×１さんがこれから離婚する人にｱﾄﾞﾊﾞｲｽするｽﾚpart2

>261さん
261さんのレス励みになりました。今私が悩んでいる事も
離婚する人の殆どが通る道で、迷いもなく離婚出来る人の
方が少ないのかも知れないですよね。
その迷いを吹っ切っての261さんの決断、尊敬します。

261さんのおっしゃる通り、誰かに背中を押してもらうのを待って
しまっているのかも。しかし自分の人生、誰かに決めてもらう訳には
いきませんから、いつまでもいい顔をせずいつか鬼になろうと思います。

>>273
そうだよー
何の迷いもなく、離婚してスッキリサッパリ！別れて清々した！
と言う人もいるだろうけど、そうじゃない人も多数いるよ。

それでも皆、迷いながらも勇気を出して離婚へ一歩踏み出してるんだよ。
「まだ夫の事が好き」と思ってる間はツライかもしれないけどさ。
離婚してしばらく経って落ち着いたら、元夫の事なんか
「不倫なんかしやがって。しょーもない男だったわ」と思えるようになります。

みなさん、レスありがとうございます。
こんなに早くたくさんお返事をいただけるとは思っていなかったので
とても嬉しいです。

263さん
ちょっと鬱っぽくなった事のある私が見る限り、夫は鬱病の可能性は無いと思います。
以前、夫の会社の研修で鬱病についての講義があったそうですが
自分(夫)に当てはまる物は無いなぁと言っていましたから。

266さん
ボーダーですか・・・
初めて聞いた言葉だったので、検索を掛けてみました。
266さんの言うボーダーというのは「境界性人格障害」の事でしょうか。
私が見たサイトには特徴なども書かれていましたので見たのですが、
どちらかといえば「自己愛生人格障害」に近いかも・・・
近いと言っても、当てはまる物がある、というよりは
「あー、どっちかといえばこっちかな？」程度です(分かりにくくてすみません)。
夫の両親は共働きだったのですが、母親も朝から晩までずっと働き詰めだったので
親子の会話が殆ど無く、非常に淋しい思いをしたと聞いた事があります。
夫には少し自己中心的な考えの所があったり、ちょっと思いやりが足りないなと感じたり、
非常に負けず嫌いといいますか、折れる事を知らない人なので
夫の意見が否定された時(遊び、仕事どちらでも)の反論が凄い事はあります。
だからって両親の共働きだけが原因とは思えませんし・・・
やはり心的なものも疑ったほうがいいのでしょうか。

268さん
私と状況がよく似ているので驚きました。
妙な罪悪感・・・私もあります。
転勤後、私も暫くは仕事をしていたのですが
体を壊してしまい、2年前から専業になりました。
最近調子が良くなってきたのでまた職を探している状況なのですが
今の私は夫の稼ぎが無かったら何も出来ないんだと思うと
夫と一緒に居るのが申し訳ないと思ってしまう事があります。
自分で稼げない分、家事は完璧とまでは言えませんが、
それなりにやっているつもりです。
このままセックスレスのまま年をとって死んでいくのは嫌だ、と思って
夫に別れを切り出した事がありますが
夫は「僕はセックス無しでもいい、一緒にいて欲しい」と言いました。
私も夫の事は愛していますが、これからもセックス無しでずっと一緒に居る自信がありません。
何年もセックスしていないので、正直、夫をセックスの対象として見れなくなってきています。
ただの同居人のようになっています。
もしかしたら私の夫への愛も愛ではなく、ただの情なんじゃないかと思う事もあります。
夫も私もまだまだやり直しが効く年齢ですし、一度きりの人生を後悔したくないので
別れを選んだ方がいいのでしょうか。
ひとりで居るときは別れる方向で考えることが出来るのですが
いざ夫を目の前にすると、なかなか切り出す事が出来ません。

