精神を病んだ妻と離婚したいのですが

慰謝料はとれますか・・？

養育費は無理でしょうかね。

鬱病を１０年患ってます。現在は入院中なんです。

なんで、慰謝料とりたいの？
男なら働けば、いくらでも稼げるだろうに、、、。

伴侶が精神病になってごくごく一般的な夫婦生活が営めなくなった場合
離婚理由として認められるので離婚はすぐできるはずですが、
相手が普通に働いて生活できない人なのですから慰謝料はとれませんね。

万が一、相手の精神病があなたとの夫婦生活が原因であったとすれば
（確定は難しいですが、本人が医者にそう言ってて医者も認めれば・・・）
逆に慰謝料をとられる立場になるでしょうね。

生命保険かけて自殺させりゃすむことだろ
本当に重度の鬱ならそれで

　　　　　　終　　　　　了

>>5
お前、その発言は人としてどうかと思うぞ！
今すぐ取り消せ！

ここにも監視厨がいたか

○尾だが、なにか？

精神病を病んだ人から慰謝料をとれるとでも？
妻の実家が金持ちだったらアリかも知れんが

つらいのは分かるが高村光太郎を見習え。

age

>>3
男女逆の立場なら｢搾り取れ｣と言うタイプだなおまい

病人から慰謝料とろうとするのはどうかと思うぞ

そうかも！
自分が、カマ掘ったら取られるんだから、掘られたときは
仕事休んだり通院や入院して搾り取れるだけ抽出します！

精神病の妻と先月離婚しますた。調停にかけました。子供は引き取りました。

>>15
慰謝料と養育費はどうなった？

>>15には頑張ってほしい。

ですね！

漏れもﾋﾞｮｰｷの妻と別れて子供を三人引き取っているが、慰謝料や養育費なんて考えた事無いな。

結婚してから鬱病になりました。
精神病でしょうかね。やっぱ。

マリッジブルーていうんですかな？

鬱病の元奥さんって多いんだね

>>21
ヒント　姑とﾎﾞｸﾁﾝ

>>19

漏れも同じだ。鬱病の元妻と別れて子ども引き取って早８年

>24は仲間だな！ﾋﾞｮｰｷ相手の結婚生活の辛かった事は、女性不振に陥らせるのに十分な時間でした。

元妻の躁鬱が再発しますた。
子供はいなかったけど。
躁のときは夜通し話し相手したり、鬱のときはご飯作ったり。
疲れました。

ほんとうはさ、「夫なんだから支えてあげなきゃ！」とか思って頑張ったんだけど
子ども二人抱えて、鬱病の奥さん抱えて仕事して・・・死にそうでした。

仕方なかったと思うのですが、やっぱり内心「弱ってる人を見捨てたんじゃないか・・」
という気持ちを一生持ったままでしょう

>>24
まったくだ。うつは治るぞ。

あんたががんばるから嫁さんもがんばっちまったんだろが。
早く治さなきゃって思わせたろ。違うか？

>>26
躁鬱はきっついな。
暖かく見守ってやれ。躁鬱も治るぞ。
分裂してなきゃな。医者を選べ。

>>28
一年大学病院に入院させたけどなおんなかったよ。というか退院してから
もっと酷くなった。

簡単に「治るぞ」とか言うなよ

>>24
がんばったな。
大学病院の精神棟か。あそこはきびしいとこだな。
簡単にと取ったようだが、ほんとにぜってぇ治らない病気じゃないぞ。
うつ病は脳のかぜだからな。
かぜとは言っても、重度のうつ病は完治まで３年から５年はかかるぞ。
これもケースバイケースだ。

治ったらやり直す気あんのか？
漏れとしては、あると言ってもらいたいがな。

>>30

ないよ。今は元気に一人で暮らしてる。月に一回子どもには会わせている。
もう別々の人生。

>>24
そうか、悪かったな。
生き方は責めるつもりないぞ。子育てがんばれよ。

>>32
ありがとう。変にとってゴメンな。
離婚も時と場合によってはお互い幸せになる手段

>>28
ありがとう。
でも、「元妻」って書いてあるとおり、別れてしまいますた。
何だか投げ出してしまったような…って事実そうかorz

自分も楽になったけど、向こうも楽になってるといいなぁ…と、思う。
今更だけど。

ビョーキの相手から金をむしり取ろうなんて思うなよ。かっては愛した相手だろ？

>>1
人間ですか？
慰謝料を払うのは君だよ

基地外嫁と離婚して、子を育てている。別れて、子が安定した。

うーん。

よくよく考えてみたら、
好きで結婚した相手が、ある日突然気違いになったら、ショックだろーな〜。
くわばらくわばら

でもその原因が自分だったらどうする？

あと自分＆母親。

母居ないから、持病が勃発したと思っている。

>>37
本当？　今付き合っている彼がたぶんそんな感じ
でも基地外になった原因ってどうして？

>42　　　　　　　　　　　先天的な物があるんじゃないかと思われる。

メンサロ逝ってみろw
いくらでもいるだろ。

私だったら旦那様が鬱病になっても絶対別れたりしないよ。
今凄く精神的に支えられているから旦那様が弱ったときは私が支えてがんばる。
あんたちゃんと本人と話してんの?先天的鬱なんてありえないよ。
女は家政婦じゃないんだよ。役にたたないから捨てるなんてあんた最低。

そりゃ理想論だろ
実際なってみろよ　生活費とか稼げなくなるし
大変だぞ

配偶者が寝たきりになっても別れない人の方が多いよ。実際は。
確かに生活はきつくなるしたいへんだけど
お金のことだけにいえば入院すれば保険もでるしね。

元夫の暴力で、精神的に病んでウツになったよσ(。・・。）
姑は暴れる息子にも、泣き叫ぶ私にも、キチガイと言っていた・・・

>>48
あなたこそはやく別れるなり別居すべきだ。
1も案外自分が原因なのかもね。
それなら別れてあげたほうが彼女のためかも。。。

４８です
顔に青たん作って、実兄のうちに逃げました
静岡から東京だったので、なかなか逃げられなかったんです
逃げようとすると、捕まって噛まれましたし
今は無事に離婚して、幸せに平和に暮らしてます

最近、精神を病む女性が多いね。

>>50
あ〜よかったね。がんばったんだね。
もうがんばらなくていいんだね。よかった。。。

本当に、ありがとうございます
今でも精神的な後遺症は残りますが・・・
（疑い深い、人ごみ、電車が苦手でｺﾜｲ、物音に敏感など）
受け入れてくれた兄夫婦には感謝しきれないです
父からも虐待を受けていたので、体が忘れられないんでしょうね・・

元夫の暴力、という言葉をよく目にするが、そこに至る過程に於いて、
妻の怠惰な生活態度とか、夫の不興を買うような融通の無さとか、そう
いうものは無かったのだろうか。

いきなり暴力から夫婦関係が始まるわけではあるまい。

５０です　
仕事は調理師してるので、料理の腕は自信あります
家事も、抜かりなくやってました
借金のために、仕事を掛け持ちして働いていました
ダンナが暴れても、見方になってあげようと、一緒に病院に付き添ったりもしました
でも、私の心が先に壊れてしまいました

>>54
どんなひどい奥さんでも暴力ふるっちゃいけないんだよ。
口があるんだから話合いならいくらでもできるでしょ。
やっぱ、あなたも気に入らないことがあったら手をあげるんですか?
DV夫はそれこそ先天性のものでどんな完璧な奥さんも気に入らないんだよ。

暴力を、しつけと言うヒトがいますが、それを決めるのは叩かれた本人だと思っています
叩かれ、そこに愛を感じたら、それはしつけかもしれません
その場合、叩いた方の手も痛いでしょう
欲求を満たすためだけに叩くのなら、それはただの暴力です
また、自己主張出来ず、どうしたら良いのか分からなくなってしまう、だから暴れてしまう。
子供なんだと思います

>>56
話し合いにならない人もいる。
手をあげることだけが暴力なのではなく、
精神的に負担をかけることもDVだということを理解汁。
精神的なDVに関しては、女が加害者であることが多い。
自覚していない分、DV女の方がタチ悪いよね。

お互い思いやりがないとだめなのさ。

思いやり、とっても大事だよね
精神的なDV、本当に色々ある。。。
俺を殺してくれ〜！って包丁を目の前に突き出してみたり
暴れて食卓ひっくり返したり（片付け大変
石油ストーブ蹴っ飛ばしてひっくり返したり
猫をぶん投げたりされると、こっちの頭がおかしくなる
怖いってば！！

>>58
DVにはDVで対抗するてことですか?

>>59
それは手をだしてないだけで直接的なDVだと思う。怖いというより危ないね。
精神的なDVはイメージだと
「このブタ!」とか言ってののしるとかかな。

>>54
どんなひどい奥さんでも暴力ふるっちゃいけないんだよ。
口があるんだから話合いならいくらでもできるでしょ。
やっぱ、あなたも気に入らないことがあったら手をあげるんですか?
DV夫はそれこそ先天性のものでどんな完璧な奥さんも気に入らないんだよ。

>>54
どんなひどい奥さんでも暴力ふるっちゃいけないんだよ。
口があるんだから話合いならいくらでもできるでしょ。
やっぱ、あなたも気に入らないことがあったら手をあげるんですか?
DV夫はそれこそ先天性のものでどんな完璧な奥さんも気に入らないんだよ。

>>54
どんなひどい奥さんでも暴力ふるっちゃいけないんだよ。
口があるんだから話合いならいくらでもできるでしょ。
やっぱ、あなたも気に入らないことがあったら手をあげるんですか?
DV夫はそれこそ先天性のものでどんな完璧な奥さんも気に入らないんだよ。

>>54
どんなひどい奥さんでも暴力ふるっちゃいけないんだよ。
口があるんだから話合いならいくらでもできるでしょ。
やっぱ、あなたも気に入らないことがあったら手をあげるんですか?
DV夫はそれこそ先天性のものでどんな完璧な奥さんも気に入らないんだよ。

>>54
どんなひどい奥さんでも暴力ふるっちゃいけないんだよ。
口があるんだから話合いならいくらでもできるでしょ。
やっぱ、あなたも気に入らないことがあったら手をあげるんですか?
DV夫はそれこそ先天性のものでどんな完璧な奥さんも気に入らないんだよ。

>>54
新生児を宗教の信者にすると言って拒否したら
産後間もないっつーにﾎﾞｺられたんだけどそれでも私が悪いのかい・・

つか、ああいうのやってる人って宗教モードになったら
別人になるね。ｺﾜｶﾀ・・

DV男には額に刺青してほしいよ
そういう法律作ってよ

うちのだんな、妊娠してた私のおなかを蹴り上げて笑ってた
異常だったよ
離婚したら、けっこうもてるらしくて友達に自慢してるらしい
額に刺青しとかないとね
「蹴ります、殴ります、首絞めます」

＞68さん
苦労されたんですね。。。
お子さんは大丈夫だったんですか？
そんな男に騙される女が気の毒です
離婚できてよかったです

>>60
対抗しちゃいかんだろ。暴力を容認している訳じゃない。

先にDVをやった方が悪いと思うんだ。
男もどうしようも無くなって手が出てしまう事もあるだろう。
そういう人を暴力男としてひとくくりにするのはおかしいだろ？
家族を殺されたら、殺したヤツぶん殴る感情に似ているとおもわんか？

精神的DVの例
親に対する孝行を、奥よりマザコンといわれる。
他の家庭と収入、生活レベルを比べる。をはじめ、
見下す、馬鹿にするような陰口、悪口、態度は全て×。
この”ような”がポイントで、人によってキャパに差有り。

男も女も思い当たる節、結構あるだろ。

ま、６８みたいな旦那は人として論外だな。
冷静によく考えることだよ。DVは被害者感情が先行するからいろいろ問題が起きる。

基地外は恐いよ〜
夜中、子供と寝てるのに物投げてくる。
離婚してやっとゆっくり寝れるようになった

うちは子供と寝ているのに襲われかけたよ。
子供が泣き出してやっと終了。子供に感謝した。

age

私は精神を病んだ妻側の立場です。
精神を病んだ理由は、夫が浮気して帰ってこなくなり、生活費も入れず、
支払ができなかったりで悩みすぎて鬱になりました。

離婚を言い渡されましたが、私が悪い？
どっちが悪いとも言えないかもしれないけれど、どうなんでしょうか。

今、離婚調停中ですが、もめています。進みません。
「自分には非はない。勝手になった」と夫は主張しています。

夫は>>1さんと同じ理由で離婚したいといっていますが、こういう状況ってどうなんですか？

>>74
大抵嫁さんがキチガイで云々とうそぶいている×男は、
付き合ってみると性格が悪く難大杉で、
元奥さんは74さんのようなパターンという感じ。
そういう男はあまり信用されないね。

無理しないでゆっくり答えを出した方が良いとは思うけど、
慰謝料を沢山貰って人生をやり直した方が楽しい一生を送れると思う。

男女関係なく冷静な判断できるヤシはおらんのかね。大手小町じゃないんだから…

>>74
調停で終わらせようとするからいけないんじゃない？
74さんが言っている事が事実ならば、裁判にもってっちゃえ。
金はかかるけど、誇りは金じゃ買えないだろ。

旦那さんが浮気した理由が74さんに無ければいいんだけどね。

同じ状況でも病気にならない人もいるからね
どっちのせい、とか裁判してまで決めようと
思う性格だから病気にもなるんじゃないのかな
お互い一緒にいてもプラスなものがないんだから
両成敗で別れれば新しい人生を早く歩み始めれるのに

＞74さん
そのバカ旦那が全て悪いと思います。
そんなバカ男はたとえ離婚したって誰の面倒も見れません。
どうせ再婚したって又離婚するに決まってますよ。
奥さんのせいにして離婚する男って最低です。
どんどん離婚を拒んでそのバカ旦那を困らせてやるべきです。

旦那に責任押しつけて離婚する女が多い中で珍しい話だ。男女平等だね。

みなさん、ありがとう。

調停は、親権についての調停なんです。
「頭のおかしい奴に子供は渡さない」という夫の言い分です。

浮気した理由はわかりません。
私に非があったのかもしれませんが、相手の女性からは夫が誘ったという話です。

「愛情がなくなったから、別れるんだ」と話して、くどいてきたと聞いています。
夫婦生活に問題はなかったと私は思っていましたが、相手はそうじゃなかった
ようです。
入籍する頃にも、浮気はしました。
夫いわく、マリッジブルーらしいです。

お仕事とか、サポート体制とかは大丈夫なんですか？
文章を読む限りでは、病が子育てに影響しそうな感じは
ないので、環境が整っているなら裁判すれば
親権とれるんじゃないかと思いましたけど

＞74さん
マリッジブルー！とんでもないバカ旦那ですね！
そんな結婚の自覚も無い男に、
結婚する資格なんてそもそも無いですよね・・・・。
>「頭のおかしい奴に子供は渡さない」という夫の言い分
それは74さんにとってかえって有利？かも。
子供はそのバカ旦那に渡して、
この際74さんは自由の身になれますよね？その方が有利かも、ですよ。

>>83
子供をバカ旦那に渡して・・って
あほなレスすなよ・・

今は求職中です。
本当は、まだ症状が出る恐れがあるからという理由で、病院からは就職は
禁止されていますが、夫に負けたくないという気持ちで、就職活動しています。
ですが、現実は厳しいです。
調停中では、雇ってもらえないんです。
離婚となる前までは、それなりのスキルを身につけて働いていたので、
自分的には、働けるんですが、調停中は痛いです。

今、実家からの援助（お金ではなです。）があり、どうにかサポート体制は
整いました。
金銭的には苦しいのは現状ですが、子育てには問題ないと自分では思っています。

親権は、金銭的に余裕がある方が有利なんでしょうか？

すいません。誤字脱字がかなり多くて････

実家からは、お金の援助なしでやっています。
自分で決めたことなので、援助は極力さけたいと思っているんです。

なんか、スレ違いではないでしょうか？
>>1さん、すいません。

>>85
とりあえず正社員だけじゃなく、パートなど範囲を広げてはどう？
調停中だからダメということはない。決してない。
確かにお子さんも小さいと色々難しいけど、私もなんとかパートで
食いつないでいます。
調停中ならその生活費のことも言ってる？
同時に婚姻費用の調停も起こすべき。

鬱は治してから仕事を考えろよ。
再発したら親権ムリになるかもよ。

ただ、親権は圧倒的に母親有利。
不倫奥が勝っちゃうんだからたまんないよね。
収入の問題、両親のサポなんかも考慮される。
よって、援助を避けるのは親権争いでも不利になる可能性有り。

意地張るな意地を！！あなたの意地で子供が不幸になっちゃしゃれにならんよ。
実家には甘えろYO

鬱て自分一人でなんでも解決しようとする真面目な人に多いんだってさ。
鬱の人に「かんばれ」て言葉は禁句。がんばりすぎてなる病だから。

がんばるな!
甘えろ!
いかに楽して生きられるかの方法考えるんだ!

甘えるのが苦手なので･･･
どうにか頑張ってみます。

早く×1ライフを楽しみたいです！

というわけで、１は離婚すべきでＦＡ？
さすがにそういう妻は養うわけにいかないしね。

というか、>>1さんの奥さんはどんな方なんでしょうか？
精神を病んだといっても、いろいろあるわけですし･･･

私は回復が早い方だそうなので、そういう方であればまた違うと思いますが･･･

>>91
そういう妻を養うわけにいかない?
女は家事育児ができないと一緒に生活できないってこと?

例えば旦那さんが事故で寝たきりになって
奥さんは「もう稼げないんだからサヨナラ」とかいってもいいの?

> 旦那さんが事故で寝たきりになって
> 奥さんは「もう稼げないんだからサヨナラ」とかいってもいいの?

よくある話だニャー（ｗ
あと経済的破綻な。あっさり妻から離婚を言い渡される。

>>94
旦那と別れたい女のスレに行ってみるとよく分かる。
平気で「働かない夫とは別れましょう」だもんね。
立場逆にしただけで過剰反応する香具師はイタイよ。

>>95
前だんなが病気になったら即離婚してたと思う、
暴力、マザコン、浮気、etcどうしようもなかったから。

今の旦那は病気になったら養う覚悟がある、
性格も良く申し分のない男性だから。

>>96
そこまで酷い旦那とは別れて正解。
今の旦那と力を合わせてがんがれ。

>>97
ありがとう、がんばるよ。
今の旦那が老後寝たきりになっても、悔いの無い位大事に介護したい。

98
幸せだね。
同時に惨め感じもする。

あえて後者には触れませんが、頑張って幸せになってひしいです！！

奥さんが精神を病んでしまうって、旦那に問題がある場合が多いんだよ。
お金があっても、一番大切なのは、精神的な安定なんだよね。
妻をメンヘルにしてしまう夫は、自己評価が高く、自分を省みない。
ある意味とてもプラス思考の夫が多い。
だから事の重大さに気が付かないまま、妻をメンヘラにしてしまう。

>>100
夫の浮気三昧、借金三昧等で鬱になる女性は多いらしいね。

うちの元旦そのものだ　((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

離婚上等！唯我独尊！
昔が懐かしいわ

わー家も旦那が原因で欝病に。今仕事の人間関係で旦那が欝病。でも同情出来ない…。

旦那さんが精神を病んでしまうって、奥さんに問題がある場合が多いんだよ。
いくら妻のプライドが高くても、一番基本なのは、夫の経済的な安定なんだよね。
夫をメンヘルにしてしまう妻は、自己評価が高く、自分を省みない。
ある意味とてもプラス思考の妻が多い。
だから事の重大さに気が付かないまま、夫をメンヘラにしてしまう。

2行目、激しく意味不明

>>106
コピペだ。釣られるな。

>>105
経済的なこと。確かに。
うちは高裁の判決出るまで生活費ずっとゼロだったので
おかしくなりそうだったわ。って話が違うかw

>>107
100もだ。気をつけような。

妻が鬱病になって通院し、よくよく調べてみたら
夫が人格的に問題があったり、アスペだったりって良くあるんだって。
アスペとかってマジで人の事を思いやれないから、一緒にいる方が
おかしくなってしまうんだよね。
理数系の人は文系の人より6倍もアスペが多い。
自分が理数系で配偶者が欝など精神的に破綻をきたしてしまった人は
一度自分も検査してみると良いと思うよ。

夫が鬱病になって通院し、よくよく調べてみたら
妻が人格的に問題があったり、アスペだったりって良くあるんだって。
アスペとかってマジで人の事を思いやれないから、一緒にいる方が
おかしくなってしまうんだよね。
金遣いが荒い人は普通の人より6倍もアスペが多い。
自分が金遣いが荒くて旦那さんが欝など精神的に破綻をきたしてしまった人は
一度自分も検査してみると良いと思うよ。

人格的にってなんでも病気にしすぎなんだよ。
たぶんほとんどの人が、精神科行って
いろんな検査、カウンセリング受けたらなんかしら病名つくよ。
病名ついたことで、精神病だ・・とか凹んで
自分は病気だから・・と病気にあまえたり、ふさぎ込んだり、
結果病状はすすんだことになる。

>>112
お前は今の精神科医療を知らないみたいだ。
知ったかはやめといたほうがいいぞ

働いてたのは２年前までだから今は知らないかもね。
ただ、患者さんや、その周りの人、興味を持った人が
つたない知識で推測を書き込んでるのが気になっただけ。
スレ違いなので退散いたします。

他人の知識は拙いとバカにしつつ
自分の浅い知識を指摘されると言い訳してトンズラ。

みっともない・・・・

精神を病んだ妻と暮すのは、かなり苦痛ですよ。
離婚して、子供と暮すようになって、
やっと、笑顔が戻りました。
子供も、いつ殺されるか、いつ、母親が死ぬのか、気が気で無かったと思います。

>116
禿同！
おまいは、おれかとオモタ！

>>116>>117悪いけど妻が精神を病んだ理由が分からないから
安易に同情出来ないよ…。原因が…の可能性も、なぁｗ。

夫が精神を病んだ場合、そういう慎重な発言が少なくないかね？

>>119
大手小町によくある。主体が男女逆だとご意見ガラリｗ
理論で考えられないんでしょ。

>>120
女は群れるし、感情的な生き物だからなwww

うちも嫁が神経症（重度）
面と向かって「あんたのせいで悪化した！」といわれる毎日･･･
確かに俺が原因の部分もある。
誰か相談にのって下さい。。。このままじゃ自分が壊れちゃうよ

＞１２２
うちは小梨だったから良かったけど、子蟻は大変だね。。
明らかに嫁が自律神経失調症だったから慰謝料払う必要なかったけど、
早く分かれたいから言い値を払って分かれました。
自分が壊れる前に離婚を進めます！

>123
こんなオイラにレス感謝。チビいなかったらとっくに別れてますね。
やっぱり子供がいるとなかなか･･･
嫁は離婚するとしても子供は渡さないと言ってます。
今も本気で殴りたいほどの嫌味を言われてる最中です
(´・ｪ・｀) ﾄﾞｰｽﾘｬｲｲﾝﾀﾞ

>>122話が見えてこないよ
嫁さんがおまえのせいで悪化したと言い出したのは本当なのか？

>125
本当

ってか、何から伝えて良いんだかわかんないんだよぉ･･･

餅搗け

>>123
自律神経失調症は精神病じゃないぞ？

嫁が病んだ原因ってのがはっきりしないとレスのし様がないよな。
家のもメンヘルだけど、俺の浮気が原因。
継続的な不倫ではなかったから、嫁がキレても泣いても聞かない振りして
放ったらかしてた。話する度にその事で喧嘩になるから、話をするもの嫌で
まあ逃げていたんだよね。気がついた頃には嫁は重度の欝状態。
今は必死で頑張ってますよ。

>>122
担当医に相談してみ。
オレの場合は、相談する前に医者から「離婚したら？」って言ってきたけどｗ

離婚するに当たって、子供はとられたくなかったから
（とられたらその子がやばい）、写真撮ったり、録音したり、警察呼んだり、
相手の悪行の裁判で証拠になるようなものを集めたりした（結局必要なかったけど）。

自分に自信の無い人は、悪いことがあるとその責任を他人に転換したがるものだ。
その時点で、勝っていると思ったほうがいい。

元かみさんは精神を病んでしまった。
家にいると盗聴器があるとか，誰かに覗かれてるとか，外に出れば道行く人が
自分の悪口を言ってるとか・・
通院は頑なに拒否。ほとほと疲れた。彼女も疲れた事だろう。
どうしようもなく，彼女の両親に相談したら直ぐに彼女の事を迎えに来た。
そのまま別居へ，そして離婚。
浮気もしなかったし，暴力も振るわなかった。原因は不明。
一体俺の結婚はなんだったんだ・・・
俺，今も独身のまま。なんだかな・・

>>132
ネタはもうちょっと上手に

>>133
ネタじゃねーよ。
色んな事情とか色んな病気があるって事だよ。

ﾊｲﾊｲ､ﾜﾛｽﾜﾛｽｗ

それくらいは時々あるハナシだな。
必死にネタ扱いしようとする香具師は何がしたいのやら・・・

＞１３０
もともとの原因は、嫁の家庭環境にあり、
両親共働きの寂しさから来てると思われます。
>131
担当医には嫁の口から旦那のココが悪い、
こういうことを言われた、された等、しっかり報告されてる。
医者からはすでに俺が悪者でインプットされてると思われ
ちなみに親にも同様。かなり話が大げさに伝わってるみたい。

こちらもきちんと防衛しないと、
日本は全てにおいて女に甘いから
簡単に男性が悪者にされるよ。

>>131-132はネタじゃないと思うが......

>>137
医者は患者の前では、言うことを親身に聴いてる振りをしているだけ。
精神が病んでいる人の話を、１００％しんじるはずがない。
122さんが一人で行って、相談すれば、貴方のために何かアドバイスをくれるはず。

まず完治する見込みがあるのかどうかを聞くと良い。

>140
担当医は嫁の話を聞いてオイラに対してあきれてるらしく、
「何でそれでも一緒にいるの？」と言ってるらしいです。
オイラにも薬を飲ませたほうが良いとも言ってる始末･･･
離婚をすすめてどーすんじゃ？って感じです。(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

精神科医は自分の患者のために何でも同調して言うさ。
離婚させるとか夫婦円満が目的じゃなくて、患者の病気を治すのが仕事だもの。

私の知り合いにも妄想DVを精神科医に同調してもらって離婚した人いる。
結局、病は治らず。だって病の原因だって言うDVなんて無かったんだから。

>>122さん、奥さんはどういった症状なんですか？

>>132
盗聴器があるとか…っていうのはなかったけど、自分の場合と似てるかな
ウチの元妻の場合は躁鬱ですた。
鬱のときは仕事から帰ってきてメシ作ったり。
躁のときは夜通し話相手になったり。病院にも行った。

でもやっぱり疲れてしまい、互いにうまくいかなくなった。

彼女の実家へ相談したら迎えに来てそのまま別居→離婚

嫌いになって別れたわけじゃないので、新しいひとを見つけよう！と思っても
踏ん切りがつかない感じ。そんな感じでもう１年半。何やってるんだろ、俺。

共依存？

家の旦那もおかしいよ。
私がちょっと浮気したくらいで怒ったり泣いたり。
ただの遊びだったのにグチグチしつこい。
病院に行かせた方が良いのかな…。

まずは貴方も行ったら？

みんなありがと｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
嫁の症状ですが、病名は強迫神経症です。
発症は小学生くらいのころだそうで、主な症状としては
不潔恐怖、数への執着、とりあえず辛いのは、
自分の感情をコントロールできないので、自分の思った通りに
事が進まなかったり、オイラが嫁の考えてるのと違う行動を取ると
火がついたように文句（愚痴？本人曰く、文句ではなく注意らしい）の嵐
完璧主義で、自分の考えがとりあえず正しいと思ってるようです。
うまく伝えられないなぁ・・・(・ω・；)？

>>149
離婚したら？
合わない同士で暮らしてるのがそもそも間違いなんでは？
潔癖な人と躾がされていなくてだらしない人ではお互い不幸でしょう。

強迫神経症、これは女性に多い病気ですね。

潔癖な人は躾がされていて普通の人でも
一緒に暮らすのは難しいんだよ。

別れた元旦那を思い出した、
道路を歩いている時に、カッーペッ！とタンを吐き出したり、
台所のシンクにタンを吐き出したり、常に頭皮がベタベタして臭かったり、
食べ物をネチョネチョ音を出して口の中身を見せるように食べたり、
爪楊枝でシーハーした歯のカスをそのまま食べたり、その他色々、
結婚するまでは猫を被っていた部分が結婚した途端に全開、
その割に車だけはちょっとでも汚れると狂ったようになる、当然土禁。
義理母もそんな感じだったので、親からしてしつけのされていないだらしない一族だったみたい、

何回言っても直らない上に、逆切れしてお前は神経症だ！と壁に頭を打ち付け出したり、
窓を開けて外に向かって意味不明の事を叫び出したり、
隠されていたけど私と結婚する前にも離婚暦があって、心療内科にも通っていたらしい、
結局遺伝的に問題がある頭のおかしい人だったので離婚しました。

近所に今も住む友達情報だと、私が神経症で離婚した事になっているらしい、
離婚届を取りに行って書かせたのは私の方なんですが？って感じ。

>>153
気持ち悪い旦那だねぇご近所さんもわかってるよ
統合失調かなにかかな
本人には鬱とだけ言っておく事が多いんだって
変なのと離婚出来ておめでとう

>154
ありがとうございます、離婚した今は穏やかに暮らしてます。
当時元旦那のおかしい所を義理母に相談した所、同じように狂ったように逆切れされました。
しかしながら前の結婚でも、そういった頭を壁に打ち付けたり等おかしな逆切れはしていたそうです、
ここで出て来るような迎えに来て引き取るまともな義理親御さんが羨ましい、うちは義理母もおかしかったから大変でした。
一応大学も出ていて地方公務員をしているので、まさかあんなに頭のおかしい人だとは思わなかった、見る目が無かったです。

見る目がないとか言いながら元旦那の悪口書きまくりの粗悪女晒しあげ

>>155
とんでもないのにひっかかっちゃったね
宅間みたいに女を騙すのだけは上手いキチガイもいるから
次はこれをふまえて幸せになってね

ひっかかる程度の女なんでしょ。お似合いだ。

>>158
結婚後に判明する真実ってのは、なかなか結婚前には見せてくれないもんだ。
そうやって煽るもんじゃない。

>>158
お似合いじゃないから離婚したんだろ、
離婚もせずにウダウダ言ってたらお似合いだがね。

>>122さん
>自分の感情をコントロールできないので、自分の思った通りに
>事が進まなかったり、オイラが嫁の考えてるのと違う行動を取ると
>火がついたように文句（愚痴？本人曰く、文句ではなく注意らしい）の嵐
>完璧主義で、自分の考えがとりあえず正しいと思ってるようです。

これは強迫神経症とは関係ないですよ

>>155
公務員でまともな奴の方が珍しい。

私の元妻は統合失調症だった。
結婚して2年、そろそろ子供をつくろうとした矢先に発病した。
とにかく、元妻との生活はたいへんだった。
一日中、ぼーっとしていて私が話しかけても何も反応がなかったり、
突然、訳の分からないことを言ったり、騒いだり、
私の勤め先には何度も電話してきたりと普通の生活はできない人だった。
どうしようもなくなった時、精神病院に入院させたが元妻が寂しそうに
していたので忙しい仕事の合間をみて、毎日、見舞いにいったりもした。
私が見舞いから帰る時の元妻の寂しそうな表情は今でも忘れられない。
薬さえ毎日、飲んでいれば、普通の生活をおくれたのだが、元妻は頑なに
薬を飲むことを拒んだ。今、考えると子供が欲しかったのだろうか。。。
そんな元妻だったが私に甘えて頼ってくるところがあり、私はなかなか別れる
決断ができなかった。
私が必要とされていることが張り合いとなり、普通の生活ではなかったが
なんとか二人で生活をしていた。
そんな私も結婚8年目で鬱病になり、二人の生活はどうしようもなくなって
別れる決断をした。
今は私の鬱病は治ったが復縁は考えていない。
冷たいと思われるかもしれないが、同じことの繰り返しになる可能性が
大きいから。。。

>>163
苦労したんだね、お疲れ様。
冷たいとは思わないよ。それが運命。
等質と付き合うのは容易じゃないからね。

>>155お疲れ様。大変だったね。
公務員叩きでは無いけど…確かに変な人多いよね、公務員。
職業が人気なだけで実際は、ね。

>>161
自分の考えた通りにいかないと悪いことが起こるのでは？
という強迫観念から来るものです。
書き方が悪かったですね、オイラの語学力不足でした。

>>166
自分以外には抵抗ありませんよ＞強迫神経症
他人との意思疎通が上手くいかなくてキレる場合は強迫神経症ではないです。

>自分の考えた通りにいかないと悪いことが起こるのでは？
>という強迫観念

こういうものではありません。
自分の考えとは別に働きかける強迫観念があるものを強迫神経症というのです。
そして、それは他人の言動とは一切関係ありません。
重度と書かれていますが、強迫神経症のレベルはどの程度ですか？

>>167
医者ですか？

>>168
>>167じゃないけど、少し調べたら分かることだよ

>>169
少し調べればわかる？そんな簡単なもんじゃねーんだよ。
ふ・ざ・け・る・な

>>170
http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient-menuext&ie=UTF-8&q=%E5%BC%B7%E8%BF%AB%E7%A5%9E%E7%B5%8C%E7%97%87

>>171
だからさ、別に俺は知ったかぶって言ってるんじゃなくてさ、
そんなサイト山のように見まくったし、本も何冊買ったかわかんないし
病院だって何件も行って来たのに理解しきれないから169の発言にレスしたんよ。
家族に強迫神経症の人間がいるから、何とか理解したいし、直してあげたくてすっげー努力したの、
１７１は家族が強迫神経症ですか？そうじゃないなら中途半端なことはやめてくれ
けど、もし身内にいるんなら、あんたと本気で語りたい。答えてくれないか?

