バツ１彼氏に子持ちｖｓ元嫁ｖｓ私....

付き合って５ヶ月、同棲して３ヶ月。
私の彼氏もバツ１で、２歳半の息子がいます。
生活して１ヵ月半ぐらいで[先生]から[ママ]って呼んでくれるようになりました。
今日の、この日まで色々な事がありました。
彼氏が元嫁に（未だにあるとは思う...）未練があって
私に隠れて嘘までついて会ったり連絡とったりしたり、
いつも言い訳の言葉が「子供に会いたいって言うから....」
とか子供を理由に許してもらおうとしたりします。
体の関係もあったみたいです。
元嫁は、本人も言うほど「お金」に対して執着があり
自分の欲望の為に我が子を無認可保育に長い時間、預け
彼氏に黙って体を売るお店で働き、そこで出会った人と浮気をして
子供を置いて出って行ったそうです。
なのに、今更、「子供を引き取りたい」「本当の母親が育てる方がいい」
それに関しては私の納得はするけれど....
「彼氏と寄りを戻せるなら、やり直したい。」
「今でも好き...離婚届出したのも勢いで今は後悔している。」とか
直接、私に言ってきます。その度に一人、悩み自分が居なければ我慢すれば
周りは幸せになるんだと、犠牲になるのは私なんだと自分を深く追い込み...
拒食症から過食症になり今は不眠症で夜中に何度も目が覚めてしまいます。
私は彼氏と付き合うときに覚悟を何個か決断しました。
[自分の子供は作らない」「結婚は焦らない」「自分の親子の縁を切る」
それが自分にとって生きて逝く上で必要な事を私は切りしてました。
最愛の人の為に....
でも何度も彼氏に裏切られました。
それでも愛しているから信じようと今も思ってますが...それが原因で、だんだん彼氏の子供を愛せなくなってきてます。
元嫁そっくりな顔をした子供に必死に努力して頑張っても「ただの家政婦」でしかない存在。
彼氏の愛の言葉も今は嘘にしか聞こえなくて、孤独に耐えて....
虐待とかはまったくないけど必要以上に会話したり遊んだり相手を、あんまりしなくなりました。これもある意味、軽い虐待なのかな....
嫉妬にも苦しみます。休みの日は二人でデートなんてないし。いつも子供中心....
彼氏は子供さえ居たら生きていけるといいます。もう私も出て行く覚悟を決めるときが来たみたいです。
このまま逃げたら元嫁の勝ちになって私は負けると言う気持ちが、なんだか今は馬鹿馬鹿しく感じます。
本当に子供が居る人と付き合うのは生半端な事じゃないと思いました。
苦しくて辛くて沢山の悲しい悔しい涙を流す日々に、
どんな未来が待ってるんでしょうね...

慰謝料もらって別れた方が・・・

超長文乙。

でもね、はっきり言って、付き合ってる意味があるのかがわからん！
今のままじゃ、どんな未来も待ってないよ。

元嫁も彼とよりを戻したい。
彼も元嫁に未練がある。
子供もいる。
だったら、
>[自分の子供は作らない」「結婚は焦らない」「自分の親子の縁を切る」
こんな覚悟は、もう忘れて、彼と縁を切る覚悟を早々にしましょう。

辛い思いをしたり、泣いてきた分、今度恋愛する時は
幸せな恋愛ができると思うよ｡ｶﾞﾝｶﾞﾚ！

>>1
バツイチの男は俺が言うのもなんだが、もう少し冷静に状況を判断しているよ。
平たく言うと、元嫁とあなたを天秤にかけている。
何年も一緒に暮らしていたわけだから、あ・うん、の呼吸の分もあるから、
楽だしね。一度は別れたとは言え、決定的なモノがないと別れきれないかも。
特に、元嫁に未練が残っていた場合、情で流されることもあるし・・・。

彼は自分の幸せしか考えてないと思う・・
向こうに切り出される前に自分から別れた方が
いいと思うよ。自分の親子の縁を切ってまで好きになる
価値のある男には見えません・・

ってか、たかだか5ヶ月？同棲して3ヶ月以内の話なんでしょ？
たいして付き合ってもいない相手に、大騒ぎし過ぎなんじゃねーか？

一番冷静さがない時期だ。
恋愛初期に見られる感情が盛り上がりすぎちゃう症状だわ。
熱くなりすぎだね。わかるよ〜
冷静に・・

＞２＞３＞４
レスありがとうございます。
確かに情がすごいあります。現場監督の仕事をしている彼は
朝がとても早くて遅くても６時半には家を出ます。帰りもバラバラで
早い時にはお昼に、遅い時は夜中に帰宅します。
そんな彼が今まで無認可保育に預けて朝は妹が送りに行っていましたが
妹も疲れて私が行く事になり、それならと同棲しようとなったわけです。
同棲してからは民間保育、普通の保育園に行く手続きをして今は同じ年の
友達も沢山できて楽しそうに行ってます。
前に比べると、とても良い環境だと周りの人も応援してくれます。
家事をあまりしなかった元嫁に比べて私は一切、手抜き料理はしないし
どんなに朝、早くても寝坊することなく、お弁当を作り、駐車場まで見送り
そんな私が今、居なくなると絶対に困るだろうし
浮気がバレた時に彼が「お前が必要なんだ」「一緒に頑張ろう」とか最後には
泣き落としで、簡単に泣くような人ではないから見てると
可哀想で胸が痛くなり、その場は流してしまいます。
この情さえなければ、今ここには居ません。
情けない話です。

ごめんね。。言わせてもらうと。
彼はあなたを愛してるのかな・・
自分を愛してるし家事も完璧にしてくれる。
彼にとって都合がいいから離せない。
ってわたしには思える。
あなたが家事ができない人でも一緒に頑張ろうって言うかな？
元嫁ともどることになったら冷たくあなたを捨てるかも・・
そんな気がしてならない。

>>8
結婚はね、相手を幸せにすることも必要だけど、それ以上に必要なのは自分が幸せを感じられること。
特に女性はね。
男は自分の連れ合いを責任持って幸せにする必要がある。それに応えるのが女性の仕事。
まず与えるのは男だと、ﾊﾞﾂｲﾁの漏れは思うわけだ。
漏れも、元嫁に情がないわけではないが、あの生活が繰り返されると思うと、よりは戻らない。

隠れて元嫁と会ったり泣き落とししたり。
ずる賢い計算高い男だと思うよ。
そんな人のどこが好きなの？
１さんは人が良すぎるよ。
こーゆー男に騙されたらダメよ。
１度の人生無駄にしちゃいけません！

別れなよ
2のいうとおり慰謝料貰って。
なんか1の彼と元奥、DQN同志で悪いけどお似合いだよ
1にはもっといい男性現れるよ。

1さん凄いネタ振りですね！！罰イチ板に埋めとくには惜しい人材です
ぜひ電波板に降臨願います

＞彼氏の愛の言葉も今は嘘にしか聞こえなくて、孤独に耐えて
＞このまま逃げたら元嫁の勝ちになって私は負けると言う気持ち

嘘に決まってるじゃないですか浮気されて今更何を？
最初から負けてますよ。自分のレスを言葉に出して３回、よく読みなおして下さい。

>>1

ﾜﾛﾀ

>>1さんとりあえず別れない方がいいと思う
このままでは前妻さんに負けたままだよ？
彼を取られたままでこのままでは1さん都合のいいセフレじゃん！
ある意味無料風俗嬢みたいな扱いじゃん！
絶対そんなの許せないよ！頑張って頑張れ頑張れ1さん！！
そして明日からのバトルの日々をここで綴ってよ
楽しみにヲチするからさっ！頑張れ頑張れ頑張れ1さん！

負けるが勝ち、というのも大人の勝負ではアリだ。
つまらん意地やプライドを守って得られるものは何だ？
多分、勝負して勝ったとしても勝利感はゼロだと思うよ。

でも勝ちは勝ちだからね。
ｶﾞﾝﾊﾞﾚｶﾞﾝﾊﾞﾚ１さん！！

>>8のレス読んで腹がよじれるくらい･･･失礼。涙が出て感動でした！（謎
>>1＝>>8さん、前奥に勝ちたいの？頑張れ！頑張れ1さん！
きっといつの日か勝てる日がくるからねっ！
彼はあなたがいなくなると苦しくて生きていけないかもしれないよね。
あなたが朝早く起きて弁当作ってあげてるからこそ、彼は昼に飢えなくて済むし。
あなたが駐車場までお見送りしてあげてるからこそ、彼は仕事に行くのだろうから。
別れるという事は周囲の人の応援を根本的に裏切る行為だからね？
たった数年のオママゴト同棲だ所詮は淫乱な女だと笑われて終わってそれでいいの？
しっかりと将来を見据えて結婚して同じ土俵に立たずして勝ち負けは語れないよ？
今のあなたは勝っても負けてもいない。自己満足のために他所の親子を突付き回してる
ただの同棲女でしかないのよ？結婚しなくっちゃ結婚。がんばれ１さん！！！
結婚生活うｐよろぴく〜

（´・ω:;.:...

愉快な人が一名いらっしゃいますね。
褒め殺しならぬ励まし殺し、とでもいうのでしょうか。

便利な家政婦
家事育児セックス付きの彼女


子ありバツ男は子供の事しか考えてません。
自分が働く日中の子供の世話を誰かがしてくれりゃいいのよ。
結婚時は嫁、離婚したら実母、再婚する前は彼女。

　まぁなんつーの。独身のもっといい男なんて山ほどいるよ。

　テキトーにセックスだけして、彼の収入から自分に積み立てをして、
100万たまったら別れる。でいいじゃん？

その苦しみを倍返しにしてやれば貴女の勝ちだよ
1人で苦しんでバカみたいだと思うでしょ？

>4>5>6>7>8>9>10>11>12>13>14>15>16>17>18>19>20>21>22
レスありがとうございます。
このパソコンは彼氏ので私自身まったくの素人で
このサイトも、よく理解できずに投稿してしまって....
こんな長文へんなんですかね？
これでも短くしたつもりだったんですが....

