【幸せ？】子連れ再婚した後の生活【不幸？】

教えて

不幸

３げとーーーゥ！！！
再来週、子持とケコンしまつ((((;ﾟдﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
しょうじき疲れそうでつ。。。

>>3
今からそんな気持ちじゃ先がみえてる
結婚取り消せば？

子供の手が係らなくなればイケると思う。
今年消防入りなんで頑張りまつ

３年目。
気を使って気を使って幸せです。

>>6
えらいね。私はこのまま気を遣って、実子さえ思う存分
可愛がられない状態で死んでいくのは嫌だと思って
離婚したよ。
お互い子供がいる場合の再婚なんて地獄を見るよ。

今年３月に再婚します。私が子蟻3歳
留意点は？
普段一緒に過ごしてる分には子もパパの存在自体が嬉しい（居た事がない）みたい。

ややこしい書き方してっけど、要は【ステファ】のスレだろ？

二年ほど　頑張りましたが、うちはもうダメみたいです。
３人子持ちで×２はツライナ。

私は２年目が一番きつかった。「もうダメだ」と思った。
話し合いもしたし、ケンカにもなった。
でも「私って主張ばかりしてたんだな」と反省しながら
家族のためなんて無駄！旦那なんてあてにならない、と少し投げやりにも。
ギクシャクしながら数年、今では軌道に乗り幸せにやってますよ。
>>10さんも、環境の激変に対して頑張りすぎたのではないのでしょうか。
時にはその頑張りが誰のためにもならないことがあると思います。
再婚したときの「好き」って気持ちを大事に、
でも適当に投げやりになるのも必要かもしれません。
と、再婚6年目2人子持ちの私は思います。

そうだね　頑張りは良くないと思う
はじめから　家族になろうと思うと　どこかに無理が来るのだと思うよ
子供は今だに　おじちゃんと呼ぶけど
主人の居ないところでは　お父さんと言ってるみたいだし
主人の懐の広さに感謝しいています
最初からキツイなんて思うなら辞めたほうが良いと思う
>>5　これから別の意味で小学生は手がかかるよ
でも　幸せになる努力をしてあげてね

>>11　そうですね　色々　考え過ぎて　主人の顔色ばかりみて過ごしてました。
　　それが裏目にでて　心のすれ違いや溝が深くなる状態になってしまったようです。
　　‘あなたに合わせてる　こっちの気持ちもわかってよ‘っていう風に　なってました。
　　そういうわたしに　相手が　疲れてしまったようです。もう力が戻ってこないと・・・
　　

子蟻同士、子供たちはみんな小学生。
大変だけど楽しいよ。

>>10
悪循環の真っ只中ですね。ホント私の「再婚２年目」と同じです。
なんだか応援せずにはいられない・・・！
「あなたに合わせてる」って言うのは、ご主人のこと好きだからこそ。
でもそれが結局ご主人にも自分にも負担になってる。
まずは、相手に合わせるのではなく自分のペースでやってみては？
別に相手に意地悪するわけでもなし、ケンカにもなりません。
すごく冷たい雰囲気にはなりましたけど、険悪ではなかったです。
所詮他人ですからね、２年やそこらで相手のすべてがわかるはずないんです。
・・・と、私はそうしてきました。
最初はただ単に「×２はいやだ」って気持ちだったんですけど、
そうやって数年たったら、相手の気持ちも自分の気持ちも見える感じがしました。
やっぱり私は主人が大好きだし、とても大切な人です。ずっと一緒にいたいです。
それまで主人の言動で「なんで？！」と思ってたことも
「この人はこういう表現なんだ」ってわかるようになりました。
６年たってやっと「ああ、これが夫婦ってもんなのかもな〜」と思いました。
あの頃は「一生こんな気持ちで生活してくのかな。母子家庭のほうがよかった。」
なんて落ち込んでたし、長いこと闇の中のような精神状態でしたが、
振り返れば「そんな頃もあったな・・よくがんばったな自分」と思い
今では>>14さんと同じような感じです。
やっぱりまだ大変なことは多いけど、自然にがんばれます。
>>10さん、まずは自分のためにやってみようよ！もう十分がんばったよ！

藻前らは誰と結婚してもうまくいかないよ。
わがまますぎ。

>>16
子連れ再婚でうまくいってるんですね。
旦那さんかな？奥様かな？
どんな感じでやっておられるのですか？
ぜひ教えてください。

>>15さん、ありがとうございます。
　少し　元気でました。　15さんみたいに思える日がくると信じれそうです。
　まずは　自分を見失わないように生活していこうとおもいます。
　　

子持ちを嫁にもらう時でも、やはり相手の親に「娘さんをください」的な挨拶をするんでしょうか？
それとも、籍を入れます　とゆー報告程度？

>>17
前の結婚でお互いに「我慢」のレベルが上がったのと、言って良いことと悪いことが
お互いに分かってるからかなぁ？
おそらく誰でも、離婚の時って修羅場になるじゃん。
こう、なんていうか、本音の一番汚い部分をさらけ出してしまったというか・・・。
だから、そこまで行く前に良くも悪くも話するからかな？
お互いに今さらいい格好しないからね。

私は確かにワガママで、嫌なものは嫌。
でもガマンして不平不満を言う位なら
別れた方がいいと思った。

>>21
一生１人で生きていけ。

>>22
じゃああなたも、文句言わないでがんばってね

>>23
死ねくず

>>24
あほが見ーるーブタのけーつー（ｗ

子供じゃないんだから訳わからんケンカはやめるなり

>>19
自分がその娘の親の気持ちになればおのずと分かるはず。

子供の立場から言えば　勝手な親に振り回されて疲れる・・・だな。

勝手に結婚して勝手に産んで
ちゃんと育ててくれるかと思えば
今度は勝手に離婚して
ついでに「新しいパパ・ママ」だと
知らない人を連れてくる。
知らん奴と頑張って仲良くしてやってるのに
「なついてるし」とか都合のいい解釈するし。

ま、わがままな親を持った子は苦労するよな。

子蟻の罰１女です。
彼が結婚しようと言ってくれました。
正直迷っています。
彼と子供を幸せにできるか不安です。
彼に後悔させたくないんです。

>>29
>彼に後悔させたくないんです

なんで「子供に後悔させたくない」じゃなくて「彼に。。。」なの？
それに、不安ならやめたほうがいい。そんなの聞くまでもない。

>>29
30と同じく　結婚しないほうがよいと思います＾＾

3年前に再婚しました
子供も今のﾊﾟﾊﾟが大好き
人間的に立派な彼とけっこん出来て幸せっす。

>29
お前みたいな女は氏んでくれ。たのむ。
私みたいに苦しむ子が増えるかと思うと苦しいよ。
一度離婚したなら子供の為に一生独身でいろ！

>>10
その後どうされましたか？気持ち、痛いほどわかります。
うちは再婚４年目です。
お互いが疲れてしまった。好きだけど力が出ない。
良い展開を想像できないんです。
どう修正すれば良いのでしょうね？
>>11
夫婦ってこんなものなのかな〜　ですか。
私はまだ解って無い気がします。
今が踏ん張り所なのでしょうね。
もう充分頑張ったつもりでしたが、まだまだなのかな。
ここで放棄すると、その先にある世界がまた見れませんものね。
>>29
臆病になりますよね。
お子さんのことも勿論考えてるから悩むんですよね。
絶対大丈夫！って確信をもって再婚する人なんているのでしょうか？
・・・裏づけの無い自信ですよね。

もうすぐ再婚します。子蟻４歳です。
前の結婚では子が産まれてすぐ離婚したので、私達の中で家族の姿は理想像に過ぎません。彼も初婚
実父は生死も解りません。
夫に求める姿。父親に求める姿というのは特にありません。
３人共まだ見ぬ世界のｽﾀｰﾄといった感じです。今の自然体のままで幸せ。
見落としてる事なんかがあるんでしょうか？

>>34
＞絶対大丈夫！って確信をもって再婚する人なんているのでしょうか？
　再婚目前の者ですが、実はずっと同じように迷っています。
　大丈夫になるように頑張るしかないのでしょうね。
　でもマイナス思考の私にはちょっとツライかも。

>>34
あれから・・表面上　普通に過ごしています。
主人は、あの頃　私と同じ空間にいるのも辛そうにしていたのですが、体調を崩して
私が看病をしてからは、別れたいとか、もういやだとか言葉にしなくなりました。
心が通い合ったとは言いがたい状態（不機嫌そうにはしてるので）ですが、
あまり刺激せず、　妻として　やるべきことだけして　そっとしておこうと
思いました。
私自身　マイナス思考に陥ったり、主人の態度にむかついたりしますが、
急いで答えを出さないでいいやって思うようにしています。
すご〜く疲れますが、子供たちの笑顔に励まされてがんばっています。

↑１０です

私にとってもリアルなスレッドだわ、来月に再婚を視野に入れた同居を始めてます。
自分と彼だけの問題じゃないから、悩むのは当たり前ですよね。
子供は表向き、楽しみな感じですけど内面や本音は解り得ないものだし。
この先どう転ぶかなんてわからないし。
でも、幸せになりたいと思って再婚するんだから。
お互いの努力かなー、子供最優先が大前提なんだけど、果たしてそれがどこまで通るのか。
実際に生活してみなきゃこればかりはわからなそう。

子供最優先だけど・・・自分がどう思われてるのか判らなくなる時があって・・・。
お互いの子供達の為だけに　

↑の続きです・・・（汗）
　お互いの子供達に対して責任を果たす為だけに籍を入れる気でいるのか、
　なんだか、変に勘ぐってしまって悩んでます。　

ちょっと聞いてくだい。
バツイチ、子3人持ちの女と知り合い付き合っています。
が、元ﾀﾞﾝﾅが付きまとい、ようはストーカーしてるらしく
女は困ってます。
女は夫の暴力に耐え切れなくて離婚しました。別れた後に
なってもﾀﾞﾝﾅが家の周りに立ってたり、職場に現れたり、深夜に
家にあがったり（鍵は合鍵のｽﾍﾟｱを作っていた）。そんな行動を
女は一切無視し、相手にしません。ﾊﾞﾚないように引っ越す
とか色々考えてはいるものの、慰謝料はしっかりもらっているので
姿くらまそうもんなら慰謝料も打ち切り、生活出来ないのは目に見えて
ます。親兄弟に相談しても、金も入れてるし、仕事もしてるんだからと
元のさやに戻れといいます、子供の為にも。子も長男はやっぱりおとうさん
帰ってきてほしいといってるようで女は今かなり悩んでいます、
自分が我慢すればいいと。
俺がまとめて面倒みると言えば踏ん切りもつくとは思いますが、はたして
それでいいのか、子供とかの問題も含めて。
元ﾀﾞﾝﾅは今でも女が好きでしょうがないらしく、相手にされないからなのか
ノイローゼちゅーか頭おかしくなってます。
最終的にはこの男と俺で話をしないといけないんですが、いかんせん精神
異常者なもんで・・・・
なんかいい考えないですかね？

>>42
慰謝料じゃなくって、養育費じゃないの？

すなっくで知り合った女30歳がﾊﾞﾂｲﾁ子３がいる。
慰謝料で月２０、補助金等１０、スナック２０の収入。
それでも子供6，4，2歳全部男と食ってくのは辛いらしい。
元旦那にいまだに付きまとわれて慰謝料も切り、居場所
がわからなくして生活したいって言ってた。
俺に今は惚れてるらしいが惚れっぽいというか男にだらしない
と自覚してる女だ。だから俺もイマイチ踏ん切りつかない。
それに、いきなり他人のｶﾞｷを3人も面倒みるのはキツイ。
だがほっとくのも可愛そう。
俺の収入で食わせらんないと思うし。
この春、長男小学生になるのを期にお水を辞めるそーだ。
なおさら生活キツクなるのにどーすんだろーと明日も昼から
逢ってお話聞いてやる事になってる。
なんかお水しかやったことのない女に出来る仕事ないかなぁ・・・

>>43
今住んでる家賃も元旦那が払ってるから総称で慰謝料でよいかと。

>>44
どっかの×１ｽﾚおたくがコピペしてくれたみたいだが
これも確かに俺が書き込んだ文章だ。
別の×１ｽﾚに書いた。それらのｽﾚに合わせた書き方で他にも
書いてる。それがなにか？

俺は今真剣に悩んでる。２ちゃんにすがっても仕方ないが
ふと、昨晩×１ｽﾚを見つけ何個かのｽﾚを頭から読み返した。
読んで、そして自分の事を書いてみたが自分が女から逃げてる
ような気がしてきたのも事実。
今日もこれから逢って話しするが、正直気が重い。

>>42 >>44
これ、そこら中に書き込んでますよね。
慰謝料じゃなくて養育費だし。
なんか、あなた自体すっごい頭悪そうなんで、どうでもいいです。
あなたには何もできないよ。

月５０で家賃もいらないのに食べていけないって、どうなってんの？
それがおかしい。
スナックで働いてる間、お子3人どうしてるの？
月20万程度なら、昼間働いてるのと変わらない。
意味がわからん。
おまえも何がしたいんかがわからん。

養育費２０マン給料２０マンで家賃も払ってなくて
もらえる補助金１０マンってなんなの？公的なものでないの？
どうしたらもらえるか教えて欲しいよ

>>44
子供６，４，２って、お金のかからない時期だけど。
何しろ教育費がいらない。
食費なんてのは普通なら微々たる物。その母親は料理全くしてないね。
外食や中食（買ってきた物を家で食べること）が多いと食費は嵩みますなあ。

あと、スナック勤めだったら、自分の洋服代化粧品代美容院代で消えてるんじゃないの？

月５０で厳しいって、ﾌﾟ
あんただまされてるよ。

この男も養ってるから厳しいんでしょ。
ﾎﾞｯｼｰに小遣いもらって２ちゃんなんていい身分だこと。

女の話がどこまで本当だかしらんけど、DV夫とはいえ20万はきっちり払ってるんでしょ。
外面いい香具師がDV夫だとよく聞くので一概には言えないかもしれないけど
本当にDVが原因なんだろうか？
水商売してるのを悪くは思わないけど、水商売が金のためと割り切ってないﾌｼ（客に身の上話したり）
がある。
元夫はただたんに子供が心配なんじゃないの？ｽﾄｶｰとかいってるけど
20万も払ってるのに水商売するわ、男の影はあるわーじゃｽﾄｶｰにもなりそうなもんだけど。

少しｶﾈ握らせてやれば静かになるんじゃね？

みんな好き勝手いってるねぇ〜
まっ、ｵﾚもそう思うけどね。
逃げたい気持ちもわからんでもない。
金額うんぬん別にして×１相手なんてどこも同じじゃね〜の〜
って思っただけ。
ここで第三者で意見偉そうに延べてんのは毒男だろーから
参考になんね。
２ちゃんで真剣な悩みぶちまけたってダメだぜ44さんよ。

ん？ｵﾚ？もうすぐ×１。

>>10さん
ご主人、恥ずかしくて不機嫌にしてるだけだと思います。
きっと感謝してますよ！
がんばるしかないものね。がんばりましょうね！
サレンダードワイフという本を読まれたことありますか？
私は少しずつ実践しています。いい感じです。

>>36さん
がんばってくださいね。応援してます！

お互いバツ一同士で再婚しました。
私に連れ子が一人と旦那のほうにも連れ子が一人の４人家族です。
お正月とかには旦那の実家とかでお年玉とかを私の子供にも旦那の親戚の人達とか
毎年くれてはいたのですがなんとなく・・・私と子供だけが他人なので行きたくないと
思うようになりお正月とかは行かなくなりました。
旦那とその連れ子はもちろんお正月には旦那の実家には行ってるのですが
私の子供にはお年玉はありませんでした。
そのとき感じたことは・・・
これが血の繋がった孫とかなら「○○ちゃんにもお年玉を渡しておきなさい」とか
いうふうになると思うのですが（来ない子供にはあげない！）といった感じです。
私自身高校生ぐらいになったときには祖父・祖母にお年玉をもらいに行くのが
なんだか恥ずかしい年齢だったので高校生からはお年玉をもらいに行かなかったのですが
そんなときでもきちんと祖父・祖母は私の父に「渡しておいてね！」とくれていました。
当時まだ私の子供は中学生だったのですが子供のお年玉ぐらい（何千円）出せる額だと思うのです。
これが何万円とか言うのならわかりますが・・・
連れ子にはお年玉をあげる気持ちもないのでしょうかね〜。

>>55　
本当は孫として可愛くはないんだろうね。
別に仕方ないじゃん。
血繋がってないし、旦那は愛してくれてるかもしれないけど、親戚から見たら他人だし「来もしないのにお年玉やることもない。」でしょ。
親戚の集まりにも顔出さないのにお金は欲しいじゃ図々しいにも程がある。

>55まぁ〜行かなかったからお年玉をもらえない・・・っていうことよりも
「本当は孫として可愛くはないんだろうね」のように平等に見てくれていないという
ことのほうが辛いのかもしれませんね。
旦那の義理母には母の日とか冠婚葬祭とかにはそれなりにちゃんとしてるのに・・・とか
思うと子供のお年玉ぐらいとかお小遣い銭もケチッてるのか！とか考えるし
自分の孫のときにだけしか誕生日ケーキは送ってこないしね。

血繋がってない孫も他の孫と平等にって、そりゃ無茶言うなよ。
こちらが贈り物してるからって、見返りを求めてるのも間違い。

子供は区別に巻き込まれて気の毒だけど。

55さんは相手の子供も自分の子供と同じように可愛いと同等に大事に思ってる？

>>55
親戚連中さあ気持ち的に平等は無理にしても、行動ぐらいそうすればいいのにね。
姑も誕生日ケーキぐらいふたりともに贈ればいいじゃん？
大人げが無さすぎ。子を産んできた人間のすることと思えない。あほらし。
母が落ち込んでると子も落ち込むからさ、割り切っていきましょ！

↑55と57は別人なんでは？レスが混同してる気が。

>>61
はっ
そうかもしれない
すみませぬ

もまいら祭りでつよ。プリンが大暴れしてまつよ。

発端レス：
【継母】のための【継母】による【継母】blogヲチ
http://ex9.2ch.net/test/read.cgi/net/1105061724/88

プリンＨＰ：ＩＰ抜かれるってよ（ﾌﾟ
ttp://plaza.rakuten.co.jp/takeitubabylove/

５５です。
５５のレスと５７のレスは同じわたしのです。
>>58同じ屋根の下で暮らしてる子供がいるのに片方にだけお年玉をあげる
という行為が邪道だと思うんです。
気持ち的には平等だと思えなくてもそれを行動に移してもらいたくは
ないですね。

>>59やっぱり自分のお腹を痛めた実子と他人の女が産んだ継子とは愛情が
ちがうけどそれを行動とかには移したりはしません。

>>60姑ももういい歳で長い年月人生歩んできたのならもうちょっと気を遣っても
いい年齢だと思うんですよね。
私だったら自分の孫に誕生ケーキを送ったりしたら相手の子供の時も
ケーキをきちんと贈りますよ。

61です。62さん私の方こそ勘違いしてゴメンね。

>>61
いえいえいえいえ

＞６４
それはあくまでもあなたの価値観であって他人に求めるのは間違いですよ。
大人げないだろうがなんだろうがそれがその人の性分なんです。
私はあげてるのにと不満だったらあなたも何も贈るのをやめればいい。
むこうはむこうでなんで来なくなったのかと思ってるかもしれないよ

>64
そうしてほしいなら、歩み寄らないといけないんじゃないの。
合点がいかないこともあるだろうけどぐっと我慢して
こちらから近寄るくらいは子供の為にしても良いと思う。
寂しそうな子供の顔より自分のプライドが大事ならしなきゃいいだろうけど。

初婚再婚に限らず、親戚付き合いって煩わしいけど、お互い様だから。
面倒だし、折角の休みをなんで・・と思いつつ、里帰りしてるんじゃないの
大抵の家庭人は。
あとさ、血の繋がった孫でも微妙な差別なんていくらでもあるからあまり
過剰反応もどうかと思うよ。変な引け目は余計にｲｸﾅｲ。

６４さんは　心得違いしてるね。

自分が里帰り拒否してるのが　一番良くない。
そこは　サラっと流して、血の繋がりがうんぬんは　話が違う。

内輪でしてあげてると考えるのも変だ。
やってる事は当たり前、内輪で見返りなんて考えるのが　おかしい。
同じ立場の孫が２人居ても、直接来た子が可愛いのは当たり前。
人間関係を拒否してるのは　６４じゃないの？
気を使うのは６４の方だよ。心得違いも　はなはだしい。
自分はしないけど　相手にはして欲しいと、望むばかりで　血の繋がりとか出して
屁理屈こねてる・・・それ以前の６４の心得の問題だね。

６４は本当によく考えないと何回結婚しても同じ事の繰り返しやろ

うちも連れ子同士で結婚しましたが、
義父母による、旦那の子と私の連れ子達との扱いの違いは、
日常生活の中でも頻繁にあります。
お正月も、義父母が本家の親戚から預かってきたお年玉は、
当然、旦那の連れ子の分だけでした。
でもそれも当然なんですよね。
私も子供達も旦那側の親戚とは一度しか会ってないし、
顔を見ただけの子の為にお年玉を預けよう、なんて思わないですよね。
私がその立場の人間だったとしても、同じように考えると思います。

普通に結婚したわけじゃないから色々あって当たり前。
自分の出来る限りの事を一生懸命していけば、
お付き合いとか、やるべきこともきちんとやっていれば、
いつか良い事もあるんじゃないかなーと思ってます。

>>55
あなたの方の祖父母や親戚は、あなたの子だけじゃなくて
旦那の連れ子の分も、お年玉とかお祝いとか、平等にくれるんでしょうか？

親戚がバツイチ子持ちと結婚して、その子が年始の挨拶にきた。
きちんと挨拶が出来ない。しかも母子揃ってｗ
どーもってこっくり頭振っただけ。
子どもにお年玉くらいはあげたけど、行儀のあまりの悪さに辟易した。
子供の直接注意したら、母親に睨まれた。
教育方針の違いはあれど、郷に入れば郷に従えってあると思うんだけど
それを好意的に受け入れていかないと歓迎はされなくはなるよね。

ってか、面倒くせえなー
親戚付き合い云々って、日本は進歩無いね。
親戚なんて百害あって一利なし。
そんなもんをいつまでも引きずるから、男も女も自分らで新しい家庭を築くっていう責任感に欠けるんだと思うよ。
助けてもらうなら、近所の人や仲間で充分こと足りる。

>74
再婚して新しく叔母となった人がそういう考えの人だった。
親類の集まりも一切拒否、冠婚葬祭行事も出ない。祖父母の介護も当然拒否。
そのくせ、自分の子供の結婚式の招待状だけは送ってきた。
誰も出席しなかったけど。親類席はがら空きだったそうだ。
当人も高齢の域だろうけど、葬式も寂しいものになるんだろうなぁ。

家庭を築く責任ってのに、自分のためじゃなくて
子供の為にも、上手いこと親戚付き合いをこなしていく、ってのも入っていると思う。

>>75
それ、ありえなくない？
結婚式には欠席か出席かちゃんと返事があって席は調整するじゃん。
それがもし本当の話なら、その親戚連中の悪意を感じる。
付き合い拒否して正解だったと思っちゃう。

>>75
はっきり言って無駄が多いと思う。
親戚連中、どれ見てもお互いに妬み・やっかみしか無いもの。
正月なんか皆行きたくないのに、行かなかったら悪口言われるから来てるだけ。
家族水いらずで過ごせば楽しいのに馬鹿らしい。
介護はするよ、当たり前じゃん。義理じゃなくて、そうしたいからする。
葬式なんていらない。静かに海にでも巻いてくれって思う。
結婚式も、兄も私も一切親戚呼ばずに、友達大勢と両親だけ呼んで盛り上がった。

なごやかな親戚付き合いもあるのかしらね？

６４さんが、ここで叩かれたのはさ
自分が出来てないのに、相手に常識を求めるからなんだよね。
お正月に、夫の実家に行って自分の連れ子にだけお年玉くれないんだよー。と
いうのなら「あら、なんてﾋﾄﾞｲじじばばだね」となるんだろうけど
居辛いから・・なんていっていかないんでしょ。そりゃ、血は繋がって無くても
孫なんだからさ、平等に！なんて正論。でも自分が出来てないんだよ。
まず自分が変わらなきゃ何も変わらないんじゃないの？

ていうか、一人で抱え込みすぎ。実家の両親のお年玉なんて夫がひとこと言えば
もらえるんじゃないのかね？男なんていわなきゃわからんよ。
言わなくても気持ちを汲み取ってもらおうなんてﾑﾘﾎﾟ。単細胞だから。ｿｺｶﾞｽｷﾅﾉﾀﾞｶﾞ

>76
さあ？出席した人がそういってただけだからどうなってるのかは知らん。
悪意の出発点があちらだから仕方ないよ。
寂しく逝ってくださいって感じだな。
お互い過干渉になるつもりはないけど、当たり障り無い付き合いくらいは
維持しておいて損は無いんじゃないかな、親戚付き合いって。
>77
俺とじーちゃんばーちゃんも血が繋がっていないけど
可愛がってもらったよ。おかんが後妻という立場だけど、
毎年必ず親父の郷里へ里帰りしてくれたおかげだと感謝してる。

>>79
叔母さんは、再婚した夫とだけ付き合いたくて、
その親戚とは別に付き合いたく無いって人だったのかも。

みんなｺﾏｯﾁｬｰに釣られすぎー！

>>55は
連れ子にはお年玉は無し

ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200502/2005020700014.htm

マルチすな　ヴォケ！！

小一女児を連れて再婚予定です。この先どうなる事やらこのｽﾚ読んで不安になりました

大丈夫だよ＾＾再婚じゃなくてもダメな時はダメだって
親戚なんて旦那しだいさ　しあわせになってね

そうだよ。
私は気負いすぎて失敗しちゃったクチだけど、ステップファミリーの本に
親戚とのうまい付き合い方なんかが載ってるみたい。
機会あったら読んでみてね。

所詮他人だよ。

>>82の女児は継父から(*´Д`)ﾊｧﾊｧ ヤラレル。

>>85>>86
妬み？
しょうもないことを言わないの！
８４だけど、うちはダンナと子は離婚してからも会うほど仲良し。

離婚してからも会うほど仲良し・・・なら離婚するな！
子供が迷惑だろうが。

ダンナと子が仲良しなんやー言ってるやろ。
再婚は複雑なのよ。
いいからアンタ黙っとき。
これから幸せになろうって人間に横槍入れんなって。

↑オメーは×２。

>>90
お前もいつか結婚するんだろうが、もし離婚したらこの板においで

>>90
だからなにかな？ぼくちゃん

キタ━━━━（ﾟ∇ﾟ)━━━━ !!!!!

