■離婚してぶっちゃけ後悔してます・・・■

って人、いませんか？

２

いません。終了

いないの？ホントはいるでしょー。

男だといそう。
私の周りのばついち男は後悔してるらしい。

うん、男は多いよね。女は全然聞いたことない。

実際に後悔している男たちいませんか？

俺は別れて良かった派だよ
若くて綺麗な嫁を貰いますた

男でも子梨なら後悔しないだろ
子蟻で妻側が引き取った場合、大半の男は後悔するみたいだね

どういう理由で離婚したかによるんじゃない。
自分の浮気、相手の浮気、暴力、ｅｔｃ。

自分に非があれば、後悔するんじゃないのかな。

>>10
ドキ！

女で子供いるとリスクでかいよね。
子供の人生が私一人の肩にかかっていると思うとすごいプレッシャー感じる。
若いうちはいいけどそのうち病気になったりして働けなくなったら・・・
でも後悔はしてないけどね！

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後悔すんなって。あほか

後悔しないと思うから離婚したんじゃないの？

離婚して後悔するなんて、愚の骨頂。
後悔するくらいなら、離婚するな！

自分に明らかな落ち度があったんじゃない限り、離婚して後悔っておかしいよね。

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>12
今は後悔してないかもしれないが
今後後悔するような場面に出くわすことだってあるかもよ？
詳しい理由は分からんが、ｳﾞｧｶな女が増えたせいで
子供はどんどん不幸になってゆく・・・。

>>19
なんでｳﾞｧｶな男は出てこないの？

このスレはｼｮﾎﾞｰﾝ達に監視されています


　　　|　 |　　　　　　　　　　　　　　　　|　 |
　　　|　 |∧_∧　　　　　　　　　　∧_/|　 | 　＿＿
　　　|＿|´･ω･`).　　　 　　　 　(´･ω|＿| [.lШШl]
　　　|　 | ｏ【◎】　　 　　 　　 　 .(　 o|　 | (´･ω･`)
　　　|￣|―ｕ'　　　　　　　　　　　 ｀ｕ.|￣|｜| | | | |
　　　""""""""　　　　　　　　　""""""""""""""""

一般的に後悔するのは男の方が多いらしいね。
逆に女は後悔どころか「やったぜ！」な心境らしい。

そうでもない。
♀だけど後悔してます。

つか、育児ノイローゼで捨てられたんだけど。
子供なんて欲しくなかった。ずっと二人で暮らしていたかった。
病気になった私の弱さが悪いんだと思いつつも、諦めきれない。
このままぐずぐず生きていくのかな。。。。

あなたの弱さを理解して、守ってくれる人が現れるよ！
笑顔でいてね！

わたしも同じ34歳子梨♀だけどしんどいよ。
男の子っぽいからかな。

知り合いの♀がすごく後悔している。
後悔していても×の人って表に出さないんじゃない。

後悔してるのは離婚した事じゃなくて結婚した事だ。

>>27
禿同
まさに　結婚を後悔してまつ。

３２歳小梨です、２８歳で離婚しましたが別れて良かった派です。
女性で後悔している人には、今の所会った事は無いですねぇ。

漏れはすげー後悔してるよ。
もっともっと大事にしてやればよかったって。

>>２７その通り。相手の性格を見抜けなかったことを
一番後悔している。おれの場合、結婚して長男（現在１歳）が生まれてからは
元妻、元義母の態度が一変。様は子供さえ授かれば離婚しても
構わないって一家だった。男を種馬にしか考えない女だった。
世の女性がそんな人ばかりとは思ってないけど、ほんの少し
女性恐怖症になってしまった３０の男でした。

>>31
前にどっかで書いてたね。
そんな風に舐められてる君にも問題あるわさ。
男を種馬としか見ないんだったら、籍入れる必要も無いと思うんだけど。
つか、ほんとにそれが離婚理由なのかどうかも
激しく疑わしい。

結婚を後悔というのは理解できるけどさ、
離婚を後悔するのって・・・どうよ。

う〜ん、離婚して三年目になるけど俺は後悔してるかも・・
約十年付き合って結婚したんだけど結婚生活は三年弱ｗ
別れる時もお互い納得して別れたし・・
ただね、もっとイイ選択肢は無かったのか？
もっと、こ〜したりあ〜したりしとけば離婚は無かったのか？ってね
これって後悔だよね〜ｗ

後悔している奴・後悔していない奴。
お互いに連絡とったりしているの？

友達で、と言い合って別れたけど
お互い彼氏彼女ができ、私は再婚したので
連絡はなんとなく疎遠に。

それはそれでお互い幸せなのだから
相手のために連絡を取らない方がよいと
自分の中では思っています。

後悔してない四十男。ある日突然出て行った元嫁から二週後に
捺印した離婚届が。
速攻で近所でサイン二人貰って区役所に提出しました。
もちろん、出て行ってから一度も連絡していません。
一度ぼけちゃった元嫁のばーさんから電話がありましたけど。
(さすがに老人には離婚と言えなかったらしい)

子供がいても後悔しませんか？

漏れの知り合いで、
自分から離婚を言い出す→突然のことで相手が承諾せず→説き伏せる→
離婚・・・その直後から後悔しているｱﾌｫなﾔｼがいます。
救いようがない・・・。

子供は引き取りますた。

してるしてる。

>>38
子供がいても後悔してない。両親揃ってても夫婦仲が悪くて
子供につらい思いさせるくらいなら片親でも幸せに暮らせる
方がいい。って言うか離婚する時ってまずは子供にとって
どっちがいいかでしょ。子供にとっていいと思って離婚を
選択したんだから後で後悔するなんてありえない気がする。
子供が今は理解出来なくても自分が子供をもった時に理解してくれる
はず。甘い考えかもしれないけどそのくらい自信持たないと
離婚なんて出来ない。

>>42

子供が、子供が、と言いながら、結局自分の事しか考えてない。

子供が相手の方と暮らしたい。なんて言おうものなら

子供相手に逆切れするタイプだな、あなたは。

子供にとって、良い離婚？

なんだそりゃ？

子供からすれば、両親に仲良くしていてもらうのが一番良いに

決まってるだRO!!

妻の声 昔ときめき 今動悸　

>38,44
生まれたての息子を殴るような父親だったからね。
子供つれて出歩けるようになって、
そっこー逃げました。
子供のために思いとどまれって相手の親族に言われたけど、
どうなんでしょうね。ｗ

４６＞偉いです。幸せな再婚されますように。。

>>46
その元旦那すごいなー。まねできない・・・。
その男と所帯持ってた、あなたの節穴ぶりもすごいなー
やっぱ、デキ婚？

>>45
ってパクリだよね。
毎日新聞の万能川柳で読んだぞ

>>44
それが出来なかった人もしくはで出来ない人がここに
いるんでしょ。そんなことここにいる人は誰でも知って
るよ。

>>44
じゃあおまえは離婚するまでに何を考えた？
子供にとっては両親仲いいのが一番なんて
あたりまえだろ。それでも離婚したおまえが
言える様な台詞じゃないんじゃないの。

>>43
私は子供のパパとも仲が良いので子供がパパの
所へ行きたいと行っても逆ギレと言うよりキレ
たりはしません。離婚にもその後の生活にも
人それぞれあるんだからあなたにタイプを見切られ
たくないですね〜

>>50
>>51

オレは、>>42の
＞両親揃ってても夫婦仲が悪くて
子供につらい思いさせるくらいなら片親でも幸せに暮らせる
方がいい。って言うか離婚する時ってまずは子供にとって
どっちがいいかでしょ。子供にとっていいと思って離婚を
選択した

という部分に納得できないだけだ。
努力してもどうにもならない事はだれにでもある。
だが、自分達の問題なのに、
子供をダシにするな。と言いたいだけだ。

オンナが離婚を我慢する理由。
★金銭的にキツイ
★子供のため
そう、オンナは皆売春婦と一緒だ。
ｾｸｰｽﾚｽは別として。
カネのためなら結婚生活を維持するわけだからな。
恐ろしか〜。

まるで女は離婚しないと言ってるようだ。

元亭主１回の浮気が許せなかったから離婚した。
でも、ぶっちゃけ後悔〜元モデルだけあって
顔最高、Sexは死ぬ程最高金もあった。
あんな男とは二度と出会えないわねぇー
タイムマシーンがあったらなぁ

そんな男なら女が他にほっとかないだろうね

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お互い離婚決意した２日後に泣きながら「戻ってきてくれ」って
電話が旦那からあったときに再度離婚を決意した。
散々、振り回されてきたんで…。
私も最初に決断するのにとても辛かったし、悩んだ。
でも、戻ってきてくれの一言で一気にさめて離婚。

別れて２年の元旦那に、きのう久しぶりに会った

結婚してた時は体重が３〜４キロ差で
男性用Ｍサイズの服を共有していたのに、
今では何と18キロ差！！

「きみ、痩せたなぁ・・・」
「あんた、太ったねぇ・・・」
とマジマジと見つめ合ってしまったよw

大変参考になりました。
漏れの場合後悔する事になるな。今1歳半の子供がいるが、あの無邪気な笑顔
見るともう少しがんばろうって思ってしまう。
でもいつからこんな冷めた夫婦になったんだろう･･･
嫁さんもこんな男と結婚したのは激しく後悔しているだろうね。

後悔もｸｿも思い出すこともないよ。
このｽﾚをみて久々に元奥の存在を思い出した。
嫌いで別れたﾔﾂの事なんかわざわざ考えた事ねぇな。
楽しい毎日の中でなんでｲﾔな事を思い返すのさ？
ｹｺｰﾝした事も後悔してないな。
ﾔﾂとｹｺｰﾝしたからかわいいｺｲﾂﾗが産まれたんだし。
ﾘｺｰﾝは世間的にはﾀﾞﾒな事だが、我が家的にはﾍﾞｽﾄな選択であった。
と、思っている。
子もそう思っていると思いたいがｴｺﾞだね(反省

>>59
子供はどちらが引き取ったの？

小梨♂ですが後悔してます。
突然いなくなってたくさん探したけれど（捜索願いとか出しました）、
半年後に離婚届が送られてきました。精神的にもうどうしようもなくなって
離婚届出しましたけれど、あのときこうしていれば、とかもっと毎日きちんと
話をしていればって今でも考えることがよくあります。
お互いに嫌いで別れたのならこうはならないんでしょうけど。
相手の浮気なんて疑いもしなかったですし、自分も浮気なんて考えたことも
なかったので、どうしてこうなってしまったんだろうって…

未練がましいのは自分でも分かっているんですが、
お酒飲んだときや一人でいるときとか、楽しかった過去を思い出すと
ちょっときついです…

長文ごめんなさいでした。

>>64
なんで簡単に離婚しちゃったんですか？
相手に慰謝料でも吹っかけてやればよかったのに。
相手の親もグルになって教えてくれなかったんですか？
　手紙が送られてきたという事は居場所はかなり特定できるんじゃないで
すか？　
　それで慰謝料ふっかけて相手方を追い詰めればかなり違ったんじゃないっすかねえ。
　精神的にどうしようもなくなる前に誰かに相談とかはしたんですか？

>>65
相手を嫌いになれなかったからだと思います。
まだ好きだったので、慰謝料とかは考えたことがなかったです。
落ち着いて考えられたのが、離婚届を出して少し体調崩して入院して
からですね。
義父、義母とも行方は知らなかったようです。元々家族とはうまくいって
いなかったようです。（義父がちょっとＤＶ気味な人でした。
義母も私の離婚のあとに離婚したそうですが…）
手紙も結婚していたころと同じところに住んでいたので、
郵便受けに直接入れていったようで住所などもさっぱり分からずでした。

私の実家の方とも離婚のことでかなり揉めまして、今でも
仲は良くないです。特に兄弟と悪くて実家にもなかなか戻れず…。
なんとかしよう、なんとかしようって気持ちがありすぎて自分で抱え込み
すぎた結果が精神的に来ちゃったんじゃないかな、とは思ってます。
自分だけが悪かった、って思いこんでしまったのも一因かも。

でも相手に責任を転嫁するような考えをしなくて良かった、という
気持ちはあります。誰かに責任転嫁しちゃうと、私自身が成長して
いかなくなるな、って思っているので。

掲示板に書き込みが出来て少し楽になれました。長くて拙い文章で
失礼しました。また、>>65さんレスありがとうございました。

#でもお金を全部元妻に預けていたので、離婚当初は一文無しに
#近い状態だったのは今ちょこっとだけ恨んでます(^^;

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後悔している。相手を追い詰めて深く深く傷つけて後戻りできなくなってしまっていた。
自分だけでも、もう少し大人になれていたら今でも一緒に暮らしていたと思う。

一人になれて良かったよ。
彼女が出来た出来ないとかは関係無しで、自由になった。
家に帰るのが苦痛でなくなった。

結婚にも離婚にも後悔ないけど
またいつか新たに向き合えたらいいなとは思ってる

♀だけど、後悔っていうか、振り返ってしまうことはあるな〜。
すでに再婚もしてるけど、たまに思い出す。
でも、思い出すと、我慢もせずに逃げ出した事に後悔するから、
それを反省して、今の夫には優しくできるし、
今の生活から、逃げ出そうとも思わない。
自分の我がままで好きな人を失うのは、もう2度とイヤだ。

>>70
同じく、結婚にも離婚にも後悔はない。
そして、これからの人生に、永久に接点が無くても何も困らない。
新たに向き合う必要も無い。

離婚など思った事も無いとき、一般論として、離婚後も友達付き合いが出来る関係とかイイナと思ったけど、
現実、離婚したい相手に成り下がった時、これからの私に人生に何の関係も無い、興味も無い人になってしまったよorz

1ヶ月書き込みがないので、あげときましょう。

>>64
いまあらためてみたけど、クソバカおとこだ、全部女にしてやられてんのｗ
不倫されて、出て行かれて、金まで取られて、ポイ捨てｗｗｗ
反撃するかと思ったら全然その気無し、でこんなスレに書いてウジウジｗｗｗ

久々にﾜﾗﾀ！

優しいヤツだと思うがなあ・・・
本当の優しさとは違うが、DVや暴言で相手を脅かすヤツよかましじゃね？

今の彼がもし離婚したことを後悔しているのならすっごく悲しいな・・。

【恐ろしい<<専業ニート>>の論理】

86 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/11/25 00:48:51 ID:Fvvlv42P
１）結婚したくないﾔｼはしなくていい→当たり前
２）専業ﾆｰﾄが家に居て欲しいﾔｼも居るんだから、そこの家庭はそれで
　　ﾖｼ。（ﾆｰﾄ自身が妻だろうが子だろうが養える収入のある宿主がいいと
　　いってるなら他人が口を出すことじゃない）
３）社会的な問題はまた別。各種社会保険料なり人頭税なりを無職者から
　　とる（実際に払うのは宿主だろうが）ようにすれば良い。
４）若年ﾆｰﾄと専業ﾆｰﾄ（主婦）の違いは、前者が宿主（大抵は親）が逝って
　　しまった後も30年くらいは生きて居る恐れが多いところ。後者はそれ程
　　宿主と年齢差がないので宿主が逝った後どうするか？という問題が
　　少ない。
http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1101139364/l50
↑VIP板にヒマをもてあまして鬼女板から来た専業ニートが粘着してます！助けて！

ニートって何？

新聞くらい嫁

ええ泣きましたとも、何か？ 
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1098584891/l50 

クリスマスプレゼント、元旦那に上げる人いる？

>>81
そんな人いるの？？
と思ったが、このスレは離婚を後悔してる人のスレだから、あわよくば復縁しようと思ってるとか？

金がもったいね〜ｗ

>>71
大分亀レスのようですが、私も同じ。

確かに結婚は失敗だった。
頼まれてもしなければよかった。
しかし子供に出会えたことは結婚生活の中で
最高の出来事であった。が子供も取られてしまった。
それでも彼女を作って再婚するんだろうな俺は。

どうしても結婚生活を続けていけないくらい嫌いになって別れたのに
別れた後で元夫以上の人は早々いないと感じているこの頃。
だからといって復縁したくはないけれど。
もう再婚どころか、恋愛もできない気がする・・・

>だからといって復縁したくはないけれど。

私もそう思っている。
しかし、よく振り返る。そうとう心の傷が深かったみたいで。

でも、復縁したいなんて思ってないな。
同じことの繰り返しになるのがわかっているから。
根本部分は、何も変わってないみたいだから。

だけど、何か、あのとき、他に方法があったか？
という問いは自分自身によくしている。同じ失敗はしたくないから。

しかし、どう考えても、同じ結果(離婚)になるｗ
出会ったこと自体が間違いだった思っているし、
会いたいか？と考えれば、たとえ、偶然でも会いたくないと思っている。

あげ

あげ

離婚して五ヵ月の♂。最近うまくいかなくて寂しい。離婚してから一回だけ出会い系で恋をしたけど会ったら次の日からほとんどメール来なくなって…。
こっちがハッキリしてって言ったらごめんなさいだって。ぐおーせつねぇ。久しぶりに恋したのに。嫁と子供と三人でいれるだけでよかったんだなぁぁ。
チッ！一つ恋に敗れたくらいで女々しい俺( ´Д⊂ヽ
でも思う。後悔した時点で敗者。

後悔っていうか、もぅ少し頑張れたんじゃないかって思ってる…。
でも今は幸せだし、まぁいいや。

>>91
焦らなくても、良い恋はまた訪れるだろうと自分に言い聞かせています。
後ろを振り向く回数を減らして、頑張りましょう！

とりあえず思ったのは、もうフラれないように自分を磨くのと出会いのチャンスを逃さない事だなぁ。…あと相手の好みを考える。
思い切って二重に整形しちゃおうかな〜。
フラれるたびに後悔して悪循環になりそな予感。
てか自分のスレよりこっちのスレタイの方が俺に合ってるわ！居着きそうな予感だからよろしく！

>>94
俺も５ヶ月。一緒だな、よろしく。俺は小梨だが。

離婚成立・・・
あんなに別れたかったのが嘘のように後悔。

先日嫁と久しに営もうとしたら、そんな気にならんて・・・
折れは働いて金さえいれてればいいんか

俺は子アリ。95は後悔してるの？小梨ならすぐ吹っ切れる気もするがなぁ。

別れると最初はすっきりするんだけど少したつと
駄目だよね。寂しさに耐えられない。
金と暇はあるんだけど一日中過食嘔吐してるよ。
でも親も早く籍抜けってうるさかったし籍が入ってると
財産とられるとかうるさかったからねえ。
別れた後保険金がらみの犯罪をおかそうとしていて(しかも二ヵ月後実際にやってるしｗ)
まじで絶望。
でも相手の行動が気になる。好きじゃあないんだけど
負けたくない。先に再婚なんて許せないよ。

私も後悔…
ってかﾁﾋﾞがかわいそうでたまりません。孤独と寂しさでおかしくなりそう。出会いがほしいです。。。

>>99
俺も同じ。へたに多少金があると財産がとられるとか、言われるので、
つい離婚してしまった。
でも、俺は元嫁が好きだ。復縁したい。
>>98
俺は多少金もあって、小梨だが、吹っ切れない。
元嫁をもう一度抱きしめてあげたい。

出会い系やっても、恋できるような女にはめぐり合わん。

今日もひとり。天気いいのになー。

なんか変な俺。

そういうのをバカというんだよ。
勉強になったね。

騙され続ける幸せもあった。と後悔している。

俺は、子アリ。
元嫁が男作って出て行った。
元嫁に子供渡したら元嫁の男に、そのうちに殺されそうな気がして
子供２人俺が引き取った。

初めは離婚してせいせいしたと思っていたけど、子供の寝顔見てると
今更ながらにかなり後悔してるよ。

子供が居ながらの離婚なんて、当然だけど子供に罪は無い。
子供の気持ちも考えられない単なる親のわがままなんだよな。

元嫁も後悔しててくれると、まだ親として救いはあるかな？

別れたあとに保険金ねらって元嫁がどうこうってありましたが
そーゆうのって可能なの？私の彼はバツイチ子ありなんだけど元嫁さんが
こっそり彼に保険金をかけてるとかありえる？

こっそりは無理。普通はね。

あ〜げ〜

去年９月に別れました…稔とやり直したい。
子供も今年６才になります。
会いたい会いたい会いたい

>>108
ｺﾜｯ

>>105
私……
離婚した元夫に保険かけられてましたが…
保険屋からの通知？みたいのでわかって
最悪とゆーか！
恐怖でした……
離婚しても掛けれるんですね。

>>104
今更かなり亀レスだけど、男作って出てった元嫁を
許せるの？ありえないと思う。

後悔ってそりゃ今が寂しいからそう思うだけだよ
離婚する位だからよっぽどの事情があったんでしょ？
その上で別れたのに今更後悔するなんてナンセンス

やっぱり生活は苦しーい
年収１０００万円の男と別れた代償は大きいな・・・・

>>113
お前が悪いんだから後悔するなバカ

ばかやろう

うんこ

女は後悔を表に出さないだけの話で、意外とカウンセリングしてると多い。
でも、それ前に被害者思考の人が大多数、ようするに自分は一切悪くない。
夫が変わった原因があなたにもあるってことを言っても、決して認めない、
気の乱れた夫を支えるのは妻の役目なんですよ、と言っても無駄、
自分の行いが正しいと思ってる。だから後悔という概念がまったくない。
芸能人で言えば、あの横内さんの奥さんの堀越さんは典型例。

>>117

あんた、ホントにカウンセラー？
激しく疑わしい。

夫婦の問題は「お互いさま」だと私は思う。
お互いが反省し、譲歩できれば復縁だってあるよ。

離婚なんて絶対やめたほうがいい・・・・

>>119
そうなんです、けどカウンセリングに来る人のほとんどが妻側で開口一番は夫の行動の不満、
で、自分の行動に関してはノーチェック、改善点の洗い出しはほとんどしません。
こちらがそれとなく促しても、やるケースはあまりありません（ちゃんとした場合は離婚に至ってません）
なぜ夫がそういう行動をとるのか、原因分析はほとんどしませんし、しても、他の外からの
要因だけしか考えられず、自分の行動や言動が夫の行動に影響しているってことはあまり考えてな
いような人が大変多いです。
女性が最初から行動に不満のある男性と結婚するんですか？ありえません。
そしたら原因探索は簡単です、妻にも相当な原因があるわけです。いつも一緒にいるわけですから
夫の行動に影響を十分与えています。ここに気がつかず不満だけが先行する。
相手に対する不満だけが先行して、その状況で離婚すれば、後悔なんていう概念が生じるわけ
がないのは自明です「後に悔いる行動なんてしてない」と思ってるわけですからね。

あと多い少ないっていうのは、声を公に発するかしないかの問題で、男性の場合
後悔してると口に出して気持ちを表すことが多い、後悔してない人はあまり言葉を発しません。
男性の自殺者に似たようなパターンが見られます、本当に死を覚悟した男性はなにも言わず
いきなり死にます（だからたちが悪い）。けどいろいろ言う人は未練があるわけです。
女性の場合は後悔があってもなくても虚栄心でどんどん言葉を発するので、数が多く見えます。

男性は後悔の言だけ表に表れ、女性は何でも表に表白する事が多数。
これだけの差なんです。

＞122
なるほどですね････。とても納得です。
思わずコメントを保存させてもらいました。
私は性格の不一致で結婚後、すぐに離婚してしまい、
今となっては本当に後悔しており、自分を省みて復縁を持ちかけましたが、
相手はやはり「その気はないし、後悔もしていない」との事でした。
私は元々、結婚に対する憧れが強く、思い通りにいかない事で
相手を責めたり、酷い事を言って傷つけたりしました。
向こうはずっと我慢していたようですが、気付いた時には手遅れでした。
やはりそこまで嫌いにさせたのは自分のせいだと思っています。
元々、相手は真面目で頑固な人間で今も聞く耳持たず、です。
やはり復縁は難しいですよね････。
もっと色々な事について書き込みをお願いしたいです。
凄く勉強になります。

凄いな〜　カウンセラー
一度相談に行きたいほどです。
ちなみに教えて頂きたいのですが、女性が過去に戻って反省？
（自分の行いを再検証して）自分の問題に気づく時に、どの様な行動を
取るのでしょう？
表現しにくいんですが、過去の過ちを自ら求め、そのタイミングで
話し合いを行った場合復縁等の可能性はあるのでしょうか？
私の場合、元妻の一方的な押しつけ離婚でしたので非常に後悔しており
小蟻ですので復縁を望んでいます。
時間があれば、またお話聞かせて下さい。

>>117 あなたはカウンセラーの仕事を勘違いしている。
心の悩みを打ち明けてきた相手を諌めるのがカウンセラー？
お説教なら誰でもできるんだよ・・・。
後悔や罪悪感を持つように誘導するカウンセラーというのはいかなるものか？
相手が自己反省することによって心が軽くなるなら別だけど・・そうなの？
優れたカウンセラーは相手を諌めることをしない、と言うよ。

語りたがり？

カウンセリングは宗教と同じ。洗脳されたら終わり。
全然前に進んでいかないよ。
自我を持つことが大事だね

知能障害を持つ子供の親が、カウンセラーに「あなたの育て方が悪いためです」
とか言われて、ずいぶん長いこと苦しんでいたのを知ってる。

カウンセラーの言葉を真にうけて信じすぎてもだめだし
そういう考えもあるのね。くらいにできたらいいのにね。

　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿___
　　　　　　　　　./（　´,_ゝ｀）（　´,_ゝ｀）（　´,_ゝ｀）（　´,_ゝ｀）/|
　　　　　　　　 /（　´,_ゝ｀）（　´,_ゝ｀）（　´,_ゝ｀）（　´,_ゝ｀）/ .|
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　　　　　　　/（　´,_ゝ｀）（　´,_ゝ｀）（　´,_ゝ｀）（　´,_ゝ｀）/　 /　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　./（　´,_ゝ｀）（　´,_ゝ｀）（　´,_ゝ｀）（　´,_ゝ｀）/　 / ＜　　・・・・・・ﾌﾟｯ
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　　　　 ./（　´,_ゝ｀）（　´,_ゝ｀）（　´,_ゝ｀）（　´,_ゝ｀）/　 /
　　　　/（　´,_ゝ｀）（　´,_ゝ｀）（　´,_ゝ｀）（　´,_ゝ｀）/　 /
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　　　　|　　　　　 『プッ』詰め合わせ　　　　　 ｜ /
　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿ |/

>>129
当事者は藁をも掴む思いだから、そんな心の余裕はない。

>>129 占い師と同じに思うということだな？

離婚しないでぶっちゃけ公開してます。

さっさと離婚汁！
あなたの将来は輝いてるんだから！

カウンセラーなんて詐欺師　宗教家　信じない
自分の信念もて　離婚するな！

でもカウンセラーが離婚の危機を救うことあると思う

離婚の危機を救うこともあり、別れを促すこともある。
要は気の持ちよう。

＞１３６
ないよ！　俺はカウンセラーに家庭崩壊させられた。
冗談じゃない！
訴えるつもりだ。

カウンセラーでも身内でも友人でも、
誰に相談したって自分の（子供の）人生決めるのは
自分しかいない。
後で後悔したって決めたのは自分。
人のせいになんてできないよ。