まあでも気にしないでおきます。
この先の事を考えると出て行かないと自分の人生が駄目になるんじゃないかと不安です。
頑張る...もう少し頑張ってみようかなと言う気持ちもありますが....
複雑で今の自分には、何をどうすべきなのかも解らなくて....
この前、元嫁の携帯、彼氏名義で借りてたので私が解約してほしいと彼氏に伝えたら
元嫁は解約と同時に子供の出産ビデオと、へその緒、初産声テープを渡してきました。
なんか、すごく怖くて深い意味があるんだと思って、
その場は冷静に対処しましたが心の中では元嫁は何を考えているのか怖くてたまらなかったです。
彼は「これで、ええやろ？」って満足げに言いますが
私が感じたのは「元嫁の最終手段」だと思いました。
なぜなら「子供を引き取るまで諦めない」「裁判も考えてる」
「でも今、裁判すると負けるあなたが居るから...」まで言ってた人が
一回の話し合いで次の日に、こんな事をするでしょうか？
それに、今住んでる家は元嫁名義で借りてる家。
元嫁は私に「私の家やから私が出て行ってて言ったら嫌でも出て行かないとね」
「元旦那も子供は必要だから前みたいに共同生活して、
元旦那とあなたとは付き合い続けても私は子供と一緒に居れたらそれでいいから」っと
言われました。彼に、伝えると
「俺は元嫁との生活には戻りたくないし俺はお前と一生いたい」と言われました。

私はビデオを見ました。彼には内緒で....
手が振るえ声が出るほど泣き涙が止まりませんでした。
こうなると自分でも解っていた事だけど気になって落ち着かなかった。
若い彼氏と元嫁、手を握り締め左の薬指には結婚指輪....
彼氏は元嫁の頭を優しく撫で優しい言葉をかける。
私は気がおかしくなりそうでした。それが元嫁の嫌がらせなのか....
きっと、まだまだこれから色々と攻撃は続くでしょう....

>23レスありがとうございます。
確かに私は自分でも情けないほどに大馬鹿です。
そんな自分が悔しい....

さすがに、ネタのような気がしてきた。
ここまで男に馬鹿にされてても一緒にいたいなんて共依存か？
へぃ！ねーちゃん！クレイジーだぜ！
そんなキチガイみたいな男といるくらいなら、そんな糞男と別れて俺と暮らそうぜ！
俺の方が消費税分くらいは幸せに出来るかも知れない可能性が残っていなくもないような気がするかも知れないぜ。

ダメよ！！そんなビデオ見たらっ

あきらめちゃいかーーーん。どこまでも突っ走るんだーー。>>1よーーー！！！

>>24
普通は、前の結婚の時の写真やらなんやら、すべて処分すると思うけどな。
本当に別れているのか？
戸籍見た方がいいぞ。

>>12 禿同

戦うとか、頑張れのレベルじゃないよ。
１がどんなに必死になっていようが、伝わらないと思う。
口では色々言って、それに対して１は許してるが、行動から誠意が感じられますか？

このスレ珍しくみんな親身になってレスしてるね。
よかったね１さん。叩いたりするアホいなくて！

へんな男を好きになっちゃったんだね。
かわいそう〜

奥さんがそこまで強きになれる原因を考えてみたらいい。

っていうか男なんて手抜きしない料理とか　女がどんなにがんばっていても
そんなに感謝してないもんだよ。
結局は男は奥さんに未練があるんだけど　奥さんにまた裏切られるのが怖いから
>>1をキープしてるだけじゃん。

>26>27>28>29>30>31>32>33
レスありがとうございます。
今、彼氏は子供を連れて元嫁の実家に、子供を見せに遊びに行ってます。
元嫁の実家は農業なので、お米を結婚当初からずっともらってるらしく
その為に行くだけだと彼は言います。
今日、帰ってきたら今までの自分の気持ちを全て伝えようと思います。
「もう子供を愛せないこと」
「私と子供、どっちを選ぶのかを.....」
考えなくても答えは「子供」でしょうけどね....

1さんが真剣に好きになっている男性に対して暴言酷く無いですか？
>>24を読みました
正直結婚もしていない段階で同棲の時点では、
前妻さんと同じ土俵に立てていないからね。。。
ただの彼女でしか無いのに>>1さん一人が必死な気がする。
1さん入籍したら前妻さんと同じ土俵に立てるよ。
そうしたら1さんの本当の正念場になると思うし、
彼氏さんも1さんの存在を蔑ろには出来ないと思う。
彼氏が1さんの存在を軽視しているのは入籍もしていないから。
1さんは彼氏と彼氏の子供の生活を突付き回して、悲劇のヒロインに浸りたいだけなの？
ネットで前妻さんの悪口を言って憂さを晴らしたいだけなの？
おままごと同棲生活でプレ結婚ごっこがしたいの？それとも本当に結婚したいの？

正直結婚もしていない癖に、何言ってるんだろー･･･1さんは。

>>34
凄い女臭い甘えた考え方ですね（笑
彼氏さんにばかり選択を迫るより自分の気持ちを整理した方がいいと思う。
結婚する気が無いのなら人様の住まいからさっさと出て行くのが常識。
子供も無認可の保育園の方が性に合ってたかもしれない。
あなたの思い込み行動行為全般が自己満足と周囲の犠牲の上に成り立ってたのだろうね。
毎日弁当くらい誰だって作るよ？毎日お見送りくらい普通の行為。
そういう事をいちいち自慢立ってレスする時点で全てがおままごとなのよ。

彼氏は普通に米を調達に行ってるだけですよね？
あなたもその米食べるのですよね？
その米使ってご自慢のお弁当作るのですよね？
前妻さんのご実家と前妻さんにお礼くらい言えないの？
あんた人から米もらっておいてボケッとしててもいいと親から教わったの？
とにかく結婚してよ楽しみにしてるんだから。

>35>36
レスありがとうございます。
...自分のわがままだと思います。
結婚はないです。彼は私との先は今は考えてないと言います。
今は一日、今日という日を必死に生きることしか考えてないと....
でも、裁判に負けたくないから籍入れようと言うし....
結婚は私、次第だと.....
子供をもう愛せない自分に、母親になる資格もない。

>>35>>36、今の>>1に対してはキツイ発言だね。
子供を愛せなくしたのは誰よ？？
彼氏と元嫁の身勝手な行動でしょう？？
もう他人に振り回されて苦しんでも幸せにはなんない事を教えてあげないとね。
元嫁が憎いのは当たり前よ！嫉妬は本能なんだから。
無理する必要ないってば１。

先妻に勝って彼と結婚しても、人生では完璧に負け組だよ。
自分から苦労に突入していく女ってそういう自分に酔ってるんだよ。
「私がいないと彼はだめになる」って考えは大間違い。
だめな奴は誰がいようとだめなんだよ。
自分にだけは彼を変える力があるなんてずうずうしい考えは捨てるべき

私は、元嫁（30歳）の立場だけど、>>１ｻﾝは、
よく考えて欲しいと、思いました。
私の元旦（32歳）の今彼女（40歳）は、元旦の口が上手いのか
元嫁に全然嫉妬とかしてないらしい・・・
元嫁より自分が愛されてると思えないと
つらくないかな？
普通に毒男の方がいいんじゃないかな？

３２歳で４０女と付き合ってるの？なんだか笑うよね･･･。罰男の相手なんかはその程度だろうけど。
後妻選びはランク下げるのかな

1
頑張ってね
早く自分の幸せみつけなって
まだまだ若いんでしょ？

確かに元嫁の言動はキツイが
そんなことぐらいでさめざめ泣いていたら
バツイチ子ありと結婚なんて無理。
余所に家庭が一つあるんだ、くらいにどーんと構えなきゃ
これから先もっといろんなことあるよ。

あとさ、元嫁名義で借りている家によく住めるね。
私なら絶対嫌だ。
てか、そのバツイチ男、いろんな意味でだらしなさすぎ。

結婚したら彼は優しくなるタイプだと思うけどなぁ

44
どのあたりでそうかんじるのだろう。。

1ってコピペ文？
いろんなとこで見るけどﾏｼﾞﾚｽ有りなんすか？

>>38>>39>>40>>41>>42>>43>>44>>45>>46
レスありがとうございます。
>>46ネットとか初心者以下だったので
自分の投稿のしかたが解らなかった為に
他の人の投稿に回答みたく投稿してました。ご了解ください。

昨日、彼と話し合いました。
彼は何も隠さずに全てを話すと言ってくれました。
離婚して私と付き合う前に２回ほど体の関係はあった事。
その理由は未練と寂しさと欲望が入り混じった気持ちでした事。
私と付き合い、生活して行く中で家族の温かみが自分が望んでた「家族」っと言う
理想が今ここにあって私だから出来る事だと言ってました。
「子供を愛せない。愛情はない。」っと言った時も彼は
「子供の前で言えるか？」っと言われました。私は「...言えない。子供には罪はないから...」
彼は言いました「元嫁は子供の前でハッキリ子供を愛してないと産んだ事を後悔している」っと
言ったそうです。「あいつは男を、母親ではなく女を選んだんだ」「母親の資格がないのは元嫁の方だ。」
「あいつの作戦に負けてどうする。元嫁は逃げた男とうまく行ってないから寂しさで今は子供をほしいと言うだけだ。」
「実の母親が子供に愛してないなんて本当に愛情がないから言える事」
「お前に愛情がないわけがない！....今日、子供を迎えに行ったときに
園長先生が言ってたよ。お前が必死に頑張ってる事を褒めてたし
愛情たっぷりの、お弁当でしたよ。って」。
私は声をあげて泣きました。
昨日は初めての、お弁当の日でした。きっと残しているんだろうと思ってたら
ごはん、一粒も残らず目を疑うほどキレイに食べていました。
その時、私は嬉しいと言う感情に微笑みました。
私は「子供を愛せない。愛情はない。」って言葉に、元嫁の反撃に自分の弱さに
逃げてただけだと思いました。
彼は「お前と一生やって行くと決めたし子供の母親になれるのは私しか存在しない。」
「この前、元嫁に会った時本当に最後にしようと、もう子供にも会わせないと
そろそろ、ちゃんとケジメをつけようと話し合った日に元嫁に会ってることに
バレてしまって....」
「俺は情けない男だ。本当に、ごめん。もう俺が何を言っても出て行くのか？」って言われました。
「俺は、お前が出て行っても元嫁にも誰にも頼らずに子供と二人で
今の仕事も辞めて生きていくから...お前を苦しめて傷つけたこと本当にごめんな。
もっといい男いっぱい居るし寄り道させて本当にすまなかった....」
私は少し考える時間を下さいと頼みました。
彼の言葉を全て信じ、これからも信じてうまくやっていけるのでしょうか？
もう出て行く行為は、この情がある限り無意味で逃げ場はないのでしょうか？
今、本当に自分の意思さえも見失ってます........

