夫から離婚を切り出されました

結婚６年目。５歳になる娘がいます。
先週、突然夫から「離婚したい」と話を切り出されました。
家に帰ってくるのが苦痛だと言われました。
日常で何気ない会話の中での、私の心無い発言にいつも我慢をしてきたが、
もう一緒にはやっていけない…と言われました。
夫側の両親と私の関係がうまく行っていないのも確かです。
でもそれだけで、離婚だなんて…。
ずっと専業主婦していたので自立する自信も無いです。
何より夫が好きなので別れたくありません。
どうしたらよいでしょうか？

離婚しないで済む方法を知っとったら
オレが実行しとるっちゅうねん

2ｹﾞﾄ

＞心無い発言
これが、気になる
「それだけで」と言い切れるものなのか

＞日常で何気ない会話の中での、私の心無い発言にいつも我慢をしてきた

これが原因。
1は自覚してないのだろう。
夫を傷つけることを無意識に何度も言ってきたことを。
たぶん1は自分ではその傷つけた言葉を覚えていないと思うよ。
どの言葉で夫を傷つけたのかもわからない。
とりあえずそのことを話し合って解決しなさい。
まだ何とかなるレベルだと思うよ。

不仲の原因ですが、
妻が俺への不満
・具合悪くても飯作れという、ある日は火傷したのに飯作れと言われた
・俺が結構飲むので帰れなくなる事がある　
　結婚最初の頃は家から１時間程の所に何度か迎えに来て貰った
　未だにあの時は具合悪かったんだという。
・相手曰く我儘自分勝手だそうです。
　そう感じる事はありますが、具体的にはありません。

俺から妻への不満
いっつも具合悪いと言っている。で、具合悪いといいながら友達とは飲み遊びに行く。
火傷の頃は話をしなくなっていた時期で火傷の事は知らなかった。

掃除は２週間に１回。
部屋は自分の物であふれかえり、片付けろと言うと俺のものばかり捨てる。
自分のものはまったく捨てない。

最近は話し掛けても話してくれない。

もう終わってますね。

つまんねー夫婦だね。
早く別れなよ。
人生は１回しかないんだぜ？

>>1さん別れてはダメ
心無い言葉を>>1さんが言ってたとしても、長い夫婦生活の中、１さん自身も
旦那さんに対して少々の我慢はあった筈です。そういう我慢を積み重ね忍耐
をし協調していきながら和を築く、それが結婚です。社会の最小単位の家庭を
築くという事はそういう事です。>>1さん若さは戻ってこないのですよ？
若い女の一番いい時期を捧げた男に一生の保障をしてもらうのが結婚でもあります。

>>1は旦那さんがまだ好きなのですね
でも旦那さんは>>1さんが思っている以上にアホかもしれません。
嫁の気持ちひとつも掴めない家庭ひとつも守れない男という存在が
社会生活を普通に営めているとは到底思えません。
旦那さん仕事関係でストレスを溜めているとかではありませんか？
もしくは女関係があるかもしれません。夫婦関係破たん前の関係なら
相手の女に慰謝料請求できてエステ代が稼げるかもしれませんので
探りを入れた方がいいかもしれませんね。あと姑に唆されているという
可能性も捨て切れません、だとしたら姑には落とし前をつけてもらいましょう

絶対女がいるよ。青天の霹靂ですってパターンは大抵女が原因だったりする。

教えていただきたいのですが
夫婦関係破綻とはどのような状態のことをいうのですか？

俺、７月に俺から言い出して、離婚したよ。
子供２人。嫁は専業主婦。俺は毎年女変えてた。
でも夫婦関係は破綻してたから、８さんが言う
「不貞」にはならない。だから、慰謝料なし。
養育費は払っているが。１さん、夫婦関係が破綻
してるか？どうかはともかく、女がいるか？は
調べといて損はないよ。夫婦関係の破綻はセックス
レスとか別居とかさ。「不貞」って調べたら、どっか
に出てくるんじゃん？

１は旦那と比べて育ちが悪いんだろうね。

俺も毎日の元嫁の
心無い発言に我慢の限界を感じて離婚した
>>1 あきらめれ

何で女の人は夫を傷つけるようなことをいうんだろう。
どの家庭もそうなんですね。僕もいつも耐え忍んでいます。
家庭内暴力は表ざたになっているのに、言葉の暴力はスルー。
いつか仕返ししたいなあ。

日記に記録、録音すればいい。
泣き寝入りするか、戦うかどっちを選ぶかだ。

単に別居だけなら破綻にはならない。
双方が修復の努力を放棄してる場合は破綻と言える。

双方が離婚を同意した場合。
双方が結婚の継続を放棄した場合。

仲直りして子供と一緒にデーツとか
そんな上手くいかないか・・

＞８さん
確かに仕事はかなりハードだと思います。
朝８時に家を出て、帰ってくるのは夜１０時過ぎてますので。

帰ってきたら３０分位で寝てしまうし、全くコミュニケーションが無いです。
Ｈも子供が出来てからは１度もありません。
だから５年近くナシ。
土日も仕事で平日、週に１回は休みがあります。
休みの日は家に居るので、他の女性とお付き合いがあるとは思えないのですが…。

１にとって当たり前の言葉のやりとりのつもりなんだろうけど、
旦那にとっては言葉の暴力だったってことかな。

こんなことになるのは１自身がすでに旦那に対して愛情なくしてるんだと思う。
１の旦那が離婚を切り出すまでにいろんな前兆があったはずなのに
意識に引っかからなかったわけだから。
人のせいにしちゃ駄目だよ。
もう、あきらめた方がお互いのためだと思う。

妻の心無い言葉


これについて「それだけで」とか言ってる時点で、今回は収まっても、遅かれ早かれ捨てられるね。

私の彼もバツイチだけど、元嫁は、彼の事かなり傷つけてたみたい。
喧嘩しても絶対に謝らない、食生活でも彼は嫁に合わせて我慢してきたみたいだった。
驚いたのは、彼はコーヒー好きなのに、嫁が嫌いってことで、家にコーヒーメーカーも
置いてなかった事。

普通、旦那が好きだったら置かないか？
結局自分本位の女だったから、愛想つかされたみたい。

言葉って言う方はすぐ忘れるけど、言われた方はずっと覚えてるんだよね。
他の人も書いてるけど、「それだけで」この意味の重さが分からないと、旦那さんの
心痛の深さは測れないかも

＞＞確かに仕事はかなりハードだと思います。 朝８時に家を出て、帰ってくるのは夜１０時過ぎてますので。


全然ハードではないのだが・・・
基準を市役所のしてませんか（ワラ

>>1
こりゃ間違いなく女がいるな
毎日仕事で遅くなってると思い込んでるみたいだけど
女と会ってるはずだ
旦那が寝静まってから、携帯や持ち物調べてみ
女の痕跡が出てくるはずだから

あんたの旦那今盲目になってるよ

市役所ハードですよん。


前は２５人の課に課長が４人とか居て、４時退庁とかで、まったりしていましたが、
ここ１０年で人員は１/３にまで減り、サービス残業の嵐です。
時給に直すと３００円ぐらいですよ。

時給３００円？ ウソだろ？

銀行は大昔から時給は２７０円ぐらいだよ！

１日１８時間労働、土日は１２時間労働として

週１１４時間

月４５６時間強

年間５４７２時間

年収６００万なら時給１０９６円（銀行）

年収４００万なら時給７３０円（官庁）

体感的には３００円でもけっこうもらっていると思われ。

ごますりゴルフなんかもマイナス時給として入れていると思われる。

>>25　同意

私もおととい、夫に離婚を切り出されてました。
結婚9年目。1さんと全く同じく、私の日ごろの心無い言葉に
傷ついて、それの積み重ねで。。。だそうです。彼は6月から
単身赴任をしていて、離れたら少しは寂しいかと思ったが全く
そうは思わず、もう結婚している意味がないと思ったと言います。
また、私は働いていて子供がいないんで、家に男が二人いる状態も
嫌だとのことでした。もっと普通の結婚生活がしたかった、と
言ってます。
心無い言葉に関しては、私も夫からは色々なことを言われて
傷ついたりしたこともありますがお互い様と思って大して気にも
してませんでした。でも彼はそうじゃなかった。。。
色々話し合って、私も努力するし半年は待ってくれ、と言いました。
最初は来月にも離婚したいと言ってた彼ですが、
話し合ってるうちにこれまでのコミュニケーション不足からくる
誤解やすれ違いが沢山あったことがわかって、最近には無いくらい
彼を近くに感じることができました(彼もそういっています)。
半年後に彼の気持ち、変わるでしょうか。私は歩み寄りの気持ちは
これからももって接したいと思っていますが。。。

私の方は（ダンナは）全くしゃべってくれません。

>>1
書いている他に隠し事は無いか？
ともかく書いてある事を前提に考えよう。
現状、離婚原因となりえるのはセックスレスぐらいだな
Ｈが無いのはどちらが拒んだのだ？旦那が求め
貴方が拒んだのなら、5年の期間は立派な離婚事由になるぞ
協議で拒んでも調停もしくは審判で離婚は成立する可能性が大だ。

なんにせよ、正当な離婚事由が無い限り
離婚は拒めるw離婚したくなきゃ離婚しなければ良い
これは>>32にも言える。
丸め込まれて離婚するなんて莫迦らしいぞw

>>35
例えば、性格が合わないとか、思い描いていた生活とは違うっていうのは
正当な離婚理由にはなるんでしょうか?うちの旦那はそう言ってるんですが。
私が離婚を承諾しなかったらどうすんの?と言ったら調停する、とまで
話し合い初日は言ってましたし。

とーにーかーくー、絶対女がいるってば〜。
心無い言葉だの、態度だの、そんなのが嫌だなとは
感じるだろうけど、離婚、なんて超面倒な作業へ突入するには
かなりの思い切りがいるはず。
何かきっかけがないとありえないよ。女だってば。

そして男は若い女とやり直し幸せになり
女は売れ残っていくのでした。

>>32

＞私の日ごろの心無い言葉に傷ついて、それの積み重ねで
不倫を隠して離婚しようとする人の常套句ですね。
なんで今まで傷付いているのに話し合わずいきなり離婚なんだ？
と思いませんか。

（３５じゃないけど）
それは正当な離婚事由にはならないでしょう。
調停は不調にすればいいだけですよ。
調停委員も正当な離婚事由（例えば３２が浮気や借金した等）もなしに
３２さんが離婚を拒否しているのに離婚を奨めたりしませんよ。

>>37
正解！ ｱﾝﾀと酒を飲みたいぜ。

>>40
おまえとは飲みたかねーなｐ

私も>>37に同意だな。
男なんてヴァカなんだから、相手の女が
影で糸引いてるね。
絶対離婚に同意しちゃ駄目だよ。
何か変な所があるはずだよ。尻尾を掴め。
言いなりになったら損するよ。
ちなみに旦那の血液型と星座は？

みなさん色々と助言、ありがとうございます。
>>39
私も、全く話し合いもなく、なんでいきなり離婚??ってびっくりしました。
それも、心無い言葉ってのも引き金になるような出来事が最近
あったわけではなく、一番近いのでも1年以上前なんです。
これまではずっとご機嫌さんだったのに。。。
最初に態度がおかしいな、って感じた時からこれは女じゃないかって
私も即、思ったんです。
好きな人できたの?って聞いたけど、違う、と言ってますし
(でも、これは判りませんけど)。
もし、好きな人がいて、その人とやり直したい、幸せになりたいと
言うならそれの方がまだ、納得できるかもしれない。。。
旦那はうお座のO型です。

>>32
はっきり言ってあなたは男性差別社会の犠牲者です。
なぜなら今の世の中は
「旦那が稼ぎ旦那が家事育児介護をやるのが当然という考えの主婦」
「旦那に早く新でもらいたい主婦」「旦那と早く離婚したがっている主婦」
「離婚して慰謝料・財産・養育費・年金をもらいたがっている主婦」
などのために成り立ってるんですから。

ですから文句があるのなら今の男性差別・男性蔑視的な風潮を作り上げた
マスゴミとそれを支持し続けてきた主婦層の方々に言ってください。

あなたもあなたの旦那も決して悪くありません。

悪いのは男性（夫）差別・蔑視番組や記事を作りそれを肯定し続けてきた
マスゴミと主婦のみなさんですから。

>>43げ･･･うお座Ｏ型って同じですねｗ
なよなよしてて決断力が無く他者依存的でマザコン。
頭が悪いから答えに窮するとダンマリか逆ギレの
うお座Ｏ型男ね、了解了解。

>1 旦那さん借金とかしてない？　５年のセックレスだろ後は女か男？？
　　裏取りしてみては？

＞３２　子供いないなら別れたほうが良いかな？心ない人とか２人に関係が
　　　　うまくいっていないのに改善できない人ならやめたほうが、、、

＞４５　血液とか星座で判断しないでくれ！育った環境でもかなーり違うよ

て優香、離婚の話しかも人様の離婚の話を聞くに際して星座・血液型って…
久々にﾕﾝﾕﾝな奴見た。

ここで占いかよ・・・
イヤイヤ　ここはネタとして
がんばって電波ぶりを発揮してもらおうよ

だから逃げられる

悪い事だと分かっていて悪い事をする。
そして何がなんでも隠し通そうとする。
星座や血液型に限らず、みんなそうでしょ。
子供と変わらないよ。
嫌なのは、大人になると開き直ったりするんだよね。
これがタチ悪い。

>>32
とりあえず離婚しないように努力するのはいいことだと思います。
言葉の暴力は女の人にはよくあることです。
これからは話す前に言っていいことか否かをよく判断すべきですね。
がんばってください。