>>262
すごくよくわかります。
私も結婚当時は「自分の何が悪いのか。また、その欠点はどうすれば直るのか」
そればかり考えていました。泣いて問いただした事も何度もあります。
とにかく好きで好きで離れるなんて考えられなくて、当然浮気をする気も
起きませんでした。
セックスレス以外は問題がないことも、罪悪感に拍車をかけました。
「そんなことばかり考えている自分は、なんて浅ましくて下品なんだろう」
と落ち込んでばかりいました。
結局、彼に当たらないよう趣味を持とうと外出するようになり、
今の恋人と知り合いました。
そして悩んだ挙句、離婚を決意したのです。

離婚は本当に辛かったです。
「セックスレスに耐えられず、男を作って逃げた」という現実がまた惨めで…。
でも、今になって思いますが、具体的な罪の要素がなければ何をしてもいいのでしょうか？
妻が泣いて理由を聞いても無視するとか、キスすると頑なに口をつぐむとかって
罪にはならないんですか？
私はそんなのおかしいと思う。

離婚自体は相当な傷で、今でも良くして下さった義父母には申し訳ないし、
両親にも心配をかけたと思っています。
元夫に対しても、いまだに尊敬の念はあるし、変な話ですが信頼しています。
でも、男女が男女でなくなった状態で、一緒に住むのは私には耐えられない
ということがよくわかったので、後悔はしていません。
262さんもよく考えて、惨めなままの状態が続くようなら決心するのも手だと
思います。（もちろん、解決するならそれに越したことないです）
でも、個人的には死ぬ前に1度でいいから、女性として心も身体も
存分に愛される幸せを経験してほしいかな…。

離婚前に外注しといて何偉そうに説教垂れてるんだか。悲劇のヒロインかよｗ
男女関係なくユルイヤツの言い訳はたくさんでつよ。

>276
離婚は辛いって・・・、相手も同じくらい辛かったかもしれないのに、
蕩々と自分語りと恨み節か・・・すごいな。

>>277
別に悲劇のヒロインになるつもりなんてありません。
でも、相手がきちんと対応してくれたら違う結果になっていたと断言できます。
知り合った人は現在恋人ですが、付き合うために離婚したので不倫はしていません。
逆に言えば、中途半端な二股を続ける余裕なんかなかったです。
当時は自分の自信が底辺まで落ちてるわけだから…。

周囲に経緯を説明するのが難しい理由だし、そこも含めて262さんは悩んで
らっしゃるのだと思います。
幸い私は思い切って理由を話したら、双方の両親が納得してくれたので、
泥仕合にはなりませんでした。
何より年齢が30を超えていたことが大きかったのでしょう。（赤ちゃん欲しかったし）

でも、結局こうなんですよ。
外注とか、淫乱みたいに言われるし。
セックスとかスキンシップというものを重視しない人には、絶対
理解できないと思います。
とはいえ、これでよくわかりますよね。
結婚したまま同居人状態でいても、恋人は作れないんですよ。
ユルイヤツとか言われちゃうんです。
つまり、単なる仲の良いルームメイトと一生暮らしていけるか、
もしくはその状態を修正できるのかという話なんですよ。
どちらもイヤなら離婚しかないと思います。
そうじゃなければ、262さんはご主人を愛しているわけだし、結婚を続けた
方がいいです。
数年間一緒に暮らして出来た絆って、あると思うから。

なんだか、文章が散らかってしまってごめんね。
これで少しでも力になれたら嬉しいです。
元気出して下さい。
夜中に辛くなった時は、考え込まずにコメディ映画とか観るといいですよ！

離婚という決断をする前に道踏み外したクセに、あくまでも相手が悪いと。
へー。

>知り合った人は現在恋人ですが、付き合うために離婚したので不倫はしていません。

端から見れば説得力皆無ですな。ある種尊敬する。

（´ー`）.｡ｏO(愚痴りたかっただけなのにね…）

○あなたの立場
妻（専業）

○離婚をする気があるのか
したい

○結婚生活期間
3年
　　
○子供の有無、年齢等　
あり　1歳の男の子
　
○現在同居中か別居中か　　
同居中
　　
○相談内容が不倫がらみの場合　相手は不倫の事実を知っているのか？
不倫なし

小さなことが積もり積もって、もう苦しくて限界です。
今日、子供の一歳のお祝いの席で、姑に「何もしていないくせに金を使うな」というような
趣旨のことを私の両親の前で言われました。
愚痴を主人にこぼすと、「我慢してくれ」と言われました。