>>47
朝から読んだけど、涙が出たよ
どうしてくれんのさ〜W
えっと、ではマジレスだけど、
元奥が子供の前で愛せない、後悔していると言ったんだから、もうケジメをつけて、子供を合わせるべきではないと思う。
彼も元奥の実家につれていくべきではないし、元奥の事情も実家に話すべきだったと思う。
まぁ両親は子供（元奥）の言い分を信じると思うから彼も絶縁になる覚悟は必要だと。
まして１と幸せになるのなら元奥側なんて必要ないだろうし。

47
悪いけど、彼氏、その場その場で都合の良い事言ってるように思えるよ。
「子供愛してない」なんて言った元嫁の実家にのこのこ米もらいにいくなんて信じらんない。
矛盾点が多過ぎない？

俺は、男だから、はっきり言おう。
>>47
アンタの彼氏は口が上手いな。
俺だって、そういうだろうな。自分を下げているように見えているけれど、相手（あなた）の弱みにつけ込んでいることが
バレバレだ。俺も、同じ状況なら同じこというよ。
もし、それでもあなたが出て行っても、自分はいい奴でいられる。
出て行かなかったら、(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ 。
あ、俺も現在似たような状況だ。
彼女には言葉の限りで上手く話しているよ。
騙すのもテクニックだしね。
だ・か・ら・出て行きなさい。
新しい恋はいくらでもあるよ。

優しさと優柔不断は間違いやすいけど彼の場合は　どちらなんだろう…？
まわりでいくら言っても今はダメだろうね
自分で答えを見つけないと
彼の事元奥の事ストレスだよね　どうか幼児虐待その道には行かないでください
悲劇のヒロインしているうちは　良い結果は無いと思います　
今では無く　3年後の自分のこと考えてください

>47
夫婦のことなんて当人同士しかわからないこと。
だから彼の言うことの全てを信じてはいけないと思う。
信じすぎるから、その言葉と行動の矛盾に苦しむ訳だ。
話半分に聞いていたほうがいい。
誰だって離婚当時は自分を正当化するのに精一杯。
年月がたってやっと冷静に自分と相手のことを分析できるようになる。
それまで少し距離を置いたほうがいいんじゃないか。
彼自身子供への罪悪感の裏返しで元嫁一人を悪者にすれば
救済されると思ってる節あり。
事実はわからんがね。

>>50

ﾜﾛﾀ

>>48>>49>>50>>51>>52>>53
レスありがとうございます。
彼が必死に私を引き止めようとしてるのは
、よく伝わりました。
皆さんの意見を読んでみて、少し目が覚めました。
彼の偽りの言葉に、また騙されるとこだった。
私は子供に愛がないと言えない理由は.....
可哀想だから.....そして自分への罪悪感を減らす為。
子供に「ママ」と言われて愛はないけど嫌いではない。
自分の兄弟たちの子供、姪や甥のような感情はある。
虐待.....私もそれが怖い。
今まで一度も殴ったりしたことはないけど
自分が精神的に壊れてしまうんじゃないかと不安でしかたない。
「黙って家を出て実家に帰る。」
それしか逃げ道はないかもしれない。
情が邪魔をする。

情が一番やっかいだよね。
でも彼はすぐにちゃんとあなたのかわりをみつけるよ。

>>55
ﾊｹﾞﾄﾞｰ

少し離れて見たらどうでしょう？一ヶ月だけでも離れてみたら？
いきなり　さよならだと　あなたが辛いでしょう？
ちょこっと実家へ戻れるのなら戻りましょう
彼　本来の生活に戻すべきです　父子家庭　それが彼の現実です

>>55>>56>>57レスありがとうございます。
一度出たら、もう戻れません。
今の彼の仕事上、子供を育てられないのです。
その時点で、今の仕事を辞めないと育てられない。
彼は今の仕事に誇りを持ち親方になるまで
何もかも犠牲にし頑張ってきた人です。
ちなみに私と彼氏は同じ年の２４歳です。
若くして親方になる努力は人並み以上のことです。
そんな彼の夢を壊すのも.....
可哀想で.....
少し距離を置くことは二度と帰れないと言う事。
でも、彼の本心も知りたいです。
私が実家に帰っても追いかけてくるのかを....
それぐらい必要としてくれるのなら
私も、もう一度頑張ろうと思います。
....複雑な気持ちです。

1よ
>>58
を読んだけど、ますますあなた自身使われてるんだなと感じたよ

>>58
子供育てられないくせに、離婚して子供引き取るような男( ﾟДﾟ)ｲｯﾃﾖｼ
あなたも若いんだから、そんな男に関わってないで、もっと(･∀･)ｨｨ!!恋愛しなよ。
自分が幸せになることが大事。
あなたが演歌系ならこれ以上は言わないけれど。
不幸な自分に浸れるなら、今の彼氏でどうぞ。

２４で親方に成る為に、彼はいろいろ犠牲にしたんでしょうね。
自分のことは自分の夢のためだから、しょうがないよね。
でも、家庭とか周りの人間も、彼が親方に成る為に犠牲になってきたんでない？
そうやって、周りの犠牲合っての２４歳親方だよね。
そして、その仕事を誇りに思って、続けたいということは、
これからも周りを犠牲にし続けるっていってるようなもんぢゃん。
これからも、仕事があるからぁ〜っていって、
いろいろ１に押しつけるんだろうね。

元嫁が出て行ってあなたと出会うまでは
彼はどうやって子供の面倒をみていたの？

ダメだ　こりゃ…あなたの人生大切にしてあげて下さい
くれぐれも　子供にストレスぶつけない様に…
幼児虐待はダメだよ

関西の私大卒
民間企業に就職、半年程で退職
現在、痴呆肛無淫
大学時代の彼女と20代半ばで結婚
結婚式二次会で加○雄三の「僕はしあわせだな、いつまでも君を離さないぞ」を熱唱
破滅の始まりとも知らずに束の間の天狗・ＤＱＮぶりがチャンチャラおかしい
喪男に「アイツは永遠の童貞」など侮辱
親父５０過で病死、劣悪遺伝子を継承
そして時は流れ、有名な恐妻家ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
知人談
「妻子が帰省中、思い切り羽伸ばしてる」
「家庭では妻に異常なまで気を使っている」
惨め・チャンチャラおかしい
完全に結婚に失敗
仮面夫婦・仮面家庭・奴隷夫
気ままな毒身貴族の方がずーーーーーーーーーーーーとマシ！
男の負け犬・ゴミ・クズ・奴隷
とっとと氏ね！

>>58
最初からずっと見てきたけど、今のあなたは何も見えてないなぁ。
自分さえどこかに行ってしまってるでしょ？
私はもうじき初婚で継母になる者だけど、あなたの精神状態が良くないと
うまくいくものも絶対うまくいかない。第一、子供が可哀想って時点で
この先つまづきそうだなぁ。自分に自信があれば子供にとって私で良かった
と思うだろうから。『可哀想』だけでは育てられないし、それこそ子供が
可哀想だなぁ。って偉そうに言ってるけど、一年前に私もあなたとほぼ同じ
状態だったんだよ。だからあなたの優しさもわかる。わかるけど、焦らないで。
頑張れば頑張るほど全てが空回り状態でしょ？
まず実家に帰った方がいい。あなたにゆとりを持たせるためにね。
実家に帰る＝別れる　そうじゃないよ。上の方にあったけど、
本来の彼は父子家庭なんだからね？まず彼に本来の生活をしてもらう。
そしてあなたも本来の自分を取り戻す。お互いの為にそこらへんを
『今』しとかないとダメだよ、絶対。
そして不安や疑問点はとことん話し合うこと。彼と続けていこうと
思うのならば妥協せず逃げずに、逃がさずにとことん話し合うこと。
たいがいこれで彼の本心が言動によってわかるよ。
片方だけが我慢する、って恋愛はどこかでひずみが起こった時には
崩れるのが早いよ。
長々書いたけど同じ経験者としてあなたを見守りたいと思ってる。
最終決断を下すのはあなた。だからまずあなた自身にゆとりが
ないと判断できないよ？無理と無茶はしないようにね。　　

>>59>>61>>62>>63>>64>>65
レスありがとうございます。
自分の気持ちが今は、ふらふらしてます。
昨日の彼氏は変に私に気を使い、買い物や子供を迎えにと
色々としてました。
それが返って逆効果と言うか....疲れます。
もう実家に帰るしか、この状態を変えることは出来ないことは
承知ですが、後一歩を踏み出せない自分との格闘です....
長年の友人に言われました
「自分の幸せを１番に考えることは悪いことじゃない。
みんな自分が１番、可愛いのだから、その情に溢れた罪悪感とか
全て今は苦しいかもしれないけど捨てたほうがいい。
もう、これ以上見てられない」っと言われました。
「自分の幸せ」
それに向かって突き進むってことは.....

1は優しすぎ。
そんなに自分を犠牲にしてまで何を守りたいの？
ほんとバカだよ。
わたしが１の友達なら今すぐに行って
無理矢理、連れ出し頭冷やさすだろうね。
みんな本気で心配してるんだよ。
他人事じゃない気持ちで歯痒いよ。

66
いいお友達がいるんじゃない！
今のままの生活続けたらそのお友達や、親やあなたのまわりの人すべてを悲しませる結果になるんじゃないかな？
私には娘がいる。命がけで産んで一生懸命育ててる。幸せに、いつも笑っててほしいと心から願ってる。
あなたにもそうおもってくれる親がいる。
あなたが幸せな選択することはエゴなんかじゃないよ。
より多くの人を安心させる結果になると思うよ。

>>66
実家に帰ればいいよ。
１ヶ月もすれば落ち着くって。
人間、上手くできているんだよ。

彼といてもこの先不安いっぱいでしょ？
これでいいのか・・悩むくらいならやめた方がいい。
また不安にぶち当たった時あの時やっぱり・・って
ここに戻ってきちゃう事の繰り返しだよ。
どうしようって思ってるうちはダメだよ。
まだ２４なんだからもっと楽しい事いっぱいしなきゃ！！

７０に賛成！ほんと私もそう思う。２８位になった時にあの頃なんで
あんな男に・・って思えるようになるよ

>>1実家に帰る間子供はどうするの？
あなた自分の感情だけで動き過ぎだよ
都合がいい時は母親面して都合が悪くなると結婚してないし、
血もつながっていないし…という理屈ですか？

通いなれた保育園をやめさせて新しい保育園に入れ込んだり
お弁当作ったり保育園への送り迎えまでして母親（代理）として
子供の周囲や子供自身はあなたの事を見ているんだよ？
一時期の感情で母親（代理）をされる相手方の気持ちを考えた事あるの？
あんたのｵﾏﾏｺﾞﾄに付き合わされて感情を振り回されている子供の立場は？
きちんと出来もしないならなぜ最初から中途半端な母親（代理）なんかするの？

そういう中途半端な生き方や考え方をしてたら、いつかあんたが同じように
気分で引っ掻き回されて気分で捨てられる立場になるだろう。絶対に。
何回恋愛しても失敗するし、相手方の気分で捨てられるよ。

24歳にしては考え方は凄い自己中心的でいい加減。女子高生みたい。
自分の感情だけで動くのは大人では無いよ？
自分の感情だけで子供の気持ちを振り回したり
自分の感情だけで父子家庭にｵﾏﾏｺﾞﾄをして引っ掻き回すのはやめて欲しい。
いい加減な人間のいい加減な行為になんでみんな泣いたり同情するの？
この板後妻さんが多いから？私は既婚だけど普通に見て絶対この>>1はおかしいよ。

