自立する父子家庭

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1離婚さんいらっしゃい
将来の自分を考えてw スレ作ってみました。
母子家庭に比べて、絶対数は少ないと思いますが、
そのような状況の方、暮らし方や子供との接し方、
その他いろいろについて語ってください。
いろいろ参考にしたいと思います。
2離婚さんいらっしゃい:04/07/23 10:17
ふと疑問に思ったのだが、離婚する際は離婚の原因を
問わず、母親側に親権が行くものなのだろうか?
3離婚さんいらっしゃい:04/07/23 10:19
ってか子供が小さい場合、どうやって育てるんだろう?
幼稚園〜小学生くらいになってれば、働きながらも
育てるのは可能だろうが。。まぁ、これは母子家庭にもいえるな。
4離婚さんいらっしゃい:04/07/23 10:20
母子家庭には母子家庭の手当てが国から(?)出るという話は
聞くが、反対に父子家庭の場合は手当てはでないのかな?
5離婚さんいらっしゃい:04/07/23 10:54
市によって手当てが出る所もありますよね
6離婚さんいらっしゃい:04/07/23 10:58
がんばれよ 父子家庭
7離婚さんいらっしゃい:04/07/23 11:00
>>5
「よっては」ということは出ないとこが多いんですかね?
あと手当てって国ではなく、市が出すんですね。初めて知った。。
なんで母子家庭には必ず出て、父子家庭には「出るところも」
程度なんでしょう?
8離婚さんいらっしゃい:04/07/23 11:01
母子手当なんて言い方は、ある意味 差別用語であって、正しくは

・児童手当 (3年生まで)
・児童育成手当 (18才まで)
・児童扶養手当 (18才まで)
その他、就学援助金など、諸々ある。
父子であっても、母子であっても 養育費と同じく子供が貰える物なので 関係はない。
ただ、養育者の所得に応じて という事になる。
9離婚さんいらっしゃい:04/07/23 11:01
何故か父子家庭に憧れる俺がいる・・・w
10離婚さんいらっしゃい:04/07/23 11:04
>>8
なるほど、そういうことでしたか。
ちなみに「養育費」に関しては母子家庭では元旦那からもらってる
ところが多いと思いますが、反対に父子家庭で元妻から
養育費もらってる人っているんですかね?
11離婚さんいらっしゃい:04/07/23 11:04
因みに
児童扶養手当(これが一般的に母子手当と言われる)
は、都道府県から。
その他の物は、各市町村の自治体から。
12離婚さんいらっしゃい:04/07/23 11:06
>>10 実際にはあまりいないんじゃね?
収入て男の方が多いし。
法律上、請求してもなんら問題はないだろうが。
13離婚さんいらっしゃい:04/07/23 11:09
>>12
収入うんぬんよりもその子供は父親の子供でもあり、
また離婚した女性の子供でもあるわけでしょ?
だったら払うのが普通だと思うが・・・
実際は夫側が請求しなさそうなイメージがあるんだが、
それは何故?(あくまで主観なので)
14離婚さんいらっしゃい:04/07/23 11:11
>>4
基本的には出ないようだが、所得制限があるので、もし貰えるとしても
母子家庭と同じ所得制限だったら、結局普通のサラリーマンやってたら
貰える収入じゃないんだよね。
妻が専業主婦だった場合、妻の生活費が要らなくなるぐらいだし。
「自立する母子家庭」のスレ見てもわかると思うけど、母子の方でも
元々兼業だったりして、元から正社員だったら貰えない人が多い。
15離婚さんいらっしゃい:04/07/23 11:13
>>13 何故だろうなぁ?
一般的に、女の方が金に対する執着が多いからじゃね?
先々不安に思うのは女の方だろ。
男は 仕事して稼ぐのは当たり前が身についてるし、いちおう環境があるから
子供引き取るんだろうし。
16離婚さんいらっしゃい:04/07/23 11:24
>14
>妻が専業主婦だった場合、妻の生活費が要らなくなるぐらいだし。
この辺がよくわからん。元々夫が稼いできたお金は、家庭のお金と
なってるわけでしょ?全部夫が自由に使ってるケースなんて
ほとんどないよね?
専業主婦→母子家庭の場合は女性は働こうとは思わないのかな?
ってこれはスレ違いかな?
17離婚さんいらっしゃい:04/07/23 11:24
簡単に言えば、父子だろうが母子だろうが 所得で270マソあったら、
まず貰えないと思った方がよろし。
18離婚さんいらっしゃい:04/07/23 11:29
>>2に書いてある「親権」について誰か知っている人いないかな?
なんか子供が小さい場合は離婚の理由如何を問わず女性側に親権が
いくことが多いって聞いたことがあるけど。
これが本当なら不平等ってかおかしくね?
19離婚さんいらっしゃい:04/07/23 11:30
>>16 ぐぐって来い。
専業が働くって大変な事らしい?
漏れにはわからんが。
自分は、専業から離婚して自立する母子家庭の仲間になったが。
手当は貰えてない。
自分の収入のみで やり繰りしてる。
20離婚さんいらっしゃい:04/07/23 11:33
>>19
エライ!!(・∀・)
21離婚さんいらっしゃい:04/07/23 11:34
>>18 母乳を与えられるのは母親しかいないからな。
有無言わさず母親に って事はないよ。
それぞれの環境も見られるし。
>>16
妻の食費は要らなくなるし、妻の被服費は要らなくなるし、昼間の電気代はいらなくなるし・・・
妻の生活費が要らなくなるって、なんかおかしい事言ったかな?
23離婚さんいらっしゃい:04/07/23 11:38
>>18 親権問題に、離婚原因はあまり関係ないんだよね。
素質は問われるだろうが。
・愛人問題
・借金問題
・DV 等が理由だと 母親強いだろうな。
逆に、母親が男作ったから 等だと、子供の影響を配慮した上、父親有利になる場合もあるし。
一概には言えんよ。
>>16
あ、そういう事か。
>>21は、もともと専業主婦だった妻は、生活費全般を夫のお金に頼ってるから、
離婚したら、その分が浮くのでは?って事です。
↑これで意味わかりますかね?
25離婚さんいらっしゃい:04/07/23 11:42
>>24 ・・・
よく嫁よ・・・
26離婚さんいらっしゃい:04/07/23 11:44
>>23
ということはやっぱり基本的には母親有利というのが現状なのね。
なんかやるせないなぁ・・・

>親権問題に、離婚原因はあまり関係ないんだよね。
しかし、これは問題だな。
27離婚さんいらっしゃい:04/07/23 11:47
>>26 の状況を教えてくれなくちゃ 一般論でしか答えようがない罠・・
28離婚さんいらっしゃい:04/07/23 11:50
夫は働く 妻は家事育児
一般的な家庭だと、子供と一緒にいる時間が長いのは 母親。
従って、子供にとっては 最も身近にいる母親に引き取られた方がいい という事になる。
29離婚さんいらっしゃい:04/07/23 11:51
>>27
いえ、一般論で結構ですよ^^むしろ一般論が聞きたかったので^^;
俺まだ結婚もしてないですしw
ただ、将来を考えて今からいろいろ知っておきたいなと思ってます。
30離婚さんいらっしゃい:04/07/23 11:52
死別の場合も考慮して、ヘルパー制度とか手厚くなるといいですね
31離婚さんいらっしゃい:04/07/23 11:53
>>28
やっぱりそういう考えになりたってるんですね。。
離婚の理由(どちらに非があるか)で決めるのが一番平等
だと思うんですけどね。なんか納得できないなぁ・・(今の制度が)
32離婚さんいらっしゃい:04/07/23 11:56
>>30
>死別の場合も考慮して、ヘルパー制度とか手厚くなるといいですね
現状ではこの辺に関して男女差はあるんでしょうか?
33離婚さんいらっしゃい:04/07/23 12:11
>>32ないんじゃないですか?
共働きでも ヘルパーやベビーシッター利用する家庭はたくさんありますから。
ただ、安く利用するには、どちらにしても所得制限があるって事ですね。
お金のない家庭の子供にも、養育は受ける権利はあるって事です。
福祉の問題ですね。

世の中なんて矛盾だらけです。実際に感じてます。
34離婚さんいらっしゃい:04/07/23 12:12
収入で受けられる制度に対する負担額はかわりますよね
そう考えると男女差はないかな?
ただ家事の得意不得意を考えると男性の方が苦労しそう
>>25
>>16>>14をよく読めというべきでは?
>>33
介護でもないのに、母子とか父子で、ヘルパーやベビーシッターが所得制限があっても
安く利用できるような福祉があったんですか?
しらなかった・・・。
37離婚さんいらっしゃい:04/07/23 13:33
保育ママとかあるよね。自治体によって違うのかも知れないけど。
3830:04/07/23 16:25
私は手術して入院、その後半年治療入院を繰り返しました
その間4時間ほど家事をお願いしました
ちなみに千葉の母子家庭です
3930:04/07/23 18:18
補足
週五日、一日四時間でした
うちの場合は、離婚調停で親権を争って、引き取ることになりました。
よっぽどの理由が無い限りは母親に親権が行くものなんだそうですが、
長男次男に対する態度の違いだとか、家事育児の杜撰さ、
その他、回りの評判もあまりよくなかったりしたのでその辺りとかまとめて
(散らかりっぱなしの部屋の写真とか撮ったり)調停員に提出して主張しました。
調停員はあくまで調停(間に入って説得する)だけなので、こっちの味方に
つけて説得してもらい、裁判直前で元嫁が折れてこっちで引き取ることになりました。
これ以上、ドロドロするのもイヤなので養育費は出さんでいいから、ってことで
話をまとめました。こんなケースもあります。
41離婚さんいらっしゃい:04/07/27 10:13
>よっぽどの理由が無い限りは母親に親権が行くものなんだそうですが、
う〜ん。。納得いかないな(・∀・;)
42離婚さんいらっしゃい:04/07/27 10:38
母親から子供取り上げたら、ダメになっちゃうから
いいんじゃないの?
育てさせてあげれば。
43離婚さんいらっしゃい:04/07/27 11:33
別に母親がダメになったっていいよ。
子供じゃないんだから。
44離婚さんいらっしゃい:04/07/27 12:06
>>43
まぁそう言いなさるな
一度は愛した女なんだからさぁ。
女に育児させて それを支えるのが男の役目じゃないのか。
だったら始めから避妊汁!
45離婚さんいらっしゃい:04/07/27 12:45
>>44
育児は男もするが?
ってかできちゃった婚の話じゃないんだから、
避妊は関係ないだろ。
46離婚さんいらっしゃい:04/07/27 12:50
男に離婚原因がある場合→子供は母親に
女に離婚原因がある場合→子供は父親に

が原則だろ?
性格の不一致等は離婚を切り出された方に子供を、だな。
まぁ、現状ではわけわからん理由から女性の方に
親権が行くことになるみたいだけれど。
はっきりいっておかしいね。
47離婚さんいらっしゃい:04/07/27 12:52
>>45
仕方ないべ 子供を半分に分けるわけにはいかないから。
親権が母親に行くのは多い事実だし、養育費と面会を抱き合わせにするしかないんだよ、現実は。
子供を父親に預けると、世論はまだまだ母親叩きするし。
漏れは離婚の時に、父親に渡す事を真剣に話し合った。
だが、24時間の中で父親が子供に出来る事って限られてんだよね。
ジジババに丸投げするんなら こっちで引き取るってな形になったなぁ。
結局、何年かしたら、父親は何にもしなくなったけどw
48離婚さんいらっしゃい:04/07/27 13:00
>>47
それは女性の側からの言い分だろ?
普段は男女平等とか言うくせに
こういう時にはそう思わないのかな?
49離婚さんいらっしゃい:04/07/27 13:05
>>47の発言からふと思ったが、
子供が二人いる場合、ひとりを母親に、もうひとりを父親に
ってケースってあるのかな?
子供が複数でもどちらかにまとめてってケースしか漏れ聞いた
ことないんだけど。。
50離婚さんいらっしゃい:04/07/27 13:06
>>48
女の言い分ねぇ
うちの場合はって話しだったが、漏れとしては
どっちが引き取ったっていいと思うが。
行政の矛盾は これに限らずたくさんあるし、親権裁判やれば、どちらの環境が子供にとって「よりいいか」を見る事になってるでしょ。いちおうさ。

個人的な意見を言えば、出産には 女って年齢制限あるからね。
男はないから、後妻との間にいくらでも作れるじゃんて思う。
51離婚さんいらっしゃい:04/07/27 13:09
>>50
>個人的な意見を言えば、出産には 女って年齢制限あるからね。
>男はないから、後妻との間にいくらでも作れるじゃんて思う。
だから、それが女の勝手な言い分だってのw

子供は「モノ」じゃないんだし、その子はその子で自分にとって
かけがえのない唯一の子供だろ?
「いくらでも作れるじゃん」ってどういう思考してるんだろね?
親権と監護権は別。
53離婚さんいらっしゃい:04/07/27 13:10
>>49
兄弟を引き離すのか?
離婚自体もうすでに、子供に負担をかけてるのに
追い討ちかけるみたいだね。
可哀相だとは思わないか?
兄弟の存在が救いになる事だってたくさんあるのに。
4人とか5人とかいれば、そういうのもアリかもしれないが。
54離婚さんいらっしゃい:04/07/27 13:13
>どちらの環境が子供にとって「よりいいか」
かぁ・・・。

誰か(父子家庭の人)このスレで、父親の方に子供がいって
「よりよかった」って実例挙げてくれないかな?
父親でも子供を幸せにできる、立派に育てられるって
証明してやって。
55離婚さんいらっしゃい:04/07/27 13:15
>>51
離婚はしたいが子供は欲しいってのが男の言い分ですか?
56離婚さんいらっしゃい:04/07/27 13:19
>>55
わけわからんw
離婚の原因やどちらが離婚を望むかによるんじゃないんですか?
57離婚さんいらっしゃい:04/07/27 13:21
>>53
ごもっとも。確かに兄弟(姉妹)を引き離すのはイクナイな。
58離婚さんいらっしゃい:04/07/27 13:29
>>56
離婚の原因と 親権はあまり関係ないよ。
どちらが子供を育てるにあたって より良いかが見られるから。
冷静に判断して、どちらに行くのが子供に負担が少ないかって事が重要なんだよねー。
59離婚さんいらっしゃい:04/07/27 13:32
>>58
つまり、子供からの観点で親権が決められるということですね。
60離婚さんいらっしゃい:04/07/27 13:36
・引越するのか
・転校するのか
・保育は充実されるのか
・経済状況
・新しい人間関係を築く必要が出てくるのか
・これまで子供の状態を詳しく理解してきたのはどちらなのか

こういった事が見られるんではないのかな。
親の離婚原因でDVなどは論外だが 重大な過失がなければ 親権に限ってはあまり関係ない。
61離婚さんいらっしゃい:04/07/27 13:38
だから 女性ばかり!って男女不平等を嘆くよりも、父親が引き取ったほうが子供にとってこれだけのメリットがある!
と証明出来れば いいわけだよ。
62離婚さんいらっしゃい:04/07/27 13:45
>>61
なるほど。

しかし普段は子供は母親と接する時間が長いだけに、
>父親が引き取ったほうが子供にとってこれだけのメリットがある!
っていうことってどういうことがあるんだろ?
普段の家庭生活から子供に良くしたり、自分が家にいる間は育児を
頑張るくらいしか思いつかないな・・・。
63離婚さんいらっしゃい:04/07/27 13:52
>>62
実際に離婚すれば 母親も働かなきゃ生活出来ないわけでさ。
もし父親側に非があって慰謝料テンコ盛なら パート位でやっていけるんだよね。
実家に寄生&養育費&パート収入&手当&育児の時間タプーリ
これは母親が強いでしょ。
それがなければ母親はフルで働き、育児は手抜きってなるからねぇ。
計るのは難しい問題だよ。
64離婚さんいらっしゃい:04/07/27 13:59
>>62
嫁にもフルタイムで働いてもらえば?
65離婚さんいらっしゃい:04/07/27 14:11
>>63
63さんが女性か男性か知りませんが、
仮に母親側に非があって(例えば、浮気等)、
>実家に寄生&養育費&パート収入&手当&育児の時間タプーリ
これを男性側が実行すれば、父親でも十分やっていけますよね?
6665:04/07/27 14:13
補足:
っていうか裁判(調停?)でそのように判断してもらえる
ものなのでしょうか?
67離婚さんいらっしゃい:04/07/27 14:16
>>64
そっか〜、嫁もフルタイムで働いていれば、
育児も家事も子供に接する時間の多さも同じだから
母親だからという理由で父親側が不利になることもないか。

ん?でもそしたら、働いている間誰が子供育てるんだ?^^;
6863♀:04/07/27 14:20
裁判というのは、Case by caseだろうから。
おまいは実際に親権を取って離婚しようとしてるのか?
嫁が浮気の最中、子供はどうしてたん?
69離婚さんいらっしゃい:04/07/27 14:24
>>63
親権と言うのは元々父親が持ってるもんだからね。
監護権てものもあるし。
普段、監護してるほうが強いんだよ。
法律の上では男が働き女が育児なんて決まってないでしょ。
子供に「お父さんがイイ」言わせるのが一番の近道だな。
70離婚さんいらっしゃい:04/07/27 14:26
>>67
そんな疑問を持ってるようじゃ もし引き取ってどう育てていくつもりなんだ?
71離婚さんいらっしゃい:04/07/27 14:30
>>68
ってか俺まだ独身ですw
あくまで仮の話なんで。どうなるのかな?と思って。
母親に非があっても女性(母親)という理由だけで
子供は母親の方にとられてしまうものなのかと思って聞いただけで
具体的な話ではありません^^;
72離婚さんいらっしゃい:04/07/27 14:33
あっ、71=65です。
73離婚さんいらっしゃい:04/07/27 14:33
>>71
じゃあ レスはこの辺でやめとくかな。
結論としては、親権を主張するのは母親が圧倒的に多いって事だ。
子供を育てるって大変な事だから、父親一人じゃ実際問題厳しいって事。
7471:04/07/27 14:36
>>73
>結論としては、親権を主張するのは母親が圧倒的に多いって事だ。
そうなんですか、母親の方が多いんですね。

>子供を育てるって大変な事だから、父親一人じゃ実際問題厳しいって事。
ん?これよくわからないです。子供を育てるのは大変というのは
わかりますけど、父親じゃ難しいってどういうこと?
母親だって難しさはかわらないですよね??
75離婚さんいらっしゃい:04/07/27 14:41
厳しいからこそ母親に譲る父親が多いんでそ。
再婚でもしてみろ。
実の母親が 長い時間面倒みるのと
継母が長い時間面倒みるのと
子供にとってどっちがいいんだ?
このスレって絵空事でつまらん。
親切なのもいいけれど、どこが自立なのかと・・・
77離婚さんいらっしゃい:04/07/27 14:46
自立する父子家庭は僅かしかないんだなぁ
と実感。
7871:04/07/27 14:47
>厳しいからこそ母親に譲る父親が多いんでそ。
なるほど。まぁ俺は厳しくても何でも自分の子供だから
自分が引き取りたいって思うけどね。

>再婚でもしてみろ。
>実の母親が 長い時間面倒みるのと
>継母が長い時間面倒みるのと
>子供にとってどっちがいいんだ?
これって、逆にしたら・・・

「再婚でもしてみろ。
 実の父親が 長い時間面倒みるのと
 継父が長い時間面倒みるのと
 子供にとってどっちがいいんだ?」

・・・とも言えるよねw
79:04/07/27 14:50
>>76
絵空事でスイマセン。俺が将来結婚して、離婚することになったら
どうすればいいのかって考えて、作ったスレなもので^^;
80離婚さんいらっしゃい:04/07/27 14:51
>>77
このスレ(板もしくは2ちゃん)だけで判断するのは
どうかと思われw
8177:04/07/27 15:35
>>80
もちろん2ちゃんの中での感想だったんだがw
82離婚さんいらっしゃい:04/07/27 15:38
実際に親権は母親に渡してるが、父親が監護してるって家庭を知ってる。
男の子で高校生になったら母親の手に負えなくなったんだそうだ。
親権ばかりに囚われる事なく、夫婦解消した後も、
父親母親が協力しあうのが当たり前なんだけどな。
83離婚さんいらっしゃい:04/07/27 16:32
>>82
それ俺んち。
親権・・・嫁・監護権・・・俺で分けますた
こどもが男だからね、俺の方をなにかと慕ってくる
保険も加入して嫁に渡してる 今住んでる家は生前贈与で子供名義
今の女は俺のかねには興味ないと言ってるから一応結婚するかもしれんが
先のことだけになんとも言えない
84離婚さんいらっしゃい:04/07/27 17:58
>>78
継父が居るって事は、実の母親が居るって事だから、
母親が面倒みてるんじゃないの?
実の父親と、実の母親のどっちが面倒みるかって事になると思うけど。
またはやっぱ、実の父親の後妻である、継母か実母かって。
85離婚さんいらっしゃい:04/07/27 18:29
>>78の屁理屈だろーなw
継母に働かせて自分で主夫するならいいだろうけど、現実味がちっともない。
86離婚さんいらっしゃい:04/07/28 09:53
8778:04/07/28 15:08
>>85
俺ならそれやりかねないw
もしくは再婚などせずにひとりで育てていくよ。
なら問題ないだろ?

>>85
俺は娘と共に自立をめざしている×1です。親権・監護権共に俺。
ひとりでっていう姿勢は大いにすばらしいと思うんだが、
なかなかそうもいかないもんさ。(できないと言っているわけではない)
ケースバイケースでやっていかないと首まわんなくなるんだよ。
自分がどう考えてるじゃなくて、
子供に対してのベストっつうのはなんなのかって事。
「俺が育てる」ってのが子供にとってどんだけメリットあるかってことで、
ジジババの協力を得てやっていくのも、
保育所を利用するのも選択肢のひとつだからね。
そこでできることをやればよろし。
離婚した親の屁理屈なんてどうでもいいんだよ、と俺は思う。

とはいえなかなか難しいけどな・・・。

>>85
すまん。間違った。
上のレス >>87 でした。
902児パパ:04/07/28 16:33
離婚と親権の問題は別でしょう?
結婚生活を継続しがたい重大な事由がある>離婚
子供が大人になるまで監督・保護し、その権利(子供のね)を護り
育てる責任を負う>親権
夫婦間と親子間の問題を一緒にしちゃ駄目ですよ
9185:04/07/28 16:49
>>89
ビクーリしたw
頭ん中、?が飛んでしもた。
まぁ1が頭の中でシュミレーションしてみるのも 良いんでないかと思う。
これだけの気持ちを子供だけでなく、将来結婚する嫁さんにも持って、出来る事なら離婚する事なく
幸せな家庭を築きなよって感じだよね。
921:04/07/29 11:29
>>91
>これだけの気持ちを子供だけでなく、将来結婚する嫁さんにも持って、
>出来る事なら離婚する事なく幸せな家庭を築きなよ
もちろん将来結婚する嫁さんにも、同じくらいの気持ちは持つつもりですし、
離婚しないで幸せな家庭を築くつもりですが、
人間ってわからないですよね、いつ何があってどう変わっちゃうのかも
わからないですし、それに最初から離婚しそうだと思って結婚する人
なんていないわけで。

そんなときを想定してどうなるかな〜と思っています。
93離婚さんいらっしゃい:04/07/29 13:59
>>92
はいはい がんがってねー
94離婚さんいらっしゃい:04/07/29 15:03
このスレ「自立してる父子家庭」じゃなくて
「自立する父子家庭を目指す!」にしたほうがいいんじゃないの?
「自立する父子家庭を想定する【僕ってエライ?】」
96離婚さんいらっしゃい:04/07/29 15:10
1みたいな旦那ってどうよ?みなさん?
自立してない男は嫌い。
98離婚さんいらっしゃい:04/07/29 15:29
目指した所で挫折間違いないな(藁
99離婚さんいらっしゃい:04/07/29 15:34
自立してる父子家庭の話が聞きたい
再婚したけどそれまでは自立してる父子家庭だった、ってのでもいい
なんで1を叩く方向でレスが進んでるんだ?
ようわからん。。
102離婚さんいらっしゃい:04/07/29 16:44
>>101
女性はこういうタイプはウザイと思うもんなのさ
103離婚さんいらっしゃい:04/07/30 07:59
興味本位あげ
女って養育費払わないの?
統計では女の9割が未納って聞いたけど
105離婚さんいらっしゃい:04/07/31 12:02
女は養育費払わないよ。

あんたの方が稼いでるでしょ!
あんたが引き取ったんでしょ!
私だって生活があるんだから!
払うくらいなら私が育てます!

と言われますた。最低
106離婚さんいらっしゃい:04/08/05 17:59
a
107離婚さんいらっしゃい:04/08/05 21:31
男も養育費払わないヤシ9割だってw
108108:04/08/21 08:51
今度離婚して子を2人引き取るんですが、サラリーマンやめて次何選んだらいいんだろう
109離婚さんいらっしゃい:04/08/21 09:15
自宅でできる仕事最強。漫画家とか作家になれ
110離婚さんいらっしゃい:04/08/21 10:28
なれねーよ
実家に泣きつくか保育園や託児所つかってガンガレ
多くはそうしてるよ
111離婚さんいらっしゃい:04/08/21 11:38
子供の為なら何でも利用しろ
ジジババはあとで老後の世話をきっちりしてフォローすればよろし。
112108:04/08/21 21:10
実家には泣きつけない。父母は高齢で入退院をを繰り返しているんです
両方とも。
今勤務しているところは、年間休日100日で祝日も出勤有り
朝は7時にでなきゃいけないし夜はたいてい8時まで勤務です。
子は小1と年中です。
113離婚さんいらっしゃい:04/08/21 21:32
職を変えるか託児所つかえ 金かかるけど 
114離婚さんいらっしゃい:04/08/21 23:59
>108
サラリーマンを辞めるのはとりあえず待って、
自治体の一人親家庭の相談員に相談してみた?
父子家庭も一人親家庭だから、住むところなんかも
一人親用の区の補助のあるところに入れるよ。
家賃はともかく、そう言うところは同じ境遇の人が
多いから、自然に助け合うってケースが多い。
一人で何でも解決しようと無理するのは禁物だよ。
115108:04/08/22 06:44
>114
そうしてみます。父子家庭に対する自治体の援助は殆ど無いらしいけれど
ダメもとで食い下がってみます。
父子家庭の皆様に質問です。
どうやって親権・監護権を獲得したんですか?
俺は浮気、DV、借金、ギャンブル、酒乱など一切無く、
妻がネトゲとメル友(不貞は無し)にはまり家事、育児放棄したから離婚するんですが、
その妻が親権は譲らん!と言い出し、妻の両親も弁護士を立て攻めてきます。
妻の言動が全く理解できないんですが、立場的には妻の方が有利らしいです。
親権獲得のポイントがあれば教えてください!
>>116
その状態だと親権取るの難しそうですね
「婚姻を継続し難い重大な事由」とはちょっと言い難いですよね?
(本人には切実な事でも調停では軽く見られる傾向にある気がします)
妻の浮気や家出だと親権取れる可能性があるのですが・・・

あまり参考にならずにスマン
ちなみに俺は調停で親権・監護権共にとれましたが
118116:04/08/24 13:29
>>117
やっぱり難しいんですよね〜。
確かに余所からみたら深刻じゃない事に思えます。
でも俺はかなり深刻なんです。
調停でこんな事言った。こんな事した。、、てのがあれば
どんな些細な事でも結構ですので是非教えてください!

あんまり思い出したくない事とは思いますが〜、、m(__)m
119離婚さんいらっしゃい:04/08/25 06:34
金じゃないの?

キチントこっちも弁護士を立てて
あとどんな事があったか全部ノートに書いてみるとか
育児放棄したやつには無理ってことをちゃんと説明

なんで育児放棄したやつが親権欲しがるんだ??
金かなやっぱ

いっそガキと逃げるとかね
120118:04/08/25 12:33
>>119
レスありがとうございました。
これから法律相談行くところです。
で、今なら妻が爆睡してて娘連れて出るチャンスなんだけど〜どうなんでしょう?
121120:04/08/26 00:20
娘を連れ出そうと準備してた時に妻が起きてきてしまい、
マンソン中に響き渡り苦情が来る程の
修羅場になってしまいますた。
寝首をかかれない様に気を付けながら寝ます‥。
>>116
嫁が離婚を切り出してくるまでじっと我慢汁
神の声に成り代わり、寝てる嫁の耳元で子供居なくなるとらくになるぞぅ〜

1ヶ月後・・・あら不思議( ̄ー ̄)ニヤリ
嫁家出!!
親権取れて(゚д゚)ウマー
123離婚さんいらっしゃい:04/08/28 16:14
自分の知り合いは海外に逃げました
育児放棄で離婚なのに嫁に養育費欲しさに子供を要求されて
弁護士に、育児放棄の証拠もないし勝てないって言われて
向こうの弁護士もしゃあしゃあと金額の話しかしないので
インターネットで求人してた海外の会社に就職したそうです
嫁には、全部わかったと離婚のハンコだけ押させてとんずらしました
嫁が気づいたのが一ヵ月後(ってのも遅すぎだよな子供かわいいならさ)
嫁は海外にいることすら気づいていません

実家には「お父さんお母さん、嫁から子供を守るために姿をくらまします
連絡もしませんごめんなさい」って言う手紙出してた
ほんとに連絡とってないかどうかは不明だけど


その嫁が 
親権は自分にあると言う理由で育ててもいない子供の養育費を
夫の実家の親に(子供の借金は親が払うと言う理由で)要求してきたと聞いたときは
大笑いしました


124離婚さんいらっしゃい:04/08/28 16:39
女って最低
反面教師にして娘を育てるよ
125離婚さんいらっしゃい:04/08/28 17:20
>>116
ネトゲとメルにはまってる証拠押さえりゃいいんじゃないか?PCのネトゲログとか
メルとか。時間わかるから頻繁なら家事育児放棄つうことで。こっちもそれなりの
弁護士立てれば、証拠がある分有利だよ。それでも厳しいけどね。

それ意外で放棄の証拠集めるとなると、かなりの金がかかるけど興信所使うしか
ないね。家事育児放棄の証拠となると、1日張り付きだから調査料も高い。
男が絡んでくれると楽なんだけど、この段階じゃ証拠になることなんてしないし。
騒ぎ立てる前に、男関係が深まるまで待って事を起こした方がよかったね。

俺も経験あるなあ。8年前だからネトゲはやってなかったけど、メル交換とかに
はまりっぱなしの嫁だったから。子供を幼稚園に放置、遅くなって家に帰ったら
飯も食わせないで子供が寝てたとか。まあ離婚理由は別だけどね。
126離婚さんいらっしゃい:04/08/28 18:47
×男氏ね!!!!!!!!!!!!!
子をダシに使うなボケ!!!!!!!!!
127離婚さんいらっしゃい:04/08/29 10:58
>>126
確かに、そういうヤツいるよな

バツは、氏んでいいと思うよ
マジで
128108:04/08/29 16:53
108です。自治体に相談のメールを出したところ、次のような返事が
返ってきました。やれやれ…

こんにちは。「ハートフレンド□□」の○○です。メール拝見致しました。
小さいお子様二人との生活が始まるとのお話。
お仕事と子育てを両立しなければならない大変さが伝わってまいりました。
さて,父子家庭に対する援助に関するお尋ねですが,
△△区役所に問い合わせたところ,次のような回答をいただきました。

○父子家庭に対する援助はないが,「一人親手当て」の制度がある。
所得制限があるが,区役所で申請し,認められれば手当てを受理できる。

○保護者不在時のヘルパー派遣は行っていない。

○父子家庭用の住宅はないが,「一人親家庭」のための住宅はある。
入居に際しては抽選が行われる。

ご不明な点があれば,直接,△△区役所の民生課児童係にお尋ねになると
よいと思います。

最近なんでもかんでもメールで済ますアホウが多いけど、最低限大事なことは訪ねて聞くか無理なら電話で聞くかしようぜ。
数少ない父子家庭で一人でも常識のないことすると「だから父子家庭は。。。」といわれのない批評をされる。
世間では「だから母子家庭は。。。」と言われる事が多いとシングルママさんが言ってた。


ちなみに父子になっても職を変えていないパパ、ほぼ所得制限にひっかかります。
補助と給料を足した母子さんよりは今の職を続けた父子の方が収入が良いはず。
職場の理解を得て会社にしがみつきましょう。
父子の再就職は不可能に近いほど何もありません。
でも「子供の為ならいつでも仕事はやめたるで!」という強い父性も子供にもって、、、
130108:04/09/03 02:00
129さん、ありがとうございます。
職場にかけあって、それでやめなら土方でもなんでも
やります。
131離婚さんいらっしゃい:04/09/07 19:34
育児しなかったのに親権ほしがる嫁には子供を渡してはいけない
132離婚さんいらっしゃい:04/09/20 14:57:54
神保町 早売り
133離婚さんいらっしゃい:04/09/20 15:02:07
>>132
失礼 誤バクしましたw
父子家庭のお父さんたち頑張ってね
134離婚さんいらっしゃい:04/09/25 02:17:08
>130
首になる覚悟なら、自分から辞めないで、就業規則内で働き続けたら?
育児休暇をとることは男女問わず法律でも認められてるはずだし。
135離婚さんいらっしゃい:04/12/17 10:43:57
痛い思いをして産んでもいない父親が親権をほしがってはいけない。
136離婚さんいらっしゃい:05/01/08 11:32:05
父子家庭の保護をちゃんとすべきだね。

父と暮らそうが母と暮らそうが、子どもには何の責もないのだから。
結局、父と生活しづらい環境がありすぎて、実家に頼らざるをなくなったり
実家が頼れない場合は危ない橋を毎日渡る羽目になる。

こら、子鼠! 男女の格差を無くすようにしろ。

テメーも離婚経験者だろうが! # -=・=-   -=・=-
137離婚さんいらっしゃい:05/01/08 11:37:52
故泉が糸公王里になった時にさ、
    心
父親に会いたいって必死に訴えてた実子がいたよな。
結局門前払いで彼は会わなかったんだよ。

離婚関係、共同親権などは彼がいるうちは無理。
なぜなら実子の話を蒸し返されたら困るから。タブーになってるのでは?
1382児パパ:05/01/10 23:39:52
>>135
産めるんなら俺が産みたかったよ。
誰も不幸になろうと思って結婚したわけじゃないし、想像もしてない。
結婚するときはたっぷり時間かけてたくさんの人と話合ったりして準備していよいよ結婚と相成るわけだが、離婚となるとそうもいかない。
ある日突然それまでの日常が非現実となって、とにかくものすごい勢いで崩れていく。
相談も話し合いもないんだから。
でも子供はというとそれまでと変わりなく接してくれるわけ。
だからこそ親として本能的に、親権は特に大事な問題になるの。
俺は子供達と出会えて本当に幸せだし、いつまでもずっと一緒にいたい。
だから親権は譲れない。
保育園なんかで、他の子に比べてつらい思いさせてるのも事実だし、やっぱり母親でないと果たせない役目もある。
けど、親なら子供を手放したくないってのはごく自然なことだと思うよ。
俺は間違ってなかったって自身持って言えるね。
139離婚さんいらっしゃい:05/01/10 23:57:58
学校行事苦手だ
出席したの入学式ぐらい
あと実家の親まかせ
140離婚さんいらっしゃい:05/01/11 00:13:52
>>138
俺もそうだった。
保育園ではつらいこともたしかにある。
参観日なんかはまわりママばかりで男は俺ひとり。。。
けど、喜んでくれる子供の顔みたらへっちゃら!!
体裁なんて気にしない!
がんばれ〜!