私も×１です。離婚理由は長期セクスレスと価値観の違い。
浮気は私も(おそらく)旦那もしていません。
私は、裁判所がどう判断するかはさておき、なにげない言葉に傷つけれらた、
と言う理由も離婚理由であっていいと考えております。
うちの場合でしたら、共働きで子供を作らないという方針でした。
主人は私の２倍ぐらいの収入がありましたので、生活費の殆どを主人に
頼っている状況でした。私は勿論、家事全般を担当しておりました。
主人に「家事を手伝え」と言ったことは一度もありませんでした。
毎朝毎晩、主人の会社まで車で送り迎えをしていました。稼いできてくれる
旦那様に、通勤ラッシュの辛い思いをさせたくないと思っていました。
これが私側の言い分。
主人側からすれば、妻が働いている、といはいっても俺よりはるかに
少ない収入。なのに残業だので帰りが遅くなって、夕飯ができていなかったり、
休みの日にしか掃除をしないなんて妻として怠慢だ、という考え方でした。
ここまで価値観が違うと、些細な喧嘩でもかなりお互いを傷つけあうことに
なります。私は主人に、「たいした稼ぎもないくせに偉そうにすんな！」と
怒鳴られたことが忘れられません。逆に主人は私の、「味噌汁のダシのとり方も
知らない男に限って他人の作った食事に文句をつける。アンタが文句ばっかり
なのは、アンタが何もできない男だからだ！」と言った言葉にかなり怒って
いました。
価値観の違いの原因は育った家庭環境の違いも大きくて(当り前のことだけど)。
私の両親は共働き、家事は姉と私でフォローしていたし、休みの日には父が、
「お母さんにも休日を与えないとな」と言って家族で外食。
対して主人のお母様は専業主婦、お料理も上手、綺麗好きなのでいつも家の中は
掃除されていて、夫と息子達は縦のものを横にもしない状態。
つまり「作りたい家庭像」がまったく違っていたんですね。
だから喧嘩になってもお互い絶対譲れなかったし…。
何が書きたいか分からなくなってきた。ただの自分語り長文だ…
板違いだったらスルーして下さい。

>>52
価値観が違うからって相手を否定するのは普段はしないけど、
夫婦だと耐えられない。アンタの言うことよくわかる。俺も激ストレスたまったよ。

>52
私も52さんと全く同じような状態でした。
最終的に私の方が耐えられなくなっての離婚でした。
最後のほうは旦那の顔を見るのも嫌でストレスで全身にジンマシンが…
このままじゃ精神的におかしくなると思い決断しました。
お互いに育った環境は違うと思いますが、なるべく似たような家庭環境で
育った人との方がやっぱりうまくいきますよね。
相手のお母さんが専業主婦で完璧に家事をこなしている人ならば
旦那はそれが当然のことだと思っているので共働きはちょっとキツイでしょう。
そんな男性は共働きだろうが家事は全て女性がするもので、しかも自分の母親と同じように
完璧でないと納得いかないんですから。

私の旦那は新聞がテーブル上に置いてあるだけで怒っていましたから・・・
自分が帰って来るまでにご飯が出来てなければブチ切れるし
本当に悪夢のような毎日でした。

でも今年、私は再婚し今は幸せです。今度の旦那さまはとても優しく
私が一週間真っ直ぐ家に帰っていたら「友達と飲みに行っておいで」と言ってくれて
しかも帰りは迎えに来てくれます。
家事はそこまで手伝ってくれる訳ではありませんが私が辛そうにしていると
「無理しなくていいよ」と気遣ってくれ、自分が出来る範囲のお風呂掃除とかを
手伝ってくれます。それだけでいいんですよね。

離婚って最初は辛いと思うけど、価値観が合わないような人と一緒にいるより
いいんじゃないかな？もっといい人と出会えるかもしれないしね！

>36さん

主人に借金はナイと思います。
結構お金の使い道にウルサイ人なので。
おこづかいも必要な分しか渡していません。
タバコ代と昼食代。でももともと昼食を摂らない習慣がある人で、
実質タバコ代しか渡していません。
通勤も徒歩圏内なので交通費も発生しませんし…。
（会社まで歩いて５分）

飲みに行く時には別途お小遣いは渡していますが。
だから浮気というのも考えられないです。

52さん
本当に価値観の違いは難しい問題ですよね。
どちらが悪いと言うわけではないし、、
言葉の暴力によって傷付いたとおっしゃっておられましたが
言ったほうは忘れてしまっても、言われたほうはいつまでも忘れられ
ないんですよね。

>>1
ヤフの掲示板にも同じ様な事例のスレが立ってたよ。
参考になると思うから読んでみて。

ここだよ
http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=PERS&action=l&board=1834891&tid=fma38c0a4oa4la4bfna5baa7&sid=1834891&mid=&start=683

私も先月夫から、価値観の相違で離婚を言われました。
その前２ヶ月は喧嘩の嵐。よく分からないことを言われ
、無視されたりにらまれたりしたので、こちらも結構や
り返してしまいました。

離婚を決断して以降、嫌だったこと・合わないことを怒り
モードで言ってきて、「そんなことは喧嘩中に言ってくれ」
と思います。言えなくさせていたのかもしれませんが…。

謝ろうと何しようと「無理」の一点張り。「一緒に暮らすのは無
理だけど、一緒に遊ぶのは楽しいからこれからも遊ぼう」と夫は言
います。

女性の影はありません。

32さんのように、似たような経験をされて元サヤに戻った方、
もしくはこうすれば戻れたかもと思っている方、何かアドバ
イスあればよろしくお願いします。

男性が一度、「離婚」という言葉をハッキリと申し出た時点で
元サヤに収まるのは難しい事だと思います。
言われた側や第三者はまだ猶予が・・・・とほのかに期待をかけたい
気持ちも十分、理解出来ます。

現実問題として、捉えた場合
もはや心がここに無いヒトに対して、どんなに努力を重ねても
無理なものだと思います。子供さんがいようがいまいが男性は
離婚と決めたなら、相当な覚悟で申し出ている筈です。
相手の真意を非難囂々で責めたり、自分を責めたりせずに（反省はしても）
前向きに第二の人生に向けての努力をなさってはどうでしょうか？

39さんかな？
調停離婚を不調に終わらせても、審判や裁判があります。
うまく不調に持ち込んでも、心の通い合わない生活を続けていくのに
値するのかなと思います。それに調停委員にもタイプがありますから
最初は「事由に相当しません」と言われても、子供さんがいらっしゃらない
場合だと「そこまで離婚を相手は望んでいるので諦めては？」のような類の
事を言われる場合もあります。

それより増して、自分の気持ちの中で「調停」までして
私と離婚したいのねっていう感情になった時に言いよう無い悲しさを体験
すると・・・その方がとてもお辛いと思うのです。
相手が心を開いて自分を見てくれない限り、どんな努力も徒労に終わる
可能性が大きいです。

どうしても・・・・・と思うならば、数年単位の忍耐が必要になってくる
のではないかと思います。

>>52
結婚って難しいんですね・・・。
考えさせられました。

私も＞５２さんや＞５４さんと同様の理由で
ただいま離婚話し合い真っ最中です。

「悪い」ことを認めてもそれを直そうとしないんですよねぇ。。。

ついでに家庭環境もほぼそんな感じ。

私＞両親共働き、家事母親だったけど外食も多くつれていってもらった
夫＞専業主婦、母親料理完璧・・・ただし今父親逝去・・・

今は共働きで彼は先に帰っても何もしなくて
「ありあわせでいいよ」とはいうものの、自分ではしない人。

>60さんに同意。
＞男性が一度、「離婚」という言葉をハッキリと申し出た時点で
＞ 元サヤに収まるのは難しい事だと思います。
その通りだと思います。

私も夫からついに「離婚」という言葉を出されました。
それまで、夫婦喧嘩はするものの何とか修復していました（お互いに「離婚」の言葉は出なかった）が、今回売り言葉に買い言葉で彼からこの言葉が出て、しかも
「今まで10年も我慢していたんだ！！」と言われた時にはもう無理だな...と感じました。

共働き子無し夫婦であり、彼も我慢していたかも知れないけれど私だって我慢している部分があったんですがね...
「お互い様」の言葉は彼には届きませんでした。

でも...悲しむとか泣いてすがるとかよりも、淡々と今後の事を考えてる自分に少し驚いています。
多分、気がついていなかっただけで私も彼と別れたかったのかも知れません...

＞＞１　仕事場近くだからって安心するのは、、、？
　夫側の両親と私の関係がうまく行っていないのも確かです。
　↑
このラインかな？経験あるけど（俺の場合少し悪い夫演技くんで仲良くしてました）
１回真剣に現因聞いてみ？それでも話さんなら夫側の両親に相談しては？
（少し泣きながら）
なんにしても娘いるのに理由なく離婚は考えられんよ！（男としてわ）　

＞＞６３　子供いると我慢や妥協の毎日だよ！
　　　　　子はかすがい！　　　

私も離婚切り出されたんだけど、
理由やら詳細はともかく
>1さんの
＞ずっと専業主婦していたので自立する自信も無いです。
これが深刻。貯金も少ししかない。
ずっと専業だったわけでもないけど
数年のブランクがあって今３０なかば越えてるので、
仕事は探し中だけど、けっこう難しそうです。
旦那も収入すごく少ないので慰謝料とか言い出せるはずもなく。
宝くじでも当たればちょっとは心強いんだけどねえ…

>>59
うちと全く同じですね。遊んだりするのは楽しいからって所まで
同じ。対人間とか、ツレってレベルだと良いらしいんです。
そして、友達って何年会わなくても大丈夫だよねえ、みたいなことを
言うんですよ。でも、そんなふうにたまに会って遊ぶってのも
なんだかなあ、って気がして。。。
>>60
あれから大分落ち着いてきました。確かに、調停まで持ち込んで
別れたい、といわれてますますぼろぼろになるよりかは
まだ、綺麗?に別れられるうちに別れた方がいいのかもしれません。
私だけが努力をしてやっていって、それが果たして幸せなのか
どうかも判らなくなってきましたし(仕事をやめて、すべて旦那中心で
やっていく)。
うちの旦那も、母親はなんでもできる人で父親がすごい亭主関白。
私がなんでも自分(私)のことを一番に考えてるってのも不満と
言われた位です。それってそんなに悪いこと??やっぱり価値観の
違いなんですかね。。。
>>63
似た夫婦が意外と多いんですね。お互い様が届かなかったのも
同じです。女の方が口が立つからでしょうか、やはり。
もう63さんはこれからのことを考えておられるんですか???


>>60
そうですか。。。やはり、決心は固いのでしょうか。

これ良スレ？

>>32さん
改めて読み返してみるとうちの状況とそっくりです（苦笑）
ちなみに旦那は魚座のB型w
ただ、うちは引き金になる出来事が確かにあったので...
努力したりとか歩み寄りとかは難しいと思ってます。

これからの事はぼちぼち考えはじめてました。
共有名義の家をどうするかとか...とりあえず、法的機関、行政機関は土日には稼働しないので、土曜日でも手続き可能な携帯の家族割＆口座引き落としの変更に行こうと思っていたのですが...
彼が急に「離婚するにしてももう一度冷静に話し合おう」と言って（というか手紙で）きたので家にいました。
でも一向に話を切り出さないし、食事の準備をしても食べずに勝手に昼食、夕食すませてたり...などをする彼の行動にかえって私が苛ついてます...
結婚って片方だけが努力して成り立つものじゃないですよね...難しい....

>>1さんは夫が好きなので別れたくありませんとおっしゃってますが、今の自分は果たしてそう言いきれるのか...良く分かりません...

夫を長年自分が苦しめていた事実を認めようとしないで正当化しちゃってるところが
深刻ですよね。
離婚は避けられないでしょう。

旦那さんのこと好きなら今までのこと謝って別れてやればいいじゃん！仕事みつかるまで生活保護て手もあるしなんとかなるもんだよ

>>63
もうそこまで行ってるんですか。引き金になる出来事は
致命的なことだったんですか?
私の所は小さいことの積み重ねでもう、コップの水が
あふれてしまった、という感じみたいです。
冷静に話し合おうとは言ってくれたのですね。
それはお互いに最後に言いたいことを言ってからすっきりして、
ってことだったのでしょうか?

これからのこと。。。
旦那は自分が一方的に離婚を切り出したということもあって、
マンションはくれると言ってくれています。
私は働いているとはいえども派遣社員なんで、今の所は
途切れなく仕事はありますが先を考えると不安定な身分なんで。

生活云々もそうだけど、これから一人で生きていくって
実感を持つことがなかなかできないでいます。

俺が言うのもなんだが、夫から切り出した離婚の場合は
半分ぐらいは影に女がいると思ったほうが良い
ちゃんとした離婚事由が無いのに、押し切られたりしたら
人生の損です。女性の方はきちんと気をつけましょう。

72さん

確かにおっしゃる通りです。
半分以上そうじゃないかなと私も思います。特に子供さんがいらしての上での
離婚の申し出ならば・・・・濃厚だと思います。
みなさん、よく言われるのが
「ウチは定時に帰って来ます」「残業続きで・・・・そんな時間ありません」
「そんなお小遣いは渡していない」等・・・

だけど、影に女性が居るならば（本気というくくりで）巧妙に隠す知恵は
あります。浮気や不倫？と判らないほど細心の注意を持って払うことも
出来るのです。

63さんへ
これからの生活って言い渡された側というのは「青天の霹靂」で
戸惑い不安でいっぱいだと思います。
ご主人が「冷静に・・・」というのはこれからの離婚にむけて
具体的な話をつめたいのでは？と読んで感じました。
これからのご自分の生活指針をはっきりと伝えて、第二の人生に
ふさわしい保証が受けれる方向に向いていけますこと祈っています。

前向きに一歩ずつ、前進あるのみで電卓を持ち、現実と向き合う事が
一番早く、ご自身の幸せを手に入れる事が出来ると思います。
頑張って下さい。下を向いてわざわざ、苦労の種をひらう必要は無いです。
離婚を言われた側が負け組ではありません。
離婚を言い渡されて、右往左往して無駄な時間を過ごす事が
真の負け組だと思います。

お仕事についても不安感などがあると思いますが、前を向こうという意識を
自身が持たない限り、何も始まらないです。

是非とも男性の勝手さに振り回されず、幸せになってほしいと思います。

>>72
影で女をつくるような旦那と結婚生活を続けるのが、得になるのかどうか…

そのとおり

>>74
なにもそのまま結婚生活を続ける必要は無いのです。
隠したまま、協議離婚を押し切られるぐらいなら
尻尾を掴んで、慰謝料たんまりふんだくってあげましょう
ということです。

んだんだ

やはり、やり直すのは難しい、とダメ出しされてしまいました。
別れたくないというお前の気持ちは判ったが、別れたいという俺の
気持ちを考えてくれてるのか、と言われました。。。

ぁーもうﾑｶﾂｸ！
探偵雇いなさい！>>76の言うように尻尾をつかむのよ！！

>>78 相手の事考えてあげて別れるのもやさしさ、、、、
　　　１回きりの人生ですし、、

こんなとこで人生相談するのはムダだと思うけど・・・まともな人間に相談しなさい。

>>81 まともな人間すくないじゃない、、、

>>82
この板には・・・

>>32さん
私も全く同じ状況でした。ダメ出しされた時のセリフまで一緒。。。
結局離婚しましたが、後で他の人からやはり女の人がいたと聞きました。
（長続きしなかったようですが）
その頃はもう私自身吹っ切れていていたので「あ、やっぱり」という感想だけでしたが。