恋愛ｺﾞｯｺﾞなら別にいい。前妻の悪口をネットで言い放ちアホな自分を取り繕いたいなら
それでもいいけど、子供が可哀想。きちんと結婚しないなら不用意に人様の家に
上がりこんで子供の気持ちを引っ掻き回すのはやめて欲しい。
>>1に人間としての最低限のモラルがあるのならば…無いよね、いい加減だもん。

>>72>>73確かに１は感情的になって自己中心になってるけど
「自分の幸せ」になる事が大切な意味を持つんじゃない？
１は１なりに頑張ってる事も認めもしないで、それは言い過ぎだよ。
「子供の立場」だけを考えたら、そうなるかも知れないけど
実際、今の状況で結婚しても、きっと離婚するよ。
１の結婚は形、紙だけのものしかないんじゃない？
弱い人間にムチ打ちすぎ。
経験した後妻達にしか解らない事があんのよ！！！！
>>73！！いい加減はあなたよ！！
何も理解してない！！！

>>67>>68>>69>>70>>71>>72>>73>>74
レスありがとうございます。
周りから見たら今の私は中途半端かもしれません。
けど覚悟を決めて同棲をしました。
子供の母親になると決めて来ました。
だけど、この話の中以上にいろんな事があって
.....
もういいです。
私の行動が全て悪いのですから

１！！！！！
なにヘコんどんねん！！
たかが>>72>>73に言われたからって間に受けるな！！
１のこと、見守ってくれてる人の方が多いことを忘れるな！！！
「自分の幸せ」それを今、考えなアカン！！
子供は１の子じゃない！父子家庭にも、こんなリスクは当たり前！！
自分を見失ったらアカン！！！
父親である彼氏が子供の事を、どうにかするのは当たり前や！！！
そんなん気にしてたら「幸せ」なんて見つからん！！！
焦らず、周りの意見を冷静に聞き全てが正しいわけじゃないねんから、
また感情的にならず落ち着いていこう！
１の素直さや優しさが、たまに傷やけど、「自分が幸せ」になる事は悪いことじゃない！！
普通の恋愛とまた違うからこそ今をしっかりせなアカンで！！

７６！！熱いね〜〜〜！！！
１！！！実家に帰れるときに帰っとけ〜〜〜！
７６の言う通り子供は１の子じゃない！！
今は彼女なんだし保育園とか　そんな事は、
いちいち自分のこれからの人生の為に考えてたら
「幸せ」になれない！
いっぱい悩め！！そして、ここで吐き出せ！！

思ったんだけど　今家を出たら彼は元奥のところへ寄り戻すと思っているんじゃない？
だから引くに引けない…
もしそうなら　泥沼だよ

罰子蟻の男としての意見
案外、元嫁は俺の元嫁みたいだね。>>1は俺の彼女だろ?
>>50の意見は案外的を得てると思う。
そんな俺も今、元嫁スパイラル・・・
>>1の彼氏　　　　　　『元嫁、お前とはすでに　終　了してるんだよ。よりを戻そうって考えられない（　´_ゝ`）ﾌｰﾝ』
>>1の彼氏の元嫁　 『子供にとっては、実母が育児するのが一番
　　　　　　　　　　　　　　　今のあなたは子供の事、真剣に考えてない(´･ω･`)』　
>>1の彼氏　　　　　　『そんな事ないよ・・・(ﾟДﾟ)ﾊｧ?』
>>1の彼氏の元嫁　　『私、反省してるからより戻そうщ(ﾟДﾟщ)ｶﾓｫｫｫﾝ』
>>1の彼氏　　　　　　『とりあえず、現状維持なっ(σ´∀`)σｹﾞｯﾂ!!』
こんな感じと思われ

1が実家に帰って、よりを戻したっていいじゃん
そいつらと戦う必要ないし、戦うフィールドが違いすぎだし。
その元奥が子供を育てられるﾊｽﾞがないと思うので、何度も繰り返し、泥沼だね。
そして間違いなく1の彼は夢を失うだろうね。
かといって同情する必要もないと思う。

1がんばれ！
これくらいのでへこむな。
それぞれの立場からみたらいろんな考えがあるってだけだよ。

そうだよ！！
頑張れ頑張れ！！

回りを気にせずナァナァで生きようよ
あまりにも堅く考え過ぎ、一ヵ月と言わずに一週間でも三日でもいい
お互いに冷静に考えるよ

1さん頑張れという無責任な言葉を真に受けるのはやめておきなさいよ？
あなたの頑張るは周囲を不幸にし過ぎる。
頑張らなくていいからこれ以上、無垢な子供の心を踏みにじって
いい加減な本気とやらで他人の家庭を引っ掻き回すのはこれを最後にしなさい。

前妻は子供を捨てた女かもしれん。
でもあんたはもっと性質が悪い。それに気がつかないなら尚悪い。
これからあんたが本気になった途端に男が手のひらを返し、あんたが捨てられる事を
あんたが捨てる子供の立場に成り代わり祈っています。

三人の連れ子を育て上げた継母が実母に言った台詞。
「この子達を生んでくれて本当に有難う。
あなたにはどれだけ感謝しても足りないくらいだと思っている。」

これくらいの気持ちにならないと血の繋がらない子を育てるのは
難しいんじゃないかな。
元妻と友好とまではいかないでも、険悪な対立関係でないのが
連れ子と上手くいく第一歩だし、自分も良い状態でいられるのだと思う。

変えるなら彼ではなく元妻を変えていかなくては何もならないだろう。

〉84
真剣に悩んでる若い女の子にそんな事言って余計に傷つけて満足か？
子供のかわりにって言ってるがそれこそいらん世話だ。

人の不幸を祈る84は今不幸なんだろうなぁ。
あんたは＞1よりもっと性質が悪い。それに気がつかないなら尚悪い。

確かに84の言い方は酷い。底意地が悪いというか。
だが、自分さえ頑張っていれば
周囲は皆幸せな方向になっていくのだという
若い時にありがちな傾向が1にあるのも否めない。

84よりもっと酷いことを言うが
自分の為の頑張りはどこまでいっても自己満足でしかない。
上手く回っているようで少しずつ周囲との温度差が出てくるものだ。
子供を育て躾けるには不条理なことも飲み込まなくてはいけない。
それは夫絡みだったり、元嫁絡みだったり、義両親も時に関係してくる。
不条理に対抗し、落とし所とする「血の繋がり」が無い場合、
途方も無い忍耐力で持ちこたえるしかない。
「こんなに頑張っている私」に囚われても前へは進めないだろう。
家族間で過度のギブ＆テイクを求め出すと、それは只の利益追求集団になってしまい
あちこちに歪みが出てくると思う。

1が「頑張る私」を意識しないですむ日が遠くない未来訪れることを祈る。

>>86>>88の言う通り>>84って今、不幸なんだろうね。

ってか、あたし１のスレが最近やたら気になって
朝のお目覚めコーヒーが１のスレになったぐらい（笑）
現実に動きがあって、なんか身近に感じてしまう。
今後、がどうなって行くのかを知りたい。

１は今、自分との格闘中。
「他人の家庭を引っ掻き回すのは」って言うけど
父子家庭の１の彼が望んだこと。

８９だけど、>>88じゃなく>>87だった。（笑汗）
まだ寝ぼけてるのかな（苦笑）

>>1の努力を認めず責める・バカにする人達へ
1が自虐的になっているのは、責任感が強すぎるからだと思う。
だから今まで頑張ってこれた。
けれどここにきて1はいっぱいいっぱいになってしまった。
こうなったのは1の優しすぎる性格と、何といっても彼の協力のなさ。
彼女の性格にあぐらをかいてる彼にメンタル面でさえ支えてもらえて
ない1を今は責めないで欲しい。本当に弱ってるんだよ？

９１の意見に賛成！！
ってか親身になって考えてる、こっちまでバカにされてる気分だよ！
こんなに性格が目に見えてわかる子の悩みぐらい
真剣に読め！そして１がいい結果になるように、少しでも
理解しろ！今の１は本当に弱ってる！
こっちにできることは１を根気良く見守り今後の１を応援したい！
マジ今回はなんか他人事じゃないっての！！！！！！！！！！

なんか2CH内の問題じゃないね…
オフで支えてやりたい気分だな

１頑張れ！
中傷に負けないで
ゆっくり体を休めて考えなよ。
疲れてる時って悲惨な考えしか浮かばない。カキコも辛かったらしばらくやめればいいよ。
今は取りあえず休みなよ。

ということで1さんへの批判は禁止です。
応援と礼賛のみでお願いしますね。

応援は大賛成だが…
礼賛はいかがなものかと…


小一時間

何回もゴメン、91だけど
『1を見守る・支える』ってのが一番いいと思う。
過度の応援はますます1を頑張らせてしまう事に
なりかねないからね。
ここまで書いた方々は合点承知の助だろうけど、
念のため。
それでは1も含め、みなさん笑顔の週末を…！

わかった、見守る。
今色々いった所で1を混乱させるだけだからな。
私は人生の負け組かもしれんが、心から1には幸せになってもらいたいと願う

毎回、１から返答があるはずないのにない。
かなりのダメージを受けたのかな。
>>72>>73>>84の言葉が今の１には厳しすぎた。
１の事を本気で心配し考えてる人が言う言葉と
どうでもいいと無神経と言うか、ただの嫌がらせの言う言葉は
例え同じ言葉でも中身が違う！
本当に今は、そっと見守ってあげたい。

>76>77>78>79>80>81>82>83>84>85>86>87>88>89
>91>92>93>94>95>96>98>99レスありがとうございます。
そして>76>77>80>81>82>83>86>87>88>89
>91>92>93>94>95>96>98>99方々、本当に本当に
心強い励まし心の底から感謝の気持ちで、いっぱいです！！
レスを読んで涙が止まらないほど胸の中が、いっぱいになりました。
他人からしたら、まったく関係ない悩みを親身になって、
一緒に考え支えてもらったこと、本当に感謝してもしきれないほどの
思いです。本当に、ありがとうございます！
今は少し自分を休めたいと思います。

その方がいいよ。
気分転換もしてね。

自分を休める？何を言ってるの？２４歳のおばさん＞＞100のレスの中に
相手方の子供に対する気配りがまったく無いよ…本当に最低な女だね。
あんたの事を心配している人は無責任後妻軍団だけだよ？
普通の感覚の人間はレス付けるのもウンザリなのですよ？
凄い自己中心的で我侭でいい加減で責任感が無い駄目な女ですね。。。

馬の耳に念仏なのかな。。だから浮気もされるんだよ
もっと本当の思いやりを持つべきだ
あなた、結婚や恋愛はしない方がいい
これからも相手方の周囲を傷つけて我侭放題になるだろうから
きっとこれからも誰からも愛されない大切にされないよ。。。

周囲に対していい加減だから
１自身もいい加減にしか扱われていない
相手の男もそれを見抜いているのだろうね

それはこれからも変わらないよ

102
考えがまとまらない時に休んで何がいけないの？
１の子供じゃないんだし、実の父がそばにいるんだから実家に帰るのが悪いとは思わないよ。
私は後妻じゃないけど１は危なっかしくて
すごく気になる。
あなたは若い人みたいだけど理想どおりに、きれいごとだけじゃ人生すすまないんだよ。