>>139
いってやれよ!
子供は待ってるぞ!
141離婚さんいらっしゃい:05/01/11 00:24:18
茶話会以外は全部でますた
142離婚さんいらっしゃい:05/01/11 00:56:54
仕事休んででも 出席しました
子供の友達とも仲良くなるように努めました
最初は 母親ばかりの中に入るのに勇気要ったけども
慣れれば 楽しくなってきたぞ

遠慮せずに 勇気出して行く方が良いよ
143離婚さんいらっしゃい:05/01/11 01:19:05
無理!何かみじめったらしくて・・

子供と2人の外出も苦手だから休日は鬱です
144離婚さんいらっしゃい:05/01/11 10:03:10
>>143
じゃあ引き取らなきゃよかったのに…。
145離婚さんいらっしゃい:05/01/11 16:15:11
離婚は子供たちにとって、大きな苦しみを生みます。
だから、それをする以上は、少しでも子供たちにとって良いと思われる道を
考えなくてはいけません。

家裁では、一般的に、母親が親権(監護権)を取る場合が多いですが、明らかに
母親に問題がある場合は、父親が取ることも例外ではありません(うちはこの例)。
しかし、子供の意思がはっきりし、そんな母親でも母親と暮らしたいと言えば、
子供の意思が最も尊重されるため、後から親権の移動をすることもあります。

うちは、母親の度重なる不貞行為が原因で離婚に至り、三人の親権は僕がとり
ました。しかし、一度は捨てた子供に後から、散々ちょっかいをかけたあげく、長女が
母親と暮らしたいと言うようになり、親権を移動することになりました。
悲しかったし、娘の将来を考えると、不安を抱えることにはなるのですが、それは
本人の意思ですから、いくら父親でも、どうしようもなかったです。

このスレッドを見て、真剣に離婚を考えている方、離婚後に子供を絶対に手放したく
無いと、強く考えられている方が、いらっしゃるのであれば、当然ですが相当の覚悟で
臨んで下さい。
それはそれは生易しいものではありません。
うちは、近くに住む僕の母親のフォローがあったから、成り立っていましたが、それを
望めない方は、なお更の覚悟が必要だと思います。

しかし、辛い生活が続きましたが、僕は後悔していません。
人生はいつからでもやり直しができると思っているし、やり直して本当によかったと
思っています。

現在は同じく×1の新しいパートナーを得て、彼女の娘と共に、家族全員本当に
幸せな生活を送っています。
146離婚さんいらっしゃい:05/01/11 20:31:57
ふーん。あっそ。1屁ぇ
1472児パパ:05/01/11 21:54:17
>>146
暇人はよそでやってくれ。

なんであれ、このように世間は冷ややかで、理解者は少ないのが現実。
自分自身を信じて、ゆっくりでいいから一歩一歩進むしかないですよね。
148145:05/01/11 23:26:54
>147
その通りだと思います。
がんばれば、必ず道は開けるんですよね。
149離婚さんいらっしゃい:05/01/12 03:27:02
 
1502児パパ:05/01/12 23:45:27
>145
さっきやっと子供が寝ました。
この子達の寝顔を見ると、その日辛かった事や嫌な事も忘れて、また明日からがんばれます。
きっとみんな一緒だよね?
子供の笑顔が何よりの励みであり、今の生きがいでもある。
その笑顔を、そのまんま成長してほしいから俺は少々のことでもクヨクヨしていられなくなりました。
お金もないし自由な時間もそんなにはないけど、別に誰に迷惑かけてるわけでもないので堂々と、一時一時を大事に過ごしてるつもりです。
今までこういうのに書き込んだことなかったけど、思い切って書いてみてよかった。
またひとつ元気がでました。笑
>139
堂々としてればいいんだよ!
自分さえしっかりしてれば、必ず周りに理解者は増えてきて、そこにはまた違った世界があるんだから。
俺なんて開き直って振舞ったら、変なこと言う連中いなくなったし!
それに子供だって、ウジウジしてるパパの姿よりも、積極的なパパの方が好きに決まってるよ!
ほんのちょっとの勇気!
がんばりんさい!
151145:05/01/13 04:57:57
> 2児パパ殿

あなたの話を聞いていると、数年前の父子時代をしみじみと思い出します。
仕事柄 夜勤週、末っ子の保育園のお迎え時間に疲労のせいか起きれなくって、
2時間も遅刻しちゃって、僕の顔を見つけた瞬間、息子が駆け足で飛びついて
抱きついて、涙ぐんでた。それまでは元気に遊んでたそうですが、息子の寂しさを
思うと、切なくて泣きたくなりました。

でも僕も、あなたのように、前を向いて歯をくいしばってがんばっていました。
子供たちは僕の命です。母親に捨てられ、僕を頼って帰ってきた子供たち
これからも、僕の命が続く限り、愛していきたいと思っています。

あなたの言うとおり、周りからどう思われようと、正しい事を貫いていけばいいと思います。
恥じることなんて何にもありませんよね!
152離婚さんいらっしゃい:05/01/16 01:57:39
私も2人の娘を抱えての父子家庭ですが、みんな大変なのですね。
もちろん、私もですが。

私の場合は、親権は簡単に取れましたって言うか、母親がある
宗教に嵌ってしまって、完全に育児放棄。勝手に出て行ってし
まいましたから。

離婚する前から、上司にいろいろ相談し、定時で帰れそうな
部署に変更してもらいました。以前は営業。今は業務課に!
完全に出世の道から、それてしまいましたけど。
まぁ、それも納得しています。

もう、離婚から5年経って娘も中一と4年生少し手が離れて
楽になったけど、まぁ離婚して親子3人になった頃に比べて
はその頃に比べてはましです。

でも、上の娘が生理になった時は大変だったけ。
ただ、娘の担任の先生が親身になってくれて、いろいろ相談
に乗ってくれて助かりましたが。

とにかく、父子家庭のみなさん、子供は僕らにしか頼るものは
ないので、いっぱいかわいがってあげて、幸せな人生をあゆみ
ましょうよ!
153離婚さんいらっしゃい:05/01/16 03:27:51
一日でも早く再婚したいと思ってたが、最近考えが変わった。
確かに寂しいが、別に伴侶がいなくても大好きな子供がいるし
一生涯の趣味があれば十分と思えるようになった。
それに自分が出逢えないとしても、子供が素敵な人に出逢えればいいんだし・・
154離婚さんいらっしゃい:05/01/16 11:07:31
離婚直後は「いずれは再婚」なんて頭の片隅にあったが、いざ父子を始めたらそんな考えはなくなった。
自分一人の責任において子供を育てるという重責に、再婚なんて入り込む余地はまったくないんだよな。
仕事か家庭かの2面生活の毎日、精力は減退し女に興味がなくなる。あったとしても恋愛する時間も暇もなし。
デートする時間あるなら早く帰りたいし、お茶する金があるなら文房具を買ってあげたい。

実際問題女としても子有りのバツ男なんて恋愛対象外なんだろうけどなw
155離婚さんいらっしゃい:05/01/17 20:14:57
お邪魔します。
バツイチ2児のママです。
まだ何名かのレスしか読んでませんが…
凄く頑張っておられる姿…想像出来ます。
私もチビ達の成長を楽しみに毎日頑張ってますが…やっぱり不安で不安でブルーになってしまう時もあります。

けどパパさん達のカキコを読んで…元気貰えました(^-^)v

ありきたりな言葉ですが…頑張って下さい!!
また覗きに來ます♪
×女なのにカキコしてごめんなさい。
156145:05/01/17 22:48:17
>152さん
あなたのようなお父さんが、親権をとって本当によかったですね。
僕も同じような悩みを持ち、いろいろな人に相談することで、毎日乗り切って
いました。
当時年長さんの息子が、園で友達に、僕の目の前で毎日「どうしてお父さんばっかり
お迎えにくるんだ!お母さんはー!」って言われてた。
見てて辛かったけど次の瞬間息子が「お母さんいないわー!」って、そのガキに堂々と
答えた。
親である僕たちも戦っているけど、子供たちもさぞいろいろな好奇の目と戦っていたんです。

最終的には長女はそれに耐えられず、家を出て行くことになってしまいましたが、出て行った
彼女にも罪は全くないですからね。
今は時々メールのやり取りをしており、それなりにがんばっていてくれてます。

そんな子供たちの日々の成長を見守れる僕たちは、正直勝ち組ですよ ねっ!

>153さん >154さん
僕も離婚後、正直再婚なんて絶対無理だと思ってました。
毎日テレビをつければ連れ子の虐待!子供たちも「お父さん!再婚しないでね!私たち殺され
たくないもん」って言ってたし、僕にも皆さん方のように時間がありませんでしたし。
それに、人生をやり直せるに値する、生涯の伴侶が見つかるなんて、夢にも思っていません
でした。
父子家庭の男性を好きになってくれる人がいるわけない!って。

今の妻との出会いはメールです。
彼女も僕と同じように子持ちの×1で、母子家庭でも頑張っていました。
彼女の娘が赤ちゃんのときに離婚したので、父親は全く知らず。延長保育に、土曜保育。
それが当たり前のように、小さいながら頑張ってました。
そんな頑張ってる彼女たちを見て思ったんです。
「僕なら、彼女たちに何かしてあげられるかも知れない」って
僕も一杯いっぱいだったけど、それでも何かしてあげたいって、激しく思いました。
それからお付き合いが始まり、子供たち同士もすぐに打ち解け合い、いろいろイベントを重ね、
去年のバレンタインに入籍しました。

時には衝突することもありますが、毎日楽しいです。
家に帰ると、愛する人が温かく迎えてくれる生活は、本当にかけがえのないものです。
再婚を躊躇される気持ちも十分わかりますが、世の中捨てたものじゃないですよ!
もし、素敵な出会いが訪れたら、冒険してみてもいいと思いますよ!
子供たちもきっと幸せなお父さんの顔を、見たいと願っていると思います。

>156さん

バツイチ2児ママさん了解です。
不安で不安でブルーになってしまう気持ち、痛いほど分かります。
女性の場合、生活面とか、将来のことでも、きっと不安になることもあるのではないかと察します。
でも、僕もありきたりな言葉ですが、がんばって下さい!
子供たちは、あなたが守らなくてはいけないのですからね!
父子でも、母子でもその重責は同じです。でも僕たちは、子供を育てる事のできる勝ち組なのです
から。子供たちと手をつないで生きていって下さいね!


みなさん、長文になってしまい申し訳ないです。


157離婚さんいらっしゃい:05/01/22 12:44:09
↑感動しました。
当たり前の事ですが文章にできるのはすごいです。
すみません。私もバツイチママです。 父子家庭のみなさんはすばらしい考えをおもちですね。ありきたりですが、応援してます、私もがんばって子育てに専念します。
158離婚さんいらっしゃい:05/01/23 02:09:58
>>離婚」を理由とする父子世帯は前回調査比38%増の12万8900世帯

約13万人も仲間がいるんだ。
でも身の回りには全然いないぞ。
47都道府県で割れば1県あたり約2800世帯はいるはず。
でも全然いないんだよな。

159145:05/01/23 20:22:50
>157
バツイチママさんの参加もちらほらあり、さらには父子家庭への励ましの言葉
本当に嬉しく思います。
と言いましても、私は、元父子家庭であり、現役でがんばってらっしゃる方々へは、
同じく励ますことしかできないですが...

しかしながら、男性として子供を育てる大変さは、痛いほど分かり、気休めにさえも
ならないかもしれませんが、こうしてレスを書いている次第です。
僕が父子時代の中で、強く感じたものの中に、「母性」ということがあります。
歯を食いしばって、家事に育児にがんばっていたのですが、私は父親。父性はあっても
母性は真似事でしかなく、私自身が自分の母親に与えてもらったような、母親としての
愛情は、正直私の子供たちに対して、満足に与えてあげられなかったと思います。
当たり前ですよね!そんな簡単に、父親が母親役も完璧にこなせたり、またその逆も
とてもとても難しいことです。
けれど、それをこなそうと沢山の苦労や、努力をされている、母子や父子の方々に
ただただ、「がんばってください!」って言いたいのです。

離婚に対して世間は誹謗中傷、TVを賑わす子供の虐待。
このスレを読まれてる方々は、決してそういう動物でなく、人間として明るい未来のある
かけがえのない子供たちを、立派に育て上げる人間ばかりだと、心から信じたいです。
160離婚さんいらっしゃい:05/01/26 13:29:16
みなさんどんな仕事してますか。保育園児の娘二人いますが送り迎えの問題もあり中々つらい状況です。
161離婚さんいらっしゃい:05/01/26 19:44:24
SEです、仕事は時間あたりいくらではなくって一本でいくらみたいな
持ち出しにしてもらって家でも仕事するようにしてもらってます
162向こうの82:05/01/28 00:28:15
子蟻のバツ男っている?スレから来ました。
仕事は実家の建設業継いでます。普段から確実丁寧な作業を心がけ、早退や遅入りしても
他業者からクレームの来ない様やってます。
163離婚さんいらっしゃい:05/01/29 05:56:03
164おはようございますた:05/01/29 06:27:42
>>163
>子供と居る時間を増やしてやれよ
俺も同じようなこと言われたことある
俺だって本当はもっと子供と居たい
165離婚さんいらっしゃい:05/01/29 07:09:50
>163

本人か?
色のセンス変 読みづらいよ
166離婚さんいらっしゃい:05/01/29 07:35:33
>>165
違うよ
確かに見にくいね
見にくいが全部読んじまった
167離婚さんいらっしゃい:05/02/03 23:39:22
俺って最悪だと思う。
離婚に踏み切れない理由、それが“世間体”
妻の浮気が原因で、離婚の際には妻一人で出て行き
親権は俺が取ることを了承したんだけど、会社、子供
の学校の絡みをふと考えると、正直説明や手続きがめんどくさい

それに自分自身母子家庭で育ち子供の心情を察知するとこのまま
の方が良いのかと思ったりする。

正直、限界なんだがどうした物か、自分で決める他ないのだが
愚痴らせて下さい。
168離婚さんいらっしゃい:05/02/03 23:55:13
難しいな・・・
169離婚さんいらっしゃい:05/02/03 23:59:47
離婚しちゃえよ
そんなに回りは気にしねえって
理由聞かれたら、性格の不一致ですねとか
「思い出すのもいやなんで聞かないでくださいよ」
とか言ってればいいって
ガキの苗字変わるわけじゃないんだからさ
ガキの学校へは言わなくてもいいって
わざわざ、学校に離婚しましたとか、そんなこと報告する義務ないって

しちゃえしちゃえ そんな女と取り繕った生活してると
お前が駄目になるぞ、今でも精神的に弱ってるみたいだし
そんな女いないほうが子供のためじゃん
もっと最悪な状況になって別れるよりそのほうが良いって
170離婚さんいらっしゃい:05/02/04 00:03:51
オタンコナスな母親と弱ってる父親の仲の悪い両親より

いつもニコニコの父親のみの片親 のほうが良いと思う
171離婚さんいらっしゃい:05/02/04 00:14:28
んだ んだ 飛べ!!
すげえ精神的に楽になって驚くぞ
172離婚さんいらっしゃい:05/02/04 00:30:38
俺も浮気されてかなり落ち込んだけど、離婚したらスッキリした。
他人の女が不倫しようが関係ないし家で顔みなくて済むし。
モチロン父子の悩みはあるけどカミサンの事で悩むのと子供の事で悩むのは全然違う。
カミサンは暗い悩みで子供は前向きな悩み。

ウジウジした両親よか明るい元気なトーチャンのが幸せだよ。
会社は話をしといた方が融通きくよ
保険や税金の事で話をしとかないと大変だそ
173離婚さんいらっしゃい:05/02/04 00:40:48
オイオイ離婚に反対するやつはいねーのかよ
そんなに仲間が欲しいのか?

俺も両親はそろってたがベターだと思って離婚しなかったが
自分が耐え切れず結局離婚した
そしたら離婚のことは隠してた学校の先生にスーパーでばったり会って
「何かあったんですか?最近お子さんがすごく明るくなって笑うようになりました」
っていわれて愕然とした。それまで離婚したことでつらい思いをしてると思ってたのに

ちなみに俺自身も会社でどうした最近妙に明るいが?と何人かに言われた
確かに余計な心配なくなって仕事も集中できるし、ため息もつかなくなった
通勤の車の中では自分の好きな曲のみをかけられるので口笛も出る
174離婚さんいらっしゃい:05/02/04 00:51:56
問題は子供だよ
175離婚さんいらっしゃい:05/02/04 00:55:26
子供を男親が引き取る離婚ってかなり根は深いよ。
周囲は言わなくても察してくれる。
勿論両親がベストだけど、自由面接&父子なら子供にもオーケーだよ。
176離婚さんいらっしゃい:05/02/04 01:21:48
雑談スレのきもい36みたいにはなりたくない。
177離婚さんいらっしゃい:05/02/04 03:20:19
確かに
178離婚さんいらっしゃい:05/02/04 06:22:07
父子家庭で育った女の子は、大きくなって母親になると大変だよ。
母親ってものが分からないからね。
179167:05/02/04 08:06:28
皆さんレスありがとうございます。

皆さんの明るいレスを見ていたら自分が如何に弱っていたか判ります
いつかはケジメを付けなければならないと思います。

俺ががんばらなければ。





180離婚さんいらっしゃい:05/02/04 08:31:56
167氏と漏れも同じ状況。
世間体で云々で離婚に踏み切れないのではなく、子供の事を思うと
片親にしてしまうのはどうかと・・・考えてしまい踏み切れない。
ちなみに2人とも女の子。もうすぐ小学生と幼稚園児になりまふ。
100%親権が取れるなら離婚も考えてるが、正直仕事の両立より
も子供のメンタル的な面を考えてしまいます。
うちは嫁の不貞行為が裏を取れているので相手方から慰謝料等は
請求出来る状況。仮に親権が取れないかと思い離婚して慰謝料(ま
だ正式には解らないけど300マソ位か?)の端金と子供達とこれから
一緒に暮らせない事を思うと辛すぎる。
しばらく(と、言ってもかれこれ2年近くになるけど)穏便な家庭環境
に戻っているので嫁のこれからの態度を観察していこうかと思う。

>>167
『あ』の三原則な!
 あわてない
 あきらめない
 あせらない
お互い頑張ろうや。
181離婚さんいらっしゃい:05/02/04 09:04:29
お前は ネ申 だな。
あの浮気の苦しみを2年も耐えてるのか?
しかし本当に我慢が子供の為になっているのか?
子供は微妙な空気を敏感に感じていないか?
我慢を強いられているアナタは心からの笑顔を子どもたちにむけているか?


片親でも幸せな子もいる。きっと子供に対して全力で向き合って愛情をそそげるからだと思う。
確かに両方いたほうがいいにきまってる。
しかし浮気でぎこちない家庭よりはマシだと思う。

182絵里 ◆ERI/so9sQ2 :05/02/04 09:39:13
みなさん頑張ってください
183180:05/02/04 13:05:37
>>181
ネ申ではないぞ。w
子供にはちゃんと笑顔見せてるけどね。
まぁーそう簡単に答が導き出せないって事なんだけどさ。
ヘタレなのかもしれないけど。。
184離婚さんいらっしゃい:05/02/04 21:54:35
>167
僕も、あなたと同じような理由で、離婚に至りました。
はっきり言いますが、そういう浮気癖は、一生治りませんよ。
あなたが一生目をつぶる気持ちがあれば別ですが。

正直有利な条件で、離婚できるなら、それに越した事はありません。
したくってもできない人も沢山いるのですから。

そういう決断が、自分の人生を明るい方向に導くことってあるんですよ
185離婚さんいらっしゃい:05/02/04 23:57:59
みんなスゲーな
漏れなんかガキと飯も食いに行けねーよ
186離婚さんいらっしゃい:05/02/06 21:33:59
会わせてもらえないと辛いな
187離婚さんいらっしゃい:05/02/06 23:14:48
×イチ2児のママです。
離婚して2年目に父子家庭の方と知り合い付き合いました。
私の離婚理由は元旦那の酒癖の悪さと暴力、暴言に耐えきれず離婚しました。
子供が被害にあってからでは遅いと思ったし…。
彼の離婚理由は奥さんの浮気でした。
彼は将来の事もちゃんと考えてくれていました。
私の幼い子供達にも優しく申し分のない彼氏だった。
けど…信じていたのに浮気されてしまいました。
まさか…奥さんの浮気で離婚し傷付いた人が浮気をするなんて…
彼は浮気を認めないんですが。
もう…男性不振に陥りそうです。
なのにまだ彼の事が好きで好きで…
毎日泣いています。
188離婚さんいらっしゃい:05/02/06 23:37:40
だから何だよ?結婚してないなら浮気じゃねーよ。
彼にも選ぶ権利がある。アンタが一候補だったダケだろ。
アンタは彼の一生を背負えるのか?
189離婚さんいらっしゃい:05/02/07 00:30:57
>>188
なんで187を叩いてるの?
付き合ってるんだから、他の女性とシたら、それは浮気でしょ。
っとに、色んなバツがいるなー。あなたはハ・ズ・レ!
>>187
彼が否定しているのなら浮気は無かったのかもしれないし、一度きりのことかもしれない。
子供の為にもよく相手を見極めましょ。
信じたいという気持ちはわかるけど、落ち着いて落ち着いて。

190離婚さんいらっしゃい:05/02/07 02:49:20
女に浮気されて傷ついたんで
女に復習したくて浮気したんじゃないの?

もしくはそいつにしてみれば、浮気じゃなくていろいろ結婚相手探してる
最中だったとか
191離婚さんいらっしゃい:05/02/07 06:18:53
187です。

人それぞれですもんね。
188さん…気分悪くされたなら謝ります。ごめんなさい。

私…ここのスレ主さんに親近感持って此処に来ただけなので。
もう…覗くだけにしますね。

189さんありがとうございます。

190さん
そうかもしれませんね。
彼には幸せになってもらいたいです。
192離婚さんいらっしゃい:05/02/07 07:32:06
>>188が諦めつくように冷たく書いてるのにマジレスすんなよ。
恋愛に未練は厳禁、スパッと切り替えな。
つーか子蟻男スレもココも再婚しない派が圧倒的なのは読めば分かるのに、何をアドバイスしてほしいのか?
193離婚さんいらっしゃい:05/02/07 09:08:17
>>192
わざわざ傷ついてる人を捕まえて傷つけるようなマネしなくていいでしょ
将来を匂わされていたのなら、期待するのは当然。
私は再婚したがってる子蟻男を何人も知っています。
あなたが臆病者で再婚できないからって、皆がそうだと思わないようにね。
194離婚さんいらっしゃい:05/02/07 09:27:43
お前が何人か知ってようがココは子供第1で再婚はおろか交際する時間も余裕もないパパのスレだ。
過去を良く嫁。

ワケ分からずキレるのは元嫁だけで充分。
恋愛とセックルにかまけてないで子供に愛情注ぎなよ、おばさん。
子蟻同士の恋愛相談ならヤフーのステファカテに池。
返事はイランからこのままキエロ。
195離婚さんいらっしゃい:05/02/07 09:31:20
> 彼には幸せになってもらいたいです。

だったら君が幸せにして上げな
だったら君が幸せにして上げな
だったら君が幸せにして上げな
196:05/02/07 09:32:27
追い詰めると子を虐待するからやめろ









静かに消えてな。空気嫁ってヤツだ。
197196:05/02/07 09:34:52
あ、間に挟まったか。
195じゃなくて194宛だから。
198離婚さんいらっしゃい:05/02/07 09:38:14
>>194
あなたもよく読めば?
付き合ってたって書いてるんじゃないの?どこが交際する時間も余裕もない、になるんですか?

へー元嫁、ワケわからずキレてたんだー
何でキレられてたか考えてみれば?あなただけなんじゃないの?理由わかってないの。
199離婚さんいらっしゃい:05/02/07 10:08:14
うちのもすぐキレるタイプ(ヒスかな?)
でも、キレるのには理由があるんだな。
一緒に居るときは、それが見えないもんなんだよ。
別々になると見えてくるけど、それじゃ遅いんだ。
家庭との生活以外に社会との生活が有って、何かと忙しいしね。
でも、ほんのちょっとお互いに思い会う気持ちがあれば・・・
200離婚さんいらっしゃい:05/02/07 10:40:56
そんなに深くないよ。
女は自分の思い通りにならないとキレる。
男の部下は上下関係をわきまえて対応するが、女はすぐ不満を述べキレる。
201離婚さんいらっしゃい:05/02/07 12:00:49
>>187
マルチしね
202離婚さんいらっしゃい:05/02/07 18:21:24
↑氏ねしか日本語わからないっすか?
203離婚さんいらっしゃい:05/02/07 18:26:33
>187
コピペ乙
204単父:05/02/19 23:01:15
>>54
元妻=精神病。子どもと接している時間はもともと俺の方が長かった。
ジジババの援助もあり。どっちで育てられるのがいいかは明白だろう。

自立という意味では、職場の近くに住むのが理想的なのだが、何せ家賃が高い。保育園の転園とかも大変。
ジジババの近くだと通勤時間が長すぎて半自立しかできない。自立したいけどなかなか難しいよ。
205離婚さんいらっしゃい:05/02/20 01:16:37
>>204
なんとなく、引っかかります。
元奥様が精神病って、どれほどのものだかわかりませんが、
それをタテに親権をとったのですか?
元奥様にはご両親はいないのかな?

父子で頑張ってらっしゃるかたは沢山いますし、尊敬します。
でも、あなたの場合は、言い訳が多いし、大丈夫?と思ってし
まいました。ご両親の傍が良いと思います。子供の為に。
まさか大丈夫だとは思いますが、奥様の悪口は言わないであげ
てくださいね、子供が可哀相だよ。
206& ◆Kcg/5sGLos :05/02/20 17:39:14
タテにというよりは向こうから子ども連れて出て行って、結果的に手放した。
こっちは離婚したくなかったが、人質状態で子どもを解放するのに、応じるしかなかった。
元妻の母親既に他界。父親遠方在住かつ子育て能力ナシ。

元妻の悪口なんて言ってないよ。病気がよくなって帰ってきて欲しいと願ってるから。
男は未練たらしいよな。

207K犯電車:05/02/22 12:26:30
結構いますね、がんばってる父子家庭。僕も子供ふたり引き取ってますよー。
なかなかたいへんですが充実した毎日です。
うちはちょっと珍しいケースで「子供はひきとるで」と主張したときに、嫁の反対が
ほとんどなかったです。なんか拍子抜けでした。でもこんな嫁に子供は任せられんと
吹っ切れましたけどね。

208離婚さんいらっしゃい:05/02/22 22:58:05
よーし、前のより絶対いい嫁もらうぞー!
209S部電車:05/02/22 23:09:47
>>207
ハンドル合わせてみたw。こちら東京…
俺の元嫁は言えなかった。だって借金まみれ。最初は引き取って
福祉に頼るとか抜かすから、「自分に責任あって人様の金に頼るな」
と言ったら、それでも悔しそうな顔して手放した。
だけど子どもの意思で自由に面会させてるから、向こうが丸儲けなのは
変わらない。


210K犯電車:05/02/23 22:13:36
今日は行政がベビーシッターの仲介してくれるファミリーサポートの申込みいってきますた。
1時間で700円だそうな、安い。
211離婚さんいらっしゃい:05/02/24 21:33:43
>210よ
おまいさんには彼女がいないのか?
212K犯電車:05/02/24 22:38:09
>>211
いねーよ!大きなお世話だよ!ちなみにこの前、年上のバツイチさんに「付き合って」と
言ったら振られたよ!
213211:05/02/25 00:01:25
>212どの
……チッチキチ〜やな。
214S部電車:05/02/25 00:19:07
>>212
そばに告白出来るような相手がいる環境が裏山C
215K犯電車:05/02/25 21:27:31
>S部電車氏
出会い系でもやりますかねー。しかい子蟻男にメールくれる物好きなんているのか?
216離婚さんいらっしゃい:05/02/26 00:11:48
>>215
いるぞ
ピンクの花を持ってるが。。。



217S部電車 :05/02/27 00:12:34
>>215
駄目駄目、俺も一時やってみたけど>>215の言う通り桜と冷やかしだけだよ。
その時間と金を子供に遣うのが正解です。
218K犯電車:05/02/27 21:45:17
否定的な意見を尻目にホリエモンとこの出会い系、登録してみました。

今日はかっぱ座の着ぐるみ芝居を見に連れていってきました。つかれたー
219離婚さんいらっしゃい:05/02/27 22:23:14
>>210
ファミリーサポートには家事(料理)は頼めるのだろうか?
220K犯電車:05/02/28 21:29:53
>>219
各市町村によってシステムが違うので一概には言えませんが、多分だめだと思う。
うちの市では、基本的に先方の家で預かってもらうそうです。おやつとか食事はつくって
もらったら、その分は実費。
221S部電車:05/02/28 22:31:56
>>218
子蟻父ちゃんと出会い系の問題は、女と出会っている間子どもが放置になる
と言うこと。まさか子ども同伴で女と遊びに行けないでしょう。

*着ぐるみは、みにくいアヒルの子ですか?
222K犯電車:05/03/01 22:28:59
>>S部電車氏
そんな最初から下心出してどーすんの!最初は子連れで安心させなきゃ。甘い?

今日は上の子の思いで発表会でした。うちの子は舌の回りが悪く、声も小さいので
何言ってるのかさっぱりわからん。でも、とーちゃんも午前中、PTAの会合で
挨拶したんだ。きっと君と同じような印象だ。気にするな。

*みにくいアヒルの子でした
223S部電車:05/03/02 20:30:22
>>222
甘いと言うか、子どもが親の姿見て不安に思うのでは無いかい?
小さい子でも口に出さないだけで、複雑な気持ちを持つと思う。
俺子どもの頃、実母に叱られて「継母に連れて行ってもらう」と
言われただけで凄い恐怖だった記憶があるからさ。

224K犯電車:05/03/03 23:00:42
うう、読みが深いですね・・・うちの子誰にでもなつくから、そんな子供の気持ちつゆ知らず・・・反省。でも懲りない。


225KO線:05/03/04 23:00:25
つーか、最初から子連れだったら女がひくんじゃないか?
「あたしはあんたのこどもの面倒みるためにつきあうわけ?」って。
それこそ女が嫌がる下心だよ。
226TO武線:05/03/04 23:35:31
まもなく卒園。離婚した時は未就学児だった。
イヤーあっという間だったよ。
会社の関係で園行事はほぼ参加できたし、小さな友達もたくさんできた。
娘&クラスメイトはすぐに忘れちゃうと思うけど、パパにはかけがえのない貴重な時間だった。
このペースで成長したらすぐに年頃になりパパなんて遊んでくれなくなるんだろう。
でもこの僅かな期間で一生分の愛情を貰った。
この貯金だけでパパは暮らしていけるよ。
卒園式なんてお前にはなんの事だか分かんないだろうけど、パパは一人で泣かせてもらうよ。(*^_^*)
227離婚さんいらっしゃい:05/03/05 20:27:11
>>226
お子さん卒園おめでとう!!
とうちゃんも頑張ってるんだね、なんか涙が出てきた。
228S部電車:05/03/05 20:40:36
>>224
所で、活動の方は良い人見つかりました?

>>226
今度は小学校で楽しめますよ。お互い育児楽しみましょう。
229K犯電車:05/03/06 00:08:42
>S部電車氏
おっしゃった通りに桜キター
230離婚さんいらっしゃい:05/03/06 15:50:40
>>226
うちは保育園真っ最中。そんな充実した時間にしてやりたい。
231離婚さんいらっしゃい:05/03/06 16:45:51
232S部電車:05/03/07 23:02:52
今日、今学年最後の父母会に行ってきた。話し合いの後、児童が図工で使った
材料の余りを使い、お母さん達と一緒に鍋敷きを作った。
何時もは殆ど話ししないで帰るのだが、作ってる最中に話しかけると皆気さく
に答えてくれる。今まで自分で壁を作っていたんだと感じたよ。
一年後の卒業謝恩会には堂々出られるよう、顔馴染みを作っておくぞ。
233離婚さんいらっしゃい:05/03/08 02:55:20
みなさん立派ですね
近いうちに、幼稚園クラスののお別れ会があります。
母親ばかりの集まりなので、自分は行きたくないのですが、
子供のためには行くべきですよねえ?
234離婚さんいらっしゃい:05/03/08 05:54:21
無理して行くこともないよ。
235K犯電車:05/03/08 15:31:28
>>233
よそのお母さん大好きなので極力行きますが、なにか?
236離婚さんいらっしゃい:05/03/08 19:47:09
234さん、だいぶ気持ちが楽になりました。
235さん、とってもうらやましいです。見習いたいですが、少し自分には時間が
掛かりそうです。
ありがとうございました。
237離婚さんいらっしゃい:05/03/08 22:28:51
保育園の集まりで大変なのは母親とのつきあいよりもむしろ父親同士。
まともな会話がきないヤシが多いから、こっちもつかれる。
でも仲の良いパパ友達できると休日に子ども同士遊べたりいいですね。
238離婚さんいらっしゃい:05/03/08 22:58:55
家族ぐるみの付き合い難しい!
だいたいどこんちもママ友同士が付き合いあるから家族交流あるんだよな。
それでも何人か話せるパパ達できたけど、園外で家族ぐるみとはいかない。
パパはパパ同士、ママはママ同士、子供は子供同士になるから、ウチと交流すると努力してもママが余りがちになる。

高校時代からの仲間で子供がいる家と交流してたけど、やはりママが余るから付き合いが疎遠になる。
友達と子供だけつれてパパと子供だけでどっかいってカミサンに一日休みをあげようぜ、と前向きな誘いをしてみても「俺一人で子供二人は無理だー(両者子供二人)」。
こっちは常に二人連れてるから慣れてるけど、友達は奥さんいないと子供二人は見れない。
日常で子供のでかける準備をカミサンがしてて友達一人じや長時間は無理らしい。
他にも何人か子供いる友達いるんだが誰もカミサン抜きでのおでかけは無理らしい。
園行事で家族で来てても、よく見れば泣いたらママだし、弁当の時もママしか子供の世話をしてない。
一般家庭のパパは『たまの遊び役』なんだよな。
自分は離婚しなくても子供の世話は自分でしてたんだろうけど、大半はそうじゃあない。

母子のママさんと子連れで遊んだ事はあるけど、意識はしなくてもやはり異性の遠慮が働き疎遠になった。

園のママさん達とはかなり仲がいいけど、外で遊ぶ約束はなかなかしづらいし、携帯番号やメールすら聞けないし、知ってもかけづらい。

父子のパパとならうまくいきそうなんだが、周囲に父子家庭がある話は聞いたことない。

園行事は欠かさずいってるから子供たちは自分に懐いてるし、向こうから声をかけてきて一緒に遊ぶんだけど。
園外の付き合いは難しいよ。まぁ小学生になれば家を勝手に行き来するだろうから今だけの心配なんだろうが。

小学生未満の子を持つみんなはどうしてる?
家族単位の付き合いが下手なのは俺だけの話なんだろうか?
239sage:05/03/09 22:33:21
>>238
> 一般家庭のパパは『たまの遊び役』なんだよな。

『たまの遊び役』だったら、俺たち親権とれなかったよな


>>父子のパパとならうまくいきそうなんだが、周囲に父子家庭がある話は聞いたことない。

禿同。でもまだパパ達いるなら無理してママさん巻き込まなくても父子父子で遊べばいいなじゃい?