>>131
藁にもすがりたいだろうけど、
だからって他人の意見そのままに行動してたら
宗教と変わらんじゃん。

>>132
そそそ。
アドバイスとか参考程度にしとけって事。

カウンセリングはほどほどに！
じゃないと大変なことになるよ

自分の考えを押し付けてくるだけのカウンセラーは多いからね。

絶対とは言い切れないが、離婚はすべきではない。
離婚して半年経ったが、元奥の両親などから復縁を進められる。
自分の娘の出来の悪さを分かってるんだろうな。

全くこっちは、振り回され×までついてしまったが
復縁だって、ちゃんと考えてる。　なのにいつまで意地張ってるんだろう？
子供のこともあるから、戻ってこい。
またがんばれるよ。意地っ張りはよそう。。。。。

ま、何が原因で離婚に至ったかをよく考える事だな。
一度別れた女とよりを戻すなんてださいよ。
「子供のため」ってのを口実にな。

>>143
「愛」とは「許す」ことかもしれないね。
格好いいよ、あなた。

まるで元奥が一方的に悪いかのような書き込みｗ
元奥の両親はともかく、元奥本人は
143のこと愛してないから離婚したんでしょうに

１４３が自分の悪かったところを認めて反省したら、奥さんは戻ってくるかも。
それがないから、奥さんは戻ってこないんじゃ・・・

そだね。
お互いに悪いとこあるんだけど、片方が折れても片方は意地を張るもんで。
意地張ってる方も、自分ではそこまでするつもりが無いんだけど、
相手が割りとアッサリ折れちゃって、怒りの矛先を向ける所が無くなっちゃって、
結局素直になれないって状態になるんだよね。

場の勢いと意地張りが全てを壊すんだよね。

みなさんレスありがとうございます。
元奥を責めるつもりは有りません。私の悪い部分もあるでしょう
夫婦て、摺り合わせと妥協では? 一方的な考えでは前に進みませんよね？ はぁ〜辛い。

>17 名前：名無しさん＠６周年 投稿日：2005/11/22(火) 19:42 ID:lg09tbMk0
>韓国・朝鮮人と結婚した場合に高い確率で起こること。
>
>　・嫁いじめ、嫁への暴力、性的虐待、妻を恐怖症に追い込む
>　・姑による嫁いびり、暴力
>　・夫による子供虐待、性的虐待、子供を恐怖症に追い込む
>　・マザコン気質爆裂
>　・嫁の家系の財産をねこそぎ奪う
>　・上記の問題が起きた場合でも情報封殺してなかったことにする
>
>日本生まれの日本育ち、日本人と変わらないなんていう在日韓国人もいるが嘘っぱち。
>朝鮮人特有の男尊女卑が爆裂して悲惨な目にあう可能性が高い。結婚する場合は注意すべし。

↑↑　「ＤＶ防止法」の中に情報隠蔽システムが存在するのも、在日韓国・朝鮮人の
行動パターンを知っている人間が家庭内暴力の情報をもみ消すためだと思われる。
日本人同士の家庭の場合は、冤罪でも無理矢理離婚に持ち込む工作を行い、ジェンフリ御用達の
弁護士とタッグを組んで夫から慰謝料をせびる。早期で家庭崩壊させることが出来れば、
ジェンフリの目的である「少子化」もより進ませることができる。
中身が冤罪でもＤＶ犯罪の数を増やすことができれば、「日本人男のＤＶ率が高い」と事実が
出来上がり、「慰安婦問題」のような反日のカードとして利用しやすくなる。

※ＤＶ（ドメスティック・バイオレンス）の本来の意味は「家庭内暴力」なので「加害者→被害者」
（妻→夫、親→子、孫→祖父祖母、子→親）といったさまざまなパターンが存在するはずだが、
日本のフェミニストは「夫→妻」「彼氏→彼女」という男（加害者）→女（被害者）、という固定パターン
だけを浸透させている。誤解された情報が広がっているので注意すべし。

>>149 「私の悪い部分もあるでしょう」じゃあダメなんだよ。
「お互いに悪い部分もあるんだから、意地張ってるなよ」という態度じゃ
ダメなんだよ。
奥さんの心を取り戻したいなら、
「俺が全部悪かった。反省する。お願いだから戻ってくれ！！頼むよ！！」
と低姿勢で行かなきゃダメなんだよ。

「それはしたくない！だって俺だけが悪いわけじゃない！」
と言うようでは、あんたも相当意地張ってるんだよ。低姿勢で行け！。

そうだ、そうだ〜！！！！！！

>>151
禿同

>>151
同意〜
151は大人だねぇ

レス有難うございます。
婚姻中ずっと、下手に出てもめた場合先に謝ったな〜。
自分の中では｢こっちが折れて丸く収まるなら…｣と、
今考えるとそれが間違いだった。甘やかし過ぎた。
ごめん! 俺には出来ん。
しかし、心を開く時まで待つ。それしか 出来ん! 情けない。

>>155
甘やかす必要はないけど、優しさのない人に心を開くことは絶対ないよ。
離婚を望んだのは奥さんの方でしょ？
「俺はもう甘やかさない」という態度では、絶対に戻ってこないよ。
あなたは奥さんを自分よりずいぶん低くみているんだね。
だから捨てられたのでは？そういう傲慢さはよく相手に伝わるからね。
奥さんは意地を張っているんじゃなくて、もう決意して別の道を歩いているん
だよ。一人の人間として、あなたとは決別した。離婚とはそういうことでしょ？
あなたが待っている間に、奥さんは自分と合った別の男性に心を開いて、
今度こそ幸せな結婚をするかもしれないね。
もちろんあなたがそれでもいいのならいいのだけど。
奥さんに戻ってきて欲しいと思うのなら、余裕かましてないで、なりふりかま
わず奥さんくどきに行った方がいいと思うけどな。
なんで奥さんがあなたを捨てたのか、よく考えて。

離婚を望んだのは奥さん。捨てられたのはあなた。
あなたは「もう甘やかさない」「心を開くまで待つ」という立場では
ないんだよ。奥さんはあなたと対等な存在だってこと分ってる？

>>156
貴重な意見。　同姓の方でしょうか・・
むちゃ反省した。そうなんだと思います。
156さん読んで151読み直すと　お互い意地の張り合い。
もちょっとよく反省して、自分を見つめ直します。
ありがとうございました。

＞１５７さん
で、どうするの　離婚するの　しないの？　　俺はしない方がいいと思うよ
修復がきくなら

離婚言い出した♂で後々後悔した人いますか?

子供のことでは後悔した事もあったけど、
相手の事で後悔した事は無いな

160 原因はなんだったのですか

>>161うるせーよ　このバカがｗ

162=160?

>>123
そういう気持ちでいるときがチャンスです。
ちゃんと自分で何が失敗だったのかを検証してください。
自分の失敗の分析が出来て、初めて同じ失敗を繰り返さない土壌が出来ます。

>>124
＞表現しにくいんですが、過去の過ちを自ら求め、そのタイミングで
＞話し合いを行った場合復縁等の可能性はあるのでしょうか？

ありますが、それは相手の性格に関わってきます。
話の通じる相手であれば、対話が一番です。
相手が話し合いも応じないのであれば、法的に処理するのが上等策です。
で、自分の失敗をちゃんと分析して、今後の人生の教訓とできれば良いかと思います。

>>125
仕事では説教なんてしてません。
ただ、カウンセリングに来る人の大部分が、自分のことには気がついてない人が多いので
ここでその傾向をお話したまでです。私としてはそれとなく自分の行動を検証してみては
と、それとなく促しはしますが、それをするかしないかは結局は本人次第です。
それがちゃんと出来てる女性は、あまり離婚には至ってません、夫の行動が改善したと
お礼の電話やお手紙を頂くことが多々あります。

要するに後悔がないのは「悔いる行いは自分は一切してない」と思い込める人がなる
心理状況であって、そこに反省もなければ失敗から学ぶという発想もないのは自明な
んです。単にそれだけの話です。それが良いか悪いかはまた別の道徳とか倫理とかの
話になります。

カウンセラーさん オイラも教えて!

また来たよカウンセラーがｗ
邪魔だってことに気付いてくれよｗｗ。

カウンセラーは自分で専用相談スレでもたてたらいいんじゃないの？
カウンセラーに相談したい人がそこに行くでしょ。
はっきり言って私も職業カウンセラーにここに来て欲しくないような・・。

>>167
どうして？いいこと言ってくれてるじゃない。わからないなあ。
私は来てもらいたい。みんな頼りにしてますよ！！是非又来てください。
お待ちしています！！

>>164
離婚後、私にもたくさん反省点があったことに気付きました。
今なら、元旦那と上手くやっていけると思います。でも、既に相手は再婚しています。
元旦那を取り戻すにはどうしたらいいですか？
ちなみに私は、もう他の人と恋愛する気はありません。
カウンセラーさんなら答えてくれますよね？諦めろなんて言わないですよね？教えてください、お願いします。

169は、切り出した側ですか 何年たってますか それにもよります

>>169は釣りと言ってみるテスト

>>170
言い出した側です。2年ほどです。

>>172
あなたが元旦那の立場になったと考えてみましょう。

２年前に別れた人が、あなたに復縁を求めてきます。
でも、あなたは既に再婚していて、家庭を持っています。

あなたはどのように思いますか？

>>172
自分から切り出しておいて後悔してるの？
元旦は苦しんだと思うよ。復縁は無理だろうけど、気持ちだけ伝えれば？

>>169 旦那さんがもう再婚しているのであれば、あきらめた方が良いでしょう。
前向きな気持ちで先に進んでいくためにも、思いは断ち切った方が良いです。
あなたから別れを切り出したのでしたら、その時に思いは断ち切っていたはず
ではないのですか？
あなたの旦那さんへの未練が湧き上がってきたのは旦那さんが再婚したのを
見て気持ちが動揺したからなのではないでしょうか。
「他の人と恋愛する気持ちはない」なんて言わずに、新しい相手を探すべき
です。あなたが知った反省点、離婚で学んだことが新しい相手との間できっと
役立つことでしょう。

私は6月に旦那側から宣告され2ヵ月の別居を経て今まだ同居しています・最初は顔もみたくないと言っていた旦那も時間と共に落ち着いてきたのか今は一緒のベットで毎日寝てくれるし。Ｈも前とかわらずするし、一緒に外出したり食事する位まで普通の仲に戻りましたが

旦那は一度まわりにも言ってしまっている手前、撤回はしないみたいで、旦那はうちから車で15分の所に家を借りたので出ていきます！出て行ったら離婚を同意してあげるのも愛情の一つかなと思い判を押そうと思ってます。 復縁は厳しいでしょうか アドバイスお願いします

>>174
釣られるなよ(ﾌﾟｹﾞﾗ

やるならやる！　ちゃんと答えろよ！
たまに寄っては【気を持たせるようなこと言っておいて・・】
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自分から離婚を切り出して離婚して後悔してる香具師なんかいるのか？

ここにいるお

>>183
なんで後悔してるの？

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ここにもいるぉ

どこのスレッドに書けばいいのかわからず。ここに書き込みます。
嫁と私両方とももうすぐ30才
結婚生活１年で嫁が離婚をしたいと言い出しました。
性格の不一致、考え方のすれ違い等が理由です。
一般的な金、暴力、異性の問題は一切ありません。
離婚宣告から１ヶ月もうすぐ30だから再就職の為にも早く離婚させろとうるさいです。
はじめは復縁したいと望んでいたのですが、今日の電話で諦めが出て
離婚しようか迷いだしています。
みなさん離婚までの道のりってどんなものなのでしょうか？
私たちは２人で話し合い解決せず。両親を含め話し合い無理と言った状態まで来ています。
宣告から1ヶ月で離婚って俺の心の整理がツカネー！！

>>187お子さんは？

>>188
いません
ちなみに交際暦１０年です。

>>189
交際歴10年て‥
今更、性格の不一致かよ？ありえねーな。もっと嫁の事調べてから離婚しな！
なんかしらボロが出てくるかもしれないぜ？

>>190
おはようございます。昨日は親や友達、彼女とも少し電話で話して、
もう精神がクタクタです。会社を一日だけ休んで、明日から又がんばろうと思います。
ボロはなさそうですが、おとなしい割りに神経質な為ウップンを溜め込みやすい性格です。
今から考えると年に1回は大きな爆発を起こしています。
その度話し合って止まっていたのですが、結婚となると答えは離婚か
このまま何十年付き合うかの選択の為彼女は離婚をとったようです。
彼女はずっと言い続けていたと言いますが、喧嘩をしても飯や普段の会話は普通の為
その問題の大きさに気づくのが遅すぎたようです。
やはり同じ話の内容ばかりになるでしょうが、自分が後悔しないためにも
何度も説得や時には距離を置いたりともう少し時間をかけるべきなのでしょうか、
このままでは周りの雰囲気で離婚に判子を押してしまいそうで、自分でもどうしたいのか
わからなくなってきました。長文スミマセン。

自分の離婚時と似てるなあ。

まあうちの場合は、離婚後に元嫁の不倫が発覚して、両家激しくドロドロになったけどねｗ

離婚理由が曖昧な場合、まじで気をつけた方がいいよ。

離婚に後悔は無いけど、
離婚時に心にも無いことを相手両親に言ったことを後悔

>>189
逆に交際期間が長すぎたのかも知れませんね。
つよく望んで、というより、長い交際のけじめとしてとか
周囲のﾌﾟﾚｯｼｬｰが理由で結婚したとかないですか？
>>193
どんなことを言ってしまったのですか？

うちと同じやわ
年も同じ
あんなぁもうスパっと諦めたほうがええ
俺も散々頑張ったけど無理やったわ
いろいろ相談とかしたけど一緒やっぱなぁ嫁の意志は固いわ
新しい人生にすすもーや
うちの場合はやけど
俺今後悔なし
嫁むっちゃ後悔してるらしい
笑うやろ
まぁ今となっては赤の他人やで
頑張り屋

私と子供二人思いきり捨てられたよ。
悲しくて、何度も何度も誤ったりした。
でも疲れて離婚した。後悔っていうか、どうして？って気持ちはまだある。
私は後悔したくないけど、元旦那には後悔してもらいたいって思う。
でもそんな人なら離婚なんて言い出さないよね。

>>195
最近別れてもいいかなぁと考えています。
彼女と今は別居中で一切連絡を取っていません。
自分自身の気持ちの整理と彼女を断ち切る期間です。
彼女の家が夫婦仲の悪い家なので、彼女自身結婚生活や男性への理想が
高すぎることが今から考えると自分も疲れだしていたことに感じます。
新婚当初からそれこそ、皿の置き方、スーパーで袋に食材のつめ方まで方法が違うと
苛立ちを彼女が持っていました。
どちらにしろいつかは他の理由でイライラが爆発して別れる様な気がします。
爆発されると10年も前の昔の話からほじくり返されます。
私があまり彼女を責めない恋愛をしていたので、どんどん彼女が強くなったのかもしれません。
まだ判子は押していませんが決心は固まりだしています。

離婚して子供と別れたのが一番つらい。
俺に有責はないが、子供は元妻が引取り。
半年経った昨年暮れに元妻はもう再婚していた。
子供たちはすっかり新しい父親に慣れ、俺のことはもうお構いなし。
今日、最後のつもりで子供と会ってきた。
無邪気な笑顔を最後に見れたのは幸いだったかな･･･。
ごめんな子供たち、不甲斐ない父親で。元気にな･･･。

>>198に有責がないなら大人になったら会いにくるよ。
それまで父親として当たり前で出来る事は陰ながらでもしてあげなよ。
育ての親も本当の親も子にとっては選べない存在。
でも血は濃い。経験者の子より

＞有責がないなら大人になったら会いにくるよ。
そうとは限らない。

196
私もおもいきり子供と2人捨てられました…私も最初は謝って修復を祈っていたのですが結局.疲れ果てて半年後離婚に同意しました｡本当に元旦那には子どもの存在の偉大さに気付き後悔してほしいです

>>200
それは子供による
少なくとも自分は本当の父親にも会ってるよ。
育ての親にも話してるし、どっちも親。子それぞれ
他人が断定できる問題でないことは確かだね。
>>200はどんな立場の人？

>>202
離婚奥の母親の立場じゃね？
子なら>>219ﾚｽみたく思う気持ちをきちんと書いてるはずと思うが

どうなんだろう？

我がセガレ（現高�A）は「成人したら一緒に酒飲んでもいい」と言ってますが。
ちなみに離婚当時、中�A。
「早く”あの人”の居ない空間で生活したい！」と言ってたけど。

毎月の振込みはあるものの、一度も「会いたい」とは言ってこない。
言いたい事はあるとは思う。

＞２００です

>>202
私は離婚両親を持ついい大人。
大人になってから会おうとか歩み寄ろうとか全く考えなかった。
まあ多少丸くはなったから｢会いたい｣って言うなら会ってやらない事も・・・
ってぐらいですね。そうは言っても、既にその両親他界しましたが、
どちらが亡くなった時にも嬉しくも悲しくも・・・何の感情も湧きませんでした。
淡々と事後処理をするだけでした。
親不幸と罵られるかも知れないけど、湧かない気持ちは頑張っても湧かない。

>>199さん、ありがとう。少し癒されます。
ホント、後は子供たちのために「何ができるか」なのですよね。
元妻とそのﾀﾞﾝﾅは、もう養育費はいらないと言ってましたが、
養育費払い続けるから俺の代わりに何かしてやってくれと頼んで
きました。
当然、子供たちには俺のことは言わなくていいからと･･･。

>>200さんのおっしゃることも当然ですよね。
あとは子供たちが判断することで、大きくなったときに会いに
来てくれたら嬉しいかな程度で、大きな期待はしていません。
今はまだ頭の中真っ白なので、自分自身のことも含め、今後の
ことはまだ冷静に考えられませんが･･･。

>>199
子供を引き取る側は、子供を引き取れなかった側の親の悪口を
子供に言い聞かせて洗脳する特権があります。
それに騙されて、不倫して離婚した父を憎んでののしって育ち、
自分を育てた母親が不倫をした側ということを
三十過ぎてから知ってメンヘルになった子を知っています。

ウチは生活習慣の違い及び性格の不一致で離婚となりました。
結婚期間僅かに1年半。

元々凄く我が儘な自己主張の強い女性でしたから
些細な不満の積み重ねがあっという間に許容量を超えてしまった
ようです。

仕事は出来る女性だったので
一人で生きていく事にもそれほど不安もないのでしょう。

「いつでも人生はリセットできる」といつも言っていました。

恥ずかしながら出来婚だったため、子供のことを考えて
もう一度やり直そう、悪いところは直すと何度も頼みました。
しかし全く話し合いに応じようとせず。
人が一生懸命話しかけているのにその間
マンガ読んだりマニキュアぬったり・・・。

今考えると本当に屈辱的です。


少し冷却期間をと思い、実家に帰したのですが、出て行って
一週間で勝手に子供と彼女の住民票を抜き、一ヶ月後には就職活動を
始めてアッと言う間に働き始めていました。

結局子供も取られ二ヶ月半後に判を押しました。

子供のことは本当に愛おしく、愛していましたから
母子家庭にさせてしまった子供の将来を考えると本当に辛いです。

>>208
俺も同じような女に引っかかって今離婚するかの瀬戸際だ
わがままで、イラチだと嫁としては救いようがないからな。
どんな理由であれ嫌なところばかり探してくる。
何十年もともに生活することを考えるとよかったかもな
自分が我慢した生活に耐えていても女はそんなこと気づきもしない
全部俺のせいになって返ってくるから悪循環だ
こっちがキレルわけにも行かないしな。

うちも全く似たような性格の旦那と最近離婚しました。本当に向こうの我が儘に耐えてきた生活は向こうには分からないでしょうね。最後に子どもの為に自分が我慢する人生は嫌だとまで言われ出ていきました。どこまで自分勝手なんだか…

そうゆう勝手な男や女に限ってしばらくしたら､戻ってきたりするんだよね
そのころにはもういらないって感じだよね

自己中はけっきょく自分で自分の首をしめる
自分のわがままを一生気がつかない
手をさしのべても、振り払っててしまう
可哀想だが人の意見を聞かないから
哀れなもんだ。

>>212
禿同
「自分の首をしめる」どころか相手にももの凄く辛い思いを
させるからタチが悪い。

俺もそんなような感じだったな。
すぐに機嫌を損ねるからおっかなびっくりでさ。
最後に頼ったのは精神安定剤と酒だったよ。

ここまだやってますか？
私も離婚して後悔してます。私から勢いで離婚切り出したんだけど…
やっぱり子供の寝顔見てると復縁したいです。
子供のためにとゆうより家族みんなのために戻りたいです。
本当私が馬鹿だった…。元旦に土下座して誤ったけど
プライドが高い元旦だったから許してくれません。
しまいには私も開き直ってきちゃってお互い様って思うようになり
心が広くないなぁってだんだん腹立ってきた。別れて正解だったのかな？
って思うようになってきた。けど子供には悪いな…。やっぱりお互い最低だな。
復縁ってみんなどれくらいでするのかな？

こりゃ結婚も離婚も地獄ということか？

213 離婚してどれくらい?離婚理由は?

>>２１６
214私の事ですか？レスありがとうございます。半年ぐらいです。
離婚理由は一つにまとめると今までの積み重ねですね。
些細なことで喧嘩になり大きくなって出て行くはめに…
今思えば私が元旦から逃げただけです。

>>169
亀レスだが、子蟻で、おまえに今嫁よりも深い愛情がまだあるのなら、
取り戻せる可能性はあるんじゃないか？
あくまでも０％じゃないという程度だが‥
まずはやんわりと気持ちを伝えてみれば？

若いうちは親に寄生し、給料は全額自分の小遣い。

結婚したら、夫に寄生し、夫の給料で贅沢三昧。
もちろん夫の両親の面倒なんて絶対に見ない。
夫には毎日昼代として500円を渡す。

夫が定年になったら、年取った夫の面倒なんて絶対に見ない。
早々と離婚して、夫の年金を半分貰う。
後は子供に寄生し、余生を過ごす。

日本女性、最強伝説が今始まる。

>>217
>>214読んだけど・・・「お互い最低だな」って
あなたが言う事じゃないんじゃ？
復縁受け入れない旦那を心が狭くてプライド高いって・・
離婚を言い渡された旦那さんの気持ちにもなってごらんよ。
まぁどういう経緯か知らないけど。
そんな気持ちじゃ復縁は無理そうな気がするよ

私は積み重ねで出て行かれた言われた側だけど､離婚後もちょくちょく相手は来ている｡私は半年別れないといい続けても無理の一点張りだった…そんなやつが手のひら返したように…

私は積み重ねで出て行かれた言われた側だけど､離婚後もちょくちょく相手は来ている｡私は半年別れないといい続けても無理の一点張りだった…今は生活を一緒にしてないせいかうまくいってる

また生活を共にしたら同じ不満で相手に捨てられるんじゃないかと思うと復縁は恐くてできない 二度も傷つきたくないし半年の間会ってたのかな?

>>220
離婚を言い渡された時の元旦の気持ちを考えたら
それだけ傷ついたんだなってわかってます。
けど開き直る事ないなって思うんです。
離婚する前にこんな事が何回かあって
その時も何の話し合いもなく生活してました。

どちらにしても今の状態で復縁してもお互いが
お互いの長所や短所を認めない限り無理ですよね。

>>224
うんざりしてたんだよ。お前の自己中な性格に。
最後は堪忍袋の緒が切れて離婚に承諾したんだ。
お互いお互いってなにを俺に期待してんだ。あぁ？
まずは自己中をなおしてから出直せや！
あッ自己中は治らんか。
自分で気づけないわけだし。

もうだめだ氏ね

お前も自己中だから離婚されたんだ。
心が狭い人間。自己中とゆう前に今までしてきた
事反省しろ。

別れて３年が過ぎようとしています。
離婚は妻から「好きな人が出来た」と告げられ、当時は夫婦仲も冷めていたこともあり合意しました。
子供は妻が引き取り育てています。
しかし今になって、家族のことを思うと苦しいほどのせつなさが込み上げてきて辛いです。
周りに心配され女性と付き合ってもみましたが、やはり元妻や子供達が忘れられません。
新しい恋愛など俺には到底無理です。
今になって離婚に同意したことを深く後悔しています。

>>227
もし別れてなかったらこの別れてからの３年間もっと地獄見てたと
思うよ。一言でいいにくいけど、運命だったと思う。
１０年後に別れるか３年前に別れるか、それだけ多く傷つく日々が
増えただけだよ。3年前で本当によかったと思う。
それだけの妻だったってことだよ。

>>228
あなたからのメッセージで少し心が癒されました。
ありがとうございます。

このスレ見てたら子供の事で後悔してる人多いね。
離婚したいけど
やっぱり子供と離れるのは辛い。
今は子供の笑顔が俺のパワーの源だから。

>>230
離婚しても子供とは面会という形で会うこともできるけど、
そうとも限らないよ。離婚するということは、子供と一生会わなくてもいいと
いう覚悟でした方がいい。実際は違っても、そのくらい勇気がいるってこと。

ま、その可愛い子供がお前のタネと
１００％言い切れない世の中だ。
あきらめたほうが楽になれるぜ？

実際子供を簡単にあきらめられる人とどうしてももがき続ける人と二種類いるよね。前者がある意味うらやましい時もある。

こんなに早く再婚されると思わなかった。
まだ別れて１年とちょっとしか過ぎていないんだよ！
確かに離婚切り出したの私だけど、あの時は心がぐちゃぐちゃだったし、あんなにあっさり承諾されると思わなかった。
やっと元旦のこと冷静に考えられるようになったのに、今ならまたやり直せるかもしれないのに、
もう一度話し合いたいよ！
もう一度みんなで暮らしたいよ゜(゜´Д｀゜)゜。

元旦×→旦那○
214と234は同じ人なわけで

234さん
一年ちょっとで再婚してる時点で、今ならも何も無いような気が…

234ですが、214とは違います。
とにかく今は信じられない気持ちでいっぱいです！
離れている間、少しは同じ気持ちでいてくれてるかと思ってたのに。
子供だっているのに、どうしてあっさり再婚できるの！？
私達にはもう何の未練もないの？
旦那をもう一度取り戻したいよ…。

子供に対して未練はあっても、あなたに対しては未練はないんじゃないでしょうか…案外、あっさり離婚を受け入れた背景に現妻のすがたがありそう…
きつい言い方かもしれないけど、新しい人生を見つけた先に美しい貴女が見えてくると思われ…

>>234
離婚してから冷静に考えてもね
もう遅いよ

＞少しは同じ気持ちでいてくれてるかと思ってたのに。
離婚をあっさり承諾した旦那が？

>>234
離婚を踏み絵がわりに利用するなんて、大胆すぎる

>>234
気持ちわかります。私はまだ再婚はされてないけど…
離婚した経緯はどうであれ、絶対あなたも幸せになれますよ。
私もまだ未練があるし奇麗事かもしれないけどそぅ
信じてます。そぅ思わないといきていけません。
1年間の間で連絡とかとってなかったんですか？

>>234
お前のような香具師がいるから不幸な子供が増えるんだよ！
氏ね

>234,237
典型的な自己中女

仕方ないよ。人間だもの…
時間が解決してくれる。

>>237
なんかこの方をみていると×1の人を好きになって悩んでる自分が
バカみたいに思えてしまう…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
俺は未婚だけど結婚とか離婚とかって言うのは
もっと一生の中でもとても重要で重いことだと思ってる。

それなのに離婚して、それで気分が変わったから再婚ってどういう事？
子供の気持ちとかほったらかし？自己中心にしか見えない。テキトー過ぎる…

それとも俺が考えすぎなんだろうか？間違ってたらゴメン。
でも、(相手よりも）相手の子供のこと考えるとテキトーなことなんか考えられない。

世の中には色んな考え方の人がいるけど
結婚とか離婚とか簡単なことじゃないけど
失ってから初めて気付く事もあう。気付け
ただけ良かったと思うよ。離婚に至ったのは
お互いサマなのだから…もし子供の事とか
縁があるのならまた復縁すればいいと思うよ。
この事を頭にしっかりいれておけば前よりお互い思いやりを
もってもっといい家族を作れると思うよ。

離婚後、別れた相手にも同じ気持ちを求めるのは無理だよ。
失ってみて気付く、気付かない（むしろ良かったと思う）は
個人によるわけで。
なんか当たり前な事だけど。

後悔したら負け
後悔させてあげな

後悔することは誰だってあると思う
その後悔を後の人生でどう生かすかでその経験が無駄ではなくなる

>>249
今の日本は一回つまずくと挽回できない世の中です。
特急から降りちゃった人は、急行の中の良い席を探すしかなく、
急行を降りちゃった人は、普通の中の良い席を探すしかない。
特急で良い席を探すチャンスは二度と与えられない。

バツがついたら、そこで世間の何割か
（かなり多い、しかも上にいけば行くほど）の評価は
そこでおしまい。
それを気にしない人間だけを相手に「どう生かすか」だけの話になる。

くやしくても、理不尽でも、それが現実。

もっともだと思います。
でも何故そんなに悲観的に書くのだろうと不思議だけど
ここは後悔のスレだったからだと納得。

特急どうのこうのの例えをくやしいとも理不尽とも思わない×がいる事も事実です。
そもそも最初から全員が特急に乗れているわけじゃなし
もし私があなたより良い列車に乗っていたら
×がついた事であなたと同等になっちゃうってことですか
くだらない例えです。
こんなところで下だと思える場所に唾はいてないで
×の成功者に同じ事言ってごらんよ

自戒を込めて言っているなら、その悲しみを踏まえ
もうちょっとポジティブなほうが魅力的だと思いますよ。

もっともだと思ったのは
何となく言いたい事は分かる気がするという位の意味です。

明日があるさ。

人は挫折を味わわなければ
成長できない生き物なんだよ。

カウンセラーはどこ行ったの？

何かご用？

>>254
離婚は、普通味あわなくてもいい挫折。
そんなもんに頼らなくても普通の人間は成長できる。
脳と心が劣った人には必要かもしれないけど。
でもそれでも成長できなくて、バツ２バツ３になっちゃう人が多いんだよね。
別に結婚しなくてもいい世の中で、結婚に執着しなくてもいいとおもうんだけど。

>>257
あなたは何で挫折したのかな？受験？就職？恋？
あなたの味わった挫折は、
同じ挫折を経験してない他の人にとっては
「普通味わわなくてもいい挫折」になるんですけど。
離婚だけを取立てて↑のように思うなんて変わってるね。

後悔してもなーんもカコわるくないし
サバサバしてるヤシがカコいいわけでもなし
まーんまでいいんじゃないの
後悔し続けるのもいいんでない
なーんもかもが全部、糧にしてまえ！
むずかしく考えなくていいっしょ？
成長だ執着だ前向きにだってなんだ！？
思うままでいいんでない？
後悔するヤシはとこ�d後悔したらいい
後悔するって滅多に出来ないでしょ

大丈夫！！

「大丈夫！！」って言われても‥

>>259
かっこいい…

私も再婚された・・・しかもデキ婚orz

私はﾃﾞｷ婚でﾊﾞﾂｲﾁと結婚し離婚した
>>262 そんな事もあるからね

後悔というより、別れていなかったらどんな今があったかな〜って感じで考えてしまいます。
離れてみると、相手のいいところばかりを思い出すものですね。

私は離婚して正解。離婚後、元旦那新聞沙汰になったくらいだし。
後悔なんてどんな道選んでもあるしどんな道選んでもいいこともあるよ。

>>265
かっこいい！235みたいな人は何が合っても最後には幸せを掴めそう。

ぶっちゃけかなり後悔してました
その後努力の甲斐あって、徐々に旦那を取り戻しつつありますｗ
自分が変われば周りも変わるって本当だね

267離婚理由は?