こないポ（・ω・）

>>87（ ´дゝ`）ﾊｲﾊｲ　ﾋﾄﾘﾃ　ﾞｵﾂｶﾚ

>>1
幸せ！！！



と思うことにしてﾏｽ。
だって幸せになるために再婚したんだﾓﾝ・・・。
したんだﾓﾝ・・・・・。
ﾓﾝ・・・・・・・。

再婚って幸せになれんの？
ふ〜ん。

96>>何かあったのかい？吐き出していいんだよ

【社会】"また母親の彼氏" 小１女児、虐待され死亡…静岡
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1112666298/

子連れ離婚した友人が、同棲中の彼氏(離婚協議中に出来た男)の愚痴言うために夜中に電話してくる…orz
生活費入れてくれるだけでも有り難いのに、なんでそう文句つけたがるのか。再婚するかしないかなんて自分で決めてくれ〜。
私も母子家庭だけど、彼氏を作る気なんかサラサラない。ましてや再婚なんて。
スレ違いゴメンなさい

私が子供を二人連れて　×1小梨と再婚。

今 暮らしている家は彼の持ち家
そこに4人で暮らしています。

彼は、その家に彼の友達3家族を泊めたいと言っています。
家は子供達と私たちで埋まっていますので
特にお客様を泊める部屋はありませんし　まして3家族なんて・・・。
3家族とも子蟻配偶者無しです。彼のX仲間なのです。
今年のお正月にも泊まりにきました。（居間や子供達の部屋を使用）
そして今連休にむけて・・・。私は反対です。
泊まりにくればそれなりに　おもてなしをしなくちゃいけないし
出費がかさみます。どうせお金を使うなら　せっかく出来た家族で
その分楽しみたいし、少しでも貯金もしたい。
もちろん家族だけでも　遊びに連れて行ってくれるのですが
その他にも・・・となると　金銭的に厳しい　その為に家族で
出掛ける時に使えるお金を削らなくてはいけない。
X仲間だった時に共に励まし合い？仲良くしていたのは
わかるけど　結婚した今、子供の父になった今
すこし考えてほしい。　一緒に遊ぶだけにしてほしいと言いたい。

私は専業主婦だし、一軒家に住むことができ、
とても恵まれた環境に居ると思っています。
それもこれも彼のお陰です。
やはり言える立場では無い様に思われます。
しかも言えば機嫌が悪くなるし
普段から子供の不満は私に言うので　
とても気を使い、言いたいことは
なかなか言えないので　ここで愚痴らせて
頂きました。　

長文&愚痴　すみません・・・orz

>>101
ダンナさんに家計簿見せたら？
今月の交際費の予算はこれだけなのよ、オーバーしたら○○の分が無くなるよ、困るよ
って相談するの。相談よ相談！

自分が働いたらいいやん

>>103
101は多分お金のことよりも３家族の相手をするのがイヤなんだと思うよ

>>102 >>103 >>104 ﾚｽありがとうございます。

>>102
相談ですかぁ　難しいです。

>>103
何年もずっと働いていたので
働きたいとは思っていますが
引っ越してきたばかりで　下の子低学年も
私もまだ土地に慣れていなくて
知合いもいませんし、
車も無いので　すぐには無理かと。
都会と違い交通の便もあまりよくないです。
ﾊﾛｰﾜｰｸにも何回か行きましたが
なかなか難しいです。

>>104
3家族とは、何度か遊んでいるので　相手をするのが嫌と言うことはないです。
3家族のｳﾁ2家族は女性と子供ですから　新しい土地で近所に友達がいない
私にとっては、話し相手になってくれる人たちなので遊びにきてくれるのは
うれしいことです。でも泊まるとなると・・・。


引越し代（遠いので高額）は主人が全額出してくれましたし、
家が古いので直すのに主人の貯金がなくなりました。
引越し後から次の就職先に勤めるまでの間
給料がないので　私の貯金で暮らしていました。
それなのに仕事が決まるとすぐ車を買い換えると言い出すし（ローン）
時期ってものを考えてほしい。もう少し生活が落ち着いたらとか
私は思うのですが　それでもそろそろ落ち着いたら　また泊めるとか言い出すからorz
まずは家族の絆を深めたいと思うのです。年頃の上の子に部屋に泊めるとか
言うし　これは阻止しましたがいくら自分の家でも　今は子供の部屋なんですから
家族になってまだ数ヶ月なので　これからだと思いますが

いろいろなことが積み重なって　つい愚痴ってしまいました。ｽﾐﾏｾﾝ
主人が悪いわけじゃないんですよね　まだ始まったばかりですから
私の努力が足りないんだと　書き込みしてから少し考え思いました。

書いたら少しすっきりしました。読んでくださってありがとうございました。

旦那は充分悪いと思うよ。離婚を経験しお互い幸せになりたいと思って
再婚したのに、夫婦での相談が難しいなんて信じられない。そりゃ
母子家庭の頃の生活に比べりゃ、今は恵まれてるかもしれないけどレス読む限り、
経済状況は厳しそうだし、105さんが卑屈になるのは変だよ。
旦那が不機嫌になろうとも、じっくり旦那と話し合ったほうかいいよ。

でも相談事ができない人って結婚前にわからなかったのかなぁ
お互い×同士なら、なおさらそういうとこ慎重にならない？
どっちにしろ旦那を説得できないなら、現実問題として働くしかないじゃん
あっちもこっちもできないできないって愚痴っててもしかたないでしょ

>>106 >>107 ﾚｽありがとうございます。

>>106　母子家庭の時の方が生活は裕福でした。
ずっと仕事してたし、実家で暮らしていたので
貯金もあるし、ただあるもの使ってしまったら
将来困るし、大半は子供の為貯めてきたお金なんです。
それに旦那のお給料で生活できるようじゃないと。
生活費が足りないのなら　話しは別ですけど
経済力も再婚する条件の一つかと思います。

相談はできないこともないんです。
ただ　一所懸命夜遅くまで働いてくれている旦那に
お金が無いって話がしずらくて　家賃はかからないし
給料も少ないわけじゃないし、ただ結婚してからの貯金が
無いので少しでも貯めたいんです。将来の貯めにも
これって結婚してなくても普通に考えることですよね

>>107　あっちもこっちもできないって言ってますか？
お金の相談以外ならいろいろしてます。
言えばわかる人なんだけど　言いづらいんです。
私の言い方がうまくないのかとも思います。

子供が帰って来る時間までに　家にいたいんです。
私はずっと働いていて、仕事もハードで夜遅くなることもしばしばでした。
再婚の理由の一つに子供達と一緒にいる時間、今まで母に頼んでいた
子供達の面倒を私が見たい。親としてそう思ったからなんです。

彼はX後、自分の給料を自由に使える生活を数年送っていたし
以前結婚してたと言っても夫婦二人と今のような子供がいる生活とでは
ぜんぜん違うから　これからなんでしょうね
だから私が働いてお金を得ることが解決だと思わないんです。

お金が無いから　おもてなしができない　
それだったら働いてその分稼げがいい　ってことじゃないんですよね？

私にとっては大切な生活が始まったこの時期　
子供達と一緒にいれるこの時期を大切にしたいんです。
うまく言えないけど　気にさわったらごめんなさい。



　　　

106です。
>>108さんのおっしゃる事全て尊重して、マジレスすると友達を招く費用は
家計を節約してひねりだすしかないよね。
只、言わなければ分からない旦那なら、尚のこと言わないといつまでも平行線
のままじゃない？お金の事も、連休の度に友達をよぶ事もさ。夫婦生活は
お互い様、折れるばっかじゃあぶないよ。

「貯金したいから使うお金はこれだけなのよ」って夫婦間で話し合うのは普通だと思うけどな。
なんで恥ずかしいの？
貯金のことも、出費のことも、なぜ夫に秘密にしなきゃいけないの？
夫婦で家計やりくりするのは当たり前だと思ってますので、不思議に思いました。

ごめん、恥ずかしいなんて書いてありませんでしたね。
すみません

はじめまして。
私も、×１で子供が１人居て彼氏がいます。
再婚したいと思う自分も居るし、しない方がいいのかな？
と思う自分も居ます。
再婚して良かったって人居ますか？
今の私にこう付き合って行くべき！と言うアドバイス
があれば下さい。

112
私もよくそう思います。まずはしっかり二人の基盤を作った方がよいと思います。二人がしっかり子供の育て方の考え方や経済観念など話合わないうちから結婚は早い過ぎかと。私は、その話し合いに応じない人や真剣に話さない人は早めに別れます。あくまで私の意見ですが。

子供に嫌な思いを２回もさせないように・・・
全て子供中心に動いてくれる男性となら再婚は大丈夫だと思いますよ。
１１３の言うとおり、まず教育方針や、経済観念についてお互い納得し合ってからがいいです。
自分が子供中心で動くことに対してヤキモチをやくような男性は難しいかと。
彼と子供が２人だけで過ごせて、楽しい時間を共有できるようであれば心配はないです。
また、そうできるような配慮も必要でしょうね。

>>109　ﾏｼﾞﾚｽありがとうざいます。　とってもうれしいです。

そうですよね　お互い様ですよね　ただ・・・

自分の親にも「今時、他人の子供　それもお金のかかる子供二人も（上の子中学生）
面倒みて可愛がってくれて　そのうえ専業主婦でいいって人なんていないよ　がんばってね」　
って言われてたのもあって。

子供達を可愛がってくれて　一所懸命働いてくれる旦那に過剰に遠慮していたのかもしれません。
私だけなら【夫婦お互い様】って思えたかもしれませんが　やはり子供のこともありがたい、
私がこやって子供達と一緒にいれる時間ができたのもありがたい。
その上、家賃無しの住む家まであって　感謝の気持ちがいつの間にか　
言いたいことも言えない、言っちゃいけないんじゃないかと・・・。

それに追い討ちをかけて　私は長く講師の仕事をしていた為か？説明のし方が
旦那にとっては、少し偉そう(そんなつもりはないんですが）に
感じることがあるようで　それを指摘されてからﾏｽﾏｽ話し辛くなりました。
(他講師の方ｽﾐﾏｾﾝ)

でも生活して行く上でこれじゃ駄目ですね。
すぐには無理かと思いますが　少しずつがんばって言うようにします。


>>110　ﾚｽありがとうございます。

夫婦の話合いって言うか　預金については、以前しているんです。
「給料がこれくらいだから、月の貯金はこれくらいできるね」とか
お金が無いといいつつ旦那が「仕事で使うからいくらくれ　後で会社からお金貰ったら返すから」
とか言われて結構渡して　（実際1回も返して貰ってない）
そんなことが続いているからあるもんだと・・・私も悪いんですよね　

結婚前の預金のことは秘密にしておきたいです。
私から旦那を見て　お金が無いと思ってもらってた方が　
これからの預金がし易いと思うからです。
再婚してからの貯金は、ほとんど無いんですけど旦那にはｵｰﾌﾟﾝです。

夫婦で家計をやりくりするのは当たり前なんですか？
奥さんが　と言うか家計を任されている側がやりくりし
家族がそれに協力すると言う形が普通かと思っていました。

そのやりくりに対する協力が無いので今回の話になった訳です。

再婚、初婚にかかわらず
【子育ての考え方や経済観念の話し合い】をして　理想的な意見が交わされたとしても
実際生活をして行く上で　それがそのまま実行されるとは限らないですよね
まして再婚となればそれぞれの今まで生活習慣が　頭ではわかっていても
でてきちゃうことがあると思うんです。　それからが夫婦の協力、がんばりだと思うのですが
話し合いすらしないで結婚する人なんているんでしょうか？

皆さんお返事ありがとうございます。
子供の事は、すごく可愛がってくれてます。
でも、実際忙しいからなのか解りませんが思ってる
事、言ってる事と行動が違う様な気もしたりしてしまって…
彼とは、長く付き合ってるんですが子供も前の旦那の事を
知らなくて今の彼を父親だと思ってるんです。
ですが、一緒になって本当に大丈夫なのか不安もあります
し理想もあります。
その理想に向かって私だけじゃなく３人で頑張れたら…
って思うんですけど、それが出来るのかが微妙な感じなんです。

>>117
子供いると気持ちが敏感になるのは当たり前だけど
知らず知らずのうちに相手に完璧なお父さんを求めてない？
養子縁組したら即良きパパってのは難しいよ

相手はあくまでも自分の相手であって
子供の実の父じゃないのだから　
自分は子供が生まれた瞬間から一緒にいるけど
相手は違うわよね　そのギャップはかなりあるでしょ
そのギャップを埋めるのは　日々の生活の中で
相手も努力、それ以上に自分が努力しなきゃならい
言葉で「お父さんになったんだから」ってことは言わないで
最初の生活は子供のお兄さんでいいかと
それを父に変えていく。変わってくれそうな人かどうか
見極めないとね

子供を大切にしてくれるのは前提だけど
子供中心すぎたら　相手がかわいそう
相手はあくまでも　自分のことが好きで
結婚してその好きな人の子供だからってことを
自覚しないとね

父親だと思っているのなら　微妙ね
お子さんはいくつなのかわかないけど
結婚するしないにかかわらず
ケジメのつかない生活をしていると
子供自体の気持ちが不安定になるんじゃないかと
思うんだけど

うちの子も別々に暮らしている時は、3人で出掛けても
すぐスネて困らせてばかりいたの。
でも再婚して一緒にくらすようになったら
気持ちが落ち着いたらしく　変わったわ。
あくまでもｳﾁの話しだけど

でも不安が少しでもあるうちは再婚はｵｽｽﾒしないけど
それより父親みたいな生活している方が子供とって
微妙なんじゃないかしら？

なんか偉そうにごめんなさい。
でもなんか心配になっちゃって

ﾚｽを下さったみなさんありがとうございました。

今日、旦那と車で二人きりになる時間があったので
思い切って話してみました。

そしたら　「うん　そうだね」ってゆっくりとうなずいてくれました。

ﾚｽを下さったみなさんのお陰で話してみようと言う気持ちになれました。
本当に感謝しています。　お世話になりました。

おお、家族で仲良く頑張れよ！

。。。。。。

私は地象の子がいる人と苦労はしたくないのでさっさ別れました。

>>122
正解

私は幸せになりました。
最近の人は苦労から逃げるばっかりですね。

は？生活設計でも何でも赤裸々に話し合えるお互い基盤は勿論のこと。
自分の苦労じゃなくて、第一は子供にとってどうかでしょ？時期含め。
百人いたら百人なりの母親としてのポリシーあって当たり前。
自分の苦労以前に子供の心情や環境考える。スレタイ子供連れとあるんだけど。
「私は」の一人称だけで済む短絡的思考で幸せならオケでしょ。

現実を知りたい

やっぱり難しいとｵﾓ

だよね。

重い十字架背負ってるもんね。

【兵庫】小学校にも通わせず虐待、１０歳男児が意識不明…同居の３７歳無職男を逮捕
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1139837718/

兵庫県警姫路署は１３日、傷害容疑で姫路市竹田町、無職、池田裕基容疑者（３７）を逮捕した。

調べでは、池田容疑者は１月上旬から約１カ月にわたり、同居している
女性（３２）の男児（１０）の頭や顔を含む全身に、殴るけるの暴行を加えた疑い。
男児は意識不明の重体。

男児は昨年１１月、大阪市から姫路市に引っ越してきたが、転入後は小学校に通っていなかったという。

池田容疑者は容疑を認め「しつけでせっかんした」と話している。

１３日正午前、自宅でぐったりしている男児に池田容疑者が気付き、１１９番した。

ソース（産経新聞・共同通信）　ttp://www.sankei.co.jp/news/060213/sha057.htm

118
俺も１年目は「○○くん」と呼ばれてたけど今はパパだな。

×１と再婚した俺の意見。
みんな良く考えろ。やめとけ。

以上

子連れ再婚して１年。その前に２年付き合ってた。
家庭的な男の人がいいと思い、家事を一通り出来る彼を選んだ。
今も私はフルタイムで働いていて、子供は高学年の子が２人、男女１人ずつ。
生活費は家賃は旦那持ち、後は折半といった所。
収入にそんなに差がないもので…。
彼は料理が得意なので、彼が早く帰った時は作ってくれる。
子供たちとも一応は問題なくやっている。
どちらかというと娘には甘く息子には厳しいけど、遊んだり構ったりする時間が長いのは息子とのほう。
でも基本的に彼は子供相手にするよりも私に相手をして欲しいらしい。
私が褒めたり話しを聞いてあげたり、構わないと機嫌は悪いよ。
機嫌悪くなると子供にも冷たくなるなー。
喧嘩なんかしたら、子供なんか見向きもしないで知らんぷり。この辺が実父とは違うとこなんじゃないかと思ってる。
息子を叩く事はあるにはあるけど、見てる限り許容範囲。
幸せかと聞かれたら幸せなほうかも知れない。
でも、喧嘩した時や意見のすれ違いが起きた時
夫婦間だけの問題だけではなく子供に気を使わせたりするのが難点。

>>131
そりゃ高学年ともなれば男＝まだまだ子供、女＝女性になるからな。
男はいつまでたっても子供みたいなところが潜在的にあるもんよ。息子と
遊ぶのは当然。
>機嫌悪くなると子供にも冷たくなるなー。
喧嘩なんかしたら、子供なんか見向きもしないで知らんぷり。この辺が実父とは違うとこなんじゃないかと思ってる。
これは「性格」というものです。実父、養父は関係ないとおもいますが。
そもそも実父と比べるのが失礼無礼。俺の嫁が前旦那と比べたら
「なに比べちゃってんの？あんた離婚しときながら・・・」と思います。
この辺が実父と・・・とありますが、違うトコはまだあるでしょう？
その部分をクローズアップしているってコトは、そこが気に食わないのでは？

では私の妻（×１子蟻）のコト言わせてもらいますが、
○　漏れが子供を叱ればなぜか妻は逆上
○　しつけも出来てないので一から教える漏れ
○　すべて「しょうがない」で片付ける馬鹿嫁
仮に旦那さんだって不満はあるハズ。

実の父親だって子の面倒ちーとも見ないヤツなんか、わんさか居る。

いちいち比べるぐらいなら、離婚しなきゃ良かっただろ。
ってか、「ヨソはこう」とか比べてたりすんだろな。
今しっかり信頼関係を作っておかないと、成長過程の反抗期に子に負けちゃうよ。
母と妻のどっちも頑張れ！

実父と違って、関係がこじれたら自然修復は出来ないと言う不安があるんじゃ？
どんな父親でも実父ってだけでその座にいられる立場じゃないから。
子供側も、何やっても娘の座にいられるか分からないという不安があるのではないかと
言う余計な母心なんではないのかなあ。

何を思って、子連れ再婚するの？

ここみてまあバツイチ小蟻で手うっとくかと思ってた考えが吹っ飛びました
所詮馬鹿ばっかりやね
みんなしんどそうやし別れたら？

【社会】女児（６）虐待：養父（２９）と実母（２８）逮捕、馬用注射器を尻に刺す　北海道[02/16]
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1140093237/

女児虐待：養父と実母逮捕、馬用注射器を尻に刺す　北海道
しつけと称して馬用の注射器を女児（６）の尻に刺したとして、北海道警浦河署は１６日、
女児の養父で浦河町昌平町、牧場経営、白井秀幸（２９）と、実母の牧場事務員、長谷歩美（２８）の
両容疑者を傷害容疑で逮捕 したと発表した。

調べでは、両容疑者は１月２８日午後９時ごろ、自宅で女児の尻に注射器を数回突き刺し、
２週間のけがを負わせた疑い。テレビ番組の放映を巡り、女児が反抗的な態度を取ったため注射器を使ったという。
両容疑者とも「虐待でなくしつけ」と容疑を否認しているという。同署はほかにも虐待行為がなかったか追及する。

白井容疑者は町内で牧場「ベルテックスファーム」を経営。
仕事で使う全長約１５センチ、針の太さ約１ミリの注射器を使ったという。
３人は０４年夏ごろから一緒に暮らしていた。【遠藤拓】

毎日新聞　2006年2月16日　21時08分

ソース：
ttp://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/jiken/news/20060217k0000m040110000c.html

バツイチの小梨の男性ですが、来年小学生になる男の子がいる女性と
結婚を視野にいれた生活を送っています。
子供と同性の場合というのは難しいのでしょうか？

>>138
そんな事も自分で考えられず
こんな板でアカの他人に聞いてる時点で駄目だろ

>>138
同性とかじゃなくてその子との関係が重要かと。
漏れは×1子蟻（女の子）の妻と結婚だが、関係が上手くいくから今があるのよ。
後悔するなら、止めたほうがいい。
実際、結婚１年目は悲惨だったぞ。（後悔もした）まあ細かいことは言わんが。
今は何も隔たりなくやっているがね・・・

子蟻だと保険とか財産とかで揉めませんか？

嫌なら子供は同じ籍に入れなくてもいいんだよ。

>>142
成人ならともかく乳幼児や児童一人をぼっちで戸籍に置いとくの？
どういう立場の人か知らないけど虐待しそうなタイプだね

>>143
厳密に言うと、奥が×の子蟻の場合は養子縁組しなければいいという意味かと
かなり長文スマン

通常実子に対し財産分与が発生するものである（認知ケースも同様だけど）
つまり、元旦那の財産分与がその子に渡るが再婚旦那の財産分与は渡らない
だけど、養子縁組をしたら元旦那の財産分与はもらえないが
再婚相手の財産分与はもらえる
これは養育費の問題にも関係してもいえて、一般的に養育費はその子の実親がする
もので、再婚しても養育費は実親が支払い続ける（現実は少ない）
が、養子縁組をした場合は解除できる
なんでかといえば、再婚の段階で実親からの養育費を解除したとしましょう
つまり、再婚相手と一緒に養育
が、そこでまた離婚となった場合、再婚相手がその子の養育費を支払うという形になるが
夫婦関係がこじれてしまった場合当然だが、「なんで無関係な子の養育費を
支払う必要があるのか？」という問題が発生する
これに対し法律では「そりゃそうだ」という見解があるので
養子縁組した場合のみ再度離婚となった場合養育費は再婚者もち
養育費に関しては男が支払うというものでもないので誤解されるといけないけど
世の中に多いのは男性が養育費を支払うケースが多いためそれを前提にした

戸籍は一緒なので1人ぼっちというのは意味不明

それで家族は入籍をさせたがらないのかな。
ややこしくて揉めそうだもんね。

>>144

養父と養子縁組していても、実父の財産はもらえます。
再離婚して養父との離縁していなければ扶養義務は養父にあるけど、
離縁すればそこに義務はなくなります。
その間、実父との法的関係はかわりありません。親権が実父にあるかないかの違いだけです。

結局一番迷惑被るのは子供だよな。
親が居なくなり新しい親が来て愛想よく振り撒いてたら、なついてると勘違い。
ホントに子供が可愛そう。
離婚するだけでも子供にとったら大変な負担だから再婚なんてホントにやめてほしい。
親権無いほうが再婚するのも嫌だよフツー

>>131は、もっと旦那さんに気を使わなきゃ、そのうち別れを切り出されるんじゃない？
赤の他人を２人も養ってくれてるんだよ。
>私が褒めたり話しを聞いてあげたり、構わないと機嫌は悪いよ。
それって当たり前じゃない？

赤の他人Ｘ
赤の他人の子○

>>148
その当たり前のことがわからないから離婚したんだって
　言っちゃだめだよ

>>131
子供中心の生活は、自分の子だからこそ耐えられるということを知れ。
>子供に気を使わせたりするのが難点。だの、おまえが言える立場か！？
その子はおまえの子であっても、今の旦那の子じゃねーんだよ！
実父と比べてみたり、全く最低な女だな。

>>151
どっちが最低なんだか・・・・

>>152
もちろん、×1だね！

だからいちいち入籍しないで
内縁関係でいいでしょ。

>>147
子連れ再婚の親を持つ子供です･･･。
つまり私の母が父と離婚し母が再婚したのですが
母親の再婚相手がこれまたバツ一で子供がいます。
最初は弟と父親のところにいたんですけど父親が荒れだして
母親と再婚相手の家に。
二人の間に弟が生まれていて(私は14でした)
再婚相手は超ワンマン、そいつに媚売る母親。
朝は目の前まで行って相手が後ろ向いていても挨拶しなくちゃいけない。
好きなテレビは見られない(赤ちゃんいるから)
二人で私と弟の陰口をたたく。(実の親なのにね、母親ｗ)
主人扱いしなくてはいけない。(笑える)

母親の気持ちもわかる、気がする。
寂しいとか、もう離婚したくないとか、今の幸せを逃したくないとか。
同じ女だし。

でも子供が愛の結晶だなんて嘘だよね。
何で生まれてきちゃったんだろう。
絶対国立受かってこの家出てくｗ

長レス、鬱レススマソ。勉強しますｗｗ

お母さんは女になっちゃったんだね。
新婚さんなわけだから仕方ないけど
子供としては見たくない姿だし呆れるし情けないよね。

がんばって自立しなよ。

経済的に自立してて、子供が就学してたら（パパ欲しいとか言わなかったら）、結構再婚してない母子多いと思う。
相手が好きというのももちろん前提だけど、専業したいとか、経済的にゆっくりしたいというのも大きい要因では？
父子の方も、家事育児して欲しいからとか。

子ありの方が相手を選ぶ時、良い父(母）になってくれる人と思うのは当然だけど、相手は親になりたいから結婚するんじゃなくて
配偶者になりたいだけだから、子を中心に結婚するのもおかしいし、かといって子を我慢させて結婚するのもおかしい。

なかなか夫、妻、子の意見が一致する再婚は難しいのでは。

一般的に子供の手が離れるのって子供が何年生ぐらい？
今付き合ってる×子有り、子が高1、中2、小6の全て男子。
籍入れるのはあと2年待ってと言われてる。
子供の手が離れるからあと2年てことか？
手が離れるとは最低でも小6が高校出るまでか、100歩譲って
高校入学するまでだと思うが、当然そこまで待てません。
早く一緒になりたい。

>>158子どもが大きくなると、それなりに出費も増える。男の子はこれから益々難しい年頃。血の繋がりのない子どもを本気で育てられますか？
大学までの学費を貴方の稼ぎの中から出せますか？

>>159
本気で育てるとかごもっともみたいな事を
聞いてるんじゃないの。
一般的に手が離れる頃合を聞いてるんだ。
それに知った風なあんたに稼ぎを詮索される覚えはない。
ゆとりの無い×女はこれだから嫌だね。

>>160
自分も×1と結婚したいのに、その×1をバカにした言い方はどうかしら？

質問に関しては、中2が高校はいれば後は小6(その時は中2になってるが）1人だけで
ちょっと手が離れる(3人が手をかけなければいけない子が1人）とか、そういう考えかも。
上の2人が、話せばわかる中大人(ちゅうおとな）になるとか、そういう事かな。

でも、>>160のような話し方、考え方するような子供っぽさだと、高校生にはバカにされるかも・・・。

なるほどサンキュー！

でも×同士仲間扱いしないでね
うちの彼女は美人だから〜w
君はブスだし性格もキツそうだから一生×の
まんまだね〜

もうこんなスレこないから一人でキィーーーーーって
言ってなさい

へー、もう来ないのか。

離婚してても×じゃない美人の彼女も、こんなお子様旦那にしたら大変だね。
だから、再婚避けられてるんじゃないの？
子供の父親にはなる気無いみたいだし、夫としては人間未熟そうだし。
まあ、何をどう書いても、もう二度と来ないらしいから、読んでもらえないけどね。

粘着乙

こんな馬鹿男から求婚される×彼女。本当に男運が悪いんだなあ。子どもが手を離れる頃には、この馬鹿男はストーカーか犯罪者になってるだろうなあ。
本当、馬鹿丸出し。
生きてて恥ずかしくないか？って、聞いても返事ないか。

↑ホントにブサイクなコアリ発見！
こんなにブサイクぢゃ〜肉便器にもなれませんな

いや〜わたしも165さんの意見に賛成。
待てない、早く一緒になりたいなんてガキすぎ。
彼女は見透かしてるんだろね。
２年って観察期間も含んでるんでないかな。

×女って現実的なんですね
おいら夢も希望もない中古肉便器は
一生いらないッス

>>168心配するな。お前には新品も中古も寄り付かない。
かわいそうなヤツだな。

○|￣|＿＝３

所詮×１の遠吠え

所詮結婚すらできない奴の遠吠え

このバカども！
いい加減子連れ再婚が幸せなのか不幸なのか語れっての！

不幸極まりない

僕は子連れの×１と結婚したけど幸せですよ。

今にわかるよ

来ないと言いながら、やっぱ来てるじゃないか、幼稚男。

再婚なんかぬるぽ

女性の立場で、好きな彼が実は×1で子持ちってどうなんですか？

>>179
女性の年齢や経歴にもよると思われ
けど自分的には、離婚理由も含めてその男性の人間性次第だと。

俺の元嫁が再婚しかけてる聞こえてきた情報によると相手にも2人子供がいるらしい。また同和地区の奴らしい(ﾟДﾟ)子供だけは俺が引き取るように明日から動くから健闘を祈っててくれ！

>>181ガンガレ！

すれ違いで申し訳ありませんが・・・ここのスレの方達に相談に乗っていただきたく書き込んでいます。
私は結婚したことない２５歳♀です。
お付き合いしている人は死別で×１で子が２ありです。
子供はお姉ちゃんと懐いてくれています。
でも、子供は高学年と中学生・・・彼氏は５３歳です。
どちらかといえば子供のほうが年が近い・・・一緒に出かけると父と子供３人に見られます（母親には見えない）。
私自身は気にしていないのですが・・・子供たちがそれで嫌な思いをしないか心配です。
また、私自身彼との間に子供が欲しいのですが・・・まだ作れるものでしょうか？
親には反対されるので（親が５１歳なので彼が自分より上というのが嫌）相談できず・・・
ここでアドバイスいただけたらと思っております。
父は『子供をお前に面倒みさせたいだけ』と言います、確かに彼にもそういう気持ちがあると思いますがそれだけではないと思っています。
それなら２５歳の私より母親にふさわしい女性はいっぱいいると思うので・・・。
長くなってすみません。読んで下さり有難うございました！

完全無料携帯バーチャルSEX
http:/m-pe.tv/u/?tetesex

>>183 さん｡子供は普通に作れると思いますよ｡岡田ますみだってあんな小さなお子さんが居るし､ただ将来の事を考えると十分なお金とか早く年老いていく旦那さんの介護とか切実ですね

>>185さん、有難うございます。
私も介護のことを考えると悩みます・・・自分の両親＋彼の年齢がほとんど一緒なのが心配です。
大切な人を同じ時期に亡くす事になるかもしれないというリスクもあるんですよね。
でも、そうなったら子供たちを私が面倒見なきゃ・・・と思ってしまうのです。
彼はその為に若い母親を選んでいるのかなとも思います。
ただでさえ遅い時の子供だったのに母親が亡くなるなんて（原因は心筋梗塞だそうです）大変だと思います。

母親には自分を犠牲にするだけだと言われました。
でも、仲良く皆で暮らせたらこれ以上の幸せは無いと思うのですが・・・
甘い考えなのでしょうか？

ファンファンご永眠

＞183
それだけの年齢差があれば普通はあなたの幸せを思って身を引くはず。
既女板にいってごらん。
継子に苦労している人は山ほどいる。

私があなたの母親ならひっぱたいてでも止めます。
甘い考え、そのとおりです。目を覚ましてください。
結局あなたも子供たちも不幸になる可能性が極めて高いんですよ。

いつか目が覚める日がくるよ…
一緒に暮らしても籍は入れないほうがいいよ

>>188
有難うございます。アドバイス戴いた既婚女性のところを見てみたのですがそれらしいスレが見つかりませんでした。
お分かりなら是非教えて頂けませんでしょうか？
彼はすごく自分に自信があるタイプなんです。
なんでも独りで決めてしまいます。
私との結婚も私にプロポーズも特に無く決めています。
多分子供たちにも聞いていないかと思うと子供たちは私のことをどう思っているか不安です。
彼女だとは思っていないかもしれないですね。

