自業自得？因果応報？自分の不倫が原因で離婚した人

今、幸せですか？
後悔してないですか？

１です。まずは私のことから・・。

５年ほど前、年下の独身男性と付き合っていました。
それが原因で４年前に離婚。
最初は不倫を隠して私から離婚を希望していました。
でも不倫がバレてしまい、旦那も仕返しのように不倫して泥沼状態に。
お互い疲れ果てての離婚でした。
今、離婚したことについては後悔してないけど、ふと楽しかった頃を思い出します。
勝手かもしれないけど幸せになりたい・・。
幸せになる資格はないのかな。同じような人にお話を聞きたいです。

>>1

バカですか？

逝ってよしなやつを集めるｽﾚか？

>>2
叩かれるの覚悟して書きます。
実は私も同じような経験をしました。結婚５年離婚して１年になります。
子供も話し合いで前旦那に面倒見てもらっています。
今はその時の不倫相手と暮らしています。
やっぱり同じように前の暮らしのこと思い出しますよ。
子供のことですが。
その当時は本当に旦那の嫌な部分しか見えなくなっていました。
今になってみると本当に馬鹿なことをしてしまったと後悔と申し訳ない気持で一杯です。
もう元には戻れませんから、不幸にしてしまった人が居ることをずっと頭に置きながら暮らしています。
人を不幸にして自分だけが幸せになることはありえないと思います。
私は子供が居るのでそう思うのですが。

子供より男を取ったんだ〜

私も浮気が原因で離婚したんだけど…。
幸せになれるかどうは自分次第だよ。
浮気相手とは、離婚でスッタモンダしてる間に自然消滅した。
今は離婚後に知り合った人と再婚していて子供も２人いる。
離婚する時に前夫に引き取られた子供とは１度も会えてなくて
その事だけが気がかりだけど、前夫は再婚してないようだから
継母との確執みたいなことにはなっていないと思うから、不幸中の幸いかも。
いつまでも過去に固執していたって誰も幸せになんかなれないと思うし
私は自分の人生を大切に明るく生きていくつもり。

不倫して幸せになった人がもしいるなら出てきて欲しい。
生まれてからこのかたそんな話は聞いたためしがないけど。

浮気して捨てた旦那と自分で産んだ子を不幸にしといて

>>いつまでも過去に固執していたって誰も幸せになんかなれないと思うし
私は自分の人生を大切に明るく生きていくつもり

って正直どうかと思うぞ。
確かにみんな幸せになる権利を持っているが「自分で産んだ子を捨てといて」
それはないだろう。
たとえそう思ってたとしても自分の心の中にしまっとけよ。
もし自分の旦那や子供がここを読んだ時、または同じような家庭の奴がここを
読んだ時、どう思うかわかるか？
時間も経ち反省し償っているつもりかもしれんが捨てられた方は一生忘れてないぞ。

２ちゃんごときでﾏｼﾞになって悪いが>>7は糞以下だ
この糞ｽﾚは２度と読まない。気分悪い

>>７
あたしも>>9に同意。

子供は犬や猫の子じゃないんだよ。自分が楽しく生きたいからって
捨てるな。

＞７
＞＞離婚する時に前夫に引き取られた子供とは１度も会えてなくて
その事だけが気がかりだけど、前夫は再婚してないようだから
継母との確執みたいなことにはなっていないと思うから、不幸中の幸いかも。

あんたは自分だけ再婚して新しい生活を送っているにもかかわらず、
子供が心配だからという不確実な理由だけで元旦那が再婚しない
ことを「不幸中の幸い」とかいうわけか。
確かに再婚相手にいじめられるかもしれない。しかし母親のいない
人生をおくる子の気持ちをもう少し理解しろ。旦那だって育児を
一人でやらないといけないだろう。
それを「不幸中の幸い」？最低なアマだな。

>>5

漏れの元奥か？

俺は離婚して五ヶ月目、父子家庭で二人の子供を育てています。
原因は嫁さんが出会い系で十歳下の男と浮気してハマッテしまったから
なんですが、向こうから離婚を切り出し「子供に一生会うなと言うな
ら会わない」とまで啖呵を切ったのですぐに了解しました。
当然慰謝料などありません。こちらが貰いたいくらいです。今はその男
と同棲しています。言ってはいけないと知りつつ子供の前で悪口をこぼす
自分が嫌だ。7の女は何もわかっていない。おまえみたいな奴がいるから
子供が悲しむんや。今おまえが再婚して子供がいるから余裕かましてる
けど、独り身だったら子供への未練でそんなこと言えないやろ！
たぶん気が狂いそうになってるはずや。
のこのこ掲示板に出てくるな！

>>13
自分で育てるって決めたのなら
子供の前で愚痴るなヴォケ。
俺も同じ境遇だから気持ちはよく判るが。

自業自得、因果応報といえば、元旦那。
私と離婚してから半年後、不倫相手だった女に二股かけられ捨てられた。
それから会社は潰れるわ、親は病気になるわ、自分自身も交通事故で大怪我するわ・・。
最初の二つ目までは「自業自得」という言葉が頭に浮かんだけど
ここまで悪い事続くとさすがに今は同情してる。
まあでも、乗り越えて頑張ってｸﾚ・・・としか言いようがない。

>>7さん。

犬　や　猫　で　も　産　ん　だ　子　供　は
捨　て　ま　せ　ん　。

あ　る　時　期　が　き　た　ら　自　立　さ　せ　る　
た　め　に　外　に　送　り　出　す　ん　で　す　。

よ　っ　て　あ　な　た　は　
動　物　以　下　で　す　。


自　立　さ　せ　る　た　め　に

↑　ん？最後の一行は余分だった！
カッコ悪！！

知人に裁判に負けて子供を引き取れなかった人がいる。月１回会えるらしい
のだけど毎月、毎月は会わせてもらえないみたい。彼女、影からでもいいからって
学校帰りの様子をｺｿｯっと見に行ったりしてる。どうもたまに怪しい車が出没するから
通報されたらしく｢この前職務質問されちゃったよ･･･(笑)｣っと話してた。
彼女の笑顔がすごく寂しそうだったよ。もう別れて１０年も立ってるのに彼女は
独身。子供は引き取れなかったあの子だけと言っている。
本当にかわいそうだ。

7はJOYみたいな女だろうから、別れた旦那にしても実の所
不幸中の幸いと思ってるかもしれん。

あたし５なんですけど。
>>７さんが今に至るまでそして今でもどんなに辛い思いをしているかわかるような気がします。
書いていないけど不倫して離婚に至るまでには色々な事情があったんだと思います。
もちろん不倫は許されないことです。
立場が違えば言う事も違うでしょうから。
私は７さんの立場に居るので７さんの気持はわかります。
もちろん不倫は許されないことです。

うちの元旦那は最後にこう言いました。
｢みんなが幸せになる為の離婚だ。
お前がいつまでも過去にこだわって幸せになれないのなら何故離婚したのかわからない。
俺も絶対に幸せになるからお前も幸せになれるように頑張れ。｣と。
連絡は取っていないからわかりませんが、彼らはきっと幸せであると信じています。
あたしは５でも書きましたが、いつも罪の意識にから逃れられません。
それが私が一生背負っていかないといけない罰だと思っています。
ただ７さんのように別れた家族のためにも幸せになれるよう努力だけはしていきたいと思っています。

>>18
自分の不倫が原因なんでしょ？
それで裁判に負けたんでしょ？

>>20
>>いつも罪の意識にから逃れられません。
それが私が一生背負っていかないといけない罰だと思っています。

書くまでもなく当然の事。

>別れた家族のためにも幸せになれるよう努力だけはしていきたいと思っています。

別れた家族のためではなく、自分の為でしょ？
きれい事言うなよ。
慰謝料とか養育費とか払ってるの？

>｢みんなが幸せになる為の離婚だ〜お前も幸せになれるように頑張れ。｣

浮気して子供捨ててでてく奥に対して言えるセリフじゃないよ。
立派な旦那だ。それを捨てといて幸せになります！なんて・・・

不倫だ、浮気だ、バカばかりだな。
子供を捨ててまで愛したい男ってどんな男なんだよ。

恋をしたけりゃ正式に離婚してから汁
結婚中に不倫だ浮気だなんて猿だな。sex狂いの猿
恋愛だなんだきれいな事いっても所詮そいうとsexしたいだけなんだろ？
子供よりもsexを選んだ猿だよ

>>20
>｢みんなが幸せになる為の離婚だ〜お前も幸せになれるように頑張れ。｣

元旦那様は、金輪際あなたと連絡もとりたくなかったし、何ひとつ
関わりたくない、後腐れなく出て行って欲しかったんだよ、きっと。
こんなセリフ言われたら、そうそう子供にも会えないじゃん。

元旦那様、かしこいね。それを真に受けてどうするよ？

>>22
慰謝料、養育費一切払っていません。
ただ子供の貯めに貯金はしています。
別れ際は立派な旦那だったと思います。
幸せになりますっていってるんじゃありません。
努力をするって言ってるだけです。
幸せになれるわけないです。
そんなことわかってますよ。
>>24
そうかもしれませんね。
会いたくて仕方ありませんけど、会ったら子供が期待して余計可哀想じゃないですか？
こんな母親ですし。
これで子供に会えたら自分勝手もいいとこだと思います。

>>25
バカだなぁ。本当に自分勝手なやつだ
そんな浮気母でも子供は母親に会いたいんだよ
会わないのは「会うのが怖い自分」がいるからだろ？
自分かわいさに会わないのを正当化すんなよ

俺んとこは浮気→子供捨てて離婚、だけど子供には毎月会いに来てるぞ
それを勝手に出てったくせに。。。と思ってるのは俺だけであって子供自体はそうは思ってないぞ
非難されようが何されようが会って自分の口から子供を愛してるって言えないのかよ
とことん最低だな

>>20

私の彼の元嫁もあなたのように子供を置いて浮気相手と出て行きました。
しかも浮気相手の子供がお腹にいて、臨月に近かったんです。

その元嫁はクリスマスに差出し人を『サンタクロース』とし、
宅急便で子供にプレゼントを送ってきました。
子供の誕生日にはあつかましくも彼の家まで来てドアノブにケーキを
引っ掛けていきました。

何が言いたいかというとこの先、自己満足のために子供に
贈り物などしないで下さい。私がお願いすることではないんですが。
元旦那様にも新しい生活があります。もちろん子供にも。
だからご自分の存在をアピールするような行為はしない方がいいと
思います。

そんなの当たり前、だったらごめんない。

>>25さんの元奥さんは幸せですね。
私も会いたくて仕方ないです。
分かってもらえないかもしれないけど会わないことが私の子供に対する元旦那に対する罪滅ぼしです。愛です。
もう彼らには彼らの生活があります。
愛してるって伝えても傍にいてくれないんじゃ子供は余計混乱すると思うんです。
親のエゴなのでは？と私は思ってしまうんですけど。
>>27
お子さん育てていらっしゃるんですね。
私全然関係ないんですけど、どうか子供達のことお願いしますって言いたい気分です。
スイマセン。
今の生活いつまでも邪魔されたくないですよね。
お子さんにも前のお母さんは忘れてもらいたいでしょうし。
その方が子供にとって幸せだと思います。
私は贈り物、連絡等一切していません。
ただ子供達が成人したら今貯めている貯金を渡してあげたいと思っています。
受け取ってくれるかわかりませんけど。

スイマセン。>>25じゃなくて、それは私でした。>>26さんでした。

>>28

質問していいですか？
今のパートナーとのお子さんはいますか？
パートナーは独身の方ですか？

>>30
今の彼には子供はいません。独身です。

>>28
>>会わないことが私の子供に対する元旦那に対する罪滅ぼしです。

イライラさせる女だな
別れた旦那について話したんじゃない
「子供は別れた母親にも会いたい」話を書いたの！
母親に会いたくない子供なんているとマジで思ってるのか？
お前には子を産む資格ないな

>>親のエゴなのでは？と私は思ってしまうんですけど。

お前がな。
捨てられた上に会いに来てくれないなんて、捨てられた感が増すだけだろ
会わせたくないのは旦那だけであって子供は会いたいに決まってるだろ

>>32ちゃんと文章読んでます？子供が母親に会いたくないなんてかいてませんけど。

会っているうちにお子さんはあなたには言わないかもしれないけど、またお母さんと暮らせると期待してると思いますよ。
でも暮らせるわけありませんよね。
成長するし、色々考え出すと思います。
子供はまた傷つきます。
ましてや不倫で捨てられたなんて余計傷つきます。
子供に期待を持たせてしまうよりは最初から会わない方が子供のためだと言ってるんです。
子供がお母さんに会いたがるのは当然のことです。
32さんが思ってるように我慢しているよりか子供に会いに行ったほうがどんなに私も子供も気持が楽になるかと思いますよ。
上に書いたように長い目で見るといいこととは思えません。
どっちが合ってるなんて言ってません。
あたしはそう思うだけです。

不倫浮気女逆切れ！？
>>32がんがれ〜

まぁ自分の事しか考えてない香具師に意見しても無意味だわな（ｗ

>>32

外野がごめんなさい、子供の大きさにもよると思うんです。
小さければ小さいほど両親の離婚理由なんて知らされない
だろうし。まして浮気相手と出て行った、なんて子供に
言えないと思うんですよ。
だから子供は現時点で『捨てられた』なんて思ってないのでは？
『いなくなった』とは思ってるでしょうね。うまく表現できない
けど、もう一緒には住めないんだから『母親のいなくなった生活』
に慣らしていった方がいいのかなぁ、と。
お互いの暮らしの今後を考えた上で。(新しい恋人との付き合い・再婚etc)

あくまでも28をかばっているのではなく、一意見ですよ。

>>またお母さんと暮らせると期待してると思いますよ。

子供の気持ちがわからないお前にゃわからんよ
子供は浮気して男と出てったのをしってるからそんな事を思うわけないじゃん
だいたい勝手に出てってなぜそんな事が思えるし言える？
もしあなたがいうような期待を持っているとするならハナからあなたが浮気なんぞ
しなけりゃいい話。
結局子供よりも男を取ってあなたは今幸せなの？

どんな理由であれ離婚した親同士でも子供は両方に会ってるぞ。
一緒に暮らせないとかそんな事は親がきちんと説明すればいいわけで、あなたみたいに
会わない人はそんな説明すら一生できない

子供がいるのに浮気するなんて信じられない
お腹に１０ヶ月いたんでしょ？
手や足より重要な身体の一部だったんでしょ？

浮気して離婚されたまた子供を作るなんて。。。
ＤＱＮ認定

>>36子供に会えれば幸せですよ。
離婚したら子供は両方に会ってるっておっしゃってましたけど、それは違います。
だったら面接交渉でもめたりしないでしょう。
世間には色々な考えの人がいるんですよ。理解できなくて当然です。
こんな私でもあなたの前の奥さんのように子供は可愛いです。
離婚する前は一生懸命子育てしてました。
ただ色々な愛の形があると言うことです。
お互い子供が幸せに成長していくことを願いましょうね。

ちゃんちゃん

>>7はどうした？

>>37

それは私の今彼の元嫁のこと。
とっっくにDQN認定はおりている。

>>28
またまたよけいなお世話だけど、今彼と再婚するのならば
今彼の子供を産んで下さい。もちろん今彼が望んでいたらですけど。
背景が違うけど、私がその今彼と同じ立場なので言わせてもらえる
ならば、いつまでも過去に引きずられてるのも迷惑な話です。

誠心誠意、今彼を大事にしてあげて下さい。
置いてきた子供の事はとても心配でしょうが、
その思いを必要以上に今彼の前で出さないようにしてあげて
下さい。

まぁ、今彼がいい人だということが前提ですけど。

>>37

ごめんなさい！早とちりした。
そのとうりです。

>>40
沢山レスありがとうございました。
色々な立場の方から意見が聞けて良かったです。
子供への思いは出来るだけ見せないようにしています。
今後のことはゆっくり考えていくつもりです。
40さん問題は沢山あるかと思いますが、お子さん達と旦那さん幸せにしてあげてください。
関係ないのにスイマセン。つい自分の子とダブってしまって。

別にいいんじゃないか？
俺の親は離婚してるけど。
母親を責めた事なんてないよ。

確かに今でも母は自責の念があるみたいだけどね。
俺にとってはそっちの方が重荷だな。
子供は思ったより強いもんだよ。
母親が幸せならそれでもいいと思う。

>>43>>44
離婚した時の子の年齢によって考えが違う
勘違いして安心するなよ

私の今彼の元嫁が、28のような考えの人だったら
まだ小マシだったのに。
スレタイどうり何もかも覚悟の上で全てを置いて
出て行ったんだから、義務も果たせなかったくせに
『母親』という権利を盾にしないで欲しいな。
個人的グチで ごめりんこ。

>>43>>44
そうね。確かに子供って大人が思ってるより
環境に馴染むのが早かったりするもんね。
きっと43,44の親御さんがキッパリスッパリ
しっかりした姿勢であなたを育てられたんでしょうね。

なぜ>>45が叩いてるのかわからんけど。
悩みがあるなら書いてみ。

>>44
子供は順応性は有るけど弱いと思う。だから強く育てようと親は考えるんだよ。
だってそうだろ、子供が強いならアダルトチルドレンなんて言葉は生まれないし、
10代で自殺する奴なんていないはずだぜ。

>>47
お前は>>5か？>>7か？
子供を捨てたバカ母か？

>確かに子供って大人が思ってるより環境に馴染むのが早かったりするもんね。

んなわけないです。
うちの子は離婚して何年も経って、生活も安定し
親子共々精神的に安定したかのように思っていたある日、
「あの時は本当に辛かった。。こうなったのは全部お父さんのせいだと毎日思ってた」
と泣きました。その辛い思いを、その時は吐き出せなかったんだと思う。
不倫したのが、お母さんであろうとお父さんであろうと同じ。
子供にとって、親が突然知らない誰かと行ってしまうなんて
この上ない地獄。
ただ、残された片親を気遣って我慢してるだけ。
43,44は稀なケース。

>>47 油断大敵という意味だったらわかる。子供だってそれなりに損得を
考えたり、他人のことを気遣ったりするもんだし。

7です。
少し来ない間にレス伸びまくってて驚きました。

私の場合、私が浮気したことが原因とはいえ、前夫も浮気したので
前夫に対してはあまり罪の意識はないかな。
私との生活では家庭を大切にする種類の人じゃなかったんで
育児や日々の生活に追われて疲れてる時に偶然学生時代に付き合っていた人と
再会してしまって、その後はお決まりのパターンです。
相手は結婚してなかったんで、子供も連れてきていいから離婚してほしいと言ってました。
それを信じて前夫に離婚したいと言ったのですが、納得してくれず、
しばらくモメてたんですけど、我慢できなくなって好きな人がいるから別れてほしいと
言ってしまったんですよね。
でもやっぱり離婚には応じてくれなくて、前夫のほうも彼女を作ってました。
結局、付き合っていた人にはフラレてしまいましたけど。
その彼も今は普通に結婚して幸せなようです。

残してきた子供に対しては申し訳ない気持ちしかないです。
ちゃんとした生活力があるわけもなく、実家にも浮気がバレてたんで
帰りづらく、先の見通しが全く立たない状態で子供を育てることはできないです。
それなら前夫の元に残してきたほうが経済的には幸せかもしれないという決断でした。
前夫も子供は絶対に手放さないと言ってましたので。

しばらくは無我夢中で働いてました。孤独と罪悪感と疲労でボロボロで
地獄ってこういうのを言うのかもしれないとも思いましたよ。
そんな時期を乗り越えて今、普通に生活してます。
夫の両親や今の夫との子供たちは私の過去を知りません。
離婚した事は言ってありますが、私の不倫の事実や子供がいたことは話していません。
夫には結婚する前に一部始終を話しましたが、過去は過去だと言ってくれました。
残してきた子供を引き取りたければ引き取ってもいいとも言ってくれました。

32さんのように貯金とかは全くしてないです。
贈り物とかも全くしてないです。
彼らには私の存在が無い方がいいと思うからです。

いつかもし、置いてきた息子が自分の意志で私に会おうとしてくれたなら、
それがどんな理由であってもきちんと接したいと思ってます。
今はこれくらいしか言えないです。

叩かれてもかまいません。
みなさんのおっしゃるとおりなのは自分がよくわかってます。
でも今、ささやかながら幸せだと思える人生を生きているので、
辛い人にも頑張ってほしいと思ってます。

また不倫でもしてみたらどうだ？

ハーそうですか
お幸せに

他人ですから

>>52
お気持ちお察しします。
子供さんいつか逢いに来てくれると言いですね。

会いたかねーよ。

>>53　
懲りましたから。

>>54
ありがとう。

>>55
あなたもどうぞ強く明るくね。
他人が何を言おうと他人は何も助けてはくれません。
自分を信じて生きていってくださいね。

結局子供のことを本気で考えているﾏﾏﾝはいなかったね
全部“自分・自分”

>>58は、どういうママンなら納得するのだろう。誰も最終的には「自分」を
語ることしかできないんだが。苦労話でも聞きたかったのかな？

>>57

不倫してなかったら今ごろもっと幸せだったんだろうな？

>>22
違う。説明不足ですた。嫁と姑の確執が原因らしいです。(どうやら旧家のおうち)
10年前は全部がそうだとは言えないけど親権巡って裁判までいってしまうと
母親は親権取るの難しかったみたいです。

>>59
反省でもしてるかと思ったら自分の幸せを語ってたんでｶﾞｶｰﾘ

>>52
>いつかもし、置いてきた息子が自分の意志で私に会おうとしてくれたなら、
>それがどんな理由であってもきちんと接したいと思ってます。
>今はこれくらいしか言えないです。


テレビの見すぎ。その時のために貯金ぐらいしてあげたら？

夫の両親や今の夫との子供たちは私の過去を知りません
夫の両親や今の夫との子供たちは私の過去を知りません
夫の両親や今の夫との子供たちは私の過去を知りません
夫の両親や今の夫との子供たちは私の過去を知りません
夫の両親や今の夫との子供たちは私の過去を知りません

何で不倫で離婚した男は出てこないんだろう。

な、やっぱJOYだろ。

女が浮気・不倫すると、ここまで叩かれるの？
子供がいたから？

男はなぜでてこないのだ？

ケツの穴が小さいのだろう。

>>67
不倫板見てたら判ると思うんだけど
男の人って、不倫はしても家庭まで壊さないのが多いんだよね。
不倫してても、自分から離婚したりとか、自分の家庭打っ壊すタイプは
ちょっと少ない目。
反対に、女性は男に走るとまっしぐら
子供居ようが夫が居ようが関係なく突っ走ってゆくタイプが多いかな。
あくまで割合の多さで
例外が無いわけじゃないので

７はもういないのか？ 近況を聞かせておくれ。

不倫している間、子供はどーしてんの？
まさか子供連れてホテルいってるの？

男はもちろん浮気したい主婦なんていっぱいいるよ
だからといって　それがﾊﾞﾚて泥沼になっても
ｻﾞﾏｰﾐﾛとしかいえないんだけどね

不倫だ浮気だ、最近よく聞くけど
やっぱ携帯の普及とともに増えたのかな。

>>73
そりゃそーでしょ

不倫で不幸になった話をもっと聞かせて欲しいな。勉強になるよ。

>>75
不倫板に行ったほうが早い。

70に同意。7はどうした？いっぺんに削除されてるから展開がわからない。
一日経つともうそこには形跡がないので。

どう言うわけか7が52でカキコしている。
言ってることが支離滅裂。お前夫は再婚してないって言ってなかったか？
だから義母との確執がないのが救いだと。それが52を読んでたら再婚してる、って
話がおかしいぞ！

>>78
結婚してるのは浮気相手だった間男じゃないの？

了解。

>>69
子供を捨てて　家を出て行くのは、男親の方が圧倒的に多いと思います。
私の父親もそうですが、似たような境遇のひとは　周りにも結構居ますよ。
でも　捨てられようが　音信普通だろうが、親を忘れるなんて
絶対に出来ません。

>>81
自分の胎内で10ヶ月も育てて苦しんで産んでまでこの世に誕生させたのに
子を捨てて男に走るアフォ女が懺悔するスレなので男親の話を語るな

愛する子＜＜＜＜SEX＜＜＜＜愛する不倫相手＝バカ

私は７８の中３の娘です。
父親はアホです。

>>27
実母が子供にクリスマスプレゼントして何が悪い？
言ってみろ。

仮に母親が引き取っていたら、おまいの彼氏が同じことをするだろう。
正月には前奥のいる家にお年玉を持っていくだろう。
誕生日や夏休みもなにかと交流するだろう。
実親が子供にしてやって何が悪い？
赤の他人のおまいに子供から母親を取り上げる権利があるのか？

それがイヤなら子蟻と結婚するなんて大それたことはきっぱり諦めろ。
オマエはその器がない女なんだ。

>>84
私の彼の元嫁のケースという事を前提に、
実母は『浮気をして』『浮気相手の子供を妊娠して』
『実子を置いて出て行った』んですよ？

なのに母親という権利を盾にして表立ってそういう事を
するのって都合が良すぎでは？と、言いたかったんです。
別れ方にもいろんな背景があるので、一口には言えませんが、
義務も果たしてない母親に母親の権利はない、と私は思って
います。特にここのスレタイのような事情の母親には。
28さんのように、今はグッと我慢して成人した時に貯金を渡す、
とかそういう『陰での見守り』（←うまく表現できませんが…）
が本当の母親の姿だと思うんです。
そういう実母ならば私は何も思いませんよ。

それでも器が小さいんですかね？

>>85は49さんではなく27です、間違えてしまいました。
すみません！！

>>85=27
>赤の他人のおまいに子供から母親を取り上げる権利があるのか？

これに答えろ。

子供が自分の意思で
「そんなサルみたいなママとは会いたくない」
と言うなら納得。

しかし、ただ父親とセックスをしているというだけの女が
口出しすることではない。

子蟻と結婚するということは
常に前奥の存在を意識していかねばならないということ。
そのうち子供がそっくりに成長するかもしれない。
一番綺麗だったころの前奥を思い出すくらいに。

それがイヤなら、大人しく初婚の男をさがせ。

まあケースバイケースだよ

>>85
勿論、不倫して子供をすてるような女は糞。それが男だって糞。
ここでわざわざ言葉にするまでもないくらいだ。

でも
>『浮気をして』『浮気相手の子供を妊娠して』
>『実子を置いて出て行った』

このすべてが真実だったとしても
赤の他人のあなたには何の関係もないこと。
被害を蒙った元配偶者や子供が責めるなら理解できる。

>>85
91さんの
>勿論、不倫して子供をすてるような女は糞。それが男だって糞。
>ここでわざわざ言葉にするまでもないくらいだ。

これを踏まえて皆は意見を言ってるのでは・・・？
育ての親にはなれても、生みの親にはなれないのです。
子供は自分を生んでくれた母親を恋しく思う日がくるかもしれません。
その時にどんな形であれ、自分のことを生みの母親が少しでも思い出してくれていたことがわかれば
子供も救われるのではないかしら？
８５さんや彼の気持ちを中心に考えるのではなく、子供の気持ちを中心に考えてみては？

