だんながアスペルガー症候群

>ただ離婚したり喧嘩をしたときに、冷静な判断を失って
>社会的な判断以上の理不尽な攻撃はやめてほしい

上で書いたAS妻だけど
人は感情的なとき個人的で理不尽な攻撃をしがちなもので
特に親しい関係の中ではそうなりやすい、ということを最近学びつつあるところ。

それを真に受けてしまいがちな自分の傾向を自覚して、バランスを取ろうと思ってる
私は言語優位な方だから理詰めで相手を追い詰めてしまいがち。
否自閉者側はこれが耐え難いこともあるだろうなと思う

逆に言われないと気付かないこともよくあるけど
相手にしてみればほんとに口にし辛いこともあるだろうと思う
そこをあえて説明してくれる否自閉者には感謝したいと最近は思うよ

アスペルガー症候群の当事者です。（診断済）
>>942
ここに書き込む前に、病院に行ってはどうですか？
自称の書き込み程、迷惑なものはありません。

うちのAS旦那、とにかく性格が悪い。私が困ることをあえてしてきて、ほくそ笑む。結婚してからしばらくして豹変しましたよ。
被害者意識もかなり高いし、複雑な話し合い、とくに感情論はほんと通じない。

子供の春休みを待って実家に逃げます。
自分の体調不良(仮病）のせいにしてそのままずるずると別居へ…で数ヵ月後調停をたてる
予定。
調停を立てても、大事なことには何の結論も出せない旦那（診断済）なので、決着はつかない
と思うのですが、裁判までしなきゃいけなくなるのかなあ…

浮気や暴力など、なにか大きなきっかけがあったわけじゃないから、今までなかなか踏み出せ
なかったんです。
でも今逃げなきゃ後悔する、相手に情を感じてる場合じゃない、って自分に言い聞かせて
いる状態です。

近い将来は>>929みたいになるといいなあｗｗｗって思ってますｗ

アスペルガーが駄目だとか糞だとか言ってる奴は自分が自己中心主義だと気づけ。

>>941 それは、超人アスペルガーが未来を作るという解釈でよろしいか？ｗ

愛してたんですか？

旦那も子供も自閉傾向。だから家庭内では健常であるこちらが異常という扱いが辛い。
子供は大事だし、３人一緒がいいと泣くし、我慢してるけど、自分って一体何の為に生きてるんだろうと思う。思いやりがない家庭の中で気持ちがしおれきってる。
旦那が息子に余計なことを言って、誤学習してる面もあり、息子の心の成長の妨げになるのが嫌。
でも息子の療育にキッチリ通う為にはお金と自由な時間が必要。
離婚したら私が仕事に出る事になり、子供に時間をかけられなくなるのも不安。
天秤にかけてもどっちがいいのか決められず、今日も息子に関心のない旦那につい「もう少し声かけてやって」と言ったら、息子の前で「お前みたいなやついらない、必要ない」と言われた。。
ＡＳの子を持って離婚された方いますか？
どうやって生きて行けばいいのか分からないです。

アスペは、自虐的になるタイプと、他虐的になるタイプがあるそう。

アスペでウツになる人は、自虐的の方であり、アスペである自分を見つめる
事がきちんとできる。

その点、他虐アスペは、、、
もう言わなくてもわかりますよね。

遺伝が怖くて子供を持つ自身が無くて別れました。
というより、カレを愛してはいなかったのかもしれません。
「情」で続いたようなものです。可愛そうになってしまって。
でも、あのキレまくり、ズレまくり、思いやりなし、に
我慢できませんでした。
私の人生これでいいのか、と。
もし将来、私が病気になったとして、身体が動かなくなったとして、
カレは私の世話を焼けるだろうか、、、、無理だ。