>>189
アドバイス有難うございます！
でも、同棲というのは自分の中で余り良いことと思っていないので・・・一緒に住むなら結婚、そうでないなら別れたいと思います。

知り合いのおばさんで初婚の人と再婚の子供有りの人が結婚していてとても上手くいっている家庭を知っているのでそうなれたら・・・と考えていました。
稀なケースなのでしょうか？

> でも、同棲というのは自分の中で余り良いことと思っていないの
> で・・・一緒に住むなら結婚、そうでないなら別れたいと思います。

なんで？それ自体なんか可能性を狭めてる感じがします。
試しに一緒に住んでみて、それから現実をとらえて
結婚なり別離なりした方がいいと思いますけど。
内縁なんて1年一緒に住めば内縁であっても事実婚
夫婦として扱われるし。
若いのに田舎のお年寄りみたいなこと言わないで。

20代のときの気持ちって本当に30代になったら
変わったりもするからね。
本当に人生は長い。今の気持ちも大事にして欲しいけど
籍入れるとかは慎重に考えた方がいい。

ここは特に×1板。
前の結婚は若気の至りだったと思う人が
けっこういると思うよ。

>>192に同意

25歳はまだ若いよ。

同年代の彼ならともかく、自分の親と同じような歳の、まして×子蟻と焦って籍入れることないと思うな。

>>192　>>193
慎重になるべきですね！アドバイス有難うございます！！
私は田舎に住んでいて・・・同棲＝不良だと言われて育てられたこともあり・・・同棲は恥ずかしいと自分のなかに有ります。
今の時代そんなことをと友人にも言われますが・・・どうしても間違っている気がするのです。
モット御気楽に考えられたら楽なのに・・・と自分が嫌になっちゃいます！
彼にとっての人生は２，３０年だけれど・・・私にとっては５０年ですよね。

実は幼馴染の男子（彼との付き合いや子供のことも全部知っています）が
「彼より稼ぎもないし頼りないかもしれないけど結婚したい。好きだった子に目に見えた苦労をさせたくない」
と言われました。
幼馴染は好きですが・・・恋とかでなく友人としてなのでごめんなさいをしましたが、「待っている」とまだ言い続けてくれています。
そういった人の方がうまくいくのかなとも考えたことも何度も有りますが・・・
「子供の親になる人は私しかいない！母親が必要だから！」と言われると私が何とかしなくちゃいけないかと思ってしまうのです。

田舎のせいもあり２５歳＝結婚しなきゃという危機感も有りますが・・・
焦ってはダメだと心に刻み、慎重に考えたいと思います！

洗脳されてそう…
まぁ家政婦&介護ﾍﾙﾊﾟｰ頑張ってください。

>彼はすごく自分に自信があるタイプなんです。
>なんでも独りで決めてしまいます。
>私との結婚も私にプロポーズも特に無く決めています。

>「子供の親になる人は私しかいない！母親が必要だから！」と言われると

結婚相手としていかがなものか状態だと思うけどな。
母親が必要だから、という理由は、彼は子どものために再婚しようとしてるように見える。
あなたには、女である前に母であって欲しいと思ってるのかも。
「かわいそう」だけでは結婚生活はむりぽ。

53歳の彼の親はまだ生きていますか？
生きていたら介護とか押し付けてきそう・・・

つ【生き別れより】死別経験者との恋愛【死に別れ】
　　ttp://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1126580309/

子蟻ﾊﾞﾂ1娘2人、彼初婚…　ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞされたけど今悩んでます。
まだ上の娘は4歳、彼が理解してるとは言え…受けるべきなのか分かりません。両家共に親は大反対…。
彼29歳、私28歳です

>>196ヘルパーの資格、持ってますか？嫁入り道具に要りますよ。止めた方が、いいよ。アナタが四十の時、彼は何歳？
まだまだこれから楽しい事いっぱいある時期に、老人介護だけで人生が終るよ。
後悔するよ。
あなたの人生はあなたのもの。

奈良放火殺人の高校生
勉強、勉強の強要も原因だろうけど
居場所がなかったのかな
何か気の毒に思った

■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
　日給6,900円以上可能 ディスカバリーネットで毎日が給料日！
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■

【参加翌日に入金が！！】
　主婦や会社員の方もちょっとしたお小遣い稼ぎに利用できます。
　メール送受信・コピー＆ペースト・インターネット閲覧程度のスキルでＯＫ。
　空いた時間にあなたのパソコンを有効利用しましょう。
【業務に必要な３点は…】
　�@マニュアルに沿って簡単な宣伝業務をしていただくこと。
　�A本部からの連絡メールを確認していただくこと。
　�B報酬入金を確認していただくこと。

ＨＰ作成や特殊なパソコンの技術・設定は一切必要ありません。
あなたのペースで気軽に始められます。

※風俗的・反社会的な業務を委託することは一切ございませんのでご安心下さい。
※詳細は→　http://discoverynet.karou.jp/
※お問合せは→　[email protected]　まで。
※なお報酬単価は一件成約につき2,300円となっております。

>>201
勉強しないと父親に言いつけるとか言ったらしいよ＠義理母親
英語の点数が下がったくらいなんだってカンジ。人生それだけじゃないっしょ
多少点数落ち様が、大好きなサッカーさせてやりゃいいじゃない
再婚者は義理の子供とどう向き合えるか、子供の多感期で真の答えが出るね
両方が追い詰めるんじゃ無理。本当の母親なら逃げ場になってやれるから。無神経なんだよ他人には。

子供に逃げ場を作ってやる母親なら良いが………
母親自身が逃げ場を作って子供を置いていく奴も居る

再婚スレだし。妻を逃げ場なしに追いやったのは×夫の責任だーね
どっちにしろ殺される程、子供を追いやったのは因果応報かもしれん

中・高って友達とか学校とか外との係り多い年齢と思う。
青春の一番楽しい時期だよ。
勉学の押し付けは置いといても、医師の義母の頼みだろうけど一番いい時期に義兄妹の子守してただけでも偉いと思うけど？
尚且つ以外を強要されたらﾊﾟﾝｸするよ。家庭環境に問題蟻。
人生やり直したかった気持ちわかる。嘆願書あっていいよ彼は。

16歳で3歳の子の子守とは
塾に部活に時間ない上に
ｶﾜｲｿｽ・・・利用するだけの鬼嫁と再婚だけは辞めてﾎｼｲ

義母さんは一所懸命やってたと思う。
ただ医師という職業柄、限度はあったんだろう。
義母さんがかわいそう

いーや子供が一番かわいそう
死に至らしめてしまった前妻の子と巻き込まれた後妻の子
離婚、再婚で一番苦しむのは子供
義母さんは覚悟持って再婚したんだろうし決断した時点で大人
職業柄よりも大事なものを守るべきだったはず

一生懸命ねえ･･･。
障害のある幼い息子を勉強に忙しい継子に押し付けて、自分は仕事や趣味に
走ってたわけだし。
その上勉強をサボったとか夫に告げ口。

ま、自分を守ることに一生懸命だったとはいえるわけだが。

娘本人から聞いたマジネタです
義理の父はなんと娘二人に手をだして、うち一人を妊娠させ生ませました。
表向きは再婚者同士の子供だって・・・
この複雑な家庭に生まれた子供が強く真面目に生きて欲しいことを願うばかりです。
連れ子に手を出すのはよくあることなのだろうか？
話聞いてしばらく気がめいった・・・

そういう話は娘に限った事でもなかったり

>>211
私は小学生高学年の頃、母親の再婚相手に性的虐待されていました。
所謂挿入とかそこまでどぎついことではなく、夜、布団の中に入ってきて
体中を触られる程度だったけど死ぬほど嫌で、それでも親に言えず、3回家出しました。
もちろん小学生なのでお金もなく宛てもないのですぐ警察に保護されるんだけど
その都度、家に帰ると両親に「理由を言え」と責められる。
義父は怖いし（表面は穏やかなのだけど、また夜、悪戯されるかと思うと怖かった）
母親は義父に気を使って（私の家出が義父の機嫌を損ねると思ってか）般若の形相で
怒鳴り、叩かれ、本当に本当に辛くて「どうして生まれてきたんだろう・・・・」と
毎日毎日思って暮らしていました。
中学に入り、自分で部屋に鍵をつけたので義父が来ることはなくなりましたが
両親のことを考えると今でも顔が熱くなってきて手が震えるくらい憎いです。

奨学金で大学に行きそのとき実家を出ましたが、大学時代、図書館でふと目についた
ACの本を読んで私のような経験をしている子供が世の中にはありふれているという事実を知りました。

連れ子に手を出すのはよくある話です。

ここにいる方たち、どうかどうか不幸な子供を増やさないでください。
男の人は人間の道を踏み外さないでください。　血は繋がっていなくても「親子」です。
女の人は夫の様子をよく観察して、子供を守ってあげてください。　子供は無力です。
お願いします。

よくある話っていうわけでもないと思う。
そういう被害にあう子供は少なくないっていうだけで、
うちの娘は逆に義理父（私の再婚相手）にベタベタして
うざいよって言われるくらいです。
小さい時に男親に存分に甘えられなかった反動だと思ってます。

>>214 まさかオレの嫁が２ｃｈやってるとは思わなかった。

まぁでも、元夫が彼女作って再婚を言うとそうやって
嫌味言ったり阻止したりって結構多いみたいね。
うちのもそうだった。
特に、養育費のことに関してはかなりしつこく念押しｗ
公正証書作ってるんだからそこまでいちいちしつこく言わなくても
って思ったくらい。
その後、どうよ？と探り入れることもする。

日本もロリとかペドおおくなったからね。
充分気をつけないと。
ベトナムで幼女買いも日本人が世界2位で多いらしい。
最低ですね。

>>214
気の毒な娘

子連れ再婚＝さらなる不幸＝さらなる離婚

じゃあどうすればいいのさ
再婚の時？やっぱり子ども捨てて再婚しろとでも？？
お前のせいで再婚したいのに出来なかったと言われて育つ子どもも
悲惨だよ。
言わなくてもそういう母子・父子家庭で育った子どもは
親の嫉妬から自分の結婚も妨害されるし、周囲の人も偏見の目
で見られる。
漏れは母親には再婚して幸せになってくれん
と怖かったけどな

子づれ再婚が虐待なら生物上パートナーを持つのが本能の
人間には離婚した片親には子育ては無理無理
離婚子は皆施設に預けるべきだ

＞220
そうだな、＞219
が言うのが真実なら離婚した親の子どもは離婚子収容施設を作り国で育てる
のが安全
離婚する親自体が周囲との調整が取れない証拠

施設費は親から税金として徴収すればいいんだからな
虐待もなくなって一石二鳥
外国では寄宿学校は一般的だし、同じ立場の子どもばかりなら
子どもも孤独感は少ないだろう。連帯感も得られる品

かわいい娘には親子丼のメリットがあるが、
ブスと男の子供には何のメリットもない。
さっさと施設に入れるか追い出すかしろよ。

×1子蟻は再婚しちゃダメ！あきらめな！

犯罪を未然に防ぐためにも子連れ再婚を法律で禁止すべきだよね。

お前ら何もそこまで言わなくても・・・

子連れ再婚って本人達の問題ではなく、お互いの両親や親戚との問題もある。
連れて来られた側の祖父母からすれば、他人の子がいきなり孫になる訳だから
複雑である。小さい子ならまだしも、ある程度の年齢なら孫とは思えん。
またお互い、前の相手との両親や親戚と比べる事になるから、ギャップも生じる。
再婚してから初めて出てくる、様々な問題は山ほどある。

当人だけならまだしも。
いきなり赤の他人の子を孫と思うのは、無理かもな。

子蟻×持ちは、子供が独立するまで結婚は待った方が良いと思うよ。
子供が独立するまでは普通のお付き合いで良いじゃん。
なんだかんだ言って、今まで違う生活してきた人間が一緒に住むんだもん。
生活習慣や躾の違いなんかで子供と結婚相手が上手く行かない事なんてザラ。

なんで結婚と言う形に拘るのかね？
子供と、交際相手を苦しめるリスクが非常に高いのに、
それでもしなくちゃいけないもの？

>>228
結局本音は生活（お金）の為なんだよ。
元々専業主婦→離婚・子供引取り→働きに出る→生活苦しい→主婦に戻りたい
会社の同僚の×１子蟻がいつも言ってる。
相手もいないのに、早く再婚して会社辞めて家庭に入りたいって。
それって生活の面倒見てくれる相手を探してるだけじゃん。
おまけに、子供の事も考えてくれて、家のローンがあるから
収入の多い人じゃなきゃダメで、当然自分と性格が合う人だと。
そんなヤツいねぇよ！

そもそも結婚に対する考えが男と女は違う。
男が結婚したいという理由は、好きな女と一緒に暮らしたいが大部分を占めているが、
女の方はそれだけじゃない。女は結婚相手に経済力を重視する。
つまりほとんどの女は結婚＝専業主婦と考える。それって旦那の収入に頼るニートと同じ。
子供のいる×１なら尚更の事。初婚同士なら子供がいない内は共働きでもいいが、
×１子蟻は最初から子供がいるから、即専業主婦になりたいと思う。
つまり×１子蟻が再婚したがるのは、自分の生活を楽にしたいだけ。

女が、ニートなら、男は、家政婦探しだろ？

彼と彼の子供（小さい男の子）と会うのですが
彼と子供が仲良くしてると嫉妬というか疎外感を感じてしまいます。
そして子供がわたしと仲良くしてるとそういう気持ちは無くなるのですが
彼がなんとなく焼きもち？を焼いてるような気がします。
共にどちらに対してそういう感情を持つのかというはっきりしたものじゃ
なくて･･･よくわかりません。
自分に子供が居ない場合こういう感情って皆さんお持ちでしたか？

子連れで再婚して9年。
この人と出会うため、この人と出あった時に、良さにすぐに気がつけるための前の結婚？試練！？と思えた。
すごく幸せだよ。

そんな試練は嫌だな

9年くらいで…w

>>231
なら所詮結婚って、家庭サービス付きの風俗と一緒じゃん。
愛情なんか無くとも、男が金を渡して、女は家事とセックスを
してくれる風俗嬢って事になる。

子連れ再婚って、初めは当人同士の気持ちから始まるけど、
最終的には子供の気持ちなんだよ。
まず当人同士が付き合って、それから子供の話になって再婚しても、
生活において、子供の実親は相手よりも子供を優先する。
当然連れ子を持った方は不満に思う。結果それが夫婦の不和になる。

本人（×１）は好きなんだけど、子供がどうもだめ・・・
出産後、すぐに離婚したので、お父さんを知らないらしい
職業柄、料理に携わっているので、たまに彼女の家に行って、ごはんを作ったりするけど、一人娘（6年生）が
「これが嫌い」「食べたくない」とかそんなのばっかり。
「好きなものばかり食べていたら、栄養が偏るよ」といっても聞く耳持ちません。
あと、間違った食べ方をしているときがあったので将来を思って、「これはこうしたほうがいいんだよ」といっても
うざがられます。
デートにいくのにも一人で置いていったらかわいそうなので連れて行き、子供が行きたいっていうところに
連れて行ってあげてます。ここ最近は二人で出かけてないし、子供が行くところばかりです。外食させても
偏食ばかり。まず完食することはありません。もう出てくるお皿の半分は「これ嫌い！」といいます。
そういうことで、神経がやられるというか、本当に疲れます。もう少しかわいらしいところがあるなら許せるのですが・・・
何かしてあげても、せがないというか、もっとかわいらしく「ありがとう！」とか言ってくれるなら遣り甲斐がありますけど。
もし結婚したら、この子を育てないといけないし、今まではお母さんの彼氏だったけど、それが父親になるから
その子のためを思って言いたくないことも言わないといけません。そしたら、さらに嫌われるでしょう。
彼女は結婚したいと思うくらいの存在なのですが、子供がやはり一番のネックです。
もし彼女との間に子供ができたら、少し差別してしまうかもしれないので、怖いです。
やはり、彼女をあきらめて、未婚の女性を探すべきなんでしょうかね

子供が折檻死する事件をニュースで見る度 やっぱり子持ち再婚は駄目かなって思うよ。
目茶苦茶子供好きな人探して 子供の次に相手が好きみたいな人はいないよね。

>>238
＞もっとかわいらしく「ありがとう！」とか言ってくれるなら遣り甲斐がありますけど。

そんな子供なんかいない。

>>238
結婚は辞めた方がいいよ。そのケースなら100％失敗する。
普通は彼女一人が好きで結婚したいと思うが、彼女は一人じゃない。
彼女と子供を同時に愛せないと無理。
結婚前からそんな状態なら、結婚後はもっとダメになる。
アナタ自身も気付いてると思うが、アナタが愛してるのは彼女だけで、
子供は愛して無いでしょう。

そうなんですよね・・・子供を愛せる自信がありません。それに子供にもそれほど
好かれていないと思いますし、思春期の子供なので余計に複雑です。
一時は、結婚を真剣に考えましたが、子供との問題を考えると失敗するかもしれませんね。

>238
思春期の女の子が、母親の連れてきた彼氏のオッさん好きになる訳ねーべ。
実父でも気使い始める微妙な時期だわ。そんなきったないオッさんに飯の食い方までぐじぐじ偉そうに言われたらやってられんわな、貴様何様だよって思うだろ。
自分が少6で母親が彼氏とかいってオッさん連れて来て、そのおっさんに偉そうに言われたらどう思うか考えろや。
オレなら殺したいほどウザいし、大嫌いになるね。父親になるなんて出来もしねえ事考えず、友達になろうと考えな。
そんなんで結婚したら、何より娘が不幸だ、居場所なくなり、家出とかするしかなくなる。

>>243
確かにな。
友達というポジションがベストだよ。

だったら尚更結婚すべきではない。同棲までに止めておくべき。
結婚には責任と義務が発生する。親子の仲だけの問題じゃない。
両家の親や親戚との問題や他にも色々も出てくる。

再婚してほしいと思う子供なんて、よほど相手がいい人じゃないかぎりないと思う。
私は親が一度再婚したけどすごい嫌だった。でも、子供ってのは以外といろんなこと考えてて
たとえ嫌と思ってても親を思って頷いてしまう。
再婚する人は、子供の気持ちをよく考えてあげてね。うわべだけじゃなくで。
父親も、よく選んで。
そうじゃないと一生、子供の嫌な記憶になって残る。

他人の子供の顔色伺って生きていくのは俺にはできない。
よっぽど惚れた女でも子蟻は無理だ。

うちの旦那は私の連れ子の顔色なんか伺ってないよ
怒る時はすごく怒るし、褒めるときはすごく褒める
彼なりに思うところは色々あるんだろうけど、よくやってくれてると思う
まぁ彼も×ついていて、子供もいたからできる芸当なんだろうけど

>>248
なぜ子供の顔色伺うかという男の本音は、躾のつもりで子供を叱ったとしても、
嫁の反応が人によって違うから。
再婚しても子供優先の生活をしたがる嫁もいる。
嫁からすれば自分の子だが、旦那は自分の子でない。
旦那が連れ子を叱ると怒る嫁もいるし、直接口にしなくても、いい気がしない
嫁もいる。そんな駆け引きがあるからうまくいかない。
嫁も旦那も実の子として認め合ってる夫婦ならいいが、なかなかそう言うふうに
いかないから難しいんだ。

>>248
よい男と一緒になれてよかったね。
お幸せにね。

私の親は何回も再婚してそのたびに自分から振っていたわがままな親だったよ。
子供の気持ちなんか考えずにさっさと男つくっては振るもんだから
正直見てて哀れにも思えてきた。私もそのせいですごくストレスがたまった。
十代のガキがいうのもなんだけどさ、親って、大人って自分のことしか考えられないの？
このスレのレスみてても子供のことよりも自分のことを優先してるようにしか見れないもん。
なんだか自分の親を思い出してしまってかなり憂鬱な気分になりました。
スレ違いとかだったらごめんなさい。ただどうしてもいいたかった。

238の彼女がもっと躾をしっかりしとくべきだったな。
外に行っても恥ずかしくない食べ方とか。

>>251
スレ違いではないよ
よく書いてくれた。
釣りでもいいが、一応マジレスしとく。

>>251
大人でも子供でも十人十色、人それぞれだよ。ひとくくりには出来ない。
ただ自分がいい年こいて感じたのは、子供の頃思っていたよりも
はるかに大人も中身は子供ってことかな。
完璧で成人君子な人間なんていないんだ。

貴方にできることは、
自分が親になった時に、「こういう親であって欲しかった」という親になる努力をすることなんじゃないかな。

反面教師、という存在も自分には必要だったんだと思えればきっと今のモヤモヤも晴れるかもしれない。
母さんは寂しがりやの子供のような人だったんだな、と思えたらきっと親離れできた証拠だよ。
ガンガレ！

>>253さん
つりではないです。わざわざありがとうございます。
>>254
そうですね。私もまだまだ子供ですね。
でもさすがにアレをみていたおかげで結婚願望はなくなりました。
はやく親離れできるようがんばります！アドバイスありがとうございました。

>>255
結婚はまあ縁もあるからさ。
風が吹いたらしてみるのもいいよ。
あとはどんな生き方してもいいから幸せだと思える瞬間があれば、
「産んでくれてありがとう」くらいは思えるでしょう。

もうあとちょっとすれば人生は自分で切り開けるもの。

相談にのってください　彼は１人　私は２人　３人男の子で　子連れ同士で再婚をする予定でいます　彼の連れ子と仲良くやっていけるかすごく不安です　連れ子さんと仲良くしている方秘訣を伝授していただきたいです

>>257
不安ならやめとけ。
それがお互いの幸せのため。

連れ子と仲良くやって行けるか？
実の親子でさえギスギスする時もあるんだから
いつも仲良くやって行くなんて無理だろう。
子供には思春期もあれば反抗期もある。
夫婦が信頼し合ってどんなことでも相談し合える関係なら
家族となって泣いたり笑ったりしながらうまくやっていける。
何よりも子供を優先しろとか、子供の気持ちを考えろとか言う奴がいるが
子供に気を遣いすぎないことが大事。
子供に負い目を感じて子供の顔色を窺って甘やかすと
ろくなものにならないし、ろくなことがない。
無理に仲良くしようとせず、無理に親になろうとせず、
自分らしく自身を持って付き合って行けばいい。
子持ちと再婚する男も女も同じだ。

>>257
連れ子が３人とも男なら、子供同士でもケンカになるな

アドバイスありがとうございます　子供達も私達も今のところすごく仲良くしているのですが　元団がいろいろ妨害してまいってます　ちなみに離婚して３年１円も養育費もらっていません　元妻の再婚はそんなにショックなんでしょうか？

ちなみに元団はＤＶ亭主のパチンコ借金男でした　長年の暴力と借金地獄に耐えかねて離婚しました　今度こそ幸せになりたい

>>262
事件にならないように十分気をつけてね。
嫉妬に狂った男は怖いからね。

本当に恐いです。元団は女房を殴る蹴るするような人ですから！彼は何をされても言われても気変りしたりしないと婚約しましたが、不安です。今後も養育費は払わないけど子供に会わせろと言っていますし

ああ、うちの元旦那にそっくり。
DV、借金、慰謝料養育費払わず子供に合わせろ・・・・
ストーカー殺人も人ごとじゃないよね。
そんなニュースがある度震え上がる。

世間が離婚を助長している様な気がするなぁ。

日本は狭いし土地も家も高いから、結婚させて家族でひしめきあって
住まわせなきゃ家が足りないのよ。
人間もテリトリーが必要だから狭い部屋にひしめきあってると頭がおかしくなる。
仲のいい夫婦もダメになる。離婚が増えるってことかいな。

>>267
田舎に引っ越せば

なんか、変なの

子供のことが可愛そう。血の繋がってない人が親になるなんて
両親が揃って仲が良い家に比べたら絶対よろしくないに決まってる。

うまくいってるとかさ、頑張ってるとか、
バカみたいだ。

×になることでどれだけ子供に迷惑やストレスなどをかけているかが
わかっていないバカ親が多すぎ。
二人でちゃんと協力しあって子供を育てられないで離婚するぐらいなら
子供なんか産むなバカども！！

だから×って嫌い。結局自分勝手チャン達なんだものね。

>>269さんは親が離婚してしまったその家庭の子？
みな両親揃って、仲良く暮らせたら、どんなに平和だろうね。
生活水準もみな平等で、なんでも人類みな平等。
暴力も借金も浮気心もなく、健全で健康な体。
人それぞれ、家庭の事情もまたそれぞれ。
未来がわかっているなら、誰も離婚するとわかって、結婚はしないはず。

>>269
君が頑張ればいい。
まともな大人も少数だがいるからね。

>>270
まあ、そうなのでしょう。先のことなどわからない。
でもそれは親の勝手な理屈です。

子供のことを考えれば、
両親がお互いを思いやって仲良くやって
いくべきなのです。

先がわかるわからないではなく、
子供ができたからには、子供に辛い思いをさせないように
そのためには両親がどう家族というものを築いていけばいいかを
ちゃんとお互いがお互いを考えて向き合わなければいけないということです。

そこまできちんと考えてないのに、
子供を産んでしまう親が多すぎなのです。
だから、別れても平気なんですよ。
平等だとかそうでないとかそんなことは詭弁、屁理屈です。
要は本人達、周りの大人達の問題です。

>>272は結婚経験ないでしょ？
一度結婚してみれば分かるんじゃない？

もちろん、子供のことを考えたら本当は私も離婚なんてしたくなかったけど
離婚するしか良い方法がないときもあるんだよ。

でもまぁ、確かに離婚再婚は子供を巻き添えにすることだし。

>>272が吐き出したいならそのままスルーしてあげなよ。
我が子に大人の理屈なんて言わないでしょ？
離婚しないにこしたことはないのは確かだしさ。大人でいこう

>>272は社会経験、人生経験の少ない理想論者なんだろう。
理想論者は結婚しても離婚しやすいんだよな。
結婚は諦めた方がいい。現実は必ずキミを裏切るから。

オマイも言いすぎ、そんなじゃ自分の子が結婚できねーど

現実は必ず裏切るか。。
その通りだよな。

理想と現実も違うからね。
経験してみなければ、わからないこと。
経験してみて、気が付くこと。さまざまある。
苦渋の末に離婚を選んだ人もいるでしょ。
誰だって我が子を不幸にしたくないもの。
すでに離婚した者に対して意見を言われても、どうすることもできない。

ここは再婚した人のスレじゃないの？
血の繋がりだけが、親子関係を絶対的なものにするわけじゃない。
血の繋がらない子だからこそ、幸せにしてあげたい。
不幸にしたら申し訳ない。

>>275・>>278・>>279
いかにも離婚経験者が言いそうなセリフだね。


別に理想なんか言ってるつもりはないけど。
現実うまくやってる家族なんていくらでもいるっしょ。
それができなかったからって、理想と現実は違うなんて
言ってるから…
理想と現実が違ったって、離婚しないでちゃんと子供を
協力して育てている両親だっているのだよ。

アホですか？だから離婚するのだよ。

>>280
毎度乙！
誘導

http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1158818334/

>>280
だから、すでに離婚してる者に対して、何が言いたいの？
これから離婚しそうな夫婦に言うのなら、
説得力があって良いんじゃない？
これから結婚する人達にもね。

>>280みたいな嫌われ者はほっとけばいいよ。

> 理想と現実が違ったって、離婚しないでちゃんと子供を
> 協力して育てている両親だっているのだよ。

それが出来れば一番いいよね。
お互いが向き合ってなくても、どんなに冷めていても、子供という共通項に協力しあえれば。
でも、それさえ出来ない人もいるんだよ。
いくら協力要請してもダメって人が。
いることによって育児に障害が出てしまったり。
あなたの知らないような世界が実際にはあるんですね、これが。

>>280
もうどっか行っただろうけど・・・
まともな事を言ってるつもりだろうが、
いろんな考えがある。事情もいろいろだ。
自分の意見が一番正しいと思わないように。
危ないタイプに思える。

意見を聞かせてください
小５の女の子持ちのバツ１です
再婚を前提にお付き合いをしてる彼と子供との関係も良好だったので思い切って同棲をしてみたところ、
反抗期も手伝ってか彼にわがまま放題です
私がいる時は、それはいくら○くんでも無茶でしょう！なんて止められますが、いない時はどんどんエスカレートするらしく、彼もストレスになってるそうです。
強く言ってもいいのよとは言いましたが、彼もやっぱ娘に嫌われたくないから…てな理由でもんもんとしてるようです
こういう経験のある方、どんな風に乗り越えられたんでしょうか？
うまくやれたらとは思いながら好きだケド別れも視野に入れてます……

