるのはそれぐらいしかないから。
でもひどく怒られました。
病気で働けないのがわかっていて、自分の収入で会いに行けと言われたり。
取り付く島もありません。
その話を元旦那にしたら、元旦那も病気なのに会いに来てくれると言いました。
まずはそれを支えに元気に過ごして、会いに行ったのがプラスになったと思ってもらえるように頑張りたいと思います。

長文・乱文失礼いたしました。

離婚して半年。
子を置いて出て行った元妻で、結婚当初から気難しくて周りからも良く言われない元妻だったけど、まだ好き・・・なのかな？
離婚当初は無理に割り切ろうとしてた。
最近は、自分が好きだと思うならずっと片思いでもｲｲやと思えてた。
　でもやっぱり片思いはツライ。
あの時には戻れない事も、あの時の元妻ではない事もわかってる・・・つもり。
元妻が、万が一子の為に復縁を少しでも思っているなら俺は受け入れたい。

保守派

奥さんが子どもを置いてでていっちゃう旦那さんって
よっぽど信頼されてるんでしょうね。私はとても子供
置いてけない。

>>208
　そーゆー捉え方もあると思うけど、邪魔だから引き取りたくない→旦那のトコへ置いていく。って言う女も居る。
てか、信頼されているなら離婚しなくね？

保守

age

>>209
ｵﾏｲは馬鹿だ。
信頼してても離婚はする。信頼と愛情は別ものだもの。
だれがどうみたって、母親といるより旦那と居る方が子供にとって幸せな状況だってある。
例えばだけど、子供3人いて、嫁は結婚15年ずっと専業主婦、更にちょっぴり欝傾向にあり
情緒不安定。旦那は、15年でそれなりにｷｬﾘｱを積み、精神的、社会的にも確立した大人で
大変子煩悩だとしよう。こういう場合でも嫁に子供を渡す方が子供の幸せと言い切れるか？
嫁が人として、本当に子供のことを考えられる人だとしたら
子供を旦那に。と考えることさえないだろうか？精神的、経済的な不安を抱えて
それでも自分が子供と居たいから。という理由だけで突っ走るような嫁だったら
それこそ問題ｱﾘだと思うぞ。

ブサで性悪なくせに、なにが「離婚したくない」だ。
俺がどれだけ我慢してきたかわかってるのか。
まあこんなDQNと一緒になた俺も俺だ。

>>1

旦那の事が大好きなのに、もうすぐ離婚します。
一緒にいたい！

>>215
元旦に離婚を切り出されたのかな？

>>216
そうです。私が旦那に甘えすぎてたから…
私26で小梨なので、お前はまだ若いし、人生やりなおせって言われました。
歳離れてるから、考え方や価値観の違いが違いすぎたみたいです。

>>216
人生やり直す前に旦那ともう一回結婚生活やり直してみれば？

私が旦那に甘えすぎてたから…
原因がわかっているのなら改善できるだろうし、歳が離れているだんなさんなら話し合えば理解してくれるかもよ？

比較的新し目のサイト。素人けっこういる。
http://www.117558.com/?86kbb

age