この一年間の子育てを、主人や姑にまったく評価されていなかったことに気づき、
今までのこともいろいろあり、もう限界です。

離婚したいのですが、主人は「絶対にいやだ」と言います。
出て行きたくても家計はすべて主人が握り、住むところを借りるお金もありません。
お金を稼ぐために仕事をしたくても、保育園は満員で空きがありません。
実家には事情があり、帰ることがません。
どうしたら離婚できるでしょうか？

×　帰ることがません
○　帰ることができません

わかり辛い文章ですみません。

>>283
子供はまだ小さいし我慢しなよ。離婚するのは簡単だからさ。
我慢をずっとするのはきついから我慢しなくて良いように旦那を君の色に染めてあげな。
今の旦那は姑の色に染まってるんだよ。
嫁は色を変える力があるんだから…。
ガンガレ！

>>283
旦那は離婚したくないんでしょ？
そこに付け込んで、自分に有利な立場に持って行きなよ。

愚痴もどんどんこぼして、「我慢してくれ」と言われたら
「我慢できない。我慢しなきゃいけないなら離婚する」と強気に出るとか。

今、旦那はあなたに我慢させれば全てが丸くおさまると思ってるんでしょ？
なめられてるというか。
おとなしく我慢してる女じゃない、と抵抗する姿勢を見せないと。

ありがとうございます。

主人が、というより、主人の家族がＤＱＮ過ぎてつらいです。
同じマンションに住む義理兄は、夜中の3時4時まで爆音で音楽をかけ、
友達とベランダでタバコを吸い、酒を飲み、大騒ぎします。
近所の人には私がいつも嫌味を言われていました。
何度も義理母に注意するように言ったのですが、「だめよーＸＸﾁｬﾝ」くらいしか
言ってくれず、義理兄も「そんな大音響で聞いてはいない」としらばっくれます。
でも玄関チャイムを鳴らしても気づかない、上の階の住人には「歌詞まではっきりきこえる」お
言われるのは十分大音響だと思うのですが・・・
ウチはその義理兄の隣に住んでいるので、正直うるさくて眠れないです。
飲酒運転で事故もしたし、最低だと思います。

義理母は宝石やブランド品が大好きで、どんな近くにもタクシーに乗っていく、
とにかくあげたらきりがないほどの浪費家です。
そのおかげで母方の財産はすべてなくなってしまったそうです。（けっこういいお家だったそうですが）

私の財産ではありませんし、あれこれ言う筋合いもないので、何も言ったことはありませんが、
そんな義理母に記念日に少し好きなものを買っただけで、（５千円程度のもの。旦那と割り勘で買った）
「そういうものは働いてる人が自分のお給料で買う物。分不相応」と言われ、かなり頭にきてしまいました。

他にもたくさん、くやしいことがありました。
妊娠中に「デブ」だの体系をののしられたこともありました。
でも何より許せないのは、いつもいつも、主人は同情するようなふりはしても、
いつもいつも、結局何もしてくれないことなのです。
そんな主人がもう信じられません。

本人は「自分は意気地がなく、人に文句を言えない、それでいつも損をしてきた」
と言いますが、そういう性格を私はどう直したらいいのか・・・・わかりません。
正直無理だと思います。

こんな理由で離婚したいというのはわがままでしょうか。

旦那を当てにせず、自分が直接旦那の家族に言ったら？
ＤＱＮに何言っても無駄かもしれないけどさ、
そこであきらめたら何も変わらないよ。

旦那に、自分の親や兄弟がどれだけＤＱＮか自覚させ
自分でも旦那や旦那の親兄弟に文句ガンガン言ってさ。
言いたい事は我慢しちゃダメだよ。
鬼嫁上等！で戦ってみれば？

>>291

確かにそうですね！
目からうろこです！

今まで、年下の私が、口を出すのはいけない、とか、
他人の私がなにかいうのは差し出がましい、とか
思って、じっと耐えていたのがいけなかったのかもしれません。
ＤＱＮにはＤＱＮ返しくらいの覚悟で、どんどん文句を言ったほうがいいかもしれません。
仲が悪くなっても、どうせ離婚するんですものね。
言いたいことをきちんと言って、いい子ぶるのはやめにします。