お母さんへ

私お母さんと二人がいいの。
お母さんは女として生きたいの？

じゃあどうして私を産んだの？

>>286
外で会うのと24時間生活一緒は違ってきて当然だよ
女の子は感情の発達も早いし思春期はまだ序の口。これから本番長いと思う

彼も子も無理するなら生活別にして距離置けば？
同じ屋根の下に住まないと別れなきゃならないの？
私は息子だったけど子供だけとの生活に戻した
大人はいくらでもやり直しできるけど、受験やら何やら
子供にとっては一度しかない時代
大人の都合で壊すわけにはいかなかったんでね

>>286
娘さんだって、生理的に受け付けないような相手・・ってゆうかキライな相手にだったら
我侭なんて絶対に言わないよ。
甘えながら試してるんだから、度が過ぎたりした時だけ注意する程度で
普通にしていればいいんじゃないの？
お互いにいつまでたってもお客さん扱いしあっているよりはいいんじゃない？
そのうちに、娘さんと彼との間にちゃんとした関係が築けると思うけどな・・・

レスありがとうございます
>>288
そうですよね
また別居してもイコール別れるって考えなくてもいいですよね

>>289
娘は彼のことが大好きらしく父親の愛情も知らないからどうしていいのかわからない状態みたいな感じです。娘の笑顔は増えましたので彼には感謝します。
嫌われるよりはいいとは思いますが…
私も彼もパンクしてしまいそうで…
これからが本番ですもんね。ゆっくり話し合ってみます

>>290
ネタじゃないと仮定して

一度は大人の都合で父親をとりあげてしまったのだから
二度と大事な人を失わせないように・・・・との思いを充分にふまえての同居だったんでしょうけど
本当に笑顔が増えた（戻った？）のなら、
お子さんからもう二度と、信じた大人を取り上げないであげてね。

実の親子だって難しい年頃なんだから
そりゃ〜簡単にいくもんじゃないやな。
そういうもんだ、と大きく構えられるといいですね。

レスありがとうございます
>>291
そうなんです！そこが１番ネックになってます
彼の方ももっとうまくやれると思ってたんだが（表面的にはうまくやってくれてます）恥ずかしながらストレスが…なんて打ち明けてもらってから彼の肩をもんであげたり、飲みに行く機会が増えても笑顔で送り出し、朝帰りしてもお帰りって言ってお茶を出したりしてまして、
私が甘えたい時に甘えられなくて…私の方も少々ストレスが…
子供を支えに頑張ってる感じです

>>292
そうですよね…
実の父親は子供に無関心だったので娘自身もその見えない壁を感じ取っていて父親に甘えることはなかったですから…

子どもが可哀想。

子連れ再婚しようと思った相手がACだった。自分の親に大事な話をするのが苦手だったり私と子供がちゅーしてるのが嫌だといったりする。
別れたほうがいいにきまってるのかな。子供の事を思えば。子連れ再婚というかその前の恋愛ですら大変だなって思う。

再婚は考えられない。
思春期に入っている娘の事を考えると・・・。

思春期は無理だねえ。
子供が小さいうちか成人してからだね。
そもそも子蟻でも喜んで再婚してくれるなんていう人はいないっしょ。

子供が小さい頃に離婚してるけど
再婚は、考えなかったな。

>>295
ACは根が深いからね・・・治療も難しいし。
元旦がそうだった。本人も苦しいみたいだけど、呪縛のように離れないんだよね。
幼少期のトラウマ。
他人と向き合えないから、いわゆる人生のここぞ！って時に逃げちゃう、頼りにならない。

>>295
何でつきあってるの？ｗ

再婚考える前に
まずは　大恋愛をしなよ。話はそれから。

再婚する前に大往生しそう・・・orz

>>286さん
私も小４女児のいる×１ママです。
子連れ再婚は　相手の男性が寛容で忍耐強くないと難しいと思います。
私も似たような経験がありますが　最後は「自分（相手の男性）と子供とどちらを取るか」のような感情になってしまったので別れました。
娘は「安定した生活」のために私に再婚をして欲しいようですが、男性と交際する気分にならないし　時間もありません。
生活の為に結婚したいなー、とは思いますが　また破綻するといけないので　自分にもっと経済力をつけるべく転職活動中です。

再婚（籍は入れずに通い婚）失敗者の私の感想は　男性に生活の面倒を見て貰うということはその人の言う事を聞かないといけないので　子供の自由を守るため（好きな道に進ませるため）自分の力で育て上げるのがベスト。
その後何回かお見合いもしましたが　自分の子供が相手の子供より勉強の出来が良いと嫌がられダメみたいです。（相手の男性が養育していなくても）

通い婚、結婚の時期を延期する、等　彼と良く話し合って　最善の方法を取って下さい。
それから　子供が中学生になると部活などで帰宅も遅くなりますし、休日は友人と過ごす事も多くなるので　親離れしていきます。
彼との接点も少なくなるので　それまでのつなぎ策を考えてみるのも如何でしょうか。

他ｽﾚで書いたけど
×1子蟻女と元彼が結婚しました。ずっと恨んでたけど…本当に好きな人と暮らせて今幸せだって話してると友達から聞いて、ふっきれました。
私と付き合っていた間から奥さんにｽﾄｰｶｰみたいになってたみたいだけど、そこまで好きだったのかと笑ってしまい、顔も知らないのに勝手に恨んで以前ブログを荒らした事を後悔しています。
ごめんなさい。
皆さんも幸せになって下さい。私も幸せになれる相手を見つけます。
ｽﾚﾁすいませんでした

X1の女性と付き合っています。そろそろ3年を越えました。
彼女には二人子供がいます。

彼女と付き合った時には結婚は意識していませんでした。
最初は子供とは会わずにお付き合いをしていました。
彼女の話の中にいる子供たちの様子を聞きながら、ある日会ってみたいと思い、彼女にそう告げ
ました。
「だめだよ・・・」
彼女は言いました。子供のことに触れられたら、現実に戻らないといけないと。そう思っていた
ようです。
少しして
「別れましょう。私がいたら、あなたは幸せな人生を逃してしまう。私なんかよりもっと素敵な
あなたにあう人がいるよ」といいました。
「自分が付き合いたいのは、どこかにいる素敵な女性ではなく、今目の前にいて、自分を深く愛
してくれる○○（彼女）なんだよ。子供と会って、僕が子供たちと相性が悪く、どう考えても良
い状態でなかったのなら、その理由なら別れてもいい。でも、まだスタート地点にも立っていな
い。僕は君の子供たちと会いたい」
僕は、そういいました。
「でも、子供たちは前のだんなとの子で・・・」
「君の子供だよ」
「でも、結構、大きくなっているし・・・」
「ゆっくり生活を重ね合わせればいいじゃない」
「でも・・・」
「大丈夫＾＾一人より、二人のほうがきっと楽しい。それが4人ならもっと楽しいじゃない＾＾」
・・・こうして、子供たちと徐々に会うようになりました。

あれからほぼ2年。未だ、僕の経済力が足らず、通い婚のようになっています。ですが、昨夜、仕
事に疲れ、僕は先に寝てしまいました。
ふと目が覚めると同じ真っ暗な部屋の中で寝付けないらしい彼女と子供が会話していました。
「○○（子供）は○○（僕）のこと好き？」
「うん。好き。一緒にいてくれるとうれしいよ。あのね、今度ね、またバーベキュー行きたいんだ。
それとね、一緒にみんなでドライブにも行くの。みんなでまたしりとりしようよ」
「うん。あのね、○○（子供）は妹か弟ほしい？」
「うん！そうしたら、妹（こっちがほしいらしいｗ）で○○ちゃん（僕）と血が繋がるねっ。そう
したらパパって言っていいのかな？」
「（彼女（○○（子供の母））は涙声になりつつ）うん。うん。そうだね」
「○○ちゃん（僕）と一緒にいるとあったかいね」
「みんなで乗れる大きな車（最近話しているノアのことらしい）を買って、みんなでいろいろと旅
行しようね。あのね、そしたらね、肩車してもらうんだ」
・・・ほのぼのした、そして暖かい、僕の居場所なんだと思わせる会話でした。寝た振りしながら
も、がんばっていこう。幸せにしてあげたい。そう思いました。

少しずつ、年輪が増えるように、彼女と子供たちと接してきました。
お父さんという存在ではないと最初からそういいました。僕は僕で、でも、君たちの保護者になり
たいし、一緒に住みたい。
パパと呼んでくれるならそれもうれしい。君たちにはお父さんは確かに別にいるけど、僕は僕で君
たちを大事にしたい。君たちの支えになりたい。ママのことを心から好きだよ。だから、一緒に少
しずつ近づいていこうよ。
そう折に触れて語りかけて今に至ります。

とても大事な家族です。
前の旦那さんの浮気から離婚した彼女。彼女のご両親も、彼女も、その記憶が消えず、とても結婚
などに関して警戒していますが、2年かけて少しずつ距離を縮めてきました。
心もほぐれ、子供たちとも順調で。
後はこちらの家族というか、母を説得するだけとなり、2年前から少しずつ、情報を小出しにし、そ
して先日、はっきりと結婚したい女性と常々言っている彼女は、実はｘ１で子供が二人いるんだ。
といいました。
びっくりしていました。そして、でも、受け入れてくれるんだと思っていました。ずっと一緒に住ん
でいた母だから、わかってくれると。

そのことはほんの数日前なのですが、母は受け入れようともし、でも、受けきれず、衝撃を受けてい
ます。「がっかりした」「近所に顔向けができない」ともいいました。
彼女と子供たちのことを思うとその暴言は許せない気持ちでしたが、それでも母には理解してほしい
と今も話し合いを重ねています。
彼女がこのことを知ったら、たぶん、「私、別れる・・・」と言うでしょう。
常々、僕の母の気持ちを気にしていた彼女ですから。
だから、母と納得いくまで話し合って、何らかの結論がでるまで、僕は言わないつもりです。
そして、理解に達しなかったら、母と距離を開けようと思っています。親は大事にするべきですが、
僕が見つけた、僕の居場所を失いたくはない。僕には2人、兄がいます。それぞれの兄には子供もい
ます。孫の顔を見せるという孝行は兄たちがしてくれるでしょう。

ここには離婚や母子、父子家庭を経験していらっしゃる方が多いと思います。また、さまざまなご経
験をしている方も多いと思います。
似たような状況になったことのある方はいらっしゃいますか？僕の行動には何か間違いがありますか？

彼女も子供たちも何も悪くない。僕は彼女も子供も深く愛している。子供たちにとって血の通った父
でなくても、しっかり愛していける。そう思うのです。
でも、実の母にさまざまに暴言を言われると、ふと悲しくもなる。
つれづれと長い文章を書いてしまいました。誰かに少しだけ話を聞いて欲しかったのです。
ありがとうございました。

感動した。俺も見習おう。あなたは何も間違ってないよ、すごく冷静で自分自身の事もよく理解してるし、幸せになれる。っていうかそういう考え方できてるからもう幸せやんね。立派！

泣いた

ええ話や・・・。

まさか、


ネタじゃないよね？

>>308 ありがとうございます。母の反応が結構ショックだったので、気にし
ていました。
経済力が整い次第、すぐにでも籍を入れたいんですよね。フリーの仕事なも
ので安定にはもう少しかかるんです。

>>309
>>310
ありがとう。つたない文章でも少しは伝わったのかな。

>>311
ネタじゃないですよ。今打っているパソコンだって、彼女の住んでいる場所
から打っていますし。

親の反対はきついよね。
私は離婚したことで母親に責められ罵られ続けて
とうとう子供にまで暴言や暴力を振るわれるようになって
心身を病んでしまったことで今は実家とは絶縁状態。
離婚して母子家庭になった私は、
親の価値観にそぐわない人間なんだろうね。
親は愛しているけど一緒にいるとお互いが不幸になるから
親の世話は妹や弟夫婦にまかせて、
私は子供と二人で生きて行く決心をした。

色んな価値観・価値基準の親がいるけど、
自分がそうであるように「親は子供の幸せを願うもの」だと信じて、
自分を信じて強い意志を持って、自分の幸せは自分で手に入れて下さい。
あなたのお母さんならいつかわかってくれそうだけどね。
がんばって！

>>312
連れ子さんは兄弟が欲しいと言っているけど
色々と考慮してあげて、慎重になったり、あるいはあきらめたりという選択はある？

どうしたらﾊﾞﾂ１子蟻と再婚できるの？子供も紹介してほしいのにな。人生一緒に歩いていく決心も着いてるのに、友達になろうって言われてしまいました。結婚相手に考えてくれてないから、再婚なんて無理だよね

感動しました。
私には×１子３の彼がいます。彼が離婚して数ヵ月。彼の子供に会うようになり一ヶ月弱。まだまだこれからの私達ですが、彼側とは少しずつですが進展しています。
しかし私側になりますと、問題は山積みです。母親にいつか彼と一緒になるつもりだと軽く話しただけで猛反対されました。その日以来、彼の話はしてません。母とは恋愛の話をしたりしていたのに一切していないですし、溝が出来たかもしれません。父親に話そうものなら・・・。
親の気持も勿論分かるんですが、彼との事を考えると・・気持ちが板挟みになり苦しくなったりもします。

頭の固い親が多いのかな。
世間体とか異常に気にしたり。
まるで２ちゃんの×叩きと同じ。
うちの親も離婚した私を一家の恥呼ばわりする。
再婚なんて言い出そうものなら何を言われるか。。。

>>316
三人の子供たちの性別もお年もわからないけどね、
三人引き取っていると言う事実から、彼の仕事と人間性がしっかりしていると仮定しての話だけど
結婚して七転八倒しながらでも家庭を築いていけたら、
将来あなたは、彼＋子供達、合計四人から、かけがえの無い人として一生感謝されるのよ？
そこに我が子が加わる事にもなるだろうし、皆から愛されて感謝されて幸せになってよ！
それって金じゃ買えないことだよ。

>>313
僕も軽い気持ちで彼女と結婚しようと言ったわけではなく、この3年ちょいの間にどれほどの苦悩
があったかわかりません。子供さえいなかったら、もっと気楽だったろうか？と考えたこともあり
ます。夜中に寝顔を見たり、寝相を直したりしたとき、おでこをなでながら、この世に生きて生ま
れてきた命なんだなあと考える夜を重ねることで今の気持ちに落ち着いた感じです。
彼女にはそういうことはいいませんけどね＾＾；照れくさいし。
彼女には「大丈夫。適当に言っているわけじゃないよ。良く考えて、じっくりと悩んで、その上で
子供と○○と一緒に居たいと思っているんだ」と言ってあります。

母にはこれから、根気良く説得していくしかないと思います。僕は母のために結婚するわけでも、
近所の体裁のためにするわけでもないですからね。というか、言われて初めて「え？体裁？」と
思ったくらいです。

親の反対ってびっくりするほど、ダメージあるものだと思います。あなたの生活の中にもきっと
誰かがやってきてくれると思いますよ＾＾　大丈夫。必ず誰かが見ていてくれるものですし。

励ましありがとう。身内にはきつく言われているのに、見ず知らずの方の言葉がこんなに温かい
なんて不思議なものですね＾＾

>>314
もちろん、彼女が子供たちに「妹か弟欲しい？」というまでにはいろいろとあったんです。
「もう二人いるし、とても産めないよ」というのが最初のころの彼女でした。
僕は彼女との間の子供も欲しいと思っていたので、いろいろと話し合う夜をすごしました。
今いる子供たちと生まれてくる子供がケンカするんじゃないか？という心配もありました。
もともとかなり子煩悩な彼女は「生まれてきたら、その子にかかりきりになっちゃうよ」
と言い、僕は「じゃあ、生まれてくる子の世話は○○（彼女）に任せるから、僕は（今いる）子
供たちを優先してみるよ。そうすれば、自分は要らないんだとかいう変な考えも起こさないよ」
と話し、彼女は最近になって「産んでみたいな」と思うようになったんです。
作るというよりは、あえて気合いれて避妊するという形はとらず、できるのであれば産もうと
いう風に話しています。どうやら、僕はもともとできにくいみたいですし、できたなら産んで
ほしいと思う。でも、できなければそれも良い。そう考えています。

>>315
僕の場合が参考になるかわかりませんが、彼女も最初の頃は>>315さんの彼女と同じようでしたよ。
「私はもう結婚なんて考えたくない。子供と二人で生きていくの」と良く言っていました。
僕はその相談相手でしたし＾＾；　氷が溶けるようにゆっくりと話していき、十分溶けたと思った
頃に彼女と深い関係になったんです。

>>316
女性の場合は、僕以上に大変なのでしょうね。時間が解決するとは思いますが、そこまで耐え切る
だけの精神力が必要なのかもしれませんね。僕も今回で初めて、親というものの影響力を知りまし
た。十分に大人の年齢になったのに、親の反対がこんなにも心にダメージを与えるとは・・・。
それでも、僕は彼女と子供たちを愛しているし、彼女が必要です。そして僕は僕のために結婚をし
て人生を共にしていきたいのであって、親のためにこれからを生きるわけじゃないと思っています。
親への恩、親への孝。そういうものを意識しないでもないですが、譲れない一線だと思っています。
答えが決まっているならば、心がどれだけ折れそうになろうと、水戸黄門の主題歌じゃないですが、
歩んでいくしかないのですよね。


あれ？なんか、答え自分で言っているような・・・。そうか、そういうことなんだ・・・。

相手の存在を重荷ととるか、励みととるか、だよね。

あなたの場合、あなたの彼女はあなたの励みになる存在なんだろうね。
あなたにがんばるパワーをくれる、やる気をおこさせてくれる、
信頼し合える、許し合える掛け替えのない存在＝パートナーになってるんだろうね。
彼女と子供たちにとっても、あなたは掛け替えのない存在なんだろうな。

あなたを人間として男として成長させ目覚めさせてくれた相手を
一生の伴侶とできるなら、それは最高の幸せだね。

親は子供の幸せを願うもの。
あなたの幸せこそが何よりの親孝行だよ。

今何時？

確かこの辺に今の時間が出てるはず　　　　↑↑↑

>>318さん
励ましありがとうございます！頑張ります！
318さんはどのような境遇の方かは分かりませんが、頑張って下さい。

>>319さん
自分の人生ですから自分の決めた道を歩みたいと思ってます。いつか、親が認めてくれるまで私も説得頑張ります！

某板某スレの７６３さんのように全てを失い、再出発するものもいれば、
たうさんのように何かを作り出そうとする人もいる。
それが同じ時期にあるんだ。人生ってすごいな。

私は再婚相手に障害児の子供がいました。 今は離婚したので過去形ですが…元旦那の親が子供を育てるからと母親に渡さず離婚 すぐに、年だから育てれない…と施設に
私と再婚し子供も産まれ施設に入っている子供と一緒に暮らそうと提案してみたけど却下されました。

すごい立派な人だね。
彼女もお子さん達も幸せになれる。
子供の幸せを願わない親はいない。
自身が幸せならば、時間かかるだろうけど、
親もわかってくれる時がくる。
幸せになってね。

たうさんと同じような人を最近みかけた。
親戚だ・・。子供は３人だったが。
不思議な気持ちがしていたが、こんな気持ちだったんだな。

なんか、いいなあ・・・。

再婚しようか悩んでます。

今彼と半同棲というかほとんど同棲してます。
私の子供も今彼のことが大好きみたいでとっても懐いてます。
ここまでなら、すぐに再婚しても何の問題も無いみたいに
思えるかも知れませんが、今彼は、昔に色々あってブラックになってます。
私と会ってからは、真面目に働くし、子供にもやさしいし、お金の面もキチンとしだして、
その頃の借金もようやく後何ヵ月かで終わるぞ。って頃に、どうやら今までちょっとは払った事はあるみたいなんですが
年金払ってなかったみたいって事が判明。
今まで働いてたトコが厚生年金とかキチンてしたトコでなかったみたいなのと
自分も、なら国民年金入ればよかったのに
それもしてなかった。
もう、結構イイ歳だから、今から分割とかにして払ったとしても
結構な金額払い続けないとダメみたい。
私としては、前婚はお金のことも揉めた原因にあるので
今度はそんなことで揉めたくないし、でも、子供も懐いてるし
結局、また借金の時のように私も協力して払って行くしかないのかなぁ
と、思ったりしてます。
どう思います？

>>329
年金等については、
これから社保に入る、厚生年金を。。。。
時効の部分は諦める。。。。
等、色々と考えていけば金銭的な事は何とかなると思うけど

保険未加入、年金未納、借金
ってことを掘り下げて考えていくと、正直心配にはなる。
私が329ﾀｿのお母さんだったら、メチャクチャ心配するかも。

でも、そういう人に限って、その他の事は超いい人だったりするんだよねぇ。。優しかったり。
難しいね・・。

そうなんですよ。
金銭的な部分を除けばいい人なんです。
これからの事を考えると、踏み出せずにいるんです。

もう、出会って3年になります。
別れるのには、子供が懐きすぎだし
頑張ってお仕事して行くしかないのかなぁ。

>>331
年金云々はやはり将来の保障っていう意味で不安だんだよね？
もうキッパリそっちは諦めて（まあ、未払い続けるっていけないことだが）老後の貯蓄は自力で貯めてくって方向にするしか？

で、ブラックってことはサラ金からも借りれないってこと？
ならラッキーじゃん。借金癖が出ても借りれないじゃ話にならない。

で、結婚は急がずに
二人で貯金の目標でも立てて、それが実現したら入籍！とかさ。
貴女がしっかり金銭管理してあげて、けしてカードや通帳は彼が持ち出せない所に管理。
疑うようでアレだけど、それくらいしないと金病は防げないから。
目の前に自由に引き出せる通帳があったら悪魔が降りてきちゃう可能性ありだし。

ひどい人になると子供の貯金に手をつける、なんてことも。
そうならないように彼を丸々信じるんじゃなく貴女が目を光らせてコントロールしてあげないと。

よくみんな結婚できるな。

俺は子持ちと付き合ったこともあるが、結婚は無理だ。
子供はペットとは違う。
今の世の中、大学卒業するまで20年以上、数百万から数千万の金をかけて
育て上げなきゃならない。教育を考えると中学から私立に行かせたいし、
金も手間もおそろしくかかるだろう。

血もつながらない他人の子供のためにそこまでできるか、いや、やっぱ無理。

>>329
金銭面除けばいい人でも、結局自分が働けば働く程依存が増長。

と10年以上お金にだらしなかった元旦。金銭は直らないと思うけど。
金銭絡み♂とは再婚はしたくないな。私はね。
ブラックだから借りれないだけで、今度は家から身内からとあれこれ手を尽くすもんだよ。
お金はトラブルの元だよ、ホントに

>>334
そういう男性いますよね。
いい年齢なのに中身は子供、他人に尻拭いしてもらうのが当然と思っている人。
女に養ってもらおうと思っている男は私もパスです。

>>333
以前交際していた男性も最後はそんな感じでした。
恋愛中は良いけれどいざ結婚となると　「入籍すると自分の財産が赤の他人（私の子供）に相続される事になるからイヤだ」と。
その人は「子供の学費を出してやる代わりに何でも言う事を聞け」という感じでした。
子供がいると籍を入れてもらう事も難しいのですね。

色々ご指摘ありがとうございます。
ブラックになったのは、若い頃自分で仕事を起こした事があって
結局、一緒にやってた人に裏切られて
でも、なんとか支払いとか使ってた人の給料とか
払ったら、自分の生活費が捻出出来なかったから
何度か借りたと言ってました。
んで、その一部を返済し忘れてブラックになったと。数年前に、催促があり返済し始めてもう時期完済する予定です。
出会った頃は使われの身でしたけど（もう痛い目見たくないから起業しないって言ってます）、
真面目に働いて、返済中でした。
彼には、これ以上何か出てきたら追い出す宣言をしてるんですが。
あと、付き合ってからはお金の事は全部私か管理してます。
まだ、貯金は出来ないんですけどね。
信用してるんですが、最後の一歩が中々ね。

理由はともかくとして。だったらクリアーになってから一緒になっても良いんジャマイカ？

結婚が恐いんです。

>>329さん

その彼、いくらなんでもウッカリしすぎじゃないですか？
自分の生活費が捻出できなくて借金してるのに
「一部を返済し忘れてブラックになった」なんて、普通じゃ考えられない…。
返済に数年かかるほどの金額ならなおさら。
意図的に返済しないよりもウッカリ忘れてしまえる事が怖い。

年金のことにしても、全てに対してめんどくさがりというか
世の中の仕組みにうといというか。

「金銭的な部分を除けばいい人なんです」といいますが
子連れで再婚だったらその「金銭的な部分」ってかなり重要でしょう。
再婚は決して急がずに、様子を伺いましょうよ。

>>339
さんに同意。
やっぱりちょっと「？」かな。
彼の言い分もまだ何か貴女に言えない裏がありそう。
まだまだ様子見ですね。
郵便物なんかもこまめにチェックして怪しい所がないかどうか。

疑うことは悪いことじゃないです。
よく言うでしょ？
結婚前は両目見開いて、結婚後は片目をつぶれって。
今は慎重になるべき。焦る必要なし。見極めて！

それだったら、どうして子供が懐くまで会わせるかなぁ・・・
あなたの方がうっかりしすぎだよ。

この人となら大丈夫、一生一緒にいたいと思ってから初めて子供と会わせて、
それでも大丈夫となったらの再婚でしょう！？
どうして決心ついていない状態で子供と会わせるのかがとても不思議。

例え、恋愛対象じゃなくいいお友達として会わせていたとしても、
別の人と再婚する事になったらその彼と会わせ続けるのは不可能になるでしょ？

もう少し慎重に行動した方がいいよ。

娘さんのこともだろうけど、結局自分が好きがあるからなんじゃ？
好きな間って悪いところも、いい見方したりとか。
客観的視に見れないんだよきっと。

>>339に本当に胴衣。
>>意図的に返済しないよりもウッカリ忘れてしまえる事が怖い。
>>年金のことにしても、全てに対してめんどくさがりというか
>>世の中の仕組みにうといというか。

これ、全くもって真意ついてるよ。

結婚ためらってるなら少しづつ距離置けば？
巻き込まれた娘さんが可哀想だよ。

どう考えても自分が馬鹿なだけだよね。
男なしではいられないのか？母親の自覚持ったら？

お金にだらしない部分に目を瞑って、彼と別れない理由を
自分のせいじゃなく「子供が懐きすぎてる」せいにしようとしてませんか？

結婚するのも「子供が懐いていたから」
お金にはだらしなかったけど「子供には優しかった」
多額の借金をしてしまい再び離婚することになり「子供の事を思って別れた」

そんな事になるのだけはやめて下さいね。
振り回されるお子さんが可哀想。
>>341さんも言ってるけど、慎重さに欠いてる気がします。

２７歳×１です。一年半付き合っている彼に小２の娘を会わせました。
会う前から彼には「父親になるとか無理に考えなくていいから」と
言っていました。彼にも娘にも、無理に関係を強要するのは嫌な
気がしたからです。娘には彼を友達だと紹介しました。
会わせたことで、もう彼と私の二人だけの問題ではなくなったんだと
思うと、結婚へは前進？しているかもしれませんがやはり不安も大きく
なりそうです。だんだんと三人で会う機会を増やすつもりですが、
どんなペースでやっていけばいいのかもわかりません。
第一印象としては、娘からすると悪くはなかったようです。
彼のほうは、、、どうかな、、、私と全然似ていないことを気にしたり
してないかな、、、なんて考えています。

娘さんと彼はもっともっと不安だろうよ。
どういうつもりで合わせたのかなとか、これからはどういう態度で
接したらいいのかな、とか。いろいろ考えてるでしょう。
なのに、当の本人のアナタがそんなグラグラじゃダメじゃん！
「どんなペースでやっていけばいいのかもわかりません」じゃないよ。
しっかりしなさいよ。

>>345
彼との結婚を自分の中で決めてないのに会わせたのなら、もう言葉も無いけど
そうじゃないなら、徹底的に遊ぶ。三人で。
毎週､三人で遊びに出かけるか、自宅なら何かイベントをする。

再婚　楽ありゃ　苦もあるさ

>>347
自分の中では、彼と結婚したい気持ちでいます。一緒に生きていくなら
彼がいいです。最初から毎週は、急で疲れさせてしまうんじゃないかと
少し不安なので、だんだん会う回数を増やしていきたいです。
>>346
そうですね、私がしっかりしなきゃいけませんよね。

子供３人ばつ１女です。

子供が３人もいれば、大変だから無理だろうと思いつつも
最近淡い夢になってきてます。こんな自分にも彼ができ
ました。子供が高校生だから反対されるのはめにみえてます。

でも上の子が卒業したら次男が中学だし。。
結局１０年くらいまたなきゃ２回目の結婚できないんでしょうか・・

気になることがあるんだが、今まで子供と面会していた元嫁&旦那はどうするんだ？

再婚するんで会わないでとでも言う気か？

養育費など貰って無かったら別だけど。貰ってる場合だと、都合良すぎる

もらってるけど都合よすぎとかではないと思う。
会ってもいいし。これまでも１年に１回しかあってないし。遠距離すぎて。

>これまでも１年に１回しかあってないし。遠距離すぎて。

それ、あんたの場合、でしょ？
読解力ないの？

>>351
それこそその家庭それぞれでしょ。
再婚相手の意向にも左右されるだろうしね。

>>350
私も子供３人います。
１番上が来年中学生です。付き合ってる人は今現在いませんが、私もいつか再婚したいと思っています。
交際は多々申し込まれるのですが、既婚者が多くて…不倫や愛人とかにはなりたくありません。
今はとりあえず、子供を頑張って育てていかなくちゃあいけませんよね。