一人になって、呪縛から逃れたように、晴れ晴れとしています。
決して悪い人ではありませんでしたが、私には無理でした。
忘れることにします。

>950
子どもが小学生ですが、自分の将来の見通しが立てられないです

トラブルがあれば自分の人生を度外視して軌道修正です

ただでさえひとり親というだけで浮きますし、子どもがそういう状態なら、、

親族からも疎遠、孤立していますよ

毎年体力が落ちていく自分と目の前の子ども
子育てに膨大な手間ひまがかかり、仕事もパートがやっとです

元旦からの暴力がなくて婚費を渡してくれるなら、別居であったとしても離婚はおすすめしないです

結婚はしていませんが、アスペの彼氏との別れ方について
いい方法を教えてください。。

私は健常だから我慢しなきゃと思って付き合っていましたが
進歩どころか、どんどんアスペ全開になってきたので
適当に理由をつけて別れを切り出しました。
もちろんすんなりいくはずなく、、
私への罵倒、当日になって会って欲しいと言われ最寄駅まで来る、
無視していたら、逆上して、
「うざい」
「こんなにイライラさせられたのははじめてだ」等の怖いメールが来て、
うざいなら、もう会わないのでいいじゃん、と思ったのに、
メールの最後に「話合いを」とあって、、、、
何話し合うんだよ、、、という感じです。
まあどうせ、自論をえんえんとしゃべり続けられ、私をこてんぱんに
人格否定をするのだろうけれど。

アスペの人とは言葉も心も通じないから無理、と言いたいけれど、
１００倍になって返ってくるのは間違いないし、
私としては、このまま無視していれば、諦めるんじゃないかと
思ってますが、あの恐ろしい執着が、どんな形でやってくるのかと思うと
気が重くて仕方がありません。

弁護士に相談したりとか、、何かいい方法は無いでしょうか。

イケる、と感じるから寄ってくるんでないの？
その相手が本当にアスペルガーなのであれば
自分と関わりたがらない人間に執着しないよ。

＞自分と関わりたがらない人間に執着しないよ。

なるほど。
私の付き合い方が悪かったと思います。
こちらが我慢しないといけない、、と、腹がたっても、私が謝ったり、、
歩み寄ろうと努力したり。
そんなこと無理なのに。馬鹿でした。。。

カレは正真正銘のアスペルガーです。
よく手をぐるぐる回しています。。
表情も硬く、知覚過敏で痛みには鈍感。
その他、アスペの特徴は笑えるくらい「カレのことだ！」と酷似です。

他罰的傾向なアスペには毅然とした態度が大事だと思うよ
そのあたりはボーダーとか自己愛な相手にも通ずるかも

>>955
おいおい。
そのような自分で障害名を決めつけるのはやめたほうがいいよ。
アスペルガーといったって千差万別なんだから。

俺はアスペ 嫁は子供にいい聞かせるみたいに話をしてくれる 大好きだ

自分で自覚してる人はいいけど
自覚ないから悲劇だ！気持ちの疎通が出来ないからしんどい…

アスペかどうか不明だけど>>955はその男性と別れてもまた問題のある男性を選ぶ気がする

アスペ、千差万別ではあるけれど、特徴は大体似てるよ
ほとんどが自覚ゼロ
周りが理解してあげないと…

>>961
そりゃ初めは自覚ゼロだろうなー
でないと障害とはならないよｗ

まあアスペルガーでも医者に診断を貰ってからの対応が個人によって違うよね。
１つ目は自己をよく観察して、人から言われたら治すよう努力するタイプ。
２つ目は診断すら全く聞き入れず、人を攻撃し続けるタイプ。
前者は苦労は多いものの、よい夫になるパターンも多い。
後者は妻に愛想尽かされて離婚するタイプになるね。

>>962
ほとんど後者になるから障害なんだって。
努力できないから社会のお荷物になるんだよ。

>>962
うちのは後者だ。
ものすごい攻撃的で、言葉の暴力(モラハラ)もたくさん受けてきた。しかもマザコン。
アスペに関しては開き直っている様子で
「そんなことイチイチ気にしてたらこのシャバやってけるか!!」ってカンジ。
会社でも浮いているらしい。
難しい話は一度に理解出来ない人(医者談)らしく、一対一では会話にならないため喧嘩ばかり。
ご多分に漏れず私は鬱になった。
長い間耐えてきたけど、来月待ちに待った調停だ。
「別れたら私の鬱も即完治する」と医者にもそう言われたし期待はしてるが…。
そう簡単に別れられるのか心配。