それでもだめなら、そのとき離婚します。
そのときのために、今は育児の合間をぬって、いろいろ勉強したいと思います。
ありがとうございました！！！

旦那が「自分は意気地がなく、人に文句を言えない、それでいつも損をしてきた」
と自分で言ってるなら、旦那はまだ教育する余地があるかも。
自分の親兄弟がオカシイという事も分かってると思う。
意気地がなくて文句言えないだけで。

でも、親兄弟に言えないから283さんに「我慢してくれ」ってのは
ヘタレ旦那だよね。
旦那をビシビシ再教育したらどうだろう？
意気地のない男なら、こっちが強気に出たら結構シュンとして従ってくれるかも？

再教育って、どんなふうにすればいいんでしょうか。
馬鹿ですみません。よろしければ教えてください。

ん？そんなに難しく考えないでよ〜
今は自分の親兄弟の味方である旦那を、
283さんの味方につけちゃうって事だよ。

自分の親兄弟がいかにオカシイか、何かあるたびに１つ１つ挙げ連ねていって
「これはオカシイ、常識外れだ」
「このままじゃ私や子供やあなた自身も、近所から白い目で見られちゃう」
といいつつ文句もガンガン言って
あなたが戦う姿勢を見せればいいと思うよ。

ＤＱＮ返しくらいの勢いで旦那の親兄弟に立ち向かってれば
旦那も何か感じる物があるんじゃないのかな。
自分はおとなしく我慢してる女ではない、
言いたい事はどんどん言うし、間違ってる事はガンガン指摘する、と
旦那に分からせればいいんだよ。
かしこい男なら、自分の親兄弟と絶縁したいという気持ちになるんじゃない？
そこまでいかなくても「自分の親や兄弟がいかに恥ずかしい人間か」という事を
きっちり旦那に自覚させるんだよ。

モメ事って旦那の親兄弟がらみが多いみたいだしさ。
そんなＤＱＮたちのせいで自分の家族が壊れるのって馬鹿らしいじゃん。
離婚も辞さないという覚悟があれば、根性座るよ。頑張れ！

ありがとう！
２ちゃん来て、こんなに素敵なレスをいただけるなんて、夢にも思ってなかった。
自分は文盲なんで、うまく表現できないけど、すごく感動しました。
世の中優しい人もいっぱいいるんだなって。
もっと強くなろうと思います。
本当にありがとう。

>>283
旦那のＤＱＮ親兄弟と戦ってる奥さんは他にもいるよ！
ここ（×１板）じゃなくて家庭板にもそういうスレがあるから、
時間があればのぞいてみて。
悩みがあれば、そこでも相談すればいいし。
ヘタレ旦那再教育中の人も多いから
同じ「戦う奥さん」から良い対策を伝授してもらえたりするよ。
頑張ってね〜

昨日主人が出て行きました。
朝起きたら荷造りをしていたので「何してるの」と聞くと、
「出て行く」とのこと。実家に帰るみたいでした。

突然息子が戻ってきたトメは動転、ウチの母親に電話でそんなつもりじゃなかった
とか、もし怒っているならあやまりにいきたい等、いろいろ言ったようでした。

夕方、主人に電話して「何勝手に家帰ってるの。すごく自分勝手。ママンのとこがいいのね」と
言うと、「君が、離婚したい、あなたと一緒にいたくない、って言ったんじゃないか」
「僕はいつも怒られるたびに謝って、償いのつもりで家事や育児も率先してやってきた。
君のために一生懸命やってきたつもりだった。でもきみはいつも僕のあら捜しばかりして
いつも許してくれなかった。とても冷たかった。愛し合うって許すことじゃないの？
僕は君の間違いは許すよ。根にもったりしないよ。君と僕は価値観が違うんだよ
分かり合えないんだよ」と泣いてわめかれてしまいました・・・

子供はいつも主人が寝かしつけていたので、主人がいないのが嫌なのか、
一時間おきに三回夜泣きをして、情緒不安定なようです・・・
今まで夜泣きなんてしたことなかったのに。