落ち着け。大丈夫か？

今朝、離婚が決まったよ・・・
嫁へ、幸せにするって言ったのに出来なくてごめんなさい。
いつも寂しい思いばっかりさせてごめんなさい。
病気のことを全部受け止めてあげられなくてごめんなさい。
ケンカばっかりしてごめんなさい。
だらしない旦那でごめんなさい。
息子へ、たった数ヶ月の生活だったけど楽しかった、本当にありがとう。
せっかく生まれてきてくれたのにお父さんもう一緒に生活できなくなっちゃった。
毎日笑顔をありがとう、
ごめんね、お母さんと2人だけの生活になっちゃうね、
けど、お父さんはずっとあなたのお父さんだよ、絶対に忘れないよ。
2人ともありがとう、本当にありがとう、　　なんか、書きたいこといっぱいあるけど
うまく書けないや、
本当にごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい

メンヘル妻に子供引き取らせるなんて最低だな！170は<`ヘ´>

>>175
何がわかる、引き取らせるってなんだ？引き取りたいに決まってるだろ
嫁が絶対に親権は渡さないって言ってんだよ、
事情もわからずにそんなことしか言えないお前が最低だ！
普通なら子供と離れたい親なんているわけ無いだろ！
離れたいわけ無い・・・・・・

とりあえず、これから嫁と今後の話し合いをしてきます。。
親権をくれと主張はしてみるが、息子まで離れたら嫁は生きる望みなくすだろうか・・
息子にとってはどっちが良いのだろう？

どんな症状なの？

息子さんにとってだけとなるとやっぱり
病気でない人に育てられたほうがいいと思う。
生きる望みをなくすかもしれない嫁
に、依存されて育てられる子、になっちゃうよね・・

>>170
>>175 はとにかく何でも男性のせいにしたがる粗悪女あたりだ、気にするな。

嫁さんが本当に精神病だと親権は行かないんだよ、
親権が行くとして割と多いのが、夫が浮気して妻がノイローゼになるケース。

>>181
親権が欲しい女は精神病の診断が出ないようにする。
日本のような女に大甘な国では男性だけが苦労している。

>>182
統合失調（精神分裂）だと診断書は必ずその病名で出るよ、
たとえ事情があってもね。

そんなの医者抱き込めば簡単じゃんW　何を根拠に。

医師免許剥奪まで行くような事は医者はしないよ。
バカだね。

子供がいると再婚しにくいから親権は別にいらないけど、
「女や周囲には親権を取りたかったがどうしても取れなかった。」と言ってる男が数人いる、

そう言った方が女からはモテ、周囲からの同情も買えて良いんだとさ。

だから何を根拠に？ちゃんと証拠あるんだよね、人をバカ呼ばわりするくらいなら。

あ、>>187は>>185宛てね。証拠待ってるよ。間違っても逆ギレすんなよ〜W

>>170の奥方は子供しっかり育てられるのかなぁ
生きる望み云々じゃなく、子供の未来を考えんといかん希ガス

ところで子供のためにも精神病院に入院させてあげて共に闘病を戦ってやる気がないのかな。薬も進化してるし統しつでも普通に暮らしてる人いるよ。かりに再婚したとしても同じ道を進んでしまいそう。

おれ、嫁の医者の診断書コピーとって置いたよ
離婚前から　で、訴えて子供取替えした
上のほうで誰かが言ってたけど、案の定、医者は裁判になってからは
診断書をウソかいてよこしたよ
怪我とは違うよ、精神病なんて医者の見立て次第、その日の調子
で変わるよ

最初の診断の時のコピーもってって本当に良かった

こっそり日記もつけてた、手書きで今日あった事とか、細かい天気のこととか
書いて、その日にあった事を書いたって証明できるような形にしておいた
自分かなり健康だったけど、病人といて朝から晩まで死について
きかされるとさすがにおかしくなる

子供を(というか誰かを)同じ目にあわせることは絶対できないと思った
親が鬱だと子供も鬱になりやすいってのは
DNAによる遺伝じゃなくて、ほとんどが家庭環境が酷似するからだよ

みんな・・・こんなにレスありがとう｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
いま読んでマジ泣きしました。
嫁の希望もあって、オイラの実家で話し合いをしてきました。
実はオイラの母ちゃん分裂症で、父ちゃんは病名こそ違えど
おいらの家の苦労が精神病、神経症をたいして理解してない人に比べるとはるかに分かるのね
ネタっぽいけど事実です。オイラも発作？パニック？起こした母ちゃんを小さいころ見てるから
それで、いままでオイラの両親と3人で嫁の不満、考えてること等を3時間聞いてました。
話を聞いたら少し嫁は落ち着いたみたい
父ちゃんは嫁にどんな事言われても黙って聞いてくれた、申し訳なさで胸が痛かった
オイラの父ちゃんは嫁を入院させて、一緒に回復を目指してみては？と提案、
１９０さんのアドバイスと同じ意見だった。本人にはまだ言ってないけどね、
父ちゃん、小さいときに母親と家を追い出されて、かなり寂しい思いしたから、
離婚だけはするなと涙ながらにオイラ達に訴えてた、
とりあえず、今は平行線をたどっています。離婚するか、190さんと、父ちゃんの言うとおりに入院して一緒に病気と闘うか。
親権については、離婚が完全に決まったらみんなの言うとおりオイラのほうが良いのかなぁ・・
語学力無いから、読みづらい長文でごめん、ホントみんなに感謝

ってか、>>170の奥さんは強迫神経症なんでしょ？

しかも等質は遺伝性のあるものだし。
どっちかっていうと、>>170の方が危なくない？

>>192
ひとまずオメ

親権はどう考えても旦那が取るべきだと思うが、
この国だとほんと何が起きるかワカラン。

強迫神経症なら7割方治るよ。
もし、>>170に統失の気があったとしても寛解出来る可能性もある。

人格障害じゃなければ夫婦関係の修復は可能だと思う。病気だからね。
お父さんのいうように、入院させて一緒にがんばってみたら？
子供にとっても両親は揃っているほうがいい。

病気が治っても夫婦仲が上手くいかなければ、それは性格の不一致。

えぇー？！分裂病の遺伝子を持つ人なんてやだー

ともかく嫁が全ての元凶なのは明らかなんだし、
あまり気を使うようなことはしないようにな！

強迫神経症について「どういう症状？」と聞かれても答えられない人が多いね。

>>174
174最低。
奥は産後間もないんだよね。普通の人でも産後は精神的に不安定なんだよ。
子ども作った以上、一歳の誕生日迎える頃までは育児協力しなよ。

>>200
手を換え品を換え男性を悪者にしなきゃ気が済まんのか？
嫁が渡さないとか言っているのが全てだろうに。
親権を旦那に渡し、１歳までこのアフォ嫁が協力すれば
良いだけのことだ。失せろバカモノ。

170も人の親にしては幼すぎ。170奥も8年以上170に色々苦労かけられたか
あるいは共依存だったんじゃないかと。入院までしてたのに子づくりに関して
主治医が配偶者になんのコメントもしてなかったってのも不自然。

マテマテ、まだ離婚は確定していない。
離婚となれば>>201のようにすべきだが、
まだ嫁に更正の余地は残っている。

あ、>>203は>>201に対してね。
とにかくこのまま>>170がボロボロになってしまっては
子供を育てられる人がいなくなってしまうから
それだけは避けるように。

170もつらかったんだろうけど、170の家族の病暦からさっするに
170自身も医師の診断仰ぐほうがいいような。あと170の子は妻の親とかに
預けるのが妥当だと思う。妻も実親なら然程ショックも受けないだろうしさ。

>>205
でも、せめて夫婦どちらかだけでも育児に携わるべきでしょう。
>>200も１歳まではと言ってるし、それは同意。
両親のうち、どちらなら大丈夫かと言われれば旦那側なんだから、
ここは妻を皆で説得すべきじゃない？

妻を本格的に治療したいのなら、妻の希望に沿った状況じゃないと
無意味だよ。それに170自身仕事もあるだろし、170の親はメンヘラだしさ。

170の奥の症状ってどんなん？
レス追ってるけどコテ半じゃないから分かりにくいんだけど。
強迫に関しては第一子が出来た母親はみんな多少の差こそあれ
夫や周囲の人にアレコレ言うもんだよ。言われる人がメンヘラーだと
しんどいだろうけど。

みなさん、色々ありがとうございます。
全員にひとつひとつレスしたいんですが、なかなかそれも出来ず・・
これから出かけるんで、後でゆっくりと書き込みに来ます。
ﾐﾝﾅｱﾘｶﾞﾄ!(´▽｀)

あ、1つだけ気になってることが、オイラってひょっとしてスレ違いでしょうか？

あなた女じゃない？精神患っているのは旦那でさ‥男らしさが感じとれない。メンタル板で相談すれば？たたかれるかもしれないけど頭のいい奴がいっぱいいる。10年も欝なら手張発行してもらい障害年金という手もあるんだよ。離婚する前に手続きしてあげたら？

>>210

お、するどいかも
俺はどっちかって言うと、メンヘラは170自身で
病気の嫁がいる振りして自分のこと質問かと思ったよ。
家族に同じ病気がいることとか
子供取られたこととか考えて

いくらなんでも病気じゃないほうが子供取るだろう普通って思ってさ

ま、匿名掲示板なんで証明も何もできないけどさ
だから反論されても、それに応戦したりはしない

おいらも、疑いの目で見てた。
170に子供がいるのかいないのか判らんけど
責任ある立場で接していないのは確か。
脳内の書き込みが含まれているように読める。

まぁ親が等質だからなー
170に遺伝しててもおかしくないよな

お忙しいところ申し訳ありません。

緊急のお願いです。

ろくでもないスレだからいたずらで埋めてください
　　　　　　　↓　　　　　　　↓

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gaysaloon/1126345186/l50

コピペしてばらまいてくれると助かります。

VIPへ依頼の仕方がわかりません。代わりにお願いします。

どうかこの板の皆様の絶大なお力をお貸しください・・・

おいおい！いきなり今度は疑い??
まあ証拠ないからあれこれ言い訳はしないが・・・
ところで、>>202のレスなんだけど、
170奥も8年以上170に色々苦労かけられた←こんなこと書いてないんですが・・(・ω・)ハニャ？
あと、>>210のレスも、10年も鬱って言った記憶ないですが？
とりあえず、疑われてるようなので、今後は自分の話し方でレスするようにしますわ

>>215
気にしなくて良いよ。
読んでいれば分かるだろうけど、何とかして
男性を悪者にしたがる粗悪女の嵐だから。

170はうちの従弟かも。あまりにもリアルタイムでびっくり。
統失の伯母の家では嫁姑問題が勃発→嫁が欝→嫁のみ絶縁
最近嫁が出産→孫に会わせろ攻撃→嫁が従弟攻に撃的に→従弟が欝ぽ
伯母曰く、わがままで孫にも会わせず育児で息子を責める嫁はメンヘル
さっさと離婚させたいから知恵を貸せとうちの親に連絡してきた模様。

↑
ね？ｗ

よほどこのスレタイが気に入らないんだろうね・・・。
大手小町あたり行くと、逆のパターンで
「そんな夫のために貴女の人生を棒に振ることない」
ってレス満開なんだがｗ

つーか、>>170の嫁ってどんな症状なんだっけ？

>>220
149を見てちょーだいな。（わかりづらいがね）
>>217
んなわけない

>>216
感謝♪気にしないようにする。

>>170の一連のレスみてたら、おいらの友人もそうだったんだろうなと思ったんで書いてみる。

友人はネガティブな良い奴で、子供もいる幸せそうな家庭を持ってたんだけど、
突然嫁が狂った。なんでも夜中に突然起き出して家中をピカピカに掃除するらしい。
双方の両親も巻き込んで嫁の治療にあたったんだけど、
嫁は実家に帰ったらそれが直る、自宅に帰ったら再発という状態になって、
仕舞いには自宅には帰らなくなったそうな。

んで離婚。子供はあっち。友人曰く、「子供もまだ物心付く前だから、
俺は会わない方が子供の精神衛生上、良いんだ」と寂しそうにいう。

おいらとしたら、それでも子供にしてみたら親父に捨てられた感覚になるんじゃないかな、
定期的にはあっておけ、と言いたいんだが、
おいらも>>170のいう、本質的な部分は解っていない立場なんで
それを飲み込んでいる。どうなんだろうね、言ってあげるべきなのかな？

211です　男です
170を疑ったのはもうしわけないです
なぜあんなことを書いたかと言うと
170氏が自分とほとんど同じ環境だった(嫁の症状とかまで)のに
そんな人間と子供を一緒にさせることに同意したからです
ちょっとありえないんじゃないかなと思いました

でもまあ、考えてみれば文章だけではわからないこともあるし
同じだと思ってもそれは私のかってな想像で
私の嫁のほうが重症なのかもしれないですしね

今は自分は子供と2人で暮らしています
子供なんで汚してしまう事、こぼしたりしてしまうことも多く
元嫁は耐えられないと思います、またそのことで私にしたように
子供につらく当るのも耐えられないです。
どう考えても私以上に子供は服なんかを汚すので責められ方は
ハンパじゃないだろうなと思います。
彼女にしてみれば清潔は絶対正義なんで、汚してあたりまえだろと言っても
聞かないだろうし

でも170ママンは統失なんでそ。
そして170もなんとなくその気があるような。
似た者メンヘル夫婦に子どもができたのをきっかけに二人とも
タガが外れてしまったってとこかと思う。

>>170
確認したいんだけど170は奥タンに「あんたのせいでおかしくなった」
って言われたんだよね。そしてその奥タンは産後数ヶ月しか経ってない。
主な症状は不潔恐怖と数への執着、感情のコントロールがきかないこと。
これで間違いない？

>>170=122ってこと？

>>225
そうだよね、170の親が精神分裂なら100パーセント170はその遺伝子を持っているし、
もしかしたら170の精神分裂の症状で嫁が神経症になったのかもしれない。
それなら子供親権が嫁側に行ったのも納得できる。

170の文を見ていると、支離滅裂な部分があって、
統合失調の妄想とチト似ている。

100％じゃないよ
子供の分裂病有病率は17％、孫は3％
まあ発症率だから遺伝子の保有率はもっとたかいだろうけど

てかさ、170の嫁の症状は初産新米ママによくありがちなことばかりだよ。
初めての子だから衛生面や体重の増え方、ミルクの量、授乳間隔等々
何にでも神経質になる罠。そしてまだ赤は生後数ヶ月ってことで
奥は慢性睡眠不足だから感情のコントロールも難しくなるだろし。

途中で送ってしまった。
経産婦からしてみれば170奥はお疲れ気味なごくごく普通の新米ママ。
産後しばらく新米ママは特に神経質になるもの。もともとメンヘラな
170が感応していよいよ奥に過剰反応しちゃっているような。

１００％とか言っているバカが出たところで
ますます>>216が真実味を帯びてきたねｗ

まあ漏れとしては、こういうオンナにとって都合の悪いスレタイに
ムキーとなって荒らしに来る香具師を見ていると香ばしいから
もっとやってもらいたいが。

親に精神分裂がいる人間と結婚する物好きもいるんだね。
いつ発狂しても不思議じゃないのに。
子供に出なくても孫に出たりもするし。

党質について少し勉強してみようとｵﾓﾀ。

日本人なんて狭い中で混ざり合っているんだから、
遺伝子のハナシなんて持ち出したら自滅なのに
面白いことを言う人たちがイッパイｗｗ

170嫁の親も隠してるだけでそうなんじゃないのかな？

>>236
普通親戚一同統合失調なんていないんだよ、
いる人というのはそういう家系で、絶対に結婚相手に選んではいけないタイプ。
自分の生んだ子供が統合失調で暴れたり電波妄想口走り始めたら困る。

そんなの隠して結婚した人なんてたくさんいるだろうに・・・・

>>239
まあまあ、これが粗悪女クォリティ。
ムリヤリにでも>>170のせいにするから生暖かくヲチしようよ。

そう考えるとこのスレは「どんなパターンも男が悪い」って喚く
アフォ女ホイホイなのかな？確かにオモシロイかも。
ちょっと晒してこようｗｗ

>>238
普通いないよねぇ、170が嫁とどんな所で知りあったのか想像つく、
心療内科かネットの精神病サイト！
実際の社会で精神病の人なんてまずめぐり合わないもん。

>>242
ニート？

すごいな・・・・
精神病なんて、誰でも軽度のものは普通に起きるものなのに・・・

いかにこのスレを荒らしまくっている低脳が世間知らずか
暴露してしまうレスを見たよ。

>>242
大手の企業は入社の際にそういうテストもするからね、
鬱等のストレスから来る病気になる人が途中から出ても、
精神分裂のような生まれつきの精神病の人間はまず入社させない。

スーパーやホームセンター系の販売業なんかだとゴロゴロいるんだろうね。

それ以前に、心療内科に通う人に対する差別的発言が
世間知らずを通り越して粗悪な性根を表しているね。

職業差別の発言も出てるね。
まあ同一人物なんだろうけど、もう爆笑ｗ

男性を悪者にするためには、
病気で苦しむ人でも、大手企業でない社会人でも何でも貶めて
自分の憂さを晴らそうとする粗悪女ぶっちあげ〜

親族に統合失調症にかかった人がいる場合の発病率はやや高くなります。
最近、統合失調症に関係すると思われる遺伝子がいくつか確認されたとの報告があります。

だって

統合失調症でみられる症状は多彩です。誰かが監視している、誰かが自分をあやつるなどの妄想、現実にはない声に
話しかけられたり、命令されたりする幻聴が現われます。混乱した思考とまとまりのない会話や行動、落ち着きのなさ、
まとまりのない知覚、感情の不安定さ、感情鈍麻などが現われます。思考内容の貧困化、意欲減退、閉じこもり、注意・
集中力の障害などもみられます。

うへぇ

急性期の症状としては1）妄想(妄想気分、妄想知覚、妄想着想)、2）思路の障害(話題に一貫性がなく矛盾や飛躍してい
る)、3）幻覚(幻聴、まれに幻視)、4）自我意識の障害(自分の行動が他に操られている)、5）感情障害(喜怒哀楽に乏しく、
無関心、冷淡)、6）意欲障害(根気がなく、怠惰な生活)、7）行動障害(同じ場所に同じ姿勢でうずくまる。空笑、ひとりごと)、
8）対人関係(自分の世界に閉じこもる、食事や薬物の拒否)などがみられますが、専門家が診察すれば容易に診断でき
ます。

俗にいうキチガイって奴なんだ

>>251
この特徴見る限りでは
連続幼女レイプ殺人の宮崎とか統合失調なんじゃないの
ネズミ人間にあやつられたって言ってたし

>>249
やっぱり遺伝なんだ、誰でもなる訳無いじゃんねぇ。

１７０嫁の親を問い詰めた方が良さそうだね

>>244
誰でもはならないみたいだねｗ。

１７０は統合失調症と診断されていないんだよね？
誰でも遺伝して発症することはないわけだ。

>>255
精神病って知ってる？ｗｗｗｗｗ

170の親は統合失調なんでしょ？
普通そんな人は結婚相手には絶対に選ばないし、
子供も作らない。

嫁さん170のキチガイっぷりに恐れをなして逃げ出したというのはないの？

誰でもどこかでそうした遺伝子を受けている可能性は
あるわけだ。狭い日本では尚更ということで。

170の嫁も精神病だとすると両親共精神病
子供は精神病サラブレットという事になるね
コワッ
世間に野放しにしないで重大な犯罪を犯す前に親自身で始末してくれ

明らかに一人の人間が必死に１７０を精神病に仕立てて
悪者扱いしているね。

女が皆というわけではなさそうだ。ちょっとそこの認識は改めることにしよう。

>>259
医療関係者ですが、大体統合失調で通院又はご家族に連れて来られる患者さんは、
必ず６親等以内に一人以上は精神病を患った人がいますよ。

親が精神分裂って常人が想像する以上にヘビーそう

>>262
なるほど、じゃあ日本人は全員精神病の遺伝子持っていても
おかしくないですね。発症するかしないかの違いということですね。

192 名前： 170です [sage] 投稿日： 2005/09/17(土) 20:50:44
みんな・・・こんなにレスありがとう｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡
いま読んでマジ泣きしました。
嫁の希望もあって、オイラの実家で話し合いをしてきました。
実はオイラの母ちゃん分裂症で、父ちゃんは病名こそ違えど
おいらの家の苦労が精神病、神経症をたいして理解してない人に比べるとはるかに分かるのね
ネタっぽいけど事実です。オイラも発作？パニック？起こした母ちゃんを小さいころ見てるから
それで、いままでオイラの両親と3人で嫁の不満、考えてること等を3時間聞いてました。

さすがに「ある一人」旗色悪くなってきました！ｗ

>>264
そうではなくて、発症する人はそういう家系という事です。
医療関係者は特にその辺りは気を付けて結婚相手を決めていますよ。

これは久々にオモシロイ。
必死の形相でキーボードに噛み付いている姿が想像できる。



ていうか、こういうタイプって精神病なんじゃね？ｗｗ

170=ｗｗｗか、わかり易い。
ググッたら１７０擁護は全部ｗｗｗか・・・・。

>>267
６親等以内じゃワカランじゃんｗｗｗ
気をつける人だけが気をつけても他が多数派になる罠。

ほんと必死だねｗ

>>269
妄想乙

良かった、うち６親等で一人もいないや。
６親等って結構近いもんね。

んで、必死に１７０のせいにしてる香具師は何がしたいの？

>>272
分かった分かった、そのヘンにしとかないと墓穴だよ？

だから昔から6親等調べて結婚しろって言うのか
納得

６親等かあ〜、さすがに追跡できないや。
遠すぎるもんね。

6頭身の人ならいっぱい（･∀･）

６親等っていうのはいわゆる「親族」だっけ？
実際、結婚でそこまで調べる人ってそんなにいるんかなあ・・・

>>260
恐ろしい、確かに精神病サラブレット。

２人とも「サラブレッド」を「サラブレット」と書く確率は
さてどんなもんでしょう（笑）。

そういえば部落差別というのは
元々は差別で内部だけで近い婚姻が否応なしに繰り返されていたのが
血が濃くて精神病や奇形が出やすいから嫌煙するのが本当らしい

170の子供ヤヴァイじゃん

こまけーな

あ、コピペしたとか言いそうｗ

http://www.google.com/search?hl=ja&q=%E3%82%B5%E3%83%A9%E3%83%96%E3%83%AC%E3%83%83%E3%83%88&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=
サラブレットでググってみた

>>280
どんどん自演の証拠晒しちゃってるみたいでヨロシイかと。
あまり早い段階での指摘はつまらんから我慢汁。

>>280
スムースとスムーズの違いと同じで、
おそらくサラブレットと書くのは競馬をしない人。
女である可能性が高い。
もっともこのスレの流れではジエンの可能性が一番高いけど。

必死な統合失調が一人で血眼になって分裂擁護自演してるのがｵｶｼｽ。
統合失調が身内にいる奴なんて誰から見てもキモイのにね。

スムースイン　ﾁｬｰﾑｿﾌﾄﾀﾝ○ﾝ

ｱｲﾀﾀﾀ・・・。とうとうジエン返し始めちゃったよ。そろそろ末期かな？

>>287
女を擁護とか言ってるけど
男女関係無く精神分裂は関わりたくないよな

俺も>>268 の言うイメージが浮かんできた。
こういうのは連休厨とでも言えば良いのか？

>>290
大手小町あたり行ってごらん。男女で逆の意見出るから。

>>269
抽出したら本当に170はｗｗと・・なんだね。
分裂家系カワイソ。

ここまで荒れるともはや１７０にまともなアドバイスできないかな。
>>170 というわけで、このスレはあまり気にせず医者とじっくり
話し合うように。

以上で終了にしませんか？

>>293
ひたすら自演している香具師が何を言ってるのやらｗ

統合失調が出た家系は、全部集めて燃やしちゃえば良いよ。
そうしたらキチガイ遺伝子が減って平和。

それにしても、ここまで精神病を悪し様に差別する人が
いるとはオドロキ・・・。こんな醜い神経してるんじゃバツにも
なるってことだよな。

>>296
そのへんヨーロッパはリベラルで
精神病と知的障害は避妊去勢するから流石

ナチも真っ先に上の２つを処刑したお陰で
ドイツは精神病と知的障害が生まれる確率が低い

>>298
島国で、しかもそういう習慣がない日本じゃ
もう手遅れってこと？

>>299
日本は精神病や知恵遅れは
人柱利用や部落民差別で遠ざけて来ている
だから今もそういう家系にしか出ない

アメリカは被差別層が大陸に渡りごった煮交配しているので
異常者が出る確率も高い

最もアメリカでも上流階級では気を付けて婚姻しているせいか
下層に集中している

まぁ、昔々から家系を見て貰えって言うのにはちゃんと理由があるんだねぇ。

>>300
それは知らなかった。
数千年の歴史があるのにそんな純血ができるとは初耳。
ぜひソースの提示をよろしく。

あ、失礼。数千年どころじゃなかった。
そのとんでもない間の混血を避けないと当然意味がないんだけど
ぜひその方法をご教授頼む。

>>300
アメリカにビビル位の事件を起こす『ナチュラルボーンキラー』が多いのはそのせい？
いや、なんか妙に納得というか、文化の違いだけにしては凄い事件があるもんね。