産後セックスしたくなくてずっとレスしてたら、
風俗行かれたの知って、ますますダンナとしたくなりました
そのうちだんだん心が通わなくなっていき、私に好きな人が出来てしまい別れました

↑「ますますダンナとしたくなくなりました」の間違い

好きな人が出来てどうやって離婚したの？

自分から離婚を切り出しましたよ
子供のことで喧嘩することも多かったし、あの時点ではダンナへの愛情は冷めていたと思います
ダンナが何をやっても気に入らない！イライラする！みたいな感じになってました
私は言い出したら引かない性格なので、「好きな人ができた」と言って説き伏せました

子供ｶﾜｲｿｽ

恐るべし傲慢妻

傲慢っていうか、視野が狭いというか、自分勝手というか、
いい加減な生活というか、先を考えられないっていうか・・・



きっと旦那はマゾだと思うな
ぶっちゃけ自分の嫁じゃなくてヨカッタ

きっとまた同じことを繰り返すんだろうなぁ

繰り返さないですよ
離婚後自分が変わったので、ダンナはもう一度私を受け入れてくれましたよ
やっぱり子供を可愛がって大事にしてくれるのはダンナしかいないし
子供や家族のためならどんなことでもしてくれる、ダンナの優しさに気付きました
私の愛情が足りなかった部分も反省してます
今はちゃんとＨもしてます
これから少しずつ距離を縮めて復縁します！

反省したら愛情って埋まるもんなの？

羨ましいす 離婚してどの位で連絡取り合ったんですか?

277さん、うらやましすぎ。私も復縁したいです

萌エロブログのゆっこちゃんをみんなで応援しよう
http://ykko48.blog35.fc2.com/

私はこれから旦那に離婚を切りだそうと思っている女ですが…
交際４年婚歴１０年です。

交際当時から旦那のギャンブル癖や女癖の悪さには気付いていましたが
一緒に過ごす時間の楽しさと、物知らずだった若さ故
１０年我慢すれば落ち着くさと考え結婚しました。

結婚後も仕事仕事と帰宅時間は午前２時前後、若しくは外泊。当然連絡は入りませんでした。
朝一番でアイロンをかけたワイシャツしか袖を通してくれず、朝食も作って居なければ当然の事
パッと見て和食で無ければ怒られましたが、出勤時間ギリギリまで寝ている為
口にしてくれた事はありませんでした。

そして旦那に性病をうつされて居た事に気付かず（私は旦那しか知りません）流産。
その後子宮外妊娠を経て不妊症になり、更には「俺の子供を殺した女」と罵られ
鬱状態が続きましたが病院に行く事を許されず、その時には私も旦那に恐怖心しか無く
言う事を聞くしかできず、毎日駅で吐き、電車の音に脅え、震えながらの通勤を強いられつつ
旦那がギャンブルで作った借金返済の為に午後からできる仕事を続けてました。
その間、旦那との会話は午後２時頃帰宅した際の、１５分程の夜食時間のみでした。

時間が掛かりすぎたと反省しつつ、自分にも
「弱すぎた、依存し過ぎた、家事しかできないつまらない女だった」と言う非があった事は
理解しつつ、離婚を考え始めた今になって、旦那が「俺も悪かった」と転職し、午後８時には
毎日帰宅するようになりました。丁度、私が結婚当初考えていた１０年目です。
私の事も大切にしてくれるようになり離婚を考えた自分に罪悪感が生じます。

自分の実家にも、旦那の実家にもこれまでの旦那の所業は一切伝えておりません。
旦那の実家は感づいて居るようで、手に負え無かった息子を引き受けてくれた
得難い嫁と大切にしてくれます。

新しい道に進みたい気持ちは大きく、ですがもし、旦那が本当に変わってくれるなら
信じたい気持ちは強いです。なのに、これまでの事がフラッシュバックのように蘇り
どうせまた…と思う気持ちが芽生えます。

離婚を後悔されている皆様、もし自分に非があると思い
後悔されているのであれば復縁した際（もしくは、離婚しなかった事を考えて）
自分の行動を顧みて本当に変われる自信がおありでしょうか？
例え時間が掛かったとしても、相手を本当に大切にする自信はありますか？
それだけをお尋ねしたくて書き込みしました。
長レス恐縮です。

>>282
浮気、ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ、酒癖は治らないと言われてるよ。
どれか該当するなら離婚して他を探した方が良いと思う。

282が駄目な人間に何かして上げる私に酔うタイプならそのまま一緒にいたら良い。

離婚してからも週一くらいで子供の相手はしてもらってました
休みの日に迎えに来て、遊園地とか動物園とか行ってたみたいです
今思えば本当にお人よしでいいダンナです
そのうち私は好きになった人とも別れてしまい、休日は以前のように家族で出かけたりするようになりました
セックスレスも離婚の原因の一つだったので、子供のことで用事を作りダンナを家に呼び、子供が寝た後Ｈするようにしました
身体の繋がりは大きいもので、心の距離も自然と近づいていきましたよ

284さん　うちも同じような感じでした。でも、そうこうして二年…彼は本気で守りたい女ができたからと離れていきました。今度は何を言っても、何をしても帰ってきてくれませんでした。

女側がセックスを拒否する＝浮気・離婚

男の性欲を侮るなかれ。今後結婚する人は気を付けてね。

>>285
ｶﾅｼｽ゜(゜´Д｀゜)゜。

浮気、ギャンブル、酒癖のどれにも当てはまらないのに
なぜか離婚された俺が来ましたよ。

>>288
ああ、そりゃ簡単だ。
嫁さんのほうが浮気したんだよ。

>>289
一応、勤怠上の退社時間から帰宅するまでの時間は、計算上合ってるから、
まっすぐ家に戻ってきてるっぽい。

義理母に聞いても、休みの日は家にいるか、一緒に買い物に行くくらいで、
一人では出かけることはないらしい。

一体何がしたかったのかよく分からん。。。

>>290
普段の生活で会話あった？　セックスしてた？
生活時間の違いからすれ違いすぎて、愛情が冷めて
しまったとかはないかな？

>>282

>自分の実家にも、旦那の実家にもこれまでの旦那の所業は一切伝えておりません。
すごいね、えらいね。よく出来たね。
私は離婚してまだ2週間なので、なぜあの時・・・という後悔はあるけど、
離婚に対しての後悔というものはまだないから、
あなたの質問の答えにはならないかもしれないけど、
自分は以前よりは変わったと思う。

だけど、思うのは、
「相手の本質を変えることは出来ない」ということ。
相手が変わるのを望み待ち続けている限り何も変わらない。
自分が変わるしかない。
もしまた似たような状況になったときにあなたがそれを受け入れられるかどうか。
ただ、一度の過ちで心底反省して変わる人もいるから、
結婚はやっぱりある種の『賭け』だよね。

後悔のない道を選んでください。
自分がしあわせでいられる道を選んでください。

>>285
>本気で守りたい女ができたからと離れていきました。
私は何だったのかと小一時間

>>291
会話はあんまり無かったなぁ
元嫁が22時頃にいつも帰ってきてたんで、
飯食って、風呂入って寝るだけ。
会話と言えば、飯の時位だ。

ｾｸｰｽは2ヶ月に一回位だったから、
ほぼレスに近いな。

>>288
それが原因じゃないでしょうか。
うちもはっきりした決め手（DV,借金、浮気）はなかったんだけど。

例えば日曜日でも旦那は「趣味」の競輪に行ってしまい、私は一人スーパーやなんかに行って
家族連れや夫婦が仲良く買い物してるのを見ると、なんでうちはこうなの??って。
そしてたまに二人で食事や外出しても、もう相手に興味を示さなくなっている私の心は、夫婦の会話を
楽しむ気もなく。まるで熟年離婚間際の冷え切った夫婦みたいで。
結婚まだ３、4年目の二人なのに。
なんか、どんどん相手のこと嫌いになってきゃって、自分もｲﾗｲﾗして鬼婆みたいになっていきそうで。
一緒にいる意味ないなと思ったわけです。

>>295
ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ好きは立派な決め手だと思うよ。

>>295
オレの帰りが遅くて、嫁が早く帰ってきて暇だとかなら分からんでもないけど、
普段19時頃帰宅して、嫁が帰ってくる22時、23時まで暇を持て余してるのはオレの方なのに。。。
土日は、勝手に実家の親と一緒に買い物行っちゃって、オレ一人家でﾎﾟﾂｰﾝ。

それで、オレから切り出すんじゃなくて、嫁の方から切り出されるのは。。。
なんか理不尽じゃね？

>>288
そうなんだ。やはり奥さん、他に好きな人ができたのかな。
何年目で離婚なんだろう？

>>288
>嫁が帰ってくる22時、23時まで暇を持て余してる
…って、奥さん夕ご飯作らないんですか？？

>>298
誰もいないみたい。
聞いたら、いい人紹介して欲しいくらい。と言われてしまった。
目の前にいるのに。。。と思いながらも、何もいえなかったけど・・・
ちなみに結婚してから4年でした。

>>299
帰ってきてから、作ってましたよ。
どうしても冷凍ものや、出来合いのものが多かったですけど。

家事と仕事の両立に疲れちゃったのかな。
ﾍﾄﾍﾄになって家に帰れば旦那が待ってて、夕飯作らないといけない。
旦那のが帰り早いのにぃ･･･もう･･･って感じなか。

ここまで読みました。
暴力・借金・ギャンブルなど具体的に理由がなく相手から離婚を切り出される場合、
多くの割合で他に男ができた、ということがありそうですね。
理由が思いあたらない場合、まず興信所で相手の素行を調査した方がよさそう
ですね。どうせ別れるなら慰謝料をたっぷり貰った方がいいに決まってますから。

暇もてあましてるなら 夕御飯作っても好かったんじゃ？

>>301
あ〜私もそれ思った。
「暇を持て余す」って言うぐらいなら、
先に帰ってる旦那さんが夕食の支度したらいいのに。

>>288さんは、家事は協力してましたか？

>>300
先に帰ってきてるのに、嫁が帰ってくるまで夕飯を待ってるの？
んで、メニューにケチつけてるんじゃ離婚切り出されても仕方ないような…

働いてても夕飯くらいちゃんと作ってる主婦たくさんいるよ。
単に奥さんのワガママじゃない？
読んでて288のどこが悪いのか全然分からない。

22〜23時に帰宅
　↓
夕食のしたく
　↓
23〜24時頃夕食（美味いともマズイとも言わず）
　↓
1時ころ夕食の片づけ
　↓
2頃入浴
　↓
3時頃就寝

とかで、>>288は飯食ったらさっさと寝てたら
ブチ切れてもしかたないんじゃね？

疲れちゃったのよ・・・。
ﾅｼｮﾅﾙのキッチンにすればよかったのにねw

だいたい主婦なのに、そんな時間に帰ってくるような仕事してる方がオカシイ

共稼ぎだから主婦じゃないでしょｗ

一気レス。
>>304
元々、オレがトロいせいか、「私がした方が早い」って言って、家事はさっさと終わらせてしまうので、
気が付いたら終わってた事が多かったなぁ。。。

>>305
そりゃ、二人揃って食べたいからね。
例え、夜遅く帰ってきて口数減ってても、二人揃って食事を取るってのは、大事なことだと思うけど。
あと、メニューにケチ付けたりはした事ないよ。
たまに、昼飯のおかずと重なった時に「昼に食べちゃったよ〜。違うおかずたのんどけばよかった〜」とかなら。。。

>>307
基本的に、冷凍物か店屋物だけだったので、23時に帰ってきても、温めるだけだから、
0時には片付け終わってたと思う。
0時過ぎに入浴して、1時前には嫁が先に寝てたし。。。
オレは2時過ぎに就寝。さっさと寝てるのは嫁の方だったりする。

>>308
嫁の希望で、家建てる時にナショナルのキッチンに変更してた。
水廻りは、全部嫁の希望に添った物を揃えたら、400万くらい余計に掛かっちゃったよ。

>>309
普通は、職場で配慮して貰えないものなんだろうか？？
オレの職場の既婚女性なんて、19時過ぎたら殆ど居ないんだが。。。

みなさんはこのスレの人たちのことどう思います？
ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1137208764/

>>311
いや、だからさ、嫁が帰ってくる前に飯作って待って
る気持ちはなかったのか？　ってみんな言いたいのよ。

>>313
>>311は馬鹿だから、みんなの言いたいことが分からないんだよ
馬鹿だから「帰ってくる前に夕飯の準備しておこう」ってことが思いつかないんだよ
馬鹿だから離婚を切り出されたんだよ
馬鹿と一緒にいても、疲れるだけで成長できないもんね…

離婚されて落ち込んでる感じもしないしね。
馬鹿ってことでFAでいいかｗ

ここって嫌な人ばかりだね。
多分常駐してるの鬼女がメインだと思う。
>>288は違うスレ行って相談した方がまともな答えもらえるかもね。
ところで>>310、共稼ぎだって主婦は主婦でしょ。
働いてないのは専業主婦。
頭弱いんじゃない？

そもそも主婦と言うことばが「職業をあらわす単語」であることがおかしいんだよな。

女性でも働いていたら身分は会社員、自営業ｅｔｃ男性の使っている呼称とで統一し、
専業主婦は無職として統一したほうがすっきりするんだけど。

春だからぞんざいなレスはしかたないね。
いつもより多めにスルーしないと

家事の分担には約束があったとか、
夫婦の事は２人にしか分からないけど
共稼ぎで残業終わって帰ってきたら旦那さんが
ぼーっと何時間も暇だ〜って待ってたら、良い気持ちはしないよ。

逆に事情は分からないけど毎晩そんなに遅くなる仕事を
常に優先してたなら奥さんも思いやりに欠けるかもね。
２人で協力して暮らして行こう！ていう積極性がお互いなさそう。
単に相性の問題かと。

あと、共稼ぎは一般的に主婦っていわないでしょ。
辞書での意味はそうなのかもしれないけど正社員で働いている女性に
「あなた主婦なんだから」なんて言わないよ。
主ななりわいが会社の仕事か家事かの差を、
今の世の中はちゃんと区別してると思うよ。

>>317
結婚した事ありますか？
自分や家族のために家事、雑用etcを引き受けてくれてる奥さんを
無職呼ばわりできるってすごい。

主婦はな大変なんだぞ。目に見えない苦労が山程有るんだよ。既婚時代にこう思う事ができてれば、まだ既婚者だったのかなぁ今頃。
基本的に女は弱い生物だ、男はフォローしてやらないとな！離婚経験し学びましたorz

今頃、気が付いたのかﾊﾞｶとか氏ねとか叩かないで下さいねｗ

でも何だかんだいっても、会社で働いてるより家で家事やってたほうが
マイペースでやれるし人間関係も悩まなくていいし（親戚とかｳﾄ、ﾄﾒはあるけど）気楽だよ。

兼業の主婦は大変だけど。社会にもでて家事や子供いたら育児もしないといけない。
それが分かってて結婚し仕事も続けるんだと思う（自分もそうだった）けど、
実際やってみると毎日ﾍﾄﾍﾄだった。

うん
料理つくらなくていいから、後始末
洗濯しなくていいから、干して入れてたたんで片付けて
掃除しなくていいから、ゴミ箱からゴミまとめて分別して
後、ホコリかぶってないか拭いて
いわゆる雑用をしてみて、それからメインの話を聞こうジャマイカ

私は共働きも専業主婦も経験しました。
よく専業主婦の方が大変だ、大変だって言ったり男性も家事をとか主婦は無職でないとか…
経験してみて正直なとこ専業主婦はラクでした。家事するのも苦痛とか感じません。
共働きしていても家事をするのがイヤだと思いませんでした。
不満がある人って忙しい自分に酔ってないかなぁ？勝手に忙しくしちゃうの。

専業主婦って、確かに大事な役割かもしれなけど別に「専業」でなくてもやれる内容だよね。
ま、子供が小さいと時間の制約とかあって自由がきかずに「専業」になることもあるだろうけど。
「無職」よばわりはあんまりだと思うけど、職業が「主婦」ってのは確かに変だと思う。
だって独り暮らしの人なんて、皆自分で家のこともやって、仕事もして収入も得てるわけだから。

↑追加
でも、独身時代と同じくらいの仕事量や内容を続行しながら、家事（主婦業）もこなそうとすると
旦那さんの協力や、気付いた人が気付いた時にやるようにしないと、いつか破綻するんじゃないかな。

独り暮らしの人と一緒にしちゃうのはアレだけど(>_<)
忙しい主婦ってけっこうママ友との付き合いさえ口実にしてんの。
付き合いは大切だとよく聞くけど私はそんなことしてたら忙しくなるの目に見えてたからしなかったし。
でも学校行事とかにはちゃんと参加はしてたし。

でも、専業ってだけでプレッシャーはあるよ
専業主婦だから、って言われる
仕事をしながらの時は、何も言われなかった事が沢山あるね。
時間もあるから、必要以上にお願いされたり
専業主婦だから、暇で楽と言われると
私は仕事を楽しんでいた時の方が気楽だった向こうの両親と同居だったし
専業主婦になりたくないですね
離婚より仕事すれば良かった

まっ、ここで何だかんだと後悔しても何も始まらないってこったな。昔話しを得意気に語り合っても進展なし。

ほんっとに鬼女ウザイな

ウザ杉

じゃあ、結論として専業主婦は無職、
兼業主婦は、働いている職業で呼ばれることでＦＡということで。

その線で決まり

過去を悔やんでウダウダ言ってても精神衛生上よくないよ。

>>333が締めた。

335は諦めない

ｵﾏｴら長すぎて読むのが大変だぞ

女はあまり後悔しないってイメージだったけど、
ここ読むとそうでもないんだということが分かった。

後悔は女の方が多いだろうね。男は未練はあっても後悔はしないでしょ。

女は後悔するけど反省しない。

男女関係なく切り出した方があと引けず後悔するケースおおし｡ただ女の切り出しがオオイタメ
女が後悔してるように見える

女って勢いで別れを切り出して、
言い出した手前引けず、
そのまま離婚パターンが多いよね。
私がそうだった。
本音は力づくでも止めて欲しかったんだけど・・・

↑…甘い、
結婚をなんだと思ってんの。
相手のことも甘く見てた証拠ですね。
私も女だけど、離婚すると口にした時は色んな意味で覚悟したよ。
後悔するくらいなら切り出さなきゃよかったじゃない。

ちょっと立ち寄ったものでレスしてみた。

性格の不一致の離婚は後悔すること大井よ

性格の不一致ってどんな感じ？
明るいとか暗いとか？
それとも考え方が違うって事？？

思いやりを持ち合えず自己主張をしあう時に相手を理解しようとしないことから合わないと感じずれてくるんじゃない?ただたんにそれを性格の不一致でひとくくりにしてるだけ

なにが性格の不一致だよ。一番大事な部分じゃん。
それをさ、結婚する前になんで解ってないの？
離婚てのはな、リセットボタンじゃないんだよ。

>>345
うちは、まさにそれかも。
そんなすれ違いで、離婚になってしまった。
でも最終的には、夫が本気の女つくってしまったんだけど。。

結婚して生活を一緒にすると見えていなかった部分、生活しないと
見えてこない部分なんかが見えてくるんじゃない？　あと。慣れ合い
から性格が変わって見えてくることもあるんだと思うよ。
年食っていけば価値観なんかも変わってくるしね。そういう変化から
どうにもならなくなって、性格の不一致として離婚というのもあるの
だと思うな。長い時間を一緒にすごすことでの「当たり前」になったこ
とが不満の蓄積になったりするし。

結婚てこの板では、軽いんだね。世間とズレテルよ
　そんな人達の人生もさぞ軽いし、尻軽なんだろうな。

是非、結婚する前の交際人数とか聞きたいもんだ

>>345
納得ー！

ぶっちゃけ後悔してる皆さん、ガンガッて復縁しましょう！

>>349
>尻軽なんだろうな
そう、驚くほど尻軽多い、嫁や結婚を前提とした彼女がいると
知ってる男性と簡単に寝るよね。
彼氏とお揃いのブランドバッグを買って貰ったと知った
同僚の女性（夜はお水のバイトをしてた）がお揃いのブランドバッグ
の話とバッグを見た数日後、私の彼氏（婚約者）を
水のバイトをしてる子がマンションに誘った
やってしまったと、結婚して数年してポロっと日常の会話から
暴露で唖然でした。知らぬは私だけだったかも？
その会社はもう辞めていますが、私の知らないところで
どんなうわさ話が・・・とも思う。

３１歳子蟻♂です。
険悪な雰囲気になり２ヶ月、ついに子供と共に
実家へ戻ってもらう事になりました。
このまま離婚に向けて進んでいくか、
あくまで冷却期間なのか・・・
後悔しないようによーく考えないと・・・

>>352
意味が分からん。
もっと分かりやすく書け。

>>353
戻ってもらうことになった・・・って
別居はあなたの方から切り出したのですか？

>>355
はい。私の実家が遠く嫁の実家が近いので・・・
別居切り出し→荷造り開始→やっぱ帰らないを数回ループしているうちに
ほとほと疲れました。
きっとこのまま実家に帰ったら良くないと思っていたと思いますが
お互いしんどくなりすぎたので冷却期間ということになりました。

冷却期間は短めにネ！
タイミングを見計らって迎えに行ってあげないと、奥さんそのまま帰って来ないかも！
私の知り合いで、そのまま７年間離婚もせず別居してる夫婦いますよ〜

後悔してるけど、もうどうすることもできない
自分がそう仕向けたのだから、もうふっきるしかない
そう思ってはみても、また思い出してしまう
あんないい人を手放した自分が腹立たしい
家族だった時間が愛しい…

元旦那もすごく悪い人ではなかったと思うけど
元旦実家＆親戚の影響力が疲れてしまいました。
やっぱ結婚って家と家なんですね。。。

元旦には悪い気持ちはしないですけど、あの土地に戻ると思うと吐き気がします。
子供達に会いたいけど、私から出向かないとあわせてもらえないし・・・葛藤です。

>あの土地に戻ると思うと吐き気がします。
お気持ちよく分かります！
私もニュースなどで義理実家の土地が映ったりすると、今でも体調が悪くなります。

２人で暮らしてた頃は、元旦那は優しくて私にも甘えてくるような人でしたが、
親と一緒に住むことで人格が変わってしまいました。

同居が全ての間違いだったと思っています。

>>358
前を向いて歩いていこう！
私も・・・涙

>>360はスレ違いでしょー

私も今後悔の渦中です。

でももうどうすることも出来ない。ｼｮﾎﾞｰﾝ

別れて約二年。子蟻です。
今になってすごく後悔してるんだけど、相手が再婚しちゃってたらもう無理でしょうか？
まだ再婚相手に子供はできてないんだけど、元旦は私や子供たちに未練あるメールも送ってくる。
私から別れを切り出したんだけど、養育費もちゃんと入れてくれてるし、その他の金銭面でもちょくちょくお世話になってます。
私がやり直そうといえば、すぐにでも戻ってきてくれそうな感じなんです。
こういうパターンで、再婚相手と別れて復縁した男性っていますか？

もう相手が再婚してるなら、そっとしておいてあげろよ

>>363
離婚理由は？

私に好きな人が出来てしまい、一緒に暮らすことが難しくなって別れました。

んでｽｷになった人ともうまくいかなくなったから、やり直したいのかな？
同じことを繰り返しそうだね

勝手すぎ
逝け

最低…
相手の奥さん可哀想。
あなたが身を引くべき。
あなたみたいな人がノウノウと生きてるかと思うとゾッとする。
自己中過ぎる。
好きな人が出来たんなら、そっちと巧くやればいいじゃん。
どうせ捨てられたんでしょうけど。