私が我慢すべきだったのかなぁ。
子供に泣かれるとつらいよ。堪えるよ。
でもこれで戻ってきても同じことの繰り返しな気がする。

どうしたらいいでしょう？

>>283
私なら、もう離婚しちゃうかも…頼りにならない旦那だね。
勝手に出て行ったり（同居義務違反です）感情的に泣きわめいたり
精神的に幼いというか。

君のために一生懸命やってきたと言うけど、
義理親や義兄のＤＱＮ行動から守ってくれてなかったわけだよね。
「どこが一生懸命なんじゃ！ｺﾞﾗｧ！」と私なら突っ込むｗ
謝られるより、家事育児をやってくれるより、そんな事よりも
ＤＱＮたちから守ってくれる方がよっぽど嬉しいのにね。
自分のＤＱＮ親から妻を守らないのは、許す許さないの問題じゃないでしょう。
見当外れの一生懸命ならイラナイ。
確かに戻ってきても同じ事のくり返しかもしれないね。

今は旦那も感情的になってるかもしれないから、
少し時間を置いて冷静に話し合いを。
勢いで離婚届にハンコ押したりしちゃダメだよ。
しばらく別居してみるのもいいけど、その間の生活費はきちんともらってね。

>謝られるより、家事育児をやってくれるより、そんな事よりも
>ＤＱＮたちから守ってくれる方がよっぽど嬉しいのにね。

そうなんです。それは何度も言いました。
一度直接義理兄に文句を言いに言ったのですが、
その時は義理父、義理兄が謝りに来ました。
二年近くだんなに訴えたのに、さっぱりで、私が直接言いにいったら
これですよ。この二年間、何をしていたんだろうと思ってしまいます。

弱気なだんなだと思って、自分がシャシャリでるか、
そんな男ごめんだと三行半をつきつけるか。

自分が男になればいいのかなって思います。
妻を実家に迎えに言って、何かあったら私が直接文句をいう。
お前はだまっていなさいってスタンスで・・・

↑だいたい、こんな事言い出す女は、男いたりする。
はあ、子供悲惨。

いませんよ。
子供一歳ですよ。
そんな暇ありませんw

結局、あなたの判断次第だよね。
あなたが拒否すれば離婚できないわけだし。

旦那を当てにせず、尻に敷く勢いで結婚生活続けるか
スッパリ離婚するか。
旦那が変わらないなら自分が変わる。強くなる。旦那には何も期待しない。
それでいいなら、「離婚の意思はない！」で通しちゃえば良いと思うけど。

ママの所へ逃げて自分を正当化して泣くような男、私はゴメンだけどねｗ

家族と思うから腹が立つ。
そもそも夫とその家族は他人だ。
住み込みの女中で子供食わしていると思えばいい仕事みつけたと思える。
会社で働いてもクソ上司にムカつくこと言われることもあるし。
それと同じと思えばいい。
キャリアにはならないが子供といれるし。

割り切るしかない。

質問ですが、母子家庭の場合の健康保険は安くなるのでしょうか。
パートで年収100万以下の場合、健康保険代はどのくらいでしょうか。
田舎住まいのため社員の口がなかなかないので。
家は持ち家ローンなしですが。

む〜

離婚届書き始めたのですがちょっと判らないので教えてください。


私の両親についての記入欄ですが、養父母の場合はその他の欄に
書くべしとあります。でもうちの義父は高校の頃に亡くなりました。

この場合もやっぱりその他の欄に記入するのでしょうか？

離婚する人はやはり結婚には向かない人なのね
子供は被害者

>>308
もうすぐ市役所開くから電話してみよう

>>306
国民健康保険だと所得により
規定の年額の５〜７割引になりますよ。
しかし、正社員などで会社の保険組合になると
月１〜２万は天引きされるようです。

>>306
国保なら保険料の算出方法は自治体によって違うよ。
なので、年収１００万以下の保険料がいくらかは「地域によって違う」。
別の地域に引っ越したら、いきなり保険料が安くなって驚いた経験あり。

