だんながアスペルガー症候群

>>871
さすがにここは×1板だから、870みたいに思う人がいても当然では？

871の人、物凄く病んでる感じ。怖い…

病んでる、は言い過ぎかと思うんだけど
ちょっとﾄﾞﾗﾏちっく過ぎてﾓﾆｮ
まぁ、2ﾁｬﾝは演じて遊ぶ場でもあるわけで(ry
てか、ここもﾅﾘｷﾘｽﾚでしたっけ？みたいなﾚｽが多い罠

>>871
>離婚したくてもできない
該当スレが鬼女板にあるじゃん
向こうで叩かれて×板か
メンヘラ臭強烈杉

まぁまぁ。
アスペ夫と毎日いたら、疲れておかしくなる日もあるよ。

>>866
わかるよ。特に>>867の気持ち。私も思うことよくあります。

アスペの家族は鬱になりやすいって統計があるって聞いたことある。
涙が止まらないようなら、相当疲れているんだろうから、カウンセリングとか
行ってみたらどうかな。
あーほんとに毎日が虚しさでいっぱいだ。うちの旦那は高機能ですが。

結婚する前に同棲したほうが良さそう。

>>866
私もよくわかる。旦那は未診断だからこのスレに書き込んだら
いけないかもしれないけど、ここ読んでたら「わかる」「うちも」
って思うことばかりだもん。

私はだんなが怒ってパニックにならないように距離を置きながら
暮らしてたんだけど、同居の義母から見ると「冷たい嫁」って
思われていたみたい。二人をたてて生活するのは大変だった。

いろいろあって実家に逃げてきたので、今は平和に暮らして
るけど、旦那を知らない友達には何も話す気がしないなあ。
あの一緒にいて心の通じない感じっていうのは経験した
人にしかわからないと思うもん。まともは話し合いもできないし。
だからこのスレがあってありがたいと思ってる。
既女板にはもう「旦那がアスペ」のスレはないよね？

旦那がアスペでも上手く行ってるケースってあるのでしょうか？
まだ新婚だし今のところ我慢出来ているけれど。。
カップルカウンセリングとかやってくれるところがあったらしりたい。

>>879
旦那さんが「自分はアスペだ」と自覚してるなら、一緒に心療内科なり精神科なり行ってみれば？
あ、発達障害センターみたいなとこがあるなら利用してみては？
キチンとしたとこ紹介してくれるかもしれないね。
仲が良いならいいけど、子ども作る勇気はあるの？

うちは来月結婚３年目を迎えますが一緒に過ごすうち、案の定、妻の私が鬱になり、
ダンナと関わっているのが苦痛で別居しました。

元々アスペなど知らずにプロポーズを受け「この人を支えてあげたい」という思いから結婚しました。
が結婚後ドンドン出してくるアスペの特徴からの異常さ。
「子どもが産まれたらダンナも変わるかも」と期待したけど、
赤ちゃんへの接し方もオカシく、余計異常行動が目に付くように。
私の方がオカシいのか!?と勘違いするくらい悩み続けた結果が鬱です。
私の両親もダンナの異常さに気付いて、別居を理解してくれました。

私にはアスペダンナは支えきれませんでした。

近々、調停でケリを付けて離婚する事になりました。
離婚する事でやっと鬱が治りそうです。

うまくやる、ってのがどういう意味かでいろいろ違うと思うけど
例えば、俗世間でいうところの仲の良い円満夫婦は無理だろう。
あとは、奥が世間体や常識やしがらみをものともせずにどこまで開き直れるかに
かかっていると思う。

旦那の奇行で他に迷惑かけたらどうしようとか、自分も配偶者として恥ずかしいなんていちいち我がことにして気に病んでしまう奥はやはり鬱になるね。

旦那がいくら変でも妻として世話をしなければという強迫観念が捨てられないと
逆に見返りを求めてしまいがちになるが、叶えられないので余計に不満が募るし
世話しないと世間からあの奥はダメ奥だと後ろ指さされると感じるようなら
続かないだろう。