そのときはお互い納得して別れたので、仕方がなかったと思っています。
ただそういう経験（離婚→別の人と再婚→元奥と復縁）のある方がいるかどうか知りたかったんです。

なぜ復縁したいの？

好きな人とうまくいかなかったから？
お金が厳しいから？
子供のため？（これはそうとう自分勝手な理由だと思うけど）
やっぱり旦那のことが好きだと気づいたから？

あまり自分勝手な理由で、元旦那を振り回さないほうがいいと思うよ

同意。
元旦那は今の奥さんの人生を背負っているのだから、
別れた分際(失礼！)でちょっかい出すのはどうかと思う。

離婚→別の人と再婚→元奥と復縁

それはちょっと都合がよすぎると思う
遠回りしないと誰が好きで誰と一緒にいたいかわからないの？
それは好きになられた人にとったら迷惑なだけだと思う

まあ、経験者を探す気持ちはわからんこともないが
自己中すぎ

>>363
あなたが好きな人が出来て別れを切り出した場合、
復縁するのは非常に難しいでしょうね、
旦那はあなたに裏切られたわけですからね、
納得して別れたのもあなたを幸せに出来なかったから、
あなたの幸せを願ったから離婚したのでしょう、
そしてあなたの旦那はつらい気持ちを乗り越えて、
新たな幸せを手に入れたはずです。
あなたが今更復縁したいといってもまた裏切るかもしれないあなたを受け入れるとは思えません。
未練を感じているのはあなたではなく子供に対してのみです、
そして、再婚した相手の間に子供が生まれれば未練も無くなります、
あなたがとった離婚という行動に対して自分自身でけじめを取って下さい。
あなたは出来ることは旦那が幸せになることを祈ることだけです、

>>375 同意です。
その通りだと思う。

というより、捨てた旦那に別の女ができた事を
単純に嫉妬して、取り返して、引っかき回したいだけではないかしら？

はじめまして。
いつも離婚があたまにちらつく、子蟻、結婚暦１１年の既婚女です。
性格の不一致すぎて、一年の半分以上は、家庭内別居状態。
今年に入ってから仲良くしてきましたが、数日前からまた、口をきいていません。
何だか、話すのも面倒くさい、相手に対しては、憎らしさと同情が半々です。
原因は、夫が、家業をやめて（今は義妹が家業の手伝い）現在は株取引をしている、また、一応資格の勉強をしていること
（これに関しては、複雑ながら表面上、認めているのですが、内心、夫を信頼できない）
あと、私の実家の母が、家に来ることを激しく拒むこと、です。
実家の母と夫との間で、いろいろ板ばさみでつらいです。
うちは、母しかいないので、しょっちゅう実家に戻ってあげたいのですが、
春休みに戻ったばかりだから、GWは、絶対に戻ってはいけない（費用は実家持ちにもかかわらず）
さらに、母が来るのもだめ、
なのです。
また、舅が最近、病気で入院しているのですが（主人が家業をやめた心労？）、
そのときに姑に、舅が死んだ後の話などアドバイスしている（お金や会社のこと）のを見て、
非常に気分が悪くなりました。舅は生死にかかわる病気ではないし、まだ６０代で、現役なんです。
家業が傾きかけていること、舅がワンマンすぎて折り合いがつかない、主人に家業を任せずに舅一人で取り仕切っている、
才能の有る義妹が家業を手伝っており、舅も姑も、義妹を尊重して、かわいがっていることなど、
から、主人の気持ちもわかるのです。
家族の中でひとりぼっちです。
でも、私も主人とそりが合わず、私の携帯電話一つ買うのにさえ、二年以上ももめて買うくらい、
私のすることに、いちいち口を出されるのがいやになります。
きわめつけは、私の母がくるたびに、私が気を使うし（もちろん、ホテルに泊まります）、
もう、離婚か別居したいです。
今は、かわいそうでもあり、軽蔑もするし。
こんなので、離婚するのと、これから先、何度も喧嘩ばかりするのと、どっちがいいんでしょう。
夫は、夫で、私に対する嫌悪感で勉強も手につかず試験に落ちた（今年もまだ受けるのだそうですが）、などといいますし。
別居しようかな。

はじめまして。
まで読んだ

>>378
離婚しろ、
話はそれからだ、

生まれ変わるまで辛抱しろというのが一番のアドバイスだな。

>>363
> 元旦は私や子供たちに未練あるメールも送ってくる。

（私や）はｵﾏｲの妄想
（子供たちに）は間違いのない実存の現象

sage

sage

離婚して２ヶ月弱。
今になって元旦那の優しさに気がついて、ものすごい後悔している。
離婚に至るまではお互い色々あったけど、私のほうが悪かったと思ってる。
身勝手でごめん。
今寂しいから良かった時のことばかり思い出すのかな。

>>385
離婚の原因は何?

ただ傷つくのは二人ともだと思うよ。
辛いと思うけど気分転換。
時だけが味方。
痛みを和らげ薄れさせてくれるから。

>>385
その優しい元ダンナはあなたにはもったいなかったのだ。
他のもっといい女ともっといい家庭を築くべき人間だったのだ。
もうつきまとわず、忘れてしまいなさい。
あなたがどんどん離れて、一病でも早く彼の「過去の思い出」になることが、
元ダンナに対して出来る唯一の善行。

ま、交通事故にでもあってこの世から居なくなるのが
一番後腐れなくてきれいな思い出になってあげえられるんだけどｗ
そこまではさすがにお奨めできないし。
外国で暮らしたらどう？　同じような効果があるよ。

まー、石をぶつけられた相手が
お粗末な餌をちらつかせても
犬は近寄ってこないないわな。

石をぶつけさえしなければ、
お粗末なエサでも我慢して、
時には喜んでみせながら食べてくれたんだろうけど、
おまえさんたちは、それに石をぶつけて追い払ったんだ。
一度じゃない、何度も何度も。
この人からエサをもらえなくてもいいや、と
それまで城でつながっていた犬が覚悟を決めてしまうまで。

悪い飼い主は、もう犬の事を忘れなさい。
それが犬の一番の幸せ。

付き合って３年半、結婚暦１年半なんですが旦那さんから「離婚したい」って
言われました。原因は私の我侭なのですが今は自分の愚かさに気づき心を入
れ替えて頑張っています。

旦那さんも「本当に変わったね。すごくうれしいよ。」と言ってくれるので
すが５年間の私の態度が許せない自分と信じれない自分がいて離婚する意思
は固いと言われています。。。。疲れた、一人になりたいなど。。。

気持ちもどんどん冷めていっているようで夜「あーどーしよ。」などと言う
ので「ムラムラしてるの？」と聞くと「うん。」というので「しよっか？」
と聞くと「○○ちゃん（私）としたいけど我慢する。」といわれました。
「それは好きじゃないから？」と聞くと「それは聞かないで。」と言われし
まって。。。。
とっても悲しくて傷つきました。

男の方に質問ですがもう旦那さんの気持ちは戻って来ないのでしょうか？
本当に悩んでいます。
お願いします。私にアドバイスください。

したら負けだと思ってる

それ、マヂで別れるオーラ出てるね。

３９０さん、３９１さんありがとうございます。私へのお返事？でいい
んですよね？

２ヶ月ほど前から話し合っていて、今別居して１週間ほどです。
それまで５回くらいセックスしていました。
これを言われた後、お尻を揉んできたので「やめて。」と私からも拒否
してしまいました。
旦那さんも精神的に疲れてきていて私の醜形恐怖症という病気のことで
離婚後の私を心配しています。

たぶん自殺するのかと心配しているんだと思います。
旦那さんは別れる意思が固くて「遠まわしにしか言えないけど諦めてほしい」
と言われました。

離婚したら本当に自殺してしまいそうです。練炭とコンロなど買ってしまって
いる自分がいます。

どうしても旦那さんじゃなきゃだめで、それが甘えと依存と最高の自己中だと
分かっているのですが。。。。

もうやり直せないのかな。。。疲れてきたよ。

392が拒否ったのならその時点でもう終わりでしょ、かわいそうだけど。
残された10％の可能性が0％になったってだけかな。
っつかそこまでﾀﾞﾝﾅ追い込む我侭って一体･･･ (((( ；ﾟДﾟ)))

そうですよね。。。

醜形恐怖症？
kwsk!

醜形恐怖症は自分のことが醜いと思いすぎて他人との会話や仕事などに
大きな支障をもたらす病気なんだそうです。

最近病院に行ってはじめて自分が病気だと分かりました。
私の両親は「そんなの病気じゃない、くだらない働きなさい。」
と言います。
自分でもくだらないのは分かっているのですが働く事より職場にいる事
自体がものすごい苦痛なんです。

旦那さんにしか今まで見せてこなかったそのストレスが重荷になりすぎた
のだと思います。

ヒキコモリの言い訳に似ていますね
戸塚先生も出所されましたし如何ですか
海はいいですよ〜

>>392
>これを言われた後、お尻を揉んできたので「やめて。」と私からも拒否
>してしまいました。
これは痛いね。
389さんが本気でやり直す気がないと駄目押ししたようだね。

後出しになっているけど、別居しているのかorz
389さんは旦那にとって、とても我儘そのものに映っているようだね。
以前生活相談版で似たような相談をした女性がいたな。
その人も我儘な振る舞いが、心底夫を疲れさせ、
我慢の限界に追いやっていたようだよ。彼女はその後どうなったかな?

>>394
まー死ぬこたないだろ。
それこそ甘えと依存だよ。
治す気があるなら練炭もコンロも捨てとけ。

醜形恐怖症ってのが正確にわからないけど
とにかく一度ﾀﾞﾝﾅと完全に離れて克服しないとﾀﾞﾝﾅも394も人間的にダメになるな。
394が精神的に回復・自立することが先ず前提じゃないかな。
そのときにﾀﾞﾝﾅと394がどうなっているかは･･･そのとき考えようよ。
つらいだろうけど二人で貶め合ったら一番不幸だよ。
ﾀﾞﾝﾅは今、二人のために勇気ある決断をしていると思う。

自分も共依存の元妻と暮らしていた時、こっちもどんどんダメになっていった。
頭の皮膚がもうﾎﾞﾛﾎﾞﾛ剥がれてくるんだよ、ｽﾄﾚｽで。髪もバサッと抜けるし。
毎日明け方まで元妻の鬱に付き合うから仕事も手につかなかった。
調べると自分にも共依存させてしまう素質があったようで、そのことも辛かった。
そんな自分が嫌になると、他人なんて大切に出来なくなる。あるとすればそれは依存しかない。

結局別々の道を選んで今に至ってるわけだけど
二人とも回復し、それぞれに自分の人生を生きてるよ。
この先も彼女と関わることは無いけれど、
お互いにとって一緒にいない方が良い組み合わせもある。

死ぬ死なないの話が出ているようならお互いのために一日でも早く離れるほうがベターだよ、本当に。

まだ離婚してませんが、離婚寸前です。同じ歳の妻と結婚してまだ半年。
お互いの生活習慣の違いと、日常の些細な喧嘩の積み重ねで相当ストレスを溜めてたようです。
同棲期間が無かったので、新生活での喧嘩は当然かと思って思ってたんですが…。
昔はあんなに仲が良かったのに(当然ですが)、最近はろくに口もきいてくれませんでした。
やり直しても「昔のようには戻らない」と思ってるんですが、このまま離婚すると後悔しそう…。
自分でもどうしたいのか分からず、混乱状態です…。

>400
>399だけどね、ｹﾝｶの原因・内容などkwsk
自分のときと時期、状況が似てるようにｵﾓﾀから

親が絡んできている、結婚の前後に主張がガラッと変わった、
極端な束縛発言や行為がある、相手のﾊﾞｯｸｸﾞﾗｳﾝﾄﾞを攻撃するetc
なんかが原因だとかなりヤバイと思う、個人的に。

離婚の後悔は半年くらいだよ、せいぜい

>400です。>399ｻﾝありがとうございます。
妻が実家に帰ってしまった一番のきっかけは「お金と家事」です。
仕事から帰ってきて二人分の食事を作るのが負担だったらしく、
「生活費は折半で食事は別々」と妻が言い出しました。
他の家事は分担だったんですが、この時点でストレスがかなり溜まっていたようです)
無理に食事を作ってもらうのも悪いので了解したんですが、
妻はどんどん不機嫌で暗くになっていき、3日前に「こんな単なる同居みたいな生活はｲﾔだから別れたい」
と言い出して喧嘩に。以前のように生活費は私が出すと言っても聞いてくれず、そのまま実家へ。
次の日に落ち着いた状態で話しをしようと妻の実家に電話したんですが、
妻は電話に出ませんでした。
離婚を言い出したのは妻の父親です。
私が「二人で落ち着いて話し合って決める」と言っても、
妻の父親は「離婚」の一点張りで、口論になってしまいました。
浮気・暴力・借金とかは全く無いし、夫婦喧嘩に親が出てくるのも「???」です。
20歳くらいのお嬢様ならまだしも、二人とも30過ぎてます。
(結婚前に新居のことで揉めたんですが、その時も妻の両親が出てきました。)

長文すみません。
こんな程度の夫婦喧嘩で離婚してしまうもんなんでしょうか?
>399ｻﾝはもっと大変だったと思うのですが。。。




次の日に妻の実家に電話

なんで尻切れトンボなんだ

嫁に好きな男ができた口実だろうな。その感じ。

そうでなくても、
結婚そのものを嫁親が最初から反対していたようだし。
いろいろ嫁が親から亭主への悪意を吹き込まれ、
結婚の考え直しを勧められていたのだろう。

嫁のほうの悪意の遺棄臭いし、
嫁が有責だろう。

>>403書き直してたら、前の文章が残ってしまいました。
続きはﾅｲです。ｽﾐﾏｾﾝ。

>>404 私も「別の男」を考えたんですが…。
ご指摘通り、嫁の両親は結婚に反対していました。
私も嫁の両親は嫌いだったのですが、「結婚は二人の問題」だと考えてました。

昨日に嫁の父親からTELがあり、「慰謝料はなしで」と確認を取られました。
そして今日になって離婚届けが送られてきました(嫁の父親の名前で)。
妻が出ていったの3日前なのに…。

その電光石火の対応ぶりに呆れてしまい、離婚しようかなと思っています。
万が一やり直しても、嫁の実家とは絶対に上手くやっていけないし。

まだ結婚して半年だし、最後に妻と話せないのが心残りで後悔しそうだけど。。。

>>405
慰謝料は、とれるかどうかわからないけれど請求すべし。
妻の「悪意の遺棄」が認められればとれる。

請求することで、嫌になったからといって親に泣きつくのは甘い、
自分のケツは自分で拭くんじゃ、と教えてあげるのが
夫として最後の務めかも。

>>405
変なことを聞くがまさか小田原に住んでないよな？
知ってるやつにまさにビンゴってヤツがいるんだが

>>405
慰謝料は請求したほうがいいよ。
そういうフザケた女にはきちんと後始末してもらわないと。

>>405
男ならｷｯﾊﾟﾘ離婚してしまえ
慰謝料は貰うな、うだうだしないで綺麗に別れろ
(半年では慰謝料取れないし)

今の妻よりいい女はいくらでもいる

>>406
慰謝料の請求は真剣に考えてみます。

妻を追い詰めたのはもちろん私にも責任がありますが、
彼女も私を追い詰めていたわけで。。。
その状況で離婚したら(世間的に見て)損をするのは彼女の方なのに、
何故こんなにｿｯｺｰで離婚したいのか理解に苦しみます。

>>407
住まいは小田原ではありません。
知り合いの方も大変そうですね。
心中お察しします。

>>410
有料でも弁護士に相談したほうがいいよ。
協議離婚を突っぱねれば調停に移行し、
更に家事審判、裁判の流れ。
家事審判まで不成立とさせれば、裁判になるよ。

別に離婚するなと言っているわけではなく、裁判しろともね。
相手がお前さんを蛇蝎のように嫌っているのが、
どうしてもおかしく感じてね。
だから筋は通したほうがいいよ。復縁が無理でも。
とりあえず協議離婚は拒否し、弁護士に相談だね。

>>411
ありがとうごさいます。
私も「離婚を決意した一番の理由」を彼女から直接確認したいです。
なので協議ではなく調停も考えました。

私にもﾀﾞﾒな所が沢山あるので、改善が無理そうな理由だったら離婚も仕方ないかなと。
でも>>405ｻﾝの意見も尤もだと思います。
まだまだ頭のの中が混乱しているので、少し冷静になって考えてみます。

>>412
直接聞くには裁判で無いと無理かもね。
調停でも間接的だろうから。
とりあえず専門家に相談して。
誰かも言っていたけど、離婚の直接の痛みは、
半年ぐらいだろう。

ただ離婚するにしても、子供でないのだから、
本人の口から聞きたいやね。

>>412
子離れできない親から、親離れできない子供を貰ったって事ですかね？
慰謝料の請求とか上で言ってるみたいだけど、無条件で離婚した方がいいと思う。
調停とか裁判なんかにしたら、疲れるのはあんたなんだからさ。
基地外は相手にしない方がよいよ。

>>400
マジレスさせてもらえば結婚半年なんてのは熱も醒めはじめ、お互いに我に返る時期。
そこからじっくり我慢強く積み上げていくのが結婚生活だよ。

とにかく１度嫁さんと話し合う機会を作って話し合うべきだよね。
嫁親が障害になるのなら、400親に諭してもらったらどうだろう？

いい年をして逃げ回っている嫁だから、最終的には離婚は仕方ないかも知れないけど。

>>389
マジで死んでくれ
お前みたいな屑女がいるから世の中おかしくなるんだから
気付いてくれ

３０過ぎの出会い

http://hitozuma0.web.fc2.com/

結婚中に他の男と付き合う時点で終わってるだろ？
気付よ。

>>415
私もその通りだと思います。
喧嘩しながらも、お互いの価値観をすり合わせていくのが結婚だと。
それが出来ない妻とやり直すのは難しいとも思っています。

調停しても本人とは会えないんですね。知りませんでした。
専門家に相談してみようと思いますが、裁判とかする体力は無さそうです…。
お金が欲しいワケでもありませんし。

私の両親は
「あの非常識な家族とこれ以上係わり合いを持つのは止めておけ」
という意見です。
私も嫁の父親とは二度と話したくありません。

彼女に「もう一度話し会いたい」というメールと手紙を送ってみようと思います。
おそらく返事は無いでしょうが…。

>>419
会えないというか、顔を合わせないことを条件で、
調停に望むだろうね。
調停の出席を拒否するかもしれないし。

気の毒に子供の女と、同じく子離れできていない、
馬鹿共と関わりを持ったために。

俺と似たような内容だ、もう離婚したけど。
連絡取れたら取れたでさらに泥沼にはまるよ。

>>419
裁判する体力ないとは情けない

結婚３度したが、最初は３年も裁判で争った
徹底的に主張するべきことはしてきた

昨日と今日、妻に「もう一度だけ話し合いたい」というメールを送りました。

そうしたら嫁の父親から私の実家に電話が掛かってきたようです。
「メールが送られているようですが、どうなっているんでしょうか。」
だそうです。

それを親から聞いて、一気に熱が冷めました。
「父親経由でしか自分の意見を言えないなんてどうかしてる」
とやっと気付きました。

「子離れできない親」
「親離れできない子供」
「いい歳して逃げ回っている嫁」
そんな家族に振り回されていたんだと納得して、
無条件で離婚しようと思います。
すぐにでも引越して、気持ちを切り替えます。

>>421
泥沼にはまる前に決心できました。

ここに書き込むことで自分の気持ちを整理していたんだと思います。
色々とご意見を頂き、ありがとうございました。

>>423
お疲れ様。
どうしようも無いね。
詐欺にあったのと同じと思うしかないね。

>無条件で離婚しようと思います
できれば弁護士と相談したほうがいいと思うけど。
嫁のほうがどう考えても有責だし、
慰謝料云々もあるけど、
離婚協議書を作りそれを公正証書にして、
あと揉めないようにね。
半年だから財産分与といってもあれだけど。

今後は外見ではなく相手の内面をよく見て、
新しい人とお付き合いを。
しばらく引きずるかも知れないけど、
新しい誠実な人とめぐり会えば、
ほとんど後には引かないと思うよ。

頑張ってね。

ずるい女だな。浮気でもしてたんだろう。

そんな親子、400が苦労して乗り越える価値のある相手じゃないと思うよ。
もっと他の事に力を使ったら凄い事できるって。
これからだよ、超ｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ

将来の400の再婚に禍根を残さないように、>>424がレスしているように
＞離婚協議書を作りそれを公正証書
くらいのケジメは付けた方良いよ。
後で戻りたいと言われても困るだろ。

>>423
今じゃなくて５年後１０年後年を重ねた時支えあえるか…じゃないかなぁ
偉そうな事は言えませんけどね

離婚したばかりの私がきましたよ
まだつらくて抗鬱剤で支えられている状態だけど後悔はしてない
でも私を散々苦しめた相手には後悔してもらいたい

>>429
人にもよるだろうけど、失恋したときのような、失恋とは違うような、
言うに言われない喪失感に囚われているのかな?
頭は決断を理解しているのに、心が追いつかない状態なのかな?

どちらにしても、時が味方だよ。必ず薄れさせてくれるから。
なんで429を苦しめたかは想像するしかないけど、
皆がよく言うよう、自分自身が相手より先に幸せになる事が、
一番効果があるらしい。
というか相手を早く記憶から薄れさせ、幸せをつかむようにね。

元旦那から 子供と3人で泊まりで 遊びに行こうと 言われたんですが どういうつもりなんでしょう…今まで月1ぐらいで 日帰りはありましたけど 泊まりと言われて 戸惑ってます。

>>431
復縁する気があるのでは先方に。
離婚した以上他人なのだから、
泊りがけだと431には貞操の危機があるよ。
男とはそういうものだから、一度自分のものにした女は、
好きなようにできると思っているはず。

面会交渉権は父親と子供達の権利だけれど、
431に復縁の意思が無ければ、泊りがけは断固拒否するしかない。

ごめんなさい。

私は 離婚してからも好きだったので
復縁したいと思ってたんで、ちょっと 嬉しかったりしたんですが…
向こうも思ってくれてると いいなぁ 期待して 彼女とかおったらｶﾅﾘ ショックやけど…まず 彼女おらんか聞いてみよかな。

>>434
誰?

>>429です
>>430さん、ありがとうございます
1週間経って気持ちも大分落ち着いてきました（まだ薬漬けですが）
がんがります

>>434
何で別れちゃったのよーぅ

↑ 旦那の方から 別れて欲しいと 言われたんです(>_<)

>>438
気の毒に。捨てられたのだね、事実上。
精神をやんだ原因は何?　旦那?

女つくって しかも子供までつくってきました。 ｵﾛｼﾀみたいだけど 復縁したいと思ってるのかなぁ

>>440
438さんかな?　438さんとして。
どうして旦那から別れてくれといっていたのに、復縁したいと?

別れてくれ言われた方は、絶対後悔しないよね。
しても無駄だってこともあるけど、吹っ切れる。
案外言った方っがいつまでもトラウマになってたりしてｗ

>>442
そんなことは全体の一割もないんじゃないかな。
絶対的に切り出されたほうのダメージが大きいよ。
そうでないのは、例外だから目立つだけで。
中卒の成功者が目立ったり、
バツイチで幸せな再婚やボッシーで事業成功している例が
マスコミに取り上げられたりして目立つのと同じ理屈で。

私も切り出された方だけど離婚する迄は辛かったけどして3ヶ月もたてば完全に吹っ切れた 逆に向こうの方のずるずる

>>444
女性だよね?
男のほうが、大抵は意気地が無くて、未練たらたらだよ。
心底嫌っていたか、醒めて冷たい性格か、
あとは次の後釜がいる奴が例外だけどね。。

441さん 431.438 です。旦那から別れて欲しいとは 言われましたが 恥ずかしながら未だに私は好きなんです…一ヶ月に一回は子供と日帰りで遊んでますが 今度泊まりで遊びに行こうと 言われどんなつもりなのかな と悩んでました

>>446
あなたに復縁の意思があるのなら、自然にしていたら?
下手に縁りを戻したいと、何かしても逆効果なのでは?
元旦那がどういう理由で別れてくれといったかは不明だけど、
あなたに醒めていれば、所詮は他人だから。
冷たい言い方だけど。

子供は他人では無いから、
一緒にいたい時間をもっと作りたかったから、
一泊にしたのでは?

あなたは、子供と元旦那が寛げるようにするしかないだろう。
元旦那が戻ってきてもらいたいなら、元旦那自ら切り出すだろうし。
そうでないのなら、あなたは自分を押さえるしかないと思う。
離婚の理由にもよると思うけど。

>>443
確かにその時は切り出された方がダメージ大きいけど、
時間が経てば>>442のパターンが普通じゃねーの？
トラウマってことはないだろうけど、後悔してる香具師はむしろ切り出した側が多いと思う。

んー。
どっちかというと、切り出されたほうが、

ワ、私は後悔していない！
別れてせいせいしている！
あいつのほうが後悔している！

と聞きもしないのにわめくパターンが一番多い希ガス。

そうなんﾃﾞｽ。とりあえず自分の気持ちは 言わずに 今の状況を維持してます…向こうが どう考えているかはﾜｶﾗﾅｲけれど 彼が言ってくるまでは 待ってみようと思います。

今の所は 元旦那しか愛せないし 泊まり行ってみよかな♪誘ってくれる事を 願ってw

居るわけぇ？？

>>450、>>451
暗い顔はしないで笑顔を忘れないようにね。
(離婚の内容がわかればアドバイスもしやすいけど。)

自分も離婚しました・・・去年の暮れくらいかなぁ　正直後悔してます。
慰謝料とかは特に無く、普通に離婚したんですがやっぱ後悔します・・・
３歳の娘も一人いました。単に自分のわがままって言うか、何と言うかで
別々の道を歩むことになったんですけど最近になってある女性からプロポーズ？
をされて複雑な気持ち・・・

>>454
>女性からプロポーズ？
>をされて複雑な気持ち・・・

女性からプロポーズ？
その女性は貴方の良い点だけしかまだ知らないでしょう？
貴方が離婚に至った原因は何？その原因は新しい女性との交際の
妨げとなる物では有りませんよね？

>>454
元嫁さんは元嫁さんの人生だよ。
454には454の人生だよ。
養育費のほかに、娘さんの将来を気にかけていれば良いのでは?
娘さんとは縁が切れるわけではないからね。

>最近になってある女性からプロポーズ？
簡単に感情は切り替えられないよね。
けれどもある程度気持ちの整理がついていれば、
その人が信頼のできる人なら前向きに考えてみたら?
その人が454が離婚した事実を知った上で求婚してきたのならね。
直ぐに結婚でなくても、その人とともに新たな人生を歩んでみたら?