>>102
無責任後妻集団？そういう風にくくられる
のであれば、聞きたい。
無責任離婚集団は一体どうなるの？

ね？こうなるとお約束の低次元の言い合い
の始まりになってしまうでしょ？
あなたのレスはただの攻撃だけに過ぎないよ。
自分を休めるって事は相手も休めるって事だよ？
お互い自分を省みる期間なんだよ？
私は前進してると思う。何がワガママなのかな。
何回も1を読み返したらいいよ。
まず彼が籍も入れてない1に子供から『ママ』と
呼ばれる事を容認してるという恐ろしく無責任
な事をしてるから。
子供を盾にして1を叩きのめすのは筋違いって事よ。
>>103もね。

>>102！>>103！２４歳に、おばさん？とか言う言葉はいらないんじゃない？
こっちが、何言ってるの？って言いたいわよ！！
１が少し休むって意味は、１０２、１０３が考えてるような事ではない！
今の自分を見直し冷静に判断し「自分の幸せ」を考えること！
私は、そう思うけどね。
１以外のスレでも１は自分の思いや今の心境を話してる。
それも目をすべて通してから言いなさいよ！！！
１０２、１０３みたいに理解してもないのに
無責任や、いい加減さなんて今の１には言う必要がない！！！！！！
この世の生きる人すべて、無責任や、いい加減なことを一度は
経験して生きてる！１０２、１０３あなた達もそうでしょ！
私も同じ！過ちとか、そう言うのも毎日、生きてく中で生活してるんだから
あって当たり前！そうやって強くなってくんだよ！！

私は×女ですが…、１を若いながらも伝わるものがあって、見守っていく立場です。
ここで騒いでるのは、やはりサレと言われる立場で、離婚された人ではないでしょうか？

>>104>>105>>106
おはよう　雨の月初めです　>>102>>103は多分　厨房だよ　餓鬼なんか相手してどうするの
アホなんか掘っとき　
でも彼女は彼との関係に彼の子供巻き込んでいるのは事実まずいと思う
最初に恋愛の距離間違えちゃったのかな…

子供ねぇ・・・・。

確かに、そうだけど、「子供」だけを中心に考えたら
母子、父子家庭は恋愛するなって事になるんじゃない？
恋愛中って色々な事があって、それを乗り越えて別れなり
結婚なりあるんでしょ？
子供の身ばかり考えてる人がいるなら
一人で居たらいいんじゃない？
離婚して子供が居たらなお更、毎日に疲れたり寂しい夜が大きいんじゃない？
仕方ないって言えば、それまでだけど現実問題、
難しいよ。
ちなみに、あたしは１を見守っていく！！
１には、なぜか共感されるの。

少なくとも私は　子供を中心に考えないとダメだと思うよ
だから通常の小梨×1より母子家庭　父子家庭の恋愛は難しいんじゃないかな
恋愛否定じゃないよ　彼氏と子供が居るときに母親は母親でいるべきだから
女に戻っちゃダメだと思う　逆の場合も然り
１は独身だからね　>>109　の言う事は的外れだと思う
子育てはオママゴトじゃないんだよ
そういう意味で恋愛の距離を間違えたんじゃないかと指摘したの
同棲するのが早すぎたのだと思うよ　元奥の存在が事を急がせてるような気がして…
本来の自分を取り戻して欲しいと思っています

彼と二人のときは？　もち女ですけど…

まぁ上手く場に応じなさいて事だよ〜

ママゴトって意見あったけど、なんで結婚してないとママゴトって言われるのかね？
少なくとも１は違うけどなぁ
結婚しててもママゴトすらできない奴だっているのにね。 まぁ私なんだがね

>>108＝>>110(合ってるよね？)
1と彼との同棲した時期が早すぎたっていうところは、
私も最初からそう思ってたよ。それによって子供を
巻き込んでるのも事実。
でも言ったところで事はもう始まってるから後は
今後続けるにせよ別れるにせよ、子供にとって少し
でも良い形にしていくのが1と彼の課題だと思ってる。

だけど今の1にはこういう事を言いたくないのよ。
彼女が立ち上がり始めた時に言おうと思ってたのよ。
自分はどうしていきたいか、という意思を持たない
限り彼女にはあなたのわかりやすく優しいアドバイス
も届かないと思う…。
ただ、『ママゴト』っていうのは体を壊してまで悩んで
いる1には当てはまらないからね。
まさに前妻のような産みっぱなし状態をいうんじゃないの？

何を、どう見て「ママゴト」なのか、あたしには理解できない。

子供中心であるなら、なぜ１の彼氏は中途半端にしてるんだろう？
「自分の子供は作らない」「結婚は焦らない」「自分の親子の縁を切る」
そう覚悟を決めてまで決断した１は子供中心で考えていたはず！
だが、元嫁だの彼氏のケジメなさに１は絶望したんじゃないかな。

>>112>>113>>114
オママゴトは１に対してでなくて>>109の意見に対しての返信のつもりでした
言葉が足りなかったようです

　子供の事うんぬんってさ。本当に子供のこと考えるなら、離婚するべきでない！！

　>>1は一生懸命だけれど、ろくでもない男に引っかかったってのが事実だよね。

>>117
世の中には子供の事を考えて離婚した人が沢山居ると思う
貴方にはその気持ちは理解できないと思う
それに板違いだと思うよ
だから　黙っていなさいね

>>118　あなたには両親いるでしょ？片親で育ってないでしょ？

　子供の為の離婚なんてないよ。

　大人の屁理屈。

>>116
誤解でした！申し訳ない！

>>119
貴方はまだ成人されて居ないのですね
そうですね　大抵は当人同士の理由による離婚です
性格の不一致　浮気…などね
でもね　世の中にはいろんな離婚の理由はあると思うの　
大人の屁理屈…おばちゃんキツイ事言ってごめんね

>>117>>118の言い分は、どちらも正しいと思う。
子供の為だけを思うなら離婚すべきではないし
夫婦に愛がなく生活に溝ができ冷めきった感情なら
子供も嫌な思いをするなら離婚した方がいい。
だが、結果的に生きると言う中で逃げれない事は
何かを犠牲にし我慢する事！

ていうか、出来ちゃった結婚だから、子蟻状態で離婚になるんじゃないの？
割合はどのくらいだろ？
ﾃﾞｷ婚で離婚と、まともに結婚して子供が出来ての離婚と・・・。
ﾃﾞｷ婚離婚なら自業自得というか、ただの馬鹿なだけじゃないの？

>>121謝る必要はないよ！
あなたの言い分も間違いではないから！

>>123馬鹿は言い過ぎだけど、確かに子供が出来たから結婚するは
「仕方ない」ってのが大きい理由と「これも何かの縁だから」って
結婚する理由。
「なんとかなるか、するかぁ。」の軽いもんでしょ？
まぁ計画性がないのと、あるの違い！
確率的にはデキ婚の方が離婚率は高い！
無計画だから、後になって後悔する。
若ければ若いほど！

>>124　ありがとう
117　119　は子供だと思う
だから謝ったの　もしかしたら両親が離婚調停中か離婚したかで
傷ついているのかもしれないから…ただの煽りならそれはそれでも良いかなって思う

>>126
なるほど。そこまで思う、あなたは本当に優しい人ですね。

毎日、毎日喧嘩されるくらいなら、親に離婚してもらった方が平和な日々が訪れるわな。
金銭的には苦しくても、毎日親の喧嘩見ながらないて過ごすのは嫌だ。

>>128そうだね。
離婚してからも何かと嫌な事はあるだろうけど、
親の言い争いや母親の涙にはキツイもんがある。

皆さん、おはようございます。
>>116
私こそ決めつけてごめんなさい。
>>1
少し余裕ができたら出ておいで。
不安な事をブチまけたらいいさ。
今ここにいる人達はみんな温かい
よ、ほんとに。あなたは独りなんか
じゃないからね。

>>130おはようございますッ！
まだ１からレスないね。
でも、きっと読んでるとは思う！
だから１（＾O＾）本当にみんな温かい気持ちで待ってるさ〜！！

>>120>>130
ありがとう　誤解がとけて良かったです　
今日は良い天気ですね　１の住んでいるところもお天気かなぁ…？

子供は母親に二度捨てられるのですね。>>1さん満足ですか？
前妻の悪口を言いながら、前妻の子供を二度も
喪失感を味あわせる事が出来たら、>>1の勝ちだよｗ
前妻の子供を通して前妻をやっつけたかったのだよね？
スレタイからもそれが感じられますよ。

>>1が将来結婚して子供が出来て
その子供が同じような目に合わないと世の中おかしいよ。。。
必ずそうなるよ、必ず。1さんの子供が同じ目に絶対合う。
1さん覚えておいてね。あなたの子供が同じ目に合う。
結婚相手や交際相手、再婚相手から気分で親ゴッコされてその結果捨てられる。
その時子供が泣いたら、あんたは今の自分を思い出せばいいよ。笑ってやるから。
いい加減な女は男からもいい加減にしか扱われない。
これからも浮気されるよ。さようなら1さん。

いや…それ以前にこれだけ人様を不幸にした>>1に健常児が産まれるわけないかぁｗ
神様は見てるよ>>1さん。

>>133>>134あんたら、なんなん？
そこまで言う権利ないんちゃう？
かなりえぐいで！！
洗脳かなんか気持ち悪い事、言うて！
健康胎児が産まれない？！
はぁ？！
かなりムカつくねんけど！！
あんたらが女やったら余計に残酷な事してんでな！！！
こっちが、あんたらを笑ってやるわ！
よっぽど、心の狭い人みたいやね！
そんなに他人を虐めて、おもろいんかい！！！
めちゃ腹立つわ！！！！！！！！！！！！！！

>>133-134
会った事も無く、別に自分が何か迷惑を被った訳でもないのに
そこまでの事を言うあなたたちの人格を疑います。
>>1ってそこまで責められるような事はしてないと思うよ。
バチが当たるなら偽善者のあんたらじゃないの?