アスペのストーカーは多いらしい
別れる理由がアスペ自身に納得いかないものだと
納得するまでつきまとわれるか、動物の死骸なんか送ってきたりするようだ
交通事故にあったと思って、最後の処理はきっちりやった方がいいよ

自分アスペだけど、なんで健常なのにアスペなんかと結婚まで行くのか本当にわからん
稼いでくる金やステータス？欠点の多い相手から必要とされてるって充実感？
どっちの理由にしても、うまくいくはずない
健常なのかもしれないけど、人として間違ってるよ

ここのスレで見る限りでは、
勉強だけはできるアスペで高学歴＆それなりにステータスのある職場に勤めてたりして
「きっと、勉強ばかりやってきたから感情表現とか苦手な不器用な人なんだ」
「頭のいい人ってこんな感じの人も多いのかも」
と、自分自身はその方面の自信はあまりない女性が思ってしまって
うっかり結婚・・というパターンが多そうな感じがする。
アスペっぽさを「きっと学者肌の人なのね」と思ってもらえれば結婚できるって感じじゃね？

共依存じゃね？

定型でありながら定型の世界ではモテないイケてない女が
チヤホヤ関心示してくれるアスペ男を白馬の王子さまと勘違い。

アスペと知ってもなかなか別れないのは
自分がアスペくらいにしか相手にされないのがわかってるからさ。

大学で共依存について齧ったから自覚はあるし、陥らないように気をつけている。

お見合い受けする出身校のせいか、西洋風な顔立ちの母の遺伝か、結婚の話は
何件かいただいたけれど、積極奇異型の旦那の情熱的な求愛に、白馬の王子様
と思ったのよね。
純粋な人だと感動した。

もちろん今の私じゃ他の男性に相手にされないと思ってるけど、それ以前にもう恋
愛はめんどくさい。疲れました。

>>967も当たってる。

匿名掲示板の2ちゃんならいくらでも虚構の自分を演じられますものﾈ。
容姿学歴自慢し放題。
書いても証拠なし、せんのないことをわざわざ書かずにいられないのは
コンプレックスの裏がえしかしら。
オナニーね。

なんだそのネカマ丸出しの煽りはwwww

自慢するほどの学歴容姿ではありません。
結婚を前提としない告白の数は平均より少ないと思う。

お付き合いしたら結婚するものという超保守的な純粋培養だった。
もっと気軽に男女交際していれば、男性を見る目が養われて、旦那とは
結婚しなかったかもしれない。

欠点の多い相手から必要とされてるって充実感かぁ。
否定はできないな。
でもそれが人として間違ってるとも思わないな。
私はどうやら普通の人とやらに魅力を感じない体質。

ただ単に「欠点の多いダメ人間から必要とされる」だけじゃダメなんだけど、
「自分には無いもの（たとえば高い学歴だったりステータスだったり）を持ってる人に
ダメな部分があった場合、それを自分が支えてあげることで充実感を得られたり
自分の劣等感を埋めるられるんじゃないか」という思いこみは女性には結構あるかもしれない。

それで見返りを求めるから共依存なんだろ。
求めても期待通りには満たされず、ウツですかw
簡単だな、精神的に未熟で自立できてない証拠。

まさか相手がASだと思ってなかった。
ASでなければ見返りが得られたはずなのに、という理屈ばかりだぜ。

そんな簡単なものでないよ。だって気持ちが通じあわないんだもの…結婚前はほんとひたむきで純粋にアタックしてきて、寝食共にしだすと、びっくり仰天！

そりゃ人間、生存競争に必死ですから。

今更だけど、とにかく目的達成までの執着が半端ない。
間違った方法で努力し続けるから、達成する事は少ない。
特に、人間関係にいたってはどーにもならない。
ただ、集中すると健常のふりができるので、結婚前には見抜けなかった。