>>454
離婚理由はなんですか？
すぐ後悔するのってよく分からないや・・・

失敗した事あるなら普通に再婚なんて簡単に考えるなよ・・
また失敗する前に自分のレベル上げるよう努力しよ！

別れを切り出されたし、後悔しても、言われた側は
もう吹っ切るしかないよ。私も離婚してほしいって言われて実際届けを
出すまでは、地獄のようにつらかった。やっぱりどこかで旦那を頼っていたし、
一人じゃ子供は無理って思い込んでたし。でも届けをあっさり出されて、
旦那には頼れないとはっきり確信してからは強くなりました。
今は離婚して1年だけど、あのまますがっていてはみじめな人生になったと思います。
自分を思ってくれない人と復縁？結婚の続行は時間の無駄だとはっきり言えます。

えらいぞ

>>459
しっかりした人だ

459 私と同じだ｡私も届け出すまでの半年は平行線状態｡でも実際提出するとあんなに元旦那に依存していた自分の心が切り替わった もう頼れる相手じゃないと思うと切り替わるよね

俺は割り切れない
別居二ヶ月で離婚。
今月で離婚して一ヶ月ちょい。
　　頭では分かってるつもりでも、心っつーか感情がどーにもならん。
天気いい時とか子供と遊んでいると「こんときに一緒に楽しめたらなぁ」とか考えちまう。

>>463
男は割り切れない奴が多いよ。
おんなのほうがたくましい。
つくづく男は馬鹿だなと思うよ。
そしてそこが離婚の原因の最大のものと思い当たるとね。

ともかく仕事でも趣味でも何かに打ち込むしかない。
記憶を薄れさせるしかない。
子供はケアーしなくてはならないけど。

私も出て行かれた側だけど､離婚前は修復願ってたけど離婚後もあいてはちょくちょく連絡してきたりしてたから､当然きっぱり切ったよ 先の見えない関係をずるずる続けても時間の無駄と思ったから 離婚前位の愛情があるかって離婚したら自然と消えていったよ

>>465
やはり女性は強いね。
男は大なり小なりマザコンだよ。
おんなと母親をひとりの女性に求めるんだろうな。
結婚し離婚しておかしな話だが・・・・orz

女性は、就職、結婚、退職、出産とか人生が切り替わることに男性より
慣れているからじゃないかな。男性は、就職して、結婚して子供生まれても
女性の変化に比べると比じゃないような気がする。

>>463
それは女性も同じ。天気がいい日に家族つれを見るのはつらいです。
あーお父さんがいたらって思うよ。でも元旦那は絶対無理って思うとこが
また男性と違うかもねｗ

>>468
それはそうだね。
男は「元妻」だと思うが、
女性の場合は一般的な「家族」なんだろうね。
「元夫」では無く。

>>467
額にさえこだわらなければ、
女のほうが就職楽だから余裕があるのよ。
いろいろ援助も付いて、人生楽。
だから長生きも出来る。

>男は「元妻」だと思うが、

そうかあ？
俺は元嫁だけはゴメンだ・・・

まあ一般論だから、そりゃー男だって割り切ってる人も多いさ。
女は割り切ってなくてもフリもうまいしね。笑

>>472
そう一般論だから。
男の場合の割り切りは離婚内容にもよるだろうしね。

後悔するって言い出した方が？
そんなのってありえるのか？ないだろ。

あることもある

ないこともない

>>470
おいおい・・・。あたしゃ何度も女って理由で就職断られたよ。

>>477
それは求めた職に対してあなたの能力が足りないから。
食べるだけ稼ぐなら、女性ならパートや掃除女や風俗など、いくらでも職がある。
公的援助も受けやすいし。
女性のホームレスが圧倒的に少ないという事実だけでもそれはわかるでしょ？

○○万以上ほしい、○○の条件がほしい、とか分不相応の贅沢をいうから
職がない、女だから冷遇されている、などという結果になる。

言い出した方が後悔してたら、言われた方は、ほんと救われないないよね。
でも吹っ切れてたら、してやったりって感じかなあ。

>>471 なぜここにいる？

>>479
>でも吹っ切れてたら、してやったりって感じかなあ。
これ言い出した方、それとも言われた方?
>後悔してたら
離婚した原因にもよるけど、
大なり小なり後悔の念は持つと思うよ。
正常な神経の持ち主なら。
少なくとも家族として過ごしてきた時間と、
この人と一緒に暮らしたいという気持ちは思い起こすだろうから。

>>480
>>471は結構冷たい人か、嫁が不倫していたのでは?
で前者であれば離婚の社会的な周囲のマイナス評価だけを、
悔やんでいるのでは?

いつか元嫁の口から、このスレタイを吐かせたい…

>>482の元嫁ではありませんが
離婚してぶっちゃけ後悔してます・・・

>>483
詳細聞きたいでゴワス
なぜに後悔？

強迫されて離婚したから

皆さんに相談できてよかったです。生きる勇気をいただきました。
でも、現実はもっと厳しかったです。
皆さんは頑張ってください。
それじゃあ

離婚して10年になります。学生の頃に付き合ってた女と再会し不倫して、その女と一緒になりたくて離婚五歳と二歳の子も捨てて。離婚して直ぐに後悔した。女とも直ぐに別れた。一生、後悔と罪の意識で生きてくと思う

後悔なんてしてないでしょｗ
　罪だとも思ってないから、そんなこと出来たんだろうね

元嫁と子供の為にも死んであげたら？

↑ひどい言い方

まあまあ、2ちゃんだからいいじゃないのw

>>488じゃないけど、私が元嫁なら同じ様に思うかも。
２歳と５歳なんて可愛い盛り。
よく捨てられたねー
孤独に逝ってしまえ。

>491　
私もそう思うよ。うちも、元旦の浮気で同じような状況になった。
最後は私が愛想付かして、離婚届け渡したけど。
元旦が487のように後悔しながら孤独に生きてくれたら、私の気が晴れる。
ひねくれてると自覚してるけど、元サレ妻なんてそんなもんです。

>>488
言い方は酷いが同じように思うよ。

>>491、>>492
禿同。
492さんひねくれているとは思わないよ。
普通に性格不一致で離婚しても、尾は引くよ。
ただ記憶が薄れていくだけ。
それが相手が信頼と信義を裏切ったなら、
そう思っても何も不思議ではないよ。
人として自然な事だと思う。

元旦、元旦那が元旦のたびに孤独をかみ締めればね。
不倫・浮気する浅薄な者はそんなことはしないかも。

>>487
それって、何歳位の時ですか。
男の人って何かこう・・別の世界を見てみたいと思う時期と言うか
変わりたくなる時があって、相手が変われば自分も変われるとか
思ってしまうお年頃があるのかな・・・って思ったんです。
でも、その考えは結局相手がよっぽどじゃない限り間違っていて
ソレに気づくのにやたら時間がかかったりして後悔につながるのかな？
帰る場所がどこなのか良く考えて行動すべきでしたね。

487です。あれは28から29歳になるくらいでした。確かに変わろとしましたね。会社も辞めましたし。今年の正月に上の子が会いに来て一週間過ごしました。大きくなっててびっくり。でも夢に出てくるのは いつも五歳の頃なんですよね

人間魔が差すことがあるからね。理屈じゃないから。特に男と女は。
要はどう向き合い、責任を取ってっいくかってこと。
懺悔の念に苦しみ悩むのも、責任の取り方のひとつ。

965 名前： １ ◆B0wJN1fjcw 投稿日： 2006/05/22(月) 11:16:51 ID:gDfcRN6G
皆さんご無沙汰しておりました。
新婚生活もやっと板についてきました。
家内に「これが僕の一人暮らしを支えてくれた
食べ物だよ」と新婚生活一日目に手作りの
ハムチーズブリトーを作りました。
家内は「珍しい味だね」といってくれました。
家内はセブンイレブンのブリトーを食した経験がなかったようです。
セブンにもあるんだよといったら、「貴方が作ったもののほうが
美味しいに決まってる！」と嬉しい言葉を頂きました。
これもここにおいて様々なお知恵を貸していただいている
皆様のおかげです。ありがとうございます。

>>497
?　?　?

>>495
自分から、離婚したのに、子供捨てたのに、自分の子のつもり？
　やっぱり、元嫁と子供の為に、逝ったほうがいいんじゃない？
あなたがいないほうが、諦めつくし幸せでしょうにｗ　元嫁、子供の
将来潰した償いくらいはしたら？

↑　　逝ったらって、それで子供と元嫁は喜ぶのかい？
どこから、その発想がでるのか不思議！
もし、495が逝ったら499は確か何かの罪になるよね！
逝けとか言うのは、よくないよ。

罪にはならんだろ

幇助じゃないけど、何かあったはずだよ。

匿名の者から匿名の者へのこの程度の内容は問題にならないよ。
因果関係も証明できないだろう。立証も厳しいだろう。
2chで捕まっている例は、特定の具体的対象者を出して、殺人予告しているものだけだよ。

>>492
＞うちも、元旦の浮気で同じような状況になった。
新年早々から凄いな、と一瞬勘違い。

どうなんだろう？
例えば495が自殺を
考えてたとして遺書に
499に背中を押されて
死ぬ気になりました。
495の親族からすれば、、

>>495
子に会っているなら、その気持ち伝えないんですか？
少なくても子は同じ失敗しないようになるんじゃないかな・・
それに、私がアナタの元奥なら今のアナタの気持ちを知って
嫌な気はしないと思う。

>>505
深読みせんでええよ

>>505
自殺幇助の判例の勉強よろ（

良く考えれば
私も酷い事をしたし、されたと思う。

反省や後悔でしか人生は学べないから
人は何度も間違えて失敗して先に進むんだと思う。

出来る事なら私も今、たくさん謝罪したいし感謝したい。

慰謝料を貰った立場だけれど今も罪悪感と後悔に苦しんでいる。
皆に「貴方のように優しくて良い人が何故そんな事を」と言われると余計辛い。
全く悪くない人なんていないよ。

>>509
>全く悪くない人なんていないよ

それは「良い人」が自責の念に駆られていう台詞ではなく、
「悪い人」が相手も悪いんだ、とアピールする時の常套句。
不倫でもして、しかも慰謝料ふんだくったババアが
そういう自己陶酔＆責任なすりつけ言動をよくするので、
私はあなたがそういう人間にしか見えない。

なにも核心をぶち抜かなくても…

そういうときは、どんな蛆虫相手でも
逃げ道は残しておいてやるものだ・・・。

不倫して慰謝料ふんだくるってありえないだろw

>>509
酷い事って、何をしたの？

まず、私はババアではなくジジイです。
それに私は自分が良い人なんて一言も書いていない。

酷い事、は前に婚約までしていて別れた人に対して。
(彼女の方が私より先に結婚しましたが・・)

離婚については私は望まず、有責の妻からの一方的な希望だったので、
大きな後悔は無いです。

↑510？509じゃないの？

失礼。

どんまーいｗ

>>509はここぞというときに間違える香具師なんだなｗ
レス番号も結婚も人生も間違えてｳﾌﾟﾌﾟって感じだ。

つか、509って書くべきスレも間違ってない？

みなさん、ひどいことを言いますね。
509さんは一個しかまちがえてませんよ！



生まれてきたのがまちがい、というだけで。

おまえらﾂﾏﾝﾈ

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　今日はここまで読みました…ってことで、専用のシオリ

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後悔して反省したら復縁できる？

離婚した事より、あんなのと結婚した事のほーが後悔だわｗ

>>524
相手次第ではないの？
でも、復縁する例って少ないみたいだね。
相手に未練があって苦しいことを人に相談すると、
早く新しい人見つけろって言われる。
復縁を薦める人ってほとんどいない。
つまり、経験的に、別れた後復縁できる可能性って
それだけ少ないんだろうなって思った。

自分から言い出して離婚した子蟻女です。

元旦は子供が出来ても、母としての私より妻でいることを強く望んだタイプ。
帰ってきて子供が起きてると怒る、子供の夜泣きがひどくてエチを断ると怒る。
最終的には、子供とぶつかり軽いDV状態になったので、別居から離婚。
子供には会わせるつもりだし、離婚した事も話してないので、円満離婚の方かな？

離れて暮らしたら、お互いに落ち着いて、良い距離を保てるようになったみたい。
数年経った今では、彼もすっかり変わり、子供を可愛がってくれます。
が、彼曰く、一人暮らしの生活が気に入ったので一緒には暮らしたくないらしいｗ
なので、復縁はなし。てか、こっちも嫌だけどさ。

>彼曰く、一人暮らしの生活が気に入ったので一緒には暮らしたくないらしいｗ
全く変わっていませんが

というより、>>527はすれ違い。
後悔してナクネ？

>>527ですが、確かにスレ違いっぽくてスマソ

離れて暮らしたら、彼が子供に愛情をかけてくれるようになり、
離婚した事を悔やんだりもしてたので。別居だけで様子見れば良かったな、と。
そんな風に、ついこの間までずっと思っていました。

でも、それは離れて暮らしてるからこそなんだな、と最近気づいて。
彼が「俺の都合の良い時にだけ子供に会えればいい、子供と一緒に暮らすのは勘弁」と
ほざいたので、性格は基本的には変わってないのかもですね･･･
今でも、私とは二人だけで会いたいと言われます。それは意味がないので却下ですが。
なんなんだろ、この人は。父性がないのか？

結果的に、やっぱり後悔してないんで、スレ違いでした。ごめん。

父性と言うより責任感がないんだよ

>>530
必ずしもスレ違いで無いよ。
ただ、
>彼が「俺の都合の良い時にだけ子供に会えればいい、子供と一緒に暮らすのは勘弁」と
元旦（がんたん）は子供だね。
確かに527さんに求めたのは、自分の「おんな」と「母親」。
まあマザコンの部類だろうね。
だから自分の子供と「母親」を取り合ったんだろうし。

527さんに必要な事は、元旦離れして、
新しいもっと大人な誠実な再婚相手だろうと思うよ。

>>531
なるほど

>>532
＞だから自分の子供と「母親」を取り合ったんだろうし。

それです、それ。まさにそんな感じだった。エチはするけどｗ
確かに彼は子供だし、隠れマザコン（実の母親とは仲悪い）だったのかな。

ただ、私は再婚は全く考えてません。
時々、他の男性に誘ってもらったりして食事に行ったりもしてるけど、一線は越えられない。
離婚の事実を、子供たちが受け止められない年齢＆性格だったので、まだ話してないし、
そのうちに打ち明けたとしても、母親が他の男と付き合ってるという事実を伝えるのが怖い。
子供の母親像を崩しそうなのが、すごく恐怖な自分。
この子達が成人した後にでも考えるかな･･･と。その頃には遅いかｗ

>>533
>離婚の事実を、子供たちが受け止められない年齢＆性格だったので、まだ話してないし、
>そのうちに打ち明けたとしても、母親が他の男と付き合ってるという事実を伝えるのが怖い。
これは良くわかるし、527さんの身持ちの固さも、お子さんに対する人としても、
母親としてもその責任感が良く感じられるよ。

>一線は越えられない。
なにも肉体の一線を越える事を勧めている訳ではないから。
相手が真剣なら、性欲なんかよりも人として伴侶として527さんを求めるはず。
「コブ付き」でね。お子さんごと受け入れてくれるはず。

お子さんも含めて527さんを受け入れてくれる人なら、
真剣に前向きに考えてよいのでは?
きちんと離婚していて不倫ではないのだから。
お子さんを含めて何回か遊園地などに遊びに一緒に行けば、
その人の人間性とお子さんが懐くかどうかもわかると思うよ。

あるスレで読んだんだけど、ある女性が二人の男の子を持つ人と再婚し、
その子供たちとも上手くいっているし、新たに旦那さんとの間に生まれた、
お子さんもその兄弟たちと上手くいっているようだよ。
全く持って、人間性と人を思い遣る気持ちなんじゃないかな。

ああ、なんか眠れなくなって来てみたらまたレスが。ありがとう。

>>534
確かに肉体関係の有無ではないですよね。欲しいのは心の拠り所ですし。
時々、誰かに頼りたいなあ、という気持ちにもなりますが、どこか気が緩みそうで。
子供がいても･･･という心の広い人もいたりします。ありがたいことです。

が、子供を会わせるのだけはどうしても嫌なんですよね。
例え上手くいっても、その先別れたりした時に子供を巻き込む事になるし。
会わせて、子供に勘ぐられたり、突っ込まれても嫌だし。
それに元旦の耳にでも入ったら、なんだか大騒ぎされそうな予感もするしｗ
だからもし好きな人が出来たとしても、こっそりデートするような気がする。

もう一度結婚･･･なんて勇気は私にはないです。一度で充分。へたれですね。
子供が成人したら、仲良しの茶飲み彼氏でも見つけます。

>>535
複雑な気持ちが見え隠れするね。

>それに元旦の耳にでも入ったら、なんだか大騒ぎされそうな予感もするしｗ
先に紹介した女性の旦那は、前妻を子供に断ち切らせるため、
子供が実母に会うより好きなビデオ見るほうを優先し始めたため、
面会日にビデオを用意するようにしていたとのこと。
子供たちもそのうち実母に会いたいとは言わなくなり、
実母からも会わなくなったとのこと。
だから元旦のことはそろそろ断ち切ったら?
その旦那の感じでは近いうちに子供にも会わなくなり、
養育費も払わなくなるだろうね。

>会わせて、子供に勘ぐられたり、突っ込まれても嫌だし。
お子さん達を言い訳にしているよ。もっとも離婚して日が浅いからかな。

>だからもし好きな人が出来たとしても、こっそりデートするような気がする。
これをして、お子さん達に知れたらもっと軽蔑されるよ。
理解できるとしたらお子さん達が恋愛し失恋の経験をしたときだと思う。

>が、子供を会わせるのだけはどうしても嫌なんですよね。
失敗を恐れていては前に進めないよ。気付いたときはもう遅いよ。
心配はわかるけど結婚に一度失敗しているのも事実。
お子さん達は間も無くそれも事実として受け入れなくてはならない。
相手の人が誠実な人なら、今は無理でも受け入れる余地は残したほうがいいよ。

最近は、子供を優先する当たり前の行動よりも
自分の恋愛を重視するように薦めるまわりの人間も多いんだな。

そして>>535は無意識にそうした人間の意見を聞きたがっている。
無責任な「まわりの声」に後押しされて自分の恋愛をはじめるための
大義名分を探しているのだろう。

レスありがとう。

>>536
確かに複雑な思いはいろいろありますが、正直なところ、今は無理です。
この先、心から信頼できる本当に好きな人が出来たら、きっと自然にそうなれるかも知れない。
でも、一生独身でも幸せに過ごしてる人もたくさんいるので、このままでもいいかも知れない。

>>537
んなことないですよ、ここで大義名分なんて探しても仕方ないです。

まあ、人は自分が利きたがっている答えを求めて質問するものだからな

そして人は、自分の理想を語って答えとするものだ

>>538
そうだね。今は無理かもしれない。
しかしお子さんや元旦を理由にせず、
お子さんと527さんが幸せになる道はあると思う。
またそういう男性も表れるだろう。
少しずつ柔軟になれるように。

ただ、
>だからもし好きな人が出来たとしても、こっそりデートするような気がする。
これは勧められない。お子さんも軽蔑するだろうし、527さんもきっと後悔するだろう。

アタシも離婚二年目で後悔の嵐・・・
自分から言った手前、どうすることもできない。
これは罰なのかな。

2年経つと意識はしてもある程度は、
けじめというか割り切れ始めるところだと思うが。

自分の浮気で優しい旦那から子供までとった私は死んだほうがいいですよね
単なる私のワガママでした
本当に元旦那と義両親には悪い事をしたと思っています

>>544
今からでも遅くない。子供は元旦に任せれば？

>.>544
いや、>>544が死ねば、子供は自動的に父親の手にもどるんだから、
そんなひと悶着がありそうな選択は捨てて、
>>544がさっくりと自殺すればいいと思う。
だって、生きているだけで呼吸しているだけで元旦や子供を傷つける存在だよ、
浮気した妻／母親ってもんは。
死んでしまえば、故人修正でなんとか飲み込める存在になるんだけど。
良い浮気母は、死んだ浮気母だけだ。

>>544
ねえねえ、自分の浮気のせいでみんな不幸にして
どんな気持ち？
ねぇ、どんなきもち？
　　　　　　　　∩＿＿＿∩　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　∩＿＿＿∩
　　　　♪ 　　| ノ　⌒　 ⌒ヽﾊｯ　　　　__ _,, -ー ,, 　　　ﾊｯ　　 / ⌒　　⌒ 丶|　♪　 浮気男のセックスは
　　　　　　　 /　 (●)　　(●) 　ﾊｯ 　 (／　　　"つ`..,：　　ﾊｯ　(●)　　(●)　丶 　 　 旦那より気持ちよかった？
　　　　　　　| 　 　　( _●_)　ミ 　　　：/　　　　　　　:::::i：.　　 ミ　(_●_ )　　　　| 　　　　
　＿＿＿ 彡　　　　　|∪|　ミ　　　　：i　　 　　　 　─::!,, 　　　ミ､ |∪|　　　　､彡＿＿__　ねえ、気持ちよかった？
　ヽ＿＿＿　　　 　 　ヽノ､｀＼ 　　 　ヽ.....::::::::: 　::::ij(_::●　　　/　ヽノ　 　　　＿＿＿/
　　　　 　 /　　　　　　　／ヽ　<　　 r "　　　 　.r　ミノ~.　　　　〉 ／＼　　　　丶 　　　　　
　　　　　 /　　　　　　／　　 ￣ 　 ：|::|　　　　::::|　:::i ﾟ。　　　　￣♪ 　 ＼ 　　 丶　　 　
　　　　　/　　　　 ／ 　　 ♪　 　　：|::|　　　　::::|　:::|：　　　　　　　　　　　 ＼ 　 丶　　　 　
　　　　　（＿ ⌒丶...　　　　　　　　：` |　　　　::::|　:::|_：　　　　　　　　　　　/⌒＿）　　　 　
　　　　　　|　/ヽ　}.　 　　　　　　 　：.,'　　　　::（　　:::}　　 　　　　　　　　　}　ﾍ　/ 　 　　　　　
　　 　 　　 し　　））.　 　　　　　　 ：:i　　　　 　`.-‐"　　　　　　　　　 　 　J´（（
　　　　　　　　　 ｿ　 ﾄﾝﾄﾝ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｿ　 ﾄﾝﾄﾝ　　　

だからお前らは、いっつも騙されるんだ。
>544は、子どもをダンナにもどして身軽になりたいだけなんだぞ。

>>548
だね。コブ付きコブ無しでは売れ方が極端に違う。
しかも>>544は、浮気といっているが嘘で不倫だな。
しかも相手に本気になり不倫相手と一緒になるつもりでいたところ、
不倫相手に捨てられたんだろう。
要するに不倫相手の肉便器だったという現実を目にして、
これから不倫するにしろ恋愛するにしろ、餓鬼が邪魔臭くなったんだろう。

人妻は「人妻」だから価値があるのであって、
コブ付きの×1女など誰も相手にしない。

元旦那もこんな不潔・フシダラな女と縁が切れ、
この不潔女の子を抱え込まないで良かったな。

そうですね、不倫です。
もともと旦那とはうまくいっておらず、不倫をしていなくても離婚はするつもりではいました。
相手とは今も続いてますし、幸せですが元旦那家族を不幸にした罪悪感があります。
元旦那は子供の面倒は見ない人でした。
子供は手放したくないですし、相手も自分の子供のようにかわいがってくれています。
故に相手は結婚をすることになったら、養育費を払わない元旦那家族には子供を会わせたくないと言っています。
厳しいお言葉ありがとうございました。
よく考えてみます。

逢う逢わないは子供が決める事であって、勝手に道を踏み外しておいて
ヘラヘラ間男に股を開いた雌ブタがどうこう言うものではない。

養育費云々よりちゃんと慰謝料払ったのかブタ。

払うわけねーか。

そもそもコイツが不倫してるから子供に愛情注げなかったのかもな。
都合良い脳構造してるから怪しいもんだ。

慰謝料は払ってません。
ずるいかもしれないですが不倫をしていたのはバレていなかったので。
子供には愛情は注いでいるつもりです。旦那に愛情がなかっただけですから。

志ねやカスｗ

>>554
>子供には愛情は注いでいるつもりです

つもりってことは大して愛情はないってことかい？
とはいえ一度自分で育てると決めたことなのだから
最後まで責任は持て。
親の都合で子供の迷惑かけるな。

何この内容？欲求不満をぶつけてる様に見えるんだけど…。
確かに浮気は旦那や子供に良くない事だけど、それで直接迷惑かけられたワケじゃないよね。もう少し言葉を選んで書く人がいても良いのでは？

>>557
汚物を大事にする人間を変態といいます。
そして、伝染病の媒介となるものを正しく扱い、直接触れることがないように
まわりの人や子供の世代に徹底的に教え込むことが世界の幸せにつながります。

直接被害を受けていないから優しくしろ？
あなたは、殺人犯が自分の隣に住んでいたらどうしますか？
>>544は元旦と子供の心を殺した殺人鬼です。
こういう人間を増やさないために、こうした人々を叩き、注意し、監視し、
悔い改めるか、姿を消すか、どうにかすることこそが
社会的な生物である人間として正しい道ですよね？

http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1132362066/l50

http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1147834683/l50

医者って言うのは…
何と言うか…
どーなってんだ？？？

>>550、>>554
おかしな後出しだな。

>>544では何とかいていたか。
>自分の浮気で優しい旦那から
「優しい旦那」が、何故、
>元旦那は子供の面倒は見ない人でした
>旦那に愛情がなかっただけですから
に繋がる?
子供の面倒を見ないことがありえる?
「優しい旦那」が、何故愛情がなかった?
全くの自己矛盾。さすがプリンの考える事は人と違う。

しかもここのスレタイはなんだ。
「■離婚してぶっちゃけ後悔してます・・・■」
だろう。
>>550、>>554のどこに離婚した事を後悔している?
>優しい旦那から子供までとった
と嘘まで書いて同情を買いたかったのか。陳腐だよ。
しかも不倫相手とラブラブで、さすが肉便器のプリンの考える事は違う。
>養育費を払わない元旦那家族には子供を会わせたくない
だと。
こんな不潔な肉便器を相手にしない元旦那とその家族の眼力は確かだ。

>>557
お前はこの女と同じプリン中の者か。
さもなければこのような擁護は出来ないだろうな。
呆れたよ。

>544　は自分だけ幸せすぎちゃってゴメンね〜ってこと??
離婚してすぐに結婚しないところをみると、相手も既婚なのかね。
相手がいう「結婚することになったら〜」ってとこをみると、
544はだまされていて、544自身、うすうす感じてる？

「よく考えてみる」って、何を考えるんだか・・・

元旦那を優しいと書いたのは、自分から別れを切り出した私に対して今でも「何かできることはないか？」と言ってきてくれること、
子供を連れて行った際に変わらず接してくれる元旦那家族。の事です。

相手はバツ１です。
金銭的な面や子供の事を考えて結婚はまだしていません。

今日は元旦那家族のところに行ったので色々気持ちが複雑で、単なるスレ汚しをしてしまったようですね。
すみませんでした。

なんだ不良債権同士勝手にくっついたのか。それなら納得。
>>562
幼児虐待フラグﾏﾀﾞｧ-? （･∀･ ）っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ

スレ汚しっつか、お前が汚いだけだから気にするな。
しかし、金はなくても男遊びは出来るんだなぁ。
子供は元旦那か義両親に預けてだろ。上手い事やったよな。

>>562
やはり>>550で書いたことと矛盾している。
>子供を連れて行った際に変わらず接してくれる元旦那家族。の事です。
元旦那に子供に愛情がないのに、変わらず子供に接する事はありえないし、
養育費を支払わない事もありえないだろう。

こんな矛盾した元旦那やその家族の対応はありえんな。
養育費を払わず面会交渉権を行使する事はもっと有り得ん。
なにが本当かは>>544自身しかわからんな。
プリンはやはり子宮脳か。
下半身で考える者は、さすがに違うな。