>>135
ほっときぃ〜　１は場外乱闘なんぞ望んでおらんよって
133　134は１人芝居だね　御馬鹿三だよ　熱くなるだけ損でっせ

>>134　は、じゃ、なにかい？

　子供が健常者じゃない母親にそれなりの責任があるっていいたいの？

　残念ながら子供が健康でなくても、生まれた事に感謝できるし、幸せな母親はいますから。

　

135やけど、かなり熱くなってしまった。
１に対して、あまりにも言葉の汚さに腹が立ってもた。
確かに>>137の言う通り１を困らせるだけやったわ。

せやけど、酷いこと言うからさぁ。
まぁ少し落ち着いたわ。

>>133>>134嫌がらせしに来たの？
ってか>>134あなたは人を見下し差別をしている！

あたしの友人の子供は障害をもって産まれてきた。
妊娠中に判明して先生から中絶を進められ親からも
今回は残念だけど諦めた方がいいと何度も説得され
一度は諦めようと決めた友人は産む決心をしてた。
友人は周りの人達に
「今までの、あたしの行いが悪いから神様は罰を与えたの？」っと・・・。
「それでも、あたしは誰がなんと言おうと、この子を産みたい！」

「やっと授かった自分の子供を犠牲にしてしまったら、
これからのあたしには「幸せ」はこない」・・・・っと。

けど精神的ストレスで流産しました。

現在、友人は元気な、それも双子の子供達と幸せに生活してます。

どんな結果であれ、幸せになると言う事に
まったくの無関係な人が、そこまで言う権利はない！！！

１の事を理解し見守り応援して行く事が嫉妬なんでしょ？
あなた達みたいな人に優しさや思いやりを心底くれる人はいないんでしょうね。
可哀想に・・・・。

後妻軍団さん達、
>>1さんの子供に対する行為に関しては黙認容認ですかぁ？
凄いエゴ軍団ですね…だから後妻なんですよ
モラルというか倫理感をもっと研ぎ澄まして下さいな。

後妻さん達、バツ女批難スレでは擁護論を展開しないのに
後妻派が苛められると必死ですね（笑

ほんと今日は穏やかな日ですね。
スレは穏やかじゃないけどw
1、今このスレ見てたらぶらっと
散歩にでも行っといでよ。気持ち
いいよー。
あ、時間だ！仕事に戻ります。
みなさん、またね！

なんなん？子供、子供て！
１だけの責任違うしな！
なにが言いたいか、まったく理解できんわ！
人を馬鹿にする人間は哀れやのぉ！

>>141、>>142
どうしたの？何かあったの？悩みゴトや今後生きていく
うえで不安に思うコトがあるんなら、私でよければ聞くよ。

一日ここに来なかっただけで、ひどく荒れるもんですね（汗笑

１からも何のレスもなく・・・

寂しいもんですね・・・

子供か・・・。

親を選んで産まれてこれないと言う事は悲しい事ですね。　

こんなにも色んな意見が飛び交ってんだもん。
レスの収集つかずなんじゃないかい？

久々に書き込み。
1始め、みんな元気にしてるのかなぁ？

おはよう　元気だよ
１が来たのかと思ったよ　
１が来るまでageるのやめようよ　また変なの来るしさ
またね>>148

>>1
ログ読んでないけど、
子持ち男とくっつこうってのが間違ってると思うよ。
問題が有るからバツイチ子持ちな訳で。
「素敵な人」に見えたり「いい人」を演じたり。
男は前の女も自分のモノだと思うみたいだし、
今の女も自分のモノにしておきたい、って本能があるみたい。
「彼は悪くない」、なんて言っても、尻の軽い「元嫁」を
ほったらかしにしてたり、彼女が居るのにソイツと寝たり。
>>1の彼氏も、その元嫁も最悪じゃん。
本能をある程度コントロール出来ないなんて、
人間的に未成熟としか思えないよ。
さっさと別れるのが吉じゃないの？

ま、人を巻き込んでいい加減な遊び恋愛する前に
己を磨いて出直して来いという事だな

知能の低い大人に巻き込まれて不幸になる子供がこれ以上増えない事を願うよ

子供がかわいそうだな、こりゃ。

前妻の産んだ子を二重に苦しめる事に成功した>>1の勝ちです
子供を通じて前妻に復讐したのでしょう
恐ろしい

>>1
少しは元気になった？
だいぶ寒くなってきたから体調には気を付けてね。

>>154
優しい人だね

みなさんお久しぶりです。１です。
かなりご無沙汰してしまって本当に、ごめんなさい。
みなさんの励ましの言葉、本当に感謝してます。
154さん、あなたにはいつも見守られている事に心の底からお礼を言いたいです。
「本当に本当に、ありがとうございます。」
あれから、また色々と問題がありました。
今、私は「うつ病」と戦う日々を送っています。
精神的に負けてしまった結果が・・・。
強くなれなかった情けない自分が悔しいです。

元嫁は新しく借りた携帯で彼氏にメールしてきました。
彼氏は隠さずに私に教えてくれました。
それでも一度、裏切られた気持ちが許せなくて
彼氏の言葉や行動に敏感になっています。
家を出る覚悟で別れようと決心して
子供を愛していない事も自分は母親失格で、子供の母親にはなれないと言いました。

彼は・・・「ごめんな・・・人生の遠回りさせてしまって・・・」
「俺みたいなバツ１男より他にいい男たくさん見つかるから・・・」
私は彼を本当に愛している事を伝え、好きだけじゃ一緒に居れない事や
自分は子供を産みたい事を伝えました。

彼は最後に・・・「俺の傍から離れるな！幸せにするから、俺にはお前しか居ない」
「もう一度だけでいいから、やり直して欲しい。」っと泣きながら言われました。
私は「子供を愛せないのに無理でしょ・・・」っと言ったら
「お前が居なくなったら生きていけない・。子供の事は俺がどうにかして行くから
ずっとずっと一緒に一生そばに居てほしい」っと・・・・。
悩み苦しみました。彼氏の事は愛しているけど子供の事は、もう完全に愛せない。
自分の子供が出来たとき・・・・きっと彼氏の子供に目さえ向けなくなる自分が居る。

そんな中、ずっと答えが出ないまま時間だけが過ぎていました。
「この子が自分の子供なら何も問題もなく幸せと呼べる日々が送れた・・・・」
「元嫁が引き取って居たら、こんなにも苦しまずに時が過ぎた・・・」
私の心は・・・汚くなって行くばかりです。
出会った時は３人で幸せになろうと決めたのに現実の厳しさを甘くみていた自分が
すごく、情けなくて・・・。
強くなろうとすればする程、心は我慢の限界にきて夜も寝れず食事も喉を通らない。
この問題が解決する方法は、ここを出る事。それは自分が苦しいから逃げると言う事。
子供の気持ちなんて考える余裕もない。

私は今も、この場所から出れないでいる。
もう逃げ道もない。ただ時が無駄に過ぎていくだけ。
誰も自分さえも、どうする事もできない。

>>156
久しぶりだね　
>>154
お久しぶり　どう思う　あなたの意見が聞きたい

>>1,>>157
久しぶりだね。心配してたとおり、とうとう「うつ病」になちゃったか…。
全く私と同じ経緯をたどっている1の気持ちが痛いくらいわかるよ。辛いよ。
実家に帰る＝逃げる
そう思っちゃうんだよね、どうしても。でもね？このまま無理を続けるとね、
今度は相手に対して憎しみの心が生まれてくるんだよ？自分が犠牲になってるから。
そうなると本当に自分がもっとみじめになるし、うつ病も悪化するよ。

提案なんだけど、前にも言ったとおりお互い本来の生活に一度戻った方がいいよ。
あなたは実家を拠点にし、週末だけ彼の家へ協力しに行く。平日は手伝わなくて
いい。彼氏は本来の父子家庭に戻るだけ。「だけ」と書いたけど、これが一番
1にも彼氏にもいい結果をもたらすと思うよ。
>「俺の傍から離れるな！幸せにするから、俺にはお前しか居ない」
>「もう一度だけでいいから、やり直して欲しい。」
>「お前が居なくなったら生きていけない・。子供の事は俺がどうにかして行くから
>ずっとずっと一緒に一生そばに居てほしい」
彼も切羽詰まってるんだよ。改善策を話さないで必死にこういう事言ってるんだもん…。
やり直したいのなら、なおさら生活を別にしないとダメだと思うよ。
ここまできたんだもん、いろいろ試してみようよ。
もう一回言うね？本来の生活に戻すのと逃げるっていうのを一緒にしない事！
より前に進む為の休息時間なんだから、ね。

あげますです！

元嫁を問答無用で叩く傾向はここも一緒か。
>>1に対して至極もっともな意見も叩かれてるのにﾋﾞｸｰﾘ。
思うんだけど｢欝｣な部分て誰でも持ってるんじゃないかな？
｢欝｣→時として都合よく利用できてしまう。
責めるわけじゃなく>>1の考えが浅かったんだなーと思ったよ。
恋愛気分の延長で子供に会い、傷つけるのは子供。
元嫁に子が似てても当然じゃん。
旦那の対処の仕方は確かにおかしいかもしれないが、ここにいない旦那や元嫁を叩いても仕方あるまい。
どーも>>1は己に酔ってる感じ。
文章もポエマー過ぎる。子供中心の生活で何が変なの？
母親になりたかったんなら当然の事。
現実直視したら不満なだけだ。旦那がフラフラしてるなら強気で言えばいい。
見返り求めて報われないなら、あれして、これやってと負担をなくすよう正直に言えばいい。
｢子供に罪はない｣
綺麗事じゃすまないから余計にそこ考えてね。
やみくもに擁護する人間が優しいとは言いきれない。
心地良いだろうがね。

↑　元嫁を問答無用で叩く傾向？
被害者意識頑張ってね強いんじゃないの、おたく。

↑文中に余計なもんが入ってしまつた

↑えっ？×女と前菜叩きそこらじゅうの板であるじゃん( ﾟДﾟ)
あながち間違いではない・・・

>>161みたいな奴ばっかりだな。
>160ってまともな事言ってるとｵﾓ。
被害者だのつまらん突つきだけかよ。
読解力ゼロだな。

>>160の意見が正論だと思います。後妻さんや彼女立場の人は
>>1と似た立場だからといって不自然に擁護し過ぎ。
>>156の文中にあるように子供の母親になれない愛せないのならば、
結婚していないのだから、彼の家からは出て行くのがまずは先決。
自分がいないとこの親子はダメになるという妄想はどうやら本当に
妄想でしか無さそうですから。彼親子の生活を精神病で破壊する
のはやめて下さいね。

彼の子供が原因で精神病になっているのならば対象物を壊す前に離れるべき。
>>156文中見ても成人した大人の女性の分別や配慮がどこにも感じられないし
精神的にかなりおかしいと思う。まともな思考能力動いてなさそう。
酔いしれるのは勝手ですが。後妻さん口汚く意味不明な罵りをする前に
一番の被害者は子供だという事実から目をそむけないでね。>>161

俺、精神病のＤＱＮ工員。
最近バツイチ子持ちの女が出来た！
お互いラブラブであいつは俺にベタ惚れだ！俺もまんざらじゃねーぜ！
ガキは可愛くねーし愛せないが、女が好きだしあいつのカラダが最高だから
俺はあいつの家に転がり込んで同棲だっ！！！
あの女は俺がいねーと生活がままならねーからな。俺がいないとヤバそうだし。
でも俺はあいつに俺の子供を産ませたい！前夫の子供なんかマジ邪魔だぜ。
親の振りも最近限界だが、仕方ねーだろ俺の子供じゃねーしよ。