女性問題だけでなく、もともと家庭観が違った（この辺も32さんと一緒）ので
夫婦を解消し他人になってからはツキものが落ちたように平穏な関係になりました。
同じレールはもう走れないけどお互いの良さは認め合う、という感じです。

私にある程度ひとりでやっていく経済力があったことも大きいと思いますが、
二人の関係をこれ以上悪くしないための離婚というのもあると思います。
一時は死ぬまで一緒にいたいと思った人ですものね。

あ、でも32さんに離婚をしたほうがいいと勧めてる訳じゃありませんよ！
こんなケースもあるということで。。。
長レス失礼しました。

>>82 終了？？！！

>>84さん
同じ状況の方がいるのですね。。。
うちの場合、今単身赴任で離れて暮らしているのですが
一緒に住んでいる間は嫌とか思わなかったらしく、離れたら
嫌な所が思い出されるようになったそうです。
こないだ話し合った時は考えてみる、という所まで考えが
軟化したのですが、赴任先に戻って一人で考えるとやっぱりダメ、
といった風に、一人で考えた答えを優先されているので
私としては納得できないのかもしれません。
二人で出した答えというわけではないので。。。
私も一人でやっていく経済力はありますし、84さんがおっしゃるような
解決策もあるということも念頭において考えることにします。
ただ、今は私には楽しかった事とか優しかった旦那のことばかり
思い出されて別れるのを考えるのが辛いんです。

>>32さんを読んで思い出したのですが
私は逆に旦那の心無い言葉とがとても嫌でした。
何かあって心が弱ってるときに心無い言葉とか吐かれると
もうその言葉だけが繰り返し頭に残って
なんでそういう言い方しか出来ないのって言っても
自分では、なぜそれに怒ってるのかが分からない様子でした。

心無い言葉って毎日聞いてるとこの人に話してももう無駄とか
だんだん諦めに変わってくるんです。
言葉に嫌悪感が出てきました最後のほうは。
他の人には　嫌な言い方するなって人も職場ではいるけど
家庭の中で心無い言葉を発して、それにも気がつかなかった
旦那には、心底疲れましたね。
今思い出しても　なんであんな言い方とかしか出来ないんだろ
とか、別れて本当に解放されて、今の幸せが本当に大切に
思えます。

再婚して3年経ちましたが　今の旦那さんはそういうのが
まったくなくというかこれが普通なんだけど
平穏に過ごせてます。
言葉は人を傷つけてしまうときもあるし
私は心無い言葉を発し続けた旦那から解放されて
言葉の大切さ学んだかも。

>>87
なるほど。
結構周りにも自分でまったく気がついてない言葉の殺人者が
おるでな。
おいもきをつけよｗ

>>87
そうですね。。。本当にこの件は私も反省しています。
身内だからって言っていいことと悪いことがありますよね。。
87さんはそれを元旦那さんに話して、元旦那さんが反省する、
もうしない、といってもやはり許せませんでしたか?

>>32
おいらも元嫁の言葉に辟易してたのですが
本人が反省して直る可能性は少ないような気がします。
おいらの場合は結婚生活6年でしたが、言葉に関しては
最初から直すように言っていました。でも直んないんですよ(´ﾍ｀；)
言葉に対する感覚って、育ってきた環境の影響が強いから
なかなか変えるのは難しいと思うのです。
関西圏の人は「あほ」って良く使いますが、他の地方の人は
嫌悪感覚える場合も少なく無いです。
よっぽどの覚悟が無い限り、言葉に対する感覚は
一生直らないと思います。

関西人は「馬鹿」って言われると頭にきます
「アホ」では笑える程度
個人的には愛知の方言分かりにくいしウザったい
初めて耳にしたときかなり引いたしムカついた
「でら〜」「だで〜」「何しとん？（人を見下す様な言い方）」

>>89さんへ
私たちの場合で話しますから>>82さんが頑張って旦那さんと
復縁？出来ることを諦めないで下さいね。
私は、そのつどなんでそういう言い方するの？とか
相手に対しても（友人とか）失礼だよとかそのつど言ってきたんです。
私だけというか、>>90さんが言ってるように　育ってきた環境が
強いと思いました。自分でどう発してるのかが理解できてないから
直して欲しいと最初は思っていても、だんだん直らないんだって
思うようになり、苦痛になりました。
言葉って普通に話している言葉なんですよね
それに一個一個そういいかたしないでしょって言ってるのも
こっちがおかしくなるようでした。
最終判断は、流産した時に心無い言葉を言われて
しかも旦那の実家の心無い言葉に決心がつきました。

決めてしまってからは、解放される事だけをひたすら願って
何度も謝ってくれましたし、直すとも言ってくれましたが
もう解放されたくて、いまさら直しようがないでしょと
思ってました。手紙も貰いましたが、その手紙さえ
読み返して出したの？と思ってしまう言葉も入っていて
もう話すことさえ嫌になってしまったんです。

>>89さんの旦那さんがどれをどう感じてるのか分からないから
私とは同じじゃないと思うし>>90さんとは、おなじだなーって
思いました。

言葉の壁は大きいです・・・。
うちのだんなは、結婚前は結構気を使っていてあまり方言は使わなかった
のですが、結婚してだんなの故郷に引っ越してきてから、
周りだけじゃなくてだんなまでズーズー弁になってしまいました・・・。
生理的にズーズー弁は好きじゃないので、何回も直してくれるように
頼みましたが直す気配がありません。
夫婦喧嘩も、通訳が必要なほどで喧嘩すら出来ません。
だから会話も少なくなってきました・・・。
国際結婚よりも少し解るほうがたちが悪いかも・・・。
離婚して帰りたい。
普通の言葉で思い切り喋りたいと切に願う今日この頃です・・・。

愛知出身の嫁と平成7年に結婚して、去年離婚しましたが、


言葉の問題にして片付けてしまうのは、簡単で、他人も聞きやすいので、いいかと思うんですが、



やはり、人間性が嫌いでしたね。信用できなかったし。

>>90さん
言葉は考えそのものを表しているから言葉だけ変えようと思っても
ダメなんですね。考え方そのものを変えるようにしないと表面だけでは
続かないだろうしすぐに同じことになってしまうんでしょうね。
>>92
お返事ありがとうございます。
私の場合、内弁慶というか、身内や親族に対してはきつい言葉を
使ってしまうんです。友人や外部の人には普通に接しているらしく、
友人に私の言葉の問題で離婚に発展しそうだと言っても意外に
思われる位です。それは私がこの人にはこの位言っても大丈夫だと
調子に乗ってしまったのが悪かったんです。
ちなみに言い方というよりも私の場合は内容でした。
こういう場合、これから直すから、と言っても多分だめで、
過去の心の傷を癒してもらうことを第一に考えるべきなのかなと
思い始めました。別れることによって傷が癒されるなら離婚も
致し方ないですが、他の方法(カウンセリングとか)で彼の心の傷が
癒えるかもしれないのであればそれを探してみたい、と
考えています。

>>93
東北弁が生理的にと言われるとちょっと痛い東北人ですが(´ﾍ｀；)
北３県位は、東北でも独特なので嫌だと難しいかもしれませんね。

>>94
おいらは名古屋や大阪の娘と付き合ってたけど
言葉は気になりませんでした。
方言なんかは、よっぽど（↑みたいに）じゃ無い限り何とかなりますが
『言葉』自体には人間性が大きく関与していると思います。

>>89=32
言葉＝考えもそうなんですが
言葉に対する理解力、感性が違うとかなり痛いです。
２ちゃんで言うのもなんですが、「死ね」って人に気軽に言えちゃう人がいます。
本人的には深刻に考えないかもしれませんが、人によっては文字通り「死」を
感じてしまう程の事として受け取る人もいます。
感受性が強すぎるのも、それはそれで問題が無いとは思いませんが・・・
２ちゃんでさえ、「氏ね」と表記されるのは、もちろん脅迫云々もあるでしょうが
やっぱり、そのままの言葉は「使いたく無い」という意識があるから、だと思います。
その辺りを考えてみて、やり直しが聞くかどうかを判断すべきじゃ無いですかね。

私の知り合いの奥さんに焼肉夫婦同士で食べに行ったとき
うちのだんなさんのお父さん癌の末期であと何ヶ月も
生きられない話を前の週にその旦那さんに話して
その話は奥さんも知っていて「大変だね」って言ってくれてて
焼肉の日…焦げたお肉その旦那さんが奥さんのお皿に乗せた瞬間
「やだー癌になちゃうじゃん」って言った時
はっとしました、主人の顔はこっそり見ましたが止まってましたが
何よりもその人の旦那さんが物凄い顔してました。
今の言葉で言う　引く　って感じでした。
こういう普通の会話に気を配れないのってたったそれだけでも
周りの人に与える印象は変わりますよね。
うちのだんなさんバツイチなのですが元奥さんも
そういう感じだったらしいです。

>>32＝95さんへ　　92ですが…
＞それは私がこの人にはこの位言っても大丈夫だと
調子に乗ってしまったのが悪かったんです。
ごめんなさい。これぐらい言っても良い？というのが
よく分からないです。
言葉にしても、内容にしてもも一緒じゃないですか？
生意気な言い方でごめんなさい。

後最後にカウンセリング？ですか？
それはどうかなと思いますが、旦那さんに話してそれを言った時
旦那さんがどう思われるか考えたほうが良いかもしれません。
自分が傷つけてしまった？旦那さんにカウンセリングとかで
どうにかしたい気持ちも分かるけど、それは修復のカウンセリング
やってるところもあるのは知ってますが…
それを持ち出されて果たして旦那さんの気持ちは？？
…ですね。私は元旦那さんにそれを言われたら物凄く嫌な嫌悪感が
出てしまうかなと思いました。
では。

>>99さん
うまくいえないんですが、言葉で「あほちゃうん!」みたいな、
癖で言ってしまうようなことではなくて、私の場合、こうこうだから
ダメなんじゃないの!みたいなきついことを言ってしまったんです。
そしてやはり、カウンセリングはまずいですか。。。
もうやはり、どうしようもないようですね。。。

>>100さんへ
あほちゃうんみたいな言葉だけでは、深くは傷つかないと思います。
私だってまだあほちゃうんの方が良かったですよ。
きついことでもなく、心無い言葉です。
それは癖でもなく、その人から発してくる言葉です。

心の無い言葉って積み重ねっていけばいくほど
相手の気持ちに積み重なって重苦しくなってしまうと思います。
私の場合と>>100さんの「言葉」の違いがあると思うので
>>100さん私の話は元旦那の心無い言葉に私はギブアップしてしまったので
>>100さんは、旦那さんのこと見て来て一番理解してると
思うし、原因も理解できてるなら最後にでも
本当に申し訳ない気持ちを伝えて愛情が相手にあれば
大丈夫ですよ。
私は徐々に気持ちと一緒に引いていってしまったので
何を言われてももうだめでしたが、話し合う余地があるなら
それを有効に出来るように頑張ってください。
旦那さんの気持ちを解きほぐすのも>>100さん自身で
周りの友人やカウンセラーじゃないと思います。

「言葉」の話からズレてしまうかも知れませんが、私の場合、
「言葉が無い」ことがとても辛かったです。
ありがとう、ごめんなさい、おかえり、気をつけて、等の言葉です。

私の作った料理も、不味い、食べたくない、等の言葉はハッキリ言うの
ですが、誉めてもらったことは殆どありませんでした。「やりがいがない
から美味しい時は誉めてくれ」と言うと、「お前は誉められないと努力でき
ないのか？」と返されました。確かに私は料理上手ではないのですが、罵倒
されるばかりの不味いものを作ってるとも思えなかったし、主人以外の人間
からは評判良かったので…。そのうち私は、主人に対してのみ料理を作るのが
嫌になりました。お客様や友達に対しては喜んで作ってましたが…(苦笑)
けれど私の料理に文句をつけるぐらいではまだ我慢できました。
私の友達が持参してくれた手料理を、友達の目の前で「イマイチだ」と
酷評した時には、主人に対して本気で殺意を感じ、離婚を考えました。
友達は笑ってごまかしていても間違いなく傷ついた表情をしていたし、
今思い出しても腹のたつ記憶です。
主人本人は、失礼なこと(悪いこと)を言っている自覚は全然ないんですね。
でも私にしてみれば、せっかくのお土産なんだから、たとえ不味くっても、
本人の前では美味いふりをしてくれればいいじゃないか、後で「不味かった」
って愚痴ればいいだけのことじゃないか…。
人の手料理に礼の一つも言えない、社交辞令のひとつも言えない、そんな男が
私の生涯の伴侶なんだ…、そう思った時に切実に離婚を考えました。

それから話し合いをして、私サイドのこれらの不満を相手に伝えました。
主人は「努力する」と言いましたが、やっぱり改善されませんでした。
ここのスレの人も同じように書いてらっしゃいますが、その人本人の
根本の部分(私の場合は、言葉が悪い、ではなく、誠意の言葉がない)
を改善してもらおうとしても無理なんですよね。
私も毎日ヒステリーを起こしてたわけじゃなく、主人に不満が数あれど、
仕事で疲れて帰ってきた主人にヒスなんかぶつけたくない、帰宅拒否症に
なってほしくない、ニコニコして出迎えたい、と思って頑張ってたんです。
でもそれがアダになったかも知れません…。ためこんだストレスを一気に
主人にぶつけた瞬間、主人は「その場その場で不満を言えばいいのに、
過ぎた昔のことを根に持って一気にぶつけてきやがって！最低や！」
って感じだったいみたいです。
そして主人は私に、「もっとおおらかな性格になってくれ。挨拶だの礼だの
謝罪だの、細かいことにうるさい奴はうっとおしい」と言いました。
…でもやはり、私も改善できませんでした。

また長文になってしまってごめんなさい。

私の母もいつも父に心無い発言をしていて
子供心にひどいなと思ってる。

父はいつもは我慢しているけど
たまに爆発してけんかする。

すると母は「あの時はああ言った。この時はこう言った」と
それをネタに父を責めている。

私も母をたしなめるけど効果なし(w

よく離婚しないよなあ・・・
夫婦はわからん。

俺の元嫁は俺が入院したとき一度も病院にこなかった
それがあって一緒にやっていく自信がなくなった

>>94
うわ。分かるー。
愛知の男性と付き合ったけど限界だったー。
人間性最悪ー。平気で嘘つく。見栄っ張り。自己愛強い。

愛知ってもともと排他的だし理解できない人間性だとｵﾓﾀ。

愛知はダメ、と…φ(．． )ﾒﾓﾒﾓ

そんな性格の人はどの県にもいるよ。愛知なんてまだ人の出入りがあるほうだから
平均値としてはまだましなほうなんじゃないの。

>>107
実際愛知へ行くか愛知人と関わればそのうち分かるさ
独特の文化持ちだよ
まずは学歴からこちらの人間性を判断されまつ
こっちが学歴上だとものすごい嫉妬心を抱かれまつ