>>302
大陸でも難しいのに、日本なんて小さい島で
混血を避けるのはまずムリ。

>>303
アメリカ建国から数千年たっているという妄想？
分裂の妄想って凄い。

>>306
いや日本のハナシだよ？読解力ある？
ごまかさずに>>300のソース提示しなよｗ

何が何でも精神分裂は誰でもなる事にしたい分裂。
実際は誰からも嫌われ気持ち悪がられる少数民族分裂。
腐れ遺伝子を持ったキチガイ分裂。

統合失調は遺伝でなるから
普通の人はまずならないね
間違い無い

>>307
あまりいじめるな。少なくとも日本では皆親戚も同様なくらい
血が濃いのは当たり前。

結局事実は>>262＝>>267って事か。

そして最後は自分の発言の責任ひとつ取れずに
人格攻撃をする粗悪女、か。
ちょっとワンパターンではあるが良い例になったね。

>>310
つまり日本とか、閉鎖性の強い島国（に限らないかも知れんけど）では
そういう遺伝子が蔓延しているから、もっと違う人種と混ざるべきなのかな？

人柱の話は聞いた事あるー。なんか知恵遅れやキチガイを優先的に使ったんだって。
船が沈まないように海に投げたり、お城を建てる時に柱にくくりつけたり。
楢山節考って映画でも、盗人の家は一族もろとも埋めちゃってた。日本も結構リベラル。

>>300
部落は近代だからさすがにムリありすぎだね。

統合失調と神経症を一緒くたに　>精神を病んだ・・・で話すのもねえ。

まだやっていたんですね
残念ながら統合失調のような遺伝する精神病が出た家系が嫌煙されるのは事実
良い遺伝子を残したいと思うのは当然だから責められないでしょう

>>316
170は自分で母親が分裂と言っていたけど？
流石に分裂の家族は気味悪い、近寄りたく無い。

よ〜く考えると、１７０の親が一番悪いのでは・・・・

だから、神経症でのレスならお互いに問題は無かったかとか話す余地あるけど、
統合失調は議論する余地が無いから、これ以上続けてても不毛かと。

>>318
確かに言ってるね。それでも結婚した母親ってかなりマズくね？

宅間って本当は統合失調の診断出てたんでしょ？
死刑に出来なくなるから、それは隠してもう一つの症状の人格障害だけの診断にしたとか。

１７０ﾏﾏﾝ分裂で、良く旦那は結婚して子供まで作るよな、
子供作らないで離婚するだろ、普通。
旦那も同類って事か。

あ、そうか。
遺伝が全てと言っている香具師って実は
「親が悪いのであって、１７０も被害者だ」
と言いたいの？

違うかな、それじゃ１７０の自演みたいだし。

入社試験の時そういえば心理テストみたいのもあった、
そういう人を振るい落とす為のテストなんだね。

>>324
分裂家系全員キモイ。
この一言ではないかと。

>>325
ある程度ちゃんとした会社なら必ずやるよ、宅間みたいなキチの犯人を社内から出したら大事だから当然必要。

×1板なのにマジでｳｻﾞｲ 削除依頼してほしい

統合失調について調べてみたらちょっと気になった。

>両親のうち一人が統合失調症(精神分裂病)であった場合、
>子どもが統合失調症(精神分裂病)になる率は6%程度です。

って精神科医の記述があったんだけど、
逆に言うと遺伝しても発症しない確率が94%。
この確率って１０乗しても54%くらいにしかならない。
ってことは、１０代くらい遺伝子が潜伏のみってことも
十分ありえるのかな？

えーと・・・・なんかすごい議論になってるね(；・∀・)
とりあえず、俺を精神病に仕立て上げたい奴らが多いな？
ま、多いのか、同一人物なのかは知らんがね、
ん〜、俺は他のスレに移ったほうがよさそうだね、×１板の住人には迷惑かけてすまない。
さて、もう1回このスレを見直してみるかな。

連続で失礼。
マジレス返してくれた方々には本当に感謝してます。
でわ(* ^ーﾟ)ﾉ

あなたの彼女、妻がいつ統合失調症になるか分からないのも事実。
確率は低いけどね。
彼女、妻の家族にそういう人がいない場合もあるしね。
そうなった時、きれいさっぱり別れることができるかな。
所詮、ひとごとだからきついコメントも書けるんでしょ。

連投

精神を病むような結婚生活をさせたあなたには責任はどう考えるんですか？


精神虚弱な妻には
精神未熟妻や大卒お嬢様の我が儘未熟妻同じく大卒妻の完璧主義妻だと鬱になりやすい
また 旦那を宛に育児をしている甘え妻も 思惑とちがえばすぐに鬱になる
努力をすることを諦めることで鬱がはじまる
よく鬱になった振りをして旦那の気を引こうとしてるうちに本当に鬱になるらしいですよ

確かに責任は奥にもあるのかも知れないけど

旦那の責任はかなり大きい慰謝料どうのいう前に奥に謝れ!!!!

「ごめんな、慰謝料よろしく」
でいいの？

弁護士交えても調停しても難しいのでは？
それとも実家に請求するのかい？どちらにしても何で金なのか？

そうなんだ？逆のパターンでは普通に夫に慰謝料請求汁
ってなりそうだけど、この場合はダメなんだ？
日本ってヘンな国ダネ。

逆に考えてみてよ。
旦那が強迫神経症なので別れます…って言われても
離婚事由として通用しないよ。

等質云々いう前に、強迫神経症で別れようとすること自体が理解できない。

奥さんが離婚を望んでいるなら話は別だけど。

双方が納得すれば理由は何でもＯＫでしょ？

>>170の奥さんが納得してるならいいんじゃない？

>>334
誰に対してのレスなんだ？

すみません割り込みます。誰か教えてください。結婚前から神経科に
通院している妻が荒れます。でも狂気のようなモノは感じた事がありません。
単なるわがまま病とタカをくくってました。
今双方の親を巻き込んだトラブルとなり、
離婚問題に発展しています。助けてあげたい。けど、
わがまま放題にさせる事が助けることになるとは思えない。
どうしたらいいんでしょう･･･

>>342
神経科に通わせてないで精神科、もしくは心療内科へ通わせてください。
神経科はあなたの仰る症状では通常であれば診察できません。

>>342
知人はその状態で旦那がギブアップして離婚した。
嫁親を先に押さえておいた方が良いと思うぞ。

それ以前に、結婚前からというのはマズイね。
さっきからのやりとりの通り、危険因子を持つ人との
結婚は良くないと思います。早めに離婚しましょう。

統失の母を持つ170が家庭環境の変化(子の出産)でおかしくなっただけかと。
依存させてくれてた妻も育児で170をかまえなくなっただろうし。
170が妄想ゆんゆんなんじゃ？

ここに相談してる人って本当に精神病について理解してるの？
>>170といい、>>342といい、神経症と精神病の違いぐらい知っとけよ。

ひょっとしてネナベの仕業？

つーか１７０はもう去ったのにまた蒸し返してる香具師って
精神病？痴呆？

>>349
いや、あの文章書くのに数時間かかってたんじゃない？
本人はまだ話題の真っ最中のつもりだったんだよ。

>>347
同意〜！
ネタにしても勉強不足ｗ

確かにネナベっぽかったね。新手の荒らしか。

>>352
２ちゃんだから性別判断は難しいよ。
まあ、このスレを荒らす理由のある人なら
そういう無知を装ったカキコをするのかもね。

俺も、８年前 精神を病んだ妻と離婚した
子供は、二人（男 女）共に俺が引き取った。
離婚した後から解った事だが、元妻は学生時代から
２〜３度 通院してた事があったらしい､､､､､
二人目の子供が出来てから、俺の仕事が急に忙しくなり
嫁にも子供にもかまってやれず、帰宅は午前１時２時
出社は朝６時なんて生活が半年ほど続いた頃
「夜泣きが酷くて夜眠れなくなった､､､､」と訴えてきた
何度か、病院に薬をもらいに行かせたが一向に良くならず
上の子が幼稚園に入園して３日目 「幼稚園に行くのが嫌だ」と愚図る息子にキレて
蹴飛ばしたか突き飛ばしたかしたら息子が勝手口のガラスに頭から飛び込んで
顔だけで１８針も縫う怪我を負わせた､､､､､､
本人は自らの行為に青ざめ萎縮し泣きわめき､､､､､
そこの変から本格的におかしくなったのかな？
「このままでは、安心して仕事も出来ないしまともに生活も出来ない」って事になって
思い切って、嫁を実家で療養させることにした。
子供や家事のことをさせずにゴロゴロさせて通院させていれば
きっと善くなるだろう､､､､､と、甘かったね〜〜本当に甘かった
一番の敵は 実の親だったんだよ。
眠れない家事が出来ない子育てが出来ないのは 怠け病だ 極道モンだ お前はロクで無しだ
ああ母ちゃんは情けない云々と 実の親が心を病んだ娘を責め立てたら､､､､どうなるよ
実家に行かせて２月もたたないうちに 立派な基地外の出来上がりだ。
親に物を投げつける、眠らないから食欲がない食欲がないから何もやる気が起きない
やる気が起きないから部屋に閉じこもる、風呂にも入らず着替えもしない
２７歳の女がだぜ？
その間 馬鹿な俺はと言うと嫁が自分の生まれた家でまさかそんな事になって
いるとは思いもせず、会社に無理を言ってシフトを変えてもらい 朝は息子の弁当を作り おしめの娘の世話を
しながら朝飯を食い、息子を幼稚園 娘を託児所に預け会社に急ぐ
５時前に会社を抜け出し、幼稚園と託児所に子供二人を迎えに行き
大急ぎで晩飯と洗濯と明日の幼稚園の準備をして 二人を連れて
別の託児所へ連れて行く、直ぐさま会社にとって帰り残りの仕事をかたづけて
今日もご迷惑をおかけしましたと、上司に同僚にと声をかけて
託児所に二人を迎えに行けば、早くても夜１０時遅ければ日付が変わってる
でもな、そんときの俺は「彼女が帰って来るまでの辛抱だ、好きで一緒になったのだから、、、」と
安物の缶珈琲みたいな甘いことを考えて ぬるい脳みそで考えてたのよ
実家で嫁がどんな事になってるか気にはなったけれど、子供や俺の事を
気にさせたらマズイだろうと 連絡も取らず､､､､､､

元嫁の親から電話がかかって来たのは、お盆休みを翌週に控えた
暑い日で、いつものように「ちょっとお先に失礼させていただきます。」と
上司に頭を下げた時に 実家から電話がかかってきた

以下 その２へ､､､､

170は姑とか小姑ぽ。

>元嫁の親から電話がかかって来たのは、お盆休みを翌週に控えた
>暑い日で、

このあたりがフィクションくさい件

>>354
なかなか進んだ会社だとオモタ。
男性が育児をしにくい昨今、ありがたい環境。

170はさんざレスだけさせといてトンズラでつか。
都合悪い質問には一切答えないし。
ネタに100000000000000トーシツ

まだ１７０に粘着してるのいるよ・・・

>>358
さんざん現れてるよ
・・・・かｗｗｗが付いてるのが170

170はあまりにもネタ臭くてヨロシ。
息子をなんとかして離婚させたい統失ババかも。
妄想ゆんゆんなんじゃ？

342です。レスありがとうございます。
＞＞343さん
＞＞347さん
すいません妻が通っているのは心療内科です。よく区別できていません。
こういった程度の認識しかなかった自分にも妻の状況を正確に
理解してやれてなかったかもしれない。347さんの言う通りです。
＞＞344さん
忠告ありがとう。でも手遅れです。その嫁親にマイってしまってます。
俺が抑えこんでいるうちはウチの親も口出しする事無く
夫婦喧嘩で済んでいたのですが、妻が実家に逃げ帰って、あることないこと
グチリまくって、それを嫁親は鵜呑みにしてウチに｢どうなってるんだ？｣
とくるわけです。ウチの親も立場無しです。
＞＞345さん
確かに結婚前からその懸念があったのでいまとなっては俺の判断ミスだと思います。
ただ交際５年、結婚して１０ヶ月。互いに必要とし合っていたので
乗り越えられるんじゃないかと思ってしまってました。
平常時はカワイイ奴でしたので。

妻が出て行って２０日程になります。電話で助けて欲しいと訴えられました。
本当は助けてやりたいです。俺が居なくなる事で心のバランスを
保てなくなるかもしれないと思うと、泣けてきます。

判別神光臨？

ここは・・・かｗｗｗを付けると170になるスレとなりますた

>>362
奥さんの病名は何ですか？

鬱に決まってんでしょ。アホ？

>>342の書き込みから鬱と判断できる>>366は無知

>>361
それだ！

>>367
ちょっとー間違えないでしょ。無知なのは365でしょー？

＞＞362
担当医と２回会ったことがありますが、病名は聞いた事がありません。
処方されてくる薬は、微量な睡眠薬と精神安定剤と聞いています。
自分のわがままが通らないと薬を十袋くらいイッキに飲んで
病院へ連れて行けといいます。病院に連れて行くと２時間以上かかる点滴をします。
医者はあのくすりでは死なないと言っていますし、大量に薬を飲んだりするのは
俺か嫁親の目の前でだけなので本気で死ぬ気では無いと思っています。

バカはスルーして>>342の降臨を待つとしますか。

病名も知らずに「単なるわがまま病」とタカをくくるその理由は？

通院している科目や病名も知らずに助けろったってねぇ…

別れればいいじゃん

そうだよ、別れれば良いじゃん。
共依存はその病気の妻に違う形で依存してるんだよ。

>>375に同じく。
助けたいと思う事が一番マズイ。
助けたいと思っているわりにはあまりにも知識が乏しいようだけど。

>>372
興奮すると自分を律することができなくなるようです。｢単なる･･･」
ではなかったのかも知れませんが、周りの人が右往左往するのを
見ていたような気がしてならなかったからです。実際相当わがままです。
>>373
心療内科です。
>>374
そのとおりです。

sageればいいんでしょうか？

なんで別れないの？

>>378
共依存だから。
共依存という精神病。

両方に原因ありそうだね

>>377
担当医の説明を受けているのであれば、当然お薬の名前は知ってますよね？
何を処方されていましたか？

>>377
実際にわがままだから「単なるわがまま病」と？
つか、わがまま病なんて病名はないんだけど。
症状からして、どんな病気だと思ってた？

>>381
怒られそうですがわかりません。袋に入った粉の薬です。
成分について｢微量な睡眠薬と精神安定剤｣と説明を受けただけです。
最初か医者とやり取りしている嫁親は知っているかもしれません。
妊娠したら処方を止めるといっていました。

別れろ

>>342
こんなところで相談してるより、医者にいろいろ聞いた方がいいんじゃない？

粉薬…ｗ

>>385
そうだよね。「どうしたらいいでしょう？」とか２ちゃんで相談するよりも
実際に会ってる医者に聞いた方が早いよ。

粉の薬をOD？

342も診察してもらったほうがいいんじゃね？

>>382
正直わかりません。ただ最近よく取り上げられる鬱とは症状が全く違います。
モノを投げたり、俺の服をつかんで破ったりです。
但し高価なモノや服はちゃんと避けるので。

わかんない、わかんない、っていってたってわかんないよ、そりゃ。
医者に会いに言って話してもらえよ。
ここで相談しても無駄。
だんだんウザくなってきた。

医者には家庭問題は俺にもどうしようもないと言われたものですから。
お騒がせしてどうもすいませんでした。
共依存というのは全くその通りだと思いました。

診療科目を間違える、病名も処方名もわからないでは
アドバイスのしようがないです。
もう一度、担当医から詳しく話を聞いてください。

病気の内容や症状によって対処の仕方が変わってきますので
一概にこれこれこうですとは言えません。

家庭問題というか、まず342が本当に奥さんと向き合うつもりがあるのか。
病名も知らない、飲んでる薬も知らない、今後どうしたらいいのかわからない。
これではどうしようもない。
まずは病名をよく聞いて、これからどう接すればいいのかくらい聞いてこい。

>>1の内容やスレタイから考えれば、>>342の思惑どおりにはいかないだろうね。
病名も分からない状態だと離婚事由としては認められないのがｵﾁ。

思惑って？助けられないってこと？

え？342は別れたくてこのスレで相談したんじゃないの？

>>342を読まなきゃ。
スレとは違う主旨だけど、読んでない言い訳にはならないよ。

>>342
パニック起こしたり問題行動起こさないと
>342が真剣に向き合ってあげてないとかは無いですか？
普段、奥さんをちゃんと見てあげてます？
やりたい事やらせて、何でも「はいはい」って聞いてやってるのが
向き合ってるとか愛してるとかではありませんよ。
仮に「ワガママ病」だったとして、
ワガママを引き出しているのは>342じゃないですか？

また旦那のせい厨が湧いてるね。女ってそんなに精神的自立できてないの？

>>399は釣りでしょ。
同じ女から見ても釣りとしか思えない。

すごいね。
旦那さんを精神病に仕立て上げているくせして、
「精神病の人を追い詰めてはいけない」はずなのに
ガンガン叩いてるよ。
なんか医療に詳しそうな口調の人までいるのに、
こうしたキケン極まる行為に何も言わないなんてヘンなのｗ

342の家庭は、すでに奥がダメな以上、あとは342が支えなきゃ
いけないんだよね？なのに不自然なくらい叩きまくっているのは
やっぱ昼間大ヒマぶっこいてる出戻りニートあたり？

また170の降臨でつか

あ、ここはそういうスレになったの？
でも、402にちゃんと反論しないとただの煽りだよ。

>>402
ちょっと調べれば面白いことが分かるよ。
叩いていたのは、ね、まあそういうこと。
基本的にここの板は過疎である、がヒントかな。

後は自分で解決するしかないと思っていましたが
自分の対応について参考になるご意見をいただきましたので。
>>399さん
　パニック起こしたり問題行動起こさないと
　>342が真剣に向き合ってあげてないとかは無いですか？
　普段、奥さんをちゃんと見てあげてます？
　
そう言われて良く考えてみると思い当たる事が多々あります。

　やりたい事やらせて、何でも「はいはい」って聞いてやってるのが
　向き合ってるとか愛してるとかではありませんよ。

それは無いと思っています。｢それはダメ！｣と言う事で
ハタから見ると夫婦喧嘩になる事がよくあります。

　仮に「ワガママ病」だったとして、
　ワガママを引き出しているのは>342じゃないですか？

ホントに痛いトコ突かれたカンジです。
でも、妻のワガママは俺と出会う前からだったようです。本人も認めています。

>>402さん
ついでに答えときます。
交代勤務の工場勤めです。今日明日は休み。明後日から夜勤です。

これだけ言い掛かり付けられてもキレないあたり、
なかなかの偉丈夫。ただ、あまり自分にも責任が、
とか考えすぎないように。
あんたが倒れたらほんとうにヤバイからね。

>>407
ありがとうございます。
時々ホントに的確な指摘してくれる人がいるので助かってます。

３９９です。
叩かれるの覚悟で出て来ました。

キツイ事書いてごめんなさい。
私は、その奥さんと同じような事してました。
本当はパニック起こす度に罪悪感で押しつぶされそうでした。
いつもいつも私が悪いのに・・・って、自己嫌悪。苦しかった。
元旦からはいつも「ワガママ病」みたいに言われてました。
自分でもそうだと思ってた。元旦に対してとの態度とは別に自分を責めて責めて・・・。
それで自分から別れました。
別れてからも自分を責めて苦しかった。

今、カウンセリングに通っています。
全て自分のせいだと思っていました。
でも、パニックを起こすには決まったパターンがあるのだと気づきました。
そして、相手に攻撃的になるのは自分の罪悪感から逃げたいためだと思いました。

だからと言って、この気質を正当化するつもりはありません。
それを止めたいからカウンセリング通ってるんですから。

別れた元旦を責めるつもりもありません。
私のような気質の人に合わなかっただけで、彼が悪い訳ではない。
ただ、まだ別れていない人が悩んでいるんだったら、
その気質を理解して別れない方向でやってって欲しいなと思いました。
離婚はお互いにダメージ大きいですから。

書籍でもサイトでも色々あるので探してみて理解を深めてあげて欲しい。
それでも、自分には付き合いきれないと思うなら、別れてあげてもいいと思います。

今は論理的に自己分析出来ます。
でも、仮にやり直すと考えた時に、元旦が当時のままだった無理だと思います。
やっぱり引き戻されて引き出されてしまうと思う。

元旦に代わって聞いてください。
こんな私で傷つけてごめんなさい。

>>399さん
女性の方でしたか･･･。
多分俺の妻も同じです。ふと我に返ったときは言い過ぎた事、
ヤリ過ぎた事を後悔している様なのです。ただ妻は別れたくないと言っています。
ふたりだけで暮らしたいと言い始めています。同居の両親に問題が考えられない
以上、妻のわがままと判断せざるおえなくなって困ってしまっています。
２ちゃんで相談するのは間違っているかもしれません。が399さんの意見を聞かせてください。

３９９

言い忘れましたが、ご主人の理解も大事ですが、
奥さんをカウンセリングに行かせてあげてください。

>>399
大学病院の心療内科に通っています。２回一緒に行った事があるのですが、
１０分も掛からなくて、あっけない気がしました。そんなモノなのでしょうか？

３９９です。

同居のご両親と問題がある訳ではないのでしたら、
ご主人がどうするのか見ているのではないでしょうか。
それを解決しても次の無理を言ってくると思います。永遠に。
自己嫌悪で自分に自信が無い。そんな自分が本当に愛されてるのか不安なのでは？
でも、それを言う通りにする事が愛情表現でもなくて、
だからと言って叱責するのも違うと思います。

事柄じゃなくて、苦しんでるその人を丸ごと認めて受け入れてあげる事は出来ますか？

不登校児の心や親の取り組みを書いた本とか読んだ事ありますか？
学校に行かないのは甘えやワガママと映るでしょうが、
「学校に行きたいけど行けない」本人が一番苦しんでいるのです。

繰り返しますが、正当化しようとは思いません。
離婚しないで済むなら、頑張って欲しいだけです。

精神科や心療内科は、大抵身体的・精神的な病的症状を聞いて、
要投薬とか、要入院とか、要カウンセリングとかを勧めてくれるところです。
鬱とか不眠といった症状が何も無くても、心を聞いてくれるのがカウンセリングかな？
薬を飲んでも入院しても気質は治らないんです。
ただ、そういった気質から鬱や不眠を起こしやすいという事は言えるのかも知れない。
本当に「病は気から」ですが、「気持の持ちよう」と片付けても好転はしません。
ポジティブな気持をどうやって持ったらいいのか分からないんですから。

>>399さん
　主人がどうするのか見ているのではないでしょうか
　それを解決しても次の無理を言ってくると思います。永遠に。
　
まさにそうだと思います。

　言う通りにする事が愛情表現でもなくて、
　だからと言って叱責するのも違うと思います。
　
俺もそう考えてます。

　苦しんでるその人を丸ごと認めて受け入れてあげる事は出来ますか？

できることなら助けてやりたい（認めて受け入れてあげる）。
でも、その方法がわからなくて困っています。

　

>>399はボダでしょ？
ざっとあなたの書き込み読んだけど、その思考のままでは改善できませんよ。

>>342はメンヘル板へ行って他の人のアドバイスも受けてみるといい。
まずは奥さんがどんな症状なのか調べてから行くこと。
ボダと鬱では全く接し方が違うので、ヘタすれば悪化させることになりかねない。

ココで言われるようなボダでしょうね、私は。
改善する方法知ってたら教えてください。
って、私もメンヘル板ですね。ごめんなさいね。
メンヘル板も散々行ったけど、今はカウンセリングでやってみます。

＞ボダと鬱では全く接し方が違うので、ヘタすれば悪化させることになりかねない。
同意します。

>>399さん
あなたの例は俺の妻と似ています。言葉の先にヒントを感じます。
気にしないで意見を聞かせてください。

あ、ご主人が無理だと思ったら逃げてください。
罪悪感持つ事はないです。
気質を理解する事は出来るけど、治せるのはご主人ではないはず。
勿論、カウンセラーでも医者でも無くて、
本人が正しく自分の資質を理解して治していきたいって言う気持ち。
カウンセリングはそう思えるための手伝いってところでしょうか。
治りたいと思っても治らないかもしれないし。
回復はしてきましたが、私も途中過程なので。行ったり来たりですわ。

これ以上、私がココにいると荒れそうなので消えます。

>>418
いつまで素人相談する気？
ここは離婚したい人のスレですよ。しかもﾊﾞﾂｲﾁ板。
あなたのそういう自己中心的な所が嫁を悪化させてるんじゃないの？

「境界例」で検索して他スレに移動してください。

>>417
自分と他人の境界線を引くこと。
>>342の奥さんはボダじゃないかもしれない。
自分と342妻をダブらせることのないように。
まだまだ鍛錬が必要みたいだね。

２ちゃんでは「ボダ」＝「境界例」ではなさげ。
「人格障害」で検索した方がいいかと。
メン板行って訳分かんなくなるより、
専門のサイトを渡り歩いた方がいいとｵﾓ。

>>342は離婚も視野に入れて迷ってるんだから来てもいいｼﾞｬﾏｲｶ

完全に精神病にさせられてるから復活してみた。
読み返しているが、俺が一人歩きさせられてて、途中わかりにくくなってるね
そんで、俺の現状は、離婚はお互い視野に入れてはいるが、別れてからのことを考えると
どっちが良いのか？と模索中です

>>399
＞まだまだ鍛錬が必要みたいだね。
鍛錬なんぞでやるなよー。悪化するぞー。
焦らず、外野の言葉に振り回されずに、
カウンセリングならカウンセリングやってみれ。

>>422
まずは病院へ行け、でしょ。

２ちゃんでウダウダやってる暇があるなら、担当医に相談しろと。

>>423＝>>170
あんたの奥さんはｷﾁｶﾞｲじゃないんだから、家族で良く話し合って決めろ。

>>425
そんなこと言ったらこのスレの意味が無いだろ

そもそもなんでこのスレがこの板にあるのか意味不明
立てるなら既婚男性板じゃないか？

相変わらずだね。>>425みたいなのがいる限り、
男性がここで相談すると荒れるだけだよ。

>あんたの奥さんはｷﾁｶﾞｲじゃないんだから
何の根拠もなく決め付け。かと思うと

>２ちゃんでウダウダやってる暇があるなら
悩んでいる男性には偉そうな物言い。

>>402の言うとおりなんじゃないかね？

それから　>>427
離婚を考えている人が離婚経験者の意見を
聞きたくて相談すると考えれば至って妥当では？
スレタイが気に喰わないだけで「意味不明」に逃げないように。

こういう意見をすぐ人格攻撃や誰かの自演扱いする誰かさん、
いい加減自分の愚かさに気付きなさい。

ちょっと訂正

×人格攻撃や
○人格攻撃でごまかしたり

ほんと大手小町のノリそっくり。レスしてる層が分かるよ。

正直本物の統合失調本人が来ると荒れるからご遠慮願いたい。
170は俺が俺がで自己主張ばかり激しすぎ、今は別の人が相談に来て、
皆真摯にアドバイスしているから迷惑ですよ、空気嫁。

>>342
他の人もいっているけど、まず専門医に相談しないとダメでしょ、
人格障害は専門医ですら診断が難しいのだから、
実際にボーダーかどうかはもっと細かい特徴や行動を聞かないとわからない。

同居というのは、よっぽど家賃にでも困らない限り皆したがらないだけの理由があります、
342には言わないだけで、実際は同居でかなりストレスが溜まっているのでは？
性格的に合わないなら離婚すれば良いと思うし、同居の苦労や今奥さんがどう思っているのか、
本人ときちんと話し合ってみては？

>>428-429
荒れるのはおまえみたいな奴がいるからじゃないか？

>>あんたの奥さんはｷﾁｶﾞｲじゃないんだから
>何の根拠もなく決め付け。かと思うと

強迫神経症は精神病とは違うわけだが。

>>２ちゃんでウダウダやってる暇があるなら
>悩んでいる男性には偉そうな物言い。

正論だろ。
診断名も処方名も知らないようでは答えようがない。
何も知らない状態で知ったかぶって答えてる方がおかしい。

>>>402の言うとおりなんじゃないかね？
>スレタイが気に喰わないだけで「意味不明」に逃げないように。

どの部分からそう推測したのか説明していただきたく。

>こういう意見をすぐ人格攻撃や誰かの自演扱いする誰かさん、
>いい加減自分の愚かさに気付きなさい。

それは君の事か？
>>425にも>>427にも君が書いている部分に該当していないわけだが。

問題無くても同居マンセーな嫁って聞いた事無いな。
中にはいるかも知れんが、普通は嫌だろう。

>>433
０点

なんでもそうだけど、偉そうに書いてると嫌われるよね
相手を見下したように話する人ってのがここにいると、
夫婦生活もこうだったんだろうな〜って思える。

たとえ自分の言ってる事が正しくても、人を見下しちゃいけない。
間違いと思っているのは自分だけかもしれない。
その間違いに共感する人もいるかもしれない。
大人なんだから客観的に相手の意見を聞けないとね。

さぁ、誰にモノ言ってるんだ？

>>436
愚かで無駄に偉そうという点では、436自身が自分に言っているとしか。

４３３＝４３７
ＩＤが出ないっていいね♪

>>438
いや、432=438。
人の批判よりまず己からではないかと、
かまって欲しそうな質問形式というのも、他の板だと叩かれる原因になりますよ。

433は言葉は荒いけれど、神経症はストレス等で一時なっても実際精神病ではないので、
庇いたくなる気持も多少はわかる。

離婚したくなる程の相手を書くとしても、あまりにも悪し様に書くと書いた本人も人格を疑われるし、
荒れる原因にもなるから、一息ついてマターリ淡々と書いた方が良いと思います。