240離婚さんいらっしゃい:05/03/12 23:58:04
とくに男の子は父親との遊びが好きだよ
ママじゃキャッチボールもロクにできんしな

241離婚さんいらっしゃい:05/03/13 00:10:57
私はキャチボール得意だよ。
元旦よりうまいよ。
242離婚さんいらっしゃい:05/03/13 21:46:53
女の子の父親だがママゴト遊びは苦手でつ
天気がよければ外で遊べるんだけど、雨の休日はまいるよな〜
243離婚さんいらっしゃい:05/03/13 22:44:22
がんがれパパ
244離婚さんいらっしゃい:05/03/13 23:10:38
>>241
何で元旦からキャッチボールなのかと小一時間・・・。
245離婚さんいらっしゃい:05/03/13 23:14:44
>>244
元旦那の(ry
246離婚さんいらっしゃい:05/03/13 23:25:35
244 わ、笑った。
247242:05/03/14 00:56:36
おう、ガンガるよパパ。

>>233
俺は保育園の先生に会いにいくのが楽しみだ。
母性愛を職業とする、独身の若い(くないのも大勢いるが)女がいる所に堂々と入っていって、おしゃべりしていいんだぜ!
元嫁とは大違いだ。あこがれるよ、母性愛があるってだけで。
248離婚さんいらっしゃい:05/03/14 08:53:34
↑お前も男だな・・・泣けるよ。
249離婚さんいらっしゃい:05/03/14 09:07:11
ええっと・・自立する父子家庭スレだよねここ。



でも保母さんはイイ!!
250K犯電車:05/03/14 12:30:32
>>247
漏れも保母さん大好きっす!

昨日もと嫁に会ったが、子供に会いたい気持ちの片鱗さえ伝わってこなかった・・・
今までこんな嫁に任せっきりにしててごめん〜、子供たち・・・
251離婚さんいらっしゃい:05/03/14 22:35:38
うちの元奥は保母だ・・詩嚢
252離婚さんいらっしゃい:05/03/14 23:29:55
悲し杉
でも詩濡名
253離婚さんいらっしゃい:05/03/15 00:27:50
保母さん偉いよ。
我が元嫁は二人見れずに虐待。
先生は30人くらいを毎日見てるんだから。しかも薄給。
先生なら子供懐いてるし再婚できるな。間違っても先生はこんなオサーン選ばないけど。
254離婚さんいらっしゃい:05/03/15 00:33:15
保母さんもいろいろ。他人の子だからあんなにやさしい。
自分の子には先生のようにはやってらんないよ。
うちの義妹、結婚前保母だったけど、今すんごいヒステリックに
自分の子怒ってるよ。夢こわしてごめん。
255離婚さんいらっしゃい:05/03/15 00:43:31
>>254
保母も幼稚園教諭も閉鎖された殆どが女の世界だからね
私の友達も保母してたけど、園の内部のいじめで辞めた。
子供への対応も、話聞いてたら結構怖いよ。
エコヒイキ当たり前、親の見てないところでプチ虐待。

私も保育園に預けてたクチだけど、わかる気がした。
新米保母が先輩保母に怒られてた。
「延長保育分だけがうちにそのまま入ってくる利益なのよ!
1分でも時間過ぎたら、その分は絶対に回収して!」って。
256離婚さんいらっしゃい:05/03/15 00:54:53
変な女が沸いてきたな。
女がジャニタレに憧れてるみたいに父子パパが妄想してるだけなのに、何を必死に現実に戻してんだよ。
女同士はコレだから…、ヤレヤレ。
257242:05/03/15 00:57:43
>>253
諦めないでがんがろう。
うちは公立だがそちらはどうだ?
4月から担任変わるから、また楽しみだ。
ヒステリックじゃない保母さん探そうな。
258253:05/03/15 01:10:51
四月から小学生だす。
今は横で口あけて寝てるよ。
259242:05/03/15 06:04:22
卒園おめでとう。
小学校の先生もいいな。
保母さんほどじゃないが。
260離婚さんいらっしゃい:05/03/15 22:28:59
保母ヲタが集うスレはここですか?
261離婚さんいらっしゃい:05/03/15 23:44:26
俺の親は保母だったから保母だけは絶対イヤ
262離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:14:35
イ呆母さん…。母親のいない父子家庭の子が最初に懐く存在の女性。
だから憧れるんであって実際どうこうしたいワケじゃない。
ありえないけど告られたら断る。
263離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:46:26
↑ちょっと微笑んだ。
がんばって子供育ててんだね。何かあったら手伝うよ。
呼んでね。
264離婚さんいらっしゃい:05/03/16 00:58:37
もちろん離婚前から子供は可愛がってる。
離婚時にあなたは子供ばかりに目を向けて私を見てくれない、と言われたくらいだ。
しかし父子になってからの俺の可愛がり方は人生を子供に依存しすぎてる気がする。子供も俺に依存しまくり。
自立のたまさげ(←変換不能)なんだろうけど小さいうちはいいや。
今の内に一生分可愛がるよ!
265離婚さんいらっしゃい:05/03/16 01:00:34
いいんじゃないの?
でも、子供が娘だったら、男女交際に異常なほど反対する父親に
なりそうだね。w
266離婚さんいらっしゃい:05/03/16 01:03:07
自立のさまたげ
267離婚さんいらっしゃい:05/03/16 01:45:43
俺も離婚前に子どもに「かわいい、かわいい」って言ってたら、
「それ、子どもが生まれる前に、私に言ってた言葉」って言われたことがある。
268離婚さんいらっしゃい:05/03/16 02:06:28
子供と同じくらいかわいい嫁だったんだ。いいな・・・
って離婚してんだ。
269離婚さんいらっしゃい:05/03/16 22:58:39
「かわいい」といっても質が違うことに気づけよ、元嫁。
270離婚さんいらっしゃい:05/03/16 23:27:11
>>262
そうそう、時々俺の妹が遊びに来てくれんだけど、子どもはべったり大喜び。
「母親と同世代のかわいがってくれる女の人」なんだよね。
「一緒にお風呂入ろう」「一緒に寝よう」って最愛の表現で懐いている顔みると
なんでこの子の笑顔を捨てる人間がいるのか、わからないよな。
愚痴スマソ。

ちなみに、ありえねけど告ったら保育園いられなくなるだろうな。
つーか、その前に誘うスキがないよな。
271離婚さんいらっしゃい:2005/03/22(火) 21:46:00
うちの元嫁には母性本能というものが足りなかった。
子供よりまず「あたし」だったね。
髪巻いたりマニキュア塗る時間はあるのに・・・子どもの面倒は。。。
272K犯電車:2005/03/23(水) 22:32:35
>>271
母性がどうとか・・・言うより、綺麗になる努力するのは必要やと思う。うちの元嫁は
化粧もせんのに子供の面倒も・・・?最悪〜
273離婚さんいらっしゃい:2005/03/24(木) 00:44:13
ネタとしても笑えん話やな・・・痛いやんけ。
274離婚さんいらっしゃい:2005/03/24(木) 04:12:08
俺も子供引き取りたいな。
ここ見てたらまたそんな気分になってきたよ。
皆さん頑張ってお子さんを育ててあげてください。
275S部電車:2005/03/26(土) 23:58:45
皆は子どもの服どこで買ってる?
俺は自分の服と一緒にUNIQ~~で買っちゃうけど。
同じ様なデザインの服ばかりになりそうで困るんだよね。
276離婚さんいらっしゃい:2005/03/27(日) 16:15:24
うちは西松屋かな。
277離婚さんいらっしゃい:2005/03/27(日) 19:46:53
娘の服も靴も俺より高い。
278276:離婚暦×01/04/01(金) 06:22:12
277
俺はそれはない。自分のオサレには金おしまない。
まだ再婚に妄想抱いているんで、投資は必要かと。
279離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 12:13:40
禿同

男のオサレは好感をもたれるぞ。
同年と比較してもオサレをしていた方が圧倒的に女性ウケはイイ

耳にイヤカフ付けてるだけでもシャキっとする。
280離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 13:28:51
ある意味、
自立している子持ち男性って
かっこいいと思うけど?
281離婚さんいらっしゃい:離婚暦×01/04/01(金) 14:50:42
>>271
うちの元嫁もとにかく自分第1だった…
今俺は5歳と2歳の息子を2人抱えて毎日死に物狂いで頑張ってまつ。
282K犯電車:離婚暦×01/04/01(金) 22:09:15
>>280
父子家庭とか自立してるとか、ぱっと見でわからないでしょ!
うおー漏れもオサレするぞ、オサレ!

散髪、5ヶ月逝ってない・・・

283276:離婚暦×01/04/02(土) 10:03:35
>>280
「 自立している子持ち男性ってかっこいい」と「つきあいたい」は別次元でしょ。
そもそも俺自立してない父子家庭だからカッコ悪い。
なのでオサレでカバーするよ。


>>282
散髪、5ヶ月逝ってないのはマズイ。1ヶ月に1度、妥協して1ヶ月半はに一度は・・・
それと、男の床屋じゃなくて美容院に行ってオサレにしてもらってくらはい。
最初は恥ずかしいが、そのうち慣れる。

ちなみに俺最近好きなコできた(まだ片思い)。このトキメキ感久しぶりだなぁ。
284:離婚暦×1年,2005/04/02(土) 20:21:37
一週間ぶり。
>>276
西松屋は埼玉に居たときは何回か行きましたよ。でももううちの子供には
小さい物ばかりで、今は無理だな。

>>282
俺も離婚する前散髪は年二,三回でボサボサだったけど、今は耳に被って
1センチ超えたら切ってる。後ろも刈上げにしてさっぱり心がけているが、
この方が友達にも好評だよ。
285離婚さんいらっしゃい:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 16:40:35
乙。
今日、散髪してきた。
色も入れてきた。
286S部電車:離婚暦×1年,2005/04/03(日) 20:49:52
>>284 は俺、何故か直しても名前が変わってしまう。

今日は子どもと小田急の新型特急車に乗って箱根へ行ってきた。
子どもが生まれる前、元嫁と一緒に行って以来だ。
母親と子だけという客がやけに多かったが、父親は何してるんだろう。
287離婚さんいらっしゃい:2005/04/06(水) 23:26:29
父子家庭頑張れ!!
俺も親権争うか・・・
288離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 21:32:38
GWどこいきます?
289離婚さんいらっしゃい:2005/04/16(土) 22:17:08
子鉄の息子と北海道旅行
290離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 00:55:04
うち中二から父子家庭。親父一人で家事も仕事も頑張ってた。だからお婆ちゃんに預けっぱなしで遊んでる父子家庭は何も【かっこよくない】と思う。
291離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 02:08:15
>>290
お前は手伝わなかったのかと 、、
292離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 07:50:57
子供がまだ幼児で、しかも2人もいたらかなり(と言うか、めちゃくちゃ)キツい!
せめて小学生以上ならかなり楽だろうけど…。
ましてや中2ともなればある程度の事は自分で出来るハズなので、父親の負担は軽減するだろうな…っていうのが正直な意見。
293離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 09:25:09
私が中二なだけで、下にあと三人いました。一番下は四歳でした。私は主に妹のお迎えを頼まれて洗濯は自己責任でした。お婆ちゃんがいるなら甘えてもいいと思うけど、子育てしないで遊んでる父子家庭の男性を『格好いい』とわ言えないって話。
294離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 09:33:37
ちなみに292さんのキツさは少なからずも分かります。私は母子家庭だから。小学校入ると、またそれはそれで大変です。お婆ちゃんがいるなら甘えたらよいと思います。母子も父子も。ただ甘え杉て遊んでばっかの親は父子も母子も賛成できません。
295292:2005/04/17(日) 09:57:29
ちなみにうちは俺と子供2人(5歳・2歳)の3人暮らし。
早朝保育・延長保育で子供にはさみしい思いをさせてすまないと思っている。
296離婚さんいらっしゃい:2005/04/17(日) 10:26:19
↑その気持ちは子供に伝わってるよ。知り合いにも男手一つで頑張ってる人いる。本当に偉いなぁ〜って思う。
297離婚さんいらっしゃい:2005/04/19(火) 04:43:42
>>293
大変だろうが、がんばれ!!
俺なんかまったく屁みたいに楽してんだろな。

子供が大きくなれば、なったなりに色々と問題が出てきやがる。
298離婚さんいらっしゃい:2005/04/19(火) 04:48:49
>>293  ×
>>292  ○
299離婚さんいらっしゃい:2005/04/20(水) 23:37:23
中学生なら幼児よりまだ楽かと思うけど、その年頃は精神的に不安定だからね。
親も自分で出来ると思い過ぎないほうが良い。母親がいればやらないくて良い事まで
やらさているって事を忘れちゃイカンよ。
ましてや下に弟妹がいれば、母親代わりまでやらされる子もいるよ。
下の子と同じようにお父さんに甘えたい時もあるのに・・。

300母の日:2005/05/07(土) 13:06:24
次女は幼稚園で母の日のカードを書いてきた。
次に会えた時に渡すらしい。
長女は学校で何もイベントがなかったそうでホッとしたらしい。
母親代わりに家の世話をしてくれている祖母にプレゼントを買って、今は手紙を書いてる。
母から女になったあの女がまだいたら二人は母に感謝していたのだろうか…
301離婚さんいらっしゃい:2005/05/10(火) 15:27:40
みんなガンガッテるな
ウチも小6から父子家庭
♂の子だけど愚れもせず、部活に勉強に一生懸命やってる
来春は大学受験だ!
片親だからって世間からバカにされないようにがんばってる×1オヤジだ。
302離婚さんいらっしゃい:2005/05/12(木) 10:24:40
>>301
片親だからって、世間は馬鹿になんかしないぞ、されたのか?w

うちの長男は高2からバイト始めて、自分の着る物とか、運転免許の
自動車学校代など、全部自分で稼いでくれた。
今春から就職して、自分で買ったバイクで通勤し、頑張ってる。

俺も元妻が作った負債を、あと1件だけに何とか出来たよ。
303離婚さんいらっしゃい:2005/05/12(木) 11:38:16
漏れは離婚時にあった負債を2年で500から200に減らした。
あのアフォの金を何で漏れが…。
これさえなきゃマンソン買って子供たちと三人で暮らせるのに!賃貸脱出したい。
304離婚さんいらっしゃい:2005/05/12(木) 12:46:57
>>303 まじに 大変でしたね、 よくやったよ。


自分だったら、そんなに頑張れなかっただろう…
305離婚さんいらっしゃい:2005/05/23(月) 14:14:30
もうすぐ、シングルパパになるものです。
母親よりも、女になる事を選んだ妻と離婚します。
子供が会いたいといえば、もちろん妻には
あわせますが、子供が言わなければ
あえて会わすことも無いんでしょうか?

皆さんは、どのくらいの頻度で
また、場所で元奥に子供を会わせていますか?

経験者の方、宜しくお願いします。


306離婚さんいらっしゃい:2005/05/23(月) 14:28:18
子供いくつ?
307離婚さんいらっしゃい:2005/05/23(月) 14:29:48
>>305
養育費と慰謝料ちゃんともらいなよ

うちの彼は月2回
子供を奥の家に遊ばせに行ってるよ
308離婚さんいらっしゃい:2005/05/23(月) 14:33:46
離婚当初は近くに住んでいたので結構会ってましたが
今は離れてしまったので、なかなか会わせてはやれませんが
電話連絡はしょっちゅうやってるようです。

我々は別れれば他人ですが元嫁と子供たちは親子ですからね。
積極的にその交流ははからってやりたいと思っています。
309305:2005/05/23(月) 14:36:09
娘8歳と息子6歳です。
>307
>母親よりも、女になる事を選んだ妻と離婚します。
妻の不貞じゃなくて、妻曰く「自由になりたい」だと。
これでも、養育費&慰謝料せいきゅうできる?

310離婚さんいらっしゃい:2005/05/23(月) 14:45:10
それで離婚了承したの?
自由になりたいって勝手すぎるなぁ

慰謝料請求は無理かもだけど(相手に非がないと)
養育費は普通に請求できますよ
311離婚さんいらっしゃい:2005/05/23(月) 14:45:10
出来るよ。
子供を養育するのは夫婦2人の義務。
出ていってそれこそ何もしなくなるんだから、それをお金に換算するのは普通の事。
理由はなんでも養育義務は消えない。
慰謝料については旦那に悪い所が何もなければ発生する。
いやあっても発生するだろうな。
自由になりたりって理由で家庭放棄は認められず、それこそ妻の勝手。
調停でもなんでもしたほうが。案外、男の可能性がある。
調査つけて弁護士に相談汁。
それと子供には会わせなくていいと思う。
自分の都合が通ると思うと女は付け上がるよ。
子供より自由をとるならそれを全うさせてやれば?
312離婚さんいらっしゃい:2005/05/23(月) 17:29:22
アドバイスお願いします。
現在小学校3年生の娘がいて、
離婚後は私と一緒に暮らして行きます。
情けない話ですが、娘に離婚の事実を
何て言ったらいいか判りません。

皆さんは、離婚の事実を、どのように
子供に伝えましたか?
313離婚さんいらっしゃい:2005/05/23(月) 18:29:18
3年生の女の子ならある程度、飲み込めるよ。
あまり男女のドロドロじゃなければ正直に本当の事を言えば?
314離婚さんいらっしゃい:2005/05/23(月) 19:00:32
>>312育児板シングルスレから誘導された人?
ようこそ。


離婚理由はシンプルに子供に分かりやすく。
自分は[一緒にいると喧嘩になる]と伝えました。
そして伝えるよりも伝えた後の生活がすべて。
明るく前向きに楽しい家庭を。
自分の子たちは人に聞かれると自分より先に“パパとママは喧嘩ばっかしてさぁ”と自らしゃべってます。
離婚を陰な方向に引きずらずに陽の方向に。
一番つらいのは子供だから子供を中心に明るい家庭をね!
315離婚さんいらっしゃい:2005/06/04(土) 03:33:51
>312

 うちはひとり娘が小3の時に死別した。だからそのアドバイスは出来ないけどオイ
ラは娘とは妻任せじゃなく小さい時からわりと触れ合っていたんでなんとかなったと
思う。それと当事は親しくしてた同級生のご近所さんにずいぶんと助けられた。仕事
で家を空けるときなど預かってもらったりして今でも感謝してる。一人でがんばらず
に頼るのもありだよ。

 娘は今、高3になるが何とか曲がらずに育ってる。難しい時期ももちろんあったが
最近は娘の方からの気遣いを感じる事がある。ただ娘が自立しつつある今、逆にオ
イラのほうが改めて一人な事の寂寥感に襲われる時がある。精神的にはいまだに
自立できてないんだな。

 あ、日本が勝った。
316離婚さんいらっしゃい:2005/06/05(日) 23:48:53
ウチは小三と小二の男のコやけど。。。
自分らで判断して俺のトコに残ったんで説明するまでもなかったよ。
子供らは子供なりに意外とちゃんと見てたんだなと思った。
317離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 00:20:56
案外>>316氏の言うとおりですよね、子供は結構みていると思いますよ。
我が家は子供達にそのままを伝えました。
「お母ちゃんは彼氏が出来て、彼氏と暮らす為に出ていくからね」
元々、育児に積極的ではない母親だったので子供達もそんなにはキツク
なかったように思いました。
会いたい時はいつでも会えるからねとも、子供達にはつたえました。
自然体でのぞむ方が自分も楽ですし、子供達も変にゆがんだ意識を持たずに
済むのではないでしょうか。

離婚当初は下の子が二人でオムツをしていましたが、末娘も来年は小学校に
あがります。
なんとでもなるものですよ、頑張りましょう。
318離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 17:06:07
妻の勝手でわがままな理由で離婚し、
父子家庭になりたてのものです。
オレ個人の考えは、「そんなやつに子供は会わすか!このボケ!」
なんですが、子供の事を考えて、
「子供が会いたいって言えば、会わしちゃる!」ってことで同意しました。
そこで先輩方に質問。
子供には父親から「ママに会いたい?」って聞いたほうがいいのかな。
それとも、子供から言ってくるまで、敢えて聞かないほうが、
いいんでしょうか?
つうか、おれのいない間に元妻が娘とtelで話して、
会う約束とかされてたら、意味が無いんですけどね・・・
どうなんでしょうか?

319S部電車:2005/06/06(月) 21:33:49
>>318
家は子供が小3の時に別れたけど、直後から母親とこっそり携帯電話で
連絡取り合ってた。最初の頃はこちらに無断で呼び出して外泊したり
して揉めたけど、お互い譲歩して約束事を決めて守る様にして今に至ります。

会いたいかと聞くより、「会いたい時に会えるんだよ」と話した方が子供
の心に負担無くて良いんじゃないかな。親が黙ってると子供も遠慮して
聞かないのではと思います。
320離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 22:19:49
319氏に同意。
子供は大好きな父親が自分の答え方一つでどうゆう気持ちになるかもなんとなく察して言葉を飲み込んでしまう事もあるしね。。。
321離婚さんいらっしゃい:2005/06/06(月) 22:39:30
>そこで先輩方に質問。 子供には父親から「ママに会いたい?」って聞いたほうがいいのかな。


優等生的発言で済まぬ。
4年目小1&小2姉妹の父子。
『そんな質問しなくても済む親子』がベスト。
ウチはそう。
浮気妻は許せないから夫婦間は断絶してるけど母子関係はフリー。
会いたいときに会えるし(向こうが会いにくるのが前提)電話番号は教えたし。
ただ一つ言えるのは、今の生活に満足してれば会いたがらない。
気を遣うとかじゃなくて、小さな子たちの毎日は目ぐるましく過ぎていき覚える事がいっぱい。
その隙間をパパが充分埋めてればOK。
自分がしっかりと育ててりゃ会いに行っても会いにきても余裕。
お迎えの時間に
『パパ淋しくなかった?会いたかったよぉぉぉ』
って飛び付いてくる二人を見てたら心配する余地はないよ。
二人はパパが大好き。
そしてパパも二人が大好き。
一度子供より男を選んだママよりも、子供が大好きな自信があるから。
322離婚さんいらっしゃい:2005/06/07(火) 00:08:02
自分も>>319に同意だな。
子供から言って来るまで待つというのはやめた方がいいと思うし
「会いたいか?」と聞くのも微妙。
パパを気遣って「別に会いたくないよ!」と答える事もあるだろう。

なかなか子供からは「ママに会いたい」とは言いづらいし。
子供が何歳か分かんないけど…
(小さい子供なら無邪気に「ママに会いた〜い」って言うかもしれんが)

ある程度大きくなると
子供心にパパに遠慮してしまうという事も大いにあるんだから。
ママに会いたいなんて言ったらパパは悲しむんじゃないかとかさ。
パパが好きだからこそ、言えない。
パパを悲しませたくないって思って、自分の気持ちを黙ってる。
子供に我慢させるのは、良くない。
323離婚さんいらっしゃい:2005/06/10(金) 21:31:20
8氏の手当てはちょっと違うな。
市町村事業は先進自治体しか行っていないから、
父子家庭の公的援助は所得税の寡夫控除だけと思ってたほうがよいね。
(児童手当は片親、一般家庭の別なくもらえるよ)
324離婚さんいらっしゃい:2005/06/10(金) 22:27:32
自治体によって違いがあるよね。
父子家庭であっても母子家庭であっても
「ひとり親」としてどちらにも手当出してる自治体もあるけど…
まだまだ少ないのが現実。
325離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 18:24:41
今日、娘二人(今年で17,15歳)が家出した
って言っても元妻の妹の所に居るって連絡あったけど
原因は上の娘がバイトをしていたのを
理頭ごなしに叱った事、
元妻の妹の話によると、父の日のプレゼントを
買いたかったそうだ、
明日は本当に謝りに行って来る、
帰りにあいつ等が行きたがっている、
沖縄旅行の予約をして来よう、
本当に子供の成長は早いよ
8年前、母親に置き去りにされて
びぃーびぃー泣いていたのに
今日は久しぶりの一人だけの食卓だ
泣きそうだったのでちょっと書かせてもらった。

俺もまだまだ頑張る、皆も頑張れ!!
326離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 21:36:33
>>325
そんな事もあるさ。
今宵は独りでマターリしてくれたまえ。
327離婚さんいらっしゃい:2005/06/11(土) 22:57:50
>>325
7才と9才から8年間育てている。しかも女の子 大変でしょうね。
でも全然心配ないんじゃないですか。父の日のプレゼント!





受け取ったら絶対泣くな。。←泣いてはいけないと言う意味じゃなく!


328離婚さんいらっしゃい:2005/06/12(日) 00:32:28
娘が2歳の時から約7年間父子家庭ですわ。
最近娘もだいぶんお手伝いが出来るようになって
少しラクになったけど、チビに家事やらせる不憫さもある。
「おとうさん、お風呂掃除できてるよ」
「おとうさん、お米といでおいたからね」 嬉しくて切なくて泣きました・・・
329離婚さんいらっしゃい:2005/06/12(日) 01:06:21
そこで父親が嬉しそうな顔して「おお!ありがとうっ!」と言ってくれたら
それだけで娘も嬉しいよ。
お父さんに喜んでもらえた〜って子供心に嬉しくなる。
子供だって、大好きなパパの役に立ちたくて頑張っちゃうんだから。

「こんな事させて悪いな」ではなく「ありがとう」が大切。
そうやって、支えあってく父子家庭は幸せだよ。母親がいなくてもね。

私はそうやって父子家庭で育った娘。(今は成人してるけど)
今でも父親大好きだよ。
330離婚さんいらっしゃい:2005/06/12(日) 02:13:54
>>328
オマイも娘もえらいな。まだ9歳かぁ。これからも大変だろうけど幸せになってくれ。
331離婚さんいらっしゃい:2005/06/15(水) 19:44:29
便所の落書きみたいな2chで、初めて泣かせていただきました。
332離婚さんいらっしゃい:2005/06/15(水) 20:47:27
>>325-331
みんないろいろあるんだなぁ。。。
よし!俺もがんばらねば。って気にさせられたよ。
ウチは離婚してまだ半年。。。
9歳と7歳の息子達に助けられながら毎日仕事ガンガってるダメ親父な訳だが。
333離婚さんいらっしゃい:2005/06/16(木) 19:59:41
おまえがダメ親父ならいったい良い親父はどんな親父なのかおまえが言ってみろ。
334325:2005/06/20(月) 00:51:35
ちょっとだけ自慢させてくれないかな?
少し酔ってるけど
父の日、娘達からプレゼントを貰った
上の娘は流行りのクールビズのジャケット
下の子は夕飯にトンカツを作ってくれた、<−食べきれない程(笑
明日はカツ丼です、我が家

なんか泣けてきた、色々と考えていたら
娘達の笑顔を見ながら食事を食べれるのは、あとどの位かな?とかね
8年間だけど一緒に頑張ってきた勇士?(娘達)は幸せだったのだろうか?

だけど、俺は間違ってないと思う、これで良かったんだと思う。

あいつ等が嫁に行く前に絶対「お父さんありがとう」って
鼻水流しながら泣く迄は、まだまだ頑張るよ!お父さんは、

335000:2005/06/20(月) 18:28:36
皆さん、こんにちわ。
父子家庭の方々前向きにがんばっておられますね^^
なんだか、レス見ていて・・・・
暖かい気持ちになったり・・・
泣けてきたり・・・・
色々ですね。
私、父子家庭とは関係なく書き込みをしておりますが、
お許しください。

実は・・・
母子家庭には色んな支援や援助がありますが、
父子家庭は何もないですよね。
それで、父子家庭の方々に率直にどんな支援があればいいか
お伺いしたくて・・
ここに辿りつきました。

先日もテレビの報道で父子家庭が増加していると特集があっていました。
父子家庭にも何かの支援があってもいいのではないかと思っています。

もし、良かったらお話を聞かせてもらえないでしょうか?
336離婚さんいらっしゃい:2005/06/20(月) 19:04:10
元々が【死別片親】支援の制度なんでしょ?
だから今のままで充分。
我々のような親の我儘で父子になった家庭に税金の投入はイランっす。

不平不満ありますが、妻に逃げられた自己責任っちゅー事で。
337離婚さんいらっしゃい:2005/06/20(月) 19:18:37
>>334
325さん!いかったね、ええ娘さんたちで。
毎日あなたの努力をみてきたんだ、泣けてくるね〜ぇ。
338離婚さんいらっしゃい:2005/06/20(月) 19:34:45
確かにいらん 子供達に税金で世話になっているという思いはさせたくない
カネがあれば楽をしたくなるのが人情だから今のままでいい
ほっておいてくれ
339離婚さんいらっしゃい:2005/06/20(月) 19:52:43
未就学児二人を抱えて大変だった。
昼間預かってくれる所を探しまくり、月の保育料は軽く二桁超えた(´・ω・`)
だから父子にも支援を…、
とはならない。
だって未就学児二人を抱えて離婚したらどうなるかなんか最初から分かってるんだから。
イヤなら小学校にあがるまで我慢すりゃいい話し。
確かに母子との格差はでかいが、一般家庭と比べたらどうだろう?
母子が優遇されているだけであって、父子は一般家庭と同じ扱いなだけ。
だからこのままで良い。

嫁の衣裳費、化粧代、食費、交際費、交通費、金食い虫がいない分金銭的に楽。
精神面は自分がクヨクヨしなきゃモーマンタイ。

唯一の淋しさは子供の成長を語り合う同志がいない事かな。
やっぱり子供の一投一足を自慢したり喜んだり分かち合いたいよ。
340離婚さんいらっしゃい:2005/06/20(月) 21:57:04
>>339
禿同!父子だと仕事、家庭と何かと忙しいし。女作る時間なんかないし、まぁ引き取った時点で漏れは諦めて…orz
子供(娘)の成長感じれれば漏れはいいかなと、どう?
341離婚さんいらっしゃい:2005/06/20(月) 22:26:21
やっぱ子供の成長を誰かに話したいんだよ。
娘(小一)が自分で考えたダジャレをパパに自慢げに言った時は、それを誰かに話したい。






まぁ嫁がいなくて淋しいのはそんな時だけ。
あとは手淫した後。
342離婚さんいらっしゃい :2005/06/20(月) 23:37:24
こんな良スレあったんだね(^o^) 罰ついて2年になります>漏れ
中2のぼんずと小5の娘と暮らしてます。みんなと違ってオフクロ
が同居してくれているから家事とかしなくていいから楽だけど。
なんか、みんなの話聞いていたら、自分はめぐまれてるんだなーー
って、心底、思います。
みな、がんがれ!
343離婚さんいらっしゃい:2005/06/22(水) 11:13:34
>>342
貴方の家庭は、父子家庭ではありません。



さようなら。がんばてね。
344離婚さんいらっしゃい:2005/06/22(水) 12:03:39
>>343
まーまー、
342さんは、応援してくれてんだから。
345離婚さんいらっしゃい:2005/06/22(水) 12:36:31
うちは娘一人の父子家庭だが認知症の母を引き受けたときは大変だった。
今は施設に入ってまた父子家庭に戻ったけど。

>>342
おっかさんが居るのは子供にとっても幸運じゃないか。大事にしてやれよ。
346離婚さんいらっしゃい:2005/06/24(金) 22:58:11
愚痴っていい?

たった今新宿を歩いて電車に乗った。
世間は金曜の夜で仲間や恋人と飲み歩いてるんだよね。
仕事の関係で夜が遅いからいつもは車なんだが、電車のある時間に帰れそうだったので電車で通勤した。
これが間違い。
世間を見たら猛烈に淋しく孤独に思えた。
父子になって数年、飲みに行く事も無ければ友達とも会ってない。
もちろん恋人なんかいやしない。
ラーメン屋のカウンターに座りビールを頼みたくなったがやめた。
一人でビールなんてした事ないから。

別に遊びたいわけでも酒が飲みたいわけでも彼女が欲しいわけでもない。
今の瞬間俺は孤独だった。なんか哀れで惨めで。


早く帰ろう。子供の寝顔を見ればすべて忘れるだろう。
全力で突っ走ってきて、後悔はまったくない。
でも俺は子供以外とは孤独な人間なんだと認識した。
347離婚さんいらっしゃい:2005/06/24(金) 23:10:15
俺は心が狭い
子供は会わせてやらせない
348離婚さんいらっしゃい:2005/06/24(金) 23:20:35
俺は母親(元妻)を利用してる。
自分が買い与えたくないけど子供が欲しがるものを買わせてる。
キャラものグッズ、携帯ゲーム、ぬいぐるみ。
一緒に暮らしてるから買ってもすぐ飽きるものや大事にしないものはすぐに分かる。
一時的な欲求で欲しがるってヤツだ。
その手の物は面接で買わせてる。
今度から衣類も買わせるつもり。
349離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 00:18:27
>>346
なんとなくわかる
俺も父子家庭になってから夜遊びとか
全然興味がなくなって子供といたい
早く帰って子供と一緒というこの普通の生活が
すごく幸福に感じられた
もちろん、今も基本的にはそうだが
ごくまれに用事があって梅田に夜行くと
今おかれてる自分の世界がすごく狭くて
あれだけ遊んでいた若いころのことを思い出し
孤独を感じる
今、俺と付き合ってくれるのは子供だけ
それはそれで幸福なんだが
ある時フラフラとしてしまいそうな自分がいる
まあそうならないように気はつけているけど
350319:2005/06/25(土) 00:34:35
>>348
俺の所は元嫁に衣類なんか買わせると逆に喜ぶよ。子供の成長を感じるらしい。
ただおもちゃとかゲームソフトの買い方は、気をつけないと堪え性の無い子供に
なりそうなので用心している。
351離婚さんいらっしゃい:2005/06/25(土) 08:40:16
>349
仲間がいて良かった。
結婚して独身友達と距離ができて、離婚して子あり友と距離ができた。
俺&子・友達夫婦&子だと嫁さんだけ余るんだよね。
こっちは奥さんいないし、向こうは気を遣うし。

飯中に一人でビールだけはしないように気を付けるよ。
352離婚さんいらっしゃい:2005/06/28(火) 04:10:05
>>351
>飯中に一人でビールだけはしないように気を付けるよ。

おっと、おいらは子蟻 やくざな子蟻!
毎日一人でビール、日本酒、焼酎やってますが何か?

353離婚さんいらっしゃい:2005/06/28(火) 11:15:41
8歳娘・5歳息子を持つ父子なりたての37歳父親です。
家族ってなんなんだろうね?
昨日8歳の娘に「うちって何人家族?」って聞かれて
即答できなかった。
「3人家族だよっ」って言おうと思ったが、
「じゃあお母さんは?」って聞かれたらなんていったら言いか
分からなかったので・・・
オレと元嫁は離婚すれば赤の他人だが、
子供にとっては何時までもたった一人の母親。
おれと嫁は離婚したけど子供にとっての母親って
子供にしてみたら家族なのかなあ・・とか

「パパとママは離婚したんだから、もう家族じゃないんだよ」って
はっきり言った方がいいんでしょうか?