>>104
ああ、わかる。
元旦那、娘が産まれた時来なかった。
家で寝てやんの。(つД`)ﾟ･｡･ﾟ
その後どんなにキレイゴト言っても、もうダメだよね。

私が膵炎で死にかけた時、医者が再婚生活のストレスが原因と言うと
「こいつ酒の飲みすぎなんですよー」

相手の連れ子が野球を始め、礼儀正しい口を聞くようになると
「（私に）おびえてるんじゃないのか！」

体調の悪い時、無視するから「せめて慰めて」というと
「大丈夫？と言ったからといって病気は治らない」

全然家事を手伝わないから訴えると「言ってくれたら、やったのに」
だったらと、「手伝って」と言うと「なんでそんなに文句を言うんだ！」

「私はあなたの何？」と冗談っぽく尋ねると、真剣な顔して
「便所かなー。」

全部マジです。それで、私が鬱状態になりこのままじゃおかしく
なりそうなので私の子供も可哀想だから「しばらく別居したい」と
言うと「それなら離婚だ。出て行け」と言われました。

今精神的にもギリギリなので裁判する心のゆとりもないです。
一応、まとまったお金は出すらしいが、うっとおしくなると
金ならやるから出て行けって感じ。鬼畜ですな。

足入れ婚で１年ぐらい様子が見れればいいのにね。

中学高校の同級生で結婚する人がたまにいるけど、そういうほうが
じっくり観察できていいのかもしれない。

つか親（特に女性の方の親）も同棲にもっと寛容になるべきだよな。

んまあ、結婚は今でも家と家との繋がりだったりするからね
はじめて披露宴の招待状をもらった時には
知らないおじさん二人の名前が書いてあって驚いたのも
懐かしい思い出です。

妻が離婚してくれない。。

調停に持ち込め。努力を惜しむな。

調停ってトータルで金どん位かかるんだ？

>>100
>他の方法(カウンセリングとか)で彼の心の傷が 
>癒えるかもしれないのであればそれを探してみたい、と 
う〜んうまく言えないのですけど、ここに↑>>100さんの抱える問題があるような気がする
これをおかしいと思えない感覚が・・・

パトナ−から離婚切り出されて
でも色々努力して持ち直して
現在円満な人いるのかな

>>118
そんな奴を、この板で探すのは無理だと思うが

このスレを見たとき、目から鱗が落ちました。
こんなこと、私だけじゃないんですね・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・　　

どうしてこうなる前に気づけなかったのかな、と思うけど
こうならないと気づけないんですよね。
こうなる前にこのスレ見とけばよかったなんて思うけど、
見たってきっと他人事だったことでしょう。

ちなみに、結婚９ヶ月でこうなりました。
私がそこまでひどかったんでしょうけど、旦那も結論早すぎじゃないかな…。
もう一度だけでもチャンスがほしくて、まずは自分を変えようと
カウンセリングなど受けつつ粘っています。

ちなみに、このパターンでありがちな「影」もちらついていますが
今はとにかく旦那が理由にしている自分の性格を見直そうと・・・。

私に明日はあるのかな・・・。

>>120

結婚10年目です
今はとてもほんわかな２人ですが
結婚当初から（新婚旅行中から）喧嘩が絶えませんでした
私は相手の無神経な物言いに、相手は私のＢ型な振る舞いに
ど〜しても・ど〜しても納得がいかない事多かったです

でも逃げませんでした
よく言われるようにパ-ト−ナ−は自分を映す鏡だと思いました

大体8年目くらいから
家は落ち着いてきました
長いようであっという間でしたよ＞＞120さん

>>120
十分にあります。なぜなら貴方は自分の至らなかったことに
ついて気付いているじゃないですか！
今、貴方がすることは惜しむことなく最大限、悔いのないように頑張ることだと思います
最後まで諦めずに頑張って下さい！
応援してます！

>>121
ってか、なんでこの板にいるんだ？＞ほんわかな夫婦
興味本位で見てるんですかね。
正直ムカつきました。ええ。心狭くてスマンかったね。

>>123
１２１じゃないけど、
昔のことをふと思い出してこういうとこに来るってのも
ありなんじゃない？　目の前がほんわかだと、
ノド元過ぎればなんとやら‥となりがちなのが人間だけど、
そうならないための戒めを自分に与えるのも、やっぱり人間。　
そこで自分の経験を今困ってる人に役立ててもらえるなら
単純にうれしいし。　　‥と自分なら思う。

そういう私は今、他人の世話どころじゃない目一杯かげん（ｗ
　

>>121 さん >>122 さん
ありがとうございます。
私はとにかく離婚したくない・結論を出すのは待ってほしいと粘りましたが
現在、別居になっており、連絡もとっていません。
その間、私はカウンセリングを受けたり自分自身を見直したり、
自分の悪いところを改めようと努力しています。
この努力が、旦那に伝わるかどうか･･･わからないけど頑張るしかないです。

本当にありがとうございます、頑張ります！

ＰＳ・・・>>121さん
成功例の先輩の話はすごく勇気が出ましたよ。

>>125
>現在、別居になっており、連絡もとっていません。 
これはまずいでしょ　
旦那も一緒にカウンセリング受けないと駄目だと思うし

>>126 さん
旦那はやり直す気はなく別れると言い張っていたので、
カウンセリングどころではありません・・・。
とりあえずは、自分だけでも…と思い、離婚云々の前に私の性格を見直しています。
機会があれば、旦那と一緒に受けて復縁に向かいたいのですが・・・。
旦那は実家に帰ってしまっています。
時機を見て連絡をとってみなければいけませんね。こわいですが。

>>127
旦那さん結論早杉！
なにか怪しくないですか？
結婚は2人で決めた事だから
旦那さんにも責任があるはず
逃げていたって何も問題解決しないのに〜

>>127さんも思考停止状態ですか？？？
＞カウンセリングどころではありません　
のは貴女のほうじゃないの？
もっと現在やるべき事があるはず
それはよく話し合う事
仮に離婚になっても
理由がはっきりしないの>>127さん
嫌じゃないの？

＞＞127　時期を見て連絡？・・・いましなくてどうする

ご主人お子さんの事どう思っているのですか？
>>129
同感です　

こうやって無神経に突然離婚を切りだす夫って、
A型が多いような気がする。
まあ、血液型で性格が分類出来る訳でもないのは分かってますが……。

そんな自分の元旦那はA型でした。

>>128 さん　>>129 さん
そうですね、何回か話し合ってきたのですが、
旦那は離婚の一点張りで話にならなくて、
とりあえず離れて過ごして冷静に考えているところですが、
この状態を続けていてもいけません。向き合わなければなりませんね！

>>130 さん
私は子どもはいません。子どもがいたら離婚は考えなかったと旦那は言います。

>>131 さん
血液型、たまたまだと思いますが、うちの旦那もＡ型です。
私はＯですが。

性格の不一致が理由であるなら、相手の離婚したいという気持ちを変えるには
大きな譲歩を強いられる可能性大。慰謝料とって別れてやったほうがいいのでは？

離婚を切り出そうとしている夫です。
子供は1歳4ヶ月
嫁25歳
自分24歳

去年の3月に嫁に浮気されてしまいました。
自分が深夜の仕事をしていたため全然構ってやる事ができず
男は働くのが当たり前働いていれば文句無い
勝手に思い込んでいました

結果嫁に寂しい思いをさせ、フリーの時間をつくってしまい。
寂しさに負けた嫁はネットで浮気相手をつくり
実家に子供を預け浮気していました・・・

それを知ったとき正直憎しみがあふれ出てきました。

それではまずいと夜の仕事から昼の仕事に変えた初日の事です。
仕事から帰ってくると嫁と子供がいません。
子供をつれて実家に帰ってしまいました。
辛かったです、苦しかったです、憎かったです。

9月まで一人でがんばってきました。
いつ嫁と子供が帰ってきても良い様に一人働いてお金を貯めていました。
それでも辛さと寂しさに耐え切れず挫折してしまいました。
仕事もやめ。住んでいた家を捨て
子供の為に貯めていたお金も一人暮らしの資金として消えていきました・・・

ここまできたら離婚しかないように思います。

でも正直・・・子供が好きで好きでたまりません
子供は悪くない何にも悪くないのになぜ離婚しなくてはいけないのか。
子供の写真、動画を見るたびに涙がでます。
どこから狂ってしまったのでしょうか

愛情の無い家庭でやっていくことと、
別れて嫁が子供を育てるのとどっちがいいのでしょうか・・・
正直自分が子供を育てようと思った時期もあります、
けれど男親が子供を育て、再婚をすることがどれほど難しい事なのか。
嫁には浮気相手がいる。再婚しようと思えば再婚できる。
苦渋の選択だったけど
嫁に子供を預けようと思います・・・

けど・・・離婚しよう　の言葉がいつまでたっても出せません・・・

子供が好きです

>>134
もらい泣きしてもーた。
ｵﾏｲ、今苦しいだろうな。苦しいだろうな。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ…ｶﾞﾝｶﾞ…ｶﾞﾝｶﾞﾚ…


ごめん、アドバイスも何も浮かばないのに書いてしまった

>>134
嫁はどういうふうに思ってるのかなぁ。

嫁の気持ちが理解できない。orz
深夜の仕事をしてたから構ってやれなかったって言っても、
外で働いていたら、実質一緒にいられる時間はそう変わらないよね。

愛情のない家庭で子育てするのはお互いに大変だよ。
まだ自分一人ががんばればいいと思って、一人親家庭の方が気は楽。
まだ若いんだし、次の家庭を築かれてもいいのでは、と思います。

>>135
どうもありがとうございます。
がんばりますね！！
自分の為にも子供の為にもなんとかしないと

>>136
嫁には自分のことは愛してないとはっきり言われました。
浮気相手のことを問い詰めた時も。
「それが浮気だったら楽なんだけどね、本気だから」
と言われました・・・
でも子供の事を考えてやり直したいとも1度言われています。
正直愛のない夫婦（仮面夫婦）でやっていく事は不可能だと思っているので
やり直したいといわれてもクビをたてに振ることもできないんです

>>137
辛過ぎる
いつから別居されているのか判りませんが
>>137別れた方が良いと思われます
新しいパ−トナ−が見つかりますよ

子供はちゃんと引き取れよ！

>>120さん大丈夫？

ん？
１歳４ヶ月の子供がいるってことは奥さんは妊娠中に浮気したってこと？

あっごめんなさい！
今年の３月でした汗
みなさん本当にありがとう御座います！
頑張ります！

>>134
なんにせよ状況的には別れるしかないと思う。
親権については、たとえ奥さんに原因があろうとも
現状では男親が取るのは難しいです。
奥さんの浮気相手は、奥さんの恋人であって
子供の父親ではありません。
それに、浮気をした奥さんからは、法的に
離婚を切り出す事は出来ません。
協議離婚よりは、調停に申し立て調停離婚に
持ち込んだほうが良いように思われます。
子供はどんな事があっても、貴方の子供です。
親権でも養育権でも、かかわりを絶たずにすむよう
最大限の努力をしてください。

スレ違いだな(´ﾍ｀；)　sage

今日誕生日だったんだけど、別居中の旦那から朝イチに
誕生日おめでとうメールが届いた。そして、お花も。。。
離婚したいって言ってるのに、どうしてだろう。
もうわからないよ。。。

>>134
結局あんたは自分自身で子供を育てる事が億劫という点と
自分自身の再婚の妨げになるという理由から、子供の養育を放棄するのですね。
預けるとか高尚な表現やめようよ。捨てるんだから。

幼稚園は保育園には父の日の行事が目白押し。小学生ではお父さん宛ての作文もあるよ？
父親が出席する運動会の行事はどうするの？そういう時だけ顔出すの？
嫁の新しい男に全部一任するの？それこそ子捨てじゃん。セックスしただけじゃん。
今のご時世罰イチが増えたと言っても片親はやはり偏見の対象ですよ？
この板見てたら分かるでしょう？この板見ても尚且つ離婚なの？

再婚再婚って、あんた親に焚き付けられてるの？ガキだね、だから浮気されるんだよ

>>145
一体何処を読めばそんなレスが付けられるのやら…
気の毒に。ちゃんと薬飲んでますか？

１さんへ、心無い発言で旦那さんが家に帰りたくないといわせるのは
かなりのことですよ。旦那にどういうことで傷ついたのか、全てをさらけだして
もらった方がいいよ。仮に別れたとしても貴方自身知らなくて別れるより
数段マシだよ。これはやりなさい。

というか子供捨てるとかそういう考えは微塵もありません
そう取られてもしかたないか汗
片親が可哀想だと知ってるからこそ嫁に託すしかないんですよ
再婚の可能性が高いですから
両親が揃ってた所で愛情がない夫婦で子供は幸せですか？
離婚して子供を引き取ったらバツイチお見合いパーティーとかで母親探すかもしれませんね
でも子供を引き取らないなら再婚なんて考えてもいません
夫婦間がめたゃくちゃになって尚且つ離婚せずに子供が幸せになる方法でも教えてくれませんか？
熱くなってスミマセンorz

>>140 さん
ありがとうございます。お陰様で何とか無事生きていますが、
さっき旦那の友達から小耳に挟んだのですが、どうやら浮気の影が濃厚です。
やっぱり！とも思いましたが。
戻ってきてくれるのを待とうか諦めようか、
しっかり自分の気持ちを整理したいと思います。
私の性格のせいだけにすんなよ！と切れたくもなるけど、
旦那にとって私がひどかったのも確かでしょうから、
地道に自分自身の改善も続けていきたいと思っています。
話し合いもしなくては・・・。
がんばります。

>>100 さん、いいな。私は先週何の音沙汰もない一人ぼっちの誕生日でした。
けど、羨ましいことじゃないかもしれませんね、迷いますよね。すみません。

うーん。難しいね。
>>145のいいたいことも分からなくはない。

離婚を言い放った元旦那は、早々と再婚したが、
残されたこちら側は子どもを捨てたと認識している。
もちろん片親で育てられる我が娘は、いろいろと不憫ではあるけれど、
だからといって渡すつもりはさらさらなかった。
二人で大変だけど、他の家とは違うけれど、
なんとかやっていこうという気持ちだけで毎日を過ごしている。