>>436
大人なんだから客観的に相手の意見を聞けないとね。

レス番訂正432=437

言葉が荒いんじゃ、どんなに正しい事言っても賛同者は少ないよ

いやなら２ちゃんやめれば？
言葉云々でいちいち喰ってかかるような人は向いてないよ

>>443
痛い発言はやめようね、子供じゃないんだから。

>>444
その程度はスルーしようよ、大人なんだから

スルーしようというやつにがぎって。。。






　　　　　　　　　　　　　おまえら、アフォ？

↑変な日本語の人にアフォ？って言われてもね〜

170は生後間もない赤さんと産後欝かもしれない奥を
一方的にキティ扱いして捨てる鬼畜。
奥を病人扱いする前に藻前が病院逝けと。

>>447　ｸｽｸｽ

>>448　まだ根にもってるの？３００弱レス過ぎてるのに・・・

>>448
産後鬱かもしれないし産後に発症したのかもしれないし、
奥さん本人の話を聞いていないからわからないね。

170の話とは似て非なるだけど、近所に元々ちょっとアレだった奥さんがいて、
出産したら見られてる、自分を待ち伏せしてた、自分を付けてる等々、
たまたま庭に水撒きで出ている人すら自分を待っていたと思い込んで、
何でも自分と関連付けて被害妄想を膨らませている人がいるんだけど、
年下の旦那さんまで一緒になって、嫁をストーキングする近所ムカツクとなってる。
本物でも配偶者が無知だと離婚もせずに上手く行くケースもあるんだよね。

>>448
だから嫁が神経症を患ったのは小学生のころからだってば
ところで、実際に精神病、神経症の嫁がいる人たちに聞きたいのですが
夫婦円満で幸せだよ、って方はいますか？
スレに反するかもしれないけど、出来ることならこのまま夫婦生活を
続けていきたいとは思うようになってきた。
嫁と久しぶりにゆっくりと話をすることが出来たんだよね
たぶんお互いが離婚を決意したからだと思う。
神経症を知ってて結婚したんだから、離婚を考えること自体おかしかったのかもしれない

>夫婦円満で幸せだよ、って方はいますか？

この板にはいません

母親が統失の170は遺伝のこと、わかってるよね？
だとしたら消防から症状のある妻とよく子ども作ったなーと。
そのことに驚く。170にも妄想が出ちゃってませんか？

再婚した夫はあるモノの依存症。
私は神経症。とても上手くいってるよ。
お互いに自分の病理を認識して、
治そうと努力してるから。
治ってない今でも、治そうと努力してる姿が
お互いに見られると応援もしたくなるし、
丸ごと認めて信じてついて行こうと思える。

再婚でうまくいってるよ！ってのもアレだよなぁ・・・・・

>>454
このスレを見て親が統失なら子供も統失だと思い込んだ無知
ちゃんと勉強しましょうね、

でも遺伝しやすいんだよ。

統合失調症でも子供をもっていいのか？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1108041056/

>>454
ヤンキーが虐待死させたりパチンコ駐車場で車中で蒸し焼きにする癖に、
考えなしに避妊が面倒だからボコボコ子供作るようなもんだろ。

>>452
神経症は遺伝でも無ければ精神病でもない訳だが、
嫁の事なのに全く知識が無いのはなぜだい？

元嫁が折れの浮気が原因で精神を病んでしまい、ＯＤの果てに自殺未遂しました。
会社を休職して彼女の看病に当たったけど、もう時遅しで･･･｡
今でも入院中の彼女に慰謝料を払いながら、残された子供と二人暮しです。

自分のしたこと、後悔してもしきれない。

170の妄想が多分に入っているから。

>>452
他の人もレスしてるけど神経症は精神病じゃないよ。
452=170は母親が統失で自分はとてもメンヘルに詳しいとレスしてるけどさＷ
乳飲み子と産後間もない奥を平気で捨てられる170こそ統失な母親の
影響を受けまくってるように傍目には見える。
統失夫は頼りにならず、一人で慣れない育児を頑張ってる奥タンが
神経症になってもおかしくない罠。

170は今頃乳飲子と育児疲れの妻を捨てて
統失ママンのところに帰ってしまってたりして。

ちょっと書かせてね。
おいらは♂だけど、離婚してもう６年たつ。
相手は、躁鬱だった。

こういう話の場合、元嫁の精神が〜とでると思うのだが、私の場合は
嫁の母親・・・つまり姑が一番の原因。

あまり細かく書くと特定されてしまうので、フィクションにしますが、
その姑は、嫁の妹が（この妹も鬱をわずらい、引きこもりだった）就職が出来ずに、それを苦に自室で
首を釣って自殺してしまったときに、警察が到着する約３０分の間、一回も涙を見せなかった。
それどころか、連絡を受けて家にいった私に向かって、笑顔で妹の生命保険証書を見ながらこういった。
「あら、こんなに入るの？　いい車が買えるじゃない」と・・

正直、姑は精神的に異常があると思う。
それが影響して、姉妹２人とも精神病を患ってしまったし・・・

元嫁も、妹と病気が原因で仲が悪く、実家にいられない状態だったので、
一人暮らしをしていたんだが、その時は鬱の症状もなく平穏な生活だった。
(当時はまだ結婚していなかった）
が、結婚して姑の家と距離が近くなった瞬間に、鬱の再発が起こった。
幼少の頃の記憶か？姑にはまったく嫁は逆らえなかった。
姑が、白いものを「黒」といえば、嫁も「黒」という位だった。

おいらも頑張ったよ。
色々抵抗したよ、妥協もしたよ。
けど、それ以上に姑の行動はおかしかった。
途中、おいらも精神的に壊れかかった。

３０歳を過ぎて、夫婦生活を送っている家族に対して、自分の考えを押し付けるのか？
なにが、「私は子供は１人でいいと思う」だ？
俺は、姑を結婚したわけではない。
嫁と結婚したんだ。
それ以外にも、非常識と思われる行動があまりにもあった。
姑の一族の人からも「辛いだろうけど、頑張れよ」と声も掛けられた。

嫁には罪はないと思う。
ただ、そういった精神をもった嫁を作り上げた姑に一番の原因があると思う。
離婚の理由が笑える。
嫁が妊娠してつわりが酷いからといって実家に帰った。
それは理解できる。
が、出産してしばらくして手紙が来た。
離婚届も同封されてね。
理由は「そちらの家に帰るのならば、離婚します」だって・・・
もうあきれて物も言えない。
つまり、恐れている姑ではあるが、逆に姑のいる楽な生活を取ったんだな・・って・

嫁に未練はまったくない。

だが、短期間だったけど楽しい生活を送ってくれてありがとう。
あのときだけは、幸せでした。

フィクションではせっかくの長文も意味ない罠

いや、内容は事実だよ。
フィクションなのは、相手の家族構成とかだよ。

家族構成がフィクションならばなおさら意味が無いじゃんｗ
ま、でも精神を病む事と家族の関係が
精神に異常をきたす原因になってたりはする。
症状等、周辺の環境によって左右されるものだからね。
>>466の気持ちもわかるよ。

>>逆に姑のいる楽な生活を取ったんだな・・って・

これは、俺も思った。
でも、相手が病気の上に、俺の理解が足りないと言われれば
その通りだし、別居という事態に陥った原因は自分にもあるのだから
相手の親に頭下げて詫び入れたよ。
そしたら、言いたい放題に色んなことを言われ、始めのうちは我慢していた
のですが、言われたくないことまで言われて遂にブチ切れ！
元妻のことは憎くないが、この義親とは付き合いしたくないと思って
腹決めた。
離婚届を握り締めて、相手の家に訪問したとき、言いたい放題に
言ってきた義父がいたので、これで最期だから、仕返ししてやったよ！
�@妹（元妻）の結婚式に黒いネクタイなんか締めてくるバカ息子に育てた
親に、俺のことを言う資格は無い！
�A愛情イッパイに育てた娘？包丁の持ち方はおろか、箸の持ち方
茶碗の持ち方も教えない親の何処に愛情があるんだ？
笑わせるな！
親は、「何も教えなかったから〜」で逃げれるけど、本人は
逃げられないんだよ！バカ！
�B自分の娘を嫁に出すのに、嫁入り道具１つはおろか、タンス１本
着物１竿も持たさない。常識知らな過ぎ！
なんか、書いてたら、当時のムカムカが蒸し返ってきたよ（笑）
最後に、「俺は、お前の親父に言われたことで、腹が決ったんだ＝！」と
叫んだら、「私が、いったい何を言ったって言うんだ！」などと
言ったきたので、「そんなことも分からないからリストラされんだよ！
バカ！」と、捨てセリフ吐いて帰った。
全て終わった。

>>470
そこまで言ってくれるご主人に何とも思わなかったのかね。
私なら惚れ直すけど。

フィクションじゃなくっていいますね。
おいらの場合は、姑がマジな原因だと思っています。
大体、最初からおかしかった・・・・

１０年ぶりに再会して、意気投合して結婚の話があがった瞬間に
嫁は実家に電話。
まだ対面もしていないのに、姑は結婚式の日程まで考えていた。
しかも、その姑が言っていた日っていうのは、自分の結婚式の日・・・

いくらおいらでも「？」って思ったよ。

そして､しばらくしてから嫁から自分が鬱病である事を教えられた。
ただ、いままで付き合ってきた中で「酷い！」と思える状況がなかった事と、
自分から、治りたい！という意思が強くあったので、
完治できる！という気持ちもあり、了承した。

が、それからは、前に書いたとおり。
姑がでしゃばり過ぎて、すべてが台無しに・・・
嫁は鬱がさらに悪化して、過呼吸まで起こすし・・・

で、話にもあがらなかった嫁の父親だが、話では嫁が幼少の頃は
育児拒否をしていたらしい。
だからか、こういった話が出たときには、必ず仕事が残っているとかいって
部屋に逃げ込んでいた。

事実で書くと元嫁の妹ではなく弟な。
ここだけがフィクションの部分。
そうじゃないと、人によってはおいらが特定されちゃうんでね。
それ以外はすべて事実の事。

>>470
なんか、気分の悪い事を思い出させてしまった様で申し訳ないです。

嫁入り道具に関しては結納金次第だよ。
50〜100万程度じゃ訪問着一着がぎりぎり。

結納金100万で半返しで50万返し実質50万なのに、
100万も結納金やったんだからそれで300万のスポーツカー買って嫁に来い！
と本気で言ったキチガイ男もいますよ、自分が金銭的に徳をする事ばかり考えている人でした。
結局人格障害で母親もアレでしたが。

カンが良い人は、付き合っていて途中で気が付くんですよね、
自分は当時可哀想という感情を愛だと勘違いするタイプだったから自業自得だったと思う。
二度目の結婚はは学習して最初の轍を踏まないように頑張ったので良い再婚をしました、
終り良ければ全て良しで今は幸せだし、世の中色々なおかしな人間がいるとわかっただけでも良かった。

>100万も結納金やったんだからそれで300万のスポーツカー買って嫁に来い！
こんな事を言う人いるんですか！？（笑）
結納金100万で半返しで50万返し実質50万というのは、正しいんだろうけど
親心として、娘を嫁の出すのに頂いた金の半分しか出さないとうのも
どうかと思うけどなぁ、、。
事実、うちに来るお客で「嫁に入った先で、惨めな思いさせたくないから
色々と用意したけどさ、結納金なんか全然足りないよ」って言ってた。

>>472
いえいえ
書かなくても、何かのキッカケで思い出して腹立ってくるのは
しょっちゅうですから。

>>471
元妻からは、開口１番で「お願いだから、またやり直して欲しい」と
悲願されました。
でも、隣で義母が「もう病気だから、無理無理」と首を横に振る。
そもそも精神を病んだ原因は、この義母との確執だし、この先
和解も無理。（義父まで加わった日にゃ尚更）
仮に連れて帰っても、取り戻そうと必死になるだろう。
結局、板挟みで辛い思いして病んでしまうのは、元妻。
今、考えてみれば、結婚前や結婚してた頃の義母の行動や発言は、
娘を取り返したくてしょうがないという表れだったんです。
元妻のことを思うと辛かったですよ。（今も）
だから、元妻の文句なんか一言も言わなかった。

こちらも精神病関係の話出てるんで、どなたかよろしく
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1091332632/

>>470
そっか・・・お互い大変だね・・・
同じ様な境遇だけど、おいらは>>470の様に強く言い出せなかった。
けど、言いなりになっていた訳じゃないよ。

おいらがちょっとガマンすれば収まるのなら・・・って思っていろいろとガマンしてきた。
が、狂った姑の一番の目的はただひとつ。
「すべてにおいて主導権を獲る事」これだけ。

つまり、おいら達夫婦共通の人物の中でおいらの両親が一番立場が強い。
だからか、事あるごとに言いがかりをつけて悪口を言ってきた。

その悪口だって、スゲー幼稚なレベルな内容ばっかりだったし・・・
なんとかして揚げ足を取って、立場が上になりたいという感じが
まざまざと見えて、傍から見てみっともないとしか言い様がなかった。

おいらも子供がいるが、今は嫁の所にいるよ。
出産して５ヶ月くらいは一緒だったけど、>>466にあげた様に、理解不能な理由で
一方的に離婚を切り出され、それ以降はまったく会ってもいない。

近くの大きな市で、無料弁護士相談室っていうのがあって、そこで何度も通って
一番いい対策を学んだ。

今回の場合は、嫁側からの離婚話であり、おいら側に離婚の理由となる事実がまったくない。
という事から、慰謝料の請求は逆にこちらから出来るという事。
養育費に関しては、親としての義務があるために､必ず払う事。（月３万）
苗字は以前の苗字に戻す事。

とりあえず、ゴタゴタを避けるために慰謝料は請求しなかった。
これが原因で離婚後もゴタゴタ言われるのが嫌だったから。
自分の息子が部屋で死んでいるのに生命保険証書をみて笑っている姑の事です。
金が絡むと絶対にうるさくなるだろうからね。

養育費に関しては、納得。

苗字に関しては元嫁が「このままでいたい」と言っていたが頑なに拒否した。
おいらの苗字自体結構珍しい事と、将来的においらの子供が大きくなった時に
なにかとイジメの対象になる可能性があるから。
これは、おいらが小学生の時に同じ様な体験をしていた奴がいたんでね。

すべては姑が望んだ幸せだったわけです。
元嫁をそばに置きたい。ただそれだけのための・・・
当然、精神病をもっていて、元嫁と仲が悪かった義弟はすでにこの世にはいない。
だから、大手を振って実家に元嫁はいける。

近所からも「あそこの家はちょっと変わってる」といわれている事にも気付かず、
周りと違った常識で暮らす元嫁の一家・・・・

おいらに、もっと力があれば子供をこちらに戻す事は出来たんでしょうが・・・

ただひとつ心配なことは、実の子供が２人とも精神病になった姑の子育て方法で
おいらの子供が育てられてしまったら・・・

義弟と同じ運命を辿ってしまうのでは？・・・それだけが心配です。

長文ゴメン。

>>475
遅いレスでスミマセン、言う人いるんですよ、びっくりですが。
更にびっくりしたのが、お前が一人増えただけで米も減るのが早いし、光熱費も倍かかると、
本当に自分と身内以外にはビタ一文かけたくない人で大変でした。
470さんの所もも生活観が違い過ぎるゆえの離婚っぽいですね。

独身時代に貯金していたお金が300万ちょっとあったのでそれで箪笥や着物を買って行きましたが、
車を買って行かなかったので離婚するまで事あるごとにﾌﾟﾘﾌﾟﾘ怒ってました。
着物なんて着もしないもの糞の役にも立たないそうで。
実際結納金なんて引越し代とちょっとした電化製品買ってお終い程度なんですよね。

＞ただひとつ心配なことは、実の子供が２人とも精神病になった姑の子育て方法で
＞おいらの子供が育てられてしまったら・・・
機能不全家族の連鎖ってあるから、義弟さんのようにはならなくとも、
健康正常に育つ事は難しいかも・・・。
そして、親のためにそうやって育っちゃっても、大きくなったら
「いつまでも親の事恨んでないで、自分で歩け」と叩かれるだけ。孤独なもんだよ。

そういえばウチの親類にも母親が統失で息子が離婚間近な家が
あるんだけど、その母親も「100万渡しの50万」結納金で嫁が何も
用意してこなかったと愚痴られたことあるよ。
色々聞いてみたら新居は息子が毒時代から暮らしていた場所とのこと。
そんな状況じゃ嫁入り道具どころじゃないだろうに、統失家族の
フィルターを通すとケチな嫁実家ってことになるのが恐ろしいね。

統失家族じゃないけど、元旦の家は「家柄が良い」ところだそうで、
「男は家を用意するもの。女は家財道具を用意するもの」と言われて、
なけなしの蓄えで全て用意しましたよ。着もしないような着物とかも。
結納金も>481のと一緒だった。
そして、3DKの私の部屋を引き払って、用意してくれたのは2Kの賃貸ｱﾊﾟｰﾄ。
用意したって言っても、探して来ただけで家賃は当然自分達で払ってました。
家財道具で目一杯で寝る場所確保するのに一苦労。
更に子供の初節句では5段飾りのお雛様を買えと。何処に置くんじゃい。
離婚理由は、その問題では無いけど、人より立ち位置がいつも上でないと
気が済まない、他人を見下した冷酷で自己中な人格は引き継がれていたようで。

>466、育つ環境でその子はそのカラーに染まってしまいますよ。

まともな礼装用の袋帯だと50万でもたりない罠。
うちは向こうが家を準備しなかったし、新居の賃貸は嫁入り家具を
置く場所すらなかったから、親は嵩張らず最低限必要そうなものを揃えてくれた。
訪問着、礼装用帯3本、色無地（袷、薄物）、江戸小紋と染帯2本、
あとダイヤネックレスに真珠のネックレスと着物用の大きめな指輪。
それこそ実質結納額の10倍近いものだったのに、「自分のものばかり
買って、家財道具買ってない。泥棒だ」とまで言われたよ。

>1〜483
異常者＆基地外W

>>480
まだ、義弟が生きていた頃の話です。
タバコを吸う人でしたが、承知のとおり働いていない（働けない）ので、収入はない。
当然、両親からお小遣いを貰って生活をしていたんです。
ある日、タバコを買いに行こうとした時にお金がない事に気付いた義弟は
ガマンをしていました。
が、見かねた姑が１万円を差し出したら、義弟はこう叫んだんです。
「俺は、自分の力で稼いだお金でタバコを買いたいんだ！」と・・・

現場に私もいましたが、このとき思ったのが「この姑はモノをあげる＝世話をしている」と勘違いしているんだなって・・・
だって、元嫁と結婚して義弟が亡くなるまで約２年あったけど、その間、姑と義弟とはまったく会話がなかったんですよ。

物質的な援助は誰でもそういった気持ちがあれば出来ます。
が、精神的な援助は肉親が一番の理解者であって、味方なんです。
そして、子供にとっては「最後の砦」なんですよ。

姑は、その｢最後の砦」の役目を放棄した・・・と思うんです。
だからこそ、姉弟とも精神の病になった・・・

私の中では、今の所人生最大の「反面教師」ですね。
絶対にああはなりたくないです。

>>484
スルーしようかと思ったけど一言だけ言わせて。
こっちは真剣なんですよ。
子供の人生という自分の血を分けた、いわば「分身」とも思える人の人生を
くだらない理由をつけて台無しにした姑と元嫁の事を、こちらは
身を削る思いで書いているんです。

「同じ様な思いをする人が出ませんように」って気持ちでね。

多分、軽い気持ちで書いたんでしょう。
面白そうだから書いたんでしょう。

けど、コッチはそれ所ではないんですよ。

そういう事を考えもせずに書き込むことが出来るアナタの方が、自分か書き込んだ
内容そのものではないですか？

俺の実家の向かいの家が、嫁さんが精神を病んでいた。
くわしい病名は知らない、ただ旦那さんが苦労していてぐちっていたから知っていただけだ。
嫁さんは３人の子育てをしていて疲れたんだろう、でも医者に行って薬を飲んでいれば大丈夫、、のはずだった。

ある日、旦那が仕事中に子供達を殺してしまった。自分も死のうとしたらしく、薬の飲み過ぎで倒れていた所を発見される。
３人とも死んでしまった、可愛い子供達だったのに。
そんなに酷いとは知らなかった、近所なのに何も助けられなかった。
知ったとしても多分どうすればいいのかなんてわからないけど、奥さんともっと話していれば、子供達をもっと預かってあげれば、もしかしたらって考える。
嫁さんが精神病んでいて子供がいるなら隔離するべきだと思う、離婚もやむをえないかもしれない。
旦那ができる事は限られている。

精神病んだ原因が旦那てこともあるよね

>>487
確かにそれは一理ある。
友人であったのが、結婚してからたった数ヶ月の間で、職を３つも変わった奴がいた。
嫁さんは思ったらしい。
「この人と一緒にはいれない」って・・・
将来的な不安が膨らんでいって、その数ヵ月後に離婚した。
その時には、その嫁さんは衰弱しきっていたが・・・・

ただ、私の場合は医者にも相談して、私も努力して精神的にいい方向へ向かったのを
すべて姑がブチ壊した。
生病法で、自分が都合のいい考えでしか接しようともせず、
私や医者が行ってきたやり方を全否定。
こっちが意見すると「いくつになっても私の娘ですから！」の一点張り。
話になりませんよ。

私の子供は、多分その嫁の元には近いうちにいなくなるでしょう。
なんでも、義父の一族に男子の子供がいないために、結構有名な会社（多分全国区で知っているであろう会社）
の跡取にしたいと、義父の長兄が申し出ているみたいです。
元々、亡くなった義弟がなるべきだったんですが・・・

もしかしたら、そうなるかもしれない。

>>466
すごくありがちな話だ。その一族の女系は結婚しないほうが
いいのだとおもう。

>>489
言われてみれば・・・
結婚式の時に元嫁一族がきたのだが、離婚歴のある人が多かった（もちろん女性側ね）。
それに、義父側の一族から、こっそりと「あの姑には気をつけろ」といわれたよ。

姑は気が付いていないみたいだけど、あの一家は一族のつまはじきだったんだなって・・・
そりゃ、あの姑じゃそうだろうね・・・

>>490
466さん
多分、姑の母親も同じような人間だったんだよ。
母親のおかしいところは高い確率で娘に引き継がれる。
現に、俺の元妻も同じだった。

うん、私がそうだもん。
でも私で必ず断ち切るよ。

精神病は男性には出安いが、女性には出ない事が多いんだよ？
色盲や自閉症もそうだけど。

>>489,491
レスありがとうございます。
以前、嫁が初めて鬱になった時に両親が精神病院に連れて行ったそうです。
医者が嫁と会話をして、それからカウンセリングを行い、その後両親と同じ様なカウンセリングをしたそうです。
医者いわく「両親も同じ精神病判定を受けた方がいい」と・・・・
なぜなら、子供が鬱に陥った原因として｢家庭内の問題」というのが大きい割合を埋めているそうで・・・

医者は、「ならば、原因かもしれない両親も一度判定をしてみるのも方法手段」として
勧めたそうです。
が、父親は素直にそれに応じてカウンセリングを受けて、先に述べた「育児拒否」の部分が消え去ったのに対して、
姑は「私はなにもおかしくなんかはない、侮辱するのもいい加減にして！」といって
そのまま帰ったそうです。

医者は、それを見て「あの姑が元嫁の鬱の一番の原因だ」と確信したそうです。

なんで、知っているか？というと、元嫁が過呼吸で倒れたときに夜間緊急で受け付けてくれた
病院（総合病院）の担当医師が、その医師だったからなんですよ。

長くなって申し訳ない。

姑は、某西洋諸国では一番有名な宗教（ややこしくてごめんね）に入信していた。
入信したきっかけは、まだ元嫁がまともだった頃に、夫婦間でケンカが絶えずにいて、
神頼み的に入信したそうだ。

それ以来、その宗教にドップリとハマッている。
が、ひとつそれで問題があったんですよ。
それは「自分の都合の悪い事を、すべて宗教的な理由をつけてないがしろにしている」という事なんです。

ちょっとしたナイショ話でも「いつかは神様にはバレるのだから」といって、勝手に口外するし、
すぐに、なにかあったら「祈る」。
祈っても都合が悪くなれば「試練」に切り替わる。

・・・自分で「努力」するって事をしらないのね・・・

一番笑ったのが、義弟が亡くなったあとの事。

姑はお稽古サークルみたいなもををやっているのだが、その発表会があったんです。
その最後の挨拶で、「先日、息子を亡くしまして・・・」とスピーチ。
まあ、ここまではいたって普通です。

が、その後。
その様子をビデオで撮っていたんですが、義弟が亡くなったとの事で一族が集まったときにそのビデオを
公開。
一時停止を多用して、延々と一族に説明していたのが・・・
「ねぇ？このシーン、感動的でしょ？」

・・・息子の死という事実を自分の美化に置き換えやがった・・・

あの姑は人間として認めない・・・私はそう思っています。

精神の狂い、苦しみは、誰にでもおこる可能性があります。
治らない病気になれば、悩み苦しむでしょう、自分がエイズになっているかもしれないと想像してみてください。
今エイズはものすごい勢いで増えています、もう同性愛者のみの中で蔓延しているだけの病気ではありません。
先日渋谷でエイズの即日検査を実施した所、一日で何人ものエイズ感染者が発見されました。
本人はどんな気持ちでしょうか。恐ろしいでしょう、怖いでしょう。

脳が侵されれば、性格も変わります、
耐えがたい苦痛があれば、性格が変わります。
頑張ってもどうにもならない物にでくわした時、苦しいのでしょうね。

>>496
多分、自分が一番都合のいい「逃げ」の場所と方法を見つけたんだと思います。

精一杯自分の力で頑張ってみて、それでダメならいいのですが、
離婚前の姑にはそれがまったくなかった。

その影響は元嫁にも及んだ。

なんでもかんでも「祈り」で事を済まそうとする。

・・他力本願ですかね？

自分の行動に責任が取れない事と、どうやって行動すればいいのか？
その手段を忘れてしまった人の結末では？って思います。

祈りだけでは、なにも解決は出来ないのに・・・・

鬱の最大の治療法というのは、自分自身が鬱と認知して、
自分自身が「治りたい！」という強い意志をもつことが完治への一番の方法なんです。
最近では色々な薬もありますが、それ以上に効果があるものだと医師が話していました。

が、考えてみてください。
今、自分が他の人から「アナタはおかしいから、精神病院に行きなさい！」と言われたら・・・

多分、ほとんどの人がこう思うでしょう。
「なんで？自分はまったくどこもおかしくないよ？」と・・・・
そして、こう続きます。
「なんで精神病院なんかに行かないといけないんだ？自分を馬鹿にするのもいい加減にしろ！」と・・・

鬱って、怪我と違って目に見えるものではないので、判断が難しい所でもあります。

なんか、いつも長文になってしまいますね。すいませんです。

>>自分自身が「治りたい！」という強い意志をもつことが完治への
>>一番の方法なんです。
その通りですよね！
でも、最後まで義両親は「この病気は、頑張っちゃいけない病気だから,,」
と言っていました。
思わず「でも、ある程度は、本人が治したいと思わなければ、、」と
口走ってしまったのですが「僕は、もう去る身ですから何も言う権限無い
ですね、、、」と言って、最後まで言うの辞めました。
義両親は、ウンウンと頷いていました。

>>470
そうそう。
結局は、精神科医は、患者本人に「で、どうしたいの？」と問い掛ける。
本人が「治りたい」って思わない限り治る方向に行かないと考えている。
実際、そのとおり。「治りたい」と思った時点で半分治ったも同然。
人のせいや、薬のせいにしているうちは、悪くなる一方。

元々私は介護の世界の人間です。
学生の頃に簡単な精神学を学びました。
基礎的なカウンセリングの方法として>>499さんが言っていた様に、
自分自身で答えを出させて、それを導くという手法があります。

自分の中で、自分が出した答えというのが一番決定権が強くまた変更がしにくいという利点があるからです。
つまり、精神的にいい意味でロックしてしまう・・言い方に語弊があるかもしれませんが・・・

＞人のせいや、薬のせいにしているうちは、悪くなる一方。
おいらの元嫁が鬱になる原因の姑だって、元嫁の鬱の原因をすべて外的要因の仕業と今でも
考えているみたいです。
自分が一番の原因なのにね・・・

前に言った、鬱が治りかけていたのに姑がブチ壊した件だってそうです。
元嫁に「薬が合わなかった」、「病院の場所があまりよくなかった」、
「あまりいい先生ではなかった」・・・等の言葉・・・
姑ははげましの言葉で言ったかもしれないけど、それがすべて逆効果という事を
姑は分かっていない。

今だったら、「オマエが全ての原因だ！」って強く言えるのに・・・

ある意味、元嫁が可哀想に思えてくる・・・・が、絶対に復縁はしない。
離婚する時に電話で「そっちがどんな理由があろうとも、こっちは絶対に復縁なんてしないからね」と
言ったからね。
この電話の時は、元嫁は８０％位姑のコピー人間だったから・・・
全てまわりが悪い、悪いのは俺とその家族と思っている。
子供の将来よりも、自分の楽を選んだ元嫁を許すわけにはいかない。

>>500
自分で自分にロックしちゃう。いい表現だと思いますよ。そのとおり。
ただ、精神科医の中にも、その基本「どうしたいのか？」を導くことを
しない人もいるような気がする。その段階に行くまで時間が掛かってい
るのかもしれないが。
確かに、元妻は、初期のころは「どうしたいのか？」といわれて、
怒ってた。「医者なのにどうしたいのか？って分からないから行ってい
るのに」って。
しかし、精神的に健康な人は、体調悪いときに「どうしたいのか？」って
言われたら「良くなりたい！」って思うのは普通。
「どうしたいのか？」に答えが見つからない人は結局は、悪いままでも、
いいんじゃないか？って心の中で思っているわけだ。

>>501
鬱の人・・・まあ元嫁に限定されてしまうが、「現状維持」が一番安定していた様な気がします。
精神的にも、肉体的にも、経済的にも・・・
だから、少しでも安定が崩れると鬱症状が顔を出す様に思いました。