自分にはどーにもできないと思ったら
逃げる言い訳として、見苦しくて、もっともらしい言い訳を始める。
自分を守るのに必死で、結婚だの家庭を持つだの本来やってはいけない人間だと思う。
子どもが居ない（作るわけもない）のがせめてもの幸い。
板違いですまないけど、正直、死んでほしい。

もう私も無理です。
死にたい。
専業でAS旦那と別れた奥様、決心した決定打になった出来事や
離れて良かった悪かったことなど聞いてみたいです。アドバイスお願いします。

>>979
単純な疑問だけど、
何故働きに出ないの？
旦那に止められてるとか？
低月齢の赤が居るとか？

結婚している訳ではないのですが
今つきあっている彼がアスペの確率が高く
このまま長く人生をともにできるのか不安になってきました。
知り合った当初から言動や行動が独特な人だな、と思っていたのですが
最近はケンカのたびに攻撃的なセリフを頻繁に口にするようになり
こちらも精神的にまいってきてしまいました。
でも好きだからなんとかうまく立ち振る舞いたいです。
どうやって乗り越えていけばいいんだろう・・・。

>>981
今なら何の代償も払わずに戻れるよ。
間違った方向に頑張らなくてもいいじゃない？

精神的にまいってくるくらい問題が発生してるのに、
それを補ってあまりあるほど好きな部分が相手にあるの？
それとも「ここまで付き合いが進んでるんだから
新しい相手を探すより、もう結婚してしまいたい」とか
「欠点はあるけど条件的には悪くない部分もあるから」とか
そういう潜在的な欲があるのか。
そのへん良く考え直してみて。

>>981
同じ屋根の下で暮らしたら今の異常さどころか、
倍々でいろんな事が出てくるよ。
自分が精神的に耐えられるなら関係続行してみたら？
でも、AS、発達障害が予め疑われる相手を敢えて選ぶって
おかしくない？

　
>>982、>>983、 >>984

ご丁寧にありがとうございます。
彼とはつきあって2年半です。
私は会社員、相手は無職です。なので条件が良いというわけでもありません。
仕事はしていると聞いていたのですが実は嘘で
先日ある事がきっかけで彼が1年半ほど無職である事が判明しました。
（本人は嘘がバレている事を知りません）
　
最初は、つき合いが長くなって飽きてきたから
人を傷つけるような言動や行動が多くなってきたのかな、と落ち込みましたが
本人にはそういう自覚がまったくないそうで
他人の気持ちなんて分かるほうがおかしい、
自分以外のことはどうでもいいし興味もない、と最後にはきまって言い出します。
　

　
意図的にされている事ならばスッパリ諦めもつくのですが
もしアスペで、本当にそういった事が理解できない状況であれば
好きな気持ちは変わらない以上、自分の努力で何とかなるのであれば傍にいたいと思ってます。
ふだんはとても穏やかで優しい人なので、このギャップに戸惑う日々ではあるのですが。
　
長文になってしまって申し訳ありません、
なかなか相談する相手がおらずここに書き込んでしまいました。
　

普段はよく走るし愛着があるんだけど
乗りこなしにコツのいる車だと思ってみる。
いったん機嫌を損ねたら、下手に弄らず運を天に任すくらいのゆとりがないとね。
あれもこれも諦められずに欲張るからしんどいのよ。

好きってのが本当なら、あなたは彼の良いところを
認めて自分の幸せな気分につなげられる力があるのだから
あとはうまく操縦するしかない。
距離の取り方、その辺にヒントがある。
ASとしての一般的な特性は何で対処法は何で
っていうのもベースには必要だけど
彼ならではの「クセ」はたぶんあなたにしかわからないよ。
それを把握していきながら自分の気持ちに
折り合いをつけてくのがいいんでないかい？
他のカップルと比べて「うちだけどうして？」とか
感じてマイナス思考に走るとダメポ。
一緒に居たいなら、自分流の幸せのあり方について考えると救われる。