>金銭的な面や子供の事を考えて結婚はまだしていません。
子供のことを考えても、
>相手とは今も続いてます
下半身の欲望には正直ということか。
その不倫相手も手玉にとっているのか。
呆れたもんだ。

>>564
本当だよね。
バレずに性的欲求は満たしていたのだから。
子供もその元旦那の態度からは、
その旦那の実子かどうかも疑わしいな。

もし旦那が>>554が書いているように優しいなら、
子供に愛情が無いはずがない。
おそらく自分の実子かどうか最初から疑っていたのだろう。
だから養育費を払い渋っているんだろうな。
>>554が淫乱で男を渡り歩いているようだから、
今の不倫相手でなく、それ以前の不倫相手の子供なんだろうな。
多分元旦那も薄々>>554のフシダラな性格を気付いていたんだろう。

養育費を払わないダンナ、じゃなくて、養育費受けとらない554とか。
今彼が554に、「面接させるなら養育費をとれよ」といってるのかも。
今彼、金に困ってるんでわ？

>>567
557か?　それとも>>554の自作自演か?　見苦しい言い訳は止める事だ。

>>568
アンカーミス？　
554の彼氏が、金に意地汚い男じゃないか、っていいたかったんだけど。

>>569
結構当たってたりしてな。バツイチで金がないってのがどうも。
金にだらしないか、女にだらしないかで身持ち崩したんだったりして。

ここで話してもなんの意味もない事がよくわかりました。
詳しい話を何も知らないのにただの妄想でどんどん｢こうじゃない？あーじゃない？｣と話が展開していくのがこわいです。
私が汚いとか言われるのはわかりますがお金の事や子供の事や今の彼の事は関係ないでしょう。
捨てられた私怨でそんなに絡まれても困ります。
幸せな方はそんなレスつけないでしょうし、何か不満があったり人に怨みのある方々なんでしょうね。
なぜ幸せになれないのかよくわかりますよ。
みなさんには申し訳ないですが私は離婚して今すごく幸せです。

このスレに来たのが間違いだったみたいですね。

>>571
オマエが汚いという一点だけで一致してるだけだ。

変な勘違いするな便器女。死んだ方が良いと持ってるなら迷わず逝け。
ガキの出自もきちんと明かしてからな。養育費強く請求出来ないのもそこだろう？
文句があるならテメーの股に言えカス。

571の人ちょっと心配。
離婚して幸せってことはないと思います。
肝心なのは離婚をしてどう学んだかだと思います。あなたの場合文面から読んで
みるとすごく不安定な感じで危なっかしい。既婚中に彼氏がいたけどバレずに済んだ。
そして自分から離婚を言い出したのと不倫していた罪悪感からか子供の養育費は元旦
からもらっていない。子供を元旦家族に合わせているということですか。
不倫をしていなくても元旦とは離婚を考えていたということですが、やはり彼氏がいた
ことは逃げ場、選択肢の大きなひとつだったことは確かだと思います。
彼氏がいなければ子供に十分愛情もあるようだし離婚の結論を出す時間も十分にあり
思いとどまったかもしれませんよね。あなたがここのレスをくれた人たちに「意味もなく
ただの妄想で話が展開していくのがこわい」と言っていますが。
あくまでも参考にしてください。みなさん真剣にレスを返してくれているじゃない
ですか。失礼だと思います。レス違いとおっしゃっていますが、先にも書いたように
もし彼氏がいなければ離婚をしなかったかもしれないと・・・そう考えることもアリで
後悔や懺悔はあるんじゃないですか。そして、それに対して十分痛い思いや眠れない思い
もしているでしょう？
でも過ぎた事に前を向いて歩いていかなければならないという気持ちが幸せだと思い込ま
せているように感じます。
あなたが幸せなのは離婚を自分で選んで漠然としている自分に今の彼が支えになっているか
らですよ。それを解らなければいけないと思う。

あー恐い
間違いなく元旦那の子ですよ、同棲してたし浮気もなかったんで
私の何をわかって何を根拠に？
ほんとにそんなだから捨てられるんじゃないですか？
それで、ここで書いてある後悔をあなたたちを捨てた相手が書いたかのように感じて安心したりしているんでしょう。
まぁ私の妄想ですが。

>>573
横槍入れて申し訳ないけど、そんな正論が通じる人間は道を踏み外さないよ。
後悔していると言いながら、口を吐いて出てくるのは元旦那に対する文句ばかり。
一体自分は何をしたというのか。何様のつもりなのか。
不貞に対する慰謝料についてはダンマリなくせに、養育費を貰ってないとか、
愛情がなかったとか、何もしてくれなかったとか。

要するに「くれない女」の局地。人間の屑だよ。
本当に死にたいくらいに思ってるなら、何もかもぶちまけてみればいい。
本当に卑怯な女だよ。

書いてる傍からｗ

>間違いなく元旦那の子ですよ

一体何を根拠に？

>>574
本性出たな。それがオマエだよ。ＯＫ。

何でも人のせいにしてろよ。楽だろう？

>571
煽りや誹謗は仕方ないよ。

そんなことよりきちんとレス返してくれてる人に応えたら？

相手に求めるだけじゃダメだよ。
自分も求められることもありだよ。
離婚して自分が悪かったところも反省しなくちゃ。
571は離婚してまだ間もないのかな。

>>574
さすがにボダかメンヘル入っている肉便器だな。
言う事がいちいち違う。
書き始めの離婚の後悔が嘘であった事は、
離婚して幸せ発言で明白だな。

旦那の子である事を強く強調しているとは、
これも明白に旦那の子でない事は明らかだよ。
旦那の子なら子供に旦那が愛情がないというほうが、
極めて不自然だ。

しかも今の不倫相手も自分の性欲処理のために、
利用しているとはな。
子供が可哀想だよ。不潔な肉便器の母親で。

>>574
>私の何をわかって何を根拠に？

少なくとも人として最低であることはみんなに伝わったから大丈夫だ。

>>573
横レススマソ。
>>575さんの意見の言うとおりだと思う。
正論過ぎて544には伝わらないと思う。

>>544、>>550、>>554、>>562
とよく読んでみると、このスレに554を書くことの不自然さがあり、
少しも後悔はしていないことがわかる。
むしろ今は幸せだと書いているしね。この点は573さんと同意見だね。

>>544で書いていることが極めて不自然すぎる。
養育費についても、544自身が受取り拒否しているのか、
旦那が支払い拒否しているのか全く書いていない。
（法律的な請求権はとりあえず考えないとしても）
ただ養育費と面会交渉権は対のものだし、
しかも子供に愛情がないと断言した旦那に子供を合わせる不自然さ。
だから旦那の実子疑惑も出てくる。

>>571、>>574で554の正体というか、
偽善者ぶりと自己矛盾振りがよく出てくる。
554の同情を誘おうと書いたことが嘘だとわかり、
しかも旦那実子疑惑と554の貞操観念の希薄さが浮き彫りにサレただけだから。
不倫相手の「今彼」も性欲と、単に利用するような意図も見え隠れしている。

>>487の正直さが今は光って見えるよ。

旦那を馬鹿にし過ぎ。
不倫がバレなかって言ってるけど元旦はうすうす感ずいていたかもしれないよ。
みんなが厳しいこと言ってると思うだろうけど受け止めなきゃ。
不倫相手と一緒になりたいなんて浅はかな夢を見たんだよね。
それであなたは賭けに出たんだと思います。
世の中不倫くらいおかしくないけど、旦那にバレないように出来るくらい
ならそれで満足してれば良かったのにね。
家庭壊して今より幸せになるなんて有り得ないよ。
それが現実だって。

>>583
だから、届かないと思うけど。
少なくともその幸せもどきが、他の誰かを踏みにじった上にある、
と言う事に気づけない内はね。

気づいてんじゃないのー。駄目なのかねー。

>>583
>不倫がバレなかって言ってるけど元旦はうすうす感ずいていたかもしれないよ。
>>566も後段で指摘しているね。

とはいえ>>562を読むと554は、
今の×１の不倫相手を利用しているだけのようだし。
この不倫相手は>>550を読むとこの女と結婚するつもりのようだから、
結婚を554が渋っている本当の理由は、金銭や子供のことではなく、
第三の男がいるかもしれない。
そもそも544は書いていることが矛盾だらけだし。
それだけに今が幸せとは、男を食い物にしているような感じだよ。

まあ573＝583さんの言う事は、この女には伝わらないだろうね。

あ〜恐い
なんでみんなそんなに心が荒んでんの

不倫してて
元旦には知られてないと豪語して
養育費もらってないと愚痴る

まともな神経の男なら、読むだけですんごく
むかつくわな。
元旦、かわいそ・・・
子ども、かわいそ・・・

所詮、他人の不幸は蜜の味、だから。

>>587
肉便器(=ﾟωﾟ)ﾉ ぃょぅ

不倫はだめたよ
ただそれだけ

バレない不倫なんかあるわけないだろｗｗ

ガキに愛情注がないような旦那だろ。
浮気されても仕方ない気もするがね。
不倫はよくないけど
旦那にだって不倫される原因があるかもしれんだろ。
それくらいの可能性くらい考えられんもんかね。

>>587
やあ肉便器乙。
旦那を騙し拓卵させ、
今の不倫相手に身体を売って生活費稼ぎか。
ご苦労な事だ。

>>593
お前どこを立て読み。
自分の子で無いと薄々気付いたら、
誰が子供に愛情注ぐ。
お前くらいか、阿呆は。

>>595
アホはお前だ。よく読めｗｗｗｗｗ

>>573
あなたにもっと早く出会いたかったです
自分でも自分がよくわかりません
みなさん不快な思いさせてすみませんでした
子供に被害が及ばないうちに精神病院に行ってきます

>>596
お前プリンだろう。。

プリンの味方する奴は腐ってるな。。

>>597
本人真似た馬鹿乙

>597
あなたは本物ですか？

不倫はバレなきゃいいと本気で思ってんのかｗｗ

あの肉便器は本気でそう思っているようだ　
しかも今の不倫相手も手玉に取っているしたたかさ
餓鬼も元旦那の子でなさそうだ

たとえ自分が直接迷惑かけられてなくても
不快害虫は根絶やしにしなければならないと
再確認できる>>544だったな。

やっぱ離婚ボッシー手当てはすべて削減、
不倫した段階で、不倫された側は
引取りを望めば無条件で子供の養育権、親権獲得ｏｒ
引取りを望まなければ、生涯養育費なし、面接件は自由
というのを徹底しなければ結婚する価値がないと思う。

>>600
本人です

544が一番の本音だよね。
子供は両親が離婚したと思ってないのね。
なんて説明するかが今後の課題ですね。
何もかも元家族に話して心を改めて謝罪をし、やり直せるものならすがり
着いてでも戻るのが一番利巧だと思う。
あなたが望まなくてもいずれ不倫相手は離れていくでしょう。
所詮身体だけの相手だと思う。心の空しさを埋めることは出来なかったのだから。
おそらく今後も出来ないと思う。
そうやって一生子供や元旦に罪を隠し辛い思いをしながら生きていくのとどっち
がいい。

>>605
横レスだが、>>554はやはりボダかメンヘルか。
今までの矛盾や何故このスレに>>544を書いたか、
アンタが一番穏やかに分析している。
>>597と>>604が本人なら、
ますます首をかしげる事になるけどね。
それにしても、本人が>>604書くとほぼ同時に、
見越したようなレス、畏れ入る。

573さんの分析が正しいとすると、
554は良心の呵責で自己崩壊一歩手前か、
自己崩壊中なのか。>>597（本人なら）

どうしても元旦那が子供に冷たかったというのと、
子供と面会したときの優しさ暖かさがそぐわない。
（それがあるから旦那の実子では無いように思えるし、
浮気・不倫も常習的に行なっていたようにも感じる）

がたがたうるせーんだよ。
離婚なんかする奴は人間じゃねー。
まして離婚しといてなおうだうだしてる奴はとっとと死んでやりなおせや。
馬鹿じゃねーの？

お前もな。

元旦那が子供に愛情がなかったなんて言ってません。子供の事はかわいがっていましたが自分の都合のいい時だけでした。
子供は元旦那にそっくりですし身に覚えもないので間違いなく元旦那の子です。
元旦那は頭に血がのぼると暴言、ときには暴力もありました。私の人生を全否定された事もあります。暴力を「前の事は忘れなさい」と言われました。
同居でお金もあり優しい家族でしたが母子で育った私をどこか見下していたようでした。そんな発言も元旦那からよくされていました。
元旦那に対しては気持ちが冷めていく一方でした。今の彼と出会い、同じような境遇だったのもあったのか、今に至ります。
離婚は性格の不一致でした。今の彼がきっかけになったのは間違いないですが。
離婚時に離婚を拒否する元旦那に子供は会わせる、養育費は払わないと言う条件で離婚しました。
しかし、困ってるならいつでも言え。とお金を渡された事もありますが受け取ってません。
今の彼とは同棲してます。元旦那からお金をもらうのを嫌がります。それは子供を自分の子供として育てたいからです。もちろん今会わせているのも嫌がっています。
しかし私には元旦那家族にも勝手な事をして悪かった、お世話になったのに申し訳ないと思う気持ちがあるので子供は会わせようと思いました。
でも今の彼の気持ちも考えると自分の子供じゃない子供を自分の子供として育てようとしているのに元旦那家族と関わりをもたれていたら嫌だろうし。
元旦那家族と今の彼の気持ちを考え、ほんとにどうしたらいいのかわからず子供にとっても何が一番いいのかわからず自己嫌悪に陥り頭が混乱していました。
精神的な面がおかしいのは自分でもよくわかっています。支離滅裂なのもわかっています。

まあアンタも元旦那も子供も今彼もかわいそうだな。
だがアンタも幸せをつかみたいなら同じ過ちは繰り返すなよ。
えらそうな発言で申し訳ないが、もし精神的にかなりキテるなら
精神科にかかってよく話をして薬もらって楽になりなよ。

>>609
だから子供はお前と元旦の子供だから。お前の彼氏がどう思ってようがどう感じようが、元旦の子供だから。
どんな理由があろうともお前は離婚する前に不倫したんだから。悪いのはお前だから。
元旦が同意しない限りお前の我侭は許されないから。とっとと元旦に子供と親権渡してお前と彼氏は旦那に
慰謝料と養育費を払え。それが人として生きることを許される唯一の方法である。

>>610
ありがとうございます。
私がきちんとけじめをつけないと誰も幸せになれないと思いました。
精神的にはほんとに自分でもワケわかんない事が多いので病院に行ってみます。

>>611
きちんとした人として当たり前の順序を踏めなかった事、周りの人を不幸にした事はよくわかっています。
でも離婚してしまった以上これからどうするか考えます。今の彼と別れる気もないので。
元旦那は離婚して仕事も辞めてギャンブル生活で、もともとご飯もあげれない、寝かす事もできない人でした子供を任せる事はできないです。

どんどん後付がでてきて、自分が悲劇のヒロインになってるな。
自分を正当化したい、というのはよくわかるよ。

後付けになったのは詳しく話さないと話にならない事がわかったからです。
悲劇のヒロインになってるわけでもなく全部本当の事ですよ。自分が悪くないとも思ってないです。

このスレ「■離婚してぶっちゃけ後悔してます・・・■」だよね。
彼氏とうまくいってるなら後悔はないでしょ。幸せでいいなあ。

元旦がどうもガンタンと読めてしまう・・

しかしなんだな、ここで一日中レスしてる離婚してかなり多くの人達に迷惑かけてる馬鹿女へ。

氏んだ方がいい！なるべく早くな！

身元が判る物は一切持たずに氏になさい。

基地外馬鹿女が！存在してる時点で多くの関係者にたいして甚だ迷惑です。逝ってヨシ！

結局なにが言いたいんだ？？
後悔してるようには見えないが。。。。

あの馬鹿女は結局暇潰しに来ただけだろ。

>>614
本当にただ悪口が言いたかっただけなんだな…。
それなりの板に逝けば擁護もされただろうに。
死ねばいいとか言ってたのもウソだよな。その場その場の感情で生きてきただけか。

条件が付いてそれに従っているなら、間男ごときが難癖を付けるいわれはない。
そもそもその馬鹿男、余所の家庭を壊した自覚もないんだろう？
その糞の言いなりになって元旦那の悪口のオンパレードか？終わってるな。

かなり混乱しているようなので。
あなたは一番大事なのはなにかをまず考えてみて。
子供？彼？
離婚はあくまでも夫婦間の問題だってことですよね。でも、子供には両親が
離婚をしたことを告げられず父親と義父母に会わせているってところでしょうか。

夫婦なんて多かれ少なかれ問題は抱えているよ。私の元旦もギャンブルばかりやってました。子供は欲しくても出来なかった。。。
競馬好きだったことは元から知っていたし子供さえ出来れば可愛がってくれる人だろうと思い、不妊治療に何度病院を変えたか。
借金が解り、私が実家に戻り別居を始めました。でも元旦の母親が借金を返してしまう。そんなことの繰り返しで離婚を決意しました。
結局は私より競馬を取ったと思ったから。でも愛情というより情があり別居中も散々悩み3年半後にようやく離婚を決意しました。
その時は誰も反対する人はいなかった。最後にも義母は私への労いの言葉さえもらえなかたたのが淋しかったですね。
私だって別居中に彼氏が出来ましたよ。でも彼と離婚は関係ないと頭で考えました。
あなたに言いたいのは悪いのは元旦だけで自分の非を気づいていないこと。
非と言うのは彼氏がいたこと離婚をしたことではなく結婚中にってことね。
旦那が悪い→じゃあなたはどう努力をしたか。その結果結論をどう出したの？
子供が大事で離婚をしたのなら彼や他の男を頼らずに何としても子供を絶対に守るべき
じゃないですか。子供は両親の離婚を何も知らずにいることが胸が痛くて仕方ないです。。。
あなたはそう思わないの？子供が可愛かったら例え自分にとってどんな旦那だって本当の
父親が良いに決まっているじゃないですか。
あなたに足りないのは強かさがないってことです。
もっと強くなってください。

>614
逝ってよし！寧ろ逝くべき（o_ _）ノ彡
あなたの存在価値はない。
逝きなさい。一命をもって責任をとりなさい。

辛いなら、それを前面に出してもっと有利に別れられたんだよ。
男に走って、そいつの口車に乗って全部ぶち壊すとはな…

将来胸張って子供に言えるかよ。自分の下半身に正直に生きたと。

プゲラーＷ
最低ーＷ

優しい言葉は誰だってかけられる。
男は下心があるからね。

つーかさ、酔うとストライクゾーンがやたら広くなるんだよね。
で、相手が結婚してようが子持ちだろうが関係ないんだよね。
要はその時エッチが出来ればおk!あとは、こっちの都合でエッチしたり暇ツブシが出来れば更におk!
結婚してるくせに本気になる女が馬鹿なんだよね。
最後はウザくなってBye-bye。

>>620
また横レス失礼。
>>544は主に573さんのレスで、本心を書くようになったようだ。

573さんとの共通点は、婚姻中に「彼」が出来た事だ。
しかし決定的に違うのは、573さんの場合は、
別居で結婚が事実上破綻した後の事であり、
判例でも婚姻中の不貞行為とは扱われない。
倫理的道義的問題はあるけれど、しかし事情は良くわかる。

だが>>544の場合は明確に婚姻中の不貞行為であり、
しかも元旦那を騙して離婚し今はその不倫相手と、
子供も一緒に「同棲」している事にある。

>>609、>>612で書いていることが本当なら、
573さんの勧めとは違うことを勧める。
真剣に子供のことを考え、「同棲」相手のことを真剣に考えるなら、
元旦那の事は切り離して、「同棲」相手と結婚し新しい家庭をつくり、
544自身と子供・「同棲」相手の幸せを築くのが一番良い方法だと思う。
特に母親のこの曖昧な態度は、子供には最大の毒だろう。

>>544も>>573も氏ねばいいんちゃう？
どっちも人間のクズなことはかわらないし。

>>627
まあそう言わないで。
不倫して男を手玉に取っている状態の>>544は、
責められても当然だけどね。

それに以前は離婚原因を問わず、
離婚した者は人としても片端者として扱われていたからね。
まともに結婚生活も営めない奴と蔑まれてきた。
この点は同じだよ。

まず、こんなところで本当のことを言って相談するのが間違い。
まともな意見なんか返ってくるわけがない。
人を見下してえらそばりたいやつらばっかりだから。
ネット弁慶の集まり。
真剣に聞いてくれる人は敵扱い。
馬鹿ばっかり。

他のサイトに同じような境遇の人がいるだろうから
そこに行って話せ。

だって離婚する奴は人間のクズじゃん！
まして結婚してんのに彼氏だ？！本当に救いようのないキチガイだよ。
テメー一匹のおかげでどれだけの正常な人間が迷惑してると思ってんだゴルァ！！
今すぐ氏ね！

と、申し上げます。

>544のレスがないので一言
私も色々あったけど、元旦は家のローンと競馬の借金で返済能力があらず
弁護士に自己破産をしてもらいました。私は家の連帯保証人だったので
同じく自己破産をしました。財産分与するものも何もなく慰謝料すら請求
できなかったから最後には協議離婚です。
離婚してお金も一銭ももらえないような経済能力、優しい言葉もかけてはくれなか
ったし離婚時は憎しみが強かったけど10年も一緒にいたからいい時の思い出だ
けが残っています。うっとしい事を書いてしまってごめんねー。
今は離婚して2年近く経ち、別居時の彼とは自然に離れました。
新しい出会いがありその人と幸せになれるよう努力しています。
626のレスのように子供のことを真剣に考え同棲相手と新しい家庭を築くことを
考えるのなら、母親としての曖昧な態度は子供にとって毒だろう。同感です。
元旦にも彼の存在、今後のこと等をまだ話していないようですね。
中途半端な考えや態度が自分をより混乱させるのだと思いますよ。
離婚してどれ位時間が経っているの？子供には両親の離婚のことを話す時期や
タイミングがあると思うけど、元旦には彼がいること同棲をしていることを話して
おかなければいけないね。元旦家族は金銭的には恵まれているようなので
元旦が仕事を辞めても実家が孫のために少しくらいの援助をしたいと思うのが当然で
しょう。のちのち揉め事が起きないよう同棲相手？（してるの？知らなかった。）に
遠慮せず相談して将来のことや子供のことなどを話し合うのが一番じゃないですか。
一人で苦しまないで。

>>630
なんでこんなスレ覗いているんだ　
お前さんは毒か離婚考えている者か?
ならこの板全体見ないほうが身のためだぞ
頭おかしくなるぞ

>632
ただの暇つぶしだよ。上がってるスレに入って燃料投下してるだけだよＷ
だってまだ結婚する歳じゃねーしＷ

>>631
ありがとうございます。
大変だったんですね。私のレスの為に辛かった事書かせちゃってごめんなさい。
今は全てを受け入れてくれている彼と子供との未来を考えています。
その為には私が曖昧では元旦那家族にも彼にも…子供にも悪いですね。
私が元旦那家族に罵倒を浴びせられるのが怖いだけなんです。元旦那と戻る気がある訳でもないのにうじうじしててはいけませんよね。
元旦那は実家でそのまま暮らしていますが、何か援助を受ける気はありません。
全て私の我儘から始まった事ですからきちんとけじめをつけなくてはいけませんよね。
元旦那もまだ若いので新しく幸せな人生を歩んでほしいと思っています。きっと私が負い目を感じて元旦那を受け入れられなかっただけですから。
そしていただいたレスを一つ一つ読み返して私のしている行為はこういう事だと現実を受け入れなくてはいけませんね。
イヤな事から逃げてばかりいましたが、これから少しずつしっかり前に進まなきゃいけないと思いました。

私のレスで不快な思いをさせてしまったみなさん申し訳ありませんでした。
そしてレスをくれたみなさんありがとうございました。

>>634
頑張れと言いたいところだが…、いつ元旦那と義両親が真相を知るとも限らないよな。
どさくさに紛れてケツを捲った間男が、その時に守ってくれるのか甚だ疑問なんだが。

前向いてる人間に茶々入れるのは好きではないが、その男、人の家庭を壊しておきながら、
かといって寝取った女を妻にするわけでもない。なんなんだそいつ？
正式に養子縁組をしている訳でもない癖に、父親が子供と面会する事に茶々を入れる資格なんぞない。

そもそも金銭的な問題って何だ？慰謝料払ったわけでも無いのに？本当に前妻と完全に切れてるのか？

今の彼がどのくらい度量があるか一か八かの覚悟で！今考えていること
悩んでいることをぶつけてみてね。
あなたが悩んでいるのを見過ごすくらいの男じゃこの先子供とあなたの
新しい家庭を守っていく器があるかどうか不安だものね。
がんばってね。密かに応援してます。

>>635
彼が面会云々と言うのは「結婚したら」と言う話です。今でも子供を連れて行く日には淋しそうな顔をしますがそれはしょうがないといっています。

金銭的な問題って言うのは結婚するにあたっての生活基盤がちゃんとしてないというか…
そんなに余裕のある生活をしているわけではないんで…思い立ってすぐ結婚！！ってできるわけではないですし…
前の奥さんとは切れていますし子供にも会えません。
お互い失敗してる分考えるとこれはたくさんありますし。私も「責任取ってよね！」みたいにするつもりもありませんし。
ここのところはやはり文面だけでは伝わりにくいと思うんですが…

>>635
そうですね。彼を信じて頑張ってみます。
そして今の状況で子供にとって一番いい環境を…
ありがとうございました。

レスの真意は面会云々じゃなくて、前段なんだけどな。
やっぱし腹立つわ。しっかりした生活基盤もない癖に浮気なんぞするんじゃねえ。
全く自覚無いじゃねえかよ。金がないなら作れってんだ。それから反省とかほざけ。

間男にしろ、何で自分の子供に会えないんだ？養育費はどうしてる？
自分の子供はほったらかしで浮気相手の子を愛するってか？
それとも何か？お前とのＷがバレてまたケツ捲ったのか？

こう書くとまた妄想とか言うか？それくらいの事をしたんだよお前らは。

彼は前の奥さんに財産使いきられ…
色々あるんですよ。
お金があって、結婚する気があって、はい、結婚てわけにはいかないでしょう。
特に私達みたいな状況では。子供には会わせてもらえないんですよ。奥さんの逆恨みで。養育費も払ってますよ。ここまで書かなきゃダメですか？
普通に不自由のない生活はしています。
ただ子供の事も色々あるので引っ越しをして状況を整えてから結婚するという話になっています。

どさくさに紛れてケツ捲ったって、いつ彼がケツ捲ったんですか？
彼は、結婚することになって何か問題があった時には俺がむこうの家族と話してもいい。とも言ってくれてます。
煮え切らないのは私なだけなんで彼を悪く言わないでください。

>>633
結婚する歳じゃねぇだあ？
んなケツの青いガキがわかったフリしてレスしてんじゃねぇぞ！

>>634、>>637
もともとここはチラ裏のところだから、
最初>>544書いたときはそのつもりだったのはわかる。
>>636は読んでいると思う（637でアンカーミスしただけだね）。
573さんと同じことを勧めるよ。
いま必要な事は、元旦那のことは忘れて、
今の彼と子供と544自身が新しい家庭を築く事だよ。
金銭の問題だけでなく、お互い×1同士で及び腰なことも理解できる。
今彼が面会日のときの態度も寂しさも理解できる。
これは今彼と結婚しても、面会権は元旦那と子供の権利だから、
我慢してもらうしかない。
（544を引きずっていると思える元旦那に新しい女性が現れれば、
面会をしなくなるものと予想している）

ただ元旦那は、544の一連のレスから、
本当に会いたいのは子供でなく、
544自身であるような気がしてならない。
子供に会いたい気は間違いなくあるとしても、
より会いたい者はという意味だが。
元旦那自身が544の不倫にも、
薄々気付いていたようにも感じている。

今さらどうこうする訳には行かないだろうから、
544が今彼と正式に結婚したときに、
再び今彼を裏切らないように願う。

>>639
あまり興奮しないで。
ここは×1の者が当然ほとんどだと思う。
その理由や背景は色々。
ただ配偶者の不倫・浮気で離婚した者は、痛みは大きい。
だからレスがきつくなる。

>煮え切らないのは私なだけなんで彼を悪く言わないでください
確かに今彼が書いているわけではないが、
煮え切らないのは二人とも同じだろうな。

>>641に書いたが、元旦那への気持ちを精算するしかないだろう。
そして今彼を裏切らない事。それが子供のためでもあるよ。

>>639
やっぱり逆ギレ来たか。
慰謝料も払わないで裏でコソコソ立ち回ってるのは何処の何奴だよ？
何か問題？大ありだろうが。転んだ馬鹿女はともかくとして、糸引いたのは誰だ？

表に出ないで口ばかりはご立派なようで。大層な御屑様でしたか。

>元旦那に新しい女性が現れれば、
>面会をしなくなるものと予想している

これは、ちと甘い。

かなり甘い。

>>644、>>645
お前さん方は、養育費をきちんと払って、面会交渉権を行使しているのかな?