・・・そんな私は小梨×１。
子供もいないのに偉そうなこと言わないで、と言われればそれまでなんですがね。

>>87
父親である彼が「もう二度と会わさない」と言っていますが、確かに
赤の他人である『私個人』が母親を取り上げる権利はありませんよ。
気持ちの話で、私がそう思っているだけです。実際にはしようと思い
ません。彼にいっさい何の連絡もせず、身勝手な行動をとる実母に疑問
を感じたのです。

>>87,>>88,>>89,>>91さん,>>92さん
実際数カ月一緒に住んで子供の世話をし、私なりにコミュニケーションを
とり、子供達も慕ってくれ、私を「家族の一員だ」とも言ってくれ、実母
の荷物の残物を捨ててくれた矢先の事だったので、過敏になっていたのか
も知れません。彼も子供達に「離婚した」代わりの説明もしてないので
余計だったと思います。
籍が入っていようがいまいが、私以外にも腹をくくって、真剣に自分の
子供として育てようと思っている方々が多くいらっしゃると思います。
私と同じ意見の方もいらっしゃると思います。こちらはこちらで新しい
生活が始まっているのに、表現が悪いですが邪魔されたくない、という
意見もあるんだと知って欲しかったんです。
血は繋がってませんが子供は本当に可愛いです。結婚した事も、子供を
産んだ事もない私がそう思うんですから実の母親の想いは想像を絶すると
思います。でも私が未熟なんでしょうね、わかっていても今はまだそこま
で考えられません。余裕が無いんです。
余裕が無い点では、子供を置いて出て行った母親も同じ心境かも知れませ
んね。今こうやって書いてて気付いた事ですけど…。

継父継母となった人の立場からしたら
そんな自分勝手な理由で子供を置いていった人間が
新しい家庭を構築している期間にチョロチョロされたら
やりにくいと思うのは当然のことではないかと。
当然親権は扶養している親側にあるんだろうから
その親が再婚を決めて新しい家庭を構築しているのであれば
子供を置いていった親は邪魔しないで見守るべきじゃないの？と思う。
子供が自分で判断できる年ならば会いたければ会いに行くだろうし
自分で会いに行けない年齢ならば親権のある親の育て方に一任すべき。

子供には実親に会う権利がある。
どれほど馬鹿なサルであっても、子供にとってはたった一人の父であり母である。
自分が嫌いで捨てられたのではないということだけは教えてやらねばならない。
父と母の問題で離れてしまったけれども、自分を愛していないわけではないんだと
いうことを子供は知る権利がある。
サルのために会わせるのでは断じてない。

>>94
俺様がやりにくいから実親と会うな
と思う人は子蟻と結婚すべきではない。

別にいいじゃん。
わざわざ子蟻と結婚して苦労したいって言うんだから好きにさせとけば。
それなりのスペックしかない女は子持ち×イチがお似合いだよ。
その軽蔑する女の血が混じった子供の世話をして
一生を終えるがいいさ。
サルについて語るスレタイに戻ろうぜ。

>>97
サルが可哀想だ。
蛆でじゅうぶん。

>>97
好きになった人がたまたま×1子蟻だったのです。
好きになった人のためになりたいって、ごく普通
の感情ではないでしょうか？

>その軽蔑する女の血が混じった子供の世話をして
>一生を終えるがいいさ。
子供は子供。血が混ざっていようが私にとっては別人です。
あなたに上から物を言われる筋合いはありません。

>好きになった人がたまたま

こういうせりふよくあるね。

>好きになった人のためになりたいって、ごく普通
>の感情ではないでしょうか？

自分の存在意義は人のために尽くすことで成り立つ訳ではない。
アダルトチルドレン、共依存のかほり。

>>99
気持ちはすごくわかるんだけどさ、
「好きになった人のため」「子供のため」って思ってやってると
かえって子供には重荷になることあるよ。
前菜がどんなにダメ母でも、子供にとっては母親なんだから。

もし私の立場だったらどう思うだろうと考えてみた。
好きになった人に離婚歴＋子供がいて引き取ってたとしたら。
子供がすごく小さいか、高校生以上くらいなら頑張って結婚するかも。
難しいと言われる年齢だったら諦めるんじゃないかな。

それでも結婚するとしたら、やっぱり前菜との離婚理由は気になる。
前菜の浮気が原因で離婚してて、その母親が子供に接触してきたら
気持ちは、85と同じだと思う。

私も考えてみた。
少しでも認めてもらおうとする努力はすると思う。一生懸命。
でもこんな事言うと、浮気した母親を保護してるみたいだけど
やはり血が繋がってるという事実には勝てないと思う。
子供が大きくなり「会いたい」と言えば会わせてあげるし
母親が現れて「会いたい」と言えば、会わせてあげる。
見守る事しかできない自分がいると思うけど、
「私にはお母さんが二人いる。一人は生んでくれた人、一人は育ててくれた人」
と堂々と言えるような子供に育てたい。
大人の犠牲になってこんなになってしまった！と思わせたくない。

ま、理想といえば理想なんだけど・・。

そうだよね。
一生懸命に頑張ったとしても実母には勝てないかもしれない。
一番に考えてあげなきゃいけないのは子供の気持ちだしね。
85も肩のチカラを抜いて頑張り過ぎない程度に頑張って。

不倫する人間って、本当に人間失格だよね。
自分の事しか考えない愚かな行為が延々と無関係な人間まで苦しめる。
文字通り「最低最悪」だと思う。

>>99
赤の他人がゴチャゴチャ言うなと言われては怒り
それほど可愛いならサルの子の面倒をみてやれと言われては怒り

あなた様はどのように言われたら
ご満足されるのでしょうか？

>>99
なぜ上からモノを言われていると思うのでしょうか？

あなたの中にも
「バツイチ子蟻と結婚するような女」のイメージについて
何らかの既成概念があるのではありませんか？

「バツイチ子蟻と結婚するような女」と言われて
腹が立つなら今すぐ止めることです。

>>99
>好きになった人がたまたま×1子蟻だったのです。

あなたが非難している不倫元妻もきっとこう言ったでしょう。

「好きになった人がたまたま既婚者だったのです」と。

追い詰められた人が開き直るときの
常套句ですよね。

同僚女性で現在36歳、10歳になる男の子を置いて
11歳年下の男性と主婦コンパ？（んなのあるのかどうか知らんが）で
知り合って不倫、離婚した人がいる。
子供を引き取らなかった理由が
1.今の年下の彼と子供の間に立つのが嫌
2.元旦那と子供が顔立ちがそっくりで、見ていると腹が立つことがある
からだそうだ。
最初は「酷いなぁ」と思ったのだが、良く考えれば
引き取られて、実母からも、実母の恋人からも愛されない、もっと言えば
虐待される可能性が高いのなら、元夫の所に置いてきて正解だとｵﾓﾀ。

ちょっと自分が気に入らないことを言われたら
ウダウダと攻撃的なレスを返さずにいられないような感情的な人に
他人の子供を育てられるとは思わない。

>>99
「上からものを言われる」可能性のない男性と結婚しろ。
そんなことも分からんのか。

そりゃ酷ってもんだよ。
初婚の男がまたいで通るようなカス女にさー。

何故しつこく99を叩いてるの？
同じ人なのかな。
不倫して子供を捨てて男に逃げた人？

何故「叩く」と思うんだろう？
それぞれが自分の意見を書き込んでいるだけで。

むしろ俺が叩きたいのは　>>33

思いっきり叩いてるじゃん。
何故、子供を捨てて男に走った実母に
会わせたくないと思うことがいけないわけ？
そんなのリアルで普通に思うことだよ？
｢捨てといてよく出てこられるね」って
普通は思うよ？

大体、親権が無い＝元配偶者＆子供に捨てられた。そんな家具師が、子供に会いに行く事を考える自体 ｱﾌｫ

子供が自分の意思で
「そんなサルみたいなママとは会いたくない」
と言うなら納得。

しかし、ただ父親とセックスをしているというだけの女が
口出しすることではない。

>>117は不倫して子供を捨てたラリ婆さんにｹﾃｰｲ

不倫の末に結婚しましたがなにか？
２人の子供に恵まれ幸せに過ごしております。
完璧は人間はいません。間違いに気づいたら
さっさと修正しないと人生終わっちゃいますよ。
人になんて言われようと人生楽しく生きなくちゃねｗ
俺３１　新嫁２２　元嫁３０　
比べちゃいけないけど比べたらやっぱり若い巨乳が１番でしたｗ

>>119
再婚生活は退屈そうだから釣られてあげるね。
嫁２号が歳取って巨乳も単なる垂れ乳になったら
また不倫して嫁３号を探すんだろうね。
若い巨乳を追い回すﾊﾞｲﾀﾘﾃｨには感心するけど
素敵ともｶｸｲｲ!!とも思わない人間のほうが多いからね。
つーか、こんな板を徘徊してないで
お仲間ｲﾊﾟｰｲな板にお帰り。
ほら早く。ｼｯｼｯ

>>119
妄想じゃないんだったら
不倫板で語ってあげれば？
｢不倫して再婚してｶﾞｷも２匹生まれて幸せです！」
ってｽﾚﾀｲなんかいかが？
鬼畜ワールドの主になれるよw

発情してる蛆虫ﾊｹｰﾝ!!
>>121
蛆虫の妄想」というｽﾚﾀｲはどうかすぃら。

>>119
【蛆虫の妄想 第一発情期】
これでｽﾚ立ててこい！

>>117
不倫ママに捨てられ、父子家庭と言いながらばあちゃんが育ててる。
そんな家庭の「ばあちゃん」も同じコト言うぞ。
「この子は私の血の繋がった孫よ！他人が言うことじゃない！
　あんたは息子の女だろうが！」って。

私の元配偶者の場合、
｢不倫して再婚してｶﾞｷも２匹生まれて幸せです！
それも２年半で【蛆虫の妄想 第一発情期】 」
のようだ。養育費減額の調停へ行って知ったんだけど。
ﾔｼはﾂﾎﾞｲ家のような大家族を目指してるのか？

>>125
蛆虫ﾁｬﾝはのﾁｯﾎﾟｹな頭の中身は子作り行為だけだからねー

ドキュソの繁殖力って強力だよね。
さすが蛆虫って感動するくらい。

何かここのスレだけじゃなく、板自体が
すさんでるねー？本題からズレまくってるし、
意味も無く叩いてるヤツもいるし…。
ある女性コテハンが消えた頃からかな？？？

意味無く叩いてるか？
消えたｺﾃﾊﾝて誰だ？

ここのスレにはいないよ。

ＤＱＮの元に生まれた２人の子どもが憐れだ・・・。
きっとＤＱＮになるんだろう。

>>117はコブ付×男しか捕まえられない逝き遅れ婆にｹﾃｰｲ

>>115
逝き遅れ婆はいつも興奮してるなw

>>133＝蛆虫

>>134
逝き遅れの臭いババア

イキオクレの意味を理解できでない　→　阿呆
言葉の意味を知らないくせに悦に入って使う　→　救い様ない馬鹿

ｳｼﾞに何言っても無駄だけどね〜ｗ

>>134
勝手に不倫ちゃんと決め付けるのはどうかと思うよ。

>>135
恥ずかしいﾔﾂ（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

逝き遅れがよっぽど気に障ったんだな。
すぐに反論に出てきたぜw

>>137　( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

それだけ切れやすいクソアマが
よく継子を育てるなんて大それたことを言うよな。
そんなに新聞に載りたいか。

>>139
（´-`）.｡oO ﾏｧ ﾓﾁﾂｹ

>>140
日本語を習い始めてどのくらいですか？

やっそ

子供の気持ちを尊重しろと第三者の立場で言っているのが
何故腹が立つのだろう？

>>144
母国語は何ですか？

女房子供に逃げられたｵｻｰﾝは荒んでるのね
2CHに張り付いて憂さ晴らしでつか
一生孤独に生きてくんだろうな
・・・合掌

不倫して幸せになった人がもしいるなら出てきて欲しい。
生まれてからこのかたそんな話は聞いたためしがないけど。

>>148
いますよ。
幸せになった人は誰にも言わずひっそりと暮らしているのです。
周囲に知れ渡ったら何を言われるかわからないでしょう？
何か言う人はどんなに幸せそうであっても粗を見つけて不幸せと決めつけるものです。
よって本当に幸せになった人は誰にも知られず普通に暮らしているのですよ。

不倫して＝まずＤＱＮ認定
幸せを公言＝ダブルＤＱＮ贈呈
さすがにここまで来るバカもおらんて

>>149
本当にいるのかな？
自分でそう思い込んでるだけなんじゃない？
まあ、思い込みも幸せのうちかｗ
だけどやっぱり、不倫は長い目で見れば損と思うよ。

幸せって主観だから、本人が「幸せ」と言ったらそうなんだろうね。
金がなかったら絶対幸せじゃない！って人もいるだろうし、
いくら貧乏でも「私は世界一幸せ！」と思えたら、、、ね。
周囲からは「いつもボロ服着て化粧もしないし貧乏でキモい」
って思われても。

>>148
不倫してる時点で脳内変換なんだから
けっこうシアワセだと思ってんじゃない？

慰謝料についてとか、その後の生活についてまるで考えてないくせに、
好きな人が出来たから離婚してくれとか真顔で言ってるﾊﾞｶ夫。
ご丁寧に肉体関係まで白状してくれて、こちらは手間が省けましたｗ
たっぷり慰謝料払ってね。マンション買ってもらうからねん。楽しみ(´д｀)

なんでそんな人と結婚したんですか？

不倫して幸せになっていたとしても
人の不幸の上に成り立つ幸せほど
脆く信頼できないものはない。
自分を騙しきることは絶対に不可能。

大なり小なり、人間って他人の不幸の上で成り立ってるもんだとは思うが、
不倫は人として壊しちゃいけないものを、跡形も無く壊滅させる
掟破りの不幸を自ら作るという点で、一生背負うものになると思う、
って、周囲は思っても、本人は全くそう考えていないのが
殆どのパターンだろうなぁ。
だから、当人達だけはとっても幸せで、巻き込まれたほうが苦労するんだよね。

　　／⌒ヽ,　,／⌒丶､　　　　　　　,
　　　　　　　`,ヾ　　 ／　 　　,;;iiiiiiiiiii;､　　　＼　　　_ノｿ´
　　　　　　　　iｶ ／　　 　,;;´ 　;lllllllllllllii､　　　 ＼　ｉｶ
　　　　　　　　iｻ'　 　 　,;´　 ,;;llllllllllllllllllllii､　　　　ｆｻ
　　　　　　　　 !ｶ､._　 ,=ゞiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!　＿_ｆｶﾍ.
　　　　　　　/ 　`ヾｻ;三ミミミミﾐ●彡●彡ミヾｻ`´　'i､
　　　　　　 i' 　　,.＿Ξミミミ●ミミき彡/////ii＿　　　|
　　　　　　 |　　;ｶ≡|ヾヾヾミミミミミぶ､//巛iﾘ≡ｶi　　|
　　　 　 　 |　　iｻ　 |l lヾヾｼヾミ●ﾐﾐり|iｉ//三iﾘ　`ｻi　 |
　　　　 　 |　　,ｶ ,ｶll|l l lヾリﾘﾘﾘﾘ川川|爪ミミiﾘllｶ､ｶi　 |
　 　 　 　 |　　;iｻ,ｻ |l l l リﾘ●川川川|爪ミﾐiiﾘ ｻi ｻi　 |
　 　 　 　 | 　 iｶ ;ｶ, |l l ﾘﾘﾘﾘ川川●川l爪ﾐﾐilﾘ ,ｶi ｶi　　|
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　　　　 　 |　 iｻ ;iｶ, | ﾘ彡彡川川●川|爪ﾐﾐｉﾘ　,ｶi :ｻ、　|
　　 　　　　,i厂　ｉｻ, |彡彡彡彡ﾉ|川川|爪ﾐミﾘ　,ｻi　`ヘ､
　　　　　 ,√　　,:ｶ,　|彡彡●彡ﾉ川川|ゞﾐﾐﾐﾘ 　,ｶi　　 `ヾ
　　　　　´　　 　;ｻ, 　|彡彡彡彡●川ﾘゞﾐミﾘ　　,ｻi
　　　　　　　　　;ｶ,　　|彡彡彡彡リﾘﾘミミミｼ　 　,ｶi
　　　　　　　 　,;ｻ,　 　|彡彡ノリリﾘﾘミミ●ｼ　　　 ,ｻi
　　　　　　　 ;ﾒ'´　　　　i彡ノリﾘﾘﾘ●ゞﾐミｼ　　　　　`ﾍ､
　　　　　　　;ﾒ　　　　　　ヾリリﾘ●ノ巛ゞシ　　　　　　 `ﾍ､
　　　　　　;ﾒ　　　　　　　　｀`十≡=十´　　　　　　　　　`ﾍ､

おまんこ女学院　校歌　／詩・曲　奈菜氏　

一・
臭いたつ　誇り高き香り
縦に一本　割れ目ちゃん
淡く光る双丘の奥
潮風の香り　びらびら
我らが学び舎 おまんこ女学院
あーあー おまんこ おまんこ女学院
おまんこ女学院

二・
まだ見ぬ陰茎に　心躍る陰唇
夢が広がる　陰核のしこり
磨けよまんこ我がこころ
熱き血潮の　ヴァルトリン
我らが学び舎 おまんこ女学院
あーあー おまんこ おまんこ女学院
おまんこ女学院

で、結局どうなんでしょう？
幸せなんですか？
後悔してるんですか？

された私としては、後悔してくれてたほうが少しは報われるんですけど・・・。

>>160
あたしの身近にいる、自分の不倫が原因で
家庭崩壊したﾔｼ数人は
傍目から見てるぶんには男女とも全員幸せそうじゃないね。
本人がどう思ってるかは知らないけど。

私の知人も、あんまり幸せそうじゃないなー。
離婚後、次々と相手が変わって
その度にランク落ちしてってる。

私は12月からつき合ってた彼氏がいたんですがその人が既婚者だった。
(つまり私はだまされてた)。彼の嘘が発覚したのは彼の忘れていった携帯に奥さ
んが出てお話したのが始まり。彼は×1で今の奥さんとは不倫の果ての大恋愛の末
結婚。彼らが入籍したのが去年の11月、私と彼は付き合い出したのが12月。入籍
一ヶ月後のスピード浮気。
彼は最初の奥さんとの間に子供がいて今の奥さんとつき合ってる最中に浮気した
女性との間に子供(認知なし)、それと今の奥さん妊娠中。私は彼とは嘘が発覚し
た後も何故かつき合ってる。彼が私とそれを望んでくれたから。もちろん奪う気
持ちは無いですが。(彼の人柄を考えたら略奪婚は簡単だけどその後が続かない)
でもこの関係が嫌で終りにしようと全部奥さんに喋った。その時、彼は私が奥さ
んのばらした事をひどく怒った。
『何で喋ったの？もし喋らなかったら(奥さんにバレなかったら)二人の関係は続
けられたのに』って。その後も彼は私と関係を続けたいって言ってる。私は奥さ
んに喋った『こんな人離婚した方が良いよ』って

（*ﾟДﾟ）？

でも奥さんは
『彼は空気みたいな人だから一緒にいて楽しい。彼もそう思っててくれてるから
一緒にいられるんだと思う。始めて会った時から運命の人だと確信してたのよ。
それに私の事、時々、愛してるとも言ってくれるし』
って言う。彼が奥さんに愛してるって言ってるの知ってるよ、だって彼がそう言っ
てるのを私は彼の傍で聞いてたから。
奥さん彼と私が浮気してると思ってひっきり無しに彼に電話する。
そんな関係、本当に楽しいのかな？と思う事がある。彼は
『奥さんが流産してもそれはそれで好都合。だって養育費とか離婚した前奥に払っ
てたら本当にお金が無くなる』って言う人。しかも彼は今、無職。
奥さん子供産まれるのに働かなくってどうするの？って彼に言ってみたけど『最
近、働くゼロ』だって言ってた。

私と彼は今、は兄妹みたいな関係。体の関係は無いけど彼は私に何でも素直に相
談してくれるし大事にしてくれてるのが良く分かる。
泥々した不倫関係よりよっぽど良いかなと思ってる。それに子供は流産してもOKな
んて言う人を奪った所で幸せになんかなれないし。

>>163　>>165
はたから見ると、あなたがすごい悪者に見えるけど、
実際の悪人はその男だよね。
でも　そんな男とﾀﾞﾗﾀﾞﾗとつきあってるあなたも同罪。　

ただ一緒に話てて面白い人なのでずっと彼のじ人生の傍観者として生きていきたい
と思ってる。
奥さん本当にこの先，彼を愛していけるのか？不倫で奪った愛は脆いよ、本当に。
それに彼女、彼が浮気をする度に彼を殴ってるらしいし。それって共依存だよ。。

まあ彼は×2になるのは嫌らしく別れないって言ってるから大丈夫って奥さんは話
てくれた。彼の浮気も承知で結婚したらしいから、この先、彼が浮気しっぱなし
でも関係ないのかも。

ただ奥さんの許せない事は前奥から奪った癖に結婚式を挙げたいとか彼の他、二
人の子供はどうでも良いとか思ってる態度がどうしても我慢出来ない。彼は奥さ
んのお腹の中の父親でもあると同時に二人の子供の父親でもあるんだよ。

まあ、この不倫略奪愛はどう展開して行くか観ていきたい。
ってこの話をネタに話を書いたら売れるかな？

>>166 やっぱり悪者に見えますか？
私も何でこの男とダラダラつき合ってるのか分から
ないんですが略奪する気は無いんです。
そんな事しても私も不幸になるし彼を取り巻く全ての人、誰も幸せにならないし。
まあ面白い人なんで良き兄妹としてやっていけるかな？と思ってます。こんな恋
愛にも興味あるし果して不倫略奪愛は成立するのかも
興味があるし。奥さんが神経とがらせる様な事はしません、もちろん。

こんなｸｿ男をいい気にさせているのはあなた自身
女なんてうまくやりゃあ思い通りだなと内心ほくそえんでるだろう

都合のいい女は男にとってもありがたいからな

96 ：離婚さんいらっしゃい ：04/05/30 12:58
子供を不幸にするとろくなことないよ。
親戚や知人にも子供を捨てたのが数人いるが、
そいつらは、40代にしてアルツハイマー、60代で脳梗塞で半身不随、
30歳でがん中期発覚、子供が犯罪者になり、家に住めなくなるなど
ろくな人生を歩んでいない。
気持ち悪いぐらいにみんな若くして病気になったり事件に巻き込まれてる。

子供を捨てて自分だけ幸せになろうとしている香具師は
これからの人生、ある程度覚悟したほうがいいよ。
一緒になろうとしている相手も不自由な生活になるかもしれないと
いうことも頭に入れながら、『自分だけ』幸せになってください。

>>163
すまんが、アンタの話は別スレで読み飽きますた。
１６３の彼奥も略奪婚らしいが、正妻の座についても心底幸せではないのだろうと私も思う。
でもどう正論をかざしたところで、私から見たら１６３も彼奥と同じおバカなプリンに変わりはない。

>>163
自分では正論を述べているつもりだろうが、
おまえも子供を不幸にしているということに気がついてないようだな。
彼奥を責める以前に自分の考えを改めなさい。
おまえに講釈垂れる権限はない。

>>163は不倫板へどうぞ。

兄が自信のの浮気が原因で離婚しました。不倫相手が妊娠して出産してしまい、どうにもならなくなったらしい。
離婚成立して2週間で、不倫相手と子供をつれて実家に行って両親に会わせていました。

私には事後報告でメールが来て、「区切りがついたから報告する。皆で楽しく集まりたい。」
と書いてありました。私と兄の元奥は仲がよく、それは兄も知っているはずです。
元奥は子供がほしくて不妊治療していた。今、慰謝料はもらったけど精神状態は
良好といいかねる状態です。

この場合、兄たちを完全にシカトするのがいいのか、会って罵倒してやったほうがいいのか考えています。

すみません、

Ｘ　自信のの
○　自身の

>>174
素敵な兄夫婦ですね　
あなたが羨ましい････

是非楽しく集まって、兄夫婦の勇者的行為を褒めてあげて下さい！！！
常識ある一般人から見ると、神の如き行為です！！

あなたにもお兄さんと同じ血が流れてるなんて、凄い！

>>174
個人的には完全シカトをお願いしたいです。

>>174
親がどう思っていたのか激しく気になる。
普通に受け入れていたとすれば、家族まるごとシカトしる！
もうあなたは関わらないほうがいい。

キ○ガイからはお逃げなさい

>>174
悩む必要無いですよ。両親の前で思う存分罵倒してあげてください。
元奥さんの分も。
そしてもしあなたがまだ独身なのなら
「私の結婚も邪魔する気か。こんな兄がいるなんて相手に知れたら
破談になってしまう。またノコノコ実家に顔出しに来るもんなら
兄弟の縁を切るぞ」と言ってください。
実は私、兄にそう言って2年口きいてません。

やっぱりシカトですか、、、。

兄は昔から何でも自分の都合のいいように捉えるところがあって、
私がシカトしても気づかなそうだ。
1年くらいしたら「ほとぼりも冷めたし、子供の顔見に来ない？」なんていいそう。。

まー、こんな兄と縁が切れたことは、兄奥にとってよかったんですが。

親は100％賛同ではないけど、「孫」に懐柔されかかってまつ。
「時間をかけて信頼回復を、、、」みたいなトーン。はー。

>179
わー、そうですか、、、お兄さんの反応はどうでしたか？
私は生まれて子の方、兄を罵倒したことなどないので、どうなるか予想もつきません。。。

結婚を考えてる彼がいるんですが、兄のことは話してあります。。。
結婚式やるとしても兄は呼ばないつもりです。

>>174
罵倒しまくって、最後に「今後一切口をきかない」と宣言してやれ。

>>119
今をせいぜい楽しんでおきな。
そのうち勃たなくなって家族にポイ捨てされるのが関の山。
まあ爺さんになってもｽｷﾓﾉっているけどねえ〜
看護婦や介護員にｳｻﾞがられて孤独に死ぬだけでしょｗ