離婚の経緯に関しては、娘が大きくなってわかるようになったら、
自分から双方に聞いてほしいと考えている。
可哀想だったか、幸せだったかは、その時本人の判断に委ねるつもり。

>>148子供の理屈だね　所詮は20代前半のﾏﾏｺﾞﾄ結婚ﾏﾏｺﾞﾄ育児だから仕方ないか･･･
148の書き込み見ただけで夫婦間の亀裂にどちらサイドの原因があったかが一目瞭然。

片親は可愛そう→元奥が再婚しそうだから手放そう→とりあえず両親揃うから片親では無い！俺って頭ｲｲ！
片親は可愛そう→ﾊﾟｰﾃｨで新しいママ役後添え漁り→再婚とりあえず両親揃うから片親では無い！俺って頭ｲｲ！
あんたの生き方考え方そのままの馬鹿で駄目な負け犬の子供に成長するね。
子供は親の背中を見て育つ。親の思考回路がﾊﾟｯﾊﾟﾗﾊﾟｰだからお話にもならん。

夫婦関係が滅茶苦茶になった一因･･･いやかなりの要因はあんた自身にありそうだね。

>>148の建前と本音

建前）愛情の無い家庭で子供が可愛そうだから離婚

本音）浮気されて相手にされねーから口惜しいから離婚

>134
激しくスレ違いだとは思うが、
あなたが今考えるべきことは、浮気して、あげくに実家に帰った嫁に対し
訴訟を起こして、慰謝料を受け取ることじゃないのか？
一度浮気をしたなら、同じ状況におかれたときに、またするさ。
すぐにでも弁護士に相談したほうがいいと思うぞ。

>>134さん　変なのが来てるけどスル−でね

言いたい人には言わせておきますよ♪
みなさんいろいろなご意見ありがとうございます
やはり色々な考えがあるから議論になるとは思ってるので！
理想は親子三人でやってく事なんでしょうが…
子供には罪ないんですけどね…
それが一番辛いです

>>120さん
ちょっとうちの状況とも似てますね。
女性がいそうなんですか。。。そうなるとまた、話が
違ってきますよね。私のせいだけにすんなよ!ってあたりも
すごく良くわかる。でも自分を改善というのもきっと、
私でもそうすると思うので、頑張ろう!
どっちに転んでも悔いのないようにしましょう!

>>134はネタ

私も夫に離婚を切り出されました。
両親が、冷静になって話し合えばと別居をすすめたのですが、
その後夫の態度は硬化し、謝ろうとどうしようと「無理」の一
点張りです。

言葉を交わすとすごい暴言を吐かれるので、なるべく会わない
ようにしています。でも、たまに家に帰ってご飯作ったり片付
けしたりして存在はアピールしてるんですが・・・。

別居中になんだか彼女が出来たような気もします。
これだと婚姻の破綻後となってしまって、慰謝料すら
もらえないのかな…。一体どうすればいいんだろう？？

さっさと見切りつけるんだね。

うちの場合は別居を希望すると「それなら慰謝料払うから離婚してくれ」
ということに。
私の両親も交え話し合いましたが、「生活レベルが違う」という不満が
結婚当初からあったようです。
子連れの再婚で相手の住まい（田舎）に引越しましたが
私が派手で、恥ずかしいのか表に出してもらえず私は3年ほど座敷牢
状態でした。それから、私がどちらかというと右よりな人間で
「自己責任」「実力主義」という言葉を出すと、左な夫は嫌がりました。

子育てもしかり。夫は典型的な「かけっこは手をつないで派」私は
「競争も大切派」。相手の子供と私の子供は当然水と油です。

別れ際にも「天皇陛下が好きなんていう右寄りの所が大嫌いだった」
と言われました。そこまで言われるなら、もうイイやって感じで
今はせいせいしてます。

>>160
天皇陛下が好きだったら漏れもダメだな。
天皇制はなくす必要はないけれど、会ったこともない奴を好きなんて言うのはイカレテル。

右より左より以前の問題のような希ガスる

私もどちらかというと右寄りで、天皇陛下も好きな女です。
元夫は私のそーゆーとこ、どうでもいいって感じで放置してくれてました。
賛成してくれるとこはしてくれたし、反対するところは反対してた。
夫婦の会話に政治とか思想なんてあんまりなかったし。
ちょっと変わった離婚理由ですね。めずらしい。

でももし逆の立場で、私の夫が、天皇制反対とか、自衛隊なくすべきとか
毎日のよーに言う男だったら、私も嫌になって離婚したかも知れないな。
思想が反対なのは別にいいけど、毎日そういう会話で議論してたら疲れる
だろうし、だんだんうっとおしくなっていくのかも・・・

「かけっこは手をつないで派」の人って私のまわりにはいない(笑)。
どんな人間なのかちょっと興味ある(笑)

>>163
教師じゃないのか？

>>164
法律関係です。
>>163
放置してくれるのが一番いいですよね。
私だって、彼が自分の子供に「頑張らなくてもいいよ」なんて
言ってても黙ってたし、、、。
でも今考えるとそうやって育った彼のお子さん（男）が
しっかりしている（勝気で、キツイ）うちの
子供（女）にいつも劣っているのを目の当たりにして
その存在が疎ましくなったというのも一員なんですよ。

いじめられても無関心、その末に相手の骨を折っても謝りにも
行かない、それが民主主義なんでしょうかね。
確かに「生活レベル」は違う気がしました（ｗ

夫から離婚届を渡されました・・・・・がお互い未記入です。
私の中では彼が離婚届を取りに行った以上そうしたいんだろうから
離婚したいなら何を言っても仕方ない、むしろあなたのしたいようにしれ！
と言う感じなんですが一応理由とか聞くもんなんでしょうかね？

聞きたくなければ聞かなくてもいい。善は急げだから、
さっそく記入して夫に渡せ。

結婚2年目の男ですが、8年勤めた会社を去年リストラで退職し転職しました。
退職金は350万程度でした。
離婚した場合、この退職金は財産分与の対象でしょうか？
現在の貯金は800万、マンションのローン残り1800万、独身時代のそれぞれの貯金自分350万嫁50万です。
嫁は独身時代からの職場に今も勤めており、自分の再就職後の給料よりも高給です。
子供はいません。
今離婚するとしたらマンションは自分の実家近くなので自分が住まなくてはなりません。
マンションのローンも払わなければならないうえに、退職金も、独身時代にためた貯金も分けなければならないのでしょうか？

>>168
財産分与に関しては、婚姻後の財産ですので
独身時代の貯金に関しては関係ありません。
つか、ググってください・・・簡単に出てきますよ。

>>169
はい、ぐぐります。
ありがとうございました。

誰か円満調停で元鞘って話聞いたことないですか?

ないね・・・

離婚して、その後しばらくして再会したらいい関係になって
今ならやり直せるかもって再婚したものの
やっぱり結婚したら無理ってまた離婚した友人夫婦なら知ってる。

>>173
単なるＤＱＮ

子を産んで急に太り，女としてみられなくなった。
当然妻は性欲の対象からもはずれ，俺はほかの女で満たしていた。

油断しないで女を磨いてくださいね。

>>175
アンタも磨けよ
油断してると・・・。

女に関しては高校の頃から体型も変わらず(30代)、髪も肌も
お手入れバッチリツヤツヤで週に2回はエチーもしてたのに
離婚切り出されたよ。。。もうどうしたらいいんだYO!!!鬱死。

今日、離婚を承諾しました。
切り出されて2ヶ月だから結構早かったでしょうか。
これ以上話し合ってもお互い傷つくだけだし、
別れたくないけど、私では彼を幸せにできない。。。
でも、やっぱり悲しい。最後に、あなたと結婚してよかった、
幸せになれなくてごめんなさい、と言って泣いてしまった。

>>178
お疲れ様
あなたにもいいことがあるよう祈ってるよ

>>179
ありがとう。。。
色々思い悩んでいた時よりは今はすっきりした気分です。
心のどこかで、もうだめかもって思っていたから
想像よりもダメージは少ないです。。。

初めてこの板に来ました。
同じようなパターンの人ってけっこういらっしゃるんですね。
今うちも夫から切り出されてるところ。「５月頃から嫌になった、
今まで我慢してた」って。はじめは抑鬱なのか？と思ったけど
女の影かもね・・・。

>>181
前にも言いましたが、女の影がちらつくなら
徹底的に調べるべきです。
貴方が別れるつもりでも、別れたくなくても
事実を掴むのが貴方の幸せになります。
お金があるなら興信所を使うのも良いでしょう。
駄目なら、信頼できる友人に頼んで調べるのも良いです。
ともかく女がいるのが分かれば、
相手が離婚を言い出す事は出来なくなります。
納得がいくまで確かめましょう。

>>182
私も、181さんとまったく同じような状況で、誰に相談しても
女がいるんじゃないか、と言われました。
しかし、それを突き止めても旦那の心は帰って来ないと思うと。。。
私はマンションを慰謝料として貰ったということもありますが、
女性がいてもいなくても、彼はもう戻ってこないなら
どうしたってしょうがない、と言う結論に達してしまいました。
それでも結果として別れるならできるだけ良い条件で別れた方が
いいですから、一方的に別れる、慰謝料は無し、というようであれば
調べた方がいいかもしれませんね。

たまに思うんですけど、調査するっていって150万とかかかって、ほんとにだんなさんに
女の人がいなかったらご自分の傷が余計深まると思うのですが、ある程度確信を
持ってからのほうがいいのではないかなーなんて思ったりします。
余計なことかもしれませんが・・・。

暇なら、自分で調べればいいじゃん。
その方が早いし安いし簡単だし。

今の探偵ってそんなに高くないだろ。

150万もかからないよ。
一週間のうち、この曜日が怪しいとわかってれば目星つけて一日張って貰うとかね。
友達はそうしてたよ。
知らなくて終わりたい人は知らないほうがいいかもね。
傷が増えるだけだしさ。

>>187
150万もかからない？
何言ってんの？
150万の価値も分からないDQNなの？
経済的な余裕もないから困ってんだろ？

月の収入が30万こえてりゃ十分な生活できんだよ。
150万もかからない？？？
150万も？？？？？？？

>>188
>>184のレスに対して「そんなにかからないよ」って答えてるんであって、
別に「たった１５０万」って言ってるワケではないと思うが。

>>188の理解力はどうなってんだ？

>>190
だからこそ離婚を切り出されたのかと。

ホントだ。
回線切って（ry

>>192
ドンマイ

>>193
どうも

ま、子孫を残したことで君たちは使命を果たしたということだ

>>189ｰ192
同意
>>195
つまらん

喧嘩が発展して旦那から離婚を切り出されました。
子供が産まれてからはっきり言って女を捨てて化粧もせず格好にも気を使わなくなった私。
育児疲れからくる旦那への心無い言葉。
それに嫌気がさしたようです。
離婚を切り出され直すから別れたくない！と懇願しましたが「無理」の一点張り。
それからしばらく生きた屍状態でした。
でもしっかりしなければと思い、もう泣き言は言わないようにしました。
そして格好も考え化粧もこまめにしせめて別れるまで小奇麗でいようとしました。
旦那にもう一度振り向いてもらう為でなくこれからの自分の為に。
もちろん旦那の事を愛しているという気持ちは変わりませんでしたが･･･
そうしてしばらく生活していたら旦那から離婚は無しにしようと言われもう一度やりなおすことになりました。
やはり子供ができても女の部分はちゃんとしていなければと考えさせられた出来事でした。

でもさ、育児の最中って誰でもばばっちくなるよ。
手を抜いてなければね。
旦那もどうかなと思う。
けれど「自分の為に」と考えたのはエライと思う。
頑張ってね！

でも思いやりのない男だね。

>>198
かなりばばっちかったです^^;
ただ必要以上に「育児中だから仕方ない！」って言い訳してた気がしました。
子供をだしにしてたというか・・・
化粧なんて何分かでできるんですよね、今はお化粧や服を気にするのも楽しくなってきました。
確かに旦那にむかつく事もありますがそれでも好きな私、そんな旦那を選んだのも私。
今回のことをふまえ、何かのせいにするという考えを捨てられればと思いました。

>>200
(･∀･)ｨｨ!!　素敵！
そんな所に旦那さんも惚れ直したのでしょう。
確かに、子育ては大変だが、一線は越えないで欲しいと思う。
自ら女を捨てておいて、あとで女としてみてくれないってよくいうけど、
そりゃ、無理だよ。
>>197さんみたいに、いかなる状況でも自分を磨いていて欲しいな。
男はそういうところに、弱いんだよな。

私も育児中に離婚を切り出されました。
旦那は仕事の鬼でめったに休みもなく、家に帰ってくるのも遅く、
たまに時間ができたと思ったら同僚と飲みにいったりパチンコに行ったり・・・。
育児なんてほとんど手伝ってくれなくて、私はもう精神的にかなり参ってました。
私には旦那の仕事の愚痴を聞いたり、楽しそうに振舞ったりする心の余裕がありませんでした。
しばらくして旦那は「この家は楽しくない。家庭とは楽しくあるべきものなのに。」と言い出し
女をつくってしまいました。その女と一緒にいるとすごく楽しいらしくて
「この子となら俺の理想の楽しい家庭が築けると思う。別れてくれ。」と・・・。
女からも電話があって「旦那さんのことは本気です。絶対あなたには譲れません。」と言われました。
もう何が何だかわからない状況で、何も解決してません。
子供の前で辛そうな顔をしないようにするのが精一杯です・・・。

旦那の浮気が発覚★24度目
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1100593595/l50

>>201さん
そう言っていただけると頑張りがいがあります　^^

今回の離婚話騒動で不思議だったのは旦那の前で涙を流さなかった事、
でも旦那がいない時には子供の寝顔を見てたら涙が止まりませんでした。
毅然とまではいえませんが身なりを小奇麗にし泣いてすがるような真似をしなかったのが
元に戻れる結果となったのでしょうか･･･
ちゃんとした結果が出る前に旦那が他の女性にいかなかったのも幸いでしたが。