>640干からびたオサーンが釣れますたヘ（´Д｀）ヘ

保守

>>647
悪いことはいわないから
もっとほかの遊びをやれ。
お前、今自分がどれだけ暗いことをしてるかわかってるか。

経済能力のない奴と不倫して再婚なんて馬鹿。
なにも・・・別れてまで生活下げなくたっていいじゃない。

愛より金か
淋しい奴だな

愛も金も排他的なものではないのに
わざわざ片方が欠落してる相手と結婚しなくても。

愛はいつかうつろうもの。
×だったら解るだろう。

今日は父の日。
子供が昨日から父親に会いたがってるけど、どうすることも出来ない。
できることならやり直したいな・・・

>>654
父親の方に事情があるのかな？

大半は子供引き取れなかった方が寄り戻したがるもんだけど
詳しいことが解らないからなんとも言えないけどさ

>>654
可哀想なようだけど、
子供もそのうちあまり会いたがらなくなるよ。
むしろそうでなければ子供自身のためにも良くないし。
子供が思春期かそれ以降に、自分の意思で父親に会いに行くなら、
それはそれで別と思うけど。

レスありがとうございます。
元旦は去年再婚したので、そうそう子供たちとも会えなくなりました。

>>657
>元旦は去年再婚
お子さんにも654さんにも良かったかも。
絶対に切れる関係ではないけれど、
疎遠になる事は間違いないし、
人の心は移ろいやすいと思うよ。
余程の人でなければ、
過去の事は忘れたいと思っていると思う（@元旦那）。
冷たいようだけど子供を含めて。

むしろ良い機会と思って、654さんも良い人を見つけるように。
お子さん達も含めて大切にしてくれる人を。

>>658
配偶者に寄りかかる寄生虫的な生き方をすすめるのはやめてください。
一人で子供を育てる強い母になれる人を堕落の道に誘わないでください。

バツ１子持ちは、安易な再婚を考えないでください。
あなたがたは、青春も恋愛も終わった人間です。
まず子供のことを考えてください。
あなたたちは、男でも女でもなく、親です。
もう、無責任にサカっていい人間ではありません。

>>659
スレ違い

後悔するってところがすでにもうダメだよな、
反省しなきゃいけないのに。

ちがうだろ反省してるからこそ後悔するんじゃん
反省して無い様な奴が離婚理由を全部相手にせいにするんだよ

>>659
こいつ何もわかっていないくせに何偉そうに説教しているんだ。
馬鹿か。
神様にでもなったつもりか。
処女か童貞臭い陳腐な事だ。

>>661
お前さんもスレ違いだな。
結婚した事あるのか?

>>659
お前は人生が終わってる

>>659って言い方に問題ありだと思うけど、言ってること合ってるじゃん。
なんでみんなで叩いてるのか解らん。

>>659
言ってる事も言い方も間違ってないだろ

言い分は解釈の仕方とかいえるけど
言い方は叩いてる方がダメだろ

あと大体の人はスルーしてんじゃね

叩いている人は、
・配偶者に寄りかかる寄生虫的な生き方をしている人
・一人で子供を育てる強い母になれる人を堕落の道に誘う人
・安易な再婚を考えているバツ１子持ち
・無責任にサカる人
のうち、少なくとも１つに当てはまる人なんでしょう。

言い方に問題ありって書いたのは、「寄生虫」が挑発的かな・・・と。
あーここは２ちゃんだった。

>>666、>>667、>>668
>>659の自作自演乙。

叩かれるのが嫌なら書くな。
自己中の意見を押し付けるなど100万年早い。
子供いる者は男女問わず再婚を禁止するとは、
実にナイーブな餓鬼の考え(藁

>>670
大人には いろいろ あるのよ
ぼくにはまだわからないけど
大人になったらきっとわかるわよ

>>671
嬢ちゃん。大きくなろうね。

>>671
>>659の自作自演乙。

660=663=665=670=673
自己擁護乙。

何人いるんだ？

友達１００人

>>674
自作自演乙。よほど悔しかったのか(藁

660=663=665=670=677
自己擁護乙。 よほど悔しかったのか(藁

もういいよ。ID出ないとこで低ﾚﾍﾞﾙな張り合いするのやめろ。うざい。

>>679
自分で盛り上げといてそりゃないぜ

俺666だけど、今670見てちょっとビックリした。
自作自演なんてしてないよ、マジで。

こうなったらもう、そんなことはどうでもいいんだよ。

普段はいいんだけど、子との面会の後とか、病気した時とか、色々不幸が襲ってきた時、心がくじけそうな時は、後悔する。
一人暮しの気楽さと寂しさは裏表、俺は復縁したいけど、向こうはその気ないだろうな

私は、美味しいそうなものを見ると、元旦と一緒に食べたいなと思い、
旅行など行きたい所があると、元旦と一緒に行きたいなと思ってしまう。
今でも色んな思いを共有したいのは、元旦だけ。

私もです。
話したいこと聞きたいこといっぱいある。
あきらめるけど、何年もかかりそう・・・。
昨日、花っていうDVD見た。
旦那が見てたやつ。一緒に見ようって言われてたのに
食事の準備が忙しくて一緒に見れなかったやつ・・・
私も３０年後もまだ旦那を想っているかも。
最近じゃ、それでもいいかなって思えてきた。
静かに思い出だけで生きていくよ、独りで。

>>684>>685
なんで離婚になっちゃったの？
旦那暴走しちゃった？

朝からこんな話でスマソ。
結婚式１ヶ月前になって「結婚式やりたくない」って言われた。
付き合って半年くらいで入籍して、同居。
付き合う期間が短かったから、最初は喧嘩してた（大喧嘩も何度も）。
原因は俺の思いやりのなさ。
人生で初めて付き合った人で、きれいで明るくて活発で
俺にはもったいないと思っていた。
それも最近は無理して合わせてくれていたんだとわかって、自責の念に。
失う間際になるまで分からなかった俺が馬鹿だな。。
「もっといろんな人と付き合ったほうがいいよ」って言ってくれた。
昨日「ずっと寂しかった」って言われたときは、俺ってとんでもない奴
だったんだなと思った。。。
離婚したくない。

>>686
684だけど、私の場合、簡単に言うと、
私は現実的で性格が厳しいタイプで、元旦は性格が優しく夢を追うタイプで、良く衝突した。
この先お互いうまくやっていけないな、ということで別れた。
でも、元旦は、人間的にはすごく良い人で、自分にとっては一番に気の合う人だった。
今自分の周りに、元旦以上に気が合う人や人間的に良いと思う人がいない。
だから、なかなか元旦のことが忘れられない。

>>685
私もそういうフラッシュバックみたいなやつある。
2人で「〜しようね」とか言っていて実現できなかったことを、1人でやったり見たりすると
元旦のことを思い出して、涙が出てきて苦しくなる。
ホント、３０年経っても忘れられないかも。
お互い辛さを乗り越えられるよう頑張りましょうね。

>>687
良く反省して、奥さんに謝り倒しなよ。
でも、反省しても最初だけで、だんだんまた元に戻って、
同じことの繰り返しになる場合もあるんだよね。
だから、自分が本当に変わって同じことを繰り返さないという自信と確固たる決意がないと、
また、奥さんを傷つけることになるから、良く考えてね。
更に、その自信と決意という気持ちだけじゃなく、その気持ちに基づいた行動を
示さないと、相手にはなかなか分かってもらえないと思うので、
そこら辺も良く考えて、頑張ってください。

>>686
６８５です。
そうですね、暴走しちゃったんですね。
表向き「性格の不一致」で相手の言い分は「最初からタイプじゃない
って言ってたのに、強引で仕方なく結婚した。コノ女でいいかなと思って
結婚した。」です。そして好みの女といい感じになって私を追い払った後
毎晩長電話してたみたいです。パソコンには「運命の人」とか言う曲を
探した形跡が残ってました。
離婚って言われる数日前まで一緒に家を探しに行ったりしていて
ホント楽しかった。

>>684
すごくわかりますよ。一緒です。
私も、旦那が一番好きで喧嘩もしたけど一番気の合う人だと思ってた。
今、周りからは「もっと色んな人見なきゃダメ」と言われるけど
見ても、別に・・・って感じで、全く興味もてませんよ。
とりあえず仕事探して、仕事に生きて時間稼ごうかな・・・って思ってます。

>>689
謝るしかないんですよね。

>奥さんを傷つけることになる
そうですね。何度も同じ事で争ったから。
別れたほうが相手にとってはいいのかなとか、、、
もう傷つけたくない。

またあの笑顔を取り戻したいな。
普通の顔してるつもりでも、不機嫌・気遣いがないって言われてしまって。
何度も言われると逆切れしてた。
今度は俺もニコニコしていよう。

>不機嫌・気遣いがない

モラハラじゃないの？
そうだとしたら、努力しても治らないかも。

「ずっと寂しかった」って、言われるのはモラハラされた側が言う典型的なセリフ

既に何度も同じ事を繰り返しており、モラハラとかだとすると、
共依存の可能性があり、一度別居したほうが良いかもしれない。
離れて暮らしてみないと、相手の大切さや、相手の辛さが本当には
分からないんだよね。（自分も経験者）
離れて暮らしてみると、すっごく辛いをしてみて初めてそれが分かる。
でもそれが分かったときには既に時遅しってこともあるけど。
今まだ離婚しておらず、話し合いの余地があるのであれば、
別居して、「心を入れかえて、生まれ変わるから、待っててくれ」
みたいな感じの話をまずはしてみれば？

モラハラは別居しても治らない
モラハラには即離婚しか選択肢はない

693さんは加害者、それとも被害者？
今日病院行こうと思います。
ネットでいろいろモラハラ調べましたが
自分はモラハラなんでしょうね。。。

自分は加害者です・・・orz
自分の場合は、謝る→元に戻る→逃げられる→謝る→元に戻る→逃げられる→…
これを繰り返した結果、離婚して、もう元には戻れないんだけどね。
逃げられる都度反省をして態度を改めてはいたんだけど、
離婚後相手と離れて暮らしてみて初めて、相手の大切さや辛さを
良く分かっていなかったんだな、って思った。
でも今それが良く分かったからといって、仮にまた相手と一緒になったとしても、
また同じ事を繰り返して相手を傷つけてしまいそうで、怖い。
だから、離婚した今となっては、相手の幸せを願うことだけに留めている。

被害者側からすると、694のように、確かに、即離婚した方がいいかもしれない。
でも、離婚したくない加害者側からすると、なんとか自分を変えて、
本当に変わった自分を相手に認めて許してもらいたいと思うんだけどね。

ともあれ、自分のやったことの結果は様々な形で自分に跳ね返ってくるってことを
自分は強く感じた。

>>696
そうですか。。。大変だったんですね。
今は、幸せを祈るほかないですよね。

奥さんからは「一度別居して一緒にやっていけるか考えよう」
と言われています。私の場合は一度離婚しないと大切な人を失う
ということがどういうことなのか分からないかも。
相手を傷つけていることを分からないって致命的だなと思いました。
分からないから何度でも同じことをしてしまうし。。。
自分の中に化け物飼ってるような気持ち。

奥さんが初めて付き合った人だったので「失恋とかしていないから
優しくなれないんじゃない？」と言われました。
友人からは「挫折していないから強いんだよ」とも。
挫折は経験してるつもりなんだけど、、、、

早く仕事から帰ったら夕飯作ってあげたり、疲れてたら体揉んで
あげたりしてたんだけど、相手が必要としているときに心を癒して
あげれてなかったんだろうな。なんかこういうこと書いてると、
それも同情を誘うための言い草にしか取られかねないから嫌になるね。。。
病院いってくる。

>>697
>自分の中に化け物飼ってるような気持ち。
それすごく分かるな。
相手に対する安心感からか、その化け物を抑えられない。
そういうのは、幼い頃の親との関係とか絡んでくるらしいが。

だけど、それを反省して態度を改めたつもりなんだけど、自分もまさに↓
>相手が必要としているときに心を癒してあげれてなかったんだろうな。
自分が良かれと思ってやっていることと相手が望むこととは微妙にずれていたのに、
自分は良くやっていると勘違いしていたんだよな。

病院に行けるなら、しっかりと自分と向き合って、良い方向に進むと良いね。
幸運を祈ってます。

モラハラは病院でどんな対処されるのか興味ある。
是非教えてください
薬で治るとも思えないし、どんなカウンセリングするのかな？

夫婦間のモラハラは、
夫と妻で価値観が一致している、または妥協できるなら、起こらない。
夫婦間に他人のモラル基準をいれるから、もめる。
価値観の一致しない相手と結婚するのが間違い。

長年暮らしていて、ずれてきたときに「修正できない」（妥協できない）というのは、
「夫婦」じゃなくて、たんなる同居人。

↑全然違う

モラハラ加害者は精神異常者もしくは異星人

被害者との価値観や妥協うんぬんの話じゃない

>そういうのは、幼い頃の親との関係とか絡んでくるらしいが。
そればかりじゃないんでしょうけど、やっぱり関係あるんで
しょうか。。。
実家はあまり好きで無かったですね。

病院いってきました。カウンセリングは次回になりました。
「良心をもたない人たち」という本も読みました。
俺こいつらと同じだったら生きてる価値ない。。。。orz

モラハラとお子様旦那さんは違います。

モラハラは人前でそういう風に話をして、その後一人になったとき
振り返って省みることはしませんん。

人前では「俺も悪かったんだよなぁ・・・あいつの話も何にも聞いてやらなくて・・・」
といいながら決して本当に思っていないから反省などしていません。
自分は悪くないけど、そういっておけばいいって知っているだけです。

治らないのではなく、自分が異常だなんて思いもしないのですよ・・・・・

モラハラは自覚の無い人格異常です。

親との関係性は絡みますが大概は親からは溺愛かその真逆かと・・・

モラハラだったと自覚した俺は少しは救いあるのかな…

僕はどうしたらいいのだろう

>>704
自覚するのが第一歩だと思いますよ。ただ

＞救いあるのかな…

いやモラハラした時点で救いは無いから。
現時点では人間的にマイナスだと思います。自分を振り返って
同じ過ちを繰り返さないように、マイナスをプラスにできるよう
努力を怠らずに成長して行って下さい。

成長できない人は自覚すらしないとは思います。

後悔を認めたら死にたくなるほど辛い・・・

前を向かなきゃ先に進めないよ

もうとり返しのつかない後悔がこんなにも死にたいくらいツライとは･･･
先なんか見れない･･･

取り返しがつかないから後悔するもんです。
どんなに後悔しても幸せであったとしても皆平等に時間が流れるものです
その時間をどう使うかはひとそれぞれ。
後悔し続ける人
前向きに生きる人
後悔を糧に学習しながら頑張る人
　先が見れないならそれでもいいんじゃない？
　あなたがそうしたいなら。

そこまで後悔する>>709の離婚理由が知りたい

７０９です☆離婚の決定的な理由は暴力でした。
でも３年の月日がたつと、自分の考え方や視点が変わってしまうんですね･･･
子供のたった一人の父親を奪ってしまったことをすごく後悔してます。
息子はもうすぐ４歳、やはりパパが必要だなと･･･
パパやおばあちゃんなど色んな人に可愛がられて育っていれば、
もっと子供らしくむじゃきに育っていたのかなと
今は変に強がっていたり、気をつかったり
この先男性と出会ったとしてもパパ以上に息子を
愛してくれる人はいないのかなって思うと胸が痛くなります。
今は元旦那の良いとこしか思い出せなくて、しまいには暴力まで美化してきて
もっと努力すればどうにかうまくいってたのかなと後悔してしまいます（＞＜）

ま、マザコン、暴力、浮気、借金は、ちょっとでもＮＧと言われるようになって久しいけど、
最近ではお題目のように、この四つはちょっとでも我慢する必要がなく離婚といわれ杉かもね。

結局父親or母親を子供から奪うことには変わりないし、
子供の精神を歪ませる可能性を飛躍的に高めることにもかわりないから。
この先、何人もの人間があんたに「そんあことはない、別れて正解」と
よく考えもせずに上記の「現代の常識」で慰めのことばを吐くだろうケド、
俺はあえて言う。
「あんたの子供を一番愛せる男から、あんたは子供を引き裂いた」
「たとえ再婚しても壊れた家族はもとにもどらない」
この事実は決して消えはしない。
だから、後悔などせずに、反省して、前を向け。あほうが。

>>712
暴力までも美化って・・・w
どうかしてるよ

>>712
端的に言う。

元旦那と話し合いの席に着け。できるだけ早く！

>>715に同意
三年経って元旦がどうなってるか分からないけど、元旦側が少しでもやり直そうと思っているならば話し合う価値ありでしょ。
暴力を美化・・・まぁ、痘痕（あばた）もえくぼ。相手が好きならば欠点までよく見えてしまう。
本人がよければ良いんじゃねぇかな。
他人がどーこー言っても本人には良くみえんだもん。

○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●
●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○
○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●
●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○

７１２です☆元旦那は今年出来ちゃった再婚しました。家も買うそうです。
去年からまったく連絡もとれません。相手ももううちらとはかかわりたくないみたいです。
離婚して最初の２年くらいは息子によく会いに来たり、よりを戻そうとも言ってました。
でも私は育児に必死で余裕も無く周りを見ていなくて、逆に旦那とも戻る気もなかったのです。
そして旦那が、２年くらいたった頃に”本命の彼女ができた、からもう息子にも会いにいけないかも”
って言ってからはまったく会いに来なくなりました。
私もまだその頃は別に離婚を後悔してなかったので、ふ〜んって感じでした。
離婚から３年がたち　私も彼氏ができた時に、子供に対しての彼氏の態度など色々
見ていると　つくずく本当のパパが一番だったんだな･･･とすごく後悔です（＞＜）
でもそのころには元旦那は再婚でした。なので後悔の嵐から脱け出せなくなってしまいました。
パパの大切さにきずくのが遅かったのです･･･本当にバカです。自分が嫌になります。
子供のことを思うと毎日ツライです。
７１３さんの言葉は少しへこんだけど、その通りですね。このまま一生その想いで
生きていかないと行けないのが　ツライです　自業自得ですが。息子のことを考えると･･･

>>718
元旦那を他の人にとられたから急に惜しくなったんじゃないの？
元旦が再婚しなかったらこれまでどおり復縁したいなんておもわなかった
ような気がするな・・・

禿げ同
７１８みたいなバカがいるから迷惑する。
元旦那は可愛い奥と今幸せなんだから邪魔すんなよ

後悔する事って金銭的なこと位じゃないの？

>>718
×　きずく
○　きづく

>･･･本当にバカです。自分が嫌になります。

>>720
馬鹿はあなたでは？
そのハンネｗｗｗ
あと、実質そんなに元旦夫婦に邪魔してないのでは？
>>712は元旦を想っているだけかと。
　ただ、>>720の言うとおり元旦は今幸せだろうね。

712さんの気持ち分かる！

元妻の夢を見た
もう元妻とは関係ない。周りにもそーゆー態度をとっていたのに夢には嘘つけないんだなぁ
まだ好きなのかなぁ

仕事が休みになると、つい元旦のことを思い出してしまう・・・
連休だと思い出している時間も長くなる・・・
1年半も前に別れたのに、元旦のことを思い出すと、
つい昨日別れたかのような新鮮な涙が出てくる。
貧乏だったけど、自転車に乗って一緒に買い物に行ったり、
公園に行ったり、目が合うとニッコリ笑い合ったりした、
そんな何気ないことを思い出しては、涙がとめどなく出てくる。
元旦と一緒にいたときが、人生で一番楽しく幸せだった。
2人で一緒に食べる料理が一番美味しかった。
今は、どこへ行ってもあの頃程楽しく感じないし、
何を食べてもあの頃程美味しく感じないよ・・・
出来るなら、もう一度あの頃に戻って2人でやり直したいよ・・・

７２７さんの気持ちすごく共感する！私もこの３連休かなりウツでした。
土曜日の朝から何しようって・・・元旦那がいれば遠出したり、近場に
買い出し行ったり･･･一緒にいるだけで安心できてたのに。今は毎日が不安。
何も楽しくない　ほんと戻れるものなら戻りたい･･･　けどそれももう不可能

時間の経過って怖いね
過去を美化してしまう・・・・・

>>728
自分でも分かってるんです。もし戻ったら
また同じ事が原因で同じ過ちを繰り返えしてしまう事は
今の生活に満足できてないからなんですよね。
過去を美化・・・ホントですね。

俺は離婚して本当によかった。
元嫁はいわゆる「片付けられない女」って奴だった。
専業なのに、家の中はいつもグチャグチャ
洗濯物溜まってるし、やたら高い化粧品がゴチャゴチャ増えてくし
（俺には節約を強要しながら）
台所に溜まった食器を溜まりかねて洗ったら、
ぬるぬる（カビはえてやんの）
風呂場もいつの間にかピンク色になってんな〜と思ってたら
あれ全部カビだったんだよな
一日中家にいるのに、毎日何やってたのか、本当に謎。
なんで俺がこんな粗大ゴミを抱え込むハメになったのか
どう考えても納得いかなくて、闘いの末ようやく離婚。ｽｷｰﾘしたよ

今は、ひとまわり若いけど、しっかりした嫁さんと暮らしてる。
本当に人生って結婚相手によって左右されるよ。
地獄から天国、というか
こんな幸せな人生が自分に訪れるとは思ってなかった。

ほどほどにパートで稼いでくれて、
家の中はいつも普通に片付いてるし、
子供にも恵まれた。
元妻には子供を育てるような能力はとてもなかった。
あいつとの間に子供が出来る前に本当に離婚して良かったよ。

まあ、暴力はいかんわな、言葉の暴力含めてな
借金やギャンブルも度を過ぎたらダメだわな

前進組と後退組の差って凄いね

性格の不一致？この世の中に、１００％性格が合致する人間なんて
いるのか？ましてや男と女でなんか到底あり得ない。

それが理解できない限り、永遠に同じ過ちを繰り返すだろう。

過去を美化かぁ
これかなり重い言葉だ

>>732
借金は度を過ぎなくてもダメだろ

>>734
性格の不一致の対象語は性格100％一致、としている時点で
おまいもかなり極端な人間だな

別に100％一致しなくても、お互い譲れる最低レベル達してれば性格の不一致なんて言わないだろ

もっと早く離婚すりゃ良かったと後悔はした。

>736
家や車とかはしょうがないべ
分相応の範囲内でだが

なんで「家」が出てくる？

家は現金一発で買うものでしょ。
マンションは当然。
一戸建てもちょっとガンガレば出来る。
子供さえいなければ。

上のほうで、「過去を美化する」ってあるけど、それをするのは、
離婚された側とか、相手になんか悪いことした側だけなのかな。
離婚を言い渡した側とか、相手になんか悪いことされた側は、
「過去を美化」するなんてとんでもなく、
過去がトラウマになったり、過去の記憶をなるべく消去したりするのかな。

○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●
●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○
○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●
●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○

>>726
そんな幸せそうな２人の離婚の原因はなんだったんですか？

離婚して後悔する人なんていないだろ！子供が欲しけりゃまた結婚すりゃいいだけだろ！

３０後半で離婚だと子供も望めない・・・

>>746
私38で出産したよ。その気があればなんとかならなくもないよ。

でも、現在4１で離婚したので、これからが大変だ。
子供もう一人作ればよかったかな。
もし私になんかあったら、この子一人ぼっち…。
姉妹いればなぁって。
でも、もう一人いたら離婚しなかったかも?!