アドバイスお願いいたします。


354離婚さんいらっしゃい:2005/06/28(火) 11:34:32
>>353
結論から言わせて貰えば。。。そんな事言うべきではない。
自分が子供だったとして、親からそういう風に言われたらどう思う?
子供はいつまでも子供な訳ではない。いつか自分で解る時がくる。
その時までは「お母さん」は子供の感じるままの「お母さん」でいいんじゃないか?
355離婚さんいらっしゃい:2005/06/28(火) 14:55:24
離婚したのは親の勝手な事情であり、子供には関係ない。
子供にとっては、お母さんはずっとお母さんだよ。
356353:2005/06/28(火) 16:27:01
>354>355
どうもです。
>離婚したのは親の勝手な事情であり、子供には関係ない。
>子供にとっては、お母さんはずっとお母さんだよ。
十分に分かっておりますです。

ただね、こどもに「何人家族なの?」って聞かれたら
なんて答えたらいいんだろうと思って・・・
357離婚さんいらっしゃい:2005/06/28(火) 16:41:19
親の方針が決まってないのが一番悪いんじゃないのか?
離婚の理由や母親の現在の所在なんかによって答えは違うんじゃないの?


うちは母親とはたまに会ってるから、母親も含めた人数を家族と伝える。
離婚直後に「パパとママは一緒には住まなくなるけど、お前たちのママはずっとママだけだからね」と伝えた。
離婚って子供のケアが一番重要だから、離婚の前に子供に対するフォローなり方針を決めとくもんじゃないのか?

初体験の世界だから手探りなのは仕方がないけど、質問の内容からは離婚時のフォロー不足を感じる。
何を今更的な質問だと思うのは俺だけか?
358離婚さんいらっしゃい:2005/06/28(火) 16:48:00
うちの子供は「何人きょうだい?」と聞かれると元妻と不倫相手との
間に生まれた子も含めた人数で答えているみたいですが、同じ母親から
生まれてますからそれは構わないし、むしろその通りだとも思います。
ただ、その子達は我が家の家族ではありません。
先日の母の日にも先生は気を使ってくれて、他の子には母親に感謝の手紙を
書かせたのに、うちの子供には父親に書いたらと言ってくれたそうです。
だけどうちの子供に母親がいない理由ではなく、一緒に暮らしていないだけで
存在はしているんですよね、ただ今はもう家族ではないというだけです。
周囲と我が家との認識はなかなかかみ合いませんが、それを求める必要もないし
我が子にだけはハッキリと言ってあります。

359離婚さんいらっしゃい:2005/06/28(火) 16:55:05
358ですが・・
元妻を家族ではないと子供達に告げてあるのは、自分個人の見解を
我が子にも伝えているだけで決して>>357氏の母親を含めて家族だという
考えを否定するものではありません。
レスした後にを読んだら、まるで自分のレスが>>357氏を否定するような
感じにとれそうだったので補足させて下さい。

我が家も母親と子供との面会や電話などは自由にやらせています。
360離婚さんいらっしゃい:2005/06/28(火) 17:24:46
人それぞれ、方針もそれぞれだよね。
詳しく聞きたいならある程度現状を語らないとね。
361離婚さんいらっしゃい:2005/06/28(火) 18:03:11
「何人家族?」
一緒に暮らしている頭数でいいんじゃないですか。
362離婚さんいらっしゃい:2005/06/28(火) 22:39:07
しかし、
「パパとママは離婚したんだから、もう家族じゃないんだよ」は余計だと思う。
そこまで言う必要はないだろう。

子供は「もう家族じゃない」=もうママに会えないの?or会っちゃいけないの?
と思うような気がする。
どうしてもその一言を言いたいなら
「離れて暮らす事になったけど、
 ママはずっとお前のママだし、いつでも会っていいんだよ」
ぐらいは言ってあげたほうがいいと思うが。
363離婚さんいらっしゃい:2005/06/28(火) 23:07:47
誰に対するレスだよ?
364離婚さんいらっしゃい:2005/06/28(火) 23:09:44
んだ、オラもそう思いながら読んだダ。
誰もんなこたぁ言っとらんにぃ。
365離婚さんいらっしゃい:2005/06/28(火) 23:18:35
>>353(=356)に対するレスではないのかね?
366離婚さんいらっしゃい:2005/06/28(火) 23:56:48
んだ。
353が子供に「うちって何人家族?」と聞かれてどう答えたらいいのか、
「パパとママは離婚したんだから、もう家族じゃないんだよ」って
言ったほうがいいのか…っていうのが話題なんだよな??

>>363>>364が何の事を言ってるのかサッパリ分からんばい。
367離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 00:36:12
レス番つける知恵が無r
368離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 01:06:53
何人家族って、同じに生活してても、家族と思うその人数が同じじゃなくてもいいんじゃないの?
369離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 04:12:14
370離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 08:15:27
アンカーつけれ。
読みにくいわ。
371離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 09:07:17
っていうかお前らのガキは 家族と血のつながりの差が説明しても
わかんないほど 頭悪いのか?









もちろん飼い犬は家族に入れるよな
372離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 09:44:06
真面目に悩んで投稿している人間がいる一方で、飼い犬も
家族に含むなどとふざけた書き込みをする人間がいる。
2ちゃんねるだし匿名での書き込みだから、自分の思うままに
書き込んでもいいと思っているのかも知れないが、いい大人が
あまりにも嘆かわしい。
私などは、飼い犬が家族には含まれない事など中学生の時にもう
知っていましたよ。
373離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 10:35:09
>>372
>いい大人があまりにも嘆かわしい。

そうだそうだと頷きながら読んで、

最後の2行で・・・撃沈。
374離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 10:44:44
>「うちって何人家族?」と聞かれてどう答えたらいいのか

逆に子供に聞いてみればいいよ。
「〇〇は何人だと思う?」って。
そしてその答えから子供の思ってること(心の中)を読み取って
やんわりとうまい返事をすればいいんじゃないかな。
狡いかもしれないけど、子供に質問することで子供の考えてることが
わかったりするからね。

言葉の裏側の心を読み取ることが大事。
例えば、子供の答えに家族にママが含まれていなくても
父親に気を遣っての言葉かもしれないし、実際家にいないから
人数に入れていないだけのこともあるし。
子供の成長に合わせて、自分の答えも変えて行っていいと思うよ。

375離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 11:02:51
犬は家族だろ
376離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 11:06:35
家族という熟語をよく見ろといいたい
苗字ちがったら家族じゃないだろ NOが答えだ
親子なの?と聞かれればYESだが

犬はどうかと思うが 猫は家族にいいれてよいと思う
377離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 11:08:02
フェレットは家族から除外
378離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 11:11:19
>376
揚げ足取って悪いが、離婚しても
苗字変えないシトもいると思うが・・・

猫はどうかと思うが ハムスターは家族にいれてよいと思う
379離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 11:13:31
別れた妻が産んだ異父兄弟は家族ではない
380離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 11:14:57
ムキーーー!! うちのフランソワちゃんは家族ざーます











ps
 ごめんな 面白いかもって理由だけで話にちゃちゃいれてさ
 だったら書かなきゃいいんだけどさ
381離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 11:19:13
いや おもしろくないしw
382離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 11:19:55
ウチの16才の娘は裸族。
頼むから風呂上がりは服着てくれ。
383離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 11:21:56
>376

微妙に例外があるが苗字が違ったら家族じゃない
微妙に例外があるが同じ家にすんでないなら家族じゃない
微妙に例外があるが同じ家にすんでれば家族(名前のついてる生物含む)

ってことでファイナルアンサー?
384離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 11:22:02
便乗させてもらっていいかな?
年度始めに学校とかで、家族状況を書く用紙があるんだけど、
保護者を中心に書く場合は
@○○ ▲▲  長女  ・・・歳
A○○ ▲▲  長男  ・・・歳
と、元妻の名前は書かないが、

娘を中心に書く場合、みんなどうかいてる?
@○○ ▲▲ 父  ・・・歳
A○○ ▲▲ 母  ・・・歳
B○○ ▲▲ 弟  ・・・歳
でOK?
385離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 11:30:46
同居の世帯構成家族を書くんだから母は書かないだろ。



チワワの名前は書くけどね。
386離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 11:39:22
なんだかここは真面目にスレしていいのかどうか
迷ってしまう流れになっていますね。
そんな流れの中で書き込むのも何ですが、私は戸籍課のに窓口にいますが
自分の経験から今までに動物が家族として戸籍に載っていた例は
記憶にありません。
年金課の友人も今までにフィレットが年金を納めた例はないと言っています。
確かな事は言えませんが、多分他の行政区も同様だと思いますよ。
まさか犬や猫が家族だと主張する方がいたとは新鮮な驚きです。
387離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 11:42:54
つまんないレスしてないで仕事汁
388離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 11:43:00
釣れますか?
389離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 11:43:52
これだからお役所の人間は困る
戸籍や年金で家族かどうかを決めてはいけない
だいたい、俺たちみんな地球家の家族じゃないか
なかよくしよーぜ

ps
 俺と元嫁は例外ナ
390離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 11:44:31
>>385

あ、そうか・・
チワワは同居してますもんね。
でも続柄にペットは可愛そうだし、どうしたもんでしょうかねぇ?
391離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 11:46:19
釣りでやっていると思っているスゴク素直な感性の方を
発見しました。
392離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 11:48:06
金魚がいっぱいいるので
我家は大家族。
393離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 11:48:47
縦割りの家族話じゃなくて心情的な話だろ。

だから各家庭によって違うから答えはパパが出せばいい。
そこんちの正解はそこんちが決めるんだから。
愛犬がいりゃ犬も家族。
ママと面接してりゃママも家族。
男とバックレて消息不明ならスルー。
394離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 11:51:33
縦割りなら同居であなたが扶養しているメンバーが家族。
チワワは住民票に載ってないから除外。
ペット登録キチンとしてるなら精神は家族。
395離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 11:52:40
うちの12才娘も裸族。
おっぱいデカイし恥ずかしくないのかな…
396離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 11:53:10
スレチー
397離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 11:56:34
それはおかしいですよ、入籍していなくても同居生活の
実績が認められれば実質の夫婦として遺産の相続さえ
認められるんですよ。
ペット登録してようがしてまいが、うちのタロ−は家族です。
「精神的な家族」なんて曖昧な位置づけは不愉快です。
398離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 12:00:25
家族の話しをしているのに、裸族の話しを持ちだすな。
まったく非常識な方々だ。
399離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 12:01:39
タローと息子で遺産争い。
年寄り株だけは渡せねぇーとか遺骨は漏れんだとか。
400離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 12:03:38
裸族の話しをしているのに、家族の話しを持ちだすな。
まったく非常識な方々だ。
401離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 12:05:28
このスレはおもしろい事を言い合うスレですか?
402離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 12:06:22
このスレをおもしろいと思うあなたを笑うスレです
403離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 12:17:04
子供とチワワに遺言を残したいんだが
認められるんだよな?
404離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 12:18:19
まぁ家に住んでるもんはみんな家族でいいじゃないか。
405離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 12:33:01
公文書の家族は「同じ家に住んでいる人間」。
日常生活の話題においては「ペットも可」。

以上。
406離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 13:00:38
「くもんがき」って何ですか?
407離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 13:16:37
もうあきた。

新ネタないか?
408離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 13:24:39
家は父子家庭なんだけど子供が病気になると超大変。学校、保育園行けないし。仕事も行けないし。病気になられるのが一番辛い。
409離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 13:36:44
そりゃ母子家庭も同じだべ。
410離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 13:54:54
んだ。
411離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 14:21:38
んだべが?
412離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 19:11:09
父子家庭で子供が病気は辛いよ。
408さんがんばれ。
413離婚さんいらっしゃい:2005/06/29(水) 19:11:23
父子家庭で子供が病気は辛いよ。
408さんがんばれ。
414離婚さんいらっしゃい:2005/06/30(木) 10:38:33
415離婚さんいらっしゃい:2005/06/30(木) 18:33:55
>>414 マジで涙出た。。。
416離婚さんいらっしゃい:2005/07/04(月) 21:10:47
あ、読んだ人いた。
いい話しだよね。
死別じゃないから自分は軽いかもしれんが、子を二人持つ身としては泣ける。

姉妹なんだが、よくぬいぐるみを使ってゴッコ遊びしてる。
でも「お母さん役」がいつもいない。
で、誰かを「お母さん代わり」にしてる。
『私がお母さん代わりになってあげる』とかやってる。
姉妹は悩んでるわけでもなく、悲愴感もなく、それが当たり前になってやってる。
母子ママさんと何回か会って(男女のアレでらなく単なる知り合い)子供同士を遊ばせたら、
『私がお父さんの代わりになってあげる』と、キャラが増えてた。
417離婚さんいらっしゃい:2005/07/04(月) 22:45:16
つ女
つ再婚
418離婚さんいらっしゃい:2005/07/05(火) 00:31:19
父子歴9ヶ月。
離婚時に養育費の取り決めしてなくて、ずっともらってないんですが、
今更請求できますかね?
419離婚さんいらっしゃい:2005/07/05(火) 00:40:51
できるできる
420離婚さんいらっしゃい:2005/07/05(火) 09:32:06
金困じゃないならやめたら?
そんな無責任な女は請求時に揉める。
そして不払いが続き揉める。
関わり合いを持ちたいなら請求、他人になりたいならシカト。
421離婚さんいらっしゃい:2005/07/05(火) 17:19:29
無理心中か、名古屋のマンションに父親と小6の遺体
4日午後8時40分ごろ、名古屋市中川区戸田西のマンション2階居室で、
左官業新山哲治さん(49)と、三男の同市立戸田小6年良享(よしたか)君(12)が
死んでいるのを、帰宅した長男(20)と二男(19)が見つけ、110番通報した。

愛知県警中川署の調べでは、新山さんは北側6畳間の押し入れのハンガーかけに荷造り用のビニールひもをかけ、
首をつった状態。
良享君は南側の居間であおむけで死んでいた。
同署は遺体の状況などから、無理心中を図ったとみて、詳しい死因などを調べている。

新山さん方は長男と良享君の3人暮らし。
新山さんは借金があり悩んでいたという。
422418:2005/07/05(火) 22:20:54
金は困ってないが、元妻思い出すと腹が立って仕返しをしたい気分。
実際入金するか別に、せめて扶養の義務くらいは自覚してもらいたい。
確かに平穏な生活にまた波風立つのは面倒かも。
423離婚さんいらっしゃい:2005/07/05(火) 23:27:38
養育費を振込ませてるがやはり飛び飛びになり、腹が立つ。
文句言いたければ連絡取るしかないし、催促も同じ。
子供の為の養育費とはいえ、バカ妻と関わりを持つならいらない。
424離婚さんいらっしゃい:2005/07/07(木) 17:25:39
http://www.yomiuri.co.jp/e-japan/tokyotama/news005.htm
民家全焼 4歳男児の遺体
6日午後8時30分ごろ、小平市花小金井南町3、無職田北宏治さん(43)方から出火、木造平屋建て住宅約40平方メートルを全焼したほか、隣接する民家の物置や雨どいなども焼いた。
この火事で、田北さんの息子の伏龍(みづき)ちゃん(4)とみられる男児が全身にやけどを負い、同市内の病院に搬送されたが、間もなく死亡した。
出火当時、家の中にいたのは伏龍ちゃん1人だったという。
小平署が出火原因を詳しく調べている。



父子らしいよ
425離婚さんいらっしゃい:2005/07/07(木) 17:30:16
無職……
426SinglePapa:2005/07/08(金) 19:59:26
こんなスレあったんだね
流れも把握しないでいきなりカキコスマソ
俺、SinglePapa三年目の44才の都内在住の会社員
皆、よろしく!
子供は現在小学校三年の女の子
もうすぐ×1学童パパの憂鬱な夏休み
子供を学童にあずけている同志!
子供の弁当はどうしてる?
427離婚さんいらっしゃい:2005/07/08(金) 21:31:38
早起きして手作り
428離婚さんいらっしゃい:2005/07/08(金) 22:26:48
同じく、早起きして作ってるさ。
前の晩のオカズの残りが入る事もあるが
コンビニ弁当やパンを買わせるよりかはマシ。
429離婚さんいらっしゃい:2005/07/08(金) 23:24:21
父子パパさんたち頑張って下さい!
私はDQN母に引き取られてしまい、子供時代最悪だったので、ここの方たちのお子さんがうらやましいな。
430SinglePapa:2005/07/09(土) 11:52:10
そっかぁ
やっぱ、早起きして手づくりだよね!
俺も毎年、春、夏、冬休みと一日足りともコンビニ弁当等に助けてもらった事は無いよ!
最初のうちは「あそこはママがいないから」って言われたくなくて必死で五時半起床で作っていたよ。
料理は大の苦手なので弁当作りの失敗でチョット焦げたのや形が悪いのが晩御飯のおかずのもう一品になって彩りを増やしてるw
晩御飯のおかずと云えば、そっちの方はどうしてる?
431離婚さんいらっしゃい:2005/07/09(土) 13:25:14
みんな、頑張ってるんだな!
俺は、12,8,3歳の子供を引き取ることになりました。
不景気の為、年収310万、蓄え無しという厳しい状況での再出発!
年老いた母親も居りこの先の不安も多いが頑張らねばならぬ。
困った時は書きこみさせてくださせて頂きますので宜しくお願いします。



432離婚さんいらっしゃい:2005/07/09(土) 13:26:59
>>431
三人も・・・ガンガレよ!!
433たんたん:2005/07/09(土) 13:50:28
こんにちは
私は31歳。9歳と8歳男子の父子家庭で頑張ってます。
まもなく個人懇談が憂鬱です。
弁当は冷凍食品を並べ詰めている。
こんなのでいいのか・・・。
434離婚さんいらっしゃい:2005/07/09(土) 14:09:04
>>433
弁当…冷凍食品だけじゃなく、卵とかウインナーぐらいは焼いて入れてやれよ。
卵焼きを巻くのが難しかったら、スクランブルエッグでもいいしさ。
435たんたん:2005/07/09(土) 14:19:12
そうだね。
そうするよ。
ありがとう。
436離婚さんいらっしゃい:2005/07/09(土) 15:01:31
プチトマトとかブロッコリーとかをちょっと入れるだけで、
栄養だけでなく見た目にも良くなるぞ。

あと料理で困ったら、この板にはバツ男の料理スレがあるからそっちへ行くといい。

【子ありも】バツ男の料理スレ 2品目【子なしも】
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1114669269/
437SinglePapa:2005/07/09(土) 18:19:33
弁当は赤、緑、黄色&好物を2品。
ご飯には2段に海苔かフリカケ又は焼きタラコ。
赤は人参の甘煮かプチトマト。
緑は冷凍ブロッコリをレンジでチンそれかレタスかサラダ菜
黄色は玉子焼きかホールコーンにしているよ。
438離婚さんいらっしゃい:2005/07/09(土) 22:53:24
>>437
ケコーンシテ!

  (*´Д`)
 (  八)
   〉 〉
439SinglePapa:2005/07/10(日) 20:37:28
嵐の週末が終わりホッとする一時の時間だね
明日は保護者会。
たった一人の男親。
めっちゃ憂鬱・・
最初は「ハーレムだよ」何て友人に言われてたが、そんな事はまるで無い。
居場所をさがすのが精一杯。
でも、行かないと分からない事が多々あるから行かなきゃね。
ゴメン。チラシの裏に書くべきだったかな?
440離婚さんいらっしゃい:2005/07/10(日) 20:43:52
奥さんの胸元に(*´Д`)ハアハアする日だろ。
父子ならわかるはず!
441319:2005/07/10(日) 22:29:50
>>439
堂々行くべし。俺は7日に行ってきた。最初は激しく憂鬱だったけど、そんな俺らを興味本位で
見るお母さんなんて少ないよ。むしろ本当に無関心か協力的だね。
この先はお父さんが出席したと聞いた事無い、卒業謝恩食事会も出るつもりでいる。
とにかく積極的に参加してみ!その方が子供も喜ぶよ。

>>最初は「ハーレムだよ」何て
自分は「女子校」の方がイメージに近いです。
442離婚さんいらっしゃい:2005/07/10(日) 22:40:50
こんばんは、俺は25歳。
4歳の女の子と2歳の男の子をもつ父子家庭です。
こんなスレがあったんですね!
しかし、子供2人の面倒を見るのはほんとに大変!
まあ、その分よろこびもたくさんあるけど。。。
443離婚さんいらっしゃい:2005/07/11(月) 02:15:57
まずは2ちゃんを卒業して父子家庭共和国に池
444離婚さんいらっしゃい:2005/07/11(月) 10:50:14
嫁に逃げられた直後に2ちゃんを覚えてはや五年か・・
励みにも気晴らしにもなったし、腹の立つレスに辛抱も覚えさせて
もらったしね。
将来忘れえぬ想い出の場所になってしまいましたよ。
445418:2005/07/12(火) 00:22:59
2ch卒業ってなかなか難しいよね。

バカ前菜、「別居中の3ヶ月の保育料は払います」って文書でのこしてるので、支払い請求したら、
悪報・ストーカー規制法で警察から連絡しやがった。もちらは一切不法行為はしてませんので、注意を
受ける筋合いはありません、民事問題には介入しないでください、いっておきましたが。おまけにバカ
前菜のバカ父親まで出てきて、面倒面倒。キチガイ一族と縁きれて、子どもを守ったのだと実感しました。
446離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 09:29:59
俺の手取り二十万円、子供三人11,9,4歳だけど父子でやってけるかな?妻に毎日離婚迫られて精神的にもダメになってきた。
447離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 10:25:34
439に同意
俺も参観日は毎回行く。
仕事が平日休みなので下手な?母親より参加しているかも。
転校してきた関係で会話できるお母さんも無くやや肩身が狭い。
しかし娘が友達に「パパが来て羨ましい」と言われると
聞くとまた次回も行こうと思える。
448離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 10:37:29
>>446その手取りで五人家族?共働き?

一つ言えるのは五人家族から大人一人いなくなるわけだから、出費はかなり減る。
化粧に服、美容院…。金食い虫がいないから節約すりゃ貯金もできる。
遊びに行っても交通費や食事代、入園料が大人一人浮く。
電気ガス水道電話もわずかに減るはず。

給料少ないけど平気かな?じゃなくて、少ないけどやりくりしてなんとかしよう!
って気構えでやらないと父子は勤まらないぞ。
449たんたん:2005/07/12(火) 11:07:57
なんとかなるで〜♪
文句言うものいないから気楽で快適ですよ。
子供は手をかけた分帰ってくるで〜♪
家事は子供も参加です。
子供は言ったらやってくれる。
と、いうかやらせなさい。
将来のため・・・。
450離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 12:10:20
>>448
エエ事言いまんな、その通りだす。
男の生き様やな・・
「やってやる」っちゅう気構えだすな。
>>449
これまたエエ事言った。
「何とかなる」と「何とかする」これでエエ!!
やっていくしかないんや。

>>446
がんばれがんばれ。
子供はエエよな「あっちのパパのほうがいい」なんて
出て・・行かな・・い、し、な。
451離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 13:22:39
自分の人生なんか子供ができた時点で子供に捧げて当たり前だよ。
自分の事ができない!育児は24時間休みない!って当たり前じゃん。
産まれる前から分かってただろ?
知らないなら産むなって。
452離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 13:25:14
【24時間】子育てってしんどい…4【365日】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1120057745/


泣き言や無知の巣窟。
453離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 13:50:44
>>452
あきれむかついて読むのやめました  by母子家庭
454離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 13:56:40
446です。共働きでした。僕も仕事するから家を建てようと息子から励まされる始末です。がんばる!
455離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 14:16:18
うんうん、何とかなるよ。
オイラなんか子供は倍以上いるけど収入はそんなもんだよ。
んでもなんとかなってるよ。
いい生活はさせてやれてないけど子供達と愉快に暮らしてるよ。
がんばがんばれ。
456離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 15:51:13
>>454読んだか。むかつくダロ?
依然凸したら叩かれまくった。
ヤツラは子供がいる幸せ、子供の面倒をみる楽しさを分かってない。
子が死んでから後悔するタイプ。
俺は後悔したくないから日々子供と向かい合う。
457離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 18:24:42
皆さんすごいですね〜関心関心!!自分もがんばります。
458離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 19:17:13
>>452
そんなむかつくかなぁ?
誰でも通る道だし、気持ちはわかるけどな。

 by母子家庭
459離婚さんいらっしゃい:2005/07/12(火) 20:31:06
>>456見ました。
俺も今まで良い父親だったか?と聞かれると自信なし

この時間に子供の相手しながら書き込みしてる時点で怪しいもんだ。新めます。
でも、開き直って男と遊んでる嫁よかマシか?


460たんたん:2005/07/13(水) 17:59:59
もうすぐ夏休。学童「夏休みの生活ついて」の保護者懇談いってきた。
おっさん一人は微妙な空気だった。まぁ、いいけど。
毎日弁当だ。
早起きしないと・・・。
夏休みの間塾とか行かせようか検討中。
ますます、勉強嫌いになるようなので・・・。
461離婚さんいらっしゃい:2005/07/13(水) 19:48:45
(^。^)
462離婚さんいらっしゃい:2005/07/13(水) 21:08:48
たんたんはヤフー板のシングルペアレンツカテにシングルパパスレ立ててるトピ主だろ。
463325:2005/07/14(木) 12:42:48
>>446
自分や子供の為にも即刻離婚した方が良いと思うよ。
笑顔の無い家庭環境で育っていく子供達が可哀想だよ。

決して楽ではないけど、親子の絆って言うのかな
今以上に深くなっていくと思うよ。

父子家庭は金銭的な問題よりは、
家事全般(特に炊事)が今迄やって来てないので
確かに躊躇はするけど、そんなの時間で解決する事だよ、大丈夫。

第三者的な無責任な意見で申し訳ないですが
「頑張れ!!」って言いたくて書込みさせてもらいました。
464たんたん:2005/07/14(木) 14:53:44
>>446
がんばってるか?
資本は少ないと思うがそれなりに何とかなるぞ。
おいらも雀の涙ほどの手当でこらえてるぞ。
子供もその様子をみてるから贅沢はいわんとおもぞ。
学童などで、両親のいる家庭の子たちを見ていると
「へたれ」が多いのが名につくぞい。
我が子を自慢するつもりはないけど、
家事(食器もっていたり洗ったり、掃除機したり)
や朝は自分でパン焼いたりしてるので頑張ってるぞ。
3年と2年の男子ですが・・・。
朝も自分で6時に起きてる。
自立しやすい環境なので自信もてよ。
銭は働けたらなんとかなる。
借金にはきをつけろ。
がんばれ。
465446:2005/07/14(木) 19:34:22
皆様、応援有難う御座います。

収入、支出面では俺なりに色々調べて、子供の給食費、医療費の一部の援助が受けられそうです。
転職も考慮にいれてますが、今の職場だと学校の行事等が参加しやすいので迷ってるとこです。

家事なども心配してましたが上二人に分担してやらしてみようと思います。
田舎者なので畑も在るので色々チャレンジしていきたいと思います。

で、今も妻とは同居してます、会話は無し!
貯金、保険等の支払い方法を説明してもらってないので何とかしないといけないのですが
会話する勇気無し。へタレだなァと自分でも思うよ...

ひとつ、不思議なのが今日妻の親元からお中元が届いていたこと...
この前シャシャリ出てきて”お前とは、縁切りだ!”って宣言されたんですけど、どうなってるの?


466離婚さんいらっしゃい:2005/07/14(木) 22:17:50
>>446
お中元は、縁切り宣言のだいぶ前に注文してたんじゃないの?
早い時期に申し込むと割安だったりするから、何ヶ月も前に注文したりするよね?
それをキャンセルするのを忘れてて、今日届いたのでは?
467446:2005/07/15(金) 20:17:39
今日夏の賞与が出ました。9マン円でした。
仕事変わります。バイトも探します。

468離婚さんいらっしゃい:2005/07/15(金) 20:54:39
おまいら
金を稼ぐ事も大事なのは解るし実際、朝は七時から晩は(遅い時は)十時くらいまで仕事をしてる俺でつが。。。
長男と最近話してて「もう少し一緒に遊びたいょ。。。」オーラを感じてしまった。。。
なにげに転職を考えたが、もうソコソコな歳だし。。。
皆はそういう時はどっちを優先する?
子供に言い聞かせる?
転職を行動に移す?
俺はどうしたらいいんだろ。。。
469離婚さんいらっしゃい:2005/07/15(金) 21:21:40
親のオマイがどうしたいかわからないでどうする?
子供の性格やなんかを知ってるのはオマイだけだから、
良いアドバイスは出来ないぞ。
470離婚さんいらっしゃい:2005/07/15(金) 21:31:00
>>469
それはそうなんだが。。。
正直。。。転職はマジで考えてはいる。
いままでがいままでだった分、子供が安心できる家庭を作りたいのが一番だと思うから。
471離婚さんいらっしゃい:2005/07/15(金) 21:53:49
それが実現できる仕事があるなら移ればいいんでないの?
472離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 12:09:30
転職もつらいぞ。
なかなかあがらせてくれないこと多い。
473離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 13:36:18
聞いてくれた人
ありがとう。
とりあえず水曜日の休みにでも見つけてある職場に話を聞きに行ってくるよ
雇われなきゃ転職もクソもないしな。
474離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 14:26:30
なぁ、一年くらいバイトでもいいんじゃないか?
一年近くにいてあげて、落ち着いたらまた就職でええやん。
475離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 14:27:44
「転ばぬ先の杖」ってのが大事。
守るものがある以上、
常に先を考えて行動せねばな。

がんがれ!
476離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 16:40:27
>>474
やはり将来の事も考えなくてはアカンし。。。補償の少ないバイトで一年はこの歳になるともったいない気がする。
とりあえず、まずは見つけてあるトコがダメなら考えるよ。

>>475
手堅く動いてみる事にする。
動かなきゃ何も改善はしないしな。
がんがるよ。
477446:2005/07/16(土) 16:57:17
嫁が俺名義で借金してるのを発見しました!
車検代に使う予定だったのに、車も無くなるのか...
先行きがまた不透明になってきました。
478離婚さんいらっしゃい:2005/07/16(土) 21:36:32
嫁名義で同額借りて離婚。
俺は嫁の負債を引き受けて離婚した。
どうしても別れたいってのはそういうリスクを負う事も覚悟せなアカン。
479離婚さんいらっしゃい:2005/07/18(月) 19:00:26
離婚して二年、三人子供を引き取っているが、もう疲れた。疲れた。疲れた。
480446:2005/07/18(月) 21:07:41
俺も子供3人を面倒見る気なんだが
不景気もろにクラって低給暮らし
判れる妻が贅沢な暮らしして男とっかえひっかえ
するかと思うとやりきれない思いもする
別れた妻に養育費って貰うのは男の名折れになるのか?