>>355
よく言った、頑張れ！

俺の元嫁に離婚届け出す前に、それを聞いたら。理解力のない男とは再婚もしくは付き合わないと言ってくれた。

離婚しても、俺のために苦労かけて申し訳ない。

>>356
ありがとうございます。
頑張ってたら、きっといい事ありますよねぇf^_^;

ここはちょっとホッとする。
他の母子家庭の板はきついことばっかり。

継母スレも参考にするといいよ。
あれ見ると、子連れの再婚はやっぱり出来ないと思う。
子供にも、再婚相手にも、苦労かけさせたくない。
再婚は子供が独立してからだなぁ…。

>>360
思うんだけど、意地悪で他人を傷つけてやりたいって書き込みのほうが多くない？
出既婚叩いたり不妊叩いたりバツイチ叩いたり再婚家庭叩いたり。
そのスレだって、本音が満載なのかどうかわからないじゃない？
他スレ見てる限り本音なんて少数のはずだと思う。
再婚ガクブルにさせたい書き込みが多いと思うよ。

初婚同士だって何分かに一組離婚しているんだから
そりゃ再婚組だって離婚する事もあるだろうさ。
子供が独立してから､恋愛・・・っていうのもいいかもしれない。

でも、これはソースも何も無いけど、再婚組みの離婚率って初婚よりも高くないような気がしない？
そもそも、互いの相当の覚悟の元で結婚するからかもしれないけど。

彼ができたり交際申し込まれたり、みんなモテるんだねーいいなぁ♪
私も少しは自分の事かまってあげなきゃせめて少しのオサレくらいはね…
今日もきったないジーパンはいてて悲しくなったよ

たうさんのような男性と巡り逢いたいな

ここは希望のスレですね
夢でもいいからこんな再婚までの道のりを歩けたらいいね

図々しい。欠陥商品のくせに。

三人の子持ちの再婚ですか。
大変だな〜。
私も三人の子をようやく社会人まで育てましたが
もう孫ができるような年になりました。
近所の人にいろいろ教えてもらったりして助かりましたが、
再婚まで行かなくても自分がしっかりしていれば問題ない。
夢は捨ててこのまま突っ走れ！

×１の４２才です
今、５才児と３才児を持つ彼女と付き合ってます
子供達は自分の事を「パパ」と呼びとても慕ってくれてます
元妻との間には双子の１８才になる子供がおります。
幸いなことにその子供達も慕ってくれてます・・・（多分）

今、そんな状況なのですが、彼女の元旦那が復縁を迫ってきています
彼女の気持ちは揺れている感じです

俺としては別れた子供達にこれから大学入試の費用面の工面とか
いろいろ金銭的に大変な状況が続く事もあり、今の彼女と今すぐ再婚とか
考えたいけど無理っぽい状況になりつつあります。

この状態が続けば彼女は元サヤに戻ってしまいそう・・・

皆さんの意見を聞かせてくださいませ

>>367
が書いている通り18歳の来年受験であろう子を一番に考えるのは
親として当然と思うよ。
彼女に関しては、彼女の子供の本当の父親である元旦那を取るか
>>357を選ぶかは彼女自身が自分で決めることと思う。
5.3歳の子供との生活に疲れ果て生活の為に>>357と今すぐ再婚を
迫っているの？そうでなく>>357が彼女の元旦那との復縁で焦ってるの？

自分の子が小さいとはいえ、彼女にも大学生二人の費用がかかるくらいはわかると思うけど。
彼女が経済云々を抜かして、打算なく純粋に本気で357＞＞元旦那なら
待つのではないの？また逆で元旦那＞＞357なら復縁しても仕方ない。

一旦経済を抜かして純粋に考えてみたら？
受験終わる半年待って再婚でも彼女自身も「私も仕事して頑張るから！」という考えは
くらいのあっていいと思うけど？これが何年もではないのだし。

経済的にムリして大学2人、と彼女と子供を養っても必ず何処かで歪が出ると思う。
>>357、子の受験来年でしょ？今頃ラストスパートで頑張ってると思う。
お父さん42歳しっかりしようよ。

あたかかく・・・
http://jbbs.livedoor.jp/business/4915/

二人連れて再婚。
上の子の身体大きくなって巨乳。
旦那が危険。
早く逃げなくちゃ。

え？？

>>368　ありがとう
彼女から結婚を迫まられてる訳じゃないよ　
彼女とすれば元旦那に対しても子供は「パパ」俺に対しても「パパ」
教育上、よくないと考えている
週１で俺の家に泊まりに来るから下の子なんてそれが世間の一般常識みたいに
とらえてて「パパ」は世の中に二人いて毎日会えないものと・・・
会う度にすっごく甘えてきてトイレにもついてくるｗ

献身的に尽くしてくれる彼女と慕ってくれる子供たち　そして　
大学受験を控えた子供たち

双方とも大事だから今以上仕事頑張ることしか俺にはできない
あと、経済的打算て女性なら誰でもするだろ？打算はするけど
それを判断の決め手にするかしないかだけで・・・

彼女が離婚したとき、子供は４才と１才　んで帰る実家もない状況
経済的なことを考えたら離婚は普通しないだろ？

離婚女の性格は　
自己中、正しい会話ができないから喧嘩になる。
必要な時期に必要なことを言わないで、夫に誤解混乱させるので
夫は短命に終わる。ようするにアホ。
　絶対手を出さないでね。
夫が酒やギャンブルに手を出すのもみんなバカ女への報復ですから。
バカ女を産む親は　しつけより金。パートばかりで子供の頭の栄養が足りなかった。

>>372
金銭的に大変とあったので
ではお互い頑張ったらいいのではないか？と書いたまで

問題ないなら再婚したらいいだけのお話では・・・・？？？？
がんばってください

>372子供ｶﾜｲｿｽ・・・
本当のﾊﾟﾊﾟに会う権利はあるｼﾞｬﾝ
他人が取り上げる権利ないｼﾞｬﾝ
教育上よくないっつー付き合いしてきたあんたら大人の招いた結果ｼﾞｬﾝ・・・

子蟻男性とお付き合いしているのですが子供は女の子で私とは１５歳程度しか離れてません
女の子でしかもこの程度の年齢差しか無いとなるとかなり難しいですよね？私は初婚です

>>376
厳しい

女の子は妻がわりみたいな存在だから難しいね。
その子とあなたの相性次第かな。

>>376です
彼と前妻が別れてからは前妻とその家族が娘を育てていたようなのですが
彼は私と結婚するのであればすぐにも引き取って暮らしたいと言っています

私からすると今まで離婚してから自分で育ててなかった娘を私との結婚を
きっかけに引き取りたいというのが理解できない面もあり、彼は娘の為に
私と結婚しようとしているだけではないか？と疑心暗鬼になりつつあります

私が結婚も妊娠も経験した事がないから彼を理解できないだけで
彼の言う事は子を持つ親ならごく当たり前の事なんでしょうか？

男手ひとりでは面倒も育てるのも難しいから
お嫁さんが出来ればってのは本音あるのでは？
元奥が虐待してたり、娘が不幸な立場にあったら
男手ひとつでも引き取って育てるはずだからね。

それはおいておいて。
子供はペットじゃないんだから
引き取りたいっても愛情かけて育ててる元奥や家族から
簡単にもぎ取れるもんでもないじゃないの？歳の差からしても
子供の意志言える年齢なんじゃ？・・・が一番現実的でしょ。

>>380 レスありがとうございます
それがここ最近、前妻に新しい夫と子供ができたようなのでその影響もかなりあるようです
今まで前妻とその家族が娘を可愛がっていたけどこれからはそうもいなくなるかもしれない
だから彼は今まで乗り気でなかった私との結婚に前向きになったのではないかと思うんです

彼の娘は今１０歳で何かと多感な時期でしょうし彼が言うには「パパと一緒がいい」らしく
彼も娘の事を心の底から愛しているから娘の為だけに結婚する事なんて事、簡単みたいです
私と付き合い始めた頃から「自分は世界で一番娘を愛している」って普通に言ってましたし
そのセリフの後に「だからお前は二番目な」とも言われました、彼は娘の養育係が欲しいだけ？

>>前妻に新しい夫と子供ができたようなのでその影響もかなりあるようです
>>彼が言うには「パパと一緒がいい」

前妻さんと再婚相手との生まれた子供の狭間で娘さんが彼に本気で出してるSOSなの？
ならまずは父親として男手ひとつでも自分が娘引き取るのが本来の愛ある姿と思うよ。
その行動が先にできるかどうかは彼を見るポイントと思うよ。
小高10歳は多感だし、大人。娘さんの本心なら今まで生活別だったまずは父子で生活。
生活環境も変わるしお父さんのところへ来て「やっぱり母親の元」へならないか見極めないと。
親として、ひいては家庭人のポイントとは思う。
それで>>379さんも何番目でなく妻として娘同様に愛する
娘さんと>>379さんの関係も結婚いきなり生活は彼には簡単な様でも
>>379さんと娘さんにとっても難しいことかもしれない。
些細なことだけど、大事なところ娘さんにも>>379彼も飛ばしちゃってる気がする。
読む限り、新生活入ったら入ったの娘さんのデリケートな心のことも>>169さんのことよりも
自分の満足を中心に動く性格かもしれないね。離婚理由が何となくわかる。
もし>>379さんと結婚なくても、義父、義キョウダイの中に居るよりパパのところがいいと言っている娘さんを
引き取って育てる。それが出来るなら父親としても立派。結婚しなきゃできないなら、
そうだね、辞めておくべきと思うな。どちらのことも軽くしか考えてないもの。

読みづらい

>>382
ﾂﾙっ禿同

自分一人では育児出来ないから引き取れない
↓
再婚して継母を作れば引き取れる！
↓
自分以外みんなぎこちなく、不幸そうだ･･･
でも漏れはしやわせ☆彡

みたいな。

ここで聞いて良い事かどうかわかりませんが…

別れた妻の元にいる子供にクリスマスプレゼントや誕生日プレゼントを贈ろうと考えているのですが、
こういうのは別れた側にとっては迷惑なものなのでしょうか？
生まれてすぐ別れてしまったので、
子供に何もしてやれなかった分これくらいはと考えているのですが。

やっぱり、迷惑なものですかね？

>>385
元嫁に聞け。

>>385気持ちだけでも嬉しい、読んでて嬉しくなった
そうゆうのならｵｹなんじゃない？

重松 清の「卒業」

文庫本になってから読んだ。
短編４本が連作みたいになってて、どれもいいけど。
最後の章を読んで、胸が詰まった。いろいろ考えさせられました。
２ちゃんにカキコしてもな〜・・ですが、
もしも本気でいろいろな壁にぶち当たってここを覗いている、再婚家庭の親子さんが居たら、
一読をお奨めします。
実親・継親・我が子を遺して死んだ実親・残された周りの人々
セメントの立場である義兄弟・何よりも継子である主人公の想い。

私は夫の連れ子を育てる再婚継母です。

無料ポイント分でうまくいけば会える。けっこうオススメ。
http://www.117558.com/?86kbb

所詮他人の子は他人

スレチだと思いますが・・・
戸籍謄本はどうしました？
自分も×イチ相手も×イチで、前妻と前妻の子の横に(除籍になってるけど)自分の
名前も記入なるのに抵抗はないですか？
自分も×イチだからって気にしないですかね。
いくらバツイチ同士でも前妻達と並ぶのは嫌なもんじゃないですか？
転籍して新たに戸籍をつくる人もいるだろうに。

>>391嫌ですね。
本籍を変えれば消えるんですか？
これから×同士で再婚予定ですが、無くせるなら無くしたいです。
まだ前菜の名字は彼氏のと同じだし…。

>>392レスありがとうございます。
確か今本籍がある市町村以外に転籍すれば前妻の名前とかは消えるはずです。
私は離婚した子の立場です。
父の消息が知りたくなり、除籍謄本を取り寄せたら、届いたのが戸籍謄本でしたw
再婚したのは知ってたので、同じ戸籍に載ってないだろうと思ったのにー！
相手も×イチだったので、その人は気にしなかったのかな？と思ったんです。

私も同じ立場だったら絶対嫌です！

↑消えるというか載らないって事ですね。

>>394
そう。その載らないのが、けっこう大事だったりする。

戸籍に載ろうが載るまいが、×の事実は一生消えない

×１子持ちの嫁と再婚したが　なかなか難しいですね。

子供を殺したくなる気持ちが　わかる気がしますね

嫁といる時は急に態度がでかくなるからな〜　内弁慶のくせに

子蟻との再婚は百害あって一利なし

×1子蟻女との結婚は必ず失敗するから止めとけ

不幸に決まってる

>>398
殺したくはないけど消えて欲しい。

悪い事は言わん止めておけ。
冷静になって10年後を考えてみろ。
悪夢しか浮かばないから。

>>404
その通り

子連れ再婚→不幸。
以上

子連れと再婚した。俺だが娘も懐いてくれて幸せだけど
そんな俺は稀なのか？

>>407
数年後、同じセリフが言えたならな。

>>408
詳しく教えてよ

今の彼と再婚したいが子蟻2人。まだ会わしてないし元旦とも行きしてる。彼は罰2。いずれも嫁側からの離婚。やめた方がいいのか〜？

なんじゃそりゃ？
彼氏と元旦那の二股かよ？
やめるやめない以前の問題。

ほんとだ以前の問題じゃん

ぺぇ〜

>>410
やめた方がいいのか、どうかもわからんのか?
アホじゃん!

めちゃめちゃ幸せだよ

今だけな

今だけじゃないよ
ずっとだよ

強がりはいくないお？

連れ子再婚後一年でダンナが単身赴任。
また一緒にすみだしたがなんかぎくしゃく。
息子が私と生活してたせいで女っぽくてキモいとか言われるとさすがにムカ。

息子を大事にしたいから、今のダンナとの子はいらね。

行ききしてるのは子供だけだよ。
罰2はやっぱり駄目なのか？

ダメじゃん

子蟻は再婚するな

>>420
ダンナもアンタの産む子はいらねって。

×子蟻との再婚必死でやめれって言ってる人の立場というか、どんな人が言ってるのか知りたいし、何を知っているというのだ。
俺の友人、親類にも案外いるし結構幸せにやってる。
そんな俺も2人の子蟻と初婚で結婚し今年8年目。
こんなスレ見てしまったら書き込めずにはいられなかった。
子供達は最初はどうなるか正直とまどったが、新しくできた弟も可愛がってくれてるし血なんか関係ないと今は思う。

親は確かに最初は反対よりも心配していたが案外正月など賑やかだし
嫁や子供達といつも会いたがってる。
何より俺が楽しみにしてるのは数年先に長男と一緒に酒が飲めることだ。
ここにいる一部の偏った意見を参考にするな、と言いたい。
自分の幸せは自分で築くべし。性格も行き方もそれぞれあるんだから他人に惑わされない大人目指せ。

↑そのうち駄目になるさwww

＞＞426 のようなやつが何をやっても駄目になるのだ

＞性格も行き方もそれぞれあるんだから他人に惑わされない大人目指せ。

たかがネットの掲示板にムキになってる人に言われてもな。
「惑わされるな」って言葉、あなた自身に送るよ。

×送る
○贈る

でした。

>>425
幸せにやってる人もいれば、失敗してる人もいる。
ただ数の上では、圧倒的に失敗してる人のほうが多い。
宝くじに当る人もいれば、ハズレる人がほとんど。
ただ宝くじを買う人は、それに人生までかけてる人は少ない。
結婚と言う人生を大きく左右するもので、失敗する確立が高いものを、
勧めるわけにはいかない。

勝ち目の無い勝負はしないこと。

>>430同意
「自分は他の連中とは違う」
と思ってるなら他人の意見なんか気にしなきゃいい。

うまくいってる例が、一部の偏った意見なので参考にするな。

>>433
その根拠を示してもらわないと誰も納得しないよ。

>>425
×１板のバツ叩きレギュラーメンバー

×女に振られたクズ喪男
×男に振り向いてもらえないクズ喪女
×に恋人を取られた喪男、喪女
×子蟻女、×子蟻男の子供に馬鹿げたライバル意識を燃すクズども
離婚した親を逆恨みし続ける精神的に未熟な自立できないクズ餓鬼
クズ鬼女、クズニート、クズクズクズの宿便ども

↓誘導

×１板にはなぜ×１以外のクズが集まるのか
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1158818334/

↑糞スレに誘導するな

↑クズ捕獲！

>>434
根拠って、ここの板見てたらわかるだろ

クズ誘導
↓
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1158818334/

クズ誘導はスルー

うまくやってる夫婦って、初婚・再婚どちらでもごく一部だろ

そうだな。
世の中冷え切った夫婦の方が多い。

うまくやってる人がいるのも事実なんですよね。
もちろん反対の人もいるでしょうね。
自分しだいですね。

出た宿便女。

おい！「宿便」は俺の特許だ！
勝手に使うな！

もうすぐ罰イチ子蟻になる訳だが…旦那はルンルンで再婚するぞとか言う。私は…子蟻だし犬でも飼うよ。男性不信だしさ。

犬の世話大変じゃない？

うちは２匹飼ってる。
猫と違って犬のお世話は大変だけど、犬は忠実だしすごく癒されるよ。
朝は起こしてくれるし、散歩で運動不足が解消できたりして
生活習慣も改善された。犬のお陰で友達もたくさん出来た。
子供も一人っ子だから兄弟ができたみたいで毎日喜んで
一生懸命お世話してるよ。
犬はいいよ。でも飼うなら命を預かる責任を持って飼ってほしい。

>448
スレ違い

ただの流れでしょ。
本題に戻せば？

子蟻（両方男の子）同士再婚６年目。旦那と私の子もあり。
うちの場合は姑（バツイチ）が同居、最悪。

旦那の方の連れ子（私の連れ子より２歳下）の方を猫可愛がり。
私が日常生活で叱っていると気に入らないような態度。
日々自分が旦那の連れ子の母親きどり、何でも手を出す、口を出す。
それでいて、何かトラブルがあると知らんぷり、
「親でしょ？私は関係ないわ」的態度。

おばあちゃん的感覚で温かく見守ってほしい、と何度か話したが
「母親のいない可愛そうな子だから私が頑張るのよ」と言われる始末。

私は母親として見てもらえてないただの同居人なんだと痛感したので
その時からおかしいと思う事はバンバン言うようにした。
でも意見を言うと私が私の連れ子をえこひいきしている、と逆切れされる。
話にならないので今は無視状態。

旦那は私の言うことを理解してくれているし、
母親の性格も分かっているので、旦那自身もよく姑と喧嘩している始末。

子供同士も思春期を迎えつつある年令なので、関係はビミョーです。。。

>>451
がんがれ。

>>451×同士の結婚だから、仕方ないじゃん。
な〜んも考えず結婚したお前が馬鹿。

サクラは絶対にいません。断言します。
http://www.happymail.co.jp/?af2094782 http://550909.com/?f5787804

>>451
ここで愚痴ってスッキリ汁！
ガンガレ！！

>>451
要は子連れ再婚は不幸だってことね。
お気の毒様・・・

子からしてみたら親の再婚は恥
勝手な行動
後先考えてるとは思えない

そうだそうだ！

子供が一歳三ヶ月のとき別居。二年後に離婚。
もちろん血のつながった父のことは忘れてる・・・。

離婚半年後に初婚男性と結婚。最近一年目を迎えた。
今のところ幸せだ。子供は父のことを怖がりつつも慕っている。
しかし血のつながった父（ＤＶと定職につかない）と一緒に暮らすよりも
穏やかな暮らしが今は出来ると思っている。

自己虫なだけでしょう。

>>459
それって自分勝手な意見でしょ？
子供の事を考えてる人が
離婚後すぐ再婚するの？
自分で頑張ろうとは
思わなかったんですか？
今、お子さん小さいから
何も言われないだけでは？

×2の思春期間近の子蟻の女でも、子どもの為にって、男を物色してるよ。
懲りない自己中…。

【旦那が】離婚したくても出来ない８【大嫌い】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/ms/1168932954/

5 可愛い奥様 sage 2007/01/31(水) 18:43:39 ID:byDmRq3r0
子連れ（女児）で再婚したけど
先週夫が娘に○ｪ○させている現場を見てしまった。
もう死にたい。
やっとこれから働かなくてもいい生活が出来ると思ったのに。
どうすればいいか、もう分らない。
二度の離婚するのも正直嫌だし。ﾏｼﾞでどうすればいいのか分らない。

>>461
うん。私は自己中だと思う。
離婚してすぐ再婚と書いてあったけど、別居後は実質母子生活状態だった。
相手は話し合いたくても、なかなか電話にでてくれず調停起こしてやっと離婚できた状態。
元旦那は子供が幼児になったら体罰してもよいという考えの人だったし、
２･３ヶ月働いて無断欠勤を繰り返すという人だったので子供のためにも別れた。

実家にいながら契約社員として働いていたけど、やはり色んな意味で漠然とした不安はあった。
悔しいけど、私一人だけでは不十分だと思った。子供に「しっかりとした父親」が必要だと思った。
私は子供が小さくて逆によかったと思っている。子供は現夫と血がつながっていると思っているんじゃないかな？
彼は厳しい面もあるけど優しい人。子供にもちゃんと向き合ってくれる人。
このさきどうなるか判らないけど、今のところ円満な家庭ではある。

生きてきて精神的に今一番落ち着いている。私は今ほどほどに幸せだ。
果たして子連れ再婚は行き先は必ず不幸でしょうか？
子供と私そして旦那は、幸せになってはだめなのでしょうか？

まぁ、私たち家族は始まったばかり。
なんだかんだ言われても、前に進むしかないのかもしれないですね。

＞子供と私そして旦那は、幸せになってはだめなのでしょうか？

子供は幸せになるべき。
親になったからには、あなたの幸せより
まず子の幸せが大優先。

自分が幸せになりたい為の再婚。
子どもの事を考えたら、なかなか出来ないと思う。
ダメ男を選らんでしまう時点で、ダメ人間。離婚の原因は両方にあるはず。

元旦那そっくりの小5男が｢ﾏﾏｰおやすみのﾁｭｳはー？｣などと毎晩ほざく

甘えすぎキモイ

>>464
血のつながらない父親と子供にばれた時、どうフォローするの？
自分の幸せばかり考えないでさ
「この子が幸せと考える事は何だろう？」って考えないのかな。

子供の実の父親がどんな人かしらないけど、
別れたのも子から引き離したのもあんたの判断でしかないんだから。
いずれ子供から質問されたらエゴで逃げずに、ちゃんと向き合わなきゃだめだよ。

いろんな事情があるとおもうけど
自分のことが１番のひとがおおいような気がする。
４６８のことは、すごく当たり前のことだと思うけど
多分、わかんない人にはわかんないんだよね。
境界例の奥さんもらって家庭崩壊した僕には
ほんとにいろんな人がいるんだと半ば怒りを通り越して
不思議な気持ちになったものでした。

＞ダメ男を選らんでしまう時点で、ダメ人間。離婚の原因は両方にあるはず。
勿論、私もそう思います。元旦那もＤＶで転職を繰り返す人だったが、私自身も彼に対してよく暴言を吐いていた。
いつもお互い情緒不安定だった。子供だけでなく周囲にも迷惑かけていた。

前の生活と比べて別居後はかなり安定した生活にはなったけど、
自分はもちろん、子供に対しての将来に対する不安が色々あったことは事実。
閉塞した子供のほとんどいない部落（故郷）でこのまま過ごさせるのか・・・。
今は両親に頼っているが、両親だって年老いてしまう。それまでに正社員になって経済的に安定できるか？
正社員になったとしても、帰りが遅い等で子供につらい思いをさせはしないだろうか？
将来、満足いく教育を受けさせることは出来るだろうか？等。

夫との再婚も最初は躊躇していた。再婚後の虐待事件とか頭によぎるし、
そこまでならなくても、うまくやっていけるのか心配だった。
しかし、彼は私と子供を幸せにしたいと言ってくれた。
遠隔地の転勤も、子供との関係をしっかり創るのに大切な時期だからと断った。
子供も彼になついていたし、経済的な理由のほかにも色々指南してくれる父親が必要だと思った。
まあ、この人についていけば安心かなと思いついていきました。

(誤）断った→（正）断ってくれた

>>468
今模索している最中。早めに言ったほうがいいのか考えたが、
夫からは「子供がもし父親に血がつながってないことを引け目に感じて、
行きたい学校を我慢して行きたいと言えない状況を作りたくないから、
ひとり立ちできるときでいいのではないのか？」と言われた。
出来るだけ子供を傷つけない方向で考えたいです。

子供を不幸にしないよう頑張るのはもちろんだけど、旦那の気持ちを考えるのを忘れないようにね。
自分の子供として育てると決断するには相当の覚悟が必要だったはずだから。

再婚〔女の子のいる人〕する人は本当に気をつけて下さい。
ロリの男もいるのです。

102 可愛い奥様 2006/12/30(土) 09:02:49 ID:51MuCzIR
>>99
私も子供の頃養父にいたずらされてた経験あり。
自分からは絶対母には言えなかったな。
だって母はいつもいつも事あるごとに｢パパ(養父)は本当にいい人」
｢いい人と再婚出来て良かった｣って言ってたんだもん。
苦労して私を育ててきて、やっと再婚して心底幸せ噛みしめてる母に
そんなこと打ち明けられるわけがない…。

私は中学生くらいからいたずらされ始めたから8歳の女の子とはちょっと
ケースが違うけど、周りの大人が気付いたんだったら絶対に通報してほしい。
自分では母には絶対言えない。
でも現状からは本当に抜け出したいんだよ。
年齢を重ねるごとにどんどん自分からは抜け出せなくなっていくと思う。
今のうちに助けてあげてほしい…。

　　 ＿
　 ＜､ ~＼　　☆
　 _r亠＝￣フ/ ﾟ:．
　_<~∩'∀')⊃　＊｡
　)ﾉﾉ|　　ﾉ　　ﾟ｡･｡
く_ん′ ) )ゝ ﾟ:･＊
　　 しし′ .｡:＊:｡
　　　　 .:＊･:・ﾟ＊:｡
　 .･:＊･ﾟ＊:｡.:＊･ﾟ＊｡





　。　.　　．　.　　　.　　　．　　。　ﾟ。,　☆　ﾟ.　＋　。　ﾟ　,。　.　。　　,　.。　．　ﾟ。,
ﾟ。ﾟ+ﾟ`,　o。。.ﾟ*。ﾟ　。.ﾟ　。　☆＋。。ﾟ.　°　。　.　　　,　　　　　　ﾟ　　　　ﾟ.　
　。,　.ﾟ。　+　☆。,ﾟ.　o。 。+　。ﾟ.,　　.　ﾟ　　　,　　　。　　　　　。　　　.　　
　ﾟ.　ｏ　*　。ﾟ。ﾟ.。ﾟ。+ﾟ　。　。　ﾟ。 ﾟ　。　　ﾟ。　。　ﾟ。 ﾟ　。
ﾟ`　.ﾟ　.ﾟ.　ﾟ.　.　ﾟ　　.　　ﾟ　　.　　　,　　.　　.　　　 ／　.　　.　　　。　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　☆
.　　　 　　　∧__∧ ＜　がんばろ
　　　　　　( ´･ω･)∧∧
　　　　　 　/⌒ ,つ⌒ヽ) 　
Ｇｏ 　　　(_ 　 　(___　( )　　__　　
"''"" "'ﾞ''` 'ﾞ ﾞﾟ'　'''　''　'''　ﾟ`　ﾞ　ﾟ ﾞ''`"''"" "'ﾞ''` 'ﾞ ﾞﾟ'　'''　'

子蟻は法律で再婚出来ないようにしろ

スレ全部読んだけど、とりあえず幸せな人はいないっていうのは分かった。

しょせん結婚は人生の墓場さ

>>477
いないよねー
子蟻再婚しても相手の子への恨み辛みで人間腐ってる人多いし

片方だけが子連れだから上手くいかないのかな？
お互い子連れなら上手くいくのかも？

連れ子の育ちや教育によるみたいだね

うまく行ってる夫婦はこんなとこに来ないって。

お互い子連れだと比べるからもっと酷いことになるよ。
事件だって起きてるじゃない。

　　＿ 　　　　　　　　　　ume 　　　　　　　　　
　 ＜、　~＼　　 ☆
　 _,,,┴＝'''￣フ/ ﾟ:．
　_<~∩‘∀‘)⊃　＊｡
　)ノﾉ|　　　ﾉ'　　ﾟ｡･｡
く_ん'　,,） ,,）ゝ ﾟ:･＊
　　 し' し'′ .｡:＊:｡