>>33
＞ましてや不倫で捨てられたなんて余計傷つきます。

しょうがないじゃん、事実なんだから。
傷ついた子供に一生かけてでも謝罪して生きるんだな。
結局子供が傷つくから会わないなんて親のエゴだろ。
子供が会いに来てくれるのを期待してるっていうのか？アフォか。
そんな状態なら、おまえに会いに行く時はおそらく
「どうして自分を捨てたのか？」と聞くために会う以外の理由はないだろうな。
どんな理由であるにせよ、子供に会わないのは
自分が悪者になりたくないだけだろ。
傷ついたっていいじゃねーか。子供を愛しているという気持ちに偽りがなければ
どんどん子供に会ってやれよ。
もし「捨てたくせに」と言われても、「裏切り者」と罵られても
全て受け止める覚悟で会ってやれ。そして土下座して謝罪しろ。
もし、子供に殺されても仕方ないと思え。
それを覚悟で子供を捨てたんだろうからな。

それが子供を捨てたおまえに出来る
せめてもの子孝行じゃねーのか？

>>174
あなたの両親は息子を結局受け入れるのですね
この親にしてこの子ありとは、まさにあなたの家庭そのものですね

やっぱり罰ｲﾁの親は、この程度かぁ
だから子供もいい加減なんだろうねぇ（溜息
なるべくしてなったというか、遺伝子というか･･･

まぁ罰２になる日へのカウントダウンが始まったというだけだねぇ

>>185
そんな老い先短い両親とか息子の話より


新しく生まれてくる子供が不憫なのは
私だけか？

そもそも今みたいな時代になぜ子供なんか作るんだろう？

>>186
そういう息子とそういう嫁から産まれて
そういう家庭で、そういう祖父母と夫婦に育てられる子供だから
どのように育つかは分かり切ってます

別に不憫とは思いません　
社会には出さないで早く死なせてやれとは思います
迷惑だから　

>>174
他人事みたいに冷静に語ってるけど、あんたの兄と兄嫁でしょ？
恥を知りなさいよ　恥ずかしい･･･
あんたの両親も一体どういう人格してるんだか

誰か知り合いいるかな…

東○出の心療内科の吉内一○先生は
元妻の○子に高額な離婚慰謝料とられてかわいそう
○子の素行が悪くて離婚されたくせに、女って怖い
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

養育費スレの４２９です･･･驚きました
罰イチ男性諸氏から見て、この男性には如何ですか？
もしかしてこのスレの住人ですか？
罰男は我が子さえも離婚の際に嫁を苦しめる為の駆け引きの道具に
出来るんですか？凄いですね･･･皆さん･･･頭が下がります
これが罰イチ男性という事なのですね･･･閉口です


＞子供に関して、たいがい女方が引き取るので、払う位なら
＞引き取るといいます。ここは、状況をみての駆け引きです。私の場合
＞これでいけましたが、子供に対しては、愛情があり可愛そうですが、
＞馬鹿嫁を苦労させる為の手段をとりました。


　　　　　最低････。
　　　　　罰男になる男はこういう意地汚い面があるんですね
　　　　　やっぱり罰男になるって、こういう事なんですね･･･

>>188

まぁでも、一番迷惑被るのは
生まれてくる子供だろうな

不倫板を見学してきた･･･。恐ろしい世界だったﾋｨｰ(((ﾟДﾟ)))ｶﾞﾀｶﾞﾀ

「浮気されるほうにも問題がある」って言う人いるじゃん。
浮気されても仕方ない人ってどんな人なのか聞いてみたい。

>>194
外見内面共に魅力の無い人（魅力があると自分で自分を過大評価してる人）
どこかヌケてボケッとしてる人
知性や教養が足りない・もしくは足りていてもそれをひけらかす傲慢な人

でもまぁ、奥さんどんなに優秀でも
浮気する奴はするよ

奥さんに原因がある場合と
無い場合
両方あるんだよ

>>195
ふぅん。じゃぁ、なんでそんな人と結婚したんだろ。
見抜けなかったとか？

>>196
浮気は趣味とか？

>1
酷似してる状況なので、驚きました。
今、まさに旦那が不倫浮気三昧です。身からでた錆とはいえ、
もう何倍もやり返されていますが、いつでもお前が先にやったんだ
とでもいう話しでやり込めるつもりみたいで・・・・

疲れました。でも、この先ひとりでやってく不安もまだ大きく
じっと外泊や遅い帰宅にも何も言わずに耐えてます。
不満気な態度をみせるのがせめてもの抵抗です。

あと半年ほどしたら、先の不安も後回し、その時は考えられないくらいに
心底疲れきったら離婚を切り出そうと思ってます。
ボロボロになってるのだろうけど、そこまでにならないとふんぎりが
つかないので。

離婚届は、もうとってきてあるのです。

>>198が過去に不倫したの？

>>198
旦那とちゃんと話し合いしたことあるの？
今のまま離婚するのを待ってても意味ないんじゃない？
あなたの不倫が原因なんだったら、
あなたから今の状態を打開しなきゃ。
不倫されたから自分もしていいって事にはならないんだからさ。
離婚も含めてちゃんと話し合ってみなよ。

不倫も浮気も人間のクズ
他の男とヤリたきゃ離婚してからすりゃ良い
婚姻中に浮気する女は性虫

だましだまされ、それが不倫。
裏切り裏切られ、それが不倫。

>>201
その反対も然り

このスレのクズ罰男に　声を大にして　言ってやりたい…

しょうがないよ。
浮気は本能。不倫は文化。

石田は帰れよ

浮気する男なんて金玉取っちゃえばいいんだよ。
性欲を減退させろ

女は陰唇をビロンビロンに引っ張って伸ばして恥ずかしくて人に見せられんようにしてやれ
それかビーチクを黒人並に真っ黒に塗っちゃうとか

>199.200

＞1さんと全く同じ情況なのです。先に浮気したのは私でした。
話し合いは、何度か持ったのですが・・・現在はあちらが不倫中ですので
その事について話そうとすると、現在の自分のことより私が先に
裏切った事に結局話しは向かうので、膠着状態のままです。

先を見ていくことにして、やりなおす気があるのか、ときけば
もう信用できないからムリだといい、じゃあ別れたいのかと
きけば、全くこちらに対して愛情がなくなったという訳でもない、と
いう。どうしたいのかと聞けばわからないと。。

で、会話もろくにないまま、ずるずると生活してます。
でも、いい加減疲れてきてます。

諦めて、慰謝料払って別れてもらいな。
500万も積めば別れてくれると思う。

差し引きゼロじゃない？
むしろ証拠つかんで慰謝料請求したれ。

んだ　　

実は、一度興信所を使って、あちらの証拠は掴んでます。
その事は内密にしてますが・・
それは、、あちらがかつての私の不倫相手の名前や勤務先を
しっているからです。但し、現在は関係は切れていますが。
こちらが慰謝請求を主人や主人の不倫相手におこしたら、
きっと同じ事をしてくるかも、と思うので。

やはり、私から離婚を申し出て金銭請求は双方なし、とし
別れるのが一番いいのでしょうね。
私はもうそう若くもないので、この後の人生は孤独と金銭の不安を
抱えつつ、頑張っていくしかないのかな。
あちらは、不倫相手とハッピーになるのかもしれませんが。。。

>>212
あなたがもし、自分の犯した間違いを悔やんでいて
そしてこの先の人生を無駄にしたくないなら、
それなりのサイトもいっぱいあるし
それなりの相談機関もあるんだから
行動を起こすべきだと思うよ。
あなたに不利益になるだろうと思ったら
こんなﾚｽはつけないわけで。
もし私なら、今の状態を甘受しないで行動を起こすよ。

↑は>>211のｱﾝｶｰ間違い
自分にﾚｽしてどうするよ…　ｽﾏﾈ

>212
ありがとうございます。なんだろう、今はなんか疲れてしまって
何か行動を起こす気力が沸いてこないのかな・・。

2ちゃんの、法律相談に書いてみたことがあるのですが、最初に
不貞を犯したのがこちらだ、という時点で叩きにあいまして
結局なにも参考になるレスがつかなかったことがありました。

2ちゃんだけで、解決の糸口を探そうとした訳では当然ないのですが・・
ただ、先にこちらが・・という時点で、結局お前が悪いとこれ以上
責められるのが、今は疲れてしまったのです。
でも、いつかは動き出さなきゃな・・・

>>214
旦那さんは　「先に214さんが…」と言う事によって　214さんが何も言えなくなるのをわかってるんだと思うよ。
離婚するのは大変だし　だからといって彼女とわかれるのもいやだという優柔不断な性格なんだと思う。
今のままだと世間体は保たれてるし、彼女とはお互いの良い部分だけみて（生活してるわけではないから）楽しくやってるので　1番よい状態なんだと思う。
奥さん公認みたいな状態なわけだから　彼女の前で家の事をきにしたりすることもないだろうし　お付き合いはしやすいよね。

旦那さんの性格にもよると思うけれど、
「私も誰かいい人見つけ様かな？お互いさまで　その方がお互いおきらくじゃない？あなたも私にグチグチいわれるのいやでしょう？」
って言ってみたら？誰か見つけなくてもいいんだけれど　旦那の態度少しはかわるかも？

>>207
旦那の不倫相手が２人以上いるんだったら
それぞれの不倫に対して慰謝料請求できるからね
不倫相手にも請求できるし

法律上、私的な報復が許されていない以上、
「先に不倫したかどうか」は関係ないからね

>>211
あ、あと、慰謝料請求は諦めるとしても、
財産分与はあるからね

結婚以後ためてきた貯金、財産は折半
泣き寝入りする必要はない

奥の浮気がきっかけで　
あてつけに浮気し返した旦那が
すっかりそれに味を占めて　
とうとう浮気常習者になってしまった
奥に文句言われても奥の罪悪感に付け込んで
「そもそもお前が先に・・・」といえば
奥は恐れ入って何も言い返せない　
その度に復讐心も満足できていい気味だし
責任なく遊べる浮気はし放題だわで　
そりゃ楽しくて止められない罠ｗ
「元々は妻が原因で家庭がこうなってしまった」と
今の状態を全て妻の一回の過ちの所為にすれば
自分の度重なる浮気の罪悪感も感じなくて済むし
家庭崩壊の責任からも逃げられる

もうダメだよ　その夫　完全に人格変わってしまってる・・・
奥の罪悪感に付け込んで一生好き放題やる気だね
今となっては奥に対する復讐より
無料家政婦として身の周りの世話をして貰いつつ
いくらでも自分が女遊びし続けたいから
離婚もせず現状維持を望んでるとしか思えない
夫婦関係修復はもう諦めて
新しい人生に踏み出したほうが良い

自分が本当に反省してるなら、両親にすべて本当の事を話してみな。

もしかしたら214が知らないだけで
その旦那、ずっと浮気してたかもしれないよね。

>>220
それ！私も同じ事思った！
旦那にしたら　内心
奥が浮気＝今後は堂々と浮気できてﾗｷｰ！
だったんじゃないの！？

不倫する人たちって、
目の前の問題を処理できずに逃げたいから不倫するんでしょ。
だから永遠に目の前の問題を自分で処理できないんだよ。
全部、他人が悪いっていうんだよ。

>219
私の母にだけは本当のことを話しました。まずは、私の馬鹿さ加減を
あきれ、そのあとはもう、私自身そこまでされて一緒に今後暮らして行ける
か？この後の人生独りで生きていく覚悟で
別れなさい、もうムリでしょう、といわれてます。

＞218
そうなんです、復讐心はすごくあったと思います。
そして、他の女性達に言い寄られた（本人談）結果、ようやく自信が
取り戻せたそうです。
私を不倫相手と一緒になんかさせるもんか、と当時は思ったが
今はもう、どうでもいい、一緒になりたいならばなればいい、
と言われました。
でも、離婚したいのかと聞くと、わからない、やり直せるとは思えない
でも愛情がなくなった訳でない、、とかハッキリしない返答の
繰り返しで・・

そして遅い帰宅や外泊、休日の会話ない生活の繰り返しなのでした。

＞215
「私も他の人みつけようかな・・」的な事をいって、相手のリアクションが
全く予想できないんです。ただ、今の相手は鬼女なので、私と離婚しても、
そう簡単に一緒にはなれない、だからずるずるとこのままにしてるのかも
しれません。ただ、一つ前の相手は毒女で、今でも旦那を思ってる節がある
ので、一緒になるならこっち、と漠然と考えてるかも、と思うのですが・・

夫から愛されていないことをわかってて婚姻を継続していました
好きな男性が出来たのを理由に、離婚を申し出ましたが拒否され
なかなか離婚できずにいました。
時間がかかりましたけど、やっと離婚に応じてくれて
不倫相手と再婚し幸せに暮らしています。
現在幸せを実感してるので
一度目の結婚は本当に愛のない結婚生活だったのだなぁと思っています。
ごくごく普通の生活ですが、大切にしてくれる相手と結婚できたこと
愛されているという当たり前のことを　肌で感じることの出来る生活が
幸せであると思うんです。

>>225
でもさ、今の旦那は「不倫を許容する」人なんだろ？
その幸せがいつまで続くか

不倫経験者って、自分の幸せや楽しみをどうしても放棄できない
自己中な人なのは間違いないよ。自分でそう思うもん。
略奪婚かなにかで、妻の座に収まったときから、家族になり
かつての前妻の位置に自分が置かれたるということなのよね。

旦那となった彼に、かつての自分とおなじ位置の女性がまた
現れても不思議じゃないのよね。

同意
相手に飽きたり不満があるとその部分を他で埋めようとするからね
略奪婚狙ってる不倫板のスレは藁える
次は自分が・・・とは思わないようだ

自分だけは大丈夫だと思ってるんじゃない？
自分が裏切られるなんてありえないってね。

出来婚した挙句、今度は不倫相手を孕ませて不倫出来離婚＆出来婚を
してしまった宮河君27歳って一体…

>230
種馬です。日本の人口増加に貢献しています。

逝ってよしって感じ

やった事は必ず自分に返ってくると思う。

198さんも、その状態で悩んでいるより、
離婚の方向へ進めていく方が、明るいんじゃないですか？
母親は事情を知ってるみたいだし、とりあえず実家に帰るとか。
このままにしておいても、まったく何も進展しないんじゃないのですかね。
お疲れの様ですが、もう一息ふんばって！

>>198-224　あたり。

ｵﾏｲﾗ勘違いしてるな。
198が浮気→家庭崩壊→旦那浮気　なら、旦那に非はない（法的に、だぞ）。

不貞行為として認定されるのは198の浮気のみ。
198は慰謝料払って分かれてもらう立場だ。

亀レス質問なのだが、198は自分のしたことを反省したのか？
心から謝ったのか？　日々の生活の中で償おうとしたのか？
してないだろ。心の底では「自分は悪くない」って思ってるだろ。
違う？

＞198が浮気→家庭崩壊→旦那浮気　なら、旦那に非はない（法的に、だぞ）。

そうなんだ
相殺かと思っていた
良かったｗｗ

198が不貞行為をしたという証拠がなければ有責にならない。
198は今のうちに証拠を固めとけ。

で、そのまま旦那に慰謝料請求→( ﾟДﾟ)ｳﾏｰ

>>236が法的に正解です！

>>236-237
待て待て。
煽ってるだけなんだろうが、真に受けたらどうする？
一度認めた浮気を公的な場で「やってない、浮気したのは夫だけです」
と手の平返せってか？
夫は怒り狂うぞ。無事で済むわけないだろが。
そもそも偽証のどこが「法的に正解」なんだよw

先に浮気され家庭崩壊したから、自分も浮気を重ねても、法的には
自分は非がない、とされるの？
じゃあ、先に浮気されれば、その後はこっちは浮気し放題でOK！！？？

>>239
どの時点で崩壊したか、の認定でもめる可能性は少しある。
相手の浮気が原因で別居していれば全く問題なし。

お互いに、だけどな。

>>238
偽証もなにも証拠がなければ不貞行為を否定できる。
それが現実です。
たしかに夫は怒り狂うことは必須だが、法的には成立する＜妻の不貞行為無し

自分の不貞行為を隠して
相手の不貞行為もしくはそれに該当する行為を
声高に叫んで慰謝料を貪り取ろうとする人って
良心が痛むことはないのだろうか。
それをやってその後の人生何の後悔もなく生きていくのだろうか。
ものすごく不思議。

相手の不貞行為を責めて
自分の不貞行為もしくはそれに該当する行為を
正当化する人って
良心が痛むことはないのだろうか。
それをやってその後の人生何の後悔もなく生きていくのだろうか。
ものすごく不思議。

実際そのケースは女性に多い。
相手によっては恨まれて事件になるケースもあるよね。
特にプライドが高い女性、家系は「自分が完全に勝った」
と思えないと怒りだけが残って「こっちはこんなに苦しんで
いるのに、相手は何も苦しんでない、許せない」
「せめてお金を絞り取って苦しませてやる」
となる。
これが俗に言う泥沼状態。

先に浮気されてようが、自分のした不貞行為が
チャラになることなんかないよ。
裁判になった場合、お互いの不貞について
慰謝料が相殺になることはあるかもしれないけど。
旦那の不貞について100万の慰謝料請求をしたとして、
自分に不貞行為が無かったら満額の判決がおりるけど
ある場合は30万くらいになるとかだったよ、確か。

？
離婚前提の話し合いが行われている上で
被害配偶者も他の異性と・・という話じゃないの？
それだったら減額などの対象にはならなかったと思う。
相手浮気→自分も浮気→やっぱり離婚しよう
は相殺もしくは245のように減額になる。
相手浮気→離婚しよう→自分も恋人作る
これは窘められるくらいで裁判の結果には響かない。

つーか
そういうんじゃなくて
自分の浮気が原因で配偶者と上手くいかなくなって
その結果、配偶者も当てつけのように浮気したところで
配偶者に慰謝料請求するって良心痛まないの？って聞いてみたんだけど。

>>247
そこで良心痛めるヤツは
最初から「浮気返し」なんてしないよ。

>>248　「浮気返し」じゃなくて「浮気」じゃ？

>>247
>>248に胴衣。そんな「普通の感覚」がある人間は不倫なんかしないよ。

そっか。
最初は相手が不倫したのがきっかけなのに
その挙句に離婚で慰謝料まで払わされるって
見も知らぬ人だけどあまりに可哀想で可哀想で。
自分が身近な人間だったら忠告できるのになあ、などと思った。
せめて慰謝料請求などと厚顔無恥なことをしないよう
相手の良心に賭けたいと思ったが所詮無駄なことなのか。

そりゃ不倫返しした方も似たり寄ったりの夫婦だけど
まさに踏んだり蹴ったりってこのことだよな。哀れだ。

>>251
自分の事言ってるの？熱くなりすぎ。

>251
本当に不倫返しなのかどうかもわからないって話になってなかったっけ？
それに、既に不倫返しの域をはるか越えているとも思うんだけど。

妻に良心を求めるなら、夫にだって求めるね。
始まりは不倫返しだったとしても、妻がもう参ってるのに浮気し続ける夫って何なんだ？
夫婦関係にひびを入れたのが妻だったとしても、そこを叩き割ったのは夫だろうよ。

取れる金額は僅かかもしれないけど、慰謝料請求していいと思うよ。
夫が、自分が何をしたのか思い知る最後のチャンスになるかもしれない。

＞慰謝料請求していいと思うよ。

だからダメだって。
先に浮気し家庭を崩壊させたほうに全責任がある。
ｺﾚが法。現実なんだよ。
納得いかなきゃ判例検索してみな。
調停、裁判に持ち出したら逆に自分が「思い知る」ことになる。

「お互い様だよね」と、慰謝料なしの協議離婚に持ち込むのが吉。

>254
うーん。判例読んでみたんだけど…家庭崩壊させた方に責任がある、とはいえるけど、
先に浮気した方が責任を問われるとは限らないみたいだよ。

>>234
アホか、
いい加減なこと言うな
日本の法律では、個人による報復は許されていない
どっちが先に浮気したか、なんて関係ない
（額には多少考慮されるかもしれんが）

198の行為は許されるものではないが、
旦那の行為も許されるものではない

あ、あと前にも言ったけど、
旦那が複数人と浮気してたら
それぞれに慰謝料請求できるから、
相殺じゃなくて、こっちのプラスになる可能性もあるね

あとさ、読み返してみたけど
198は慰謝料請求するなんて言ってねーぞ、
> やはり、私から離婚を申し出て金銭請求は双方なし、とし
> 別れるのが一番いいのでしょうね。
ってちゃんと言ってる

いつのまに198が慰謝料請求して分かれるって話になったんだ？
おまえらちゃんと読んでるか？ （藁

>>254
不倫だけじゃ婚姻破綻にはならんよ

>>258
ｼｰｰｰｯ！自分と被ってる人がいるみたいだからそっとしとけｗ

>>259
状況や内容によっては十分婚姻破綻の原因になるよ
>>260
まぁまぁ
198の事例とは別なケースでも苦悩している人には参考になるだろうからいいでないかｗ

ｺﾚだけ説明してもわからんのか？
最高裁判例貼っとく。

　甲の配偶者乙と第三者丙が肉体関係を持った場合において、
　甲と乙との婚姻関係がその当時既に破綻していたときは、
　特段の事情のない限り、丙は、甲に対して不法行為責任を
　負わないものと解するのが相当である。
　けだし、丙が乙と肉体関係を持つことが甲に対する
　不法行為となるのは、それが甲の婚姻共同生活の平和の
　維持という権利又は法的保護に値する利益を侵害する行為と
　いうことができるからであって、甲と乙との婚姻関係が
　既に破綻していた場合には、原則として、甲にこのような
　権利又は法的保護に値する利益があるとはいえないからである。
　（最高裁判決平成８年３月２６日民集５０巻４号９９３頁）

補足

不倫は「共同不法行為」なのだから、
乙丙ともに責任は問われない、てこと。

>262
うーん…。 これ見てくれる？
ttp://courtdomino2.courts.go.jp/kshanrei.nsf/webview/DF0558D6B4A082DD49256CB4001AEC6B/?OpenDocument

婚姻関係を破綻させた専らの責任は誰にあるのか、が争点になるんじゃない？
先に浮気した方だとは限らないみたいだよ。

＞婚姻関係を破綻させた専らの責任は誰にあるのか、が争点になるんじゃない？

それは当然。
>>234と>>240も漏れのレス。

>>263
共同不法行為ってのは、ふたりともに責任が問われるってことだろ

不倫は不法行為だが、不倫して即婚姻破綻になるわけではないよ

例えば198が不倫した時点で旦那が「もう結婚は続けられない」
ってゆってた場合は198に100%非があるし、
離婚するかしないかの判断は旦那のみが下せる状況だった

しかし旦那も浮気しちゃったからね
その時点で二人の愛は完全に冷めていて、
もういつ離婚してもおかしくないって状態だったら
婚姻破綻後の不倫として責任は問われない可能性が高いけど
198の話し振りだとそんな感じでもない
少なくとも198が婚姻を続ける意志を見せているし、
旦那も別れるつもりはないみたいなこと言ってる
別居してるわけでもないし、家庭内別居でもないみたいだし、
婚姻破綻で責任なし、ってのはちょっと厳しいんじゃなかろうか

この場合は過失相殺とかってやつになるんじゃないのかな
素人なんでよーわからんが

うちの元彼もね、彼が小さい時母親が不倫して出て行った人。
もう、40代だっていうのに、めちゃくちゃ人間不信。
誰も信じられないって皆が自分を捨てていくんだって言ってた。
母親の不存在は大きいんだって思ったよ。

でもね、その元彼・・・今…別の既婚女性と付き合ってる。
彼女と付き合って間もないみたいなんだけど、彼女は、もう
離婚して彼と結婚する気になってるみたい。
（さすがに子供は連れて行く感じだけどね）
なんだかなぁ・・・負の連鎖って続くのかなぁ・・・。

>>268
本人は「負の連鎖」とか、意識しないんだろうかね。
自分の苦しみを相手の旦那に投影できないんだろうか？

主人へ慰謝料を請求しようとは思っていません。そんなに世の中甘い
ものではないのは分かってます。
主人の相手の女性達へは請求してやりたい、という気持ちは否めません
が、そんな事をしたら、前述の通り、主人がどういう対応でくるか・・
私の以前の相手へ慰謝料請求おこしても不思議はありませんから
結局それも出来ないと自分で思ってます。

不倫は犯罪だ

負の連鎖はあるんじゃないの
まぁバツじゃない親でもバツになってしまう世の中ではあるけど
親が離婚している香具師はやはりバツになる確率が高い
なんていうか見る目が養われていないのかな？
結婚に対して強い思い入れがあったり逆に幸せに対して諦めているのか・・・
あとは属性の問題かな？
ﾄﾞｷｭｿの家族出だとﾄﾞｷｭｿの奴としか縁ないし
それと同じで不倫に対してなんらかの経験をした人は不倫に抵抗力が出来てしまって
悪いことであるという認識が薄い
だから>>198のケースでも夫婦揃って不倫しちゃうわけだし
>>268の元彼のケースでも過去の経験があるにも関わらず
ハードル超えると大したことではないと思っているのでは？

因果応報なのかなぁ
不倫って不倫しようと思ってするわけじゃないんだよね
気がついたらそうなってた。
もちろんその直前に理性というか倫理観が働かなかったことは
大いに反省すべきところだけど
ﾀﾞﾝﾅさんのことは嫌いじゃないし、むしろ大好きで
結婚生活はうまくいっていたのに
好きな人ができてしまった。
その人にも家庭があったけど
大好きになったけどすったもんだの挙句、別れた。
ﾀﾞﾝﾅさんとももうすぐ別れる予定。
嘘をつくことや彼を好きな気持ちを捨てられないことや
別れる辛さが充満して
精神的におかしくなって
それが元でﾀﾞﾝﾅさんにばれた。
ﾀﾞﾝﾅさんはそれでも、戻っておいでって言ってくれたけど
私の気持ちが戻らなかった。
つまり最終的に一人になった。
因果応報とはまさにこのこと。
一人になることが辛いわけじゃないけど
もう誰も好きになりたくなくなった。
これからはずっと一人でいて
ﾀﾞﾝﾅさんへの償いをしていくつもり。

>>273
＞不倫って不倫しようと思ってするわけじゃないんだよね
＞気がついたらそうなってた。

ってこれが私には判らないのだけど…
独身だと騙されたのか？
された側の私には理解できません。
不倫当事者である元夫、相手の女性も「自分達も
辛い」って言ってたけど彼ら達は自分の意志で不倫
したんでしょ？
悲しいかな、された方は何ら自分の意思の働かない
所で突然その現実を突きつけられる訳ですよ

悲劇のヒロイン、ヒーローでいたい気持ちも判るが
犠牲になった配偶者、子供の事考えた事ありますか？

>>274
だから、騙されたわけでも騙したわけでもない。
悲劇のヒロインになぞなりたくもない。
不倫はもちろん許されることではないから
その償いは今後していくが
別に相手を探し回って異性の尻を追いかけまわして
不倫に至ったわけじゃない。
解ってもらおうとは思わないし
されたほうの痛みのほうが当然大きいのだから
言い訳しようともおもわない。

ただ、あなたにもﾀﾞﾝﾅさんを取り返すチャンスは
きっとあったはずだ。
それに気づかなかった、取り戻すことができなかったことは
認める必要があると思う。

ウチは子供がいない。幸いなことに。

>>275
何かで読んだけど、不倫をした側はされた方を
小ばかにするって…
確かにそんな感じだね

>>276
考えすぎじゃない？
被害妄想っていうんだよ、そういうの。
悲劇のヒロインを気取ってるのはサレ妻のほう。

>>276　ﾊｹﾞﾄﾞｳ。

>>275
旦那を取り返すチャンスって何？
それに気付かなかった事を認める必要がある？
そんな事を言えるって事は、反省なんかしてないだろうし
償いなんてカタチだけだろうね。（ほんとに償っていけるかは疑問だが）
どんな償いをしたのか、していくつもりなのか
是非聞かせてほしいわ。

>>275＝>>277
まだまだﾗﾘってるようだね
不倫板では援護もあっただろうけど
このスレで「サレ妻」だなんてコケにするのは絶対に許さないから

嫌なら古巣に帰りなさい

ほーほーほー
旦那ともうまくいってたのに不倫もしてたんだぁ

あ・・・全然擁護してもらおうなんて思わないし。
みんな、傷舐めあって生きてるんだね。

>>281
ﾊｧ?　やっぱ馬鹿は馬鹿だわ。
答えられない質問は無視して低次元な煽りしかできない。

で、古巣に帰ることに決めたの？

>>281
この先を平穏に生きていけると思わないように

思うのは勝手だが無理なもんは無理

辞書で「因果応報」ってひいてごらん。

サレ妻とか言っちゃってるとこが反省してないっつーこだわな

>>284　
不倫女が辞書なんか持ってると思う？

ほーほー
不倫する人はこのように考えてるのですか
大変幸せな人生ですね
どうやっても因果応報にならないんですもん

不倫なんかできる香具師の脳内辞書には、
自分にとって都合いい説明して載ってないからね。

逃げた模様・・・ｗ

こうやって皆にかまってもらってよかったね

みんなさぁ、不倫すると辞書持ってないとか
くだらないことよく考え付くね。
こっちが呆れるよ。
そんなだからﾀﾞﾝﾅに逃げられるんだよ。
逃げてませんがなにか？

逃げ足早いな・・これからいじろうと思ってたのに

なんで反省もしてないくせに償っていくなんて言うのかしら。
頭おかしい人の思考回路は理解不能だねぇ。

>>291
不倫なんてくだらない事で家庭崩壊させたくせに笑っちゃうわね。
人間失格。

傷舐めあって生きてるなんて
くだらない事よく言えるね。
こっちが呆れるよ。
そんなだから不倫できるんだよ。

( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ﾅｶﾏｰ!