貰えるものなら正直ほしいよ。
481離婚さんいらっしゃい:2005/07/18(月) 21:34:41
私も、元妻及び離婚を勧めた男から、養育費及び慰謝料が欲しい位生活が苦しいです。母子家庭は手当てあるのに父子家庭には何の救済も無い社会っておかしくない?
482離婚さんいらっしゃい:2005/07/18(月) 22:10:56
離婚する前は、家族(子供+嫁)を養ってたわけだからね。
離婚後も、自分の稼ぎだけで(手当なしで)子供を養えるだろうという
判断がされている。
嫁がいなくなった分、扶養する人数は1人減ってるわけだし。
子供が小さければ、保育所に預けたりで新たな金も必要になるんだけどね。

自治体によっては父子家庭にも手当出してる所もあるぞ。まだ数少ないけどさ。
この先、そういう自治体がもっと増えていくといいね。
483446:2005/07/18(月) 22:29:53
481-482
と言う事は、養育費は貰えないのか
ドーしても2.3マン赤字確定なんだよね
借金するのもなぁ
484離婚さんいらっしゃい:2005/07/18(月) 22:47:39
>>446
いや、養育費は請求できるぞ。(妻の収入にもよるけど…)
子供を扶養する義務は、妻と夫の双方にあるんだから、
離婚後子供を引き取らなかった方が、引き取った方に養育費を支払うのは当然かと。
子供3人だろ?
きっちり養育費払わせた方がいいよ。

妻の方が「離婚して欲しい」って言ってるなら
養育費をきっちり支払う事を条件に離婚すれば?
もちろん養育費の取り決めは公正証書にしとくべし。
485離婚さんいらっしゃい:2005/07/18(月) 23:00:01
うん。
法律的には、別れた妻に養育費を請求する事はもちろん可能。

現実には、妻に養育費請求してない男もいっぱいいるけどさ。
そういうのは「子供ぐらい自分の稼ぎだけで育ててやらぁ!」という思いや
「別れた妻に金をもらうなんて」という男のプライドであったり
「自分の方が妻より稼いでるから」と、
稼ぎの少ない妻から金を取る事に躊躇する男がいるからだと思うよ。

>446の場合は、妻に同情してやる必要なんかない。
身勝手な妻に、きっちり養育費払わせるべきだよ。
男の名折れなんかじゃない。
子供3人いるんだからさ。不自由な思いさせちゃいけない。
486離婚さんいらっしゃい:2005/07/19(火) 08:52:59
自分も離婚した時は、全ての金を持って行かれ、子供と借金だけを置いていかれました。いま、少しは持ちなおしましたが最初は苦しかったです。
487SinglePAPA:2005/07/19(火) 12:39:25
うちは娘がまだ小3で小1の時から一人での留守番するのが恐くて
学童から帰宅すると家の外で俺の帰りを待っている。
おかしなやつが多い世の中なので何度も頼んだり怒ったりと色々したがだめ・・
しかたなく会社を定時で帰宅しているのだが年収が70マソも下がったorz
借金も天文学的な額があるのでメチャ生活苦。
何か手当らしき物は無いかと役所に逝ったら
児童手当と児童育成手当というのがあり収入が少ないと貰える
役所なので住民税とかがあるのですぐ年収がその場でわかり
俺の年収なら十分貰える額だった。
(貰えて)うれしいのやら(収入が下がって)悲しいやら、
複雑な気持ちではあるが、背に腹は代えられずに手当てを申請しますた。
収入キッツい香具師は一度役所に聞きに逝く事をお薦め汁!
488離婚さんいらっしゃい:2005/07/19(火) 14:35:30
『児童手当』は、別に離婚してなくても貰える手当だから
収入の制限にひっかかってないなら、
結婚してた時からすでに貰ってるのではないかと思う。
(子供が小3まで、1人あたり月額5000円のやつ)

『児童育成手当』は自治体独自のものだから、あるかないか分からないし
自治体によって、それぞれ違う内容の手当を差す場合もある。
母子家庭への独自の手当を『児童育成手当』と呼んでる自治体もあるし
父子家庭への手当を支給してる自治体が、それを『児童育成手当』と呼んでる所もある。

全国統一の手当じゃないから、自治体によって色々と違う。
これは役所に聞いて確認してみるしかないね。
児童育成手当がない自治体も多いし。
489SinglePAPA:2005/07/21(木) 12:54:46
>>488
なるほど(* ..)φカキカキ
たしか千葉の野田アタリだったと思うが父子家庭にかなり理解がある精度があると聞いたが・・

今日から娘が朝から学童。給食が無いから朝から弁当でスッタモンダ
もう三年目だから自分では大丈夫とたかくくってたら会社遅刻しそうになったorz

同志達もガンガレ!
490離婚さんいらっしゃい:2005/07/22(金) 21:23:55
贅沢をさせても親に感謝するわけじゃない。苦労してた親の姿を思い出して子は泣く。
491離婚さんいらっしゃい:2005/07/22(金) 22:31:42
>>490
そうか?
自分は親に感謝してるぞ。
贅沢かどうかは分からんが、恵まれた生活を送ってた。
男手ひとつで、何ひとつ不自由のない生活をさせてくれた。
まぁ、もちろん苦労はあったろうがな。
その姿を思い出して泣く事はない。
「本当にありがとう」という感謝の思いだけだ。
492離婚さんいらっしゃい:2005/07/22(金) 23:24:18
>490いいこと言うなぁ。思えば難しい事だよな。
493離婚さんいらっしゃい:2005/07/24(日) 12:54:17
相手の浮気が発覚して、リコンすることにしました。
見てみぬ振りをしていれば、そのまま幸せに暮らせたと思うけど、知ってしまった以上、
今後、相手を抱く度にその男のことを思い出して、嫌な思いをするのが嫌だったので、、、
向こうもまだ、その男に未練があるのもありましたが、、、
通常慰謝料っていくらくらい請求できるものですか?
494離婚さんいらっしゃい:2005/07/24(日) 14:37:55
>493子は?有りか無しか、どちらが引き取るか?
495離婚さんいらっしゃい:2005/07/24(日) 15:21:26
>493
結婚年数や収入によっても違ってくるよ。
慰謝料に相場なんてないし、双方が納得するならどんなに高額だっていい。
ただ、高額請求しても相手が払えなきゃ同じだから
そのへんは話し合いで折り合いをつけていく。

ただ、話し合いでも金額の折り合いがつかない場合、
調停に持ち込んで決めたりする。
496446:2005/07/25(月) 11:55:37
心が痛いと体にも影響が出てくるんだ!初体験ですよ。子供も居るのに俺は何やってんだろうってアレコレ不安、あれだけやってやる!って思ってのに、何も手付かずに塞ぎ込み気味・・・これではイカン!!と思うのだが行動に移せず、もうダメポ
497SinglePAPA:2005/07/25(月) 14:59:42
>>493
うちも同じだった・・
更にうちは俺の知らぬ間に俺名義の莫大な借金が・・(ry
1度目は我慢に我慢したのだが2また同じ事をやられた

病気は治療すれば治るが、癖は一生治らない・・
498離婚さんいらっしゃい:2005/07/25(月) 19:50:34
>496誰もが通る道。子供が見ているぞ!がむしゃらにガンガレ!!
499離婚さんいらっしゃい:2005/07/27(水) 00:24:04
test
500離婚さんいらっしゃい:2005/07/27(水) 01:58:06
(σ・∀・)σ
501SinglePAPA:2005/07/28(木) 13:04:34
皆さんは残業とかどうしてる?
上司は理解あって定時上がりを許可してくれているんだが、
どうしても社内からの不満が聞こえてくる。
残業すれば残業代も付くし、
査定も上がるのでやりたいのは山々なのだが、
一人っ子の娘が留守番する事を恐がって家に入ってくれない。
何度かチョビットばかし遅くなってしまい、
娘が学童から先に家に着いてしまった事がある。
最初は外で暗くなるまで遊んでいるが、そのうち泣き出してしまい
近所の知らないおばさんとかに、なだめてもらっていたりする。
近所に迷惑もかかるし、一番恐いのは変なのに連れ去られてしまったりしたら
と、思うと背に腹は代えられない・・・orz
もう八歳になったのに・・
娘に聞くと「火事や地震が来たら一人じゃ死んじゃう」という。
最近チョット一人で置いて数分の買い物位は行ける様になっていたのだが
先日東京(現在東京在住)であった震度5強の地震でまたすっかり
びびってしまい買い物すらできない状態に逆戻り。
そんな折り今日も中の良い同僚が
社内のアルバイト達からも不満の声が上がっている事を教えてくれた。

ため息しか出ない・・・orz
502離婚さんいらっしゃい:2005/07/28(木) 16:14:03
社員のひんしゅく感じながらがんばってます。
ウチは男の子で10才だから、留守番はOKなんだが、
夜8時までが限界。それでも世間からは見ればまずいんだろうけどな。

↓新着で偶然見つけた。(まさか501さんじゃないよね?)
ttp://blog.livedoor.jp/jerrypapa/
503SinglePAPA:2005/07/28(木) 17:49:38
残念ながらハズレ
似たような境遇の方が書きこまれたようですね
あちらは保育園みたいですがうちは小学三年生
うちの娘ももう少しって所だけど、
あちらはまだまだ大変そうだなぁ。
でも、自分の道だから「やるっきゃない」だね。
504離婚さんいらっしゃい:2005/07/28(木) 20:30:41
だな。
選んだ道だ突き進むべ。
色々考える暇あったらがむしゃらに行こうや。後戻り出来んしな。
505離婚さんいらっしゃい:2005/07/28(木) 21:19:05
結婚したがらない人が増えている Part3
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/single/1121251449/

★☆★ホントは独身が勝ち組【ようやくわかった?】
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/single/1115550798/

          結婚は1億円の無駄遣い
http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/single/1118248247/
506離婚さんいらっしゃい:2005/07/28(木) 22:42:19
>>502
7月26日のにちょっと考えさせられた。

自分も怒ってしまっていただろうな‥。
507離婚さんいらっしゃい:2005/07/28(木) 23:38:35
>>501
みんな同じ悩みを抱えてるんだよね。
俺は残業が少ない職種に変えたよ。
年収は大幅にダウンしたけど、子供と接する時間が増えて
それはそれで良かったと思ってる。

でも、最前線でバリバリ仕事をやってみたい、以前のように。
508離婚さんいらっしゃい:2005/07/29(金) 00:41:03
みんな大変だな(´・ω・`)
俺は離婚するってわかってたから、親を孫でメロメロにしといた。
今は仕事から帰るまで、喜んで見ててくれる。
午前中子供たちを世話して自分は仕事。学校帰りは親。
マジ有り難い。みんなと違い恵まれすぎてる。
でも離婚以来飲みに行ってないし会社から直帰する毎日。
509父子家庭四年:2005/07/29(金) 22:21:12
ひょんな事から父子家庭育ちの娘さんと知り合い1時間ほど話をした。
自分は娘が3才の時から父子、彼女も自分が3才の時から母親が出ていったと言っていた。
家事の話、参観日の話、初潮の話、ブラジャーを初めて買った話、彼女は当時を思い出してたくさん話をしてくれた。
もちろんパパ大好きで、ワタシはファザコンかもって笑ってた。
自分の参考にと多少突っ込んだ話も聞いたが彼女は嫌がりもせずに答えてくれた。
ママの浮気話。面接に彼氏同伴で来た話。ママから聞いたパパの悪口。
今では再婚し、異母兄弟までいるそうだ。
彼女は小さい頃からそんな母に嫌悪感を抱き、再婚せずに自分一筋に育ててくれたパパが世界で一番大好きなんだそうだ。
もちろんパパには面と向かっては言えないけどさ、と笑っていた。
彼氏もパパと比べちゃうし、結婚相手もパパみたいな人がいいと言っていた。
別れ際に『パパさんも娘さんを大事にね♪』と言われて嬉しかった。
俺ももっともっと頑張ろう!
娘たちの為に、そして自分の為に。


そう誓ってヘルスを後にした。
510離婚さんいらっしゃい:2005/07/29(金) 22:44:35
(誤)今では再婚し、異母兄弟までいるそうだ。
(正)今ではママは再婚し、異父兄弟までいるそうだ。
511離婚さんいらっしゃい:2005/07/29(金) 23:25:27
512離婚さんいらっしゃい:2005/07/29(金) 23:38:13
いい話しだage。
娘がヘルス嬢なのは嫌だが、世の中の為にはなってるな。
513離婚さんいらっしゃい:2005/07/29(金) 23:51:17
>>509
途中まで読んで思わず涙ぐんだ。
ってそういうオチですか。。。

職業はおいといて、俺もそんな風に娘に思われたら報われるな。
514離婚さんいらっしゃい:2005/07/30(土) 14:10:22
エエ話や
515離婚さんいらっしゃい:2005/07/30(土) 23:27:05
>>509のオチだけが、何ともいえない。

潔癖症にも見える女の子がどうしてそういう職業を選んだのか不思議。
516離婚さんいらっしゃい:2005/07/31(日) 01:16:45
父子家庭になる人って、なんかこうそこそこ何でもできる
穏やかな人が多いよね。私がみてきた父子家庭パパってみんなそう。
別れる前の奥さんはきつい感じの人が多いかな。
517離婚さんいらっしゃい:2005/07/31(日) 01:24:31
>>509
深いな。。。
まぁどんな仕事にも上下はないと俺は思うが。。。深いな。
逆にそういった仕事を選んだ娘だからこそ、それだけさばけているのかも知れないな。
518離婚さんいらっしゃい:2005/07/31(日) 01:29:09
>>516
何でもそこそこしかこなせない父親もここにいまつよf(^-^;)
麦茶を沸かそうとして鍋を火にかけてるのを忘れて長電話しちまった。。。orz
519離婚さんいらっしゃい:2005/07/31(日) 01:31:35
>>518
男性が何でもそこそこできるって凄いことですよ?
そこそこ出来ない男のほうが圧倒的に多いんだから。
520離婚さんいらっしゃい:2005/07/31(日) 01:41:58
>>519
他の人はわかんないけど。。。俺は独り暮らしも長かったし、何より子供に不自由はさせたくないから。
出来た事はともかく、出来なかった事は出来るようにがんばってるだけだよ?
他の人も同じだと思うし。
それだけ子供達LOVEなんよ、皆(笑)
521離婚さんいらっしゃい:2005/07/31(日) 20:19:02
みんな頑張ってるね
俺はたまに何もかも投げ出したくなる時があるよ
522離婚さんいらっしゃい:2005/07/31(日) 23:49:49
>>521
俺もそうだよ。

523離婚さんいらっしゃい:2005/08/01(月) 00:32:48
>>522
無理しないで頑張ろうな
524離婚さんいらっしゃい:2005/08/01(月) 12:42:54
離婚を考えてる者です。子供をどっちが引き取るかで悩んでる所で参考にさせて頂いてます。皆さんは元嫁と子供の面接はどの様にされてます?
525SinglePAPA:2005/08/01(月) 12:45:06
いやー>>509は、しみいる話しでしたねー
落ちは興醒めでしたが・・・
>>516,518-519俺もそこそこできる様になりたいよ。
未だに良く分からないでやっている事が多い。
昔、昼頃に見た番組で色んな女性に料理を作らせて
とんでもない事をするのを見て笑うと云うのがあったが
今は笑えない。
こんな事を聞いたらその人に腹抱えて笑われそう・・
で、間違っているかも分からずに自分の判断でやっている事が多いよ。
526SinglePAPA:2005/08/01(月) 12:47:37
>>524
娘がまだ小3なので月2,隔週土曜日にしている
527離婚さんいらっしゃい:2005/08/01(月) 21:58:18
>524どの様な理由で離婚するか知らないが、まずは引き取る事を考えろ!子は宝だ!諦めるな!親権取る迄判を押すな!多少は苦労はするが、全ては良き思い出となる!
528離婚さんいらっしゃい:2005/08/01(月) 22:37:07
親権についての相談スレッド
http://school5.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1102497455/

似たスレに誤爆してきた。
親権ならかしわやファザズに行かずに法律板へ池。
529離婚さんいらっしゃい:2005/08/01(月) 22:38:12
509はネタじゃないよ。マジ鼻です。
530離婚さんいらっしゃい:2005/08/01(月) 22:51:44
俺も協議中なんだけど、子供を今手放すと一生会えない気がするし
再婚の予定も気もないから子育てやってみる

このスレのパパ達は離婚する前もよいパパだったんだろうなぁと思うと
なぜ、父子になったのか不思議です

531離婚さんいらっしゃい:2005/08/01(月) 23:02:52
マジレスすれば【良いパパ】であって【良い旦那】では無かったから。
俺は良いパパでありたかったけど、妻は良いママではなく【良い女】でありたかった。
これがすべて。
そりゃ二人もチビがいりゃ赤子優先にもなるしセクースもできんわ。
あの女はすぐにジジババに預けて遊びに行きたがる。
働いてりゃ休日は子供と過ごしたいんじゃぼけ
532離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 00:12:46
>530
俺も不思議だよ。

離婚する前はどうだったかな??
仕事に明け暮れて、子供の顔を見る時間よりも部下の顔を見てる時間のほうが
遙かに長かったからなぁ。

俺の場合、子供を引き取った代わりに仕事はキッパリ辞めた。
今は定時上がりの生活だよ。
もちろん年収はガクッっと減ったけど、まぁ仕方ないさ。

今は子供の成長を見守ることが一番の幸せだよ。


533離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 00:36:56
子供三人引き取ってるけど、俺のスタンスは今も昔も変わらない。相手が変わって出て行っただけ。その程度で自分のスタンスを変えようとは思わない。
534離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 00:58:28
スタンスを変える話など誰からも出てない希ガス
535離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 01:26:04
スタンス(態度・立場・姿勢)じゃ解りにくかったかな。子、衣、食、住、遊、生活、仕事、考え方。今まで話題に上がらなかったかな?スレ違いだったら誤爆と思ってくれ。
536離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 01:38:15
仕事が変わるのは当たり前
537離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 01:42:48
それぞれ色々な仕事があるから、変えなければならない人もいるだろうが、たまたま自分が変わらずにすんだんだろうな。
538離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 02:08:48
???
赤ちゃん期なら託児所、幼児なら保育園、送り迎えは?
自営か自宅勤務?家政婦雇ったの?
539離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 02:09:37
ママンに任せ切りなんジャマイカ。
540離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 02:12:12
ならば納豆食う
541離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 02:16:41
任せきりは千葉トピの刺激パパ
542離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 02:30:04
親も離婚してて、近所に任せられる大人無し。小学生二人、中学生一人。ちなみに全て男。サラリーマン。ただし勤務は準公務員並。人を雇う程給料貰っていない。他に質問は?
543離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 02:33:46
サイバーエージェント株は売りぬけした方がいいかな?
544離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 03:58:02
子供らが頑張ってるんだろうな。
545離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 04:10:30
一緒に頑張っている!というか、父子での生活がもう普通になっているから、家事分担はしている、下が米研ぎ、上は部活してるから時々皿洗い程度。中が皿片付け。だけど言わないとやらない。
546離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 08:16:50
あんま強制すんのも良くないと思われ。共同生活の意識を育てればよい。
547離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 08:37:36
>>542=>>545はなんか他の父子とは感覚が(r
誰もがスタンスを変えたくて変えてるわけじゃあない。
仕事を変えたくて変えてるわけじゃない。
オマイさんはたまたま勤務状況や子の年令から変えずに済んだだけ。
多くの父子はまず仕事から悩むんだよ。
それなのにスタンス(仕事)を変えないのを自慢げに書いて、人の気持ちを思いやる気持ちがないな。
オマイの職場は運か良かっただけの話だろ?
就職時に離婚しても変えなくて済むからここで働こう、なんてオモってないだろ。
しかし子供に家事をやらせるのを誇らしく書くのもなんだかなぁ。
離婚前も教育上させてたのか?ならばオマイの書く「スタンスを変えない」観点はずれてない。
でも父子になったからさせてる、じゃただの押しつけだぞ。

オマイが頑張ってるのはわかるが他の父子に対する思いやりや敬意がなさ杉。
別にオマイに敬意を見せられても何ともないが。
548離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 11:38:34
>>547さんが言っている事が全てだね。
けど、>>545さん。
自分は出来る限り変化しないようにやってきたって話をしたいんだよな?
だから頑張れば何とかなると言いたいんだよな?
何となく分かるぞ(違ってたらすまん)
けどそんな書き方じゃ伝わらないぞ?


と、皆から「おまいは一言足りない」と言われる俺が言ってみた。
549離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 12:05:27
みんな変わりたくて変わっているわけじゃない。
変わらざろうえなくて変わった。
それをたまたま変わらなくていい環境なだけだったのを偉そうに書くからだ。
父子はまず日中の子の居場所の確保、そして今度はその送り迎えをする時間の取れる仕事を探す。
そんなごく普通の事さえ理解できない(経験してないから仕方ないか)から叩かれる。
550離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 14:10:10
男の仕事で定時帰りで学校行事やらで遅刻早退させてくれる仕事って無いよな!有っても低給、出世の見込みは薄そう、母子の方が良い暮らしできるんじゃないか?と弱気になる俺。
551離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 17:26:03
>>542にはそんな仕事かあるみたいよ
552離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 17:41:17
なかなかそんな仕事はないよ。
あっても生活ギリギリの収入だったりするし。
うちの県は他県に比べるとさらにそういう職場はないし。。。
多少理解のある職場でも必ずいちゃもんつける椰子も居るしなぁ。。。
553離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 18:40:24
>>542は責任とって職場名書け
554離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 20:26:00
このスレらしくなく殺伐としてきたな
俺はまだ予備軍だけどダイブン勇気ずけられていただけに残念!
555離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 20:35:56
>>542は責任とって再婚汁!
556離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 20:49:25
さて、今日も仕事が終わり、子達に夕飯を食わせたわけだが、なんか槍玉に上がっているな。子の送り迎えだったらやった事あるぞ。下が幼稚園時元嫁が入院した時な。
557離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 21:04:41
父子のパパなんですが、長女小4、次女小2、三女保育園年少。
妻の不貞で今年の三月に離婚しました。
最近、元妻の親が保育園に勝手に行って三女をフェンス越しに見ているらしいんです。
色んな事を思い出し、家に帰ってきて泣くんです、そうゆう事を法的に辞めさせることは出来ますか?
宜しくお願いします。
558離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 21:04:53
それではみんな考えろ。父子家庭は大変で、母子家庭は幸せか?女でも一人手で子を育てられるのに、男だったら無理なのか?女に出来てなんで男だったら無理なんだ?
559離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 21:20:08
>>558
俺は母子家庭育ちだから思うけど
養育費をバーンと貰えて母親が善人なら母子の方が恵まれてないか?

そんな俺がこのスレを覗くはめになるとは…ツライっす。

560離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 21:24:31
>559そうか、母子家庭は補助金が出るんだよな。俺は父子家庭だった。親が離婚したのは高校時代だった。以後俺が家事していた。だから今も昔も変わらない。
561離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 21:26:44
>>558
いろんな見方があるから一言では言えないが、例えば母子家庭は公的な補助があるが父子家庭には補助はない。
育児休暇だって女だけの権利ではないとは言うけど、男が会社に申請するとまずいい顔はされないし。受理されたとして休暇明けに職場に出て同僚はどんな顔すると思う?
つまり最初から母子家庭と父子家庭は平等ではないんょ。
母子家庭は大変だとは思うが、父子家庭もかなり大変なのだよ。
562離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 21:36:40
>561母子家庭より父子家庭は大変なのか?俺の妹は母子家庭だが、それ程変わらない。前に離婚した時は元嫁が子を連れて行ったが、毎日惣菜弁当を買いに行かされていたらしい。復縁し、子を引き取ったが、子は今が幸せとの事。
563563:2005/08/02(火) 21:44:51
誰が誰だか分からないから名前入れろ。鳥でもいいし。
564離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 21:47:31
両親が揃ってるのが理想だけど、どちらか選択しなければいけない
俺の場合、長男はこの家に居たい、長女は今の友達を大事にしたいからこの家に居る
次女はお母さんと一緒が良いという状態です
どいつもお父さんと一緒に居たいって出てこないのが寂しかったりする。
565563:2005/08/02(火) 21:52:52
だからお前は誰だよ?
566離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 21:54:51
一番下の親権は元嫁が持っているが、半年ほどの元嫁との生活後、やはりお父さんが良いと言ってこちらに来た。兄弟は引き離すべきではない。
567離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 22:03:13
そうやってイイトコ付きのガキが出来上がる。
568離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 22:04:34
一度決めたんだから追い返せ。すぐに逃げ場を求める子になるぞ。
あやふやな大人同士が悪い。
569564:2005/08/02(火) 22:12:11
正直、子供はどっちの親と一緒に居た方が良いんだろう
これさえ決めれれば俺も次のステップに進めるのだが
570561:2005/08/02(火) 22:17:00
>>562
ちゃんと文章嫁。
なんで大変かは一部は書いてるだろ?
571離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 22:31:19
>>564適度な面接と充分な電話やメールのできる関係(自由面接がベスト)と潤沢な養育費があればどっちでもいいと思う。
年令が高きゃ本人の意志、低けりゃ育児能力の高い方がいい。
親であるオマイさんが悩んでる状況は最悪。
ただでさえ離婚で子に負を背負わせたんだから離婚後はビシッと方針決めろ。
572後心霊科学研究所:2005/08/02(火) 22:32:55
ゼロに聞け。
573564:2005/08/02(火) 22:34:23
>>570
つまり公的な福祉面って事?
俺も市役所をマワリマワッタけど母子との差はありすぎてビックリした
片親で育てるんだから条件変わらないと思うんだけど
年収が良い奴も子育てするとなるとこれまでの様にはいかないのにね
574離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 22:45:15
頼って来る子供を追い返す親が居るか?
575離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 22:57:34
福祉に頼り、周りに頼る様な奴が、自立する父子家庭を気やすく語るなよな。
576561:2005/08/02(火) 23:15:23
俺は一般論としての違いを言ったまでだ。福祉面は頼ってないし、自立もしている。親とも同居せずに子供を育てているしな。
577離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 23:16:52
>576は語る価値あり!
578離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 23:21:34
ただ。。。子供がそんなに大きくはない分、背負わせている淋しさを思うともっと一緒に居る時間も増やさなくてはとも思う。
579離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 23:27:05
俺と娘たちは清い交際をしてる男女みたい。
手をつないで寝るから顔も掻けない(´・ω・`)
580離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 23:35:14
子が小さい時の離婚での父子家庭は大変だろうな。家はその分、みんな小学生だったから余り心配はないな。かえって結婚していた時の方が可哀想だったな。
581532:2005/08/02(火) 23:51:28
>>550
俺の場合、会社は変わったけど同じ職種なんだよ。
前の会社では中間管理職だったので、何かと雑用が多くて
あまり早く帰宅できなかったけど、今は単なる一兵卒だから
自分の持ち分をさっさと終わらせて定時には帰れる。

フリーになって自宅で仕事が出来るようになれば楽なんだけどなぁ。。。

582離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 23:54:43
長男が。。。「僕、いつになったら大人になる?早く大人になってお父さんと一緒にお仕事するんだw二人で働けばお父さんだってもっとゆっくり出来るよね?」って。。。(泣)
嫁には恵まれなかったが子供には恵まれてるょ。。。俺
583離婚さんいらっしゃい:2005/08/02(火) 23:59:48
仕事は8:30〜17:00、残業は月に30時間迄。土日祭日休み。年休は20日消化しなければならない。
584離婚さんいらっしゃい:2005/08/03(水) 00:10:08
>582良い子だな。大切に育てないとな。宝だからな。今のところ家もみな素直に育っている。
585離婚さんいらっしゃい:2005/08/03(水) 00:18:30
>>584
ありがとう。そうだよな。
そういう息子がかわいくて愛しくて余計に頑張ってしまうよ。
586離婚さんいらっしゃい:2005/08/03(水) 00:28:51
>585無理しない程度にガンガレ(・∀・)!俺は、個々の人格を尊重し、結構自由にさせている、素直に育てば良い。ただ片親だからって後ろ指差される様な人間にはしたくないと思っている。
587離婚さんいらっしゃい:2005/08/03(水) 00:36:14
>>582
ほろりとした。
普通の家庭の父親に比べたら大変だけど、お互いがんばろう。

子供の笑顔って、日頃の苦労が報われるよね。
588離婚さんいらっしゃい:2005/08/03(水) 08:10:48
おはよう。
>>582
本当にいい子だな。
その心をなくさないように優しく時に厳しく育てていかなくちゃね。
おれもがんがる!みんな、がんがろう!
589離婚さんいらっしゃい:2005/08/03(水) 08:47:36
俺はそんな事を言わせないように頑張るよ。
逆を言えば親を見て淋しい思いをしていた気がする。。。
590離婚さんいらっしゃい:2005/08/03(水) 08:53:42
転職した人もいるんですね、俺は今の仕事にしがみつこうと思ってます。手取り20万ポッチだが時間の都合が付けやすいもので我慢します。子蟻3だが贅沢しなければなんとかなる。みんなは手取り幾らでやってるの?
591離婚さんいらっしゃい:2005/08/03(水) 09:51:24
額面750手取り550
出社退社時間自由、行事や面談すべて参加OK。
離婚前に実績社内1位だったので強い慰留を受けこの条件で残留。
ただし成績落ちると切られる候補一番なハズだから離婚後まる四年、成績を落としてない。
売り上げ重視の会社で助かった。
今のコツは「後輩の世話をしない」事。姑息だが下からの猛追に遭いたくないから。
短時間の勤務で成績を残してるからクレームこないけど、この勤務体系で成績悪かったら晒しあげだよ。
592離婚さんいらっしゃい:2005/08/03(水) 09:53:47
もちろん子が寝てから持ち帰った仕事をしている。
外付けHDDを手放せないよ。
593離婚さんいらっしゃい:2005/08/03(水) 10:22:41
就労年齢全体の年収一千万以上は、全体の3%。
5千万以上は、全体の0.3%。
2chの自称年収1千万以上は、全体の7割を越える。
これは、2chにいかに日本のエリート達が集結し、日々議論を交わしているかとの証である。
小泉首相は、頭を垂れ2chの精鋭達に、もっと注目し国政に役立てるべきだ。







んなこたーない。
594離婚さんいらっしゃい:2005/08/03(水) 12:38:29
額面と手取りって200マソも違うの?
595SinglePAPA:2005/08/03(水) 12:49:52
俺は
手26マソ
借金返済月に7マソ6セソ
家賃8マソ
で何とかやりくりしている
596離婚さんいらっしゃい:2005/08/03(水) 13:21:15
家賃高いな、安いとこ引っ越したら?
597離婚さんいらっしゃい:2005/08/03(水) 13:32:44
都内ならそんなもんじゃね?
地方なら8で新築4得るでぃーけー
598離婚さんいらっしゃい:2005/08/03(水) 13:49:00
土井中ならな
599離婚さんいらっしゃい:2005/08/03(水) 14:13:19
埼玉戸田は8で3絵留、駐車場月。
アパートだが。
母子寮は父子は済めないのか?
600離婚さんいらっしゃい:2005/08/03(水) 15:50:11
母子だろ
601SinglePAPA:2005/08/03(水) 15:59:46
>>596
>>487の前半にも書いたが、俺が会社お定時(17:30)でダッシュで家に向かう。
娘が学童を18時に出発家に向かう。
家のチョット手前で娘と遭遇。
この毎日・・・
今よりチョットでも奥へ引っ込んだら娘を待たせてしまう。
家に入っていてくれればいいのだが・・
最近東京ではチョコチョコ地震があったので余計一人で家に居たがらない・・orz
602離婚さんいらっしゃい:2005/08/03(水) 16:08:07
実家に引っ込めないのか?
603SinglePAPA:2005/08/03(水) 16:17:08
>>602
二十歳の時に親父が他界。
若いまま母とは暮らせなかったので、そのまま独り住まい開始。
残念ながら帰れる実家などない。まかせられるジジババがいないっちゅうこと。
604離婚さんいらっしゃい:2005/08/03(水) 16:22:13
実家は頼りたきゃ頼ればいいけど、先に死ぬ存在だから頼り切らずに少し利用するくらいじゃないと。
605離婚さんいらっしゃい:2005/08/03(水) 20:33:16
手取り月24マソ位。家賃10マソガソリン代は別に会社がみてくれている。
606離婚さんいらっしゃい:2005/08/03(水) 20:43:59
家賃会社払いっていいな。漏れは実家の狭いマンソンに居候中。
607離婚さんいらっしゃい:2005/08/03(水) 20:51:59
だから仕事変える必要性がないの。但し転勤族になるけど、それは、結婚してても、離婚しても同じ事だからね。
608564:2005/08/03(水) 21:47:45
564です
俺も収入ダウン確実!ダメ会社にしがみついて23マソ

他スレ見てると協議中は結構みんな安剤とか眠剤使ってるみたいだから
今日寄ってきて医師と離婚の件やら1時間くらい話してきました
その結果は他人から見ても俺が子供を引き取るしかないでしょとの事、5年ガンバりゃ子供も成長するし
親でも親戚でも何でも頼って子供を育てろ!見返りは必ずあるから大変だけどそうしろー!って
落ち込んでる人間に頑張れ!は禁句だった気がするのだが...
それで安剤を試したけど余り変わらず眠剤はこれからです
1300円の出費の成果は俺に決断しろって事でした

あと、再婚は無理そうだから諦めなさいって言われたw
609離婚さんいらっしゃい:2005/08/03(水) 23:02:33
>>608
俺も再婚は考えられないな。
っていうか、出会う機会も無いしデートする金も時間もない。
それ以前に結婚はこりごりだけどね。

薬や病院のお世話にはならなかったが、当時の精神状態はきつかったな。
いつも泣いてたよ俺。男のくせにさ。

精神的に立ち直ったのは、子供を引き取ることが決まってからだな。
もうね、正直悩んでる暇もない訳よ。

子供の身の回りの世話&日常の家事&仕事 これだけでもう一日が終わる。
でも、子供の笑顔見たら疲れなんて吹き飛ぶよ。

子は宝だよ。うん。

610564:2005/08/03(水) 23:24:09
貰ってきた薬を調べたら副作用に陰茎・陰核の持続性勃起ってのが有るみたいで
そのまま不能になってしまうとか...薬に頼らず自力で立ち直します

再婚は諦めてるが物好きな女も世の中広いから居るかもしれんしね

611離婚さんいらっしゃい:2005/08/04(木) 06:47:04
チンチンなんて尿専用の管。穴には5年いれてないよ。
612離婚さんいらっしゃい:2005/08/04(木) 15:30:07
この考えかたはどうよ?
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1114287510/873
613離婚さんいらっしゃい:2005/08/04(木) 18:44:41
>>612
なんでどいつもこいつも『犠牲』なんて言葉を使うかね。。。
俺は『子供の為ならいいや』って思うから『犠牲』とか思う事がないよ。
遊びたいとは思わない訳じゃないけど、『こいつら(小3小2の息子)は今はまだ俺が居ないと寂しいだろうな。。。』って思うから『しゃあねーかw』って思うし。
正直、『犠牲』とか言うヤツは親になりきれてないと思うよ。
614離婚さんいらっしゃい:2005/08/04(木) 20:11:10
>612そんな♀は離婚確定だな。子供がカワイソ
615離婚さんいらっしゃい:2005/08/05(金) 21:18:14
俺は今こんな状況だから子供の事を第一に考えてるけど
前はかなり悪かったからなエラソには言えないな
616離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 16:06:14
父子家庭で子供が病気の時ってどうしてる?
ウチは長男が喘息もってて発作が起きると爺婆も頼れない俺としては休むしかないんだが。。。
仕事が暇な時はともかく、土日の人が少ない日で客が多い時なんかだと職場の皆に申し訳なくて。。。
かと言って子供だけ家においておけないし。。。
617離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 17:38:13
子供が病気の時には仕事を休む。別にねぎらいの言葉を掛けられる程度だから気にしない。喘息持ちとかだったら人命に関わるからちゃんと休め。
618離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 19:35:59
>>617
ウチの会社はねぎらいの言葉どころか露骨に迷惑そうな態度とられんのょ。。。
マジもう少し時間のとれそうなトコに転職しようかな。。。
619離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 20:58:32
>618人間関係が稀薄だな。それで、もし藻前が周りのプレッシャーに負け、仕事を休めずにいた時に子供が家で苦しんで死んだら藻前の会社の椰子等は何と言うんだろうな
620離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 21:20:19
>>619
実際、稀薄な連中だよ。。。ウチの営業所の連中は。
仮に子供が死んだにしても自分等には関係ない訳だしね。
とりあえず。。。
休みにでも職安覗いてみるかな。
621離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 22:02:09
>620藻前がそれで良ければそれがベストなんだろうな。ただし新しい職場にても同じ様な不平が出るならば、藻前にも何処か直す必要性があるだろうな。まずは子供優先に考えれ。
622離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 23:29:19
>>616
収入が減っても今の職場にしがみついたら良いんじゃないかな
転職すると余計に難しくなる気がする

俺は田舎者だから隣の人、近くの親戚に頼んでるよ
知らん人でも挨拶するし今の状況を話すると面倒見てやろうって人多いよ
頑張ってりゃ、その姿を見てくれてる人は見てくれてると思ってる

自立は出来てないので恥ずかしい話なのだが...


623離婚さんいらっしゃい:2005/08/06(土) 23:57:54
>>622
いや、立派に「自立」していると言えるよ。
624離婚さんいらっしゃい:2005/08/07(日) 00:23:10
>>616
うちの子は風邪を引きやすいよ。
朝一番に病院へ行って、熱が酷いようだったらそのまま休んで看病するし、
微熱程度だったら、そのまま会社へ行く。
会社に行ったらメールをちょくちょく入れて様子を見るよ。

勤務時間が規定時間に達しないことも良くあるし、査定も下がるけど
これはもう仕方ないって諦めるしかないな。

625離婚さんいらっしゃい:2005/08/07(日) 00:26:59
確かに地域性はあるだろうな。家は近くに産みの母親が居るが、子供が鍵を忘れて頼って行っても一応は家に入れてはくれるが、後で来るな、頼るなと言われる。
626離婚さんいらっしゃい:2005/08/07(日) 00:38:13
最近、思うのだが真面目に暮らしてる母子の女も同じだと思うよ
福祉面では女の方が得かもしれないけど仕方ないじゃん!

クビになるまで子供に関わるって気じゃないとやってられないよ!

生活保護を受けても育ててる奴だっているんだからパートでもなんとかなるって!
627離婚さんいらっしゃい:2005/08/07(日) 01:48:39
母子のヤツですが、一言いわせてください。
子供が一番大事なのは当たり前ですが、子供の病気で仕事休んでいたら
会社の人にも信用されません。
私は会社の近く、ウチの近くに病児保育をしてる保育園に計3ケ所登録しています。
近くといってもウチ→保育園→最寄り駅はタクで往復3千円程かかるし時間も1時間よけいかかる。
でも信用には換えられない。
病児保育も熱が38.6℃超えたら呼び出し、そうなるかもって思っても
朝預けてとりあえずは会社行く。
そこまでやったら呼び出しで帰っても『いいよ明日も休んであげなよ』
とか、『半休にしたら、有給減っちゃうから残業時間で振り替えときなよ。』
とかって言ってもらえる。
同じ子持ちでも 子熱→即休み の人は
『又かよ?子どもネタのズルじゃないの?』とまで言われる。
クビなっても次どうなるかわからないし、
母子で命がけで働いてるし。
パートでなんとかなるとは思えない。
628離婚さんいらっしゃい:2005/08/07(日) 02:14:28
>>627
頑張れ!
629離婚さんいらっしゃい:2005/08/07(日) 10:42:55
>>627
職場によっては大変なところもあるんだね。
頑張れ!