　　 ＿
　 ＜､ ~＼　　☆
　 _r亠＝￣フ/ ﾟ:．
　_<~∩'∀')⊃　＊｡
　)ﾉﾉ|　　ﾉ　　ﾟ｡･｡
く_ん′ ) )ゝ ﾟ:･＊
　　 しし′ .｡:＊:｡
　　　　 .:＊･:・ﾟ＊:｡
　 .･:＊･ﾟ＊:｡.:＊･ﾟ＊｡

　　＿ 　　　　　　　　　　ume 　　　　　　　　　
　 ＜、　~＼　　 ☆
　 _,,,┴＝'''￣フ/ ﾟ:．
　_<~∩‘∀‘)⊃　＊｡
　)ノﾉ|　　　ﾉ'　　ﾟ｡･｡
く_ん'　,,） ,,）ゝ ﾟ:･＊
　　 し' し'′ .｡:＊:｡

　　 ＿
　 ＜､ ~＼　　☆
　 _r亠＝￣フ/ ﾟ:．
　_<~∩'∀')⊃　＊｡
　)ﾉﾉ|　　ﾉ　　ﾟ｡･｡
く_ん′ ) )ゝ ﾟ:･＊
　　 しし′ .｡:＊:｡
　　　　 .:＊･:・ﾟ＊:｡
　 .･:＊･ﾟ＊:｡.:＊･ﾟ＊｡
しあわせは他人が判断する事じゃない・ここの皆さんしあわせつかむんだよ

>>385
私はそんなの欲しくない。もう私たちに関わってきてほしくない。

>>486
同意・勝手な事言うなつーの

>>486
同意。おまえは捨てたんだろ？今更調子良すぎ。

小５の子連れ再婚で彼は私の１０才年下。気は使うよ激しくね…基本やさしいけど短気な彼で 怒らせないように娘には注意ばかりしてたなあ…息子も出来たのに彼は事故で亡くなり、とたんに義父母の本心が…あんなに私の娘を憎んでたとはなあ…

元旦那の母親は、
離婚の時に実の孫の娘の前で
「なつかない孫は可愛くない」と言った。
あれだけは一生忘れない、・なつくように可愛がって
貰った事がないと言うのに・その時にバカ親を怒りもしなかった
元旦によけいに憎しみ覚えた。娘が不憫だった。
別れて正解！娘がやっと笑顔取り戻した。この子の笑顔を守ってくれる人
が出来るまで私が守る。

>>490
できねーよ。

＞この子の笑顔を守ってくれる人が出来るまで私が守る。

この子の笑顔は私が守る。でしょ。

>>490
こういう人頼みの人間って一生そうなんだろうな。
男に依存するしか能が無い・・・子供がかわいそう。

>>490
娘さんが結婚できるまでという意味では？？

>>490
娘さんは将来、立派な肉便器になるでしょう。＾＾

>>495
お前の事か？

>>493
ごめんね、再婚してないの　間違えて書き込んだだけなのよ
>>492訂正アンガト

>>494親にとって子供はいつまでも守る対象です。

>>495氏ね(　ﾟДﾟ)＜氏ね！>>495

子連れ再婚する人って人間としてどうなんだろう？
自分の感情から、子供の父親を奪っておいて
自分の都合で血の繋がりのないｵｻｰﾝを「パパ」と呼ばせるなんて・・。
本当に自己チューだと思う。
死別の場合は、別だろうけどね。

>>495
こいつが不幸になるように願う　サカキバラ

>>491
なんか見たよーに言うなよ妄想癖かー

　　＿ 　　　　　　　　　　ume 　　　　　　　　　
　 ＜、　~＼　　 ☆
　 _,,,┴＝'''￣フ/ ﾟ:．
　_<~∩‘∀‘)⊃　＊｡
　)ノﾉ|　　　ﾉ'　　ﾟ｡･｡
く_ん'　,,） ,,）ゝ ﾟ:･＊
　　 し' し'′ .｡:＊:｡

　　 ＿
　 ＜､ ~＼　　☆
　 _r亠＝￣フ/ ﾟ:．
　_<~∩'∀')⊃　＊｡
　)ﾉﾉ|　　ﾉ　　ﾟ｡･｡
く_ん′ ) )ゝ ﾟ:･＊
　　 しし′ .｡:＊:｡
　　　　 .:＊･:・ﾟ＊:｡
　 .･:＊･ﾟ＊:｡.:＊･ﾟ＊｡
しあわせは他人が判断する事じゃない・ここの皆さんしあわせつかむんだよ

今結婚するかしないかでもめてる。
けど、もめること事態めんどくさくなってきた。わざわざ×と結婚することないかな。

　＿ 　　　　　　　　　　ume 　　　　　　　　　
　 ＜、　~＼　　 ☆
　 _,,,┴＝'''￣フ/ ﾟ:．
　_<~∩‘∀‘)⊃　＊｡
　)ノﾉ|　　　ﾉ'　　ﾟ｡･｡
く_ん'　,,） ,,）ゝ ﾟ:･＊
　　 し' し'′ .｡:＊:｡

　　 ＿
　 ＜､ ~＼　　☆
　 _r亠＝￣フ/ ﾟ:．
　_<~∩'∀')⊃　＊｡
　)ﾉﾉ|　　ﾉ　　ﾟ｡･｡
く_ん′ ) )ゝ ﾟ:･＊
　　 しし′ .｡:＊:｡
　　　　 .:＊･:・ﾟ＊:｡
　 .･:＊･ﾟ＊:｡.:＊･ﾟ＊｡
しあわせは他人が判断する事じゃない・ここの皆さんしあわせつかむんだよ

　　　　　　　　　( ･_･)ノ　( ･_･)ノ　　　(*^¬^*)
　　　　　　　|￣子￣|─|￣子￣|─|母|（ ヽ┐U
　　〜 〜　◎￣　　￣◎￣￣　￣　◎−>┘◎　　　 　

子持ちで再婚は義父母のイヤミに耐える覚悟で結婚すればいい。そして男側は母子を守ってください。覚悟がないなら結婚はムリ。覚悟しても壊れる時は壊れる。子供はそういう親を選んで生まれわけだから、ついてくよ

>>498
今は離婚再婚が軽いことだからねぇ。
人それぞれかも。
継母スレ読むと不幸の集まり。
我が子は外野って感じ。戸籍とかすごいだろうな〜

　　　　　　　　　( ･_･)ノ　( ･_･)ノ　　　(*^¬^*)
　　　　　　　|￣子￣|─|￣子￣|─|母|（ ヽ┐U
　　〜 〜　◎￣　　￣◎￣￣　￣　◎−>┘◎　　

　＿ 　　　　　　　　　　ume 　　　　　　　　　
　 ＜、　~＼　　 ☆
　 _,,,┴＝'''￣フ/ ﾟ:．
　_<~∩‘∀‘)⊃　＊｡
　)ノﾉ|　　　ﾉ'　　ﾟ｡･｡
く_ん'　,,） ,,）ゝ ﾟ:･＊
　　 し' し'′ .｡:＊:｡

　　 ＿
　 ＜､ ~＼　　☆
　 _r亠＝￣フ/ ﾟ:．
　_<~∩'∀')⊃　＊｡
　)ﾉﾉ|　　ﾉ　　ﾟ｡･｡
く_ん′ ) )ゝ ﾟ:･＊
　　 しし′ .｡:＊:｡
　　　　 .:＊･:・ﾟ＊:｡
　 .･:＊･ﾟ＊:｡.:＊･ﾟ＊｡
しあわせは他人が判断する事じゃない・がんばれ

>>505
子は親を選べないだろ？
何勝手な事いってるんだ？

アホやね

497 ：離婚さんいらっしゃい ：2007/02/05(月) 11:14:50
>>493
ごめんね、再婚してないの　間違えて書き込んだだけなのよ
>>492訂正アンガト

>>494親にとって子供はいつまでも守る対象です。

>>495氏ね(　ﾟДﾟ)＜氏ね！>>495


ネット上でも平気で「氏ね！」とか言う母親は嫌だな。

うん、正体見たりっ！！って感じだな。
そんなんだから・・・（ｒｙ

幸せになりたいなら子供のしつけを
ちゃんとしろ！！

子連れ再婚は不幸になるに決まってる。
これはもはや常識！

何のために結婚するんだったけ？
わからんくなってきた

>>511
子供を侮辱されて黙ってる母親はいないんじゃないかしら？
私でもこれくらいは言い返すかもしれないわ
黙ってると言いたい放題の２ちゃんですもの

何そのネカマ口調ｗｗ

またしても宇都宮で幼児虐待、母親の交際相手の男逮捕される。
自分の子が可愛いなら、×1子蟻女は再婚も恋愛もしてはいけない。

私は一人で育てました。余程信頼出来る方以外
子蟻は安易に再婚はすべきではないかも知れません。

とりあえず幸せな人が誰もいないのは分かった。

>519がいい事言った

>>516 キモイ！

子蟻での離婚は人生最大の不幸
子連れの再婚は人生最大の失敗

不幸と失敗逆じゃねーの？

>>523おっちゃん嫁に捨てられたんか？ココで嫌味か〜？

不幸と失敗どっちがいいかで悩むわたちです・・・

どっちも一緒じゃん

子連れ再婚→ガン闘病の人のブログです。考えさせられますよ。

http://ameblo.jp/mihomiho20072000/

全米が泣いた！

あげ

いいのは初めのうちだけ
後は何もいいことない

長い間一緒に生活していったら、たとえ血がつながってなくても情がわいてきたりしないもんなんですか？

　　　　　　|＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／＼／ |
　　　　　　|　 |　 　|　 　 　　 |　　 |　 　|　　　|　　 | 　|
　　　　　　|　 |　 　|　　 ∩　 |　　 | 　 　 　 　|　　 | 　|
　　　　　　|　 |　 　|　 　| | 　.|　　 | 　|||| 　 　|　　 | 　|
　　　　　　|　 |　 　|　∩ユ∩　　　 ○▽○　.|　　 | 　|
　　　　　　|　 | ＿ | （ ´(ｴ)｀ ）　　（ ’(ｴ)’ ） |＿　 | 　|
　　　　　　|　 （(||)）.（|@|'-'|@|）　 （ﾟ｡ヽｙ/｡ﾟ）（(||)）.| 　|
　　　　　　|　 |｀||´　<,,ノ□ヽ,,>　 <,,ノ∞ヽ,,>.｀||´. | 　|
　　　　　　| 　| ∩|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|.∩ ｜　|
　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　|　　　　 ○v○ 　 　 .○v○ 　 　 ◯v○　　　　　.|　　　　　　　　。|
　　　　|　　　　（*ﾟ(ｴ)ﾟ）　　 （*ﾟ(ｴ)ﾟ）　　 （*ﾟ(ｴ)ﾟ） 　 　 　.|　　　　|　　|。　|ﾟ　　y
　　　　|　　　　（≫≪） 　　 （≫≪） 　　 （≫≪）.　　 　 ｜　　　ﾟ|　　|　　|io i|
　　　　|　　　／ /ｌｌ ヽ ＼ ／ /ｌｌ ヽ ＼ ／ /ｌｌ ヽ ＼ 　.　｜　　。|　　ﾟi|　。i|,,ﾉ　 |i
　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　 i|ﾟ　||ﾟ　/ii 。 ﾟ|i_/ﾟ
　　|　　 ∩　　　　　∩　　　　　∩　　　　　∩　　　　　∩　　 |　　｀ヽoー|i;|y-ノ
　　|　 ∩ﾕ ∩　.　∩ﾕ ∩ .　 ∩ﾕ ∩　　∩ﾕ ∩　.　∩ﾕ ∩. |　　　　,;:i´i;ﾉ
　　|.　(　･(ｪ)･)　. (　･(ｪ)･)　 (　･(ｪ)･)　 (　･(ｪ)･)　　(　･(ｪ)･) |　　 　('';ii''
　　|　/ |＿__|ヽ　/ |＿__|ヽ　/ |＿__|ヽ　/ |＿__|ヽ 　/ |＿__|ヽ |　　 　ノii;;ヽ
　　|　｀(|＿__|)´　｀(|＿__|)´　｀(|＿__|)´　｀(|＿__|)´　｀(|＿__|)´ |　　|￣￣￣￣|
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>532
返って憎しみが沸きます。

結婚運も占う
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1168603683/11

>>532情がわくのは相手に対して、子供に対しては>>534の言う通り、憎しみ、邪魔、そんな負の感情しか沸かない、セフレぐらいに思って付き合った方がいい。

普通、血が繋がっていても、抱っこしてたとき、興味あるものを見つけたら、必死で
降りようとします。血が繋がってないと　それだけで　嫌われてると勘違いするでしょうね。
　生まれた時から子供を見てこないと　わからないからなあ。
俺の知り合い、３人が３人とも、X1個持ち女と別れました。
３人とも、その時の子供には会いたいとも思わないそうです。
すごい変わりようです。自分だってそうでしょ。小学生になったら、親の手伝いより
友達との遊びでした。パパ、パパ！　なんて二度と言ってくれません。
　一生見返りが無くても、それを成長だと喜べるのは実父だけ。　

>>537さんの意見には頷けるものがある・・
私は実子なしの継母ですが、どうしても卑屈な気持ちがついてまわる。
もちろん情はわいているし、可愛いとも思う。
でも、他のお母さん方が「ウチもそうよ〜」と笑って流せる成長過程特有の
反応ひとつで、一喜一憂している自分がいて、とてもしんどいことがあります。
3歳までに一生分の親孝行をするとまで言われる、可愛い盛りや
胎内で育む母子の繋がりなくして、急に思春期の異性の身の回りを世話する・・
もしくは彼らの成長を見守ったり、時には苦言も呈する役割を担うということは
やはり大変ですね・・。
でもね。
本当に、かわいいなぁ・・と思うことのほうが多いんだけどね。
それがちゃんと伝わるかどうか、いつもビクついてしまうんだな。

高校ん時、友達が自殺した。
彼女は母親の連れ子で、姑は彼女の母親と義父の間にできた弟を溺愛。
だんだん彼女は家庭の中で一人孤立。
挙句…自殺。

私も×子蟻だけど、子どものために再婚はしない。もししても子ども作らない。

子どもは早く再婚して兄弟欲しいって言ってるけど、その願いは叶えてやれそうにないよ。

再婚15年。相手が娘を嫌っていじめている。娘は今大学2年だが、娘が大学に行くのが気に入らないらしい。学費は娘の父親から出してる。その学費を払うな一人でやらせろと言ってる。働かせろと。

何で他人の子供に食わせなければならない？

>>540
あなた、その娘さん本人では？
大学2年なら、独り立ちするには別に不思議な年齢ではないし。
実親子だって学費自分で捻出する家庭もある。
細かい事情がわからないから断定できないけど、
虐めとか、娘が気に入らないから・・っていうだけの理由付けには疑問。

いい歳になったのに、母親の代わりをしないから、継父に嫌われたんだよ。

>>542 違う違う。私の知人の娘の話。簡単に略すとそんな感じ。幼稚園の頃から育ててきても情て沸かない物らしい。お父さんって呼ばれても関係ないのかね。再婚相手との子供に手かかるからかな。嫌なら父親の方に行けばいいのに。

↑父親が再婚してたら同じ事が起こるなぁ。
もし一人だったとしたら別だけど、母親が
そんな簡単に自分の娘を父親の元に行かせるかな。
今までお金しか払ってない男に何ができるだろう。
払ってない男よりは数倍いいけどね。

再婚後、実子ができたら継子に対しての感情ってかわりますか?最初可愛がっていたとして。

>>546
変わるよ。
お腹を痛めた子に勝るものはない。

自分の子の邪魔になると思うと憎くなる。

↑女の本音が垣間見えた

>>547ありがとうございました。
そうですよね、やっぱり…

24歳罰子蟻です。38歳罰彼(前菜のとこに10歳♂6歳♀)がいます。この夏再婚しようと思います。
私は妊娠中に離婚して子供は今一歳半です。彼は私の子と仲良くしてくれています。
彼は前菜の子の育児にもちゃんと参加していたので(今もしょっちゅう面会あり)私の子の面倒もしっかりみてくれます。
そこで最近悩んできたのが、私は妊娠中に離婚した為普通の父親の子供との関わり方がわからなくて
彼は私からみて子供に良くしてくれてるけどきっと自分の本当の子供たちのほうが大切にしてるんじゃないかと思ってきてしまいました。
なんか人に相談できない悩みなのでここで吐かせてください。

良くしてくれてるならいいじゃない。
考えすぎて、今の幸せを壊すなんて本末転倒では？

<<551
ありがとうございます。
今はまだ小さいからわからないだろうけど子供もいずれ私と同じように感じてしまったら
再婚なんて考えちゃダメだなっとgdgd考えてしまって、彼と子供の面会のことを愚痴ってはｷﾞｸｼｬｸしてました。
もう少しポジティブにいこうと思います。
次に会うときはもう少し彼に優しくあたってみよう。

>>552
子蟻のあなたと再婚まで考えてくれてる彼に、実子との面会を愚痴るって何様？
それが不満なら、再婚をやめればいいだけの話。
だいたいその彼の子供の気持ちを考えたら、まだ小さいんだし再婚話自体が酷なんじゃ？
結局あなたは自分と自分の子が可愛いだけでしょ。
これだからバツイチ子蟻女は自己中だって嫌われるんだよ。

これだからバツイチ子蟻女は再婚するな

550は妊娠中に離婚？どういう経緯で離婚に至ったかはしらんが
ありえん。旦那もお前も。離婚届にはんこ押した時点で
信じられん。もう再婚も中田氏もHもするな。
人生を考え直せ。っていうか罰彼も気がつけあほだろ。

>>552
ちがうぞ多分。自分と自分の子じゃなく
妊娠中で離婚ってことはかわいいのは
自分だけ。

妊娠で里帰り中に浮気されて離婚て事だってあると思う。
努力しても相手が本気になられてしまってからじゃ離婚するしかないんじゃないかな…
前回の結婚で学べてれば再婚してもうまくいくよ。

ざっと読まさせていただきました。
俺も子連れの方と再婚の方向で動いています。でも俺はこれ以上の
子どもはつくりたくはない。

そりゃ自分の種と他人の種とでは愛情が違うのは至極当たり前。

ライオンもまず他のライオンの種の子どもを殺してから行為に
及ぶドキュメンタリーを見たが。まぁそれが人間を含め動物
なんでしょうな。

自分の子が欲しくないんですか？
それとも再婚同士で前菜に子供有りとか？
再婚相手が欲しがっても作らないつもりですか？
自分の子供ができたらダメになると思うのに再婚するなんてよほど魅力的な人なんですね。
うらやましい。

>>550
ハッキリ言って、いくら良くしてくれても、
自分の子の方が可愛くて当たり前。
あなただって子蟻なんだから分かるでしょ？
あなたと彼の間に子が出来たら、
今いるあなたの子は前菜の子も入れたら
４番目に可愛い子になるんじゃない？

子の親になったら親は自分の為じゃなく子の為に生きろ。
当たり前の事を考えん奴が多すぎる。
自己犠牲、無償の愛だ。親って言う字は木の上に立って見るって
書くだろ。自分の為に見てんじゃねぇ。
子供の為に見てんだ。
それをふまえて本当に離婚でいいか。再婚でいいか考えろ。

>>559
俺は前妻との間に子ども二人いるよ。確かに今の彼女は大好きだし
結婚は前提でつきあっているが新たな子どもの話はしていない。

俺はしょぼい男だよ。
ただ、彼女が欲しがったとしても俺も経済的に苦しいのでまぁ
無理だね。

今のところそういう話も出てないので彼女も望んでないと思う
今度聞いてみるわ。

あぁ〜再婚なんてするもんじゃないよ。したい人やめときな。誰と一緒になっても同じ様な人しかついて来ないよ。後悔中。

妻（自分）・小梨離婚→再婚
夫・子蟻死別→再婚
こども１０代前後半の男子ふたり、ステップ歴４年目ですが
山あり谷ありだけど、笑いの絶えない楽しい生活してるよ。
年齢的なこともあるし、うちの子は今の子供たちだけで十分。
前の旦那とは全然違うタイプだし、親戚ともうまくいってる。
普通の家庭で起こるような、進学の悩みとか介護の問題とかは普通にあるけど
再婚だから、継親子だからに起因する問題はデカイ事柄ではない。

>>563
同じような人しかついてこないってのは、
本人に学習能力がないか、性格的に仕方のないお人なのでは・・

前菜との間に子がいるなら尚更欲しくなるのが女心じゃないでしょうか。
複雑だけど、やっぱり再婚するならば子が欲しいと自然と思うと思います。
養育費などは再婚した場合減額できるわけだし、経済的理由はどうなんだろう。
先にそれを言われたら欲しくても欲しいとは言えないな。

>>566
そっか　新たな子どもが欲しいのが普通なのか。
ただ俺の種の子どもが出来た場合はそりゃそっちの方を
当然かわいがってしまうね　俺は神ではなく人間なので。

その場合連れ子はかわいそうな気もするしね。まぁ二人で
話し合ってはいくが　俺は平等には扱えない。
ま　そもそもこの世に平等などは存在しないのだけどね

人間なんてそんなもん。

>>567そう思ってるうちは再婚しない方がいいよね。
でも意外とそういうはっきり言える人の方が、実際生活してみると
かわいがってあげたりしそう…
「俺は差別しない！」なんて、やってみてもいないのに断言して
しまう人ほど、実際生活するとオロオロして→こんなはずじゃなかった→
自分の子かわいがり→虐待　コースをたどりそう。

特別可愛がろうと構えると疲れるし自然でいいと思う。
実の親でも大変な思いをするし、問題がおきた時に実の子だけではなく向き合ってくれればよいよ。
連れ子は好きにすればと投げ出すと思うなら再婚はまた離婚になるよ。

申し訳ないが再婚は当事者同士の問題なので
貴方には関係はない。参考にはするけど。

ただ、やはり他人の種の子どもが存在する以上、少しは
気を使う必要はある。それは男だけでなく女もだ。

ライオンのように連れ子を殺せば一挙解決なんて事は言わない。
畠○鈴香じゃあるまいしｗ

>>571
他人の子供とはいえ、自分のパートナーの子供。
当事者同士の問題とは言っても、たくさんの周りの人たちの協力なしには
子育てはできないと思います。「関係はない」とか心を閉じないで
せっかくこうしてここに来ていろんな意見を聞いてるのだから、
もっと周りをまきこんで頼っちゃうといいと思うよ。
継母より。

最初は周りもパートナーも当然合わせてくれんだろ。
しかし、長く時間が経ち馴れて来たらどうかな？
ちょっとした喧嘩でもそういうの少しでもでてくんじゃないの？
自分の子供でも超腹立つ時あんのに、連れ子にはどう思うかな？
まぁ前の結婚もあきらめた奴だったら再婚も簡単にあきらめるか。
やっぱ子供のせいにしてるけど、そういう奴は自分の事だけだと思うね。
一回失敗した奴は、前のパートナー以外とは再婚すんなってことだ。
つっこまれそうだから言うけど、DV離婚とかはまた別よ。

>>573
概ね同感だよ。
だけれども、こっちもこっちで生活もある。身の回りとかね。
随分身勝手だけど、それも現実。
当然他人の子どもとも衝突はあるだろうが、それはそのとき
考える。案ずるより産むが易しｗ

案ずるより産むが易しとかいってるから
上手くいかなくなるんだよ。
力ぬけるな。

失敗しても連れ子のせいにするだけさ

ネガティブな負のパワーが出てるよ。
誰がどう言っても、聞く耳がもてない時期なようだから、
もう少し落ち着くまで時期を待った方がいいかもね。

>>577
で、自分はどうしたいの？　再婚して後悔しているから
やめておけという理解でいいのかな？

他人とやかく言う前に自分の環境の建て直しのほうが
先だと思うが。

>>550です。
元旦とは妊娠中のひどい暴力で慰謝料ばっちりとって離婚しました。３ヶ月頃会わせたら赤ちゃんにも暴力されて今は縁がきれました。私の治療していた病院で彼と出会いました。なので自分のことだけで離婚したのではなく大切な子供のことを考えて離婚をしていますよ。
この一週間罰彼とよく話し合い前菜の家での面会をやめてもらい彼の子には再婚を秘密にして今まで通りの時間を面会することになりました。
私の子にはまだ小さいけど地の繋がりのないお兄ちゃんがいることは隠さずに３人ｽﾃｯﾌﾟﾌｧﾐﾘｰとしてやっていこうと決めました。

婚約指輪も昨日もらい再婚が見えてきました。
彼は赤ちゃんは可愛いから欲しいけど子供のことを考えたら(彼の子と私の子)よくないから
子供は作らない方向で暮らしていこうと決めました。
自分中心な考えですが彼に相談したら受け入れてくれたので出来る限り彼の子に配慮して
幸せな３人の家庭を築いていきたいです。
まだまだ不安はありますがレスくださった方ありがとうございました。

事情が事情だ。離婚はしょうがない。した方が良かったかもしれん。
しかし、妊娠前に見抜けなかったのもお前だ。100％元旦が悪いとも
言い切れん。
幸せにな。

子連れ再婚経験者です。
やはり実子じゃないからか父親として
自覚はなかったです。

子どものお手本になろうともしないで
エロエロな自分の趣味優先。

ケンカしても実子じゃないから子どもが
起きるのも関係なく大声で怒鳴ったり、
子どもの前でも殴ったり。

でも、それが出来ちゃうのが継父
なんだなって実感したよ。

なんか、そんな積み重ねで私も疲れて
子どももそんな継父がイヤで結局離婚。

結婚当初は怒鳴らないし優しいし
いい人だったんだけどなぁ。

結婚して生活に慣れてくると、今まで
フツフツとしていたものが段々と出て
くるのかもね。

なんで他人の子ども養ってんだって気に
段々となってくるんだと思う。

子連れ再婚って難しい。もうしない。

>>581 俺もそうやったわ 離婚したけど、今思えば他人の子やもんな

>>582
やっぱ男性の本音もそうだよね。
私も経験して初めて理解したよ。
いい勉強になった。もう再婚はしない。
もしするとしたら、子供が結婚したら
考えたいな。
老後を共に過ごすパートナーとして。

子供の前でとか関係なく、殴る時点で
人として終わってる。

子どもが他人の種だからの問題かな？
全部子どもの責任なのかな？

すべて責任を他に押し付けている時点で終わっている。
自分の責任は？顔？年齢？性格？頭の悪さ？

難しいですね‥

>>583 582子供の事を考えると、その方がいいと思う。

やはり、もとさやが一番。
むりなら再婚はあきらめろってことだ。

今、×彼と再婚を考えている×子蟻です。
昨日初めて、彼の子供（彼の子は、元奥の方にいます）に会いました。私の子と彼の子は、年も近く仲良くしてくれてたのですが‥彼の方が私の子供放ったらかしで、自分の子供と楽しんでいました;
あたりまえなんですけどね‥。
なんだか少し寂しくて…

そう思った時点で、やめた方がいいかと思いますよ。その気持ちは、この先もずっと続くでしょう。

>>589 彼氏は意識してないかもしれないやん でもアナタの様に、そういう目で相手を見てしまうのが、当たり前なんやろな 俺もそう見られてたけど、子蟻とは二度と結婚したくないし、子蟻も再婚しない方がいいと思う

５８９
会ってるその場にいたのは
彼とあなたとお互いの子供だったんでしょ？
それだったら彼が彼の子をかまってるのは自然なのでは？
あなたが自分の子ほったらかして
彼の子をかまってたわけでもないんでしょ？
その場で彼もあなたも両方があなたの子ばかりかまってたら
彼の子の居場所なんてないじゃない

自分のことしか考えてないんですね
再婚しても彼が彼の子に会ったりする度に
文句言いそうですね

ほんとだね。
自分はどうだったんだって話しだね。

子蟻で離婚する女性って
自分ばっかかわいい被害妄想で、相手に求めるばっかの人が多いキガス…

おまいらの勝手で子の生活や気持ちを
引っかきまわすのヤメレ

いやならもとさやにおさまれ。
お前らの気持ちはずーと後。せめて苦労かけてる
子供の気持ち行動最優先にせよ。
一番苦しんで精神的に辛いのは子供。ほんと次から次えと
頭悪いのが出てくるな。本当に親なのか？

産んだだけで親だと思ってるんじゃない？
勝手な人多すぎ・・

>>596
本当だ。お前は話が分かってる。
親がなくても子は育つと言うが、そりゃ体は大きくなるし
育つには間違いないだろ。しかし、心は育たないんだよ。
心も育ってこそ育つって言うんだよ。
それは、親の影響が大きい。言葉も考え方も人格さえも親
に影響されるのは間違いないんだ。子供はいつもバカな
589みたいな親を見てるぞ。

589です。
たしかに自分本位ですよね…
自分の子の事は一番に考えてるんですが、相手の子の事を考えると私のﾜｶﾞﾏﾏだなぁ‥と思います。
でも、この気持ちは（彼が子供に会う時のﾔｷﾓﾁ）変らないと思います。
ちなみに、みなさんは彼に会う時に子供はどうしてるんですか？？