ほらね。答えられない質問は徹底してスルーでしょ。
話しにもなんないわ。

>>291
低次元な煽りはもういいから
納得させられるようなこと言ってみれば？

>>296
なにを聞きたいの？

>>297
なんであなたたちに納得してもらわないといけないのかわからん。
なぜ、ﾀﾞﾝﾅが不倫したのかはオタクのﾀﾞﾝﾅに聞いてよ。
私には解らない。

>>291
ここで暴れてないで不倫板に帰ったほうがいーよ。
下等動物は下等動物同士で語り合ってるべき。
進化できたらまたおいで。

ぎゃはははは
話しすり替えまくってるしｗ
読解力もないみたいだ

>>300
もともと不倫板にいたわけでもないし
不倫されたことをいつまでも根に持ってる人たちが
痛々しいだけだよ。
ずっとPCに張り付いてるわけにも行かないし、
べつにあなた達にわかって貰おうとも理解してもらおうとも
共感してもらおうとも思わないので。
そっちがスルーすればいいのに
ﾀﾞﾝﾅの不倫の悔しさを私にぶつけるのはお門違い。
逃げられた悔しさはﾀﾞﾝﾅにぶつけるべし。じゃ。

私は元旦那に不倫はされてないけど・・
（当然私もしてない）
不倫する人の考えは、やはりわけわからん。
不倫相手と付き合う前に離婚しなかったのは何で？

>>299
自分の旦那が不倫した理由なんか誰が聞いてるわけ？
釣ってるつもり？　それともほんっとの馬鹿？　

無駄だとは思うが再度聞くね。
何故、反省もしてないのに償っていくなんて言うわけ？
あなたの言う「償い」ってどんなこと？

ほらまた逃げたし　ﾊｹﾞﾜﾗ
不倫板にいなかったとか大嘘ぶっこいてるし

まぁ、因果応報の本当を知るのはまだまだこれからだろうね。
あんま頭良さそうじゃないし、これから大変だろうね。

>>298
不倫した夫からは慰謝料って形で償ってもらったけど
男性不信の気持ち、あの頃の壊れた心の傷から
なかなか立ち直れないけど、貴女は旦那さんにどんな
償いをしたら癒されると考えていますか？
妻を取り戻そうと努力しなかった貴方も悪いのよ、
と説得されるおつもりですか？

>>304
償いはいろんな形があるよ
金銭でもあろうし、気持ちでもあると思う。
この先結婚はしないし。
でも、なんであなたにその償いの「お断り」を入れる必要があるわけ？
あなたが裏切られたりして傷ついているのは解るけど
それは私とは無関係なので
あなたの怒りを私にぶつけないで欲しいといっているだけで
それを反省してないとか償いができていないとかっていうのは
そもそも論点がずれているのがどうして解らないんだろう。
で、レスしないと逃げたとか何とか
いちゃもんつけるけど
ずっとここにいるわけにも行かないでしょ。
そういうの逆恨みって言うんだよ。
私が償いをするのはﾀﾞﾝﾅさんに対してであって、あなた達じゃない。
それくらいは解るよね？
では。

スゴイ！
この人が不倫できる理由がよくわかりました。

きっとこの人は因果応報なんてありません。
例えまわりの誰もが「ほら因果応報・・」って状況でも
この人は気づかないよ。

ほーほー納得！

本当に幸せな人ってこういう人なのかも。
まわりは泥沼に放り込まれるんだけど。
実際まわりにいたら・・こわ〜。

>>308
答えになってないよ。単なる屁理屈じゃん。
うちらに断りを入れろとも誰も言ってないしさ。
償う償うって言うから、例えばどんな償いをするつもりなのか聞いてるんだよ。
償う方法はまだ決めてないわけ？
金銭の償いはわかるとして、気持ちの償いって相手にどうやって伝えるのよ？

それからね、「逆恨み」の意味も理解できてないようよ。

本当に償おうという気持ちがあるんなら
心から自分の犯した過ちを反省して後悔してほしいよね。
自分勝手な欲望のためだけに配偶者を傷付けて人生狂わせて
周囲にも心配や迷惑かけてるって理解できてんのかな。
旦那と同じような想いをしたであろう、不倫された人間に対して
「サレ妻」とか言い放ち、挙句はされたほうにも原因があると言わんばかりだものね。

>>308
貴女みたいな人が一番相手を傷つけるタイプなのかも
普段からいがみ合って冷めた夫婦関係だったなら
された方も諦めがつくかも…
夫を愛してたけど、夫より愛する人が出来てしまったから
仕方ないって訳でしょう？
不倫相手との別れが辛くて荒れてたから夫にも
バレてそれでも夫さんはもう一度やり直そうと言って
くれるけど自分はその気になれなくて離婚する（まだ離婚は
してないらしいけど）　　で〜取り戻す努力をしない
方も悪いと？　される側にも落ち度があると？
どうやって旦那さんに償うの？

>>308の離婚したい理由は
多分、責任逃れをしつつ自由になりたいだけだよ。
再婚せずに男と遊び続けたいんだよ。
ほんの少しの罪悪感を帳消しにするために
いろいろ言ってるだけ。
そんでもって旦那とも男とも別れる私って潔い！とか
勘違いして酔ってるのよ。
だから償いについての具体的なﾚｽができない。
何も考えてないし、何もわかってないからね。

本当の償いってお金じゃないと思う。
旦那が「もういい　別れたい」と言うまで一緒にいて
夫婦の信頼関係を取り戻す努力をするのが償いだと思うんだけど。

308は俺の元嫁かもしれない（笑）。みんなすまんね。
あ、でも離婚はまだなのか。じゃ違うな。
調停の席で >>273 と同じようなことを言ってたらしい。

＞不倫って不倫しようと思ってするわけじゃないんだよね
＞気がついたらそうなってた。

要するに、「意志が弱い」んだよ。それだけ。

>>315
ｱﾅﾀは元嫁にどういう償いをしてほしかった？

子供がいないようで、本当に良かった。
こんな女性が母親だったら、子供の人生めちゃくちゃだ。

314がいいこといった！（ﾟ∀ﾟ）

>>316
心を入れ替えて欲しかったね。
責めたくないから別居して、楽しい時だけを共有しようとして
一年以上ｶﾞﾝｶﾞった。でも無理だったな。

あ、今は離婚してよかったと思ってるよ。開放感いっぱい。

>>319
ということは、償いはしてもらえてないってことでいいのかな。
やっぱさー、浮気とかギャンブルとか暴力とか治らないんだろうねぇ。
これからの人生が幸せなものになれるように祈ってるよ。

>315
“意思が弱い”まさに、その通りだ、と自分で思いました。
単純な言葉ですが、その通りだった。結婚は、契約でもあるんだと
あらためて考えます。他の異性とはちゃんと距離をおかなくてはならない、
しかしながら、心惹かれる人は、当然結婚後にも現れます。
でも、あえてその人へは近寄らないようにする、あっちから近づいてきても
ちゃんと逃げる、そういうことが結婚生活をまっとうに保つことなのに、
意思が弱かったために、こういう結果になったんだな、と思います。

>>321
契約といえばそうだけど・・なんか違うような気がするのは私だけ？

私は、離婚になるなら主人から「最初はお前が先に裏切ったから
自分も他の女性に目を向けた、けれど自分が今度は本気になってしまって
もどれなくなった」ということを認めさせて、今となっては自分が悪いと
思う、と言わせて別れたい、、、とどこかで考えてました。

結局、不倫のし返しのごとく、複数の相手を渡り歩くような行為を
されたことで、最初は自分だったくせに、どこかで被害者意識が
生まれて消えない。

主人も同じく、どんなに相手を変えても、私にしられても不倫相手と
別れ無いことを続けてても、最初にやられたのは自分だ、という
ことで被害者意識が続いていく・・

ご主人にもう、被害者意識なんてないと思うよ。
キツイ言い方だけど、１９８さんの中でご主人が美化されてるとしか思えない。

償い、という話題が出てましたが、私が主人にできる償いは
なんだろう・・・もう、主人はここに気持ちが無いのは日々感じて
きてます。
となると、私が悪かったことをあらためて認め、その後の主人の複数の
不倫はあえてもう話題にはせずに、離婚を申し出ることが一番いいの
かな・・
そうすれば、最初は主人に複雑な気持ちがあったとしても、最後は
＞319さんのように、開放感に浸れるのかな。

ダメだ、こりゃ。
１９８も悲劇のヒロインになりきってるよ。

＞324さん
えっと、主人にはもう、加害者意識がない、という事ですよね？
こちらを傷つけ悪いことをしてるという意識がない、という事ですよね。

・・・たぶん、そうですね、今はもう、現在のW不倫の相手に夢中なの
は分かってます。こっちを傷つけて意識がない、というよりもあちらしか見えないの
じゃないかと思うのです。あっちを思う気持ちが、私を気遣う気持ちより
遥かに大きいのですね。

・・・でも、だとしたら、せめて最後は、その事を認めて主人から
離婚を口にしてほしい、と思ってしまいます。

>>327
>>・・・でも、だとしたら、せめて最後は、その事を認めて主人から
>>離婚を口にしてほしい、と思ってしまいます。
認めたら認めたらで、今度はそのことで被害者意識を持つと思うよ、１９８さんは。

＞326

いえ〜、そんなつもりは毛頭ないです。ただ、相手を憎む気持ちとか
マイナスな思考が、結局自分の運気、みたいなものを奪ってくような
気がするのです。
だからあえて、主人が一方的に悪かったのではないのだから、、、と
強く意識しないと、油断すると責める気持ちがどんどん膨らんでいく
のを感じるんです。やっぱり、私の中の被害者意識は、自分を棚にあげ
てるのですが、そうそう消えないのです。

あ、ごめん。
>>324=326で、私でつ。

で結局のところ、１９８さんはどうなりたいの？
「どうしたい？」じゃなくて、誰とどうなりたいの？

こらこらこら、198よ。
>>315 ＝ >>319 ＝ 俺、なの。
あなたは十分傷ついてると思うし、擁護ｶｷｺしてきた。
でもな、

＞最初は主人に複雑な気持ちがあったとしても、最後は
＞ 319さんのように、開放感に浸れるのかな。

これは冗談じゃない。あんたとも旦那とも一緒にされたくない。
俺は裏切られた立場なの。しかも何度も。
でも俺は仕返しなんてしなかった。
元嫁に「あんたもすれば」と言われても我慢した。
嫁と別居したことを知った社の後輩が夜中に家に来ても
入れなかった。それじゃ同じ穴の（ry だから。

契約だからじゃなくて、たとえ裏切られてからでも、
相手を裏切るようなことをしたら、自分の中に自分を
蔑む気持ちが生まれると思ったからだ。

意志の強さとはﾌﾟﾗｲﾄﾞなんだよ。下らん自尊心のことじゃないぞ。

糞真面目なﾔﾂだな

確率変動！

198も273償うために別れたいとか言うのやめろ、反吐が出る
自分が楽になりたいから別れたいだけだろ？
それを「償う」という言葉で正当化するのはやめろ

だいたい、有責者からの離婚は認められないよ
198の場合は両者不倫だからその限りではないが、
273は自分から離婚を切り出すことはできない
旦那が離婚したいと思わなければ離婚は認められないよ

273さん、どこ行ったの〜？

>>332
離婚と無関係の夫婦ってのは、
夫婦揃って331のような感覚なんだよ。

>>323
「妻」という職業に就いたと思って生きていくのはどうかしら？

「妻」が職業だと割り切って家事を業務と徹底すれば
旦那に対して余計な期待や失望もしなくなって
ある意味精神的にラクになれるかもね
でもそれって味気ない日々になりそうだなぁ

過去に不倫(病気だと罵られる程の多数の人との浮気?)が原因で離婚に至った男です。
子供は２人いました。
当時上の子が８歳下の子が６歳です。
あれから時は流れて、元奥さんも再婚し、当時の不倫相手ではないけど僕も再婚しています。
もちろん幸せですよ。

あの頃の僕はまさしく子供だったと思います。

失敗して落ち込んだり後悔したりする時間も必要ですが
立ち直って前向きに行く事も必要ですよ。

離婚以来逢ったことがない子供たちも今は中学生です。
立派に成長してる事を心より願ってます。

出て行った方も出て行かれた方も、過去にとらわれ卑屈にならずに
前向きに生きてください。
どんな思いも、全ては時が解決してくれますから。

>>339
で、あなたはもちろん慰謝料も養育費もきちんと支払ってるのよね？
その上での前向きな新しい人生なのよね？
なんの責任も果たさないで言えることじゃないものね。

でも浮気癖って治るもんなのねー。
不治の病だと思ってるから驚いたわ。
ま、先のことなんて誰にもわからないけど。

もう二度と誰のことも傷つけないで
今の家族を大切にしてくださいね。

言霊っ怖いよ。

>>340
> >>339
> で、あなたはもちろん慰謝料も養育費もきちんと支払ってるのよね？
> その上での前向きな新しい人生なのよね？

向こうは再婚してますから養育費は僕が再婚した時点で払ってませんよ。
これは、代３者を通してお互いきちんと納得してます。
｢再婚したから払わないって体のいい逃げじゃないの？｣なんて意見はやめてくださいね。
っここに書く文章だけでは僕らの話し合いの深層まであなたには分かりえないことですから。



> なんの責任も果たさないで言えることじゃないものね。
> でも浮気癖って治るもんなのねー。
> 不治の病だと思ってるから驚いたわ。

どこかがおかしい人じゃない限り直りますよ。

> ま、先のことなんて誰にもわからないけど。

↑この一言にあたたの性格がよくあらわれてる気がしました。

> もう二度と誰のことも傷つけないで
> 今の家族を大切にしてくださいね。

当然です。同じ繰り返しをするのは馬鹿でしょう
言われなくても守ってるし守りつづけます。

誤字失礼・・・・

>>342
私の性格って？w
痛いとこ突かれると頭にくるって言うよね。
でさ、慰謝料は払ったの？

>>342は、どういうﾚｽを期待してるの？
幸せになってよかったねと言ってほしいの？

>>342
なんか随分鼻息荒いですね
一人で何をイキってるんですか？

慰謝料は払いませんでした。
というより、当時の僕の経済状態もあって(離婚間際は全てにおいてﾒﾁｬﾒﾁｬでした)
元奥さんのほうから｢慰謝料はいい。ただ子供の養育費は払ってね」と言われました。
ちなみに離婚は協議離婚です。
今思うと、元奥さんは僕を甘やかしすぎたんだと思います。
数年たった今、客観的に当時の２人を見るとお互いの甘さが見えます。
今は経済面でも立ち直り、持ち直して順調です。

将来、子供がなんらかの形で頼ってくるような事があるかもしれない
という気持ちで貯金はしています。
まだ２８５万しか溜まってませんけど。

今の僕の考え方が当時にあったら、きっと元奥さんとも別れずにいたんでしょうね。

奇麗事で言うと、あの時があったから今の僕があるわけで
当時の元奥さんの決断が僕に更正のきっかけを与えてくれたんだと思います。

風の噂で聞いた元奥さんと旦那との関係(子供含む)が幸せそうだったらしいので
そこは安心しています。

お互いいい勉強になったねって回りも言いますし。

ごめんなさい。

２ちゃんねるの書き込みの多くが
誹謗中傷だという意識から、煽りの書き込みをしてきたと思い
つい一部が反発的な返答になってしまいました。

でも、>>344みたいな人は好きです。

変な意味じゃなくて。

344 ：340 ：04/06/24 13:20
>>342
私の性格って？w
痛いとこ突かれると頭にくるって言うよね。
でさ、慰謝料は払ったの？

　痛いとこ突かれると頭にきてるのはあんただとおもうんだが。
　今は真面目に人生やり直してるんだからそんなに突っ込まなくてもいいじゃん。
　
　> ま、先のことなんて誰にもわからないけど。
　
　こういう事は言うべきではない。３３９に不幸になってほしいのかな？

不倫する人独特の
「自分に都合よく解釈」
は、全然なおってないと思う。

てか、僕の人生がうまくいってりゃ、いいんじゃん？
てか。
元奥も今しあわせならいいかもしれんが、そう思えるまでには
たくさんの苦労があったのではと他人の私でもおもうけど。
なんだか、そーいうのかっとばして今幸せならいいじゃんって感じ。

ま、いいんだろうけどさ。

所詮不倫する人かな。と思えるレスだ。未だに。

>347

>風の噂で聞いた元奥さんと旦那との関係(子供含む)が幸せそうだったらしいので
>そこは安心しています。

本当にそうなのか？
自分にとって痛くなるようなところはうまく曲解しているだけじゃないのか？
そう自問してみましょう。
風の噂程度で安心するのが自分に甘すぎる証拠。

説明すると長くなるので｢風の噂｣と言ったんですけど
ここで詳しく言っておきますね。

僕の友達でもあり元奥さんの友達でもあった人と某スーパーで出会ったんですね、
そこで｢ひさしぶり｣みたいな会話から始まって
元奥さんの話しがチラっと出たんです。

長くなるので｢風の噂で｣と言いました。

ちなみにここで書いてる事は全て事実です。

↑348です

>>350

では、どうすればいいんでしょうか？

何年も前の過ちをずっと引きずればいいんでしょうか？
1〜2年前の事ならまだ反省して自分を成長させるべく努力
するのもありでしょうけど

もうかなり時間も経ってるんです。

今はもうお互い生活もある事だし
僕も今の人のタメにも過去の過ちを糧に頑張って以降と思ってるんです。
いつまでも自責の念にかられて彼女とすごすのがいいんでしょうか。

私には私の考えがあり
あなたにはあなたの考えがありますよね。

もしもあなたが離婚するような事があったとき
あなたの思いを実行してください。

助言と批判は別物ですよ。

私は>>350じゃないけど、その挑戦的な態度はどうかと思う＞354
書かれて嫌な思いをするぐらいなら
初めから書かなければよかったじゃん？
それができないうちは２ちゃんに書き込みしない方がいいよ。
あなたの書いた事が実話なら尚更。

てかここにいるってことはみんな×１なんだよな。
他人事ながら>>340はなんでそんなに偉そうに説教できるの？
その自信はどこからくるんだろう。
前の離婚は１００％相手が悪いからかい？

俺からするとそんな考えの奴よりは>>339のほうがまだましに思えるな。

>>356
自分の病的なまでの不倫が原因で離婚。
慰謝料は金が無いから払わず。
全てが自分に都合良い解釈しかできない。
>>339とはそうゆう人間なんだよね。
そんなｸｽﾞと一緒にするな。

どんなに熱く語られても嘘っぽく聞こえる。
不倫なんて嘘のオンパレードでしょ。
自分の欲望を満たすだけのために
嘘ばっかりつくのよね。
断られても慰謝料払うくらいの気持ちはないのかな。
相手が再婚したから養育費は払わないって…。
自分の子供でしょうに。
なんだかんだ言っても前菜のおかげで免れてるだけじゃん。
そうじゃなきゃ、今そんな呑気な生活してられないっしょ。
将来、また不倫するかもって思うのは至極普通だよ。
本人も少しはそう思ってんじゃないの？

>>358 ﾄﾞｰｲ。
不法行為を犯して償いもしてないﾔｼが何言ってもねー。
ﾊｧ?ってかんじ。

350よ。
いや、別に339さんに助言を与えようとか、考えてもしないし。
339さんは、いつでも自分は親切にされるべきで批判されたくないとお考えかしら。

社会にいきていれば、批判されることもあるんじゃない？
いくら昔のことでも、批判されるようなこと自分でかいちゃってるわけだし。
ここは２ちゃんだわよ。助言ばかりもらえる場所ぢゃないと思うけんど。
実社会だって、概ね似た様なものでしょ。
みな、口にださないだけで。今も昔も339さんから与えられる言動から判断して
339さんのひととなりを判断するだけ。

ここに書いてることがすべてじゃない（不倫日記とか書いてる人がよく使う言葉だけど）だろうけど、
ここに書いてあることを読む限りじゃ、
339さん、レスすればするほど、なんだかなっていう感想です。
批判ととるなら、批判でいいし。

>>356
ここだけの情報でどちらが信用できそうなひとか判断しろといわれたならば、
まだ340の方が信用できるかな、私は。

ま、他人事に余計なお世話、失礼しますた。

>>339>>356
どう頑張っても不倫を正当化することはできないよ。
罪人が社会復帰できるのは罪を償った時だけ。
今の>>339は逃げ続けてた頃の福田和子と同じようなもの。

あえて書いていないけど、339は元奥に
「俺が不倫したのはおまえのせいだ」と思っているんだろうね。

＞今思うと、元奥さんは僕を甘やかしすぎたんだと思います。

このへんのレスにそれを感じる。

話は違うけれど、
不倫する人が、よく｢自己責任で」とかって言うけれど、
いつもその自己責任ってどういうことなのかって思うんよ。
一体どこまできちんと考えているのかな？

自分が不倫した→自分が不幸になる（ならないかもしれないけれど）
自分が傷つく、経済的にも大変になる。これはもう仕方がないと思うんだ。
でも、不倫って絶対に自分のことだけじゃ終わらないよね。
子供の心や将来を傷つけ、自分の配偶者や相手の配偶者も傷つける。
極端なことをいえば、家族の将来の結婚にすら影響を及ぼすかもしれない。
そんなことを考えていくと、「自己責任」って一体なに？
責任を取るってどういうこと？
そもそも責任って取れるものなのかな・・と考えてしまう。

全部石田純一にメールしてやれ（笑

>>364
アドレス知らないから

公式サイト見ろよ

>>366
人を使わないでおまいが汁

>>363
責任＝金
金もないのに不倫すんなってこった

そうだね。愛情が無くなればお金しかない…かもね。
そもそも金銭的に余裕の無い家庭ほど、不倫をすれば
基盤がガタガタと崩れていく。
愛情で飯は食えないけれど、細々でも家庭生活を何とかやっていけると思う。
金の無い家庭は愛情が無くなったらおしまい。
金のある家庭は愛が無くても大騒ぎにならない。

要は甲斐性のないやつは不倫するなということでＦＡ？

>>363
「自己責任」
自分の判断・行動によって生じた結果について、
自分自身がなんらかの義務・債務を負うこと
じゃないかな〜？

不倫の時点で「自己責任」の範疇を大きくはみ出していると思われ…
自己で負いきれない結果を招くと分かっているのにやるのは
周りに甘えてるとしか思えないけど
他に好きな人ができたならまず離婚して慰謝料払って養育費もきちんと
仕送りして、その上で再婚するなり付合うなりするのが「自己責任」でしょ？

不倫するやつは、「自己責任」どころか
他人に依存し責任を擦り付ける傾向が多い。
人生、逃げるのがポリシーみたいな。

自制のきかない人間が圧倒的だよね。
不倫・借金・暴力・酒（＝依存症）は、どこか線で繋がっているような気がする。

不倫。

楽しくていいじゃありませんか
僕は結婚してますけど
不倫を楽しんでますよ♪
Ｗ不倫が多いですけどね。

面白いもんですよ
普通の奥さん顔して子供や旦那に接してる女性が
僕の前で乱れるのは。

しかし、ほとんどの奥さんが口を揃えていう言葉が
｢さみしい｣とか｢愛に植えてる｣とか｢トキメキ｣だていうのが笑えます。
もちろん自分に対する言い訳なんでしょうけどｗ

この調子で｢浮気なんかしそうにない奥さんをﾊﾞﾝﾊﾞﾝいただいていくつもりです。
もちろん茶髪で頭悪そうな奥さんはターゲットじゃないです。
ごく普通の奥さんを落とすのが楽しいんですよ♪


しまいには僕に対して｢イタダキマス｣なんていいだす奥さんもいますから奥が深いです。

>>372

最低ですね

>>373
そうですか？

あなたは旦那をどこの馬の骨とも分からない女に寝取られた女ですか？
それとも
どこの馬の骨ともわからない男に奥さんを寝取られた男ですか？


ｳﾁのは大丈夫、絶対ありえない
なんて思わない事ですね

＞ｳﾁのは大丈夫、絶対ありえない
＞なんて思わない事ですね

それ言い出したらきりがない

>>369
ＦＡ

>>372
妄想乙

>>369
甲斐性のないﾔｼは結婚すんな子供も作るなということでＦＡ

>>372
ネナベでしょ？
男のﾚｽじゃないかんじ。

不倫なんて嘘と幻想で成り立つもんだろうからね。
>>372も頭やられちゃってんでしょうね
生まれながらの低脳かもしれないけどｗ

子供の頃さ、１人くらいいなかった？
病的に嘘つくﾔﾂ。それもバレバレで馬鹿馬鹿しい嘘つくﾔﾂ。
「オレんちには高級車が何台もあるんだぜ！」とか
「○○（有名人芸能人）とオヤジが友達で家にも遊びに来たんだぜ！」とか
「××会（その筋の関係）の組長に頼んで海に沈めるぞ！」などなど。
372ってそういうﾔｼっぽい。

>>380
いたいたw
あたしの知ってる虚言癖野郎は超能力があるとか霊感があるとか言ってた。

>>380
それでも不倫というものが存在し、それによって快楽を得ている人たちがいるのもこれまた事実なり

>>382
いや、だからさ、
それによって快楽を得てる人だち＝不倫してる人なわけで・・。

そっか、そりゃそうだ（ｗ

>>342
> どこかがおかしい人じゃない限り直りますよ。

不倫ってそもそもどこかがおかしい人がやることだろ？

半年前に男をつくって出て行った元嫁が子供に電話してきて、
再婚するとのこと。
良かった。もう二度と電話してくるなよ！
おまえにかまってる暇はなし。

不倫するやつもバツイチもクソの気違いしかいないよ

>>385
> >>342
> > どこかがおかしい人じゃない限り直りますよ。
> 不倫ってそもそもどこかがおかしい人がやることだろ？


だからおかしい人なら治らずに
まだまともな部分があったから治ったっていう意味ではないの？

煽るまえに日本語と文章の持つ意味をよく勉強してからかきなよ
小f学生みたいな揚げ足取りで見てて恥ずかしいよキミ

>>388
なんで他人のフリしてﾚｽすんの？

うわ・・・・妄想　

んなことなんでわかんのかっつーの　

粘着ｷﾀ━━━━(°Д°)━━━━!!!!