630離婚さんいらっしゃい:2005/08/07(日) 10:49:54
>>627
大変ですけど、頑張りましょう!
俺は母子で育ったから、大変なのよくわかるよ

一生懸命やってくれてる姿は覚えてるよ
子供の時は文句言ってたかもしれないけど今は感謝してるし

近くに子供を通じての友人、隣人、親、親戚とか誰か頼れる人いないの?



631離婚さんいらっしゃい:2005/08/08(月) 00:50:39
父子でも母子でも、それが普通だろ。しかし、熱が高い時には側に居てやった方が良いかと思われるぞ。熱が高いと大人でも気弱になるから、子供なら尚の事。
632離婚さんいらっしゃい:2005/08/08(月) 01:13:33
>>631
高熱の場合、そのまま意識不明になったりする場合があるから怖いな。
(俺は小さい頃、トイレに行ってそのままぶっ倒れたことがある)
ゲロ吐いて気管に詰まらせちゃうとかの心配もあるしね。
症状の重さにもよるけど、俺はなるべくなら付き添ってあげたい。

まぁどの親でも気持ち的には「休めるものなら休みたい」っていうのは
あるだろうけどね。

だから悩むんだよなぁ。。。
子供も大事だし、生きていく糧の仕事も大事

カラダが2つあればといつも思うよ。(^^;

633627:2005/08/08(月) 01:19:26
意外と暖かい言葉が返ってきてちょとうれし。
さんくすです。(? ?)

>近くに子供を通じての友人、隣人、親、親戚とか誰か頼れる人いないの?
親しい友人や隣人はいるけど、熱出した子を預けるとなると居ないですね。

親は>>625ととてもよく似た感じ。お小遣いがなくなったら
『たまには泊まりにおいでよ』と、電話来るくらい。

>>631確かに普通だろうと思います。朝起きた時明らかに熱があって
体温計取ってくると子5歳が『ごめんね…おかあさん又○○(子の名前)病児保育連れて行くの大変なのに』
なんて言われると死ぬほどツライです。
でも、やっぱ熱が高いからって傍にいれない時。がんばってくれてる子供を信じるしかないです。

でも、なんだか子供を引き取って自分と同じようにがんばってるパパ達
もいるんだなぁ。ってすごく親近感ができました。

スレ汚しすみませんでした。おじゃましました。
634627:2005/08/08(月) 01:31:11
おじゃましました。と、いいながらもうひとつ。
>>632>高熱の場合、そのまま意識不明になったりする場合があるから怖いな。
>(俺は小さい頃、トイレに行ってそのままぶっ倒れたことがある)
>ゲロ吐いて気管に詰まらせちゃうとかの心配もあるしね。
そうなんですよね。知り合いに預けられないのはこの点。
私の使ってる病児保育のうち1つは病院がやってて、看護婦サンが
在中しているので、気持ちの面以外は私が見てるより安心だし
小3までみてくれて上の子は小4だけど、状況によっては預かってくれます。
興味のある方は 病児 保育 地域名 でぐぐって見てくださいな。
では、又ロム専にもどります。
635離婚さんいらっしゃい:2005/08/08(月) 10:17:36
>>634
なるほどね、そこまで看護体制が整っているなら安心だね。
お互いがんばろうぜ。
636離婚さんいらっしゃい:2005/08/08(月) 12:53:35
社会的信用ってツライよな、死別じゃなかったら一人親は勝手な自己都合なんだよな。
637離婚さんいらっしゃい:2005/08/08(月) 14:40:35
初訪問、初カキコ、よろしくお願いします。
今日から父子二人暮らし。息子は小2で離婚後2年、元嫁合意で親権を俺に変更する事になります。
で、担任の先生に挨拶はしに行くとして同級生の親御さんに挨拶どうするか
タイミングつかめないです。
普通はしないか?役員もしてないし顔会わせる機会がなさそうだし。
638離婚さんいらっしゃい:2005/08/08(月) 16:22:45
>637親には挨拶しなくていいんじゃない。学校の親御さんで話す人って、学年委員とか限られるし、そんときにそうゆう話になったら話せばいいんじゃないかな。
639離婚さんいらっしゃい:2005/08/08(月) 16:32:09
>>637
担任の先生には事情を軽く説明したほうがいいかも。
緊急の連絡先だってかわるでしょ?
640離婚さんいらっしゃい:2005/08/08(月) 16:59:11
担任には当然話すだろう。
事情を知っていてもらった方が、何かと協力してもらえたりもするし。
片親家庭なんて珍しいものじゃないけど、
やっぱり頻繁に学校に顔を出したり、懇親会や懇談会に出られなかったり
学校での子供の様子を知ることができなかったりするから、
先生とは腹を割って話せる仲になっておいた方がいいぞ。

男の片親は、女の片親より同情を買い易かったりもする。
同情なんてイラネと思っていても、子供の為にはある程度の社交性も大事。
こちらからぺらぺら話すことはないが、挨拶だけはちゃんとしておこう。
そうすれば、子供もいじめられずに済む。

641離婚さんいらっしゃい:2005/08/08(月) 17:46:54
637です、ありがとう。
息子のクラスの仲良しの親御さん数人は俺も知り合いだから事情は知ってるけど、
噂で広がるよか先に挨拶した方がいいですよね。

同情というより興味津々て感じにならないか気にはなるけど。

また来ます、やっぱ聞いて良かったっス。頑張る。
642離婚さんいらっしゃい:2005/08/08(月) 18:21:45
>>641は人柄がよさそうだから、自然体で行けば大丈夫だよ。

子供と仲のいい友達の親御さんなんかには、時々でいいから
電話入れたりするといいぞ。先生にも。

いくら忙しくても、礼儀ってものは大事だからな。
それで人間性がわかるってもんだよ。

がんばれ!
643離婚さんいらっしゃい:2005/08/08(月) 19:46:52
担任に挨拶&事情説明はマストだね。書式的な変更事項が必ずあるはずだからさ。
緊急連絡先はもちろん、連絡網や保険(四月に入ってるはず)もそうだし。

父子は全体比率が圧倒的に少ないから興味本位で見られる。
しかしそれ以上にみんなが優しい。
それに甘えずにできる範囲で簡単な役員や係を積極的にやるといいよ。
まぁガンガレや。
644離婚さんいらっしゃい:2005/08/08(月) 21:41:57
>642、>643
アドバイス頼もしかったです。俺の人柄の善し悪しはわからんですが・・
息子とも話して週末に息子の友達に家に遊び来て貰う事にしますた。
まぁ・・きっかけ作り。
親御さんによっちゃ子供にスナック菓子一切ダメとか色々躾あるらしく、
教わんなきゃなー。

今日は緊張したけどレス貰って助かった。またよろしくです!
645離婚さんいらっしゃい:2005/08/08(月) 22:57:08
他の子には余り関わりにならない方が身の為。世間には色々なしきたりが有ると痛感。
646離婚さんいらっしゃい:2005/08/09(火) 01:17:48
>>645
詳細希望。
647離婚さんいらっしゃい:2005/08/09(火) 01:29:37
>>644
うちも子供の友達が遊びに来たりするけど、「いらっしゃい」程度の声しかかけないよ。
後は子供自身がお茶やジュースやお菓子を勝手に持っていったりするみたい。
俺がやることは後かたづけくらいだよ。
まぁこの辺りは子供の年齢にもよるかな。
小さい子だと、危ないことするかもしれないから目が離せないけどね。
648離婚さんいらっしゃい:2005/08/09(火) 01:37:36
お誕生日会が困るんだよなぁ。。。
頑張って手作りするより、ケンタッキーやピザのほうが無難だったりする。
これだったらどこの子供達も食べ慣れてるはずだからね。
649離婚さんいらっしゃい:2005/08/09(火) 11:35:55
そうか、変に気張ると子供もドン引きの可能性あるね。
子供は子供同士が一番楽しい年齢になってたんだ。しみじみ・・。
俺はなんかまだ気を遣ってるというか、ぎこちなくなってしまいます。
二日目じゃ仕方ないか。
650離婚さんいらっしゃい:2005/08/09(火) 23:12:34
>>649
俺も最初は変に「力」が入って、あれもやらなきゃこれもやらなきゃ
って気持ちばかり空回りしてた感があるけど、徐々に自然体で
いられるようになる。

接し方も重要だけど、接する時間も重要

651離婚さんいらっしゃい:2005/08/09(火) 23:49:08
口で言ってもわからないし気付かないよ。
自分で色々試してみて、いつかきっと「あ〜父子スレで書かれたのはこの事か」ってわかると思う。
ここのみんなはベテラン過ぎて当時を振り替えれないんだよ。
死に物狂いで忙しい日々を過ごしてあっと言う間だもん。
みんなも子供がいつ首が座ったとかハイハイしたとか覚えてないでしょ?
それと同じだよ。
だから参考程度にみんなの話を聞いて、自分で色々試すといいよ。
頑張ってね。過去の自分みたいで応援したい。
652離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 00:56:38
息子がピーマン食える事に驚いたり(俺、食えないんです)残業するしないで
ジレンマ感じたり先は長いと痛感。
同僚に会社に絶対迷惑かけんなよ、とズバリ。
誰もが通る道なのか?とレス読ませて貰って少し肩の力抜けますた・・。
先輩父子親父に感謝!
653離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 01:22:42
42歳 6年前に3人の子供引き取り離婚したけど、親の落ち度の
犠牲者である子供達が,協力しあって家事やってくれたりして、
比較的素直に育ってくれた事,感謝してる。そりゃ苦悩もあったけど
いまじゃ、大3ー高3-高1 手もかかんないし・・・
父子家庭でも真正面から子と向き合う姿勢を持てば,大丈夫ですよ!!
654離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 02:00:14
ここの皆さんの書き込みを見て、前彼の事思い出しちゃった。皆さん、ちゃんとお父さんしてるんだね。
前彼の子供は、『僕ねぇ、おばあちゃんから生まれて来たんだよ、だからおかあさんはいないの』って言ってた。
子育ても躾も全て自分の親任せだった。私も一緒に住んでたけど、前彼は親と言う自覚がなかった。友達?兄弟?そんな感じ。
今は別れてしまったので前彼の子供には会えないけれど、私の事、覚えてくれてたらいいなぁ。
皆さん、これからも頑張ってくださいね。
スレ違いかな?ごめんなさい
655離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 11:39:57
父子や母子で頑張って育てると、子供が離婚しやすいんだってね。
頑張れば頑張る程「パパは一人でできた」姿が焼きつくそうだ。


父子で育った子に言われた。
かといって大変さを前面に出すわけにも行かず、母親の必要性を説くわけにも行かない。

背中を見て察してくれる子になればいいが…(´・ω・`)
656離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 11:44:37
家庭をしらないから夫婦ゲンカのおさめ方もわかんないし、家族のあり方もわかんないんだと思う。
だから「いざとなりゃ一人でやるわい」という気構えが子供の頃からあるんだろうね。

両親を見て家族や男女や夫婦のスタンスを学ぶはずが欠けちゃうんだろう。
口で教えるものではなく、見て感じて学ぶものだから。
その代わりに子供に対する愛情のかけ方は最高ランクの状態を見せてるんじゃないかな?
657離婚さんいらっしゃい:2005/08/10(水) 14:41:51
>>656
その代わりに子供に対する愛情のかけ方は最高ランクの状態を見せてるんじゃないかな?

なんかそういって貰えると、嬉しい・・・。
658離婚さんいらっしゃい:2005/08/12(金) 16:03:48
みんな、がんばってるんだなぁ。転職して子供と接する時間を増やすべきかどうか思案中です。子供は10才を頭に2人だけど月に幾ら位でやってます?
659離婚さんいらっしゃい:2005/08/12(金) 19:35:06
>>658
子供12歳が1人です。
俺と2人分の食費+雑費で、20000円/週くらいを目安にしてます。
純粋な食費は、2000円/日くらいかな。
で、残り5000円くらいで雑誌を買ったり、外食に当てたりしてます。

洋服はユニクロで充分だと思う。
(育ち盛りだから1シーズンしか着れないからね)

660離婚さんいらっしゃい:2005/08/12(金) 19:45:53
>658
収入増やす、と時間的な余裕を作る、を同時に求めると正直ないっすよね。
俺は家事時間減らす工夫って事で家事時間割とか献立表とかチマチマと。
うち小2一人です。
残業しないからなぁ今月給与明細見るの怖い。
俺は高給じゃないけど何とかなりそうだが・・考え甘いかな。
661離婚さんいらっしゃい:2005/08/12(金) 20:49:50
>>660
俺も残業は激減したよ。(この2,3年の平均は、10h未満/月程度)
比例して給料もね減ったけどね。
まぁ、それでもギリギリ食べていけてるけどね。

子供が小さいときは目一杯接してあげて、成長するにつれ
段々と仕事量も増やしていけばいいんじゃないかな。

カラダは2つは無いから仕方ないよな。
(出来れば俺が2人いれば とよく思う)

662離婚さんいらっしゃい:2005/08/12(金) 21:16:10
俺は3人だが20マソでヤッテルよ。
663離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 15:56:12
俺は女子八歳一人。
先月まで事情があって借り入れ4ヵ所もあって支払いに月十万弱持って行かれてたから家賃引いたら手元に月11マソ弱。
しかし、先月借り入れ1ヵ所がやっと終わったので今月の給料から手元に月13マソに・・
でも、相変わらず苦しいのには変わり無いが、幸いに何とか子供を引き取る事が出来た以上、必死に頑張って娘と生きて行くしかない・・・
664離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 16:35:35
うち父子家庭だったのですが。
父は自分の両親と祖母(私から見ると曾祖母)に私を任せきり。
友達と遊びに行ったり、彼女と遊んだり。
20代半ばで遊びたい気持ちはわかりますが、自分の両親に金を融通してもらっている姿に情けなさを感じました。(あまり家にもお金を入れてなかったようです…)
何だかんだで幸せにしてもらいましたが、父よりも祖父母を尊敬してます。
665離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 17:08:58
それをわざわざこのスレに書きにくる意図は?
666離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 17:11:42
うちは、4万でやってます。かなり厳しい。。。
667離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 17:12:00
子捨て母が自分の都合で子に会いたくなり拒否される。
別れた旦那を恨みこのスレに恨みを晴らす。
と予想してみる。

みんな頑張ってる流れの中で祖父母に育てられたなんぞ書く必要ないじゃん。バーカ。
668離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 19:07:45
>>664は不幸なバツイチ女の書き込みだよ。
だってそんな話の流れじゃねーのに空気読まずにいきなりの書き出しだもん。
頑張ってる父子に恨み骨髄って感じだしね。
669離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 22:16:10
借金があると辛いよな。俺も元奥が残して行った借金を返済中
今は自分で家計簿付けてヤリクリしてるから結婚してたときより、生活は安定してる。



娘の初ブラを買う必要があるのだがどうすべきか悩む。
670離婚さんいらっしゃい:2005/08/13(土) 23:12:02
俺も娘が二人いるからブラの時期やら生理用品やら
先を考えると頭痛いよ、使い方を知らないからドウシヨウ
女友達もいるけどそこまでお願いできないしね...
671325:2005/08/14(日) 01:15:41
>>669-670
参考になるかは、わからないけど

我が家での実績報告を
上の娘のブラは、娘の友達の母親に頼んで
その娘さんと買いに行く時に、同行させてもらった。
下の娘の時は、上の娘に「お姉ちゃん頼むよって」感じで
生理用品はなんかそれなりに自分(娘)で買っていたなぁ
後は実姉と元嫁の妹が、色々とフォローしてくれたし
我が家はなんとかなりました。ってなんもしてない親父でした。


672離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 08:37:55
俺は一緒に買いに行く約束してる。
恥ずかしくなったら自分で買うそうだ。
つーか売場まで付いてけば売場の人が相談に乗ってくれるだろ。悩む程の事ではない。
673離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 09:33:45
親があれこれ心配しなくても、娘が自分で必要だと判断し、自分で用意してた。
友達と一緒に買いに行ったらしい。
ま、男親より友達同士の方が相談もしやすいだろうしな。
友達と一緒に選ぶのも楽しいみたいだ。

自分の小遣いから買ったと言うので、その分だけ補充する感じで後でお金渡した。
674離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 10:13:17
つー事で無問題。朝からラブベリー叩いてます。
675離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 10:16:18
フム、小遣いでちゃんと必要な物を買ったり友達に相談してみたり
子供は日々成長してんですね。話が少しズレますが、息子が友達にカブトムシ
譲ってもらい小遣いで飼育ケース買って来た。
俺から見たら小さすぎるけど・・友達と一緒に選んだみたいだし、まぁいっか。
俺も仲間に入れてくれ〜と言ったら息子の友達に笑われますた。
676離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 10:59:39
一昨日カブト虫♀がいなくなりました。
ケースは閉まったまま。謎だ。
677離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 12:21:07
俺んちもカブト虫を飼ってる
夜中に暴れてウルサくて寝られない

金魚のブクブクも勘弁してほしぃー
678離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 12:55:10
七五三の写真を撮影。ドレスを着せたんだが、淡い白なんでウエディングドレスを連想し、胸がいっぱいになった。
いずれ隣に立つ男がいるわけだ。
今日は俺が横に立ったけど、幸せだったよ。本当は家族みんなで撮れたらいいんだろうけど。
七五三の三まではいたんだが(´・ω・`)スマン
679離婚さんいらっしゃい:2005/08/14(日) 17:35:51
始めまして。4歳♂一人います。
やっぱり子は宝ですよね。

「パパと○○(子供の名前)はラブラブ・ハートだもんねぇ☆」
・・・日頃の疲れなぞ、吹っ飛びますw

皆さんの書き込み見てると元気出ます。


680679:2005/08/14(日) 17:45:43
>678さん、お優しい方ですね。なんか「じぃ〜ん」。
とします。
681離婚さんいらっしゃい:2005/08/15(月) 08:35:38
七五三か・・女の子はドレス喜ぶだろうね〜
パパとの大切な一枚だね、オメです!
俺は自分が撮影係で自分写ってない事が多かったな〜
682離婚さんいらっしゃい:2005/08/15(月) 10:53:02
自分も一緒の写真ないよ。
ビデオカメラもあまり回さないし(肉眼派)写真も撮らない(出先は二人の子の荷物満載)。
でも思い出がいっぱい。
683離婚さんいらっしゃい:2005/08/15(月) 14:54:04
みなさんいいお父さんですね。
私の家は父子家庭で、祖母・父・弟・私の四人。
先日家事担当の祖母が入院し、その一週間後に私が入院しました。
祖母がいない間は私が家事をしていました。
見舞いにきた父は、遠回しに私に嫌味を言ってきました。
家事が大変で今度は俺が倒れそうだと。
自宅安静を言い渡されていた中家事をやらされ、入院したら嫌味言われ。
本当に自分の親か疑いたくなりました。
684683続き:2005/08/15(月) 15:10:08
祖母・私の入院時の洗濯等の面倒はおば(父の姉)がやってくれました。
おばも家庭と仕事があるにもかかわらず、
父と弟の為にご飯を冷凍したり、すぐに食べれるおかず買って持って行ったりしてくれています。
もっと自立してほしい!
685離婚さんいらっしゃい:2005/08/15(月) 21:39:31
>>509の娘さんですか?
686683:2005/08/15(月) 21:52:22
違いますよ。
母親面接してないですし、私自身もう成人してますから。
687離婚さんいらっしゃい:2005/08/15(月) 21:57:10
いや、他人に厳しく自分に甘い我が元嫁かも知れないなあ・・
688離婚さんいらっしゃい:2005/08/15(月) 22:38:00
>>686成人してるなら尚更>>509のヘルス嬢鴨
689683:2005/08/15(月) 23:29:16
父嫌い
690離婚さんいらっしゃい:2005/08/15(月) 23:44:55
彼氏は×1子蟻だけど、子供は実家に預けっぱなしです。
子供に金銭面の援助もしてないし、一緒に暮らしたくても仕事もあるし、ご飯つくれないからムリと言います。
でも私と結婚したら子供を引き取りたいといってます。
父子家庭のみなさんからみたら、この彼氏のことどう思いますか?
父子家庭の方の意見が聞きたくてレスしました。場違いならスルーしてください。
691離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 00:10:46
>>690
バカ親だな
即刻別れろ
以上!!
692離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 00:16:17
そんな事を人に聞かなきゃわからないからアンタもドキュ。
ドキュとドキュでドッキュドキュ
693離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 00:21:23
>>692同意
>>690その状況で男が何を考えているか判断がつかないのかね。
もし、貴方が初婚なら×決定〜
694離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 00:33:57
690です。やっぱり、おかしいですよね…
父子家庭は母子家庭より大変だから、しょうがないのかなと思ったりもしたんですが…
言い訳があまりにも立派すぎて、私の考えが間違いなのかなと思いつつあったんですよ…
子供がかわいそうですよね…
695離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 00:38:12
>>694
そうですね。
ここのスレとか
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1123921660/
とか
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1114669269/
など見ていると、貴女の彼氏みたいなヤツは一人もいません。

>>691に同意
696離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 00:45:38
ありがとうございました。父子家庭で頑張ってるみなさんがたくさんいるんですね。
彼氏は親や自分に甘えてるだけなんですね…
暴力が怖いけど、別れられるように頑張ります。
697離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 01:16:58
>>696
あんたのためにハッキリ言う。女に暴力振るう男は絶対に止めとけ。
一見、頼もしく見えるかも知れんが男として最低・下の下の部類だぞ。
(文面読んでて思うけど、かなり洗脳されかけてるよな。あるいは、情が深いのか?)

もし、籍を入れて子供でも出来たりしたら、もう逃げられないぞ。
暴力(報復)が怖いなら、一度、区役所や警察署に相談することをお勧めする。

詳しくはDV関連のスレを嫁!

DVと離婚を考えるスレPart4
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1113383337/

あんたにふさわしい、しっかりした本当の意味で強い男を見つけなよ。
698離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 01:30:12
自分でもかなり洗脳されてるのがわかります(泣)あとかわいそうとかの情もはいってしまって、最初の一歩がふみだせない…でも頑張ってみます。このままじゃいけないって思うから…
699離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 01:32:28
>697
同意。俺は子供さんのが心配だよ。
700離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 01:55:41
最低だね!じゃあ何で子供引き取ったのよって話。
女作る暇あるんだから面倒みれるだろうが!
何に洗脳されてるか知らんけどあんたもおかしい!
しかも暴力〜!!許せないね!子供にも感情で手を上げる男だよ
意地で引き取ったんだね!
701離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 02:11:09
そんな男はとっとと捨てて俺の所に恋!子供♂三人居るぞ!
702離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 02:28:07
>>698
あんたみたいな娘さんが泣かされるのイヤなんだよ。
同じ娘を持つ親の立場からすれば、本当にDVは許せない。

DVに多く見られるのは「境界線人格障害(ボーダー)」だけど、
事例に心当たりはないか?

ボーダーは人に取り入るのが上手くて、一度取り入ったら、
相手がボロボロになって壊れるまで、「執着」するぞ。

可哀想なのはDV男じゃなくて、あんた自身とあんたを育ててくれた
親御さんだよ。

暴力を振るうヤツに限って大げさに「愛情」を口にするけど、
暴力は愛情じゃないぞ、断じて。決して。
自分の思い通りにならないオモチャに対して憤慨し執着してるだけ。

あんたね、本当の意味で愛されては無いんだよ。
703離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 02:32:57
女のボーダーはもっと恐い。
704離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 08:00:35
俺のボーダーは使いづらい。エーユーにしようと思う。
705離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 12:37:05
マターリな盆休み終了。
今日から手弁当。息子は俺の実家の爺さんに付き合って貰ってはとバス。
会社の前を通るらしいんだがわかる訳ないよな・・。
706離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 18:48:10
俺の心は狭いらしい

おまえはこの4年間で一度でも息子に連絡とろうとしたか?
おまえは息子の誕生日、クリスマスに何かしてやろうとしたか?
おまえは息子が病気で苦しんでる時なにしてたんだ?
知らなかった?あぁそうだろうよ

淋しいから会わせろだ?

絶対に嫌だね

いま会わせておまえがまた連絡くれなくなったら淋しい思いするのは誰だよ

俺の心はおまえに対しては狭いんだよ
頼むから消えてくれ
707離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 21:16:53
それでいいと思うよ。
俺も気紛れで会いにくるバカに苦労した。
毎月来たかと思えば半年梨のつぶて。
会いにくる嬉しさ、来なくなる寂しさ、あきらめの心境…。全部背負うのは子供なんだよね。

今は毎月来てる。養育費は相変わらずだけど。
俺は狭い心をしまいこみ、子供の為に無理矢理広くした。
元妻に掛け合い毎月キチンと越させてる。
大嫌いな嫁にこちらからメールをして、来月は何日の何時って決めてる。
イイトコ取りでお菓子におみやげ、おもちゃ買い与えまくりだけど、

パパ>>>ママ

の関係に自信があるから余裕だよ。
708離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 22:09:10
俺はもう息子の悲しい顔は見たくないんだよ
ただそれだけ
709離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 22:50:31
う〜ん。ならばバカ嫁にそれ(子の気持ち)を伝えたら?
会うなら一生会う。いずれ再婚などして会わなくなるなら一生会うなと。
710離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 23:29:40
>>707さんはじめ皆さんごめんなさい!父子家庭じゃなく母子なんですが
お邪魔します。
>>707さんと同じで前夫がそうでした。もう二度と会わせたくありません。
自分の都合で来たり来なかったりもう傷つけたくない!

皆さん頑張ってますね。尊敬します。
男親が引き取るって並大抵ではないと思います。

ご両親、親戚等ご協力がないとなかなか大変だと思いますが
必ずパパの気持ちは伝わってますよ!


711離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 23:34:05
そうだよ。息子の悲しい顔見たくない気持ちもわからんではない。
しかし息子はママに会いたい気持ちを押し潰してるかもしれん。
たまにでも会えれば【自分には母親がいる】という気持ちは持てる。
ママがいない、捨てられた、とは思わなくなるだろう。
糞でも不倫女でも子にとってはママはママ。
父子家庭でイニシアチブはパパに委ねられているんだから息子くんがママに会えるかどうかはパパの胸先三寸。
パパの選択が間違ってないと思うならそれを押し通すのがその家庭の方針。
でも子供の気持ちを冷静に考えてみて。
頭の良い子なら一度会えば見抜いてくれるかもしれん。
何度目かで正体をつかみ傷つくかもしれん。
そんな時に近くにいて支えてあげられるパパでいれればいいじゃない。
712離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 23:40:34
>>710
>必ずパパの気持ちは伝わってますよ!

素直にありがとう。
ここをROMってるママさん達もガンガレ!
子供のために頑張ってる背中を「誇り」としようぜ。
713離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 23:42:45
>>707>>709
愚痴に付き合ってくれてありがとう

俺は俺のエゴで会わせない事にしました
何が正解かなんて俺にはわかりません
ただ今は息子に対して申し訳ない気持ちで一杯です
714離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 23:48:20
>>711もありがとう
715離婚さんいらっしゃい:2005/08/16(火) 23:58:32
結果は誰にもわからないからな。
ただ元奥に対して頑な過ぎると会いたさのあまり待ち伏せたり連れ去ったり。
716離婚さんいらっしゃい:2005/08/17(水) 00:17:42
うちは、夏・冬・春休みは元奥に来てもらって子供と生活を共にさせてる。
休みが終わり、元の父子だけの生活に戻ると2・3日は寂しそうにしてるけどね。
子供が望む限りは母親に逢わせるようにしてるよ。

本音を言えば、元奥と顔を合わせたくはないんだけどね。

まぁ仕方ないからこの間を利用して、残業しまくったり、友人と飲みに出かけたり
普段やろうと思っても出来ないことをさせてもらってるよ。俺は。

717710:2005/08/17(水) 01:14:09
待ち伏せとか連れ去ったりなんてあるんですか?
誘拐罪ですよ
でも元奥を訴えるわけにはいかないものね〜

718離婚さんいらっしゃい:2005/08/17(水) 01:20:43
ママを犯罪者にはできんからな。
でも追い詰めるとわからんぞ。
719離婚さんいらっしゃい:2005/08/17(水) 01:56:00
>>718本当ですか〜?
まぁお腹痛めて産んだ子だもんね
会いたくない訳ないか・・
それぞれ離婚の事情も違うしね
720離婚さんいらっしゃい:2005/08/17(水) 03:12:24
アタシがもし、子供を父親に託して離婚したとする。
どんなに恨まれても、寂しくて会いたくて狂いそうになても会わない
会いたくて会った時は満足かもしれないけど、
その後の子供の生活、気持ちを考えたら会えない。
721離婚さんいらっしゃい:2005/08/17(水) 08:45:12
>>720
その考えが普通なんじゃないか?
722離婚さんいらっしゃい:2005/08/17(水) 09:00:02
X1は普通じゃない
723離婚さんいらっしゃい:2005/08/17(水) 10:00:44
それを言っちゃおしまいじゃない
724離婚さんいらっしゃい:2005/08/17(水) 14:20:08
俺は逆に相手の接見拒否が2年ありました。元嫁が息子に俺が家族を捨てた
と信じ込ませてたし、毎月欠かさず振込んだ養育費を元嫁が浪費をしている
なんて息子にわかる訳もなかった。
結局現在は俺と生活していますが・・俺は息子に落胆させたくないので正直
かなり必死です。
俺もまだ元嫁に会わせる余裕ない。もしかしたら・・元嫁もそうだったのか
も知れませんね。
725離婚さんいらっしゃい:2005/08/17(水) 14:29:27
690です。みなさんに話しを聞いてもらえてよかったです。
この先、どうなるかわからないけど、逃げる準備をしていこうと思ってます。
居場所をかえてしまわないと、同じことを繰り返してしまいそうなんで…
726離婚さんいらっしゃい:2005/08/17(水) 21:35:51
>>725
水面下でうまく準備出来るといいな。
逃げると決めたら徹底して姿を隠すのがコツらしいぞ。

あんたが今後幸せになりますように。。。

727離婚さんいらっしゃい:2005/08/18(木) 01:15:26
まだ間に合う時期で良かったな。
728離婚さんいらっしゃい:2005/08/18(木) 10:07:53
【24時間】子育てってしんどい…5【365日】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1123221837/

↑こんな子育てしてなかった?元妻。
子供レベルに降りて張り合ったり。
漏れは基本的にはどうせン才児だからって余裕の対応。
悪いことしたら大人扱いして真剣に何がいけないか諭す。
女はすぐに“24時間〜”っていうけど実際24時間相手してないしな。
夜は寝るし昼間はネット。
729離婚さんいらっしゃい:2005/08/18(木) 10:26:28
730離婚さんいらっしゃい:2005/08/18(木) 11:11:38
子供に我儘な体質が染み付いてるな。
ここに至るまでに過剰な甘やかしがあったんだろう。
泣いて面倒だからおっぱい、喜ぶからお菓子、愚図ったらおもちゃ…。
メンドクサがらずにその都度原因を追求してあげて対応してれば我儘にはならない。
つーか俺は泣いたり愚図ったりさせないし、そうなる前から対応してたから今は全然わがまま言わない。@娘2人。
731離婚さんいらっしゃい:2005/08/18(木) 11:47:07
授乳は母親にしか出来ないのよ!と元嫁はよくヒスってましたが
生後二ヶ月から粉ミルクだったし風呂は毎日俺が入れてたし。
あとは「せっかく作ったのに」と言う理由で息子が食事残すと怒鳴ってた。
食べ切れない程皿にテンコ盛りじゃ仕方ないよ。
育児ストレスを自分で作る天才だと思います、辛いって方々は。
732離婚さんいらっしゃい:2005/08/18(木) 17:12:00
ダメ親父な俺も父子になった!子供の66.6%が俺と一緒に暮らすのを選んでくれたのが嬉しく思います。
733離婚さんいらっしゃい:2005/08/18(木) 17:18:45
皆わが子だろーがよ
子供兄弟を%で考えんじゃねーよ馬鹿
734離婚さんいらっしゃい:2005/08/18(木) 20:47:53
>>729のを見て。。。絶句。。。
敢えて一言言うなら。。。アホか?おま(爆)
735離婚さんいらっしゃい:2005/08/18(木) 21:31:56
確かにアホだな、、、絶句
736離婚さんいらっしゃい:2005/08/19(金) 17:48:59
みんな、がんばってるな!仕事の都合はどうしてるの?
737離婚さんいらっしゃい:2005/08/19(金) 18:15:45
ちったぁスレ嫁
738離婚さんいらっしゃい:2005/08/19(金) 18:28:32
>736          行きたい時に行き、帰りたい時に帰る。
739離婚さんいらっしゃい:2005/08/20(土) 09:11:40
>>738
おいおいw
740離婚さんいらっしゃい:2005/08/20(土) 11:06:27
俺は金無いから、会社が休みでもバイトに出てる。もっと一緒に居てやりたいんだけどね
741離婚さんいらっしゃい:2005/08/20(土) 14:43:36
父子家庭は大変なんですね。
でも子供がいるからこそ、がんばれるのかな。
742離婚さんいらっしゃい:2005/08/20(土) 21:07:24
子は宝だ!
日頃はかまってあげれないが、何かあったら、命に変えて守る!
743離婚さんいらっしゃい:2005/08/20(土) 21:11:52
何かあったら=離婚?
744離婚さんいらっしゃい:2005/08/20(土) 23:09:12
>743
すでに離婚済みでし。
なんかあったからって、ヤクザに絡まれたり、宇宙人にさらわれたりとか。
745離婚さんいらっしゃい:2005/08/20(土) 23:27:32
何かなくても全力で守れ
746離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 07:02:40
育児板見に行くとイライラする。
育児は仕事と違って24時間休み無し。
帰宅したら家事育児しろ!私たちをねぎらえ!たまには休ませろ!
バカかと?