>202
その女と結婚したって、子供生まれたら同じこと繰り返すと思う。

馬鹿な男は、女が出来たら
直ぐに夢見るから・・・・。
遊んでない男性ほど強く出るんじゃないかな。
この女ならうまくいく・・・・みたいな。

だけど直接、連絡を取ってくる女も馬鹿だね。

「処女でも非処女でも関係ない」と言う男も居るが、
恋愛ならいざ知らず、結婚に置いては別問題である。
中古と結婚する男は”恋愛社会の負け犬”である。
好きな女の処女さえ、もらえない男に何が出来るのか？
結婚と言う長丁場に耐えられない中古、すでに他人から不要品としての烙印を
押された中古に内面的な魅力はあるのだろうか？
過去の相手は一人だけと言う中古は、セックスした相手はプラス３人と考えれば
間違いないだろう。セックスの快楽を覚えた中古は簡単にナンパされる。
一夜の情事も処女に比べて平気である。彼氏が居ようが居まいが関係なく
その場の雰囲気に流され、何かの言い訳があれば、いとも簡単に股を開く。
女が一人の時、影で何をしてるかを知らない男が多すぎて失笑を禁じえない。
君たちが思うほど女は純情じゃない。男に比べても女は打算的に生きる生物。
内面は狡猾でしたたかな女、それが中古の本当の姿である。
女の免疫の少ない純真な男たちが、蛇のように嫉妬深い、狡猾で打算的な自己中心的な
そして結婚に人生を掛けている敗者復活を目論む中古の毒牙に引っかからないように、
一時の気の迷いで将来の道を踏み外さないよう切に祈る。

「中古は練習台、結婚は処女」が基本である

>>207
釣りとわかってても目の前の餌に食いついてしまう漏れ。
処女信仰も怖いね。どうでもいい話なのに。
多数の男と付き合ってきて今の人格が形成されている人なら全然おっけーだが俺は。

>>208
童貞ｸﾝには理解不能だと思うので（ｒｙ

>>207
　　　　　__,_,_,_,_,_,_,_,_,_
　　　 ／(（（///ﾉ／ンヽ,,
　　　ｆ ﾐ"""'''''''"""ヘ ﾆヽ 　 　　　 　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　ﾄ;　二__ﾆ__ 二　 ;ミミ| 　　　　／　
　　　ﾄ;_,,,,,,__ﾒ __,,,,,,_　;ミﾐ|　　 　　　|　
　　　ｆ|.-=・=Ｈ-=・=~iｰ6）ﾘ　　　＜　処女でも非処女でも、性欲を感じれば、誰と寝てもいい
　 　 'ﾋ______.ハ､_____ﾉ　!!|　　　　　|　
　　　 ｆ' __,-ムｰ､_　 ｀　ﾉ 　　　 　　＼
　　　 ヽ {ｨ-==ｰ-i,}　ノ 人　　　 　 　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ＼,_＿＿_,／／　/~丶_
　　　　　　人,_____／　／　　　＼
　　　　 ／|_/又　＼ /　　　　　 |

離婚がもう決定して(まだ届けだしてない)別居しているのに、
何か困ったことがあったらいつでも連絡してきて、とか
メールしてくる。これって別れても友達づきあいしたいんだろうか。。。
もうよくわからん。

後で憎まれたくないからとか。

【恐ろしい<<専業ニート>>の論理】

86 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/11/25 00:48:51 ID:Fvvlv42P
１）結婚したくないﾔｼはしなくていい→当たり前
２）専業ﾆｰﾄが家に居て欲しいﾔｼも居るんだから、そこの家庭はそれで
　　ﾖｼ。（ﾆｰﾄ自身が妻だろうが子だろうが養える収入のある宿主がいいと
　　いってるなら他人が口を出すことじゃない）
３）社会的な問題はまた別。各種社会保険料なり人頭税なりを無職者から
　　とる（実際に払うのは宿主だろうが）ようにすれば良い。
４）若年ﾆｰﾄと専業ﾆｰﾄ（主婦）の違いは、前者が宿主（大抵は親）が逝って
　　しまった後も30年くらいは生きて居る恐れが多いところ。後者はそれ程
　　宿主と年齢差がないので宿主が逝った後どうするか？という問題が
　　少ない。
http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1101139364/l50
↑VIP板にヒマをもてあまして鬼女板から来た専業ニートが粘着してます！助けて！

>>211
そういうメールってホントやめてほしいよね。
こっちが期待しちゃうよね。
たぶん・・・・これは想像だけど、メールしてくる側が負い目があるんだと思う。
機嫌を損ねず離婚したいから、機嫌をとってるというかなんというか・・・
そんな感じかな・・

>>202
まだ見てるかな？
もし、夫を許せるのなら、こちらの考えは一切伝えず、放置するのがいいよ。
今、彼らは一番盛り上がってる時期だから、何を言っても無駄だよ。
「子どものためにも離婚するつもりは無い」なんて言おうものなら、二人して
あの手この手であなたを悩ませる行動を取るよ。

放置している間、時間をかけて考えてみるのがいいと思う。
夫や浮気相手の女に急かされるだろうけど、あなたが納得できる道に進もうと
思えるときまで。

何も解決しない状態が続くと、女は焦り、きっと結果を急ごうとして、
夫はだんだん冷静になってくるよ。
今は堪えて、子どもさんと楽しい時間が過ごせる余裕が出てくるまでがんばって。

良くわかんねーな。
昨日知り合って今日結婚した訳でもないだろうに、
何で言葉のちょっとしたことで離婚なんて考えるんだよ。

お互いに我が侭過ぎないか？

他にも、クチャクチャ音立てて物を食べるのが嫌で離婚した
とか、何だかもう何のための夫婦なんだか良く判らん。

>>216
そういうのは生理的に嫌とか言うやつじゃなかろうか。
黒板つめでキーキーするのが大好きって人だと俺は一緒にいられないかもしれんｗ

本当にね。。。
彼は離婚しても友達でいようと思ってるのかもしれないけど、
そうなれるのは相手に全く未練がないか、現在自分が幸せになっているかの
どちらか(か、両方)だと思うんですよね。
向こうは私に全く未練がなく、しかも既に新しい相手がいて幸せなんだろうな、
と思う。。。
>>216
私もそう思った。言葉がどうので離婚言い出されて、しかも
「離婚したい」とか、「離婚しよう」じゃなくて、「離婚する。」
って一方的に言い放たれました。
話し合いも殆どなし。知り合ってから16年、最後がこれかよ、
って思うと結婚って一体なんだったの?って思って、離婚そのものよりも
こんな風に終わらされたのが悲しいし虚しいし、やりきれない。

チリも積もれば山となる・・・じゃないですか？

たいしたこと無い。
と思っていても積もれば大きいですよ。

このスレ読むと結婚したくなくなる

現在、年子２人目妊娠中です。
旦那の浮気が発覚。
離婚を迫られてます。
確かに喧嘩は多かったけど、私だって夫の発言で傷付いた事も有りました。
でも、旦那は喧嘩が嫌だって…文句言われたく無いって…
もう修復は無理だと言われました。
切ったとは言ってるが多分、女とも切れて無い。
それでも別れたく無い。
まだ好き何です。
この１週間泣いて暮らしました。気も変になった。
でも、逆効果ですよね。
平然とした態度取らないと…

>>221
・・・年子妊娠させといて、信じらんない。無責任すぎ。

ただでさえ妊娠中は感情のブレが激しいんだから、
あまり感情を押さえ込まない方がいいような気がする。
こういうところで吐き出して楽になれるなら、どんどん書いた方がいい。
なにも応援できないけれど、身体だけは大事にね。

ひどいね、不貞してる旦那からは離婚請求できないんじゃない？
離婚拒否して修復出来ないか話し合っては？それでﾀﾞﾒなら
とりあえず浮気の証拠押さえて、旦那とプリンに慰謝料請求して
養育費もしっかり払ってもらえるよう弁護士でも立ててみては・・・

221です。しかも２人目は夫の希望でした…
その時は家族４人で仲良く出来ると思ったとの事です…
それでも、まだ好き何ですよ。
毎日別れたい為に夫からひどい言葉言われても好きで…
別れた方がいいですよね？
でも、確かに私も夫を喧嘩の時にお金の事で、傷付けた所は有るんですが…

>>220
しないほうが良い

>>221,224
こんなにひどい目にあってもコイツは俺を好きなんだって、夫に完全に
なめられてるよ。あなたが子ども以外で夢中になれることができたら
夫から気を引こうとするようになったりするもんだよ。

別れても別れなくても、どっちにしろ後悔するよ。
それなら子供のために損得勘定で行動するのがよいと思う。

夫と浮気してる女性に対して何かと慰謝料請求しろって意見多いけど
別れるって決めてからじゃないと、相手も弁護士付けてきたりすると
金額が低く抑えられてしまうことがあるよ。
また、二人にはばかる障害を与えると、反って燃えてしまうもんだ。
燃え上がってるときに修復や今後の話し合いなんてムダよ。

>>220
あんたら、子供をテテナシ子にするつもりか？
子供生む責任はどうしたよ。片親しか居ない苦労ってのは、
大変なものがあるぜ？社会はそんなに甘くない。

浮気する旦那は言語道断だが、浮気されるような妻も問題あり。

もう一回、お互いの気持ち云々よりも、子供の幸せを第一に
考えて話し合ってみるのが良かろう。それでもだめなら、別れる。

いないほうがいい父親ってのもいるんだよ。子供はある程度大きく
なれば状況を理解できる。甘くみないほうがいいよ。やっぱり損得
勘定で動いたほうがいいんじゃないかな。

夫が家を出てもうすぐ半年が過ぎようとしています、
本人曰く男友達の家に転がり込んでいる、毎日がとても楽しいと。
最初の頃はそれでも日曜日は相手のアパートにその友人の彼女が来る為と
子供に会いに来るために帰って来てくれていたので
バカだなぁ、そのうち目が覚めるだろうと見守っていたのですが
ここ２ヶ月はその週末さえも家に帰らなくなってしまいました。
正確に言えば給料日の翌日に戻って来て無理やり銀行に行かされ
ローンの支払いと少々の生活費を残して全額下ろさせて持っていかれます。

帰って来て欲しい、また前みたいに家族で仲良く暮らしたいとお願いしても
まったく聞き入れてもらえず土下座してお願いした事もあります。
向こうは私に非があるからだ、全て私が悪いんだと口汚く罵り暴れて行きます。
お互いのために早くスッキリしようや、楽になりたいよと言うので
それって離婚したいの？って訊くととっとと用紙取ってきて勝手にサインしてよとも･････
でも一銭も払う気は無いし（慰謝料・養育費共に）手続きも自分の時間が
もったいないから私に進めて欲しいそうです（たぶん後から全て私がやったと周囲に説明する為）

･････もうダメかな。と思い私の中で離婚の決意が固まってきました、
実家に帰る事になり子供にも転校をしてもらうことになりますが
子供は学校が大好きなのでせめて３学期までは今まで通り今の学校に
通わせてあげたいと思います。

･････一般的にみてもうダメですよね？
それともまだ私が辛抱すれば（修復の）可能性はあるのかな？？

>>229
もう結論は出ているでしょう。唯一心配なのは子供だけど、小学生位なら
ちゃんと理解できるんじゃないかな。
離婚前にあまりパワー使いすぎると、新生活で無気力になっちゃうよ。
余力のあるうちに離婚前提で新生活の準備を始めないと。
文面からは専業主婦みたいだと思ったけど、職を探しておくとか
籍のあるうちにしておく準備ってあるんじゃないかな。

>>229
半年も別居が続いていて、あなたに離婚の意思があるなら、弁護士も受任
してくれると思う。依頼するとお金かかるけど絶対に依頼した方がいい。
着手金40万くらい、謝金は、夫から得られる慰謝料・養育費の額によるよ。

慰謝料・養育費の手続きは、通常は、貰う側が動かないことには
払う側がやるわけがないよ。

調停で解決できるなら、調停条項に慰謝料や月々の養育費の支払いのことも
折り込まれるよ。
でも、あなたの夫は「おまえが悪い」ってスタンスみたいだから、きっと
訴訟になると思う。
家族を壊したのは夫側で、あなたが、家族みんなで仲良く暮らそうと頑張ったことは
裁判所はきちんと認めてくれる。
さっぱりしたいからって離婚届に安易にサインしちゃだめだー！

あと、夫の友達（どうぜ女だろうけど）の住所と会社の住所を把握しておくと
話がとっても早いよ。法務局で商業登記簿取っておくとさらにいい。

>>221、224
まず、家庭裁判所に行きましょう。
家事相談をして、円満調停に申し込みます。
その時点で、旦那側からの離婚請求は出来なくなります。
離婚するにしろ、やり直すにしろ、
冷静に考える時間と環境が必要だと思います。
貴方が旦那さんを傷つけたと悔いる気持ちは分からないでは無いですが
不貞とは責任度合いが違います。家族を守りたいなら
まず調停をすることです。

>>229
＞２３１の言うとおり。
さらに注意点。この半年の間の事を今からでも良いから
日記調で書きとめておくように。
更にこれからの事も出来るだけ詳細につけて下さい。
旦那が何時、どんな風に、なんて発言したか
それによって貴方はどう傷ついたか。色々と役に立つ筈です。
あと、旦那はサラリーマンですか？
養育費の支払いは、自営業者や自由業だと誤魔化しやすいです。
普通の会社に勤めていれば、一回の遅延で
給料差し押さえが出来るようになりました。
貰うべきものは貰うようにしなければなりません。

>>232
調停に引っ張り出されることは、夫にとって良い感情を持つとは思えない。
したり顔した調停員が「仲良くしなさい」って夫を諭して、浮気してる夫が
言うこと聞くわけがない。
円満調停の申立したって、不調に終わっちゃうよ。

妻側が法の力を借りてでも夫を取り戻そうともがく姿を見て、夫と浮気相手の絆は
ますます深まっていくと思う。

>>234
問題は調停で解決することではありません。
夫側からの離婚請求を出せなくするためです。
実際、興信所を雇うまでしなくても、調停不調で
訴訟沙汰になれば、間違っても離婚出来ないという事を分からせる為です。
離婚は戦いです。結果はどうあれ戦う意思がなければ相手のなすがままです。
自分を有利な立場に置く為に、家裁にいくべきだと思うのです。
別に離婚の意思があれば、離婚調停でも構いません。

あなたを離さないわぁ
って感じが香ばしくてよいですね。

>>229　子供を手放しなさい。離婚はせずに別居として実家に戻るかアパートを
賃貸で借りましょう。そして子供は旦那さんに育てさせて１年様子を見る。
子供が旦那との生活に落ち着いている場合→養育は旦那に任せ離婚し再婚
子供の養育を旦那が断った場合→私も我慢しているのだからあなたも･･･と説得。やり直す。

子供を武器に使う訳ではありませんが、子供はこれからお金が掛かります。
慰謝料も養育費も放棄しているのなら、養育させましょう。
そして今時の罰男がやっているように自分のタバコ代より安い３万程度の支払いで
済むのなら養育費をこちら側が支払って、男に育てさせましょう。