だから、>>501さんが書いている
＞「どうしたいのか？」に答えが見つからない人は結局は、悪いままでも、
いいんじゃないか？って心の中で思っているわけだ。

の部分で、悪い状態でも、それが現状維持の状態ならば安定している。
つまり、いい状態になっても、悪い状態になってもそれが｢不安定」と思えると
鬱になるのではないでしょうか？

そこから脱出しないと、絶対に完治という出口は見えてこないんだけどね・・・

今日は、元嫁との結婚記念日でした。
ただ、本来なら非常に喜ばしい日の思い出となるはずですが、
私の中では、悪夢の始まりという思い出しかありません。

自分（達）が私の一族と、自分達の一族から否定され、それを逆ギレという形で
受け止めていたあの狂った一家は、いまどうなっているかはまったく知る由もありません。

けど、だからといって、自分達が正当か？というと、それも定かではないと思います。

どっちが正しいか？どっちが間違っているか？判断するのは「第三者」ではないでしょうか？

自分の信じるものを否定されれば、誰でも嫌な気分になります。
が、その後で考慮して、「なぜ、否定されたか？」を考え、反省をして
改善をするという考えをもっていれば、人間として成長をします。

否定に否定で答えても、答えはうまれません。

それを拒否したあの家族は、長い時間の中でその間違いに気がつくでしょうか？
自分達がすべての基準だ！と思い込んでいるあの狂った一家が・・・

気違い嫁が、子供を置いて出て行ったから
安息の日々が送れます。

彼の前菜&前菜母が軽い鬱らしい。
詳しい事は知らないけど　わたしからしてみると　ただの『わがまま病』にしか感じられない。
ただ自分がやりたい事をやってれば気分よくて　イヤな事があると病気を理由にして逃げてるし自分の都合で子供や彼を振り回す。
介護の仕事に携わってるらしいけどﾜｲﾄﾞｼｮｰのﾈﾀになるような事件起こさないでくださいね！

>>505
鬱の人は、平常な精神状態の人からすれば、その様に見えてしまうんです。
たしかに「わがまま病」と言われても仕方がないかもしれませんね。

本当に「鬱」なのか？それとも本当に「わがまま病」なのか？
それを分かるのは本人しかわかりません。

意外と「先生」とか「介護職」に携わっている人の家庭ってちょっと異常？な所が
見受けられる場合があるんです。
ちゃんとそれには理由があります。
それは、先生という「人を教える立場」のために、自分のしている事が絶対に正しいという
錯覚を起こすんです。
それがエスカレートした場合は、「家庭崩壊」を招きます。

だって、「先生」というだけで誰も指摘や注意はしなくなりますから・・
それに、そういう立場を使って、増長する場合もあります。

>>506でも精神病院に勤務（事務員だけど）する友人が『鬱になる可能性は誰もがある』って言ってたよ。…そういうものでもないのかな？
お互い気分のいい話ではないから前菜の話は彼とは　あまりしないのですが　離婚の原因を聞いた時に彼が『俺が彼女のわがままを全部許したから』って言ってました。
『常識から外れてるのに自分のしている事が絶対に正しいと信じて疑わない人』だとも…
仕事も恋も自由だけど　ほったらかしになった子供さんが　かわいそう。
何か行動するときに先に逃げ場を作っておくのもムカつく…早くまともになって下さいってｶﾝｼﾞ。
たぶん治す気ないと思うけどね。

>>507
そうですね。
統計的に、理由は分かりませんが「女性の方が鬱にかかりやすい傾向にある」そうです。
けど、これは、あくまでも統計であって男女の差別はありません。

私の元嫁も、多分>>507さんの言っている様に相手のわがままがエスカレートしていき、
それに、一番の元凶である義母の暴走が加わった結果だと思います。

私も子供がいます、がそれは相手側にいます。
向こうの一族にあととりがいなくなるという勝手な理由によってです。
家庭裁判所でも、そういう風に判決がでちゃったから従うしかないけど・・・

まあ、そういう人達は一度自分達よりも立場が強い人にガツンと言われて
危機にならないと自分達が間違っている事に気が付かないのかもしれませんね。

>>508…子供さんの事　心配でしょ？
会わせてもらえるのかな？
彼の子も前菜が引き取ってるんだけど　なんだかかわいそうでさぁ…

>>509
心配してくださってありがとうございます。

本音をいうと、今すぐにでも会いたい気持ちではいるのですが、
まだ幼いために、会う時には絶対に元嫁と義母がセットでついてくるんですよ。
義母は、車が運転できるためなんですが・・・

毎月、子供の写真を送ってきてはくれています。
それを見て、寂しさを紛らわせています。

とりあえず、自分自身の力で、自分の意志で私に会いたいという事になるまでは
直接会う事は出来ないと思います。

>>510
早く子供さんと会えるようになるといいね。
でもあれだよね…鬱って本人もﾂﾗｲかもしれないけど状態悪くなると理不尽な事とか非常識な事　言い出すし　それを思い通りにしないと気が済まない事ってない？
だから身近な人間も　かなり参るよね。
彼も前菜の都合(本人は病気のせいにする)に振り回されて　わたしと出会った頃は子供と会わせてもらえなかった時期だったよ。
今は子供さんが毎週のように自分で彼に連絡してくるけどね…
でも最近　前菜に振り回されてる彼を支えきれなくて　わたしも悩んでます。
大好きだけど離れようかなって時々思っちゃう。
彼とは　たぶん結婚出来ないような気がするんだ。

>>511
>>状態悪くなると理不尽な事とか非常識な事　言い出すし　それを思い通りにしないと気が済まない事ってない？

それは毎回ありました。
おいらの場合は、それが元嫁と義母両方に見られました。

私は持ち家に住んでいるのですが、元嫁と義母は私を自分の家に「二世帯住宅」を作るからコッチに来て欲しいと
いう願望があった。
まあ、これは義母の「元嫁を近くにおきたい」というだけの考えの事なんですが・・

だから、私がそれを拒否した瞬間に態度が一変。
理不尽にも程があります。

それに、そういった事があると「私はそういう病気なの！！それを知ってて結婚したんじゃないの！！」と逆ギレしたり・・・
正直、今の生活の方が数倍充実しています。

多分、あのままの生活をいまでも送っていたら・・・
もしかしたら、私はこの世のいなかったかもしれない・・・

すごくよくわかるよ…
わたしも前に『そんなに都合がいい病気なら　わたしもなりたいよ』って言っちゃった…
鬱の母親と祖母に育てられてる彼の娘の将来も想像つくよ…

元嫁の子供の頃の話を聞いたことがあります。

まだ元嫁が小学生の頃、着ている服はすべて義母が選んで買ったものだったそうです。
元嫁の意見（あれが着たい、これが着たい等）は一切聞かず、
義母の「これが似合うでしょ？」の一言ですべて決められていた。

子供が選ぶものと、大人が選ぶものでは、その流行等もあるが、絶対に感覚のズレがある。
元嫁はそのおかげで軽いイジメにあったそうだ。
そりゃ、子供服で遊んでいる中に大人のセンスで選んだ服の人がいるんだから・・・

義母のいけない所・・・
それは、「物をあげるという事で、息子や娘が成長していくと勘違いしている事」ですな。
なんでも買ってあげて（しかし、子供の意見はまったく聞かないが）、しかも、
それで、自分の中では「完璧に子育てをしている」と確信しているんだから笑える。

親の責任って、物で解決する事ではないと思う。
肉親という絆があるがゆえに、他人では絶対にできない心のケアが出来る唯一の人間なんだと思う。
だからこそ、子供の｢助けて」のサインを見落として元嫁よ義弟を鬱にして、
さらに義弟を死においやった義母の元で育っていく私の息子の行く末は非常に心配です。

１００％の確率で鬱を発症させる子育て方法・・・
しかも、それを「完璧な子育て」と勘違いしている義母・・・
私に、もっと力があれば取り戻したい・・・

うちの母親そっくりだわ・・・
まったくあなたの言うとおり！
モノで親としての自己満に浸ってるだけで内面的な部分は一切無視。
子供は自分の思い通りになってあたりまえと思っている超自己中。
その義母、さっさと死んでくれればいいのにね。

元奥にしっかり子育てしてもらえるように期待するしかないかも。
といっても本人が病んでるなら期待もできないか・・・

さぞ悔しかったでしょうね。
たぶん義母の目の中にあなたは始めから居なかったんですよ。
むしろ「娘を取った男」と思われていたかもしれないね。
元奥さんも相当苦しんでると思う。共依存てやつです。どうしようもない。

子供だけが心配だね。
何とかして取り返せないの？せめて面会の機会を増やすとか。
子供が大きくなった時に、頼りになる親が片方いるだけでも全然違うよ。
成長するにつれて、「うち（=元嫁家）は何か違う！」と思うようになるから、
そうなった時に逃げ場（=466）があるだけでもいい。
本当は親権うつしてあなたが育てるのが一番だけど。

そうしたいのですが・・・
それをとりまく環境が整っていないのいうのが、大きな原因のひとつです。
つまり、私が仕事の時に子供を見てくれる人がいないという事です。

「保育園とか・・」と思われると思いますが、私の出勤時間が普通の人とはまったく異なるために
それが出来ない状態なんです。
両親は、その子供に対しては私の孫として優しい目で見てくれてはいます。
だからといって、それに甘えるわけにはいかないんです。

それに、以前もお話したように、相手側の一族に後継者がいないので、
その子供を手放さないといった考えが向こう側にある事・・・・

だから私としては、子供が大きくなって子供自身の判断に任せようと思っています。

法律では、小学校６年生（だったか？）のときに、子供自身がどちらかの親を選べるという事が
あるそうで・・・
まだ数年先の話ですけど、それに望みをかけています。

>たぶん義母の目の中にあなたは始めから居なかったんですよ。
むしろ「娘を取った男」と思われていたかもしれないね。

むしろ、付き合い始めた当時は「便利なヤツ」と見られていたかもしれません。
前にも書いた様に、元嫁と義弟は仲が悪く、
元嫁は実家に帰りたい（義母の元にいたい）という願望が強くあったので、
結婚して、夫婦そろって実家にいくという名目なら、実家に居れると思ったのでしょう。
だから、ことあるごとに私が今住んでいる家をけなしていた。
「古い」だの「狭い」だの「田舎だ」だの・・・
自分の所も車がなければ生活できない環境では？といいたかった。

そして、義弟の自殺。
義母と元嫁にとっては最大のチャンス。
義母からすれば、やっかいものの息子が死んでくれてよかったと思える行動が目立つ。
元嫁も、これで心置きなく実家にいつまでもいる事が出来る（つまり義母の元に居れる）。

そうなると、今度は私の存在が邪魔になる。
家を持っているので、簡単には移れない。というか私に今の場所を動く気はまったくない。
元嫁だって、今の家に住む！とう事で結婚したのにね・・・

義弟が亡くなってから、元嫁は必要に私に肉体関係を求めてきました。
口では「寂しいから・・」という理由ですが・・・
それに、「子供が欲しい」という明確な理由もあり、それには私も元嫁も同意していました。

だから、子供を作った。決して望まれなく作った子供ではなく、
お互いがキチンとした意思を持って育てる！という事で作った子供です。
だから、出産にも深夜だったけど最初から立ち会ったし、出産の取り上げる時も
その場にいて、元嫁の手を握りながら出てくる瞬間を同時に見守った。
子供は本当に可愛かった。

あれを「目に入れても痛くない」というんですね。
けど、その幸せな日々も子供の誕生から５ヶ月で幕を閉じる事になるとは・・・

つわり〜出産と私が仕事の関係で家にいる時間が不定期なために元嫁が実家に戻り、
そこですでに義弟がいない、義母と元嫁からすれば「理想の生活」を堪能してしまったために、
そこから抜け出せなくなってしまたようで・・

元嫁は、子供の将来（片親である事の将来への不安）よりも、
義母との望んでいた生活を取った・・・そういう風に取れるんです。

人として、親という立場の人間として、この二人は最低だと思います。

要するに甘ったれてんだよね。元嫁さん。
たぶんね、今まで受けられなかった親からの愛情を無意識に欲しているんだと思うよ。
それが今回の言動に繋がったんでしょう。
それにしても病んでる・・・

面会は許されているの？
せめて面会する機会をいただいたらどうかな？
あなたに離婚の原因が無いのならそれは可能だと思うんだけど。
子供と少しでも接する時間を増やして「味方はここにいるんだぞ！」というのを認識させてあげたほうがいい。
とにかく子供の逃げ場所を作ってあげて。
そうすれば自然にあなたを頼りにすると思うから。
キチガイ連鎖は断ち切ってあげないと、子供が可哀相だよ。

>>518
前にも書いた様に、面会に関しては特に規定はないんです。
ただ、面会を望むと子供を連れてくるために絶対に義母と元嫁がセットで来るんです。
あちらの実家は、車がないと生活できない様な環境なんで、
元嫁が免許を持っていないために、まだ幼い子供を遠くへ連れ出すためには
絶対に車での移動になってしまう。
すると、その二人が絶対にセットでやってくる・・・
そして、もし面会をしたあとで絶対に私の両親の悪口を電話で直接私の両親へ言ってくる。
「お宅の息子さんは〜・・・」とか言って、まったくの「脳内妄想」のお話を。


＞あなたに離婚の原因が無いのならそれは可能だと思うんだけど
私にも少なからずその理由は存在するものと思います。
とある事情で、元嫁が妊娠中に仕事を辞めざるをえなくなり、収入がなくなったときがありました。
元嫁からすれば、「将来の不安」を感じたのかもしれない。
けど、私が専門にしている仕事以外でもとにかく仕事を探した。
その甲斐あってか、すぐに新しい仕事が見つかった。
二人で安心して、生活も軌道に乗り始めたが・・・・

その収入を見た元嫁が「こんな給料じゃ生活できない」と言い始めた。
当の本人は、妊娠する前から「なんで私が年下に使われないといけないのよ！」とか、
「ごみ掃除は私の仕事じゃない！！」とかいって、社会の常識とルールを無視した考えで
その仕事を退社しているっていうのに・・・
そのためか、元嫁が仕事に就く気はまったく無かった。

そこから考えると、結局は元嫁と私のつながりって「愛」ではなくって
「お金」だったのでは？と思うんですよ。
あっちの実家には、義弟が亡くなったために「生命保険金」が多額もある。

元嫁のねらいは、「無意識に親からの愛情（まあ、この愛情がおかしいんですがｗ）」を欲するのと、
その「生命保険料金」によって、なにも苦労しなくっても生活が出来る環境を取り、
旦那という私と、子供の将来を捨ててまで、そっちの生活を選んだと・・思います。

子供に対しては、誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントにいつも手紙をいれて送っています。
なんとか子供には「パパという人はいる」という事をなんとかアピールはしています。
・・まだ不足でしょうけど・・・

まだ、子供がそういう夫婦感のトラブル等を理解できない年齢なんで、
もうちょっとしたら、>518さんのいうみたいに、認識できるように頑張ってみるつもりです。

その後どうなりましたか

　　　　　　　　　　　　別れたがいいって！

妻が鬱になるって、夫にも原因があると思うよ。
勿論人には『自分に原因がある』とは言わないだろうけど。

私も夫に前妻さんが鬱で、わがままで振り回せれて大変だったと聞いていました。
でも自分が結婚したら『ああ前妻さんもこうやって鬱になっていったんだろうなー』
って感じましたね。
優しいと思っていましたが、優柔不断で自分にも甘く、小さな火種を見ないフリする。
たった一言で済む話を後回しにし、話が大きくなってからやっと対処する。
私は鬱になる前に離婚しましたが、あのまま一緒にいたら鬱になっていたと思います。
守るべき妻を鬱にしてしまう人は、誰と一緒にいても一緒なんだと思いましたね。

妻が鬱になった根本的原因が自分にもあるのではないかと
きちんと自分と向き合って考えられなければ駄目ですよ。

鬱は楽観な生き方の人は成りにくいね。

友人に家から一歩も出ない奥さんがいるけど、幼児期からのトラウマで治らないらしいけど、最近一人で買物にも行ける様になったみたい。
乖離性の病気かなとは思ったけど（リスカ、旦那の首を絞めたとかあって）
でも、愛してるから結婚した旦那もすごいと思った。
理解して時には怒って心配してくれる男性はなかなか居ないと思う。

>>523
元が楽天的でも衝撃的な結婚生活だと鬱にもなるよ。私がそうだもん。

鬱はセロトニンだかなんだかの脳内物質の分泌異常が原因だったりするから
元の性格と関係ないことも多いよ。

他スレから誘導されてきました。離婚寸前の男です。妻がボーダーでは？との指摘を頂いてます。
妻は自分のペースに合わないことは徹底的に嫌います。自分の好みに合わないことも許せない質です。
例えば妻とは職場結婚だったのですが、妻は嫌ってる、しかし僕は仲が良い仲間が何人もいるんです。妻が嫌ってる理由は特にありません。生理的にダメなだけです。そういった仲間と飲みに行ったりするとエライ剣幕で怒られます。
他にも僕が仲間と旅行に行くとか長期の出張に行くなんて時は必ず最悪の気分で行くことになります。何が面白くないのかわからないのですがなじられてからでないと出かけることはできません。
他にもいろいろありますが…。ちなみに妻は僕に言えるような行動はしていません。自分のことは棚に上げて僕を責めます。
何度も殴ってしまおうと思いましたがそれはタブーであることは理解してますし相手が死んでしまいかねません。自分が相手を殴ってしまう前に離婚したいのです。しかし妻は出ていかないとつっぱねています。
どのように進めていけば良いのでしょうか？教えてくださいm(__)m

あ

>>526
精神科に相談してみましょう。

>>526
重度の境界性人格障害と自己愛的人格障害のようですね。
鬱と違って薬がほとんど効かないし、自分は正常だと確信してるから
手に負えないですよね。
自殺未遂はありますか？
本気で死ぬ気がなくても思いどおりに事を運ぶ為することがありますから
注意が必要です。

レスありがとうございます。
>>528
精神科に相談するには妻も一緒でないとダメですかね？

>>529
私も人格障害を疑っていましたがやはりそうなんでしょうね。もちろん薬もないですし…。
僕と付き合ってからは自殺未遂などはないのです。しかし学生時代に一度やったことがあるそうです。


僕は細かいことは気にしない性格なのでなんとかやってきましたが、そろそろ精神的にも肉体的にも限界が見えてきました。そういう性格だとわかっていても優しく接してきたつもりなのに。
なじられた後は偏頭痛の発作に悩まされますし、なじる前には携帯メールで予告があることが多いのですが、そんなときは仕事も上の空になります。また僕の身内との付き合いもかなり薄れてきました。
自分がダメになる前になんとか結果を出したいと思っていますが方法が思い付きません。

>>530
境界性人格障害は周りの人を無意識に振り回します。
まだ自殺未遂が無いのがすくいですが、そのうち死をほのめかして
あなたを操作する可能性も無きにしもありません。
自殺を止めようとして強く掴んだりすればＤＶ扱いされます。
境界性人格障害の方と暮らすのは血の繋がった家族でも苦痛です。
自分の幸せの為にも離婚をお薦めします。

離婚して逃げるのね。。。。。

結局、奥さんがなぜそうなるのか？とかを根本的な理由を考えない勝手な旦那さんにしか見えない。原因は旦那さんにもあるハズ。
精神病になった＝離婚希望っておかしいと思う。なんで結婚したんだよ…心身病める時も添い遂げるって誓ったんじゃないのか…

男がダメになったら女も逃げるよ（ｗ

>>533
境界性人格障害は幼児期における母親の虐待が原因となってる
場合が多い。本質的に躁鬱病は違うんだよ。結婚してもしなくて
も青年期に発病する場合が多い。普段はとても冷静で論理的な
女性が多いから生活始めないと見抜けないしね。

>>533
原因についてはもちろん考えていますよ。本当に離婚して良いのかをここ半年くらい毎日考えてもいます。問題のないときは誰に対しても人当たりも良いですし。
彼女が怒る原因はもちろん僕にもあると思います。でも一般的に友達と旅行に行ったり、残業で帰宅が遅くなるのが続いたり、休日に自分の部屋でパソコンをいじったりするくらい(これだけではなく本の一例です)でひどい怒り方をするものですかね。
彼女の足音が聞こえるだけで縮み上がるようになったのは男として本当に恥ずかしいです。

>>535
確かに普段は理論的な部分があります。少々変わってるという印象はありましたし、怒るとひどいとは思っていましたがここまでとは想像していませんでした。

ボーダーの女に振り回されると本当にあんたがうつ病に
なっちまうぞ。
ボーダーに効く薬はないんだからあんたが我慢するしか
他に方法はないよ。
悪い事は言わん、早く離婚しろ。
経験者の俺が言うんだから間違いないよ。

530さん

ご結婚されて何年ですか？

失礼ですが、お子さんはいらっしゃるのですか？

ボーターと結婚する人ってボーダーらしいよ（正式には自己愛にまで回復したボーダー）
だからボーダーと別れてもやっぱり、又ボーダーと再婚
自分の問題に気付いて治療しない限りずっとその繰り返しだってさ

そしてその子どももボーダーに成長ってか

530余り自分を追い詰めないでくださいね 相手はあなたを思うように扱い支配しようとするから。
豹変して暴れたり大声を出して530を支配しようとしてくるが、誰にもそんな事から退避する権利はあるのです。
安全地帯があるのなら誇らしく撤退し離婚への手続きを開始しる。

530 さんと全く似た状況でしたので同情を禁じ得ません。

家の嫁もボダで、他の男と浮気して離婚したけど、
慰謝料取ろうとか、養育費貰おうとか考えた事無いな。

子供は貰ったけど。

嫁は睡眠薬による自殺未遂を３回やりました。
次は絶対離婚します。

みなさん、レスありがとうございます。とても参考になりました。やはり離婚しかないのかもしれません。
しかし、毎日のように悩んでいます。>>533さんの指摘どおり病める時も含めて添い遂げるべきではないか？
とも思いますので。しかしその前に自分が参ってしまうんでしょうね。誰にでも穏やかと言われていたのに
女性に対して怒鳴ったりしたことは今までなかったのに、そんなことをしてしまう自分が本当に嫌になります。

先日初めて具体的に離婚の話になりました。うちは半年前からセックスが完全になくなりました。というのも
怒られたり、なじられたり、不機嫌になったりされたりして僕が萎縮してまいました。もうとても抱く気には
なれないんです。離婚の話になったらセックスを拒否しているのはあなたなのだから慰謝料を払えと言われま
した。他にも私を怒らせているのはあなたがいけないのだから慰謝料を払えと言っています。調停で進めなけ
ればダメでしょうかね？？知恵を貸してください。お願いします。

>>537
本当に自分が欝になりますよね。何度もなりかかりました。ストレスの発散はうまい方だと思いますので何とか
なっているって感じです。家に寄り付かなくなっただけですが・・・。
差し支えなければ537さんの離婚まで進め方を教えてください。

>>538
結婚して2年経ちました。子供はいません。いないと言うより子供を作ることを拒否されて
います。彼女は自分の実家のために借金してしまいました。借金を返すころには僕は41歳
になってしまってます。もう子供を作るわけにはいかない年齢になっています。

>>539
正直自信がなくなりました。僕も病院に行ってくるべきか悩んでいます。

>>541
支配するという表現がぴったりだと思います。例えば妻と待ち合わせしたときに
車の渋滞や電車の遅れ、仕事のトラブル等のどうにもならない理由で少々遅れる
とします。そのときに妻が怒るかどうかは別として僕は妻が怒ることを想定して
言い訳や、なるべく怒りを抑えられるような嘘を考えます。こういったことが僕
の中では当たり前の行動になっているんです。よく考えてみると普通ではないで
すね。まさに「支配」だと思います。安全地帯はないですが撤退したいです。

>>542
正直妻が浮気してくれたら助かります。

レス見ると、なんだかとても真面目で誠実な方に思えます。
「友達と旅行」って…人それぞれだけど奥さんも「友達と旅行」ってした事あるのですか？奥さんとの旅行はもっとありましたか？
旦那さんは毎日頑張って働いてるのだから、休日の息抜きは大切ですよね。でも奥さんも毎日頑張ってるワケです。パソコンに向かうより自分に向かって欲しかったのでは…？
寂しい奥さんの姿が見えて来ます…。
夫婦って一番身近な…居て当たり前みたいな存在になるけども、やっぱりお互いを思いやらなければ壊れてしまうんだと思います。奥さんともう一度、冷静にゆっくり話す事は出来ませんか？離婚はお互いの気持ちを理解しても未来がみえない場合の最終手段だと私は思います。
長々とすみませんでした☆

なんだか書き方がおかしくて、ごめんなさい！追記しますι
最初は自分勝手な旦那さんだな〜と思いましたが、その後のレスで誠実な方なんだなと思い直しました。失礼な書き方をしてすみませんでした！
それと、普段会社で残業して遅い帰宅＆休日にはパソコン＆友達と旅行だと、奥さんとの交流はやっぱり皆無に等しくないですか？
他にも複雑な事情がおありかもしれませんが、旦那さんがやり直したいと思うのであればいくらでも出来そうに思いました。
どちらを選ぶにしても幸せな方向に行けます様に願っております。

私も今年の1月に離婚しました。元かみさんはボーダーの疑いがあると。
実際に経験してない方には絶対に分かりませんよ、ボーダーは。
他の精神病は色々書かれてるように薬も良いものが出来てるようですけどボーダーに薬はありません。
病気ではないという診断の元、治療自体難しくその病気の原因さえもまだ完全に特定されてないです。
主治医さえも『この人精神患ってないか？』と思えるくらい頼りない方だったせいもあるかもしれません。
ただ、たった一ヶ月の入院でさえも一気に病気を加速させたであろう精神病院には今後絶対にアテにしません。
短い期間でケリが付いた事に今では正直ほっとしています。
とにかくボーダーは相手にすればするほど自分もその関わってる人もゴールのない迷路に迷い込むようなものです。周りからなんと言われようと、美化された献身的な話があろうとも離婚することをお勧めします。
ホントに普段は正常というかむしろちょっと頭の良い人みたいに見えますが絶対に全てが本人も分からずに計算された言動になりますし、話し合っても無駄です。
今は三歳の娘と大変ながらも暮らしてますしとにかく早く別れることをお勧めします。

レスありがとうございます。みなさんのご意見を拝見していろいろな考え方があ
るのだと改めて感じています。何が正しいのかは今の段階ではわかりませんが、
後になって後悔しない道を選ばなければならないと真剣に考えています。

>>545
暖かい励ましのお言葉本当にありがとうございます。参っている僕には涙の出そ
うな言葉です…。
やり直せるとは思います。しかしやり直すには僕の精神的な犠牲が必要です。い
つ怒られるかわからない、いつ不機嫌になるかわからない相手に接していくのは
想像以上に大変なことです。彼女と一緒に過ごすようになってからの僕の口癖は
「ごめんね」です。冷静に考えると何も悪いことしてないのですが。
旅行といってもスキーシーズンに2回ほど友達と泊りがけでスキーに行っただけで
す。妻も友達と旅行に行きますし、旅行に限らなければ友達と遊びに行くことは僕
よりも全然多いです。家に友達を連れて来るのも妻だけです。友達といっても限
られた相手ですが。
僕の友達の場合は妻が気に入るかどうかで僕は疲れてしまうので連れてきません。
また夫婦での旅行ですが、さすがに最近は行くわけないですが以前はかなり頻繁
に行ってましたよ。他人が羨ましがるくらいの頻度で行ってました。
確かに多くの日曜日はラグビーの練習で昼間はいないです。でも唯一の趣味です。
パソコンをいじるのは本当にたまにです。平日は残業や出張で家にいる時間は少
ないです。しかし仕事で文句を言われるのはどうかと思います。最大限に職場の
付き合いは避けていますし。一緒にいる時間は大切にしていたつもりなんですが。
僕もご指摘頂いたことについてはできるだけ客観的に考えたつもりです。家にい
る時間は決して多いとは言えないと思うので。
だからといって唯一の趣味や仕事でも怒られ続けなければいけないのでしょうか
ね。逃げ場をなくされ妻の顔色を常に気にしている生活には耐えられないです。

>>547
大変だったでしょうね。お察しします。
差し支えなければ教えてください。どのように病院にかかられたのでしょうか？
僕の妻は病院にかかることをいやがります。以前、人格障害といわけではないの
ですが、疑わしい症状があったためやんわりと病院にかかることを勧めたのです
がダメでした。
お子さんとお二人で大変でしょうけど本当に頑張ってください。

ボーダー本人は無自覚だから精神科連れてくのも
自殺未遂でもしてくれない限り難しいですよ。
ボーダーはプライドが高いし、仮に連れてっても
医者の話なんか馬鹿にして聞きません。

やはり普通に病院に行っても相手にされませんでしたよ。あなたのような方は入院の必要がないと。
ただ、元妻は不眠症と食事が取れなくなって自分から入院の意思があり、病院によっては受け入れてくれるところもあるのでそこに自主入院というかたちで入りました。
結局周りの連中に影響受けてもっと酷くなりましたけどね。先生なんてこっちの話も聞かずにあなたに原因があると言ってるから私はあなたに何も話せません。話すなら奥さんの許可を取ってくださいと。。。アホかと。
何も原因も分からないのにあの態度には頭にきましたよ・・・。挙句にボーダーの可能性があるとしか言わず、どう考えてもボーダーの条件満たしてるのに断定しない。責任逃れ。肝心なところで逃げまくりでしたね。
最後は被害妄想の連続。親戚のヤクザに私をどうにかしてくれと相談に行ったりとにかく最悪でしたね。
散々子供をよこせと言ってたのに今では音沙汰なし。こっちから月一でメール送っても最近は反応悪いからもう今後会わせる気もありませんよ。
遺伝というかそういう母親を見て育つと子供もボーダーになる確率が高いそうですしね。
とにかく本物のボーダーに付き合ってる御家族には悪いけど早く縁切ったほうがいいです。
哀れみなんかも感じましたけど子供を犠牲にする気はｻﾗｻﾗなかったんで。