休みは上手に家事育児すれば短い時間で何回も取れる。
育児はやって当たり前でねぎらわれるもんではない。子からしたら産んだのはお前だろ?お前がやらずして誰がやるんだ?ハア(´゚Д゚`)?だろ。
手伝わない旦那もどうかと思うが役割分担をしっかりしないその家庭の問題。
747離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 13:26:04
>746
頼れる人が傍に居るからか。
甘えているんだろうな。
748離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 16:07:42
>746
バカ女は元嫁だけでお腹いっぱい。家事全般も元嫁や世間の女性が大変で時間
ない!と騒ぐの不思議。
要領悪くて鈍臭いです、と自分で言ってるみたい。
全て他人のせいにしてんだもんな、全くご立派。
749離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 17:16:57
娘二人とシャチショーを見てたらシャチが着水してザブンと水が飛んできた。
もう何度も見にきたショーではあるが、前の方で見たのは初めて。
濡れるのはわかっていたが、予想外に水が飛んできて三人ズブ濡れになった。
着替えとタオルはいつも持ち歩いてるので着替えたがかなり生臭い。

何が言いたいかと言えば、三人ズブ濡れで笑い合っていた時に『幸せだな』と思ったんだ。
最高の笑顔を自分に向ける二人。
いつも自分についてくる二人。
疲れて自分の膝の上でグースカ寝てる二人。
至福の時だ。
750離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 18:36:05
751679:2005/08/21(日) 18:40:29
>>749さん、ホントにそうですよね。子供が見せる「ムフ〜」とした笑顔。
この為に俺は生きてる!って感じ。

>746ホントです。罰になって家事育児を自分でやるようになってつくづく
あの馬鹿はこの程度のことが出来なかったのか?と思います。
「私の休みが無いじゃない!」・・・十分休めてたはずだゾ?専業だし。

男女平等を強く言っていたあの女。お前の言う通りにすれば逆に男女不平等
じゃ、ボケ。

メスが住家、子供を守り、オスが餌を取って来ると言う古くからある遺伝子
構造は21世紀になって破壊されてしまったのですねぇw
752離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 19:25:45
>749さん、いいお話をして下さりありがとうです。俺もじぃ〜んとしました。

>751さん、俺の元嫁も専業で男女平等叫んでた。
実際家事って大変じゃないですよね?不必要な道具や便利グッズ的ガラクタ衝動
買いが得意だった元嫁は常にドタバタ・・
冷蔵庫の中で食品腐らせるわ使いもしない調味料並べ立てた台所は汚いわ・・
あ〜もう忘れよ。スレ汚しすいませんm(__)m
753離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 19:33:44
家事は休まる暇無し、育児は24時間、あ〜大変!
なんて専業主婦の言い訳。
父子になり何でも自分だけでやらきゃならなくなるといかに嘘かがわかる。
確かに兼業すると大変だがこれが専業なら暇でしょーがないと思う。
近所の奥とベラベラ無駄話をしたり昼ドラ見てる時間を休息に充ててりゃ昼寝し放題じゃね?
754離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 19:44:10
主婦なんて全然大変じゃないよ?
昔から皆当たり前のことをこなしてきて、「あー大変」っていうのはその人がトロイだけ
755離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 19:46:43
キャパが狭いんじゃね?
756離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 20:15:48
父子だが、仕事しながらの家事はちょいと大変。
まぁ、晩酌の時間を削ればこなせる程度なんだが。
757離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 22:40:19
具体的には掃除機全体がけ週3程度で風呂トイレ掃除が毎日。
洗濯は急ぐ物は毎日でシーツとかは週末。
調理は週末作りおきする煮物と平日炒め物と焼き魚が多いです。
うち、狭いし物少ないから凄く楽です。
息子の夏休み宿題手伝いのが結構大変かも知れない。
758離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 23:10:09
家は、洗濯週に2〜3回、
料理毎日、掃除は気が向いた時。
マンション4LDKで130u位あるから、なかなか掃除の手が回らない。
759離婚さんいらっしゃい:2005/08/21(日) 23:44:11
>>749
あー何か微笑ましくて、読んでる俺も癒されるなぁ。

>>751
実際に家事をやってみると、仕事の片手間でも充分間に合うことが分かったよ。
結婚してたころ「主婦に休みはない」とか「いっぺん主婦やってみれば大変さが分かる」
とか言われていたけど、何て言うことはないな。実際

洗濯は週に2・3回、買い物と食事は毎日(自分で弁当も作るぜ)、
掃除は週末にまとめて(トイレとレンジ周りと風呂場だけは週に2・3回)
洗い物も食後に速攻でかたづける。

これで充分
もし専業ならもっと完璧にこなす自信あり。
760離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 08:31:23
あのスレは小さい子がいるからじゃね?
でも育児なんて世界各地で大昔から何十億、何百億もやってるわけだからツライ大変言われてもな。
やって当たり前、できないなら作るなってだけだ。
俺は1才、2才で引き取り仕事をしばらく休業して育てた。
完全専業だったが遣り遂げた。
761離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 09:12:57
>>760
幼稚園・小学校に比べれば、
乳児のほうがラクな気がするのはオレだけ?
数時間おきにミルクをやれば、あとはオムツ替えぐらいだろ。

幼稚園や学校は行事が多いし、弁当もあるし。
762離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 09:36:19
何もかもが初めてだから『その場その瞬間』が一番大変なんだよ。
俺んとこはカミサンの母乳拒否=私だけ大変でイヤ、で2ヵ月からミルク。
俺が家にいる時間は朝だろうが夜中だろうが俺がやってた。
昼間は全部私だから夜はアナタ、が言い分。
夜は1時間起きの睡眠(赤二人)だったけど大変じゃなかった。
体が1時間の睡眠でぐっすり寝れる体質になったから。
たまに熟睡してハッと目が覚めたらまだ10分しかたってない事もあった。
寝れない寝れない愚痴ってる主婦は人間の本能が欠けている?
ってか育児板って朝から昼間から夜中までさかんにレスがついてるけど、寝る時間ないなら回線切って寝ろよな。
自分が書くからレスが気になってまた見る。そぐわないレスにはキーってレスつける。ネット中毒だな。
763離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 09:44:45
育児板のチュプは出入り禁止
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
764離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 12:11:18
車を買い替える。
子が生まれた年に買った車。
子とともに歩んできた思い出の車だ。
病院から家に連れ帰ってきた車。
二人目ができ上の子を乗せ病院に通った車。
家族四人でディズニー行った車。
離婚し、子供の服と布団を乗せて3人で引っ越した車。
7年間ありがとう。


で、次なんだが子供いる父子が乗りやすい車って何?
カーマニアじゃなくてただの『足』でしかないから車の事よくわからない(´・ω・`)
今のは税金が安くて荷物が積めるというだけで軽のワンボックス。
みなさんは何に乗ってます?
765離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 12:22:41
>>764さん(の車)、ホントにお疲れ様でした。
不思議な物ですよね。只の鉄とゴム、プラスチックの
集合体なのに。文章から晴れ晴れしさと、少しの侘しさ
伝わってきます。

うちも買い換えたい。ステップワゴンなんかいいなぁ〜
と思うけど、父子2人であの広さはなぁ。
でもスキーとか連れてってやりたいし、後で寝れるのは
キャンプみたいで楽しそうw

766離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 12:35:17
>>764
予算は?
他にも最低限必要な条件とかあります?
767離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 12:54:32
4ナンバーじゃダサい?
俺は税金激安だし軽は屋根がある原付き程度に考えてるので重宝してます。
先日オートキャンプに父子二人で行った時はレンタカー借りたよ。
768764:2005/08/22(月) 13:15:20
レスありがとうございます。
予算は決めていませんが、気に入ったものであればローンを組んで買います。
ステップワゴンは子連れの皆さん乗ってますね。
ただ前・中・後の席のタイプは自分が前、中は無人、後ろ子供たちになると淋しいので避けようかと…。
ちなみに子供たちは同じ軽でいいそうです。
慣れた車、慣れた席、慣れた車内に未練アリアリ。
でも10万キロ越えたし、万が一の事故に備えて今の軽より頑丈な方がいいかなと思ってます。
769離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 13:54:58
クルマの価値観は個人差が大きいからなぁ。

オレはデカイの乗りたい願望はあるけど、
維持費の安い「軽」でガマンしてます。
770離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 14:01:04
>>761
乳児は泣くのよ。
771離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 14:08:21
全部読んだけど、日本って感じ。考え方とか。やっぱ国の育児に対する体制が甘いんだよね。
男だからとか女だからって言う考えのもとに育児とか家事があるから上手くいかないんだと思うよ。
772離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 14:44:04
>771どこをどう読めばそうなる?
773離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 14:57:30
>>768
今の軽なら7年前とは基準も変わり、
比べ物にならないくらい、
衝突安全性は向上していますよ。質感も大幅にアップしてるし、
スズキかダイハツの軽なら間違いは無いと考えます。

>>772
日本語だしなw
774離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 15:16:12
>>770
会社行かなくてもいいのなら
いくら泣いてもOK!!
775離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 19:32:13
>>770
煽るつもりはないが泣くからなんだ?
泣くのが嫌なのか?
乳児が泣くのは当たり前ではないか?

うちは息子が6ヵ月の時に離婚
2歳まで専業主夫してたが泣けば可愛い笑えば可愛いだったがな

泣くからなんだ?
わからん
776離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 21:06:15
>>770
乳児が泣くのは大人の会話と同じ。
話するかわりに泣いてんだから『泣くな』てのは『話かけんな!』ってんのと同じだろ?
意思表示くらいさせてやれよ。
777離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 21:14:42
一段落。でやはりまた軽にしようかと。
そうだね、7年前とは違うよね。


で、子供も赤ちゃんも泣くよ。
そして泣きやますのもあやすのも親しかできない。
だって親に何とかして欲しくて泣くんだから。
泣かれたら泣きやませる、それ以外に方法はない。
そして俺はそれができたし今でもできる。
年子なんで二人同時に抱っこして泣きやませてたよ。
赤の頃から泣きやませ上手だったから赤も無駄泣きしなくなった。
夜中も面倒がらずに泣きだした瞬間に“ミルク、おむつ、泣いただけ”を判断して泣き方がでかくなる前に泣きやませた。
起きるのを面倒がらず、寝不足を気にしなければ簡単な事だよ。
778寅父子:2005/08/22(月) 21:43:35
>>777
軽・1ボックス・4ナンバー
道具としては最強だと思います。

私は息子(小1)と2人なので、軽の2人乗りスポーツカー風を所有していますが、
軽貨物1ボックスを買い増ししたいなぁと思っています。
779離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 23:11:47
泣くなとは誰もいってないかと。
ただ、赤ちゃんは、喋る事ができないから、
どうして泣いているのか分かってあげられないのは辛いよね。

近所迷惑もあるし。
780離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 23:14:02
おっ、シングルスレの寅父子さん!
子が同い年だったとは!
軽ワンボックスいいですよ。
ベビーカー2台畳まずに入りましたから。
今も子チャリなら積めます。
今はネットで最近の軽を眺め中です。
みなさんありがとうございました。
781離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 23:32:03
>>764
なぜか泣けたよ。
子供が幼稚園に上がった年に買った車
その子供も来年は中学生だよ。

車を買い換えようとするたびに、子供に「売っちゃダメ」って言われる。
オンボロの1BOXカーだけど、家族が仲良かった頃の思い出があるからなぁ。

782離婚さんいらっしゃい:2005/08/22(月) 23:39:02
>>778
あっ、寅親子さんすごい久しぶり。
×1男スレで何度かお会いしました。(って言ってもわからないな)
783離婚さんいらっしゃい:2005/08/23(火) 00:31:48
種さんは何に乗ってます?
784離婚さんいらっしゃい:2005/08/23(火) 09:04:13
>>779
赤ん坊・子供が夜中に泣くと近所迷惑になるような町なら
引越してしまえ。
田舎はいいよ、赤ん坊が泣いても「賑やかでいいね」って言われる。
イヤミじゃなくてさ。
785離婚さんいらっしゃい:2005/08/23(火) 22:35:46
父子で赤子を有している椰子ってのは、
大変だろうな。
786離婚さんいらっしゃい:2005/08/24(水) 10:45:08
赤子がいるからだの、なんだの言うな!現実を見つめ前へ進むしかないだろ。子は育つ!そのうち笑ってあの時は大変だったなぁ。って言える日が必ず来ますから。
787離婚さんいらっしゃい:2005/08/24(水) 17:01:34
母子の家だって普通車のってるのに軽バンとか情けないぞよ!
788離婚さんいらっしゃい:2005/08/24(水) 17:20:24
>>787
お前の価値観のほうが情けないだろ・・・
789離婚さんいらっしゃい:2005/08/24(水) 17:44:06
母子は元ダンナから
慰謝料だの養育費だのもらってる


場合が多い。
790離婚さんいらっしゃい:2005/08/24(水) 20:25:04
>>787
お前なぁ・・・・


やっぱりいいや。何でもねー。
791離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 00:18:20
>>787
価値観が稀薄ですね
人の目ばかりを気にするタイプとお見受けしました
792離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 00:47:11
最近の軽自は良くできてるぞ。
エアコン・パワステ・パワーウィンドウは当たり前だからな。
しかも結構静かだし、乗り心地もいいしね。

俺が乗っていた旧車の軽(HondaN360)は凄かったぞ。
バイクのエンジンをそのまま乗せたような設計だったからうるさかった。

軽バンには軽バンの良さがあるし、そもそも自動車にステータスを求める
って発想自体貧困だとおもうがのぉ。


793離婚さんいらっしゃい:2005/08/25(木) 09:07:38
新車で70万円台の普通車もあれば、
100万円超えの軽自動車もある。
税金や維持費を考えると、軽は魅力だな、やっぱり。
794離婚さんいらっしゃい:2005/08/26(金) 00:53:33
10年落ちのセルシオを36回ローンで買うやつより、遙かにクレバーな選択だよ。
795離婚さんいらっしゃい:2005/08/26(金) 01:09:45
小さな夢だが
一人で風呂はいりて〜〜〜〜〜〜
796離婚さんいらっしゃい:2005/08/26(金) 09:16:35
>>795
子供を風呂に入れたあと、台所や洗濯などを済ませると
すでに汗をかいてしまうので、
子供が寝たあとにゆっくり入るときがあります。

でも数年で入ってもらえなくなるんだから、
一日でも多く、一緒に入ってあげたいけどね。
797離婚さんいらっしゃい:2005/08/27(土) 00:10:24
うちの娘は小5まで一緒に入ってた。
ひとにその話をすると「長すぎ」って言われるけどそうかなぁ。。。
798離婚さんいらっしゃい:2005/08/27(土) 01:46:44
家の子、♂三人だが、一緒に入るとちんちん隠す。
上は中二、下は小4
799離婚さんいらっしゃい:2005/08/27(土) 03:16:17
>>798
中は?w
800離婚さんいらっしゃい:2005/08/27(土) 12:14:34
母子なんですが男の子のチンチン剥いて洗った方が良いのですか?
801離婚さんいらっしゃい:2005/08/27(土) 23:53:24
>800
口で優しく剥いてあげて下さい。
802離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 01:08:55
>>801あなたの娘のアソコは舌で舐めてあげて下さいね 父子家庭では知らないと思いますので念の為
803離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 07:52:31


---------終了--------
804離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 08:54:57
イタイ♀だな、、、、
805離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 09:07:59
>>801 >>802
キモイ
806離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 12:46:10
こんなんだから妻が男に走るんだな…かわいそス
807離婚さんいらっしゃい:2005/08/28(日) 22:45:00

と、男に走った♀がほざいてます。
808離婚さんいらっしゃい:2005/08/30(火) 19:44:26
宿題終わったって言ってたのに終わってねぇ〜
809離婚さんいらっしゃい:2005/08/30(火) 21:28:06
おれっちも今ラストスパートだす。
810離婚さんいらっしゃい:2005/08/30(火) 21:35:39
で、実際どうなの?剥いて洗ってあげないとダメなんかな?
自分の時はどうだったか全く記憶が無いなぁ〜
811離婚さんいらっしゃい:2005/08/30(火) 22:05:10
>800・>810
子どものちんちんの皮を剥く その3
擦れ違いだから、こっちに行ってみな。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1123758424/
また、荒れちゃうから。
812離婚さんいらっしゃい:2005/08/30(火) 22:51:23
>>808
GJ !!
813離婚さんいらっしゃい:2005/08/30(火) 23:57:00
夏休み中、元奥が子供の面倒を見に来てた。
そんな生活も明日で終わり。
また明後日から子供と2人きりの生活が始まる。
俺は清々するが、子供が当分寂しがるだろうなぁ。。。orz
814離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 07:03:31
>813
そりは、はた迷惑な!
家は電話一本梨だた。
そりはそりで、子は寂しいかと。
815離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 12:48:41
女がちゃんと養育費払えば良いのだが。父子家庭は大変だ。
816764:2005/08/31(水) 15:33:14
取りあえず車を契約してきました。
頭の中ではステップワゴンとキューブと軽ワゴンRの3種類に
絞り込みカーショップ(中古)へ。
決める基準は「社内の広さ」と「運転しやすさ」のみ。
つまり自分が運転しやすくて子供達が乗り心地いい車。
何度も中に入って座ったりを繰り返し、試乗もして、結局選んだのは脳内になかった別の車。

乗ってみたら車内がかなり広く、子供達も中が気に入り即断即決してきました。
色も想定外だし車種も構想外、でも乗ってみたら乗りやすい。
燃費だのカーステだの運転以外の事はまったく分からない。
でも7年間乗って大事な瞬間を子供達と過ごして来た軽もこうやって選んだ車種だった。
18回払いで生活に影響を与えないくらいの出費でいけそう。
2週間後には書類を揃えて廃車&納車ができそうです。
これからまた子供達と共に新たな歴史を刻めそうです。
あと4カ月でチャイルドシート(6歳までですよね?)も外して3人で冬休み旅行に行ってきます!
また貯金しなくちゃ…








ちなみにホンダのS-MXっつー車でした。
817離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 21:55:31
まだ宿題終わってない
今日はじいちゃんと映画観に行ってたそうな
818離婚さんいらっしゃい:2005/08/31(水) 22:39:04
>>815
それを言ったら、「生活が苦しくて私のほうが養育費欲しいくらい」と言われて
返す言葉が無かった。
819離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 06:35:45
さすが寄生虫
820離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 06:52:50
>>816
納車が楽しみだね。
たくさん、いい思い出を作って下さい。
821離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 12:51:12
SMX,いい車ですね。視点も高いのでお子さんも
嬉しいですね。良かったですね。
822離婚さんいらっしゃい:2005/09/01(木) 13:47:30
http://c-others.2ch.net/test/-.ISI/baby/1050501595/48-52

良スレっちゅーか、今一度気を引き締まるスレ。
日々一生懸命子供たちと向き合ってるけど更に力が入ります。
全部は読めてないけど、リンクしたあたりまで読みました。
子供のそばに入れるだけで幸せだし、生まれた命は一生懸命育てなくちゃいけないと思う。

車の手続きに四苦八苦してます。仕事の合間に面倒!!
823離婚さんいらっしゃい:2005/09/02(金) 18:24:35
教えて君ですみませんが、やはり皆さんは
元妻より養育費などは貰ってないのでしょうか?
面会などはどうしてますか?

この度、離婚決定なのですが、妻が経済的理由と今後の自分の人生を
考えた結果、私に子ども2人の親権を渡すとの事です。
男手一つで育てるのに、多少の不安ではありますが、がんばって仲良く
生活して行こうと考えています。

気になるのは、妻が自分で生活する事に手一杯になるので、
一切の金銭的な援助は出来ない無いと言っている事です。
面接条件も尋ねた所、適当に連絡するから良いとの事。

携帯で何人かの男とやり取りしているのは知っていますが、
妻に対しての気持ちは完全に冷めてしまったので、追求はしてません。

ですが、子どもに対しての冷淡な対応には我慢なりません。
誰と付き合おうと再婚しようと、彼女の自由ですが、例え離れて暮らそうとも
母親として何かしてあげよう! とも思わない、その気持ちが許せません。
今は、そんな理由でハンコを押してません。

例え1万円でも、養育費を請求してやろうと思ってます。
離婚したからといって、母親としての自覚まで無くす妻を
何とか改心させる方法は無いでしょうか?

私はいくら嫌悪されようが構いませんが、子ども達が不憫でなりません。


824離婚さんいらっしゃい:2005/09/02(金) 20:04:28
きれい事は抜きにすれば
「金でも取らなきゃやっとれんわい」
ってことでしょ?

やめた方がいいよ。
俺は月々1万以下の金額を設定して払わせることに決まってたけど、全然払ってないよ。>元嫁
俺的には金銭困ってないから請求はしていない。
つーかせっかく離婚できたのにもおう関わりたくないから。
面接のやりとりだけでもイライラするのに(会う時間や日取りを自分勝手に指示される)、
金銭の支払いが合ったり無かったりしたらもっとイライラするよ。
「払え」「無理」「お前の子だろ」「今月は苦しいの!」
なんて不毛なやりとりをしたくないでしょ?

有責は完全に元嫁だったけど慰謝料も無しだよ。
裁判だなんだでいつまでも関わりを持ちたくないもの。
スパっと縁を切って子供との新生活の事だけ考えた方がいいよ。
離婚直後で引きたくなかったりムキになるのもわかるけどさ。

825離婚さんいらっしゃい:2005/09/02(金) 20:42:05
>>823
俺も>824と同じ意見だ。
何ら期待しないほうがいいよ。イライラするだけ。

家族を裏切った女に期待しても損ってこと。

826離婚さんいらっしゃい:2005/09/02(金) 22:57:13
>>823
「養育費不要。子供達の前には二度と現れるな。」
これが一番良いと思います。
離婚後、相手は恐らく、自分の心が満たされている時は子供に見向きもせず、
自分の心が満たされない時に突然「子供達に会わせて!」
等と、自分勝手な要求を押し付けてきますよ。
その際、悲しい思いをするのは、他でもない貴方のお子さん達です。
また、僅かばかりのお金の為に、自分の時間や精神を費やすのは勿体無いですよ。
すっぱりと縁を切るほうが、貴方にとってもお子さん方にとっても、精神衛生上良いと思います。
827離婚さんいらっしゃい:2005/09/03(土) 00:36:22
うちはクズ自ら月2万で設定したけど一度も振込まれたことないなぁ〜
クズだと思ってるから腹も立たないけどね
828離婚さんいらっしゃい:2005/09/03(土) 11:34:50
まぁバカな女を高額給与で雇えとは言わないけどさ、社会的弱者って言い訳を
女に与え過ぎと思う。
子供の養育、扶養や介護も女はすぐ男が手伝って当然って言うけど
じゃあ女も外で稼いで来てくれよって言いたい。
元嫁から養育費なんかいらないから児童扶養手当とかのが欲しいけどなぁ〜。
829離婚さんいらっしゃい:2005/09/03(土) 12:18:13
男が養育費払ってなければ、『人間のクズ』みたいな言われ方するけど、
女なら、「仕方ないよねぇ〜」で済まされるこの社会。
>>823
我腹を痛めて産んだ子を手放し、金も渡さない女なんて犬猫にも劣る。
言っちゃなんだけど、おたくの嫁はもうキチガイになってるから相手しない方がいい。
何を仕出かすかわからないから、早く他人になった方がいい。
けど、子供の前では嫁の悪口を言っちゃあかんよ。
あなたにはキチガイ嫁でも子供にはたった1人の母親なんだから。
辛いだろうけど。
830離婚さんいらっしゃい:2005/09/04(日) 17:10:45
あくまで私見ですが、
子供が母親を少しでも欲しているなら、戦い続けてもいい気がするが?
再婚も考えてなければ、まずは別居して父子の生活を最優先にし、
離婚協議を徹底的に後回しにする。

その際に請求できるものは、
養育費だろうが慰謝料だろうが、のんびりと請求してやればいいんでないかい?

いい加減養育費も払わないどうしようもない親だと子供も理解できるようになれば、
不憫に思うこともなくなりはせぬか?

それで子供が万事報われるとは思わないが、
父親として、母親へ自覚をさせる努力をしたことは認めてくれるかもしれない・・・!?!?
831離婚さんいらっしゃい:2005/09/05(月) 23:03:18
>>826に同意!

そのヒトは既に他に目が行ってて、子供は邪魔者!位にしか思ってないのでは?
俺の元嫁はそんな感じでしたよ。ホントにオマエは母親か?って位でした。
そんなモノを相手にするメリットはどこにも無いと思い、一切の関係を絶ちました。

ん〜 相当痛そうに産んだのになぁ…
まぁ、色んな生命体が居るって事ですかね。
832離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 09:11:00
逆にさ、悔しいけど男には出産自体無理だから産んで貰った事には
感謝して、後は忘れた方が俺は楽なんだよね。
だが息子はそうもいかないだろうから難しい。
息子は運動会に母親を呼ぶか迷っているようで、なんて言ってあげるべきか
凄い悩む。
833離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 17:45:55
子供が残す食べ物を、
「もったいない」と言って食べてると太るよね…。
自分が作った料理だから残されると意地でも食ってしまう。
834離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 21:49:09
離婚から一年。末っ子の三女(三歳)が風邪を退くたびママに会いたいよ〜。と泣く。





俺は母になれない。ただ病気になると子供は不安になるんだろうな、俺には強く抱き締める事しか出来ない。泣き止むと天使の様な寝顔を見せてくれる娘。
頑張るしかないなと思う今日この頃。orz
835離婚さんいらっしゃい:2005/09/06(火) 23:29:38
>>834
ツボに入った。
ちょっぴり涙が出た。

子供さんを愛してあげて下さい。
836離婚さんいらっしゃい:2005/09/07(水) 09:19:12
>834
俺も少し涙出ます。
普段は突っ張って俺は一人で全部出来る!と思うんだけど・・。

親権変更、ようやくケリつきますた。ここで先輩父子親子さんに
色々聞いて貰って良かったっす。ありがとうございました。
家裁通いも無くなるし金の話もおしまい。
息子は運動会に元嫁を呼ばないと自分で決めたみたいですが、俺は一応
ギリギリ迄考えて、とだけ言いますた。こんな事しか言えない俺自身に
少しへこみ気味・・。
837ツマミ男:2005/09/07(水) 23:11:05
運動会か・・・そんな季節がまた来たか
お弁当の時間が特にやりきれない
838離婚さんいらっしゃい:2005/09/08(木) 00:18:19
>>837
行楽地に行くのも少し辛いな。
839ツマミ男:2005/09/08(木) 00:20:01
>>838 秋の行楽シーズン到来・・・orz
840離婚さんいらっしゃい:2005/09/09(金) 10:59:06
行楽シーズン楽しいじゃん。
家族そろってれば羨ましいぃ!って思ってるのは自分らが家族がなんたるかを知ってるからで、
幼くして家族を欠落した子供らは知らない訳だ。
だったら「THE 家族」とはこういうモンダ!っつー楽しいアットホームな行楽を子供に与えて「ウチの家族はとってもイイ!」って思わせようぜ。
頑張ろうパパ達!!!!
841離婚さんいらっしゃい:2005/09/10(土) 00:19:35
俺も>>823さんと全く同じ状況。
ただ娘が1人ってとこだけが違う。
(ココから愚痴、スマソ)
まだ若い(30だけど)から好き勝手(恋愛とか)したいから離婚だと@馬鹿嫁
専業させて散々裕福な暮らししておいて。。。
ろくな仕事には就けないのは分かってたが(今ロイホでバイトしてやがる=\950@時給(ぷ
養育費も請求して(公正証書に強制執行付きで)好きな事出来ないようにしてやった( ^∀^)ゲラゲラ
ただ今ボロアパートにて赤貧を味わっておるようでつ w

でも、6歳の娘にとっては「大好きなママ」だから、娘が会いたいという時に会わせてあげてます。
842離婚さんいらっしゃい:2005/09/10(土) 06:37:24
>>841
相手を蔑むような書き方はイクナイ。
coolに行こう。
843離婚さんいらっしゃい:2005/09/10(土) 11:27:59
いいんじゃない。友人とかに言うと引かれるし、ここで発散しても
っていうかロイホってなんだべ?書き込み終わったらぐぐってみる
844離婚さんいらっしゃい:2005/09/10(土) 11:49:42
ロイホ=ロイヤルホスト=ファミレス
845名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 10:42:51
>>841
意地の悪い考え方だな

そういうのも別れる原因になったと推測してみる
846名無しさん@そうだ選挙に行こう:2005/09/11(日) 12:24:26
25歳の既女ですが、すいません。

うちは2歳の頃から父子家庭でした。
運動会とか遠足とか、いつもお父さんの手作り弁当でした。
かつては料理人だったので、他の子のお母さんが作った弁当より豪華でしたw
それが自慢でした。

私の場合は離婚が早い時期だったからかもしれないけど、お父さんと二人でも楽しかったですよ。
お母さんがいないとか別に不思議じゃなかったし。
寂しい思いさせてるとか、お父さんだけで申し訳ないとか思わないでくださいね。
お父さんが笑ってないと子供も楽しくないよ。
847離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 15:38:43
>>846
ものすごく勇気付けられた
泣けてくるw
848846:2005/09/12(月) 16:59:33
な、なんかバカにされてる(;´д`)
余計なお世話でしたかね、すいません
λ...
849離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 20:01:37
いやいや
バカになんかしてないと思うよ
あなたの父上が素敵って事でしょ
俺もがんばろっと
850離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 20:33:26
保育園の手伝いとかで回りが皆母親が手伝いに来てるのに俺だけ父。あの独特な雰囲気が嫌い。
あーぁ。orz
851離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 21:14:08
父親が来てるって逆にいことだと思うけど
そういう環境だから仕方ないのもあるけど
ママ達の輪に入れないのはわかるなぁ
私は女だけど入り憎そうだなぁって思うもん
ガンガってください
852離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 22:31:38
料理上手は羨ましい。俺は目下奮闘中。息子が魚の煮付けを食って
くれない(:_;)子供向け献立じゃない?のか俺が下手なのか・・。
息子が喜ぶからトリ唐揚げが続いてしまう。
853離婚さんいらっしゃい:2005/09/12(月) 22:44:18
魚もから揚げにすると食べるよ
854847:2005/09/12(月) 23:55:42
いや、全然ばかにしてないですよ
自分が現在、似たような境遇で、不安だったもので
誤解だけど不愉快な思いをさせてすいません
855離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 00:02:25
文字じゃ気持ちはかみ合わないものですね・・・・
856846:2005/09/13(火) 02:22:16
よかった(*´-`)

お父さんがんばれ!
857離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 03:43:53
>>854 [ w ]
858離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 10:16:36
母子スレでも金無い!って書き込みあるけど、うちも残り三万円で水道代未納!バイトせねば。
859離婚さんいらっしゃい:2005/09/13(火) 23:58:49
>>858
未納金は無いけど、今月はあと2万5千円
3万あれば楽勝じゃん
860離婚さんいらっしゃい:2005/09/14(水) 13:40:18
>853さんレスありがと。
魚のから揚げ挑戦してみるよ。食ってくれるといいんだが・・。
今月は連休が二回あるから飯の仕度も忙しい。
861離婚さんいらっしゃい:2005/09/14(水) 20:56:53
漏れ、今月あと4千円、でもガンガル!
ちなみに、子は3人雇用
862離婚さんいらっしゃい:2005/09/14(水) 21:57:29
その日暮し板を覗いてみると、
けっこう皆たくましくやってるよ。
参考になるスレもあったりするから、
…ガンガレ!
863離婚さんいらっしゃい:2005/09/15(木) 12:42:37
こんなスレあったんだ。見逃してた・・

先月離婚して、娘2人と暮らしてる×1です。
仲間に入れて下さいな
864離婚さんいらっしゃい:2005/09/15(木) 21:08:18
今日の動きが止まった瞬間。

娘の声で、「どうして私にはお母さんが居ないの?」って聞こえて
そーっと振りかえると、人形相手にストーリー作って遊んでました。

そこだけハッキリクッキリ聞こえましたよ。えぇ
865離婚さんいらっしゃい:2005/09/15(木) 21:23:20
>>850
ですよね!
今月は参観日でしたが、父親は俺だけでした。
エプロンと三角巾をつけて、子供と一緒に料理しました!
始まる前とかの談笑の時間は勿論、カヤの外状態。
「早く始まんねーかなぁ〜。ふあぁぁ」と、あくび出まくりんぐでした。
866母子自立家庭:2005/09/15(木) 23:12:18
 死別子持ちの人と再婚したいんですけど…。

子連れ再婚はやはり、やめとくべきですか?
男性にお聞きしたいんですけど…。
867離婚さんいらっしゃい:2005/09/15(木) 23:27:19
スレタイに引かれて、つい立ち寄ってしまいました。
40代ですが仲間に入れてもらってもいいですか?
868離婚さんいらっしゃい:2005/09/15(木) 23:30:56
>>866
「やはり」って何?
どっから「やはり」なんて先入観植え付けられたの?

相手の男(and/or)子供が嫌なら止めればいいし、
どっちも好き(になれる)なら再婚すればいい。
それだけのこと。

それより、再婚したいという866の相手は、
(付き合ってる、ってことを前提に)
あんたのこと、すごく感謝してると思うよ。
そういう相手の気持ちを傷つけたくないなら、
早く決断して、相手を楽にさせてあげることだね。

いつまでも思わせぶりな態度をとることは、
お互いの大切な時間と「機会」を奪うことになるから
869離婚さんいらっしゃい:2005/09/15(木) 23:49:21
》866

ステップファミリー経験者からすると、新たに子供を作らないのなら結婚すべきだね
870離婚さんいらっしゃい:2005/09/15(木) 23:49:53
>>867
俺も40代だよ、遠慮は無用
871867:2005/09/16(金) 00:21:43
>>870

ありがと。
当方のスペック:45歳・離婚歴10年ちょっと
当時小6・4・1の3人♀引き取り、ひとりで育ててきました。
今になって思えばキツかったけど(女房の浪費も手伝い
借金600万)今は人並みの幸せを満喫できるようになりました。
似たような境遇の人たちがいるスレだなと思いながら、自分の
選択枝を振り返ることができました。

我慢の限界がきて女房をタコ殴りにして追い出し、翌朝子供たちに
離婚しようと思うこと、でも、姉妹バラバラにしたくないので3人揃って
どちらと暮らしたいか選んで欲しいこと…話すときには切なかった…

そのとき初めて知った。私がいないときにどれだけ女房が子供たちに
つらく当たってたか。虐待ってやつです。そしてきつく口止めされていて
言えなかったということ。3人とも私と暮らしたいという台詞。
何かが私の中で弾けてずっと泣いてました。

あ…ダメかも。ちょっとインターバルが欲しいので一旦落ちます。
872離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 07:24:49
>866
お付き合いの中で自然と結婚て話が出るならいいんじゃないスかね?
相手のお子さんともうまくいってなきゃ結婚も考えんと思うし。
失礼ながらご自身初婚でご両親が反対してるとか?
873離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 09:23:13
>>871
境遇からして、母を捨てたのは賛成ですが、
子供に親を選ばせるのは疑問です。
黙って父親が引っ張って行くだけで良かったはず。

楽しい行事をいっぱい作って、
子供の心に寂しい隙間を与えないようにがんばりましょう。
……オレも。
874離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 09:36:14
>>871
おいらが誉めに来たよ。

今までよく頑張った!
これからも倒れない程度に頑張れ!