慰謝料・養育費は公正証書に残そうが平然とヤローは踏み倒しに掛かってきます。
その方法は難しいようで実に簡単ですｗ。男はずる賢いですから。
慰謝料・養育費も支払わず、当面の生活費も渡さない男の子供ならば
見限る強さと割り切りも必要だし、それを子捨てという人間がいるならば
言わせておけばいい。229自身が一番やり直せる生き方をして欲しいと思う。

229の旦那は頭の悪い229を窮地に立たせて躍らせて自分の良いように全ての
流れを仕組んでいるので、この窮地を上手に乗り越えるには相手の発想の上を
突く事だと思う。毎日が楽しい旦那さんを更に楽しくしてあげましょう。
お友達のアパートに子供達を連れて行って、子供達をお願いしますと笑顔で置いていく。
育てたい気持ちがあっても奇麗言だけでは育てられません、能力がありませんのでと言い
子供を置いて行って下さい。

>>235
ほとぼりが冷めやらぬうちに戦いを挑むことが、どうして自分を有利な立場に
置くことになるんだ。本当に駄目なのか見極める時間だって必要だと思う。
調停までしなくても、不貞を働いた側が離婚請求できないことは明らかだよ。
念のため離婚の不受理の届出をすれば事足りると思う。
　
離婚は戦いって書いてるけど、弁護士雇えば弁護士が代わって戦ってくれるよ。
その間、自分と子供が安心して暮らせる生活基盤を作ることだけ考えていればいい。
そもそも>>229の内容がすべて事実なら不戦敗じゃないの。

>>237,238
くまー？

>>237-238は理想論だね
現実は「子供を捨てた母親」として噂されるのがオチ。
ｸﾏｰでしょ、たぶん。
それか感情でしかモノを見れないお子ちゃま既婚者。

私も>>239に同意。
静かに冷静に全てを見つめる時間は必要だと思う。
今動いても相手の思惑どおりになるだけ。
相手の挑発に乗らず、否定もせず
離婚後の生活も頭に入れながら冷静に考えて
母子の生活基盤を整える方が先決だと思うな。

>>239

>本当に駄目なのか見極める時間だって必要だと思う。

ここ同意。その為に調停を申し込んだほうが良いと僕は思う。
不貞を働いた側が離婚請求を出来ないのは確かに明らかだが
現実問題、協議の場合には押し切られたらおしまい。
それに、家事相談をして調停の申し込みをしても、実際の調停が始まるまではタイムラグがある。
その間の行動一つ一つが、相手への牽制になるし適度の時間が心を冷静にしてくれるはず。
人によって最適な方法は違うのだろうけどここに書き込んでる時点で、
現実に相談する相手が、少ない人なんじゃないかなと思う訳です。
であれば家裁に行くという行為自体が、精神安定剤の役目を果すのではないかと。


>離婚は戦いって書いてるけど、弁護士雇えば弁護士が代わって戦ってくれるよ。
>その間、自分と子供が安心して暮らせる生活基盤を作ることだけ考えていればいい。
>そもそも>>229の内容がすべて事実なら不戦敗じゃないの。
誰もが弁護士を雇えるような状況に居る訳ではないと思います。
確かに戦う意思を持っていないように見えますが
ここでレスを受けることによって、戦う意思が芽生えてくるかもしてません。

>>241
円満調停の申立が、そういった方法で活用できるのは理解できた。ただ、
>>229がレスをしていないのに、こういう書くのもなんだけど
229の夫婦は、正直離婚した方がいいと思うから、円満調停は徒労に終わるだろう
と思ったんだよね。
離婚するって決めた後、離婚調停にすれば、弁護士依頼してすぐ訴訟に移行できる
だろうから印紙代の節約にもなる。

>誰もが弁護士を雇えるような状況に居る訳ではないと思います。
幸い両親に頼ることができる環境のようだから、着手金だけでも借りて
依頼した方が良いケースだと思う。数十万出せなくて、ん千万失ってしまうよ。
「法律扶助協会」を利用するという手もある。>>229の場合、扶助が認められる可能性が高い。

>>229超がんばれ。

>>229ほとぼりが冷めるまで待つだけの生活費はもらえてるのかなぁ？
僅かなお金だけ置いて行かれて生活は出来てるの？
離婚したい男の最終奥義は生活費を渡さなくなって失踪ですよ？
実際に家を出ている以上、ぼけっとほとぼりを待つのが最善策でしょうか？
弁護士を動かす金が無かったら法律扶助協会に行くだろうけど
弁護士代金が後から229が分割払いになるよね。支払能力の有無によっては
慰謝料無し養育費月額２万なんてザラですよ。公正証書だ弁護士だ裁判だと
言いますけど結果としては元が取れないのは経験者の皆さんがご存知だとｗ。
家裁に行ってもこの男がきちんと家裁に来るかが疑わしいのですが、
家事調停なんかしたら逃亡失踪しないかが心配です。

>>243
「給料日に無理やり銀行へ行って」ってくだりがあるから、夫は会社員なんじゃない？
それにローンの契約者が夫なら、その間の失踪は難しいと思う。
養育費を逃れるために、会社を辞めて、住民票を一切移動しないでいるのは現実的じゃない。
「やっても無駄だ」って考えは、支払いを逃れようとする夫の思惑通りじゃないですか。

あと、年金問題があるから、あと数年は離婚しない方が得策かも。

こんにちは、>>229です。
たくさんのレスありがとうございます、
励ましのお言葉や丁寧なアドバイスに涙が溢れてきました。
何度もｶｷｺしようとしたのですが自分自身が日々精一杯な状態の中で
書いて読み直しては消し、書いては消しを繰り返しているうちに
今日になってしまいました、申し訳ありません。

仰るとおり私は今まで専業主婦でありました、働く意思はありましたが
子供が今年小学校に入ったばかりで帰宅時間も早く実家も遠いので
長期の休みに預ける訳にも行かず学童に入れてまでも･･･という気持ちがありましたので
ずっと専業主婦でした。
でも229にも書いたようにここ2ヶ月夫にほとんどのお金を持って行かれてしまう様になり
子供のお腹を空かす訳にはいかないので子供が帰宅する時間までのパートですが
仕事をしています。

今週、家庭裁判所に行ってみるつもりです。
円満調停･･･たぶん夫は私が家裁に行った事を知った時点で更にヘソを曲げて
暴れると思いますがこのままの状態でいるのは何より大事な子供の為に決して
良くないので離婚調停ももちろん視野に入れて望む覚悟です。

今までの夫の行動はざっとですがスケジュール帳に書き留めてありました、
また重要なメールは保護してあります。
この事を調停員の方に見てもらいやすいようにワードでまとめました。

なんかまとまりの無い文章でゴメンなさい、
でも来年は親子で笑って過ごせるように今出切る事、すべき事を精一杯やって行きたいと
思います。また何かアドバイスや気を付ける点がありましたら教えて下さいね！！

>>243
>公正証書だ弁護士だ裁判だと言いますけど
>結果としては元が取れないのは経験者の皆さんがご存知だとｗ。
弁護士によっては養育費の督促もしてくれるケースもあります。（稀だけどね
また、勤務先がキチンとした会社の場合
今は、公正証書さえあれば遅延の場合、即給料差し押さえできますよ。
まあ、今まで泣き寝入りが多かったのは事実ですが(´ﾍ｀；)
それは元旦那を恐れて、戦う意思を持たなかった場合も少なく無いんだと思います。
養育費を貰う事は子供の権利なのだから、
有耶無耶にせず勝ち取っていくべきだと思います。

>>245＝229

おーがんばれ！
という事で、調停ならともかく、訴訟になればメールの書庫能力は極めて低いです。
円満を望むうちは良いですが、離婚を望むようになれば確実な不貞の証拠が欲しい所です。
今の状態であれば、正直旦那さんは貴方を甘く見ていると思います。
もし、旦那が未だに女と切れてないようなら、知人の助けを借りてでも
証拠写真を入手してください。その際はフィルムカメラを使うことをお薦めします。
また、いつ家に入られてＰＣを見られるか分かりません。
起動のパスワードを掛けるとか、ブラウザの履歴をクリアするとか
ネットで相談をしている事はばれないようにしたほうが良いと思います。

ここまで書いてなんですが、けして離婚を勧めるわけではありません(´ﾍ｀；)
子供にとっては親は一人ずつしか居ません。
その事を忘れずにがんばってください。

そうだね

ええ泣きましたとも、何か？ 
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1098584891/l50 

８年前に夫から離婚裁判を起こされて、６年前に強制的に離婚。
彼のことが好きだったし、短かったけれどいい思い出しか残っていない。
だから、今だに彼以外は考えられない。彼には女性がいたと後でわかった。
今、彼はその人と再婚。あ〜あ、ため息の毎日。付き合った男性もいるけれど、
いつも、前夫と比べてしまい、益々前夫への気持ちは募るばかり。
再婚相手よりも、若々しさを保って、責任のある仕事を持っていたら、いつか
振り向いてくれるような気がして、なんとか生きています。
お婆さんになってその再婚相手が先に死んでくれたら、また彼と住めるかな。
子供と彼と私の３人のあの生活に戻りたい。

>>250
きっと人間的にはダメ人間なんだろうけど
変な前向きさ加減が好きです

>>251
ダメ人間っていうのすごく当たっている。

こうやって、別々の人生を歩いていても、二人の間にできた子供がいる
ことで、まだ繋がっているのが嬉しい。再婚相手への配慮で、彼との連絡は一切
断たれているけれど、いつか会える日が来るかも知れないと考えるだけで
なんか、幸せになれる。

同じようなこと考えている人いないですか？

>>252
そう思えるのってすごいね
オレも人をダメ人間って言えないくらいダメ人間だけど
どんなに無理して美化してもそう思えないな前菜には

きっと近所の奥様連中の、冗談やノロケの裏返しが含まれた自分の家庭さらしに煽られて
脅し半分で離婚を迫ったのだろうけど
自分の親もバツイチなオレは　そんな軽軽しく「離婚」を口にした前菜は許せなかった
お望み通り離婚もしたし親権も譲った

前菜が252のようなことをちょっとでも思ってくれたら
すこし救われるだろうけど
そんな感じの人間ではないのは知ってるので連絡もとれないようにしちゃった

ほぼありえないだろうけど報われるといいね252

>>250
裁判で強制離婚になるって、250には何か非があったの？
どういう非があると強制離婚になるのか知りたい。
（まして、向こうに女がいるなんてさぁ‥）

判決？出るまでの2年て、長いのか、短いのか。。

>>250

250さんは今、幸せですか？それならば
いいのですが、・・・

ここは、もう動いてないのですか？

ﾎﾝﾄｷﾆﾅﾙ

>>1
どっかの男と浮気したんだろ

愛と性に傷ついた女性の駆け込み寺

人は色々な事で悩みます。　その悩みの正体は何かと言いますと、悩みの元を解明
出来ないからです、、、　根底、本質、理由、表れている事柄の意味が理解出来な
い、、、だから悩みます。。特に異性については自分に無いものだけに　想像もつ
きません。悩みの解消については男女間で不思議な差が有ります。　誰かに相談し
たとして、アドバイスへの反応の事なのですが。女性は仏様でもキリスト様でも人
格者の元校長先生など、どんなに人格者の素晴らしい人から人生の教えを説いても
らっても、抱かれた好きな男の教えや命令を優先します。　オーガズムを教えられ
たものなら例え自身を破滅に向かうおそれの有る事でも！躊躇せず！！です！！

私にはそれほどの力量は有りませんが　,,,,,,,,,,,,,　若い男女には十分に教えら
れる事も多くありますので、その意味でユートピアで女性の指導もしています。ユー
トピアに招待したとき、その後私に依存してしまうのではないかと心配する女性がい
ますが、依存するほど私を好きになって頂かないことには、私の教えも身に付かない
と思います（笑）　ですから依存大いに結構な事だと思っています。　依存してしま
う！その時からが私の鬼のしごきが（指導が）始まる時です（笑）

ユートピアに招待する女性とは、招待してからも（そのような話になってからも）　
有る程度の期間メールやチャット電話を通じてお互いの事を十分に分かり合ってから
でないと来て頂く事は有りません。　途中で中止になることも有ります。　愛と性の
指導だけに私もその女性を好きにならなければ無理が出ますし。　女性にしても同じ
く私を違和感無く男として見られるようになって頂かなくてはなりませんので、、、。
有る程度の期間にお互いがコミュニケーションと理解と愛を持てるようになってからなのです。

ユートピアでの費用（シティホテル、食事交通費など）は自己負担にして頂いており
ます。　最初の頃は、私が負担したことも有りましたが、あくまでボランティアです
ので、私の負担が多くなりますと、維持継続が不可能になって来ますので。
http://hw001.gate01.com/funわか/utopia.htm

わたしはＤＶ男ではありません。。。ただし指導の際に体罰を加えることはあります。
とにかくユートピアの娘(私の恋愛指導を受けている娘)が陥る落とし穴は、抱かれる事
のみに何もかもが主体になってしまうこと。愛される事のみ、求める事のみが大きくな
り、自分がどう変わらなければ成らないのかを、私がどれほど沢山の時間を割いて教え
てきたか、それがほとんど「私をかまってくれる嬉しさ」のみで終わってしまうのです。
女ってどうして？何故？こうもバカなんだろうといつも思うわけです。仕方ないのかもなあ、
、、女は子宮で考えるんだから。。。。(／。＼)ﾊｱ・・・

私の教育的指導はぶっ叩くもありです。本人が直す気が、直そうとする気が無いとぶっ叩く！
それも三回までです。三回で（実際は１０回ほどは我慢するけど）治らない娘は一生治りません。
元彼女なんて１００回どころじゃなかった。。。マジでぶっ叩いた事何度もあります。
顔や身体に痣がそりゃあいっぱい残りました、しばらくは、、。それでも直さないし、治らない。
http://hw001.gate01.com/funわか/utopia16.htm

私は×持ちの彼氏(元奥さんが子供引き取ってる)と同棲の通りすがりです。
自分をダメ人間だと思わないでね。
結婚して子供ができた人はダメ人間じゃないですよ。
愛し合って子供が出来た人はそれだけ素晴らしい人なんだと思う。
だから、魅力ある人だと思う。
私は彼にとって結婚に踏み切れないしそれだけ愛せない人なんだと思う。
年も三十代半ばで、子供産むのも無理な年代になったけど。
彼にとって繋ぎの女になっちゃうかも知れないけど。
彼はもしかしたら私を好きになってようと努力してるのかも知れないけど。
でも、私は自分をダメ人間だと思ってない(ダメな所は沢山あるけど)。
ダメ人間なんていないと思う。