ほんとそうですね。
ボーダーと居ると四六時中顔色うかがって生きてなきゃ
いけなくなりますよね。
僕は４回目の自殺未遂で限界感じ相手の親族に引き取って
もらいました。
両親から相当ひどい虐待を受けていたようで幸せにして
あげたかったんですが・・・
僕も限界でした。

ｽﾚﾁｶﾞｲｽﾏｿ。
ボーダーとは、どの様な症状なんでしょうか？
教えて貰えますか。

ボーダーとヒステリーは違うんでしょうか？教えてください。

自分で調べれば？

>>553
検索のキーワードは
「ボーダー　ヒステリー」で

境界性人格障害

ボーダーは「人格」で、ヒステリーは「症状」の一つ。

初めまして。
奥さんが欝の家庭って結構あるのですね。
私の妻も鬱病です。
四年前にパニック症と診断されましたが、次第に鬱病になりました。
当初は、私自身がなかなか病気についてなかなか理解が出来ず、理解しようと努力しました。

私は現在、家事と仕事に追われながら妻の病気が治ることを祈りながら頑張っています。
しかし、時々『逃げたい…』『このままでは、子供に悪影響なのでは…』という思いに襲われます。

自分を見失いそうです。

ボーダーって欝のこと？

違います

欝はパキシルとかで治療できるがボーダーには効果がない。
ボーダーは人格障害なので薬では治らない。

奥様が鬱病で離婚した方、離婚後の今の正直な気持ち教えてください。

>>558
お仕事をされながら家事にも追われ、大変ですね。
奥さんの鬱の根本原因は何だったのでしょう？

軽いのから重いのまで、何人かの鬱病の方を見ましたが、
幸いなことに、私の知人は皆快方に向かってたり、完治して元気に働いたりしています。

鬱は心の弱い方がなるのではなく、真面目で我慢強い、自分より人のために頑張ってしまう人がなりやすい、て聞きました。
あなたの奥様も、何か頑張りすぎてしまったのかもしれないですね。


あなたの許容範囲が許すなら、今までと同じように過ごして欲しいなぁと思いますが、
あなたが病気になってしまっては元も子もなくなってしまいますね。

あまりご自分を追い込まないよう、時々はガス抜きをして、日々を過ごしてもらえたらなぁ…と思います。

横スレ失礼します。

元奥さんが欝の人が多いようですが、
人間は勝手に欝になるわけじゃありません。
たいていは一緒に家庭生活を送っている旦那さんが原因で欝になるんです。

出た、偽鬱の責任転嫁
「○○のせい」「○○が原因」

>>563
返事ありがとうございます。

原因は…　やはり私の優しさが足りなかったのでしょう。酒、博打、夫婦喧嘩などもめ事は無く、ただただ平凡に生活していたつもりでした。
少しでも家族に良い生活が出来ればと、仕事仕事の生活が奥さんにしてみれば、優しさの欠落になっていたみたいです。

いままで誰にも話ができず、一人で踏張ってきました。ちょっと自分自身苦しくなってきて、レスを見付け書き込みしてみました。

許容範囲ギリギリですが、また踏張り続けようと思います。

掛け替えのない、家族の為に…。

ありがとうございます。

>>564
簡単に言ってくれるよな・・・
家族に精神病患者が出たときの地獄がわかっていないだろう

>>566
真面目そうなお人柄が、文体からも伝わります。
お二人とも、真面目に頑張りすぎちゃったのかな？
一緒に楽しめる何かを探してみたりしてはいかがでしょう？
そして、必ずあなたもあなた１人の楽しみ（あまり変なのはまずいですが）を見つけて、
自分１人の時間を時々作って、自分をいたわってあげてくださいね。

鬱には、家族の支えが一番の薬になると思うのです。

>>568　さん
そうですね。
以前にも二人で楽しんで出来ることを模索しましたが奥さんがどうしてもやる気になれず、断念しました。
でも、もう一度、負担にならず二人で楽しめそうな事を無理せず、押しつけず探してみます。

あと、文中に私を気遣って頂けるコメントがあり胸が熱くなりました。
奥さんが発病してからは、私の中では奥さん中心の生活が続いていました。これは大事な事だとは思いますが、自分自身を気遣う事も考えてみたいです。限られた時間に追われながら生活していますが、ちょっと工夫すれば自分のガス抜き時間が作れる気がします。

私たち家族の心に広がる、厚く暗い雲が、いつかは晴れる事だけを信じて…。

てすと

妻は二人でいる時は私に対して好意的または協力的ですが
複数名以上の場になると
私対何人という距離、態度を作り出すのが理解できません。
これは自己愛ゆえの行動なのか？
どなたか同じような方おりませんか？

妻は二人でいる時は私に対して好意的または協力的ですが
複数名以上の場になると
私対何人という距離、態度を作り出すのが理解できません。
これは自己愛ゆえの行動なのか？
どなたか同じような方おりませんか？

入院させたら、こんな所に入れやがってと強引に退院、実家にＧＯ。
向こうから子供もいらんから離婚してくれと言ってきたので離婚。
数年して、子供に会いたいと面接交渉。
権利を主張され年三回だけ会わせる事に。
勝手なことぬかすな！！
法が許しても、世間の一般常識から考えたらおかしいやろ！！
キチガイは早く死んでくれ！！

疲れた…。


別れたい。

>>1
何で病んだ相手の世話もできない相手と結婚したの？

>>573みたいな奴が夫だから病気になったんだろね。少しは自分を見直したら？病気じゃなくても強引に入院させられたら離婚するだろ。

妄想にしてもひどいな。

>>576
言葉足らずだったので付け足します。
本人の強い希望で入院。
原因は婚前に起こっていた身内に対する罪の意識が大きいと思われるらしい。
統合失調症状、境界例等診断。
神病患者に振り回された事ありますか？
両方の友人、知人、家族、親戚、会社、から隣を歩く人まで総てくるいますよ。
と言ってもわからないでしょうね。
あれだけの事をしてまだ生きていられるなら、自分がなりたいぐらいやわ。
離婚後もこづかいやったり、金貸したり色々世話したが、三年たっても一円も返してこやんし、毎日遊びたおして挙げ句の果てに車二台も替えてやがった。
あほらしいやろ？
悩み事を聞き出せやんだお前が悪いと言われたらそれまでやが、人間墓の中まで持っていきたいぐらいの秘密なら、たとえ配偶者でも言えやんやろ？
てか、正直それ聞いて俺ひいたわ。
これぐらい思わなやってけん。
死んでくれ、これが心の叫びや

振り回される、おまえが悪い。

手が出てくるようになるとたち悪いんだよなぁ
こっちは手や足押さえる以上のことはしないから、ｴｽｶﾚｰﾄしていくんだよな。
もう別れたが、精神的にかなりシンドかったなぁ

暴言はきまくりだしね。人を傷つける言葉を平気でいう。
病人というとかわいそうな人というイメージがあるけど
精神病は別。周りの人間の方もかわいそう。

>>578さんの気持ちすごくよくわかるわ…
本当まわりの人すべて振り回される。もう身も心もボロボロになりましたよ…

明日は我が身‥
カリカリしてるのを読んでるとメンヘルみたいだなって思ってしまう。
睡眠障害で倒れ救急で精神病院へ入院して思う事。本当に悪けりゃ退院させてくれないよ
解放病棟にいても何十年って居る人達を見ていて、それでも嫁や旦那が健気に会いに来てた

>580-581
うちの別居中の妻と一緒だ。
鬱発症前から、俺に向かって暴言吐きまくり、暴れるから
しょうがなく手足を押さえるしかなかった。

>582
あと、582さんにも同意。
うちの親も妻の親も振り回された。

理由は、妻の両親の不仲と妻の父の暴言が原因なんだろう。
（妻の両親は互いの悪口を妻に言い合っていたそうだ。）

みんな乙　つ旦旦旦旦旦旦　>578 ウチもそう。「私のこの話は
墓の中まで持ってく」と言われ、暴言三昧。とうとう「その話」とやらは
聞くことは出来なかった訳だが、578はちなみに聞けたのか？

578です。
本人からは少ししか聞けませんでしたが、最終的には違うところから聞けました。
治療に対しては、先生が聞き出せたわけでは無いので使えず参考程度で留まりましたね。

今日は精神科の日でした。
私は全部私が悪いと思っておりました。
一生懸命自分の改善すべき点も探したし、病院にも通った。
今、別居中ですが、凄く調子いいです。
子供もいるので年末からまた一緒に暮らす予定ですが
今までの全てを知っている先生が｢またご主人が自分の世界に引き戻そうと
色々仕掛けてくると思いますよ」と言っていました。
鬱病になったのは私でしたが、病んでいたのは主人だったと初めて知りました。
人格障害者と精神科の先生と相談しながら一生をすり減らして生きます。
でも、彼にしてみたら｢精神を病んだ妻｣なんでしょうね・・・。


それでもいいです。

人格障害者と→×
人格障害者の主人と→○

模範的な先生だ・・・・
責任を旦那に負わせられれば患者の心理的負担も下がり治療の実効も上がるし

そうですね。良い先生です。
依存症の人を何とかしようとしても無駄ですから、
私は嘘でも心理的負担を下げてもらった方が気楽です。
主人も自分と向き合わなくても済むので気楽だろうし。
主人が家庭を破綻させるまで私は気楽にやって行きます。

おまえ糖質やろ
メンヘル板に帰れ

メンヘラ男は恐ろしい・・・
まともに相手せずに逃げれ。

鬱病は病気だから治るけど人格障害は病気じゃないから治らない

http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1067060420/45-

男性が多いみたいですね。
私は主婦ですが、夫は7年前に仕事のストレスでパニック障害になりました。
その数ヵ月後、私は主人への対応のストレスと主人の両親との確執で鬱病発症です。
急激に悪化していき、閉鎖入院も経験あります。
自分も主治医も、夫とその両親のストレスが大きな原因と言ってます。
男性は、自分の病気の理解は妻に求めるのに、妻の病気には無理解が多いと思います。
被害妄想だけでなく、いろいろ話しを聞いてもそうです。
私は、舅・姑・夫の死を待っています。その前に自分が自殺しそうだけど。未遂も起こしているしね。

私も夫の死を待ってる。出来れば職場で逝って欲しい・・・

病んでる女は恐い恐い

誰かの死をまつより自分が死んだほうがはやいよ

>596
離婚は選択肢にないのですか？
あまり未遂を繰り返すと追い出されますよ
自分から出ていくのと出されるのとでは精神的なダメージが違います。

うむ。
死んでほしいが、離婚はイヤとは・・・あまりに。

あげてみる

なんかスレ間違えてる馬鹿女が多くないか？

間違えてるっぽいね。
逆板あるのに。

スレタイにマジレスすれば離婚しても、子供がいたらそれなりに煩わしいのは続くぞっと。

ROMれって言われ覚悟で。

私の友達なんですが、結婚して、3人子供がいます。
奥さんが、パニ症、躁鬱で離婚したいってよく愚痴りにきます。

子供は自分が引き取りたいし、奥とは、今すぐ別れたい。
それは、弁護士に相談するのが1番いいのでしょうか？
そして、別れる事はできるんでしょうか？
仕事が終って帰ると、子供の世話も、自分の事もできずにパニくってる嫁。
急いで、夕飯を作り、食べさせ、風呂に入れ。
彼が、頑張ってるのを見てるのが辛くなってしまいます。
誰にも言えず、最近やっと、私に話して楽になったと言ってます。
かわいそうで、そのうち彼が病気になってしまいそうな気がします。

パニ症←×

パニ障←○

>605
子供がかわいそすぎ。
実家に相談してみるのが先決ではないかな。

>>607さん
そうですよね。1番に子供がかわいそうで。
まだ小さいのに。どうやったら離婚できるのか
わからなくて。子供はこっちで引き取りたいけど
やっぱり難しいのかなぁ。

実家にも、あんまり言えないって言ってたから。
でも、言わない事には話し進みませんよね。

>>605
不倫してるん？
嫁が病気になった原因が旦那だったりしてな。

結局実家ですか？

>>609
私は友達です。彼と付き合ったりはしてません。
原因は、分かりませんが（そこまでまだ、聞いてない）

例えば、その原因が彼だったとしたら
離婚って難しいんでしょうか？

（裁判上の離婚）
第770条　夫婦の一方は、次に掲げる場合に限り、離婚の訴えを提起することができる。
4．配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき。

>>605さん
思わず私が書き込んだのかと思いました。
私の今好きな人もそんな感じです。
毎日のようにパニくる奥に　子供がかわいそうで離婚できないでいる。
話し聞くだけしかできないでいる自分が悲しくなっちゃいます。

実は旦那がボダで、自演だったりしてな

境界性人格障害の嫁は自分が暴れるのを旦那が止めるとＤＶだと言い張る。
ボーダーラインは恐ろしいぞ。

ときどき無神経な茶々を入れてくる人がいるが、配偶者が精神病になったときの
生き地獄をしらないからそんな軽薄なまねができるんだ。

私もメンヘラ。
旦那や両親にはすごく迷惑掛けてる。特に旦那は本当に辛そうだよ。
迷惑掛けてるっていう気持ちで逆に病状悪化したりして。
今は耐えて私の回復を願ってくれてるけど、
いつ離婚されても仕方ない気がするよ。
だって逆の立場なら私はこんなに耐えられるかなって思うもの。
今は安定してるから、こんなレスもできるんだけど。

ボダとすんなり離婚するにはどうしたらいい？
もうボロボロだ…つかれた。

>>618
白昼、目撃者が多数いるところで別れ話を切り出せ。
激怒して暴行働いてくれれば儲けもんだし、自殺未遂すれば離婚理由
にはなるんじゃないか。

ボダなら気分次第で向うから話出るだろ。
しかし離婚しても悪夢からは簡単には逃れられない罠

日頃から自分の署名入りの離婚届を懐に忍ばしておいて
いざというとき、筆記具と一緒にぱっと出せるように準備しておかないと。

ただ、もめることは間違いない。
ボダは常識では信じられない考え方をするからな。

>>605
子供達はいくつなの？ 母親の病気が理解出来る歳？

>620
いつまでも、おっかけてくるというのか？
多分、うちの妻もボーダー

>622さん
上が６歳後は4歳２歳だったと思います。
最近とうとう離婚の話を切り出したようです。
しかし、前よりもパニが酷くなっているようです。
だけど、そっちの方が別れやすいのでは？と励ましています。

>>624
一番上の子で、小学生！？どんな母親でも「母」には変わりないし…。

ｱﾀｼ、子の立場なんだよね。
うちの父親は「ﾏﾏは病気だからみんなで助けてあげようね」
って感じだったんだけど、あなたのお友達はどうなの？
あなたが離婚を勧めてるように感じるんだけど…。

そして、そのまま離婚って事になったら後釜に入りたいんだよね。

>>619
ボダ妻、離婚切り出したら一日中泣き通しだわ「死んでやる〜！」言うわ…ヘトヘトですわ
しかし人がいるところでは取り乱さない。他のボダは人がいりところでも暴れるのか？

すんません、『ボダ』『ボーダー』って何の事ですか？

あっちとこっちの境界線上にいる人のことです

>>628
境界性人格障害。無意識に周りを操作し振り回す。
別名・悪魔の子

ボダとの離婚……
普通の人と離婚しても何かしらあると思うのに、ボダなら尚更後を引くよな。
常識で考えられない行動をあたかも当然の様に、しかも頭は切れるからもっともらしく周囲の人間を騙し自分の都合の良いようにされるぞ。
最低でも公正証書は必要だな。
口約束は絶対するな。
裁判官にまで不運の子を演じ取り入ろうとするぞ。
精神科医でも相手するの苦労するのに病識の無い人間ならいちころだ。
違う男を見つけて早くそっちに依存してくれるのを願うばかりだよ。
死にたいなら誰にも迷惑かけずに死ね。
本気じゃないなら簡単に死にたい言うな。
都合が悪くなると病気のせいにして何でも逃げられると思うなよ。
病気で苦しいかもしれやんが、お前に係わりのある全ての人間が思ってるよ。
超ウゼーって。
病気を自覚するのは大事だが、その上にあぐらかいてる様な人間は治らない。
面と向かってこの言葉吐いてみたいわ。
吐いたら後が大変やろうな…orz

>>627
ボダは暴れる。自己愛は暴れない。

付き合いだしてすぐ境界例って見抜く方法はないのかな？

病院つれてけ

>>633
聞いてもいないのに悲劇な身の上話をし始めたら要注意かも。

>>631
＞しれやん

名古屋人？

ボーダーってどうしてああ平気で嘘つくのかね。
嘘だと思ってないみたいだし、妄想癖かな。

ボダは字の表すように自分と他人の境界が無いのですから、どんな事に対してもジャイアンなわけで、ジャイアンより質が悪いのは、罪の意識が無い事。

age

ジャイアンもけっこう罪の意識ないよね。
あ、話それるからここまでにしよう。

ｱｹﾞ

＞122さん、その後どうですか？なんかあなたのことが気になってます

＞（裁判上の離婚）
＞第770条　夫婦の一方は、次に掲げる場合に限り、離婚の訴えを提起することができる。
＞4．配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき

病気の原因が夫にあると判断された時はどうなるんでしょうか？
裁判に敗訴し、逆に多額の慰謝料を要求されるのでしょうか？

マジで相談にのってください。
離婚してしまったほうが楽なのか、
結果的にはとどまったほうが幸せなのか…

うちの妻もボダだと思う。
よく暴れてた。でも自分では全部私が悪くて自分が正しいと思っているらしい。
妻の実家もおんなじ人達。まったく言葉が通じない。
現在別居で離婚調停中。子供は１歳１０ヶ月で妻が連れて行ってしまった。
あさって２回目の調停。
慰謝料３００万請求されていますが支払う気持ちも理由もありません。
調停委員にたいしてまさに「不運の子」を演じていますが、
１回目の調停でも少し嘘がばれていました。
いいときもあったので仲直りして・・・と夢を見ることもありましたが
絶対に同じことの繰り返しです。
いくら子供のためと思っても結局は子供のためにもならないと思います。
私は裁判まで戦うつもりです。

うちは双極性と統合失調症。
気が付けば重度鬱になってた。それこそありとあらゆることをやった。
壮絶な毎日に耐え切れず離婚も考えたが、妻も義理の両親も俺が妻を気遣って
やっていなかったせいだ、愛情不足だの一点張り。改心しろと罵り、
うちの両親は土下座までし、俺に修復を強く求めた。
それから数年我慢してきたが、とてもまともな夫婦生活とは言えない。
子供もまだ幼稚園生だし、子供のためにも離婚は考えないようにしてきたが
俺の人生これでいいのか？と不満と空虚感でいっぱいだ。

>643=>644でいいのか？　精神疾患の場合、その原因を立証することが
非常に難しい。余程はっきりした出来事、またはその継続が提示されない限り、
おそらく第3者である裁判官は夫の責を認めないであろう。妻側の医者の診断
書でも夫が原因と書く事も出来ないだろう。なぜならあくまで妻がそう言って
いるだけであって医者はその事実確認が出来ないからだ。

万が一、責を認められてもその損害賠償は少ないのでは無いだろうか？
なぜならそこまでの疾患にかかる前に妻側も環境改善（話し合いによる
改善、別居、離婚など）が出来た訳だし、刑事事件に
発展するような事を行っていない限り、心配する事はないのでは？

あくまで聞き覚えだが、過去に企業側に責が認められた裁判で会社によって
鬱病にさせられた社員の損害賠償額は２０マソ、と聞いたことがある。

うちも壮絶な日々でした。
思い描いていた結婚生活とはあまりに異なる毎日に
なんで自分ばかりがと思ったことも少なくありません。
奥さんは精神科の治療は受けているのでしょうか？
私は別居するまで人格障害という言葉を知らなかったため
ただ戸惑い腹を立てるだけの日々になってしまいました。
別居後精神科に相談に行ったところ境界性人格障害と統合失調症の
可能性があるといわれましたがもうどうしようもありませんでした。
妻の母と姉（父はすでに亡くなっています）も同じ性格で
どんなことでも私のせいにします。
３人とも極端にヒステリックで自分に対する妙な自信を持っています。
そのせいか他人を見下したり馬鹿にしたりすることが多いのですが
そういう行為を恥ずかしいとは思わないようです。

産後鬱から始まり、俺が気づかないでいるうちに重度鬱になってしまった。
それこそありとあらゆることをした。地獄のような日々だった。
入院→別居したとき、本気で離婚を考えたのだが、
義父は再婚した女性と2人でマンション暮らしなので妻が帰るところはない。
なので義父は「自分でボロボロにしておいて捨てる気か！」「一生償え！」
「別れるなら死ぬまで充分に生活できる金を払え」と罵る一方。

もうずっと精神科の治療を受け、薬のおかげでいくぶん落ち着いてはいるが
正直毎日がしんどい。こんな家庭で育つ子供への影響も心配だ。
医者には体質的なものなので一生治らないという認識でいてほしいと言われた。

>649

「あらゆること」って奥さんが649に何かひどいことをしたということ？

分かれるべきだけど。
そんな状態じゃ、あなたも義父も支えていけんよな。

>「自分でボロボロにしておいて捨てる気か！」「一生償え！」
>「別れるなら死ぬまで充分に生活できる金を払え」

鬱の原因と言ったって、夫が一方的に悪いというもんではないでしょ。
いざとなれば、生活保護だってあるし、
義父の家に後妻がいるからといって、絶対に帰れないわけではないし。

＞あらゆること

パニック症状でぶっ倒れること数回、自殺未遂数回、入院３回、
家で泣き叫び、暴れ、包丁振り回す嫁と格闘したこともあった。
それは数年前のことで今はさすがに落ち着いてるけどね。
今まではどうにか俺もがんばってこれたけど、6月頃から付き合ってる
子がいるんだよ。10も若い子なんだけど、本気になってしまった。

レスありがとう。
うちの元嫁も、鬱病発症後、自殺未遂数回、僕への暴行（これは鬱前から）が数度あった。
耐え切れずに追い出した。

最後の力を振り絞って、義父と戦って引き取ってもらうべきだと思う。
いくら鬱でも、家で泣き叫び、暴れ、包丁振り回すという状態では、無理だろ。

（それまでその不倫相手のことは、ストップだな。）

>6月頃から付き合ってる子

どこで見つけたの?

>>653
会社の受付の子。顔合わせるくらいしか接点なかったんだけど、
5月の社員旅行でたまたまうちの部署と合同になった。
なぜかいろいろ話しかけてくれて、すっかり舞い上がってしまった＊＾＾；
それからメールしたり飲みに行ったり遊びに行ったり…

>>650さんはどうやって離婚できたの？
慰謝料とかすごい額要求されなかった？
子供はどうしたの？

650さんではありませんが645=648です。
うちの妻の要求は慰謝料３００万、婚姻費用月１２万、養育費６万＆親権です。
慰謝料の請求根拠はＤＶと家事と育児を手伝わないと性的異常らしいです。
現実にはＤＶはしていませんしむしろされていました。
家事と育児もかなりの範囲で分担していました。ちなみに妻は専業主婦です。
性的異常はやや思い当たる節もありますがお互い様の範囲で合意のないことは
したこともありませんしできるはずもありませんでした。
月給は手取りで２９万円で子供が一人で妻は別居後も無職です。
慰謝料はもとより婚姻費用、養育費も納得がいきません。
現在は妻の一方的宣言により子供とも会えていません。
妻の要求は一方的であり到底納得ができないのですべて蹴るつもりです。
また婚姻中および別居後の妻の一方的かつ自己中心的態度に対しては
逆に慰謝料を請求するつもりです。
私は妻への情はすべて捨て最高裁まで争う覚悟です。
妻は嘘でも何でもつく状態なので男らしさや思いやりなどは無意味です。
すべてについて自分に信念があれば戦うという姿勢が必要だと今回悟りました。

＞性的異常はやや思い当たる節もありますがお互い様の範囲で合意

禿げしく気になる。おせーて＊＾＾＊

>>651
あ〜あ・・・なんてこったい
それじゃ慰謝料の額が跳ね上がる一方だよ。
その手の女は、旦那の浮気の臭いには敏感だからね。
早いうちに切っとけよ。

>>656 >>658
同じ境遇の人ってたくさんいるんだーとびっくりしつつ本当に心強いです。
実は私も、モラハラ・DV・酒・風俗・家庭をかえりみない行動の数々
を原因のやり玉にあげられてる・・・
1人目の子育てでしんどい時に勝手な行動ばかりされた上、無理やりやられて
欲しくもない2人目を妊娠したなどと今更言ってるよ・・・（今、小1と年中）

初めは彼女の彼氏（同じ会社）が転勤して、結婚したいと言われているが
自分はまだその気がなく迷ってるという相談にのっていた。
きれいな子だからすっかり舞い上がった。確かに下心もあったな。
結局彼女は彼氏と別れ、それから俺は強引にアタックしてった。
結婚願望がまだ薄いというところもポイントだったかも。

しかし俺がすっかり本気になってしまった・・・
嫁とはずっとレスだし。みんなもだいたいそうでしょ？
マジで離婚して自由になりてー！と毎日毎日考えてる俺・・・
じゃ、また会社終わったら来ますﾉｼ

1人目の子育てでしんどい時に勝手な行動ばかりされた上、無理やりやられて
欲しくもない2人目を妊娠したなどと今更言ってるよ・・・（今、小1と年中）


はい、ダウト！

>>660
なんでダウトなの？

読めばわかる

>>660　何でそんなこと言うの？

今日２回目の調停をやってきました。
調停員はどっちの見方というわけでもないんですが
やはり女性側に軸足を置いていますね。
婚姻費用は７２０００円が軸になりそうです。
面接交渉権は宿泊含む月２回を主張しましたが妻は拒否、
調停員も否定的な態度で私も弁護士を立てる事にしました。
調停は後一二回やったら流そうと思います。
最後はやっぱり裁判になりそうです。

ボーダーって思考回路がやくざですよね、うちも8ｶ月別居中です。精神的依存がなくなったのでかなり楽ですが、金に対する執着がすさまじい。

別居直後は精神的負担に比べれば、金なんぞいいと、思ってましたが、半年以上も通常の生活になると、金はやりたくなくなってきた。そろそろ戦います

>>665さん、>>666さん
そうです、戦いましょう。
女も調停員も男が金を出すのが当たり前といった前提ありすぎはしませんか？
無効には向こうの言い分があるだろうけど子供をとられたうえ金まで取られて、
せこいようだけどそれでは辛いばかりです。
しかもあいては散々やりたい放題いいたい放題してきた相手です。
私は妻に十万やるくらいなら弁護士に二十万払う、それくらいの覚悟で戦います。
結果も報告していくのでよろしくお願いします。
それにしてもこのスレはいいですね。破局前に知っていればと思うくらいです。
男にも男の理屈があって辛いことと戦っているのだと妻に思い知らせたい。
子供がかわいそうだと思いますが安易な妥協は短期の不幸を緩和できても、
長期の不幸を招きます。
英国首相のチャーチルの言葉ではないですが、
私は婚姻費用で戦い面接交渉で戦い親権で戦い、最後は養育費や慰謝料でも戦います。
やや絶叫調ですが向こうが子供を確保している以上権利は戦い取るしかないようです。
別居中の皆さん、または別居を考えている皆さん、
できればやり直せることがベストです。
でも無理な場合は強い意志を持ってがんばりましょう。
とくに境界性人格障害の相手には妥協や謙譲は無意味です。

＞金に対する執着がすさまじい。

親子そろってそうなんですよね。

ところでみなさん、どうやって別居中に持ち込んだんですか？追い出したんですか？
うちのは出てけと言ってもアンタが出てけと言って意地でも出ていかんでしょう

うちは勝手に出て行きました。というよりも向こうの母親が連れて行きました。
おかげでいつもの夫婦げんかが別れ話まで直下降です。
親が口を出すとろくなことがありませんね。
大体こういう問題に責任を負わない人は口を出とろくなことがない。
うちのも守銭奴とかとは違うんだけど親子姉妹で執着心は強かった。
もっとも私もせこい性格でお金にはこだわるほうなんだけどなんか違うんだよね。
ご飯食べに行って私が支払うといったとたん追加頼むとか、
絶対に私よりも高いものを頼むとか、私が連れて行った店には必ずけちをつけるとか
なんか違うんだよね。
親娘でそうだったよ。あとすごい見栄っ張り。
生活に苦労すれば少しは現実がわかるかと思ったけれど
すべて私への恨みになったみたい。

うちの場合別れても看病に来い病院に連れてけと、結局縁は切れなさそう

>>670さん
もう離婚できたんですか？
私のほうは彼女の要求が過大なこと（慰謝料３００万と養育費６万）と
私が親権を譲る気持ちに慣れていないので当分かかりそうです。
面接交渉でも何でも妻は平気で嘘をついているので裁判まで行きそうです。
まあ長引きたくはないのでいつかは子供を
あきらめなくてはいけないのかもしれませんね。
でもものと違って子供はあきらめれないし、
ましてや私の悪口ばかり言っている人達のなかに残すと思うと・・・。
私が嫌なだけじゃなく、自分の父親の悪口ばかりを聞いて育つ娘のことを
考えると・・・。まだ２歳前なのできっと洗脳されるんだろうな。
どんな風に育つんだろう・・・。

精神疾患の方は…病院に通ったりしてないのかな？診断書があると少しは良いのだが…でも…精神疾患になった理由が『旦那』と言われると……。
精神的に病んで治っても、また繰り返しなるから。
子供は渡せないよね。
ちなみに…私はバツ�@子蟻女。元旦那は女作って出て行きましたが、養育費&慰謝料なし無一文から始めました。