>>308
どうだった？

>>308
今さら書いても遅いかも？だけど
亡くなってても名前は記入しなくちゃいけないと思うよ。

私は実の親が亡くなってるんだけど、それでも名前は記入したし
それは実親でも義親でも一緒だと思う。
（亡くなったからといって親の名前が消えるわけじゃないでしょ？と窓口で言われた）

というか、結婚する時、
全く同じ事（父母の氏名を記入、養父母ならその他の欄に、ってヤツ）を
婚姻届に書いてるはずだけど、その時はどう書いたの？
その時と一緒だよ〜
といっても、婚姻届を書いた時のことなんて覚えてないかｗ

困っています。
離婚が決まり、いま住んでいる自宅は私と子供が住み続けることで
話し合いはついているのですが、夫に出て行く様子が見受けられません。
夫に荷物は全てまとめ、すぐ運び出せる状態にしていますが
荷物も見て見ぬ振り、出て行って欲しいというメールも無視されています。
直接言ったり、追い出すために食事や洗濯を放棄すると何をされるか
わかりません。
夫は実家に戻る予定ですが、実家に戻ると親に干渉され、だらだらと愚痴を
言われるのが嫌なようで、居心地のいい此処に居たいようです。

なんとか出て行ってもらう方法はないでしょうか。

話だけでもきいてください。
話をまとめるのがへたくそなので箇条書きにします。
・今日離婚の話し合いをします。
・結婚1年で6ヵ月の子がいます。
・私の実家で1年暮らしてきました。
・出産費用も引っ越し資金もたまらず
・出産費用は会社から借金＆結婚祝いにもらったアクセを質に入れてまかなった。
・毎月5〜8万前借り
・その上給料からさらに3万とります。
・弁当代は上記の他に毎日2千円
・ギャンブル狂で財布にお金を残すのが嫌な人
・すぐにバカ、死ね、殺すぞなどの暴言←口癖
・よく遊びに行って帰ってこない
・居候させてもらってるのに私の親に感謝の気持ちがない
・旦那の親は1度も連絡してこない
・どこに隠そうが家捜しして生活費を盗む。

・今月の生活費をすべておととい盗まれてしまいました。
・それを問いただしても、はぁ。とか開き直っています。
・今までも同じ事が何回もあって許してきました。
・子供の児童手当てのお金まで盗まれました。

自分で書いていてこんな男と別れて当然最低だ！
と思っているのに不安な自分がいます。
何を相談したいわけでもないんですがただ話を聞いてほしくて…

>>316
そりゃ離婚して生活が変わるんだから、不安にもなると思う。
でも実際に離婚してみたらスッキリすると思うよ。
新しい生活にもすぐ慣れるさ。

結婚生活続けるメリット、あんまりないんじゃない？
ここで「不安だから」と思いとどまるか、思い切って離婚へ踏み出すか
どっちが明るい未来が開けるか、冷静に考えてみよう。

age

>３１７
禿げしく同意。
離婚した後はかなりヘコムけど、新しい人生も悪くないよ。
でも、勢いで離婚するのは勧めません。

>>315
夫と二人きりで話し合うことに不安があるのなら
双方の親とか、もしくは第三者を交えて話し合いしてみてはどう？
その時、直筆の誓約書も書かせるとか。
このままではあなたが何も言わないとタカをくくって
自ら出て行くことはしないと思います。

>>316
そんな父親、お子さんにとって教育上よくないのでは？
幸いご自分の実家に住まわれてるようだし、
どうか、あなたとお子さんが幸せに暮らせる道を探ってください。

320さん有難う。
今日やっと調停離婚が成立しました。
夫は何故か悔しそうに乱雑に自宅の鍵を投げつけて出て行きました。
自宅の名義変更も登記完了を待つだけです。

ここには大変お世話になったので、今後恩返しのつもりで
アドバイスできる側に回りたいと思います。

>>315=321
すいません。いま改めて読んだら1ヶ月ほど前のことだったんですね（汗）
離婚成立されたんですね。
おめでとう!!　と言ってよいのかな？
新しい生活に不安はあるかも知れませんが
お子さんと穏やかな生活ができることが何よりですね。