元旦那のDVで子供を産めない身体になった。。。

>>748
随分ハードコアな内容だなｗ

そんな簡単な言葉で片付ける事が出来れば苦しまないでしょう。
笑えるあなたは予備軍？

スレ違い

こちらへ

DVと離婚を考えるスレPart5
http://that4.2ch.net/test/read.cgi/x1/1125761575/

>>750
何が予備軍だよｗ

お前の選んだ幼稚な人間と同じにするなよな
ちょっと被害者意識が強すぎなんじゃねーの？

結局、馬鹿が馬鹿を選んだんだから全然問題無いじゃん

過去を美化することができるってことは、相手を許しているってことだよ
許せる記憶として気持ちが変化した。今までより少し心が強く逞しく優しくなったってこと
傷口がかさぶたをかぶってきたのと同じ

でも、その思いはその人の中にだけあるもので、相手の中にあるとはいえない
自分はそうやって変ることができても、それができない人も時間のうんとかかる人もいる
愛情や情けが出てきたのではなくて、ただあいての過ちを許せるようになり、
同じように過去の自分の過ちも認めることができるようになったってこと
これまでのように過去の記憶が自分を傷つける脅威にならなくなったってことを素直に喜んでいい

男です。僕の不倫がバレテ離婚。
今はめちゃくちゃ後悔しています。
感情のぶつけ合いで別れてしまったけれど。。
当時妻とご両親に与えた精神的打撃を考えると７年経った今も落ち着いていられません。
すまなかった。すまなかった。と毎日考えています。
彼女の笑顔、泣き顔が頭から離れません。死にたくなることもあります。
彼女がいない人生なんて意味がない。代償が大きすぎて鬱です。

不倫が原因じゃないけど、私もです。
彼がいない人生なんて、空しい。
どんなに頑張っても、彼と居たときのような幸福感は得られない。
仕事のやる気が失せたときには、社会での自分の存在価値すら、
もうないような気がして、死にたくなる。

754です。
755さん。
過去はどんどん美しくなるばかりです。
でもなんとか生きてゆきましょう。
これ以上の親不孝はやめましょう。
自分が選択してきた道を苦しいですが消化するしかないです。
僕は元妻を愛している。あなたは彼を愛している。
それはそれで心に留めて前に向かうしかないです。
まだ復縁できるものならトライしてみては？
僕は時間が経ちすぎました。墓場までこの想いを持ってゆきます。

奥さんかわいそう。
すっごい傷ついただろうね。

不倫相手と４６４９やってりゃよかったのにねpgr

>>756
755です。

私も別の原因で彼の事を傷つけてしまった。
だから、そのときの彼の痛みを今自分が感じているんだと思って、
その痛みを甘受しようと思っています。
でも、その痛みに押しつぶされそう。
でも、自業自得だから、これに耐えないといけないですよね。
そして、これからは何事にも感謝の気持ちを忘れず、
周りの人を傷つけることのないよう生きていくつもり、と思いつつ、
何をやっても幸福感を得られず、撃沈しそう・・・

復縁はしたいけど、色々な面で難しそうなので、私も、
彼への思いは、墓場まで持っていくことになりそうです・・・
お互いこれまでのことを反省しつつなんとか生きていきましょうね。

自分に対する怒りを　正当な感情として受け入れることができたこと
自分の弱さを受け入れる事ができるようになったこと
それこそが、離婚で学んだ最大の学習だったとプラスに受け入れよう

同じ人生はないから、同じ後悔もない
これから先は気がついた人から順番に　新しい道を歩いていける
その強さを持っていることに気づいて
頑張らなくていいから。あなたのペースでいいから。

まあ、自業自得だからしょうがないよね。

色々考えると、初めに結婚した人が一番好きかもな…
結婚に対してピュアだったしな・
今の結婚は生活のためだも〜ん

>>762
あ〜何か染みた。
まだ離婚して3ヶ月この先の事はわからないけど、そうなのかもって。

離婚は人生の挫折です。
どんな形であろうと挫折です。
今はよかったと思っている人も必ず神様が何らかの荷物を背負わせてくれます。
それを抱えて生き、抱えて死んでゆくのです。
特に不倫がらみの離婚は必ずしっぺ返しがきます。魂の安泰はありません。
間違いない。

信じている人を裏切る。
殺人に次ぐ罪です。祈りなさい。

>>764
相手の不倫、浮気で荷物を背負わされた人はどうなんの？

因果応報
浮気された側だとしても非は相手だけではなく自分にもあるわけです。
お互い原因がありそれに伴いそれなりの結果が帰ってくる。
　現状を受け入れなさい。

ｻﾚはまたｻﾚるってこと？

これからは、何事にも感謝の気持ちを持ち、誠実な心で挑みなさい。
そうすれば、いつかあなたにも、魂の安泰は訪れるでしょう。

>>769
　「感謝の気持ちを持つ事」は相手を敬う事。日々の平凡な日常。苦労している日々。
どんな状況でも「感謝の気持ちを持つ事」は大事なことであり、理想的な気持ちの持ち方であると私はおもいます。
　

あ〜本当だね。
ありがとうの気持ちなくなるから離婚になるんだ、浮気した方もされた方も。
私は旦那の反応とか気持ち探ることにいっぱい、いっぱいで、ありがとうって忘れてたな。
だから離婚したのか……。

いつも一緒に居ると「居るのが当たり前」になってしまい、感謝の気持ちや好きな気持ちも「当たり前」になり、表現しなくなる気がする。
　逆に、長く一緒に居ると不満や怒りが表面化してくる・・・
どんな事も多少の我慢と、良くも悪くも素直な感情を相手に伝えなければ上手くいかなくなるんだよね。
　ありがとう・・・元嫁に対して思った事はあったけど、言った事って少なかったな。
今更だけど、「一緒に居てくれてありがとう。気づかせてくれてありがとう。」

「挫折」はあくまで個人の感じる感情であって、ただの失敗に変わりない
失敗なら、次は失敗しないように慎重になればいいだけのこと
そうすれば挫折が挫折ではなくなる

>>772
長くいると不満や怒りが表面化してくる
これは当然といえば当然かなぁ。生活も育ちも価値観も違う人が家族になるんだもの。
そうやってぶつかり合って、お互いに歩み寄れるラインを知る＝夫婦や家族の再構築過程
歩み寄れるラインがお互いにできると、そこからさらに新しい形で長続きするよ
DVや浮気、ギャンブル、犯罪などの余程の理由を除いて、新婚間も無くの離婚や
結婚10年目までの離婚の多くは、この歩み寄りの時期を乗り越えるすべを知らない人が多い
お互いに理解する努力を失わないという努力（辛抱？忍耐？短気を出さない）を。

あーーーーーーー！欝だ。
死にたい。離婚しなきゃよかったよーーーーーーーーーーー！

>>775
医者行って、抗うつ剤もらってこい。

オレも半年前に別れて、一度は自殺しようと思ったが、周囲の勧めで心療内科に行き、
抗うつ剤と精神安定剤を服用している。
お陰で、だいぶん落ち着いた。

あの頃は、通勤途中にある踏切の警報機の音が「こっちへ来い。何もかも無くなって楽になれるぞ」と
聞こえたんだよなぁ。
踏切での飛び込み自殺が多いのが分かった気がする。

777(σ・∀・)σ

>>775
もう遅いって
なんで離婚したの？
その人ほどおまいのことを大切にしてくれる人なんて
二度と現れないかもしれないのに…
ﾃﾗﾊﾞｶｽ

失って初めて気づくこともあるさ。
ホント、バカだけどね。

>>776
俺はある朝、遮断機の降りた踏み切りの前で待っていたら、
みんな次々と遮断機潜って踏み切りに入っていくのに気がついた。
それに連られて俺も遮断機潜ったら、いきなり後ろに引っ張られて
気がついた。
後ろの人たちが俺が潜ったのを見て慌てて引き戻したんだ。
その瞬間、踏切を潜って渡ろうとしていた人たちの姿が一瞬で消えたんだ。
自殺する奴はみんなそういう風に幻覚だか幽霊？を見て行くんだろうな。

http://homepage2.nifty.com/arakure_knight/
35歳になっても現役ヤンキーのシングルファーザー。
自称氷室京介。
アクセスアップはしたいけど気に食わない書き込みやメールを送って来たヤツは全員ぶっ飛ばす！
人を殴るのが好きな俺だけど遊びに来てね！
彼女募集中。(・∀・)

死にたい死にたい死にたい死にたい
戻ってきてくれ。俺が悪かった。
後悔の中で生きるのはﾂﾗｽ

離婚してせいせいしたかったんだろうなぁ…みんな。

愛してるよ。待ってるからね！

旦那がネトゲにはまり、ﾈｯﾄで知り合った女に夢中になり
鬱のふりして仕事も辞め一日中ｹﾞｰﾑしてました。
その頃は、旦那を責めることしかできなく
旦那も仕事や私の親との関係などｽﾄﾚｽが溜まっていることなど
私には全く考えられなく気が狂ったように相手の女に
もうこれ以上家庭を壊すのはやめてと電話したり・・
結局は離婚しましたが、離婚して３年・・・
私自身も鬱になり摂食障害で入院したりと
辛く苦しい思いしました。
旦那をすごく愛してたから
ずっと引きずってました。先日子供の保険の名義のことで
元旦と話すことがあり、あの頃聞けなかった旦那の本心を
知ることができました。そして最後にこう言われました。
前を向いて進んでくれ、俺が偉そうに言えることじゃないけど
辛い思いさせてすまなかった。と・・
まだまだ思いは残りますが、もう元旦の気持ちは私には無く
ﾈﾄｹﾞで知り合った女と同棲中でうまくいってるとのこと。
いつまも過去に縛られてはいけませんね。
頑張って生きて行こうと思います。
長文ですみません。

>>785
スレ違い

ここはおまいみたいに一方的に捨てられた人のとはちょっと違う

>>785
　大変でしたね
今でも辛いでしょうが大丈夫。
この辛さを知る事で貴女は強く、優しくなれるよ。
頑張らなくてもいいから。
少しずつ前を見て行けばいいんじゃない？
綺麗事だろうけど、そう思う。

７８５です。
暖かいお言葉ありがとうございます。
無理しないで少しずつ前を向いて行きます。
楽しい思い出が苦しみとなってもがいてた自分を反省して
生きて行きます。
本当にありがとうございました。

妊娠した途端、浮気三昧した馬鹿男
追求したら家出して生活費を一切入れなくなった馬鹿男。
「裁判して高額慰謝料請求されたくなかったら判押せ」の一言で離婚届かいた馬鹿男
離婚後、2ケ月で復縁を申し入れてきた馬鹿男。
携帯番号変えたら、週一で手紙を書いてよこす馬鹿男。
再婚が決まった途端、近所に引っ越してきた馬鹿男。

おまいと復縁なんて生涯ありえんのじゃあああああああ。
早く気付け、タコ。

>>789
後悔してるのは元旦那なのね。
再婚おめでとう！

>>789
うわー、なにそのストーカー
そこまでされたら未練や後悔どころか本当に清々するね

○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●
●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○
○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●
●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○

久しぶりに元妻と連絡とってみたら凄く辛くなった・・・
　最後のせりふでは、「まぁ、離婚後色々あったからね。言う必要ないし」と。
確かに離婚したからもう関係ない二人になったけど俺からするとまたなにかあったら相談乗ったりしてあげたかったし、子供らだって会わせる事は出来なくても電話くらいしてもいいかと思ってた。
けど、今回の短いやり取りの中で元妻の言動等を解釈していくと、子供や結婚していた過去を忘たいのかなと思えたりする。
　嫌いになって別れたのだからもう忘れたいのが当たり前なのでしょうが・・・
俺はまだ嫌いになれずに居るんだよね。
嫌いになれればどれだけ楽になれるか・・・
でも楽になってはいけないのかもね。
楽になると離婚で学んだ事を忘れたり同じ事繰り返してしまうのだろう・・

こういう未練がましい性格が嫌なんだろうな、きっと。

793
普通の感想だと思うよ。離婚して、後悔ってまではいかないまでも、
そうなってしまった自分をせめたり相手をせめたり、だれだって、
かなり落ち込むことだよ。子供がいたらなおさら、他の人と暮らすなんて
すぐには考えらないだろうし・・未練がましくない方が人として疑う。

前向きでない性格→未練がましい

心配なんでしょ。
未練がましいというよりやさしい人のタイプな気もするよ。

　　　　/ :::/::// 　 / /　　　　ﾉ　/ i　ﾄ､ 　 ヽ　ﾞ ､
　　　 / .:/:::::/: 　/../　　..::／,ｲ:ﾉ .ﾉ ,ｲﾊi::: i iヽヽヽ
　　　 i .::i:::::/　　i:::ノ ...::::::::／ .ｨイ :/_}___i:::.ｉ: ｉ ﾄ ､ｉﾞ､
　　　 | ::i:::::i::.　　ｲ, -'" ／ ／ /ﾉノ ,ﾉ　 }ｉ: }: } l::. }　}
　　　 ! ::i:::::i:: 　　ﾚｼﾝﾗミ<"／／　ｼﾃﾐ;ﾒﾘ::,ｲ l:: ﾉ ノ
　　　 | ::i ::ri:::..::..|'　l::;;ﾞ '}　 　 　 　 l:;;ﾞ;:} ｿ:/i:ﾚ::/
　　　｜::l:::{ﾊ::::::::ｉ ､ゞ:;;'ﾉ 　 　 　　 ゞ;ｼ /ｲｲ:ﾘ/ 未練がましいんだよね
　　 　 Vﾉ:}::ヽゞ;::ﾊ ｀"::::::::.　＿_' 　:::: ノ,ｲ:} ﾚ' 　　ウザっ
　　 　//::ﾉ:/ｲ::l::ﾄゞ､　　 　ヽ__ノ　 　,.ｲ;}::ﾘ
　　 ノ/::/:/::ﾊ::kﾊ. . . ﾞヽ､　_＿_ , ィ/::ﾉﾉ:ﾊ
　／/ｲ:/:／⌒ﾊ::::Ｖ￣ﾆヽ＼/　 rｰ'^ヽ､ﾘﾊ
　／ｲ:::::ﾉ, へ 　Ｙ<　　　 ､〉r ヽ {Ｙ/i　　｀}＼

優しいタイプ　→　前妻にも好まれる。
未練がましい　→　前妻にとってウザイ

元奥さんのストーカー的嫌がらせに困ってます。後妻の私の名前とか行動とか履歴を調べたり遊びに来る子供が言うには部屋のカーテンも私の髪型も公共団地なのに犬も飼ってマネしたり。手紙電話サングラスして車で近所をウロウロかなりキモイです。

>>800
落ち着いて
日本語でおｋ？

妄想型の分裂病だな｡

復縁できないの？

後妻のあなたより、そんな女と過去夫婦であった、あなたの旦那がどう思ってるのかが気になる。

その元奥、今のあーたの旦那からそうとうひどいことされたとか？
どっちもどっちじゃないの？

　　　　　　　　〜∞
　　 　／⌒⌒￣￣￣＼　〜∞
　　／　　　　　　　　　　 ＼　　　
　　|　　　　　＿___丿ﾉﾉ.＿_|　　
　　|　　　 ／Ｕ　 .＿）　 .＿）　　嫌がらせに困ってます
　　|　　　| 　 　　　　　 　 （　　　　 かなりキモイです、と
　　|　ノ（６ 　 ∵　（　。。） ）
　　 ○　　　　Ｕ　 　　) ３ .ﾉ　 .＿＿
／ ○＼ ヽ ,,_　 Ｕ　 ___,,ノ　　/　　 /
　　○ 　＼,,＿__＿＿_,ノ ＼/　　 .∧））　ｶﾁｬｶﾁｬｶﾁｬ
　[>口<]　 　　　　　　　 　./＿＿/ /
..　 （.）　　　　　　　　　（（⊂　　　./

前に元奥さんが旦那に復縁迫って旦那が迷惑だ！と言って連絡を無視し続けたらエスカレートしちゃったみたいです。警察にも入ってもらい現在家裁に手続き中です。警察の人は厳重注意してくれたので恐怖感は減りました。

それだけ相手を傷つけたのでは？
なんでも相手が悪いと決め付けていたら、今度は自分にふりかかるよ。

>808
？

>>808
妄想癖？
どこに相手が悪いなんて書いてあるの？

毎日子供が居るから救われるけど・・・
子供が父ちゃんそっくりで思い出す。

笑うなぁ
つーか思い出して子供のちんちんしゃぶったらあかんで

まだ小学生なんでさすがにそれは・・・

じゃあ、高校生くらいになったらしゃぶるのか…

ぷっしゃぶらんでも
こすってるかもな

俺は結婚して二年目だけど
結婚にトキメキがないから
嫁を別れたいけど、こんなこと言ったら嫁倒れるかな
俺、案外真面目なんだけどな

子供が出来るまえならオーケー。
でも、言い出したからには慰謝料たっぷりとね。

はやく捨てちまえよ

再婚した元妻、X1子持ち女と結婚した友人、知り合い。4例ほど知ってるが、
反抗期の子供に耐えられなくなってみんな離婚した。
結婚は同情しちゃだめ。また同情を受け入れちゃだめ。自分を変えて復縁したほうがいい。
「よし！俺がこの母子を幸せにするぞ！」　って彼女いない男って小さな可愛い子供に同情して結婚するんだよね。
人間のやる気って永続するもんじゃないしね。子供が中学生になれば親より友達だし反抗もする。実父でもね。
幸せにした見返りに自分が家族のヒーローになれるはずだったのに！　って
思うわけだ。まあそれまでは食わせてもらえるからいいと愚かな女性は言うけれど、子供は実父と実母の手にぶら下がる喜びを味わうことなく人生を終えるわけだ。
離婚ビジネス本を読まないほうがいいよ。経済は10年程の波がある、だれだって人生に一度は貧乏のどん底を経験するが必ず良くなる。
一時の不運を材料に恐怖を煽り、脅迫観念を持たせ、離婚しかない！　と女性を洗脳するわけ。
　女性のみなさん自分が離婚ビジネス本の影響を受けていないか　確認してね。

>>819
なんかわかるような気がするわ
でもそれは結婚生活にもいえるような
まぁ簡単じゃないのよ

相手を恨んで自分を肯定することほど疲れることはない。
子供を一人で抱えねばならないし、子供も父親から人生の楽しみを学べない。
小学生時代を思い出してみろ、喧嘩した相手といがみ合う長い月日。
ある日先生が二人を呼び出して互いに謝罪させる。あっというまに仲直り。
その時間は5分とかからないことを学ぶ。互いの人生を大切にすることを学ぶ。
大人になったらだれもそんな仲介やってくれないから自分から進んで謝罪する。
そして謝罪されたほうは相手を許す。詐欺師以外、命に別状なければ何度でも許せばいい。
いやらしい言い方だが、許せば許すほど相手に貸しを作ることになる。
許されたほうが感謝して努力して少しずつ変わるはず。
　許せば、子供も人を許すことを学ぶ。年老いて何度も子供に迷惑かけても子供は親を見限らない。
結局、優しい子供に介護される人生が待ってるってわけ。
女性のみなさん、行き遅れてる友人や離婚した人や離婚本から遠ざかり、
幸せな熟年夫婦と接してくださいね。

>>810
妄想マニア？
アホやね。

人を許さない方に苦痛が待ってるのが世の常。
祖母はいつも言ってた、人が謝ったらすぐ許せと。過去を穿り返して疑うなと。
世の中、許した方が勝ち。許された方も負い目になり向上する。
会社でも　上司は部下の間違いを許すことで部下は期待に応じようと向上して行く。
女性は社会経験が少ないからそれがわからない。

人間は同じことを３日考えるとノイローゼになると言う。
嫌なことを３日以上考えないことが　離婚しない秘訣です。

>>824
もう遅い。

蜘蛛の上って恐るべし張り付き房
粘着ｳｻﾞ

>>826
このマニア、名前変えてあちこちの女性ｽﾚでやってたよねｗ
だんだんこの人の背景わかってきたｗ
奥に逃げられた男。だから女性ばかり敵視
ちょっとさ、あんたDOQ男をも知りな。自分がDOQで無理とか？
今時女性は社会経験少ないって何時の時代だよ？歳くってる割りに年収少ないんだねｗ

社会経験は積んでも、社会常識は相変わらず無いのが女性クオリティ。

雅の所へおいで('-^*)/
雅ん家に来ると
雅を見れるだけでなく
雅とメールでお話出来るよ
勿論無料
見られて感じるのhttp://sl.t-ss.info/hp/?id=aika

>>821
そんな考えの人がどうして離婚したか不思議。
離婚したから学んだのか？

後悔しだすと死にたくなる。
だから後悔しないように、考えないようにしてる。
こんな人生いやだよ。

離婚して6年経ったけど…。毎日楽しいですよ、後悔してる人は相手のこと好きなまま離婚しちゃったのかな、と思います。
子供のこと考えてっていうこともあるけど自分はやっぱり好きじゃなくなった人と無理やり暮らすのは絶対ツラいから。
いくら子供が可哀想って思っても自分が前向きに生活出来てなかったら子供も幸せじゃないと勝手に決め付けてます。
そうしないと前に進めないからと思ってます。
子供と二人で楽しいです。
ただ周りに助けてくれる人(母とか友達)がいたから自分は今あるのだと感謝してます。
元ダンナもちゃんと養育費くださって感謝です。
けど復縁は絶対に無し！です。
皆さんも良い結論が出たらイイですね、
長文と変な文章お許し下さい。

>>831
　後悔するから何か学べて、もう同じ事を繰り返さないと思える。
あなたは後悔した事を考えないという事は、同じ事を繰り返してもいいということに繋がると思いますが。
　死にたくなるほど悩み苦しむことも生きる事で重要な事だと思います。
>>832
　結局自分勝手な結論ですよね。
子供の事考えても最後は自分自分・・・
確かに、好きではなくなる原因は元旦にあると思いますよ。
なんか文章からみて子供や元旦が可哀想に思います

>>833
後悔するのが苦しいから自分でストップをかけてるんじゃない？
人間おもいつめるとほんと病気になるからね。
病気になる前に気分を変えるのも大事だと思う。

>>833
人間の(しかも他人の）感情に理論的に自己解釈を押し付けたり
しかも難しく考える必要はなし。
もっと心の豊かな人間になりなさい。あなたのは単なる自己の押し付け。

落ち込む時は落ち込む。つらくても過ぎるの待つしかない。
無理して頑張る必要はない。頑張らなくえいい時って人生で一度くらいはあるもの。

ｱﾝﾀの方がｶﾜｲｿ杉>>833
ｳﾛﾂｲﾃﾙ時点で今が不幸なのだろ？
現実を受け止めろ。人を叩くことで逃避するな。
腐る前に精神科行け

>>833
あなたは今まで何も学んでこなかったのですね。
普通の人間ならそんなことを書いた時点で後悔するものですよ。

離婚して約1年。
後悔のしどおしです。
子どもはまだいません。
復縁したいですが親の反対がひどいです。
結婚したらまた向こうの一般常識に欠けた親がついてくる。
それも気は重いですが、今度は元旦那がもっと見方についてくれるかな。

>>838
一年経って、まだ旦那が貴女のことを思っていると考えられるのがすごい
新しい女が出来てるという風には考えられませんか？

>>939
考えられません。
元旦那は私を諦めようとして諦めきれなかったって言ってたし、
それで悩んでたところに偶然私が電話。
お互いにまだ好きで愛し合ってる事がわかったのでよりを戻す事にしました。
これなら離婚しなければよかったです。

・・で、また同じことが原因で離婚する、と。

　自分的に叩いたり押し付けているつもりはないと思ってます。
>>837に聞きたいです。
あなたが思う「普通の人間」はどんな人ですか？
自分は普通の人間という定義がわからないから純粋にわからないんで教えてほしいんです。

>>842
他人のことを何も理解できていないのに
あなたみたいに自分の考えを押し付けてる人
以外じゃないんですか？

普通という言葉に反応する人ほど普通じゃない法則

>>833
>>　後悔しだすと死にたくなる。
>>　だから後悔しないように、考えないようにしてる。
>　後悔するから何か学べて、もう同じ事を繰り返さないと思える。
>　あなたは後悔した事を考えないという事は、同じ事を繰り返してもいいということに繋がると思いますが。

つまりあなたは、苦しんで死ね！と言いたいんですね。

>>833
というか>831は　
後悔した事を考えない
なんて言っていないと思う。

考えると後悔の念が沸いてくる
↓
後悔で死にたくなる（程辛い）
↓
だから考えないようにする

ってことじゃないの？
それならよくあることだと思うんだけど。
確かに現実逃避になるかもしれないけど、四六時中後悔で死にたくなるような気持ち抱えてたら精神的にきたしてしまうよ。

後悔して学ぶってことも大事だけど、後悔ってやっぱりネガティブだから、
ほとほどにして、前向きに生きた方がいい。ってわかっていてても後悔したり
気持ちはぐらぐら揺れるわけで・・。

後悔すると言えば、ツクツクホウシの鳴き声が
「突く突く奉仕！突く突く奉仕！とっても良いよぉ！とっても良いよぉ！あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛！！！」
って聞こえる。
何か必死で怖い。

アホやから意味わかんね。
わかりやすく後悔バトルのレスをまとめてくれ。

http://tv7.2ch.net/test/read.cgi/sfx/1154501831/

とりあえず結論は、「後悔はほどほどに」でいいと思う。
どーでしょ？

ほどほどに後悔できる器用な人っているの？？

後悔はほどほどに！そのとおり。
せめて。時間を決めよう。仕事している間は思い出さないとかさ。

３３才小梨女です。
同い年の旦那とマイホーム購入のためがんばってきましたが
仕事に燃えすぎて家庭を顧みない可愛げのない女になってました。

離婚を頼まれてはっと気づき、泣いてすがっても遅かったみたい。
２人でいたから仕事がんばれたのに・・・

軽いウツになり課長も昇格、年収200万減。
ストレスで太りエステにも行けず肌は荒れたまま。
あまりにも自分が惨めでエステ代なんとか捻出して
見た目だけは戻ったけど心の中はいつもブルーでうまく笑えません。

元旦那は料理上手な28才の彼女と再婚したらしい。
金銭的には苦しくても幸せなんだろーなあ・・・。

でももう恋愛が面倒になってる自分がいる。
なんのために生きているのかわからない。

既婚者のお誘いが一番ムカつきます、ヒマだから恋愛ごっこしたいなら
既婚同士でやってくれ！と思う。

>>855
ネタっぽい話だけど、まあ、がんがれｗ

しかしこういう奴らって、早く出世すると給料が減るっていうのが
わかっていて仕事してたんじゃないの？
同期で一番とか、女の身で初の……とかに向かって燃えてる中に
当然自分の生涯設計の中に自分とこの給料体系の把握とかは入ってるはずなのに。

要は見て「わかり安いがんばり屋」って自分が思っているほどデキる人間なのではなく、
上から乗せられて会社のために消耗しちゃう馬鹿ってことなんだよね。
で、こういうのが落ち込んだまま会社にいるとすごく有害。
自分のベースのところまで削って出した全盛期の成果はもう二度と出せないから、
同じ環境では自分の中では二度と立ち上がれない。
ぐちぐちとウザいだけ。
全部失ったのなら、いっそ他の会社に転職してほしい。
それで成功した人がいるし、>>855みたいな人間もいる職場だから、
あえてそういいたい。
今、その場所から消えて、どこか遠くでやりなおせ。
まわりの人間は、迷惑しているから。

>>855
読んだ内容だけなら、855にそんなに落ち度は感じられないんだけど。
（家庭を顧みない可愛げのない女の程度にもよるけど‥）
理由はそれじゃなくて、旦那の不倫じゃないの？
それでその女と一緒になりたくていろいろ理由をつけて離婚・・・ってことない？

でもデブで可愛げの無い三十路女を抱く気にはならんな。
浮気されてもしょうがないだろう。

>>857
何か悪いことが起こったとき、自分のせいだと考えずに
相手や周りの非を考える人間は×１になりやすい。

相手が再婚してしまったらもう復縁は難しいでしょうか？
再婚相手とはもう子供はつくらないと言っています。
理由はこの子達（２人）の他に子供は欲しくないそうです。
それくらいこの子達が可愛いのだと思います。
本当に子煩悩な父親でした。
私のワガママもあって、性格の不一致で離婚をすることになってしまいましたが、
まだ私に（特に子供に）未練がたっぷりあるのは感じられます。
今は私も本当に後悔しています。
誰か何かいい方法あったら教えてください。
お願いします。

仮に再婚から復縁できたとしても、一時期でも他に好きな人ができた事実は
お互いに消えないよ。

へたすれば相手の嫁から慰謝料を請求される可能性もあるわけで。

自然に来るべき時が来るのを待つしかないかもね。残念だけど。

>一時期でも他に好きな人ができた事実は お互いに消えないよ。
これはやはり大きな壁になるのでしょうか・・・

浮気と大差ないからね＞一時期でもｒｙ
860の元旦が860の知らない所でセックスしたり
くつろいだりしてた事実を何とも思わないなら話は別だけど。

>>861
不貞の行為がなければ慰謝料なんかとれない。
請求するだけなら誰でも出来るけど。
何でもかんでも慰謝料、慰謝料って容易に考えすぎ。

てか、その話が本当なら、その再婚相手が可哀相じゃん？
その再婚相手は、元奥に未練たっぷりな相手と結婚して、
元奥が復縁したがってるからって、今度は離婚されることになるのか？
860は自己中杉。

こないだ離婚することになって同時に別居したが、今になって寂しさを感じる。
嫁と仲良かった頃の思い出、子供のことを思い出すと胸が締め付けられる。
でも、もう前に進むしかない。
みんな頑張って行こう！

姑が嫌で別れたら後悔するかなぁ？

マザコン旦那なら後悔しないお

一時的に好きな人が出来たことなんて、
お互いのこれからの長い人生を思えば、大したことではないような気がします。
お互いに家族として求め合っているのであれば、一緒に暮らすのが自然だと思います。
やはりこちらから切り出すより他はなさそうですね。。。

860 離婚してどのくらい

約３年です。