ところでツクツクホウシの鳴き声が
「突く突く奉仕！突く突く奉仕！とっても良いよぉ！とっても良いよぉ！あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛！！！」
って聞こえる。
何か必死で怖い。

>>671
家裁までいきましたが、結局やり直しを命じられました。
「精神疾患になった理由は全て旦那さん」となったのに、
嫁の方が離婚に消極的だったのが原因だと思われます。
実家の両親もいないし一人で生きていけるような女ではないので。
私が変わって、やり直す努力をしなさいということで落ち着きました。
5歳の息子の世話も嫁の通院や買い物も私がしています。
嫁は今までの報いだといわんばかりにやたら態度がでかい。

>>672さんはなんの病気なの？
どうしてお金貰わないで離婚しちゃったの？

674さん、辛すぎじゃないですか！？自分の中でそれで整理ついたのですか？

>>676
ありがとうございます。
こういう言葉かけてもらえるだけで嬉しいです。
そりゃ辛いですけど離婚は結婚のように簡単にはできませんよね
もっと辛い状態になるような気がします。
幸い(?)私は再婚したい相手もいませんし。
息子がちょっと難しい子で、私一人では育てることができないんです。
とりあえずこんな母親でもいてくれたほうがいいので。

うまい言葉がみつかりませんが、お子様のためにがんばってください

>>673
夜中に爆笑しちゃったじゃないかｗ

てｓｔ

みなさんセックスレスじゃないですか？
うちはずっとそうなんですが、
離婚の時それが盾になりませんかね？

>681
病気ならレスになるから、（やむをえないってことで）免責だろうね。

出会い系バレただけでも大変なことになったのに
どうすりゃいいんだ。一生風俗通いか…

>>681さん
私の経験では離婚は言った者勝ちです。
私の妻は調停でありもしなかったＤＶを主張しています。
私はただの嘘だと安心していたら調停員はそこから話を進めます。
女は特に言った者やった者勝ちです。
裁判ならともかく調停ではとにかく言ったもの勝ちです。
向こうは言ってくると思ったほうが良いでしょう。
ただしセックスはお互い様です。
求められても断ってきたならともかくお互い様なら
あなたからセックスもさせてもらえなかったと言うくらいの
覚悟が必要かもしれません。

>>684
「病気だからムリ」って言われて、まあ当然そうだよなと思い
こちらもしつこくしかったわけですが…
ぶっちゃけみなさんの奥さんもそういう感じですか？

>>685
うちはセックスは普通に行われていました。
まあ多少変態行為を求めたりしたので揉めたこともありましたが
おおむね問題なく継続してしていました。
３月半ばには妊娠までしたのですが、５月頭に妻の大爆発
(原因は休日の朝、私が疲れているので少し休ませてくれ
といったことが気に入らなかった)でついに破局。
５月下旬に妻とその家族の希望を受けて堕胎で別居、調停となりました。
そんなんでも妻は「暴力的セックスで強い恐怖を受けた。ＤＶだ！」
と慰謝料を請求しています。
セックスだけでなく途中で旅行に行ったり外食や祭にも行ってるので
ぜんぜん納得いきませんが妻は言いたい放題です。
調停には地震があったのですが男が調停で
自分の意見を通すのはたとえ正論であっても
アウシュビッツでユダヤ人が自分の意見を通すのと同じくらい
難しいと悟りました。
皆さんも気をつけてください。

要するに病んだ妻について悩んでいるのではなく
女と男では扱いが違うことを訴えたいわけか。

なんだかな〜

>>687
病気の妻との性生活について本気で悩んでるのですが

>病気の妻との性生活

先に妻を治すのが先決ではないのか？
（あまりに暴力的な妻・性生活なら、放り出すことも必要だろうけど）

私は幸か不幸か事業で失敗した借金があったので偽装離婚だと誤魔化して離れることができました。
子供たちに養育費は送っています。会いたい時に会えます。
本人は借金による偽装離婚だと思っているので頻繁にメールは来ますが
顔を合わせなくていいのは助かります。

>>689
もう何十年も治らないから多分一生むり。
ボダ鬱だから暴力はあるが性生活は皆無。

うちの妻は文句ばかり
　・部屋が暑い→エアコン購入
　・部屋がうるさい→部屋を俺と替わる。
　・替わった部屋が暑い→エアコン購入
　・俺が夜遅いで寝れない→早く寝る様にした。
　・弁当作るのが辛い→外食に
　・外食代が無駄→弁当自作
　・高価な乳母車と自転車が欲しい→購入
　
　・子供の習い事をたくさんしたい→金無いので１個に。
　・車が欲しい（都会で必需品でない）→流石に金が無いので断る。
この辺からおかしくなって・・・
　・俺が疲れて無口になると　→　会話が無いとキレル。
　・喧嘩したくねと適当に流すと　→　言い方が気に食わない。
　・困って俺が傍観してると　→　実家帰る、家具にヤツ当たり部屋壊す。　　

最終的にはいつも妻の実家に帰るんだが、
妻の両親（特に母親）に言わせると俺が悪いんだそうだ。

母親に言わせると
　・産後家に帰らないのも普通。
　・頻繁に実家帰るのも普通。
　・便利なので、金が無いのに車買うのも普通。

俺の会社の同僚はほとんど共働きなんだが。

お金が無く、稼ぐあてもない、と説明してもだめか？

欲しいものがどんだけ必要なのか箇条書きにでもしてもらえよ。

>>694
それやったんだわ。
今はネットで口座明細観れるし、
それと給料明細照らし合わせれば一目瞭然だから。

その時は納得するんだが、
なんか後日怒り出すんだよな。
金の管理もさせてみたんだが、
１月めで足りなくなる始末。

金はあるけど・・・ってことか？
それとも無いことを証明したのか？

無い袖は振れない。
そのことを何度も説明するしかないんじゃないか？
それが嫌なら働け、と。
働くのが嫌なら我慢しろ、と。

どちらにしても黙って買ってくるよりいいじゃないか。
買い物依存症じゃないことだけはわかる。
しかもその「おねだり」は精神を病んでるわけじゃない。
普通ならねだったりせず、黙って買ってくる。借金してまでな。

まだ話し合いで済む範疇。
それにうんざりしているというのなら、日記でもつけて調停かけて離婚すれ

>>692
離婚できんの？読んでて辛くなった。まあうちも同じような感じだが

離婚してもいい気にはなってるんですが、
１歳になる子供がかわいそうで。

子供要らないから離婚してくれと言われ、
さすがに頭きて俺の実家に連れて帰ったら、
３日で返せ返せと大騒ぎ・・・

明日はやいんで寝ますね。
おやすみなさい。

なんで実家なんだよ？
自分で育てられないなら養育権なんて取れないぞ

>>699
そんな感じだったので、
実家と嫁と子供が疎遠になっていたので、
連れて帰りました。

すみません。
ほんと明日早いんでねますね。

>>700
いや、お前さんのことを言っているのだが。

>692さんは働いてるんだから、常識的に考えて
子育ては実家の協力がなきゃ無理でしょ。
自分の知り合いも、昼間は実家に預けて夜迎えに行ってるよ。

実家に預けなくても働いてる父親はたくさんいる。
というか、実質的に子育てが無理な環境なら養育権は取れないと思ったほうがいい。

>>703
嫁の方も養育できる状況・環境じゃなかったり
子供ｲﾗﾈだったらどうなるの？

嫁が子供ｲﾗﾈなら親権は父親が取れるだろうけど
嫁が親権を主張し、親権争いになった場合は母親側が圧倒的に有利だからな。

子供の父母どっちも養育環境が同レベルの場合、
（母親は子育て環境があまり整ってないけど、父親も同じぐらい整ってないとか）なら
親権は母親に行く場合がほとんど。

母の方が子供を養育できる状況・環境じゃなくて
父親は自力で養育できる環境バッチリ整えてる！というぐらいじゃないと
親権はアッサリ母親側に取られちまうよ。

離婚できるんだろうか
捨ててもいいんだろうか･･･

躁うつか統失かうやむや。（医者によって判断が違う）
もしかして非定型かも？とも思う。

この生活ももう10年近くなる。
嫁も疲れただろうが、俺も疲れた。

>706
お疲れ
近い境遇にいる身の自分からエールを送ります
こちらは子供が二人、発病は結婚前で、すでに17年完治せず。10年の結婚生活も子供に手を挙げた事実を確認した時に決意出来た。
オレは嫁の看病するために生まれて来たのでない事に
とりあえず調停です
全くの素人で訳解らないけど子供の為に今一度踏ん張るつもり

初めてかきこします。
結婚3年目長女10ヶ月で子供1人
現在妻は実家に帰って2ヶ月。強迫性障害です。
症状は、風呂に1時間、手洗い10分、洗濯などは干しているものさえも何度も洗いなおします。
少しは家事を協力しようと、洗濯してもまた洗濯やりなおされたり、実姉からのお下がりの赤ちゃん用品を汚いと拒まれたりします。
私は不潔ではないと思っていますが、私のものをよく捨てられます。（衣類、寝具など）
しかし、妻は実家では症状という症状は現れず症状が出るのは私と生活する場所だけです。
病気とはわかっているのですが、もともと私のことが嫌なのでは？と思ってしまいます。
子供には悪いと思いますが、お互いのためには別れたほうがいいのかなと思っていますが、皆さんどう思われますか？
ちなみに嫁は現在休職中ですが、一部上場企業の社員で私よりも稼ぐことができますので、金銭面はあまり心配ではありません。

>>699
698ではないが、普通、緊急に子供連れでとまらせてくれるとこあるか？
夫婦喧嘩で逃げ込むには実家が近ければ実家が一番都合いいだろ？

>>708
奥さん、実家ではその症状が現れないのなら、
辛いけど今のまま別居続けた方がいいんじゃない？

強迫性障害で一部上場企業の社員で稼ぐことができるのか・・・
ふーん。

>707です
別居中の嫁母より
病状が悪化し強制入院の手続きが必要になった。保護者の同意の印が必要になったから押してくれとの連絡
あさってまでに提出しないといけないから直ぐに押してくれ
オレは今更押したくないが、これから調停、裁判を控える立場が悪くなるのが嫌なので態度を決めかねてる。
押せば、まだ夫婦生活を続ける意思があると見られてしまうのか？
押さなければ、今は戸籍も一緒なのに酷い仕打ちで今後に悪影響となるのか？

教えて下さい。

何としても、離婚手続きを進めて行きたいのだか、嫁母と兄が病気の嫁を面倒みるのを拒んでいて、離婚に同意させないように誘導しているので話が進まないで困ってます。

>>712 入院の保証人なだけでしょ？　
押印拒否するほどのもんなんか？
籍は入ってるんだから印鑑くらい押すのが法的にも当然な話ですよ。
離婚は関係ないんじゃないの？
だいたい精神病で入院した妻と離婚したい、って十分に離婚事由になるから、
入院はさせてしまうべきだと思われる。

精神を病んでいる配偶者と離婚したい
種無しの配偶者と離婚したい

正当な理由になってしまうところ当人にとってつらいところ

>>712
嫁の保護者は母親ですが。

どうでもいいから早く別れればいいのに。
と、他人に関しては思うけど、別れられない俺。

こんにちは。２７歳の専業主婦、子ありです。
私は幼い頃から自傷行為がくせになっていて、全体的に自虐思考が強いです。
そのせいか、子を産んだ後、うつ病になってしまい、精神科に通うようになって、
もうすぐ三年目です。自傷癖は何とか治まっていますが、うつ病は完治する様子がありません。

私自身、完ぺき主義な思考が強くて、夕食は必ず、メインを含めて四種類。
娘へのしつけも、ともすると、虐待と紙一重な状態になってしまいます。
そんなわけで、今は娘を保育園に入れ、だいぶ、自分の時間が持てるようになったのですが、
逆に完璧主義思考が強くなり、うつがひどくなっています。

とくに予定が急に変わったり、自分の知らない所で勝手に物事が進むのが許せず、
その度に、ダンナが無理解で自分勝手な人間に見え、散々に悪態をつきます。
もちろん、常識的に考えると、誰もがダンナを擁護すると思うのですが、
私には許せない事になってしまうのです。

病院に通う前を含めると、ダンナと出会って七年目。
その間、ずっとこんな事の繰り返しです。このレスを１からずっと見てきましたが、
男性の方の意見を見ていると、
精神病は完治の難しいものなのだから、別れてしまった方が自分の為という意見が多いように見えました。
やっぱり、その方がいいのでしょうか……。

娘はそんな私を見て育っているので、やたらと人の精神状態に敏感な子に育っているし、
ダンナにも、実家の改築費用を作る為に共働きになる予定だったのに、
そんな予定をクリアできる見込みもないばかりか、常識も忘れて罵ったりと迷惑をかけっぱなしなので…

とはいっても、両親はとっくに熟年離婚で父は恋人を作り、老後を謳歌。
兄弟は散り散りで、帰る家なんてあって無きが如しなんですけど。
でも、子供やダンナのこれからの人生の為に、私はいない方がいいのでしょうか…。
２７歳にもなって、自分の精神の事も始末できないような人間といるよりは…。

俺の場合は更年期障害による精神異常で離婚した。
養育費は払ってるけど、普通に生活できる程度のヒステリーだから、
ほっといてる。子どもが面倒みてあげてるようなもんだ。

>>717はうつ病ってよりアスペなんじゃないのか？
機能不全家庭で育った人間はACや共依存、
ヒステリー（演技性人格障害）になりやすい。
子供もACになってしまうから気を付けるべし。

７１７です。７１９さんの仰られるとおり、私は実母を幼少の頃に亡くし、
義母から虐待を受けて育ちました。
私自身が義母を母親と思い切れなかったせいか、義母からは子ども扱いされず、
実父からも大人扱いされ、実母の身代わり扱いで襲われかける事もありました。

そんなわけで、長い間、家でも学校でも自閉に近い状態で過ごし、
ダンナに出会うまで自分の本性すら知らないまま、大人への成長も出来ないままでした。
昨夜、ダンナと長く話をしましたが、
ダンナ曰く、私は少しずつ大人らしくなり、娘への虐待行為も長い事しなくなっているというので、
もう少しだけ頑張ろうという事になりました。

病が治る見込みがない以上、あなたと子供の人生の為に離婚した方がいいとも話したのですが、
それでは子を幼い頃の私と同じにしてしまうと言われ、ダンナ自身が、一生、私との離婚を引きずる事になると諌められたので、
もう少し長い目で見ていこうと思います。

お前を失う事が俺と●●（子の名前）の最大の不幸なんだ。って言われたのが嬉しかったです。
生きていてもいいんだと言われたみたいで……。

多分、一生、大人と子供の間を行きつ戻りつする事になるんだろうけど、
子は私が実母を亡くした年齢を追い越してしまったし、ダンナも、私の病や育った過程を含めて、私を妻に選んだんだと覚悟していたようなので、
そんな人がいる以上、安易に別れを選ぶ事はできませんね。もう少しだけ、望みを持っていこうと思います。
お騒がせしてすみませんでした。

↑境界性人格障害者は精神病じゃないから死なんと
治らんな。

私はバツイチで子供男の子二人います。３年前くらいから、自分の感情のコントロールができなくなり、手が震えたり、幻聴、幻覚(殺される)などの症状がでてきました。
そんな中、中学時代の同級生と再婚しました(病気のことは知ってました)
結婚してからも、気持ちは落ち着かず、何度も自殺未遂したり、家中のガラス割ったりしました。
旦那は、いつも笑顔でいます。
この板を読んで、旦那は、何で私と一緒にいるのか、いる意味あるのかと思いました。
私みたいなのと別れたら、穏やかに幸せに暮らせるだろうと。
旦那も内心別れたいのかも。
私から、解放してあげなきゃと思いました。

>>722
それは依存症者と共依存症者の関係なんじゃないかな。

主人が鬱になりいろいろあって離婚しました。
幼い子供２人いて私の両親も離婚を強く勧め、
働けるかもわからない主人を支えるのは無理（正社員じゃないから休職もできず）と判断し、
子供にもよくないと思って決断しましたが、つらそうな主人と今も話す度心が痛みます。（誰かと話して落ち着かないと自殺しそうで今も電話に出てます）
子供がいなかったら別れなかったかな。
子供がいるから別れないという話はよく聞きますが…。
精神を病んだ奥さんと別れたかた、もっと支えるべきだったと心は痛みませんか？
仕方ない、気にするなと言ってほしいだけなのかもしれませんが…。
ふっきれてますか？

全くの第三者からの感想ですが
簡単に完全にふっきれられるのは
人の心を持たぬ鬼くらいでないか。

＞１
最低。本当に愛してなかったから言えるんだろ

新しい恋愛のはじめ方
http://www.117558.com/?86kbb

うちは結婚する前からメンヘラーだった。
だから、プロポーズされた時かなり悩んだ。
その時は仕事してたけど、尋常じゃないストレスで壊れかけてた。
でも、年も年だし(今年28)優しい人だったから幸せになれると思い結婚した。
ちなみに病気の事は結婚前に発病から今までの事、飲んでる薬から全て話した。
が、結婚3か月で離婚してくれと言われた。
結婚してから、病状は悪化するわ、離婚もうちより母親(向こうは母子家庭)が糖尿病になり介護がしたいから。あたしがいたら出来ない、あたしより母親が大事だと…。
親は大事だろうが、嫁をなんだと思ってるんだ？！
親と嫁を比べる時点で、いやいや違うやろ？と呆れて条件付きで離婚に同意。
だけど、それを認めたくせに、あいつは自分の家族を味方につけ、自分が被害者だとのたまう。

つづき。
そこから怒りがおさまらず、とりあえず、二人で話し合いしようと言うが、あいつは電話にでない。
実家に帰って家には帰らない。連絡はメールのみ…。
それが36の男がすることか？
しかも、後から後から、あいつがうちに言ってた事と家族に言ってた事が全然違う事がわかった。うちの病気の事、うちには話ししたと言ってたが誰も知らなかった。
あたしは義家族から基地害呼ばわりされた意味がこの時わかった。
いろんな事が重なり、うちは本気で死のうとして、�B回試みたが失敗だった。
いまは離婚してよかったと思うが、あたしが受けた精神的なショックは忘れられない。
恨んでる。
あいつを自殺するほどの苦痛を味あわせてやりたい…。
>1 あんた最低だわ。
結婚してから発病したのか、結婚前からなのかによっては事情は変わるけど、心の病を患ってる方からしたら、すきでこうなったわけじゃないし、一緒に治していこうって思わないのか？
所詮、夫婦でも他人だからね。
調停しようが、なんだろうが慰謝料はとれないよ。

>>728 >>729
ボダは来るな！市ね！！

せっかく生まれてきたからには人類に貢献する仕事をするのが男というものだ。
病人相手に大切な人生を無駄にしては産んでくれた母親に申し訳ないと思う。
　病人を産んだ母親だって娘が夫の足を引っ張ったり苦労させて早死させることを望まないはず。
さっさと健康な女を捜して遺伝子と知識を継承するのが正しい人の務めだと思うよ。

>>728でムカついた点

＞でも、年も年だし(今年28)優しい人だったから幸せになれると思い結婚した。
打算、相手のこと考えず自分の幸せだけ求めた。

＞すきでこうなったわけじゃないし、一緒に治していこうって思わないのか？
また自分のことばかり。寄り添う努力より自愛が優先。

＞あいつを自殺するほどの苦痛を味あわせてやりたい…。
相手に気遣わず、優しくされないと恨む。救いようがない。

結論：元旦に皆が同情する。

心の病気の名前＝”自分が好きで好きでたまらない病”

気持ちがよく分かるな・・・・旦那の

旦那頑張れ。応援してるぞ

病める時も健やかな時も一生彼女を愛する事を誓いますかぁ？アーメン♪

結婚後、統合失調症を発病した夫と発病後16年で別居、別居後3年で協議離婚した者です

法的には「重い精神病」は離婚の対象になりますが、スレ主さんのケースが当てはまるかは専門家でないと判らないと。
たとえば統合失調症は重い病気ですが、発病当時は弁護士さんでも見解が分かれました

ですから、ここで質問する内容ではないと思います
また
状況が判らないから適当でないかもですが、
精神障害の奥さんに対し、それを理由に離婚に持ち込むとしたら、慰謝料や養育費の請求は矛盾した行為になるのでは、と思います

>732=735
あんたらに何がわかる？
打算で結婚？ふざけんな。
ていうか、こんな考えしか出来ない奴がいるから、鬱病で苦しんでる人や自殺が増えるんだ。
スレちとわかるが、ムカついたからｶｷｺさせてもらった。

>>738
今まで、周囲に自分の存在を認めさせるために何をした。
誰の為に何をしてきた。
幸せ、家庭、男、欲しい欲しいで独りよがりじゃないか？
甘えた人間のことなど、だれも知りたくない。
子供がいたら守れるのか？家庭を守れるのか？
それとも、自分が子供になり一方的に守られるだけの存在価値しかないのか？

>739
発病するまで、普通に仕事もして、親にも頼らず、一人暮らしで、自分の事は自分で全てやってきた。当たり前の事を普通にしてきた。
発病してから、全てがくるった。それをなおす為、今でも必死で頑張ってる。
発病してからさえも、親に甘えず、自分で頑張った。
あんたに何がわかる？
自分が壊れた時、どんな気持ちで自分を思うか？
子供は今の自分が産んで母親として、やっていけるなんて思えないから、作る気はなかったし、元断にもちゃんと話した。
結婚してる時だって完璧は無理だけど、自分の最大限出来る事はしてた。
まわりから見れば甘えてると思われるのはイヤって程、自分でもわかってる。
そう思う人はそう思えばいい。
でも、結婚しようと思えた人に理解されないのは辛すぎる。
旦那に甘えてなにが悪い？
少なからず誰だって誰かに甘えてる。
たった一人の親が癌だと言われ、治療も虚しく他界した。
病院代や葬儀代から全てだした。心配かけないよう、毎日顔みせに行って、笑顔で看病した。
誰かの為になにをしてきた？
あなたは一体なにをしてきた？
そんなに立派な人間ですか？

>>740 人に理解ばかり求めてると人は離れていくんだよ。

相手の男だってただの弱い人間。
普通の女性と幸せになりたいと思うよ。

私は今日やっとボタの男と別れた。人間のクズなどの罵倒をあびせらりたり、すごい勢いでクラクション馴らされて怖かった。この恐怖を理解できますか??

病気になってない人には、病気の人の気持ちって、本当には分からないと思う
結婚相手にしても、掲示板の向こうの人にしてもね

病気が辛い上に色々言われてされて、やりきれないだろうけど、
そういった部分も甘んじて受け入れて生きなきゃならないんだよね

あと
心の病気は、人生経験や想像力で理解に差が出る問題だけど、
特にこういう場所では、簡単に決めつける人、単に叩きたくて書く人もいることを忘れないで
どっちに偏るかは別として、偏見がない人なんていないと思うから

病気と言ってるが、具体的な症状はどうだ。
突然泣きたくなるのか？なら勝手に泣けばいい。
手首切りたくなるのか？価値観の中で家庭より死を受け入れたならそうすればいい。
夫婦といっても他人だから理解してもらえない所はある。
それを辛いとヒステリックになる人もまれにいる。鬱がどうかは知らんが。

人間なんだから、相手の全部を許せるわけないよ。

まして夫婦はもともと他人だし。

でも、相手のことを許す為に、「愛」って必要なんだよなあ。

いまさら気づいても遅いけど。

暴れられたり、自分本位の相手を許すってどうゆうことなのかな。

だって自分本位同士だから結婚できたのではないかと。
交際期間に本性隠せるか？短期間ならできるだろうが長期間は無理だろ。
お互いに嫌なところは見たくない。夢だけ見たい夢子と夢男の結婚。

>741
その気持ちはわかります。あたしも過去にされた事があるから。

>742
確かにそうだと思う。頭では理解出来ても、気持ちがついていかない。
で、我慢する。薬でコントロールする。
でも、そのうちに薬でもコントロール出来なくなった。自分で自分が怖かった。

元断の気持ちはわからなくもない。けど、最後にちゃんと二人で話し合いが出来なかったのが悔しかった。ただ、それだけ。

夢子と夢男の結婚か…。そうだったかもしれない。元断は家や家具が決まる度、夢が叶ったってよく言ってた。
あたしにしても、まさか自分が結婚するとは思ってなかった。
あたしの親はお互い好き勝手して、家族が壊れたのを物心がついた時から見てたから、親のようにはなりたくないって思ってたし、結婚ってなに？家族ってなに？て思って生きてきた。
でも、結婚した。
普通の幸せが欲しかった。でも、無理だった。
なんか、感情的になってた。
でも、心の病の人間がどう考えて生きてるか知って欲しかったのかもしれない。

あなたは、心の病を持った人間がどう考えて生きるか、相手に
説明できましたか？
そして、どういうふうに付き合えば、うまくやっていけるのか、
お願いしましたか？
相手にできることは、それを自分に許すか、許さないかだけです。

もし、自分の血を分けた子供であれば、許そうという強い気持ち
が持てたかもしれません。

人間て弱いんですよ。個人差はありますけど。

心に病を持ちながら、色々頑張ってたのは凄い事だと思います。でも、一緒にいる方は振り回され疲れます。病が無くても、気持ちのコントールが出来なくなってきました。そして…私は喜怒哀楽の哀しかなくなりました。

>>747さんは悪くないですよ
頼りたいのは当たり前。女だしね
病気で仕方ない部分もあるだろうし

どっちが良い悪いではなくて、
病気のあなたを支えきるキャパが相手になかった、それだけだと思った方がいいと。
無いものは望んでもしょうがない
周りの無理解も含めてね

恨むエネルギーを自分の未来の為に使ってあげて欲しいな

>>749
治療してますか？まだなら受診した方が。

相手にキャパがあるかどうか、そんな微妙な状況なら
結婚前にお試し期間を作らなかったのは何故！？
その判断すら病気のせい？なのに結婚する勇気はもてるの？
理解したいが説明がないと誰も理解できない。

たまに「自分は鬱だから」って人いるけど、突然に気分が動揺するのは自分でもあるよ。
何もない時にそれがおこる。浅い鬱なのか、自分が鈍感で病気に気付かないだけか。
そこで皆さんに聞きたい。

具体的に、君らの鬱の症状って何？

自分の場合、解決策を見つけるのに四苦八苦して考えを整理したり
人に話したくなくても話して自己解決を図ったけど。
それでパートナーに助けを求めて離婚を決意するのは、ちょっと違う気がする。

親に死なれてどうしようもなく苦しいとき、旦那の仕事が忙しくて
気持ちを理解しあえる人が周囲にいなく、ふさぎこんだ（鬱？）時期があったけど、
それで誰かに判ってもらおうとすると、実際にもの凄いエネルギー使うよね？
この「もの凄いエネルギー」が出るほど、鬱って強い病気なの？
自分は本当にふさぎこんでたから、苦しくてそんなエネルギーなんて出さなかった。
ましてや離婚なんて強いエネルギーもてなかったよ。

だから不思議で仕方ない。鬱が原因で家庭を壊す強さが。

離婚する夫婦はみんな忘れてるんだよなあ。　生セックスの気持ちよさ。
エイズ、性病を避けて新しいパートナー捜すのは大変だぜ。

≫751さん 治療って誰のですか？私が、おかしくなってるんですか？みんな、心が壊れる前に帰ってこい！と言います。人の心って、そんな簡単に壊れるのでしょうか？自分では、解らなくなりました。

＞気持ちのコントールが出来なくなってきました。そして…私は喜怒哀楽の哀しかなくなりました。

自分でも自覚があるようだから病院に行ってこいという事じゃないの？

精神病って重症の人は自覚ないらしい。
ここで書いてる”自称うつ病”は浅い病気かと思われ。
この浅いうつ病は、誰でも人生の中で苦しい時期に遭遇する。
それを”誰かに話す”ではなく”理解しろ”になるのが痛い。
経験のある者なら判るはずだが、理解にまで及ぶには並大抵の苦労がいる。
気休めの同情なら誰でもするが。

苦労してまで誰かに癒されたいのか、憐れみの目で見て欲しいのかと。
自分が情けなくならんか・・そこまで自愛心が強い人間と。

>>756含めて、心の病気について書いてる方へ

治療を要する状態と、いわゆる「単なる気分の落ち込み」とは明らかに違います
また、自覚のあるなしは、病気の種類や状態により異なります

肉体的な病気が苦痛や症状を伴うように、精神的なそれも苦痛や特有の症状を伴います
当然、ひどくなれば生活に支障をきたします
精神論だけで解決できると言うのは、肺炎を呪いで治せというのと同じです


その辺のところはネットに沢山情報があるので、
この発言の是非に関して、また何故このような発言をするか、自分で確かめられたら納得できると思います

そこまで酷い状態なら病院に入院すると思うが？
あえて離婚に踏み切った力強さとは何ぞや。

心の病と、通常の病気とは配偶者にとって重みが違うと思うぞ
心の病人は相手を傷つける。暴言を吐く。事件を起こして周囲の人間を振り回す・・・・

病人だから何でも許されると思ってはならないよ
たとえ病気が治っても、こちらが受けた心の傷は治らない

結婚前に同棲して、病気の説明もして、こうなった時はこうしてほしいときちんと伝えた。
それをふまえた上で、元断は"結婚しよう"と言ってくれた。
症状や飲んでる薬から全部説明した。
それで結婚した。でも、結婚したら、元断は態度が変わった。いまさら言ってもしょうがないのはわかってる。
でも、悔しい。

補足ですが、父が亡くなったのは離婚後一か月半経った頃。

離婚するにはすごいパワー使いましたよ。あたしは離婚なんて考えてなかったし、離婚の話しが出てから三回自殺しようと思った。全部失敗したけど…。それぐらいきつかった。
心って自分が思う以上に壊れる時は簡単に壊れるもんです。あたしはそうだった。自分がこんなんになるとは思ってなかった。