５９８さん
あなたは自分の子を元夫に合わせてないんですか？

竕ｫ599
莨壹ｏ縺帙※縺ｾ縺吶ｈ縲ゅ↑縺ｮ縺ｧ縲??ｾ趣ｾ晢ｾ?隱ｰ縺ｫ繧りｨ�縺医↑縺?遘√?ｮ?ｾ懶ｽｶ?ｾ橸ｾ擾ｾ上↑繧薙〒縺吶�?
蜷榊燕繧ら衍繧峨↑縺?譁ｹ驕斐↓縲√％繧薙↑莠九ｒ縺?縺?謾ｾ縺､縺ｮ縺ｯ縺?縺代↑縺?繧薙〒縺吶¢縺ｩ縺ｭ窶ｦ縲?
縺吶＞縺ｾ縺帙ｓ縺ｧ縺励◆;

>>600
日本語でおｋ

わぁぁあ！すごい事になってる。
なんでだろぉ…

元旦には会わせてますよ。
なので、誰にも言えない私のﾜｶﾞﾏﾏなんです。
すいませんでした;

あなたが独なら子に対する嫉妬もわからないではないが、
あなたにも子がいるんだから、子に対しての親の想いはわかるはず。
再婚するつもりなら、そのへんも慎重に考えて、
今後のことを考えないと。

だから
自己中！！！
母親だったらまず子供のこと考えてやれ
自分の子だけじゃなく
相手の子供のこともな

我儘ってより結婚自体むかないんじゃね？

だから×1子蟻は再婚するな！

カエルの子はカエルの子、

他人の子は他人の子ｗ

被害者　増えるだけでいいことねーぞ！
ｘ子蟻はおとなしくしてりゃいい

＞彼の方が私の子供放ったらかしで、自分の子供と楽しんでいました;
＞あたりまえなんですけどね‥。
＞なんだか少し寂しくて…

じゃあ　彼の子ども放置して貴方の子どもと楽しんでいれば
満足かい？至福かい？
その場合は彼の子どもは寂しい思いすることが分かってないの？

頭大丈夫？腐ってない？

↑多分腐ってないと思いますよ…
ﾀﾊｯ。

いや腐るほどの脳も無い
空っぽだ

彼が自分の子供放ったかしで、私の子供と楽しんでいました。
あたりまえなんですけどね・・。
なんだか少しうれしくて･･･

ﾀﾊｯ。

そー言ってるのと変わらないよな。
怖い怖い(　ﾟ　Д　ﾟ　)

なんか元旦那に暴力振るわれたのが分かるきがするのは
俺だけ？

だからｘになったんぢゃねぇの？
全て自分本位
子供であろうと配偶者であろうと関係ない
私がよければ全て良いって考え方なんだろ
殴りたくなる男の気持ち　わかるゎ
再婚したいってのも金銭目的か何かぢゃねぇの？

てゆーか、殴られたなんて言った事ないんですが？？
妄想こぉわぁいぃ。
ﾀﾊｯ。

私と私の子供が一番で、彼は私の言うことを聞いていればいいの。
今度彼に言ってみるわ。私の子供の事だけを考えろってね。
それが出来なきゃ私の旦那としては失格だわ。ポイするわ。

彼氏も大変ですね。。。

こんなに痛いｘ女と一緒になろうかなと
思ってるヤツ本当にいるのか？
本性まだ隠してるんだろうな

俺は×１に対して今までそんなに悪い印象は無かった。
みんな頑張って一人で子供を育ててるし寧ろ偉いと思ってた。
でも、この板見てから考えが変わった。
全ての×1の人がこうでは無いと思いたいが、大半はこうなのだろうな。
幻滅した。

まぁ女性として最終的には子供を守るしかないので
男はある程度は許容するしかない。もし再婚するならば。

俺が言いたいのはそういう許容はかなり受け入れがたく
そこも分かって、女性も譲歩して欲しいということ。
その譲歩ができず、男の許容が当たり前というのであれば
最後の破局は見えている。

６２０の言うように子供を守れる母親なら
自分の子だけをかまってほしいだの
自分と自分の子だけがよければいいだのって
発想しないだろ
いくら許容範囲広げたってこんなバカな女は再婚なんて
しないほうがいいんだよ

↑
あのですね、子供が大切だから相手の行動も気になるんじゃないんですか？？
でも少なくとも、 相手の子と遊んでる時は同じくらいかわいい！と思って接していましたよ。
むしろ、相手の子との方が多く接触してたかもしれません。（初めて会ったので、なれるまで）そんな事も出来ない人を彼は選ばないと思いますよ。
でも、その中に少しのﾔｷﾓﾁもあってもいいんじゃないですか？人間だもの‥感情もあるでしょ？

私よりも年上の方達が多いと思いますが、こんな短い文章で、人を決付けるのは良くないと思いますよ。

長文と生意気すいませんでした。

相手の行動も気になる？　ふーん
自分の行動は？気にならないとでも？

旦那が貴方をどう思うかなんて貴方の頭には無い？
もういい　誰か相手してくれ

しかし男だって再婚に期待するものは
身の回りの世話だと思う。その恩恵が欲しいから再婚するのでは？
であれば、それなりの覚悟を持って再婚すべきだろうね。

我慢すれば特典がある　位の気構えでないと再婚は無理だろうね。

気持ち分かるよ。
一緒にいるんだから、遊ぶならみんな一緒に
遊べばいいのに何故自分の子供だけ？
要はそういう事なんだよね。
私なら子どもまとめてみんなで遊ぶし。
そのほうが楽しいし。

でも、彼の子供と自分の子供があんまり
一緒に遊ぶ雰囲気じゃなければ仕方ないし。

その時の状況が分からないから何とも言えないけど
普通は「一緒に遊ぼう！」が自然だと思う。

せわしないのう。言ってる事もやってる事も。
子供と接した時間？遊んでる回数？
そうじゃないだろ？小さい事で一喜一憂するな。
論点がずれてねぇか？親父つうのは遊ばなくても影から
大きな愛情で支える親父だっているし、毎日遊んでくれる
親父だっているだろ。622は彼氏の本当の気持ち分からない
だろ？彼氏もあんまり考えてねぇかもな。

>>626
非常にいいことを言っているの全く同感である。でもね
ここでの論点はやはり
｢彼氏が私の子供を蔑ろにした。許せない｣だと思うよ。

覚悟を決めた彼氏だって、ついうっかりはある。だから
言うべきなんだよ。｢私の子供を特別に可愛がれ｣と。
頭のいい彼氏なら忠実に実行に移すと思うよ。

６２７の言う頭のいい彼氏ってそんなことすると思う？
普段一緒に暮らせてないわが子より
他人の子をかまうなんてことする男が頭のいい男なのか？
頭のいい男なら自分勝手な女とは別れるんじゃないのかな？

父親と遊んだ記憶等何の役にもたたない。
父親が働く姿、作った物を見たことのほうが覚えている

子供の記憶はそうかもしれないが
奥さんの記憶は違うのさ

だから頭のいい彼氏はきちんと行動する。

頭のいい男は子蟻女とは結婚しない

男は嫉妬深い人が多いからね。
自分の女が他人とセックスして生まれた子供に
わが子と同じような金と時間をかけることは、かなり難しいでしょ。
結婚する前は、彼女と彼女の子供を大切にしようという
単純な正義感に燃えたりするんだよね。

そりゃそうだよ　女性自身が反対　つまり男の子供見るのは
まっぴらごめんなんだろう？

やっぱ子持ちはやめとこうかなと　なる。

>>632
お前はかなりいい所をついている。
確かにそうなるな。
そうならない為には母親の行動ひとつだ。
もちろん親父も気を付けなければならないがね。
母親は自分がかわいいうちは頭で理解したとしても
行動できないだろうな。器のでかい親父ならいいな。

ふむ　俺も今子持ちの人と付き合っているのだが
悩んでいる。>>634　行動とは具体的にはなんだろうか
しかし子供まで一挙に面倒見ている人はほんと尊敬するよ。
ちょっと俺では難しいかな・・

×１子有りと再婚
その子を嫁に出し３６歳で孫が出来た
尊敬してくれ

３６ってのもすごいよな　孫ですか
おめでとうございます。
ええ　尊敬しますよ。

自身の子供は？

６３６さん
いったい　いくつのｘ子蟻と結婚したんですか？？？

>>636
いいなぁ。孫欲しい〜！
ウチの息子、出来婚でもいいから早く
孫見せてくんないかな。
お嫁さんにはすっごく優しくしたいし。
女の子欲しかったし〜。

>>640は、さぞかし
無神経で迷惑な姑になることだろうな。

でもね　男も再婚したいのは一杯いると思うのだな
俺も含めてね
だから試すような感じではなく誘導する感じで
テストされたら男も参ってしまう。
甘えているかもしれないが結構すごいプレッシャーが来るからね

>>632です
男に自分の子供の面倒を見させたいのなら、
私の子供は自分で面倒見るわよ　と自分で頑張った方がいい。
子供にかかる金は夫に出させないようにする。

じゃなければ、夫に感謝をし続けることだね。
卑屈にならない程度にね。
だけど自分の我侭で×ついた女には難しいかもｗ

>>641
だと思う〜。
で、息子に超怒られると思う〜。
今でもよく怒られてるっ…(´；ω；`)

>>644
おばさんキモイよ・・・

＞彼の方が私の子供放ったらかしで、自分の子供と楽しんでいました;
＞あたりまえなんですけどね‥。
＞なんだか少し寂しくて…

バツ子蟻女ってどこまでワガママなの？
「私の子」は他の男とセックスして作った子供でしょ？
彼氏だって実の子の方が可愛いに決まってるでしょ？
馬鹿なの？？？

bakananndesu.....................

このレスを見たあなたは確実に交通事故に会います



逃れる方法はただ一つ
↓このスレに行き
http://game12.2ch.net/test/read.cgi/gamerpg/1174231454/


デア・リヒター最強



と書き込んでください。書き込まなければ確実に明日交通事故にあいますよ

≫646
ハイハイ。
おばさんだからﾁｮｯﾄ、タイミングが遅いんだよねぇ。
そのネタ終わったよ。

>>649
２２歳だけど、二十歳過ぎたからオバサンかな？
と、釣られてみるｗ

親は幸せだと思ってるかもしれないけど
子供は不幸だょ

ｘ子蟻でｘ子梨（元奥のところに子蟻）
で再婚した人いませんか？
もしいたら教えてほしいんですが・・・・
ダンナさんはあなたの子供と養子縁組しましたか？
元奥の子供に養育費ってちゃんと支払ってますか？
ｘ同士で再婚話が出てるんですが
戸籍のこととか元奥の子供への養育費ってどうするのが
一番いいのか　わからず悩んでます

私が一人連れて旦那の方の子は元奥養育中２人。
もちろん子供の為と養育費きちんと払ってます。
養子縁組はしてもらいました。
自分達生活きつくなったら養育費は減額したとしても払わない事はない。
子供は子供別れても大切な存在には変わりないですから…
別れたから「はいさよなら」と子供を切れる人だったら再婚しなかったな。
子供を大切にできる人だからこそ再婚して今は喧嘩しつつも仲良しです。

そういう家庭もあるんだねぇ
私は元奥の子供の立場だけど、養育費なしでしたよ。
それ以外は>>653と状況が一緒。
まあ、離婚する時、慰謝料も養育費もいらないから別れて！って言ったらしいけどw
いい旦那さんと再婚できてよかったですね。

デア・リヒター最強

元旦那から自分が再婚するまでの間、養育費は一切もらえずだったので、今の再婚相手はできた人だと思う。
養育費払うのが普通でもできない、しない人も沢山いるから…
前の結婚でしてはいけない事などお互い学べていると思う。
ありがとう。
いい人と出会えて本当に良かった。

養育費払うのが普通でもできない、しない人も沢山いるから…

これってしない人が多いのに減額してでも払ってあげてる
あんたは偉いってことか？

実子の養育費も満足に支払うことが出来ないんなら
他人の子供まで扶養するなっちゅう話！

（オイラは実子にもきちんと支払ってますので
　他人の子も扶養してますが・・・）

>>657
確かにそうだね。
まずは自分の子供の世話が第一だよ。
自分の子にならいくら金かけても惜しくない。
余った金があれば他人の子にまわしてもいいけど。

何か誤解されてしまったようですね。
元旦那からは一切養育費もらえなかったけど、今の旦那（再婚相手）はきちんと私と再婚するまでも今も元奥養育中の子供に養育費払ってますよ。
まぎらわしくてすみませんでした。
元旦那は養育費を払わなかった、けど、今の人は元奥と別れてからずっと払い続けてるって事です。

こんにちは。
半同棲の彼と出来ちゃったで再婚しますが、現在一緒に住み始めて
２ヶ月めになります。
給料ギリギリで、彼がどのように出産費用を考えているのかなど
つっこんだ話をする勇気も機会もなく・・頭痛がひどいです。

子連れ　出来婚
給ギリギリで・・・って















バカぢゃね？！

デキ婚スレに池ｗ

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1151575839/l50

大丈夫だ　心配するな。子供なんて自然に産まれる。
後は湯を沸かしておくように。

へその緒は　そのうち腐って切れると　思う。
がんばれ！

>>663
いいぞ。面白い。その通り。
その点660は駄目だな。そこまでバカなら
最後は・・頭痛が痛い。だろ。
663を見習え。

すごいとしか言えないけど縁と勢いだね。私には出来ないな。。。

私は娘しか愛せないし娘の成長みて二人で生きていくしかできないな。

がんばって！努力を忘れないで幸せにね。

子ありの夫と結婚しようと思った時点で専業主婦になる勇気は私にはないな。
たとえ離れて暮らしていても子供の養育義務はあるでしょ。
進学費用なんか考えたら、自分の生活費は自分で確保しておこうと思うけど。
母子家庭で子供を大学までやれる人なんてわずかなんだからさ。

その上出来婚か・・・気が遠くなるねｗ

母子家庭で大学までやれるおかぁさんだったら
出来ちゃった再婚で出産費用もないなんて
バカな母親じゃないだろ
同じ母子でも６００とその他の母子家庭を同列に
扱っては失礼だと思うが・・・・

こりゃ縁じゃないな。
縁はない。中田氏しただけのような気がする。
気がゆるんでる。
また離婚して再婚でもしなさい。
文章からして軽すぎる。後悔して結婚とは夫婦とは離婚とは子供とは
を良く考えろ。
気の緩みは大きな事故につながるのは本当だな。

小学１．２年の子供がいて養育費支払いながら
離婚後1年で再婚したんだけど
｛不倫してた相手じゃないんだけどね｝これ信じてもらえないもんなのかなぁ？
子供は元嫁のところにいるんだけど
俺の周りからどうもいろいろ吹き込まれてるらしくって・・・・・

>>669
なかなか信じてもらえないだろうな。
離婚したら次の結婚には慎重に行動して当たり前って
思う人が多いだろ。
父としては実子に養育費をきちんと
払い続ける事しかないんじゃね？

なんか明るいネタはないのぉ？？

×に明るいネタなどない

６６９
そんなこと信じるヤツなんて
い・な・い
実際不倫だったんだろ？

しあわせです。
旦那初婚28才、私×1小蟻26才（息子3才）
息子がお腹にいる時から前旦那とは駄目になっていました。
1才なる前にスッパリ離婚。もう男性を信用したり頼ったりする事は
ないと思って、必死に働いていて一年後に今の主人に出会いました。
当時私25才息子2才ですね。何もかもが自然とうまくいき、
いつの間にかプロポーズを受けていました。再婚するのは
とても勇気がいり怖かったけど、決め手は息子が彼の事が好きで
まだ上手く話せない息子が抱き着いて抱き着いて離れない姿を見て
決めました。本当に今とても幸せ。彼のご両親にも感謝しています。

>>674
地獄はこれからです。
今のしあわせを存分に堪能してくださいｗ

>>675
そういう事いうなよ・・・

俺は実両親が仲が悪くてビクビクしてた　怖かった
大好きになれる父親の立場の人が居たらまた嬉しかったと思う

>>674
子供を再婚相手の実子、と思うようにするんだぞ・・そしたら子供にも伝わるよ

連れ子でも小さい頃は可愛いが、大きくなるとそうはいかない。

うんうん。
実子、連れ子、関係なく子供ってそんなもの。
それが正常に育ってる証拠。

30代後半の未婚男です。仕事は一部上場メーカーのエンジニアです。
先日、同僚の家のホームパーティーで小学校３年の女の子と友達になって、
時々家に行って勉強を教えてあげたり、動物園に遊びに行ったりしています。

そうしたら昨日、その子のお母さん（自分と同い年でバツイチの派遣社員）から、
「あの子の父親になってあげてほしい」とプロポーズされて戸惑っています。
自分的には初婚だし、それって有り得ないし。
むしろ、その女の子が「大きくなったらお兄ちゃんのお嫁さんになる」と
言ってくれているんで、そちらに期待している感じなのですが。

今後どうすべきか、ご助言をお願いします。

679です。
あ、そのお母さんは、ホームパーティーを開いてくれた同僚の奥さんの友達、
という関係です。

ご助言ったって、そんなのあんた次第。

結婚したかったらすればいいし
したくなかったら断ればいい。

「むしろあなたの娘さんの方に興味がある」
と正直に言えば、プロポーズしてきた派遣社員さんは
全力で逃げると思うよｗ

>>675
禿同
今旦の子供出来たら
変わるぞおw

まぁ扱いが違う
覚悟が出来てるなら
良いけどね

>>679
なんかその女性がしたたかな感じがする
679は社員でそこそこ経済力あり、子供がなついた
これはイイ、楽できるーってな感じがするなぁ

679がその女を心から愛せるなら別だけれど
今の段階で戸惑ってるなら止めといた方がいいよ
>>自分的には初婚だし、それって有り得ないし
答え出てんじゃんｗｗｗｗ


>>むしろ、その女の子が「大きくなったらお兄ちゃんのお嫁さんになる」と
言ってくれているんで、そちらに期待している感じなのですが。

それなんてエロゲ？？ｗｗ

釣りに全力でひっかかるなよw

他人のガキの面倒なんか見たくねぇよ

俺４０代後半 前菜子蟻でケコン(娘)
月日が流れて約15年。
今は前菜の娘と二人仲良く暮らしてる。戸籍上の夫婦にはなれないけどね

>>679
ファザーファッカーを思い出す。
いいじゃんか　娘が大きくなれば楽しみが増えるし。
まさに親子どんぶりですなｗ

「大きくなったらお兄ちゃんのお嫁さんになる」

数年すればキモイ汚いと言われて義娘に言われるぞ
逆上して義娘レイプして逮捕でもされろ

連れ子が可愛いのは小さい頃だけ。
大きくなれば相手にされず、所詮は他人という事を実感させられるだけ。

他人感は否めないよねえ
自分にも子がいて相手にもいて再婚ってのならまだしも
いきなり成長過程反抗期にぶちあたると
子と共に成長してきたわけじゃないこっちとは、ぶつかり合いになってしまう

他人の子と暮らすなんてありえない。

他人の子を養子縁組なんて
考えられるか！！
実父にみてもらえ！
　　





これが今嫁に言いたいこと
しかし言えない

×1子蟻と付き合って、その子供と母親の日常の暮らしぶりとかを見た時の疎外感は相当な物だぞ。

やはり血の繋がりは大きいと嫌でも実感させられる。
子供と遊んでる時でも『パパならこうしてくれるよ』とか『パパは今お仕事に行ってるだけだもん』とか言われると何て返したら良いか分からない。
子供が小さいうちはまだ良いって意見も有るが、俺はそうは思わん。

あの、ひとりだけ他人っていう疎外感は味わってみなきゃ分からないと思う。

長くてスマン。
ちょっと、あの頃の気持ち思い出してしまったよ…

オイラのとこみたいに
どっちもが子供を置いて離婚して
再婚すればよかったのにな

だから子蟻とは再婚してはいけない

６９４
それって両方ともが人格破綻してるんじゃね？

今日は、俺と妻と子で在宅
明日は泊まりにいってる子と合わせ4人で外出すると決まっているのに
誰が家で留守番すんの??と母親に言いやがった
誰か扱いかよっ
子供だから言葉知らないからなあと最近は自分に言い聞かせているけど
小５だぞ・・・・おまえ遅れてるんか?と喉まで出かかった

連れ子に何て呼ばせてますか？
お父さん？お母さん？
パパ？ママ？

連れ子は何歳だったら大丈夫なの？

何歳でも一緒。
今は小さくても、いずれ大きくなる。
大きくなるにつれ、可愛くなくなるし金もかかる。
いい事ない。

知り合いは連れ子が2歳の時に結婚したけど可愛いがってるよ。
今小学生位、子供は本当のお父さんだと思ってる。
この人の場合は母子家庭育ちでお母さんも10代の時に亡くなったので奥さんと連れ子を大事に出来てるのかもしれないけど。

>>701
本当のお父さんじゃないってバレタときが怖いね。
地獄は反抗期か、頑張れ。

親戚で、連れ子２人いる人と結婚した人がいる。
結婚する時は周囲にかなり反対されたみたいだけど、
それから十何年たっても、仲良くしてるみたい。
連れ子ももう成人して子持ちになってるけど、
孫？のこともすごく可愛がってる。
血のつながりないのに、偉いなぁと思うよ。

>>701いいね。私もそんな人と出会いたい‥家庭大事にするよね。

もうすぐ父が再婚する。父58、彼女32で子蟻(小学生二人)。
もちろん養子縁組みするらしい。
あきらかに金目当て見え見えの女。家事はできずギャンブル大好き、性格も顔も悪い。
兄弟、親戚みんなで反対して再婚を阻止しようとしたが止められそうにない。
子供を養ってもらう為、自分が楽したい為、財産目当てのために再婚したいんだろう。
父の貯金通帳を見たらほとんどなくなってた。
女にもうだいぶ貢いだらしい。
どうしたものか…。

>>705
×子蟻女との再婚は、百害あって一利なし。
本当にお父様を思う気持ちがあるのならば、徹底的に阻止することです。

阻止しました。
そしたら親戚や私たちと縁を切ってでもその女と再婚すると言われました。
お前達よりも彼女とその子供たちが大事だと。
その×女のせいで仲が良かった我が家はバラバラになりました。

>>707
一度財産整理して、親父には無一文で出て行ってもらえば。
そうなれば女は離れるはず。

親父さん、いい年して舞い上がってるのかよ。
まあいずれ破綻するのが目に見えてるから
一時的に縁切りしてもいいんじゃないか。
今は自分たちの事だけ考えてればいいと思うよ。
何年か後には一人で泣きついて来るだろうから
その時には優しくしてやれ。

うちも同じ状況。しかも相手の女、韓国人。私の愛猫を邪魔者扱いしてくる。
国へ帰れ

５８歳で３２歳の女なら狂うだろうね。

ドラマで似たような話はよくあるが、
最後は女が金持って逃げるパターンｗ

もう貢いじゃって、貯金ないんじゃないの？
だったら、別れるの時間の問題かと

いや、貯金はなくなってきてるがその女は小学生の子供二人を面倒見てもらいたいがために再婚したいみたいなんだ。
これから中学、高校、大学まで全部のお金を出させるつもりだと思う。
養子にしてくれるよう父に頼んだらしいから。
父も喜んで養子にするみたいだ。

あ〜誰かその女を誘惑してポイしてくれないかなぁ…。
若い男大好きらしいからすぐ股開くだろうがあの女に言い寄る男はいないだろう。
我が父ながら若いだけの女に騙されてなさけないな

×子蟻は１０発くらいやってポイでよろしい。
絶対再婚するなよ。どうせ忍耐のないクズだから。

適当にやってポイとぼろ雑巾のように捨てるのが正解。

年増でもじじいを狙えば生活に困らないのか勉強になりました。

>>714
親父さん、その女に自分の生きがいを見出してしまったのかも知れんな。
端から見てりゃ利用されてるだけなのがモロわかりでも
「自分を頼りにしてくれてる」
「感謝されている」
だけでもうれしいんだろうな。

>>717
その通りです。
母が浮気して出ていって幼かった自分たちを(兄弟３人)男で一人育ててくれました。
弁当も毎日作ってくれておかげてみんな成人して今から自分の人生楽しみたいんだろうけど…。
相手が悪かった。
父にはとても感謝してるし尊敬もしてるが……
女を見る目はないなぁ

親父さんの女を見る目がないのも困ったものだが、
金目当ての女が存在するのも事実。
親子位の年の差で結婚する女は、金目当てでしかない。

ひどいケンカした数日後に
あなた生命保険あたし名義ではいってるの?
なんて言われるとゲンナリ・・・
いくら愛していると言われても信じることは出来ない自分w

７２０
けんかしなくっても保険金の受取人のこと
聞かれたら　ぞっとするぞ
前菜のところの子供が受取人にしてあるが
本当のことは言ってない
実際　相続のこととか俺が死んだらどうするこうするって話を
後妻とその子供にされたらたまったもんじゃねぇぞ
うちは養子縁組する、しないって話から相続の話に発展して
もう大変だった


養子縁組は拒否った！！

胃酸をやると口先だけな奴もいるから
死ぬまで当てにはならないぞｗ

吊られるあふぉ嫁もいる　　プッ

嫁じゃない、男だｗ
岐阜から息子の嫁へ遺言。
息子にはやらない孫にはやりたいだとさｗ
だから義父me!ｗ

７２４さん
意味がわかりませんが・・・・・・・

とりあえず、子連れ再婚で幸せになった人は誰もいないっていうのが分かった。

↑それはもはや常識！

時々幸せですとか言うヤツがいるが
おう思ってるのは当人のみで
子供はそうは思ってない

そのとおり！

親と縁切りたい
他人になりたいぉ

親同士は幸せって言いたいんだろうね
子供の私たちにも
「今は前より幸せだよね？！」って
「うん」としか答えることができない
それは「ううん　幸せじゃない」って言えば
お母さんが悲しそうな顔になるから
子供が気を使わなければならない
家庭環境なんて
糞食らえ！！
早く　家から独立したい

>>705　多分床上手なんだろうなぁ〜　その女
58才でチ○ポビンビンになっている場合は　これは誰が何を言おうが無理だぜ。
まぁ再婚して、その女浮気しまくりかもしれないがオヤジの幸せも考えて
あげなくちゃ。58の春だ。暖かく見守ってやれよ。偽りの春かもしれないが。
騙されるのが幸せってこともあるしね。

732です。僕はもっと若いので×子蟻は余程の場合で無い限りは
セフレです。

↑若い人じゃなくても×1子蟻女は願い下げ

子供を捨ててきたｘ女は可能？？

>>705です。
父はもうすぐ再婚するのですが、その女の子供たち(小学生二人)も養子に入れるみたいです。
自分は妻と子供がいますが父の再婚のため別居することになりました。
が、多分その家の跡継ぎは自分になります。
しかしあの女とはもう関わりたくありません。
自分が跡継ぎになった場合、父が死んだ後、その女とはイヤでも関わってくるのでしょうか？
遺産問題や、跡継ぎ、家に誰が住むか、など。
多分遺産相続などは女がうまいこと取り入って全部もっていかれると思います
(『あなたがいなくなった後の生活が心配だから私があなたの息子たちに遺産をとられないように遺言を残して』と頼み父もその通りにするのは目に見えている。)
遺産や金をもっていかれるのはもう再婚が決まってからはあきらめています。
元々、父のだし父がそう望むのならしょうがないな、と。
しかし跡継ぎ問題はやはり血がつながっている自分が継がないとご先祖様に申し訳ないし
その辺はきちんと自分が継いでまた子供たちに託していきたいのです。
多分それは父もわかってるから跡継ぎは自分になると思います。
でもあの女とはいっさい関わりたくないのです。
続きます。

今度、再婚にあたってその女と話をします。
今はいいけど20年後、30年後、父が介護が必要になった時の話やらを女が逃げないために約束させるつもりですが
他に話し合っておいた方がいいこと、約束させて置くべきことや確認しといた方がいい話はあるでしょうか？
自分はまだ若いのでわからないことも多いため誰かわかる方教えてください。

長文、駄文失礼しました。

跡継ぎ、って具体的にどういうこと？
何か商売でもやってるの？

商売はやってません。
うちの場合はただ仏壇を守っていく立場です。

>>739
家が女の物になるなら女が相続するんじゃないの？
跡継ぎって意味わかんないけど・・・

墓とか仏壇欲しいなら父親に遺言書かせるしかないんじゃないかな。
家を出たらあなたの新しい家が始まるんだよね。墓も別になったり・・・
父親の家は後妻と連れ子の物だよね、普通。

>>739
正式に籍を入れる前に弁護士と相談したほうがいいよ

墓や仏壇、後妻さんが欲しがるだろうか？
すんなりあなたのものになるんじゃないの？？？

子供はパパができてとても喜んで懐いています。
幸せってこういうものなんだってかみしめています。

↑今のうちだけだろ
そのうち不幸が回ってくる

>>740
家を出ても、普通お墓は長男が守っていくと思うよ。
んでもって>>742に同意。
その女が欲しいのは家や財産だけだと思う。

みなさんレスありがとう。
女は間違いなく仏壇なんか欲しがらないです。家と財産さえ全部もらえれば満足するでしょう。
ただ家をとられたら仏壇もとられるのでは…？と心配してました。
仏壇だけ自分の家に持ってこれますよね？
女は墓参りや掃除、仏壇の掃除などしそうになく放置しそうなので…。
まぁ、再婚してもさんざん金をむしりとって捨てられる可能性もあるし、父が使えなくなったら介護もしないで逃げるだろうなとは思ってます。
まだ女は若いから浮気もしそうだし、他にもっと条件のいい男見つけるかもしれませんしね。
父が一人になった時は自分たちは温かく迎えてあげたいなと思ってます。
ただ父の死後、女の子共(小学生２人)を自分が面倒みさせられるんじゃないかと疑ってます。