旦那と距離を置き、旦那に近づかせず、子育ては旦那なしでやってしまい
それらの事で旦那に文句を言わせないし旦那ペースに巻き込まれない
強いオーラを発散させている奥ならうまくやっていけると思う。

昔流行った「亭主元気で留守がいい」ってやつ、あれだね。
アスペは昔からいたと思うが、昔の奥さんたちは今より生活が大変で忙しかったから
悩んでる暇なんかなかったんだな。
それか三世代同居で気が紛れてたか。家族一同アスペルガーの家に嫁いだ奥は
逆にアスペ家族に追い出されてたかも？
世の中が豊かになった分、精神的な悩みが表面に出てきたのが今の時代って感じがする。

>>879
>新婚だから我慢出来てる

新婚早々なんで我慢しなくちゃいけないの…お気の毒だよ。
我慢してる=苦痛なのでは？我慢し続けるとアナタが壊れちゃうよ。
具体的にどんな事があったの？悩んでないで、ここで吐き出しちゃいなよ。
皆アドバイスくれるからさ。

>>878
同じ診断名でも付き合い方（対応）は個人個人違うよ
>>876>高機能自閉症
それだって大きく３タイプに分けられて対応はそれぞれ違う
ログ見るとＡＤＨＤやＰＤＤ‐ＮＯＳっぽい未診断夫が多いけどね
発達障害者支援法が施行されてから
各自治体に自閉症支援センターが設立され始めてるし
自立支援法の後付けのように障害者支援センターもね
自己診断止めて信頼出来る主治医と社会福祉士を探しなよ

>>879
>旦那がアスペでも上手く行ってるケースってあるのでしょうか？
上手く行く方法は誰も知らない。同じASでも程度、生育歴、周辺症状の組み合わせに
よって性格は様々。一方、確実に破綻させる方法ならある。予定やルーチンをくるくる
変える、一度に二つ以上のことをやらせる、集中しているのを邪魔する、決めたことを
覆させる、etc。とにかく引っ掻き回すこと。とどめは口論した時に「離婚する」、
「実家に帰る」と口走る。そうすれば言葉どおりに受け取り本当に別居･離婚でThe end.
上手くやって行きたかったらこんな事はしないように注意する位しかできることはない。

>>879
上手くやって行きたいなら健常者とは違うと理解して受け入れるしかない
結婚生活の手記とか書店に並んでるから目を通してみたら
嫌な事をされて離婚だとわめくのは逆効果
いつもこうなら良いのにと感じた時にお礼を言ったり
おだてたり持ち上げた方がケンカよりは疲れない

879です
みなさんはアスペ旦那との新婚時代は普通でしたか・・・？
交際期間短く結婚してしまったのですが、
真面目で優しい人で、ただしゃべり方が変わってるので、それを言ったら
アスペだって言われました
でも私には影響は無いと言われたんです
一緒に生活してみると、異常行動に日々驚かされ、しかし結婚生活って
こんなものかと思ってたんですが、やはり普通では無く・・・
一番悲しいのは、私の家族に対して平気で悪口を言う所です

病院へ行くことを薦めてみましたが、キレまくられました。
私がもっと上手く言えば良かったのかもしれません・・・

>>886
病院へ行くことを薦める、というよりは、
アスペルガー症候群であることを理解してもらうことから始めたらいかかでしょうか。
理解というのは「私はアスペルガー症候群である」という事実を知るということではなく、
アスペルガー症候群であるために、
誤解を受ける発言をしてしまったり、
知らず知らずに多くの人を傷つけてしまうかもしれない
というリスクを負ってしまう可能性があるということを知ってもらうということです。
「好きな人が不必要な誤解を受けてしまうのは、私にとって哀しいこと」であるということを
旦那さんに知ってもらったらどうでしょう。
できれば、旦那さん本人に自ら進んで理解してもらうのが一番良いと思います。