**************************
↑↑>>1さんが言っている事を男女逆に置き換えるとまさにコレではありませんか？

>>1擁護の人は自分も似たような境遇とか、旦那や前菜に不満が鬱積されてるんだと思う。
｢私もそうだったからわかる〜辛いよね〜他人の子供の家政婦は。｣って感じなのかな。
なんの足しにもならん。
母親になるなら何日かゆっくり休息なんてないんだよ、ましてまだ幼児なら。
>>1の男はどうでもいいが子供に罪はないって事だけは認識して欲しい。
同じ家に住んでて、遊び盛りの子供の相手もしてないなんて。
それ以上ひっ掻き回す前に出たほうがいいよ。

>>166
確かに！ｗ
DQN工員には笑っちゃったけど・・・
男がそれ言ったらバンバン叩かれるね。
精神病ねぇ、そもそも鬱病とかって自分で認識してから医者行くのかな。
なんにせよお子ちゃまはドン底には落とさないで欲しいなぁ。

>>1の家庭占拠状態から離脱した彼氏は、ある意味濃い人間が居なくなった喪失感が
数日続くだろうけど、また新しい出会いがあります。
今度の相手は彼の子供の事も彼そのものとして、一緒に受け入れてくれる本当の意味での
強くて優しく賢い女性である事を願います。彼親子にはママゴトでは無い本当の
家庭や幸せがあると思うから>>1は精神病棟か実家に帰ったら？煽りでは無くて真面目に。

私もバツイチ子蟻の男性の初婚後添えとして結婚しましたが、
私は彼の子供の仕草や表情に彼と同じ部分が見えてくると嬉しくて･･･
彼と同じくらい大切です。彼と彼の子供があっての私の幸せだから。
バツイチ男と只単に付き合いたいだけなら、家庭に入り込むのは変。
家庭を離れて恋愛ゴッコを楽しむべきです。彼自身の今後の為に。

スレタイから変だし

「×1彼氏に子持ち｣対｢元嫁｣対｢私｣


変だから見た事なかったけど‥
見ても変だった‥
私も子持ちバツイチと結婚したけど、>>1は根本から変な感じする。
子供可愛くて仕方ないよ、彼の子って事も勿論あるけど、｢子供｣そのものに愛情あるもん。
先妻どうこうで、子供に接する態度がコロコロ変わるならば、早く出て行くべし。
精神病んでるのを理由に子供の人格形成を壊す権利はありませんよ。
誰のせいでこうなったとか問うのは無意味です。

>>1さんは彼氏への愛情が本物ではありませんよね。
彼氏の子供も彼の分身として愛せないならば、
子持ちやもめとのお付き合いはおやめなさい。

虐待はしないように…

普通に初婚同士の結婚でも、結婚生活を続けていれば、なにかしらぶつかり
元嫁が子供を養育中で、×１彼と結婚したらもっともっと厄介な問題にぶつかり
子供を養育中の彼と一緒になると、これらよりう〜〜ん大変。
>1は普通の独彼見つけた方が懸命かと思う。

スレ主が悲劇のヒロインになっちゃたから　もう何も言うこと無いです

病院へは行ってますか？薬は服用していますか？
仕事はしているのですか？
自立しなさい　

他人の子供を育てる。その子に対して愛情がない。
でも彼を愛している。何が今、大切で必要なのか・・・。
「子供？」「彼？」「自分？」

今の状態から１は何も成長しないよ。

一緒にいるとズルズルと時間たってしまうもんじゃない？でも子供もほんとは
ホントの親がいいんじゃないかな。彼のこと愛してれば愛しつづければいいと
思うけど家族になるのは無理なんじゃない？だって元嫁と旦那は今でもエッチ
してるわけだし１はまるで家政婦かベビーシッターのような気がしてならないが。

成長どころか　私は危険だと思うよ
>>176　あなたの優しい助言が届くとよいね

>>177＝>>1

>>1
ガンガレ!

お久しぶりです。
１です。
彼に言いました。
「子供の為を思うなら私と別れた方がいい」っと・・・

彼は「そんな事、言わずにがんばろうよ・・・
いつか子供巣立つ後１５年ぐらいには・・・
その後は、ずっと２人だけの生活が何十年も続くんだから・・・」

私は、「その１５年が耐えれない。簡単に１５年と言うけど長過ぎる・・・」
彼は「前にも言ったけど俺には、もうお前しかいない！だけど子供を手放す事もできない・・・」
彼は気が狂ったかのように暴れて大声をだし
「何もかも、むちゃくちゃにしてやる！」など暴言をはき
私が「私が我慢するから・・・ごめんなさい」っと言うと
しばらくして冷静になり
「本当に、お前が居なくなったら生きてけないんだ」っと言われました。

こんな状態のまま家を黙って出て罪悪感の塊を背負い生きていくなら
自分が精神的におかしくなり精神病で自殺するか虐待し殺して一生精神病に居るか
何年間の刑務所暮らし・・・そして毎日、罪悪感と孤独に死を選び・・・

どっちにせよ私が死んだらすべて解決する事なんだ・・・

今、気付いた

」

ちょっと待て。
死ぬことはいつでもできるから、少し落ち着いて！
それに　１　が死ぬことはない！
とにかく冷静になろう！

>>1
あなたが虚しく生きた今日は
昨日死んで行った者が
どうしても生きたかった明日

誰の言葉？

>>184
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/aasaloon/1102028694/
↑からｺﾋﾟﾍﾟ

なんでこんな事になるんや！死んだらアカン！！
「幸せになる」事が１が求めてきた事やし、死ぬなんてアカン！！！
１８２の言う通り冷静に考えて行こう！
１は一人ちゃうで！！

まあ、1の考えに甘いところがあったことには俺も同意。
ただ、精神的に不安定な1を叩く神経は持ち合わせていないが。
今までの1の行動を非難するよりは、これからどうするかを考えた方が建設的じゃないかな。
>>181 から察するに彼氏はDVだな。
仮にこのままの関係を続けてもいいことは無いんじゃないかな。
子供に関したって、いつか別れる日が来るんだとしたら、それは少しでも早い方がいいかもしれないし。
（あくまでも次善の策だが）

今1にとって必要なのは、少しでも休める態勢を整えること。
>>158 のいうように実家に一時避難するのがいいんじゃないかな。
仮に精神状態を理由にしたとしても彼がキレるようだったら、自然に答えは見つかるんじゃないかな。

>>1 へ
あんたの書き込みからは、少なくても真面目さは伝わってくるよ。
あんたの発言を結構楽しみにしているから、また書き込みしてくれよな。
どう転んでもいつか笑える日は来るからな。

長レスすまん。

187の言うとおり、>>158の意見に同意。
子供のことは気にかかるけど、ここは一旦距離を置くことを考えて
みてはどうだろう？

みんながついてる。
無理せずに。

http://society3.2ch.net/test/read.cgi/welfare/1047209312/573

>>1
明けましておめでとう！
今年は1にとって良い年になりますように…。

自分を責めないで！ちょっと肩の力を抜いてみて欲しい。新しい年が1にとって幸せな年であるよう…

自分を責めないで！ちょっと肩の力を抜いてみて欲しい。新しい年が1にとって幸せな年であるよう…

連続ｽﾏｿ

>>1
あなたがこの世からいなくなっちゃうと、あなたを産んでくれたご両親が
一番悲しむよ…。そしてあなたの友達・ここで応援してるみんなもそうだよ。
何の進展もなくていい、少しでも元気でいるなら書き込んで欲しい…。
みんな心配してるよ。

自分の子供は可愛いです。
おっぱいあげたり、抱っこしたり、
頬ずりしたり・・・
かわいかったな

可愛がってください。
大事にしてあげてね。もうそばにいられない
母親の辛さなんてわからないだろうけど

童貞！童貞！童貞！童貞！童貞！童貞！

ウキャー！

http://www.0239.net/yokubou-bbs/patio.cgi

>>195
何か胸に響いたな…。実母の気持ちは実子を産まないとわからないと思う。
けど共感はできるよ。
あなたと私の接点はないけれど、まかしといて下さい。あなたの分まで
継子を可愛がりますから。そして一人前の大人に育てますから。
お互い全く違う立場での苦悩はたくさんありますけど、前を向いて頑張って
いきましょう！
……とか言って私が>>1じゃなくてすみません。でしゃばってしまったよ。

>１さんへ
彼を刺激しないように静かに彼から離れなさい。
彼はあなたを全力で縛りつけます。暴力に訴えてでも。
あなたの幸せを望むようなことを言いながら、逃げられそうに
なると暴言を吐いて脅しているわけです。これが彼の正体です。
置手紙をして実家に避難なさい。彼との話し合いは無理です。
実家まで追いかけてきたら戻ろうか…というあなたのレスを
読んでさらに心配です。彼にあるのは愛情にみせかけた執着です。
自分が心地よく生きるためにあなたがどうしても必要なだけです。
どんな別れにも罪悪感はつきものです。罪悪感に縛られる必要は
全くありません。彼の人生の責任は彼が負うものです。彼の問題
は彼が作り出したもの。あなたは助けようとして溺れただけです。
全力で逃げなさい。

１は生きているのだろうか・・・。
もう１は、ここに来ないような気がする。

>>181＝>>1
****重要なお知らせ*****
子供を虐待して頃すという精神病女は、例え我が子が出来たとしても頃すでしょう。
自分と男との関係の悪化を、無関係の弱者に向けて頃してしまおうとは普通の女は思いません。

虐待の疑いのある文章でしたので、各機関に通報しました。
あなたがどうなろうと知りませんしあなたの自由ですが、子供は別ですから。

>>195
俺は、むかついたなこの文章

結局最後には、母親を放棄してるよ。

漏れの前菜が言いそうなセリフだ！

３歳女児に食事与えず殺害　母親と同居男を逮捕
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/news/1106572782/

久しぶりにレスします。
１は元気にしてるのかな・・・・。
なんかさァ寂しいよね・・・。

195の母親の辛さって
子供を手放してしまった後悔のことだと思う。
子供のすべてを忘れる親はいないし、
いつまでも、何年たっても、後悔がつきまとう。

子供を渡すことを条件でなければ、　離婚届に判を押さなかった
元旦には言われたくない言葉だよ＜結局最後には母親を放棄してる＞って。

>>204
今ならあなたの見方が正しいと冷静に考えられるが、漏れの前菜は本当に子供を置いて
出て行ったんだよ・・・
本当に母親を放棄しやがった・・・

この前連絡がきたと思ったら
「子供の母親を早く見つけてください」だと・・・

ただ、そんなに子供が大事なら「子供のために頑張れよ」と言いたかったのさ。

＞子供を渡すことを条件でなければ、　離婚届に判を押さなかった
＞元旦には言われたくない言葉だよ＜結局最後には母親を放棄してる＞って。

元旦那ではないけど・・母親放棄してるように思えたよ？？
「子供」より「自分が離婚したい」って方を選んだし。

>>１
希死願望はうつ病につきもの。
今の死にたい気持ちは決して本来のあなたが望んでいることでは
無いはずです。
今は出来るだけストレスレスな生活をしてください。
そして、大事な決断は避けたほうがいいような気がします。
ゆっくり休んで。今のあなたは何を考えても罪悪感でいっぱいになってしまう。
そして、何も知らない人からは悲劇のヒロイン化していると言われて終わるでしょう。
でもね、うつ病はそういうものだから。あんまり自分を責めちゃだめだよ。