ここで旦那の悪口と自己れんびんにばかりおちいってる
奥たちより幸せかもよ、あなた。



と、釣られてみた。


れんびん、て携帯変換できねぇよ？

>>987
コツのいる車。
その例えすごい。どうしてわざわざ私はASの彼を選んで結婚したんだろう？
自分にも何か精神的問題があって凸凹な感じで結びついたんだろうか？
とか考えてたんだけど、「コツのいる車」で目から鱗。
まさに結婚前までコツのいるバイクに乗っていた。
調子が悪くなると「もぉ、手間のかかる奴だなﾊｰﾄ」とか思ってた。
私は982だけど、旦那は気は利かないけど優しくて真面目で私は案外幸せ。
が、子供の事を考えると結婚前に戻れるなら戻りたいと思う。
二人いるんだけど上の子がAS、この子の将来が心配でたまらない。
981が子供を望まないなら幸せになれるかも知れないけど
旦那の障害と我が子のそれは私の中で同じではなかったから。
戻れるなら戻った方がいいと思うよ。

このスレ一気に読んでなんかすごく納得してしまった。
うちの夫は診断はされてないけどアスペだろうと思う。
知り合った時、30過ぎてたけどやっぱ童貞だったな。
結婚の報告をしに夫の親に初めて会った時に「うちのでいいの？話すことあるの？」
と、すごい質問をされたのを思い出した。

恋愛経験ない理系だなーという認識で結婚生活をはじめたけど
とにかく何から何までいつもと同じじゃないと気がすまないし
職場の部署異動なんかあったらもうパニック。引継書がちゃんとできていないと
前任者に文句を言いまくる。家でも一ヶ月はそれをネタに文句を言う。

鬱も併発しちゃってて、かなり長い間精神科にかかってるけど
主治医は何も思ってないのかなあ・・・。精神医学の英語の文献とか
買いあさって、自分の体で実験する、とかいって勝手に薬増やしたり減らしたりしてる。

旦那はおそらく受容型のアスペだろうけど、積極奇異型のアスペの子供ができましたorz

>>979
>>980さん、レスありがとう。うちは結婚生活が慣れてきた頃に
どこにでもある夫婦のケンカや彼の職場のストレスなどが重なって、
豹変しました。
私にべったりだったのに、気の合うプリを見つけて、私をさっくり切りました。うまくいってる時も
えっと思うことはたくさんあって、
もしやーと思っていたけど…
豹変ぶり、話し合いにならない、限度をこえた私への仕打ち、
それも義理両親や同僚、友人、近所の人を味方につけて。
自己愛性も併発してるんだと思います。
偏りはすごいけど、まだ奥さんに愛着もってるAS旦那なら
なんとかやっていけるけど、ちょっとしたことを根にもつ復讐心が強い、
人のこころの痛みが分からないタイプは
本当に強烈です。
旦那もﾄﾒも仕事には行かさないようにしてきますが、うまく振り切ってパートからでも自立の道を考えたいと思ってます。

気の合うプリ？

真っ先にネトゲが浮かんだんですが、なんだろう。

>>985
私は未診断ではありますがＡＳの特徴がかなり見られる
無職の旦那と結婚しました。今では大後悔してますよ。
坊ちゃん育ちのせいもあるんでしょうけど、金銭的な
計画を全く立てられない人です。
ＮＨＫの受信料の引き落としには異常にこだわるけど、
「将来のための備え」が必要なんて想像もできない
ようで、働かなくてもいいと思ってるようです。

981さんが彼の側にいて支えてあげたいと
思うのだったら、結婚前に同棲することをお勧め
します。一緒に暮らしてみて、精神的にも金銭的にも
支える覚悟ができてから将来を決めてもいいと
思います。

私はそれができずに鬱になりました。
たとえＡＳでなくても無職の人と結婚するのは覚悟の
いることなのに私は楽観的すぎたんですよね。バカでした。