じゃ、また。
875離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 11:59:07
おまいら、娘の生理とか思春期問題どーこなした?
876離婚さんいらっしゃい:2005/09/16(金) 14:40:31
>>875
うちは初め恥ずかしがってたけど、生理が来たら来たって言うよ。

こういうの、親があんまり恥ずかしがってちゃダメだな。
俺は「お父さんもそれなりに長く生きてるから、女性は生理があるくらい知ってるから」って、
必要なのが何なのか言ってねと伝えてある。
初めからそんな感じで接していたからかもしれないけど、
今じゃ、腹イテーとか生理キターとか、平気で俺の前で言うよ。

生理が来たって言ったら、「1週間我慢だな。」程度の会話しかしないけどね。

でも1人で生理用品を買うのは恥ずかしいみたいだな。
一緒に買い物に行って、何気に買い物カゴに入れてくる。
877867:2005/09/16(金) 19:59:25
>>873
今になって思えば親を選ばせた事が正しかったのか
 自分でも自信がもてません。 しかし、当時の私が親のエゴを
 押し付けることだけはしたくない、と考えたギリギリの選択枝
 だったのです。 
 楽しい行事、まったく同感です。 たしかあのときはルールを
 作りました。 「寝る前には必ず4人でゲームする」 これは
 今でも子供たちは覚えていると言います。

>>874
 ありがとうございます。 誉められるような親じゃないとは
 思いますが、自分が決めたことで泣き言をいうのだけは
 避けたかったし、何よりも父子だけの生活を、どう楽しむか
 充実させるか、が課題でした。


 幸い私は本業が看護師なので、女の子を育てるにしてもあまり苦労せずに
すみましたし、料理も昔からの趣味だったので家事一般も困りませんでした。
借金は任意整理し、3年ほどでゼロにできたのですが、その間が一番つらかった
ように思えます。 学校から集金袋を持ってこられると冷汗がでましたが、子供に
恥ずかしい思いをさせたり、やっぱり片親じゃ…なんて陰口をたたかれたくない
ために必死だったことは10年たってもハッキリ覚えてます。
878866です。:2005/09/16(金) 22:44:50
 私も子持ち、相手も子持ち。
ステファミのホムペとか見てると不安になってきました。

継母ばかりが辛いとか、しんどい、継子を好きになれなくて悩んでるカキコばっかで…。
継父って、どんな気持ちなのかなぁって思いました。

それは、自身の気持ちひとつじゃん?って言われるとそれまでですが…。

聞きたいのは、子持ちでも男性は再婚したいって思うのかどうか…。
それは、自分のためか、子供のためか…。

879870:2005/09/17(土) 01:29:09
>>871
10年も立派だと思う。お疲れ様

俺も似たようもんで、離婚時なんやかんやで借金が800万に
膨れあがってた。
俺の場合、個人向け民事再生を選んで、今は収支共に健全
生活は大変だけど、娘も俺もいつも笑って暮らしてる。
もう、それだけで満足だよ。

>>875
お赤飯を炊いたぞ。

っていうか、パンツ等に付いた血をきれいにするのが大変
試行錯誤の結果、ホムセンとかに置いてあるオキシクリーンって
いう洗剤に付け置きしておけば、色落ちもなくきれいになるよ。
(500円くらいで買った)

>>878
俺は子供のために再婚しようとは思わない。
誰かに自分の子を面倒見てもらうのもイヤだよ。

逆に質問
仕事と家事と育児やって、恋愛したりデートしたりする時間は
どうやりくりしてるわけ?


880866自立母子家庭:2005/09/17(土) 06:53:27
 >>879
デートは互いに「架空残業」です。
私の仕事が建築関係の現場管理の仕事なので、打ち合わせとか現場施工とかで普段普通に残業があるんです。

ほとんど会えないけど…

あとは、土日に子供交えて遊びに行ってます。
彼氏親子が、ウチに泊まりに来たりとか…。
881離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 08:32:41
>880
再婚に自分自身何を求めてんのかよくわからんって事じゃないかね。
相手は好きだけど「大変そう、苦労するかも?」と打算も出るんじゃね?
表裏一体、仕方ないよ。
俺は今のところ父子二人でやって行くつもりだから、あんまりアドバイス
出来そうもない、スマソ。
882離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 17:02:12
ろくな父子家庭保護制度もない日本で、必死に我が子を育てるお父さん応援あげ。
883867:2005/09/17(土) 17:23:16
>>879

10年という実感は正直あまり湧いていません。気がついたら
それだけ経っていた、くらいのものです。
もちろん途中経過は決して順調なものではありませんでした。
追い出した女房はストーカーと化し、学校に押しかけたり
私が夜勤のとき子供をつれて行こうとしたり。そのうち新興宗教
の信者が介入したと思えば、近所にあらぬ噂をふりまいたり orz
結局離婚届に印鑑を押すのに6年かかりました。

今、ハッキリいえるのは「何で我慢してたんだろ」ということかな…
結婚して段々女房のDQNさがエスカレートしても、子供のためには
両親揃ってないとダメだから、と自分を誤魔化していたようにも
思えます。もっと早く結論を出してた方がダメージも少なかったかも
知れません。

少なくとも、今、私たち家族は幸せです。
884離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 22:04:57
>>878
再婚なんぞ一度たりとも考えた事無いぞ?
だって俺は結婚生活に失敗した男だ。
離婚する何ぞこれっぽっちも疑わなかった相手と離婚。
そんな見る目ない男が子供達を抱えて前より悪い条件下で結婚まで行ける訳無いじゃん。
家事育児仕事に忙殺されてどうやって女を分り合うのよ?

今の生活には子供がどう思ってるかは別にして俺は幸せを感じている。
この幸せを維持したい。
結婚に今以上の幸せが有るのか?子供に必要以上な苦労を与えるだけじゃないのか?
リスクが少しでもある以上はそこに首を突っ込みたくない。
子供がいなきゃ再婚を考えるンだろうけど。
子供以上に愛せる存在は無いよ。だから再婚はこれっぽっちも考えない。
885離婚さんいらっしゃい:2005/09/17(土) 22:42:39
>>884再婚を考える相手に出会っていないだけだよ。
出会ったらまた結婚を考えるよ。
886離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 08:27:57
だな。
言えてる。
887離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 20:32:27
子供は、あくまで子であって可愛くて愛惜しい存在だ。子供が遊びに出かけたりフッと一人になった瞬間に人生のパートナーは欲しいなって思うの俺だけ?子供の心に寄り掛かる訳には行かないし。
888離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 20:35:53
オキシクリーンて俺も買ったぞ。台所ピカピカ、息子の泥んこも真っ白。
次は俺の車のシートとかも薄めて拭いてみようかと。
889離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 21:09:34
へえ かってみよかな
個人的には、オメガ?とか言う蒸気出るやつが欲しい
あれはいい物なのかな?
890離婚さんいらっしゃい:2005/09/18(日) 22:08:31
高圧蒸気噴射のは元嫁が買ったけど今はうちに置きっぱなし。
汚れが周囲に吹き飛ぶらしくて面倒って理由で殆ど使われなかった。
やっぱ俺のお気に入りはオキシと洗剤革命とかいう粉のかな。
891870:2005/09/19(月) 00:46:29
>>888
おお、オキシ仲間がいた。
へー、台所にも使えるのか 今度やってみるよ。

子供が毎週持って帰る学校の上履きも真っ白になるぞ。
あれって結構めんどくさいんだよな。洗うの

892離婚さんいらっしゃい:2005/09/19(月) 01:27:11
思春期にさしかかった娘がいるおとーちゃん達は、このサイトは必見

http://www.wacoal.co.jp/products/junior/inner/index.html

ところで、生理用ショーツのポケット付きってなんだ?

893離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 09:13:07
↓明日は我が身……。

ttp://blog.livedoor.jp/jerrypapa/
894離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 09:30:31
>891
そうそう上履きも綺麗になるな。俺のワイシャツのエリも真っ白っす。
俺はドンキで購入。
今日は有休消化で久々平日に休み。年末年始忙しいから大掃除する。
壁掃除もオキシで初挑戦!
895離婚さんいらっしゃい:2005/09/20(火) 23:28:39
>>894
そうそう、普段からチョコチョコ掃除してると年末にラクできる。
俺んちの水回りはいつもピカピカだよ。
っていうか、結婚してたときよりもキレイなのだが。


896離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 06:16:28
親権は取られたけど、どうやら子供達と一緒に暮らせそうです
皆さんほど上等な父親じゃないけど頑張っていきます

897離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 13:52:44
>>896
よかったね。
一緒に生活できるのがなによりだよ。
がんばって。
898離婚さんいらっしゃい:2005/09/21(水) 23:49:10
>>896
生活は確かに必死だけど、楽しいし充実してる。
とにかく、おめ! 子供が一番だぁ!

899離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 07:39:23
>896
俺もまだまだ若輩ですが、ここの先輩父子親父さんに大変助けられます。
忙しいけど生き生きやっていこう!
900離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 08:18:16
家の雑用って、いろいろあるね。チョットずつかたずけていこう
901離婚さんいらっしゃい:2005/09/22(木) 21:48:48
>>900
片づけた端から子供が散らかす。
902離婚さんいらっしゃい:2005/09/23(金) 01:05:51
まあ、テトリスやってるようなもんだな
903離婚さんいらっしゃい:2005/09/23(金) 07:57:43
うちは息子連れで夏休みにフリマ参加。投売りだけど部屋片付いたし
楽しかったよ。息子はプラレール全部売って野球グローブ他から買った。
あんなに好きだったプラレールより友達とキャッチボール選んだんだ
なぁと俺は嬉しかった。
904離婚さんいらっしゃい:2005/09/23(金) 10:47:08
それは、よかった 
子供が鉄ちゃんになるか野球少年になるかで人生は大きく違うからな
そのフリマって意外に大きい人生の岐路だったかも
905離婚さんいらっしゃい:2005/09/23(金) 16:56:50
小さな変化だと思ってたけど、人生の岐路と思うと感慨深いね。
泥んこズボンが洗濯に増えたが俺も楽しい。チームには入ってない
けど学童保育の仲間と楽しくやってるみたい。
906離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 06:19:05
コレから父子家庭になる予定です。原因は妻の浮気。
高校2年の娘二人(1人は難病持ちの障害児)は引き取る事に
なったけど、今までは手取り22万+妻の収入20万でやってたため
正直経済的にかなり苦しくなる。
高校生だから手は掛からないが、携帯代や通学の定期代、
1人の娘は生活の一部に介助が必要で、さらに
今回の浮気、離婚騒動でしょっちゅう母親の朝帰り→俺とケンカ
を見てるせいか障害のあるほうの娘が精神的ストレスから
くる自律神経の病気になってしまい先天的な難病に加わり
通院回数も増えて結構金かかるしかなりキツイ。
子供は手放すつもりはないしストレスから娘を開放させてやりたいから
離婚に対しては躊躇は無いが、慰謝料や養育費を貰うのは悔しい。

長文チラ裏ごめん。愚痴れる場所無くて。
907離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 07:58:15
>906
立ち入った事で申し訳ありませんが、慰謝料と養育費は奥さんから
払うべきではないんですかね?納得いかんですね。
金の面だけでも調停使った方がいいかも。
908離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 08:30:16
×1で
父子家庭でした。
離婚してから色々ありまして。
そんな話を書き込むには
どこのスレがいいですかね?
909離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 08:57:54
907っす、ごめんなさい、勘違い。貰えないのかと思ってしまって。
俺なら貰えるもんはガッツリ貰っておきます!
男のプライドや意地は必要なし。俺は貰えないけど欲しいもん。
910離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 10:18:45
>>908
どうぞ、ここでいいと思いますよ。

>>909
当たり前の話だけど、離婚しようが子供の養育は2人の親がするもの。
ただ、男だろうが女だろうが、大根かじってまで養育費を払う義務はない。
自分の収入に見合った額を渡すのが普通だけど、いろいろ言い訳して払わないバカが多い。
よく、養育費を相手に渡すのがイヤで、子供の将来の為に貯えてるとかいう奴いるけど、
必要なのは今なんだよね。
養育費って額の問題じゃないんだ。子供に対する気持ちだよ。
1円も払わない奴は、親失格というより人間失格。
911離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 11:48:15
>>906
奥さんが不貞行為で離婚なら慰謝料とれるはず。むろん養育費ももらえる。
調停いったほうがいいね。
その前に許せないのか?雨振って地固まるって事ない?
912離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 13:17:25
906です。
許すも何も「向こうと別れるつもりはない」って言ってるし
子供を置いてもう3日も家に帰ってこないし俺も子供も帰ってくることを望んでいません。
「一度きりの人生好きなことする」らしいですよー。
娘にも障害があって社会に出るのはキビしいのに子供捨てて出て行くなんて
信じられない。ほんと人間失格ですよね。
金の管理は妻がしてたからさっき通帳とカード貰いに言って記帳してきたら
22日に出た給料の残りがすでに5万…orz
913906:2005/09/24(土) 13:25:36
ちなみに発覚からはかれこれ一ヶ月半、もう開き直ってて
会社からまっすぐに帰宅することはなくなりました。
休みの前日には必ず朝帰り。こんな人間と20年も暮らしてたなんて
ゾッとするな。
連投スマン。
914離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 13:33:30
自分は今、中3の受験生で今まさに親が離婚しようとしています。
原因は母親の金銭トラブル。母親はもう私が生まれた時から金使いが荒く
父親によればもう1000万円以上の金を自分の遊びに使っていたらしいです。
それが自分の金ならまだいいにしろ家のお金、父の貯金、私と中1の妹の貯金、
を悉く使い、もう何度も離婚危機がありました。
その度に母親は、
『ごめんなさい。今度からはもう絶対しない』を口癖にしてきたようで。
今回も母親は父が大切にしていた金貨をお金に替えたり、婚約指輪のダイヤを売ったりなどして
もう父も我慢の限界だそうです。多分母は出て行ってしまうようなんですが、
父は今単身赴任中という事もあり、母はもちろんかなりの借金えお抱えている為
お金などあるわけもありません。
母親側の親族は『関係ない。知らない』
と言って電話もつながらないし、父が直接会いに行っても
『具合が悪くて寝ている』と言って会うのを拒否したようで。
私は一応女だし母親にしか話せない事もあり、何より自分の母親だから
傍に居て一緒に暮らして欲しいです。でも、今自分は受験生という事も
あり、高校に入れば必ずお金が掛かります。それは母にとってもかなりの負担であるし
今の状態では母は1人で生きることさえも難しいように見えます。
私はどうしたらいんでしょう?父と暮らした方がいいんでしょうか?



ついさっきまで父と話していたもので凄く混乱し、
読み取りにくい文章で申し訳ない。あとスレ違いだったらごめんなさい。
915離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 13:45:49
>>906
これからの君ら親子に幸多かれと願うと共に
出て行った馬鹿女に天誅が下る事を切に希望する。

慰謝料等では、男のプライドみたいなとこで
引っ掛かるんだろうけど
「背に腹はかえられぬ」って言うでしょ、昔から
取れる物は取って、頼れる人がいるならば
頼って3人の生活を穏やかに過ごすのが
一番だと思うよ。
916離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 14:10:20
>>914

詳しいことって文章だけからは全部伝わってこないけどさ

文章の最後に
>私はどうしたらいんでしょう?父と暮らした方がいいんでしょうか?

って書いたってことは、もう心の中ではこっちに決めていて
誰かに背中を押してほしがってるんだと思う

もし母と暮らそうと決めてるなら
もっと母親の良い点も、母親は自分が居ないとどんなに困るかとか
文章の中に書くと思うし

「父と暮らすように言われましたが母といたほうが良いでしょうか?」
みたいな質問になったと思う

ちがう?
917離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 14:10:58
どんな親であれ、子供にしたら親に変わりはない。
ここは、どっちの親に付くとかじゃなくドライに割り切るしかない。
きみは、とりあえず高校に行きたいんだろう?
じゃ、父親側に行ったほうがいいのではないか?
母親もその親族も、その分じゃあてにならないだろう。
親の犠牲になる事はない。
きみはきみの人生が幸せになれる為の準備をしていけばよいと思う。
918906:2005/09/24(土) 14:18:23
やっぱり病気持ちの娘もいるから、自分のプライド捨てて
生活を安定させる事から始めた方がいいよな。
母親として最低限の責任は果たしてもらう。

幸いバカ妻の姉はこの事に憤慨してて
「見損なった!姉として情けないよ」って言ってて、出来る事は何でも
手伝うからねって言ってくれてるのが幸い。
娘の通院とか他にも女同士にしか言いたくない事もあるだろうから。
とりあえず娘達が精神的に安心して暮らせる環境づくりに徹しますノシ
919離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 14:19:49
お金の悪い癖は直らないよ。
そのうち君が働いて得たお金を当てにするようになる。
苦しい選択だが、お父さんと生活を立て直した方がいいと思う。
920離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 14:35:57
>916さん
そうだったかもしれません。ごめんなさい
しかし、やはり悩んでいるのは事実です。圧倒的に父と暮らしたほうが
幸せなんですが、母親もやはり大切なんです。
欲張りでごめんなさい。的確な意見をありがとうございました。

>917
はい、なるべくなら普通に高校に行って普通に生活がしたいです。
ドライですか…。ありがとうございます。やれる所まで頑張ります。

>919
はい、直らないのはわかっています。
生活を立て直すのもかなりの時間が掛かりそうです。貯金も全て無いので…。
でも、ありがとうございました!
921離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 15:22:40
>920
受験、頑張れ!
今は勉強どころじゃない、なんて絶対思うなよ、キミの大事な時期だよ。
説教くさいかもだが、お父さんお母さんが心配でも自分自身の事も真剣に
考えてな。
922離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 17:37:52
素直そうな、ええ子や。
923867:2005/09/24(土) 17:59:27
>>914

うちの子供たちもそうだったんだけど、頭では理解していても
心のどこかでは、時間がたてば元に戻るのではないか、とか
きっとやり直せるんじゃないか、とか僅かな希望で決心が鈍って
しまうんです。私もそれで15年我慢したのですから。一番ひどく
虐待されていた娘でさえ「でも、たまには優しいときもあったし…」
と言ってたから。

フランスの詩人だったと思いますが、「ときに1%の希望は100%の
絶望よりも残酷である」と言ってるように、もしかしたら、という淡い
期待はいたずらに時間だけを消費します。

迷うのは当然ですが、第三者の目から見れば今だからこそお父さん
と一緒に暮らすのが正解と思います。
世の中には、これをやったらおしまい、ということがたくさんあります。
あなたのお母さんは、すでに引き返すことができないところに足を
踏み込んでしまっているように思えます。
924離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 19:47:37
っていうか この板のこのスレに書き込んでる時点で
彼女がどうしたいかはわかってると思う

離婚して欲しくない、お母さんと居たい
なら別のヤツに相談する
925離婚さんいらっしゃい:2005/09/24(土) 22:41:39
高校、頑張って志望校行って欲しいっすね・・
926離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 02:02:10
高校受験、頑張れ!
927919:2005/09/25(日) 03:29:17
>>920
俺も元嫁に財産を皆食い潰されて離婚した。
でも今は子供と一緒に生活建て直し中。望みの学校行ける事祈ってます。
928離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 12:23:24
908です
ちょっと長くなりそうですが
父子家庭を経験しました。
その事をカキコします。
929離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 12:28:20
元妻と結婚したのが12年前
サービス業の仕事してて、社内恋愛だった。
それから3年して長男誕生。
それから自分の母親の体調が悪くなり
俺の実家である今住んでいる場所に引越しした。
田舎だけど、自然が豊かな場所。
同じ仕事を夫婦でしていた。
930離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 12:36:39
母親の体調も良くなり
これからいい感じで生活していけると思っていた。

ただ、不況の煽りを受け、店も暇になってきた。
元妻は「外で仕事したい」と言い出した。

確かに2人で仕事するには、客数も少なくなったきたのは事実。
そして2人目の子供が出来た。
その子が1歳を過ぎたあたりから
「やっぱり外で仕事したい」言い出し、これからお金も掛かることだし
俺は了解した。
特に特技や資格がある訳でもなく、街の繁華街のスナックで働く事になった。

それから当然だが、昼夜の生活が逆転しはじめた。

931離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 12:44:01
まったく家事をしなくなった。
俺は普通の生活。元妻は夜の生活。
俺が出来る限りの家事をした。
炊事、洗濯、掃除と。
2世帯住宅だったが、キッチンは別になっていた。
母親は元気になってから、好きな事をし出し、協力は得られなかった。
そして、下の娘が4歳になり幼稚園に入園したぐらいから、元妻の行動に変化が出てきた。

昼間も出歩くようになった。
俺には仕事もあるし、幼稚園の送り迎えもあるし、家事もしていた。
元妻は、子供達の育児をしなくなってしまった。
そして
元妻の浮気が発覚。
932離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 12:52:43
離婚を切り出したのは元妻の方だった。
店の客と出来てしまっていた。
「子供は邪魔だから、あなたが育てて」と言いやがった。
新しい相手との生活は子供が邪魔らしい。
俺は怒りを通り越し、離婚届に署名捺印をして別れた。
まわりからは、離婚しない方がいいと言われたが
如何せん本人が嫌だと言ってきかなない。
子供達は、我慢していたと思う。
当時、小学1年の長男が「もういい お父さんと一緒がいい」と。
俺は腹を括った。
933離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 13:07:46
下の娘は寝言で「お母さん お母さん」と言って
途中で何度も目を覚まし、夜泣きが続いた。
いっそ、皆で死んだらどんなに楽だろうと何度も思い
車で子供達を乗せ夜の防波堤に行き、心中しようと実行した事もある。
でも、可愛い子供達の寝顔を見ていたら、出来なかった。
朝から、弁当を作り朝食も作り、子供達を送り出してから、自分の仕事に就く。
夜中に熱を出し、何度も病院に連れて行ったし、予防接種やPTAの仕事も出来る限りやった。
そうこうしているうちに、俺が体調を崩し、精神的にも肉体的にも限界だった。
しょっちゅう自殺を考えるようになり、精神病院通いになった。
そんな生活が1年続いた。
我ながら、自殺しなかったのが不思議だ。
ある日、息子が「今日、学校帰りに、お母さんにあった」と言った。
あの野郎、何してんだ。

しかも仕事が忙しくなり、1人では無理な状態になった。

934離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 13:16:08
息子の登下校を狙って、元妻が出没するようになった。
嫌だったが、元妻の携帯に電話し
「お前何やってんだ。勝手に息子に会ってんじゃねーよ」
「お願いだから、たまには子供達に合わせて」と泣いていた。
「とにかく会って話そう」
と、話をして、元妻に会う事に。
「あの人とは、もう別れたの」「もう一度やり直したい」「本当にごめんなさい」
こういう事だった。
男と別れたから、よりを戻すってか。
俺は、よりを戻す話は蹴った。冗談じゃない。俺がどれだけ大変な思いをして
子供育ててると思ってやがる。簡単に言うなと。
でも、子供達には何の罪もない。
おかあさんが恋しくて当たり前だと感じてもいた。
935離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 13:26:42
1ヶ月に1回
子供達と会わせることにした。
最初のうちは、子供達も喜んでいたが
ある日、息子が「お母さんと会っても、携帯ばっかりイジってて、つまんない。もう会わない」
と言った。
娘も同感らしい。
あの野郎、泣いて嘆願したくせに何やってる。
同じ街に住んでいるっていうのが嫌になる。
もう会わせないと思っていた頃
仕事が忙しくなって来て、人を募集していた。
昔から知っていて、うちの事情も良く分かっている家族があった。
そこの娘さんが、仕事を手伝ってくれる事に。
サービス業だが技術職でもある仕事なんで
経験者じゃないと無理な仕事だ。
936離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 13:36:02
俺は、何とも思わなかったが
一緒に働いているうちに、その娘が俺に好意を持っている事を感じ始めていた。
子供達も、なついていた。
1年後その娘に逆プロポーズされた。
俺は、とんでもないと思ったし、初婚の女性が何でバツ1のコブ付きなんかと。
冷静になってくれと言い、いくらなんでもそれは無いと。
すっかり結婚恐怖症になっていた自分がいた。
937離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 13:48:50
結婚しても、また浮気されて離婚してしまうんじゃないか。
すっかり自信を無くしていた俺は、その娘の両親に話をした。
向こうの両親は、俺が子供の頃から知っている家族ぐるみの付き合いだ。
その父親が
「娘があんたの事を同情じゃなく好いてるみたいだ。どうだ、一緒になってやってはくれんか」
と言われてしまった。
「あんたが嫌ならしょうがないが」とも。

そして今、一緒に生活している。
結婚もした。
式は挙げなかったが、やっぱり子供には母親が必要と実感している。
元妻は、どうなったか。
もう、この街にはいない。
どうしているか分からないが、知る由も無い。
今、父子家庭のお父さん、大変だと思いますが頑張って下さい。
それから、父子家庭になりそうなお父さん、相当の覚悟を持って行動して下さい。
今は大変かも知れないけど、子供達は大きくなります。信じられないスピードで。
小学3年の息子と幼稚園年長の娘を持つお父さんより。
長々すいませんでした。
938離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 13:55:54
パーマ屋さん?
939離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 14:04:35
子持ちの男性と知り合いたいと思っています
自分自身が子供を産めないからです
子持ちの×1男性の方は『再婚』についてどぅ考えていますか?
940離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 15:30:00
再婚の事を考えるスレとかあるみたいだけどね・・
父子家庭ならではな生活が子にどれだけ負担で逆にどれだけ幸福かも
まだよくわからんです。
もし再婚がありえるなら息子が成人してからがいいです、俺
きちんと社会貢献してたり働いてる女性がいいな。
941ユゥ:2005/09/25(日) 19:42:12
×@の人って、大切にしてくれそう。。。
でも...出会う機会ってないですよね。。。
942914:2005/09/25(日) 19:47:58
914です。先程正式に離婚の事を父と母から言われました。
やはり私は父と暮らすことになりそうです。
しかし、現在の母には出て行くとしても仕事も暮らす場所もないので
仕事が見つかるまでの間、今まで通りの生活が続くそうです。
多くてあと1ヵ月…。残りの母との生活を悔いのないようにしようと思います。
書き込んだ後に冷静にこのスレを見てみたら父親側の方が集まるスレなのに
私みたいなのが書き込んでしまい、すみませんでした。
けれど、話を聞いてくれてアドバイスをしてくれて
本当にありがとうございました!!!
943離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 20:55:52
頑張ってね。。。
944離婚さんいらっしゃい:2005/09/25(日) 21:01:47
>>942
俺にも言わしてくれ、
頑張れ!!弥栄あれ
945離婚さんいらっしゃい:2005/09/26(月) 00:12:16
>>939

子供を作れない方とお付き合いしたが
(途中でわかった)
その人を利用してるような気分になってつらかった

子供が作れなくてもコイツはOKと言う理由のみで俺を選んだのか?
とかんぐったりした。

2人とも割り切れば良いんだろうけど。
それ以上の物を求めますよね? 一緒に暮らしていくなら
946離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 11:25:27
ほとんど何の保護も支援もなく
男手ひとつで子供を育てるお父さん応援あげ
947離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 11:30:41
確かに何もないけどさ、子供がそばにいて笑ってくれてるだけで元気になるよ。
寝顔みてると、守らなきゃ!明日も頑張らなきゃ!って思うよ。
948離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 12:10:31
>>871のレス見て泣いちゃったぞ
ここくるといつも泣かされるんだよなー
みんな頑張ってるんだよな!俺もガンバロ!
もうすぐ保育園の運動会・・・元嫁を呼ぼうかどうか迷う
949867:2005/09/27(火) 23:10:18
>>948

ありがと。どこかで見た数字だと思ったら自分のレスNoだったw

自分では頑張ったつもりもなく、これが普通だと思ってました。
だってこのスレにはまだまだ私を超える苦労の真っ最中で
悩んでる人が大勢いるのを知ってるから…

877や883で今まで他人に言えなかったことを吐き出すことが
できて、私自身も楽に楽になれたと思います。チラシの裏にでも
書いてろと叱られるようなことでも、ここは自由に吐き出せる場所
だと思えば、少なくとも私にとって憩いの場所であることは間違い
ないのです。今でこそ笑い話になるような(あくまでも私個人にとって
なのですが)話でも、その何%かでも共感を持ってもらえることは
本当に支えとなりますね…

生きててよかった。臭い台詞だけど私は平気で言えます。
950離婚さんいらっしゃい:2005/09/27(火) 23:59:34
こんばんわ★★
私の家も5年前に父子家庭になりました。
私が16で妹が13のときです。
原因は母親の借金ですが、
私は夫婦間の性格の不一致だと思っています。

ところで、いきなりなのですが、
みなさんは父子家庭で困っていることってありますかぁ??
小さなことでも大きなことでも。
951離婚さんいらっしゃい:2005/09/28(水) 00:28:21
>>950
これは母子さんも同じだと思うけど・・・
・子供が風邪など病気したときの看病
・遅い残業や飲み会に参加できないこと

うちは女の子だから、初潮とか初ブラは困ったな。
幸い姉が近くに住んでるので、何とかしてもらったけどね。

952離婚さんいらっしゃい:2005/09/28(水) 00:40:38
>>946
保護なんてあるのか?なーんにもないが・・・orz
953948:2005/09/28(水) 00:58:36
>>949
実は自分にも三人の子供が居るんですが
元嫁は三人の子供達を置いて出て行ったんです(いわゆる別居です)
半年間自分達の両親も含め話し合ったのですが、元嫁は戻って来ませんでした
6,4,2歳の子供達の面倒を見ながらの仕事(自営)で体力、気力とも限界に達し
離婚時に三番目の子を元嫁に渡してしまったのです
子供達を置いて出て行った元嫁に母性という物が感じられなかったので
本当なら三人共私が引き取りたかった・・・。なので
>>871のレスで三人の子供を引き取り育てて来たあなたの凄さに感動しました
おそらく凄く苦労なさったと思います、それを考えただけで泣けました。

自分は今密かに考えて居る事があります
現在三歳になった三番目の子の親権を小学校入学までに
奪い取ってやろうと・・・その為の準備として
仕事場を自宅に移そうと計画しています
しかしその建設費用が400万なのですが、子供達の為に
あえて借金をしてやってやろうと思っているのです
幸いな事に元嫁は借金などは残していかなかったので
400万くらいなら「なんとかなるさ、子供達の為だもん」と自分に言い聞かせ
今、まさに実行に移す段階です。ガンバルんだオレ!
954離婚さんいらっしゃい:2005/09/28(水) 01:23:30
父子家庭さん頑張ってくださいね。
一年くらい前に小学校、中学校のお子さん持つ×父子家庭さんと
お付き合いする機会があったのですが。
中3だったかな上のお姉ちゃん。離婚はどんな理由であれ
母は母で。連絡とっているのが気に入らないらしく、いつも
よくボヤいてました。大人の気持ちとしてわかるのですが、その事で娘さんとも
喧嘩しているみたいで、なんだかな〜と思いました。その×さんとは
お友達までで、こちらから終わりましたが。
母を求める時期は多感期な子供にはありましょう。そんな時は
干渉せず、母子は母子と寛大であげていてくださいね。
955離婚さんいらっしゃい:2005/09/28(水) 08:13:27
>>953
あんたもえらい。
956離婚さんいらっしゃい:2005/09/28(水) 11:14:59
>>954
すごく理解しにくい文章の書き方が、よく解った!
957離婚さんいらっしゃい:2005/09/28(水) 20:32:13
おい、おまいら聞いてくれ、今日は漏れ少し凹んだ。けさ3姉妹長女(10才)のスケッチブックを何気なく開いた。1ページ目に自画像とコメントが…。ママー帰って来てって。やっぱ子供にとっては母なんだなぁと、バカ嫁でもな。普通に今日はブルーだったよ。
958離婚さんいらっしゃい:2005/09/28(水) 21:42:53
>>957
あいたたた・・・それきっついねー、明日はわが身か orz
959離婚さんいらっしゃい:2005/09/28(水) 23:23:16
>957
参るよなぁ・・俺だったら見なかったフリは無理だ。
ガンガレ〜
960離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 11:27:40
小2の娘が紙に書いた落書き4コマ。

1コマ目 父と母喧嘩の絵
2コマ目 子供2人(おねえちゃんと自分)「えーんえーん」
3コマ目 「お母さん出て行くね!」
4コマ目 子供2人(おねえちゃんと自分)「ママーえーんえーん」

登場人物が全部スヌーピーなんだけどさ。
いやぁ、参った。
961離婚さんいらっしゃい:2005/09/29(木) 19:21:26
>960
スヌーピーってのが可愛いけどな、内容がな・・orz

小2息子は授業で「家族」の絵にうちじゃ飼ってない犬を描いた。
リボンついてるしロン毛みたいな耳にはイヤリング?みたいな飾り。
元嫁のつもり?ただ飼いたいだけ?
962離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 00:57:26
お前に見えないだけ
本当はいつも家の中にいる
963離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 06:55:50
>962
そうか!元気が出た、ありがと。明日はチャーリーとチョコレート工場
見に行く約束だ!仕事片付けて絶対行く。行きたい。行けると思う・・・・
964離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 12:24:19
age
965離婚さんいらっしゃい:2005/09/30(金) 15:54:45
明日は午前中にガス屋が来て警報機とか付け替えに来るから、朝から掃除だな。

先週の3連休は上の娘が期末試験勉強で外に出なかったからなぁ。
午後にでも子供をどこかに連れて行くかな。
天気も良い様だし、給料入ったし。

さて、どこ行くか・・・。
966325:2005/10/01(土) 12:30:54
天気いいなぁ(因みに東京)
皆も布団干せよぉ。
967離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 15:28:41
今日は洗濯三回回したぞ。ちょっと相談。元嫁から携帯に伝言で子供達に合いたいって連絡来たんだが。どう思う?離婚して一年、理由は元嫁の我儘。俺は合わせたくないが…。皆教えてくれ。orz
968離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 16:02:00
合わせる必要は無いとおもうがなぁ。
969離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 16:13:09
967です
自分の心を満たしたいが為に合うんだろうけど。
子供の心は満たされないですよね。
970離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 16:22:56
>>969
なんで藻前さんが引き取ったの?元嫁は子供嫌い?
971離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 16:24:51
子供が精神的に安定しているときは、合わせない方が良いと思うよ。
合わせて、子供が気持ちを乱してしまうことだって多いし。
何にしても、子供の気持ちを一番に考えてやりなよ。
972離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 17:45:04
元嫁は専業主婦から仕事しだしたら家事しなくなって帰って来なくなった。あまりにも無責任な人なので俺が引き取った。
973離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 17:52:58
>>972
俺は、会わすべきだと思うが・・・・・
子供にとってはどんな親も親だしな。別れたことを子供が理解
しているなら、定期的に会わした方がいいような気がする。
974離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 19:25:35
967です
合わせた方が良いのかな?家は全員♀で10才8才3才3姉妹です。上の二人は合わせてもと思うんだけど…一番下はなぁ。
合ってバイバイって言えるか?辛過ぎかなぁとも思うんだよ。はぁ…orz
975離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 21:18:15
娘さんが会いたいと言うなら会わせれば良いと思います。
私も5年前に両親が離婚して父子家庭ですが、今でもちょくちょく父には内緒で母とは会ってます。
どんな親でも、ただ一人の母親ですし。
976離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 21:48:37
息子とチャーリーとチョコレート工場日本語吹替で見て来たぞ〜。

さて、空気読まず失礼。
俺んちは会わせてないけど息子も元嫁もそれでいいみたい。
俺も異議なし。
977離婚さんいらっしゃい:2005/10/01(土) 21:49:22
>>974
なんだって!3歳もいるのか?
また会いたい、って駄々をこねる年頃じゃねーか。
厳しいようだが元嫁には、
「遠くから見るだけ」くらいにしといたほうが、と思うが。
それか、「そんなに会いたいなら再婚するか?」
とでも切り出せるか?そのくらいの覚悟がないと、
上の子も傷つけるぞ。

>>975
あんた、いくつさ?
運動会で、両親がいなくて寂しい、って歳でもなかろうに。
978離婚さんいらっしゃい
私ですか?今は高校生です。
離婚の原因を作ったのは母だし、いなくても寂しくはないけど独りで暮らしてる母が心配なのでたまに会います。
父はあんな女と会うなと言うんですけどね