今は頑張らないで、自分に優しくしてね。

>1
風邪ひいてない？ご飯はちゃんと食べてる？
一日も早く、あなたに笑顔が戻りますように…。

ねぇ>1、今どうしてるの？

やっぱし他人の子を育てるのは大変よ。
いうこと聞かないし、俺もばつ１で子持ちと再婚したけど、しつけが全くなっていない。
子供いないほうが良かったと思うよ。けど、やっぱさ、虐待はできないね。かわいいって思うときもあるし、
自分の子供も生まれるし、まぁ、子供は自分で自分の人生だし、経験してないやつにどうこういわれたくないよね。
やっぱ他人の子供を育てるのはたいへんだよ。
でも。俺より母親のほうが気をつかってるんじゃないかな？自分の子供だし。本音を言えば別れた旦那に引き取ってもらうのが一番かな。
引き取りたいって言ってるし。ただ母親が嫌だって。
せいいっぱいがんばるよ。

>>210の場合は、子供を手放したく無いって相手が言ってるんでしょ？
救いあるじゃない、子供にとっては。

>>1は、前妻の子供は愛せない
>1の彼氏の前妻は、子供を愛せない
>1の彼氏は、子供は何とかするから(出て行かないでくれ)
この場合さあ、子供が一体誰を信頼していけば良いのか。。。

私的には、彼氏から「子供は何とかするから」と言う言葉を引き出したのは
かなり責任重いと思いますよ。子供は大人のやりたい放題に付き合って、
どこまでいじくられないといけないんでしょうかね。

鬱症状は誰でも起こります。それが＝鬱病ではないので、
鬱を武器にして同情引いたりする手段に走ってない事を祈ってます。

>>1さん　今どーしてますか？何か進展はありましたか？

×１子蟻と付き合う２８歳(女)です。
付き合って２年８ヶ月･･･結婚しようと約束したのは
ちょうど２年ほど前。
子供は小２男子。よくなついてくれています。
気まぐれではあるけれど、
「○○（子供）は、□□ちゃん（私）の子供だよ。」とか
言ってくれるし、こないだも、実母とあった直後だったせいか、
私を「ママ」と呼んでくれました。まぁ、間違いだったんですが････

彼氏は、最近疲れているらしく、何もしようとはしません。
疲れてしまっている原因の一端は私にもあるわけなんですが･･･
いい加減、２年も宙ぶらりんで待たされれば攻めたくもなります。
しかも、お前は何も悪くない、とまで言われたら････
でも、攻め続けたことが原因で、疲れに拍車をかけてしまったらしく、
最近は会話もろくにありません。

私はいい加減、結婚したい。
子供も、わが子として愛しく思っています。
そして、子供も私を受け入れてくれています。

でも、彼が動いてくれないと、もうどうにもならない。
がんばってほしくて、攻めてしまったけど、逆効果だった。
冷たくしたり、つんとした態度をとることで、
わかってほしいと思ってた。それが逆効果だった。
それに気づいてから１ヶ月半････
対処法を見つけられないまま･････

家族とのしがらみもあります。てか、ほとんどそれなんですが････
あまり気に入られていないようです。
理由は「面白くないから」だと思います。
面白くないと思う理由は･････
彼氏と子供を盗られると感じているからでしょうか･･･

これ以上、私に何ができるだろう･････

彼氏は今の責任をもたなくていい楽な生活に慣れたんだろうねぇ

>>214
それもあると思う。仕事終わるのがいつも１０時過ぎとかだから、
子供は近くにあるおばあちゃんちに預けっぱなし。
彼氏の住んでるアパートに帰ってくるのは、
週末くらい。
おばあちゃんち、学区域外だから、学校あるときは
毎朝おばあちゃんが、アパートまで息子連れてきて、
学童終わるころ、またアパートまで息子迎えに行って
そのままおばあちゃんちに帰る。そんな毎日。
息子も今じゃおばあちゃんちを自分の家のように言うことが･･･
うちのテレビが･･･うちの何々が････
そういうときの「うち」は全部「おばあちゃんち」。

最近彼氏を見てて思う。
この人はこんなに無責任だったんだろうか、って。
前の奥さんとはでき婚で、２０歳のとき結婚。
子供は半分は意図的に作ったって言ってた。
その欲しくて半分意図的に作った子供を
引き取って離婚したのに、
息子がいると１人の時間がない、と友達に漏らす。

そんなのあたりまえじゃん、だって親なんだから。
あんたの息子なんだからって私は思う。
親としての自覚と責任をもてないまま
親になって、息子引き取って離婚したはいいけど、
結局、今の状況が楽なんだろうね････

なんか書いてて情けなくなってきた。
でも、それでも、そばにいたいと思う。
彼のそばで、子供のそばで、生きて行きたいと
願っている私がいる。

私もどーしよーもないバカなんだな･････

血の繋がらない息子２人育てる覚悟でいればいいんでないのー

でかいほうの息子が手ぇかかりそうねｗ

そうね、でかい息子のほうが、手がかかりそうね･･･
ﾄﾎﾎ･････

私はいつになったら嫁になれるのだろうか･････
３０までには嫁に行きたいな･････

ダメ男と今結婚すると後悔しそう

まぁ、子供だと思っていれば腹も立たないんじゃない？

それでもそのうち爆発しちゃいそう

１さん 大丈夫かな？

おーい！1〜！
みてるか〜！！
いつか来る事みんな待ってんで〜！

１ﾀﾝは 実家なんだろうか・・・
とにかく 元気ならレスしてね。

便りがないのは元気な証拠
こんな板やスレ忘れてウロウロしなくなった方が幸せですよ

そうかもね・・・・

>>215一人の時間が欲しい…ねぇ…

覚悟が足りないよね。親になることに対して。
若いうちに結婚して、離婚するのって遊び足りないからでしょ。

スレ違いかもしれないのですが、
自分（２２）は出来婚で３歳と２歳の子持ちです。
昨日妻（２０）が出て行きました。
原因は妻に対する態度が悪い。独りになりたい。らしいです。
　--がんばってほしくて、攻めてしまったけど、逆効果だった。
冷たくしたり、つんとした態度をとることで、
わかってほしいと思ってた。それが逆効果だった--
　その気持ち分かります。
自分の気持ちが相手に上手く伝わらなくて逆に追い詰めてしまう。
うちの場合はそのせいで、妻が家出という結果に。
独りになりたいって聞いた時には、正直空耳だと思った。
家出前日までは、「（子供）ﾁｬﾝとずっと一緒だからねぇ〜」って言ってたのに・・・
　わからないのが、出て行く原因が俺ならば、なぜ簡単に子供を置いて出て行けるのか。母心というのはそんな簡単に子供を捨てれるものなのか。(俺は出来ない）
たとえ独りになったとしても、いずれは寂しくなり、男と寝て、もしかすると又結婚するかもしれない。
もしや、独りになりたいのではなく、女に戻りたいのではないか。
でも、万が一妻が帰ってきたら周囲の反対を無視してまたやり直すんだろうなぁ
どんなに家事しなくても、金遣い荒くても、子供らにとっては母親なんだし、俺にとっては妻だから。

はぁ？

うちの会社にまったく同じ様な女がいます
彼女の彼はバツ２で子供が三人子供は元妻が引き取っていて
バツ２と彼女は多々今同棲中で金土日と三人の子供が遊びに来て
彼女がほとんど面倒みてます
いい様に利用されてと思う

私は、浮気でバツ１になった彼氏３６歳と同棲して１年になる
２４歳の女です。彼氏は元不良でした。酒乱で、暴力、暴言も耐えない
毎日を過ごしていました。暴力を振るった女は私が始めらしく、元カノは、
されてないです。そのせいで私は左手完全麻痺となったのです。
６時間の手術をし、今はリハビリの毎日。
子供も出来ましたが、彼は喜んで産ませようとしましたが、
私が不安だったので中絶しました。
この事は刑事事件になり、私は一人で裁判も起こしました。
彼はＤＶで罰金刑。全治１年なので、
１年間病院代や居食住の提供などのお金をもらうと裁判で決まりました。

しかし、何を考えてなのか警察や、裁判を起こした私を愛してると
言うんです、一緒にいたいと。
彼はきちんとお金を払うような人間ではないので、私も一緒にいればきちんと
毎月払ってくれると思いしかたなくいます。
早く別れたいと思いますが、彼と付き合うことにより、
実家では勘当され、行くところも無く、手も悪く働けないので、涙を呑んで
一緒に生活しています。
このことから、お酒は嘘のようにピタッとやめています。
彼は、普通の男性がしてくれないようなやさしい所がたくさんあります。
お弁当作ってくれたり、友達と遊びに行くときは、友達の分までおにぎり
を作ったり、家事を進んでやってくれたり、そんな彼の優しいところに
私の情がひっかかります。

それと、彼には元嫁のところに居る子供が２人います。
上の子は中学２年生です。
私と喧嘩をするたびに、子供に合いたいと理由で私に秘密で、
元嫁に電話するんです。
どう思いますか？
嫁のほうに未練があるんでしょうか？
本人は嫁とは嫌いで別れたんじゃないっていいます。
婿に入った彼は、向こうの親が不満で浮気したといいますが。
どうなんでしょうか。
１７からの付き合いで、２０でできちゃった結婚し、２８で離婚してます。
こんな１０代からの付き合いの元嫁には未練があるもんなのですか？
それとも本当に子供に会いたいだけなのでしょうか？
教えてください。
バツ１の男性、元奥さんには未練あるものなんですか？

ＤＶとかボダ男はキレてる時以外は異常に優しいらしいよ。

なんで？異常に優しいから日ごろのストレス？

なんでかなんて、専門家じゃないのでそんなの知らない。
ＤＶとボダと共依存って辺りをぐぐってみたら何か出てくるかなあ。
とにかく一度暴力を振るってしまった男は必ず繰り返す。
そいや、今日のこたちょで河合俊一もそー言ってたな。

「りすか」ってひょっとしてリスカ（リストカット）？
メンヘル板行けばＤＶ野郎やボダの事なんか詳しく分かるべや。
リスカ止めれる情報もあるかも知れんで。

可哀想な>>1。
早くそんな厄まみれの一家とは離れなさい！

比較的新し目のサイト。素人けっこういる。
http://www.117558.com/?86kbb