>>389
同意。当事者じゃなけりゃ興味わかない罠。
本人もしくは、本人と同じ経験のある奴しか反感持たないと思う。

ｼﾞｻｸｼﾞｴﾝﾃﾞｼﾀ(・∀・)v ｳﾞｲ!!

あっはっはっはっは　自作自演かよ！

こいつあほ。

http://life5.2ch.net/test/read.cgi/yume/1081974166/l50

(・A ・) ｲｸﾅｲ!

>>388
でも自分で直ったって言ってるだけでほんとに直ってるかどうかわかんないしさ
反省も、「自分は若かった」ってことは反省してても
相手を傷つけたってことに関してはたいして反省してないみたいだしさ

確かに！「前妻は俺を甘やかしすぎた」という一言しか
元妻については書いてないところから見ても
元妻に対して罪悪感持ってるような様子が全く見えない！
　余程ナメてたんだろうね
だから自分の浮気が悪い事だと頭で分かってても
元妻に対しては申し訳ないっていう感情が
全然沸かないんでしょう・・・

日本はアラブじゃない。
不倫、浮気は不法行為であっても刑法犯じゃない。
だから隠し通せば、あるいは配偶者に甘えれば、
いくらでも不特定多数とのｾｯｸﾙを楽しむことができる。
浮気を繰り返しても地獄に行くわけじゃない。
そもそも地獄なんてない。
貞節を守って正直に生きても、
病や事故で若くして死んでしまうことだってある。
天国に行けるわけでもない。
そもそも天国なんてない。
一度きりの人生、性病や浪費にさえ気をつけていれば、
楽しんだ方が絶対に「得」だ。

だからこそ、今の世界で、この日本で、
「決して裏切らない」ことに価値があるのだと
おいらは思うです。
美しいことだと思うです。

願わくばいつか、同じ考えを持つ女性に出会えますように。

そういうのを快楽主義といって無価値、有害とされています。

>400
それって、>399を最後まで読んだ上でのレス？

>>400 早合点乙！

日本はアラブじゃない。
不倫、浮気は不法行為であっても刑法犯じゃない。
だから隠し通せば、あるいは配偶者に甘えれば、
いくらでも不特定多数とのｾｯｸﾙを楽しむことができる。
浮気を繰り返しても地獄に行くわけじゃない。
そもそも地獄なんてない。
貞節を守って正直に生きても、
病や事故で若くして死んでしまうことだってある。
天国に行けるわけでもない。
そもそも天国なんてない。
一度きりの人生、性病や浪費にさえ気をつけていれば、
楽しんだ方が絶対に「得」だ。

つまりは自分の良心に従えってことだ

そのうちマルチで通報されるよ

>>403は>>399の最後の部分を見逃して叩いてしまってくやしいので
その部分を削ってコピペしてる負け犬

わざと文章削って趣旨を変えてコピペするなんて
一種の捏造になるんじゃないの？　卑怯だなｗ

後添えさんとどっちが卑怯？

不倫してるやつらよかマシだろ＞捏造してる香具師

まぁ、あれだ。
結婚が常に正しい選択によるものではないから。
失敗作もあるさ。
失敗を自覚したら、むりやり張りぼてでやってくより
潔くぶち壊して新たに土台から作り直すってひともいるでしょうよ。
学校だって失敗すれば受けなおすし、会社だってあわなければ転職するし。
結婚だって驚異的にあわなければやっぱり固執するよりは
やり直したほうが精神的に正しい選択なんじゃないの?
きっかけはぷりんでも、そのきっかけによって気づくこともあるんじゃないの。
不倫ってきくと目くじらたてる香具師おおいけどさ、
であった順番の差なのかもよ。
ぷりんじゃなくても、あわなきゃ離婚して
より自分らしく生きる道を探したほうが建設的。

妻が男を作ってでっていった男達に質問。
どんな償いをして欲しい?
旦那が女をつくって出て行った女性に質問。
どんな償いをして欲しい?
マジレスください。

償わなくてもいいから一切関わらないでください
「先に浮気をしたのはそっちだ」とかいって　こちらの浮気をでっちあげて
弁護士立てて慰謝料を請求してこないでください

はっきりいって　う　ざ　い　で　す

>>410
その考えは、私もわかります。
で、問題なのは、筋の通し方っていうか、物事の順序だと思うんです。
ぷりんから本当の愛が芽生えるのも、有りだと思うけれど、
ぷりん関係は一時棚上げしておいて、
きちんと、前の関係を清算してから、新しい関係に進んで欲しい。
そう、願うんですけれどね…

>>413
どっちにするにしても腹ぁ括れ！
ってことだ罠

>>410
> 不倫ってきくと目くじらたてる香具師おおいけどさ、
> であった順番の差なのかもよ。
というのなら

> ぷりんじゃなくても、あわなきゃ離婚して
というのが筋なんだが
それすらできてないﾔｼ多くないか？

>>410
だから間違ってるって思うんだったら離婚してからやり直せよ。
学校だって会社だって、いったんやめてから次行くだろ、ふつー。

別の人にひかれること、結婚を間違うことを非難してるわけじゃない。
きっかけが不倫って時点でアウトなんだよ。

一つお伺いしたいのですが・・・。
ここで寄ってたかって自らの不倫が原因で離婚した人に
復讐か？ってばかりにレスつける人々は
不倫された立場からして悔しくてたまらないからなのか？
んでもって、

314 ：離婚さんいらっしゃい ：04/06/21 17:37
本当の償いってお金じゃないと思う。
旦那が「もういい　別れたい」と言うまで一緒にいて
夫婦の信頼関係を取り戻す努力をするのが償いだと思うんだけど。

みんな、↑こういうのが償いと思ってるんだろうか・・・。
甚だ疑問に思い・・・。

>>416
まぁ要するにやられたらやりかえせ
見たいなもんで自分が被害者意識が抜けるまで
徹底的に下に出て欲しいと思っている訳だよ。

自分は気が済んだから
子供引き取ってから別れた。
どうやら相手は今頃後悔している様だが
今更遅いっちゅ〜ねん！！

再婚家庭に関わってくんなよ！
ウザイ！！

不倫した側から言わせれば、まったく理解できないんでしょうね。
いじめる側がいじめられる側の気持ちを
分からないのと同じぐらい。

実際復讐するかどうかはともかく、
信じていた相手に裏切られるって言葉にできないくらい
辛いことだよね。
恋愛段階じゃないんだもん、一応は一生一緒にいるという
誓いを立てたんだし。

逆に、416さんに聞きたいなぁ…
では、何をもって不倫の償いとするのか。
不倫は非ではないのかどうか。
復讐したくなる気持ちって理解できない？

>>419
いやいや。裏切られた者の気持ちはわかるよ、痛いほど。
ただ、ここでいう「償い」って
逆に裏切られた人はどういうものを望み、どういうものなら
納得するのかが知りたかったの。
復讐したい気持ちも理解はできるけど
一生相手を下僕にすれば満足・・・ってわけでもないでしょ。

因みに不倫による離婚じゃないことだけ言っておくよ。

先に419の質問に答えてあげたら？

不倫が原因で離婚したわけじゃない420に
何故裏切られた者の気持ちがわかるというのだろう。

>>422
結婚に至る前、婚約時代にそういう目に遭ったからさ。
詳しくは書かないけど立ち直るのに3年かかったから、わかるつもり。
>>419にこだわってるわけじゃないから他の方でも構わないよ。
どういう償いなら納得するんだろうか。

>>423
>>421

要するにどんな形の償いでも『許さない』ってことか。

いや、416が答えられないだけでしょ？
人に聞く前に自分の意見を述べるのが常識ある大人だよね。

え？だってわからないから聞いてるんじゃ・・（ry

聞くだけなら煽りにしかならないでしょ。
レスを読んだ限りでは、>>416はもっと賢い人かと思ってたよ。

ていうか、知ってどうすんだろ？＞416
過去のことを穿り返してなにしたいんだろ、この人。

>>423
> どういう償いなら納得するんだろうか。

そんなの人それぞれ
そしてそれを考えるのは「償う側」
償われる側は「どうすれば許してくれるんだよ」なんて
泣き言聞きたくないだろうね

>>420
痛いほど気持ちが分かると言っておきながら
どうしてそんな無神経な事が聞けるんだろう？

つか、本当に気持ちが分かるなら
自分が一番良く知ってるだろうに…

>>426
> いや、416が答えられないだけでしょ？
> 人に聞く前に自分の意見を述べるのが常識ある大人だよね。
ｱﾌｫか？
常識ある大人が２chやると思ってんのか

つーか、>>416が聞いてるのに
質問返ししてるのは>>419だろうが。

いつまで経っても族社会から縁の切れないヘタレばっかだな。
ガキはガキの人生で生きていくんだよ。

慰謝料や養育費以外に何がもらえたら納得するの?
どんなお詫びをしてもらっても、
どんな謝罪の言葉を並べても
離れた気持ちは戻らないし、傷ついた気持ちも戻らないのにさ。
お金に換算するしか解決方法は無いんじゃないの?

私の時は結婚直前で実際結婚したわけじゃないから
慰謝料貰っただけでそれ以外の償いとかお詫びとかなかったけど
友達が相手の不倫による離婚間際で
やはり慰謝料だけじゃ気持ちが治まらないみたいだから
じゃあ具体的にどんな「償い」があれば
彼女が報われるのかな・・・。
と、考えてみたが私には答えが見つからなかったから
ここで聞いてみたのですが。
ご気分を悪くされた方、ごめんなさい。

>>436
死ねば満足？メンヘラになれば満足？

井上だろ

不倫された人って
恨みばかりが募り、なぜされたのか・・・
なんて振り返ることが無いんじゃないの?

するわけないじゃん。不倫は違法なんだから。
不倫する人は、悪い事と良い事の区別もつかないの？

なるほど。
だから相手の気持ちを繋ぎとめておけないのか。納得。

>>441
相手に山ほど不満があったけど、さっさと離婚したので不倫する暇もなかったよ。
離婚してから普通に就職も恋愛も出来る自身があったから、不倫する必要もなかった。

ブサだったりすると、相手探してからじゃないと不安なんだろうな。

不倫する人は依存体質なんだろうね
誰かにしがみついてないと生きていけないんだよ。ｷﾓ

それは違う気がする。
わざわざ別の人探してきて依存する必要ないじゃんｗ
要は元の妻や旦那が依存するに足りないからでそ。

>>444
夫婦とは依存する対象とは違う訳だが。
やっぱ依存体質の人間はどこか変だね。

>>444
要は不倫するやつは脳が足りないからでそ。
股もゆるいからでそ。

なんでもその一言で片付きゃ簡単だよなぁ。
自分もそれで納得してるんだろ、無理やり。

>>446
脳の前頭葉（後悔する脳、理性で抑える脳）
これが遺伝的又は後天的に萎縮しているという結果が出ているそうです。

殺人者、不倫中毒、パチンコ中毒、DVは脳の障害だから、
近寄らないのが一番の対処法ですね。

＞不倫する人は、悪い事と良い事の区別もつかないの？

誰かこの質問に答えてくださ〜い！
特に>>444。

---------------------ココまで読んだ----------------------

不倫した方は「される側にも原因がある」と言いたいようだが、
それは論理的ではない。
した方には「浮気される」原因はなかったのか？
それでも相手はしなかったんだよ。
意味ﾜｶﾙ？

浮気された側
・面倒だし配偶者に愛情がないからｾｯｸﾙ拒否
・男なら仕事しない、専業なら家事しない
・自分が我慢するのは嫌だが相手に我慢させれば上手くいくという考え

浮気した側
・子供やしがらみを考えると簡単に離婚は出来ない
・相手に対する不満や話し合いの場を持とうとするが取り合って貰えない
・男なら馬車馬、女なら家政婦としてしか扱われていない

>>451
俺はした側だが、全部あてはまってるよ
妻は真中以外の２点はあてはまってる

>>451
浮気した側
・人を裏切っても屁とも思わない
・ｾｯｸﾙ狂い
・仕事、家事をしてるから浮気くらいしてもいいだろ、と開きなおっている

の間違いだろ

>>452
相手も浮気してたよ、452バカそうだし。

愛情もない戸籍だけの配偶者なら
裏切るって気持ちも起きないけどナー
他でしてくれば？って言われた結果なのに
今さら裏切りって言われても・・・って感じ

さっさと離婚して、もっと理想に近い相手と結婚すれば良いだけの事。
それが出来ないで浮気しか出来ないのは、所詮能力の無い負け犬。

ｾｯｸﾙできないとか
配偶者から馬車馬や家政婦としてしか見られてない
という理由だけで子供を片親にしてもいいものだろうか。
そんな理由で離婚してもいいのか？

子供いないし気持ちはわからん

週刊ｱｶﾋ先週号の船田元＆畑恵インタビュー

畑：二人の出会いには、何か天からのメッセージが込められていると感じた。
二人でやり遂げなければならない使命が託されている、そう思った。
悩むほどに、二人の愛というものがこの世のどんなことよりも真理で
かけがえのないことも知らされた。「彼がいるから私が生きている」としか
思えない”魂の片割れ”を忘れたふりをしては生きていけなかった。

船田：夫婦はお互いの長所を引き出し合える相手。夫婦は鏡。
相手を通して自分を見る鏡だと思う。

畑：私たちは二人とも、自分がされて嫌なことや他人に迷惑をかけるような
ことはしてはいけないと、厳しく言われて育った。そういう育てられ方を
していなければ、二人の関係を上手にごまかして、つきあっていくことも
できたかもしれない。でも、それはできなかった。　自分の気持ちに嘘をつく
ことだから。家族でも誰でも、大切に思う人への本当の愛には「嘘」が
入ってはいけないと思った。
船田：そう彼女から言われて、私も本当にそう思った。自分の気持ちに嘘を
つき通して前の家族との関係を続けても、それは結局、家族への裏切りに
なってしまう。

┐（´ー｀;）┌　言ってて恥ずかしくならんのか？

>>456みたいなこと言ってたら
ちょっと噛みあわなかったら離婚→再婚を繰りかえすってことに
なる。
不倫厨はうるさいよ。
ちょっと脳内恋人ができたらすぐ離婚かよ？ｳﾞｧｶじゃね？

不倫する人は、悪い事と良い事の区別もつかないの？

誰かこの質問に答えてくださ〜い！

>>461
自分で考えろ、ｳﾞｫｹ！

×になるには、×になるだけの理由がある。
一方が悪いのではなく、両方、何らかの原因要素を持っていると思われる。

ただ、その比率が男が上か女が上かの違いだけ。

不倫するやつは、
身勝手、自分勝手、人間として生きる価値がない！

だが、不倫する相手を選んだ不倫されたヤツにも、責任はある。
不倫されるには、されるだけの理由がある。

男は下半身で行動するから不倫される妻になんら非がなくても
夫は不倫するんだよ
不倫されるほうにも理由があるなんてのは
法的に話しにならないんだけどねー。
あくまでも不倫したほうに非があることになるんだよ。

なんか、いじめられるほうにも悪いところがあるっていうのと似たこと
言ってるね

男の下半身を他所に向けさせないように
女性には努力してもらいたいものです。

ぐーたら・食っちゃ寝でブクブク太って・・・
こんな場合は不倫したくなるわな。
不倫するほうが悪いのは解かるけど、夫が可哀想。

>>457
ｾｯｸﾙできないとか
配偶者から馬車馬や家政婦としてしか見られてない
という理由だけで不法行為を犯してもいいものだろうか。
そんな理由で不倫してもいいのか？

>>465
良い事言った！

相手が浮気不倫したから悪い。私は、ﾅﾆ一つ悪くない。なんて、思う低脳な時点で離婚する結果は、見えてるわな。ﾊﾞｶといかいえん。子供がかわいそうだ。

>>465、>>467
それはケースバイケースでしょ。
ひとくくりにしては言えんでしょ。

>>468
相手が浮気した＝相手が100％悪い
浮気された＝自分は、まったく悪くない

こんな事ありえない
そう考えている時点で、もう…自己中心、自分勝手な考え方をしているのが良くわかる
自分にも悪い所が必ずあるはず！それをわからないﾔﾂは、ﾊﾞｶ！また同じ目にあうかもよ

>>468
ケースバイケースって何？
一括りに出来ないなら例外を示してよ。

自分を磨く努力をしない女に
「何で浮気するの？」って事言われてもね・・・
そんな時は男に少し同情するよ。

>>469
＞相手が浮気した＝相手が100％悪い
＞浮気された＝自分は、まったく悪くない

うーむ、この2つの文章の違いがわからん。
わざわざ2つに分ける必要があったのだろうか？？

努力していても不倫するﾔｼはする。
ていうか、そういう奴が大半なんじゃね？

「相手に不満を持ってたので、不倫しますた。」って
なんか取って付けたような言い訳にしか聞こえん。

不倫したくないのに、してるﾔｼなんてそうそういないだろ。
それはともかく

不倫する人は、悪い事と良い事の区別もつかないの？

誰かこの質問に答えてくださ〜い！

>>472
藻前、よっぽどくやしいんだな。
そーか、そーか。かわいそうに。
善か悪かってそんな当たり前のこと持ち出さなきゃ
認めてもらえないのか。　
そんなだから逃げられるんだよ。

結局、答えられないんだね。
痛い所突かれたからって、論点ずらさないでね♪

ばかじゃね？
悪いに決まってるじゃん。
なんでいちいちそこにこだわるのかｻﾊﾟｰﾘだ。

された側です。
不倫する人とは２度とかかわりたくない、って思ってたけど、
何気にこのスレを見てしまった。
そしたら、不倫する人・不倫容認派とは同じ土俵にあがりたくもない、
って気持ちが更に強まったです。

>>475
悪いことだと認識しててなぜ不倫するの？

>>472
今までのレスを見直して下さい。
頭悪いな・・・離婚したヤツは、やっぱり、自己中が多いか・・・

ナゼ浮気されるのか。

ナゼ浮気する相手を結婚相手に選んだのか。


>>476
自分には、一点の非もないと？

そういう考え方だから、離婚する事になる。

多分、言っている意味すら理解出来ないんだろうな。

それじゃあ、もし再婚したとしても、また、同じ結果になるよ。

>>469
臭い言い訳すんなや
だったらさっさと離婚すりゃーいいじゃねえか？
そういうと、しがらみがあるとか、そんなに簡単に離婚できないとかいうが、
それってけっきょく自分の今の立場を守りたいってだけだろうが
猛烈な慰謝料払って、子供がいるなら毎月１０万くらいの養育費払って
しっかり離婚してから別の女に行けばいいだろ
それもできねえくせに中途半端に不倫なんかやってるから
臭い言い訳しなくちゃならんのだよ

>>478
それはあれだな、殺人事件で殺された側に
一転も非もないのか、って言ってるのと同じだな

相手を刺激するようなことを言わなかったか
危険な場所に脚を踏み入れなかったか
事前に危険回避の術を身につけるべきだったんじゃないのか
危険予測の感覚が鈍かったんじゃないのか

どこかに欠陥を見出して
だから「殺されても仕方がない」って言ってるようなもんだろ

で、そうやって殺された側を貶めれば、
殺した側の罪は軽くなるのか？
殺人が合法になるのか？
あほか？

↑
で、こういうことを言うと、「不倫と殺人を一緒にするな」っつーﾚｽが来るだろう
確かに罪の重さがまったく違うが、
ここでは不法行為を犯しておいて責任を相手になすりつけ
自分を正当化するという滑稽さを言ってるわけで

けっきょく不倫してる奴は下半身と貞操観念がゆるいだけ
それと、相手をいい女、いい男に保てなかった、って責任は放棄か？
あほか？

>>478
>自分には、一点の非もないと？

ないよ。
もしあるとしたら、人を見る目がなかった、ということだけ。
世間知らずの度が過ぎて、こういう結果になった自分を反省してるよ。

>多分、言っている意味すら理解出来ないんだろうな。

理解できませんし、しようとも思わない。

>それじゃあ、もし再婚したとしても、また、同じ結果になるよ。

それでも良いよ。
夫婦仲を修復しようと必死だった頃は「自分に非があるから不倫された」と
自分を追い込んで、最後には精神を病んでしまいました。
でも、自分に自信を持ち、ＤＶから逃げて実家に戻ったら、卑屈な自分から解放された。
もしも、浮気を非難すること・ＤＶから逃げることで、
再婚してもまた同じ結果になるのなら、私は一生一人で良い。
あんな卑屈な自分でいるのは、もう真っ平です。

>>478
・・・と、ココ↑まで書いといてなんだけど、４７８が言いたいことはわかるよ。
でも４７８は全ての浮気の実態を見たわけではないでしょう？
確かに、配偶者に原因があって不倫する人もいると思うけど、それでも不倫はいけないことなんだよ。
もしも配偶者に原因があるのなら、まずは直すように言うべき。
それでも直さないのであれば、離婚して、それから次の恋に走れば良い。
その場合は、原因を直さなかった側に非があるといわれても、仕方のないこと。
私の元旦の場合は、元々女好きでした。
私は「浮気は絶対に許さない」と言い結婚したんだけど、浮気しない筈がないって周りは思ってたって。
なのに私は「数ある女の中から私を選んだ」と、本当に頭の悪い考えを持ってたのは事実。
だから今は、そんなアホな自分を消してしまいたいくらい恥ずかしくて、後悔してる。
他に「男好きの性格をオレが治したる！」って結婚した男性もいると思うけど、
女好き・男好きと結婚した人は、大抵自分の見る目の無さを悔やんでるんじゃないかな？

中には「不倫くらい何とも思わない」って、ドーンと構えてる夫や妻もいるけど、
世の中そんな人間ばかりじゃないんだよ。

不倫の論議になると必ず「殺人」を持ち出すヒトがいますが・・。
あまりに極論杉やしませんかね。
いつまでも被害者引きずっていても幸せにはなれませんよ。
不幸顔になるばかり・・・
ますます誰も寄り付かなくなりますわ・・・。

>>484
あーじゃあＤＶでいいや

ＤＶされる側にも問題がある
殴られる側にも理由があるんだから
我慢して黙って殴られてろ、
ってか？

>>485
それでもって、殴られる側にも理由があるんだから
殴る側も被害者だ、ってか？
殴られるようなことする奴が悪いから、殴っても仕方ない。
死なない程度に殴ってるんだからいいじゃないか。
殴られても殴られてる側が我慢さえしてれば
夫婦関係は継続できるんだからいいじゃないか。
むかついて殴ってしまうんだから仕方がない。
殴られる側が努力して殴られないようにすればいいだけなのに
その努力を怠って殴られるような人間になるから悪い。

ってことかな。

必死に不倫を正当化しようとしたり
相手の責任にしようとしたりしてる人に何言っても無駄だよ。
情けないけど、そういう種類の人間っているんだわ。
人の心を持ち合わせていない、人間のふりをした獣を相手にするのはやめよう。
この先二度とそういう香具師と関わり合いにならずにすむことを
願いながら生きていこう。

実際に死ななくても、不倫は殺人と同じくらい
人の心をズタズタにする。切り裂く。
そして、「不倫された側にも問題がある」などと、
傷口に塩を塗り、押し広げるような残虐なことを
当事者は、平然且つ雄弁に語る。

裏切らずにひとつひとつを捉えれば
たしかに相手も悪かったのかもしれない。
しかし、不倫してしまった時点で、それは全て否定される。
裏切り行為とはそういうものです。
誰かを好きになるのは仕方がない。でも、実行してしまうのは
幼稚な行為であり、愚鈍としか言いようがない。

「勿体無かったね。せっかくの努力や我慢が
不倫したせいで水の泡になる。」

諦めな。そんな男を選んだのはお前なんだよ！
プリンに八つ当たりする前に、自分で選んだ男を真っ直ぐ見据えてみろｗ

えーと・・・誰がプリンに当っているのかな？

不倫する香具師はいかなる理由があろうとも人間のクズ。
下半身だけでしか物事考えられないエテ公以下。
結婚相手だけじゃなくて周りの人にも迷惑かかるって事まで考えられない自己中。

それで離婚させられたって同情の余地なんかないよ。
そのことをよく肝に命じて一生を送るべし。

ってすごい勢いで食い付くくらい
不倫されたヒト、多いのね・・・。
お気の毒様。
>>490、みなさんそれぞれのお相手に対する不満を
ここでぶちまけております。

>>492はあまりの淋しさに妄想全開だねｗ
あのね、教えてあげるけど、ここに書きこんでいるのは
ｻﾚ妻だけじゃないのよ。
よくいう「一般論」てやつなの。覚えておいて損はないわよ〜ｗ

自分にとって耳の痛い言葉は全部され妻扱い。
困ったもんだね、お猿さんはｗ

>>478
悪いことだと認識しててなぜ不倫するの？

相手に不満なんぞないけどな。ていうか男だし（w
勿論不倫する女も漏れはただのマンコの穴、肉便所として軽蔑してる。

>>491
不倫した人が離婚されるとは限らないよ。
不倫された上に、離婚したくないのに
離婚されちゃう人も実際いるんだ。・・・ここに。

>>494
ｵ　ﾏ　ｴ　ﾓ　ﾅ　−

>>496
肉便器な

>>497
なりきり乙

>>498
お猿さん、どした？寂しいのか？ｗ

>>497
君は人間としてそれでいいのか？金の問題か？世間体か？未練か？
100％男が悪くても女のせいにされる風潮ってのも未だに残ってるしな。
しかしエテ公と縁が切れて良かったと割り切らなきゃ。そんなやつには天罰が下る。
頑張れ。

>>489
自意識過剰もいいトコ。だ〜れもプリンに用はありませんが何か？

>>463
いっぱい釣れたよｗ

>>503
返す言葉が見つからず、今度は釣り扱いですか？ｗ
まぁ仕方ないよね。頭悪そうだしｗ

>>504
頭が悪いんじゃなくて、下半身で生きてるから（ｒｙ

http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1070631334/l50

大漁〜！　乙

ということで、不倫をするお猿さんはクズという結論になりました。

めでたしめでたしｗ

>>472
相手に不満があるなら、離婚すれば済む事だよねぇ。
なぜ不倫になるのかな？
独身時代よっぽどモテなかったとかか。

>>508
簡単に離婚って言うけどね、離婚って夫婦間だけの問題じゃないの。
子供や夫婦の親まで不幸にするんだよ。無責任だよな。

それから嫁に魅力なくなったから不倫してもしかたないなんて言ってる香具師は
年食ってボケてきたから親を捨ててもしかたないなんて言うんだろうな。

不幸にするかどうかはケースバイケースでしょう。
「不幸になった」と思い込むのは個人の自由だけど。

お互いに不満たらたらで、お互いに不倫しあって一生生きる位なら、
離婚した方が親も子供も幸せでしょう。

特に女性は将来、愛してもいない旦那の下の世話までさせられて気の毒。

不倫するﾔｼって本当に頭弱いね。
真剣にそう思う。

『バツイチは、必ず性格が悪い』はホントです
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1070631334/
これの
>>405
参照。

>>463
大漁だな！

やっぱり、×１は、低脳、自己中なヤツが多い。
よくつれるたな！

不倫する奴＝ｸｽﾞ
ｸｽﾞ＝人間ではない
人間ではないｸｽﾞに語る権利無し
陽の当たらない片隅で 蛆のように
ﾋｯｿﾘ一生を終えるのが妥当

みんな必死杉。

>>497
（; ´Д｀）　ｨ�`

っつーか、有責者からは離婚できないので
497がｺﾞﾈたら離婚しなくてもすんだのにな

慰謝料とかはちゃんともらったか？

>>516
ｳｼﾞだ!! ｳｼﾞがいるよ!!