どんな病気でもそうだか、病気の苦しさはなった人にしかわからない。
ただ心の病は目に見えないから、余計わかりにくい。

なんか、スレが違う方向にいってるから、これで失礼します。

少しでも鬱とかなんだ？と思うなら、ぐぐればわかりますよ。

心の傷って、どうやったら治るんでしょうか？時間が過ぎれば？表情が無くなり、仮面みたいと言われます。

離婚すれば誰だって落ち込む。
それは「うつ状態」であって「うつ病」ではない。

私は元夫のDV・ギャンブル・借金・浮気に１５年間耐えて来たけど
やっと去年離婚できた。子供への暴力・悪影響で離婚を決意できた。
恐怖と不安に苛まれ続け振るえ続けた１５年間の結婚生活がトラウマになって
PTSDと人間不信・重いうつ状態に悩まされていました。

そんな状態で子供を連れて離婚したことを、離婚や病気に理解のない
実家の家族に基地外よばわりをされ、顔を合わせる度に暴力暴言で罵倒され、
子供にまで暴言暴力をされ、本物のうつ病とパニック障害になってしまいました。

酷い頭痛・強い不安と恐怖心と焦燥感による全身緊張・動悸・手足の痺れ
吐き気・めまい（メニエール）・息苦しくなって死の恐怖に苛まれるetcetc
それを薬で抑えながら、子供の前では笑顔でがんばってます。

今は心療内科に通い、投薬治療を続けています。
担当医からは、元夫や実家の家族とは縁を切るように言われました。
天涯孤独の子連れ狼になってしまたけれど、私が間違っているんじゃなく、
元夫や実家の家族が人格障害者だということがわかりました。
病気と付き合いながら子供と二人で暮らしているけれど、
担当医からは子供がいなかったら自殺していたか、重度のストレスから
命を落としていたかもしれないねと言われました。
あなたが男で子供がいなかったら自殺していたでしょうとも。
子供を持つ母性の強い母親はまず自殺したりはしないそうです。

私ががんばれるのは、元来の明るい性格と子供のお陰です。
子供ももう小学生なので、色々とお手伝いもしてくれるようになりました。
子供なりに私の病気を理解してくれていますが、「ママは忘れ物をしたり、
ぼんやりしたり、おっちょこちょいのあわてんぼうだけど、病気じゃない
みたいに元気だよね」と言われています。
私が子供との生活で気を付けていることは、子供が親の心配をし過ぎず
子供らしくいられるよう、子供には極力心配をかけないように、
明るく楽しく振舞うようにしていることです。

うつ病で苦しんでいるみなさん、がんばり過ぎずにがんばりましょう。

>>763 悔しいのかもしれないけど仕方ないよ。旦那が話しを拒んだのも彼も弱い人間だったからあたしも支えてあげられると思ってた。
でも、ボダは想像を超えてた。
ガラスを割ったり暴れたり、私だけが辛い目に会うならかまわないけど、そんな状態なのに彼は子供を望むから別れました

>>766
ボダは無理だよね。
最初は何とか力になりたいと思っていても
想像のはるか斜め上行ってるもんね。
一緒にいたらこっちが壊れる。

片方が「離婚したい」というなら離婚出来る制度を作ってほしい

憎しみあったってどうせ駄目なものは駄目

私も離婚して−よ−

離婚届けに判子押してくれ！慰謝料養育費なにもいらん！！！
借金に追われる毎日最悪。
結婚スル前に興信所で調べればよかったよ

>>768
お前が馬鹿なんだから慰謝料と養育費をお前が払えばよいだろ

>>768
調停すれば?
それでダメなら裁判すればいいじゃん。

>>767 うん。今、彼は再婚して子供もいるよ。でも、奥から彼の相談を電話で受けてる。

最初は戸惑ったけど、連帯感がうまれて遊びにいくまでの仲になった。

前奥に頼るくらいボダとの育児は大変なんだな。と実感したよ。

奥の顔の痣を見る度に子供も殴られてしまうのかと想像すると悲しくなるよ。そして、またこの子もボダになるのか。と暗い気持ちになる。負の連鎖はとまらない。

ブチ切れ妻のおかげで精神が病んだのに、
妻の方から離婚したがってるのですが・・・

ん？ 何をためらってるんだ？

共依存で別れられないんじゃないのか？

国家権力がババアフェミ学者に乗っ取られ（内閣府男女共同参画局99〜◆全官庁にも大量出向）
無茶苦茶になってるからな。
結婚する奴は完全に負け組。夫婦に関係する法律（執行法、破産法、年金関係法、ＤＶ法・・・）だけでも
一体この６年でどれほどｽﾞﾀｽﾞﾀに改正されたか・・・

おまえらな、日本の総殺人事件は年１２００件だ、外国人のも全部入れて。
そのうち２２０件もが実は夫婦間殺人だ。妻の夫殺しが（子供殺しも）１０年くらい前から急増して
殆ど夫の妻殺しと変わらなくなってる真実がある。

そういうわけで以上よく覚えとけ。★自分のためだぞ。
国家権力もマスゴミも既にフェミに完全汚染され、真実を伝えない。
女だとキチガイじみて軽い求刑と判決＆天文学的予算で完成したホテルを凌ぐ天国のような女専用刑務所。
「女男」という表記に徹する文科省検定教科書。今や国家のフェミ支配予算は年１０兆円を超えた。
　　　　　　.　　　　　...　Ｈ8　..　H9...　.H10　　H11　H12　　H13　..H14　.H15　..H16　　H17
■全殺人事件総数　1118..　1142　1222　1098　1219　1157　1238　1258　1224　.1224　←（h17=h16）　
■夫が妻を殺害　　　１１２　１０１　１２９　１０５　１３４　１１６　１２０　１３３　１２７　１２６　←（横這い）
■妻が夫を殺害　　　　４３　　５４　　６０　　６５　　６３　　７５　　７７　　８２　　７９　　９２　←(((（ﾟДﾟ；）))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

（解説）全て未遂含む。国内全殺人事件総数は年約１２００件で、うち６００件が未遂で半数を占めます。
また夫婦間殺人ですがご覧の通り。若い夫婦に限ると殺害件数は妻＞夫になってる可能性大です。

【Ｑ＆Ａ】中国人妻が原因で増えてんじゃね？
⇒H17年の国内総殺人事件１２２４件中、来日+在日合計の全中国人の犯行は２０件です。
来日+在日全韓国・朝鮮人の犯行が１８件です。もういい加減フェミの真実を直視しなきゃ・・・

これに加え、激増する嬰児殺害・児童虐待殺害の主格犯も殆どが母親。しかもフェミニズムの圧力で野放しになっています。

　　女　　を　　見　　た　　ら　　人　　殺　　し　　と　　思　　え　　。

837 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2006/12/29(金) 09:50:00
どこに書いていいのか分からんけど
とにかく誰かに聞いて欲しい
出ないと元義兄を殺してしまいそうだ

先月末姉貴が自殺した
子供が腹にいるのにだ
俺の家今嫁と俺の母の3人暮らしなんだけど
癌の末期で多分長くないまだ60歳と若いんだけど
父が早くに亡くなってやっぱり無理が祟ったのかもしれん

姉貴うつ病だったらしい
結婚して幸せにやってると思ってた
妊娠してからこっちに帰ってきてなかったんだけど
母の病気もあるから俺に迷惑掛けれないって
うつ病になった原因は妊娠してからの旦那の浮気と
それに付随した言葉の暴力
産婦人科の看護士さんが教えてくれた（姉貴と友達になってくれてたらしい）
自殺する1週間前看護士さんが心配になって連絡取った時
義兄姉貴が「辛い、助けて」って訴えても全然帰ってこず
ようやく帰ってきて「お願いそばにいて」って言ったら
「鬱病なんてめんどくさい」とか「俺が一緒にいてももっと酷いこというだけだ」
「うつ病っていえばなんでも許されるのか良い世の中だな」とか
酷いこと言われたって妊娠中だからろくろく薬も飲めない状態で
心配した看護士さんが親身になって話し聞いてくれてなかったら
もっと早く壊れてたかもしれない

あの男なんで自殺したのかなんて心当たりないとか
散々言ってたくせにてめ〜の浮気のせいじゃね〜か！
挙句に鬱になるまで追い詰めといて暴言の数々
自分の子供腹に抱えてる女にそこまで何故

殺したい真剣に殺したい
人生のなかでここまで人を憎いと思ったこと無い
これで母親死んだら俺の親族だれもいない
何で俺は姉貴の病気に気がつかなかった？
鬱だと助け求めるのすら出来なくなるらしい
せめてもっと早く言ってくれれば
どうしたらこの気持ちが納まるのか

---------
配偶者の不貞で欝になった奴は、相手が病気を理由に離婚言い出してもダメだよな？
追い詰められて欝になったケースだけは無条件で味方したいな。

優位なメスと劣位なオスの歴史

生物：生活能力のあるメスが生活能力のない矮小なオスを養う関係は生態系にはいくらでもある
それで、受精卵ができて、オスの精子が必要なくなる
すると、どのオスも追い出されるか、殺されるか、
メスの体内に吸収されるかのいずれかの運命になる

人類：人間も古代ではメスが優位
一例：アマゾンは狩猟民族で、狩猟の女神アルテミスを信仰していた
女のみの部族であるため子孫を残すためには男が必要である
このため時折捕虜として男を連れ帰ることがあった
捕虜となった男は全裸にされ手枷、足枷がつけられ子作りの道具として多数のアマゾンによって嬲られ精を搾られた
その結果、すぐに発狂するか廃人同然となり、男性機能が役に立たなくなった者から順に絞め殺された
男児が生まれた場合は即、生き埋めにして殺すか、不具として奴隷とする
女児の場合はそのまま戦士に育てた
こうしたメス優位な社会が古代ではごく当たり前であり、男は女に約5500万年間虐げられてきました
メス優位社会は母なる大地（女神崇拝）、自然崇拝が基本です

メス優位がオス優位？になったのは、キリストや仏陀や孔子などの男尊女卑思想登場前後からです
オス優位？社会は父なる天を崇拝、文明マンセーが基本です

ところが、昨今はフェミニスト（女尊男卑思想）によりまたメス優位となってきました
それにつれてメス本来の凶悪性が出てきました（オス優位？な時代ではおとなしくしていただけ、殴られちゃうからね
これらは、妻の夫殺しが年々ハイスピードで激増している事からも分かります
鬼嫁、熟年離婚、女だけ過剰な保護、貢ぐ君、不幸で悲惨な結婚生活、女子にのみ甘い判決、豪華な女子刑務所、金銭搾取、女優遇マスコミ、他多数

女の子は優しい？か弱い？（笑）メスは本来凶悪です。今後、更に男性差別が激しくなっていくでしょう。最終的にオスはメスの奴隷になります
オス優位な仕事場も、今後はどんどんメスに奪われていくでしょう（3k労働や兵役は残してくれるでしょうが・・・
こうして地位も経済力も生活力もやる気も無くしたオスをメスがどのように扱うかは上記を見れば分かります。
男性諸君！恋愛（避妊ＳＥＸ）は楽しみつつ、不幸で悲惨な結婚生活は回避し、約5500万年間の恨みを晴らそう！

↓これ形を変えた★人権擁護法案★だぞ?!
↓
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1167262421/13-14
●児童虐待防止法改正…25日召集の通常国会に
↑
人権擁護法の問題点を見事に含んでる;

三権から独立し
責任を問われない
捜査,裁判,処罰,の権限を一手に握る　組織(児童相談所を改悪)が

国民の知らぬ所で
選挙を経ず
国籍の制約もなく　要員を決められ

サヨクと層化が要員の独占を準備？

精神を病んでる、というのはつまり言葉による
コミュニケーションができないということです。
あと自分の感情をコントロールできない。
だから相手に自分の感情を伝えることができない。
相手と意思疎通することよりも、自分の感情を発散させたい。
女性は子宮で考えるという言葉もあります。
この対処法を学ばなければ、女性とうまく付き合えません。

問題は、その対処法を女性が知らないということです。

ａｇｅ

>>779
まさに今そんな状態です。
精神が安定してなくて、ついイライラして旦那に酷いことを言ってしまいます。
原因は旦那の浮気なので、我慢して当たり前という考えもあります。

でも、このままでは本当に夫婦関係がおかしくなってしまいそうで…。
最近では浮気相手が憎くて憎くて仕方ありません。

私の幸せだった日々を返して欲しい

自分も同じ事をしたらすっきりするよ。

〜優先スレ〜
　　　　　　　　　　　 （Priority Thread）

　　　　　　　（´･ω･`)　(-＿-)　＿|￣|○　('A`)

このスレッドは精神に障害を持つ方のための優先スレです

　　This Thread is reserved for Shoboo-n,Hikky,Utsuda
　　　　　or Mandokuse mental Person.Thank You.

つかさ、お前は本当死んだ方がいいかもしれない。

多分、殺されるよ、そのうち。

メンヘラは害虫。

私、害虫だ・・・

即アポ可能！出会える率がハンパじゃない！
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sage

婚姻中に私は精神を病み今でも通院をしています。
離婚を申し出た時、夫は一緒に居たいと言いましたが
私のほうから離婚を強く懇願しました。
話し合いは10年かかり、なんとか離婚へ。

私にとって夫自身とその家族が精神を病んだ原因だったので
一緒に居ても、何ら回復は見込めないと思ったので離婚は正解でした。
今では症状も軽くなり、薬も通院回数も発作も激減しました。

何よりも辛かったのは話し合っていた10年間でしたね。
納得して別れたかった、理解してほしかった。
そしてそれが夫婦としての最後の共同作業になりました。

てことで。

・なんで嫁は離婚したくないのか（相手に迷惑がかかるのは承知なのか）
・片方が拒否していると離婚には時間がかかる
・離婚をしたい理由が何か、によって許される場合とその反対の可能性がある
・とりあえず、縁あって夫婦になったんだからちゃんと話し合え

ってことですわ。

ここなんかどうだろう？けっこう質高いと思うんだけどな・・・。
http://iikotoda.maiougi.com/

ぷー

小麦ってホントに最低の野郎だな

スレ読まずにカキコします。
離婚されそうな妻側です。（小梨）
病名は鬱病です。
発病のきっかけは夫の転勤でした。
夫の会社では所帯持ちの転勤は初めてとかで人事関係の決済が遅く、７２時間で荷物をまとめてどうにか転居したものの、転居のストレスに転居先の土地に馴染めない、夫は仕事で帰ってこないという環境から鬱病になりました。
私は鬱病＋買い物依存症となり２５０万程度の借金が出来ました。
借金返済のために働こうにも、現在は鬱の症状が酷く働けるような状態ではなく、借金を知った夫は離婚を示唆しています。
慰謝料の代わりに借金返済して貰って離婚するか、医者を変えて鬱病を直しながら、結婚生活を継続、自ら働いて借金返済をするかで迷っています。

>>794
慰謝料って・・・・。
普通は妻→夫に払うものでしょ。
２５０万円＋慰謝料。

>>794
スレ違いですが、いわゆる不法行為、社会的な非行が慰謝料の理由となるのですが
旦那の方には、それほどの問題はないように思います。
買い物依存による浪費は、結婚生活を続けていく上で、また社会生活を続けていく上で
問題となるでしょうから、これは、なんとかしなければなりません。
カード、大金は持たない、買い物以外に発散の場を見出すなど、なにかしらの対処が
必要かと思います。
離婚するかしないかは、まずは、ご主人と、更には、ご両親など信頼のできる方に
ご相談されることをお勧めします。

>>794
お前完全に頭おかしいな。テメェが独断で勝手につくった借金を旦那に返してもらうだと？
テメェみたいなクズ人間マジでこの世からいなくなれ！頼むから死んでくれ。テメェは公害だ

精神病に比べたら寝たきりの方が１００倍ラクだよ…

結婚のとき、病めるときも…っていうのがあるよね？
あの言葉の重さが今さらわかった。

重い精神病の場合は離婚理由になるっていうけど難しい・・・・

>>794
旦那に慰謝料払ってあげなよ。
旦那可哀想。

だいたい買い物依存症って病気関係ねーだろ。
借金しただらしない自分を病気のせいにしたいだけ。

世の中を見回すと、何でこんな人間が生きているのかと思うぐらい、おかしなのが多い。
年間で35,000人＋推定60,000人が自殺している国だというのも頷ける。
犯罪者や再犯者が精神疾患者である確立は少ないが、不幸の波紋は犯罪だけではない。
自立や自活ができない精神病患者に振り回されて、正常な生活が阻害されている人の数は計り知れない。
鬱病は一生治らないからね、と鬱病患者本人が言うのを聞くと、回りは一生苦しむのかとため息を吐く。

慰謝料も養育費もいらないから、関わりを絶ちたいと思うのが普通。

右に同じく。
慰謝料どころか家財道具もすべてくれてやるから、一切の関わりを絶ちたいし、片時も思い出したくない。

完全に記憶から消し去りたい。

おい、おまいら。どうか、助けてくれ。

嫁スペック／
・気分が変調しやすい（物事への評価が極端）
・被害妄想が旺盛（俺含む、親族全員が敵。破壊者と仰る。全ては他人の責任。）
・躁鬱気質。
・記憶障害？？？。自分のやってきた事、言ってきた事を都合よくすり替える。

俺も、親類も、かなりの支援や妥協をしてきたけど
皆一同に我慢の限界。
子供は何とか引き取りたい。２歳と０歳３か月。
何故かって、精神病んでるし、

妻の実家の母親は、統合失調症で
・近所の奥さんの指をケガさせる（傷害罪で逮捕されてもおかしくない）。
・妻が３歳の頃に妻にナイフを持たせて、父親を刺させようとした。
・郷ひろみと電波通信できる。また、あらゆる幻聴・妄想癖あり。
・性格的に嫁に近い性質。
等々。他にもたくさん伝説あり。
だから、とてもじゃないけど、こんな人達に子供の世話はさせられない。
入院してもおかしくないのに金が無いからさせないらしい。

嫁は離婚したがってる。原因は俺の仕事関係。
薄給、休み週一、転勤を昨年した事。
「公務員と結婚した方が幸せ」らしい。まぁ、そうかもね・・・。
「私は、こんな性格だから結婚には向いてないの」だって。まぁ、そうかもね・・・。
ちなみに結婚４年目、俺２８、嫁２４。

下の子供は無理かもしれないけど、２歳の子だけでも親権を取りたい。
何とかならないかな。頼む・・・。

先程、わざわざやってきて
「結婚する前から、結婚した後もあなたを愛した事はありません。
愛してるなんて口にした事もあったけど、それは全て嘘です。」
だと・・・。

俺がメンヘラになりそう。辛いわ。もう。

>>806
そうなると調停離婚になりそうだけど、下記が重要かな。

正常な結婚生活を営めないという理由と証拠
離婚後に妻が育児を行えないという理由と証拠

悪いけど、そこに書いてある理由じゃ、親権は難しい気がする。
向うの母親とか、当事者じゃないのに関係ない。
離婚後にその実家で育てるのは危険だと主張しても、別に暮らすと言われればそれまでだし。

奥さんは通院はしていないのかな？
精神異常が原因で、決定的な行動や事件は起こしてないのだろうか？
子供への虐待や、そのお母さんのような第三者も証言できる事件があればな。

>>807
せっかくレスを頂いていたのに返事が遅れてごめんなさい。

>離婚後にその実家で育てるのは危険だと主張しても、
>別に暮らすと言われればそれまでだし。
そうなんだ・・・。
はぁ、どうするかな。

>奥さんは通院はしていないのかな？
>精神異常が原因で、決定的な行動や事件は起こしてないのだろうか？
異常行動といえば、第三者から見た場合に極度のワガママで、
様々な人を振り回してる事ぐらい。
通院はさせたいと思ってる。
本人も遺伝的(?)なところで、性格歪んでるのを認識してるから。

とりあえず、今のところは話し合いで解決・・・したのかな。
後、半年〜１年はお互いに頑張ってみましょう、と。

嫁のお母さんは、警察官がわざわざ訪ねてきて
「頼むから入院させて」と懇願してくるぐらい。
嫁が曰く、離婚したら実家で育てるとの事。
別に暮らすとしても、実家の支援無しでどうやって仕事をするんだろう。
不思議で仕方がない・・・。

嫁側の実家が信用できれば、親権は諦めても良いんだけど
さすがにこの状態では。やっぱり、親権無理かな？

>>808
807だけど、元妻の精神異常と言っても、育児不能レベルじゃないと難しいからね。
うちも明らかに元妻はおかしくて、浮気までしてたけど、向うの実家がしっかりしていたので親権は取られてしまった。
もう会わせたくないみたいで、離婚から連絡も取れない状態。

半年〜１年の猶予期間で、少しは改善されるといいけど。
最悪のケースは踏まえて、今は何とか修復する方法を話し合うしかないかもね。
808の苦悩は、第三者に理解してもらうには内面的すぎるけど、苦しさは少し分かる。
嫁さんの通院と、医師への相談で公的な証拠を残しつつ、できれば離婚しないで済む方法を考える方が前向きかもしれない。
俺のようにならないためにも、辛いけど頑張ってな。

スレをきちんと読んでいないのですが、質問です

彼氏の前の奥さんも、精神的に病んで離婚に至ったそうです

彼氏は
病んだ原因は職場のトラブルで…
と言っていました

でも本当にそれだけでしょうか

彼氏にも原因があるのでは無いでしょうか

もし原因が無くとも
奥さんを助ける事はできなかったんでしょうか

彼氏は
彼氏の母親に時々冷たいところがあります

もしかして私も身内になったら、冷たくされてしまうのかもな…と不安になってます

そして
前の奥さんみたいに私もなるんじゃないかなぁと…

今はすごくいい相手です
冷たくされる事無く、すごく大事にされます

彼氏を信じたいのですが
結婚を考えると不安で…

スレ違いですみません

もし皆様に
自分のこんな所も奥様に影響している…
という事があれば教えてください

いろんな見解から
彼氏の事、二人の事、考えたいので

長文すみません

>>810
結婚生活に近い形での同棲を1年くらいしてみたら？

>>811
それも考えています
ただ
私の見えない部分が知りたいです
彼氏の言葉を全て信じても大丈夫かな…と

皆様、
奥様の治療や対応に大変なんでしょうね…
梅雨時期ですし、お体気をつけて下さいね

もしよろしければ
状況を教えてください
奥様の言い分もあると助かります

>>810
現在夫と別居中です。夫の不倫相手が精神を病んだ人なのでこのスレを見てました。
うちの夫は母親に冷たいところがあるというか両親や姉に冷たいです。
あんまり愛情のある家庭ではなかったので、家族というものがあまりわからないらしく、
「私も家族だからそのうち両親への態度と同じように冷たくされるのかな」と
思っていた矢先、不倫されて「自分は結婚にはむいていない」と言われました。
私は発覚後不眠症になり現在睡眠薬は飲んでいますが、うつ病ではありません。
不倫相手がたまたま精神が病んだ人だったのかもしれませんが、その後彼女と一旦
別れた時に飲み屋で知り合った女性も、またもやうつ病でした･･･。
夫の姉もうつ病です。夫は自分がそういう人を引き寄せているのかなと言っています。

＞812
彼はもう本当に離婚していますか？
私の夫は浮気をして別居しています。

彼女と付き合っていること私は知っています。
ただ、結婚前と結婚後夫は変わりました。
それが欝の原因であると医師には言われました。
夫は仕事が原因のような事にしておきたいみたいです。

母親に冷たいのもカブります。本当に離婚しているかどうかお聞きになった方が
いいと思います。少なくとも私の夫は離婚となると全部私のせいにしていました。
慰謝料も払いたくないせいだと思いますがよくお話を伺った方が結婚してから後悔
しないと思います。厳しい事を言ってごめんなさい。あなたが幸せになれますように。

やっぱりそうなんですね…

レスありがとうございました

色々考えて行きたいと思います

>812
聞いても本当の事を言わないかもしれませんが、私も結婚前の不安が的中
したという感じです。それでも結婚しましたが結果はこの通りです。
確かに結婚前はとても大事にされていました。ただ、大変なときに支えになってくれるかどうか
これが大事な気がします。新しい方を探した方がいいかもしれません。

いろいろ考えてみて下さい。

彼氏の話では、
職場の人間が仲が悪く、奥さんはみんなに気を使っていた

奥さんが仕事を辞めたいと言うので彼氏は賛成
しかし
責任感から仕事をなかなか辞めなかった

そんな日々が続き、奥さんは精神的に病み始め
彼氏が職場に仕事を辞めさせると言いに行ったが、本人が言わないと辞めれないと追い返される

奥さんは、家では病んでいても仕事にはきちんと行ってしまう

始め奥さんは、病んだのは仕事のせい…と言っていた

しかし
ﾘｽｶや自殺行為等病気が進行しはじめたら
彼氏のせい
自分の親のせい
彼氏の親のせい…
周りのみんなのせいにし始め、最終的に人に危害を加え始めたので離婚を決意

彼氏は自分にも落ち度があった、ちゃんと話を聞いてあげなかったと言っています

なにかあった？
と聞いても
なんでもない
大丈夫
そんな返事しか帰ってこなかったそうです

何度かしつこく聞いても、なんでもないとしか言わず話てくれなかった
こんなことになると始めからわかっていたら、なんとしてでも話しをさせたのにと悔やんでいます

私に対しては
同じようにはしたくないからなんでもないは禁止と言ってくれて、必ず自分の思ってること全て聞いてくれます

なので彼氏と付き合う前は小さな事ですぐ落ち込んでいたのが、今は毎日笑顔で過ごせています

816さんがおっしゃられるように今は幸せでも結婚後が心配です

やっぱり、私も前の奥さんのようになって幸せな結婚は望めないのかな…と

ただ、その前の奥さんの件以外は本当に素敵な人なんです…

すぐに結婚ではないので
もっと様子をみたいと思います

でもみなさんの話を見ていたらうまくはいかないみたいですね…

あ、
あと
ちゃんと離婚しているかの件

それは大丈夫でした

彼氏の親に
精神的に強い子なの？と
私心配されてるみたいです苦笑

連ﾚｽすみません

816さんは
何があって
同じようになってしまったのでしょうか…

もしよろしければお話聞かせてください

思い出すの辛かったらスルーしてください

このスレの方は、結婚後に妻が病んだ人が多いのでしょうか？
病んでいるとわかった上で、結婚された方はいらっしゃいますか？

病んでいるとわかって結婚しましたよ。
結婚10年子供２人その後別居1年、一緒に暮らし始めて今３週間ほど。
全然変化の兆しが見られない・・・
子供の為にもう絶対離れません。

>>821
なんで病んでいる人と結婚したの？しかも子供まで？大きな釣り針かホダ男ですか？

>>821
820です。別居したけどまた一緒に暮らし始めたということですね。
愛していたら病なんて関係ない。自分が治していけると思って結婚
するんですかね･･･。

>>823
その通りです。
結婚当初は思っていました。
かなり直って来ていたのも事実です。
しかし、２人目が産まれ環境が変わると激変・・・
1回距離を取り今一緒に生活しています。
別居前は自分にも至らなかった点が多々あり「家事手伝い等」
その点と妻のメンタルケアを中心に考え生活しておりますが・・・
中々現実は厳しいですね。
今度数年ぶりに妻と一緒に精神科を受診しようと思います。
妻の状況と、先生から見た私の問題点を聞いてみようと思います。

まだ結婚する前でしたら結婚は止めておいたほうがいいと思います。
生まれて来るであろう子供にも負担は掛かりますからね。

>>820
結婚前は、単に我が侭で感情の激しい人だと思ってました。
通院歴もなし。

結婚後、妻が精神科にかかるようになり、うつ病とか神経症とかの
診断を受けていましたが、その後、通院しなくとも良いようになり
子どもを授かりました。その後、再び精神科の通院再開と、
やたらな攻撃的態度とが重なり、結局、離婚となりました。
精神を病んでいたと分かっていたなら私も・・・・
母親が病んでいるというのは、子ども達への影響も小さくないですよ。

我侭で感情の起伏が激しい方は要注意ですね・・・
あと御両親に対する態度も見ておいた方が良いかと思います。
御両親の性格にも起因する部分だと思いますので・・・

>>824->>826
やはり病んだ方と結婚するのは覚悟が必要なのですね。
最初は愛しているから大丈夫。「私が治せる」と思ってしまうのでしょうね。
恋愛中と実際生活していくのとでは違いがありますし。
子供ができればできたで子育てやママ友との付き合いなど、
ちょっとしたことで症状が復活しそうですよね。
親に対する態度はほんと大切だと思います！家庭環境ってほんと大事ですよね･･･。

病み方にも色々あるけれど、境界例、ＢＰＤって種類なら
自分がなんとかできるというのは思い上がり
問題があるのは人格であって、他人様の人格を矯正
しようなんてのは傲慢以外の何物でもないし、結局
返り討ちになること請け合いｗ

自分と結婚してから発病したのなら、自分にも責任あるんじゃないでしょうか？
子育てをまかせきりだったり、自分勝手な言動なさったりしていませんでしたか？
それで病気になったからさよならは勝手すぎると思います。
自分がボケたりリストラされて捨てられたらどう思いますか？
結婚ってそれだけお互いに対して責任ある事だと思います。

その責任を取りたくないから、離婚したいんじゃないの？
精神病は他人には治せないし、重たいだけだろ、そんな人生。
さよならだけが、人生さ。

妻がやんだから離婚したいっていうよりは、
離婚したい妻が精神を病んでいるってのが
真相だと思うな
精神を病んでいようと、不細工であろうと
愛さえあれば大丈夫だと思うんだよ
愛を維持できないから離婚したくなったり
離婚したりするんだと思う