だから、自分をダメ人間なんて言わないでね。
ダメ人間でない人達が、自分をダメ人間って言ってるのを読んで悲しくなったので書きました。
それでは。

一部の誹謗中傷のＨＰで私の事を偽医者の如く書いて有るらしいのですが、私は質問や相談への回答及
びユートピアについても全て私の性の経験と知識を元に無料ボランティアで行っております。

医療行為とは病気を治療しそのために金銭を受ける事です。 私は医師ではありません。治療は出来ませ
んし、するつもりもありません。　私がしているのは、助言、アドバイスであり、助言アドバイスとい
うのはあくまで個人的な意見や例を相談に対する参考として提供するという事です。アドバイスや助言
に対しては受ける側に決定や責任の主体が有ります。例え有料だとしても、アドバイスや助言と言うこ
とを公言実行しているのですから、完全に治療行為で無い事は明らかです。

私の行為が医師法違反に当たるなら全世界の人達が友人知己からの全ての相談事に答えてはいけない事
になってしまいます。心の平穏を与えてくれる宗教にしても、お供えをしての神父や牧師、お坊さんや
神主さんの説教は違法行為となってしまいます。

それにしてもＨＰを見れば一目瞭然なのに、逆恨みかモテナイ君（もしかしてモテナイさんだったりし
て。。）の焼き餅なのか。。。逆に医師を騙りたい詐欺師なのか。。。アホラシイ限りの中傷でありま
すhttp://hw001.gate01.com/funわか/

>>261
どんなダメ人間でも愛し合っているという錯覚の元で
セックスすれば子供は作れるよ。
魅力がなくてもお互い妥協を愛に錯覚すれば子供を作れる。
パチンコ置き去り殺しのＤＱＮだって「子供作った親」だ。
子供産んだ＝親＝立派な人ではない。
育て上げて社会に出して初めて親＝立派な人だ。
近頃は、本当のダメ人間は、自分からダメ人間と認めて
ちょっとでも逃げよう、楽になろう、という場合のほうが多い。

当ＨＰは私の恋愛体験に基づいての異性への愛情表現や性の本質、知識を多くの男女
に参考にしてもらう目的で開設しました。　ところが、ＨＰの運営を始め数々の相談
を受け続けているうちに、私に会って色々と教えてほしいという女性からメールが届
くようになりました。そしていつしかＨＰを作った当初には考えてもいなかった事で
すが、読者の女性と会って直接愛と性の指導をする事になりました、、、。

男性に対しての心のあり方、持ち方、表現の仕方、愛情表現が女性の幸せにとって最
も大事な事で、その事を色々な角度から何度も指導し続けます。多くの男が本質的に
好む女性の言葉遣い、気の使い方、身のこなし、、化粧、服装、髪型ｅｔｃ＆ｃ．、
、独り言２２にも書いているように、異性に好かれ、男性にモテル女性に変身させる
。それがユートピアでの指導の基本です。愛と性に傷ついたり、異性とのコミュニケ
ーションの取り方が解らない女性、性的に幼い女性、オーガズムを知らない女性、そ
のような女性に愛と性を理解させ、オーガズムを教える、　そして恋愛や人生を刺激
的に楽しく生きてゆけるように心と身体の指導をしています。
http://hw001.gate01.com/funわか/utopia.htm

>>250
なんとなく気持ちわかるなあ。なんていうかだめ人間というより、
やさしい人間だよな。

あげ

age

結婚9年目、6才・5才・2才の子供がいる専業主婦です。
2週間ほど前に夫から「色々疲れた。別れて。一人になりたい。」とメールが来ました。
驚いて電話をしたのですが、「勝手だけどそういうことだから」の一点張り。
夫の言うことは
・子供は母親といる方が幸せだ。
・この春、地元の小学校へ入学する前に実家に帰れ。
・子供は可愛いけど愛情は薄い。
・帰って自分で幸せを見つけろ。自分の足で前に進め。
です。

夫は仕事も忙しく、ここ2年近く帰宅も午前様か翌日の朝が多くなりました。
最初は起きて待っていましたが、一番下の子が夜泣きが多く
寝不足が続き、私は先に寝ていました。
仕事上でのストレスもあったようですが、離婚を思い始めたにあたっては
関係ないと本人より聞きました（これもメール）
私自身、夫に対する日頃の行いが良いほうではなかったので
離婚と言われても仕方ないかと思いつつも、どうしていいのかわかりません。

行いが悪いというのは
・私達の為に仕事をしてくれたのに労いの気持ちを伝えてなかった
・朝遅くまで寝ていた
・早く帰ってきて欲しい、子供の面倒も時々見て欲しいなど要求が多かった
・お小遣いを沢山渡してあげられなかった
などです。
言われてから反省するのも情けないのですが
気持ちを新たに頑張る決意でこのところ生活してきました。

つづきます。

育児に関してはもともと参加型ではなかったのですが
手が一人では回らない事もあって、夫に期待してしまっていた部分も多いです。
夫は私に幸せを見つけろと言いますが、夫なくして私も子供も幸せにはなれない。
子供達は夫にかまってもらえないけど、大好きなようで帰ってくるととても喜びます。
それが逆に夫にはウザったいらしく、夫から話しかける事も殆どありません。

夫婦生活も仕事が本格的に忙しくなった去年の秋頃から全くありません。
こちらが誘ってみた事もありますが、拒否されました。
それまでも年に数回で、向こうが誘ってきても私の体調が悪かったりで
申し訳ないと思いつつ拒否した事も多々あります。

昨日、夫からまたメールが来て
・あんたに対して何の感情も無いし、今後元に戻る事も無い。
・他に誰か好きな人がいるというものない。
・一緒に居る意味が無いので離婚して。
・あんたが出て行かないなら自分が家をでる。
・とにかく、一人になりたい。
と書かれていました。

夫が毎日どこで寝ているのか全く解りません。
朝には帰ってくるので聞いてみようかと思うのですが
私や子供に興味が殆ど無いと知ってしまってからは
些細な事でも聞いたり話すのを非常に悩んでしまいます。
挨拶はしますが、向こうからこちらへの話しかけはありません。
なので、向こうの言いたい事もすべてメールで済まされてしまっています。
話し合いの時間を設けて、私の思いを伝えてもずっと黙秘で
夫の気持ちが全くこちらに届きません。

つづきます。

夫の母と同居もしているのですが、姑に対しても
「今後、この町に居るかどうかもわからないから、一人で生活しろ」と言い放ったようです。
姑は夫が小さい時に離婚して苦労しながら育ててきました。
姑と私の仲は悪くなく、子供達にもとても優しくしてくれています。
こんな姑を一人にしておくのは私にも耐えがたい事です。

私の実家では兄夫婦が今後同居するかどうかの位置にあります。
両親は少なからず心配してくれていますが、帰ることに賛成はしていません。
子供の為にも離婚はしてはならないと言います。
私自身、実家に帰ってもうまくやっていける自信も無いへたれです。
毎回新年とお盆に帰省しますが、父親が育児にかなり干渉的で
機嫌の良し悪しで子供達に対する態度ががらりと変わったり
精神的に追い詰められそうになります。

お聞きしたいのは、以下の点です。
・相手の事が嫌いになったから離婚というのは成立するのか。
・万が一、離婚が成立しても夫の実家に住むのは可能か。
　その際、姓は変えなくてもいいのか。
・調停に申し立てする際、夫から来たメールやこちらからの
　返信メールの控えはあったほうがいいか。

離婚してメールが届いて色々言われても夫の事は嫌いになれない。
私の幸せを願っていると言ってましたが、それなら離婚を受け入れるべきなのでしょうか。
父親がいなくて寂しい思いをしてきたのを一番良く解ってるのは
夫だと思うのですが、子供達が不憫でなりません。

長文失礼しました。

↑を読む限りでは間違いなく女がいるよ。
まずは証拠固めをしよう。

それにしてもこんな大事なことをメ−ルですまそうとは
馬鹿にするにもほどがあると思わないのかな？>>268-270

>>271
そうかなあ。
俺は、ダンナが鬱病になっちゃったんじゃないかと思ったが。
「ひとりになりたい」というところと、メールですませるってところが。
鬱になると、人と顔を合わせるのがすごくおっくうになるからさ。。。

・相手の事が嫌いになったから離婚というのは成立するのか。
　
　協議離婚は双方が納得すれば理由はなんだっていい。
　どちらかが納得しない場合は調停。夫婦関係調整の調停は
　離婚する、ばかりではなく、「離婚しないで、やりなおす」ための調停もある。
　
・万が一、離婚が成立しても夫の実家に住むのは可能か。
　話し合い次第。

・その際、姓は変えなくてもいいのか。
　離婚が成立しても、姓を変えないことは可能。

・調停に申し立てする際、夫から来たメールやこちらからの返信メールの控えはあったほうがいいか。
　どういう調停を、誰が起こすか、による。

>>271
メールに関しては、最初はどうして口で言ってくれないのかと思いました。
仕事が忙しいのは本当で休みも殆ど無い状況ですので、会ってゆっくり話す時間が無いからかなと
考えています。

女性の影ですが、一昨年の夏に夫の寝ている間に
子供が夫の携帯を触ってたのを取り上げた時
偶然にも会社の女性らしき人物に送ったメール画面が出ていました。

そこには、結婚してから一度も言われた事の無いような愛情表現の文章がありました。
口下手な夫だったので私には言わないのかな、と思っていたのですが
他の人には言えるのに、なぜ私には言ってくれないのか
私も労いの言葉を掛けて貰った事がなかったので、かなり頭に血が上りました。
黙っておけばいいものを、どういうこと？と詰め寄り何回か話し合いの末
その人のアドレスや電話番号を携帯から削除してもらいました。
朝家を出たらもう何をしているのか全くつかめない状況なので(連絡が取りにくい)
一度疑ったらきりがなくて、何かあると帰宅後でもいいのに電話してみたり･･･

夫は私には干渉しないタイプだったので、私が干渉したのが苦痛だったのでしょう。
おそらく、その女性とは単なる友達として付き合っていただけなのでしょうけど
私の方が自分の事しか見えてなかったように思います。

何とかして自分の方を見てもらいたい、という気持ちから
「私や子供には興味が無いのか？」とか「何もいってくれない」
「何を考えているのかわからない」などメールで送ったりして
ばかげた行動を取ってしまいました。
会社では上から、家に帰っても休まる事ができず
精神的に追い詰めていたのかもしれません。
ですから、夫から一方的に言われたとしても仕方ないと思う反面
今後は私ももっと夫を思いやって歩み寄る努力をしたい思っています。
いい子ぶってるかもしれませんし、かなりうざい嫁だと自分でも反省しています。
そんな気持ちなのですが、相手にとっては今更何をと言う考えなのでしょう。

>>272
質問の件に関してありがとうございました。
もう色々自分でも知っておく必要がありそうです。
詳しいHPを見て勉強しておきます。

うつ病に関してですが、上記の事もあって私も考えました。
会社へは行くのですが、家にいる時は寝てるかPCを見ているかのどっち。（これは以前から）
どこかへ行ってみようと誘っても「あんただけ行って来い」と言ってました。
食事をしても吐いたりした時もあり、その都度「大丈夫？」と
気にして声かけたりはしました。

初めて離婚してメールが届いた時に「どこか悪いのではないか？」と尋ねると
「心がしんどい。でも僕はああいう病気にはならない」と言ったのです。
でも、心配で昨日のメールでの返信にもう一度尋ねたのですが
その件に関しては何も書かれていませんでした。
「仕事もきりの良い時に辞める。色々迷惑かけるから」とも言っていたので
うつに関しては心配しています。
そうならば、私のとった行動で夫をそうさせたと思えてなりません。

全部を含めて、本人から知りたいのですが答えが貰えずにいます。
聞きすぎて余計に夫に辛い思いをさせたらと考えると怖い。
ひどい事をしておいて私も随分勝手な女です。
離婚しないで済むなら新しい自分で付き合っていきたいと思っています。
何があっても夫を支えて行く努力をしたいのです。
今更都合が良すぎるのでしょうか。

>>274
どんなに忙しい仕事でも
妻と暫しの間会話する時間も無いというのは有り得ない

>275
鬱ならありえる。

>274
家族がそばにいても、とくに問題がない家族の中にいても、鬱になってしまう人はいる。
過去のことはひとまずおいといて、これからのことを考えよう。
本人に自覚がないと病院につれていくのも大変だろう。
あせらず……な。

まあ、クレクレシテホシイ嫁は夫を幸せにできないからね。
依存ウザイ。
一人で子供育てているシングルマザーはいくらでもいるし、
結局ダンナを愛しているとかは口先だけで、
本音は今の楽な暮らしを続けたい、というのがぷんぷんする。
あなたがレスで言っているくらいに本当に反省したり、ダンナの事を愛していたら
ウツのことをもっと本気で心配して行動をおこしているはず。

でも本人も言っていることだから大丈夫よね、心配だなあ

的なレスで住むはずがない。
寄生虫が離てあげることが一番の優しさじゃないのかな。

私も夫から。
自分の仕事の忙しさばかり主張して、家庭をかえりみず、帰れない日がほとんどで休みもなし。
たまに帰ってきた時に鞄に詰め込まれた洗濯物を出したら、謎の大金、エロビデオ、キャバ嬢の名刺発見。
いったいあんたは何をしてるの！？と聞いたら、「何もかも知られて一緒に暮らせない。ひとりになりたい」と離婚を強要。
離婚しました。
でもちょっと待ってください！こんな理由が通用する！？

どっちが切り出したじゃなくて、ちゃんと話し合わないと腹が立つ後悔が残ります。
相手の悪いとこや自分の都合ばかりを見ずに相手のいいとこをひとつでも見つけられたら、見つけられるうちは離婚しなくてもいいと思う。

長文、すみません。

278の夫、かわいそうかもしんない

セックスレスで、家に帰って妻に笑顔で迎えられたこと
ずっと無かったんだろうな

残念！あるのだわ！
いつも寝ないで待ってた。夜中？三時半に帰ってきても「おかえり」は欠かさなかった。
五時半に起きて、お弁当も作ってた。
「いってらっしゃい」も欠かさなかった。
で、結果がコレだ。

>280
離婚したってことは、納得したってことと同じだが。

つーか、280は元夫になにかいいたいのか、
自分に怒っているのか、ようわからん。

>>22
うちも似た感じで離婚を考えてるよ
家に自分の荷物は何もない

世の中にどうしようもないくずな男がいっぱいいるなあと、このスレが
一番思うよ。無責任の一言。どうぞ地獄におちてください。