不倫されたヤツにも問題あるだろ！

不倫されたヤツは、こういうヤツ
・異性として魅力が無くなった
　　　　デブ、劣化が厳しいのに努力を怠っているヤツ
・愛情を感じられなくなった
　　　　子供が・・・親が・・・忙しい・・・
　　　　相手を思いやる気持ちがなくなったり
・自己中心的で、相手の事を相手の気持ちを一切考えない
　　　　全て自分中心　相手が悪い　自分は悪くない


ＤＶをするやつは、病気だな。
だが、ＤＶするやつと結婚したのは、ダレだ？
そういうヤツを結婚相手として選んだのは、ダレだ？

殺人と比較するやつは、人間的に最低だな。
よく、殺人と比較なんて、出来るな。
そういう考え方をするヤツは、怖い。


バツイチっていうのは、ほとんど、自己中心的な考え方をもっている。
漏れのまわりでも、離婚したやつ何人かいるが、
離婚したやつ、されたやつ関係なく、やっぱり、性格的に・・・

離婚して、離婚されて、当然だなと。

お互い、相手を思いやって、努力しなければ、終わる。
所詮、他人なんだから、努力は、大事。

>>519
必死で語ってくれたのに申し訳ないんだけどさ。
説得力ないんだよねぇ。
していいことと悪いことの区別もつかないんだから
それ以上語ってると墓穴ほるよ。

>>518
デブ、劣化が厳しいのに努力を怠っているヤツは浮気されて当然？

510のここんとこお前に送るよ。
> それから嫁に魅力なくなったから不倫してもしかたないなんて言ってる香具師は
> 年食ってボケてきたから親を捨ててもしかたないなんて言うんだろうな。
>

それからおまいにはDV男（あるいは女）がどのくらい相手の人格を
ねじ曲げるか分かっていってんのか？

ゴメン、518じゃなくて519だな。

バツイチ必死すぎｗ

そんなに、

　　自分は、悪くない！

　　全て相手が悪い！

と思いたいのかね？

そりゃ、離婚するわな。

>>519
バツイチバカにナニをいっても、言葉が通じないんだから、言うだけ無駄！
こういうバツイチが多いから、バツイチ＝自己中とかって言われるんだよな。

そんなに他人のものが欲しいんだったらコソコソしないで
ちきちんとケジメつけるなり責任果たせばいいじゃん？
人間としてやるべきことやらないで吠えまくってもダメなんだよ。
なんでそれがわからないのかな。

だってお猿さんだも〜ん（禿藁

結婚相手がデブでいやんなったんだったら、
離婚すりゃいいぢゃん。
それから、他の人と付き合えばいいだけぢゃん。

後ろ暗いところなく、つきあえる。
すばらしい。

この人は僕の好きな人ですって、世間にいえる。
この人は僕の好きな人ですって、自分の好きな人が
堂々と胸をはって言ってくれる。
すんばらしい。

でも、こそこそと人から顔のみえないところでしか、
反論できない。不幸せだ。

と、はたからはみえる。

バツイチがどうたら言ってる香具師は、何しにここに来てるの？
寂しさを紛らわすためかすぃら？ｗ

>>519
519はその論理で言うと、当然不倫された側でしょ？
性格悪いし頭も悪いのがわかる文章だし。

そして519を捨てて離婚した519の奥さんは天晴れ！
良く離婚した！こんなのと一生いるよりは遥かに良い人生を送れる事間違い無し。

バツ２に至っては、クズ中のクズって事だな。

>>519
殺人と比較するなんてヒドイ！ﾑｷｨｨｰｰｰｰ！！

と、なってるんだろうな。言ってることが支離滅裂ｗ

>>519をプロファイルしてみる。
マザコンでチヤホヤ育てられて依存心が強く善悪の区別が付かない、カッとなり易い、
間違っていても自分は正しいと思っている、又親も、たとえ人を殺してもお前は悪くないと言ってしまうバカ親、
育った環境は中途半端な地方で、親は中卒、家も貧乏だった為コンプレックス有り、

公務員等責任の無い楽な仕事（警察消防以外）、自信過剰な割に一浪以上して無名大にやっとこ受かる、
離婚暦は複数（２回以上）、親友と呼べる人はいない、動物が苦手、容姿は悪い部類、
見栄っぱりで車や外に見える物には金をかける、内面は自己中心的で未熟なダメ人間。

モテた事は無いが、ネットで女漁りしては中年以降の公衆便所とセックスしてモテたつもりになっている、
自分では自身満々なのに、周囲からの評価は低い。

ズバリでしょう！

バツイチって、ひねくれてるというか、自己中というか・・・
人のいう事を一切聞かないで、結婚、こんなはずじゃ・・・で離婚。
おまいら、生きてて楽しいか？ｗ

>>533
バツ２は？

>>533
聞きた〜い。
ねぇねぇ、バツ２は？？？バツ３は？？？？
更に職場でもウザがられるオールドミスな逝き遅れは？？？

いや、喪男やﾌﾟﾘﾝのほうが最悪だろう。
喪男は誰にも相手にされない。
ﾌﾟﾘﾝはそのバツイチに媚売ってやっとこさ相手してもらってる。

これ以上、ヤバイ人種はないなｗ

>>536
同感です。

良い男は結婚してるのよーという職場の高齢がけっぷち不倫ちゃん、
良い男は良い女を見つけて早々に結婚するのだよ。
そしてあなたの様な安っぽいブスと不倫するような男は、良い男では無いのだよ。

>>533のように生きてて楽しいはずの人間が
こんな所まで出張してくる理由を激しく知りたい

>>537
喪男か？図星だったようだなｗ
悲惨な独身生活は楽しいか？

私は、537じゃないけれど、質問ごめん。喪男ってなに？

喪男＝モテナイ男

喪男ってナニ？

顔が悪い男って事？
顔が悪い男の、結婚できる確立と、
顔が悪い女の、結婚できる確立・・・

どうなんだ？

>>539
いや、「痛い高齢毒男毒女は悲惨」に同意しただけなんだけど。

モテナイ男＝オババにしか相手にされないか、ネットでしか女を捜せない男
モテナイ女＝既婚者の便所になるか、ネットでしか男を捜せない女

ネットで女をゲットできたらまだまし。
それすらできないから卑屈になってんだろ＞喪男

>>545
ネットですら女が引っかからない人なんて聞いた事無いよ。
どんなキモいババアでも、どんなキモイジジーでも、
相手さえ選ばなければ普通に引っかかるぞ？

そして普通はリアルで彼氏や彼女が出来る。

ネットでしか相手が見つからない545必死で哀れ。

喪男、必死だな（ﾜﾗ

>>546
そりゃすまなんだ。
ネットで女なんて探した事ないもんだから知らなかったﾖｗ
君、ずいぶんと喪男について勉強してんだな。

>>519
> だが、ＤＶするやつと結婚したのは、ダレだ？
> そういうヤツを結婚相手として選んだのは、ダレだ？

じゃあ結婚して魅力がなくなるようなやつと結婚したのはダレだ？
そういうヤツを結婚相手として選んだのは、ダレだ？


> 殺人と比較するやつは、人間的に最低だな。

そうか？
殺した奴には殺した奴なりの理由があるだろ。
不倫を正当化するように、殺人を正当化しようとするやつなんてｺﾞﾏﾝといる。
罪の重さは違えど、やってることは同レベルなんだよ。

> バツイチっていうのは、ほとんど、自己中心的な考え方をもっている。

不倫してるヤツだってめちゃくちゃ自己中心的だろ。
目くそ鼻くそ、他を貶めても不倫が正当化されるわけじゃねーぞ、あほか。

> お互い、相手を思いやって、努力しなければ、終わる。
> 所詮、他人なんだから、努力は、大事。

不倫してるやつはそんな努力とっくに放棄してるんだよ。
不倫してるヤツが夫婦関係を保とうと何か努力してるか？
違うだろ？ 自分の欲望のために夫婦生活をぶっ壊してるだけじゃん。
えらそうに言うな、ヴぉけ。

>>533
不倫ちゃんって、ひねくれてるというか、自己中というか・・・
人のいう事を一切聞かないで、結婚、こんなはずじゃ・・・で不倫。
おまいら、頼むから氏んでくれない？ｗ

>>537
> 良い男は結婚してるのよーという職場の高齢がけっぷち不倫ちゃん、

これおもしろいね。
そんなこといってるやつがいたら
「あなたは良い男のお眼鏡にかなわなかったんですね」
って言ってやれ （藁藁

不倫が発覚したら双方生殖器を切除する罰でも与えられればいいのにね。

喪男って、もてない男って意味だったんだ…。
てっきり、奥さんを亡くされた方だとばかり思ってた(´・ω・｀)

>>546
ネットで女と接触出来る事だけが、唯一プライドのモテナイ君もいるって事さ。
不倫しか出来ない奴は哀れなもんだ。

>>551
>「あなたは良い男のお眼鏡にかなわなかったんですね」

まさに真理だな。
高齢までパートナーがいないオバハンなんて、誰の眼鏡にもかなわなかった結果。

人の配偶者を欲しがるマンコは常に他の事が上手く行ってない人間っていうよね。
つまり仕事上でも上手くできないマンカス女ってこと。

>>556
同意！

元夫の不倫相手なんてまさしくそう！！
仕事できない上にメンヘラー
結局不倫とかに依存してるしかないんだよね。

続き、
んで、いくら美人だろうがスタイルがよかろうが、
まっとうな独男は敬遠するから、
アホな既婚男しか引っかからないわけ。

＆不倫って状況に酔うこともできるから
「あたしってかわいそう」って。

あんなアホ男、あんたに熨斗つけてくれてやったんだから、
ちょっとはメンヘルもよくなったでしょ。

えっ？今度は、「元奥さんがいじめるの」だって？
いじめてるんじゃないよ、正当に慰謝料請求してるだけだよ。
離婚させといて、無傷でいられるわけないじゃない。

何でもかんでも、人のせいかい？？？
自分が不倫したんでしょ。
責任とんなさいよ。社会人でしょ・

そりゃまたメンヘルとエテ公同士で末永くお幸せに〜（wって感じですね。
頭の中身は小学生並みか。
容赦しないでケツ毛までむしり取るべし。

>>559
> えっ？今度は、「元奥さんがいじめるの」だって？

（; ´Д｀） ｱﾘｴﾅｲｱﾌｫﾃﾞｽﾅ

不倫して旦那を寝取られると
全部不倫相手のせいにしたがるのが痛々しいわ。
　
　そ　ん　な旦　那　を　選　ん　だ

のは自分なのに。
既婚男と毒女。両成敗だけど
抱えるものがありながら放棄した男のほうが罪が重い。

でも我を振り返ることなく
不倫した相手を一方的に非難する姿は哀れよのぅ。

>>562
以上、離婚経験者の見苦しい言い訳でした（禿藁

↑動揺してスペース開けに失敗した人の例

>>563
離婚経験者じゃなくて、不倫経験者の間違いでわ？

562は不倫経験者のマンコのカス

今度は不倫ﾎﾞｯｼｰという設定で餌撒きですか？
よくそんなにネタが思いつくね

ごっつぁんです。毎度。

>>562
まあ確かにそうなんだが、
旦那は愛してるけど
不倫相手は愛してないからねー
不倫相手責めるっつーのは仕方なかろ

離婚したら両方攻めで両方から慰謝料とればいいんだけどね
あ、離婚しなくても両方からとれるけどね

>>569
で、慰謝料とったの？とられたの？

>>549が正しい。

>>549の上4行は正しくない。

不倫して不倫相手とも別れて
ついでにﾘｺｰﾝもしますた。
晴れて独身。

>>573
「晴れて」じゃないよ。
　ﾒｰﾜｸかけた人、悲しませた人全てにちゃんと謝ってこい。

>>573

一体どうしたかったんだ？
離婚したんならそのまま不倫相手と適当に遊んでりゃいいのによｗ

>>574
自分のことしか、考えない人間の典型みたいなもんだから。
「晴れて」なんだろうねぇ。

個人的にはだから、何？って漢字なんだけど。>>573

いやぁ〜ん、感じだったぁ。

ココは自分の不倫が原因で離婚した人を
叩くスレでつか？

そうだよ

おぉ、そっか。
「自白スレ」かと思ってたよ。ありがと＞579

もともと自白するスレだけど、書くとターゲットになりまつよ

そうみたいだね
で、叩く人たちは
　不倫された人
　離婚後の憂さ晴らし
　単なる楽しみ
の、どれになるんだろう？

単なる楽しみじゃない？
そんなことまで詮索したいのは自白する立場だから？

ううん、違うけど
スレタイ見ると、自白スレっぽいけど
上のほう読んでたら、凄いことになっていたから
自分が辛い目に遭ったことを
他の不倫者にぶつけてうさばらししてるみたいだったから。

その考えってボダっぽくて危ないなあ。
他人と自分の区別ができてないみたい。
決して自分の考え＝他人の考えじゃないからね。
ちゃんと区別つけようね。

では、
ココの住人は基本的に通りすがりのみなさんってことですね。
不倫で離婚した人同士が話すのかと・・・

確かに。不倫した人よりも、それを叩く系の発言が多いよね。
スレタイに沿った内容があまり無いような・・後半はね。

>>587
女子高生コンクリ殺人の犯人を叩くレスの方が多いのと同じ理由だろうね。

他のスレでもさ
リアルで言えない事をここで吐き出す系のものって
あるけどさ、、これだと吐き出せないだろうってｵﾓﾀ。
不倫真っ最中の人は不倫板行けばいいけどさ。

おーーーい
不倫離婚さーーーーん
経験談ｷﾎﾞﾝ！

された側ならいくらでも書けるかもしれないけど
した側は書けないだろうなあ。

でも、された人がこれだけ居るんだから
同じ数だけした人がいるはず。

あんぱんっな

つぶあんっな

プリンもなっ

経験談ｷﾎﾞﾝあげ

では・・・
自分の話をしようかと思いますが

聞かせて！！

話すのはいいが
その後、祭り上げられるのがなぁ・・・
余程、鬱憤貯まってる香具師おおいんだよな。

600げと

ネタは勘弁な

まあね、んじゃ気が向いたら聞かせて。

じゃあ、やめとこう。

聞いてもらいたかったくせにw

でもやっぱ、やめとくわ。

セックスレスで不倫は止むを得ないだろう
レス強要した妻は反省汁

魅力のない男はレスられてもしかたがあるまい。

>>607
魅力のない女は浮気されてもしかたないね。

されてないよ、おあいにく様>>608

>>609

知　ら　ぬ　は　本　人　ば　か　り　な　り

>>610
暇だね、、、あなた。

んーんいそがしいのっ

>>611
ｵﾏｴﾓﾅｰ

まーなー>>613

>>607-610
ﾜﾛﾀw

自分の不倫が原因で離婚したバカ男（バカ女）、
ど〜お、楽しい夏を送ってる〜？
不倫女（男）と旅行でも行ってるか〜い、
楽しくレジャーに出かけてるんでしょ？
独身カップル見たく、楽しくデート？

家族連れとか見ても、何とも思わずにいるんでしょ？
楽しそうな子供達の顔見て、自分の捨てた子供と重ならないの？

あ、自分のことしか考えてないから、周りのことなんか
気にしてないよねきっと・・・。

ランラン

>>616
よっぽど不幸なんだね。可哀想。
夏休み、辛くて仕方ないんだね。

>>616
離婚してたら不倫女（男）じゃなくて
ただの彼氏彼女だろうし
独身カップルみたくじゃなくて
独身カップルだとｵﾓ

>>616
離婚の理由は置いといて　離婚して子供引き取らなかった方は
必ずといっていいほど「子供捨てた」って言われるよね？
生身の子供を半分に裂いて分けられる訳でもないのに。
特に夫側に子供が引き取られた場合
女の方は相当罵倒される（親権裁判で負けた所為かもしれないのに）

>>620
ちょっとまて。親権裁判で負けるには理由があるだろ。
なんで裁判所がそういう判決を出すんだ？

裁判で母親が親権取れないってよっぽどだと思うが。
その点、父親は可哀想だなと思う。
有責配偶者が母親であっても親権持っていかれてしまうから。
それで「子供捨てた」などと言われたら頭に血も上るだろう。

>>620
母親に経済力が無かったら　親権取れないよ
母親の実家に経済力があっても
母親自身が専業主婦で収入が無い場合
子供は旦那に取られる

料理を作らない妻と離婚したのですが、子供もらえますか？

>>623
専業主婦でも実家が資産家で出戻りが決まってるなら
有責でも普通に親権取れるよ。良く知らないだけ。
>>624
子供の年にもよるけれど、まずその理由だけじゃ離婚できない。

妻が将来俺の親と同居は嫌だと言ってます
その場合は「離婚する」と言ってやりましたが
義理親の介護拒否の場合は離婚出来ますか？

出来ない

つーか、ここっていつから離婚相談スレになったのだ？？？

>>628　しらんがなw

>>626
あほか、できるわけない
むしろ無理難題押し付けたってことで、あんたの方が有責者になるぞ

義理親を介護する義務なんてない
お前の親の介護の義務はお前自身にある

あと、脱線だが、夫は嫁と姑の仲を取り持つ義務もある
嫁と姑の仲が悪くて離婚となった場合、
夫が有責者になるよ

>>630さん

>>626ですが　妻は専業主婦で生活費は全て私の稼いだ金で食べてます
預貯金や株や外債も全て私一人が稼いだ私の金です
それなのに　嫁の介護拒否でいざ離婚となると私が有責者になり
妻に慰謝料を払わなければいけないってことですか？
なんだか理不尽な話ですね

慰謝料請求などの通知書が来ました（鬱

>>632
弁護士のところに持って行って相談
代理人になってもらえ

>>626、>>631

【男性】離婚・結婚問題相談所その２【専用】
http://school4.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1084209581/

ここで経緯を話して相談に乗ってもらってください。
このスレは知識も何も無い人ばかりですので、全く参考にならないです。
くれぐれも誤った言葉に惑わされないように。

>>630のように「あほか」等と汚い言葉を使うようなレスは全て女性ですの
で、女性の感情的見地からしか話しをしません。上記スレッドで相談をお
勧めします。
まだ今からなら充分貴方に有利な作戦が立てられます。
手遅れにならない事を祈っています。

ｱﾎですね
だからむやみに結婚するなって事なんだよ

>>633
アドバイスまぢ有り難う。精神的にかなり助かった。検索でかかった大手のところの弁護士に
来週水曜に会ってきます。

>>634さま
>>626>>631ですが　誘導ありがとうございます

>>631
理不尽な話も糞も、結婚した後稼いだ金は、
どっちが稼いだとしても夫婦共有の財産。
結婚するなら簡単なルールくらい把握しとけ。

それに、奥さんに家事させた分の賃金をあんたはきちんと払ったのか？
払ってねーだろ。
奥さんが専業主婦なのに全然家事しなかった、
とかならそれもまた離婚原因になったりするから、その場合はまた別の話。

また何度も言うが、配偶者の親の介護をする義務はない。
義務でもないことを押し付けること自体間違いだと思わんのか？

>>634
悪いけど男だよ
ま、あほかは言い過ぎたかもしれん、ｽﾏﾝ
でもさ、>>626みたいにわがままなこと言ってるやつ見ると腹が立ってさ。
配偶者の親の面倒を見る奥さんは多いかもしれんが、
本当はそんな義務はないのにやってくれてるって、
死ぬほど感謝しなくちゃならんのに、やって当たり前とか思ってるヤツが多すぎ。

それとも634も、配偶者に親の面倒を押し付けるのが正しいと思ってんの？

>>626>>631ですが
私は長男で　妹２人はもう嫁いで他所の地域に住んでますし
将来はそれぞれの夫の親の介護があるので
うちの親の介護は出来ません
どう考えてもうちの親の面倒を見るのは私と妻しか居ないし
結婚前から妻もその状況は分かっていた筈です
それなのに将来の同居及び介護がイヤだなんて単なる我侭だと思うのですが！？

我侭だと介護を強要する思いやりのなさ・・・夫婦が破綻する
原因にもなるよ。

>>639　時間がある時にでも↓スレ読んでみたら？あなたの考えと妻の考えの隔たりっぷりが
わかるかもしれないよ。

長男の嫁だからナンですか？その6　（家庭板）
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1089448231/

ちなみにｽﾚﾀｲ「義理親の介護なんてやりたくないよね」もあったが新スレ即死なさいますたw

>>639
あんたは奥さんに親の介護をさせるために結婚したのか？

だったらいまから奥さんと別れて、
奥さんに使うはずだった分の金をためて、
その金で将来ヘルパーを雇えばいいじゃん

639さんが奥さんの親の介護はどう考えるのか、聞いてみたいなぁ。
奥さんに男兄弟がいるから、そちらがいるとかって回答はなしでね、
奥さんが姉妹だけだったら、どうするんたろ。
639さんも当然、応援するよね？

>>639です
>>643さんからの質問ですが
妻は昔から妻親と仲が悪く　法事以外は帰省すらしません
将来も親の面倒は見る気がないと自分から言ってるし
私も妻の実家には関わる気はありません
でも私自身はあ妻と違って別に自分の親と仲が悪いわけでもないし
長男として将来は面倒を見るのが当たり前だと思ってます
何かオカシイですか？

>>644　だめだ、こりゃ。頭ガチガチ。

>>644
結論が出たじゃないか！

＞でも私自身はあ妻と違って別に自分の親と仲が悪いわけでもないし
＞長男として将来は面倒を見るのが当たり前だと思ってます
＞何かオカシイですか？

おかしいかどうかはわからないけど
「>>644は実親の介護する」立派じゃないか！頑張れよ。
奥さんはどうやら親の介護はしないらしいし、多少ゆっくりできるだろうし
644が疲れ果ててたら、手の込んだおいしいご飯を作ってくれるだろうよ。
良かったな！

>>644
> 長男として将来は面倒を見るのが当たり前だと思ってます

そうだね
面倒を見るのは長男の嫁じゃなくて、長男だよ
長男の嫁が長男の面倒を見たとしても長男がやったことにはならないよ

>>644
オッサン歳幾つだ？ウジウジ言ってねーでさっさと離婚しろ

>>648
エー、離婚なんて言わなくてもいいじゃん。
せっかく「親の介護は子供の自分でやる」って気づいたんだから。
これからは、夫婦仲良く出来そうじゃない？
やっぱりなるべくなら離婚しないで仲良く出来た方がいいよ〜。

>>644さん、介護に疲れたら一人で頑張らず
妹さんたちにもヘルプ入れようね。
あとヘルパー制度とかも上手に取り入れて抱え込み過ぎないように！
奥さんには介護の愚痴くらいはたまにはこぼしてもいいと思うよ。
夫婦だもん、>>644さんの介護疲れを癒す事には努力するよ、きっと！

義親は無視、自分の親だけ嫁に介護強制
>>644、おめーは仕事も出来ねーだろ

嫁と調整しろやどう解決できんのか、よ
わかってたはず、じゃねぇっつの

その程度も考えずに「長男が面倒見る」なんて軽く言ってるところがガキだっつの
どーせ嫁に全部任せる腹だろが。でなけりゃ無碍に嫁が拒絶するかよ

…というヤツが出来ることは、離婚して嫁ひとり救うぐらいだ、ってこった>>649

>>644ですが　
専業主婦の妻と違って私には仕事があります
仕事があるのに私一人でどうやって一人で
親の介護が出来るんでしょう？
体を２つ分離しろとでも？>>647>>649
妻に夫親の介護をして貰うってそんなに酷い事？

>>649です。
・・・>>650の言う通りでした。
ウジウジ言ってねーで離婚しろ、ですね。

何が「どうやって一人で出来るんでしょう？」だ。
アホか？このオッサン。
だったら妹に頼めよ。
あ・・すみません、あまりにもバカらしすぎて言葉遣いが・・・
この方、本当に仕事もまるで出来なさそうですね。