>>744
妬み僻みの塊www

↑オマエモナー

>>746
>ただ父の死後、女の子共(小学生２人)を自分が面倒みさせられるんじゃないかと疑ってます

なんで？
あなたはただの(義理の）兄。
本当の母親はいるじゃん。
みさせられるんじゃないかと、じゃなくて、みない。と決めてみなければよろしい。

女が働きたくないために私にお金を(養育費、生活費)請求して来そうな気がしたので…
あと子供を家に放置してパチンコに一日中居座っているのも気になってたので。
でも財産が全部自分のとこにきたら言ってくるわけないですね。
考えすぎでした。

時間に限りがあります。急げ！
http://page5.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/e69439453

同棲相手の子供達は躾×勉強×やはり早めに別れるべきかな
最近、彼女との価値感にかなりの差が開いるのがわかってきたし
止まり木で休んだつもりが擬態した捕食生物だった…絶対逃げなきゃ

すでに手遅れでは・・・・

７５２は・・もう躾されてない、頭も悪い子供の親大蛇に
ぐるぐる巻きにされてすでに息絶えている。（自分では
まだ逃げれると思っているみたいだが）

そしてそのまま飲み込まれて胃液でじっくり溶かされていくのだ・・

止まり木と思っていたら補色生物・・というレベルではない
君が止まったのは独身♂を飲み込む恐怖の大蛇のしっぽだったのだよ

お幸せに。幸せになれる様頑張って下さい。
将来はきっといいことがありますよ

>>752
しょうがない。それが自然の摂理。
食物連鎖だ。油断してると捕食される。
終わったな。

>>752
今すぐ脱出するべし

もう半分消化せれてるんぢゃねーか？

いや、もう大蛇や子蛇の血となり肉となって成仏した様だ・・

７５２
生きてるんか？
もう溶けてなくなったか？

どうやらそうらしい・・

バツイチ子持ちの知人（女）に、なぜまた結婚相手を探してるのか？
再婚願望あるのか？聞いてみたんだけど、彼女いわく
「人生の保険の為。」だそうだ。所詮、世の中金だよな。
まあ、１人で生きるのも大変だけど。世の中わざわざバツ子持ちなんかと結婚する
人もどうかしてるよな。

>>761
×1子蟻女の本音はみんなそれ。
子供の為とか、将来の為とか言っても本音は金なんだ。
男が働いた金で楽して生きていきたい。それだけだ。
だから世の男達は、×1子蟻女だけとは結婚してはいけない。

せっかく他人（旦那）のいない生活になって
我が子と幸せに暮らしてるのに、わざわざ
また他人と一緒に住んで他人の面倒なんか
見たくないぞ！
ってな母子も多いと思うよ。私含めて。

>>750
あなたがそこまで考えてることが逆に怖いよ。
お父さんが財産を後妻さんに残そうが残すまいが
あなたに養育費や生活費を請求してくる権利はないし
万が一請求されたとしても払う義務ないし。
子供を家に放置して一日中パチンコしててもあなたには関係ないことだし。

なんか被害妄想になってない？
落ち着いたら？

あなたの文章読んでると、後妻さんと関わりたくって仕方がない
って風に思えちゃう。監視しまくり、って感じ。
あなたの奥さんじゃないんだからさー。

>>764
そうかな？
全く関係ないとは思えないし、気になるのは当たり前だと思うけど。
年寄りでも狙ってる×子蟻女か？ｗ

　　 ＼｜／
　　─（○）─
　　　／||＼
　　 　　||　 ∧＿∧　＿＿＿
　　 　　||─(･ω･`　)彡》》》》》彡
　　 　　||　　　　　　　￣￣￣
　　 　　||　 ∧ ∧ ＿＿＿＿＿＿
　　 　　||─(ﾟД ﾟ；) 彡333333333彡
　　 　　||　　　　 　￣￣￣￣￣￣
　　 　　||　　∧＿∧＿＿＿＿＿＿＿
　　 　　||─（´∀｀　）彡))'))'))'))'))'))'))彡
　　 　　||　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ||　　∧＿∧＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　　||─（・∀・　）彡》'》'》'》'》'》'》'》'》'》'》'》彡彡
　　 　　||　　　　　 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　　||　　∧＿∧＿＿＿＿＿＿＿
　　 　　||─（´∀｀　）彡))'))'))'))'))'))'))彡
　　 　　||　　　　　　 ￣￣￣￣￣￣￣
　　 　　||　 ∧ ∧ ＿＿＿＿＿＿
　　 　　||─(ﾟД ﾟ；) 彡333333333彡
　　 　　||　　　　 　￣￣￣￣￣￣
　　 　　||　 ∧＿∧　＿＿＿
　　 　　||─(･ω･`　)彡》》》》》彡
　　 　　||　　　　　　　￣￣￣
　　 　　||
　　 　　||

>>765
でもさ〜、父親が死んだ後に子供の面倒見させられるかも…とか
そこまで普通考えるかな〜？
見させられそうになっても、見なきゃいい話なのに。

俺の親父が女に取られちゃう！っていう、不安感から
妄想でどんどん女が悪く見えてしまってんじぇねぇの？
まだ若いみたいだし、パパ離れが出来てないんじゃね？

どうでもいいけど、子連れ再婚は不幸の第一歩です。
自ら不幸に足を踏み入れるのは止めましょう。
親御さんも悲しみますよ。

自分のことしか考えないヤツが
自分の子供や親のことまで考えるわけがねーだろ
ｘ同士で勝手にやってればいいわな
こどもには迷惑かけないでくれ

は〜い♪

不幸に決まってんじゃん

いいえ！あたしは幸福ﾖﾝ

>>767×１子蟻発見！！

>>767
てかさあきらかに常識はずれで財産目当てな女だから色々心配してんだろ。
そんくらい文読んで分かれよな、×女！
小さい子供放置してパチンコしたり金もらったり貢がせたりしてるから心配にもなるだろ。
ふつうの女だったら例え×だろうが子蟻だろうが再婚祝福してやるだろ、子供だったら。
バカかお前。

>>774
んな、まだ学生でろくに人生経験もないような男に
女を見る目なんてないと思うがｗ
「小さい子供放置してパチンコしてる」って、監視してるみたいで
気持ち悪いっつ〜の。
親父の人生なんだからほっとけ。
このファザコン馬鹿が。

否定しないってことはやはり×子蟻 決定ｗ
みじめだからもうやめとけｗ

>>775
あなたの意見、一人だけ浮いてるよ。
そんな必死でDQN×女を庇う理由が聞きたいｗ

それは>>775が×子蟻DQNだからｗ

子連れ再婚は百害あって一利なし

自分は×１小蟻（娘２人）の♂で、再婚したいと思っているが、やはり子供が育ってからかなと思っている。

やはり、子供が小さいと不安が大きい。

>>780
再婚は諦めて一人で生きていけ。

釣りじゃないです。

ライオンって連れ子はみんな殺すらしいね。
詳しい人、わかりやすく説明してくれない？
人間の場合それやると捕まるけどやっぱ動物的に無理なんじゃないの？
連れ子とさー。

遅レスだが、

>>744　人を呪わばって知ってるか？

>>743　末永くお幸せに

>>782　カッコウの託卵というのを知っているかね？

>>736

新しいお母さんと妹をたいせつにすることをご先祖さまも願ってるとオモ。
てか親父の面倒見てくれる人ができて感謝するところじゃね？
自分はあの親父と結婚する人がいるとは、と驚いたよ。

>>784
あふぉ？
連れ子のハナシしとんのよ。
そりゃー生まれる前やったらね(前の種仕込)
カッコウみたいなアフォが騙されて養育するかもしれんけども
連れてきた子と仲よくせいちゅうのが無理あるってハナシしてんだよ。
正当化したいキモチわかるよ。
でも俺も小学生の時近所の人気ない模型屋のオヤジが悪徳でさ、
売れない宇宙戦艦ヤマトシリーズをガンプラと抱き合わせ販売してた。
仕方なく買ったけどいらんからすぐ捨てたよｗ

>>736です。
なんと、父が｢結婚はやはりしたくない。
今の状態のままがいい｣と言われたそうです。
父はかなりショックを受けてました。でもやはり女とは別れられないそうで関係は続いています。
女は相変わらず毎週金曜の夜中に子供達つれて遊びに来ては
子供をうちに放置してパチンコしてます。
昼まで寝て起きたらすぐ一人でパチンコにいき夜11時帰宅。次の日も同じ。そして夜中帰っていく状態です。
三年前から毎週続いてます。子供達の世話は洗濯掃除、ご飯まですべて私の嫁がやってます。
この間に、自分達の子が産まれ今５ヶ月の子供がいますが、里帰りから帰ってきた直後もなれない育児をがんばりつつ
子供達とあの女の世話を毎週がんばってしてくれました。自分を一人で育ててくれた父のためだと言って。
しかし、私は我慢できずに別居を父に言いましたが受け入れてくれませんでした。
最近になって嫁も自分の兄弟も親戚も女のあまりの行いにキレて別居にいたりました。
父はほんとにかわいそうですが再婚にならなくてよかったです。
まぁ別れたわけではないのでまだ安心はできませんが。

>>787
セフレやろ？
ほっとけよ。
ガキ？
うまい棒でもあたえときや。

>>787 で、あんたは何してるの？
嫁に全部やらせて自分は家とか墓とかそんなことばっかり
父親に感謝してるなら、まず自分が率先してやってやれよ
今のあんたは父親以下

>>789に同意
とんでもないDQN女だなーと思ってたけど
嫁に全部押し付けてるなんて、>>787も同じくDQNじゃん。

一番悪いのは親父の女だろ！
子供放置して今の状態がいいって、人間腐っとるな。
何とかしてその女を消すしかないだろ。

「私の嫁｣自身が書き込んでるんじゃないの？

>>791 女は誰が見ても悪いが、親父の家なんだし親父が女と
別れたくないって言ってるからしょうがないだろ

＞私は我慢できずに別居を父に言いましたが受け入れてくれませんでした。
お前は何歳だ？親父の許しがないと家を出れないのか？
＞最近になって嫁も自分の兄弟も親戚も女のあまりの行いにキレて別居にいたりました。
嫁は家を出たって事？それなのに週末になると女の子世話しにきてるのか？
わけわかんねー

もういいじゃん。女もこの男もDQNてことで。
この話もしつこいし。
このへんで


糸冬

私も小さい子供がいる。父親はいない。シングルの人はわかるだろうが一人で育てるのは本当につらい。
めちゃくちゃ大変だし。仕事しながら育児して家のこともしなければならない。
いいじゃんパチンコくらい許してやれば？
毎日じゃないんでしょ？
息抜きくらい許してあげないとかわいそうじゃんその女の人。
私もたま〜にだけど親に預けて友達と買い物したり彼氏とデートしたりするし。
もう許してあげたら？
再婚だってあなた達が反対するからダメになったんじゃない？


そしてここから私の話。もうすぐ再婚します。
一人で産んで一人で育てて本当に大変だった。あっと言う間に月日が流れてった。
でも心から安らげる人と出会った。つきあってお互いの距離が近くなって子供のことも、ものすごくかわいがってくれる。自分の子供のように思ってるって言ってくれた。子供もなついてるし、パパになってくれたら嬉しいって言ってくれた。
私も子供もすべてが大事だからまるごともらいうけたい、結婚してくださいって言われた。
この人とだったら幸せになれる。そう確信した。だからOkしたんだけど…
何かひっかかる。
何だろうこの心のモヤは…。このまま結婚していいと思いますか？？

>>795
マリッジブルー？

>>786
　托卵っていうのはね、かっこうが他の鳥の巣に卵を産んで育てさせることよ。
　かっこうは産むだけで子育てしないの。
　自然界にも里親・養子縁組ってあることがわかるわね。

>>795　モヤ→kwsk

>>791

>一番悪いのは親父の女だろ！

人を変えるより自分を変える方が効果的。まして他人。

>子供放置して今の状態がいいって、人間腐っとるな。
>何とかしてその女を消すしかないだろ。

おじちゃん、お母さんを消すなんて言わないで；；

これってマリッジブルーですかね！？モヤって言うのは自分でもわかんないんだけど、何かが心の中でひっかかっているんです。
この何かがわかればすっきりするんだけど。

>>800
モヤの正体を探れの時間

1.今彼と知り合ってどのくらいですか
2.また付き合ってどのくらいですか
3.結婚の話がでてどのくらいですか

えーと、知り合って二年付き合って四年、プロポーズされて半年。
ちなみに彼の家族とも、とても仲良くさせてもらいお母さんと一緒に買い物など行く仲かな。
結婚も承諾してくれてるしうちの親とも彼は仲がいい。
不安な材料なんか何もないのに‥‥‥

>>795

結婚してから豹変するヤシ、

実子出来てから豹変するヤシ、

色々いるからなーｗ

まー、なんかあった時傷つくのは子供だと思う。

>>795
引っかかるなら様子見ろ。寂しいから再婚もしたいけど冷静に。バツ２になりたくないだろ？無理強いしたら駄目。
っとバツ２の彼との再婚を悩む私が言ってみる

>>802

今日のモヤを探る時間

1.結婚後の家計と家事分担の予定を教えてください
2.あなたは彼との子どもを将来もちたいと思いますか
3.あなたとの子どもを将来もちたいと彼は思っていますか

いまの時代子供ぶん殴るのは無理があるかな?
実の子が出来たら遠慮なく(怪我しない程度に)殴るけど
連れ子には百歩譲ってしまう

↑所詮連れ子は他人だよ

義理親も他人

>>808
まあな。
だから、血の繋がらない物同士では所詮本当の家族にはなれない。
上手く行ってたとしても所詮は馴れ合いだ。

あの…質問なんですが、ここの住人は既男しかいないのですか？？


できたら、子持ち再婚をした事のある女性‥もしくは、男性にいろいろ意見を聞いてみたいんですが。。

>>806
え？
連れ子を虐待してる連中はどうやってるの？
殴ってないの？
連れ子って殴って蹴って自殺か家出かに追い込むものだと思ってた。

メットインｗ

>>811
ご飯を食べさせないｗ

>>810
あなたは女性？

８１１みたいなヤツがメットインしてるんだな

>>811
そしてポイ捨てポストへ

糞ども乙

自　業　自　得　！

喪れは某地方のＱＱ隊員だが
連れ子を虐待してるのではと 疑われる現場に出くわすよ。。。
殆どＸ女の子供が同居人の男に虐待されてるケース。
痣があったりタバコの火の火傷みたいな跡とか。。。
酷いと母親も一緒に男に嫌われ無いために
躾と称して虐待に加担してる。 子供カワイソス。
感情的にはこいつらの下半身にＡＥＤで電気ショックを
与えてやりたいぜ。

誰だって他人の子供は愛せないし邪魔臭いと
思うのが本音だろう。
所詮、下半身だけの付き合いなんだから
ヤヤコシイのとくっつくな。

喪前らカワイクナイ子供を虐待して通報されて
手錠かけられて猿回しのサルみたいに
紐で繋がれて裁判所いかないようにな。

＞ 私の家は子持ち同士の再婚です
＞ 現在は我が子の籍ですが養子縁組をせずに 私達の籍に入籍させてますが この先どうしようか迷ってます
＞
＞ 養子縁組をしてよかった または失敗した 反対に しなくてよかった これからしたいなど 考えてらっしゃる方の御意見を聞いてみたいのです
＞

>>820
ですが他から誘導されて参りました
どうぞよろしくお願いします

他人の意見を聞く前に本人達の意思はどうなってるのでしょう？

夫は養子縁組をしたいと言ってます
私は財産分与や色々な思惑も有り このままでいたいと思います
ですが実際皆さんはどのようにされているのか気になる所です

新しいお父さんが黒人だったのでびっくりしました

そんな奴おらんでぇｗ

お父さんの再婚相手が友達のおばぁちゃんに
限りなく近い年齢で引いた

>>826
子供からすれば、義理親の歳が実親より上になると嫌だよな。
子供の母親参観日に、お婆ちゃんが来たって言われてしまう。

参観日どころか家庭訪問も嫌だから
先生には来てもらわなかった

>>828
それを了承した教師も問題だな。

生徒想いの良い先生じゃないか
あれも規則これも規則それも規則だかやるってステレオタイプより100倍マシ

義理の親だから家に来ないでなんて下らん理由を飲む教師は駄目。
例え義理でも親なんだからな。
子がでしゃばる所じゃ無いな。

８２８ですが
子供のこと何もわかってない他人のおばさんが
担任と話す意味がありますか？
家庭訪問はなかったけど
父親と実のおばさんに担任は会って話しはしましたょ

あーこりゃダメだ
小文字使ってる時点でお里が知れる

顔を覚えてもらうとか。
以後お見知り置きをっていう挨拶を兼ねる意味合いでも必要だったんじゃ無いか？

担任から学校での様子を聞いたりできるし、
義母になろうとしてる奇特な人にヒドいねぇ
父親もオバだかも

>>833
ぉまぇは小文字っかったことなぃのかょｗ

奇特？？？
どこが？
母親になってくれって子供が頼んだわけでもねーだろうが

>>836
日本語でおｋ

義母になろうとしてる奇特な人って言ってるけど
義母になりたくってなったんじゃないかもね
男と再婚したら娘がついてきたってパターンもあるんじゃない？
子供は敏感だから
そんな人が母親面したって
子供は受け入れないでしょ・・・？

なりたくてなる人なんかいるのかな？
所詮は他人の子供なのに。

好きになったら子蟻バツイチでも結婚したいんだろうね。
ほとんどの人は子供無視してると思うよ特にすぐ子供作る輩とか

でも女性側は他人の子供の母親になるリスク背負う訳だし
一番問題あるのはホイホイ再婚しちゃう父親じゃないの

だから子蟻は再婚するな！ってあれほど言ってるのにｗ

母親になるより、父親になる方が嫌だろ。
何で他人の子育てる為に必死に働かなきゃいかんのだ。
馬鹿らしい。

人の幸せなんて人それぞれ。
例え、自分の子で無くても、育てる事に喜びを見出してる人も居るんだ。
そういう人はそれで良いじゃないか。
血の繋がらない子は無理って言う人もそれで良いと思う。
他人の人生にあれこれ言う事程不毛な事は無いぞ。

先ずは、自分の事をちゃんとやるべき。

至極正論だな。俺も血が繋がらない娘がいるが、普通に幸せだな。
育てる過程も苦労もあったが楽しかったし、自分自身の成長にも繋がったよ

俺もバツイチ子有りと結婚したけど、不幸ではないよ。
妻はバツイチでも職場でかなりモテた子で、なんかビビビｯてきてしまって…かなりアタックしてやっと落とした。
子供はまえの父親の事もしっかり覚えてるし、父親にも普通のパパとして面倒みてもらいたいと言っているので、週に数日は夫婦二人きりでいられるからうれしいし、やっぱり好きなやつと一緒にいれて最高。
数年後に子作り予定だけど今から楽しみ！！
妻は子育てが上手いから連れ子も人懐こいし、いい子だから安心してお姉さんになってくれそうで、夢が膨らむ。

>>847

あなたみたいな男性に私もめぐりあいたいです。

家庭訪問ってのは、その家庭の状況を見るためにも訪問するんだから、親と学校で話せたからそれでOＫと言うわけじゃない。
まあ親が来るなと言えば行けないだろうけど、そんな親の方が心配だから、先生としてはより家庭訪問したいかも。
逆に担任が持ち上がって、前年度は家庭訪問してるから、今年度はもういいってのも通用はした。

私、×1 2子蟻（♂）相手は初婚です。
2年の交際期間後、1年同居。
新しい家族を迎え環境も変る為、私は仕事を辞めて、育児に専念してきました。
子供達はもう大きいので、父親の事も覚えているし、彼に対して父親という認識は持てないようですが、家族としては受け入れてくれてるようです。男三人で、遊びに行く事もあります。
ただ、今更名字が変わるのは嫌だと言っています。 なので、現在は事実婚という形をとっています。
が、それはそれで、世間から浮いてしまっているような感じがします。立ち入った事を聞かれたりもしました。
彼は、口では自分の子供はいいと言ってはくれていますが、やはり初婚でもあるので、自分の子供も本当は欲しいと思います。
でも、今の状態では、戸籍の問題も出てきてしまいます。
再婚された方で、このような問題を抱えて、上手く対処されてきた方がいましたら、差し支え無い程度で、どうしてこられたのか教えて頂ければと思います。

850>> なぜ?婚姻を望む？？　子供が成人になったらしたけりゃすればいい。
　　　一度経験していて、また書類だけの形式にこだわってるの？
　　　親は　いつまでも親だぞ、　別れても　親は親。
　　　今彼は、子供にとっては、共同生活者であって　。。
　　　入籍したいなら、しばらく待て！　自信あるでしょ！？

８５０
今彼の子供産みたいの？
＞子供達はもう大きいので、父親の事も覚えているし
ってことはそこそこ年齢いってると思うんだけど・・・・

出会ったきっかけ教えて〜

>>851>>852
レス有難うございます。
形式に捕らわれているというか、仮に入籍したら、名字が変るし
彼と子供達の関係は戸籍上、
養父と養子になりますよね。
そこに、もし彼の子供が生まれ
男の子だったら、その子が長男
になります。
私としては、養父養子に長男二人か…
なんて考えしまいます。
かといって、入籍せずにもし
彼の子供を産めば、その子は
私の籍に、嫡出子として入る
事になりますよね。
入籍だけして、養子縁組みは
しないという方法もありますが
その場合、親と子供達と、彼の
子と、名字が変わってしまいます。
子供達の要望は聞いてあげたい
と思っています。なので、入籍
しないでいきたいという気持ち
もあるし…。
でも、子供達もある程度大きい
上、父親の事も覚えていて、
どんなに頑張っても自分はお父さんとは、決して呼ばれない。
それでも、家族になりたいと
私達親子を選んでくれて、私にも子供達にも、本当に優しく接し
支えてくれる彼の子供も産みたいという気持ちもあります。
戸籍上の事で、例えば子供達の
進学等に影響が出たりしない
だろうか、等の不安もあって
色々と考えてしまってます。

何か長くなってすみませんでした。

続けてすみません。
私、30前半、彼30半ば、子供達は小学校高学年です。
入籍しなくても、彼とならずっと家族としてやっていけるという
自身は有ります。
彼が初婚である事と、まだまだ
父親になれる年齢だと思うので、彼との子を、とも考えます。
子供達が思春期に入りかけているのも、やはり気になるところです。

甘い

うん、甘い、全てにおいて

＞入籍しなくても、彼とならずっと家族としてやっていける･･･
自信が崩れないことを只只願うばかりだ。

今彼の子産んだら子供が傷つくだけだよね。それぐらい理解しなきゃね…
今の幸せぶち壊したいなら、産めば？

>>856>>857>>858>>859
すみません。甘いですか…。
経験上からでしょうか？
こういった経験がお有りなら、
経験から、具体的にどこが甘いかご指摘 頂けると有難いです。
様々な苦難を乗り越え妥協点を
見つけながら婚姻生活を継続されている方でしたら、既婚者の
ご意見として慎重に受け止めさせて頂きますので、その視点から
のご指摘をお願いします。

自信がある。語弊のある表現だったらすみません。
そう思える位、この3年間でお互いを、信頼できるようになっていると思います。
子供達も、彼を信頼していると思います。
結婚や兄弟ができる事も反対している訳では無いのです。
只、姓が変わるのは嫌だと。
彼に、こちらの姓を名乗って貰う事も考えてはいます。
それは、やはり二人の問題だけでは なく、彼のご両親やご親戚の方 の問題もありますし。
先急いでるような感を与えて
しまったのなら、申し訳ありません。
彼の子も今すぐという訳ではないのですが、子供達はこれから
思春期に入って行きますし、難しい年頃になります。
改姓や、兄弟ができた時に、彼らが受け入れてくれるように、
慎重に様子を見ながらいきたいと思ってはいます。
大きくなればなる程、姓が変わるのも、歳の離れた兄弟ができる
のも、受け入れ難くなります。
勿論、中途半端な状態も、まだまだ、周囲に受け入れてもらうの
は難しいですし。
成人するまで、高校卒業するまでとなると、40過ぎての出産…。
私の身体がもてばいいですが…
とりあえず、無理に子供達を納得させようと思っているわけでは
ありません。
生活していく中で、色々な方法はあると思います。
こうしたら、上手くいったよ、という意見があれば参考までに
伺いたいと思っていた次第です。
その家庭により、様々な後事情はあり、その方達が上手くいった
から、我が家でも、という訳にもいかない事も考えてはいます。

また、長くなりました。
くどくてすみません。

あなたなりに丁寧な書き方をしたつもりでしょうが、
結局子供の事でも彼の事でもなく、
自分の体裁を保つ為に必死なんだなという印象しか残りません。

>>861
体裁ばかりを気にしているわけでは無いですよ。
受け取り方は人それぞれで、そうとられたなら仕方無いですが…
ごめんなさい。
家族がいて家族が幸せならそれでいい、というだけの現状ではないですよね。
なので、どうする事が最善策に繋がっていくのかを考えているのですが…。

自分が彼の戸籍に入って、子供は変えなければいいんじゃないの？
子供がお母さんと違う苗字はいやだって言ってるの？

>>863
養子縁組しないという事も考えてますよ。
子供達にはまだ聞いてないですが。
ただ、その場合進学などに影響無いだろうか、と心配はあります。
そういったところで子供達にしわ寄せがきてしまうのでは、入籍しても意味が無いです。

それで、将来が駄目になるなら、母子家庭という時点で、既に子供達にはハンデになってしまって
いるのですが。

田舎的な考えですみません。
周りにステファの知り合いが
いないので、実際どうなんでしょう？

何か今、養子縁組しないと冷たい人みたいな風潮だよね
男女逆の場合はするほうが稀なのに

>>864
誰かが我慢するしか仕方ないよね
子供が不利な状況でも我慢する、彼が子供持てないなどを我慢する
あなたが子供か彼に負い目を感じながら生活する
全員が幸せにっていうのはありえないんじゃない？
誰に聞いてもあなたの望む答えはないと思うよ。

現状維持でいいじゃん

うちも850さんと同じく、子供が姓を変わるのを嫌がり、いろいろ模索しました。
結局きちんと養子縁組して籍入れました。
子供は学校でも旧姓を名乗らせてます。
最近の学校は、戸籍上の名前と違う名前でも受け入れてくれますよ。
郵便物等で多少の不便があるくらいで、大きな不自由は感じていません。
養子縁組しない事のデメリットの方が、はるかに大きいと思いますよ。

現状維持で当分付き合ってれば？
彼の意思もないようだし、
いずれ子供も自分なりの考えが持てるようになるし、
違う形で結末が来るかも知れないし。

>>865
養子縁組しないとそういう風潮があるんですね。
誰かが我慢ではなく、子供達の気持ちも汲み取りながら、お互い
納得できる形を考えたいと思います。なので、経験された方の具体的な意見を聞きたいのです。

>>866>>868
現状維持しながら、子供達にも、彼にも、良い形が出せるように
考えていきますね。彼は入籍も養子縁組もする気で考えてます。
子供達の改姓の問題があるので、見送らざるおえない状態です。

>>867
とても参考になりました。
学校では旧姓を名乗れるんですね。養子縁組しない事の方が、
デメリットは大きいですか…。よく考えてみます。

有難うございました。

>>１
不幸でＦＡ
おｋ？

養子縁組することのデメリット、メリットを詳しく
お願いします

子供のことを先ず第一に優先させるべきだろう。
事情が許さなければ相手と一緒になることもやむを得ないと思うが･･･

>>850
アフォか？
寄生虫なら子供達にガツンと言いや
これからはこの人がお父ちゃんや
名字変わるで〜
異種兄弟も増えるからそこんとこヨロピク

これで十分、てか完璧

>>850
子供中心に考えましょう。

>>873
同意。できれば、嫌ならホントのお父ちゃんとこいったらいいねん。
を付け加えれば、超完璧。

何だか冷たいﾚｽだ。
子供の立場にすれば、
勝手に離婚しやがってと思うだろ。
ｵﾚの実両親も離婚して継母が来た。
親父と継母の間に弟が二人出来た。
親父と継母のｵﾚに対する接し方と、
弟達に対する接し方が微妙に違った。
まだ小中学時代だったが、
それを敏感に感じ取れたものだ。
一緒に住んでいて疎外感すら感じたことがある。
親父や継母にしてみれば、
ｵﾚと弟達には同じ接し方をしたと
言うかも知れないが･･･。

親は選べないから運が悪かったと思うしかないよ。
私なんか父親の借金の整理しなきゃいけないんだ。アホな親は超迷惑だ。