はっきり言って、病院に行くのは大変です。
病院に行くためには、旦那さんの両親の理解が必要になります。
何故なら、診断には旦那さんの幼少期を知っている人が必要になるからです。
結婚生活に入ってからの旦那さんの行動や言動が非常に個性的であるということから
推測すると、もしかしたら、旦那さんは両親に過保護に育てられていたのかもしれません。
アスペルガーの人がどのように成長するかは、両親の影響が大変強いので…
となると、両親の理解を得るのは難しいかもしれません。

ですから、今は、旦那さんにアスペルガー症候群ということを理解してもらった上で、
「私があなたの誤解されやすい部分とか気がついたら指摘させてもらっても良い？」
と聞いてみたりしたらどうでしょう？
そうすると、アスペの人としては若干、気楽に受け止めることができると思います。
できれば、旦那さんのほうから
「俺の変だと思うところを指摘して下さい」
と言ってもらうことのほうが理想ですが…

>>886
病院へ行く事は何故すすめましたか？
自閉症スペクトラムが生まれつきの機能障害であって
何か治療をして治癒する病気ではない事は知っていますか？
アスペルガーだと旦那さん本人の口から告げられたなら診断も告知も済んでいる事になりますよね
抑鬱などの複次障害を起こして治療の必要がある状況でなければ
受診を勧められた事に無理解と偏見を感じてキレたのではないでしょうか
（一般的に知らない人の方が多いとは旦那さんは考えていないのかもしれません）
旦那さんにアプローチをかける前にどんな障害か知る事が大切なのでは？
（内山登紀夫、田中康雄の書籍などが分かりやすいように思います）

自称アスペなんじゃね？

>>879
うちは結婚６年目アスペの診断が出て2年弱、今の所うまくいっています。
やはりはっきり診断が出てカウンセリングを前向きに受けるようになってから
一緒に生活しやすくなってきました。
最初は病院へ行くのを嫌がっていましたが、このままでは離婚しかないと
離婚か病院かのニ択を迫りました。
夫の病院は診察もカウンセリングも夫婦で受けれます。
この先の生活に不安があるのでしたらきちんとご主人を説得して病院へ行くのをおすすめします。

バカ女たちの　糞板になってきたな

ヤバイ
ヤバイゾ！この板は！

もうじき沈みますよー！！

階段を２段飛びしただけで死んだら、病院でスペランカー症候群と言われました。

>>892
板違いだけどﾜﾗﾀ

夫がアスペです。
もう限界が来ちゃいました、子ども連れて実家に帰ろうかな。

子どもは成長し、物分かり良くなってきてる。
なのに夫は冗談も通じず、空気も読めず、常識知らず(これは育った環境のせい)、
段取りが狂うとキレ出す、大人数の時に指示を出されても理解出来ない…例を挙げ出すとキリがない。

精神科医には「旦那さんには子供にモノを言うように話しなさい、
彼は難しい話は理解できません。難しい話は一日一つだけにしなさい。
それ以上話すとパニックになって頭が混乱するだけで、
理解出来てないのに分かったフリをするようになりますから。」
「本当はアナタには彼の世話はムリ、離婚した方がいい。」と言われています。

何も分からない子どもに色々教えてあげたら素直に吸収してくれるけど、
トメ色に染まり、世間の常識から外れた夫を正してあげようとしても突っぱねられます。
私の言うこと(ごく普通の一般常識的な事)など訊こうともしません。
逆に「おまえの方が常識外れだ。かぁちゃんの言うことが一番正しい！」と返ってくるだけ。
アスペ脳の考えをそう簡単に変えるのはムリですね。

夫はマザコンでもあり、トメも子離れ出来ておらず、
「息子チャンに細かいこと言わないでちょうだい！」などと、
いつも２人ワンセットで私を責めてくれました。
おかげで私の方が壊れそう。そんなに私が認められないなら出ていくしかない。
そろそろ覚悟決めよう。本当に疲れました。

長文になってごめんなさい。