て言うか、>>651ってネタですか？？

まず妻をとことん労わって、こんな優しい旦那様なのだから
親も介護してあげようって気持ちにさせない限り、強制的に
介護させても老人虐待につながるよ。
専業主婦の嫁をバカにしてるし、自分の方が働いていて
大変って気持ちがあるから嫁に対して思いやりがもてない
んだよね。
嫌々な嫁に介護されて、親は幸せなんだろうか・・・。

>>651
妻が承諾して介護してもらうのはアリだが、
妻は夫の親の介護して当たり前っていうあんたの考えは間違い

たとえば、介護するとなった場合、
あんたが家事を半分受け持つ、とかそういう気はあんの？

子供できたらどうすんの？
子育てなんて、給料が出ないだけで、外で働く以上に大変な仕事だよ。
どうせ「俺には仕事がある」とかいって子育てもぜーんぶ妻に押し付けるんだろ？

介護だってそう。
どうせ妻に介護やらせて、「給料は俺が稼いでる」とかって威張り散らすんだろ？

まあ介護してほしいなら、いまの嫁さんと別れて
金ためて介護ヘルパー雇えばいいじゃん。
そうすればすっきりするだろ。

逆に親の介護してくれるっていう妻がいたら、
それはもうどうしようもないくらい感謝しなくちゃならんことだってわかってるか？

妻に親の介護を頼んで、
そのぶん旦那が、妻にヘルパーに払うくらいの給料を払う、ってのはどうだろうか。
その中からお互いに同じ金額だけ生活費を引いて、
残りはそれぞれの自由になる金にする、とかさ。

ヘルパーを休日なしで一日中雇うと月いくらくらいになるんだろうか。
３０万じゃききそうにないけど。

>>644みたいな夫を上手く教育する術はないものか！？
世の中には似たような事を未だに当たり前だと思ってる夫達って
多いと思うんだけど・・・

こういう男って大体が男尊女卑な考えを徹底的に
親とかに刷り込まれてるから変わるのは無理だろうね。
介護がどれだけ大変かも知らないくせに親を
大切にしてると勘違いしてる。
しかも自分で介護するわけでもないのに。
離婚して家政婦とヘルパー雇うのが一番良いと思う。

スレタイからして・・・644って浮気して奥さんに介護拒否
される結果になったとか？なら自業自得じゃん。

>>654
子育てなんて､給料が出ないだけで､外で働く以上に大変な仕事だよ｡

専業主夫も経験し、現在父子家庭で二人の子蟻ですが、↑は無いよ
責任という意味では人の生命を育てる分子育ては大事だけど、専業主夫は楽だったぞ？
自分でやってみて初めて元妻が忙しいフリしてただけなのが分かった。
仕事は周囲の人に迷惑かかるから自分のペースではできないけど家庭は自分のペースでできるし仕事量も大した事無い。
配分よくやれば毎日１ー２時間昼寝もできるし。

違うところに食い付いてスマソ

>>626
テメーの結婚の優先順位はなんだ？
相手が長女で一人っこならばテメーは義父母の面倒見るのか？

>>631
妻は専業主婦で生活費は全て私の稼いだ金で食べてます


専業なんだから当たり前だろ？
嫌なら働かせろ
それかお前が家事をやり嫁を稼ぎガシラに汁

>>659
旦那の世話が大変なのよ専業は。
今バツ1子蟻だけど、フルタイムで子育てしてる方が
ずっと楽。専業主婦の方が辛かったよ精神的にね。
働く奥さんの世話しながらの専業主夫は父子家庭よりも
大変だと思う。

はなたれ？？？？？

訂正
フルタイムで子育て→フルタイムで働きながら子育て

だいたい、自分の親とも疎遠化してるような奥さんが
血の繋がらない義親の介護なんてするわけないって！
嫌な状況になれば、もらうものもらって離婚しようって
奥さん考えているかもね。

>>638
＞それとも634も、配偶者に親の面倒を押し付けるのが正しいと思ってんの？

そうは思ってないです。
基本的に、夫婦である以上夫婦間の話合い、協議で方向性を決定するべきだと
思っています。
お互いのコミュニケーションにも密度が必要ですし、真剣に話し合って意見を戦
わせあう、何より相手の意見を聞き入れて理解する覚悟も必要です。

ただ、>>626氏の場合、>>626のレスから離婚の意志が読み取れました。
更に、>>665さんの言っているような状況も推測できないわけではなかったので
「離婚する意志が確定」している事を前提に、アドバイスと誘導をしています。

離婚するならば、どんな状況の人であっても有利に離婚を進めるべきです。
女性圧倒的有利な日本の婚姻制度の中で、男性側から離婚しようというのであれ
ば、尚更、それ相応の覚悟と準備と知識と投資が必要です。

そういった意味で、>>634の誘導先であれば、この板にありがちな感情論を廃して
法的見地から>>626氏離婚の可否及び離婚に際する現実的な話を客観的に得ら
れる、という意味で、この板より相応しいと判断しました。

余談ですが、離婚や法的に云々を抜きにした、完全に個人の思いという
レベルでは、親の介護の考え方は>>653さんに全面的に同意です。

花でも買ってケーキ片手に「いつもお疲れ様」って、奥さんを労ってあげ
るような行動も、女性には大切ですよ。

協議で離婚しようとしても、法的義務のない事を強いて、それが
通らない事を理由に離婚を求めるのなら、「それなりのお金は出して
てよ、じゃないと離婚には応じない」って言われるはず・・・。
相手が有責になるような証拠等がなければ、一方的に離婚言い出した
方が不利だよね。家事をさぼってるくらいじゃ、それを理由に離婚
はできないから。
だけど、女心が分かってないねぇ。
権利や義務でしばりつけ、それが無理なら法的に戦うってのはどう
かと・・・。優しく温かく接して、彼女の中の優しさを引き出した
方が夫婦として幸せになれると思うんだけど。
（調停しても、調停員のオジサン・オバサンにそう諭されて
すぐ不調になる気がする。裁判するような事でもないし）
女を鬼にしちゃうと、よけいにこじれるよマジで。

まだ親は介護を必要としてないんだよね。
数年後介護が必要になってから634が仕事と介護に追われて
いるのに、奥さんが手伝いもせずに平然としているのを
理由に離婚するならお金を渡す事も無くなるかもよ。

世の中自分の思った通りに物事を運ぼうとしても無理
自分の主張を通したいなら、まず相手への配慮が必要。

>>669
> 自分の主張を通したいなら、まず相手への配慮が必要。
深いな〜、参考になります

ま、配慮が足りないから×が付いたわけだが。。。

>>668
糞女が鬼になっても叩き潰すだけ。
情け無用。

>>671
671は配慮も思慮も足りないなー、親御さんもトラブルを起こしがちな人だったのでは？
仕事でも人間関係上手く行ってる？

>>671
叩き潰しても、結果自分の首をしめるだけ。
離婚を考えてる時って、旦那が有責となる証拠を集めてるから
それを逆手にとられるよ。

>>659
何歳ぐらいの子育てやってたの？
新生児〜２歳くらいまで育てた？

>>654と>>659が夫婦なら、やはり離婚街道まっしぐらだろうな。
意見が噛み合わない夫婦の典型だもん。
自分が一番辛いとか、あんたより私が一番大変だとか、楽だとか。
お互いに労いもなく、自己主張ばかりのやりとり。
離婚して当然の２人だね。

>>654も>>659も♂だと…思ってたけど？

>>676　自分もそう思った。

つーかｵﾏｲﾗｽﾚﾀｲ嫁

おーーーい
不倫離婚さーーーーん
経験談ｷﾎﾞﾝ！

しせ！？！？！

結婚子供あり→旦那の不倫発覚→愛人と修羅場

その後離婚を決意するも子供が2人（2歳と0歳）いるのでやり直しを決意
でももやもや

私のように、一度は配偶者の不倫が原因で離婚を決意するもやり直した方、
いらっしゃいませんか？
その後やり直してうまくやってるORやっぱりもやもやが解消されず離婚に至った
など教えて下さい

愛人はうちにも泊まったそうです私が出産中（鬱）

>>681
よくそれでやり直しする気になったね。

>>682
やっぱりおかしいでしょうか？
どういうところがでしょうか？

私としては子供がまだ小さいことがあり、特に下の子は0歳、
私はまだ21歳、旦那は19歳とわかいので、若気の至りと大目に見たつもりです。
でも本当に苦しいです。どうしたらいいですか？
誰かこんな若くして結婚出産した方で、やり直し下OR離婚した方いませんか？
アドバイスでも別れろでもなんでもいいので意見を下さい。
よろしくお願いします。

http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1091931331/l50#tag132

はいはい自業自得ですよ〜皆さん

>683
旦那１９って・・・DQNですか？
そんなん年齢関係ないと思うよ、若くても浮気しない奴はしない
年食っててもする奴はする。
あんたの亭主は、する側の人なんだよ。
ましてや出産中に家に女引き込むなんてのは、他の不倫者からも軽蔑されるねきっと
あんたの旦那は人間がどっかで狂ってるよ。
子供のためという観点なら別れるべきだね。
僕はそう思うよ。

>>685
今更「DQSか」とか言っても仕方ないでしょ。

女が子供二人抱えて生きていくのって大変だと思うよ。
子供の為かってのは置いといて、食っていくのが精一杯の生活は
やっぱりキツイ。
21歳なら幸いまだ若いし、結婚生活はとりあえず維持して
自活の道を探る方が現実的なのでは？
浮気は不治の病だから、きっとまた亭主は繰り返すと思うけど
その時食っていく手段さえあれば見切れるでしょう。

>>686
今は別居しているんです。
愛人がこの家に来たと思うと居たたまれない気持ちですが、
やっぱり子供のためにはやり直すべきでしょうか？

>>685
若いので遊んでいない分、浮気。
愛人と泥沼したのでこれで懲りて一生しないかなという期待もあります。
でも私が愛人と何度も会い修羅場をしているので忘れられるか不安もあります。

>>681
>>686さんに禿同。
今のうちに、育児の合間をぬって資格取得の勉強やなんかしたらいいよ。
専門学校や通信教育を受けなくても、書籍やネットを活用すれば、そこそこ
いける分野もあると思われ。

>>688
とてもそんな時間ありませんー＞＜
子供（2歳と0歳）に追われているし、彼の給料20万しかないので
私も仕事に出ていて今は産休明けでバテバテなのでもうどうしようもなく・・・
だからこそ余計に離婚しないほうがまだマシなのでしょうか
愛人が泊まったベッドで寝るのが苦痛でたまりません

>>689
そか、仕事を既にしているのね。ファミリー・サポート・センターなども活用中？

ベッドは苦痛なら処分して別のものに寝ればいい。勿体ないかもしれないけど
心の安定剤と思えばいいよ。

>>690
ありがとうございます。
親や姉妹・兄弟からは「離婚離婚」と言われ自分でも何が正しい選択肢かまったくわからない
んです。
ファミリーサポートなどは使わず実家の親（車で20分の距離に在住）にお世話になっている
状態です。
ベッドも布団も何もかも家にあるものは愛人が触ったように思えて怖いので
新しいものを買ってみます・・・お金ないけど＞＜
何で愛人を泊まらせたの！と涙が止まりませんすいません

>>691　泣かないで。御実家が近くで幸いだったね。

もし近所にリサイクル・ショップがあればベッドを引き取ってくれるかどうか問い合わせてみると
いいよ。自治体によっては粗大ゴミで捨てるのにも結構お金かかるから。

時間に余裕があればデジカメか携帯のカメラでベッド画像を写してヤフー・オークションで
買い取り手を捜すこともできるけど、そこまでする時間はないよね・・・。

>>692
ありがとうございます、一度ベッドを引き取ってくれるか電話してみます。
子供を見るたびに、私だけが我慢すれば子供は何も知らないまま、
ただ「パパ」として、幸せに暮らせると思う反面、離婚もよぎります。
実家の身内はもう離婚しろしろしろしろという感じで余計混乱しています。
旦那にしてみたら、離婚して二度と子供に会えなくなっても「因果応報」で「自業自得」
かもしれないけれど、サレ妻や子供は、ただ傷つくだけなんて、
不倫って何て理不尽なんだろう。と思わざるを得ません。
愛人からもいたずら電話や「離婚しろ」メールが続き、大喧嘩、修羅場。
警察や弁護士に相談し、やっと愛人と一対一で話し合いすることになりました。
でも愛人と会ったら余計に離婚を考えてしまいそうで怖い
（以前に愛人と旦那で修羅場は経験済みです）

>>693
そっか、愛人対策の方は弁護士さんに相談済みなら話し合いの内容を録音しておく、などの
手だても教えて貰ってると思うので。離婚せずとも慰謝料請求できる強みあるし、ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

実家のご両親や兄弟は、あなたのショックを身近で見ているだけに離婚を勧めるのだと思う。
最終的に、そちらの道を選ぶのは、極端な言い方をすればいつでも可能だよね。
だから、あなたの中で迷いがあるうちは離婚を保留しておくのも１つの方法だと思うですよ。

・・・ついでに、浮気した旦那に呪いをかけておきますね
（ｵﾏｲは浮気＆妻子を泣かすと、その度にﾁｿｺが1cmづつ縮む〜　ｺﾄﾞﾓﾁｿｺ　ｺﾄﾞﾓﾁｿｺ〜）

警察、弁護士、裁判所、全部行きましたが、
まず本人同士の話し合い（愛人、旦那、私）をして、
そして私が離婚する、しないをはっきりしてから法的手段に頼ってくださいと
言われました。
親身に話はきいてもらえたんですが・・・
のろいありがとうございます！！！うれしいです！！！
そうですね、離婚はいつでも出来るので保留のまま別居して冷静になるのが
一番なのかもしれませんね。ありがとうございます。

http://www-antenna.pe.titech.ac.jp/~hira/hobby/nagoya/expo1/expo.html

http://www.geocities.jp/minnadehappy/index.html

>>681はあちこちの板＆スレで相談してるマルチポスト。
いや、既にコピペと言っても過言ではない。

>>697
例えばどこの板＆スレで相談してるのよ？

>>698
>>697さんではないけど、該当するスレ一個見つけた。但しレスは付いてないみたい。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1090485622/302

ま、切羽詰まってあちこちで相談しているのかもしれないし、赤の他人がコピペしてるのかも
わからないからな・・・。

あたいこそ700ｹﾞﾄ

>>681のスレッドはここでつ

http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1093261377/

マルチ

スレ違いじゃ・・・

不倫して離婚した人は毒の立場になっても今度は配偶者持ちに手を出すよね
これこそ本物の愛とかなんとか都合のいい事を言って
不倫に対する抵抗感がないんだろうけど
猿は風俗でも逝ってください
これ以上普通の人々を巻き込まないでください

>>704
やっていいこと・いけないことの境目が曖昧なんだろうと思う。
猿は、生きてる間、人間に進化できないと。

>>705
人間と知恵づいた猿は違う
と、士郎正宗を引用してみる

銭湯の帰りコンビニから出たらチャリがなかった。
少し歩いてみるとブックオフの駐輪場にとめてある。
どうやら漫画立ち読み中らしい。
その辺ちょっと歩いて見つけた大き目の石をタオルでくるんで即席の鈍器に。
ブックオフから出てきて私のチャリに乗る小学生。
即座にとっ捕まえて小一時間とも思ったが、家を突き止めて親にチクるべいと。
100ｍくらい走ったところで私の存在に気づいたらしく、立ち漕ぎでシャカシャカ漕いで逃げやがる。
元陸部をなめてはいけない。サッカーとかバスケとか全然できないけど足だけは速いのだ。
小学生の漕ぐチャリを適当な間隔で追いかけるなど朝飯前のお茶の子さいさいである。
一生懸命逃げる小学生。段差のショックでチェーンが外れた。（前からよくあることだった。）
チャリを放棄し、今度は走って逃げる。ここいらで私のいたずら心がフルヘッヘンド。
私はＮ高の夏を思い出してを競歩しながらアウアウアーを敢行した。アウアウアーが何かは省略するが
「アウアウアー」はＮ高陸部部室にバカボンドが持ち込まれた翌日のジョグ中に生み出された技である。
無差別（1年坊主がターゲットになりやすい）に後ろからアウアウアー！と叫びながら追いかけるだけである。
本来1対多数で行う技であるが、やられると死ぬほど怖い。1対1とはいえ、ヒゲメガネのハーパン20代が
クネクネしながらタオルをクルクル振り回し「アウアウアー！」である。恐怖の極北といえよう。
もともと息の上がっていた小学生にはすぐに追いついた。当然許さない。彼の周りで数十秒「アウアウアー！」する。
泣き始める小学生。困った私。泣かすつもりはなかったのに。よほど怖かったらしい。何やら困って「ぁぅあぅァー…」
程度になりながらチャリのところへ戻り、チェーンを戻して（手汚れた）シャカシャカ漕ぎながら我が家に帰りました。

>>707
禿藁

というか、やりすぎ。えっらいトラウマになりそう。

スレ違いよりも本当の話題ａｇｅ

初めてカキコします。私の離婚原因はスレタイどうり、私の浮気のせいでした。
けれど離婚した今もやはり、私は自分の浮気を正当化したくて仕方がありません。
スレタイの「自業自得」という言葉は別れた夫に送りたいです(泣)。
私のような考え方のバツイチさんはいらっしゃいますか？

私の自分語り(見苦しい言い訳とも言う)
●８年つきあった男性で最初の３年は普通のおつきあい。残り５年は完全な
セックスレス状態。それでも「結婚したら子供が欲しい」とお互い話して
いたので結婚したら必然的にセックスするものだと思っていた。
●結婚後２年たってもセックスなし。私の方から泣きながら「子供がほしい」と
言っても「お前のようにデブでブスな女とはやれない」と拒否される。
「セックスするぐらいなら離婚した方がマシ」とも言われる。
●旦那の両親は孫を欲しがっていて私の懐妊を待ち続けていた。
自分の親の前では「子作り頑張っている」という姿勢を貫く夫…。
●「なんで私と結婚したの？」と聞いても「つきあいが長かったから仕方が
なかった。好きで結婚したわけじゃない」と言われ続けた。
●途中から諦めた私はパート先の妻帯者とダブル不倫をする。職場で私を
女として大切にしてくれる男がいるおかげで私の毎日は充実してくる。
家庭では「夫婦」というより「親友」のような関係になってきて、夫を男と
してではなく「家族」として見ることによって「いい関係」ができてきた。
●私のしょーもないミスが原因で私の浮気が発覚。「お前のことを愛していた」
「幸せな家庭を作っていると信じていたのに…」と泣き崩れる夫…。

今も前夫は「お前のせいで人間不信になった」「一番信じていた相手に裏切られた
気持ちが分かるか？」と言いますが、そんな前夫に私は「自業自得だ」と
言ってやりたくなるのでした…

>>710
不倫して離婚したのはまあ仕方ないにしろ、
＞けれど離婚した今もやはり、私は自分の浮気を正当化したくて仕方がありません。
スレタイの「自業自得」という言葉は別れた夫に送りたいです(泣)。
良くこんな事言えるなあ…。恥ずかしくないのか？
こんな当たり前の事を言うのも馬鹿馬鹿しいが
「そんな男にさっさと三行半突きつけることもせず不倫した」時点で
710は前夫を責められる立場じゃない。前夫と同レベル、もしくはそれ以下。

>>710
長期のセックスレスは、婚姻関係の破綻とみなされます。
元夫の710さんに対する暴言の数々、そして親の前では子小作りをしてい
ると嘘をつくなど前夫の悪性は強く、710さんの不倫前に結婚生活は破綻
していたと言えます。
ですから、不倫相手の奥さんとの関係では不法行為ですが、前夫との関係
では、法的にはお咎めは無しです。
前夫は自業自得と言えるでしょう。

でも、不倫前に十分すぎるほどの離婚原因があったのですから、離婚した
後に子供を本当に作ってくれる人と再婚した方が良かったのではないで
しょうか？
710さんはユニークな人ですから、きっと良い人が見つかりますよ。

>>710
そのセックスレスの原因は何か理由があるのかな？
前夫の「ブスでデブ」という言葉は本当に失礼だけど、
貴女は生涯の伴侶にそこまで言われても仕方ないほど
ひどい外見なの？
ちなみに私もデブでブス。しかもババア。
たまに夫は冗談っぽく「ブーさん」って呼ぶけど、
マジにムカついたりしない。コミュニケーションだし。
でも貴女達夫婦の場合、結婚したくせに「妻の外見が気に入らん」
なんて理由でセックスを拒否する男が、単なるコミュニケーションで
貴女をののしってるとは思えない。妻をなじってストレスを発散してるか
奥さんを見下して罵ることで自己満足にひたってるような気がする。
710さんの話が全部本当だとしたら、最低な夫だと思うよ。
勿論、二人の人間がいて、その仲がおかしくなったわけだから、
きっと710さんにも何か問題はあったんだろうとは思う。
不倫、という不法行為をした点においては貴女が悪いけど、
でも人間としてなら絶対に前夫の方が悪いよ。
私も前夫のほうに「自業自得だ」という言葉を送るよ。

文章の後半、分かりづらかったかな？
不倫などせずに、離婚して良い人と再婚した方が良かったのでは、
と言う意味です。

>>713
全く正論だと思います。

両方どうかと思う変な人同士の夫婦だけど、
なんで浮気する前に離婚しないの？
ブスだから次の寄生相手が見つけられないから？経済力が無いから？

その旦那は浮気された途端に「信じてたのに裏切られた」と
被害者意識だけ周囲にｱﾋﾟｰﾙ全開で（半分同情目当て）
ナゼ嫁に浮気されたか真摯に自問する気もないし
今まで嫁に吐いてた数々の暴言や見下した態度の事は
周囲に一言も言わず（少しでも悪者になりたくないから）
自分自身は反省しようという気持ちも全く無いんだね。
「こんなブスでデブの嫁が生意気にも浮気しやがった！
こんな女の為になぜ俺が酷い目に遭わなきゃいけないんだ！」
元夫の心中はせいぜいこの程度なんだろうなぁ・・・
酷い夫ならとっとと離婚してから他の人と付き合うべしというのは正論だし
（例え前もって離婚しようとしてもこの男なら自分の非は絶対認めなかったろうが）
どんな理由があろうと浮気は良くないのも当然の話だけど
個人的に言わせて貰えば　「他所の男に嫁を寝取られたマヌケ」として
この外面だけ取り繕うモラハラ夫は笑い者の立場になったんだから
ある意味いい復讐になったんではないかと思うよ>>710さん
ただ>>710さんもそれ以上のイタい授業料払う羽目になったのは痛し痒しだけどね・・・

>>710
不倫なんかせずに、きちんと離婚すればよかったのに。
そうすればセックスレスに対する慰謝料も取れた。
不倫をしてしまった時点で、あなたの不貞行為の方が問題となり、
離婚原因はあなたにある、ということになってしまう。

ということでちゃんと別れなかったあんたが悪い。

>>710
皆が仰っているのであんたら夫婦のことについては勝手にどうぞって感じ
だが、正当化？
相手の家族の事は考えなかった？
やるならせめて毒男とすれば良かったでしょうに（ｗ
ま、厳しい言い回しだけど、そんな事を言う旦那を選びいつまでも
ズルズル夫婦やっていたあんたにも責任あるんだよ
まともな人なら不倫なんかしないでその暴言の会話を記録し
家庭裁判所に案件持って手続きしますけどね

>>717
＞不倫をしてしまった時点で、あなたの不貞行為の方が問題となり、
＞離婚原因はあなたにある、ということになってしまう。

法的には、それは無いと思います。
710さんの場合、不倫以前に明白に婚姻生活は破綻していましたから。
ですから、対夫の関係では、710さんは責任を問われないはずです。
まともな弁護士が就いていたら、そういう方向に持って行けたと思います。

ただし、不倫相手の奥との関係では、不倫相手との共同不法行為。
毒男を選ぶべきでしたね。
でも、個人的には710さんのような人は嫌いじゃない。
不器用な人なんだよね。

>>719
710さんの場合、不倫以前に明白に婚姻生活は破綻していましたから。
ですから、対夫の関係では、710さんは責任を問われないはずです。

それを証明するものがない場合は無理
710が周囲の人にセックスレスだと相談していたのなら話は別だが
敏腕弁護士でも厳しいと思う

>>720
まあ、本人にしか分からないが、親しい女性の友人とか、誰にも相談していな
い、ということはないんじゃないかな。
今はレスの離婚は多いですよ。

色々と御意見ありがとうございました。仕事で帰りが遅くなってレスが遅れて
すみませんでした。一人一人にきちんとお返事したいのですが、明日も仕事
なのでなるべく長い文章にならないようにさせていただきます。

＞なんで浮気する前に離婚しないの？
……これに関しては私の浮気が発覚した時点で周囲からも言われました。
全くその通りだと思います。これに関して私が言い訳するとしたら、
私に経済力がなくて一人で生きてゆく自信がなかったこと。私の両親が既に
死んでいたので帰る家がなかったこと。故に私は「家庭」というものに憧れて
いた為に「自分で作った家庭を維持したい」と頑固になっていたこと。
…です。本当に言い訳にしかならないです。私も自業自得です。

＞長期のセックスレスは、婚姻関係の破綻とみなされます。
……実は結婚して１年半ぐらいの頃、家庭裁判所にセックスレスをなんとか
したいと思って「和解調停」を申し立てたんです。前夫は調停員の前では
「俺の方も以前から子作りしなきゃ、と思ってたけどきっかけがなくて
できなかった」と話し、家に帰って私と二人になると「気持ち悪いから嫌だ」
と言われました。私は「もう調停なんか無駄だ」と思って、第一回目の調停
だけで申し立てを退けましたが、私一人で再度家庭裁判所に行き、「主人は
裁判所での態度と家庭での態度が全く違う」ということも報告しておきました。
裁判所にその記録が残っていたので、私達の離婚は、私の浮気が原因なのに、
慰謝料は全く発生しませんでした。

私が離婚せずに浮気をしたのは…正直に言うと「主人に復讐してやりたい」
という気持ちがありました。私を散々コケにしてくれたんだから、アンタの
プライドなんか粉砕してやる！と思っていたのも事実です。だから私の浮気を
知って泣いた主人を見た時は心の何処かで「ざまあみろ」と思ってました。
結局離婚をしたわけですが、私は仕事してなんとか自活できているし、貧乏
だけど、時間が自由になって友達と夜遊びもできるし、良かったと思います。
前夫は全然友達のいない人でしたから、私と離婚してからは一緒に飲みに行く
相手もいなくて寂しそうです。やはり私は「ざまあみろ」と思ってます。

>>710
なんだかんだ言い訳書いてるけど
不倫相手の奥に対する気持ちは言わないのね。。。

所詮綺麗ごとの身勝手さが出ているよ
本当に正当化してる
相手の家族は無視だし
やはり不倫するヤツって頭弱いんだな
いくら丁寧な言葉で同情引こうとしても捨て台詞に現れている
「ざまあみろ」にさ

>>724
最初っから、自分を正当化したい、って書いておられたわけだし
よろしいんじゃないですか？

>>723
人の事なんてかまってられるかよw

復讐のために利用された不倫相手の家族に同情。
>>710のくだらないプライドのためにボロボロになった家族のことなど
これっぽっちも頭に入ってないようだ。

>>710
自分は被害者面しているようだが、その根性からして
元旦那に嫌われていたのもなんとなくわかる。
自己中極まりない最低な女だよ、アンタ。

残念！自己中ですから！

不法行為をした方が負け。理由は関係無い。

>>710は浮気をした。これは「不法行為」。有責配偶者になるし、慰謝料を支払う義務が
発生する。法的に発生する。



また、感情論として>>710の行為を肯定できる人へ。
逆の立場で
「妻の暴言、セックスレス、家庭内別居に耐えかねて、浮気をした夫」
「妻の暴言、セックスレス、家庭内別居に耐えかねて、暴力を振るった夫」
も同じように肯定して下さい。
実際問題として、婚姻破綻の原因を作ったのは妻と思われる場合でも、浮気・暴力に
より一方的に有責配偶者となり、慰謝料を請求されている男性が非常に多いのです。

更に、その場合、殆どの妻側は>>716の言うのと全く同じ

　　その妻は浮気された途端に「信じてたのに裏切られた」と
　　被害者意識だけ周囲にｱﾋﾟｰﾙ全開で（半分同情目当て）
　　ナゼ夫に浮気・暴力をされたか真摯に自問する気もないし
　　今まで夫に吐いてた数々の暴言や見下した態度の事は
　　周囲に一言も言わず（少しでも悪者になりたくないから）
　　自分自身は反省しようという気持ちも全く無いんだね。

内容を調停でも、裁判でも主張するのです。
この現実をどう考えますか？？

>>729
ﾊｹﾞﾄﾞ、浮気する前にする事が沢山あるだろうに、
不倫相手の奥さんが気の毒だな、奥さんに対して729はちゃんと慰謝料払うように。

実は私の知人(男)に、710夫婦と似た例がある。つまり、自分が奥さんとの
セクスを拒否し続けたせいで奥さんに浮気されたとかなんとか。
この知人と710の前夫が似てるかどーか知らんけどね。でも似てるよーな
気がする。読んだ時は、あの男の前妻か？、と思った。
その男は私の友人(×１小梨)とつきあってたから友人から話をよく聞いたけど、
他人を見下すことに快感を感じるタイプの男だった。
美人が好きで、俺は面食いだと豪語していても美人相手では会話さえまともに
できない。ブスの話、ﾌﾞ男の話に異常に盛り上がる。仕事の話をしていても
誰かの失敗談ばかり語り、自分が仕事できないことは棚上げ。
私の友人も最初は普通につきあってたけど、セクスはないわ、毎日のよーに、
お前みたいなブス、と言われるわ、友人の前でアダルト見ながらオナって、
お前じゃ勃たんからな、と言われるわ、で最終的に別れた。
暴力を奮わないから前夫よりマシだと言ってたけど、やぱり友人の自尊心は
当時かなり傷ついてた。だから私は710に対してちょっと同情的になるw
確かに不倫相手の奥さんに対しては悪いことしてるわけだけど、
元夫に対しての「ざまあみろ」はいいんでないの？

>>731
俺はこういうタイプではないぞ。
ザマ見ろだけどｗｗ

>>731
それもしかして、栃木の加藤さん？
いや、そっくりな知人がいるもので。
>>732
キモイよ。

それからもひとつ。夫の言動がムカつくから浮気、つーのは短絡的だと思う。
でも、夫の言動がムカつくから即離婚、つーのもおかしいと思わん？
あんまりフォローになっとらんかな？w
私の周囲には710みたく、傍から見ればどーしようもねえわって男と
ずるずるぐだぐだだらだら付き合ってる女が多いんだよねw
だから710タイプの女は嫌いじゃないよ。和解調停とかやって努力はしてた
みたいだし、最終的には前夫を「ざまあみろ」って思えるようになったし。

>夫の言動がムカつくから即離婚
即離婚ではなく、耐えかねた末に離婚かと。

>>710
なんか、710さんがあたしが知ってる人みたいな気がするのは気のせい？
（単に、こうゆうケースが世間に多いだけかもしれないけれど）

その旦那、浮気癖なかった？
それと、ちょっと変わった性癖（幼児語とかM気質）持ってなかった？
あたしは浮気相手だった側だけど、
彼からさんざん、奥さんの悪口を聞かされてたよ。
あたしは彼に夢中だったから、当時は彼の言葉を本気で信じてて、
本当にひどい奥さんだ、あたしには奪う権利があるって、真剣に思ってた。

でも彼は、あたしに対してもさんざん、不誠実だった。
追い詰められたあたしが彼との関係を周囲に吹聴したとたん、それまでの優しい態度が急変（苦笑）。
保身に走った彼は、「距離を置きたい」の一点張り。
結局彼はあたしとの関係を絶ち、一度は奥さんの元に帰ったかに見えた。
でも、あたしとの関係は途切れてはまた繋がる、の繰り返し。もう、腐れ縁状態（笑）。
彼の本性を見抜けなかったあたしも馬鹿だったけど、やっぱり未練があったんだよねぇ。
情も移ってたし。二人の間には絆がある！　って信じてた。（ｱｲﾀﾀ…）

そうこうしているうちに、奥さんの浮気が原因で、彼が離婚。
奥さんは、旦那に浮気されてズタズタになった女としてのプライドを取り戻したかったんだと思った。
「私が捨てられたんじゃない、私が彼を捨てたのよ！」という、精一杯のポーズも取りたかったのだろう。

ごく最近まで、あたしは彼の言葉を盲目的に信じて、彼の奥さんに悪意を抱いていたけれど、
このスレを覗くようになって、本当の悪人はむしろ彼だと思うようになった。

今までごめんなさい。一方的なな憶測で奥さんを憎んでしまって。
お互い、ダメ男から解放されたのだから、人生をエンジョイしましょうよ(^^)v
あたしも今は、独身で尊敬できる、別の人を愛しています。
710さんが、彼の奥さんであってもなくても、あなたの人生を応援しています！
長文カキコすみません。

×1板ってさ。
冷静な時読むと、皆、病気なんだよね・・

>736
今の彼に変な男からの嫌がらせなんかがなかったらいいね。

>>729
＞不法行為をした方が負け。理由は関係無い。

＞>>710は浮気をした。これは「不法行為」。有責配偶者になるし、慰謝料を支払う義務が
＞発生する。法的に発生する。

だから事前に婚姻関係が破綻してたら、自分の配偶者に対しては慰謝料払う義務は
ないんだって。
（不倫相手の配偶者に対しては払う義務はあるが）
現に710氏は、旦那に対しては慰謝料は全く発生しなかったって言ってるじゃん。

＞「妻の暴言、セックスレス、家庭内別居に耐えかねて、浮気をした夫」
＞「妻の暴言、セックスレス、家庭内別居に耐えかねて、暴力を振るった夫」
浮気と暴力は全然違うよ。

>>738
心配してくれてありがと(^^)
根回しはバッチリなので大丈夫です。
プライドの高い彼のことだから、
自ら恥をかくような真似はしないでしょう。

710さんは、俺は憎めない人だと思う。
>>722で、「一人一人にきちんとお返事したいのですが」と書いているし。
悪い人ではないと思う。
ただ、旦那に対する復讐劇が痛快なだけに、不倫相手の奥にたいして、すまな
かったと一言書いて欲しかったな。
そこだけは違和感有り。

察するに、710さんと前夫と不倫相手の３人だけで事態を処理して奥は知らなか
ったか、不倫相手と奥の関係は不倫以前に破綻していたか、あるいは奥が敢えて
710さんに慰謝料を請求しなかったかのいずれかなんだろうな。
710さんは、折角ここまで書いたのだから、その辺まで書いて欲しい。

＞私のしょーもないミスが原因で私の浮気が発覚
こののしょーもないミスって何ですか？

そっか
710に対する意見を見ていると、相応のことをしたらやり返す分には
心情的に問わないという風潮があるようだね
でも、これが別な角度で、旦那の言い分が710は被害妄想
デブスは愛情表現からの言葉
セックスレスは忙しくてとかもっと深刻で実はEDでしたなんて
書き込みがあったらどうなんだろう
相手の奥が気づいていなかったらなんでもありなのか？
ここってバツの人が多いんだよね？
有責側が多いのかな？
なんか矛盾を感じる

>>729
激しく同意。


>>739
＞だから事前に婚姻関係が破綻してたら、自分の配偶者に対しては慰謝料払う義務は
＞ないんだって。

婚姻関係の破綻をどう立証する？
実際被告側で慰謝料請求訴訟になったら、後付で「婚姻関係の破綻」を主張したとこ
ろで、裁判官は「またか」と思うだけで、心象は余計悪くなるよ。
浮気した被告側が言い訳で必ず使う手だから。

>>710が慰謝料発生しなかったのは、旦那が慰謝料請求訴訟を起こさなかっただけ。
訴訟になったら慰謝料は発生したはず。


＞浮気と暴力は全然違うよ。

どう違う？両方とも相手を傷つけ、両方とも婚姻を継続し難い事由に相当し、両方とも
有責配偶者になるわけだが。

>>742
＞ここってバツの人が多いんだよね？
＞有責側が多いのかな？

>>729を必死に否定している意見を見て、同じ事を感じた。
つまり、自分勝手だから有責側になってバツイチになっているわけだと。

このスレを見ている者は全員
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1095094188/
を最初からくまなく見るべきだと思う。

すみません、710本人です。また仕事で帰りが遅くなってしまって…(泣)。
また一人一人にお返事したいのですが、おおまかな書き方になります。
本当にすみません(泣)。

＞不倫相手の奥に対する気持ちは言わないのね。。。
……私がつきあっていた男性(彼氏、と書きます)の奥さんに対しては申し訳
なかったと思っています。私達の不倫発覚後、奥さんと１対１で話をした時にも
必死で謝りました。何故あちらの奥さんが私に慰謝料を請求しなかったかと
いうと、私達が不倫関係になる４ヶ月程前から彼氏夫婦が離婚を前提に別居を
していたからです。別居理由は、奥さんの彼氏に対する異常な嫉妬心と束縛が
原因だと彼氏からは聞いていました。けれど奥さんと１対１で話した時、私から
見た奥さんの様子は、彼氏から聞いていた感じとは全然違っていたので…。
本当の別居の理由は私にもよく分かりません。
私の浮気が発覚した時点で私は勤めていた会社を辞めたので、それ以後、
彼氏夫婦がどうなったのか知りません。最後に連絡をとった時は、彼氏は
相変わらず奥さんから逃げていて、奥さんは復縁したがっていました。

＞やるならせめて毒男とすれば良かったでしょうに（ｗ
……この点に関してはもうまったくおっしゃるとうりです(泣)。
また同じような言い訳にしかなりませんが、彼氏が、私にとって魅力的だった
こと。お互いの夫婦の愚痴を言いあってるうちに妙な連帯感と情が湧いて
しまったこと。更に(責められることを覚悟で正直に書きますと)、私自身が
離婚を殆ど考えておらず、前夫への復讐心から浮気を実行したわけですから、
割り切ってつきあえる(互いに束縛しない)関係を望んでいたせいです。
これに関しては自分を正当化できないですね…。彼氏の奥さんも会って話して
みたら理性的で優しそうな人だったので、申し訳ないと心から思いました。

それから、731さんと736さんのお話は、私達夫婦とは別人の話だと思います(笑)。
ここまで前夫との離婚の原因を書いてきたのですが、実は離婚してからの
私達は逆にいい関係になっているんです。昨日も書いたのですが、前夫は、
浮気癖どころか男友達さえいない内向的な人なので、今現在も、元妻である
私以外に、一緒に飲んだりできる相手がいないみたいです。だから週に一度の
割合で二人で飲みに行って話をします。私の方は、前夫をもう「男」としては
見ていなくて「つきあいの長い友達」という感じなので、夫婦でいた頃よりも
仲がいいぐらいです。

いずれにしろ、一番の被害者は不倫相手の家族（奥）でしょ。
当たり前のことなのに、それについて触れる人が
あまりにも少ないのはなぜ？

>>745
どうして不倫してる奴って、長文で言い訳するのかねぇ。
何をどう言っても加害者であることには変わりないのに。

>>745
何が言いたいんだい？

セックスレスの理由は、勿論私がデブでブスなことが一番の原因ですが、
おそらく前夫にとっての私が「女」ではなく「お母さん」になっていたせいだと
思います。これは離婚した後、元夫婦という形になってから少しずつ理解した
ことです。前夫が私に対して「セックスするぐらいなら離婚した方がマシ」と
言った台詞も、反抗期息子が母親に「死ねクソババア」と言ったようなもの
だったみたいです。何を言っても何をしても絶対に俺を裏切ることはない、
という安心感の元から発した言葉だったんだと思います。
これは離婚して、前夫に対して距離を持ってようやく理解できたのですが、
理解できた時はやっぱり腹が立ちましたし、いい友達になった今もこの点は
許せないので、「次に彼女ができたら、ちゃんと相手を人間として、女として
扱ってあげなさい」と説教したりしてます。

＞このしょーもないミスって何ですか？
……私の免許書ケースに、彼氏と撮ったプリクラ(キスしてるやつ)を入れた
まんまにしていて、それを前夫に見られたのです〜(泣)
しょーもなさすぎて書くのも辛いです(泣)。つまんなくてごめんなさい(泣)。

仕事で帰るのが遅くてマメに書き込みできないんですけど、でも色々書いて
もらえて嬉しいです。お怒りの言葉も真摯に受け止めてるつもりなのですが…
やっぱり言い訳がましいですね。
ここまで書いてやっぱり私は、前夫に対しての「ざまあみろ」は撤回でき
ないです。

＞奥さんの彼氏に対する異常な嫉妬心と束縛が
＞原因だと彼氏からは聞いていました。

悲しいね
それをストーカー気質と嫌う人もいるけど、きっと安心して愛しあいたかったんだろうな
でも、アリ地獄のようにもがけばもがくほど旦那が離れていく
裏目になって・・・
そんな話を聞いていながら嗜めず自らの復讐の為に不倫相手の家族も巻き込むなんて
710は偽善者だよね
そして710を憎めないという意見に賛同できない（考え方はそれぞれなんで当たり前だけど）
710を憎めないという意見はどうやら男性に多いみたいに感じる
ま、その不倫相手と同じような感覚なのかしらね

＞やっぱり言い訳がましいですね。
＞ここまで書いてやっぱり私は、前夫に対しての「ざまあみろ」は撤回でき
＞ないです。

どういう脳内構造してるんだろ、この人。
当人同士の「ざまあみろ」は、どう思おうと勝手だけど、
相手の奥や家族のことを被害者だとは思ってないのかね？
自分が良ければ謝罪も無しか。
何様なんだろう

＞７５１　　ただの自分勝手な人です！　こんな人と関わらないほうが良いと思うので
　　　　　　しばらく監視したほうが、、、

当人同士の「ざまあみろ」は、どう思おうと勝手だけど、
相手の奥や家族のことを被害者だとは思ってないのかね？

旦那には「ざまあみろ」だけど、相手の奥には謝った、って書いてるよ？
読めないの？
まあ確かに710は言い訳がましいかもね。
でもそれに対してぐだぐだ書いてる人ってゆーのは、
不倫やった人間の発言なんか何もかも信用できない、
全部言い訳にしか聞こえん、って叫んでるよーにしか見えないよ。
不貞が不法行為だってことぐらいアンタ達が書かなくても、
710も、ここにいる全員が知ってるでしょうが。
私は不倫の経験はないけどね、
不倫やってたり離婚したりする人間を少なからず見ていれば、
人間関係って正しいから正しい、間違ってるから間違ってる、
という簡単なもんじゃないと思ってる。
710も、736も、自分の主観で書いてる文章だし、
ホントなのかウソなのか分からん。
でもフィクションだろーと私は読んで考えて楽しんでる。
別に710を擁護するつもりはないんだけどね…
擁護してしまうんだなあ、なんでだろ？w

＞不倫やった人間の発言なんか何もかも信用できない、
＞全部言い訳にしか聞こえん、

あたりまえ。それが一般社会の目
なに言ってんだろ、こいつ

７３１の言いたいことはなんとなくわかるような気がする。

このお話に出てくる夫婦は実質的に破綻していたように思える。
破綻した当事者同士の利害がそれほどぶつからなかったのは幸いだった。

元夫も７１０も自分勝手な思い込みで生きてきて、ちぐはぐな関係だった。
７１０は結婚にしがみついてたはずの自分がその呪縛から解き離れたことが
うれしいんだろうと思う。
不倫相手の奥も精神的な自由を得ていたんだろう。だから慰謝料を求められなかった。

元夫はショックだろう。
だけど同情できないのは彼もまた身勝手な人に思えるから。
不倫をすることで復讐をするなんて誰にも薦められないし、
他にも方法があっただろう。

それでも、７１０がその方法をとったのはやはり愛されたかったんじゃないかと思う。
元夫への愛情がなくなった時点で「愛してた」という言葉は気持ちがよかっただろう。

>>754

そうだね、そのとうりだね、でもね…

>>753

こっちの文章の方がはるかに説得力あるんだよ…うん…

710の話で盛り上がってるところ申しわけないけど、
あたしは731のファンになってしまいそうだ(笑)

でもね…　　で続くのが不倫してるヤシの常套句

結局なにを言っても言い訳にしか過ぎない
叩かれるのが嫌なら、初めからすんなってこと

どのみち不倫してる人間にロクなのはいない
周りの人間が迷惑することを屁とも思わない無神経な奴らでFA

>>736
不倫したことに関してはまるで反省していないあんたは
きっと幸せにはなれんだろうな。

736は若い女性にありがちだな。
いい経験になっただろ。
既婚男が言い寄ってきても信じるな。
不倫男はうそつきだ。

>>757

＞でもね…　　で続くのが不倫してるヤシの常套句

あたしはバツイチだけど不倫はしたことない!!

この板、盛り上がってて読んでて面白いんだけど、
明らかな正論を書いてる人の文章の方が妙に喧嘩越しで下品…

喧嘩腰なのは傷ついてるからだと思う。
それと細かいとこまで読んでいるのかどうか。

＞叩かれるのが嫌なら、初めからすんなってこと
嫌ならこんなとこにこないだろう。
むしろ叩かれたいのかもしれない。
少しばかりの罪悪感がそうさせているのか。

>どのみち不倫してる人間にロクなのはいない
不倫は終結している。会社も辞めてるし。

>周りの人間が迷惑することを屁とも思わない無神経な奴らでFA
少なくとも当事者たちはそれなりに納得しようとしているのだと読める。
互いが納得すれば不倫は不倫でなくなる。
不倫でなければ・・・乱交か？（ｗ

文章の端からその人の感情を読み取れるかどうか、
ある程度冷静になんないとわからない。
そうでなければただの煽り。
と決め付けてみるテスト。

>>755
＞それでも、７１０がその方法をとったのはやはり愛されたかったんじゃないかと思う。
＞元夫への愛情がなくなった時点で「愛してた」という言葉は気持ちがよかっただろう。

私も実は、710さんのカキコ読んでそう感じていた。
前夫に対して「ざまあみろ」と言いながら、実は今なお、前夫に未練があるんじゃ
ないかとすら感じられた。
710さんの前夫も、確かにヒドイ人だけど、実はよくあるタイプのマザコン男で、
愛情をどう表現したらいいのか分からない人だったんじゃないかな？
不器用な人同士の似たもの夫婦だったのかも知れないね。

不倫は確かに良くないけど、私は710さんは悪い人ではないと思う。

>>743
＞訴訟になったら慰謝料は発生したはず。
婚姻破綻の認定基準の問題はありますが、710さんは家裁に証拠資料が残ってい
ます。
読んでませんか？
それから有責配偶者という言葉で一括りにして、浮気と刑法に触れる暴力を同次
元に語るのもどうかと。

729氏や743氏は、弁護士か司法書士か行政書士ですか？
当方は法律家の末端なので全然自慢できませんが、一応行政書士です。
もし何らかの法律有資格者であればともかく、そうでなければちょっとかじった
知識で語るのもどうかと思います。
これ以上はスレ違いなのでやめておきます。

>>763
おそらく家裁の和解調停…のくだりを読んでいないんだよ

710さんが、不倫相手の奥さんにはもう謝った、って書いた後から
相手の家庭に悪いと思わないのか？…とか書き込んでるし、
意図的に読まずにレスしてる香具氏がいるような気がする…

謝ったぐらいで不倫を正当化できると思ってる香具師もいるみたいだな

＞当方は法律家の末端なので全然自慢できませんが、一応行政書士です。

必ずこう言う香具師も出てくる（www

>>722で710が＞長期のセックスレスは、婚姻関係の破綻とみなされます。
……実は結婚して１年半ぐらいの頃、家庭裁判所にセックスレスをなんとか
したいと思って「和解調停」を申し立てたんです。前夫は調停員の前では
「俺の方も以前から子作りしなきゃ、と思ってたけどきっかけがなくて
できなかった」と話し、家に帰って私と二人になると「気持ち悪いから嫌だ」
と言われました。私は「もう調停なんか無駄だ」と思って、第一回目の調停
だけで申し立てを退けましたが、私一人で再度家庭裁判所に行き、「主人は
裁判所での態度と家庭での態度が全く違う」ということも報告しておきました。
裁判所にその記録が残っていたので、私達の離婚は、私の浮気が原因なのに、
慰謝料は全く発生しませんでした。

と書いているが、離婚の際にも家裁に調停だしたわけ？
裁判所にその記録が残っていたので、私達の離婚は、私の浮気が原因なのに、
慰謝料は全く発生しませんでした。
そもそも交際期間の後半5年はレスってあるよね？
つまり元旦はセックスがあまり好きな人ではないわけだよ
結婚したら変わるかもなんてのは710の勝手な思い込みでしょう
分かっていながら結婚したのだからレスは覚悟の上とも裁判官（調停員）
には取られかねない
憶測でレスも良くないが、元旦に浮気問題に強い弁護士が就いていたら
やはり決定打になった710が悪くなる

>>764
＞意図的に読まずにレスしてる香具氏がいるような気がする…
その通りだと思います。

>>765
＞謝ったぐらいで不倫を正当化できる
歪曲化のし過ぎでしょう。
そんなこと書いている人いませんよ。

>>763
だから、和解調停を不調にして、夫側が原告として離婚訴訟＋慰謝料請求訴訟を
起こせばどうなる？って話でしょ。

この場合>>710の夫に何の法知識も無く、何も手を打たなかっただけだから、結果
的に>>710が助かっただけ、って事ですよ。


暴力と不貞はいずれも、こと離婚に関して民事上は不法行為という括りでは同義です。

暴力は刑法に触れる、刑事事件にしたい！というのであれば刑法に従って警察に
駆け込む事はできるでしょう。程度によりますが、夫婦喧嘩レベルの暴力であれば
前科前歴でも無い限り、ほぼ不起訴処分でしょうね。
刑事で告訴すれば、損害賠償請求はできなくなりますし、現実的にどちらを選択
するか、でしょうね。

いずれにしても、DV冤罪等の問題がある以上、暴力もその扱いには慎重になるべき
であるし、その「婚姻破綻させる罪の重さ」としての比重は同等と考えます。

>>766
そういう貴方は法律有資格者？ｗｗ

＞前夫は調停員の前では
＞「俺の方も以前から子作りしなきゃ、と思ってたけどきっかけがなくて
＞できなかった」と話し、
この時点で766氏の理屈は終わりですね。

>>768
＞刑事で告訴すれば、損害賠償請求はできなくなりますし
？？？

>>770
調停や示談の成立にあたって相手方に告訴の取下げを約束した場合は
取り下げなければならない、って事じゃないかな？
弁護士がついていれば民事訴訟側の和解時に条件として出すだろうし。

>>771
それならそう書くんじゃないかな？
「刑事で告訴すれば、損害賠償請求はできなくなりますし」
こんな風に無条件で書くというのは、よくわかってないっぽい。

慰謝料だの告訴だの高レベルな話はやめてくれ。ついていけない…
710の場合は、夫からも、不倫相手の妻からも請求されなかった。
それでいいじゃないか。

710を擁護するわけじゃないけど少し書かせてもらいます。
710に対して、言い訳がましい、自己中、不法行為だ、と繰り返すだけの人達へ。
どうして貴方達の言葉が下品で喧嘩越しに受け取られてしまうと思う？
この板はおそらく×１人間が多いと思う。
離婚とかの修羅場を一度でも経験したら、世の中が正論ばかりでは動かない
ということをある程度は経験で知ってるんだよ。
753が凄くいいこと書いてる。正しいから正しいわけじゃないんだ。
私は710は愚かで馬鹿な女だと思う。けれど同情する点もある。
私の離婚原因は浮気とか不倫ではなかったけど、配偶者に人間扱いされて
いないと感じる屈辱感は私にも経験があるので良くわかる。私は同情できる。

不倫やった奴の言ってることなんか信用できるわけがない、
謝ったって許されるわけがない、と繰り返すしかできない人達。
貴方達は配偶者に浮気された経験があるからそこまでムキになるの？
もしそうならば、私なりの偏見を込めて言わせてもらうけど、
正しいから正しい、間違ってるから間違ってる、の短絡思考しかできない
人間と暮らしていた貴方の配偶者は、さぞかし息の詰まる生活を強いられて
いたと思うよ。

>>773
773がどうして旦那に大切にされなかったのかが良くわかるレスだな。
この調子でキィーキィー下品にヒス起して嫌がられていたんだろ。

>>773
全く逆の立場のバツイチ男性がいたとして、あなたと全く同じ事を
言っているとして、彼を認めてあげられますか？
同情できますか？共感できますか？

>>774
だからそーゆー書き方すんなって
また710擁護の奴等が下品だとか言いだすだけ
もっと上品に行こう〜エレガントに〜♪

773ではないけど、
男と女入れ替えたって同じだと思う。
だって、どっちもどっちでしょ。

女って、女には共感するが、男が同じ事してても認めないでしょ？

>>776
710を全肯定している人もいないけど。

>>778
同意〜
入れ替えても条件は変わらないのに女だと擁護され男だと極悪非道になるのは何故？
>>773
必死で長々レスがございますが

配偶者に人間扱いされて いないと感じる屈辱感は
私にも経験があるので良くわかる。私は同情できる。

そうなら何故離婚してから恋愛をしない？
結局デブスといわれようとも配偶者という保険をかけていたわけだよ
屈辱的扱いと不倫を同じラインでシフトさせること自体違うのでは？
デブスならせめてデブにならないように努力するとか
ブスならブスなりに小奇麗にするとか
目的がいきなり不倫で仕返しという短絡的な発想に710なんだ？って人たちが
感じている部分じゃないのかね？